Коротко про 2 апреля
(часть 2):

Продолжение получила позавчерашняя история, когда славные воены цахала уронили чугуний на западлоидных гуманитарщиков в мятежном регионе имени популярной панк-группы, отправив оптом в иные миры граждан СШП, Канады, Польши, Британии, Австралии и ещё каких-то ненужных чучмеков. Так вот, на пейсатую бухгалтерию уже начались сыпаться разные угрозы и проклятия от пока ещё союзничков: австралийский премьер обещал это просто так не оставить и при удобном случае натравить на начальника Иудеи свирепого кенгуру, пшеки срочно созвали местный совбез и наверняка обозвали представителей многострадальной нации курвами, а в Бледном доме вообще заявили о приступе ярости у Самоходного Деда. Хотя сам Биба перед всеми уже извинился и возможно выслал каждому по бутылочке арака, но на фоне расследования Катара, где по секрету рассказали всему миру, что на случайность утилизация цивилизаторов не сильно похожа, т.к. три отправленных в космос автомобиля почти полностью были заклеены опознавательными стикерами "ноу щют". Однако, их это нисколько не спасло от прицельных ударов взрывоопасными предметами. Ещё же только ленивый не заметил, как возбудились все эти лицемерные тварины из-за кучки своих сограждан, в то время, как аборигенов палестинского происхождения Израэль укладывает в горизонтальное положение тысячами.

Много шума наделало признание бугра богомерзкого МОКа Томаса Баха, которому позвонили телефонные хулиганы Вован и Лексус и развели его на признания, что т.н. олимпийский комитет давно практикует с парнокопытными стукачами слежку за атлетами Мордора и Беломордора, чтобы за единожды неаккуратно сказанную фразу любого из них пинануть из их вшивого движения. Традиции, чё. Всё это мы уже когда-то видели во времена одного неизвестного австрийского художника.

Ну и в заключении: в землях чучхе удачно испытали свистелку, умеющую преодолевать сверхзвук. Можно только представить какого диаметра арматуру сейчас перекусывают своими жопными кольцами южные собакоеды, самураи и их белые господины через океян, где подобными летающими трубами могут похвастаться только в голливудских блокбастерах.

На этой околокиношной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife

#короткопровчераИсточник

Павел Дуров настолько увлёкся блокировкой неправильных каналов и аккаунтов, что заблокировал сам Telegram.

@brieflylifeИсточник

Лайфхак для упоротых хохлов, которых страшно бесит, когда кацапы (ну то бишь мы), говоря про их хутор, произносят не В Украине, а НА Украине. Так вот, если прям так надо, чтобы было именно В, то дело за малым - стать частью Российской Федерации, где вы будете В Новороссии и В Малороссии, а в целом В России. Всё просто! Не благодарите.

@brieflylifeИсточник

Очень нужная буква, я так щитаюИсточник

Коротко про 1 апреля:

"Страшную весть принёс я в твой дом, Надежда, зови детей", сказали во ВЦИОМ соевым борцунам с рыжымом. Оказывается, 93% граждан Мордора на вышках 5G вертели все эти переезды из правильной диктатуры в какие-то заграницы, чем неимоверно удивили не только мамкиных сопротивленцев, но честно говоря, и нас тоже. Не, мы предполагали, что цифра антирелокантов слегка выросла за последний год-два, но чтобы так(?!), побив все рекорды с 91 года прошлого века. Однако! Возможно, население стало понимать, что мы тут как у Христа за пазухой (оно и не удивительно, ведь с нами Бог), по сравнению с какими-то вшивыми европками и предреволюционным вялым гегемоном, не говоря уже про ближневосточные пустыни и чёрный континент, где перманентный пиздец и не прекращался никогда. Спокойней, может быть, только в Австралии, но это если не брать в расчёт большие шансы получить увесистых пиздов от кенгуру или быть съеденным гигантским павуком. Такие дела.

Кстати, в Граде на холме снова достали из чулана старую шарманку про "гаванский синдром" и затянули уже знакомую песню, дескать, вездесущие агенты КГБ облучают бедных дипломатов ШиШиА микроволновками.А когда в тырнете сами же рядовые эльфы начали закидывать в Бледный дом тонны мемасов, мол, вы там совсем ебобо(?), в администрации Самоходного Деда поспешили переобуться, скосплеив усатого помощника Терана, типа, они об этих заявления ничего не слышали, а все просто не так всё поняли.

Переобулись в СШП так же и о прошедшем дне трансформеров, с лёгкой руки Самохода, выпавшем на католическую Пасху. Причём, тут переобулся самолично Дед, ответив на нападки своих конкурентов, дескать, он никаких трансформеров не превозносил и уж тем более не назначал "день видимости трансгендеров" на пасхальное воскресенье. И чего можно сделать следующие выводы: либо у старика обнаружилась ещё одна суперспособность - биполярочка, либо у него есть двойник, который не согласовывает с центром своих решений. Конечно, допускаем ещё версию, что кибердеда взломали и он выдал такое, но это уже из разряда фэнтези, ибо взломать перфокарты не способны даже русские хакеры.

И пока у белых господинов полным ходом идёт новый сезон "Санта-Барбары" их парнокопытные питомцы решили обескровить элитных кобанят из "навоза" и "эрдэка", запретив вна всём диком поле ТикТок. Какой тогда дальнейший смысл существования боевых тиктокеров не понятно. Оно же как получается, и пограничные столбы теперь таскать никакого смысла нет, да и очередной штурм Москвы отменяется. Хотя в офисе наркомана пояснили, что закроют типа кетайскую соцсеточку только в том случае, если на это решатся сами эльфы на своей территории. Так что, пока ещё не всё потеряно для воинствующих блохеров.

Ну а пока ТикТок не закрыли, вна жовтоблакитных ресурсах снова отмечали перемогу: в Екб загорелось что-то на "Уралмашзаводе", в связи с чем, рогульё устроило праздник, типа, вата теперь не сможет клепать танчики для свынореза. И хотя там некоторые люди пытались объяснить селюкам, что танки собирают даже не в Ебурге, а в Нижнем Тагиле, но кто их уже слушал, география же - цэ москальская наука. Кстати, потом выяснилось, что даже в "УМЗ" пожара не было, а горело что-то рядом.

А на Ближнем востоке пейсатые братушки чубатых морекопателей снова испытывают терпение персов, запульнув по Дамаску чугунием. Какая тут связь с Ираном(?), спросит кто-то. А вот она есть, ответим мы, ибо взрывоопасный предмет прилетел аккурат в посольство персидского царства, примогилив сразу же не менее 5 представителей КСИР, среди которых был и какой-то очень важный бугор. В Тегеране уже ответили, что хитрая иудейская рожа обязательно получит по соплям, а заодно и их звёзднополосатый друг. Запасаемся семками.

На этой захватывающей ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife

#короткопровчераИсточник

х/ф "Микроволновка"
Когда Бог даёт тебе халяву – не наглей.

#короткийметрИсточник

Павел Дуров начал удалять пользователей из Telegram за оскорбления в его адрес.

"Telegram это моя платформа и я не потерплю неуважения в свой адрес. Если кого-то я не устраиваю, то пусть идёт к чёрту", – Дуров.

@brieflylifeИсточник

"Если Пашинян ещё что-то вякнет про выход из ОДКБ, мы снесём его власть к чёртовой бабушке. Сил хватит, нас тут теперь много", – лидер движения "Легион Верхнего Ларса" Валим Кбабе.

@brieflylife #короткоцитатаИсточник

"Упоминание об этом существе должно быть вычеркнуто." На Украине потребовали изменить название сказки "Русалочка".

"В то время, когда Российская Федерация проводит акт агрессии против суверенного государства и угрожает всему свободному миру, наши дети читают сказку Андерсена "Русалочка", название которой явно ассоциируется с Россией. Считаем целесообразно поменять название этого произведения на более нейтральное или вообще заменить его на "Укралочка". Также всё упоминание об этом существе должно быть вычеркнуто из литературы, театра, кино и других видов искусства. На студии "Дисней" уже приняли наше обращение и обещали исправить название всех своих экранизаций. Теперь ждём аналогичного шага от родины писателя Дании", - Минкульт Украины

@brieflylifeИсточник

Коротко про 31 марта:

Это был не день, а сплошные даты, ну вот например: 210-летний юбилей появления в Париже такого явления как "бистро", которое позже эволюционировало во фханцузский фастфуд. А превеликую благодарность за это астериксы должны высказывать русскому воинству, за то что 1814-м дали знатных пиздов прототипу вкусных тортов, а по совместительству тогдашней полторашке всея Эуропы Наполеону Бонапарту. И вот нынешнему любителю фотошопа и престарелых училок Макарону изучить бы сей уникальный опыт и не засовывать свой шнобель в берлогу медведя, тем более, при наличии ядрёных шайтан-труб, теперь никто голодранцев гнать до Парижу не будет, а всё может закончится красивым радиоактивным грибом в районе Эйфелевой башни, как на этом настаивает один известный блогер.

Кстати, про хутор и полторашку. Вна 404-й же вчера должна была состояться ещё одна дата, а именно - выборы нового гауляйтера. Но как мы уже все знаем, глав.кловун отменил это никому ненужное занятие, ибо нерабам незачем терять своё время на пережитки прошлого. Это, вон, пусть вата в Мордоре выбирает себе каждые шесть лет нового Путина, а свободные козаки и без этого обойдутся, тем более, если там нет Путина, то и нет выборов, логично же. Нам, конечно, в дремучем тоталитаризме такого счастья никогда не понять. А там Европа, как никак, понимать надо!

А на берегах правильной демократии вчера весь день пинали и унижали Самоходного Деда за то, что тот променял пасхальных кроликов и их яйцы на каких-то радужных трансформеров (речь не о знаменитых роботах). Звёзднополосатые тырнеты не переставали пополняться всякими обидными мемасами в адрес перфокарторного рептилоида и его кодлы пидарасов. И чтобы хоть как-то отвлечь холопов, Дед не нашёл ничего лучше чем кинуть в своего конкурента Трампони вызовом на турнир по гольфу. Дескать, борец с гравитацией настолько виртуозно владеет искусством отправлять маленькие мячи в лунки, что никчёмный агент Кремля будет за ним только таскать клюшки. На месте Донни, мы бы подняли брошенную перчатку, но только с одним условием, если начало игры будет на крыше какого-нибудь двухэтажного здания (выше не надо) и туда возможно попасть только по лестнице. А? Как вам такое коварство?

Ну и в комментариях тут указали, что чего-то давненько у нас не было новостей про пейсатую бухгалтерию, мол, чего это они там затихарились? А там ничего подобного даже близко нет, наоборот, иудеи окончательно потеряв берега, начали метать чугуний и другие взрывоопасные предметы даже в тех, в кого вроде как и не следует. Например, без всяких затей, цахалы взяли и отправили в космос автомобиль ООНы вместе с находящимися там инспекторами. Если бы такое сделала Орда или ещё какие-то хуситы, персы, сербы, да те же хамасы, к бабке не ходи, вой стоял бы уже вселенский, но тут делов натворили представители самой многострадальной нации мира, а потому ничего страшного, бывает, нехуй ездить где не просят. Да-да, все всё понимают, а сколько там загеноцидили лишних арабов давно уже никто не считает.

Ну а в Необъятной сообщили, что таки установили всех организаторов и заказчиков теракта в Крокусе, но вот посадить на гантелю их пока не представляется возможным, ибо они ещё находятся в таких креслах, что вот так просто длинная рука гэбни не зацепится за розовую ягодицу ублюдка. Хотя, возможно, кто-то из всех этих подозрительных лиц присядет не на спортинвентарь жопой, а на ледоруб черепом. Например, вна хутор уже была отправлена телеграмма с требованием выдачи в Мордор бугра СБУ, и понятно, что эта просьба будет перенаправлена по известному адресу, но формальность соблюдена, после которой, может так случиться, что хряк внезапно захочет спрыгнуть с небоскрёба. Поглядим-посмотрим.

На этой кэгэбэшной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife

#короткопровчераИсточник

Коротко про 30 марта:

Такого не ожидали даже мы: парнокопытные всё же вероломно вторглись на территорию своих западных пшекающих братушек и если бы погранцы Речи Посполитой не поднапряглись, то Варшава уже была бы под властью оккупанта. Ах, да, стоит пояснить, со стороны Нэньки переходили границу не элитные кабанята с автоматами и джавелинами, а обычные рогатые бараны, а точнее овцы. Мы не знаем деталей, возможно уже среди животных хутора ходят слухи, что следующих на свынорез отправят и их, потому и ломятся куда подальше от чумных территорий. Хотя, объективности ради, жвачные просто скакали за более свежей травой, ведь в Эуропе она, понятно, зеленей.

Ну а другие чумные майдауны, но уже из Еревана, похоже, не ограничатся овцами, а всерьёз заварят неплохой махачь: на фоне визгов Пашиняна, дескать, Азербайджан планирует себе оттяпать у Армении ещё несколько деревень, сами ереванские соросята незаметно (на самом деле, ещё как заметно) стягивают технику к границам со Страной огней. Хочешь мира - готовься к войне, скажут многие, но специалисты по изучению бородатого крыса строят теории, что шерстяной сейчас начнёт усиленно провоцировать соседа, чтобы полыхнуло ещё сильней, чем в прошлый раз. Ведь, установка от заокеанского хозяина более чем ясна - шатнуть Мордор с юга. Понятно, что на Кавказе кроме Москвы есть кому вставить гантелю между мохнатых булок ереванского дегенерата, более того, там ещё и османы подтянутся, тем не менее, Москва всё равно вынуждена будет реагировать и тратить свои дип.ресурсы на горцев. Получится ли, а главное, успеет ли Коля организовать кипишь, поглядим.

А в Граде на холме уже во всю разгорается скандал: дело в том, что накануне, Самоходный Дед выкинул из своего ротового отверстия такой перл, что прихуели даже его немногочисленные сторонники. Сначала Бидони назвал Трампони слишком старым для должности начальника всех эльфов (причём, сам Джо на несколько лет старше Дони), ну а когда этого показалось мало, перфокарточный бахнул в общественность указом, что 31 марта он назначает Днём видимости трансгендеров. И всё бы ничего, для Америки дело уже привычное, но в этом году на эту дату выпадает один из главных праздников христиан - Пасха (речь про католиков) и вот тут даже сатанисты открыли рот, ибо так откровенно в набожных мириканцев не рисковал плевать ни один политик самой честной демократии на глобусе. Хотя Трампони уже и кинул в Самохода роялем, с требованием извиниться перед благочестивыми христианами и отменить дату в честь трансформеров, но походу маховик запущен и на эту пасху по штатам будет прыгать не совсем привычный для всех пасхальный кролик, а скорее, мутант с длинными хуями вместо ушей и жопой на лбу. Ну чёт тип такого.

Кстати, там же продолжается флешмоб по сносу мостов с помощью барж. На этот раз в опору переправы въехали в Оклахоме. Мост устоял, но тенденция интересная.

А из Парижу прилетел более чем намёк для отечественных идиотов, кто ещё продолжает думать, стоит ли ему ехать на богомерзкую олимпиаду: мэриха столицы Галлии фханцузским по белому сказала всем, что атлетов из Мордора и Беломордора она вертела на Эйфелевой башне и вообще им будут не рады на вшивом шабаше, в то время как жовтоблакитных спортсменов градоначальница готова будет целовать даже в самые неприличные места. Ну не знаем, что там за извращения у них такие, а вот для потенциальных нейтралов уже прямым текстом говорят, что будут там только в роли бесправного скота. Очень интересно, кто даже после такого туда сунется.

На этой вопросительной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife

#короткопровчераИсточник

Абибас решил тряхнуть стариной и вспомнить свою молодость.

@brieflylifeИсточник

Коротко про 29 марта:

Орда уже две недели усиленно и весьма успешно продолжает декоммунизировать чумной хутор, расщепляя на атомы его энергосистему, со всеми их ТЭЦ, ГЭС, ТЭС и прочими аббревиатурами. Кстати, вна 404-й, хоть и скрепя зубами, но признали, что точность ударов орков бывшими стиралками с холодосами заметно выросла. Если раньше свистелки падали на цели с погрешностью более 100 метров, то сейчас разброс не превышает всего 3-х. Ну тут всё просто, тогда мы использовали старые стиралки типа "малютки", а теперь в ход пошли всякие смарты. Это вам не того этого самого, тут думать надо!

Там же, по секрету с нами поделились, что в офисе наркофюрера уже начинают что-то подозревать про возможную победу Трампони на выборах говорящей головы СШП, но надеются, что гниде получится заболтать нового хозяина Бледного дома, мол, нюхач запрещённых препаратов очень силён в разговорном жанре. Чесговоря, не представляю, как можно долго слушать это хриплое недоразумение, да ещё и чему-то там ему верить, нервы должны быть как стальные прутья. Но поглядим, конечно, хотя, опять же, есть мнение, что до выборов Трампа, скоморох просто не доживёт, по крайней мере, в кресле гауляйтера. Да и состоятся ли сами выборы в Граде на холме тоже вопрос открытый, ибо мы помним пророчества Владимира Вольфыча, а они у него имеют тенденцию сбываться.

Сам же анпиратор колумбийского снега, как бэ невзначай, обмолвился что допускает переговоры с Мордором о мире и даже не в границах 1991 года, а в границах 2022-го. Понятно, что свыноты сейчас лихорадочно ищут варианты, как бы удачней переобуться, т.к. белые господины хоть и продолжают проявлять какой-то интерес, но он с каждым днём заметно падает. А если куевский режим в Необъятной ещё объявят террористическим, а чекистам вручат ксивы СМЕРШа, то наркоманам не поможет даже бронь на шасси транспортников ВВС Американ арми, потому и засуетились.

Ещё одну новость с хутора подкинул в массы заднеприводный губошлёп Лексий Гончаренко, раскрыв в медиа тайну, дескать, уволенного с кресла секретута СНБО Данилова, сейчас готовятся отправить послом в Молдавию. Штош, такого наказания не заслужила даже цыганка Сайра. Ну а конспирологи уже начали утверждать, что наркоманы таким образом потихоньку, можно сказать, по запчастям, переезжают куда-нибудь за горизонт, подальше от опасных мест.

Тем временем, из Галлии прилетели слухи, что правительство кагхтавого бабколюба раздумывает вообще отменить Олимпиаду, мол, и грошей не густо, да и с безопасностью не очень. Оно и понятно, даже если всё обойдётся без агрессивных бармалеев и их коллег по терроризму с жовтоблакитными знамёнами, фермеров то никуда не деть. И хотя засыпанные навозом стадионы будут выглядеть весьма креативно, но не только лишь все смогут оценить настолько высокую моду. Хотя чуть погодя в жандармерии лягушатников этот наглый поклёп про отмену игр назвали фейком и фантастикой. Ну посмотрим. Даже если они и состоятся, шоу ожидается более чем зрелищное, но не по своей красоте, а по уровню пиздеца там.

Кстати, администрация чучхе уже кинула в МОК свой тапок, дескать, если на спортсменов пухлого диктатора будут сильно давить, то товарищ Ким может отправить своих атлетов на Игры БРИКС и Игры дружбы, а сам МОК нахуй. Не сомневаемся, что северокорейские товарищи так и так приедут на наши праздники здорового тела и духа, не зависимо будет ли пресс от организации Томаса Баха.

Ну и сюрприз для тех, кто льёт слёзы по мразям устроивших бойню в Крокусе: в Беломордоре слегка намекнули, что среди погибших в теракте были и их граждане, а потому, братская республика может попросить депортировать джамшутов в Бацкин огород, а там, как известно, смертную казнь никто не отменял. Так что, если у нас тут те кто надо будут долго жевать сопли с отменой моратория на утилизацию выродков, отечественный гулаг вполне может воспользоваться лазейкой и отправить джамшутов к шайтану транзитом через Минск.

На этой интригующей ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife

#короткопровчераИсточник

Коротко про 28 марта:

Над йеменскими хуситам нависла самая настоящая смертельная апаснасть - эстонский вымират отправляет в Красное море свою резвую армию! Ну как армию... только одного зольдатен. Одного? Да, одного, но какого! Должно быть, это настоящий Рэмбо из мира ленивцев! Терминатор среди улиток! Робокоп вселенной черепах! Трепещите, хуситы, теперь вам точно кабздец!
Ладно-ладно, если серьёзно... Да какое там серьёзно, это же ничего кроме гомерического хохота не вызывает. То они там один танк арендуют друг у друга, то самокатными войсками Бацьку пугают, то полуразобранным кукурузником угрожают Темнейшему, то Гниде виртуальные снаряды предлагают, а теперь вот это. Такое ощущение, что проебалты специально изводят нас смехом, так сказать, чтобы понимали, в случае чего, у агрессора может развязаться пупок от истерики. Превентивный удар по нашей психике, так сказать.

Ну а пока шпротная республика готовит в поход своего резкого до безобразия командоса, вна чумном хуторе анпиратор колумбийских дорог выдавал собственные стендапы, сыпя на кастрюли своих подданных ассорти из зрад и перемог. Итак, сначала скоморох выдал, что в случае большого наступления Орды, то ВСУки не будут сидеть сложа копытца и тоже начнут наступать, но только в обратную сторону. А чтобы парнокопытное военство начало двигаться на восток, то для этого им нужны новые вундервафли и снаряды к ним, ведь, по словам кловуна, у боевых кабанят совсем не осталось даже арты. После чего пианист приступил к уже привычным угрозам в адрес своих белых господинов, мол, если свынокомплекс падёт, то следующими под раздачу Орды попадут евроиды и заокеанские эльфы, мол, Путен не остановится. Кстати, сам Теран, днём ранее, в очередной раз пояснил, что все эти нищеброды из Наты нам в одно место не впились, корми их потом.

Но чтобы поцреоты сала и трызуба совсем не поникли в темноте и холоде и хотя бы чуть-чуть продолжали наяривать свои писюны на Нэньку, коаиновый гном выдал и перемогу, мол, после войны вна 404-й ожидается просто непомерный демографический бум. А всё потому что, все беглые хохлы внезапно захотят вернуться вна дикое поле и плодиться аки кролики. Зерно правды в словах укурыша несомненно есть, но только с одним большим нюансом, вернутся эти беглецы уже не в какое-то "ВНА" жовтоблакитное недоразумение, а именно "В" нормальный тоталитаризм с электричеством, отоплением и горячей водой, где будет реять триколор и Куев снова станет Киевом.

Тем более, об этом намекнул даже самый главный специалист по общению с забугорными дебилами Сергей Викторович Л. Отвечая на вопрос журнализдов, о признании легитимности наркофюрера после 20 мая (именно тогда у наркофюрера истекает срок гауляйтера хутора), главный дипломат Необъятной как бы случайно обмолвился, дескать, поживём-увидим, может быть ничего и не потребуется признавать, что можно трактовать, что сам хутор к тому времени перестанет существовать в виде государства, ну или гнида экспрессом отправиться на сковороду к своему идейному вдохновителю из Австрии. Ждём.

Тем временем, на свынорезе красноармейцы продолжают вгонять в долги Ивана Олхобыстина, отправив на прожарку очередной бронемангал имени генерала Абрамса. Какой уже по счёту то?

А в самом Мордоре Темнейший проводил совещание с тур-индустрией, где ему презентовали проект "Пять морей и озеро Байкал", по задумке которого до 2030 в стране планируется построить 10 новых круглогодичных курортов, в Краснодарском крае, Крыму, Дагестане, Запорожской, Калининградской и Иркутской областях, Питере, Приморье и Бурятии. Выглядит, конечно, всё это очень грандиозно и впечатляюще, но главное, чтобы нынешний тренд, когда отдых в зарубежье гораздо дешевле и качественнее отечественного, остался в прошлом.

На этой обнадёживающей ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife

#короткопровчераИсточник

– Кстати, сегодня последний день месяца, да ещё и пятница.
– Так февраль закончился ещё месяц назад.
– Как закончился? Как месяц назад?!

@brieflylifeИсточник

Всё-таки, нужно отдать должное фотографам Терана, умеют сделать кадр, чтобы недруги обосрались. И заметьте, никаких боксёрских груш и надутых в фотошопе бицепсов.

@brieflylifeИсточник

"Зашёл не в ту дверь", – Киркоров о бывшем браке с Пугачёвой.

@brieflylifeИсточник

Коротко про 27 марта:

Начнём с непостижимого, да чего уж там, с невероятного и фантастического! Прошёл слушок, что бывшую кормилицу всея Руси (по версии Лаймы Вайкуле), а ныне заботливую бабушку одного известного демонстратора жопы со сцены собираются закинуть в кодлу иноагентов, после чего Алла Борисовна уже не сможет так лихо горцевать по ненавистному ей Мордору и вести тут бизнесы с государством, а того и вообще, из-за отсутствия речевого фильтра в её горле, следующим шагом может быть внесение её примадонского высочества в списки экстремистов. Конечно, сначала старушка будет давить лыбу и всячески хорохориться, мол, ля какой почётный статус, но мы то помним, как тем же самым промышляли другие популярные самоизгнанцы, в том числе, и её дырявый муженёк. И помним чем это всё закончилось, когда они аки незаметные ниндзя секретно пробирались по злачным местам в мордорские суды, дабы снять с себя это ярмо. Теперь будем внимательно следить, хватит ли яиц у тех кому надо выставить наглую пенсионерку на мороз.

Кстати, судя по всему, сама Алла Борисовна не сильно верит, что проклятый Мордор закинет её в список неугодных, ибо на фоне даже таких слухов, она решила не останавливаться в хождении по охуенно тонкому льду, морально поддержав в запрещённой соц.сети некую певичку ротом Манижу, которая на днях сокрушалась о нечеловеческих мучениях в лапах гэбни тех самых джамшутов, устроивших бойню в Крокусе. Говорят, экс-примадонна и в молодости не отличалась интеллектом, но тут видимо, мякушка в бабушкином черепе размокла окончательно.

Тем временем, в самой Необъятной начались облавы на выходцев из бывших азиатских республик Протомордора: в сети появились кадры, как тьма автозаков псов рыжыму взяла в осаду склад популярного маркетплейса "Ягодка" в Электростали, где без соблюдения всяких европейских конвенций полицмены начали вероломно и с особым цинизмом проверять документы у понаехов. Есть инфа, что выявлено около 40 подозрительных людей, остальных же отпустили обратно в рабство корпорации Бакальчук.

Новости из забугорья:
Любопытные журнализды британской Телеграф (ссылаясь на замначальника штаба обороны Британской короны) сообщили миру, что в случае большой войны с Мордором, джентльменская армия сможет продержаться не больше пары месяцев. Дескать, у аглицких лордов банально не хватит вундервафель и свистелок к ним. Оно и верно, всё давно ограблено куевскими наркоманами, а там, как известно, после хохла даже евреи плачут. Но надо сказать, даже такие прогнозы весьма оптимистичны для любителей овсянки, т.к. ДимТолич давным давно уже сказал, что в случае прямого конфликта с евроидами и наглосаксами, никто на них в рукопашную идти не собирается (ибо там наших людей нет), всё обойдётся изменением их ландшафтов с помощью дизайнеров из РВСН. Так что, не пара месяцев, а пара дней, а то и часов.

Ну и комичная ситуация произошла с мужем Лёхи Панина: приехав в страну где в лесах очень много диких обезьян, Моня Макарон встретился с начальником этого государства Лулой, которому, видимо, настолько было похуй на кагхтавого недоноска, что тот назвал его фамилией позапрошлого галльского преза Саркози. Совсем уже загнобили мусье шнобеля, пинают все кому не лень. Осталось только Моне приплыть в Антарктиду, чтобы и там в него плюнул какой-нибудь важный пингвин.

На этой унизительной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife

#короткопровчераИсточник

Москва. Кремль.
Март 2024 года.

В тёмном подземелье Кремля стояла непроглядная тьма. Что-то чиркнуло в тишине и через мгновение огонь от спички тускло осветил хмурые лица Президента и глав силового блока. Все молчали. Спичка прогорев погасла. Через пять секунд зажглась новая.

– Сергей Кужугетович, хватит жечь спички, может скажите зачем Вы нас собрали, да ещё здесь? – прервал молчание Президент.
– Да, конечно, Владимир Владимирович, у нас проблема. Серьёзная проблема! – ответил министр обороны.
– На фронте что-то не так? – поинтересовался Президент.
– Нет-нет, Владимир Владимирович, там всё по плану...

Спичка снова потухла. Спустя пару секунд, зажглась третья.

– В общем, нам что-то нужно делать с Дмитрием Анатольевичем, он совсем странным стал, – оглянувшись по сторонам министр продолжил шёпотом, – Приезжает к нам в Минобороны и ходит, и ходит, высматривает чего-то.
– Ага, точно, к нам он тоже приезжал, искал чего-то, – подключился директор ФСБ.
– И к нам тоже, – подал голос директор СВР, – встанет у выключателя света и щёлкает, а потом к другому так, а потом к третьему...
– Подозреваю, Владимир Владимирович. – снова начал шептать Шойгу, – Он ищет кнопку...
– Кнопку? – переспросил Президент.
– Да-да, точно! Кнопку он ищет. У нас все выключатели так перещёлкал! Наверное думает, что где-то в них она.
– Тихо-тихо! – забухтел директор ФСБ, – Ещё чего услышит.
– В общем, надо его отвлечь как-то, Владимир Владимирович. – оглядываясь чуть слышно произнёс министр обороны.
– Думаем... – заключил Президент.

Догорела предпоследняя спичка. Через пять минут тишину пронзил крик: – Денди!!!

– Да, ёпт! Кто тут?! – вздрогнул Шойгу, зажигая последнюю спичку.

Откуда-то в круг протиснулся Песков.

– Ты чего орёшь так?! – прошипел Бортников, – Ты вообще как тут?
– Не важно. Денди нам надо! – повторил Песков.
– Денди? – с недоумением переспросил все.
– Денди, Денди. – продолжил Песков, – Помните, Сергей Кужугетович мы с Вами в танчики играли? Ну Вы ещё тогда танковый биатлон придумали. Так вот, я заметил, как Дмитрий Анатольевич жадно смотрел на нас. Вот нам нужно отвлечь его. Например, придумать свою приставку с разными игрушками, и главное, на джостиках чтобы были красные кнопки! Вот он и втянется. Пусть хоть каждый день там ядерки взрывает.
– Хм, а это идея... – задумался Президент, – Решено! Сегодня же попрошу правительство разработать программу для производства собственных консолей. Молодец Дмитрий Сергеевич, вот можете же знать, когда захотите. Расходимся!

Президент задунул догорающую спичку и собравшиеся спотыкаясь в темноте разошлись.

Через минуту, когда затихли уходящие шаги, из угла послышался недовольный шёпот:

– Денди, они придумали... Ну-ну, делайте свою Денди... А я как раз пока кнопку найду...

Димитрий Анатольевич постигая ненависть к японцам в совершенстве овладел искусством ниндзюцу и умением быть незаметным.

@brieflylife #кочеркИсточник

Зеленский уволил себя с поста президента хутора и отправил послом в США. Инфа сотка!

https://t.me/kart_elios/4339Источник

Коротко про 26 марта:

Утро началось новостями с другой стороны глобуса, где водоплавающим контейнеровозом проверяли стойкость моста в Балтиморе. Мост проиграл. Пароходу достаточно было сбить одну опору, как сложилось вообще всё железобетонное сооружение, а едущие по нему машины попадали в воду. Ну кто помнит игру Энгри бёрдс, где птицами нужно пулять по конструкциям на которых сидят зелёные свиньи, а при удачном попадании всё это складывается и свиньям капут, те поймут как это было. Хотя в данном случае птицы поменялись местами с зелёными вислоухами, ведь капитаном корабля оказался... барабанная дробь... подданный чумного хутора. Получается, отомстил.

Кстати, вна самой 404-й по ТВ и инторнетам показали интервью с начальником СБУ Васильем Малюком, который на чистом глазу признался, что теракты на территории Мордора устраивает именно свынокомплекс, но об этом никто не должен знать, а рейх отказываться от своего участия в подобных мероприятиях. Возможно, хряк и не думал, что его снимают, а заморское слово "интервью" обозначает тоже самое, что в известном анекдоте про богатыря и журнализдку с разорванным ртом. Потому, все эти откровения были как прелюдия к большим подвигам сексуального характера.

Там же, на берегах сала и трызуба случилось невероятное: анпиратор колумбийского снега таки дал пинка с должности секретута СНБО своему старому другу Олексею Данилову. Злые языки утверждают, что всё это произошло из-за давнего конфликта зассанца с любимым мужем гниды Андрием Ермаком, а также из-за отсутствия у дурачка фильтра в ротом отверстии. Поговаривают даже, что не обошлось без грубых рекомендаций Поднебесной, когда секретут обозвал их представителя неприличным русским словом. Теперь же на место идиота пришёл бывший бугор внешней разведки свынокомплекса некий Литвиненко. Есть инфа, что персонаж, так же как и дженераль Сырок, учился в Мордоре. Ждём от новичка не меньших свершений, как и от дженераля 200.

Ну а начальники спецслужб Необъятной вчера выдавали сенсации за сенсацией. Например глава КГБ Бортников сообщил журнализдам, что Мордор даже близко не рассматривает причастность Игилы к теракту в Крокусе, а всё указывает на то, что всем процессом руководили с территорий дикого поля. Далее, он ещё намекнул, что СБУ в скором времени может быть объявлена террористической организацией, а ещё, хитро прищурив глаза, мимоходом сказал, что буграм СБУ и ГУР можно смело готовится к переезду на пмж к их идейному вдохновителю Стёпке Бандере. Кстати, тут есть интересная деталь: если спецслужбы хрюкаины, да и её всю, признают террористическим сборищем, то правила войны на них перестают действовать, а значит, наша гэбня начнёт действовать методами далёких 00-х, когда они пачками отправляли к Аллаху наиболее одиозных полевых командиров тогдашней Ичкерии: кто-то письмо не то прочитал, кто-то не в ту машину сел, кого-то просто неудачно чистил пистолет. В общем, на месте перекормленных хряков нужно бы уже не в эфирах хвалится своими "блестящими" операциями по устранению ватников, а подыскивать приличные джунгли в Аргентине.

Тем временем, сама же Орда продолжает вбивать хутор в те самые времена, когда древние укры копали Чёрное море и охотились на динозавров. Причём, больше всего чугуния летит в Сумскую и Харьковскую области, что как бы намекает, но мы не будем торопить события, ибо всякие пророчествования дело неблагодарное, да и у Вашего покорного нет в наличии терпеливого шпица.

На этой околоиспанской ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife

#короткопровчераИсточник

В Нижнем Тагиле свои методы борьбы с желающими проскочить на красный.

Челябинск нахмурил брови.

@brieflylifeИсточник

В Американском штате Мэриленд судно снесло мост.

"Мы в живую продемонстрировали, что случится с Крымским мостом, когда мы поставим в Украину Ф-16. Бойся Путин ", – прокомментировали ЧП в Белом доме.

@brieflylifeИсточник

Зло вернулось.Источник

Коротко про 25 марта:

Проснувшись утром Дмитрий Анатольевич М., как обычно почистил зубы, выпил чашечку кофе и написал в телеграмме гневный пост о том, что всех врагов нужно убить. Но каково же было его удивление, что теперь в России он не один такой. Наконец-то нашёлся достойный соперник, прошептал Дмитрий Анатольевич, читая высказывание своего визави. А вышел на тропу конкуренции с Всадником апокалипсиса знаменитый дрессировщик котеек и друг всех детей Юрий Куклачёв. Да-да, граждане, тот самый дядя Юра призвал кинуть в города Европы и Америки что-то настолько тяжёлое, чтобы и пепла от них не осталось. Как сказал тренер шерстяных акробатов, мол, чтобы супостаты знали, когда будут открывать бутылку шампанского, что в этот момент может прилететь не только пробкой в лоб, но и что-то значимое из Сибири. И тут Ваш покорный вспомнил, как будучи пиздюком смотрел те самые первые "Звёздные войны", и вот когда на экранах появился антононист Дарт Вейдер, весь такой в чёрном и в фирменной каске с маской сварщика, тяжело дыша как подводник в акваланге. Помню, мы тогда ахнули, вот уж злодей так злодей, а потом, хуяк, выяснилось, что там есть ещё и более злобный старикан, который прям вообще лютый тип, а Вейдер был всего лишь его учеником. Вот это поворот был тогда для нас. Так вот, с ДимТоличем и Куклачёвым та же история, где властелин хвостатых и усатых тот самый Палпатин. Удивил дядя Юра, удивил. Но позицию одобряемс, буржуи действительно должны отдавать себе отчёт, что на туманном острове или за океаном никто не сможет отсидеться.

Тем временем, Орда во всю поздравляла СБУ с их профессиональным праздником, швырнув в один из куевских домов новейшую ракету "Циркон", обнулив, при этом, каких-то очень высокопоставленных СБУшников. Причём, в самом Куеве воздушная тревога даже не успела сработать, т.е. после запуска "Циркона" с территории Крыма не прошло и трёх минут, как в столице свынорейха сложился тот самый дом. Три минуты, Карл! Надо полагать, скоро мы услышим много увлекательных историй, как большие шишки Свынячей Банды Убийц внезапно разбились на лыжах в курортах Закарпатья. Ещё, там же, эти самые "Цирконы" отправили на свалку 2 комплекса "Пэтриот", и как утверждают с мест, на атомы разлетелись и иностранные экипажи.

Ещё такой же привет по именинникам был доставлен в Одессу, где тоже отправил к Бандере высоких офицерен СБУ. Поговаривают, что даже немного под раздачу попал и ГУР, но это не точно.

А на Чёрном континенте для одного кагхтавого шнобеля снова случилась зрада: в Сенегале прошли выборы начальника страны, где одержал победу франкофоб Баширу Файе, который обещал в случае своей победы послать в пеший тур всех западных оккупантов и наладить связи с правильными диктатурами. Насколько слова совпадут с действиями будем поглядеть, но ходят слухи, что в Елисейском дворце нынче горели сраки.

И новости репрессий: некий заслуженный юрист России Иван Соловьёв (опять эта фамилия, визгнет кто-то из сопротивленцев) предложил лишить звания "Народный артист России" Дмитро Назарова за то, что тот уже не первый год льёт помои на свою бывшую Родину. Последней каплей, по мнению, правозащитника, стал последний стрим этого сериального шеф-повара, где он с насмешкой поиздевался над терактом и его последствиями в Крокусе. Что же, пожалуй поддержим правоведа, ибо знаем, что за такие титулы эти т.н. пзвёзды получают всякие надбавки из гос.бюджета. Давно пора всем этим шакалам, потерявшим берега, ударить по самому больному для них месту - кошельку. Ну и конечно полное забвение на всех ТВ каналах (кстати, по кабельному "СТС-лайф" до сих пор гоняют по кругу ту самую "Кухню", где усатый стихоплёт играет главную роль).

На этой давно не культурной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife

#короткопровчераИсточник