Там вдали за рекой
Догорает биг мак,
Вместе с чизбургером догорает,
Сотня юных бойцов
За картошкою фри
За последней в Макдак забегают!

Они долго стояли,
И очередь шла
На широком проспекте Бандеры,
Вдруг вдали у реки
Бусик фары включил —
Едут из ТЦК изуверы.

И со страху отряд
Побежал от врага,
Побросав все макнаггетсы срочно —
«Ну их нахуй!» — кричал
На бегу Мыколай,
«Я уж лучше во Вкусно — и точку!».Источник

Усталость забыта, колышется зад,
Эпичным тыгыдыком котейки летят!

Ваша Бабка🍄 @Hoduttut
наМАХималкахИсточник

Разговор деда с внуком 😎

Саваничи в MAXИсточник

40 дней потужности, итоги

🗿 Во///дь MAX | ТelegramИсточник

Дорогая Хурма: опережая реальностьИсточник

Китай направит в США двух панд в качестве символа дружбы

🗿 Во///дь MAX | ТelegramИсточник

В Украине усилят защиту дата-центров и другой критически важной инфраструктуры связи, — Зеленский

Европа!! Ты кошелек то, не убирай. Новая космическая дыра в бюджете Нарисовывается. А еще дней тридцать надо Россию к миру принуждатьИсточник

Ситуация.
из прошлой жизниИсточник

Сочный бургер на огне от шефа Минобороны РФ

🗿 Во///дь MAX | ТelegramИсточник

Литовцы решили просто тупо оставить страну.Источник

Я всё ещё не понимаю, почему министр транспорта Украины до сих пор не Верка Сердючка?Источник

Сидят в финской бане Урсула, Макрон, Мерц и Стубб.
Урсула говорит Макрону:
- Какой у Вас большой!
Макрон отвечает:
- Это Вы ещё у моей жены не видели.Источник

Голландские пожарные полдня искали утечку газа по всему городу. В итоге выяснилось, что источником запаха газа оказался баллон, который они сами выбросили

🗿 Во///дь MAX | ТelegramИсточник

Дижитал-государство

🗿 Во///дь MAX | ТelegramИсточник

Жиза. Собственно, давайте с неё и начнём пятничных вакх с парадом баянов.

#вакхИсточник

А что такоВа? 🐱

Лапка КремляИсточник

США: Я это хотел?
Великобритания, Франция и Германия: Хотел! Хотел!
Украина: И ещё оружия! Я хочу ещё раз ударить по России как следует!
Франция и Германия: (переглядываясь и протягивая Украине коробку) Это от Санты авансом.
Украина: Ого!!! И грошей! Запишите, чтобы он дал мне грошей!
Белоруссия: У тебя же тоже Дед Мороз, как и у меня.
Украина: Если Санта даст мне грошей, то я уйду к нему от Деда Мороза!
Россия: (то поглядывая на дымящийся жилой дом, то недобро косясь на Украину) От Деда Мороза ещё никто не уходил...
Украина: Это что значит?
Россия: (сменив перчатки на рукавицы и достав оглоблю) Это значит, что ты меня достала. И теперь я буду тебя не только побеждать, но и нещадно мудохать!
Украина: (в ужасе) А-а-а!!! Мои котельные!!!
Страны НАТО: (тихо) Пиздец.
США: (радостно) Как хорошо!
Россия: (Зверея) Ты можешь попробовать уйти от Деда Мороза, но Дед Мороз не уйдёт от тебя!
Украина: Помогите!!! Мои электростанции!!!
США: (радостно) Как же хорошо!
Страны НАТО: (в ужасе) Что хорошего?!
США: (не обращая внимания) Как же хорошо, что я не дал Украине «Томагавки»!
Украина: Ай, больно!!! Напишите Санте!
Россия: (снова размахиваясь оглоблей) В Спортлото напишешь!
Молдавия: (тихо) Финляндия, а можно Санта заставит Румынию дать мне электричества? А то Украина что-то перестала отвечать.
Финляндия: (тихо) Можно.
Венгрия: Только учти, что ты рядом с Румынией. Так что письмо конной почтой не отправляй.
Украина: А-а-а!!! Помогите! Меня Россия убивает!
Соседние страны: (громко) Напишите Санте, пусть сделает так, чтобы мы перестали в новом году обсуждать одну Украину!
Санта-Клаус: Что за шум? Что за крики?
Страны ЕС: Ура! Он нас услышал! Санта, вот наши желания на 2026-й год!
Санта-Клаус: (читая) Так. Так... Румыния хочет быть поближе к Монголии?
Монголия: Эй! Допиши моё желание, что я хочу быть подальше от Румынии!
Санта-Клаус: (подумав и вычёркивая) Оба желания исполнены оптимальным образом!.. Так... Что?! Чтобы вы Россию победили?!
Страны ЕС: Ага!
Санта-Клаус: Коллега, ты видел, какую херню они тут понаписали?
Дед Мороз: (приглядываясь к Украине) Если бы каждый раз, когда мне присылают идиотские желания, к ним прикладывалась бы копеечка, то я бы уже давно катался на санях из платины, а не из серебра.
Страны ЕС: Но...
Санта-Клаус: (выбрасывая список) С такими желаниями нахрен идите.
Страны ЕС: Но мы же хорошо себя вели...
Санта-Клаус: (искренне удивляясь) Вы?! Хорошо?! К таким «хорошим» я не прихожу!
Страны ЕС: А кто приходит?
Санта-Клаус: (делая страшные глаза) РЫ-Ы-ЫЖИЙ САНТА!!!
Страны ЕС: БЛЯДЬ!
Венесуэла: (торопливо перелистывая свой дневник) Как я себя вела в 2025-м? Как я себя вела в этому 2025-м?!Источник

(18+) #санкционныеВойны Глава 6. Часть 1. (новости за декабрь 2025-го года)

Финляндия: Я придумала!
Швеция: (недоверчиво) Ты? Придумала?
Финляндия: Я придумала, как нам победить Россию!
Страны ЕС: (заинтересованно) Как? Как?
Финляндия: Давайте напишем письмо Санта-Клаусу, что мы хотим в следующем году победить Россию!
Германия: Что-то я сомневаюсь, что он за нас полетит её бомбить.
Белоруссия: Одной воздушной целью больше, одной меньше. У нас на всех хватит ракет!
Россия: У нас?
Финляндия: Быстрее, давайте все напишем ему! Я хочу... Я хочу... Эээ...
Италия: Я хочу, чтобы упреждающий удар по России считался оборонительным действием!
Колумбия: А я хочу, чтобы Италия больше не залезала без спроса в мою кладовую!
Италия: Так это была твоя кладовая?
Колумбия: Блядь... Нет! Не моя! Я хочу, чтобы Италия больше не залезала без спроса не в мою кладовую!.. И в мою тоже!
Эстония: А я хочу... Нет, этого я не хочу! Не хочу!
Латвия: Не хочешь?
Эстония: Не хочу! Я протестую!
Латвия: Протестуешь против того, за что только что сама проголосовала?
Эстония: Блядь... Я случайно! Ты меня отвлекла!
Китай: Меньше бухай перед встречей с Далай-Ламой.
Латвия: Голосование было три дня назад, а ты только сейчас заметила.
Эстония: Ты меня отвлекла! Не отвлеки ты меня, я бы и дальше не замечала! Это всё из-за тебя!
Белоруссия: Прибалтийская Микробная Склока.
Эстония и Латвия: (хором) Заткнись!
Белоруссия: (ухмыляясь) А то что? Военной мощью забрызгаете?
Латвия: Сука!
Белоруссия: А давайте суверенитетом померяемся! У меня для вас микронная линейка завалялась.
Эстония и Латвия: (хором) Заткнись!!!
Белоруссия: (продолжая ухмыляться) А то что?
Россия: (со списком) Да, а то что?
Страны ЕС: (настороженно) Россия, это что у тебя за список?
Россия: А, это? Это санкции.
Страны ЕС: (бледнея) Какие санкции?
Россия: Это список материалов, которые теперь запрещены к вывозу. Особенно к вам.
Страны ЕС: (читая) Теллурид цинка, арсенид галлия, фосфид галлия... ниобат лития??
Белоруссия: Ниибать! Россия, ты пару лет назад только запустила собственное его производство. Теперь закрыла вывоз. Перезапускаешь производство электроники и оптики?
Россия: А ты думала, я только показываю?
Белоруссия: Замещённое.
Великобритания, Германия и Франция: Ты и гадолиний-галлиевый гранат не собираешься продавать?
Сербия: Как же вы, бедненькие, свою оптику-то удержите без российского гадолиний-галлиевого граната? Бггг.
Великобритания, Германия и Франция: У нас и своё производство есть!
Россия: Прекрасно, вот и обойдётесь.
Великобритания: (тихо) Эй, Финляндия! Напиши Санте, чтобы сделал России что-нибудь плохое!
Финляндия: А конкретнее? Он такое не примет.
Великобритания: Пусть сделает так, чтобы Бельгия перестала ебать всем мозги и забрала российские активы!
Бельгия: Да из меня тогда все остальные побегут!
Великобритания: Да какая разница! 300 миллиардов!
Бельгия: У меня активов на триллионы! Ты представь, что будет, если они догадаются, что я в любой момент могу всё отжать!
Арабские страны: (настороженно) Что значит «Если они догадаются?»
Бельгия: (тихо) Да блядь... Финляндия, напиши Санте. Пусть он сделает так, чтобы арабские страны не думали об этой моей фразе в новом году!
США: Что за ор, а Нобелевку не выдают?!
Финляндия: Мы письмо пишем Санте. Скоро новый год, а значит...
США: Сначала я хочу Нобелевскую Премию мира! Ещё я хочу Канаду, Гренландию и эту, которая как вино, но не вино, а... А, Венесуэла!
Венесуэла: (обречённо) Бля-я-я... Да дайте ему селёдки уже!
США: Потом я хочу доминировать на рынке нефти! А ещё я хочу новое ядерное оружие! И испытать его в деле!
Россия, Китай и остальные: (настороженно) Что ты хочешь?
США: Я буду испытывать ядерное оружие так же, как это делают остальные страны!
ООН: (недоумённо) А кто его испытывает? И кто спиздил все мои бумажные полотенца в офисе?
Россия и Китай: (переглядываясь) Совсем плох.
США: А ещё я хочу, чтобы мне начали платить двухсотпроцентные тарифы за доступ на мой великий рынок, а ещё...
Мексика: Щас у него герб треснет нахуй.
США: Блядь! Не сбивай с мысли! Что... Что я ещё хотел!
Украина: Дать мне «Томагавки»! И грошей!Источник

Рыжий все нервы вытрепал уже бедному Си

😂Глобальный Йух
— подписаться | МАКС | ВКИсточник

Сразу после этого заявления хуситы разбомбили этот терминал.

Ну французы, ну стратеги!😣

😂 Глобальный Йух
— подписаться | МАКС | ВКИсточник

Заместителем министра обороны Украины стал победитель шоу "Рассмеши комика" Алексей Рева.Источник

Горят склады McDonald's в Броварском районе под Киевом.
Эти ужасные русские покусились на самый святой символ свободы и демократии.Источник

⚡ Наблюдаются множественные детонации бургеров, разрывы наггетсов и хлопки от взрывов картошки фри.

@arbaletgovoritИсточник

Склады макдональдса. Хихи... Святое для каклов, вою будееет...Источник

Каклы, що у вас с таблом?Источник