Клопы кусалися очень приятно, В картонных кроватях не видно пятна, Без мяса меню - для здоровья пользительно, А в Сене вода чиста упоительно, Медальки из жести бонжур и шарман, И факел зачетный нес наркоман, Глумленье над церковью - просто находка, Где в роли Христа - лесбиянка - уродка... Брависсимо, браво - в восторге ТомАс, И грамоту пидару дал пидарас...
⚡ Макрон заявил, что не приглашал Дурова на ужин в день его прилёта и ареста. Думает, что люди поверят тому, кто обещал искупаться в Сене накануне Олимпиады и обманулИсточник
Собчак: «За соседним столом на пляже les palmiers в Сент Тропе шумная компания русских. Просят вынести российский флаг за 20 тысяч евро как всем другим столам выносят флаги с шампанским. Официант: «Именно российский и израильский флаги не выносим - чтобы не было конфликтов». Русский стол: «Платим 80 тысяч евро» Французы: «80 тысяч евро? Тогда - ок!» А за 160 тысяч включили бы гимн и вынесли бы портрет ПутинаИсточник
Дорогой товарищ французский майор, теперь, когда ты читаешь мой телеграм, я хотел бы сказать тебе несколько слов. Давай договоримся, кто старое помянет, тому в клинику Федорова. Я многое раньше писал сгоряча, хотел бы исправиться.
Итак, мне реально очень понравилось открытие и закрытие Олимпиады, идея блеск, особенно с трансами, реализация топчик, эстетика 22-го века, во французских ресторанах великолепное обслуживание, мне ни разу в жизни никто не нахамил, равно как и в магазинах, я без ума от французской медицины, очередей нет, мрт делают прямо в метро, вы самая независимая от Америки европейская держава, вы все решаете сами, у вас самая сильная в мире армия, а ваши позиции в Африке непоколебимы, ваш президент не гей, а реально классный чувак, и я завидую его семейной жизни, на Лазурном берегу нет преступности, я не видел ни одного черного в Париже, крысы покинули Францию лет двести назад, я пью воду из Сены, мне доставляют ее самолетом, круто, что вы реально все знаете английский и легко на него переходите, я ничего не забыл… ах вот еще что, понятие Бистро произошло от русского слова быстро.
В 1812-14 годах наши военные дали конкретной «звезды» вашему непобедимому и пришли в Париж чисто поесть. Готовили вы уже тогда медленно, поэтому наши ваших подгоняли и ваши начали готовить быстро. Очень быстро. Отмечу, что когда за два года до нашего визита, ваши к нам пришли в Москву, наши просто все сожгли и стали ждать пока ваши замерзнут. И ваши замерзли. Тоже быстро. Улавливаешь разницу в менталитете? Ты, конечно, можешь начать реально все читать, но максимум через неделю такой психологической обработки ты сам водрузишь Красный флаг на Эйфелеву башню и будешь распевать «Я русский» прямо на Площади Республики.
Поэтому, дорогой друг, отключись прямо сейчас, читай лучше вотсап Камалы Харрис. Здоровее будешь. И Дурова отпусти. Быстро. А то очень плохая карма. Быстрая.Источник
Венгрия: (пакуя чемодан и схватив синюю эстафетную палочку со звёздами) Полгода, полгода, полгода… Страны ЕС: (тихо переговариваясь) Значит так, сейчас Венгрия приходит на собрание, и мы хором ей говорим, что все эти полгода, пока она председатель, мы будем вертеть её… А где Венгрия? Венгрия: (барабаня эстафетной палочкой по схрону Украины) Эй! Эй! Просыпайся! Украина: (выползая из схрона) Что? Где я? А-а-а!!! Я знала, что ты придёшь! Венгрия: (удивлённо) Знала? Откуда? Украина: Ангел евроинтеграции, я знала, что ты придёшь и заберёшь меня пить каву в опере… Венгрия: Пиздец… Россия, ты ей по башке ФАБом попала что ли? Россия: (медленно подметая новые регионы) Она уже лет тридцать такая. Венгрия: Эй, Украина! Протри зенки! Украина: Ты… Ты?! Венгрия: Ага. Украина: Но ты же с палочкой! Ты пришла принять меня в ЕС? Венгрия: Нет. Я пришла обсудить с тобой, на каких условиях ты... Украина: Я хочу в ЕС!!! И в НАТО!!! Венгрия: Ясно. (страшным шёпотом) А ты знаешь, как в ЕС принимают? Украина: (нервно сглотнув) Как? Венгрия: (страшным шёпотом) Зашла я в зал. Глянула в сторону - гроб с радужным флагом летает над креслами. А вдоль дорожки - страны с долговыми расписками стоятЬ. И пизде-е-ец! Украина: (дрожа от ужаса) А… А в НАТО как принимают? Венгрия: (выпучив глаза, ещё более страшным шёпотом) А ты правда хочешь это знать? Тебя заводят в казарму, а там... (шепчет на ухо) Словакия: О чём они шепчутся? Сербия: (в водолазным костюме) Тебе не всё равно? Словакия: Ты зачем его надела? Сербия: К триатлону готовлюсь. Олимпийскому. Словакия: (удивлённо) Чего? Сербия: А ты разве не знаешь? Во время триатлона подходишь ты к берегу Сены, а там… (шепчет на ухо). Украина: (в ужасе) А-а-а!!! Словакия: (в ужасе) А-а-а!!! Венгрия: Представила? Хочешь туда? Словакия: Не хочу! Я не хочу туда, не хочу! Венгрия: Я не тебе! Украина: Хочу! Хочу в ЕС и НАТО! Венгрия: (вполголоса) Вот отбитая… (громко) Ладно, для этого нужно заключить мир с Россией, договориться об условиях… Украина: Пусть Россия капитулирует и освободит мои земли, тогда я соглашусь на мирный договор! Венгрия: (вздыхая) Россия, чем ты её пиздишь? Россия: (прилаживая крылья к авиабомбе) Трёхтысячным ФАБом. Венгрия: (в шоке) Чем??? Россия: Я на пятитысячный пока крылья не допилила. Венгрия: (подсчитывая расстояния) Россия, а давай пообсуждаем, на каких условиях ты… Украина: Эй, ты что, с ней разговаривать собралась?! Венгрия: А как я вас на переговоры выведу, если не узнаю обе позиции? Украина: А я тебе верила! А я тебе доверилась! Я тебе всю себя… Венгрия: Россия? Россия: (что-то печатая на принтере) Я тебе говорю, она тридцать лет такая. Венгрия: А… Россия: (протягивая распечатку) Мои предварительные условия для начала переговоров. Украина вне всех блоков, с минимальной армией, без нацистов и не лезет на мои возвращённые территории. Венгрия: А это… Россия: И это не обговариваемые условия. Венгрия: (сверяясь с требованиями Украины, мрачно) Ясно… А что за запах от бумаги? Россия: Герань, а что? Венгрия: Да нет, ничего. Страны ЕС: Эй, Венгрия! Как ты смеешь говорить с агрессором о его условиях?! Мы будем игнори… Венгрия: Да отъебитесь, не до вас. Страны ЕС: Что?! Венгрия: Китай! Китай: (невозмутимо) Да? Страны ЕС: Блядь!!! Венгрия: Китай, как ты смотришь на… Что это? Китай: Электромобили. Санкционные. Венгрия: Что? Китай: Выводок ослодятлов, который ты на полгода взяла на поруки… Погоди… (выводит иероглиф «Ослодятел») Так вот, выводок ослодятлов взбесился, когда оказалось, что мои электромобили лучше и уже отгрызли 11 процентов рынка в Европе. Венгрия: И?.. Китай: И они не придумали ничего лучше, как ввести заградительные пошлины на собираемые у меня электромобили. Венгрия: А что в этом ряду делают европейские марки? И «Тесла». Китай: Они собирают их тут, а потом везут в Европу.Источник
В райском саду Борреля задержан гнусный червяк, позволявший писать про блюющих, якобы из-за Сены, пловцов, показывать миру зигующих украинцев и позволявший другие гадости.Источник
Самоходный Дед снова выдал перл, заставив редакторов телеканала Рен-ТВ, показывая пальцами в пенсионера, бухтеть "а мы говорили! Эта падлюка - рептилоид из космоса!" Так вот, на очередном стендапе перфокартный заявил, что он отработал в Сенате 270 лет, да и вообще, он выглядит на 40, несмотря на то, что чертовски стар. Значит конспирологи не врут, когда говорят, что ещё 200 лет назад человечество жило с технологиями фантастики, а потом мы просто поверили все полимеры и откинулись до уровня паровозов. Не, ну как-то же 270 лет назад собрали Бидона, не может же он врать.
И в продолжении темы "шутки за 100" долгожданная новость с чумного хутора, где наконец-то, легализовали коноплю. Да, она легализовали, типа, медицинскую, но мы то знаем, как там будет на самом деле. Теперь любой тарас и даже ксанка могут приобрести каннабис прямо в аптеке, и немножечко почувствовать себя бюджетным фюрером. Как говорил классик: хороший план!
Ну а в Мордоре снова репрессировали невиновных: На этот раз, в перечень террористов и экстремистов запикинули Киру Ярмыш и Марию Певчих. Надо полагать, не за горами и объявление шкур в розыск. И вот если с Ярмыш вопросов нет, то не понятно, как гэбня планирует искать Певчих? Они теперь каждую сутулую собаку будут останавливать, и прикладывая к ней бутафорский Оскар, сверять с той самой фотографией? Ну а как ещё найти эту микроскопическую борцуху с рыжымом? В общем, добавил себе проблем тврищ майор.
А ещё тоталитарных Минюст, не поверите, чуть меньше половины нашего канала назвал иноагентским. Да, прям так и написали "BRIEF" - финансируется буржуями. Представляете? ...а, не, это не про нас... а, в Минюсте даже и не знают о brieflylife... ну, бля... хотя... Значит нам и дальше можно творить дичь, посылать всех нахуй и ругаться другими матами! Юху!
На этой увеселительной всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
Антивоенными политическими активистами в России должны быть только абсолютно здоровые и подготовленные люди, способные голодать по полгода, как Саакашвили и СенцовИсточник
1⃣Вернуть бомжей обратно 2⃣Сдать картон в макулатуру 3⃣Засрать Сену, а то непривычно чистая 4⃣Провести гей-парад 5⃣Продать б/у латексные салфетки Украине 6⃣Вымыть синего мужика 7⃣Сбыть краденоеИсточник
⚡️Новозеландская пресса из кремлевского пула опровергает слова мэрки Парижа Анн Идальго о том, что никто из спортсменов, вылезших из вонючих стоков Сены, не заболел.
По их фейковой (нет) информации серебряный медалист калового триатлона Хейден Вайлд слёг с симптомами, «напоминающими оные от кишечной палочки».
Российская дезинформация ещё никогда не опускалась так низко!
⚡️🇧🇪 Бельгийская спортсменка Клэр Мишель была госпитализирована с кишечной палочкой после заплыва в Сене в рамках соревнований по триатлону на летних Олимпийских играх 2024 года в Париже, сообщает Nieuwsblad.
👉🏻 Заплыв состоялся 31 июля. Мишель в итоговом протоколе заняла 38-ю позицию. По информации издания, спортсменка находится в больнице уже четыре дня. Из-за этого сборная Бельгии по триатлону вынуждена отказаться от участия в смешанной эстафете.
🇧🇪 На текущий момент в копилке сборной Бельгии: 🥇 две золотых, 🥉 три бронзовых медали 🦠 и одна кишечная палочка