Коротко про 23 сентября:
Главным генератором вчерашних инфоповодов стала 80-я генассамблея самой бесполезной организации по объединению наций, где цивилизаторская элитка со всей дури пробивала дно за дном, впрочем, по порядку:
Итак, первый перл выдал Моня Макарон, чей автомобиль тормознули местные гайцы: случилось столь нелепое недоразумение вовсе не потому, что у водилы шнобеленосца не было ОСАГО или обдолбанный салфетками Моня орал из форточки разные непристойности пешеходам, а всё это из-за перекрытия улиц, по которым должен был проехать великолепный кортеж Самого Лучшего Президента Америки. Ну вот тут Макарон и попал в пробку, после чего нет бы отсидеться в авто, полистать тиктоки или давануть храпака, в общем, дождаться когда проедет кортеж Его Великолепия и улицу снова разблокируют. Так нет же, Моня решил пошвыряться понтами, и выйдя из автомобиля, докопаться до дпсников, мол, да вы знаете кто я такой, а знаете кому я щас позвоню? На что копы ответили, что даже не в курсе на какой планете находится Франция и звонить он может кому угодно. После чего, оскорблённый астерикс начал накручивать своему оранжевому другу, играя своим фейсом в важность. Но видимо, то ли Моня не дозвонился Трампону, для вида поговорив с автоответчиком, то ли Доня его обложил многоэтажными конструкциями, короче, после того, как галльский выкидыш положил трубку, он быстренько собрал манатки и потяпал по улицам Нью-Йорка на своих двоих, попутно вылавливая желающих сфотаться с каким-то носатым картавым интуристом. Конечно, всей этой ситуации не хватило только того, чтобы Моне не вломили люлей в какой-нибудь беляшной, куда тот забегал попиариться, но повезло, что это не Парыж.
И вроде как на лягушатнике можно было бы и закончить производство нелепостей, но нет, оказалось, что главное нас ждало впереди, когда в здание ООНы прибыл Сам ясноликий миротворец. Оказии настигли Доню буквально с порога, когда Его Великолепие, осветив своим лучезарным ликом главный холл первого этажа, вслед за своей женой вступил на эскалатор, и тот сразу же заглох, после чего рыжему вождю и его супруге пришлось покорять гравитацию ногами. Ну а когда кандидат на Нобелевку встал за трибуну и хотел уже было начать свой зажигательный стендап, выяснилось, что у него потух и телесуфлёр, на что Доня уже не стал терпеть и заявил, что того, кто ему чинит козни, он расстреляет с зенитки. Возможно, во всём этом нет ничего общего с раздолбайством завхоза ООНы, а техника выключалась исключительно из-за мощнейшей энергетики Трампона, но для хозяина Бледного дома эта версия не стала аргументом, и тот начал своё выступление с раздачи лещей бесполезной организации. Дескать, мало того, что миру мир не делаете, и Доня вынужден тащить всё сам и мирить всех в одну лямку, так ещё и порядок на рабочем месте навести не можете, падлюки такие, а деняг выделяется на всю эту богадельню, будь здоров. Короче, ну её в пень эту ООНу, крикнул ржавый оратор, предложив всем присоединяться к самой правильной демократии галактики (то бишь к лидерству Асашай), ну т.е. к старому доброму однополярью.
Далее, Его Великолепие начал раскладывать на атомы всех и вся, причём, местами выдавая базу: например, о зелёной энергетике, назвав её дорогим и бесполезным обманом для распила бюджетов, или о нелегальной миграции, которая приведёт Еэску в ад. Ну а когда дело дошло до 404-й, Фредович начал со всей силы мудохать цветущий сад за то, что они требуют от СШП санкций против Мордора, а сами закупают у него газ и нефть. Правда, главными спонсорами утилизации хохлов Доня по западлоидным канонам назначил не цивилизаторов, а Бхарат и Поднебесную, типа, из-за их покупки тоталитарных энергоништяков Орда продолжает демонтаж чумного хутора. В общем, двигал речь Трампон около часа, и после её завершения все собравшиеся сразу же ломанулись к выходу, ибо хрен его знает, подоспеют ли санитары за буйным миродельцем.
Там ещё всякое происходило, но это уже в большом дополнительном обзоре Частного. А на этом всё, спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @briefreport
#короткопровчераИсточник
Главным генератором вчерашних инфоповодов стала 80-я генассамблея самой бесполезной организации по объединению наций, где цивилизаторская элитка со всей дури пробивала дно за дном, впрочем, по порядку:
Итак, первый перл выдал Моня Макарон, чей автомобиль тормознули местные гайцы: случилось столь нелепое недоразумение вовсе не потому, что у водилы шнобеленосца не было ОСАГО или обдолбанный салфетками Моня орал из форточки разные непристойности пешеходам, а всё это из-за перекрытия улиц, по которым должен был проехать великолепный кортеж Самого Лучшего Президента Америки. Ну вот тут Макарон и попал в пробку, после чего нет бы отсидеться в авто, полистать тиктоки или давануть храпака, в общем, дождаться когда проедет кортеж Его Великолепия и улицу снова разблокируют. Так нет же, Моня решил пошвыряться понтами, и выйдя из автомобиля, докопаться до дпсников, мол, да вы знаете кто я такой, а знаете кому я щас позвоню? На что копы ответили, что даже не в курсе на какой планете находится Франция и звонить он может кому угодно. После чего, оскорблённый астерикс начал накручивать своему оранжевому другу, играя своим фейсом в важность. Но видимо, то ли Моня не дозвонился Трампону, для вида поговорив с автоответчиком, то ли Доня его обложил многоэтажными конструкциями, короче, после того, как галльский выкидыш положил трубку, он быстренько собрал манатки и потяпал по улицам Нью-Йорка на своих двоих, попутно вылавливая желающих сфотаться с каким-то носатым картавым интуристом. Конечно, всей этой ситуации не хватило только того, чтобы Моне не вломили люлей в какой-нибудь беляшной, куда тот забегал попиариться, но повезло, что это не Парыж.
И вроде как на лягушатнике можно было бы и закончить производство нелепостей, но нет, оказалось, что главное нас ждало впереди, когда в здание ООНы прибыл Сам ясноликий миротворец. Оказии настигли Доню буквально с порога, когда Его Великолепие, осветив своим лучезарным ликом главный холл первого этажа, вслед за своей женой вступил на эскалатор, и тот сразу же заглох, после чего рыжему вождю и его супруге пришлось покорять гравитацию ногами. Ну а когда кандидат на Нобелевку встал за трибуну и хотел уже было начать свой зажигательный стендап, выяснилось, что у него потух и телесуфлёр, на что Доня уже не стал терпеть и заявил, что того, кто ему чинит козни, он расстреляет с зенитки. Возможно, во всём этом нет ничего общего с раздолбайством завхоза ООНы, а техника выключалась исключительно из-за мощнейшей энергетики Трампона, но для хозяина Бледного дома эта версия не стала аргументом, и тот начал своё выступление с раздачи лещей бесполезной организации. Дескать, мало того, что миру мир не делаете, и Доня вынужден тащить всё сам и мирить всех в одну лямку, так ещё и порядок на рабочем месте навести не можете, падлюки такие, а деняг выделяется на всю эту богадельню, будь здоров. Короче, ну её в пень эту ООНу, крикнул ржавый оратор, предложив всем присоединяться к самой правильной демократии галактики (то бишь к лидерству Асашай), ну т.е. к старому доброму однополярью.
Далее, Его Великолепие начал раскладывать на атомы всех и вся, причём, местами выдавая базу: например, о зелёной энергетике, назвав её дорогим и бесполезным обманом для распила бюджетов, или о нелегальной миграции, которая приведёт Еэску в ад. Ну а когда дело дошло до 404-й, Фредович начал со всей силы мудохать цветущий сад за то, что они требуют от СШП санкций против Мордора, а сами закупают у него газ и нефть. Правда, главными спонсорами утилизации хохлов Доня по западлоидным канонам назначил не цивилизаторов, а Бхарат и Поднебесную, типа, из-за их покупки тоталитарных энергоништяков Орда продолжает демонтаж чумного хутора. В общем, двигал речь Трампон около часа, и после её завершения все собравшиеся сразу же ломанулись к выходу, ибо хрен его знает, подоспеют ли санитары за буйным миродельцем.
Там ещё всякое происходило, но это уже в большом дополнительном обзоре Частного. А на этом всё, спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @briefreport
#короткопровчераИсточник
Коротко про 22 сентября:
"Сегодня Путин сделает несколько важных заявлений", сказал усатый пурганосец Терана, после чего западлоидная часть глобуса отгрузила из своих организмов по тонне кирпичей. Букмекеры тут же начали принимать ставки, что конкретно на Совбезе скажет Темнейший "жахнем ядеркой по Лондону" или "жахнем ядеркой по Брюсселю"? Ну или может быть Владыка Владыкович поздравит ДимТолича с прошедшим юбилеем и подарит тому ключи от новенького автомобиля ракетного комплекса "Ярс"? Однако, всё обошлось без подарков недавнему имениннику и выбора претендентов на архитектурные изменения богомерзских столиц, хотя речь всё же пошла о ядерке. Так вот, Верховный напомнил, что в феврале следующего года заканчивается договор о стратегических наступательных вооружениях между Мордором и сияющим градом на холме, в связи с чем Кремль согласен в одностороннем порядке продлить на год действие этого документа, ибо мы хоть и можем своей кузькиной матерью сделать вместо Асашай пролив имени Сталина, но не хотим этого, а также не хотим гонки вооружений в этой области. Само собой, это было предложено не просто так, а в расчёте на то, что в Бледном доме пойдут на ответные меры, ибо там хоть и любят помахать шашкой, но тоже не хотят становиться проливом между Канадой и Мексикой. Да и в случае отказа, это будет выглядеть не очень комильфо для Его Великолепия, потому как где же это видано, что тоталитарный диктатор более миролюбив чем самый достойный кандидат Нобелевки за мир. В общем, скорей всего американе ответят Необъятной тем же, а за намеченный год совместно придумают какой-нибудь а-ля СВН-4.
Но то что предложил Темнейший, это скорее касается заокеанский обком, дабы наладить с тамошней оранжевой администрацией ещё более тесные контакты, а вот для цветущего сада хороших новостей нет, т.к. на том же Совбезе Теран снял мораторий на вооружение средней и малой дальности, тем самым дав добро, в случае чего, шарахнуть "Орешником" или "Искандером" в любую точку Европки. Так что ДимТолич может сильно не расстраиваться из-за облома с "Ярсом", ещё остаются шансы изменить ландшафт в каком-нибудь Берлине.
Кстати, любопытное совпадение: на другом конце Евразии в эфиры вышел пухлый диктатор земли чучхе с заявлением, что у него рука не дрогнет превратить любых ублюдков и выродков в радиоактивный пепел, если те хоть косо посмотрят в его сторону. И это было адресовано не только азиатским миньонам янкерсов (которые всегда так подозрительно смотрят в сторону чучхе), но и самому дядюшке Сэму, т.к. Ким теперь может дотянуться уже и до него. Есть конспирологическое мнение, что Темнейший с Пухляшом затеяли увлекательную игру "хороший и плохой полицейский", где один предлагает западлоидам убрать красную кнопку в чулан, а второй демонстративно ставит её на стол.
В цивилизаторском же стане продолжает трещать единство. Так, отошедший от колумбийских салфеток Моня Макарон внезапно бзднул, что грабить замороженные активы Мордора это совсем не по джентльменски. Дескать, Еэска чтит верховенство закона и понимает, что если они всё же стырят чужие ништяки, то вся их система спрыгнет в жопу хаос. Откуда у воинственного мусьёна вдруг появилось разумное мышление - загадка века. Возможно, во время очередного домашнего насилия, Лёха Панин слишком долго мудохал жабоеда по голове, что у того вернулись заводские настройки и инстинкты самосохранения.
А ещё вчера выдавал базу дегустатор ацетона Жопез Боррель, отменяли богоизбранцев и запрещали классику жанра, но об этом уже в дополнительном обзоре Частного.
На этой оздоравливающей ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @briefreport
#короткопровчераИсточник
"Сегодня Путин сделает несколько важных заявлений", сказал усатый пурганосец Терана, после чего западлоидная часть глобуса отгрузила из своих организмов по тонне кирпичей. Букмекеры тут же начали принимать ставки, что конкретно на Совбезе скажет Темнейший "жахнем ядеркой по Лондону" или "жахнем ядеркой по Брюсселю"? Ну или может быть Владыка Владыкович поздравит ДимТолича с прошедшим юбилеем и подарит тому ключи от новенького автомобиля ракетного комплекса "Ярс"? Однако, всё обошлось без подарков недавнему имениннику и выбора претендентов на архитектурные изменения богомерзских столиц, хотя речь всё же пошла о ядерке. Так вот, Верховный напомнил, что в феврале следующего года заканчивается договор о стратегических наступательных вооружениях между Мордором и сияющим градом на холме, в связи с чем Кремль согласен в одностороннем порядке продлить на год действие этого документа, ибо мы хоть и можем своей кузькиной матерью сделать вместо Асашай пролив имени Сталина, но не хотим этого, а также не хотим гонки вооружений в этой области. Само собой, это было предложено не просто так, а в расчёте на то, что в Бледном доме пойдут на ответные меры, ибо там хоть и любят помахать шашкой, но тоже не хотят становиться проливом между Канадой и Мексикой. Да и в случае отказа, это будет выглядеть не очень комильфо для Его Великолепия, потому как где же это видано, что тоталитарный диктатор более миролюбив чем самый достойный кандидат Нобелевки за мир. В общем, скорей всего американе ответят Необъятной тем же, а за намеченный год совместно придумают какой-нибудь а-ля СВН-4.
Но то что предложил Темнейший, это скорее касается заокеанский обком, дабы наладить с тамошней оранжевой администрацией ещё более тесные контакты, а вот для цветущего сада хороших новостей нет, т.к. на том же Совбезе Теран снял мораторий на вооружение средней и малой дальности, тем самым дав добро, в случае чего, шарахнуть "Орешником" или "Искандером" в любую точку Европки. Так что ДимТолич может сильно не расстраиваться из-за облома с "Ярсом", ещё остаются шансы изменить ландшафт в каком-нибудь Берлине.
Кстати, любопытное совпадение: на другом конце Евразии в эфиры вышел пухлый диктатор земли чучхе с заявлением, что у него рука не дрогнет превратить любых ублюдков и выродков в радиоактивный пепел, если те хоть косо посмотрят в его сторону. И это было адресовано не только азиатским миньонам янкерсов (которые всегда так подозрительно смотрят в сторону чучхе), но и самому дядюшке Сэму, т.к. Ким теперь может дотянуться уже и до него. Есть конспирологическое мнение, что Темнейший с Пухляшом затеяли увлекательную игру "хороший и плохой полицейский", где один предлагает западлоидам убрать красную кнопку в чулан, а второй демонстративно ставит её на стол.
В цивилизаторском же стане продолжает трещать единство. Так, отошедший от колумбийских салфеток Моня Макарон внезапно бзднул, что грабить замороженные активы Мордора это совсем не по джентльменски. Дескать, Еэска чтит верховенство закона и понимает, что если они всё же стырят чужие ништяки, то вся их система спрыгнет в жопу хаос. Откуда у воинственного мусьёна вдруг появилось разумное мышление - загадка века. Возможно, во время очередного домашнего насилия, Лёха Панин слишком долго мудохал жабоеда по голове, что у того вернулись заводские настройки и инстинкты самосохранения.
А ещё вчера выдавал базу дегустатор ацетона Жопез Боррель, отменяли богоизбранцев и запрещали классику жанра, но об этом уже в дополнительном обзоре Частного.
На этой оздоравливающей ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @briefreport
#короткопровчераИсточник
Коротко про 20-21 сентября:
Главным событием субботы стал финал возрождённого музыкального конкурса "Интервидео", получившийся настолько грандиозным, что в Европке до сих пор не могут найти оторвавшиеся от зависти пуканы. Главным отличием от богомерзского западлоидного "Евровизион" стало отсутствие на шоу трансформеров, содомитов и других сатанистов, что, естественно, крайне не понравилось цивилизаторам, мол, раз на сцене не было бородатых женщин, лейсбух и гомосеков, то всё это ненастоящее. Ну штош поделаешь, если на нашем аналоге свою индивидуальность участники проявляли не демонстрацией извращенства, а национальным колоритом в музыке (кстати, многие пели на родных языках). Ну так вот, все уже знают, победителем в конкурсе стал гражданин солнечного Вьетнама Дык Фук. Шаман же попросил не оценивать его выступление, ибо мы как принимающая сторона, и без того уже победили. Также, с турнира самовыпилилась участница из Асашай, но там уже кенгурятники поднасрали, ибо американку угораздило быть ещё и громодянкой Австралии, ну и тамошние власти категорически запретили ей выходить на сцену. В общем и в целом мероприятие прошло на ура и вериверигуд, правда с отчётом популярности шоу организаторы решили не мелочиться, сразу бахнув, мол, число зрителей прямого эфира перевалило за 4 лярда жителей глобуса. Многие эксперды тут же засомневались в реальности данной цифры, хотя фиг там знает, мож с западной стороны забора обычные евроиды с янкерсами уже лярд просмотров сделали, ибо для них то это уже в диковинку, когда певец прыгает по сцене не с голой жопой или женщина не трясёт своими бубенцами.
А с той стороны земного шарика было печальное. Ну точнее, как? Это у нас такие мероприятия, вроде как считаются таковыми, а вот там даже из похорон умеют сделать грандиозное шоу с блэкджеком и танцовщицами. В общем, в благословенных землях, а конкретно - в Аризоне, а ещё конкретней - на стадионе Стате Фарм, прошла панихида по убитому Чарли Кирку. Народу собралось, будь здоров, местные комментаторы даже сравнили набитый до верху стадион с финалом какого-нибудь суперкубка Вселенной по бейсболу (ну мы знаем, как американе поклоняются этой непонятной игре). Помимо фанатов покойного активиста на столь грандиозное шоу прикатила и вся звёзднополосатая верхушка во главе с сияющим Его Великолепным Великолепием, который перед свой траурной речью, под огни фейверков и ликование толпы, разве что не станцевал на сцене. Вообще же, если не знать истинную причину всего этого мероприятия, то можно было бы подумать, что это какой-то мегаконцерт стендап-комиков, ибо всё было с огоньком, улыбками и шутками. Хрен знает, возможно ораторы выполняли какой-то предсмертный наказ ушедшего, типа на поминках порвать два баяна, но всё равно выглядело это странно, впрочем, всё по американским канонам.
Ну а пока в Граде на холме прощались с видным трампистом, в туманном альбионе решили под шумок подгадить заокеанскому обкому и его пейсатой бухгалтерии, признав государственность Палестины. И т.к. Канадчина и Австралийщина хоть и считаются самостийными краинами, но юридически до сих пор являются землями британской короны, то и эти двое последовали примеру лордов. Понятно, что после такой подставы в обетованных почвах тут же рванули жопы и чуть не отвалились пейсы, ибо уж от кого-кого, но от ближайших союзничков такого нахальства никто не ожидал (надеялись до последнего, что в Лондоне про все эти признания просто неумело шутят своим идиотским аглицким юмором). Главбух Биба тут же выскочил в эфиры и принялся обкладывать всех матом, заодно разрывая на себе кошерную тельняшку, дескать, Израэль никогда не допустит палестинской государственности, да и вообще, всё что западнее реки Иордан - это иудейские земли (ну мы помним - так написано в Библии). Что же касается громкого заявления троицы лишенцев, то букмекеры уже принимают ставки, станет ли это настоящим расколом в западлоидных окопах или же придётся ещё немного подождать?
На этой интригующей ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @briefreport
#короткопровчераИсточник
Главным событием субботы стал финал возрождённого музыкального конкурса "Интервидео", получившийся настолько грандиозным, что в Европке до сих пор не могут найти оторвавшиеся от зависти пуканы. Главным отличием от богомерзского западлоидного "Евровизион" стало отсутствие на шоу трансформеров, содомитов и других сатанистов, что, естественно, крайне не понравилось цивилизаторам, мол, раз на сцене не было бородатых женщин, лейсбух и гомосеков, то всё это ненастоящее. Ну штош поделаешь, если на нашем аналоге свою индивидуальность участники проявляли не демонстрацией извращенства, а национальным колоритом в музыке (кстати, многие пели на родных языках). Ну так вот, все уже знают, победителем в конкурсе стал гражданин солнечного Вьетнама Дык Фук. Шаман же попросил не оценивать его выступление, ибо мы как принимающая сторона, и без того уже победили. Также, с турнира самовыпилилась участница из Асашай, но там уже кенгурятники поднасрали, ибо американку угораздило быть ещё и громодянкой Австралии, ну и тамошние власти категорически запретили ей выходить на сцену. В общем и в целом мероприятие прошло на ура и вериверигуд, правда с отчётом популярности шоу организаторы решили не мелочиться, сразу бахнув, мол, число зрителей прямого эфира перевалило за 4 лярда жителей глобуса. Многие эксперды тут же засомневались в реальности данной цифры, хотя фиг там знает, мож с западной стороны забора обычные евроиды с янкерсами уже лярд просмотров сделали, ибо для них то это уже в диковинку, когда певец прыгает по сцене не с голой жопой или женщина не трясёт своими бубенцами.
А с той стороны земного шарика было печальное. Ну точнее, как? Это у нас такие мероприятия, вроде как считаются таковыми, а вот там даже из похорон умеют сделать грандиозное шоу с блэкджеком и танцовщицами. В общем, в благословенных землях, а конкретно - в Аризоне, а ещё конкретней - на стадионе Стате Фарм, прошла панихида по убитому Чарли Кирку. Народу собралось, будь здоров, местные комментаторы даже сравнили набитый до верху стадион с финалом какого-нибудь суперкубка Вселенной по бейсболу (ну мы знаем, как американе поклоняются этой непонятной игре). Помимо фанатов покойного активиста на столь грандиозное шоу прикатила и вся звёзднополосатая верхушка во главе с сияющим Его Великолепным Великолепием, который перед свой траурной речью, под огни фейверков и ликование толпы, разве что не станцевал на сцене. Вообще же, если не знать истинную причину всего этого мероприятия, то можно было бы подумать, что это какой-то мегаконцерт стендап-комиков, ибо всё было с огоньком, улыбками и шутками. Хрен знает, возможно ораторы выполняли какой-то предсмертный наказ ушедшего, типа на поминках порвать два баяна, но всё равно выглядело это странно, впрочем, всё по американским канонам.
Ну а пока в Граде на холме прощались с видным трампистом, в туманном альбионе решили под шумок подгадить заокеанскому обкому и его пейсатой бухгалтерии, признав государственность Палестины. И т.к. Канадчина и Австралийщина хоть и считаются самостийными краинами, но юридически до сих пор являются землями британской короны, то и эти двое последовали примеру лордов. Понятно, что после такой подставы в обетованных почвах тут же рванули жопы и чуть не отвалились пейсы, ибо уж от кого-кого, но от ближайших союзничков такого нахальства никто не ожидал (надеялись до последнего, что в Лондоне про все эти признания просто неумело шутят своим идиотским аглицким юмором). Главбух Биба тут же выскочил в эфиры и принялся обкладывать всех матом, заодно разрывая на себе кошерную тельняшку, дескать, Израэль никогда не допустит палестинской государственности, да и вообще, всё что западнее реки Иордан - это иудейские земли (ну мы помним - так написано в Библии). Что же касается громкого заявления троицы лишенцев, то букмекеры уже принимают ставки, станет ли это настоящим расколом в западлоидных окопах или же придётся ещё немного подождать?
На этой интригующей ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @briefreport
#короткопровчераИсточник
Коротко про 19 сентября:
Главной новостью по чебурнетам шарахнул отечественный Минюст, разместив обновлённый список иноагентов, куда попали Хрен Поймикто, Какаято Манда, Ещёодин Ноунейм и Роман Алёхин. И вот последний персонаж стал полной неожиданностью для всех, ибо где же это видано, чтобы под репрессии гэбни попадали такие вот истинные патриотные патриоты как этот безгрешный гражданин. Понятно, в первые минуты и даже часы весь военкурятник впал в кому от произошедшей нелепости, а бложик самого хероя инфоповода так и вовсе начал зарастать бурьяном. Но когда с нашатырём и ударами тока из розеток срочносборщиков начали приводить в сознание бОльшая их часть тут же принялась скулить о вселенской несправедливости и произволе. Хотя, чуть более хитрые военблохеры воздержались от бегодни по скорбному кругу и попытались отпрыгнуть от Алёхина на почтенное расстояние, и даже как-то обосновать решение Минюста. Вот, например, известный полководец стрелочек Юра Иваныч П. заметил, что хоть новоявленный иноагент денег из-за бугра не брал, однако, имел практику цитировать и ссылаться на других иноагентов, чем и заляпался. Причём, как метко подметил банный эксперд, Роме вряд-ли получится сделать вид (а он уже это делает), что он не знал кого цитирует, ибо в постах он сам же это признавал.
Сам же Ромашка, увидев, что в срочносборном цеху достаточно много идиотов, решивших его оправдать, тут же ожил и активно начал репостить этих самых дегенератов, дескать, вот гляньте, что про меня уважаемые люди пишут и как осуждают этот форменный беспредел. Далее, Ромка уже от себя накатал целую простыню, какой он святой и пушистый, ну и как он уже собирается в крестовый поход на Минюст, мол, буду судиться. А ещё Ромка попытался сделать хорошее лицо при печальных обстоятельствах, похорохорившись, что теперь сбудется мечта его подписоты, и на канале больше не будет рекламы финок НКВД. Тут Ромашка, конечно же, врёт как дышит, ибо при всей этой симуляции позитива, мы то знаем, жопа его вчера так рванула, что теперь, вероятно, она уже покидает Солнечную систему. Собственно, если блохер не перестанет махать шашкой и продолжит троллить систему, как это он делает сейчас, размещая над каждым своим постом плашку капсом про иноагента АЛЕХИНА РОМАНА ЮРЬЕВИЧА, то возможно он таки нарвётся на более толстые обстоятельства со стороны государства, после чего со сверхсветовой скоростью и сам дёрнет вслед за своей жопой (хотя, тут нет сомнений, что лыжи там уже намазаны, а чемоданы на пороге). Однако, есть версия, если Ромашка успокоится и немного посидит в тихой засаде, то может быть те загадочные люди, которые крышуют всю эту срочносборную кодлу, смогут таки вытащить его из позорного списка, ибо бабки на крови персонаж делает неплохо, а бизнес есть бизнес. Хотя, судя по тому, как Ромка в своём бложике метает тапки во все стороны (даже в Юру Иваныча П.), походу, он ещё тупее Апача Акимова. Короче, будем посмотреть, чем там всё закончится, а заодно надеяться, что эта всего лишь первая ласточка в разгоне всех этих охреневших нахлебников.
За бугром же вчера главной новостью стало ЧП с тремя истребителями МиГ-31 Мордора, которые якобы пересекли границу Эстонии (а по словам резвых килек так и вовсе летали над Таллинном). И хотя в цветущем саду и Нате все на ушах стоят, откладывая пирамиды кирпичей и визжа о вероломном вторжении, тем не менее в Орде пояснили, что МиГи летели из Карелии в Калининград над нейтральными водами, и к шпротным вымиратам даже в планах не было приближаться. Но проебалтийских лишенцев уже не остановить, и те со шляхами уже собрались строить забор высотой до стратосферы, чтобы никакие МиГи к ним больше не залетали (хотя МиГ-31 и там себя неплохо чувствует).
Ну а ещё вчера в инторнетах активно обсуждали провальную презентацию Маркуши Цукерберга, недовольство кетайцев новыми айфунами и новый пакет санкций от Европки, но об этом уже в дополнительном обзоре в Частном.
На этой многоточной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @briefreport
#короткопровчераИсточник
Главной новостью по чебурнетам шарахнул отечественный Минюст, разместив обновлённый список иноагентов, куда попали Хрен Поймикто, Какаято Манда, Ещёодин Ноунейм и Роман Алёхин. И вот последний персонаж стал полной неожиданностью для всех, ибо где же это видано, чтобы под репрессии гэбни попадали такие вот истинные патриотные патриоты как этот безгрешный гражданин. Понятно, в первые минуты и даже часы весь военкурятник впал в кому от произошедшей нелепости, а бложик самого хероя инфоповода так и вовсе начал зарастать бурьяном. Но когда с нашатырём и ударами тока из розеток срочносборщиков начали приводить в сознание бОльшая их часть тут же принялась скулить о вселенской несправедливости и произволе. Хотя, чуть более хитрые военблохеры воздержались от бегодни по скорбному кругу и попытались отпрыгнуть от Алёхина на почтенное расстояние, и даже как-то обосновать решение Минюста. Вот, например, известный полководец стрелочек Юра Иваныч П. заметил, что хоть новоявленный иноагент денег из-за бугра не брал, однако, имел практику цитировать и ссылаться на других иноагентов, чем и заляпался. Причём, как метко подметил банный эксперд, Роме вряд-ли получится сделать вид (а он уже это делает), что он не знал кого цитирует, ибо в постах он сам же это признавал.
Сам же Ромашка, увидев, что в срочносборном цеху достаточно много идиотов, решивших его оправдать, тут же ожил и активно начал репостить этих самых дегенератов, дескать, вот гляньте, что про меня уважаемые люди пишут и как осуждают этот форменный беспредел. Далее, Ромка уже от себя накатал целую простыню, какой он святой и пушистый, ну и как он уже собирается в крестовый поход на Минюст, мол, буду судиться. А ещё Ромка попытался сделать хорошее лицо при печальных обстоятельствах, похорохорившись, что теперь сбудется мечта его подписоты, и на канале больше не будет рекламы финок НКВД. Тут Ромашка, конечно же, врёт как дышит, ибо при всей этой симуляции позитива, мы то знаем, жопа его вчера так рванула, что теперь, вероятно, она уже покидает Солнечную систему. Собственно, если блохер не перестанет махать шашкой и продолжит троллить систему, как это он делает сейчас, размещая над каждым своим постом плашку капсом про иноагента АЛЕХИНА РОМАНА ЮРЬЕВИЧА, то возможно он таки нарвётся на более толстые обстоятельства со стороны государства, после чего со сверхсветовой скоростью и сам дёрнет вслед за своей жопой (хотя, тут нет сомнений, что лыжи там уже намазаны, а чемоданы на пороге). Однако, есть версия, если Ромашка успокоится и немного посидит в тихой засаде, то может быть те загадочные люди, которые крышуют всю эту срочносборную кодлу, смогут таки вытащить его из позорного списка, ибо бабки на крови персонаж делает неплохо, а бизнес есть бизнес. Хотя, судя по тому, как Ромка в своём бложике метает тапки во все стороны (даже в Юру Иваныча П.), походу, он ещё тупее Апача Акимова. Короче, будем посмотреть, чем там всё закончится, а заодно надеяться, что эта всего лишь первая ласточка в разгоне всех этих охреневших нахлебников.
За бугром же вчера главной новостью стало ЧП с тремя истребителями МиГ-31 Мордора, которые якобы пересекли границу Эстонии (а по словам резвых килек так и вовсе летали над Таллинном). И хотя в цветущем саду и Нате все на ушах стоят, откладывая пирамиды кирпичей и визжа о вероломном вторжении, тем не менее в Орде пояснили, что МиГи летели из Карелии в Калининград над нейтральными водами, и к шпротным вымиратам даже в планах не было приближаться. Но проебалтийских лишенцев уже не остановить, и те со шляхами уже собрались строить забор высотой до стратосферы, чтобы никакие МиГи к ним больше не залетали (хотя МиГ-31 и там себя неплохо чувствует).
Ну а ещё вчера в инторнетах активно обсуждали провальную презентацию Маркуши Цукерберга, недовольство кетайцев новыми айфунами и новый пакет санкций от Европки, но об этом уже в дополнительном обзоре в Частном.
На этой многоточной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @briefreport
#короткопровчераИсточник
Коротко про 18 сентября:
Находящийся в Мелкобритании Его Великолепное Великолепие Доня Трампон продолжал генерировать перлы, например, снова назвав армян албанцами. Но это ещё не всё, и на этот раз влетело даже азерам, чью страну Доня обозвал Абебарджан. Многие считают, что это всего лишь оговорки рыжего миродельца, но мы то знаем, что верховный ковбой таким образом создаёт собственную вселенную, на случай, если в будущем кто-то осмелится усомниться в его талантах по примирению стран, ну типа, Азербайджан с Арменией помирил не он, а они сами. Ну вот на этом моменте сам Ржавый или кто-то из его окружения может крикнуть, типа: да вы охренели?! Какой Азербайджан?! Какая ещё Армения?! Великолепный помирил Абебарджай с Албанией!!! И вот тут даже не поспоришь. Хитро, чё.
А ещё буйный МАГА, перекусив на званном ужине у короля Чаки Третьего, снова ринулся в бой против островных джентльменов, заставляя их организмы выбрасывать новые тонны кирпичей. Так на совместной пресс-конференции с премьерчиком Киром Стармером Доня заговорил об иностранных инвестициях в экономику Асашай, где доложил, что благодарные инвесторы в этом году должны будут вкинуть в карман дядюшки Сэма 17 триллионов зелёных деняг. Чиииивооо, лять?! Да-да, триллионов. И хотя многие снова зашептались об оговорке, но и тут мы знаем, что никаких ошибок не было, и Ржавый будет точно трясти с терпил именно триллионами. Кстати, когда Трампон произносил эту цифру многие обратили внимание на фейс Стармера, на котором в секунду пронеслась вся его никчёмная жизнь и даже сложилось впечатление, что он вот прям щас встанет на стол, прокинет через люстру верёвку с петлёй, и прям там откосплеит болтающегося на ветру вяленого карася. Нет, правда, видно было, что Кирюша в этот момент чуть не заплакал, ибо не до конца понятно, Доня будет с агличан трясти всю эту сумму или только её часть, да даже если какой-то жалкий триллиончик, то даже такие деньжища островные нищеброды сейчас могут наблюдать только во сне, да и то за отдельную плату.
А в это время в Мордоре Темнейший собрал у себя в Кремле начальников партий Госду(м/р)ы, с которыми побеседовал о всяком, но особо понесли в чебурнетах две темы - про мигрантов и Сталина. Так вот, что касается первого, то Верховный ещё раз убедительно намекнул чинушам в правительстве и регионах, что с понаехами нужно что-то делать, а не ждать ускорительного пинка из Москвы или ещё чего хуже раскалённую кочергу. Дескать, эй, вы там, на местах, займитесь уже делом. В общем, возможно понаехов ждут ещё более весёлые времена, чем сейчас, когда чуть ли не ежедневно на них делают облавы по всей Необъятной. Что же касается Иосифа Виссарионыча, то тут Теран наконец-то высказал то, что от него ждали миллионы: мол, да, репрессии были, но не надо забывать какую роль сыграл Вождь народов в Отечественной войне и в её победе. А вот про переименование Волгограда в Сталинград Темнейший снова ловко отскочил в сторону, делегировав это решение самим сталинградцам. Хотя многие эксперды уже зашевелились, дескать, раз сам Сам позитивно отозвался о Сталине, то региональные чиновники сейчас начнут более активно пиарить эту замечательную идею, в итоге которой городу таки вернут героическое название.
Ну и в завершении о космическом: выяснилось, что вчера мимо нашего глобуса пролетел 300-метровый астероид, и даже никуда не жахнул. Видимо, сидящие на нём инопланетяне, глянув в телескопы на творящийся у нас капец прикинули, что с уничтожением Земли человеки и сами неплохо справляются, а потому нафиг надо тратить на нас весьма нужную в хозяйстве вещь, и полетели разбивать другую планетку.
На этой астрономической ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @briefreport
#короткопровчераИсточник
Находящийся в Мелкобритании Его Великолепное Великолепие Доня Трампон продолжал генерировать перлы, например, снова назвав армян албанцами. Но это ещё не всё, и на этот раз влетело даже азерам, чью страну Доня обозвал Абебарджан. Многие считают, что это всего лишь оговорки рыжего миродельца, но мы то знаем, что верховный ковбой таким образом создаёт собственную вселенную, на случай, если в будущем кто-то осмелится усомниться в его талантах по примирению стран, ну типа, Азербайджан с Арменией помирил не он, а они сами. Ну вот на этом моменте сам Ржавый или кто-то из его окружения может крикнуть, типа: да вы охренели?! Какой Азербайджан?! Какая ещё Армения?! Великолепный помирил Абебарджай с Албанией!!! И вот тут даже не поспоришь. Хитро, чё.
А ещё буйный МАГА, перекусив на званном ужине у короля Чаки Третьего, снова ринулся в бой против островных джентльменов, заставляя их организмы выбрасывать новые тонны кирпичей. Так на совместной пресс-конференции с премьерчиком Киром Стармером Доня заговорил об иностранных инвестициях в экономику Асашай, где доложил, что благодарные инвесторы в этом году должны будут вкинуть в карман дядюшки Сэма 17 триллионов зелёных деняг. Чиииивооо, лять?! Да-да, триллионов. И хотя многие снова зашептались об оговорке, но и тут мы знаем, что никаких ошибок не было, и Ржавый будет точно трясти с терпил именно триллионами. Кстати, когда Трампон произносил эту цифру многие обратили внимание на фейс Стармера, на котором в секунду пронеслась вся его никчёмная жизнь и даже сложилось впечатление, что он вот прям щас встанет на стол, прокинет через люстру верёвку с петлёй, и прям там откосплеит болтающегося на ветру вяленого карася. Нет, правда, видно было, что Кирюша в этот момент чуть не заплакал, ибо не до конца понятно, Доня будет с агличан трясти всю эту сумму или только её часть, да даже если какой-то жалкий триллиончик, то даже такие деньжища островные нищеброды сейчас могут наблюдать только во сне, да и то за отдельную плату.
А в это время в Мордоре Темнейший собрал у себя в Кремле начальников партий Госду(м/р)ы, с которыми побеседовал о всяком, но особо понесли в чебурнетах две темы - про мигрантов и Сталина. Так вот, что касается первого, то Верховный ещё раз убедительно намекнул чинушам в правительстве и регионах, что с понаехами нужно что-то делать, а не ждать ускорительного пинка из Москвы или ещё чего хуже раскалённую кочергу. Дескать, эй, вы там, на местах, займитесь уже делом. В общем, возможно понаехов ждут ещё более весёлые времена, чем сейчас, когда чуть ли не ежедневно на них делают облавы по всей Необъятной. Что же касается Иосифа Виссарионыча, то тут Теран наконец-то высказал то, что от него ждали миллионы: мол, да, репрессии были, но не надо забывать какую роль сыграл Вождь народов в Отечественной войне и в её победе. А вот про переименование Волгограда в Сталинград Темнейший снова ловко отскочил в сторону, делегировав это решение самим сталинградцам. Хотя многие эксперды уже зашевелились, дескать, раз сам Сам позитивно отозвался о Сталине, то региональные чиновники сейчас начнут более активно пиарить эту замечательную идею, в итоге которой городу таки вернут героическое название.
Ну и в завершении о космическом: выяснилось, что вчера мимо нашего глобуса пролетел 300-метровый астероид, и даже никуда не жахнул. Видимо, сидящие на нём инопланетяне, глянув в телескопы на творящийся у нас капец прикинули, что с уничтожением Земли человеки и сами неплохо справляются, а потому нафиг надо тратить на нас весьма нужную в хозяйстве вещь, и полетели разбивать другую планетку.
На этой астрономической ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @briefreport
#короткопровчераИсточник
@briefreportИсточник
Коротко про 17 сентября:
Заметным событием в эфирах стал прилёт Его Великолепия Дони Трампона на туманные острова, где тот навёл шороху, но не какими-то заявлениями и другими судьбоносностями, а непрерывными нарушениями всяких протоколов и унижениями четы монархов. Ну и вот, во время традиционного прохождения через коридор королевских гвардейцев Доня так увлёкся рассказами свежих анекдотов предводителю потешной гвардии, что забыл про первое лицо Мелкобритании Чаки Третьего, заставив это самое лицо комично плестись за рыжем гостем и своим подчинённым. Далее, МАГА неоднократно позволял себе похлопать рукой по задней стенке тушки монарха, что тоже среди джентльменов считается вопиющим нарушением всех правил. В общем, к вечеру Ржавый уже хотел было нассать на ноги британского короля, но вовремя вмешалась Мелания, объяснив буйному мужу, что это уже будет перебор, мол, и без того достаточно порезвился.
Ну а на вечерний банкет Мелания, как и подобает супруге Его Великолепного Великолепия, облачилась в золото, но т.к. платье из драгметалла возить с собой накладно (плату за багаж ещё никто не отменял), то та ограничилась жёлтой тканью, ну типа аллегория на голден леди. Однако, хрен бы знал, чем руководствовалась жинка Чаки Третьего, натянув на своё туловище синий наряд, тем самым в паре с Меланией организовав жовтоблакитную композицию, что тут же подхватили парнокопытные поцреоты и завели старую шарманку про "весь мир с ними". Хотя, если подумать, то это был очередной троллинг семейки Трампонов, типа: раз аглицкая старуха будет в синем, то давай ты будешь в жёлтом, все подумают, что мы поддерживаем хохлов, а на самом деле мы намекаем на то, что они все умственно отсталые (если вы поняли о чём я). Ну а на ужине ничего особого не произошло: Чаки поплевался слюной про союзничество мелкобритов с ковбоями во времена миновых войн и как зло снова нависло над планетой, короче, всё как обычно - они на страже галактического порядка.
Сам же Доня, дабы королевский пенсионер не уехал в отпуск к своей маман после всего пережитого этим днём, вручил тому меч генерала Дуайта Эйзернхауэра. Не, ну прям не настоящий меч, а всего лишь реплику, да и ту купили на Алиэкспрессе по акции в разделе некондиция.
Тем временем в Мордоре некая депутатка Останина решила, что ей вот прям очень скучно живётся, и та вступила не просто на охрененно тонкий лёд, но и начала на нём прыгать всем своим немолодым организмом. Так вот, избранница народа где-то там в кабинетах выдвинула идею запретить культовую у скуфов группу "Сектор Газа". Дескать, песни у группы настолько специфичные, что нынешняя молодёжь при их прослушивании падает в обмороки и теряет разум. Естественно, в чебурнетах тут же подняли крестовый поход на нерадивую запрещалку, обкладывая ту самыми точными определениями из творчества Юрия Хоя. Половых писюнов в панаму госпожи Останиной летело столько, что уже к вечеру та дала заднюю, обвинив во всём гадких журнализдов, дескать, она не предлагала запретить прям весь "Сектор Газа", а только те их песни, где прослеживаются многоэтажные конструкции на Великом и Могучем. Но самое интересное во всей этой истории то, что ещё позже в сети появился анонс скорой премьеры фильма "Сектор Газа", где роль Юрия Хоя (он же - Клинских) сыграл барный дебошир Никита Кологривый. Возможно, весь этот хейто-хайп с Останиной всего лишь нелепое совпадение, ну либо нынче пиар выходит на новый уровень, ибо толпу прогрели знатно.
На этой маркетинговой ноте всё. Спаси за внимание, продолжаем наблюдение! @briefreport
#короткопровчераИсточник
Заметным событием в эфирах стал прилёт Его Великолепия Дони Трампона на туманные острова, где тот навёл шороху, но не какими-то заявлениями и другими судьбоносностями, а непрерывными нарушениями всяких протоколов и унижениями четы монархов. Ну и вот, во время традиционного прохождения через коридор королевских гвардейцев Доня так увлёкся рассказами свежих анекдотов предводителю потешной гвардии, что забыл про первое лицо Мелкобритании Чаки Третьего, заставив это самое лицо комично плестись за рыжем гостем и своим подчинённым. Далее, МАГА неоднократно позволял себе похлопать рукой по задней стенке тушки монарха, что тоже среди джентльменов считается вопиющим нарушением всех правил. В общем, к вечеру Ржавый уже хотел было нассать на ноги британского короля, но вовремя вмешалась Мелания, объяснив буйному мужу, что это уже будет перебор, мол, и без того достаточно порезвился.
Ну а на вечерний банкет Мелания, как и подобает супруге Его Великолепного Великолепия, облачилась в золото, но т.к. платье из драгметалла возить с собой накладно (плату за багаж ещё никто не отменял), то та ограничилась жёлтой тканью, ну типа аллегория на голден леди. Однако, хрен бы знал, чем руководствовалась жинка Чаки Третьего, натянув на своё туловище синий наряд, тем самым в паре с Меланией организовав жовтоблакитную композицию, что тут же подхватили парнокопытные поцреоты и завели старую шарманку про "весь мир с ними". Хотя, если подумать, то это был очередной троллинг семейки Трампонов, типа: раз аглицкая старуха будет в синем, то давай ты будешь в жёлтом, все подумают, что мы поддерживаем хохлов, а на самом деле мы намекаем на то, что они все умственно отсталые (если вы поняли о чём я). Ну а на ужине ничего особого не произошло: Чаки поплевался слюной про союзничество мелкобритов с ковбоями во времена миновых войн и как зло снова нависло над планетой, короче, всё как обычно - они на страже галактического порядка.
Сам же Доня, дабы королевский пенсионер не уехал в отпуск к своей маман после всего пережитого этим днём, вручил тому меч генерала Дуайта Эйзернхауэра. Не, ну прям не настоящий меч, а всего лишь реплику, да и ту купили на Алиэкспрессе по акции в разделе некондиция.
Тем временем в Мордоре некая депутатка Останина решила, что ей вот прям очень скучно живётся, и та вступила не просто на охрененно тонкий лёд, но и начала на нём прыгать всем своим немолодым организмом. Так вот, избранница народа где-то там в кабинетах выдвинула идею запретить культовую у скуфов группу "Сектор Газа". Дескать, песни у группы настолько специфичные, что нынешняя молодёжь при их прослушивании падает в обмороки и теряет разум. Естественно, в чебурнетах тут же подняли крестовый поход на нерадивую запрещалку, обкладывая ту самыми точными определениями из творчества Юрия Хоя. Половых писюнов в панаму госпожи Останиной летело столько, что уже к вечеру та дала заднюю, обвинив во всём гадких журнализдов, дескать, она не предлагала запретить прям весь "Сектор Газа", а только те их песни, где прослеживаются многоэтажные конструкции на Великом и Могучем. Но самое интересное во всей этой истории то, что ещё позже в сети появился анонс скорой премьеры фильма "Сектор Газа", где роль Юрия Хоя (он же - Клинских) сыграл барный дебошир Никита Кологривый. Возможно, весь этот хейто-хайп с Останиной всего лишь нелепое совпадение, ну либо нынче пиар выходит на новый уровень, ибо толпу прогрели знатно.
На этой маркетинговой ноте всё. Спаси за внимание, продолжаем наблюдение! @briefreport
#короткопровчераИсточник
Коротко про 15-16 сентября:
Дождались, Польшу снова делят, но на этот раз пока только смутные сомнения. По крайней мере так пожаловался неугомонный Дональд Туск, дескать, в Речи Посполитой катастрофически быстро растут пророссийские настроения. Прям таки интересно, что стало причиной столь неожиданной зрады, тупость пшекающей власти или понаехавшие хохлы? А хотя это тот случай, когда 2 в одном, причём, одно вытекает из другого в оба направления.
Но это ещё не вся зрада. Вот, например, там снова приступили пугать население русскими дронами, но теперь уже Мордор настолько обнаглел, что начал запускать свои мопеды прям в столицу Речи Посполитой, цинично делая нервы и заставляя местную элитку вываливать из-под себя тонны кирпичей. Так, давеча был замечен какой-то подозрительный безпилотный литак, кружащийся над резиденциями верховных вождей шляхии. Слабенький на голову премьерчик Туск снова начал махать в сторону Мордора кулачком и во всё горло кричать курва-проклятия. Однако, когда в дело вмешались профессионалы из службы беспеки Поландии довольно быстро выяснилось, что терроризирующий утюгов дрон был запущен не коварной Ордой, а группой малолеток из 404-й и Беломордора, тусившими в местном парке, да и сам агрегат вовсе не шпионской направленности, а обычная детская игрушка.
А вот зато ракета, разобравшая на молекулы пол дома в одном из приграничных деревень шляхии оказалась не муляжом, а вполне себе боевой, причём, запущенной из польского же литака Ф-16. Случилось такое, когда воздушные паны пытались сбить очередной заблудившийся дрон Орды, ну и по традиции своих жовтоблакитных братушек жахнули не по цели охоты, а по недвижке собственных громодян. Чё, с кем поведёшься от того и наберёшься. Гарны хлопцы!
В Беломордоре же и в небольшом кусочке Мордора проходила кульминация учений "Запад-2025", на что прибыл посмотреть и сам Темнейший. Причём, Верховный приехал на полигон Мулино в военной форме, чем снова заставил цивилизаторов навалить новые пирамиды кирпичей, ибо Теран просто так такие намёки не даёт, у экспердов по Путину даже есть специальные дешифровщики тайных символов ВВП. Ну а пока конспирологи гадают над ребусом Кремля сам Темнейший на полигоне пересёкся и с зарубежными вояками, коих было не мало, и даже из Асашай. Так вот, хотя в телевизорах показали как Теран просто мило беседует с интуристами, но мы то знаем, что когда камеры выключились Император им сказал "вам хана!", а потом загадочно улыбнулся и отмахнулся от комаров веточкой орешника.
Ну а на другой стороне глобуса произошло немыслимое - самая бесполезная организация по объединению наций обвинила пейсатую бухгалтерию в геноциде фанатов популярной панк-группы. Причём, даже в Европке осторожно заговорили о возможных санкциях в сторону иудеев, а то и вовсе могут запретить на Евровидение-2026. А в самом же Израиле главбух Биби призвал богоизбранцев изучать рецепты приготовления мужского хрена без соли, ибо грядут трудные времена и изоляция. Ну а чтобы изоляция точно состоялась, главный психопат земли обетованной объявил о мощнейшей операции Цахалы по аннигиляции ненужных арабов и их домов в районе имени Юры Хоя. Кстати, в Мордоре некая Одинцова... Ах, да, это же случилось сегодня, а потому будет в завтрашнем обзоре. А вот в Частном за вчера и позавчера два полных обзора, где про: контрхрюк срочносборщика, модные котлы орденоносца, косплей Беломордора и новую победу Трампона.
На этой приоткрывающей тайну ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @briefreport
#короткопровчераИсточник
Дождались, Польшу снова делят, но на этот раз пока только смутные сомнения. По крайней мере так пожаловался неугомонный Дональд Туск, дескать, в Речи Посполитой катастрофически быстро растут пророссийские настроения. Прям таки интересно, что стало причиной столь неожиданной зрады, тупость пшекающей власти или понаехавшие хохлы? А хотя это тот случай, когда 2 в одном, причём, одно вытекает из другого в оба направления.
Но это ещё не вся зрада. Вот, например, там снова приступили пугать население русскими дронами, но теперь уже Мордор настолько обнаглел, что начал запускать свои мопеды прям в столицу Речи Посполитой, цинично делая нервы и заставляя местную элитку вываливать из-под себя тонны кирпичей. Так, давеча был замечен какой-то подозрительный безпилотный литак, кружащийся над резиденциями верховных вождей шляхии. Слабенький на голову премьерчик Туск снова начал махать в сторону Мордора кулачком и во всё горло кричать курва-проклятия. Однако, когда в дело вмешались профессионалы из службы беспеки Поландии довольно быстро выяснилось, что терроризирующий утюгов дрон был запущен не коварной Ордой, а группой малолеток из 404-й и Беломордора, тусившими в местном парке, да и сам агрегат вовсе не шпионской направленности, а обычная детская игрушка.
А вот зато ракета, разобравшая на молекулы пол дома в одном из приграничных деревень шляхии оказалась не муляжом, а вполне себе боевой, причём, запущенной из польского же литака Ф-16. Случилось такое, когда воздушные паны пытались сбить очередной заблудившийся дрон Орды, ну и по традиции своих жовтоблакитных братушек жахнули не по цели охоты, а по недвижке собственных громодян. Чё, с кем поведёшься от того и наберёшься. Гарны хлопцы!
В Беломордоре же и в небольшом кусочке Мордора проходила кульминация учений "Запад-2025", на что прибыл посмотреть и сам Темнейший. Причём, Верховный приехал на полигон Мулино в военной форме, чем снова заставил цивилизаторов навалить новые пирамиды кирпичей, ибо Теран просто так такие намёки не даёт, у экспердов по Путину даже есть специальные дешифровщики тайных символов ВВП. Ну а пока конспирологи гадают над ребусом Кремля сам Темнейший на полигоне пересёкся и с зарубежными вояками, коих было не мало, и даже из Асашай. Так вот, хотя в телевизорах показали как Теран просто мило беседует с интуристами, но мы то знаем, что когда камеры выключились Император им сказал "вам хана!", а потом загадочно улыбнулся и отмахнулся от комаров веточкой орешника.
Ну а на другой стороне глобуса произошло немыслимое - самая бесполезная организация по объединению наций обвинила пейсатую бухгалтерию в геноциде фанатов популярной панк-группы. Причём, даже в Европке осторожно заговорили о возможных санкциях в сторону иудеев, а то и вовсе могут запретить на Евровидение-2026. А в самом же Израиле главбух Биби призвал богоизбранцев изучать рецепты приготовления мужского хрена без соли, ибо грядут трудные времена и изоляция. Ну а чтобы изоляция точно состоялась, главный психопат земли обетованной объявил о мощнейшей операции Цахалы по аннигиляции ненужных арабов и их домов в районе имени Юры Хоя. Кстати, в Мордоре некая Одинцова... Ах, да, это же случилось сегодня, а потому будет в завтрашнем обзоре. А вот в Частном за вчера и позавчера два полных обзора, где про: контрхрюк срочносборщика, модные котлы орденоносца, косплей Беломордора и новую победу Трампона.
На этой приоткрывающей тайну ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @briefreport
#короткопровчераИсточник
Коротко про 13-14 сентября:
– Мелания, что мне делать с санкциями против России? Вводить или не вводить?
– Не вводи.
– Но я уже пообещал в НАТО ввести их.
– Ну вводи.
– Но этого уже я не хочу. Владимир Владимирович не поймёт.
– Значит не вводи, ты же там главный.
– Но тогда в НАТО меня будут считать пиздаболом.
– Доня, во-первых, тебя им и так там считают, только сказать ссут. А во-вторых, скажи, что введёшь санкции, но они должны сделать взамен то, что не смогут выполнить.
– Отказаться от российской нефти?
– И газа тоже.
Собственно, наверное, примерно так всё и было, когда в Бледном доме принимали решение по Мордору. Само собой, выдвинутые Его Великолепием условия для цветущего сада и Наты заранее невыполнимы, ибо те же венгры со словаками пока не планируют косплеить каких-нибудь фрицев и астериксов, скидывая собственную экономику с девятого этажа и без парашюта.
Можно сказать Доня тут настолько виртуозно потроллил западлоидов, что в шобле даже не сразу всё поняли, ну или поняли, но прикинулись идиотами. Например, видный русофоб и маразматик Линдси Грэм, услышав про серьёзные санкции к Мордору тут же затрубил в эфирах дифирамбы в адрес ржавого вождя, мол, вот щас то вялый гегемон приструнит страну бензоколонку, и Путин тут же приползёт на карачках с белым флагом в зубах. Однако, когда в массах начали шептаться, что угроза то ненастоящая, Линдси притворился мёртвым и перестал издавать какие-то звуки. Там ещё говорящая голова Наты хРютте чего-то хрюкнул хвалебное, но потом и у того перестал прощупываться пульс.
Вна самом же чумном хуторе, не успев отойти от набега королевского бомжа Гарри, как туда прикатил другой островной клоп - Борис Джонсонюк, о чём всем поведал популярный в педалургических кругах незалэжной Олёша Гончаренко. Сладенький губошлёп так был рад приезду лохматого трахаря, что потащил того в Одессу, рюмочные которой Борис ещё ни разу не посещал.
Ну а пока Трампони практиковал со спинами европетушатни дартс, а в Одессе Олёшу Гончаренко прокручивал на своём патлатом писюне Бориска Джонсонюк в Мордоре шли выборы в местные органы власти, и внезапно (как сегодня стало известно), везде, где выбирали губеров, те же лица и остались, причём, в большей части с какими-то ебейшими показателями. Можно было бы включить режим шизоидного экс-депутата Николая Бондаренко, и крикнуть как всё подстроено, но нет, многие эксперды признают, что народ действительно так голосовал. Возможно, причиной этому стала раскалённая кочерга Терана, которой он с начала свынореза регулярно расширяет задние проходы региональных начальников.
Кстати, очень странно, что у западлоидной части глобуса вчерашний день не закончился термоядерным фейерверком и радиоактивным пеплом, ибо у ДимТолича Принудителя состоялся юбилей, а настоящий подарок имениннику так и не был подарен, ну разве что Темнейший вручил орден "За заслуги перед Отечеством"4-й степени.
Ну и новость с той стороны глобуса: подозреваемый в убийстве Чарли Кирка Тайлер Робинсон оказался не только слегка ту-ту, но этим самым, ну по крайне он жил с трансформером. Собственно, как поговаривают злые люди, этот самых трансформер и сдал сожителя копам (ух, пидорас какой). Хотя по другим слухам убивцу заложил собственный папаня. Короче, там пока без бутылки точно не разберёшься, но сам ебанько на данный момент идёт в отказ и вообще он Кирка знать не знает. Но мы не сомневаемся, что самая правильная демократия найдёт способ не только убедить поганца сказать то, что нужно, но и самому попроситься на электрическое кресло.
На этой ноте казни всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @briefreport
#короткопровчераИсточник
– Мелания, что мне делать с санкциями против России? Вводить или не вводить?
– Не вводи.
– Но я уже пообещал в НАТО ввести их.
– Ну вводи.
– Но этого уже я не хочу. Владимир Владимирович не поймёт.
– Значит не вводи, ты же там главный.
– Но тогда в НАТО меня будут считать пиздаболом.
– Доня, во-первых, тебя им и так там считают, только сказать ссут. А во-вторых, скажи, что введёшь санкции, но они должны сделать взамен то, что не смогут выполнить.
– Отказаться от российской нефти?
– И газа тоже.
Собственно, наверное, примерно так всё и было, когда в Бледном доме принимали решение по Мордору. Само собой, выдвинутые Его Великолепием условия для цветущего сада и Наты заранее невыполнимы, ибо те же венгры со словаками пока не планируют косплеить каких-нибудь фрицев и астериксов, скидывая собственную экономику с девятого этажа и без парашюта.
Можно сказать Доня тут настолько виртуозно потроллил западлоидов, что в шобле даже не сразу всё поняли, ну или поняли, но прикинулись идиотами. Например, видный русофоб и маразматик Линдси Грэм, услышав про серьёзные санкции к Мордору тут же затрубил в эфирах дифирамбы в адрес ржавого вождя, мол, вот щас то вялый гегемон приструнит страну бензоколонку, и Путин тут же приползёт на карачках с белым флагом в зубах. Однако, когда в массах начали шептаться, что угроза то ненастоящая, Линдси притворился мёртвым и перестал издавать какие-то звуки. Там ещё говорящая голова Наты хРютте чего-то хрюкнул хвалебное, но потом и у того перестал прощупываться пульс.
Вна самом же чумном хуторе, не успев отойти от набега королевского бомжа Гарри, как туда прикатил другой островной клоп - Борис Джонсонюк, о чём всем поведал популярный в педалургических кругах незалэжной Олёша Гончаренко. Сладенький губошлёп так был рад приезду лохматого трахаря, что потащил того в Одессу, рюмочные которой Борис ещё ни разу не посещал.
Ну а пока Трампони практиковал со спинами европетушатни дартс, а в Одессе Олёшу Гончаренко прокручивал на своём патлатом писюне Бориска Джонсонюк в Мордоре шли выборы в местные органы власти, и внезапно (как сегодня стало известно), везде, где выбирали губеров, те же лица и остались, причём, в большей части с какими-то ебейшими показателями. Можно было бы включить режим шизоидного экс-депутата Николая Бондаренко, и крикнуть как всё подстроено, но нет, многие эксперды признают, что народ действительно так голосовал. Возможно, причиной этому стала раскалённая кочерга Терана, которой он с начала свынореза регулярно расширяет задние проходы региональных начальников.
Кстати, очень странно, что у западлоидной части глобуса вчерашний день не закончился термоядерным фейерверком и радиоактивным пеплом, ибо у ДимТолича Принудителя состоялся юбилей, а настоящий подарок имениннику так и не был подарен, ну разве что Темнейший вручил орден "За заслуги перед Отечеством"4-й степени.
Ну и новость с той стороны глобуса: подозреваемый в убийстве Чарли Кирка Тайлер Робинсон оказался не только слегка ту-ту, но этим самым, ну по крайне он жил с трансформером. Собственно, как поговаривают злые люди, этот самых трансформер и сдал сожителя копам (ух, пидорас какой). Хотя по другим слухам убивцу заложил собственный папаня. Короче, там пока без бутылки точно не разберёшься, но сам ебанько на данный момент идёт в отказ и вообще он Кирка знать не знает. Но мы не сомневаемся, что самая правильная демократия найдёт способ не только убедить поганца сказать то, что нужно, но и самому попроситься на электрическое кресло.
На этой ноте казни всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @briefreport
#короткопровчераИсточник
Коротко про 12 сентября:
В Асашай задержали таки предполагаемого убийцу Чарли Кирка, и внезапно (нет) он оказался умственно отсталым. Ну в смысле не хохлом, а прям с диагнозом. Хотя патриотизм жовтоблакитной заразы это тоже диагноз, но тут пока без этого. Ну это пока, ибо вполне возможно выяснится, что персонаж нет-нет да посматривает втихаря "95-й квартал" и завывает в душе щеневмерлу. В общем, на данный момент болезнь головного черепа спасает дурака от электрического стула, на который Трампон пообещал посадить убийцу своего сторонника. Но не будем скидывать со счетов гибкость американской системы, которая, если надо, непременно найдёт причину достойно покарать злодея, в конце то концов несчастные случаи тоже ещё никто не отменял.
Тем временем вна чумном хуторе объявились новые гости - министр заграничного шипения Речи Посполитой Сикорский и бомжующий по глобусу мелкобританский прынц Гарри. Официально эти двое прибыли вна 404-ю в рамках программы помощи ВСУчьим ветеранам обрести железные конечности и по возможности дзен, но мы то знаем, что на самом деле они прикатили просто пожрать нахаляву борща и покуртизанить с местными ксанками (возможно и тарасами). Министр с вертолётной фамилией и тут не упустил случай чтобы не бзднуть в воздух уже задолбавшей всех темой про русские дроны, дескать, Его заокеанское Великолепие (это он про Доню) сильно не прав, когда сказал, что мопеды залетели в Польшу по ошибке, потому как в это время над самим диким полем кружило до 400 таких же жужжащих убивцев, а потому всё это не случайно. Что шлях хотел этим сказать не совсем понятно, впрочем кто там вообще разбирает этих утюгов (если только всю Польшу целиком, если вы поняли о чём я).
Сам же Доня Трампон принял участие в каком-то квартирнике, где сидящим рядом телеведущим травил истории одну ох... лучше другой. Понимаешь ли, терпения его к Темнейшему подходит к концу, однако нахлобучивать Мордор санкциями это не есть веригуд, но что-то страшное обязательно будет. Потом он снова рассказал об ахулиарде конфликтов, которые он остановил, ну и заново назвал Армению Албанией. А? Армяне, а армяне? Как вам? Смиритесь уже, теперь вы албанцы.
Ну а в Необъятной тянули жребий на финал музыкального конкурса Интервидео, который состоится уже на следующей неделе. Участник из Мордора малоизвестный всем Шаман будет выступать 9-м если что. Кстати, ваш покорный посмотрел таки клип на песню, с которой Ярик Дронов будет покорять три миллиарда человек, и у меня вопрос: а почему Шаман поёт о любви, а в клипе на месте танцующей музы какая-то ноунейм баба, а не Екатерина Мизулина? Это как вообще понимать?! Вы что там опять задумали?!
На этой возмущённой ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @briefreport
#короткопровчераИсточник
В Асашай задержали таки предполагаемого убийцу Чарли Кирка, и внезапно (нет) он оказался умственно отсталым. Ну в смысле не хохлом, а прям с диагнозом. Хотя патриотизм жовтоблакитной заразы это тоже диагноз, но тут пока без этого. Ну это пока, ибо вполне возможно выяснится, что персонаж нет-нет да посматривает втихаря "95-й квартал" и завывает в душе щеневмерлу. В общем, на данный момент болезнь головного черепа спасает дурака от электрического стула, на который Трампон пообещал посадить убийцу своего сторонника. Но не будем скидывать со счетов гибкость американской системы, которая, если надо, непременно найдёт причину достойно покарать злодея, в конце то концов несчастные случаи тоже ещё никто не отменял.
Тем временем вна чумном хуторе объявились новые гости - министр заграничного шипения Речи Посполитой Сикорский и бомжующий по глобусу мелкобританский прынц Гарри. Официально эти двое прибыли вна 404-ю в рамках программы помощи ВСУчьим ветеранам обрести железные конечности и по возможности дзен, но мы то знаем, что на самом деле они прикатили просто пожрать нахаляву борща и покуртизанить с местными ксанками (возможно и тарасами). Министр с вертолётной фамилией и тут не упустил случай чтобы не бзднуть в воздух уже задолбавшей всех темой про русские дроны, дескать, Его заокеанское Великолепие (это он про Доню) сильно не прав, когда сказал, что мопеды залетели в Польшу по ошибке, потому как в это время над самим диким полем кружило до 400 таких же жужжащих убивцев, а потому всё это не случайно. Что шлях хотел этим сказать не совсем понятно, впрочем кто там вообще разбирает этих утюгов (если только всю Польшу целиком, если вы поняли о чём я).
Сам же Доня Трампон принял участие в каком-то квартирнике, где сидящим рядом телеведущим травил истории одну ох... лучше другой. Понимаешь ли, терпения его к Темнейшему подходит к концу, однако нахлобучивать Мордор санкциями это не есть веригуд, но что-то страшное обязательно будет. Потом он снова рассказал об ахулиарде конфликтов, которые он остановил, ну и заново назвал Армению Албанией. А? Армяне, а армяне? Как вам? Смиритесь уже, теперь вы албанцы.
Ну а в Необъятной тянули жребий на финал музыкального конкурса Интервидео, который состоится уже на следующей неделе. Участник из Мордора малоизвестный всем Шаман будет выступать 9-м если что. Кстати, ваш покорный посмотрел таки клип на песню, с которой Ярик Дронов будет покорять три миллиарда человек, и у меня вопрос: а почему Шаман поёт о любви, а в клипе на месте танцующей музы какая-то ноунейм баба, а не Екатерина Мизулина? Это как вообще понимать?! Вы что там опять задумали?!
На этой возмущённой ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @briefreport
#короткопровчераИсточник
Коротко про 10 сентября:
Эстонская шпротина Кая Каллас жахнула в гейпарламенте стендапом, в очередной раз оголив свою пустую черепную ёмкость перед публикой. На этот раз министерка заграничного позора Еэски не только потребовала от Мордора срочно покинуть чумной хутор, но и немедленно разоружиться, иначе евроиды дриньк-пуньк-фуньк, в общем, что-то сделают, ибо весь мир знает какие они бесстрашные и едины. Настолько они там едины, что сразу же после инцидента с дронами Орды в шляхии тут же начали открещиваться от перепуганных пшеков. Ах, да, вы же не в курсе (ха-ха, конечно), что днём ранее в РечьПосполитую наведалось с десяток наших летающих мопедов, заставив воинствующих панов навалить кирпичами по двухэтажному гаражу. Примечательно, что хвалёная натовская ПэПэО не просто не успела всё сбить, но даже не проснулась, и за них пришлось отдуваться нашим картофельным братушкам из Беломордора, с чем они позже и вышли с докладом. В самом же цветущем полесаднике сначала начали махать шашками и чуть ли не идти в бой. Однако, когда буйным идиотам дали по таблетке, те успокоились и включили задних ход, высказавшись, что скорей всего дроны залетели по ошибке и это не повод объявлять войну Мордору. Хотя некоторые конспирологи вообще не поверили во всё это, докопавшись до каких-то доказательств, типа пшеки до сих пор не показали хотя бы фотки упавших беспилотников, а гоняют по эфирам что-то старое и с другого места, да и вообще всё это было подстроено хохлами и евроидами, чтобы отвлечь массы от писца в садоводстве.
А в Еэске нынче, действительно, очень увлекательно, особенно в Галлии, где местные онижедети, насмотревшись на тиктоки непальцев, начали организовывать свой майдан с круасанами и куртизанками. Началось всё там с того... А не, началось там всё гораздо раньше, когда глиномесительный петушан Макарон уже до лавочки всех достал своей клоунадой и заменой правительств. Ну и вот, как только очередные временные министры вчера свалили в горизонт, Моня решил поставить на их место таких же подозрительных людей, что снова не понравилось неблагодарной челяди, ну и те повалили на воздух. И т.к. в стране высокой моды сейчас всё в порядке с криминалом, то шатальщики спокойствия решили не заморачиваться на бесполезные хождения по улицам с плакатиками, а тут же приступили к демонтажу этих самых улиц, сжигая и ломая всё на своём пути. Некоторые эксперды уже делают ставки, как быстро муженька Лёхи Панина поймают за рабочую часть организма и насадят ею же на Эйфелевую башню. Хотя есть мнение, что и в этот раз ничего не будет, бунтари просто сделают адовый дизайн городов и снова разойдутся по домам, ибо подобные революсион во Фханции уже проходят чуть ли не каждый месяц, типа местного карнавала.
Ну а на другой стороне глобуса снова стреляли, но на этот раз не в самого Доню Великолепного, а в его очень известного сторонника Чарли Кирка, которому повезло сильно меньше чем оранжевому вождю, и тот таки умер. Произошло всё во дворе одного из университетских кампусов штата Юта, где Кирк собрал кучу поклонников и рассказывал фанатам про традиционные ценности, правильную политику команды Трампона и всякое другое неприятное для ушей педалургической повесточки. Ну и в этот момент из толпы собравшихся кто-то пару раз шмальнул в оратора, да так удачно, что даже удивительно, что политик дожил до приезда медиков, ибо кровушка хлестала аки в фильмах Тарантины. Поговаривают, что злодеев тут же нашли и скрутили, но потом оказалось, что арестованные дядьки вообще не причём, а настоящий убивца растворился в паникующей толпе. В общем, после этого вся эльфийская верхушка высказала своё возмущение случившимся, а карауливший инфоповоды ДимТолич Принудитель в очередной раз кинул тапком в ржавого оппонента, выдав базу - мол, те кто стрелял в Трампа и Кирка, являются поклонниками жовтоблакитной заразы, и пока вы будете спонсировать вислоухую чуму, они вас продолжат отстреливать как в тире. В принципе, всё верно сказал, но услышат ли?
На этой базовой ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @briefreport
#короткопровчераИсточник
Эстонская шпротина Кая Каллас жахнула в гейпарламенте стендапом, в очередной раз оголив свою пустую черепную ёмкость перед публикой. На этот раз министерка заграничного позора Еэски не только потребовала от Мордора срочно покинуть чумной хутор, но и немедленно разоружиться, иначе евроиды дриньк-пуньк-фуньк, в общем, что-то сделают, ибо весь мир знает какие они бесстрашные и едины. Настолько они там едины, что сразу же после инцидента с дронами Орды в шляхии тут же начали открещиваться от перепуганных пшеков. Ах, да, вы же не в курсе (ха-ха, конечно), что днём ранее в РечьПосполитую наведалось с десяток наших летающих мопедов, заставив воинствующих панов навалить кирпичами по двухэтажному гаражу. Примечательно, что хвалёная натовская ПэПэО не просто не успела всё сбить, но даже не проснулась, и за них пришлось отдуваться нашим картофельным братушкам из Беломордора, с чем они позже и вышли с докладом. В самом же цветущем полесаднике сначала начали махать шашками и чуть ли не идти в бой. Однако, когда буйным идиотам дали по таблетке, те успокоились и включили задних ход, высказавшись, что скорей всего дроны залетели по ошибке и это не повод объявлять войну Мордору. Хотя некоторые конспирологи вообще не поверили во всё это, докопавшись до каких-то доказательств, типа пшеки до сих пор не показали хотя бы фотки упавших беспилотников, а гоняют по эфирам что-то старое и с другого места, да и вообще всё это было подстроено хохлами и евроидами, чтобы отвлечь массы от писца в садоводстве.
А в Еэске нынче, действительно, очень увлекательно, особенно в Галлии, где местные онижедети, насмотревшись на тиктоки непальцев, начали организовывать свой майдан с круасанами и куртизанками. Началось всё там с того... А не, началось там всё гораздо раньше, когда глиномесительный петушан Макарон уже до лавочки всех достал своей клоунадой и заменой правительств. Ну и вот, как только очередные временные министры вчера свалили в горизонт, Моня решил поставить на их место таких же подозрительных людей, что снова не понравилось неблагодарной челяди, ну и те повалили на воздух. И т.к. в стране высокой моды сейчас всё в порядке с криминалом, то шатальщики спокойствия решили не заморачиваться на бесполезные хождения по улицам с плакатиками, а тут же приступили к демонтажу этих самых улиц, сжигая и ломая всё на своём пути. Некоторые эксперды уже делают ставки, как быстро муженька Лёхи Панина поймают за рабочую часть организма и насадят ею же на Эйфелевую башню. Хотя есть мнение, что и в этот раз ничего не будет, бунтари просто сделают адовый дизайн городов и снова разойдутся по домам, ибо подобные революсион во Фханции уже проходят чуть ли не каждый месяц, типа местного карнавала.
Ну а на другой стороне глобуса снова стреляли, но на этот раз не в самого Доню Великолепного, а в его очень известного сторонника Чарли Кирка, которому повезло сильно меньше чем оранжевому вождю, и тот таки умер. Произошло всё во дворе одного из университетских кампусов штата Юта, где Кирк собрал кучу поклонников и рассказывал фанатам про традиционные ценности, правильную политику команды Трампона и всякое другое неприятное для ушей педалургической повесточки. Ну и в этот момент из толпы собравшихся кто-то пару раз шмальнул в оратора, да так удачно, что даже удивительно, что политик дожил до приезда медиков, ибо кровушка хлестала аки в фильмах Тарантины. Поговаривают, что злодеев тут же нашли и скрутили, но потом оказалось, что арестованные дядьки вообще не причём, а настоящий убивца растворился в паникующей толпе. В общем, после этого вся эльфийская верхушка высказала своё возмущение случившимся, а карауливший инфоповоды ДимТолич Принудитель в очередной раз кинул тапком в ржавого оппонента, выдав базу - мол, те кто стрелял в Трампа и Кирка, являются поклонниками жовтоблакитной заразы, и пока вы будете спонсировать вислоухую чуму, они вас продолжат отстреливать как в тире. В принципе, всё верно сказал, но услышат ли?
На этой базовой ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @briefreport
#короткопровчераИсточник
Коротко про 8 сентября:
Вна 404-й получила продолжение история со взрывом кабинета начальника министров свынокомплекса: помимо ожидаемых обвинений со стороны парнокопытных в адрес Мордора, дескать, орки начали цинично бить взрывоопасным по руководству нэньки, в довесок там ещё затеяли своё любимое занятие - сделать из всего этого шоу, а именно, начать водить на развалины кабмина интуристов, случайно появившихся там сразу после случившегося. Наркоманы настолько шустро всё организовали, что даже у рядовых громодян затаились подозрения, что тут что-то не так, и им снова показывают цирковое представление. Хотя, по мнению конспирологов, всё это шапито организовано скорее не для самостийных холопов, а на внешнего зрителя, типа садоводов и ковбоев. Хотя есть мнение, что в звёзднополосатом обкоме, так же как и селюки, тоже не совсем поверили в новое кино от "95-го квартала", ну по крайней мере Его Величайшее Великолепие воздержался сразу же строчить в хутвиторах посты о своём разочаровании в Темнейшем, а вместо этого ещё раз потроллил многопедальных единорогов, заявив, что в природе существует только два гендера.
Не отставал от оранжевого папани и сын Дональд Дональдович Трампон (младший), направив своё остриё атаки уже на самих парнокопытных поцреотов, обозвав их кловунами. Ну точнее, так он назвал всех тех, кто развешивает в своих аккаунтах жовтоблакитные прапоры.
Кстати, вна самом диком поле произошла потеря потерь: из ридной нэньки дал по тапкам в соседнюю шляхию бывший министр заграничного позора Дмитро Кулебяка (ну тот ходок по макдакам с бодуна, если кто забыл). Так вот, оказавшись подальше от свынокомплекса хлебобулочный тут же начал метать кизяком в батьковщину и лично в скомороха, мол, довели ироды цэеуропу до ручки, что даже столь важному человеку пришлось, аки вороватой челяди, ночью да по козьим тропам пробираться в Польшу. Есть основания думать, что теперь в рядах полководца-оратора Люсьена Арестовича прибавилось, и кулебяка тоже начнёт регулярно хрюкать что-то обидное в адрес бывших работодателей.
И ещё о переобувшихся: точнее, там пока не до конца сменили макасины, но явно вовсю тренируются. Сначала в эфиры вышел ливерный недофюрер Мерц и гавкнул в сторону вялого гегемона, дескать, обком их предал и теперь евроидам нужно самим строить новый рейх. Следом за фрицем с трибуны прокукарекал подобным и премьер Галлии Француа Байру, обвинив Трампа в неправильной политике, типа, рыжий вождь не в ту сторону воюет и подыгрывает диктатурам. Ну а чтобы лягушатника не вынесли из правительства вперёд ногами, тот сразу же отъехал в отставку сам.
А вот ДимТолич Принудитель продолжает сохранять статичность в своей ненависти ко всяким ублюдкам и выродкам, жахнув словесной термоядеркой по Финляндии. Дескать, суоми оказались настолько слабенькие на убеждения, что из них Ната смогла сделать хохлов намного быстрее, чем хохлов из самих хохлов. Однако, если финики будут и дальше продолжать в том же духе, тыкать палкой в бок медведя, то их государственность может скоропостижно закончиться, причём, навсегда.
На этой возможно пророческой ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Вна 404-й получила продолжение история со взрывом кабинета начальника министров свынокомплекса: помимо ожидаемых обвинений со стороны парнокопытных в адрес Мордора, дескать, орки начали цинично бить взрывоопасным по руководству нэньки, в довесок там ещё затеяли своё любимое занятие - сделать из всего этого шоу, а именно, начать водить на развалины кабмина интуристов, случайно появившихся там сразу после случившегося. Наркоманы настолько шустро всё организовали, что даже у рядовых громодян затаились подозрения, что тут что-то не так, и им снова показывают цирковое представление. Хотя, по мнению конспирологов, всё это шапито организовано скорее не для самостийных холопов, а на внешнего зрителя, типа садоводов и ковбоев. Хотя есть мнение, что в звёзднополосатом обкоме, так же как и селюки, тоже не совсем поверили в новое кино от "95-го квартала", ну по крайней мере Его Величайшее Великолепие воздержался сразу же строчить в хутвиторах посты о своём разочаровании в Темнейшем, а вместо этого ещё раз потроллил многопедальных единорогов, заявив, что в природе существует только два гендера.
Не отставал от оранжевого папани и сын Дональд Дональдович Трампон (младший), направив своё остриё атаки уже на самих парнокопытных поцреотов, обозвав их кловунами. Ну точнее, так он назвал всех тех, кто развешивает в своих аккаунтах жовтоблакитные прапоры.
Кстати, вна самом диком поле произошла потеря потерь: из ридной нэньки дал по тапкам в соседнюю шляхию бывший министр заграничного позора Дмитро Кулебяка (ну тот ходок по макдакам с бодуна, если кто забыл). Так вот, оказавшись подальше от свынокомплекса хлебобулочный тут же начал метать кизяком в батьковщину и лично в скомороха, мол, довели ироды цэеуропу до ручки, что даже столь важному человеку пришлось, аки вороватой челяди, ночью да по козьим тропам пробираться в Польшу. Есть основания думать, что теперь в рядах полководца-оратора Люсьена Арестовича прибавилось, и кулебяка тоже начнёт регулярно хрюкать что-то обидное в адрес бывших работодателей.
И ещё о переобувшихся: точнее, там пока не до конца сменили макасины, но явно вовсю тренируются. Сначала в эфиры вышел ливерный недофюрер Мерц и гавкнул в сторону вялого гегемона, дескать, обком их предал и теперь евроидам нужно самим строить новый рейх. Следом за фрицем с трибуны прокукарекал подобным и премьер Галлии Француа Байру, обвинив Трампа в неправильной политике, типа, рыжий вождь не в ту сторону воюет и подыгрывает диктатурам. Ну а чтобы лягушатника не вынесли из правительства вперёд ногами, тот сразу же отъехал в отставку сам.
А вот ДимТолич Принудитель продолжает сохранять статичность в своей ненависти ко всяким ублюдкам и выродкам, жахнув словесной термоядеркой по Финляндии. Дескать, суоми оказались настолько слабенькие на убеждения, что из них Ната смогла сделать хохлов намного быстрее, чем хохлов из самих хохлов. Однако, если финики будут и дальше продолжать в том же духе, тыкать палкой в бок медведя, то их государственность может скоропостижно закончиться, причём, навсегда.
На этой возможно пророческой ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Коротко про 7 сентября:
Островной сёгунат снова осиротел - премьерчик самураев Сигэру Исиба подал в отставку. Официально Исиба уходит из-за неудачи в борьбе с коррупцией и отсутствия доверия среди рядовых сушиедов к его партии, но мы то знаем, что виной всему снова зелёный скоморох, с которым япошка побежал ручкаться чуть ли не в первые дни своего премьерства. Хотя, возможно, он специально получал от глисты проклятие, ибо мы помним, как он уже бубнил про то, что на этом месте работы он постоянно не высыпается, слушает скучные доклады и вообще всё оказалось не так кайфово, как было у того же Джонсонюка в туманном альбионе, где он из алкогольных запоев даже в туалет не выходил.
Кстати, тот кто его проклял (речь про гниду) дал очередное интервью звёзднополосатым папарациям из АйБиСи, которым поскулил жалобой о том, что его не пригласили на Аляску, где по его словам, оранжевый босс прогнулся перед кремлёвским диктатором аки ручной пудель (ладно-ладно, про пуделя он не говорил, но смысл примерно такой). Там же шут выдал перл, который можно принять за какой-то прикол от ИА "Панорама", но поговаривают, что кловун действительно такое бзднул: Украина будет считаться победительницей, хрюкнул просроченный гетьман, если от неё останется хоть какой-то кусочек незалэжности. Надо полагать, даже если этот кусочек будет в каком-нибудь изгнании в каком-нибудь Лондоне. Во! Лайфхак хохлам: максимально скучковаться в обжитой бандеровцами Канаде, переименовать её в Украину, а потом войти по приглашению Трампона в состав Асашай. Тем самым и тарасы свою мечту выполнят, да и рыжему благодетелю приятное сделают, ведь потом он вполне может заявить, что мирно завоевал победителей Мордора, тем самым войдя в историю, как единственный и неповторимый вторым рукопожатием покорил непобедимую Необъятную. А? Как идея?
В самих же СШП случилась другая напасть - туда явился дубль настоящего президента правильной Беларуси Серёга Тихановский, где тут же дал одиночный стендап перед поклонниками БЧБ, на котором двинул пронзительную речь, подрыгался аки под электротоком и даже расплакался в самом начале своего концерта. В общем, Серёга снова не разочаровал, убедив и американей в том, что Бацька таки всё сделал правильно.
Ну а в Мордоре, а точнее в столице нашей Родины, прошёл самый многочисленный с 1918 года крестный ход, где собралось аж 40 тысяч люда, среди которого был замечен и ветеран Кридо-Мизулинского конфликта, собственно, сам Егор. Многие думают, что это со стороны репера ротом был очередной пиар и средство обороны от ахрессии Лиги безопасного чебурнета, ибо глубоковерующих у нас трогать не по канону даже если оы невеста Шамана.
А ещё половина глобуса ночью наблюдала диковинное явление - кровавую Луну. Ваш покорный в это время уже спал, так что всё видел только на картинках. Красивое, чё.
На этой прекрасной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Островной сёгунат снова осиротел - премьерчик самураев Сигэру Исиба подал в отставку. Официально Исиба уходит из-за неудачи в борьбе с коррупцией и отсутствия доверия среди рядовых сушиедов к его партии, но мы то знаем, что виной всему снова зелёный скоморох, с которым япошка побежал ручкаться чуть ли не в первые дни своего премьерства. Хотя, возможно, он специально получал от глисты проклятие, ибо мы помним, как он уже бубнил про то, что на этом месте работы он постоянно не высыпается, слушает скучные доклады и вообще всё оказалось не так кайфово, как было у того же Джонсонюка в туманном альбионе, где он из алкогольных запоев даже в туалет не выходил.
Кстати, тот кто его проклял (речь про гниду) дал очередное интервью звёзднополосатым папарациям из АйБиСи, которым поскулил жалобой о том, что его не пригласили на Аляску, где по его словам, оранжевый босс прогнулся перед кремлёвским диктатором аки ручной пудель (ладно-ладно, про пуделя он не говорил, но смысл примерно такой). Там же шут выдал перл, который можно принять за какой-то прикол от ИА "Панорама", но поговаривают, что кловун действительно такое бзднул: Украина будет считаться победительницей, хрюкнул просроченный гетьман, если от неё останется хоть какой-то кусочек незалэжности. Надо полагать, даже если этот кусочек будет в каком-нибудь изгнании в каком-нибудь Лондоне. Во! Лайфхак хохлам: максимально скучковаться в обжитой бандеровцами Канаде, переименовать её в Украину, а потом войти по приглашению Трампона в состав Асашай. Тем самым и тарасы свою мечту выполнят, да и рыжему благодетелю приятное сделают, ведь потом он вполне может заявить, что мирно завоевал победителей Мордора, тем самым войдя в историю, как единственный и неповторимый вторым рукопожатием покорил непобедимую Необъятную. А? Как идея?
В самих же СШП случилась другая напасть - туда явился дубль настоящего президента правильной Беларуси Серёга Тихановский, где тут же дал одиночный стендап перед поклонниками БЧБ, на котором двинул пронзительную речь, подрыгался аки под электротоком и даже расплакался в самом начале своего концерта. В общем, Серёга снова не разочаровал, убедив и американей в том, что Бацька таки всё сделал правильно.
Ну а в Мордоре, а точнее в столице нашей Родины, прошёл самый многочисленный с 1918 года крестный ход, где собралось аж 40 тысяч люда, среди которого был замечен и ветеран Кридо-Мизулинского конфликта, собственно, сам Егор. Многие думают, что это со стороны репера ротом был очередной пиар и средство обороны от ахрессии Лиги безопасного чебурнета, ибо глубоковерующих у нас трогать не по канону даже если оы невеста Шамана.
А ещё половина глобуса ночью наблюдала диковинное явление - кровавую Луну. Ваш покорный в это время уже спал, так что всё видел только на картинках. Красивое, чё.
На этой прекрасной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Коротко про 6 сентября:
Произошло неслыханное - Орда всё же жахнула по правительству чумного хутора. Правда, пока обошлись только прилётом по зданию правительства на Грушевского, и влетел туда только один мопед, однако попал он аккурат в кабинет аж самого премьер-министра. Некоторые эксперды тут же предположили, что Красная Армия начала охоту на пятаков принимающих решения, ну или как минимум отправила большущий намёк вислоухой элитке, мол, пока охоту не начали, но если и дальше будете выёбываться, то дождётесь. Однако, всё оказалось намного проще, влетела геранька в окно премьерчику свынокомплекса случайно, а то и вовсе, поговаривают, что это был не взрывоопасный цветок, а ракета жовтоблакитного ПэПэО. Короче, нелепое совпадение, и если бы Орда хотела кого-то там обнулить, то давно бы уже прихлопнули и гниду, и всю его зелёную гоп-команду, но не делают этого, ибо они а-ля Голлумы, предназначенные когда-нибудь с пользой погибнуть в огненной пучине.
А вот то, что подкинули парнокопытным шипящие братушки из Речи Посполитной уже не случайность: Так, начальник министерства заграничного позора с вертолётной фамилией Сикорский бзднул в эфиры, что 404-й нужно смириться с реальностью и оставить себе столько территорий, сколько она сможет защитить. Надо полагать, пшек намекал на добровольный возврат селюками Львива и других кусочков западенщины. Хотя, это скорей всего такой мягенький прогрев хохлов, чтобы они морально уже начали готовиться к дербану нэньки и со стороны своих нынешних союзничков.
Ну а пока шляхи несли в массы очевидные вещи, говорящая голова Наты хРютте снова порол чушь. Так, выступая перед могучей кучкой своих соплеменников, идиот так разошёлся в демагогии, что ляпнул, дескать, влияния у Путина на международной арене как у губернатора Техаса (ну, видимо, это из той же оперы, что и у Обамы, когда он размышлял о региональной державе и стране бензоколонке). Возможно, в этот момент хРютта даже поймал оргазм от своей значимости, но ненадолго, ибо ему тут же напихали в панаму жители самого же Техаса, пригласив Маркушу в штат для процедуры накручивания его резной жопы на раскалённую кочергу.
А пока жители Техаса зазывали к себе гейсека Наты, сам оранжевый босс Асашай выдал в хутвиторе картинку, от которой загорелись дупы уже в других штатах благословенной. Так вот, Доня так вошёл в раж с наведением порядка в Граде на холме, что начал пулять войсками налево и направо, а кому-то и открыто угрожать, запостив фотожабу на фильм "Апокалипсис сегодня", где он весь такой великолепный и в солнцезащитных очках сидит на фоне летящих винтокрылов, а выше надпись "Люблю запах депортаций. Чикаго скоро узнает, почему это называется Министерством войны", намекая на большой шухер для понаехов в озвученном городе. Само собой, столь заметный перфоманс тут же оценил губер штата Иллинойса и кинул в ржавого вождя тапком, обозвав диктатором. Ха, диктатором. Дави, Доня, всех этих буржуйских капиталистов, докажи, что мы не зря тебя выбирали!
На этой призывающей ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Произошло неслыханное - Орда всё же жахнула по правительству чумного хутора. Правда, пока обошлись только прилётом по зданию правительства на Грушевского, и влетел туда только один мопед, однако попал он аккурат в кабинет аж самого премьер-министра. Некоторые эксперды тут же предположили, что Красная Армия начала охоту на пятаков принимающих решения, ну или как минимум отправила большущий намёк вислоухой элитке, мол, пока охоту не начали, но если и дальше будете выёбываться, то дождётесь. Однако, всё оказалось намного проще, влетела геранька в окно премьерчику свынокомплекса случайно, а то и вовсе, поговаривают, что это был не взрывоопасный цветок, а ракета жовтоблакитного ПэПэО. Короче, нелепое совпадение, и если бы Орда хотела кого-то там обнулить, то давно бы уже прихлопнули и гниду, и всю его зелёную гоп-команду, но не делают этого, ибо они а-ля Голлумы, предназначенные когда-нибудь с пользой погибнуть в огненной пучине.
А вот то, что подкинули парнокопытным шипящие братушки из Речи Посполитной уже не случайность: Так, начальник министерства заграничного позора с вертолётной фамилией Сикорский бзднул в эфиры, что 404-й нужно смириться с реальностью и оставить себе столько территорий, сколько она сможет защитить. Надо полагать, пшек намекал на добровольный возврат селюками Львива и других кусочков западенщины. Хотя, это скорей всего такой мягенький прогрев хохлов, чтобы они морально уже начали готовиться к дербану нэньки и со стороны своих нынешних союзничков.
Ну а пока шляхи несли в массы очевидные вещи, говорящая голова Наты хРютте снова порол чушь. Так, выступая перед могучей кучкой своих соплеменников, идиот так разошёлся в демагогии, что ляпнул, дескать, влияния у Путина на международной арене как у губернатора Техаса (ну, видимо, это из той же оперы, что и у Обамы, когда он размышлял о региональной державе и стране бензоколонке). Возможно, в этот момент хРютта даже поймал оргазм от своей значимости, но ненадолго, ибо ему тут же напихали в панаму жители самого же Техаса, пригласив Маркушу в штат для процедуры накручивания его резной жопы на раскалённую кочергу.
А пока жители Техаса зазывали к себе гейсека Наты, сам оранжевый босс Асашай выдал в хутвиторе картинку, от которой загорелись дупы уже в других штатах благословенной. Так вот, Доня так вошёл в раж с наведением порядка в Граде на холме, что начал пулять войсками налево и направо, а кому-то и открыто угрожать, запостив фотожабу на фильм "Апокалипсис сегодня", где он весь такой великолепный и в солнцезащитных очках сидит на фоне летящих винтокрылов, а выше надпись "Люблю запах депортаций. Чикаго скоро узнает, почему это называется Министерством войны", намекая на большой шухер для понаехов в озвученном городе. Само собой, столь заметный перфоманс тут же оценил губер штата Иллинойса и кинул в ржавого вождя тапком, обозвав диктатором. Ха, диктатором. Дави, Доня, всех этих буржуйских капиталистов, докажи, что мы не зря тебя выбирали!
На этой призывающей ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Коротко про 5 сентября:
Главной новостью в инторнетах стал новый перфоманс от Дони Трампона с переименованием Министерства обороны Асашай в Министерство войны. И хотя ранее мы эту новость освещали, но то были всего лишь слова и анонсы от рыжего подражателя Дмитрия Анатольевича, а сейчас Его Великолепие уже официально подписал указ об этом, после чего специально завезённые мексиканские джамшуты шпателями отодрали от стены буквы с позорным для янкерсов словом "оборона", а на двери кабинета Пети Хегсета приколотили табличку "секретарь войны". Теперь всё встало на свои места.
Ну а во время подписания столь судьбоносного для СШП закона Доню снова понесло по страницам истории версии ЛеныПолены Берковой: тут оранжевый вождь опять выдал, как Град на холме считай в одну каску выиграл Первую и Вторую мировые войны и как Асашай победило Игилу. Да и вообще звёзднополосатая армия является самой сильной по эту и по ту сторону вселенной, не проигравшей ни одной войны. Правда, следом Доня упомянул бегство ковбоев из Афганистана, назвав позорным позором, но судя по его же словам, где янки непобедимы, то этот казус можно назвать тоже победой, точнее - отрицательной победой, но победой. Ну и в завершении Ржавый бзднул про то, как он остановил 7 конфликтов, хотя раньше было 6, но тут, видимо, администрация рыжего миродельца автоматом каждый месяц накидывает новый успех.
Однако, если вы думаете, что Его Величайшее Великолепие единственный кто выкидывал в эфиры перлы, то как бы не так. Вот, например, министр торговли Асашай Гоша Лютник снова наехал на Бхарат, потребовав от любителей слонов и танцев срочно поддержать доллар. Дескать, если вы грязные холопы желаете дружить с Мордором и Поднебесной, хрен с вами - дружите, но нашу зелёную бумажку вы обязаны поддержать, или так и будете платить 50% пошлины за ввоз своего ширпотреба в наши благословенные земли. И хотя Лютник ванганул, что в этом случае индусы долго не протянут, но есть мнение, что ситуация будет ровно обратной, ибо в самих Соединительных государствах уже давно не производят ту самую мелочь, которой очень любят пользоваться рядовые американе. Так что тут либо Бледный дом со временем даст заднюю, либо многим обычным янкерсам можно будет одеваться в лопухи, ибо Индия, как и Китай, ввозят в Штаты столько шмоток, шо караул. Кстати, 44% ввозимых в Асашай сматфонов, как раз таки тоже собираются загорелыми индусскими ручонками.
И хотя из Фашингтона вчера много всего было юморительного, но вот Еэске с этого было совсем не смешно, ибо ясноликие уведомили своих миньонов в том, что Пентагон со следующего года аннулирует программу военной поддержки старого света, и главным образом это касается проебалтских вымиратов. В каком восторге сейчас пребывают шпроты можно только догадываться, правда, если эта новость ещё дошла до них, ибо мы помним про их легендарную резвость.
Из самой Европки тоже доносилось забавное. Например, бывший рулевой польского панства Андрюша Дуда выдал откровенность о том, что ему приходилось неистово врать всем про залетающие в Польшу русские ракеты, когда они на самом деле были жовтоблакитные. Делал всё это бедный пан под давлением кокаинового гниды, который буквально заставлял лучезарного пшека лгать. Во как, оказывается, скоморох там всю эту еврошоблу по стойке смирно строит, а мы тут думаем, что он всего лишь их петрушка.
Ну и к отечественным новостям. Подмога пришла откуда не ждали: усатый пурганосец Терана заявил, что удалять из Необъятной ватцап и телеграм - это неправильно, ибо национальный МАХ должен конкурировать с кем-то, чтобы не стать деревянным. Вот уж неожиданно, вот уж ДСП жахнул!
На это оптимистичной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Главной новостью в инторнетах стал новый перфоманс от Дони Трампона с переименованием Министерства обороны Асашай в Министерство войны. И хотя ранее мы эту новость освещали, но то были всего лишь слова и анонсы от рыжего подражателя Дмитрия Анатольевича, а сейчас Его Великолепие уже официально подписал указ об этом, после чего специально завезённые мексиканские джамшуты шпателями отодрали от стены буквы с позорным для янкерсов словом "оборона", а на двери кабинета Пети Хегсета приколотили табличку "секретарь войны". Теперь всё встало на свои места.
Ну а во время подписания столь судьбоносного для СШП закона Доню снова понесло по страницам истории версии ЛеныПолены Берковой: тут оранжевый вождь опять выдал, как Град на холме считай в одну каску выиграл Первую и Вторую мировые войны и как Асашай победило Игилу. Да и вообще звёзднополосатая армия является самой сильной по эту и по ту сторону вселенной, не проигравшей ни одной войны. Правда, следом Доня упомянул бегство ковбоев из Афганистана, назвав позорным позором, но судя по его же словам, где янки непобедимы, то этот казус можно назвать тоже победой, точнее - отрицательной победой, но победой. Ну и в завершении Ржавый бзднул про то, как он остановил 7 конфликтов, хотя раньше было 6, но тут, видимо, администрация рыжего миродельца автоматом каждый месяц накидывает новый успех.
Однако, если вы думаете, что Его Величайшее Великолепие единственный кто выкидывал в эфиры перлы, то как бы не так. Вот, например, министр торговли Асашай Гоша Лютник снова наехал на Бхарат, потребовав от любителей слонов и танцев срочно поддержать доллар. Дескать, если вы грязные холопы желаете дружить с Мордором и Поднебесной, хрен с вами - дружите, но нашу зелёную бумажку вы обязаны поддержать, или так и будете платить 50% пошлины за ввоз своего ширпотреба в наши благословенные земли. И хотя Лютник ванганул, что в этом случае индусы долго не протянут, но есть мнение, что ситуация будет ровно обратной, ибо в самих Соединительных государствах уже давно не производят ту самую мелочь, которой очень любят пользоваться рядовые американе. Так что тут либо Бледный дом со временем даст заднюю, либо многим обычным янкерсам можно будет одеваться в лопухи, ибо Индия, как и Китай, ввозят в Штаты столько шмоток, шо караул. Кстати, 44% ввозимых в Асашай сматфонов, как раз таки тоже собираются загорелыми индусскими ручонками.
И хотя из Фашингтона вчера много всего было юморительного, но вот Еэске с этого было совсем не смешно, ибо ясноликие уведомили своих миньонов в том, что Пентагон со следующего года аннулирует программу военной поддержки старого света, и главным образом это касается проебалтских вымиратов. В каком восторге сейчас пребывают шпроты можно только догадываться, правда, если эта новость ещё дошла до них, ибо мы помним про их легендарную резвость.
Из самой Европки тоже доносилось забавное. Например, бывший рулевой польского панства Андрюша Дуда выдал откровенность о том, что ему приходилось неистово врать всем про залетающие в Польшу русские ракеты, когда они на самом деле были жовтоблакитные. Делал всё это бедный пан под давлением кокаинового гниды, который буквально заставлял лучезарного пшека лгать. Во как, оказывается, скоморох там всю эту еврошоблу по стойке смирно строит, а мы тут думаем, что он всего лишь их петрушка.
Ну и к отечественным новостям. Подмога пришла откуда не ждали: усатый пурганосец Терана заявил, что удалять из Необъятной ватцап и телеграм - это неправильно, ибо национальный МАХ должен конкурировать с кем-то, чтобы не стать деревянным. Вот уж неожиданно, вот уж ДСП жахнул!
На это оптимистичной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Коротко про 4 сентября:
В Парижу прошёл таки потешный саммит "коалиции немощных", где кучка евродегенератов с кокаиновым гнидой потужно обсуждали гарантии безопасности для чумного хутора. Судя по тому, что Его Великолепное Великолепие отказался посетить столицу крыс и клопов, в Фашингтоне заранее подозревали о бесполезности сего мероприятия. Однако, видимо, вышло всё настолько хуже, что прилетевший туда Степан Витьков уже через 20 минут решил откосплеить священника из известного мема, и со словами "да ну нахер!", свалил с этого шапито куда-то в горизонт. Но упоротых кловунов это не остановило, и закинувшись отборным колумбийским снегом, те таки свояли план, который оказался надёжней даже швейцарских часов. Так вот, неуёмные всё-таки договорились отправить вна дикое поле своих зольдатен унд офицерен. И хотя главный глиномес этой петушатни Моня Макарон заявил, что всё это евроиды проделают после прекращения огня, однако есть подозрения, что могут и раньше. Ну судя по тому, что от этого гениального замысла тут же отпрыгнула Жора Дынина, а за ней туда же сиганули и румыны, заявив, мол, мы, конечно же против свынореза, но отправлять вна 404-ю свои войска - идите-ка вы в пень! Вот прям чувствуется монолитность решения Еэски, они там все как одно целое, ага, словно слипшиеся пельмени, ну.
И вот как только этот великолепный план был готов и озвучен, вся педалургическая братия, роняя кал радости, побежала к телефонному аппарату, дабы сообщить гениальность своему заокеанскому начальнику. И видимо, всё это настолько понравилось Доне, что тот не нашёл ничего более подходящего, чем рявкнуть в трубку, чтобы холопы перестали закупать энергоносители в Мордоре, а не виртуально перемогать его. Понятно, что такой реакции евроминьоны явно не ожидали и тут же впали в кому, а когда их откачали они погрузились в неё второй раз, но уже от увиденного в инторнетах. А там Трампони сразу же после разговора с лишенцами, разместил в своём хутвиторе фотокарточку с саммита на Аляске, где он в компании с Темнейшим наблюдают за пролетающими над ними военными литаками Ю.С.Арми. И вот тут Доня напустил тумана прям на все пять баллов, ибо хрен пойми, что под этим ребусом он имел ввиду. Хотя, возможно, Доня просто захотел пошутить над садоводами и посмотреть как весело у тех будут отлетать жопы на десятки километров.
Ну а когда Ржавый насладился фейверком взрывающихся дуп евротерпил, тут же занялся очень важными делами, например, такими как: переименовал Министерство обороны в Министерство войны. Ну а чё тут не так, если это так. Хотя, конечно, можно было обозвать Пентагон более точным названием - Министерство нападения. Но ещё не вечер, а потому, кто знает с каким настроением завтра проснётся величайший вершитель.
Тем временем на другой стороне Евразии, а именно во Владивостоке во всю уже шёл ВЭФ-2025, куда прилетел и сам Теран, где после планёрок и встреч с местными чинушами объявил несколько немаловажного и судьбоносного: в ответ на отмену Поднебесной виз для нас, Необъятная зеркально отменяет визы и для желтолицых товарищей, от чего в отечественной тур-индустрии, возможно, тут же открыли цистерну с шампанским, ибо на горизонте замаячили полтора лярда потенциальных интуристов (для всепропальцев уже начинающих бегать по паническому кругу, дескать, они нас щас оккупируют, стоит объяснить, что безвиз действует 30 дней, а за этот срок среднестатистический кетаец хер чё сделает (хер чё - это не имя кетайца), ибо половина этого времени уйдёт только на опохмел). Ещё Темнейший объявил весь Дальний Восток территорией опережающего развития, после чего уже коммерсы должны были поднять бокалы, ибо давно пора было так сделать. Ну и там ещё много чего важного было принято, открыто и забетонировано. Закончился же день ВЭФ пленаркой с участием ВВП, где тот в миллионный раз ответил на старые вопросы, и в миллион первый раз повторил, что с зелёной глистой он не отказывается встречаться, но не видит в этом смысла.
На этой пояснительной ноте всё Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
В Парижу прошёл таки потешный саммит "коалиции немощных", где кучка евродегенератов с кокаиновым гнидой потужно обсуждали гарантии безопасности для чумного хутора. Судя по тому, что Его Великолепное Великолепие отказался посетить столицу крыс и клопов, в Фашингтоне заранее подозревали о бесполезности сего мероприятия. Однако, видимо, вышло всё настолько хуже, что прилетевший туда Степан Витьков уже через 20 минут решил откосплеить священника из известного мема, и со словами "да ну нахер!", свалил с этого шапито куда-то в горизонт. Но упоротых кловунов это не остановило, и закинувшись отборным колумбийским снегом, те таки свояли план, который оказался надёжней даже швейцарских часов. Так вот, неуёмные всё-таки договорились отправить вна дикое поле своих зольдатен унд офицерен. И хотя главный глиномес этой петушатни Моня Макарон заявил, что всё это евроиды проделают после прекращения огня, однако есть подозрения, что могут и раньше. Ну судя по тому, что от этого гениального замысла тут же отпрыгнула Жора Дынина, а за ней туда же сиганули и румыны, заявив, мол, мы, конечно же против свынореза, но отправлять вна 404-ю свои войска - идите-ка вы в пень! Вот прям чувствуется монолитность решения Еэски, они там все как одно целое, ага, словно слипшиеся пельмени, ну.
И вот как только этот великолепный план был готов и озвучен, вся педалургическая братия, роняя кал радости, побежала к телефонному аппарату, дабы сообщить гениальность своему заокеанскому начальнику. И видимо, всё это настолько понравилось Доне, что тот не нашёл ничего более подходящего, чем рявкнуть в трубку, чтобы холопы перестали закупать энергоносители в Мордоре, а не виртуально перемогать его. Понятно, что такой реакции евроминьоны явно не ожидали и тут же впали в кому, а когда их откачали они погрузились в неё второй раз, но уже от увиденного в инторнетах. А там Трампони сразу же после разговора с лишенцами, разместил в своём хутвиторе фотокарточку с саммита на Аляске, где он в компании с Темнейшим наблюдают за пролетающими над ними военными литаками Ю.С.Арми. И вот тут Доня напустил тумана прям на все пять баллов, ибо хрен пойми, что под этим ребусом он имел ввиду. Хотя, возможно, Доня просто захотел пошутить над садоводами и посмотреть как весело у тех будут отлетать жопы на десятки километров.
Ну а когда Ржавый насладился фейверком взрывающихся дуп евротерпил, тут же занялся очень важными делами, например, такими как: переименовал Министерство обороны в Министерство войны. Ну а чё тут не так, если это так. Хотя, конечно, можно было обозвать Пентагон более точным названием - Министерство нападения. Но ещё не вечер, а потому, кто знает с каким настроением завтра проснётся величайший вершитель.
Тем временем на другой стороне Евразии, а именно во Владивостоке во всю уже шёл ВЭФ-2025, куда прилетел и сам Теран, где после планёрок и встреч с местными чинушами объявил несколько немаловажного и судьбоносного: в ответ на отмену Поднебесной виз для нас, Необъятная зеркально отменяет визы и для желтолицых товарищей, от чего в отечественной тур-индустрии, возможно, тут же открыли цистерну с шампанским, ибо на горизонте замаячили полтора лярда потенциальных интуристов (для всепропальцев уже начинающих бегать по паническому кругу, дескать, они нас щас оккупируют, стоит объяснить, что безвиз действует 30 дней, а за этот срок среднестатистический кетаец хер чё сделает (хер чё - это не имя кетайца), ибо половина этого времени уйдёт только на опохмел). Ещё Темнейший объявил весь Дальний Восток территорией опережающего развития, после чего уже коммерсы должны были поднять бокалы, ибо давно пора было так сделать. Ну и там ещё много чего важного было принято, открыто и забетонировано. Закончился же день ВЭФ пленаркой с участием ВВП, где тот в миллионный раз ответил на старые вопросы, и в миллион первый раз повторил, что с зелёной глистой он не отказывается встречаться, но не видит в этом смысла.
На этой пояснительной ноте всё Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Коротко про 3 сентября:
Пока весь Мордор и его окрестности отмечали Шуфутинов день и по традиции совсем одни переворачивали календари, жгли костры рябин, смотрели на фото и вспоминали как было всё всерьёз 2-го сентября, в Поднебесной прогремел парад в честь окончания Второй Мировой войны (кстати, парады были не только в Поднебесной, но и в восточных регионах нашей Необъятной). И надо сказать, шоу получилось настолько грандиозным, что даже Доня Трампон не отрываясь от экрана и кусая локти, посмотрел всё от и до, о чём он сам потом сообщил в эфирах. Но начнём сначала, а именно с кадров, облетевших весь глобус, на которых колонна из 26 мировых лидеров шагала к трибунам, и возглавляли это шествие император Си в компании Темнейшего и Пухляша земли чучхе. И вот эта троица по-настоящему заставила западлоидов не просто навалить полные амбары кирпичей, но и выложить ими слово "памагите!" В цивилизаторской прессе тут же запестрили заголовки, дескать, вот она - новая ось зла, угрожающая демократической демократии. Причём, больше всех вони издавали микротропии Запада, типа шпротных вымиратов. Вон, эстонская килька Кая Каллас, вообще обвинила императора кетайцев в бросании вызова миру, основанному на порядке (ага, тот самый порядок беспредела и грабежа). В общем, можно смело сказать: разрывами пуканов с той стороны железного забора удовлетворены.
На самом же параде Поднебесная продемонстрировала 10 тысяч отборных боевых кетайцев, сотни видов вундервафель, в том числе и свою ядерную триаду. Завершили всё это эпичное действо запуском ядерки по Фашингтону в небо 80 тысяч воздушных шаров и таким же количество голубей. И хотя западлоидные эксперды тут же заверещали, что большинство из показанного просто толком не испытано, собрано из картона и вообще снято на кетайском мосфильме. Ну мы помним, как те же эксперды подобное говорили про Кинжалы, Посейдоны и другие спецэффекты Путина. Однако, не смотря на ценные мнения своих очень грамотных специализдов, в Асашай поняли намёки от любителей панд и уже во всю массируют черепные коробки в поисках противоядий к тому, что показал Си, а в особенности его межконтинентального привета с радиусом полёта 20 тысяч километров.
Ну а после парада Темнейший укатил с Пухляшом на ламповые переговоры. Мимишно получились кадры, когда оба диктатора друг другу уступали место в Аурус, типа: - проходите, - нет, Вы проходите, - нет, Вы первый, - Вы первый. В итоге шугатель годзилл и самураев уговорил Терана пройти вперёд, ибо северокорейский товарищ знает толк в уважении перед возрастом и авторитетом. Во время самой же встречи Владыка Владыкович ещё раз выразил благодарность Киму и всему его народу за помощь в свынорезе, пообещав, что наша Родина этого никогда не забудет. Сам же Ким указал, что готов ещё раз прийти на помощь, мол, только свистните. Ну а после официальных речей диктаторы с глазу на глаз обкашляли дела текущие и будущие , причём, разговор длился более 2,5 часов, что журнализды назвали уникальным случаем, т.к. Верховный в заграничных поездках редко кому уделяет столько времени. В заключении Темнейший снова пригласил весёлого коллегу в Белокаменную, в баньке попариться, водочки хряпнуть и погонять по ночной столице. Ким обещал всё-таки приехать, но пока не сказал время.
И буквально перед отлётом во Владивосток ВВП пообщался с папарациями, где в очередной раз повторил прописные вещи, перечислять которые нет смысла, потому как говорено было миллион раз. Хотя стоит отметить слова про чумной хутор, а точнее про кокаинового гетьмана, который если хочет о чём-то поговорить с Императором планеты, то пусть едет в Москву. Ещё Теран заверил (и не только он), что никто интриги против Асашай в Пекине не плёл (как об этом голосил Трампоня), да и вообще Доня Фредович умеет в юмор, а потому, возможно, с его стороны всё это было смешной шуткой.
На этой пояснительной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Пока весь Мордор и его окрестности отмечали Шуфутинов день и по традиции совсем одни переворачивали календари, жгли костры рябин, смотрели на фото и вспоминали как было всё всерьёз 2-го сентября, в Поднебесной прогремел парад в честь окончания Второй Мировой войны (кстати, парады были не только в Поднебесной, но и в восточных регионах нашей Необъятной). И надо сказать, шоу получилось настолько грандиозным, что даже Доня Трампон не отрываясь от экрана и кусая локти, посмотрел всё от и до, о чём он сам потом сообщил в эфирах. Но начнём сначала, а именно с кадров, облетевших весь глобус, на которых колонна из 26 мировых лидеров шагала к трибунам, и возглавляли это шествие император Си в компании Темнейшего и Пухляша земли чучхе. И вот эта троица по-настоящему заставила западлоидов не просто навалить полные амбары кирпичей, но и выложить ими слово "памагите!" В цивилизаторской прессе тут же запестрили заголовки, дескать, вот она - новая ось зла, угрожающая демократической демократии. Причём, больше всех вони издавали микротропии Запада, типа шпротных вымиратов. Вон, эстонская килька Кая Каллас, вообще обвинила императора кетайцев в бросании вызова миру, основанному на порядке (ага, тот самый порядок беспредела и грабежа). В общем, можно смело сказать: разрывами пуканов с той стороны железного забора удовлетворены.
На самом же параде Поднебесная продемонстрировала 10 тысяч отборных боевых кетайцев, сотни видов вундервафель, в том числе и свою ядерную триаду. Завершили всё это эпичное действо запуском ядерки по Фашингтону в небо 80 тысяч воздушных шаров и таким же количество голубей. И хотя западлоидные эксперды тут же заверещали, что большинство из показанного просто толком не испытано, собрано из картона и вообще снято на кетайском мосфильме. Ну мы помним, как те же эксперды подобное говорили про Кинжалы, Посейдоны и другие спецэффекты Путина. Однако, не смотря на ценные мнения своих очень грамотных специализдов, в Асашай поняли намёки от любителей панд и уже во всю массируют черепные коробки в поисках противоядий к тому, что показал Си, а в особенности его межконтинентального привета с радиусом полёта 20 тысяч километров.
Ну а после парада Темнейший укатил с Пухляшом на ламповые переговоры. Мимишно получились кадры, когда оба диктатора друг другу уступали место в Аурус, типа: - проходите, - нет, Вы проходите, - нет, Вы первый, - Вы первый. В итоге шугатель годзилл и самураев уговорил Терана пройти вперёд, ибо северокорейский товарищ знает толк в уважении перед возрастом и авторитетом. Во время самой же встречи Владыка Владыкович ещё раз выразил благодарность Киму и всему его народу за помощь в свынорезе, пообещав, что наша Родина этого никогда не забудет. Сам же Ким указал, что готов ещё раз прийти на помощь, мол, только свистните. Ну а после официальных речей диктаторы с глазу на глаз обкашляли дела текущие и будущие , причём, разговор длился более 2,5 часов, что журнализды назвали уникальным случаем, т.к. Верховный в заграничных поездках редко кому уделяет столько времени. В заключении Темнейший снова пригласил весёлого коллегу в Белокаменную, в баньке попариться, водочки хряпнуть и погонять по ночной столице. Ким обещал всё-таки приехать, но пока не сказал время.
И буквально перед отлётом во Владивосток ВВП пообщался с папарациями, где в очередной раз повторил прописные вещи, перечислять которые нет смысла, потому как говорено было миллион раз. Хотя стоит отметить слова про чумной хутор, а точнее про кокаинового гетьмана, который если хочет о чём-то поговорить с Императором планеты, то пусть едет в Москву. Ещё Теран заверил (и не только он), что никто интриги против Асашай в Пекине не плёл (как об этом голосил Трампоня), да и вообще Доня Фредович умеет в юмор, а потому, возможно, с его стороны всё это было смешной шуткой.
На этой пояснительной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Коротко про 2 сентября:
Главным поставщиком самых важных новостей глобуса по прежнему оставалась Поднебесная, но на этот раз медийный Алиэкспресс переместился из Тяньцзиня в Пекин, где вовсю готовились к сегодняшнему торжеству по случаю победы над самураями-милитарастами и окончания Второй Мировой войны. Туда же на Аурусе перебрался и Темнейший, так сказать, прокатился с ветерком. Там Теран практически сходу снова встретился с императором Си и начальником Монголии Ухкакоесложноеимя Хренвыговоришьфамилию. Монголией? Да, Монголией! Теперь её можно считать сверхдержавой, и это нифигашеньки не ирония и сарказм, учитывая, что после этой встречи на троих, через эти степи пойдёт газовый транзит из Мордора в Поднебесную "Союз Восток". Так шта в братстве правильных пацанов даже у настолько небольшой по населению страны есть более чем достойное место.
Ещё Темнейший принял бугра Словакии Фицо. По слухам, тот сильно интересовался у хозяина Кремля, как ему быть с оборзевшими хохлами, постоянно взрывающими их нефтетрубу, и такими же коллегами по садоводству, закрывающими на это непотребство глаза. На что Верховный, опять же по слухам, посоветовал Фице перестать чубатым поставлять дизтопливо, а еврогеям прикрутить вентиль с нефтянкой, мол, должно помочь.
Далее, Владыка Владыкович встретился с многовекторным начальником Сербии Сашко Вучичем, который долго причитал, как он героически отказывается вводить санкции против Мордора, и всё это на фоне галактического давления Еэски, куда он, кстати, чуть ли не силком тащит сербов (хотя, об этом Сашко почему-то не упомянул). В общем, обычные протокольные посиделки.
Ну а пока Теран демонстрировал с собравшимися в очередь изоляцию Необъятной и себя лично, в Пекин прибыл и пухлый диктатор земли чучхе Ким, став вторым по величине главным гостем всего этого мероприятия (сегодня на параде это было продемонстрировано). И тут уже Бацька не растерялся и встретился с вечновесёлым товарищем, которому как пить дать тоже подарил мешок картошачки и возможно даже подогнал ведро кабачков. Кстати, многие конспирологи обратили внимание, что в Поднебесную Бацька прилетел с Колей (пардон, с Николаем Санычем), а Ким явился со своей молодой дочерью Чжу Э, что тут же в сети вызвало кучу сплетен, дескать, диктаторы там чуть ли не породниться хотят, мол, Коля испытывает некие чувства к дочери Пухляша, ну а та... а той, собственно, деваться будет некуда, если это так, ибо тут уже пахнет династическим союзом.
Тем временем вна диком поле пойманный ликвидатор Парубия оказался тем, кем его назвало жовтоблакитное гестапо, но об этом уже будет в дополнительном обзоре в Частном. Впрочем, там же будет и про восставшего из зада оранжевого вождя.
На этой килл ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Главным поставщиком самых важных новостей глобуса по прежнему оставалась Поднебесная, но на этот раз медийный Алиэкспресс переместился из Тяньцзиня в Пекин, где вовсю готовились к сегодняшнему торжеству по случаю победы над самураями-милитарастами и окончания Второй Мировой войны. Туда же на Аурусе перебрался и Темнейший, так сказать, прокатился с ветерком. Там Теран практически сходу снова встретился с императором Си и начальником Монголии Ухкакоесложноеимя Хренвыговоришьфамилию. Монголией? Да, Монголией! Теперь её можно считать сверхдержавой, и это нифигашеньки не ирония и сарказм, учитывая, что после этой встречи на троих, через эти степи пойдёт газовый транзит из Мордора в Поднебесную "Союз Восток". Так шта в братстве правильных пацанов даже у настолько небольшой по населению страны есть более чем достойное место.
Ещё Темнейший принял бугра Словакии Фицо. По слухам, тот сильно интересовался у хозяина Кремля, как ему быть с оборзевшими хохлами, постоянно взрывающими их нефтетрубу, и такими же коллегами по садоводству, закрывающими на это непотребство глаза. На что Верховный, опять же по слухам, посоветовал Фице перестать чубатым поставлять дизтопливо, а еврогеям прикрутить вентиль с нефтянкой, мол, должно помочь.
Далее, Владыка Владыкович встретился с многовекторным начальником Сербии Сашко Вучичем, который долго причитал, как он героически отказывается вводить санкции против Мордора, и всё это на фоне галактического давления Еэски, куда он, кстати, чуть ли не силком тащит сербов (хотя, об этом Сашко почему-то не упомянул). В общем, обычные протокольные посиделки.
Ну а пока Теран демонстрировал с собравшимися в очередь изоляцию Необъятной и себя лично, в Пекин прибыл и пухлый диктатор земли чучхе Ким, став вторым по величине главным гостем всего этого мероприятия (сегодня на параде это было продемонстрировано). И тут уже Бацька не растерялся и встретился с вечновесёлым товарищем, которому как пить дать тоже подарил мешок картошачки и возможно даже подогнал ведро кабачков. Кстати, многие конспирологи обратили внимание, что в Поднебесную Бацька прилетел с Колей (пардон, с Николаем Санычем), а Ким явился со своей молодой дочерью Чжу Э, что тут же в сети вызвало кучу сплетен, дескать, диктаторы там чуть ли не породниться хотят, мол, Коля испытывает некие чувства к дочери Пухляша, ну а та... а той, собственно, деваться будет некуда, если это так, ибо тут уже пахнет династическим союзом.
Тем временем вна диком поле пойманный ликвидатор Парубия оказался тем, кем его назвало жовтоблакитное гестапо, но об этом уже будет в дополнительном обзоре в Частном. Впрочем, там же будет и про восставшего из зада оранжевого вождя.
На этой килл ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
⚡️⚡️⚡️Глава МЧС России Александр Куренков призвал россиян прекратить поджигать рябины.
@brieflylifeИсточник
@brieflylifeИсточник
Коротко про 1 сентября:
Всё, эксперды по всему на свете ушли в школу, чебурнет осиротел, а лучшая в мире аналитика покинула чат, так что теперь будем выкручиваться сами, ага. А потому, сразу перейдём к главному событию, за которым следил весь глобус - саммит ШОС в Тяньцзине, где творилось судьбоносное. Так, император полутора миллиардов жёлтых товарищей предложил построить новое глобальное управление миром, основанное на равенстве и братстве, что само собой, тут же все поддержали. Следом там договорились о создании собственного банка ШОС и реформировании самой бесполезной организации по объединению наций, чем вызвали острую боль в межбулочных отверстиях западлоидной элитки. Ещё в ШОС осудили геноцид фанатов популярной панк-группы и договорились чем-то помочь Афганистану. А вот чумному хутору в итоговой декларации не уделили ни буквы, чем вызвали барахление пуканов уже вна 404-й. В общем, вроде бы ничего такого особенного, однако конспирологи шепчутся, что всё это выглядит как завершающие гвоздики в гроб старого миропорядка, и хотя в ШОС говорят о равноправии всех перед всеми, но мы то понимаем, что более шикарно себя будут чувствовать те, кто успеет запрыгнуть в этот поезд будущего.
Однако, абы кого туда тоже не пускают: так, приехавших в Поднебесную бугра азеров Алиева и дрессированного крыса Паршиняна снова не пустили в ШОС, в частности Азербайджану путёвку на известную гору выписали индийцы (за поддержку Пакистана), а Армении - пакистанцы (надо полагать, за связи с Индией). В общем, хитрожопым дорога закрыта, не помог даже помидорный таракан Эрдоган, который тоже там ошивался по углам и выискивал, чем бы поживиться. Поговаривают, что вся эта история с Пакистаном и Индией были разыграны специально, чтобы как-то поделикатней отправить кавказских громодян куда-нибудь в горизонт, ибо есть вполне себе весомые предположения, что этих двоих в ШОС специально засылают в качестве паскудных казачков наглосаксы, и попади они в организацию, то непременно и сразу же начнут срать под каждым ковриком. Ну а чё, пример Паршиняна в ОДКБ вполне наглядный, и этот мохнатый педалург уже изрядно всех там задолбал своими качелями.
Тем временем в Мордоре произошло весьма любопытное событие: во время стрима из Генштаба Орды, внимательные зрители узрели на стене кабинета НГШ Валерия Герасимова карту 404-й, на которой не только Донбасс был отпилен от свынокомплекса, но и вообще всё черноморское побережье (Одесса и Николаев), что может намекать на весьма грустные перспективы для жовтоблакитных гетьманов. Хотя не исключено, что карта та пока не имеет никакой связи с планами или реальностью, а просто висит а-ля лишь бы было, ибо красивая. А как там будет на самом деле - время покажет, кто знает, может быть Одессой и Николаевым не обойдётся, и Куев снова станет Киевом.
И на фоне бурления по карте Генштаба, аки гром среди ясного неба, из небытия внезапно выпрыгнул тот, кого уже успели похоронить, отпеть и забыть пару раз. Итак, в эфирах неожиданно появился Янукович, и как давай верещать, как он всегда тащил нэньку в цветущий сад, какие сами садоводы мудаки, и как он не хотел ту же нэньку вести под НАТО. Короче, зачем Витька восстал из мёртвых и вот это вот всё нагородил, не понял никто. Конечно, гуляют версии о том, что беглый гауляйтер пытается таким образом как-то лизнуть Еэске, чтобы те вернули ему непосильно нажитое, хотя теория эта такая себе, ибо все понимают, что голодранцы там уже всё давно растащили. Однако, есть и более правдоподобное: Янык не сам воскрес, а ему помогли, ибо он всё ещё легитимный дикого поля, а значит он таки и сможет подписать всё что ему скажут из Белокаменной и Фашингтона.
На этой правдоподобной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Всё, эксперды по всему на свете ушли в школу, чебурнет осиротел, а лучшая в мире аналитика покинула чат, так что теперь будем выкручиваться сами, ага. А потому, сразу перейдём к главному событию, за которым следил весь глобус - саммит ШОС в Тяньцзине, где творилось судьбоносное. Так, император полутора миллиардов жёлтых товарищей предложил построить новое глобальное управление миром, основанное на равенстве и братстве, что само собой, тут же все поддержали. Следом там договорились о создании собственного банка ШОС и реформировании самой бесполезной организации по объединению наций, чем вызвали острую боль в межбулочных отверстиях западлоидной элитки. Ещё в ШОС осудили геноцид фанатов популярной панк-группы и договорились чем-то помочь Афганистану. А вот чумному хутору в итоговой декларации не уделили ни буквы, чем вызвали барахление пуканов уже вна 404-й. В общем, вроде бы ничего такого особенного, однако конспирологи шепчутся, что всё это выглядит как завершающие гвоздики в гроб старого миропорядка, и хотя в ШОС говорят о равноправии всех перед всеми, но мы то понимаем, что более шикарно себя будут чувствовать те, кто успеет запрыгнуть в этот поезд будущего.
Однако, абы кого туда тоже не пускают: так, приехавших в Поднебесную бугра азеров Алиева и дрессированного крыса Паршиняна снова не пустили в ШОС, в частности Азербайджану путёвку на известную гору выписали индийцы (за поддержку Пакистана), а Армении - пакистанцы (надо полагать, за связи с Индией). В общем, хитрожопым дорога закрыта, не помог даже помидорный таракан Эрдоган, который тоже там ошивался по углам и выискивал, чем бы поживиться. Поговаривают, что вся эта история с Пакистаном и Индией были разыграны специально, чтобы как-то поделикатней отправить кавказских громодян куда-нибудь в горизонт, ибо есть вполне себе весомые предположения, что этих двоих в ШОС специально засылают в качестве паскудных казачков наглосаксы, и попади они в организацию, то непременно и сразу же начнут срать под каждым ковриком. Ну а чё, пример Паршиняна в ОДКБ вполне наглядный, и этот мохнатый педалург уже изрядно всех там задолбал своими качелями.
Тем временем в Мордоре произошло весьма любопытное событие: во время стрима из Генштаба Орды, внимательные зрители узрели на стене кабинета НГШ Валерия Герасимова карту 404-й, на которой не только Донбасс был отпилен от свынокомплекса, но и вообще всё черноморское побережье (Одесса и Николаев), что может намекать на весьма грустные перспективы для жовтоблакитных гетьманов. Хотя не исключено, что карта та пока не имеет никакой связи с планами или реальностью, а просто висит а-ля лишь бы было, ибо красивая. А как там будет на самом деле - время покажет, кто знает, может быть Одессой и Николаевым не обойдётся, и Куев снова станет Киевом.
И на фоне бурления по карте Генштаба, аки гром среди ясного неба, из небытия внезапно выпрыгнул тот, кого уже успели похоронить, отпеть и забыть пару раз. Итак, в эфирах неожиданно появился Янукович, и как давай верещать, как он всегда тащил нэньку в цветущий сад, какие сами садоводы мудаки, и как он не хотел ту же нэньку вести под НАТО. Короче, зачем Витька восстал из мёртвых и вот это вот всё нагородил, не понял никто. Конечно, гуляют версии о том, что беглый гауляйтер пытается таким образом как-то лизнуть Еэске, чтобы те вернули ему непосильно нажитое, хотя теория эта такая себе, ибо все понимают, что голодранцы там уже всё давно растащили. Однако, есть и более правдоподобное: Янык не сам воскрес, а ему помогли, ибо он всё ещё легитимный дикого поля, а значит он таки и сможет подписать всё что ему скажут из Белокаменной и Фашингтона.
На этой правдоподобной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Кто и зачем откопал Януковича?Источник
Получайте новые истории, мемы, анекдоты и другое на ваш телеграм Присоединиться к нашему Telegram каналу.
Вы также можете посылать нам ваши новые истории и прочее. Посылайте на наш телеграм бот, и будет опубликовано на сайте. Присоединить Telegram бот для ваших историй