Коротко про 9 декабря:
Доня Великолепный вышел из кратковременной спячки и снова пошёл в атаку на всех завистников и сомневающихся в его миродельческих талантах, ну проще говоря оранжевый вождь вновь приступил к генерации перлов, но уже адресной модификации. Так, Фредович кинул тяжёлым подсвешником в сторону старого света, обозвав еврогейцев злыми импотентами, рвущими у себя на лысинах жопы из-за того, что Бледный дом отпихивает их палкой от переговоров по чумному хутору. Досталось и самому куевскому наркету: его ржавый благодетель в который раз обозвал торгашом, но у которого нет козырей на руках, а потому ему пора бы уже подписать шо дают и провести у себя выборы, ибо это хоть и их сукин сын, но если он чушпан, то такие американям не сильно нужны. Ну и Крым у Фредовича по прежнему окружён океаном с 4-х сторон, тут без изменений.
Поймав своим жбаном прилетевший из-за большой лужи тапок анпиратор колумбийского снега немедленно кинул в звёзднополосатых господинов ответкой, дескать, выборов не боюсь и готов провести их хоть завтра, но для этого нужно остановить огонь со стороны Орды и подождать пару месяцев. А ещё неплохо было бы, проскулил просрочка, установить энергетическое перемирие, щобы Орда перестала декоммунизировать энергообъекты нэньки, а то в темноте есть риск пустить в ноздрю не совсем тот порошок.
Ещё скоморох заявил, что 10-го, ну т.е. уже сегодня, телеграфирует в Фашингтон свой мирный план, с блэкджеком и европейцами. Ну т.е. это они там могучей кучкой, под действием расширителей сознания, что-то там насочиняли, а теперь вот вялому гегемону хотят предъявить, где помимо мрий 404-й ещё и фантазии евроглиномесов, щобы их таки пустили за барский стол переговоров.
Ну а дабы в Бледном доме были более благосклонны к предложению пустить садоводов к процессу принуждения хохлов к миру, бывший министр заграничного позора Европки Жопез Боррель, хлопнув стакан забористого ацетона, накатал в хутвиторе призыв объявить войну Трампону. По словам алкодипломата, звёзднополосатые вожди уже и без того смотрят на Еэсину как на говно, а лидеры старого света продолжают прыгать перед заокеанским господином аки пудели, что езьмъ унизительно и не комильфо, а потому садоводческому товариществу нужно найти у себя яйца и показать гегемону ху из ху. И хотя проспиртованный старикан уже давно не рулевой МИДом Еэски, однако, несомненно, ковбои оценят его откровения и сделают определённые выводы.
Да и чего там Жопез, если нынешняя его наследница в лице эстонской шпротины Кайи Каловой выдаёт призывы тоже будь здоров. Так, проебалтская интеллектуалка потребовала от виртуального покорителя Марса немедленно перестать критиковать цветущий сад и начать это делать в адрес Мордора. Закатила истерику мадама не просто так, а на фоне продолжающегося Илюхой троллинга евролишенцев: тут он снова накинул в массы предложение, на этот раз распустить восвояси Еврокомиссию, введя там прямые выборы, потому как Европка давно уже не демократия, а бюрократия кучки имбецилов. Ну и само собой красиво жирующим на денежных потоках чинушам такое предложение как кость в жопе, тем более у Маска среди евроюзеров авторитета побольше, чем у кого либо из местных начальников вместе взятых, да и с Доней тесловод вроде как снова дружит мыслями, а значит всё это очень апасна, ага. Короче, идём за новой партией семак и кваса, зрелище продолжает быть интересным.
На этой незаконченной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @briefreport
#короткопровчераИсточник
Доня Великолепный вышел из кратковременной спячки и снова пошёл в атаку на всех завистников и сомневающихся в его миродельческих талантах, ну проще говоря оранжевый вождь вновь приступил к генерации перлов, но уже адресной модификации. Так, Фредович кинул тяжёлым подсвешником в сторону старого света, обозвав еврогейцев злыми импотентами, рвущими у себя на лысинах жопы из-за того, что Бледный дом отпихивает их палкой от переговоров по чумному хутору. Досталось и самому куевскому наркету: его ржавый благодетель в который раз обозвал торгашом, но у которого нет козырей на руках, а потому ему пора бы уже подписать шо дают и провести у себя выборы, ибо это хоть и их сукин сын, но если он чушпан, то такие американям не сильно нужны. Ну и Крым у Фредовича по прежнему окружён океаном с 4-х сторон, тут без изменений.
Поймав своим жбаном прилетевший из-за большой лужи тапок анпиратор колумбийского снега немедленно кинул в звёзднополосатых господинов ответкой, дескать, выборов не боюсь и готов провести их хоть завтра, но для этого нужно остановить огонь со стороны Орды и подождать пару месяцев. А ещё неплохо было бы, проскулил просрочка, установить энергетическое перемирие, щобы Орда перестала декоммунизировать энергообъекты нэньки, а то в темноте есть риск пустить в ноздрю не совсем тот порошок.
Ещё скоморох заявил, что 10-го, ну т.е. уже сегодня, телеграфирует в Фашингтон свой мирный план, с блэкджеком и европейцами. Ну т.е. это они там могучей кучкой, под действием расширителей сознания, что-то там насочиняли, а теперь вот вялому гегемону хотят предъявить, где помимо мрий 404-й ещё и фантазии евроглиномесов, щобы их таки пустили за барский стол переговоров.
Ну а дабы в Бледном доме были более благосклонны к предложению пустить садоводов к процессу принуждения хохлов к миру, бывший министр заграничного позора Европки Жопез Боррель, хлопнув стакан забористого ацетона, накатал в хутвиторе призыв объявить войну Трампону. По словам алкодипломата, звёзднополосатые вожди уже и без того смотрят на Еэсину как на говно, а лидеры старого света продолжают прыгать перед заокеанским господином аки пудели, что езьмъ унизительно и не комильфо, а потому садоводческому товариществу нужно найти у себя яйца и показать гегемону ху из ху. И хотя проспиртованный старикан уже давно не рулевой МИДом Еэски, однако, несомненно, ковбои оценят его откровения и сделают определённые выводы.
Да и чего там Жопез, если нынешняя его наследница в лице эстонской шпротины Кайи Каловой выдаёт призывы тоже будь здоров. Так, проебалтская интеллектуалка потребовала от виртуального покорителя Марса немедленно перестать критиковать цветущий сад и начать это делать в адрес Мордора. Закатила истерику мадама не просто так, а на фоне продолжающегося Илюхой троллинга евролишенцев: тут он снова накинул в массы предложение, на этот раз распустить восвояси Еврокомиссию, введя там прямые выборы, потому как Европка давно уже не демократия, а бюрократия кучки имбецилов. Ну и само собой красиво жирующим на денежных потоках чинушам такое предложение как кость в жопе, тем более у Маска среди евроюзеров авторитета побольше, чем у кого либо из местных начальников вместе взятых, да и с Доней тесловод вроде как снова дружит мыслями, а значит всё это очень апасна, ага. Короче, идём за новой партией семак и кваса, зрелище продолжает быть интересным.
На этой незаконченной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @briefreport
#короткопровчераИсточник
Коротко про 6-7 декабря:
"Тревожность" стала "словом года - 2025", обогнав такие как "договорнячок" и "вера". И теперь, в принципе, даже можно составить предложение: Была вера в договорнячок, но наступила тревожность. Хотя, тут не хватает ещё пары слов "дебилы" и "карачун", ибо из-за первых может наступить второе, по крайней мере для чумного хутора. Хотя, почему "может"? Это уже фактически свершившееся будущее.
Конечно, не исключено, что та же участь ждёт и цветущий сад, где с любителями присесть на всякое запрещённое тоже всё в порядке. Вон, виртуальный покоритель Марса Илон Масков уже прямым текстом предлагает еврогейцам распустить Еэску и разойтись по домам, пока те не натворили чего неладного. А они то могут, и об этом уже в открытую говорит Витёк Орбан, дескать, эти заднеприводные голодранцы всерьёз готовятся к войне с Мордором к 2030 году, и им абсолютно пофиг на то, что по намёку Терана они без шансов превратятся в радиоактивный пепел.
В шляхии же предложение Маска о разделе Европки не сильно понравилось, и министр заграничного позора Польши Сикорский предложил олегарху срочно улететь на красную планету, и уже там выкидывать правую руку к солнцу. Хотя, кого интересует мнение каких-то там включенных утюгов, тем более когда речь заходит о разделе.
Илюха же в своём хутвиторе жахнул по извращенцам ещё одним постом, на этот раз с картинкой, где из под звёздносинего прапора проглядывается флаг одного австрийского художника, и всё это сопровождается надписью "Четвёртый рейх". И хотя изначально этот пост принадлежит некой Алисе Смит, но то что предводитель тесловодов заметил и перепостил его, считается, что он полностью с этим согласен. И тут интересно получается: Маск обвинил евроидов в нацистских идеях, в то время как пшек Сикорский обвинил самого Маска в том же самом за его приветствие в начале этого года. Такой вот круговорот арийцев в природе.
А в цветущем саду потихоньку начали приходить в себя от опубликованной в пятницу новой стратегии национальной безопасности Асашай, где Мордор и Поднебесная уже не такие уж и вражины самой правильной демократии галактики, а больше всего эльфы напихали в панамы как раз таки евроидам, обозвав их немощными отщепенцами, которым, из-за их гениальной миграционной политики, в ближайшее время вообще наступит конец и вымирание, ну и что садоводству отныне придётся самим защищаться от всех и добывать себе гречу с сахаром. В общем, такие откровенности звёзднополосатых союзничков погрузили педалургов в кому, из которой только спустя пару дней стали доноситься возмущённые повизгивания, мол, как же так, хозяин нас кинул на произвол судьбы, и хде же нам теперь харчеваться? Но не смотря на то, что всё это попахивает бунтом, тем не менее глиномесы пока побаиваются махать шашкой и что-то требовать от заокеанского обкома.
И даже странно, что голодранцы до сих пор ещё не обвинили во всём этом Необъятную, мол, это из-за проклятой диктатуры Еэска попала в опалу к ясноликим боссам. Хотя в сторону Поднебесной уже послышались гавканья: так, только что вернувшийся из Пекина Моня Макарон, обрушился на желтолицых пандолюбов угрозами, дескать, если коммуняки не порешают с торговым дисбалансом, то Европка непременно сделает Кетаю очень больно. И судя по столь дерзким крикам верховного жабоеда, во время его пребывания в Поднебесной император Си таки отработал на нём те же приёмчики, что и Лёха Панин, но только с восточным колоритом и специями из кунг-фу. Конспирологи поговаривают, что если красный дракон таки услышит тявканье евроидного шпица и обратит на шавку внимание, то микрособакен может даже не успеть дожить до войны с Мордором, к которой он так усиленно готовится, учитывая то, что тыл в виде СШП теперь у псины отсутствует.
На этой четвероногой ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @briefreport
#короткопровчераИсточник
"Тревожность" стала "словом года - 2025", обогнав такие как "договорнячок" и "вера". И теперь, в принципе, даже можно составить предложение: Была вера в договорнячок, но наступила тревожность. Хотя, тут не хватает ещё пары слов "дебилы" и "карачун", ибо из-за первых может наступить второе, по крайней мере для чумного хутора. Хотя, почему "может"? Это уже фактически свершившееся будущее.
Конечно, не исключено, что та же участь ждёт и цветущий сад, где с любителями присесть на всякое запрещённое тоже всё в порядке. Вон, виртуальный покоритель Марса Илон Масков уже прямым текстом предлагает еврогейцам распустить Еэску и разойтись по домам, пока те не натворили чего неладного. А они то могут, и об этом уже в открытую говорит Витёк Орбан, дескать, эти заднеприводные голодранцы всерьёз готовятся к войне с Мордором к 2030 году, и им абсолютно пофиг на то, что по намёку Терана они без шансов превратятся в радиоактивный пепел.
В шляхии же предложение Маска о разделе Европки не сильно понравилось, и министр заграничного позора Польши Сикорский предложил олегарху срочно улететь на красную планету, и уже там выкидывать правую руку к солнцу. Хотя, кого интересует мнение каких-то там включенных утюгов, тем более когда речь заходит о разделе.
Илюха же в своём хутвиторе жахнул по извращенцам ещё одним постом, на этот раз с картинкой, где из под звёздносинего прапора проглядывается флаг одного австрийского художника, и всё это сопровождается надписью "Четвёртый рейх". И хотя изначально этот пост принадлежит некой Алисе Смит, но то что предводитель тесловодов заметил и перепостил его, считается, что он полностью с этим согласен. И тут интересно получается: Маск обвинил евроидов в нацистских идеях, в то время как пшек Сикорский обвинил самого Маска в том же самом за его приветствие в начале этого года. Такой вот круговорот арийцев в природе.
А в цветущем саду потихоньку начали приходить в себя от опубликованной в пятницу новой стратегии национальной безопасности Асашай, где Мордор и Поднебесная уже не такие уж и вражины самой правильной демократии галактики, а больше всего эльфы напихали в панамы как раз таки евроидам, обозвав их немощными отщепенцами, которым, из-за их гениальной миграционной политики, в ближайшее время вообще наступит конец и вымирание, ну и что садоводству отныне придётся самим защищаться от всех и добывать себе гречу с сахаром. В общем, такие откровенности звёзднополосатых союзничков погрузили педалургов в кому, из которой только спустя пару дней стали доноситься возмущённые повизгивания, мол, как же так, хозяин нас кинул на произвол судьбы, и хде же нам теперь харчеваться? Но не смотря на то, что всё это попахивает бунтом, тем не менее глиномесы пока побаиваются махать шашкой и что-то требовать от заокеанского обкома.
И даже странно, что голодранцы до сих пор ещё не обвинили во всём этом Необъятную, мол, это из-за проклятой диктатуры Еэска попала в опалу к ясноликим боссам. Хотя в сторону Поднебесной уже послышались гавканья: так, только что вернувшийся из Пекина Моня Макарон, обрушился на желтолицых пандолюбов угрозами, дескать, если коммуняки не порешают с торговым дисбалансом, то Европка непременно сделает Кетаю очень больно. И судя по столь дерзким крикам верховного жабоеда, во время его пребывания в Поднебесной император Си таки отработал на нём те же приёмчики, что и Лёха Панин, но только с восточным колоритом и специями из кунг-фу. Конспирологи поговаривают, что если красный дракон таки услышит тявканье евроидного шпица и обратит на шавку внимание, то микрособакен может даже не успеть дожить до войны с Мордором, к которой он так усиленно готовится, учитывая то, что тыл в виде СШП теперь у псины отсутствует.
На этой четвероногой ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @briefreport
#короткопровчераИсточник
Илон Маск, Виктор Орбан и Роберт Фицо планируют встретиться в Беловежской пуще, чтобы подписать соглашение о распаде Евросоюза и создании на его основе Содружества независимых государств (СНГ).Источник
@arbaletgovoritИсточник
Илон Маск отключил в Х-твиторе функцию перевода с иврита, поскольку расчеловечивающие и ксенофобные комментарии пользователей из миролюбивого Израиля переводились слишком буквально, вызывая лишнее недоумение.Источник
Илон Маск пообещал из своей нейросети Grok сделать человекоподобных роботов, которые будут публично унижать хохлов и подтанцовывать Шаману с Газмановым.Источник
Илон Маск — деньги в будущем могут исчезнуть, а их эквивалентом станут единицы энергии.
Ну, тут можно всякое подумать. Может кусок каменного угля расчётной единицей быть, или полено, ведро нефти.
Криптовалюты тоже по сути единицы энергии, только мёртвой и просранной.Источник
Ну, тут можно всякое подумать. Может кусок каменного угля расчётной единицей быть, или полено, ведро нефти.
Криптовалюты тоже по сути единицы энергии, только мёртвой и просранной.Источник
Маск допустил возможность того, что будет жить и умрет на Марсе. Пусть прихватит с собой Байдена и ТрампаИсточник
Коротко про 31 октября:
Главным поставщиком новостей, конечно же, стал Бацька, швырнув в эфиры не только сенсацией, но и угрозами. Итак, начнём с сенсации, из которой миру стало известно, что бывший шататель лукашизма и главред Нехты Роман Протасевич - беломордорский разведчик. Рассказал всё это Рыгорыч в контексте ситуации с санкциями против БелАвиа, дескать, западлоиды кинули её в бан за то, что псы картофельного рыжыму посадили пролетающий мимо самолёт, где находился БЧБ-сопротивленец, после чего схватили его и кинули в зиндан. Ну и вот, рассказывая столь интересную историю, Бацька поведал, мол, а зачем нам нужно было его арестовывать, если он наш же разведчик. Чиииго, лять?! - прошептала из себя интервьюерка, подбирая с пола рухнувшие челюсти. Да, говорит Бацька, шпыоном и был, мы то его, наоборот, после выполненного задания, должны были как-то выташыть из этой вшывой Европы, штобы человек, помылся нормально, в баньку сходил. О, как! Хотя, конечно, есть подозрения, что повелитель картошачкиных полей изрядно фантазирует, ибо зачем тогда Ромку столько мурыжили в застенках местного гулага, возможно даже отбивая почки и заставляя слушать песни Ольги Бузовой в натуральном исполнении? Но допустить, что это правда мы тоже обязаны, конспирацию то никто не отменял.
Далее, Бацьку так понесло, что он предъявил еврогейцам за воздух: мол, в цветущем саду уже так напердели, что дышать там просто невозможно. Спасает их только свежий воздух, задувающий из Беломордора, за что этим неблагодарным лишенцам когда-то придётся платить. И вообще, добавил минский назгул, еврогеи довыпендриваются, что ему придётся с Темнейшим запустить к ним Орешник, после чего на Еэске можно будет без декораций отрабатывать лунную программу, а может быть и миссию на Марс.
Подхватил намёк Рыгорыча и секретарь СБ Мордора Сергей Шойгу, сообщив, что у Необъятной ядерные полигоны всегда в готовности, чтобы можно было прибегнуть к их использованию в любое время. Поговаривают, после этой фразы организмы еврогейских чинушей начали забрызгивать кирпичам всю округу, а кто-то даже приступил к перекусыванию стальных прутьев своими жопными кольцами. Единственные, кто могут быть спокойными, так это шляхи, ибо Польшу обычно делят, а не делают из неё кратер, хотя, возможно, она тоже входит в число полигонов, просто на этот раз делить её будут уже на молекулярном уровне.
Далее, Сергей Кужугетович задался вопросом: а чо все так забегали после испытаний Буревестника и Посейдона, если о них Темнейший упоминал ещё в далёком 2018-м. Ах, да, многие же тогда смеялись и называли всё это путинскими мультиками, ну вот и теперь посмейтесь, заключил Шойгу.
Тем временем, на другом конце глобуса, уже вовсю отмечали сатанинский праздник Хеллоуин, в честь чего Мелания Трампова таки даже распинала бухающее после Азии тело своего оранжевого мужа, потащив того на крыльцо Бледного дома, где их уже ожидала орава попрошаек в костюмах чертей, супергероев и даже самого Трампа. Трампа? Да, Трампа! Там какой-то пездюк в красной кепке и пинджаке подошёл к президентской чете, начав требовать от них честной сделки по конфетам, попутно угрожая насрать на лужайке резиденции. Примечательно, что с мелкой копией ржавого миродельца был и ещё один поц, но уже в чёрной кепке, и многие сделали вывод, что это была пародия на Маска. Впрочем, оригинальный Доня стёб оценил и даже дал петюню своей уменьшенной копии, хотя, после этого пацанов больше никто не видел.
Кстати, не обошлось и без перлов: когда к рыжему вождю подошёл малорослик в костюме торшера, Фредович не устоял и повторил свой трюк ещё с первой каденции, снова положив шоколадку на голову мальца, после чего чуть ли не пинком отправил того дальше по маршруту. Ходят слухи, что среди этих ряженых прятался и куевский наркоман, пытаясь выклянчить у ясноликого хозяина вместо сладостей тамахавки. Но кто мог быть гнидой? Неужели тот торшер, которому Доня чуть не выписал пинка?
На этой почти разоблачительной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @briefreport
#короткопровчераИсточник
Главным поставщиком новостей, конечно же, стал Бацька, швырнув в эфиры не только сенсацией, но и угрозами. Итак, начнём с сенсации, из которой миру стало известно, что бывший шататель лукашизма и главред Нехты Роман Протасевич - беломордорский разведчик. Рассказал всё это Рыгорыч в контексте ситуации с санкциями против БелАвиа, дескать, западлоиды кинули её в бан за то, что псы картофельного рыжыму посадили пролетающий мимо самолёт, где находился БЧБ-сопротивленец, после чего схватили его и кинули в зиндан. Ну и вот, рассказывая столь интересную историю, Бацька поведал, мол, а зачем нам нужно было его арестовывать, если он наш же разведчик. Чиииго, лять?! - прошептала из себя интервьюерка, подбирая с пола рухнувшие челюсти. Да, говорит Бацька, шпыоном и был, мы то его, наоборот, после выполненного задания, должны были как-то выташыть из этой вшывой Европы, штобы человек, помылся нормально, в баньку сходил. О, как! Хотя, конечно, есть подозрения, что повелитель картошачкиных полей изрядно фантазирует, ибо зачем тогда Ромку столько мурыжили в застенках местного гулага, возможно даже отбивая почки и заставляя слушать песни Ольги Бузовой в натуральном исполнении? Но допустить, что это правда мы тоже обязаны, конспирацию то никто не отменял.
Далее, Бацьку так понесло, что он предъявил еврогейцам за воздух: мол, в цветущем саду уже так напердели, что дышать там просто невозможно. Спасает их только свежий воздух, задувающий из Беломордора, за что этим неблагодарным лишенцам когда-то придётся платить. И вообще, добавил минский назгул, еврогеи довыпендриваются, что ему придётся с Темнейшим запустить к ним Орешник, после чего на Еэске можно будет без декораций отрабатывать лунную программу, а может быть и миссию на Марс.
Подхватил намёк Рыгорыча и секретарь СБ Мордора Сергей Шойгу, сообщив, что у Необъятной ядерные полигоны всегда в готовности, чтобы можно было прибегнуть к их использованию в любое время. Поговаривают, после этой фразы организмы еврогейских чинушей начали забрызгивать кирпичам всю округу, а кто-то даже приступил к перекусыванию стальных прутьев своими жопными кольцами. Единственные, кто могут быть спокойными, так это шляхи, ибо Польшу обычно делят, а не делают из неё кратер, хотя, возможно, она тоже входит в число полигонов, просто на этот раз делить её будут уже на молекулярном уровне.
Далее, Сергей Кужугетович задался вопросом: а чо все так забегали после испытаний Буревестника и Посейдона, если о них Темнейший упоминал ещё в далёком 2018-м. Ах, да, многие же тогда смеялись и называли всё это путинскими мультиками, ну вот и теперь посмейтесь, заключил Шойгу.
Тем временем, на другом конце глобуса, уже вовсю отмечали сатанинский праздник Хеллоуин, в честь чего Мелания Трампова таки даже распинала бухающее после Азии тело своего оранжевого мужа, потащив того на крыльцо Бледного дома, где их уже ожидала орава попрошаек в костюмах чертей, супергероев и даже самого Трампа. Трампа? Да, Трампа! Там какой-то пездюк в красной кепке и пинджаке подошёл к президентской чете, начав требовать от них честной сделки по конфетам, попутно угрожая насрать на лужайке резиденции. Примечательно, что с мелкой копией ржавого миродельца был и ещё один поц, но уже в чёрной кепке, и многие сделали вывод, что это была пародия на Маска. Впрочем, оригинальный Доня стёб оценил и даже дал петюню своей уменьшенной копии, хотя, после этого пацанов больше никто не видел.
Кстати, не обошлось и без перлов: когда к рыжему вождю подошёл малорослик в костюме торшера, Фредович не устоял и повторил свой трюк ещё с первой каденции, снова положив шоколадку на голову мальца, после чего чуть ли не пинком отправил того дальше по маршруту. Ходят слухи, что среди этих ряженых прятался и куевский наркоман, пытаясь выклянчить у ясноликого хозяина вместо сладостей тамахавки. Но кто мог быть гнидой? Неужели тот торшер, которому Доня чуть не выписал пинка?
На этой почти разоблачительной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @briefreport
#короткопровчераИсточник
«Хоть Марс, хоть Юпитер, хоть открытый космос, лишь бы там не было ТЦК, в рот они ебись», — заявили отважные покорители космоса.Источник
Маск призвал к роспуску британского парламента и проведению досрочных выборов. Еще бы денег на все это дал.Источник
Как только Маск, по версии Форбс, стал самым богатым человеком, в Париже, протестующие против снижение уровня жизни,сразу воспылали ненавистью к миллиардерам и сожгли салон Тесла.
Ну это же Маск, и другие миллиардеры, лично собирали эти автомобили, что бы выманить из карманов рабочих последние деньги.
ДебилыИсточник
Ну это же Маск, и другие миллиардеры, лично собирали эти автомобили, что бы выманить из карманов рабочих последние деньги.
ДебилыИсточник
Думаю, что сам Илон Маск с удовольствием разметил бы свои миллиарды под такие проценты.
Замороженные российские активы, признаны самыми доходными активами в мире!!Источник
Коротко про 26 сентября:
Главбух пейсатой бухгалтерии Биба Нетаньяху прикатил в Новый Йорк на генасамблею самой бесполезной организации по объединению наций, где дал моноконцерт. Выступление, надо сказать, у начальника иудеев прошло ещё более феерично, чем даже у его коллеги по геноцидным мероприятиям Зелебобы. Тут зал не только был почти пустым, но оставшиеся зрители всячески не давали Бибе и слова сказать, перебивая его свистами и гулом так, что организаторам пришлось шесть раз умолять народ астанавица. Короче, это успех. Кстати, даже уже во время полёта бугра Израэля в СШП тому пришлось облетать стороной почти весь цветущий сад, ибо во всяких франциях и испаниях мамой поклялись тут же заковать пейсатого мясника в кандалы, если тот окажется на их землях или воздухе. Надо полагать, вслед за развенчаниями мифов о непобедимости Железного кумпода и непроницаемости на еврейские ядерные объекты, то же касается и неприкосаемости богоизбранцев.
Ну а что же о братушке по разуму Бибы анпиратора колумбийского снега, то тот продолжает мриять о победе над Мордором. Так он заявил журнализдам Аксис, мол, чумной хутор вовсе не проигрывает войну, хотя и не выигрывает, а потому даже Его Великолепие поверил в перемогу 404-й. Интересно, конечно, как можно победить не выигрывая, но мы знаем, логика - цэ москальская лженаука.
Тем не менее, несмотря на уговоры полторашки дать ему Томагавки, Доня всячески продолжает держать удар и слать питомцев в альпинизм. Хотя, со слов того же кокаинового гнома, ясноликий господин допустил такой подарок. Возможно. Когда-нибудь. Лет через дцать.
А ещё весьма интересное произошло с виртуальным покорителем Марса Маском, чью фамилию внезапно нашли в списках Эпштейна. Дескать, в тех самых секретных файлах есть любопытная запись "Напоминание: Илон Маск отправится на остров 6 декабря". Сам же Маск уже назвал всё это дешёвым фейком и ложью, с чем немного согласны и конспирологи, ибо сам же тесловождь неоднократно призывал опубликовать эти секретные материалы в эфирах. Возможно, всё это происки врагов или оранжевой администрации, дабы цифровой олегарх отстал уже от уважаемых людей, и больше не поднимал эту тему. Хотя есть и другая версия, типа, кто громче всех кричит "держите вора, сам им и является", ну т.е. Илюха так яро борется за публикацию списков как раз из-за того, что у самого рыло в пушку, ну и таким образом отводит от себя подозрения, т.к. понимает, что материалы никогда не увидят свет.
Ну а в Мордоре принимали Бацьку Рыгорыча, который уже успел встретиться с Темнейшим и поговорить с ним более 5-ти часов. После чего картофельный спас озвучил желание встретиться уже с куевским гнидой, и просто поговорить с ним. Возможно Теран выдал беломордорскому назгулу мобильный телепатический аппарат, которым Рыгорыч должен будет жахнуть по мохнорылой кастрюле гнома и запрограммировать того на мир.
На этой предполагаемой ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @briefreport
#короткопровчераИсточник
Главбух пейсатой бухгалтерии Биба Нетаньяху прикатил в Новый Йорк на генасамблею самой бесполезной организации по объединению наций, где дал моноконцерт. Выступление, надо сказать, у начальника иудеев прошло ещё более феерично, чем даже у его коллеги по геноцидным мероприятиям Зелебобы. Тут зал не только был почти пустым, но оставшиеся зрители всячески не давали Бибе и слова сказать, перебивая его свистами и гулом так, что организаторам пришлось шесть раз умолять народ астанавица. Короче, это успех. Кстати, даже уже во время полёта бугра Израэля в СШП тому пришлось облетать стороной почти весь цветущий сад, ибо во всяких франциях и испаниях мамой поклялись тут же заковать пейсатого мясника в кандалы, если тот окажется на их землях или воздухе. Надо полагать, вслед за развенчаниями мифов о непобедимости Железного кумпода и непроницаемости на еврейские ядерные объекты, то же касается и неприкосаемости богоизбранцев.
Ну а что же о братушке по разуму Бибы анпиратора колумбийского снега, то тот продолжает мриять о победе над Мордором. Так он заявил журнализдам Аксис, мол, чумной хутор вовсе не проигрывает войну, хотя и не выигрывает, а потому даже Его Великолепие поверил в перемогу 404-й. Интересно, конечно, как можно победить не выигрывая, но мы знаем, логика - цэ москальская лженаука.
Тем не менее, несмотря на уговоры полторашки дать ему Томагавки, Доня всячески продолжает держать удар и слать питомцев в альпинизм. Хотя, со слов того же кокаинового гнома, ясноликий господин допустил такой подарок. Возможно. Когда-нибудь. Лет через дцать.
А ещё весьма интересное произошло с виртуальным покорителем Марса Маском, чью фамилию внезапно нашли в списках Эпштейна. Дескать, в тех самых секретных файлах есть любопытная запись "Напоминание: Илон Маск отправится на остров 6 декабря". Сам же Маск уже назвал всё это дешёвым фейком и ложью, с чем немного согласны и конспирологи, ибо сам же тесловождь неоднократно призывал опубликовать эти секретные материалы в эфирах. Возможно, всё это происки врагов или оранжевой администрации, дабы цифровой олегарх отстал уже от уважаемых людей, и больше не поднимал эту тему. Хотя есть и другая версия, типа, кто громче всех кричит "держите вора, сам им и является", ну т.е. Илюха так яро борется за публикацию списков как раз из-за того, что у самого рыло в пушку, ну и таким образом отводит от себя подозрения, т.к. понимает, что материалы никогда не увидят свет.
Ну а в Мордоре принимали Бацьку Рыгорыча, который уже успел встретиться с Темнейшим и поговорить с ним более 5-ти часов. После чего картофельный спас озвучил желание встретиться уже с куевским гнидой, и просто поговорить с ним. Возможно Теран выдал беломордорскому назгулу мобильный телепатический аппарат, которым Рыгорыч должен будет жахнуть по мохнорылой кастрюле гнома и запрограммировать того на мир.
На этой предполагаемой ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @briefreport
#короткопровчераИсточник
Задаём вопрос нейросети Илона Маска, которая собирает данные из всех возможных источников.
Какая страна строит больше всего ледоколов?
Ответ: Россия строит больше всех ледоколов. Россия производит 2-3 ледокола ежегодно или имеет их в стадии строительства, что превосходит другие страны. Для сравнения, Финляндия и Канада строят ледоколы реже, в основном 1-2 за несколько лет, а США и Китай фокусируются на единичных проектах.
Задаем ещё один вопрос: У какой страны самый большой ледокольный флот?
Ответ: Россия имеет самый большой ледокольный флот в мире. По данным на 2025 год, российский флот насчитывает более 40 ледоколов, включая около 8 атомных и около 30 дизельных, что значительно превышает флот любой другой страны. Флот России больше, чем суммарный флот всех стран НАТО.
В итоге - самый большой флот у нас, больше всего производим тоже мы. Но по мнению самой "честной и независимой" Би-Би-Си мы начали отставать в производстве 🎪🤡🇬🇧
Саваничи в MAXИсточник
Получайте новые истории, мемы, анекдоты и другое на ваш телеграм Присоединиться к нашему Telegram каналу.
Вы также можете посылать нам ваши новые истории и прочее. Посылайте на наш телеграм бот, и будет опубликовано на сайте. Присоединить Telegram бот для ваших историй