Коротко про 24 ноября:

Ничего особо судьбоносного на глобусе не произошло, всё везде по-прежнему: пейсатые бухгалтеры разбирают по кирпичам Ливан и Газу, в ответ в иудеев тоже летит взрывоопасное, хохлы огребают по всей линии свынореза, в Грузии продолжают бунтовать протестуны, в общем, стабильности нет.

А хотя по поводу генацвале: тамошние митинги перешли на новый уровень. В этот раз высказать своё фи новоизбранному правительству вышли некие бабёнки с саквояжами, обозвав своё шествие "маршом женщин". Помимо пересмотра выборов, пелотки ещё требовали какую-то волну эмиграции. Хуй знает, что им сейчас мешает сыбаца за кружевными труселями, но видимо для этого нужно обязательно сломать свою страну. Следом за борцухами в юбках бунтовать вышли и профессоры с педагогами. Правящей партии уже не мешало бы открыть на главной площади Тбилиси филиал аэро-жд-вокзала и прям оттуда же отправлять во все стороны трёмерного пространства всех желающих куда-то там эмигрировать.

Ещё новость: у режиссёра Эмира Кустурицы юбилей, с чем его поздравили все высокопоставленные начальники Мордора, включая и Темнейшего.

Кстати, в самом Мордоре отмечали День Матери. Такчта, ватсап и одноклассники.ру вчера чуть не легли от переизбытка гифочек и жипег открыточек.

Ну и тоже немаловажное: Ваш покорный свалил таки с острова слонов и чая в сторону Эмираты и ещё одну интересную страну, про которую обязательно будет обзор а-ля "коротко про трип", ибо там планируется погулять.

На этой интригующей ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife

#короткопровчераИсточник

Коротко про 23 ноября:

Не до всех в Еэсине дошёл посыл Терана, что "мы ещё не начинали" уже закончилось и ДимТолича могут повторно подпустить к нужным кнопкам, но теперь уже с пуском шайтан-труб значительно дальше дикого поля. В частности, не понимающий намёков имбецил объявился в Галлии: тамошний министр заграничных дел Жан-Ноэль Барро бзднул заявлением, мол, Пятая республика не обязана соблюдать никаких красных линий, и если нужно будет, то должна отправить вна чумной хутор и своих сольдасьёнов. Да и вообще, бояться путинской ядерки - себя не уважать, говорит, а потому, давайте и дальше нарываться на кукан и провоцировать орков ещё раз пополнить наш словарный запас кулинарными словами. Только лысый чёрт совсем упускает нюанс, что на этот раз никаких краснознамённых педагогов не поедет во вшивую республику, а там просто одним чудесным вечером замечательно встретят яркий радиоактивный рассвет.

Кстати, поговаривают, что подобной риторикой галльского чинуша заразил гарцующий по цивилизациям куевский хряк Эрмак, которого сначала тихо послали нахуй в заокеанском обкоме и лучших домах белых господинов, но в Парижу любовник зелёного скомороха нашёл таки свободную дупу и наградил её шизофреничнскими умозаключениями.

Другой же представитель 404-й Валерка Залужный, из Лондона уже самолично кинул в толпу перлом: мол, парнокопытное военство не только сможет продержаться до 2027 года, но после этого ещё и наступать. По его собственной теории (это цитата экс-главнокомандувача), до заявленного гола ВСУки активно будут наедать сало, а после 27-го снова смогут наступать, но скорей всего, они этого делать не будут, а прибегнут к сегодняшней тактике - измор ворога отступлением. Охуенная теория, чё, даже надёжней того плана, который как швейцарские часы.

Ну а пока вислоухие воены на удалёнке и их западлоидные други пытаются виртуально переможить Мордор, из самой нэньки стройными рядами бегут заграничные дипломаты. Как заявляют конспирологи, из шумерии уже дали по папкам представители Поднебесной и ряд послецов стран Гейропы. Что интересно, в число сыбавшихся за горизонт входят и астериксы с наглосаксамы, и это на фоне их воительных визгов о разрешениях Куеву бить дальнобоями по Мордору. Как говорится, мы с вами, но из-за угла.

В самом же Мордоре на полную катушку идёт международный турнир "Битва роботов", на котором лучшие кибег-изобретения очумелых ручек мутозят друг друга на рингах. Ходят слухи, что среди заявленных участников даже был некто Джонни Бидони, но его не пропустили из-за технологических особенностей конструкции, мол, могут случиться проблемы с ремонтом перфокарт.

На этой кибернетической ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife

#короткопровчераИсточник

Коротко про 22 ноября:

В ответ на декоммунизацию Южмаша в Днепропетровске, зелёный скоморох бахнул по Мордору мощнейшей ответкой лишив госнаград Патриарха Кирилла, Баскова, Киркорова, Крутого, Бортко и других небезызвестных представителей отечественной эстрады, религий и политики. По замыслу парнокопытной элитки это должно было окончательно сломить Путина и вынудить того выйти с поднятыми руками. Но в Кремле, почему-то, не сильно заметили такой утраты и провели совещание об итогах боевых испытаний новой шайтан-трубы "Орешник", где озвучили решение принять на вооружение такую нужную вундервафлю. Ещё Теран огласил, что орехов у нас в достатке и несмотря на сплетни, такого добра хватит на всех. А ещё Верховный обмолвился, что это не последняя разработка, которая требует испытаний в боевых условиях, что как бэ намекает на весьма увлекательные перспективы 404-й и её белых господинов в цветущем саду и за большой лужей. Помнится в 2022-м тогдашний министр отступления нэньки Резник ляпнул в эфирах, что хутор должен стать испытательным полигоном для новейших систем, ну вот, накаркал поросёнок, незалэжная стала таки этим самым полигоном. Хотя тут и садоводам стоило бы задуматься о таком же научном статусе.

Кстати, в Еэсине произошло весьма любопытное событие, поставившее Вашего покорного в некоторое недоумение. Оказывается, у начальницы инородных тел Неметчины фрау Берковой есть муж. Во как! Точнее уже был, ибо парочка сообщила о своём разводе. Ну ладно, мы не будем об этом, дело то не весёлое, однако, констатируем гусарам: мадам уже свободна, и если кто-то хочет попрыгать на батутах или повертеть её на 360 градусов, пишите письма в ФРГ.

Тем временем, в прессе проскочила инфа, что некий американский олегарх Стивен Линч обратился в звёзднополосатый обком разрешить ему кинуть чемоданом деняг в газопровод "Северный поток-2". Дескать, евроидные терпилы их сейчас совсем не используют и даже боятся в них инвестировать, ну а хуле добру простаивать, надо брать пока дёшево. А заодно, заявил толстосум, Град на холме окончательно возьмёт за вымя всё энергообеспечение Европки. Некоторые конспирологи предполагают, что и все эти взрывы на СП-2 изначально были не просто совпадением или гениальным планом лондонских джентльменов с главнокомандувачем Залужным, а долгоиграющая операция янки по загону евроидов в стойло. Хотя есть и более правдоподобная версия, по которой американе просто грамотно импровизируют. Тем не менее, дядюшка Сэм снова пользует евролохов на все.

Ну и скандал на малой родине Сергея Кужугетовича Ш: по сети загуляло видео, на котором министр спорта Тувы Субудай Монгуш, где-то в Монголии, отплясал на камеру в очень странном состоянии. И хотя тувинец никого не отпиздил стульями, не устроил голую вечеринку и даже слова грубого не сказал, тем не менее, юзерам это не сильно понравилось и они призвали выпороть чиновника на центральной площади Кызыла, дескать, чиновник был пьян, а такое не кашерно. Позже и сам звезда ютуба выступил с извинениями, мол, находился в отпуске и просто сходил в местный клубешник, признавшись что всё осознаёт и понимает, что танцевать на камеру в эти времена не очень хорошо. И Ваш покорный не совсем понимает, что за шум-гам подняли вокруг всего этого, ибо человек находился в отпуске, человек отметил что-то, вёл себя вполне прилично. Видимо, критики министра крайне высокоморальные люди, сами никогда не пьют и какают исключительно радугой.

На этой скандальной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife

#короткопровчераИсточник

Коротко про 22 ноября:

В ответ на декоммунизацию Южмаша в Днепропетровске, зелёный скоморох бахнул по Мордору мощнейшей ответкой лишив госнаград Патриарха Кирилла, Баскова, Киркорова, Крутого, Бортко и других небезызвестных представителей отечественной эстрады, религий и политики. По замыслу парнокопытной элитки это должно было окончательно сломить Путина и вынудить того выйти с поднятыми руками. Но в Кремле, почему-то, не сильно заметили такой утраты и провели совещание об итогах боевых испытаний новой шайтан-трубы "Орешник", где озвучили решение принять на вооружение такую нужную вундервафлю. Ещё Теран огласил, что орехов у нас в достатке и несмотря на сплетни, такого добра хватит на всех. А ещё Верховный обмолвился, что это не последняя разработка, которая требует испытаний в боевых условиях, что как бэ намекает на весьма увлекательные перспективы 404-й и её белых господинов в цветущем саду и за большой лужей. Помнится в 2022-м тогдашний министр отступления нэньки Резник ляпнул в эфирах, что хутор должен стать испытательным полигоном для новейших систем, ну вот, накаркал поросёнок, незалэжная стала таки этим самым полигоном. Хотя тут и садоводам стоило бы задуматься о таком же научном статусе.

Кстати, в Еэсине произошло весьма любопытное событие, поставившее Вашего покорного в некоторое недоумение. Оказывается, у начальницы инородных тел Неметчины фрау Берковой есть муж. Во как! Точнее уже был, ибо парочка сообщила о своём разводе. Ну ладно, мы не будем об этом, дело то не весёлое, однако, констатируем гусарам: мадам уже свободна, и если кто-то хочет попрыгать на батутах или повертеть её на 360 градусов, пишите письма в ФРГ.

Тем временем, в прессе проскочила инфа, что некий американский олегарх Стивен Линч обратился в звёзднополосатый обком разрешить ему кинуть чемоданом деняг в газопровод "Северный поток-2". Дескать, евроидные терпилы их сейчас совсем не используют и даже боятся в них инвестировать, ну а хуле добру простаивать, надо брать пока дёшево. А заодно, заявил толстосум, Град на холме окончательно возьмёт за вымя всё энергообеспечение Европки. Некоторые конспирологи предполагают, что и все эти взрывы на СП-2 изначально были не просто совпадением или гениальным планом лондонских джентльменов с главнокомандувачем Залужным, а долгоиграющая операция янки по загону евроидов в стойло. Хотя есть и более правдоподобная версия, по которой американе просто грамотно импровизируют. Тем не менее, дядюшка Сэм снова пользует евролохов на все.

Ну и скандал на малой родине Сергея Кужугетовича Ш: по сети загуляло видео, на котором министр спорта Тувы Субудай Монгуш, где-то в Монголии, отплясал на камеру в очень странном состоянии. И хотя тувинец никого не отпиздил стульями, не устроил голую вечеринку и даже слова грубого не сказал, тем не менее, юзерам это не сильно понравилось и они призвали выпороть чиновника на центральной площади Кызыла, дескать, чиновник был пьян, а такое не кашерно. Позже и сам звезда ютуба выступил с извинениями, мол, находился в отпуске и просто сходил в местный клубешник, признавшись что всё осознаёт и понимает, что танцевать на камеру в эти времена не очень хорошо. И Ваш покорный не совсем понимает, что за шум-гам подняли вокруг всего этого, ибо человек находился в отпуске, человек отметил что-то, вёл себя вполне прилично. Видимо, критики министра крайне высокоморальные люди, сами никогда не пьют и какают исключительно радугой.

На этой скандальной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife

#короткопровчераИсточник

А помните в одном из видео-обзоров Ваш покорный сказал, что за бельчонка Арахиса хохлы ответят?
Ну вот!

@brieflylifeИсточник

Похоже на правду.Источник

Коротко про 21 ноября:

Главной новостью прошедшего дня стал прилёт чего-то очень тяжёлого в пока ещё хуторской Днепропетровск. И хотя в чумных инфопомойках ещё накануне завизжали, дескать, в Капустином Яру Орда прогревает движки межконтинентальной шайтан-трубы, тем не менее, в данный пуск до конца верили не только лишь все. И вот, к утру, сначала в свынонете, а потом и в остальной глобальной сети, появились видюшечки, как на Днепр шесть раз что-то красиво падает, и позже стало известно, что это красивое полность декоммунизировало завод "Южмаш". Эксперды тут же предположили, что в Мордоре таки подпустили ДимТолича до той самой кнопки, но перед этим скрутили со всех баллистических свистелок всё ядрёное. Потом эксперды начали гадать, чем же конкретно ударили по 404-й? Кто-то предположил, что вна хутор ушли "Тополя", которые у нас недавно сняли с вооружения, мол, их всё равно пришлось бы резать на цветмет, ну а чё добру пропадать, и Орда решила их утилизировать более гуманно. Но к вечеру в эфир вышел Теран и пояснил, что на жовтоблакитном полигоне были опробованы новейшие гиперзвуковые комплексы "Орешник", так сказать, дали по орехам. Заодно, Темнейший добавил, что это всё в ответ на решение западлоидов разрешить шумерам бить их дальнобоями вглубь Мордора, и тут же предупредил, что акция с грандиозным фейерверком будет не разовой, если парнокопытные и их хозяева не угомонятся. В общем, дал понять, что даже джентльменам в Лондоне стоило бы напрячь свои дупы, ибо какой-то орех может залететь и на их богомерзкий остров.

И несмотря на то, что в то же утро (до выступления Терана) высокопоставленные эльфы заявили что допускают обмен ядерными ударами, но только если диктатура не станет делать из них пролив имени Сталина (интересная постановка, а если станет?), тем не менее, среди рядовых ясноликих граждан, как за большой лужей, так и в цветущем саду, начали что-то подозревать и царапать в адрес Кремля, типа: дорогой Путин, мы не хотим стать радиоактивным пеплом, мы не поддерживаем наших идиотов во власти, а потому, если ебанёте ядеркой, то бейте аккуратнее. Короче, обрадовались.

В самом же свынокомплексе тоже были в таком восторге, что депутаты ВРУ объявили внезапный выходной. Ну как бы, хуй знает этого Путина, мож он не с той ноги встанет и впервые за три года всё же жахнет по скоплению дегенератов.

А пока мир обсуждал новые репарации Мордора, в Гааге решили "гулять так гулять!" и кинули ордером на арест в пейсатого главбуха Бибу и бывшего министра нападения Иудеи Галанта. И тут бахнуло прямо таки невообразимое: Еэска тут же поддержала решение бесполезного суда, мол, как только Биба окажется на территории цветущего сада, его сразу повяжут и кинут в темницу.

Понятно, что от такой циничной наглости в земле обетованной тут же прокричали, что в Гааге сидят фашисты и пособники террористов. Пейсатая классика, чо!

Но вернёмся к вислоухим, а точнее, к отдельным их представителям: в сети появилось видео, где новый бугор заграничных дел 404-й Сибига показал, что не хуже старого Кулебяки умеет в идиота, двинув речь на энглише, что вызвало фурор похлеще подобного от экс-министра спорта Мордора Виталия Мутко. Некоторые конспирологи предположили, что куевский скоморох решил таким образом провести психологическую атаку на своих западлоидных партнёров, мол, Сибига будет говорить по аглицком до тех пор, пока вы не отсыпите ещё грошей, а если и вовсе откажетесь, то этот упитанный кабанчик начнёт поражать ваш мозг ещё и на немецком, испанском и далее по списку. Слава небесам, что Мордора это не коснётся, ибо на москальской мове вна салорейхе запрещено даже думать.

И ещё про одного грамодянина 404-й Мустафу Найема, который решил сгонять на свою историческую родину в Афганистан, где его и повязали местная гэбня. Теперь загадка: талибы самолично вставят гантелю в организм главного майдауна или передадут его в качестве подарка в Мордор? Хотя, не исключено, что свин отделается лёгким испугом и того выпнут за горизонт с волчьи билетом.

На этой интригующей ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife

#короткопровчераИсточник

– Миколо, ми перші по кому прилетіла МБР.
– А якби ядеркою?
– Тоді другі...
– А якби МБР з ядеркою?
– Тоді знову перші!
– Гордість бере за країну!

@brieflylifeИсточник

"А ебитест вы все конём, гулять так гулять!", – крикнули в МУС,и понеслась.

@brieflylifeИсточник

Коротко про 20 ноября:

Пока цивилизаторы продолжают гадать на кофейной пенке по кому же Путин ебанёт ядеркой, в случае чего, сам Теран подкинул в западлоидные эфиры ещё один ребус, отправив в Пхеньян 70 мохнатых и пернатых животин, якобы для местного зоопарка. В ответ же, пухлый диктатор отправил своему северному коллеге одного из лучших высокопоставленных генералов в комплекте с несколькими сотнями офицеров всех мастей, якобы для обмена опытом. Само собой, данные движения вызвали новую волну сплетен про северокорейских ихтамнетов, а в Куеве и Сеуле снова начали перекусывать стальные прутья кольцами нижней части организма.

Кстати, вна чумном хуторе анонсировали новый план, но теперь уже не перемоги, а потужности. Добавив к этому, что вислоухие военство хоть и будет биться до последнего хохла, тем не менее, без заокеанского обкома, тарасы закончатся гораздо раньше. А бывший главнокомандувач Валерка Залужный так и вовсе, выступая перед парнокопытным самоубивцами, объявил тем, что для них поездка на свынорез будет дорогой в один конец.

Ну и пока чубатые бегали с новым планом и пересчитывали своё поголовье, в самом Куеве один за другим закрывались цивилизаторские посольства, типа, из-за готовящихся массовых репараций Мордора. Сначала в своих ракушках замуровались эльфы, далее, их примеру последовали спаньёлы и макаронники, ну а после, подтянулись уже и греки с португальцами и канадцами. Даже один барселонский любитель шпицев громко крикнул в инторнет увагой, дескать, Орда расчехлила всё что у неё есть, и простым шумерам стоит заворачиваться в белые простыни. В последующем, да, что-то прилетело по складам и энергосистеме парнокопытных, но Куев со Львовом пока не превратились в радиоактивную пустыню.

Тем временем, из Беломордора, прямо из центрального телеканала, прилетела инфа, что западлоиды собирались нанести набег на картошачкины поля Бацьки, с привлечением тех самых светлоликих змагаров и зольдатен Наты. Мол, открыть концерт должны были нацыки БЧБ, а следом за ними шли наймиты в перемешку с силами террористического альянса, в авангарде которых значились зольдатен унд офицерен шпротных вымиратов при моральной поддержке пшеков. Но потом что-то пошло не так и в цивилизаторском сообществе отказались от столь надёжного плана.

И в заключении снова про мандариновую провинцию: тамошние скакуасы надиктовали местной власти свою хотелку сделать изменения в конституции и перейти на парламентско-президентскую форму правления. Надо полагать, майдауны решили попробовать зайти к кормушке с главного входа и вполне легально, пройдя в этот самый парламент более официально, ну а потом уже спокойно вести мандариновый край в светлое будущее, где нет диктатуры, но полно кружевных труселей. Где-то мы это уже видели, ага.

Ах, да, новость, проскочившая давеча, в которой хусыты бомбанули взрывоопасным по авианосцу Абраам Линкольн, всё же, походу, имеет место быть правдой, ибо звёзднополосатое корыто спешно собралось и сыбалось в горизонт. Злые языки уверяют, что на судне куда-то пропали часть литаков, кусок ВПП и несколько точек ПэПэО. Конечно, оно могло само бумкнуть, но конспирологи утверждают, что всё это аннигилировали те самые тапочники.

На этой вероятной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife

#короткопровчераИсточник

"Ви таки зачем нам мешаете устраивать геноцид? Фашисты!", – добавил постпред Израиля.

@brieflylifeИсточник

Коротко про 19 ноября:

Главным событием дня стало утверждение Темнейшим новой ядерной доктрины, по которой ДимТолича могут допустить до красной кнопки даже без метания бусурманами в нас радиоактивными предметами, а просто за то что те косо посмотрели в сторону Мордора и Беломордора. Эксперды сразу же заявили, дескать, Кремль прозрачно намекнул ублюдкам и выродкам на их решение разрешить чумному хутору метать в Необъятную дальнобойными свистелками, мол, у нас тоже есть увлекательные игрушки, способные сделать из какой-нибудь Литвы морской залив, где Бацька сможет селекционировать креветок с картошачкой. И хотя те же эксперды сомневаются, что Теран сделает из Фашингтона или Лондона дырку от бублика, однако, отверстия в глобусе могут появится и не в главных столицах западлоидной своры, а в каком-нибудь польском Жешуве. Так же есть мнение, что Кремль и вовсе не станет самолично метать в Нату взрывоопасные посылки, но разное интересное может появится у каких-нибудь хуситов, которые нечаянно потопят звёзднополосатый авианосец за тысячи километров от Йемена. Короче, цивилизаторы подняли ставки и теперь все гадают, кто первый даст заднюю, но мы то уже знаем кто...

Собственно, в цветущем саду уже начали демонстрировать производство кирпичей, визжа в атмосферу, что Путен снова всем угрожает и всё такое. Вот, например, не выходя из алкогольной комы, Жопез Борель прохрипел, мол, кремлёвский диктатор поступает безответственно, по прежнему отказываясь сдаваться в Гаагу, да ещё вместо этого начав размахивать кузькиной матерью. Само собой, пожирателя ацетона тут же подхватили и другие видные гении цветущего сада и Наты, но нашлись и такие кто внезапно поддержал решение Темнейшего. Неожиданно для всех откуда-то выпрыгнул османский Эрджи и снова продемонстрировал суперспособность многовекторности, заявив, что Мордор имеет право защищаться и при необходимости стереть какое-то бесполезное государство с карты мира. Понятно, что и мини ось зла в лице Словакии и Венгрии тоже не сильно стали петь в унисон со своими коллегами по садоводчеству.

Мировые рынки так и вовсе бахнуло кондратием, обвалив зарадлоидные фьючерсы-хуючерсы куда-то ниже уровня моря. Ну а рядовые евроиды и эльфы стали массово скупать белые простыни и с ещё пущим азартом искать недвижку на кладбищах. Кстати, отчего то в жовтоблакитном сегменте инторнета вообще можно петь их траурный гимн, ибо парнокопытные таки не настолько безнадёжны в дрессировке и сделали простую арифметику о том, что первым в списке адресатов ядерной посылки вполне могут стоять они, да и про дальнобои тоже не сильно там завывали с плясками, т.к. видимо, тоже вырабатывается рефлекс, что за любой крупной перемогой вна 404-ю обязательно приходит более глобальная зрада.

Вот например, вна свынокомплексе сейчас гадают, чем обернётся для них атака шестью ракетами АТАКМС по Брянской губернии. И хотя скоморох уже хрюкнул, что это не они, но кого волнует его поросячье мнение, тем более, все знают, что кловун просто пиздит.

Ну а в стране где в лесах очень много диких обезьян закончился саммит Джи20, где Самоходный Дед напоследок выкинул ещё несколько перлов: во время общей фотосессии старик заблудился в трёх пальмах и не смог доковылять на мероприятие вовремя. И как раньше бывало, все смиренно ждали главного гегемона планеты, но теперь все просто забили на вялого, начав селфиться без него. Ещё один перл пенсионер выкинул с помощью телепатии, удалённо внушив журнализдам назвать его Бен Ладеном. Ага, на приветствии гостей саммита, комментаторы назвали Бидона именем того самого моджахеда, которого эльфы вроде как давно убили. Хотя, хрен знает, может быть и не убили вовсе, а Джо это он и есть, просто побритый и с пластикой, да и в конце концов, по Рен-ТВ давно предупреждали, что рептилоиды умеют менять внешность.

А ещё, там же, Моня Макарон продемонстрировал всем настоящую изоляцию Мордора прискакав на полусогнутых к Лаврову пожать тому руку. Сразу видно, они точно нас переможили.

На этой унизительной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife

#короткопровчераИсточник

Коротко про 18 ноября:

Президент мандариновой республики снова сделал сальто с переобуванием, заявив что он всё же уходит в отставку, на что где-то в Минске ещё раз плюнул один известный кольщик дров, а в Ростове другой не менее известный персонаж крикнул в воздух "Астанавитесь!", ибо город не резиновый и ему самому там уже тесновато.

Ну а буквально за забором Абхазии, ситуация ровно противоположная: местная президентка Солома Зурабишвили, наоборот, призвала борцунов за всё хорошее не останавливаться в шатаниях трубы власти. Да и вообще, по визгам фханцузской гражданки, выборы были не настоящие, а потому, давайте снова тянуть спички пока не выиграет нужная партия. Чо тут сказать, придумано ловко, а главное всё в рамках демократии.

А в цивилизаторской части человечества продолжают обсасывать тему о разрешении чумному хутору швырять дальнобойными свистелками вглубь Мордора. Фрау Беркова категорично выразила похвалу в адрес Бледного дома за столь смелый поступок, а вот её одноглазый шеф продолжает включать заднюю в предоставлении тех самый Таурусов, которыми 404-я непременно сможет переможить проклятую Орду. Высказались на тему и в бесполезной организации по объединению наций, бзднув обеспокоенностью, что свынокомплекс может начать метать взрывоопасное по мирным жителям (а он непременно начнёт). Судя по тому что в ООНе включился режим Капитана Очевидность, поездка в Казань и тёплый душ что-то поправили в черепной коробке Гутерриша.

В самой же Еэсине случились странные вещи: кто-то на дне морском грызёт телекоммуникационные кабеля западлоидов, лишая тех удовольствия срать в инторнетах. Подлому надругательству над виртуальной свободой слова подверглись шпротные вымираты, чухонцы и фрицы. Ну тут скорей всего это либо два известных туриста продолжают искать (даже под водой) красивые шпили, либо боевые дельфины Путина, ну или хуситы, в конце то концов.

Ещё там же, в цветущем саду, состоялся митинг самоизгнанных рэволюцэонеров Прекрасной России будущего, который по задумке авторов, должен был окончательно запугать кремлёвского Терана и заставить его подать в отставку. Развлекали толпу в несколько десятков фриков, удалённо свергая путинский рыжым, недавно снятые с гантелей Карамурз Пеннивайзович и мудак Яшин (хотя это просто мудак), а весёлая вдова Йоланда Сисяновская, накинув стакан огненной воды, так и вовсе станцевала на столе эротичный танец и двинула речь о своём бесстрашии. В общем, те три с половиной калеки пришедшие на митинг, остались в восторге и прикинувшись мушкетёрами провизжали жиденьким хором "один за всех и все за одного!"

Ну а в самом Мордоре наконец-то чиновники занялись делом: ходят слухи, что на базе минкульта создают некую лабораторию праздников, которая будет заниматься переосмыслением того, что в Необъятной отмечают. Дескать, в стране куча буржуинских праздников, которые не очень вписываются в общенациональные скрепы, а это уже ого-го. И нет, мы не против пересмотра некоторых непонятных дат, но для этого, наверное, хватило бы и пары не сильно занятых работой пенсионеров, чтобы они за небольшую премию и пачку сухариков выполнили нарезанные задачи. А тут аж лабораторию создают, считай, целое управление или службу, где и помещение дадут, и людей наберут, и даже кулер со стаканчиками поставят. Вот интересно, инициаторы этой лаборатории те же самые люди, которые несколько лет назад смеялись над подобным вна свынокомплексе или таки это уже другие граждане?

На этой вопросительной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife

#короткопровчераИсточник

Коротко про 17 ноября:

В кавказских мандариновых угодьях продолжается попытка наскакать на цветной майдан и как многие ожидали, бугор абхазов таки переобулся в прыжке, заявив что он передумал уходить в отставку, ибонехуй. В ответ на это абхазские борцуны за всё хорошее, с помощью болгарки и ласкового слова, разобрали забор вокруг парламента, само собой, появившиеся металлоконструкции сдав в цветмет. А ещё там же случилась попытка захвата местной телерадиостанции, что как бэ намекает, что все эти рассказы о простом митинге против какого-то закона всего лишь сказки для бедных, и на самом же деле мы видим полноценную попытку рэволюции гидности. Т.е. злые языки, в принципе, были правы, когда утверждали, что кто-то за бугром остался не сильно доволен провалом шатнуть генацвале, а потому приступил к реализации сценария с абхазами. Штош, продолжаем наблюдение, но судя по тому что на территории республики находится военно-морская база Мордора, то понравится абхазам это или нет, для них всё это может закончится возвращением в родную гавань, что было бы вполне логично, ибо как показывает практика, не все территории умеют в самостоятельную государственность, и у некоторых эту игрушку лучше забрать для их же блага, потому как, это нихуя не игрушка.

Вот, например, там где вовремя не забрали самостийность и до корыта допустили чумную свинину стали ещё на шаг ближе к Европе и кружевным труселям: игратель писюном на рояле заявил, что подпишет закон разрешающий тридварасам бракосочетаться. Так что тарасики могут возрадоваться и месить друг другу глину вполне официально, ведь за этим и стоял майдан.

Возможно, зелёный скоморох, кидая такую новость в толпу, был просто на радостях, ибо белые господины из заокеанского обкома и цветущего сада позволили холопам метать свои свистелки вглубь Мордора. На что в Кремле уже ответили, мол, они об этом уже предупреждали западлоидов, что будут считать это, как прямое вступление Наты в свынорез. Но как заявляют эксперды, скорей всего питерский чекист не станет вот прям завтра подпускать ДимТолича до той самой кнопки, а вдарит ответочкой туда, где её вообще не ждут, собственно, как он это умеет лучше всех в мире. Ну например, хуситы смогут таки потопить звёзднополосатый авианосец или сирийцы разъебать главную базу Асашай на своей территории, да много каких совпадений может произойти, но вряд-ли в Кремле будут отправлять в космос Лондон или Фашингтон... хотя... Но тоже наблюдаем...

Между тем, между прочим, на глобусе началось то, что когда-то освещалось всеми кем не лень, а в этот раз даже утюги промолчали. В общем, оказывается, стартовал саммит Биг20. Но мероприятие по сравнению с саммитом БРИКС настолько мощное, что всем на него насрать.

На этой безразличной ноте всё. Спасибо бюза внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife

#короткопровчераИсточник

Коротко про 16 ноября:

"Тьфу, слабак!", – сказал один кольщик дров из Минска, когда узнал, что президент Абхазии Бжания пообещал местным протестунам уйти в отставку, как только те перестанут искать в стенах парламента золотые унитазы и сыбуца из него. А мог бы просто с автоматом выйти, двинуть высокую речь местной гэбне и решить вопрос, в конце концов, Бацька бы научил. Хотя, есть мнение, что в Абхазии у населения на руках тоже стволов не мало, а потому картофельный вариант вполне мог бы пойти не совсем так. В общем, смотрим-наблюдаем чо там дальше будет, и если шатуны выйдут из парламента, сдержит ли слово бугор абхазов(?)

Ну а пока начальник мандариновый провинции играет с оппонентами в увлекательную игру кто кого наебёт, хозяин хутвитора Маск таки откосплеил даже не Рыгорыча, а Дона Мафиозо, заявив, что всех клеветников, кто в него кидает тапки за связи с Мордором, он найдёт и уничтожит. Да, прям так и сказал: найду и уничтожу! Хрен знает, что там Илюха имел ввиду под этим, то ли он бритвой по горлу и в колодец хочет, то ли просто из своей соцсеточки выпилит, но видно, что с новым назначением в администрации Трампа у виртуального покорителя Марса весьма прибавилось правильной агрессии, глядишь, так и до уровня ДимТолича дойдёт.

Ну а в Европке продолжают пинать ливерного недопирата Штольца. То бишь, даже звонок Терану не спасает одноглазого Олуха. Ага, там так и заявили, мол, мы не дураки тут и понимаем, что звонок хоть и был, но точно знаем, что в Кремле тебя, херов херр, просто послали заниматься альпинизмом на известной горе, так что нам такой фюрер не нужен, собирай вещички и уёбывай в аргентинские джунгли, ну или на дачу садить капусту. Поговаривают, что колбаснику там уже даже нашли замену в виде нынешнего министра нападения Бориски Писториуса. Хрен знает, на что рассчитывают фрицы с такими кадровыми перестановками, ибо даже этот чел в идиотизме отстал от Штольца не так далеко.

Тем временем, высоко высоко в горах, в маленькой, но очень гордой республике окончательно объявили о победе на парламентских выборах партии "Грузинская мечта". И даже тут местные борцуны обозначились бахнув стаканом с чёрной краской в начальника ЦИК. И хоть это была не зелёнка, однако у грузинских онижедетей, видимо, методички остались ещё со времён чумного майдана вна хуторе. Наверное, экономят на типографии...

На этой жмобтской ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife

#короткопровчераИсточник

Коротко про 15 ноября:

В Кремле зазвонил телефон.
– Кто говорит? – Штольц.
– В рифму отвечай, сучья колбаса,
Пока тебе на жопу не натянули глаза!
– Ой, простите, с какого места начать?
– Да пошёл ты нахуй, ёптвоюмать!

Примерно такая стенограмма должна была висеть на сайте Кремля после звонка Темнейшему ливерного недопирата. Но т.к. в Москве очень ценят конфиденциальность, то усатый пурганосец просто притворился глухонемым когда у него спросили суть разговора. В общем, злые языки утверждают, что Олух накручивал Терану лишь с одной целью - перед выборами канцлера Неметчины вытащить свои рейтинги из задницы и может быть даже победить, дескать, гляньте, я разговариваю с диктатором и всё такое. В Кремле, возможно, даже и не говорили с Олухом, а просто взяли трубку и включили автоответчик, и колбасник 20 минут слушал красивую мелодию и иногда фразу "ваш звонок очень важен для нас, оставайтесь на линии".

Ну а в приграничье Мордора продолжается неспокуха: абхазы продолжают шуметь на всю округу и требовать фантастические вещи. Короче в чём там суть брожений: наши компании вроде как хотят дать горцам бабла, но не просто так кинуть в них деньгами из вертолёта, а в виде инвестиций. Так вот, для этого абхазские бугры должны ратифицировать соответствующее соглашение, что вызвало бурю негодования у определённых актевиздов этой страны. Ну и вот, эти самые актевизды пытаются всё это сорвать, и что самое интересное, это у них получилось. Хотя они там требовали ещё отставки президентанта республики, но тот сразу заявил, что вертел всех таких требователей на абхазском хую и на мороз не пойдёт, ибо там ебун. И вот что хотелось бы сказать мордорским кураторам абхазского направления: а может ну их нахуй? Вообще закрыть лавочку и всё тут? Пусть с грузинами они там сами разбираются, а? Не, оно понятно, что всё начальнеги жоппозиции тут же свалят за кардон, ну так урок будет и для рядовых граждан, что допустили такую вакханалию у себя дома. Короче, честно говоря, Ваш покорный считает, что если генацвале ебанут аргументом по неспокойным бывшим согражданам, то это только пойдёт на пользу всем, ибо у них там, видимо, по другому в мозг простые истины не доходят.

А в самом Мордоре собираются ввести АйДи для мигрантов, чтобы в случае чего всех понаехов определять по свистку. Понятно, что такая инициатива не сильно зашла во всяких диаспорах, но мы надеемся, что государство положет огромный прибор на все их мнения, да и вообще объявит их этническими ОПГ и даст пять минут сыбаца за горизонт, а кто не успел, вот гантеля, получите, распишитесь.

А что же про хохлов?
А там начали банковать фальшивыми повестками от ТЦК, мол, если людолов остановит тарасика на улице и пригласит на свынорез, то этот тарасик показывает важный документ, дескать, как раз иду к вам, ну и по идее, ему вроде как должны поверить на слово.

Ну и Трампони снова назначил кого-то, но мы об этом не будем, ибо похуй.

На этой без различной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @briefylife

#короткопровчераИсточник

Коротко про 14 ноября:

Снова начнём с новых назначений Трампона:
• Будущая глава нацразведки - Тулси Габбард: в своё время настолько тепло отзывалась о куевском скоморохе, что тому теплее будет разве что на сковороде у сотоны, хотя, возможно, там даже попрохладнее.
• Будущий генпрокурор - Мэтт Гетц: демонстративно проигнорил зелёную гниду, когда шута закидывали овациями в Конгрессе, а ещё цинично насмехался над ним, когда тот хрюкал про щит демократии в лице нэньки.
• Ну и будущий начальник здравоохранения - Роберд Кеннеди-младший: чёта тоже катил на анпиратора колумбийского снега, но более знаменит своим антиваксерством и вообще часто смотрит РЕН-ТВ (инфа сотка).
В общем, новые назначения натурального блондина ещё раз намекают гауляйтерам свынокомплекса, что в аргентинские джунгли им таки придётся сваливать, и не факт что им для этого даже предоставят шасси на американском военном литаке. Хотя, как всегда, есть одно маленькое, но очень значемое НО - все эти правильные дамы и господа в Прекрасной Америке будущего такими правильными были вне системы, но как показывает практика, да и прошлый срок самого Трампона: как только они попадают в нужную среду, так сразу тупеют и становятся дебилами. Кстати, подобное работает и в обратную сторону - когда их оттаскивают от кормушки, они снова становятся умными. Как это работает? Загадка!

Ну и переходим к новостям правильной стороны глобуса:

Бацька поделился мыслю, что женщина не может быть хозяином Беломордора: по словам усатого Спаса, не бабское это дело грести на галерах. Возможно, когда-нибудь, когда к Земле прилетит Нибиру, на горе свиснет рак, а хохлы поумнеют, то вот тогда-то, может быть, женщина и сядет на картофельный трон, но опять же это не точно, ибо для таких событий у этой отважной мадамы должно быть как минимум три дракона. Надо ли говорить, как от слов Оыгорыча зазудело кое-где у одной виртуально избранной президентки Беларуси и анпиратрицы котлет.

А пока главный кольщик дров издевается над своими потенциальными конкурентами на предстоящих беломордорских выборах, ереванский мохнатый крыс поиздевался над всей планетой, став чуть менее мохнатым: в сети разлетелись фотографии Николя Паршивоняна без бороды. Как сообщают очевидцы, армянскому гауляйтеру надоело выковыривать из бороды кусочки говяшек после каждого процесса зализывания американских задниц, потому и побрился. Гигиена, говорит, наше всё!

Тем временем ходят слухи, что в Мордоре забугорный Ютуб снова начал работать без тормозов. Есть версия, что такое чудо произошло аккурат после встречи режиссёра Карена Шахназарова с Темнейшим, когда кинодел разоткровенничался и сказал, что замедление вражинской платформы не особо помогает Родине, ибо кому надо, всё равно через разные випиены смотрит что хочет, так что это бесполезная борьба с ветряными мельницами и всё такое. И вот после того как из уст Терана вышла фраза "посмотрим, разберёмся" (он даже её не договорил), хуяк, и ютубчик снова в деле. Конечно, весьма странно всё это, учитывая что Гугла пока даже половину от ундециллионного долга не выплатила. ...или таки выплатила? ...или что-то более ценное сделала? В общем, интересно...

На этой загадочной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife

#короткопровчераИсточник

Коротко про 13 ноября:

Трампон продолжает шокировать публику своими назначениями новых начальников. На этот раз блондин анонсировал отправить на плантации чёрного министра нападения Остина, заменив его на белого Питера Хегсете, а учитывая что ранее говорил возможный глава Пентагона про чумной хутор, то надо полагать, в Куеве пригорело так, що громодяне свынокомплекса опять видели зарево и даже белые ночи.

Так чем же знаменит Хегсете:
• Он неоднократно кричал в атмосферу, что кидать самосвалы с портретами мёртвых американских президентов вна нэньку, это то же самое что их жечь, в то время могли бы школы построить и больницы, на худой конец, пенсионерам раздать.
• Во время ковидлы частенько кидал тапки в партию ослов, дескать, это они разнесли заразу по благословенной земле.
• Частенько залупался на семейство Обамычей, мол, угольки главные коррупционеры Града на холме, а все из гениальные законы просто для кашерного распила бабла.
• Ну ещё персонаж известен тем, что не мыл руки 10 лет, оправдывая это тем что микробов не существует, ибо их не видно, да и вообще невидимые животины это придумки гадких конспирологов.

И вот вроде дядька то неплохой, но про немытые руки, скажем так... Мож Трампону ещё и Юрия Лозу подкинуть? Ну а чё, музыкант вполне вписался бы в коллектив, тоже много говорит правильных вещей.

Да, тут в комментариях к предыдущему #короткопровчера подсказали, что ещё в Штатах случилась оказия: местные радужные октевиздки из-за проигрыша их скалозубой гиены, в знак протеста решили совсем отказаться от секиса, а заодно начали размышлять, как бы убить всех спермобаков, причём, из своих собственных семей. Неплохое начинание чё.

Ну а Еэску продолжает трясти необычными решениями. Вот, например, пшеки всё же поняли, что жить так как они сейчас живут крайне скучно и без огонька, а потому вспомнили, что лучше всего у них получается деление, а потому, решили не затягивать с этим процессом и разместили на своей территории звёзднополосатую протиаоракетную базу. Ну штош, вполне может случиться так, что в этот раз Польшу никто поделить даже не успеет, потому как, кому захочется прикреплять к себе радиоактивный пепел.

Ну и почти скандал из Красноярска, где некто депутат Ендриженский собрался на свынорез, о чём он громко заявил в чебурнетах. Говорит, бизнесу его отсутствие не помешает, т.к. там всё на автомате, да и депутатство тоже никто не отберёт, а решение такое просто зов сердца. И вроде всё нормально (хотя какой там у депутатов может быть бизнес(?), но есть очень маленькая проблемка с его не очень маленьким весом. Что, естественно, вызвало шквал негодований завистливых люди начали швырять в депутата хейтом, мол, как же такого прокормить то на фронте и сколько же ему бронежилетов нужно, чтобы закрыть хотя бы правую сторону его мощной груди. Да и вообще, с чего это такого сытого сударя, у которого и госслужба жирненькая и бизнес свой есть, потянуло на такие подвиги, неужто едет гражданин просто за статусом? Мол, пересидит в какой-нибудь элитной бригаде тиктокеров, вернётся со статусом ветерана, а тут и двери нужные ещё шире начнут открываться, и бизнес ещё прибыльней начнётся, и ни к чему же не подкопаешься потом. Но мы точно знаем, что господин доброволец точно идет на свынорез по зову совести, а все эти злые домыслы просто зависить и бескультурье недобрых людей.

На этой оправдательной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife

#короткопровчераИсточник

Коротко про 12 ноября:

В бесполезной организации по объединению наций состоялось голосование за резолюцию осуждающую нацизм и его реабилитацию, более большинства стран проголосовали "за", однако, нашлись благородные джентльмены, у которых этот документ вызвал острую изжогу. Среди таких нежных на желудок государств, естественно, оказались наглосаксы и все их подсвинки. Так сказать, 4-й Рейх ещё никогда не был так близок к провалу.

Ну а пока старая администрация Бледного дома пытается повторить достижения одного австрийского художника, новоявленный избранец Трампов расставляет фишки в своём будущем правительстве. Вот например, подтвердились слухи, что виртуальный покоритель Марса Илон Масков точно войдёт в новое правительство и под него даже смастерят личный департамент из которого он будет бить розгами не очень эффективных чинушей, ну а т.к. в больших кабинетах нынешней власти таковых как говна за баней, то у Илюши будет очень много работы.

Кстати, про новое назначение натурального блондина, а точнее о его будущем пресс-секретаре: в СМИ сначала появилась новость, что уже привычную нам домовиху Кузю цинично заменят на некую Элизабет Пипко, которая является полной противоположностью нынешней обизянки, как по внешним данным (дама выглядит весьма ебабельно), так и по внутренностям черепной коробки, так что теперь пресс-высеры Бледного дома уже будут не такими весёлыми и забористыми. Ну так вот, сначала появилась новость о Лизе, а чуть позже якобы Трамп выдал в эфиры, что на эту должность назначен журнализд с пропеллером Карлсон Такер. Кто-то даже начал открывать бутылки шампанского в честь такого праздника, но потом появилась страшная весть, как говорится, Надежда зови детей: новость про Карлсончика - фейк. Правда непонятно, почему все радовались, если бы новым говорящим болванчиком стал бы Такер, как будто это что-то поменяло бы.

Кстати, ещё про выборы, но уже в локомотиве цветущего сада - Неметчине: кандидат в фюреры земли бургеров Фридрих Мерц заявил, что как только станет новой ливерной колбасой, то тут же поставит Путину ультиматум, мол, либо он заканчивает свынорез, либо фриц закинет вна чумной хутор те самые дальнобойные свистелки для ударов вглубь Мордора. В чебурнетах даже вспомнили одного деятеля из страны где в полях водится очень много диких кенгуру, когда тот обещал при встрече взять Темнейшего за грудки, и как этот же гений потом на саммите Джи20 бежал в поклоне к Терану на рукопожатие. Сдаётся, что тут история будет аналогичной, если воителя Мерца вообще изберут канцлером.

Ну и ещё какой-то день происходят шатания в Абхазии, но мы их освещать не будем, ибо ваще непонятно что они там опять делят.

На этой неизвестной ноте всё.
Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife

#короткопровчераИсточник

Коротко про 11 ноября:

Ну что, Беломордор официально стал партнёром группы хоронителей Запада, о чём вчера и сообщили в местном министерстве заграничных дел. В честь этого Бацька даже самолично наделал дранников, испёк картофельный пирог и открыл бутылочку полугорького Рашен Блю Потато, 2023 года разлива, с брестского южного поля. Короче, в Минске закатали вечеринку с блэкджеком и праздничной рубкой дров.

Тем временем, разведка доложила, что в Граде на холме уже вовсю работают над собственным планом перемоги вна чумном хуторе, в котором значится отправка зелёного гниды на мороз или в аргентинские джунгли, а возможно даже на соседнюю сковороду с Бандерой, в общем, с глаз долой куда подальше, лишь бы не мешался под ногами делать из Трампона миротворца. Ну так вот, в СШП планируют пнуть скомороха куда-нибудь, а вместо него поставить совершенно нового и свежего селюка, с которым Путин сразу же захочет сесть за стол переговоров, забудет про свои глупости о целях СВО и подпишет перемирие. В общем, план надёжней швейцарских часов, и надо полагать, эльфы будут делать самый удивлённый фейс, когда им порекомендуют в Кремле пройтись с такой шикарной идеей нахуй.

Ещё в Кремле назвали бредом и неправдой блуждающие слухи о том, что Теран уже успел поговорить с новым хозяином Обвального кабинета. Дескать, в четверг Доня сам набрал Темнейшему и чего-то они там обкашляли про свынокомплекс, санкции, ну и просто про погоду. И что тут можно добавить: возможно это выдумки журнализдов, хотя если такой созвон хоть и был, то кто ж нам об этом скажет, ибо о таких вещах серьёзные дядьки не говорят вслух, да и агенту Трампову подобные публичности не нужны.

Кстати, ещё в Мордоре было объявлено, что отечественная платёжная система успешно прикручена к иранскому Шетабу, и теперь товарищи персы могут снимать свои тугрики в наших банкоматах, ну а в ближайшее время тоже самое смогут сделать и русичи в Иране, а ещё чуть позже и вовсе рассчитываться своими картами в магазинах. Прогресс идёт, а на каких-нибудь уолл-стритах немного полыхнуло ниже поясницы.

Ну и снова про сияющий град на холме: там придумали весьма шикарный стартап - запустить по глобусу круизный лайнер, который будет бороздить мировые океяны аж 4 года, аккурат пока в СШП на троне сидит Дони Трампони. Так что всякие ДеНиры, Ричарды Гиры и прочие тамошние испуганные поцреоты могут не продавать свои виллы, а просто сыбаца на это корыто и смотреть издалека как новый хозяин Бледного дома гоняет лопатой по большому каньону местных гомосеков. Кстати, он об этом уже дал анонс, мол, давить буду всю эту радужную мразь.

На этой радикальной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife

#короткопровчераИсточник

Коротко про 8-10 ноября:

Глобус ахнул, когда впервые после выборов начальника СШП увидел на публике Самоходного Деда, который не просто удивил всех, но кого-то даже смог шокировать, появившись перед журнализдами в весьма бодром здравии и с молодецкой прытью. И на этот раз это не сарказм, молодой и энергичный, действительно, выглядел молодо и энергично, в три шага доскочив до трибуны и весьма уверенно выплюнув свою речь, даже без единой запинки и заглядывания в шпаргалки. Конспирологи тут же зашептались, мол, пенсионер все эти месяцы перед выборами просто симулировал идиота-маразматика, дабы уже отскочить от обязаловки ещё 4 года грести на галерах, попутно уворачиваясь от разных летящих в него предметов. Хотя, нашлись и те кто не поверил в притворство деда и объяснил его активность обычной сменой аккумуляторов на более мощные батареи. В общем, наблюдение за поведением перфокартного покажет, какая версия более близка к правде.

А ещё в эфиры просочились слухи, что штаб Бидона и штаб Хариус активно начали метать друг в друга какахами, обвиняя друг друга в провале предвыборной компании. Жабогадюкинг вышел на новый уровень.

Ну а цивилизаторская часть глобуса продолжает содрогаться от избрания Трампона: в Южной Кореи по этому поводу даже замыслили собрать аж целую рабочую комиссию по подготовке ко второму сроку правления натурального блондина. Глядишь, они там организуют и целое Министерство по работе с Трампом. Независимы, хуле.

В цветущем саду тоже идут свои процессы, как подступиться к новому звёзднополосатому боссу. Вот, например, пшекающий премьерчик Дональд Туск вообще сейчас мечется по сторонам и мечтает о той самой штуке из х/ф "Люди в чёрном", чтобы на кнопочку так, раз, вспышка, и все всё сразу забыли. А всё это потому, что во время своего последнего (ну или крайнего пока) выступления, когда пан решил протиснуть свой язык между булок Трампониной жоппы, заявив, мол, он никогда даже не думал про блондина плохо, ему тут же припомнили, что ещё год назад поляк называл буйного кандидата прислужником Путина. И как теперь Тускану быть никто не знает, ибо он может сколько угодно прикидываться дурачком с амнезией, но у заокеанского Дони, как утверждают злые языки, есть специальная тетрадка, куда тот записывает всех, кто о нём плохо говорит. Сдаётся нам, что теперь польскому премьеру в самый раз искать себе новую работу, ну или готовить уже свою дупу к регулярным процедурам по приёму туда разных инородных предметов.

Но отвлечёмся от заокеанского обкома и паникующих западлоидов и поговорим о спорте, хотя нет, лучше о евреях, а ещё лучше о евреях в спорте, хотя это такое... Короче, в Амстердаме прошёл футбольный матч, который сам по себе ничем не запомнился, однако то что было после него главный по пейсатой бухгалтерии Биба уже окрестил Хрустальной ночью во времена австрийского художника. В общем, началось всё с того, что перед началом ногомяча, когда организаторы объявили минуту молчания в память о погибших от наводнений в Испании, на трибунах с иудеями творилась самая первоклассная вакханалия, где те не только отказались молчать аж целую минуту, но и орали во весь стадион разное обидное в адрес палестинцев. Мало того, даже и после матча те продолжали творить непотребства, доёбываясь до каждого столба и флага напоминающего им ненавистную Палестину. Ну и чего? В итоге евреям напихали таких пиздов, что более 20-ти из них сразу же уехали на красном плюсе, а главбух Биба даже отправил в Нидерланды литак для эвакуации выживших.

И про воскресный налёт беспилотных болванчиков хутора на Необъятную: некоторые утверждают, что в воскресное утро с той стороны плетня на Мордор парнокопытными было отправлено аж 140+ дронов, которые хоть и были сбиты, однако падая вызвали досадные неудобства местным жителям. Впрочем, хохлы за это ответят!

На этой чумной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife

#короткопровчераИсточник

Недавно назначенный на пост министра обороны Израиля Исраэль Кац предложил сдаться.

@brieflylifeИсточник

Коротко про 7 ноября:

В Мордоре вспоминали День Октябрьской революции, когда ныне горизонтальный дедушка жахнул по устоям не только в нашей стране, но и по всему глобусу, да так, что буржуины срутся по штанинам при одном только упоминании Ильича.

А в это время Теран посетил Валдай, где отвечал на вопросы журнализдов. И хотя всё что было сказано мы уже слышали на других мероприятиях (тот же БРИКС в Казани), но пытливые папарации таки спросили Темнейшего и о Трампоне. Понятно, что Верховный не достал личное дело агента и не выдал гос.тайны, однако, отвесил комплимент блондину за стойкость во время летнего покушения, ну и выразил надежду, что Доне таки дадут нормально поработать, а не как в прошлый раз, когда в колёса его велосипеда кидали палки все кому не лень. Там же, ВВП дал добро новому хозяину Обвального кабинета на телефонный звонок в Центр и поздравил избранца с победой, хитро так улыбнувшись, что вызвало у журнализдов приступ любопытства и те толпой побежали к усатому пурганосцу, мол, поясните слова начальника. ДСП, по привычке, сначала сделал растерянно-озадаченный вид и ответил, что созвон будет и возможна встреча, ну а поздравление с победой можно назвать официальными. Так что в штабе Трампона могут записать в ту самую тетрадку, в которой они отмечают всех поздравивших, и Кремлёвского босса.

Ну а в цветущем саду во всю отмечали новую зраду. И уже по традиции больше всех накрыло медным тазом фрицев, у которых разорвало кабинет министров. Как поговаривают, произошло это после отправки Штольцем на мороз мастера по монетам, после чего, однопартийные коллеги изгнанного тоже собрали свои тёплые вещи и хлопнули дверью, среди них были следующие министры: по юстиции, по транспорту и по образованию. В общем, правящая коалиция помахала бургерам неприличным органом и самовыпилилась из немецкой реальности. Олух Штольц не перестаёт улыбаться.

Тем временем, в Будапеште садоводы снова устроили какой-то шабаш, где с важным видом обсуждали никому не интересные темы. Естественно, на разогрев позвали и куевского скомороха, который двинул знакомый всем стендап "дай!", но на этот раз гнида не стал мелочиться, а сразу затребовал все 300 лярдов деняг спизженных евроидами у Мордора. Ясноликие от такого напора настолько впечатлились, что во время выступления наркета отключили тому микрофон и вырезали из видеотрансляции. Джентльмены уже не скрывая сливают полторашку, и походу, на Банковой тоже о чём-то начали подозревать.

Там же, вна диком поле, произошла ещё одна зрада, но уже локального характера: бывший правосек, а ныне видный инторнет-воен и ярый борцун с Русским миром Серожа Стерненко, ранее призывавший всех тарасов идти на скотобойню, сам получив повестку ТЦК оперативно сыбался из Одессы в европейском направлении. Злые языки утверждают, что до недавних пор нацыка не трогали из-за его мед.справки о профнепригодности, дескать, рогуль совсем слепой и даже очки носит. Но потом выяснилось, что справочка липовая, а вместо очков у жовтоблакитного военблохера обычные стекляшки. Но всё это официально, мы же думаем, что у селюка просто внутренний хохол нокаутом победил инстинкт самосохранения, после чего Серожа перестал заносить часть донатов кем кому надо. Ну а те парнокопытные поцреоты, кто регулярно засылал гроши симулянту теперь негодуют, мол, как же так, нас опять наебали? Ага.

Ну и ещё одна зрада: оштрафованная на 2 ундехулиарда рублей Гугла тоже решила поиздеваться над вислоухими и закинула на свои онлайн-карты местоположение ПэПэО в Куеве. И хотя вчера Гугла извинилась и всё подтёрла, но какой уже смысл(?), если все кто надо увидели, и возможно, что-то сильно бумкающее в эти дни в столице рейха, это как раз результат подсказки Гуглы.

На этой интригующей ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife

#короткопровчераИсточник

Лукашенко показал, как будет делить Польшу.

@brieflylifeИсточник

Коротко про 6 ноября
(дополнение):

Ну что, вчера весь земной глобус наблюдал за сантабарбарой за большой лужей, где по всем канонам демократии шагали выборы человека в главное кресло Обвального кабинета. Кандидаты шли ноздря в ноздрю, да так, что Кашмара Гиеновна даже успевала похохотать на публике и сыпануть в инторнеты перлом, где она как бы разговаривает по телефону с избирателем, но потом в порыве тупости поворачивает этот самый телефон экраном к журнализдам на котором вместо звонка было включено приложение камеры. Злые люди сразу же задались вопросом: что это был за столь хитрый манёвр с имитацией звонка и для чего? Но это поняли не только лишь все, а кто понял, тот не сможет объяснить.

К вечеру пендонстанского дня, а по нашему, уже к обеду, стало ясно, что с небольшим перевесом выиграл гонку таки буйный блондин, о чём он сам же и провозгласил. И сначала никто в это не поверил, ну мало ли, может он просто уже накидался и забыл выключить режим пиздабола, однако, судя по опустевшему штабу Кашмары Хариус всем стало ясно, что тот не врёт. Кстати, сама кокаиновая Гиена колумбийским снегом расширила сознание так, что на сутки ушла в астрал, выйдя из него только сегодня, признав своё поражение.

После чего многие кинулись поздравлять нового шефа цивилизаторского мирка. Первые, естессно, на связь вышли нормальные диктаторы Еэсины Орбан и Фицо, отправив дружеские салюты. Да чего уж там, в эфиры показался даже Бацька Рыгорыч, признав блондина новым хозяином Фашингтона, хотя его коллега в Кремле никак не стал реагировать, и его усатый пурганосец пояснил, что Штаты страна нам недружественная, а значит, как-нибудь обойдутся без звонка Темнейшего. Хотя мы то знаем, что по закрытым гэбистским каналам агент получил какую-то важную награду и новое звание.

Однако, не все сумели порадоваться победе натурального блондина: в большей части цветущего сада у евроидных начальников так полыхнуло пердалищами, что Европа чуть не отделилась от планеты и не улетела в космические ебеня. И как бы сильно не притворялись там мёртвыми, прислуга таки распинала начальство идти на поклон к новому начальнику. Первым из-под плинтуса показался Макарон, написавший в своём хутвиторе какие-то глупости про близкие взгляды и т.п. Ну а потом начали подтягиваться и другие садоводы, из всяких там польш, британий и колбасных цехов. Из комы вывели даже ведьму Урсулу Швондерляйн, которая тоже чего-то там нацарапала у себя в соцсети. Но больше всех отличился, конечно же, зелёный скоморох из Куева, зализав натренированным языком межягодичное отверстие Дони так, что тому придется заново его высверливать. Короче, все сделали вид, что Кашмару они знать не знают и всю жизнь любили только избранного президента Асашай.

Ну а в Мордоре, конечно, всеми фибрами желали победы обоим кандидатам, надеясь, что они там на финале чего-то не поделят и сбросят Америку в гражданскую войну. А оно вон как получилось, те признали победу, а эти своё поражение, мол, обойдёмся без насилия, ага. И тут можно было бы сказать "нас опять наебали, расходимся", но нет, ибо вступит Трампони в должность только в начале следующего года, а до его инаугурации может всякое случится, например, какой-нибудь более опытный стрелок. Да даже после своего обоснования в Обвальном кабинете нет никаких гарантий, что на Доню случайно не упадёт шкаф или он смертельно не подавится чаем. В общем, попкорн с семками пока рановато сдавать обратно в магазины.

На этой обнадеживающей ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife

#короткопровчераИсточник