Коротко про 4 июля:
Ну вот, появившаяся накануне новость о том, что Такер Карлсон планирует взять интервью у гниды, получила своё продолжение, точнее, завершение: офис скомороха пояснил, что ни с какими ахентами ФСБ главнаркет встречаться не будет, что, собственно, вполне ожидаемо, потому как, всем понятно, что пройди такая встреча, журнализд своим пропеллером нашинковал бы хриплого поросёнка на сервелат. Так что нас почти наебали, расходимся.
Сам же Зельцер анонсировал новый контрхрюк, но тут же оговорился, что сможет это сделать, если западлоидные партнёры подкинут вна чумной хутор ахулиард ахулиардов зброи. Дескать, у него уже простаивает более 10-ти бригад отборных боевых кабанят, которые только и ждут новых Леопардов, Абрамсов, Пэтриотов и прочих вундервафель, на которых они теперь то уж точно завоюют Москву и соседнюю галактику. Но пока они вооружены только палками и рогатками, вынуждены сидеть в тылу без дела и пинать известные половые органы. Хотя многие эксперды уже высказываются, что даже если вся Ната скинется последним и отгрузит вна 404-ю в том числе то, что было на Новый год, от этого не измениться ничего от слова совсем, ибо бОльшая часть всей этой оравы, о которых бзднул анпиратор колумбийского снега, это те самые хлопцы, что не дошли за хлебом, сигаретами и не переплыли вовремя Тису. Хотя нет, будут изменения - в зоне по принуждению к миру парнокопытного военства значительно повысится качество чернозёма, а у нас окончательно разорится Иван Охлобыстин.
Кстати, там же пианист выдал в массы ещё один перл: мол, Путен хочет завоевать свынокомплекс потому что ему срочно нужно соорудить Империю, дескать, без Нэньки и Беломордора сам Мордор никогда не станет держарною державой, так и оставшись маленькой страной. Чесслово, этот нарколыга даже на интервью уже перестал выходить из своей параллельной реальности, где 1/8 часть суши этой планеты не умещается даже в ладошку. География цэ москальская наука, чё.
Тем временем, у спонсоров салорейха зрада грохочет не меньше, чем вна самом диком поле. Следом за пролетающим фанерой Макароном, так же отправился и британо-индусский мальчик Гришка Сушняк. Состоявшиеся выборы на Альбионе дали чётко понять, что даже любители овсянки задолбались смотреть на весь этот срам, что творится в их королевстве, и впервые за 14 лет к власти привели Лейбористов. Гришке даже не помог визит на утреннее шоу местного телеканала, где ему унизительно пришлось сидеть на лавочке и ждать, пока ведущие не закончат беседовать с порнодивой забитой татухами настолько, что вор в законе из russian bratva и авторитет из якудзы, будут молча курить в сторонке и с завистью изучать живопись на ягодицах мадамы. Кстати, в инторнетах уже даже поиздевались над этим, мол, во у прогрессивных уровень(!) премьер-министр страны ждёт в углу пока наговорится какая-то проститутошная шмармзель. Хотя кто знает, возможно эта дамочка будущая премьерка туманных островов.
Ну а богомерзкий ютубчик снова продемонстрировал глобусу настоящую демократию и свободу слова, снеся ещё с десяток крупных каналов, теперь уже просто за то что авторы поют неправильные песни. В общем, в этот раз в опалу попали: Шаман, Лепс, Газманов, Чичерина, Гагарина, Манучаров и кто-то ещё из добропорядочных людей. Штош, чем больше там будут банить за неудобное, тем лучше здесь будет развиваться что-то альтернативное, ну а западные юзеры пошире открывать глаза на кристальную честность хозяев их инторнетов. История с запретами в СССР забугорных дегенератов ничему не научила. Так переможут, ага.
На этой репрессивной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Ну вот, появившаяся накануне новость о том, что Такер Карлсон планирует взять интервью у гниды, получила своё продолжение, точнее, завершение: офис скомороха пояснил, что ни с какими ахентами ФСБ главнаркет встречаться не будет, что, собственно, вполне ожидаемо, потому как, всем понятно, что пройди такая встреча, журнализд своим пропеллером нашинковал бы хриплого поросёнка на сервелат. Так что нас почти наебали, расходимся.
Сам же Зельцер анонсировал новый контрхрюк, но тут же оговорился, что сможет это сделать, если западлоидные партнёры подкинут вна чумной хутор ахулиард ахулиардов зброи. Дескать, у него уже простаивает более 10-ти бригад отборных боевых кабанят, которые только и ждут новых Леопардов, Абрамсов, Пэтриотов и прочих вундервафель, на которых они теперь то уж точно завоюют Москву и соседнюю галактику. Но пока они вооружены только палками и рогатками, вынуждены сидеть в тылу без дела и пинать известные половые органы. Хотя многие эксперды уже высказываются, что даже если вся Ната скинется последним и отгрузит вна 404-ю в том числе то, что было на Новый год, от этого не измениться ничего от слова совсем, ибо бОльшая часть всей этой оравы, о которых бзднул анпиратор колумбийского снега, это те самые хлопцы, что не дошли за хлебом, сигаретами и не переплыли вовремя Тису. Хотя нет, будут изменения - в зоне по принуждению к миру парнокопытного военства значительно повысится качество чернозёма, а у нас окончательно разорится Иван Охлобыстин.
Кстати, там же пианист выдал в массы ещё один перл: мол, Путен хочет завоевать свынокомплекс потому что ему срочно нужно соорудить Империю, дескать, без Нэньки и Беломордора сам Мордор никогда не станет держарною державой, так и оставшись маленькой страной. Чесслово, этот нарколыга даже на интервью уже перестал выходить из своей параллельной реальности, где 1/8 часть суши этой планеты не умещается даже в ладошку. География цэ москальская наука, чё.
Тем временем, у спонсоров салорейха зрада грохочет не меньше, чем вна самом диком поле. Следом за пролетающим фанерой Макароном, так же отправился и британо-индусский мальчик Гришка Сушняк. Состоявшиеся выборы на Альбионе дали чётко понять, что даже любители овсянки задолбались смотреть на весь этот срам, что творится в их королевстве, и впервые за 14 лет к власти привели Лейбористов. Гришке даже не помог визит на утреннее шоу местного телеканала, где ему унизительно пришлось сидеть на лавочке и ждать, пока ведущие не закончат беседовать с порнодивой забитой татухами настолько, что вор в законе из russian bratva и авторитет из якудзы, будут молча курить в сторонке и с завистью изучать живопись на ягодицах мадамы. Кстати, в инторнетах уже даже поиздевались над этим, мол, во у прогрессивных уровень(!) премьер-министр страны ждёт в углу пока наговорится какая-то проститутошная шмармзель. Хотя кто знает, возможно эта дамочка будущая премьерка туманных островов.
Ну а богомерзкий ютубчик снова продемонстрировал глобусу настоящую демократию и свободу слова, снеся ещё с десяток крупных каналов, теперь уже просто за то что авторы поют неправильные песни. В общем, в этот раз в опалу попали: Шаман, Лепс, Газманов, Чичерина, Гагарина, Манучаров и кто-то ещё из добропорядочных людей. Штош, чем больше там будут банить за неудобное, тем лучше здесь будет развиваться что-то альтернативное, ну а западные юзеры пошире открывать глаза на кристальную честность хозяев их инторнетов. История с запретами в СССР забугорных дегенератов ничему не научила. Так переможут, ага.
На этой репрессивной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
"Да херня это всё. Заснул", – Путин отвечая на вопрос, смотрел ли он дебаты Байдена и Трампа.
@brieflylife #короткоцитатаИсточник
@brieflylife #короткоцитатаИсточник
@brieflylifeИсточник
Президенты Рейган и Рузвельт поздравляют всех американцев с Днём независимости, объявил в телеобращении Джо Байден, добавив, что продолжает принимать поздравления от давно мёртвых коллег.
@brieflylifeИсточник
@brieflylifeИсточник
Коротко про 3 июня
(часть 2):
А в Галлии, тем временем, на выборах в местную госдуру, над Моней Макароном сгустились тучи такой плотности, что прилети сейчас из космоса какой-нибудь тяжёлый предмет, то он точно не сможет достигнуть макушки кагхтавого бабколюба, ибо завязнет в тех самых тучах. Конечно, жабоед хотел было достать козырь из рукава через созвон с Темнейшим, тем самым, показать астериксам, типа, ля, тут у меня всё чики-пуки даже с главным диктатором планеты, всё держу под контролем, важный такой мюсье. Но планы перечеркнул игнор-лист Кремля, куда назойливый шнобеленосец был закинут усатым пурганосцем, ибо нехуй тут поднимать свои рейтинги на Императоре. Но мир не без добрых людей, и поддержать соседа вызвался одноглазый недопират Олух Штольц, крикнув в евроидную атмосферу, что кажий божий день отправляет своему носатому другу смски. Впрочем содержание этих посланий знают только Макарон, Штольц и ребята из ЦРУ, но никто из этих гадов нам не говорит, чего там нацарапано. Но если прикинуть, то можно догадаться, что там всё пылает и горит в интиме и прочих любовных вещах. Ну а чё, вы баб то их видели? Вот и кучкуются глиномесы, лишь бы не со своими кикиморами, портретами которых можно людей пытать.
А что же там у хохлов?
А там зелёный скоморох, ёбнув стакан осмелина и вдарив по ноздрям похуином, потребовал у своего потенциально нового господина Дони Трампона предоставить план перемирия с Мордором, о котором натуральный блондин орёт по всем углам. Так ещё раз: гнида потребовал предоставить. ПОТРЕБОВАЛ, Карл!!! Вот уж номер, похлеще чем игра на рояле писюном. Т.е. нелох окончательно принялся ходить по тому самому тонкому льду, ощущая себя бессмертным.
А из-за лужи прилетело две новости: первая не такая уж и новая, где Самоходный Дед на подсевших батареях продолжает уговаривать своих спонсоров не прыгать с его тонущей шлюпки, мол, даже если и уйдём на дно, то на этом корыте ещё можно смотреть прекрасный подводным мир рыбов и крабов. Бледный дом тоже уже неделю убеждает массы, что старик Джо ещё в добром здравии и по своей мощи обойдёт даже голливудского культуриста Сашку Курицына-Невского. Хотя в кругу партии ослов продолжают кидать кости с вариантами замены энергичного пенсионера, поговаривают даже, мол, многие склоняются к кандидатуре мужа Бараки Обамы Мишелю. Ну правильно, трансвеститы там сейчас в моде. Ух, хитрюги!
Ещё одну весть подкинул уже тот самый мужик с пропеллером, который шляется по крышам и достаёт всех колкими вопросами: Такер Карлсон предложил анпиратору чумного хутора дать ему интервью. Дескать, после беседы с Темнейшим, чтобы пазл сложился, это был бы уэри гуд вариант. Ну хрен знает, насколько это надёжный план и так ли хорош как швейцарские часы, ибо все давно знают, как вна диком поле легко и без затей внезапно умирают даже звёзднополосатые журнализды, посмевшие морально издеваться над хриплым гномом в потной майке и трениках. Хотя Такер предусмотрительно оговорился. что планы эти на два года, ну т.е. куевский наркоман вполне вероятно просто не доживёт до этого светлого дня.
Ну и про Терана, который в очередной раз сбежал, на этот раз в Казахстан. К слову, сбежали туда ещё и другие диктаторы ШОС, и даже император кетайцев Си. Но борцунам с рыжымом не стоит пить капучину, ибо уже сегодня-завтра Темнейший вернётся из побега и снова начнёт кошмарить свободу и демократию.
На этой тоталитарной ноте теперь всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
(часть 2):
А в Галлии, тем временем, на выборах в местную госдуру, над Моней Макароном сгустились тучи такой плотности, что прилети сейчас из космоса какой-нибудь тяжёлый предмет, то он точно не сможет достигнуть макушки кагхтавого бабколюба, ибо завязнет в тех самых тучах. Конечно, жабоед хотел было достать козырь из рукава через созвон с Темнейшим, тем самым, показать астериксам, типа, ля, тут у меня всё чики-пуки даже с главным диктатором планеты, всё держу под контролем, важный такой мюсье. Но планы перечеркнул игнор-лист Кремля, куда назойливый шнобеленосец был закинут усатым пурганосцем, ибо нехуй тут поднимать свои рейтинги на Императоре. Но мир не без добрых людей, и поддержать соседа вызвался одноглазый недопират Олух Штольц, крикнув в евроидную атмосферу, что кажий божий день отправляет своему носатому другу смски. Впрочем содержание этих посланий знают только Макарон, Штольц и ребята из ЦРУ, но никто из этих гадов нам не говорит, чего там нацарапано. Но если прикинуть, то можно догадаться, что там всё пылает и горит в интиме и прочих любовных вещах. Ну а чё, вы баб то их видели? Вот и кучкуются глиномесы, лишь бы не со своими кикиморами, портретами которых можно людей пытать.
А что же там у хохлов?
А там зелёный скоморох, ёбнув стакан осмелина и вдарив по ноздрям похуином, потребовал у своего потенциально нового господина Дони Трампона предоставить план перемирия с Мордором, о котором натуральный блондин орёт по всем углам. Так ещё раз: гнида потребовал предоставить. ПОТРЕБОВАЛ, Карл!!! Вот уж номер, похлеще чем игра на рояле писюном. Т.е. нелох окончательно принялся ходить по тому самому тонкому льду, ощущая себя бессмертным.
А из-за лужи прилетело две новости: первая не такая уж и новая, где Самоходный Дед на подсевших батареях продолжает уговаривать своих спонсоров не прыгать с его тонущей шлюпки, мол, даже если и уйдём на дно, то на этом корыте ещё можно смотреть прекрасный подводным мир рыбов и крабов. Бледный дом тоже уже неделю убеждает массы, что старик Джо ещё в добром здравии и по своей мощи обойдёт даже голливудского культуриста Сашку Курицына-Невского. Хотя в кругу партии ослов продолжают кидать кости с вариантами замены энергичного пенсионера, поговаривают даже, мол, многие склоняются к кандидатуре мужа Бараки Обамы Мишелю. Ну правильно, трансвеститы там сейчас в моде. Ух, хитрюги!
Ещё одну весть подкинул уже тот самый мужик с пропеллером, который шляется по крышам и достаёт всех колкими вопросами: Такер Карлсон предложил анпиратору чумного хутора дать ему интервью. Дескать, после беседы с Темнейшим, чтобы пазл сложился, это был бы уэри гуд вариант. Ну хрен знает, насколько это надёжный план и так ли хорош как швейцарские часы, ибо все давно знают, как вна диком поле легко и без затей внезапно умирают даже звёзднополосатые журнализды, посмевшие морально издеваться над хриплым гномом в потной майке и трениках. Хотя Такер предусмотрительно оговорился. что планы эти на два года, ну т.е. куевский наркоман вполне вероятно просто не доживёт до этого светлого дня.
Ну и про Терана, который в очередной раз сбежал, на этот раз в Казахстан. К слову, сбежали туда ещё и другие диктаторы ШОС, и даже император кетайцев Си. Но борцунам с рыжымом не стоит пить капучину, ибо уже сегодня-завтра Темнейший вернётся из побега и снова начнёт кошмарить свободу и демократию.
На этой тоталитарной ноте теперь всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Коротко про 2 июля:
Помните первый кино-кроссовер, где ушастый олегарх в чёрном резиновом костюме сразился с летающим журнализдом в красных труселях поверх синий трикухи? Или вот помните, ещё один блокбастер, где Федя Крюков схлестнулся с мертвяком в хоккейной маске и огромным тесаком наперевес? Или вот ещё, где клыкастый чужик мутозился с не менее клыкастым хищнюком? Так к чему это всё? В общем, с самого утра, без объявления войны, популярный кремлёвский пропагандист Владимир Рудольфыч С. вероломно вторгся в инфополе другого известного блохера Юрия Иваныча П., и прямо в эфире своей авторской программы накидал тому полную панаму неприличных половых органов так, что эксперд по баням и красным стрелкам уже сутки не может хоть как-то прокомментировать данную ситуацию.
Тем кто не в теме, поясняем: сразу после недавнего теракта в Севастополе, господин Соловьёв на всю страну из телевизора призвал стереть в порошок крупные города чумного хутора, что очень не понравилось беглому хохлу, а ныне главному поцреоту Необъятной Юрию Подоляке. После чего возмущённый военблохер обрушился с критикой на ахрессора, назвав того фашистом. Прошёл день. Прошла неделя. И тут, господин Соловьёв решил ответить, да не просто, а с цитатами из Библии и размазыванием Юрика по стенам, потолку и даже драгоценному асфальту, которого в Мордоре отродясь не было. Пиздил популярного военкура главный рупор Кремля вопросами: кто ты, Юра, вообще такой(?), был ли ты, Юра, хоть раз за лентой, раз попёрся на встречу к Терану с теми, кто там был(?), и вообще, с какого это хуя все вы, гэкающие понаехи, учите нас тут жить, если свою страну просрали? В общем, Владимир Рудольфыч подготовился и хлестал Юрия по самым больным местам. И теперь, господа и дамы, делаем ставки, ответит ли знаток военного дела оппоненту (и как?) или тяжело дыша в тазик, отсидится в предбаннике?
А вот теперь только представьте, насколько охуели чубатые соседи от всего этого, учитывая их лютую ненависть к обоим. Да чего там чубатые, трагедия нависла и над отечественным военкуровским цехом, ибо тут они как на минном поле, где вроде и коллегу поддержать надо, и с патриархом телевизора ссорится не очень надо. Ну а Ваш покорный, с семками в пакете и квасом наперевес, будет болеть за обе команды, ибо это даже интересней, чем когда Сиси Кэпфол вышел из комы.
Другая главная новость сети тоже связана с диким полем, куда наведался с визитом главный бунтарь ЕэСины Витька Орбан. По тырнетам тут же покатились прогнозы, сколько начальнику венгров осталось сидеть в своём кресле, ибо все знают (наверняка, и он тоже), что зелёный гнида имеет в своём копытце чёрную метку, и все кто с ним ручкался, уже либо отправились или активно собираются за борт политической жизни. И уже начали бы отпевать Орбана, но вовремя вспомнили, что не так давно тот встречался с Тераном, который тоже умеет в магию. Так вот, конспирологи успокоили всех, дескать, пусть нелох хоть заобнимает Витьку, ничё ему не будет, ибо Темнейший наградил его противоядием от жовтоблакитной чумы. Возможно даже, венгерский начальник выполняет часть ХПП по устранению самого анпиратора белых дорог, и весь этот официал, типа, приехал поговорить про мир - сказки для бедных и легенда Центра. На самом же деле, Орбан, через физический контакт, передаст Зельцу флюиды ФСБ и всё, теперь уже сам наркет в апасносте. А? Как вам версия?
Ну и в заключении: известному конелюбу и шизоиду Невзорову гэбня, наконец, помахала тем самым матерным органом, отжав у него в пользу диктатуры всю недвижку и даже три магнитофона, три кинокамеры и тот самый пиджак с отливом, в котором можно ехать в Ялту.
На этой окололошадинной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Помните первый кино-кроссовер, где ушастый олегарх в чёрном резиновом костюме сразился с летающим журнализдом в красных труселях поверх синий трикухи? Или вот помните, ещё один блокбастер, где Федя Крюков схлестнулся с мертвяком в хоккейной маске и огромным тесаком наперевес? Или вот ещё, где клыкастый чужик мутозился с не менее клыкастым хищнюком? Так к чему это всё? В общем, с самого утра, без объявления войны, популярный кремлёвский пропагандист Владимир Рудольфыч С. вероломно вторгся в инфополе другого известного блохера Юрия Иваныча П., и прямо в эфире своей авторской программы накидал тому полную панаму неприличных половых органов так, что эксперд по баням и красным стрелкам уже сутки не может хоть как-то прокомментировать данную ситуацию.
Тем кто не в теме, поясняем: сразу после недавнего теракта в Севастополе, господин Соловьёв на всю страну из телевизора призвал стереть в порошок крупные города чумного хутора, что очень не понравилось беглому хохлу, а ныне главному поцреоту Необъятной Юрию Подоляке. После чего возмущённый военблохер обрушился с критикой на ахрессора, назвав того фашистом. Прошёл день. Прошла неделя. И тут, господин Соловьёв решил ответить, да не просто, а с цитатами из Библии и размазыванием Юрика по стенам, потолку и даже драгоценному асфальту, которого в Мордоре отродясь не было. Пиздил популярного военкура главный рупор Кремля вопросами: кто ты, Юра, вообще такой(?), был ли ты, Юра, хоть раз за лентой, раз попёрся на встречу к Терану с теми, кто там был(?), и вообще, с какого это хуя все вы, гэкающие понаехи, учите нас тут жить, если свою страну просрали? В общем, Владимир Рудольфыч подготовился и хлестал Юрия по самым больным местам. И теперь, господа и дамы, делаем ставки, ответит ли знаток военного дела оппоненту (и как?) или тяжело дыша в тазик, отсидится в предбаннике?
А вот теперь только представьте, насколько охуели чубатые соседи от всего этого, учитывая их лютую ненависть к обоим. Да чего там чубатые, трагедия нависла и над отечественным военкуровским цехом, ибо тут они как на минном поле, где вроде и коллегу поддержать надо, и с патриархом телевизора ссорится не очень надо. Ну а Ваш покорный, с семками в пакете и квасом наперевес, будет болеть за обе команды, ибо это даже интересней, чем когда Сиси Кэпфол вышел из комы.
Другая главная новость сети тоже связана с диким полем, куда наведался с визитом главный бунтарь ЕэСины Витька Орбан. По тырнетам тут же покатились прогнозы, сколько начальнику венгров осталось сидеть в своём кресле, ибо все знают (наверняка, и он тоже), что зелёный гнида имеет в своём копытце чёрную метку, и все кто с ним ручкался, уже либо отправились или активно собираются за борт политической жизни. И уже начали бы отпевать Орбана, но вовремя вспомнили, что не так давно тот встречался с Тераном, который тоже умеет в магию. Так вот, конспирологи успокоили всех, дескать, пусть нелох хоть заобнимает Витьку, ничё ему не будет, ибо Темнейший наградил его противоядием от жовтоблакитной чумы. Возможно даже, венгерский начальник выполняет часть ХПП по устранению самого анпиратора белых дорог, и весь этот официал, типа, приехал поговорить про мир - сказки для бедных и легенда Центра. На самом же деле, Орбан, через физический контакт, передаст Зельцу флюиды ФСБ и всё, теперь уже сам наркет в апасносте. А? Как вам версия?
Ну и в заключении: известному конелюбу и шизоиду Невзорову гэбня, наконец, помахала тем самым матерным органом, отжав у него в пользу диктатуры всю недвижку и даже три магнитофона, три кинокамеры и тот самый пиджак с отливом, в котором можно ехать в Ялту.
На этой окололошадинной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Коротко про 1 июля:
Ну что же, на другом конце глобуса приняли решение до конца юзать Самоходного Деда в предвыборной гонке, пока тот натурой не встретится со своими мертвыми друзьями. И несмотря на то, что всё окружение старика уже крутит у виска пальцем, крикливая ведьма Джилл и сынуля Хантер, таки забрались в настройки перфокартного пенсионера и заколотили туда установки биться до последнего пука. Объяснили они всё это тем, что досрочная сдача позиций энерджайзера приведёт к ещё большему пиздецу и шатаниям, как в самой партии ослов, так и среди заграничных миньонов. Но мы то знаем, что семейка Бидонов просто ссыт, ибо в случае отстранения Самохода от кормушки, торчок Хантер немедленно пересядет с тяжёлых наркотиков на гантелю, ну а Джилл, как мать, беспокоится о сыне, что сидеть он на гантеле будет без шапки. Так что, шоу маст гоу он, ёпта! Нас ждёт много интересного.
Однако, на этом сюрпризы для эльфийской элитки не закончились: кортик в спину им прилетел ещё и от хоккеистов, а точнее от одного русского выскочки Бобровского, из команды "Флорида Пантерз", который пришёл на вечеринку в честь победы в Кубке Стэнли обвернувшись в тоталитарный триколор, что вызвало в тырнетах неимоверную изжогу среди жовтоблакитной публики и местных русофобов. Ну а мы ставим жирный лайкос товарищу Бобровскому, за то что не сдрейфил.
Но и это ещё не всё про звёзднополосатую чуму: журнализды из Билд и ФоксНьюз утверждают, что в самой демократичной армии на планете дали распоряжение своим европейским филиалам срочно запастись кока-колой, патронами и хорошим настроением, ибо в ближайшее время, якобы, им его будут сильно портить таджикские моджахеды из запрещённой у нас группировки ИГ-Хорасан (название то такое, будто это не джамшутские бармалеи, а самурайские). Что это, очередная афёра с подручными карабасами или воены Аллаха и вправду начали кусать руку дядюшки Сэма? Будем посмотреть.
Ну а что же у хохлов? А там тоже у поцреотов сала и трызуба знатно бумкнуло в районе поясницы. И на этот раз причиной огнища стали не наступающие орки или лично Путен, а жинка анпиратора белых дорог Олена, которая на честно спизженные купила себе автомобиль Бугатти, за какие-то жалкие 4,5 ляма евриков. Ага, пока шумеры пачками ложатся в чернозём, добросовестно выполняя план "до последнего украинца", первая леди хутора шопится по крупному. Ну а чё, справедливо, раз эти чубатые холопы не могут нормально жить, катаясь по Европам на дорогущих авто и пить каву в Венской опере, нужно же кому-то нести это тяжкое бремя, выполняя всё то, за что стоял майдан.
Сам же Зельцер снова выдавал стендап, бзднув в этот раз речью, от которой даже словоохотливый Педалик Кличко прикурил в сторонке. Ляпнул гнида следующее: "мы не желаем воевать в долгую, а Путен желает долгой войны, хотя у него уже на это нет сил." Так, т.е. Теран не может воевать в долгую, но желает? Это на мазохистском чего-то? Хотя, возможно, тут скоморох под ударной дозой колумбийского снега, просто нечаянно отзеркалил свои тайные садо-мазо фантазии, которые, со слов Лёхи Панина, он очень уважает.
Ну а в Мордоре снова 37-й: не прошло и 10 лет (прошло), как отечественная гэбня добралась до шоколадной фабрики Петюни-флакона и отжала её в пользу диктатуры. Не стоит удивляться, просто долго искали, ибо пан Перегар ещё в 2014-м застелсил фабрику заклинаниями ниндзя.
Но не только алкобайкеру досталось лещей. Муфтий Дагестана анонсировал репрессии против бородатых любителей ходящих почтовых ящиков, пообещав в ближайшие дни запретить женские чёрные одеяния с узкой прорезью для глаз. Оказывается, вся эта странная мода пришла откуда-то из-за горизонта и не имеет никакого отношения к Кавказу, вот так открытие, конечно, и никто не знал, старых фоточек не смотрел. Ну хоть так, чем никогда.
На этой околорелигиозной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Ну что же, на другом конце глобуса приняли решение до конца юзать Самоходного Деда в предвыборной гонке, пока тот натурой не встретится со своими мертвыми друзьями. И несмотря на то, что всё окружение старика уже крутит у виска пальцем, крикливая ведьма Джилл и сынуля Хантер, таки забрались в настройки перфокартного пенсионера и заколотили туда установки биться до последнего пука. Объяснили они всё это тем, что досрочная сдача позиций энерджайзера приведёт к ещё большему пиздецу и шатаниям, как в самой партии ослов, так и среди заграничных миньонов. Но мы то знаем, что семейка Бидонов просто ссыт, ибо в случае отстранения Самохода от кормушки, торчок Хантер немедленно пересядет с тяжёлых наркотиков на гантелю, ну а Джилл, как мать, беспокоится о сыне, что сидеть он на гантеле будет без шапки. Так что, шоу маст гоу он, ёпта! Нас ждёт много интересного.
Однако, на этом сюрпризы для эльфийской элитки не закончились: кортик в спину им прилетел ещё и от хоккеистов, а точнее от одного русского выскочки Бобровского, из команды "Флорида Пантерз", который пришёл на вечеринку в честь победы в Кубке Стэнли обвернувшись в тоталитарный триколор, что вызвало в тырнетах неимоверную изжогу среди жовтоблакитной публики и местных русофобов. Ну а мы ставим жирный лайкос товарищу Бобровскому, за то что не сдрейфил.
Но и это ещё не всё про звёзднополосатую чуму: журнализды из Билд и ФоксНьюз утверждают, что в самой демократичной армии на планете дали распоряжение своим европейским филиалам срочно запастись кока-колой, патронами и хорошим настроением, ибо в ближайшее время, якобы, им его будут сильно портить таджикские моджахеды из запрещённой у нас группировки ИГ-Хорасан (название то такое, будто это не джамшутские бармалеи, а самурайские). Что это, очередная афёра с подручными карабасами или воены Аллаха и вправду начали кусать руку дядюшки Сэма? Будем посмотреть.
Ну а что же у хохлов? А там тоже у поцреотов сала и трызуба знатно бумкнуло в районе поясницы. И на этот раз причиной огнища стали не наступающие орки или лично Путен, а жинка анпиратора белых дорог Олена, которая на честно спизженные купила себе автомобиль Бугатти, за какие-то жалкие 4,5 ляма евриков. Ага, пока шумеры пачками ложатся в чернозём, добросовестно выполняя план "до последнего украинца", первая леди хутора шопится по крупному. Ну а чё, справедливо, раз эти чубатые холопы не могут нормально жить, катаясь по Европам на дорогущих авто и пить каву в Венской опере, нужно же кому-то нести это тяжкое бремя, выполняя всё то, за что стоял майдан.
Сам же Зельцер снова выдавал стендап, бзднув в этот раз речью, от которой даже словоохотливый Педалик Кличко прикурил в сторонке. Ляпнул гнида следующее: "мы не желаем воевать в долгую, а Путен желает долгой войны, хотя у него уже на это нет сил." Так, т.е. Теран не может воевать в долгую, но желает? Это на мазохистском чего-то? Хотя, возможно, тут скоморох под ударной дозой колумбийского снега, просто нечаянно отзеркалил свои тайные садо-мазо фантазии, которые, со слов Лёхи Панина, он очень уважает.
Ну а в Мордоре снова 37-й: не прошло и 10 лет (прошло), как отечественная гэбня добралась до шоколадной фабрики Петюни-флакона и отжала её в пользу диктатуры. Не стоит удивляться, просто долго искали, ибо пан Перегар ещё в 2014-м застелсил фабрику заклинаниями ниндзя.
Но не только алкобайкеру досталось лещей. Муфтий Дагестана анонсировал репрессии против бородатых любителей ходящих почтовых ящиков, пообещав в ближайшие дни запретить женские чёрные одеяния с узкой прорезью для глаз. Оказывается, вся эта странная мода пришла откуда-то из-за горизонта и не имеет никакого отношения к Кавказу, вот так открытие, конечно, и никто не знал, старых фоточек не смотрел. Ну хоть так, чем никогда.
На этой околорелигиозной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Мало кто знает, но по законодательству РФ в каждом ресторане и кафе должны быть чашки не только для правшей, но и для левшей. И если Вам принесли чашку для правши, а Вы левша, требуйте чашку для левши, либо же Вы имеете право не оплачивать заказ.
Требуйте соблюдать Ваши права, потому как, никто не сделает этого за Вас!
@brieflylife #малоктознаетИсточник
Требуйте соблюдать Ваши права, потому как, никто не сделает этого за Вас!
@brieflylife #малоктознаетИсточник
Поправочка по концерту в Лужниках:
Бдительные модеры Авито уже заблочили объявления по продажам билетов, причём, сообщили в массы, что на эти всякие шуточки хулиганов никто не купился, и ни одного билета продано не было. Тут же добавив, что билеты лучше всего покупать на Авито.Источник
Бдительные модеры Авито уже заблочили объявления по продажам билетов, причём, сообщили в массы, что на эти всякие шуточки хулиганов никто не купился, и ни одного билета продано не было. Тут же добавив, что билеты лучше всего покупать на Авито.Источник
Коротко про 30 июня:
Сразу начну с шокирующей новости, которая может вызвать депрессию, разные нездоровые приступы и даже желание послать всех кхуям. Так что сильно впечатлительным, беременным и детям, этот абзац стоит пропустить. Так вот, приготовились? Одна треть лета закончилась! Потрачена! Всё! Нет её!
Ну а пока вы выбираете слёзы от предыдущего абзаца спешу всех уведомить, что через 15 дней пройдёт ещё и половина лета. Плачьте ещё.
Плакали? Ладно, переходим к новостям: всезнающие инсайдеры нам сообщили о том, что из Бледного дома им сообщили о том, что из четы Бидонов им сообщили о том, что... Короче, т.к. после провала резвого Джо на дебатах с Трампоном "демократы" принялись массово выпрыгивать из окон, а в партии такое не сильно приветствуется, там лихорадочно перебирают варианты, что делать с Самоходным Дедом, потому как, на второй такой эксперимент этого энергичного старика выпускать никак нельзя, в партии к осени итак останутся только те, кто на подоконник не смог самостоятельно взобраться, но и эти попросят своих помощников выкинуть их вниз от такого позора. Ну и следовательно, нужно грамотно убрать Деда, и желательно не привычными для ЦРУ способами, а чтобы старик сам написал заявление. В общем, учитывая, что пульт управления стариком есть только у его жинки, то Бидониха поспешила сообщить, что вечером она постарается уговорить муженька уйти на отдых. Ждём-с новостей.
А пока на берегах правильной демократии только готовятся к выборам, в Галлии они уже вовсю идут. И честно говоря, непонятно на что рассчитывал Моня Макарон распуская парламент, ибо судя по результатам досрочных голосований, бабколюб пролетает фанерой над столицей будущей олимпиады. Мало того, что к обеду сообщили о рекордной явке, так ещё вполне уверенно Макарона обходят, и правые, и левые. Но пока это только первый тур, мало ли, может мы недооцениваем шнобеленосца и он вынашивает настолько хитрый план, что во втором туре поразит всех до самых глубин сознания.
Кстати, про будущие олимпик гейс: прошла инфа, что комментировать игры будет ни какой-то профессиональный человек-говорун, и даже не радужный пидорас, а электронный болванчик. Да-да, астериксы, видя, что с организацией мероприятия у них полная жопа, куда ни плюнь, они решили изъебнуться хотя бы так, дескать, первый в истории хомосапиенсов турнир, который будет комментировать искусственный интеллект. И не стоит сомневаться, что и здесь жабоеды дадут по штанинам жидкой подливой, даже если научат робосека правильно материться.
Ну и главное в Москве: в столицу нашей Необъятной явился собственной персоной Канье Уэст, о чём и гудели тоталитарные инторнеты. Ваш покорный не сильно в курсе, чем таким выделяется этот нига, кроме ахуалиардов деняг, стальной челюстью и жопастой армянинкой в качестве бывшей, что его обсуждают как второе явление Христа. О визите пока известно лишь то, что рэпер привалил в Мордор на днюху к тому самому дизайнеру, который на футболках чёрного господина пишет непристойности на русском языке. А вы говорите матерные слова не приносят славы. Кстати, особо предприимчивые люди, вспомнив слова классика, что дураков у нас лет на сто припасено, тут же начали продавать на Авито и Вконтактиках билеты на концерт Уэста в Лужниках. И почему-то есть полная уверенность в том, что спрос на это "шоу" есть, потому как, вот все эти люди, сидящие часами на пороге московской гостинки, где остановился рэпер, возможно даже ещё верят в зубную фею, неподкупность верхушки фбк и быстрые способы разбогатеть только на курсах по быстрым способам разбогатеть.
На этой лохотронской ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Сразу начну с шокирующей новости, которая может вызвать депрессию, разные нездоровые приступы и даже желание послать всех кхуям. Так что сильно впечатлительным, беременным и детям, этот абзац стоит пропустить. Так вот, приготовились? Одна треть лета закончилась! Потрачена! Всё! Нет её!
Ну а пока вы выбираете слёзы от предыдущего абзаца спешу всех уведомить, что через 15 дней пройдёт ещё и половина лета. Плачьте ещё.
Плакали? Ладно, переходим к новостям: всезнающие инсайдеры нам сообщили о том, что из Бледного дома им сообщили о том, что из четы Бидонов им сообщили о том, что... Короче, т.к. после провала резвого Джо на дебатах с Трампоном "демократы" принялись массово выпрыгивать из окон, а в партии такое не сильно приветствуется, там лихорадочно перебирают варианты, что делать с Самоходным Дедом, потому как, на второй такой эксперимент этого энергичного старика выпускать никак нельзя, в партии к осени итак останутся только те, кто на подоконник не смог самостоятельно взобраться, но и эти попросят своих помощников выкинуть их вниз от такого позора. Ну и следовательно, нужно грамотно убрать Деда, и желательно не привычными для ЦРУ способами, а чтобы старик сам написал заявление. В общем, учитывая, что пульт управления стариком есть только у его жинки, то Бидониха поспешила сообщить, что вечером она постарается уговорить муженька уйти на отдых. Ждём-с новостей.
А пока на берегах правильной демократии только готовятся к выборам, в Галлии они уже вовсю идут. И честно говоря, непонятно на что рассчитывал Моня Макарон распуская парламент, ибо судя по результатам досрочных голосований, бабколюб пролетает фанерой над столицей будущей олимпиады. Мало того, что к обеду сообщили о рекордной явке, так ещё вполне уверенно Макарона обходят, и правые, и левые. Но пока это только первый тур, мало ли, может мы недооцениваем шнобеленосца и он вынашивает настолько хитрый план, что во втором туре поразит всех до самых глубин сознания.
Кстати, про будущие олимпик гейс: прошла инфа, что комментировать игры будет ни какой-то профессиональный человек-говорун, и даже не радужный пидорас, а электронный болванчик. Да-да, астериксы, видя, что с организацией мероприятия у них полная жопа, куда ни плюнь, они решили изъебнуться хотя бы так, дескать, первый в истории хомосапиенсов турнир, который будет комментировать искусственный интеллект. И не стоит сомневаться, что и здесь жабоеды дадут по штанинам жидкой подливой, даже если научат робосека правильно материться.
Ну и главное в Москве: в столицу нашей Необъятной явился собственной персоной Канье Уэст, о чём и гудели тоталитарные инторнеты. Ваш покорный не сильно в курсе, чем таким выделяется этот нига, кроме ахуалиардов деняг, стальной челюстью и жопастой армянинкой в качестве бывшей, что его обсуждают как второе явление Христа. О визите пока известно лишь то, что рэпер привалил в Мордор на днюху к тому самому дизайнеру, который на футболках чёрного господина пишет непристойности на русском языке. А вы говорите матерные слова не приносят славы. Кстати, особо предприимчивые люди, вспомнив слова классика, что дураков у нас лет на сто припасено, тут же начали продавать на Авито и Вконтактиках билеты на концерт Уэста в Лужниках. И почему-то есть полная уверенность в том, что спрос на это "шоу" есть, потому как, вот все эти люди, сидящие часами на пороге московской гостинки, где остановился рэпер, возможно даже ещё верят в зубную фею, неподкупность верхушки фбк и быстрые способы разбогатеть только на курсах по быстрым способам разбогатеть.
На этой лохотронской ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Коротко про 28 июня:
С самого утра вся планета гудела о невероятных дебатах двух молодых, энергичных и крайне перспективных кандидатов в начальники СШП. Сначала мир ахнул от того, что самоходный Джо вообще явился на словесную дуэль, ведь интрига было до последнего, кто-то даже распускал циничные сплетни, мол, старичка могут поменять на Кашмару Харрис или Мышу Обаму, да хоть на пейджер. Но это ещё не всё, далее мир ахнул, когда пенсионер начал выдавать из своего рота, пусть и идиотские, но наборы из слов. Ну а потом, мир не просто ахнул, а ахуел, когда Бидони смог простоять на ногах все 90 минут, при этом, ещё и регулярно обзывая Трампона лузером и другими обидными словами из скудного количества ругательств аглицкого языка. Понятно и дураку, что Бидона перед всем этим мероприятием накачали всем запрещённым в таких количествах, что нормальный человек уже три раза умер бы, что, кстати, ещё раз подтверждает, что Самоход механический рептилоид. Ну а содержание самих дебатов ожидаемо получилось настолько унылым, что даже кусок собачьей какахи на газоне выглядит намного динамичней. Кандидаты снова покидали друг в друга тапки, снова похвалили себя, ну и всё. Ни метаний стаканов, ни драки, ни приказов расстрелять оппонента в коридоре, скучно, в общем, Владимир Вольфович не одобрил бы.
Интересное, как раз таки, началось после этих словесных толканий, когда в поддержку своего перфокартного муженька, за трибуну выскочила старая Бидониха и принялась истошно визжать в микрофон, что Джо был самым лучшим, Джо всех победил, Джо был овер убедителен. Сам же Джо, судя по растерянному лицу, в этот момент явно перезагружал систему, ну или срал. В прессе же началась настоящая вакханалия: журнализды, перебивая друг друга принялись отпевать нынешнего начальника Бледного дома, и сообщать в массы о неимоверной панике в стане демократов, мол, кто-то уже даже встал на подоконники последних этажей небоскрёбов, чтобы побыстрее выйти из партии через окно. Ещё и всякие аналитики швырнули в инторнеты статистикой, дескать, рейтинги заводного пенсионера стали ещё хуже, чем до дебатов, а у натурального блондина процент поддержки, наоборот, вырос. А в окружении Бидона уже во всю тянут спички с фамилиями замены пенсионера в предвыборной гонке на каких-нибудь не менее перспективных кандидатов. В общем, куда не глянь, везде зрада.
Ну а в Мордоре погремели школьные выпускные: балы, красавицы, лакеи, юнкера, и хруст французкой булки, всё в наличии. Теперь разным политически-экспердным бложикам осталось потерпеть ещё два месяца каникул и высокопрофессиональные аналитеги уйдут на работу (но это не точно).
На этой пост-школьной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
С самого утра вся планета гудела о невероятных дебатах двух молодых, энергичных и крайне перспективных кандидатов в начальники СШП. Сначала мир ахнул от того, что самоходный Джо вообще явился на словесную дуэль, ведь интрига было до последнего, кто-то даже распускал циничные сплетни, мол, старичка могут поменять на Кашмару Харрис или Мышу Обаму, да хоть на пейджер. Но это ещё не всё, далее мир ахнул, когда пенсионер начал выдавать из своего рота, пусть и идиотские, но наборы из слов. Ну а потом, мир не просто ахнул, а ахуел, когда Бидони смог простоять на ногах все 90 минут, при этом, ещё и регулярно обзывая Трампона лузером и другими обидными словами из скудного количества ругательств аглицкого языка. Понятно и дураку, что Бидона перед всем этим мероприятием накачали всем запрещённым в таких количествах, что нормальный человек уже три раза умер бы, что, кстати, ещё раз подтверждает, что Самоход механический рептилоид. Ну а содержание самих дебатов ожидаемо получилось настолько унылым, что даже кусок собачьей какахи на газоне выглядит намного динамичней. Кандидаты снова покидали друг в друга тапки, снова похвалили себя, ну и всё. Ни метаний стаканов, ни драки, ни приказов расстрелять оппонента в коридоре, скучно, в общем, Владимир Вольфович не одобрил бы.
Интересное, как раз таки, началось после этих словесных толканий, когда в поддержку своего перфокартного муженька, за трибуну выскочила старая Бидониха и принялась истошно визжать в микрофон, что Джо был самым лучшим, Джо всех победил, Джо был овер убедителен. Сам же Джо, судя по растерянному лицу, в этот момент явно перезагружал систему, ну или срал. В прессе же началась настоящая вакханалия: журнализды, перебивая друг друга принялись отпевать нынешнего начальника Бледного дома, и сообщать в массы о неимоверной панике в стане демократов, мол, кто-то уже даже встал на подоконники последних этажей небоскрёбов, чтобы побыстрее выйти из партии через окно. Ещё и всякие аналитики швырнули в инторнеты статистикой, дескать, рейтинги заводного пенсионера стали ещё хуже, чем до дебатов, а у натурального блондина процент поддержки, наоборот, вырос. А в окружении Бидона уже во всю тянут спички с фамилиями замены пенсионера в предвыборной гонке на каких-нибудь не менее перспективных кандидатов. В общем, куда не глянь, везде зрада.
Ну а в Мордоре погремели школьные выпускные: балы, красавицы, лакеи, юнкера, и хруст французкой булки, всё в наличии. Теперь разным политически-экспердным бложикам осталось потерпеть ещё два месяца каникул и высокопрофессиональные аналитеги уйдут на работу (но это не точно).
На этой пост-школьной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Бастрыкин предложил отменить мораторий на смертную казнь.
Бастрыкин vs Госдума
2 : 0
@brieflylifeИсточник
Бастрыкин vs Госдума
2 : 0
@brieflylifeИсточник
Коротко про 27 июня
(часть 2):
А пока у нас тут шумели дуры, с другой стороны глобуса поступили подробности по несостоявшемуся перевороту в Боливии. Стало достоверно известно, что буйный генерал Суньига провалил задание кукловодов и слил революцию гидности в помойную яму. В общем, после небольших толканий и словоблудия, верные президенту люди скрутили генерала и теперь выбирают спортинвентарь, который будет лучше всего смотреться в жопе мятежника. Кстати, как утверждают злые языки, виной всем этим шатаниям стал литий, который когда-то закопали под Боливию всякие аннунахи, протоукры и другие древние армяне. И лития там не кот наплакал, а 24% от всех запасов земного шарика, так что, ставка была высока. И ещё поговаривают, что действующему президенту хорошо помогают выкапывать всё это добро русские и кетайцы, чем, конечно, доставляют страшную изжогу западлоидным педалургам, которые и сделали попытку свалить неугодную власть, после чего честно приступить к любимому процессу грабежа. Но! Не срослось, не фартануло!
Ну и как же обойти вниманием главное событие дня - битву двух молодых и энергичных кандидатов в начальники СШП. А вот обойдём, ибо эти гадкие эльфы не перестают делать нам пакости, производя у себя там на острове всё судьбоносное пока мы тут спим. Соответственно, эту баталию титанов Ваш покорный пока не смотрел, да и когда(?), если по нашему времени всё это произошло уже утром сего дня. А потому, мы обязательно это обкашляем, но потом.
На этой многообещающей ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
(часть 2):
А пока у нас тут шумели дуры, с другой стороны глобуса поступили подробности по несостоявшемуся перевороту в Боливии. Стало достоверно известно, что буйный генерал Суньига провалил задание кукловодов и слил революцию гидности в помойную яму. В общем, после небольших толканий и словоблудия, верные президенту люди скрутили генерала и теперь выбирают спортинвентарь, который будет лучше всего смотреться в жопе мятежника. Кстати, как утверждают злые языки, виной всем этим шатаниям стал литий, который когда-то закопали под Боливию всякие аннунахи, протоукры и другие древние армяне. И лития там не кот наплакал, а 24% от всех запасов земного шарика, так что, ставка была высока. И ещё поговаривают, что действующему президенту хорошо помогают выкапывать всё это добро русские и кетайцы, чем, конечно, доставляют страшную изжогу западлоидным педалургам, которые и сделали попытку свалить неугодную власть, после чего честно приступить к любимому процессу грабежа. Но! Не срослось, не фартануло!
Ну и как же обойти вниманием главное событие дня - битву двух молодых и энергичных кандидатов в начальники СШП. А вот обойдём, ибо эти гадкие эльфы не перестают делать нам пакости, производя у себя там на острове всё судьбоносное пока мы тут спим. Соответственно, эту баталию титанов Ваш покорный пока не смотрел, да и когда(?), если по нашему времени всё это произошло уже утром сего дня. А потому, мы обязательно это обкашляем, но потом.
На этой многообещающей ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Коротко про 27 июня
(часть 1):
Мы как-то даже не заметили, как анпиратор белых дорог и страны-анекдота, обув кеды, дал по ним в сторону Европки в очередной гастрольный чёс. И новость даже прошла бы мимо, если бы это просроченное существо не начало бздеть в атмосферу своими баянами. Хотя в этот раз креативные подсвинки офиса наркомана внесли в стендап скомороха что-то новенькое: например, про то, как зелёный гном свято верит, что в Еэсину вступит не только чумной хутор, но и Молдавия, Балканы, Грузия и даже Беларусь, ибо в большой семье пидарасов должны быть все гей-нацы. Ну если Молдавия и кое-кто на Балканах до сих пор прыгают на задних лапках перед радужными извращенцами, то вот Грузия, уже почти однозначно в направлении садоводов болтает джигитским писюном, явно давая понять, что на нём они и видали всю эту голубую лагуну (хотя официально, для особо одарённых дегенератов, генацвале продолжают крутит мантру про вступление в ЕС). А про Беломордор вообще не понятно, учитывая, что виртуальная БЧБ Беларусь Светы-котлеты давно уже в Еэсине.
Но не только лишь пламенные речи были в шоу-программе хриплого попрошайки. Как оказалось, ясноликие союзнички всё же договорились о дербане российских активов, часть которых и вручили пианисту. Более того, чтобы мероприятие имело больший успех у зрителей, собравшиеся кловуны ещё подписали с щеневмерлой соглашение о гарантиях безопасности для Куева. Скорей всего, где-то в Пхеньяне один пухлый диктатор даже хорошенько орнул от смеха, прочитав эти новости.
Кстати, проскочила новость о том, что из земель чучхе, в самое ближайшее время, вна 404-ю отчалит батальон северокорейского стройбата, которым, как известно, даже автоматы не выдают, ибо они палочками для еды способны отмудохать насмерть хоть роботерминатора, хоть злющего годзиллу размером с небоскрёб, да чего там, сам Чак Норрис не стал бы связываться с этими ребятами, мало что. Хотя, позже пурганосец Терана пояснил, что он не в курсе про такое подкрепление от Пухляка, дескать, это всё наши фантазии. И тут как получается: либо всё это действительно фейк, либо всё это не фейк, но всем будут говорить, что фейк, потому как, серьёзные дядьки такие вещи делают тихо и без лишней пыли.
В самом же Мордоре, на Питерском юридическом форуме, начальник Следкома Бастрыкин выдавал базу, сказав, что в миграционной политике полный пиздец, а для того чтобы его решить, нужны правильные законы, которые категорически не хочет принимать Государственная дуРа. И не смотря на то, что Александр Иванович извинился и даже обосновал каждую запятую, почему он назвал толпу депутатов дурой, тем не менее, не все нежные чувства это удовлетворило. Спикер законотворцев Вячеслав Володин аккуратно обойдя сам контекст сказанного главой СК, закатил истерику именно по слову "дура", дескать, главный следак оскорбил не депутатов, а народ, ибо это именно народ выбирал парламентариев. Следом за спикером потянулись и ещё ряд медийных персонажей требуя извинений. Хотя какие, блть, им ещё нужны извинения, если Александр Иванович их принёс сразу же, даже не закончив ту скандальную фразу? Но видимо, народным избранникам нужно, чтобы главный следак покаялся стоя на коленях, при этом, получив 20 ударов плетью. Хотя, справедливости ради, не все депутаты оказались дурами и вполне дальновидно согласились с замечанием Александра Ивановича. Тут, возможно, прежде чем что-то выдавать в массы более умные постояльцы ГД открыли инторнеты и почитали комментарии, в которых случилась почти поголовная поддержка начальника Следкома. А если учесть, что бугры силовиков согласовывают с Центром каждую букву, а то и вообще, иногда транслируют то, что публично не может сказать Темнейший, то все эти обиженки из парламента в очередной раз доказали правоту Бастрыкина.
На этой скандальной ноте не всё. Продолжение уже в пути... @brieflylife
#короткопровчераИсточник
(часть 1):
Мы как-то даже не заметили, как анпиратор белых дорог и страны-анекдота, обув кеды, дал по ним в сторону Европки в очередной гастрольный чёс. И новость даже прошла бы мимо, если бы это просроченное существо не начало бздеть в атмосферу своими баянами. Хотя в этот раз креативные подсвинки офиса наркомана внесли в стендап скомороха что-то новенькое: например, про то, как зелёный гном свято верит, что в Еэсину вступит не только чумной хутор, но и Молдавия, Балканы, Грузия и даже Беларусь, ибо в большой семье пидарасов должны быть все гей-нацы. Ну если Молдавия и кое-кто на Балканах до сих пор прыгают на задних лапках перед радужными извращенцами, то вот Грузия, уже почти однозначно в направлении садоводов болтает джигитским писюном, явно давая понять, что на нём они и видали всю эту голубую лагуну (хотя официально, для особо одарённых дегенератов, генацвале продолжают крутит мантру про вступление в ЕС). А про Беломордор вообще не понятно, учитывая, что виртуальная БЧБ Беларусь Светы-котлеты давно уже в Еэсине.
Но не только лишь пламенные речи были в шоу-программе хриплого попрошайки. Как оказалось, ясноликие союзнички всё же договорились о дербане российских активов, часть которых и вручили пианисту. Более того, чтобы мероприятие имело больший успех у зрителей, собравшиеся кловуны ещё подписали с щеневмерлой соглашение о гарантиях безопасности для Куева. Скорей всего, где-то в Пхеньяне один пухлый диктатор даже хорошенько орнул от смеха, прочитав эти новости.
Кстати, проскочила новость о том, что из земель чучхе, в самое ближайшее время, вна 404-ю отчалит батальон северокорейского стройбата, которым, как известно, даже автоматы не выдают, ибо они палочками для еды способны отмудохать насмерть хоть роботерминатора, хоть злющего годзиллу размером с небоскрёб, да чего там, сам Чак Норрис не стал бы связываться с этими ребятами, мало что. Хотя, позже пурганосец Терана пояснил, что он не в курсе про такое подкрепление от Пухляка, дескать, это всё наши фантазии. И тут как получается: либо всё это действительно фейк, либо всё это не фейк, но всем будут говорить, что фейк, потому как, серьёзные дядьки такие вещи делают тихо и без лишней пыли.
В самом же Мордоре, на Питерском юридическом форуме, начальник Следкома Бастрыкин выдавал базу, сказав, что в миграционной политике полный пиздец, а для того чтобы его решить, нужны правильные законы, которые категорически не хочет принимать Государственная дуРа. И не смотря на то, что Александр Иванович извинился и даже обосновал каждую запятую, почему он назвал толпу депутатов дурой, тем не менее, не все нежные чувства это удовлетворило. Спикер законотворцев Вячеслав Володин аккуратно обойдя сам контекст сказанного главой СК, закатил истерику именно по слову "дура", дескать, главный следак оскорбил не депутатов, а народ, ибо это именно народ выбирал парламентариев. Следом за спикером потянулись и ещё ряд медийных персонажей требуя извинений. Хотя какие, блть, им ещё нужны извинения, если Александр Иванович их принёс сразу же, даже не закончив ту скандальную фразу? Но видимо, народным избранникам нужно, чтобы главный следак покаялся стоя на коленях, при этом, получив 20 ударов плетью. Хотя, справедливости ради, не все депутаты оказались дурами и вполне дальновидно согласились с замечанием Александра Ивановича. Тут, возможно, прежде чем что-то выдавать в массы более умные постояльцы ГД открыли инторнеты и почитали комментарии, в которых случилась почти поголовная поддержка начальника Следкома. А если учесть, что бугры силовиков согласовывают с Центром каждую букву, а то и вообще, иногда транслируют то, что публично не может сказать Темнейший, то все эти обиженки из парламента в очередной раз доказали правоту Бастрыкина.
На этой скандальной ноте не всё. Продолжение уже в пути... @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Прям, картина перед глазами: крадётся группа российских разведчиков, все такие в маскхалатах, лохматых пончо, веточками утыканные, рожи в маскировочном гриме, в общем, всё на стелсе. Крадутся, значит, крадутся, и тут брям, дзынь, бум!
– Иван, мать твою! Ты нахера с собой самовар взял?!
– Как же так, тврищ командир, я без самовара в разведку не хожу! Вон он какой расписной.
Ладно, лезут дальше. Снова трям, пам, дрынь.
– Блять, Борис, а ты то нахера балалайку взял?!
– Тврищ командир, так это, с ней пить водку веселее, когда украинок насиловать будем.
– Водку?
– Водку. Её я тоже взял!
Вдруг все замерли. Командир тихо шепчет:
– Радист Николай, сообщи нашим, что обнаружили жилой дом, там точно есть целый унитаз, стиральная машинка и сейф со стеклянной дверкой. Идём брать. Пусть поддержат артой.
@brieflylife #кочеркИсточник
– Иван, мать твою! Ты нахера с собой самовар взял?!
– Как же так, тврищ командир, я без самовара в разведку не хожу! Вон он какой расписной.
Ладно, лезут дальше. Снова трям, пам, дрынь.
– Блять, Борис, а ты то нахера балалайку взял?!
– Тврищ командир, так это, с ней пить водку веселее, когда украинок насиловать будем.
– Водку?
– Водку. Её я тоже взял!
Вдруг все замерли. Командир тихо шепчет:
– Радист Николай, сообщи нашим, что обнаружили жилой дом, там точно есть целый унитаз, стиральная машинка и сейф со стеклянной дверкой. Идём брать. Пусть поддержат артой.
@brieflylife #кочеркИсточник
И подобных новостей - каждый день, за исключением, когда эти идиоты на каникулах.
А Фёдоров вообще клинический, его бы на опыты уже сдали, что-ли.Источник
Коротко про 26 июня
(часть 2):
Но вернёмся к дуракам, коих вчера было не счесть. Вот, например, некто начальник Совбеза Армении Армен Григорян, загнав себе в ноздри самосвал колумбийского снега, выдал нетленку: оказывается, это не ереванские соросята проебали Карабах, а Мордор забрал его и передал Азербайджану, после чего, с чувством выполненного долга, ушёл обратно. Данный полёт мыслей даже комментировать невозможно, ибо, чтобы понять логику упоротого лавашника, нужно выкрутить свой IQ до уровня амёбы, чего мы делать точно не будем, потому как, ниже есть буквы, которые нужно прочитать. Но есть мысли, что как только Мордор совсем покинет маленькую, но очень гордую республику, у почитателей Арарата тут же наладится жизнь и они, конечно же, вернут себе и Нагорный, и Карабах, и даже Арцах. Правда, им для этого придётся вступить в состав Азербайджана, но у них уже этого никто спрашивать не будет, а сыбнувшие в Сочи остатки древней нации будут потом слагать легенды про героизм мохнорылого Николя, не забывая во всём винить Россию.
Ещё один дурачок, но теперь уже из цветущего сада, Жопез Борель снова вдарив по организму поллитрой ацетона, обвинил Москву в жёсткой цензуре по отношению к евроидным СМИ. Дескать, Мордор забанив более 80 инфопомоек гейропки нарушает свободу слова и много ещё чего важного, не давая, тем самым, своей общественности (нам, то бишь) наслаждаться правдивой правдой от радужных журнализдов. Ганьба, и всё такое! Примерно, слово в слово, такую же речь двинули и из Бледного дома. Поговаривают, что одна известная Рита из Адлера, во время просмотров этих стендапов, даже чуть не умерла подавившись чаем.
Но на этом парад дегенератов не закончен! Следующий в списке у нас фигурирует бывший премьерчик, а ныне целый министр заграничных дел британской короны Дэвид Кэмерон, бзднувший телефонным хулиганам Вовану и Лексусу большой секрет, мол, во время его общения с начальником МИД Казахстана, тот шепнул ему, что хохлы умирают за Казахстан и рискуют жизнями для сдерживания Мордора. Пока достоверно не известно, какого номинала монеты стали глаза у главного по переговорам казаха, когда он услышал эту весть, но он тут же поспешил крикнуть всем, что аглицкий джентльмен самый большой пиздаболище из попадавшихся ему на жизненном пути. И хотя от некоторых соседских чиновников вполне можно ожидать подобное (вон, в Армении же не стесняются показывать свою дурь), но всё же, в данном случае, тут скорее лучше поверить казаху, т.к. этим наглосаксам соврать, что под дверью насрать.
И даже на этом мы не закончим перекличку идиотов, потому как, в Нате, наконец, таки выбрали новую говорящую голову альянса: сменит в октябре долговязого Йосю Столтенберга не менее талантливый специалист по порче атмосферы бредом Маркуша Рютте. Злые языки утверждают, что новый секретут Наты не только слабоват на мозг черепной коробки, но и на заднепроходную прямую кишку. Ну проще говоря - гей, ну или ещё проще - глиномеситель, или прям совсем проще - обычный пидор! И почему-то, нас это уже давно не удивляет, ибо мы их всех в Химках видали, они там деревянными членами торговали.
А в Боливии было не спокойно, но говорят, всё обошлось.
На этой равнодушной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
(часть 2):
Но вернёмся к дуракам, коих вчера было не счесть. Вот, например, некто начальник Совбеза Армении Армен Григорян, загнав себе в ноздри самосвал колумбийского снега, выдал нетленку: оказывается, это не ереванские соросята проебали Карабах, а Мордор забрал его и передал Азербайджану, после чего, с чувством выполненного долга, ушёл обратно. Данный полёт мыслей даже комментировать невозможно, ибо, чтобы понять логику упоротого лавашника, нужно выкрутить свой IQ до уровня амёбы, чего мы делать точно не будем, потому как, ниже есть буквы, которые нужно прочитать. Но есть мысли, что как только Мордор совсем покинет маленькую, но очень гордую республику, у почитателей Арарата тут же наладится жизнь и они, конечно же, вернут себе и Нагорный, и Карабах, и даже Арцах. Правда, им для этого придётся вступить в состав Азербайджана, но у них уже этого никто спрашивать не будет, а сыбнувшие в Сочи остатки древней нации будут потом слагать легенды про героизм мохнорылого Николя, не забывая во всём винить Россию.
Ещё один дурачок, но теперь уже из цветущего сада, Жопез Борель снова вдарив по организму поллитрой ацетона, обвинил Москву в жёсткой цензуре по отношению к евроидным СМИ. Дескать, Мордор забанив более 80 инфопомоек гейропки нарушает свободу слова и много ещё чего важного, не давая, тем самым, своей общественности (нам, то бишь) наслаждаться правдивой правдой от радужных журнализдов. Ганьба, и всё такое! Примерно, слово в слово, такую же речь двинули и из Бледного дома. Поговаривают, что одна известная Рита из Адлера, во время просмотров этих стендапов, даже чуть не умерла подавившись чаем.
Но на этом парад дегенератов не закончен! Следующий в списке у нас фигурирует бывший премьерчик, а ныне целый министр заграничных дел британской короны Дэвид Кэмерон, бзднувший телефонным хулиганам Вовану и Лексусу большой секрет, мол, во время его общения с начальником МИД Казахстана, тот шепнул ему, что хохлы умирают за Казахстан и рискуют жизнями для сдерживания Мордора. Пока достоверно не известно, какого номинала монеты стали глаза у главного по переговорам казаха, когда он услышал эту весть, но он тут же поспешил крикнуть всем, что аглицкий джентльмен самый большой пиздаболище из попадавшихся ему на жизненном пути. И хотя от некоторых соседских чиновников вполне можно ожидать подобное (вон, в Армении же не стесняются показывать свою дурь), но всё же, в данном случае, тут скорее лучше поверить казаху, т.к. этим наглосаксам соврать, что под дверью насрать.
И даже на этом мы не закончим перекличку идиотов, потому как, в Нате, наконец, таки выбрали новую говорящую голову альянса: сменит в октябре долговязого Йосю Столтенберга не менее талантливый специалист по порче атмосферы бредом Маркуша Рютте. Злые языки утверждают, что новый секретут Наты не только слабоват на мозг черепной коробки, но и на заднепроходную прямую кишку. Ну проще говоря - гей, ну или ещё проще - глиномеситель, или прям совсем проще - обычный пидор! И почему-то, нас это уже давно не удивляет, ибо мы их всех в Химках видали, они там деревянными членами торговали.
А в Боливии было не спокойно, но говорят, всё обошлось.
На этой равнодушной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
@brieflylifeИсточник
Коротко про 26 июня
(часть 1):
Пожалуй, сразу с чумного хутора, где весь день стояли такие температуры от раскалённых дуп, что плавился даже ещё не спизженный орками асфальт, зрада не покидала дикое поле до самого глубокого вечера. Но по порядку:
Началось всё с того, что в тырнетах появилась весть, будто кокаиновый анпиратор был замечен в прифронтовом Покровске. Ну а т.к. все давно знают, если гнида топчет копытом в каком-то населённом пункте на свынорезе, то всё, считай город сдан. Собственно, эти подозрительные совпадения заметили даже чубатые поцреоты, а потому, как только в тырнете появился стрим скомороха на фоне въездной стелы в Покровск, тут же в укронете забурлило так, что хоть говнокачку подгоняй. Доходило даже до такого, что свидомые переходили с державной мовы на проклятый кацапский, чтобы значительно расширить арсенал обидных слов и определений в адрес пианиста.
Но не успели тарасы затушить свои жёппы от одной зрады, как вечером подкатила другая - парнокопытные игратели в ногомяч не смогли переможить Бельгию, и после счёта 0:0 с гиперзвуком вылетели с Евро-2024. Но не стоит отчаиваться и думать, что теперь у спорцменов карьера закончена, вовсе нет, все продолжат заниматься любимым делом, более того, теперь у гарных хлопцев будет не одно маленькое поле, а целые степи, и не один скучным мяч на всю толпу, а по персональной противопехотной мине, возможно даже в каждую ногу. Есть, правда, там некоторая побочка, но это уже мелочи. Вот ещё, вспомнилось тут, как перед игрой с цыганами, манагеры трызубой сборной блеснули интеллектом и влепили на форму своим игрокам вместо румынского флага бельгийский, перепутав синий цвет с чёрным. И это, прям, какая-то магия, чесслово.
Кстати, ещё про символизм: в Фашингтоне сломался памятник мёртвому Аврааму Линкольну. С мест сообщили, что случилось такая оказия на территории мемориала в честь гражданской войны, где какие-то гении, под открытым небом натыкали восковые скульптуры разных знаменитостей. Ну и кто бы мог подумать, что при увеличении температуры окружающей среды всё это начнёт таять, что, собственно, произошло с мёртвым президентом СШП. И вроде ничего особенного, как говорил малолетний классик из популярного мультфильма, дело-то житейское. Но если вспомнить, как на короновании гауляйтера 404-й Петюни-флакона поймал обморок караульный, после чего, у збройных сил салорейха на Донбассе пошли многочисленные котлы, или, к примеру, как там же начали разрываться на лоскуты жовтоблакитные прапоры (в Херсоне так и вообще сам флагшток завалился), а после этого наступило 24 февраля 2022 года. А если ещё ранее копнуть и вспомнить Олимпиаду-2012, где занявшая первое место американская теннисистка Серена Уильямс вынуждена была на награждении охуеть дважды: сначала от того, что по ошибке врубили гимн России, а потом ещё и когда звёзднополосатое знамя, недолго провисевшее между флагами Мордора и Беломордора, гравитация цинично сорвала и кинула вниз. Так что, мы ни на что не намекаем, но даже для людей не верующих в гороскопы есть повод поразмышлять.
На этой мистической ноте не всё. Продолжение уже в пути... @brieflylife
#короткопровчераИсточник
(часть 1):
Пожалуй, сразу с чумного хутора, где весь день стояли такие температуры от раскалённых дуп, что плавился даже ещё не спизженный орками асфальт, зрада не покидала дикое поле до самого глубокого вечера. Но по порядку:
Началось всё с того, что в тырнетах появилась весть, будто кокаиновый анпиратор был замечен в прифронтовом Покровске. Ну а т.к. все давно знают, если гнида топчет копытом в каком-то населённом пункте на свынорезе, то всё, считай город сдан. Собственно, эти подозрительные совпадения заметили даже чубатые поцреоты, а потому, как только в тырнете появился стрим скомороха на фоне въездной стелы в Покровск, тут же в укронете забурлило так, что хоть говнокачку подгоняй. Доходило даже до такого, что свидомые переходили с державной мовы на проклятый кацапский, чтобы значительно расширить арсенал обидных слов и определений в адрес пианиста.
Но не успели тарасы затушить свои жёппы от одной зрады, как вечером подкатила другая - парнокопытные игратели в ногомяч не смогли переможить Бельгию, и после счёта 0:0 с гиперзвуком вылетели с Евро-2024. Но не стоит отчаиваться и думать, что теперь у спорцменов карьера закончена, вовсе нет, все продолжат заниматься любимым делом, более того, теперь у гарных хлопцев будет не одно маленькое поле, а целые степи, и не один скучным мяч на всю толпу, а по персональной противопехотной мине, возможно даже в каждую ногу. Есть, правда, там некоторая побочка, но это уже мелочи. Вот ещё, вспомнилось тут, как перед игрой с цыганами, манагеры трызубой сборной блеснули интеллектом и влепили на форму своим игрокам вместо румынского флага бельгийский, перепутав синий цвет с чёрным. И это, прям, какая-то магия, чесслово.
Кстати, ещё про символизм: в Фашингтоне сломался памятник мёртвому Аврааму Линкольну. С мест сообщили, что случилось такая оказия на территории мемориала в честь гражданской войны, где какие-то гении, под открытым небом натыкали восковые скульптуры разных знаменитостей. Ну и кто бы мог подумать, что при увеличении температуры окружающей среды всё это начнёт таять, что, собственно, произошло с мёртвым президентом СШП. И вроде ничего особенного, как говорил малолетний классик из популярного мультфильма, дело-то житейское. Но если вспомнить, как на короновании гауляйтера 404-й Петюни-флакона поймал обморок караульный, после чего, у збройных сил салорейха на Донбассе пошли многочисленные котлы, или, к примеру, как там же начали разрываться на лоскуты жовтоблакитные прапоры (в Херсоне так и вообще сам флагшток завалился), а после этого наступило 24 февраля 2022 года. А если ещё ранее копнуть и вспомнить Олимпиаду-2012, где занявшая первое место американская теннисистка Серена Уильямс вынуждена была на награждении охуеть дважды: сначала от того, что по ошибке врубили гимн России, а потом ещё и когда звёзднополосатое знамя, недолго провисевшее между флагами Мордора и Беломордора, гравитация цинично сорвала и кинула вниз. Так что, мы ни на что не намекаем, но даже для людей не верующих в гороскопы есть повод поразмышлять.
На этой мистической ноте не всё. Продолжение уже в пути... @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Коротко про 25 июня
(часть 2):
В Мордоре же 37-й уходит в летний отпуск (но это не точно): певец ротом Шарлот, ранее огантеленный за непотребства в адрес Родины, в инторнетах объявил об июльском гастрольном туре по Необъятной. Поговаривают, что от такой новости охуел даже отец сидельца, ибо не в курсе о том, что чадо хотят выпустить совсем, или выпустить только на чёс, или вообще это была чья-то убедительная шутка. И хотя, скорей всего, это очередные хулиганства а-ля "панорамы", "авмяка" или "коротко" (нужное подчеркнуть), но тут ГУЛАГу стоило бы поймать волну и хайпануть по своему, мол, шутку юмора поняли, а потому, готовы организовать гастрольный тур, но не по большим стадионам, а по тюремным баракам. Ну а чё, хоть какая-то польза от этого унылого имбецила будет.
Новости технологий:
Кетайский лунный бродяга, наконец, вернулся на наш земной шарик, притащив с собой спизженный с обратной стороны Луны асфальт. Тут главное, когда желтолицые учёные будут распаковывать бандероли, чтобы не получилось как с летучими мышами, а то нам ещё космического ковидла не хватало для полного счастья.
И ещё новость про технологии, но скорей всего про Голливуд:
На картах Гугла, как бы случайно появились спутниковые фоточки с берегов правильной демократии, на которых видно некую плавучую вундервафлю. Эксперды всех уровней тут же заявили, что этот агрегат является новейшим подводным дроном, способным переносить в себе ядерку, двигаться под морскими пучинами на скорости до 200 км/ч и лежать на дне пока кто-нибудь не нажмёт на ту самую кнопку. Другие же эксперды скромно шепнули, что это очередной вброс от ковбоев, рассчитанный на то, чтобы все вокруг поверили, что арми юэсэй всё ещё торт, дескать, ля, у нас тоже есть свой аналог "Посейдона", который может залечь у берегов Белоруссии и жахнуть когда надо. Есть ещё одна правдоподобная версия, что всё это просто декорации к голливудскому кино, в котором кровожадные алиены снова завоёвывают вялого гегемона, а резвый Уильям Смит всех спасает, раздавая увесистых лещей по наглым клыкастым мордам.
На этой фантастической ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
(часть 2):
В Мордоре же 37-й уходит в летний отпуск (но это не точно): певец ротом Шарлот, ранее огантеленный за непотребства в адрес Родины, в инторнетах объявил об июльском гастрольном туре по Необъятной. Поговаривают, что от такой новости охуел даже отец сидельца, ибо не в курсе о том, что чадо хотят выпустить совсем, или выпустить только на чёс, или вообще это была чья-то убедительная шутка. И хотя, скорей всего, это очередные хулиганства а-ля "панорамы", "авмяка" или "коротко" (нужное подчеркнуть), но тут ГУЛАГу стоило бы поймать волну и хайпануть по своему, мол, шутку юмора поняли, а потому, готовы организовать гастрольный тур, но не по большим стадионам, а по тюремным баракам. Ну а чё, хоть какая-то польза от этого унылого имбецила будет.
Новости технологий:
Кетайский лунный бродяга, наконец, вернулся на наш земной шарик, притащив с собой спизженный с обратной стороны Луны асфальт. Тут главное, когда желтолицые учёные будут распаковывать бандероли, чтобы не получилось как с летучими мышами, а то нам ещё космического ковидла не хватало для полного счастья.
И ещё новость про технологии, но скорей всего про Голливуд:
На картах Гугла, как бы случайно появились спутниковые фоточки с берегов правильной демократии, на которых видно некую плавучую вундервафлю. Эксперды всех уровней тут же заявили, что этот агрегат является новейшим подводным дроном, способным переносить в себе ядерку, двигаться под морскими пучинами на скорости до 200 км/ч и лежать на дне пока кто-нибудь не нажмёт на ту самую кнопку. Другие же эксперды скромно шепнули, что это очередной вброс от ковбоев, рассчитанный на то, чтобы все вокруг поверили, что арми юэсэй всё ещё торт, дескать, ля, у нас тоже есть свой аналог "Посейдона", который может залечь у берегов Белоруссии и жахнуть когда надо. Есть ещё одна правдоподобная версия, что всё это просто декорации к голливудскому кино, в котором кровожадные алиены снова завоёвывают вялого гегемона, а резвый Уильям Смит всех спасает, раздавая увесистых лещей по наглым клыкастым мордам.
На этой фантастической ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Коротко про 25 июня
(часть 1):
Не успел начаться день, как эльфы, не соблюдая конвенций и прочих гуманитарных глупостей, жахнули по хохлам зрадой, назвав Кению любимой женой вне Наты. Можно только представить, с каким грохотом попадали челюсти у настоящих поцреотов сала и трызуба, хотя в жовтоблакитных инторнетах сильно не буянили по этому поводу, возможно, думая, что в Бледном доме снова всё перепутали. Скоморох с его гоп-свитой тоже старались не подавать вида и вообще не отсвечивать, дабы не отвлекать белых господинов от предстоящей схватки с натуральным блондином.
И если вна чумном хуторе обошлось без истерических визгов, то в самой Кении не все были в восторге от чудесных перспектив превратиться в очередных захисников демократических ценностей. Угольки не просто вышли на митинги, а учинили в столице республики настоящую войну, с поджогами, метанием тяжёлых предметов в копов, и штурмами местных администраций. Хотя, справедливости ради, буйство чёрной стихии там началось ещё несколько дней назад, когда власти объявили о повышении налогов, что не сильно понравилось аборигенам. И надо сказать, медийке вообще фиолетово было до всех этих шатаний голодранцев, ибо на смуглом континенте процессы раздачи пиздюлей друг другу и даже каннибализм, дело настолько привычное, что даже житейское. Но заявление звёзднополосатых доброжелателей заставило жителей глобуса срочно ринуться в инторнет и прогуглить, где эта Кения вообще находится, а заодно и рассмотреть на некоторых революционерах символику Мордора. Да-да, не шутка или какой-то фейк, действительно, народ там начал вооружаться правильными триколорами и кричать "Путин придэ порядок наведэ!". Понятно, в кого теперь начнут тыкать пальцами западлоиды, обвиняя в смуте на африканских землях, но нам на это должно быть па-ху-ю. А если там и вправду отрабатывают свой хлеб музыкальные специалисты, то на всех этих светлоликих морд па-ху-ю в кубе.
Ещё проскочила новость, что Мордор уже готовит почву для подписания с персами аналогичных северокорейским документов. Видимо, в Кремле решили капитально и даже подчёркнуто положить резное изделие на все эти запреты разных ООНов и прочих ненужных организаций.
А в одной из этих ненужных организаций, ёбнув с утречка четушку ацетона, Жопез Борель прокричал в сторону Грузии, дескать, если те не отменят недавно принятый закон об иноагентах, то маленькой, но очень гордой республике вход в цветущий сад будет закрыт до конца веков. Ну ёп, напугали ежа жопой. Как видно, новое правительство генацвале оказалось куда более умнее и дальновиднее всяких шумеров и мамалыжников, и походу уже не сильно стремиться в гейропейскую семью извращенцев. А те редкие заявления про дорогу в Еэсину делаются для местных дегенератов, чтобы те сильно не шумели и не прыгали дупами на ножки табуреток.
Кстати, прошли слухи, что в этой самой Европке, садоводы договорились снова переназначить на пост начальницы Гей-комиссии всё ту же ведьму Урсулу ШвандерЛяйн, что чётко указывает на то, что курс на айсберг экипаж "титаника" менять не планирует, и нормальным странам там точно делать нечего, а на весь этот террариум с мутантами лучше смотреть на безопасном расстоянии и даже не тыкать в них палками, чтобы не воняло.
Но иногда все эти какахи пуделя начинают смердить сами по себе: вот, например, галльский петух Моня Макарон, вспомнив, что на его масштабном шнобеле выборы, пытается поднять свой давно усопший рейтинг за счёт причастности к нашему Императору, заявив о своих планах снова позвонить в Москву. Надо полагать, в Кремле сейчас тянут спички, кому придётся часами притворяться мёртвым, пока лягушатник будет дышать в трубку в ожидании соединения с Темнейшим. И тут голосом Коневского: но с Тераном, конечно же, никто соединять не планирует.
На этой почти кинематографичной ноте не всё. Продолжение уже в пути... @brieflylife
#короткопровчераИсточник
(часть 1):
Не успел начаться день, как эльфы, не соблюдая конвенций и прочих гуманитарных глупостей, жахнули по хохлам зрадой, назвав Кению любимой женой вне Наты. Можно только представить, с каким грохотом попадали челюсти у настоящих поцреотов сала и трызуба, хотя в жовтоблакитных инторнетах сильно не буянили по этому поводу, возможно, думая, что в Бледном доме снова всё перепутали. Скоморох с его гоп-свитой тоже старались не подавать вида и вообще не отсвечивать, дабы не отвлекать белых господинов от предстоящей схватки с натуральным блондином.
И если вна чумном хуторе обошлось без истерических визгов, то в самой Кении не все были в восторге от чудесных перспектив превратиться в очередных захисников демократических ценностей. Угольки не просто вышли на митинги, а учинили в столице республики настоящую войну, с поджогами, метанием тяжёлых предметов в копов, и штурмами местных администраций. Хотя, справедливости ради, буйство чёрной стихии там началось ещё несколько дней назад, когда власти объявили о повышении налогов, что не сильно понравилось аборигенам. И надо сказать, медийке вообще фиолетово было до всех этих шатаний голодранцев, ибо на смуглом континенте процессы раздачи пиздюлей друг другу и даже каннибализм, дело настолько привычное, что даже житейское. Но заявление звёзднополосатых доброжелателей заставило жителей глобуса срочно ринуться в инторнет и прогуглить, где эта Кения вообще находится, а заодно и рассмотреть на некоторых революционерах символику Мордора. Да-да, не шутка или какой-то фейк, действительно, народ там начал вооружаться правильными триколорами и кричать "Путин придэ порядок наведэ!". Понятно, в кого теперь начнут тыкать пальцами западлоиды, обвиняя в смуте на африканских землях, но нам на это должно быть па-ху-ю. А если там и вправду отрабатывают свой хлеб музыкальные специалисты, то на всех этих светлоликих морд па-ху-ю в кубе.
Ещё проскочила новость, что Мордор уже готовит почву для подписания с персами аналогичных северокорейским документов. Видимо, в Кремле решили капитально и даже подчёркнуто положить резное изделие на все эти запреты разных ООНов и прочих ненужных организаций.
А в одной из этих ненужных организаций, ёбнув с утречка четушку ацетона, Жопез Борель прокричал в сторону Грузии, дескать, если те не отменят недавно принятый закон об иноагентах, то маленькой, но очень гордой республике вход в цветущий сад будет закрыт до конца веков. Ну ёп, напугали ежа жопой. Как видно, новое правительство генацвале оказалось куда более умнее и дальновиднее всяких шумеров и мамалыжников, и походу уже не сильно стремиться в гейропейскую семью извращенцев. А те редкие заявления про дорогу в Еэсину делаются для местных дегенератов, чтобы те сильно не шумели и не прыгали дупами на ножки табуреток.
Кстати, прошли слухи, что в этой самой Европке, садоводы договорились снова переназначить на пост начальницы Гей-комиссии всё ту же ведьму Урсулу ШвандерЛяйн, что чётко указывает на то, что курс на айсберг экипаж "титаника" менять не планирует, и нормальным странам там точно делать нечего, а на весь этот террариум с мутантами лучше смотреть на безопасном расстоянии и даже не тыкать в них палками, чтобы не воняло.
Но иногда все эти какахи пуделя начинают смердить сами по себе: вот, например, галльский петух Моня Макарон, вспомнив, что на его масштабном шнобеле выборы, пытается поднять свой давно усопший рейтинг за счёт причастности к нашему Императору, заявив о своих планах снова позвонить в Москву. Надо полагать, в Кремле сейчас тянут спички, кому придётся часами притворяться мёртвым, пока лягушатник будет дышать в трубку в ожидании соединения с Темнейшим. И тут голосом Коневского: но с Тераном, конечно же, никто соединять не планирует.
На этой почти кинематографичной ноте не всё. Продолжение уже в пути... @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Получайте новые истории, мемы, анекдоты и другое на ваш телеграм Присоединиться к нашему Telegram каналу.
Вы также можете посылать нам ваши новые истории и прочее. Посылайте на наш телеграм бот, и будет опубликовано на сайте. Присоединить Telegram бот для ваших историй