Тема копания Черного моря не раскрыта - это раз! Не показали, как хохлы Парас и Митяй похитили огонь с Олимпу - два!
Про Халю и Тараса, пожравших цибулю в райском саду, с грядки познания добра и зла вообще ни слова! Халтура вопщем😁

Ваша Бабка🍄 @HoduttutИсточник

Французы шутят

Один совет. Владимир Александрович! Если соберетесь переселяться в Париж - обходите десятой дорогой угол бульвара Сен-Мишель и рю Расин. Недоброе место, проклятое.Источник

Коротко про 25 февраля:

Ну что же, поездка верховного жабоеда в Фашингтон не прошла даром и Моня уже вовсю топит за новую повесточку Трампона, по которой грабить Необъятную уже не по-пацански, свынорез нужно остановить, ну а уход ковбоев из Еэсины не такое уж и страшное явление, впрочем, всё по порядку.

Итак, в инторнетах появились новые подробности унижений Макарона буйным блондином: после того как Трампони чуть не вырвал у астерикса коленную чашечку, оба бугра удалились в Обвальный кабинет, где их уже ждали для подключения к стриму Гэ7. Доня, естественно, как хозяин хаты сел на свой трон, за свой новый деревянный стол. По левую руку императора самой правильной демократии вальяжно расположился Джей Ди Вэнс, ну а Моня... а что Моня?.. горбоносому наполеончику принесли табурет и посадили на самом углу президентского стола, как получившего двойку малолетку. И выглядело всё это ещё более комично, чем когда мусьен шнобель сидел за длинным столом унижений у Темнейшего, собственно, возможно, танцор с саблей именно в Кремле и обучался в троллинг.

Так вот, после всех этих убедительных процедур Моня не только отказался грабить Мордор, но и кинул в своих евроидных коллег гениальную идею, мол, ничего страшного в уходе звёзднополосатых вояк из Гейропы нет. Дескать, Пятая республика отлично справится с ролью заменителей янки, тем более, у лягушатников и ядерка есть, да и спешно сваливших из чёрного континента легионеров тоже нужно куда-то расквартировывать, пока те от безделья не вздёрнули самого Макарона. Понятно, в этом случае жабоед спит и видит себя императором Европки, но проблема в том, что другие его еврогейские коллеги по опасному бизнесу видят то же самое, но только без участия кагхтавого шута. Так что нас ждёт много интересного.

Видя все эти издевательства над Дудой и Макароном, в Мелкобритании в срочном порядке начали перепрошивать своего премьерчика Сталмера на нужную повесточку, чтобы тому, во время скорой поездки к вялому гегемону, не так сильно больно было принимать в собственный организм разные инородные предметы. На всякий случай в Лондоне даже переобулись, заявив, что аглицкие лорды вовсе уже не против снова видеть Мордор в их уютной голубой кучке Гэ7. Ага, щаз!

Ещё один мастер-класс по замене макасинов в сальтухе показали в Международном олимпийском комитете, где тоже начали вещать, что атлетов из Необъятной пора бы уже вернуть в большой спорт и желательно это сделать уже к богомерзким игрищам 2026 года. Ну что тут сказать... А вот можно без этого? Можно ещё немного нас поизолировать, чтобы в БРИКС успели достроить свои игры, но без блэкджэка и шкур?

Ну да ладно, перейдём уже к самой главной новости прошедших суток - спасение в Крыму котейки Муси, которую некий психопат на днях сбросил с обрыва крепости "Ласточкино гнездо". Сначала все подумали, мол, всё, пиздец котёнку, но! Потом зеваки увидели вполне здравствующую животину среди скал, где та довольно бодро матюгалась на своём ликолепном, что-то типа: "Вы чё там, сучьи потрохи, живьём меня похоронили?! У меня же 9 жизней, идиоты! А ну, спасайте меня, кожанные ублюдки!" После чего, спасатели-альпинисты спустились и достали из расщелины ужасно недовольную шерстяную мадаму. Удивительно, но котейка оказалась вполне целой и здоровой, ну а теперь ещё и мегапопулярной, хотя с уже 8-ю жизнями. Хэпиенд, ёпта!

На этой счастливой ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife

#короткопровчераИсточник

Сенсация! Оказалось, что во всём виноват Порошенко!Источник

Польша делает очередные словесные эскапады. И в наш адрес, и в адрес белорусов.
У них эта проблема многовековая. Называется периферийность сознания правящего класса.
В Варшаве нас не любят всем селом. А в селах нас всем селом любят, потому как там нормальные люди.
Но цивилизация там в Варшаве. Поэтому им трудно развивать в себе разные полезные стороны жизни. Например они не хотят в нас брать вообще ничего, в том числе лучшее. Поэтому там многого нет и не будет.
Сикорский, Сенкевич, да и Лем тоже - российские и советский гении.
Учились почти все у нас. Нынешние этого не помнят. Учатся в своей Варшаве друг у друга как хомяки крупу за щекой держать.
Зато громогласные - польско-панская гордость на всю Европу теперь звучит. Помимо горлопанства (от них слово это и пошло) - ничего.Источник

Я сторонюсь обсуждать высокую политику, неохота в пикейные жилеты, но иногда прям вот …
Бибисю читаю.
Дональд Фредович попросил короля Иордании Абдуллу взять палесов из Газы на передержку.
Так и сказал.
Мол, ненадолго, пока ремонт сделаем.
Ну или пущай у тебя поживут. В тесноте, да не в обиде!
Я думаю, что Абдалла если и не перешел на мат сразу, то это вот 80левел выдержки.

Потому как палесы в Иордании уже гостили. И в 1970 папу Абдаллы чисто случайно не грохнули.
А очень хотелось.
Ну и заодно всю Иорданию цап. Папа таки оказался не робкого десятку, и устроил палесам такой гармидер , шо он у них «Черным Сентябрем» зовется.
Можете погуглить.
Причем сам Абдалла это тебе не араб из палатки.
У него мама англичанка, он Сэндхерст закончил.
Английский аристократ.

И тут ему на серьезных щщах тип , похожий на преуспевающего сутенера выкатывает такое вот предложение.

Абдалла этот шухер помнит, ему 8 было.
И страна тоже не забыла..

Вот мне прям сложно понять, какие мысли , кроме «пошел на хер» в абдалиной голове вертелись.

А Донни, походу, не в курсе был. Хуле там разбираться то? Одни чучмеки, другие-какая назуй разница?

Что то мне начинает казаться, что скоро нам дед Бидон верхом компетентности и дипломатического такта покажется.
Он хоть и пердел на приемах , но так не обсирался.


https://t.me/bbcrussian/75788Источник

Контрацепция на стадии эрекции

Сенатор из штата Миссисипи Брэдфорд Блэкмон выступил с революционной законодательной инициативой, которая позволит снять с женщины основное бремя в вопросе предохранения во время секса. Разумеется, Брэдфорд – демократ. Так вот он подал законопроект Contraception Begins At Erection Act («Контрацепция начинается с эрекции»). В нем говорится, что семяизвержение без осознанного и твердого намерения зачать ребенка является противозаконным актом и преследуется в административном порядке. С виновных будут взыскивать крупные штрафы в размере до 10 тысяч долларов (если мужика поймают в третий раз).

Толково придумано. Неясно, правда, как будут отслеживать силу и твердость намерения зачать, но это уже технические детали.Источник

Илонус Масксимус выступает перед Сенатом.
#ВехиИсточник

Если что, это, олимпийский Мишка.

Лучше бы снесли, чем так издеватьсяИсточник

Чувствую, Парижскую Олимпиаду ещё будут вспоминать с лёгкими нотами ностальгии.

Доброе утро, агрессоры!Источник

Истинная правда. Знакомый троюродного племянника, внучатой тёти соседского пуделя рассказывал, что их выгнали на мороз и заставили жарить шашлык из ежей, затем похитили из детской собаку пищалку, десяток яиц и сборник южнокорейских мультфильмов. До утра пели "постой Ким Чен Ын, не мочите пиндосов, Ир Сен, поднажми на тормоза, я к маменьке родной с трофейным пылесосом, спешу показаться на глаза..." Утром ушли и прихватили таз оливье и ручного медведя...

Ваша Бабка🍄 @HoduttutИсточник

Байден рассчитывает перед завершением своего президентства успеть произнести две «крупные речи», про внешнюю политику и «прощальную», однако черновики выступлений еще даже не готовы — NBC News
– Привет участникам соревнований, О О О О О
– Леонид Ильич, это читать не надо, это олимпийские кольца!

Кто бы мог подумать, что древние советские анекдоты (которые я даже не застала) вновь будут актуальны через столько лет, но в обратную сторону?
История умеет пошутить.Источник

Этот год был не простым…

Ой. Не с того начала.

Агрессоры, сегодня мы дружно переместимся в 2025 год, который принесёт нам… Да какая разница, чем нас уже испугаешь. За последние четыре года чего только не было.

А в 2024 мы с вами:

В январе: почему-то продолжали удивляться вечеринке и радовались расширению БРИКС;

В феврале: разбирали на цитаты интервью Темнейшего Карлсону и радовались взятию Авдеевки;

В марте: радовались победе Владимира Владимировича на выборах и на горьком опыте «Крокуса» снова вспомнили о том, что террористов надо мочить в сортире;

В апреле: следили как с космодрома Восточный «Ангара» отравилась в космос и в тот же день запустилось Новое.Медиа;

В мае: у хохлов отменили выборы, а у нас назначили новый состав в правительстве. Наглядно получилось;

В июне: американские космонавты прибыли и застряли на МКС, а мы на Земле следили за дебатами Трампа и Байдена;

В июле: предвкушали Олимпиаду в Париже и стыдливо прятали глаза, наблюдая её открытие;

В августе: в начале месяца мы сильно сжали кулачки после вторжения ВСУ в Курскую область и пошли давать хохлам по жопе ещё на одном направлении. Ну и не успели мы отойти от Олимпиады, как в Париже задержали Дурова. Но всё рано или поздно заканчивается и Олимпиада, и арест Дурова;

В сентябре: В Москве Бакальчуки устраивают WB-шоу, а в Питере переизбирают Беглова, остальная Россия наблюдает;

В октябре: забрали Угледар и снова подожгли жопы хохлов, которые только подостыли после Авдеевки;

В ноябре: любовались «Орешником». Красивое!

В декабре: на прямой линии Главный рассказал всем где раки зимуют и что мы, в случае чего, всё-таки ёбнем по Банковой (Просим! Просим!)

Ну а в новом году хочется загадать покоя, умиротворения и полного уничтожение украинской государственности.

С Новым годом, агрессоры!Источник

⬆️ ⬆️ ⬆️

Сентябрь
• Иудеи напомнили всему глобусу о существовании пейджеров, массово взорвав их в карманах ребят из Хезболлы.
• Состоялись вторые дебаты Трампа, но уже не с сонным Джо, а с Кашмалой Хариус. И хотя неполживые журнализды самой правильной демократии всем сказали, что победила Гиена, однако, рядовые эльфы не поняли этого и отдали симпатии мистеру Маге.
• В Грузии власти со стальными яйцами нанесли повторный удар по местным мудакам, приняв закон о запрете пропаганды тридварастов. Скакуасы ещё больше заметались в попытках организовать майдан.

Октябрь
• Пейсатая бухгалтерия окончательно перестала стесняться привычек одного австрийского художника и вторглась в Ливан.
• В Казани прошёл саммит БРИКС, став событием галактического масштаба на многие годы вперёд. Подавляющая часть глобуса ещё раз показала изоляцию России.
• В Молдавии прошли самые честные выборы, где залётная цыганка показала заокеанскую магию и снова стала начальницей плиточников.
• Грузинские власти продолжили изматывать скакуасов переизбрав себя в Парламент.

Ноябрь
• В СШП выбрали новую говорящую голову. Удивительно, но победил буйный блондин. Западлоидный либеральный мирок вздрогнул.
• В Абхазии решили поиграть в самостийность и героически не пустили российский бизнес в республику. В последствии оказалось, что в Мордоре переизбыток мандаринов и нехватка халявных рублей, а также электричества для горных иждивенцев.
• Орда испытала вна диком поле новейшую сверхзвуковую вундервафлю "Орешник", заставив наркорейх и всю Нату вспомнить слова Темнейшего про то, что те даже помолится не успеют.
• Грузинские власти продолжили отпрыгивать от дружбы с западлоидными союзничками, послав цветущий сад выйти покурить.

Декабрь
• В Сирии внезапно бармалеи скинули режим Асада, став новыми вождями арабской республики (точнее, то что от неё осталось). Сам офтальмолог успел свинтить с семьёй в Мордор.
• В Южной Корее чуть не полыхнули покрышки, коктейли Молотова и хорошее настроение под горячий чай и печеньки. Местный правитель захотел стать диктатором, но получив по шапке тут же отскочил в отставку.
• В Париже, после долгой реставрации, состоялось открытие собора Нотр-Дам дэ Пари, где приехавший на мероприятие Трампони попытался сломать Макарону руку и всадить фофана бегающему вокруг зелёному гниде.
• Журнализд с пропеллером снова посетил Москву, где встретился с главным специалистом по дебилам Сергеем Викторовичем Л.
• В Мордоре произошёл теракт с гибелью начальника войск РХБЗ генерала Кириллова.
• Ещё в Мордоре попрощались с Вайбером и начали паковать чемоданы для Ютуба.
• Российские пенсионеры вполне могут себе позволить купить какой-нибудь футбольный клуб, потому как, дня не проходит без новостей, как очередная старушка или дедок чуть не сожгли что-то важное, чтобы вернуть свои миллионы денег перечисленных в службу безопасности одного известного банка в Днепропетровске.
• Под самый занавес года в мире полыхнула эпидемия с авиакатастрофами. Сначала под Актау упал азербайджанский литак, ну а дальше понеслось по всей планете.
• Ну и грузинские власти выбрали себе президента, выставив на мороз с этого места гражданку Франции. Теперь генацвале будет представлять бывший чемпион Мордора по ногомячу.

На этой новогодней ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife

#короткопровчераИсточник

Коротко про 2024 год:

Январь
• Группа хоронителей Запада (БРИКС) стала ещё больше, расширив свои ряды египтянами, саудитами, арабскими эмиратцами, персами и эфиопами.
• Чёрные угольки из Буркина Фасо, Мали и Нигера демонстративно хлопнули дверью в профранцузской конторке Эковас, тем самым ускорив процесс изгнания кагхтавых колонизаторов из своих земель.

Февраль
• Журнализд с пропеллером Такер Карлсон тайно прилетел в Москву на лекцию по истории Руси от Терана Тераныча. Планета впервые за год чуть не соскочила с небесной оси от взрывов западлоидных задниц. Вна чумном хуторе и вовсе неделю жили не включая лампочки, ибо зарево от полыхающих дуп стояло аки дневной свет.
• Самый известный сиделец Мордора, чьё имя боится произнести сам Темнейший, внезапно принял горизонтальное положение.

Март
• В Москве похоронили откинувшегося (во всех смыслах) повелителя малолетних дебилов Лексея Н. Миньоны скорбили по своему вождю так, что из Ада несколько раз поднимались наверх черти с требованиями немедленно выключить музыку и прекратить отплясывать на костях покойного.
• Швеция и Финляндия вступили в клуб ожидания стать радиоактивным пеплом.
• В Мордоре состоялись выборы Путина. Неожиданно победил Путин.
• На Белгородскую и Курскую губернии совершён первый крупный нахрюк чумными вырусями, но солидно получив по щам, свалили обратно в свой загон.
• В Крокус Сити Холле произошёл крупнейший теракт руками таджикских понаехов, под руководством чубатых соседей. Мир узнал про ухорезки.

Апрель
• Персы с иудеями, наконец-то, обменялись давно анонсированными ударами.
• Мордор вывел из Карабаха своих миротворцев.
• Грузинский парламент принял закон об иноагентах, что вызвало сильнейшую изжогу у прозападной президентки Зурабишвили и местных скакуасов. Началась попытка помайданить.
• Журнализд с пропеллером Карлсон снова выдал интервью, на этот раз с основателем Телеги и Вконтакте Павлом Дуровым. Мир узнал о пиках точёных.

Май
• Путин официально вступил в должность Путина.
• Вертолёт с начальником Персии Раиси странно упал высоко в горах. Все погибли.
• Словацкий премьер Фицо поймал своим телом несколько грамм свинца, но выжил и стал ещё злее к садоводам и парнокопытным.
• Бесполезная организация в Гааге выписала ордер на арест пейсатого главбуха Бибы. Ожидаемо, евреи послали всех заниматься альпинизмом на известной горе.

Июнь
• Бывший банк беглого олегарха избавился от фамилии основателя, став просто Т.
• В Казани прошли игры БРИКС, вызвав ещё большую изжогу в цивилизаторском сообществе.
• В Ростове снова что-то произошло: сидящие в местной колонии бармалеи, пересмотрев побег из Шоушенка и не поняв в нём нихуя, взяли в заложники сотрудников ФСИН, потребовав миллион вертолётов и один доллар. В итоге, карабасы и без всяких вертолётов успешно улетели к гуриям.
• Другие бармалеи, но уже в Дагестане, наигравшись в КонтруСтрайк, тоже решили кого-то откосплеить, но что-то пошло не так и победила команда полицейских.
• В Италии состоялся саммит Г7, куда даже приволокли Самоходного Деда, где тот вовсю боролся с гравитацией и делал болевые воздуху.
• По возвращению из Италии перфокартного пенсионера тут же кинули в дебаты с буйным блондином, где тот порвал старика на атомы, хотя в эфирах показали что Джо просто заснул.

Июль
• Трампон чуть не сыграл в ящик с помощью шальной пули от криворукого стрелка. Спасло неуёмного кандидата только талант киллера стрелять по штурмовицки (поклонники Звёздных войн поняли о чём речь).
• В Париже открылась богомерзкая Олимпиада. Черти второй раз за год поднимались из Ада, но на этот раз как участники шоу.

Август
• В Париже закрылась самая скандальная и худшая в истории Олимпиада. На этот раз мероприятие посетили не только черти, но и сам Сотона (в прямом смысле).
• Там же, в столице крыс и клопов, был пленён любитель точёных пик Павел Дуров. Позже Телеграм узнал, что Паша не такой уж и принципиальный как всем рассказывал.
• Парнокопытное военство снова совершило набег на Курскую губернию, но на этот раз более основательно и успешно, захватив значительные части области и даже райцентр с Пятёрочкой.

⬇️ ⬇️ ⬇️Источник

Победители Парижской Олимпиады, в том числе французские пловцы, пожаловались на ужасающее состояние выигранного ими золота. Медали проржавели всего за 4 месяца с момента окончания Игр. Их фото стали вирусными в интернете. Сконфуженные организаторы уже пообещали заменить их на новые.

Какая Олимпиада, такие и награды.Источник

Сенатор от штата Юта и член Республиканской партии США Майк Ли написал на своей странице в социальной сети X (запрещена в России): «Пожалуйста, не переводите больше денег на Украину. Они могут отмыть только определённое количество».

К своему посту он прикрепил изображение с флагом Украины и подписью: «Универсальный символ отмывания денег».

✍ Подписывайся на Соловьёва!Источник

Сенсация: Навальной на этой неделе не дали никакой премии.Источник

⚡Сенсация! Единственный эстонский солдат будет привлечён к очистке от ржавчины единственного британского авианосца!

@arbaletgovoritИсточник

Сенатор Том Коттон призвал США к вторжению в Нидерланды: «МУС — это пародия на правосудие, а прокурор Карим Хан — ненормальный фанатик. Горе ему и всем, кто попытается привести в исполнение эти незаконные ордера. Позвольте мне напомнить им всем по-дружески: американский закон о МУС не просто так называют Гаагским актом о вторжении [если американец или союзник будет арестован по ордеру МУС, Вашингтон вправе начать военную интервенцию]. Подумайте об этом»

Жду:
1. Высылку американских дипломатов из Гааги, а затем из других стран ЕС (в знак солидарности).
2. Выступление британского премьер-министра в парламенте с заявлением о «хайли-лайкли» угрозе жизни подданного Его величества, Карим Хана.
3. Заявление Байдена о поддержке Нидерландов как союзника по НАТО.Источник

⚡️Макрон уже бросил в бой тяжелую артиллерию — обвинение и срок против Ле Пен, а злопамятные французы всё никак не хотят забывать про обещание Эммануэля искупаться в Сене.Источник

"Было прохладно",

– в МОК объяснили, почему не смогли найти на Олимпиаде член у египетской "боксерши"

@muromcevZИсточник

Коротко про 5 ноября:

Итак, с той стороны глобуса стартовали те самые выборы, в которые мы активно вмешиваемся и голосуем сразу за обоих кандидатов, чтобы посеять там шатания, неразбериху и гражданскую войну (ну чтобы матрасы на себе почувствовали все прелести демократии, которую они разбрасывают по всему миру). Так вот, как многие и ванговали, уже на старте всё это мероприятие начало сопровождаться настоящей свободой, которая для тоталитарного Мордора даже не мыслима: инторнеты наводнили ролики, где рядовые и не очень эльфы голосуют по левым паспортам или вообще без таковых, причём, избирательные комиссии не то чтобы в упор не видят этого, а вот прям специально закрывают глаза. Ну т.е. какой-нибудь Джон Пупкинс может бесконечно ходить по участкам и ставить в бюллетенях галочки где надо, а если вдруг ему пожурят пальцем, то он вполне может заявить, что является биполярной личностью и в нём сидят ахулиард людей, которые тоже имеют право голоса. Короче, нам такого уровня свободы не понять.

В общем, что было известно к утру: Трампоня, хоть и с небольшим отрывом, но таки с ним, обходит Гиену партии ослов, а по выборщикам так и вовсе заставляет Кашмару глотать пыль. И как шепчутся злые люди, если конкуренты Трампона не сделают магию с воскрешением мёртвых, то наш кандидат вполне может победить нашу кандидатку. И вот если это произойдёт, то партия слонов, чьим протеже является натуральный блондин, станет абсолютли монополистом в звёзднополосатой власти, ибо под ними будет и Сенат, и всякие Палаты, и Обвальный кабинет, короче, совсем всё, после чего, республиканцы будут открывать дверь ногами где хотят. Хотя, разные эксперды, высказываются, что демократы вряд-ли смирятся с этим и попытаются таки выкрутить выборные карусели на полную катушку, в том числе с привлечением загробной жизни. И тут для нас был бы идеальный вариант, ибо вооружённые до зубов сторонники Дони вполне могли бы приступить к реализации сценария художественного фильма "Civil War", но! Буйный блондинчик, хоть и говорит, что ничего кроме своей победы не признает, однако, ещё вчера уже бзднул, что не позволит штурмовать баррикады и вообще он против насилия. В общем, на пробу воинствующий кандидат оказался ссыклом. Но опять же, не будем делать преждевременные выборы, т.к. знаем, что говорят они одно, а делают другое. Так что, продолжаем надеятся и верить, что мы таки увидим настоящий экшон с поножовщиной, перестрелками и закоптившимся Капитолием.

Ну а в это время в Мордоре появились две заметные новости: во-первых, наконец-то, пропал роуминг между Необъятной и картофельной вотчиной Бацьки, а во-вторых, по статистике, отечественные ноутбуки по продажам обогнали западлоидную технику. Оно понятно, что то что считается нашим, на 99% делается в Поднебесной, но таки и американо-евроидные аппараты крутятся там же. Хотя и ещё понятно, что потребитель покупает отечественные бренды не потому что они такие распиздатые, а просто кратно дешевле всяких макбуков и хуюков. В общем, эти рейтинги всего лишь формальность, но приятная. Да и сам Кетай тоже начинал с чего-то, и тут, как грица: из искры начинается пламя.

И в заключении про Сербию, где начинается что-то похожее на Майдан. Формальной причиной массового шатания онижедетей стало недавнее ЧП с обвалившимся на людей бетонным козырьком какого-то вокзала, однако, толпа уже начала требовать отставки правительства, которое вполне адекватно относится к Мордору. И мы ничуть не удивимся, если на митингах замаячат подозрительные прапоры и ещё более удивительные лозунги.

На этой неспокойной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife

#короткопровчераИсточник

Олимпийский комитет настаивает, что наличие мужских репродуктивных органов, отсутствие женских и мужской уровень тестостерона алжирского боксëра не может опровергнуть данные паспорта, где этот пидор значится женщиной.Источник

Сенатору Керимову, которому Кадыров грозил кровной местью, дали орден «Почетный гражданин Дагестана». Чтобы сильно не ссал, почетного гражданина не завалятИсточник