Коротко про 3 сентября:
Широкой походкой по стране прошагал Михаил Шуфутинский, провоцируя граждан переворачивать календари, жечь костры рябин и разгонять жёлтые листья по бульварам Москвы. Как обычно, из всех утюгов и микроволновок звучала знаменитая песня, а инторнеты переполнялись мемасами на эту тему, заставляя юзеров сходить с ума и прыгать с подоконников.
Ещё в этот день в Мордоре вспоминали другие две даты, одна из них победоносная - в 1945 году Красная Армия навтыкала самураям до их капитуляции. Вторая дата памятная и приурочена к трагическим событиям 20-летней давности, когда кучка бородатых ублюдков 1-го сентября захватила школу в Беслане и удерживала заложников почти три дня, до освобождения 3-го числа.
Ну а пока у нас сходили с ума под старый шлягер, чествовали победителей 45-го года и поминали жертв теракта в Алании, в Монголии задерживали и передавали в Гаагу самого тоталитарного диктатора на планете. Ну так должно было быть по планам цивилизаторских вельмож, но что-то пошло не так, и кочевники просто отправили всех этих светлоликих дельцов по известному адресу, заранее пояснив, что в Улан-Баторе ещё не достигли того уровня развития, чтобы считать себя настоящими цэуропейцами, а потому пока не готовы рвать отношения с хорошими соседями. Более того, потомки Чингисхана встретили Темнейшего со всеми почестями и прочими плюшками, что у западлоидной элитки вызвало настолько мощнейший взрыв пуканов, что где-то в далёких далёких галактиках, какие-нибудь зелёнокожие астрономы с антенками на башке, по ошибке зарегистрировали рождение сверхновой. Поговаривают, что даже парнокопытные селюки чего-то там бзднули о возмещении ущерба хутору за нашествие хана Батыя на козацкие степи, хотя эта новость попахивает фейком, но мы не будем так уверены, ибо от рогулья можно ожидать чего угодно.
Кстати, по этой теме даже появились сплетни, мол, офис наркомана планирует дать пинка хлебобулочному министру заграничных дел. Причиной такого радикального шага, якобы, послужило недавнее высказывание Кулебяки в адрес пшекающих братушек, где тот обвинил панов в неблагодарности бандеровцам. Дескать, дипломатичные таланты поклонника макдака и до этого сильно были под сомнением, но тут уже верёвочка кончилась, резиночка лопнула, сопелька оборвалась. И если таки про отставку правда, то мы ни на минуту не сомневаемся, что следующий начальник иностранных дел будет генерировать ещё больше перлов чем предшественник, ибо во времена Климкина все думали, что хуже уже не будет, но потом пришёл Кулебякин и со словами "подержите мою гарилку" показал всем, что дно ещё не предел. Так что, следующий министр снова нас будет поражать феноменальными способностями падать в бесконечность.
Главным же событием вна 404-й стала очередная порция репараций от Орды, во время которых, две бывшие стиралки смогли утилизировать несколько десятков диких кабанчиков. И хотя зелёный скоморох тут же устроил стрим, где поклялся на белой дороге колумбийской радости, что число потерь не превышает 41 пятачка. Однако, злые языки утверждают, что наркофюрер, по привычке, из суммы снова вычеркнул нолик, ибо одних только отправленных к Бандере хряков переваливает за 180 голов, соответственно, раненых там раза в два больше. Да и истерика в свидомых инторнетах говорит о том, что аннигиляция вислоухих прошла более масштабно, чем сообщает кокаиновый анпиратор.
Ну и в заключении снова про графа Дю Рофа, а точнее, про его криптовалюту ТОН, которая упала вчера на 98%. И хотя говорят, что особо ничего страшного не произошло, а всё это было простым глюком, тем не менее, даже такое заставило обосраться не мало важных жоп.
На этой панической ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Широкой походкой по стране прошагал Михаил Шуфутинский, провоцируя граждан переворачивать календари, жечь костры рябин и разгонять жёлтые листья по бульварам Москвы. Как обычно, из всех утюгов и микроволновок звучала знаменитая песня, а инторнеты переполнялись мемасами на эту тему, заставляя юзеров сходить с ума и прыгать с подоконников.
Ещё в этот день в Мордоре вспоминали другие две даты, одна из них победоносная - в 1945 году Красная Армия навтыкала самураям до их капитуляции. Вторая дата памятная и приурочена к трагическим событиям 20-летней давности, когда кучка бородатых ублюдков 1-го сентября захватила школу в Беслане и удерживала заложников почти три дня, до освобождения 3-го числа.
Ну а пока у нас сходили с ума под старый шлягер, чествовали победителей 45-го года и поминали жертв теракта в Алании, в Монголии задерживали и передавали в Гаагу самого тоталитарного диктатора на планете. Ну так должно было быть по планам цивилизаторских вельмож, но что-то пошло не так, и кочевники просто отправили всех этих светлоликих дельцов по известному адресу, заранее пояснив, что в Улан-Баторе ещё не достигли того уровня развития, чтобы считать себя настоящими цэуропейцами, а потому пока не готовы рвать отношения с хорошими соседями. Более того, потомки Чингисхана встретили Темнейшего со всеми почестями и прочими плюшками, что у западлоидной элитки вызвало настолько мощнейший взрыв пуканов, что где-то в далёких далёких галактиках, какие-нибудь зелёнокожие астрономы с антенками на башке, по ошибке зарегистрировали рождение сверхновой. Поговаривают, что даже парнокопытные селюки чего-то там бзднули о возмещении ущерба хутору за нашествие хана Батыя на козацкие степи, хотя эта новость попахивает фейком, но мы не будем так уверены, ибо от рогулья можно ожидать чего угодно.
Кстати, по этой теме даже появились сплетни, мол, офис наркомана планирует дать пинка хлебобулочному министру заграничных дел. Причиной такого радикального шага, якобы, послужило недавнее высказывание Кулебяки в адрес пшекающих братушек, где тот обвинил панов в неблагодарности бандеровцам. Дескать, дипломатичные таланты поклонника макдака и до этого сильно были под сомнением, но тут уже верёвочка кончилась, резиночка лопнула, сопелька оборвалась. И если таки про отставку правда, то мы ни на минуту не сомневаемся, что следующий начальник иностранных дел будет генерировать ещё больше перлов чем предшественник, ибо во времена Климкина все думали, что хуже уже не будет, но потом пришёл Кулебякин и со словами "подержите мою гарилку" показал всем, что дно ещё не предел. Так что, следующий министр снова нас будет поражать феноменальными способностями падать в бесконечность.
Главным же событием вна 404-й стала очередная порция репараций от Орды, во время которых, две бывшие стиралки смогли утилизировать несколько десятков диких кабанчиков. И хотя зелёный скоморох тут же устроил стрим, где поклялся на белой дороге колумбийской радости, что число потерь не превышает 41 пятачка. Однако, злые языки утверждают, что наркофюрер, по привычке, из суммы снова вычеркнул нолик, ибо одних только отправленных к Бандере хряков переваливает за 180 голов, соответственно, раненых там раза в два больше. Да и истерика в свидомых инторнетах говорит о том, что аннигиляция вислоухих прошла более масштабно, чем сообщает кокаиновый анпиратор.
Ну и в заключении снова про графа Дю Рофа, а точнее, про его криптовалюту ТОН, которая упала вчера на 98%. И хотя говорят, что особо ничего страшного не произошло, а всё это было простым глюком, тем не менее, даже такое заставило обосраться не мало важных жоп.
На этой панической ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Коротко про 2 сентября:
Ну всё, приехали! Мало того, что графа Дю Рофа могут посадить в Бастилию, где над его ухом два весёлых карлика будут бесконечно звенеть ключами, так ещё теперь у Поля появился шанс перелезть на диету из собакенов. Дело в том, что южные соседи весёлого Пухляка тоже приступили к пошиву дела на любителя странных стульев, типа, за то что в телеге очень много видео для взрослых, которые смотрят дети, и речь вовсе не о "Саус-парке", а о кое чем погорячее (хотя, тут спорно). В общем, ЮКи уже объявили, что созвонились с астериксами и договорились, что если те не найдут нужный спортинвентарь для айти-олегарха, то пёсоеды с удовольствием помогут им в этом, мол, пусть галлы отправляют бандеролью Павлика к ним, а там то уж не растеряются. Странно, почему косовзглядые не огантелят всех топ-менеджеров Хёндая, ведь в их тачках тоже люди ебуца, да чего уж там, бывает и с самими автомобилями сношаются секисом.
Кстати, раз уж вспомнили о теме: давно ходят слухи, что немецкий автопром уже совсем не торт, ибо улетающие в космос цены на энергетику, металлы и прочие ништяки не совсем благоприятствуют знаменитому арийскому качеству по конкурентным ценам. Так вот, выяснилось, что автоделы из Фольцвагена почти уже решились прикрыть два заводика в Германии, что случится в истории страны любителей пива впервые. Штош, наверное, один ливерный фюрер по достоинству оценит юмор ситуации и весело посмеётся вечерком, а с учётом того, что в двух провинциях его партия со свистом пролетела на выборах, то уж точно будет ржать до коликов в брюхе. Ну это же так работает у одноглазого колбасника?
Тем временем, по утверждению журнализов из Блумберг, османы решили больше не стоять у закрытых дверей ЕэСки, а вместо этого постучаться в ворота БРИКС, подав в организацию хоронителей Запада заявку на вступление. И если это правда, то можно только представить, как сейчас плавятся стулья и горят диваны под жопами цивилизаторской элитки, ведь Туретчина, это ни какие-то ненужные проебалты и даже не пшеки, а один из полюсов исламского мира, да ещё и с крайне удачным расположением на глобусе. И пока не совсем ясно обяжут ли ребята из правильных диктатур выйти турок из Наты, но мы не сомневаемся, что и там дупы тоже уже плавят песок в стекло.
Ну а пока в мире такое творится наш Теран побывал в Тыве, где встретился со школотронами и буддистами, что в очередной раз подтверждает давно известный факт - в ФСБ не важно какой у тебя возраст и вероисповедание, страна сказала "надо!", офицер сказал "есть!" и пошёл в школу, поправляя ранец.
Пообщавшись с тувинцами, Темнейший двинул в Монголию, где его непременно должны арестовать и передать в Гаагу. Ну по крайней мере это так есть во влажных мриях западлоидов и соевых сопротивленцев. На самом же деле, потомки Чингисхана просто положили конский половой орган на все эти распоряжения евроидных идиотов, заставив тех ещё больше извергать языки пламени из их рабочих отверстий в организме.
Ну и в завершении новости от океанологов, которые отчитались о значительном повышении уровня мирового океана на планете. И нет, глобальное потепление тут совершенно не при чём. Это всё слёзы. Слёзы детей, пошедших вчера в школу.
На этой мокрой ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Ну всё, приехали! Мало того, что графа Дю Рофа могут посадить в Бастилию, где над его ухом два весёлых карлика будут бесконечно звенеть ключами, так ещё теперь у Поля появился шанс перелезть на диету из собакенов. Дело в том, что южные соседи весёлого Пухляка тоже приступили к пошиву дела на любителя странных стульев, типа, за то что в телеге очень много видео для взрослых, которые смотрят дети, и речь вовсе не о "Саус-парке", а о кое чем погорячее (хотя, тут спорно). В общем, ЮКи уже объявили, что созвонились с астериксами и договорились, что если те не найдут нужный спортинвентарь для айти-олегарха, то пёсоеды с удовольствием помогут им в этом, мол, пусть галлы отправляют бандеролью Павлика к ним, а там то уж не растеряются. Странно, почему косовзглядые не огантелят всех топ-менеджеров Хёндая, ведь в их тачках тоже люди ебуца, да чего уж там, бывает и с самими автомобилями сношаются секисом.
Кстати, раз уж вспомнили о теме: давно ходят слухи, что немецкий автопром уже совсем не торт, ибо улетающие в космос цены на энергетику, металлы и прочие ништяки не совсем благоприятствуют знаменитому арийскому качеству по конкурентным ценам. Так вот, выяснилось, что автоделы из Фольцвагена почти уже решились прикрыть два заводика в Германии, что случится в истории страны любителей пива впервые. Штош, наверное, один ливерный фюрер по достоинству оценит юмор ситуации и весело посмеётся вечерком, а с учётом того, что в двух провинциях его партия со свистом пролетела на выборах, то уж точно будет ржать до коликов в брюхе. Ну это же так работает у одноглазого колбасника?
Тем временем, по утверждению журнализов из Блумберг, османы решили больше не стоять у закрытых дверей ЕэСки, а вместо этого постучаться в ворота БРИКС, подав в организацию хоронителей Запада заявку на вступление. И если это правда, то можно только представить, как сейчас плавятся стулья и горят диваны под жопами цивилизаторской элитки, ведь Туретчина, это ни какие-то ненужные проебалты и даже не пшеки, а один из полюсов исламского мира, да ещё и с крайне удачным расположением на глобусе. И пока не совсем ясно обяжут ли ребята из правильных диктатур выйти турок из Наты, но мы не сомневаемся, что и там дупы тоже уже плавят песок в стекло.
Ну а пока в мире такое творится наш Теран побывал в Тыве, где встретился со школотронами и буддистами, что в очередной раз подтверждает давно известный факт - в ФСБ не важно какой у тебя возраст и вероисповедание, страна сказала "надо!", офицер сказал "есть!" и пошёл в школу, поправляя ранец.
Пообщавшись с тувинцами, Темнейший двинул в Монголию, где его непременно должны арестовать и передать в Гаагу. Ну по крайней мере это так есть во влажных мриях западлоидов и соевых сопротивленцев. На самом же деле, потомки Чингисхана просто положили конский половой орган на все эти распоряжения евроидных идиотов, заставив тех ещё больше извергать языки пламени из их рабочих отверстий в организме.
Ну и в завершении новости от океанологов, которые отчитались о значительном повышении уровня мирового океана на планете. И нет, глобальное потепление тут совершенно не при чём. Это всё слёзы. Слёзы детей, пошедших вчера в школу.
На этой мокрой ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Коротко про 1 сентября:
Утро началось с глобального нахрюка жовтоблакитных беспилотников на западные губернии нашей Необъятной. Поговаривают, что только уничтоженных дронов перевалило за цифру 158 штук, причём, часть из них таки сумела куда-то долететь. В свинорейхе уже успели визгнуть, мол, эта та самая анонсированная мстя за недавнюю массовую декоммунизацию хутора. Надо полагать, сейчас парнокопытных самоубивцев ждёт какая-то ответочка за столь наглый порыв из поросячьей души. Смотрим-наблюдаем.
Тем временем, пребывающий в благословенных землях министр отступления 404-й Рустем Умеров, в эфире СиэНэН снова прохрюкал жалобой, что эльфы до сих пор не разрешают шумерам бить АТАКМСами по старой территории Мордора, что не благоприятствует обещанной перемоге дикого поля над Москвой. Но мало того, что мохнатых хряк разнылся про запреты, так он ещё взял и сдал все явки и пароли звёзднополосатых хозяев, заявив, что у самих эльфов уже не хватает вожделенных ракет, ибо оборонщики дядюшки Сэма совсем от рук отбились и не поспевают, не то что вооружить свинокомплекс, так ещё и наполнить ограбленные хохлами собственные склады. Ну и на фоне этого непотребства нэньке совсем не стоит ждать новых свистелок от заокеанского папика.
Вна самом же хуторе снова зрада: выяснилось, что местная федерация баскетбола пожизненно выбросила на мороз главного тренера сборной щеневмерлы по киданию мяча в кольцо, за то что тот не вернулся с зарубежных гастролей команды, верно расценив свои возможности по отправке себя и своих подопечных на свынорез. Более того, весьма неожиданно отреагировал трызубый инторнет на "предательство" баскетболистов: вместо того, чтобы накидать баскетболистам полные панамы разных половых предметов, тарасы и ксанки, наоборот, встали плетнём за тренера, мол, правильно сделал что не стал возвращаться в этот засраный загон.
Ну а что же там у айти-олегарха Дю Рофа, про которого мы ничего не слышали аж целые сутки? А Поль потихоньку начал обживаться в Парижу, дав распоряжение своему помощнику найти в столице Галлии уютненький дом с самыми элитными клопами, и чтобы крысы бегали по коридорам исключительно во фраках, а при встрече могли пропищать "бонжур, мусьён!" Более того, вездесущие папарации уже опубликовали в сети фоточки, на которых ценитель странных стульев прогуливается среди парижского мусора в компании той самой агентки моссада Жульеты Ва Вильоф, называя её новой невестой хозяина Телеграма. Ну а мы будем ждать новое интервью Павлика журнализду с пропеллером Такеру, где история о драке с американскими ниграми получит сиквел, в котором бизнесмену таки пробьют его мускулистую фанеру..
И в заключении, как обычно, анекдот: бывший замглавы Минобороны Тимур Иванов попросил у судьи снять его попу с бутылки СИЗО и отпустить таки домой под честное слово. И нет, это не оборот речи, он реально попросился отпустить его домой именно под честное слово. Возможно, бывший чиновник объяснил свою тягу к домашнему аресту тем, что у него там в оранжерее картошка не копана, да и котики не кормлены. Однако, у нашего самого гуманного и справедливого ничего не растопило, а потому, Тимурку заставили и дальше восседать на инородном предмете.
На этой жестокой ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Утро началось с глобального нахрюка жовтоблакитных беспилотников на западные губернии нашей Необъятной. Поговаривают, что только уничтоженных дронов перевалило за цифру 158 штук, причём, часть из них таки сумела куда-то долететь. В свинорейхе уже успели визгнуть, мол, эта та самая анонсированная мстя за недавнюю массовую декоммунизацию хутора. Надо полагать, сейчас парнокопытных самоубивцев ждёт какая-то ответочка за столь наглый порыв из поросячьей души. Смотрим-наблюдаем.
Тем временем, пребывающий в благословенных землях министр отступления 404-й Рустем Умеров, в эфире СиэНэН снова прохрюкал жалобой, что эльфы до сих пор не разрешают шумерам бить АТАКМСами по старой территории Мордора, что не благоприятствует обещанной перемоге дикого поля над Москвой. Но мало того, что мохнатых хряк разнылся про запреты, так он ещё взял и сдал все явки и пароли звёзднополосатых хозяев, заявив, что у самих эльфов уже не хватает вожделенных ракет, ибо оборонщики дядюшки Сэма совсем от рук отбились и не поспевают, не то что вооружить свинокомплекс, так ещё и наполнить ограбленные хохлами собственные склады. Ну и на фоне этого непотребства нэньке совсем не стоит ждать новых свистелок от заокеанского папика.
Вна самом же хуторе снова зрада: выяснилось, что местная федерация баскетбола пожизненно выбросила на мороз главного тренера сборной щеневмерлы по киданию мяча в кольцо, за то что тот не вернулся с зарубежных гастролей команды, верно расценив свои возможности по отправке себя и своих подопечных на свынорез. Более того, весьма неожиданно отреагировал трызубый инторнет на "предательство" баскетболистов: вместо того, чтобы накидать баскетболистам полные панамы разных половых предметов, тарасы и ксанки, наоборот, встали плетнём за тренера, мол, правильно сделал что не стал возвращаться в этот засраный загон.
Ну а что же там у айти-олегарха Дю Рофа, про которого мы ничего не слышали аж целые сутки? А Поль потихоньку начал обживаться в Парижу, дав распоряжение своему помощнику найти в столице Галлии уютненький дом с самыми элитными клопами, и чтобы крысы бегали по коридорам исключительно во фраках, а при встрече могли пропищать "бонжур, мусьён!" Более того, вездесущие папарации уже опубликовали в сети фоточки, на которых ценитель странных стульев прогуливается среди парижского мусора в компании той самой агентки моссада Жульеты Ва Вильоф, называя её новой невестой хозяина Телеграма. Ну а мы будем ждать новое интервью Павлика журнализду с пропеллером Такеру, где история о драке с американскими ниграми получит сиквел, в котором бизнесмену таки пробьют его мускулистую фанеру..
И в заключении, как обычно, анекдот: бывший замглавы Минобороны Тимур Иванов попросил у судьи снять его попу с бутылки СИЗО и отпустить таки домой под честное слово. И нет, это не оборот речи, он реально попросился отпустить его домой именно под честное слово. Возможно, бывший чиновник объяснил свою тягу к домашнему аресту тем, что у него там в оранжерее картошка не копана, да и котики не кормлены. Однако, у нашего самого гуманного и справедливого ничего не растопило, а потому, Тимурку заставили и дальше восседать на инородном предмете.
На этой жестокой ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Коротко про 31 августа:
Начнём с истории, комментировать которую - только портить, ибо в ней прекрасно всё. В общем, недавно выпнутый к буржуям Андрюша Пивоваров (ага, тот самый, которого поменяли на наших разведчиков) умудрился и в ФРГ найти на свою жопу гантелю. Произошло всё в одном из берлинских рюмошных, где Андрэ, получив передозировку нефильтрованным начал оправдывать Холокост, что для фрицев тема деликатная и совсем запретная, за что и приняли сопротивленца. Засунут ли Андрюше качественный немецкий спортинвентарь в дупу, вопрос весьма интересный, ведь он, вроде как, узник совести и сам только откинулся из гулага, а с другой стороны, если местные иудеи подсуетятся, то шатальщик путинского рыжыма может начать греть нары уже в цветущем саду, ибо нехуй. Ну а нам стоит только похвалить западлоидов за охуенный обмен, ага.
Ну а пока гансы делали вид, что им омерзителены темы про замерку черепов и массовые утилизации неарийцев, в другой части садоводчества кокаиновая дуче Мелони, шлифанув сознание запрещенными расширителями, выдала в эфиры призыв топить все посудины, что плывут из Ливии в сторону Европки. Дескать, ЕэСина уже по швам трещит от мигрантов с чёрного континента, а потому, с ними нужно как с цветами - либо в землю, либо в воду. В принципе, ничего нового, гены решают, а потому, мы ещё не раз услышим и более одичалое со стороны самых демократичных. На фоне всех этих визгов упоротой макаронницы, в сети вспомнили Каддафи, который, незадолго до аннигиляции его государства предупреждал евроидов, что разрушив Ливию, суровые африканские дачники перекопают кхуям весь этот цветущий сад.
Ещё один дурачок, а именно, говорящая голова Наты Йося Столтенберг швырнул в массы нетленку, мол, нахрюк парнокопытного военства в Курскую область это ничто иное, как самооборона. Ну т.е. когда красноармейцы ступают вна чумной хутор - это вторжение агрессора. А когда ненасытные свиньи ломятся через границу Мордора, то уже самооборона. Запомните это, и смотрите не перепутайте!
В Галлии же, после недельного согласования чё писать, местным дурнализдам (ха-ха, изначально это была опечатка "ж" на "д", но так даже лучше) таки спустили темник, и те усиленно начали клепать статьи обличающие скверную натуру Поля Дю Рофа. Мол, айти-олегарх совсем попутал берега, не выдав фханцузским жандармам переписки всяких педофилов, убийц и прочих извращенцев, а это в мире свободы слова и тайны переписки вообще не комильфо. И вот тут не совсем понятно, а на кой хрен галльским правохоронителям нужны были переписки их правительств? Что они там нового увидели бы, если всё уже показали на открытии и закрытии Олимпик гейс? Так-то, Павлик, можно сказать, оставил в секрете тайную жизнь Мони Макарона и Алексея Панина, ибо, хотя в цивилизациях уже никого не удивишь игрищами в попы, но к подробностям сексуальных утех с применением ног и собак, рядовые европейцы пока всё же не готовы.
На этой непристойной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Начнём с истории, комментировать которую - только портить, ибо в ней прекрасно всё. В общем, недавно выпнутый к буржуям Андрюша Пивоваров (ага, тот самый, которого поменяли на наших разведчиков) умудрился и в ФРГ найти на свою жопу гантелю. Произошло всё в одном из берлинских рюмошных, где Андрэ, получив передозировку нефильтрованным начал оправдывать Холокост, что для фрицев тема деликатная и совсем запретная, за что и приняли сопротивленца. Засунут ли Андрюше качественный немецкий спортинвентарь в дупу, вопрос весьма интересный, ведь он, вроде как, узник совести и сам только откинулся из гулага, а с другой стороны, если местные иудеи подсуетятся, то шатальщик путинского рыжыма может начать греть нары уже в цветущем саду, ибо нехуй. Ну а нам стоит только похвалить западлоидов за охуенный обмен, ага.
Ну а пока гансы делали вид, что им омерзителены темы про замерку черепов и массовые утилизации неарийцев, в другой части садоводчества кокаиновая дуче Мелони, шлифанув сознание запрещенными расширителями, выдала в эфиры призыв топить все посудины, что плывут из Ливии в сторону Европки. Дескать, ЕэСина уже по швам трещит от мигрантов с чёрного континента, а потому, с ними нужно как с цветами - либо в землю, либо в воду. В принципе, ничего нового, гены решают, а потому, мы ещё не раз услышим и более одичалое со стороны самых демократичных. На фоне всех этих визгов упоротой макаронницы, в сети вспомнили Каддафи, который, незадолго до аннигиляции его государства предупреждал евроидов, что разрушив Ливию, суровые африканские дачники перекопают кхуям весь этот цветущий сад.
Ещё один дурачок, а именно, говорящая голова Наты Йося Столтенберг швырнул в массы нетленку, мол, нахрюк парнокопытного военства в Курскую область это ничто иное, как самооборона. Ну т.е. когда красноармейцы ступают вна чумной хутор - это вторжение агрессора. А когда ненасытные свиньи ломятся через границу Мордора, то уже самооборона. Запомните это, и смотрите не перепутайте!
В Галлии же, после недельного согласования чё писать, местным дурнализдам (ха-ха, изначально это была опечатка "ж" на "д", но так даже лучше) таки спустили темник, и те усиленно начали клепать статьи обличающие скверную натуру Поля Дю Рофа. Мол, айти-олегарх совсем попутал берега, не выдав фханцузским жандармам переписки всяких педофилов, убийц и прочих извращенцев, а это в мире свободы слова и тайны переписки вообще не комильфо. И вот тут не совсем понятно, а на кой хрен галльским правохоронителям нужны были переписки их правительств? Что они там нового увидели бы, если всё уже показали на открытии и закрытии Олимпик гейс? Так-то, Павлик, можно сказать, оставил в секрете тайную жизнь Мони Макарона и Алексея Панина, ибо, хотя в цивилизациях уже никого не удивишь игрищами в попы, но к подробностям сексуальных утех с применением ног и собак, рядовые европейцы пока всё же не готовы.
На этой непристойной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Коротко про 30 августа:
Пока эльфы и евроиды продолжают делвть вид слепых дурачков и убеждать глобус, что они пока не давали никаких разрешений свынокомплексу пулять их свистелками вглубь старого Мордора, сами кабанята уже давно и упорно это делают. Например, этой ночью парнокопытные ублюдки снова швырнули кассетами из чешской РСЗО "Вампир" по кварталам Белгорода, убив и ранив кучу мирного населения. Разные ООНы и прочие важные организации за всё хорошее, естественно, опять ничего не увидели и не услышали. Щато в жовтоблакитных инторнетах сегодня неимоверная перемога и праздничный гопак, хотя, как мы знаем всё это ненадолго, сообразительные хохлы (коих, всё же, большинство) уже приготовили белые простыни и запаслись в повербанках электричеством, ибо по классике за этой перемогой уже в пути ещё бОльшая зрада.
Кстати, с другой стороны хутора в селюков одна зрада уже таки прилетела. Виной сего неприятного события стал ценитель макдаков с бодуна Кулебяка заграничных дел 404-й, который потребовал от пшекающих соседей почтить память утилизированных бандеровцев времён ВОВ, да и вообще, все эти разговоры про Волынскую резню - клятая пропаганда Кремля. Надо ли говорить, как полыхнуло у самих ляхов после услышанного. Там тут же потребовали поймать хлебобулочного рогуля и четвертовать его прямо в центре Варшавы, после чего, изжарить на электрическом стуле, трижды расстрелять, закопать живьём, пару раз повесить, ну а потом сделать персоной нон града в Речи Посполитой. В общем-то, мы ни на минуту не сомневаемся, когда паны оттяпают себе западную часть Нэньки, зигующим аборигенам там устроят такую дэскотэку с саблями, что те с ностальгией будут вспоминать репарации Орды.
Вна самом же диком поле таки нашли козла отпущения за недавнюю аннигиляцию Ф-16, и им оказался, конечно же, командувач поветренных сил наркорейха Никола Олещук. Ну вот, кто теперь будет нам показывать весёлые слайды с 147% сбитыми Кинжалами?
Ещё стало известно, что во время недавнего визита Нуренды Моди в Куев, скоморох уговаривал главного индуса провести следующий "саммит мира" в Бхарате. Но как сообщили представители танцующих слонов, идея анпиратора белых дорог не сильно впечатлила Модю, ибо без Мордора все эти собрания пустая трата времени и сил, а это же корми всех этих приехавших халявщиков. А оно надо? Эти свиньи ещё не дай Брахма нахрутся местного рома и сожрут какую-нибудь корову. В общем, ну их нахуй!
В самом же Мордоре отмечали день рождения назгула Беломордора. Да-да, судя по постам в чебурнете, у нас отмечали днюху Бацьки с наибольшим размахом, чем в самой соседней республике. В честь 70-летия картофельного спаса Властелин глобуса даже вручил Рыгорычу орден апостола Андрея Первозванного. Поговаривают, что пока юбиляр отмечал событие, где-то рядом бродил ДимТолич в поисках красной кнопки, пока никто не видит.
Ну и снова скандал с певцом Шаманом: на этот раз охуели от гонораров артиста в Ставрополье, и потребовали отменить запланированный концерт. Мол, у нас тут под боком свынорез в разгаре, а мы тут 15 лямов бюджетных рублей выложи за час выступления, мол, не жирно ли(?), возмутились южане, тут же предложив на сэкономленные деньги закупить чего-нибудь красноармейцам, для лучшей утилизации диких свиней. Справедливо, чё. Тем не менее, следим за ситуацией.
На этой внимательной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Пока эльфы и евроиды продолжают делвть вид слепых дурачков и убеждать глобус, что они пока не давали никаких разрешений свынокомплексу пулять их свистелками вглубь старого Мордора, сами кабанята уже давно и упорно это делают. Например, этой ночью парнокопытные ублюдки снова швырнули кассетами из чешской РСЗО "Вампир" по кварталам Белгорода, убив и ранив кучу мирного населения. Разные ООНы и прочие важные организации за всё хорошее, естественно, опять ничего не увидели и не услышали. Щато в жовтоблакитных инторнетах сегодня неимоверная перемога и праздничный гопак, хотя, как мы знаем всё это ненадолго, сообразительные хохлы (коих, всё же, большинство) уже приготовили белые простыни и запаслись в повербанках электричеством, ибо по классике за этой перемогой уже в пути ещё бОльшая зрада.
Кстати, с другой стороны хутора в селюков одна зрада уже таки прилетела. Виной сего неприятного события стал ценитель макдаков с бодуна Кулебяка заграничных дел 404-й, который потребовал от пшекающих соседей почтить память утилизированных бандеровцев времён ВОВ, да и вообще, все эти разговоры про Волынскую резню - клятая пропаганда Кремля. Надо ли говорить, как полыхнуло у самих ляхов после услышанного. Там тут же потребовали поймать хлебобулочного рогуля и четвертовать его прямо в центре Варшавы, после чего, изжарить на электрическом стуле, трижды расстрелять, закопать живьём, пару раз повесить, ну а потом сделать персоной нон града в Речи Посполитой. В общем-то, мы ни на минуту не сомневаемся, когда паны оттяпают себе западную часть Нэньки, зигующим аборигенам там устроят такую дэскотэку с саблями, что те с ностальгией будут вспоминать репарации Орды.
Вна самом же диком поле таки нашли козла отпущения за недавнюю аннигиляцию Ф-16, и им оказался, конечно же, командувач поветренных сил наркорейха Никола Олещук. Ну вот, кто теперь будет нам показывать весёлые слайды с 147% сбитыми Кинжалами?
Ещё стало известно, что во время недавнего визита Нуренды Моди в Куев, скоморох уговаривал главного индуса провести следующий "саммит мира" в Бхарате. Но как сообщили представители танцующих слонов, идея анпиратора белых дорог не сильно впечатлила Модю, ибо без Мордора все эти собрания пустая трата времени и сил, а это же корми всех этих приехавших халявщиков. А оно надо? Эти свиньи ещё не дай Брахма нахрутся местного рома и сожрут какую-нибудь корову. В общем, ну их нахуй!
В самом же Мордоре отмечали день рождения назгула Беломордора. Да-да, судя по постам в чебурнете, у нас отмечали днюху Бацьки с наибольшим размахом, чем в самой соседней республике. В честь 70-летия картофельного спаса Властелин глобуса даже вручил Рыгорычу орден апостола Андрея Первозванного. Поговаривают, что пока юбиляр отмечал событие, где-то рядом бродил ДимТолич в поисках красной кнопки, пока никто не видит.
Ну и снова скандал с певцом Шаманом: на этот раз охуели от гонораров артиста в Ставрополье, и потребовали отменить запланированный концерт. Мол, у нас тут под боком свынорез в разгаре, а мы тут 15 лямов бюджетных рублей выложи за час выступления, мол, не жирно ли(?), возмутились южане, тут же предложив на сэкономленные деньги закупить чего-нибудь красноармейцам, для лучшей утилизации диких свиней. Справедливо, чё. Тем не менее, следим за ситуацией.
На этой внимательной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
В Киеве произошла жестокая драка между детьми, в результате которой 2-летний Пэтриот Тарасович ударом палкой отправил в нокаут сверстника Фалькона Миколовича. Случаем заинтересовались нигде.
@brieflylifeИсточник
@brieflylifeИсточник
Коротко про 29 августа:
Ну что, ещё не успели наши ребята заработать 15 лямов отечественных денег за первый сбитый Ф-16, как и тут выпрыгнули хохлы и назло москалям насрали себе в шаровары, саморучно открыв счёт по утилизации летающей вундервафли. Произошло всё ещё в начале недели, когда Орда прошлась по чумному хутору массовой декоммунизацией, аннигилируя бывшими стиралками, холодосами и мопедами пережитки красной оккупации. И вот тогда в инторнетах начали усиленно разгонять сплетни, что вместе с разными электростанциями, складами и скоплениями диких кабанят, чем-то сумели привалить и американский истребитель. Ну по крайней мере, ещё во вторник в сети появился некролог некого летуна, который, то ли насмерть подавился паляницей, то ли порвался в танце гопака, то ли свернул себе шею в Альпах. Хотя уже в тот же день всем сказали, что мёртвый хлопец утилизировался за штурвалом Ф-16, но как он это сделал, никому не ответили. Ну и вот, вчера появились слухи, что дело было так: американскую чудо вафлю сбили чубатые же ПэПэО с помощью гарного Пэтриота. А? Как вам? Всё таки на что-то способны шумерские зенитчики! Но это ещё не конец! Так вот, когда жовтоблакитный Пэтриот привалил своего летающего побратима, в него тут же прилетел мордорский Кинжал, тем самым, подкинув теперь всем вопрос: ну и кому теперь достанутся 15 миллионов рублей? Пилоту? Но он помер. Пэпэошникам? Но они тоже того. Тому, кто задвухсотил Пэтриота? Ну так он же ёбнул не совсем тех. В общем, делема, да. Но тем не менее, счёт открыт, ждём момента, когда особо свидомые рогули поймут, что и тут они поторопились называть свих диток именем "эФ шістнадцять".
Тем временем, в самом Мордоре продолжается звездопад: теперь за яйки прихватили генераля Попова. Но не того Попова, за которого рвёт свою дупу один известный банщик, а другого, отвечавшего в ведомстве за инновации. Похоже Рэмбович не на шутку там пускает кровь, ибо это уже третий по счёту бывший замминистра обороны. Кто-то в тырнетах уже во всю принимает ставки, ударят ли по табуретке самого Кужугетовича или он ни в чём не виноват, а вороватые коллеги, просто нелепое совпадение.
Ну а в мировом инторнете продолжаются страсти по любителю странных стульев и удалённому оплодотворению незнакомых женщин. Теперь вскрылись подробности о бывшей подруге Павлика Ирине Болгар и их трём детям. Оказывается, борец за свободу и справедливость нещадно пиздил по голове одного из своих отпрысков, что тот даже залетал в поликлинику с травмами головного мозга. Хотя сам многодетный отец утверждает, что такого не было и он даже к мухам относится с почтением, но у его бывшей настолько противоположная позиция, что она даже через суд лишила олегарха родительских прав. Кто-то предполагает, что тут Паша сам подогнал судье самосвал с долларами, чтобы он принял именно такое решение, ибо у хозяина Телеграма теперь бастардов хуй пересчитаешь, а тут ещё какие-то три пиздюка и ненасытная до денег мамаша.
Но это ещё не всё про пассий Дю Рофа: злые люди утверждают, что та самая мадама, с которой Поль приземлился в Парижу, не просто какая-то кукла для утех, а самая настоящая агентка Моссада. "Ну нихуя себе!", крикнул в Лондоне Гай Ричи и приступил писать остросюжетный сценарий для своего очередного щедевера про бандитов, шпиёнов и то что спиздили.
Кстати, про Лондоны: местные журнализды начали бить тревогу и кричать в рупоры, что с такими процессами, что сейчас происходят в Мелкобритании, ценители овсянки скоро пойдут по миру с протянутой рукой, ибо богатые дядьки с большими кошельками начали усиленно вставать на лыжи и съёбывать из королевства в разные горизонты. "Ну ахуеть!", снова крикнул Гай Ричи и приступил ко второму сценарию.
На этой почти синеманоте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Ну что, ещё не успели наши ребята заработать 15 лямов отечественных денег за первый сбитый Ф-16, как и тут выпрыгнули хохлы и назло москалям насрали себе в шаровары, саморучно открыв счёт по утилизации летающей вундервафли. Произошло всё ещё в начале недели, когда Орда прошлась по чумному хутору массовой декоммунизацией, аннигилируя бывшими стиралками, холодосами и мопедами пережитки красной оккупации. И вот тогда в инторнетах начали усиленно разгонять сплетни, что вместе с разными электростанциями, складами и скоплениями диких кабанят, чем-то сумели привалить и американский истребитель. Ну по крайней мере, ещё во вторник в сети появился некролог некого летуна, который, то ли насмерть подавился паляницей, то ли порвался в танце гопака, то ли свернул себе шею в Альпах. Хотя уже в тот же день всем сказали, что мёртвый хлопец утилизировался за штурвалом Ф-16, но как он это сделал, никому не ответили. Ну и вот, вчера появились слухи, что дело было так: американскую чудо вафлю сбили чубатые же ПэПэО с помощью гарного Пэтриота. А? Как вам? Всё таки на что-то способны шумерские зенитчики! Но это ещё не конец! Так вот, когда жовтоблакитный Пэтриот привалил своего летающего побратима, в него тут же прилетел мордорский Кинжал, тем самым, подкинув теперь всем вопрос: ну и кому теперь достанутся 15 миллионов рублей? Пилоту? Но он помер. Пэпэошникам? Но они тоже того. Тому, кто задвухсотил Пэтриота? Ну так он же ёбнул не совсем тех. В общем, делема, да. Но тем не менее, счёт открыт, ждём момента, когда особо свидомые рогули поймут, что и тут они поторопились называть свих диток именем "эФ шістнадцять".
Тем временем, в самом Мордоре продолжается звездопад: теперь за яйки прихватили генераля Попова. Но не того Попова, за которого рвёт свою дупу один известный банщик, а другого, отвечавшего в ведомстве за инновации. Похоже Рэмбович не на шутку там пускает кровь, ибо это уже третий по счёту бывший замминистра обороны. Кто-то в тырнетах уже во всю принимает ставки, ударят ли по табуретке самого Кужугетовича или он ни в чём не виноват, а вороватые коллеги, просто нелепое совпадение.
Ну а в мировом инторнете продолжаются страсти по любителю странных стульев и удалённому оплодотворению незнакомых женщин. Теперь вскрылись подробности о бывшей подруге Павлика Ирине Болгар и их трём детям. Оказывается, борец за свободу и справедливость нещадно пиздил по голове одного из своих отпрысков, что тот даже залетал в поликлинику с травмами головного мозга. Хотя сам многодетный отец утверждает, что такого не было и он даже к мухам относится с почтением, но у его бывшей настолько противоположная позиция, что она даже через суд лишила олегарха родительских прав. Кто-то предполагает, что тут Паша сам подогнал судье самосвал с долларами, чтобы он принял именно такое решение, ибо у хозяина Телеграма теперь бастардов хуй пересчитаешь, а тут ещё какие-то три пиздюка и ненасытная до денег мамаша.
Но это ещё не всё про пассий Дю Рофа: злые люди утверждают, что та самая мадама, с которой Поль приземлился в Парижу, не просто какая-то кукла для утех, а самая настоящая агентка Моссада. "Ну нихуя себе!", крикнул в Лондоне Гай Ричи и приступил писать остросюжетный сценарий для своего очередного щедевера про бандитов, шпиёнов и то что спиздили.
Кстати, про Лондоны: местные журнализды начали бить тревогу и кричать в рупоры, что с такими процессами, что сейчас происходят в Мелкобритании, ценители овсянки скоро пойдут по миру с протянутой рукой, ибо богатые дядьки с большими кошельками начали усиленно вставать на лыжи и съёбывать из королевства в разные горизонты. "Ну ахуеть!", снова крикнул Гай Ричи и приступил ко второму сценарию.
На этой почти синеманоте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Коротко про 28 августа:
Павел свободен! А, не, не свободен. А вот теперь точно свободен! Ха-ха-ха, выкуси, Макрон! А, нет, опять не свободен... Во, его выпустили под залог! А, пока не выпустили... Всё, теперь точно выпустили, вон, даже видео есть!
В общем, примерно так проходил вчерашний вечер, когда галльское "правосудие" устроило качели с Паулем Дю Рофом. Сначала всем сказали, что суд освободил сидельца из под стражи, потом сказали, что освободил только для того чтобы огласить обвинение, потом огласили, и вроде как, перед многодетным отцом замаячил хэштэг "бастилия" на 10 лет, но потом сказали, что можно выйти под залог в 5 лямов евроденег, но выйти Пауль сможет не раньше следующего утра, когда занесёт в кассу баблишко. Но уже поздно вечером в сети появляется видео, на котором человек очень сильно похожий на хозяина Телеграма, аки шпиён из голливудских боевичков, надевает солнцезащитные очки и спринтерской походкой покидает застенки казённого дома. В итоге, Дю Рофа таки выпустили стразу, но только под подписку невыезда. И теперь айти-олегарху придётся прозябать в вонючем Парижу, отмечаясь два раза в неделю в местном околодке, пока галльская фемида не сочинит ещё ахулиард причин, по которым гражданина мира можно держать на ещё более коротком поводке.
Ну а конспирологи всего мира теперь обсуждают только две вещи: что ещё сделал Пауль астериксам, кроме как, кинул в них чемоданом с евриками, если они его выпустили даже не дожидаясь перевода деняг? И будет ли он законопослушно торчать в парижских клоповниках или таки козьими тропами сыбёца в горизонт? Делаем ставки!
Ну а пока мюсьен Дю Роф думает, становиться ли самым разыскиваемым уголовником во Франции или дождаться пока большие дядьки сторгуются, в Речи Посполитой уже кого-то ищут. Хотя, нет, там заняты поисками не кого-то, а чего-то, но тоже русского. Если кто не в курсе, то пару дней назад, во время массовой декоммунизации Ордой чумного хутора, по заявлениям шляхов, к ним на территорию случайно залетел один краснознамённый мопед, ради чего пересравшиеся паны даже поднимали в воздух половину своих ВВС. Так вот, этот беспилотник пшеки уже третий день не могут найти в своих лесах и полях, хотя для этого подняли около 400 зольдатен, которые, аки роботрактора, круглосуточно перепахивают всю округу в поисках неведомого агрегата. Ещё паны пропшекали, мол, так-то у них до сих пор нет 100%-й уверенности, что что-то вообще залетало, но раз начальство сказало "искать", то они и ищут.
Вна 404-й же ещё больше расширили свободу для щирых хохлов, разрешив ТЦКашникам отстреливать несознательных громодян, отказывающихся добровольно лезть в басики для отправки на мясобойню. Не, ну там есть формальность, типа, применять огнестрел людоловы могут только в случае угрозы своей жизни, но мы то знаем, как будет на самом деле. Нерабы, чё.
И новость достойная экранизации: в подмосковных Химках накрыли банду наркоторговцев, которые прятали запрещённые вещества в резиновых мужских половых писюнах. Хуя себе! Это же прям дуплет удовольствия для кого-то готовился: и сознание расширил и какое-то отверстие в организме... 2 в 1, прям, хелдерс шолдерс, ёпта! Представляете как в Куеве орали в гневе и зависти от этой новости? Возможно даже, туда всё это и готовили.
На этой противозаконной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Павел свободен! А, не, не свободен. А вот теперь точно свободен! Ха-ха-ха, выкуси, Макрон! А, нет, опять не свободен... Во, его выпустили под залог! А, пока не выпустили... Всё, теперь точно выпустили, вон, даже видео есть!
В общем, примерно так проходил вчерашний вечер, когда галльское "правосудие" устроило качели с Паулем Дю Рофом. Сначала всем сказали, что суд освободил сидельца из под стражи, потом сказали, что освободил только для того чтобы огласить обвинение, потом огласили, и вроде как, перед многодетным отцом замаячил хэштэг "бастилия" на 10 лет, но потом сказали, что можно выйти под залог в 5 лямов евроденег, но выйти Пауль сможет не раньше следующего утра, когда занесёт в кассу баблишко. Но уже поздно вечером в сети появляется видео, на котором человек очень сильно похожий на хозяина Телеграма, аки шпиён из голливудских боевичков, надевает солнцезащитные очки и спринтерской походкой покидает застенки казённого дома. В итоге, Дю Рофа таки выпустили стразу, но только под подписку невыезда. И теперь айти-олегарху придётся прозябать в вонючем Парижу, отмечаясь два раза в неделю в местном околодке, пока галльская фемида не сочинит ещё ахулиард причин, по которым гражданина мира можно держать на ещё более коротком поводке.
Ну а конспирологи всего мира теперь обсуждают только две вещи: что ещё сделал Пауль астериксам, кроме как, кинул в них чемоданом с евриками, если они его выпустили даже не дожидаясь перевода деняг? И будет ли он законопослушно торчать в парижских клоповниках или таки козьими тропами сыбёца в горизонт? Делаем ставки!
Ну а пока мюсьен Дю Роф думает, становиться ли самым разыскиваемым уголовником во Франции или дождаться пока большие дядьки сторгуются, в Речи Посполитой уже кого-то ищут. Хотя, нет, там заняты поисками не кого-то, а чего-то, но тоже русского. Если кто не в курсе, то пару дней назад, во время массовой декоммунизации Ордой чумного хутора, по заявлениям шляхов, к ним на территорию случайно залетел один краснознамённый мопед, ради чего пересравшиеся паны даже поднимали в воздух половину своих ВВС. Так вот, этот беспилотник пшеки уже третий день не могут найти в своих лесах и полях, хотя для этого подняли около 400 зольдатен, которые, аки роботрактора, круглосуточно перепахивают всю округу в поисках неведомого агрегата. Ещё паны пропшекали, мол, так-то у них до сих пор нет 100%-й уверенности, что что-то вообще залетало, но раз начальство сказало "искать", то они и ищут.
Вна 404-й же ещё больше расширили свободу для щирых хохлов, разрешив ТЦКашникам отстреливать несознательных громодян, отказывающихся добровольно лезть в басики для отправки на мясобойню. Не, ну там есть формальность, типа, применять огнестрел людоловы могут только в случае угрозы своей жизни, но мы то знаем, как будет на самом деле. Нерабы, чё.
И новость достойная экранизации: в подмосковных Химках накрыли банду наркоторговцев, которые прятали запрещённые вещества в резиновых мужских половых писюнах. Хуя себе! Это же прям дуплет удовольствия для кого-то готовился: и сознание расширил и какое-то отверстие в организме... 2 в 1, прям, хелдерс шолдерс, ёпта! Представляете как в Куеве орали в гневе и зависти от этой новости? Возможно даже, туда всё это и готовили.
На этой противозаконной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Так всё и былоИсточник
Коротко про 27 августа
(часть 2):
Ну а в инторнетах не утихают страсти по многодетному сидельцу Паулю Дю Рову и его цифровому детищу Телеграму. Итак, оказывается, не только лишь враги свободы и демократии засиживаются в тележеньке, но это делает и сам кагхтавый муженёк Лёхи Панина мусьён Моня Макарон, переписываясь там в разных чатегах о делах государственных важностях (ну и всяко, туда же скидывает счётчики за свет, воду и отопление). И возможно, именно из-за этого Паша и прилетел в Париж, чтобы самолично показать Макарону нововведения в месседжере, а то этот дурачок уже все телефоны оборвал с расспросами, зачем в телеге звёздочки и чего с ними делать. Но неблагодарный жабоед не оценил поступка и прикрыл ценного кадра в подвале, чтобы если чо, можно было оперативно спуститься по лесенке и спросить всё что нужно.
Кстати, по всей этой ситуации, наконец-то, высказался и Бацька Рыгорыч, назвав арест "гражданина мира" правильной мерой лягушатников, ибо закон для всех един, и если виноват - иди отвечай. Конечно, весьма неожиданное мнение от назгула Беломордора, хотя понять его тоже можно, потому как, все мы помним, через какой именно ресурс общались шатальщики его рыжыма, и как к этому отнёсся владелец того ресурса. А как это помнит сам Бацька, и говорить не стоит, т.к. помимо превосходных навыков профессионально колоть дрова и копать картошачку, он ещё не менее прекрасно запоминает гнилых людей.
Но не все такие злопамятные как Рыгорыч. В Мордоре, например, у некоторых настолько отшибло память о прошлых метаниях говн дубайского бизнесмена в сторону исторической Родины, что они даже готовы номинировать Пауля на Нобелевскую премию мира. Собственно, это и предложил некий ректор некого Евразийского международного университета Константин Клименко, и по его словам, такую гениальную идею поддержало аж ещё целых 7 человек.
Между тем, шейхи из ОАЭ не стали размениваться мнениями и прочей болтовнёй, а просто ебанули саблей по оружейному контракту с Галлией, отказавшись от 80-ти истребительных литаков на сумму в 17 лярдов деняг. И ходят слухи, что это ещё не финальный аккорд арабов, типа, там планируют вообще капитально отправить любителей круасанов в большой пеший тур по горам с матерными названиями. Вот это мы понимаем, вот это погулял Моня, могёт, умеет.
Но это ещё не всё: некто Артур Менш, гендиректор фханцузкой компании по разработке продуктов ИИ "Mistral AI" сообщил в твиторах, что его кантора уже встала на лыжи для процесса съёба из Пятой республики в какую-нибудь спокойную диктатуру, где власти не занимаются посадками умных людей. Не надо гадать на кофейной гуще, чтобы угадать, что следующее место базирования айти-организации будет одна из стран БРИКС.
Ну и в завершении:
У короля ужасов Стивена Кинга есть такой роман "Кристина", где старенький автомобиль до жути любил убивать разных людей. Ну вот пока в америках придумывают такие сюжеты, на просторах Необъятной это происходит в реале. Вот честно, когда Ваш покорный читал эту новость, чуть дважды не подавился чаем. В общем, история такая: та самая Лада Ларгус, на которой несколько лет назад экс-депутат КПРФ Валера Рашкин отправил на тот свет лося, снова вышла на охоту и завалила ещё одного лося. Как говориться, Рашкина давно нет, но машина всё помнит и продолжает свою кровавую жатву. Хуй знает, что бедные лоси сделали плохого АвтоВАЗу, но их продукция им явно за что-то мстит. Вот хоть кино снимай, ей богу, а мож и снимут.
На этой хоррор ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
(часть 2):
Ну а в инторнетах не утихают страсти по многодетному сидельцу Паулю Дю Рову и его цифровому детищу Телеграму. Итак, оказывается, не только лишь враги свободы и демократии засиживаются в тележеньке, но это делает и сам кагхтавый муженёк Лёхи Панина мусьён Моня Макарон, переписываясь там в разных чатегах о делах государственных важностях (ну и всяко, туда же скидывает счётчики за свет, воду и отопление). И возможно, именно из-за этого Паша и прилетел в Париж, чтобы самолично показать Макарону нововведения в месседжере, а то этот дурачок уже все телефоны оборвал с расспросами, зачем в телеге звёздочки и чего с ними делать. Но неблагодарный жабоед не оценил поступка и прикрыл ценного кадра в подвале, чтобы если чо, можно было оперативно спуститься по лесенке и спросить всё что нужно.
Кстати, по всей этой ситуации, наконец-то, высказался и Бацька Рыгорыч, назвав арест "гражданина мира" правильной мерой лягушатников, ибо закон для всех един, и если виноват - иди отвечай. Конечно, весьма неожиданное мнение от назгула Беломордора, хотя понять его тоже можно, потому как, все мы помним, через какой именно ресурс общались шатальщики его рыжыма, и как к этому отнёсся владелец того ресурса. А как это помнит сам Бацька, и говорить не стоит, т.к. помимо превосходных навыков профессионально колоть дрова и копать картошачку, он ещё не менее прекрасно запоминает гнилых людей.
Но не все такие злопамятные как Рыгорыч. В Мордоре, например, у некоторых настолько отшибло память о прошлых метаниях говн дубайского бизнесмена в сторону исторической Родины, что они даже готовы номинировать Пауля на Нобелевскую премию мира. Собственно, это и предложил некий ректор некого Евразийского международного университета Константин Клименко, и по его словам, такую гениальную идею поддержало аж ещё целых 7 человек.
Между тем, шейхи из ОАЭ не стали размениваться мнениями и прочей болтовнёй, а просто ебанули саблей по оружейному контракту с Галлией, отказавшись от 80-ти истребительных литаков на сумму в 17 лярдов деняг. И ходят слухи, что это ещё не финальный аккорд арабов, типа, там планируют вообще капитально отправить любителей круасанов в большой пеший тур по горам с матерными названиями. Вот это мы понимаем, вот это погулял Моня, могёт, умеет.
Но это ещё не всё: некто Артур Менш, гендиректор фханцузкой компании по разработке продуктов ИИ "Mistral AI" сообщил в твиторах, что его кантора уже встала на лыжи для процесса съёба из Пятой республики в какую-нибудь спокойную диктатуру, где власти не занимаются посадками умных людей. Не надо гадать на кофейной гуще, чтобы угадать, что следующее место базирования айти-организации будет одна из стран БРИКС.
Ну и в завершении:
У короля ужасов Стивена Кинга есть такой роман "Кристина", где старенький автомобиль до жути любил убивать разных людей. Ну вот пока в америках придумывают такие сюжеты, на просторах Необъятной это происходит в реале. Вот честно, когда Ваш покорный читал эту новость, чуть дважды не подавился чаем. В общем, история такая: та самая Лада Ларгус, на которой несколько лет назад экс-депутат КПРФ Валера Рашкин отправил на тот свет лося, снова вышла на охоту и завалила ещё одного лося. Как говориться, Рашкина давно нет, но машина всё помнит и продолжает свою кровавую жатву. Хуй знает, что бедные лоси сделали плохого АвтоВАЗу, но их продукция им явно за что-то мстит. Вот хоть кино снимай, ей богу, а мож и снимут.
На этой хоррор ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Коротко про 27 августа
(часть 1):
У чумных соседей не прекращалась начатая днём ранее дэскотэка: Красная Армия нонстопом продолжала разбирать на атомы пережитки коммунистического прошлого хутора, загоняя шумеров в те чудесные времена, когда по их дикому полю ещё гарцевали козаки верхом на динозаврах. Тем временем, верховные наркоманы свынокомплекса выступили с концертом перед ручными журнализдами, где пан Сырок сгенерировал впечатляющий парадокс, далее цитата: "Враг это понимает, поэтому он продолжает сосредотачивать усилия на Покровском направлении. Курская операция отвлекла силы. 230 тысяч солдат было перекинуто, цифра растет, но на Покровском направлении противник всё равно продолжает усиливаться." Во, как! Мы хотели наебать ворога, но ворог это понял и не наебался, в итоге, мы наебали сами себя, и тут, да ещё и там. Что тут скажешь... план был настолько охуенным, что даже швейцарские часы уступают в надёжности.
На этом же стендапе выступил и зелёный скоморох, который продолжил (простихоспаде) мысль главнокомандувача ВСУк: мол, с Курском хохлы вовсе не наебали себя, а это часть "плана перемоги", который, непременно, нужно предоставить на согласование Самоходному Деду, ибо именно от вялого гегемона зависит насколько этот самый план шикарен. Ну а т.к. анпиратор колумбийского снега пока не знает, кто будет следующим хозяином незалэжной Нэньки, то телеграмму ещё продублируют Кашмаре Харрис и Доне Трампону. И это тот самый случай, когда хохол с огромным перевесом обошёл по хитрожопости самого себя. Поразительно!
Ещё кокаиновый вождь заявил, что не планирует продлевать контракт с Газпромом на транзит голубого топлива через территорию 404-й в 2025 году. Вот тут, евроиды особенно должны обрадоваться и даже поаплодировать стоя, ибо это значит только одно - газ им придётся покупать исключительно сжиженный и по ценам, которые непременно из-за этого улетят куда-то на орбиту Юпитера. Ну и ещё кловун там чего-то хрюкнул про баллистическую шайтан-трубу слепленную дрожащими копытцами из говна и палок, но показать даже мультики, от чего-то, не захотел.
Кстати, про шайтан-трубы: вчера же, но уже с нашей стороны, выступил специалист по общению с дебилами Сергей Викторович Л., сообщив миру, что в Кремле приступили к пересмотру своёй ядерной доктрины. Что это означает он не раскрыл, но намекнул, всё из-за неспокойных западлоидных партнёров, которые вот прям уже сил нет, как нарываются стать радиоактивным пеплом.
Ну а пока в Кремле думают, подпускать ли ДимТолича к красным кнопкам, отечественные киноделы принялись к съёмкам комедийного сериала про нынешнего лидера свободного мира Бидона, сыграть которого подписался Космос всея Руси Дмитрий Дюжев. Ради этой роли актёру пришлось даже вживить в свою голову ведро с перфокартами, ну, чтобы капитально преобразиться в борца с гравитацией. Поговаривают, что продюсеры настаивали ещё на хирургической замене нижних конечностей на электромеханические гусеницы, но потом сочли идею уж слишком реалистичной, а они как-никак комедию снимают с элементами выдумки, ага.
На этой фантастической ноте не всё. Продолжение следует... @brieflylife
#короткопровчераИсточник
(часть 1):
У чумных соседей не прекращалась начатая днём ранее дэскотэка: Красная Армия нонстопом продолжала разбирать на атомы пережитки коммунистического прошлого хутора, загоняя шумеров в те чудесные времена, когда по их дикому полю ещё гарцевали козаки верхом на динозаврах. Тем временем, верховные наркоманы свынокомплекса выступили с концертом перед ручными журнализдами, где пан Сырок сгенерировал впечатляющий парадокс, далее цитата: "Враг это понимает, поэтому он продолжает сосредотачивать усилия на Покровском направлении. Курская операция отвлекла силы. 230 тысяч солдат было перекинуто, цифра растет, но на Покровском направлении противник всё равно продолжает усиливаться." Во, как! Мы хотели наебать ворога, но ворог это понял и не наебался, в итоге, мы наебали сами себя, и тут, да ещё и там. Что тут скажешь... план был настолько охуенным, что даже швейцарские часы уступают в надёжности.
На этом же стендапе выступил и зелёный скоморох, который продолжил (простихоспаде) мысль главнокомандувача ВСУк: мол, с Курском хохлы вовсе не наебали себя, а это часть "плана перемоги", который, непременно, нужно предоставить на согласование Самоходному Деду, ибо именно от вялого гегемона зависит насколько этот самый план шикарен. Ну а т.к. анпиратор колумбийского снега пока не знает, кто будет следующим хозяином незалэжной Нэньки, то телеграмму ещё продублируют Кашмаре Харрис и Доне Трампону. И это тот самый случай, когда хохол с огромным перевесом обошёл по хитрожопости самого себя. Поразительно!
Ещё кокаиновый вождь заявил, что не планирует продлевать контракт с Газпромом на транзит голубого топлива через территорию 404-й в 2025 году. Вот тут, евроиды особенно должны обрадоваться и даже поаплодировать стоя, ибо это значит только одно - газ им придётся покупать исключительно сжиженный и по ценам, которые непременно из-за этого улетят куда-то на орбиту Юпитера. Ну и ещё кловун там чего-то хрюкнул про баллистическую шайтан-трубу слепленную дрожащими копытцами из говна и палок, но показать даже мультики, от чего-то, не захотел.
Кстати, про шайтан-трубы: вчера же, но уже с нашей стороны, выступил специалист по общению с дебилами Сергей Викторович Л., сообщив миру, что в Кремле приступили к пересмотру своёй ядерной доктрины. Что это означает он не раскрыл, но намекнул, всё из-за неспокойных западлоидных партнёров, которые вот прям уже сил нет, как нарываются стать радиоактивным пеплом.
Ну а пока в Кремле думают, подпускать ли ДимТолича к красным кнопкам, отечественные киноделы принялись к съёмкам комедийного сериала про нынешнего лидера свободного мира Бидона, сыграть которого подписался Космос всея Руси Дмитрий Дюжев. Ради этой роли актёру пришлось даже вживить в свою голову ведро с перфокартами, ну, чтобы капитально преобразиться в борца с гравитацией. Поговаривают, что продюсеры настаивали ещё на хирургической замене нижних конечностей на электромеханические гусеницы, но потом сочли идею уж слишком реалистичной, а они как-никак комедию снимают с элементами выдумки, ага.
На этой фантастической ноте не всё. Продолжение следует... @brieflylife
#короткопровчераИсточник
@brieflylife #короткоцитатаИсточник
На фото видно, как Павел и игиловский убийца, насильник и наркоторговец совершают преступления против Франции.
@brieflylifeИсточник
Коротко про 26 августа:
Пока в интернетах продолжали обсуждать бастильского сидельца, в МО Мордора прикинули, что это слишком жестоко подвергать наших небратьев томительному ожиданию отключения телеграма и решили пойти на опережение, ёбнув им вообще всё что питается от розеток. В восемь утра по московскому времени вна 404-ю полетело столько взрывоопасного, что чубатые соседи не вылазили из метро до поздней ночи. Сначала по всей территории дикого поля прошлись бывшими стиралками, холодосами, электрочайниками и другими микроволновками, ну а потом всё это ещё долго шлифовали мопедами. Хотя свидомые власти тут же отчитались, что усё що летело в Нэньку - усё збито. Ага, а свет и воду по всей Незалэжной отключили просто чтобы хохлы смогли вдоволь насладиться безмятежной тишиной, слушая только стрекотание кузнечиков и сверчков. Так и запишем.
С нашей же стороны Орда доложила в массы, что основной целью декоммунизации была энергетика хутора, ибо тарасы заебали тупыми шютейками в адрес фханцузского многодетного отца, да и вообще, пусть снова привыкают, как мыться под дождём и срать в пакетики. Ещё неплохо прошлись по складам и скоплениям парнокопытного военства, причём, так хорошо, что в Краматорске внезапно умер какой-то британский репортёр, позже оказавшийся действующим сотрудником МИ-6. Ну и вроде как зелёная гнида недосчиталась ещё несколько дорогущих Пэтриотов.
Тем временем, в грязном городе Парижу из-под плинтуса, наконец таки, вылез Моня Макарон и запилил пост про схваченного хозяина Телеграма, где неумело попытался отскочить от всего этого непотребства, написав, что Дурова задержали не по политическим мотивам, а за злостные нарушения, да и в принципе, как вообще могли такое подумать, если Пятая республика всегда за свободу и справедливость. Надо ли говорить, какой величины писюны тут же посыпались в панаму кагхтавого лишенца. Вот это прям талант у мюсьена - до чего не прикасается, всё идёт по женскому половому органу.
Сама же галльская жандармерия продлила заточение дубайского арестанта ещё на несколько суток. Ну а чё, думаете легко шить дело из воздуха, да ещё когда на тебя смотрит весь земной глобус?
Кстати, активно начали лететь тяжёлые предметы и от арабов, которые заявили, что им совершенно похуй на то, что Пауль является гражданином Галлии, ибо он ещё и гражданин ОАЭ, а потому, ему срочна нужно обеспечить доступ к холодным ваннам, шёлковым простыням и обеспечить личным фотографом для охуительных фотосессий. Ну а нас, видимо, ждёт неплохое шоу с битвой двух паспортов (не Паспарту, а паспортов!).
Глядя на весь поднявшийся шухер, другой айти-олегарх, а по совместительству, основатель видеохостинга Rumble, решил не испытывать судьбу и оперативно прыгнул на ближайшее шасси самолёта, улетающего за горизонт из Еэсины. Крикнув в атмосферу, что вертел он на кнопке "плей" всех этих законопослушных евроидов.
Ещё на фоне всего этого, разные источники сообщают, что в рейтинге лучших приложений в СШП Телеграм подскочил с 18-го места на 8-е, ещё и заняв вторую строчку среди социальных сетей на территории Асаши. А в самой стране любителей лягушачьих лапок, телега и вовсе стала самой популярной. Поговаривают даже, в АппСторе вообще начали выдавать её строго по талонам, по штуке в одни руки. В общем, жабоеды сделали то, на что у самих братьев Дуровых уходили годы.
И новости от НАСА: как эльфийским астронавтам, застрявшим на МКС из-за супернадёжных технологий Боенг, придётся смотреть рождественское кино "Один дома" на орбите нашей планеты, ибо болтаться в невесомости они будут аж до февраля 2025 года. Ну и чё там, как, любители подъебнуть Роскосмос, пошутят на эту тему или это другое?
На этой астрономической ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Пока в интернетах продолжали обсуждать бастильского сидельца, в МО Мордора прикинули, что это слишком жестоко подвергать наших небратьев томительному ожиданию отключения телеграма и решили пойти на опережение, ёбнув им вообще всё что питается от розеток. В восемь утра по московскому времени вна 404-ю полетело столько взрывоопасного, что чубатые соседи не вылазили из метро до поздней ночи. Сначала по всей территории дикого поля прошлись бывшими стиралками, холодосами, электрочайниками и другими микроволновками, ну а потом всё это ещё долго шлифовали мопедами. Хотя свидомые власти тут же отчитались, что усё що летело в Нэньку - усё збито. Ага, а свет и воду по всей Незалэжной отключили просто чтобы хохлы смогли вдоволь насладиться безмятежной тишиной, слушая только стрекотание кузнечиков и сверчков. Так и запишем.
С нашей же стороны Орда доложила в массы, что основной целью декоммунизации была энергетика хутора, ибо тарасы заебали тупыми шютейками в адрес фханцузского многодетного отца, да и вообще, пусть снова привыкают, как мыться под дождём и срать в пакетики. Ещё неплохо прошлись по складам и скоплениям парнокопытного военства, причём, так хорошо, что в Краматорске внезапно умер какой-то британский репортёр, позже оказавшийся действующим сотрудником МИ-6. Ну и вроде как зелёная гнида недосчиталась ещё несколько дорогущих Пэтриотов.
Тем временем, в грязном городе Парижу из-под плинтуса, наконец таки, вылез Моня Макарон и запилил пост про схваченного хозяина Телеграма, где неумело попытался отскочить от всего этого непотребства, написав, что Дурова задержали не по политическим мотивам, а за злостные нарушения, да и в принципе, как вообще могли такое подумать, если Пятая республика всегда за свободу и справедливость. Надо ли говорить, какой величины писюны тут же посыпались в панаму кагхтавого лишенца. Вот это прям талант у мюсьена - до чего не прикасается, всё идёт по женскому половому органу.
Сама же галльская жандармерия продлила заточение дубайского арестанта ещё на несколько суток. Ну а чё, думаете легко шить дело из воздуха, да ещё когда на тебя смотрит весь земной глобус?
Кстати, активно начали лететь тяжёлые предметы и от арабов, которые заявили, что им совершенно похуй на то, что Пауль является гражданином Галлии, ибо он ещё и гражданин ОАЭ, а потому, ему срочна нужно обеспечить доступ к холодным ваннам, шёлковым простыням и обеспечить личным фотографом для охуительных фотосессий. Ну а нас, видимо, ждёт неплохое шоу с битвой двух паспортов (не Паспарту, а паспортов!).
Глядя на весь поднявшийся шухер, другой айти-олегарх, а по совместительству, основатель видеохостинга Rumble, решил не испытывать судьбу и оперативно прыгнул на ближайшее шасси самолёта, улетающего за горизонт из Еэсины. Крикнув в атмосферу, что вертел он на кнопке "плей" всех этих законопослушных евроидов.
Ещё на фоне всего этого, разные источники сообщают, что в рейтинге лучших приложений в СШП Телеграм подскочил с 18-го места на 8-е, ещё и заняв вторую строчку среди социальных сетей на территории Асаши. А в самой стране любителей лягушачьих лапок, телега и вовсе стала самой популярной. Поговаривают даже, в АппСторе вообще начали выдавать её строго по талонам, по штуке в одни руки. В общем, жабоеды сделали то, на что у самих братьев Дуровых уходили годы.
И новости от НАСА: как эльфийским астронавтам, застрявшим на МКС из-за супернадёжных технологий Боенг, придётся смотреть рождественское кино "Один дома" на орбите нашей планеты, ибо болтаться в невесомости они будут аж до февраля 2025 года. Ну и чё там, как, любители подъебнуть Роскосмос, пошутят на эту тему или это другое?
На этой астрономической ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Где-то под Минском на секретной даче Президента Белоруссии.
26 августа 2024 года.
Александр Григорьевич мирно сидел на перевёрнутом ведре в огороде, перебирая мешки для картошки, тихо припевая себе в усы "антошка, антошка, пойдём копать картооошку... хотя, нет, не так... пойдём копать картошачку... любимую!". Вдруг, в огород забегает начальник службы безопасности президента Дмитрий Шахраев. Александр Григорьевич немного вздрогнул, но вида не подал. Пока начальник СБП переводил дух, Александр Григорьевич не поднимая взгляда, спокойно спросил:
– Ну што там, Дима? Готовы они уже?
– Да как сказать, Александр Григорьевич, вроде и да, но и молчат.
– Што значит молчат?! Прям вообше про меня не вспоминали?
– Пока нет, Александр Григорьевич.
– Вот собаки!
На этих словах президент Белоруссии нервно кинул мешок, посидел с пол минуты, что-то пробормотал, и продолжил:
– Ну штош, раз гора не идёт к Магомеду... Так, Дима, раз этот картавый придурок не просит всё уладить... ну Паша ладна, телефон поди забрали, поганцы... Вот што, набери Путину.
– Звонил уже...
– И он што?
– Ничего, Александр Григорьевич, всё время занято.
– Занято? А по спецсвязи?
– Тоже занято...
– Ну Пескову позвони, пусть трубачку передаст.
– Тоже звонили уже. Там у всех короткие гудки.
– Прям у всех?
– Вообще у всех!
– Дозванивайтесь, значит! Послу нашему наберите, пусть в Кремль съездит, в конце концов! Выходите на связь! Я вот прямо чувствую, без меня никак! Нужен я им, Дима, нужен!
– Так точно, Александр Григорьевич! Будем исполнять! Разрешите?
– Разрешаю. Работайте!
Александр Григорьевич поднял мешок и расправляя его снова начал бормотать себе в усы "Эх, никуда без меня. Вот всё за них Саша должен делать. Вот всё!". Александр Григорьевич ещё не знал, что в Кремле были готовы к тому, что французские власти будут обзванивать все телефонные номера из записной книжки Павла Дурова, в надежде попасть на кого надо, а потому, по всей Москве были сняты все трубки с телефонов, в том числе и с мобильных.
@brieflylife #кочеркИсточник
26 августа 2024 года.
Александр Григорьевич мирно сидел на перевёрнутом ведре в огороде, перебирая мешки для картошки, тихо припевая себе в усы "антошка, антошка, пойдём копать картооошку... хотя, нет, не так... пойдём копать картошачку... любимую!". Вдруг, в огород забегает начальник службы безопасности президента Дмитрий Шахраев. Александр Григорьевич немного вздрогнул, но вида не подал. Пока начальник СБП переводил дух, Александр Григорьевич не поднимая взгляда, спокойно спросил:
– Ну што там, Дима? Готовы они уже?
– Да как сказать, Александр Григорьевич, вроде и да, но и молчат.
– Што значит молчат?! Прям вообше про меня не вспоминали?
– Пока нет, Александр Григорьевич.
– Вот собаки!
На этих словах президент Белоруссии нервно кинул мешок, посидел с пол минуты, что-то пробормотал, и продолжил:
– Ну штош, раз гора не идёт к Магомеду... Так, Дима, раз этот картавый придурок не просит всё уладить... ну Паша ладна, телефон поди забрали, поганцы... Вот што, набери Путину.
– Звонил уже...
– И он што?
– Ничего, Александр Григорьевич, всё время занято.
– Занято? А по спецсвязи?
– Тоже занято...
– Ну Пескову позвони, пусть трубачку передаст.
– Тоже звонили уже. Там у всех короткие гудки.
– Прям у всех?
– Вообще у всех!
– Дозванивайтесь, значит! Послу нашему наберите, пусть в Кремль съездит, в конце концов! Выходите на связь! Я вот прямо чувствую, без меня никак! Нужен я им, Дима, нужен!
– Так точно, Александр Григорьевич! Будем исполнять! Разрешите?
– Разрешаю. Работайте!
Александр Григорьевич поднял мешок и расправляя его снова начал бормотать себе в усы "Эх, никуда без меня. Вот всё за них Саша должен делать. Вот всё!". Александр Григорьевич ещё не знал, что в Кремле были готовы к тому, что французские власти будут обзванивать все телефонные номера из записной книжки Павла Дурова, в надежде попасть на кого надо, а потому, по всей Москве были сняты все трубки с телефонов, в том числе и с мобильных.
@brieflylife #кочеркИсточник
МО РФ решило не ждать чем там дело кончится с Дуровым, а само выключило телеграм на всей территории б.Украины... и ватцап выключило, и фейсбук, и инстаграм, и даже холодильники с утюгами.
@brieflylifeИсточник
@brieflylifeИсточник
Коротко про 25 августа:
Второй день планета бурлила страстями по аресту создателя ВК и ТГ Павла Дурова: к посольству Галлии в Москве юзеры несли бумажные самолётики, а в этих ваших интернетах объединённая диванная армия глобуса не прекращала штурмовать аккаунты Мони Макарона, бомбардируя страницы ядрёными хэштэгами и добивая выживших модераторов отборным матерным глаголом. Поговаривают, что от обилия кириллицы кто-то из иностранцев уже весьма неплохо освоил базу русского языка, и теперь вполне сможет пугать до усрачки районных нигеров, прикидываясь русским мафиозо.
Тем временем, в отечественных интернетах и телевизорах военблохеры разных видов и мастей продолжают разгонять зрадную зраду, дескать, можно смело шить белые флаги и выходить с ними навстречу чубатым противникам, ибо всё СВО держится исключительно на телеграме, которому уже точно капут. Тут и ракеты наводятся через телегу, и дроны, и авиация летает строго по навигации из тг-каналов с котиками, и тому подобное, и так далее. Собственно, не только армия, но и вообще вся промышленность Мордора тоже работает через телеграм, а потому, всё пропало, ахтунг, опять все полимеры просраны. Короче, классическая классика.
Однако, попадались во всемирной паутине и весьма любопытные мнения, зачем лягушатники готовятся посадить Павла на бутылку, и дело тут вовсе не в каких-то ключах от телеги, ибо, как утверждают злые языки, ничего они галлам не дадут, т.к. детище Дуровых работает по хитрой технологии блокчейн, где этих ключей овердохуя ахулиардов, и возможно даже больше чем детей у самого Павла.
Так вот, вся соль всей этой возни с арестом в новой крипте Дуровых ТОН, которую, по мнению конспирологов, любитель тех самых стульев активно продвигал в БРИКС, ШОС и других организациях хоронителей Запада, в качестве цифровой валюты нового миропорядка, где, как все знают, доллару и другим хуеврикам нет места. Дескать, мировое турне Пауля в последние несколько месяцев подозрительно проходило по странам, либо уже находящихся в вышеозвученных организациях, либо планирующих в них вступить. А тут ещё и странное совпадение с поездкой в Азербайджан, в то же самое время, когда там гостил Темнейший, где, судя по сплетням, судьбоносная встреча таки состоялась, и на ней даже о чём-то договорились.
Далее, по этой детективной версии, Паша отправился в Еэсину для встречи с буграми цивилизаторского клуба толстосумов, где должен был им передать что-то компромиссное. А вся эта история с вынужденной посадкой литака в Париже для дозаправки - сказки для бедных, потому как, не сильно вяжется с заранее запланированным ужином и ночёвкой в столице клопов и крыс, да и все знали, что местная жандармерия точит на туриста зуб. Но Павлу, дескать, были даны гарантии, что ни один его нарощенный волос не упадёт с его когда-то лысой головы, и он смело может выпускать шасси в аэропорте ЛеБурже. И всё вроде шло по маслу, но тут во все эти тайные дела вмешались самые большие поклонники свободы с другой стороны планеты, которые и отдали команду "фас" местным полицменам. На чьей стороне во всей этой истории был сам Макарон, история умалчивает, ибо он мог быть как в числе заговорщиков против нынешней финансовой системы (дабы тоже прыгнуть в вагон будущих хозяев мира), так и сам прямо отдавать приказ о пленении цифрового олегарха, хотя не исключено, что это хитрожопое мудло, своей дупой потрогало оба кресла.
В общем, Пашу перехватили конкуренты по опасному бизнесу, ну и теперь, надо полагать, будут держать в заложниках, как предмет торга. Вот такая есть версия, и насколько она правдоподобна, нам, никто докладывать не будет, но кино очень интересное и скорей всего с сиквелом.
Ну а в остальном мире всё по прежнему: иудеи с арабами метают друг в друга взрывоопасными предметами, вна чумном хуторе Орда давит диких кабанят, в Курской губернии методично утилизируют парнокопытных суицидников по 200-300 голов за сутки, а в Чечне одному известному парню по имени Адам снова вручили какой-то важный орден.
На этой наградной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Второй день планета бурлила страстями по аресту создателя ВК и ТГ Павла Дурова: к посольству Галлии в Москве юзеры несли бумажные самолётики, а в этих ваших интернетах объединённая диванная армия глобуса не прекращала штурмовать аккаунты Мони Макарона, бомбардируя страницы ядрёными хэштэгами и добивая выживших модераторов отборным матерным глаголом. Поговаривают, что от обилия кириллицы кто-то из иностранцев уже весьма неплохо освоил базу русского языка, и теперь вполне сможет пугать до усрачки районных нигеров, прикидываясь русским мафиозо.
Тем временем, в отечественных интернетах и телевизорах военблохеры разных видов и мастей продолжают разгонять зрадную зраду, дескать, можно смело шить белые флаги и выходить с ними навстречу чубатым противникам, ибо всё СВО держится исключительно на телеграме, которому уже точно капут. Тут и ракеты наводятся через телегу, и дроны, и авиация летает строго по навигации из тг-каналов с котиками, и тому подобное, и так далее. Собственно, не только армия, но и вообще вся промышленность Мордора тоже работает через телеграм, а потому, всё пропало, ахтунг, опять все полимеры просраны. Короче, классическая классика.
Однако, попадались во всемирной паутине и весьма любопытные мнения, зачем лягушатники готовятся посадить Павла на бутылку, и дело тут вовсе не в каких-то ключах от телеги, ибо, как утверждают злые языки, ничего они галлам не дадут, т.к. детище Дуровых работает по хитрой технологии блокчейн, где этих ключей овердохуя ахулиардов, и возможно даже больше чем детей у самого Павла.
Так вот, вся соль всей этой возни с арестом в новой крипте Дуровых ТОН, которую, по мнению конспирологов, любитель тех самых стульев активно продвигал в БРИКС, ШОС и других организациях хоронителей Запада, в качестве цифровой валюты нового миропорядка, где, как все знают, доллару и другим хуеврикам нет места. Дескать, мировое турне Пауля в последние несколько месяцев подозрительно проходило по странам, либо уже находящихся в вышеозвученных организациях, либо планирующих в них вступить. А тут ещё и странное совпадение с поездкой в Азербайджан, в то же самое время, когда там гостил Темнейший, где, судя по сплетням, судьбоносная встреча таки состоялась, и на ней даже о чём-то договорились.
Далее, по этой детективной версии, Паша отправился в Еэсину для встречи с буграми цивилизаторского клуба толстосумов, где должен был им передать что-то компромиссное. А вся эта история с вынужденной посадкой литака в Париже для дозаправки - сказки для бедных, потому как, не сильно вяжется с заранее запланированным ужином и ночёвкой в столице клопов и крыс, да и все знали, что местная жандармерия точит на туриста зуб. Но Павлу, дескать, были даны гарантии, что ни один его нарощенный волос не упадёт с его когда-то лысой головы, и он смело может выпускать шасси в аэропорте ЛеБурже. И всё вроде шло по маслу, но тут во все эти тайные дела вмешались самые большие поклонники свободы с другой стороны планеты, которые и отдали команду "фас" местным полицменам. На чьей стороне во всей этой истории был сам Макарон, история умалчивает, ибо он мог быть как в числе заговорщиков против нынешней финансовой системы (дабы тоже прыгнуть в вагон будущих хозяев мира), так и сам прямо отдавать приказ о пленении цифрового олегарха, хотя не исключено, что это хитрожопое мудло, своей дупой потрогало оба кресла.
В общем, Пашу перехватили конкуренты по опасному бизнесу, ну и теперь, надо полагать, будут держать в заложниках, как предмет торга. Вот такая есть версия, и насколько она правдоподобна, нам, никто докладывать не будет, но кино очень интересное и скорей всего с сиквелом.
Ну а в остальном мире всё по прежнему: иудеи с арабами метают друг в друга взрывоопасными предметами, вна чумном хуторе Орда давит диких кабанят, в Курской губернии методично утилизируют парнокопытных суицидников по 200-300 голов за сутки, а в Чечне одному известному парню по имени Адам снова вручили какой-то важный орден.
На этой наградной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
@brieflylifeИсточник
Коротко про 24 августа:
Начнём с главного: Орда вернула из чумного хутора 115 наших военных, в том числе тем самых срочников, захваченных во время недавнего нахрюка ВСУк на Курскую губернию. Да, это главная новость, а не та, про которую можно подумать.
Кстати, в самой 404-й отмечали самый смешной праздник дикого поля - День незалэжности. Ага, той самой незалэжности, когда главнокомандувач парнокопытного вийска спрашивает у Пентагона сколько сегодня хрюшек кинуть на убой, ну или когда международные банкиры указывают гауляйтерам какие законы принимать, про поклоны заграничным панам и вспоминать не будем. Так вот, праздник для хохлов начался с пламенной речи зелёного скомороха, тушку которого вывезли в какие-то полевые ебеня, где оно и зачитало стендап про то как свиньи возвращаются за своими долгами и про бумеранги кармы что-то тоже было. Ну тут, видимо, наркоман переобщался с только что сыбнувшим домой индусом Моди, и странно, что ещё про сансару ничего не ляпнул, ну или это не попало в эфир. Поздравили чумных соседей и в Орде, закидав подарками по всей линии фронта, а в Одессе, так и вовсе что-то сильно разобрав на атомы.
Ну а к вечеру планету чуть не разорвало от самого известного на сей час события - арест многодетного отца Паши Дурова, который пролётом из Азербайджана, случайно сел для дозаправки в богомерзкой столице Галлии, где его и повязали квакающие жандармы. Теперь любителю холодных ванн и странных стульев грозит до 20 лет французской гантели, да и то, если его не пинанут в самую демократическую страну в галактике, где Павлику ещё чего нибудь пришьют, а потом с шариками и фанфарами усадят на электрический стул и покажут последний в его жизни салют. И вот если лет 10 назад, на всё это можно было бы покрутить у виска пальцем и обозвать Аффтара ебанутым фантазёром, то теперь, на фоне всего пиздеца, что там происходит, это выглядит вполне реалистичной схемой. В общем, шьют Павлику небоскрёб дел, среди которых и торговля наркотой, и проституция, и педофильство, и убийства, и терроризм, в общем, в парижской жандармерии сейчас усиленно вспоминают все грехи и приписывают их к залётному олегарху. Понятно, что весь этот список всем до фонаря, а задержали хозяина Телеги, как раз ради того, чтобы получить контроль над одним из самых популярных инфообменников, ключи от которого до этого Паша скрывал даже от себя. И хотя в офисе Телеграма уже успокоили всех, мол, биг-босс всё предвидел, а потому, на такой счёт есть специальный протокол, но что там конкретно, нам снова не пояснили. Тут же как, если завтра (условно) телега включится, то протокол заебок и всё будет работать даже без Паши, а если не включится, ну тогда жопа, а Пажа мудак. Хотя, опять же, может включиться, но уже под надзором большого брата, а мы об этом будем только догадываться. Короче, чё гадать, ждём и смотрим.
А смотреть есть на что, ибо тут же в хранителей свободы полетели тапки изо всех сторон. Понятно, что Мордоре сразу кипишнулись, как никак, Паша хоть и мудень, но это наш мудень. Да и тем более, если сейчас получится его вытащить из темницы, то в активе майл.ру появится ещё один мессенджер (шутка). Что-то тяжёлое полетело даже откуда не совсем ждали: например, журнализд с пропеллером Такер тут же обвинил западлоидов и лично Бидона, что те просрали все полимеры свободы. А Илюха Маск так и вовсе знатно тролльнул евроидов, написав в своём хутвиторе прогноз, что к 2030 году, в старушке ЕэСине будут рубить головы за неправильные лайки. Обычные же юзеры тут же запустили флэшмоб #дуровусвободу и принялись массово мутозить аккаунты Макарона, с требованием вернуть стену Пашу. Короче, мало Моне было позорной олимпиады, он ещё решил наполнить свою дупу хуями и за счёт кумира миллионов. Не порвётся ли?
На этой интригующей ноте всё. И на всякий случай напоминаем, что канал есть ещё в более ранним творении Павлика - в ВК. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Начнём с главного: Орда вернула из чумного хутора 115 наших военных, в том числе тем самых срочников, захваченных во время недавнего нахрюка ВСУк на Курскую губернию. Да, это главная новость, а не та, про которую можно подумать.
Кстати, в самой 404-й отмечали самый смешной праздник дикого поля - День незалэжности. Ага, той самой незалэжности, когда главнокомандувач парнокопытного вийска спрашивает у Пентагона сколько сегодня хрюшек кинуть на убой, ну или когда международные банкиры указывают гауляйтерам какие законы принимать, про поклоны заграничным панам и вспоминать не будем. Так вот, праздник для хохлов начался с пламенной речи зелёного скомороха, тушку которого вывезли в какие-то полевые ебеня, где оно и зачитало стендап про то как свиньи возвращаются за своими долгами и про бумеранги кармы что-то тоже было. Ну тут, видимо, наркоман переобщался с только что сыбнувшим домой индусом Моди, и странно, что ещё про сансару ничего не ляпнул, ну или это не попало в эфир. Поздравили чумных соседей и в Орде, закидав подарками по всей линии фронта, а в Одессе, так и вовсе что-то сильно разобрав на атомы.
Ну а к вечеру планету чуть не разорвало от самого известного на сей час события - арест многодетного отца Паши Дурова, который пролётом из Азербайджана, случайно сел для дозаправки в богомерзкой столице Галлии, где его и повязали квакающие жандармы. Теперь любителю холодных ванн и странных стульев грозит до 20 лет французской гантели, да и то, если его не пинанут в самую демократическую страну в галактике, где Павлику ещё чего нибудь пришьют, а потом с шариками и фанфарами усадят на электрический стул и покажут последний в его жизни салют. И вот если лет 10 назад, на всё это можно было бы покрутить у виска пальцем и обозвать Аффтара ебанутым фантазёром, то теперь, на фоне всего пиздеца, что там происходит, это выглядит вполне реалистичной схемой. В общем, шьют Павлику небоскрёб дел, среди которых и торговля наркотой, и проституция, и педофильство, и убийства, и терроризм, в общем, в парижской жандармерии сейчас усиленно вспоминают все грехи и приписывают их к залётному олегарху. Понятно, что весь этот список всем до фонаря, а задержали хозяина Телеги, как раз ради того, чтобы получить контроль над одним из самых популярных инфообменников, ключи от которого до этого Паша скрывал даже от себя. И хотя в офисе Телеграма уже успокоили всех, мол, биг-босс всё предвидел, а потому, на такой счёт есть специальный протокол, но что там конкретно, нам снова не пояснили. Тут же как, если завтра (условно) телега включится, то протокол заебок и всё будет работать даже без Паши, а если не включится, ну тогда жопа, а Пажа мудак. Хотя, опять же, может включиться, но уже под надзором большого брата, а мы об этом будем только догадываться. Короче, чё гадать, ждём и смотрим.
А смотреть есть на что, ибо тут же в хранителей свободы полетели тапки изо всех сторон. Понятно, что Мордоре сразу кипишнулись, как никак, Паша хоть и мудень, но это наш мудень. Да и тем более, если сейчас получится его вытащить из темницы, то в активе майл.ру появится ещё один мессенджер (шутка). Что-то тяжёлое полетело даже откуда не совсем ждали: например, журнализд с пропеллером Такер тут же обвинил западлоидов и лично Бидона, что те просрали все полимеры свободы. А Илюха Маск так и вовсе знатно тролльнул евроидов, написав в своём хутвиторе прогноз, что к 2030 году, в старушке ЕэСине будут рубить головы за неправильные лайки. Обычные же юзеры тут же запустили флэшмоб #дуровусвободу и принялись массово мутозить аккаунты Макарона, с требованием вернуть стену Пашу. Короче, мало Моне было позорной олимпиады, он ещё решил наполнить свою дупу хуями и за счёт кумира миллионов. Не порвётся ли?
На этой интригующей ноте всё. И на всякий случай напоминаем, что канал есть ещё в более ранним творении Павлика - в ВК. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Коротко про 23 августа:
Под Волгоградом снова и опять случилось то, чего не было никогда, а особенно такого не было совсем недавно, ага. Так вот, в исправительной колонии №19 огантеленные бармалеи захватили несколько заложников и начали требовать миллион вертолётов и один доллар. Ладно ладно, вертолёт они тоже требовали один, но строго голубой и с килограммом эскимо. По плану бородатых педалургов, они должны были кинуть свои шерстяные тушки в хелекоптер и улететь куда-то за горизонт, но кто бы мог подумать, снова что-то пошло не так, и вместо путёвок в светлые дали они получили в свои организмы по несколько грамм свинина, после чего, прямиком отправились к шайтанам в Ад. Среди спецов, ликвидировавших падлюк жертв и пострадавших нет, чего не скажешь о захваченных, где были и сотрудники колонии, и другие сидельцы. Есть информация, что часть из заложников сразу после штурма была доставлена в местные больницы, и не обошлось, среди них, без жертв. Но мы не будем гадать на кофейной гуще или ромашках, сколько заложников оказались в числе жертв, а дождёмся точных цифр, и уже после этого, возможно, помахаем шашкой, но не сейчас.
Ещё в Мордоре был внесёт на рассмотрение Госдумы закон о выдворении мигрантов за пределы Необъятной, если у таковых найдутся проблемы с законом. И вот тут законодатели из партии "Новые люди" наступили прям таки на муравейник, а точнее, на хохловейник, ну или как-то так, ибо кипение говн тут же пошло не только в диаспорах азиатских понаехов, но даже больше у переобувшихся чубатых гастролёров. У беглых гэкающих специалистов по обустройству России началось настолько грандиозное жжение дуп, что это огнище можно увидеть невооружённым взглядом даже с орбиты Плутона. Разные эксперды по военным делам, тут же завыли, мол, под такой гребёнкой и они могут получить пинка с тёплых бань в чумные земли, ибо у каждого из них есть по уголовке, а то и не одной. Хотя, чем возмущаются персонажи категорически не понятно, т.к. эти же самые люди уже не первый месяц топят за карательные методы к понаехам. Ах, да, тут срабатывает классическое "а нас за що?"
На другой же стороне земного шарика родственник убитого когда-то Кенни Роберд Кеннеди-младший снял свою кандидатуру с предвыборного забега в пользу Данилы Трампова. Причиной столь внезапного шага (на самом деле нет) стала предложенная должность политику от натурального блондина. Да, пока Кашмарная "коммуняка" подтягивает себе в штат любителей замесить в себе глину или испить конского семени, буйный одноух собирает поклонников традиционных утех.
На этой немногоновостной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Под Волгоградом снова и опять случилось то, чего не было никогда, а особенно такого не было совсем недавно, ага. Так вот, в исправительной колонии №19 огантеленные бармалеи захватили несколько заложников и начали требовать миллион вертолётов и один доллар. Ладно ладно, вертолёт они тоже требовали один, но строго голубой и с килограммом эскимо. По плану бородатых педалургов, они должны были кинуть свои шерстяные тушки в хелекоптер и улететь куда-то за горизонт, но кто бы мог подумать, снова что-то пошло не так, и вместо путёвок в светлые дали они получили в свои организмы по несколько грамм свинина, после чего, прямиком отправились к шайтанам в Ад. Среди спецов, ликвидировавших падлюк жертв и пострадавших нет, чего не скажешь о захваченных, где были и сотрудники колонии, и другие сидельцы. Есть информация, что часть из заложников сразу после штурма была доставлена в местные больницы, и не обошлось, среди них, без жертв. Но мы не будем гадать на кофейной гуще или ромашках, сколько заложников оказались в числе жертв, а дождёмся точных цифр, и уже после этого, возможно, помахаем шашкой, но не сейчас.
Ещё в Мордоре был внесёт на рассмотрение Госдумы закон о выдворении мигрантов за пределы Необъятной, если у таковых найдутся проблемы с законом. И вот тут законодатели из партии "Новые люди" наступили прям таки на муравейник, а точнее, на хохловейник, ну или как-то так, ибо кипение говн тут же пошло не только в диаспорах азиатских понаехов, но даже больше у переобувшихся чубатых гастролёров. У беглых гэкающих специалистов по обустройству России началось настолько грандиозное жжение дуп, что это огнище можно увидеть невооружённым взглядом даже с орбиты Плутона. Разные эксперды по военным делам, тут же завыли, мол, под такой гребёнкой и они могут получить пинка с тёплых бань в чумные земли, ибо у каждого из них есть по уголовке, а то и не одной. Хотя, чем возмущаются персонажи категорически не понятно, т.к. эти же самые люди уже не первый месяц топят за карательные методы к понаехам. Ах, да, тут срабатывает классическое "а нас за що?"
На другой же стороне земного шарика родственник убитого когда-то Кенни Роберд Кеннеди-младший снял свою кандидатуру с предвыборного забега в пользу Данилы Трампова. Причиной столь внезапного шага (на самом деле нет) стала предложенная должность политику от натурального блондина. Да, пока Кашмарная "коммуняка" подтягивает себе в штат любителей замесить в себе глину или испить конского семени, буйный одноух собирает поклонников традиционных утех.
На этой немногоновостной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Получайте новые истории, мемы, анекдоты и другое на ваш телеграм Присоединиться к нашему Telegram каналу.
Вы также можете посылать нам ваши новые истории и прочее. Посылайте на наш телеграм бот, и будет опубликовано на сайте. Присоединить Telegram бот для ваших историй