Коротко про 3 ноября:
Если долго повторять, что этого нет - значит этого нет: именно по этой натоптанной дорожке и решил пройти гнида, заявив на очередной планёрке, что котла в Покровске нет, и всё идёт по плану, мол, орки заходят в город маленькими группам, которые быстро ликвидируются оверохулионом сидящих так козаков. Но надо признать скоморох всю эту правду не из космоса достал и даже не из своей кокаиновой реальности, а ему так доложил дженераль Сырок. Ну а чтобы доклад мясного главнокомандувача был более убедителен, тот добавил, что отдал приказ своим подсвинкам доносить ему только правду, так что нет никаких сомнений, всё так и есть.
Более того, тот самый десант от чумного абвера, когда кучка элитных кабанят, верхом на "чёрном ястребе" эпично выпилилась в окрестностях Покровска, оказывается, тоже очень успешная операция, достойная войти в учебники по военному искусству. Об этом уже доложил сам мамкин пирожок Кирюша Буданов. Хотя, если на всё это смотреть с точки зрения светлоликих хозяев 404-й и их установки "до последнего хохла", то чубатые военачальники всё верно доносят до своего гетьмана, так товарно военов свитла давненько не утилизировали.
Однако, не смотря на все успехи парнокопытного военства, в одичалых инторнетах и зомбоящиках уже во всю начали прогревать самостийных холопов, дескать, Покровск не такой уж важный город и оборонять его смысла ни какого. В общем, ждём падения не только стеллы "Покровськ", но и его самого, ну и возвращения Красноармейска.
Но перемогают русню не только в окопах свынореза, но и далеко в тылу. Так, в Полтаве на месте снесённого москальского памятника Петру Первому поставили обломки "Герани", поговаривают, что монумент соорудили в честь Хеллоуина. В принципе, даже логично: вроде как на этот праздник принято наводить страху, ну а что как ни "Геранька" так эффективно заставляет селюков сраться кирпичами и шлакоблоками. Тут рогули даже удивили своей последовательностью, видимо, отсутствие электричества всё же как-то лечебно действует на поцеентов.
Тем временем в Поднебесной встречали главу тоталитарного правительства Михаила Мишустина. И удостоин был премьер не только контактами со своим желтолицым коллегой, но и с самим императором Си. Заметим, что всё это на фоне того как коммуняки откровенно шлют в гору садоводов, отказывая им во встрече даже с помощниками помощников ненужных чиновников. Ну а что касается договорённостей, о которых порешали Мишустин с любителями панд, то тут без сенсаций: Мордор поддерживает единство Китая (без всяких там отдельных Тайваней), обе диктатуры продолжат бороться с искажениями истории, а ещё есть темы по проектам в Арктике, космосе и даже на Луне.
И в завершении троллинг от Бацьки: Беломордор выразил готовность разместить своих миротворцев вна нэньке. И хотя там подчеркнули, что это будет по согласию двух сторон, но не упомянули каких конкретно. Мордора и Беломордора?
На этой запланированной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @briefreport
#короткопровчераИсточник
Если долго повторять, что этого нет - значит этого нет: именно по этой натоптанной дорожке и решил пройти гнида, заявив на очередной планёрке, что котла в Покровске нет, и всё идёт по плану, мол, орки заходят в город маленькими группам, которые быстро ликвидируются оверохулионом сидящих так козаков. Но надо признать скоморох всю эту правду не из космоса достал и даже не из своей кокаиновой реальности, а ему так доложил дженераль Сырок. Ну а чтобы доклад мясного главнокомандувача был более убедителен, тот добавил, что отдал приказ своим подсвинкам доносить ему только правду, так что нет никаких сомнений, всё так и есть.
Более того, тот самый десант от чумного абвера, когда кучка элитных кабанят, верхом на "чёрном ястребе" эпично выпилилась в окрестностях Покровска, оказывается, тоже очень успешная операция, достойная войти в учебники по военному искусству. Об этом уже доложил сам мамкин пирожок Кирюша Буданов. Хотя, если на всё это смотреть с точки зрения светлоликих хозяев 404-й и их установки "до последнего хохла", то чубатые военачальники всё верно доносят до своего гетьмана, так товарно военов свитла давненько не утилизировали.
Однако, не смотря на все успехи парнокопытного военства, в одичалых инторнетах и зомбоящиках уже во всю начали прогревать самостийных холопов, дескать, Покровск не такой уж важный город и оборонять его смысла ни какого. В общем, ждём падения не только стеллы "Покровськ", но и его самого, ну и возвращения Красноармейска.
Но перемогают русню не только в окопах свынореза, но и далеко в тылу. Так, в Полтаве на месте снесённого москальского памятника Петру Первому поставили обломки "Герани", поговаривают, что монумент соорудили в честь Хеллоуина. В принципе, даже логично: вроде как на этот праздник принято наводить страху, ну а что как ни "Геранька" так эффективно заставляет селюков сраться кирпичами и шлакоблоками. Тут рогули даже удивили своей последовательностью, видимо, отсутствие электричества всё же как-то лечебно действует на поцеентов.
Тем временем в Поднебесной встречали главу тоталитарного правительства Михаила Мишустина. И удостоин был премьер не только контактами со своим желтолицым коллегой, но и с самим императором Си. Заметим, что всё это на фоне того как коммуняки откровенно шлют в гору садоводов, отказывая им во встрече даже с помощниками помощников ненужных чиновников. Ну а что касается договорённостей, о которых порешали Мишустин с любителями панд, то тут без сенсаций: Мордор поддерживает единство Китая (без всяких там отдельных Тайваней), обе диктатуры продолжат бороться с искажениями истории, а ещё есть темы по проектам в Арктике, космосе и даже на Луне.
И в завершении троллинг от Бацьки: Беломордор выразил готовность разместить своих миротворцев вна нэньке. И хотя там подчеркнули, что это будет по согласию двух сторон, но не упомянули каких конкретно. Мордора и Беломордора?
На этой запланированной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @briefreport
#короткопровчераИсточник
Опять казахские маркетологиИсточник
Коротко про 1-2 ноября:
В Покровске (по-нашенски - Красноармейск) продолжается активная утилизация хохлов, с которой крайне несогласны самостийцы. Настолько не согласны, что настоятельно утверждают, дескать, цэ москальская пропаганда, а на самом деле всё под контролем парнокопытного военства (видимо, именно по этому зелёный наркет запретил западлоидным журналюгам посещать город). И чтобы доказать чубатой пастве, что Покровск не в котле, начальник чумного абвера Кирюша Буданов самолично прибыл в окрестности населённого пункта, дабы провести супирэффективную операцию по зачистке просочившейся туда Орды. Ну а раз, как мы помним, вислоухие воюют исключительно креативно, то и военную операцию там решили провести по канонам голливудской крассики, а именно в стиле нетленки Ридли Скотины "Чёрный ястреб" (в отечественной локализации "Падение Чёрного ястреба"). Так вот, воены свитла набились в хеликоптеры и полетели в атаку. И надо сказать, они даже долетели до места высадки элитных оГУРцов, и даже катапультировались с вынтокрыла, но потом что-то пошло не так, внезапно налетели красноармейские фтп-дроны и размотали чушек на молекулы, что МО Мордора показало, практически, в прямом эфире, хотя вна нэньке эту часть блокбастера не показали.
Ну а пока мамкин пирожок Буданов показывает самостийцам ремейк "Падение Чёрного ястреба", зажатые в покровском котле воены свитла отрабатывают название популярной поп-группы Сергея Жукова, уходя в тоталитарный сытый плен, не все, конечно, но те кому пока не хочется отправляться в вальгаллу.
Тем временем, в жовтоблакитном инторнете не только лишь все поверили в эпик начальника чубатого абвера, и местные срочносборщики уже принялись разгонять зраду, трубя, как ни удивительно, правду: покровскому гарнизону военов свитла - женский половой орган.
Но т.к. хохол не может жить совсем без перемог, вна 404-й затеяли боротьбу с кацапским актёром Юрием Колокольцевым, изничтожая сериалы и фильмы с его участием со всех местных стриминговых сеточек. Под репрессии попала даже классика с драконами и ходячими метвяками "Игра престолов", где Колокольцев играл злодейского злодея. Ждём когда карательное копыто дотянется и до Винни-Пуха, ведь там медведь постоянно унижает свинью, а в гостях у кролика так и вовсе устроил ей голодомор (когда завязал Пятачку рот).
Ну а что же там у всего остального мира? А там Доня, в лучших традициях лаурята на премию мира, продолжает готовится к лёгкой прогулке по боливарианским землям. И хотя ржавый благодетель уже заявил, что не будет вторгаться в Венесуэлу, но в это мало кто поверил, ибо зачем тогда американе собирают на Карибах ударный кулак?
Кстати, ещё Фредович швырнул в кокаинового скомороха зрадой, объявив, что он пока не собирается отгружать вна дикое поле индейские топоры. Оно и понятно, с Темнейшим нельзя играть в такие шашки, т.к. он умный, жёсткий и сильный лидер, и это сказал сам рыжий вождь в эфире местного зомбоящика. Да, так и ляпнул: Путин и Си сильные лидеры, и ну вас нахрен делать им нервы. Возможно, именно по этому Доня послал в гору и ерогейцев, жаждущих отжима тоталитарных активов, мол, сами подставляйтесь под ответку рассерженного Терана.
На этой разумной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @briefreport
#короткопровчераИсточник
В Покровске (по-нашенски - Красноармейск) продолжается активная утилизация хохлов, с которой крайне несогласны самостийцы. Настолько не согласны, что настоятельно утверждают, дескать, цэ москальская пропаганда, а на самом деле всё под контролем парнокопытного военства (видимо, именно по этому зелёный наркет запретил западлоидным журналюгам посещать город). И чтобы доказать чубатой пастве, что Покровск не в котле, начальник чумного абвера Кирюша Буданов самолично прибыл в окрестности населённого пункта, дабы провести супирэффективную операцию по зачистке просочившейся туда Орды. Ну а раз, как мы помним, вислоухие воюют исключительно креативно, то и военную операцию там решили провести по канонам голливудской крассики, а именно в стиле нетленки Ридли Скотины "Чёрный ястреб" (в отечественной локализации "Падение Чёрного ястреба"). Так вот, воены свитла набились в хеликоптеры и полетели в атаку. И надо сказать, они даже долетели до места высадки элитных оГУРцов, и даже катапультировались с вынтокрыла, но потом что-то пошло не так, внезапно налетели красноармейские фтп-дроны и размотали чушек на молекулы, что МО Мордора показало, практически, в прямом эфире, хотя вна нэньке эту часть блокбастера не показали.
Ну а пока мамкин пирожок Буданов показывает самостийцам ремейк "Падение Чёрного ястреба", зажатые в покровском котле воены свитла отрабатывают название популярной поп-группы Сергея Жукова, уходя в тоталитарный сытый плен, не все, конечно, но те кому пока не хочется отправляться в вальгаллу.
Тем временем, в жовтоблакитном инторнете не только лишь все поверили в эпик начальника чубатого абвера, и местные срочносборщики уже принялись разгонять зраду, трубя, как ни удивительно, правду: покровскому гарнизону военов свитла - женский половой орган.
Но т.к. хохол не может жить совсем без перемог, вна 404-й затеяли боротьбу с кацапским актёром Юрием Колокольцевым, изничтожая сериалы и фильмы с его участием со всех местных стриминговых сеточек. Под репрессии попала даже классика с драконами и ходячими метвяками "Игра престолов", где Колокольцев играл злодейского злодея. Ждём когда карательное копыто дотянется и до Винни-Пуха, ведь там медведь постоянно унижает свинью, а в гостях у кролика так и вовсе устроил ей голодомор (когда завязал Пятачку рот).
Ну а что же там у всего остального мира? А там Доня, в лучших традициях лаурята на премию мира, продолжает готовится к лёгкой прогулке по боливарианским землям. И хотя ржавый благодетель уже заявил, что не будет вторгаться в Венесуэлу, но в это мало кто поверил, ибо зачем тогда американе собирают на Карибах ударный кулак?
Кстати, ещё Фредович швырнул в кокаинового скомороха зрадой, объявив, что он пока не собирается отгружать вна дикое поле индейские топоры. Оно и понятно, с Темнейшим нельзя играть в такие шашки, т.к. он умный, жёсткий и сильный лидер, и это сказал сам рыжий вождь в эфире местного зомбоящика. Да, так и ляпнул: Путин и Си сильные лидеры, и ну вас нахрен делать им нервы. Возможно, именно по этому Доня послал в гору и ерогейцев, жаждущих отжима тоталитарных активов, мол, сами подставляйтесь под ответку рассерженного Терана.
На этой разумной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @briefreport
#короткопровчераИсточник
Коротко про 31 октября:
Главным поставщиком новостей, конечно же, стал Бацька, швырнув в эфиры не только сенсацией, но и угрозами. Итак, начнём с сенсации, из которой миру стало известно, что бывший шататель лукашизма и главред Нехты Роман Протасевич - беломордорский разведчик. Рассказал всё это Рыгорыч в контексте ситуации с санкциями против БелАвиа, дескать, западлоиды кинули её в бан за то, что псы картофельного рыжыму посадили пролетающий мимо самолёт, где находился БЧБ-сопротивленец, после чего схватили его и кинули в зиндан. Ну и вот, рассказывая столь интересную историю, Бацька поведал, мол, а зачем нам нужно было его арестовывать, если он наш же разведчик. Чиииго, лять?! - прошептала из себя интервьюерка, подбирая с пола рухнувшие челюсти. Да, говорит Бацька, шпыоном и был, мы то его, наоборот, после выполненного задания, должны были как-то выташыть из этой вшывой Европы, штобы человек, помылся нормально, в баньку сходил. О, как! Хотя, конечно, есть подозрения, что повелитель картошачкиных полей изрядно фантазирует, ибо зачем тогда Ромку столько мурыжили в застенках местного гулага, возможно даже отбивая почки и заставляя слушать песни Ольги Бузовой в натуральном исполнении? Но допустить, что это правда мы тоже обязаны, конспирацию то никто не отменял.
Далее, Бацьку так понесло, что он предъявил еврогейцам за воздух: мол, в цветущем саду уже так напердели, что дышать там просто невозможно. Спасает их только свежий воздух, задувающий из Беломордора, за что этим неблагодарным лишенцам когда-то придётся платить. И вообще, добавил минский назгул, еврогеи довыпендриваются, что ему придётся с Темнейшим запустить к ним Орешник, после чего на Еэске можно будет без декораций отрабатывать лунную программу, а может быть и миссию на Марс.
Подхватил намёк Рыгорыча и секретарь СБ Мордора Сергей Шойгу, сообщив, что у Необъятной ядерные полигоны всегда в готовности, чтобы можно было прибегнуть к их использованию в любое время. Поговаривают, после этой фразы организмы еврогейских чинушей начали забрызгивать кирпичам всю округу, а кто-то даже приступил к перекусыванию стальных прутьев своими жопными кольцами. Единственные, кто могут быть спокойными, так это шляхи, ибо Польшу обычно делят, а не делают из неё кратер, хотя, возможно, она тоже входит в число полигонов, просто на этот раз делить её будут уже на молекулярном уровне.
Далее, Сергей Кужугетович задался вопросом: а чо все так забегали после испытаний Буревестника и Посейдона, если о них Темнейший упоминал ещё в далёком 2018-м. Ах, да, многие же тогда смеялись и называли всё это путинскими мультиками, ну вот и теперь посмейтесь, заключил Шойгу.
Тем временем, на другом конце глобуса, уже вовсю отмечали сатанинский праздник Хеллоуин, в честь чего Мелания Трампова таки даже распинала бухающее после Азии тело своего оранжевого мужа, потащив того на крыльцо Бледного дома, где их уже ожидала орава попрошаек в костюмах чертей, супергероев и даже самого Трампа. Трампа? Да, Трампа! Там какой-то пездюк в красной кепке и пинджаке подошёл к президентской чете, начав требовать от них честной сделки по конфетам, попутно угрожая насрать на лужайке резиденции. Примечательно, что с мелкой копией ржавого миродельца был и ещё один поц, но уже в чёрной кепке, и многие сделали вывод, что это была пародия на Маска. Впрочем, оригинальный Доня стёб оценил и даже дал петюню своей уменьшенной копии, хотя, после этого пацанов больше никто не видел.
Кстати, не обошлось и без перлов: когда к рыжему вождю подошёл малорослик в костюме торшера, Фредович не устоял и повторил свой трюк ещё с первой каденции, снова положив шоколадку на голову мальца, после чего чуть ли не пинком отправил того дальше по маршруту. Ходят слухи, что среди этих ряженых прятался и куевский наркоман, пытаясь выклянчить у ясноликого хозяина вместо сладостей тамахавки. Но кто мог быть гнидой? Неужели тот торшер, которому Доня чуть не выписал пинка?
На этой почти разоблачительной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @briefreport
#короткопровчераИсточник
Главным поставщиком новостей, конечно же, стал Бацька, швырнув в эфиры не только сенсацией, но и угрозами. Итак, начнём с сенсации, из которой миру стало известно, что бывший шататель лукашизма и главред Нехты Роман Протасевич - беломордорский разведчик. Рассказал всё это Рыгорыч в контексте ситуации с санкциями против БелАвиа, дескать, западлоиды кинули её в бан за то, что псы картофельного рыжыму посадили пролетающий мимо самолёт, где находился БЧБ-сопротивленец, после чего схватили его и кинули в зиндан. Ну и вот, рассказывая столь интересную историю, Бацька поведал, мол, а зачем нам нужно было его арестовывать, если он наш же разведчик. Чиииго, лять?! - прошептала из себя интервьюерка, подбирая с пола рухнувшие челюсти. Да, говорит Бацька, шпыоном и был, мы то его, наоборот, после выполненного задания, должны были как-то выташыть из этой вшывой Европы, штобы человек, помылся нормально, в баньку сходил. О, как! Хотя, конечно, есть подозрения, что повелитель картошачкиных полей изрядно фантазирует, ибо зачем тогда Ромку столько мурыжили в застенках местного гулага, возможно даже отбивая почки и заставляя слушать песни Ольги Бузовой в натуральном исполнении? Но допустить, что это правда мы тоже обязаны, конспирацию то никто не отменял.
Далее, Бацьку так понесло, что он предъявил еврогейцам за воздух: мол, в цветущем саду уже так напердели, что дышать там просто невозможно. Спасает их только свежий воздух, задувающий из Беломордора, за что этим неблагодарным лишенцам когда-то придётся платить. И вообще, добавил минский назгул, еврогеи довыпендриваются, что ему придётся с Темнейшим запустить к ним Орешник, после чего на Еэске можно будет без декораций отрабатывать лунную программу, а может быть и миссию на Марс.
Подхватил намёк Рыгорыча и секретарь СБ Мордора Сергей Шойгу, сообщив, что у Необъятной ядерные полигоны всегда в готовности, чтобы можно было прибегнуть к их использованию в любое время. Поговаривают, после этой фразы организмы еврогейских чинушей начали забрызгивать кирпичам всю округу, а кто-то даже приступил к перекусыванию стальных прутьев своими жопными кольцами. Единственные, кто могут быть спокойными, так это шляхи, ибо Польшу обычно делят, а не делают из неё кратер, хотя, возможно, она тоже входит в число полигонов, просто на этот раз делить её будут уже на молекулярном уровне.
Далее, Сергей Кужугетович задался вопросом: а чо все так забегали после испытаний Буревестника и Посейдона, если о них Темнейший упоминал ещё в далёком 2018-м. Ах, да, многие же тогда смеялись и называли всё это путинскими мультиками, ну вот и теперь посмейтесь, заключил Шойгу.
Тем временем, на другом конце глобуса, уже вовсю отмечали сатанинский праздник Хеллоуин, в честь чего Мелания Трампова таки даже распинала бухающее после Азии тело своего оранжевого мужа, потащив того на крыльцо Бледного дома, где их уже ожидала орава попрошаек в костюмах чертей, супергероев и даже самого Трампа. Трампа? Да, Трампа! Там какой-то пездюк в красной кепке и пинджаке подошёл к президентской чете, начав требовать от них честной сделки по конфетам, попутно угрожая насрать на лужайке резиденции. Примечательно, что с мелкой копией ржавого миродельца был и ещё один поц, но уже в чёрной кепке, и многие сделали вывод, что это была пародия на Маска. Впрочем, оригинальный Доня стёб оценил и даже дал петюню своей уменьшенной копии, хотя, после этого пацанов больше никто не видел.
Кстати, не обошлось и без перлов: когда к рыжему вождю подошёл малорослик в костюме торшера, Фредович не устоял и повторил свой трюк ещё с первой каденции, снова положив шоколадку на голову мальца, после чего чуть ли не пинком отправил того дальше по маршруту. Ходят слухи, что среди этих ряженых прятался и куевский наркоман, пытаясь выклянчить у ясноликого хозяина вместо сладостей тамахавки. Но кто мог быть гнидой? Неужели тот торшер, которому Доня чуть не выписал пинка?
На этой почти разоблачительной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @briefreport
#короткопровчераИсточник
Коротко про 30 октября:
"А как всё здорово начиналось": именно под этим лозунгом закончились гастроли оранжевого шоумена в Азии. Вчера Трампони, наконец-то, встретился с императором кетайцев и провёл настолько великолепную встречу, что сразу после почти 2-часовых посиделок тут же матанул в родные пенаты, напрочь забыв про саммит АТЭК, ради которого он по легенде и приезжал к узковзглядым союзничкам. И хотя сам Доня сразу же крикнул в эфиры, что встреча прошла на 12 из 10, но в это уже мало кто поверил, ибо даже западлоидная пресса назвала всё это американским позором и провалом, т.к. Фредович постоянно заискивал перед верховным коммунякой, а сам Си всю дорогу смотрел на Великолепного как на говно. Более того, рыжий вождь попытался что-то бзднуть о какой-то очередной победе, но желтолицые быстренько пресекли это, намекнув, что никаких договоренностей особо то и нет, ну кроме как убрать барьеры по редкозёмам. Ну а ещё указывает на провал ковбоев то, что Доня внезапно переобулся со своих недавних "Китай и Индия сказали мне, что не будут закупать тоталитарную нефть" на "я понимаю потребности Китая и Индии в тоталитарной нефти". Ну т.е. тут к бабке не ходи, чтобы знать, на какую конкретно гору Си отправил ясноликого решалу с его хотелками.
Ну а как после встречи с Си ржавый мироделец приказал Пентагону немедленно начать испытания их кузькиной матери, так это вообще отдельный спич. Поговаривают, что нарушили оранжевый покой новости из Мордора, где успешно оттестировали Буревестник и Посейдон. Ну и типа рыжего так придавило жабой, что он тоже решил побряцать чем-то, что у них там осталось (фигле, в сказки со стелс-подлодками уже никто даже не пытается верить). Ещё некоторые злые люди сплетничают, что и пандалюбы прыснули скипидарчику в рыжую жопу, на ту же самую тему. Вот старика и понесло во все тяжкие.
И вроде как всё, готовься планета к завтрашним рассветам под атомные грибы, но вот хрен там. Из Пентагона просочились слухи, что там массово все присели на тяжёлый алкоголь, а Пит Хегсет, так и вовсе попытался порезать себе вены разряженным пистолетом, ибо ядрёнка американей находится в таком прекрасном состоянии, что для подготовки к НЕМЕДЛЕННЫМ испытаниям им нужно не менее 3-х лет. Ещё раз: НЕ МЕНЕЕ ТРЁХ ЛЕТ! Так что продолжаем лузгать семачки и смотреть на это шапито.
Конечно, есть и более быстрый способ для Дони, доказать всему миру, что ядерка янкерсов ещё торт, жахнув по тем, кто не ответит, например, по тем же самураям (ну а чё, схема рабочая, да и сушиедам не привыкать. крепче любить будут), но как говорят эксперды, это может не очень положительно сказаться на перспективах в получении Нобелевки, ну а мы то знаем, что спит и видит Фредович. В общем, видя как враги обложили его со всех сторон, Трампоня снова полез за новыми макасинами, дескать, будем махать ядерной дубинкой только если это начнут делать Мордор и Поднебесная. Так и запишем.
Ну а что же там у хохлов? А там скоморох строго на строго запретил пропускать цивилизаторских папараций в котлы с военами свитла, ибо даже гладким как стекло мозгом гнида понял (подсказали), что вся эта история с журналюгами - езьмъ хитрый план кремлёвского диктатора. Хотя у самых ретивых журнализдов ещё есть шансы попасть к окружённым киборхам со стороны Орды, ну если, конечно, сами тарасы не расстреляют подъезжающую к ним прессу. В общем, такие дела.
На этой СМИ ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @briefreport
#короткопровчераИсточник
"А как всё здорово начиналось": именно под этим лозунгом закончились гастроли оранжевого шоумена в Азии. Вчера Трампони, наконец-то, встретился с императором кетайцев и провёл настолько великолепную встречу, что сразу после почти 2-часовых посиделок тут же матанул в родные пенаты, напрочь забыв про саммит АТЭК, ради которого он по легенде и приезжал к узковзглядым союзничкам. И хотя сам Доня сразу же крикнул в эфиры, что встреча прошла на 12 из 10, но в это уже мало кто поверил, ибо даже западлоидная пресса назвала всё это американским позором и провалом, т.к. Фредович постоянно заискивал перед верховным коммунякой, а сам Си всю дорогу смотрел на Великолепного как на говно. Более того, рыжий вождь попытался что-то бзднуть о какой-то очередной победе, но желтолицые быстренько пресекли это, намекнув, что никаких договоренностей особо то и нет, ну кроме как убрать барьеры по редкозёмам. Ну а ещё указывает на провал ковбоев то, что Доня внезапно переобулся со своих недавних "Китай и Индия сказали мне, что не будут закупать тоталитарную нефть" на "я понимаю потребности Китая и Индии в тоталитарной нефти". Ну т.е. тут к бабке не ходи, чтобы знать, на какую конкретно гору Си отправил ясноликого решалу с его хотелками.
Ну а как после встречи с Си ржавый мироделец приказал Пентагону немедленно начать испытания их кузькиной матери, так это вообще отдельный спич. Поговаривают, что нарушили оранжевый покой новости из Мордора, где успешно оттестировали Буревестник и Посейдон. Ну и типа рыжего так придавило жабой, что он тоже решил побряцать чем-то, что у них там осталось (фигле, в сказки со стелс-подлодками уже никто даже не пытается верить). Ещё некоторые злые люди сплетничают, что и пандалюбы прыснули скипидарчику в рыжую жопу, на ту же самую тему. Вот старика и понесло во все тяжкие.
И вроде как всё, готовься планета к завтрашним рассветам под атомные грибы, но вот хрен там. Из Пентагона просочились слухи, что там массово все присели на тяжёлый алкоголь, а Пит Хегсет, так и вовсе попытался порезать себе вены разряженным пистолетом, ибо ядрёнка американей находится в таком прекрасном состоянии, что для подготовки к НЕМЕДЛЕННЫМ испытаниям им нужно не менее 3-х лет. Ещё раз: НЕ МЕНЕЕ ТРЁХ ЛЕТ! Так что продолжаем лузгать семачки и смотреть на это шапито.
Конечно, есть и более быстрый способ для Дони, доказать всему миру, что ядерка янкерсов ещё торт, жахнув по тем, кто не ответит, например, по тем же самураям (ну а чё, схема рабочая, да и сушиедам не привыкать. крепче любить будут), но как говорят эксперды, это может не очень положительно сказаться на перспективах в получении Нобелевки, ну а мы то знаем, что спит и видит Фредович. В общем, видя как враги обложили его со всех сторон, Трампоня снова полез за новыми макасинами, дескать, будем махать ядерной дубинкой только если это начнут делать Мордор и Поднебесная. Так и запишем.
Ну а что же там у хохлов? А там скоморох строго на строго запретил пропускать цивилизаторских папараций в котлы с военами свитла, ибо даже гладким как стекло мозгом гнида понял (подсказали), что вся эта история с журналюгами - езьмъ хитрый план кремлёвского диктатора. Хотя у самых ретивых журнализдов ещё есть шансы попасть к окружённым киборхам со стороны Орды, ну если, конечно, сами тарасы не расстреляют подъезжающую к ним прессу. В общем, такие дела.
На этой СМИ ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @briefreport
#короткопровчераИсточник
@briefreportИсточник
@briefreportИсточник
Коротко про 23 октября:
Ну всё, граждане орки, допрыгались, цветущий сад больше не будет поставлять в Необъятную унитазы, биде и прочую сантехнику. Помимо санфаянса, в принятый вчера 19-й пакет санкций ещё вошли пластиковые игрушки с моторчиками, цветы (розы, азалии), керамика, всякие руды и сера с солью. Ах, да, ещё мы больше не увидим из европки резиновые изделия, и тут гусары интересуются, какие именно это изделия? В общем, настолько потешным пакетом в нас ещё не кидались, в народе всё это уже прозвали унитазными санкциями. Понятно, что вна 404-й пляшут праздничный гопак, дескать, теперь-то кацапам точно хана, ибо без унитазов жизни нет, хотя, как это вписывается в их же убеждения про то, что у нас их отродясь не было, тут вопрос открытый, но то такое, логика - москальская лженаука.
Сам же кокаиновый гетьман, как только узнал про санкции, тут же приписал эту заслугу себе, мол, и ясноликий хозяин отказался встречаться с кремлёвским диктатором, и введённые санкции - всё это отличный результат моей работы. А ещё, хрюкнул наркет, у нэньки есть такие свистелки, которые могут залетать в глубину Мордора на 3000 километров, и мы ими можем бить. Зачем тогда гнида клянчит у ковбоев старые тамагавки, если у них есть что-то получше, категорически непонятно. Да и почему парнокопытное военство не пуляет этими ракетами куда-то в Мордор, тоже вопрос. Причём, визгнув, что у них самих есть дальнобои, просрочка снова завёл шарманку про индейские топоры, мол, тамахавки есть не только в Асашай, но и в других странах, с которыми селюки уже договариваются. Как и куда будут лететь топоры без участия американей, хриплый шут забыл пояснить, да и вообще в целом, как у него всё это умещается в одно предложение, где: нам нужны томахавки, но у нас уже есть ракеты на 3000 км, хотя по тамахавкам мы договариваемся - вообще удивительно. Короче, вна свынокоплексе действует своя логика, работающая по неведомым физическим правилам, так сказать, чушки настолько развились в технологиях, что уже умеют искажать не только логику, но даже пространство и время.
Что же касается реакции Кремля на всё это, то Теран и тут не упустил возможность тролльнуть еврогейских лишенцев: запретили поставлять унитазы, потому как они им самим скоро понадобятся. Ну а про дальнобойные ракеты и прочее Верховный пояснил, что нас Рать, и если одичалые таки используют что-то запрещённое, то ответ Орды будет не просто серьёзным, а ошеломляющим. Да, это практически цитата Темнейшего, и вот это "ошеломляющее" как бы намекает на ответку ещё чем-то даже более интересным чем Орешник. В целом же, добавил Властелин Владимирович, вертели мы эти санкции на Спасской башне, ибо уже привыкли, а для 19-го пакета у нас ещё осталось место в пакете с пакетами.
Видя, что что-то идёт не так и Путин не испугался, из-за большой лужи в эфиры выскочил рыжий танцор, дав свой ценный комментарий, мол: да, Путин говорит, что Мордору санкции не страшны, но посмотрим на это через пол года. Ха! Трампона подменили что-ли? Мы то знаем, что настоящий Доня Великолепный начал бы смотреть на результат уже через две недели, ну край, через два месяца, а тут во как - пол года. Куда вы, суки, дели оригинального Фредовича?! Верните обратно немедленно!!! Он нам ещё гражданскую войну в СШП должен!!!
Ну и как-то почти незаметно в инторнетах проскочила новость с островов самураев, где давеча выбрали другого премьера, но на этот раз это уже даже премьериха. Ага, сушиеды в кои-то веке выгнали впереди себя бабу, некую Санаэ Такаити. Хе-хе, Такаити Такаити, покажите ваши тити!.. Ха-ха, хм... Так вот, та самая Такаити тут же выразила надежду, что на этот раз страна восходящего солнца и заходящего разума подпишет таки мирный договор с Мордором. Даже интересно, сменит ли самурайская бабёнка риторику с возвратом островов, либо же тоже, по рекомендации нашего МИДа, отправится покорять Фудзияму.
На этой альпинистской ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @briefreport
#короткопровчераИсточник
Ну всё, граждане орки, допрыгались, цветущий сад больше не будет поставлять в Необъятную унитазы, биде и прочую сантехнику. Помимо санфаянса, в принятый вчера 19-й пакет санкций ещё вошли пластиковые игрушки с моторчиками, цветы (розы, азалии), керамика, всякие руды и сера с солью. Ах, да, ещё мы больше не увидим из европки резиновые изделия, и тут гусары интересуются, какие именно это изделия? В общем, настолько потешным пакетом в нас ещё не кидались, в народе всё это уже прозвали унитазными санкциями. Понятно, что вна 404-й пляшут праздничный гопак, дескать, теперь-то кацапам точно хана, ибо без унитазов жизни нет, хотя, как это вписывается в их же убеждения про то, что у нас их отродясь не было, тут вопрос открытый, но то такое, логика - москальская лженаука.
Сам же кокаиновый гетьман, как только узнал про санкции, тут же приписал эту заслугу себе, мол, и ясноликий хозяин отказался встречаться с кремлёвским диктатором, и введённые санкции - всё это отличный результат моей работы. А ещё, хрюкнул наркет, у нэньки есть такие свистелки, которые могут залетать в глубину Мордора на 3000 километров, и мы ими можем бить. Зачем тогда гнида клянчит у ковбоев старые тамагавки, если у них есть что-то получше, категорически непонятно. Да и почему парнокопытное военство не пуляет этими ракетами куда-то в Мордор, тоже вопрос. Причём, визгнув, что у них самих есть дальнобои, просрочка снова завёл шарманку про индейские топоры, мол, тамахавки есть не только в Асашай, но и в других странах, с которыми селюки уже договариваются. Как и куда будут лететь топоры без участия американей, хриплый шут забыл пояснить, да и вообще в целом, как у него всё это умещается в одно предложение, где: нам нужны томахавки, но у нас уже есть ракеты на 3000 км, хотя по тамахавкам мы договариваемся - вообще удивительно. Короче, вна свынокоплексе действует своя логика, работающая по неведомым физическим правилам, так сказать, чушки настолько развились в технологиях, что уже умеют искажать не только логику, но даже пространство и время.
Что же касается реакции Кремля на всё это, то Теран и тут не упустил возможность тролльнуть еврогейских лишенцев: запретили поставлять унитазы, потому как они им самим скоро понадобятся. Ну а про дальнобойные ракеты и прочее Верховный пояснил, что нас Рать, и если одичалые таки используют что-то запрещённое, то ответ Орды будет не просто серьёзным, а ошеломляющим. Да, это практически цитата Темнейшего, и вот это "ошеломляющее" как бы намекает на ответку ещё чем-то даже более интересным чем Орешник. В целом же, добавил Властелин Владимирович, вертели мы эти санкции на Спасской башне, ибо уже привыкли, а для 19-го пакета у нас ещё осталось место в пакете с пакетами.
Видя, что что-то идёт не так и Путин не испугался, из-за большой лужи в эфиры выскочил рыжий танцор, дав свой ценный комментарий, мол: да, Путин говорит, что Мордору санкции не страшны, но посмотрим на это через пол года. Ха! Трампона подменили что-ли? Мы то знаем, что настоящий Доня Великолепный начал бы смотреть на результат уже через две недели, ну край, через два месяца, а тут во как - пол года. Куда вы, суки, дели оригинального Фредовича?! Верните обратно немедленно!!! Он нам ещё гражданскую войну в СШП должен!!!
Ну и как-то почти незаметно в инторнетах проскочила новость с островов самураев, где давеча выбрали другого премьера, но на этот раз это уже даже премьериха. Ага, сушиеды в кои-то веке выгнали впереди себя бабу, некую Санаэ Такаити. Хе-хе, Такаити Такаити, покажите ваши тити!.. Ха-ха, хм... Так вот, та самая Такаити тут же выразила надежду, что на этот раз страна восходящего солнца и заходящего разума подпишет таки мирный договор с Мордором. Даже интересно, сменит ли самурайская бабёнка риторику с возвратом островов, либо же тоже, по рекомендации нашего МИДа, отправится покорять Фудзияму.
На этой альпинистской ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @briefreport
#короткопровчераИсточник
Коротко про 18-19 октября:
Из Фашингтона продолжали сыпаться подробности с приезда гниды на ковёр к оранжевому господину, так пытливые журнализды узнали, что Его Великолепие таки завёл полторашку в Оральный кабинет, где наедине ему наколотил по кастрюле фофанов, приговаривая, что жовтоблакитная зараза должна полностью покинуть Донбасс. И судя по тому, что скоморох уехал из Бледного дома не с дыркой в башке, он там чего-то утвердительного хрюкнул, ну или попросил время подумать. Хотя, после созвона с гейропейскими партнёрами по опасному бизнесу, Зеля снова поверил в себя, и накинув стакан бессмертия, ляпнул в эфиры (уже из Куева), что вертел он на тризубце все эти предложения об отступлении парнокопытного военства, дескать, не отдадим и метра своей земли. Надо полагать, после такой дерзости Доня будет относиться к хриплому гному ещё более сердечно, чем до этого, и рыжий миротворец уже высказался об одолеваемых его подозрениях, мол, кокаиновая глиста не заинтересована в прекращении свынореза. В общем, многие конспирологи уже называют Будапешт началом похорон наркозависимого стендапера.
Ещё в Асашай конкуренты ржавого вождя решили опять попробовать в майдан, выведя на улицы 2500 городов СШП несколько лямов скакуасов. На этот раз Демпартия таки подготовила новые методички и педерасты выгребли в населённые пункты с картонками "Нет королю", само собой, имея ввиду Его Великолепие. На что оранжевая команда в хутвиторах тут же пошла в контратаку, накидывая в шатунов всякие обидные мемчики: так, Бледный дом запостил видеоролик, на котором коронованный Доня летит на истребителе и бомбардирует толпу бунтарей то ли грязью, то ли говном, в общем, чем-то таким унизительным. Сам Ржавый тоже залепил в своей соцсеточке пост про свою коронацию, безбожно тролля врагов Снова Великой Америки. Но помимо издевательств в инторнетах, Бледный дом решил нанести упреждающий удар по самым профессиональным майдаунам, анонсировав для беглых хохлов мзду в 1000 долларов за право оставаться в самой правильной демократии галактики. И хотя, как утверждают злые люди, весь банкет там оплачивает старик Сорос, но мы то знаем, чьими копытами всё это делается, вот и Доня, похоже, тоже уже догадывается.
Тем временем в обетованных землях случилось то, что мы, подняв указательный палец вверх уверенно предсказывали - вечный мир между пейсатой бухгалтерией и фанатами популярной панк-группы - всё. Иудеи не продержались и недели после миротворческой победы своего оранжевого благодетеля, и жахнули таки взрывоопасным по остаткам Газы, крикнув в атмосферу, что на самом деле это не они первые начались, а всё это возмездие за вылазки Хамасов. Правда, те самые вылазки Хамасов на видео никто не догадался снять, зато поднимающиеся пылевые грибы от авиаударов уже разлетелись по всему инторнету. А хотя, чему тут удивляться, если ни Хамасов, ни евреев на подписании мирового договора и рядом не стояло, теперь каждый из них может с чистой совестью сказать, мол, мы не подписывались, а потому имеем право.
А в Париже пересняли в натуре фильм Гая Ричи "Спиз..." (ну тот самый, в правильном переводе Гоблина), но на этот раз всё закрутилось не вокруг какого-то алмаза, а вокруг аж самого Лувра. Поговаривают, что грабители чуть ли не маршем вошли в главный музей астериксов, вывезя из него всякое ценное. Правда, часть из них злодеи растеряли при стремительном отступлении, но это часть, а не всё. Понятно, что теперь лягушатников ждут грандиозные интриги, расследования и скандалы, ибо где же это видано, чтобы гордость Галлии вот так вот, и даже без вазелина. Хотя, если посмотреть на всё это с другой стороны, то справедливость восторжествовала, потому как, почти всё что в этом Лувре - это тоже награбленное прошлыми жабоедами, ну разве что кроме треуголки Наполеона (которую тоже подрезали), ту ему шила лично Жозефина. Ещё справедливей будет, когда так же обнесут англицкие музеи. Аминь.
На этой возможной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @briefreport
#короткопровчераИсточник
Из Фашингтона продолжали сыпаться подробности с приезда гниды на ковёр к оранжевому господину, так пытливые журнализды узнали, что Его Великолепие таки завёл полторашку в Оральный кабинет, где наедине ему наколотил по кастрюле фофанов, приговаривая, что жовтоблакитная зараза должна полностью покинуть Донбасс. И судя по тому, что скоморох уехал из Бледного дома не с дыркой в башке, он там чего-то утвердительного хрюкнул, ну или попросил время подумать. Хотя, после созвона с гейропейскими партнёрами по опасному бизнесу, Зеля снова поверил в себя, и накинув стакан бессмертия, ляпнул в эфиры (уже из Куева), что вертел он на тризубце все эти предложения об отступлении парнокопытного военства, дескать, не отдадим и метра своей земли. Надо полагать, после такой дерзости Доня будет относиться к хриплому гному ещё более сердечно, чем до этого, и рыжий миротворец уже высказался об одолеваемых его подозрениях, мол, кокаиновая глиста не заинтересована в прекращении свынореза. В общем, многие конспирологи уже называют Будапешт началом похорон наркозависимого стендапера.
Ещё в Асашай конкуренты ржавого вождя решили опять попробовать в майдан, выведя на улицы 2500 городов СШП несколько лямов скакуасов. На этот раз Демпартия таки подготовила новые методички и педерасты выгребли в населённые пункты с картонками "Нет королю", само собой, имея ввиду Его Великолепие. На что оранжевая команда в хутвиторах тут же пошла в контратаку, накидывая в шатунов всякие обидные мемчики: так, Бледный дом запостил видеоролик, на котором коронованный Доня летит на истребителе и бомбардирует толпу бунтарей то ли грязью, то ли говном, в общем, чем-то таким унизительным. Сам Ржавый тоже залепил в своей соцсеточке пост про свою коронацию, безбожно тролля врагов Снова Великой Америки. Но помимо издевательств в инторнетах, Бледный дом решил нанести упреждающий удар по самым профессиональным майдаунам, анонсировав для беглых хохлов мзду в 1000 долларов за право оставаться в самой правильной демократии галактики. И хотя, как утверждают злые люди, весь банкет там оплачивает старик Сорос, но мы то знаем, чьими копытами всё это делается, вот и Доня, похоже, тоже уже догадывается.
Тем временем в обетованных землях случилось то, что мы, подняв указательный палец вверх уверенно предсказывали - вечный мир между пейсатой бухгалтерией и фанатами популярной панк-группы - всё. Иудеи не продержались и недели после миротворческой победы своего оранжевого благодетеля, и жахнули таки взрывоопасным по остаткам Газы, крикнув в атмосферу, что на самом деле это не они первые начались, а всё это возмездие за вылазки Хамасов. Правда, те самые вылазки Хамасов на видео никто не догадался снять, зато поднимающиеся пылевые грибы от авиаударов уже разлетелись по всему инторнету. А хотя, чему тут удивляться, если ни Хамасов, ни евреев на подписании мирового договора и рядом не стояло, теперь каждый из них может с чистой совестью сказать, мол, мы не подписывались, а потому имеем право.
А в Париже пересняли в натуре фильм Гая Ричи "Спиз..." (ну тот самый, в правильном переводе Гоблина), но на этот раз всё закрутилось не вокруг какого-то алмаза, а вокруг аж самого Лувра. Поговаривают, что грабители чуть ли не маршем вошли в главный музей астериксов, вывезя из него всякое ценное. Правда, часть из них злодеи растеряли при стремительном отступлении, но это часть, а не всё. Понятно, что теперь лягушатников ждут грандиозные интриги, расследования и скандалы, ибо где же это видано, чтобы гордость Галлии вот так вот, и даже без вазелина. Хотя, если посмотреть на всё это с другой стороны, то справедливость восторжествовала, потому как, почти всё что в этом Лувре - это тоже награбленное прошлыми жабоедами, ну разве что кроме треуголки Наполеона (которую тоже подрезали), ту ему шила лично Жозефина. Ещё справедливей будет, когда так же обнесут англицкие музеи. Аминь.
На этой возможной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @briefreport
#короткопровчераИсточник
Коротко про 17 октября:
Как и ожидалось, самыми потешными новостями вчера нас снабжал Град на холме, где стая кокаиновых свиней, без перерыва на перекур, генерировала в эфиры новые мемы. Так, после цирка в аэропорту, где куевские наркоманы разыграли перед камерами цирковое представление со встречей скомороха, те потащились на улицы Фашингтона, типа пообщаться с многочисленными фанатами чумного хутора. Правда, таковый фанатов нашлось ровно два с половиной калеки, которых приковали к столбу по пути пешего следования парнокопытных кловунов. Поговаривают, что даже этих "добровольцев" с жовтоблакитными картонками пришлось вылавливать с помощью карманных ТЦКшников, а после того как с ними поручкался скоморох, отстирывать хлоркой.
Ну а когда куевская гопкомпания доковыляла до ворот Бледного дома, просрочку закинули таки в чёрный внедорожник и оставшиеся 100 метров, так уж и быть, довезли до порога резиденции ржавого вождя, где сам хозяин и ожидал хриплую тушку. Кстати, многие заметили, что в этот раз гниду всё же нарядили в более-менее приличный пинджак, хотя менять кроссовки с гиганской платформой не стали, видимо, чтобы гном не потерялся среди фашингтонских собак. Ну а далее, началось настоящее шоу.
На этот раз одичалых не пустили в Обвальный кабинет (с прошлого раза недосчитались несколько позолоченных подсвечников), а усадили в столовке, где по другую сторону хуторских гопников расположились сам Доня Великолепный, госсекретут Марко Рубио, укротитель буков Диджей Венс, ещё парочка министров и начальник войны Пит Хегсет. И судя по галстуку Хегсета, именно он вытянул короткую спичку в споре эльфов, кто из них на этот раз будет делать нервы чумным кабанятам. Дело в том, что Петя пришёл на обед в галстуке с расцветкой российского триколора. Да, сначала все подумали, что всё это нелепое совпадение, ибо в американском прапоре присутствуют те же цвета, что и на флаге Мордора, но потом пытливые юзеры доказали обратное, найдя в продаже ровно такой же галстук, с ценой в 25 баксов и названием "Рашен стайл". Так что всё это было не случайность, а чистой воды троллинг самостийных холопов.
Да и сам Доня не отставал в издевательствах над гнидой, сначала объяснив, что с тамагавками он вообще-то пошутил, и Зелень, как бывший комик, должен был оценить великолепный юмор. А потом рыжий баловник в открытую начал подкалывать полторашку, спросив: что его ничтожество думает про межконтинентальный туннель между Мордором и Аляской, про который вбросил в эфиры Кирилл Дмитриев, на что шут сначала попытался сделать вид, что он умер, но потом таки прохрюкал, что ему не нравится. Когда же скоморох снова захрипел про тамагавки, Доня и вовсе отправил того в игнор, начав рассуждать про Поднебесную и свою будущую встречу с императором кетайцев. В общем, янкерсы оттягивались на селюках по полной, даже ходят слухи, что когда журнализдов выгнали из столовки, американе поставили всех рогулей в ряд, и по очереди пробивали им табуретками фанеру.
Ну а когда закончился обед Его Великолепие не стал тратить своё драгоценное время на совместный брифинг с вислоухими питомцами, и тут же умотал во Флориду играть в гольф. Впрочем, куевских наркетов тоже не стали оставлять одних в Бледном доме и выпнули их за забор, где скоморох и выступил перед папарациями. Было видно, что анпиратор колумбийского снега настолько остался доволен продуктивной встречей, что даже потерялся в пространстве, забыв, что пребывает сейчас в Асашай. Там же наркокомандувач визгнул, что он якобы договорился с Трампоном не говорить вслух про индейские топоры, ибо это сейчас не вовремя. Короче, тут даже загадка, что для чубатой делегации было хуже - та февральская встреча, когда Венс чуть не отмудохал полторашку в Оральном кабинете или же эта поездка, где лишенцев разве что не обоссали (хотя, и этого не нужно исключать). Потом же, как утверждают очевидцы, пюрер созвонился с садоводами и долго рыдал в трубку.
На этой плачевной для Зели ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @briefreport
#короткопровчераИсточник
Как и ожидалось, самыми потешными новостями вчера нас снабжал Град на холме, где стая кокаиновых свиней, без перерыва на перекур, генерировала в эфиры новые мемы. Так, после цирка в аэропорту, где куевские наркоманы разыграли перед камерами цирковое представление со встречей скомороха, те потащились на улицы Фашингтона, типа пообщаться с многочисленными фанатами чумного хутора. Правда, таковый фанатов нашлось ровно два с половиной калеки, которых приковали к столбу по пути пешего следования парнокопытных кловунов. Поговаривают, что даже этих "добровольцев" с жовтоблакитными картонками пришлось вылавливать с помощью карманных ТЦКшников, а после того как с ними поручкался скоморох, отстирывать хлоркой.
Ну а когда куевская гопкомпания доковыляла до ворот Бледного дома, просрочку закинули таки в чёрный внедорожник и оставшиеся 100 метров, так уж и быть, довезли до порога резиденции ржавого вождя, где сам хозяин и ожидал хриплую тушку. Кстати, многие заметили, что в этот раз гниду всё же нарядили в более-менее приличный пинджак, хотя менять кроссовки с гиганской платформой не стали, видимо, чтобы гном не потерялся среди фашингтонских собак. Ну а далее, началось настоящее шоу.
На этот раз одичалых не пустили в Обвальный кабинет (с прошлого раза недосчитались несколько позолоченных подсвечников), а усадили в столовке, где по другую сторону хуторских гопников расположились сам Доня Великолепный, госсекретут Марко Рубио, укротитель буков Диджей Венс, ещё парочка министров и начальник войны Пит Хегсет. И судя по галстуку Хегсета, именно он вытянул короткую спичку в споре эльфов, кто из них на этот раз будет делать нервы чумным кабанятам. Дело в том, что Петя пришёл на обед в галстуке с расцветкой российского триколора. Да, сначала все подумали, что всё это нелепое совпадение, ибо в американском прапоре присутствуют те же цвета, что и на флаге Мордора, но потом пытливые юзеры доказали обратное, найдя в продаже ровно такой же галстук, с ценой в 25 баксов и названием "Рашен стайл". Так что всё это было не случайность, а чистой воды троллинг самостийных холопов.
Да и сам Доня не отставал в издевательствах над гнидой, сначала объяснив, что с тамагавками он вообще-то пошутил, и Зелень, как бывший комик, должен был оценить великолепный юмор. А потом рыжий баловник в открытую начал подкалывать полторашку, спросив: что его ничтожество думает про межконтинентальный туннель между Мордором и Аляской, про который вбросил в эфиры Кирилл Дмитриев, на что шут сначала попытался сделать вид, что он умер, но потом таки прохрюкал, что ему не нравится. Когда же скоморох снова захрипел про тамагавки, Доня и вовсе отправил того в игнор, начав рассуждать про Поднебесную и свою будущую встречу с императором кетайцев. В общем, янкерсы оттягивались на селюках по полной, даже ходят слухи, что когда журнализдов выгнали из столовки, американе поставили всех рогулей в ряд, и по очереди пробивали им табуретками фанеру.
Ну а когда закончился обед Его Великолепие не стал тратить своё драгоценное время на совместный брифинг с вислоухими питомцами, и тут же умотал во Флориду играть в гольф. Впрочем, куевских наркетов тоже не стали оставлять одних в Бледном доме и выпнули их за забор, где скоморох и выступил перед папарациями. Было видно, что анпиратор колумбийского снега настолько остался доволен продуктивной встречей, что даже потерялся в пространстве, забыв, что пребывает сейчас в Асашай. Там же наркокомандувач визгнул, что он якобы договорился с Трампоном не говорить вслух про индейские топоры, ибо это сейчас не вовремя. Короче, тут даже загадка, что для чубатой делегации было хуже - та февральская встреча, когда Венс чуть не отмудохал полторашку в Оральном кабинете или же эта поездка, где лишенцев разве что не обоссали (хотя, и этого не нужно исключать). Потом же, как утверждают очевидцы, пюрер созвонился с садоводами и долго рыдал в трубку.
На этой плачевной для Зели ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @briefreport
#короткопровчераИсточник
Коротко про 16 октября:
День рисковал стать томным, а обзор на него ограничиться лишь буквами о выступлении Темнейшего на пленарке энергонедели, разговаривающем с ГПТчатом Джонсонюке и ответом Бхарата на сказки Трампа, но... в Оральном кабинете прозвучал звонок из Центра, и тут понеслась рванина.
Итак, вчера состоялся очередной созвон хозяина Кремля с талантливым миродельцем всея галактики. И вроде как ничего не предвещало сенсаций, однако, на деле эффект получился не меньший, чем после того первого звонка в начале этого года. Ну по крайней мере летевший в Фашингтон борт куевского полторашки добрался до пункта назначения вообще с выключенными движками, ибо тягу вполне уверенно обеспечивали пердаки самих кокаиновых пассажиров. Но про гниду мы чуть попозже, а пока стоит пробежаться по основным тезисам разговора:
Так вот, со слов самого Его Великолепия общение прошло не просто вэригуд, а супервэригуд, и было настолько продуктивно, что у Дони снова появился свет в конце туннеля в его нелёгкой миссии по завершению 10-й юбилейной войны (ну или какая она там по счёту?). Итак, рыжый благодетель сообщил миру, что Темнейшему не очень понравилась его идея подкинуть вна чумной хутор индейских топоров, а потому, администрация Бледного дома моментально сообразила, что в Асашай тамагавков хоть и овермного (как Ржавый хвастался днём ранее), но уже не настолько, да и вообще они им самим нужны. Далее, Фредович сообщил, что встречи Темнейшего с куевским скоморохом скорей всего не будет, ибо эти двое (со слов оратора) друг друга не переваривают организмами, а потому, он сам готов выступить в роли передаста всякого важного. И тут Доня сказал то, от чего его давний друг из Венгрии Витька Орбан аж подавился чаем: я, говорит Трампон, предложил Императору пересечься в Будапеште, что он и поддержал, так что уже недели через две мы встретимся с Властелином в назначенной локации. Понятно, что после такой новости статус Витьки Орбана тут же покинул списки статистов и с ноги влетел в число исторических личностей (ну по крайне мере у себя на родине). Садоводы же от всего этого сразу погрузились в кому, ибо оказалось, мало того что про звёзднополосатую суперзброю и санкции можно забыть (по крайней мере, на ближайшее будущее), так ещё и вместо их достойнейших тушек на переговорах будет ненавистный им бунтарь Орбан.
Но ладно садоводы, а вот кто больше всех охренел от внезапного события, так уже летевший в Асашай анпиратор колумбийского снега и вершитель белых дорог Вольдемар Зелебобин, в своих мриях распихивающий по карманам дальнобойные ракеты. Но т.к. совершать полицейский разворот над Атлантикой уже было поздно, то литак таки сел в Фашингтоне. Поговаривают, что забившуюся под кресло гниду выковыривали от туда аж гвоздодёрами. Ну а чтобы скоморох не упал в обморок прямо на взлётке, тому организовали горячий приём с почётным караулом. Правда, караул тот состоял сплошь из тех же чушек, что и летели вместе с полторашкой в СШП. Да, получилось так, что встречать наркета не приехал даже младший помощник младшего помощника дворника Бледного дома, и Эрмаку с экипажем пришлось вперёд своего начальника спрыгнуть с самолёта, выстроиться шеренгой перед трапом и встречать спускающегося стендапера, типа они там давно стояли. Однако, на фейсах всей парнокопытной делегации было написано, что сегодняшний вечер в Бледном доме у вислоухого пюрера будет очень памятным. Ну а в инторнетах уже делают ставки, будут ли вна жовтоблакитных зомбоящиках фотошопить "встречающих" (как они рисовали зрителей в зале ООНы) или всё же 95-й квартал скреативит очень занимательную версию? Хотя, какой уже смысл чего-то там рукожопить со спецэффектами, когда вна 404-й уже начали бегать по паническому кругу и проклинать ржавого скотиняку, ибо дитяток то Тамахавками уже назвали, а теперь получается що зря. В общем, сегодняшняя встреча в Оральном кабинете нам сулит очень много забавного. Ну а про упомянутое в первом абзаце уже будет в допнике Частного.
На этой интригующей ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @briefreport
#короткопровчераИсточник
День рисковал стать томным, а обзор на него ограничиться лишь буквами о выступлении Темнейшего на пленарке энергонедели, разговаривающем с ГПТчатом Джонсонюке и ответом Бхарата на сказки Трампа, но... в Оральном кабинете прозвучал звонок из Центра, и тут понеслась рванина.
Итак, вчера состоялся очередной созвон хозяина Кремля с талантливым миродельцем всея галактики. И вроде как ничего не предвещало сенсаций, однако, на деле эффект получился не меньший, чем после того первого звонка в начале этого года. Ну по крайней мере летевший в Фашингтон борт куевского полторашки добрался до пункта назначения вообще с выключенными движками, ибо тягу вполне уверенно обеспечивали пердаки самих кокаиновых пассажиров. Но про гниду мы чуть попозже, а пока стоит пробежаться по основным тезисам разговора:
Так вот, со слов самого Его Великолепия общение прошло не просто вэригуд, а супервэригуд, и было настолько продуктивно, что у Дони снова появился свет в конце туннеля в его нелёгкой миссии по завершению 10-й юбилейной войны (ну или какая она там по счёту?). Итак, рыжый благодетель сообщил миру, что Темнейшему не очень понравилась его идея подкинуть вна чумной хутор индейских топоров, а потому, администрация Бледного дома моментально сообразила, что в Асашай тамагавков хоть и овермного (как Ржавый хвастался днём ранее), но уже не настолько, да и вообще они им самим нужны. Далее, Фредович сообщил, что встречи Темнейшего с куевским скоморохом скорей всего не будет, ибо эти двое (со слов оратора) друг друга не переваривают организмами, а потому, он сам готов выступить в роли передаста всякого важного. И тут Доня сказал то, от чего его давний друг из Венгрии Витька Орбан аж подавился чаем: я, говорит Трампон, предложил Императору пересечься в Будапеште, что он и поддержал, так что уже недели через две мы встретимся с Властелином в назначенной локации. Понятно, что после такой новости статус Витьки Орбана тут же покинул списки статистов и с ноги влетел в число исторических личностей (ну по крайне мере у себя на родине). Садоводы же от всего этого сразу погрузились в кому, ибо оказалось, мало того что про звёзднополосатую суперзброю и санкции можно забыть (по крайней мере, на ближайшее будущее), так ещё и вместо их достойнейших тушек на переговорах будет ненавистный им бунтарь Орбан.
Но ладно садоводы, а вот кто больше всех охренел от внезапного события, так уже летевший в Асашай анпиратор колумбийского снега и вершитель белых дорог Вольдемар Зелебобин, в своих мриях распихивающий по карманам дальнобойные ракеты. Но т.к. совершать полицейский разворот над Атлантикой уже было поздно, то литак таки сел в Фашингтоне. Поговаривают, что забившуюся под кресло гниду выковыривали от туда аж гвоздодёрами. Ну а чтобы скоморох не упал в обморок прямо на взлётке, тому организовали горячий приём с почётным караулом. Правда, караул тот состоял сплошь из тех же чушек, что и летели вместе с полторашкой в СШП. Да, получилось так, что встречать наркета не приехал даже младший помощник младшего помощника дворника Бледного дома, и Эрмаку с экипажем пришлось вперёд своего начальника спрыгнуть с самолёта, выстроиться шеренгой перед трапом и встречать спускающегося стендапера, типа они там давно стояли. Однако, на фейсах всей парнокопытной делегации было написано, что сегодняшний вечер в Бледном доме у вислоухого пюрера будет очень памятным. Ну а в инторнетах уже делают ставки, будут ли вна жовтоблакитных зомбоящиках фотошопить "встречающих" (как они рисовали зрителей в зале ООНы) или всё же 95-й квартал скреативит очень занимательную версию? Хотя, какой уже смысл чего-то там рукожопить со спецэффектами, когда вна 404-й уже начали бегать по паническому кругу и проклинать ржавого скотиняку, ибо дитяток то Тамахавками уже назвали, а теперь получается що зря. В общем, сегодняшняя встреча в Оральном кабинете нам сулит очень много забавного. Ну а про упомянутое в первом абзаце уже будет в допнике Частного.
На этой интригующей ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @briefreport
#короткопровчераИсточник
Коротко про 15 октября:
Снова начнём с величайшего генератора перлов Его Великолепия Дони Трампона, который продолжает виртуально воевать с Поднебесной. На этот раз Доня предъявил желтолицым коммунякам за сою. Нет, не за соевую гомосятину, а за сельхоз продукцию, которую Пекин совсем перестал закупать у звёзднополосатых фермеров, чем фактически объявил матрасным колхозникам экономический акт ахрессии. Само собой, такая наглость пандалюбам не должна сойти с рук, и Фредович за это готов прекратить с Поднебесной деловые отношения. Более того, ржавый бизнесмен снова пригрозил дракону пошлинами, но в этот раз ни на какие-то там жалкие 100%, а уже на 500% (что с радостью поддержали почти все конгрессмены). Естественно, рынок фьючер-хьючерсов и другой ценной макулатуры тут же рухнул на пол триллиона зелёных деняг, а инвесторы выстроились в очередь на подоконники верхних этажей небоскрёбов, мысленно благодаря Трампона за его усилия сделать Америку снова Великой. А тут ещё и кетайцы в ответ пообещали наложить ограничения на экспорт в СШП своих редкозёмов, что заставит прыгать с крыш высоток ещё и американских производителей. В общем, за такую мудрую политику, по итогу всего этого, Доня должен быть удостоен высших наград Мордора и Поднебесной, так сказать, за неоценимый вклад в победу над вялым гегемоном. Болеем за рыжего всем сердцем!
Тем временем в Необъятной состоялось то, от чего у многих отечественных ультрапоцреотов оторвались жопы и улетели на орбиту Плутона - в Белокаменную прилетел верховный бармалей всея новой Сирии Ахмед аш-Шараа. И явился он в столицу Мордора не за головой Асада (хотя, хрен знает, может и за ней тоже), а на аудиенцию к самому Темнейшему, который его и принял. Понятно, в стане всепропальцев снова началась беготня по паническому кругу с проклятиями в адрес Кремля, дескать, да как же так, Верховный ручкается с каким-то мясником игилы, потеря потерь и прочая ганьба! И тут индивидуально для диванных экспердов в эфиры вышел специалист по общению с дебилами Сергей Викторович Л., который и пояснил, что Теран будет встречаться хоть с самим чёртом, лишь бы обеспечить интересы государства, ибо он император сверхдержавы, а не эмоциональная баба с синдромом обиженки. А интересы эти, судя по всему, были обеспечены, т.к. главный карабас Сирии заявил, что Мордор и в дальнейшем останется в арабской республике, а новые власти САР попытаются запустить с диктатурой правильную перезагрузку отношений. Более того, помимо дальнейшего присутствия в республике военных баз Орды, Мордор будет привлечён к восстановлению всего разрушенного войной, и само собой, всё это будет не за шукран (то бишь "спасибо" по-нашенски). Вон, ради таких ништяков чинуши из цветущего сада во главе с ясноликим ковбоем друг друга локтями расталкивают, а тут бородачи сами явились на поклон. Да и как не приехать, если даже аш-Шараю нужно получить от Темнейшего противоядное рукопожатие после контактов с куевским гнидой. Ну а мамкины эксперды пусть лучше садятся за домашнее задание, завтра в школу.
И новость, которая произошла ещё днём ранее, но мы её не освещали, ибо должно было быть продолжение, и оно случилось: речь про инцидент с самарским губером Вячеславом Федорищевым, который не нашёл ничего лучше, чем начать косплеить бывшего начальника Хабаровской губернии Серожу Фургала. А хотя нет, буков на эту тему получилось слишком много, и всё это сюда уже не влезет, а потому об этом эпике уже в дополнительном обзоре Частного.
На этой затравочной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @briefreport
#короткопровчераИсточник
Снова начнём с величайшего генератора перлов Его Великолепия Дони Трампона, который продолжает виртуально воевать с Поднебесной. На этот раз Доня предъявил желтолицым коммунякам за сою. Нет, не за соевую гомосятину, а за сельхоз продукцию, которую Пекин совсем перестал закупать у звёзднополосатых фермеров, чем фактически объявил матрасным колхозникам экономический акт ахрессии. Само собой, такая наглость пандалюбам не должна сойти с рук, и Фредович за это готов прекратить с Поднебесной деловые отношения. Более того, ржавый бизнесмен снова пригрозил дракону пошлинами, но в этот раз ни на какие-то там жалкие 100%, а уже на 500% (что с радостью поддержали почти все конгрессмены). Естественно, рынок фьючер-хьючерсов и другой ценной макулатуры тут же рухнул на пол триллиона зелёных деняг, а инвесторы выстроились в очередь на подоконники верхних этажей небоскрёбов, мысленно благодаря Трампона за его усилия сделать Америку снова Великой. А тут ещё и кетайцы в ответ пообещали наложить ограничения на экспорт в СШП своих редкозёмов, что заставит прыгать с крыш высоток ещё и американских производителей. В общем, за такую мудрую политику, по итогу всего этого, Доня должен быть удостоен высших наград Мордора и Поднебесной, так сказать, за неоценимый вклад в победу над вялым гегемоном. Болеем за рыжего всем сердцем!
Тем временем в Необъятной состоялось то, от чего у многих отечественных ультрапоцреотов оторвались жопы и улетели на орбиту Плутона - в Белокаменную прилетел верховный бармалей всея новой Сирии Ахмед аш-Шараа. И явился он в столицу Мордора не за головой Асада (хотя, хрен знает, может и за ней тоже), а на аудиенцию к самому Темнейшему, который его и принял. Понятно, в стане всепропальцев снова началась беготня по паническому кругу с проклятиями в адрес Кремля, дескать, да как же так, Верховный ручкается с каким-то мясником игилы, потеря потерь и прочая ганьба! И тут индивидуально для диванных экспердов в эфиры вышел специалист по общению с дебилами Сергей Викторович Л., который и пояснил, что Теран будет встречаться хоть с самим чёртом, лишь бы обеспечить интересы государства, ибо он император сверхдержавы, а не эмоциональная баба с синдромом обиженки. А интересы эти, судя по всему, были обеспечены, т.к. главный карабас Сирии заявил, что Мордор и в дальнейшем останется в арабской республике, а новые власти САР попытаются запустить с диктатурой правильную перезагрузку отношений. Более того, помимо дальнейшего присутствия в республике военных баз Орды, Мордор будет привлечён к восстановлению всего разрушенного войной, и само собой, всё это будет не за шукран (то бишь "спасибо" по-нашенски). Вон, ради таких ништяков чинуши из цветущего сада во главе с ясноликим ковбоем друг друга локтями расталкивают, а тут бородачи сами явились на поклон. Да и как не приехать, если даже аш-Шараю нужно получить от Темнейшего противоядное рукопожатие после контактов с куевским гнидой. Ну а мамкины эксперды пусть лучше садятся за домашнее задание, завтра в школу.
И новость, которая произошла ещё днём ранее, но мы её не освещали, ибо должно было быть продолжение, и оно случилось: речь про инцидент с самарским губером Вячеславом Федорищевым, который не нашёл ничего лучше, чем начать косплеить бывшего начальника Хабаровской губернии Серожу Фургала. А хотя нет, буков на эту тему получилось слишком много, и всё это сюда уже не влезет, а потому об этом эпике уже в дополнительном обзоре Частного.
На этой затравочной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @briefreport
#короткопровчераИсточник
– Да, но я за Владимиром занимал.
– Наренда, получается, а я за Вами.
– А я за Си.
– А я за Владимиром.
– А я за Нарендой.
"Круговой выход из БРИКС". Масло. 2025 год.Источник
Коротко про 14 октября:
Ну что же, в мире продолжается вакханалия на тему операции оранжевого благодетеля по примирению иудеев с защитниками фанатов популярной панк-группы. Ржавый танцор не перестаёт купаться в овациях и восхищениях в свой адрес, попутно заявив, что следующая его цель - это остановка свынореза. И вот на этом моменте, если Бледный дом видит всё так же как и в обетованных землях, то ну вас нахрен, ясноликие вы творцы мира, ибо мы то видим, как и что происходит на том самом пятачке этих деяний. А там Хамасы уже вовсю начали чистки всех, кто успел посотрудничать с пейсатой бухгалтерией, презентуя им свинца прямо на улицах Газы. Плюс к этому, среди развалин начались поножовщины с конкурирующими организациями, не сильно разделяющими взгляды Хамасов. Со стороны евреев тоже пошли весьма интересные сюжеты - те шмаляют из танков в желающих вернуться палестинцев, якобы из-за того, что Хамасы уже нарушили договорённости, вернув всего 4 тела погибших заложников, вместо 20+. В общем, как мы и ванговали, вечный мир этот уже сыпется, даже не успев нормально начаться. Так что, господа западлоиды, нахер - это там!
Так вот, разогретый лучами славы Его Великолепие так поверил в себя, что снова начал угрожать нормальным пацанам из БРИКС, бзднув, что против самого клуба он не имеет ничего против, но настоятельно рекомендует всем выйти из сообщества, если эти страны не хотят ощутить на себе рыжую ярость. Дескать, Бледный дом готов будет вводить каждый день по пошлине на всю продукцию этих стран. Несомненно, рядовые американе по достоинству оценят взлёт в стратосферу цен на всякие бытовые мелочи, активно завозимые из Поднебесной, Бхарата и прочих нижних (по мнению цивилизаторов) миров. Так что ждём, когда Фредович перейдёт к делу, действительно, начав бить всех вокруг палкой ограничений, глядишь давно анонсированная гражданская война в СШП вспыхнет намного быстрее. Ну а что же касается БРИКС и его роспуска, то нет ни малейших сомнений, что там уже выстроились в очередь на выход все страны-участницы, чё, сам ясноликий анпиратор приказал!
Ну а что же там у хохлов? А там выяснилось, за какие такие заслуги зелёная глиста отправил на мороз гауляйтера Одессы Гену Трухана. Оказывается, у Гены есть ещё и бордовый двуглавый паспорт. Чивооо? Ага, он то у нас гражданин Мордора, оказывается. Тут, конечно, стоит задать вопрос ещё и нашей гэбне, а сфигале у террориста жовтоблакитного режима имеется гражданство диктатуры(?), но мы этого делать не будем, ибо не исключено, что так надо, и Гена был на спецзадании Центра. И знаете ли, хоть всё выглядит довольно таки конспирологично, однако, скидывать версию пока не стоит, т.к. Гена уже швырнул перчатку в сторону Банковой, пообещав дойти аж до евросуда по правам человеков и восстановить своё доброе имя. Теперь у Гены дело за малым - дожить до торжества справедливости (по его разумению) и не самоубиться тремя выстрелами в голову.
На этой опасной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @briefreport
#короткопровчераИсточник
Ну что же, в мире продолжается вакханалия на тему операции оранжевого благодетеля по примирению иудеев с защитниками фанатов популярной панк-группы. Ржавый танцор не перестаёт купаться в овациях и восхищениях в свой адрес, попутно заявив, что следующая его цель - это остановка свынореза. И вот на этом моменте, если Бледный дом видит всё так же как и в обетованных землях, то ну вас нахрен, ясноликие вы творцы мира, ибо мы то видим, как и что происходит на том самом пятачке этих деяний. А там Хамасы уже вовсю начали чистки всех, кто успел посотрудничать с пейсатой бухгалтерией, презентуя им свинца прямо на улицах Газы. Плюс к этому, среди развалин начались поножовщины с конкурирующими организациями, не сильно разделяющими взгляды Хамасов. Со стороны евреев тоже пошли весьма интересные сюжеты - те шмаляют из танков в желающих вернуться палестинцев, якобы из-за того, что Хамасы уже нарушили договорённости, вернув всего 4 тела погибших заложников, вместо 20+. В общем, как мы и ванговали, вечный мир этот уже сыпется, даже не успев нормально начаться. Так что, господа западлоиды, нахер - это там!
Так вот, разогретый лучами славы Его Великолепие так поверил в себя, что снова начал угрожать нормальным пацанам из БРИКС, бзднув, что против самого клуба он не имеет ничего против, но настоятельно рекомендует всем выйти из сообщества, если эти страны не хотят ощутить на себе рыжую ярость. Дескать, Бледный дом готов будет вводить каждый день по пошлине на всю продукцию этих стран. Несомненно, рядовые американе по достоинству оценят взлёт в стратосферу цен на всякие бытовые мелочи, активно завозимые из Поднебесной, Бхарата и прочих нижних (по мнению цивилизаторов) миров. Так что ждём, когда Фредович перейдёт к делу, действительно, начав бить всех вокруг палкой ограничений, глядишь давно анонсированная гражданская война в СШП вспыхнет намного быстрее. Ну а что же касается БРИКС и его роспуска, то нет ни малейших сомнений, что там уже выстроились в очередь на выход все страны-участницы, чё, сам ясноликий анпиратор приказал!
Ну а что же там у хохлов? А там выяснилось, за какие такие заслуги зелёная глиста отправил на мороз гауляйтера Одессы Гену Трухана. Оказывается, у Гены есть ещё и бордовый двуглавый паспорт. Чивооо? Ага, он то у нас гражданин Мордора, оказывается. Тут, конечно, стоит задать вопрос ещё и нашей гэбне, а сфигале у террориста жовтоблакитного режима имеется гражданство диктатуры(?), но мы этого делать не будем, ибо не исключено, что так надо, и Гена был на спецзадании Центра. И знаете ли, хоть всё выглядит довольно таки конспирологично, однако, скидывать версию пока не стоит, т.к. Гена уже швырнул перчатку в сторону Банковой, пообещав дойти аж до евросуда по правам человеков и восстановить своё доброе имя. Теперь у Гены дело за малым - дожить до торжества справедливости (по его разумению) и не самоубиться тремя выстрелами в голову.
На этой опасной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @briefreport
#короткопровчераИсточник
Коротко про 13 октября:
В египетском Шарме прошло таки событие, которого человечество ожидало 3000 лет - Доня замирил Хамасов с иудеями. И пофиг, что самому израильскому государству меньше ста лет, а группировке Хамас и того меньше сорока, но раз оранжевый мироделец сказал про 3000, то так оно и есть. Кстати, во всём этом египетском цирке ни первых, ни вторых, и рядом не стояло, зато туда съехались вожди из османщины, цветущего сада и арабских краин, начав генерировать мемы в промышленных масштабах. Естественно, главным на арене сиял Его Великолепие Доня Фредович, поручкаться с которым выстроились все слетевшие туда холопы.
Многих даже удивили персонажи, которые вообще там были как ни пришей к манде рукав, например, начальники Абибарджана Алиев и Албании Паршинян, второму Доня при рукопожатии вообще чуть руку не оторвал, болтая Николяшу как кусок лаваша.
Хотя, шашлычнику ещё повезло, в отличии от кагхтавого шнобеленосца Макарона, которого снова унижали все кому не лень. Тут и османских таракан, в компании Жоры Дыниной, опять подколол Моню, что тому пришлось с глупой улыбкой перед всеми делать вид, а-ля всё нормально. Но больше всего глиномесу досталось от заокеанского господина, рукопожатие с которым было похоже скорее на армрестлинг, чем на приветствие: Доня так сжал культяпку жабоеда, что Моня от напряжения даже пустил слезу, тихонечкой визгнул и дупой перекусил стальной дилдак, который ему каждое утро заботливо вкручивает в организм Лёха Панин. Макарону только обманом удалось вырваться от яростной хватки ржавого танцора, начав тыкать пальцем за спину Трампона и кричать "о, там Пугачёва штоле?!" Понятно, что Доня, чья молодость прошла под песни мадамы Брошкиной, тут же оглянулся, и на этом моменте крысинный князёк успел сквозануть в горозинт.
Ещё досталось от рыжего вождя и островному премьерчику, про которого Фредович вспомнил во время своего стендапа, произнеся "а где Великобритания? Где мой аглицкий друг?" Понятно, что на этом моменте светящийся от улыбки Стармер сразу побежал к трибуне, типа, я тут, мой хозяин. Но Доня всего лишь потрепал брита по холке и жестом намекнул свалить обратно в толпу, что холопу и пришлось сделать, сея за собой испанский стыд.
В общем, когда Доне надоело унижать челядь, тот взял фломастер и написал в итоговом документе, какой он офигенный красавчик, и ещё что-то про вечный мир. Растроганный таким грандиозным праздником египетский фараон Сиси даже вручил главному эльфу орден Нила, что в тех краях считается высшей наградой за всё хорошее. Другие тоже было хотели в Трампона кинуть что-то ценное, но не догадались взять из дома жменьку медалек. На этом и разошлись.
Да, до самого же Египта асашайный начальник посетил обетованные земли, где тоже выступил со стендапом перед местными депутатами. Правда, там он ни над кем не издевался, видимо, понимая, что в кармане у него лежит подаренный Бибой золотой пейджер, и если что, можно остаться без яиц. А тут ещё главбух заокеанскому другу подогнал и золотого голубя, то ну их нахрен, шутить над ними. Зато сами евреи вылизали оранжевую жопу так, что теперь в Бледном доме можно на неделю закрывать туалеты за ненадобностью.
Но не смотря на всеобщее ликование, многие нормальные дядьки уже подсыпали туда ложку дёгтя, заявив, что весь этот мирный мир не дольше чем на пару месяцев (а то и дней или недель), ибо без учреждения палестинского государства всё это понарошку. Да и Израэль уже успел кинуть тапком в Хамасов, обвинив тех в невозврате евреям всех тел погибших заложников, так что нет никаких сомнений, что метать друг в друга взрывоопасное там начнут уже возможно завтра.
На фоне всего этого вна чумном хуторе снова послышалось переможное хрюканье анпиратора колумбийского снега, которого ясноликий хозяин не только созвонами радует второй день, но и даже пригласил в Оральный кабинет уже к этой пятнице. Зачем? Будем смотреть.
На этой радосной для чубатых ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @briefreport
#короткопровчераИсточник
В египетском Шарме прошло таки событие, которого человечество ожидало 3000 лет - Доня замирил Хамасов с иудеями. И пофиг, что самому израильскому государству меньше ста лет, а группировке Хамас и того меньше сорока, но раз оранжевый мироделец сказал про 3000, то так оно и есть. Кстати, во всём этом египетском цирке ни первых, ни вторых, и рядом не стояло, зато туда съехались вожди из османщины, цветущего сада и арабских краин, начав генерировать мемы в промышленных масштабах. Естественно, главным на арене сиял Его Великолепие Доня Фредович, поручкаться с которым выстроились все слетевшие туда холопы.
Многих даже удивили персонажи, которые вообще там были как ни пришей к манде рукав, например, начальники Абибарджана Алиев и Албании Паршинян, второму Доня при рукопожатии вообще чуть руку не оторвал, болтая Николяшу как кусок лаваша.
Хотя, шашлычнику ещё повезло, в отличии от кагхтавого шнобеленосца Макарона, которого снова унижали все кому не лень. Тут и османских таракан, в компании Жоры Дыниной, опять подколол Моню, что тому пришлось с глупой улыбкой перед всеми делать вид, а-ля всё нормально. Но больше всего глиномесу досталось от заокеанского господина, рукопожатие с которым было похоже скорее на армрестлинг, чем на приветствие: Доня так сжал культяпку жабоеда, что Моня от напряжения даже пустил слезу, тихонечкой визгнул и дупой перекусил стальной дилдак, который ему каждое утро заботливо вкручивает в организм Лёха Панин. Макарону только обманом удалось вырваться от яростной хватки ржавого танцора, начав тыкать пальцем за спину Трампона и кричать "о, там Пугачёва штоле?!" Понятно, что Доня, чья молодость прошла под песни мадамы Брошкиной, тут же оглянулся, и на этом моменте крысинный князёк успел сквозануть в горозинт.
Ещё досталось от рыжего вождя и островному премьерчику, про которого Фредович вспомнил во время своего стендапа, произнеся "а где Великобритания? Где мой аглицкий друг?" Понятно, что на этом моменте светящийся от улыбки Стармер сразу побежал к трибуне, типа, я тут, мой хозяин. Но Доня всего лишь потрепал брита по холке и жестом намекнул свалить обратно в толпу, что холопу и пришлось сделать, сея за собой испанский стыд.
В общем, когда Доне надоело унижать челядь, тот взял фломастер и написал в итоговом документе, какой он офигенный красавчик, и ещё что-то про вечный мир. Растроганный таким грандиозным праздником египетский фараон Сиси даже вручил главному эльфу орден Нила, что в тех краях считается высшей наградой за всё хорошее. Другие тоже было хотели в Трампона кинуть что-то ценное, но не догадались взять из дома жменьку медалек. На этом и разошлись.
Да, до самого же Египта асашайный начальник посетил обетованные земли, где тоже выступил со стендапом перед местными депутатами. Правда, там он ни над кем не издевался, видимо, понимая, что в кармане у него лежит подаренный Бибой золотой пейджер, и если что, можно остаться без яиц. А тут ещё главбух заокеанскому другу подогнал и золотого голубя, то ну их нахрен, шутить над ними. Зато сами евреи вылизали оранжевую жопу так, что теперь в Бледном доме можно на неделю закрывать туалеты за ненадобностью.
Но не смотря на всеобщее ликование, многие нормальные дядьки уже подсыпали туда ложку дёгтя, заявив, что весь этот мирный мир не дольше чем на пару месяцев (а то и дней или недель), ибо без учреждения палестинского государства всё это понарошку. Да и Израэль уже успел кинуть тапком в Хамасов, обвинив тех в невозврате евреям всех тел погибших заложников, так что нет никаких сомнений, что метать друг в друга взрывоопасное там начнут уже возможно завтра.
На фоне всего этого вна чумном хуторе снова послышалось переможное хрюканье анпиратора колумбийского снега, которого ясноликий хозяин не только созвонами радует второй день, но и даже пригласил в Оральный кабинет уже к этой пятнице. Зачем? Будем смотреть.
На этой радосной для чубатых ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @briefreport
#короткопровчераИсточник
– Зачем он мне?
– Будет контрольным.
@briefreportИсточник
Коротко про 12 октября:
Страшну новину принесли зеГардиан в хату чубатых хуторян, Надiя, кличи дiтей! Оказывается, Бориска "хрен расчешешь" Джонсонюк толкал жовтоблакитных кабанят в лапы русского медведя не по позыву сердца и веры в их перемогу, а за вполне осязаемый миллион аглицких шекелей. Не, не то что бы мы об этом не догадывались, но теперь это подтвердили почти официально. Конечно, западлоидным журналюгам соврать проще чем пёрднуть, но что-то подсказывает, что на этот раз это правда. Папарации даже назвали того самого спонсора, отсыпавшего в карман Джонсонюка скромный гонорар, и им оказался некий Кристофер Харборн, по случайному совпадению - акционер британского заводика по производству зброи. Так что хохлов можно только поздравить - все они скопом стоят какой-то жалкий миллион фунтов стерлингов, это примерно - 2,78 гривны за голову (ну если отталкиваться от цифры в 20 лямов населения 404-й). Хотя, скорей всего, ценник на чубатого холопа всё же чуть выше, ибо всяко Бориске заносили за развязывание войны и другие оруженые олегархи. Да и всякие Швондерляйны с Макаронами тоже не за "дякую" двигают программу "до последнего хохла".
Вна самом же чумном хуторе анпиратор колумбийского снега второй день отмечает перемогу, потому как заокеанский ясноликий господин побеседовал с ним аж цельных 2 раза за 2 суток. По хрипенью скомороха ясно то, что Трампоня продолжает махать морковкой (типа "Пэтриотов" и "Тамагавков") перед пятаками лишенцев, то обещая, то нет, подкинуть тем новые вундервафли.
Сам же ржавый мироделец хоть и подтвердил созвоны с одичалым питомцем, однако, про передачу индейских топоров был не столь категоричен. Мне, говорит Фредович, нужно сначала созвониться с Центром, и уточнить, как там на это смотрят. Ну а чтобы оранжевого агента снова не раскусили, тот махнул шашкой, мол, предложу Путину сесть за стол переговоров, а если не согласиться, то у меня будет право отправить топоры чушкам ...ну или ПО чушкам. Тут Доня не уточнил, что значит "отправит", то ли контейнером по ЖД путям, то ли самодоставкой по воздуху. А то, глядишь, чуя на чьей стороне победа, американе, по старой поивычке, быстро переобуются, и швырнут в Куев тамагавком с ядерной боеголовкой, эти то могут.
Про реальную же поставку топоров опытные дядьки отзываются весьма скептически. Так, Бацька Рыгорыч, на вопрос, что он об этом думает, сказал, что друг Доня (да, вот так прям и назвал) просто говорит то, что от него хотят, по факту же он прекрасно понимает, чем такой шаг может закончиться для ковбоев. Так что вряд-ли Трампоня поставит настолько грозные свистелки наркоманам, пусть даже если точно объявят даты, они могут быть такими, что к тому времени никакой нэньки существовать не будет.
На этой возможной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @briefreport
#короткопровчераИсточник
Страшну новину принесли зеГардиан в хату чубатых хуторян, Надiя, кличи дiтей! Оказывается, Бориска "хрен расчешешь" Джонсонюк толкал жовтоблакитных кабанят в лапы русского медведя не по позыву сердца и веры в их перемогу, а за вполне осязаемый миллион аглицких шекелей. Не, не то что бы мы об этом не догадывались, но теперь это подтвердили почти официально. Конечно, западлоидным журналюгам соврать проще чем пёрднуть, но что-то подсказывает, что на этот раз это правда. Папарации даже назвали того самого спонсора, отсыпавшего в карман Джонсонюка скромный гонорар, и им оказался некий Кристофер Харборн, по случайному совпадению - акционер британского заводика по производству зброи. Так что хохлов можно только поздравить - все они скопом стоят какой-то жалкий миллион фунтов стерлингов, это примерно - 2,78 гривны за голову (ну если отталкиваться от цифры в 20 лямов населения 404-й). Хотя, скорей всего, ценник на чубатого холопа всё же чуть выше, ибо всяко Бориске заносили за развязывание войны и другие оруженые олегархи. Да и всякие Швондерляйны с Макаронами тоже не за "дякую" двигают программу "до последнего хохла".
Вна самом же чумном хуторе анпиратор колумбийского снега второй день отмечает перемогу, потому как заокеанский ясноликий господин побеседовал с ним аж цельных 2 раза за 2 суток. По хрипенью скомороха ясно то, что Трампоня продолжает махать морковкой (типа "Пэтриотов" и "Тамагавков") перед пятаками лишенцев, то обещая, то нет, подкинуть тем новые вундервафли.
Сам же ржавый мироделец хоть и подтвердил созвоны с одичалым питомцем, однако, про передачу индейских топоров был не столь категоричен. Мне, говорит Фредович, нужно сначала созвониться с Центром, и уточнить, как там на это смотрят. Ну а чтобы оранжевого агента снова не раскусили, тот махнул шашкой, мол, предложу Путину сесть за стол переговоров, а если не согласиться, то у меня будет право отправить топоры чушкам ...ну или ПО чушкам. Тут Доня не уточнил, что значит "отправит", то ли контейнером по ЖД путям, то ли самодоставкой по воздуху. А то, глядишь, чуя на чьей стороне победа, американе, по старой поивычке, быстро переобуются, и швырнут в Куев тамагавком с ядерной боеголовкой, эти то могут.
Про реальную же поставку топоров опытные дядьки отзываются весьма скептически. Так, Бацька Рыгорыч, на вопрос, что он об этом думает, сказал, что друг Доня (да, вот так прям и назвал) просто говорит то, что от него хотят, по факту же он прекрасно понимает, чем такой шаг может закончиться для ковбоев. Так что вряд-ли Трампоня поставит настолько грозные свистелки наркоманам, пусть даже если точно объявят даты, они могут быть такими, что к тому времени никакой нэньки существовать не будет.
На этой возможной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @briefreport
#короткопровчераИсточник
Коротко про 10 октября:
Потеря потерь, трагедия трагедий, драма драм, пиз... а, ладно, это уже лишнее... В общем, Нобелевка по миру пролетела таки мимо Его Великолепия, как фанера над Парижем. И так мало того, что подлые норвеги лишили премии Самого Достойного Кандидата, так ещё и присудили её некой венесуэлке Марии Корине Мачадо за её боротьбу с рыжымом Мадуро. Да, хоть мадама и является сопротивленкой за всё хорошее, и по сути работает на самую правильную демократию галактики, разлагая изнутри Венесуэлы ненавистный американям рыжым Мадуро, но она является венесуэлкой, мать её, и это тут ключевое! В общем, многие конспирологи уже не сомневаются, что звёзднополосатые благодетели таки попытаются легко прогулятся по боливарианским огородам. Пофиг уже на свержение Мадуро, теперь главное - вырвать Нобелевку у какой-то там самозванки. А если без шуток, то будет весьма забавно, если буйный танцор психанув лишит финансирования тамошнюю оппозицию, не, не всю, конечно, а конкретную её силу.
Кстати, в своих гневных постах в адрес неблагодарных скандинавов Доня вспомнил и про Темнейшего, поблагодарив его за тёплые слова в этом вопросе. Дело в том, что выступая на саммите СНГ в Душанбе Терана спросили, выдал бы он Трампону премию мира, на что Властелин Владимирович мудро ответил, мол, хоть и не ему решать, но эту медальку сейчас дают всем кому не лень, даже всяким мудакам, кто палец о палец не ударил ради мира. Ну и Фредорович это расценил как слова поддержки, нацарапав в своём хутвиторе "Сенкую, Президент Путин!"
Ну а пока ржавый мироделец в ярости крушил в Бледном доме посуду, мебель и фейсы охранникам, его жена Мелания отчиталась в эфирах, что хозяин Кремля ответил на её письмо о детях из зоны свынореза, подробно растолковав, кто и сколько спас маленьких людей и что для этого делается. Закончила миссис Трампова словами, что у неё теперь прямой канал связи лично с Тераном, и она будет черпать информацию прямо из Центра, а не через хитрожопых асашайных чинушей и парнокопытных холопов. Ходят слухи, что после этого заявления первой леди Града на холме, где-то в Лондоне у одной Оленьи отвалилась зелёная жопа.
Ну и закончим доклад дня минувшего выступлением Императора планеты в Душанбе: там Темнейший анонсировал очередное новейшее оружие, которое Орда скоро продемонстрирует миру. И тут даже не надо гадать, кто конкретно ощутит на себе эту премьеру, так что чубатым испытуемым уже можно приготовиться к шоу. На вопрос, как Кремль относится к угрозам куевского скомороха погрузить Белокаменную во тьму, Теран ответил, что подобное хриплая сопля транслирует только ради понтов, и не более. А на хрюк гниды о том, что Куев готов будет рекомендовать Доню на Нобелевку взамен на поставки Тамагавков, Теран и вовсе покрутил у виска пальцем, дескать, только отбитые дегенераты могли привязать премию мира к поставкам оружия. Ну и про Азербайджан было пару слов: всю эту ситуацию Верховный назвал "кризисом эмоций" и выразил надежду, что мозги у всех всё же встанут на нужное место.
На фоне последнего, кстати, отечественные всепропальцы уже бегают по паническому кругу с криками "путинслил", даже не смотря на то, что в Баку тронулся лёд в деле главреда местного филиала ИА "Спутник", впрочем, об этом уже в дополнительном обзоре Частного, а заодно там же про боротьбу Поля Дюрофа, грандиозный парад Пухляша и должок Орды.
На этой разогревающей ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @briefreport
#короткопровчераИсточник
Потеря потерь, трагедия трагедий, драма драм, пиз... а, ладно, это уже лишнее... В общем, Нобелевка по миру пролетела таки мимо Его Великолепия, как фанера над Парижем. И так мало того, что подлые норвеги лишили премии Самого Достойного Кандидата, так ещё и присудили её некой венесуэлке Марии Корине Мачадо за её боротьбу с рыжымом Мадуро. Да, хоть мадама и является сопротивленкой за всё хорошее, и по сути работает на самую правильную демократию галактики, разлагая изнутри Венесуэлы ненавистный американям рыжым Мадуро, но она является венесуэлкой, мать её, и это тут ключевое! В общем, многие конспирологи уже не сомневаются, что звёзднополосатые благодетели таки попытаются легко прогулятся по боливарианским огородам. Пофиг уже на свержение Мадуро, теперь главное - вырвать Нобелевку у какой-то там самозванки. А если без шуток, то будет весьма забавно, если буйный танцор психанув лишит финансирования тамошнюю оппозицию, не, не всю, конечно, а конкретную её силу.
Кстати, в своих гневных постах в адрес неблагодарных скандинавов Доня вспомнил и про Темнейшего, поблагодарив его за тёплые слова в этом вопросе. Дело в том, что выступая на саммите СНГ в Душанбе Терана спросили, выдал бы он Трампону премию мира, на что Властелин Владимирович мудро ответил, мол, хоть и не ему решать, но эту медальку сейчас дают всем кому не лень, даже всяким мудакам, кто палец о палец не ударил ради мира. Ну и Фредорович это расценил как слова поддержки, нацарапав в своём хутвиторе "Сенкую, Президент Путин!"
Ну а пока ржавый мироделец в ярости крушил в Бледном доме посуду, мебель и фейсы охранникам, его жена Мелания отчиталась в эфирах, что хозяин Кремля ответил на её письмо о детях из зоны свынореза, подробно растолковав, кто и сколько спас маленьких людей и что для этого делается. Закончила миссис Трампова словами, что у неё теперь прямой канал связи лично с Тераном, и она будет черпать информацию прямо из Центра, а не через хитрожопых асашайных чинушей и парнокопытных холопов. Ходят слухи, что после этого заявления первой леди Града на холме, где-то в Лондоне у одной Оленьи отвалилась зелёная жопа.
Ну и закончим доклад дня минувшего выступлением Императора планеты в Душанбе: там Темнейший анонсировал очередное новейшее оружие, которое Орда скоро продемонстрирует миру. И тут даже не надо гадать, кто конкретно ощутит на себе эту премьеру, так что чубатым испытуемым уже можно приготовиться к шоу. На вопрос, как Кремль относится к угрозам куевского скомороха погрузить Белокаменную во тьму, Теран ответил, что подобное хриплая сопля транслирует только ради понтов, и не более. А на хрюк гниды о том, что Куев готов будет рекомендовать Доню на Нобелевку взамен на поставки Тамагавков, Теран и вовсе покрутил у виска пальцем, дескать, только отбитые дегенераты могли привязать премию мира к поставкам оружия. Ну и про Азербайджан было пару слов: всю эту ситуацию Верховный назвал "кризисом эмоций" и выразил надежду, что мозги у всех всё же встанут на нужное место.
На фоне последнего, кстати, отечественные всепропальцы уже бегают по паническому кругу с криками "путинслил", даже не смотря на то, что в Баку тронулся лёд в деле главреда местного филиала ИА "Спутник", впрочем, об этом уже в дополнительном обзоре Частного, а заодно там же про боротьбу Поля Дюрофа, грандиозный парад Пухляша и должок Орды.
На этой разогревающей ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @briefreport
#короткопровчераИсточник
"Моё вторжение в Венесуэлу будет на совести Нобелевского комитета", – Дональд Трамп
@briefreport #короткоцитатаИсточник
@briefreport #короткоцитатаИсточник
– Так, эта... Работа была такая...
@briefreportИсточник
Коротко про 9 октября:
Итак, в Душанбе состоялась встреча Темнейшего с бакинским назгулом, у которого, как мы знаем, в последнее время во всю посвистывает головная фляга. Однако, на видеокадрах с Тераном г-н Алиев вёл себя вполне адекватно, дружелюбно и даже весело. Властелин Владимирович же сходу начал про авиакатастрофу литака АЗАЛ, пояснив, что расследование завершено, и Мордор, равно как и год назад, от своей вины не отказывается, но всё случилось из-за воздушного нахрюка дронов чумного хутора, да и лайнеру предлагали сесть в Махачкале, а не пиликать через Каспий до казахских степей. В общем, по словам Темнейшего, Необъятная готова оказать всю посильную помощь семьям погибших. Тут, кстати, важная деталь: когда Император всё это Алиеву говорил (а было это на камеры), он не переставал подчёркивать красным фразу "как мы и договаривались ранее", ну т.е. как бы тыкая нерадивого в собственные какахи, мол, мы с тобой ещё тогда всё порешали, а ты, поганец, прикидываешься, что ничего такого не было и голосишь в эфирах ересь. Судя по виду Ильхама Гейдаровича он намёка типа не заметил, но остался доволен встречей (ещё бы, проклятие зелёной глисты снято). И вот тут даже интересно, если у Алиева снова не перекроется кислород к мозгу и тот опять начнёт в мир, дружбу и жвачку с Кремлём, каким образом будут переобуваться азер-СМИ, которые с лета активно косплеят чубатых папараций и вбивают в головы рядовых горцев о проклятой диктатуре?
А на фоне этого из жовтоблакитного свынокомплекса снова послышалось хрюканье хриплого наркомана, который бзднул в сторону Бледного дома, можно сказать, ультиматумом: дескать, если Его Великолепие отсыпет вна нэньку жменьку Томагавков, то Куев, так уж и быть, попросит евроидов наградить Трампоню Нобелевкой мира. А? Как вам сделка?
Сам же Доня заявил, что он больше верит в завершение свынореза, чем в присуждение ему вожделенной премии. Мол, эти шведские черти помирать будут, но не дадут ему Нобелевскую медальку, ибо они там все - мудаки и тридварасты! Кстати, насчёт "помирать": Доня добавил, что у него рука не дрогнет сделать из Швеции аналог Албании или Афганистана, если там не оценят его миротворческих талантов. А заодно он готов пригнать Шестой флот к берегам Гренландии, чтобы там уже перестали размазывать сопли, и вошли уже в состав самой правильной демократии галактики. Ну а что же про завершение свынореза, то тут ржавый вождь прямо таки откосплеил Капитана Очевидность, конфликт, действительно, закончится.
Кстати, некоторые конспирологи не исключают того, что если Нобелевка пролетит мимо Фредовича, то тот с психу начнёт лёгкую прогулку по Венесуэле, т.к. к её берегам уже стянуто всё что есть у Пентагона. Хотя, даже если и дадут Доне бусинки, всё равно ковбои проведут эксперимент с захватом лакомого нефтяного куска (всё по заветам другого чёрного миротворца СШП).
Ну а ещё там же (в Асашай) какие-то добрые люди вытащили из глубокого запоя подзабытую ныне Кашмару Хариус, и даже вручили ей микрофон, в который она обозвала Доню психопатом, а его администрацию мудаками. И действительно, сломать хребет вялому гегемону у неё получилось бы гораздо быстрее, а эти всё ещё раскачиваются и играют в звёзднополосатый патриотизм.
На этой неоспорительной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @briefreport
#короткопровчераИсточник
Итак, в Душанбе состоялась встреча Темнейшего с бакинским назгулом, у которого, как мы знаем, в последнее время во всю посвистывает головная фляга. Однако, на видеокадрах с Тераном г-н Алиев вёл себя вполне адекватно, дружелюбно и даже весело. Властелин Владимирович же сходу начал про авиакатастрофу литака АЗАЛ, пояснив, что расследование завершено, и Мордор, равно как и год назад, от своей вины не отказывается, но всё случилось из-за воздушного нахрюка дронов чумного хутора, да и лайнеру предлагали сесть в Махачкале, а не пиликать через Каспий до казахских степей. В общем, по словам Темнейшего, Необъятная готова оказать всю посильную помощь семьям погибших. Тут, кстати, важная деталь: когда Император всё это Алиеву говорил (а было это на камеры), он не переставал подчёркивать красным фразу "как мы и договаривались ранее", ну т.е. как бы тыкая нерадивого в собственные какахи, мол, мы с тобой ещё тогда всё порешали, а ты, поганец, прикидываешься, что ничего такого не было и голосишь в эфирах ересь. Судя по виду Ильхама Гейдаровича он намёка типа не заметил, но остался доволен встречей (ещё бы, проклятие зелёной глисты снято). И вот тут даже интересно, если у Алиева снова не перекроется кислород к мозгу и тот опять начнёт в мир, дружбу и жвачку с Кремлём, каким образом будут переобуваться азер-СМИ, которые с лета активно косплеят чубатых папараций и вбивают в головы рядовых горцев о проклятой диктатуре?
А на фоне этого из жовтоблакитного свынокомплекса снова послышалось хрюканье хриплого наркомана, который бзднул в сторону Бледного дома, можно сказать, ультиматумом: дескать, если Его Великолепие отсыпет вна нэньку жменьку Томагавков, то Куев, так уж и быть, попросит евроидов наградить Трампоню Нобелевкой мира. А? Как вам сделка?
Сам же Доня заявил, что он больше верит в завершение свынореза, чем в присуждение ему вожделенной премии. Мол, эти шведские черти помирать будут, но не дадут ему Нобелевскую медальку, ибо они там все - мудаки и тридварасты! Кстати, насчёт "помирать": Доня добавил, что у него рука не дрогнет сделать из Швеции аналог Албании или Афганистана, если там не оценят его миротворческих талантов. А заодно он готов пригнать Шестой флот к берегам Гренландии, чтобы там уже перестали размазывать сопли, и вошли уже в состав самой правильной демократии галактики. Ну а что же про завершение свынореза, то тут ржавый вождь прямо таки откосплеил Капитана Очевидность, конфликт, действительно, закончится.
Кстати, некоторые конспирологи не исключают того, что если Нобелевка пролетит мимо Фредовича, то тот с психу начнёт лёгкую прогулку по Венесуэле, т.к. к её берегам уже стянуто всё что есть у Пентагона. Хотя, даже если и дадут Доне бусинки, всё равно ковбои проведут эксперимент с захватом лакомого нефтяного куска (всё по заветам другого чёрного миротворца СШП).
Ну а ещё там же (в Асашай) какие-то добрые люди вытащили из глубокого запоя подзабытую ныне Кашмару Хариус, и даже вручили ей микрофон, в который она обозвала Доню психопатом, а его администрацию мудаками. И действительно, сломать хребет вялому гегемону у неё получилось бы гораздо быстрее, а эти всё ещё раскачиваются и играют в звёзднополосатый патриотизм.
На этой неоспорительной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @briefreport
#короткопровчераИсточник
Коротко про 8 октября:
"Договорнячок по 404-й - всё", примерно так заявил заместитель главного специалиста по общению с дебилами Рябков. По его словам, то что произошло в августе на Аляске, а именно - импульс по урегулированию свынореза исчерпал себя. Ну а хрен ли, как он не иссякнет, если оранжевого переговорщика бросает из стороны в сторону аки бухого в три говна тракториста, утром у него одно, в обед другое, а вечером - третье. Как с такими несознательными имбецилами вообще договариваться? И хотя у конспирологов ещё теплится надежда, что спектакль "хороший и плохой полицейский" продолжается, а это всё для отвода глаз, но вполне возможно, всё намного проще - Доня совсем поехал черепной частью организма, и как говорят некотые санитары - он ещё хуже Бидона.
Ещё Рябков пояснил, что в Кремле на Уральских горах вертели всех этих американей и их загоны по ДСНВ, если они не согласятся на предложение Темнейшего о продлении договора, мол, мы и без этого обойдёмся (ибо у нас то есть что им отправить, в случае чего).
Кстати, сам Темнейший убыл в Таджикистан, где его лайнер встречал лично назгул республики. Да как встречал! Там цветочные клумбы прям во взлётно-посадочную полосу вкопали, почётный караул расставили, оркестр и всё такое, в общем, шик шиковый, как и положено при встрече Императора. Ах, да, прилетел Теран туда на саммит Мордор-Центральная Азия, и осрбо вадного там вроде как никто не объявлял, однако уже сегодня Властелин Владимирович встретился с бугром Азербайджана, впрочем, об этом уже завтра.
Ну а пока Темнейший гостит в бывшей краине Протомордора, ДимТолич сбежал из-под присмотра спецагентов ФСО, и как вы думаете куда он подался? Туда, где очень много красных кнопок и можно палить из зениток в ублюдков и выродков, короче, убёг он в земли чучхе. Да, Принудитель рванул к пухлому диктатору, сопроводив всё это статусом в хутвиторе "друзья вместе, враги срутся кирпичами" ...ладно, последняя часть фразы была немного другой, но смысл передан точно. В общем, Апокалипсис у Кима в гостях, и мы уверены, что программа у этих двоих будет весьма огнивая, самураям, действительно, стоит напрячься.
В принципе, как вы уже поняли, день прошёл без особых судьбоносностей, и на этой ноте пожалуй всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @briefreport
#короткопровчераИсточник
"Договорнячок по 404-й - всё", примерно так заявил заместитель главного специалиста по общению с дебилами Рябков. По его словам, то что произошло в августе на Аляске, а именно - импульс по урегулированию свынореза исчерпал себя. Ну а хрен ли, как он не иссякнет, если оранжевого переговорщика бросает из стороны в сторону аки бухого в три говна тракториста, утром у него одно, в обед другое, а вечером - третье. Как с такими несознательными имбецилами вообще договариваться? И хотя у конспирологов ещё теплится надежда, что спектакль "хороший и плохой полицейский" продолжается, а это всё для отвода глаз, но вполне возможно, всё намного проще - Доня совсем поехал черепной частью организма, и как говорят некотые санитары - он ещё хуже Бидона.
Ещё Рябков пояснил, что в Кремле на Уральских горах вертели всех этих американей и их загоны по ДСНВ, если они не согласятся на предложение Темнейшего о продлении договора, мол, мы и без этого обойдёмся (ибо у нас то есть что им отправить, в случае чего).
Кстати, сам Темнейший убыл в Таджикистан, где его лайнер встречал лично назгул республики. Да как встречал! Там цветочные клумбы прям во взлётно-посадочную полосу вкопали, почётный караул расставили, оркестр и всё такое, в общем, шик шиковый, как и положено при встрече Императора. Ах, да, прилетел Теран туда на саммит Мордор-Центральная Азия, и осрбо вадного там вроде как никто не объявлял, однако уже сегодня Властелин Владимирович встретился с бугром Азербайджана, впрочем, об этом уже завтра.
Ну а пока Темнейший гостит в бывшей краине Протомордора, ДимТолич сбежал из-под присмотра спецагентов ФСО, и как вы думаете куда он подался? Туда, где очень много красных кнопок и можно палить из зениток в ублюдков и выродков, короче, убёг он в земли чучхе. Да, Принудитель рванул к пухлому диктатору, сопроводив всё это статусом в хутвиторе "друзья вместе, враги срутся кирпичами" ...ладно, последняя часть фразы была немного другой, но смысл передан точно. В общем, Апокалипсис у Кима в гостях, и мы уверены, что программа у этих двоих будет весьма огнивая, самураям, действительно, стоит напрячься.
В принципе, как вы уже поняли, день прошёл без особых судьбоносностей, и на этой ноте пожалуй всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @briefreport
#короткопровчераИсточник
Коротко про 7 октября:
Главным событием не только Мордора, но всей планеты стало 73-летие Темнейшего, в которого с самого раннего утра полетели поздравления со всех краёв нормальной части глобуса. Самым первым поздравителем стал тот, кто раньше всех встал, а точнее, он никогда и не засыпает - пухлый диктатор земли чучхе, назвавший дружбу между Мордором и Северокорейским товариществом вечной. Ну а потом к поздравлениям подтянулись и все остальные, в том числе и бугор Азербайджана. Ага, несмотря на недавно отъехавшую крышу, Ильхам Гейдарович всё же вспомнил о возможных последствиях для себя после обниманий с куевской глистой, а значит нужно получать противоядие. Ну а кто обладает лучшим противоядием от проклятия гниды? Ну вот то-то же.
Кстати, о проклятиях: сразу после подкаста Ксюшади Анатольевны с Люсьеном Арестовичем, гэбня тут же объявила второго в розыск. Тут уж по части магии светская львица может во всю конкурировать с зелёным скоморохом, ведь мы помним незавидную участь всех тех, кто даёт интервью иподромной барыне.
Ну а с той стороны земного шарика в эфиры вышел Доня Великолепный и провозгласил о своей новой победе. На этот раз он переможил таки Поднебесную и вернул звёзднополосатым зумерам Тикток. Собственно, из Тиктока он и вещал, прямо со своей востановленной страницы. И тут Доня заявляет пездюкам, мол, я вам вернул вашу потеху, теперь вы у меня до гробовой доски в должниках. Так что у Трампони сейчас, на случай гражданской войны, есть в запасе армия малолетних дебилов, а учесть, что это американские малолетние дебилы, то там дебилизм возведён до уровня "бесконечность".
Там же пытливые журнализды докопались до Самого Лучшего Президента Америки с вопросом о Томагавках, дескать, точно ли Бледный дом закинет их вна чумной хутор? На что Доня вроде как сказал утвердительно, но и тут же начал вводить папараций в транс, типа, да, я решил, но ещё надо спросить у парнокопытных питомцев, на кой они им? Ну действительно, на кой они им, видимо, рисовать ими будут или в домино играть.
И хотя многие эксперды пожимают плечами, как именно чубатые захисники будут запускать в воздух индейские топоры, ибо наземных пусковых установок во вселенной насчитывается всего две штуки, однако, вна самой 404-й уже во всю регистрируют новых дитяток с грозным именем Томахавк.
На этой упоротой ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @briefreport
#короткопровчераИсточник
Главным событием не только Мордора, но всей планеты стало 73-летие Темнейшего, в которого с самого раннего утра полетели поздравления со всех краёв нормальной части глобуса. Самым первым поздравителем стал тот, кто раньше всех встал, а точнее, он никогда и не засыпает - пухлый диктатор земли чучхе, назвавший дружбу между Мордором и Северокорейским товариществом вечной. Ну а потом к поздравлениям подтянулись и все остальные, в том числе и бугор Азербайджана. Ага, несмотря на недавно отъехавшую крышу, Ильхам Гейдарович всё же вспомнил о возможных последствиях для себя после обниманий с куевской глистой, а значит нужно получать противоядие. Ну а кто обладает лучшим противоядием от проклятия гниды? Ну вот то-то же.
Кстати, о проклятиях: сразу после подкаста Ксюшади Анатольевны с Люсьеном Арестовичем, гэбня тут же объявила второго в розыск. Тут уж по части магии светская львица может во всю конкурировать с зелёным скоморохом, ведь мы помним незавидную участь всех тех, кто даёт интервью иподромной барыне.
Ну а с той стороны земного шарика в эфиры вышел Доня Великолепный и провозгласил о своей новой победе. На этот раз он переможил таки Поднебесную и вернул звёзднополосатым зумерам Тикток. Собственно, из Тиктока он и вещал, прямо со своей востановленной страницы. И тут Доня заявляет пездюкам, мол, я вам вернул вашу потеху, теперь вы у меня до гробовой доски в должниках. Так что у Трампони сейчас, на случай гражданской войны, есть в запасе армия малолетних дебилов, а учесть, что это американские малолетние дебилы, то там дебилизм возведён до уровня "бесконечность".
Там же пытливые журнализды докопались до Самого Лучшего Президента Америки с вопросом о Томагавках, дескать, точно ли Бледный дом закинет их вна чумной хутор? На что Доня вроде как сказал утвердительно, но и тут же начал вводить папараций в транс, типа, да, я решил, но ещё надо спросить у парнокопытных питомцев, на кой они им? Ну действительно, на кой они им, видимо, рисовать ими будут или в домино играть.
И хотя многие эксперды пожимают плечами, как именно чубатые захисники будут запускать в воздух индейские топоры, ибо наземных пусковых установок во вселенной насчитывается всего две штуки, однако, вна самой 404-й уже во всю регистрируют новых дитяток с грозным именем Томахавк.
На этой упоротой ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @briefreport
#короткопровчераИсточник
Получайте новые истории, мемы, анекдоты и другое на ваш телеграм Присоединиться к нашему Telegram каналу.
Вы также можете посылать нам ваши новые истории и прочее. Посылайте на наш телеграм бот, и будет опубликовано на сайте. Присоединить Telegram бот для ваших историй