Жозеп Боррель заявил, что в ближайшее время посетит Украину. Этому тоже пока не прислали новую методичку и он следует старому принципу: "В любой непонятной ситуации посещай Украину".Источник
Сегодня утром Жозеп Боррель пролил кофе на свои старые штаны. - Передам их Украине. Внесу свой вклад в победу над Путиным, - гордо заявил чиновник.Источник
Жозеп Боррель заверил сомневающихся, что нацистская Украина настолько здорова и жизнеспособна, что без западной помощи загнëтся через пару недель.Источник
Боррель заявил, что снятие запрета на использование Киевом западного оружия для ударов по России «может способствовать миротворческим усилиям». А Дмитрий Медведев тут же прокомментировал, то после использования тактического ядерного оружия мир вообще наступит через три дняИсточник
Садовник Жозеп Боррель призвал выделить Украине средства ПВО и отменить все ограничения на использование западного оружия.
Не обращайте внимания, это у него мантра такая. Дед уходит скоро и на его место придёт Кайя Каллас. И тогда мы поймём, что Боррель был ещё относительно адекватен.Источник
Боррель: "Премьер Венгрии Орбан не представлял ЕС на саммите Организации тюркских государств". Но во время поездки на Украину "представлял". А потом опять "не представлял", в России. Такая, знаете ли, ромашка по-европейски. И вот приедет Орбан в ЕС, бросятся все к нему: "Виктор, Виктор, ну чё там, чё?". А Орбан такой: "Сами поезжайте, посмотрите". И они такие сразу, озираясь испуганно: "Да ладно, чё ты сразу.. Неинтересно нам. Мы-то тут при чём?". И на ухо ему: "Ну хоть подмигни там, кивни - звиздец нам, или потрепыхаемся ещё малёха?". "Да нормально всё, господа и дамы, нормально", - отвечает Орбан, а сам головой кивает интенсивно, да подмигивает весело.
«Отвратительно, когда европейцы интересуются альтернативным взглядом на происходящее, мы не должны предавать интересы США!» – Жозеп Боррель вне себя из-за визита Орбана в Россию.Источник
Но вернёмся к дуракам, коих вчера было не счесть. Вот, например, некто начальник Совбеза Армении Армен Григорян, загнав себе в ноздри самосвал колумбийского снега, выдал нетленку: оказывается, это не ереванские соросята проебали Карабах, а Мордор забрал его и передал Азербайджану, после чего, с чувством выполненного долга, ушёл обратно. Данный полёт мыслей даже комментировать невозможно, ибо, чтобы понять логику упоротого лавашника, нужно выкрутить свой IQ до уровня амёбы, чего мы делать точно не будем, потому как, ниже есть буквы, которые нужно прочитать. Но есть мысли, что как только Мордор совсем покинет маленькую, но очень гордую республику, у почитателей Арарата тут же наладится жизнь и они, конечно же, вернут себе и Нагорный, и Карабах, и даже Арцах. Правда, им для этого придётся вступить в состав Азербайджана, но у них уже этого никто спрашивать не будет, а сыбнувшие в Сочи остатки древней нации будут потом слагать легенды про героизм мохнорылого Николя, не забывая во всём винить Россию.
Ещё один дурачок, но теперь уже из цветущего сада, Жопез Борель снова вдарив по организму поллитрой ацетона, обвинил Москву в жёсткой цензуре по отношению к евроидным СМИ. Дескать, Мордор забанив более 80 инфопомоек гейропки нарушает свободу слова и много ещё чего важного, не давая, тем самым, своей общественности (нам, то бишь) наслаждаться правдивой правдой от радужных журнализдов. Ганьба, и всё такое! Примерно, слово в слово, такую же речь двинули и из Бледного дома. Поговаривают, что одна известная Рита из Адлера, во время просмотров этих стендапов, даже чуть не умерла подавившись чаем.
Но на этом парад дегенератов не закончен! Следующий в списке у нас фигурирует бывший премьерчик, а ныне целый министр заграничных дел британской короны Дэвид Кэмерон, бзднувший телефонным хулиганам Вовану и Лексусу большой секрет, мол, во время его общения с начальником МИД Казахстана, тот шепнул ему, что хохлы умирают за Казахстан и рискуют жизнями для сдерживания Мордора. Пока достоверно не известно, какого номинала монеты стали глаза у главного по переговорам казаха, когда он услышал эту весть, но он тут же поспешил крикнуть всем, что аглицкий джентльмен самый большой пиздаболище из попадавшихся ему на жизненном пути. И хотя от некоторых соседских чиновников вполне можно ожидать подобное (вон, в Армении же не стесняются показывать свою дурь), но всё же, в данном случае, тут скорее лучше поверить казаху, т.к. этим наглосаксам соврать, что под дверью насрать.
И даже на этом мы не закончим перекличку идиотов, потому как, в Нате, наконец, таки выбрали новую говорящую голову альянса: сменит в октябре долговязого Йосю Столтенберга не менее талантливый специалист по порче атмосферы бредом Маркуша Рютте. Злые языки утверждают, что новый секретут Наты не только слабоват на мозг черепной коробки, но и на заднепроходную прямую кишку. Ну проще говоря - гей, ну или ещё проще - глиномеситель, или прям совсем проще - обычный пидор! И почему-то, нас это уже давно не удивляет, ибо мы их всех в Химках видали, они там деревянными членами торговали.
А в Боливии было не спокойно, но говорят, всё обошлось.
На этой равнодушной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife