Коротко про 19-20 июня:
Шабаш глиномесов Гэ7 хоть и закончился, однако, интересности сыпались не из официоза, который и так всем был понятен заранее (переможить Мордор, спотужить западлоидность и т.п.), а из-за кулис. Так, как только Его Оранжевое Великолепие сдрыснуло из Галлии домой, по прибытию в родные пенаты Доня расчехлился на увлекательные истории, например: помимо прыгающего вокруг него гниды, не знающего как поступиться хотя бы к одной сияющей ягодице рыжеликого полководца, компанию смердящему кловуну, оказывается, во всю составляла и итальянская премьериха Жора Дынина, умоляющая заокенского господина сделать селфи с ней хотя бы на пол шишечки. Утомившись от белобрысой блохи, сердце Фредовича разжалобилось и тот наградил таки назойливую дуче совместной фотокарточкой. Ну это всё со слов ржавого вождя. В Риме же, когда услышали эту историю, реакция случилась такая, что Жора Дынина даже не успев потушить свой пылающий пердак тут же вышла в эфиры с обращением к нации, дескать, рыжий идиот безбожно врёт, и такие непотребства даже близко не могли случиться, т.к. у итальянки есть самоуважение, гордость и много чего важного. Надо сказать, из-за этого скандала даже начальнику заграничных унижений Италии Антоше Таяни пришлось отменить свой визит в Фашингтон. Хотя, наверняка, если бы из Града на холме убедительно цыкнули, то жалкий макаронник полетел бы туда даже не заправляя свой летак горючкой, а так, видимо, в Бледном доме не особо то и хотели видеть этого утырка. Ну а Трампоня, конечно, молодец, это же надо, на пустом месте закатить такой фейерверк из горящих задниц.
Ещё Доня прокатился по иранской теме, пульнув в персов тапком за то, что те коварно отказались от пятничных переговоров из-за каких-то там колхозников из Ливана, которых продолжает мутузить чугунием пейсатый главбух Биба. Ходили слухи, что Тегеран в довесок ещё и Ормуз снова перекрыл, поставив всех на тариф, но чуть позже сами персы это опровергли. Хотя уже в субботу аятоллы опровергли своё опровержение и таки перекрыли пролив. Ну по крайней мере, в этот раз они об этом сами сказали.
Тем временем вна чумном хуторе произошло то, что даже никого не удивило: игратель на рояле пиюном и вся его вислоухая свита отправили обратно шляхам все ранее подаренные ими побрякушки, в виде орденов и медалей. Напомним, где-то с неделю назад новый бугор Речи Посполитой двинул в сторону Куева ультиматум: либо одичалые прекращают возводить в ранг святых дохлых бандеровцев, либо Варшава лишит гниду высшей польской награды, которую наркоману приколола бывшая администрация Польши. На что кокаиновая хунта мысленно отправила своих шипящих братушек на популярную гору, продолжив восхвалять убийц польских предков. Ну а чтобы шоу выглядело совсем уж в стиле 95-го квартала, скоморох демонстративно сходил на пошту и конвертом выслал в Варшаву бесполезный орден, а следом за своим вонючим боссом это сделали и другие нарколыги дикого поля. Возможно, для новой власти Польши чубатая благодарность оказалась сюрпризом, ну ничего, подождите, самостийцы вам ещё с десяток тарас-мопедов отправят, полностью отдякував.
И перл из Наты: говорящая голова альянса Маркуша хРютте блеснул своими познаниями в географии, бзднув на всю округу о том, что Мордор не такой уж и большой, и вообще он даже меньше Бельгии и Нидерландов вместе взятых. Не исключено, болезный всю дорогу смотрит только на Калининградскую область, думая, что это и есть вся Необъятная, при этом ломая голову, какого же хрена они всей своей западлоидной могучей кучкой не могут победить этот кусочек земли? Это, конечно, тогда всё объясняет. Для тупорылого ебобо будет настоящим открытием, когда он посмотрит карту чуть дальше трибалтийских вымиратов и обнаружит, что Мордор в более чем 200 раз больше тех микро стран, которые он назвал. Да чего там, там даже Франция целиком и полностью поместится в нашу Якутию, и ещё для таких же 4-х места останется. Ну, ёпта, как тут не вспомнишь классика Задорного...
На этой нетленной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @briefreport
#короткопровчераИсточник
Шабаш глиномесов Гэ7 хоть и закончился, однако, интересности сыпались не из официоза, который и так всем был понятен заранее (переможить Мордор, спотужить западлоидность и т.п.), а из-за кулис. Так, как только Его Оранжевое Великолепие сдрыснуло из Галлии домой, по прибытию в родные пенаты Доня расчехлился на увлекательные истории, например: помимо прыгающего вокруг него гниды, не знающего как поступиться хотя бы к одной сияющей ягодице рыжеликого полководца, компанию смердящему кловуну, оказывается, во всю составляла и итальянская премьериха Жора Дынина, умоляющая заокенского господина сделать селфи с ней хотя бы на пол шишечки. Утомившись от белобрысой блохи, сердце Фредовича разжалобилось и тот наградил таки назойливую дуче совместной фотокарточкой. Ну это всё со слов ржавого вождя. В Риме же, когда услышали эту историю, реакция случилась такая, что Жора Дынина даже не успев потушить свой пылающий пердак тут же вышла в эфиры с обращением к нации, дескать, рыжий идиот безбожно врёт, и такие непотребства даже близко не могли случиться, т.к. у итальянки есть самоуважение, гордость и много чего важного. Надо сказать, из-за этого скандала даже начальнику заграничных унижений Италии Антоше Таяни пришлось отменить свой визит в Фашингтон. Хотя, наверняка, если бы из Града на холме убедительно цыкнули, то жалкий макаронник полетел бы туда даже не заправляя свой летак горючкой, а так, видимо, в Бледном доме не особо то и хотели видеть этого утырка. Ну а Трампоня, конечно, молодец, это же надо, на пустом месте закатить такой фейерверк из горящих задниц.
Ещё Доня прокатился по иранской теме, пульнув в персов тапком за то, что те коварно отказались от пятничных переговоров из-за каких-то там колхозников из Ливана, которых продолжает мутузить чугунием пейсатый главбух Биба. Ходили слухи, что Тегеран в довесок ещё и Ормуз снова перекрыл, поставив всех на тариф, но чуть позже сами персы это опровергли. Хотя уже в субботу аятоллы опровергли своё опровержение и таки перекрыли пролив. Ну по крайней мере, в этот раз они об этом сами сказали.
Тем временем вна чумном хуторе произошло то, что даже никого не удивило: игратель на рояле пиюном и вся его вислоухая свита отправили обратно шляхам все ранее подаренные ими побрякушки, в виде орденов и медалей. Напомним, где-то с неделю назад новый бугор Речи Посполитой двинул в сторону Куева ультиматум: либо одичалые прекращают возводить в ранг святых дохлых бандеровцев, либо Варшава лишит гниду высшей польской награды, которую наркоману приколола бывшая администрация Польши. На что кокаиновая хунта мысленно отправила своих шипящих братушек на популярную гору, продолжив восхвалять убийц польских предков. Ну а чтобы шоу выглядело совсем уж в стиле 95-го квартала, скоморох демонстративно сходил на пошту и конвертом выслал в Варшаву бесполезный орден, а следом за своим вонючим боссом это сделали и другие нарколыги дикого поля. Возможно, для новой власти Польши чубатая благодарность оказалась сюрпризом, ну ничего, подождите, самостийцы вам ещё с десяток тарас-мопедов отправят, полностью отдякував.
И перл из Наты: говорящая голова альянса Маркуша хРютте блеснул своими познаниями в географии, бзднув на всю округу о том, что Мордор не такой уж и большой, и вообще он даже меньше Бельгии и Нидерландов вместе взятых. Не исключено, болезный всю дорогу смотрит только на Калининградскую область, думая, что это и есть вся Необъятная, при этом ломая голову, какого же хрена они всей своей западлоидной могучей кучкой не могут победить этот кусочек земли? Это, конечно, тогда всё объясняет. Для тупорылого ебобо будет настоящим открытием, когда он посмотрит карту чуть дальше трибалтийских вымиратов и обнаружит, что Мордор в более чем 200 раз больше тех микро стран, которые он назвал. Да чего там, там даже Франция целиком и полностью поместится в нашу Якутию, и ещё для таких же 4-х места останется. Ну, ёпта, как тут не вспомнишь классика Задорного...
На этой нетленной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @briefreport
#короткопровчераИсточник
Коротко про 2 июня:
(музыка): дудудууууу ду ду дудуууууу
Арнольд Чернопахарь
(музыка): дудудууууу ду ду дудууууу ууу
Лидия Яснохолмова
(музыка): дудудууууу ду ду дудуууууу
Робер Патриков
(музыка): дуду ду дудун дуду ду дудун
"Спиридон 2: Судный день"
Ну примерно так теперь в нашей локализации должно выглядеть начало нетленки Якова Кривоносова о рободровосеках из будущего, гоняющихся за сыном ирландской еврейки. Причиной сего момента послужило переименование Уралвагонзаводом боевой машины поддержки танков "Терминатор" на более скрепное "Спиридон". На самом заводе всё это объяснили довольно просто - борьба с англицизмами, хотя первоисточник слова отсылает нас к латыни, но наверняка инициаторы вспомнили не об этом, а о том персонаже, в честь которого, собственно, боевая машина и была названа. Ну а почему же именно "Спиридоном" нарекли грозную фундервафлю? И тут, оказывается, вся эта возня с переименованием упала не вчера и даже не позавчера, а история длится довольно таки давно, где УВЗ в 2025 году даже объявлял сбор предложений о новом имени. Так вот, судя по информации из просторов, вариаций было отправлено на завод оверкуча и маленькая железнодорожная тележка, там были и Добрыня, и Богатырь, и Коловрат, и в том числе конкретные исторические полководцы. Однако, на заводе выбрали Спиридона, т.к. само имя означает "крепкий" и "надёжный", а в довесок в православии есть такой святой Спиридон Тримифунтский, прославившийся защитой веры. В общем, теперь машину можно считать полностью импортозамещённой, а инородцам придётся учить новое для себя слово, хотя, возможно, по привычке своей, они сократят всё это в какого-нибудь Спирита, что на аглицком означает "дух". Штош, тоже вариант.
Ну а пока буржуи разучивают новое слово, Орда снова порадовала чумной хутор небывалым фейерверком, которых уже окрестили одним из самых мощнейших за весь свынорез. И хотя в этот раз Орешником вна дикое поле не швырялись, тем не менее и без него нэньку хорошо было видно из космоса. Били опять по ВПК, складам и скоплениям боевых чушек. Само собой, по отчётам вислоухого военства силы ПэПэО отбили почти всё летевшее. И не соврали же, действительно отбили, причём, вообще всё, правда объектами поражения, но это уже такое.
А пока Красная Армия вбивает чубатого соседа в козацкие времена, борцы с плодожорками из РСХН продолжают вмешиваться в армянские выборы, кошмаря местных колхозников своими запретами. Так, когда в бане оказались уже почти все фрукты, овощи, орехи и алкашка, был нанесён удар и по корнеплодам типа картофеля. Честно говоря, даже хрен знает, что теперь армянам вообще можно завозить на территорию Необъятной, если список запрещёнки увеличивается практически в реальном времени. Однако, сам ереванский барабанщик уже объявил, дескать, аборигенам не нужно беспокоиться, ибо весь этот ужос ненадолго, да и вообще, он самолично оплатит производителям все их потери. Правда, где оборванец возьмёт столько грошей, он не объяснил, да у него, собственно, и не уточняли, ведь кому нужны такие мелочи, если их страна уже стоит на пороге в прекрасный цветущий сад.
На этой сияющей ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @briefreport
#короткопровчераИсточник
(музыка): дудудууууу ду ду дудуууууу
Арнольд Чернопахарь
(музыка): дудудууууу ду ду дудууууу ууу
Лидия Яснохолмова
(музыка): дудудууууу ду ду дудуууууу
Робер Патриков
(музыка): дуду ду дудун дуду ду дудун
"Спиридон 2: Судный день"
Ну примерно так теперь в нашей локализации должно выглядеть начало нетленки Якова Кривоносова о рободровосеках из будущего, гоняющихся за сыном ирландской еврейки. Причиной сего момента послужило переименование Уралвагонзаводом боевой машины поддержки танков "Терминатор" на более скрепное "Спиридон". На самом заводе всё это объяснили довольно просто - борьба с англицизмами, хотя первоисточник слова отсылает нас к латыни, но наверняка инициаторы вспомнили не об этом, а о том персонаже, в честь которого, собственно, боевая машина и была названа. Ну а почему же именно "Спиридоном" нарекли грозную фундервафлю? И тут, оказывается, вся эта возня с переименованием упала не вчера и даже не позавчера, а история длится довольно таки давно, где УВЗ в 2025 году даже объявлял сбор предложений о новом имени. Так вот, судя по информации из просторов, вариаций было отправлено на завод оверкуча и маленькая железнодорожная тележка, там были и Добрыня, и Богатырь, и Коловрат, и в том числе конкретные исторические полководцы. Однако, на заводе выбрали Спиридона, т.к. само имя означает "крепкий" и "надёжный", а в довесок в православии есть такой святой Спиридон Тримифунтский, прославившийся защитой веры. В общем, теперь машину можно считать полностью импортозамещённой, а инородцам придётся учить новое для себя слово, хотя, возможно, по привычке своей, они сократят всё это в какого-нибудь Спирита, что на аглицком означает "дух". Штош, тоже вариант.
Ну а пока буржуи разучивают новое слово, Орда снова порадовала чумной хутор небывалым фейерверком, которых уже окрестили одним из самых мощнейших за весь свынорез. И хотя в этот раз Орешником вна дикое поле не швырялись, тем не менее и без него нэньку хорошо было видно из космоса. Били опять по ВПК, складам и скоплениям боевых чушек. Само собой, по отчётам вислоухого военства силы ПэПэО отбили почти всё летевшее. И не соврали же, действительно отбили, причём, вообще всё, правда объектами поражения, но это уже такое.
А пока Красная Армия вбивает чубатого соседа в козацкие времена, борцы с плодожорками из РСХН продолжают вмешиваться в армянские выборы, кошмаря местных колхозников своими запретами. Так, когда в бане оказались уже почти все фрукты, овощи, орехи и алкашка, был нанесён удар и по корнеплодам типа картофеля. Честно говоря, даже хрен знает, что теперь армянам вообще можно завозить на территорию Необъятной, если список запрещёнки увеличивается практически в реальном времени. Однако, сам ереванский барабанщик уже объявил, дескать, аборигенам не нужно беспокоиться, ибо весь этот ужос ненадолго, да и вообще, он самолично оплатит производителям все их потери. Правда, где оборванец возьмёт столько грошей, он не объяснил, да у него, собственно, и не уточняли, ведь кому нужны такие мелочи, если их страна уже стоит на пороге в прекрасный цветущий сад.
На этой сияющей ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @briefreport
#короткопровчераИсточник
"Меня уже фактически назначили президентом Венесуэлы, и как только я им стану, появится риск моего похищения Соединёнными Штатами. Это уже традиция. И если меня похитят США, то я должен выглядеть подобающе, согласно дресс-коду моего предшественника. Это тоже традиция. А традиции нужно уважать", – Марко Рубио.
@briefreportИсточник
Коротко про 27-28 апреля:
В понедельник Белокаменная стала в прямом смысле белокаменной, белодорожной, белотротуарной и прочей белой, а всё из-за снегопада, который должен был выпасть на москвичей в декабре (когда они его просили), а выпал в конце апреля. Возможно, небесная канцелярия отправляла стихию через "Почту России", ну или и тут как-то причастен РКН, затормозив погоду на пол года.
Ну а во вторник мир вздрогнул. Между Соловьёвым и Боней состоялась бойня, которую на кануне предрекали как кровавую. Однако, всё пошло по классической схеме нынешнего Голливуда, когда трейлерами и тизерами они раздувают какой-то блокбастер, мол, держитесь крепче за стулья, щас будет лютый экшон, вы увидите лучшее в своей жизни(!), а в итоге получается богомерзкий пшик, на 20-й минуте которого засыпаешь крепким сном. И хотя в нашем случае произошла не такая же скучная хренота, но тем не менее всё прошло без виртуальных мордобоев, поножовщины и даже сожжений на костре. С самого начала Рудольфыч принёс извинения Виктории Анатольевне, на всякий случай кинув в неё комплиментом о её вполне ебабельной внешности. В подробности интервью вдаваться не будем, ибо ваш покорный сам пока не ознакомился с ним, но судя по отрывкам в сети всё прошло на вполне вегетарианской волне, где гуру оскорблений у себя в эфирах пытался подстроиться под интеллект оппонентки, чтобы та смогла понять хотя бы часть его вопросов и рассуждений. Короче, вроде как перемирие, и судя по всему не как у Трампона со всеми.
Кстати, раз уж вспомнили Его Великолепие: тот принимал у себя в гостях бесполезного монарха туманного альбиона Чаки Третьего, который приколесил к заокеанскому вождю мириться за своего нерадивого премьерчика Кирюшу Стармера, мол: простите его, господин Дональд Фредович, дурака такого, за потраченные Вами на него нервы, но других у меня для Вас нет. В ответ же Доня не растерялся и сгенерировал новый перл, заявив, что он всегда мечтал жить в Букингемском дворце (тут фиг знает, это был намёк на то, что ржавый полководец планирует отжать и притараканить усадьбу в Асашай или же сам переедет в Англию, предварительно дав пинка ненужному королю). В общем, когда потешный старикашка (речь про Чаки) зализал оранжевую жопу до блеска, тут же отправился в Конгресс, где двинул пламенную речь про единство могучей кучки североатлантического альянса, и про то, что всем им вместе нужно продолжать поддерживать хохлов в борьбе с восточной диктатурой. А поддержка эта, по разумению островного гадёныша, состоит в том, что западлоидам нужно готовиться к новому дранг нах остен. Ну штош, велкам, ёпта, правда, в этот раз шансы у цивилизаторов превратиться в чернозём именно в Необъятной не настолько велики как в прошлые разы, ибо по средствам ядерных реакций они даже перегнить не успеют, а просто испарятся, да и то не сильно далеко от границы.
Ну а в мировой нефтянке произошло заметное событие: ОАЭ объявило о своём выходе из ОПЕК. Что послужило этому шагу пока достоверно не известно, и нет смысла гадать на ромашке, перебирая версии, однако, нас интересует вопрос: как сие событие скажется на нашей Отчизне? И тут многие эксперды заявляют - никак. Дескать, Мордор хоть и входит в ОПЕК+, тем не менее он не настолько привязан ко всей их богодельне, а скорее просто стоит в сторонке, покуривая сигарету. Зато, по мнению злых людей, мировую нефтянку это должно тряхнуть вполне даже не плохо. В общем, смотрим-наблюдаем, но и не исключаем, что эмиратские арабы просто решили покрутить жопой, набивая себе цену, мол, поуговаривайте нас остаться.
На этой торгашной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @briefreport
#короткопровчераИсточник
В понедельник Белокаменная стала в прямом смысле белокаменной, белодорожной, белотротуарной и прочей белой, а всё из-за снегопада, который должен был выпасть на москвичей в декабре (когда они его просили), а выпал в конце апреля. Возможно, небесная канцелярия отправляла стихию через "Почту России", ну или и тут как-то причастен РКН, затормозив погоду на пол года.
Ну а во вторник мир вздрогнул. Между Соловьёвым и Боней состоялась бойня, которую на кануне предрекали как кровавую. Однако, всё пошло по классической схеме нынешнего Голливуда, когда трейлерами и тизерами они раздувают какой-то блокбастер, мол, держитесь крепче за стулья, щас будет лютый экшон, вы увидите лучшее в своей жизни(!), а в итоге получается богомерзкий пшик, на 20-й минуте которого засыпаешь крепким сном. И хотя в нашем случае произошла не такая же скучная хренота, но тем не менее всё прошло без виртуальных мордобоев, поножовщины и даже сожжений на костре. С самого начала Рудольфыч принёс извинения Виктории Анатольевне, на всякий случай кинув в неё комплиментом о её вполне ебабельной внешности. В подробности интервью вдаваться не будем, ибо ваш покорный сам пока не ознакомился с ним, но судя по отрывкам в сети всё прошло на вполне вегетарианской волне, где гуру оскорблений у себя в эфирах пытался подстроиться под интеллект оппонентки, чтобы та смогла понять хотя бы часть его вопросов и рассуждений. Короче, вроде как перемирие, и судя по всему не как у Трампона со всеми.
Кстати, раз уж вспомнили Его Великолепие: тот принимал у себя в гостях бесполезного монарха туманного альбиона Чаки Третьего, который приколесил к заокеанскому вождю мириться за своего нерадивого премьерчика Кирюшу Стармера, мол: простите его, господин Дональд Фредович, дурака такого, за потраченные Вами на него нервы, но других у меня для Вас нет. В ответ же Доня не растерялся и сгенерировал новый перл, заявив, что он всегда мечтал жить в Букингемском дворце (тут фиг знает, это был намёк на то, что ржавый полководец планирует отжать и притараканить усадьбу в Асашай или же сам переедет в Англию, предварительно дав пинка ненужному королю). В общем, когда потешный старикашка (речь про Чаки) зализал оранжевую жопу до блеска, тут же отправился в Конгресс, где двинул пламенную речь про единство могучей кучки североатлантического альянса, и про то, что всем им вместе нужно продолжать поддерживать хохлов в борьбе с восточной диктатурой. А поддержка эта, по разумению островного гадёныша, состоит в том, что западлоидам нужно готовиться к новому дранг нах остен. Ну штош, велкам, ёпта, правда, в этот раз шансы у цивилизаторов превратиться в чернозём именно в Необъятной не настолько велики как в прошлые разы, ибо по средствам ядерных реакций они даже перегнить не успеют, а просто испарятся, да и то не сильно далеко от границы.
Ну а в мировой нефтянке произошло заметное событие: ОАЭ объявило о своём выходе из ОПЕК. Что послужило этому шагу пока достоверно не известно, и нет смысла гадать на ромашке, перебирая версии, однако, нас интересует вопрос: как сие событие скажется на нашей Отчизне? И тут многие эксперды заявляют - никак. Дескать, Мордор хоть и входит в ОПЕК+, тем не менее он не настолько привязан ко всей их богодельне, а скорее просто стоит в сторонке, покуривая сигарету. Зато, по мнению злых людей, мировую нефтянку это должно тряхнуть вполне даже не плохо. В общем, смотрим-наблюдаем, но и не исключаем, что эмиратские арабы просто решили покрутить жопой, набивая себе цену, мол, поуговаривайте нас остаться.
На этой торгашной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @briefreport
#короткопровчераИсточник
Коротко про 25-26 апреля:
Главным событием выходных стало очередное покушение на оранжевого вождя самой правильной демократии галактики. На этот раз чуть не продырявили Доню в гостинице Фашингтон Хилтон во время званного банкета в честь ассоциации корреспондентов при Бледном доме. Правда, в этот раз всё обошлось без прокалывания президентских ушей, да и вообще, как потом выяснилось, целью был не ржавый полководец, а кто-то из его свиты. Ну по крайней мере в этом признался сам стрелок, которого в этот раз решили не убивать на месте, а просто поймать. Ну как поймать? Сделали это чисто случайно, когда тот пробежал мимо всех агентов секрет сесурити и случайно споткнулся. Вообще же многие эксперды (причём и за большой лужей) недоумевают над уровнем безопасности самого главного миродельца вселенной, а потому конспирологи уже плетут нити подозрений, что всё это покушение - очередное шапито для бедных, дабы Фредовичу хоть как-то поднять падающий в преисподнюю рейтинг. Подкрепляют подозрения злых людей и ряд некоторых странностей, к примеру, перед самим банкетом секситутка Бледного дома Керолайн Ливитт выдала папарациям спойлер. Не, ну не прям таки автомобильный и по башке, а случайно проговорилась, мол, вечер будет настолько офигенный, что даже со стрельбой. Возможно, блондинка ляпнула это случайно, ну или трудности перевода, но тем не менее. Плюс к этому, странное поведение охраны, которое было на таком расслабоне, что хоть веники неси и проституток заказывай (хотя в зале их и без того хватало). Короче, причин заподозрить Доню в шарлатанстве хоть отбавляй.
Забавно, кстати, повели себя гости, когда в зале началась пальба и окспахи заколотили рыжую тушку бигбосса под стол, большинство гостей вообще ничего не поняли, но когда часть их начала косплеить самого Доню, визжа забиваясь под столы, другая часть вельмож ринулась на выход, причём, попутно хватая с собой бутылки с бухлишком ака школотроны на выпускном. Э - элита.
Что же касается рукожопого киллера, то ожидаемо это оказался очередной фанат жовтоблакитной заразы, ну по крайней мере об этом всем сообщили позже. И тут два момента: если этот цирк не постанова, а очередной провал службы безопасности оранжевого вождя, то Доне стоит ещё немного понянчиться с куевскими наркоманами, чтобы следующий адепт желудей и трызуба точно сделал в нём лишнюю дырку. Ну а если это был спектакль, то интересно, к чему бы это ассасин стал воздыхателем не аятолл, а чубатых панов? В общем, думаем.
Ну а тем временем на чёрном континенте, а именно в Мали, сильно загорелые бармалеи чуть не вынесли вперёд ногами местную власть, между прочим сильно фанатеющую по правильной диктатуре севера. И вот только из-за того, что верховный уголёк Мали дружит с Мордором и давно пригласил к себе бывших музыкантов с кувалдами, а ныне "Африканский корпус", этому самому бугру не пришлось косплеить Каддафи или Хусейна. Короче, наши вояки не только отразили атаки чумазых карабасов, но изрядно дали им дюлей, да так, что некоторые племена из числа нападавших уже призадумались перейти на правительственную сторону. Не удивительно, но и тут были замечены свиные уши наших парнокопытных небратьев, которые, по данным разведки, тренируют бородатых террорюг. Так что как бы там в Мали не закончилось дело, хохлы и за это ответят!
На этой чёрной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @briefreport
#короткопровчераИсточник
Главным событием выходных стало очередное покушение на оранжевого вождя самой правильной демократии галактики. На этот раз чуть не продырявили Доню в гостинице Фашингтон Хилтон во время званного банкета в честь ассоциации корреспондентов при Бледном доме. Правда, в этот раз всё обошлось без прокалывания президентских ушей, да и вообще, как потом выяснилось, целью был не ржавый полководец, а кто-то из его свиты. Ну по крайней мере в этом признался сам стрелок, которого в этот раз решили не убивать на месте, а просто поймать. Ну как поймать? Сделали это чисто случайно, когда тот пробежал мимо всех агентов секрет сесурити и случайно споткнулся. Вообще же многие эксперды (причём и за большой лужей) недоумевают над уровнем безопасности самого главного миродельца вселенной, а потому конспирологи уже плетут нити подозрений, что всё это покушение - очередное шапито для бедных, дабы Фредовичу хоть как-то поднять падающий в преисподнюю рейтинг. Подкрепляют подозрения злых людей и ряд некоторых странностей, к примеру, перед самим банкетом секситутка Бледного дома Керолайн Ливитт выдала папарациям спойлер. Не, ну не прям таки автомобильный и по башке, а случайно проговорилась, мол, вечер будет настолько офигенный, что даже со стрельбой. Возможно, блондинка ляпнула это случайно, ну или трудности перевода, но тем не менее. Плюс к этому, странное поведение охраны, которое было на таком расслабоне, что хоть веники неси и проституток заказывай (хотя в зале их и без того хватало). Короче, причин заподозрить Доню в шарлатанстве хоть отбавляй.
Забавно, кстати, повели себя гости, когда в зале началась пальба и окспахи заколотили рыжую тушку бигбосса под стол, большинство гостей вообще ничего не поняли, но когда часть их начала косплеить самого Доню, визжа забиваясь под столы, другая часть вельмож ринулась на выход, причём, попутно хватая с собой бутылки с бухлишком ака школотроны на выпускном. Э - элита.
Что же касается рукожопого киллера, то ожидаемо это оказался очередной фанат жовтоблакитной заразы, ну по крайней мере об этом всем сообщили позже. И тут два момента: если этот цирк не постанова, а очередной провал службы безопасности оранжевого вождя, то Доне стоит ещё немного понянчиться с куевскими наркоманами, чтобы следующий адепт желудей и трызуба точно сделал в нём лишнюю дырку. Ну а если это был спектакль, то интересно, к чему бы это ассасин стал воздыхателем не аятолл, а чубатых панов? В общем, думаем.
Ну а тем временем на чёрном континенте, а именно в Мали, сильно загорелые бармалеи чуть не вынесли вперёд ногами местную власть, между прочим сильно фанатеющую по правильной диктатуре севера. И вот только из-за того, что верховный уголёк Мали дружит с Мордором и давно пригласил к себе бывших музыкантов с кувалдами, а ныне "Африканский корпус", этому самому бугру не пришлось косплеить Каддафи или Хусейна. Короче, наши вояки не только отразили атаки чумазых карабасов, но изрядно дали им дюлей, да так, что некоторые племена из числа нападавших уже призадумались перейти на правительственную сторону. Не удивительно, но и тут были замечены свиные уши наших парнокопытных небратьев, которые, по данным разведки, тренируют бородатых террорюг. Так что как бы там в Мали не закончилось дело, хохлы и за это ответят!
На этой чёрной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @briefreport
#короткопровчераИсточник
Коротко про 21 апреля:
Всё, одной тайной человечества стало меньше: национальный мессенджер МАХ сменил своё название в маркетах мобильных приложений на православное МАКС. Теперь никаких двойных прочтений и пересудов - это не какой-то мах, в честь скорости объекта в воздухе (ну типа такой же быстрый, хе-хе), а всё-таки Макс. Как уже пошутили на просторах, следующим шагом станет добавление к названию букв УД, далее пробел, а потом опять буквы Ш, А, Д, А, Е, В. Ну чтобы цепь событий замкнулась, пазл сошёлся, ребус разгадался.
Но Макс был не единственной загадкой, которую вчера разгадали, так, оказывается, перемирие на Ближнем Востоке послужило янкерсам временем для зализывания ран и перевооружения, о чём поведал сам же Доня Трампон. И теперь, по словам ржавого полководца, ковбои готовы обрушиться на Иран с новой, более мощной силой. Впрочем, персов это заявление ничуть не удивило, ибо они тоже следили за Минскими соглашениями на Донбассе и в курсе для чего западлоиды затевают все эти мирные паузы. А ещё ксерксы заявили, что тоже сложа руки не сидели и уже ждут звёзднополосатых гостей с нетерпением. Заокеанским геологом же можно только посочувствовать, мало того что на военных посудинах Асашай постоянно то гальюн засрут по крышку, то кормят как скот, так теперь ещё им предстоит героически погибнуть об ахулион персидских дронов.
Впрочем, уже несколько часов спустя после своего заявления Трамп кинул в эфиры другой лозунг, мол, его оранжевое Величество, так уж и быть, продлевает перемирие пока аятоллы не выработают очень надёжный план, который будет удостоен одобрения фашингтонского барина. С чем связано столь оперативное переобувание ржавого миродельца пока не понятно, хотя версии есть: либо американе перевооружались перевооружались да не перевооружились до конца, либо Пентагон таки доложил Фредовичу о том, что второй заход может закончится для ковбоев ещё плачевней, а в случае пехотной прогулки, так и вовсе бюджет вынужден будет потратить овермного деняг на одни только гробы. Хотя, конспирологи предлагают наиболее правдоподобную мысль: такая вот биполярочка помогает семейству Трампона стать ещё более богатыми, ибо уже никого не удивляют некие загадочные люди (иногда вполне себе конкретные), скупающие и продающие на биржах всякое ценное между заявлениями бигбосса.
Ну а что же там у хохлов? А те придумали очень Великолепный план, надёжный, как швейцарские часы, и название плана с большой буквы тут не просто так, ибо посвящён он именно тому о ком все подумали. Так вот, вна чумном хуторе наконец-то придумали как добиться от заокеанского господина благосклонности - нужно переименовать вна нэньке что-то в его честь, и желательно чтобы это что-то Фредович не захотел потерять. В общем, там удумали переименовать пока ещё контролируемую парнокопытным военством часть ДНР в Доннилэнд. Дескать, под такое-то рыжий вождь точно закидает дикое поле зброей, свистелками и перделками в количестве бесконечность. Хотя, на кой хрен Пеннивайзу это жовтоблакитный чемодан без ручки, когда он даже пролив имени себя разблокировать не может, вна 404-й не уточнили. Да и тем более всем всё уже понятно, в какую родную гавань отойдёт этот клочок земли, как бы его там селюки не обозвали, о чем вчера ещё раз напомнил Темнейший, выразив уверенность, что с той стороны забора тоже знают исход свынореза, просто сейчас думают, как покрасивее всё это оформить, желательно, оставшись в живых.
На этой плановой ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @briefreport
#короткопровчераИсточник
Всё, одной тайной человечества стало меньше: национальный мессенджер МАХ сменил своё название в маркетах мобильных приложений на православное МАКС. Теперь никаких двойных прочтений и пересудов - это не какой-то мах, в честь скорости объекта в воздухе (ну типа такой же быстрый, хе-хе), а всё-таки Макс. Как уже пошутили на просторах, следующим шагом станет добавление к названию букв УД, далее пробел, а потом опять буквы Ш, А, Д, А, Е, В. Ну чтобы цепь событий замкнулась, пазл сошёлся, ребус разгадался.
Но Макс был не единственной загадкой, которую вчера разгадали, так, оказывается, перемирие на Ближнем Востоке послужило янкерсам временем для зализывания ран и перевооружения, о чём поведал сам же Доня Трампон. И теперь, по словам ржавого полководца, ковбои готовы обрушиться на Иран с новой, более мощной силой. Впрочем, персов это заявление ничуть не удивило, ибо они тоже следили за Минскими соглашениями на Донбассе и в курсе для чего западлоиды затевают все эти мирные паузы. А ещё ксерксы заявили, что тоже сложа руки не сидели и уже ждут звёзднополосатых гостей с нетерпением. Заокеанским геологом же можно только посочувствовать, мало того что на военных посудинах Асашай постоянно то гальюн засрут по крышку, то кормят как скот, так теперь ещё им предстоит героически погибнуть об ахулион персидских дронов.
Впрочем, уже несколько часов спустя после своего заявления Трамп кинул в эфиры другой лозунг, мол, его оранжевое Величество, так уж и быть, продлевает перемирие пока аятоллы не выработают очень надёжный план, который будет удостоен одобрения фашингтонского барина. С чем связано столь оперативное переобувание ржавого миродельца пока не понятно, хотя версии есть: либо американе перевооружались перевооружались да не перевооружились до конца, либо Пентагон таки доложил Фредовичу о том, что второй заход может закончится для ковбоев ещё плачевней, а в случае пехотной прогулки, так и вовсе бюджет вынужден будет потратить овермного деняг на одни только гробы. Хотя, конспирологи предлагают наиболее правдоподобную мысль: такая вот биполярочка помогает семейству Трампона стать ещё более богатыми, ибо уже никого не удивляют некие загадочные люди (иногда вполне себе конкретные), скупающие и продающие на биржах всякое ценное между заявлениями бигбосса.
Ну а что же там у хохлов? А те придумали очень Великолепный план, надёжный, как швейцарские часы, и название плана с большой буквы тут не просто так, ибо посвящён он именно тому о ком все подумали. Так вот, вна чумном хуторе наконец-то придумали как добиться от заокеанского господина благосклонности - нужно переименовать вна нэньке что-то в его честь, и желательно чтобы это что-то Фредович не захотел потерять. В общем, там удумали переименовать пока ещё контролируемую парнокопытным военством часть ДНР в Доннилэнд. Дескать, под такое-то рыжий вождь точно закидает дикое поле зброей, свистелками и перделками в количестве бесконечность. Хотя, на кой хрен Пеннивайзу это жовтоблакитный чемодан без ручки, когда он даже пролив имени себя разблокировать не может, вна 404-й не уточнили. Да и тем более всем всё уже понятно, в какую родную гавань отойдёт этот клочок земли, как бы его там селюки не обозвали, о чем вчера ещё раз напомнил Темнейший, выразив уверенность, что с той стороны забора тоже знают исход свынореза, просто сейчас думают, как покрасивее всё это оформить, желательно, оставшись в живых.
На этой плановой ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @briefreport
#короткопровчераИсточник
@briefreportИсточник
Коротко про 20 апреля:
Начнём с события, которое произошло ещё несколько дней назад, но настоялось оно до состояния скандала только вчера: во время планового геноцида Цахалами жителей южного Ливана, пейсатые зольдатен наткнулись на разрушенный ими христианский храм, где каким-то образом выжила статуя Иисуса нашего Христа. Данное упущение не очень понравилось боевым бухгалтерам, и те решили доделать начатое, добив кувалдой распятье. Но вот незадача, процесс вандализма как-то сумел снять независимый палестинский папараций Юнис Тирани, что оперативно и выложил на просторы. Само собой, как только кадры начали набирать популярность, а в евреев посыпались обвинения в богохульстве и сатанизме, в самом Израэле всё это назвали циничным поклёпом и происками нейросетей, ибо не могли благородные воены свитла обетованных земель так поступить с христианскими святынями. Но вот незадача, практически сразу нашлись какие-то очень злые люди, которые смогли доказать подлинность фотокарточек и видеоролика. Ну а когда эти медиафайлы докатились до обратной стороны глобуса, где у руля Града на холме нынче сидят очень набожные граждане, любящие сравнивать своего рыжего вождя с христианским миссией, то тут в Тель-Авиве серьёзно зачесали репы. А чё, пейсатый рейх хоть и держит за оранжевые яйца своего заокеанского союзничка, тем не менее в Асашай помимо Фредовича есть куча других очень уважаемых христианских людей, которые при желании могут начать кидать палки в колёса коалиции Эпштейна, да и с подавляющей частью звёзднополосатых холопов тоже нужно что-то делать, ибо те и так-то не сильно в восторге от сионитов, а тут ещё такое надругательство над тем, кого они считают Богом, в общем, проблемка образовалась. Ну и дабы хоть как-то утихомирить разгневанных гоев, иудейская верхушка начала кидать в них своих министров и прочих начальников, которые со скорбным видом (евреи так умеют) принялись объяснять всем вокруг про нелепое недоразумение, мол: мы уже разбираемся и виновные обязательно будут наказаны. И хотя в раскаяния пейсатых сатанистов никто не поверил, однако многие сделали вид, что поверили, ну по крайней мере в Фашингтоне.
Кстати, в слово самих американей тоже верить так себе, в чём снова убедились персы, чей танкер был сначала обстрелян, а потом и захвачен военно-морскими геологами. Естественно, в Тегеране данное поведение уже назвали неджентльменским и отменили свою поездку в Исламабад, ибо какой смысл о чём-то договариваться с этими психопатами.
Хотя и сам Доня уже прямо анонсирует следующую стадию грандиозного шухера в Персидском заливе, если договорнячок не состоится, а он, надо полагать, не состоится, т.к. заокеанские хмыри продолжают мриять по Ормузу и добавлять в сделку свои новые условия. Собственно, аятоллы уже ответили, что вертели они на своих ядерных центрифугах всех этих эпштейновских извращенцев.
А в Необъятной продолжились страсти вокруг монакской борцухи за счастье россиян Виктории Бони, которая посмела кинуть тапком аж в самого патриарха отечественного телевизора Владимира Рудольфыча С., впрочем, об этом уже в дополнительном обзоре сами знаете где.
На этой силиконовой ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @briefreport
#короткопровчераИсточник
Начнём с события, которое произошло ещё несколько дней назад, но настоялось оно до состояния скандала только вчера: во время планового геноцида Цахалами жителей южного Ливана, пейсатые зольдатен наткнулись на разрушенный ими христианский храм, где каким-то образом выжила статуя Иисуса нашего Христа. Данное упущение не очень понравилось боевым бухгалтерам, и те решили доделать начатое, добив кувалдой распятье. Но вот незадача, процесс вандализма как-то сумел снять независимый палестинский папараций Юнис Тирани, что оперативно и выложил на просторы. Само собой, как только кадры начали набирать популярность, а в евреев посыпались обвинения в богохульстве и сатанизме, в самом Израэле всё это назвали циничным поклёпом и происками нейросетей, ибо не могли благородные воены свитла обетованных земель так поступить с христианскими святынями. Но вот незадача, практически сразу нашлись какие-то очень злые люди, которые смогли доказать подлинность фотокарточек и видеоролика. Ну а когда эти медиафайлы докатились до обратной стороны глобуса, где у руля Града на холме нынче сидят очень набожные граждане, любящие сравнивать своего рыжего вождя с христианским миссией, то тут в Тель-Авиве серьёзно зачесали репы. А чё, пейсатый рейх хоть и держит за оранжевые яйца своего заокеанского союзничка, тем не менее в Асашай помимо Фредовича есть куча других очень уважаемых христианских людей, которые при желании могут начать кидать палки в колёса коалиции Эпштейна, да и с подавляющей частью звёзднополосатых холопов тоже нужно что-то делать, ибо те и так-то не сильно в восторге от сионитов, а тут ещё такое надругательство над тем, кого они считают Богом, в общем, проблемка образовалась. Ну и дабы хоть как-то утихомирить разгневанных гоев, иудейская верхушка начала кидать в них своих министров и прочих начальников, которые со скорбным видом (евреи так умеют) принялись объяснять всем вокруг про нелепое недоразумение, мол: мы уже разбираемся и виновные обязательно будут наказаны. И хотя в раскаяния пейсатых сатанистов никто не поверил, однако многие сделали вид, что поверили, ну по крайней мере в Фашингтоне.
Кстати, в слово самих американей тоже верить так себе, в чём снова убедились персы, чей танкер был сначала обстрелян, а потом и захвачен военно-морскими геологами. Естественно, в Тегеране данное поведение уже назвали неджентльменским и отменили свою поездку в Исламабад, ибо какой смысл о чём-то договариваться с этими психопатами.
Хотя и сам Доня уже прямо анонсирует следующую стадию грандиозного шухера в Персидском заливе, если договорнячок не состоится, а он, надо полагать, не состоится, т.к. заокеанские хмыри продолжают мриять по Ормузу и добавлять в сделку свои новые условия. Собственно, аятоллы уже ответили, что вертели они на своих ядерных центрифугах всех этих эпштейновских извращенцев.
А в Необъятной продолжились страсти вокруг монакской борцухи за счастье россиян Виктории Бони, которая посмела кинуть тапком аж в самого патриарха отечественного телевизора Владимира Рудольфыча С., впрочем, об этом уже в дополнительном обзоре сами знаете где.
На этой силиконовой ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @briefreport
#короткопровчераИсточник
Коротко про 17-19 апреля:
И снова про Ормуз, который в пятницу разблокировали и блокировали 100500 раз. Так вот, как мы помним, днём ранее Его Великолепие с барского плеча разблокировал пролив, намекнув всему миру, что неплохо было бы всем встать в очередь для благодарственных целований его сияющей жопы. Глядя, как самооценка Трампона стремительно улетает в космос, в Тегеране решили приостановить этот процесс старым добрым троллингом, и объявили, что это они снимают блокировку пролива, ну типа указать рыжему миродельцу, кто тут батя положения. И несмотря на то, что Доню ткнули в говнецо, тем не менее глобус выдохнул спокойно, цены на чёрное золото пошли вниз, танкеры устремились на выход из западни, и вроде как жизнь начала налаживаться.
Однако счастье продолжалось недолго, т.к. в черепной коробке Фредовича снова что-то щёлкнуло и тот бзднул, что закрывает пролив (ну или он его не открывал вовсе, тут уже сам чёрт ногу сломит). Видя такой беспредел аятоллы тоже объявили, что с открытием пролива они сильно поторопились, и тут же вернули амбарный замок на место, добавив, что причиной этому стало не только непостоянство ржавого благодетеля, но и продолжающийся геноцид евреями неправильных арабов в Ливане.
Ну а пока заокеанский господин увлечён ромашкой с Ормузом и Ираном в целом, блокируя и разблокируя в своих фантазиях пролив, попутно договариваясь с вымышленными аятоллами, вна жовтоблакитных угодьях произошло очередное привычное - в глубоком тылу кто-то в кого-то стрелял. Случилось такое в Куеве, где некий громодянин начал отстреливать соотечественников прямо средь бела дня, прямо на улице. Почти сразу в эфиры выдали информацию, что данный персонаж является ВСУкой, что в принципе никого не удивило, а вот потом версии начали расходиться: сначала сообщили, что это бывший ухилянт, которого силком бусифицировали, но пока не успели отправить на скотобойню, потом прошёл слух, что это вполне матёрый кабанище, пребывающий в рядах парнокопытного военства аж со времён АТО, и это он неоднократно бил ногами сослуживцев за малейшие провинности. Но картина была бы не полной, если бы местные полицаи не выкинули традиционное: падлюка этот приехал в столицу салорейха из Донбасса и вообще он путинский агент (с последним, кстати, не шутка, они действительно сюда пришили длинную руку Кремля).
Ну так вот, побегав по улицам Куева и сократив популяцию своих собратьев на 2 представителя, данный козак забился в супермаркет и взял всех там покупателей в заложники, начав требовать от властей миллион вертолётов и доллар до Канадщины. Ладно, ничего вроде он там не требовал, однако крови у вислоухого шпикназа попил знатно, за что те его и отправили к Бандере. Примечательно, что когда данный агрессор бегал по улицам, отстреливая всех на своём пути, столичная полиция тикала от него в первых рядах, о чём свидетельствуют многочисленные видюхи зевак, хотя оно и понятно, это же не людоловам помогать безоружных мужиков упаковывать. В итоге, судя по заявлению Педалика Кличка, настрелять паскуда успел от 2 до 4 (где-то писали и о 6) жертв и 10+ раненых.
Ну а в цветущий сад беда пришла откуда не ждали: не успев толком отпраздновать свержение ненавистного Витьки Орбана, в спину местной элитки кинули кортиком НКВД. И кто? Вы не поверите, но коварной консервой оказался победивший на выборах в Венгрии Петя Мадьяр, заявив, что уходящий с поста бугра страны Витька Орбан вполне может заявить себя на выборах начальника Еэски, сменив собой в 2029 году главную ведьму Урсулу Швондерляйн. Сказать, как все охренели от такого нежданчика - не сказать ничего, ибо хоть некоторые конспирологи уже шепчутся о том, что Мадьяр окажется для гейропского союза ещё хлеще, чем предшественник, однако, чтобы вот так сразу... Кремлёвская мурзилка, не иначе.
На этой кэгэбэшной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @briefreport
#короткопровчераИсточник
И снова про Ормуз, который в пятницу разблокировали и блокировали 100500 раз. Так вот, как мы помним, днём ранее Его Великолепие с барского плеча разблокировал пролив, намекнув всему миру, что неплохо было бы всем встать в очередь для благодарственных целований его сияющей жопы. Глядя, как самооценка Трампона стремительно улетает в космос, в Тегеране решили приостановить этот процесс старым добрым троллингом, и объявили, что это они снимают блокировку пролива, ну типа указать рыжему миродельцу, кто тут батя положения. И несмотря на то, что Доню ткнули в говнецо, тем не менее глобус выдохнул спокойно, цены на чёрное золото пошли вниз, танкеры устремились на выход из западни, и вроде как жизнь начала налаживаться.
Однако счастье продолжалось недолго, т.к. в черепной коробке Фредовича снова что-то щёлкнуло и тот бзднул, что закрывает пролив (ну или он его не открывал вовсе, тут уже сам чёрт ногу сломит). Видя такой беспредел аятоллы тоже объявили, что с открытием пролива они сильно поторопились, и тут же вернули амбарный замок на место, добавив, что причиной этому стало не только непостоянство ржавого благодетеля, но и продолжающийся геноцид евреями неправильных арабов в Ливане.
Ну а пока заокеанский господин увлечён ромашкой с Ормузом и Ираном в целом, блокируя и разблокируя в своих фантазиях пролив, попутно договариваясь с вымышленными аятоллами, вна жовтоблакитных угодьях произошло очередное привычное - в глубоком тылу кто-то в кого-то стрелял. Случилось такое в Куеве, где некий громодянин начал отстреливать соотечественников прямо средь бела дня, прямо на улице. Почти сразу в эфиры выдали информацию, что данный персонаж является ВСУкой, что в принципе никого не удивило, а вот потом версии начали расходиться: сначала сообщили, что это бывший ухилянт, которого силком бусифицировали, но пока не успели отправить на скотобойню, потом прошёл слух, что это вполне матёрый кабанище, пребывающий в рядах парнокопытного военства аж со времён АТО, и это он неоднократно бил ногами сослуживцев за малейшие провинности. Но картина была бы не полной, если бы местные полицаи не выкинули традиционное: падлюка этот приехал в столицу салорейха из Донбасса и вообще он путинский агент (с последним, кстати, не шутка, они действительно сюда пришили длинную руку Кремля).
Ну так вот, побегав по улицам Куева и сократив популяцию своих собратьев на 2 представителя, данный козак забился в супермаркет и взял всех там покупателей в заложники, начав требовать от властей миллион вертолётов и доллар до Канадщины. Ладно, ничего вроде он там не требовал, однако крови у вислоухого шпикназа попил знатно, за что те его и отправили к Бандере. Примечательно, что когда данный агрессор бегал по улицам, отстреливая всех на своём пути, столичная полиция тикала от него в первых рядах, о чём свидетельствуют многочисленные видюхи зевак, хотя оно и понятно, это же не людоловам помогать безоружных мужиков упаковывать. В итоге, судя по заявлению Педалика Кличка, настрелять паскуда успел от 2 до 4 (где-то писали и о 6) жертв и 10+ раненых.
Ну а в цветущий сад беда пришла откуда не ждали: не успев толком отпраздновать свержение ненавистного Витьки Орбана, в спину местной элитки кинули кортиком НКВД. И кто? Вы не поверите, но коварной консервой оказался победивший на выборах в Венгрии Петя Мадьяр, заявив, что уходящий с поста бугра страны Витька Орбан вполне может заявить себя на выборах начальника Еэски, сменив собой в 2029 году главную ведьму Урсулу Швондерляйн. Сказать, как все охренели от такого нежданчика - не сказать ничего, ибо хоть некоторые конспирологи уже шепчутся о том, что Мадьяр окажется для гейропского союза ещё хлеще, чем предшественник, однако, чтобы вот так сразу... Кремлёвская мурзилка, не иначе.
На этой кэгэбэшной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @briefreport
#короткопровчераИсточник
19.03.2026
Илья Ремесло делает попытку завоевать доверие у новой аудитории.
@briefreportИсточник
Коротко про 18 марта:
В Необъятной отмечали 12-ю годовщину Крымнаша, с чем Темнейший и поздравил всех нас, особо отметив тех, кто помогал возврату исконно русских территорий в родную гавань. Кстати, во время общения Терана с губером полуострова случилось то, что могло попасть в жёлтую прессу под заголовками "Аксёнов спился!", а всё из-за того, что Сергей Валерьевич признался Верховному, что не раз поднимал рюмочку за его здравие. Но обошлось, заголовков таких не последовало, зато чебурнеты кипели другими буквами про другого деятеля, о котором ниже:
Ярому борцуну с заграничными мессенджерами, алкоголем, неправильными подарками и здравым смыслом Андрею Свинцову таки дали пинка из ЛДПР, что заставило многих с облегчением перекреститься, ибо этот персонаж своими гениальными инициативами задолбал не только простых граждан, но и коллег по законотворческому цеху. И многих удивляло, почему столь одиозного чинуша уже давно не выставляют на мороз, а оказалось Андрей Николаич не просто был членом ЛДПР, но и владельцем одноимённого телеканала, где неустанно крутят Владимира Вольфыча и других видных деятелей партии. Удивительно, но исключённый даже не стал брыкаться и грозить всем своим бывшим коллегам проклятиями и карами небесными, а сухо прокомментировал, мол, сам виноват, ибо много говорил, да и вообще против партии не попрёшь. Что же касается телеканала, то тут тоже пока без скандалов, дескать, компроматы там публиковать не буду, но деняг в него вваливать тоже, ибо не логично давать их тем, кто тебе под зад ногой, хотя передать ресурс готов (вряд-ли, бесплатно). Короче, вопреки ожиданиям господин Свинцов покинул родные пенаты без истерик и лишнего шума (ну по крайней мере пока).
Чего не скажешь о другом популярном в определённых кругах персонаже, а именно Илье Ремесло. Ху из хуй? - многие переспросят, а мы постараемся ответить: данный деятель вроде как юрист и блохер, прославившийся своей непримиримой боротьбой с сектой горизонтального Сисяна, беглыми хохлами и другими подозрительными элементами. В общем, весь такой патриотичный патриот, хер докопаешься, но это до вчера, когда этот активизд совершил настолько внезапный каминг-аут, что многие его знакомые (в том числе командир пехотинцев Путина "Ахмат" Апти Алаудинов) не смогли поверить в происходящее, и это очень мягко говоря. В один момент фанатичный почитатель Темнейшего переобулся в его злейшего врага, став заваливать свой тг-канал болотными методичками по свержению рыжыма, всёпросранному и путинсливам. Понятно, что в бложик новоиспечённого борцуна тут же потянулись сопротивленцы со всего земного шарика, в том числе и из жовтоблакитного культа, которые начали в комментариях лить отборным экстремизмом. Сначала все подумали, что у блохера угнали аккаунт или он просто перебрал в свой организм огненной воды с колумбийским снегом, но когда стало ясно, что это не совсем рабочие версии, конспирологи начали рисовать варианты про взбунтовавшуюся башню Кремля, секретную операцию гэбни по выявлению спящих сопротивленцев, дискриминацию телеги, ну или адвокатишка был типичной консервой МИ6, которой приказали вскрыться. В общем, понятно, что пока ничего не понятно, так что подождём-поглядим, как говорится, тврищ Майор разберётся.
Ну а по ту сторону глобуса бугриха нацразведки Асашай Тулси Габбард дала сольный стендап оранжевому правительству, где раскрыла пальто Полишинеля: оказывается, свынорез вна 404-й не только не пошатнул Мордор, но и сделал его сильнее, более того, технологичные возможности Орды выросли на ахулиард раз, а по дронам так и вовсе вывел на первое место в галактике (естественно, после самих СШП). Злые языки поговаривают, что публичность этого выступления как-то должна помочь Дони Фредовичу красиво отскочить от нэньки, отдав прожорливую свинью на полное растерзание медведю.
На этой анимал ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @briefreport
#короткопровчераИсточник
В Необъятной отмечали 12-ю годовщину Крымнаша, с чем Темнейший и поздравил всех нас, особо отметив тех, кто помогал возврату исконно русских территорий в родную гавань. Кстати, во время общения Терана с губером полуострова случилось то, что могло попасть в жёлтую прессу под заголовками "Аксёнов спился!", а всё из-за того, что Сергей Валерьевич признался Верховному, что не раз поднимал рюмочку за его здравие. Но обошлось, заголовков таких не последовало, зато чебурнеты кипели другими буквами про другого деятеля, о котором ниже:
Ярому борцуну с заграничными мессенджерами, алкоголем, неправильными подарками и здравым смыслом Андрею Свинцову таки дали пинка из ЛДПР, что заставило многих с облегчением перекреститься, ибо этот персонаж своими гениальными инициативами задолбал не только простых граждан, но и коллег по законотворческому цеху. И многих удивляло, почему столь одиозного чинуша уже давно не выставляют на мороз, а оказалось Андрей Николаич не просто был членом ЛДПР, но и владельцем одноимённого телеканала, где неустанно крутят Владимира Вольфыча и других видных деятелей партии. Удивительно, но исключённый даже не стал брыкаться и грозить всем своим бывшим коллегам проклятиями и карами небесными, а сухо прокомментировал, мол, сам виноват, ибо много говорил, да и вообще против партии не попрёшь. Что же касается телеканала, то тут тоже пока без скандалов, дескать, компроматы там публиковать не буду, но деняг в него вваливать тоже, ибо не логично давать их тем, кто тебе под зад ногой, хотя передать ресурс готов (вряд-ли, бесплатно). Короче, вопреки ожиданиям господин Свинцов покинул родные пенаты без истерик и лишнего шума (ну по крайней мере пока).
Чего не скажешь о другом популярном в определённых кругах персонаже, а именно Илье Ремесло. Ху из хуй? - многие переспросят, а мы постараемся ответить: данный деятель вроде как юрист и блохер, прославившийся своей непримиримой боротьбой с сектой горизонтального Сисяна, беглыми хохлами и другими подозрительными элементами. В общем, весь такой патриотичный патриот, хер докопаешься, но это до вчера, когда этот активизд совершил настолько внезапный каминг-аут, что многие его знакомые (в том числе командир пехотинцев Путина "Ахмат" Апти Алаудинов) не смогли поверить в происходящее, и это очень мягко говоря. В один момент фанатичный почитатель Темнейшего переобулся в его злейшего врага, став заваливать свой тг-канал болотными методичками по свержению рыжыма, всёпросранному и путинсливам. Понятно, что в бложик новоиспечённого борцуна тут же потянулись сопротивленцы со всего земного шарика, в том числе и из жовтоблакитного культа, которые начали в комментариях лить отборным экстремизмом. Сначала все подумали, что у блохера угнали аккаунт или он просто перебрал в свой организм огненной воды с колумбийским снегом, но когда стало ясно, что это не совсем рабочие версии, конспирологи начали рисовать варианты про взбунтовавшуюся башню Кремля, секретную операцию гэбни по выявлению спящих сопротивленцев, дискриминацию телеги, ну или адвокатишка был типичной консервой МИ6, которой приказали вскрыться. В общем, понятно, что пока ничего не понятно, так что подождём-поглядим, как говорится, тврищ Майор разберётся.
Ну а по ту сторону глобуса бугриха нацразведки Асашай Тулси Габбард дала сольный стендап оранжевому правительству, где раскрыла пальто Полишинеля: оказывается, свынорез вна 404-й не только не пошатнул Мордор, но и сделал его сильнее, более того, технологичные возможности Орды выросли на ахулиард раз, а по дронам так и вовсе вывел на первое место в галактике (естественно, после самих СШП). Злые языки поговаривают, что публичность этого выступления как-то должна помочь Дони Фредовичу красиво отскочить от нэньки, отдав прожорливую свинью на полное растерзание медведю.
На этой анимал ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @briefreport
#короткопровчераИсточник
В новом ролике с премьер-министром Израиля снова нашли следы применения ИИ:
Многие обратили внимание, что у Нетаньяху на руках по пять пальцев, когда у настоящего премьера их должно быть по шесть и более.
@briefreportИсточник
Многие обратили внимание, что у Нетаньяху на руках по пять пальцев, когда у настоящего премьера их должно быть по шесть и более.
@briefreportИсточник
Коротко про 17 марта:
"Да ну не мог он такое сказать. Ну не мог!", недоумевал вчера ваш покорный, когда увидел очередную нетленку от оранжевого миродельца. Скажем так, не было даже желания проверять на фейки прочитанное, ибо на 100500% была уверенность, что это очередная шутка от условной "Панорамы". Однако! Каково же было удивление... нет, не так... Ух, как капец удивился автор, обнаружив, что Доня таки действительно такое вывалил из своего сияющего рота... В принципе, даже слагая эти строки до конца нет уверенности, что это не фейк. Короче, если кто ещё не в курсе, Фредович вчера незвал "нечестными" действия Ирана по блокировке Ормузского пролива, потому как, по мнению самого Ржавого, Асашай давно победили персов. А? Как вам? Ну не мог же такое ляпнуть даже какой-нибудь помощник помощника третьего справа в последнем ряду помощника Трампона, а вот сам Доня смог. Ну как это назвать?
Впрочем, в Доню вчера тыкали пальцами не только по теме побеждённого Ирана, но и подругой его победе, когда он замирил Афганистан с Пакистаном. Замирил, надо сказать, настолько качественно, что талибы с паками швыряют друг в друга взрывоопасным уже какую неделю, а вчера так и вовсе в Кабул прилетело так, что к Аллаху отправилось сразу 400 человек + 250 получили к нему направления, но пока без визита.
И казалось бы, ну сиди и не отсвечивай (не смотря на то, что ты ясноликий), перемиривай талибов с соседями, побеждай до конца персов, но нет, буйный танцор уже анонсировал новую миссию, но уже против Кубы. Дескать, для Трампона будет честью взять Остров свободы, и не важно, мирным ли способом это будет или с мечом в руках, главное взять. Понятно, конечно, что рыжему Пинневайзу до промежуточных выборов в звёзднополосатый парламент нужна какая-то осязаемая перемога, ибо без неё партия слонов пролетит мимо власти аки фанера над столицей крыс и клопов, а далее у самой сияющей жопы есть все шансы вообще вылететь из королевского трона. Но кто сказал, что у ковбоев не получится так же как с шиитами? Хотя, ходят слухи, что чегевары таки сели с янкерсами за стол переговоров и всё может закончиться договорнячком, однако не так давно многие надеялись и на переговоры между СШП и ИРИ. Так что...
Ну а в Необъятной Темнейший помиловал 23 женщины, так сказать, сделав тем настоящий мужской подарок на 8 марта.
На этой праздничной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @briefreport
#короткопровчераИсточник
"Да ну не мог он такое сказать. Ну не мог!", недоумевал вчера ваш покорный, когда увидел очередную нетленку от оранжевого миродельца. Скажем так, не было даже желания проверять на фейки прочитанное, ибо на 100500% была уверенность, что это очередная шутка от условной "Панорамы". Однако! Каково же было удивление... нет, не так... Ух, как капец удивился автор, обнаружив, что Доня таки действительно такое вывалил из своего сияющего рота... В принципе, даже слагая эти строки до конца нет уверенности, что это не фейк. Короче, если кто ещё не в курсе, Фредович вчера незвал "нечестными" действия Ирана по блокировке Ормузского пролива, потому как, по мнению самого Ржавого, Асашай давно победили персов. А? Как вам? Ну не мог же такое ляпнуть даже какой-нибудь помощник помощника третьего справа в последнем ряду помощника Трампона, а вот сам Доня смог. Ну как это назвать?
Впрочем, в Доню вчера тыкали пальцами не только по теме побеждённого Ирана, но и подругой его победе, когда он замирил Афганистан с Пакистаном. Замирил, надо сказать, настолько качественно, что талибы с паками швыряют друг в друга взрывоопасным уже какую неделю, а вчера так и вовсе в Кабул прилетело так, что к Аллаху отправилось сразу 400 человек + 250 получили к нему направления, но пока без визита.
И казалось бы, ну сиди и не отсвечивай (не смотря на то, что ты ясноликий), перемиривай талибов с соседями, побеждай до конца персов, но нет, буйный танцор уже анонсировал новую миссию, но уже против Кубы. Дескать, для Трампона будет честью взять Остров свободы, и не важно, мирным ли способом это будет или с мечом в руках, главное взять. Понятно, конечно, что рыжему Пинневайзу до промежуточных выборов в звёзднополосатый парламент нужна какая-то осязаемая перемога, ибо без неё партия слонов пролетит мимо власти аки фанера над столицей крыс и клопов, а далее у самой сияющей жопы есть все шансы вообще вылететь из королевского трона. Но кто сказал, что у ковбоев не получится так же как с шиитами? Хотя, ходят слухи, что чегевары таки сели с янкерсами за стол переговоров и всё может закончиться договорнячком, однако не так давно многие надеялись и на переговоры между СШП и ИРИ. Так что...
Ну а в Необъятной Темнейший помиловал 23 женщины, так сказать, сделав тем настоящий мужской подарок на 8 марта.
На этой праздничной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @briefreport
#короткопровчераИсточник
Коротко про 16 марта:
Так, ребяты, мы тут немного пошалили, сломали чего-то, теперь вам нужно вернуть всё как було, – крикнул Доня в сторону остального мира, добавив, – А если не вернёте, то будет вам мой мощнейший гнев! После чего рыжий мироделец отскочил в сторону и притаился в ожидании. Час ждёт, второй, третий, никого нет. Тот снова выскочил, но уже прицельно в Нату начал швырять грозящее и топать ножками, дескать, если вы щаз, бесполезные ушлёпки, не поможете Америке, то Ната распадётся! После чего снова, херак, и в кусты, в засаду. Опять ждёт час, второй, четвёртый. Да, ёпта! – рявкнул Доня, снова начав истерить, правда, его уже никто не слушал.
Так к чему всё это? А к тому, что ржавый благодетель не нашёл ничего лучше, как потребовать от всего глобуса отправить в Ормузский пролив военные корабли, чтобы те, в попытке вывести застрявшие в Персидском заливе нефтетанкеры, сыграли в "морской бой" с шиитами, где право выстрела будет только у вторых. Понятно, столь прекрасная идея так понравилась всем, что на выход сначала ломанулись лишенцы из Джи7, а за ними тихим шагом последовали и другие, типа Кенгурустана, Поднебесной и прочих. На всякий случай все тут же ещё полезли и в настройки ватцапа, убрать галочку "отчёт о прочтении", дабы если ржавый кловун будет донимать спамом ещё и там, то хотя бы чтоб он не видел, что его письма прочитаны (кетайцам тут особенно повезло, ибо ватцапа у них отродясь не было, а в их местном вичате Трампона предусмотрено забанили ещё при его первой каденции). Кстати, любителям панд Фредович вообще пригрозил отменой своего предстоящего визита в Пекин, если Си не поможет дядюшке Сэму. Стоит только догадываться на какой именно орган желтолицые коммуняки отправили Самого Лучшего Президента Америки (далее по текстам - СаЛуПА).
Тем временем в самих Асашай некий бывший спикер палаты представителей Конгресса Ньют Гингрич предложил забыть про Ормузский пролив, а создать свой с блэкджеком и девицами нетяжёлого поведения. По словам гения для этого даже не нужно будет сгонять ахулион негров с лопатами, а достаточно отбомбить по ОАЭ ядерными боеголовками, прорубив через Эмираты новый канал. Превосходная идея, чё, правда местным шейхам столь надёжный план может не понравиться, но кто их будет спрашивать, если всё это понравится одному оранжевому бизнесмену.
Ну а пока за большой лужей думают как вытаскивать из иранской трясины звёзднополосатый трактор, их ментальные братушки из коалиции Эпштейна решили не терять время зря, а нахрапом прибрать ещё и часть соседнего Ливана, снарядив туда пешую экспедицию пейсатых демократизаторов. Конечно, можно только позавидовать самоуверенности сионитов, но даже сторонники Бибы начали с опаской креститься, ибо одно дело геноцидить соседей с поддержкой заокеанского обкома и другое дело, когда ясноликому господину сейчас вообще не до этого.
Вообще же, поговаривают, что всю эту беспредельную смелость иудеям генерирует сам Биба, т.к. если евреи перестанут на всех нападать, то в регионе закончится большинство войн, а если они закончатся, то самому главбуху тут же дадут пинка из премьерского кресла, но с автоматическим набутыливанием. Кстати, конспирологи утверждают, что самого Бибу уже давно прихлопнули персы, а в телевизорах показывают его электронный аватар. Выводы неугомонные сделали по недавнему стендапу главбуха, где он косплея одного австрийского художника размахивал шестипалыми руками. Ну а когда слухи о ненастоящем Бибе дошли до Тель-Авива, резиденция премьера выпустила второй ролик со своим начальником, где пейсатый пюрер уже заказывает кофе в какой-то беляшной, демонстрируя свои культяпки. Вот только, опять же по утверждению злых людей, в ролике том всё настолько странно, что версия с шестью пальцами уже не выглядит настолько фантастично. Кстати, сами иудеи уже задрали всех вбросами про утилизацию нового аятоллы, но тут вполне может быть, что они просто зеркалят свои же потери (хотя, и с Хаменеи тоже многое подозрительно).
На этой конспирологической ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @briefreport
#короткопровчераИсточник
Так, ребяты, мы тут немного пошалили, сломали чего-то, теперь вам нужно вернуть всё как було, – крикнул Доня в сторону остального мира, добавив, – А если не вернёте, то будет вам мой мощнейший гнев! После чего рыжий мироделец отскочил в сторону и притаился в ожидании. Час ждёт, второй, третий, никого нет. Тот снова выскочил, но уже прицельно в Нату начал швырять грозящее и топать ножками, дескать, если вы щаз, бесполезные ушлёпки, не поможете Америке, то Ната распадётся! После чего снова, херак, и в кусты, в засаду. Опять ждёт час, второй, четвёртый. Да, ёпта! – рявкнул Доня, снова начав истерить, правда, его уже никто не слушал.
Так к чему всё это? А к тому, что ржавый благодетель не нашёл ничего лучше, как потребовать от всего глобуса отправить в Ормузский пролив военные корабли, чтобы те, в попытке вывести застрявшие в Персидском заливе нефтетанкеры, сыграли в "морской бой" с шиитами, где право выстрела будет только у вторых. Понятно, столь прекрасная идея так понравилась всем, что на выход сначала ломанулись лишенцы из Джи7, а за ними тихим шагом последовали и другие, типа Кенгурустана, Поднебесной и прочих. На всякий случай все тут же ещё полезли и в настройки ватцапа, убрать галочку "отчёт о прочтении", дабы если ржавый кловун будет донимать спамом ещё и там, то хотя бы чтоб он не видел, что его письма прочитаны (кетайцам тут особенно повезло, ибо ватцапа у них отродясь не было, а в их местном вичате Трампона предусмотрено забанили ещё при его первой каденции). Кстати, любителям панд Фредович вообще пригрозил отменой своего предстоящего визита в Пекин, если Си не поможет дядюшке Сэму. Стоит только догадываться на какой именно орган желтолицые коммуняки отправили Самого Лучшего Президента Америки (далее по текстам - СаЛуПА).
Тем временем в самих Асашай некий бывший спикер палаты представителей Конгресса Ньют Гингрич предложил забыть про Ормузский пролив, а создать свой с блэкджеком и девицами нетяжёлого поведения. По словам гения для этого даже не нужно будет сгонять ахулион негров с лопатами, а достаточно отбомбить по ОАЭ ядерными боеголовками, прорубив через Эмираты новый канал. Превосходная идея, чё, правда местным шейхам столь надёжный план может не понравиться, но кто их будет спрашивать, если всё это понравится одному оранжевому бизнесмену.
Ну а пока за большой лужей думают как вытаскивать из иранской трясины звёзднополосатый трактор, их ментальные братушки из коалиции Эпштейна решили не терять время зря, а нахрапом прибрать ещё и часть соседнего Ливана, снарядив туда пешую экспедицию пейсатых демократизаторов. Конечно, можно только позавидовать самоуверенности сионитов, но даже сторонники Бибы начали с опаской креститься, ибо одно дело геноцидить соседей с поддержкой заокеанского обкома и другое дело, когда ясноликому господину сейчас вообще не до этого.
Вообще же, поговаривают, что всю эту беспредельную смелость иудеям генерирует сам Биба, т.к. если евреи перестанут на всех нападать, то в регионе закончится большинство войн, а если они закончатся, то самому главбуху тут же дадут пинка из премьерского кресла, но с автоматическим набутыливанием. Кстати, конспирологи утверждают, что самого Бибу уже давно прихлопнули персы, а в телевизорах показывают его электронный аватар. Выводы неугомонные сделали по недавнему стендапу главбуха, где он косплея одного австрийского художника размахивал шестипалыми руками. Ну а когда слухи о ненастоящем Бибе дошли до Тель-Авива, резиденция премьера выпустила второй ролик со своим начальником, где пейсатый пюрер уже заказывает кофе в какой-то беляшной, демонстрируя свои культяпки. Вот только, опять же по утверждению злых людей, в ролике том всё настолько странно, что версия с шестью пальцами уже не выглядит настолько фантастично. Кстати, сами иудеи уже задрали всех вбросами про утилизацию нового аятоллы, но тут вполне может быть, что они просто зеркалят свои же потери (хотя, и с Хаменеи тоже многое подозрительно).
На этой конспирологической ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @briefreport
#короткопровчераИсточник
Коротко про 15 марта:
"Вы кто такие?! Я вас не звал, идите нах%й!"
Вот примерно так безусый помощник Терана Юрий Ушаков ответил посланцам от Мони Макарона, когда те скребли в дверь Кремля, чтобы их пустили к договорнячку по чумному хутору. Причём, как поговаривают злые языки, именно так, с использованием Великого и Могучего, Юрий Викторович и ответил лягушатникам, что вызвало в чебурнетах неописуемый восторг и поставило графа Ушакова в один ряд с министром общения с дебилами Лавровым, ну а у астериксов появилось домашнее задание с разгадкой новый русских слов.
Тем временем у южных соседей жабоедов закончилась Паралимпиада, где сборная Необъятной забрала 3-е место в общем зачёте по золотым медалям. И казалось бы, ну чё такова, могли бы и первое взять, но это если не знать, что такого результата добились всего 6 атлетов с нашей стороны, забрав 8(!) единиц золота. Команда из шести человек, Карл, обошла всех! Выше взобрались только Поднебесная (15 золотых) и СШП (13 золотых), где от первых поехало 70 желтолицых спортсменов, а от вторых 68. И из-за такого немыслимого результата со стороны диктатуры, в инторнете этот турнир тут же окрестили Паранормальными играми.
Понятно, что в западлоидном сообществе от такого результата команды Мордора тут же начали отлетать жопы и заворачиваться в узелок кишочки, а из ротов лезть богомерзкие версии о том, что Путен отправил в Италию непобедимых роботерминаторов с кэгэбистской магией. И нас ничуть не удивит, если чуть погодя в МОКе снова заведут шарманку про допинги и другие стероиды, которыми сами же цивилизаторы и накачивают своих мутантов. Однако, дальше всех в осквернении тоталитарных успехов пошли в Куеве, где кокаиновый пюрер тут же наложил на наших паралимпийцев персональные санкции. Да, не смотря на то, самостийные спорцухи принесли дикому полю вполне неплохой итог в 19 медалей (из которых 3 золота), тем не менее, даже при этом хриплый гном продемонстрировал гнилую гниль своего поросячьего нутра. Хотя, некоторые представители команды 404-й на играх вели ничуть не лучше своего самозанятого гауляйтера.
Ну а на той стороне глобуса снова скандал, виновником которого стал неугомонный журнализд с пропеллером Такер Карлсон, заявивший неожиданное: оказывается, ненавидимые иудеями Хамасы тайно спонсируются самим Израильским государством. Чивоооо, млять?! Да-да, именно это Карлуша и долбанул в эфирах, тем самым подорвав в звёзднополосатом политикуме бесчисленное количество еврейских жоп. Само собой, местные элитки тут же обвинили Такера в антисемитизме, фашизме и нацизме, даже пригрозив внести того в список иноагентов, что вроде как должно поставить крест на медийной карьере правдоруба в Асашай. Хотя, после таких откровений для Такера главное, чтобы вездессущий Мосад не поставил крест на самой жизни журнализда. Так что Карлуше нужно срочно паковать чемоданы и ближайшим рейсом рвать по тапкам в Мордор, ну или в Беломордор, и уже отсюда бить слогом этих проклятых империалистов.
На это рекомендательной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @briefreport
#короткопровчераИсточник
"Вы кто такие?! Я вас не звал, идите нах%й!"
Вот примерно так безусый помощник Терана Юрий Ушаков ответил посланцам от Мони Макарона, когда те скребли в дверь Кремля, чтобы их пустили к договорнячку по чумному хутору. Причём, как поговаривают злые языки, именно так, с использованием Великого и Могучего, Юрий Викторович и ответил лягушатникам, что вызвало в чебурнетах неописуемый восторг и поставило графа Ушакова в один ряд с министром общения с дебилами Лавровым, ну а у астериксов появилось домашнее задание с разгадкой новый русских слов.
Тем временем у южных соседей жабоедов закончилась Паралимпиада, где сборная Необъятной забрала 3-е место в общем зачёте по золотым медалям. И казалось бы, ну чё такова, могли бы и первое взять, но это если не знать, что такого результата добились всего 6 атлетов с нашей стороны, забрав 8(!) единиц золота. Команда из шести человек, Карл, обошла всех! Выше взобрались только Поднебесная (15 золотых) и СШП (13 золотых), где от первых поехало 70 желтолицых спортсменов, а от вторых 68. И из-за такого немыслимого результата со стороны диктатуры, в инторнете этот турнир тут же окрестили Паранормальными играми.
Понятно, что в западлоидном сообществе от такого результата команды Мордора тут же начали отлетать жопы и заворачиваться в узелок кишочки, а из ротов лезть богомерзкие версии о том, что Путен отправил в Италию непобедимых роботерминаторов с кэгэбистской магией. И нас ничуть не удивит, если чуть погодя в МОКе снова заведут шарманку про допинги и другие стероиды, которыми сами же цивилизаторы и накачивают своих мутантов. Однако, дальше всех в осквернении тоталитарных успехов пошли в Куеве, где кокаиновый пюрер тут же наложил на наших паралимпийцев персональные санкции. Да, не смотря на то, самостийные спорцухи принесли дикому полю вполне неплохой итог в 19 медалей (из которых 3 золота), тем не менее, даже при этом хриплый гном продемонстрировал гнилую гниль своего поросячьего нутра. Хотя, некоторые представители команды 404-й на играх вели ничуть не лучше своего самозанятого гауляйтера.
Ну а на той стороне глобуса снова скандал, виновником которого стал неугомонный журнализд с пропеллером Такер Карлсон, заявивший неожиданное: оказывается, ненавидимые иудеями Хамасы тайно спонсируются самим Израильским государством. Чивоооо, млять?! Да-да, именно это Карлуша и долбанул в эфирах, тем самым подорвав в звёзднополосатом политикуме бесчисленное количество еврейских жоп. Само собой, местные элитки тут же обвинили Такера в антисемитизме, фашизме и нацизме, даже пригрозив внести того в список иноагентов, что вроде как должно поставить крест на медийной карьере правдоруба в Асашай. Хотя, после таких откровений для Такера главное, чтобы вездессущий Мосад не поставил крест на самой жизни журнализда. Так что Карлуше нужно срочно паковать чемоданы и ближайшим рейсом рвать по тапкам в Мордор, ну или в Беломордор, и уже отсюда бить слогом этих проклятых империалистов.
На это рекомендательной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @briefreport
#короткопровчераИсточник
Коротко про 13-14 марта:
Случилось внезапное: Его Великолепие вероломно и без объявления войны огласил, что тоталитарная нефть Мордора на месяц превращается в демократическую и чистейшую аки светлые мысли самого Дони, а потому её можно покупать и продавать без всяких ограничений. Понятно, что от такой подлости рыжего благодетеля у остального западлоидного мира тут же оторвало жопы и унесло реактивными тягами далеко за пределы солнечной системы, ибо как же так получается, они там всей своей могучей кучкой Путина перемогают, а этот ржавый хэдэндшолдэрс "Горбачёв-Ельцин" всю боротьбу ломает. Сам же Фредович объяснил это благородными намерениями, дескать, чтобы цены на чёрное золото не улетели вслед за жопами цивилизаторов, так что эти неблагодарные лишенцы должны ему памятник ставить за новую победу над инфляцией, а не тапками кидаться.
Более того, оранжевый мироделец на этом не успокоился и кинул коварством ещё и вна чумной хутор, заявив, что вертел он помощь скомороха на своём золотом писюне, ибо армия Асашай и без того самая мощная, чтобы получать какие-то подачки в виде дроноводов от ВСУк. И даже если всё это было сказано ради конспирации, и на самом деле чубатые воены свитла таки прилетели на помощь своим господинам, тем не менее, по мнению экспертов, это был личный кортик Фредовича в поросячью спину скомороха, ибо нефиг тут выделываться, типа они помогают американям. Кто ты, ёп, такой, гнида, чтобы помогать бест оф бестам?! Короче, Великолепный поставил чушка на место.
Министр нападения Града на холме Петя Хегсет тоже кинул замечательным, вывалив экипажам танкеров запертых в Персидском заливе очень выгодное предложение: мол, вас никто не держит, каждый из вас свободный человек, демократия наше всё, плывите из иранского плена. Правда, как именно это сделать Петя не уточнил, но заверил всех, что это абсолютно безопасно (тут в памяти всплывает сцена из богомерзкой нетленки Рилли Скотины "Чужой: Завет", когда герой Михи Фасбендера предлагает идиоту-командиру заглянуть в раскрывшееся яйцо алиена). И хотя большинство капитанов нефтетанкеров покрутили у виска пальцем, но дураки нашлись и среди них, рванув через Ормузский пролив, тут же словив взрывоопасные предметы от персов.
И не успели ещё догореть те баржи (в основном наглосаксонские), как на арену звёзднополосатого цирка снова выскочил оранжевый Пеннивайз, нарезая указания глобусу, дескать, всем странам нужно срочно отправить на БВ своих мореходных вояк, чтобы те сопровождали застрявшие танкеры через шиитскую таможню. Само собой, сами ковбои во время этого спектакля постоят в сторонке, подальше от берегов Исламской республики. Гениальное предложение Дони настолько понравилось всем, что бугры вассальских краин начали падать в обмороки и вёдрами пить корвалол, а кто-то из них даже начал искать двери выхода из недавно созданного Трампом "Совета мира".
В самих же Асашай произошло очень примечательное явление: находящийся в Техасской народной республике крупнейший в благословенных землях НПЗ внезапно отправился в космос. По официальной версии там то ли окурок не там выбросили, то ли кондёр взорвался, однако, злые люди поговаривают, что причиной послужил налёт некого загадочного дрона-камикадзе, который был запущен с территории Мексики. Дескать, наркобарыги не забыли причастность дядюшки Сэма к недавней утилизации одного из баронов опасного бизнеса Сервантеса, и таким вот образом обозначили себя. Правда, есть ещё одна конспирологическая версия, что всё это сделали какие-то вредители внутри Асашай, дабы вынудить и без того нервного Доню вляпаться в ещё какой-нибудь очень выгодный прожект. В любом случае для Фашингтона это очень неприятный звоночек, обнуляющий те красивые легенды про то, что до американей ничего не долетит кроме кузькиной матери. Ну теперь вполне себе долетает, причём, лететь может откуда угодно.
На этой неприятной для ковбоев ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @briefreport
#короткопровчераИсточник
Случилось внезапное: Его Великолепие вероломно и без объявления войны огласил, что тоталитарная нефть Мордора на месяц превращается в демократическую и чистейшую аки светлые мысли самого Дони, а потому её можно покупать и продавать без всяких ограничений. Понятно, что от такой подлости рыжего благодетеля у остального западлоидного мира тут же оторвало жопы и унесло реактивными тягами далеко за пределы солнечной системы, ибо как же так получается, они там всей своей могучей кучкой Путина перемогают, а этот ржавый хэдэндшолдэрс "Горбачёв-Ельцин" всю боротьбу ломает. Сам же Фредович объяснил это благородными намерениями, дескать, чтобы цены на чёрное золото не улетели вслед за жопами цивилизаторов, так что эти неблагодарные лишенцы должны ему памятник ставить за новую победу над инфляцией, а не тапками кидаться.
Более того, оранжевый мироделец на этом не успокоился и кинул коварством ещё и вна чумной хутор, заявив, что вертел он помощь скомороха на своём золотом писюне, ибо армия Асашай и без того самая мощная, чтобы получать какие-то подачки в виде дроноводов от ВСУк. И даже если всё это было сказано ради конспирации, и на самом деле чубатые воены свитла таки прилетели на помощь своим господинам, тем не менее, по мнению экспертов, это был личный кортик Фредовича в поросячью спину скомороха, ибо нефиг тут выделываться, типа они помогают американям. Кто ты, ёп, такой, гнида, чтобы помогать бест оф бестам?! Короче, Великолепный поставил чушка на место.
Министр нападения Града на холме Петя Хегсет тоже кинул замечательным, вывалив экипажам танкеров запертых в Персидском заливе очень выгодное предложение: мол, вас никто не держит, каждый из вас свободный человек, демократия наше всё, плывите из иранского плена. Правда, как именно это сделать Петя не уточнил, но заверил всех, что это абсолютно безопасно (тут в памяти всплывает сцена из богомерзкой нетленки Рилли Скотины "Чужой: Завет", когда герой Михи Фасбендера предлагает идиоту-командиру заглянуть в раскрывшееся яйцо алиена). И хотя большинство капитанов нефтетанкеров покрутили у виска пальцем, но дураки нашлись и среди них, рванув через Ормузский пролив, тут же словив взрывоопасные предметы от персов.
И не успели ещё догореть те баржи (в основном наглосаксонские), как на арену звёзднополосатого цирка снова выскочил оранжевый Пеннивайз, нарезая указания глобусу, дескать, всем странам нужно срочно отправить на БВ своих мореходных вояк, чтобы те сопровождали застрявшие танкеры через шиитскую таможню. Само собой, сами ковбои во время этого спектакля постоят в сторонке, подальше от берегов Исламской республики. Гениальное предложение Дони настолько понравилось всем, что бугры вассальских краин начали падать в обмороки и вёдрами пить корвалол, а кто-то из них даже начал искать двери выхода из недавно созданного Трампом "Совета мира".
В самих же Асашай произошло очень примечательное явление: находящийся в Техасской народной республике крупнейший в благословенных землях НПЗ внезапно отправился в космос. По официальной версии там то ли окурок не там выбросили, то ли кондёр взорвался, однако, злые люди поговаривают, что причиной послужил налёт некого загадочного дрона-камикадзе, который был запущен с территории Мексики. Дескать, наркобарыги не забыли причастность дядюшки Сэма к недавней утилизации одного из баронов опасного бизнеса Сервантеса, и таким вот образом обозначили себя. Правда, есть ещё одна конспирологическая версия, что всё это сделали какие-то вредители внутри Асашай, дабы вынудить и без того нервного Доню вляпаться в ещё какой-нибудь очень выгодный прожект. В любом случае для Фашингтона это очень неприятный звоночек, обнуляющий те красивые легенды про то, что до американей ничего не долетит кроме кузькиной матери. Ну теперь вполне себе долетает, причём, лететь может откуда угодно.
На этой неприятной для ковбоев ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @briefreport
#короткопровчераИсточник
Кстати, вчера был день рождения Альберта Эйнштейна. Мало того, что с островом этим связался, так ещё и родился в пятницу 13-го.
@briefreportИсточник
@briefreportИсточник
Москвичи, имейте ввиду: у лежащего в Мавзолее Ленина ноги "смотрят" на восток, голова – на запад, соответственно, по левую руку – север, по правую – юг. Когда не работает навигатор – ориентируйтесь по Владимиру Ильичу.
Не благодарите.
@briefreportИсточник
Не благодарите.
@briefreportИсточник
Получайте новые истории, мемы, анекдоты и другое на ваш телеграм Присоединиться к нашему Telegram каналу.
Вы также можете посылать нам ваши новые истории и прочее. Посылайте на наш телеграм бот, и будет опубликовано на сайте. Присоединить Telegram бот для ваших историй