США отказались предоставить поддержку с воздуха для миротворцев Британии и Франции в случае отправки на Украину.

А Макрон и Стармер заявляли, что готовы отправить контингенты только с поддержкой США. Опять не получилаь у старых наркоманов гадость.Источник

Премьер-министр Стармер: Британия начинает готовиться к войнеИсточник

Британский премьер Кир Стармер заявил, что Великобритания переходит к "готовности к ведению войны"

На что только не пойдёшь, чтобы народ забыл как ты развлекался с тремя украинскими геями-эскортниками

А что воевать особо некем и нечем это дело десятое

@muromcevZИсточник

Когда я был маленьким, а деревья - большими, мне казалось, что над Советским Союзом - небо. С облаками, журавлями, с Большой медведицей в ночи.
А повзрослел - понял: это был купол.
Невидимый. Надёжный. С идеологией и ГОСТами. С внутренней циркуляцией воздуха.
Купол держал.
Купол сдерживал.
Купол фильтровал!
Потом - перестройка.
Купол начали демонтировать.
Сначала аккуратно. С уважением. "Моя борьба - это ваша борьба".
Затем уже и кувалдой.
Разболтали, разнесли, растащили.
Но народ ещё ходил по инерции: говорил "товарищ", пил из гранёного, верил в справедливость.
Но уже разжижали одних, и раздували других.
Чуть позже начали отстреливать.
И вот - конец 90-х.
Все стоят, обгоревшие от свободы, обмотанные гуманитарными бинтами.
Тут и выходит Путин.
Смотрит вверх.
Проверяет давление.
И начинает строить. Потихонечку, чтобы не спугнуть.
Купол незаметный, и строить его тоже нужно незаметно.
А там - на западах, да в европах - как раз в этот момент что-то не так пошло.
Что-то они там распылять начали, прямо в воздух.
Сначала - негры раскрепостились.
Много. Громко. С претензиями к истории.
Потом - педерасты.
Не просто вышли из шкафа, а вынесли оттуда всё своё грязное и развесили на улице, в СМИ, в семьях и школах. Гендерная лотерея.
Затем - психиатрия.
Коллективная.
А шизофрения - штука коварная. Она всё показывает под иным углом.
То, чего другой не заметит - шизофреник разглядит.
Один такой особенный и увидел опять купол на востоке.
А если есть купол - значит, надо пробивать брешь. Где-то на его окраинах.
Майдан - как первый удар монтировкой.
Одесса - как сорванная маска.
Донбасс - как точка входа в зону пробоя.
А потом - война.
Залатывание бреши изнутри, и вывод за пределы купола тех, кто ещё раньше нахватался, и которых, с момента прорыва, понесло. Прям понесло, вынесло на Запад и в Европу, где концентрация дури в воздухе уже достигла нормы химатаки.
Байден, излучающий обаяние покойника.
Подписывал то, что подсовывают. Иногда - сэндвич.
Потом Трамп - тот ещё скульптор. Ходит нагишом по студии, вертит старым хером, разбрызгивает величие. С утра лепит Украину, днём - Иран, вечером - Америку. За всё это требует Нобелевку.
О Европе вообще хотелось бы промолчать и протереться антисептиком.
Макрон, Мерц, Стармер - выглядят как три симптома одного постыдного диагноза. Говорят про Россию. Больше - ни о чём. Потому что на других темах оплывают в кучку говна перед своим народом.
В Польше кандидат в президенты берёт под язык, чтобы лучше чувствовать боль своей страны.
Кая Каллас. Громко, бестолково.
Рвёт экономику, рвёт связи, рвёт шаблоны.
Финны - подвывают. Чехи - не дышат. Прибалты - уже зелёные от злобы.
Украина. Страна, где в приюте для собак теперь больше будущего, чем на Банковой.
Всё. Хватит и этого. Тошнит. Окропите меня, окропите.
А над Россией - купол.
Стоит.
Фильтрует.
Работает.
Сложно, душно, но - вменяемо.
Потому что это не только защита от них.
Это ещё и защита от себя.
В общие времена слабости.Источник

Европейская хроника: весна пошла под откос.
За две недели мы узнали гораздо больше, чем хотели бы знать:
— Эммануэль Макрон, президент-якобинец XXI века, прячет ложечку и салфетку за спиной, словно школьник, уличённый в краже пирожка.
Франция замирает в философском шоке: la cuillère existe-t-elle vraiment?
— На следующий день Брижит Макрон даёт ему пощёчину на глазах у публики — и с этого момента все французские жены чувствуют себя немного Сенатом V республики.
Журналисты называют этот жест «конституционно-феминистской поправкой в лицо».
— Тем временем в Великобритании машину премьер-министра Стармера поджигают украинские эскортницы, потому что это, видимо, теперь такой дипломатический протокол —
“если не пригласил на обед, мы сами устроим горячее”.
— А Олаф Мерц (нет, не ошибка — мы уже путаем Шольца и Мерца, как советский народ путал царицу и кухарку)
тоже ловко прячет приборы, глядя на мир с выражением:
“ещё один вопрос про газ — и я съем канцлерство вместе с костями.”
Итог: европейская политика окончательно превращается в ситком без сценария, где
украинцы поджигают, французы шлёпают, немцы прячутся, а британцы молчат — потому что у них опять bank holiday.
Ситуация стабильная. Всё под контролем. Где-то, наверняка, снова конференция по демократии.Источник

Макрон и Мерц прячут от камер ложечку и салфетку, машину Стармера поджигают украинские эскортники, Макрону прилюдно даёт по морде жена. И всё это за какие-то две недели.Источник

Ещё одного украинца задержали по делу о поджогах имущества премьера Британии СтармераИсточник

"Педикулёзные свиньи, которые прячут подозрительные салфетки и ложечки в поезде"

Дмитрий Анатольевич Медведев про Макрона, Мерца и СтармераИсточник

Батальон "Даунинг-стрит"

Опубликовали фото всех трех украинских гей-поджигателей дома и машины премьера Великобритании Стармера

Не смог выбрать козака? 🤣🤣🤣

@muromcevZИсточник

Ходят настойчивые слухи, что Кир Стармер был ооооочень глубоко знаком с теми тремя украинскими мальчиками, которые подожгли его дом. Может не заплатил. Или обещал гражданство и кинул.

Адище какой у них творится.Источник

Премьер-министр Великобритании Кир Стармер во время известной поездки в Киев вместе с Макроном и Мерцем ничего со стола не прятал потому что у него все при себе

@muromcevZИсточник

Анекдiт

Оказалось, что дом и автомобиль британского премьера Стармера поджёг украинский гей-эскортник

Так вот откуда такая нездоровая любовь у лидера мелкобритании к хохлам

Ларчик просто открывался

@muromcevZИсточник

Британцы вышли на улицы и требует от Стармера, быстрее отправить войска на Украину а не мусолить ПудингИсточник

Коротко про 17 мая:

Главным медийным событием в инторнетах стали кадры из Албании, где верховный жабоед, уделавшись в зюзю своими салфетками, пошёл по бабам. Но из-за того что мюсьена Шнобеля не интересует слабый пол, то в его случае он начал искать приключения на свою жопу (в самом прямом смысле). И т.к. поблизости не нашлось ни одного Лёхи Панина, а кокаиновый гетьман где-то куртизанил с Мерцем, Стармером и Туском, то кагхтавый пикапер подкатывал ко всем подряд, кто появлялся на горизонте. И вот, проходя мимо османского султана, Моня решил попытать счастье и на нём. Ну а чё, староват, конечно, но зато при деньгах, да и живёт в курортной зоне, вполне себе неплохой вариант.

В общем, когда воинственный астерикс аки озабоченный голубь начал прыгать вокруг многовекторного бугра, пытаясь доминируя похлопать его по плечу, османский таракан моментально сориентировавшись, тут же перехватил руку домогателя и вцепился за его палец, не отпуская, пока Макарон не дослушал подробный маршрут на то место, что как раз таки ищет озабоченный радужный галл на свою пятую точку.

Ну а пока в столице албанцев помидор-паша отбивался от педалургов, звёзднополосатый госсекретут Марко Рубио созвонился со своим коллегой из Необъятной Сергеем Викторовичем Л., и те обсудили не только стамбульские переговоры с чумными питомцами, но и предстоящую встречу диктаторов Мордора и Асашай. Кстати, эльфы так перевозбудились от происходящего, что пуще прежнего начали кричать со всех утюгов о желании поскорее свести Доню и Темнейшего на тет-а-тет, ну а для разогреву еврогейских дуп, лидеры ещё раз созвонятся уже в понедельник.

И чтобы разговор Верховного с оранжевым вождём прошёл более конструктивно, Орда ударно выписала в ночь на воскресенье репарации по 404-й. Причём, львиную долю фейверков обеспечивали не бывшие стиралки с холодосами, а цветочные мопеды. Даже поговаривают, что в этот раз был установлен новый рекорд по Гераниям - вна дикое поле влетело аж 273 горшка. Били в основном по восточным регионам свынокомплекса, но больше всех огребли Куев и его область, особенно тот самый аэродром в Василькове, где по слухам были заныканы Ф-16. Ну и судя по тому, что зарево из Васильков виднелось даже в столице наркорейха - цветы падали весьма результативно.

Ах, да, как такое пропустить: в Европке же прошёл богомерзкий конкурс сатанистов Евровидение-2025. Напомним, что нас туда уже какой год не только не пускают (славатебегоспаде), но даже многие соотечественники и вовсе забыли, что это за кошмарные ужасы и какой частью спины их нужно смотреть без звука. Зато туда пускают хохлов, и те снова отправили каких-то глиномесов в женских платьях, причём вна самом хуторе строго настрого рекомендовали всем зрителям голосовать за нэнькиных громодян и не в коем случае не отдавать свои голоса за ряд участников, которые были замечены в русофильстве. И вот, не почувствовав даже вкус перемоги (жовтоблакитные певуны в этот раз не вошли даже в пятёрку), по упоротым селюкам сразу прилетело зрадой - первое место занял какой-то австрийский персонаж, который не только слушает русскую музыку, но и восхищается ей. Второе место заняла иудейка (ну эти тоже молодцы, орков с 9 мая одни из первых поздравляют), ну а третье досталось эстонским музыкантам, которые тоже замеченным в ностальгии по Протомордору. Короче, даже тут для парнокопытных получился котёл, ага. Ну а что касается самого конкурса: да ну его в популярный адрес, Ваш покорный узнал о его финале только тогда, когда писал этот текст.

На этой заключительной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife

#короткопровчераИсточник

Тем временем в Албании Зеленский, Туск, Макрон, Стармер и Мерц смотрят стрим из СтамбулаИсточник

Слышали? В Британии украинец поджёг имущество премьер-министра Кира Стармера - два дома и автомобиль.
Видимо, решил: «Если реформ не будет — пусть хотя бы дым пойдёт».

Теперь попасть в британскую политику легко:
не нужно выборы выигрывать — просто приноси спички.

Следующий шаг — Букингемский дворец.
Королевская гвардия уже не стоит на посту — она тушит.

Полиция в отчёте пишет:
«Мотив неясен, но пламя реформ было ярким».Источник

Дом и машину премьер-министра Великобритании Кира Стармера поджёг украинец

Но вы и сами знаете, кто на самом деле виноват

@muromcevZИсточник

Бог любит троицу. Но к Макрону, Стармеру и Мерцу это не имеет никакого отношения.Источник

В дом британского премьер-министра Стармера 21-летний украинец бросил "коктейль Молотова".

Стармер уже готовит свои извинения.Источник

Европейские власти добились от TikTok удаления роликов "чаепития" Макрона, Стармера и Мерца.

Ребят, но если это была всего лишь салфетка и чайная ложечка, то что же вы так ссыте?Источник

🖥️ Новые эксклюзивные кадры из купе поезда в Киев с Макроном, Стармером и Мерцем.

✍ Подписывайся на Соловьёва!Источник

Макрон, Стармер и Мерц заявили, что кокаин им подбросил Путин.Источник

Макрон рассказал прессе, что они с Мерцем и Стармером изучали пакетик с редкозёмом от Зеленского, а не то, что все подумалиИсточник

Макрон, Стармер и Мерц в суматохе попрятали следы кокаиновой вечеринки, когда взрослые журналисты вошли в комнату.

Сравнение заиграло новыми красками, однако.

@arbaletgovoritИсточник

Коротко про 10 мая:

Да-да, уже все в курсе, что главное событие дня произошло сегодня под утро, от которого западлоидная часть глобуса на месяцы вперёд обеспечила себя кирпичами, а у чубатых соседей так и вовсе все поликлинники переполнены поцыентами с оторванными дупами, но мы начнём по порядку - с утра до вечера и с востока на запад, так сказать, по ходу движения небесного светилы:

Помимо поздравления от Ким Чен Ына всех нас с Днём Победы, Пхеньян сделал ещё одно любопытное заявление, а именно: Пухляш пообещал и далее поддерживать Необъятную мечом и слогом в борьбе за свободу и справедливость. Помимо этого, весёлый диктатор земли чучхе предупредил капиталистов, что у него рука не дрогнет ещё раз отправить своих пехотинцев на помощь Мордору, в случае очередных попыток демократизации цивилизаторами нашей Родины. И это можно расценивать как намёк ублюдкам и выродкам, что их мрии про "у Орды закончатся люди" так и останутся мриями, ибо вместе с нами миллион северокорейских боевых бурятов держащих в страхе не только соседних самураев с южанами, но и подземельных годзилл. Так что штыков хватит на всех западлоидных тушек.

Тем временем в Куев таки доехала "коалиция желающих", состоящая из пшека Туска, фрица Мерца, жабоеда Макарона и островного голодранца Стармера. Можно задаться вопросом: а чего эта могучая кучка, собственно, желают-с? И судя по тому, что они вытворяли в столице салорейха, там что-то связано с прогрессивной порнографией: для начала скоморох сразу же обозначил гостям, что встреча пройдёт в привычной для тех атмосфере, напялив брюки задом наперёд и ширинкой назад (ну чтобы договариваться с уважаемыми партнёрами можно было не снимая штанов), потом Моня прямо на камеры засосал гниду в шею и долго мацал того в разных местах. После этого наркорейх вывел всю приехавшую мандабратию на улицы Куева, куда хряки предварительно согнали потрёпанных в половых боях и связях великовозрастных онлифанщиц, заставив тех изливать из себя кипятки радости (тут верховный лягушатник даже чуть не закадрил пару пенсионерок). Ну и как итог всего этого срама: заправленный до верху кокаином просрочка важно бзднул в эфиры, что требует с понедельника начать 30-дневное перемирие без всяких условий. Дескать, этот великолепный план уже поддержал вялый гегемон и его еврогейские друзья, а потому, Путин либо соглашается, либо пусть ловит 17-й пакет мощных санкций. Ну а чтобы ультиматум анпиратора колумбийского снега был более убедителен, следом проквакал Макарон о том, что пока будет длиться перемирие Европка продолжит накачивать 404-ю вундервафлями и свистелками к ним. Ну т.е. никто и не скрывает для чего это, хотя, возможно, хитрый Моня специально это ляпнул, чтобы программа "до последнего хохла" больше ни на день не останавливалась.

Ну а как же отреагировали на всё это в самом Мордоре? Да никак. Сначала вышел усатый пурганосец Терана и покрутив у виска пальцем ответил, что на Спасской башне они вертели все эти ультиматумы и требования. Но потом в Кремле решили, что сухой комментарий ДСП это как-то скучно, после чего объявили, что ночью Темнейший явится к журнализдам и объявит что-то крайне важное. И вот тут вся западная часть планетки моментально отгрузила на почву тонны кирпичей, отчитывая минуты до судьбоносного. Вна диком поле так и вовсе шумеры начали оперативно заворачиваться в белые простыни и подыскивать вакантные места на кладбищах, ожидая, что Владимир Владимирович в прямом эфире пригласит Дмитрия Анатольевича, выдаст тому красную кнопку и шепнёт: "Твой час настал, всадник Апокалипсиса. Жми! Жги их в пепел! Дракарис, ёпта!" В общем, интрига повисла бешенная.

И вот, глубокой ночью, Верховный вышел к папарациям и предложил 15 мая собраться в Стамбуле, где можно будет снова начать разговаривать. Всё. Сказать, как по ту сторону забора охренели - ничего не сказать, ибо Теран снова не посылая в гору всю светлоликую шоблу искусно именно туда их и отправил.

На этой шикарной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife

#короткопровчераИсточник