⚡️Макрон уже бросил в бой тяжелую артиллерию — обвинение и срок против Ле Пен, а злопамятные французы всё никак не хотят забывать про обещание Эммануэля искупаться в Сене.Источник
"Было прохладно",
– в МОК объяснили, почему не смогли найти на Олимпиаде член у египетской "боксерши"
@muromcevZИсточник
– в МОК объяснили, почему не смогли найти на Олимпиаде член у египетской "боксерши"
@muromcevZИсточник
Коротко про 5 ноября:
Итак, с той стороны глобуса стартовали те самые выборы, в которые мы активно вмешиваемся и голосуем сразу за обоих кандидатов, чтобы посеять там шатания, неразбериху и гражданскую войну (ну чтобы матрасы на себе почувствовали все прелести демократии, которую они разбрасывают по всему миру). Так вот, как многие и ванговали, уже на старте всё это мероприятие начало сопровождаться настоящей свободой, которая для тоталитарного Мордора даже не мыслима: инторнеты наводнили ролики, где рядовые и не очень эльфы голосуют по левым паспортам или вообще без таковых, причём, избирательные комиссии не то чтобы в упор не видят этого, а вот прям специально закрывают глаза. Ну т.е. какой-нибудь Джон Пупкинс может бесконечно ходить по участкам и ставить в бюллетенях галочки где надо, а если вдруг ему пожурят пальцем, то он вполне может заявить, что является биполярной личностью и в нём сидят ахулиард людей, которые тоже имеют право голоса. Короче, нам такого уровня свободы не понять.
В общем, что было известно к утру: Трампоня, хоть и с небольшим отрывом, но таки с ним, обходит Гиену партии ослов, а по выборщикам так и вовсе заставляет Кашмару глотать пыль. И как шепчутся злые люди, если конкуренты Трампона не сделают магию с воскрешением мёртвых, то наш кандидат вполне может победить нашу кандидатку. И вот если это произойдёт, то партия слонов, чьим протеже является натуральный блондин, станет абсолютли монополистом в звёзднополосатой власти, ибо под ними будет и Сенат, и всякие Палаты, и Обвальный кабинет, короче, совсем всё, после чего, республиканцы будут открывать дверь ногами где хотят. Хотя, разные эксперды, высказываются, что демократы вряд-ли смирятся с этим и попытаются таки выкрутить выборные карусели на полную катушку, в том числе с привлечением загробной жизни. И тут для нас был бы идеальный вариант, ибо вооружённые до зубов сторонники Дони вполне могли бы приступить к реализации сценария художественного фильма "Civil War", но! Буйный блондинчик, хоть и говорит, что ничего кроме своей победы не признает, однако, ещё вчера уже бзднул, что не позволит штурмовать баррикады и вообще он против насилия. В общем, на пробу воинствующий кандидат оказался ссыклом. Но опять же, не будем делать преждевременные выборы, т.к. знаем, что говорят они одно, а делают другое. Так что, продолжаем надеятся и верить, что мы таки увидим настоящий экшон с поножовщиной, перестрелками и закоптившимся Капитолием.
Ну а в это время в Мордоре появились две заметные новости: во-первых, наконец-то, пропал роуминг между Необъятной и картофельной вотчиной Бацьки, а во-вторых, по статистике, отечественные ноутбуки по продажам обогнали западлоидную технику. Оно понятно, что то что считается нашим, на 99% делается в Поднебесной, но таки и американо-евроидные аппараты крутятся там же. Хотя и ещё понятно, что потребитель покупает отечественные бренды не потому что они такие распиздатые, а просто кратно дешевле всяких макбуков и хуюков. В общем, эти рейтинги всего лишь формальность, но приятная. Да и сам Кетай тоже начинал с чего-то, и тут, как грица: из искры начинается пламя.
И в заключении про Сербию, где начинается что-то похожее на Майдан. Формальной причиной массового шатания онижедетей стало недавнее ЧП с обвалившимся на людей бетонным козырьком какого-то вокзала, однако, толпа уже начала требовать отставки правительства, которое вполне адекватно относится к Мордору. И мы ничуть не удивимся, если на митингах замаячат подозрительные прапоры и ещё более удивительные лозунги.
На этой неспокойной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Итак, с той стороны глобуса стартовали те самые выборы, в которые мы активно вмешиваемся и голосуем сразу за обоих кандидатов, чтобы посеять там шатания, неразбериху и гражданскую войну (ну чтобы матрасы на себе почувствовали все прелести демократии, которую они разбрасывают по всему миру). Так вот, как многие и ванговали, уже на старте всё это мероприятие начало сопровождаться настоящей свободой, которая для тоталитарного Мордора даже не мыслима: инторнеты наводнили ролики, где рядовые и не очень эльфы голосуют по левым паспортам или вообще без таковых, причём, избирательные комиссии не то чтобы в упор не видят этого, а вот прям специально закрывают глаза. Ну т.е. какой-нибудь Джон Пупкинс может бесконечно ходить по участкам и ставить в бюллетенях галочки где надо, а если вдруг ему пожурят пальцем, то он вполне может заявить, что является биполярной личностью и в нём сидят ахулиард людей, которые тоже имеют право голоса. Короче, нам такого уровня свободы не понять.
В общем, что было известно к утру: Трампоня, хоть и с небольшим отрывом, но таки с ним, обходит Гиену партии ослов, а по выборщикам так и вовсе заставляет Кашмару глотать пыль. И как шепчутся злые люди, если конкуренты Трампона не сделают магию с воскрешением мёртвых, то наш кандидат вполне может победить нашу кандидатку. И вот если это произойдёт, то партия слонов, чьим протеже является натуральный блондин, станет абсолютли монополистом в звёзднополосатой власти, ибо под ними будет и Сенат, и всякие Палаты, и Обвальный кабинет, короче, совсем всё, после чего, республиканцы будут открывать дверь ногами где хотят. Хотя, разные эксперды, высказываются, что демократы вряд-ли смирятся с этим и попытаются таки выкрутить выборные карусели на полную катушку, в том числе с привлечением загробной жизни. И тут для нас был бы идеальный вариант, ибо вооружённые до зубов сторонники Дони вполне могли бы приступить к реализации сценария художественного фильма "Civil War", но! Буйный блондинчик, хоть и говорит, что ничего кроме своей победы не признает, однако, ещё вчера уже бзднул, что не позволит штурмовать баррикады и вообще он против насилия. В общем, на пробу воинствующий кандидат оказался ссыклом. Но опять же, не будем делать преждевременные выборы, т.к. знаем, что говорят они одно, а делают другое. Так что, продолжаем надеятся и верить, что мы таки увидим настоящий экшон с поножовщиной, перестрелками и закоптившимся Капитолием.
Ну а в это время в Мордоре появились две заметные новости: во-первых, наконец-то, пропал роуминг между Необъятной и картофельной вотчиной Бацьки, а во-вторых, по статистике, отечественные ноутбуки по продажам обогнали западлоидную технику. Оно понятно, что то что считается нашим, на 99% делается в Поднебесной, но таки и американо-евроидные аппараты крутятся там же. Хотя и ещё понятно, что потребитель покупает отечественные бренды не потому что они такие распиздатые, а просто кратно дешевле всяких макбуков и хуюков. В общем, эти рейтинги всего лишь формальность, но приятная. Да и сам Кетай тоже начинал с чего-то, и тут, как грица: из искры начинается пламя.
И в заключении про Сербию, где начинается что-то похожее на Майдан. Формальной причиной массового шатания онижедетей стало недавнее ЧП с обвалившимся на людей бетонным козырьком какого-то вокзала, однако, толпа уже начала требовать отставки правительства, которое вполне адекватно относится к Мордору. И мы ничуть не удивимся, если на митингах замаячат подозрительные прапоры и ещё более удивительные лозунги.
На этой неспокойной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Олимпийский комитет настаивает, что наличие мужских репродуктивных органов, отсутствие женских и мужской уровень тестостерона алжирского боксëра не может опровергнуть данные паспорта, где этот пидор значится женщиной.Источник
Сенатору Керимову, которому Кадыров грозил кровной местью, дали орден «Почетный гражданин Дагестана». Чтобы сильно не ссал, почетного гражданина не завалятИсточник
Ваша Бабка🍄 @HoduttutИсточник
Ваша Бабка🍄 @HoduttutИсточник
Бурунди, Руанда, Ирландия, Камбоджа и Сенегал создали альтернативный БРИКС, со знаком "минус", где страны будут убывать, по мере их вступления в оригинальное объединение.Источник
@arbaletgovoritИсточник
⚡️Французские фермеры используют воду из Сены для демонстраций. А что, за ней и ездить ближе, и по составу от навоза практически не отличается.Источник
⚡️По данным армянского посольства Пашинян покинул Москву.
Примерно в 22:30 он, наконец, пересёк МКАД на Олимпике.
Доброе утро, агрессоры!Источник
Примерно в 22:30 он, наконец, пересёк МКАД на Олимпике.
Доброе утро, агрессоры!Источник
Походу, на следующей олимпиаде в ЛА можно будет упарываться коксом и травой прямо во время состязаний.
...если, конечно, эти богомерзкие игрища вообще состоятся...
@brieflylifeИсточник
...если, конечно, эти богомерзкие игрища вообще состоятся...
@brieflylifeИсточник
🔴🔴🔴🔴
Звезды российской эстрады, переехавшие в Израиль, выступили с заявлением, требующим немедленного прекращения вторжения в Ливан, они массово публикуют в соцсетях черные квадраты и собираются уехать в страны, которые не воюют с соседями.
Zara, Spotify, McDonald's, Starbucks и Netflix закрывают свой бизнес в Израиле.
Международный олимпийский комитет заявил о запрете на участие спортсменов из Израиля в соревнованиях.
УЕФА запретил израильским клубам участие в еврокубках.
Все европейские авиакомпании прекратили рейсы в направлении Израиля.
Евросоюз готовит пакет санкций против физических и юридических лиц из Израиля.
P.S. Это неправда.Источник
Звезды российской эстрады, переехавшие в Израиль, выступили с заявлением, требующим немедленного прекращения вторжения в Ливан, они массово публикуют в соцсетях черные квадраты и собираются уехать в страны, которые не воюют с соседями.
Zara, Spotify, McDonald's, Starbucks и Netflix закрывают свой бизнес в Израиле.
Международный олимпийский комитет заявил о запрете на участие спортсменов из Израиля в соревнованиях.
УЕФА запретил израильским клубам участие в еврокубках.
Все европейские авиакомпании прекратили рейсы в направлении Израиля.
Евросоюз готовит пакет санкций против физических и юридических лиц из Израиля.
P.S. Это неправда.Источник
Сенсация.
Вы будете удивлены.
Но Пентагон выступил с неожиданным заявлением!
Он не знал про удары Израиля.Источник
Вы будете удивлены.
Но Пентагон выступил с неожиданным заявлением!
Он не знал про удары Израиля.Источник
«Возмутительно! Это не санкции, а омерзительная сегрегация! Немыслимо, что в XXI веке страну отстраняют от соревнований по доносу одной стороны!» – Томас Бах решительно осудил решение организаторов Международной олимпиады по информатике (IOI) отстранить Израиль от участия в 2025 году за военные преступления.Источник
Израиль несколько дней бомбит Ливан, но от международных соревнований отстранены спортсмены из Белоруссии и серб, который перекрестился на Олимпиаде
@muromcevZИсточник
@muromcevZИсточник
- А она про что?
- Про смерть и убийства олимпийцев в Кении.
- Не интересно, мы пишем про события в России
- Ни слова больше, я все понял..
Мама мия, ну хоть не мужик.
@arbaletgovoritИсточник
Коротко про 17 сентября
(часть 1):
Новость перекрывшая собой все остальные и заставившая миллионы людей лезть в чуланы, чтобы найти и выкинуть нахуй давно забытые пейджеры, тамагочи, да и телефоны тоже. Итак, в Ливане массово взорвались пейджеры, серьёзно покалечив более 1000 человек, и ещё серьёзнее убив более 10. Случилось всё настолько внезапно и одновременно, что конспирологи даже не сразу смогли разгадать причину и ткнуть пальцем в нужном направлении, но потом все опомнились и тут же начали забрасывать инторнеты версиями, что такие случайности бывают только в фильмах для взрослых, ну там где простой сантехник приходит на вызов, а богатая клиентка ему начинает трахать не мозги, а его половой хуй. Ну а раз таких совпадений не бывает, то всевозможные эксперды сразу кивнули в сторону Израэля, мол, их Моссад смог взломать древнюю технологию и дал аккумуляторам команду погромче взорваться. Правда, потом эту версию немного скорректировали и озвучили, что никаких взломов не было, а Моссад просто перехватил доставку этих пейджеров из Алиэкспресс и заложил в них взрывчатку, потом отправив дальше до адресатов. Ах, да, стоит пояснить, что пейджеры в Ливане носили ребята из Хезболлы, дабы их не могли слушать всякие нехорошие люди. В общем, как бы то не было, но многие склоняются (а кто-то даже говорит об этом вслух), что на этот раз евреи сильно перегнули палку в своих охотах на ворогов, ибо от их операции пострадали и погибли не только ливанские вояки, но и граждане оказавшиеся не в том месте и не в то время, среди которых есть и дети, а значит иудеев нужно назначить террористами и мудаками. Ну а глобус теперь замер в ожидании, чем же ответит Хезболла на такую дерзость, более того, чем ещё ответят и персы, чей посол тоже попал под раздачу опасных смс?
Тем временем, в Еэске, а именно, в самой кагхтавой её части, намечается скандалище: бюро национального собрания лягушатников собрало более 200 тысяч подписей за инициативу выставить Моню Макарона на мороз. Дескать, раз этот носатый ушлёпок сам не хочет покидать тёплое кресло гауляйтера Галлии, то ему нужно помочь в этом, дав пинка сапогом импичмента. Чем закончится - наблюдаем, но за Лёху Панина неспокойно.
Более того, в Моню швырнул обидным даже Папа Римский, отказавшись устраивать стендап в отреставрированном соборе Нотр-Дам де Париж. Официально в Ватикане заявили, что у отца всех католиков просто слишком плотный график, но знающие люди утверждают, что Франциск органически не переваривает жабоедов, а после их грандиозного открытия Олимпик гейс, где те кинули какахой в христиан всей планеты, так и вообще, у Папы изжога даже на французское кино.
Кстати, о пидарасах: власти маленькой, но очень гордой республики, где очень любят длинные тосты и кепки-аэродромы окончательно запретили в своей стране пропаганду заднеприводных утех с радужными символиками. Более того, в Тбилиси объявили, что если за их решением последуют какие-то санкции со стороны СШП, то горцы готовы будут пересмотреть отношения с звёзднополосатыми союзничками и подыскать для них самый кратчайший путь в то место, куда любят играться запрещённые единороги. А вдовесок ко всему, правительство мимино анонсировало желание примирения с абхазами и осетинами, через признание своей вины в беспределе 2008 года, ну точнее в том, что допустили к власти дикого галстукоеда. И это, конечно, тоже совсем не идёт в одной ширенге с политикой дядюшки Сэма, а значит, за океаном неплохо плавятся дупы от такой самодеятельности генацвале.
И на этой обжигающей ноте не всё. Продолжение в пути... @brieflylife
#короткопровчераИсточник
(часть 1):
Новость перекрывшая собой все остальные и заставившая миллионы людей лезть в чуланы, чтобы найти и выкинуть нахуй давно забытые пейджеры, тамагочи, да и телефоны тоже. Итак, в Ливане массово взорвались пейджеры, серьёзно покалечив более 1000 человек, и ещё серьёзнее убив более 10. Случилось всё настолько внезапно и одновременно, что конспирологи даже не сразу смогли разгадать причину и ткнуть пальцем в нужном направлении, но потом все опомнились и тут же начали забрасывать инторнеты версиями, что такие случайности бывают только в фильмах для взрослых, ну там где простой сантехник приходит на вызов, а богатая клиентка ему начинает трахать не мозги, а его половой хуй. Ну а раз таких совпадений не бывает, то всевозможные эксперды сразу кивнули в сторону Израэля, мол, их Моссад смог взломать древнюю технологию и дал аккумуляторам команду погромче взорваться. Правда, потом эту версию немного скорректировали и озвучили, что никаких взломов не было, а Моссад просто перехватил доставку этих пейджеров из Алиэкспресс и заложил в них взрывчатку, потом отправив дальше до адресатов. Ах, да, стоит пояснить, что пейджеры в Ливане носили ребята из Хезболлы, дабы их не могли слушать всякие нехорошие люди. В общем, как бы то не было, но многие склоняются (а кто-то даже говорит об этом вслух), что на этот раз евреи сильно перегнули палку в своих охотах на ворогов, ибо от их операции пострадали и погибли не только ливанские вояки, но и граждане оказавшиеся не в том месте и не в то время, среди которых есть и дети, а значит иудеев нужно назначить террористами и мудаками. Ну а глобус теперь замер в ожидании, чем же ответит Хезболла на такую дерзость, более того, чем ещё ответят и персы, чей посол тоже попал под раздачу опасных смс?
Тем временем, в Еэске, а именно, в самой кагхтавой её части, намечается скандалище: бюро национального собрания лягушатников собрало более 200 тысяч подписей за инициативу выставить Моню Макарона на мороз. Дескать, раз этот носатый ушлёпок сам не хочет покидать тёплое кресло гауляйтера Галлии, то ему нужно помочь в этом, дав пинка сапогом импичмента. Чем закончится - наблюдаем, но за Лёху Панина неспокойно.
Более того, в Моню швырнул обидным даже Папа Римский, отказавшись устраивать стендап в отреставрированном соборе Нотр-Дам де Париж. Официально в Ватикане заявили, что у отца всех католиков просто слишком плотный график, но знающие люди утверждают, что Франциск органически не переваривает жабоедов, а после их грандиозного открытия Олимпик гейс, где те кинули какахой в христиан всей планеты, так и вообще, у Папы изжога даже на французское кино.
Кстати, о пидарасах: власти маленькой, но очень гордой республики, где очень любят длинные тосты и кепки-аэродромы окончательно запретили в своей стране пропаганду заднеприводных утех с радужными символиками. Более того, в Тбилиси объявили, что если за их решением последуют какие-то санкции со стороны СШП, то горцы готовы будут пересмотреть отношения с звёзднополосатыми союзничками и подыскать для них самый кратчайший путь в то место, куда любят играться запрещённые единороги. А вдовесок ко всему, правительство мимино анонсировало желание примирения с абхазами и осетинами, через признание своей вины в беспределе 2008 года, ну точнее в том, что допустили к власти дикого галстукоеда. И это, конечно, тоже совсем не идёт в одной ширенге с политикой дядюшки Сэма, а значит, за океаном неплохо плавятся дупы от такой самодеятельности генацвале.
И на этой обжигающей ноте не всё. Продолжение в пути... @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Минпросвещения РФ установило проведение всероссийской школьной Олимпиады по предмету "Труд" с этого учебного года: кто лучше сделает беспилотникИсточник
Коротко про 15 сентября:
Главной новостью прошедших суток опять стало покушение, и опять же на Доню Трампона. На этот раз буйного блондина попытались пристрелить на выходе из гольф-клуба в Уэст-Палм-Бич. И хотя самые честные и демократические СМИ тут же заявили, что это была случайность и кандидат оказался не в том месте и не в то время, да и вообще рядом просто проходила дагестанская свадьба, но мы то знаем, что всё это не правда, и стрелял не какой-то там горячий кавказец, а по слухам некий Райан Уэсли Рут, активно топящий за хохлов и вербовавший американстких суицидников для отправки на свынорез. Сам Трампони уже заявил, что ни одно ухо не пострадало и его таким уже не испугать. Ну а мы продолжаем держать кулачки за обе команды, этот сезон звёзднополосатой игры престолов выдаётся крайне увлекательным.
Там же, местные правдорубы из ФоксНьюз поделились с читателями статейкой, где рассказали, как ВМС Асашей впервые в истории человечества спустили на воду гендерно-нейтральную субмарину. Нет, это не совсем то, про что можно подумать, она не имеет форму единорога и радужной окраски, а просто внутри неё, местные самоделкины запилили туалеты для трансформеров. Да-да, теперь косящие под баб мужики не смогут без палева оценивать сиськи и письки сослуживиц, а будут откладывать свои какули в отдельном помещении. Ну что, засекаем время, когда мутанты заверещат об ущемлении их прав такими вот отдельными уборными.
Кстати, ещё про пидорасов: в Харькове состоялся первый педалургический парад в поддержку ВСУк (как символично, однако). Но почему-то, самостийные глиномесы отказались идти маршем по улицам города, а быстренько промчались по мегаполису на автомобилях. Ну тут понять вжопуигрателей можно, ведь прогуливаясь пешком есть все шансы попасть в руки ТЦКшных людоловов, а кому хочется рвать свою жопу (тут в буквальном смысле) в окопах, когда можно и дальше скакать в иторнетах и верещать о своей петушинной исключительности.
И ещё о петухах: Монька Макарон отчествовал галльских чемпионов недавних Олимпик гейс. Особо всем понравилось, как главный лягушатник заботливо застёгивал верхнюю пуговку блузки огромному нигеру, нежно похлопывая того по соскам и мацая пинджак, явно фантазируя о разных непристойностях. Ещё забавно смотрелось, как Моня в толпе чемпионов хлопая в ладошки прыгал на месте аки слабоумный дурачок.
Блть, не поверите, но ещё про пидарасов: вылезший из-под плинтуса Максуд пуГалкин продолжает свою боротьбу за вычёркивания его тушки из списков иноагентов. Теперь, беглый гомик заявил, что вообще никогда не лез в политику и не обсуждал её, ибо ничего там не понимает, а все его стендапы с голой жопой и песенки на мойве всего лишь умелые спецэффекты злых людей с Мосфильма. Впрочем тоталитарный суд снова не поверил иудейскому скитальцу и опять послал того заниматься альпинизмом на горе Кхуям.
Ну и чтобы обзор окончательно не скатился в голубую бездну, новость про настоящего диктатора, а точнее про гуляющего котейку рядом с тоталитарным. Итак, много шума наделало видео Павла Зарубина, на котором чёрное ликалепие идущее по своим ликалепным делам чуть не перебежало дорогу внезапно появившемуся кортежу Терана, но сообразив своим кошкиным мозгом, что такой расклад может возыметь непредсказуемый вотэтоповорот и вселенная схлопнется, шерстяной черныш быстренько развернулся на 180 градусов и ускакал на другое задание. Ну а весь мир ещё раз убедился, что Темнейший прекрасно умеет и в магию.
На этой мистической ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Главной новостью прошедших суток опять стало покушение, и опять же на Доню Трампона. На этот раз буйного блондина попытались пристрелить на выходе из гольф-клуба в Уэст-Палм-Бич. И хотя самые честные и демократические СМИ тут же заявили, что это была случайность и кандидат оказался не в том месте и не в то время, да и вообще рядом просто проходила дагестанская свадьба, но мы то знаем, что всё это не правда, и стрелял не какой-то там горячий кавказец, а по слухам некий Райан Уэсли Рут, активно топящий за хохлов и вербовавший американстких суицидников для отправки на свынорез. Сам Трампони уже заявил, что ни одно ухо не пострадало и его таким уже не испугать. Ну а мы продолжаем держать кулачки за обе команды, этот сезон звёзднополосатой игры престолов выдаётся крайне увлекательным.
Там же, местные правдорубы из ФоксНьюз поделились с читателями статейкой, где рассказали, как ВМС Асашей впервые в истории человечества спустили на воду гендерно-нейтральную субмарину. Нет, это не совсем то, про что можно подумать, она не имеет форму единорога и радужной окраски, а просто внутри неё, местные самоделкины запилили туалеты для трансформеров. Да-да, теперь косящие под баб мужики не смогут без палева оценивать сиськи и письки сослуживиц, а будут откладывать свои какули в отдельном помещении. Ну что, засекаем время, когда мутанты заверещат об ущемлении их прав такими вот отдельными уборными.
Кстати, ещё про пидорасов: в Харькове состоялся первый педалургический парад в поддержку ВСУк (как символично, однако). Но почему-то, самостийные глиномесы отказались идти маршем по улицам города, а быстренько промчались по мегаполису на автомобилях. Ну тут понять вжопуигрателей можно, ведь прогуливаясь пешком есть все шансы попасть в руки ТЦКшных людоловов, а кому хочется рвать свою жопу (тут в буквальном смысле) в окопах, когда можно и дальше скакать в иторнетах и верещать о своей петушинной исключительности.
И ещё о петухах: Монька Макарон отчествовал галльских чемпионов недавних Олимпик гейс. Особо всем понравилось, как главный лягушатник заботливо застёгивал верхнюю пуговку блузки огромному нигеру, нежно похлопывая того по соскам и мацая пинджак, явно фантазируя о разных непристойностях. Ещё забавно смотрелось, как Моня в толпе чемпионов хлопая в ладошки прыгал на месте аки слабоумный дурачок.
Блть, не поверите, но ещё про пидарасов: вылезший из-под плинтуса Максуд пуГалкин продолжает свою боротьбу за вычёркивания его тушки из списков иноагентов. Теперь, беглый гомик заявил, что вообще никогда не лез в политику и не обсуждал её, ибо ничего там не понимает, а все его стендапы с голой жопой и песенки на мойве всего лишь умелые спецэффекты злых людей с Мосфильма. Впрочем тоталитарный суд снова не поверил иудейскому скитальцу и опять послал того заниматься альпинизмом на горе Кхуям.
Ну и чтобы обзор окончательно не скатился в голубую бездну, новость про настоящего диктатора, а точнее про гуляющего котейку рядом с тоталитарным. Итак, много шума наделало видео Павла Зарубина, на котором чёрное ликалепие идущее по своим ликалепным делам чуть не перебежало дорогу внезапно появившемуся кортежу Терана, но сообразив своим кошкиным мозгом, что такой расклад может возыметь непредсказуемый вотэтоповорот и вселенная схлопнется, шерстяной черныш быстренько развернулся на 180 градусов и ускакал на другое задание. Ну а весь мир ещё раз убедился, что Темнейший прекрасно умеет и в магию.
На этой мистической ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Коротко про 14 сентября:
День начался с величайшей несправедливости – день взятия Бастилии рождения ДимТолича прошёл в пустую, Принудителю так и не подарили ту самую кнопку и ему пришлось довольствоваться только теми, которые когда-то прикрутил Стив Джобс к его айфону. Но Всадник Апокалипсиса не потерял оптимизму и выдал в хутвиторе обнадёживающий пост, немного развернув слова Темнейшего более подробно, как бы так сказать, для самых слабоумных: мол, если какому-то ублюдку показалось, что Мордор не ебанёт по каким-то выродкам, то как бы не так, терпение у нас не резиновое и оно когда-нибудь обязательно лопнет. Только вот когда это произойдёт, то несколько западлоидных стран может больше не оказаться на глобусе.
Ну а сами цивилизаторы, точнее их самая залупастая часть – наглосаксы, продолжают играть в цирк, как бэ обсуждая разрешать ли чубатых питомцам бить их дальнобоями в сторону Москвы или нет, хотя все всё давно поняли, что разрешение получено, а это шапито рассчитано исключительно для бедных. Тем более, даже сам скоморох заявил, что он уже передал белым господинам все карты с намеченными целями. Ну штош, неймётся самоубивцам побыстрее принять участие в пищеварении медвежьего желудка. И да, некоторые конспирологи уже высказались, что Кремль вряд-ли будет превращать лондоны и фашингтоны в радиоактивную пустыню, скорей всего, ответочку, как обычно, хрен кто угадает, ибо у Терана, как известно, чёрный пояс по метанию неприятных сюрпризов в плохих людей.
Тем временем, из офиса куевского наркомана по секрету шепнули, что приезжавший недавно мистер Блинчик долго колотил по столу кулачком, требуя от стендапера немедленно прекратить Курскую авантюру, ибо там уже превышены все лимиты по утилизации дорогущих вундервафлей и элитных кабанят, в то время, когда на Донбассе и в Новороссии Орда со спринтерской скоростью завоёвывает новые квадраты земли. Ой, а що случилося? Почему нет тех переможных визгов, що ВСУчьи потрохи идут маршем на Москву? Неудобненько вышло...
Ну а в Галлии продолжают прыгать вокруг хозяина Телеграма: видимо, поняв, что захваченный жандармами Дуров совсем не тот Дуров, который им нужен, ибо Павлик обычный пиздабол и барыга, у которого если и были какие-то ключи, то исключительно от кладовки, где деньги лежат, что, конечно, не плохо, но и не так хорошо, ибо астериксам нужны явки и пароли от телеги и крипты. А вот это всё добро, скорей всего, есть в голове именно другого Дурова, который зачем-то сидит в Питере и не хочет в самые демократичные страны. Так вот, прошёл слух, что лягушатники уже волосы рвут на своих по-па, не зная как заманить второго Дурова на ужин в Париж. Его уже и так и эдак, а тот пока держится и интеллигентно шлёт их нахуй.
Но не только фханцуские правохранители избавляются от растительности на своих жопах, выяснилось, что беглые испуганные патриоты продолжают попытки выскочить из списков иноагентов. Вот, например, израильский игралец на гитарке Сеня Слепаков снова сделал попытку нырнуть пятаком в кормушку с госконтрактами и прочими ништяками в ненавистном Мордоре. Чем попытка закончилась пока не ясно, но скорей всего финал будет тем же, что и у парижской шансоньетки Земфиры, которой уже намекнули, что класть хотели на её персону. В общем, как видим, свобода и поцефизьмъ это хорошо, но куцать тоже хочется, ибо на те шекели, что отсыпают прижимистые иудеи и евроиды в своих ДК, величайшие зпёзды уже получили заворот кишок. И по этому, мы ещё долго будем наблюдать очередь типа одумавшихся пидарасов на пороге Мордора.
На этой слезоточивой ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
День начался с величайшей несправедливости – день взятия Бастилии рождения ДимТолича прошёл в пустую, Принудителю так и не подарили ту самую кнопку и ему пришлось довольствоваться только теми, которые когда-то прикрутил Стив Джобс к его айфону. Но Всадник Апокалипсиса не потерял оптимизму и выдал в хутвиторе обнадёживающий пост, немного развернув слова Темнейшего более подробно, как бы так сказать, для самых слабоумных: мол, если какому-то ублюдку показалось, что Мордор не ебанёт по каким-то выродкам, то как бы не так, терпение у нас не резиновое и оно когда-нибудь обязательно лопнет. Только вот когда это произойдёт, то несколько западлоидных стран может больше не оказаться на глобусе.
Ну а сами цивилизаторы, точнее их самая залупастая часть – наглосаксы, продолжают играть в цирк, как бэ обсуждая разрешать ли чубатых питомцам бить их дальнобоями в сторону Москвы или нет, хотя все всё давно поняли, что разрешение получено, а это шапито рассчитано исключительно для бедных. Тем более, даже сам скоморох заявил, что он уже передал белым господинам все карты с намеченными целями. Ну штош, неймётся самоубивцам побыстрее принять участие в пищеварении медвежьего желудка. И да, некоторые конспирологи уже высказались, что Кремль вряд-ли будет превращать лондоны и фашингтоны в радиоактивную пустыню, скорей всего, ответочку, как обычно, хрен кто угадает, ибо у Терана, как известно, чёрный пояс по метанию неприятных сюрпризов в плохих людей.
Тем временем, из офиса куевского наркомана по секрету шепнули, что приезжавший недавно мистер Блинчик долго колотил по столу кулачком, требуя от стендапера немедленно прекратить Курскую авантюру, ибо там уже превышены все лимиты по утилизации дорогущих вундервафлей и элитных кабанят, в то время, когда на Донбассе и в Новороссии Орда со спринтерской скоростью завоёвывает новые квадраты земли. Ой, а що случилося? Почему нет тех переможных визгов, що ВСУчьи потрохи идут маршем на Москву? Неудобненько вышло...
Ну а в Галлии продолжают прыгать вокруг хозяина Телеграма: видимо, поняв, что захваченный жандармами Дуров совсем не тот Дуров, который им нужен, ибо Павлик обычный пиздабол и барыга, у которого если и были какие-то ключи, то исключительно от кладовки, где деньги лежат, что, конечно, не плохо, но и не так хорошо, ибо астериксам нужны явки и пароли от телеги и крипты. А вот это всё добро, скорей всего, есть в голове именно другого Дурова, который зачем-то сидит в Питере и не хочет в самые демократичные страны. Так вот, прошёл слух, что лягушатники уже волосы рвут на своих по-па, не зная как заманить второго Дурова на ужин в Париж. Его уже и так и эдак, а тот пока держится и интеллигентно шлёт их нахуй.
Но не только фханцуские правохранители избавляются от растительности на своих жопах, выяснилось, что беглые испуганные патриоты продолжают попытки выскочить из списков иноагентов. Вот, например, израильский игралец на гитарке Сеня Слепаков снова сделал попытку нырнуть пятаком в кормушку с госконтрактами и прочими ништяками в ненавистном Мордоре. Чем попытка закончилась пока не ясно, но скорей всего финал будет тем же, что и у парижской шансоньетки Земфиры, которой уже намекнули, что класть хотели на её персону. В общем, как видим, свобода и поцефизьмъ это хорошо, но куцать тоже хочется, ибо на те шекели, что отсыпают прижимистые иудеи и евроиды в своих ДК, величайшие зпёзды уже получили заворот кишок. И по этому, мы ещё долго будем наблюдать очередь типа одумавшихся пидарасов на пороге Мордора.
На этой слезоточивой ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Павел Дуров считает грязной российской пропагандой негативные отзывы о макроновской Франции: он прекрасно по утрам обливается чашечкой воды из Сены под присмотром инфекциониста и дерматолога, крыс на помойке видал только по ночам, а парижские клопы даже сосут как-то невероятно цивилизованно.Источник
Получайте новые истории, мемы, анекдоты и другое на ваш телеграм Присоединиться к нашему Telegram каналу.
Вы также можете посылать нам ваши новые истории и прочее. Посылайте на наш телеграм бот, и будет опубликовано на сайте. Присоединить Telegram бот для ваших историй