Коротко про 13 июля:

Не было никогда такого и вот опять: пока мы тут спокойно спали, в СШП подло совершили судьбоносное. Хотя на этот раз бравые янки не организовывали благородные налёты в тоталитарные рыжымы и даже не пуляли самолётами по своим же небоскрёбам, тем не менее, несмотря на скромность и бюджетность мероприятия, это уже можно назвать хитом дня, недели, а то и года. В общем, кто ещё ничего не знает, но пытается понять, почему в инторнетах резко возросло количество мемов про уши и людей с плохим зрением, сообщаем - на другом конце глобуса, некий неизвестный гражданин стрельнул в одного из наших кандидатов Доню Трампона. Но то ли снайпер косплеил штурмовика из саги про джедаев, то ли вообще целился в солнце, в итоге прострелил он не полностью натурального блондина, а только его ухо. Да и вообще, возможно это был гигантский шмель, спешивший по своим делам, а тут стоит какой-то болван в красной кепке, ну и задел его скользом. Тем не менее, всем уже сказали, что это была пуля, сделавшая из Дони чуть-чуть пирата (в смысле, можно вставлять серьгу). Само собой, все тут же начали кричать караул и подозревать другого нашего кандидата, мол, энергичный Джо совсем съехал с катушек. Понятно, что сам Самоходный Дед вообще даже не понял, что произошло и почему в него все массового начали плеваться и кидать тяжёлые предметы, но на всякий случай позвонил конкуренту и поклялся своей памятью и сыном Бо, что это точно был не он. И только самые умные тихо начали шептаться, что скорей всего в Трампа даже не стреляли, а всё это сделал лично Путен, верхом на сверхзвуковом Кинжале, пронёсся мимо, и чиркнул ухорезкой своего агента. Зачем? Да кто его знает, это же тиран и деспот, развлекается так.

А на нашей стороне планеты тоже происходили странности: вот, например, ни с того ни с сего, вна чумном хуторе взяли и отодвинули своих боевых кабанят от границы с Беломордором, после чего, сам Бацька, увидев, что его картошачке больше не грозит вытаптывание копытами, тоже подвинул подальше своих вояк. И пока не сильно понятно, что это вообще было, но некоторые эксперды предполагают, что у свынокомплекса люто не хватает мяса, следовательно, всех кого сейчас оттащили от бацкиного огорода, в срочном порядке кинут в свынорез. Ну и отодвинули всё это войско, чтобы не сильно видно было, насколько оно станет меньше. Ответный жест Рыгорыча тоже понятен, ему через пару месяцев картошку копать, а все люди заняты на границе, ну тут такой подарок судьбы. Хотя, есть ещё варианты про хитрые планы, но там пока не точно.

Тем временем, в Галлии нашлась таки баба со стальными яйцами, а именно, министерка спорта Амели Удеа-Кастера, которая и сиганула в говнотечку Сену. Поговаривают, что после этого её больше никто не видел, что даёт повод для размышлений: либо у мадамы началась страшная диарея, либо на лбу вырос хуй, и доктора теперь думают, как с этим делать. Мэриха Парижу и сам Макарон, естественно, затаились в углу, в ожидании решения хирургов.

А теперь про успешный успех: в тырнетах завирусилось видео, на котором кудрявый человек очень похожий на Максуда пуГалкина завывает хуторские частушки на какой-то чубатой свадьбе в каких-то горных ебенях. Максимка за вареник с капустой выучил даже мову, а вы говорите "дурак". Именно так выглядит пик карьеры у звёзд мирового масштаба, ага.

Ах, да, а в Швеции завершилось расследование по Северным потокам. Сказали, что так и не нашли виновных, и даже ума не приложат, кто бы это мог быть. И тут в пору звать питерского консьержа Людвига Аристарховича, но мы не будем, ибо все знают, что и здесь тоже взорвал всё Путен, проплывая мимо верхом на Посейдоне. Ну деспот же, развлекался.

На этой фантастичной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife

#короткопровчераИсточник
Коротко про 12 июля:

Несмотря на то что в последнее время Самоходный Дед показывает феноменальные показатели мозговой деятельности, так что даже дельфины в океянах могут выйти покурить, тем не менее, коварные конкуренты не только от трампистов, но и из собственной партии продолжают плести интриги и планировать скинуть нашего кандидата в пенсию. Например, стало известно, что кучка заговорщиков из тусовочек Клинтонов и Обамы уже точат свои кинжалы ЛГБТ и замышляют смещение энергичного кандидата с гонки за кресло начальника СШП, уговаривая Мишеля Обаму снять платье, признаться всем, что он трансформер и победить Трампона. Да чего там, даже сама старуха Клинтониха чего-то там вякает, что тоже ещё молоко в сосках не высохло, а потому, вполне способна подставить своё костлявое плечо. Короче, однопартийцы во всю демонстрируют поддержку своему кандидату.

Ну ладно бы только эти предатели строили козни, так нет же, активно помогают им в этом сами же близкие Бидона, естественно, не понимая даже своей роли в работе на вражин. Стало известно, что на открытие Олимпик гейс в Париж полетит не сам энерджайзер, а его припадошная жинка Джилл, а на закрытие богомерзких игрищ припрётся муж Кашмары Харис. Так, стоп! У этой вечно ржущей обезьяны есть муж?! Однако! Ну так вот, тем самым, жинка Джозефа и муж Кашмары (блять, у него даже имени нет), швырнут в конкурентов очередной подарок, чтобы те ещё пуще начали тыкать пальцами в перфокартного и громко кричать, что старику пора на отдых, ибо даже в Париж слетать не может. В общем, с такими друзьями Бидону и враги не нужны, спасибо, услужили! Так-то, можно было вообще сделать просто: либо упаковать Самохода в бандероль и таки отправить в Галлию, либо вообще сказать в массы, что какие-то там Олимпиады это не совсем президентское калибр, а потому, даже и не планировали туда лететь. Ну на худой конец, можно было всем пообещать визит, а потом, в день открытия, сказать, что проспал на самолёт, траванулся закуской, ключи от дома не нашёл, в общем, давайте, ребята, там без меня. Всё! Делов то!

Тем временем, в Мордоре, возможно, началось таки угнетение Ютубчика, хотя в Ростелекоме поспешили заявить, что это не 37-й, а просто совпадение. Так вот, если в ближайшее время какой-нибудь Юра Дудь в очередном своём интервью зависнет на вопросе "ты дроч...", то, нет, это будет не косплей одного сильного кандидата, а просто сбой самого видеохостинга. Мол, Гугл совсем перестал технически обслуживать свои железки, а в Ростелеке дураков нет, делать это за спасибо, которое даже не скажут. Собственно, всё это начало дико глючит, тормозить, лагать и ещё делать много каких малознакомых слов. Так что, это нисколько не репрессии и не подготовка к закрытию вражеского Ютуба, а просто они там сами безответственные дураки.

Тем временем, Темнейший всё же подписал мемогенераторный закон про прогрессивную шкалу НДФЛ. Так что теперь, богатые дядьки могут не только большими тачками, домами и яхтами компенсировать скромные размеры писюнов, но налоговыми ставками.

На этой околоэротической ноте, пожалуй, всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife

#короткопровчераИсточник
Коротко про 11 июля:

В Фашингтоне проходил второй день шабаша Наты, где снова не обошлось без поводов подорвать дупы нашим чумным соседям. Базу снова выдавал Самоходный Дед, на этот раз провозгласив Терана президентом Украины (ну или Урана). Вот полная цитата: "Теперь я хочу передать слово президенту Украины, в котором столько же мужества, сколько и решимости. Дамы и господа, президент Путин". Правда, потом Энерджайзер начал оправдываться, что это была ошибка и это он гниде передавал слово, а Путен вражина, против которого и воюет кокаиновый гетьман, но мы то знаем, что всеми этими оговорками кибердед закидывает в массы нужную информацию, чтобы потом никто не удивлялся.

Там же, в столице правильной демократии, огласили, что Пентагон планирует разместить в Неметчине свои дальнобойные свистелки, от чего даже одноглазый недофюрер Штольц слегка сиканул себе в штанину радости и заявил, мол, это очень хорошее решение. Конечно, вряд-ли следующим шагом бургеры начнут мерять черепа подозрительным людям, но как ответили в Мордоре, что даже простое хранение всякого опасного на территории ФРГ, даёт нам право закинуть свои вундервафли хоть на Кубу, хоть в Мексику, да хоть в Канаду, а Неметчина приобретает статус потенциального лунного ландшафта. Так что колбасные элитки могут сколь угодно плясать от веселья, но вот обычные немцы не совсем точно разделят с ними всю эту эйфорию.

Кстати, несмотря на решение притараканить копчёным питомцам свои дальнобои, эльфы таки категорически отказались даже обсуждать с парнокопытными захисниками свой запрет на пуляние такой же зброей вглубь Мордора, чем, естественно, сильно рассердили настоящих поцреотов сала и трызуба, даже вызвав у тех острую изжогу.

Однако, это была не окончательная зрада для дикого поля, подсыпали уголька в пылающие жёппы шумеров ещё и в Боварщине, объявив, что вполне серьёзно вынашивают планы потыкать заточенной финкой ЛГБТ жовтоблакитные спины ухилянтов. Расчётливые фрицы цинично посчитали, что чубатые понаехи никакой пользы для первой экономики цветущего сада не приносят, а даже, из-за своей привычки наёбывать любую систему, тащат её на дно. Так вот, там заявили, что если Куев попросит (а он попросит), то будут отправлять хуторян обратно вна 404-ю, делая план вислоухим ТЦКшникам. Уже начали ходить слухи, что через баварцев остальные евроиды пытаются запустить стартап по поставке свежей свинины на скотобойню, в следствии чего, надо полагать, в зонах дискомфорта Шереметьево станет ещё больше недовольных любителей посылать русские корабли нахуй, ну а более умные ухилянты, понимающие, что в ФСБ не умеют спать, а значит в настоящую диктатуру им вход закрыт, ломанутся резвыми кабанчиками в другие тоталитарные рыжымы Азии, Латинской Америки или ещё куда, где есть непролазные джунгли.

В самом же Мордоре снова репрессировали беглых сопротивленцев: на этот раз под стальную руку гэбни попали Йоланда Овальная и Лёня Перископ (в миру известен под псевдонимом Гозман). Ну алкопрезидентка Прекрасной России будущего то ладно, эта вряд-ли теперь даже на полшишечки сунется обратно, а вот для исхудавшего на маце Лёни это целая трагедия, ибо теперь даже через скайп не попасть в эфиры Рудольфыча, а на стримах сыбнувших борцунов проще заработать язву, чем на нормальный бутерброд.

Ещё в инторнеты попала запись задержания чекистами очередного бармалея из Центральной Азии, который планировал поджечь в Майкопе православный храм и сделать мёртвыми священников. Давайте-давайте, господа джамшуты, больше попадайтесь на таком, чтобы вас всем скопом окончательно поставили раком и пинанули кованным сапогом для ускорения полёта в направлении ридных кишлаков.

На этой радикальной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife

#короткопровчераИсточник
Кстати, если Виктора Орбана попрут из ЕэСины, то он теперь спокойно может психануть, бросить всё и стать тревел-блогером. По плотности контента он уже обошёл каких-нибудь "Орёл и решка" или "Своим ходом".

@brieflylifeИсточник

"Сфотайте меня, типа, у меня крылья за спиной, и я аки ангел", – Виктор Орбан.

@brieflylife #короткоцитатаИсточник
Коротко про 10 июля:

Не успел толком в Фашингтоне начаться саммит Наты, как от туда, аки тараканы, полезли всякие перлы. Самый жирный из них, пожалуй, выдал энергичный Джо (да кто бы сомневался), назвав чумной хутор Ураном, чем дал отличный повод чубатым фантазёрам придумать новый виток их нацы-истории, мол, древние протоукры не просто спустились с небес, а прилетели с далёкой планеты в самых ебенях Солнечной системы. Да чего уж, чубатые поцреоты до сих пор нет-нет, да летают вна свою историческую родину, тем более, судя по рассказам разных учёных, интерьерчик Урана мало чем отличается от 404-й - так же темно и иногда очень холодно.

Второй перл тоже полетел в хохлов, но уже с привкусом зрады: оказывается, альянс не может принять салорейх в свои ряды до тех пор, пока там идёт свынорез. Ну типа, это ж сразу придётся объявить войну Мордору, после чего автоматически сделаться совсем мёртвыми и радиоактивными, а кому это надо? Так что, если бы свынокомплекс воевал с какими-нибудь папуасами, в которых можно безнаказанно метать чугуний, то эт за здрасьте, а так, увольте, дураков нет.

Но чтобы у шумеров раньше времени не рванули дупы и их не унесло на историческую родину, на арену цирка немедленно выскочил хлебобулочный госсекретут СШП и быстренько кинул в питомцев перемогой, мол, давно обещанные Ф-16 уже вот-вот будут доставлены вна Нэньку, после чего селюки точно штурманут Москву.

Надо сказать, в самой то террористической организации не совсем всё спокойно: дело в том, что приехавшие из диктатур венгры тут же заявили, что ни в каких опасных мероприятиях Наты они принимать участия не будут, ибо, когда всю эту свору начнут быть ногами, намного безопасней стоять в стороне и болеть за любую команду. В общем, Орбан продолжает издеваться над светлоликими друзьями и возможно даже отправлять в Москву и Пекин тайно сделанные фоточки с перекошенными от ахуя фейсами западлоидов.

Но не только лишь Витька-хулиган изводил своих коллег. Прилетело в евроидов ещё и от саудитов, которые заявили, что готовы забрать всё (или почти всё) своё барахлишко из цветущего сада, если ЕэСина таки отожмёт у Мордора его активы. И вот тут, если исламская монархия не шутит, садоводам можно смело заказывать белые тапочки и смотреть в сторону кладбища, ибо, как поговаривают эксперды, если арабы вытащат хотя бы часть своих активов из Европки, то все эти хвалёные евроденяшки вполне могут превратиться в фантики, после чего, всё это садоводство накроет медное изделие. В общем, широко разрекламированные подаяния зелёному скомороху спизженных у Мордора деняг, уже встаёт под большим вопросом. И как говорят нынче в инторнетах: чё с ебалами, хохлы? Нет, всё-таки доведут соседей до запуска их жоппных реактивных тяг, что либо они одни отправятся на край Солнечной системы, либо транспортируют туда всю нашу планету. Доиграемся в опасное.

На этой серьёзной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife

#короткопровчераИсточник

Встретились как-то на сходке НАТО американский блинчик и армянский лаваш. И блинчик, такой, спрашивает у лаваша: "слушай, а если меня хорошо пожарить, я стану лавашом или нет?" А лаваш ему и отвечает: "дэтка, если я тэбя прожарю, ти нэ лавашом станэшь, а дырявый бублек".

Не знаю, почему-то, вот такой диалог придумался. Ну а чё, педалурги, сэр!

Кстати, если и правда пожарить блин, можно ли считать его лавашом?

@brieflylife #кочеркИсточник

Судя по гонору операторки, путенские орки ей и всем собравшимся уже чего должны только за факт, что боги соизволили спуститься с небес.

Блть, вот и как после этого не считать, что "украинство" это болезнь мозга? А если это и нация (те кто себя так считает), то исключительно со знаком "равно" к долбоёбству.

@brieflylifeИсточник
Коротко про 9 июля:

Венгерский бродяга Орбан, после визита в Куев, Москву и Пекин, на этот раз направился за большую лужу на саммит Наты, где почти уже точно должны были принять в свои ряды чумной хутор, но что-то пошло не так, и по пятакам удивлённых хохлов снова поводили тем самым органом, которым дрынькал на пианине их обдолбанный вождь. Более того, там разыгралась целая драма на эту тему, ибо в Нате не знают, как более деликатно отказать парнокопытным, чтобы те с психу не сдались в сытую оккупацию Мордора. Но поговаривают, что скомороху опять дадут какую-то вкусную морковку, которой он должен будет махать перед селюками и вводить их в транс.

Тем не менее, анпиратор колумбийского снега поехал в СШП не с пустыми копытами, а какой никакой перемогой. Ну как перемогой? В общем, накануне, в Куеве, во время декоммунизации Ордой крупнейшего военного завода "Артем", что-то взрывоопасное влетело в стоящую рядом детскую поликлинику. И как говорят, обошлось без жертв среди детей, тем не менее, этого хватило куевским шоуменам быстренько организовать кино с обмазанными кетчупом "волонтёрами" и визгами "путенубийцадетей", а также усиленно тыкать пальцами в сторону Кремля, дескать, в больничку угодила бывшая стиралка, украденная орками в Бахмуте. И хотя все адекватные специалисты сразу же сказали, что это была не ордынская свистелка, а скорей всего, работа ПэПэО свынорейха, но кто их теперь слушает, на сходке Наты нужна была новая "буча", вот она и случилась. Не меньше дровишек в огонь истерики подкинули и беглые поцреоты из рядов испуганцев, которые тут же начали строчить в свих хутвиторах и запрещёнограмах про кгховавый рыжым Терана. Причём, ну ладно всякие маши машковы и максуды покровские из своих америк царапали про миллионы убиенных деток, но видеть подобное от пуГалкиных, бидварастов и прочих внезапных иудеев, чья новая родина пачками геноцидит детей, это, конечно, недосягаемый уровень ублюдства и педерастии, хотя, кто бы сомневался.

Ну а в Мордоре чествовали новостарого начальника Бхарата Наренду Моди, которого Темнейший хоть и не покатал на новеньком Аурусе, но зато показал выставку "Атом", где растроганный гость признался Терану в полной поддержке его политики, что тут же подорвало немало дуп как вна диком поле, так и у западлоидных спонсоров вислоухой державы.

Кстати, продолжает рвать жёппы цивилизаторов и тот факт, что высоко высоко в горах, маленькая, но очень гордая республика, где очень любят пить вино и носить на голове аэродромы, категорически отказывается отменять недавний закон об иноагентах. За такую наглую непокорность эльфы даже отменили намечавшиеся с грузинами учения вояк, а в Еэсине громко прихлопнули дверь и вывесили табличку "горцам вход воспрещён". Ага, евроиды решили пугануть любителей длинных тостов тем, что не возьмут к себе в радужную педалургию. Испугали, в общем.

Ах, да, ещё про Мордор, но уже про репрессии: у нас тут наконец-то признали террористкой и экстремистской ту самую актрисульку одной роли Яну Троянову. Тем, кто сейчас нахмурил брови и задав вопрос "чё эта за курва?" полез гуглить, поясним, что это та самая быдлянка "Ольга" из одноимённого сериальчика на ТНТ. Хотя и это пояснение поймут не только лишь все. Ай, ну и ладно!

На этой неизвестной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife

#короткопровчераИсточник

Это будет признано, как лучший стартап-2024.

@brieflylifeИсточник

"Желаю Президенту быть как этот слон". Наренда Моди подарил Путину индийского слона.

"Слон в Индии священное животное - символ Ганиши - бога мудрости и благополучия. Мой друг Владимир Путин своей мудростью уже достиг больших высот в благополучии не только своего народа, но и многих других ранее угнетённых. Кроме того, у нас в Индии слонов использовали как грозное оружие, силе которого невозможно противостоять. И это тоже относится к Владимиру Путину, ставшему на путь борьбы с мировой гегемонией. Желаю Президенту быть как этот слон: мудрым, сильным и дальше работать на благополучие планеты", – Наренда Моди.

@brieflylifeИсточник
Коротко про 7-8 июля:

Начнём с праздников:
7-го весь народ Мордора (ну почти весь), с криками про Ивана Купалу, обливался водой, прыгал в разное жидкое, а накануне сигал через костер и искал в ближайших лесопарках те самые цветы папоротника. 8-го же, значительно просохнув, честной народ ринулся в инторнеты, закидывать друг друга открытками и поздравлениями в честь Дня семьи, любви и верности. Отмечали, в общем.

Но переходим к политоте:
Как мы уже знаем, венгерский премьер, таки долетел до Поднебесной, где встретился с императором кетайцев. Поговаривают, что ничем особым визит не отметился, ну разве что Витёк запилил очередной видос своей поездки. Ну и как поговаривают в самом окружении Орбана, начальник просто пытается сложить пазл из разных мнений, чё делать с чумным хутором. Есть подозрения, что в Москве, что в Пекине, венгру объяснили, что они как бы не причём, и если дотошный хочет поковыряться в фекальных массах, то ему нужно гнать за океан, собственно, куда Виктор и отправился. Но есть ещё мнение, что весь этот вояж про мир вна 404-й всего лишь причина прокатиться по биг-боссам нового мирового порядка, так сказать, заскочить в вагончик уходящего от цивилизаторов светлого будущего.

А на берегах правильной демократии все уже давно хватаются за голову и панически бегают по кругу, крича что-то про катастрофу и как они все пропали. Дело в том, что Самоходному Деду уже даже спонсоры начали прямым текстом показывать на дверь, куда и должен уйти пенсионер, ибо уже никто не верит, что энерджайзер победит на выборах, если даже воскресит ту самую армию мертвецов, которая помогла ему в прошлый раз. Короче, старика цинично гонят на мороз без средств даже купить себе шапку. Но, оказывается, сонный Джо не из робкого десятка, и уже заявил, что клал он свой вялый болт на всех, кто против него, и вообще, его ничуть не пугают прыгающие из окон однопартийцы. Браво, Джо, продолжай их ликвидировать!

Кстати, в Галлии закончился второй тур парламентских выборов, где вопреки ожиданиям, Маша Лепенина пролетела мимо первого места, заняв только третье. Винят в таком неожиданном казусе хитрых леваков, которые объединившись между собой двинули в атаку единым фронтом, собственно, и взяв победу. На второе место таки взобрались депутаты Мони Макарона, но поговаривают, это не сильно спасёт их вождя на известную гору. Дале сладкий премьерчик Аталь пытался сбежать с петушиного Титаника, но бабколюб отказался пока возвращать ему паспорт.

Ну и новости диктатуры:
У нас же тут чуть не угнали бомбардир Ту-22М3, ага. Парнокопытные вербовщики, думая, что у кацапов память как у рыбок, и уже никто не помнит судьбу прошлогоднего вертолётчика, который после угона хеликоптера, самостоятельно убился несколькими выстрелами в свою тушку, а затем проехался по себе автомобилем в одном из гаражей Испании. Так вот, вислоухая разведка снова решила повторить свой успех, и под видом службы безопасности сбербанка связалась с офицером, который, по их мнению, тоже не прочь значительно сократить себе жизнь в лучших парковках заграничных курортов. Вступя в переписку с потенциальным угонщиком, кабанята сообщили тому все явки и пароли, а также аэродром, где лётчика и будут ждать с цветами и караваем. И вот, в назначенный час, когда на том самом аэродроме уже все готовы были принимать крылатый трофей, а хероя делать популярным в тиктоке, туда прилетел не дальний бомбардир, а всего лишь бывший холодос, внезапно сделав мёртвыми всю встречающую сторону. Ну а вчера, коварные кэгэбэ нам сообщили, что весь этот розыгрыш был с самого начала, и вообще, довольно забавно всё получилось.

Ещё в Москве встречали индийского начальника Моди, который, после своего переизбрания, первым делом рванул в Мордор, тем самым кинув тапок в сторону СШП и показав, что даже босоногие индусы в хуй не ставят этих ковбоев.

На этой ноте со слонами и танцами всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife

#короткопровчераИсточник

– Здравствуйте, Вы кто?
– Я Кир, но Вы не запоминайте. Я ненадолго.

@brieflylifeИсточник
Коротко про 5 июля:

Ну что же, на туманных альбионах отгремели выборы, по итогам которых англоиндус Гришка Сушняк был изгнан на мороз. Надо сказать, поражение поклонник коров и слонов принял достойно, даже не устроив шоу с копипастой роботерминатора и его "ал би бэк", как это сделал ранее Борис "хуй расчешешь" Джонсонюк. Ну оно и понятно, Грише вся эта возня носатых чаехлёбов вообще никуда не упала, у Гриши есть ахулиарды самосвалов деняг, которых стало даже чуть больше за время его премьерства, и всё это добро надо тратить. Так что, в отличии от мальчонков из мумбайских трущоб, Гриша с голоду не помрёт.

Новый же премьер Мелкобритании Кир Стармер уже успел наведаться к королю Чаки Третьему и даже дать первый стендап перед поклонниками. А учитывая, что Кирюша на сцене блестал с каким-то транспидором в жовтоблакитной шляпе и персонажем из детского телешоу "Улица Сезам", то курс британской политики вряд-ли поменяется. Эксперды так и вообще утверждают, что новый кловун островов мразина похлеще Бориски Джонсонюка и Лизки сТрассы вместе взятых. Но мы не будем забегать вперёд, и вооружившись семками с пивком, понаблюдаем, чо да как.

В остальной же Европке вчера разрывало задницы так, что даже северное сияние временно взяло выходной. Причиной всему стал визит венгерского премьера в Кремль. Дескать, Орбан не успев получить ксиву председателя ЕэСины, сразу рванул на поклон к Терану, что противоречит принципам евроидных самоубийц. Хотя, среди гейбугров не все принялись в истерике кататься по полу, например, Олух Штольц, на удивление, высказался весьма сдержанно, пояснив, что Витька рванул в Мордор от лица своей Венгрии, а не от всего Гейросоюза, кто-то из чиновников помладше, так и вообще похвалили Витюху за стальные яйца. Ну а самого венгерского начальника понять можно, ведь после проклятых рукопожатий с чумным полторашкой, нужно пройти процесс очищения и снятия порчи у Темнейшего.

Кстати, недовольством поездки Орбана в Мордор хрюкнули даже из Куева, мол, эта скотиняка не согласовала с ними такие путешествия. На что с венгерской стороны запустили тапок сразу по всем, как в сторону хутора, так и еврохозяевам парнокопытных, типа, Венгрия является независимой страной, а значит, не намерена спрашивать разрешения ни у радужных педалургов, и уж тем более, ни у каких-то свинопсов.

И пока где-то в Европках полыхают дупы, в землях обетованных тоже дали жару. Ребятам из Хезболлы надоело наблюдать за катапультами и лучниками пейсатого военства, и они жахнули по Иудеи из всего что есть. Злые люди утверждают, что по военным базам на севере Израэля прилетело до 200 взрывоопасных предметов, сделав ранеными и мёртвыми очень много боевых бухгалтеров. По инторнета уже разлетаются кучи видео, где "богоизбранные" на хеликоптерах пачками вывозят сильно поцарапанных вояк. Походу, что-то у кого-то пошло не по плану. Как тебе такое, Биба?

Ну и новости репрессий: в ГД внесли закон о конфискации всего непосильно нажитого у организаторов нелегального понаехавства. Вот теперь мяч на стороне депутатов, поглядим, насколько прав был Бастрыкин.

На этой законодательной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife

#короткопровчераИсточник

В принципе, сам накидал концепт сценария для Netflix, на случай экранизации своей биографии.

@brieflylifeИсточник
Коротко про 4 июля:

Ну вот, появившаяся накануне новость о том, что Такер Карлсон планирует взять интервью у гниды, получила своё продолжение, точнее, завершение: офис скомороха пояснил, что ни с какими ахентами ФСБ главнаркет встречаться не будет, что, собственно, вполне ожидаемо, потому как, всем понятно, что пройди такая встреча, журнализд своим пропеллером нашинковал бы хриплого поросёнка на сервелат. Так что нас почти наебали, расходимся.

Сам же Зельцер анонсировал новый контрхрюк, но тут же оговорился, что сможет это сделать, если западлоидные партнёры подкинут вна чумной хутор ахулиард ахулиардов зброи. Дескать, у него уже простаивает более 10-ти бригад отборных боевых кабанят, которые только и ждут новых Леопардов, Абрамсов, Пэтриотов и прочих вундервафель, на которых они теперь то уж точно завоюют Москву и соседнюю галактику. Но пока они вооружены только палками и рогатками, вынуждены сидеть в тылу без дела и пинать известные половые органы. Хотя многие эксперды уже высказываются, что даже если вся Ната скинется последним и отгрузит вна 404-ю в том числе то, что было на Новый год, от этого не измениться ничего от слова совсем, ибо бОльшая часть всей этой оравы, о которых бзднул анпиратор колумбийского снега, это те самые хлопцы, что не дошли за хлебом, сигаретами и не переплыли вовремя Тису. Хотя нет, будут изменения - в зоне по принуждению к миру парнокопытного военства значительно повысится качество чернозёма, а у нас окончательно разорится Иван Охлобыстин.

Кстати, там же пианист выдал в массы ещё один перл: мол, Путен хочет завоевать свынокомплекс потому что ему срочно нужно соорудить Империю, дескать, без Нэньки и Беломордора сам Мордор никогда не станет держарною державой, так и оставшись маленькой страной. Чесслово, этот нарколыга даже на интервью уже перестал выходить из своей параллельной реальности, где 1/8 часть суши этой планеты не умещается даже в ладошку. География цэ москальская наука, чё.

Тем временем, у спонсоров салорейха зрада грохочет не меньше, чем вна самом диком поле. Следом за пролетающим фанерой Макароном, так же отправился и британо-индусский мальчик Гришка Сушняк. Состоявшиеся выборы на Альбионе дали чётко понять, что даже любители овсянки задолбались смотреть на весь этот срам, что творится в их королевстве, и впервые за 14 лет к власти привели Лейбористов. Гришке даже не помог визит на утреннее шоу местного телеканала, где ему унизительно пришлось сидеть на лавочке и ждать, пока ведущие не закончат беседовать с порнодивой забитой татухами настолько, что вор в законе из russian bratva и авторитет из якудзы, будут молча курить в сторонке и с завистью изучать живопись на ягодицах мадамы. Кстати, в инторнетах уже даже поиздевались над этим, мол, во у прогрессивных уровень(!) премьер-министр страны ждёт в углу пока наговорится какая-то проститутошная шмармзель. Хотя кто знает, возможно эта дамочка будущая премьерка туманных островов.

Ну а богомерзкий ютубчик снова продемонстрировал глобусу настоящую демократию и свободу слова, снеся ещё с десяток крупных каналов, теперь уже просто за то что авторы поют неправильные песни. В общем, в этот раз в опалу попали: Шаман, Лепс, Газманов, Чичерина, Гагарина, Манучаров и кто-то ещё из добропорядочных людей. Штош, чем больше там будут банить за неудобное, тем лучше здесь будет развиваться что-то альтернативное, ну а западные юзеры пошире открывать глаза на кристальную честность хозяев их инторнетов. История с запретами в СССР забугорных дегенератов ничему не научила. Так переможут, ага.

На этой репрессивной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife

#короткопровчераИсточник
"Да херня это всё. Заснул", – Путин отвечая на вопрос, смотрел ли он дебаты Байдена и Трампа.

@brieflylife #короткоцитатаИсточник

Ожидая своей очереди в эфире утреннего шоу ITV, Риши Сунак узнал в татуировках порномодели Бэкки Хольт: родимое пятно потерянной в детстве сестры, первую страницу своей "чёрной бухгалтерии", секретные коды пуска ядерных ракет и карту с точным местонахождением меча короля Артура.

@brieflylifeИсточник
Президенты Рейган и Рузвельт поздравляют всех американцев с Днём независимости, объявил в телеобращении Джо Байден, добавив, что продолжает принимать поздравления от давно мёртвых коллег.

@brieflylifeИсточник
Коротко про 3 июня
(часть 2):

А в Галлии, тем временем, на выборах в местную госдуру, над Моней Макароном сгустились тучи такой плотности, что прилети сейчас из космоса какой-нибудь тяжёлый предмет, то он точно не сможет достигнуть макушки кагхтавого бабколюба, ибо завязнет в тех самых тучах. Конечно, жабоед хотел было достать козырь из рукава через созвон с Темнейшим, тем самым, показать астериксам, типа, ля, тут у меня всё чики-пуки даже с главным диктатором планеты, всё держу под контролем, важный такой мюсье. Но планы перечеркнул игнор-лист Кремля, куда назойливый шнобеленосец был закинут усатым пурганосцем, ибо нехуй тут поднимать свои рейтинги на Императоре. Но мир не без добрых людей, и поддержать соседа вызвался одноглазый недопират Олух Штольц, крикнув в евроидную атмосферу, что кажий божий день отправляет своему носатому другу смски. Впрочем содержание этих посланий знают только Макарон, Штольц и ребята из ЦРУ, но никто из этих гадов нам не говорит, чего там нацарапано. Но если прикинуть, то можно догадаться, что там всё пылает и горит в интиме и прочих любовных вещах. Ну а чё, вы баб то их видели? Вот и кучкуются глиномесы, лишь бы не со своими кикиморами, портретами которых можно людей пытать.

А что же там у хохлов?
А там зелёный скоморох, ёбнув стакан осмелина и вдарив по ноздрям похуином, потребовал у своего потенциально нового господина Дони Трампона предоставить план перемирия с Мордором, о котором натуральный блондин орёт по всем углам. Так ещё раз: гнида потребовал предоставить. ПОТРЕБОВАЛ, Карл!!! Вот уж номер, похлеще чем игра на рояле писюном. Т.е. нелох окончательно принялся ходить по тому самому тонкому льду, ощущая себя бессмертным.

А из-за лужи прилетело две новости: первая не такая уж и новая, где Самоходный Дед на подсевших батареях продолжает уговаривать своих спонсоров не прыгать с его тонущей шлюпки, мол, даже если и уйдём на дно, то на этом корыте ещё можно смотреть прекрасный подводным мир рыбов и крабов. Бледный дом тоже уже неделю убеждает массы, что старик Джо ещё в добром здравии и по своей мощи обойдёт даже голливудского культуриста Сашку Курицына-Невского. Хотя в кругу партии ослов продолжают кидать кости с вариантами замены энергичного пенсионера, поговаривают даже, мол, многие склоняются к кандидатуре мужа Бараки Обамы Мишелю. Ну правильно, трансвеститы там сейчас в моде. Ух, хитрюги!

Ещё одну весть подкинул уже тот самый мужик с пропеллером, который шляется по крышам и достаёт всех колкими вопросами: Такер Карлсон предложил анпиратору чумного хутора дать ему интервью. Дескать, после беседы с Темнейшим, чтобы пазл сложился, это был бы уэри гуд вариант. Ну хрен знает, насколько это надёжный план и так ли хорош как швейцарские часы, ибо все давно знают, как вна диком поле легко и без затей внезапно умирают даже звёзднополосатые журнализды, посмевшие морально издеваться над хриплым гномом в потной майке и трениках. Хотя Такер предусмотрительно оговорился. что планы эти на два года, ну т.е. куевский наркоман вполне вероятно просто не доживёт до этого светлого дня.

Ну и про Терана, который в очередной раз сбежал, на этот раз в Казахстан. К слову, сбежали туда ещё и другие диктаторы ШОС, и даже император кетайцев Си. Но борцунам с рыжымом не стоит пить капучину, ибо уже сегодня-завтра Темнейший вернётся из побега и снова начнёт кошмарить свободу и демократию.

На этой тоталитарной ноте теперь всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife

#короткопровчераИсточник
Коротко про 2 июля:

Помните первый кино-кроссовер, где ушастый олегарх в чёрном резиновом костюме сразился с летающим журнализдом в красных труселях поверх синий трикухи? Или вот помните, ещё один блокбастер, где Федя Крюков схлестнулся с мертвяком в хоккейной маске и огромным тесаком наперевес? Или вот ещё, где клыкастый чужик мутозился с не менее клыкастым хищнюком? Так к чему это всё? В общем, с самого утра, без объявления войны, популярный кремлёвский пропагандист Владимир Рудольфыч С. вероломно вторгся в инфополе другого известного блохера Юрия Иваныча П., и прямо в эфире своей авторской программы накидал тому полную панаму неприличных половых органов так, что эксперд по баням и красным стрелкам уже сутки не может хоть как-то прокомментировать данную ситуацию.

Тем кто не в теме, поясняем: сразу после недавнего теракта в Севастополе, господин Соловьёв на всю страну из телевизора призвал стереть в порошок крупные города чумного хутора, что очень не понравилось беглому хохлу, а ныне главному поцреоту Необъятной Юрию Подоляке. После чего возмущённый военблохер обрушился с критикой на ахрессора, назвав того фашистом. Прошёл день. Прошла неделя. И тут, господин Соловьёв решил ответить, да не просто, а с цитатами из Библии и размазыванием Юрика по стенам, потолку и даже драгоценному асфальту, которого в Мордоре отродясь не было. Пиздил популярного военкура главный рупор Кремля вопросами: кто ты, Юра, вообще такой(?), был ли ты, Юра, хоть раз за лентой, раз попёрся на встречу к Терану с теми, кто там был(?), и вообще, с какого это хуя все вы, гэкающие понаехи, учите нас тут жить, если свою страну просрали? В общем, Владимир Рудольфыч подготовился и хлестал Юрия по самым больным местам. И теперь, господа и дамы, делаем ставки, ответит ли знаток военного дела оппоненту (и как?) или тяжело дыша в тазик, отсидится в предбаннике?

А вот теперь только представьте, насколько охуели чубатые соседи от всего этого, учитывая их лютую ненависть к обоим. Да чего там чубатые, трагедия нависла и над отечественным военкуровским цехом, ибо тут они как на минном поле, где вроде и коллегу поддержать надо, и с патриархом телевизора ссорится не очень надо. Ну а Ваш покорный, с семками в пакете и квасом наперевес, будет болеть за обе команды, ибо это даже интересней, чем когда Сиси Кэпфол вышел из комы.

Другая главная новость сети тоже связана с диким полем, куда наведался с визитом главный бунтарь ЕэСины Витька Орбан. По тырнетам тут же покатились прогнозы, сколько начальнику венгров осталось сидеть в своём кресле, ибо все знают (наверняка, и он тоже), что зелёный гнида имеет в своём копытце чёрную метку, и все кто с ним ручкался, уже либо отправились или активно собираются за борт политической жизни. И уже начали бы отпевать Орбана, но вовремя вспомнили, что не так давно тот встречался с Тераном, который тоже умеет в магию. Так вот, конспирологи успокоили всех, дескать, пусть нелох хоть заобнимает Витьку, ничё ему не будет, ибо Темнейший наградил его противоядием от жовтоблакитной чумы. Возможно даже, венгерский начальник выполняет часть ХПП по устранению самого анпиратора белых дорог, и весь этот официал, типа, приехал поговорить про мир - сказки для бедных и легенда Центра. На самом же деле, Орбан, через физический контакт, передаст Зельцу флюиды ФСБ и всё, теперь уже сам наркет в апасносте. А? Как вам версия?

Ну и в заключении: известному конелюбу и шизоиду Невзорову гэбня, наконец, помахала тем самым матерным органом, отжав у него в пользу диктатуры всю недвижку и даже три магнитофона, три кинокамеры и тот самый пиджак с отливом, в котором можно ехать в Ялту.

На этой окололошадинной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife

#короткопровчераИсточник
Коротко про 1 июля:

Ну что же, на другом конце глобуса приняли решение до конца юзать Самоходного Деда в предвыборной гонке, пока тот натурой не встретится со своими мертвыми друзьями. И несмотря на то, что всё окружение старика уже крутит у виска пальцем, крикливая ведьма Джилл и сынуля Хантер, таки забрались в настройки перфокартного пенсионера и заколотили туда установки биться до последнего пука. Объяснили они всё это тем, что досрочная сдача позиций энерджайзера приведёт к ещё большему пиздецу и шатаниям, как в самой партии ослов, так и среди заграничных миньонов. Но мы то знаем, что семейка Бидонов просто ссыт, ибо в случае отстранения Самохода от кормушки, торчок Хантер немедленно пересядет с тяжёлых наркотиков на гантелю, ну а Джилл, как мать, беспокоится о сыне, что сидеть он на гантеле будет без шапки. Так что, шоу маст гоу он, ёпта! Нас ждёт много интересного.

Однако, на этом сюрпризы для эльфийской элитки не закончились: кортик в спину им прилетел ещё и от хоккеистов, а точнее от одного русского выскочки Бобровского, из команды "Флорида Пантерз", который пришёл на вечеринку в честь победы в Кубке Стэнли обвернувшись в тоталитарный триколор, что вызвало в тырнетах неимоверную изжогу среди жовтоблакитной публики и местных русофобов. Ну а мы ставим жирный лайкос товарищу Бобровскому, за то что не сдрейфил.

Но и это ещё не всё про звёзднополосатую чуму: журнализды из Билд и ФоксНьюз утверждают, что в самой демократичной армии на планете дали распоряжение своим европейским филиалам срочно запастись кока-колой, патронами и хорошим настроением, ибо в ближайшее время, якобы, им его будут сильно портить таджикские моджахеды из запрещённой у нас группировки ИГ-Хорасан (название то такое, будто это не джамшутские бармалеи, а самурайские). Что это, очередная афёра с подручными карабасами или воены Аллаха и вправду начали кусать руку дядюшки Сэма? Будем посмотреть.

Ну а что же у хохлов? А там тоже у поцреотов сала и трызуба знатно бумкнуло в районе поясницы. И на этот раз причиной огнища стали не наступающие орки или лично Путен, а жинка анпиратора белых дорог Олена, которая на честно спизженные купила себе автомобиль Бугатти, за какие-то жалкие 4,5 ляма евриков. Ага, пока шумеры пачками ложатся в чернозём, добросовестно выполняя план "до последнего украинца", первая леди хутора шопится по крупному. Ну а чё, справедливо, раз эти чубатые холопы не могут нормально жить, катаясь по Европам на дорогущих авто и пить каву в Венской опере, нужно же кому-то нести это тяжкое бремя, выполняя всё то, за что стоял майдан.

Сам же Зельцер снова выдавал стендап, бзднув в этот раз речью, от которой даже словоохотливый Педалик Кличко прикурил в сторонке. Ляпнул гнида следующее: "мы не желаем воевать в долгую, а Путен желает долгой войны, хотя у него уже на это нет сил." Так, т.е. Теран не может воевать в долгую, но желает? Это на мазохистском чего-то? Хотя, возможно, тут скоморох под ударной дозой колумбийского снега, просто нечаянно отзеркалил свои тайные садо-мазо фантазии, которые, со слов Лёхи Панина, он очень уважает.

Ну а в Мордоре снова 37-й: не прошло и 10 лет (прошло), как отечественная гэбня добралась до шоколадной фабрики Петюни-флакона и отжала её в пользу диктатуры. Не стоит удивляться, просто долго искали, ибо пан Перегар ещё в 2014-м застелсил фабрику заклинаниями ниндзя.

Но не только алкобайкеру досталось лещей. Муфтий Дагестана анонсировал репрессии против бородатых любителей ходящих почтовых ящиков, пообещав в ближайшие дни запретить женские чёрные одеяния с узкой прорезью для глаз. Оказывается, вся эта странная мода пришла откуда-то из-за горизонта и не имеет никакого отношения к Кавказу, вот так открытие, конечно, и никто не знал, старых фоточек не смотрел. Ну хоть так, чем никогда.

На этой околорелигиозной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife

#короткопровчераИсточник
Мало кто знает, но по законодательству РФ в каждом ресторане и кафе должны быть чашки не только для правшей, но и для левшей. И если Вам принесли чашку для правши, а Вы левша, требуйте чашку для левши, либо же Вы имеете право не оплачивать заказ.

Требуйте соблюдать Ваши права, потому как, никто не сделает этого за Вас!

@brieflylife #малоктознаетИсточник

Получайте новые истории, мемы, анекдоты и другое на ваш телеграм Присоединиться к нашему Telegram каналу.

Вы также можете посылать нам ваши новые истории и прочее. Посылайте на наш телеграм бот, и будет опубликовано на сайте. Присоединить Telegram бот для ваших историй

Правила пользованияСоглашение об использовании данныхО нас