Так оно и булоИсточник
Надо полагать, как только это произойдёт, портреты президентов США будут заменены на лики святых, пророков или даже богов.Источник
@briefreportИсточник
Коротко про 16-17 августа:
– А давайте его в бабу переоденем!
– В бабу?
– Ага, смешно же будет.
– Ну да, забавно, но вообще-то, это наш президент!
– Ах ты ж бля, всё время забываю, с клоуном путаю...
– Все путают, тем не менее какие ещё будут предложения?
– Ну давайте его с самолёта в мусорный бак скинем, и так перетащим в другой самолёт.
– В мусорный? Это президент, Стивенсон!
– Ну ладно, в контейнер для еды хотя бы.
– А вот это другое дело, Стивенсон, это шикарный план!
– И смешно!
– И смешно.
Ну примерно так всё и было в офисе Секретной службы Асашай, когда её агенты разрабатывали план перевозки сияющей тушки Трампона из Туретчины в Мелкобританию во время саммита Наты. По крайней мере папарации именно это утверждают, мол, Фредовича хотели переодеть даже в женщину, лишь бы его не шлёпнули персы. Возможно, это подлые фантазии журналюг, но поговаривают, что всё так и было. Хотя, если бы на Доню натянули шкуру свиньи, то на него у загадочных иранских киллеров точно не поднялась бы рука, ибо харам. Но есть риск, что тут же бы объявились чубатые киллеры, ибо это для них источник сала.
В самой же Нате разработали пошаговый план войны с Мордором. Надо сказать, план настолько хорош, что хоть кино снимай. Так, по сценарию первый этап предполагает подавление буржуями авиации, ракетных и дроновых систем Орды. На втором этапе Ната должна сформировать на границе с Мордором и Беломордором некую "автономную зону", где должно быть овермного роботов, дронов и прочих фантазий из нетленки Джеймса Кэмерона. Ну а на третьем этапе Ната типа бомбит аэродромы, мосты, дороги и прочее Мордора. Поговаривают, столь надёжный план разрабатывался под личным руководством звёзднополосатого майора Эндрюшки Пингрея, ну и надо полагать, при участии голливудских киноделов и тонны колумбийского счастья. Потому как в Кремле неоднократно было сказано, что западлоиды нам не хохлы, а значит, там ещё первый этап толком не успеют начать, как просто сдохнут, перед этим насладившись атомными спецэффектами.
И кстати, про хохлов: вна чумном хуторе уже во всю бьют тревогу и свинками бегают по паническому кругу, ибо некоторые люди поговаривают (возможно даже - злые), что пухлый диктатор земли чучхе отправил в Необъятную 50 тысяч отборных северокорейских роботерминаторов. Хотя, вроде как, киморвские псы войны не будут заходить вна дикое поле, а встанут на границе с 404-й, заменив собой наших красноармейцев, а вот те то и отправятся резать свинью.
И про массовое помешательство: много шума наделал анонс приезда Канье Западного в Питер, мол, что звезда топтания на глобусе посетит культурную столицу уже осенью. И пока в чебурнете потешались над новостью методом фотожаб, где под Канье вместо земного шарика Колобок, откуда-то вынырнул Юрий Лоза, назвав всю эту шумиху позором, а самого Канью понторезом, и в кои-то веки с авторитетным плоскоземельщиком сложно не согласиться, тоже мне, блин, событие.
На этой чёрной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @briefreport
#короткопровчераИсточник
– А давайте его в бабу переоденем!
– В бабу?
– Ага, смешно же будет.
– Ну да, забавно, но вообще-то, это наш президент!
– Ах ты ж бля, всё время забываю, с клоуном путаю...
– Все путают, тем не менее какие ещё будут предложения?
– Ну давайте его с самолёта в мусорный бак скинем, и так перетащим в другой самолёт.
– В мусорный? Это президент, Стивенсон!
– Ну ладно, в контейнер для еды хотя бы.
– А вот это другое дело, Стивенсон, это шикарный план!
– И смешно!
– И смешно.
Ну примерно так всё и было в офисе Секретной службы Асашай, когда её агенты разрабатывали план перевозки сияющей тушки Трампона из Туретчины в Мелкобританию во время саммита Наты. По крайней мере папарации именно это утверждают, мол, Фредовича хотели переодеть даже в женщину, лишь бы его не шлёпнули персы. Возможно, это подлые фантазии журналюг, но поговаривают, что всё так и было. Хотя, если бы на Доню натянули шкуру свиньи, то на него у загадочных иранских киллеров точно не поднялась бы рука, ибо харам. Но есть риск, что тут же бы объявились чубатые киллеры, ибо это для них источник сала.
В самой же Нате разработали пошаговый план войны с Мордором. Надо сказать, план настолько хорош, что хоть кино снимай. Так, по сценарию первый этап предполагает подавление буржуями авиации, ракетных и дроновых систем Орды. На втором этапе Ната должна сформировать на границе с Мордором и Беломордором некую "автономную зону", где должно быть овермного роботов, дронов и прочих фантазий из нетленки Джеймса Кэмерона. Ну а на третьем этапе Ната типа бомбит аэродромы, мосты, дороги и прочее Мордора. Поговаривают, столь надёжный план разрабатывался под личным руководством звёзднополосатого майора Эндрюшки Пингрея, ну и надо полагать, при участии голливудских киноделов и тонны колумбийского счастья. Потому как в Кремле неоднократно было сказано, что западлоиды нам не хохлы, а значит, там ещё первый этап толком не успеют начать, как просто сдохнут, перед этим насладившись атомными спецэффектами.
И кстати, про хохлов: вна чумном хуторе уже во всю бьют тревогу и свинками бегают по паническому кругу, ибо некоторые люди поговаривают (возможно даже - злые), что пухлый диктатор земли чучхе отправил в Необъятную 50 тысяч отборных северокорейских роботерминаторов. Хотя, вроде как, киморвские псы войны не будут заходить вна дикое поле, а встанут на границе с 404-й, заменив собой наших красноармейцев, а вот те то и отправятся резать свинью.
И про массовое помешательство: много шума наделал анонс приезда Канье Западного в Питер, мол, что звезда топтания на глобусе посетит культурную столицу уже осенью. И пока в чебурнете потешались над новостью методом фотожаб, где под Канье вместо земного шарика Колобок, откуда-то вынырнул Юрий Лоза, назвав всю эту шумиху позором, а самого Канью понторезом, и в кои-то веки с авторитетным плоскоземельщиком сложно не согласиться, тоже мне, блин, событие.
На этой чёрной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @briefreport
#короткопровчераИсточник
Коротко про 13 августа:
Темнейший впервые за всё своё правление посетил Курильские острова, а именно остров Итуруп, где встретился с губером Сахалинской губернии, посетил местные школу, больницу и рыбзавод, отведав там же свежайшей икорки (возможно, и не только). В чебурнете тут же зашептались, мол, зачем нужно было лететь такую даль, если давно изобрели инторнет и другие средства передачи не только разговоров, но даже люлей (если надо). А вот мы скажем, что надо было, хотя бы потому, что за данным визитом диктатора очень внимательно и завистливо щурились в бинокли раскосые глаза самураев, давясь слюной ярости и попёрдывая в эфиры своими возмущениями, мол, почему это Теран не спросил их разрешения на поездку. Ага, спустя 80 лет терпилы восходящего солнца всё не могут успокоиться, считая южные Курилы своей северной территорией, постоянно схватывая инфаркт жопы, как только Мордор начинает на этих островах какие-то движняки. Так что можно и нужно было туда лететь, хотя бы ради фейерверка взрывающихся жопов джапов.
Кстати, сразу после того, как Темнейший отведал на Курилах местную икру, в Необъятной ввели единый ГОСТ на эту продукцию. Совпадение? Не думаю!
Ну а с другой стороны нашей Родины, тоже раздался визг. Анпиратор колумбийского снега внезапно понял, что его грандиозный план по перемоге над Мордором за 40 дней идёт как-то не совсем по плану, и вместо просящих о милости орков, ему самому теперь приходиться лихорадочно накручивать за большую лужу, уговаривая оранжевого господина хоть как-то повлиять на Кремль, щобы тот прекратил выносить в космос оставшиеся вна чумном хуторе заводики и пароходики. В эфиры просочилась информация, якобы о том, что Куев попросил через Фашингтон Москву о перемирии на Чёрном море. Ну мы знаем, ибо дети в Африке голодуют без жовтоблакитного зерна и всё такое. Однако, в Кремле на столь щедрое предложение решили промолчать и пока продолжили делать то, что делают последние недели - расщеплять на атомы объекты ВСУк и энергетику нэньки, а заодно отправлять на корм черноморским ракам все посудины в районе берегов 404-й. И хотя вчера же поступила новость, дескать, наркорейх никаких тайных посланий через янкерсов в Москву не передавал, но кто в это теперь поверит. Да и всякие эксперды уже посчитали, что за время морской блокады дикого поля, самостийцы уже недосчитались овермного лярдов деняг, а наземная логистика, мягко говоря, не вывозит даже малой части того, что нужно, тем более, когда и по ней от Орды летят взрывоопасные подарки. Конспирологи уже без каких-то красок признаются, что если РККА и дальше так будет продолжать с репарациями, то в этот раз чумной хутор точно не переживёт зиму. Ну точнее переживёт, но не только лишь все.
На этой цитатой классика ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @briefreport
#короткопровчераИсточник
Темнейший впервые за всё своё правление посетил Курильские острова, а именно остров Итуруп, где встретился с губером Сахалинской губернии, посетил местные школу, больницу и рыбзавод, отведав там же свежайшей икорки (возможно, и не только). В чебурнете тут же зашептались, мол, зачем нужно было лететь такую даль, если давно изобрели инторнет и другие средства передачи не только разговоров, но даже люлей (если надо). А вот мы скажем, что надо было, хотя бы потому, что за данным визитом диктатора очень внимательно и завистливо щурились в бинокли раскосые глаза самураев, давясь слюной ярости и попёрдывая в эфиры своими возмущениями, мол, почему это Теран не спросил их разрешения на поездку. Ага, спустя 80 лет терпилы восходящего солнца всё не могут успокоиться, считая южные Курилы своей северной территорией, постоянно схватывая инфаркт жопы, как только Мордор начинает на этих островах какие-то движняки. Так что можно и нужно было туда лететь, хотя бы ради фейерверка взрывающихся жопов джапов.
Кстати, сразу после того, как Темнейший отведал на Курилах местную икру, в Необъятной ввели единый ГОСТ на эту продукцию. Совпадение? Не думаю!
Ну а с другой стороны нашей Родины, тоже раздался визг. Анпиратор колумбийского снега внезапно понял, что его грандиозный план по перемоге над Мордором за 40 дней идёт как-то не совсем по плану, и вместо просящих о милости орков, ему самому теперь приходиться лихорадочно накручивать за большую лужу, уговаривая оранжевого господина хоть как-то повлиять на Кремль, щобы тот прекратил выносить в космос оставшиеся вна чумном хуторе заводики и пароходики. В эфиры просочилась информация, якобы о том, что Куев попросил через Фашингтон Москву о перемирии на Чёрном море. Ну мы знаем, ибо дети в Африке голодуют без жовтоблакитного зерна и всё такое. Однако, в Кремле на столь щедрое предложение решили промолчать и пока продолжили делать то, что делают последние недели - расщеплять на атомы объекты ВСУк и энергетику нэньки, а заодно отправлять на корм черноморским ракам все посудины в районе берегов 404-й. И хотя вчера же поступила новость, дескать, наркорейх никаких тайных посланий через янкерсов в Москву не передавал, но кто в это теперь поверит. Да и всякие эксперды уже посчитали, что за время морской блокады дикого поля, самостийцы уже недосчитались овермного лярдов деняг, а наземная логистика, мягко говоря, не вывозит даже малой части того, что нужно, тем более, когда и по ней от Орды летят взрывоопасные подарки. Конспирологи уже без каких-то красок признаются, что если РККА и дальше так будет продолжать с репарациями, то в этот раз чумной хутор точно не переживёт зиму. Ну точнее переживёт, но не только лишь все.
На этой цитатой классика ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @briefreport
#короткопровчераИсточник
Рановато открыли шампанскоеИсточник
Коротко про 6-7 августа:
"Хедсет, где, сука, снаряды?!", продолжали раздаваться в Бледном доме вопли оранжевого полководца. Да, скандал с нехваткой боеприпасов и обманом на эту тему Фредовича продолжается. Поговаривают даже, что на верхушку Пентагона вполне могут начать шить уголовку за скрытие важной информации, а если Доню не утихомирят, то ещё и он лично от себя чего-нибудь пришьёт, ибо это надо же, из-за каких-то там ракет он выиграл очередную войну проигрышем. Впрочем, в высоких кабинетах уже нашли первых козлов отпущения: естественно, во всём виноват самоходный борец с гравитацией Бидон, потому как именно он раздавал всякое нужное не только хохлам, но и вообще всем желающим. И хотя перфокартный дедушка несомненно приложил руку к опустошению ковбойских складов, тем не менее в Пентагоне продолжают перебирать и ещё работающих кандидатов отправки на мороз.
Что же касается Ирана, то у ребят там всё в порядке: персы продолжают запугивать соседей, дескать, если Асашай вдарят по нам, то вам, господа шейхи, кабзда. Ну а чтобы унижения эмиров и их звёзднополосатых союзничков было более убедительным, Иран договорился таки с Оманом сделать из Ормуза высокодоходный стартап, который даже по самым скромным подсчётам будет пополнять казну ИРИ на 100 лярдов зелёных деняг ежегодно. Возможно, после этого, в центре Тегерана рыжему миродельцу даже поставят памятник, т.к. ещё никто не сделал больше чем он для поднятия авторитета и благосостояния персов в регионе.
А ещё на Ближнем Востоке случилось весьма потешное: Турция, Пакистан и Саудовское королевство объявило о создании военного блока ака восточнаяверсия Наты. Злые люди уже высказали предположение, что данный союз может случиться настолько прочным, что уже после первого удара персов по саудитам или индусов по пакам, как османы сразу сделают вид, что они просто проходили мимо (ну как в том меме про обезьянку Паппет). Хотя, не исключено, что всё это придумано для того, чтобы кого-то дружно закатать в песок, ну например, пейсатую бухгалтерию или Иран, или ещё кого-то. Но всё же слабо верится в нерушимость этого братства, ибо все участники настолько хитрожопые, что подстава друг друга там может стать первым пунктом доктрины.
Тем временем вна 404-й встречали дорогого гостя: к ним приехал к ним приехал начальник МИДа Азерстана. Само собой, бакинского братулю тут же потащили к памятникам подохших на свынорезе военам свитла и по выставкам парнокопытных достижений. Глядя на успехи харамного стада высокопоставленный азер обмяк и тут же пообещал обеспечить чумной хутор газом. Правда, каким образом этот газ будет поставляться вна дикое поле он не объяснил, возможно, телепатически или ещё как-то мистически.
На этой фэнтезийной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @briefreport
#короткопровчераИсточник
"Хедсет, где, сука, снаряды?!", продолжали раздаваться в Бледном доме вопли оранжевого полководца. Да, скандал с нехваткой боеприпасов и обманом на эту тему Фредовича продолжается. Поговаривают даже, что на верхушку Пентагона вполне могут начать шить уголовку за скрытие важной информации, а если Доню не утихомирят, то ещё и он лично от себя чего-нибудь пришьёт, ибо это надо же, из-за каких-то там ракет он выиграл очередную войну проигрышем. Впрочем, в высоких кабинетах уже нашли первых козлов отпущения: естественно, во всём виноват самоходный борец с гравитацией Бидон, потому как именно он раздавал всякое нужное не только хохлам, но и вообще всем желающим. И хотя перфокартный дедушка несомненно приложил руку к опустошению ковбойских складов, тем не менее в Пентагоне продолжают перебирать и ещё работающих кандидатов отправки на мороз.
Что же касается Ирана, то у ребят там всё в порядке: персы продолжают запугивать соседей, дескать, если Асашай вдарят по нам, то вам, господа шейхи, кабзда. Ну а чтобы унижения эмиров и их звёзднополосатых союзничков было более убедительным, Иран договорился таки с Оманом сделать из Ормуза высокодоходный стартап, который даже по самым скромным подсчётам будет пополнять казну ИРИ на 100 лярдов зелёных деняг ежегодно. Возможно, после этого, в центре Тегерана рыжему миродельцу даже поставят памятник, т.к. ещё никто не сделал больше чем он для поднятия авторитета и благосостояния персов в регионе.
А ещё на Ближнем Востоке случилось весьма потешное: Турция, Пакистан и Саудовское королевство объявило о создании военного блока ака восточнаяверсия Наты. Злые люди уже высказали предположение, что данный союз может случиться настолько прочным, что уже после первого удара персов по саудитам или индусов по пакам, как османы сразу сделают вид, что они просто проходили мимо (ну как в том меме про обезьянку Паппет). Хотя, не исключено, что всё это придумано для того, чтобы кого-то дружно закатать в песок, ну например, пейсатую бухгалтерию или Иран, или ещё кого-то. Но всё же слабо верится в нерушимость этого братства, ибо все участники настолько хитрожопые, что подстава друг друга там может стать первым пунктом доктрины.
Тем временем вна 404-й встречали дорогого гостя: к ним приехал к ним приехал начальник МИДа Азерстана. Само собой, бакинского братулю тут же потащили к памятникам подохших на свынорезе военам свитла и по выставкам парнокопытных достижений. Глядя на успехи харамного стада высокопоставленный азер обмяк и тут же пообещал обеспечить чумной хутор газом. Правда, каким образом этот газ будет поставляться вна дикое поле он не объяснил, возможно, телепатически или ещё как-то мистически.
На этой фэнтезийной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @briefreport
#короткопровчераИсточник
"Я снял художественное кино, а не документальный фильм. Моя задача была передать сказ Гомера о выдающемся человеке того времени. Исторические же неточности - это второй и третий план. Да, корабль Одиссея не из древней Греции, а больше похож на скандинавский, ну так я его и взял с сериала "Викинги", не новый же строить. Да костюмы греков и Одиссея в том числе не те, но что дали из голливудской гримёрки, то и использовал. Доспехи Агамемнона, которые не критиковал только ленивый, это вообще слегка переделанный костюм Бэтмена из моего же фильма. Это кино, тут допустимы неточности" – Кристофер Нолан.
@briefreportИсточник
Коротко про 1-2 августа:
Тили-тили трали-вали 2/3 лета проеб... эт самое. Ага, как ни печально это звучит, наступил август. А август, это как воскресенье, вроде ещё выходной, но завтра уже на работу.
Так, ладно, чё там у нас по делам новостным? Сразу начнём с того, о чём мы тут не пишем, но происшествие довольно таки сильно качнуло инфополе, а потому придётся. Итак, в Златоглавой случился теракт: на Кудринской площади некая мадам пыталась пронести в находящийся там итальянский ресторан бомбу, но местный охранник вовремя отреагировал и не дал ей этого сделать, после чего произошёл взрыв, в результате которого на месте погибло 3 человека (та самая особа, охранник и проходящий не в то время не в том месте зевака), и ещё двое в больнице от ранений. И хотя следаки пока не торопятся указывать на виновных, однако, злые люди утверждают, что там отчётливо виднеются поросячьи уши, ибо по слухам, в этот день в заведении отмечал юбилей командующий ВКС Орды, а значит там было очень много служивых. Ещё одну версию высказали уже отечественные дипломаты из Рима, предположив, что таким способом парнокопытная хунта пытается запугать макаронников. Вторая версия, конечно, больше похожа на процесс натягивания ночной птицы на глобус, но всё же, как вариант вполне может быть.
А вна самом чумном хуторе красноармейцы снова устроили щедрые репарации, которые в Куеве уже назвали "адской ночью". Как следует из доклада Орда отправляла в космос заводики и склады по производству тарас-мопедов, шайтан-труб и другого нужного для военки. Хорошо прилетело по сборочным цехам конторки ФайерПоинт, главный хряк которой недавно анонсировал ближайшие удары по Москве. Так же покорять стратосферу был отправлен американский завод по производству дронов, что конспирологами было расценено как окончательное развеивание духа Анкориджа, и теперь Мордор расщепляет на атомы вообще всё подряд, без выяснения прописки и места регистрации. Хотя, не исключено, что точную локацию заводика просто долго не могли найти, ибо одичалые небратья довольно хорошо научились прятать свою военку в разных густонаселённых местах. В любом случае, на Банковой остались в восторге от тоталитарного привета и уже на всю западлоидную округу завизжали о своей беспомощности без поставок средств ПэПэО. Кстати, помимо Трампа, отказавшего гниде в Пэтриотах, то же самое сделал и Биба, когда скоморох на шару начал клянчить у него кусочек Железного кумпола.
А ещё вна чумном хуторе занесли таки в местную соцсеть "Миротворец" императрицу шопоголиков Татьяну Ким. Формулировка, конечно, вызывает особый восторг: за публичную поддержку российской власти. Возникает вопрос к хохлам: а вы какой реакции от неё ждали, если её же склады жгёте один за другим? Кого она должна была поддержать? Выступить на стороне кокаинового шута? Хотя, вроде как гражданка Ким и до этого поддерживала Темнейшего, ну а тут, видимо, сейчас ещё и деняг в Орду отсыпать будет, чтобы наши ракетчики персонально от неё разбирали на молекулы всякое нехорошее вна нэньке. Кстати, в последние дни РККА начала активно запускать в стратосферу склады "Розетки" (это жовтоблакитный аналог ВБ). Кто знает, чья конкретно это месть?
Ну и да, в прошедшим днём войск дяди Васи! Ура!
На этой десантной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @briefreport
#короткопровчераИсточник
Тили-тили трали-вали 2/3 лета проеб... эт самое. Ага, как ни печально это звучит, наступил август. А август, это как воскресенье, вроде ещё выходной, но завтра уже на работу.
Так, ладно, чё там у нас по делам новостным? Сразу начнём с того, о чём мы тут не пишем, но происшествие довольно таки сильно качнуло инфополе, а потому придётся. Итак, в Златоглавой случился теракт: на Кудринской площади некая мадам пыталась пронести в находящийся там итальянский ресторан бомбу, но местный охранник вовремя отреагировал и не дал ей этого сделать, после чего произошёл взрыв, в результате которого на месте погибло 3 человека (та самая особа, охранник и проходящий не в то время не в том месте зевака), и ещё двое в больнице от ранений. И хотя следаки пока не торопятся указывать на виновных, однако, злые люди утверждают, что там отчётливо виднеются поросячьи уши, ибо по слухам, в этот день в заведении отмечал юбилей командующий ВКС Орды, а значит там было очень много служивых. Ещё одну версию высказали уже отечественные дипломаты из Рима, предположив, что таким способом парнокопытная хунта пытается запугать макаронников. Вторая версия, конечно, больше похожа на процесс натягивания ночной птицы на глобус, но всё же, как вариант вполне может быть.
А вна самом чумном хуторе красноармейцы снова устроили щедрые репарации, которые в Куеве уже назвали "адской ночью". Как следует из доклада Орда отправляла в космос заводики и склады по производству тарас-мопедов, шайтан-труб и другого нужного для военки. Хорошо прилетело по сборочным цехам конторки ФайерПоинт, главный хряк которой недавно анонсировал ближайшие удары по Москве. Так же покорять стратосферу был отправлен американский завод по производству дронов, что конспирологами было расценено как окончательное развеивание духа Анкориджа, и теперь Мордор расщепляет на атомы вообще всё подряд, без выяснения прописки и места регистрации. Хотя, не исключено, что точную локацию заводика просто долго не могли найти, ибо одичалые небратья довольно хорошо научились прятать свою военку в разных густонаселённых местах. В любом случае, на Банковой остались в восторге от тоталитарного привета и уже на всю западлоидную округу завизжали о своей беспомощности без поставок средств ПэПэО. Кстати, помимо Трампа, отказавшего гниде в Пэтриотах, то же самое сделал и Биба, когда скоморох на шару начал клянчить у него кусочек Железного кумпола.
А ещё вна чумном хуторе занесли таки в местную соцсеть "Миротворец" императрицу шопоголиков Татьяну Ким. Формулировка, конечно, вызывает особый восторг: за публичную поддержку российской власти. Возникает вопрос к хохлам: а вы какой реакции от неё ждали, если её же склады жгёте один за другим? Кого она должна была поддержать? Выступить на стороне кокаинового шута? Хотя, вроде как гражданка Ким и до этого поддерживала Темнейшего, ну а тут, видимо, сейчас ещё и деняг в Орду отсыпать будет, чтобы наши ракетчики персонально от неё разбирали на молекулы всякое нехорошее вна нэньке. Кстати, в последние дни РККА начала активно запускать в стратосферу склады "Розетки" (это жовтоблакитный аналог ВБ). Кто знает, чья конкретно это месть?
Ну и да, в прошедшим днём войск дяди Васи! Ура!
На этой десантной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @briefreport
#короткопровчераИсточник
Павел Дуров удалил из Telegram официальные каналы Роскомнадзора, Росфинмониторинга и ФСБ.
@briefreportИсточник
@briefreportИсточник
Коротко про 27 июля:
В Необъятной состоялась последняя пленарка Госдумы 8-го созыва, что отметил даже Темнейший, встретившись с особо важными депутатами. В целом речь Верховного оказалась без сенсаций и вотэтоповоротов: Властелин Владимирович поблагодарил собравшихся за работу, отметил всякое хорошее, коснулся всякого плохого, и высказал уверенность, что мы всё преодолеем и победим, в общем, протокол соблюдён. Однако, в чебурнетах всё же кое-что подхватили из сказанного Тераном, а именно: "Депутаты Госдумы полностью оправдали высокий статус народных представителей, проявили безусловную преданность Родине, компетентность и твердость". И вот тут разные блохеры и простые юзеры не совсем поняли про оправданность высокого статуса избранников и их компетентность, ибо многие тут же вспомнили недавние подвиги этих самых господ, из-за чего народ на них даже накинул погремуху "запретуты". Хотя, справедливости ради, во многом запретутствовали не постояльцы Госдумы, а отдельные чинуши в министерствах, а чинуши из Госдумы как раз таки махали саблями, задавая некоторым особо умным небожителям неудобные вопросы. Тем не менее, и депутаты часто накидывали в эфиры такое, что обычному гражданину часто приходилось хвататься за сердце и строить в их адрес многоэтажные конструкции из Великого и Могучего. Короче, всё хороши, ладно, хрен с ними!
Наиболее интереснее было мероприятие Темнейшего уже после встречи с народными избранниками, по крайней мере усатый пурганосец Терана весьма пышно это анонсировал, дескать, Верховный будет общаться по телефону с неким очень важным, но это не Трамп. Интрига, ёпта! И что вы думаете? В итоге созвон этот был ни с кем иным, как с армянским крысёнышем Николой Пашиняном. Хотя, возможно, говоря о важности ДСП имел ввиду не самого персонажа, а тему, на которую шло общение, а вот там действительно любопытно. Как поговаривают злые люди, ереванский соросёнок уговаривал Терана открыть армянской продуктовке доступ на тоталитарный рынок, на что из Кремля прямо через телефонную трубку Пашиняну показали средний палец с надписью "соси писюн!", добавив, что Москве надоело смотреть на многожопность мохнатого князька, и теперь ему придётся выбрать с кем он там собирается дружить, с Мордором или цветущим садом? А чтобы за этот выбор в Необъятную потом не летели всякие обвинения про российскую оккупацию и тому подобное (бывшие республики Протомордора так умеют), выбор этот должен состояться через народный референдум, где рядовой армянин сам проголосует, где его ягодицам будет теплее. И вот тут для Николя наступают непростые времена, ибо на референдуме неблагодарный народ может проголосовать не за тех на кого этот сучонок работает, а потому, спонсоры его будут гладить отнюдь не по головке и не рукой, хотя, с другой стороны этим манёвром он вполне может снять с себя ответственность, сказав этим загадочным господинам, шо во всём виноваты холопы, а он как мог тащил, старался, пыхтел, но не оценили. Однако, не нужно исключать и того, что Еэска может таки выкупить протухающие армянские помидоры, и Никола снова будет на коне, после чего наивные граждане горной республики снова побегут туда, где красиво машут морковкой.
И про помощь откуда не ждали: в одной из шпротных республик (в Литве) хотят обязать наших и беломордорских самоизгнанцев публично признавать ахрессию Мордора на чумной хутор. Ну т.е. если хочешь помочить ноги в Балтийском море и дать ебуна на солнечных литовских пляжах, будь добр - осуди бывшую Родину. И хотя многие беглые нетвойнисты уже это сделали и без каких-либо требований, однако, остались там ещё и такие, кто завязал язык бантиком, мысленно надеясь, что скоро всё рассосётся и они вернутся к своей кормовой базе. Ну а сейчас, стало быть, бравые литовцы помогут нашей гэбне разделять говно по сортам. Кстати, значит ли это, что одной израэльской примадонне теперь будет довольно непросто съездить в гости к другой кормилице Советского Союза, ну или придётся сделать то, за что один усатый пурганосец перестанет ей целовать руки.
На этой подлянской ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @briefreport
#короткопровчераИсточник
В Необъятной состоялась последняя пленарка Госдумы 8-го созыва, что отметил даже Темнейший, встретившись с особо важными депутатами. В целом речь Верховного оказалась без сенсаций и вотэтоповоротов: Властелин Владимирович поблагодарил собравшихся за работу, отметил всякое хорошее, коснулся всякого плохого, и высказал уверенность, что мы всё преодолеем и победим, в общем, протокол соблюдён. Однако, в чебурнетах всё же кое-что подхватили из сказанного Тераном, а именно: "Депутаты Госдумы полностью оправдали высокий статус народных представителей, проявили безусловную преданность Родине, компетентность и твердость". И вот тут разные блохеры и простые юзеры не совсем поняли про оправданность высокого статуса избранников и их компетентность, ибо многие тут же вспомнили недавние подвиги этих самых господ, из-за чего народ на них даже накинул погремуху "запретуты". Хотя, справедливости ради, во многом запретутствовали не постояльцы Госдумы, а отдельные чинуши в министерствах, а чинуши из Госдумы как раз таки махали саблями, задавая некоторым особо умным небожителям неудобные вопросы. Тем не менее, и депутаты часто накидывали в эфиры такое, что обычному гражданину часто приходилось хвататься за сердце и строить в их адрес многоэтажные конструкции из Великого и Могучего. Короче, всё хороши, ладно, хрен с ними!
Наиболее интереснее было мероприятие Темнейшего уже после встречи с народными избранниками, по крайней мере усатый пурганосец Терана весьма пышно это анонсировал, дескать, Верховный будет общаться по телефону с неким очень важным, но это не Трамп. Интрига, ёпта! И что вы думаете? В итоге созвон этот был ни с кем иным, как с армянским крысёнышем Николой Пашиняном. Хотя, возможно, говоря о важности ДСП имел ввиду не самого персонажа, а тему, на которую шло общение, а вот там действительно любопытно. Как поговаривают злые люди, ереванский соросёнок уговаривал Терана открыть армянской продуктовке доступ на тоталитарный рынок, на что из Кремля прямо через телефонную трубку Пашиняну показали средний палец с надписью "соси писюн!", добавив, что Москве надоело смотреть на многожопность мохнатого князька, и теперь ему придётся выбрать с кем он там собирается дружить, с Мордором или цветущим садом? А чтобы за этот выбор в Необъятную потом не летели всякие обвинения про российскую оккупацию и тому подобное (бывшие республики Протомордора так умеют), выбор этот должен состояться через народный референдум, где рядовой армянин сам проголосует, где его ягодицам будет теплее. И вот тут для Николя наступают непростые времена, ибо на референдуме неблагодарный народ может проголосовать не за тех на кого этот сучонок работает, а потому, спонсоры его будут гладить отнюдь не по головке и не рукой, хотя, с другой стороны этим манёвром он вполне может снять с себя ответственность, сказав этим загадочным господинам, шо во всём виноваты холопы, а он как мог тащил, старался, пыхтел, но не оценили. Однако, не нужно исключать и того, что Еэска может таки выкупить протухающие армянские помидоры, и Никола снова будет на коне, после чего наивные граждане горной республики снова побегут туда, где красиво машут морковкой.
И про помощь откуда не ждали: в одной из шпротных республик (в Литве) хотят обязать наших и беломордорских самоизгнанцев публично признавать ахрессию Мордора на чумной хутор. Ну т.е. если хочешь помочить ноги в Балтийском море и дать ебуна на солнечных литовских пляжах, будь добр - осуди бывшую Родину. И хотя многие беглые нетвойнисты уже это сделали и без каких-либо требований, однако, остались там ещё и такие, кто завязал язык бантиком, мысленно надеясь, что скоро всё рассосётся и они вернутся к своей кормовой базе. Ну а сейчас, стало быть, бравые литовцы помогут нашей гэбне разделять говно по сортам. Кстати, значит ли это, что одной израэльской примадонне теперь будет довольно непросто съездить в гости к другой кормилице Советского Союза, ну или придётся сделать то, за что один усатый пурганосец перестанет ей целовать руки.
На этой подлянской ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @briefreport
#короткопровчераИсточник
Ну действительноИсточник
Коротко про 24-26 июля:
Гнида не наркоман! Да, ладно? Да, вот так прям и сказал сам гнида какой-то очень популярной в Асашай блохерше, когда та у него спросила, нюхал ли он с Макароном кокаин? Хотя из ответа не совсем понятно, что конкретно начал отрицать скоморох, что не нюхал порошок вообще или что не нюхал его именно со своим кагхтавым любовником? В любом случае, в обе версии никто в мире не поверил, ибо все давно всё знают.
Ну а пока наркофюрер трепался с матрасниками вна самой нэньке произошло весьма примечательное событие: под Куевом состоялась военная выставка средств ПэПэО, где вислоухие рукожопы понтовались друг перед другом и гостями всякими средствами борьбы с воздушными атаками. Мероприятие получилось настолько потужным, что его посетила даже российская армия в составе баллистических ракет. Улавливаете всю прелесть произошедшего? Выставку ПВО расхреначили с воздуха. А? Как такое? Ну это же троллинг уровня абсолютли! Репарации получились настолько эффектными, что разных там изобретателей, инженеров и генералов всех мастей раскидало по всей округе так, что их тушки ещё долго будут собирать аки конструктор Lego. Официальный Куев рапортовал о 10 убитых туловищ и более 100 раненых, однако, жовтоблакитные военкуры визжат, что утилизированных и подранков на порядки выше, а судя по возникшим в сети некрологам, обнулили там очень знатных пановьев и паночек. Штош, хорошо показали достижения своей ПэПэО, впечатлило.
В Омске же состоялся Форум сотрудничества России и Казахстана, куда прилетели даже Темнейший и елбасы Токаев. И вроде как событие ничего не предвещало, ну встретились, похвалили друг друга, обкашляли дальнейшую работу, в общем - рутина. Однако, казахский назгул разбавил скукотищу гениальным, предложив Терану заморозить свынорез, дескать, Банковой и Кремлю нужно вернуться к Стамбульской формуле и подписать договорнячок, ибо СВО может превратиться в более глобальный шухер, а это уже как-то не по феншую. О, как! Услышав такое можно подумать, что у елбасы предки внезапно оказались эстонцами, ибо так сказать на пятый год войны, ну как бы очень вовремя. Но всё гораздо прозаичней: к степным братьям осознание войны под боком пришло тогда, когда селюки своими тарас-мопедами вывели из нефтяного чата Каспийский трубопроводный консорциум, через который на международный рынок гнали чуть ли не 80% казахской чёрной жижи, а это уже очень больно для тамошней казны. Ну и естественно, как тут же не вспомнить про мир, дружбу и жвачку. Однако, Темнейшего такое гениальное предложение о заморозке хоть и впечатлило, но он не стал гнать лошадей, а на пальцах объяснил коллеге о целях и ходе свынореза, а усатый пурганосец Терана для самых маленьких зрителей пояснил, что жовтоблакитная хунта не готова к диалогу, и вообще, в Кремле понимают к чему приведёт эта "заморозка", так что идите в жопу со своими стамбульскими, минскими и прочими соглашениями в статусе 2.0.
Ну а вчера в Необъятной отмечали День Военно-морского флота, где Темнейший лично поздравил морских волков и вручил достойным награды. После чего Верховный выступил с заявлением, часть которого с гиперзвуковой скоростью уже разлетается по ту сторону забора. Так вот, ВВП дал прогноз по западенщине дикого поля, ванганув, мол, рано или поздно подаренные Сталиным территории у селюков оттяпают их исторические владельцы, а именно: шляхи, мадьяры и ромалы, потому как единственным гарантом безопасности для незалэжной был Мордор. В принципе, и хер с ними!
На этой ожидаемой ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @briefreport
#короткопровчераИсточник
Гнида не наркоман! Да, ладно? Да, вот так прям и сказал сам гнида какой-то очень популярной в Асашай блохерше, когда та у него спросила, нюхал ли он с Макароном кокаин? Хотя из ответа не совсем понятно, что конкретно начал отрицать скоморох, что не нюхал порошок вообще или что не нюхал его именно со своим кагхтавым любовником? В любом случае, в обе версии никто в мире не поверил, ибо все давно всё знают.
Ну а пока наркофюрер трепался с матрасниками вна самой нэньке произошло весьма примечательное событие: под Куевом состоялась военная выставка средств ПэПэО, где вислоухие рукожопы понтовались друг перед другом и гостями всякими средствами борьбы с воздушными атаками. Мероприятие получилось настолько потужным, что его посетила даже российская армия в составе баллистических ракет. Улавливаете всю прелесть произошедшего? Выставку ПВО расхреначили с воздуха. А? Как такое? Ну это же троллинг уровня абсолютли! Репарации получились настолько эффектными, что разных там изобретателей, инженеров и генералов всех мастей раскидало по всей округе так, что их тушки ещё долго будут собирать аки конструктор Lego. Официальный Куев рапортовал о 10 убитых туловищ и более 100 раненых, однако, жовтоблакитные военкуры визжат, что утилизированных и подранков на порядки выше, а судя по возникшим в сети некрологам, обнулили там очень знатных пановьев и паночек. Штош, хорошо показали достижения своей ПэПэО, впечатлило.
В Омске же состоялся Форум сотрудничества России и Казахстана, куда прилетели даже Темнейший и елбасы Токаев. И вроде как событие ничего не предвещало, ну встретились, похвалили друг друга, обкашляли дальнейшую работу, в общем - рутина. Однако, казахский назгул разбавил скукотищу гениальным, предложив Терану заморозить свынорез, дескать, Банковой и Кремлю нужно вернуться к Стамбульской формуле и подписать договорнячок, ибо СВО может превратиться в более глобальный шухер, а это уже как-то не по феншую. О, как! Услышав такое можно подумать, что у елбасы предки внезапно оказались эстонцами, ибо так сказать на пятый год войны, ну как бы очень вовремя. Но всё гораздо прозаичней: к степным братьям осознание войны под боком пришло тогда, когда селюки своими тарас-мопедами вывели из нефтяного чата Каспийский трубопроводный консорциум, через который на международный рынок гнали чуть ли не 80% казахской чёрной жижи, а это уже очень больно для тамошней казны. Ну и естественно, как тут же не вспомнить про мир, дружбу и жвачку. Однако, Темнейшего такое гениальное предложение о заморозке хоть и впечатлило, но он не стал гнать лошадей, а на пальцах объяснил коллеге о целях и ходе свынореза, а усатый пурганосец Терана для самых маленьких зрителей пояснил, что жовтоблакитная хунта не готова к диалогу, и вообще, в Кремле понимают к чему приведёт эта "заморозка", так что идите в жопу со своими стамбульскими, минскими и прочими соглашениями в статусе 2.0.
Ну а вчера в Необъятной отмечали День Военно-морского флота, где Темнейший лично поздравил морских волков и вручил достойным награды. После чего Верховный выступил с заявлением, часть которого с гиперзвуковой скоростью уже разлетается по ту сторону забора. Так вот, ВВП дал прогноз по западенщине дикого поля, ванганув, мол, рано или поздно подаренные Сталиным территории у селюков оттяпают их исторические владельцы, а именно: шляхи, мадьяры и ромалы, потому как единственным гарантом безопасности для незалэжной был Мордор. В принципе, и хер с ними!
На этой ожидаемой ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @briefreport
#короткопровчераИсточник
Коротко про 22-23 июля:
Парнокопытные воены свитла таки ещё раз ударили по складам Велдберрис, но теперь уже в Краснодарском и Ставропольском краях. Ну и само собой прошлые прилёты по объектам Ягодки были не случайны, и Банковая целенаправленно лишает шопоголиков удобных покупок, а очень малый бизнес Мордора прибыли и товаров. Штош, гнида всё же допрыгается на очень тонком льду, что Татьяне Ким не останется ничего лучше, чем вступить на тропу войны, создав собственную шайтан-трубу с ядерной боеголовкой (Кимы так умеют), и отправить её посылкой в центр Куева. Без курьера. И без ПВЗ на месте.
Что же в целом вокруг ситуации с ВБ, то в чебурнете уже вовсю разгоняют панику, мол, за несколько дней до первых прилётов ВБ и Озон изменил оферту, включив туда пункты, что удары взрывоопасным по складам считаются форс-мажором, а потому маркетплейсы ответственности не несут и всех пострадавших на вертели на стоячем органе. Так вот, не смотря на всю эту паническую беготню вокруг того, что Татьяна Ким всех кинула, сама же Ким выступила в эфирах с пояснением, где рассказала, что всем селлерам поможет, но в порядке очереди, т.е. сначала поддержат мелких продавцов, а потом уже и до крупных дело дойдёт. Более того, в чат вошёл и Сбер, объявив о своём участии в спасении утопающих. В общем, помощь объявлена, будем посмотреть как там пойдёт.
В четверг же ничего не предвещало, но оно случилось: ясно солнышко нашей эстрады и главный "ярусский" всея Руси Ярослав "Shaman" Дронов, нарядившись в русскую рубаху, взяв в руки русский ухват, растопив русскую печь русской берёзонькой, сжёг нахер свои знаменитые кожаные штаны, после чего пообещал, что мы эту бусурманскую дрянь на нём больше не увидим, мол, отныне, нас ждёт новый Шаман. И честно говоря, это выглядело даже как некая угроза, ибо, хрен знает чего от него можно ожидать, парень настолько непредсказуем в своих пиар-акциях, что страна уже больше наблюдает за его похождениями, чем слушает его же песни. А чё, вот прикиньте, выходит он во время концерта в одной рубахе (абсолютли в одной), фигле, трусов то не носит, а штаны сжёг, и кричит такой: "я обещал, что их (штаны) вы на мне больше не увидите?! Я обещал, что вас ждёт новый Шаман?! Вот он я! ААААА! РОССИИИИЯЯЯЯ!!!" и начинает прыгать по сцене, размахивая своими причиндалами. Само собой, молодые фанатки визжат в восторге, фанатки бальзаковского возраста закрывают ладонями лицо (но через щели между пальцев всё равно поглядывают на происходящее, интересно же), ну а пенсионерки штабелями грохаются в обмороки (чё, при Сталине такого срама не было!), все в шоке! Что теперь делать с "голыми вечеринками", "осетинскими свадьбами", моргерштернами и прочими рэп-наркоманами, никто не знает, продолжать запрещать их или уже можно? Филипп Киркоров панически мечется по Москве, недоумевая, надевать ли чёрную водолазку или его это не касается, но всё таки лучше в ней? Екатерина Мизулина срочно строчит в интернете оправдательные посты, типа "Ярослав так показал на чём он вертит весь Запад!" Милонов кричит "всех расстрелять!" Собчак уже берёт интервью у той самой печки, в которой были сожжены кожаные штаны. Настя Ивлеева у Малахова поясняет за размер Шамана: маленький, большой или норм? По Первому каналу вместо новостей транслируют Дом-2. В общем, небеса разверзаются, падают на планету, Вселенная схлопывается. И вот, в полном вакууме и черноте заглушёно слышится "я - русскиииииий, моя кровь от отца аааа, я - русскииииииий..."
В остальном же мире всё по старому, хотя есть новости из чумного хутора, где свежий главнокомандумач, чья тушка до сих пор ходит в этом мире только благодаря милости нашего солдата, что-то обидное хрюкнул в сторону русских. Орда своими репарациями таки отрезала одесские порты от остального мира, а гнида, глядя на всё это, снова начал повизгивать про договорнячок до зимы, но обо всём этом подробнее уже в дополнительном обзоре.
На этой незаконченной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @briefreport
#короткопровчераИсточник
Парнокопытные воены свитла таки ещё раз ударили по складам Велдберрис, но теперь уже в Краснодарском и Ставропольском краях. Ну и само собой прошлые прилёты по объектам Ягодки были не случайны, и Банковая целенаправленно лишает шопоголиков удобных покупок, а очень малый бизнес Мордора прибыли и товаров. Штош, гнида всё же допрыгается на очень тонком льду, что Татьяне Ким не останется ничего лучше, чем вступить на тропу войны, создав собственную шайтан-трубу с ядерной боеголовкой (Кимы так умеют), и отправить её посылкой в центр Куева. Без курьера. И без ПВЗ на месте.
Что же в целом вокруг ситуации с ВБ, то в чебурнете уже вовсю разгоняют панику, мол, за несколько дней до первых прилётов ВБ и Озон изменил оферту, включив туда пункты, что удары взрывоопасным по складам считаются форс-мажором, а потому маркетплейсы ответственности не несут и всех пострадавших на вертели на стоячем органе. Так вот, не смотря на всю эту паническую беготню вокруг того, что Татьяна Ким всех кинула, сама же Ким выступила в эфирах с пояснением, где рассказала, что всем селлерам поможет, но в порядке очереди, т.е. сначала поддержат мелких продавцов, а потом уже и до крупных дело дойдёт. Более того, в чат вошёл и Сбер, объявив о своём участии в спасении утопающих. В общем, помощь объявлена, будем посмотреть как там пойдёт.
В четверг же ничего не предвещало, но оно случилось: ясно солнышко нашей эстрады и главный "ярусский" всея Руси Ярослав "Shaman" Дронов, нарядившись в русскую рубаху, взяв в руки русский ухват, растопив русскую печь русской берёзонькой, сжёг нахер свои знаменитые кожаные штаны, после чего пообещал, что мы эту бусурманскую дрянь на нём больше не увидим, мол, отныне, нас ждёт новый Шаман. И честно говоря, это выглядело даже как некая угроза, ибо, хрен знает чего от него можно ожидать, парень настолько непредсказуем в своих пиар-акциях, что страна уже больше наблюдает за его похождениями, чем слушает его же песни. А чё, вот прикиньте, выходит он во время концерта в одной рубахе (абсолютли в одной), фигле, трусов то не носит, а штаны сжёг, и кричит такой: "я обещал, что их (штаны) вы на мне больше не увидите?! Я обещал, что вас ждёт новый Шаман?! Вот он я! ААААА! РОССИИИИЯЯЯЯ!!!" и начинает прыгать по сцене, размахивая своими причиндалами. Само собой, молодые фанатки визжат в восторге, фанатки бальзаковского возраста закрывают ладонями лицо (но через щели между пальцев всё равно поглядывают на происходящее, интересно же), ну а пенсионерки штабелями грохаются в обмороки (чё, при Сталине такого срама не было!), все в шоке! Что теперь делать с "голыми вечеринками", "осетинскими свадьбами", моргерштернами и прочими рэп-наркоманами, никто не знает, продолжать запрещать их или уже можно? Филипп Киркоров панически мечется по Москве, недоумевая, надевать ли чёрную водолазку или его это не касается, но всё таки лучше в ней? Екатерина Мизулина срочно строчит в интернете оправдательные посты, типа "Ярослав так показал на чём он вертит весь Запад!" Милонов кричит "всех расстрелять!" Собчак уже берёт интервью у той самой печки, в которой были сожжены кожаные штаны. Настя Ивлеева у Малахова поясняет за размер Шамана: маленький, большой или норм? По Первому каналу вместо новостей транслируют Дом-2. В общем, небеса разверзаются, падают на планету, Вселенная схлопывается. И вот, в полном вакууме и черноте заглушёно слышится "я - русскиииииий, моя кровь от отца аааа, я - русскииииииий..."
В остальном же мире всё по старому, хотя есть новости из чумного хутора, где свежий главнокомандумач, чья тушка до сих пор ходит в этом мире только благодаря милости нашего солдата, что-то обидное хрюкнул в сторону русских. Орда своими репарациями таки отрезала одесские порты от остального мира, а гнида, глядя на всё это, снова начал повизгивать про договорнячок до зимы, но обо всём этом подробнее уже в дополнительном обзоре.
На этой незаконченной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @briefreport
#короткопровчераИсточник
Коротко про 21 июля:
Таки Доня Трампон психанул на испанцев и разразился гневом, мол: требую прекратить все контакты с этими неблагодарными собаками, свернуть всю торговлю, оборонку и вообще запрещаю даже туда ездить! Пусть посидят без нас, оголодают, а потом сами в двери скребстись будут! - заключил оранжевый вседержатель. И хотя до бомбометаний в Мадрид дело не дошло, однако, Бледный дом вполне начнёт игнорить матадоров и гнобить тех, кто с ними сотрудничает, ну или утром проснётся другой Фредович и скажет, что ничего не говорил и очень любит корриду.
Про другого Фредовича, как выяснилось, не фигура речи, а вот прям буквально, ибо в эфиры проскочили кадры на которых рыжий стендапер вещает что-то в камеру, а в это же время у него за спиной шатается человек очень похожий на Самого Лучшего Президента Америки. Возможно, конечно, дед позади всего лишь какой-нибудь алкаш косплеющий Трампоню, однако, конспирологи предполагают, что это был двойник оранжевого миродельца, ведь оно и понятно, на ржавого вождя злобные персы открыли охоту (ну эт со слов самого Дони), а потому тут очень даже кстати иметь специального человека, умеющего ушами ловить пули. На момент написания этих строк Бледный дом пока никак не прокомментировал такую оказию, но наверняка объявят, что это просто дворник мимо проходил, а кто узрел в нём второго Трампа - просто идиот, ведь Его Великолепие не имеет аналогов во Вселенной.
Ну а у парнокопытных питомцев заокеанских господинов случилось таки долгожданное: картонные майдауны празднуют перемогу, ибо хриплый скоморох всё же выпнул на мороз мясного дженераля Сырка, заменив его на 43-летнего Михайло Драпатого. Кто не в курсе, пан Драпатый широко стал известен своими подвигами в Иловайском котле, когда с горящей жопой полностью оправдал свою фамилию. Причём, пикантность этому назначению придаёт ещё и то, что этот персонаж в открытую топит за уволенного экс-министра утилизации хохлов Фёдорова, что как бы намекает, гнида его подпустил к корыту исключительно ради того чтобы сбить накал страстей вокруг Фёдорова, и как только буйные угомонятся, выдающемуся полководцу подкинут такую свинью, что даже хрен знает, успеет ли он зацепиться за шасси улетающего литака.
Тем временем в маленькой, но очень гордой стране, где умные аборигены недавно переизбрали себе в премьеры соросятского крысёныша Никола Пашиняна, случился казус. Оказывается, запрещённые к ввозу в Мордор армянские продукты, нафиг никому не нужны даже в Еэске. Впрочем, казус этот прогнозировался практически всеми, у кого в голове не кусочек маргарина, а какие никакие мозги, ибо кушала армянскую продукцию считай только Необъятная, и когда выбритый крыс Николя начал вертеть перед диктатурой мохнатой задницей стало понятно, что тамошним колхозникам - кабзда. И кто бы мог подумать, она таки к ним пришла. И как только горные фермеры ощутили этот самый кабздец, тут же выгребли на трассы, перекрывая главные магистрали страны, требуя, щобы кто-то им оплатил потери. А оплатить всё это обещал, когда гастролировал перед выборами, сам Пашинян, дескать, херня вопрос, если никто не купит, я сам кину в вас чемодан деняг. И кинет же, правда без чемодана, но снова обманутые армяне будут ждать чемодан.
На этой наивной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @briefreport
#короткопровчераИсточник
Таки Доня Трампон психанул на испанцев и разразился гневом, мол: требую прекратить все контакты с этими неблагодарными собаками, свернуть всю торговлю, оборонку и вообще запрещаю даже туда ездить! Пусть посидят без нас, оголодают, а потом сами в двери скребстись будут! - заключил оранжевый вседержатель. И хотя до бомбометаний в Мадрид дело не дошло, однако, Бледный дом вполне начнёт игнорить матадоров и гнобить тех, кто с ними сотрудничает, ну или утром проснётся другой Фредович и скажет, что ничего не говорил и очень любит корриду.
Про другого Фредовича, как выяснилось, не фигура речи, а вот прям буквально, ибо в эфиры проскочили кадры на которых рыжий стендапер вещает что-то в камеру, а в это же время у него за спиной шатается человек очень похожий на Самого Лучшего Президента Америки. Возможно, конечно, дед позади всего лишь какой-нибудь алкаш косплеющий Трампоню, однако, конспирологи предполагают, что это был двойник оранжевого миродельца, ведь оно и понятно, на ржавого вождя злобные персы открыли охоту (ну эт со слов самого Дони), а потому тут очень даже кстати иметь специального человека, умеющего ушами ловить пули. На момент написания этих строк Бледный дом пока никак не прокомментировал такую оказию, но наверняка объявят, что это просто дворник мимо проходил, а кто узрел в нём второго Трампа - просто идиот, ведь Его Великолепие не имеет аналогов во Вселенной.
Ну а у парнокопытных питомцев заокеанских господинов случилось таки долгожданное: картонные майдауны празднуют перемогу, ибо хриплый скоморох всё же выпнул на мороз мясного дженераля Сырка, заменив его на 43-летнего Михайло Драпатого. Кто не в курсе, пан Драпатый широко стал известен своими подвигами в Иловайском котле, когда с горящей жопой полностью оправдал свою фамилию. Причём, пикантность этому назначению придаёт ещё и то, что этот персонаж в открытую топит за уволенного экс-министра утилизации хохлов Фёдорова, что как бы намекает, гнида его подпустил к корыту исключительно ради того чтобы сбить накал страстей вокруг Фёдорова, и как только буйные угомонятся, выдающемуся полководцу подкинут такую свинью, что даже хрен знает, успеет ли он зацепиться за шасси улетающего литака.
Тем временем в маленькой, но очень гордой стране, где умные аборигены недавно переизбрали себе в премьеры соросятского крысёныша Никола Пашиняна, случился казус. Оказывается, запрещённые к ввозу в Мордор армянские продукты, нафиг никому не нужны даже в Еэске. Впрочем, казус этот прогнозировался практически всеми, у кого в голове не кусочек маргарина, а какие никакие мозги, ибо кушала армянскую продукцию считай только Необъятная, и когда выбритый крыс Николя начал вертеть перед диктатурой мохнатой задницей стало понятно, что тамошним колхозникам - кабзда. И кто бы мог подумать, она таки к ним пришла. И как только горные фермеры ощутили этот самый кабздец, тут же выгребли на трассы, перекрывая главные магистрали страны, требуя, щобы кто-то им оплатил потери. А оплатить всё это обещал, когда гастролировал перед выборами, сам Пашинян, дескать, херня вопрос, если никто не купит, я сам кину в вас чемодан деняг. И кинет же, правда без чемодана, но снова обманутые армяне будут ждать чемодан.
На этой наивной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @briefreport
#короткопровчераИсточник
Получайте новые истории, мемы, анекдоты и другое на ваш телеграм Присоединиться к нашему Telegram каналу.
Вы также можете посылать нам ваши новые истории и прочее. Посылайте на наш телеграм бот, и будет опубликовано на сайте. Присоединить Telegram бот для ваших историй