Всяко смотрит видео спаривающихся шпицев.

@brieflylifeИсточник
Вообще же, скоро вна чумном хуторе с участием ТЦК можно будет полноценные турниры устраивать а-ля Олимпик гейс. Вот например:

• Бег от ТЦК;
• Бег с препятствиями от ТЦК;
• Заплыв через Тису на плоту;
• Заплыв через Тису хоть бы как;
• Кулачные бои с ТЦК;
• Стрельба из пистолета/лука по ТЦК;
• Футухилянт (ну как футбол, только игроки - это людоловы, а вместо мяча какой-нибудь хлопец призывного возраста).
• Дзюдо, скорей всего, не войдёт в турнирную программу, ибо сами знаете с кем ассоциируется.

Само собой, такой потужный праздник без открытия не обойдётся, тут тоже всё будет на мази:
Полные улицы селюков (все, естественно, стоят на коленях), и по улице этой бежит бритоголовый ариец с горящим факелом в одной руке и зигой второй. Потом, забегает на школьный стадион (именно школьный, щобы туда Искандер не прилетел раньше времени), кидает факел в кучу русской литературы, та загорается. У селюков слёзы на очах. Все завывают щеневмерлу. Потом, на стадион выходят команды тцкашников, с табличками, флагами, всё как положено. После всего этого на трибуну вскарабкивается гетьман и дякует за праздник и что-то хрюкает про перемоги. В это время, аки капельки дождя по стеклу, в толпу устремляются ранее вышедшие тцкашники и крутят пришедших на стадион мужиков. Оставшиеся бабы и малолетки расходятся по домам. Все довольны.

Закрытие всего этого чуда тоже по самым благородным канонам:
Гетьман что-то хрюкает со сцены, снова дякует, толпа завывает щеневмерлу. В это время в небо поднимается огромный трызуб и под бацьку-бандеру улетает на 30 метров куда-то в сторону, где благополучно падает. На самом стадионе школотроны выкладывают из кизяка другой трызуб. Зрители в восторге. Заканчивается всё шоу-спектаклем от самого гетьмана: в центр поля стадиона выкатывают рояль, тот снимает штаны, играет на инструменте писюном, потом, не надевая штанов, вскарабкивается на табурет, и оттуда струёй тушит пылающий символ игрищ. Селюки снова завывают щеневмерлу, а тцкашники начинают бусифицировать проигравших в турнире коллег. В финале раздаётся воздушная тревога и все разбегаются врассыпную, после чего на стадион всё же падает Искандер. Занавес.

@brieflylife #кочеркИсточник
Коротко про 20 мая:

В эфиры продолжают просачиваться некоторые подробности телефонного разговора между кремлёвским диктатором и его оранжевым агентом. Например, выступая на очередном стендапе на своей лужайке перед Бледным домом Доня поделился, как Темнейший отвесил в адрес его жены комплимент, мол в Необъятной очень уважают Меланию, на что буйный переспросил "а меня?", но Терана такими прихватами не возьмёшь, и чтобы не травмировать исключительное самолюбие танцора тот ответил "Меланию больше". Ещё Доня рассказал, как Верховным ему сделал экскурс в историю Второй мировой войны, намекнув, что австрийского художника довела до самострела именно Красная армия, а не какие-то там ковбои. Ну и ещё хозяин Орального кабинета узнал, что чумные кабанята в праздничные выходные не только дронами лютовали по Мордору, но и хотели что-то отправить в космос в районе Красной площади, благо КГБ не дремлет.

Кстати, стало известно, как гэбня накрыла очередной канал с расширителями сознания, на этот раз улов составил две тонны колумбийского снега. Примечательно, что наркобарыгами оказались чубатые хлопцы, один из которых успел в 2022-м получить бардовый паспорт Мордора. И как сообщают с мест, всё это белое чудо ехало в достопочтенную Европку. Возможно, это и есть настоящая причина новых санкций от еврогейской элитки в сторону Мордора.

Тем временем, на той стороне глобуса Бледный дом снова метнул в шумеров кортиком НКВД, огласив, что вялый гегемон готовит списки из 200 тысяч хохлов, которым в ближайшее время дадут пинка из Града на холме. Правда, их не будут насильно погружать на баржу и топить в Атлантике, а даже оплатят перелёт в какие-нибудь дали и дадут на дорожку по штуке баксов. Но это если гэкающие понаехи добровольно покинут самую правильную демократию, к тем же кто начнёт ныкаться по подвалам и лесам, возможно, как раз и применят вариант с баржой.

Ещё, там же - в Асашай намечается весьма любопытный скандал с самоходным дедушкой, у которого на днях обнаружили рак простаты. Так вот, выясняется, что новость с недугом не такая уж и новость, ну по крайней мере про неё уже давно в курсе семейство Бидонов. Более того, жена перфокартного борца с гравитацией настолько любит своего молодого и энергичного муженька, что зная столь неприятный диагноз, заставляла старика потеть на галерах до потери сознания и баллотироваться на новый срок бугра СШП. Собственно, за это бабушку Джилл и хотят посадить на гантелю, типа за жестокое обращение с животными пожилыми людьми. Чё, лав ис... - выжимай до последней капли крови.

Ну а в Мордоре состоялся Питерский международный юридический форум, где люди в форме и без высказывали свои соображения о происходящем. Например, начальник СКР Александр Бастрыкин опять проехался катком по незаконной миграции, снова повторив, что жамшуты не только на кой-то ляд тащат сюда свои семьи, но и ударными темпами повышают криминал в Необъятной. И хоть Мордор с этими явлениями борется, но этого явно недостаточно, пора бы уже применять массовые экзекуции ко всем переступившим закон понаехам. Что мы поддерживаем двумя руками.

Ещё одним заметным гостем ПМЮФ стал ДимТолич, который утаптывал в нижепочвенный уровень уже западлоидных ублюдков и выродков. Так, главный по апокалипсису кинул чугунным подсвечником в богомерзкий МУС, назвав их эталонными педалургами, и что пора бы уже создавать альтернативу этого убожества, что и должно будет судить нынешних сатанистов. Ну и конечно же, ДАМ не забыл про жовтоблакитную заразу, ещё раз напомнив, что с юридической стороны в Куеве сидит просрочка, не имеющая никакой правовой силы, и если подписывать мир, то нужен кто-то более легитимный, ну или в противном случае, вна хуторе будут подписывать уже капитуляцию. В общем, в этой части кремлёвский рупор гнева особо ничего нового не сказал, лишь более официально повторив для заграничных масс то, что он выдаёт в инторнетах.

На этой армагедоновой ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife

#короткопровчераИсточник
Коротко про 19 мая:

Самая большая судьбоносность прошедшего дня – двухчасовой телефонный разговор Темнейшего со своим оранжевым агентом. Правда, ничего судьбоносного, конечно же, там не было. Оба диктатора просто поговорили по телефону, забили свинью и ещё раз поделили Польшу глобус, хотя нам об этом, естественно, ничего не сказали, отделавшись дежурными – это был конструктивный разговор, обсудили всякое. Теран журнализдам сообщил, что поблагодарил Доню за помощь в том, что он заставил парнокопытных питомцев снова вспомнить человеческий язык и усадил кабанят за стол переговоров. Ещё Верховный рассказал, что Мордор с Асашай продолжат работать над мирными процессами и окончанием свынореза.

Доня же, со своей стороны, оперативно нацарапал в хутвиторе, что общение получилось суперверигуд и он остался в полном восторге от созвона, далее повторив примерно то же самое, что и его кремлёвский босс. Заметим, что всяких там ультиматумов, угроз новыми санкциями и тому подобным буйный танцор не озвучивал. Напротив, как сообщил безусый помощник Терана Ушаков, американский вождь попросил Владыку Владыковича звонить ему почаще и в любое время. После чего они оба долго не могли положить трубки, ибо рыжий блондин хотел ещё не много послушать про Родину

Прочувствовав всю эту милоту собственными шкурами, в Еэске заподозрили, что им опять светит пушистый северный зверь, и тут же бзднули в атмосферу про новый пакет санкций, мол он уже на подходе. Ну а чего остаётся делать, если по слухам, ковбои могут отпрыгнуть от чумного хутора уже через месяц, спихнув всё на цветущий сад. Но не будем раньше времени хоронить всю эту кокаиновую гейбратию, ибо от эльфов мы про прыжки в сторону уже с февраля слышим.

В общем, в качестве итога всего вышесказанного можно констатировать одно: пляски вокруг принуждения к миру одичалых шумеров будут продолжаться, ну а параллельно с этим и свынорез никуда не денется, без всяких там перерывов и тайм-аутов.

Ещё, вчера стало известно, что на предстоящем Интервидео Необъятную будет представлять Шаман всея Руси Ярослав Дронов, о чём он самолично сообщил во все утюги. Понятно, что данную новость тут же прокомментировал его главный поклонник – заслуженный резинконосец в бороде и заборный писькописец Апач Акимов, хрюкнув в своём бложике язвой в сторону артиста. А чё, мохнатого борова итак карма не радует в последнее время, то гнев людской накинет, то штрафы за вандализм, а тут ещё этот сюрприз. Наверняка, когда панамыч узнал об этой новости, первое что он крикнул: какого буя, почему не я?!! Хотя, никто не услышал его визга.

На этой глухой ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife

#короткопровчераИсточник

В Брюсселе, наконец таки, подняли флаг руководителей ЕС.

Но есть вопрос: что это за нововведение в виде кольца в треугольнике? Неужели символизирует рабочую жопу европейского чиновника?

@brieflylifeИсточник

Где-то зарыдал один членописец с резинкой в бороде.

@brieflylifeИсточник

– Здравствуйте. Как Ваше имя?
– Володимир. Но не запоминайте. Теперь Вы тут ненадолго.

@brieflylifeИсточник
Коротко про 18 мая:

У католиков официально появился новый предводитель - в Ватикане состоялась коронация Льва XIV. Само собой, на столь значимую тусовку съехалась вся западлоидная свора, подтянулись даже соотечественники нового Папы Римского в лице Венса и Рубио. Ну и понятно, такая вечеринка не могда пройти без хорошего ведущего с интересными конкурсами, в роли которого выступил сам анпиратор колумбийского снега. И хоть как ведущий гнида давно уже не торт, да и конкурсы старенькие, однако, на данном мероприятии они смотрелись более чем диковино. Ну а чё, когда ещё на инаугурации понтифика тамада собирал деньги в распашонки, угадывая пол будущего ребёнка, ну или проводил конкурс с исчезновением золотых украшений? Поговаривают, что скоморох хотел ещё показать свой коронный номер, и для этого даже заранее подогнали рояль, но благо на горизонте появились эльфы и отвлекли внимание хриплого гнома на себя.

Вроде как в этот раз Венс не стал мудохать полторашку с вертухи, но на 30 минут всё же отвел того в сторонку за стеклянный столик. Кстати, на том самом столике стоял горшок с цветком подозрительно напоминавший герань, что тут же подметили внимательные юзеры, дескать, во янкерс даёт, во троллит лишенца, ну молодец. Но справедливости ради, вряд-ли это была именно герань, да и если она, то вряд-ли это было сделано специально, тут скорее нелепое совпадение и знак свыше. О чём же разговаривал бородатый ковбой с не менее бородатым ничтожеством, достоверно неизвестно, но ходят слухи, что просрочка умоляла Диджея, чтобы его босс как-то поспособствовал личной встрече кловуна с Темнейшим. Оно и понятно, если наркофюрер встретится с Тераном, то у него снова появятся в рукавах козыри, и он с ещё большим рвением будет бегать по глобусу, выкрикивая про свою легитимность.

Кстати, злые люди утверждают, что по плану куевских гопников и их кукловодов, если бы Темнейший приехал на прошлой неделе в Стамбул, то зелёный стандапер закатил бы на встрече тот же перфоманс, который он обкатал в Бледном доме 28 февраля. Мол, у шута задача стояла на камеры выёбываться перед хозяином Кремля и всячески делать ему нервы, изображая из себя совсем бессмертного супергероя. Не факт, конечно, что гнида ушёл бы со встречи на своих конечностях и с невредимым кадыком, но в Лондоне потом это списали бы на сопутствующие потери.

Но вернёмся в Ватикан, где хриплый гном не только бегал под лавками и тырил у вельмож кошельки и драгметаллы, но даже напросился на аудиенцию к новому понтифику. Так что в резиденции Папы Римского могут уже смело начинать разжигать камин для выборов нового начальника, ибо на этом можно ставить крест (ну или осиновый кол). Примечательно, что на общей фотографии Льва с чумными понаехами Ермак, Сибига и даже Скумбрия Володимировна Зе снова нарядились аки нормальные люди - в пиджаки и гавстуки. Один только гнида продолжал гнуть свою фейшн-линию и даже тут не расставался со своей потной рубашкой, зассаными трикотанами и кроссовками. Кстати, чёрная рубаха Зельцера это как бы намёк, что Папа - всё?

На этой вопросительной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife

#короткопровчераИсточник
Коротко про 17 мая:

Главным медийным событием в инторнетах стали кадры из Албании, где верховный жабоед, уделавшись в зюзю своими салфетками, пошёл по бабам. Но из-за того что мюсьена Шнобеля не интересует слабый пол, то в его случае он начал искать приключения на свою жопу (в самом прямом смысле). И т.к. поблизости не нашлось ни одного Лёхи Панина, а кокаиновый гетьман где-то куртизанил с Мерцем, Стармером и Туском, то кагхтавый пикапер подкатывал ко всем подряд, кто появлялся на горизонте. И вот, проходя мимо османского султана, Моня решил попытать счастье и на нём. Ну а чё, староват, конечно, но зато при деньгах, да и живёт в курортной зоне, вполне себе неплохой вариант.

В общем, когда воинственный астерикс аки озабоченный голубь начал прыгать вокруг многовекторного бугра, пытаясь доминируя похлопать его по плечу, османский таракан моментально сориентировавшись, тут же перехватил руку домогателя и вцепился за его палец, не отпуская, пока Макарон не дослушал подробный маршрут на то место, что как раз таки ищет озабоченный радужный галл на свою пятую точку.

Ну а пока в столице албанцев помидор-паша отбивался от педалургов, звёзднополосатый госсекретут Марко Рубио созвонился со своим коллегой из Необъятной Сергеем Викторовичем Л., и те обсудили не только стамбульские переговоры с чумными питомцами, но и предстоящую встречу диктаторов Мордора и Асашай. Кстати, эльфы так перевозбудились от происходящего, что пуще прежнего начали кричать со всех утюгов о желании поскорее свести Доню и Темнейшего на тет-а-тет, ну а для разогреву еврогейских дуп, лидеры ещё раз созвонятся уже в понедельник.

И чтобы разговор Верховного с оранжевым вождём прошёл более конструктивно, Орда ударно выписала в ночь на воскресенье репарации по 404-й. Причём, львиную долю фейверков обеспечивали не бывшие стиралки с холодосами, а цветочные мопеды. Даже поговаривают, что в этот раз был установлен новый рекорд по Гераниям - вна дикое поле влетело аж 273 горшка. Били в основном по восточным регионам свынокомплекса, но больше всех огребли Куев и его область, особенно тот самый аэродром в Василькове, где по слухам были заныканы Ф-16. Ну и судя по тому, что зарево из Васильков виднелось даже в столице наркорейха - цветы падали весьма результативно.

Ах, да, как такое пропустить: в Европке же прошёл богомерзкий конкурс сатанистов Евровидение-2025. Напомним, что нас туда уже какой год не только не пускают (славатебегоспаде), но даже многие соотечественники и вовсе забыли, что это за кошмарные ужасы и какой частью спины их нужно смотреть без звука. Зато туда пускают хохлов, и те снова отправили каких-то глиномесов в женских платьях, причём вна самом хуторе строго настрого рекомендовали всем зрителям голосовать за нэнькиных громодян и не в коем случае не отдавать свои голоса за ряд участников, которые были замечены в русофильстве. И вот, не почувствовав даже вкус перемоги (жовтоблакитные певуны в этот раз не вошли даже в пятёрку), по упоротым селюкам сразу прилетело зрадой - первое место занял какой-то австрийский персонаж, который не только слушает русскую музыку, но и восхищается ей. Второе место заняла иудейка (ну эти тоже молодцы, орков с 9 мая одни из первых поздравляют), ну а третье досталось эстонским музыкантам, которые тоже замеченным в ностальгии по Протомордору. Короче, даже тут для парнокопытных получился котёл, ага. Ну а что касается самого конкурса: да ну его в популярный адрес, Ваш покорный узнал о его финале только тогда, когда писал этот текст.

На этой заключительной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife

#короткопровчераИсточник

Милота дня: В Албании пожилой турок сделал предложение молодой француженке. И не отпускал её палец, пока та не согласилась.

@brieflylifeИсточник

Первая в мире бригада карикатурных мемов.

Выезд в любую точку мира.
Недорого (можно за еду).

@brieflylifeИсточник
Коротко про 16 мая:

Ну штош, в Стамбуле таки состоялись те самые переговоры, которые всем вкручивали в головы как нечто судьбоносное. Хотя на том, что это был первый подобный контакт с 2022 года, все судьбоносности закончились, всё получилось более чем предсказуемо: делегация бандерлэнда снова хотела была уже покрутить дупами, но прилетевшие господины из Града на холме, с помощью бейсбольных бит, быстренько настроили чубатых питомцев на нужную волну, и встреча с представителями Мордора всё же состоялась, впрочем, обо всём по порядку:

Итак, сначала одичалые делеганты во главе с глав.хряком офиса наркомана Ермаком пересеклись с госсекретутом СШП Рубио, при участии министра заграничных тёрок Османщины Фидана. Там, по слухам, парнокопытным на пальцах объяснили, что разговаривать с восточным соседом придётся, а их хотелки и прочие ультиматумы они могут свернуть в трубочку и вбить в разные отверстия друг другу. Многие обратили внимание, что и на этот раз перед ковбоями селюки принарядились в пиджаки и гавстуки, ибо мало ли чё, опять выкинут даже не дав похарчеваться.

Ну а после популярных инструкций от белых хозяев, шумеры, скинув с себя костюмы деловых людей и натявнув привычных гопников, сели за стол с представителями Необъятной. Кстати, этот милитари-стайл чубатой компании заставил юзеров накидать в их панамы довольно много мужских половых буёв, ибо не понятно, с кем эти кабанята воевали в относительно мирном Стамбуле. Ну а далее мемодельных цех так и вовсе начал работать в тройную смену, ибо нетленки вылетали в сеть автоматной очередью. Самые шикарные перлы, конечно же, были про Мединского, который аки старый препод спустя 3 года принимал пересдачу экзаменов по истории у дебилов-двоечников. И кстати, смех смехом, но Владимир Ростиславович блестал перед вислоухими оппонентами и именно в этой роли, напомнив рогулям эпизод с Петром Первым, шведами и войной в 21 год. Всё это прозвучало в контексте вопроса, мол: Мордор может воевать с диким полем столько, сколько потребуется (год, 2, 21), а сколько сможет воевать хутор? И как утверждают злые языки, на этом моменте трызубая делегация немного приуныла, ибо даже упоротым с той стороны забора понятно, что вна 404-й хохлы стремительно заканчиваются, а устроить бусификацию фрицев, астериксов и других евроидов в самой Еэске, вряд-ли позволят, т.к. там после такого местных бугров точно нашампурят на вилы или развесят на фонарных столбах как рождественские игрушки (чё, традиции). А ещё те же злые люди поговаривают, что Владимир Ростиславович сказал дополнительную фразу, от которой в отечественных чебурнетах он тут же встал на один уровень с ДимТоличем, а в цэ-тырнетах заставил поцреотов взрывами пердалищ застеклить всю округу. Так вот, говоря об условиях мира, Мединский потребовал у чушек вывести их военов свитла со всех 4-х наших новых регионов, ибо если они не сделают это сейчас, то в следующий раз этих регионов будет уже 5 (по некоторым версиям звучала цифра 6 или 8). Так сказать, есть о чём подумать наркоманам. Те же, в свою очередь, снова визжали про установки, с которыми бегает по глобусу скоморох и делает всем нервы.

Но надо признать, по отзывам османских рефери, в этот раз переговоры прошли более чем прилично, дескать, перехода на непонятный туркам Великий и Могучий у сторон не было, да и до швыряния друг в друга стульями и другими тяжёлыми предметами дело не дошло. Кстати, по поводу общения: как говорят свидетели - шумеры сначала разговаривали с нашей делегацией через переводчика, но когда у того от количества ломаной мойвы оторвался тромб, чубатые перешли на понятный всем русский.

Итог всего этого цирка по мнению обеих сторон, что удивительно, вполне не плохой: во-первых, потому что обошлось без понажовщины, а во-вторых, стороны договорились об обмене пленными 1000 на 1000, что уже веригуд для первого раза. И если гнида опять чего-нибудь не сотворит, то после обмена состоится ещё одна встреча в июне.

На этой обнадёживающей ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife

#короткопровчераИсточник

Хоть невеста и сбежала в Албанию, но это не повод отменять свадьбу. Слово предоставляется родителям жениха!

@brieflylifeИсточник
Коротко про 15 мая:

Ну штош, настал тот день, про который нам неделю трепали нервные струны со всех информационных сторон - в Стамбуле состоялись переговоры между правильными пацанами из Мордора и чушпанами из чумного хутора. Ан, нет, это всё не так, нифига там не состоялось, ага. Владимир Мединский и Ко с утра и до вечера прождали селюков, а те, как и ожидалось, на стрелку так и не явились. Точнее, часть гопарей всё же прилетела куда-то, а остальных, видимо, так и не смогли вывести с наркотической комы, но как обещают сами же рогули, в пятницу точно всех распинают и явят миру.

Сам же скоморох с раннего утра уговаривал многовекторного султана, чтобы тот уговорил Терана прилететь на встречу. Хотя на публику гном высокомерно крутил жопой так, что приделай к ней лопасти, кокаиновый гетьман легко скосплеил бы хеликоптер и летал бы над крышами Анкары аки пьяный Карлсон. Сначала этот обдолбанный дегенерат пол дня по всей округе искал Путина, многозначительно пердя ротом "я жду", потом, когда ему хозяева опять настучали по почкам, сменил пластинку и захрюкал, что жовтоблакитная делегация будет, но уже в пятницу, ибо Его анпираторское ничтожество долго не могло решить кого отправить на встречу с бутафорскими (как оно выразилося) орками. Ну а позже огласил список из неинтересных поросят, но во главе с самым боевым хряком Умеровым, который по совместительству ещё является и министром отступления нэньки. В общем, все замерли в ожидании тяпницы.

Ну а что касаемо Владимира Ростиславовича, то тот подождав до вечера, вышел к журнализдам и объявил, что куевские свиньи - твари и скоты, скоты и твари. Всё. Да ладно ладно, шутка. Разве может столь образованный человек такое сказать. Однако, он пояснил, что прилетели они не ради того, чтобы начинать что-то новое, а дабы закрыть старое, ну и ещё историк всея Руси настроен на конструктивное общение с одичалой стороной (тут он, конечно, оптимист).

А что же там Доня Трампон? А тот купаясь в лучах славы и собственной неотразимости тоже крикнул в камеры, что его вполне устраивает делегация Мордора (кстати, после этого хриплый гном и переобулся), но он не в курсе кто там конкретно приехал, ибо он с арабами подписал сделок аж на 3 триллиона американских деняг, и пока идёт фарт не намерен отвлекаться на мелочи. Но день прошёл бы зря, если рыжий блондин не жахнул бы в эфиры каким-нибудь перлом, что он и сделал, снова повторив то, что без звёзднополосатых решал Вторая мировая война не закончилась бы, а Европа, Мордор и ещё кто-то с нашей части глобуса сейчас пили бы баварское и немного делали харакири. Ну а чтобы речь выглядела совсем исключительной, он добавил, что переговоры не сдвинутся с мёртвой точки пока мистер МАГА не встретится с Темнейшим. Ну мы в курсе, что без разрешения золотого вождя (вождя! а не дождя) даже светило не встаёт из-за горизонта, а мухи отказываются летать и совокупляться.

И новости с полей Отчизны: популярное выражение "Сталина на вас нет", возможно, в скором времени потеряет свою актуальность, ибо Иосиф Виссарионович вполне официально вернулся в столицу нашей Родины, хотя пока только в виде барельефа на станции метро "Таганская", откуда его вероломно десталинизировал Никитка-Кукуруза ещё в середине прошлого века. И глядя на возврат бюстов генералиссимуса в других городах и весях, тенденция таки проглядывается, что Виссарионыч был прав, когда говорил о временах после своей смерти: "на мою могилу неблагодарные потомки навалят кучи мусора, но через много лет ветер истории их развеет". Соевым сопротивленцам, либшизе и заграничным сатанистам можно только посочувствовать. Хотя нет, отставить сердобольство(!), пусть прогревают почву под собой.

На этой дуповзрывательной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife

#короткопровчераИсточник

Фууух, выдохли. Он не разочарован.

@brieflylifeИсточник

Гопники в Стамбуле. Держите кошельки и драгоценные предметы в передних карманах на замке.

@brieflylifeИсточник
Коротко про 14 мая:

Весь прошлый день, как и предыдущий, на глобусе нагнетались страсти вокруг предстоящих переговоров в Стамбуле. Кто-то даже сегодняшний день преподносил кабздец каким судьбоносным, ибо помимо всеобщей истерии, в этот огонёк успевали подкидывать дровишек и из Кремля, не переставая делать всем нервы анонсами, типа: "вы охренеете когда узнаете состав делегации", от чего корвалол пили вёдрами не только разные эксперды, но и цивилизаторские чинуши.

Понятно, что больше всего бегали по кругу на Банковой, ибо благодаря своей гениальной политике, там сами же себя загнали в угол, когда полторашка совсем запретил вести переговоры с Мордором, потом бзднул в атмосферу, что это может делать только Его кокаиновое ничтожество, ну а когда поступил сигнал, что Темнейшего на переговорах не будет, там стали крутить дупами, мол "ну не будет же анпиратор встречаться с какими-то там помощниками помощников", тем самым организовав в обществе вопрос: а тогда кто, если кроме гниды никто не имеет права даже смотреть в сторону нашей делегации? Ну т.е. скоморох на переговорах должен присутствовать так и так, хотя бы в качестве бессознательной тушки.

Тем временем, в Необъятной спокойно и непринуждённо принимали премьера Малайзии, с которым договорились не только о разных плюшках, но и совместно создали нетленку про три царских трона, тем самым подвинув в списке мебельных мемасов стулья Дурова и Эрдогана. Но самое интересное произошло уже после встречи Владыки Владыковича с малайзийцем: под утро всё же появился утверждённый список делегации для Стамбула, куда вошли разные помощники во главе с Владимиров Мединским. Забавно, что за день до этого подсвинок хриплого гнома Подоляк весело пошутил в эфирах, дескать, не будет же их покоритель астральных миров встречаться с каким-то там Мединским (ага, прям фамилию назвал), и тут, нате вам, дебилы, Владимир Ростиславович в деле. В общем, в Кремле это объяснили тем, что нынешний руководитель делегации уже являлся в этой роли в 2022-м, когда не успели поставить точку, ну и как бы надо закрыть этот гештальт. Хотя некоторые конспирологи предполагают, что Теран просто очень жирно троллит одичалых соседей. Что же до самих наркетов, то тут уже в игру включились букмекеры, принимая ставки, как будут из всего этого выкручиваться парнокопытные гроссмейстеры, но есть мнение, что там просто прикинутся мёртвыми и не придут на стрелку.

Ну а что же наш Доня? Ну а оранжевый босс продолжает куролесить по Ближнему Востоку встречаясь с разными шейхами и выбивать с них самосвалы зелёных фантиков. Например, прилетев в Катар буйный блондин так разошёлся в красноречии, что сходу назаключал сделок аж на триллион бакинских. Одному только Боенгу от катарских арабов прилетело заказов на 160 пассажирских литаков. После этого, кстати, многим стало понятно, с какого это ху..дожника эмир Аль Тани подогнал вождю Асашай подарок к виде элитного президентского Боенга, так сказать - баш на баш. Однако, успешный вояж рыжего миссии не обошёлся без конфуза: так, там какие-то недобрые люди подложили Доне свинью в виде главного бармалея новой Сирии Махамада Аль-Джалани. И вроде бы ничего такого, в первый раз что-ли эльфы ручкаются со своими придворными террористами, но нюанс тут в том, что в самих СШП данный карабас числится как злодейский злодей, за которого ещё и награда в 10 лямов американских деняг. Кстати, вот Бледному дому два лайфхака с объяснениями, зачем хозяин Орального кабинета встречался с особо опасным головорезом: 1) Бесстрашный президент самой правильной демократии галактики хотел самолично поймать говнюка, но тот после двух часов борьбы сумел ускользнуть от Фредовича. 2) Внимательный президент самой правильной демократии галактики перепутал его с жовтоблакитным гетьманом, вначале даже обрадовавшись, что наркоман нашёл таки нормальный костюм, но когда рассмотрел, то уже было поздно, тот утёк. Так что, пользуйтесь американе такой светлой версией, дарю.

На этой щедрой ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife

#короткопровчераИсточник

Хохлуха сама не знает о чём пишет.

Ну во-первых, где про чипсы со вкусом ежатины и боярышника? Во-вторых, где буквы про икру со вкусом хлеба и про вискарик со вкусом воды?

@brieflylifeИсточник
Коротко про 13 мая:

Из всех телевизоров, интернетов и утюгов ещё сильнее начались бурления по поводу 15 мая и возможной встречи там представителей Мордора, чумного хутора и Асашай. Само собой, после того как Москва сыграла в тишину на требования куевских и еврогейских наркетов прекратить свынорез с понедельника, все западлоиды оперативно сделали вид, что никакого ультиматума никогда и не было, переключившись на обсуждения как они в четверг будут перемогать Путина. Однако, когда стало известно, что Темнейший даже не собирается самолично лететь в Стамбул, тут же переобулся и улетевший к саудитам Доня Трампон, огласив, что в Туретчину отправляются его спецпосланцы Келлог и Витьков. С нашей же стороны в чебурнетах сначала замаячили фамилии Ушакова и Лаврова, но потом в народ вышел усатый пурганосец Терана и огласил, что всё это чья-то шутка, а состав пинателей поросячьих тушек пока точно не определён, возможно, вообще отправят каких-нибудь весёлых и находчивых во главе с Гусманом, где те сначала раскатают чубатую команду на разминке, а выживших Юлий Соломоныч добьёт табличкой с оценкой "2".

Но не смотря на новости, что в Стамбуле точно не будет Владыки Мордора, тем не менее, упоротый скоморох продолжал давать анонсы с планами полететь в Туретчину, встретиться там с помидорными пашой, после чего они уже вместе будут ждать Путина. Мы, говорит, с президентом Эрдоганом сделаем всё, чтобы встреча с Путиным состоялась. Ну если под этим "сделаем всё" имеется ввиду насыщение организмов колумбийским снегом или французскими салфетками, тогда точно встретятся, возможно даже и с Екатериной Алексеевной Романовой пересекутся (и у неё за Крым спросят, причём, оба).

Ну а пока глобус гадает на ромашке, что же будет в четверг в Османщине, в Саудовской Аравии приземлился борт Его Оранжевого Величества Дони Трампона. Надо сказать, что саудиты не стали жмотиться и встретили буйного танцора по всей красоте, даже подогнав к лимузину гостя передвижной Макдак с цистерной кока-колы и тремя вагонами гамбургеров. Более того, почти сразу стало известно, что шариатская демократия готова раскошелится инвестициями в вялого гегемона аж на 600 лярдов зелёных фантиков, и поговаривают, что сумма может округлится вообще до триллиона бакинских. Конспирологи уже высказались, что тут шейхи очень неплохо подыграли вождю Асашай, ибо после всех этих позоров, где Доню не послали на известную гору разве что только самые ленивые, тому срочно нужна была какая-то очень победоносная прогулка, чем его и обеспечили хитрые арабы. Понятно, что не просто так и взамен они у него попросят разного интересного, но кто на это уже будет обращать внимание.

Тем временем в Мордоре прошёл съезд "Деловой России", в которой поучаствовал и сам Темнейший, рассказав собравшимся много занимательных историй, например: многие буржуинские компании со слезами на очах уходили с необъятного рынка, а многие из них уже просятся назад. И сам Верховный не против их пустить обратно, но нужно делать это с умом и расстановкой, через Шереметьево (если вы поняли о чём речь), и тех кто гадил всю дорогу, ВСУкам донатил и всё такое, оставлять за бортом. В общем, Теран ещё раз повторил то, что и до этого говорил, как бы намекнув, что всем кто успешно занял ниши беглых компаний пить корвалол не стоит. Ну а чтобы народ с хорошей памятью не заскучал, Владимир Владимирович разбавлял речь своим фирменным юмором, между тем, как бы случайно, назвав особо гениальных цивилизаторов придурками.

На этой шутливой ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife

#короткопровчераИсточник
Глава международного комитета Госдумы Леонид Слуцкий сообщил, что на переговоры 15 мая в Стамбул отправятся резиденты Comedy Club:

Они найдут общий язык, добавил руководитель ЛДПР.

@brieflylifeИсточник

Этот решил долго не засиживаться в папском кресле.

@brieflylifeИсточник
Коротко про 12 мая:

В инторнетах продолжалось издевательство над еврогейскими упырями из "коалиции желающих", которых пытливые папарации застукали за процессом расширения сознания по дороге в Куев. Плеснули бензинчика в костёр сами же херои инфоповода, когда с фейсами нашкодивших пездюков сначала начали ныкать подозрительные атрибуты от телекамер, а когда всё это просочилось в эфиры, так и вовсе приказали своим ручным СМИ выдумать правдоподобное опровержение. Ну те и придумали, швырнув в массы шикарную версию: оказывается, на столе у Макарона был не пакетик колумбийского снега, а обычная бумажная салфетка. А перед Мерцем лежала не нюхательная ложечка (снаффспун), а чайная для сахара. Ну а чтобы этот вариант ещё лучше закрепился в общественном сознании, галльские придворные журналюги добавили, что те кто не верит в их пояснения - враги Пятой республики и цветущего сада в целом. Однако, непонятно почему, но неблагодарная челядь ещё больше начала отгружать в панамы гей-наркетов мужские половые писюны.

Тем временем, в понедельник стартовал тот самый ультиматум гниды по 30-дневному перемирию, по которому Мордор должен был поставить на паузу свынорез, а Темнейший выйти с белым прапором и упасть в ноги чубатым переможникам. Но что-то пошло не так и вместо покаяния Орда с ещё большим усердием начала пулять вна чумной хутор разное взрывоопасное, утилизируя военство свитла в промышленных масштабах. Видя как кремлёвский диктатор цинично игнорирует требования скомороха, в Париже срочно распинали тушку Мони Макарона и прямо не выводя его сознание из астрала закинули в эфиры, где тот снова крикнул в сторону Москвы угрозой, мол, у Терана осталось меньше суток остановить утилизацию тарасов, а иначе... введут санкции. Страшно, очень страшно.

Что-то подобное хотели было бзднуть и из Бледного дома, но прикинули, что дневной лимит позора они уже исчерпали на кетайцах, а потому буйный Доня только выразил надежду, что в Стамбул прилетит не только его парнокопытный гетьман, но и Император Мордора. Да чего уж там, позже добавил Трампоня, даже он подтянется в Османщину, чтобы порешать всё на троих. После чего он и вылетел в сторону Ближнего Востока, откуда до Туретчины рукой подать.

Кстати, неплохо в инторнетах отбурлила новость о покупке Бледным домом элитного литака у катарского эмира, чтобы его оранжевому величеству было на чём совершать рабочие перелёты, ибо в авиапарке президента самой правильной демократии остался только 30-летний хлам. А чего же не купить борт №1 напрямую у Боенга? - спросит любопытный читатель. Так и купили, и предоплатой кинули в авиапромовцев, но там подошли к реализации этого дела слишком ответственно и даже не начинали строить, сначала сдвинув дату сдачи готовой продукции на 2027, потом на 2030, ну а позже так и вовсе то ли на 2035, то ли на хрензнаеткогда. И тут скорее всего будет последний вариант, т.к. Боенг нынче даже для обычных смертных не может собрать нормальное корыто, а тут аж для самого вождя рукожопить лайнер. Короче, в Бледном доме покумекали и решили - чтобы не ждать бесконечность, пока эти дармоеды запилят из говна и палок что-то похожее на самолёт, а проще купить старенькое б/у (не битое и не крашенное), ну и лучший вариант нашёлся у арабов. Причём, злые языки утверждают, что катарские монархи не стали драть с вялого гегемона самосвалы деняг, а с барского плеча подарили Доне этот самолёт.

Ах, да, что же там у эльфов с кетайцами? А там похлеще, чем когда либо вытворял Самоходный дед. Помахав друг перед другом писюнами, ковбои и любители панд договорились снизить совместные пошлины, опустив их со 100500% до 10%. Ну т.е. как було и раньше. Такой вот мастер-класс по переговорам показал рыжий блондин всему глобусу. Могёт!

На этой пилотажной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife

#короткопровчераИсточник

Будто сама Любаня ночью лезет в холодильник не для того чтобы пожрать, а просто поговорить с морковкой из нижнего отсека.

@brieflylifeИсточник

Получайте новые истории, мемы, анекдоты и другое на ваш телеграм Присоединиться к нашему Telegram каналу.

Вы также можете посылать нам ваши новые истории и прочее. Посылайте на наш телеграм бот, и будет опубликовано на сайте. Присоединить Telegram бот для ваших историй

Правила пользованияСоглашение об использовании данныхО нас