Коротко про 12 сентября:

В Асашай задержали таки предполагаемого убийцу Чарли Кирка, и внезапно (нет) он оказался умственно отсталым. Ну в смысле не хохлом, а прям с диагнозом. Хотя патриотизм жовтоблакитной заразы это тоже диагноз, но тут пока без этого. Ну это пока, ибо вполне возможно выяснится, что персонаж нет-нет да посматривает втихаря "95-й квартал" и завывает в душе щеневмерлу. В общем, на данный момент болезнь головного черепа спасает дурака от электрического стула, на который Трампон пообещал посадить убийцу своего сторонника. Но не будем скидывать со счетов гибкость американской системы, которая, если надо, непременно найдёт причину достойно покарать злодея, в конце то концов несчастные случаи тоже ещё никто не отменял.

Тем временем вна чумном хуторе объявились новые гости - министр заграничного шипения Речи Посполитой Сикорский и бомжующий по глобусу мелкобританский прынц Гарри. Официально эти двое прибыли вна 404-ю в рамках программы помощи ВСУчьим ветеранам обрести железные конечности и по возможности дзен, но мы то знаем, что на самом деле они прикатили просто пожрать нахаляву борща и покуртизанить с местными ксанками (возможно и тарасами). Министр с вертолётной фамилией и тут не упустил случай чтобы не бзднуть в воздух уже задолбавшей всех темой про русские дроны, дескать, Его заокеанское Великолепие (это он про Доню) сильно не прав, когда сказал, что мопеды залетели в Польшу по ошибке, потому как в это время над самим диким полем кружило до 400 таких же жужжащих убивцев, а потому всё это не случайно. Что шлях хотел этим сказать не совсем понятно, впрочем кто там вообще разбирает этих утюгов (если только всю Польшу целиком, если вы поняли о чём я).

Сам же Доня Трампон принял участие в каком-то квартирнике, где сидящим рядом телеведущим травил истории одну ох... лучше другой. Понимаешь ли, терпения его к Темнейшему подходит к концу, однако нахлобучивать Мордор санкциями это не есть веригуд, но что-то страшное обязательно будет. Потом он снова рассказал об ахулиарде конфликтов, которые он остановил, ну и заново назвал Армению Албанией. А? Армяне, а армяне? Как вам? Смиритесь уже, теперь вы албанцы.

Ну а в Необъятной тянули жребий на финал музыкального конкурса Интервидео, который состоится уже на следующей неделе. Участник из Мордора малоизвестный всем Шаман будет выступать 9-м если что. Кстати, ваш покорный посмотрел таки клип на песню, с которой Ярик Дронов будет покорять три миллиарда человек, и у меня вопрос: а почему Шаман поёт о любви, а в клипе на месте танцующей музы какая-то ноунейм баба, а не Екатерина Мизулина? Это как вообще понимать?! Вы что там опять задумали?!

На этой возмущённой ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @briefreport

#короткопровчераИсточник

Давайте уже побаяним.

#вакхИсточник

Коротко про 10 сентября:

Эстонская шпротина Кая Каллас жахнула в гейпарламенте стендапом, в очередной раз оголив свою пустую черепную ёмкость перед публикой. На этот раз министерка заграничного позора Еэски не только потребовала от Мордора срочно покинуть чумной хутор, но и немедленно разоружиться, иначе евроиды дриньк-пуньк-фуньк, в общем, что-то сделают, ибо весь мир знает какие они бесстрашные и едины. Настолько они там едины, что сразу же после инцидента с дронами Орды в шляхии тут же начали открещиваться от перепуганных пшеков. Ах, да, вы же не в курсе (ха-ха, конечно), что днём ранее в РечьПосполитую наведалось с десяток наших летающих мопедов, заставив воинствующих панов навалить кирпичами по двухэтажному гаражу. Примечательно, что хвалёная натовская ПэПэО не просто не успела всё сбить, но даже не проснулась, и за них пришлось отдуваться нашим картофельным братушкам из Беломордора, с чем они позже и вышли с докладом. В самом же цветущем полесаднике сначала начали махать шашками и чуть ли не идти в бой. Однако, когда буйным идиотам дали по таблетке, те успокоились и включили задних ход, высказавшись, что скорей всего дроны залетели по ошибке и это не повод объявлять войну Мордору. Хотя некоторые конспирологи вообще не поверили во всё это, докопавшись до каких-то доказательств, типа пшеки до сих пор не показали хотя бы фотки упавших беспилотников, а гоняют по эфирам что-то старое и с другого места, да и вообще всё это было подстроено хохлами и евроидами, чтобы отвлечь массы от писца в садоводстве.

А в Еэске нынче, действительно, очень увлекательно, особенно в Галлии, где местные онижедети, насмотревшись на тиктоки непальцев, начали организовывать свой майдан с круасанами и куртизанками. Началось всё там с того... А не, началось там всё гораздо раньше, когда глиномесительный петушан Макарон уже до лавочки всех достал своей клоунадой и заменой правительств. Ну и вот, как только очередные временные министры вчера свалили в горизонт, Моня решил поставить на их место таких же подозрительных людей, что снова не понравилось неблагодарной челяди, ну и те повалили на воздух. И т.к. в стране высокой моды сейчас всё в порядке с криминалом, то шатальщики спокойствия решили не заморачиваться на бесполезные хождения по улицам с плакатиками, а тут же приступили к демонтажу этих самых улиц, сжигая и ломая всё на своём пути. Некоторые эксперды уже делают ставки, как быстро муженька Лёхи Панина поймают за рабочую часть организма и насадят ею же на Эйфелевую башню. Хотя есть мнение, что и в этот раз ничего не будет, бунтари просто сделают адовый дизайн городов и снова разойдутся по домам, ибо подобные революсион во Фханции уже проходят чуть ли не каждый месяц, типа местного карнавала.

Ну а на другой стороне глобуса снова стреляли, но на этот раз не в самого Доню Великолепного, а в его очень известного сторонника Чарли Кирка, которому повезло сильно меньше чем оранжевому вождю, и тот таки умер. Произошло всё во дворе одного из университетских кампусов штата Юта, где Кирк собрал кучу поклонников и рассказывал фанатам про традиционные ценности, правильную политику команды Трампона и всякое другое неприятное для ушей педалургической повесточки. Ну и в этот момент из толпы собравшихся кто-то пару раз шмальнул в оратора, да так удачно, что даже удивительно, что политик дожил до приезда медиков, ибо кровушка хлестала аки в фильмах Тарантины. Поговаривают, что злодеев тут же нашли и скрутили, но потом оказалось, что арестованные дядьки вообще не причём, а настоящий убивца растворился в паникующей толпе. В общем, после этого вся эльфийская верхушка высказала своё возмущение случившимся, а карауливший инфоповоды ДимТолич Принудитель в очередной раз кинул тапком в ржавого оппонента, выдав базу - мол, те кто стрелял в Трампа и Кирка, являются поклонниками жовтоблакитной заразы, и пока вы будете спонсировать вислоухую чуму, они вас продолжат отстреливать как в тире. В принципе, всё верно сказал, но услышат ли?

На этой базовой ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @briefreport

#короткопровчераИсточник

Коротко про 8 сентября:

Вна 404-й получила продолжение история со взрывом кабинета начальника министров свынокомплекса: помимо ожидаемых обвинений со стороны парнокопытных в адрес Мордора, дескать, орки начали цинично бить взрывоопасным по руководству нэньки, в довесок там ещё затеяли своё любимое занятие - сделать из всего этого шоу, а именно, начать водить на развалины кабмина интуристов, случайно появившихся там сразу после случившегося. Наркоманы настолько шустро всё организовали, что даже у рядовых громодян затаились подозрения, что тут что-то не так, и им снова показывают цирковое представление. Хотя, по мнению конспирологов, всё это шапито организовано скорее не для самостийных холопов, а на внешнего зрителя, типа садоводов и ковбоев. Хотя есть мнение, что в звёзднополосатом обкоме, так же как и селюки, тоже не совсем поверили в новое кино от "95-го квартала", ну по крайней мере Его Величайшее Великолепие воздержался сразу же строчить в хутвиторах посты о своём разочаровании в Темнейшем, а вместо этого ещё раз потроллил многопедальных единорогов, заявив, что в природе существует только два гендера.

Не отставал от оранжевого папани и сын Дональд Дональдович Трампон (младший), направив своё остриё атаки уже на самих парнокопытных поцреотов, обозвав их кловунами. Ну точнее, так он назвал всех тех, кто развешивает в своих аккаунтах жовтоблакитные прапоры.

Кстати, вна самом диком поле произошла потеря потерь: из ридной нэньки дал по тапкам в соседнюю шляхию бывший министр заграничного позора Дмитро Кулебяка (ну тот ходок по макдакам с бодуна, если кто забыл). Так вот, оказавшись подальше от свынокомплекса хлебобулочный тут же начал метать кизяком в батьковщину и лично в скомороха, мол, довели ироды цэеуропу до ручки, что даже столь важному человеку пришлось, аки вороватой челяди, ночью да по козьим тропам пробираться в Польшу. Есть основания думать, что теперь в рядах полководца-оратора Люсьена Арестовича прибавилось, и кулебяка тоже начнёт регулярно хрюкать что-то обидное в адрес бывших работодателей.

И ещё о переобувшихся: точнее, там пока не до конца сменили макасины, но явно вовсю тренируются. Сначала в эфиры вышел ливерный недофюрер Мерц и гавкнул в сторону вялого гегемона, дескать, обком их предал и теперь евроидам нужно самим строить новый рейх. Следом за фрицем с трибуны прокукарекал подобным и премьер Галлии Француа Байру, обвинив Трампа в неправильной политике, типа, рыжий вождь не в ту сторону воюет и подыгрывает диктатурам. Ну а чтобы лягушатника не вынесли из правительства вперёд ногами, тот сразу же отъехал в отставку сам.

А вот ДимТолич Принудитель продолжает сохранять статичность в своей ненависти ко всяким ублюдкам и выродкам, жахнув словесной термоядеркой по Финляндии. Дескать, суоми оказались настолько слабенькие на убеждения, что из них Ната смогла сделать хохлов намного быстрее, чем хохлов из самих хохлов. Однако, если финики будут и дальше продолжать в том же духе, тыкать палкой в бок медведя, то их государственность может скоропостижно закончиться, причём, навсегда.

На этой возможно пророческой ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife

#короткопровчераИсточник

Коротко про 7 сентября:

Островной сёгунат снова осиротел - премьерчик самураев Сигэру Исиба подал в отставку. Официально Исиба уходит из-за неудачи в борьбе с коррупцией и отсутствия доверия среди рядовых сушиедов к его партии, но мы то знаем, что виной всему снова зелёный скоморох, с которым япошка побежал ручкаться чуть ли не в первые дни своего премьерства. Хотя, возможно, он специально получал от глисты проклятие, ибо мы помним, как он уже бубнил про то, что на этом месте работы он постоянно не высыпается, слушает скучные доклады и вообще всё оказалось не так кайфово, как было у того же Джонсонюка в туманном альбионе, где он из алкогольных запоев даже в туалет не выходил.

Кстати, тот кто его проклял (речь про гниду) дал очередное интервью звёзднополосатым папарациям из АйБиСи, которым поскулил жалобой о том, что его не пригласили на Аляску, где по его словам, оранжевый босс прогнулся перед кремлёвским диктатором аки ручной пудель (ладно-ладно, про пуделя он не говорил, но смысл примерно такой). Там же шут выдал перл, который можно принять за какой-то прикол от ИА "Панорама", но поговаривают, что кловун действительно такое бзднул: Украина будет считаться победительницей, хрюкнул просроченный гетьман, если от неё останется хоть какой-то кусочек незалэжности. Надо полагать, даже если этот кусочек будет в каком-нибудь изгнании в каком-нибудь Лондоне. Во! Лайфхак хохлам: максимально скучковаться в обжитой бандеровцами Канаде, переименовать её в Украину, а потом войти по приглашению Трампона в состав Асашай. Тем самым и тарасы свою мечту выполнят, да и рыжему благодетелю приятное сделают, ведь потом он вполне может заявить, что мирно завоевал победителей Мордора, тем самым войдя в историю, как единственный и неповторимый вторым рукопожатием покорил непобедимую Необъятную. А? Как идея?

В самих же СШП случилась другая напасть - туда явился дубль настоящего президента правильной Беларуси Серёга Тихановский, где тут же дал одиночный стендап перед поклонниками БЧБ, на котором двинул пронзительную речь, подрыгался аки под электротоком и даже расплакался в самом начале своего концерта. В общем, Серёга снова не разочаровал, убедив и американей в том, что Бацька таки всё сделал правильно.

Ну а в Мордоре, а точнее в столице нашей Родины, прошёл самый многочисленный с 1918 года крестный ход, где собралось аж 40 тысяч люда, среди которого был замечен и ветеран Кридо-Мизулинского конфликта, собственно, сам Егор. Многие думают, что это со стороны репера ротом был очередной пиар и средство обороны от ахрессии Лиги безопасного чебурнета, ибо глубоковерующих у нас трогать не по канону даже если оы невеста Шамана.

А ещё половина глобуса ночью наблюдала диковинное явление - кровавую Луну. Ваш покорный в это время уже спал, так что всё видел только на картинках. Красивое, чё.

На этой прекрасной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife

#короткопровчераИсточник

Коротко про 6 сентября:

Произошло неслыханное - Орда всё же жахнула по правительству чумного хутора. Правда, пока обошлись только прилётом по зданию правительства на Грушевского, и влетел туда только один мопед, однако попал он аккурат в кабинет аж самого премьер-министра. Некоторые эксперды тут же предположили, что Красная Армия начала охоту на пятаков принимающих решения, ну или как минимум отправила большущий намёк вислоухой элитке, мол, пока охоту не начали, но если и дальше будете выёбываться, то дождётесь. Однако, всё оказалось намного проще, влетела геранька в окно премьерчику свынокомплекса случайно, а то и вовсе, поговаривают, что это был не взрывоопасный цветок, а ракета жовтоблакитного ПэПэО. Короче, нелепое совпадение, и если бы Орда хотела кого-то там обнулить, то давно бы уже прихлопнули и гниду, и всю его зелёную гоп-команду, но не делают этого, ибо они а-ля Голлумы, предназначенные когда-нибудь с пользой погибнуть в огненной пучине.

А вот то, что подкинули парнокопытным шипящие братушки из Речи Посполитной уже не случайность: Так, начальник министерства заграничного позора с вертолётной фамилией Сикорский бзднул в эфиры, что 404-й нужно смириться с реальностью и оставить себе столько территорий, сколько она сможет защитить. Надо полагать, пшек намекал на добровольный возврат селюками Львива и других кусочков западенщины. Хотя, это скорей всего такой мягенький прогрев хохлов, чтобы они морально уже начали готовиться к дербану нэньки и со стороны своих нынешних союзничков.

Ну а пока шляхи несли в массы очевидные вещи, говорящая голова Наты хРютте снова порол чушь. Так, выступая перед могучей кучкой своих соплеменников, идиот так разошёлся в демагогии, что ляпнул, дескать, влияния у Путина на международной арене как у губернатора Техаса (ну, видимо, это из той же оперы, что и у Обамы, когда он размышлял о региональной державе и стране бензоколонке). Возможно, в этот момент хРютта даже поймал оргазм от своей значимости, но ненадолго, ибо ему тут же напихали в панаму жители самого же Техаса, пригласив Маркушу в штат для процедуры накручивания его резной жопы на раскалённую кочергу.

А пока жители Техаса зазывали к себе гейсека Наты, сам оранжевый босс Асашай выдал в хутвиторе картинку, от которой загорелись дупы уже в других штатах благословенной. Так вот, Доня так вошёл в раж с наведением порядка в Граде на холме, что начал пулять войсками налево и направо, а кому-то и открыто угрожать, запостив фотожабу на фильм "Апокалипсис сегодня", где он весь такой великолепный и в солнцезащитных очках сидит на фоне летящих винтокрылов, а выше надпись "Люблю запах депортаций. Чикаго скоро узнает, почему это называется Министерством войны", намекая на большой шухер для понаехов в озвученном городе. Само собой, столь заметный перфоманс тут же оценил губер штата Иллинойса и кинул в ржавого вождя тапком, обозвав диктатором. Ха, диктатором. Дави, Доня, всех этих буржуйских капиталистов, докажи, что мы не зря тебя выбирали!

На этой призывающей ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife

#короткопровчераИсточник

Коротко про 5 сентября:

Главной новостью в инторнетах стал новый перфоманс от Дони Трампона с переименованием Министерства обороны Асашай в Министерство войны. И хотя ранее мы эту новость освещали, но то были всего лишь слова и анонсы от рыжего подражателя Дмитрия Анатольевича, а сейчас Его Великолепие уже официально подписал указ об этом, после чего специально завезённые мексиканские джамшуты шпателями отодрали от стены буквы с позорным для янкерсов словом "оборона", а на двери кабинета Пети Хегсета приколотили табличку "секретарь войны". Теперь всё встало на свои места.

Ну а во время подписания столь судьбоносного для СШП закона Доню снова понесло по страницам истории версии ЛеныПолены Берковой: тут оранжевый вождь опять выдал, как Град на холме считай в одну каску выиграл Первую и Вторую мировые войны и как Асашай победило Игилу. Да и вообще звёзднополосатая армия является самой сильной по эту и по ту сторону вселенной, не проигравшей ни одной войны. Правда, следом Доня упомянул бегство ковбоев из Афганистана, назвав позорным позором, но судя по его же словам, где янки непобедимы, то этот казус можно назвать тоже победой, точнее - отрицательной победой, но победой. Ну и в завершении Ржавый бзднул про то, как он остановил 7 конфликтов, хотя раньше было 6, но тут, видимо, администрация рыжего миродельца автоматом каждый месяц накидывает новый успех.

Однако, если вы думаете, что Его Величайшее Великолепие единственный кто выкидывал в эфиры перлы, то как бы не так. Вот, например, министр торговли Асашай Гоша Лютник снова наехал на Бхарат, потребовав от любителей слонов и танцев срочно поддержать доллар. Дескать, если вы грязные холопы желаете дружить с Мордором и Поднебесной, хрен с вами - дружите, но нашу зелёную бумажку вы обязаны поддержать, или так и будете платить 50% пошлины за ввоз своего ширпотреба в наши благословенные земли. И хотя Лютник ванганул, что в этом случае индусы долго не протянут, но есть мнение, что ситуация будет ровно обратной, ибо в самих Соединительных государствах уже давно не производят ту самую мелочь, которой очень любят пользоваться рядовые американе. Так что тут либо Бледный дом со временем даст заднюю, либо многим обычным янкерсам можно будет одеваться в лопухи, ибо Индия, как и Китай, ввозят в Штаты столько шмоток, шо караул. Кстати, 44% ввозимых в Асашай сматфонов, как раз таки тоже собираются загорелыми индусскими ручонками.

И хотя из Фашингтона вчера много всего было юморительного, но вот Еэске с этого было совсем не смешно, ибо ясноликие уведомили своих миньонов в том, что Пентагон со следующего года аннулирует программу военной поддержки старого света, и главным образом это касается проебалтских вымиратов. В каком восторге сейчас пребывают шпроты можно только догадываться, правда, если эта новость ещё дошла до них, ибо мы помним про их легендарную резвость.

Из самой Европки тоже доносилось забавное. Например, бывший рулевой польского панства Андрюша Дуда выдал откровенность о том, что ему приходилось неистово врать всем про залетающие в Польшу русские ракеты, когда они на самом деле были жовтоблакитные. Делал всё это бедный пан под давлением кокаинового гниды, который буквально заставлял лучезарного пшека лгать. Во как, оказывается, скоморох там всю эту еврошоблу по стойке смирно строит, а мы тут думаем, что он всего лишь их петрушка.

Ну и к отечественным новостям. Подмога пришла откуда не ждали: усатый пурганосец Терана заявил, что удалять из Необъятной ватцап и телеграм - это неправильно, ибо национальный МАХ должен конкурировать с кем-то, чтобы не стать деревянным. Вот уж неожиданно, вот уж ДСП жахнул!

На это оптимистичной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife

#короткопровчераИсточник

Коротко про 4 сентября:

В Парижу прошёл таки потешный саммит "коалиции немощных", где кучка евродегенератов с кокаиновым гнидой потужно обсуждали гарантии безопасности для чумного хутора. Судя по тому, что Его Великолепное Великолепие отказался посетить столицу крыс и клопов, в Фашингтоне заранее подозревали о бесполезности сего мероприятия. Однако, видимо, вышло всё настолько хуже, что прилетевший туда Степан Витьков уже через 20 минут решил откосплеить священника из известного мема, и со словами "да ну нахер!", свалил с этого шапито куда-то в горизонт. Но упоротых кловунов это не остановило, и закинувшись отборным колумбийским снегом, те таки свояли план, который оказался надёжней даже швейцарских часов. Так вот, неуёмные всё-таки договорились отправить вна дикое поле своих зольдатен унд офицерен. И хотя главный глиномес этой петушатни Моня Макарон заявил, что всё это евроиды проделают после прекращения огня, однако есть подозрения, что могут и раньше. Ну судя по тому, что от этого гениального замысла тут же отпрыгнула Жора Дынина, а за ней туда же сиганули и румыны, заявив, мол, мы, конечно же против свынореза, но отправлять вна 404-ю свои войска - идите-ка вы в пень! Вот прям чувствуется монолитность решения Еэски, они там все как одно целое, ага, словно слипшиеся пельмени, ну.

И вот как только этот великолепный план был готов и озвучен, вся педалургическая братия, роняя кал радости, побежала к телефонному аппарату, дабы сообщить гениальность своему заокеанскому начальнику. И видимо, всё это настолько понравилось Доне, что тот не нашёл ничего более подходящего, чем рявкнуть в трубку, чтобы холопы перестали закупать энергоносители в Мордоре, а не виртуально перемогать его. Понятно, что такой реакции евроминьоны явно не ожидали и тут же впали в кому, а когда их откачали они погрузились в неё второй раз, но уже от увиденного в инторнетах. А там Трампони сразу же после разговора с лишенцами, разместил в своём хутвиторе фотокарточку с саммита на Аляске, где он в компании с Темнейшим наблюдают за пролетающими над ними военными литаками Ю.С.Арми. И вот тут Доня напустил тумана прям на все пять баллов, ибо хрен пойми, что под этим ребусом он имел ввиду. Хотя, возможно, Доня просто захотел пошутить над садоводами и посмотреть как весело у тех будут отлетать жопы на десятки километров.

Ну а когда Ржавый насладился фейверком взрывающихся дуп евротерпил, тут же занялся очень важными делами, например, такими как: переименовал Министерство обороны в Министерство войны. Ну а чё тут не так, если это так. Хотя, конечно, можно было обозвать Пентагон более точным названием - Министерство нападения. Но ещё не вечер, а потому, кто знает с каким настроением завтра проснётся величайший вершитель.

Тем временем на другой стороне Евразии, а именно во Владивостоке во всю уже шёл ВЭФ-2025, куда прилетел и сам Теран, где после планёрок и встреч с местными чинушами объявил несколько немаловажного и судьбоносного: в ответ на отмену Поднебесной виз для нас, Необъятная зеркально отменяет визы и для желтолицых товарищей, от чего в отечественной тур-индустрии, возможно, тут же открыли цистерну с шампанским, ибо на горизонте замаячили полтора лярда потенциальных интуристов (для всепропальцев уже начинающих бегать по паническому кругу, дескать, они нас щас оккупируют, стоит объяснить, что безвиз действует 30 дней, а за этот срок среднестатистический кетаец хер чё сделает (хер чё - это не имя кетайца), ибо половина этого времени уйдёт только на опохмел). Ещё Темнейший объявил весь Дальний Восток территорией опережающего развития, после чего уже коммерсы должны были поднять бокалы, ибо давно пора было так сделать. Ну и там ещё много чего важного было принято, открыто и забетонировано. Закончился же день ВЭФ пленаркой с участием ВВП, где тот в миллионный раз ответил на старые вопросы, и в миллион первый раз повторил, что с зелёной глистой он не отказывается встречаться, но не видит в этом смысла.

На этой пояснительной ноте всё Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife

#короткопровчераИсточник

Коротко про 3 сентября:

Пока весь Мордор и его окрестности отмечали Шуфутинов день и по традиции совсем одни переворачивали календари, жгли костры рябин, смотрели на фото и вспоминали как было всё всерьёз 2-го сентября, в Поднебесной прогремел парад в честь окончания Второй Мировой войны (кстати, парады были не только в Поднебесной, но и в восточных регионах нашей Необъятной). И надо сказать, шоу получилось настолько грандиозным, что даже Доня Трампон не отрываясь от экрана и кусая локти, посмотрел всё от и до, о чём он сам потом сообщил в эфирах. Но начнём сначала, а именно с кадров, облетевших весь глобус, на которых колонна из 26 мировых лидеров шагала к трибунам, и возглавляли это шествие император Си в компании Темнейшего и Пухляша земли чучхе. И вот эта троица по-настоящему заставила западлоидов не просто навалить полные амбары кирпичей, но и выложить ими слово "памагите!" В цивилизаторской прессе тут же запестрили заголовки, дескать, вот она - новая ось зла, угрожающая демократической демократии. Причём, больше всех вони издавали микротропии Запада, типа шпротных вымиратов. Вон, эстонская килька Кая Каллас, вообще обвинила императора кетайцев в бросании вызова миру, основанному на порядке (ага, тот самый порядок беспредела и грабежа). В общем, можно смело сказать: разрывами пуканов с той стороны железного забора удовлетворены.

На самом же параде Поднебесная продемонстрировала 10 тысяч отборных боевых кетайцев, сотни видов вундервафель, в том числе и свою ядерную триаду. Завершили всё это эпичное действо запуском ядерки по Фашингтону в небо 80 тысяч воздушных шаров и таким же количество голубей. И хотя западлоидные эксперды тут же заверещали, что большинство из показанного просто толком не испытано, собрано из картона и вообще снято на кетайском мосфильме. Ну мы помним, как те же эксперды подобное говорили про Кинжалы, Посейдоны и другие спецэффекты Путина. Однако, не смотря на ценные мнения своих очень грамотных специализдов, в Асашай поняли намёки от любителей панд и уже во всю массируют черепные коробки в поисках противоядий к тому, что показал Си, а в особенности его межконтинентального привета с радиусом полёта 20 тысяч километров.

Ну а после парада Темнейший укатил с Пухляшом на ламповые переговоры. Мимишно получились кадры, когда оба диктатора друг другу уступали место в Аурус, типа: - проходите, - нет, Вы проходите, - нет, Вы первый, - Вы первый. В итоге шугатель годзилл и самураев уговорил Терана пройти вперёд, ибо северокорейский товарищ знает толк в уважении перед возрастом и авторитетом. Во время самой же встречи Владыка Владыкович ещё раз выразил благодарность Киму и всему его народу за помощь в свынорезе, пообещав, что наша Родина этого никогда не забудет. Сам же Ким указал, что готов ещё раз прийти на помощь, мол, только свистните. Ну а после официальных речей диктаторы с глазу на глаз обкашляли дела текущие и будущие , причём, разговор длился более 2,5 часов, что журнализды назвали уникальным случаем, т.к. Верховный в заграничных поездках редко кому уделяет столько времени. В заключении Темнейший снова пригласил весёлого коллегу в Белокаменную, в баньке попариться, водочки хряпнуть и погонять по ночной столице. Ким обещал всё-таки приехать, но пока не сказал время.

И буквально перед отлётом во Владивосток ВВП пообщался с папарациями, где в очередной раз повторил прописные вещи, перечислять которые нет смысла, потому как говорено было миллион раз. Хотя стоит отметить слова про чумной хутор, а точнее про кокаинового гетьмана, который если хочет о чём-то поговорить с Императором планеты, то пусть едет в Москву. Ещё Теран заверил (и не только он), что никто интриги против Асашай в Пекине не плёл (как об этом голосил Трампоня), да и вообще Доня Фредович умеет в юмор, а потому, возможно, с его стороны всё это было смешной шуткой.

На этой пояснительной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife

#короткопровчераИсточник

Воняет там копчёным ливером, фриц недобитый, – добавил Песков.

@brieflylifeИсточник

Чё там, покажут по азербайджанскому ТВ как сегодня Си "утёр нос" Путину?Источник

Коротко про 2 сентября:

Главным поставщиком самых важных новостей глобуса по прежнему оставалась Поднебесная, но на этот раз медийный Алиэкспресс переместился из Тяньцзиня в Пекин, где вовсю готовились к сегодняшнему торжеству по случаю победы над самураями-милитарастами и окончания Второй Мировой войны. Туда же на Аурусе перебрался и Темнейший, так сказать, прокатился с ветерком. Там Теран практически сходу снова встретился с императором Си и начальником Монголии Ухкакоесложноеимя Хренвыговоришьфамилию. Монголией? Да, Монголией! Теперь её можно считать сверхдержавой, и это нифигашеньки не ирония и сарказм, учитывая, что после этой встречи на троих, через эти степи пойдёт газовый транзит из Мордора в Поднебесную "Союз Восток". Так шта в братстве правильных пацанов даже у настолько небольшой по населению страны есть более чем достойное место.

Ещё Темнейший принял бугра Словакии Фицо. По слухам, тот сильно интересовался у хозяина Кремля, как ему быть с оборзевшими хохлами, постоянно взрывающими их нефтетрубу, и такими же коллегами по садоводству, закрывающими на это непотребство глаза. На что Верховный, опять же по слухам, посоветовал Фице перестать чубатым поставлять дизтопливо, а еврогеям прикрутить вентиль с нефтянкой, мол, должно помочь.

Далее, Владыка Владыкович встретился с многовекторным начальником Сербии Сашко Вучичем, который долго причитал, как он героически отказывается вводить санкции против Мордора, и всё это на фоне галактического давления Еэски, куда он, кстати, чуть ли не силком тащит сербов (хотя, об этом Сашко почему-то не упомянул). В общем, обычные протокольные посиделки.

Ну а пока Теран демонстрировал с собравшимися в очередь изоляцию Необъятной и себя лично, в Пекин прибыл и пухлый диктатор земли чучхе Ким, став вторым по величине главным гостем всего этого мероприятия (сегодня на параде это было продемонстрировано). И тут уже Бацька не растерялся и встретился с вечновесёлым товарищем, которому как пить дать тоже подарил мешок картошачки и возможно даже подогнал ведро кабачков. Кстати, многие конспирологи обратили внимание, что в Поднебесную Бацька прилетел с Колей (пардон, с Николаем Санычем), а Ким явился со своей молодой дочерью Чжу Э, что тут же в сети вызвало кучу сплетен, дескать, диктаторы там чуть ли не породниться хотят, мол, Коля испытывает некие чувства к дочери Пухляша, ну а та... а той, собственно, деваться будет некуда, если это так, ибо тут уже пахнет династическим союзом.

Тем временем вна диком поле пойманный ликвидатор Парубия оказался тем, кем его назвало жовтоблакитное гестапо, но об этом уже будет в дополнительном обзоре в Частном. Впрочем, там же будет и про восставшего из зада оранжевого вождя.

На этой килл ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife

#короткопровчераИсточник

⚡️⚡️⚡️Глава МЧС России Александр Куренков призвал россиян прекратить поджигать рябины.

@brieflylifeИсточник

Коротко про 1 сентября:

Всё, эксперды по всему на свете ушли в школу, чебурнет осиротел, а лучшая в мире аналитика покинула чат, так что теперь будем выкручиваться сами, ага. А потому, сразу перейдём к главному событию, за которым следил весь глобус - саммит ШОС в Тяньцзине, где творилось судьбоносное. Так, император полутора миллиардов жёлтых товарищей предложил построить новое глобальное управление миром, основанное на равенстве и братстве, что само собой, тут же все поддержали. Следом там договорились о создании собственного банка ШОС и реформировании самой бесполезной организации по объединению наций, чем вызвали острую боль в межбулочных отверстиях западлоидной элитки. Ещё в ШОС осудили геноцид фанатов популярной панк-группы и договорились чем-то помочь Афганистану. А вот чумному хутору в итоговой декларации не уделили ни буквы, чем вызвали барахление пуканов уже вна 404-й. В общем, вроде бы ничего такого особенного, однако конспирологи шепчутся, что всё это выглядит как завершающие гвоздики в гроб старого миропорядка, и хотя в ШОС говорят о равноправии всех перед всеми, но мы то понимаем, что более шикарно себя будут чувствовать те, кто успеет запрыгнуть в этот поезд будущего.

Однако, абы кого туда тоже не пускают: так, приехавших в Поднебесную бугра азеров Алиева и дрессированного крыса Паршиняна снова не пустили в ШОС, в частности Азербайджану путёвку на известную гору выписали индийцы (за поддержку Пакистана), а Армении - пакистанцы (надо полагать, за связи с Индией). В общем, хитрожопым дорога закрыта, не помог даже помидорный таракан Эрдоган, который тоже там ошивался по углам и выискивал, чем бы поживиться. Поговаривают, что вся эта история с Пакистаном и Индией были разыграны специально, чтобы как-то поделикатней отправить кавказских громодян куда-нибудь в горизонт, ибо есть вполне себе весомые предположения, что этих двоих в ШОС специально засылают в качестве паскудных казачков наглосаксы, и попади они в организацию, то непременно и сразу же начнут срать под каждым ковриком. Ну а чё, пример Паршиняна в ОДКБ вполне наглядный, и этот мохнатый педалург уже изрядно всех там задолбал своими качелями.

Тем временем в Мордоре произошло весьма любопытное событие: во время стрима из Генштаба Орды, внимательные зрители узрели на стене кабинета НГШ Валерия Герасимова карту 404-й, на которой не только Донбасс был отпилен от свынокомплекса, но и вообще всё черноморское побережье (Одесса и Николаев), что может намекать на весьма грустные перспективы для жовтоблакитных гетьманов. Хотя не исключено, что карта та пока не имеет никакой связи с планами или реальностью, а просто висит а-ля лишь бы было, ибо красивая. А как там будет на самом деле - время покажет, кто знает, может быть Одессой и Николаевым не обойдётся, и Куев снова станет Киевом.

И на фоне бурления по карте Генштаба, аки гром среди ясного неба, из небытия внезапно выпрыгнул тот, кого уже успели похоронить, отпеть и забыть пару раз. Итак, в эфирах неожиданно появился Янукович, и как давай верещать, как он всегда тащил нэньку в цветущий сад, какие сами садоводы мудаки, и как он не хотел ту же нэньку вести под НАТО. Короче, зачем Витька восстал из мёртвых и вот это вот всё нагородил, не понял никто. Конечно, гуляют версии о том, что беглый гауляйтер пытается таким образом как-то лизнуть Еэске, чтобы те вернули ему непосильно нажитое, хотя теория эта такая себе, ибо все понимают, что голодранцы там уже всё давно растащили. Однако, есть и более правдоподобное: Янык не сам воскрес, а ему помогли, ибо он всё ещё легитимный дикого поля, а значит он таки и сможет подписать всё что ему скажут из Белокаменной и Фашингтона.

На этой правдоподобной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife

#короткопровчераИсточник

Кто и зачем откопал Януковича?Источник

Владимир Путин показывает Наренде Моди размер жопы, в которую приведёт дружба Индии с США.

@brieflylifeИсточник

Коротко про 31 августа:

Снова приходиться звать Галю, ибо у нас опять отмена. На этот раз уже ДимТолич отменил кончину Его Великолепия, написав в своём хутвиторе, что Трампони жив, а Мордор наступает. Там же Принудитель кинул чугунным тапком в Мерца и Макарона, назвав их братьями-близнецами, жаждущими реванша над Необъятной, что может закончиться для них так же как и в 1945 году для одного австрийского художника. А учитывая, что ДимТолич в ближайшую неделю косплеит Кевина Маккалистера, второй раз за месяц оставшись один дома, то сладкой парочке вообще круглосуточно нужно молиться своим богам, чтобы Апокалипсисович не добрался до красных кнопок раньше, чем вернётся Верховный.

Сам же Темнейший вчера прибыл в Поднебесную, где проходит саммит ШОС и планируются грандиозные торжества в честь победы над воинственными самураями. Во всех СМИ Теран назван главным гостем Пекина, что в принципе и без всяких сопливых видно, там вообще сейчас всё крутится вокруг Владыки Владыковича, особенно это было заметно во время общего фотографирования, когда Темнейший шёл с императором драконов, а многие из собравшихся, аки малолетние фанаты перед идолом, склонялись за рукопожатием, ну типа в лучших традициях полной изоляции.

Там же произошло ещё одно примечательное, от чего по ту сторону большой лужи уже вовсю ускоряют вращение планеты с помощью реактивных огней из своих пердаков. Причиной такой реакции стал весьма тёплый приём желтолицыми товарищами индийцев, с которыми кетайцы раньше даже посрать в одном поле избегали садиться, а тут премьеру Бхарата Моди оказали такие почести, о которых любому еврогейцу, прилетающему в последнее время в Поднебесную, даже и не мечтать. Более того, император Си в своей приветственной речи призвал к объединению усилий Великого Дракона и Слона против гнёта империалистов. Собственно, за кулисами Темнейший, Си и Моди вообще чуть ли не анекдоты друг другу травили, коварно похихикивая над чем-то, и возможно даже делили Польшу Землю. Ну и глядя на всё это в заокеанском обкоме уже перестали удивляться, и начали панические забеги по Бледному дому, подключая к столь увлекательному марафону и своих миньонов из цветущего сада, ибо их гегемонии теперь уже точно всё. Ускоряет темп панической беготни наглосаксов и их холопов то, что там начали что-то подозревать, например, как они сами же своей гениальной политикой сначала сблизили Медведя с Драконом, а теперь ещё и Слона туда же привели практически силком. Молодца, чё! Так держать!

Ну а тем временем в Беломордоре начались военные учения ОДКБ, где, как мы помним, обещают не только пульнуть куда-нибудь Орешником, но и сделать премьеру полёта ядрёного Буревестника.

На этой вооружённой ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife

#короткопровчераИсточник

https://vk.com/clip-211115600_456239813?c=2Источник

Коротко про 30 августа
(часть 2):

Ещё одна не менее главная новость тоже связана со смертью, но на этот раз про путешествие к Господу тут и речи не может идти, ибо персонаж со 100-процентной уверенностью сразу же отправился к сотоне. Речь, конечно же, идёт об утилизации во Львове видного вна чумном хуторе идейного нацыка Андрия Парубия, прославившегося ещё в роли коменданта майдана, руководителя трагедии 2 мая 2014 в Одессе, экс-начальника СНБО и верховной зРады. Судя по видео, которое тут же появилось в инторнетах, шепелявого паскуду примогилил некий курьер еды, подкравшись к идущей мрази сзади, и всадивший в тушку аж 8 пуль, после чего загадочный громодянин скрылся в неизвестном направлении. И хотя среди турбопоцреотов с нашей стороны забора есть осторожные предположения, что это отработал какой-то тайный СМЕРШ, но тут более правдоподобная версия выглядит так, что грохнули лысую мразь свои же. Причём, это вполне могло случиться по заказу самой же Банковой, ибо Парубий очень близок к Петюне Флакону, плюс, крышевал всяких навозных нацыков, что как бы не исключало, что вместе с бывшим гетьманом вполне мог организовать локальный кипишь, со сносом полторашки. Но не исключено, что отгоризонталили Андрюшу и прям свои же в доску, например, те же коллеги по майдану, потому как имбецил слишком много знал. Да и обычный криминал с львовскими бандосами исключать нельзя. В общем, тварь так отличился при жизни, что стекловатную могилу ему теперь желают не только по эту сторону забора, но даже вна самом диком поле. Причём, многие сожалеют, что Парубий стал решетом, а не болтающейся колбаской на виселице в центре Куева. Ну ничего, такой грязи вна 404-й ещё навалом, кого-нибудь ещё и вздёрнут.

На этой палачной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife

#короткопровчераИсточник

Коротко про 30 августа
(часть 1):

Главной новостью субботы стала личная встреча Дони Трампона с Богом. Ну по крайней мере это активно начали разгонять в инторнетах, дескать, Его Великолепие не дождавшись Нобелевки мира, ушёл за более значимой наградой, как ему и обещали - в Рай. В подтверждение своей правдоподобной версии конспирологи выкатили целый букет доказательств: во-первых, рыжий вождь уже несколько дней хранит молчание в эфирах, когда раньше он круглосуточно в режиме нон-стоп генерировал перлы. Да и на людях его столько же уже никто не видел. Более того, у старика и на ближайшее время не запланировано встреч, что для американской шоу-политики как-то совсем не привычно, ибо они там даже тизеры с трейлерами снимают на тему какой-нибудь стрелки или пусть даже игры в гольф, а тут пустота. Во-вторых, все вспомнили про те загадочные чёрные пятна на руках оранжевого деда, как раз такие же наблюдались у аглицкой королевы бабы Лизы, аккурат за пару недель до её кончины. Ну и в-третьих, заказы пиццы в Пентагоне превысили 400+ процентов, что как все уже знают бывает во время каких-то судьбоносностей там, ну а уход к праотцам Самого Лучшего Президента Америки, вроде как, можно назвать судьбоносным событием. Да и как бы случайно сказанное Диджей Венсом на днях, о его возможном назначении в кресло анпиратора ковбоев тоже нельзя скидывать со счетов. Короче, всё указывает на то, что Фредович уже во всю проводит закрытую встречу с Создателем.

Видя такое непотребство в эфирах, в Бледном доме тут же включили план Б, выкинув в массы через ручных папараций видеоролик, где Его Великолепие в бодром здравии шурует играть в гольф. Однако, юзеры тоже не пальцем деланы и практически моментально раскусили эту попытку обмана, найдя в сети этот же ролик месячной (или больше) давности. На что в Бледном доме запостили уже фотокарточку, где Доня тоже идёт на гольф, но уже в компании своей внучки. И вроде как плебеи уже было успокоились, но не надолго, сразу же начав шептаться, мол, дедуля на фото выглядит так же как и его самоходный предшественник, да и вообще это всё фотошоп, мол, показывайте правителя живьём, тогда поверим! Не помог даже нацарапанный якобы самим Трампоном пост в хутвиторе, где тот снова кого-то мудохает слогом. В общем, народ волнуется, народу не понятно. Хотя, мы не будем торопить события и кидать горсть земельки в виртуальную могилу, кто знает, возможно Доня просто прилёг на операцию по омоложению или его там клонируют, во время чего поцеент должен сохранять спокойствие, да и вообще человек имеет право уйти в запой. А чё, Горбачёва он уже косплеит, мож захотел время зря не терять и сразу дубль сделать ещё и на Бориса Николаевича, так сказать за один заход прокатить Америку и по нашим 80-м, и по 90-м. Так что смотрим-наблюдаем.

На этой ноте не всё, щас будет продолжение...@brieflylife

#короткопровчераИсточник

Коротко про 29 августа:

ЮСАИД - всё. Ну по крайней мере нам об этом сообщил госсекретут Асашай Марко Рубио, под чью крышу Доня и передал сатанистов. Однако, радоваться не стоит, ибо как весьма точно замечают эксперды, утилизировал Доня богомерзкую шоблу не ради благородного благородства, а исключительно для наведения порядка на столь ответственном направлении, потому как конторка в последнее время охренела настолько, что для распила казённого добра соорудила миллиардометровую пилораму, ну а на чеки с подотчётных там и вовсе давно забили, тем самым крупно подставляя бухгалтерию. Ну а т.к. там вакханалия наблюдалась совсем везде, то по мнению Бледного дома их проще было разогнать, чем чего-то там реформировать. В общем, по мнению всё тех же экспердов, янкерсы фиг откажутся от соблазна лезть в чужие дела, а потому сейчас просто пересоберут новую ЮСАИД, возможно даже с блэкджеком и шлюхами гольфом и топ-моделями.

Там же, в Граде на холме, и Диджей Венс заставил радужную оппозицию поседеть и выдать из-под себя тонны стекла, заявив, что если вдруг с Его Великолепием стучится что-то нехорошее, то у него рука не дрогнет подхватить оранжевое знамя и продолжить борьбу с демонами. Да, мы знаем, что по звёзднополосатому законодательству оно и так произошло бы подобное, но об этом как-то принято молчать, а тут бородатый укротитель буков это прям таки подчеркнул красным. Надо сказать, что такое развитие событий будет смерти подобно не только для радужных борцунов с трамповским рыжымом внутри Асашай, но и далеко за их пределами. Да чего там, в цветущем саду это будет напасть хлеще чем сам ржавый благодетель, ибо всем известно, что Венс является одним из главных идеологов кнута для педалургов и наркоманов, а евроидов с парнокопытными он бы уже вчера пустил на фарш. Так что всем этим антитрапонистам нужно круглосуточно свечки в церкви ставить за здоровье Его Великолепия, а не иголки в куклу вуду втыкать.

Ну а что же там у хохлов? А там кокаиновый глиста снова дал одиночный концерт, сначала двинув речь про какие-то три блока гарантий безопасности. Дескать, во-первых, нужно финансировать армию, хотя бы ту, что от неё осталось. Во-вторых, нэнька должна быть в Нате и нивалнует. И в-третьих, Мордор нужно и дальше нагружать санкциями. В общем, скоморох выдал аккурат противоположное тому, чего хочет Кремль, а значит ржавому миродельцу придётся ещё немного подождать с Нобелевской.

Ну а после пламенного стендапа хриплого гнома отвезли на кладбище. Правда, не в том качестве, которое он давно заслуживает, а как проверяющего национального военного кладбища, куда с почестями и весёлой музыкой будут закапывать военов свитла. Примечально, что построили этот грандиозный город мёртвых на болотах, что по словам местных экологов грозит локальной катастрофой для всей округи, ну типа ждите в гости всяких холеру, чуму и прочие заразы. Хотя есть и плюс, через пару миллионов лет, все погребённые там тарасики станут нефтью, которых переработают в бензин и разольют по танкерам, и отправят во все уголки мира, так сказать, каждый закопанный там хохол, наконец-то, сможет покинуть ридну нэньку и путешествовать по безвизу.

На этой тревел ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife

#короткопровчераИсточник

Коротко про 28 августа:

Сразу начнём с хохлов, где впервые за 100500 лет состоялась грандиозная перемога, которая для рядовых громодян может не только не повлечь за собой зраду, но для кого-то ещё и спасти жизнь. Да ладно? - вскрикнет читатель, - Не может быть такого, это же противоречит логике колеса генодьбы и вообще всего мировозданья! А вот и нет, оказывается такое вполне себе реально. Так вот, речь идёт о вступлении в силу того самого закона офиса наркоманов, по которому теперь все совершеннолетние тарасики в возрасте до 22-х лет могут легально покинуть концлагерь №404, что собственно, они и начали делать с первого дня, причём, в настолько промышленных масштабах, что автомобильные пробки на границах с Польшей, Венгрией и прочими молдавиями растянулись на много километров. И хотя в жовтоблакитных телевизорах такое не покажут, но инторнет моментально наполнился роликами с тикающими из чумного хутора малолетними хлопчиками, само собой, с соответствующими подписями к видео и комментариями, в духе типа: наконец-то, сваливаем с этого дурдома. Конечно, парнокопытные поцреоты изо всех сил стараются всё это преподнести как мосфильм и кремлёвскую пропаганду, но кто их уже слушает. В общем, понимая, что такой акт милосердия от Банковой продержится недолго, рядовые людины стараются попасть в это окно возможности и вывезти своих детин куда подальше от перспективы стать чернозёмом на востоке свывокомплекса.

Ну а чтобы даже до самых упоротых лучше доходило, что нужно валить из этого хутора, Мордор ночью отгрузил нерабам особо массовые репорации, на этот раз разбирая не только азеровские НПЗ, но и свеже построенный османами завод Байрактар. Причём, складывается ощущение, что Орда специально ждала, пока самостийцы достроят там всё, завезут всякое дорогое, даже покрасят стены и развешают шарики для открытия (которое должно было состояться на днях), и уже потом жахнули по всему этому добру. И судя по тому, что пожарища не могут потушить до сих пор, прилетело туда вполне себе удачно.

Ещё неплохо залетело по посольству цветущего сада в Куеве, заставив тамошних постояльцев выгрузить из организмов тонны кирпичей. Правда, даже западлоидные эксперды потом сказали, что судя по характеру повреждий, в здание попала ракета ПэПэО, но министерку заграничного позора Еэски Каю Каллас уже было не остановить, и та пустилась во все тяжкие по дорогам истерик, визжа на пол планеты о немедленном наказании царства тьмы за столь вопиющий акт вандализма.

Визг шпротной мартышки услышали даже по ту сторону большой лужи, и в Бледном доме откомментировали это, дескать, ясноликий рыжий вождь был снова недоволен Мордором. Но вопреки еврогейским ожиданиям, там добавили, мол, ну а хрен ли, это же война, такое бывает, тем более одичалые сами швыряют разное взрывоопасное в сторону энергетики Мордора. Ну типа: мы за вас, но вы держитесь! Короче, оранжевый Доня пока тоже держится на волевых и продолжает показывать глобусу качели мнений. Ну а чё, кто знает, может он всё же нежданно для всех припрётся на днях в Поднебесную на празднование окончания Второй Мировой войны и победы над милитаристскими самураями. Тем более в Пекине уже точно будут не только Си с Темнейшим, но и главный перс в компании с пухлых диктатором земли чучхе. Да чего там, туда летит даже Бацька Рыгорыч, а это между прочим повод с ним встретиться.

Тем более, Бацька летит на праздник не с пустыми руками, а с полным самолётом свежевыкопанной картошачки, которую он планирует вручить и Терану, и императору кетайцев, да и всем остальным. И теперь на торжественных ужинах там будут не только жаренные кузнечики с рисом, но и драники с пюрешкой под запеканкой. Так шта Доня рискует многое пропустить.

На этой гастрономической ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife

#короткопровчераИсточник

Коротко про 27 августа:

Изрядно наделал шуму в инторнетах князёк Бакинской республики Ильхам Алиев, ляпнувший в очередном интервью, что Азербайджан, оказывается, весь советский период был под оккупацией русских. Причём, по словам самого же помидорного начальника республика начала существовать в 1918 году - после распада РИ. Но в 1917-м году в Империи случилась революция, и уже в 1920-м молодых самостийцев вероломно захватили большевики. Да-да, именно в таком порядке в голове азер-хана события и развивались: сначала они получили независимость, потом рухнула Империя в составе которой они находились. Что-то не сходится с хронологией? Да бросьте вы, это же всё москальская лженаука!

Так вот, по словам всё того же Ильхама Гейдаровича, джигиты за два года незалэжности добились головокружительных успехов, но потом пришла красная зараза и с помощью новых заводов, фабрик, образования, медицины и прочих благ цинично вытащили горцев из аулов в проклятую цивилизацию. Вот падлюки! Тут даже хохлы всхрюкнули: а що так можно було?! А то они, понимаишь, там чего-то выдумывают с появлением их жовтоблакитного недоразумения, в даты пытаются попасть, дабы они хоть как-то шли по порядку, а тут-то оказывается, просто можно было не только причину со следствием поменять местами, но даже года не переписывать. Ну гениально же! Одно не понятно, когда Ильхам Гейдарович успел так стремительно шизануться, что начал нести такую лютую дичь? Конспирологи осторожно предпологают, что все беды четы Алиевых происходят из туманного альбиона, где живёт и трудится дочурка вождя азеров, ну и типа через неё благородные джентльмены и взяли папаню за мохнатые яйки. Штош, вполне рабочая версия. Куда же теперь приведёт бакинского начальника его кривая - будем посмотреть, однако совсем недалеко от Кавказа есть живой тому пример.

Кстати, по поводу этого примера Ильхам Гейдарович тоже не забыл упомянуть, гордо пукнув во всеуслышание, что Азербайджан с самого начала ахрессии Мордора помогал чумному хутору. Спасибо, что наконец-то сказали об этом вслух, а то мы, конечно, догадывались, но вся эта херабора с добрососедскими традициями как-то всегда была не кстати при усмирении шерстяных понаехов. Ну а теперь, надо полагать, у товарища Бастрыкина появились новые козыри в руках, которыми он может ещё хлеще бить по черепным мангалам охреневших рауфиков. Кстати, по интересному совпадению Верховный на днях продлил срок службы Александра Иваныча на посту карателя негодяев.

Но Ильхам Гейдарович не единственный внезапно отупевший правитель когда-то братских нам республик. Вот, например, бугор Сербии Сашко Вучич тоже выкидывает в эфиры перлы, будь здоров. Так, например, давая интервью еврогейским журнализдам, шеф Сербии ещё раз подтвердил, что намерения республики вступить в цветущий сад всё так же непоколебимы, ибо там настоящая демократия, сильная экономика, стабильность и безопасность. Причём, всё это он перечислил не с иронией или как троллинг, а вот так, прям на самых серьёзных щах. И это, кстати, он заявляет на фоне разгорающегося майдана, организаторами которого, по заявлениям самих же сербских чекистов, являются некие евроидные педалурги. Да уж, походу, Сашко окончательно ушёл в наркоманию и из своего прекрасного мира с розовыми пони уже даже на перекуры не выходит. Хотя, есть мнение, что Вучич всё это размазал по ушам европапарации специально, чтобы гейропейцы к нему не сильно лезли наводить порядок в стране, но этот вариант был бы рабочим, если бы мы ничего не знали про многовекторность данного персонажа, а потому рядовым сербам можно только пожелать счастливого будущего с такими то начальниками.

Ну и внезапное произошло по ту сторону большой лужи: Его Великолепие Доня Трампон кинул тяжёлым подсвешником в самого Жору Сороса, обвинив того в разжигании революции гидности в Граде на холме. Дескать, старый спекулянт настолько попутался в пространстве, что хотел шатнуть власть там, где она не должна шататься по определению. Принимаем ставки, набутылят ли деда?

На этой неожиданной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife

#короткопровчераИсточник

Коротко про 26 августа:

Не успели вна чумном хуторе отойти от кортиков в спину со стороны польского панства, как туда же метнули свою саблю уже из Бледного дома, заявив, что если никаких прогрессов по мирным сделкам не будет, то оранжевый вождь допускает швырнуть санкциями и прочими своими карами не только в Мордор, но и вна 404-ю, чем весьма удивил адептов жовтоблакитной религии. Но дабы в Куеве сразу же не полезли на подоконники в готовности сигануть вниз, Доня пояснил, что ему этого не хотелось бы, но если прогрессов не будет, то придётся, ибо эльфы перед собой поставили план завершения свынореза до 31 декабря текущего года. Ну по крайней мере так всем сказал Степан Витьков, чьи слова не сильно расходятся с ранее озвученным сроком Диджея Венса. Оно и понятно, желание получить Нобелевку по миру никто не отменял, и пусть даже если Трампони пролетит мимо этого года, но в следующем её точно нужно забрать, т.к. по мнению Фашингтона Его Великолепие единственный человек всех времён и континентов, кто больше всех её достоин. Штош, стоит только пожелать ковбоям, чтобы их идея фикс всё-таки сбылась, пусть Доня и войну остановит, и премию получит, и Perestroika закончит, ну и дальше по списку, тем более пиццу он уже рекламировал.

Ну а чтобы озадаченные чубатые наркоманы не начали преждевременно кусать себе вены и прыгать с окон, на арену цирка вылез долговязый фриц Мерц и многозначительно пёрднул звуком, мол, если Путин в ближайшие недели не проведёт встречу с кокаиновым гнидой, то мяч снова будет на стороне дикого поля и цветущего сада (какой такой мяч?) и те то точно введут санкции против Мордора. Похрен, что Необъятная все эти потуги глиномесов-салфеточников уже давно не замечает, но лысый идиот живёт в своём выдуманном мирке и до сих пор думает о значимости Еэски.

Тем временем Венгрия и Словакия продолжают призывать зелёного глисту прекратить ломать нефтепровод "Дружба", иначе у Орбана и Фицо закончится терпение, и первый отключит хохлам электроток, а второй помашет кукишем вместо соляры для бронемангалов ВСУк. Но не прошло и дня, как Витька Орбан допустил не допустить отключения электричества вна нэньку, дабы зимой не заморозить детей, женщин и стариков хутора. Витя, видимо, решил надавить на жалость и совесть хриплого гнома, на те самые, которые у просрочки закончились ещё в те времена, когда тот брынчал писюном по рояли.

Ну а теперь к внутренней повесточке: Московский суд приравнял эскорт к проституции. – Ну нормально?! – вскрикнули жрицы сопровождения, – и это накануне Восточного Экономического форума! Короче, ВЭФ-2025, куда заявилось уже более 70 стран, находится под угрозой, ибо какой смысл собираться, ну не экономику же там обсуждать, в самом то деле.

И о главном: учёные окончательно выяснили, что мат помогает человеку жить дольше, проще и эффективнее. Дескать, обкладывающие многоэтажными конструкциями люди меньше нервничают и лучше справляются с решением проблем, чем те манерные и воспитанные прынцы с фифами, падающие в обморок даже от слова "пиписька", а от слова "хуй" так и вовсе впадающие в кому. То же мне открытие, русский человек и без этого всё давно знал, на Великом и Могучем можно не только ругаться, но и признаваться в любви, восхищаться, удивляться, грустить и всё остальное. Вон, один только "пиздец" имеет столько оттенков, что можно выстраивать целые предложения из одного только этого слова. И вообще, мы бы давно уже отправили человека на Марс и Сатурн, если бы чинуши в своё время не запретили материться. Вот суки!

На этой учёной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife

#короткопровчераИсточник

Коротко про 25 августа:

Вна чумном хуторе снова отрывались и улетали куда-то вдаль жопы жовтоблакитных поцреотов. На этот раз причиной истерик стало появление легендарного американского кинодела Вуди Аллена на Московской неделе кино. И хотя режиссёр самолично не присутствовал на фестивале, и всё обошлось удалёнкой, тем не менее это не помешало селюкам устроить всепланетарный визг о переходе классика на сторону ахрессора. Причём, горели дупы не только у чубатых юзеров, но и на уровне высоких кабинетов типа министерства имбецильных дел 404-й. В общем, изрядно стерев о клавиатуры копыта и надорвав голосовые связки, зафиналили рогули всё тем, что внесли Аллена в соц.сеть "Миротворец". Сам же режиссёр отреагировал на всё это весьма спокойно и даже не стал переобуваться, заявив, что клал он свой видеоприбор на политику и чьи-то недовольства, ибо он стримил с Москвой про кино и искусство, которое должно сближать. Ну чё, дядька то - кремень, оказывается.

Но зрада не приходит одна, участие заокеанского кинодела в московском фестивале оказалось не самым страшным и обидным. Калёную финку НКВД вставили в спину чумным самостийцам самые близкие соседи и братушки - поляки. Там новоявленный президент Кароль Навроцкий, дабы избежать режима "39-й" переключил тумблер в "37-й" и начал в репрессии, в большей части против гэкающих понаехов. Для начала новый начальник Речи Посполитой предложил законодательно уравнять бандеровскую и фашистскую символики, ну то есть признать вне закона нынешние государственные (простиГосподи) атрибуты чумного хутора. Далее Навроцкий наложил вето на закон предоставляющий соцвыплаты и бесплатные ништяки нерабочим громодянам 404-й. Причём, фишка заключается в том, что этим запретом пан Кароль вроде как может отключить вна соседнем свынокомплексе Старлинк, ибо оплачивали его Маску именно шляхи, через те самые очень подозрительные законы, с которыми сейчас вступил в борьбу главный пшек. Хотелось бы, конечно, сказать, что пан Навроцкий - это очередной агент Путина, но это не так. Скорее всего там просто идёт передел власти, ну и нельзя исключать, что новоявленный пан всё-таки питает тёплые чувства к родине, а потому больше за своих, чем за каких-то хохлов и других инородных бусурман.

А вот про кого подобное даже не предположить, так это о недофюрере Дойчленда Фридрихе Мерце, который ляпнул в эфиры настолько гениальное, что у рядовых фрицев с грохотом упали челюсти. Так, лысая каланча предложил протащить в 2027 году на непонятную должность президента Неметчины величайшую менеджменку, талантливую управленку и просто опытную гинекологию Урсулу Швондерляйн. Ирония всего этого заключается в том, что нынешнюю верховную ведьму цветущего сада бабушка Ангела М., наоборот, когда-то задвинула из национального правительства в Еску, чтобы та своей непроходимой тупостью не мешала железной канцлерше делать Германию снова великой. И хотя в Дойчленде должность президента чисто номинальная и никому не нужная, но мы не сомневаемся, что опытная исследовательница женских организмов через интересные места сможет и там наворотить свершений. Ну по крайней мере в еврогейском союзе, на такой же непонятной должности, ей удаётся постучаться снизу самого последнего дна. Даже интересно, это немцев космос наказывает за предыдущие две мировые войны или же это авансом, чтобы ещё так же не грешили?

Ну и новость из отечественных просторов: как мы ранее и предполагали, давеча задержанный мохнатые блогер Арсен Маркарян включил дурачка и в суде заявил, что ничего плохого никогда не говорил и не думал, а на тех видеороликах вовсе не он, а какой-то очень наглый гиббон. Тем не менее, столь убедительная версия не сильно впечатлила суд, и хитрожопому сенсею поноса слов всё же впаяли 2 месяца маленькой, но всё же гантельки, с перспективой присесть на более крупный спортинвентарь на 5 лет. Многие надеются, что мохнарылый коуч всё же отправится по этапу, а не отделается пятимиллионным штрафом.

На этой правоохранительной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife

#короткопровчераИсточник