Коротко про 5 июня:

– Дурак!
– Сам дурак!
– Отберу все игрушки!
– Это я отберу все игрушки!
– Пошёл в жопу!
– Сам иди!

Примерно так закончился вчерашний день в благословенных землях, но об этом чуть позже, ибо до этого там тоже кое-что произошло. Итак, в Асашай наведался новоизбранный фюрер Дойчелэнда Фёдор Мерц, которого рыжий блондин даже удостоил чести самолично встретить у порога Бледного дома. Собственно, на этом пряники для фрица закончились, и далее Доня достал кнут: хотя нам пока не доложили о чём говорил долговязый ганс верховному эльфу тет-а-тет, однако, во время совместного стендапа перед журнализдами тот смирно сидел и молча кивал своим котелком, пока Трампони тренировался на нём в своём троллинге, вспомнив и про нормандскую высадку союзников и про то, как американе дали пизды предкам Мерца. Ну а в довесок Доня заселил гостя в апартаменты Барби - с розовыми стенами, шторами и прочим. Короче, бургеру крупно повезло, что ему при всех ещё не нашлёпали и по лысине ради смеха.

Ну а после этого, мистер МАГА тут же начал накручивать императору Поднебесной и уговаривать того отгрузить хотя бы самосвал редкоземельных металлов в Град на холме, потому как без этих нужных ништяков автопром и военка самой правильной демократии очень скоро может накрыться медным тазом (кстати, тоже "маде ин чина"). Перетерев о важном, оба начальника обменялись любезностями в виде приглашений друг к другу в гости, положили трубки и тяжело выдохнули. Бесспорно, это была очередная большая победа самого лучшего президента американского глобуса.

Но самое интересное началось уже поздно вечером, когда Его Величайшество сцепился в виртуальной поножовщине с бывшим подчинённым Илоном Маском. Всё началось ещё накануне, когда предводитель тесловодов начал кидать тапки в Трампона, критикуя его Большой Красивый закон о налогах, аргументируя всё тем, что если Конгресс и Сенат примут этот документ, то Америке внезапно наступит песец, ибо над ней откроется чёрная дыра, которая будет ежедневно засасывать в себя все зелёные деньги. Естественно, такое переобувание с прекрасных макасин верного соратника в рабочие сапоги критика Доню сильно огорчило и тот ринулся в атаку, нацарапав в своём хутвиторе, что глубоко разочаровался в Маске, хотя очень много сделал для олегарха, на что сам Илюха ответил, что как раз таки это благодаря ему рыжая жопа с глазами втиснулась в Бледный дом. Понятно, что столь возмутительное попало точно в мякотку ЧСВ верховного эльфа и тот тут же вывел из чулана тяжёлую артиллерию, ляпнув в эфирах, что раз Маск так ратует за экономию, то неплохо было бы разорвать все гос.контракты с шарагами этого укурка, да и вообще, если бы Доня самолично не продвигал на рынке СШП электромобильную тему, то это тесло-гогно нахрен бы никому не упало. "Ах, тааак!", крикнул Илюха и тут же выдал трит, что если его отодвинут от гос.кормушки, тогда он заберёт свои суперпупер ракеты, после чего звёзднополосатым астронавтам даже батут не поможет. На что Доня выпнул на сцену начальника НАСА, который отрапортовал, что в гробу они видели всю эту СпайсХу и без неё найдут на чём бороздить галактику (тут в Роскосмосе открыли шампанское). Чувствуя, что что-то пошло не так, Маск тут же передумал отбирать у звёзднополосатых астронавтов свои суперпупер ракеты, но т.к. про нахрен никому не нужную Теслу было очень обидно, то тут Илон начал метать в рыжего оппонента козырные бомбы, заявив, что списки извращенцев острова Эпштейна не выкладывают в сеть только потому, что в них присутствует и сам Трампони, да и вообще пора бы отправить этого психопата в эротичное приключение, а на его место поставить ДиДжея Венса. На этом моменте у самого Венса челюсть с грохотом рухнула на землю, а фейс застыл в недоумении "ёпта, а меня то за що?!" Короче, всё закончилось тем, что в тырнеты ворвался Канье Вест и попытался всех помирить, а компании Трампона и Маска потеряли триллиарды американских фантиков. Ну а мы смотрим-наблюдаем и более за обе команды.

На этой экшн ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife

#короткопровчераИсточник

Футболисты Пари Сен-Жермен, что то с опаской смотрят на ПанинаИсточник

Сенатор Линдси Грэм заявил, что "Украина не проигрывает эту войну, это российская пропаганда".

Линдси Грэм хохол. Иначе такую упёртость ничем не объяснить.Источник

- А что будет через две недели?
- Даст еще четыре.
- А дальше?
- Еще шесть.
- А что будет потом?
- Сентябрь.

Яблочный СтасИсточник

Нас отстранили от Олимпиады’26 люди, уверенные, что в 2026 будет Олимпиада. И вообще планета.Источник

Европейская хроника: весна пошла под откос.
За две недели мы узнали гораздо больше, чем хотели бы знать:
— Эммануэль Макрон, президент-якобинец XXI века, прячет ложечку и салфетку за спиной, словно школьник, уличённый в краже пирожка.
Франция замирает в философском шоке: la cuillère existe-t-elle vraiment?
— На следующий день Брижит Макрон даёт ему пощёчину на глазах у публики — и с этого момента все французские жены чувствуют себя немного Сенатом V республики.
Журналисты называют этот жест «конституционно-феминистской поправкой в лицо».
— Тем временем в Великобритании машину премьер-министра Стармера поджигают украинские эскортницы, потому что это, видимо, теперь такой дипломатический протокол —
“если не пригласил на обед, мы сами устроим горячее”.
— А Олаф Мерц (нет, не ошибка — мы уже путаем Шольца и Мерца, как советский народ путал царицу и кухарку)
тоже ловко прячет приборы, глядя на мир с выражением:
“ещё один вопрос про газ — и я съем канцлерство вместе с костями.”
Итог: европейская политика окончательно превращается в ситком без сценария, где
украинцы поджигают, французы шлёпают, немцы прячутся, а британцы молчат — потому что у них опять bank holiday.
Ситуация стабильная. Всё под контролем. Где-то, наверняка, снова конференция по демократии.Источник

Главный инженер судостроительной верфи в Северной Корее, начальник цеха общего монтажа корпуса и замдиректора по административным делам арестованы после крупнейшего в истории страны кораблекрушения.

Напомню, сии бедолаги в ответе за то, что буквально уронили, как незадачливая кухарка дюжину яиц, целый эсминец при спуске на воду — с тем же печальным результатом.

Подозреваю, проволочка с арестом за это злоключение была вызвана исключительно тем, что Ким Чен Ын решал: разстрелять бедолаг из мортиры, скормить амурским тиграм или приговорить к пожизненному чтению трудов его достославнаго деда, Ким Ир Сена!Источник

Вообще же, скоро вна чумном хуторе с участием ТЦК можно будет полноценные турниры устраивать а-ля Олимпик гейс. Вот например:

• Бег от ТЦК;
• Бег с препятствиями от ТЦК;
• Заплыв через Тису на плоту;
• Заплыв через Тису хоть бы как;
• Кулачные бои с ТЦК;
• Стрельба из пистолета/лука по ТЦК;
• Футухилянт (ну как футбол, только игроки - это людоловы, а вместо мяча какой-нибудь хлопец призывного возраста).
• Дзюдо, скорей всего, не войдёт в турнирную программу, ибо сами знаете с кем ассоциируется.

Само собой, такой потужный праздник без открытия не обойдётся, тут тоже всё будет на мази:
Полные улицы селюков (все, естественно, стоят на коленях), и по улице этой бежит бритоголовый ариец с горящим факелом в одной руке и зигой второй. Потом, забегает на школьный стадион (именно школьный, щобы туда Искандер не прилетел раньше времени), кидает факел в кучу русской литературы, та загорается. У селюков слёзы на очах. Все завывают щеневмерлу. Потом, на стадион выходят команды тцкашников, с табличками, флагами, всё как положено. После всего этого на трибуну вскарабкивается гетьман и дякует за праздник и что-то хрюкает про перемоги. В это время, аки капельки дождя по стеклу, в толпу устремляются ранее вышедшие тцкашники и крутят пришедших на стадион мужиков. Оставшиеся бабы и малолетки расходятся по домам. Все довольны.

Закрытие всего этого чуда тоже по самым благородным канонам:
Гетьман что-то хрюкает со сцены, снова дякует, толпа завывает щеневмерлу. В это время в небо поднимается огромный трызуб и под бацьку-бандеру улетает на 30 метров куда-то в сторону, где благополучно падает. На самом стадионе школотроны выкладывают из кизяка другой трызуб. Зрители в восторге. Заканчивается всё шоу-спектаклем от самого гетьмана: в центр поля стадиона выкатывают рояль, тот снимает штаны, играет на инструменте писюном, потом, не надевая штанов, вскарабкивается на табурет, и оттуда струёй тушит пылающий символ игрищ. Селюки снова завывают щеневмерлу, а тцкашники начинают бусифицировать проигравших в турнире коллег. В финале раздаётся воздушная тревога и все разбегаются врассыпную, после чего на стадион всё же падает Искандер. Занавес.

@brieflylife #кочеркИсточник

ВАДА усомнилась в честности золотой медали фигуриста Панина-Коломенкина - первого русского олимпийского чемпиона.
- Но это ж было в 1908 году! У вас нет допинг-проб!
- А мы по косвенным признакам. По воспоминаниям американских и британских фигуристов...Источник

"Сенатор Линдси Грэм предлагает ввести пошлины в 500% на импорт из стран, которые покупают российскую нефть, нефтепродукты, природный газ или уран"

Мол, если так ударить по экономике России, она сразу же начнёт серьёзные переговоры.

Ну и хорошо, думаю, что стоит попробовать. Если учесть, как сработали пошлины, уже введённые Трампом, то с этими будет ещё круче. Решили добить сами себя — лучше им не мешать.Источник

«Это – жжжжжж – неспроста! Зря никто жужжать не станет»

Сказал как-то в начале 20-го века, экс-сотрудник пропагандистского подразделения Британской разведки MI7, Алан Милн, устами плюшевого медвежонка Винни-Пуха

* * *
Наши дни, Лондон. Совсем другая «сказка»:

- Что с вами, Ватсон? Почему вы одеты, как будто собрались в индийские болота, да ещё и воровать мёд у диких пчёл? Где вы взяли эту шляпу пчеловода?

- Я хотел прогуляться в парке Сент-Джеймс, Холмс, но все газеты пишут, что Лондон наводнили какие-то опасные китайские жуки. Вот послушайте:
…нам сказали, что китайцы буквально напичкали парк жучками, спрятанными в кустах и под скамейками…
…чиновники, занимающие важные посты в Вестминстере, были предупреждены о «горячих точках», которых следует избегать. Особенно не рекомендуется посещать исторический паб «Красный лев», пятизвёздочные отели, в том числе «Коринфия» на Трафальгарской площади и новый «Раффлз» на Уайтхолле, а также Сент-Джеймсский парк, который находится рядом с Даунинг-стрит, Министерством иностранных дел и Казначейством…

- Или вот ещё. Меня, как врача, тоже подстерегает опасность:
…вдали от Вестминстера, врачи, лечащие британских солдат, подвергаются атакам китайских хакеров, пытающихся украсть данные их пациентов…
- Вот видите, Холмс – китайские хакеры! Видимо это какой-то вид насекомых.

- Позвольте-ка, Ватсон, я сам посмотрю эту статью…
…агенты Си Цзиньпина и другие шпионы, в том числе русские и иранцы, подслушивают правительственные секреты, устанавливая жучки на скамейках в парках Вестминстера - популярных местах встреч государственных служащих во время обеденного перерыва…
…один врач сказал: «У меня настоящая проблема с китайцами, которые пытаются перехватить мою переписку»…
- Всё понятно, Ватсон, не переживайте – снимайте свои сапоги и шляпу. В парках, вас, эти «насекомые», точно не покусают. А вот британские газеты, пока, читать не советую.

- Почему же, Холмс?!

- Похоже, как раз через них, в ваш мозг запросто могут проникнуть какие-нибудь «паразиты». Информационные…

@НАХОАИсточник

Вот вам смешно, а в Олимпийском комитете паника. Мировые спонсоры в истерике, кто же будет смотреть Олимпиаду, если там не будет Латвии?Источник

Коротко про 14 апреля:

Ну что же, в Орде таки подтвердили, что тот самый удар по Сумам был сделан двумя бывшими стиралками в рамках денацификации чумного хутора. Так что версию некоторых конспирологов о попытке наркофюрера устроить Бучу-2 можно смело упаковать в конвертик и выкинуть в ведро. То же самое необходимо сделать и с утверждением барселонского шпицелюба о том, что при налёте ни один парнокопытный нацик не пострадал. По слухам, напротив, вчера вна диком поле был аншлаг красных плюсов, которые из Сум караваном вывозили наполненные чёрные полиэтиленовые мешки. Не, возможно, селюки просто воровали картошку, но судя по появляющимся некрологам это вряд-ли была она. Например, стало известно, что к Бандере был отправлен комбриг 27-й артиллерийской бригады ВСУк полковник Юрий Юла, который непосредственно командовал обстрелами Курской губернии. Ну а далее начали появляться некрологи и на более мелких парашютистов с электриками. В самой же Орде заявили, что примогилить удалось не менее 60 военов свитла и неких интуристов, хотя, судя по крокодильим слезам с той стороны забора, цифра сильно больше. Земля стекловатой тварям!

Ну а пока в моргах 404-й мёртвых боевых чушек укладывали в поленницу, из заокеанского обкома снова полетел тапок в Куев. На этот раз Доня проклинал самоходного предшественника и анпиратора колумбийского снега, называя тех мудаками, сделавшими плохую работу и развязавшими никому не нужную войну, которой, естественно, при нём никогда не началась бы (ну тут кто же сомневался). Далее, буйный танцор швырнул чугунным подсвечником в журнализдов из CBS, за их интервью с зелёным скоморохом, где гнида аж целый час хрюкал, как он люто ненавидит Темнейшего и как нэнька может переможить Мордор, но только с помощью Асашай, которые, между прочим, отказываются поставлять вна свынокомплекс Пэтриоты и другие вундервафли.

Тем временем в Мордоре в народ вышел министр спорта Михаил Дегтярёв и объявил на всю округу, что возвращение Необъятной в большую дружную семью олимпийского движения состоится уже в ближайшие месяцы. Дескать, на следующей Олимпиаде наши атлеты снова смогут выйти в свет и всех победить. Правда, в каком конкретном статусе поедут наши спорцухи покорять вершины олимпа министр не уточнил, но надо полагать снова под позорным нейтральным статусом, ибо не верится от слова совсем, что окопавшиеся в МОКе педалурги вот просто так возьмут и пустят на турнир ненавистный им триколор. Зато Михаил Владимирович пояснил, какой ценой его ведомство добилось возвращения в МОК, а именно - исключением из ОКР представительств четырёх новых регионов Мордора. По словам министра: новые территории Необъятной в международном праве продолжают считаться частью чумного хутора, а значит не могут входить в российский филиал олимпик гейс. Вот так дела! Господин Дегтярёв, конечно, большой молодец и всё такое (не ирония), но с точки зрения отечественного законодательства не трактуется ли всё это как сепаратизм? Очень интересно, конечно. Ещё интересней, визгнут ли всякие мизулины, милоновы, соловьёвы, ветераны чего-то там и прочие борцуны за всё хорошее против министра спорта или это другое?

И раз уж вспомнили про одних цивилизаторов, то можно и про других: шпротная обизяна Кая Каллас не удержала ротовые булки и бзднула в воздух о том, что впопуигральцы Еэсины не поедут в Мордор праздновать 9-е мая (от нациков, собственно, другого никто и не ожидал). Более того, министерка заграничного позора цветущего сада кинула угрозой в стоящих в предбаннике Еэски, что если они двинут на парад Победы, то могут забыть о вступлении в жидкие ряды глиномесов. Пу-пу-пум, па-па-пам, что же теперь делать многовекторному сербу Сашке Вучичу и армянскому крысу Николя? Да, особенно Николя, ведь в Ереване даже уже закон приняли о вступлении в Гей-союз. Неудобненько получается. Делаем ставки, товарищи, приедут ли теперь вышеназванные гении геополитики?

На этой интригующей ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife

#короткопровчераИсточник

Международный олимпийский комитет сохраняет нейтралитет в условиях становления нового мирового порядка, заявил глава МОК. Ловко лизнул ТрампуИсточник

Главное, не тушить загоревшийся парижский завод по переработке отходов водой из Сены, а то в сочетании может родиться новое зло.Источник

Чтобы затмить триумф Овечкина, по Телемарофону показали как сборная Украины по хоккею выиграла чемпионат мира, Олимпиаду и кубок Стенли

@muromcevZИсточник

⚡️ В Международном олимпийском комитете заявили, что не могут аннулировать рекорд Овечкина, так как НХЛ находится вне юрисдикции МОКИсточник

Сенатор Грэм представит конгрессу США законопроект о новых санкциях против РФ. Подходящий момент - сейчас их ему в жопу Госдепартамент и засунетИсточник

Член Сената США критиковал с трибуны Д. Трампа 25 часов подряд. Демократ К. Букер побил рекорд 1957 года по длительности выступления в Сенате. Политик позже рассказал, что несколько дней не ел и почти сутки не пил, чтобы не прерываться на туалет.
Ведь даже сам Никита Хрущев не смог на XX съезде так откритиковать СталинаИсточник

Район Парижа Сен-Дени. Местные афро- и арабофранцузы отрабатывают противодействие танкам Путина на автомобилях местной полиции.Источник

Хвилинка історії

2014-й год. Сенатор Джон Маккейн смотрит на стадо идиотов, которые спустя 10 лет будет умирать, чтобы навсегда отдать недра своей страны США

@muromcevZИсточник

Тех кого в Сене не добила дизентерия, скормят крокодилам☝️

Ваша Бабка🍄 @HoduttutИсточник

 Олимпиада — это соревнования, в которых спортсмены, которым разрешили есть допинг, соревнуются с теми, кому его есть не разрешили.Источник

Оказывается, это Россия виновата в скандалах на Олимпиаде из-за допуска мужиков к боям против женщин.Источник

Тема копания Черного моря не раскрыта - это раз! Не показали, как хохлы Парас и Митяй похитили огонь с Олимпу - два!
Про Халю и Тараса, пожравших цибулю в райском саду, с грядки познания добра и зла вообще ни слова! Халтура вопщем😁

Ваша Бабка🍄 @HoduttutИсточник