Они по табору не ходили вместе,
В одном трамвае не ездили.
Но слеплины из одного теста -
Русский "Брат" и английский "Спиздили".

@brieflylifeИсточник

Коротко про 22 августа:

Пока в Мордоре отмечали День триколора, с той стороны глобуса рыжий мироделец снова накидывал в пространство перлы. Так, патрулируя улицы Фашингтона на наличие бомжей и порядка в столице самой правильной демократии галактики, Доня гордо ляпнул журнализдам: "я знаю о траве больше любого человека в мире!" Ну всё, докатились, и этот тоже наркоман, можно было бы вскрикнуть, но нет, тут рыжий вождь добавил, что знания у него эти от игры в гольф. Ну точно наркоман, можно было бы добавить к прошлому восклицанию, но тоже нет, ибо МАГА потом начал говорить о деревьях, кустарниках и других прелестях ландшафтного дизайна. Конечно, можно было бы продолжить, мол, элитные гольф-поля засажены сплошь запрещёнкой, но тут уже мы не наркоманы, а потому, смеем предположить, что Фредорович говорил об обычных газонах, деревьях и кустарниках. Так вот, Ржавый посетовал, что крайне недоволен состоянием зелёнки в сердце вялого гегемона и пообещал исправить это, засадив всё свежатиной. Ну а как только Фашингтон станет подобен Эдему, Доня то же самое проделает и с остальной страной, так сказать - Make America Green Again.

Но это не единственное прекрасное от буйного вождя: принимая в Бледном доме бугра ФИФА Джанни Инфантино, озеленитель предложил вернуть на ЧМ-2026 сборную Мордора. После чего Трампони достал из сейфа фотокарточку себя в компании с Темнейшим, и начал крестить ей аки иконой всех собравшихся, приговаривая как молитву о том, что он отлично ладит с Императором планеты. Ну а когда в Оральный кабинет внесли кубок ЧМ, который Инфантино притараканил тоже, падкий на золото Доня тут же предложил оставить ему эту блестящую штуковину, чем заставил евроида замяться и с улыбкой испуганного шпица оправдываться, что кубок держать дома не по фен-шую, да и вообще он не из золота. В общем, Инфантина кое-как отбил реликвию у рыжего любителя цыганских интерьеров, и что-либо обещать про сборную Мордора пока не стал, потому как хрен бы знал, как там поменяется у Трампона повесточка уже через пару недель.

Почему через пару недель? Так Доня снова вспомнил про этот магический период, сказав, что если по свынорезу вна чумном хуторе не будет никаких движений, то он жахнет чем-то очень болезненным. Однако, ржавый интригант не стал конкретизировать, в кого именно он будет кидать санкционные пакеты ярости, чем заставил конспирологов предположить, что в этот раз что-то тяжёлое уже может полететь и в само дикое поле. Вот, конечно, будет номер, если Его Оранжевое Величество в начале сентября объявит, что к Куеву уже летят прекрасные бомбордиры Б-2, которые из Банковой сделают великолепный кратер, после чего звёзднополосатые морпехи должны будут откосплеить встречу с Красной Армией на Эльбе, но только на Днепре.

Ну а чё, если уж не ковровые бомбардировки, но какие-то кары ковбойские вполне могут обрушиться на мохнатую кастрюлю кокаинового скомороха, т.к. тот имел наглость отвергнуть шикарные предложения Его Великолепия об уступках Кремлю.

Кстати, по поводу утилизации центра Куева и гниды в нём высказался (внезапно!) Бацька, рассказав историю, что когда Темнейшему предложили вломить по Банковой Орешником, чтобы за раз обнулить всех засевших там глистов, Теран сказал "ни в коем случае". Смеем предположить, что Верховный понимает, что после такой хероичний загибели наркофюрера, тупорылые хохлы сделают из него мученника и икону, равную Мазепе с Бандерой, что не сильно нам надо. Ну или у Владыки Владыковича есть ещё какие-то планы на хриплого гнома, ну типа шут аки Голлум из саги про кольцо, хоббитов и пернатую спасательную авиацию. Одно понятно: ВВП знает сильно больше нас и в политических шахматах он чемнион уже 25 лет, а потому зелёная глиста до сих пор топчет эту землю не просто так.

Да, там ещё Минюст Необъятной дал в бубен Лёне Голубкову, но об этом уже в дополнительном обзоре в Частном.

На этой подозрительной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife

#короткопровчераИсточник

Коротко про 21 августа:

Галя, у нас снова отмена! Да, Доня опять переобулся в сальтухе и передумал устраивать переговоры между Темнейшим и гнидой. Дескать, русские с хохлами сами договорятся, а величайший примиритель будет возвышаться над всем этим аки белоголовый орлан, так сказать сидеть над схваткой... на кортах... лузгая семки. Короче, предаться любимому американскому занятию - насрать в подъезде, и пока все жильцы друг друга обкладывают многоэтажными сооружениями, косплеить питерского консьержа Людвига Аристарховича, а когда кто-то всё же решит убрать котях, вовремя достать заготовленные совок и веник, громко хвалясь, что это благодаря ему из общественного места исчезла вонючая субстанция.

Ещё в Асашай напомнили своим еврогейским миньонам, что вообще-то их верховная ведьма в июле расписалась в документах, обязывающих цветущий сад закупить у вялого гегемона энергоништяков на 750 лярдов зелёных фантиков, а также увеличить закупки зброи. Так что, видимо, все эти речи в Еэске о том, что гинекологиня не имела права подписывать такие бумаги, останутся проблемами самих садоводов, ясноликий же господин должен получить обещанное. Как грица, проблемы индейцев ковбоев не волнуют.

Кстати, злые языки утверждают, что на саму Урсулу неплохо так поссали в Бледном доме, когда там принимали скомороха со своей гей-командой поддержки. Как говорят, после ознакомительной беселы со всей шоблой, Доня захотел пообщаться с буграми стран, ну а т.к. Урсула не представляет ни одну страну и занимает просто выдуманную должность, то ей тут же дали пинка из Орального кабинета. Американе, походу, решили совсем загнобить старушку, пока у неё от унижений не оторвётся тромб.

В самой же Европке, говорят, вчера изловили какого-то чубатого негодяя, причастного к терактам на трубах Северного потока. Глядишь, так ещё и заказчика поймают, ага. А, не, заказчику они же сейчас торчат 750 лярдов деняг. Не поймают.

Ну а Мордору снова пришлось объяснять на пальцах простые истины идиотам за забором. Так, главный специалист по общению с дебилами Сергей Викторович Л. снова объяснил этим самым дебилам, что никаких глиномесительных миротворцев вна чумном хуторе быть не должно и не будет, ибо знаем-плавали, этих гомосеков только пусти. Что же касается той встречи Терана с зелёной глистой, то в принципе, Император готов к этому, но для сего события наркорейх должен выполнить кучу с горкой условий. А значит, можно не беспокоиться, встречи этой никогда не будет, ну если только для капитуляции.

Видя, как лихо Теран разыгрывает партию, в Куеве решили сыграть в стратехов, и таки подтвердили, что ради перемирия готовы пойти на территориальные уступки. Но т.к. кокаиновые стендаперы неимоверно тупы, то после такого паса тут же его и запороли, бзднув, что потерю они признают только де-факто, но не де-юре, и потом будут пробовать их вернуть. Правда, в этот раз там ничего не хрюкнули про военный возврат, ограничившись только дипломатическим и экономическим. Спрашивается, на кой ляд признавать территории потерянными де-факто, если они де-факто итак потеряны, это как вообще? В общем, логики тут нет, ибо это москальская лженаука. Так что, возвращаясь к предыдущему абщацу: Темнейший никогда с ними не сядет за стол переговоров.

На этой успокоительной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife

#короткопровчераИсточник

Поговаривают, Московский суд запретил ставить в одну фразу слова "ненавижу", "блять" и "цыган". Да и с фотографией Стивена Грэма теперь нужно быть аккуратней.

Обожаю, приличная женщина, дарителей лошадей!

@brieflylifeИсточник

– Ну причём тут Армения и уступки с нашей сторони, Ильхам Гейдарович, если ви воевали с Албанией? С них и спращивайте.

@brieflylifeИсточник

Коротко про 20 августа:

Сразу начнём с разоблачения: оказывается, Доня Фредорович не говорил того, что он попадёт в Рай за остановку свынореза. Ну по крайней мере так пояснил Диджей Венс журнализдке ФоксНьюз. По словам укротителя буков, всё это было сказано неким священником, крестившим когда-то самого Венса, дескать, это он ляпнул, что если Доня выполнит миссию, то тот замолвит перед Господом словечко о тёпленьком местечке для миродельца. Так что нас снова обманули, расходимся.

Ещё Венс отсыпал комплиментов в адрес Темнейшего, назвав его очень умным и расчётливым политиком, думающим о народе Мордора. Как раз по этой причине Теран и ладит с Его Великолепием, т.к. оба заботятся о нужном. Вот спасибо, успокоил, а то мы уже начали переживать.

А теперь о новости, которая смогла навести шороху в инторнетах: наконец-то знаменитые русские хакеры перестали вмешиваться в американские выборы и занялись по-настоящему важным делом, взломав базу данных генштаба ВСУк, где обнаружили весьма любопытные цифры. Так из файлов парнокопытного военства стало ясно, что потери тарасов на свынорезе составляют уже 1,7 миллиона голов. И речь там идёт не с учётом подранков, а именно про утилизированных и пропавших без вести (считай, тоже обнулённых). Причём, это не просто циферки, а подробные досье с данными и обстоятельствами гибели/пропажи каждого боевика. Так, минимальные потери у свынокомплекса (118 тыс.) были в далёком 2022-м, когда Темнейший ещё пытался самостийцев принудить к миру словами (ну мы помним бесконечные обращения ВВП к военству свитла, чтобы те одумались), ну а дальше всё идёт по нарастающей, с пиком на этот год (621 тыс.). И учитывая, что до конца 2025-го ещё больше 4-х месяцев, то сумма ушедших в перегной там вполне может округлиться и до миллиона. Само собой, вна жовтоблакитном сегменте просторов разного рода поцреоты тут же назвали всё это кремлёвской пропагандой и фейком. Однако, некоторые, кто ещё не все мозги в кастрюлях заменил на шмат сала, начали что-то подозревать. Ну а чё, глядя на бесконечную бусификацию и оптовые поступления заморозки со стороны Мордора, тут хошь не хошь начнёшь сомневаться на счёт версии кокаинового фюрера про 70 тысяч потерь.

Ну а чтобы до селюков лучше доходило не только то, что они уже потеряли, но и то что их ждёт в самом ближайшем будущем, Орда уже какой месяц продолжает удалённо выносить энергетику чумного хутора. На этот раз, вслед за недавней нефтянкой, стиралки с цветочными мопедами разбирали на атомы газовую инфраструктуру в Днепропетровщине, Закарпатье, Запорожье и Львовщине. Поговаривают, что в Павлограде что-то так бумкнуло, что зарево стоит аж за сотню километров. Причём, те же злые люди утверждают, что под раздачу снова попали объекты бакинской братвы имени Алиева. Смеем предположить, что в определённо-конкретном кабинете Кремля уже порядком надоело жалеть хохлов, и там решили устроить чубатым весёлую зимовку. Ну чтобы там научились майданы производить не только за заграничные печеньки, но и когда жопа от мороза каменеет.

И в заключении снова про МАХ: в последнее время чебурнеты гудят на тему, мол всякие специализды службы безопасности Збiр-банка приловчились разводить пристарелых миллионеров и в этом приложении. Так вот, вчера гэбня Мордора выложила в сеть занимательную видюшечку, где люди в масках и надписями "ОМОН", в городе Шахты Ростовской губернии, кладут мордой в асфальт негодяя, который принимал участие в грабеже той самой гражданки, отдавшей злодеям 444 тысяч деняг (ага, инцидент широко освещался в СМИ, заставляя отечественных блохеров лить по штанинам кипятки злорадства и визжать в телегах про дырявый месседжер). Так вот, в МВД пояснили, что всё это состоялось благодаря тому, что МАХ может регистрироваться только на внутренние симки, которые на раз-два вычисляются суровыми людьми в штатском. Так что если всё будет работать именно так, то не исключено, что ненависный блохерами МАХ, действительно, может стать самым безопасным для пенсионеров месседжером.

На этой обнадёживающей ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife

#короткопровчераИсточник

Коротко про 19 августа:

Доня Его Великолепие Трампон наметил в Рай. Да-да, вот прям туда и собрался, но только если остановит вна 404-й свынорез. Дескать, за примирение такого конфликта Нобелевки (даже три) уже маловато будет, а потому, за такой подвиг, награда должна быть значительно выше - не меньше чем место в Раю. Ну а чё, логично: русские хотят мира, а с русскими Бог, получается, если Доня исполнит желание русских, то вроде как и Господь доволен будет, ну и тут рыжий вождь может выкатить ему прайс, а то и вовсе попросится в замы. В общем, теперь для Трампони вырисовываются новые стимулы, так что на кой ему это новое президентство в Асашай, когда можно прямиком залететь на более интересные должности.

Кстати, Доня поделился ещё одной подробностью со встречи с еврогейцами: по словам буйного миродельца, когда садоводы протирали своими дупами красивые стулья в Бледном доме, они живо у него интересовались, будет ли он продлять своё президентство в 2028-м? Дескать, если сейчас Его Великолепие даст личные гарантии безопасности чумному хутору и цветущему саду, то что будет после 2028-го? На что Доня дал такой ответ, от которого у большинства собравшихся там глиномесов образовался вакуум между жопными кольцами и поверхностью стульев, на которых они сидели. Так вот, ржавый тролль ответил им типа: "нужно понимать, что в жизни всякая херня может произойти" (не дословно, но смысл такой), что как бэ намекает на не очень хорошие перспективы для старого света. Хотя зачем все эти идиоты беспокоятся, если к этому году большинства из них уже не будет на своих местах, а то и вовсе придётся ныкаться в уголках планеты от озверевших гневом сограждан. И уж тем более не стоит задаваться этим вопросом гауляйтерам дикого поля, ибо не только нынешние гопники, но и те, кого сейчас активно готовят наглосаксы, даже близко к хутору стоять не будут, да и само жовтоблакитное недоразумение к тому времени может закончиться.

И ещё по теме, точнее, по её продолжению: на просторы просочилось утверждение, будто бы когда Доня разговаривал с Темнейшим по поводу новой встречи, но уже на троечка с хриплым гномом, Теран высказался, что не против, но якобы предложил провести её в Мордоре, возможно даже на самой Красной площади. А чё, стол огромный накроют, баньку поставят, из Геленджика аквадискотеку притащат, ну и обсудят всё в тёплой обстановке. Не, само собой, всё это будет только для Терана и его оранжевого агента, а гниду загонят в конуру перед Мавзолеем и привяжут так, чтобы он смотрел на надпись "ЛЕНИН" до тех пор, пока в его кастрюлю не дойдёт понимание, что только благодаря этому любителю субботников на свет появилась эта трызубая сатана, которая неблагодарно демонтировала все статуи в его честь. Короче, если без фантазий, то по слухам Теран такое вот предложил, а мистер МАГА тут же это передал зелёной глисте, и тот предсказуемо отверг эту идею, т.к. все понимают, что поездка в Белокаменную для любого гетьмана свынокомплекса означает только капитуляцию.

Ах да, ещё интересное совпадение произошло во время отбытия Зелебобы из самой правильной демократии галактики. Как выяснилось, скоморох отчалил не один, а в компании нескольких незнакомых ему самостийцев, когда-то сыбнувших в Град на холме. Понятно, что сами хохлы не по воле своей сдрыснули из благословенных земель, а им в этом помогли бравые шерифы. Мол, все программы по поддержке гэкающих понаехов времён самоходного деда Трампони немедленно сворачивает, а это значит, что на очередь в получении скоростного пинка сейчас встанут до 120 тысяч перепуганных тарасов и ксанок. Хотя, конечно, вряд ли все эти поцреоты на удалёнке махнут обратно в ридну нэньку, тут скорей всего цветущему саду нужно будет растопырить объятия для столь нужных персонажей. Зато вна сам хутор вчера прибыло 1000 других громодян, но об этом и о чём-то другом уже в дополнительном обзоре Частного.

На этой тревел ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife

#короткопровчераИсточник

– Владимир Владимирович, эти дебилы ничего не понимают. Можно я им уже всеку? Рано? Терпеть? Так точно, товарищ Верховный главнокомандующий, есть терпеть!

@brieflylifeИсточник

Коротко про 18 августа:

Экзекуция в Бледном доме таки состоялась. И хотя в этот раз она прошла без прилюдного забивания одичалых свиней камнями, но судя по еле скрывающим скорбь физиономиям наркофюрера и его радужной группы поддержки, ногу на холодец кому-то всё же там отпилили, но по порядку:

Итак, сразу по прибытию в Фашингтон, полторашка двинул на встречу к давнему болельщику за парнокопытную команду Киту Келлогу (кстати, на мойве старика зовут Кот, но не суть), который на пальцах объяснил своему кокаиновому другу, что на ковёр к Его Великолепию всё же нужно явиться в костюме, а не в задрыпаной футболке, в которой он приехал к нему (тут гнида, явно продемонстрировал глубокое уважение к Келлогу). А ещё нужно со всем, что скажет ясноликий босс, соглашаться и почаще говорить ему комплименты, Дональд Фредорович это любит.

Ну и пока Келлог вкручивал в гномью кастрюлю простые истины этикета, в Бледный дом начали прибывать еврогейские поддержанцы зелёной глисты. Трампони так рад был видеть такое количество садоводов одновременно, что с радостью даже не вышел на порог, поручив встречать всю эту шоблу начальнице своей службы протокола Монике Кроуле. А вот подоспевшего потом просрочку Доня таки встретил на крыльце самолично. И благодаря тому, что глиста таки нацепил на себя какой никакой пинджак, рыжий босс не стал ему ещё на пороге пробивать ногой фанеру, хотя по холке всё же потрепал.

А дальше всё пошло совсем не по плану расписания еврогейцев, зато по коварной задумке Оранджа. Как поговаривают злые люди, всё должно было быть так: вся гей-компания (вместе с кокаиновым гетьманом), должна была уединиться в комнате, где они должны были накинутся на Трампоню и Венса, связать их, и подвергнуть гипнозу, убедив, что план "до последнего украинца" должен продолжаться, а Путин плохой. Однако, Доня что-то подозревал (общение с Темнейшим не прошло даром) и распорядился принять у себя сначала хриплого скомороха, а потом уже запустить всех его радужных друзей. Причём, когда садоводов запустили в залу, Доня демонстративно ушёл на созвон с Тераном, сообщить тому, о чём смогли договориться с гнидой. Ну и пока оранжевый агент беселовал с Центром и слушал в трубку шум берёзок, вся эта евроидная клоунада смиренно ожидала.

Сам же разговор группы натужности с верховным эльфом особо ничем не отметилась, ну кроме как перлом от финика Стубба, который бзднул об опыте его страны войны с Мордором и подписания с ним мировой. Ага, том самом опыте, когда в 1944-м евродемократизвторы вовсю огребали пиздов от Красной Армии, чухонцы, дабы совсем не прекратить своё никчёмное существование, резво переметнулись с той стороны на сторону победителей, и как свои начали вещать гадости про австрийского художника и его арийские наклонности, паралельно с этим подписав всё, что им положили на стол красноармейцы. Тут Доня даже похвалил Стубба, за столь любопытную историю, а некоторые конспирологи зашептались, что специально для этой истории финика и поигласили на шапито, ну чтобы он вот так как бы намекнул, что если хохлы согласятся на смелый эксперимент, то потом будут жить как Финляндия.

Короче, после всей этой вакханалии, на совместной фотосессии, фейсы у всех были такие, будто их сейчас отведут в специальный подвал, где насадят на включенные паяльники и будут вертеть на них аки пропеллеры. Да, хриплый гном пытался там выдавить улыбку, но это был скорее нервный тик, ну или ему ещё с прошлого раза вполне себе понравилось горячее в прямой кишке. Ну и как ожидалось, никаких решений на встрече принято не было, мол, всё прошло веригуд, давайте так почаще, ну. Хотя там больше двух вариантов и не предполагалось, либо пеонизда выпороли бы при всех, либо то что случилось вчера, ну т.е. гетьмана будут топить, но очень медленно.

На этой вариантной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife

#короткопровчераИсточник

Коротко про 17 августа:

Ну что же, хриплая гнида вылетел в Фашингтон на ковёр к ясноликим господинам. И т.к. можно только представить, как у скомороха сейчас сжимается жопное кольцо, то тот по пути решил заскочить в цветущий сад и в туманный альбион, дабы там хоть как-то снять напряжение с помощью поглаживания садоводами его перепуганной тушки знаменитыми еуропейскими салфетками. Но даже и там не обошлось без нелепостей от зелёной глисты. Так, встречаясь с верховной ведьмой Урсулой Швондерляйн, полторашка предстал перед камерами в настолько потешном виде, что уж лучше ослепнуть и потерять память, чем видеть и запомнить его наряд: чёрный пинджак и кросовки на подошве размером с дворцовое крыльцо. Там даже главная гинекологиня слегка засмущалась, когда приветствовала этого кловуна на резиновых ходулях. Ну ладно, для чего Зеля приоделся в пинджачок, это понятно - потребовали американе, мол, нефиг Бледный дом порочать такими нарядами, в котором полторашка был в прошлый раз. Но вот для чего тот переобулся со своих военно-полевых кросочей в такое недоразумение, тут уже не понял никто, ибо все и так знают микроскопический рост наркофюрера, и перед кем он там хочет казаться выше - загадка. Возможно, конечно, настолько высокая подошва позволит просрочке целовать рыжую жопу хозяина не подпрыгивая.

В общем, хряпнув у еврогейцев стакан осмелина и дорогу похренина, глиста снова жахнул в атмосферу, что он не торгует территориями и путь хохлов в Еэсину и Нату непоколебим. Хотя в тот же день, и Рубио, и Витьков специально для упоротых повторили слова Его Оранжевого Великолепия, мол, чтобы закончить свынорез, чумному хутору нужно будет пойти на уступки и сейчас мяч на стороне кокаинового шута. Короче, гнида прекрасно подготовился с судьбоносной для себя встречи и вот прям сходу зарядил ясноликих на энергию встречного пинка в фанеру. Представьте: дверь в Бледный дом. На пороге стоит наркет. Стучится. Дверь открывается. Наркет такой "Гуд монинг...", а ему сразу рыжей ногой в грудак, на! И наркет такой вылетает спиной вперёд обратно в сторону нэньки. И всё это под камеры. Ну годное же кино получилось бы. Хотя хрен знает, оно мож так и будет.

Однако, настолько гениальный и умеющий расположить к себе не только чумной гетьман, но и его друзья по колумбийскому снегу. Вот, например, Моня Макарон, из-за присутствия которого в Обвальном кабинете всё еврогейское предприятие уже под угрозой срыва, тоже бзднул шикарным: дескать, хоть 404-й и нужно будет пойти на уступки для завершения свынореза, но когда он закончится, "коалиция натужных" готова будет разместить там своих зольдатен в качестве миротворцев. Ну т.е. жабоед тоже, то ли сознательно, то ли из-за детских полётов головой в кафель, решил сыграть на противоречиях, выдав то, против чего выступает и Мордор, и теперь уже сами Асашай.

И хоть Доня Трампони нацарапал у себя в хутвиторе, что для него большая честь встречать в Бледном доме такое количество дормоедов одновременно, но пока всё указывает на то, что тащить к выходу теперь будут не только визжащую свинью, но и стадо педалургов. Семки наготове!

На этой лузгающей ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife

#короткопровчераИсточник

Сначала хотели написать "PUTIN", но потом подумали, что у рыжего Штирлица ещё слишком много работы, и так палиться рано, в итоге написав "PURSUING"

@brieflylifeИсточник

Коротко про 16 августа:

Главной новостью на глобусе по-прежнему оставался прошедший саммит Терана с оранжевым миродельцем. И т.к. встреча Темнейшего прошла с наивысшими почестями, западлоидные журнализды из пальца высасывали поводы как-то плюнуть в сторону Мордора, вот, например, говорящая голова из ФоксНьюз докопался до Бортов №1 обоих лидеров, рассуждая, мол, у Его Величайшего Великолепия Дональда Фредовича литак больше, чем у кремлёвского диктатора. Говорит, я специально подлез к обоим авиалайнерам и рулеткой измерил длину, ширину, размах крыльев, ну точно больше. А ещё, по словам журналюги, на борту Верховного Мордора странная надпись "ПОЦЦНР", что по-русски означает "РОССИЯ". Во, уровень аналитики! Возможно этот гений вообще с ума сошёл, когда узнал, что у русских есть ещё и свой язык, а юзаем мы кириллицу.

– Стоп! Ху из кириллица?
– А это, наш маленький интеллектуал, специальные буквы, не латинские, как у вас.
– Стоп! Ху из латинница? Ве юс латин литтерс? О май гад!

В общем, какой прекрасный мир, когда в школе ничему не учили.

Другие же папарации начали кидать чугунные предметы уже в Бледный дом, утверждая, что в гостинке Анкориджа заокеанский обком забыл некие секретные документы (то же себе новость!), в которых подробно расписана программа мероприятий на 15 августа, меню совместного с делегацией Необъятной обеда и даже то, что должен был подарить мистер Орандж кремлёвскому боссу. Так вот, судя по тем бумажкам, Трампон планировал преподнести "Его Превосходительству Владимиру Путину" (да, это цитата, именно так Владыкович значится в документах Госдепа) настольную статую в виде символа Асашай бологолового орлана. Достоверно неизвестно, дошло ли дело до подарка, но если и дошло, то наверняка он уже красуется в самом дальнем чулане музея "Поле чудес", ибо фиг бы знал, чё эти исключительные напихали в этого птица, наверняка в глаз встроили миникамеру, а в жопу микрофон. Ага, вот прям в жопу, так сказать, по привычке, потому как, именно ей ясноликие и привыкли слушать других сожителей по земному шарику. Так что, ну её в пень, пусть уж лучше пылится у Леонида Аркадьевича.

Ну так вот, после публикации новости об этих очень важных документах, в Бледном доме не стали долго думать и швырнули в журналюг уже своим сапогом, дескать, чо хотели то сказать этим, болезные? Мол, во-первых, не забыли, а оставили, а во-вторых, ничего там важного уже нет. Ну а то что назвали кремлевского диктатора Его Превосходительством, ну и чё (?), а как надо было(?), если он удостоен был внимания Его Великолепия? Ведь Самый Лучший Президент Америки встречался с равным себе, а не с каким-нибудь лохом из цветущего сада или чумного хутора. Отмазались, в общем. Хотя конспирологи предполагают, что бумажки в принтере были оставлены специально, чтобы их нашли, опубликовали и русские ещё раз увидели с каким уважением Доня относится к Темнейшему.

Кстати, про одичалых: как мы уже знаем, просроченный полторашка 18-го летит на ковёр в Фашингтон, где его наверняка будут вертеть на включенном паяльнике до тех пор, пока тот не хрюкнет о согласии пойти на уступки перед Мордором. Чувствуя, что гнида может не вытерпеть столь изощрённых методов убеждения, туда же, в Фашингтон, засобирались и еврогейские друзья хриплого гнома в составе Макарона, Мерца, Стармера, Стубба и возможно итальянской Жоры Дыниной. Дескать, проконтролировать процесс экзекуций, чтобы Доня не вошёл в кураж и не стёр скомороха до состояния дырки от бублика. Понятно, что вся эта шобла будет уговаривать импульсивного хозяина срочно перестать быть под гипнозом Терана и продолжать проект "до последнего украинца". Получится ли им уговорить рыжего вождя, вопрос интересный, но вот наличие Макарона в этой гопкомпании всё их предприятие ставит под огромную угрозу, ибо Доня самого то зелёного кловуна терпеть не переваривает, а тут ещё и его кагхтавый любовник. Короче, смотрим-наблюдаем, запасаемся семками, завтра тоже будет интересно.

На этой интригующей ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife

#короткопровчераИсточник

Что осталось за камерами:

– Вы видали, Владимир, какие мощные у нас Ф-22?
– Наш Су-57 мощнее.
– Нет, наш Ф-22 мощнее!
– Нет, наш!
– ...ну наш Ф-22 тогда красивее!
– Нет, наш красивее.
– Наш!
– Ну хорошо, ваш красивее и мощнее, но вот Буревесник...
– Окей, Владимир, ваш самый лучший!

@brieflylifeИсточник

Коротко про 15 августа
(часть 2):

Ну а когда Доня с Темнейшим прибыли в главную локацию, там их уже ожидала орава диких папараций, настолько оголделых, что Теран даже охренел от такой невоспитанности, ибо это больше напоминало курятник, чем то, к чему мы уже привыкли на итоговых прессухах Владыки Владыковича. Теран даже не сдержался и кому-то из них чего-то крикнул, как многие потом сделали вывод, это было что-то типа "хохлы - педерасты!", ну или чёта подобное.

Сами же переговоры изначально пошли не по плану. Ну т.е. ожидалось, что Доня с боссом обкашляют всякое тет-а-тет, потом всё это закрепят три на три, ну и далее зафиналят пять на пять (ну или сколько там народу будет со стороны янкерсов). В итоге же, получилось, что диктаторы сразу же общались в компании своих подчинённых, хотя расширенной встречи с министрами нападений, начальниками спецслужб и прочими не произошло. Так же не состоялось и общения с журналюгами, и общего обеда. Вместо этого оба диктатора дали совместный стендап, где похвалили друг друга, и разошлись по углам. И тут западлоидные радужные папарации уже было хотели вскрикнуть "ага, переговоры провалились!", но нет. Всё получилось с точностью наоборот: с нашей стороны все участники встречи сияли аки звёздочки на безоблачном небосводе, да и с той стороны не скрывали приподнятого настроения (ну точно тяпнули беленькой). Доня так и вовсе потом на подкасте с журнализдом высказался, что всё прошло даже лучше, чем ожидалось, так сказать, на 10 из 10. Так же рыжий миротворец удалённо обратился и к куевской полторашке, посоветовав тому поднимать белый прапор и с поднятыми копытами выходить на капитуляцию. И это многими конспирологами было оценено так, что кокаиновой свинье точно карачун, холодец и шашлык, в общем - северный зверёк.

Ну а ещё Доня передал Темнейшему письмо от своей жены и созвонился (внезапно!) с Бацькой Рыгорычем, пообещав тому приехать помочь выкопать картошачку. Впрочем, об этом и о другом уже в дополнительном обзоре Частного.

На этой удивительной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife

#короткопровчераИсточник

Коротко про 15 августа
(часть 1):

Ну что же, судьбоносное всё же состоялось, впрочем, давайте по порядку:

Итак, с утра по нашему правильному времени новости были такие: на Аляске завершалась подготовка к истоической встрече и начинался слёт бывших и нынешних хозяев этих северных земель (а возможно и будущих, хе-хе). Выяснилось, что звёзднополосатая команда внезапно усилилась ещё тремя игроками: министром нападения, министром торговли и директором ЦРУ, хотя потом выясниться, зря жгли горючку. С наших же краёв всё осталось без изменений. Ну а чё, берём не числом, а качеством. Вон, Сергей Викторович Л. сходу начал гнобить американей тонким троллингом, прилетев на полуостров в свитере с надписью во всю грудь "СССР", чем моментально сделал олегархами челябинских производителей этого мерча. Хотя, возможно, ковбоям вполне даже понравится креатив Лаврова, а какой-нибудь оранжевый дед так и вовсе словит флэшбэки ностальгии.

Но удивлял янкерсов не только Сергей Викторович, но и сам Владыка Владыкович, показав кусочек магии с перемещением во времени, вылетев на Аляску уже в субботу, но прелетев туда в пятницу. А? Как тебе такое, Эмметт Браун?

Ну а дальше случилось оно самое: к 11-00 по тамошнему времени Борт №1 Мордора уже подруливал к красной дорожке, где его нетерпеливо ожидал оранжевый агент. Надо сказать, подготовились ясноликие к встрече весьма основательно: дорожек настелили, сцену соорудили, даже своих летающих утюгов Ф-22 аж 4 штуки притараканили вдоль пути следования двух диктаторов, в общем, будь это какие-нибудь арабские шейхи, то и почётную кавалерию пригнали бы, но эльфы не шейхи. Хотя, судя по видео Кирилла Дмитриева, янкерсы согнали на аэродром ещё и кучу своих вундервафель, включая самоходки и гаубицы. Хрен знает, то ли это они перебздели для защиты первых лиц государств (ну там, например, от летающих хохлов отбиваться) или просто хотели повыпендриваться, мол, ля какие у нас супирмощные шпанцерфляги. Поговаривают, что когда Темнейший с Его Великолепием проезжали мимо этих бронемангалов, Доня такой типа "посмотри, Владимир, какая у нас техника!", а Теран ему такой "я всё это уже видел, Дональд, у нас на Поклонной горе".

Ну так вот, вернёмся к встрече Ржавого с истинным Императором планеты: Доня не только самолично встречал кремлёвского босса, но когда тот шёл к нему навстречу, даже аплодировал, чем вызвал у элитки цветущего сада и чумного хутора настолько сильный взрыв пуканов, что наш земной шарик с орбиты Плутона был похож на второе Солнце. Да и где-то в системе Альдебарана местные алиены-астрономы так и подумали, что в районе нашего светила образовалась внезапная сверхновая. Но т.к. все эти еврогейские миньоны и их парнокопытные питомцы сами сказать ничего не могут, ибо кому хочется прочувствовать в своём организме бадабум специального карательного негра, то все их внутренние истерики вылились через их ручные СМИ. Ну типа, если ясноликие и спросят, то можно показать пальцем на какого-нибудь радужного журнализда и сказать, что это ему надоело жить.

Ну а далее, когда произошло историческое рукопожатие, оба диктатора немного потоптались на сцене с буквами "Аляска-2025" и уселись в трампоновский кадиллак, где несомненно, по пути на переговоры, поставили в майфун аудио-кассету "Любэ" и хлопнули по маленькой за встречу.

На этой интригующей ноте не всё. Продолжение уже в пути... @brieflylife

#короткопровчераИсточник

Где-то на просторах цветущего сада президент и президентка Тихановские крикнули от радости, что скоро встретятся с ясноликим Его Великолепием. Правда, не совсем поняли, почему белый господин звонил Бацьке.

@brieflylifeИсточник

Коротко про 14 августа:

Итак, стали известны новые подробности предстоящей встречи Темнейшего со своим оранжевым агентом, из которых мы узнали: само мероприятие пройдёт на мириканской военной базе Элмендорф-Ричардсон, что по словам помощника Терана Юрия Ушакова, весьма  символично и даже исторично, ибо локация знаменита тем, что во времена Второй Мировой войны здесь ковалось боевое братство между красноармейцами и ковбоями, и здесь же захоронены 9 советских лётчиков. В общем, чем не место для того чтобы хлопнуть по рукам и совместно дать по щам новому рейху в Куеве, Брюсселе и Лондоне. Причём, по двум последним американе могут снова тряхнуть стариной, жахнув туда ядерками.

Также стали известны составы делегаций, где тёмную сторону будут представлять: подаван Терана Ушаков, министр по общению с дебилами Лавров, министр по раздаче люлей Белоусов, министр по жадности Силуанов, усыплятель бдительности американей Дмитриев, ну и сам Владыка Владыкович. С той стороны ожидаются: Венс, Рубио, Витьков и Бессент (это тот самый министр по монете, подаривший весной Маску освитительный прибор под глазом) и во главе всего этого цирка сам рыжий кловун. Поговаривают, что там, за большой лужей, многие с облегчением вздохнули, что среди наших отсутствует фамилия - на "М" начинается, на "едведев" заканчивается, а то хрен знает чем там всё закончилось бы даже не начавшись. Представьте: в зал заходит ДимТолич, Трампоня видит его, внутри ржавого всё закипает, и он такой, на, кидает стулом в Принудителя, ДимТолич уворачивается, и в ответ, на, каминной кочергой прям в рыжее темечко, Доня падает, все кричат "убил! убил!", охрана за стволы, Темнейший, херак, вырубает эльфов силой мысли, хватает всех наших в охапку и взлетает аки Нео из какой-то там Матрицы. Ну вот надо оно такое кому-то, когда почти договорились? Да нет, конечно. Уж тем более, светить способности Терана сейчас вообще не вовремя. Короче, ДимТолича оставили в столице нашей Родины, заставлять сраться кирпичами садоводов, потому как, кто его знает, успеет ли Темнейший вернуться к красным кнопкам до того, как они станут доступны Апокалипсисовичу? Не, там, конечно, всё запаролили, замков амбарных навешали, ну так и Принудитель без дела не сидит, так что прям рашен рулетка.

Ну а на фоне подготовки к судьбоносности года, куевские наркоманы из кожи вон лезут чтобы всё это сорвать. Как и ожидалось, парнокопытные снова начали в своё привычное - теракты и диверсии. Так, среди белого дня стадо совершило налёт беспилотниками по гражданским в Ростове и Белгороде, за что они непременно ответят. Хотя Орда им уже отвесила авансом, разобрав на атомы широко распиаренную чушками программу по созданию собственной балистики "Сапсан". Так, в сети появились кадры разрушенных заводиков из всех уголков свынокомплекса, где разрабатывали, собирали и настраивали эти супер вундервафли, которыми хриплый гном планировал шантажировать Мордор и лично Терана.

А чтобы кому-то за забором совсем весело стало, в инторнетах внезапно начали гулять данные о реализации уже нашей программы по созданию ракеты бесконечной дальности "Буривесник", имеющей портативный ядерный реактор, которому позавидовал бы сам Тони Старк. Только звёзднополосатый железный филантроп обитает пока только в фэнтезях голливудских киноделов, а у нас это уже вполне рабочая кузькина мать, и судя по слухам, уже в сентябре на военных учений "Запад-2025" будет запущена куда-нибудь на глобусе.

Ну и новость из разряда гениальных: специально для очень умных и образованных граждан Институт русского языка РАН утвердил новые варианты произношения слов "миллион" и "миллиард". Теперь эти два сложных слова можно юзать и так: мильон и мильярд. Не будем утверждать, но возможно, запрос на такую вот корректировку спустился от тех же самых людей, кто в своё время путался с кофе. Теперь вот им не только удобней будет у секретарши бодрительный напиток просить, но и считать честно заработанные.

На этой колкой ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife

#короткопровчераИсточник

Пожалуй, вставлю и свои пять копеек по всей этой ситуации с месседжерами:

Несомненно, это было гениальнейшим решением блокировку звонков в ватцапе и телеге подать как борьбу с телефонным мошенничеством. Вот прям премию нужно выдать этому очень умному человеку, предложившему в качестве причины озвучить именно эту. Дескать, мошенники больше всего лютуют именно через звонки в буржуйских мессенджерах, а не обычным телефонным методом. Не, классическими звонками тоже донимают, но по ватцапу и телегре это просто ни в какие ворота, ага. Очень увлекательная статистика, конечно, в тех высоких кабинетах тоже прилагалась, когда креативилась озвученная в массы причина. Несомненно даже живые примеры были, как какая-нибудь бабулька-божий одуванчик с кнопочным телефоном получала инструкции о поджоге чего-то там именно через ватцап, ну или телегу. И пофиг, что у той бабульки, в её пенсионерском мирке, телега это совсем не про звонки, а то с чем она на рынок ходит. Хотя может быть эти гениальные инициаторы блокировок пришивали пример с молодыми вредителями. Ну а то, что эти зумеры сейчас начнут активно пользоваться в звонках всякими випиенами и прочими обходными путями, которые хрен отследишь, это уже такое, не важное.

А вот у вашего покорного, к примеру, есть своя статистика, по которой в последний раз мошенники через ватцап звонили ещё по весне этого года, а через телегу, за всё время пользования ей, вообще ни разу, зато на обычный телефон таких входящих - еженедельно, минимум, штуки по три. В общем, причина блокировки звонков именно для защиты от мошенников - просто шикарна, как безоблачный закат на море.

А вот то, что можно же было просто объявить, что всё это не для защиты от каких-то днепропетровских специалистов службы безопасности Збiр-банка, а ради государственной безопасности, ибо что ватцап, что телегу часто используют всякие злодеи для обсуждения своих злодейский злодеяний, об этом как-то не подумали. Причём, и пояснять больше ничего и не нужно было бы, ну кроме того, что звонки могут быть разблокированы, если Маркуша Цукерберг и Паша Дуров приземлят в Необъятной свои сервисы, дабы нашим суровым людям в штатском можно было тоже слушать то что нужно. Хотя, последнее всё же пояснили, мол, подобный шаг вполне допускается.

Что же касается прослушки спецслужб и кучи тапков, которые сейчас летят в небезызвестный МАХ, типа, там чекисты будут слышать все наши секретики, ай-яй-яй, страшно то как. Так, ёпта, не надо быть победителем викторины "Что? Где? Когда?", чтобы понимать, что сейчас все мессенджеры и соцсети кем-то слушаются и читаются. Ага, ходил бы сейчас Цукерберг среди элитки самой правильной демократии, если бы держал всё под замком. Да и другой гражданин мира кидал бы на днях не свою невесту в ванну с тортом, а до сих пор вертелся бы пропеллером на бутылке, если бы не подписался о чём-то с любителями высокой кухни. В Китае, вон, с их ВиЧатом вообще никто не парится, сочиняя благородные фэнтезя про свободные и независимые, все знают, что вся их личка под пристальным вниманием Большого узговзглядого Брата, и ничо, никто от этого не умер (ну, возможно, кроме как пары десятков очень смышлёных чинушей-коррупционеров). Так что, следили, следят и будут следить. Да и вообще, кому ты всрался, условный Петя с третьего подьезда, чтобы тебя персонально и круглосуточно слушал уставший тврищ Майор. Смотреть будут исключительно за теми, кто интересен, а если ты из числа таких граждан, значит просто не нужно участвовать во всяком нехорошем, чтобы потом не постучали в дверь.

Так что ваш покорный искренне не понимает всех этих стонов блогосферы по звонкам в телеге и уж тем более в ватцапе. Ну будем звонить в МАХе, чё уж там, тем более он аж в самих подземных автопарковках ловит, ну не красота ли. Хотя, будет ещё прекрасней, если через него можно будет звонить и из-за бугра, а не кормить через роуминг жадных операторов. И да, всё вышенацарапанное - это исключительно про звонки, обо что сейчас ломают копья, а не про каналы, чатеги и прочее.

@brieflylifeИсточник

Коротко про 13 августа:

Не поверите, но глобус всё ещё продолжал обсуждать предстоящую встречу диктаторов Мордора и Асашай. И чем ближе это событие, тем сильнее вжимаются жопные кольца в Куеве и в еврогейских столицах. Гнида, вон, с горя даже начал своей мордой собирать тяжёлые предметы, ну по крайней мере очень внимательные юзеры смогли узреть на лицевой стороне кастрюли скомороха какую-то подозрительную ссадину, от чего и сделали вывод, что тот в порыве безнадёги попытался убить себя об стену или сделать на щеке харакири Оскаром, но из-за неимения важных органов в верхней части организма, у него ничего не вышло. Хотя есть ещё пара версий, такие как - глисту мутозил кулаками некто кто-то, чтобы тот пришёл в себя (быть может выводили из кокаиновой комы), или же в любовном порыве Андрюха Ермак немного не рассчитал силы. В общем, мало того, что в последние несколько дней пеонизд писюном ходит чернее тучи, так ещё и со следами насилия.

Но вернёмся к предстоящей судьбоносности: так вот, западлоидные журнализды открыли уже чемпионат мира по пинанию ржавого ЧСВ, царапая в своих газетёнках разное обидное про Самого Лучшего Президента Америки, дескать, вся эта движуха на Аляске - это уже победа Путина и прогиб Трампа, а это как-то не совсем по цивилизаторскому канону и все дела. Читая такое, в Бледном доме решили действовать на опережение и тут же выпустили на арену Марка Рубио, который и попытался успокоить публику, дескать, никаких решений на встрече приниматься не будет, а Доня Фредович просто хочет самолично ознакомится с позицией Терана без участия всяких подаванов и передастов типа Витькова. Мол, послушает, где надо кивнёт, где надо губы в трубочку сложит, чего-нибудь ляпнет, на этом и разойдутся дальше думать. Тем более сам Доня, по словам госсекретута, совсем не верит в то, что Верховный Орды тут же прекратит утилизировать 404-ю. Вот так.

Видя, что толпа не сильно поверила в убеждения Рубио, из-за кулис на ту же арену вырвался сам Трампон и размахивая шашкой начал швыряться слогом, типа, если Теран не пойдёт на сделку, то Мордор ждёт такой удар, что вот в этот раз он точно рухнет. А учитывая, что Необъятная не пережила предыдущий удар, нанесённый ещё 8-го августа, то к словам буйного миротворца нужно отнестись со всей серьёзностью, да. Хотя, конспирологи предполагают, что тут Доня просто играет на публику, дабы в него перестали швырять тапки и другие унизительные предметы, ну и заодно усыпляет бдительность всяких нехороших людей, пытающихся помешать пятничной баньке с водочкой, икрой и танцами под "Любэ".

Ну а пока глобус мусолит предстоящее в отечественном чебурнете продолжают отлетать жопы по поводу блокировок ватцапа и телеграма. Так, после официального заявления тех кого надо о том, что последние сбои в этих двух месседжерах, это ничто иное как успешные испытания по отключению функции созвонов в них, у отечественных блохеров так полыхнуло в задних проходах, что зарево видно до сих пор даже с Юпитера. Мол, ну ладно ватцап, хрен с ним, не пользуемся, но тележенька то, ну её то куда, ироды, штош вы творите, твари?! ну и всё в этом роде. Оно, конечно, понять их можно: каналы раскручены, бабок туда ввалено немеряно, а теперь вот из-за какого-то долбанного МАХа всё это похерится. Хотя, с фига ли этот бег по паническому кругу, если блокируются только звонки, а не сам телега? Не, тут тоже срабатывает логика, типа: сегодня звонки, а завтра и вообще всё. Да, возможно, не исключаем. Так, там теперь от Павлика из Дубаёв зависит, пойдёт ли он на любезный шаг, приземлить своё детище не только в Галлии, но и на исторической Родине? И есть все основания думать, что Паша таки пойдёт навстречу, хотя в эфирах по прежнему будет махать своим дрыном и божиться о независимой независимости. Так шта, можно отставить панику. А хотя, не, паникуйте дальше. Это так весело.

На этой мотивационной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife

#короткопровчераИсточник

Коротко про 12 августа:

В принципе, ничего интересного за сутки не произошло, глобус по-прежнему продолжал обсуждать предстоящую встречу Темнейшего с оранжевым агентом, ну а в цветущем саду и чумном хуторе отваливаться жопы по этому же поводу. Кстати, как докладывает разведка, в наркоманском офисе замыслили очередную провокацию с целью срыва саммита на Аляске. Поговаривают, что одичалые свозят в Харковщину западлоидных журнализдов и готовятся расхреначить какой-то густонаселённый квартал, чтобы потом завизжать на весь мир о злёй рюсске окупант. Ну и само собой, по замыслу кокаиновых шоуменов, после этого Трампон должен будет психануть и крикнуть в атмосферу об ещё паре десятков подлодок, мчащихся в ярости к берегам Мордора. Нет сомнений, что сценарий к кровавой бане писали не без участия ерогейцев и островных крыс, а точнее, там то это и было придумано и спущено гетьманам 404-й. Так что наше Министерство раздачи люлей заблаговременно предупреждает хохлов, чтобы те перед пятницей вообще поменьше кучковались, если не хотят стать частью небесной сотни миллиона.

Что же касается самой встречи диктаторов, то она уже точно пройдёт в городке Анкориджа, куда уже высадились десанты звёзднополосатой гэбни и нашей, для подготовки безопасности и растопки баньки.

Ну а в Мордоре вспоминали трагедию "Курска" (25 лет с момента катастрофы) и отмечали День ВВС.

Вот как-то так. Собственно, это и всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife

#короткопровчераИсточник

Потому что ехать нужно НА, а не В

@brieflylifeИсточник

Коротко про 11 августа:

– Владимир Владимирович, мы близки к провалу.
– Что случилось?
– Агент Орандж назвал Аляску российской.
– Поторопился, конечно.
– Ну там потом пояснили, что он оговорился, но слухи уже ползут, вопросы неудобные задают, подозревают неладное.
– А это даже хорошо. Эти конспирологи сами всё придумают, но на всякий случай слейте в эфиры архивные записи Жириновского. Ну а на неудобные вопросы выпускайте Пескова.

Ну примерно так, наверное, вчера вечеров в Кремле и было, когда Доня Трампон на очередном стендапе бзднул, что в пятницу он едет в Мордор. Правда, потом Бледному дому пришлось пояснить, мол, Самый Лучший Президент Америки сказал, что едет не в Мордор, а на сделку с Мордором, а то что все услышали, так это очередная массовая галлюцинация.

Ещё Доня наговорил, что попытается таки убедить Темнейшего прекратить свынорез, а если не получится прогнуть оппонента, то не исключено, что Асашай свернут всё это очень увлекательное мероприятие по миротворчеству. Что под этим понимает сам Трампон не совсем ясно, то ли американе вообще сваливают с поезда, то ли перестают общаться и молча продолжат подкидывать одичалым всякое полезное, тут вроде как первый вариант, но не исключено, что и второй, этого ржавого вообще хрен поймёшь. Ну а ещё Трампони всё ещё надеется усадить за один стол Терана с кокаиновым гнидой, хотя второго на Аляске в пятницу никто не ждёт даже посидеть в ближайшем лесу или погребе. В общем, на удивление, но в этот раз вождь ясноликих даже ни в кого не кинул тапком и был предельно аккуратен в высказываниях. Ну оно и понятно, ибо эта встреча больше нужна самим эльфам, чем Мордору, т.к. в Кремле никто не грезит нобелевскими премиями мира, да и на фронте всё стремительней заканчиваются хохлы, а интуристы хоть и забегают на огонёк, но среди них желающих погнить в чернозёмах не так много. А потому, тут янкерсам нужно либо спрыгивать с этого очень тонкого льда, либо резко начать дружить с Мордором, присоседевшись к будущему победителю, ну а другое "либо" к Его Великолепию не подходит по статусу, потому как не гоже Его Святейшеству быть в числе проигравших.

Не обошлось и без перлов оранжевого юморизда. На этот раз Доня поведал тайну, что если бы некий генерал повёл Орду на Куев по шоссе, то красноармейцы были бы в столице свынорейха уже через 4 часа. Но т.к. русские не ищут лёгких путей, то всё войско двинулось по сельхозугодьям 404-й, потому-то так всё и получилось. Тут же ржавый оратор ляпнул, мол, русские - воюющая нация, ибо постоянно с кем-то воюют, и Наполеона с Гитлером всё же победили русские. Возможно, тут внезапно поумневший МАГА имел ввиду, что нефиг связываться с русскими, ибо уж что-что, а воевать они умеют. Кстати, эта аксиома образовалась не без помощи самих же западлоидов, не оставляющих попыток демократизировать то, что их не просят. Ну а признав победителями над галльским карликом и австрийским художником именно русских, Доня просто попытался увернуться от пятничной трёхчасовой лекции от Терана на исторические темы, хотя экскурс какой-то, наверное, всё же будет, чтобы потом не нёс ахинею про победивших Чингисхана ковбоях.

Ну а что же там в других концах глобуса? А там всё по прежнему: азербайджанские джигиты не унимаясь продолжают тыкать палкой в медведя, заявив, что они отправляют вна чумной хутор аж 2 ляма американских деняг, чем очень рассмешили наркоманов на Банковой, ибо они там на утренний кокаин больше тратят, чем эта гумпомощь от бакинских жмотов. Хотя в Мордоре тоже оценили этот жест г-на Алиева, и где-то в коридорах тоталитарной власти уже начали намекать, что злючая плодожорка в азер-фруктах может перекинуться ещё и на другие объекты импорта из страны огней, да и мохногрудых понаехов в Необъятной ещё очень много.

На этой возможной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife

#короткопровчераИсточник

Взял в заложники и потребовал миллион часов зарядки и вертолёт в сервис.

@brieflylifeИсточник

Коротко про 9-10 августа:

Сразу начнём с кокаинового гетьмана, который чувствуя накрывающую его ничтожный режим жопу, начал откровенно истерить в эфирах, визжа резаным кабанчиком, что он не сдаст ни сантиметра свынокомплекса, да и вообще ложил он свой игрательный на рояле инструмент на все договорённости ясноликого господина с темнейшим диктатором, если на встрече не будет ни его, ни евроидных союзничков. Ну а чтобы специально созданный для карательных мероприятий нигра садил на инородный предмет не одного лишь хриплого гнома, дерзить в эфирах начала и министерка заграничного позора цветущего сада Кая Каллас, тоже гавкнув требованием допустить до саммита Мордор-Асашай и еврошоблу, хотя на неё особо уже никто не обратил внимание, а потому прибалтийской шпроте вряд-ли стоит рассчитывать на большой педагогический бадабум звёзднополосатого нигры.

Так же в СМИ проскочили подозрения, что зелёная глиста всё же будет присутствовать на Аляске, хотя о допуске того к Темнейшему не говорят даже эльфы. Диджей Венс на встрече с вислоухими гопниками так и сказал, что до встречи Владыки Владыковича с Доней Фредовичем, скомороха нет смысла выпускать даже на разогрев, а потому, если это и правда (о его присутствии на полуострове), то скорей всего того закроют в погребе до подписания какой-то очень выгодной для нэньки бумажки. Кстати, Венс ещё анонсировал и возможную остановку акции невиданной щедрости для одичалых питомцев, мол, до американей наконец-то дошло, что если Доня хочет получить не только Нобелевскую премию мира, но и Орден Ленина за остановку свынореза, то Граду на холме нужно прекратить закидывать вна дикое поле самосвалы с вундервафлями и портретами мёртвых американских президентов.

Что же касается этой самой сделки, то ведущие западлоидные папарации принялись упражняться в фэнтезийных версиях. Одни пишут, что Кремль согласился не освобождать от одичалых остальные части новых регионов и заморозить всё как сейчас есть, другие предполагают, что произойдёт обмен, в котором 404-я выводит из Донбасса парнокопытное военство, а Орда выходит из Сумщины, Харковщины и Днепропетровщины, ну и есть ещё теории про серую зону, аренду ковбоями ЗАЭС и ещё чего-то там. И хотя всем пора бы уже давно привыкнуть, что решения Темнейшего прогнозировать дело неблагодарное, однако это не мешает нашим урапоцреотам уже начать разминку перед бегом по паническому кругу с криками про всёсдали, бучадва и т.п. Впрочем, подобное началось и с той стороны жовтоблакитного забора, хотя там уже принялись прогревать публику на сдачу территорий. Так, величайший мыслитель Педалик Кличко всё же смог собрать буквы в слова, а слова в предложения и выдал базу - чумной хутор каждый день уменьшается в размерах и все уже устали от репараций Мордора, а потому нужно подписывать то, что дадут и всё тут. В общем-то, почти все конспирологи придерживаются мнения, что гнида вряд-ли подпишет сдачу территорий, ибо для него это означает скорую аудиенцию у австрийского художника, к которому его отправят либо собственные же соплеменники, либо аглицкие ниндзя, для которых война должна идти до последнего украинца.

Ну а что же там у хохлов? Тьфу, т.е. у азеров. Хотя в свете последних событий это уже одно и то же. Так вот, бакинский князёк Алиев бзднул в массы, что раз Орда продолжает вероломно стирать в порошок газовые и нефтяные объекты носорогов вна 404-й, то джигиты оставляют за собой право начать снабжать ВСУчье военство всякими свистелками и перделками. Ну т.е. теперь они будут слать бандероли со взрывоопасным не под видом помидор в цыганщину, а без маскировки. Хотя тут и азеровские коммерсы чего-то вякнули (понятно, что не без подсказки сверху), мол, и они будут отправлять вна незалэжную те самые помидоры, ибо один хрен они тухнут на границе с Мордором из-за какой-то там внезапной плодожорки. В общем, нагнали страху на Необъятную как могли.

На этой потешной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife

#короткопровчераИсточник

Коротко про 8 августа:

Вообще же, главной новостью прошедших суток должны были стать день Принудителя и интервью Бацьки западлоидному журналюге, ну и там ещё индусы ньюзов подвезли, но! Вдруг откуда не возьмись появился ржавый дрись! Ну и как давай вещать во всю округу то, что вроде как должно было быть секретным хотя бы до начала следующей недели, а то мало ли что. Короче, неуёмный Доня раскрыл главную интригу последних дней – его встреча с Темнейшим состоится на Аляске, и произойдёт всё это уже в следующую пятницу. Так что все невероятные совпадения с приездом главного араба Объединенных Эмиратов в Москву так и остались совпадениями. Хотя про Аляску мы могли бы и догадаться, вон, Камчатку ещё за неделю до этого начали двигать туда поближе, так что знаки были.

Ещё оранжевый миротворец принял у себя в Бледном доме двух горных козлов из Азербайджана и Армении, где те подписали очень интересный документ, по которому на Армении можно ставить крест, ну или правильней – полумесяц на фоне звёзднополосатого матраса. Всё это, естественно, подали под соусом мирного договора между азерами и армянами, а по факту соросятский крыс Паршинян продал вторых с потрохами, ибо по той самой очень выгодной сделке полубоги с Арарата должны будут сдать в аренду эльфам т.н. Зангезурский коридор между основным Азербайджаном и его кусочком Нахичеванью, тем самым обеспечив бакинским джигитам прямую дорогу к ментальным братушкам – османам, а османам прямой выход в Каспий. При этом, персы с транзитом через Армению в Мордор, скорей всего, будут посланы в гору, ибо всё это хозяйство будет под контролем дядюшки Сэма, там даже название придумали - мост Трампа. Ясен пень, в нашем отечестве разного пошива эксперды уже начали бить в колокол всепропальства и бегать по паническому кругу, мол, всё, капец, нас выпнули из южного Кавказа, нас лишили выхода в Иран и всё такое. Однако, есть более мудрое мнение, что вся эта возня не только не насовсем, но даже не надолго, т.к. все знают, что хуже чем быть врагом Асашай – быть их другом. А потому, уже через несколько лет там снова начнётся поножовщина и вакханалия, ибо эти горячие кавказские ребята друг друга терпеть ненавидят. Ну а потом придёт Мордор, всем раздаст лещей и снова расширится в размерах. Причём, когда будет присходить педагогика, горцев, так как хохлов, жалеть никто не будет, а потому, окончание нового СВО наступит даже раньше, чем начнётся. Ну а пока больше всех можно поздравить армян, т.к. в расово правильном султанате они как ни пришей к манде рукав, а значит первые в очереди на трансформацию в османо-азеров.

Ну а что же там у хохлов? А там зелёный глист всё же почувствовал, что уже в следующую пятницу, под баньку и водочку, оба диктатора вполне могут забить свинью на шашлык, а потому внезапно поменял риторику и бзднул в эфиры, что вернуть потерянные земли оружием уже точно не получится, а потому нужно садится за стол переговоров и смотреть на карту. Случилось столь грандиозное открытие в черепной кастрюле гнома после намёка Дони Трампона о том, что Зельцеру придётся согласится на что-то неприятное и в том числе на обмен территориями. В общем, не будем загадывать, но для Куева попахивает жареным... свином.

Ну а ещё вчера, как было упомянуто в начале, в Мордоре отмечали день Дмитрия Принудителя, а в Беломордоре Бацька расказал заграничному папарацию, куда Темнейший может послать Трампа, впрочем, это уже будет в дополнительном обзоре в Частном.

На этой анонсированной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife

#короткопровчераИсточник