Байден поздравил президента Молдавии Майю Санду с победой, заявив: "Россия потерпела неудачу в своей попытке подорвать демократические институты и избирательный процесс в Молдове"Источник
В США на выборах президента: - 30 миллионов проголосовали по почте; - 23 миллиона проголосовали через мобильное приложение; - 16 миллионов проголосовали криком из окна; - 7 миллионов проголосовали устно в телевизор; - 2 миллиона проголосовали во сне; - 789 тысяч проголосовали с того света.Источник
— Дмитрий Анатольевич, что для Вас, и может быть для России, выборы в США? — Выборы в США для России — это уравнение с двумя мудаками — Может игроками? — Нет.Источник
CNN: "Российские власти злонамеренно делают вид, что им безразличен результат президентских выборов в США. Своим невмешательством они подыгрывают Трампу!"Источник
Масло, говорите, у нас дорожает. В США одно яйцо стоит один бакс. 96 рублей за одно яичко. Зато зарплаты там высокие, все улыбаются из своих палаток и спрашивают как дела где кормят бесплатно.Источник
КНДР: (закончив высыпать на южную соседку очередной мусорный контейнер) У тебя там тамагочи кушать просил. Южная Корея: (тихо) Сука. КНДР: (перекапывая дороги на юг) Как я уже говорила, я с отмороженными больше дел не имею. Украина: Я воюю сразу с несколькими странами! КНДР: (флегматично) Пока что тебя нахуй всё больше и больше стран шлёт. Украина: Я тебе ещё покажу! КНДР: Ну давай, объяви мне войну. Украина: (не объявляя войну) Тебе пиздец, ясно?! Ты ещё ответишь за то, что помогаешь России со мной воевать! За то, что вторглась на мою территорию! Россия: У меня вообще-то договор с КНДР о всестороннем сотрудничестве и взаимопомощи. И на своей территории я делаю и приглашаю кого хочу. ЕС: Видите? Видите?! Россия не справляется с одной Украиной и зовёт на помощь своих таких же авторитарных союзников! Россия: (демонстрируя перебитых британских и американских кадровых спецназовцев) Это, значит, коренные украинцы? Негры тоже? США: (синея) Никто не должен быть ограничен в своей самоидентификации! Никто! Россия: Угу. Поэтому бурятов и якутов вы уже назвали северокорейцами. Украина: (с бумажкой) Я нашла! Я нашла документы северокорейского солдата! Сербия: (заинтересованно) Правда? Он прямо с документами в атаку ходил? Украина: Заткнись! Сербия: А зовут его как? Лап Ша Ед? Или ты что-то поумнее придумала? Украина: (пытаясь прочитать бумажку) Его зовут... Эээ… Со Су Хер! Сербия: (после короткой паузы) Мы это третий год видим. А зовут его как? Украина: (зверея) Ах ты сука! Это твоих рук дело, да?! Сербия: (делая невинные глазки) Ты что, я всё это время с ЕС общалась. Республика Сербская: (тихо) Но за подсказку спасибо. Венгрия: Украина, так КНДР воюет с тобой или нет? Украина: Да! Венгрия: Доказательства? Украина: Моего честного слова мало? Венгрия: (после долгой паузы) А существующие в природе доказательства? Украина: Ты вообще понимаешь, что будет, если я проиграю?! США: (краснея) Я всеми силами буду защищать Южную Корею и Израиль. Украина: Блядь! США: (синея) И пидарасов! Весь мир: Да выбери у себя уже хоть кого-нибудь, ты заебал!Источник
ЕС: Что за бред ты несёшь, Япония?! Конечно нет! Это она в чак-чак что-то подмешивает! Колумбия: Не знаю про Россию, но это точно не я. Соседние страны: Что-то всё не ты, а площади плантаций коки у тебя всё растут. Колумбия: (в панике) Это не я посадила! Это в исследовательских целях! И вообще вы ничего не докажете! Китай: (пошептавшись с Индией и отводя войска от общей границы) Ладно, уговорила. Индия: (тоже отводя войска) Посмотрим, насколько хватит твоего миролюбия. Китай: Моего?! Россия: Да уймитесь вы. Только договорились. ООН: (потянувшись к подносу) А можно мне ещё один чак-чак? США: (синея) Нет! Там отрава! Там... Россия туда мухоморы подсыпает! Неправильные мухоморы! Россия: (удивлённо) В чак-чак никто грибы не кладёт, это нарушение традиций. И кстати, США, ты давно скупаешь у меня все запасы мухоморов. США: (краснея) Нет, ты не отвертишься! Санкции! Санкции!!! Россия: (арестовав счета «Bank of New York Mellon» и «JP Morgan Chase Bank» в российских банках на 372 миллиона долларов) Кстати про санкции. Это тебе не нужно. Всё равно раздашь без цели. США: (синея) Эй! Я собирался раздать эти деньги бедным афроамериканским бизнесменам безвозмездным кредитом на развитие бизнеса! Мексика: А учитывая, что ещё ты хочешь легализовать траву, бизнес у них намечается интересный. Ты сам без войны вымереть решил? США: (краснея) Заткнись, а то стену дострою! Мексика: (ехидно) У тебя Польша кирпичи для неё стащила. С сателлитиками. Страны Прибалтийского Шпротоугольника: Мы не сателлитики! Мы – будущий фронт для войны с Россией! Германия даже морской штаб создаёт в Прибалтике, настолько мы важны! Белоруссия: Кто-то делает из микробов слона. Страны Прибалтийского Шпротоугольника: А ещё нам нужно строить укрепления для того, чтобы удержать её, а потом перейти в наступление немецкой бронетанковой бригадой и разгромить! А потом мы пойдём в атаку и… Колумбия: (тихо) Это не моё. Белоруссия: (с интересом) Это какой немецкой бронетанковой бригадой? Литва: Это немецкие танки, защищающие Европу от тебя, диктатура! Белоруссия: (с ещё большим интересом) А сколько из них на ходу? А как у них с развёртыванием? А что там в доктрине бундесвера по поводу действий отдельно от пехотных частей и атаки при отсутствии полного господства в воздухе? Литва: Отвали… Белоруссия: (не отваливая) А что с запчастями? А что с перезапуском производства танков? Германия, а как у тебя дела с промышленностью? Германия: (пытаясь поставить подпорки под графики экономических показателей) Заткнись! Белоруссия: (не затыкаясь) А что у тебя там со статусом главной жены у хозяина? ЕС: Белоруссия, заткнись! Ты своими заявлениями нарушаешь все мыслимые правила свободы слова! Грузия: Подожди-подожди. У тебя хуйню пиздеть – это единственная свобода слова что ли? ЕС: А ты вообще берега попутала! Будешь так себя вести – я тебя не буду кандидаткой в ассоциированные члены рассматривать! Почему ты не вводишь санкции против России?! Почему ты не готовишься к войне с Россией?! Грузия: Потому что я, в отличие от тебя, по соседству с ней. Белоруссия: (очень тихо) Вот что пиздюли мозготворящие делают. Грузия: (тихо) Я не только на своём примере последствия западного выбора могу видеть. Так что пиздюли тут уже вторичны. Белоруссия: (вздыхая) Всем бы так обучаться… Словакия: Им только ракетный пиздюль в фонтан перед штаб-квартирой мозги включить может. ЕС: Я всё слышал! Украина: А то, что я грошу прошу, слышал?! ЕС: (озираясь) Кто это? Украина: Сука! Ай! Россия: (с новыми оглоблями) Я тебя предупреждала, что мудохать буду? Украина: Помогите! Меня Россия в Курской области пиздит! Россия: Я тебя и в твоих областях драть буду. ЕС: Украина, как Россия может у тебя выигрывать? Тебе же помогает весь цивилизованный мир. Украина: А ей помогает весь нецивилизованный! Китай: Попизди мне тут ещё. Украина: Ей КНДР помогает! И вообще это не Россия выигрывает! Это я проигрываю! КНДР: (разрывая дипотношения с Украиной) Знаешь. Ты достала. Я с такими отмороженными дел не имею. Южная Корея: Да кто бы говорил об отмороженнос… Ай!Источник
Уганда: Из-за тебя, между прочим! Как только ты свалишь – Африке станет куда легче! США: (краснея) Да! Я верну в США всё производство из Африки! А ещё я вернув все трансформаторы назад, чтобы восстановить энергоснабжение своих штатов! Россия: (протирая тряпочкой ряд горшков с геранью) Вернуть их, США, ты, конечно, можешь. Если откопаешь из развалин. США: (синея) И не нужно, я поставлю ветряк на крышу каждого дома, и вместе с солнечными батареями они снабдят электричеством все дома! Канада: А заводы ты чем будешь питать? США: (краснея) А кроме того я запущу АЭС «Три мэйл айленд» Канада: Что?! Ту самую?! Она же сколько лет закрыта! США: (синея) И её энергия пойдёт на подпитку датацентров ИИ, чтобы… Исландия: Пиздец… Я давно такого… Ай, кто меня дёргает?! Украина: (глядя на Исландию снизу вверх большими глазами) Дай грошей. Исландия: Нет у меня грошей, у меня только рыба! Украина: Треска? Дай мне треску, я её продам и получу грошей. Исландия: Тебе только леща могу дать. Надо? Украина: Дайте мне гроши хоть кто-нибудь, суки! Я за вас воюю! Я вас защищаю от России, пидарасы! ЕС: (обиженным тоном) Ты так произносишь, как будто это оскорбление. Сербия: Ты уже в таком виде, что как тебя не обсирай – комплимент будет. В сравнении с реальностью. ЕС: (разозлившись) Ах ты тварь! Украина: Дайте мне хоть что-нибудь! США: (краснея) Картошку фри будешь? Украина: Суки! Вы все только мною пользуетесь как прокладкой между вами и Россией! Сербия: Они тобой в целом пользуются как рулоном с перфорацией. Украина: Заткнись! Ненавижу! Польша: Иди уже и убейся об Россию. Заебала ныть. Мы так стараемся, такие лишения терпим, а ты... Украина: А ты вообще мне украинский легион обещала! Польша: Легион есть. Легионеров нет. Украина: Так замени их кем-нибудь! Польша: Кем? США: (синея) Инклюзивными пидарасами. Им нужны рабочие места и трудоустройство! Украина: (с надеждой) Пидарасы будут воевать за меня? Белоруссия: Они и так тебя поддерживают. США: (краснея) Что? Нет, конечно! Рабочие места будут только на моей территории, и так я снова стану великим! Украина: Да блядь! Вы мне столько обещали! Россия: И как? Женились? Белоруссия: Нет. Её только оттрахали. Россия: Какая неожиданность. Украина: Вы мне снаряды обещали! Чехия: Так я же тебе их передала. Украина: Ты же в шесть раз больше гарантировала! Чехия: Всем, чем могла, помогла. Всем, чем могла… Украина: Суки! Я вас... Это ещё что?! Вы кто?! Делегация из 4 десятков стран, среди которых КНР, Индия, ЮАР, Иран, Египет, Саудовская Аравия Турция, Монголия и прочие: Так, пшла с дороги. Украина: Вы куда?! Делегация стран: В Казань на саммит. Украина: США! Сделай что-нибудь! США: (синея) Сейчас! Сейчас я выдумаю ещё пять новых гендеров и найду, где и что им прищемили! Украина: Да блядь! ЕС! Сделай что-нибудь! ЕС: Эээ. Эй! Сербия! Сербия: (вздыхая) Ну что? ЕС: В дни саммита встретишься со мной! Сербия: (подумав, тихо) Республика Сербская, ты там за меня. (громко) О чём хочешь поговорить, ЕС? ЕС: О твоём поведении! Сербия: (невинно хлопая глазками) Я же страна образцового европейского содержания. А ты посмотри, какие результаты опросов у остальных стран по мигрантам. А я гостеприимная. ЕС: У тебя места нет их принимать! И к тебе они не едут! Сербия: Ох, эти мелкие незначительные нюансы… ООН: (глазея на блюда с угощениями) Я тоже еду на саммит. Украина: ООН, как ты смеешь к ней ехать?! Она же агрессор! ООН: Я стараюсь найти подходы к началу переговоров между Россией и тобой. Россия: (вполголоса) Ага. С миротворческой миссией она приехала. А на еду смотрит как… (громко) ООН, попробуй вот это. ООН: (пробуя чак-чак) Кроме того, я думаю, что БРИКС үсә торган икътисадлар өчен яңа магнит булачак. («станет новым магнитом для развивающихся экономик», перевод с татарского). ЕС: Что?! ООН: Нәрсә? («что?», перевод с татарского) ЕС: ООН, ты чего?! ООН: (доев чак-чак) А что? ЕС: Это Россия! Я знаю, это Россия ей что-то в чак-чак подмешала! Поэтому они все хотят в БРИКС вступить! Япония: А может быть это потому, что Россия сейчас четвёртой экономикой мира стала и стабильно держится в отличие от всех нас?Источник
Израиль: Ливан, тебе сейчас будет пиздец! Как и Газе! Газа: Это кому пиздец? Мне? Это тебе пиздец! Ливан: (окапываясь) А ну иди сюда, Израиль! Я тебе! Газа: (откапываясь) Отвали от него, Ливан! Он мой! Я его запизжу, не лезь! Израиль: Ливан, тебе письмо! Ливан: Что? Ай! Сука! Ты что творишь?! Израиль: Что хочу! Ливан: (продолжая окапываться) А ну иди сюда, Израиль! Я тебе пизды дам! Израиль: (не приближаясь) Сам иди сюда! Иран: (ехидно) Что, в Газе застрял? Израиль: (отвешивая Ирану оплеуху) Заткнись! Иран: Ай! Ты! Ты хоть знаешь, какой у меня сегодня день?! Ты что натворил?! Израиль: Мне похрен, какой у тебя день! Прямо по мой обрезанный... А-а-а!!! Иран: (запустив ракеты по Израилю) Понравилось? А у меня ещё есть. Израиль: (запуская ракеты по Ирану) Ах ты... На тебе, козёл! Иран: Ай! Ах ты сволочь! На тебе! Израиль: Ай, блядь! Ирак и Сирия: (вкрадчиво) А вы можете не через нас ракетами перебрасываться? Израиль: А ну цыц! Ливан: Израиль, тебе пизд... Израиль: И ты цыц! А ты иди сюда, я и тебе пиздюлей отвешаю с первого по шестое число! Иран: (ехидно) Что, ты и в Ливане уже застрял? Израиль: (кидаясь ракетами в Иран, но не приближаясь) Ах ты сука! Да я тебе! Иран: Ай! Тварь! На тебе! Израиль: Ай! Сволочь! Иран: Ещё бы одна моя ракета, и тебе хана. Но я тебя пожалел. Израиль: Чего?! Это ещё бы половинка моей ракеты, и тебе хана! И это я тебя пожалел! Иран: Что?! Это ещё бы четверть моей ракеты, и тебе... Венгрия: (разглядывая в бинокль) Что это? Турция: Восточный базар. Ты терпи-терпи, тебе ещё 2 месяца в ЕС председательствовать. Венгрия: Но... Турция: Вот думай за это время, как их помирить. Венгрия: А вы их держать не будете? Страны-сторонники Израиля и Ирана: (по семь с каждой стороны) Не-а. Израиль: Да ещё всего одна тысячедвадцатьчетвёртая часть моей ракеты, и тебе хана! Но я тебя... Венгрия: А как их мирить? Турция: А я не знаю. Можешь додумать до нового года, а потом на Польшу это занятие спихнёшь. Венгрия: Пиздец... США, может... США? США: (краснея и обводя кружки на календаре) Я занят. Венгрия: Что с тобой? США: (синея) Отъебись, я занят. Венгрия: Это у тебя из-за той горящей лаборатории Biolab? США: (краснея и отвлёкшись от календаря) Что?! Где?! Венгрия: Или из-за урагана? США: (синея и кидаясь в другую сторону) Что?! Блядь!!! Венгрия: Ты чего? США: (краснея, громко) И я буду бороться за права бастующих в портах… Венгрия: Что с тобой?! США: (синея, громко) Пидарасов! Канада: Демократо-республиканская биполярка у него. Венгрия: Чего? Канада: Выборы-выборы. США: (краснея) Потому что только так я снова стану великим! Венгрия: Ааа... США: (синея) И когда гендеров станет больше, чем людей... Украина: (уползая из Курской области) Помогите! Россия: Ты куда?! США: (краснея) То я окажу всю возможную помощь Южной Корее, которая так страдает от обстрелов КНДР! Южная Корея: Я не страдаю от обстрелов! КНДР: Ты ими наслаждаешься. Южная Корея: Прекрати заваливать меня мусором с воздушных шаров! КНДР: Ты же сама только что признала, что ты этим наслаждаешься. Южная Корея: А ну отъебись от меня, а не то я… КНДР: Что, танки свои опять попарадиться вытащишь? Южная Корея: Я США позову! КНДР: А я армию в полную готовность приведу. И кто больше обосрётся? Южная Корея: США! США?! Ты где?! США: (краснея) Ай! Не ори мне в это ухо! Южная Корея: США, в меня КНДР мусором кидается! США: (синея) Это недопустимо! Экология и углеродная нейтральность превыше всего! Тебе поможет сильнейшая страна региона в этом вопросе! Новая Зеландия, отправь свой лучший корабль на помощь Южной Корее! Новая Зеландия: (мрачно разглядывая пузыри в океане) Просто отъебись от меня нахуй. Израиль: (орёт в другое ухо) США, я тоже страдаю! Газа, Ливан и Иран: (хором) Да ты что, блядь. США: (краснея) Несчастный Израиль, бедная жертва кровожадности, получит мою всецелую поддержку! Украина: (с надеждой) И я! Я тоже страдаю! Я веками страдала от России! США: (синея) И эти бедные... Украина: (с надеждой) Да… США: (краснея) Бедные… Украина: (с надеждой) Я! США: (синея) Бедные афроамериканцы! Угнетённые и страдающие веками!Источник
Украина: Ах ты сука! США, но ты же со мной?! США: (бегая по карте между Средиземным и Южно-Китайским морями) Отъебись, не до тебя! Украина: Но.. А, да ну нахуй, тогда вообще его зачитывать вам не буду! Все страны: (хором) Спасибо, блядь! Украина: Ах так?! Тогда зачитаю! Все страны: (хором) Да бляяядь! Украина: Первым пунктом у меня… Россия: (уволакивая Украину за шиворот) Вот ты где! Мы не договорили! Украина: А-а-а! Помогите! Венгрия: (хихикая) России расскажи, как ты её победишь.Источник
Украина: А-а-ай… Нет! Ничего ценного в нём не было, и вообще проживу без него! Россия: Ты совсем отмороженная… Отмороженная, точно. ЕС: (бледно-голубой с бледно-золотыми звёздами от ужаса) Россия, прекрати так пиздить Украину по электростанциям! Россия: А то что? Страны НАТО: (пошептавшись) Или мы передадим ей дальнобойное оружие! Россия: (пожав плечами) Вам же хуже будет. Страны НАТО: Это как? Россия: (протягивая бумагу) Прочитайте. Недавно приняла. Вам полезно для отрезвления. Страны НАТО: (читают) «Условия европейской безопасности с Украиной…» Это что? Сербия: (обрадованно) Аббревиатуру читайте! Страны НАТО: (читают) «У», «Е», «Б», «У». Что??? Сербия: (радостно) Уебёт! Великобритания: Слышь, ты, бычара сухопутная! Не вернёшься в стойло, и я… Россия: Авианосец недоремонтированный от причала оттолкнёшь? Великобритания: Нет, я подлодки выведу в рейд! Россия: Это которые по семь месяцев в году на ремонте стоят? Великобритания: (тихо) Сука. Россия: На которых в море можно выйти только с лёгким чувством обосранности от мыслей о своей судьбе? Великобритания: Заткнись ты уже! Россия: Так вот. Если этот свинохутор получит дальнобойное оружие, то я на сказки о том, что она собрала его сама, не куплюсь. И прилетит в тех, кто ему это оружие вручил. Страны НАТО: (бледнея флагами) То есть? Россия: То и есть. Вы мне надоели. А ты… Украина: А-а-а!!! Мои электростанции!!! Россия: Больно, да? ЕС: Россия, немедленно прекрати столь жестокое обращение! Никто в мире не позволяет себе такое варварское обращение с… Иран: Да ты что, блядь! Израиль: (размахивая двумя топорами) Газа, тебе пиздец! Газа: (с заточкой) Нет, это тебе пиздец! Соседние страны: Слушай, Израиль, ты бы уже подуспокоился. Израиль: Пошли все нахуй! Я - жертва! Имею право! Иран: Слушай, ты… Израиль: Я – жертва! А вам всем пиздец! И тебе пиздец! Иран: Эй! Ты что творишь?! Израиль: Что хочу! Иран: Ах так… Израиль: Ай! Иран, тебе пиздец! Ясно?! Тебе пи… О! Ливан, тебе пиздец! Ливан: Ай! Да меня за что?! Израиль: И тебе пиздец, Иран! Иран: Тебя что, давно в море всей территорией не купали! Израиль: Заткнись! А вот ты… Газа: (хрипит) Израиль, тебе пи-и-из… Израиль: Я тебя придушу, сука! Газа: (хрипит) Это не шея, это рука! И там гражданские! Израиль: Мне плевать! Тебе пиздец! Россия: Что мне там нельзя? ЕС: Просто заткнись… (очень тихо) А ещё газ есть? Россия: Ты же не хотел. ЕС: (очень тихо) Мне надо… Трубы горят. Заводы взрываются. И вообще… Сербия: И вообще ты сам стул выбрал. Украина: (выползая из-под земли) ЕС! Я сделала новый план! Давай соберёмся и обсудим мой план, как победить Россию! Давайте соберёмся, и… Китай: (с длинным свитком) А как вам мой план? Давайте все будем уважать ООН, откажемся от менталитета Холодной войны и будем… США и ЕС: (хором) Да ты охуел! Китай: (опешив) Что не так? Бразилия: А мне нравится! Китай: Россия? Украина? Россия: Ага. Спасибо, но я свои условия озвучила. Китай: Я их слышал, но… Россия: Можешь озвучить свой план Украине. У неё свой тоже есть, заодно послушаешь. Китай: Который она в Швейцарии зачитывала? Россия: Нет… Хочешь узнать её новый план? Китай: (озираясь) А где она? Россия: (постучав оглоблей по кочке) А вот тут. Украина: (вылезая из-под кочки) Кто та… Ай, блядь! Китай: Украина, как тебе мой мирный пл… Украина: Пошёл на хуй! Я воюю с Россией! И с Ираном! И с КНДР! И с тобой воевать буду! Китай: Пиздец… Россия: Ну как тебе план Украины? Китай: Забористый… Россия: Но не забористее, чем у некоторых? Китай: В каком смысле? Россия: А ты посмотри сам. США: (торжественным тоном) И я выделяю Тайваню 500 миллионов долларов в рамках военной помощи! Россия: Финансирует часть тебя, чтобы ты сам с собой воевал. Китай: (начиная рисовать новый иероглиф) Забористее… Россия, «Дебилы, блядь» слитно пишется? Украина: (снова выползая из тоннеля) Я закончила свой план! Я расскажу всем о том, как я буду побеждать Россию и что я сделаю потом! Страны ЕС: Да ну тебя нахуй, пизданутая. Украина: Что? Страны Глобального Юга: Придумай цирковой номер, с этим ты уже выступала в швейцарском цирке. Украина: Ах вы… Швейцария: Цирк закрыт. Клоуны - в Перу.Источник
США: (поглядывая на календарь) Значит так. Пока Украина отсутствует и побеждает Россию, мы обсудим условия, на которых мы будем принимать российскую капитуляцию. Давайте обсудим размер репара… Украина: (где-то) А-а-а!!! Спасите!!! Страны НАТО: (испуганно) Что это? Украина: (где-то) А-а-а!!! Венгрия: (ехидно) Россию побеждает. Россия: (проходя мимо с кусками оглобли) Без стука ко мне лезть?! Землю мою топтать?! Календарь за меня передвигать?! Ну я ей сейчас… Страны НАТО: (с побледневшими флагами) Это… Она… Что? США: Давайте в-вернёмся к обсуждению репараций России Укр… Украина: (пытаясь выползти из Курской области) Помогите! Россия: (со связкой новых оглобель, затаскивая Украину обратно) Куда, тварь! Я с тобой ещё не закончила! Страны НАТО: (переглядываясь) Если она так братскую страну лупит, что же она с нами сделает. США: Я принёс вам новую версию плана Украины… Страны НАТО: (прислушиваясь) Тихо что-то… США: Эй! Вы меня вообще слушаете?! Страны НАТО: Да, точно тихо. Может она к нам уже идёт? Балтийские микробы: Да что вы боитесь? Мы же под защитой НАТОвского ПВО! Остальные страны НАТО: … Балтийские микробы: Мы же под защитой? Вот она, пусковая тут стоит. И в Польше есть, и в… Германия: (вполголоса) Эти ёбнутые думают, что ракеты для пусковых из воздуха появляются. Украина: (выползая из-под земли, завывая) Гро-о-оши-и-и… Германия: (подпрыгнув от неожиданности) А-а-а!!! Ты как тут оказалась?! Украина: (очень тихо) У России оглоблей оставалось на 2-3 дня, и они закончились. Дай мне грошей и ракет, и я… Страны НАТО: (собираясь вокруг) И ты что? США: (вручая Украине записку) Озвучь свой новый великолепный план, который я тебе придумал! Украина: (сверяясь с запиской) Вот мой новый план! Он состоит из четырёх пунктов: жёсткость, оборона, перемога, аплодисменты! Страны НАТО: (после паузы) Украина, ты от природы конченная, или тебя Россия слишком долго по ебальнику оглоблей пиздила? Украина: (в шоке) Нет! Подождите! Это не мой план! Это… Кто мне это подсунул?! Сербия: (с пилочкой для ногтей) Твой был ещё более ебанутым, вот я на более реальный и поменяла. Украина: Ах ты сво… Россия: (хватая Украину манипулятором с аэрографией кремлёвской стены на боку) Куда уползла, скотина неблагодарная?! Украина: Ай! Россия! Ты пришла участвовать в новом саммите мира и признать капитуляцию? Россия: (утаскивая Украину обратно, с угрозой) Ты хочешь капитуляцию? Я покажу тебе капитуляцию… Украина: А-а-а! Помогите! США: Украина, пока Россия тебя там пиздит, придумай ещё план! А ты, тварь мелкая, чтобы даже не тянула свои лапы к нашим стратегическим документам! Сербия: (картинно вздыхает) Но на них так не хватает перфорации. США: (гоняясь за Сербией) А ну иди сюда, тварь! Сербия: (убегая) У тебя мусоровоз с орбиты падает! США: (остановившись) Что?! Ничего он не падает! Всё штатно! Он совершает посадку! Сербия: (убежав, издалека) Штатно он три месяца назад должен был прилететь и с пассажирами. США: Заткнись! Китай: (выводя иероглиф «Сверхдыржава») Рабочие места теряешь. Астронавтов на орбите забываешь. Запустить производство процессоров не можешь… США: И ты заткнись, а то уе… Да твою мать, Йемен! Ты заебал! Йемен: Тебе не нравится? США: Восьмой беспилотник! Знаешь, что я с тобой сделаю?! Йемен: (нагло ухмыляясь) Пришлёшь ещё два? США: (после паузы) А хуй с тобой, всё равно ты никуда не достре… Израиль: Ай, блядь! США: Ну пиздец… Китай: ( ухмыляясь) А чем ты меня собирался уе, а? Амбициями? Или Австралией? Как там подводные лодки для этого острова-переростка? Россия: А КТО у меня сейчас по хребтине получит? А ТЫ у меня сейчас по хребтине получишь! Украина: Спа-а-аси-и-ите-е-е!!! ЕС: Россия, не смей её бить! Россия: Или что, вспотею и простужусь? ЕС: Ну, это тоже, но… Нет, стой! Украина: Ты на чьей стороне, сука?! ЕС: На твоей! Конечно же на твоей! Россия: Что, газа лишнего много? ЕС: (тихо) Блядь… (громко) Россия, я не буду покупать у тебя больше газ! Россия: (отвесив Украине оглоблей) Ты пока что меньше не покупаешь. Украина: А-а-ай! Мой Угледар! Мой Угледарчик! Россия: (с показным сочувствием) Что, жалко?Источник
"Очень насыщенный график: из Грузии в Молдову, потом лечу в США. Везде нужно пресечь руку Кремля, чтобы выборы прошли честно!", - заявил эксперт по честным выборам, украинский депутат Алексей Гончаренко.Источник