Верим. После победы над Хуситами, отпали последние сомненияИсточник

Нет, как хотите, но я его абсолютно не могу воспринимать всерьёз... Это я про Трампа. Вчера на глаза в Рунете попадались многочисленные высказывания разных официальных и полуофициальных лиц, "экспертов" всяких, о том, какой Трамп "молодец, что не пошёл на поводу у Зеленского и европейских кокаинщиков, зачёркнуто, лидеров". Не пошёл и не пошёл, только чему тут радоваться? У него на неделе не то что семь, семьсот семьдесят семь пятниц. Сегодня не пошёл, а завтра пойдёт, если в спину "правильный" ветер подует...

Вот и утренние новости... Очередная "победная" реляция из-за лужи... Трамп с помпой объявил о начале создания "золотого купола" над США по типу "железного купола" Израиля (ну того самого, который то иранцы гиперзвуком, то хуситы вообще Бог знает чем пробивают). Теперь вот купол, на этот раз золотой, будут строить над Америкой, чтобы туда чего ненароком не залетело. Причём, не только с поверхности земли, но и из космоса, если что. Потребуется на строительство ну просто очень много денег, возглавит строительство очередной "четырёхзвёздный" генерал с труднопроизносимой фамилией (на фотке сурьёзный такой дядька, сразу видно из категории тех, кто газоны приказывает стричь "отсюда и до обеда"), начальная необходимая сумма составит 25 миллиардов долларов, а всего понадобится деняк ну просто очень много...

ВПК Америки исполняет на радостях танцы с бубнами - на строительстве очередной супер-дупер трамповской хотелки можно попилить столько бабла, что болты и гайки за 90 000 долларов за маленький пакет покажутся карманной мелочью на мороженку для Байдена (даже с шоколадной крошкой)...

Я вот на это вот всё смотрю и думаю - отцы-основатели, все эти Бенджамины Франклины и прочие Авраамы Линкольны, глядя на весь этот цирк с понями и ишаками, в могилах крутятся безостановочно... А некоторые российские "эксперты" всё ещё продолжают болтливого Доню воспринимать всерьёз... как и его намерения с обещаниями... Смешно.

Люсинэ АветянИсточник

США: Ты же завалишь рынок моими же облигациями с высокой ставкой!
Япония: (изображая удивление) А ты хочешь продавать трежерис со ставкой пониже, но из-за моих продаж рискуешь не найти для них покупателей? Ойю вейю.
США: Ах ты сука узкоглазая! Я тебе сейчас к гербу сейчас такой гриб пририсую, что ты…
Япония: (громко) Продаются американские трежерис!
США: (испуганно) Тише, тише! Хорошо! Я отложу тарифы против тебя на тридцать дней!
Япония: (громко) Ставка выше нынешней!
США: Блядь! Девяносто дней!
Япония: (громко) По гербам! Тогда я не буду продавать твои трежерис!
США: Не ори!
Ещё 74 страны: А так можно?! Продаём американские трежерис!
США: Пиздец.
Китай: (выводя на свитке «Прижал кошелёк – прижал яйца») Слушай, США. А кто тебя ещё не обосрал? Пингвины?
США: Иди нахуй, а…
Китай: Ну серьёзно, кто?
Йемен: (сбив очередной американский беспилотник) Восемнадцатый! Что у меня ещё тут в пустыне есть?!
США: Ты заебал!
Йемен: Ты меня так и не нашёл, а я тебя уже заебал? Ух ты, как я могу, оказывается!
США: Я тебя найду, сука! Найду и убью!
Китай: (деликатно покашливая) А пока ты не занялся, расскажи, на каких мониторах ты собираешься его высматривать?
США: А?
Китай: (придвигаясь) Или у тебя своё производство электроники и компьютеров появилось?
США: Бля… Ладно. Отменю тарифы на электронику. Только тихо, чтобы остальные…
Южная Корея: Тарифы на электронику отменяешь?! А на смартфоны?!
США: Да блядь!
Белоруссия: Россия, это же пиздец.
Россия: (невозмутимо полируя танк) Он самый.
Белоруссия: И что будем делать?
Россия: (полируя танк) То же, что и всегда, Беларусь. Готовиться к Параду Победы.
Китай: Я приеду!
Вьетнам: И я!
Сербия и Словакия: И мы!
ЕС: Куда, суки! Сидеть!
Сербия: Мне ты не указ!
Словакия: Ещё что-то мне запретить попробуешь – буду ветировать покупку туалетной бумаги в твою администрацию, пока ты не обосрёшься.
ЕС: Да ты… Хуй ты над странами ЕС пролетишь!
Словакия: А это мы ещё посмотрим.
Белоруссия: Россия, они же обязательно попробуют испортить День Победы.
Россия: (невозмутимо) Обязательно.
Белоруссия: И что будем делать?
Россия: (улыбаясь) То же, что и всегда, Беларусь. Заставим гнид корёжиться.Источник

(18+) #санкционныеВойны Глава 5. Часть 5

Белоруссия: Россия, уже апрель.
Россия: (невозмутимо полируя танк) Я знаю.
Белоруссия: Ты же помнишь, что через месяц уже май?
Россия: (продолжая невозмутимо полировать танк) Конечно помню.
Белоруссия: И что будем делать?
Россия: То же что и всегда, Беларусь. Готовить мясо для шашлыков.
Белоруссия: Да я не о шашлыках! Что с ними делать будем?
Россия: С кем?
Белоруссия: (показывая на запад) С ними!
Страны ЕС: (ругаясь друг с другом) Это твоя вина! Нет, это ты не уследил, что Йемен США по башке уебал! Нет, ты!
США: Ещё тарифы!
Страны ЕС: Да блядь!!!
Россия: Мне кажется, они вполне друг другом заняты, чтобы нам за ними ещё следить.
США: Против всех тарифы введу, пидарасы! И только попробуйте ввести ответные, я вам…
Китай: А введу. Повышаю до восьмидесяти четырёх.
США: Ах так?! Принимаю! И повышаю до ста четырёх!
Китай: (невозмутимо) Сто двадцать.
Весь мир: Ебать!
США: Сто двадцать пять!
Весь мир: Совсем ебать!
США: (гордо) Кто ещё хочет поднять ставку тарифа?! А?! Кто смелый?!
Белоруссия: (задумчиво) Он же знает, что грохает собственную экономику?
Россия: Ему сейчас важнее не курс акций. Посмотри на доходность трежерис, американских гособлигаций. Видишь?
Белоруссия: Доходность падает. То есть…
Россия: То есть он, в первую очередь, надеется перекредитоваться под низкую ставку, чтобы потом меньше платить по процентам.
Белоруссия: А перезапуск промышленности у него внутри страны?
Тайвань: США, какого хера?! Я же свой!
США: Заткнись, коммуняка! Поделом тебе!
Тайвань: Ну итить твои полупроводники! Хуй я построю у тебя фабрику!
США: Ах ты паскуда!
Белоруссия: Понятно. С заводами вопрос снимаю. С такими успехами…
Германия: Нет! Заводик, не бросай меня! Что ты нашёл в этом гегемоне?!
Белоруссия: А, ясно. И что мы будем с этим делать?
Россия: (читая книжку) Вспоминать старую классику, которую там уже успели подзабыть.
Белоруссия: А что ты читаешь?
Россия: Пособие, как ставить зазнавшихся на место.
Белоруссия: А они знают, что их место возле…
Россия: Они и так возле Украины постоянно ошиваются. О, опять идут.
ЕС: Россия! Ты обязана продемонстрировать добрую волю и объявить перемирие с Украиной! Ты же (сверяется с бумажкоё) за мир во всём хере?... Сербия!!!
США: (отвлекаясь от тарифного покера) Перемирие? Перемирие?! Без меня?! Падаждити! Я! Я объявляю перемирия! Россия, ты готова к переговорам и перемирию?!
Россия: Я-то всегда готова к переговорам. Но никаких предварительных условий. А перемирие… Хорошо, проведём тридцать дней без атак по инфраструктуре друг друга.
ЕС: (придвигая Украине вооружение) Но учти, если ты только попробуешь его наруш…
Украина: (тут же запуская полученное оружие по энергетическим объектам России) Слава мне!!!
Россия: (невозмутимо) Все видели? Прошу зафиксировать, Украина – отбитое в неадеквате.
ЕС: (громко) Я ничего не видел! (тихо) Сука обоссанная, ты не могла нормально запустить?
Украина: (хныча) Россия подлая! Она была готова к тому, что я тут же запущу беспилотники по её инфраструктуре!
Россия: Но на Пасху я объявлю перемирие. На три дня.
Украина: Да кто тебе поверит?! Ты же тут же его наруш… Ай, блядь!
Россия: (поставив на полку новый горшок с геранью взамен использованного) И вот с завтрашнего дня начнётся перемирие на Пасху.
ЕС: А потом перемирие на тридцать дней. (тихо) А потом я перевооружусь, и…
Россия: (наблюдая за двадцатисемипроцентным пике акций Rheinmetal, ехидно) Чем ты собрался перевооружаться?
ЕС: (тоже пронаблюдав крутое пике) Сука…
Россия: Или может планируешь вложиться в немецкие САУ, половина которых по дороге сломалась? Или в танки Leopard 2, которые можно отремонтировать только на заводе?
Германия: (всхлипывая и обнимая свой танк) Оставьте мою кису в покое!
Россия: Так что перемирие будет тогда, когда я решу. А не ты.
ЕС: Тогда я санкции введу против тебя!
Россия: Ты столько санкций ввёл, но лишь себя губя.
ЕС: (удивлённо) Чего?
Россия: Пытаешься создать очередную гнусь. К твоим попыткам я уж философски отношусь.
ЕС: (неуверенно) Россия, от этого пакета тебе придёт конец.
Сербия: (в восторге) Уроки поэзии!Источник

#похожденияПетроваИБоширова

- Так значит, старик, ты уверен, что демократии нет.
- Конечно нет. Вот ты за кого голосовал?
- За Трампа. Я же республиканец.
- Вот. А демократия – это власть демократов. А демократы что устроили, когда к власти пришли?
- Диктатуру они устроили. Ты видел, кого они в армию набирали?! Это же фашизм какой-то!
- Вот. Когда демократы во власти – это не демократия, а фашизм. Значит демократии нет. Логично?
- Логично. А ты откуда на лётной палубе взялся?
- Свежим воздухом подышать. Перерыв у меня.
- А котяра этот чёрный откуда?
- Тоже свежим воздухом подышать вышел. Мы это… С нижних палуб.
- А-а-а. Поглазеть, как мы хуситов бомбить летим, хочешь?
- Кто? Ты? Слетать слетаешь, да вот потом.
- Что потом?
- Погоди. Так. Сатурн по нормали к Плутону…
- Старик, ты чего?
- Ты не сядешь на палубу. Ты грохнешься вместе со своим самолётом в воду.
- Что? Почему?!
- Потому что Питер и Бош уже разлили масло.
- Старик, ты бы в лазарет сходил. Ты чего-то там на нижних палубах надышался. Ну бывай. Прилечу – с тебя пиво.
*крики, шум, звуки падения в воду*
- Шеф, вы что тут делаете?
- Проведать вас решил. Лично посмотреть, как работаете.
- А зачем вы Барсика из бухгалтерии забрали?
- Чтобы он змеиным ядом хоть какое-то время не дышал. Ему вообще морской воздух полезен.
- Шеф, про ту бочку. Мы случайно.
- Я видел. Молодцы.
- Вторую бочку мы тоже случайно, Шеф. А цистерну с маслом тягач вообще сам разлил. Когда на масле заскользил.
- Заткнитесь, молодцы. И надевайте акваланги шустрее, нам ещё до йеменского побережья плыть.

новость: Американский истребитель рухнул в воду при посадке на авианосец в Красном море
Москва. 8 мая. INTERFAX.RU - Истребитель ВВС США F/A-18, совершавшая посадку на авианосец "Гарри Трумэн" в Красном море, упал за борт, сообщил агентству Associated Press представитель Пентагона.

https://www.interfax.ru/world/1024657Источник

" Россия не побеждает. Иначе бы её войска уже были бы в Киеве" - Келлог
Трамп победил хуситов.
Кто нибудь видел американские войска в Йемене?Источник

Трамп заявил о капитуляции хуситов. Американцы и сами справляютсяИсточник

После начала СВО:

Следующий конфликт — Тайвань Армения
Ну следующий точно Тайвань Курды
Дальше будет — Тайвань Газа
Ну сейчас-то точно — Тайвань Йемен
Однозначно следующий — Тайвань Техас
Теперь без вариантов — Тайвань Пакистан

Продолжение следует…Источник

О как, оказывается Трамп хуситов уже победил. Мощно.

А хуситы в курсе?Источник

Дональд Трамп победил хуситов в гольф🏌

@muromcevZИсточник

Греция суеверно открестилась от передачи нацистской Украине своей системы Patriot, а Израиль после хуситской гиперзвуковой ракеты по Бен-Гуриону совсем охладел к идее разбрасываться средствами ПВО.

Сальные чубы уже узнают, но бьют их пока только Штаты с Россией.Источник

"Мы победили и Гитлера, и кайзера Вильгельма II, но вот эти талибы и хуситы в тапочках оказались гораздо сильнее", - Трамп.Источник

🇾🇪 Хуситы заявили о нанесении удара по американскому авианосцу Carl Vinson в Аравийском море, а также о нанесении ударов беспилотниками по израильским объектам в Тель-Авиве и Ашкелоне.

Ожидаем теперь очередной ответ от США и Ко.Источник

Трамп разочаровался в Трампе за продолжающиеся ракетные удары по Йемену, сообщили в Белом доме.

@brieflylifeИсточник

Хуситы не дадут соврать)Источник

☀️ Если министр обороны США Пит Хегсет делился планами о бомбардировках Йемена в чате с женой и личным адвокатом - страшно представить какими государственными секретами он делился в сауне с шалавами.

@arbaletgovoritИсточник

⚡ Американские военные не стали объявлять Пасхальное перемирие для йеменских хуситов и бомбили их всю ночьИсточник

Ты там за своими следи, которые каждый день мирных в Йемене бомбят без разбораИсточник

Вобщем ад для хуситов, обещанный Трампом закончился. Попросили не стрелять по американским короблям. Тогда они не будут бомбить Йемен.

Кому он там ещё большие проблемы пообещал, России?Источник

- И вы знаете, я не удивлюсь, если завтра выяснится, что эти ваши Хуситы, сбивают американские беспилотники, американскими же комплексами, попавшими в Йемен из УкраиныИсточник

Китай: (вновь разворачивая свиток) На чём ты собираешься его строить? У тебя не хватает стапелей для строительства новых вымпелов. У тебя корабли недоукомплектованы экипажами. На тех верфях, которые ещё не закрыты, стоимость работ уже в разы выросла, а персонала не хватает. Ты на чём хотя бы подлодки строить надеешься? Твои скоро погружатся перестанут, потому что полное говно.
Австралия: Я не поняла, он что, о тех подлодках, которые я у тебя заказа...
США: (рычит) Заткнись, кенгурятник с флагом.
Россия: Эй, США, а для ледоколов у тебя верфи есть?
США: Заткнись! Я сейчас заложу новые ледоколы и покажу, кто в Арктике хозяин!
Россия: Заложить ты можешь только золото в хранилище у Форт Нокс. А ледоколы тебе закладывать негде...
США: (багровея) Ах ты сука!
Китай: (тихо) Россия, вот с Фортом Нокс ему, кажется, совсем больно было.
Россия: (тихо) Ты погоди, он сейчас ещё верфи искать побежит, а подходящие только у...
США: Канада! Я арендую твою верфь для...
Канада: Да иди ты на хрен!
США: Чего?!
Канада: На хрен иди! И ешь! Без соли! И яиц!
США: В смысле?!
Канада: В смысле хрен я тебе яйца продам!
Россия: Канада, а вот отказаться продавать США яйца – это удар ниже пояса.
США: Канада, ты чего?! Пасха же впереди!
Канада: (готовя омлет с ананасами и кленовым сиропом) Вот они мне и нужнее! Я буду новые рецепты осваивать.
Соседние страны: Канада, ты переклёниваешь...
Канада: Отьебитесь.
США: Пасха... Пасха... Скоро Пасха! Эй, Дания, у тебя яйца есть?
Дания: (с книжкой «Как заточить топор, построить драккар и не разлить при этом тыквенный латте») А ты сунься, падла сухопутная, в Гренландию, и тут же узнаешь, есть ли у меня яйца!!!
США: Ебанутая… Германия, яйца есть?
Германия: Отвали.
США: Франция, у тебя яйц.. А, ладно, забудь.
Франция: (всхлипывая) Почему забудь?
США: У кого-нибудь в мире есть лишние яйца?!
КНДР: Вот у этой ебанутой на острове могут быть лишние.
Япония: Заткнись, скотина! У меня тут давно ничего не фонит!
КНДР: (хихикая) Слив радиоактивной воды в океан засчитан.
Япония: Когда я до тебя доберусь, то…
КНДР: Что, щупальцами задушишь? Или зажим проведёшь?
США: Мне нужны нормальные яйца!
Белоруссия: Мэжду прочым, у мэна уже мнохо лэт на навагоднэм стале падаютса нармальные челавеческие яйца. Што вы все так на меня смотрите?
Россия: Беларусь, ты когда что-то говоришь, ты особенности языка-то учитывай…
Азербайджан: Эй, США, ты у Франции яйца не ищи, ты у меня яйца ищи! У меня есть, хорошие!
Армения: Ты только торгуйся побыстрее, а не как обычно. А то он нетерпеливый и вырвать может.
Азербайджан: Не подгоняй меня в национальной традиции торга!
Йемен: (откопав что-то в пустыне) У меня! Есть! Яаайцааа!!!
Соседние страны: Блядь. Опять.
США: Слышь, ты, херь мелкая. Ещё раз пальнёшь по Израилю, и я тебе так надеру...
Йемен: Хуситский зажим в проливе!!!
США: А-а-ай! Ах ты сука!
Йемен: А ну иди сюда!
США: (придвигаясь) А приду!
Йемен: Пришёл?!
США: Пришёл!
Йемен: (скрывшись в горах) А теперь ищи!
США: Су-у-ука-а-а!!!!
Эхо: Аукус, Аукус...
Белоруссия: США, делусь опытам. Кахда схватышься за яйца, следи за малаком. Прападает.
США: (в ярости) Отъебись!
Йемен: (сбив американский MQ-9 над горами) А вот хуй тебе вдоль авианосца!
США: Блядь! Ты где?!
Йемен: Пошёл нахер!
США: Откуда ты это сказал?! Откуда?!
Россия: США, ты всё-таки скажи, как на духу. Как сверхдержава сверхдержаве. Ты вообще планируешь что-то из своих обещаний реализовывать не через одно место?
США: (в бешенстве) Всё! Заебали! Тарифы! Тарифы против всех!
Страны ЕС: Это... Это что?
Сербия: (в восторге) Королевская санкционная битва! Каждая держава сама за себя!
Страны ЕС: Мы будем вместе!
Сербия: Потому что вы по отдельности просто мелкие коричневые пятнышки.
Белоруссия: А вместе нет?
Сербия: А вместе этот ЕС - одна большая куча говна. Видишь, коричневеет безостановочно?
Белоруссия: (мрачно) Коричневеет он ещё и потому, что... Россия, кажется, там скоро до известных нам повязочек дойдёт.
Россия: (невозмутимо) Ничего, мы поработаем над тем, чтобы оно сдохло по дороге к повязкам. Передай-ка мне вон ту карту.
ЕС: Так я куча... Сербия, ты никогда, никогда...Источник

Великобритания: Да, я буду поддерживать Украину, буду продолжать противостоять России. И все увидят настоящую мощь свободного мира!
Сербия: (поправляет) Мощи.
Великобритания: Заткнись. Тебя на сессии ООН ждут.
Сербия: Там скучно, а тут в тебя можно палочкой тыкать.
Израиль: В этот раз, Сербия, будет очень весело. Обещаю.
Сербия: (настороженно) Когда ты что-то обещал?
Йемен: И не говори. Сколько лет уже обещает меня отпиздить, а пока только сам от меня ловит.
Израиль: (зверея) А тебе, Йемен, пиздец!
Йемен: А это к тебе сухогруз идёт?
Израиль: Да сука! США, сделай с ним уже что-нибудь!
США: Йемен, пизды дам!
Йемен: Ты попади сначала.
ООН: (монотонным голосом) Все собрались на обсуждение резолюции по поводу России? Сегодня в рамках резолюции...
Сербия: (зевая) Опять она за своё...
ООН: И в соответствии с подпунктом двадцать восемь подпараграфа двести...
Сербия: (сонным голосом) Разбудите меня кто-нибудь, когда надо будет лапу тянуть.
Израиль: Я разбужу. Разбужу.
ООН: Кто за то, что Россия – агрессор.
Россия: (скучающим голосом) Я против.
Страны ЕС: (хором) Мы за!
Израиль: (громко) Я против!
Страны ЕС: (хором) Что???
Сербия: (подскакивая) Что? Кто? Что такое???
США: И я против!
Страны ЕС: Чтоблядь???
Сербия: (ошалело озираясь) Я за! Я за!
Страны ЕС: Блядь… Доктора! Доктора!!! Швейцария, поменяй флаг и тащи ту бандуру давление измерять!
Россия: Сербия, ты что творишь??
Сербия: (перепуганно) Я? Я… А чо я?? А чо они???
Россия: Сербия...
Сербия: А что они против голосуют??? А этот меня вообще запутал!!!
Израиль: (довольным голосом) Я всё ещё главный наёбщик на планете.
Сербия: Я до тебя ещё доберусь, гад! Эй, Йемен! Я болею за тебя!
Израиль: Что?!
Йемен: Ура, у меня есть первый фанат! Подпишись на мой канал и ставь лайки, я скоро включу стрим прямо с берега на фоне тонущего американского авианосца!
США: Что?!
Иран: Ты уверен, что оно утонет?
Йемен: Нет, но попробовать ведь стоит. Пришли ещё карту пустынных сокровищ, а?
США: Вы что, совсем охуели там без присмотра?! Я сейчас пригоню туда ещё два авианосца и...
Китай: (выводя иероглиф «Нетонущее») И как надолго ты собираешься уводить отсюда свои авианосцы?
США: Чего?!
Китай: (разворачивая свиток) У тебя критический ресурс флота. Ты списал крейсеры «Тикондерога» через 5 лет после ввода в строй, потому что не можешь их модернизировать. Другие твои авианосцы так далеко от Красного Моря, что, не угробив ресурс, ты можешь пригнать только те, которые возле меня. Так как надолго ты собираешься уводить отсюда свои авианосцы?
США: (тихо) Сука.
Китай: (невозмутимо) Я не только считаю хорошо, я ещё и слышу неплохо. Как говорил Конфуций «Сам сюка».
США: Ах так?! Тогда я... Я...
Страны ЕС: Блядь! Он опять думает!
Германия: Этот пиздец будет...
США: Тарифы! Против Канады! Против Мексики! Против Европы! Против всех тарифы введу!
Германия: ...легендарным.
США: И против тебя, Китай, тарифы, коммуняка поганый! Молчишь?! Сжался весь?! Съёжился от ужаса?! Будешь знать, как с гегемоном бороться! Что, нечего сказать, Китай?!
Тайвань: Ты меня уже заебал.
США: Э. Китай?
Тайвань: Я Тайвань! Тайвань!!!
США: О, Тайвань! Ты когда мне фабрику отдашь?! Ты почему мне фабрику до сих пор не передал, а?!
Тайвань: (тихо) Блядь... Тарифы будут меньшим геморроем... (громко) Ладно. Китай я, Китай!
США: То-то же, Китай! Меня не наебёшь! А куда Тайвань делся?!
Тайвань: (тихо) Блядь...
Китай: Кита-а-ай.
Тайвань: (устало) Ты хоть не подъёбывай.
США: А ещё я у тебя порты заберу, ясно тебе?!
Тайвань: Да забирай, заебал!
США: Всё, китайские порты теперь мои! Панаму контролирую я, всем понятно?
Панама: Мне не понятно. Ты откуда тут нарисовался?
Китай: Эй, ну-ка погоди. Какие это порты ты там решил купить? А ну-ка покажи договор, где я одобрение сделке не должен давать.
США: (перепроверяя договор) Б... Блядь... Я сейчас построю новый флот, и ты мне их отдашь бесплатно!Источник

Трамп, который сегодня с удовольствием у себя в сети выкладывал видосы с ударами по Йемену, должен осудить удар русских по Кривому Рогу.
Ну так Шарий приказалИсточник

США готовы победить Иран к сентябрю, если тот не согласится на ядерную сделку. Вот хоть на хуситов посмотрите

А, не, туда не смотрите

Доброе утро

@muromcevZИсточник

Трамп заявил, что атаки на хуситов в Йемене прекратятся, когда они перестанут обстреливать американские корабли

Нашему МИДу нужно срочно предложить Трампу сделку. Он выводит свои корабли, а хуситы перестают их обстреливать и наступает мир

@muromcevZИсточник