Есть и плюсы

Во///дь в MAX | ТelegramИсточник

Очень жаль, что в День Победы
Не пускаются «Шахеды»,
Но двенадцатого в рань
Снова прилетит «Герань»!Источник

Хохлы плакали, кололись, но продолжали смотреть парад

Во///дь в MAX | ТelegramИсточник

Обожаю этот боянчикИсточник

Бгг

Саваничи в MAXИсточник

Каждый раз, когда американцы осуждают какую-нибудь страну за дикое или плохое поведение, они неизменно вляпываются в совместные с европейцами преступлениями по предварительному сговору.Источник

Источник

Польша: Но нам же воевать с Россией.
Германия: США хочет, чтобы мы воевали с Россией сами, без него!
Бельгия: (трясясь всем гербом) Какой ужас!
Великобритания: Уймитесь, у меня идея…
Страны ЕС: (после паузы) У нас есть свой список пунктов, который намного лучше американского!
США: (удивлённо) Вы же ещё даже не видели мой!
Страны ЕС: А он лучше! Он учитывает интересы Украины!
Украина: Да, он намного лучше!
Россия: «Полная капитуляция России?» У вас там что, тоже шатдаун всеобщий? Вы ситуацию видите?
Страны ЕС: Ты выдыхаешься! Украина уже почти…
Россия: (начиная продавливать украинские позиции) Ах «почти»…
Украина: (громко) А-а-а!!! Помогите!!! Дайте гр…
Бельгия: (ещё громче) А-а-а!!! Помогите!!! На меня Россия напала!
*Немая сцена
Россия: Чего?
Бельгия: Я видела, как мимо меня пролетел беспилотник!
Россия: С чего ты взяла, что это мой беспилотник? И если бы я хотела на тебя напасть, ты бы уже не верещала, а читала бы без света по ночам.
Бельгия: Россия хочет на меня напасть!
Германия: Нам нужно готовиться к войне с Россией!
Франция: Да! Россия коварна! Она придумала, будто у меня полно клопов! Будто моя столица кишит крысами!
Сербия: Так это Россия тебе алкаша синего на церемонию открытия Олимпиады подложила?
Россия: (нахмурившись) А, понятно. Украина заканчивается, новых против меня готовите? (покосившись на кусты орехов) Ну ладно.
Франция: (выступая вперёд) Я буду готовиться к войне с Россией везде! На земле, на море, в космосе! Мы не дрогнем! Мы не отступим! Мы не бросим наших союзн…
Латвия: А-а-а!!!
Франция: (из бункера, с опаской) Россия?
Латвия: Волки!!!
Белоруссия: (хихикает) Тигриная жопа волков боится.
Латвия: Заткнись!
Франция: (вылезая из бункера) Как я и говорила, мы поставим нашим союзникам всё лучшее, что у нас есть!
Украина: И мне?!
Франция: И тебе! Лучшее, что у меня есть против беспилотников!
Украина: Это старая драная рыболовная сеть!
Франция: Это ЛУЧШАЯ старая драная рыболовная сеть!
Украина: Да бл…
Франция: Не благодари!
Дания: А-а-а!!! Беспилотник! Это Россия хочет напасть на меня!
Германия: (тихо) А если США не купится на эту херню и не придёт, какой второй план?
Бельгия: Германия, не пизди и изображай налёт российских беспилотников!
Германия: Но всё-таки, может мы займёмся перевооружением? Запустим производство, будем…
Китай: Кхм-кхм…
Германия: Нет…
Китай: (урезая поставки редкоземельных металлов) Да.
Германия: Нет, блядь!
Китай: (обнуляя пошлины для африканских стран) Да.
Германия: Да блядь! У меня и так почти все городские бюджеты предбанкротные!
Австрия: (ехидно) Снова перейдёшь на военные облигации?
Германия: И перейду! Возьму и… И переориентирую автозаводы на бронетехнику!
Австрия: (вполголоса) Вот нахуя я подсказала-то? Сама же первая в тот раз огребла.
Германия: Нам срочно надо вернуть гегемона в наш лагерь! Срочно! Иначе мы не перевооружимся!
Страны ЕС: (мрачно) Ты посмотри, чем он занят?
Германия: Что?
США: А теперь заканчиваем шатдаун. А теперь берём паузу в выплате взносов в ООН.
ООН: (в шоке) Как паузу?! Почему?!
США: Потому! Я гегемон!
ООН: Ты ебанат!
США: Гегемон-ебанат, но гегемон! Или реформируйся и сокращай бюджеты, или я вообще платить не буду!
ООН: (сокращая количество миротворцев) Это будет пиздец.
Страны мира: А кто миротворить будет?!
США: Я!
Страны мира: Это будет пиздец…
Латвия: А-а-а!!! Бобры! Помогите!
Белоруссия: Эй, миротварец! Тут Польша на Латвию нападает!
Польша: Почему, курва, как бобры, так я?! Почему вы на меня смотрите?!Источник

Сербия: Ой, мне-то не гони. Мне с Балкан видно, как ты шпроты из банки жрала.
Литва: Да блядь, я тебе… А-а-а!!! Помогите, медведи нападают!
Страны ЕС: Латвия, подожди, мы ещё совещаемся!
Литва: Да я Литва, суки!!! Латвия! Нас не различают!
Латвия: (с опаской косясь на лес) И что?
Литва: И надо создать единый прибалтийский бренд!
Латвия: Бренд? На все три страны?
Китай: Латвия, с кем ты там разговариваешь?
Белоруссия: (хихикая) О, видите? Китай вас различает. Но есть нюанс.
Литва: Мы назовёмся «Балтийским тигром»!
Белоруссия: Один тигр на троих? А в какую сторону он стоит?
Литва: Какая разница?!
Белоруссия: Мне просто интересно, кто из вас троих в жопе.
Литва, Латвия и Эстония: (хором) Что?!
Белоруссия: Судя по вашему виду, вы все трое там.
Литва, Латвия и Эстония: (хором) Сука!
Россия: Беларусь, что у тебя там творится?
Белоруссия: Шпроты обсуждают, в каком порядке в банку укладываться, не обращай внимания.
«Балтийский тигр»: Не вздумай недооценивать балтийский фланг НАТО! Если мы… А-а-а!!! Медведи!!!
Белоруссия: (философски) Если долго смотреть на балтийского тигра, то этот тигр может обоссаться от страха. И поднять уровень Балтийского моря.
Финляндия: Слышь, ты! Если тронешь Эстонию…
Белоруссия: А ты их различаешь?
Финляндия: Конечно! Вот это Эстония, вот это… эээ…
Белоруссия: (подсказывает) Литва?
Финляндия: Не запутывай! Я отличаю Литву от Латвии! Вот, видишь, какой тут мощный и оборудованный порт, какой там мощный флот, который никогда не…
Россия: Ты чего в мой Калининград тычешь, Финляндия?
Финляндия: Калинингр… Блядь…
Россия: (протягивая лист) Подпиши вот тут.
Финляндия: Что это?
Россия: Ты с апреля 2022-го у меня электроэнергию не покупаешь?
Финляндия: Не покупаю, потому что я не торгую с агрессор…
Россия: (показывая лист) Ну вот значит и бесплатную компенсационную энергию по договору от 1972-го года ты со Светлогорской ГЭС тоже получать не будешь.
Финляндия: (опомнившись) Что?! Эй, Россия, подожди!
Россия: Ждала 3 года.
Финляндия: Да блядь! Я…
Япония: А-а-а!!! Помогите, медведи!!!
Южная Корея и США: Что такое? На тебя Россия напала?!
Япония: (поднимая по тревоге войска) Нет! Медведи!
КНДР: Ты хоть им не проеби. У них атомного оружия нет, этим не отмажешься.
Япония: (отбиваясь от медведей) Отъебись, отсталая… Ай!!!
КНДР: Ставлю на медведей.
Япония: Ты что, охуела?!
США: Япония, я тебя защищу от любой угрозы!
Япония: А можешь разместить у меня ядерное оружие?
КНДР: Ты что, охуела?! Тебе прошлого размещения мало?!
Япония: Отъебись, я сказала! С моим союзником. США? США!
США: (уже в Карибском море) Венесуэла, какого хуя ты не дала мне Нобелевку?!
Венесуэла: (нервно косясь на американскую эскадру) Чего ты до меня доебался? Ты до Швеции доёбывайся.
США: Ах так?! (громко) Я здесь, чтобы пресечь венесуэльский наркотрафик на мою территорию!
Колумбия: Ага! Я говорила, что это не я! Это всё Венесуэла!
Соседние страны: (косясь на Тихий Океан) Основной наркотрафик в США идёт через Западное Побережье, а не через Карибское море, а на Западе Мексика и ты…
Колумбия: Это не я! Это Венесуэла! Это не я!!!
Венесуэла: (проводя мобилизацию) Ничего я тебе не поставляю, ты слышал?! США?
США: (уже у побережья Нигерии) Слышь, Нигерия!
Нигерия: (пытаясь разобраться с нападениями на мирное население) Хрена ли ты тут забыл, пузырь надутый?!
США: Или ты немедленно прекратишь терроризировать христианское население, или я сам тут со всем разберусь!
Нигерия: (с перекошенным гербом) Ты совсем гегебобо?! У меня среди мусульманского населения кратно больше жертв от этих нападений! От тех же самых нападающих! Им похуй, на кого нападать! Они… США? США!
США: (уже у себя) Ну вот, всех помирил, теперь займусь Россией.
Нигерия: Да блядь! Помирил он!
США: Россия, я составил план из 28 пунктов, по которым вы с Украиной точно помиритесь!
Россия: (окинув взглядом список пунктов) У тебя что, опять шатдаун?
США: (хмуро) Как ты догадалась?
Россия: Такой бред только с отключённым мозгом можно придумать.
Страны ЕС: (перешёптываясь) США хочет договориться с Россией.
Германия: Зачем?
Франция: (в ужасе) США хочет нас бросить одних против России!Источник

(18+) #санкционныеВойны Глава 5 Часть 12 (новости за ноябрь 2025)

Латвия: (в истерике) А-а-а!!! Помогите!
Страны НАТО: (испуганно) Что случилось?!
Латвия: (в истерике) На меня напали!
Страны НАТО: (испуганно) Кто?! Россия?!
Латвия: (в истерике) Медведи!
Страны НАТО: (неуверенно) То есть Россия?
Россия: (с книгой «Занимательное гераневодство, реактивный рост») Делать мне нечего как будто, за тлёй болотной гоняться.
Латвия: (в истерике) Нет! Настоящие медведи! Спасите!
Белоруссия: То есть ты даже собственных медведей так заебала, что они вместо сна тебя пиздят?
Латвия: Заткнись! Помогите!
Страны НАТО: (опасливо переглядываясь) Нам надо посовещаться, если это вдруг всё-таки Россия. В соответствии с пятой графой.
Латвия: Суки! Я обращусь к высшему начальству!
Страны НАТО: Он занят.
Латвия: (удивлённо) Чем?
Сербия: Хуйнёй как всегда?
Венгрия: Не хуйнёй, а хернёй. И не как всегда, а как обычно.
Страны НАТО: Венгрия, не разглашай стратегические секреты Альянса! Гегемон занят важными переговорами.
США: (всхлипывая) И эти пидарасы меня наебали, представляешь?! Как будто я злыдня какая-то! Посмотри на меня! Ну посмотри! Разве я не достойная Нобелевки мира страна? Разве я похож на того, кто не старается избавить мир от войн? Я что, разъёбывал кого-то до фундамента?
Япония: (очень бледная) Ну знаешь…
США: Чего?
Япония: После того, что между нами было.
Китай: Он обязан на тебе жениться.
КНДР: Да он и так её ебёт и заёбывает. Чего ему жениться? Ещё пузырь надул и деньги из её экономики спиздил.
Япония: А можно без мата?!
КНДР: Можно. А нахуя?
Япония: Чтоб тебя…
США: Так и я говорю, неужели такой миролюбивый гегемон, как я, недостоин Нобелевской премии Мира, а?! Почему не мне?! Я же самый мирный в мире!
Япония: (вкрадчиво) Я обязательно, обязательно попрошу выдвинуть тебя на Нобелевку Мира в следующем году!
США: Хоть ты меня понимаешь! (очень громко) А всем, кто не верит, что я добрый и мирный, я дам такой пизды, что… А помнишь как мы как-то чуть-чуть поссорились?
Япония: (меняясь в гербе) П-помню.
США: Ну и на тебя тогда парочка чего-то там упало. Мелкая ссора вышла, правда? Зато теперь мы друзья! Мы же друзья?!
Япония: (ещё больше меняясь в гербе) Д-друзья.
Саудовская Аравия: (наблюдая издалека) Пиздец. А мне всего-то подошвы ботинок показал. Пронесло, оказывается.
США: А я друзей не бросаю! Я их защищаю, обороняю, вооружаю… О! Южная Корея, хочешь подлодку?!
Южная Корея: Хочу!
США: Оплатишь, и я тебе построю такую подлодку, что все соседи…
Австралия: А мои подлодки где, падла лживая?!
США: (тихо) Отвали, Австралия.
Австралия: Верни мне мои деньги!
США: Деньги уже инвестированы в перспективное вооружение, которое обеспечит доминирование демократических стран над отсталыми диктатурами.
Австралия: (недоумённо) Чего?
КНДР: (поясняет) Да проебал он их уже, проебал.
США: А теперь я полностью обновил свой ядерный арсенал!
Россия и Китай: (заинтересованно) Твоим баллистическим ракетам скоро полвека. И их обновил?
США: И их! И бомбы атомные тоже обновил! И скоро проведу испытания!
Китай: (перепроверяя свитки) Договор о запрете ядерных испытаний ты ещё не успел разорвать. И ты же помнишь, как обосрался с предыдущими разрывами?
США: У меня не было неудачных разрывов договоров!
Китай: А ДРСМД? О ракетах средней и малой…
США: Неудачных разрывов не было!
Китай: А..
США: Ни единого неудачного разрыва!
Китай: Как говорил Конфуций «Да ну тебя на хуй, долбоёб».
США: А когда я проведу ядерные испытания…
Россия: (с блокнотом) Хм… Столько теоретических гипотез накопилось и без практики. Тоже что ли провести…
США: Не имеешь права! Права не имеешь!
Россия: А ты имеешь?
Страны ЕС: Он имеет!
Сербия: Россия про право спрашивает, а не про ваши отношения с хозяином.
Страны ЕС: Сука ты, Сербия! Мы тебя не…
Сербия: Как бы вы ещё в мой состав не стали проситься!
Страны ЕС: В твой состав?! Мы что, совсем ебанутые?!
Сербия: (радостно кивая) Ага!
Страны ЕС: Да сука!
Сербия: Да в вас вступишь, потом от соседей неотличимой становишься. Правда, Латвия?
Литва: Я – Литва.
Сербия: Я же говорю, тебя хуй от Литвы отличишь.
Литва: Я и есть Литва!Источник

Причина бессонницы ясна

😂 Глобальный Йух — подписаться| МАКСИсточник

Источник

США победили фашизм в Европе, а люди в штатах с флагами СССР на шествия выходят. СтранноИсточник

Победители празднуют, скорбят проигравшие! 🎉🇷🇺

Ваша Бабка🍄 @Hoduttut
наМАХималкахИсточник

Рубрика «Комментаторы жгут» 😂

Если телега моросит - переходите на мой МАХ - там всё грузится даже на парковке 😬: https://max.ru/savanichiИсточник

Кот-помощник — большое подспорье при посадочно-дачных работах 😁

Ваша Бабка🍄 @Hoduttut
наМАХималкахИсточник

Киевский торчок подписал бумажку, в которой разрешил солнцу встать. Ну слава яйцам, мы-то ведь уж подумали всё, утро завтра и не настанет.

@arbaletgovoritИсточник

Пытаясь высмеять трампову авантюру с Ираном Энтони «Мигала» Блинкен случайно признался, что инспекторы МАГАТЭ давно занимаются сбором шпионской информации для США.

И снова то, о чём говорили русские, оказалось правдой, кто бы мог подумать!Источник

Я больше не буду шутить. Просто не смешно, когда твои шутки использует 95 кварталИсточник

Раньше, у жителей Украины был выбор - Хочешь посмотреть шутки Зеленского, платишь деньги и смотришь. А не хочешь, не платишь и не смотришь. А сейчас - хочешь не хочешь, платишь и смотришь.
Ещё и Европа подписана на этот онлайн кинотеатрИсточник

Мэр Киева Кличко отчитался, что в городе остались только европейские послы: "Уси съебали, хуярь Путяра!"Источник

Президентка Молдавии Сайя Манду провела встречу с Соросом-младшим

Во///дь в MAX | ТelegramИсточник

Пид@рас ты, внучек!Источник

Ещё одни победители нарисовались

Во///дь в MAX | ТelegramИсточник

🇺🇸 Американская медийка:

- забайтить хлебушков со всего мира на залипушные снимки НЛО
- объявить победу во второй мировой войне
- хайпануть на 3-х дневном перемирии

🇬🇧 Британская медийка:

- забайтить хантавирус
- отправить зелибобера сниматься каждый день с телефоном
- наделать хохлами страшного нейровидео

🇷🇺 Российская медийка:

- можем повторить
- победили тогда победим и сейчас
- Песков: Путин сделает важное заявление
- назначить цели в центре Киева, чтобы там никого не было

Парни с радиостанции УВБ-76, пора спасать ситуацию.Источник