Коротко про 28 февраля
(часть 2):
Поговаривают, что как только выключили камеры, переполненный яростью Трампоня тут же удалился со своей свитой в кабинет, ну а чумную гоп-компанию сразу потащили на выход (удивительно, что не в комнату для расстрелов). Злые люди утверждают, дескать, когда свиней волокли на улицу, те пытались уговорить эльфов сделать пересъёмку и переиграть конкурс капитанов, но разгневанные американе рявкнули, что тут вам, сцуки, не КВН, а потому пшли на мороз!
Ну и т.к. всё происходящее вещалось на весь глобус, то и его реакция не заставила себя долго ждать. Из Еэски тут же начали сыпаться в наркофюрера оды перемоги и обещания, что цветущий сад не оставит захисника еврогейской демократии в беде. Короче, лягут по соседству с поросячьей могилкой.
ДимТолич тоже отсыпал в инторнеты своего позитива, привычно обложив мужскими половыми органами куевских наркоманов.
Завершилось всё постом самого кокаинового анпиратора, в котором тот неумело попытался вылезать междубулочные отверстия Трампона и сделал вид, что всё идёт по плану. Но позже, в эфире телеканала ФоксНьюз он пояснил, что извиняться не собирается, ибо неча богам спустившихся с небес заниматься такими глупостями. Собственно, почти все эксперды и высказались, что наличие извинений уже ни какой погоды не сыграет, потому как осадочек у злопамятного Дони остался навсегда, да и вообще, никого теперь не удивит, если просрочка случайно занюхает вместо кокаина цемент и утонет в стакане воды.
На этой ноте основного события всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
(часть 2):
Поговаривают, что как только выключили камеры, переполненный яростью Трампоня тут же удалился со своей свитой в кабинет, ну а чумную гоп-компанию сразу потащили на выход (удивительно, что не в комнату для расстрелов). Злые люди утверждают, дескать, когда свиней волокли на улицу, те пытались уговорить эльфов сделать пересъёмку и переиграть конкурс капитанов, но разгневанные американе рявкнули, что тут вам, сцуки, не КВН, а потому пшли на мороз!
Ну и т.к. всё происходящее вещалось на весь глобус, то и его реакция не заставила себя долго ждать. Из Еэски тут же начали сыпаться в наркофюрера оды перемоги и обещания, что цветущий сад не оставит захисника еврогейской демократии в беде. Короче, лягут по соседству с поросячьей могилкой.
ДимТолич тоже отсыпал в инторнеты своего позитива, привычно обложив мужскими половыми органами куевских наркоманов.
Завершилось всё постом самого кокаинового анпиратора, в котором тот неумело попытался вылезать междубулочные отверстия Трампона и сделал вид, что всё идёт по плану. Но позже, в эфире телеканала ФоксНьюз он пояснил, что извиняться не собирается, ибо неча богам спустившихся с небес заниматься такими глупостями. Собственно, почти все эксперды и высказались, что наличие извинений уже ни какой погоды не сыграет, потому как осадочек у злопамятного Дони остался навсегда, да и вообще, никого теперь не удивит, если просрочка случайно занюхает вместо кокаина цемент и утонет в стакане воды.
На этой ноте основного события всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Коротко про 28 февраля
(часть 1):
Главным событием минувших суток, по ожиданиям многих, должно было состоятся поздно вечером в Фашингтоне, где буйный блондин с саблей ожидал приезд куевского скомороха для подписания очень выгодной для нэньки сделки по грабежу хохлов. И гнида не только не подвёл, но и превзошёл самые смелые прогнозы. Да чего там, весь мир ахринел от произошедшего, но по порядку:
Начнём с того, что ещё до полёта хриплого шута в Фашингтон вна самом чумном хуторе начали раздаваться недовольные шёпоты среди наркдепов Верховной зРады, ибо кокаиновый анпиратор решил забить на юридические процедуры по согласованию бумажек, и без исключительно важного мнения депутатов подписать договор с вялым гегемоном. И недовольное шушуканье постояльцев зРады вполне обосновано, ибо поговаривают, что если в том самом оригинальном контракте, что 2 недели назад привозил в столицу свынорейха министр монеты СШП чубатым нерабам можно было хотя бы пердеть без спроса у хозяина, то в последней редакции, тщательно скрываемой скоморохом, даже этого категорически нельзя. В общем, ничего не превещало беды и хриплый гном должен был уже вчера загнать селюков в крепосничество лет на 500, а себе любимому обеспечить спокойную старость в аргентинских джунглях с колумбийским снегом, но что-то пошло не так.
Доня даже самолично встретил на крыльце Бледного дома приехавшего просрочку и тут же кинул в него троллингом, мол, гляньте, принаредился кловун. Возможно, вот тут-то одетый в свою привычную засаленную чёрную рубаху шут и начал подозревать, что сегодня его будут больно бить и возможно даже ногами. А потому, упоротая расширителями сознания свинья тут же бросилась в атаку.
Так вот, на совместной пресс-конференции с Трампоном, по сценарию гнида должен был послушно молчать в тряпочку и по секретным сигналам подмахивать своей мохнатой кастрюлькой. А вместо этого, унюханный полторашка сорвал стоп-кран и открыл в прямом эфире первосортный хохлосрач аж с самим вице-президентом Асашай ДиДжеем Вэнсом, когда тот вполне справедливо его высекал словестными розгами. Обстановка накалилась так, что Зеля даже перешёл на язык ахрессора и выплюнул из своего рота матюги в адрес второго человека Града на холме. Услышав знакомую речь, сидевший рядом Доня тоже полез в драку и начал отчитывать визжащую свинью, мол, угомонись, поскуда, когда тебе говорят правду! Но фюрер не унимался и начал отбиваться уже от обоих звёзднополосатых господинов. Сказать, что в зале все упали в шок - не сказать ничего. По выдавливающей фейспалмы послице дикого поля в СШП, было понятно, что даже жовтоблакитная пехота отчётливо ощутила уходящую из под копыт землю. Впервые за три года разодетый в нормальный костюм с галвстуком Эрмак хоть и старался не подавать вида, но окаменевшее рыло тоже выдавала абсолютную панику и ощущение упавшего на их черепа пушного зверька. В общем, такого осквернения, по словам самого же Трампона, Бледный дом не видел никогда.
На этой ноте не всё. Продолжение уже в пути... @brieflylife
#короткопровчераИсточник
(часть 1):
Главным событием минувших суток, по ожиданиям многих, должно было состоятся поздно вечером в Фашингтоне, где буйный блондин с саблей ожидал приезд куевского скомороха для подписания очень выгодной для нэньки сделки по грабежу хохлов. И гнида не только не подвёл, но и превзошёл самые смелые прогнозы. Да чего там, весь мир ахринел от произошедшего, но по порядку:
Начнём с того, что ещё до полёта хриплого шута в Фашингтон вна самом чумном хуторе начали раздаваться недовольные шёпоты среди наркдепов Верховной зРады, ибо кокаиновый анпиратор решил забить на юридические процедуры по согласованию бумажек, и без исключительно важного мнения депутатов подписать договор с вялым гегемоном. И недовольное шушуканье постояльцев зРады вполне обосновано, ибо поговаривают, что если в том самом оригинальном контракте, что 2 недели назад привозил в столицу свынорейха министр монеты СШП чубатым нерабам можно было хотя бы пердеть без спроса у хозяина, то в последней редакции, тщательно скрываемой скоморохом, даже этого категорически нельзя. В общем, ничего не превещало беды и хриплый гном должен был уже вчера загнать селюков в крепосничество лет на 500, а себе любимому обеспечить спокойную старость в аргентинских джунглях с колумбийским снегом, но что-то пошло не так.
Доня даже самолично встретил на крыльце Бледного дома приехавшего просрочку и тут же кинул в него троллингом, мол, гляньте, принаредился кловун. Возможно, вот тут-то одетый в свою привычную засаленную чёрную рубаху шут и начал подозревать, что сегодня его будут больно бить и возможно даже ногами. А потому, упоротая расширителями сознания свинья тут же бросилась в атаку.
Так вот, на совместной пресс-конференции с Трампоном, по сценарию гнида должен был послушно молчать в тряпочку и по секретным сигналам подмахивать своей мохнатой кастрюлькой. А вместо этого, унюханный полторашка сорвал стоп-кран и открыл в прямом эфире первосортный хохлосрач аж с самим вице-президентом Асашай ДиДжеем Вэнсом, когда тот вполне справедливо его высекал словестными розгами. Обстановка накалилась так, что Зеля даже перешёл на язык ахрессора и выплюнул из своего рота матюги в адрес второго человека Града на холме. Услышав знакомую речь, сидевший рядом Доня тоже полез в драку и начал отчитывать визжащую свинью, мол, угомонись, поскуда, когда тебе говорят правду! Но фюрер не унимался и начал отбиваться уже от обоих звёзднополосатых господинов. Сказать, что в зале все упали в шок - не сказать ничего. По выдавливающей фейспалмы послице дикого поля в СШП, было понятно, что даже жовтоблакитная пехота отчётливо ощутила уходящую из под копыт землю. Впервые за три года разодетый в нормальный костюм с галвстуком Эрмак хоть и старался не подавать вида, но окаменевшее рыло тоже выдавала абсолютную панику и ощущение упавшего на их черепа пушного зверька. В общем, такого осквернения, по словам самого же Трампона, Бледный дом не видел никогда.
На этой ноте не всё. Продолжение уже в пути... @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Коротко про 28 ноября:
В Белом доме США забили свинью.
На этой шашлычной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
В Белом доме США забили свинью.
На этой шашлычной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Кстати, если её ударить об Nokia 3310, кто кого? Или скорее Вселенная схлопнется?
@brieflylifeИсточник
Коротко про 27 февраля:
Главным событием прошедшего дня стал второй тур переговоров между Мордором и Асашай в Стамбуле. В Стамбуле? Да, в Стамбуле! Видимо, помидорный таракан таки пощекотал усами там где надо и турок подпустили до судьбоносных процессов. Хотя, судя по составу делегаций обеих держав, османам просто дали второй шанс постоять где-то там слева в третьем ряду. Да и в отличии от стрелки в Эр-Рияде, в Стамбуле не было больших фамилий и всё проходило на экспердном уровне, ибо обкашливали возобновление работы посольств обеих стран, ну и другие мелочи.
И хотя в Туретчине про одичалых чушек ничего не упоминалось, однако, в западлоидной части глобуса ясноликие благодетели не перестают метаться в пространстве и генерировать гениальнейшие идеи. Вот, например, министр отступления Галлии Себастьян Лекорню бзднул в воздух откровением, мол, Пятая республика ведёт свои переговоры с чумных хутором о доступе жабоедов к нэнькиным минеральным ресурсам. Чего там астериксы собрались добывать и кто им это позволит, умный ценитель большой кухни не пояснил, но скорей всего тех ждёт то же самое, что и их верховного бабколюбца в Бледном доме, где давеча Моне сначала прокрутили коленную чашечку против часовой стрелки, а потом как малолетнего пездюка посадили на углу стола (возможно, за кадром ещё и обоссали).
И раз уж вспомнили про паломничество евроидов в Град на холме, то как уж тут не упомянуть вчерашний визит мелкобританского премьерчика Кира Сталмера на поклон к императору самой правильной демократии. Кстати, на этот раз Доня вышел таки на порог встретить гостя, даже не смотря плохо скрываемую неприязнь аглицкого лорда к буйному блондину. Но островитянин всё неприятное в адрес Трампона говорил, когда тот ещё ходил в кандидатах на царствование, а тут уже другое, понимать надо. Ну видимо Доня и понял, раз не сразу стал отрывать руки и выкручивать ноги британскому посланцу, однако, всё равно выписал тому леща на совместном стендапе перед папарациями, спросив, сможет ли туманный альбион самостоятельно победить Необъятную? И тут у лондонского сэра произошёл сбой системы, пеньк-среньк и нервный гы-гы. На что хозяин Бледного дома и все собравшиеся журнализды подняли на смех заграничного гостя и начали тыкать в него пальцами, мол, ля, какой диковинный кловун прикатил. В инторнетах тут же подчеркнули, что Дард Трампонус обучился у Темнейшего не только в унижения столом, но и в качественный троллинг. Ещё Доня очень правдоподобно откосплеил самих же еврогейцев, прикинувшись дурачком с амнезией, мол, не называл куевского гниду диктатором и даже его уважает. Оно и понятно, уважает за выдающийся вклад в утилизации бандеровцев, ну а звание диктатора ещё надо заслужить.
Кстати, появились подробности по запланированной на сегодня встрече Буйного и кокаинового полторашки: оказывается, Доня вообще передумал встречаться с этим хрипящим недоразумением и отменял встречу. Но анпиратор колумбийского снега тут же накрутил своему парижскому любовнику Моне, а тот, в свою очередь, сделал звонок в Фашингтон, и уже после телефонных оральных процедур Трампони согласился немного потерпеть гэкающего гнома у своих ног.
Ну а в Мордоре Теран Тераныч выступил перед коллегией гэбни, где поблагодарил чекистов за труд и репрессии, уже по традиции отвешал комплиментарное в заокеанский обком, ну и намекнул на массовое производство ледорубов, ибо пригодятся.
На этой кейджибишной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Главным событием прошедшего дня стал второй тур переговоров между Мордором и Асашай в Стамбуле. В Стамбуле? Да, в Стамбуле! Видимо, помидорный таракан таки пощекотал усами там где надо и турок подпустили до судьбоносных процессов. Хотя, судя по составу делегаций обеих держав, османам просто дали второй шанс постоять где-то там слева в третьем ряду. Да и в отличии от стрелки в Эр-Рияде, в Стамбуле не было больших фамилий и всё проходило на экспердном уровне, ибо обкашливали возобновление работы посольств обеих стран, ну и другие мелочи.
И хотя в Туретчине про одичалых чушек ничего не упоминалось, однако, в западлоидной части глобуса ясноликие благодетели не перестают метаться в пространстве и генерировать гениальнейшие идеи. Вот, например, министр отступления Галлии Себастьян Лекорню бзднул в воздух откровением, мол, Пятая республика ведёт свои переговоры с чумных хутором о доступе жабоедов к нэнькиным минеральным ресурсам. Чего там астериксы собрались добывать и кто им это позволит, умный ценитель большой кухни не пояснил, но скорей всего тех ждёт то же самое, что и их верховного бабколюбца в Бледном доме, где давеча Моне сначала прокрутили коленную чашечку против часовой стрелки, а потом как малолетнего пездюка посадили на углу стола (возможно, за кадром ещё и обоссали).
И раз уж вспомнили про паломничество евроидов в Град на холме, то как уж тут не упомянуть вчерашний визит мелкобританского премьерчика Кира Сталмера на поклон к императору самой правильной демократии. Кстати, на этот раз Доня вышел таки на порог встретить гостя, даже не смотря плохо скрываемую неприязнь аглицкого лорда к буйному блондину. Но островитянин всё неприятное в адрес Трампона говорил, когда тот ещё ходил в кандидатах на царствование, а тут уже другое, понимать надо. Ну видимо Доня и понял, раз не сразу стал отрывать руки и выкручивать ноги британскому посланцу, однако, всё равно выписал тому леща на совместном стендапе перед папарациями, спросив, сможет ли туманный альбион самостоятельно победить Необъятную? И тут у лондонского сэра произошёл сбой системы, пеньк-среньк и нервный гы-гы. На что хозяин Бледного дома и все собравшиеся журнализды подняли на смех заграничного гостя и начали тыкать в него пальцами, мол, ля, какой диковинный кловун прикатил. В инторнетах тут же подчеркнули, что Дард Трампонус обучился у Темнейшего не только в унижения столом, но и в качественный троллинг. Ещё Доня очень правдоподобно откосплеил самих же еврогейцев, прикинувшись дурачком с амнезией, мол, не называл куевского гниду диктатором и даже его уважает. Оно и понятно, уважает за выдающийся вклад в утилизации бандеровцев, ну а звание диктатора ещё надо заслужить.
Кстати, появились подробности по запланированной на сегодня встрече Буйного и кокаинового полторашки: оказывается, Доня вообще передумал встречаться с этим хрипящим недоразумением и отменял встречу. Но анпиратор колумбийского снега тут же накрутил своему парижскому любовнику Моне, а тот, в свою очередь, сделал звонок в Фашингтон, и уже после телефонных оральных процедур Трампони согласился немного потерпеть гэкающего гнома у своих ног.
Ну а в Мордоре Теран Тераныч выступил перед коллегией гэбни, где поблагодарил чекистов за труд и репрессии, уже по традиции отвешал комплиментарное в заокеанский обком, ну и намекнул на массовое производство ледорубов, ибо пригодятся.
На этой кейджибишной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Коротко про 26 февраля:
Главным вчерашним событием в чебурнетах стал автомобиль Порш Макан с мусорном баке Мытищ, выброшенный каким-то гражданином. Кто ещё не в курсе этого очень важного для страны явления, поясняем-с: некий товарищ за 3 ляма отечественных деняг купил на 14 февраля своей благоверной автомобиль, как вещали со всех утюгов - муж пытался загладить какую-то очень крепкую вину. Так вот, машина оказалась б/у, что крайне не понравилось супруге (мол, ей показалось, что муженёк на что-то так тонко намекает) и та отказалась от столь щедрого подарка. Мужчина оказался не пальцам деланный и с принципами, а потому, психанув, выкинул подарок туда, где он себя не нашёл. Порш тут же стал местной достопримечательностью: на его фоне начали устраивать свадебные фотосессии, столичные гиды вносить данную локацию в свои маршруты, и даже готовить проект на постройку музея вокруг мусорного бака с Поршем, ещё чуток и историки вписали бы данное событие в школьные учебники. Но! Уже к вечеру стало известно, что это был просто пранк: 22 февраля автомобиль аккуратно привезли, в тот же день аккуратно погрузили в контейнер и уже со всей силы разогнали легенду по инторнетам, ну а через 3 дня, так же аккуратно тачку вывезли. Так что москвичи хоть и зажрались, но не настолько.
А что же у хохлов? А там, не выходя из кокаиновой комы, скоморох снова выдал перл: дескать, он не будет возвращать вялому гегемону даже 10% из того, что требует от него Трампон (500 лярдов ЮСД), т.к. это был гранд от Самоходного Деда, так что отвалите! Хотя новые самосвалы долларов гнида готов брать уже в кредит. Заметим, что всё это пеонист бзднул на фоне заявлений Бледного дома о почти полной готовности подписания того самого очень выгодного для нэньки соглашения. Как сильно будут пинать по почкам наркофюрера, когда он 28 февраля прибудет на ковёр к императору самой правильно демократии, можно только догадываться.
Кстати, про императорство буйного блондина: в инторнетах поговаривают, что в заокеанском обкоме уже во всю готовятся немного переписать конституцию Асашай, чтобы у Дони была возможность пойти на третий срок царствования. И если раньше обычный человек на всё это покрутил бы у виска пальцем, то сейчас это уже не выглядит такой уже фэнтезёй, тем более, примерно про это когда-то ванговал дорогой наш Владимир Вольфыч, мол, Трампа выберут на третий срок, а потом и пожизненно, и далее власть пойдёт по наследству его детям. И если это предсказывал сам ВВЖ, то это уже точно без вариантов, конечно, если американе не хотят того, что им предсказывал ДАМ, так что выбор за ними.
Сам же Доня вчера швырнул в массы очередную сенсацию, выгрузив в хутвиторе видеоролик, в котором электронный болванчик визуализировал мрии танцора с саблей о будущем ближневосточного кусочка суши имени популярной панк-группы. Из видюшечки мы узнали, что вся Газа будет утыкана небоскрёбами, а где останется свободное место, там запилят высоченные статУи Трампона, ну а судя по пляшущим на пляжах бородатым мужикам с сиськами и в женских одеяниях, с трансформерами и педалургами там тоже будет всё в порядке. Ещё в ролике мы смогли лицезреть смачно уплетающего беляши Маска и вальяжно валяющихся на шезлонгах Доню и пейсатого главбуха Бибу. Понятно, что фанаты Буйного тут же описались кипятком и превознесли исключительного миротворца выше орбиты Сатурна, ну а скептики и душнилы всё это забросили в тот же ящик, где уже валяются пилотируемые полёты на Марс к 2028 году и остановка свынореза за один день.
На этой фантастической ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Главным вчерашним событием в чебурнетах стал автомобиль Порш Макан с мусорном баке Мытищ, выброшенный каким-то гражданином. Кто ещё не в курсе этого очень важного для страны явления, поясняем-с: некий товарищ за 3 ляма отечественных деняг купил на 14 февраля своей благоверной автомобиль, как вещали со всех утюгов - муж пытался загладить какую-то очень крепкую вину. Так вот, машина оказалась б/у, что крайне не понравилось супруге (мол, ей показалось, что муженёк на что-то так тонко намекает) и та отказалась от столь щедрого подарка. Мужчина оказался не пальцам деланный и с принципами, а потому, психанув, выкинул подарок туда, где он себя не нашёл. Порш тут же стал местной достопримечательностью: на его фоне начали устраивать свадебные фотосессии, столичные гиды вносить данную локацию в свои маршруты, и даже готовить проект на постройку музея вокруг мусорного бака с Поршем, ещё чуток и историки вписали бы данное событие в школьные учебники. Но! Уже к вечеру стало известно, что это был просто пранк: 22 февраля автомобиль аккуратно привезли, в тот же день аккуратно погрузили в контейнер и уже со всей силы разогнали легенду по инторнетам, ну а через 3 дня, так же аккуратно тачку вывезли. Так что москвичи хоть и зажрались, но не настолько.
А что же у хохлов? А там, не выходя из кокаиновой комы, скоморох снова выдал перл: дескать, он не будет возвращать вялому гегемону даже 10% из того, что требует от него Трампон (500 лярдов ЮСД), т.к. это был гранд от Самоходного Деда, так что отвалите! Хотя новые самосвалы долларов гнида готов брать уже в кредит. Заметим, что всё это пеонист бзднул на фоне заявлений Бледного дома о почти полной готовности подписания того самого очень выгодного для нэньки соглашения. Как сильно будут пинать по почкам наркофюрера, когда он 28 февраля прибудет на ковёр к императору самой правильно демократии, можно только догадываться.
Кстати, про императорство буйного блондина: в инторнетах поговаривают, что в заокеанском обкоме уже во всю готовятся немного переписать конституцию Асашай, чтобы у Дони была возможность пойти на третий срок царствования. И если раньше обычный человек на всё это покрутил бы у виска пальцем, то сейчас это уже не выглядит такой уже фэнтезёй, тем более, примерно про это когда-то ванговал дорогой наш Владимир Вольфыч, мол, Трампа выберут на третий срок, а потом и пожизненно, и далее власть пойдёт по наследству его детям. И если это предсказывал сам ВВЖ, то это уже точно без вариантов, конечно, если американе не хотят того, что им предсказывал ДАМ, так что выбор за ними.
Сам же Доня вчера швырнул в массы очередную сенсацию, выгрузив в хутвиторе видеоролик, в котором электронный болванчик визуализировал мрии танцора с саблей о будущем ближневосточного кусочка суши имени популярной панк-группы. Из видюшечки мы узнали, что вся Газа будет утыкана небоскрёбами, а где останется свободное место, там запилят высоченные статУи Трампона, ну а судя по пляшущим на пляжах бородатым мужикам с сиськами и в женских одеяниях, с трансформерами и педалургами там тоже будет всё в порядке. Ещё в ролике мы смогли лицезреть смачно уплетающего беляши Маска и вальяжно валяющихся на шезлонгах Доню и пейсатого главбуха Бибу. Понятно, что фанаты Буйного тут же описались кипятком и превознесли исключительного миротворца выше орбиты Сатурна, ну а скептики и душнилы всё это забросили в тот же ящик, где уже валяются пилотируемые полёты на Марс к 2028 году и остановка свынореза за один день.
На этой фантастической ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Хотя, чушь, конечно. Когда там русские дадут всем пиздюлей, на этом всё и закончится. И всё будет - Россия.
@brieflylifeИсточник
Так, стоп, толстуха, сиди там, где сидишь! Не смей даже двигаться в сторону России!Источник
Коротко про 25 февраля:
Ну что же, поездка верховного жабоеда в Фашингтон не прошла даром и Моня уже вовсю топит за новую повесточку Трампона, по которой грабить Необъятную уже не по-пацански, свынорез нужно остановить, ну а уход ковбоев из Еэсины не такое уж и страшное явление, впрочем, всё по порядку.
Итак, в инторнетах появились новые подробности унижений Макарона буйным блондином: после того как Трампони чуть не вырвал у астерикса коленную чашечку, оба бугра удалились в Обвальный кабинет, где их уже ждали для подключения к стриму Гэ7. Доня, естественно, как хозяин хаты сел на свой трон, за свой новый деревянный стол. По левую руку императора самой правильной демократии вальяжно расположился Джей Ди Вэнс, ну а Моня... а что Моня?.. горбоносому наполеончику принесли табурет и посадили на самом углу президентского стола, как получившего двойку малолетку. И выглядело всё это ещё более комично, чем когда мусьен шнобель сидел за длинным столом унижений у Темнейшего, собственно, возможно, танцор с саблей именно в Кремле и обучался в троллинг.
Так вот, после всех этих убедительных процедур Моня не только отказался грабить Мордор, но и кинул в своих евроидных коллег гениальную идею, мол, ничего страшного в уходе звёзднополосатых вояк из Гейропы нет. Дескать, Пятая республика отлично справится с ролью заменителей янки, тем более, у лягушатников и ядерка есть, да и спешно сваливших из чёрного континента легионеров тоже нужно куда-то расквартировывать, пока те от безделья не вздёрнули самого Макарона. Понятно, в этом случае жабоед спит и видит себя императором Европки, но проблема в том, что другие его еврогейские коллеги по опасному бизнесу видят то же самое, но только без участия кагхтавого шута. Так что нас ждёт много интересного.
Видя все эти издевательства над Дудой и Макароном, в Мелкобритании в срочном порядке начали перепрошивать своего премьерчика Сталмера на нужную повесточку, чтобы тому, во время скорой поездки к вялому гегемону, не так сильно больно было принимать в собственный организм разные инородные предметы. На всякий случай в Лондоне даже переобулись, заявив, что аглицкие лорды вовсе уже не против снова видеть Мордор в их уютной голубой кучке Гэ7. Ага, щаз!
Ещё один мастер-класс по замене макасинов в сальтухе показали в Международном олимпийском комитете, где тоже начали вещать, что атлетов из Необъятной пора бы уже вернуть в большой спорт и желательно это сделать уже к богомерзким игрищам 2026 года. Ну что тут сказать... А вот можно без этого? Можно ещё немного нас поизолировать, чтобы в БРИКС успели достроить свои игры, но без блэкджэка и шкур?
Ну да ладно, перейдём уже к самой главной новости прошедших суток - спасение в Крыму котейки Муси, которую некий психопат на днях сбросил с обрыва крепости "Ласточкино гнездо". Сначала все подумали, мол, всё, пиздец котёнку, но! Потом зеваки увидели вполне здравствующую животину среди скал, где та довольно бодро матюгалась на своём ликолепном, что-то типа: "Вы чё там, сучьи потрохи, живьём меня похоронили?! У меня же 9 жизней, идиоты! А ну, спасайте меня, кожанные ублюдки!" После чего, спасатели-альпинисты спустились и достали из расщелины ужасно недовольную шерстяную мадаму. Удивительно, но котейка оказалась вполне целой и здоровой, ну а теперь ещё и мегапопулярной, хотя с уже 8-ю жизнями. Хэпиенд, ёпта!
На этой счастливой ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Ну что же, поездка верховного жабоеда в Фашингтон не прошла даром и Моня уже вовсю топит за новую повесточку Трампона, по которой грабить Необъятную уже не по-пацански, свынорез нужно остановить, ну а уход ковбоев из Еэсины не такое уж и страшное явление, впрочем, всё по порядку.
Итак, в инторнетах появились новые подробности унижений Макарона буйным блондином: после того как Трампони чуть не вырвал у астерикса коленную чашечку, оба бугра удалились в Обвальный кабинет, где их уже ждали для подключения к стриму Гэ7. Доня, естественно, как хозяин хаты сел на свой трон, за свой новый деревянный стол. По левую руку императора самой правильной демократии вальяжно расположился Джей Ди Вэнс, ну а Моня... а что Моня?.. горбоносому наполеончику принесли табурет и посадили на самом углу президентского стола, как получившего двойку малолетку. И выглядело всё это ещё более комично, чем когда мусьен шнобель сидел за длинным столом унижений у Темнейшего, собственно, возможно, танцор с саблей именно в Кремле и обучался в троллинг.
Так вот, после всех этих убедительных процедур Моня не только отказался грабить Мордор, но и кинул в своих евроидных коллег гениальную идею, мол, ничего страшного в уходе звёзднополосатых вояк из Гейропы нет. Дескать, Пятая республика отлично справится с ролью заменителей янки, тем более, у лягушатников и ядерка есть, да и спешно сваливших из чёрного континента легионеров тоже нужно куда-то расквартировывать, пока те от безделья не вздёрнули самого Макарона. Понятно, в этом случае жабоед спит и видит себя императором Европки, но проблема в том, что другие его еврогейские коллеги по опасному бизнесу видят то же самое, но только без участия кагхтавого шута. Так что нас ждёт много интересного.
Видя все эти издевательства над Дудой и Макароном, в Мелкобритании в срочном порядке начали перепрошивать своего премьерчика Сталмера на нужную повесточку, чтобы тому, во время скорой поездки к вялому гегемону, не так сильно больно было принимать в собственный организм разные инородные предметы. На всякий случай в Лондоне даже переобулись, заявив, что аглицкие лорды вовсе уже не против снова видеть Мордор в их уютной голубой кучке Гэ7. Ага, щаз!
Ещё один мастер-класс по замене макасинов в сальтухе показали в Международном олимпийском комитете, где тоже начали вещать, что атлетов из Необъятной пора бы уже вернуть в большой спорт и желательно это сделать уже к богомерзким игрищам 2026 года. Ну что тут сказать... А вот можно без этого? Можно ещё немного нас поизолировать, чтобы в БРИКС успели достроить свои игры, но без блэкджэка и шкур?
Ну да ладно, перейдём уже к самой главной новости прошедших суток - спасение в Крыму котейки Муси, которую некий психопат на днях сбросил с обрыва крепости "Ласточкино гнездо". Сначала все подумали, мол, всё, пиздец котёнку, но! Потом зеваки увидели вполне здравствующую животину среди скал, где та довольно бодро матюгалась на своём ликолепном, что-то типа: "Вы чё там, сучьи потрохи, живьём меня похоронили?! У меня же 9 жизней, идиоты! А ну, спасайте меня, кожанные ублюдки!" После чего, спасатели-альпинисты спустились и достали из расщелины ужасно недовольную шерстяную мадаму. Удивительно, но котейка оказалась вполне целой и здоровой, ну а теперь ещё и мегапопулярной, хотя с уже 8-ю жизнями. Хэпиенд, ёпта!
На этой счастливой ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Доня Трампон доделывает начатое в декабре 2024-го.
Фотофакт:
@brieflylifeИсточник
"У моего ребёнка будет 1057 отцов, так что в школе его не будут обижать", — говорит она на видео.
Кто отец ребёнка, Бонни не знает, но уверена, что никто не посмеет его тронуть.
Скоооолько?! Тысяча?! За 12 часов?!
Так, начинаем считать:
1057 ÷ 12 = 88,08
88 ÷ 60 = 1,46
Итого, полторы минуты на секс каждому мужику. Нуууу, в принципе, вполне реально.
...даже на перекур хватит времени...
P.S.: в чатеге поправили: не 1,46 минуты на мужика, а 1,46 мужика на минуту секса. Ну не критичная оплошность, значит, на перекур чуть меньше времени.
@brieflylifeИсточник
Впрочем, один раз не пидарас? Нет же? А, так это уже не в первые...
@brieflylifeИсточник
Коротко про 24 февраля:
Вчерашний денёк выдался богатым на события и даже на весьма значимые, но начнём с суперсудьбоносности 3-летней давности, когда Император Мордора одним решением спас планету от ковидной заразы и приступил к утилизации жовтоблакитной, попутно меняя однополярную реальность всего мироустройства. В честь этой знаменательной даты вна чумном хуторе снова вспомнили про стийкисть, эднисть и боротьбу, ну а в Куев, под завывания щеневмерлы, потянулись разной вшивости спонсоры наркорежима. Ясно-понятно, больше всего пидможников прибыло из Еэсины, но были и особо выдающиеся друзи нэньки из Канадчины и туманного альбиона. Из последней локации, уже по традиции, прискакал и самый главный вдохновитель плана "до последнего хохла" Бориска Джонсонюк. В столице свынорейха патлатый не только кушал горилку и пил кокаин, но и демонстрировал первоклассную биполярку, сначала убеждая гниду подписать ту самую выгодную сделку с эльфами, мол, "чё ты ломаешься, ля, какой качественный грабёж, американский!", а потом призывал селюков не платить ни доллара этим циничным ковбоям. Но не одними лишь ценными советами потчевали скомороха, например, верховная ведьма цветущего сада Урсула Швондерляйн пообещала швырнуть вна дикое поле 3,5 лярда евриков, на которые парнокопытные питомцы должны будут укрепить свою дырявую оборону, ну или то, что от неё осталось. Далее, там чего-то ещё гавкали всякие пшеки, шпротники, цыгане, и на всё это подмахивал гривой сладкий пока ещё губер Канадщины.
Ну а после потужной пидрымки еврогейцы двинули в Верховную зРаду, где ручные депутаты пеониста должны были продлить ему гетьманские полномочия, пока вна незалэжной не найдут другого самоубивца. И каково же было удивление, когда больше половины наркдепов проголосовали против этой замечательной идеи. И это-то всё при светлоликих гостях! Что это? Бунт вна трызубом корыте или хриплый гном таким хитрым способом хочет уже встать на лыжи и угнать в далёкие аргентинские дали, бороздить ноздрями колумбийские дороги?
Внимательный читатель спросит: а где же среди понаехавшей вна 404-ю своры главные демократизаторы планеты? А янки, в отличии от прошлых годовщин, в этот раз к чушкам не явились. Заокеанский обком вчера вообще шокировал всех, на пару с Иудеей, впервые проголосовав против антироссийской резолюции в ООНе. Надо ли говорить, как в этот момент полыхнуло сидалищами в цветущем саду и самой цэеуропе, зарево стояло такое, что видно было аж в Антарктиде, где перепуганные пингвины чуть массово не приняли ислам. Примечательно, что братушки сербы, наоборот, отдали свой голос "за". Вот такие вот катаклизмы нынче.
Кстати, вчера же вступил таки в силу тот самый 16-й пакет санкций, кинутый еврогейцами в Мордор. И вчера же мы узнали, что в опалу садоводов внезапно попал и Равшан всея Руси Михаил Галустян. За что прилетело многоликому артисту категорически не понятно, но злые языки утверждают, что в комика прилетело за его твёрдую гражданскую позицию, в которой он всячески хвалит Необъятную, ругает западлоидов и дружит с Доном Мафиозой. Сам же Бородач весьма удивился такому сюрпризу от евроидов и возможно даже потом добавил свою знаменитую фразу о "нас" и "рать". В общем, вон оно чё, Михалыч!
На этой сочинской ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Вчерашний денёк выдался богатым на события и даже на весьма значимые, но начнём с суперсудьбоносности 3-летней давности, когда Император Мордора одним решением спас планету от ковидной заразы и приступил к утилизации жовтоблакитной, попутно меняя однополярную реальность всего мироустройства. В честь этой знаменательной даты вна чумном хуторе снова вспомнили про стийкисть, эднисть и боротьбу, ну а в Куев, под завывания щеневмерлы, потянулись разной вшивости спонсоры наркорежима. Ясно-понятно, больше всего пидможников прибыло из Еэсины, но были и особо выдающиеся друзи нэньки из Канадчины и туманного альбиона. Из последней локации, уже по традиции, прискакал и самый главный вдохновитель плана "до последнего хохла" Бориска Джонсонюк. В столице свынорейха патлатый не только кушал горилку и пил кокаин, но и демонстрировал первоклассную биполярку, сначала убеждая гниду подписать ту самую выгодную сделку с эльфами, мол, "чё ты ломаешься, ля, какой качественный грабёж, американский!", а потом призывал селюков не платить ни доллара этим циничным ковбоям. Но не одними лишь ценными советами потчевали скомороха, например, верховная ведьма цветущего сада Урсула Швондерляйн пообещала швырнуть вна дикое поле 3,5 лярда евриков, на которые парнокопытные питомцы должны будут укрепить свою дырявую оборону, ну или то, что от неё осталось. Далее, там чего-то ещё гавкали всякие пшеки, шпротники, цыгане, и на всё это подмахивал гривой сладкий пока ещё губер Канадщины.
Ну а после потужной пидрымки еврогейцы двинули в Верховную зРаду, где ручные депутаты пеониста должны были продлить ему гетьманские полномочия, пока вна незалэжной не найдут другого самоубивца. И каково же было удивление, когда больше половины наркдепов проголосовали против этой замечательной идеи. И это-то всё при светлоликих гостях! Что это? Бунт вна трызубом корыте или хриплый гном таким хитрым способом хочет уже встать на лыжи и угнать в далёкие аргентинские дали, бороздить ноздрями колумбийские дороги?
Внимательный читатель спросит: а где же среди понаехавшей вна 404-ю своры главные демократизаторы планеты? А янки, в отличии от прошлых годовщин, в этот раз к чушкам не явились. Заокеанский обком вчера вообще шокировал всех, на пару с Иудеей, впервые проголосовав против антироссийской резолюции в ООНе. Надо ли говорить, как в этот момент полыхнуло сидалищами в цветущем саду и самой цэеуропе, зарево стояло такое, что видно было аж в Антарктиде, где перепуганные пингвины чуть массово не приняли ислам. Примечательно, что братушки сербы, наоборот, отдали свой голос "за". Вот такие вот катаклизмы нынче.
Кстати, вчера же вступил таки в силу тот самый 16-й пакет санкций, кинутый еврогейцами в Мордор. И вчера же мы узнали, что в опалу садоводов внезапно попал и Равшан всея Руси Михаил Галустян. За что прилетело многоликому артисту категорически не понятно, но злые языки утверждают, что в комика прилетело за его твёрдую гражданскую позицию, в которой он всячески хвалит Необъятную, ругает западлоидов и дружит с Доном Мафиозой. Сам же Бородач весьма удивился такому сюрпризу от евроидов и возможно даже потом добавил свою знаменитую фразу о "нас" и "рать". В общем, вон оно чё, Михалыч!
На этой сочинской ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
https://vk.com/clip-211115600_456239706?c=2Источник
В 16-й пакет санкций ЕС попали:
• Начальника цеха "Челябинского трубопрокатного завода" Игорь Михайлович Орешкин,
• Тренер ФК "ГазМяс" Геннадий Михайлович Кишельский,
• Петербуржский консьерж Людвиг Аристархович Неизвестный,
• Депутат горсовета Нефтескважинска Виктор Харитонович Мамонов,
• Младший лейтенант ДПС трассы "Пенза-Копейск" Гаврилов,
• Официантка суши-бара "Белая ива" в Иваново Анастасия Кузнецова,
• Рублёвский бомж Борода,
• Пятигорский телеведущий Жорик Вартанов,
• Рязанский охранник Александр Родионович Бородач,
• Краснодарский подросток Димон,
• Таджикский гастарбайтер Равшан.
@brieflylifeИсточник
• Начальника цеха "Челябинского трубопрокатного завода" Игорь Михайлович Орешкин,
• Тренер ФК "ГазМяс" Геннадий Михайлович Кишельский,
• Петербуржский консьерж Людвиг Аристархович Неизвестный,
• Депутат горсовета Нефтескважинска Виктор Харитонович Мамонов,
• Младший лейтенант ДПС трассы "Пенза-Копейск" Гаврилов,
• Официантка суши-бара "Белая ива" в Иваново Анастасия Кузнецова,
• Рублёвский бомж Борода,
• Пятигорский телеведущий Жорик Вартанов,
• Рязанский охранник Александр Родионович Бородач,
• Краснодарский подросток Димон,
• Таджикский гастарбайтер Равшан.
@brieflylifeИсточник
Коротко про 23 февраля:
В Мордоре широко отмечали День защитника Отечества, где по традиции поздравляли не только причастных к Орде, но и всех остальных мужиков, не зависимо от возраста. И уже по вековой традиции главными подарками от слабого пола сильному были дезодоранты, бритвенные станки и пены, ну и конечно же носки. И как сообщают СМИ: спрос на мужские бумеранги побил все рекорды. По сравнению с прошлым годом продажи этого атрибута роскоши увеличились аж в 3,5 раза, а где-то в преддверии праздника их вообще выгребли под ноль. Такие дела.
Ну а что же там у хохлов?
А там скоморох решил тряхнуть стариной и собрал полный зал ручных журнализдов, ну а чтобы шоу получилось совсем в стиле вау, он притащил с собой и свою гоп-компанию, так сказать, полноценная команда КВН. И начнём с кокаинового капитана команды "хуторские наркоманы", который снова выдал нетленку о том, что в переговорах о мире должны присутствовать ещё и Европка с чумными хутором, а Трампони должен быть на стороне свитла и дать какие-то гарантии парнокопытным. Далее, гном похвастался, что завтра (ну т.е. уже сегодня) вна свынокомплекс подтянутся 13 таких же шутов из Еэсины, а ещё 24 гомика будут в онлайне. Ну и потом анпиратор колумбийских дорог шлифанул всё старой песней о главном, что никаких 500 лярдов американских деняг он не признаёт, ибо не смотря на сплетни, вялый гегемон кинул вна дикое поле всего 100 лярдов, да и те в виде грантов, а это, как понятно, не займ, а потому шумеры не обязаны отдавать долг (а кто от чубатых ожидал другого ответа?). Ну и зафиналил полторашка очень смешной шуткой, что он не планирует оставаться у власти десятилетия, но нэньку просто обязан довести до сытного будущего. Но мы думаем, судя по такому гонору в сторону белого господина просроченный не просидит в кресле гетьмана и до конца этого года, какие там ему десятилетия.
Далее, на арену цирка выкатили главного хряка офиса наркоманов Андрюшу Эрмака, который тоже начал усиленно прыгать на амбразуру похрюкивая, что дикое поле никогда не откажется от потери территорий. Потом боров добавил, что свынокомплексу нужны договорённости о железобетонных гарантиях безопасности, причём, у жовтоблакитной гопоты, по признанию малахольного, имеется плохой опыт с договорённостями, ибо их нарушают (и конечно же, это делает не наркорейх). Зачем свин требует того, что по его же словам нарушают, категорические не понятно, хотя чего там, логика же - цэ москальская лженаука.
Ну и как тут не обойтись без Кирюши пирожка Буданова, снова рассказавшего ужастики про почти 12 тысяч северокорейцев на службе Орды. По виртуальным данным главного оГУРца, 4 тысячи чучхе уже выведены из строя, а потому осталось самое малое - убить ещё 8 тысяч. Ждём, когда Кирюша начнёт вещать про 15 тысяч звёзднополосатых вояк с паспортами Необъятной, тут даже бурятов с якутами искать не придётся, достаточно своих же кабанят накосить.
Ну и в заключении про выборы в Неметчине, где потужно пролетел мимо кассы ливерный циклоп Олух Штольц, что он практически сразу и признал. Но не надо отчаиваться, новым недофюрером скорее всего станет не менее ебанутый Фридрих Мерц (ну тот, который что-то там плохое обещал Темнейшему и грозился закинуть вна 404-ю много вундервафель). Так что фрицев можно только поздравить: одного дебила заменили на ещё большего дебила.
На этой воодушевляющей ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
В Мордоре широко отмечали День защитника Отечества, где по традиции поздравляли не только причастных к Орде, но и всех остальных мужиков, не зависимо от возраста. И уже по вековой традиции главными подарками от слабого пола сильному были дезодоранты, бритвенные станки и пены, ну и конечно же носки. И как сообщают СМИ: спрос на мужские бумеранги побил все рекорды. По сравнению с прошлым годом продажи этого атрибута роскоши увеличились аж в 3,5 раза, а где-то в преддверии праздника их вообще выгребли под ноль. Такие дела.
Ну а что же там у хохлов?
А там скоморох решил тряхнуть стариной и собрал полный зал ручных журнализдов, ну а чтобы шоу получилось совсем в стиле вау, он притащил с собой и свою гоп-компанию, так сказать, полноценная команда КВН. И начнём с кокаинового капитана команды "хуторские наркоманы", который снова выдал нетленку о том, что в переговорах о мире должны присутствовать ещё и Европка с чумными хутором, а Трампони должен быть на стороне свитла и дать какие-то гарантии парнокопытным. Далее, гном похвастался, что завтра (ну т.е. уже сегодня) вна свынокомплекс подтянутся 13 таких же шутов из Еэсины, а ещё 24 гомика будут в онлайне. Ну и потом анпиратор колумбийских дорог шлифанул всё старой песней о главном, что никаких 500 лярдов американских деняг он не признаёт, ибо не смотря на сплетни, вялый гегемон кинул вна дикое поле всего 100 лярдов, да и те в виде грантов, а это, как понятно, не займ, а потому шумеры не обязаны отдавать долг (а кто от чубатых ожидал другого ответа?). Ну и зафиналил полторашка очень смешной шуткой, что он не планирует оставаться у власти десятилетия, но нэньку просто обязан довести до сытного будущего. Но мы думаем, судя по такому гонору в сторону белого господина просроченный не просидит в кресле гетьмана и до конца этого года, какие там ему десятилетия.
Далее, на арену цирка выкатили главного хряка офиса наркоманов Андрюшу Эрмака, который тоже начал усиленно прыгать на амбразуру похрюкивая, что дикое поле никогда не откажется от потери территорий. Потом боров добавил, что свынокомплексу нужны договорённости о железобетонных гарантиях безопасности, причём, у жовтоблакитной гопоты, по признанию малахольного, имеется плохой опыт с договорённостями, ибо их нарушают (и конечно же, это делает не наркорейх). Зачем свин требует того, что по его же словам нарушают, категорические не понятно, хотя чего там, логика же - цэ москальская лженаука.
Ну и как тут не обойтись без Кирюши пирожка Буданова, снова рассказавшего ужастики про почти 12 тысяч северокорейцев на службе Орды. По виртуальным данным главного оГУРца, 4 тысячи чучхе уже выведены из строя, а потому осталось самое малое - убить ещё 8 тысяч. Ждём, когда Кирюша начнёт вещать про 15 тысяч звёзднополосатых вояк с паспортами Необъятной, тут даже бурятов с якутами искать не придётся, достаточно своих же кабанят накосить.
Ну и в заключении про выборы в Неметчине, где потужно пролетел мимо кассы ливерный циклоп Олух Штольц, что он практически сразу и признал. Но не надо отчаиваться, новым недофюрером скорее всего станет не менее ебанутый Фридрих Мерц (ну тот, который что-то там плохое обещал Темнейшему и грозился закинуть вна 404-ю много вундервафель). Так что фрицев можно только поздравить: одного дебила заменили на ещё большего дебила.
На этой воодушевляющей ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Коротко про 21 февраля:
Ну всё, хоть гнида уже три дня и не отсвечивает в инторнетах, и скорей всего бороздит своим сознанием бескрайние астралы, тем не менее, про него не забыли в Бледном доме и пнули настолько сильно, что у нормального человека отвалилась бы жопа. Так вот из-за большой лужи якобы прилетела рекомендация не занимать шуту лучшие места на шасси американских литаков, а гораздо раньше и за свои гроши сыбаца в Галлию. Почему именно к астериксам? Да хрен знает, возможно, потому что там у руля такой же петух, как и сам скоморох. Более того, Доня назвал пеониста никчёмным переговорщиком, а потому не хрен ему делать на взрослых встречах, тем более, как добавил блондин, его от наркета даже подташнивает.
А ещё из Асашай прилетел сапог в Еэску, впрочем, это уже традиция: так вот, еврогейцам приказали за три недели подписать капитуляцию хутора, либо янки перестанут демократично оккупировать Европку и уйдут куда-нибудь. Ну по крайней мере так рассказал какой-то финский депутат, и пока не совсем понятна достоверность наличия такого приказа, хотя Доня сейчас так отжигает, что мог и такой перл отмачить в ненавистных ему педалургов.
А вот что точно не слухи, так это очередной тапок от Джей Ди Вэнса по сусалам садоводов. Тот снова натыкал, и без того перепуганных евроидов, в их неправильную демократию и беспредел, предупредив, что если терпилы хотят и дальше дружить с большим братом, то им нужно срочно исправлять своё поведение. Надо полагать, под исправлением эльф имеет ввиду изгнание на мороз нынешних бугров Еэсины и приход на капитанскую рубку адекватных начальников.
Такие намёки от этих американских выскочек, естественно, нравятся в цветущем саду не только лишь всем, а ещё точнее местная элитка уже выжгла своими дупами всю округу. Вот, например, АннаПолено Беркова вообще прокричала в сторону СШП угрозу, дескать, если звёзднополосатые узурпаторы не прекратят издеваться над европейцами, то Неметчина вообще порвёт с вялым гегемоном все связи. После чего министерка заграничных унижений начала пинать своих коллег по цветущему саду, призывая всех увеличить давление на американцев. Про какое там давление чешет батутная фрау, не совсем понятно, ибо старый свет сейчас может увеличить только артериальное давление.
Нет никаких сомнений, что в Обвальном кабинете буйный блондин со своей командой ежедневно ржут аки кони над потугами этих малохольных. Ну а чтобы было ещё веселей, Бледный дом заявил о планах самовыпилиться из бесполезной организации по объединению наций. Мол, собравшиеся там оглоеды слишком много кушают зелёных американских бумажек, а во времена perestroyka это большая роскошь.
Ну а в Мордоре Темнейший принимал участие в форуме будущих технологий, где пообщался со светилами науки и теми, кто ими хочет стать. Теран признался, что в области химпрома все полимеры просраны, ну по крайней мере, те объёмы, которые выдавал Протомордор, а потому, нужно догонять и перегонять некоторых ушедших вперёд партнёров. Ещё Верховный покритиковал чинушей за то, что в Мордоре неприлично много лития, который никто не добывает, на что Минприроды сразу же кинуло в чебурнеты отчётом, что всё добывается и более того, все государственные амбары забиты жтим добром. Ну а после всего этого Терану показали наконечник от "Орешника", намекнули, что полёты человека на Марс пока это только влажные фантазии Илона Маска, ну и ещё всякого научного.
Кстати, Темнейший подтвердил блуждающие слухи о том, что возвращение в Мордор беглых компаний будет проходить строго под всевидящим оком Саурона и только по талонам, по мере необходимости. Т.е. если у нас уже есть аналог какой-нибудь Кока-колы или Макдаку, то нахуй из очереди, не занимайте место, а если с аналогами у нас жопа и пока беспросветная, тогда пжласта проходите, но без фанатизма. В общем, эти слухи оказались правдой.
На этой разоблачительной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Ну всё, хоть гнида уже три дня и не отсвечивает в инторнетах, и скорей всего бороздит своим сознанием бескрайние астралы, тем не менее, про него не забыли в Бледном доме и пнули настолько сильно, что у нормального человека отвалилась бы жопа. Так вот из-за большой лужи якобы прилетела рекомендация не занимать шуту лучшие места на шасси американских литаков, а гораздо раньше и за свои гроши сыбаца в Галлию. Почему именно к астериксам? Да хрен знает, возможно, потому что там у руля такой же петух, как и сам скоморох. Более того, Доня назвал пеониста никчёмным переговорщиком, а потому не хрен ему делать на взрослых встречах, тем более, как добавил блондин, его от наркета даже подташнивает.
А ещё из Асашай прилетел сапог в Еэску, впрочем, это уже традиция: так вот, еврогейцам приказали за три недели подписать капитуляцию хутора, либо янки перестанут демократично оккупировать Европку и уйдут куда-нибудь. Ну по крайней мере так рассказал какой-то финский депутат, и пока не совсем понятна достоверность наличия такого приказа, хотя Доня сейчас так отжигает, что мог и такой перл отмачить в ненавистных ему педалургов.
А вот что точно не слухи, так это очередной тапок от Джей Ди Вэнса по сусалам садоводов. Тот снова натыкал, и без того перепуганных евроидов, в их неправильную демократию и беспредел, предупредив, что если терпилы хотят и дальше дружить с большим братом, то им нужно срочно исправлять своё поведение. Надо полагать, под исправлением эльф имеет ввиду изгнание на мороз нынешних бугров Еэсины и приход на капитанскую рубку адекватных начальников.
Такие намёки от этих американских выскочек, естественно, нравятся в цветущем саду не только лишь всем, а ещё точнее местная элитка уже выжгла своими дупами всю округу. Вот, например, АннаПолено Беркова вообще прокричала в сторону СШП угрозу, дескать, если звёзднополосатые узурпаторы не прекратят издеваться над европейцами, то Неметчина вообще порвёт с вялым гегемоном все связи. После чего министерка заграничных унижений начала пинать своих коллег по цветущему саду, призывая всех увеличить давление на американцев. Про какое там давление чешет батутная фрау, не совсем понятно, ибо старый свет сейчас может увеличить только артериальное давление.
Нет никаких сомнений, что в Обвальном кабинете буйный блондин со своей командой ежедневно ржут аки кони над потугами этих малохольных. Ну а чтобы было ещё веселей, Бледный дом заявил о планах самовыпилиться из бесполезной организации по объединению наций. Мол, собравшиеся там оглоеды слишком много кушают зелёных американских бумажек, а во времена perestroyka это большая роскошь.
Ну а в Мордоре Темнейший принимал участие в форуме будущих технологий, где пообщался со светилами науки и теми, кто ими хочет стать. Теран признался, что в области химпрома все полимеры просраны, ну по крайней мере, те объёмы, которые выдавал Протомордор, а потому, нужно догонять и перегонять некоторых ушедших вперёд партнёров. Ещё Верховный покритиковал чинушей за то, что в Мордоре неприлично много лития, который никто не добывает, на что Минприроды сразу же кинуло в чебурнеты отчётом, что всё добывается и более того, все государственные амбары забиты жтим добром. Ну а после всего этого Терану показали наконечник от "Орешника", намекнули, что полёты человека на Марс пока это только влажные фантазии Илона Маска, ну и ещё всякого научного.
Кстати, Темнейший подтвердил блуждающие слухи о том, что возвращение в Мордор беглых компаний будет проходить строго под всевидящим оком Саурона и только по талонам, по мере необходимости. Т.е. если у нас уже есть аналог какой-нибудь Кока-колы или Макдаку, то нахуй из очереди, не занимайте место, а если с аналогами у нас жопа и пока беспросветная, тогда пжласта проходите, но без фанатизма. В общем, эти слухи оказались правдой.
На этой разоблачительной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Получайте новые истории, мемы, анекдоты и другое на ваш телеграм Присоединиться к нашему Telegram каналу.
Вы также можете посылать нам ваши новые истории и прочее. Посылайте на наш телеграм бот, и будет опубликовано на сайте. Присоединить Telegram бот для ваших историй