Район Парижа Сен-Дени. Местные афро- и арабофранцузы отрабатывают противодействие танкам Путина на автомобилях местной полиции.Источник

Хвилинка історії

2014-й год. Сенатор Джон Маккейн смотрит на стадо идиотов, которые спустя 10 лет будет умирать, чтобы навсегда отдать недра своей страны США

@muromcevZИсточник

Тех кого в Сене не добила дизентерия, скормят крокодилам☝️

Ваша Бабка🍄 @HoduttutИсточник

 Олимпиада — это соревнования, в которых спортсмены, которым разрешили есть допинг, соревнуются с теми, кому его есть не разрешили.Источник

Оказывается, это Россия виновата в скандалах на Олимпиаде из-за допуска мужиков к боям против женщин.Источник

Тема копания Черного моря не раскрыта - это раз! Не показали, как хохлы Парас и Митяй похитили огонь с Олимпу - два!
Про Халю и Тараса, пожравших цибулю в райском саду, с грядки познания добра и зла вообще ни слова! Халтура вопщем😁

Ваша Бабка🍄 @HoduttutИсточник

Французы шутят

Один совет. Владимир Александрович! Если соберетесь переселяться в Париж - обходите десятой дорогой угол бульвара Сен-Мишель и рю Расин. Недоброе место, проклятое.Источник

Коротко про 25 февраля:

Ну что же, поездка верховного жабоеда в Фашингтон не прошла даром и Моня уже вовсю топит за новую повесточку Трампона, по которой грабить Необъятную уже не по-пацански, свынорез нужно остановить, ну а уход ковбоев из Еэсины не такое уж и страшное явление, впрочем, всё по порядку.

Итак, в инторнетах появились новые подробности унижений Макарона буйным блондином: после того как Трампони чуть не вырвал у астерикса коленную чашечку, оба бугра удалились в Обвальный кабинет, где их уже ждали для подключения к стриму Гэ7. Доня, естественно, как хозяин хаты сел на свой трон, за свой новый деревянный стол. По левую руку императора самой правильной демократии вальяжно расположился Джей Ди Вэнс, ну а Моня... а что Моня?.. горбоносому наполеончику принесли табурет и посадили на самом углу президентского стола, как получившего двойку малолетку. И выглядело всё это ещё более комично, чем когда мусьен шнобель сидел за длинным столом унижений у Темнейшего, собственно, возможно, танцор с саблей именно в Кремле и обучался в троллинг.

Так вот, после всех этих убедительных процедур Моня не только отказался грабить Мордор, но и кинул в своих евроидных коллег гениальную идею, мол, ничего страшного в уходе звёзднополосатых вояк из Гейропы нет. Дескать, Пятая республика отлично справится с ролью заменителей янки, тем более, у лягушатников и ядерка есть, да и спешно сваливших из чёрного континента легионеров тоже нужно куда-то расквартировывать, пока те от безделья не вздёрнули самого Макарона. Понятно, в этом случае жабоед спит и видит себя императором Европки, но проблема в том, что другие его еврогейские коллеги по опасному бизнесу видят то же самое, но только без участия кагхтавого шута. Так что нас ждёт много интересного.

Видя все эти издевательства над Дудой и Макароном, в Мелкобритании в срочном порядке начали перепрошивать своего премьерчика Сталмера на нужную повесточку, чтобы тому, во время скорой поездки к вялому гегемону, не так сильно больно было принимать в собственный организм разные инородные предметы. На всякий случай в Лондоне даже переобулись, заявив, что аглицкие лорды вовсе уже не против снова видеть Мордор в их уютной голубой кучке Гэ7. Ага, щаз!

Ещё один мастер-класс по замене макасинов в сальтухе показали в Международном олимпийском комитете, где тоже начали вещать, что атлетов из Необъятной пора бы уже вернуть в большой спорт и желательно это сделать уже к богомерзким игрищам 2026 года. Ну что тут сказать... А вот можно без этого? Можно ещё немного нас поизолировать, чтобы в БРИКС успели достроить свои игры, но без блэкджэка и шкур?

Ну да ладно, перейдём уже к самой главной новости прошедших суток - спасение в Крыму котейки Муси, которую некий психопат на днях сбросил с обрыва крепости "Ласточкино гнездо". Сначала все подумали, мол, всё, пиздец котёнку, но! Потом зеваки увидели вполне здравствующую животину среди скал, где та довольно бодро матюгалась на своём ликолепном, что-то типа: "Вы чё там, сучьи потрохи, живьём меня похоронили?! У меня же 9 жизней, идиоты! А ну, спасайте меня, кожанные ублюдки!" После чего, спасатели-альпинисты спустились и достали из расщелины ужасно недовольную шерстяную мадаму. Удивительно, но котейка оказалась вполне целой и здоровой, ну а теперь ещё и мегапопулярной, хотя с уже 8-ю жизнями. Хэпиенд, ёпта!

На этой счастливой ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife

#короткопровчераИсточник

Сенсация! Оказалось, что во всём виноват Порошенко!Источник

Польша делает очередные словесные эскапады. И в наш адрес, и в адрес белорусов.
У них эта проблема многовековая. Называется периферийность сознания правящего класса.
В Варшаве нас не любят всем селом. А в селах нас всем селом любят, потому как там нормальные люди.
Но цивилизация там в Варшаве. Поэтому им трудно развивать в себе разные полезные стороны жизни. Например они не хотят в нас брать вообще ничего, в том числе лучшее. Поэтому там многого нет и не будет.
Сикорский, Сенкевич, да и Лем тоже - российские и советский гении.
Учились почти все у нас. Нынешние этого не помнят. Учатся в своей Варшаве друг у друга как хомяки крупу за щекой держать.
Зато громогласные - польско-панская гордость на всю Европу теперь звучит. Помимо горлопанства (от них слово это и пошло) - ничего.Источник

Я сторонюсь обсуждать высокую политику, неохота в пикейные жилеты, но иногда прям вот …
Бибисю читаю.
Дональд Фредович попросил короля Иордании Абдуллу взять палесов из Газы на передержку.
Так и сказал.
Мол, ненадолго, пока ремонт сделаем.
Ну или пущай у тебя поживут. В тесноте, да не в обиде!
Я думаю, что Абдалла если и не перешел на мат сразу, то это вот 80левел выдержки.

Потому как палесы в Иордании уже гостили. И в 1970 папу Абдаллы чисто случайно не грохнули.
А очень хотелось.
Ну и заодно всю Иорданию цап. Папа таки оказался не робкого десятку, и устроил палесам такой гармидер , шо он у них «Черным Сентябрем» зовется.
Можете погуглить.
Причем сам Абдалла это тебе не араб из палатки.
У него мама англичанка, он Сэндхерст закончил.
Английский аристократ.

И тут ему на серьезных щщах тип , похожий на преуспевающего сутенера выкатывает такое вот предложение.

Абдалла этот шухер помнит, ему 8 было.
И страна тоже не забыла..

Вот мне прям сложно понять, какие мысли , кроме «пошел на хер» в абдалиной голове вертелись.

А Донни, походу, не в курсе был. Хуле там разбираться то? Одни чучмеки, другие-какая назуй разница?

Что то мне начинает казаться, что скоро нам дед Бидон верхом компетентности и дипломатического такта покажется.
Он хоть и пердел на приемах , но так не обсирался.


https://t.me/bbcrussian/75788Источник

Контрацепция на стадии эрекции

Сенатор из штата Миссисипи Брэдфорд Блэкмон выступил с революционной законодательной инициативой, которая позволит снять с женщины основное бремя в вопросе предохранения во время секса. Разумеется, Брэдфорд – демократ. Так вот он подал законопроект Contraception Begins At Erection Act («Контрацепция начинается с эрекции»). В нем говорится, что семяизвержение без осознанного и твердого намерения зачать ребенка является противозаконным актом и преследуется в административном порядке. С виновных будут взыскивать крупные штрафы в размере до 10 тысяч долларов (если мужика поймают в третий раз).

Толково придумано. Неясно, правда, как будут отслеживать силу и твердость намерения зачать, но это уже технические детали.Источник

Илонус Масксимус выступает перед Сенатом.
#ВехиИсточник

Если что, это, олимпийский Мишка.

Лучше бы снесли, чем так издеватьсяИсточник

Чувствую, Парижскую Олимпиаду ещё будут вспоминать с лёгкими нотами ностальгии.

Доброе утро, агрессоры!Источник

Истинная правда. Знакомый троюродного племянника, внучатой тёти соседского пуделя рассказывал, что их выгнали на мороз и заставили жарить шашлык из ежей, затем похитили из детской собаку пищалку, десяток яиц и сборник южнокорейских мультфильмов. До утра пели "постой Ким Чен Ын, не мочите пиндосов, Ир Сен, поднажми на тормоза, я к маменьке родной с трофейным пылесосом, спешу показаться на глаза..." Утром ушли и прихватили таз оливье и ручного медведя...

Ваша Бабка🍄 @HoduttutИсточник

Байден рассчитывает перед завершением своего президентства успеть произнести две «крупные речи», про внешнюю политику и «прощальную», однако черновики выступлений еще даже не готовы — NBC News
– Привет участникам соревнований, О О О О О
– Леонид Ильич, это читать не надо, это олимпийские кольца!

Кто бы мог подумать, что древние советские анекдоты (которые я даже не застала) вновь будут актуальны через столько лет, но в обратную сторону?
История умеет пошутить.Источник

Этот год был не простым…

Ой. Не с того начала.

Агрессоры, сегодня мы дружно переместимся в 2025 год, который принесёт нам… Да какая разница, чем нас уже испугаешь. За последние четыре года чего только не было.

А в 2024 мы с вами:

В январе: почему-то продолжали удивляться вечеринке и радовались расширению БРИКС;

В феврале: разбирали на цитаты интервью Темнейшего Карлсону и радовались взятию Авдеевки;

В марте: радовались победе Владимира Владимировича на выборах и на горьком опыте «Крокуса» снова вспомнили о том, что террористов надо мочить в сортире;

В апреле: следили как с космодрома Восточный «Ангара» отравилась в космос и в тот же день запустилось Новое.Медиа;

В мае: у хохлов отменили выборы, а у нас назначили новый состав в правительстве. Наглядно получилось;

В июне: американские космонавты прибыли и застряли на МКС, а мы на Земле следили за дебатами Трампа и Байдена;

В июле: предвкушали Олимпиаду в Париже и стыдливо прятали глаза, наблюдая её открытие;

В августе: в начале месяца мы сильно сжали кулачки после вторжения ВСУ в Курскую область и пошли давать хохлам по жопе ещё на одном направлении. Ну и не успели мы отойти от Олимпиады, как в Париже задержали Дурова. Но всё рано или поздно заканчивается и Олимпиада, и арест Дурова;

В сентябре: В Москве Бакальчуки устраивают WB-шоу, а в Питере переизбирают Беглова, остальная Россия наблюдает;

В октябре: забрали Угледар и снова подожгли жопы хохлов, которые только подостыли после Авдеевки;

В ноябре: любовались «Орешником». Красивое!

В декабре: на прямой линии Главный рассказал всем где раки зимуют и что мы, в случае чего, всё-таки ёбнем по Банковой (Просим! Просим!)

Ну а в новом году хочется загадать покоя, умиротворения и полного уничтожение украинской государственности.

С Новым годом, агрессоры!Источник

⬆️ ⬆️ ⬆️

Сентябрь
• Иудеи напомнили всему глобусу о существовании пейджеров, массово взорвав их в карманах ребят из Хезболлы.
• Состоялись вторые дебаты Трампа, но уже не с сонным Джо, а с Кашмалой Хариус. И хотя неполживые журнализды самой правильной демократии всем сказали, что победила Гиена, однако, рядовые эльфы не поняли этого и отдали симпатии мистеру Маге.
• В Грузии власти со стальными яйцами нанесли повторный удар по местным мудакам, приняв закон о запрете пропаганды тридварастов. Скакуасы ещё больше заметались в попытках организовать майдан.

Октябрь
• Пейсатая бухгалтерия окончательно перестала стесняться привычек одного австрийского художника и вторглась в Ливан.
• В Казани прошёл саммит БРИКС, став событием галактического масштаба на многие годы вперёд. Подавляющая часть глобуса ещё раз показала изоляцию России.
• В Молдавии прошли самые честные выборы, где залётная цыганка показала заокеанскую магию и снова стала начальницей плиточников.
• Грузинские власти продолжили изматывать скакуасов переизбрав себя в Парламент.

Ноябрь
• В СШП выбрали новую говорящую голову. Удивительно, но победил буйный блондин. Западлоидный либеральный мирок вздрогнул.
• В Абхазии решили поиграть в самостийность и героически не пустили российский бизнес в республику. В последствии оказалось, что в Мордоре переизбыток мандаринов и нехватка халявных рублей, а также электричества для горных иждивенцев.
• Орда испытала вна диком поле новейшую сверхзвуковую вундервафлю "Орешник", заставив наркорейх и всю Нату вспомнить слова Темнейшего про то, что те даже помолится не успеют.
• Грузинские власти продолжили отпрыгивать от дружбы с западлоидными союзничками, послав цветущий сад выйти покурить.

Декабрь
• В Сирии внезапно бармалеи скинули режим Асада, став новыми вождями арабской республики (точнее, то что от неё осталось). Сам офтальмолог успел свинтить с семьёй в Мордор.
• В Южной Корее чуть не полыхнули покрышки, коктейли Молотова и хорошее настроение под горячий чай и печеньки. Местный правитель захотел стать диктатором, но получив по шапке тут же отскочил в отставку.
• В Париже, после долгой реставрации, состоялось открытие собора Нотр-Дам дэ Пари, где приехавший на мероприятие Трампони попытался сломать Макарону руку и всадить фофана бегающему вокруг зелёному гниде.
• Журнализд с пропеллером снова посетил Москву, где встретился с главным специалистом по дебилам Сергеем Викторовичем Л.
• В Мордоре произошёл теракт с гибелью начальника войск РХБЗ генерала Кириллова.
• Ещё в Мордоре попрощались с Вайбером и начали паковать чемоданы для Ютуба.
• Российские пенсионеры вполне могут себе позволить купить какой-нибудь футбольный клуб, потому как, дня не проходит без новостей, как очередная старушка или дедок чуть не сожгли что-то важное, чтобы вернуть свои миллионы денег перечисленных в службу безопасности одного известного банка в Днепропетровске.
• Под самый занавес года в мире полыхнула эпидемия с авиакатастрофами. Сначала под Актау упал азербайджанский литак, ну а дальше понеслось по всей планете.
• Ну и грузинские власти выбрали себе президента, выставив на мороз с этого места гражданку Франции. Теперь генацвале будет представлять бывший чемпион Мордора по ногомячу.

На этой новогодней ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife

#короткопровчераИсточник

Коротко про 2024 год:

Январь
• Группа хоронителей Запада (БРИКС) стала ещё больше, расширив свои ряды египтянами, саудитами, арабскими эмиратцами, персами и эфиопами.
• Чёрные угольки из Буркина Фасо, Мали и Нигера демонстративно хлопнули дверью в профранцузской конторке Эковас, тем самым ускорив процесс изгнания кагхтавых колонизаторов из своих земель.

Февраль
• Журнализд с пропеллером Такер Карлсон тайно прилетел в Москву на лекцию по истории Руси от Терана Тераныча. Планета впервые за год чуть не соскочила с небесной оси от взрывов западлоидных задниц. Вна чумном хуторе и вовсе неделю жили не включая лампочки, ибо зарево от полыхающих дуп стояло аки дневной свет.
• Самый известный сиделец Мордора, чьё имя боится произнести сам Темнейший, внезапно принял горизонтальное положение.

Март
• В Москве похоронили откинувшегося (во всех смыслах) повелителя малолетних дебилов Лексея Н. Миньоны скорбили по своему вождю так, что из Ада несколько раз поднимались наверх черти с требованиями немедленно выключить музыку и прекратить отплясывать на костях покойного.
• Швеция и Финляндия вступили в клуб ожидания стать радиоактивным пеплом.
• В Мордоре состоялись выборы Путина. Неожиданно победил Путин.
• На Белгородскую и Курскую губернии совершён первый крупный нахрюк чумными вырусями, но солидно получив по щам, свалили обратно в свой загон.
• В Крокус Сити Холле произошёл крупнейший теракт руками таджикских понаехов, под руководством чубатых соседей. Мир узнал про ухорезки.

Апрель
• Персы с иудеями, наконец-то, обменялись давно анонсированными ударами.
• Мордор вывел из Карабаха своих миротворцев.
• Грузинский парламент принял закон об иноагентах, что вызвало сильнейшую изжогу у прозападной президентки Зурабишвили и местных скакуасов. Началась попытка помайданить.
• Журнализд с пропеллером Карлсон снова выдал интервью, на этот раз с основателем Телеги и Вконтакте Павлом Дуровым. Мир узнал о пиках точёных.

Май
• Путин официально вступил в должность Путина.
• Вертолёт с начальником Персии Раиси странно упал высоко в горах. Все погибли.
• Словацкий премьер Фицо поймал своим телом несколько грамм свинца, но выжил и стал ещё злее к садоводам и парнокопытным.
• Бесполезная организация в Гааге выписала ордер на арест пейсатого главбуха Бибы. Ожидаемо, евреи послали всех заниматься альпинизмом на известной горе.

Июнь
• Бывший банк беглого олегарха избавился от фамилии основателя, став просто Т.
• В Казани прошли игры БРИКС, вызвав ещё большую изжогу в цивилизаторском сообществе.
• В Ростове снова что-то произошло: сидящие в местной колонии бармалеи, пересмотрев побег из Шоушенка и не поняв в нём нихуя, взяли в заложники сотрудников ФСИН, потребовав миллион вертолётов и один доллар. В итоге, карабасы и без всяких вертолётов успешно улетели к гуриям.
• Другие бармалеи, но уже в Дагестане, наигравшись в КонтруСтрайк, тоже решили кого-то откосплеить, но что-то пошло не так и победила команда полицейских.
• В Италии состоялся саммит Г7, куда даже приволокли Самоходного Деда, где тот вовсю боролся с гравитацией и делал болевые воздуху.
• По возвращению из Италии перфокартного пенсионера тут же кинули в дебаты с буйным блондином, где тот порвал старика на атомы, хотя в эфирах показали что Джо просто заснул.

Июль
• Трампон чуть не сыграл в ящик с помощью шальной пули от криворукого стрелка. Спасло неуёмного кандидата только талант киллера стрелять по штурмовицки (поклонники Звёздных войн поняли о чём речь).
• В Париже открылась богомерзкая Олимпиада. Черти второй раз за год поднимались из Ада, но на этот раз как участники шоу.

Август
• В Париже закрылась самая скандальная и худшая в истории Олимпиада. На этот раз мероприятие посетили не только черти, но и сам Сотона (в прямом смысле).
• Там же, в столице крыс и клопов, был пленён любитель точёных пик Павел Дуров. Позже Телеграм узнал, что Паша не такой уж и принципиальный как всем рассказывал.
• Парнокопытное военство снова совершило набег на Курскую губернию, но на этот раз более основательно и успешно, захватив значительные части области и даже райцентр с Пятёрочкой.

⬇️ ⬇️ ⬇️Источник

Победители Парижской Олимпиады, в том числе французские пловцы, пожаловались на ужасающее состояние выигранного ими золота. Медали проржавели всего за 4 месяца с момента окончания Игр. Их фото стали вирусными в интернете. Сконфуженные организаторы уже пообещали заменить их на новые.

Какая Олимпиада, такие и награды.Источник

Сенатор от штата Юта и член Республиканской партии США Майк Ли написал на своей странице в социальной сети X (запрещена в России): «Пожалуйста, не переводите больше денег на Украину. Они могут отмыть только определённое количество».

К своему посту он прикрепил изображение с флагом Украины и подписью: «Универсальный символ отмывания денег».

✍ Подписывайся на Соловьёва!Источник

Сенсация: Навальной на этой неделе не дали никакой премии.Источник

⚡Сенсация! Единственный эстонский солдат будет привлечён к очистке от ржавчины единственного британского авианосца!

@arbaletgovoritИсточник

Сенатор Том Коттон призвал США к вторжению в Нидерланды: «МУС — это пародия на правосудие, а прокурор Карим Хан — ненормальный фанатик. Горе ему и всем, кто попытается привести в исполнение эти незаконные ордера. Позвольте мне напомнить им всем по-дружески: американский закон о МУС не просто так называют Гаагским актом о вторжении [если американец или союзник будет арестован по ордеру МУС, Вашингтон вправе начать военную интервенцию]. Подумайте об этом»

Жду:
1. Высылку американских дипломатов из Гааги, а затем из других стран ЕС (в знак солидарности).
2. Выступление британского премьер-министра в парламенте с заявлением о «хайли-лайкли» угрозе жизни подданного Его величества, Карим Хана.
3. Заявление Байдена о поддержке Нидерландов как союзника по НАТО.Источник