На коалиционных переговорах в Бранденбурге партия Сары Вагенкнехт отказалась от требования снять санкции с России.

Современные левые — удивительные проститутки. Впрочем, нет, не удивительные. Европейское левое движение всегда было большой проститушной.Источник

А вы говорите, зря завод Фольксваген закрыли. Теперь это будет отличное бомбоубежище.

Санкции работают 💪Источник

Сидите тут и не знаете, а у немцев Фольксваген убилси об санкции👀 Хоронют вот

Ваша Бабка🍄 @HoduttutИсточник

– Санкции подействовали, поэтому Россия вместо оружия уже воюет орешником.Источник

Bloomberg: Состояние богатейших россиян с начала года выросло на $26 млрд. Санкции работают будь здоров.   Источник

Польский инструктор по стрельбе это как антироссийские санкции в Европе

@muromcevZИсточник

Анекдiт

Владычица морей унылый Британский остров ввёл санкции против российского грузового судна «Порт Оля-3»

Судна

Дуже потужно 💪

@muromcevZИсточник

Санкции работаютИсточник

Ну вот, а вы говорите, что санкции не работают. Ещё как работают, но есть нюанс.Источник

Говорят, Гансы уже перестали понимать против кого санкцииИсточник

Коротко про 11 ноября:

Ну что, Беломордор официально стал партнёром группы хоронителей Запада, о чём вчера и сообщили в местном министерстве заграничных дел. В честь этого Бацька даже самолично наделал дранников, испёк картофельный пирог и открыл бутылочку полугорького Рашен Блю Потато, 2023 года разлива, с брестского южного поля. Короче, в Минске закатали вечеринку с блэкджеком и праздничной рубкой дров.

Тем временем, разведка доложила, что в Граде на холме уже вовсю работают над собственным планом перемоги вна чумном хуторе, в котором значится отправка зелёного гниды на мороз или в аргентинские джунгли, а возможно даже на соседнюю сковороду с Бандерой, в общем, с глаз долой куда подальше, лишь бы не мешался под ногами делать из Трампона миротворца. Ну так вот, в СШП планируют пнуть скомороха куда-нибудь, а вместо него поставить совершенно нового и свежего селюка, с которым Путин сразу же захочет сесть за стол переговоров, забудет про свои глупости о целях СВО и подпишет перемирие. В общем, план надёжней швейцарских часов, и надо полагать, эльфы будут делать самый удивлённый фейс, когда им порекомендуют в Кремле пройтись с такой шикарной идеей нахуй.

Ещё в Кремле назвали бредом и неправдой блуждающие слухи о том, что Теран уже успел поговорить с новым хозяином Обвального кабинета. Дескать, в четверг Доня сам набрал Темнейшему и чего-то они там обкашляли про свынокомплекс, санкции, ну и просто про погоду. И что тут можно добавить: возможно это выдумки журнализдов, хотя если такой созвон хоть и был, то кто ж нам об этом скажет, ибо о таких вещах серьёзные дядьки не говорят вслух, да и агенту Трампову подобные публичности не нужны.

Кстати, ещё в Мордоре было объявлено, что отечественная платёжная система успешно прикручена к иранскому Шетабу, и теперь товарищи персы могут снимать свои тугрики в наших банкоматах, ну а в ближайшее время тоже самое смогут сделать и русичи в Иране, а ещё чуть позже и вовсе рассчитываться своими картами в магазинах. Прогресс идёт, а на каких-нибудь уолл-стритах немного полыхнуло ниже поясницы.

Ну и снова про сияющий град на холме: там придумали весьма шикарный стартап - запустить по глобусу круизный лайнер, который будет бороздить мировые океяны аж 4 года, аккурат пока в СШП на троне сидит Дони Трампони. Так что всякие ДеНиры, Ричарды Гиры и прочие тамошние испуганные поцреоты могут не продавать свои виллы, а просто сыбаца на это корыто и смотреть издалека как новый хозяин Бледного дома гоняет лопатой по большому каньону местных гомосеков. Кстати, он об этом уже дал анонс, мол, давить буду всю эту радужную мразь.

На этой радикальной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife

#короткопровчераИсточник

Евросоюз готовит 15-й пакет ссанкций, чтобы отомстить русским за вынужденное закрытие отделений Volkswagen, Auchan, Nissan, Audi, Michelin и прочих предприятий, не выдержавших предыдущие 14 пакетов рестрикций.Источник

Евросоюз в январе начнет разрабатывать 15-й пакет санкций против РФ, неохваченными пока остались цветочные ларьки и обувные будкиИсточник

Поскольку 4 глава закончена, то уведомляю, что беру в санкционных войнах перерыв до нового года. Мне просто надо отдохнуть от новостей. Без попкорна уже не идут, а больше в меня не лезет.Источник

ЕС: Что за бред ты несёшь, Япония?! Конечно нет! Это она в чак-чак что-то подмешивает!
Колумбия: Не знаю про Россию, но это точно не я.
Соседние страны: Что-то всё не ты, а площади плантаций коки у тебя всё растут.
Колумбия: (в панике) Это не я посадила! Это в исследовательских целях! И вообще вы ничего не докажете!
Китай: (пошептавшись с Индией и отводя войска от общей границы) Ладно, уговорила.
Индия: (тоже отводя войска) Посмотрим, насколько хватит твоего миролюбия.
Китай: Моего?!
Россия: Да уймитесь вы. Только договорились.
ООН: (потянувшись к подносу) А можно мне ещё один чак-чак?
США: (синея) Нет! Там отрава! Там... Россия туда мухоморы подсыпает! Неправильные мухоморы!
Россия: (удивлённо) В чак-чак никто грибы не кладёт, это нарушение традиций. И кстати, США, ты давно скупаешь у меня все запасы мухоморов.
США: (краснея) Нет, ты не отвертишься! Санкции! Санкции!!!
Россия: (арестовав счета «Bank of New York Mellon» и «JP Morgan Chase Bank» в российских банках на 372 миллиона долларов) Кстати про санкции. Это тебе не нужно. Всё равно раздашь без цели.
США: (синея) Эй! Я собирался раздать эти деньги бедным афроамериканским бизнесменам безвозмездным кредитом на развитие бизнеса!
Мексика: А учитывая, что ещё ты хочешь легализовать траву, бизнес у них намечается интересный. Ты сам без войны вымереть решил?
США: (краснея) Заткнись, а то стену дострою!
Мексика: (ехидно) У тебя Польша кирпичи для неё стащила. С сателлитиками.
Страны Прибалтийского Шпротоугольника: Мы не сателлитики! Мы – будущий фронт для войны с Россией! Германия даже морской штаб создаёт в Прибалтике, настолько мы важны!
Белоруссия: Кто-то делает из микробов слона.
Страны Прибалтийского Шпротоугольника: А ещё нам нужно строить укрепления для того, чтобы удержать её, а потом перейти в наступление немецкой бронетанковой бригадой и разгромить! А потом мы пойдём в атаку и…
Колумбия: (тихо) Это не моё.
Белоруссия: (с интересом) Это какой немецкой бронетанковой бригадой?
Литва: Это немецкие танки, защищающие Европу от тебя, диктатура!
Белоруссия: (с ещё большим интересом) А сколько из них на ходу? А как у них с развёртыванием? А что там в доктрине бундесвера по поводу действий отдельно от пехотных частей и атаки при отсутствии полного господства в воздухе?
Литва: Отвали…
Белоруссия: (не отваливая) А что с запчастями? А что с перезапуском производства танков? Германия, а как у тебя дела с промышленностью?
Германия: (пытаясь поставить подпорки под графики экономических показателей) Заткнись!
Белоруссия: (не затыкаясь) А что у тебя там со статусом главной жены у хозяина?
ЕС: Белоруссия, заткнись! Ты своими заявлениями нарушаешь все мыслимые правила свободы слова!
Грузия: Подожди-подожди. У тебя хуйню пиздеть – это единственная свобода слова что ли?
ЕС: А ты вообще берега попутала! Будешь так себя вести – я тебя не буду кандидаткой в ассоциированные члены рассматривать! Почему ты не вводишь санкции против России?! Почему ты не готовишься к войне с Россией?!
Грузия: Потому что я, в отличие от тебя, по соседству с ней.
Белоруссия: (очень тихо) Вот что пиздюли мозготворящие делают.
Грузия: (тихо) Я не только на своём примере последствия западного выбора могу видеть. Так что пиздюли тут уже вторичны.
Белоруссия: (вздыхая) Всем бы так обучаться…
Словакия: Им только ракетный пиздюль в фонтан перед штаб-квартирой мозги включить может.
ЕС: Я всё слышал!
Украина: А то, что я грошу прошу, слышал?!
ЕС: (озираясь) Кто это?
Украина: Сука! Ай!
Россия: (с новыми оглоблями) Я тебя предупреждала, что мудохать буду?
Украина: Помогите! Меня Россия в Курской области пиздит!
Россия: Я тебя и в твоих областях драть буду.
ЕС: Украина, как Россия может у тебя выигрывать? Тебе же помогает весь цивилизованный мир.
Украина: А ей помогает весь нецивилизованный!
Китай: Попизди мне тут ещё.
Украина: Ей КНДР помогает! И вообще это не Россия выигрывает! Это я проигрываю!
КНДР: (разрывая дипотношения с Украиной) Знаешь. Ты достала. Я с такими отмороженными дел не имею.
Южная Корея: Да кто бы говорил об отмороженнос… Ай!Источник

(18+) #санкционныеВойны Глава 4. Часть 12

Израиль: Ливан, тебе сейчас будет пиздец! Как и Газе!
Газа: Это кому пиздец? Мне? Это тебе пиздец!
Ливан: (окапываясь) А ну иди сюда, Израиль! Я тебе!
Газа: (откапываясь) Отвали от него, Ливан! Он мой! Я его запизжу, не лезь!
Израиль: Ливан, тебе письмо!
Ливан: Что? Ай! Сука! Ты что творишь?!
Израиль: Что хочу!
Ливан: (продолжая окапываться) А ну иди сюда, Израиль! Я тебе пизды дам!
Израиль: (не приближаясь) Сам иди сюда!
Иран: (ехидно) Что, в Газе застрял?
Израиль: (отвешивая Ирану оплеуху) Заткнись!
Иран: Ай! Ты! Ты хоть знаешь, какой у меня сегодня день?! Ты что натворил?!
Израиль: Мне похрен, какой у тебя день! Прямо по мой обрезанный... А-а-а!!!
Иран: (запустив ракеты по Израилю) Понравилось? А у меня ещё есть.
Израиль: (запуская ракеты по Ирану) Ах ты... На тебе, козёл!
Иран: Ай! Ах ты сволочь! На тебе!
Израиль: Ай, блядь!
Ирак и Сирия: (вкрадчиво) А вы можете не через нас ракетами перебрасываться?
Израиль: А ну цыц!
Ливан: Израиль, тебе пизд...
Израиль: И ты цыц! А ты иди сюда, я и тебе пиздюлей отвешаю с первого по шестое число!
Иран: (ехидно) Что, ты и в Ливане уже застрял?
Израиль: (кидаясь ракетами в Иран, но не приближаясь) Ах ты сука! Да я тебе!
Иран: Ай! Тварь! На тебе!
Израиль: Ай! Сволочь!
Иран: Ещё бы одна моя ракета, и тебе хана. Но я тебя пожалел.
Израиль: Чего?! Это ещё бы половинка моей ракеты, и тебе хана! И это я тебя пожалел!
Иран: Что?! Это ещё бы четверть моей ракеты, и тебе...
Венгрия: (разглядывая в бинокль) Что это?
Турция: Восточный базар. Ты терпи-терпи, тебе ещё 2 месяца в ЕС председательствовать.
Венгрия: Но...
Турция: Вот думай за это время, как их помирить.
Венгрия: А вы их держать не будете?
Страны-сторонники Израиля и Ирана: (по семь с каждой стороны) Не-а.
Израиль: Да ещё всего одна тысячедвадцатьчетвёртая часть моей ракеты, и тебе хана! Но я тебя...
Венгрия: А как их мирить?
Турция: А я не знаю. Можешь додумать до нового года, а потом на Польшу это занятие спихнёшь.
Венгрия: Пиздец... США, может... США?
США: (краснея и обводя кружки на календаре) Я занят.
Венгрия: Что с тобой?
США: (синея) Отъебись, я занят.
Венгрия: Это у тебя из-за той горящей лаборатории Biolab?
США: (краснея и отвлёкшись от календаря) Что?! Где?!
Венгрия: Или из-за урагана?
США: (синея и кидаясь в другую сторону) Что?! Блядь!!!
Венгрия: Ты чего?
США: (краснея, громко) И я буду бороться за права бастующих в портах…
Венгрия: Что с тобой?!
США: (синея, громко) Пидарасов!
Канада: Демократо-республиканская биполярка у него.
Венгрия: Чего?
Канада: Выборы-выборы.
США: (краснея) Потому что только так я снова стану великим!
Венгрия: Ааа...
США: (синея) И когда гендеров станет больше, чем людей...
Украина: (уползая из Курской области) Помогите!
Россия: Ты куда?!
США: (краснея) То я окажу всю возможную помощь Южной Корее, которая так страдает от обстрелов КНДР!
Южная Корея: Я не страдаю от обстрелов!
КНДР: Ты ими наслаждаешься.
Южная Корея: Прекрати заваливать меня мусором с воздушных шаров!
КНДР: Ты же сама только что признала, что ты этим наслаждаешься.
Южная Корея: А ну отъебись от меня, а не то я…
КНДР: Что, танки свои опять попарадиться вытащишь?
Южная Корея: Я США позову!
КНДР: А я армию в полную готовность приведу. И кто больше обосрётся?
Южная Корея: США! США?! Ты где?!
США: (краснея) Ай! Не ори мне в это ухо!
Южная Корея: США, в меня КНДР мусором кидается!
США: (синея) Это недопустимо! Экология и углеродная нейтральность превыше всего! Тебе поможет сильнейшая страна региона в этом вопросе! Новая Зеландия, отправь свой лучший корабль на помощь Южной Корее!
Новая Зеландия: (мрачно разглядывая пузыри в океане) Просто отъебись от меня нахуй.
Израиль: (орёт в другое ухо) США, я тоже страдаю!
Газа, Ливан и Иран: (хором) Да ты что, блядь.
США: (краснея) Несчастный Израиль, бедная жертва кровожадности, получит мою всецелую поддержку!
Украина: (с надеждой) И я! Я тоже страдаю! Я веками страдала от России!
США: (синея) И эти бедные...
Украина: (с надеждой) Да…
США: (краснея) Бедные…
Украина: (с надеждой) Я!
США: (синея) Бедные афроамериканцы! Угнетённые и страдающие веками!Источник

(18+) #санкционныеВойны Глава 4. Часть 11

США: (поглядывая на календарь) Значит так. Пока Украина отсутствует и побеждает Россию, мы обсудим условия, на которых мы будем принимать российскую капитуляцию. Давайте обсудим размер репара…
Украина: (где-то) А-а-а!!! Спасите!!!
Страны НАТО: (испуганно) Что это?
Украина: (где-то) А-а-а!!!
Венгрия: (ехидно) Россию побеждает.
Россия: (проходя мимо с кусками оглобли) Без стука ко мне лезть?! Землю мою топтать?! Календарь за меня передвигать?! Ну я ей сейчас…
Страны НАТО: (с побледневшими флагами) Это… Она… Что?
США: Давайте в-вернёмся к обсуждению репараций России Укр…
Украина: (пытаясь выползти из Курской области) Помогите!
Россия: (со связкой новых оглобель, затаскивая Украину обратно) Куда, тварь! Я с тобой ещё не закончила!
Страны НАТО: (переглядываясь) Если она так братскую страну лупит, что же она с нами сделает.
США: Я принёс вам новую версию плана Украины…
Страны НАТО: (прислушиваясь) Тихо что-то…
США: Эй! Вы меня вообще слушаете?!
Страны НАТО: Да, точно тихо. Может она к нам уже идёт?
Балтийские микробы: Да что вы боитесь? Мы же под защитой НАТОвского ПВО!
Остальные страны НАТО: …
Балтийские микробы: Мы же под защитой? Вот она, пусковая тут стоит. И в Польше есть, и в…
Германия: (вполголоса) Эти ёбнутые думают, что ракеты для пусковых из воздуха появляются.
Украина: (выползая из-под земли, завывая) Гро-о-оши-и-и…
Германия: (подпрыгнув от неожиданности) А-а-а!!! Ты как тут оказалась?!
Украина: (очень тихо) У России оглоблей оставалось на 2-3 дня, и они закончились. Дай мне грошей и ракет, и я…
Страны НАТО: (собираясь вокруг) И ты что?
США: (вручая Украине записку) Озвучь свой новый великолепный план, который я тебе придумал!
Украина: (сверяясь с запиской) Вот мой новый план! Он состоит из четырёх пунктов: жёсткость, оборона, перемога, аплодисменты!
Страны НАТО: (после паузы) Украина, ты от природы конченная, или тебя Россия слишком долго по ебальнику оглоблей пиздила?
Украина: (в шоке) Нет! Подождите! Это не мой план! Это… Кто мне это подсунул?!
Сербия: (с пилочкой для ногтей) Твой был ещё более ебанутым, вот я на более реальный и поменяла.
Украина: Ах ты сво…
Россия: (хватая Украину манипулятором с аэрографией кремлёвской стены на боку) Куда уползла, скотина неблагодарная?!
Украина: Ай! Россия! Ты пришла участвовать в новом саммите мира и признать капитуляцию?
Россия: (утаскивая Украину обратно, с угрозой) Ты хочешь капитуляцию? Я покажу тебе капитуляцию…
Украина: А-а-а! Помогите!
США: Украина, пока Россия тебя там пиздит, придумай ещё план! А ты, тварь мелкая, чтобы даже не тянула свои лапы к нашим стратегическим документам!
Сербия: (картинно вздыхает) Но на них так не хватает перфорации.
США: (гоняясь за Сербией) А ну иди сюда, тварь!
Сербия: (убегая) У тебя мусоровоз с орбиты падает!
США: (остановившись) Что?! Ничего он не падает! Всё штатно! Он совершает посадку!
Сербия: (убежав, издалека) Штатно он три месяца назад должен был прилететь и с пассажирами.
США: Заткнись!
Китай: (выводя иероглиф «Сверхдыржава») Рабочие места теряешь. Астронавтов на орбите забываешь. Запустить производство процессоров не можешь…
США: И ты заткнись, а то уе… Да твою мать, Йемен! Ты заебал!
Йемен: Тебе не нравится?
США: Восьмой беспилотник! Знаешь, что я с тобой сделаю?!
Йемен: (нагло ухмыляясь) Пришлёшь ещё два?
США: (после паузы) А хуй с тобой, всё равно ты никуда не достре…
Израиль: Ай, блядь!
США: Ну пиздец…
Китай: ( ухмыляясь) А чем ты меня собирался уе, а? Амбициями? Или Австралией? Как там подводные лодки для этого острова-переростка?
Россия: А КТО у меня сейчас по хребтине получит? А ТЫ у меня сейчас по хребтине получишь!
Украина: Спа-а-аси-и-ите-е-е!!!
ЕС: Россия, не смей её бить!
Россия: Или что, вспотею и простужусь?
ЕС: Ну, это тоже, но… Нет, стой!
Украина: Ты на чьей стороне, сука?!
ЕС: На твоей! Конечно же на твоей!
Россия: Что, газа лишнего много?
ЕС: (тихо) Блядь… (громко) Россия, я не буду покупать у тебя больше газ!
Россия: (отвесив Украине оглоблей) Ты пока что меньше не покупаешь.
Украина: А-а-ай! Мой Угледар! Мой Угледарчик!
Россия: (с показным сочувствием) Что, жалко?Источник

Тут пишут, что санкции Китая, которые ввели против США, застали американских производителей врасплох.
Они так и сказали - А нас за що?Источник

Эта рабочая неделя будет шестидневной

Либерахи: Путин выкачивает все соки из граждан, заставляет работать, рабы.

Следующая рабочая неделя будет четырехдневной

Либерахи: санкции действуют, экономика загнулась, безработица, упадок.Источник

"ЕС возможно ужесточит санкции в отношении России, если к власти США придет Трамп"

Тут логика вышла из чатаИсточник

«Топнуть ножкой. Пригрозить пальцем. Предупредить, чтобы больше так не делали», — в МУС рассмотрят возможные санкции против Монголии за отказ арестовать Путина.Источник

Запад пуляет в нас супер-пупер разрушительными санкциями из зАДА)Источник

Майя Санду говорит, что Россия купила 300 тысяч голосов.

Как? Вы же заблокировали всё: авиасообщения, банки, торговые отношения заморожены, санкции, СМИ и сайты заблокированы.

@moldavskii_pistonИсточник

Интересная у Запада санкционная политика: «Если вы не любите гомосексуалистов, вроде нас, мы сделаем так, что вы будете не любить гомосексуалистов ещё больше!»Источник

На встрече в Берлине Стармер предложил ввести санкции против Ирана, Макрон выступил за диалог с ХАМАСом, Шольц предложил провести встречу через полгода, когда может всё само собой и устаканится, а Байден попросил сделать перерыв на сон.Источник