Коротко про 25 января:
Ну вот, не успели инторнеты насладиться новостью о предполагаемом третьем сроке полковника Трампа на троне СШП, как в эфиры вышел сам Доня и жестоко опроверг эти сплетни, заявив, что всё это наглый поклёп и фейк, дескать, никто и не помышляет переписывать конституцию Града на холме. И можно было бы сказать, типа: расходимся, нас снова наебали! Но не будем торопиться, ибо конспирологи выдвигают такую мысль, что возможно этот вброс был проверкой общественного мнения и если к концу своего срока буйный блондин войдёт во вкус, то аккурат перед очередными выборами там вполне могут вспомнить про эту идею. Тут главное, чтобы сам танцор с саблей дожил до конца срока, ну или сами Асашай не ушли в историю, ибо с такими то амбициями нового обкома, на Американском континенте вполне могут образоваться новые маленькие и независимые государства.
Кстати, сам Доня успел созвониться с премьерихой Дании Метте Фредериксен, где снова предложил по хорошему продать звёзднополосатым никому ненужную Гренландию. На что блондин получил ответ, дескать, остров не продаётся. Хе-хе, ох уж эти наивные евроиды, берите деньги и начинайте дышать в тряпочку, пока самая правильная демократия во вселенной не нашла у вас нефть, после чего вы и бабки не получите, и острова лишитесь.
В Словакии же, где сейчас онижедети решили устроить майдан, власти внезапно поняли, что за всем этим стоят иностранные государства. Более того, местная разведка сообщает, что организаторы не только плотно связаны с чумными соседями, но и среди самих сопротивленцев чуть ли не половину составляют парнокопытные бешенцы. Ну тут снова классика с хохляцкой благодарностью. Но надо признать, сам Фицо уже объявил, что не собирается включать режим Яныка и готов откосплеить Бацьку, со всеми вытекающими последствиями для вислоухих бунтарей. Возможно, это какой-то хитрый план куевского гниды, который если уж не свалит режим словацкого бугра, так хотя бы пополнит ряды ВСУк с помощью депортированных вна нэньку жовтоблакитных поцреотов.
Сам же зелёный скоморох снова показал мастер-класс по переобуванию в прыжке, хрюкнув в воздух, что его старый указ, запрещающий переговоры с кремлёвским диктатором, оказывается, не касается его лично, а распространяется исключительно на подчинённых. Что ж не сделаешь ради продления своего пребывания у кормушки, но эксперды предполагают, что все эти метания кокаиновой свиньи вряд-ли уже помогут нынешней верхушке усидеться в креслах гауляйтеров дикого поля, ибо заокеанский новый хозяин помнит всё обидное, что доносилось с чумных болот в его исключительный адрес, а потому, все они уйдут на холодец, а с Темнейшим за стол унижений посадят уже других представителей свынокомплекса. Но это пока слухи, тем не менее, очень забавно наблюдать за кульбитами метающихся в панике кабанчиков.
Ну и новость от британских "учёных": в туманном альбионе выяснили, что санкции СШП вовсе не запугивают Путина. Ха-ха, не будем говорить за Темнейшего, но вот рядовых орков это уже начинает пугать, ибо нам тут от гомерического смеха спокойно уже и чаю не попить, да и медведей жалко, животные нормально уснуть не могут от постоянного ржача жителей Необъятной.
На этой комичной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Ну вот, не успели инторнеты насладиться новостью о предполагаемом третьем сроке полковника Трампа на троне СШП, как в эфиры вышел сам Доня и жестоко опроверг эти сплетни, заявив, что всё это наглый поклёп и фейк, дескать, никто и не помышляет переписывать конституцию Града на холме. И можно было бы сказать, типа: расходимся, нас снова наебали! Но не будем торопиться, ибо конспирологи выдвигают такую мысль, что возможно этот вброс был проверкой общественного мнения и если к концу своего срока буйный блондин войдёт во вкус, то аккурат перед очередными выборами там вполне могут вспомнить про эту идею. Тут главное, чтобы сам танцор с саблей дожил до конца срока, ну или сами Асашай не ушли в историю, ибо с такими то амбициями нового обкома, на Американском континенте вполне могут образоваться новые маленькие и независимые государства.
Кстати, сам Доня успел созвониться с премьерихой Дании Метте Фредериксен, где снова предложил по хорошему продать звёзднополосатым никому ненужную Гренландию. На что блондин получил ответ, дескать, остров не продаётся. Хе-хе, ох уж эти наивные евроиды, берите деньги и начинайте дышать в тряпочку, пока самая правильная демократия во вселенной не нашла у вас нефть, после чего вы и бабки не получите, и острова лишитесь.
В Словакии же, где сейчас онижедети решили устроить майдан, власти внезапно поняли, что за всем этим стоят иностранные государства. Более того, местная разведка сообщает, что организаторы не только плотно связаны с чумными соседями, но и среди самих сопротивленцев чуть ли не половину составляют парнокопытные бешенцы. Ну тут снова классика с хохляцкой благодарностью. Но надо признать, сам Фицо уже объявил, что не собирается включать режим Яныка и готов откосплеить Бацьку, со всеми вытекающими последствиями для вислоухих бунтарей. Возможно, это какой-то хитрый план куевского гниды, который если уж не свалит режим словацкого бугра, так хотя бы пополнит ряды ВСУк с помощью депортированных вна нэньку жовтоблакитных поцреотов.
Сам же зелёный скоморох снова показал мастер-класс по переобуванию в прыжке, хрюкнув в воздух, что его старый указ, запрещающий переговоры с кремлёвским диктатором, оказывается, не касается его лично, а распространяется исключительно на подчинённых. Что ж не сделаешь ради продления своего пребывания у кормушки, но эксперды предполагают, что все эти метания кокаиновой свиньи вряд-ли уже помогут нынешней верхушке усидеться в креслах гауляйтеров дикого поля, ибо заокеанский новый хозяин помнит всё обидное, что доносилось с чумных болот в его исключительный адрес, а потому, все они уйдут на холодец, а с Темнейшим за стол унижений посадят уже других представителей свынокомплекса. Но это пока слухи, тем не менее, очень забавно наблюдать за кульбитами метающихся в панике кабанчиков.
Ну и новость от британских "учёных": в туманном альбионе выяснили, что санкции СШП вовсе не запугивают Путина. Ха-ха, не будем говорить за Темнейшего, но вот рядовых орков это уже начинает пугать, ибо нам тут от гомерического смеха спокойно уже и чаю не попить, да и медведей жалко, животные нормально уснуть не могут от постоянного ржача жителей Необъятной.
На этой комичной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Лайфхак для Фицо: запускать на эти мероприятия ТЦК чумного хутора. Ну наверняка же там много желающих помочь Нэньке не словами, а на деле.
https://t.me/dimsmirnov175/88904Источник
https://t.me/dimsmirnov175/88904Источник
Ладно-ладно (для душнил), Ваш покорный в курсе, что Илон выкинул зигу не прям зигу зигу, а скаутское приветствие, которое довольно широко юзается на землях правильной демократии, причём, не только малолетними пиздюками, но и в весьма взрослых и высоких кругах (да и у славян это было сплошь распространено).
Однако, это какого сорта маргарин нужно иметь в черепной коробке, чтобы показать этот жест перед телекамерами, прекрасно осознавая с чем и кем у подавляющего большинства жителей планеты он ассоциируется. Или Илон не знает? Или Илон дурачок?
Хотя, возможно, Илюха если ещё не сам покоряет далёкий космос, но уже отправил туда своё ЧСВ, которое ему и телеграфирует, что он давно историческая личность, а значит можно смело срать на мнения этих никчёмных людишек, бухтящих там где-то снизу на своём никчёмном. Ну т.е. он знал, с кем его будут сравнивать, но ему на это похуй, ибо он почти божество.
Не, есть ещё вариант, что всё это на эмоциях, и вроде как, чё, бывает. Ну тогда не нужно удивляться, когда они там жахнут ядеркой по какому-нибудь Ирану, а потом всем скажут: бля, это было на эмоциях, простите, не хотели.
Короче, даже если Илюша просто показал таким образом направление своего пути на Марс, это не исключает того, что он вполне может быть нацистом ...точнее, приверженцем исключительности граждан Асашай, о чём его босс уже в открытую говорит.
@brieflylifeИсточник
Однако, это какого сорта маргарин нужно иметь в черепной коробке, чтобы показать этот жест перед телекамерами, прекрасно осознавая с чем и кем у подавляющего большинства жителей планеты он ассоциируется. Или Илон не знает? Или Илон дурачок?
Хотя, возможно, Илюха если ещё не сам покоряет далёкий космос, но уже отправил туда своё ЧСВ, которое ему и телеграфирует, что он давно историческая личность, а значит можно смело срать на мнения этих никчёмных людишек, бухтящих там где-то снизу на своём никчёмном. Ну т.е. он знал, с кем его будут сравнивать, но ему на это похуй, ибо он почти божество.
Не, есть ещё вариант, что всё это на эмоциях, и вроде как, чё, бывает. Ну тогда не нужно удивляться, когда они там жахнут ядеркой по какому-нибудь Ирану, а потом всем скажут: бля, это было на эмоциях, простите, не хотели.
Короче, даже если Илюша просто показал таким образом направление своего пути на Марс, это не исключает того, что он вполне может быть нацистом ...точнее, приверженцем исключительности граждан Асашай, о чём его босс уже в открытую говорит.
@brieflylifeИсточник
Коротко про 23 января:
Ну что, наши опасения были напрасны, когда мы переживая наблюдали вынос из Бледного дома молодого и энергичного борца с гравитацией, мол, кто же сейчас будет заполнять пространство перлами, неужели офисным мемоделам теперь придётся начинать работу работать и всё такое? Но вот хренушки там! И хотя новый хозяин Обвального кабинета пока не здоровается с пустотой и не считает ступеньки на диагональных поверхностях, однако, по выдаваемой из ротового отверстия дичи уже ничуть не уступает своему предшественнику. Не успела планета проржаться над его "помощью Советского Союза эльфам в борьбе с Гитлером", как на экономическом форуме в Давосе, выступая по удалёнке через телевизор, Доня снова выдал на-гора новую залипуху, объявив о своих планах попросить страны ОПЕК снизить цены на нефть, якобы это должно сильно помочь в достижении мира вна 404-й. Понятно, что такими гениальными идеями буйный блондин пытается нащупать рычаг давления на Терана, ибо просто остановить спонсирование свынокомплекса, после чего парнокопытные уже за месяц дадут ёбу, это слишком просто, а нормальные герои, как всем известно, всегда идут в обход. В общем, Доня своими речами уже основательно доказал всем, что скучать по Самоходному Деду нам будет некогда.
Там же, танцор с саблей снова напомнил, что чумной хутор готов на переговоры (знают ли в самом Куеве о такой готовности? хотя кто их там спрашивает), а самому Доне уже не терпится встретиться с шефом (оно и понятно, в баньку сходить, водочки хряпнуть, "Любэ" в открытую послушать).
Ещё в Давосе, но уже самолично, выступил аргентинский Росомаха Хавьер Милей, где практически обозвал собравшихся толстосумов пидорами, а всю их политику никчёмной. Публика от этих откровений была в таком восторге, что кого-то пришлось откачивать электротоком, хотя, пусть ещё скажут "спасибо", что этот анархист их не порубал бензопилой.
Ах, да, в Калифорщине снова пожар и снова там не знают що с ним делать? Экологи уже не успевают бить тревогу, т.к. концентрация всякого вредного в воздухе фабрики грёз уже давно побила все рекорды, и если после всего этого местные бомжы начнут светиться в темноте, из глаз пулять лазерами, а на их жопах вырастут рога, то это уже будет в порядке вещей. Ну как, представили Леонардо ДиКаприо с двумя писюнами на лбу?
Кстати, при кино: как многие уже знают - российского актёра Юру Борисова номинировали на премию "Оскар". И ладно, номинировали и номинировали, говорят, вполне заслуженно, но, блять, как от этой новости вчера ссались кипятком все отечественные СМИ, это просто сказка. Ага, это те же самые СМИ, которые какой год изо всех утюгов трубят, что нехай даже упоминать буржуйские премии и всё что с ними связано. Но тут про штаны и крестик, наверно, говорить бессмысленно, ибо это другое.
На этой недоумевающей ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Ну что, наши опасения были напрасны, когда мы переживая наблюдали вынос из Бледного дома молодого и энергичного борца с гравитацией, мол, кто же сейчас будет заполнять пространство перлами, неужели офисным мемоделам теперь придётся начинать работу работать и всё такое? Но вот хренушки там! И хотя новый хозяин Обвального кабинета пока не здоровается с пустотой и не считает ступеньки на диагональных поверхностях, однако, по выдаваемой из ротового отверстия дичи уже ничуть не уступает своему предшественнику. Не успела планета проржаться над его "помощью Советского Союза эльфам в борьбе с Гитлером", как на экономическом форуме в Давосе, выступая по удалёнке через телевизор, Доня снова выдал на-гора новую залипуху, объявив о своих планах попросить страны ОПЕК снизить цены на нефть, якобы это должно сильно помочь в достижении мира вна 404-й. Понятно, что такими гениальными идеями буйный блондин пытается нащупать рычаг давления на Терана, ибо просто остановить спонсирование свынокомплекса, после чего парнокопытные уже за месяц дадут ёбу, это слишком просто, а нормальные герои, как всем известно, всегда идут в обход. В общем, Доня своими речами уже основательно доказал всем, что скучать по Самоходному Деду нам будет некогда.
Там же, танцор с саблей снова напомнил, что чумной хутор готов на переговоры (знают ли в самом Куеве о такой готовности? хотя кто их там спрашивает), а самому Доне уже не терпится встретиться с шефом (оно и понятно, в баньку сходить, водочки хряпнуть, "Любэ" в открытую послушать).
Ещё в Давосе, но уже самолично, выступил аргентинский Росомаха Хавьер Милей, где практически обозвал собравшихся толстосумов пидорами, а всю их политику никчёмной. Публика от этих откровений была в таком восторге, что кого-то пришлось откачивать электротоком, хотя, пусть ещё скажут "спасибо", что этот анархист их не порубал бензопилой.
Ах, да, в Калифорщине снова пожар и снова там не знают що с ним делать? Экологи уже не успевают бить тревогу, т.к. концентрация всякого вредного в воздухе фабрики грёз уже давно побила все рекорды, и если после всего этого местные бомжы начнут светиться в темноте, из глаз пулять лазерами, а на их жопах вырастут рога, то это уже будет в порядке вещей. Ну как, представили Леонардо ДиКаприо с двумя писюнами на лбу?
Кстати, при кино: как многие уже знают - российского актёра Юру Борисова номинировали на премию "Оскар". И ладно, номинировали и номинировали, говорят, вполне заслуженно, но, блять, как от этой новости вчера ссались кипятком все отечественные СМИ, это просто сказка. Ага, это те же самые СМИ, которые какой год изо всех утюгов трубят, что нехай даже упоминать буржуйские премии и всё что с ними связано. Но тут про штаны и крестик, наверно, говорить бессмысленно, ибо это другое.
На этой недоумевающей ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Коротко про 22 января:
Новому верховному эльфу, видимо, так понравилось пороть чушь, что тот не унимается уже какой день. Вот и вчерашний не стал исключением, когда он в своём хутвиторе выложил целую простыню из много буков, где признался в любви к русским и нежелании делать плохо Необъятной, ибо она когда-то помогла исключительным победить австрийского художника, потеряв при этом 60 миллионов человек, за что заокеанский барин готов протянуть свою руку, взамен на это Мордор должен немедленно сесть за стол переговоров с чумными поросятами. Ну а если же Темнейший заарканится, то буйный блондин рассвирепеет и нашлёт на Русь-матушку кары небесные, санкции пакетные и пошлины страшные. Естественно, такой тон обнаглевшего выскочки не понравился русскому люду и в чебурнете блондина тут же запинали под плинтус позора. Забавно, что часть этих людей, кто глаголом мутозил Доню, ещё днём ранее ссались кипятком от его железной руки, которой он вывел Асашай из Парижского соглашения и ВОЗ, как говорится: от любви до ненависти турбопатриота - всего один Трамп.
Однако, эксперды осторожно предположили, что всё что там в соцсеточках нагородил Доня - это всего лишь ширма для бедных, за которой обвальный олегарх будет аккуратно торговаться с Тераном, ну а если торг пройдёт не удачно, то по обкатанной схеме всегда можно обвинить диктатуру в агрессии, что скорей всего и будет сделано. И даже это громкое назначение Трампоном какого-то важного хуйзнаеткого по делам 404-й, которому танцор с саблей приказал завершить войну за 100 дней, совсем не показатель, что так оно и будет, тут тоже удобно включат дурачка и обвинят Темнейшего в недоговороспособности. Плавали - знаем.
Но т.к. нынешние арендаторы Бледного дома, вроде как, осознают, что в отличии от упоротых радужных трансформеров предыдущей администрации, их фанаты не настолько тупые и даже могут правильно сложить 2 плюс 2, то есть мнение, что для бурной имитации завершения свынореза, заокеанский обком вполне может сделать что-то заметное. Ну например, конспирологи выдвигают версию, что в обозримом будущем куевскую просрочку со всей его гоп-компанией новый господин вполне может выставить на мороз, ибо в Кремле уже давно намекнули про этих чушпанов. Да и сам скоморох в последние дни и недели выдаёт такое, что уже удивительно почему его до сих пор не скинули с вертолёта... ой, простите, с вертолита... простите, с хеликоптера... простите, с гвинтокрыла... аааай, бля! Так вот, находясь в Давосе, полторашка снова дал стендап, но на этот раз он уже забрасывал тапки не только в сторону восточного соседа, но и даже попытался напихать неприличных органов в панаму Наты, обвинив альянс в наебалове нэньки и её селюков. Дескать, западлоидные союзнички махая морковкой вступления в Нату, даже и не собирались впускать парнокопытное стадо в свои жидкие ряды. Ганьба, чо! Возможно, конечно, гнида перед этой речью вместо кокаина ошибочно закинул в ноздри порошок осмелина, но скорей всего, там у него перед глазами уже стоит образ конца (причём, во всех (даже в самых пошлых) смыслах), а потому, на последок, по хохляцкой традиции, надо насрать даже в кормящую руку.
Ну и ещё новость с той стороны глобуса: матрасный блохер Лекс Фридман анонсировал свою поездку в Мордор, где он планирует взять интервью у Терана. Кто этот засранец, спросите вы? Ну это тот самый гражданин в подкасте которого куевский кловун обматерил нашего Императора. Теперь звезда звёзднополосатого инторнета хочет услышать точку зрения и с этой стороны, ну и основательно прокачаться по истории России. Кстати, персонаж может ехать в Нерезиновую сразу прихватив с собой и Трампа, тому тоже не мешало бы пройти исторические курсы, а то, млять, в его вселенной, СССР не победил третий рейх, а всего лишь помог ковбоям, да и 60 миллионов жертв... В общем, надо!
На этой рекомендательной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Новому верховному эльфу, видимо, так понравилось пороть чушь, что тот не унимается уже какой день. Вот и вчерашний не стал исключением, когда он в своём хутвиторе выложил целую простыню из много буков, где признался в любви к русским и нежелании делать плохо Необъятной, ибо она когда-то помогла исключительным победить австрийского художника, потеряв при этом 60 миллионов человек, за что заокеанский барин готов протянуть свою руку, взамен на это Мордор должен немедленно сесть за стол переговоров с чумными поросятами. Ну а если же Темнейший заарканится, то буйный блондин рассвирепеет и нашлёт на Русь-матушку кары небесные, санкции пакетные и пошлины страшные. Естественно, такой тон обнаглевшего выскочки не понравился русскому люду и в чебурнете блондина тут же запинали под плинтус позора. Забавно, что часть этих людей, кто глаголом мутозил Доню, ещё днём ранее ссались кипятком от его железной руки, которой он вывел Асашай из Парижского соглашения и ВОЗ, как говорится: от любви до ненависти турбопатриота - всего один Трамп.
Однако, эксперды осторожно предположили, что всё что там в соцсеточках нагородил Доня - это всего лишь ширма для бедных, за которой обвальный олегарх будет аккуратно торговаться с Тераном, ну а если торг пройдёт не удачно, то по обкатанной схеме всегда можно обвинить диктатуру в агрессии, что скорей всего и будет сделано. И даже это громкое назначение Трампоном какого-то важного хуйзнаеткого по делам 404-й, которому танцор с саблей приказал завершить войну за 100 дней, совсем не показатель, что так оно и будет, тут тоже удобно включат дурачка и обвинят Темнейшего в недоговороспособности. Плавали - знаем.
Но т.к. нынешние арендаторы Бледного дома, вроде как, осознают, что в отличии от упоротых радужных трансформеров предыдущей администрации, их фанаты не настолько тупые и даже могут правильно сложить 2 плюс 2, то есть мнение, что для бурной имитации завершения свынореза, заокеанский обком вполне может сделать что-то заметное. Ну например, конспирологи выдвигают версию, что в обозримом будущем куевскую просрочку со всей его гоп-компанией новый господин вполне может выставить на мороз, ибо в Кремле уже давно намекнули про этих чушпанов. Да и сам скоморох в последние дни и недели выдаёт такое, что уже удивительно почему его до сих пор не скинули с вертолёта... ой, простите, с вертолита... простите, с хеликоптера... простите, с гвинтокрыла... аааай, бля! Так вот, находясь в Давосе, полторашка снова дал стендап, но на этот раз он уже забрасывал тапки не только в сторону восточного соседа, но и даже попытался напихать неприличных органов в панаму Наты, обвинив альянс в наебалове нэньки и её селюков. Дескать, западлоидные союзнички махая морковкой вступления в Нату, даже и не собирались впускать парнокопытное стадо в свои жидкие ряды. Ганьба, чо! Возможно, конечно, гнида перед этой речью вместо кокаина ошибочно закинул в ноздри порошок осмелина, но скорей всего, там у него перед глазами уже стоит образ конца (причём, во всех (даже в самых пошлых) смыслах), а потому, на последок, по хохляцкой традиции, надо насрать даже в кормящую руку.
Ну и ещё новость с той стороны глобуса: матрасный блохер Лекс Фридман анонсировал свою поездку в Мордор, где он планирует взять интервью у Терана. Кто этот засранец, спросите вы? Ну это тот самый гражданин в подкасте которого куевский кловун обматерил нашего Императора. Теперь звезда звёзднополосатого инторнета хочет услышать точку зрения и с этой стороны, ну и основательно прокачаться по истории России. Кстати, персонаж может ехать в Нерезиновую сразу прихватив с собой и Трампа, тому тоже не мешало бы пройти исторические курсы, а то, млять, в его вселенной, СССР не победил третий рейх, а всего лишь помог ковбоям, да и 60 миллионов жертв... В общем, надо!
На этой рекомендательной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Коротко про 21 января
(часть 1):
Мировые новости продолжали сотрясаться коронацией Трампона, который сразу после официальной части переключился в режим ксерокса и начал штамповать свою подпись на тоннах всяких документов, например: Доня тут же заблокировал на 90 дней спонсирование заграничных иждивенцев, запретил радужные флаги среди чинуш и вояк, дал добро на охоту за нелегальными понаехами, выдернул СШП из международных соглашений по климату и здоровью, ну и много чего ещё. Во время этого увлекательного занятия надоедливые папарации и подловили блондина с коварными вопросами про Темнейшего и свынорез. И тут Доня выдал серию перлов: на претензию "вы обещали закончить войну в первый день правления, а прошло уже пол дня" тот ответил "хуле доебались? у меня ещё осталось пол дня!", ну а дальше чёлка Трампа уловила сигнал какого-то пролетающего мимо спутника, после чего из ротового отверстия блондина посыпалась неконтролируемая дичь: оказывается, Мордор сейчас вна 404-й терпит неудачи, а потери Орды уже приближаются к миллиону, в то время, когда одичалых кабанят успели упаковать в чернозём всего лишь 700 тысяч, ну и, дескать, Терану выгодно подписать мировую, ибо он может проиграть войну. Каким образом у Мордора каждый день появляются новые территории и куда делся ахулиард парнокопытного военства Доня не пояснил, возможно, тарасов просто постоянно похищают инопланетяне.
Инторнеты же продолжали пополняться смехуёчками, королевой которых стала жена буйного президента Мелания. Сначала мемоделы засыпали глобальную сеть весёлыми картинками с её прикидом в шляпе, сравнивая то с Шапокляк из советского мультфильма про лопоухого любителя апельсинов, то с сыщиком из мультика про бродячих музыкантов Бремена, то с Кунг Лао из популярной франшизы про кровавые мордобои, и много с кем ещё. Не прошли мимо даже пиарщики резиновых изделий Vizit бахнув в мировую паутину своей версией той самой фоточки, где Доня пытается поцеловать супругу, но проклятая шляпа... И не успели юзеры насытиться утренним нарядом Мелании, как к вечеру (по американскому времени) та бахнула новой провокацией, переодевшись в белое платье с чёрной лентой подозрительно напоминающую литеру "Z", от чего вна чумном хуторе у селюков чуть не оторвало жопы. Сам же Доня резво исполнил свой знаменитый танец, но только уже с саблей в руке, тем самым многим напомнив одного вечно пьяного президента (понимаишь) дирижирующего оркестром. В общем, команда буйного блондина ещё толком не начала править, а по количеству перлов уже уверенно конкурирует с предыдущей администрацией.
Ну а в Мордоре оценили пламенные речи заокеанского бугра про снова великую Америку и исключительную исключительность, и в качестве ответа тут же организовали онлайн-стрим с императором милиарда кетайцев, где как бы невзначай напомнили про многополярность планеты и нерушимую дружбу Необъятной с Поднебесной. Многие эксперды тут же предположили, что тем самым Темнейший отправил своему звёзднополосатому агенту шифровку, чтобы он сильно не перегибал палку с обещаниями всех ушатать за неделю, дабы потом не выглядеть пиздаболом, которого братва из БРИКС будет отправлять заниматься альпинизмом на известной нецензурной горе.
На этой многозначительной ноте не всё. Продолжение в пути... @brieflylife
#короткопровчераИсточник
(часть 1):
Мировые новости продолжали сотрясаться коронацией Трампона, который сразу после официальной части переключился в режим ксерокса и начал штамповать свою подпись на тоннах всяких документов, например: Доня тут же заблокировал на 90 дней спонсирование заграничных иждивенцев, запретил радужные флаги среди чинуш и вояк, дал добро на охоту за нелегальными понаехами, выдернул СШП из международных соглашений по климату и здоровью, ну и много чего ещё. Во время этого увлекательного занятия надоедливые папарации и подловили блондина с коварными вопросами про Темнейшего и свынорез. И тут Доня выдал серию перлов: на претензию "вы обещали закончить войну в первый день правления, а прошло уже пол дня" тот ответил "хуле доебались? у меня ещё осталось пол дня!", ну а дальше чёлка Трампа уловила сигнал какого-то пролетающего мимо спутника, после чего из ротового отверстия блондина посыпалась неконтролируемая дичь: оказывается, Мордор сейчас вна 404-й терпит неудачи, а потери Орды уже приближаются к миллиону, в то время, когда одичалых кабанят успели упаковать в чернозём всего лишь 700 тысяч, ну и, дескать, Терану выгодно подписать мировую, ибо он может проиграть войну. Каким образом у Мордора каждый день появляются новые территории и куда делся ахулиард парнокопытного военства Доня не пояснил, возможно, тарасов просто постоянно похищают инопланетяне.
Инторнеты же продолжали пополняться смехуёчками, королевой которых стала жена буйного президента Мелания. Сначала мемоделы засыпали глобальную сеть весёлыми картинками с её прикидом в шляпе, сравнивая то с Шапокляк из советского мультфильма про лопоухого любителя апельсинов, то с сыщиком из мультика про бродячих музыкантов Бремена, то с Кунг Лао из популярной франшизы про кровавые мордобои, и много с кем ещё. Не прошли мимо даже пиарщики резиновых изделий Vizit бахнув в мировую паутину своей версией той самой фоточки, где Доня пытается поцеловать супругу, но проклятая шляпа... И не успели юзеры насытиться утренним нарядом Мелании, как к вечеру (по американскому времени) та бахнула новой провокацией, переодевшись в белое платье с чёрной лентой подозрительно напоминающую литеру "Z", от чего вна чумном хуторе у селюков чуть не оторвало жопы. Сам же Доня резво исполнил свой знаменитый танец, но только уже с саблей в руке, тем самым многим напомнив одного вечно пьяного президента (понимаишь) дирижирующего оркестром. В общем, команда буйного блондина ещё толком не начала править, а по количеству перлов уже уверенно конкурирует с предыдущей администрацией.
Ну а в Мордоре оценили пламенные речи заокеанского бугра про снова великую Америку и исключительную исключительность, и в качестве ответа тут же организовали онлайн-стрим с императором милиарда кетайцев, где как бы невзначай напомнили про многополярность планеты и нерушимую дружбу Необъятной с Поднебесной. Многие эксперды тут же предположили, что тем самым Темнейший отправил своему звёзднополосатому агенту шифровку, чтобы он сильно не перегибал палку с обещаниями всех ушатать за неделю, дабы потом не выглядеть пиздаболом, которого братва из БРИКС будет отправлять заниматься альпинизмом на известной нецензурной горе.
На этой многозначительной ноте не всё. Продолжение в пути... @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Вслед за Дональдом, Меланией и Иванкой Трамп Зеленский анонсировал собственную криптовалюту - cocoin't.
@brieflylifeИсточник
@brieflylifeИсточник
Москва. Кремль.
21 января 2025 года.
Шёл второй час встречи членов Совбеза РФ, Владимир Владимирович уже было хотел всех отпустить по рабочим местам да и сам занятся президентскими делами, как вдруг Дмитрий Анатольевич вскрикнул:
– А вы знаете, что Трамп установил у себя в кабинете красную кнопку?
Все замерли. После минутной паузы министр обороны Андрей Рэмович Белоусов осторожно переспросил:
– Ту самую?
– Да, ту самую! – громко и утвердительно кивнул Дмитрий Анатольевич.
– И зачем? – ещё тише спросил Андрей Рэмович.
– Для экстренных случаев! – деловито ответил Дмитрий Анатольевич.
– И например? – в разговор вмешался Владимир Владимирович.
– Ну говорят, если вдруг ему кока-колы захочется. – так же деловито продолжил Дмитрий Анатольевич.
– А причём тут кока-кола? – подключился к вопросам и Сергей Кужугетович.
– Ну кнопка же для вызова доставки кока-колы, – знающе выдал Дмитрий Анатольевич, но окинув всех взглядом, растерянно добавил, – А вы о чём подумали?
– Тьфу ты, блять! – все выдохнули с облегчением.
– Дима, ёптвоюмать, ты зачем так делаешь?! – сердито буркнул Владимир Владимирович.
– А чё я то, я думал вы в курсе! – начал уже было оправдываться Дмитрий Анатольевич и добавил, – А давайте, Владимир Владимирович, и Вам кнопку поставим?
– И на кой она мне? – безразлично поинтересовался Владимир Владимирович, – Тоже Кока-колу вызывать? Так не пью я её!
Все засмеялись и начали подтрунивать Дмитрия Анатольевича. Один только Андрей Рэмович тихонько сидел и размышлял. И когда все уже закончили шутить Андрей Рэмович задумчиво произнёс:
– А ведь Дмитрий Анатольевич в чём-то прав. Владимир Владимирович, действительно, давайте и Вам установим кнопку, но только с нашими названиями, например: Дюшес, Крюшон или Байкал, ну Тархун, наконец, можно.
– Андрей Рэмович, так я и эти напитки не пью...
– Владимир Владимирович, так я и не про напитки говорю. Мы вот как раз думаем над названиями наших новых передовых ракетных систем.
– То есть, Вы предлагаете в Лондон отправить партию Тархуна?
– Можно и в Берлин. Так сказать, будет им зелёная повесточка.
После минутного молчания Владимир Владимирович одобрительно кивнул. И все было уже снова засобирались, как Дмитрий Анатольевич снова как закричит:
– А специально для Штатов давайте межконтиненталку назовём Добрыйкола! Вот представьте: Трамп такой жмёт на кнопку вызова Кока-колы, а в Вашингтон прилетает наша Доброкола. Причём, прилетает значительно быстрей, чем ему принесут его Коку. Так сказать, пусть оценят и наш вкус! А? Как вам?
Все снова рассмеялись и уже с чуством выполненного дела разошлись. А Владимир Владимирович провожая всех взглядом подумал: "Всё таки работает импортозамещение!"
@brieflylife #кочеркИсточник
21 января 2025 года.
Шёл второй час встречи членов Совбеза РФ, Владимир Владимирович уже было хотел всех отпустить по рабочим местам да и сам занятся президентскими делами, как вдруг Дмитрий Анатольевич вскрикнул:
– А вы знаете, что Трамп установил у себя в кабинете красную кнопку?
Все замерли. После минутной паузы министр обороны Андрей Рэмович Белоусов осторожно переспросил:
– Ту самую?
– Да, ту самую! – громко и утвердительно кивнул Дмитрий Анатольевич.
– И зачем? – ещё тише спросил Андрей Рэмович.
– Для экстренных случаев! – деловито ответил Дмитрий Анатольевич.
– И например? – в разговор вмешался Владимир Владимирович.
– Ну говорят, если вдруг ему кока-колы захочется. – так же деловито продолжил Дмитрий Анатольевич.
– А причём тут кока-кола? – подключился к вопросам и Сергей Кужугетович.
– Ну кнопка же для вызова доставки кока-колы, – знающе выдал Дмитрий Анатольевич, но окинув всех взглядом, растерянно добавил, – А вы о чём подумали?
– Тьфу ты, блять! – все выдохнули с облегчением.
– Дима, ёптвоюмать, ты зачем так делаешь?! – сердито буркнул Владимир Владимирович.
– А чё я то, я думал вы в курсе! – начал уже было оправдываться Дмитрий Анатольевич и добавил, – А давайте, Владимир Владимирович, и Вам кнопку поставим?
– И на кой она мне? – безразлично поинтересовался Владимир Владимирович, – Тоже Кока-колу вызывать? Так не пью я её!
Все засмеялись и начали подтрунивать Дмитрия Анатольевича. Один только Андрей Рэмович тихонько сидел и размышлял. И когда все уже закончили шутить Андрей Рэмович задумчиво произнёс:
– А ведь Дмитрий Анатольевич в чём-то прав. Владимир Владимирович, действительно, давайте и Вам установим кнопку, но только с нашими названиями, например: Дюшес, Крюшон или Байкал, ну Тархун, наконец, можно.
– Андрей Рэмович, так я и эти напитки не пью...
– Владимир Владимирович, так я и не про напитки говорю. Мы вот как раз думаем над названиями наших новых передовых ракетных систем.
– То есть, Вы предлагаете в Лондон отправить партию Тархуна?
– Можно и в Берлин. Так сказать, будет им зелёная повесточка.
После минутного молчания Владимир Владимирович одобрительно кивнул. И все было уже снова засобирались, как Дмитрий Анатольевич снова как закричит:
– А специально для Штатов давайте межконтиненталку назовём Добрыйкола! Вот представьте: Трамп такой жмёт на кнопку вызова Кока-колы, а в Вашингтон прилетает наша Доброкола. Причём, прилетает значительно быстрей, чем ему принесут его Коку. Так сказать, пусть оценят и наш вкус! А? Как вам?
Все снова рассмеялись и уже с чуством выполненного дела разошлись. А Владимир Владимирович провожая всех взглядом подумал: "Всё таки работает импортозамещение!"
@brieflylife #кочеркИсточник
Коротко про 20 января:
"Ну и хуле нас не позвали?! Ведь мы тоже так умеем!", крикнули в Куеве увидев речь Илона Маска на коронации Трампони. Впрочем, по порядку:
Планетарным событием вчерашнего дня, естественно, стала инаугурация буйного блондина в Граде на холме, которая подарила миру столько инфоповодов, что инторнеты, телевизоры и утюги будут ещё неделю гудеть от всего этого. Кстати, про утюги: вчера в сети появилось видео, как бывший премьерчик Речи Посполитой Матеуш Моравецкий пытался пробраться на коронацию Трампона, не имея при себе ни приглашения, ни паспорта, ни даже справки с психиатрического диспансера, ну а когда ляха остановили люди в форме, тот начал тыкать в фейс контролёра посвящённую ему страницу в википедии. Ну дурачок же, мог бы созвониться с Петюней-флаконом или Мишико-галстукоедом, чтобы те скинули ему маршруты тайных троп к лужайке Бледного дома.
Далее, ещё до самой коронации в сеть пробралась новость, что Доня уже поручил своим приспешникам срочно связаться с Центром и на самое ближайшее время договориться о встрече с начальством. В Кремле оценили такую резвость подчинённого, после чего шеф поздравил агента с вступлением в должность и дал добро на явку.
Ну а потом началось самое интересное - коронация, где Доня так разошёлся во время своего стендапа, что хоть воду заряжай на его речах. Я, говорит, буду миротворцем и объединителем звёзднополосатых земель(!), золотой век Америки, говорит, начинается здесь и сейчас(!), а сам гегемон станет больше, сильнее и исключительнее! На этом моменте многие вспомнили Обаму, с его исключительностями, но потом, как оказалось, тут нужно вспоминать другого исторического деятеля, но об этом позже. Так вот, ещё Трампон шуганул радужных трансформеров, заявив, что отныне в Асашай только два гендера, шуганул понаехов, пообещав отправить войска на южную границу и устроить там для нелегалов локальный ад и палестину, ну и по привычке шуганул соседей, сказав, что Панамский канал будет снова пришвартован в родной гавани, да и остальные анонсированные территории тоже могут приобщаться к ковбойской культуре. В общем, возвращаясь к историческому персонажу, которого напомнил Трампони, есть мнение, что что-то похожее уже говорил один австрийский художник, когда только-только вступал на кривую дорожку такого же "миротворца и объединителя".
И пока конспирологи вспоминали как же зовут того самого художника, которого косплеил буйный президент, за трибуну вылез виртуальный покоритель Марса Илон Маск и выдал подсказку на 100 балов, выкинув правую руку от сердца к солнцу (ну разве что не крикнув "хайль Трамп!"). И вот на этом месте где-то в Куеве аж поперхнулись кокаином, ибо это что же получается, вна 404-м рейхе они для нового господина всё таки плохие или хорошие, и в Фашингтон сейчас заселились люди, которые их будут пиздить ногами или таки примут за своих? Короче, так много вопросов и ни одного ответа (пока).
Собственно, не только вна свынокомплексе начали гадать на тему какого цвета граждане заехали нынче в Бледный дом и насколько те новосёлы помнят историю?
На этой очень загадочной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
"Ну и хуле нас не позвали?! Ведь мы тоже так умеем!", крикнули в Куеве увидев речь Илона Маска на коронации Трампони. Впрочем, по порядку:
Планетарным событием вчерашнего дня, естественно, стала инаугурация буйного блондина в Граде на холме, которая подарила миру столько инфоповодов, что инторнеты, телевизоры и утюги будут ещё неделю гудеть от всего этого. Кстати, про утюги: вчера в сети появилось видео, как бывший премьерчик Речи Посполитой Матеуш Моравецкий пытался пробраться на коронацию Трампона, не имея при себе ни приглашения, ни паспорта, ни даже справки с психиатрического диспансера, ну а когда ляха остановили люди в форме, тот начал тыкать в фейс контролёра посвящённую ему страницу в википедии. Ну дурачок же, мог бы созвониться с Петюней-флаконом или Мишико-галстукоедом, чтобы те скинули ему маршруты тайных троп к лужайке Бледного дома.
Далее, ещё до самой коронации в сеть пробралась новость, что Доня уже поручил своим приспешникам срочно связаться с Центром и на самое ближайшее время договориться о встрече с начальством. В Кремле оценили такую резвость подчинённого, после чего шеф поздравил агента с вступлением в должность и дал добро на явку.
Ну а потом началось самое интересное - коронация, где Доня так разошёлся во время своего стендапа, что хоть воду заряжай на его речах. Я, говорит, буду миротворцем и объединителем звёзднополосатых земель(!), золотой век Америки, говорит, начинается здесь и сейчас(!), а сам гегемон станет больше, сильнее и исключительнее! На этом моменте многие вспомнили Обаму, с его исключительностями, но потом, как оказалось, тут нужно вспоминать другого исторического деятеля, но об этом позже. Так вот, ещё Трампон шуганул радужных трансформеров, заявив, что отныне в Асашай только два гендера, шуганул понаехов, пообещав отправить войска на южную границу и устроить там для нелегалов локальный ад и палестину, ну и по привычке шуганул соседей, сказав, что Панамский канал будет снова пришвартован в родной гавани, да и остальные анонсированные территории тоже могут приобщаться к ковбойской культуре. В общем, возвращаясь к историческому персонажу, которого напомнил Трампони, есть мнение, что что-то похожее уже говорил один австрийский художник, когда только-только вступал на кривую дорожку такого же "миротворца и объединителя".
И пока конспирологи вспоминали как же зовут того самого художника, которого косплеил буйный президент, за трибуну вылез виртуальный покоритель Марса Илон Маск и выдал подсказку на 100 балов, выкинув правую руку от сердца к солнцу (ну разве что не крикнув "хайль Трамп!"). И вот на этом месте где-то в Куеве аж поперхнулись кокаином, ибо это что же получается, вна 404-м рейхе они для нового господина всё таки плохие или хорошие, и в Фашингтон сейчас заселились люди, которые их будут пиздить ногами или таки примут за своих? Короче, так много вопросов и ни одного ответа (пока).
Собственно, не только вна свынокомплексе начали гадать на тему какого цвета граждане заехали нынче в Бледный дом и насколько те новосёлы помнят историю?
На этой очень загадочной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Коротко про 19 января:
Православные планеты отмечали праздник Крещения и массово погружались в воду, а в самом Мордоре, уже традиционно, в проруби прыгали вообще все, не взирая на вероисповедание и религию, такая вот уникальность, ага.
Ну так вот, пока мы тут омывались водой, на той стороне глобуса капиталистические нехристи продолжали готовиться к коронации буйного блондина. Кстати, сам Доня как раз таки уже прикатил в Фашингтон, где тут же начал освобождать Обвальный кабинет от всякого хлама и аккумуляторов Бидона. Там же новый бугор вялого гегемона дал последний стендап перед своей паствой, где уже по привычке пообещал остановить все войны в галактике, выставить на мороз радужных трансформеров, остановить нашествие с юга мучачосов, а ещё вернуть несчастным эльфам Тикток.
Про Тикток, кстати, в благословенных вообще отдельная история: как многие знают, накануне кетайская соцсеточка была заблокирована на территории СШП за нежелание лечь под местную гэбню. Само собой, в звезднополосатых инторнетах тут же началась паника и уныние, ибо рядовые граждане Асашай категорически несогласились с тем, что вместо всего мира, только их семьи и близкие будут знать уровень их дурости. В общем, потеря потерь. Так вот, Трампони и объявил в качестве своей цели намбер ван, сразу после прихода в Бледный дом - разблокировку Тиктока. Такой вот уровень проблем в Граде на холме, завидуем молча.
А на Ближнем Востоке началось то самое распиаренное перемирие между богоизбранцами и фанатами популярной панк-группы. По словам очевидцев, не смотря на подписанные документы, пейсатая бухгалтерия неоднократно успела нарушить договорённости, вдарив взрывоопасным по скоплениям неправильных арабов. Хотя, не смотря на это, хамасы таки выпустили трёх заложниц, из которых в Иудее тут же сделали культ.
На этой ближневосточной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Православные планеты отмечали праздник Крещения и массово погружались в воду, а в самом Мордоре, уже традиционно, в проруби прыгали вообще все, не взирая на вероисповедание и религию, такая вот уникальность, ага.
Ну так вот, пока мы тут омывались водой, на той стороне глобуса капиталистические нехристи продолжали готовиться к коронации буйного блондина. Кстати, сам Доня как раз таки уже прикатил в Фашингтон, где тут же начал освобождать Обвальный кабинет от всякого хлама и аккумуляторов Бидона. Там же новый бугор вялого гегемона дал последний стендап перед своей паствой, где уже по привычке пообещал остановить все войны в галактике, выставить на мороз радужных трансформеров, остановить нашествие с юга мучачосов, а ещё вернуть несчастным эльфам Тикток.
Про Тикток, кстати, в благословенных вообще отдельная история: как многие знают, накануне кетайская соцсеточка была заблокирована на территории СШП за нежелание лечь под местную гэбню. Само собой, в звезднополосатых инторнетах тут же началась паника и уныние, ибо рядовые граждане Асашай категорически несогласились с тем, что вместо всего мира, только их семьи и близкие будут знать уровень их дурости. В общем, потеря потерь. Так вот, Трампони и объявил в качестве своей цели намбер ван, сразу после прихода в Бледный дом - разблокировку Тиктока. Такой вот уровень проблем в Граде на холме, завидуем молча.
А на Ближнем Востоке началось то самое распиаренное перемирие между богоизбранцами и фанатами популярной панк-группы. По словам очевидцев, не смотря на подписанные документы, пейсатая бухгалтерия неоднократно успела нарушить договорённости, вдарив взрывоопасным по скоплениям неправильных арабов. Хотя, не смотря на это, хамасы таки выпустили трёх заложниц, из которых в Иудее тут же сделали культ.
На этой ближневосточной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Коротко про 18 января:
Пока конспирологи гадают на ромашках, спичках и кофейной гуще, как конкретно Трамп договорится с Темнейшим об окончании свынореза, в цветущем саду продолжают жить в своей фэнтезийной реальности, размышляя как евроиды отправят миротворцев вна дикое поле после остановки мясобойни, а также о том, что переговоры Москвы и Фашингтона должны проходить при участии Еэски и чумного хутора. Вот, например, следом за мелкобританскии премьерчиком и верховным жабоедом из-под плинтуса показался и ливерный недофюрер со своим исключительным мнением, что гейропа должна быть допущена до переговоров Мордора и Асашай. Н - наивность.
Но инторнеты обсуждали даже не ту очередную дичь, выплюнутую Олухом из рота, а то как министерка заграничного позора Неметчины Анналена Беркова, откровенно его послала пешим ходом в дальние дали. Случилось всё это на совместном стендапе, где колбасная элитка снова верещала про поддержку 404-й. Так вот, злые языки утверждают, что министр барбаросов Неметчины Писториус и фрау 360° меж собой договорились швырнуть вна свынокомплекс очередной чемодан с тремя лярдами евриков. И вроде всё шло по плану, но одноглазый канцлер в последний момент дал заднюю заблокировав всё это, от чего у батутной порнодивы так полыхнуло в пятой точке, что та прилюдно психанув рванула в космос прямо во время совместной фотосессией. В инторнетах тут же наклепали тонны мемов на картинку, где Анкаленка с перекошенным гесихтом (ебальник, по нашему) убегает от Штольца, а тот пытается её одёрнуть. С - субординация.
Из самой же нэньки начали просачиваться сплетни, что якобы ВСУки стали недвусмысленно намекать нацдепам Верховной зРады, что с Мордором нужно идти на мировую, причём, сделать это в первой половине текущего года, ибо хохлы к лету совсем закончатся. Кстати, некоторые конспирологи заметили, что ещё с конца 2024-го сильно активизировались уже забытые всеми вожди гуляй поля, типа всяких Тимошенко, Бойко и прочих хуёй-ко, ну а Петюня-флакон, так и вовсе пробрался в какой-то сельский магазин за дешмснскими хот-догами, что типа намекает на начало кампании по выборам нового гауляйтера. Зачем все эти движняки с выборами, категорически не понятно, ибо давно известно, что все видимые сейчас там кандидаты, это ставленники западлоидных вельмож, а с ними подписывать что-либо нет никакого смысла, потому как - пиздаболы. В общем, задачи свынореза должны быть доведены до конца, а рогульская государственность уничтожена. З - закономерность.
Сам же кокаиновый скоморох в очередной раз нахамил и послал в известные горы премьера Словакии Фицо. Ну тут всё просто: Д - долбоёб.
А за большой лужей буйный блондин начал что-то подозревать и внезапно перенёс место своей коронации с улицы в помещение, чего не было со времён постройки пирамид на Марсе. Собственно, причины такой осторожности понятны, особенно на фоне всех этих намёков от кодлы Самоходного Деда про то что что-то может пойти не так. О - осторожность. Х - хуле.
Так же, Трампон анонсировал собственную крипту, надо полагать, с помощью которой он будет делать Америку снова великой и наёбывать наивных жителей земного глобуса. Чо, охуенный план, надежней швейцарских часов, т.к. мы знаем,что желающих стать жертвами данной афёры будет хоть отбавляй. Д - дебилы.
На этой хитрожопой ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Пока конспирологи гадают на ромашках, спичках и кофейной гуще, как конкретно Трамп договорится с Темнейшим об окончании свынореза, в цветущем саду продолжают жить в своей фэнтезийной реальности, размышляя как евроиды отправят миротворцев вна дикое поле после остановки мясобойни, а также о том, что переговоры Москвы и Фашингтона должны проходить при участии Еэски и чумного хутора. Вот, например, следом за мелкобританскии премьерчиком и верховным жабоедом из-под плинтуса показался и ливерный недофюрер со своим исключительным мнением, что гейропа должна быть допущена до переговоров Мордора и Асашай. Н - наивность.
Но инторнеты обсуждали даже не ту очередную дичь, выплюнутую Олухом из рота, а то как министерка заграничного позора Неметчины Анналена Беркова, откровенно его послала пешим ходом в дальние дали. Случилось всё это на совместном стендапе, где колбасная элитка снова верещала про поддержку 404-й. Так вот, злые языки утверждают, что министр барбаросов Неметчины Писториус и фрау 360° меж собой договорились швырнуть вна свынокомплекс очередной чемодан с тремя лярдами евриков. И вроде всё шло по плану, но одноглазый канцлер в последний момент дал заднюю заблокировав всё это, от чего у батутной порнодивы так полыхнуло в пятой точке, что та прилюдно психанув рванула в космос прямо во время совместной фотосессией. В инторнетах тут же наклепали тонны мемов на картинку, где Анкаленка с перекошенным гесихтом (ебальник, по нашему) убегает от Штольца, а тот пытается её одёрнуть. С - субординация.
Из самой же нэньки начали просачиваться сплетни, что якобы ВСУки стали недвусмысленно намекать нацдепам Верховной зРады, что с Мордором нужно идти на мировую, причём, сделать это в первой половине текущего года, ибо хохлы к лету совсем закончатся. Кстати, некоторые конспирологи заметили, что ещё с конца 2024-го сильно активизировались уже забытые всеми вожди гуляй поля, типа всяких Тимошенко, Бойко и прочих хуёй-ко, ну а Петюня-флакон, так и вовсе пробрался в какой-то сельский магазин за дешмснскими хот-догами, что типа намекает на начало кампании по выборам нового гауляйтера. Зачем все эти движняки с выборами, категорически не понятно, ибо давно известно, что все видимые сейчас там кандидаты, это ставленники западлоидных вельмож, а с ними подписывать что-либо нет никакого смысла, потому как - пиздаболы. В общем, задачи свынореза должны быть доведены до конца, а рогульская государственность уничтожена. З - закономерность.
Сам же кокаиновый скоморох в очередной раз нахамил и послал в известные горы премьера Словакии Фицо. Ну тут всё просто: Д - долбоёб.
А за большой лужей буйный блондин начал что-то подозревать и внезапно перенёс место своей коронации с улицы в помещение, чего не было со времён постройки пирамид на Марсе. Собственно, причины такой осторожности понятны, особенно на фоне всех этих намёков от кодлы Самоходного Деда про то что что-то может пойти не так. О - осторожность. Х - хуле.
Так же, Трампон анонсировал собственную крипту, надо полагать, с помощью которой он будет делать Америку снова великой и наёбывать наивных жителей земного глобуса. Чо, охуенный план, надежней швейцарских часов, т.к. мы знаем,что желающих стать жертвами данной афёры будет хоть отбавляй. Д - дебилы.
На этой хитрожопой ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Высокие технологии в демократической Сирии!
@brieflylifeИсточник
Коротко про 17 января:
Новость, которая случилась чуть раньше чем вчера, однако, именно минувшим днём инторнеты начали массово пополняться кадрами падающих обломков космолёта Старшип, стартанувшего накануне с берегов Техащины и спустя 8 минут, потеряв связь с землёй, устроившего фаершоу над Карибами. Надо сказать, что косплей на нетленку Бэя про трансформеров сделал не весь корабль, а только его верхняя часть, нижняя же, успев заранее отстыковаться, успешно приземлилась в назначенной точке. Сам же хозяин шайтан-трубы Илюша Масков прокоментировал это в духе одного синевласого дизайнера, мол, ну взорвалось и взорвалось, хуле делать, бывает. Единственные, кто остался не доволен шоу, так это пилоты пассажирских лайнеров над Карибами, которым пришлось уворачиваться от всего этого падающего пиздеца, дабы не стать его частью.
Ну а пока виртуальный покоритель Марса развлекал жителей глобуса отличным фейверком его босс объявил Мела Гибсона, Сильвестра Сталлоне и Джона Войта своими спецпредставителями в Голливуде. По задумке Дони, эти три джентльмена будут его глазами и ушами в фабрике грёз, а иногда и кулаками, которыми они должны будут вернуть киноиндустрии Града на холме её золотой век. Надо полагать, окопавшимся в Голливуде пидалургам теперь можно смело паковать чемоданы, если они не хотят получить вертухой от престарелого Слая, а то и вообще лишиться башки в очередном очень реалистичном фильме Гибсона. Хотя, ходят слухи, что тамошние киноделы уже поняли намёк и уже на всех парах отменяют радужную повесточку.
А в Мордоре нынче встречали нового бугра персов, который встретился не только со всей верхушкой Необъятной, но и подписал с Темнейшим договор о всеобъемлющей помощи между двумя диктатурами. Оно, конечно, не 100-летний договор, да и мы не шумеры, но даже этот документ заставляет пить корвалол в цивилизаторском мирке. Да и вообще, учитывая, что подобные соглашения у Мордора есть уже с Пухляком и Бацькой, то на западе всё это уже окрестили новой осью зла, которая непременно куда-то должна ебануть ядеркой.
Ещё в Необъятной коварная гэбня накрутила на гантели троих бывших адвокатов горизонтального сидельца Алёши Н. Так что в полку узников совести прибыло, и возможно, об этом сам Алексей напишет книгу, по которой заднеприводные киноделы снимут щедевер, а Маша Певчих получит возможность подержать в руках ещё один позолоченный фалоимитатор.
На этой порнографичной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Новость, которая случилась чуть раньше чем вчера, однако, именно минувшим днём инторнеты начали массово пополняться кадрами падающих обломков космолёта Старшип, стартанувшего накануне с берегов Техащины и спустя 8 минут, потеряв связь с землёй, устроившего фаершоу над Карибами. Надо сказать, что косплей на нетленку Бэя про трансформеров сделал не весь корабль, а только его верхняя часть, нижняя же, успев заранее отстыковаться, успешно приземлилась в назначенной точке. Сам же хозяин шайтан-трубы Илюша Масков прокоментировал это в духе одного синевласого дизайнера, мол, ну взорвалось и взорвалось, хуле делать, бывает. Единственные, кто остался не доволен шоу, так это пилоты пассажирских лайнеров над Карибами, которым пришлось уворачиваться от всего этого падающего пиздеца, дабы не стать его частью.
Ну а пока виртуальный покоритель Марса развлекал жителей глобуса отличным фейверком его босс объявил Мела Гибсона, Сильвестра Сталлоне и Джона Войта своими спецпредставителями в Голливуде. По задумке Дони, эти три джентльмена будут его глазами и ушами в фабрике грёз, а иногда и кулаками, которыми они должны будут вернуть киноиндустрии Града на холме её золотой век. Надо полагать, окопавшимся в Голливуде пидалургам теперь можно смело паковать чемоданы, если они не хотят получить вертухой от престарелого Слая, а то и вообще лишиться башки в очередном очень реалистичном фильме Гибсона. Хотя, ходят слухи, что тамошние киноделы уже поняли намёк и уже на всех парах отменяют радужную повесточку.
А в Мордоре нынче встречали нового бугра персов, который встретился не только со всей верхушкой Необъятной, но и подписал с Темнейшим договор о всеобъемлющей помощи между двумя диктатурами. Оно, конечно, не 100-летний договор, да и мы не шумеры, но даже этот документ заставляет пить корвалол в цивилизаторском мирке. Да и вообще, учитывая, что подобные соглашения у Мордора есть уже с Пухляком и Бацькой, то на западе всё это уже окрестили новой осью зла, которая непременно куда-то должна ебануть ядеркой.
Ещё в Необъятной коварная гэбня накрутила на гантели троих бывших адвокатов горизонтального сидельца Алёши Н. Так что в полку узников совести прибыло, и возможно, об этом сам Алексей напишет книгу, по которой заднеприводные киноделы снимут щедевер, а Маша Певчих получит возможность подержать в руках ещё один позолоченный фалоимитатор.
На этой порнографичной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
@brieflylifeИсточник
Получайте новые истории, мемы, анекдоты и другое на ваш телеграм Присоединиться к нашему Telegram каналу.
Вы также можете посылать нам ваши новые истории и прочее. Посылайте на наш телеграм бот, и будет опубликовано на сайте. Присоединить Telegram бот для ваших историй