Стою значит на Сенной, никого не трогаю. Вдруг мужик спрашивает - Кто Распутина убил? Вылетело напрочь из головы.Не подскажешь? Я так растерялся. Фига у мужика проблемы в три часа дня. Говорю : - Юсупов. Но есть версия.. А мужик в телефоне уже - Зая. Встречаемся у Юсуповского дворца в шестьИсточник
Утро 3 сентября. Идет 50- день ультиматума Трампа. CNN пишет: Россия восстановила свои границы.
В Берлине паника. Мерц в персональном автомобиле марки «Трабант»пробивается сквозь толпы людей к дворцу федерального президента. У него на коленях портфель, в котором всего один документ. Это прошение об отставке.
Вечер . В бундестаге идёт пленум, который ведёт «Альтернатива для Германии». На повестке дня — немедленный запуск СП-2, возврат к марке, выход из Евросоюза.
Ночь на четвертое сентября. Зелёные бегут из страны. Вдоль Берлинской стены маршируют бюргеры с плакатами, на которых написано: «Мы назад в ГДР».
. Париж. Макрон пишет срочную телеграмму Рокфеллеру с просьбой взять его обратно. «Жёлтые жилеты» заполоняют улицы. Бензозаправочные станции раздают бесплатно по 15 л бензина каждому водителю. По набережной Сены скачет эскадрон казаков, которых жители принимают за гусар.
Вечер. Вена. Карл фон Габсбург отдает свою корону демонстрантам и требует оплатить ему выходное пособие за две недели.
Лондон. Шотландия и Ирландия немедленно заявляют о выходе из королевства. Королевская семья решает вопрос об отречении Карла III. Ему это не нравится. Он просит оставить ему хотя бы Букингемский дворец.
В Вашингтоне арестовывают Байдена. Трампа отправляют под домашний арест. Сын Джорджа Сороса обещает вернуть в страну демократические ценности и обеспечить каждого жителя. Конгрессмены и сенаторы согласны.
Киев. Рада единогласно принимает прошение о входе в состав РФ.
Варшава. Радостные поляки празднуют присоединение Западной Украины.
Вильнюс. Литва признаёт себя частью демократического русского мира. Ходорковский и либерально-оппозиционная мишпоха арестованы по обвинению в коррупции.
Тель-Авив. Израильский кнессет высылает из страны релокантов.
Урсула фон дер Ляйен идет а гинекологи.
Брюссель. Замороженные средства России возвращают с процентами. SWIFT сдается.
Акции «Газпрома» растут. Rheinmetall объявляет себя банкротом, его покупает Абрамович и передаёт безвозмездно в пользование России.
Владимир Зеленский. Информации о нём нет. Вашингтон отрицает свое участие в ликвидации украинского президента. При этом все гадливо смеются.
В закрытых комнатах для секретных переговоров молча сидят Стармер, фон дер Ляйен, Мерц, Макрон и даже Карл III. Смотрят друг на друга мокрыми глазами и беззвучно спрашивают: «Когда?» Трамп плачет, поправляя повязку на ухе.
А за окном Михаил Шуфутинский добрым голосом поёт: «— и снова 3 сентября…»
Сенатор Линдси Грэм: "Вот что я бы сказал Китаю, Индии и Бразилии: если вы продолжите покупать дешевую российскую нефть… мы введем для вас такие тарифы, что вам будет очень плохо, и мы раздавим вашу экономику.
Трамп устал от этой игры. Если бы я был Путиным, я бы скоро сел за стол переговоров"
На работе Линдси Грэма называют Линдой из-за его сексуальной ориентации. И похоже, что эта ориентация очень сильно влияет на умственные способности Линдси. Удивительно пафосный и пустой мудак.Источник
— Дмитрий Анатольевич, я же вас просил! — Ничего же не случилось. Никто даже не понял. — Хорошо, что они огнём там дышать не стали. — Они бы не стали, это я гарантирую. — Как это? — Я им в должностной инструкции запретил. — Лошадям? Этой четвёрки? — Но слушаются ведь, ни огнём, ни ядом не плюются. Зато ты их видел? Лоснятся, как на подбор. Хоть богатырей возить. Кстати, Вова, ты их резюме ещё не смотрел? — Нет. Чем вы лошадей кормили? Бледная даже дышать снова начала. — Настои целебные, на алтайских травах... — Дима... — Ладно-ладно. Их Яга живой водой напоила. А её резюме ты не смотрел? — Нет. И не буду. — Ну Вова, она так старалась. — Я сказал, что я не буду твой состав олимпийской сборной согласовывать и на следующие игры отправлять. — Даже этих четверых? — А их куда? — Ну. На скачки... — Дима, если ты им лошадей вернуть решил... — Не-не-не, Вова. Ни в коем случае! Они в сборной по хобби-хорсингу. — В какой?! Всадники в сборной по хо... — Ну не возвращать же им лошадей в самом деле. Только откормили их, только подлечили. Каждую человеком, можно сказать, сделали. Ну и погулять они захотели. Города посмотреть, себя показать. — От них соседние лошади в обморок падали, Дмитрий Анатольевич. Одна из них на военного посмотрела, так тот чуть ухо себе не отрезал. Вы представляете, если бы там поняли, что за лошадки у них на параде? — Они бы сразу сдались. — Кто? — Французы. — Лошадям? — Французы, Вов...
Новость: Во время военного парада в Париже одна лошадь покинула строй без всадника и сбежало, а другая упала. Так же один из офицеров, проходя в строю, едва не отрезал себе ухо саблей
Смотрю на мужа Тихановской, которого недавно «белорусский тиран» выпустил из темницы и понимаю, насколько это верное решение. Никто не дискредитирует так белорусскую беглую оппозицию, как она сама, а этот вообще профессором оказался в этом деле. Сначала объявляет собственные туры по европейским городам и весям с целью сбора средств на свержение режима, потом на них рассказывает публике о том, как его специально закармливали разносолами в тюрьме. Настоящий полезный идиот. Такой же, какими оказались в свое время «летчица» Савченко, которая потом планировала подрыв Верховной Рады, и «гениальный «режиссер» Сенцов, что обманул ожидания всего «цивилизованного культурного мира» и не родил после своего освобождения ровным счетом ничего. И лучше бы защитники этих идиотов топили не за их освобождение, а за перевод в психиатрические лечебницы – позору бы сейчас было меньше.
Азербайджан продолжает вести себя так, будто хамство — это новая форма внешней политики. Самый простой и элегантный ответ — аннулировать рабочие визы. Пусть поразмышляют об ответственности между рейсами в Баку. Вообще, складывается ощущение, что у азербайджанцев, «отличившихся» при жизни, после смерти предусмотрен особый сценарий — перерождение обратно в Азербайджан. Прямо такая круговая карма. Мягкая, но назидательная. Тем временем Лондон, по доброй старой традиции, толкает на второй фронт против России, а клан Алиевых, как водится, искренне переживает… но исключительно за свои инвестиции, сгоревшие на украинских НПЗ. Сентиментальные, как они есть. Интересно и другое: Армения с Азербайджаном будто бы только вчера услышали, что СССР распался. До этого, судя по стилю поведения, жили по календарю 1997 года. Даже прибалты на их фоне кажутся бодрыми и современными. Страшно, но факт. Пора бы уже Дмитрию Анатольевичу выдать диагноз — с пафосом и под залп шампанского. В перспективе — если азербайджанские элиты не догонят реальность — их заменят. Не драматично, не скандально — просто технично. Потому что территория не нужна ни целиком, ни по частям, если в комплекте идёт головная боль. И на фоне всего этого грузины выглядят образцом зрелости: получили по лбу в 2008-м, пришли в себя, сделали выводы, признали место и начали хоть как-то выстраивать жизнь. Можно, оказывается. Вывод? Прост: история бьёт по тем, кто не читает новостную ленту за последние 20 лет. А потом удивляются, почему в протоколах судьбы их заменили на кого-то более вменяемого.Источник
«Три мушкетера», Часть первая XIV НЕЗНАКОМЕЦ ИЗ МЕНГА "Толпа на площади собралась не в ожидании человека, которого должны были повесить, а сбежалась смотреть на повешенного. Карета поэтому, на минуту задержавшись, тронулась дальше, проехала сквозь толпу, миновала улицу Сент-Оноре, повернула на улицу Добрых Детей и остановилась у невысокого подъезда. Двери распахнулись, и двое гвардейцев приняли в свои объятия Бонасье, поддерживаемого полицейским. Его втолкнули в длинный вестибюль, ввели вверх по какой-то лестнице и оставили в передней."Источник
– Дурак! – Сам дурак! – Отберу все игрушки! – Это я отберу все игрушки! – Пошёл в жопу! – Сам иди!
Примерно так закончился вчерашний день в благословенных землях, но об этом чуть позже, ибо до этого там тоже кое-что произошло. Итак, в Асашай наведался новоизбранный фюрер Дойчелэнда Фёдор Мерц, которого рыжий блондин даже удостоил чести самолично встретить у порога Бледного дома. Собственно, на этом пряники для фрица закончились, и далее Доня достал кнут: хотя нам пока не доложили о чём говорил долговязый ганс верховному эльфу тет-а-тет, однако, во время совместного стендапа перед журнализдами тот смирно сидел и молча кивал своим котелком, пока Трампони тренировался на нём в своём троллинге, вспомнив и про нормандскую высадку союзников и про то, как американе дали пизды предкам Мерца. Ну а в довесок Доня заселил гостя в апартаменты Барби - с розовыми стенами, шторами и прочим. Короче, бургеру крупно повезло, что ему при всех ещё не нашлёпали и по лысине ради смеха.
Ну а после этого, мистер МАГА тут же начал накручивать императору Поднебесной и уговаривать того отгрузить хотя бы самосвал редкоземельных металлов в Град на холме, потому как без этих нужных ништяков автопром и военка самой правильной демократии очень скоро может накрыться медным тазом (кстати, тоже "маде ин чина"). Перетерев о важном, оба начальника обменялись любезностями в виде приглашений друг к другу в гости, положили трубки и тяжело выдохнули. Бесспорно, это была очередная большая победа самого лучшего президента американского глобуса.
Но самое интересное началось уже поздно вечером, когда Его Величайшество сцепился в виртуальной поножовщине с бывшим подчинённым Илоном Маском. Всё началось ещё накануне, когда предводитель тесловодов начал кидать тапки в Трампона, критикуя его Большой Красивый закон о налогах, аргументируя всё тем, что если Конгресс и Сенат примут этот документ, то Америке внезапно наступит песец, ибо над ней откроется чёрная дыра, которая будет ежедневно засасывать в себя все зелёные деньги. Естественно, такое переобувание с прекрасных макасин верного соратника в рабочие сапоги критика Доню сильно огорчило и тот ринулся в атаку, нацарапав в своём хутвиторе, что глубоко разочаровался в Маске, хотя очень много сделал для олегарха, на что сам Илюха ответил, что как раз таки это благодаря ему рыжая жопа с глазами втиснулась в Бледный дом. Понятно, что столь возмутительное попало точно в мякотку ЧСВ верховного эльфа и тот тут же вывел из чулана тяжёлую артиллерию, ляпнув в эфирах, что раз Маск так ратует за экономию, то неплохо было бы разорвать все гос.контракты с шарагами этого укурка, да и вообще, если бы Доня самолично не продвигал на рынке СШП электромобильную тему, то это тесло-гогно нахрен бы никому не упало. "Ах, тааак!", крикнул Илюха и тут же выдал трит, что если его отодвинут от гос.кормушки, тогда он заберёт свои суперпупер ракеты, после чего звёзднополосатым астронавтам даже батут не поможет. На что Доня выпнул на сцену начальника НАСА, который отрапортовал, что в гробу они видели всю эту СпайсХу и без неё найдут на чём бороздить галактику (тут в Роскосмосе открыли шампанское). Чувствуя, что что-то пошло не так, Маск тут же передумал отбирать у звёзднополосатых астронавтов свои суперпупер ракеты, но т.к. про нахрен никому не нужную Теслу было очень обидно, то тут Илон начал метать в рыжего оппонента козырные бомбы, заявив, что списки извращенцев острова Эпштейна не выкладывают в сеть только потому, что в них присутствует и сам Трампони, да и вообще пора бы отправить этого психопата в эротичное приключение, а на его место поставить ДиДжея Венса. На этом моменте у самого Венса челюсть с грохотом рухнула на землю, а фейс застыл в недоумении "ёпта, а меня то за що?!" Короче, всё закончилось тем, что в тырнеты ворвался Канье Вест и попытался всех помирить, а компании Трампона и Маска потеряли триллиарды американских фантиков. Ну а мы смотрим-наблюдаем и более за обе команды.
На этой экшн ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
Европейская хроника: весна пошла под откос. За две недели мы узнали гораздо больше, чем хотели бы знать: — Эммануэль Макрон, президент-якобинец XXI века, прячет ложечку и салфетку за спиной, словно школьник, уличённый в краже пирожка. Франция замирает в философском шоке: la cuillère existe-t-elle vraiment? — На следующий день Брижит Макрон даёт ему пощёчину на глазах у публики — и с этого момента все французские жены чувствуют себя немного Сенатом V республики. Журналисты называют этот жест «конституционно-феминистской поправкой в лицо». — Тем временем в Великобритании машину премьер-министра Стармера поджигают украинские эскортницы, потому что это, видимо, теперь такой дипломатический протокол — “если не пригласил на обед, мы сами устроим горячее”. — А Олаф Мерц (нет, не ошибка — мы уже путаем Шольца и Мерца, как советский народ путал царицу и кухарку) тоже ловко прячет приборы, глядя на мир с выражением: “ещё один вопрос про газ — и я съем канцлерство вместе с костями.” Итог: европейская политика окончательно превращается в ситком без сценария, где украинцы поджигают, французы шлёпают, немцы прячутся, а британцы молчат — потому что у них опять bank holiday. Ситуация стабильная. Всё под контролем. Где-то, наверняка, снова конференция по демократии.Источник
Главный инженер судостроительной верфи в Северной Корее, начальник цеха общего монтажа корпуса и замдиректора по административным делам арестованы после крупнейшего в истории страны кораблекрушения.
Напомню, сии бедолаги в ответе за то, что буквально уронили, как незадачливая кухарка дюжину яиц, целый эсминец при спуске на воду — с тем же печальным результатом.
Подозреваю, проволочка с арестом за это злоключение была вызвана исключительно тем, что Ким Чен Ын решал: разстрелять бедолаг из мортиры, скормить амурским тиграм или приговорить к пожизненному чтению трудов его достославнаго деда, Ким Ир Сена!Источник
Вообще же, скоро вна чумном хуторе с участием ТЦК можно будет полноценные турниры устраивать а-ля Олимпик гейс. Вот например:
• Бег от ТЦК; • Бег с препятствиями от ТЦК; • Заплыв через Тису на плоту; • Заплыв через Тису хоть бы как; • Кулачные бои с ТЦК; • Стрельба из пистолета/лука по ТЦК; • Футухилянт (ну как футбол, только игроки - это людоловы, а вместо мяча какой-нибудь хлопец призывного возраста). • Дзюдо, скорей всего, не войдёт в турнирную программу, ибо сами знаете с кем ассоциируется.
Само собой, такой потужный праздник без открытия не обойдётся, тут тоже всё будет на мази: Полные улицы селюков (все, естественно, стоят на коленях), и по улице этой бежит бритоголовый ариец с горящим факелом в одной руке и зигой второй. Потом, забегает на школьный стадион (именно школьный, щобы туда Искандер не прилетел раньше времени), кидает факел в кучу русской литературы, та загорается. У селюков слёзы на очах. Все завывают щеневмерлу. Потом, на стадион выходят команды тцкашников, с табличками, флагами, всё как положено. После всего этого на трибуну вскарабкивается гетьман и дякует за праздник и что-то хрюкает про перемоги. В это время, аки капельки дождя по стеклу, в толпу устремляются ранее вышедшие тцкашники и крутят пришедших на стадион мужиков. Оставшиеся бабы и малолетки расходятся по домам. Все довольны.
Закрытие всего этого чуда тоже по самым благородным канонам: Гетьман что-то хрюкает со сцены, снова дякует, толпа завывает щеневмерлу. В это время в небо поднимается огромный трызуб и под бацьку-бандеру улетает на 30 метров куда-то в сторону, где благополучно падает. На самом стадионе школотроны выкладывают из кизяка другой трызуб. Зрители в восторге. Заканчивается всё шоу-спектаклем от самого гетьмана: в центр поля стадиона выкатывают рояль, тот снимает штаны, играет на инструменте писюном, потом, не надевая штанов, вскарабкивается на табурет, и оттуда струёй тушит пылающий символ игрищ. Селюки снова завывают щеневмерлу, а тцкашники начинают бусифицировать проигравших в турнире коллег. В финале раздаётся воздушная тревога и все разбегаются врассыпную, после чего на стадион всё же падает Искандер. Занавес.