Коротко про 9 августа:
В очередной раз начнём с Олимпик гейс, где снова скандалы, но без интриг и расследований: неблагодарные атлеты выложили в инторнеты фоточку бронзовой медальки с которой этот метал уже начал отшелушиваться. В сети тут же откопали информацию, что себестоимость побрякушки составляет не больше 5-ти евриков за штуку, ну т.е., примерно, бутылка средней водки в Пятёрочке. И вот представьте, даже на этом жадные лягушатники экономили. Во, уровень! Конечно, в Парижу тут же начали закатывать глаза и оправдываться, что бронзовая медаль, это не значит, что она полностью из бронзы, а просто в ней есть эта самая бронза, нанесённая тооооненьким ...нет, даже не так - тонююююсеньким слоем на какой-нибудь закаменевшее говно собаки. Мол, чо вы начали, щас все так делают, узбагойдесь! Т.е., то что должно было стоить бутылку водки в реале дешевле спичечного коробка? Хорошая олимпиада, качественная!
Ещё, там же, но уже на баскетбольном матче между эльфами и нашими балканскими братушками, показали кусочек балета "Лебединое озеро". Оно, конечно, прекрасно, что на этом сатанинском балу внезапно есть что-то прекрасное, но мы то знаем, предвестником чего может быть эта постановка.
Кстати, возможно, не только педопиаду ждёт то, что может наступить после балета. Сам МОК тоже накроет неприличным женским органом, хотя они этого даже не поймут. Ну а чо, вон, Томас Бах так и сказал, дескать, не существует прочной научной системы идентификации мужчин и женщин. Ну т.е. когда им наступит пизда, они ещё будут гадать, где конкретно находятся. Хотя с их нравами, вполне могут оказать и в жопе.
А в Мелкобритании продолжаются коллективные поединки белых джентльменов со смуглыми понаехами. И пока там чуть ли не армию собирают, журнализды из Гардиан кинули в массы свои крайне правдивые подозрения, что всю эту вакханалию организовал американский олегарх Илон Маск, разместив когда-то в своём хутвиторе пост, мол, Туманный Альбион неизбежно ждёт гражданская война. Ну и типа, эта идея так понравилась подданным короны, что они решили гульнуть. Странно, почему рядом с Маском не приписали Путина, не порядок.
Из самих же Соединительных Штатов в юзеров прилетел видеоролик, где Кашмара Харрис пытается зарядить свой электромобиль, доёбывая какого-то гражданина вопросами, мол, почему не слышно как по кабелю течёт ток и не воняет электричеством. Мужик долго и стойко ей пытался объяснить основы физики, но куда там. Можно только позавидовать кандидатуре в президенты СШП, у человека каждый день новые открытия.
Ну и к нашим диктаторским делам, где пол дня все утюги гудели про обстрелянную хохлами нашу военную автоколонну. Но даже не сама эта новость ушла в топы телеграма, а её последствия: сначала в сети появилось видео с обугленной техникой на месте обстрела, потом выяснилось, что абориген из соседнего села, не только кино снял, но ещё и продал его куевским наркоманам. В общем, пока гэбня искала этого сам себе режиссёра, в тырнетах поднялся ураганный вой в сторону репортажа телеканала Звезда, где показали, как среди бела дня ахулиард красноармейской техники движется от туда вон туда, а их репортёр стоит вот тут. И честно говоря, не совсем понятны стоны военкурв, диванных блохеров и просто проходящих мимо людей, в чём соль кипения говн? Уж где где, а в Звезде и пёрднуть не смогут без согласования с МО, собственно, даже это и приписали в новостях, что с разрешения МО. Ну а во-вторых, как верно подметил в кои-то веке барселонский шпицелюб, удар по колонне наносился по сведениям спутниковых снимков Наты, которые передают парнокопытным всё в режиме онлайн, а не по репортажам Звезды, фильмам местных зевак, или, как предположил Коц, по кадрам средств видеофиксации скорости на дорогах (сразу видно, человек понимает как оно работает). Вот как-то так. Ну а про движения колоннами, всем специалистам не мешало бы почитать устав и прочую матчасть о правилах передвижения войск, а то специалистов сейчас, как говна за баней.
На этой вонючей ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
В очередной раз начнём с Олимпик гейс, где снова скандалы, но без интриг и расследований: неблагодарные атлеты выложили в инторнеты фоточку бронзовой медальки с которой этот метал уже начал отшелушиваться. В сети тут же откопали информацию, что себестоимость побрякушки составляет не больше 5-ти евриков за штуку, ну т.е., примерно, бутылка средней водки в Пятёрочке. И вот представьте, даже на этом жадные лягушатники экономили. Во, уровень! Конечно, в Парижу тут же начали закатывать глаза и оправдываться, что бронзовая медаль, это не значит, что она полностью из бронзы, а просто в ней есть эта самая бронза, нанесённая тооооненьким ...нет, даже не так - тонююююсеньким слоем на какой-нибудь закаменевшее говно собаки. Мол, чо вы начали, щас все так делают, узбагойдесь! Т.е., то что должно было стоить бутылку водки в реале дешевле спичечного коробка? Хорошая олимпиада, качественная!
Ещё, там же, но уже на баскетбольном матче между эльфами и нашими балканскими братушками, показали кусочек балета "Лебединое озеро". Оно, конечно, прекрасно, что на этом сатанинском балу внезапно есть что-то прекрасное, но мы то знаем, предвестником чего может быть эта постановка.
Кстати, возможно, не только педопиаду ждёт то, что может наступить после балета. Сам МОК тоже накроет неприличным женским органом, хотя они этого даже не поймут. Ну а чо, вон, Томас Бах так и сказал, дескать, не существует прочной научной системы идентификации мужчин и женщин. Ну т.е. когда им наступит пизда, они ещё будут гадать, где конкретно находятся. Хотя с их нравами, вполне могут оказать и в жопе.
А в Мелкобритании продолжаются коллективные поединки белых джентльменов со смуглыми понаехами. И пока там чуть ли не армию собирают, журнализды из Гардиан кинули в массы свои крайне правдивые подозрения, что всю эту вакханалию организовал американский олегарх Илон Маск, разместив когда-то в своём хутвиторе пост, мол, Туманный Альбион неизбежно ждёт гражданская война. Ну и типа, эта идея так понравилась подданным короны, что они решили гульнуть. Странно, почему рядом с Маском не приписали Путина, не порядок.
Из самих же Соединительных Штатов в юзеров прилетел видеоролик, где Кашмара Харрис пытается зарядить свой электромобиль, доёбывая какого-то гражданина вопросами, мол, почему не слышно как по кабелю течёт ток и не воняет электричеством. Мужик долго и стойко ей пытался объяснить основы физики, но куда там. Можно только позавидовать кандидатуре в президенты СШП, у человека каждый день новые открытия.
Ну и к нашим диктаторским делам, где пол дня все утюги гудели про обстрелянную хохлами нашу военную автоколонну. Но даже не сама эта новость ушла в топы телеграма, а её последствия: сначала в сети появилось видео с обугленной техникой на месте обстрела, потом выяснилось, что абориген из соседнего села, не только кино снял, но ещё и продал его куевским наркоманам. В общем, пока гэбня искала этого сам себе режиссёра, в тырнетах поднялся ураганный вой в сторону репортажа телеканала Звезда, где показали, как среди бела дня ахулиард красноармейской техники движется от туда вон туда, а их репортёр стоит вот тут. И честно говоря, не совсем понятны стоны военкурв, диванных блохеров и просто проходящих мимо людей, в чём соль кипения говн? Уж где где, а в Звезде и пёрднуть не смогут без согласования с МО, собственно, даже это и приписали в новостях, что с разрешения МО. Ну а во-вторых, как верно подметил в кои-то веке барселонский шпицелюб, удар по колонне наносился по сведениям спутниковых снимков Наты, которые передают парнокопытным всё в режиме онлайн, а не по репортажам Звезды, фильмам местных зевак, или, как предположил Коц, по кадрам средств видеофиксации скорости на дорогах (сразу видно, человек понимает как оно работает). Вот как-то так. Ну а про движения колоннами, всем специалистам не мешало бы почитать устав и прочую матчасть о правилах передвижения войск, а то специалистов сейчас, как говна за баней.
На этой вонючей ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Коротко про 8 августа
(часть 2):
Сразу хотелось бы предупредить, что следующие два поста про сами знаете кого, ибо от этих визжащих тварей не скрыться уже нигде, а потому, поклонникам горячих и самых правдивых сводок с фронтов лучше не читать, ну или поставить рядом ведёрко корвалола. И да, будет много нецензурного мата и ещё больше ненависти. Итак, начнём:
С утра и до глубокой ночи инторнеты просто через край переполнялись новостями о состоянии и путешествиях по больничкам накануне подбитого военного корреспондента Евгения Поддубного. И сразу отмечу: к самому Евгению тут нет никаких вопросов и претензий, ибо не по своей воле он стал инфоповодом намбер ван, да и из всей этой кодлы инфошакалов выделяется реальными походами в зону боевых действий и почти отсутствием вбросов. Атомную бомбу хочется кинуть в его заебавших уже всех какбэ коллег, которые своими постами "наш Женя", "наш Поддубный" и прочими слезоточивыми рассказами, уже вызывают совсем не ту реакцию, какая должна быть у здорового человека на попавшего в беду другого человека. В общем, вся эта свора усиленно набивала телеграмы своими хайповыми высерами, как они все дружно любят Евгения, при этом, коряво оправдываясь за тот самый фейк о его смерти.
Вот, например, вездесущий (тут можно даже с двумя С) Коц, в духе своего коллеги из бани, начал оправдательное покаяние сразу с грубой рекомендации всех критикующим его "завалить хайло", ибо тапки кидают в него, видите ли, с тёплых диванов и светлых офисов. А он, как настоящий воен, приехал на место трагедии почти раньше всех и видел всё своими глазами. Ну да, лысый чёрт пропустил деталь о том, что прежде чем закидывать дезу в сеть и доводить семейство Евгения до седых волос, он не видел сам труп Поддубного, а поверил на слово помощникам военкора. Получается, он как бы и не причём, а виноваты те, кто ему сказал.
Хотя, как утверждают многие, вся эта история пошла не совсем от Коца, а от депутата ГД Делягина, которому кинули горячий новостной пирожок, и тот начал резво им размахивать перед всей медийкой. Даже опытные журнализды из НТВ в погоне за очередными скандалами, интригами и расследованиями повелись на всё это, с дуру подтвердив смерть коллеги. В ГосДу(хм)е даже очнулся Султан Хазаев, потребовав наказать прилюдной поркой всех фейкомётчиков за неудержимый хайп, естественно, забыв вставить в список и свою фамилию за те хайпы, но по другим темам, хотя, видимо, это другое, понимать надо. Но, справедливости ради, инициатива вполне годная, если это касается не только Поддубного, но и вообще всей ситуации на фронте, хотя, в этом случае Россия рискует оказаться вообще без военкурвовской касты.
На этом по Поддубному всё, ближайшего ему восстановления и выздоровления (не сарказм). Ну а мы переходим в третью часть обзора, где вот прям совсем всё в чёрной ненависти и матах. Если чё, я предупредил. @brieflylife
#короткопровчераИсточник
(часть 2):
Сразу хотелось бы предупредить, что следующие два поста про сами знаете кого, ибо от этих визжащих тварей не скрыться уже нигде, а потому, поклонникам горячих и самых правдивых сводок с фронтов лучше не читать, ну или поставить рядом ведёрко корвалола. И да, будет много нецензурного мата и ещё больше ненависти. Итак, начнём:
С утра и до глубокой ночи инторнеты просто через край переполнялись новостями о состоянии и путешествиях по больничкам накануне подбитого военного корреспондента Евгения Поддубного. И сразу отмечу: к самому Евгению тут нет никаких вопросов и претензий, ибо не по своей воле он стал инфоповодом намбер ван, да и из всей этой кодлы инфошакалов выделяется реальными походами в зону боевых действий и почти отсутствием вбросов. Атомную бомбу хочется кинуть в его заебавших уже всех какбэ коллег, которые своими постами "наш Женя", "наш Поддубный" и прочими слезоточивыми рассказами, уже вызывают совсем не ту реакцию, какая должна быть у здорового человека на попавшего в беду другого человека. В общем, вся эта свора усиленно набивала телеграмы своими хайповыми высерами, как они все дружно любят Евгения, при этом, коряво оправдываясь за тот самый фейк о его смерти.
Вот, например, вездесущий (тут можно даже с двумя С) Коц, в духе своего коллеги из бани, начал оправдательное покаяние сразу с грубой рекомендации всех критикующим его "завалить хайло", ибо тапки кидают в него, видите ли, с тёплых диванов и светлых офисов. А он, как настоящий воен, приехал на место трагедии почти раньше всех и видел всё своими глазами. Ну да, лысый чёрт пропустил деталь о том, что прежде чем закидывать дезу в сеть и доводить семейство Евгения до седых волос, он не видел сам труп Поддубного, а поверил на слово помощникам военкора. Получается, он как бы и не причём, а виноваты те, кто ему сказал.
Хотя, как утверждают многие, вся эта история пошла не совсем от Коца, а от депутата ГД Делягина, которому кинули горячий новостной пирожок, и тот начал резво им размахивать перед всей медийкой. Даже опытные журнализды из НТВ в погоне за очередными скандалами, интригами и расследованиями повелись на всё это, с дуру подтвердив смерть коллеги. В ГосДу(хм)е даже очнулся Султан Хазаев, потребовав наказать прилюдной поркой всех фейкомётчиков за неудержимый хайп, естественно, забыв вставить в список и свою фамилию за те хайпы, но по другим темам, хотя, видимо, это другое, понимать надо. Но, справедливости ради, инициатива вполне годная, если это касается не только Поддубного, но и вообще всей ситуации на фронте, хотя, в этом случае Россия рискует оказаться вообще без военкурвовской касты.
На этом по Поддубному всё, ближайшего ему восстановления и выздоровления (не сарказм). Ну а мы переходим в третью часть обзора, где вот прям совсем всё в чёрной ненависти и матах. Если чё, я предупредил. @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Коротко про 8 августа
(часть 1):
В Мордоре вспоминали события 16-летней давности, когда горный соросёнок Мишико, бахнув накануне канистру чачи, двинул покорять мятежную Южную Осетию, после чего, получив там по соплям от Орды, активно занялся бегом от звуков виртуальных вертолётов и пересел на галстуковую диету. Поговаривают, что после тех событий приветливый мальчик с айфоном уже перестал улыбаться всем подряд и начал поглядывать на мир с подозрительным прищуром. Ну а галстукоед, как мы знаем, потом пустился во все тяжкие, сначала превратившись в ходячий мем, ну а сейчас в вечноноющего сидельца. Возможно, когда-нибудь, если Мишико не двинет кони раньше времени, его таки повесят за яйца вместо люстры в одном из залов Кремля, как хотел это сделать Темнейший.
Кстати, сам Теран вчера наподписывал кучу законов, таких как: легализация майнинга крипты, запрет треш-стримов, разрешение региональным псам рыжыму пиздить палками подозрительных понаехов, а заодно лишать их полученного гражданства, в случае отказа от постановки на а воинский учёт. Вот сейчас прям интересно станет, все те перебежавшие в Мордор щирые мигранты, которые так активно топили в последние месяцы про этот закон, так же активно смогут штурмануть ближайший военкомат или срочно примут таблетку этодругина и заляжут под шконку?
Ну а с той стороны забора начали раздаваться стоны: в Финляндии внезапно обнаружили, что цены на древесину стремительно покидают земную атмосферу и берут курс на открытый космос. Причиной тому, конечно же, гениальная политика чухонцев, которые ещё 2 года назад решили поиграть в санкции против Необъятной, но, как водится, где-то просчитались, но где? Необучаемые кретины до сих пор не поняли, что русофобия это очень дорогое удовольствие, как они там сами говорят – превилегия.
Но не только лишь в чухонии тосковали по прежним ценам, в ЕэСине тоже уже начали спрыгивать с крыш и окон от резко выросшей стоимости газа. Причём, причиной скачка на голубое золото стал тот самый парнокопытный набег на Курскую губернию, т.к. именно в тех краях находится главный хаб для прокачки газа в Европку. Тоже достойный пример для учебников не только по психиатрии, но и хирургии – как отпилить себе ногу, сохраняя оптимизм и весёлое настроение.
Следующие новости буквально просочились в эфиры благодаря журнализдам с берегов правильной демократии: как утверждают в "ФашингтонПост", некий коммерс и блохер Чарли Джонсон скинул им ватсапом любопытные переписки с возможно будущим вице-президентом СШП Джей Ди Вэнсом, где тот кроет матом чубатых попрошаек и сообщает, что даже перегрызёт телефонный провод на аппарате для связи с Куевом, сразу же как вступит в должность замначальника Града на холме, ибо он ещё не сел в то самое кресло, а его почту шумерские наркоманы уже закидали спамом с темами писем "DAY!". И как правильно догадывается Джей Ди, под словом "day" речь идёт совсем не про день. Короче, возможно, зелёных кловунов ждут очень весёлые времена, если доживут, конечно.
Ну а на Ближнем Востоке, походу отменяется внезапная атака возмездия свирепых персов. Как сообщают сплетники, в Тегеране передумали кидать взрывоопасные предметы в пейсатую бухгалтерию, потому как, с звёзднополосатых авианосцев пришла депеша, что в Иран тоже что-то может прилететь ответочкой. "Ну чё, терпилы, бля!" можно было бы крикнуть, но не будем, ибо это с дивана так все быстро и без затей, а в реале сейчас активно идёт подковёрщина и торги, чё будет если так и чё будет если эдак. В общем, злые языки утверждают, что иудеи обязательно получат по своим наглым шнобелям, но скорей всего не сразу, хотя и обязательно, т.к. всех уже заебали "богоизбранной" исключительностью и привычками разбрасывать по всей округе опасные предметы.
На этой "нас снова наебали" ноте всё. Спасибо за внимание, продолжа...
ЭЭЭ, какое ещё спасибо?! Какое продолжаем? – возмущённо пробормочет читатель, – Где обзор тех самых горячих новостей, что льются из всех утюгов?
Штош, а это в следующей части. Так что, продолжение в пути... @brieflylife
#короткопровчераИсточник
(часть 1):
В Мордоре вспоминали события 16-летней давности, когда горный соросёнок Мишико, бахнув накануне канистру чачи, двинул покорять мятежную Южную Осетию, после чего, получив там по соплям от Орды, активно занялся бегом от звуков виртуальных вертолётов и пересел на галстуковую диету. Поговаривают, что после тех событий приветливый мальчик с айфоном уже перестал улыбаться всем подряд и начал поглядывать на мир с подозрительным прищуром. Ну а галстукоед, как мы знаем, потом пустился во все тяжкие, сначала превратившись в ходячий мем, ну а сейчас в вечноноющего сидельца. Возможно, когда-нибудь, если Мишико не двинет кони раньше времени, его таки повесят за яйца вместо люстры в одном из залов Кремля, как хотел это сделать Темнейший.
Кстати, сам Теран вчера наподписывал кучу законов, таких как: легализация майнинга крипты, запрет треш-стримов, разрешение региональным псам рыжыму пиздить палками подозрительных понаехов, а заодно лишать их полученного гражданства, в случае отказа от постановки на а воинский учёт. Вот сейчас прям интересно станет, все те перебежавшие в Мордор щирые мигранты, которые так активно топили в последние месяцы про этот закон, так же активно смогут штурмануть ближайший военкомат или срочно примут таблетку этодругина и заляжут под шконку?
Ну а с той стороны забора начали раздаваться стоны: в Финляндии внезапно обнаружили, что цены на древесину стремительно покидают земную атмосферу и берут курс на открытый космос. Причиной тому, конечно же, гениальная политика чухонцев, которые ещё 2 года назад решили поиграть в санкции против Необъятной, но, как водится, где-то просчитались, но где? Необучаемые кретины до сих пор не поняли, что русофобия это очень дорогое удовольствие, как они там сами говорят – превилегия.
Но не только лишь в чухонии тосковали по прежним ценам, в ЕэСине тоже уже начали спрыгивать с крыш и окон от резко выросшей стоимости газа. Причём, причиной скачка на голубое золото стал тот самый парнокопытный набег на Курскую губернию, т.к. именно в тех краях находится главный хаб для прокачки газа в Европку. Тоже достойный пример для учебников не только по психиатрии, но и хирургии – как отпилить себе ногу, сохраняя оптимизм и весёлое настроение.
Следующие новости буквально просочились в эфиры благодаря журнализдам с берегов правильной демократии: как утверждают в "ФашингтонПост", некий коммерс и блохер Чарли Джонсон скинул им ватсапом любопытные переписки с возможно будущим вице-президентом СШП Джей Ди Вэнсом, где тот кроет матом чубатых попрошаек и сообщает, что даже перегрызёт телефонный провод на аппарате для связи с Куевом, сразу же как вступит в должность замначальника Града на холме, ибо он ещё не сел в то самое кресло, а его почту шумерские наркоманы уже закидали спамом с темами писем "DAY!". И как правильно догадывается Джей Ди, под словом "day" речь идёт совсем не про день. Короче, возможно, зелёных кловунов ждут очень весёлые времена, если доживут, конечно.
Ну а на Ближнем Востоке, походу отменяется внезапная атака возмездия свирепых персов. Как сообщают сплетники, в Тегеране передумали кидать взрывоопасные предметы в пейсатую бухгалтерию, потому как, с звёзднополосатых авианосцев пришла депеша, что в Иран тоже что-то может прилететь ответочкой. "Ну чё, терпилы, бля!" можно было бы крикнуть, но не будем, ибо это с дивана так все быстро и без затей, а в реале сейчас активно идёт подковёрщина и торги, чё будет если так и чё будет если эдак. В общем, злые языки утверждают, что иудеи обязательно получат по своим наглым шнобелям, но скорей всего не сразу, хотя и обязательно, т.к. всех уже заебали "богоизбранной" исключительностью и привычками разбрасывать по всей округе опасные предметы.
На этой "нас снова наебали" ноте всё. Спасибо за внимание, продолжа...
ЭЭЭ, какое ещё спасибо?! Какое продолжаем? – возмущённо пробормочет читатель, – Где обзор тех самых горячих новостей, что льются из всех утюгов?
Штош, а это в следующей части. Так что, продолжение в пути... @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Для восстановления дипломатических отношений с Россией, правительство Грузии повесило Михаила Саакашвили за яйца.
@brieflylifeИсточник
@brieflylifeИсточник
Коротко про 6 августа
(часть 2):
Ну а в Парижу, на богомерзких Олимпик гейс, снова случилась оказия: у гимнастки из Румынии, взявшей бронзу, отобрали медальку и отдали её американке, занявшей пятое место. Тут даже не стали заморачиваться на всякие скандалы, интриги, расследования и прочие ненужные мероприятия с допингом, а просто объявили, что у эльфов было лучше, и потому, их нужно перебросить с пятого места сразу на третье. Причём, цыганская акробатка даже не успела полноценно пройтись по арене со своим флагом, как её настигла зрада. Ну а чего ты хотела, девочка, такие вот новые стандарты западлоидного спорта.
Там же, случилась ещё одна ситуация с звёзднополосатым трансформером: биологическая женщина Никки Хильц, ощущающая себя мужиком, вышла в полуфинал по бегу на 1500 метров. Но хитрожопое мутанто бегало не с мужиками, как можно было подумать (ну раз чувствует себя дровосеком), а с женщинами. Блть, да как это работает?! - наверняка уже чешут черепные коробки адекватные атлеты.
И ещё, но уже про нормального спорцмена: тот самый галльский прыгун, накануне сбивший своим писюном планку, в адрес которого Ваш покорный ещё пошутил, мол, с такими выдающимися причиндалами паренька теперь сильно ждут в порнобизнесе... Так вот, молодой мусьен получил таки с одной из студий предложение сняться в увлекательном кино с интересным сюжетом. А? А! Как вам такое? И замечу, это уже не в первый раз, когда аффтар "КОРОТКО:" вангует базу. Ну что, Павел Глоба, готовся к жоскай конкуренции, в твой огород заходит батя со своим блэкджеком и гороскопами!
На этой предсказательной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
(часть 2):
Ну а в Парижу, на богомерзких Олимпик гейс, снова случилась оказия: у гимнастки из Румынии, взявшей бронзу, отобрали медальку и отдали её американке, занявшей пятое место. Тут даже не стали заморачиваться на всякие скандалы, интриги, расследования и прочие ненужные мероприятия с допингом, а просто объявили, что у эльфов было лучше, и потому, их нужно перебросить с пятого места сразу на третье. Причём, цыганская акробатка даже не успела полноценно пройтись по арене со своим флагом, как её настигла зрада. Ну а чего ты хотела, девочка, такие вот новые стандарты западлоидного спорта.
Там же, случилась ещё одна ситуация с звёзднополосатым трансформером: биологическая женщина Никки Хильц, ощущающая себя мужиком, вышла в полуфинал по бегу на 1500 метров. Но хитрожопое мутанто бегало не с мужиками, как можно было подумать (ну раз чувствует себя дровосеком), а с женщинами. Блть, да как это работает?! - наверняка уже чешут черепные коробки адекватные атлеты.
И ещё, но уже про нормального спорцмена: тот самый галльский прыгун, накануне сбивший своим писюном планку, в адрес которого Ваш покорный ещё пошутил, мол, с такими выдающимися причиндалами паренька теперь сильно ждут в порнобизнесе... Так вот, молодой мусьен получил таки с одной из студий предложение сняться в увлекательном кино с интересным сюжетом. А? А! Как вам такое? И замечу, это уже не в первый раз, когда аффтар "КОРОТКО:" вангует базу. Ну что, Павел Глоба, готовся к жоскай конкуренции, в твой огород заходит батя со своим блэкджеком и гороскопами!
На этой предсказательной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Коротко про 6 августа
(часть 1):
Конечно, главной новостью вчерашнего дня стал очередной мега контрхрюк жовтоблакитных суицидников на Курскую губернию. Сначала все эксперды по манёврам и умению правильно воевать предположили, что вислоухие тиктокеры просто зашли поснимать контент, понаставив своих пограничных столбиков, запилят виртуальную перемогу и сдриснут обратно (если успеют). Но оказалось, что парнокопытное стадо гораздо больше парочки ДРГ, и там даже подтянули кучу бронемангалов и катапульт для метания всяких взрывоопасных предметов. В общем, в инторнетах склоняются к версии, что зелёный скоморох решил сыграть в финальный ва-банк. Так же, есть вполне правдоподобная версия, что перед хуторянами поставлена задача дойти если не до Москвы, то хотя бы до Курской АЭС, которую они должны будут временно оккупировать, благодаря чему куевский пианист сможет диктовать условия Терану. И всё бы прошло как по маслу, но перед нуф-нуфами внезапно образовалась проблема: сначала их ряды добротно проредили наши погранцы, ну а когда подтянулись остальные красноармейцы, чубатая барбаросса совсем забуксовала. Хотя с мест и сообщают, что селюки взяли несколько посёлков и вот-вот заштурмуют ближайший райцентр, но мы уверены, что бегать по кругу с криками "всё прапало! памагити!" уж точно не следует. И даже не смотря на отзывы людей в теме, что этот набег на старые губернии Мордора является самым крупным за весь свынорез, тем не менее, шансов у тиктокеров нет от слова совсем. Просто они перенесли основную свинозаготовку с пока ещё своих чумных земель на наши, но итог будет закономерным. Да и вообще, у Вашего покорного складывается, что вся эта свиная атака была не только ожидаема, но и желанна нашим ГШ. Ибо одно дело напрягать партизан с вопросами о дислокации ВСУк, а потом выковыривать этих тарасов из щелей летающими мопедами с холодосами, а другое дело, когда эти самоубивцы сами идут на убой, весело распевая хит немецких электриков "Wenn die Soldaten". В общем, бои на границе продолжаются, и возможно даже, кабанята куда-то ещё продвинуться, но чем больше их запустят сюда, тем меньше их останется там. Тем более, с той стороны забора уже во всю раздаются визги, что щирые полководцы перекидывают ценное мясо с основного фронта на Курское направление. Короче, не слушаем Ипсу и ждём хороших новостей.
В остальном же мире для шумеров даже временной перемоги не предвидится: вслед за Мали, с диким полем разорвал дип.отношения и освобождённый Нигер, потребовав от нэнбкеного послеца немедленно собирать свои жёлуди и уёбывать к себе вна свынокомплекс.
Кстати, по интересному совпадению, кулебяка заграничных дел 404-й находится, как раз таки, на чёрном континенте, но из-за дефицита на местности макдаков или хотя бы пиццерий, тому приходится давиться жаренной кукурузой на каких-то бомжеватых рынках, куда таскают хлебобулочного чинуша. Возможно даже, угольки так мастерски издеваются над морекопательной нацией.
Ну и про самураев, которые вчера отмечали 79-летие ядерной бомбёжки Хиросимы и Нагасаки. Собственно, уже по сложившейся традиции, во время высоких речей про страшную ядерку джапанский Кисида снова забыл упомянуть тех, кто швырял в них эти бомбы, зато криво кинул тапком в Мордор, Поднебесную и страну чучхе, обвинив всех троих в новой ядерной угрозе глобусу. Ну тут уже и психиатрия советует въебать по косорылым ублюдкам и выродкам новой ядеркой, чтобы они начали тебя любить.
На этой радикальной ноте не всё. Продолжение в пути... @brieflylife
#короткопровчераИсточник
(часть 1):
Конечно, главной новостью вчерашнего дня стал очередной мега контрхрюк жовтоблакитных суицидников на Курскую губернию. Сначала все эксперды по манёврам и умению правильно воевать предположили, что вислоухие тиктокеры просто зашли поснимать контент, понаставив своих пограничных столбиков, запилят виртуальную перемогу и сдриснут обратно (если успеют). Но оказалось, что парнокопытное стадо гораздо больше парочки ДРГ, и там даже подтянули кучу бронемангалов и катапульт для метания всяких взрывоопасных предметов. В общем, в инторнетах склоняются к версии, что зелёный скоморох решил сыграть в финальный ва-банк. Так же, есть вполне правдоподобная версия, что перед хуторянами поставлена задача дойти если не до Москвы, то хотя бы до Курской АЭС, которую они должны будут временно оккупировать, благодаря чему куевский пианист сможет диктовать условия Терану. И всё бы прошло как по маслу, но перед нуф-нуфами внезапно образовалась проблема: сначала их ряды добротно проредили наши погранцы, ну а когда подтянулись остальные красноармейцы, чубатая барбаросса совсем забуксовала. Хотя с мест и сообщают, что селюки взяли несколько посёлков и вот-вот заштурмуют ближайший райцентр, но мы уверены, что бегать по кругу с криками "всё прапало! памагити!" уж точно не следует. И даже не смотря на отзывы людей в теме, что этот набег на старые губернии Мордора является самым крупным за весь свынорез, тем не менее, шансов у тиктокеров нет от слова совсем. Просто они перенесли основную свинозаготовку с пока ещё своих чумных земель на наши, но итог будет закономерным. Да и вообще, у Вашего покорного складывается, что вся эта свиная атака была не только ожидаема, но и желанна нашим ГШ. Ибо одно дело напрягать партизан с вопросами о дислокации ВСУк, а потом выковыривать этих тарасов из щелей летающими мопедами с холодосами, а другое дело, когда эти самоубивцы сами идут на убой, весело распевая хит немецких электриков "Wenn die Soldaten". В общем, бои на границе продолжаются, и возможно даже, кабанята куда-то ещё продвинуться, но чем больше их запустят сюда, тем меньше их останется там. Тем более, с той стороны забора уже во всю раздаются визги, что щирые полководцы перекидывают ценное мясо с основного фронта на Курское направление. Короче, не слушаем Ипсу и ждём хороших новостей.
В остальном же мире для шумеров даже временной перемоги не предвидится: вслед за Мали, с диким полем разорвал дип.отношения и освобождённый Нигер, потребовав от нэнбкеного послеца немедленно собирать свои жёлуди и уёбывать к себе вна свынокомплекс.
Кстати, по интересному совпадению, кулебяка заграничных дел 404-й находится, как раз таки, на чёрном континенте, но из-за дефицита на местности макдаков или хотя бы пиццерий, тому приходится давиться жаренной кукурузой на каких-то бомжеватых рынках, куда таскают хлебобулочного чинуша. Возможно даже, угольки так мастерски издеваются над морекопательной нацией.
Ну и про самураев, которые вчера отмечали 79-летие ядерной бомбёжки Хиросимы и Нагасаки. Собственно, уже по сложившейся традиции, во время высоких речей про страшную ядерку джапанский Кисида снова забыл упомянуть тех, кто швырял в них эти бомбы, зато криво кинул тапком в Мордор, Поднебесную и страну чучхе, обвинив всех троих в новой ядерной угрозе глобусу. Ну тут уже и психиатрия советует въебать по косорылым ублюдкам и выродкам новой ядеркой, чтобы они начали тебя любить.
На этой радикальной ноте не всё. Продолжение в пути... @brieflylife
#короткопровчераИсточник
– А с Японией что?
– Ну а на Японию садового гнома поставим.
Семья Кимов и ландшафтный дизайн.
@brieflylifeИсточник
Коротко про 5 августа
(часть 2):
Весь прошедший день из Бангладеш летели сообщения, как аборигены дошатали рыжым до того, что местная престарелая премьерка прыгнула со своей сеструхой в вертолёт и сыбалась в Ростов Индию. Ну а победившие тиранию онижедети принялись, в опустевшей резиденции, искать золотые батоны и унитазы. И тут сразу напрашивалась аналогия с одним известным шапочником, и даже уже хотелось кинуть в борцунов тапком. Но! Совершившая побег премьерка внезапно сделала в воздухе сальтуху с вотэтоповоротом, попросив убежища в Мелкобритании. Ну мы то знаем, какие исключительно светлые лица сразу бегут в Лондон, а потому, вроде как и сопротивленцы уже не такие уж и малолетние дебилы. Но нас подстерегал ещё один вотэтоповорот, в виде информации, что бабка то не против была дружить с Мордором и насотрудничала за свою карьеру немало совместных с нами плюшек, начиная от торговли, заканчивая постройкой в её стране электростанций Росатомом, и вроде как, наша слониха. Но вот связи с лондонами... Короче, там пока не совсем понятно за кого болеть, и на всякий случай запасёмся семечками.
А вот в Нигере, правильные революционеры могут уже доставать шампанское и стрелять пробками вслед убегающим янки. Последняя нога звёзднополосатого ковбоя покинула страну. Есть мнение, что все эти бравые вояки не сильно далеко отбегут, и будут ошиваться поблизости, ибо на земле обетованной не всё так спокойно, и Иудея вовсю ждёт неожиданный удар персов, который будет настолько внезапным, что скорей всего произойдёт числу к 9-му, но внимание(!), это будет внезапно и неожиданно!
В Мордоре же снова шли репрессии и снова за бубенцы хватали больших чинов из МО. На этот раз под холодную руку гэбни попались начальники парка "Патриот". К слову, директора парка Ахмедова кинули в застенки ещё в субботу, а вчера подбирали тех, кто не успел втиснуть свою жирную жёппу в кресло самолёта и не угнать в дальние дали. В общем, толстопузые чинуши Орды настолько кучно идут на гантелю, что появились слухи, будто новый министр защиты Андрей Рэмбович жарит из них шашлыки, а тех кто младше генерала скармливает своему котику.
И ещё: на нашем глобусе снова начался ретроградный Меркурий, так что опять можно творить всякую хуйню и валить всё на непостоянство космических планет.
На этой астрологической ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
(часть 2):
Весь прошедший день из Бангладеш летели сообщения, как аборигены дошатали рыжым до того, что местная престарелая премьерка прыгнула со своей сеструхой в вертолёт и сыбалась в Ростов Индию. Ну а победившие тиранию онижедети принялись, в опустевшей резиденции, искать золотые батоны и унитазы. И тут сразу напрашивалась аналогия с одним известным шапочником, и даже уже хотелось кинуть в борцунов тапком. Но! Совершившая побег премьерка внезапно сделала в воздухе сальтуху с вотэтоповоротом, попросив убежища в Мелкобритании. Ну мы то знаем, какие исключительно светлые лица сразу бегут в Лондон, а потому, вроде как и сопротивленцы уже не такие уж и малолетние дебилы. Но нас подстерегал ещё один вотэтоповорот, в виде информации, что бабка то не против была дружить с Мордором и насотрудничала за свою карьеру немало совместных с нами плюшек, начиная от торговли, заканчивая постройкой в её стране электростанций Росатомом, и вроде как, наша слониха. Но вот связи с лондонами... Короче, там пока не совсем понятно за кого болеть, и на всякий случай запасёмся семечками.
А вот в Нигере, правильные революционеры могут уже доставать шампанское и стрелять пробками вслед убегающим янки. Последняя нога звёзднополосатого ковбоя покинула страну. Есть мнение, что все эти бравые вояки не сильно далеко отбегут, и будут ошиваться поблизости, ибо на земле обетованной не всё так спокойно, и Иудея вовсю ждёт неожиданный удар персов, который будет настолько внезапным, что скорей всего произойдёт числу к 9-му, но внимание(!), это будет внезапно и неожиданно!
В Мордоре же снова шли репрессии и снова за бубенцы хватали больших чинов из МО. На этот раз под холодную руку гэбни попались начальники парка "Патриот". К слову, директора парка Ахмедова кинули в застенки ещё в субботу, а вчера подбирали тех, кто не успел втиснуть свою жирную жёппу в кресло самолёта и не угнать в дальние дали. В общем, толстопузые чинуши Орды настолько кучно идут на гантелю, что появились слухи, будто новый министр защиты Андрей Рэмбович жарит из них шашлыки, а тех кто младше генерала скармливает своему котику.
И ещё: на нашем глобусе снова начался ретроградный Меркурий, так что опять можно творить всякую хуйню и валить всё на непостоянство космических планет.
На этой астрологической ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Коротко про 5 августа
(часть 1):
Сразу с Олимпик гейс, где на этот раз блистали резвые проебалтские тигры, устанавливая рекорд за рекордом. Сначала в сети появился ролик, как эстонский попрыгун с шестом решил повторить недавний подвиг галла, сбившего писюном планку. Но не тут-то было, шпротник даже не смог взять высоту, сначала повиснув на шесте как вяленная рыба, а потом и вовсе спланировав в обратную сторону. Побить такое шикарное зрелище смог его коллега, но уже без шеста. Тот, такое ощущение, даже и не планировал перепрыгивать планку, а просто снёс её нахуй. Ну а чё мы хотели, там же как: сигнал с приказом "прыгнуть" мееееедленно поступает из мозга в мышцы ног, там он долго согласовывается, потом, этот сигнал мееееедленно уходит обратно в голову с уточнениями "а точно ли надо прыгать?", мозг утверждает, что точно, далее, снова отправляет его в ноги, тот мееееедленно движется вниз. Дойдя до ног, там его меееедленно согласовывают и опять отправляют обратно в мозг с уточнением "на как-кую вы-со-ту?". Мозг снова, и тоже неспеша, отдаёт приказ "на ма-кси-ма-ль-ну-ю!", и ноги такие "о-о-о-ке-й!". И вот пока эта вся херня в организме эстонца происходит, там не только с прыжком не успевает, но к тому времени заканчивается и олимпиада, и тысячелетие, и даже меняются на планете ландшафты. Да чего уж, за это время наше светило делает полный оборот вокруг центра галактики. Вот так.
Зато у филиппинского гимнаста Карлоса Юло жизнь вполне уже удалась, и для этого ему даже не пришлось размахивать своим половым дрыном. Дело в том, что перед отправкой своей сборной в Париж, за первую золотую медаль филиппинским атлетам родина пообещала квартиру, 13 лямов местных деняг (19 млн. наших отечественных рублей), кучу мебели, да ещё пожизненно кормить в ресторанах и обследовать в поликлиниках. Ах, да, ещё и безлимит по чехлам для телефонов. Так что, Карлуша, теперь приедет в свою двушку, обставит её мебелью, и будет жрать в три пуза, периодически вызывая к себе медсестёр и курьеров с новыми чехлами. Завидуем молча.
Ну а пока охотники за мемами следили за спорцменами, заммэра Парижу сообщил в массы, что власти города вообще не виноваты в том, что все эти изнеженные триатлонисты теперь дрищат дальше горизонта. Дескать, эти понаехи нажрутся всякого, а потом тычут пальцами в достопочтенных мюсьенов. И в качестве доказательства кагхтавый чинуш привёл пример, что в Олимпийской деревне нездорово срутся, рыгают и светятся в темноте не только водоплавующие любители спорта, но и многие другие. Аргумент, чё.
Кстати, гостеприимство астериксов настолько шикарно, что с той самой Олимпийской деревни атлеты съезжают пачками. Кого ещё не сильно ограбили местные жанпьеры, те заселяются в ближайшие гостинки, ну а кому повезло меньше, те спят прямо в парке под лавочкой, что, собственно, и произошло с олимпийским чемпионом по плаванью Томасом Чекконом. И вот зачем Моня Макарон делал себе нервы со всякими закупками комфортабельных картонок и постройки деревни в самом криминальном районе Парижу, если эти неблагодарные живут на газонах?! Нервотрёпы!
Ещё в сети появилась видюшка, где наша боксерка Азалия Аминева (вполне себе ого-го на вид), в прошлом году отлупившая того самого алжирского трансформера, предложила ему выйти с ней раз на раз, где она снова отломает тому челюсть и забьёт его писюн ему же по самые гланды. Почему-то, есть подозрения, что избиенец слабого пола просто притворится мёртвым и оживёт когда апаснасть пройдёт стороной. Хотя поглядим, может найдутся у этой бабы не только кадык, но и яйца, ага.
На этой интригующей ноте не всё. Продолжение в пути... @brieflylife
#короткопровчераИсточник
(часть 1):
Сразу с Олимпик гейс, где на этот раз блистали резвые проебалтские тигры, устанавливая рекорд за рекордом. Сначала в сети появился ролик, как эстонский попрыгун с шестом решил повторить недавний подвиг галла, сбившего писюном планку. Но не тут-то было, шпротник даже не смог взять высоту, сначала повиснув на шесте как вяленная рыба, а потом и вовсе спланировав в обратную сторону. Побить такое шикарное зрелище смог его коллега, но уже без шеста. Тот, такое ощущение, даже и не планировал перепрыгивать планку, а просто снёс её нахуй. Ну а чё мы хотели, там же как: сигнал с приказом "прыгнуть" мееееедленно поступает из мозга в мышцы ног, там он долго согласовывается, потом, этот сигнал мееееедленно уходит обратно в голову с уточнениями "а точно ли надо прыгать?", мозг утверждает, что точно, далее, снова отправляет его в ноги, тот мееееедленно движется вниз. Дойдя до ног, там его меееедленно согласовывают и опять отправляют обратно в мозг с уточнением "на как-кую вы-со-ту?". Мозг снова, и тоже неспеша, отдаёт приказ "на ма-кси-ма-ль-ну-ю!", и ноги такие "о-о-о-ке-й!". И вот пока эта вся херня в организме эстонца происходит, там не только с прыжком не успевает, но к тому времени заканчивается и олимпиада, и тысячелетие, и даже меняются на планете ландшафты. Да чего уж, за это время наше светило делает полный оборот вокруг центра галактики. Вот так.
Зато у филиппинского гимнаста Карлоса Юло жизнь вполне уже удалась, и для этого ему даже не пришлось размахивать своим половым дрыном. Дело в том, что перед отправкой своей сборной в Париж, за первую золотую медаль филиппинским атлетам родина пообещала квартиру, 13 лямов местных деняг (19 млн. наших отечественных рублей), кучу мебели, да ещё пожизненно кормить в ресторанах и обследовать в поликлиниках. Ах, да, ещё и безлимит по чехлам для телефонов. Так что, Карлуша, теперь приедет в свою двушку, обставит её мебелью, и будет жрать в три пуза, периодически вызывая к себе медсестёр и курьеров с новыми чехлами. Завидуем молча.
Ну а пока охотники за мемами следили за спорцменами, заммэра Парижу сообщил в массы, что власти города вообще не виноваты в том, что все эти изнеженные триатлонисты теперь дрищат дальше горизонта. Дескать, эти понаехи нажрутся всякого, а потом тычут пальцами в достопочтенных мюсьенов. И в качестве доказательства кагхтавый чинуш привёл пример, что в Олимпийской деревне нездорово срутся, рыгают и светятся в темноте не только водоплавующие любители спорта, но и многие другие. Аргумент, чё.
Кстати, гостеприимство астериксов настолько шикарно, что с той самой Олимпийской деревни атлеты съезжают пачками. Кого ещё не сильно ограбили местные жанпьеры, те заселяются в ближайшие гостинки, ну а кому повезло меньше, те спят прямо в парке под лавочкой, что, собственно, и произошло с олимпийским чемпионом по плаванью Томасом Чекконом. И вот зачем Моня Макарон делал себе нервы со всякими закупками комфортабельных картонок и постройки деревни в самом криминальном районе Парижу, если эти неблагодарные живут на газонах?! Нервотрёпы!
Ещё в сети появилась видюшка, где наша боксерка Азалия Аминева (вполне себе ого-го на вид), в прошлом году отлупившая того самого алжирского трансформера, предложила ему выйти с ней раз на раз, где она снова отломает тому челюсть и забьёт его писюн ему же по самые гланды. Почему-то, есть подозрения, что избиенец слабого пола просто притворится мёртвым и оживёт когда апаснасть пройдёт стороной. Хотя поглядим, может найдутся у этой бабы не только кадык, но и яйца, ага.
На этой интригующей ноте не всё. Продолжение в пути... @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Коротко о западной политике:Источник
Чтобы спасти турнир по триатлону власти Парижа сбросили в Сену четыре контейнера с антибиотиками.
@brieflylifeИсточник
@brieflylifeИсточник
Коротко про 3 августа:
Сразу начнём с Олимпик гейс, где алжирский трансформер снова отмутозил женщину, на этот раз венгерского происхождения. Кстати, размотанная ранее итальянка принесла мутанту извинения, мол, сразу после избиения была на эмоциях и наговорила всякого. Ёпта, мало того что эти бабы там огребают от гоблинов, так ещё и извиняются потом. Ну типа, бьёт - значит любит? Ну тогда мы требуем больше насилия!
Ещё одно избиение случилось в дзюдо, где галльский уголёк весом в 145 кило размотал 83-килограммового пиздюка, из Южной Кореи. Мало того, что ЮКов весёлый Пухляк унижает, забрасывая мусором, так ещё и на педолимпиаде надругались. Ну а как так получилось, что против громадного астерикса выпустили гнома на 62 кг легче, там есть какая-то запутанная история, мол, на кабана не хватило корейцев тяжелее 100 килограмм, ну и забросили кого не жалко. Интересные у них нравы, однако.
Ещё один казус в Парижу произошёл у прыгуна с шестом Антохи Аммирати, который почти взял высоту, но его собственный писюн предательски зацепил планку, в результате, ляшушатник выбыл из турнира. Хотя, поговаривают, что теперь у него нет отбоя со стороны женского пола, и даже, возможно, с таким то инвентарём, его пригласят на студию по производству фильмов про разных сантехников, тренеров и массажистов (гусары поймут).
Кстати, о кино: популярного умельца хмурить брови Дуэйна "Скалу" Джонсона Пентагон попросил вернуть гонорар в 11 лямов американских денег. Дело в том, что ранее Министерство нападения СШП кинуло в актёра чемодан с долларами за то, чтобы тот запилил у себя в нельзяграме несколько постов с призывами идти в армию. Но рекламная кампания получилась настолько эффективной, что вместо уходящих за горизонт очередей в военкомат, звёзднополосатые вояки, наоборот, потеряли аж целых 38 потенциальных добровольцев. И ладно, если бы "Скала" был хохлом, то как-то можно было бы забыть про предоплату, а так, понимаешь, это пусть в Голливуде в актёришку швыряют самосвалы грошей, а в военном ведомстве всё не так. Здаётся, что заплати они хоть Спилбергу с Кэмероном за режиссуру ролика, один хрен, желающих погорцевать в ближневосточных пустынях, с пулемётом наперевес, нашлось бы не так много.
Ещё одна зрада случилась уже у аглицких вояк: оказывается субмарины короля бороздят мировые океаны на мордорском и беломордорском софте. Так, стоп! В России же нет своего софта и все высокотехнологичные плюхи есть только у исключительных наций, а тут такое. Ну, оказывается,у нас не только своё ПО есть, но оно ещё и на службе короля, хотя и против его воли.
Ну и новости с чумного хутора: забыв выпить пилюлю спокойствия Кирюша "мамкин пирожок" Буданов снова разбушевался и промычал в массы, что они готовят новый удал по Крымскому мосту. И всё это на фоне скулежа от скомороха и кулебяки о мирных переговорах. Как это всё умещается в одну канву, категорически не понятно. Ах, да, возможно это очередной хитрый план хохла.
На этой интригующей ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Сразу начнём с Олимпик гейс, где алжирский трансформер снова отмутозил женщину, на этот раз венгерского происхождения. Кстати, размотанная ранее итальянка принесла мутанту извинения, мол, сразу после избиения была на эмоциях и наговорила всякого. Ёпта, мало того что эти бабы там огребают от гоблинов, так ещё и извиняются потом. Ну типа, бьёт - значит любит? Ну тогда мы требуем больше насилия!
Ещё одно избиение случилось в дзюдо, где галльский уголёк весом в 145 кило размотал 83-килограммового пиздюка, из Южной Кореи. Мало того, что ЮКов весёлый Пухляк унижает, забрасывая мусором, так ещё и на педолимпиаде надругались. Ну а как так получилось, что против громадного астерикса выпустили гнома на 62 кг легче, там есть какая-то запутанная история, мол, на кабана не хватило корейцев тяжелее 100 килограмм, ну и забросили кого не жалко. Интересные у них нравы, однако.
Ещё один казус в Парижу произошёл у прыгуна с шестом Антохи Аммирати, который почти взял высоту, но его собственный писюн предательски зацепил планку, в результате, ляшушатник выбыл из турнира. Хотя, поговаривают, что теперь у него нет отбоя со стороны женского пола, и даже, возможно, с таким то инвентарём, его пригласят на студию по производству фильмов про разных сантехников, тренеров и массажистов (гусары поймут).
Кстати, о кино: популярного умельца хмурить брови Дуэйна "Скалу" Джонсона Пентагон попросил вернуть гонорар в 11 лямов американских денег. Дело в том, что ранее Министерство нападения СШП кинуло в актёра чемодан с долларами за то, чтобы тот запилил у себя в нельзяграме несколько постов с призывами идти в армию. Но рекламная кампания получилась настолько эффективной, что вместо уходящих за горизонт очередей в военкомат, звёзднополосатые вояки, наоборот, потеряли аж целых 38 потенциальных добровольцев. И ладно, если бы "Скала" был хохлом, то как-то можно было бы забыть про предоплату, а так, понимаешь, это пусть в Голливуде в актёришку швыряют самосвалы грошей, а в военном ведомстве всё не так. Здаётся, что заплати они хоть Спилбергу с Кэмероном за режиссуру ролика, один хрен, желающих погорцевать в ближневосточных пустынях, с пулемётом наперевес, нашлось бы не так много.
Ещё одна зрада случилась уже у аглицких вояк: оказывается субмарины короля бороздят мировые океаны на мордорском и беломордорском софте. Так, стоп! В России же нет своего софта и все высокотехнологичные плюхи есть только у исключительных наций, а тут такое. Ну, оказывается,у нас не только своё ПО есть, но оно ещё и на службе короля, хотя и против его воли.
Ну и новости с чумного хутора: забыв выпить пилюлю спокойствия Кирюша "мамкин пирожок" Буданов снова разбушевался и промычал в массы, что они готовят новый удал по Крымскому мосту. И всё это на фоне скулежа от скомороха и кулебяки о мирных переговорах. Как это всё умещается в одну канву, категорически не понятно. Ах, да, возможно это очередной хитрый план хохла.
На этой интригующей ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
@brieflylifeИсточник
"Я обязательно отомщу этим трансгендерным тварям. Заявлю себя мужчиной, дождусь, когда МОК примет такие виды спорта как мужская художественная гимнастика и танцы на пилоне, вот там и отыграюсь с ними", – заявила спортсменка.
@brieflylifeИсточник
Коротко про 2 августа:
В Мордоре и в других нормальных республиках бывшего Протомордора отмечали День крылатой пехоты и чествовали людей по имени Илья, а в инторнетах появились видеозаписи встречи выпнутых отсюда уголовников. Оказывается, не только у нас Верховный лично прибыл в аэропорт для встречи освобождённых разведчиков и предпринимателей, но и с той стороны глобуса попытались откосплеить кремлёвского диктатора, наспех притащив на аэродром наполовину заряженного перфокартного рептилоида, его ручную гиену и ещё немного массовки. На самой же встрече постоянно терялись в пространстве не только Самоходный, но и припадошная Кашмара, не одупляя что вокруг происходит. Под конец, Бидон и вовсе ломанулся в тот же литак, откуда только что выгрузили сидельцев. То ли у пенсионера рефлекс сработал, и увидев трап, он рванул на борьбу с гравитацией, то ли дед побежал проверять, не завалялся ли где ещё кто-то, ну например, давно горизонтальный Лексей Навальный? Короче всё прошло в лучших традициях Бледного дома - комично и нелепо, как мы любим.
Тем временем, в эфиры пробился Бацька Рыгорыч и пояснил всем, мол, то самое самоходное чучело, о котором в абзаце выше, никакого отношения к обмену не имеет, потому что: во-первых, он маразматический дебил, которому ни украсть ни подкараулить не доверить, а во-вторых, обменом занимались исключительно спецслужбы... ну и есчо Александр Грыгорьевыч и Владимир Владимировыч. А эта самоходная гнида, просто набиваэт сыбе очьки (сами поняли, чьим голосом нужно было прочитать).
А на Олимпик гейс снова произошло избиение слабого пола: на этот раз рукоприкладством занимался тайваньский гоблин Ю-Тинг, размотав в сухую боксёрку из Узбекистана. Поговаривают, что в МОКе уже лихорадочно ищут какую-нибудь заразу или на худой конец "новичок", чтобы досрочно выставить на мороз этих хитрожопых женоненавистников, прикидывающихся девчинами, т.к. с такими успехами они не только сломали женский бокс, так не хватало, чтобы ещё они ненароком убили кого. Кстати, из Рима уже послышались визги кокаиновой дуче Мелони, внезапно понявшей, что лупивший её соотечественницу бабуин не сильно похож на сеньору, а потому, такое не по правилам и все дела. Ишь ты, опомнилась. Хлебайте ложкой, лишенцы, и не мешайте расцветать толерастии и равенству!
Ещё одна новость из Парижу сообщила, что две нейтральные терпилы с ракетками проскочили в финал по теннису. Ну проскочили и проскочили, хуй с ними, мы их не знаем, казалось бы. Тем не менее, весь вчерашний день и вечер об этом трубили в отечественных телевизорах и инторнетах, будто это наши девчонки. В каком месте, эти две снежинки вдруг стали нашими, Вашему покорному откровенно не понять. Ставьте, блять, забор, пока все эти педалурги тусуются там!
Ах, да, чуть не забыли: гениальные головы СШП снова принялись за старое и назначили в Венесуэле своего президента: счастливчиком стал некий Гонсалес, у которого, судя по всему, в ближайшее время крайне плотный график, ибо нужно встретиться с президенткой свободной Беларуси Тихановской, президенткой ПРБ Навальной, ну и чёта порешать со своим предшественником Гуайдо. В общем, дел не в поворот у этих виртуальных начальников вымышленных государств.
И новости репрессий: в Мордоре взяли за кокушки некого сенатора Савельева, которого подозревают в заказном убийстве какого-то коммерса. Чинуша настолько чувствовал себя бессмертным, что не прочь был вспомнить молодость из 90-х. Собственно, коммерс оказался жив и просто сыграл роль Аркаши Бабченко, ну а господина Савельева прибрали во время оплаты им услуг киллеру. Примечательно, что у бывшего депутата неожиданно нашли в заграницах дома и замки, битком набитые гаражи автомобилей и ахулиарды денег. Мож эта... стоит проверить их там всех, в этих думах и совфеде? Глядишь, построим те самые два-три города в Сибири, о которых когда-то говорил Шойгу.
На этой криминальной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
В Мордоре и в других нормальных республиках бывшего Протомордора отмечали День крылатой пехоты и чествовали людей по имени Илья, а в инторнетах появились видеозаписи встречи выпнутых отсюда уголовников. Оказывается, не только у нас Верховный лично прибыл в аэропорт для встречи освобождённых разведчиков и предпринимателей, но и с той стороны глобуса попытались откосплеить кремлёвского диктатора, наспех притащив на аэродром наполовину заряженного перфокартного рептилоида, его ручную гиену и ещё немного массовки. На самой же встрече постоянно терялись в пространстве не только Самоходный, но и припадошная Кашмара, не одупляя что вокруг происходит. Под конец, Бидон и вовсе ломанулся в тот же литак, откуда только что выгрузили сидельцев. То ли у пенсионера рефлекс сработал, и увидев трап, он рванул на борьбу с гравитацией, то ли дед побежал проверять, не завалялся ли где ещё кто-то, ну например, давно горизонтальный Лексей Навальный? Короче всё прошло в лучших традициях Бледного дома - комично и нелепо, как мы любим.
Тем временем, в эфиры пробился Бацька Рыгорыч и пояснил всем, мол, то самое самоходное чучело, о котором в абзаце выше, никакого отношения к обмену не имеет, потому что: во-первых, он маразматический дебил, которому ни украсть ни подкараулить не доверить, а во-вторых, обменом занимались исключительно спецслужбы... ну и есчо Александр Грыгорьевыч и Владимир Владимировыч. А эта самоходная гнида, просто набиваэт сыбе очьки (сами поняли, чьим голосом нужно было прочитать).
А на Олимпик гейс снова произошло избиение слабого пола: на этот раз рукоприкладством занимался тайваньский гоблин Ю-Тинг, размотав в сухую боксёрку из Узбекистана. Поговаривают, что в МОКе уже лихорадочно ищут какую-нибудь заразу или на худой конец "новичок", чтобы досрочно выставить на мороз этих хитрожопых женоненавистников, прикидывающихся девчинами, т.к. с такими успехами они не только сломали женский бокс, так не хватало, чтобы ещё они ненароком убили кого. Кстати, из Рима уже послышались визги кокаиновой дуче Мелони, внезапно понявшей, что лупивший её соотечественницу бабуин не сильно похож на сеньору, а потому, такое не по правилам и все дела. Ишь ты, опомнилась. Хлебайте ложкой, лишенцы, и не мешайте расцветать толерастии и равенству!
Ещё одна новость из Парижу сообщила, что две нейтральные терпилы с ракетками проскочили в финал по теннису. Ну проскочили и проскочили, хуй с ними, мы их не знаем, казалось бы. Тем не менее, весь вчерашний день и вечер об этом трубили в отечественных телевизорах и инторнетах, будто это наши девчонки. В каком месте, эти две снежинки вдруг стали нашими, Вашему покорному откровенно не понять. Ставьте, блять, забор, пока все эти педалурги тусуются там!
Ах, да, чуть не забыли: гениальные головы СШП снова принялись за старое и назначили в Венесуэле своего президента: счастливчиком стал некий Гонсалес, у которого, судя по всему, в ближайшее время крайне плотный график, ибо нужно встретиться с президенткой свободной Беларуси Тихановской, президенткой ПРБ Навальной, ну и чёта порешать со своим предшественником Гуайдо. В общем, дел не в поворот у этих виртуальных начальников вымышленных государств.
И новости репрессий: в Мордоре взяли за кокушки некого сенатора Савельева, которого подозревают в заказном убийстве какого-то коммерса. Чинуша настолько чувствовал себя бессмертным, что не прочь был вспомнить молодость из 90-х. Собственно, коммерс оказался жив и просто сыграл роль Аркаши Бабченко, ну а господина Савельева прибрали во время оплаты им услуг киллеру. Примечательно, что у бывшего депутата неожиданно нашли в заграницах дома и замки, битком набитые гаражи автомобилей и ахулиарды денег. Мож эта... стоит проверить их там всех, в этих думах и совфеде? Глядишь, построим те самые два-три города в Сибири, о которых когда-то говорил Шойгу.
На этой криминальной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Посмотрев, как Путин в аэропорту лично встречает обмененых соотечественников, Эммануэль Макрон потребовал себе российское гражданство и пожизненный срок в немецкой тюрьме.
@brieflylifeИсточник
@brieflylifeИсточник
Коротко про 1 августа:
Главным событием в инторнетах стал крупнейший обмен заключёнными между нами и ими. Теперь, наверное, уже все узнали про того мужика, отбывавшего в Европке пожизненное за ликвидацию грузинского наймита, о котором говорил Теран в интервью журнализду с пропеллером. Кстати, Темнейший самолично приехал в аэропорт встречать освобождённых соотечественников, что удивило почти всех экспердов по Путину, ибо никого и никогда Император сам не встречал у трапа самолёта, даже друзей и самых близких союзников.
И если на Родину вернулись разведчики и предприниматели, то туда были отправлены не только их шпионы, но и разное говно, типа Яшина и Кара-Мурзы, которые для цивилизаторов были полезнее здесь, даже на гантеле. Не, оно понятно, что этим резиновым изделиям и за бугром найдут работёнку, первое время даже будут таскать по разным ток-шоу, где они со слезами на очах расскажут, как в тоталитарном гулаге их ежедневно насиловали черенком от лопаты, обзывали обидными словами и заставляли петь гимн Мордора. Потом их закинут в какие-нибудь важные секты, а-ля Прекрасная Россия будущего, сворачивать кровь беглым вождям малолетних дебилов. Кстати, судя по тому, с какой кислой мордой мистер Саливан отчитывался в обкоме об "успешной" операции, в Граде на холме понимают масштаб бесполезности отправленных им имбецилов. Более того, в начальников Бледного дома сейчас летят не только тапки и рояли, но и предметы потяжелее, за такой шикарный обмен, дескать, вон, русским вы отдали ценных агентов и убийц кауказских повстанцев, а назад вернули только пару журнализдов из ЦРУ и кучу проституток. В общем, в тамошних СМИ сильно негодуют и даже огорчаются. Но больше всего хватаются за голову и пьют корвалол сдриснувшие из Мордора борцуны за всё хорошее: теперь Лёне Волкману, Йоланде Ональной и другим видным деятелям по распилу демократических грандов придётся изрядно сморщить жёппы и урезать аппетиты, ибо на их скамейке ожидается приличное пополнение.
Тем временем, вна чумном хуторе кокаиновый стендапер, сидя в школьном спортзале, выдал журнализдам почти сенсацию, мол, они там в своей наркоманской вселенной достигли такого дзена, что внезапно поняли - на отвоевание профуканных территорий у них не хватит тарасов, а потому, нужно искать дипломатические пути, и возможно даже затевать референдум. Одно плохо - вна свынокомплексе днём с огнём не сыщешь нормального дипломата, с которым можно о чём-то поговорить, кроме как о сортах пиццы и рецептах подавления опохмела кока-колой.
Там же, произошло то, что даже ни на секунду никого не удивило: на щите Родины-матери в Куеве начал гнить ржавчиной тот самый трызуб, которым год назад заменили герб Протомордора. Специалисты по наблюдениям за сваркой уже отрапортовали, что рукожопые селюки не соблюли технологии крепежа, а потому, этот самый трызуб, скорей всего, скоро ёбнется на голову какого-нибудь рогулья. А потому, нормальным людям лучше обходить стороной изуродованный свиньями монумент, дождавшись русских, которые его починят как було.
Ну и что же там на Олимпик гейс?
А там наконец-то состоялся боксёрский бой между итальянской спорцухой и алжирским трансформером, где ожидаемо победил второй. Точнее, процесс избиения женщины вообще остановили в начале первого раунда, когда итальянке прилетели от педераста уже первые лещи. Собственно, тогда-то мадама и поняла, что ну его нахуй это равенство, и лучше гордо сбежать с ринга, чем остаться на всю жизнь овощем, а то и вообще залечь на два метра ниже картошки. Ждём когда оба заявленных трансформера встретятся в финале и натапают друг другу по бубенцам.
Ещё один уровень мастерства выдал турецкий пенсионер, настреляв из пистолета на серебряную медаль. Причём, такое ощущение, что осман просто проходил мимо, ну и типа такой, дай покажу пиздюкам как батя стреляет, не пользуясь вообще никакими спецсредствами и выступая на абсолютли расслабоне. Показал.
На этой чили ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Главным событием в инторнетах стал крупнейший обмен заключёнными между нами и ими. Теперь, наверное, уже все узнали про того мужика, отбывавшего в Европке пожизненное за ликвидацию грузинского наймита, о котором говорил Теран в интервью журнализду с пропеллером. Кстати, Темнейший самолично приехал в аэропорт встречать освобождённых соотечественников, что удивило почти всех экспердов по Путину, ибо никого и никогда Император сам не встречал у трапа самолёта, даже друзей и самых близких союзников.
И если на Родину вернулись разведчики и предприниматели, то туда были отправлены не только их шпионы, но и разное говно, типа Яшина и Кара-Мурзы, которые для цивилизаторов были полезнее здесь, даже на гантеле. Не, оно понятно, что этим резиновым изделиям и за бугром найдут работёнку, первое время даже будут таскать по разным ток-шоу, где они со слезами на очах расскажут, как в тоталитарном гулаге их ежедневно насиловали черенком от лопаты, обзывали обидными словами и заставляли петь гимн Мордора. Потом их закинут в какие-нибудь важные секты, а-ля Прекрасная Россия будущего, сворачивать кровь беглым вождям малолетних дебилов. Кстати, судя по тому, с какой кислой мордой мистер Саливан отчитывался в обкоме об "успешной" операции, в Граде на холме понимают масштаб бесполезности отправленных им имбецилов. Более того, в начальников Бледного дома сейчас летят не только тапки и рояли, но и предметы потяжелее, за такой шикарный обмен, дескать, вон, русским вы отдали ценных агентов и убийц кауказских повстанцев, а назад вернули только пару журнализдов из ЦРУ и кучу проституток. В общем, в тамошних СМИ сильно негодуют и даже огорчаются. Но больше всего хватаются за голову и пьют корвалол сдриснувшие из Мордора борцуны за всё хорошее: теперь Лёне Волкману, Йоланде Ональной и другим видным деятелям по распилу демократических грандов придётся изрядно сморщить жёппы и урезать аппетиты, ибо на их скамейке ожидается приличное пополнение.
Тем временем, вна чумном хуторе кокаиновый стендапер, сидя в школьном спортзале, выдал журнализдам почти сенсацию, мол, они там в своей наркоманской вселенной достигли такого дзена, что внезапно поняли - на отвоевание профуканных территорий у них не хватит тарасов, а потому, нужно искать дипломатические пути, и возможно даже затевать референдум. Одно плохо - вна свынокомплексе днём с огнём не сыщешь нормального дипломата, с которым можно о чём-то поговорить, кроме как о сортах пиццы и рецептах подавления опохмела кока-колой.
Там же, произошло то, что даже ни на секунду никого не удивило: на щите Родины-матери в Куеве начал гнить ржавчиной тот самый трызуб, которым год назад заменили герб Протомордора. Специалисты по наблюдениям за сваркой уже отрапортовали, что рукожопые селюки не соблюли технологии крепежа, а потому, этот самый трызуб, скорей всего, скоро ёбнется на голову какого-нибудь рогулья. А потому, нормальным людям лучше обходить стороной изуродованный свиньями монумент, дождавшись русских, которые его починят как було.
Ну и что же там на Олимпик гейс?
А там наконец-то состоялся боксёрский бой между итальянской спорцухой и алжирским трансформером, где ожидаемо победил второй. Точнее, процесс избиения женщины вообще остановили в начале первого раунда, когда итальянке прилетели от педераста уже первые лещи. Собственно, тогда-то мадама и поняла, что ну его нахуй это равенство, и лучше гордо сбежать с ринга, чем остаться на всю жизнь овощем, а то и вообще залечь на два метра ниже картошки. Ждём когда оба заявленных трансформера встретятся в финале и натапают друг другу по бубенцам.
Ещё один уровень мастерства выдал турецкий пенсионер, настреляв из пистолета на серебряную медаль. Причём, такое ощущение, что осман просто проходил мимо, ну и типа такой, дай покажу пиздюкам как батя стреляет, не пользуясь вообще никакими спецсредствами и выступая на абсолютли расслабоне. Показал.
На этой чили ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Коротко про 31 июля:
День начался с новости из Аргентины, где Росомаха Милей погрузил на литаки 62 тонны золотишка страны и утараканил всё это на Туманный Альбион. Да-да, именно туда, с кем Буэнос-Айрес непрерывно бодается за Фолкленды десятки лет. Из Куева тут же послышалось: "А що так можно было?!" Щирые то, вот как заморочились, и революцию устроили, и несколько регионов просрали, и войну развязали с собственными населением и с соседом, даже лям хлопцев пустили на удобрения, а тут, оказывается, можно было просто так, взять, и ограбить краину, тихо и без пыли. Тот случай, когда простая дурость аргентинца победила хитрожопость хохла. Однако.
И раз уж вспомнили о парнокопытных: вна чумной хутор таки прибыли первые Ф-16. Пока их никто не видел, но все говорят, что они точно есть. В жовтоблакитных инторнетах вундервафлю встретили уже не с таким шиком, как ранее Хаймерсов и Леопардов, и вроде как даже, пока не зафиксированы случаи регистрации заморских имён для чубатых диток. Оно и понятно, все источники уже заявили, что эти Ф-16 совсем не для захвата Москвы, а только для усиления ПэПэО, так шта, селюкам теперь придётся ещё чаще смотреть наверх, в поисках летящих в их дома подозрительных предметов.
В самом же Куеве наступила тяжёлая зрада: злые языки утверждают, что из Бледного дома прилетел специальный человек с большой ладошкой и со словами "вам просили передать" надавал лещей всему наркоманскому офису за то, что там посмели созваниваться с Трампоном и о чём-то там договариваться. В обкоме строго предупредили стендаперов, что если ещё раз хотя бы открытку в вотсапе отправят буйному кандидату, то они пришлют человека не с большой ладошкой, а с огромным нигерским дрыном, которым отсношают анпиратора колумбийского снега, со всей его гоп-компанией, до потери пульса. И теперь куевские юмористы на всю выкрутив режим хохла, думают, как бы расположить свои дупы на двух стульях сразу, чтобы заранее дружить с победителем заокеанского забега в кресло начальника СШП.
Тем временем, на ближнем востоке разгорается какая-то грандиозная возня. Дело в том, что одновременно с ударом по Бейруту, пейсатые вояки запустили в космос прямо из Тегерана и политического предводителя Хамасов, что вызвало грандиозный ажиотаж. Мало того, что многострадальцы анигилировали большого друга персов, так ещё сделали это на их же территории, что крайне унизительно и вообще не по понятиям. Само собой, персы сейчас находятся в таком интересном положении, что не ответить просто не могут, если не хотят, чтобы весь ближневосточный двор считал их чушпанами. В Пентагоне же сразу попытались отскочить в сторону, дескать, они не знали про секретную операцию бухгалтерии. Да чего уж там, в самой Иудее тоже откосплеили питерского консьержа Людвига Аристарховича, сделав вид, что они тут тоже рядом не стояли. Тем не менее, иранцев это не сильно убедило, и там уже пообещали всех причастных порубить в окрошку. Духовный лидер Ирана так и сказал "срочно ебаните по Израилю!" Короче, этот сезон "Игры Расулов" выходит в стадию кульминации.
Ну и новости из Парижу: там таки загнали бедных триатлонистов в Сену, и те даже проплыли положенную дистанцию без потерь. Ну как без потерь... Почти все спорцмены потом чуть свои кишки не повыплёвывали, ибо полоскало их так, что без слёз не взглянешь. Те же, кто смог после этого говорить, потом признались, что большего ужоса они не испытывали за всю свою жизнь, потому как, увидели в речке не только то, как у их ртов проплывало говно, но и всевозможные порталы в Ад. Теперь букмекеры принимают ставки, кто из атлетов начнёт светится в темноте, кто стремительно мутировать, ну а кто просто отправиться в мир иной не прекращая дристать. Хорошая олимпиада, нам нравится такое шоу, ага.
На этой околотраурной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
День начался с новости из Аргентины, где Росомаха Милей погрузил на литаки 62 тонны золотишка страны и утараканил всё это на Туманный Альбион. Да-да, именно туда, с кем Буэнос-Айрес непрерывно бодается за Фолкленды десятки лет. Из Куева тут же послышалось: "А що так можно было?!" Щирые то, вот как заморочились, и революцию устроили, и несколько регионов просрали, и войну развязали с собственными населением и с соседом, даже лям хлопцев пустили на удобрения, а тут, оказывается, можно было просто так, взять, и ограбить краину, тихо и без пыли. Тот случай, когда простая дурость аргентинца победила хитрожопость хохла. Однако.
И раз уж вспомнили о парнокопытных: вна чумной хутор таки прибыли первые Ф-16. Пока их никто не видел, но все говорят, что они точно есть. В жовтоблакитных инторнетах вундервафлю встретили уже не с таким шиком, как ранее Хаймерсов и Леопардов, и вроде как даже, пока не зафиксированы случаи регистрации заморских имён для чубатых диток. Оно и понятно, все источники уже заявили, что эти Ф-16 совсем не для захвата Москвы, а только для усиления ПэПэО, так шта, селюкам теперь придётся ещё чаще смотреть наверх, в поисках летящих в их дома подозрительных предметов.
В самом же Куеве наступила тяжёлая зрада: злые языки утверждают, что из Бледного дома прилетел специальный человек с большой ладошкой и со словами "вам просили передать" надавал лещей всему наркоманскому офису за то, что там посмели созваниваться с Трампоном и о чём-то там договариваться. В обкоме строго предупредили стендаперов, что если ещё раз хотя бы открытку в вотсапе отправят буйному кандидату, то они пришлют человека не с большой ладошкой, а с огромным нигерским дрыном, которым отсношают анпиратора колумбийского снега, со всей его гоп-компанией, до потери пульса. И теперь куевские юмористы на всю выкрутив режим хохла, думают, как бы расположить свои дупы на двух стульях сразу, чтобы заранее дружить с победителем заокеанского забега в кресло начальника СШП.
Тем временем, на ближнем востоке разгорается какая-то грандиозная возня. Дело в том, что одновременно с ударом по Бейруту, пейсатые вояки запустили в космос прямо из Тегерана и политического предводителя Хамасов, что вызвало грандиозный ажиотаж. Мало того, что многострадальцы анигилировали большого друга персов, так ещё сделали это на их же территории, что крайне унизительно и вообще не по понятиям. Само собой, персы сейчас находятся в таком интересном положении, что не ответить просто не могут, если не хотят, чтобы весь ближневосточный двор считал их чушпанами. В Пентагоне же сразу попытались отскочить в сторону, дескать, они не знали про секретную операцию бухгалтерии. Да чего уж там, в самой Иудее тоже откосплеили питерского консьержа Людвига Аристарховича, сделав вид, что они тут тоже рядом не стояли. Тем не менее, иранцев это не сильно убедило, и там уже пообещали всех причастных порубить в окрошку. Духовный лидер Ирана так и сказал "срочно ебаните по Израилю!" Короче, этот сезон "Игры Расулов" выходит в стадию кульминации.
Ну и новости из Парижу: там таки загнали бедных триатлонистов в Сену, и те даже проплыли положенную дистанцию без потерь. Ну как без потерь... Почти все спорцмены потом чуть свои кишки не повыплёвывали, ибо полоскало их так, что без слёз не взглянешь. Те же, кто смог после этого говорить, потом признались, что большего ужоса они не испытывали за всю свою жизнь, потому как, увидели в речке не только то, как у их ртов проплывало говно, но и всевозможные порталы в Ад. Теперь букмекеры принимают ставки, кто из атлетов начнёт светится в темноте, кто стремительно мутировать, ну а кто просто отправиться в мир иной не прекращая дристать. Хорошая олимпиада, нам нравится такое шоу, ага.
На этой околотраурной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Коротко про 30 июля
(часть 2):
Новости с Олимпик гейс, где официально разрешили пиздить по голове и телу слабый пол: МОК допустил к женскому боксу двух трансформеров из Тайваня и Алжира. Причём, эти демоны даже не стали заморачиваться с отрубанием своих писюнов, пришиванием сисек и подавлением гормонов, а просто сказали всем, что чувствуют себя снежинками, а потому, огребать от мужиков никак не могут, подавай им только баб. От такого охуели даже видавшие всякое западлоидные спортцмены, заявив, что вся эта цивилизаторская толерастия уже теперь точно убила женский спорт. Ага, а когда стероидные астматики ещё в 2016-м успешно хоронили и мужской спорт, почему все молчали в тряпочку? Вот теперь кушайте, не обляпайтесь!
Там же, перед началом матча по ногомячу между тюльпанщиками и пейсатыми бухгалтерами, случилось не менее зрелищное шоу, когда арабские фанаты, размахивая палестинскими флагами, начали зиговать и выкрикивать "хайль гитлер". Понятно, что смуглые болельщики внезапно не почувствовали себя арийцами, а просто таким методом пытались подорвать психику иудеев, как на поле, так и на трибунах. Но, как кажется, тут они просчитались, ибо нынешнее государство Израэль вообще уже использует как икону австрийского художника и строго следует его канонам, хотя на публику, по привычке, пока ещё делает кислую мину при виде свастики.
И теперь уже новости настоящего спорта: в Мордоре, какие-то умные чиновники предложили перенести на следующий год широко разрекламированные Игры дружбы, объяснив свою идею тем, что часть каким-то спорцменам требуется время для восстановления сил после других летних турниров. Вот тут хотелось бы уточнения, а какие именно турниры имеют ввиду сердобольные инициаторы? Уж не тот ли позор в Галлии? И если нет, то раньше, перед олимпиадами, спорцмены так же уставали или как-то по другому? Очень, хотелось бы пояснений от переживальщиков.
На этой любопытной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
(часть 2):
Новости с Олимпик гейс, где официально разрешили пиздить по голове и телу слабый пол: МОК допустил к женскому боксу двух трансформеров из Тайваня и Алжира. Причём, эти демоны даже не стали заморачиваться с отрубанием своих писюнов, пришиванием сисек и подавлением гормонов, а просто сказали всем, что чувствуют себя снежинками, а потому, огребать от мужиков никак не могут, подавай им только баб. От такого охуели даже видавшие всякое западлоидные спортцмены, заявив, что вся эта цивилизаторская толерастия уже теперь точно убила женский спорт. Ага, а когда стероидные астматики ещё в 2016-м успешно хоронили и мужской спорт, почему все молчали в тряпочку? Вот теперь кушайте, не обляпайтесь!
Там же, перед началом матча по ногомячу между тюльпанщиками и пейсатыми бухгалтерами, случилось не менее зрелищное шоу, когда арабские фанаты, размахивая палестинскими флагами, начали зиговать и выкрикивать "хайль гитлер". Понятно, что смуглые болельщики внезапно не почувствовали себя арийцами, а просто таким методом пытались подорвать психику иудеев, как на поле, так и на трибунах. Но, как кажется, тут они просчитались, ибо нынешнее государство Израэль вообще уже использует как икону австрийского художника и строго следует его канонам, хотя на публику, по привычке, пока ещё делает кислую мину при виде свастики.
И теперь уже новости настоящего спорта: в Мордоре, какие-то умные чиновники предложили перенести на следующий год широко разрекламированные Игры дружбы, объяснив свою идею тем, что часть каким-то спорцменам требуется время для восстановления сил после других летних турниров. Вот тут хотелось бы уточнения, а какие именно турниры имеют ввиду сердобольные инициаторы? Уж не тот ли позор в Галлии? И если нет, то раньше, перед олимпиадами, спорцмены так же уставали или как-то по другому? Очень, хотелось бы пояснений от переживальщиков.
На этой любопытной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Коротко про 30 июля
(часть 1):
Вчера весь день инторнет цинично потешался над многодетным отцом Павлом Дуровым, выгружая в просторы тонны мемов. Но, как оказалось, создатель ВК и Телеграма просто всех обманул, ибо потом в эфиры вышли злые люди и пояснили, что вообще-то, Павел не может знать даже в теории, сколько раз внедряли в незнакомых ему женщин код Дурова, ибо всё это секретная врачебная тайна. Плюс к этому, медики не будут отгружать в сударынь мужское семя настолько большим оптом в такой короткий промежуток времени, потому как, есть риск, что когда эти дети подрастут и начнут ебаца, по незнанке они могут это сделать друг с другом, а это уже кровосмешение, а там и до Таргариенов с драконами недалеко. А оно нам надо? Юристы же так и вообще обломали все надежды граждан идентифицирующих себя детьми Дурова, объяснив, что по закону вся эта армия отпрысков не имеет прав на наследство, алименты и прочие самосвалы деняг, яхт и вилл у тёплого моря. В общем, как сходятся во мнении специализды по пиздаболам: скорей всего, Паша бахнул в свет рекламу клиники репродуктивных услуг, и даже возможно сделал это не бесплатно. Тем не менее, не нужно думать, что Павлик такой весь из себя святой, не тыкает хуем в живых женщин и размножается только методом опыления. Как сообщили знающие люди, у дубайского олегарха есть два ребёнка от бывшей жены, и ещё трое от какой другой питерской дамы. Короче, можно расходиться, нас снова наебали... и, да, когда вернёшь стену, Паша?!
И ещё о детях, точнее, об одной дочке одного пухлого диктатора: в южнокорейских СМИ появилась сплетня, что товарищ Ким уже начал потихоньку переписывать на свою дочурку всё имущество, страну и опасный бизнес по шуганию ракетами морских годзилл. Дескать, малолетнюю деваху папаня так затаскал на всякие парады, учения и собрания, что та вполне самостоятельно теперь может жахнуть ядеркой по самураям, ну или кинуть пакет с мусором в южных соседей. Конечно, это всего лишь фантазии завистливых ЮКов, но вполне и так может быть. Для нас же главное, чтобы юная леди оказалась цельнометаллической мадамой и продолжала сворачивать кровь капиталистам на восточных рубежах нашего материка.
В ближневосточной же части Евразии пейсатая бухгалтерия снова скинула тяжёлый чугуний в гущу жилых кварталов, и на этот раз в столице Ливана. В Цахале пояснили, что они там увидели какого-то очень важного начальника Хезболлы, ради кого не грех разнести в щепки и пол микрорайона с ненужными арабами. И пока сообщают только о раненых (в том числе детях), но судя по масштабу разрушений, без жертв среди гражданских там тоже не обошлось.
Тем временем, в ЕэСке вчера так полыхнуло, что даже подключили астрономов, чтобы они наврали всему глобусу, дескать, земная атмосфера чуть не улетела в космос из-за новых супервспышек на Солнце. На самом же деле, мадьяры снова подожгли дупы своим коллегам по гей-союзу, а заодно, и их парнокопытным питомцам, смягчив визовую политику для гостей из Мордора. Понятно, что в цветущем саду тут же завизжали, мол, через Венгрию в Европку теперь ломанутся лучшие шпионы Путена, начав вытаптывать газоны и травя всех "новичком". Ну точно выгонят Орбана из радужного сообщества, допрыгается. Хотя, возможно, у Витьки есть план - когда в Европке окончательно все дойдут до ручки и снесут шизоидов из правительства, он въедет туда на белом коне и провозгласит себя анпиратором старого света.
На другой стороне глобуса, в Венесуэле, кастрюлеголовые протестуны продолжают пытаться устроить революцию гидности, но в отличии от 404-й, в Каракасе не стали выжидать, пока малолетние дебилы сломают страну, а принялись раздавать тем убедительных пиздюлей, причём не только силами полиции и армии, но и граждан, которые не хотят продавать свою отчизну за кружевные труселя. Будем надеяться, что правильные латиносы дожмут таки майдаунов.
На этой неспокойной ноте не всё. Продолжение в пути... @brieflylife
#короткопровчераИсточник
(часть 1):
Вчера весь день инторнет цинично потешался над многодетным отцом Павлом Дуровым, выгружая в просторы тонны мемов. Но, как оказалось, создатель ВК и Телеграма просто всех обманул, ибо потом в эфиры вышли злые люди и пояснили, что вообще-то, Павел не может знать даже в теории, сколько раз внедряли в незнакомых ему женщин код Дурова, ибо всё это секретная врачебная тайна. Плюс к этому, медики не будут отгружать в сударынь мужское семя настолько большим оптом в такой короткий промежуток времени, потому как, есть риск, что когда эти дети подрастут и начнут ебаца, по незнанке они могут это сделать друг с другом, а это уже кровосмешение, а там и до Таргариенов с драконами недалеко. А оно нам надо? Юристы же так и вообще обломали все надежды граждан идентифицирующих себя детьми Дурова, объяснив, что по закону вся эта армия отпрысков не имеет прав на наследство, алименты и прочие самосвалы деняг, яхт и вилл у тёплого моря. В общем, как сходятся во мнении специализды по пиздаболам: скорей всего, Паша бахнул в свет рекламу клиники репродуктивных услуг, и даже возможно сделал это не бесплатно. Тем не менее, не нужно думать, что Павлик такой весь из себя святой, не тыкает хуем в живых женщин и размножается только методом опыления. Как сообщили знающие люди, у дубайского олегарха есть два ребёнка от бывшей жены, и ещё трое от какой другой питерской дамы. Короче, можно расходиться, нас снова наебали... и, да, когда вернёшь стену, Паша?!
И ещё о детях, точнее, об одной дочке одного пухлого диктатора: в южнокорейских СМИ появилась сплетня, что товарищ Ким уже начал потихоньку переписывать на свою дочурку всё имущество, страну и опасный бизнес по шуганию ракетами морских годзилл. Дескать, малолетнюю деваху папаня так затаскал на всякие парады, учения и собрания, что та вполне самостоятельно теперь может жахнуть ядеркой по самураям, ну или кинуть пакет с мусором в южных соседей. Конечно, это всего лишь фантазии завистливых ЮКов, но вполне и так может быть. Для нас же главное, чтобы юная леди оказалась цельнометаллической мадамой и продолжала сворачивать кровь капиталистам на восточных рубежах нашего материка.
В ближневосточной же части Евразии пейсатая бухгалтерия снова скинула тяжёлый чугуний в гущу жилых кварталов, и на этот раз в столице Ливана. В Цахале пояснили, что они там увидели какого-то очень важного начальника Хезболлы, ради кого не грех разнести в щепки и пол микрорайона с ненужными арабами. И пока сообщают только о раненых (в том числе детях), но судя по масштабу разрушений, без жертв среди гражданских там тоже не обошлось.
Тем временем, в ЕэСке вчера так полыхнуло, что даже подключили астрономов, чтобы они наврали всему глобусу, дескать, земная атмосфера чуть не улетела в космос из-за новых супервспышек на Солнце. На самом же деле, мадьяры снова подожгли дупы своим коллегам по гей-союзу, а заодно, и их парнокопытным питомцам, смягчив визовую политику для гостей из Мордора. Понятно, что в цветущем саду тут же завизжали, мол, через Венгрию в Европку теперь ломанутся лучшие шпионы Путена, начав вытаптывать газоны и травя всех "новичком". Ну точно выгонят Орбана из радужного сообщества, допрыгается. Хотя, возможно, у Витьки есть план - когда в Европке окончательно все дойдут до ручки и снесут шизоидов из правительства, он въедет туда на белом коне и провозгласит себя анпиратором старого света.
На другой стороне глобуса, в Венесуэле, кастрюлеголовые протестуны продолжают пытаться устроить революцию гидности, но в отличии от 404-й, в Каракасе не стали выжидать, пока малолетние дебилы сломают страну, а принялись раздавать тем убедительных пиздюлей, причём не только силами полиции и армии, но и граждан, которые не хотят продавать свою отчизну за кружевные труселя. Будем надеяться, что правильные латиносы дожмут таки майдаунов.
На этой неспокойной ноте не всё. Продолжение в пути... @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Получайте новые истории, мемы, анекдоты и другое на ваш телеграм Присоединиться к нашему Telegram каналу.
Вы также можете посылать нам ваши новые истории и прочее. Посылайте на наш телеграм бот, и будет опубликовано на сайте. Присоединить Telegram бот для ваших историй