@brieflylifeИсточник
Коротко про 11 мая:
Ну вот, после предложения Темнейшего встретиться в Стамбуле и перетереть "чё-каво", из чумного хутора, как и ожидалось, начали доноситься визги: в хутвитор выскочил главный хряк наркоманского офиса Ермак и нацарапал копытами требование - сначала остановить утилизацию парнокопытного военства на 30 дней, а потом уже переговоры. Ну да, мы верим, что во время паузы в свынорезе одичалым гауляйтерам вдруг захочется договариваться.
А после того, как из Куева хрюкнули отказом, то же самое послышалось и от могучей еврокучки "желающих". Да чего там, и от эльфов тоже, даже казалось бы адекватный спецпосланец Трампона Стёпа Витьков выгрузил на своей странице исключительное мнение: сначала нужно прекратить убивать хохлов, а потом говорить. В общем, вся западлоидная кодла сделала вид, что они не услышали в обращении подчёркнутого красным - свынокомплекс не соблюдает перемирия. Но зато прикинулись эталонными дебилами, поверив шумерским кловунам, что они не будут шуметь. Ну а что же касается Витькова, то пошёл-ка ты в пень, Стёпа! Теперь тебе только тёплую водку, холодную баню и борщ без мяса! Всё, разжаловали тебя, нам такие агенты не нужны!
Зато рыжий босс Витькова моментально уловил нужную волну и решив не рисковать холодненькой водочкой, жаркой банькой и наваристым борщом тут же цыкнул через инторнеты в сторону жовтоблакитных питомцев, мол Центр предложил шикарный план, а потому немедленно дуйте в Стамбул и садитесь за стол переговоров!
Дождавшись реакции ясноликого хозяина на экраны вылез уже и сам скоморох, ляпнув, что он самолично поедет в Туретчину 15 мая и будет с самого утра караулить там Темнейшего, раз уж кремлёвский деспот поставил им такой цугцванг. Правда, что делать с тем самым указом, в котором зелёный гетьман запретил сам себе встречаться с Путиным, в Куеве по привычке не уточнили. Однако, нет сомнений, что на Банковой думают, что таким вот финтом они загнали диктатора в угол. Хе-хе. Короче, ожидаем четверга, и следим за приключениями полторашки в Османщине. Хотя, эксперды уже высказались, что скорей всего анпиратор колумбийского снега к назначенному дню снова схватит передоз и вместо Стамбула отчалит в свои астральные миры.
Кстати, по случайному совпадению предложенная Тераном дата переговоров совпадает с датами слёта в Туретчине членов Наты. А как мы знаем, ни один такой шабаш не проходит без участия чумных попрошаек и к многовекторному султану таки кто-то из 404-й прибудет.
Сам же помидорный таракан на волне успеха своей новой востребованности снова почувствовал свою значимость и достав из серванта набор стульев тут же начал тарабанить себя в грудь, обещая организовать переговоры на высшем уровне, и даже забить кабанчика на мангал. Короче, у букмекеров опять очереди на ставки, приедут ли шумеры в Стамбул, в каком составе приедут ли, и чего там будет в итоге?
Но вернёмся к оранжевому вождю самой правильной демократии галактики, который косплея кремлёвского начальника швырнул в массы интригой, дескать, через несколько часов он сделает заявление от которого вселенная может схлопнуться и больше никогда не расхлопнуться. Надо сказать, что на этот раз повелись на столь дешёвый пиар уже не только лишь все, а многие так и вовсе ушли спокойно спать. Ибо чего там важного может крикнуть Доня - ничего. Да и куда ему до Темнейшего, который без всяких анонсов в соцсеточках днём ранее заставил бодрствовать половину глобуса до самого утра, лучше чем 100500 банок энергетиков. Так вот, позже Трампони повторно вышел на связь и сообщил, что американе таки договорились с кетайцами за торговлю. Это, видимо, и было что-то очень важное, что должно было сместить у планеты небесную ось. Так что не зря ушли спать.
На этой сонной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Ну вот, после предложения Темнейшего встретиться в Стамбуле и перетереть "чё-каво", из чумного хутора, как и ожидалось, начали доноситься визги: в хутвитор выскочил главный хряк наркоманского офиса Ермак и нацарапал копытами требование - сначала остановить утилизацию парнокопытного военства на 30 дней, а потом уже переговоры. Ну да, мы верим, что во время паузы в свынорезе одичалым гауляйтерам вдруг захочется договариваться.
А после того, как из Куева хрюкнули отказом, то же самое послышалось и от могучей еврокучки "желающих". Да чего там, и от эльфов тоже, даже казалось бы адекватный спецпосланец Трампона Стёпа Витьков выгрузил на своей странице исключительное мнение: сначала нужно прекратить убивать хохлов, а потом говорить. В общем, вся западлоидная кодла сделала вид, что они не услышали в обращении подчёркнутого красным - свынокомплекс не соблюдает перемирия. Но зато прикинулись эталонными дебилами, поверив шумерским кловунам, что они не будут шуметь. Ну а что же касается Витькова, то пошёл-ка ты в пень, Стёпа! Теперь тебе только тёплую водку, холодную баню и борщ без мяса! Всё, разжаловали тебя, нам такие агенты не нужны!
Зато рыжий босс Витькова моментально уловил нужную волну и решив не рисковать холодненькой водочкой, жаркой банькой и наваристым борщом тут же цыкнул через инторнеты в сторону жовтоблакитных питомцев, мол Центр предложил шикарный план, а потому немедленно дуйте в Стамбул и садитесь за стол переговоров!
Дождавшись реакции ясноликого хозяина на экраны вылез уже и сам скоморох, ляпнув, что он самолично поедет в Туретчину 15 мая и будет с самого утра караулить там Темнейшего, раз уж кремлёвский деспот поставил им такой цугцванг. Правда, что делать с тем самым указом, в котором зелёный гетьман запретил сам себе встречаться с Путиным, в Куеве по привычке не уточнили. Однако, нет сомнений, что на Банковой думают, что таким вот финтом они загнали диктатора в угол. Хе-хе. Короче, ожидаем четверга, и следим за приключениями полторашки в Османщине. Хотя, эксперды уже высказались, что скорей всего анпиратор колумбийского снега к назначенному дню снова схватит передоз и вместо Стамбула отчалит в свои астральные миры.
Кстати, по случайному совпадению предложенная Тераном дата переговоров совпадает с датами слёта в Туретчине членов Наты. А как мы знаем, ни один такой шабаш не проходит без участия чумных попрошаек и к многовекторному султану таки кто-то из 404-й прибудет.
Сам же помидорный таракан на волне успеха своей новой востребованности снова почувствовал свою значимость и достав из серванта набор стульев тут же начал тарабанить себя в грудь, обещая организовать переговоры на высшем уровне, и даже забить кабанчика на мангал. Короче, у букмекеров опять очереди на ставки, приедут ли шумеры в Стамбул, в каком составе приедут ли, и чего там будет в итоге?
Но вернёмся к оранжевому вождю самой правильной демократии галактики, который косплея кремлёвского начальника швырнул в массы интригой, дескать, через несколько часов он сделает заявление от которого вселенная может схлопнуться и больше никогда не расхлопнуться. Надо сказать, что на этот раз повелись на столь дешёвый пиар уже не только лишь все, а многие так и вовсе ушли спокойно спать. Ибо чего там важного может крикнуть Доня - ничего. Да и куда ему до Темнейшего, который без всяких анонсов в соцсеточках днём ранее заставил бодрствовать половину глобуса до самого утра, лучше чем 100500 банок энергетиков. Так вот, позже Трампони повторно вышел на связь и сообщил, что американе таки договорились с кетайцами за торговлю. Это, видимо, и было что-то очень важное, что должно было сместить у планеты небесную ось. Так что не зря ушли спать.
На этой сонной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
...как самый величайший кошачий туалетный лоток.
@brieflylifeИсточник
Коротко про 10 мая:
Да-да, уже все в курсе, что главное событие дня произошло сегодня под утро, от которого западлоидная часть глобуса на месяцы вперёд обеспечила себя кирпичами, а у чубатых соседей так и вовсе все поликлинники переполнены поцыентами с оторванными дупами, но мы начнём по порядку - с утра до вечера и с востока на запад, так сказать, по ходу движения небесного светилы:
Помимо поздравления от Ким Чен Ына всех нас с Днём Победы, Пхеньян сделал ещё одно любопытное заявление, а именно: Пухляш пообещал и далее поддерживать Необъятную мечом и слогом в борьбе за свободу и справедливость. Помимо этого, весёлый диктатор земли чучхе предупредил капиталистов, что у него рука не дрогнет ещё раз отправить своих пехотинцев на помощь Мордору, в случае очередных попыток демократизации цивилизаторами нашей Родины. И это можно расценивать как намёк ублюдкам и выродкам, что их мрии про "у Орды закончатся люди" так и останутся мриями, ибо вместе с нами миллион северокорейских боевых бурятов держащих в страхе не только соседних самураев с южанами, но и подземельных годзилл. Так что штыков хватит на всех западлоидных тушек.
Тем временем в Куев таки доехала "коалиция желающих", состоящая из пшека Туска, фрица Мерца, жабоеда Макарона и островного голодранца Стармера. Можно задаться вопросом: а чего эта могучая кучка, собственно, желают-с? И судя по тому, что они вытворяли в столице салорейха, там что-то связано с прогрессивной порнографией: для начала скоморох сразу же обозначил гостям, что встреча пройдёт в привычной для тех атмосфере, напялив брюки задом наперёд и ширинкой назад (ну чтобы договариваться с уважаемыми партнёрами можно было не снимая штанов), потом Моня прямо на камеры засосал гниду в шею и долго мацал того в разных местах. После этого наркорейх вывел всю приехавшую мандабратию на улицы Куева, куда хряки предварительно согнали потрёпанных в половых боях и связях великовозрастных онлифанщиц, заставив тех изливать из себя кипятки радости (тут верховный лягушатник даже чуть не закадрил пару пенсионерок). Ну и как итог всего этого срама: заправленный до верху кокаином просрочка важно бзднул в эфиры, что требует с понедельника начать 30-дневное перемирие без всяких условий. Дескать, этот великолепный план уже поддержал вялый гегемон и его еврогейские друзья, а потому, Путин либо соглашается, либо пусть ловит 17-й пакет мощных санкций. Ну а чтобы ультиматум анпиратора колумбийского снега был более убедителен, следом проквакал Макарон о том, что пока будет длиться перемирие Европка продолжит накачивать 404-ю вундервафлями и свистелками к ним. Ну т.е. никто и не скрывает для чего это, хотя, возможно, хитрый Моня специально это ляпнул, чтобы программа "до последнего хохла" больше ни на день не останавливалась.
Ну а как же отреагировали на всё это в самом Мордоре? Да никак. Сначала вышел усатый пурганосец Терана и покрутив у виска пальцем ответил, что на Спасской башне они вертели все эти ультиматумы и требования. Но потом в Кремле решили, что сухой комментарий ДСП это как-то скучно, после чего объявили, что ночью Темнейший явится к журнализдам и объявит что-то крайне важное. И вот тут вся западная часть планетки моментально отгрузила на почву тонны кирпичей, отчитывая минуты до судьбоносного. Вна диком поле так и вовсе шумеры начали оперативно заворачиваться в белые простыни и подыскивать вакантные места на кладбищах, ожидая, что Владимир Владимирович в прямом эфире пригласит Дмитрия Анатольевича, выдаст тому красную кнопку и шепнёт: "Твой час настал, всадник Апокалипсиса. Жми! Жги их в пепел! Дракарис, ёпта!" В общем, интрига повисла бешенная.
И вот, глубокой ночью, Верховный вышел к папарациям и предложил 15 мая собраться в Стамбуле, где можно будет снова начать разговаривать. Всё. Сказать, как по ту сторону забора охренели - ничего не сказать, ибо Теран снова не посылая в гору всю светлоликую шоблу искусно именно туда их и отправил.
На этой шикарной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Да-да, уже все в курсе, что главное событие дня произошло сегодня под утро, от которого западлоидная часть глобуса на месяцы вперёд обеспечила себя кирпичами, а у чубатых соседей так и вовсе все поликлинники переполнены поцыентами с оторванными дупами, но мы начнём по порядку - с утра до вечера и с востока на запад, так сказать, по ходу движения небесного светилы:
Помимо поздравления от Ким Чен Ына всех нас с Днём Победы, Пхеньян сделал ещё одно любопытное заявление, а именно: Пухляш пообещал и далее поддерживать Необъятную мечом и слогом в борьбе за свободу и справедливость. Помимо этого, весёлый диктатор земли чучхе предупредил капиталистов, что у него рука не дрогнет ещё раз отправить своих пехотинцев на помощь Мордору, в случае очередных попыток демократизации цивилизаторами нашей Родины. И это можно расценивать как намёк ублюдкам и выродкам, что их мрии про "у Орды закончатся люди" так и останутся мриями, ибо вместе с нами миллион северокорейских боевых бурятов держащих в страхе не только соседних самураев с южанами, но и подземельных годзилл. Так что штыков хватит на всех западлоидных тушек.
Тем временем в Куев таки доехала "коалиция желающих", состоящая из пшека Туска, фрица Мерца, жабоеда Макарона и островного голодранца Стармера. Можно задаться вопросом: а чего эта могучая кучка, собственно, желают-с? И судя по тому, что они вытворяли в столице салорейха, там что-то связано с прогрессивной порнографией: для начала скоморох сразу же обозначил гостям, что встреча пройдёт в привычной для тех атмосфере, напялив брюки задом наперёд и ширинкой назад (ну чтобы договариваться с уважаемыми партнёрами можно было не снимая штанов), потом Моня прямо на камеры засосал гниду в шею и долго мацал того в разных местах. После этого наркорейх вывел всю приехавшую мандабратию на улицы Куева, куда хряки предварительно согнали потрёпанных в половых боях и связях великовозрастных онлифанщиц, заставив тех изливать из себя кипятки радости (тут верховный лягушатник даже чуть не закадрил пару пенсионерок). Ну и как итог всего этого срама: заправленный до верху кокаином просрочка важно бзднул в эфиры, что требует с понедельника начать 30-дневное перемирие без всяких условий. Дескать, этот великолепный план уже поддержал вялый гегемон и его еврогейские друзья, а потому, Путин либо соглашается, либо пусть ловит 17-й пакет мощных санкций. Ну а чтобы ультиматум анпиратора колумбийского снега был более убедителен, следом проквакал Макарон о том, что пока будет длиться перемирие Европка продолжит накачивать 404-ю вундервафлями и свистелками к ним. Ну т.е. никто и не скрывает для чего это, хотя, возможно, хитрый Моня специально это ляпнул, чтобы программа "до последнего хохла" больше ни на день не останавливалась.
Ну а как же отреагировали на всё это в самом Мордоре? Да никак. Сначала вышел усатый пурганосец Терана и покрутив у виска пальцем ответил, что на Спасской башне они вертели все эти ультиматумы и требования. Но потом в Кремле решили, что сухой комментарий ДСП это как-то скучно, после чего объявили, что ночью Темнейший явится к журнализдам и объявит что-то крайне важное. И вот тут вся западная часть планетки моментально отгрузила на почву тонны кирпичей, отчитывая минуты до судьбоносного. Вна диком поле так и вовсе шумеры начали оперативно заворачиваться в белые простыни и подыскивать вакантные места на кладбищах, ожидая, что Владимир Владимирович в прямом эфире пригласит Дмитрия Анатольевича, выдаст тому красную кнопку и шепнёт: "Твой час настал, всадник Апокалипсиса. Жми! Жги их в пепел! Дракарис, ёпта!" В общем, интрига повисла бешенная.
И вот, глубокой ночью, Верховный вышел к папарациям и предложил 15 мая собраться в Стамбуле, где можно будет снова начать разговаривать. Всё. Сказать, как по ту сторону забора охренели - ничего не сказать, ибо Теран снова не посылая в гору всю светлоликую шоблу искусно именно туда их и отправил.
На этой шикарной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Коротко про 9 мая:
Событием планетарного масштаба, несомненно, стал Парад Победы на Красной площади, где Мордор продемонстрировал не только самую сильную армию мира, но и свою изоляцию, собрав в столице нашей Родины три десятка лидеров заграничных государств и овердохуя других гостей со всего глобуса. Кстати, высокопоставленные представители земли чучхе тоже присутствовали на Параде, впрочем по порядку:
Сам Парад особо подробно описывать нет смысла, ибо это было не просто мощно и эпично (без грамма сарказма), а по мнению назгула Беломордора Бацьки Рыгорыча: "самый лучший Парад за всю историю" (ну по крайней мере из тех, которые он помнит). По главной площади страны прошагали не только ратники Орды, но и вояки из других стран. Тут интересно получилось: из Азербайджана коробочка была, а самого бугра не было, а вот из Армении бритый соросёнок присутствовал, а его военства не было. Вот был бы прикол, если бы ереванский Николя стоя поприветствовал азербайджацев, ну а чё, так сдавать Армению по кусочкам, считай, свой. Кстати, чуть позже стало известна столь важная причина отсутствия в Москве Алиева, тот, оказывается, у себя на вотчине открывал какой-то свинокомплекс, и нет, это нифига не шутка.
Так вот, ещё немного о Параде: после пеших военных на площадь, по обычаю, выехала техника. И тут были новинки, такие как: весь спектр летающих мопедов в составе недавно образованных беспилотных войск. Примечательно, что в этот раз, в танковой колонне отсутствовали Арматы, что вызвало некоторые язвительные реакции среди особо выдающихся, хотя есть мнение, что в этот раз демонстрировали именно рабочих лошадок свынореза (ну не считая Ярсов, по крайней мере, пока).
После прохождения всего и вся, Темнейший по традиции спустился с трибуны и самолично поприветствовал командующих пеших коробок и колонн техники, в том числе и иностранных вояк. И вроде, на этом всё, но нет. После этого откуда-то взялись генералы боевых бурятов чучхе, к которым Теран подошёл отдельно и не просто пожал руки, но и по-отцовски обнял главного из них, передав привет их весёлому главнокомандующему. Ещё Верховный уделил внимание участникам свынореза, среди которых были замечены уже легендарные личности, например, тот самый якут Григорьев, ножом и кафельной плиткой разделавший тараса прямо на его же экшн-камеру.
Реакция же планетки на праздничные мероприятия в Мордоре была тоже предсказуема: правильные товарищи восхитились и поддержали нас, а у цивилизаторов особенно сильно отваливались жопы. У вторых пятые точки отрывало ещё и от того, что такое непотребство (по их мнению) имело место и у них. В Асашай, Европке и даже вна диком поле люди шли к оставшимся памятникам ВОВ, возлагали цветы, поднимали портреты своих героических предков и даже (о ужас) через инторнеты и спутники смотрели Парад в Москве. Хотя эстонской Нарве в этом даже помогли соседи из Ивангорода, которые развернули в сторону шпротной империи большие экраны с трансляцией главного действа Необъятной.
Но если в СШП и даже в Еэсине празднования нормальных людей, хоть и не без эксцессов, но прошли относительно гуманно, то вна 404-ю ожидаемо полицаи пристально надзирали над всеми кто посмел прийти и отдать дань героям той войны, а некоторых даже паковали. Так, в инторнетах завирусилось видео, где группа парнокопытных гестаповцев арестовывает еле ходящую бабушку, посмевшую выйти в свет в пилотке с красной звездой. Причём, когда бабулю принимали, та заметила, что она в околотке за день была уже несколько раз. Чё, опасная приступница, рецидивистка.
Ну а что же касается обещанных подлянок от чумного хутора, то как же без них. Мало того, что наркорейх не продержался даже суток с перемирием и уже 8-го изо всех сил кидал взрывоопасное, так ещё и 9-го жахнул по Белгороду беспилотником, но благо без жертв. Однако, злые языки утверждают, что Орда уже готовит ответ за это нахальство, и как уверяют эти же языки - Орешником. Так что если нам на Параде не показали комплект, зато этой чести удостоятся селюки.
На этой пожелательной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Событием планетарного масштаба, несомненно, стал Парад Победы на Красной площади, где Мордор продемонстрировал не только самую сильную армию мира, но и свою изоляцию, собрав в столице нашей Родины три десятка лидеров заграничных государств и овердохуя других гостей со всего глобуса. Кстати, высокопоставленные представители земли чучхе тоже присутствовали на Параде, впрочем по порядку:
Сам Парад особо подробно описывать нет смысла, ибо это было не просто мощно и эпично (без грамма сарказма), а по мнению назгула Беломордора Бацьки Рыгорыча: "самый лучший Парад за всю историю" (ну по крайней мере из тех, которые он помнит). По главной площади страны прошагали не только ратники Орды, но и вояки из других стран. Тут интересно получилось: из Азербайджана коробочка была, а самого бугра не было, а вот из Армении бритый соросёнок присутствовал, а его военства не было. Вот был бы прикол, если бы ереванский Николя стоя поприветствовал азербайджацев, ну а чё, так сдавать Армению по кусочкам, считай, свой. Кстати, чуть позже стало известна столь важная причина отсутствия в Москве Алиева, тот, оказывается, у себя на вотчине открывал какой-то свинокомплекс, и нет, это нифига не шутка.
Так вот, ещё немного о Параде: после пеших военных на площадь, по обычаю, выехала техника. И тут были новинки, такие как: весь спектр летающих мопедов в составе недавно образованных беспилотных войск. Примечательно, что в этот раз, в танковой колонне отсутствовали Арматы, что вызвало некоторые язвительные реакции среди особо выдающихся, хотя есть мнение, что в этот раз демонстрировали именно рабочих лошадок свынореза (ну не считая Ярсов, по крайней мере, пока).
После прохождения всего и вся, Темнейший по традиции спустился с трибуны и самолично поприветствовал командующих пеших коробок и колонн техники, в том числе и иностранных вояк. И вроде, на этом всё, но нет. После этого откуда-то взялись генералы боевых бурятов чучхе, к которым Теран подошёл отдельно и не просто пожал руки, но и по-отцовски обнял главного из них, передав привет их весёлому главнокомандующему. Ещё Верховный уделил внимание участникам свынореза, среди которых были замечены уже легендарные личности, например, тот самый якут Григорьев, ножом и кафельной плиткой разделавший тараса прямо на его же экшн-камеру.
Реакция же планетки на праздничные мероприятия в Мордоре была тоже предсказуема: правильные товарищи восхитились и поддержали нас, а у цивилизаторов особенно сильно отваливались жопы. У вторых пятые точки отрывало ещё и от того, что такое непотребство (по их мнению) имело место и у них. В Асашай, Европке и даже вна диком поле люди шли к оставшимся памятникам ВОВ, возлагали цветы, поднимали портреты своих героических предков и даже (о ужас) через инторнеты и спутники смотрели Парад в Москве. Хотя эстонской Нарве в этом даже помогли соседи из Ивангорода, которые развернули в сторону шпротной империи большие экраны с трансляцией главного действа Необъятной.
Но если в СШП и даже в Еэсине празднования нормальных людей, хоть и не без эксцессов, но прошли относительно гуманно, то вна 404-ю ожидаемо полицаи пристально надзирали над всеми кто посмел прийти и отдать дань героям той войны, а некоторых даже паковали. Так, в инторнетах завирусилось видео, где группа парнокопытных гестаповцев арестовывает еле ходящую бабушку, посмевшую выйти в свет в пилотке с красной звездой. Причём, когда бабулю принимали, та заметила, что она в околотке за день была уже несколько раз. Чё, опасная приступница, рецидивистка.
Ну а что же касается обещанных подлянок от чумного хутора, то как же без них. Мало того, что наркорейх не продержался даже суток с перемирием и уже 8-го изо всех сил кидал взрывоопасное, так ещё и 9-го жахнул по Белгороду беспилотником, но благо без жертв. Однако, злые языки утверждают, что Орда уже готовит ответ за это нахальство, и как уверяют эти же языки - Орешником. Так что если нам на Параде не показали комплект, зато этой чести удостоятся селюки.
На этой пожелательной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Судя по тому, что Парад на Красной площади прошёл без ЧП, в Куеве всё же наступил 10 мая. но это пока не точно.
@brieflylifeИсточник
@brieflylifeИсточник
Коротко про 8 мая:
Главный фокус по прежнему держала Москва, где продолжали принимать высоких гостей. В столицу нашей Родины подтянулись оставшиеся приглашённые начальники дружественных стран, и даже кое-как, козьими тропами, через Венгрию, Румынию и Грузию долетел премьер словаков Фицо. В общем, к позднему вечеру были все в сборе (ну кроме бугра Азербайджана, тот в последний момент отскочил таки от визита).
Кстати, стало известно, почему на Парад не явился пухлый диктатор земли чучхе. Оказалось, что пока у нас тут полным ходом шли приготовления к празднику, весельчак Ким снова спасал мир от вылезающих из-под земли годзилл и других кайдзюков. Тем, понимаешь, ни раньше и ни позже захотелось подышать воздухом и покрушить человеков. Ну вот Киму и пришлось расчехлять свои шайтан-трубы и самолично мудохать ими неугомонных ящеров. Правда, потом в СМИ всё это назвали ядерными учениями КНДР, дескать, Пухляш провёл их в отместку трущимся неподалёку империалистам, но мы то знаем правду.
Вернёмся в Белокаменную, где Темнейший в режиме нон-стоп встречался с прилетевшими лидерами. Особенно много времени Теран уделил императору Поднебесной, с которым он беседовал больше 7 часов. Так что пришлось всему миру подождать, но кроме одного известного губернатора, а по совместительству главного пехотинца Верховного. Да, достоверно неизвестно, как так получилось, что в таком плотном графике у Терана нашлось окно для встречи с Доном Мафиозо, но поговаривают, что ради этого Кремль впихнул в прошедшие сутки ещё пару лишних часов. В общем, день прошёл насыщенным.
Тем временем вна чумном хуторе под шумок Верховна зРада таки ратифицировала тот самый выгодный договор с Асашай по благородному грабежу нэньки. Заметим, что по признанию самих же нацдепов, большинство из них даже не читало буквы в этом документе. Хотя, на кой оно им надо, пожизеннно платить ковбоям всё равно холопным нерабам (ну если они не станут частью Мордора). Короче, хохлов можно только поздравить - вас с потрохами продали. Теперь уже точно. За это майдан и стоял.
Ну и ещё новость, ну так, из разряда проходных, ну: в Ватикане, с третьей попытки, всё же выбрали нового понтифика. На этот раз им стал чистокровный эльф из Чикаго Роберт Фрэнсис, который тут же взял себе позывной "Лев" под порядковым номером 14. Ну т.е. когда оранжевый вождь Асашай выставлял в своём хутвиторе фотокарточку, на которой он в роли начальника католиков, это была не совсем шутка, точнее совсем не шутка. Это он нам так типа намекал, ага. Говорят, что новоявленный Папа это практически аналог самого Трампона, но только в рясе (хрен знает, мож это всё же он и есть, просто в резиновой маске). Так что, злые языки пророчат в католизме большие катаклизмы.
На этой каламбурной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Главный фокус по прежнему держала Москва, где продолжали принимать высоких гостей. В столицу нашей Родины подтянулись оставшиеся приглашённые начальники дружественных стран, и даже кое-как, козьими тропами, через Венгрию, Румынию и Грузию долетел премьер словаков Фицо. В общем, к позднему вечеру были все в сборе (ну кроме бугра Азербайджана, тот в последний момент отскочил таки от визита).
Кстати, стало известно, почему на Парад не явился пухлый диктатор земли чучхе. Оказалось, что пока у нас тут полным ходом шли приготовления к празднику, весельчак Ким снова спасал мир от вылезающих из-под земли годзилл и других кайдзюков. Тем, понимаешь, ни раньше и ни позже захотелось подышать воздухом и покрушить человеков. Ну вот Киму и пришлось расчехлять свои шайтан-трубы и самолично мудохать ими неугомонных ящеров. Правда, потом в СМИ всё это назвали ядерными учениями КНДР, дескать, Пухляш провёл их в отместку трущимся неподалёку империалистам, но мы то знаем правду.
Вернёмся в Белокаменную, где Темнейший в режиме нон-стоп встречался с прилетевшими лидерами. Особенно много времени Теран уделил императору Поднебесной, с которым он беседовал больше 7 часов. Так что пришлось всему миру подождать, но кроме одного известного губернатора, а по совместительству главного пехотинца Верховного. Да, достоверно неизвестно, как так получилось, что в таком плотном графике у Терана нашлось окно для встречи с Доном Мафиозо, но поговаривают, что ради этого Кремль впихнул в прошедшие сутки ещё пару лишних часов. В общем, день прошёл насыщенным.
Тем временем вна чумном хуторе под шумок Верховна зРада таки ратифицировала тот самый выгодный договор с Асашай по благородному грабежу нэньки. Заметим, что по признанию самих же нацдепов, большинство из них даже не читало буквы в этом документе. Хотя, на кой оно им надо, пожизеннно платить ковбоям всё равно холопным нерабам (ну если они не станут частью Мордора). Короче, хохлов можно только поздравить - вас с потрохами продали. Теперь уже точно. За это майдан и стоял.
Ну и ещё новость, ну так, из разряда проходных, ну: в Ватикане, с третьей попытки, всё же выбрали нового понтифика. На этот раз им стал чистокровный эльф из Чикаго Роберт Фрэнсис, который тут же взял себе позывной "Лев" под порядковым номером 14. Ну т.е. когда оранжевый вождь Асашай выставлял в своём хутвиторе фотокарточку, на которой он в роли начальника католиков, это была не совсем шутка, точнее совсем не шутка. Это он нам так типа намекал, ага. Говорят, что новоявленный Папа это практически аналог самого Трампона, но только в рясе (хрен знает, мож это всё же он и есть, просто в резиновой маске). Так что, злые языки пророчат в католизме большие катаклизмы.
На этой каламбурной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Коротко про 7 мая:
Главным событием дня стал сбор гостей в Нерезиновой: к прилетевшему ещё вначале недели команданте Кубы начали подтягиваться и бугры Монголии, Конго, Венесуэлы и Китая. Но если у вышеназванного начальства не было проблем с перелётами, то добраться до Мордора из Европки оказалось целым квестом с прохождением без навигатора всех кругов Ада. В цветущем саду прикинули, раз они не могут заставить Вучича, Фицо и других бунтарей отказаться от поездки на Парад Победы, то хотя бы можно поднасрать тем в этом деле. Само собой, для столь ответственной роли Еэска выбрала самых достойных - проебалтийские вымираты, которые с рвением бешеной улитки начали мелко гадить, запретив пересекать своё воздушное пространство для всего, что движется на восток. И вот, все уже начали думать, что президент Сербии на этот раз точно включит многовекторность и соскочит обратно в Белград. Но не тут-то было, Шурик таки добрался до пункта назначения, сделав крюк через Баку. А вот Фицо, почему-то не стал следовать уже проложенной Вучичем тропой и завяз в Эстонии, отчитавшись, что шпроты не только не пропускают его в Мордор, так ещё и динамят с другими направлениями, хотя пшеки (удивительно) дали тому свой воздушный коридор.
Тем временем, с той стороны глобуса неугомонный Доня нашёл на карте очередной географический объект, который он ещё не успел переименовать, и тот час же решил исправить это нелепое недоразумение. На этот раз под взор рыжего блондина попал Персидский залив, и тот начал размышлять: "Что это, лять, за персиды такие? Ладно если бы в честь персов, они там хотя бы жили, да и то когда-то. А сейчас там только иранцы и арабы. Ни персидов, ни персов." В общем, немного поворошив извилинами оранжевый вождь выдал, что отныне залив будет называться Арабским, ну или Аравийским, но не Иранским точно, ибо эти подчиняются не в ту сторону.
В Тегеране оценили креатив заокеанского обкома и тут же ответили, запилив в инторнетах сторисы с фотографиями надгробных плит звёзднополосатых демократизаторов, с надписями места их утилизации - Персидский залив.
Но это ещё не всё, что полетело в буйного танцора: раз тот не унимается, транслируя в атмосферу фэнтезю, что это именно американе уничтожили коричневую заразу и довели автрийского художника до самоубийства, закончив Вторую мировую 8 мая 1945, то получается 6 и 9 августа эльфы отбомбились ядеркой по самураям просто так? Ну т.е. если ковбои закончили Вторую мировую в мае, то Хирасима и Нагасаки уже были мирными городами, а зачем их тогда превратили в радиоактивный пепел? Пу-пу-пууум, па-па-пааам, геноцидом попахивает. Хотя, нет, никакого геноцида, просто в мае была одна победа, а в сентябре другая, но тоже во Второй мировой войне, так сказать, экранная версия и режиссёрская расширенная. А всё почему такая путаница? А потому что Трамп не был тогда президентом, а если был бы, то при нём такой фигни не случилось бы, ага.
Но вернёмся в Москву, где во всю готовятся к большому празднику. Да так, что Собянин даже ненадолго вернёт москвичей и гостей столицы в тот самый 2007 год, где не было никаких электросамокатов, реактивных доставщиков всего и вся, навигаторов, да и вообще, инторнет выдавался исключительно по проводам. Ну что, донылись "верните мой 2007"? Накаркали? Ну хоть баксы там закупите по дешёвке, раз в прошлое попали.
Ещё вчера вспоминали дату: ровно 25 лет назад Темнейший официально вступил на престол Мордора. За четверть века Теран вывел нашу страну из-под ножек Буша и довёл их страны до корвалола, пересобрал Красную Армию в снова самую могучую и хохлами почти разобрал всю Нату, поменял у населения Необъятной вопрос с "чё пожрать?" на "чё пожрать вкусненького?", да и вообще, вместо ещё недавнего "Прости, Юра. Мы всё потеряли" теперь на стенах "Юра, мы всё исправили". В принципе, мы не против продлить это ещё на четвертак.
На этой здоровьяпожелательной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Главным событием дня стал сбор гостей в Нерезиновой: к прилетевшему ещё вначале недели команданте Кубы начали подтягиваться и бугры Монголии, Конго, Венесуэлы и Китая. Но если у вышеназванного начальства не было проблем с перелётами, то добраться до Мордора из Европки оказалось целым квестом с прохождением без навигатора всех кругов Ада. В цветущем саду прикинули, раз они не могут заставить Вучича, Фицо и других бунтарей отказаться от поездки на Парад Победы, то хотя бы можно поднасрать тем в этом деле. Само собой, для столь ответственной роли Еэска выбрала самых достойных - проебалтийские вымираты, которые с рвением бешеной улитки начали мелко гадить, запретив пересекать своё воздушное пространство для всего, что движется на восток. И вот, все уже начали думать, что президент Сербии на этот раз точно включит многовекторность и соскочит обратно в Белград. Но не тут-то было, Шурик таки добрался до пункта назначения, сделав крюк через Баку. А вот Фицо, почему-то не стал следовать уже проложенной Вучичем тропой и завяз в Эстонии, отчитавшись, что шпроты не только не пропускают его в Мордор, так ещё и динамят с другими направлениями, хотя пшеки (удивительно) дали тому свой воздушный коридор.
Тем временем, с той стороны глобуса неугомонный Доня нашёл на карте очередной географический объект, который он ещё не успел переименовать, и тот час же решил исправить это нелепое недоразумение. На этот раз под взор рыжего блондина попал Персидский залив, и тот начал размышлять: "Что это, лять, за персиды такие? Ладно если бы в честь персов, они там хотя бы жили, да и то когда-то. А сейчас там только иранцы и арабы. Ни персидов, ни персов." В общем, немного поворошив извилинами оранжевый вождь выдал, что отныне залив будет называться Арабским, ну или Аравийским, но не Иранским точно, ибо эти подчиняются не в ту сторону.
В Тегеране оценили креатив заокеанского обкома и тут же ответили, запилив в инторнетах сторисы с фотографиями надгробных плит звёзднополосатых демократизаторов, с надписями места их утилизации - Персидский залив.
Но это ещё не всё, что полетело в буйного танцора: раз тот не унимается, транслируя в атмосферу фэнтезю, что это именно американе уничтожили коричневую заразу и довели автрийского художника до самоубийства, закончив Вторую мировую 8 мая 1945, то получается 6 и 9 августа эльфы отбомбились ядеркой по самураям просто так? Ну т.е. если ковбои закончили Вторую мировую в мае, то Хирасима и Нагасаки уже были мирными городами, а зачем их тогда превратили в радиоактивный пепел? Пу-пу-пууум, па-па-пааам, геноцидом попахивает. Хотя, нет, никакого геноцида, просто в мае была одна победа, а в сентябре другая, но тоже во Второй мировой войне, так сказать, экранная версия и режиссёрская расширенная. А всё почему такая путаница? А потому что Трамп не был тогда президентом, а если был бы, то при нём такой фигни не случилось бы, ага.
Но вернёмся в Москву, где во всю готовятся к большому празднику. Да так, что Собянин даже ненадолго вернёт москвичей и гостей столицы в тот самый 2007 год, где не было никаких электросамокатов, реактивных доставщиков всего и вся, навигаторов, да и вообще, инторнет выдавался исключительно по проводам. Ну что, донылись "верните мой 2007"? Накаркали? Ну хоть баксы там закупите по дешёвке, раз в прошлое попали.
Ещё вчера вспоминали дату: ровно 25 лет назад Темнейший официально вступил на престол Мордора. За четверть века Теран вывел нашу страну из-под ножек Буша и довёл их страны до корвалола, пересобрал Красную Армию в снова самую могучую и хохлами почти разобрал всю Нату, поменял у населения Необъятной вопрос с "чё пожрать?" на "чё пожрать вкусненького?", да и вообще, вместо ещё недавнего "Прости, Юра. Мы всё потеряли" теперь на стенах "Юра, мы всё исправили". В принципе, мы не против продлить это ещё на четвертак.
На этой здоровьяпожелательной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
#вакхИсточник
Коротко про 6 мая:
Вот и всё, Кремль вчера выложил все явки и пароли по поводу Парада Победы: в итоге присутствовать будут 29 зарубежных бугров и овердохрена представителей из других стран, а по Красной площади промаршируют расчёты из 13 стран. Одной из главных интриг было: приедет ли ранее анонсированный пухлый диктатор земли чучхе и пройдёт ли по главной площади Необъятной военная коробочка из северокорейских боевых бурятов? Оказалось, ни того, ни других - не будет. И это прискорбно. Ибо помимо одного грандиозного зрелища, мы бы смогли наблюдать и другое - как рвутся от атомных взрывов дупы западлоидов и их парнокопытных питомцев. Хотя, возможно, тут просто вмешались учёные и предупредили Кремль, что наша планета точно не выдержит такого и её либо унесёт на реактивной тяге в дальние дали космоса (куда даже не попадает свет), либо вообще разорвёт на микрочастицы. В общем, рисковать не стали. Но даже без Пухляша и его псов войны всё равно ожидается массовый отвал пятых точек у всех наших небратьев, как в самой Европке, так и в её подхрюкивающем Цэ филиале.
Вна самом чумном хуторе, раз уж вялый гегемон запретил им кошмарить наше ПВО 9-го мая, решили заранее жахнуть всем что есть, вторую ночь подряд массово отправляя в нашу сторону взрывоопасные предметы. Но хвала Орде, пока держим оборону и отвечаем ещё более масштабными репарациями.
Кстати, этим же (обменом чугуния) занялись и на Индо-Пакистанской границе, где брахмапоклонники всё же вмазали по пакистанской части Кашмира свистелками и перделками, даже куда-то попав. В Исламабаде, дабы не выглядеть совсем лохами, тоже отчитались, что сбили то ли 1, то ли 3, то ли ещё больше индийских литаков (ну знаете это, называй любую цифру, кто там считать будет). Видя, что песни у слонопасов закончились и те перешли к зажигательным танцам, остальной глобус тут же призвал стороны угомониться и не доводить до ядерного греха. Хотя эксперды высказываются, что беспокоиться не стоит, т.к. люди там привычные и уже давно живут в таком нескучном ритме. Дескать, пошумят, друг в друга писюнами помашут и снова разойдутся на просмотр нирваны.
Тем временем, Еэска продолжает попытки как можно мучительней самоубиться выстрелом в голову из тупого напильника, анонсировав 17-й пакет санкций и свои планы отказаться от неправильного газа Мордора к 2027 году. Надо полагать, садоводы хотят полностью отдаться ясноликим хозяевам и покупать исключительно их голубое топливо, даже если этот газ будет тот же из Мордора, но в упаковке Маде ин ЮэСэЙ.
Ещё в Европке, а точнее, в Дойчелэнде выбирали нового фюрера. И т.к. у фрицев, благодаря их гениальной политике, в последние годы всё идёт через жопу, то и это мероприятие не обошлось без казусов. Впервые за всю послевоенную историю, там пришлось голосовать аж в два захода. Ага, Фридрих Мерц настолько популярен даже среди своих, что там решили погонять лысого и сначала отправили кандидата заниматься альпинизмом до завтра. Ну а когда все начали расходиться по домам, этот неугомонный чёрт выскочил из своей табакерки и объявил, что все известные в округе горы он уже покорил, а потому, отправлять его в неизведанные места нет смысла, мол, давайте, голосуйте второй раз. Ну и чтобы уже свалить с работы пораньше и спокойно пить баварское за гаражами, парламент таки кинул в Мерца канцлерским стулом, типа: на вот, лови, и отвали уже от нас! Короче, кое-как выбрали, но из-за уникальности случая, в нового фюрера уже от оппозиции полетели тапки с пророчествами, дескать, этот лишенец будет ещё прекрасней ливерного Штольца и Неметчине теперь гарантировано точно песец. Ну чё. Аминь!
На этой заупокойной ноте всё. Спасибо за внимание. продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Вот и всё, Кремль вчера выложил все явки и пароли по поводу Парада Победы: в итоге присутствовать будут 29 зарубежных бугров и овердохрена представителей из других стран, а по Красной площади промаршируют расчёты из 13 стран. Одной из главных интриг было: приедет ли ранее анонсированный пухлый диктатор земли чучхе и пройдёт ли по главной площади Необъятной военная коробочка из северокорейских боевых бурятов? Оказалось, ни того, ни других - не будет. И это прискорбно. Ибо помимо одного грандиозного зрелища, мы бы смогли наблюдать и другое - как рвутся от атомных взрывов дупы западлоидов и их парнокопытных питомцев. Хотя, возможно, тут просто вмешались учёные и предупредили Кремль, что наша планета точно не выдержит такого и её либо унесёт на реактивной тяге в дальние дали космоса (куда даже не попадает свет), либо вообще разорвёт на микрочастицы. В общем, рисковать не стали. Но даже без Пухляша и его псов войны всё равно ожидается массовый отвал пятых точек у всех наших небратьев, как в самой Европке, так и в её подхрюкивающем Цэ филиале.
Вна самом чумном хуторе, раз уж вялый гегемон запретил им кошмарить наше ПВО 9-го мая, решили заранее жахнуть всем что есть, вторую ночь подряд массово отправляя в нашу сторону взрывоопасные предметы. Но хвала Орде, пока держим оборону и отвечаем ещё более масштабными репарациями.
Кстати, этим же (обменом чугуния) занялись и на Индо-Пакистанской границе, где брахмапоклонники всё же вмазали по пакистанской части Кашмира свистелками и перделками, даже куда-то попав. В Исламабаде, дабы не выглядеть совсем лохами, тоже отчитались, что сбили то ли 1, то ли 3, то ли ещё больше индийских литаков (ну знаете это, называй любую цифру, кто там считать будет). Видя, что песни у слонопасов закончились и те перешли к зажигательным танцам, остальной глобус тут же призвал стороны угомониться и не доводить до ядерного греха. Хотя эксперды высказываются, что беспокоиться не стоит, т.к. люди там привычные и уже давно живут в таком нескучном ритме. Дескать, пошумят, друг в друга писюнами помашут и снова разойдутся на просмотр нирваны.
Тем временем, Еэска продолжает попытки как можно мучительней самоубиться выстрелом в голову из тупого напильника, анонсировав 17-й пакет санкций и свои планы отказаться от неправильного газа Мордора к 2027 году. Надо полагать, садоводы хотят полностью отдаться ясноликим хозяевам и покупать исключительно их голубое топливо, даже если этот газ будет тот же из Мордора, но в упаковке Маде ин ЮэСэЙ.
Ещё в Европке, а точнее, в Дойчелэнде выбирали нового фюрера. И т.к. у фрицев, благодаря их гениальной политике, в последние годы всё идёт через жопу, то и это мероприятие не обошлось без казусов. Впервые за всю послевоенную историю, там пришлось голосовать аж в два захода. Ага, Фридрих Мерц настолько популярен даже среди своих, что там решили погонять лысого и сначала отправили кандидата заниматься альпинизмом до завтра. Ну а когда все начали расходиться по домам, этот неугомонный чёрт выскочил из своей табакерки и объявил, что все известные в округе горы он уже покорил, а потому, отправлять его в неизведанные места нет смысла, мол, давайте, голосуйте второй раз. Ну и чтобы уже свалить с работы пораньше и спокойно пить баварское за гаражами, парламент таки кинул в Мерца канцлерским стулом, типа: на вот, лови, и отвали уже от нас! Короче, кое-как выбрали, но из-за уникальности случая, в нового фюрера уже от оппозиции полетели тапки с пророчествами, дескать, этот лишенец будет ещё прекрасней ливерного Штольца и Неметчине теперь гарантировано точно песец. Ну чё. Аминь!
На этой заупокойной ноте всё. Спасибо за внимание. продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
"Я лучший президент США за всю историю нашей страны. Я буквально золотой президент. И мне это нравится. Приказываю всем называть меня Золотой Дон", – Дональд Трамп
@brieflylifeИсточник
Истинно достойный представитель мучителей своих предков.
@brieflylifeИсточник
Коротко про 5 мая:
Не успели парнокопытные соседи как следует насладиться виртуально горящим Кремлём (ну как обещал их верховный наркоман), как в них со всего размаху, прямо из-за большой лужи, был нанесён высокоточный удар зрадой, в виде запрета делать пакости на Параде Победы. Даже пошли слухи (но это не точно), что в Москву может прилететь то ли Рубио, то ли Венс, то ли ещё какая шишка СШП. Так вот, американе не только скомороху влепили подзатыльник, но для профилактики отвешали и еврогейским союзничкам, щобы все сидели тихо и смотрели по телевизору прямую трансляцию. Хотя есть мнение, что гнида может получить приказ из Лондона и ослушаться заокеанский обком, попытавшись таки насрать у порога Мордора, ну мы помним, что в заднице скомороха уже давно рука не только вялого гегемона.
Но даже не смотря на угрозы жовтоблакитных животных, список высокопоставленных зрителей Парада продолжает пополняться. Вот, в Нерезиновую засобирались начальники Монголии и Мьянмы, хотя про первого вполне ожидаемо, ибо по сети уже бродят видеокадры репетиции мероприятия, где помимо кетайских, вьетнамских и прочих коробочек были замечены и потомки Чингисхана. Штош, возможно, это не последние лидеры, кто внезапно появится на Красной площади. Хотя, конечно, все ждут, чтобы там присутствовал и сам анпиратор колумбийского снега Зельдерман. На цепи. В клетке. С торчащим из жопы ледорубом. Хотя, ладно, этого можно и на Новый год.
Из Бледного дома же какой день продолжают лететь перлы: Доня снова выдал удивительное, приказав восстановить в рабочее состояние легендарную тюрьму Града на холме Алькатрас. Как сам же буйный танцор пояснил, это для того, чтобы изживать и гнобить в застенках этой темницы самых отъявленных негодяев. Новость тут же разнесли по эфирам, мол: во даёт Трампоня, вот это кремень, вот так мощь, уууух, сила! Но радости были не долгими, ибо уже через несколько часов к людям вышел какой-то очень важный дядька и покрутил у виска пальцем, сопроводив это пояснением, что казённое учреждение проще сравнять с уровнем земли и отстроить заново, т.к. там давно уже обнесли весь электрокабель, трубы, и даже канализацию. А потому, нехрен там делать, если Доня не хочет смотреть в сводках новостей ежедневные ремейки на "Побег из Шоушенка", потому как, надо полагать, стены там тоже держатся исключительно на былом величии и чьём-то честном слове. Короче, не судьба. Хотя, может быть Оранджу петух в ягодицу клюнет, и со словами "ниипёт! стройте!" там возведут новый АлькаТрамп.
Ещё Доня ударив по столу мясистым кулачком анонсировал ещё одни пошлины, теперь уже на всё импортное кино, ну чтобы эльфы деградировали исключительно под звёзднополосатые блокбастеры. Эх, он бы ещё на голливудский экспорт санкции наложил, так сказать, оградил бы уже нас от чёрных русалочек и мужиков в красных труханах поверх синих лосин.
Ну и потеря потерь для столичных диванных войск: на время праздников в Москве будут неистово глушить мобильный чебурнет, а где-то даже его совсем выключат. Конечно, не сильно удобно будет воевать в чатегах и удалённо заказывать пельмени. Однако, в этом есть и роскошная сторона: москвичи и гости столицы целых три дня будут жить без электросамокатчиков и общаться друг с другом лично. Ляпота!
На этой оффлайн ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Не успели парнокопытные соседи как следует насладиться виртуально горящим Кремлём (ну как обещал их верховный наркоман), как в них со всего размаху, прямо из-за большой лужи, был нанесён высокоточный удар зрадой, в виде запрета делать пакости на Параде Победы. Даже пошли слухи (но это не точно), что в Москву может прилететь то ли Рубио, то ли Венс, то ли ещё какая шишка СШП. Так вот, американе не только скомороху влепили подзатыльник, но для профилактики отвешали и еврогейским союзничкам, щобы все сидели тихо и смотрели по телевизору прямую трансляцию. Хотя есть мнение, что гнида может получить приказ из Лондона и ослушаться заокеанский обком, попытавшись таки насрать у порога Мордора, ну мы помним, что в заднице скомороха уже давно рука не только вялого гегемона.
Но даже не смотря на угрозы жовтоблакитных животных, список высокопоставленных зрителей Парада продолжает пополняться. Вот, в Нерезиновую засобирались начальники Монголии и Мьянмы, хотя про первого вполне ожидаемо, ибо по сети уже бродят видеокадры репетиции мероприятия, где помимо кетайских, вьетнамских и прочих коробочек были замечены и потомки Чингисхана. Штош, возможно, это не последние лидеры, кто внезапно появится на Красной площади. Хотя, конечно, все ждут, чтобы там присутствовал и сам анпиратор колумбийского снега Зельдерман. На цепи. В клетке. С торчащим из жопы ледорубом. Хотя, ладно, этого можно и на Новый год.
Из Бледного дома же какой день продолжают лететь перлы: Доня снова выдал удивительное, приказав восстановить в рабочее состояние легендарную тюрьму Града на холме Алькатрас. Как сам же буйный танцор пояснил, это для того, чтобы изживать и гнобить в застенках этой темницы самых отъявленных негодяев. Новость тут же разнесли по эфирам, мол: во даёт Трампоня, вот это кремень, вот так мощь, уууух, сила! Но радости были не долгими, ибо уже через несколько часов к людям вышел какой-то очень важный дядька и покрутил у виска пальцем, сопроводив это пояснением, что казённое учреждение проще сравнять с уровнем земли и отстроить заново, т.к. там давно уже обнесли весь электрокабель, трубы, и даже канализацию. А потому, нехрен там делать, если Доня не хочет смотреть в сводках новостей ежедневные ремейки на "Побег из Шоушенка", потому как, надо полагать, стены там тоже держатся исключительно на былом величии и чьём-то честном слове. Короче, не судьба. Хотя, может быть Оранджу петух в ягодицу клюнет, и со словами "ниипёт! стройте!" там возведут новый АлькаТрамп.
Ещё Доня ударив по столу мясистым кулачком анонсировал ещё одни пошлины, теперь уже на всё импортное кино, ну чтобы эльфы деградировали исключительно под звёзднополосатые блокбастеры. Эх, он бы ещё на голливудский экспорт санкции наложил, так сказать, оградил бы уже нас от чёрных русалочек и мужиков в красных труханах поверх синих лосин.
Ну и потеря потерь для столичных диванных войск: на время праздников в Москве будут неистово глушить мобильный чебурнет, а где-то даже его совсем выключат. Конечно, не сильно удобно будет воевать в чатегах и удалённо заказывать пельмени. Однако, в этом есть и роскошная сторона: москвичи и гости столицы целых три дня будут жить без электросамокатчиков и общаться друг с другом лично. Ляпота!
На этой оффлайн ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Коротко про 4 мая:
Одним из главных событий прошедшего дня стала премьера нового фильма о Темнейшем "Москва. Кремль. Путин. 25 лет", в котором папараций Павел Зарубин мучал вопросами Терана, ну а тот рассказывал ему о сокровенном: там и ответы турбопоцреотам и талантливым историкам, почему Мордор не начал свынорез в 2014-м, и почему Орда не жахнет уже по Куеву ядеркой, и как возвращали Крым в родную гавань, и что Теран думает про западлоидов, и главное - чё там с преемником? Короче, вездесущий Павел выпытывал как мог, докопавшись даже до недавней шишки на лбу Императора. И тут мы было уже подумали, что Верховный мудохал какого-то губера, а тот имел наглость ещё и отбиваться, но всё оказалось куда проще - Владимир Владимирович сам себя задел рукой в спортзале. Ну а чё, кто ещё посмел бы, кроме как не собственная рука. В общем, тут надо смотреть, хотя Ваш покорный ещё сам этого не сделал. Ха, а откуда ты всё это знаешь, пёс? - спросит любопытный читатель. Так ясно-понятно - Тёмный властелин умеет же влазить в голову каждому ватнику и транслировать туда разное всякое (зря что-ли в 2020-м всех чипировали), ну и тут он всю телепередачу зип-файлом закинул в мозги россиянам, чтобы посмотрели во сне и не накручивали себе глупости.
Ну а чтобы хоть как-то перебить повестку с Путиным, с той стороны глобуса рыжий блондин тоже запилил своё интервью, с блэкджеком и самопохвалами. Как не трудно догадаться, Доня тоже рассказал о своём преемнике, правда, как кремлёвский босс не соскочил с ответа, а подробно выдал, дескать, в качестве наследника он рассматривает ДиДжея Венса или Марко Рубио, ну или себя любимого (тут Доня пока ещё не определился, кто будет править Градом на холме следующие сто лет, пока Америка снова не станет великой, хотя все трое ему чертовски нравятся и работают лучше чем кто-либо до них). Там же он похвалил себя за подписанную сделку с чумным хутором, по которой эльфы вернут себе все свои 350 лярдов деняг, как только выкопают из нэньки эти сокровища. Дело осталось за малым - добраться до всех этих ништяков, если они вообще там есть. Далее, Трампони поделился о том, что перемирие Мордора с диким полем уже очень близко, хотя ещё и далеко, но вполне может быть и невозможно (тут этот набор слов понимайте как хотите, сам словоблудец не объяснил), т.к. усадить за один стол Темнейшего и скомороха очень трудно, потому как эти ребята люто ненавидят друг друга (по гниде то понятно, этот зелёный чёрт вообще никого и ничего не любит кроме кокаина и играния писюном на рояле, а вот с Тераном вряд-ли такое, ибо как можно ненавидеть пустое место?). Ну и ещё танцор с саблей поделился планами по снижению пошлин на кетайские товары, т.к. если он этого не сделает, то ему не где будет брать красные кепки МАГА и антикитайские футболки.
Но это ещё не всё, что выдали ясноликие правители: из Бледного дома снова метнули в толпу перлом, разместив в хутвиторе администрации рыжего блондина картинку, где, собственно, Его оранжевое Величество предстал перед зрителем в костюме перекаченного стероидами джедая, с лазерным мечом в руке и до усрачки серьёзным фейсом. Казалось бы, можно было уже проломить ладонью и свою лицевую поверхность, задавая вопрос во вселенную: "они там совсем шизанулись?" Но нет, всё это художество Бледный дом выбросил в эфир в честь дня посвящённого знаменитой саге Жоры Лукаса про далёкие далёкие галактики, где космические голодранцы, косплея самураев, световыми кортиками занимались терроризмом против местной диктатуры. А кто-то сожалел об уходе самоходного деда, думая, что инторнеты осиротеют без перлов. Ага, как же, да тут эти креативщики такое выдают, что мемоделы не поспевают за ними.
Там ещё румыны снова удивили всех, а особенно своих начальников, снова проголосовав на выборах не так как надо, опять отдав голоса за пророссийского кандидата. Но там ещё будет второй тур, так что можно ещё всё отменить, а людям объяснить про массовые галюны.
На этой мемной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brielylife
#короткопровчераИсточник
Одним из главных событий прошедшего дня стала премьера нового фильма о Темнейшем "Москва. Кремль. Путин. 25 лет", в котором папараций Павел Зарубин мучал вопросами Терана, ну а тот рассказывал ему о сокровенном: там и ответы турбопоцреотам и талантливым историкам, почему Мордор не начал свынорез в 2014-м, и почему Орда не жахнет уже по Куеву ядеркой, и как возвращали Крым в родную гавань, и что Теран думает про западлоидов, и главное - чё там с преемником? Короче, вездесущий Павел выпытывал как мог, докопавшись даже до недавней шишки на лбу Императора. И тут мы было уже подумали, что Верховный мудохал какого-то губера, а тот имел наглость ещё и отбиваться, но всё оказалось куда проще - Владимир Владимирович сам себя задел рукой в спортзале. Ну а чё, кто ещё посмел бы, кроме как не собственная рука. В общем, тут надо смотреть, хотя Ваш покорный ещё сам этого не сделал. Ха, а откуда ты всё это знаешь, пёс? - спросит любопытный читатель. Так ясно-понятно - Тёмный властелин умеет же влазить в голову каждому ватнику и транслировать туда разное всякое (зря что-ли в 2020-м всех чипировали), ну и тут он всю телепередачу зип-файлом закинул в мозги россиянам, чтобы посмотрели во сне и не накручивали себе глупости.
Ну а чтобы хоть как-то перебить повестку с Путиным, с той стороны глобуса рыжий блондин тоже запилил своё интервью, с блэкджеком и самопохвалами. Как не трудно догадаться, Доня тоже рассказал о своём преемнике, правда, как кремлёвский босс не соскочил с ответа, а подробно выдал, дескать, в качестве наследника он рассматривает ДиДжея Венса или Марко Рубио, ну или себя любимого (тут Доня пока ещё не определился, кто будет править Градом на холме следующие сто лет, пока Америка снова не станет великой, хотя все трое ему чертовски нравятся и работают лучше чем кто-либо до них). Там же он похвалил себя за подписанную сделку с чумным хутором, по которой эльфы вернут себе все свои 350 лярдов деняг, как только выкопают из нэньки эти сокровища. Дело осталось за малым - добраться до всех этих ништяков, если они вообще там есть. Далее, Трампони поделился о том, что перемирие Мордора с диким полем уже очень близко, хотя ещё и далеко, но вполне может быть и невозможно (тут этот набор слов понимайте как хотите, сам словоблудец не объяснил), т.к. усадить за один стол Темнейшего и скомороха очень трудно, потому как эти ребята люто ненавидят друг друга (по гниде то понятно, этот зелёный чёрт вообще никого и ничего не любит кроме кокаина и играния писюном на рояле, а вот с Тераном вряд-ли такое, ибо как можно ненавидеть пустое место?). Ну и ещё танцор с саблей поделился планами по снижению пошлин на кетайские товары, т.к. если он этого не сделает, то ему не где будет брать красные кепки МАГА и антикитайские футболки.
Но это ещё не всё, что выдали ясноликие правители: из Бледного дома снова метнули в толпу перлом, разместив в хутвиторе администрации рыжего блондина картинку, где, собственно, Его оранжевое Величество предстал перед зрителем в костюме перекаченного стероидами джедая, с лазерным мечом в руке и до усрачки серьёзным фейсом. Казалось бы, можно было уже проломить ладонью и свою лицевую поверхность, задавая вопрос во вселенную: "они там совсем шизанулись?" Но нет, всё это художество Бледный дом выбросил в эфир в честь дня посвящённого знаменитой саге Жоры Лукаса про далёкие далёкие галактики, где космические голодранцы, косплея самураев, световыми кортиками занимались терроризмом против местной диктатуры. А кто-то сожалел об уходе самоходного деда, думая, что инторнеты осиротеют без перлов. Ага, как же, да тут эти креативщики такое выдают, что мемоделы не поспевают за ними.
Там ещё румыны снова удивили всех, а особенно своих начальников, снова проголосовав на выборах не так как надо, опять отдав голоса за пророссийского кандидата. Но там ещё будет второй тур, так что можно ещё всё отменить, а людям объяснить про массовые галюны.
На этой мемной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brielylife
#короткопровчераИсточник
Можно было сказать проще: книга не стрельнула, а баблишко заканчивается. Вон, даже вна чумной хутор пришлось ехать, давиться сухим куличом.
@brieflylifeИсточник
@brieflylifeИсточник
Коротко про 3 мая:
Начнём с новости, про которую можно было подумать как про шутку, фейк и всё такое, но вот фигушки там, оказалось, что всё это суровая правда реальности. Короче, оранжевому вождю самой правильной демократии галактики так понравился собственный стёб про то, как он стал бы самым охуительным Папой Римским, что тот продолжил юморить и запилил в своём хутвиторе фоточку самого себя в прикиде понтифика. От такого перфоманса даже бывалые эксперды впали в шок, ибо оно конечно хорошо, что у Дони такое отменное чувство юмора, но с другой стороны - он же аж целый президент самой исключительной нации глобуса, а такое себе позволять не очень комильфо, не серьёзно как-то. Даже куевский скоморох и вся его креативная гопота до такого не додумались.
Ну это если бы Темнейший внезапно начал отрабатывать на всех ублюдках и выродках приёмы самбо. Типа, приезжает в Кремль такой Макарон, а Верховный ему с порога, херак, в бубен вертухой. Или с Доней встретились такие, а Теран сразу тому, бах, руку заломал и шепчет в ухо, мол, ты чё сука рыжая кловуна зелёного угомонить не можешь(!), и потом, чик, такой, яйца ногой раздавил. А гниде так и вообще кадык вырвал бы при встрече. Так к чему всё это? Ах, да, в эфирах появились кадры интервью Темнейшего вездесущему Павлу Зарубину, где журнализд спросил хозяина Кремля, хочет ли ему когда-нибудь кому-нибудь врезать? На что Владимир Владимирович честно признался, что такое желание у него возникает постоянно, но он человек сдержанный и борется с этим соблазном. Зря, конечно, не мешало бы некоторым чинушам сломать головы, а кого-то и зениткой отмудохать. Хотя, поговаривают на аудиенции с Тераном часто и без этих рисков срутся кирпичами от одного только его взгляда.
Кстати, раз уж вспомнили про гниду: тот вылез в инторнеты и плюнул в атмосферу угрозу в сторону Мордора, сначала отказавшись от намеченного трёхдневного перемирия, а после так и вовсе намекнув, что он не гарантирует безопасность мировым лидерам, собирающимся в Москву на парад Победы. Моментально на такую дерзость отреагировал ДимТолич, объяснив на пальцах, что от чумных свиньев никто гарантии и не ждёт, однако, сам Мордор тоже не может гарантировать, что в случае чего, в Куеве наступит 10 мая.
И про парад: уматавший на другую сторону глобуса многовекторный бугор Сербии Сашко Вучич внезапно почувствовал себя плохо, отменил все встречи (в том числе с Трампоном) и чуть ли не заворачивая ласты двинул обратно на родину. Конспирологи тут же зашептались, мол всё это жалкая симуляция Сашки, чтобы красиво соскочить с поездки в Москву, дабы не впухнуть перед верховной ведьмой цветущего сада и не похерить все свои устремления в Еэску. В общем, из чебурнетов сыпались разные характеристики в адрес бугра Сербии, но не долго, ибо на связь вышли помощники Вучича и пояснили, что в Москву их начальник точно поедет, пусть даже с клизмой в жопе и капельницей в руке, но поедет. Ну чё, посмотрим.
На этой медицинской ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Начнём с новости, про которую можно было подумать как про шутку, фейк и всё такое, но вот фигушки там, оказалось, что всё это суровая правда реальности. Короче, оранжевому вождю самой правильной демократии галактики так понравился собственный стёб про то, как он стал бы самым охуительным Папой Римским, что тот продолжил юморить и запилил в своём хутвиторе фоточку самого себя в прикиде понтифика. От такого перфоманса даже бывалые эксперды впали в шок, ибо оно конечно хорошо, что у Дони такое отменное чувство юмора, но с другой стороны - он же аж целый президент самой исключительной нации глобуса, а такое себе позволять не очень комильфо, не серьёзно как-то. Даже куевский скоморох и вся его креативная гопота до такого не додумались.
Ну это если бы Темнейший внезапно начал отрабатывать на всех ублюдках и выродках приёмы самбо. Типа, приезжает в Кремль такой Макарон, а Верховный ему с порога, херак, в бубен вертухой. Или с Доней встретились такие, а Теран сразу тому, бах, руку заломал и шепчет в ухо, мол, ты чё сука рыжая кловуна зелёного угомонить не можешь(!), и потом, чик, такой, яйца ногой раздавил. А гниде так и вообще кадык вырвал бы при встрече. Так к чему всё это? Ах, да, в эфирах появились кадры интервью Темнейшего вездесущему Павлу Зарубину, где журнализд спросил хозяина Кремля, хочет ли ему когда-нибудь кому-нибудь врезать? На что Владимир Владимирович честно признался, что такое желание у него возникает постоянно, но он человек сдержанный и борется с этим соблазном. Зря, конечно, не мешало бы некоторым чинушам сломать головы, а кого-то и зениткой отмудохать. Хотя, поговаривают на аудиенции с Тераном часто и без этих рисков срутся кирпичами от одного только его взгляда.
Кстати, раз уж вспомнили про гниду: тот вылез в инторнеты и плюнул в атмосферу угрозу в сторону Мордора, сначала отказавшись от намеченного трёхдневного перемирия, а после так и вовсе намекнув, что он не гарантирует безопасность мировым лидерам, собирающимся в Москву на парад Победы. Моментально на такую дерзость отреагировал ДимТолич, объяснив на пальцах, что от чумных свиньев никто гарантии и не ждёт, однако, сам Мордор тоже не может гарантировать, что в случае чего, в Куеве наступит 10 мая.
И про парад: уматавший на другую сторону глобуса многовекторный бугор Сербии Сашко Вучич внезапно почувствовал себя плохо, отменил все встречи (в том числе с Трампоном) и чуть ли не заворачивая ласты двинул обратно на родину. Конспирологи тут же зашептались, мол всё это жалкая симуляция Сашки, чтобы красиво соскочить с поездки в Москву, дабы не впухнуть перед верховной ведьмой цветущего сада и не похерить все свои устремления в Еэску. В общем, из чебурнетов сыпались разные характеристики в адрес бугра Сербии, но не долго, ибо на связь вышли помощники Вучича и пояснили, что в Москву их начальник точно поедет, пусть даже с клизмой в жопе и капельницей в руке, но поедет. Ну чё, посмотрим.
На этой медицинской ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Коротко про 2 мая:
Начнём с не весёлого, а конкретно с очередной годовщины одесской трагедии, когда одичалые свиньи сожгли в Доме профсоюзов своих же соотечественников. Останавливаться на этой теме не будем, ибо не совсем формат обзорчиков, единственное, что можно добавить, так это хотелось бы верить, что всех кто сжигал и просто улюлюкал в толпе, когда-нибудь настигнет персональный ледоруб. Хотя, есть основания думать, что часть из этих мразей уже служит перегноем в чернозёмах Донбасса.
И к другим новостям: посмотрев как ловко расправляются со своими конкурентами соседи по Гейсоюзу, в Дойчелэнде решили повторить успех и признали популярнеюшую среди рядовых гансов партию АдГ экстремистской. Надо полагать, что теперь её на пушечный выстрел не подпустят ни на одни выборы, а то и вовсе в лучших традициях фрицев начнут бегать за её членами с факелами и ножами. Штош, сторонников запрещённой партии можно только поздравить, теперь у вас настоящая свобода и демократия. Тут уже можно действовать на опережение и самим взяться за факелы, вилы и другие острые предметы, на которые и насадить своих начальников. И есть мнение, что с такой политикой руководства цветущего сада, рядовые евроиды вполне могут тряхнуть стариной революций. Хотя есть и другое мнение, что разнеженные евроиды ссыканут и вместо них это сделают благодарные арабские и африканские понаехи, которым со временем начнут урезать ништяки. Правда тут, если революции гидности будут устраивать почитатели почтовых ящиков и других шариатских аксессуаров, то и самим обычным арийцам придётся подвинуться куда-то за горизонт.
Но отвлеклись от фрицев: не прошёл незаметным их креатив мимо самой правильной демократии галактики, где оценили порыв колбасников и тут же пульнули в них чугунным подсвешником. Госсекретут Рубио обрушился на копчёных критикой, мол, как же так, суки, чё же вы творите, падлы?! И если в былые времена в Еэске тут же перекусили бы жопными кольцами железнодорожные шпалы, то сейчас, когда всем уже давно понятно, что в Бледном доме окопались импотентные балаболы, в Гейропе просто сдели вид, что они не заметили пука из-за океана. Чё, Доня же поцефизд, а значит вряд-ли пригонит к Брюсселю красивый авианосец и начнёт ровнять столицу Еэсины с уровнем моря.
А вот кого не обвинишь в миротворческих делах, так это пейсатую бухгалтерию, которые начали доказывать огнём и мечём бармалейным властям новой Сирии, что не надо трогать друзов, которых те по привычке захотели сделать мёртвыми. Напомним, что ранее карабасы сняли ряд тиктоков, где обещали вырезать указанные выше нацменьшинства. На что те заблоговременно обратились в обетованные земли за защитой, ну и тут хитрые иудеи, подсчитав прибыль с будущих земель (где живут угнетаемые) впряглись за обиженных, пульнув по Дамаску взрывоопасными предметами. Кстати, на этом фоне ранее рвущая на себе все рубахи Туретчина тут же зассав все штаны забилась в угол и отозвала свои летевшие на подмогу Дамаску летаки назад. Игра ближневосточных престолов в разгараре. Драхарис, ёпта!
На этой огненной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Начнём с не весёлого, а конкретно с очередной годовщины одесской трагедии, когда одичалые свиньи сожгли в Доме профсоюзов своих же соотечественников. Останавливаться на этой теме не будем, ибо не совсем формат обзорчиков, единственное, что можно добавить, так это хотелось бы верить, что всех кто сжигал и просто улюлюкал в толпе, когда-нибудь настигнет персональный ледоруб. Хотя, есть основания думать, что часть из этих мразей уже служит перегноем в чернозёмах Донбасса.
И к другим новостям: посмотрев как ловко расправляются со своими конкурентами соседи по Гейсоюзу, в Дойчелэнде решили повторить успех и признали популярнеюшую среди рядовых гансов партию АдГ экстремистской. Надо полагать, что теперь её на пушечный выстрел не подпустят ни на одни выборы, а то и вовсе в лучших традициях фрицев начнут бегать за её членами с факелами и ножами. Штош, сторонников запрещённой партии можно только поздравить, теперь у вас настоящая свобода и демократия. Тут уже можно действовать на опережение и самим взяться за факелы, вилы и другие острые предметы, на которые и насадить своих начальников. И есть мнение, что с такой политикой руководства цветущего сада, рядовые евроиды вполне могут тряхнуть стариной революций. Хотя есть и другое мнение, что разнеженные евроиды ссыканут и вместо них это сделают благодарные арабские и африканские понаехи, которым со временем начнут урезать ништяки. Правда тут, если революции гидности будут устраивать почитатели почтовых ящиков и других шариатских аксессуаров, то и самим обычным арийцам придётся подвинуться куда-то за горизонт.
Но отвлеклись от фрицев: не прошёл незаметным их креатив мимо самой правильной демократии галактики, где оценили порыв колбасников и тут же пульнули в них чугунным подсвешником. Госсекретут Рубио обрушился на копчёных критикой, мол, как же так, суки, чё же вы творите, падлы?! И если в былые времена в Еэске тут же перекусили бы жопными кольцами железнодорожные шпалы, то сейчас, когда всем уже давно понятно, что в Бледном доме окопались импотентные балаболы, в Гейропе просто сдели вид, что они не заметили пука из-за океана. Чё, Доня же поцефизд, а значит вряд-ли пригонит к Брюсселю красивый авианосец и начнёт ровнять столицу Еэсины с уровнем моря.
А вот кого не обвинишь в миротворческих делах, так это пейсатую бухгалтерию, которые начали доказывать огнём и мечём бармалейным властям новой Сирии, что не надо трогать друзов, которых те по привычке захотели сделать мёртвыми. Напомним, что ранее карабасы сняли ряд тиктоков, где обещали вырезать указанные выше нацменьшинства. На что те заблоговременно обратились в обетованные земли за защитой, ну и тут хитрые иудеи, подсчитав прибыль с будущих земель (где живут угнетаемые) впряглись за обиженных, пульнув по Дамаску взрывоопасными предметами. Кстати, на этом фоне ранее рвущая на себе все рубахи Туретчина тут же зассав все штаны забилась в угол и отозвала свои летевшие на подмогу Дамаску летаки назад. Игра ближневосточных престолов в разгараре. Драхарис, ёпта!
На этой огненной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Кстати, для тех кто говорит, что Аффтар что-то употребляет для написания контента: вот этот обзорчик был написан на не совсем трезвую голову.
И он (обзор) мне не сильно понравился.Источник
И он (обзор) мне не сильно понравился.Источник
Коротко про 1 мая:
Ладно ладно, ничего такого не было кроме мая. С миром жопа, причём, везде. Да и с трудом такое же надувательство, ибо народ массово свалил в парки, курорты, деревни и дачи, уничтожать шашлычок под коньячок.
Даже американе прониклись темой и по такому поводу тоже забили свою жовтоблакитную свинью, сломав таки зелёную гоп-компанию на подписание того самого договора о самом честном грабеже чумного хутора. Ну как договора? Точнее, это какая-то филькина грамота на нескольких страницах, по которым звёзднополосатые благодетели будут выжимать нэньку до суха, гарантируя ей ни какую-то там безопасность, а оставить хохлов без штанов, вышиванок и даже кружевных труселей. И хотя по т.н. меморандуму эльфы забирают себе только половину всего, что будет выкапываться из-под земли 404-й, но вот второй половиной, которая, вроде как, остаётся у чубатых шумеров, тоже будут распоряжаться ясноликие, указывая тем кому можно продавать всё это добро, а кого не грех и на гору отправить. В общем, всё справедливо, скакавшие на майдане тарасы с ксанками должны оценить такую щедрость.
И вроде как, вот она перемога, белый господин нас будет драть и в хвост и в гриву, но в дело вмешались злые люди и снова сделали из праздника зраду, сообщив, что подавляющая часть ништяков находится уже под контролем Мордора, причём, разработанная и добываемая, а всё что лежит под копытами чубатых вырожденцев ещё надо найти и откопать, что стоит овермного деняг и сил. И вроде как тогда встаёт вопрос "ну и нахрена это надо ковбоям?", но тут уже подтянулись конспирологи и напомнили всем про договорнячок между Градом на холме и Мордором. Дескать, во-первых, демократизаторы застолбили за собой оставшиеся куски хутора, чтобы всё это добро не успели растащить добрые евроиды, а во-вторых, теперь уже можно вполне легально дружить с Москвой, говоря всем, что вон тот уголёк, добытый донецкими шахтёрами, по документам американский, а не российский, а потому его вполне можно продавать кому угодно. Короче, там много всяких версий, но все они знатно подрывают дупы по ту сторону забора, как вна самом свынокомплексе, так и в Еэсине.
Но это ещё не всё и сюрприз в эфиры подкинул Голливуд, показав после титров нового щедевера про супергеройку "Громовержцы" некоего русского сверчеловека Красного Стража, где тот что-то очень интересное рассказывает своим коллегам по ношению труселей поверх трикушек, при этом, показывая на обтягивающем костюме надпись "Avengers" (Мстители). Так вот, походу, хохлы и прочие пидарасы так задрали даже марвеловцев, что там решили убить их всех атомным взрывом прямо в их жопах, обыграв в вышеупомянутом названии букву "S" как "Z" (получилось "AvengerZ"). Причём, сам рашен чувак даже делает акцент на последней букве, как бэ намекая на один из современных символов Орды и идущее вна чумном хуторе мероприятие по утилизации лишних шумеров. Достоверно не известно, как это прошло через фильтры самых правильных цензур, но вот то что сейчас у западлоидных юзеров массово отлетают жопы и лопаются глаза - это факт.
На этой весёлой ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Ладно ладно, ничего такого не было кроме мая. С миром жопа, причём, везде. Да и с трудом такое же надувательство, ибо народ массово свалил в парки, курорты, деревни и дачи, уничтожать шашлычок под коньячок.
Даже американе прониклись темой и по такому поводу тоже забили свою жовтоблакитную свинью, сломав таки зелёную гоп-компанию на подписание того самого договора о самом честном грабеже чумного хутора. Ну как договора? Точнее, это какая-то филькина грамота на нескольких страницах, по которым звёзднополосатые благодетели будут выжимать нэньку до суха, гарантируя ей ни какую-то там безопасность, а оставить хохлов без штанов, вышиванок и даже кружевных труселей. И хотя по т.н. меморандуму эльфы забирают себе только половину всего, что будет выкапываться из-под земли 404-й, но вот второй половиной, которая, вроде как, остаётся у чубатых шумеров, тоже будут распоряжаться ясноликие, указывая тем кому можно продавать всё это добро, а кого не грех и на гору отправить. В общем, всё справедливо, скакавшие на майдане тарасы с ксанками должны оценить такую щедрость.
И вроде как, вот она перемога, белый господин нас будет драть и в хвост и в гриву, но в дело вмешались злые люди и снова сделали из праздника зраду, сообщив, что подавляющая часть ништяков находится уже под контролем Мордора, причём, разработанная и добываемая, а всё что лежит под копытами чубатых вырожденцев ещё надо найти и откопать, что стоит овермного деняг и сил. И вроде как тогда встаёт вопрос "ну и нахрена это надо ковбоям?", но тут уже подтянулись конспирологи и напомнили всем про договорнячок между Градом на холме и Мордором. Дескать, во-первых, демократизаторы застолбили за собой оставшиеся куски хутора, чтобы всё это добро не успели растащить добрые евроиды, а во-вторых, теперь уже можно вполне легально дружить с Москвой, говоря всем, что вон тот уголёк, добытый донецкими шахтёрами, по документам американский, а не российский, а потому его вполне можно продавать кому угодно. Короче, там много всяких версий, но все они знатно подрывают дупы по ту сторону забора, как вна самом свынокомплексе, так и в Еэсине.
Но это ещё не всё и сюрприз в эфиры подкинул Голливуд, показав после титров нового щедевера про супергеройку "Громовержцы" некоего русского сверчеловека Красного Стража, где тот что-то очень интересное рассказывает своим коллегам по ношению труселей поверх трикушек, при этом, показывая на обтягивающем костюме надпись "Avengers" (Мстители). Так вот, походу, хохлы и прочие пидарасы так задрали даже марвеловцев, что там решили убить их всех атомным взрывом прямо в их жопах, обыграв в вышеупомянутом названии букву "S" как "Z" (получилось "AvengerZ"). Причём, сам рашен чувак даже делает акцент на последней букве, как бэ намекая на один из современных символов Орды и идущее вна чумном хуторе мероприятие по утилизации лишних шумеров. Достоверно не известно, как это прошло через фильтры самых правильных цензур, но вот то что сейчас у западлоидных юзеров массово отлетают жопы и лопаются глаза - это факт.
На этой весёлой ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Получайте новые истории, мемы, анекдоты и другое на ваш телеграм Присоединиться к нашему Telegram каналу.
Вы также можете посылать нам ваши новые истории и прочее. Посылайте на наш телеграм бот, и будет опубликовано на сайте. Присоединить Telegram бот для ваших историй