Теперь Трамп может благодаря Маску отключать врагам Теслы, Твиттер и СтарлинкИсточник

Ну, всё – все выдохнули: карликовый гетьман всея остатков Украины согласился наконец вступить в НАТО. Его долго уговаривали, особенно, судя по всему, Путин, но гетьман был непреклонен. Угробил и лишил нормальной жизни миллионы соотечественников, но всё это в итоге было не напрасно. Хер с ним, берите уже в свое НАТО, раз так надо! – промолвил гетьман после очередной дорожки кокса и добавил, что готов даже в качестве жеста доброй воли пожертвовать, но лишь временно, территориями вверенного ему хутора. И это не цирк. И даже не КВН. Квартал 666 тоже отдыхает. Паяц шагнул на такой уровень, что никакому Бенни Хиллу не снился. Как тебе такое, Илон Маск?

Игорь Орцев

@newsfrontnotesИсточник

Собака-робот приступила к патрулированию территории вокруг резиденции Трампа. Скоро Маск ему и бабу-робота вместо Меланьи подгонитИсточник

«Каспаров* — болван», — Илон Маск

*а ещё дурак, ничтожество и бывший шахматистИсточник

Если бы Маск помог Путину так как Трампу, Гугл бы уже присоединяли к ТвиттеруИсточник

Коротко про 25-26 ноября:

Начнём сразу с чумного хутора, где так и не смогли определиться с ударом по Южмашу безядерным "Орешником", мол, это таки была зрада или перемога(?), после чего в Куеве решили повторить игру на нервных струнах Орды, запульнув в Мордор ещё порцию заокеанских дальнобоев, часть из которых была перехвачена, но что-то всё же долетело куда-то и во что-то. Западлоидная часть планеты тут же раскинула таро, сообразила кофейную гущу и начала перечитывать Вангу, с одним вопросом: ёбнет ли в этот раз Мордор или таки нет? В Орде не стали долго держать интригу и ответили, что точно ёбнут, но не уточнили каким именно деревом и куда, так шта ждём.

Сам же Трампони продолжает вызывать у общества инфаркт жопы, назначая на ключевые должности будущей администрации весьма странных людей. Вот, например, новым министром нападения СШП станет некто Питер Хегсес, известный своей фанатичной поддержкой Иудеи. По его мнению неправильные люди, которых следует как минимум убить, живут не только вокруг Израэля, но и вообще все кто поклоняется полумесяцу.

Другой же назначенный блондином министр эффективных дел Илюха Маск тоже далеко не отстаёт от шефа, швыряясь в разных нехороших граждан критикой и тапками. На этот раз виртуальный покоритель Марса накидал в панаму хвалёному летающему утюгу Ф-35, назвав его непонятной хуйнёй. Точнее, Масков пихал в головной убор не самой вундервафле, ибо она всего лишь монстр доктора Франкенштейна, а сосздавшим её дегенератам, которые хотели от неё шобы она летала, и кидала всякое взрывоопасное, и варила кофе пилоту, попутно массируя пятки через ботинки. Короче, слишком много хотели, а получилось как всегда. Однако, Илюхе не нравится, что всякие чиновники и вояки продолжают пилить бюджеты на неработающей машине, с чем тесловод обязательно разберётся.

Ах, да, ещё Доня анонсировал в атмосферу, что планирует ввести пошлины для товаров из Поднебесной (10%), Канады и Мексики (25%). По словам нового хозяина Бледного дома все эти мексикашки и кетаёзы под видом домашней утвари ввозят в Град на холме кокаинум и героинум. В Пекине уже успели покрутить пальцем у виска и попросить Трампа убить себя апстену, ибо блондин рискует нарваться на азиатский пукан.

Ну а в Европке случилось страшное: в Румынии прошли президентские выборы, где одним из лидеров голосования стал пророссийский кандидат Георгеску, выйдя с либералкой Ласкони во второй тур. Понятно, что цивилизаторы тут же начали кивать в сторону Кремля и визжать, мол, проклятые орки снова выбрали не того кандидата. Но больше всех пила корвалол соседняя цыганка Манда Сайры, которую недавно мертвяки выбрали гауляйтершей Молдавии для того чтобы та вернула свою республику в румынскую гавань, а тут может случится такое, что эта самая гавань может закрыть ворота, дабы не ссориться с Мордором. Во Ирония судьбы, ёпта, хоть кино снимай.

Казус дня (двух дней): аккаунт в хутвиторе, связанный с журналом моды Elle, разместил на своей страничке фото красочной Москвы, подписав это "Огни Лондона". Журнализдов даже не смутила на картинке одна из кремлевских башен с красной звездой на наконечнике. Но надо сказать, внимательные юзеры тут же заметили оплошность и затроллили идиотов картинками про Спасскую башню и Биг Бэн, Мавзолей и королеву Лизавету. В общем, там тоже не обошлось без жоского секоса в адрес журнализдов.

На этой курьёзной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife

#короткопровчераИсточник

Хотела уже лечь спать, как новость уровня СРОЧНО В НОМЕР.

Либеральную помойку MSNBC выставили на продажу, после чего Илон Маск заинтересовался этим, так сказать, лотом.

Чую, нас ждет вторая часть Марлезонского балета. Так что, агрессоры, вместо того, чтобы спать, покупайте акции на попкорн. Это я вам как опытный инвестор говорю.Источник

Наконец-то стал понятен истошный антитрамповский вой на Западе: Маск и Рамасвами предлагают урезать финансирование международных и неправительственных организаций, обрекая работать, либо подыхать на улице, множество прихлебателей из ФБК, «Мемориалов» и других «правозащитных» помоек.Источник

Коротко про 16 ноября:

"Тьфу, слабак!", – сказал один кольщик дров из Минска, когда узнал, что президент Абхазии Бжания пообещал местным протестунам уйти в отставку, как только те перестанут искать в стенах парламента золотые унитазы и сыбуца из него. А мог бы просто с автоматом выйти, двинуть высокую речь местной гэбне и решить вопрос, в конце концов, Бацька бы научил. Хотя, есть мнение, что в Абхазии у населения на руках тоже стволов не мало, а потому картофельный вариант вполне мог бы пойти не совсем так. В общем, смотрим-наблюдаем чо там дальше будет, и если шатуны выйдут из парламента, сдержит ли слово бугор абхазов(?)

Ну а пока начальник мандариновый провинции играет с оппонентами в увлекательную игру кто кого наебёт, хозяин хутвитора Маск таки откосплеил даже не Рыгорыча, а Дона Мафиозо, заявив, что всех клеветников, кто в него кидает тапки за связи с Мордором, он найдёт и уничтожит. Да, прям так и сказал: найду и уничтожу! Хрен знает, что там Илюха имел ввиду под этим, то ли он бритвой по горлу и в колодец хочет, то ли просто из своей соцсеточки выпилит, но видно, что с новым назначением в администрации Трампа у виртуального покорителя Марса весьма прибавилось правильной агрессии, глядишь, так и до уровня ДимТолича дойдёт.

Ну а в Европке продолжают пинать ливерного недопирата Штольца. То бишь, даже звонок Терану не спасает одноглазого Олуха. Ага, там так и заявили, мол, мы не дураки тут и понимаем, что звонок хоть и был, но точно знаем, что в Кремле тебя, херов херр, просто послали заниматься альпинизмом на известной горе, так что нам такой фюрер не нужен, собирай вещички и уёбывай в аргентинские джунгли, ну или на дачу садить капусту. Поговаривают, что колбаснику там уже даже нашли замену в виде нынешнего министра нападения Бориски Писториуса. Хрен знает, на что рассчитывают фрицы с такими кадровыми перестановками, ибо даже этот чел в идиотизме отстал от Штольца не так далеко.

Тем временем, высоко высоко в горах, в маленькой, но очень гордой республике окончательно объявили о победе на парламентских выборах партии "Грузинская мечта". И даже тут местные борцуны обозначились бахнув стаканом с чёрной краской в начальника ЦИК. И хоть это была не зелёнка, однако у грузинских онижедетей, видимо, методички остались ещё со времён чумного майдана вна хуторе. Наверное, экономят на типографии...

На этой жмобтской ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife

#короткопровчераИсточник

Скоро окажется, что мама Илона Маска была русской. Если кто не в курсе, он оценил заявление кокаинового клоуна «Украина — независимая страна" как «ооо збс пошутил». Слоняра, как ни крути.

Доброе утро, агрессоры!Источник

Слушайте, по аналогии с Маском и его «департаментом эффективности», чубатым нужно создать «департамент стратегического значения территорий».

Они за неделю весь рейх-шапито сдадут как стеклотару.Источник

Министерство госэффективности США, которое возглавил Илон Маск, приступило к аудиту расходов прежней администрации.

«Национальный институт здоровья потратил $592 тысячи долларов ВАШИХ денег, уважаемые налогоплательщики, на изучение вопроса о том, почему шимпанзе швыряются говном. Так, ну эту статью расходов мы ликвидируем. Заодно уволим всех, кто ее в свое время одобрил. А также проверим их на наркотики и покажем психиатрам».Источник

Коротко про 12 ноября:

В бесполезной организации по объединению наций состоялось голосование за резолюцию осуждающую нацизм и его реабилитацию, более большинства стран проголосовали "за", однако, нашлись благородные джентльмены, у которых этот документ вызвал острую изжогу. Среди таких нежных на желудок государств, естественно, оказались наглосаксы и все их подсвинки. Так сказать, 4-й Рейх ещё никогда не был так близок к провалу.

Ну а пока старая администрация Бледного дома пытается повторить достижения одного австрийского художника, новоявленный избранец Трампов расставляет фишки в своём будущем правительстве. Вот например, подтвердились слухи, что виртуальный покоритель Марса Илон Масков точно войдёт в новое правительство и под него даже смастерят личный департамент из которого он будет бить розгами не очень эффективных чинушей, ну а т.к. в больших кабинетах нынешней власти таковых как говна за баней, то у Илюши будет очень много работы.

Кстати, про новое назначение натурального блондина, а точнее о его будущем пресс-секретаре: в СМИ сначала появилась новость, что уже привычную нам домовиху Кузю цинично заменят на некую Элизабет Пипко, которая является полной противоположностью нынешней обизянки, как по внешним данным (дама выглядит весьма ебабельно), так и по внутренностям черепной коробки, так что теперь пресс-высеры Бледного дома уже будут не такими весёлыми и забористыми. Ну так вот, сначала появилась новость о Лизе, а чуть позже якобы Трамп выдал в эфиры, что на эту должность назначен журнализд с пропеллером Карлсон Такер. Кто-то даже начал открывать бутылки шампанского в честь такого праздника, но потом появилась страшная весть, как говорится, Надежда зови детей: новость про Карлсончика - фейк. Правда непонятно, почему все радовались, если бы новым говорящим болванчиком стал бы Такер, как будто это что-то поменяло бы.

Кстати, ещё про выборы, но уже в локомотиве цветущего сада - Неметчине: кандидат в фюреры земли бургеров Фридрих Мерц заявил, что как только станет новой ливерной колбасой, то тут же поставит Путину ультиматум, мол, либо он заканчивает свынорез, либо фриц закинет вна чумной хутор те самые дальнобойные свистелки для ударов вглубь Мордора. В чебурнетах даже вспомнили одного деятеля из страны где в полях водится очень много диких кенгуру, когда тот обещал при встрече взять Темнейшего за грудки, и как этот же гений потом на саммите Джи20 бежал в поклоне к Терану на рукопожатие. Сдаётся, что тут история будет аналогичной, если воителя Мерца вообще изберут канцлером.

Ну и ещё какой-то день происходят шатания в Абхазии, но мы их освещать не будем, ибо ваще непонятно что они там опять делят.

На этой неизвестной ноте всё.
Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife

#короткопровчераИсточник

Принцип «ничего об Украины без Украины» Дональд Трамп заменил на «ничего об Украине без Илона Маска».Источник

Илон Маск пообещал разработать робота для исполнения обязанностей президента США: будет быстр, как Тесла, и подключен к Твиттеру и СтарлинкИсточник

Трамп и Маск пообщались с Зеленским. Трамп пообещал ему личную эвакуацию, Маск - эвакуацию на Марс.Источник

Похоже, в честь победы Трампа, Маск подарил Байдену мозговой чип. Ещё и русские перестали глушить связь Джо с сервером.

Короче, через четыре года ждём его на второй срок.

Доброе утро, агрессоры!Источник

Илон Маск официально признал Шольца дурачком.
Однако бывший посол Украины Андрей Мельник настаивает, что Шольц - протухшая ливерная колбаса.
Кто же прав в этом политическом споре?
Мы будем следить за развитием событий.Источник

А если все картошки последовательно соединить проводами и подключить к батарее, то тесла может проехать на несколько километров дальше.

Как тебе такое, Илон Маск?!Источник

Зеленский вспомнил, что обсуждал с Трампом свой «план».
А с Илоном Маском свой полёт на Марс не обсуждал? Многие бы скинулись.Источник

Илон Маск уже выносит трофеи из Белого дома.

Параллельно сотрудники бывшей администрации освобождают кладовки от упаковок подгузников, капельниц, потрепанных перфокарт и пакетиков с белым порошком.Источник

Илон Маск: "Если Трамп проиграет выборы, они станут последними".
И это как раз тот случай, когда нужно помолчать всем тем, кто обычно говорит: "Не "последними", а "крайними", ля".Источник

Чтобы соблюсти демократические принципы и избежать дискриминации, предлагаю Илону Маску оплачивать Starlink-интернет не только для Украины, а еще и для РоссииИсточник

Мадуро заявил,что Илон Маск потратил не менее миллиарда долларов на финансирование попытки госпереворота в Венесуэле. Пожалел Илон денег, раз переворота не случилосьИсточник

Коротко про 31 октября:

В Граде на холме отгремел праздник бесовских сил Хеллоуин, где эти самые бесы и отплясывали, а один из них даже попытался откушать детской плоти. Итак, ещё вчера утром инторнеты наполнились видюшечками и фотокарточками, на которых Джонни Бидони кусает пиздюков, буквально засовывая ноги перепуганных малышей в свой керамический рот (так сказать, фраза "в рот мне ноги" заиграла новыми красками). И старик, вроде как, просто веселился, да и мамаши детей вида не подали (хотя к концу мероприятия каждая из них стояла на кирпичном постаменте), тем не менее, в Самоходного пенсионера тут же полетели со всех сторон тапки и другие предметы, дескать, позорит нацию, ведёт себя аморально, да и вообще, компрометирует светлоликих эльфов на пустом месте, мол, не положено. Кто-то даже предположил, что прошлогодний скандал с клацающей всех охранников Бледного дома овчаркой - подлый поклёп на невиновного пёселя, дескать, собакен тут вообще был не причём, а цеплялся клыками за жопы сесурити одичавший дед. Штош, видя что творится в тамошних элитках, мы удивляться уже нечему.

Бывший конкурент же Бидона Доня Трампоня решил продолжить покорять нужные профессии и устроился мусорщиком, гарцуя по округе в специальном грузовике и отбирая у зевак пакеты с этим самым мусором. Поговаривают, что букмекеры уже начали принимать ставки, какую же ещё специальность выберет возможный будущий шеф СШП?

А тем временем на горизонте замаячил конкурент Полю Дю Рофу в многостаночных делах: ЗеНьюЙоркТаймс кинул в массы сенсацией, мол, виртуальный покоритель Марса Илон Маск ходит по высоким кабинетам звёзднополосатой элитки и предлагаем тем свою сперму. ГУСАРЫ МОЛЧАТЬ! Илюха предлагает всего лишь стать отцом будущих детей толстых кошельков, а не то что показывают в познавательных фильмах про фигуристых медсестёр и мускулистых водопроводчиков. По словам журнализдов, в своё время с таким шикарным предложение Илюха подкатывал даже к кандидатке на пост вице-президента Асашай, и к другим видным политикам, а у некоторых богатеев он уже является биологическим отцом отпрысков. Так что у многотысячной армии детей Дю Рофа появился противовес.

Ну а с этой стороны глобуса снова всех удивлял куевский скоморох своими новыми разоблачениями. Вот, например, накидав в ноздри колумбийского снега он снова провёл стендап, на котором швырнул роялем теперь уже в пшеков. Эти шипящие курвы, говорит, ничего не хотят делать ради перемоги нэньки! Ракеты не сбивают, говорит, самолёты не дают, да и вообще, всячески переобуваются, как только селюки им начинают предлагать присоединиться к самовыпилу. Хотя такая же картина наблюдается и у других евроидных ссыкунов! Вон, как только иудеям понадобилось побомбить кого-нибудь, так там вся Ната присоединилась к банкету, а тут, говорит, даже трубки от меня перестали брать. Ганьба и всё такое! Обиделся гнида, в общем.

Злые языки же утверждают, что в цветущем саду и заокеанском обкоме, возможно, и рады были бы помочь кокаиновому фюреру, но они понять не могут, что там хрюкает это обдолбанное существо. Мол, что Зеленский, что его любовник Ермак никогда не пользуются услугами переводчиков, а на встречах с западлоидами всегда сами разбавляють аглицкой мовой, что и вызывает у бусурман искреннее недоумение, ибо сам наркофюрер владеет энглишем так, что при его хрипении в радиусе километра вымирает абсолютно всё, а когда Ермак открывает рот на заграничном, то даже светило начинает плеваться в нашу планету своей плазмой, дабы этот хряк заткнулся. Ну так вот, есть версия, что белые господины просто не понимают, что балакают эти клоуны, в свою очередь, шуты тоже не до конца разумеют язык Шекспира, потому то, когда скоморох скулит привычное "дай", с той стороны слышат это как "day" и потом у друг друга переспрашивают, зачем это пугало у них постоянно требует какой-то день?

А в Мордоре Дону Мафиозо подогнали новенький Ламборджини, но не тот, про который можно подумать, а трактор. Где-то в Минске кое-кто снова орнул.

На этой подарочной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife

#короткопровчераИсточник