Сенатору Керимову, которому Кадыров грозил кровной местью, дали орден «Почетный гражданин Дагестана». Чтобы сильно не ссал, почетного гражданина не завалятИсточник
Источники утверждают, что в соседней Сумской области чубатые уже восстановили половину снесенных ранее памятников Ленину и даже установили парочку Ким Ир Сенов.Источник
Бурунди, Руанда, Ирландия, Камбоджа и Сенегал создали альтернативный БРИКС, со знаком "минус", где страны будут убывать, по мере их вступления в оригинальное объединение.Источник
⚡️Французские фермеры используют воду из Сены для демонстраций. А что, за ней и ездить ближе, и по составу от навоза практически не отличается.Источник
Звезды российской эстрады, переехавшие в Израиль, выступили с заявлением, требующим немедленного прекращения вторжения в Ливан, они массово публикуют в соцсетях черные квадраты и собираются уехать в страны, которые не воюют с соседями. Zara, Spotify, McDonald's, Starbucks и Netflix закрывают свой бизнес в Израиле. Международный олимпийский комитет заявил о запрете на участие спортсменов из Израиля в соревнованиях. УЕФА запретил израильским клубам участие в еврокубках. Все европейские авиакомпании прекратили рейсы в направлении Израиля. Евросоюз готовит пакет санкций против физических и юридических лиц из Израиля.
«Возмутительно! Это не санкции, а омерзительная сегрегация! Немыслимо, что в XXI веке страну отстраняют от соревнований по доносу одной стороны!» – Томас Бах решительно осудил решение организаторов Международной олимпиады по информатике (IOI) отстранить Израиль от участия в 2025 году за военные преступления.Источник
- Не могли бы вы напечатать мою статью? - А она про что? - Про смерть и убийства олимпийцев в Кении. - Не интересно, мы пишем про события в России - Ни слова больше, я все понял..
Новость перекрывшая собой все остальные и заставившая миллионы людей лезть в чуланы, чтобы найти и выкинуть нахуй давно забытые пейджеры, тамагочи, да и телефоны тоже. Итак, в Ливане массово взорвались пейджеры, серьёзно покалечив более 1000 человек, и ещё серьёзнее убив более 10. Случилось всё настолько внезапно и одновременно, что конспирологи даже не сразу смогли разгадать причину и ткнуть пальцем в нужном направлении, но потом все опомнились и тут же начали забрасывать инторнеты версиями, что такие случайности бывают только в фильмах для взрослых, ну там где простой сантехник приходит на вызов, а богатая клиентка ему начинает трахать не мозги, а его половой хуй. Ну а раз таких совпадений не бывает, то всевозможные эксперды сразу кивнули в сторону Израэля, мол, их Моссад смог взломать древнюю технологию и дал аккумуляторам команду погромче взорваться. Правда, потом эту версию немного скорректировали и озвучили, что никаких взломов не было, а Моссад просто перехватил доставку этих пейджеров из Алиэкспресс и заложил в них взрывчатку, потом отправив дальше до адресатов. Ах, да, стоит пояснить, что пейджеры в Ливане носили ребята из Хезболлы, дабы их не могли слушать всякие нехорошие люди. В общем, как бы то не было, но многие склоняются (а кто-то даже говорит об этом вслух), что на этот раз евреи сильно перегнули палку в своих охотах на ворогов, ибо от их операции пострадали и погибли не только ливанские вояки, но и граждане оказавшиеся не в том месте и не в то время, среди которых есть и дети, а значит иудеев нужно назначить террористами и мудаками. Ну а глобус теперь замер в ожидании, чем же ответит Хезболла на такую дерзость, более того, чем ещё ответят и персы, чей посол тоже попал под раздачу опасных смс?
Тем временем, в Еэске, а именно, в самой кагхтавой её части, намечается скандалище: бюро национального собрания лягушатников собрало более 200 тысяч подписей за инициативу выставить Моню Макарона на мороз. Дескать, раз этот носатый ушлёпок сам не хочет покидать тёплое кресло гауляйтера Галлии, то ему нужно помочь в этом, дав пинка сапогом импичмента. Чем закончится - наблюдаем, но за Лёху Панина неспокойно.
Более того, в Моню швырнул обидным даже Папа Римский, отказавшись устраивать стендап в отреставрированном соборе Нотр-Дам де Париж. Официально в Ватикане заявили, что у отца всех католиков просто слишком плотный график, но знающие люди утверждают, что Франциск органически не переваривает жабоедов, а после их грандиозного открытия Олимпик гейс, где те кинули какахой в христиан всей планеты, так и вообще, у Папы изжога даже на французское кино.
Кстати, о пидарасах: власти маленькой, но очень гордой республики, где очень любят длинные тосты и кепки-аэродромы окончательно запретили в своей стране пропаганду заднеприводных утех с радужными символиками. Более того, в Тбилиси объявили, что если за их решением последуют какие-то санкции со стороны СШП, то горцы готовы будут пересмотреть отношения с звёзднополосатыми союзничками и подыскать для них самый кратчайший путь в то место, куда любят играться запрещённые единороги. А вдовесок ко всему, правительство мимино анонсировало желание примирения с абхазами и осетинами, через признание своей вины в беспределе 2008 года, ну точнее в том, что допустили к власти дикого галстукоеда. И это, конечно, тоже совсем не идёт в одной ширенге с политикой дядюшки Сэма, а значит, за океаном неплохо плавятся дупы от такой самодеятельности генацвале.
И на этой обжигающей ноте не всё. Продолжение в пути... @brieflylife
Минпросвещения РФ установило проведение всероссийской школьной Олимпиады по предмету "Труд" с этого учебного года: кто лучше сделает беспилотникИсточник
Главной новостью прошедших суток опять стало покушение, и опять же на Доню Трампона. На этот раз буйного блондина попытались пристрелить на выходе из гольф-клуба в Уэст-Палм-Бич. И хотя самые честные и демократические СМИ тут же заявили, что это была случайность и кандидат оказался не в том месте и не в то время, да и вообще рядом просто проходила дагестанская свадьба, но мы то знаем, что всё это не правда, и стрелял не какой-то там горячий кавказец, а по слухам некий Райан Уэсли Рут, активно топящий за хохлов и вербовавший американстких суицидников для отправки на свынорез. Сам Трампони уже заявил, что ни одно ухо не пострадало и его таким уже не испугать. Ну а мы продолжаем держать кулачки за обе команды, этот сезон звёзднополосатой игры престолов выдаётся крайне увлекательным.
Там же, местные правдорубы из ФоксНьюз поделились с читателями статейкой, где рассказали, как ВМС Асашей впервые в истории человечества спустили на воду гендерно-нейтральную субмарину. Нет, это не совсем то, про что можно подумать, она не имеет форму единорога и радужной окраски, а просто внутри неё, местные самоделкины запилили туалеты для трансформеров. Да-да, теперь косящие под баб мужики не смогут без палева оценивать сиськи и письки сослуживиц, а будут откладывать свои какули в отдельном помещении. Ну что, засекаем время, когда мутанты заверещат об ущемлении их прав такими вот отдельными уборными.
Кстати, ещё про пидорасов: в Харькове состоялся первый педалургический парад в поддержку ВСУк (как символично, однако). Но почему-то, самостийные глиномесы отказались идти маршем по улицам города, а быстренько промчались по мегаполису на автомобилях. Ну тут понять вжопуигрателей можно, ведь прогуливаясь пешком есть все шансы попасть в руки ТЦКшных людоловов, а кому хочется рвать свою жопу (тут в буквальном смысле) в окопах, когда можно и дальше скакать в иторнетах и верещать о своей петушинной исключительности.
И ещё о петухах: Монька Макарон отчествовал галльских чемпионов недавних Олимпик гейс. Особо всем понравилось, как главный лягушатник заботливо застёгивал верхнюю пуговку блузки огромному нигеру, нежно похлопывая того по соскам и мацая пинджак, явно фантазируя о разных непристойностях. Ещё забавно смотрелось, как Моня в толпе чемпионов хлопая в ладошки прыгал на месте аки слабоумный дурачок.
Блть, не поверите, но ещё про пидарасов: вылезший из-под плинтуса Максуд пуГалкин продолжает свою боротьбу за вычёркивания его тушки из списков иноагентов. Теперь, беглый гомик заявил, что вообще никогда не лез в политику и не обсуждал её, ибо ничего там не понимает, а все его стендапы с голой жопой и песенки на мойве всего лишь умелые спецэффекты злых людей с Мосфильма. Впрочем тоталитарный суд снова не поверил иудейскому скитальцу и опять послал того заниматься альпинизмом на горе Кхуям.
Ну и чтобы обзор окончательно не скатился в голубую бездну, новость про настоящего диктатора, а точнее про гуляющего котейку рядом с тоталитарным. Итак, много шума наделало видео Павла Зарубина, на котором чёрное ликалепие идущее по своим ликалепным делам чуть не перебежало дорогу внезапно появившемуся кортежу Терана, но сообразив своим кошкиным мозгом, что такой расклад может возыметь непредсказуемый вотэтоповорот и вселенная схлопнется, шерстяной черныш быстренько развернулся на 180 градусов и ускакал на другое задание. Ну а весь мир ещё раз убедился, что Темнейший прекрасно умеет и в магию.
На этой мистической ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
День начался с величайшей несправедливости – день взятия Бастилии рождения ДимТолича прошёл в пустую, Принудителю так и не подарили ту самую кнопку и ему пришлось довольствоваться только теми, которые когда-то прикрутил Стив Джобс к его айфону. Но Всадник Апокалипсиса не потерял оптимизму и выдал в хутвиторе обнадёживающий пост, немного развернув слова Темнейшего более подробно, как бы так сказать, для самых слабоумных: мол, если какому-то ублюдку показалось, что Мордор не ебанёт по каким-то выродкам, то как бы не так, терпение у нас не резиновое и оно когда-нибудь обязательно лопнет. Только вот когда это произойдёт, то несколько западлоидных стран может больше не оказаться на глобусе.
Ну а сами цивилизаторы, точнее их самая залупастая часть – наглосаксы, продолжают играть в цирк, как бэ обсуждая разрешать ли чубатых питомцам бить их дальнобоями в сторону Москвы или нет, хотя все всё давно поняли, что разрешение получено, а это шапито рассчитано исключительно для бедных. Тем более, даже сам скоморох заявил, что он уже передал белым господинам все карты с намеченными целями. Ну штош, неймётся самоубивцам побыстрее принять участие в пищеварении медвежьего желудка. И да, некоторые конспирологи уже высказались, что Кремль вряд-ли будет превращать лондоны и фашингтоны в радиоактивную пустыню, скорей всего, ответочку, как обычно, хрен кто угадает, ибо у Терана, как известно, чёрный пояс по метанию неприятных сюрпризов в плохих людей.
Тем временем, из офиса куевского наркомана по секрету шепнули, что приезжавший недавно мистер Блинчик долго колотил по столу кулачком, требуя от стендапера немедленно прекратить Курскую авантюру, ибо там уже превышены все лимиты по утилизации дорогущих вундервафлей и элитных кабанят, в то время, когда на Донбассе и в Новороссии Орда со спринтерской скоростью завоёвывает новые квадраты земли. Ой, а що случилося? Почему нет тех переможных визгов, що ВСУчьи потрохи идут маршем на Москву? Неудобненько вышло...
Ну а в Галлии продолжают прыгать вокруг хозяина Телеграма: видимо, поняв, что захваченный жандармами Дуров совсем не тот Дуров, который им нужен, ибо Павлик обычный пиздабол и барыга, у которого если и были какие-то ключи, то исключительно от кладовки, где деньги лежат, что, конечно, не плохо, но и не так хорошо, ибо астериксам нужны явки и пароли от телеги и крипты. А вот это всё добро, скорей всего, есть в голове именно другого Дурова, который зачем-то сидит в Питере и не хочет в самые демократичные страны. Так вот, прошёл слух, что лягушатники уже волосы рвут на своих по-па, не зная как заманить второго Дурова на ужин в Париж. Его уже и так и эдак, а тот пока держится и интеллигентно шлёт их нахуй.
Но не только фханцуские правохранители избавляются от растительности на своих жопах, выяснилось, что беглые испуганные патриоты продолжают попытки выскочить из списков иноагентов. Вот, например, израильский игралец на гитарке Сеня Слепаков снова сделал попытку нырнуть пятаком в кормушку с госконтрактами и прочими ништяками в ненавистном Мордоре. Чем попытка закончилась пока не ясно, но скорей всего финал будет тем же, что и у парижской шансоньетки Земфиры, которой уже намекнули, что класть хотели на её персону. В общем, как видим, свобода и поцефизьмъ это хорошо, но куцать тоже хочется, ибо на те шекели, что отсыпают прижимистые иудеи и евроиды в своих ДК, величайшие зпёзды уже получили заворот кишок. И по этому, мы ещё долго будем наблюдать очередь типа одумавшихся пидарасов на пороге Мордора.
На этой слезоточивой ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
Павел Дуров считает грязной российской пропагандой негативные отзывы о макроновской Франции: он прекрасно по утрам обливается чашечкой воды из Сены под присмотром инфекциониста и дерматолога, крыс на помойке видал только по ночам, а парижские клопы даже сосут как-то невероятно цивилизованно.Источник
Начнём с истории, комментировать которую - только портить, ибо в ней прекрасно всё. В общем, недавно выпнутый к буржуям Андрюша Пивоваров (ага, тот самый, которого поменяли на наших разведчиков) умудрился и в ФРГ найти на свою жопу гантелю. Произошло всё в одном из берлинских рюмошных, где Андрэ, получив передозировку нефильтрованным начал оправдывать Холокост, что для фрицев тема деликатная и совсем запретная, за что и приняли сопротивленца. Засунут ли Андрюше качественный немецкий спортинвентарь в дупу, вопрос весьма интересный, ведь он, вроде как, узник совести и сам только откинулся из гулага, а с другой стороны, если местные иудеи подсуетятся, то шатальщик путинского рыжыма может начать греть нары уже в цветущем саду, ибо нехуй. Ну а нам стоит только похвалить западлоидов за охуенный обмен, ага.
Ну а пока гансы делали вид, что им омерзителены темы про замерку черепов и массовые утилизации неарийцев, в другой части садоводчества кокаиновая дуче Мелони, шлифанув сознание запрещенными расширителями, выдала в эфиры призыв топить все посудины, что плывут из Ливии в сторону Европки. Дескать, ЕэСина уже по швам трещит от мигрантов с чёрного континента, а потому, с ними нужно как с цветами - либо в землю, либо в воду. В принципе, ничего нового, гены решают, а потому, мы ещё не раз услышим и более одичалое со стороны самых демократичных. На фоне всех этих визгов упоротой макаронницы, в сети вспомнили Каддафи, который, незадолго до аннигиляции его государства предупреждал евроидов, что разрушив Ливию, суровые африканские дачники перекопают кхуям весь этот цветущий сад.
Ещё один дурачок, а именно, говорящая голова Наты Йося Столтенберг швырнул в массы нетленку, мол, нахрюк парнокопытного военства в Курскую область это ничто иное, как самооборона. Ну т.е. когда красноармейцы ступают вна чумной хутор - это вторжение агрессора. А когда ненасытные свиньи ломятся через границу Мордора, то уже самооборона. Запомните это, и смотрите не перепутайте!
В Галлии же, после недельного согласования чё писать, местным дурнализдам (ха-ха, изначально это была опечатка "ж" на "д", но так даже лучше) таки спустили темник, и те усиленно начали клепать статьи обличающие скверную натуру Поля Дю Рофа. Мол, айти-олегарх совсем попутал берега, не выдав фханцузским жандармам переписки всяких педофилов, убийц и прочих извращенцев, а это в мире свободы слова и тайны переписки вообще не комильфо. И вот тут не совсем понятно, а на кой хрен галльским правохоронителям нужны были переписки их правительств? Что они там нового увидели бы, если всё уже показали на открытии и закрытии Олимпик гейс? Так-то, Павлик, можно сказать, оставил в секрете тайную жизнь Мони Макарона и Алексея Панина, ибо, хотя в цивилизациях уже никого не удивишь игрищами в попы, но к подробностям сексуальных утех с применением ног и собак, рядовые европейцы пока всё же не готовы.
На этой непристойной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
Клопы кусалися очень приятно, В картонных кроватях не видно пятна, Без мяса меню - для здоровья пользительно, А в Сене вода чиста упоительно, Медальки из жести бонжур и шарман, И факел зачетный нес наркоман, Глумленье над церковью - просто находка, Где в роли Христа - лесбиянка - уродка... Брависсимо, браво - в восторге ТомАс, И грамоту пидару дал пидарас...
⚡ Макрон заявил, что не приглашал Дурова на ужин в день его прилёта и ареста. Думает, что люди поверят тому, кто обещал искупаться в Сене накануне Олимпиады и обманулИсточник