Папа Римский Франциск призвал на выборах президента США выбрать "меньшее зло", так как обеих кандидатов он считает "противниками жизни".
Интересно, будут ли заявления о вмешательстве Ватикана во внутренние дела США и санкции? Я не удивлюсь, если честно. Тем более, что Франциск прав.Источник
Интересно, будут ли заявления о вмешательстве Ватикана во внутренние дела США и санкции? Я не удивлюсь, если честно. Тем более, что Франциск прав.Источник
⚡️В салорейхе потребовали от США больше не вводить санкции против России или вводить такие, за которые хохлам не пришлось бы отвечать.Источник
Как будто попали в прошлое. Санкции против RT, через недельку Данилов скажет, что ракет у нас осталось на 2-3 атаки.
Вы нам ещё SWIFT не забудьте заблокировать и санкции против российских кошек и Тургеневского дуба введите, идиоты.Источник
Вы нам ещё SWIFT не забудьте заблокировать и санкции против российских кошек и Тургеневского дуба введите, идиоты.Источник
Думаю, в США должна появиться новая профессия - специалист по введённым против России санкциям.
Кто-то же должен следить за тем, чтобы санкции хотя бы не повторялись. А то по второму кругу уже пошли с RT. «И снова седая ночь», как говорится.Источник
Кто-то же должен следить за тем, чтобы санкции хотя бы не повторялись. А то по второму кругу уже пошли с RT. «И снова седая ночь», как говорится.Источник
Когда Украина вводит новые санкции против России, смеются даже в ГосдепеИсточник
США 40 лет назад:
- Мы ввели все возможные санкции на Иран, что бы Иран никогда не смог производить ракеты, которые несут угрозу миру.
США сейчас :
- Мы вводим санкции в отношении Ирана, за поставки дальних ракет в Россию.
Где то что то не сходится. Или мне кажется?
- Мы ввели все возможные санкции на Иран, что бы Иран никогда не смог производить ракеты, которые несут угрозу миру.
США сейчас :
- Мы вводим санкции в отношении Ирана, за поставки дальних ракет в Россию.
Где то что то не сходится. Или мне кажется?
США ввели санкции против Ирана за поставку баллистических ракет России. Иран отрицает, что поставка была.
Я Ирану верю, но так как санкции протич него уже ввели — что уж теперь? Давайте, поставляйте.Источник
Я Ирану верю, но так как санкции протич него уже ввели — что уж теперь? Давайте, поставляйте.Источник
Коротко про 9 сентября:
Весь день Вселенная бомбардировала Европку зрадами и другими оказиями, начав с латвийских шпротников, на территорию которых вероломно вторгся какой-то неизвестный дрон и без спроса упал на земь. Понятно, проебалты тут же начали верещать про российское вторжение, попутно выгребая из шаровар внезапно образовавшиеся котяхи страха. Хотя, потом стало известно, что механический бродяга залетел не из самого Мордора, а из огорода Бацьки, но это ничего не меняет, потому как, все знают, что Рыгорыч это тоже диктатор, да и вообще, картофельная ипостась Темнейшего. И вроде как, шпроты уже начали прогревать свой единственный виртуальный танк, но быстро сообразили, что одно дело кричать в интернете о своём могуществе и другое дело в реальной жизни получить по соплям, а потому, быстренько переобулись и заявили всем, что ничего страшного не произошло, беспилотник залетел по ошибке и вымираты не были целью. В общем, Бацька может спать спокойно, пронесло.
Увидев такой перформанс проебалтов, цыгане в Бухаресте тоже захотели напомнить о своей значимости и следом бзднули в атмосферу, что и они нашли у границ со свынокомплексом подозрительные обломки русского дрона. Но тут тоже всё обошлось без ударов возмездия, а обычным бухтением и протестами о недопустимости таких явлений.
Ну а пока наиболее значимые члены ЕэСки сотрясали воздух, пшекающие десантники решили показать мастер-класс профессионального пикирования на деревенские крыши и линии электропередач. Случилось всё время учений армии Речи Посполитой, где бравые паны должны были на парашютах спуститься в какой-то местной пустыне, но Путен использовал ветер как оружие и задул их в соседнее село. П - профессионалы.
Но главную зраду садоводам подбросили эксперды, по запросу Гейрокомиссии, посчитавшие перспективы счастливого будущего ЕэСки. Так вот, по мнению экономистов старушке Европе уже почти пришёл полный и бесповоротный пиздец. Виной всему послужили: отказ от энергоништяков Мордора, конкуренция с Поднебесной и потеря интереса к цветущему саду со стороны дядюшки Сэма. Более того, помимо падения на дно экономики ЕС, туда же полным ходом летит и безопасность, ибо хохлы так лихо ограбили евроидных вояк, что там просто не успевают наклепать себе новые вундервафли. Санкции работают, чё, хотя есть нюанс.
Тем временем, в горной и очень гордой республике, где очень любят вино и длинные тосты, правительство со стальными яйцами объявило о создании фонда по финансированию НПО, зарегистрировавшихся в реестре иноагентов. Ну т.е. грузины тупо и в открытую решили просто перекупить шумных активистов, так сказать, сделать чужих засранцев своими. Конечно, есть вариант, что это хитрая схема эльфов, которые таки прогнули горцев, но чтобы сохранить им лицо, придумали так выебнуться. Но всё же, хочется надеяться, что хитрые тут не янки, а непокорные мимино.
Ну а в Мордоре Теран вручал награды, одна из которых, а именно, звезда Героя России, досталась космонавту Константину Борисову за мужество и героизм за полёты на МКС. Ну а чего, шутка ли, месяцами болтаться в невесомости бок о бок с западлоидными шизоидами, которые чуть что хватаются за перфоратор и хуячат дырки обшивке станции.
И в заключении о паскудах: Гугла запретила россиянам регать у себя новые аккаунты (при этом там не забывают заваливать спамом о покупке каких-то ненужных сервисов).
Ах, да, ещё Эпла презентовала новый Айфон-16, на что почти все в Мордоре положили андроидный дрын и почти не заметили события. Тем не менее, производителям Ролтона и Доширака приготовиться к повышению спроса на их продукцию!
На этой технологичной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Весь день Вселенная бомбардировала Европку зрадами и другими оказиями, начав с латвийских шпротников, на территорию которых вероломно вторгся какой-то неизвестный дрон и без спроса упал на земь. Понятно, проебалты тут же начали верещать про российское вторжение, попутно выгребая из шаровар внезапно образовавшиеся котяхи страха. Хотя, потом стало известно, что механический бродяга залетел не из самого Мордора, а из огорода Бацьки, но это ничего не меняет, потому как, все знают, что Рыгорыч это тоже диктатор, да и вообще, картофельная ипостась Темнейшего. И вроде как, шпроты уже начали прогревать свой единственный виртуальный танк, но быстро сообразили, что одно дело кричать в интернете о своём могуществе и другое дело в реальной жизни получить по соплям, а потому, быстренько переобулись и заявили всем, что ничего страшного не произошло, беспилотник залетел по ошибке и вымираты не были целью. В общем, Бацька может спать спокойно, пронесло.
Увидев такой перформанс проебалтов, цыгане в Бухаресте тоже захотели напомнить о своей значимости и следом бзднули в атмосферу, что и они нашли у границ со свынокомплексом подозрительные обломки русского дрона. Но тут тоже всё обошлось без ударов возмездия, а обычным бухтением и протестами о недопустимости таких явлений.
Ну а пока наиболее значимые члены ЕэСки сотрясали воздух, пшекающие десантники решили показать мастер-класс профессионального пикирования на деревенские крыши и линии электропередач. Случилось всё время учений армии Речи Посполитой, где бравые паны должны были на парашютах спуститься в какой-то местной пустыне, но Путен использовал ветер как оружие и задул их в соседнее село. П - профессионалы.
Но главную зраду садоводам подбросили эксперды, по запросу Гейрокомиссии, посчитавшие перспективы счастливого будущего ЕэСки. Так вот, по мнению экономистов старушке Европе уже почти пришёл полный и бесповоротный пиздец. Виной всему послужили: отказ от энергоништяков Мордора, конкуренция с Поднебесной и потеря интереса к цветущему саду со стороны дядюшки Сэма. Более того, помимо падения на дно экономики ЕС, туда же полным ходом летит и безопасность, ибо хохлы так лихо ограбили евроидных вояк, что там просто не успевают наклепать себе новые вундервафли. Санкции работают, чё, хотя есть нюанс.
Тем временем, в горной и очень гордой республике, где очень любят вино и длинные тосты, правительство со стальными яйцами объявило о создании фонда по финансированию НПО, зарегистрировавшихся в реестре иноагентов. Ну т.е. грузины тупо и в открытую решили просто перекупить шумных активистов, так сказать, сделать чужих засранцев своими. Конечно, есть вариант, что это хитрая схема эльфов, которые таки прогнули горцев, но чтобы сохранить им лицо, придумали так выебнуться. Но всё же, хочется надеяться, что хитрые тут не янки, а непокорные мимино.
Ну а в Мордоре Теран вручал награды, одна из которых, а именно, звезда Героя России, досталась космонавту Константину Борисову за мужество и героизм за полёты на МКС. Ну а чего, шутка ли, месяцами болтаться в невесомости бок о бок с западлоидными шизоидами, которые чуть что хватаются за перфоратор и хуячат дырки обшивке станции.
И в заключении о паскудах: Гугла запретила россиянам регать у себя новые аккаунты (при этом там не забывают заваливать спамом о покупке каких-то ненужных сервисов).
Ах, да, ещё Эпла презентовала новый Айфон-16, на что почти все в Мордоре положили андроидный дрын и почти не заметили события. Тем не менее, производителям Ролтона и Доширака приготовиться к повышению спроса на их продукцию!
На этой технологичной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Британские ученые установили, что в серии преступлений Джека-Потрошителя виновата Россия - он был поляком, а Польша на тот момент входила в состав Российской Империи. Решается вопрос о санкциях.Источник
✔️ Попасть под санкции Запада
✔️ Быть обвиненным в нелегитимности/в подстроенных выборах
✔️ Получить ордер на арест от МУСИсточник
Трамп заявил, что может снять санкции США с России
Ща будут с Камбалой на перегонки - кто пообещает больше снять с России санкции.
Ща будут с Камбалой на перегонки - кто пообещает больше снять с России санкции.
Скоро отсутствие сотрудников СМИ в санкционных списках США будет смотреться, как минимум, подозрительно.
Надо мне и на Новое.Медиа заслужить такую «награду».Источник
Надо мне и на Новое.Медиа заслужить такую «награду».Источник
⚡️⚡️🇺🇸 США ввели санкции против РИА Новости, Муз ТВ, радио «Маруся FM» и других популярных в Америке российских СМИ.
© @i_rubka
✌🏻Подпишись 🇷🇺Источник
© @i_rubka
✌🏻Подпишись 🇷🇺Источник
Минфин США наложил санкции на чукотский оленеводческий совхоз и шахматный клуб в городе ТоржокИсточник
Из недр ЖЖ:
"Владимир Путин прилетел в Монголию, встречали его, как настоящего чингизида.
Это будет его неделя, МУС отсосал, в Курской области все замерло, Харьков и Киев под постоянными атаками, в Германии убедительная победа его сторонников, США ни рыба ни мясо, а Трамп называет его «хорошим парнем», продажи нефти бьют рекорды, а санкции материализуются в чипах в российских ракетах и БПЛА. НАТО смотрит как на безумцев на поляков, предложивших сбивать российские ракеты на подлете к границе Польши, а российские разведдроны чувствуют себя в небе Германии, лучше Покрышкина и Кожедуба вместе взятых."Источник
"Владимир Путин прилетел в Монголию, встречали его, как настоящего чингизида.
Это будет его неделя, МУС отсосал, в Курской области все замерло, Харьков и Киев под постоянными атаками, в Германии убедительная победа его сторонников, США ни рыба ни мясо, а Трамп называет его «хорошим парнем», продажи нефти бьют рекорды, а санкции материализуются в чипах в российских ракетах и БПЛА. НАТО смотрит как на безумцев на поляков, предложивших сбивать российские ракеты на подлете к границе Польши, а российские разведдроны чувствуют себя в небе Германии, лучше Покрышкина и Кожедуба вместе взятых."Источник
США и Евросоюз введут санкции против Бразилии за блокировку соцсети Х в связи с нарушением прав бразильцев на свободу слова.
Боррель назвал президента Бразилии диктатором.
ФБК призвал свободолюбивых жителей Бразилии кидать с балконов бумажные крестики.
Литва запрещает просмотр бразильских сериалов.
Все эти новости могли быть реальными, если б эти говноеды не были такими двуличными говноедами.Источник
Боррель назвал президента Бразилии диктатором.
ФБК призвал свободолюбивых жителей Бразилии кидать с балконов бумажные крестики.
Литва запрещает просмотр бразильских сериалов.
Все эти новости могли быть реальными, если б эти говноеды не были такими двуличными говноедами.Источник
Россия ввела санкции против 32 аналитиков из Британии. Редкий британский аналитик теперь сможет долететь до Москвы.Источник
По заявлению Байдена США вводят новую серию санкций против России. С этого дня и ежедневно - США будут сокращать световой день на территории России.Источник
Венгрия: И…
Китай: Да. И они облагаются пошлинами как китайские. У «Теслы» даже доля рынка снижается из-за этого.
Крики откуда-то из-за Тихого Океана: Сука!
Китай: Только у неё, правда. У моих марок всё в порядке. Даже рост. За счёт американских и европейских марок, они же тоже подорожали.
Крики откуда-то из-за Тихого Океана: Ну ёб вашу мать!
Венгрия: А почему гольф-кары отдельно стоят? Они же тоже...
Китай: Нет, это строительная техника.
Венгрия: Что??
Китай: На строительную технику санкций нет.
Венгрия: Но они же не строительная техника, а...
Китай: (наставительным тоном) Верно, но на них катаются по полю те, кто санкции вводит.
Венгрия: Вот своло...
Китай: Учись мудрости. У тебя на это полгода. А что ты хотела?
Венгрия: Я хотела обсудить твои предложения по мирному плану… А это что?
Китай: Лунный грунт. Не хочешь?
Венгрия: А что с ним делать?
Россия: (забрав свою порцию лунного грунта) Вообще-то он для исследования состава, чтобы можно было впоследствии использовать полезные минералы для снаряжения межпланетных экспедиций прямо с Луны.
Белоруссия: (мечтательно) А ещё на нём так растёт картошка…
США: (появляясь из-за океана) Китай, я тоже ввожу против тебя санкции, ясно?! Только посмей тронуть Тайвань, и я… Ой, что это, лунный грунт?!
Венгрия: Можно мне тоже?
США: Китай, санкции! Никаких научных данных ты от меня как не получишь!
Китай: (ехидно ухмыляясь) То есть грунт тебе не нужен.
США: (тихо) Блядь… (громко) Китай, ты с 2011 года ничего сам не можешь изобрести и внедрить! С тех пор, как я запретил любое взаимодействие с твоими госструктурами, ты ничего…
Китай: (ещё ехиднее ухмыляясь) Гру-у-унти-и-ик.
США: Сука! О! Попроси меня взять у тебя образцы грунта, а я, так и быть, возьму!
Венгрия: (в шоке) Чего???
США: Против Китая введены санкции! Всеуничтожающие, всесокрушающие! Пусть он отдаст грунт тебе, а ты отдашь мне!
Венгрия: Ты совсем поехавший?
Китай: Он как 13 лет назад против меня санкции ввёл, так теперь сам и мучается, ничего от моих научных институтов получить не может.
США: Дай грунт Венгрии!
Венгрия: Ох, блядь. Я попозже зайду.
США: Ну Китай, тебе сложно было что ли?! С титаном же прокатило!
Китай: И ты что потом сделал? Меня обвинил, что у тебя болты в самолётах недокручены.
США: А что ты мне титан некачественный прислал?!
Китай: Тебе? Я его Турции продал. Откуда он у тебя?
США: От Италии.
*Немая сцена
Все страны: (хором) Это как?
Италия: (потупившись) Ну… Я купила чуть-чуть титана…
США: (грозно) А потом?!
Италия: А потом купила ещё чуть-чуть.
США: У кого?!
Италия: (шмыгая носом) У Индии.
США: Титан у Индии?
Индия: Хочу заметить, что покупка титана у меня недоказуема, поскольку я не торгую титаном и не обладаю на это лицензией, так что…
США: Италия, что с титаном случилось?!
Италия: Мне… Мне титан понадобился, и я немного взяла из той партии. Китайской.
Китай: (ухмыляясь) А потом ещё немного?
Италия: Рядом же индийский титан был, я его положила в первую партию.
США: Ах ты…
Италия: А потом мне понадобился ещё титан…
США: Италия. Ты мне сколько индийского титана прислала?
Италия: Весь.
Индия: Хочу заметить, что выражение «Индийский титан» в данном случае…
США: Индия, заткнись.
Индия: … со сноской внизу.
США: Что? Италия, дай сюда накладную на титан! (читает) АЛЮМИНИЙ?!
Индия: На алюминий у меня лицензия есть.
США: ПИЗДЕЦ!
Китай: А виноват я, да?
США: ДА!
Россия: А сам ты за три года так и не научился ничего обрабатывать, да?
США: ДА! Что?!
Россия: Почему я не удивлена?
США: У меня всё равно есть титан от Китая!
Китай: Который не от меня, а от Индии.
Индия: И который не титан, а…
США: Заткнитесь!
Сербия: А гов…
США: И ты заткнись!
Россия: (осматривая станки для изготовления теплообменников для Boeing и Airbus) То есть как титановые сплавы делать, а не чистый титан, ты тем более не знаешь. Тогда понятно, зачем ты перед уходом эти станки у меня сломать пытался.Источник
Китай: Да. И они облагаются пошлинами как китайские. У «Теслы» даже доля рынка снижается из-за этого.
Крики откуда-то из-за Тихого Океана: Сука!
Китай: Только у неё, правда. У моих марок всё в порядке. Даже рост. За счёт американских и европейских марок, они же тоже подорожали.
Крики откуда-то из-за Тихого Океана: Ну ёб вашу мать!
Венгрия: А почему гольф-кары отдельно стоят? Они же тоже...
Китай: Нет, это строительная техника.
Венгрия: Что??
Китай: На строительную технику санкций нет.
Венгрия: Но они же не строительная техника, а...
Китай: (наставительным тоном) Верно, но на них катаются по полю те, кто санкции вводит.
Венгрия: Вот своло...
Китай: Учись мудрости. У тебя на это полгода. А что ты хотела?
Венгрия: Я хотела обсудить твои предложения по мирному плану… А это что?
Китай: Лунный грунт. Не хочешь?
Венгрия: А что с ним делать?
Россия: (забрав свою порцию лунного грунта) Вообще-то он для исследования состава, чтобы можно было впоследствии использовать полезные минералы для снаряжения межпланетных экспедиций прямо с Луны.
Белоруссия: (мечтательно) А ещё на нём так растёт картошка…
США: (появляясь из-за океана) Китай, я тоже ввожу против тебя санкции, ясно?! Только посмей тронуть Тайвань, и я… Ой, что это, лунный грунт?!
Венгрия: Можно мне тоже?
США: Китай, санкции! Никаких научных данных ты от меня как не получишь!
Китай: (ехидно ухмыляясь) То есть грунт тебе не нужен.
США: (тихо) Блядь… (громко) Китай, ты с 2011 года ничего сам не можешь изобрести и внедрить! С тех пор, как я запретил любое взаимодействие с твоими госструктурами, ты ничего…
Китай: (ещё ехиднее ухмыляясь) Гру-у-унти-и-ик.
США: Сука! О! Попроси меня взять у тебя образцы грунта, а я, так и быть, возьму!
Венгрия: (в шоке) Чего???
США: Против Китая введены санкции! Всеуничтожающие, всесокрушающие! Пусть он отдаст грунт тебе, а ты отдашь мне!
Венгрия: Ты совсем поехавший?
Китай: Он как 13 лет назад против меня санкции ввёл, так теперь сам и мучается, ничего от моих научных институтов получить не может.
США: Дай грунт Венгрии!
Венгрия: Ох, блядь. Я попозже зайду.
США: Ну Китай, тебе сложно было что ли?! С титаном же прокатило!
Китай: И ты что потом сделал? Меня обвинил, что у тебя болты в самолётах недокручены.
США: А что ты мне титан некачественный прислал?!
Китай: Тебе? Я его Турции продал. Откуда он у тебя?
США: От Италии.
*Немая сцена
Все страны: (хором) Это как?
Италия: (потупившись) Ну… Я купила чуть-чуть титана…
США: (грозно) А потом?!
Италия: А потом купила ещё чуть-чуть.
США: У кого?!
Италия: (шмыгая носом) У Индии.
США: Титан у Индии?
Индия: Хочу заметить, что покупка титана у меня недоказуема, поскольку я не торгую титаном и не обладаю на это лицензией, так что…
США: Италия, что с титаном случилось?!
Италия: Мне… Мне титан понадобился, и я немного взяла из той партии. Китайской.
Китай: (ухмыляясь) А потом ещё немного?
Италия: Рядом же индийский титан был, я его положила в первую партию.
США: Ах ты…
Италия: А потом мне понадобился ещё титан…
США: Италия. Ты мне сколько индийского титана прислала?
Италия: Весь.
Индия: Хочу заметить, что выражение «Индийский титан» в данном случае…
США: Индия, заткнись.
Индия: … со сноской внизу.
США: Что? Италия, дай сюда накладную на титан! (читает) АЛЮМИНИЙ?!
Индия: На алюминий у меня лицензия есть.
США: ПИЗДЕЦ!
Китай: А виноват я, да?
США: ДА!
Россия: А сам ты за три года так и не научился ничего обрабатывать, да?
США: ДА! Что?!
Россия: Почему я не удивлена?
США: У меня всё равно есть титан от Китая!
Китай: Который не от меня, а от Индии.
Индия: И который не титан, а…
США: Заткнитесь!
Сербия: А гов…
США: И ты заткнись!
Россия: (осматривая станки для изготовления теплообменников для Boeing и Airbus) То есть как титановые сплавы делать, а не чистый титан, ты тем более не знаешь. Тогда понятно, зачем ты перед уходом эти станки у меня сломать пытался.Источник
Венгрия: И…
Китай: Да. И они облагаются пошлинами как китайские. У «Теслы» даже доля рынка снижается из-за этого.
Крики откуда-то из-за Тихого Океана: Сука!
Китай: Только у неё, правда. У моих марок всё в порядке. Даже рост. За счёт американских и европейских марок, они же тоже подорожали.
Крики откуда-то из-за Тихого Океана: Ну ёб вашу мать!
Венгрия: А почему гольф-кары отдельно стоят? Они же тоже...
Китай: Нет, это строительная техника.
Венгрия: Что??
Китай: На строительную технику санкций нет.
Венгрия: Но они же не строительная техника, а...
Китай: (наставительным тоном) Верно, но на них катаются по полю те, кто санкции вводит.
Венгрия: Вот своло...
Китай: Учись мудрости. У тебя на это полгода. А что ты хотела?
Венгрия: Я хотела обсудить твои предложения по мирному плану… А это что?
Китай: Лунный грунт. Не хочешь?
Венгрия: А что с ним делать?
Россия: (забрав свою порцию лунного грунта) Вообще-то он для исследования состава, чтобы можно было впоследствии использовать полезные минералы для снаряжения межпланетных экспедиций прямо с Луны.
Белоруссия: (мечтательно) А ещё на нём так растёт картошка…
США: (появляясь из-за океана) Китай, я тоже ввожу против тебя санкции, ясно?! Только посмей тронуть Тайвань, и я… Ой, что это, лунный грунт?!
Венгрия: Можно мне тоже?
США: Китай, санкции! Никаких научных данных ты от меня как не получишь!
Китай: (ехидно ухмыляясь) То есть грунт тебе не нужен.
США: (тихо) Блядь… (громко) Китай, ты с 2011 года ничего сам не можешь изобрести и внедрить! С тех пор, как я запретил любое взаимодействие с твоими госструктурами, ты ничего…
Китай: (ещё ехиднее ухмыляясь) Гру-у-унти-и-ик.
США: Сука! О! Попроси меня взять у тебя образцы грунта, а я, так и быть, возьму!
Венгрия: (в шоке) Чего???
США: Против Китая введены санкции! Всеуничтожающие, всесокрушающие! Пусть он отдаст грунт тебе, а ты отдашь мне!
Венгрия: Ты совсем поехавший?
Китай: Он как 13 лет назад против меня санкции ввёл, так теперь сам и мучается, ничего от моих научных институтов получить не может.
США: Дай грунт Венгрии!
Венгрия: Ох, блядь. Я попозже зайду.
США: Ну Китай, тебе сложно было что ли?! С титаном же прокатило!
Китай: И ты что потом сделал? Меня обвинил, что у тебя болты в самолётах недокручены.
США: А что ты мне титан некачественный прислал?!
Китай: Тебе? Я его Турции продал. Откуда он у тебя?
США: От Италии.
*Немая сцена
Все страны: (хором) Это как?
Италия: (потупившись) Ну… Я купила чуть-чуть титана…
США: (грозно) А потом?!
Италия: А потом купила ещё чуть-чуть.
США: У кого?!
Италия: (шмыгая носом) У Индии.
США: Титан у Индии?
Индия: Хочу заметить, что покупка титана у меня недоказуема, поскольку я не торгую титаном и не обладаю на это лицензией, так что…
США: Италия, что с титаном случилось?!
Италия: Мне… Мне титан понадобился, и я немного взяла из той партии. Китайской.
Китай: (ухмыляясь) А потом ещё немного?
Италия: Рядом же индийский титан был, я его положила в первую партию.
США: Ах ты…
Италия: А потом мне понадобился ещё титан…
США: Италия. Ты мне сколько индийского титана прислала?
Италия: Весь.
Индия: Хочу заметить, что выражение «Индийский титан» в данном случае…
США: Индия, заткнись.
Индия: … со сноской внизу.
США: Что? Италия, дай сюда накладную на титан! (читает) АЛЮМИНИЙ?!
Индия: На алюминий у меня лицензия есть.
США: ПИЗДЕЦ!
Китай: А виноват я, да?
США: ДА!
Россия: А сам ты за три года так и не научился ничего обрабатывать, да?
США: ДА! Что?!
Россия: Почему я не удивлена?
США: У меня всё равно есть титан от Китая!
Китай: Который не от меня, а от Индии.
Индия: И который не титан, а…
США: Заткнитесь!
Сербия: А гов…
США: И ты заткнись!
Россия: (осматривая станки для изготовления теплообменников для Boeing и Airbus) То есть как титановые сплавы делать, а не чистый титан, ты тем более не знаешь. Тогда понятно, зачем ты перед уходом эти станки у меня сломать пытался.Источник
Китай: Да. И они облагаются пошлинами как китайские. У «Теслы» даже доля рынка снижается из-за этого.
Крики откуда-то из-за Тихого Океана: Сука!
Китай: Только у неё, правда. У моих марок всё в порядке. Даже рост. За счёт американских и европейских марок, они же тоже подорожали.
Крики откуда-то из-за Тихого Океана: Ну ёб вашу мать!
Венгрия: А почему гольф-кары отдельно стоят? Они же тоже...
Китай: Нет, это строительная техника.
Венгрия: Что??
Китай: На строительную технику санкций нет.
Венгрия: Но они же не строительная техника, а...
Китай: (наставительным тоном) Верно, но на них катаются по полю те, кто санкции вводит.
Венгрия: Вот своло...
Китай: Учись мудрости. У тебя на это полгода. А что ты хотела?
Венгрия: Я хотела обсудить твои предложения по мирному плану… А это что?
Китай: Лунный грунт. Не хочешь?
Венгрия: А что с ним делать?
Россия: (забрав свою порцию лунного грунта) Вообще-то он для исследования состава, чтобы можно было впоследствии использовать полезные минералы для снаряжения межпланетных экспедиций прямо с Луны.
Белоруссия: (мечтательно) А ещё на нём так растёт картошка…
США: (появляясь из-за океана) Китай, я тоже ввожу против тебя санкции, ясно?! Только посмей тронуть Тайвань, и я… Ой, что это, лунный грунт?!
Венгрия: Можно мне тоже?
США: Китай, санкции! Никаких научных данных ты от меня как не получишь!
Китай: (ехидно ухмыляясь) То есть грунт тебе не нужен.
США: (тихо) Блядь… (громко) Китай, ты с 2011 года ничего сам не можешь изобрести и внедрить! С тех пор, как я запретил любое взаимодействие с твоими госструктурами, ты ничего…
Китай: (ещё ехиднее ухмыляясь) Гру-у-унти-и-ик.
США: Сука! О! Попроси меня взять у тебя образцы грунта, а я, так и быть, возьму!
Венгрия: (в шоке) Чего???
США: Против Китая введены санкции! Всеуничтожающие, всесокрушающие! Пусть он отдаст грунт тебе, а ты отдашь мне!
Венгрия: Ты совсем поехавший?
Китай: Он как 13 лет назад против меня санкции ввёл, так теперь сам и мучается, ничего от моих научных институтов получить не может.
США: Дай грунт Венгрии!
Венгрия: Ох, блядь. Я попозже зайду.
США: Ну Китай, тебе сложно было что ли?! С титаном же прокатило!
Китай: И ты что потом сделал? Меня обвинил, что у тебя болты в самолётах недокручены.
США: А что ты мне титан некачественный прислал?!
Китай: Тебе? Я его Турции продал. Откуда он у тебя?
США: От Италии.
*Немая сцена
Все страны: (хором) Это как?
Италия: (потупившись) Ну… Я купила чуть-чуть титана…
США: (грозно) А потом?!
Италия: А потом купила ещё чуть-чуть.
США: У кого?!
Италия: (шмыгая носом) У Индии.
США: Титан у Индии?
Индия: Хочу заметить, что покупка титана у меня недоказуема, поскольку я не торгую титаном и не обладаю на это лицензией, так что…
США: Италия, что с титаном случилось?!
Италия: Мне… Мне титан понадобился, и я немного взяла из той партии. Китайской.
Китай: (ухмыляясь) А потом ещё немного?
Италия: Рядом же индийский титан был, я его положила в первую партию.
США: Ах ты…
Италия: А потом мне понадобился ещё титан…
США: Италия. Ты мне сколько индийского титана прислала?
Италия: Весь.
Индия: Хочу заметить, что выражение «Индийский титан» в данном случае…
США: Индия, заткнись.
Индия: … со сноской внизу.
США: Что? Италия, дай сюда накладную на титан! (читает) АЛЮМИНИЙ?!
Индия: На алюминий у меня лицензия есть.
США: ПИЗДЕЦ!
Китай: А виноват я, да?
США: ДА!
Россия: А сам ты за три года так и не научился ничего обрабатывать, да?
США: ДА! Что?!
Россия: Почему я не удивлена?
США: У меня всё равно есть титан от Китая!
Китай: Который не от меня, а от Индии.
Индия: И который не титан, а…
США: Заткнитесь!
Сербия: А гов…
США: И ты заткнись!
Россия: (осматривая станки для изготовления теплообменников для Boeing и Airbus) То есть как титановые сплавы делать, а не чистый титан, ты тем более не знаешь. Тогда понятно, зачем ты перед уходом эти станки у меня сломать пытался.Источник
Получайте новые истории, мемы, анекдоты и другое на ваш телеграм Присоединиться к нашему Telegram каналу.
Вы также можете посылать нам ваши новые истории и прочее. Посылайте на наш телеграм бот, и будет опубликовано на сайте. Присоединить Telegram бот для ваших историй