Тем временем, БРИКС тихо и спокойно работает над собственной платёжной системой. Запустить планируют уже в этом году.Источник
Коротко про 24 января:
Главный поставщик перлов для глобуса Доня Трампон в очередной раз кинул в клёноголовых соседей молнией ярости, выразив недовольство за то, что эти неблагодарные людишки вместо того, чтобы приползти к нему на коленях и умолять отменить пошлины, начали договариваться о торговле с желтолицыми коммуняками. Дескать, если Канадчина заключит сделку с Поднебесной, то Фредович поднимет пошлины для почти уже штата Снова Великой до 100%. Хотя в высоких кабинетах самих СШП уже хватаются за голову и пьют корвалол вёдрами, офигевая от мудрой стратегии оранжевого вождя, ибо он сам же подтолкнул канадцев в объятия любителей панд и драконов, а этими своими ультиматумами, так и вовсе пинками загоняет северных соседей в служение императору Си. С такими темпами, глядишь, западлоиды ещё начнут выстраиваться в очередь в БРИКС, дабы нормальные пацаны спасли ущербных чушпанов от рыжего гопника.
Ещё Доня поделился в эфирах, чем конкретно боевые геологи ЮсайАрми оглушили окспах Мадуро: оказывается, бравые ковбои применили суперзброю "дискомбобулятор". Диско, что? - крикнули индусы, готовясь к зажигательным танцам. Бобулятор! - прохихикали канабисные растаманы.
Ну а пока оранжевый главнокомандувач веселил публику, звёзднополосатое министерство нападения бзднуло в атмосферу правдой, назвав Мордор постоянной угрозой, хотя и контролируемой, у которой крупнейший ядерный редактор ландшафтов.
А что же там по переговорам в Абу-Даби? А там пока хранят строжайший секрет, доложив только то, что цели СВО никуда не делись. Правда, какой-то якобы неназванный дипломат из якобы нашей делегации, якобы рассказал, что нам пришлось принять позицию янкерсов. Само собой, самые неполживые в купе с военкурятником тут же понесли эту сплетню в массы, разгоняя панический бег по кругу особо впечатлительных мамкиных экспердов, типа, мы прогнулись и путинслил. В общем, как обычно, в общем, классика!
На этой уже привычной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @briefreport
#короткопровчераИсточник
Главный поставщик перлов для глобуса Доня Трампон в очередной раз кинул в клёноголовых соседей молнией ярости, выразив недовольство за то, что эти неблагодарные людишки вместо того, чтобы приползти к нему на коленях и умолять отменить пошлины, начали договариваться о торговле с желтолицыми коммуняками. Дескать, если Канадчина заключит сделку с Поднебесной, то Фредович поднимет пошлины для почти уже штата Снова Великой до 100%. Хотя в высоких кабинетах самих СШП уже хватаются за голову и пьют корвалол вёдрами, офигевая от мудрой стратегии оранжевого вождя, ибо он сам же подтолкнул канадцев в объятия любителей панд и драконов, а этими своими ультиматумами, так и вовсе пинками загоняет северных соседей в служение императору Си. С такими темпами, глядишь, западлоиды ещё начнут выстраиваться в очередь в БРИКС, дабы нормальные пацаны спасли ущербных чушпанов от рыжего гопника.
Ещё Доня поделился в эфирах, чем конкретно боевые геологи ЮсайАрми оглушили окспах Мадуро: оказывается, бравые ковбои применили суперзброю "дискомбобулятор". Диско, что? - крикнули индусы, готовясь к зажигательным танцам. Бобулятор! - прохихикали канабисные растаманы.
Ну а пока оранжевый главнокомандувач веселил публику, звёзднополосатое министерство нападения бзднуло в атмосферу правдой, назвав Мордор постоянной угрозой, хотя и контролируемой, у которой крупнейший ядерный редактор ландшафтов.
А что же там по переговорам в Абу-Даби? А там пока хранят строжайший секрет, доложив только то, что цели СВО никуда не делись. Правда, какой-то якобы неназванный дипломат из якобы нашей делегации, якобы рассказал, что нам пришлось принять позицию янкерсов. Само собой, самые неполживые в купе с военкурятником тут же понесли эту сплетню в массы, разгоняя панический бег по кругу особо впечатлительных мамкиных экспердов, типа, мы прогнулись и путинслил. В общем, как обычно, в общем, классика!
На этой уже привычной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @briefreport
#короткопровчераИсточник
Коротко про 22 января:
В центре новостной повесточки снова стал Давос, где уже не только Его Американское Великолепие отжигал, но на подмогу ему пригнали и куевского полторашку. Стоит напомнить, что днём ранее гнида вообще не хотел ехать в Швейцарию, ибо тема чумного хутора там была задвинута в дальние дали повесточки, а значит ни на хайп, ни на халявные гроши рассчитывать не стоило. Однако, тем же днём прилетевший в цветущий сад Доня Трампон свистнул в воздух, мол, хочу видеть хрюкающего холопа, после чего в Куеве оперативно нашли под шконкой скомороха, вывели его из наркотической вселенной, натянули на тушку чёрный пинджак, пристегнули к нижним копытам платформы, высотой с пятиэтажную хрущёвку, и дали пинка с траекторией полёта в сторону Давоса, где хриплый кловун сразу же отправился на ковёр к оранжевому папику. Правда, встреча продлилась меньше часа, но и этого хватило, чтобы пробить наркоману грудную фанеру и сделать на нём пару удушающих, после чего ржавый мироделец заявил, что всё прошло вэригуд и до завершения войны осталось совсем чуть-чуть, всего один пункт.
Про один пункт подтвердил и Стёпа Витьков направляясь вместе с зятем ржавого вождя в Мордор на аудиенцию к Темнейшему. Прилетели эти двое в Белокаменную уже поздно вечером, и минуя дорогие рестораны и баньки с водочкой, двинули в Кремль, где их уже поджидал Теран. Встреча с Верховным, по словам обеих сторон, тоже прошла на самой позитивной ноте, и длилась она в отличии от гнидиной с Доней, аж 4 часа. В принципе, как поведал потом безусый помощник Терана Ушаков, договорились и дальше договариваться, например, уже сегодня в эмиратском Абу-Даби, куда помимо нашей и эльфийской делегаций, должны будут прислать табун одичалых свиней.
Но вернёмся к анпиратору колумбийского снега, который сразу после встречи с Фредовичем полез за трибуну Давоского форума, откуда начал метать тапками и в заокеанский обком, и в евроидов, и вообще во всех. В общем, хриплое существо так нагородил, что даже у админа сцены лопнуло терпение и тот порекомендовал жовтоблакитному гетьману срочно сдрыснуть в свой свынокомплекс, дескать, Володимир, вы говорили, что у вас там дела в Куеве, так какого же обизьяннего члена вы тут нам воздух портите? Судя по искривлённому пятаку гауляйтера, такого поворота он вот совсем не ожидал, ибо тут его пять лет по холке одобрительно гладили, а щас воно как, неблагодарные скотиняки.
А ещё в Давосе произошло историческое событие масштабов Вселенной: главный примиритель стран и галактик Его Превосходительство Дони Великолепный подписал хартию Совета мира, где сам себя же и назначил главным вождём. На данный момент в детище оранжевого благодетеля вошло 19 стран и 30+ рассматривают приглашения. И если посмотреть на список уже вошедших государств, то можно сделать вывод, что жопа Фредовича будет и дальше сиять аки небесное светило, ибо начальники тех территорий и без того регулярно её чмокали, ну а теперь так и ещё один стимул появился. Правда, наличие Бацьки тут как не пришей к кобыле хвост, но думается, его решение было чётко согласовано со старшим братом, и возможно даже Рыгорыч в пока непонятной организации сейчас в роли Троянского коня, так сказать, осмотреться изнутри, стоит ли остальной братве из БРИКС туда заходить, эдакий разведчик из картофельных полей.
На этой почти шпионской ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @briefreport
#короткопровчераИсточник
В центре новостной повесточки снова стал Давос, где уже не только Его Американское Великолепие отжигал, но на подмогу ему пригнали и куевского полторашку. Стоит напомнить, что днём ранее гнида вообще не хотел ехать в Швейцарию, ибо тема чумного хутора там была задвинута в дальние дали повесточки, а значит ни на хайп, ни на халявные гроши рассчитывать не стоило. Однако, тем же днём прилетевший в цветущий сад Доня Трампон свистнул в воздух, мол, хочу видеть хрюкающего холопа, после чего в Куеве оперативно нашли под шконкой скомороха, вывели его из наркотической вселенной, натянули на тушку чёрный пинджак, пристегнули к нижним копытам платформы, высотой с пятиэтажную хрущёвку, и дали пинка с траекторией полёта в сторону Давоса, где хриплый кловун сразу же отправился на ковёр к оранжевому папику. Правда, встреча продлилась меньше часа, но и этого хватило, чтобы пробить наркоману грудную фанеру и сделать на нём пару удушающих, после чего ржавый мироделец заявил, что всё прошло вэригуд и до завершения войны осталось совсем чуть-чуть, всего один пункт.
Про один пункт подтвердил и Стёпа Витьков направляясь вместе с зятем ржавого вождя в Мордор на аудиенцию к Темнейшему. Прилетели эти двое в Белокаменную уже поздно вечером, и минуя дорогие рестораны и баньки с водочкой, двинули в Кремль, где их уже поджидал Теран. Встреча с Верховным, по словам обеих сторон, тоже прошла на самой позитивной ноте, и длилась она в отличии от гнидиной с Доней, аж 4 часа. В принципе, как поведал потом безусый помощник Терана Ушаков, договорились и дальше договариваться, например, уже сегодня в эмиратском Абу-Даби, куда помимо нашей и эльфийской делегаций, должны будут прислать табун одичалых свиней.
Но вернёмся к анпиратору колумбийского снега, который сразу после встречи с Фредовичем полез за трибуну Давоского форума, откуда начал метать тапками и в заокеанский обком, и в евроидов, и вообще во всех. В общем, хриплое существо так нагородил, что даже у админа сцены лопнуло терпение и тот порекомендовал жовтоблакитному гетьману срочно сдрыснуть в свой свынокомплекс, дескать, Володимир, вы говорили, что у вас там дела в Куеве, так какого же обизьяннего члена вы тут нам воздух портите? Судя по искривлённому пятаку гауляйтера, такого поворота он вот совсем не ожидал, ибо тут его пять лет по холке одобрительно гладили, а щас воно как, неблагодарные скотиняки.
А ещё в Давосе произошло историческое событие масштабов Вселенной: главный примиритель стран и галактик Его Превосходительство Дони Великолепный подписал хартию Совета мира, где сам себя же и назначил главным вождём. На данный момент в детище оранжевого благодетеля вошло 19 стран и 30+ рассматривают приглашения. И если посмотреть на список уже вошедших государств, то можно сделать вывод, что жопа Фредовича будет и дальше сиять аки небесное светило, ибо начальники тех территорий и без того регулярно её чмокали, ну а теперь так и ещё один стимул появился. Правда, наличие Бацьки тут как не пришей к кобыле хвост, но думается, его решение было чётко согласовано со старшим братом, и возможно даже Рыгорыч в пока непонятной организации сейчас в роли Троянского коня, так сказать, осмотреться изнутри, стоит ли остальной братве из БРИКС туда заходить, эдакий разведчик из картофельных полей.
На этой почти шпионской ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @briefreport
#короткопровчераИсточник
Коротко про 7 января:
Пока Православные праздновали правильное Рождество Христово вна чумном хуторе игратель на рояле писюном призвал эльфов провести аналогичную операцию с Мадуро, но уже к Дону Мафиозо. Тут к бабке не ходи скоморох выдал подобное из-за недавних слов самого Рамзана Ахматыча о том, что если с Центра поступит приказ взять гниду за яйца, то он в Грозном будет ещё раньше, чем боливарианский бугор в Нью-Йорке. И следовательно, если полторашка отреагировал на заявление Дона, то значит он точно слышал его слова, и возможно даже ссыканул в свою и без того зассанную штанину. Впрочем, сам Дон Мафиозо уже ответил просрочке, что из-за его просьбы к ковбоям, тот считает его чмом, ибо настоящий мужчина выкрал бы предмет его желаний сам, а не просил бы об этом хозяина. Хотя, если на всё это посмотреть без ангажированности, то в этой хутвиторной полемике не хватает только Дони Трампона и ДимТолича, если вы поняли о чём я.
Однако, главное произошло в Атлантике, где боевые эльфы десантировались на мордорский нефтяной танкер "Маринера", захватив его. Само собой, в отечественной блохосфере гениальные специализды по геополитике тут же начали бегать по паническому кругу и кричать про всёпропало. Дескать, как же так, американе уже средь бела дня воруют наши танкеры, а Кремль до сих пор не жахнул по Фашингтону ядерной боеголовкой, возмутительно! Доказывать этим высокопросвещённым людям, что политика так не делается - терять время. Как говорится, если хотят делать себе нервы - пусть делают. А мы подождём, когда хитрый Теран ломанёт по Асашай более болезненным, чем ядерка. Да и чего там, ясноликие сейчас с таким рвением копают себе яму, что будет неудивительно, когда на их похороны, помимо пацанов БРИКС, подтянутся с аркестром и остальные западлоиды, которые сейчас целуют Донин зад.
Кстати, в Пендостане планируют реально набутылить экипаж задержанного судна, якобы за нарушение санкций к Венесуэле. И хотя об этом пока сказали только вслух, но некоторые выдающиеся снова начали бегать по паническому кругу, визжа про просранные полимеры. Хотя, есть мнение, что если в Асашай даже и нагантелят наших моряков, то это будет совсем ненадолго. Ну т.е. сильно после суда их обменяют на каких-то очень важный узников совести или давно ненужных нам наглосакских шпионов. В общем, американе просто получили какие-то карты, которые обменяют на другие, так сказать, Фредович классически набивает себе цену. Но кто он такой перед чекистом с 25-летним стажем плавания в бассейне с акулами.
И новость, которая должна была пройти мимо, но мы опять её заметили: ярого борцуна в рыжимом Темнейшего Лёню Волкмана погнали пинками из стана сопротивленцев, а вместе с этим и из шпротных вымиратов, где у того прикуплена хатка. Случилась такая оказия из-за того, что Лёня слишком много говорил с некой мадамой, в беседе с которой назвал гауляйтеров дикого поля и коллег по оппозиции продажными мудаками, что в свободном мире считается зашкваром. Итак, проебалтским чинушам не сильно понравились такие высказывания и те попросили откормленного хомяка покинуть их территорию далеко в горизонт, объявив того кремлёвской консервной. Даже интересно, куда сейчас встанет на лыжи Лёня, и что он будет делать со своим нерукопожатием среди своих коллег по опасному бизнесу?
На этой загадочной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @briefreport
#короткопровчераИсточник
Пока Православные праздновали правильное Рождество Христово вна чумном хуторе игратель на рояле писюном призвал эльфов провести аналогичную операцию с Мадуро, но уже к Дону Мафиозо. Тут к бабке не ходи скоморох выдал подобное из-за недавних слов самого Рамзана Ахматыча о том, что если с Центра поступит приказ взять гниду за яйца, то он в Грозном будет ещё раньше, чем боливарианский бугор в Нью-Йорке. И следовательно, если полторашка отреагировал на заявление Дона, то значит он точно слышал его слова, и возможно даже ссыканул в свою и без того зассанную штанину. Впрочем, сам Дон Мафиозо уже ответил просрочке, что из-за его просьбы к ковбоям, тот считает его чмом, ибо настоящий мужчина выкрал бы предмет его желаний сам, а не просил бы об этом хозяина. Хотя, если на всё это посмотреть без ангажированности, то в этой хутвиторной полемике не хватает только Дони Трампона и ДимТолича, если вы поняли о чём я.
Однако, главное произошло в Атлантике, где боевые эльфы десантировались на мордорский нефтяной танкер "Маринера", захватив его. Само собой, в отечественной блохосфере гениальные специализды по геополитике тут же начали бегать по паническому кругу и кричать про всёпропало. Дескать, как же так, американе уже средь бела дня воруют наши танкеры, а Кремль до сих пор не жахнул по Фашингтону ядерной боеголовкой, возмутительно! Доказывать этим высокопросвещённым людям, что политика так не делается - терять время. Как говорится, если хотят делать себе нервы - пусть делают. А мы подождём, когда хитрый Теран ломанёт по Асашай более болезненным, чем ядерка. Да и чего там, ясноликие сейчас с таким рвением копают себе яму, что будет неудивительно, когда на их похороны, помимо пацанов БРИКС, подтянутся с аркестром и остальные западлоиды, которые сейчас целуют Донин зад.
Кстати, в Пендостане планируют реально набутылить экипаж задержанного судна, якобы за нарушение санкций к Венесуэле. И хотя об этом пока сказали только вслух, но некоторые выдающиеся снова начали бегать по паническому кругу, визжа про просранные полимеры. Хотя, есть мнение, что если в Асашай даже и нагантелят наших моряков, то это будет совсем ненадолго. Ну т.е. сильно после суда их обменяют на каких-то очень важный узников совести или давно ненужных нам наглосакских шпионов. В общем, американе просто получили какие-то карты, которые обменяют на другие, так сказать, Фредович классически набивает себе цену. Но кто он такой перед чекистом с 25-летним стажем плавания в бассейне с акулами.
И новость, которая должна была пройти мимо, но мы опять её заметили: ярого борцуна в рыжимом Темнейшего Лёню Волкмана погнали пинками из стана сопротивленцев, а вместе с этим и из шпротных вымиратов, где у того прикуплена хатка. Случилась такая оказия из-за того, что Лёня слишком много говорил с некой мадамой, в беседе с которой назвал гауляйтеров дикого поля и коллег по оппозиции продажными мудаками, что в свободном мире считается зашкваром. Итак, проебалтским чинушам не сильно понравились такие высказывания и те попросили откормленного хомяка покинуть их территорию далеко в горизонт, объявив того кремлёвской консервной. Даже интересно, куда сейчас встанет на лыжи Лёня, и что он будет делать со своим нерукопожатием среди своих коллег по опасному бизнесу?
На этой загадочной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @briefreport
#короткопровчераИсточник
Коротко про 5 января:
Снова начнём с ржавого гопника, который, писаясь от собственной крутости, начал швыряться угрозами вообще во всех соседей. Так, Доня вспомнил про своё обещание в начале прошлого года - присоединить к Асашай Гренландию, чем предсказуемо вызвал подрыв жопы у премьерихи Датского королевства Метте Фредериксен, которая тут же начала истерить о недопустимости подобного тона. Ну а потом Фредович и вовсе выкинул в хутвиторы пост, мол, вся обратная сторона глобуса принадлежит исключительным.
И если со вторым можно поспорить, ибо как бы всемогущ не был вялый гегемон, но уже совсем не торт, да и интересы пацанов из БРИКС давно распространяются и на ту строну земного шарика. Так вот, если по второму утверждению есть сомнения, хватит ли сил у эльфов на столь грандиозные планы, то вот по первому плану вполне может быть, что Доня таки выполнит своё обещание, т.к. Град на холме хоть и не торт, но датские голодранцы тоже далеко не земля чучхе, а потому, напихать даже роте звёзднополосатых геологов вряд-ли смогут. Более того, понимая, что дело пахнет керосином, в Дании начали накидывать идею - продать американям этот бесполезный остров, ну типа не дожидаться, пока эльфы его и так отожмут, а хоть какой-то гешефт на этом наварить.
Тем временем в Большом яблоке состоялся пристрелочный суд над Мадуро, где тот не зассал и выдал базу: он президент Венесуэлы и то что творят ясноликие - форменный беспредел. Сами эльфы, видимо поняв, что тут нужно поработать с пытками перенесли следующее судилище на март.
В мире латиноамериканей тоже не дураки сидят и поняли намёки от СШП, а потому сразу заявили, что ночевать отныне будут с автоматами и гранатомётами. Ну а чё, ржавый благодетель тут уже на Кубу метит, о чём без затей объявил в эфирах. Желаем Доне порвать звёзднополосатую жопу на всём, что он задумал.
Кстати, с ярой борцухой с рыжымом Мадуры Марии Мачадо (та самая, что обошла Доню по Нобелевке за мир) получился забавный казус: Его Великолепие вычеркнул сопротивленку из числа кандидатов на пост нового бугра Боливарианской республики. Злые языки поговаривают, дескать, Трампони удалил мадаму из вожделенного списка как раз таки по причине того, что та благородно не уступила Нобелевку истинно достойному её. В общем, провал провалов, разменяла жирное будущее на бесполезную медальку.
Ну а вна чумном хуторе во всю идут перестановки: зелёный скоморох продолжает тасовать террористов. В след за назначением Кирюши Буданова на должность своего придворного трахаря (да, поговаривают, Зеля в пассиве), тот решил скинуть с тёплого места и главхряка свиногестапо Малюка, посадив на его место более лояльного себе поросёнка. Конспирологи выдвигают версию о том, что гнида зачищает своих конкурентов перед возможными выборами гетьмана 404-й. Ну если эти выборы вообще состоятся.
В общем, ещё даже нет середины первого месяца 2026-го, а в мире происходит такое, хоть кино снимай. На этой ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @briefreport
#короткопровчераИсточник
Снова начнём с ржавого гопника, который, писаясь от собственной крутости, начал швыряться угрозами вообще во всех соседей. Так, Доня вспомнил про своё обещание в начале прошлого года - присоединить к Асашай Гренландию, чем предсказуемо вызвал подрыв жопы у премьерихи Датского королевства Метте Фредериксен, которая тут же начала истерить о недопустимости подобного тона. Ну а потом Фредович и вовсе выкинул в хутвиторы пост, мол, вся обратная сторона глобуса принадлежит исключительным.
И если со вторым можно поспорить, ибо как бы всемогущ не был вялый гегемон, но уже совсем не торт, да и интересы пацанов из БРИКС давно распространяются и на ту строну земного шарика. Так вот, если по второму утверждению есть сомнения, хватит ли сил у эльфов на столь грандиозные планы, то вот по первому плану вполне может быть, что Доня таки выполнит своё обещание, т.к. Град на холме хоть и не торт, но датские голодранцы тоже далеко не земля чучхе, а потому, напихать даже роте звёзднополосатых геологов вряд-ли смогут. Более того, понимая, что дело пахнет керосином, в Дании начали накидывать идею - продать американям этот бесполезный остров, ну типа не дожидаться, пока эльфы его и так отожмут, а хоть какой-то гешефт на этом наварить.
Тем временем в Большом яблоке состоялся пристрелочный суд над Мадуро, где тот не зассал и выдал базу: он президент Венесуэлы и то что творят ясноликие - форменный беспредел. Сами эльфы, видимо поняв, что тут нужно поработать с пытками перенесли следующее судилище на март.
В мире латиноамериканей тоже не дураки сидят и поняли намёки от СШП, а потому сразу заявили, что ночевать отныне будут с автоматами и гранатомётами. Ну а чё, ржавый благодетель тут уже на Кубу метит, о чём без затей объявил в эфирах. Желаем Доне порвать звёзднополосатую жопу на всём, что он задумал.
Кстати, с ярой борцухой с рыжымом Мадуры Марии Мачадо (та самая, что обошла Доню по Нобелевке за мир) получился забавный казус: Его Великолепие вычеркнул сопротивленку из числа кандидатов на пост нового бугра Боливарианской республики. Злые языки поговаривают, дескать, Трампони удалил мадаму из вожделенного списка как раз таки по причине того, что та благородно не уступила Нобелевку истинно достойному её. В общем, провал провалов, разменяла жирное будущее на бесполезную медальку.
Ну а вна чумном хуторе во всю идут перестановки: зелёный скоморох продолжает тасовать террористов. В след за назначением Кирюши Буданова на должность своего придворного трахаря (да, поговаривают, Зеля в пассиве), тот решил скинуть с тёплого места и главхряка свиногестапо Малюка, посадив на его место более лояльного себе поросёнка. Конспирологи выдвигают версию о том, что гнида зачищает своих конкурентов перед возможными выборами гетьмана 404-й. Ну если эти выборы вообще состоятся.
В общем, ещё даже нет середины первого месяца 2026-го, а в мире происходит такое, хоть кино снимай. На этой ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @briefreport
#короткопровчераИсточник
Китай: (хитро щурясь) Уши. Ослиные. Под соевый соус. Вкуснааа...
США: Ах вы бляди колониальные! Вы чего удумали?! Мятеж против... Что это?!
ЮАР: Сам не видишь? Листик. С фиговой пальмы.
США: Чего?!
Бразилия: (вздыхая) Я же говорила, что ему надо прямо говорить «Хуй тебе, а не покорность всего мира», а вы подарки-подарки...
США: Вы что, противоречить мне вздумали?! Я - гегемон!
Израиль: (затачивая нож, вполголоса) Да какой ты гегемон. Ты – поц-переросток на побегушках.
США: (продолжая бушевать) Да я вам всем таких пиздов выпишу! Вы увидите, как грозен в гневе лауреат Нобелевской Премии Мира!
Страны ШОС: Так, все видели? Он ебанутый. А у него мировой кошелёк. Голосуем за альтернативную, негосударственную, валюту для международных расчётов. Кто за? Единогласно.
США: Б... Бля...
Сербия: (невозмутимо) То есть размеры жопы ты смог оценить, только уже попав?
США: Заткнись. Я вам сейчас устрою! Я против вас введу такие тарифы, что...
Страны ШОС: (показывая листки с тарифами) Ты уже ввёл. На что ещё введёшь?
США: На что? На что... (уходит в задумчивости).
Страны ШОС: Теперь, без придурка, можно и другие темы обсудить. Афганистан, развивайся. Ты нам нужен стабильный и здоровый.
Афганистан: А уж как я такой нужен самому себе...
Страны ШОС: Иран, мы против любых санкций против тебя.
Иран: (косясь на ЕС и Израиль) Ага. Хоть тыл прикрыт.
Страны ШОС: Мы все единогласно за свободу космоса от оружия. За нераспространение ядерного оружия, за право наций на суверенное информационное про...
США: (вбегая) Вот мой американский телефон!
КНДР: (приглядываясь) С японским сенсором для камеры?
США: (вполголоса) Суки. (уходит)
КНДР: А процессор тайваньский? А память из плохой Кореи?
США: Иди нахуй! (убегает)
Страны ШОС: (переглядываясь) На чём мы остановились? Ладно. Кыргызстан, ты – следующий председатель.
Киргизия: Жду в гости.
Перу: (издалека) И я жду в гости!
Китай: Погоди немного. Сейчас США опять заявится, и мы его к тебе пошлём.
Перу: (радостно) Ура! Ко мне приедут в гости!
США: (прибегая) Я не понял! Вы о чём за моей спиной договорились?! Вы что, думаете, что я просто так возьму и сдам вам доминирование хоть в одном регионе мира?!
Россия: У тебя в бюджете дыра больше той, от которой «Титаник» затонул. Ты хоть как-то планируешь её затыкать?
США: Я уже урезал расходы!
Россия: (перепроверяя) Хмм... На обслуживание своего единственного исследовательского ледокола в Антарктике? Ты точно не собираешься сдавать доминирование ни в одном регионе?
США: Суки! Я... Так, погодите... (уходит в задумчивости)
Иран: (глядя вслед) К следующему саммиту предлагаю обсудить совместные вооружённые силы.
Страны ШОС: Не торопи события.
Иран: Как бы события нас не поторопили... А то не дадут этому ебанутому премию мира, и он третью мировую устроет.
Индия: Думаешь, если ему дадут – он не устроит?
Иран: (вздыхая) Тем более устроит. Давайте хоть обсудим механизм противодействия санкциям? Например, в формате БРИКС, если не ШОС.
Бутан: (глазея в бинокль издали) Вот это события! Вот это встреча! Непал, а это было в гороскопе? Непал?
Непал: (в огне беспорядков) Чтоб тебя с твоими гороскопами, сука!!!
Бутан: (поёжившись) Ой, блядь... Ну, ты... Это. Если что новое прочитаешь – дай знать. (продолжает глазеть в бинокль)
Непал: Гад!
Китай: Спасибо, что приехали на саммит! Всем спасибо! Мы обсудили все важные вопросы!
Украина: А я? А меня?!
Китай: А ты ещё что?
Украина: Что может быть важнее меня?!
Китай: О, точно! Туалеты надо после саммита помыть!
Украина: Сука косоглазая! Европа мне поможет!
Белоруссия: О да, заграница тебе поможет.
Украина: Заткнись! Британия, дай грошей!
Великобритания: (отсчитывая деньги, вполголоса) Не в свинью корм, ой не в свинью. (громко) Вот, держи!
Украина: Всего полтора миллиарда?!
Белоруссия: Ничего себе у тебя жопа с запросами отросла.
Украина: Заткнись!
Великобритания: Когда по замороженным российским активам набегут ещё дивиденды, тогда и дам больше.
Украина: Мало!
Сербия: На тебя деньги с неба сыплются, а тебе мало?
Украина: Дайте ещё грошей! И оружия! Германия!
Германия: (нервно озираясь) Ай! Это не я! Они сами! Они сами умерли! Сами!Источник
США: Ах вы бляди колониальные! Вы чего удумали?! Мятеж против... Что это?!
ЮАР: Сам не видишь? Листик. С фиговой пальмы.
США: Чего?!
Бразилия: (вздыхая) Я же говорила, что ему надо прямо говорить «Хуй тебе, а не покорность всего мира», а вы подарки-подарки...
США: Вы что, противоречить мне вздумали?! Я - гегемон!
Израиль: (затачивая нож, вполголоса) Да какой ты гегемон. Ты – поц-переросток на побегушках.
США: (продолжая бушевать) Да я вам всем таких пиздов выпишу! Вы увидите, как грозен в гневе лауреат Нобелевской Премии Мира!
Страны ШОС: Так, все видели? Он ебанутый. А у него мировой кошелёк. Голосуем за альтернативную, негосударственную, валюту для международных расчётов. Кто за? Единогласно.
США: Б... Бля...
Сербия: (невозмутимо) То есть размеры жопы ты смог оценить, только уже попав?
США: Заткнись. Я вам сейчас устрою! Я против вас введу такие тарифы, что...
Страны ШОС: (показывая листки с тарифами) Ты уже ввёл. На что ещё введёшь?
США: На что? На что... (уходит в задумчивости).
Страны ШОС: Теперь, без придурка, можно и другие темы обсудить. Афганистан, развивайся. Ты нам нужен стабильный и здоровый.
Афганистан: А уж как я такой нужен самому себе...
Страны ШОС: Иран, мы против любых санкций против тебя.
Иран: (косясь на ЕС и Израиль) Ага. Хоть тыл прикрыт.
Страны ШОС: Мы все единогласно за свободу космоса от оружия. За нераспространение ядерного оружия, за право наций на суверенное информационное про...
США: (вбегая) Вот мой американский телефон!
КНДР: (приглядываясь) С японским сенсором для камеры?
США: (вполголоса) Суки. (уходит)
КНДР: А процессор тайваньский? А память из плохой Кореи?
США: Иди нахуй! (убегает)
Страны ШОС: (переглядываясь) На чём мы остановились? Ладно. Кыргызстан, ты – следующий председатель.
Киргизия: Жду в гости.
Перу: (издалека) И я жду в гости!
Китай: Погоди немного. Сейчас США опять заявится, и мы его к тебе пошлём.
Перу: (радостно) Ура! Ко мне приедут в гости!
США: (прибегая) Я не понял! Вы о чём за моей спиной договорились?! Вы что, думаете, что я просто так возьму и сдам вам доминирование хоть в одном регионе мира?!
Россия: У тебя в бюджете дыра больше той, от которой «Титаник» затонул. Ты хоть как-то планируешь её затыкать?
США: Я уже урезал расходы!
Россия: (перепроверяя) Хмм... На обслуживание своего единственного исследовательского ледокола в Антарктике? Ты точно не собираешься сдавать доминирование ни в одном регионе?
США: Суки! Я... Так, погодите... (уходит в задумчивости)
Иран: (глядя вслед) К следующему саммиту предлагаю обсудить совместные вооружённые силы.
Страны ШОС: Не торопи события.
Иран: Как бы события нас не поторопили... А то не дадут этому ебанутому премию мира, и он третью мировую устроет.
Индия: Думаешь, если ему дадут – он не устроит?
Иран: (вздыхая) Тем более устроит. Давайте хоть обсудим механизм противодействия санкциям? Например, в формате БРИКС, если не ШОС.
Бутан: (глазея в бинокль издали) Вот это события! Вот это встреча! Непал, а это было в гороскопе? Непал?
Непал: (в огне беспорядков) Чтоб тебя с твоими гороскопами, сука!!!
Бутан: (поёжившись) Ой, блядь... Ну, ты... Это. Если что новое прочитаешь – дай знать. (продолжает глазеть в бинокль)
Непал: Гад!
Китай: Спасибо, что приехали на саммит! Всем спасибо! Мы обсудили все важные вопросы!
Украина: А я? А меня?!
Китай: А ты ещё что?
Украина: Что может быть важнее меня?!
Китай: О, точно! Туалеты надо после саммита помыть!
Украина: Сука косоглазая! Европа мне поможет!
Белоруссия: О да, заграница тебе поможет.
Украина: Заткнись! Британия, дай грошей!
Великобритания: (отсчитывая деньги, вполголоса) Не в свинью корм, ой не в свинью. (громко) Вот, держи!
Украина: Всего полтора миллиарда?!
Белоруссия: Ничего себе у тебя жопа с запросами отросла.
Украина: Заткнись!
Великобритания: Когда по замороженным российским активам набегут ещё дивиденды, тогда и дам больше.
Украина: Мало!
Сербия: На тебя деньги с неба сыплются, а тебе мало?
Украина: Дайте ещё грошей! И оружия! Германия!
Германия: (нервно озираясь) Ай! Это не я! Они сами! Они сами умерли! Сами!Источник
Коротко про 10 декабря:
Ах, да, во вчерашнем обзоре мы сильно пропустили довольно заметное событие: Тайланд и Камбоджа решили совместно послать Его Великолепие в гору, снова начав шухер с перестрелками и лёгкими прогулками по территориям оппонента. А мы потом удивляемся, почему же куевский наркет откровенно ложит на рыжую голову свой игрательный на рояле инструмент, и всемогущие цэрэу его за это до сих пор не отправили любоваться картошкой снизу? Тут вон, бабы с кадыками Доне факи крутят, а чего ждать с хохлов. Ну так вот, к чему бы это всё: в оранжевого вождя дошла таки информация, что его недавние труды пошли по женскому половому органу, однако Самый Лучший Президент Асашай не поник и не ушёл с горя в запой, а обыденно сообщил в массы, что хоть всё это и печально, но не критично - он снова всех помирит, так что кто там не успеет спрятаться - он не виноват.
В самих же благословенных землях много шума наделал законопроект от конгрессмена Томаса Масси о выходе Града на холме из могучей кучки Наты Отановны. По мнению суетолога, Ната уже давно не торт, а потому нет никакого смысла вваливать в неё самосвалы деняг и тратиться на оборону каких-то халявных пассажиров из Еэсины. Тем более на фоне скандалов о галактических распилах во всех этих структурах можно сказать, что предложение весьма своевременное, но есть мнение, что Томас просто захотел в свой актив побольше медийности, потому-то и закинул в эфиры и Палату представителей СШП столь благодатную тему. Хотя, хрен их там знает, может быть, что таким вот образом прогревают массы на скорое катапультирование дядюшки Сэма из террористического альянса. Ну или это всё просто совпадение.
Тем временем в Необъятной специалист по общению с дебилами Сергей Викторович Л. выступил с докладом в Совете Федерации (тут уточнение: он не общался там с сенаторами, а только выступил перед ними, ну если вы поняли о чём я, а то мало ли чего). Так вот, начальник МИД Мордора в очередной раз посетовал, что в цветущем саду у руля давно сидят одни дебилы с которыми бесполезно о чём-то договариваться, причём, они уже осознают, что свынорез предопределён и одичалого кабанёнка таки пустят на шашлык, тем не менее продолжают лезть в тот же мангал, ибо не могут смириться с тем, что Мордор уже почти победил. Единственный, у кого проявляются какие-то проблески здравого ума, так это Доня Трампон, пытающийся поставить в стойло всю эту съехавшую с ума братию. Однако, считать другом диктатуры оранжевого агента тоже не стоит, ибо этот хрыч сейчас хоть бьёт палкой евроидов, но санкции против нас никуда не только не дел, но и накидывает новые (хотя, фиг знает, может быть оно так и надо, чтобы наши чинуши снова не начали катать вату на готовом, а шевелили свои булки с импортозамещением и прочими прекрасными словами). А ещё Сергей Викторович рассказал, как Поднебесная напихала эльфам полную панаму всякого неприятного, причём, сделала всё это она на их демократическом поле и по их шулерским правилам, что доказывает то, что желтолицые товарищи тоже умеют в "основано на правилах". Да и как не закопать ясноликих, если те сами прыгают в яму и присыпают себя земелькой, выкручивая всем живущим на глобусе руки с помощью зелёной бумажки с портретами мёртвых американских президентов. Потому-то БРИКС и продолжает расширяться аки вселенная, что так сильно нервирует ржавого миродельца.
На этой изжоговой ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @briefreport
#короткопровчераИсточник
Ах, да, во вчерашнем обзоре мы сильно пропустили довольно заметное событие: Тайланд и Камбоджа решили совместно послать Его Великолепие в гору, снова начав шухер с перестрелками и лёгкими прогулками по территориям оппонента. А мы потом удивляемся, почему же куевский наркет откровенно ложит на рыжую голову свой игрательный на рояле инструмент, и всемогущие цэрэу его за это до сих пор не отправили любоваться картошкой снизу? Тут вон, бабы с кадыками Доне факи крутят, а чего ждать с хохлов. Ну так вот, к чему бы это всё: в оранжевого вождя дошла таки информация, что его недавние труды пошли по женскому половому органу, однако Самый Лучший Президент Асашай не поник и не ушёл с горя в запой, а обыденно сообщил в массы, что хоть всё это и печально, но не критично - он снова всех помирит, так что кто там не успеет спрятаться - он не виноват.
В самих же благословенных землях много шума наделал законопроект от конгрессмена Томаса Масси о выходе Града на холме из могучей кучки Наты Отановны. По мнению суетолога, Ната уже давно не торт, а потому нет никакого смысла вваливать в неё самосвалы деняг и тратиться на оборону каких-то халявных пассажиров из Еэсины. Тем более на фоне скандалов о галактических распилах во всех этих структурах можно сказать, что предложение весьма своевременное, но есть мнение, что Томас просто захотел в свой актив побольше медийности, потому-то и закинул в эфиры и Палату представителей СШП столь благодатную тему. Хотя, хрен их там знает, может быть, что таким вот образом прогревают массы на скорое катапультирование дядюшки Сэма из террористического альянса. Ну или это всё просто совпадение.
Тем временем в Необъятной специалист по общению с дебилами Сергей Викторович Л. выступил с докладом в Совете Федерации (тут уточнение: он не общался там с сенаторами, а только выступил перед ними, ну если вы поняли о чём я, а то мало ли чего). Так вот, начальник МИД Мордора в очередной раз посетовал, что в цветущем саду у руля давно сидят одни дебилы с которыми бесполезно о чём-то договариваться, причём, они уже осознают, что свынорез предопределён и одичалого кабанёнка таки пустят на шашлык, тем не менее продолжают лезть в тот же мангал, ибо не могут смириться с тем, что Мордор уже почти победил. Единственный, у кого проявляются какие-то проблески здравого ума, так это Доня Трампон, пытающийся поставить в стойло всю эту съехавшую с ума братию. Однако, считать другом диктатуры оранжевого агента тоже не стоит, ибо этот хрыч сейчас хоть бьёт палкой евроидов, но санкции против нас никуда не только не дел, но и накидывает новые (хотя, фиг знает, может быть оно так и надо, чтобы наши чинуши снова не начали катать вату на готовом, а шевелили свои булки с импортозамещением и прочими прекрасными словами). А ещё Сергей Викторович рассказал, как Поднебесная напихала эльфам полную панаму всякого неприятного, причём, сделала всё это она на их демократическом поле и по их шулерским правилам, что доказывает то, что желтолицые товарищи тоже умеют в "основано на правилах". Да и как не закопать ясноликих, если те сами прыгают в яму и присыпают себя земелькой, выкручивая всем живущим на глобусе руки с помощью зелёной бумажки с портретами мёртвых американских президентов. Потому-то БРИКС и продолжает расширяться аки вселенная, что так сильно нервирует ржавого миродельца.
На этой изжоговой ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @briefreport
#короткопровчераИсточник
Наложил пошлины 500% на Китай.
Присоеденил Гренландию.
Победил в Первой и Второй Мировой.
Нагнул Индию.
Нагнул Китай.
Стал президентом всего мира.
Получил Нобелевскую.
Не получил Нобелевскую.
Развалил БРИКС.
Намиротворил в Газе.
Запретил покупать Российскую нефть.
А у меня есть фотка с Путиным.
Дал гниде Патриот.
Не дал гниде Патриот.
Отменил Тик-ток.
Разрешил Тик-ток.
Обиделся на Медведева.
Присоединился Канаду.
Дал Томогавк гниде.
Не дал Томагавк гниде...
А какой Трамп ты сегодня?
Ваша Бабка🍄 @HoduttutИсточник
За последние сутки Трамп заявил, что БРИКС распался, Индия перестанет покупать российскую нефть, а хохлы пойдут в контрнаступление
Такое ощущение, что в компьютерные игры играет не Асад, а он
Доброе утро
@muromcevZИсточник
Такое ощущение, что в компьютерные игры играет не Асад, а он
Доброе утро
@muromcevZИсточник
– Да, но я за Владимиром занимал.
– Наренда, получается, а я за Вами.
– А я за Си.
– А я за Владимиром.
– А я за Нарендой.
"Круговой выход из БРИКС". Масло. 2025 год.Источник
По факту один лишь аргентинский маргинал Милей отказался вступать в БРИКС, правда ещё при Байдене. То есть, если это и победа то победа Байдена, а не Трампа. Остальные участники объединения клали большой болт на любые потенциальные пошлины рыжего балабола.
@arbaletgovoritИсточник
Коротко про 14 октября:
Ну что же, в мире продолжается вакханалия на тему операции оранжевого благодетеля по примирению иудеев с защитниками фанатов популярной панк-группы. Ржавый танцор не перестаёт купаться в овациях и восхищениях в свой адрес, попутно заявив, что следующая его цель - это остановка свынореза. И вот на этом моменте, если Бледный дом видит всё так же как и в обетованных землях, то ну вас нахрен, ясноликие вы творцы мира, ибо мы то видим, как и что происходит на том самом пятачке этих деяний. А там Хамасы уже вовсю начали чистки всех, кто успел посотрудничать с пейсатой бухгалтерией, презентуя им свинца прямо на улицах Газы. Плюс к этому, среди развалин начались поножовщины с конкурирующими организациями, не сильно разделяющими взгляды Хамасов. Со стороны евреев тоже пошли весьма интересные сюжеты - те шмаляют из танков в желающих вернуться палестинцев, якобы из-за того, что Хамасы уже нарушили договорённости, вернув всего 4 тела погибших заложников, вместо 20+. В общем, как мы и ванговали, вечный мир этот уже сыпется, даже не успев нормально начаться. Так что, господа западлоиды, нахер - это там!
Так вот, разогретый лучами славы Его Великолепие так поверил в себя, что снова начал угрожать нормальным пацанам из БРИКС, бзднув, что против самого клуба он не имеет ничего против, но настоятельно рекомендует всем выйти из сообщества, если эти страны не хотят ощутить на себе рыжую ярость. Дескать, Бледный дом готов будет вводить каждый день по пошлине на всю продукцию этих стран. Несомненно, рядовые американе по достоинству оценят взлёт в стратосферу цен на всякие бытовые мелочи, активно завозимые из Поднебесной, Бхарата и прочих нижних (по мнению цивилизаторов) миров. Так что ждём, когда Фредович перейдёт к делу, действительно, начав бить всех вокруг палкой ограничений, глядишь давно анонсированная гражданская война в СШП вспыхнет намного быстрее. Ну а что же касается БРИКС и его роспуска, то нет ни малейших сомнений, что там уже выстроились в очередь на выход все страны-участницы, чё, сам ясноликий анпиратор приказал!
Ну а что же там у хохлов? А там выяснилось, за какие такие заслуги зелёная глиста отправил на мороз гауляйтера Одессы Гену Трухана. Оказывается, у Гены есть ещё и бордовый двуглавый паспорт. Чивооо? Ага, он то у нас гражданин Мордора, оказывается. Тут, конечно, стоит задать вопрос ещё и нашей гэбне, а сфигале у террориста жовтоблакитного режима имеется гражданство диктатуры(?), но мы этого делать не будем, ибо не исключено, что так надо, и Гена был на спецзадании Центра. И знаете ли, хоть всё выглядит довольно таки конспирологично, однако, скидывать версию пока не стоит, т.к. Гена уже швырнул перчатку в сторону Банковой, пообещав дойти аж до евросуда по правам человеков и восстановить своё доброе имя. Теперь у Гены дело за малым - дожить до торжества справедливости (по его разумению) и не самоубиться тремя выстрелами в голову.
На этой опасной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @briefreport
#короткопровчераИсточник
Ну что же, в мире продолжается вакханалия на тему операции оранжевого благодетеля по примирению иудеев с защитниками фанатов популярной панк-группы. Ржавый танцор не перестаёт купаться в овациях и восхищениях в свой адрес, попутно заявив, что следующая его цель - это остановка свынореза. И вот на этом моменте, если Бледный дом видит всё так же как и в обетованных землях, то ну вас нахрен, ясноликие вы творцы мира, ибо мы то видим, как и что происходит на том самом пятачке этих деяний. А там Хамасы уже вовсю начали чистки всех, кто успел посотрудничать с пейсатой бухгалтерией, презентуя им свинца прямо на улицах Газы. Плюс к этому, среди развалин начались поножовщины с конкурирующими организациями, не сильно разделяющими взгляды Хамасов. Со стороны евреев тоже пошли весьма интересные сюжеты - те шмаляют из танков в желающих вернуться палестинцев, якобы из-за того, что Хамасы уже нарушили договорённости, вернув всего 4 тела погибших заложников, вместо 20+. В общем, как мы и ванговали, вечный мир этот уже сыпется, даже не успев нормально начаться. Так что, господа западлоиды, нахер - это там!
Так вот, разогретый лучами славы Его Великолепие так поверил в себя, что снова начал угрожать нормальным пацанам из БРИКС, бзднув, что против самого клуба он не имеет ничего против, но настоятельно рекомендует всем выйти из сообщества, если эти страны не хотят ощутить на себе рыжую ярость. Дескать, Бледный дом готов будет вводить каждый день по пошлине на всю продукцию этих стран. Несомненно, рядовые американе по достоинству оценят взлёт в стратосферу цен на всякие бытовые мелочи, активно завозимые из Поднебесной, Бхарата и прочих нижних (по мнению цивилизаторов) миров. Так что ждём, когда Фредович перейдёт к делу, действительно, начав бить всех вокруг палкой ограничений, глядишь давно анонсированная гражданская война в СШП вспыхнет намного быстрее. Ну а что же касается БРИКС и его роспуска, то нет ни малейших сомнений, что там уже выстроились в очередь на выход все страны-участницы, чё, сам ясноликий анпиратор приказал!
Ну а что же там у хохлов? А там выяснилось, за какие такие заслуги зелёная глиста отправил на мороз гауляйтера Одессы Гену Трухана. Оказывается, у Гены есть ещё и бордовый двуглавый паспорт. Чивооо? Ага, он то у нас гражданин Мордора, оказывается. Тут, конечно, стоит задать вопрос ещё и нашей гэбне, а сфигале у террориста жовтоблакитного режима имеется гражданство диктатуры(?), но мы этого делать не будем, ибо не исключено, что так надо, и Гена был на спецзадании Центра. И знаете ли, хоть всё выглядит довольно таки конспирологично, однако, скидывать версию пока не стоит, т.к. Гена уже швырнул перчатку в сторону Банковой, пообещав дойти аж до евросуда по правам человеков и восстановить своё доброе имя. Теперь у Гены дело за малым - дожить до торжества справедливости (по его разумению) и не самоубиться тремя выстрелами в голову.
На этой опасной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @briefreport
#короткопровчераИсточник
А Нобелевскую надо дать. За вклад в мировую психиатрию... 🙈
Ваша Бабка🍄 @HoduttutИсточник
США: Помните, Россия требовала признать за собой эти регионы по административным границам, а не по линии фактического контроля? Так вот, она согласилась пойти на определённые компромиссы в этом вопросе. И всё благодаря мне!
Германия: А разве Россия уже не в Сумской и Днепропетровской областях и не форсировала Днепр?
*Немая сцена
Великобритания: (вкрадчивым голосом) США. А эти уступки, на которые ты уговорил Россию. Это в чью сторону уступки?
США: То есть?
Великобритания: Блядь...
США: Я столько денег инвестировал в победу над Россией, но она что-то никак не дохнет. Когда начинали, дело обещало быть быстрым и прибыльным, но ни скорости, ни прибыли я пока не вижу.
Страны ЕС: (переглядываясь, тихо) Он хочет свалить с темы. (громко) Но Россия почти повержена. Нужно дать Украине только ещё немного оружия. Вон те топорики...
США: За эти топорики может и на орехи достаться.
Великобритания: Давай ты приедешь ко мне, и я покажу тебе, что на орехи не достанется, а Россия почти проиграла.
США: А тут ты не можешь этого доказать?
Великобритания: Не могу. Это надо делать у меня. И Украину надо принять НАТО, обеспечить ей гарантии безопасности...
США: Вот вы и гарантируйте. А в НАТО мне нахуй труп этот не нужен.
Франция: И мы должны встречаться и договариваться вчетвером. С участием ЕС и Украины. А ещё Украине должно быть предоставлено...
США: Хотите, чтобы я дал Украине оружие?
Страны ЕС: Да!
США: Я могу его продать! Вам! Покупаете?
Израиль: (отвлекаясь от Газы, гордо) Мой пездюк!
США: И делайте с ним что хотите!
Страны ЕС: (о чём-то пошептавшись) А это будет включено в долю бюджета, расходуемую на НАТО?
США: Вы охуели?!
Страны ЕС: Зато какая у тебя будет прибыль!
Венгрия: Ну что, Украина. Косвенно ты, можно сказать, уже в НАТО. Деньги, которые на тебя просирают, по бухгалтерии будут на НАТО идти. Радуйся.
Украина: (из схрона) Иди ты нахуй. И дай ещё пакет. И бумажку.
Венгрия: У тебя из твоей Конституции ещё не все страницы вырваны.
Украина: Сука.
ЕС: А ещё, США, ты же совсем ничем не рискуешь. Просто продаёшь разведданные, просто продаёшь оружие, просто...
США: Просто подписываю с тобой вот это.
ЕС: Что это?!
США: Ты же хочешь вложиться в мою экономику?
ЕС: На таких условиях?! У меня денег не хватит
США: А на ракету ERAM есть? Купи ERAM!
ЕС: Что это за ракета?
США: Я вот-вот запущу её в массовое производство! Ну купи!
ЕС: (тихо) Ебучий торгаш. (громко) Украина скоро получит сотни сверхсовременных ракет ERAM!
Россия: (читая папку «Анализ разведданных о дебиле с дубиной») Которая ещё даже испытания не прошла?
ЕС: Что?!
США: Ну пройдёт ведь. Когда-нибудь. Кстати, что-то меня наркоторговцы Венесуэлы беспокоят.
Колумбия: Вот! Вот! Я говорила, что это не моё! Это всё Венесуэла!
Венесуэла: Какие ещё наркоторговцы?! Нефть мою хочешь захапать?!
Йемен: Ставьте на Венесуэлу! На Венесуэлу ставьте! Этот матрас опять самообоссытся!
США: Меня очень беспокоит Венесуэла и то, что мне не дают Нобелевскую премию мира! Я столько стран помирил!
Страны БРИКС: (переглядываясь) Осень будет жаркой, понятно.Источник
Германия: А разве Россия уже не в Сумской и Днепропетровской областях и не форсировала Днепр?
*Немая сцена
Великобритания: (вкрадчивым голосом) США. А эти уступки, на которые ты уговорил Россию. Это в чью сторону уступки?
США: То есть?
Великобритания: Блядь...
США: Я столько денег инвестировал в победу над Россией, но она что-то никак не дохнет. Когда начинали, дело обещало быть быстрым и прибыльным, но ни скорости, ни прибыли я пока не вижу.
Страны ЕС: (переглядываясь, тихо) Он хочет свалить с темы. (громко) Но Россия почти повержена. Нужно дать Украине только ещё немного оружия. Вон те топорики...
США: За эти топорики может и на орехи достаться.
Великобритания: Давай ты приедешь ко мне, и я покажу тебе, что на орехи не достанется, а Россия почти проиграла.
США: А тут ты не можешь этого доказать?
Великобритания: Не могу. Это надо делать у меня. И Украину надо принять НАТО, обеспечить ей гарантии безопасности...
США: Вот вы и гарантируйте. А в НАТО мне нахуй труп этот не нужен.
Франция: И мы должны встречаться и договариваться вчетвером. С участием ЕС и Украины. А ещё Украине должно быть предоставлено...
США: Хотите, чтобы я дал Украине оружие?
Страны ЕС: Да!
США: Я могу его продать! Вам! Покупаете?
Израиль: (отвлекаясь от Газы, гордо) Мой пездюк!
США: И делайте с ним что хотите!
Страны ЕС: (о чём-то пошептавшись) А это будет включено в долю бюджета, расходуемую на НАТО?
США: Вы охуели?!
Страны ЕС: Зато какая у тебя будет прибыль!
Венгрия: Ну что, Украина. Косвенно ты, можно сказать, уже в НАТО. Деньги, которые на тебя просирают, по бухгалтерии будут на НАТО идти. Радуйся.
Украина: (из схрона) Иди ты нахуй. И дай ещё пакет. И бумажку.
Венгрия: У тебя из твоей Конституции ещё не все страницы вырваны.
Украина: Сука.
ЕС: А ещё, США, ты же совсем ничем не рискуешь. Просто продаёшь разведданные, просто продаёшь оружие, просто...
США: Просто подписываю с тобой вот это.
ЕС: Что это?!
США: Ты же хочешь вложиться в мою экономику?
ЕС: На таких условиях?! У меня денег не хватит
США: А на ракету ERAM есть? Купи ERAM!
ЕС: Что это за ракета?
США: Я вот-вот запущу её в массовое производство! Ну купи!
ЕС: (тихо) Ебучий торгаш. (громко) Украина скоро получит сотни сверхсовременных ракет ERAM!
Россия: (читая папку «Анализ разведданных о дебиле с дубиной») Которая ещё даже испытания не прошла?
ЕС: Что?!
США: Ну пройдёт ведь. Когда-нибудь. Кстати, что-то меня наркоторговцы Венесуэлы беспокоят.
Колумбия: Вот! Вот! Я говорила, что это не моё! Это всё Венесуэла!
Венесуэла: Какие ещё наркоторговцы?! Нефть мою хочешь захапать?!
Йемен: Ставьте на Венесуэлу! На Венесуэлу ставьте! Этот матрас опять самообоссытся!
США: Меня очень беспокоит Венесуэла и то, что мне не дают Нобелевскую премию мира! Я столько стран помирил!
Страны БРИКС: (переглядываясь) Осень будет жаркой, понятно.Источник
Из особо секретных материалов Госдепа США:
….
Трамп : В общем так, предлагаю украинцев скинуть на еврогномов, тебе 4 области и Крым, ты в нейтралку по Китаю, свои ресурсы продаешь через меня, из бакса пока не выходишь, ждешь моего сигнала, гасишь у себя клинтоновских, открываешь кислород моим.
Путин : Гут, но ты морозишь санкции, обрезаешь этим самым снарягу, бабло и связь, предлагаешь БРИКСУ по таможне вести дела через меня, осекаешь еврогномов чтобы сидели тихо и не отсвечивали.
Трамп : Всё можно, кроме последнего, они там совсем упоролись суицидники, сам видишь одни дегенераты, гривами кивают, но продолжают гнать дуру. Пообещаю им долю с наших дел, думаю поведутся.
Путин : Вот и славно. Договорились. Можно обойтись и без обеда. Лишнее это, да и времени нет.
Трамп : Согласен, дел много, сейчас выйдем, скажем что процесс пошел, пусть репу все чешут.
Путин : Гут. Когда у меня соберемся ?
Трамп : Думаю ближе к нашему Рождеству, ты к этому времени вопрос с хохлами закрой, я посодействую.
Путин : Норм. Устраивает. Ну чо, расход ?
Трамп : Ага. Бывай. Щас отстреляемся перед прессой и по домам.
Путин : Звони если чо.
Трамп : Ты тоже.Источник
….
Трамп : В общем так, предлагаю украинцев скинуть на еврогномов, тебе 4 области и Крым, ты в нейтралку по Китаю, свои ресурсы продаешь через меня, из бакса пока не выходишь, ждешь моего сигнала, гасишь у себя клинтоновских, открываешь кислород моим.
Путин : Гут, но ты морозишь санкции, обрезаешь этим самым снарягу, бабло и связь, предлагаешь БРИКСУ по таможне вести дела через меня, осекаешь еврогномов чтобы сидели тихо и не отсвечивали.
Трамп : Всё можно, кроме последнего, они там совсем упоролись суицидники, сам видишь одни дегенераты, гривами кивают, но продолжают гнать дуру. Пообещаю им долю с наших дел, думаю поведутся.
Путин : Вот и славно. Договорились. Можно обойтись и без обеда. Лишнее это, да и времени нет.
Трамп : Согласен, дел много, сейчас выйдем, скажем что процесс пошел, пусть репу все чешут.
Путин : Гут. Когда у меня соберемся ?
Трамп : Думаю ближе к нашему Рождеству, ты к этому времени вопрос с хохлами закрой, я посодействую.
Путин : Норм. Устраивает. Ну чо, расход ?
Трамп : Ага. Бывай. Щас отстреляемся перед прессой и по домам.
Путин : Звони если чо.
Трамп : Ты тоже.Источник
США: (тихо) Слушай, Израиль, может...
Израиль: (ухмыляясь) Видел видео, которое я тебе скидывал?
США: (бледнея) Откуда это у тебя?
Израиль: (нагло ухмыляясь) Робинзон Крузепштейн с острова передал. Сиди и рассказывай, кто Кеннеди убил. И на Иран фас!
США: (с угрозой) Слышь, ты...
Израиль: Ой, что-то кнопка «Отправить» зачесалась.
США: (тихо) Паскуда. (громко) Эй, Иран! Немедленно капитулируй перед Израилем, а не то...
Иран: (тихо-тихо) США, это тут твои военные базы?
США: На что ты намекаешь?
Арабские страны: (бледнея) Вы... Вы о чём там шепчетесь?
США: А вы сидеть! Команды «голос» не было! (тихо) Иран, ну дай мне показать, что я тут главный. Тебе сложно что ли?
Иран: Тебе самому сложно.
США: Мне?! Мне сложно?! (громко) Иран, немедленно капитулируй, или...
Иран: Ай! Ты, скотина! Миротворец, значит?!
Ирак: Вот два раза так же делал. Пока болтает о мире, сам уже бомбардировщики отправил.
США: Все видели?! Ядерные объекты Ирана уничтожены!
Россия и Китай: Твои бомбы не пробьют скалу, в которой расположены иранские ядерные объекты.
США: (гордо) А я сбросил бомбы точно в вентиляционную шахту.
Китай: Вентиляционную шахту, ведущую к самому центру объекта, могут возвести только такие же идиоты, какие у тебя «Звезду Смерти» проектировали. Где сейсмические удары, где...
США: А-а-а!!! Иран! Паскуда! Мои базы!
Иран: (невозмутимо) Понравилось?
Арабские страны: Иран! Оставь нас в покое!
Иран: А вы причём? Я бью по американским базам.
Арабские страны: Они на нашей территории!
Иран: И это просто совпадение, да? Как там с авиаперелётами? Ой, ракета у нефтезавода упала.
США: Слышь, Иран, ты...
Арабские страны: США, свали уже! Мы подпишем петицию, чтобы тебе вручили Нобелевку, только свали отсюда!
США: Иран, ты будешь ещё бить по Израилю?
Иран: (отмахиваясь) Там уже бить некуда.
Израиль: Да ещё бы одна моя ракета, и тебе пришёл бы каюк!
Иран: Чего? Это всего половина моей ракеты, и тебе настал бы...
Израиль: Да всего четверть моей ракеты, и тебе...
Арабские страны: (вздыхая) Всё, можно считать, что они помирились.
США: Вот видите?! Я миротворец! Я все войны в мире побежу... Победю...
Сербия: (подсказывает) Подеблю.
США: Подеблю!
Мексика: (вздыхая, тихо) Какой же он подебил...
США: И в честь этой победы, а так же в честь моей великой победой над Германией...
Германия: В июне какого года ты меня победил?
США: Я провожу... Военный парад! Всем построиться в коробки... Танки! Нужны танки...
Великобритания: Ты только с лошадьми не обосрись.
США: Отстань. Танки... Где танки?
Украина: (подсчитывая имеющиеся Abrams) У меня.
Россия: (подсчитывая имеющиеся у неё трофейные Abrams) У меня больше.
США: Суки... Обойдусь БМП! Пехота, в ногу шагайте! Не улыбайтесь как олигофрены! В ногу! Да хоть как-нибудь шагайте! Хотя бы не упадите!
Венесуэла: (наблюдая за парадом) Мда...
США: Ни слова.
Франция: А я своего стеснялась.
США: Ни слова!
КНДР: Я бы за такое проведение парада и правда изобрела бы зенитный миномёт...
США: Заткнись!
КНДР: И расстреляла бы всех ответственных. Вообще всех.
США: Заткнись, я сказал! Всем кому не нравится мой парад, санкции введу! Это не просто парад! Это парадище!»
Вьетнам: Испугал мангуста коброй.
США: Ах ты...
Вьетнам: (демонстрируя значок «Я вступаю в БРИКС») Гегемон, а гегемон? А у тебя такой есть?
США: (отмахиваясь) Так! Я провёл парад! Я победил все войны. Давайте мне Нобелевскую премию мира!
Швеция: США, ты в курсе, что это немного не так работает?
Израиль: Я за! Я за то, чтобы США дали Нобелевскую премию мира! За то, что он победил Иран!
Иран: Когда это он меня победил?!
Израиль: Ты чего?!
Иран: А ты чего?!
Арабские страны: (умоляющими голосами) Да уймитесь вы, а то этот долбомон опять сюда припрётся!
США: А какие ещё бывают Нобелевские премии?
Швеция: По физике, по...
США: О! А вот мой новый настоящий американский телефон! Годится на Нобелевскую премию по физике?
Южная Корея: (подозрительно) Это там не мой сенсор в камере?
Китай: (подозрительно) Это там не мои аккумуляторы и экран?
Тайвань: (подозрительно) Это там не мой процессор?
США: Не твой! Ты когда у меня завод наконец откроешь?!Источник
Израиль: (ухмыляясь) Видел видео, которое я тебе скидывал?
США: (бледнея) Откуда это у тебя?
Израиль: (нагло ухмыляясь) Робинзон Крузепштейн с острова передал. Сиди и рассказывай, кто Кеннеди убил. И на Иран фас!
США: (с угрозой) Слышь, ты...
Израиль: Ой, что-то кнопка «Отправить» зачесалась.
США: (тихо) Паскуда. (громко) Эй, Иран! Немедленно капитулируй перед Израилем, а не то...
Иран: (тихо-тихо) США, это тут твои военные базы?
США: На что ты намекаешь?
Арабские страны: (бледнея) Вы... Вы о чём там шепчетесь?
США: А вы сидеть! Команды «голос» не было! (тихо) Иран, ну дай мне показать, что я тут главный. Тебе сложно что ли?
Иран: Тебе самому сложно.
США: Мне?! Мне сложно?! (громко) Иран, немедленно капитулируй, или...
Иран: Ай! Ты, скотина! Миротворец, значит?!
Ирак: Вот два раза так же делал. Пока болтает о мире, сам уже бомбардировщики отправил.
США: Все видели?! Ядерные объекты Ирана уничтожены!
Россия и Китай: Твои бомбы не пробьют скалу, в которой расположены иранские ядерные объекты.
США: (гордо) А я сбросил бомбы точно в вентиляционную шахту.
Китай: Вентиляционную шахту, ведущую к самому центру объекта, могут возвести только такие же идиоты, какие у тебя «Звезду Смерти» проектировали. Где сейсмические удары, где...
США: А-а-а!!! Иран! Паскуда! Мои базы!
Иран: (невозмутимо) Понравилось?
Арабские страны: Иран! Оставь нас в покое!
Иран: А вы причём? Я бью по американским базам.
Арабские страны: Они на нашей территории!
Иран: И это просто совпадение, да? Как там с авиаперелётами? Ой, ракета у нефтезавода упала.
США: Слышь, Иран, ты...
Арабские страны: США, свали уже! Мы подпишем петицию, чтобы тебе вручили Нобелевку, только свали отсюда!
США: Иран, ты будешь ещё бить по Израилю?
Иран: (отмахиваясь) Там уже бить некуда.
Израиль: Да ещё бы одна моя ракета, и тебе пришёл бы каюк!
Иран: Чего? Это всего половина моей ракеты, и тебе настал бы...
Израиль: Да всего четверть моей ракеты, и тебе...
Арабские страны: (вздыхая) Всё, можно считать, что они помирились.
США: Вот видите?! Я миротворец! Я все войны в мире побежу... Победю...
Сербия: (подсказывает) Подеблю.
США: Подеблю!
Мексика: (вздыхая, тихо) Какой же он подебил...
США: И в честь этой победы, а так же в честь моей великой победой над Германией...
Германия: В июне какого года ты меня победил?
США: Я провожу... Военный парад! Всем построиться в коробки... Танки! Нужны танки...
Великобритания: Ты только с лошадьми не обосрись.
США: Отстань. Танки... Где танки?
Украина: (подсчитывая имеющиеся Abrams) У меня.
Россия: (подсчитывая имеющиеся у неё трофейные Abrams) У меня больше.
США: Суки... Обойдусь БМП! Пехота, в ногу шагайте! Не улыбайтесь как олигофрены! В ногу! Да хоть как-нибудь шагайте! Хотя бы не упадите!
Венесуэла: (наблюдая за парадом) Мда...
США: Ни слова.
Франция: А я своего стеснялась.
США: Ни слова!
КНДР: Я бы за такое проведение парада и правда изобрела бы зенитный миномёт...
США: Заткнись!
КНДР: И расстреляла бы всех ответственных. Вообще всех.
США: Заткнись, я сказал! Всем кому не нравится мой парад, санкции введу! Это не просто парад! Это парадище!»
Вьетнам: Испугал мангуста коброй.
США: Ах ты...
Вьетнам: (демонстрируя значок «Я вступаю в БРИКС») Гегемон, а гегемон? А у тебя такой есть?
США: (отмахиваясь) Так! Я провёл парад! Я победил все войны. Давайте мне Нобелевскую премию мира!
Швеция: США, ты в курсе, что это немного не так работает?
Израиль: Я за! Я за то, чтобы США дали Нобелевскую премию мира! За то, что он победил Иран!
Иран: Когда это он меня победил?!
Израиль: Ты чего?!
Иран: А ты чего?!
Арабские страны: (умоляющими голосами) Да уймитесь вы, а то этот долбомон опять сюда припрётся!
США: А какие ещё бывают Нобелевские премии?
Швеция: По физике, по...
США: О! А вот мой новый настоящий американский телефон! Годится на Нобелевскую премию по физике?
Южная Корея: (подозрительно) Это там не мой сенсор в камере?
Китай: (подозрительно) Это там не мои аккумуляторы и экран?
Тайвань: (подозрительно) Это там не мой процессор?
США: Не твой! Ты когда у меня завод наконец откроешь?!Источник
БРИКС - смешное и искуственное образование, не имеющие политического веса в мире, с лёгкостью послала Трампа со всеми его пошлинами
Европейский союз - Мощное образование, имеющее огромное влияние в мире, с лёгкостью взяло у Трампа за щекуИсточник
Европейский союз - Мощное образование, имеющее огромное влияние в мире, с лёгкостью взяло у Трампа за щекуИсточник
Трамп долго ломал голову, как развалить БРИКС. Но, пытаясь надавить на Китай, Индию и Бразилию, сам неожиданно помог этому союзу обрести смысл и цель, которых у БРИКСа, по большому счёту, раньше и не было.Источник
Что касается экономики, то ваша не просто умирает, а уже мертва и держится исключительно на капельнице гигантского госдолга. Но бесконечно это продолжаться не будет. Ваш финансовый пузырь лопнет под лучами солнца по имени БРИКС",
– Дмитрий Анатольевич Медведев резко отреагировал на высказывание Дональда Трампа в социальной сети
@muromcevZИсточник
Сейчас он имеет дело не с кучей щенков ЕС. Он имеет дело с одним из крупнейших производителей энергии на Земле и крупнейшей в мире производственной экономикой. Он борется с настоящими сверхдержавами, которые сейчас являются союзниками не только в экономическом плане, которые могут и, безусловно, ответят ему тем же.
Если Бразилия, Россия, Индия и Китай введут 200%-ные пошлины на американские товары, экономика США обвалится на 2-3% ВВП, потеряет 500-750 млрд долларов, инфляция вырастет на 3-5%, а рабочие места сократятся на 500-1 млн. Больше всего пострадают сельское хозяйство, технологии и энергетика.
Экспорт сои в Китай полностью рухнет, нехватка редкоземельных металлов парализует технологии.
Тарифный план Трампа может иметь серьёзные негативные последствия, поскольку страны БРИКС торгуют между собой свободно, без тарифов. Это может привести к реальной изоляции США и серьёзным проблемам для американских налогоплательщиков и бизнеса.
Всё ради чего? Всё ради этого.Источник
Коротко про 19 июля:
Подъехали новые перлы от Его Оранжевого Великолепия: сначала Доня рассказал о своей новой перемоге: на этот раз рыжая жопа с глазами победила БРИКС. Дескать, БРИКС что-то коварно замышлял против Асашай, но потом пришёл Самый Лучший Президент Америки и нанёс контрольный фаталити. Далее, Трампоня кинул угрозой, мол, если Мордор, Поднебесная и Бхарат снова попытаются плохо думать против вялого гегемона, то он уничтожит БРИКС капитально. Знают ли в самом объединении о своём поражении и о том, что будут аннигилированы? Ну наверное, уже прочитали об этом, и возможно даже поржали до развязывания пупков.
Далее, рыжий блондин кинул тапок в Иран, мол, если персы опять будут рукожопить атомные объекты, то он и их помножит на ноль. Ну мы знаем, как Доня уничтожил предыдущие. Надо полагать, и с этими произойдёт то же самое.
Но Доня был не единственным, кто вчера порол чушь так, что она визжала на половину глобуса. Итак, выйдя из кокаиновой комы зелёная полторашка достала из рояля старую шарманку и начала играть в эфирах о том, что чумной хутор давно готов к новому раунду стамбульских переговоров, дескать, это Мордор всячески отказывается пойти навстречу белым и пушистым поросятам. Понятно, что хриплая гнида вспомнила о переговорах (к слову о которых Кремль твердит ещё с июня) на фоне шатающегося под его копытами стулом. Ибо тут и на свинорезе фронт сыпется, да и западлоидные союзнички подкидывают зраду за зрадой: заокеанский обком цинично требует за халяву деняг, а цветущий сад, паскуды такие, отказываются платить за всё это гроши.
Но больше всех отметился поехавший крышей бугор Азербайджана Ильхам Алиев, пригрозивший Мордору международным иском за крушение литака AZAL. Ну того самого, которого из-за воздушного нахрюка парнокопытных дронов, подбили над землёй нохче, и который вместо того чтобы приземлиться в Махачкале или вернуться домой, совершил перелёт через Каспийское море и упал уже в Казахстане. По словам Ебобо Гейдаровича Мордор всячески увиливает от ответственности, в то время когда горцам давно обо всём понятно. Но это ещё не всё, и носатому чёрту кинутый в Кремль кончик мужского полового члена показался недостаточным, и тот для полноты картины тусанул ещё и с вислоухими дружбанами, от которых принял нашивки нацэбатальонов, после чего пожелал парнокопытному военству свитла не мириться с оккупантом и продолжать самоутилизироваться об Орду. Ну т.е. бакинские беспредельщики даже и не пытаются прикинуться адекватными и с ящиком из-под помидор продолжают прыгать на уже изрядно сердитого медведя. Ну штош, видимо, чистка азер-понаехов на территории необъятной продолжится, с чем всех нас можно только поздравить (и это не сарказм).
На весьма понятной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Подъехали новые перлы от Его Оранжевого Великолепия: сначала Доня рассказал о своей новой перемоге: на этот раз рыжая жопа с глазами победила БРИКС. Дескать, БРИКС что-то коварно замышлял против Асашай, но потом пришёл Самый Лучший Президент Америки и нанёс контрольный фаталити. Далее, Трампоня кинул угрозой, мол, если Мордор, Поднебесная и Бхарат снова попытаются плохо думать против вялого гегемона, то он уничтожит БРИКС капитально. Знают ли в самом объединении о своём поражении и о том, что будут аннигилированы? Ну наверное, уже прочитали об этом, и возможно даже поржали до развязывания пупков.
Далее, рыжий блондин кинул тапок в Иран, мол, если персы опять будут рукожопить атомные объекты, то он и их помножит на ноль. Ну мы знаем, как Доня уничтожил предыдущие. Надо полагать, и с этими произойдёт то же самое.
Но Доня был не единственным, кто вчера порол чушь так, что она визжала на половину глобуса. Итак, выйдя из кокаиновой комы зелёная полторашка достала из рояля старую шарманку и начала играть в эфирах о том, что чумной хутор давно готов к новому раунду стамбульских переговоров, дескать, это Мордор всячески отказывается пойти навстречу белым и пушистым поросятам. Понятно, что хриплая гнида вспомнила о переговорах (к слову о которых Кремль твердит ещё с июня) на фоне шатающегося под его копытами стулом. Ибо тут и на свинорезе фронт сыпется, да и западлоидные союзнички подкидывают зраду за зрадой: заокеанский обком цинично требует за халяву деняг, а цветущий сад, паскуды такие, отказываются платить за всё это гроши.
Но больше всех отметился поехавший крышей бугор Азербайджана Ильхам Алиев, пригрозивший Мордору международным иском за крушение литака AZAL. Ну того самого, которого из-за воздушного нахрюка парнокопытных дронов, подбили над землёй нохче, и который вместо того чтобы приземлиться в Махачкале или вернуться домой, совершил перелёт через Каспийское море и упал уже в Казахстане. По словам Ебобо Гейдаровича Мордор всячески увиливает от ответственности, в то время когда горцам давно обо всём понятно. Но это ещё не всё, и носатому чёрту кинутый в Кремль кончик мужского полового члена показался недостаточным, и тот для полноты картины тусанул ещё и с вислоухими дружбанами, от которых принял нашивки нацэбатальонов, после чего пожелал парнокопытному военству свитла не мириться с оккупантом и продолжать самоутилизироваться об Орду. Ну т.е. бакинские беспредельщики даже и не пытаются прикинуться адекватными и с ящиком из-под помидор продолжают прыгать на уже изрядно сердитого медведя. Ну штош, видимо, чистка азер-понаехов на территории необъятной продолжится, с чем всех нас можно только поздравить (и это не сарказм).
На весьма понятной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Итак, свежая подборка невероятных достижений Трампа (с его слов):
1⃣ БРИКС планировали обрушить доллар
2⃣ Трамп пригрозил 10% тарифами
3⃣ Страны БРИКС испугались и отказались от своих целей
4⃣ БРИКС сейчас в упадке, доллар в безопасности, а Трамп молодец и герой
Надо бы подкинуть Трампу идею написать историю народа США. Хохлы со своими писульками про выкапывание морей будут нервно курить в сторонке.
📢 Подпишись на Дорогую ХурмуИсточник
1⃣ БРИКС планировали обрушить доллар
2⃣ Трамп пригрозил 10% тарифами
3⃣ Страны БРИКС испугались и отказались от своих целей
4⃣ БРИКС сейчас в упадке, доллар в безопасности, а Трамп молодец и герой
Надо бы подкинуть Трампу идею написать историю народа США. Хохлы со своими писульками про выкапывание морей будут нервно курить в сторонке.
📢 Подпишись на Дорогую ХурмуИсточник
Получайте новые истории, мемы, анекдоты и другое на ваш телеграм Присоединиться к нашему Telegram каналу.
Вы также можете посылать нам ваши новые истории и прочее. Посылайте на наш телеграм бот, и будет опубликовано на сайте. Присоединить Telegram бот для ваших историй