Коротко про 4 декабря:
В Мордоре прошел инвестфорум ВТБ "Россия зовёт!", в котором принял участие и сам Темнейший, где он снова ответил на вопросы журнализдов, но без каких-то судьбоносностей и сенсаций. Ну например, про сыбнувших брендов и канторок он пояснил, что на лыжи встали далеко не все кокаколы, макдаки и прочие икеи, даже не смотря на громкие визги и клятвы кровью, что ноги их тут не будет, в реале же ушли из Мордора только четверть всех тех принципиальных хероев, а остальные спокойно работают по серым схемам, ну а когда их спрашивают, чё они тут делают, те просто прикидываются мёртвыми.
А по поводу тех скоростных ребят, что таки успели когда-то свалить из Необъятной, Теран пояснил, что когда те захотят вернуться (а они захотят), то никто в них палками тыкать не будет, однако, и помогать тоже, а потому, им придётся начинать завоёвывать рынок заново и самостоятельно, и не факт что у них получится даже наполовину восстановить свои прежние позиции, ибо и без них тут стало заебись - и точка. Ну и ещё ВВП, в привычной манере, немного почмырил СШП и Еэску (особо досталось фрицам), и отвесил полкило комплиментов Трампону. Ну и собственно всё.
Другой же лидер, но уже самой правильной демократии вселенной, прибыв на чёрный континент, где буквально с порога вступил в борьбу не только с гравитацией, но и с Морфеем. Ну и само собой, против этих двоих старик уже не смог справиться, а потому, на встрече с местными угольками, пенсионер просто выспался. Хотя, сам Джо всю дорогу делал вид, что он просто пальцем держит глаз, чтобы тот не вывалился из черепа, ну а угольки сделали вид, что не смотрят на молодого и энергичного Бидони, в общем, всё прошло веригуд и всё такое.
Ну а в Грузии местная гэбня прикинула, что пиздить дубинками и газом онижедетей, конечно, весело, но шатуны тоже отвечают всяким опасным, кидаясь в копов фейверками, горящими бутылками и прочим неприятным. В общем, псы тамошнего рыжыма пошли на опережение, проведя облавы среди штабов оппозиционеров и начав давать под зад из страны всяким подозрительным людям. Заодно, там закрыли все магазины и лавочки по продаже фейверков, что вообще свело на нет поставки оружия для уличных борцунов. В итоге, местные чекисты до того довели сопротивленцев, что прошедшая ночь выдалась самой спокойной, а любители печенек и кружевных труселей просто сами разошлись по домам. Временная ли это победа или генацвале таки сумели сломать хребет майдану, поглядим-посмотрим, но семки пока не откладываем.
В остальном же мире везде всё по прежнему: чумной хутор кидает в нас взрывоопасное, в ответ Орда ещё пуще утилизирует вислоухих, в Сирии армия Асада бьёт бармалеев, где-то карабасы бьют армию Асада, ну а пейсатая бухгалтерия ожидаемо нарушило перемирие с Ливаном, в общем, в мире, как всегда, стабильности нет.
Ах, да, снова отличились хуситы: как там сообщили, они в очередной раз дали пиздов каким-то корытам ВМС Асашай. И судя по тому, что эльфы никак не отреагировали на наглый поклёп, то тапочники, скорей всего, куда-то опять попали. А ещё дети пустынь официально поддержали Асада, за то что тот, в своё время, считай в одну каску поддерживал Палестину. Как говорится, долг платежом, ага.
И на этой ближневосточной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
В Мордоре прошел инвестфорум ВТБ "Россия зовёт!", в котором принял участие и сам Темнейший, где он снова ответил на вопросы журнализдов, но без каких-то судьбоносностей и сенсаций. Ну например, про сыбнувших брендов и канторок он пояснил, что на лыжи встали далеко не все кокаколы, макдаки и прочие икеи, даже не смотря на громкие визги и клятвы кровью, что ноги их тут не будет, в реале же ушли из Мордора только четверть всех тех принципиальных хероев, а остальные спокойно работают по серым схемам, ну а когда их спрашивают, чё они тут делают, те просто прикидываются мёртвыми.
А по поводу тех скоростных ребят, что таки успели когда-то свалить из Необъятной, Теран пояснил, что когда те захотят вернуться (а они захотят), то никто в них палками тыкать не будет, однако, и помогать тоже, а потому, им придётся начинать завоёвывать рынок заново и самостоятельно, и не факт что у них получится даже наполовину восстановить свои прежние позиции, ибо и без них тут стало заебись - и точка. Ну и ещё ВВП, в привычной манере, немного почмырил СШП и Еэску (особо досталось фрицам), и отвесил полкило комплиментов Трампону. Ну и собственно всё.
Другой же лидер, но уже самой правильной демократии вселенной, прибыв на чёрный континент, где буквально с порога вступил в борьбу не только с гравитацией, но и с Морфеем. Ну и само собой, против этих двоих старик уже не смог справиться, а потому, на встрече с местными угольками, пенсионер просто выспался. Хотя, сам Джо всю дорогу делал вид, что он просто пальцем держит глаз, чтобы тот не вывалился из черепа, ну а угольки сделали вид, что не смотрят на молодого и энергичного Бидони, в общем, всё прошло веригуд и всё такое.
Ну а в Грузии местная гэбня прикинула, что пиздить дубинками и газом онижедетей, конечно, весело, но шатуны тоже отвечают всяким опасным, кидаясь в копов фейверками, горящими бутылками и прочим неприятным. В общем, псы тамошнего рыжыма пошли на опережение, проведя облавы среди штабов оппозиционеров и начав давать под зад из страны всяким подозрительным людям. Заодно, там закрыли все магазины и лавочки по продаже фейверков, что вообще свело на нет поставки оружия для уличных борцунов. В итоге, местные чекисты до того довели сопротивленцев, что прошедшая ночь выдалась самой спокойной, а любители печенек и кружевных труселей просто сами разошлись по домам. Временная ли это победа или генацвале таки сумели сломать хребет майдану, поглядим-посмотрим, но семки пока не откладываем.
В остальном же мире везде всё по прежнему: чумной хутор кидает в нас взрывоопасное, в ответ Орда ещё пуще утилизирует вислоухих, в Сирии армия Асада бьёт бармалеев, где-то карабасы бьют армию Асада, ну а пейсатая бухгалтерия ожидаемо нарушило перемирие с Ливаном, в общем, в мире, как всегда, стабильности нет.
Ах, да, снова отличились хуситы: как там сообщили, они в очередной раз дали пиздов каким-то корытам ВМС Асашай. И судя по тому, что эльфы никак не отреагировали на наглый поклёп, то тапочники, скорей всего, куда-то опять попали. А ещё дети пустынь официально поддержали Асада, за то что тот, в своё время, считай в одну каску поддерживал Палестину. Как говорится, долг платежом, ага.
И на этой ближневосточной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
А зачем к зиме хуситов нанимать, что бы что? Что бы они замёрзли?Источник
Самое воинственное африканское племя Масаи заявило, что полностью возвращается к скотоводству, и теперь у России не возникнет соблазна рекрутировать их, следом за северокорейцами и хуситами, на войну.Источник
Коротко про 19 ноября:
Главным событием дня стало утверждение Темнейшим новой ядерной доктрины, по которой ДимТолича могут допустить до красной кнопки даже без метания бусурманами в нас радиоактивными предметами, а просто за то что те косо посмотрели в сторону Мордора и Беломордора. Эксперды сразу же заявили, дескать, Кремль прозрачно намекнул ублюдкам и выродкам на их решение разрешить чумному хутору метать в Необъятную дальнобойными свистелками, мол, у нас тоже есть увлекательные игрушки, способные сделать из какой-нибудь Литвы морской залив, где Бацька сможет селекционировать креветок с картошачкой. И хотя те же эксперды сомневаются, что Теран сделает из Фашингтона или Лондона дырку от бублика, однако, отверстия в глобусе могут появится и не в главных столицах западлоидной своры, а в каком-нибудь польском Жешуве. Так же есть мнение, что Кремль и вовсе не станет самолично метать в Нату взрывоопасные посылки, но разное интересное может появится у каких-нибудь хуситов, которые нечаянно потопят звёзднополосатый авианосец за тысячи километров от Йемена. Короче, цивилизаторы подняли ставки и теперь все гадают, кто первый даст заднюю, но мы то уже знаем кто...
Собственно, в цветущем саду уже начали демонстрировать производство кирпичей, визжа в атмосферу, что Путен снова всем угрожает и всё такое. Вот, например, не выходя из алкогольной комы, Жопез Борель прохрипел, мол, кремлёвский диктатор поступает безответственно, по прежнему отказываясь сдаваться в Гаагу, да ещё вместо этого начав размахивать кузькиной матерью. Само собой, пожирателя ацетона тут же подхватили и другие видные гении цветущего сада и Наты, но нашлись и такие кто внезапно поддержал решение Темнейшего. Неожиданно для всех откуда-то выпрыгнул османский Эрджи и снова продемонстрировал суперспособность многовекторности, заявив, что Мордор имеет право защищаться и при необходимости стереть какое-то бесполезное государство с карты мира. Понятно, что и мини ось зла в лице Словакии и Венгрии тоже не сильно стали петь в унисон со своими коллегами по садоводчеству.
Мировые рынки так и вовсе бахнуло кондратием, обвалив зарадлоидные фьючерсы-хуючерсы куда-то ниже уровня моря. Ну а рядовые евроиды и эльфы стали массово скупать белые простыни и с ещё пущим азартом искать недвижку на кладбищах. Кстати, отчего то в жовтоблакитном сегменте инторнета вообще можно петь их траурный гимн, ибо парнокопытные таки не настолько безнадёжны в дрессировке и сделали простую арифметику о том, что первым в списке адресатов ядерной посылки вполне могут стоять они, да и про дальнобои тоже не сильно там завывали с плясками, т.к. видимо, тоже вырабатывается рефлекс, что за любой крупной перемогой вна 404-ю обязательно приходит более глобальная зрада.
Вот например, вна свынокомплексе сейчас гадают, чем обернётся для них атака шестью ракетами АТАКМС по Брянской губернии. И хотя скоморох уже хрюкнул, что это не они, но кого волнует его поросячье мнение, тем более, все знают, что кловун просто пиздит.
Ну а в стране где в лесах очень много диких обезьян закончился саммит Джи20, где Самоходный Дед напоследок выкинул ещё несколько перлов: во время общей фотосессии старик заблудился в трёх пальмах и не смог доковылять на мероприятие вовремя. И как раньше бывало, все смиренно ждали главного гегемона планеты, но теперь все просто забили на вялого, начав селфиться без него. Ещё один перл пенсионер выкинул с помощью телепатии, удалённо внушив журнализдам назвать его Бен Ладеном. Ага, на приветствии гостей саммита, комментаторы назвали Бидона именем того самого моджахеда, которого эльфы вроде как давно убили. Хотя, хрен знает, может быть и не убили вовсе, а Джо это он и есть, просто побритый и с пластикой, да и в конце концов, по Рен-ТВ давно предупреждали, что рептилоиды умеют менять внешность.
А ещё, там же, Моня Макарон продемонстрировал всем настоящую изоляцию Мордора прискакав на полусогнутых к Лаврову пожать тому руку. Сразу видно, они точно нас переможили.
На этой унизительной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Главным событием дня стало утверждение Темнейшим новой ядерной доктрины, по которой ДимТолича могут допустить до красной кнопки даже без метания бусурманами в нас радиоактивными предметами, а просто за то что те косо посмотрели в сторону Мордора и Беломордора. Эксперды сразу же заявили, дескать, Кремль прозрачно намекнул ублюдкам и выродкам на их решение разрешить чумному хутору метать в Необъятную дальнобойными свистелками, мол, у нас тоже есть увлекательные игрушки, способные сделать из какой-нибудь Литвы морской залив, где Бацька сможет селекционировать креветок с картошачкой. И хотя те же эксперды сомневаются, что Теран сделает из Фашингтона или Лондона дырку от бублика, однако, отверстия в глобусе могут появится и не в главных столицах западлоидной своры, а в каком-нибудь польском Жешуве. Так же есть мнение, что Кремль и вовсе не станет самолично метать в Нату взрывоопасные посылки, но разное интересное может появится у каких-нибудь хуситов, которые нечаянно потопят звёзднополосатый авианосец за тысячи километров от Йемена. Короче, цивилизаторы подняли ставки и теперь все гадают, кто первый даст заднюю, но мы то уже знаем кто...
Собственно, в цветущем саду уже начали демонстрировать производство кирпичей, визжа в атмосферу, что Путен снова всем угрожает и всё такое. Вот, например, не выходя из алкогольной комы, Жопез Борель прохрипел, мол, кремлёвский диктатор поступает безответственно, по прежнему отказываясь сдаваться в Гаагу, да ещё вместо этого начав размахивать кузькиной матерью. Само собой, пожирателя ацетона тут же подхватили и другие видные гении цветущего сада и Наты, но нашлись и такие кто внезапно поддержал решение Темнейшего. Неожиданно для всех откуда-то выпрыгнул османский Эрджи и снова продемонстрировал суперспособность многовекторности, заявив, что Мордор имеет право защищаться и при необходимости стереть какое-то бесполезное государство с карты мира. Понятно, что и мини ось зла в лице Словакии и Венгрии тоже не сильно стали петь в унисон со своими коллегами по садоводчеству.
Мировые рынки так и вовсе бахнуло кондратием, обвалив зарадлоидные фьючерсы-хуючерсы куда-то ниже уровня моря. Ну а рядовые евроиды и эльфы стали массово скупать белые простыни и с ещё пущим азартом искать недвижку на кладбищах. Кстати, отчего то в жовтоблакитном сегменте инторнета вообще можно петь их траурный гимн, ибо парнокопытные таки не настолько безнадёжны в дрессировке и сделали простую арифметику о том, что первым в списке адресатов ядерной посылки вполне могут стоять они, да и про дальнобои тоже не сильно там завывали с плясками, т.к. видимо, тоже вырабатывается рефлекс, что за любой крупной перемогой вна 404-ю обязательно приходит более глобальная зрада.
Вот например, вна свынокомплексе сейчас гадают, чем обернётся для них атака шестью ракетами АТАКМС по Брянской губернии. И хотя скоморох уже хрюкнул, что это не они, но кого волнует его поросячье мнение, тем более, все знают, что кловун просто пиздит.
Ну а в стране где в лесах очень много диких обезьян закончился саммит Джи20, где Самоходный Дед напоследок выкинул ещё несколько перлов: во время общей фотосессии старик заблудился в трёх пальмах и не смог доковылять на мероприятие вовремя. И как раньше бывало, все смиренно ждали главного гегемона планеты, но теперь все просто забили на вялого, начав селфиться без него. Ещё один перл пенсионер выкинул с помощью телепатии, удалённо внушив журнализдам назвать его Бен Ладеном. Ага, на приветствии гостей саммита, комментаторы назвали Бидона именем того самого моджахеда, которого эльфы вроде как давно убили. Хотя, хрен знает, может быть и не убили вовсе, а Джо это он и есть, просто побритый и с пластикой, да и в конце концов, по Рен-ТВ давно предупреждали, что рептилоиды умеют менять внешность.
А ещё, там же, Моня Макарон продемонстрировал всем настоящую изоляцию Мордора прискакав на полусогнутых к Лаврову пожать тому руку. Сразу видно, они точно нас переможили.
На этой унизительной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Коротко про 18 ноября:
Президент мандариновой республики снова сделал сальто с переобуванием, заявив что он всё же уходит в отставку, на что где-то в Минске ещё раз плюнул один известный кольщик дров, а в Ростове другой не менее известный персонаж крикнул в воздух "Астанавитесь!", ибо город не резиновый и ему самому там уже тесновато.
Ну а буквально за забором Абхазии, ситуация ровно противоположная: местная президентка Солома Зурабишвили, наоборот, призвала борцунов за всё хорошее не останавливаться в шатаниях трубы власти. Да и вообще, по визгам фханцузской гражданки, выборы были не настоящие, а потому, давайте снова тянуть спички пока не выиграет нужная партия. Чо тут сказать, придумано ловко, а главное всё в рамках демократии.
А в цивилизаторской части человечества продолжают обсасывать тему о разрешении чумному хутору швырять дальнобойными свистелками вглубь Мордора. Фрау Беркова категорично выразила похвалу в адрес Бледного дома за столь смелый поступок, а вот её одноглазый шеф продолжает включать заднюю в предоставлении тех самый Таурусов, которыми 404-я непременно сможет переможить проклятую Орду. Высказались на тему и в бесполезной организации по объединению наций, бзднув обеспокоенностью, что свынокомплекс может начать метать взрывоопасное по мирным жителям (а он непременно начнёт). Судя по тому что в ООНе включился режим Капитана Очевидность, поездка в Казань и тёплый душ что-то поправили в черепной коробке Гутерриша.
В самой же Еэсине случились странные вещи: кто-то на дне морском грызёт телекоммуникационные кабеля западлоидов, лишая тех удовольствия срать в инторнетах. Подлому надругательству над виртуальной свободой слова подверглись шпротные вымираты, чухонцы и фрицы. Ну тут скорей всего это либо два известных туриста продолжают искать (даже под водой) красивые шпили, либо боевые дельфины Путина, ну или хуситы, в конце то концов.
Ещё там же, в цветущем саду, состоялся митинг самоизгнанных рэволюцэонеров Прекрасной России будущего, который по задумке авторов, должен был окончательно запугать кремлёвского Терана и заставить его подать в отставку. Развлекали толпу в несколько десятков фриков, удалённо свергая путинский рыжым, недавно снятые с гантелей Карамурз Пеннивайзович и мудак Яшин (хотя это просто мудак), а весёлая вдова Йоланда Сисяновская, накинув стакан огненной воды, так и вовсе станцевала на столе эротичный танец и двинула речь о своём бесстрашии. В общем, те три с половиной калеки пришедшие на митинг, остались в восторге и прикинувшись мушкетёрами провизжали жиденьким хором "один за всех и все за одного!"
Ну а в самом Мордоре наконец-то чиновники занялись делом: ходят слухи, что на базе минкульта создают некую лабораторию праздников, которая будет заниматься переосмыслением того, что в Необъятной отмечают. Дескать, в стране куча буржуинских праздников, которые не очень вписываются в общенациональные скрепы, а это уже ого-го. И нет, мы не против пересмотра некоторых непонятных дат, но для этого, наверное, хватило бы и пары не сильно занятых работой пенсионеров, чтобы они за небольшую премию и пачку сухариков выполнили нарезанные задачи. А тут аж лабораторию создают, считай, целое управление или службу, где и помещение дадут, и людей наберут, и даже кулер со стаканчиками поставят. Вот интересно, инициаторы этой лаборатории те же самые люди, которые несколько лет назад смеялись над подобным вна свынокомплексе или таки это уже другие граждане?
На этой вопросительной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Президент мандариновой республики снова сделал сальто с переобуванием, заявив что он всё же уходит в отставку, на что где-то в Минске ещё раз плюнул один известный кольщик дров, а в Ростове другой не менее известный персонаж крикнул в воздух "Астанавитесь!", ибо город не резиновый и ему самому там уже тесновато.
Ну а буквально за забором Абхазии, ситуация ровно противоположная: местная президентка Солома Зурабишвили, наоборот, призвала борцунов за всё хорошее не останавливаться в шатаниях трубы власти. Да и вообще, по визгам фханцузской гражданки, выборы были не настоящие, а потому, давайте снова тянуть спички пока не выиграет нужная партия. Чо тут сказать, придумано ловко, а главное всё в рамках демократии.
А в цивилизаторской части человечества продолжают обсасывать тему о разрешении чумному хутору швырять дальнобойными свистелками вглубь Мордора. Фрау Беркова категорично выразила похвалу в адрес Бледного дома за столь смелый поступок, а вот её одноглазый шеф продолжает включать заднюю в предоставлении тех самый Таурусов, которыми 404-я непременно сможет переможить проклятую Орду. Высказались на тему и в бесполезной организации по объединению наций, бзднув обеспокоенностью, что свынокомплекс может начать метать взрывоопасное по мирным жителям (а он непременно начнёт). Судя по тому что в ООНе включился режим Капитана Очевидность, поездка в Казань и тёплый душ что-то поправили в черепной коробке Гутерриша.
В самой же Еэсине случились странные вещи: кто-то на дне морском грызёт телекоммуникационные кабеля западлоидов, лишая тех удовольствия срать в инторнетах. Подлому надругательству над виртуальной свободой слова подверглись шпротные вымираты, чухонцы и фрицы. Ну тут скорей всего это либо два известных туриста продолжают искать (даже под водой) красивые шпили, либо боевые дельфины Путина, ну или хуситы, в конце то концов.
Ещё там же, в цветущем саду, состоялся митинг самоизгнанных рэволюцэонеров Прекрасной России будущего, который по задумке авторов, должен был окончательно запугать кремлёвского Терана и заставить его подать в отставку. Развлекали толпу в несколько десятков фриков, удалённо свергая путинский рыжым, недавно снятые с гантелей Карамурз Пеннивайзович и мудак Яшин (хотя это просто мудак), а весёлая вдова Йоланда Сисяновская, накинув стакан огненной воды, так и вовсе станцевала на столе эротичный танец и двинула речь о своём бесстрашии. В общем, те три с половиной калеки пришедшие на митинг, остались в восторге и прикинувшись мушкетёрами провизжали жиденьким хором "один за всех и все за одного!"
Ну а в самом Мордоре наконец-то чиновники занялись делом: ходят слухи, что на базе минкульта создают некую лабораторию праздников, которая будет заниматься переосмыслением того, что в Необъятной отмечают. Дескать, в стране куча буржуинских праздников, которые не очень вписываются в общенациональные скрепы, а это уже ого-го. И нет, мы не против пересмотра некоторых непонятных дат, но для этого, наверное, хватило бы и пары не сильно занятых работой пенсионеров, чтобы они за небольшую премию и пачку сухариков выполнили нарезанные задачи. А тут аж лабораторию создают, считай, целое управление или службу, где и помещение дадут, и людей наберут, и даже кулер со стаканчиками поставят. Вот интересно, инициаторы этой лаборатории те же самые люди, которые несколько лет назад смеялись над подобным вна свынокомплексе или таки это уже другие граждане?
На этой вопросительной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Коротко про 17 ноября:
В кавказских мандариновых угодьях продолжается попытка наскакать на цветной майдан и как многие ожидали, бугор абхазов таки переобулся в прыжке, заявив что он передумал уходить в отставку, ибонехуй. В ответ на это абхазские борцуны за всё хорошее, с помощью болгарки и ласкового слова, разобрали забор вокруг парламента, само собой, появившиеся металлоконструкции сдав в цветмет. А ещё там же случилась попытка захвата местной телерадиостанции, что как бэ намекает, что все эти рассказы о простом митинге против какого-то закона всего лишь сказки для бедных, и на самом же деле мы видим полноценную попытку рэволюции гидности. Т.е. злые языки, в принципе, были правы, когда утверждали, что кто-то за бугром остался не сильно доволен провалом шатнуть генацвале, а потому приступил к реализации сценария с абхазами. Штош, продолжаем наблюдение, но судя по тому что на территории республики находится военно-морская база Мордора, то понравится абхазам это или нет, для них всё это может закончится возвращением в родную гавань, что было бы вполне логично, ибо как показывает практика, не все территории умеют в самостоятельную государственность, и у некоторых эту игрушку лучше забрать для их же блага, потому как, это нихуя не игрушка.
Вот, например, там где вовремя не забрали самостийность и до корыта допустили чумную свинину стали ещё на шаг ближе к Европе и кружевным труселям: игратель писюном на рояле заявил, что подпишет закон разрешающий тридварасам бракосочетаться. Так что тарасики могут возрадоваться и месить друг другу глину вполне официально, ведь за этим и стоял майдан.
Возможно, зелёный скоморох, кидая такую новость в толпу, был просто на радостях, ибо белые господины из заокеанского обкома и цветущего сада позволили холопам метать свои свистелки вглубь Мордора. На что в Кремле уже ответили, мол, они об этом уже предупреждали западлоидов, что будут считать это, как прямое вступление Наты в свынорез. Но как заявляют эксперды, скорей всего питерский чекист не станет вот прям завтра подпускать ДимТолича до той самой кнопки, а вдарит ответочкой туда, где её вообще не ждут, собственно, как он это умеет лучше всех в мире. Ну например, хуситы смогут таки потопить звёзднополосатый авианосец или сирийцы разъебать главную базу Асашай на своей территории, да много каких совпадений может произойти, но вряд-ли в Кремле будут отправлять в космос Лондон или Фашингтон... хотя... Но тоже наблюдаем...
Между тем, между прочим, на глобусе началось то, что когда-то освещалось всеми кем не лень, а в этот раз даже утюги промолчали. В общем, оказывается, стартовал саммит Биг20. Но мероприятие по сравнению с саммитом БРИКС настолько мощное, что всем на него насрать.
На этой безразличной ноте всё. Спасибо бюза внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
В кавказских мандариновых угодьях продолжается попытка наскакать на цветной майдан и как многие ожидали, бугор абхазов таки переобулся в прыжке, заявив что он передумал уходить в отставку, ибонехуй. В ответ на это абхазские борцуны за всё хорошее, с помощью болгарки и ласкового слова, разобрали забор вокруг парламента, само собой, появившиеся металлоконструкции сдав в цветмет. А ещё там же случилась попытка захвата местной телерадиостанции, что как бэ намекает, что все эти рассказы о простом митинге против какого-то закона всего лишь сказки для бедных, и на самом же деле мы видим полноценную попытку рэволюции гидности. Т.е. злые языки, в принципе, были правы, когда утверждали, что кто-то за бугром остался не сильно доволен провалом шатнуть генацвале, а потому приступил к реализации сценария с абхазами. Штош, продолжаем наблюдение, но судя по тому что на территории республики находится военно-морская база Мордора, то понравится абхазам это или нет, для них всё это может закончится возвращением в родную гавань, что было бы вполне логично, ибо как показывает практика, не все территории умеют в самостоятельную государственность, и у некоторых эту игрушку лучше забрать для их же блага, потому как, это нихуя не игрушка.
Вот, например, там где вовремя не забрали самостийность и до корыта допустили чумную свинину стали ещё на шаг ближе к Европе и кружевным труселям: игратель писюном на рояле заявил, что подпишет закон разрешающий тридварасам бракосочетаться. Так что тарасики могут возрадоваться и месить друг другу глину вполне официально, ведь за этим и стоял майдан.
Возможно, зелёный скоморох, кидая такую новость в толпу, был просто на радостях, ибо белые господины из заокеанского обкома и цветущего сада позволили холопам метать свои свистелки вглубь Мордора. На что в Кремле уже ответили, мол, они об этом уже предупреждали западлоидов, что будут считать это, как прямое вступление Наты в свынорез. Но как заявляют эксперды, скорей всего питерский чекист не станет вот прям завтра подпускать ДимТолича до той самой кнопки, а вдарит ответочкой туда, где её вообще не ждут, собственно, как он это умеет лучше всех в мире. Ну например, хуситы смогут таки потопить звёзднополосатый авианосец или сирийцы разъебать главную базу Асашай на своей территории, да много каких совпадений может произойти, но вряд-ли в Кремле будут отправлять в космос Лондон или Фашингтон... хотя... Но тоже наблюдаем...
Между тем, между прочим, на глобусе началось то, что когда-то освещалось всеми кем не лень, а в этот раз даже утюги промолчали. В общем, оказывается, стартовал саммит Биг20. Но мероприятие по сравнению с саммитом БРИКС настолько мощное, что всем на него насрать.
На этой безразличной ноте всё. Спасибо бюза внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
В Пентагоне сообщили, что не могут победить хуситов, потому что пока не могут найти на карте мира Хуситию.Источник
(18+) #санкционныеВойны Глава 4. Часть 11
США: (поглядывая на календарь) Значит так. Пока Украина отсутствует и побеждает Россию, мы обсудим условия, на которых мы будем принимать российскую капитуляцию. Давайте обсудим размер репара…
Украина: (где-то) А-а-а!!! Спасите!!!
Страны НАТО: (испуганно) Что это?
Украина: (где-то) А-а-а!!!
Венгрия: (ехидно) Россию побеждает.
Россия: (проходя мимо с кусками оглобли) Без стука ко мне лезть?! Землю мою топтать?! Календарь за меня передвигать?! Ну я ей сейчас…
Страны НАТО: (с побледневшими флагами) Это… Она… Что?
США: Давайте в-вернёмся к обсуждению репараций России Укр…
Украина: (пытаясь выползти из Курской области) Помогите!
Россия: (со связкой новых оглобель, затаскивая Украину обратно) Куда, тварь! Я с тобой ещё не закончила!
Страны НАТО: (переглядываясь) Если она так братскую страну лупит, что же она с нами сделает.
США: Я принёс вам новую версию плана Украины…
Страны НАТО: (прислушиваясь) Тихо что-то…
США: Эй! Вы меня вообще слушаете?!
Страны НАТО: Да, точно тихо. Может она к нам уже идёт?
Балтийские микробы: Да что вы боитесь? Мы же под защитой НАТОвского ПВО!
Остальные страны НАТО: …
Балтийские микробы: Мы же под защитой? Вот она, пусковая тут стоит. И в Польше есть, и в…
Германия: (вполголоса) Эти ёбнутые думают, что ракеты для пусковых из воздуха появляются.
Украина: (выползая из-под земли, завывая) Гро-о-оши-и-и…
Германия: (подпрыгнув от неожиданности) А-а-а!!! Ты как тут оказалась?!
Украина: (очень тихо) У России оглоблей оставалось на 2-3 дня, и они закончились. Дай мне грошей и ракет, и я…
Страны НАТО: (собираясь вокруг) И ты что?
США: (вручая Украине записку) Озвучь свой новый великолепный план, который я тебе придумал!
Украина: (сверяясь с запиской) Вот мой новый план! Он состоит из четырёх пунктов: жёсткость, оборона, перемога, аплодисменты!
Страны НАТО: (после паузы) Украина, ты от природы конченная, или тебя Россия слишком долго по ебальнику оглоблей пиздила?
Украина: (в шоке) Нет! Подождите! Это не мой план! Это… Кто мне это подсунул?!
Сербия: (с пилочкой для ногтей) Твой был ещё более ебанутым, вот я на более реальный и поменяла.
Украина: Ах ты сво…
Россия: (хватая Украину манипулятором с аэрографией кремлёвской стены на боку) Куда уползла, скотина неблагодарная?!
Украина: Ай! Россия! Ты пришла участвовать в новом саммите мира и признать капитуляцию?
Россия: (утаскивая Украину обратно, с угрозой) Ты хочешь капитуляцию? Я покажу тебе капитуляцию…
Украина: А-а-а! Помогите!
США: Украина, пока Россия тебя там пиздит, придумай ещё план! А ты, тварь мелкая, чтобы даже не тянула свои лапы к нашим стратегическим документам!
Сербия: (картинно вздыхает) Но на них так не хватает перфорации.
США: (гоняясь за Сербией) А ну иди сюда, тварь!
Сербия: (убегая) У тебя мусоровоз с орбиты падает!
США: (остановившись) Что?! Ничего он не падает! Всё штатно! Он совершает посадку!
Сербия: (убежав, издалека) Штатно он три месяца назад должен был прилететь и с пассажирами.
США: Заткнись!
Китай: (выводя иероглиф «Сверхдыржава») Рабочие места теряешь. Астронавтов на орбите забываешь. Запустить производство процессоров не можешь…
США: И ты заткнись, а то уе… Да твою мать, Йемен! Ты заебал!
Йемен: Тебе не нравится?
США: Восьмой беспилотник! Знаешь, что я с тобой сделаю?!
Йемен: (нагло ухмыляясь) Пришлёшь ещё два?
США: (после паузы) А хуй с тобой, всё равно ты никуда не достре…
Израиль: Ай, блядь!
США: Ну пиздец…
Китай: ( ухмыляясь) А чем ты меня собирался уе, а? Амбициями? Или Австралией? Как там подводные лодки для этого острова-переростка?
Россия: А КТО у меня сейчас по хребтине получит? А ТЫ у меня сейчас по хребтине получишь!
Украина: Спа-а-аси-и-ите-е-е!!!
ЕС: Россия, не смей её бить!
Россия: Или что, вспотею и простужусь?
ЕС: Ну, это тоже, но… Нет, стой!
Украина: Ты на чьей стороне, сука?!
ЕС: На твоей! Конечно же на твоей!
Россия: Что, газа лишнего много?
ЕС: (тихо) Блядь… (громко) Россия, я не буду покупать у тебя больше газ!
Россия: (отвесив Украине оглоблей) Ты пока что меньше не покупаешь.
Украина: А-а-ай! Мой Угледар! Мой Угледарчик!
Россия: (с показным сочувствием) Что, жалко?Источник
США: (поглядывая на календарь) Значит так. Пока Украина отсутствует и побеждает Россию, мы обсудим условия, на которых мы будем принимать российскую капитуляцию. Давайте обсудим размер репара…
Украина: (где-то) А-а-а!!! Спасите!!!
Страны НАТО: (испуганно) Что это?
Украина: (где-то) А-а-а!!!
Венгрия: (ехидно) Россию побеждает.
Россия: (проходя мимо с кусками оглобли) Без стука ко мне лезть?! Землю мою топтать?! Календарь за меня передвигать?! Ну я ей сейчас…
Страны НАТО: (с побледневшими флагами) Это… Она… Что?
США: Давайте в-вернёмся к обсуждению репараций России Укр…
Украина: (пытаясь выползти из Курской области) Помогите!
Россия: (со связкой новых оглобель, затаскивая Украину обратно) Куда, тварь! Я с тобой ещё не закончила!
Страны НАТО: (переглядываясь) Если она так братскую страну лупит, что же она с нами сделает.
США: Я принёс вам новую версию плана Украины…
Страны НАТО: (прислушиваясь) Тихо что-то…
США: Эй! Вы меня вообще слушаете?!
Страны НАТО: Да, точно тихо. Может она к нам уже идёт?
Балтийские микробы: Да что вы боитесь? Мы же под защитой НАТОвского ПВО!
Остальные страны НАТО: …
Балтийские микробы: Мы же под защитой? Вот она, пусковая тут стоит. И в Польше есть, и в…
Германия: (вполголоса) Эти ёбнутые думают, что ракеты для пусковых из воздуха появляются.
Украина: (выползая из-под земли, завывая) Гро-о-оши-и-и…
Германия: (подпрыгнув от неожиданности) А-а-а!!! Ты как тут оказалась?!
Украина: (очень тихо) У России оглоблей оставалось на 2-3 дня, и они закончились. Дай мне грошей и ракет, и я…
Страны НАТО: (собираясь вокруг) И ты что?
США: (вручая Украине записку) Озвучь свой новый великолепный план, который я тебе придумал!
Украина: (сверяясь с запиской) Вот мой новый план! Он состоит из четырёх пунктов: жёсткость, оборона, перемога, аплодисменты!
Страны НАТО: (после паузы) Украина, ты от природы конченная, или тебя Россия слишком долго по ебальнику оглоблей пиздила?
Украина: (в шоке) Нет! Подождите! Это не мой план! Это… Кто мне это подсунул?!
Сербия: (с пилочкой для ногтей) Твой был ещё более ебанутым, вот я на более реальный и поменяла.
Украина: Ах ты сво…
Россия: (хватая Украину манипулятором с аэрографией кремлёвской стены на боку) Куда уползла, скотина неблагодарная?!
Украина: Ай! Россия! Ты пришла участвовать в новом саммите мира и признать капитуляцию?
Россия: (утаскивая Украину обратно, с угрозой) Ты хочешь капитуляцию? Я покажу тебе капитуляцию…
Украина: А-а-а! Помогите!
США: Украина, пока Россия тебя там пиздит, придумай ещё план! А ты, тварь мелкая, чтобы даже не тянула свои лапы к нашим стратегическим документам!
Сербия: (картинно вздыхает) Но на них так не хватает перфорации.
США: (гоняясь за Сербией) А ну иди сюда, тварь!
Сербия: (убегая) У тебя мусоровоз с орбиты падает!
США: (остановившись) Что?! Ничего он не падает! Всё штатно! Он совершает посадку!
Сербия: (убежав, издалека) Штатно он три месяца назад должен был прилететь и с пассажирами.
США: Заткнись!
Китай: (выводя иероглиф «Сверхдыржава») Рабочие места теряешь. Астронавтов на орбите забываешь. Запустить производство процессоров не можешь…
США: И ты заткнись, а то уе… Да твою мать, Йемен! Ты заебал!
Йемен: Тебе не нравится?
США: Восьмой беспилотник! Знаешь, что я с тобой сделаю?!
Йемен: (нагло ухмыляясь) Пришлёшь ещё два?
США: (после паузы) А хуй с тобой, всё равно ты никуда не достре…
Израиль: Ай, блядь!
США: Ну пиздец…
Китай: ( ухмыляясь) А чем ты меня собирался уе, а? Амбициями? Или Австралией? Как там подводные лодки для этого острова-переростка?
Россия: А КТО у меня сейчас по хребтине получит? А ТЫ у меня сейчас по хребтине получишь!
Украина: Спа-а-аси-и-ите-е-е!!!
ЕС: Россия, не смей её бить!
Россия: Или что, вспотею и простужусь?
ЕС: Ну, это тоже, но… Нет, стой!
Украина: Ты на чьей стороне, сука?!
ЕС: На твоей! Конечно же на твоей!
Россия: Что, газа лишнего много?
ЕС: (тихо) Блядь… (громко) Россия, я не буду покупать у тебя больше газ!
Россия: (отвесив Украине оглоблей) Ты пока что меньше не покупаешь.
Украина: А-а-ай! Мой Угледар! Мой Угледарчик!
Россия: (с показным сочувствием) Что, жалко?Источник
Эстония пообещала помочь Израилю в борьбе с Ираном, как только ее солдат нейтрализует хуситов в Красном море.Источник
Хуситы этакие Ближневосточные северокорейцы. Херачат каждый день ракетами во все стороны. Похрен на все.Источник
Хуситы: "К двум иранским ракетам, ударившим по Израилю, были привязаны наши тапочки".Источник
Коротко про 30 сентября:
В Мордоре отгремел праздничный день в честь расширения Необъятной на запад за счёт вернувшихся в родную гавань Донбасса и Новомордора. В крупных городах нашей Родины прошли праздничные концерты и другие мероприятия, в очередной раз подвергающие опасности всю нашу планету, ибо вна чумном хуторе дупами снова извергали языками пламени, превращая не только песок в стекло, но и заставляя крутиться глобус ещё сильнее. Да-да, если кто не заметил, день стал короче ночи, что подтверждает нашу теорию про разгон земного вращения за счёт жопных тяг чубатых шумеров. Впрочем, за сокращение светового дня хохлы ответят!
Вторым крупнейшим событием прошедших суток, естественно, стала премьера первого на нашем канале видео-обзорчика #короткопронеделю, что несомненно войдёт в мировые учебники истории, а если такого не произойдёт, то и за это хохлы ответят!
К менее важным новостям:
Пейсатая бухгалтерия продолжает разбрасывать кончики своих обрезанных половых органов по всей округе, засылая тонны чугуния уже не только в Ливан и Йемен, но и опять в Сирию. Сложно представить, какого сорта маргарин в черепной коробке главбуха Бибы, ибо вести войну на несколько фронтов, делая нервы и без того неспокойным соседям, это больше похоже на изощрённый способ суицида, чем на какую-то дальновидную политику. Не, мы понимаем, что с одной стороны заокеанские эльфы таким образом накачивают заказами свои заводики по выпуску взрывоопасного, а с другой стороны Бибочка этим ещё крепче вкручивает свою задницу в премьерское кресло, но, ёпта, это же хождение по охуенно тонкому льду. Тут даже, то ли хитрые, то ли ссыкливые (они ещё пока сами не определились) персы могут не выдержать и пригласить к себе в гости ДимТолича, сыграть на специальном пианине с красными клавишами. Да чего уже там, даже многовекторный помидор-паша может подкинуть подляну в обетованные земли. В общем, потомки Моисея во всю буянят, и, похоже, не планируют останавливаться, т.к. уже даже по пескам полезли на территорию северного соседа.
Тем временем, откуда-то из небытия показался бывший бугор Ирана Махмуд Ахмадинежад и рассказал в массы, что в своё время, когда в Персии создавали специальных коммандосов для борьбы с наглыми богоизбранцами, во главе эти бравых ребят случайно поставили замаскированного под смуглого своего смуглого чужого, а именно - агента Моссада, что и привело к тому, что, блять, евреи, аки цыгане, повсюду, и даже там где их быть не может.
И только хуситы на фоне всего этого пиздеца, не унывая и как бы невзначай, снова привалили очередной американский беспилотник MQ-9, тем самым, уже выйдя на оптовый поток по утилизации дико дорогущих звёзднополосатых вундервафель.
Ну а на другой стороне глобуса натуральный блондин опять кинул в толпу смелым креативом, ляпнув, что все эти истории про неподъёмный госдолг СШП в 35 трлн американских денег, всего лишь сказки для бедных, а проблема решается очень просто и даже незатейливо. Для этого всего-то нужно поверить в криптовалюту (ну, что за ней большое будущее) и ей же закрыть все американские дыры. Ага, так и сказал, мол: возьму листок бумаги, нарисую на нём много криптовалют с охулиардом нулей, и всё, долги закрыты, ёпта! Чё до этого раньше не додумались? Экономистов каких-то напрягают, экспердов разных подтягивают, вундеркиндов выращивают, если просто можно нарисовать нули, обозвать криптой и, хоба, ноу проублем! ГЕНИАЛЬНО!
И о странностях: отечественные специалисты по опросам человеческих мнений провели очередной опрос среди человеков (неожиданно!) на тему заинтересованности населения в футболе. И о ужос, пришли к страшному результату: количество знатоков ногомяча катастрофически быстро исчезает! Если в 2009-м хотя бы половина жителей Мордора понимало зачем кучка олегархов бегает по газону за круглым предметом, то сейчас этих ведающих людей стало в три раза меньше. Кошмар!
На этой трагичной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
В Мордоре отгремел праздничный день в честь расширения Необъятной на запад за счёт вернувшихся в родную гавань Донбасса и Новомордора. В крупных городах нашей Родины прошли праздничные концерты и другие мероприятия, в очередной раз подвергающие опасности всю нашу планету, ибо вна чумном хуторе дупами снова извергали языками пламени, превращая не только песок в стекло, но и заставляя крутиться глобус ещё сильнее. Да-да, если кто не заметил, день стал короче ночи, что подтверждает нашу теорию про разгон земного вращения за счёт жопных тяг чубатых шумеров. Впрочем, за сокращение светового дня хохлы ответят!
Вторым крупнейшим событием прошедших суток, естественно, стала премьера первого на нашем канале видео-обзорчика #короткопронеделю, что несомненно войдёт в мировые учебники истории, а если такого не произойдёт, то и за это хохлы ответят!
К менее важным новостям:
Пейсатая бухгалтерия продолжает разбрасывать кончики своих обрезанных половых органов по всей округе, засылая тонны чугуния уже не только в Ливан и Йемен, но и опять в Сирию. Сложно представить, какого сорта маргарин в черепной коробке главбуха Бибы, ибо вести войну на несколько фронтов, делая нервы и без того неспокойным соседям, это больше похоже на изощрённый способ суицида, чем на какую-то дальновидную политику. Не, мы понимаем, что с одной стороны заокеанские эльфы таким образом накачивают заказами свои заводики по выпуску взрывоопасного, а с другой стороны Бибочка этим ещё крепче вкручивает свою задницу в премьерское кресло, но, ёпта, это же хождение по охуенно тонкому льду. Тут даже, то ли хитрые, то ли ссыкливые (они ещё пока сами не определились) персы могут не выдержать и пригласить к себе в гости ДимТолича, сыграть на специальном пианине с красными клавишами. Да чего уже там, даже многовекторный помидор-паша может подкинуть подляну в обетованные земли. В общем, потомки Моисея во всю буянят, и, похоже, не планируют останавливаться, т.к. уже даже по пескам полезли на территорию северного соседа.
Тем временем, откуда-то из небытия показался бывший бугор Ирана Махмуд Ахмадинежад и рассказал в массы, что в своё время, когда в Персии создавали специальных коммандосов для борьбы с наглыми богоизбранцами, во главе эти бравых ребят случайно поставили замаскированного под смуглого своего смуглого чужого, а именно - агента Моссада, что и привело к тому, что, блять, евреи, аки цыгане, повсюду, и даже там где их быть не может.
И только хуситы на фоне всего этого пиздеца, не унывая и как бы невзначай, снова привалили очередной американский беспилотник MQ-9, тем самым, уже выйдя на оптовый поток по утилизации дико дорогущих звёзднополосатых вундервафель.
Ну а на другой стороне глобуса натуральный блондин опять кинул в толпу смелым креативом, ляпнув, что все эти истории про неподъёмный госдолг СШП в 35 трлн американских денег, всего лишь сказки для бедных, а проблема решается очень просто и даже незатейливо. Для этого всего-то нужно поверить в криптовалюту (ну, что за ней большое будущее) и ей же закрыть все американские дыры. Ага, так и сказал, мол: возьму листок бумаги, нарисую на нём много криптовалют с охулиардом нулей, и всё, долги закрыты, ёпта! Чё до этого раньше не додумались? Экономистов каких-то напрягают, экспердов разных подтягивают, вундеркиндов выращивают, если просто можно нарисовать нули, обозвать криптой и, хоба, ноу проублем! ГЕНИАЛЬНО!
И о странностях: отечественные специалисты по опросам человеческих мнений провели очередной опрос среди человеков (неожиданно!) на тему заинтересованности населения в футболе. И о ужос, пришли к страшному результату: количество знатоков ногомяча катастрофически быстро исчезает! Если в 2009-м хотя бы половина жителей Мордора понимало зачем кучка олегархов бегает по газону за круглым предметом, то сейчас этих ведающих людей стало в три раза меньше. Кошмар!
На этой трагичной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Очередной американский разведывательно-ударный беспилотник MQ-9 Reaper сбит над Йеменом, снова отличились «воздушные силы» движения «Ансар Алла». Об этом сообщают йеменские медиа.
«Парни в тапках», как пренебрежительно называют хуситов американцы, продолжают воевать против западной коалиции, возглавляемой США. Несмотря на удары Израиля по порту Ходейда, боевое крыло движения по-прежнему атакует западные суда в Красном море. А сегодня ночью был сбит очередной американский беспилотник MQ-9 Reaper. Если судить по заявлениям хуситов, то это уже одиннадцатый, начиная с 7 октября 2023 года, и четвертый БПЛА за этот месяц.Источник
Коротко про 28-29 сентября:
Всё больше светлоликих начинают метать в зелёную спину скомороха свои кортики ЛГБТ, откровенно называя его т.н. "план перемохи", с которым игратель членом на рояле носится аки умалишённый, бредом наркомана. И если даже год назад хриплого гнома изображали таким лыцалем на белом коне, который вот-вот нагнёт Мордор, то сейчас Вовка-дурачок на обложках ведущих изданий представлен как ушатанный автомобиль "Запорожец", стоящий в гараже вместо сундука с разным барахлом. И всё это после того, как один диктатор озвучил очевидное - не стоит делать нервы ядерной державе, если не хотите превратиться в такой же безлюдный филиал Плутона. И всё таки, как мы уже говорили ранее, намёки там иногда понимать умеют.
Чего не скажешь про маленькую невоюющую со своими соседями страну на Ближнем Востоке, которая не прекращает метать разное опасное налево и направо. Сравняв в уровнем моря населённые пункты фанатов популярной панк-группы, пейсатая бухгалтерия принялась к швырянию чугуния уже в Ливан, где сначала с помощью пейджеров и других электрических приборов заметно покосила ребят из Хезболлы, ну а следом по взрослому и без разбора приступила к полноценному геноциду, разбирая на молекулы целые кварталы Бейрута и других городов и весей. В результате, к концу прошлой недели выяснилось, что иудеи аннигилировали всю верхушку Хезболлы, оставив в живых лишь некого абудабиевича, просто проспавшего ту важную планёрку на которой многострадальцы и аннулировали хезболлийных начальников. Но даже на этом потомки Моисея не угомонились, и уже к воскресенью с полным азартом швыряли взрывоопасным в другую сторону - в хуситов Йемена. Возможно даже, в тех самых, которые накануне шмальнули загадочными ракетами по звёзднополосатым шхунам. В общем, бухгалтерия продолжает резвиться и теперь уже не скрывая своих талантов, которые показал их предкам один австрийский художник. Некоторые люди даже начали подозревать причины, почему иудейскую братву так часто пускали шататься по пустыням и ссаными тряпками гнали подальше. Возможно, такое хамское поведение у евреев происходит уже не в первый раз, и если это так, то не за горами тот день, когда Бибу и его команду заново отправят бороздить бескрайние пески.
Тем временем, в Мордоре одна древняя нация тоже решила повеселиться и организовала гастроли по Белгородской губернии, представляясь бойцами "Ахмат" и жалуясь на нелёгкую жизнь пехотинцев Путина, попутно клянча гроши у местных жителей. Такое поведение моментально заинтересовало внимательных волонтёров, которые начав что-то подозревать сразу позвонили куда надо. После чего в область выехали уже настоящие представители известной республики, сразу же повязав самозванцев. Оказалось, что представлялись любимым детищем Дона Мафиозо некие цыгане, и нет, это не форма речи, все задержанные реально оказались цыганами. В этот момент, где-то в Грозном, один знаменитый семейный миротворец, выйдя из новенького КиберТрака с пулемётом на крыше, произнёс известную фразу популярного персонажа из нетленки Гая Ричи с правильным названием "Спиздили".
В это время в Поднебесной отмечали что-то очередное китайское, в честь чего запустили в атмосферу около 10-ти тысяч летающих дронов, чем заставили обосраться цивилизаторскую часть нашего общего глобуса. Ибо за забором подсчитали, что вся эта жужжащая армада сверкающих дронов красиво выглядит только по праздникам, в случае войны, всё это может полететь не в ту сторону и разом превратить в руины какой-нибудь Тайвань, причём, даже без применения кузькиной матери. А если всё это ещё понесёт с собой ядерные боеголовки, даже размером с комара, дырку можно сделать не только в бунтарском острове, но и в континенте на другой стороне планеты.
На этой высокотехнологичной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Всё больше светлоликих начинают метать в зелёную спину скомороха свои кортики ЛГБТ, откровенно называя его т.н. "план перемохи", с которым игратель членом на рояле носится аки умалишённый, бредом наркомана. И если даже год назад хриплого гнома изображали таким лыцалем на белом коне, который вот-вот нагнёт Мордор, то сейчас Вовка-дурачок на обложках ведущих изданий представлен как ушатанный автомобиль "Запорожец", стоящий в гараже вместо сундука с разным барахлом. И всё это после того, как один диктатор озвучил очевидное - не стоит делать нервы ядерной державе, если не хотите превратиться в такой же безлюдный филиал Плутона. И всё таки, как мы уже говорили ранее, намёки там иногда понимать умеют.
Чего не скажешь про маленькую невоюющую со своими соседями страну на Ближнем Востоке, которая не прекращает метать разное опасное налево и направо. Сравняв в уровнем моря населённые пункты фанатов популярной панк-группы, пейсатая бухгалтерия принялась к швырянию чугуния уже в Ливан, где сначала с помощью пейджеров и других электрических приборов заметно покосила ребят из Хезболлы, ну а следом по взрослому и без разбора приступила к полноценному геноциду, разбирая на молекулы целые кварталы Бейрута и других городов и весей. В результате, к концу прошлой недели выяснилось, что иудеи аннигилировали всю верхушку Хезболлы, оставив в живых лишь некого абудабиевича, просто проспавшего ту важную планёрку на которой многострадальцы и аннулировали хезболлийных начальников. Но даже на этом потомки Моисея не угомонились, и уже к воскресенью с полным азартом швыряли взрывоопасным в другую сторону - в хуситов Йемена. Возможно даже, в тех самых, которые накануне шмальнули загадочными ракетами по звёзднополосатым шхунам. В общем, бухгалтерия продолжает резвиться и теперь уже не скрывая своих талантов, которые показал их предкам один австрийский художник. Некоторые люди даже начали подозревать причины, почему иудейскую братву так часто пускали шататься по пустыням и ссаными тряпками гнали подальше. Возможно, такое хамское поведение у евреев происходит уже не в первый раз, и если это так, то не за горами тот день, когда Бибу и его команду заново отправят бороздить бескрайние пески.
Тем временем, в Мордоре одна древняя нация тоже решила повеселиться и организовала гастроли по Белгородской губернии, представляясь бойцами "Ахмат" и жалуясь на нелёгкую жизнь пехотинцев Путина, попутно клянча гроши у местных жителей. Такое поведение моментально заинтересовало внимательных волонтёров, которые начав что-то подозревать сразу позвонили куда надо. После чего в область выехали уже настоящие представители известной республики, сразу же повязав самозванцев. Оказалось, что представлялись любимым детищем Дона Мафиозо некие цыгане, и нет, это не форма речи, все задержанные реально оказались цыганами. В этот момент, где-то в Грозном, один знаменитый семейный миротворец, выйдя из новенького КиберТрака с пулемётом на крыше, произнёс известную фразу популярного персонажа из нетленки Гая Ричи с правильным названием "Спиздили".
В это время в Поднебесной отмечали что-то очередное китайское, в честь чего запустили в атмосферу около 10-ти тысяч летающих дронов, чем заставили обосраться цивилизаторскую часть нашего общего глобуса. Ибо за забором подсчитали, что вся эта жужжащая армада сверкающих дронов красиво выглядит только по праздникам, в случае войны, всё это может полететь не в ту сторону и разом превратить в руины какой-нибудь Тайвань, причём, даже без применения кузькиной матери. А если всё это ещё понесёт с собой ядерные боеголовки, даже размером с комара, дырку можно сделать не только в бунтарском острове, но и в континенте на другой стороне планеты.
На этой высокотехнологичной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Коротко про 27 сентября:
Трампони таки встретился с шатающимся по Асашай анпиратором колумбийского снега, чем подбросил всем настоящую интригу "кто теперь выиграет на выборах говорящей головы СШП?", ибо буйный кандидат был последним кого до вчерашнего дня не лапал гнида, ведь мы знаем, что происходит с теми кто ручкался с зелёной заразой. Зачем Доне такие риски накануне выборов, сказать затруднительно, возможно, натуральный блондин жуткий экстремал, ну или потому что официально он ещё не является начальником светлоликих эльфов, а потому, вроде как, на него не подействует проклятие полторашки. Не, может быть, наркомана и вовсе просто прибило ветром к небоскрёбу Трампона, где он и застал хозяина врасплох, но это вряд ли, ибо на встрече, окромя просроченного фюрера был ещё и его подсвинок Андрейка Эрмак, а этого борова даже ураганом не снесёт (возможно, гнида его и таскает везде с собой как якорь). В общем, встреча состоялась, просроченный и возможный чего-то обкашляли за огромным столом (да, у Трампона, как и у его шефа, тоже есть свой стол унижений), а после чего вывел хриплого пиздюка к журнализдам, которым и рассказал, что как только он станет главным в Граде на холме, тут же предложит некий суперплан, от которого будет всем вэри гуд. Искривлённая рожа Зелибобы в этот момент, как бэ намекнула, что персонально его вэри гуд будет сильно отличаться от Терановского, и возможно в его версии даже не будут спиливать мушку со ствола.
Но не только у нашего агента есть суперплан. Вот, например, начальник заграничных дел Поднебесной тоже сообщил в массы, что желтолицые товарищи, совместно с коллегами из страны в чьих лесах живёт много диких обезьян, тоже придумали что-то примирительное и даже уже обозвали всё это "друзья мира". Примечательно, что к данной инициативе тут же присоединилась и Мексика, что особенно занимательно, учитывая под чьим брюхом она расположена.
И всё это настолько увлекательно и трендово, что в очередь к миротворцам снова начал пропихиваться помидорный паша, крича в толпу, что Туретчина будет самой лучшей площадкой для переговоров и подписания важных документов. Понятно, что таракан пробирался в начало очереди не один, а с целой охапкой удобных стульев, по дороге даже успевая присесть на них и рассказывать всем, какой он умный и распиздатый, ибо не планирует выходить из Наты даже если Османщину пустят в БРИКС. Конечно, можно было удивиться от такой наглости, но не будем, т.к. всё это вписывается в канон многовекторности усатого гражданина.
Ну а пока пол мира носятся со своими идеями закрытия скотобойни, на Ближнем Востоке хуситы ёбнули свистелками по трём звёзднополосатым эсминцам. Пустить на дно, вроде как, не смогли, но сам факт, что янки получают по соплям от каких-то тапочников, довольно интересен. Причём, ходят слухи, что шугают матрасников йеменские хулиганы взрывоопасными предметами с надписями на кириллице. Оказывается, в эту игру можно водить вдвоём.
Тем временем, там недалеко от Йемена, иудеи тоже швырнули много взрывоопасного в Ливан, разобрав на атомы практически целый квартал Бейрута. Как заявили сами пейсатые, всё это они затеяли ради начальника Хезболлы, которого они и убили там. Правда, вместе с тем важным человеком они успели примогить ещё кучу народа, но это уже такое, кто там уже считает этих ненужных арабов.
Ну и анекдот дня: под Питером случилась перестрелка между пенсионерками. Точнее одна женщина солидного возраста шмальнула из ствола в другую такую же за то, что та не там собирала ягоду. Собственно, для Питера ничего необычного, умеют развлекаться, странно только, что обошлось без расчленёнки.
На этой криминальной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Трампони таки встретился с шатающимся по Асашай анпиратором колумбийского снега, чем подбросил всем настоящую интригу "кто теперь выиграет на выборах говорящей головы СШП?", ибо буйный кандидат был последним кого до вчерашнего дня не лапал гнида, ведь мы знаем, что происходит с теми кто ручкался с зелёной заразой. Зачем Доне такие риски накануне выборов, сказать затруднительно, возможно, натуральный блондин жуткий экстремал, ну или потому что официально он ещё не является начальником светлоликих эльфов, а потому, вроде как, на него не подействует проклятие полторашки. Не, может быть, наркомана и вовсе просто прибило ветром к небоскрёбу Трампона, где он и застал хозяина врасплох, но это вряд ли, ибо на встрече, окромя просроченного фюрера был ещё и его подсвинок Андрейка Эрмак, а этого борова даже ураганом не снесёт (возможно, гнида его и таскает везде с собой как якорь). В общем, встреча состоялась, просроченный и возможный чего-то обкашляли за огромным столом (да, у Трампона, как и у его шефа, тоже есть свой стол унижений), а после чего вывел хриплого пиздюка к журнализдам, которым и рассказал, что как только он станет главным в Граде на холме, тут же предложит некий суперплан, от которого будет всем вэри гуд. Искривлённая рожа Зелибобы в этот момент, как бэ намекнула, что персонально его вэри гуд будет сильно отличаться от Терановского, и возможно в его версии даже не будут спиливать мушку со ствола.
Но не только у нашего агента есть суперплан. Вот, например, начальник заграничных дел Поднебесной тоже сообщил в массы, что желтолицые товарищи, совместно с коллегами из страны в чьих лесах живёт много диких обезьян, тоже придумали что-то примирительное и даже уже обозвали всё это "друзья мира". Примечательно, что к данной инициативе тут же присоединилась и Мексика, что особенно занимательно, учитывая под чьим брюхом она расположена.
И всё это настолько увлекательно и трендово, что в очередь к миротворцам снова начал пропихиваться помидорный паша, крича в толпу, что Туретчина будет самой лучшей площадкой для переговоров и подписания важных документов. Понятно, что таракан пробирался в начало очереди не один, а с целой охапкой удобных стульев, по дороге даже успевая присесть на них и рассказывать всем, какой он умный и распиздатый, ибо не планирует выходить из Наты даже если Османщину пустят в БРИКС. Конечно, можно было удивиться от такой наглости, но не будем, т.к. всё это вписывается в канон многовекторности усатого гражданина.
Ну а пока пол мира носятся со своими идеями закрытия скотобойни, на Ближнем Востоке хуситы ёбнули свистелками по трём звёзднополосатым эсминцам. Пустить на дно, вроде как, не смогли, но сам факт, что янки получают по соплям от каких-то тапочников, довольно интересен. Причём, ходят слухи, что шугают матрасников йеменские хулиганы взрывоопасными предметами с надписями на кириллице. Оказывается, в эту игру можно водить вдвоём.
Тем временем, там недалеко от Йемена, иудеи тоже швырнули много взрывоопасного в Ливан, разобрав на атомы практически целый квартал Бейрута. Как заявили сами пейсатые, всё это они затеяли ради начальника Хезболлы, которого они и убили там. Правда, вместе с тем важным человеком они успели примогить ещё кучу народа, но это уже такое, кто там уже считает этих ненужных арабов.
Ну и анекдот дня: под Питером случилась перестрелка между пенсионерками. Точнее одна женщина солидного возраста шмальнула из ствола в другую такую же за то, что та не там собирала ягоду. Собственно, для Питера ничего необычного, умеют развлекаться, странно только, что обошлось без расчленёнки.
На этой криминальной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
▪️Из происшедшего с ливанской Хесболлой делаем простые выводы:
1. В современном мире если у тебя нет ядерного оружия — тебе конец. Бить будут как хотят, наплевав на любые правила.
2. Верхушка салорейха нас сейчас вполне устраивает. В том смысле, что реальных решений они не принимают.
3. Рассчитывать на серьёзную каких-либо ближневосточных союзников бессмысленно. Максимум — купить хорошие ракеты у иранцев или дать хороших ракет хуситам. Ну или надеть шлепанцы на музыкантов, как вариант.
4. Трамп будет президентом США. Израиль явно никто сливать не собирается.
@arbaletgovoritИсточник
1. В современном мире если у тебя нет ядерного оружия — тебе конец. Бить будут как хотят, наплевав на любые правила.
2. Верхушка салорейха нас сейчас вполне устраивает. В том смысле, что реальных решений они не принимают.
3. Рассчитывать на серьёзную каких-либо ближневосточных союзников бессмысленно. Максимум — купить хорошие ракеты у иранцев или дать хороших ракет хуситам. Ну или надеть шлепанцы на музыкантов, как вариант.
4. Трамп будет президентом США. Израиль явно никто сливать не собирается.
@arbaletgovoritИсточник
Получайте новые истории, мемы, анекдоты и другое на ваш телеграм Присоединиться к нашему Telegram каналу.
Вы также можете посылать нам ваши новые истории и прочее. Посылайте на наш телеграм бот, и будет опубликовано на сайте. Присоединить Telegram бот для ваших историй