Коротко про 27 ноября:
Ну всё, приехали, оказывается, по мнению немецких журналюг, евромайдан вна 404-й организовал лично Путин, дабы таким вот образом коварно подкинуть чумную свинью в цветущий сад, где она сожрёт у еврогейцев последние штаны. Т.е. что же это получается, вся верхушка Еэски разлива 2013-2014 годов тоже работала на Кремль? И даже баба Нуланд прямиком из Белокаменной печеньки возила? Однако!
Но это ещё не всё, помимо папараций перлы там продолжали выкидывать и чинуши: так, там снова забыли покормить таблетками эстонскую шпротину Каю Каллас, которая опять выдала в атмосферу гениальное, бзднув ротом, что за последние 100 лет Мордор напал на 19 стран, и ни одна страна не нападала на сам Мордор. От такого полёта мысли уронили челюсти не только в Необъятной, но даже в самой Еэске, ибо там хоть и переписывают историю, но не такими же ударными темпами. Кто бы мог ожидать такую скорость от эстонки.
Тем временем Теран завершал свою поездку в Бишкек, где перед отъездом провёл с назгулами заседание ОДКБ, и предложил там усилить сообщество правильным тоталитарным вооружением, а далее дал пресс-конференцию, на которой пояснил некоторые любопытные темы. Например, Темнейший допустил обсуждение мирного плана Трампона, но только обсуждение (подчёркнуто красным), а не план, ибо все цели СВО должны быть выполнены, и это Властелин Владимирович ещё раз проговорил. Причём, тут важно, что всё это он напомнил на фоне сплетен о том, мол, Кремль согласен подписаться под теми 28 пунктами из Фашингтона. Нет, не согласен, а точнее, только в нашей редакции. А ещё Верховный напомнил, что с куевскими наркоманами даже срать в одном поле не планируется садиться, т.к. они просрочены и нелегитимны, а значит никакого смысла об них терять своё время нет. В общем, Теран вчера поставил точку во всех этих спекуляциях, и теперь эта западлоидная шобла может смело и с песнями идти на известную гору. Причём, тут для ясноликого Великолепия даже есть выбор: либо возглавить могучую кучку голодранцев в походе в альпинизм, либо включить чубатым дикарям голодомор и додавить зелёную гадину. И судя по тому, что вна диком поле снова активизировались НАБУ, вполне вероятно, рыжий агент склоняется ко второму варианту.
Кстати, зелёной глисте картофельный спас снова дал рекомендацию астанавиться, пока от нэньки ещё хоть что-то осталось. Хотя, все прекрасно понимают, что гниде с высокой колокольни сморкаться на весь этот свынокомплекс и его население, ибо полторашка уже давно думает жопой, которую, собственно, крепко держат аглицкие лорды. Так что скоморох затихнет только тогда, когда лично встретится с австрийским художником и галицким живодёром, ну или телепортируется в непролазные джунгли планетарных далёкостей.
И новость, которая стала весьма неожиданной: пухлый диктатор земли чучхе обязал своих школотронов учить русский язык, причём, предмет в школах Северной Кореи стал обязательным. Во прикол будет, если КНДР вступит в состав Мордора. Ну а чо, лет через 15 они начнут нас понимать без переводчика, а то и вовсе познают дзен в умении строить многоэтажки на Великом и Могучем.
На этой неисключающей ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @briefreport
#короткопровчераИсточник
Ну всё, приехали, оказывается, по мнению немецких журналюг, евромайдан вна 404-й организовал лично Путин, дабы таким вот образом коварно подкинуть чумную свинью в цветущий сад, где она сожрёт у еврогейцев последние штаны. Т.е. что же это получается, вся верхушка Еэски разлива 2013-2014 годов тоже работала на Кремль? И даже баба Нуланд прямиком из Белокаменной печеньки возила? Однако!
Но это ещё не всё, помимо папараций перлы там продолжали выкидывать и чинуши: так, там снова забыли покормить таблетками эстонскую шпротину Каю Каллас, которая опять выдала в атмосферу гениальное, бзднув ротом, что за последние 100 лет Мордор напал на 19 стран, и ни одна страна не нападала на сам Мордор. От такого полёта мысли уронили челюсти не только в Необъятной, но даже в самой Еэске, ибо там хоть и переписывают историю, но не такими же ударными темпами. Кто бы мог ожидать такую скорость от эстонки.
Тем временем Теран завершал свою поездку в Бишкек, где перед отъездом провёл с назгулами заседание ОДКБ, и предложил там усилить сообщество правильным тоталитарным вооружением, а далее дал пресс-конференцию, на которой пояснил некоторые любопытные темы. Например, Темнейший допустил обсуждение мирного плана Трампона, но только обсуждение (подчёркнуто красным), а не план, ибо все цели СВО должны быть выполнены, и это Властелин Владимирович ещё раз проговорил. Причём, тут важно, что всё это он напомнил на фоне сплетен о том, мол, Кремль согласен подписаться под теми 28 пунктами из Фашингтона. Нет, не согласен, а точнее, только в нашей редакции. А ещё Верховный напомнил, что с куевскими наркоманами даже срать в одном поле не планируется садиться, т.к. они просрочены и нелегитимны, а значит никакого смысла об них терять своё время нет. В общем, Теран вчера поставил точку во всех этих спекуляциях, и теперь эта западлоидная шобла может смело и с песнями идти на известную гору. Причём, тут для ясноликого Великолепия даже есть выбор: либо возглавить могучую кучку голодранцев в походе в альпинизм, либо включить чубатым дикарям голодомор и додавить зелёную гадину. И судя по тому, что вна диком поле снова активизировались НАБУ, вполне вероятно, рыжий агент склоняется ко второму варианту.
Кстати, зелёной глисте картофельный спас снова дал рекомендацию астанавиться, пока от нэньки ещё хоть что-то осталось. Хотя, все прекрасно понимают, что гниде с высокой колокольни сморкаться на весь этот свынокомплекс и его население, ибо полторашка уже давно думает жопой, которую, собственно, крепко держат аглицкие лорды. Так что скоморох затихнет только тогда, когда лично встретится с австрийским художником и галицким живодёром, ну или телепортируется в непролазные джунгли планетарных далёкостей.
И новость, которая стала весьма неожиданной: пухлый диктатор земли чучхе обязал своих школотронов учить русский язык, причём, предмет в школах Северной Кореи стал обязательным. Во прикол будет, если КНДР вступит в состав Мордора. Ну а чо, лет через 15 они начнут нас понимать без переводчика, а то и вовсе познают дзен в умении строить многоэтажки на Великом и Могучем.
На этой неисключающей ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @briefreport
#короткопровчераИсточник
Коротко про 26 ноября:
Можно было бы снова начать с мирного плана Трампа и с ушедшего в запой главхряка офиса наркомана Али-Бабы Эрмака, но в последний момент главную новость подкинули из Фашингтона, где произошла стрельба чуть-ли не на пороге Бледного дома, что взбодрило всё инфополе глобуса. Ну а чё, шутка ли, всего лишь пару дней назад сам Его Великолепие во всю американскую округу объявил, что столица Асашай является самой безопасной в галактике территорией, а тут вона какая подстава: некий понаех из Афганистана средь бела дня наглухо завалил двух гвардейцев рыжего короля. Да, потом Доня выругался матом в адрес стрелка и даже пообещал тому натянуть глаз на жопу, но какой от всего этого толк, если для неблагодарной публики ржавый анпиратор, получается, снова обосрался.
Так а чего там про Али-Бабу Эрмака? А он, как утверждают злые языки, поник и ушёл в запой после того как ему из СШП помахали не рукой, а мужским половым писюном, пояснив, что встреча Фредовича с кокаиновым просрочкой возможна только после договорённостей по мирному плану. Ну т.е. на этот раз ясноликие господины прямым текстом отправили нахер парнокопытных питомцев, что с дипломатического языка переводится как... а, не, так и переводится: пошли нахер!
Ну а пока в Куеве обдумывают варианты зацепинга на самолётные шасси, в цветущем саду всё больше и больше налегают на тяжёлую наркоту, выдавая в эфиры сюжеты, затмевающие своей фэнтезёй и сагу про драконов с примороженными ходоками, и истории про кольцо с хоббитцами, и даже киновселенные про мужиков с труханами поверх колготов. В общем, в свет снова выползла министерка заграничного позора Еэски Кая Каллас и потребовала от Мордора сократить численность Орды, якобы для выполнения того самого мирного плана по чумному хутору. От настолько смелой инициативы даже глав.геникологиня Европки Урсула Швондерляйн шарахнулась в обморок, ибо настолько дикая дичь не залетала даже в её черепную коробку.
Хотя и верховная ведьма тоже неплохо отожгла в массы, хрюкнув, что раздел 404-й недопустим, т.к. это послужит прецедентом для будущих войн и конфликтов. Вот на этом моменте сербы даже чаем подавились, да и в Ливии с Сирией тоже с удивлением приподняли брови, повторив популярный мем "а чо там можно было?!" Впрочем, кто этих светлоликих голодранцев спрашивать будет, вон, даже эльфы уже допускают полный демонтаж свынокомплекса.
Да чего там эльфы, вон, даже в Необъятной из вполне себе высоких авторитетов звучат намёки: так, бывший начальник правительства и экс-министр всего на свете Сергей Степашин не исключил, что Одесса с Николаевым вполне могут вернуться в родную гавань, но желательно не военным путём, а в ходе, надо полагать, референдума. И хотя Степашин сейчас уже ни за что не отвечает, но очень думается, такие настроения присутствуют в подавляющих башнях Кремля. Собственно, этого то самые упоротые самостийцы и опасаются, что как только закончиться утилизация тарасов, выжившие громодяне вполне могут сравнить гомогейную демократию и суровую диктатуру, после чего сделать выбор не в пользу радужных единорогов.
Эй, а ты чего это, умник, не пишешь про нашего Темнейшего? - спросит дотошный читатель. А вот и напишем: а с Тераном всё в порядке, тот второй день гостил в Бишкеке, где встречался с назгулами Беломордора и Центральной Азии, подписывал всякие важные документы и чуть не сыграл на местной балалайке - комузе.
На этой умиротворённой ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @briefreport
#короткопровчераИсточник
Можно было бы снова начать с мирного плана Трампа и с ушедшего в запой главхряка офиса наркомана Али-Бабы Эрмака, но в последний момент главную новость подкинули из Фашингтона, где произошла стрельба чуть-ли не на пороге Бледного дома, что взбодрило всё инфополе глобуса. Ну а чё, шутка ли, всего лишь пару дней назад сам Его Великолепие во всю американскую округу объявил, что столица Асашай является самой безопасной в галактике территорией, а тут вона какая подстава: некий понаех из Афганистана средь бела дня наглухо завалил двух гвардейцев рыжего короля. Да, потом Доня выругался матом в адрес стрелка и даже пообещал тому натянуть глаз на жопу, но какой от всего этого толк, если для неблагодарной публики ржавый анпиратор, получается, снова обосрался.
Так а чего там про Али-Бабу Эрмака? А он, как утверждают злые языки, поник и ушёл в запой после того как ему из СШП помахали не рукой, а мужским половым писюном, пояснив, что встреча Фредовича с кокаиновым просрочкой возможна только после договорённостей по мирному плану. Ну т.е. на этот раз ясноликие господины прямым текстом отправили нахер парнокопытных питомцев, что с дипломатического языка переводится как... а, не, так и переводится: пошли нахер!
Ну а пока в Куеве обдумывают варианты зацепинга на самолётные шасси, в цветущем саду всё больше и больше налегают на тяжёлую наркоту, выдавая в эфиры сюжеты, затмевающие своей фэнтезёй и сагу про драконов с примороженными ходоками, и истории про кольцо с хоббитцами, и даже киновселенные про мужиков с труханами поверх колготов. В общем, в свет снова выползла министерка заграничного позора Еэски Кая Каллас и потребовала от Мордора сократить численность Орды, якобы для выполнения того самого мирного плана по чумному хутору. От настолько смелой инициативы даже глав.геникологиня Европки Урсула Швондерляйн шарахнулась в обморок, ибо настолько дикая дичь не залетала даже в её черепную коробку.
Хотя и верховная ведьма тоже неплохо отожгла в массы, хрюкнув, что раздел 404-й недопустим, т.к. это послужит прецедентом для будущих войн и конфликтов. Вот на этом моменте сербы даже чаем подавились, да и в Ливии с Сирией тоже с удивлением приподняли брови, повторив популярный мем "а чо там можно было?!" Впрочем, кто этих светлоликих голодранцев спрашивать будет, вон, даже эльфы уже допускают полный демонтаж свынокомплекса.
Да чего там эльфы, вон, даже в Необъятной из вполне себе высоких авторитетов звучат намёки: так, бывший начальник правительства и экс-министр всего на свете Сергей Степашин не исключил, что Одесса с Николаевым вполне могут вернуться в родную гавань, но желательно не военным путём, а в ходе, надо полагать, референдума. И хотя Степашин сейчас уже ни за что не отвечает, но очень думается, такие настроения присутствуют в подавляющих башнях Кремля. Собственно, этого то самые упоротые самостийцы и опасаются, что как только закончиться утилизация тарасов, выжившие громодяне вполне могут сравнить гомогейную демократию и суровую диктатуру, после чего сделать выбор не в пользу радужных единорогов.
Эй, а ты чего это, умник, не пишешь про нашего Темнейшего? - спросит дотошный читатель. А вот и напишем: а с Тераном всё в порядке, тот второй день гостил в Бишкеке, где встречался с назгулами Беломордора и Центральной Азии, подписывал всякие важные документы и чуть не сыграл на местной балалайке - комузе.
На этой умиротворённой ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @briefreport
#короткопровчераИсточник
Коротко про 25 ноября:
Ну всё, свершилось, анпиратор колумбийского снега таки одобрил мирный план Трампа и даже снизошёл до его уровня, согласившись с ним встретиться уже 27-го числа сего месяца, о чём поведал в массы главхряк наркоманского офиса Али-Баба. Правда, сам Фредович оказался не в курсе столь грандиозных планов гниды, и умотал с семьёй во Флоридчину, праздновать День благодарения. Впрочем, многие эксперды именно так и ванговали, ибо это как-то уж слишком фэнтезийно выглядело - встречаться с кокаиновым имбецилом в столь светлый для американей праздник, индейку на этих свиней ещё переводи.
Кстати, про индейку: Доня в своём миродельчестве добрался и до фауны, помиловав прямо во вдворе Бледного дома приговорённую к оранжевому столу индейку. Причём, когда ржавый благодетель даровал пернатой жизнь, та чего-то проорала в ответ спасителю. Хотя, тут получилось чисто по-американски: Фредович помиловав конкретно этого птица, подчеркнул, что набьёт свои требуха другим его соплеменником, так что вся эта счастливая сказка с хэппи-эндом случилась не для всех.
И ещё кстати, но уже про наркета: во время своего очередного вечернего стрима, скоморох так разошёлся в стендапе, что начал производить собственным организмом кокаин, отгружая его через ноздри прямо в телефонную камеру. Не, ну там не прям струёй посыпалось, но что-то белое из носа полторашки вылетело. Конечно, можно было бы списать всё это на засохшую соплю (в простонародье - козюлю), но вещество было настолько белым, что злые люди тут же распознали в летевшей частичке что-то расширяющее сознание. В принципе, оно и логично, ведь на трезвую голову нести то, что пуляет из своего ротового дупла просрочка просто невозможно.
Но вернёмся к уже задолбавшему всех мирному плану, который, судя по всему уже всё. Ну по крайней мере, редакцию от чумных креаклов в Кремле даже читать не будут, а на то, что было изначально, и что Темнейший вроде как был готов обсуждать, не согласны сами парнокопытные лишенцы. Впрочем, в Асашай уже заявили, что если Куев не согласится, то ему карачун, т.к. Орда наступает по всем направлениям, а дружить с проигравшими эльфы не очень любят. Удивительно, что в Бледном доме всё же заметили успехи РККА на свынорезе, а то всего-то пару месяцев назад, по мнению ржавого миротворца, Путин терпел поражение и готов был выходить с белым флагом.
И в заключение снова анекдот: на этот раз перл выкинули в Молдавии, где на фоне особо активных репараций Красной Армии одичалым оппонентам, тоже решили поучаствовать в кино, и откосплеить пшеков, к которым не так давно толпами залетали тоталитарные мопеды. Так вот, в одной из приграничных с 404-й деревень, на крыше одной из хат обнаружили путинский дрон, с красной литерой "Z" в пол корпуса (чтобы не перепутали чей конкретно). Эксперды тут же начали возмущаться, дескать, да как же так он упал, что не то что бы дом в труху, а даже шифер на крыше не погнул, мол, подстава и всё такое. Но мы то знаем, что молдаване настолько талантливые строители, что их мазанки не только упавший дрон, а даже ядерный апокалипсис переживут. Вот помните сказку про трёх поросят? Так вот третьим свином, в чьём доме вислоухие нашли спасение от вульфа, был молдаванин. Это вам не это!
На этой строительной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @briefreport
#короткопровчераИсточник
Ну всё, свершилось, анпиратор колумбийского снега таки одобрил мирный план Трампа и даже снизошёл до его уровня, согласившись с ним встретиться уже 27-го числа сего месяца, о чём поведал в массы главхряк наркоманского офиса Али-Баба. Правда, сам Фредович оказался не в курсе столь грандиозных планов гниды, и умотал с семьёй во Флоридчину, праздновать День благодарения. Впрочем, многие эксперды именно так и ванговали, ибо это как-то уж слишком фэнтезийно выглядело - встречаться с кокаиновым имбецилом в столь светлый для американей праздник, индейку на этих свиней ещё переводи.
Кстати, про индейку: Доня в своём миродельчестве добрался и до фауны, помиловав прямо во вдворе Бледного дома приговорённую к оранжевому столу индейку. Причём, когда ржавый благодетель даровал пернатой жизнь, та чего-то проорала в ответ спасителю. Хотя, тут получилось чисто по-американски: Фредович помиловав конкретно этого птица, подчеркнул, что набьёт свои требуха другим его соплеменником, так что вся эта счастливая сказка с хэппи-эндом случилась не для всех.
И ещё кстати, но уже про наркета: во время своего очередного вечернего стрима, скоморох так разошёлся в стендапе, что начал производить собственным организмом кокаин, отгружая его через ноздри прямо в телефонную камеру. Не, ну там не прям струёй посыпалось, но что-то белое из носа полторашки вылетело. Конечно, можно было бы списать всё это на засохшую соплю (в простонародье - козюлю), но вещество было настолько белым, что злые люди тут же распознали в летевшей частичке что-то расширяющее сознание. В принципе, оно и логично, ведь на трезвую голову нести то, что пуляет из своего ротового дупла просрочка просто невозможно.
Но вернёмся к уже задолбавшему всех мирному плану, который, судя по всему уже всё. Ну по крайней мере, редакцию от чумных креаклов в Кремле даже читать не будут, а на то, что было изначально, и что Темнейший вроде как был готов обсуждать, не согласны сами парнокопытные лишенцы. Впрочем, в Асашай уже заявили, что если Куев не согласится, то ему карачун, т.к. Орда наступает по всем направлениям, а дружить с проигравшими эльфы не очень любят. Удивительно, что в Бледном доме всё же заметили успехи РККА на свынорезе, а то всего-то пару месяцев назад, по мнению ржавого миротворца, Путин терпел поражение и готов был выходить с белым флагом.
И в заключение снова анекдот: на этот раз перл выкинули в Молдавии, где на фоне особо активных репараций Красной Армии одичалым оппонентам, тоже решили поучаствовать в кино, и откосплеить пшеков, к которым не так давно толпами залетали тоталитарные мопеды. Так вот, в одной из приграничных с 404-й деревень, на крыше одной из хат обнаружили путинский дрон, с красной литерой "Z" в пол корпуса (чтобы не перепутали чей конкретно). Эксперды тут же начали возмущаться, дескать, да как же так он упал, что не то что бы дом в труху, а даже шифер на крыше не погнул, мол, подстава и всё такое. Но мы то знаем, что молдаване настолько талантливые строители, что их мазанки не только упавший дрон, а даже ядерный апокалипсис переживут. Вот помните сказку про трёх поросят? Так вот третьим свином, в чьём доме вислоухие нашли спасение от вульфа, был молдаванин. Это вам не это!
На этой строительной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @briefreport
#короткопровчераИсточник
Коротко про 24 ноября:
Таки произошло, чего все и ожидали: Мордор послал в женский половой орган всех этих интеллектуалов из цветущего сада, предварительно порекомендовав тем свернуть в трубочку свою версию мирного плана и забить её в их рабочие места. Некоторые конспирологи предполагают, что еврогейцы именно этого и добивались, ибо проект "до последнего хохла" это прежде всего про бабло, как говорится: тарасы в окопах крутятся - лавэшка мутится.
Впрочем, и сам план Трампона парнокопытные лишенцы уже настолько измазали говнами, что его придётся заново переделывать. По крайней мере безусый помощник Терана Юрий Ушаков так и пояснил, что план, конечно же, хорош, но требует модернизации, и тут без ромашки понятно, какие именно пункты будут редактироваться. Так что чего бы там не вычёркивали или не вписывали селюки, ломая ручки, Мордору подчёркнуто сильно фиолетово, ибо цели СВО никто не отменял. Более того, злые языки уверяют, что скорей всего это будет последний относительно приемлемый для чумного хутора мирный план, дальше предложения будут только о капитуляции, ну или около того.
Ну а звёзднополосатые благодетели, за надругательства над великолепным мирным планом Трампа, таки отрубили чубатым многолетнюю халяву с финансированием. Ну по крайней мере так судачат все вокруг, дескать, Доня был в такой неописуемой ярости от отказа Куева от его плана, что самолично перерезал всю гумпомощь, при этом швырнув свою секситутку Левит к журналюгам, которая так и сказала в камеры, мол, мы конечно великие и исключительные, но карманы у нас тоже не бездонные, а потому всем спиногрызам немедленно пройтись восвояси! Правда, вроде как, Нату ясноликие не перестанут снабжать всяким полезным, но только по принципу: утром деньги - вечером стулья.
Тем временем в Необъятной чуть не произошла потеря потерь: в чебурнетах прошли слухи, что в родном Отечестве хотят запретить жопу. Нет, не прям всю жопу, её то хрен сотрёшь, а пока только слово. Ну в смысле жопу поместили в список матерных слов, а когда народ начал паниковать от безжопья, её всё же от туда вынули. Так сказать достали жопу из жопы... Жопная матрёшка получается... В общем, жопа уже снова не матерная, хотя и ругательная.
На этой справедливости ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @briefreport
#короткопровчераИсточник
Таки произошло, чего все и ожидали: Мордор послал в женский половой орган всех этих интеллектуалов из цветущего сада, предварительно порекомендовав тем свернуть в трубочку свою версию мирного плана и забить её в их рабочие места. Некоторые конспирологи предполагают, что еврогейцы именно этого и добивались, ибо проект "до последнего хохла" это прежде всего про бабло, как говорится: тарасы в окопах крутятся - лавэшка мутится.
Впрочем, и сам план Трампона парнокопытные лишенцы уже настолько измазали говнами, что его придётся заново переделывать. По крайней мере безусый помощник Терана Юрий Ушаков так и пояснил, что план, конечно же, хорош, но требует модернизации, и тут без ромашки понятно, какие именно пункты будут редактироваться. Так что чего бы там не вычёркивали или не вписывали селюки, ломая ручки, Мордору подчёркнуто сильно фиолетово, ибо цели СВО никто не отменял. Более того, злые языки уверяют, что скорей всего это будет последний относительно приемлемый для чумного хутора мирный план, дальше предложения будут только о капитуляции, ну или около того.
Ну а звёзднополосатые благодетели, за надругательства над великолепным мирным планом Трампа, таки отрубили чубатым многолетнюю халяву с финансированием. Ну по крайней мере так судачат все вокруг, дескать, Доня был в такой неописуемой ярости от отказа Куева от его плана, что самолично перерезал всю гумпомощь, при этом швырнув свою секситутку Левит к журналюгам, которая так и сказала в камеры, мол, мы конечно великие и исключительные, но карманы у нас тоже не бездонные, а потому всем спиногрызам немедленно пройтись восвояси! Правда, вроде как, Нату ясноликие не перестанут снабжать всяким полезным, но только по принципу: утром деньги - вечером стулья.
Тем временем в Необъятной чуть не произошла потеря потерь: в чебурнетах прошли слухи, что в родном Отечестве хотят запретить жопу. Нет, не прям всю жопу, её то хрен сотрёшь, а пока только слово. Ну в смысле жопу поместили в список матерных слов, а когда народ начал паниковать от безжопья, её всё же от туда вынули. Так сказать достали жопу из жопы... Жопная матрёшка получается... В общем, жопа уже снова не матерная, хотя и ругательная.
На этой справедливости ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @briefreport
#короткопровчераИсточник
Коротко про 22-23 ноября:
Глобус продолжал обсуждать мирный план Трампона, про который сам Доня, как выяснилось, узнал в самый последний момент. Ага, ходят слухи, что Дмитриев и Витьков вообще в две каски всё придумали, а оранжевой администрации показали сильно позже, да и то просто дабы вождь поставил свой автограф.
Ну так вот, вна чумном хуторе видя, что в этот раз просто притвориться мёртвыми и отлежаться до лучших времён не получиться, всё таки сформировали аж целую делегацию для обсуждения плана Трампона, а самое замечательное во всём этом то, что главным в этой навозной кучке гнида назначил никого иного, а скандального Али-Бабу (он же Андрий Эрмак). Тем самым скоморох, по мнению экспердов, хорошечно так харкнул в рыжую морду заокеанского господина, ибо все знают, что в Бледном доме на дух не переносят перекормленного хряка. Тем не менее из обкома не стали кидать в Куев свинцовым подсвешников, а приняли выбор глисты.
В общем, Али-Баба и 40 разбойников двинули в Женеву, где их уже поджидали американе во главе с госсекретутом Марко Рубио. Поговаривают, переговоры шли настолько прекрасно, что присутствующий там же главсвин СНБО Рустам Умеров даже перекусил ручку. Тут, видимо, 95-й квартал недавно пересматривал архивы с Януковичем, где тот при похожих обстоятельствах ломал карандаши, ну и решили откосплеить беглого гетьмана. Дальше что, Умеров или сам Зельцер в камеру начнут орать "астанавитесь!", а потом на винтокрыле свадят в Ростов? Так в Ростове уже занято, а на западе на сбежавшего пеонизда случайно может упасть самосвал.
Но вернёмся к непонятным встречам: очевидцы сообщают, что под натиском парнокопытных нахалов эльфы таки позволяют тем делать какие-то правки в своём великолепном плане, после чего всё это ясноликие должны будут красиво оформить и отправить в Кремль на финальное согласование. И заранее зная, чего там эти спустившиеся с небес свинобоги начеркали, можно угадать в какие дальние дали в Кремле отправят всех этих креативщиков, хотя в рамках ХПП, конечно, прямо так не скажут, но закрутят всё настолько, что вся эта западлоидная гей-компания снова окажется в котле.
Кстати, в цветущем саду тоже не сидели без дела и наклепали свой план с блэкджеком и куртизанками. И судя по европкиному плану, там придумывали всё это вообще не приходя в сознание от парижских салфеток. Вообще не понятно, для чего еврогейцы морали бумагу высерами, которые в Белокаменной даже читать не будут, т.к. по мнению садоводов, побеждающий на свынорезе Мордор должен сдать все позиции и поклониться одичалым соседям и светлоликой старушке Европке, передав тем и краденные у Необъятной активы, и ЗАЭС и отбитые территории. Ну не дебилы ли? Впрочем, вопрос, естественно, риторический.
И тут еврогейцы так отличились в расширении сознания, что даже янкерсы усомнились в их адекватности. Так министр монеты Асашай Скотина Бессент выдал, что евроиды со своими 19-ю пакетами санкций сильно похожи на идиотов, ибо если предыдущие пакеты не смогли сломить диктатуру, то можно сделать вывод, что всё это не работает, а потому, зачем вообще так делать? Хотя тут Скотиняка, конечно, умолчал небольшой нюанс: сами ковбои тоже продолжают в санкции против Мордора, а потому, они не сильно далеко ушли в чемпионате по дегегератству от европейцев.
На этой неоднозначной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @briefreport
#короткопровчераИсточник
Глобус продолжал обсуждать мирный план Трампона, про который сам Доня, как выяснилось, узнал в самый последний момент. Ага, ходят слухи, что Дмитриев и Витьков вообще в две каски всё придумали, а оранжевой администрации показали сильно позже, да и то просто дабы вождь поставил свой автограф.
Ну так вот, вна чумном хуторе видя, что в этот раз просто притвориться мёртвыми и отлежаться до лучших времён не получиться, всё таки сформировали аж целую делегацию для обсуждения плана Трампона, а самое замечательное во всём этом то, что главным в этой навозной кучке гнида назначил никого иного, а скандального Али-Бабу (он же Андрий Эрмак). Тем самым скоморох, по мнению экспердов, хорошечно так харкнул в рыжую морду заокеанского господина, ибо все знают, что в Бледном доме на дух не переносят перекормленного хряка. Тем не менее из обкома не стали кидать в Куев свинцовым подсвешников, а приняли выбор глисты.
В общем, Али-Баба и 40 разбойников двинули в Женеву, где их уже поджидали американе во главе с госсекретутом Марко Рубио. Поговаривают, переговоры шли настолько прекрасно, что присутствующий там же главсвин СНБО Рустам Умеров даже перекусил ручку. Тут, видимо, 95-й квартал недавно пересматривал архивы с Януковичем, где тот при похожих обстоятельствах ломал карандаши, ну и решили откосплеить беглого гетьмана. Дальше что, Умеров или сам Зельцер в камеру начнут орать "астанавитесь!", а потом на винтокрыле свадят в Ростов? Так в Ростове уже занято, а на западе на сбежавшего пеонизда случайно может упасть самосвал.
Но вернёмся к непонятным встречам: очевидцы сообщают, что под натиском парнокопытных нахалов эльфы таки позволяют тем делать какие-то правки в своём великолепном плане, после чего всё это ясноликие должны будут красиво оформить и отправить в Кремль на финальное согласование. И заранее зная, чего там эти спустившиеся с небес свинобоги начеркали, можно угадать в какие дальние дали в Кремле отправят всех этих креативщиков, хотя в рамках ХПП, конечно, прямо так не скажут, но закрутят всё настолько, что вся эта западлоидная гей-компания снова окажется в котле.
Кстати, в цветущем саду тоже не сидели без дела и наклепали свой план с блэкджеком и куртизанками. И судя по европкиному плану, там придумывали всё это вообще не приходя в сознание от парижских салфеток. Вообще не понятно, для чего еврогейцы морали бумагу высерами, которые в Белокаменной даже читать не будут, т.к. по мнению садоводов, побеждающий на свынорезе Мордор должен сдать все позиции и поклониться одичалым соседям и светлоликой старушке Европке, передав тем и краденные у Необъятной активы, и ЗАЭС и отбитые территории. Ну не дебилы ли? Впрочем, вопрос, естественно, риторический.
И тут еврогейцы так отличились в расширении сознания, что даже янкерсы усомнились в их адекватности. Так министр монеты Асашай Скотина Бессент выдал, что евроиды со своими 19-ю пакетами санкций сильно похожи на идиотов, ибо если предыдущие пакеты не смогли сломить диктатуру, то можно сделать вывод, что всё это не работает, а потому, зачем вообще так делать? Хотя тут Скотиняка, конечно, умолчал небольшой нюанс: сами ковбои тоже продолжают в санкции против Мордора, а потому, они не сильно далеко ушли в чемпионате по дегегератству от европейцев.
На этой неоднозначной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @briefreport
#короткопровчераИсточник
Коротко про 21 ноября:
"Да кого волнует его мнение", сказал Трамп на вопрос журнализдов о сложности выбора гнидой мирного плана оранжевого хозяина. Далее, Доня добавил, что принять его великолепную инициативу парнокопытные питомцы должны до 27 ноября, аккурат до дня благодарения, и если самостийцы откажутся, то в Бледном доме на праздничный стол подадут не запечёную в духовке индейку, а прожаренную на мангале свинью, ибо эльфы окончательно прикрутят краник с грошами и зброей для 404-й, а заодно и ограничат обмен разведданными, без которых военству свитла будет особенно весело уходить в перегной. Впрочем, как верно заметил рыжий вождь, Донбасс для чумного хутора в любом случае уже потерян, и если скомороху всё ещё хочется помахать шашкой, то пусть машет, но без матрасников, заключил мироделец.
Сам же зелёный глиста выступил в эфирах с новым сольником, в жанре "драма". Тут хриплому гному пришлось вспомнить те нелепые таланты бездарного актёра, но всё же актёра, скривив ряху в неописуемой грусти и задвинув громодянам тягостную речь, как нэнька снова встала на раскоряку, но на этот раз сильнее всего. Дескать, нерабы приблизились к тому самом моменту, когда нужно выбрать, либо поклониться восточному диктатору, либо и дальше продолжить самовыпиливаться, но без главного звёзднополосатого партнёра. Ну и естественно, просрочка выбирает второй вариант, ну а что по этому поводу думают сами хохлы, это вообще никому не интересно, головне продовжувати боротьбу.
Отреагировали на план Трампона и в Кремле, сказав, что в принципе Москву этот план устраивает, хотя если дикое поле от него откажется, то и этот вариант Москву устроит ещё больше, ибо есть шанс закончить свынорез как задумывалось. Поговаривают, что как только Теран подмахнул ржавому, в чебурнетах у особо поцреотичных поцреотов начали отваливаться жопы, ибо как же так, царь-батюшка, да что же такое делаеца то? Там же сплошной блудняк в этом плане бусурманском?! Но благо более старшие по разуму товарищи быстро объяснили всепропальцам, что в этом и есть весь цимус ХПП, т.к. в Кремле знают, что даже на этот не выгодный для Мордора план не подпишутся ни рогули, ни их евроидные покровители, а потому, пусть там хоть был бы пункт "сжечь Москву", всё равно можно было смело соглашаться. А вот садоводы с кокаиновым режимом, отказавшись от гениальности Его Великолепия попали тому в опалу, и теперь у Дони появятся новые козыри для телесных наказаний неуёмных лишенцев. Хотя, конечно, для виду Доня таки анонсировал новые санкции Мордору, тут уж куда без этого, maskirovka.
На этой конспиративной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @briefreport
#короткопровчераИсточник
"Да кого волнует его мнение", сказал Трамп на вопрос журнализдов о сложности выбора гнидой мирного плана оранжевого хозяина. Далее, Доня добавил, что принять его великолепную инициативу парнокопытные питомцы должны до 27 ноября, аккурат до дня благодарения, и если самостийцы откажутся, то в Бледном доме на праздничный стол подадут не запечёную в духовке индейку, а прожаренную на мангале свинью, ибо эльфы окончательно прикрутят краник с грошами и зброей для 404-й, а заодно и ограничат обмен разведданными, без которых военству свитла будет особенно весело уходить в перегной. Впрочем, как верно заметил рыжий вождь, Донбасс для чумного хутора в любом случае уже потерян, и если скомороху всё ещё хочется помахать шашкой, то пусть машет, но без матрасников, заключил мироделец.
Сам же зелёный глиста выступил в эфирах с новым сольником, в жанре "драма". Тут хриплому гному пришлось вспомнить те нелепые таланты бездарного актёра, но всё же актёра, скривив ряху в неописуемой грусти и задвинув громодянам тягостную речь, как нэнька снова встала на раскоряку, но на этот раз сильнее всего. Дескать, нерабы приблизились к тому самом моменту, когда нужно выбрать, либо поклониться восточному диктатору, либо и дальше продолжить самовыпиливаться, но без главного звёзднополосатого партнёра. Ну и естественно, просрочка выбирает второй вариант, ну а что по этому поводу думают сами хохлы, это вообще никому не интересно, головне продовжувати боротьбу.
Отреагировали на план Трампона и в Кремле, сказав, что в принципе Москву этот план устраивает, хотя если дикое поле от него откажется, то и этот вариант Москву устроит ещё больше, ибо есть шанс закончить свынорез как задумывалось. Поговаривают, что как только Теран подмахнул ржавому, в чебурнетах у особо поцреотичных поцреотов начали отваливаться жопы, ибо как же так, царь-батюшка, да что же такое делаеца то? Там же сплошной блудняк в этом плане бусурманском?! Но благо более старшие по разуму товарищи быстро объяснили всепропальцам, что в этом и есть весь цимус ХПП, т.к. в Кремле знают, что даже на этот не выгодный для Мордора план не подпишутся ни рогули, ни их евроидные покровители, а потому, пусть там хоть был бы пункт "сжечь Москву", всё равно можно было смело соглашаться. А вот садоводы с кокаиновым режимом, отказавшись от гениальности Его Великолепия попали тому в опалу, и теперь у Дони появятся новые козыри для телесных наказаний неуёмных лишенцев. Хотя, конечно, для виду Доня таки анонсировал новые санкции Мордору, тут уж куда без этого, maskirovka.
На этой конспиративной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @briefreport
#короткопровчераИсточник
Коротко про 20 ноября:
Ну штош, мир таки узнал содержание того самого мирного плана для чумного хутора, разработанного чуть ли не самолично ржавым миродельцем. И если сначала многие приписывали соавторство этого и Темнейшему, то вчитавшись в те 28 пунктов великолепия, создаётся мнение, что МИД Мордора всё же не обманул, когда сказал, что они про этот пран впервые слышат, ибо слабо верится, чтобы к столь странному набору буков был причастен кто-то из Кремля. Скажем честно: складывается впечатление, что придумывал столь гениальный меморандум клинический дегенерат, т.к. даже креветки в море давно уяснили цели СВО, и в данном документе цели эти если и фигурируют, то весьма странно. По всем пунктам этой филькиной грамоты красной нитью проходят намёки на величие и исключительность вялого гегемона и не менее вялой Наты, которые, с какого-то буя должны стоять над схваткой и указывать кому что делать, раздавая обещания и гарантии (цену которых мы давно выучили), а дикое поле (ну это ладно) и Мордор чего-то там обязаны соблюдать. Хочется спросить у авторов писанины, а схренале Кремлю вообще соглашаться на этот понос мыслей, если ситуация на земле целиком и полностью в пользу Орды?
Ну и дабы хоть как-то намекнуть западлоидным дебилам, что они не в том положении чтобы диктовать условия, Темнейший посетил один из командных пунктов группировки "Zапад", чем вызвал новый разрыв пердаков у цивилизаторского сообщества, потому как сам факт таких визитов вызывает у лишенцев острую изжогу, а тут ещё Теран снова в камуфляжных латах, то так и вовсе жди взрывоопасные сюрпризы. Особенно порадовали зазаборных партнёров доклады наших полководцев, из которых стало ясно, что вна 404-й список стратегически неважных и дотационных населённых пунктов пополнился Купянском и уже почти Волчанском с Красноармейском.
Но вернёмся к мирному плану Трампона, о котором Бледный дом уже объявил как о чём-то грандиозном: не смотря на то, что всё нацарапанное в предложении оранжевого благодетеля совсем не то, что требует Необъятная, тем не менее на гору послали Доню не в Кремле, а в Куеве. Ну т.е. это тот уникальный случай, когда на месте чубатых должны были быть мы, но они нас опередили, причём, так, что даже не возразишь и не поспоришь. Ещё интересно то, в какой форме самостийцы ответили заокеанскому обкому, а форма там состоит из локтя и даже среднего пальца, с указанием оными направления на известный адрес. Нет сомнений, в Оральном кабинете должны по достоинству оценить ответ вислоухих холопов и по канону внедрить таки что-то инородное в потерявшие последний страх хрюкающие организмы, хотя нельзя исключать, что Фредович снова сделает вид, что всё так и должно быть, а то и вовсе объявит об успешном успехе.
Кстати, сам гнида настолько перенюхал осмелина, что решил послать не только ясноликих господинов, но и всех вокруг, оставив на прежней должности главхряка кокаинового офиса Андрийку Эрмака, более теперь известного как Али-Баба. Собственно, походу, скоморох окончательно пошёл в разнос и во все тяжкие. Букмекеры уже начали принимать ставки, всё таки глисту повесят на фонарном столбе Банковой или всё же привяжут его за яйца к шасси улетающего в дальние дали литака?
На этой спорной ноте всё . Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @briefreport
#короткопровчераИсточник
Ну штош, мир таки узнал содержание того самого мирного плана для чумного хутора, разработанного чуть ли не самолично ржавым миродельцем. И если сначала многие приписывали соавторство этого и Темнейшему, то вчитавшись в те 28 пунктов великолепия, создаётся мнение, что МИД Мордора всё же не обманул, когда сказал, что они про этот пран впервые слышат, ибо слабо верится, чтобы к столь странному набору буков был причастен кто-то из Кремля. Скажем честно: складывается впечатление, что придумывал столь гениальный меморандум клинический дегенерат, т.к. даже креветки в море давно уяснили цели СВО, и в данном документе цели эти если и фигурируют, то весьма странно. По всем пунктам этой филькиной грамоты красной нитью проходят намёки на величие и исключительность вялого гегемона и не менее вялой Наты, которые, с какого-то буя должны стоять над схваткой и указывать кому что делать, раздавая обещания и гарантии (цену которых мы давно выучили), а дикое поле (ну это ладно) и Мордор чего-то там обязаны соблюдать. Хочется спросить у авторов писанины, а схренале Кремлю вообще соглашаться на этот понос мыслей, если ситуация на земле целиком и полностью в пользу Орды?
Ну и дабы хоть как-то намекнуть западлоидным дебилам, что они не в том положении чтобы диктовать условия, Темнейший посетил один из командных пунктов группировки "Zапад", чем вызвал новый разрыв пердаков у цивилизаторского сообщества, потому как сам факт таких визитов вызывает у лишенцев острую изжогу, а тут ещё Теран снова в камуфляжных латах, то так и вовсе жди взрывоопасные сюрпризы. Особенно порадовали зазаборных партнёров доклады наших полководцев, из которых стало ясно, что вна 404-й список стратегически неважных и дотационных населённых пунктов пополнился Купянском и уже почти Волчанском с Красноармейском.
Но вернёмся к мирному плану Трампона, о котором Бледный дом уже объявил как о чём-то грандиозном: не смотря на то, что всё нацарапанное в предложении оранжевого благодетеля совсем не то, что требует Необъятная, тем не менее на гору послали Доню не в Кремле, а в Куеве. Ну т.е. это тот уникальный случай, когда на месте чубатых должны были быть мы, но они нас опередили, причём, так, что даже не возразишь и не поспоришь. Ещё интересно то, в какой форме самостийцы ответили заокеанскому обкому, а форма там состоит из локтя и даже среднего пальца, с указанием оными направления на известный адрес. Нет сомнений, в Оральном кабинете должны по достоинству оценить ответ вислоухих холопов и по канону внедрить таки что-то инородное в потерявшие последний страх хрюкающие организмы, хотя нельзя исключать, что Фредович снова сделает вид, что всё так и должно быть, а то и вовсе объявит об успешном успехе.
Кстати, сам гнида настолько перенюхал осмелина, что решил послать не только ясноликих господинов, но и всех вокруг, оставив на прежней должности главхряка кокаинового офиса Андрийку Эрмака, более теперь известного как Али-Баба. Собственно, походу, скоморох окончательно пошёл в разнос и во все тяжкие. Букмекеры уже начали принимать ставки, всё таки глисту повесят на фонарном столбе Банковой или всё же привяжут его за яйца к шасси улетающего в дальние дали литака?
На этой спорной ноте всё . Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @briefreport
#короткопровчераИсточник
Коротко про 19 ноября:
Главным инфоповодом вчерашних эфиров стал некий мирный план для чумного хутора, который якобы разработали Москва и Фашингтон. Дескать, начальник РФПИ Кирилл Дмитриев, во время своей недавней поездки на ту сторону большой лужи, несколько дней тусовался на ранчо вместе со Степаном Витьковым, с которым они под баньку, пивко и шашлычок придумали некие 28 пунктов окончания свынореза, среди которых есть все ранее озвученные условия Кремля. Ну и вроде как Витьков специально прилетел в Османщину, чтобы там потыкать пятаками кокаиновую делегацию в этот чудесный план.
На счёт парнокопытной делегации: тушку анпиратора колумбийского снега всё же притараканили в Туретчину, где тут же пнули на встречу с помидорным тараканом. Притараканили для таракана... А? Как вам высота полёта каламбурчика? Так вот, судя по фото, прилетевшего гниду в аэропорту снова встречал аж сам экипаж собственного же литака, ну и ещё там же был замечен Умеров, которому скоморох хотел было втащить с вертухи, но до зелёного быстро дошло, что Рустамчик уже не совсем в его власти, а потому есть риск быть им сожранным.
На встрече же гнома с султаном ничего особого не произошло, разве что многовекторный паша уселся жопой на жовтоблакитный стул и пропердел, что он не признаёт раздела нэньки, а значит: Крым - цэ урванина, Донбасс - цэ тожа. Понятно, что слова помидорного это чистой воды лицемерие, т.к. срать он хотел на весь этот свынокомплекс, а несёт подобное исключительно ради протокола, да и давящая османа жаба засталяет, ибо по мнению усатого на месте русских должны быть турки.
Но вернёмся к мирному плану, который куевские наркеты вроде как сначала приняли, но потом отвергли, ибо по нему вислоухим военам свитла нужно будет натереть лыжи салом и свалить на них из Донбасса и Новомордора, ну а после этого ещё и сморщиться в числе до количества трезвых на деревенской свадьбе. С еврогейцами та же история: сначала там вроде как пукнули от радости, но когда поняли, что лавочка по распилу бабла может тут же закрыться, сразу подняли бунд, мол не приемлем этого! Ну а в Мордоре ничего не сказали, кроме как поинтересовались: какой ещё, млять, план? Да, глас Министерства унижений дебилов Мария Захарова так и ответила, что они вообще в глаза не видели этот план, и понятия не имеют, с кем там американе чего обсуждали? Хотя, конспирологи высказывают мнение, что в нашем МИДе специально сделали морды тяпками, дабы не палить заранее карты.
А что же там вна самом диком поле? А там внезапно нашли украденные в Лувре украшения, и не поверите где... опять у того же Миндича! Ага, походу, на беглого еврея планируют повесить не только его, но и чужие грехи. Ну потому что нифига этому Миндичу сдались колье и серьги жены Наполеона? А вот жене хриплого пюрера эти брюлики вполне не помешали бы, ибо полторашка в кино уже играл кагхтавого полководца, а значит вроде как всё по канону. Но т.к. ситуация сейчас апасная, то скоморох со своей оленьей скумбрией решили не рисковать, и подбросили ювелирку пейсатому скотиняке.
Ну и про дела отечественные: Темнейший посетил конференцию по развитию ИИ, где его встретил андроид от Сбера, и даже станцевал перед ним, причём, ни разу не зависнув и не упав. Поговаривают, что во время этого танца операторы и обслуга роботанцора поседели до уровня прозрачность. На пленарке же Теран снова допустил вариант продления жизни человека до 150 лет (тут поседели уже западлоидные чинуши, ибо ещё 70 лет терпеть Путина у них никаких нервов не хватит), а ещё сообщил, что в предстоящей Прямой линии фильтровать вопросы будет сберовский Гигачат. Так что вопросы про "Чей Крым?" лучше не задавать, ибо есть риск потерять электронного болванчика, ведь мы то помним, что думают по этому поводу искуственные мозги от Яндекса и Сбера.
На этой ИИ ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @briefreport
#короткопровчераИсточник
Главным инфоповодом вчерашних эфиров стал некий мирный план для чумного хутора, который якобы разработали Москва и Фашингтон. Дескать, начальник РФПИ Кирилл Дмитриев, во время своей недавней поездки на ту сторону большой лужи, несколько дней тусовался на ранчо вместе со Степаном Витьковым, с которым они под баньку, пивко и шашлычок придумали некие 28 пунктов окончания свынореза, среди которых есть все ранее озвученные условия Кремля. Ну и вроде как Витьков специально прилетел в Османщину, чтобы там потыкать пятаками кокаиновую делегацию в этот чудесный план.
На счёт парнокопытной делегации: тушку анпиратора колумбийского снега всё же притараканили в Туретчину, где тут же пнули на встречу с помидорным тараканом. Притараканили для таракана... А? Как вам высота полёта каламбурчика? Так вот, судя по фото, прилетевшего гниду в аэропорту снова встречал аж сам экипаж собственного же литака, ну и ещё там же был замечен Умеров, которому скоморох хотел было втащить с вертухи, но до зелёного быстро дошло, что Рустамчик уже не совсем в его власти, а потому есть риск быть им сожранным.
На встрече же гнома с султаном ничего особого не произошло, разве что многовекторный паша уселся жопой на жовтоблакитный стул и пропердел, что он не признаёт раздела нэньки, а значит: Крым - цэ урванина, Донбасс - цэ тожа. Понятно, что слова помидорного это чистой воды лицемерие, т.к. срать он хотел на весь этот свынокомплекс, а несёт подобное исключительно ради протокола, да и давящая османа жаба засталяет, ибо по мнению усатого на месте русских должны быть турки.
Но вернёмся к мирному плану, который куевские наркеты вроде как сначала приняли, но потом отвергли, ибо по нему вислоухим военам свитла нужно будет натереть лыжи салом и свалить на них из Донбасса и Новомордора, ну а после этого ещё и сморщиться в числе до количества трезвых на деревенской свадьбе. С еврогейцами та же история: сначала там вроде как пукнули от радости, но когда поняли, что лавочка по распилу бабла может тут же закрыться, сразу подняли бунд, мол не приемлем этого! Ну а в Мордоре ничего не сказали, кроме как поинтересовались: какой ещё, млять, план? Да, глас Министерства унижений дебилов Мария Захарова так и ответила, что они вообще в глаза не видели этот план, и понятия не имеют, с кем там американе чего обсуждали? Хотя, конспирологи высказывают мнение, что в нашем МИДе специально сделали морды тяпками, дабы не палить заранее карты.
А что же там вна самом диком поле? А там внезапно нашли украденные в Лувре украшения, и не поверите где... опять у того же Миндича! Ага, походу, на беглого еврея планируют повесить не только его, но и чужие грехи. Ну потому что нифига этому Миндичу сдались колье и серьги жены Наполеона? А вот жене хриплого пюрера эти брюлики вполне не помешали бы, ибо полторашка в кино уже играл кагхтавого полководца, а значит вроде как всё по канону. Но т.к. ситуация сейчас апасная, то скоморох со своей оленьей скумбрией решили не рисковать, и подбросили ювелирку пейсатому скотиняке.
Ну и про дела отечественные: Темнейший посетил конференцию по развитию ИИ, где его встретил андроид от Сбера, и даже станцевал перед ним, причём, ни разу не зависнув и не упав. Поговаривают, что во время этого танца операторы и обслуга роботанцора поседели до уровня прозрачность. На пленарке же Теран снова допустил вариант продления жизни человека до 150 лет (тут поседели уже западлоидные чинуши, ибо ещё 70 лет терпеть Путина у них никаких нервов не хватит), а ещё сообщил, что в предстоящей Прямой линии фильтровать вопросы будет сберовский Гигачат. Так что вопросы про "Чей Крым?" лучше не задавать, ибо есть риск потерять электронного болванчика, ведь мы то помним, что думают по этому поводу искуственные мозги от Яндекса и Сбера.
На этой ИИ ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @briefreport
#короткопровчераИсточник
Коротко про 18 ноября:
"А що так можно було?!", крикнул гнида и кинулся в Османщину, желая откосплеить маршрут Умерова. Официально, конечно, скоморох всем сказал, что едет в Турцию для возобновления переговоров с Мордором, но мы то знаем истинную цель - глиста просто хочет свалить уже из чумного хутора и транжирить наворованное во Флоридчине с Калифорщиной, Лондоне с Парыжем, и может быть в Москве.
Да, как выяснили злые люди, у просрочки, оказывается, есть бардовый паспорт с двуглавым орлом и огромная хата в Москов-сити. И если это не фейк, то полторашка вполне может приехать в Белокаменную и там скрываться от своих нынешних благодетелей. Конечно, возникает вопрос: а схрена ли?! Но тут может появиться и ответ: за развал западлоидного лагеря, утилизацию нациков, создание условий для ускоренного развития Мордора и побега из неё всяких мудаков - присудить звание Героя Российской Федерации. Ну а чё, учитывая, как сейчас сбываются самые дичайшие конспирологические версии, то и эту не стоит вычёркивать. Тут можно, крикнуть: ээээ, ты дурак штоле, столько народу погибло! Ну а когда было иначе(?), для спасения миллиона жизней нужно заплатить тысячу, так вот цинично всё это и работает.
Хотя, возможно, нет никакого агента Зе, а паспорт гэбня не забирает, чтобы выманить хриплого гнома в Мордор для дальнейшего упаковывания в его организм гантели. Ну а фигли, когда перед кловуном замаячит перспектива внезапно удавиться шарфом в собственной ванной или же присесть на москальский спортинвентарь, то по трусости своей он вполне может выбрать второе, при этом, из-за природной тупости, надеясь, что в Шереметьево его примут за полного тёзку кловуна и не ткнут пятаком в пол.
Но вернёмся к насущным, итак: вна самом свынокомплексе назревает нешуточный бунд. И если, как показала практика, рядовые хохлы без печенек не могут организовать многотысячный майдан, то в Верховной зРаде уже даже нацдепы из "Слуги холопов" начали точить кортики против своего просроченного гетьмана, требуя у того увольнения борова Эрмака. И вроде как даже ходят слухи, что шут готов пустить хряка на холодец чуть ли не в этот четверг, хотя, чесговоря, в это мало верится, ибо есть версия, что без своего жирного любовника гнида не просидел бы и дня в кресле гауляйтера, ибо настолько дефективен кастрюльным маргарином.
А тем временем у соседних с 404-й шляхов произошло невиданное: польске партизане начали пускать под откос поезда из Речи Посполитой вна нэньку. Ну если быть точными, поезда там пока не пострадали, а вот жд-пути вполне себе, причём, уже дважды. Само собой, виноватых долго искать не пришлось, и начальник полицаев тут же начал тыкать пальцем в сторону Мордора, дескать, хоть диверсантов пока не задержали, но это точно русские. Правда, потом появилась версия, что взрывали полотно хохлы, но нет сомнений - по прямой указке из Кремля, по другому быть не может.
Ну а стой стороны планеты оранжевого миродельца продолжают угнетать без перерывов на перекур, чем изрядно делают нервы Его Великолепию. Так, одна из журналюг настолько докопала Доню с вопросами об Эпштейне, что тот не выдержал и обозвал её поросёнком, прямо в эфире. Вот, самостийцы даже эльфов достали настолько, что и у тех "хохол" уже как оскорбление. И дабы хоть как-то сбить накал, в Бледный дом срочно доставили наследного принца саудитов Бен Салмана, впрочем, об этом уже в дополнительном обзоре Частного.
На этой арабской ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @briefreport
#короткопровчераИсточник
"А що так можно було?!", крикнул гнида и кинулся в Османщину, желая откосплеить маршрут Умерова. Официально, конечно, скоморох всем сказал, что едет в Турцию для возобновления переговоров с Мордором, но мы то знаем истинную цель - глиста просто хочет свалить уже из чумного хутора и транжирить наворованное во Флоридчине с Калифорщиной, Лондоне с Парыжем, и может быть в Москве.
Да, как выяснили злые люди, у просрочки, оказывается, есть бардовый паспорт с двуглавым орлом и огромная хата в Москов-сити. И если это не фейк, то полторашка вполне может приехать в Белокаменную и там скрываться от своих нынешних благодетелей. Конечно, возникает вопрос: а схрена ли?! Но тут может появиться и ответ: за развал западлоидного лагеря, утилизацию нациков, создание условий для ускоренного развития Мордора и побега из неё всяких мудаков - присудить звание Героя Российской Федерации. Ну а чё, учитывая, как сейчас сбываются самые дичайшие конспирологические версии, то и эту не стоит вычёркивать. Тут можно, крикнуть: ээээ, ты дурак штоле, столько народу погибло! Ну а когда было иначе(?), для спасения миллиона жизней нужно заплатить тысячу, так вот цинично всё это и работает.
Хотя, возможно, нет никакого агента Зе, а паспорт гэбня не забирает, чтобы выманить хриплого гнома в Мордор для дальнейшего упаковывания в его организм гантели. Ну а фигли, когда перед кловуном замаячит перспектива внезапно удавиться шарфом в собственной ванной или же присесть на москальский спортинвентарь, то по трусости своей он вполне может выбрать второе, при этом, из-за природной тупости, надеясь, что в Шереметьево его примут за полного тёзку кловуна и не ткнут пятаком в пол.
Но вернёмся к насущным, итак: вна самом свынокомплексе назревает нешуточный бунд. И если, как показала практика, рядовые хохлы без печенек не могут организовать многотысячный майдан, то в Верховной зРаде уже даже нацдепы из "Слуги холопов" начали точить кортики против своего просроченного гетьмана, требуя у того увольнения борова Эрмака. И вроде как даже ходят слухи, что шут готов пустить хряка на холодец чуть ли не в этот четверг, хотя, чесговоря, в это мало верится, ибо есть версия, что без своего жирного любовника гнида не просидел бы и дня в кресле гауляйтера, ибо настолько дефективен кастрюльным маргарином.
А тем временем у соседних с 404-й шляхов произошло невиданное: польске партизане начали пускать под откос поезда из Речи Посполитой вна нэньку. Ну если быть точными, поезда там пока не пострадали, а вот жд-пути вполне себе, причём, уже дважды. Само собой, виноватых долго искать не пришлось, и начальник полицаев тут же начал тыкать пальцем в сторону Мордора, дескать, хоть диверсантов пока не задержали, но это точно русские. Правда, потом появилась версия, что взрывали полотно хохлы, но нет сомнений - по прямой указке из Кремля, по другому быть не может.
Ну а стой стороны планеты оранжевого миродельца продолжают угнетать без перерывов на перекур, чем изрядно делают нервы Его Великолепию. Так, одна из журналюг настолько докопала Доню с вопросами об Эпштейне, что тот не выдержал и обозвал её поросёнком, прямо в эфире. Вот, самостийцы даже эльфов достали настолько, что и у тех "хохол" уже как оскорбление. И дабы хоть как-то сбить накал, в Бледный дом срочно доставили наследного принца саудитов Бен Салмана, впрочем, об этом уже в дополнительном обзоре Частного.
На этой арабской ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @briefreport
#короткопровчераИсточник
Взрыв на польской железнодорожной линии, ведущей на Украину, совершили украинцы, – Дональд Туск
Эээ, ты чё мелишь?! А куда из виновных делись русские?!Источник
Эээ, ты чё мелишь?! А куда из виновных делись русские?!Источник
Коротко про 14-16 ноября:
В принципе, в отсутствие вашего покорного ничего судьбоносного не произошло, никто марш-бросков с попытками переворотов не устраивал, ядеркой никуда не шарахали, да и даже картофельного спаса ниразу не пришлось привлекать для спасения мира, в общем, три дня прошли вполне себе спокойно, а в инторнетах бушевали всякие новые подробности старых новостей.
Итак, начнём с хохлов, где до сих пор не могут поверить в то, что их зелёный гетьман тырит деньги в промышленных масштабах. Ну точнее как, вна самой то 404-й большинство рядовых громодян и без всяких Миндичей подозревали про гнильцо в писюнатом пеонизде, а вот для упоротых фанатов скомороха это, конечно, был шок и кома. Даже еврогейские чинуши до конца не могут поверить, что их подопечный поросёнок пилил вместе с ними их же бабло. Уууу, курва паскуда!
Хотя почему все шарахаются по углам от коррупции вна нэньке, недоумевает подсвинок Михайло Подоляк, если она (коррупция эта) есть везде, как в самых светлых демократия, так и в самых тёмных диктатурах. Начальник кокаинового офиса Андрюша Эрмак, впрягаясь за своего просроченного любовника, так и вовсе пойдя в атаку бзднул, мол, Володимир Олександрович вообще не крал ни гроша, ибо как же может воровать тот, кто борцуется с коррупцией. Опять же, для кого Эрмак настолько безбожно креативит, крайне не понятно, т.к. селюки давно знают про святую святость своих чинушей, а садоводы хоть и ахают, демонстративно падая в обмороки, но по сути для них этот шухер вообще похеру, ибо там призвали закрыть глаза на воровство, и продолжать закидывать парнокопытных самосвалами деняг, ну а чё, оно и понятно, когда ещё так усердно помахаешь бензопилой. Хотя, возможно, Андрийка закидывает в эфиры настолько невероятные вещи в надежде впечатлить заокеанский обком, дабы те немного отсрочили убой наркосвинов с Банковой.
Кстати, в самих Асашай тоже неспокойно: местные журнализды утверждают, что на Великолепного у Темнейшего есть компромат, который и загнал Трампона в вечное рабство к Властелину Мордора. Так вот, поговаривают, что на острове Эпштейна Доня не просто когда-то был, и не просто, возможно, мацал там малолетних девиц, но ещё и занимался оральными утехами с неким Буббой. А под этим самым Буббой папарации, как бы намёком имеют ввиду Блина Клинтона, ибо именно у него тогда была такая погремуха. Ну т.е. типа Фредович тогда конкурировал не абы с кем, а с самой Моникой Левински. И хотя эта версия тут же ушла в просторы, а оттуда в народ, тем не менее, брат Эпштейна (на которого ссылаются журналюги) уверяет, что Доня оральничал там не у Блина Клинтона, а у какого-то другого Буббы. Неужели молодой танцор нырял устами в пельменную Хиллари Клинтон? Впрочем, по версии тех же смишников, тайну рыжего миродельца теперь знает не только покойный Эпштейн, но и Теран Владимирович, который и держит ею за ржавые яйки главного ковбоя.
Ну и чтобы хоть как-то вывернуть скандал на другую дорожку, в Бледном доме запустили свой антикриз: например, Диджей Венс рассказал, что Самый Лучший Президент Америки может не спать по 20 часов, при этом пылая энергией аки энерджайзер. Вот даже интересно, а в эти 20 часов бодрствования входят те долгие моргания в Обвальном кабинете во время выступлений оранжевого правительства или таки не?
На этой любопытной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение!Источник
В принципе, в отсутствие вашего покорного ничего судьбоносного не произошло, никто марш-бросков с попытками переворотов не устраивал, ядеркой никуда не шарахали, да и даже картофельного спаса ниразу не пришлось привлекать для спасения мира, в общем, три дня прошли вполне себе спокойно, а в инторнетах бушевали всякие новые подробности старых новостей.
Итак, начнём с хохлов, где до сих пор не могут поверить в то, что их зелёный гетьман тырит деньги в промышленных масштабах. Ну точнее как, вна самой то 404-й большинство рядовых громодян и без всяких Миндичей подозревали про гнильцо в писюнатом пеонизде, а вот для упоротых фанатов скомороха это, конечно, был шок и кома. Даже еврогейские чинуши до конца не могут поверить, что их подопечный поросёнок пилил вместе с ними их же бабло. Уууу, курва паскуда!
Хотя почему все шарахаются по углам от коррупции вна нэньке, недоумевает подсвинок Михайло Подоляк, если она (коррупция эта) есть везде, как в самых светлых демократия, так и в самых тёмных диктатурах. Начальник кокаинового офиса Андрюша Эрмак, впрягаясь за своего просроченного любовника, так и вовсе пойдя в атаку бзднул, мол, Володимир Олександрович вообще не крал ни гроша, ибо как же может воровать тот, кто борцуется с коррупцией. Опять же, для кого Эрмак настолько безбожно креативит, крайне не понятно, т.к. селюки давно знают про святую святость своих чинушей, а садоводы хоть и ахают, демонстративно падая в обмороки, но по сути для них этот шухер вообще похеру, ибо там призвали закрыть глаза на воровство, и продолжать закидывать парнокопытных самосвалами деняг, ну а чё, оно и понятно, когда ещё так усердно помахаешь бензопилой. Хотя, возможно, Андрийка закидывает в эфиры настолько невероятные вещи в надежде впечатлить заокеанский обком, дабы те немного отсрочили убой наркосвинов с Банковой.
Кстати, в самих Асашай тоже неспокойно: местные журнализды утверждают, что на Великолепного у Темнейшего есть компромат, который и загнал Трампона в вечное рабство к Властелину Мордора. Так вот, поговаривают, что на острове Эпштейна Доня не просто когда-то был, и не просто, возможно, мацал там малолетних девиц, но ещё и занимался оральными утехами с неким Буббой. А под этим самым Буббой папарации, как бы намёком имеют ввиду Блина Клинтона, ибо именно у него тогда была такая погремуха. Ну т.е. типа Фредович тогда конкурировал не абы с кем, а с самой Моникой Левински. И хотя эта версия тут же ушла в просторы, а оттуда в народ, тем не менее, брат Эпштейна (на которого ссылаются журналюги) уверяет, что Доня оральничал там не у Блина Клинтона, а у какого-то другого Буббы. Неужели молодой танцор нырял устами в пельменную Хиллари Клинтон? Впрочем, по версии тех же смишников, тайну рыжего миродельца теперь знает не только покойный Эпштейн, но и Теран Владимирович, который и держит ею за ржавые яйки главного ковбоя.
Ну и чтобы хоть как-то вывернуть скандал на другую дорожку, в Бледном доме запустили свой антикриз: например, Диджей Венс рассказал, что Самый Лучший Президент Америки может не спать по 20 часов, при этом пылая энергией аки энерджайзер. Вот даже интересно, а в эти 20 часов бодрствования входят те долгие моргания в Обвальном кабинете во время выступлений оранжевого правительства или таки не?
На этой любопытной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение!Источник
Коротко про 13 ноября:
Ну всё, дождались! Оказывается, в коррупции вна чумном хуторе виновата Россия! Проклятый Мордор на протяжении тысячелетий вкладывал в поросячьи головы самостийцев все эти нехорошие привычки тырить всё вокруг, что плохо приколочено гвоздями. Ну по крайней мере так заявила подсвинка скомороха Михайло Подоляк, а он, как мы знаем, никогда не брешет.
Странно тут одно - почему офис наркомана так долго искал виноватых, ведь тут всё очевидно ясно - цэ всё клятые москали. Гниде, вон, даже пришлось дуплет отвлекающих манёвров делать: сначала наложить санкции на Миндича, а когда даже самостийцы начали потешаться над этим цирком, тот рванул в Запорожье, селфиться на фоне стеллы с названием обласной столицы. И вот второе действо, действительно, ненадолго отвлекло селюков от коррупционного скандала, в жовтоблакитных инторнетах снова начали бегать по паническому кругу, обсуждая, что за неделю анонсировать сдачу аж двух крупных городов это уже слишком.
Неплохо подыграл скомороху и миньон из партии Петюни Флакона хисторик Володимир Вятрович, хрюкнув в эфирах, что большинство нацдепов в быту разговаривают на языке ахрессора, а мойву используют исключительно для лохов на камеры. Понятно, что такая зрада ещё больше разогнала укрпоцреотов по паническому кругу аки наночастицы в андронном коллайдере.
И казалось бы, ну всё хватит, не хватало нам ещё чтобы шароварники своей беготнёрной сделали чёрную дыру в глобусе или и того открыли портала в ад (хотя, 404-я это и есть он), но тут из-за большой лужи крикнули "ай, гулять так гулять!", и кинули в хохлов ещё зрадой в виде санкций. Санкции? К хохлам? Да-да, именно, случилась фантастическая вещь - эльфы швырнули санкциями в вислоухих питомцев. Так, под топор ярости дядюшки Сэма попали шараги по изготовлению дронов, якобы за то, что те помогали (внимание!) персам с разработками летающих мопедов. Насколько всё это правда (про помощь), вопрос отдельный, но сам факт официального попадания рагулей в звёзднополосатый котёл, что-то на уровне фэнтези.
Кстати, по словам госсекретута Асашай Маркуши Рубио санкций для самого Мордора у Града на холме больше не осталось, ибо всё что можно было уже применили, а что нельзя - то нельзя, т.к. там уже начинается гешефт ясноликих.
Ну а что же в делах отечественных? А в Необъятной разгорелся нешуточный спор, и не абы где, а в стенах аж самой Государственной думы! В перерывах между выдумыванием новых запретов народные избранники подняли острую как их ум тему: всё-таки какой же национальности Чебурашка? Ответ поступил настолько же гениальным, как и сам вопрос: Чебурашка - еврей. Чивооо, ять?! По мнению депутатов, лопоухий прибыл в Протомордор в коробке с апельсинами, а тогда в Союз апельсины возили из Израиля, ну значит он еврей. Многие в сети не согласились с этим, потому как, ну какой же Чебурашка еврей(?), повадки то совсем не те, а значит давайте разбираться. Ну и выяснили, что апельсины в Советы возили ещё из Марокко, Испании и Кубы. Потом пояснили, что Марокко и Испанию вычёркиваем, т.к. от туда были мандарины и другие цитрусы, а не апельсины, а вот Куба вполне вариант. Ну а чё, тогда всё сходится: Чебурашка - это кубинский комрад Че. Да и поведение соответствует - благородный, порядочный и с лидерскими качествами, ну точно кубинский полевой командир Че! А депутатам ГД даже этот столь простой вопрос доверить нельзя, гении интеллекта, ёпта, запретуты хреновы.
На этой разоблачительной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @briefreport
#короткопровчераИсточник
Ну всё, дождались! Оказывается, в коррупции вна чумном хуторе виновата Россия! Проклятый Мордор на протяжении тысячелетий вкладывал в поросячьи головы самостийцев все эти нехорошие привычки тырить всё вокруг, что плохо приколочено гвоздями. Ну по крайней мере так заявила подсвинка скомороха Михайло Подоляк, а он, как мы знаем, никогда не брешет.
Странно тут одно - почему офис наркомана так долго искал виноватых, ведь тут всё очевидно ясно - цэ всё клятые москали. Гниде, вон, даже пришлось дуплет отвлекающих манёвров делать: сначала наложить санкции на Миндича, а когда даже самостийцы начали потешаться над этим цирком, тот рванул в Запорожье, селфиться на фоне стеллы с названием обласной столицы. И вот второе действо, действительно, ненадолго отвлекло селюков от коррупционного скандала, в жовтоблакитных инторнетах снова начали бегать по паническому кругу, обсуждая, что за неделю анонсировать сдачу аж двух крупных городов это уже слишком.
Неплохо подыграл скомороху и миньон из партии Петюни Флакона хисторик Володимир Вятрович, хрюкнув в эфирах, что большинство нацдепов в быту разговаривают на языке ахрессора, а мойву используют исключительно для лохов на камеры. Понятно, что такая зрада ещё больше разогнала укрпоцреотов по паническому кругу аки наночастицы в андронном коллайдере.
И казалось бы, ну всё хватит, не хватало нам ещё чтобы шароварники своей беготнёрной сделали чёрную дыру в глобусе или и того открыли портала в ад (хотя, 404-я это и есть он), но тут из-за большой лужи крикнули "ай, гулять так гулять!", и кинули в хохлов ещё зрадой в виде санкций. Санкции? К хохлам? Да-да, именно, случилась фантастическая вещь - эльфы швырнули санкциями в вислоухих питомцев. Так, под топор ярости дядюшки Сэма попали шараги по изготовлению дронов, якобы за то, что те помогали (внимание!) персам с разработками летающих мопедов. Насколько всё это правда (про помощь), вопрос отдельный, но сам факт официального попадания рагулей в звёзднополосатый котёл, что-то на уровне фэнтези.
Кстати, по словам госсекретута Асашай Маркуши Рубио санкций для самого Мордора у Града на холме больше не осталось, ибо всё что можно было уже применили, а что нельзя - то нельзя, т.к. там уже начинается гешефт ясноликих.
Ну а что же в делах отечественных? А в Необъятной разгорелся нешуточный спор, и не абы где, а в стенах аж самой Государственной думы! В перерывах между выдумыванием новых запретов народные избранники подняли острую как их ум тему: всё-таки какой же национальности Чебурашка? Ответ поступил настолько же гениальным, как и сам вопрос: Чебурашка - еврей. Чивооо, ять?! По мнению депутатов, лопоухий прибыл в Протомордор в коробке с апельсинами, а тогда в Союз апельсины возили из Израиля, ну значит он еврей. Многие в сети не согласились с этим, потому как, ну какой же Чебурашка еврей(?), повадки то совсем не те, а значит давайте разбираться. Ну и выяснили, что апельсины в Советы возили ещё из Марокко, Испании и Кубы. Потом пояснили, что Марокко и Испанию вычёркиваем, т.к. от туда были мандарины и другие цитрусы, а не апельсины, а вот Куба вполне вариант. Ну а чё, тогда всё сходится: Чебурашка - это кубинский комрад Че. Да и поведение соответствует - благородный, порядочный и с лидерскими качествами, ну точно кубинский полевой командир Че! А депутатам ГД даже этот столь простой вопрос доверить нельзя, гении интеллекта, ёпта, запретуты хреновы.
На этой разоблачительной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @briefreport
#короткопровчераИсточник
Коротко про 12 ноября:
Собственно, все вчерашние новости являются сиквелами событий днём ранее: например, в сети появились новые кадры со встречи Его Великолепия с верховным бармалеем новой Сирии, где Доня втюхивает бывшему игиле свой мерч. Так, поинтересовавшись у аш-Шарая сколько у него жён, и с удивлением узнав, что всего лишь одна, Фредович вручил карабасу свой фирменный одеколон, для него самого и для его жены (тут Трампон явно выдохнул с облегчением, что не пришлось разбазаривать добро на весь гарем). Приумножив хорошее настроение мыслями, что благодаря удачно подаренным пробникам, его ларьки скоро откроются по всей Сирии, Доня тут же ринулся в Оральный кабинет, заранее приготовленным фломастером подписывать указ об окончании шатдауна. Сам же аш-Шараа укатил к местным журналюгам, где для зомбоящика рассказал как он ценит Асашай, однако, на вопрос что он будет делать с Мордором, тот ответил весьма неожиданно: мол, не смотря на то, что при Асаде Орда отправляла к гуриям исламистов в товарных объёмах, тем не менее, они высоко ценят отношения с Москвой, и не намерены ломать всё это. Удивительный феномен: пещерный бармалей с чёрным поясом по отрезанию голов понимает в геополитике лучше, чем вроде как образованные садоводы со светлыми лицами и манерами.
Второй сиквел у нас про приезд Токаева в Белокаменную, где казахский назгул подписал с Темнейшим Властелином декларацию о стратегическом партнёрстве и союзничестве. И как потом заметил сам гость, данный договор не просто какая-то бумажка, а новый уровень в отношении соседей, и судя по всему он даже нисколечко не спиздел, по крайней мере, судя по уровню почётных и торжественных мероприятий, всё это напоминает чуть ли не возвращение Казахстана в родную гавань. Хотя, про родную гавань это пока не так, однако, подобные соглашения Необъятная не подписывает с абы кем, там вообще по пальцам одной руки можно пересчитать страны, с которыми у нас есть подобные договорённости. Что же касается той неуёмной лести в адрес оранжевого благодетеля, которую казахский бай на днях задвигал в ржавые уши, то это весьма убедительно прокомментировал усатый пурганосец Терана, сказав следующее: ну мало ли что там кто говорит рыжему дурачку, вон, мы в Анкоридже тоже несли подобную чушь, и чо? И не поспоришь же.
И третий сиквел в эфиры выкинули вна чумном хуторе, где анпиратор колумбийского снега записал стрим о том, что он поддерживает отставку министров, причастных к коррупционной схеме Миндича. Правда, в искренность гниды поверили не только лишь все, ибо даже самые упоротые фанаты скомороха начали что-то подозревать. А в западлоидном обществе так и вовсе уже всё чаще и чаще звучат предложения пустить кокаиновую свинью на холодец, т.к. прокормить эту ненасытную тварь просто невозможно. И хотя надеяться на то, что вот прям завтра гнома пустят в расход или посадят на голодоморскую диету не стоит, потому как процесс это не быстрый, и для начала нужно прогреть публику, потом дать поработать сыщикам и уже далее можно будет выкатывать гильотину. Но судя по всему, все эти процедуры уже в действии, по крайней мере, в зомбоящиках и на просторах забугорья всё чаще наблюдается тренд кинуть в кабанчика острым предметом. Сам же глиста тоже это понимает, и возможно даже проложил в навигаторе кратчайшую дорогу в непроходимые джунгли дальних уголков мира, но тут он просто обязан был что-то бзднуть в эфиры, для создания картинки честного и принципиального гетьмана. Хотя, конечно, после 5 лет неуёмного воровства играть Голобородько уже сильно сложнее, чем брынчать на рояле писюном, но он всё ещё старается.
На этой коррупционной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @briefreport
#короткопровчераИсточник
Собственно, все вчерашние новости являются сиквелами событий днём ранее: например, в сети появились новые кадры со встречи Его Великолепия с верховным бармалеем новой Сирии, где Доня втюхивает бывшему игиле свой мерч. Так, поинтересовавшись у аш-Шарая сколько у него жён, и с удивлением узнав, что всего лишь одна, Фредович вручил карабасу свой фирменный одеколон, для него самого и для его жены (тут Трампон явно выдохнул с облегчением, что не пришлось разбазаривать добро на весь гарем). Приумножив хорошее настроение мыслями, что благодаря удачно подаренным пробникам, его ларьки скоро откроются по всей Сирии, Доня тут же ринулся в Оральный кабинет, заранее приготовленным фломастером подписывать указ об окончании шатдауна. Сам же аш-Шараа укатил к местным журналюгам, где для зомбоящика рассказал как он ценит Асашай, однако, на вопрос что он будет делать с Мордором, тот ответил весьма неожиданно: мол, не смотря на то, что при Асаде Орда отправляла к гуриям исламистов в товарных объёмах, тем не менее, они высоко ценят отношения с Москвой, и не намерены ломать всё это. Удивительный феномен: пещерный бармалей с чёрным поясом по отрезанию голов понимает в геополитике лучше, чем вроде как образованные садоводы со светлыми лицами и манерами.
Второй сиквел у нас про приезд Токаева в Белокаменную, где казахский назгул подписал с Темнейшим Властелином декларацию о стратегическом партнёрстве и союзничестве. И как потом заметил сам гость, данный договор не просто какая-то бумажка, а новый уровень в отношении соседей, и судя по всему он даже нисколечко не спиздел, по крайней мере, судя по уровню почётных и торжественных мероприятий, всё это напоминает чуть ли не возвращение Казахстана в родную гавань. Хотя, про родную гавань это пока не так, однако, подобные соглашения Необъятная не подписывает с абы кем, там вообще по пальцам одной руки можно пересчитать страны, с которыми у нас есть подобные договорённости. Что же касается той неуёмной лести в адрес оранжевого благодетеля, которую казахский бай на днях задвигал в ржавые уши, то это весьма убедительно прокомментировал усатый пурганосец Терана, сказав следующее: ну мало ли что там кто говорит рыжему дурачку, вон, мы в Анкоридже тоже несли подобную чушь, и чо? И не поспоришь же.
И третий сиквел в эфиры выкинули вна чумном хуторе, где анпиратор колумбийского снега записал стрим о том, что он поддерживает отставку министров, причастных к коррупционной схеме Миндича. Правда, в искренность гниды поверили не только лишь все, ибо даже самые упоротые фанаты скомороха начали что-то подозревать. А в западлоидном обществе так и вовсе уже всё чаще и чаще звучат предложения пустить кокаиновую свинью на холодец, т.к. прокормить эту ненасытную тварь просто невозможно. И хотя надеяться на то, что вот прям завтра гнома пустят в расход или посадят на голодоморскую диету не стоит, потому как процесс это не быстрый, и для начала нужно прогреть публику, потом дать поработать сыщикам и уже далее можно будет выкатывать гильотину. Но судя по всему, все эти процедуры уже в действии, по крайней мере, в зомбоящиках и на просторах забугорья всё чаще наблюдается тренд кинуть в кабанчика острым предметом. Сам же глиста тоже это понимает, и возможно даже проложил в навигаторе кратчайшую дорогу в непроходимые джунгли дальних уголков мира, но тут он просто обязан был что-то бзднуть в эфиры, для создания картинки честного и принципиального гетьмана. Хотя, конечно, после 5 лет неуёмного воровства играть Голобородько уже сильно сложнее, чем брынчать на рояле писюном, но он всё ещё старается.
На этой коррупционной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @briefreport
#короткопровчераИсточник
Коротко про 11 ноября:
Гнида притащил свою тушку в Херсон, тем самым жахнув по эфирам спойлером - какой следующий город окажется дотационным и стратегически не важным. Любопытно, что связь между визитом скомороха и скорой сдачей населённого пункта Орде, давно заметили уже вна самом чумном хуторе, и такие вояжи полторашки, само собой, погружают селюков в уныние и грусть. Возможно, об этой тенденции знают даже и на самой Банковой, и эта вроде как не нужная поездка в Херсон, на самом деле не такая уж и бесполезная для офиса наокомана, и цэ хитрый свиноманёвр для отвлечения внимания холопов от скандала вокруг Миндича и других накатов со стороны вялого гегемона на самого просрочку. Хотя, не исключено, что никакого ХПЗ нет, а явился глиста в Херсон банально по своей природной тупости.
Ещё вчера мы узнали о сорванной укро-бритиш операции по угону нашего МиГ-31 с гиперзвуковым Кинжалом на борту. Дело было так: не оставляющие попыток завербовать красноармейцев чумные абверы вышли на экипажи МиГов, предлагая мужикам угнать хотя бы один литак взамен на 3 ляма американских деняг и кайфовые ништяки в тёплых краях. Поговаривают, что для убедительности, вислоухие скидывали потенциальным угонщикам даже фотографии с радостным фейсом предателя Кузьминова (угнавшего в 2023 вертолёт), дескать, можем организовать такие же шикарные тусовки и для вас. И если это не шутка, с интеллектом вна 404-й безнадёжно плохо даже уже в разведке, ибо все знают, как для Кузьминова закончилась вся эта красивая жизнь. Так вот, когда парнокопытный абвер затеял переписку с пилотами МиГ-31, те сразу же об это сообщили куда надо, на что те кто надо тут же подключились к замечательному общению, подсказывая пилотам, что нужно отвечать специалистам сбербанка. Ну и тут выяснилось, что чубатые специалисты работали не одни, а под чутким руководством своих аглицких хозяев, а ещё, как оказалось, угонять МиГ-31 нужно было не ради передачи его западлоидным спецам, дабы те скрутили с него Кинжал для изучения, а тупо для провокации. По сценарию истребитель должен был залететь в какую-нибудь Румынию или Польшу, где местные ПэПэО должны были сбить летуна, ну а дальше - скандал, истерики и втягивание террористического альянса в войну. Т.е. им даже не особо то нужен был сам Кинжал, задача стояла развязать 3-ю Мировую. Хотя Кинжал они таки получили: когда игра подошла к концу, наши чкисты выходя из чата поинтересовались у абвера, где конкретно сидят все эти замечательные люди, с которыми они провели столь увлекательные беседы? И как только получив координаты свинозаседаний, Орда тут же отправила туда гиперзвуковые приветы с последующей денацификацией собравшихся. Так сказать: мальчики от мошенников блокируют мобильную связь, мужчины от мошенников блокируют связь с этим миром.
Ну а в Мордоре принимали бая Казахстана Касым-Жомарта Токаева, который прилетел в Белокаменную для особой встречи с Темнейшим и подписания очень важного союзного договора. Причём, по поводу важности тут, наверное, это даже не для красного словца, а оно так и есть, ибо мало того, что об этом трубили все папарации, так и сам приезд был обставлен с особым вниманием со стороны диктатуры: тут и сопровождение казахского борта №1 красноармейскими Су-35, и встречи Токаева со всей верхушкой Необъятной, и неформальные посиделки с самим Императором. Кстати, казахский назгул и тут блеснул комплиментами, назвав Властелина Владимировича старшим товарищем. Ну не посланый с небес лидер глобуса, конечно, но и на том спасибо. Хотя, скорей всего, Токаев знает, что Теран терпеть не любит всю это жополизань, а потому воздержался от такой откровенной лести, как проделывал подобное с оранжевым миродельцем.
На этой очевидной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @briefreport
#короткопровчераИсточник
Гнида притащил свою тушку в Херсон, тем самым жахнув по эфирам спойлером - какой следующий город окажется дотационным и стратегически не важным. Любопытно, что связь между визитом скомороха и скорой сдачей населённого пункта Орде, давно заметили уже вна самом чумном хуторе, и такие вояжи полторашки, само собой, погружают селюков в уныние и грусть. Возможно, об этой тенденции знают даже и на самой Банковой, и эта вроде как не нужная поездка в Херсон, на самом деле не такая уж и бесполезная для офиса наокомана, и цэ хитрый свиноманёвр для отвлечения внимания холопов от скандала вокруг Миндича и других накатов со стороны вялого гегемона на самого просрочку. Хотя, не исключено, что никакого ХПЗ нет, а явился глиста в Херсон банально по своей природной тупости.
Ещё вчера мы узнали о сорванной укро-бритиш операции по угону нашего МиГ-31 с гиперзвуковым Кинжалом на борту. Дело было так: не оставляющие попыток завербовать красноармейцев чумные абверы вышли на экипажи МиГов, предлагая мужикам угнать хотя бы один литак взамен на 3 ляма американских деняг и кайфовые ништяки в тёплых краях. Поговаривают, что для убедительности, вислоухие скидывали потенциальным угонщикам даже фотографии с радостным фейсом предателя Кузьминова (угнавшего в 2023 вертолёт), дескать, можем организовать такие же шикарные тусовки и для вас. И если это не шутка, с интеллектом вна 404-й безнадёжно плохо даже уже в разведке, ибо все знают, как для Кузьминова закончилась вся эта красивая жизнь. Так вот, когда парнокопытный абвер затеял переписку с пилотами МиГ-31, те сразу же об это сообщили куда надо, на что те кто надо тут же подключились к замечательному общению, подсказывая пилотам, что нужно отвечать специалистам сбербанка. Ну и тут выяснилось, что чубатые специалисты работали не одни, а под чутким руководством своих аглицких хозяев, а ещё, как оказалось, угонять МиГ-31 нужно было не ради передачи его западлоидным спецам, дабы те скрутили с него Кинжал для изучения, а тупо для провокации. По сценарию истребитель должен был залететь в какую-нибудь Румынию или Польшу, где местные ПэПэО должны были сбить летуна, ну а дальше - скандал, истерики и втягивание террористического альянса в войну. Т.е. им даже не особо то нужен был сам Кинжал, задача стояла развязать 3-ю Мировую. Хотя Кинжал они таки получили: когда игра подошла к концу, наши чкисты выходя из чата поинтересовались у абвера, где конкретно сидят все эти замечательные люди, с которыми они провели столь увлекательные беседы? И как только получив координаты свинозаседаний, Орда тут же отправила туда гиперзвуковые приветы с последующей денацификацией собравшихся. Так сказать: мальчики от мошенников блокируют мобильную связь, мужчины от мошенников блокируют связь с этим миром.
Ну а в Мордоре принимали бая Казахстана Касым-Жомарта Токаева, который прилетел в Белокаменную для особой встречи с Темнейшим и подписания очень важного союзного договора. Причём, по поводу важности тут, наверное, это даже не для красного словца, а оно так и есть, ибо мало того, что об этом трубили все папарации, так и сам приезд был обставлен с особым вниманием со стороны диктатуры: тут и сопровождение казахского борта №1 красноармейскими Су-35, и встречи Токаева со всей верхушкой Необъятной, и неформальные посиделки с самим Императором. Кстати, казахский назгул и тут блеснул комплиментами, назвав Властелина Владимировича старшим товарищем. Ну не посланый с небес лидер глобуса, конечно, но и на том спасибо. Хотя, скорей всего, Токаев знает, что Теран терпеть не любит всю это жополизань, а потому воздержался от такой откровенной лести, как проделывал подобное с оранжевым миродельцем.
На этой очевидной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @briefreport
#короткопровчераИсточник
Коротко про 10 ноября:
В Асашай явился верховный бармалей новой Сирии Ахмед аш-Шараа, где перед встречей с рыжим благодетелем сыграл с дженералями звёзднополосатой армии в баскетбол головами курдов. Да, вот прям у курдов то и полыхнуло от этой идиллии больше всех, ибо там начали сомневаться, а на ту ли лошадку они поставили, когда-то выбрав себе в союзники вялого гегемона в борьбе не только против османов, но и против Асада? А что если аш-Шараа сейчас попросит у Фредовича прикрыть глаза, пока бородачи не наведут на севере Сирии конституционный порядок? В общем, так много вопросов и пока ни одного ответа. Сам же оранжевый босс весьма тепло принял у себя главного карабаса, назвав его хорошим и сильным парнем, выросшем в трудных условиях. Тут, конечно, странно, что Доня в этот раз не козырнул короночкой, типа: Сирия готова инвестировать в Америку миллиард миллиардов деняг в течение 3-х лет... нет, 2-х недель (по классике же). Видимо, в последний момент ржавому деду шепнули, что с этих голодранцев пока брать нечего, да и сильно требовать от них тоже не получится, ибо там уже есть грин-карта от Темнейшего.
Кстати, в инторнетах весьма быстро завирусились фоточки с очередного стендапа в Оральном кабинете, когда во время выступления членов правительства, сидя в кресле, Доня так неаккуратно моргнул, что многим показалось, что лидер нации заснул, а благословенное дыхание приняли за храп. Но это ещё чего, главный перл ржавый вождь выпустил находясь в сознании, сказав, что дела в СШП под его руководством настолько великолепны, что он уже готовит указ поднять в воздух сотни вертолётов и прямо с них скидывать каждому американцу по 2000 зелёных деняг. На этом моменте у министра монеты Града на холме слегка покосилась челюсть, и пока она не рухнула на земь, он успел пробраться в эфиры и пояснить, что Самый Лучший Президент неправильно выразился, а эти 2000 баксов будут не раскиданы по рукам, а списаны с долгов. Хотя многие подозревают, что оранжевая администрация и здесь потом сделает вид, что такого не обещали.
Ещё на просторах весьма популярной стало видео с того самого подкаста гниды с западлоидным журналюгой (когда 95-й квартал выключал им для эффектности свет). Так вот, скоморох поведал, что все эти непристойные слухи о том, что на последней встрече в Фашингтоне, где Доня якобы кидал в анпиратора колумбийского снега карты, стулья и другие предметы, всё это наглый поклёп ворогов, мол, не было такого. А ещё, по словам глисты, ясноликого господина все в мире боятся (абсолютли все), но только не гнида, ибо 404-я Бледному дому - друг и союзник, а значит, бояться нет никакого смысла. Да и вообще, хозяин относится к гному не как к вислоухому чушпану, а как к равному партнёру (о как!), и хозяин не бьёт Доби, а конструктивно разговаривает с ним. Короче, полторашка, походу, давал это интервью даже не выходя из своей кокаиновой вселенной (ну там где у него каждый день штурмуют Москву, поджигают Кремль, а сам он очень уважаемый гетьман глобуса).
Да, там ещё вна чумном хуторе произошёл грандиозный шухер с расследованиями НАБУ по душу держателей зелёного общака Миндича и Цукерманов (ёпта, как будто анекдот начинается), но об этом нет смысла даже говорить, ибо то что вна диком поле воруют в промышленных масштабах - никогда не было новостью. И даже то, что заокеанский обком начал сливать просрочку - тоже далеко не ново, хотя смотрим на это с любопытством.
На этой почти киношной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @briefreport
#короткопровчераИсточник
В Асашай явился верховный бармалей новой Сирии Ахмед аш-Шараа, где перед встречей с рыжим благодетелем сыграл с дженералями звёзднополосатой армии в баскетбол головами курдов. Да, вот прям у курдов то и полыхнуло от этой идиллии больше всех, ибо там начали сомневаться, а на ту ли лошадку они поставили, когда-то выбрав себе в союзники вялого гегемона в борьбе не только против османов, но и против Асада? А что если аш-Шараа сейчас попросит у Фредовича прикрыть глаза, пока бородачи не наведут на севере Сирии конституционный порядок? В общем, так много вопросов и пока ни одного ответа. Сам же оранжевый босс весьма тепло принял у себя главного карабаса, назвав его хорошим и сильным парнем, выросшем в трудных условиях. Тут, конечно, странно, что Доня в этот раз не козырнул короночкой, типа: Сирия готова инвестировать в Америку миллиард миллиардов деняг в течение 3-х лет... нет, 2-х недель (по классике же). Видимо, в последний момент ржавому деду шепнули, что с этих голодранцев пока брать нечего, да и сильно требовать от них тоже не получится, ибо там уже есть грин-карта от Темнейшего.
Кстати, в инторнетах весьма быстро завирусились фоточки с очередного стендапа в Оральном кабинете, когда во время выступления членов правительства, сидя в кресле, Доня так неаккуратно моргнул, что многим показалось, что лидер нации заснул, а благословенное дыхание приняли за храп. Но это ещё чего, главный перл ржавый вождь выпустил находясь в сознании, сказав, что дела в СШП под его руководством настолько великолепны, что он уже готовит указ поднять в воздух сотни вертолётов и прямо с них скидывать каждому американцу по 2000 зелёных деняг. На этом моменте у министра монеты Града на холме слегка покосилась челюсть, и пока она не рухнула на земь, он успел пробраться в эфиры и пояснить, что Самый Лучший Президент неправильно выразился, а эти 2000 баксов будут не раскиданы по рукам, а списаны с долгов. Хотя многие подозревают, что оранжевая администрация и здесь потом сделает вид, что такого не обещали.
Ещё на просторах весьма популярной стало видео с того самого подкаста гниды с западлоидным журналюгой (когда 95-й квартал выключал им для эффектности свет). Так вот, скоморох поведал, что все эти непристойные слухи о том, что на последней встрече в Фашингтоне, где Доня якобы кидал в анпиратора колумбийского снега карты, стулья и другие предметы, всё это наглый поклёп ворогов, мол, не было такого. А ещё, по словам глисты, ясноликого господина все в мире боятся (абсолютли все), но только не гнида, ибо 404-я Бледному дому - друг и союзник, а значит, бояться нет никакого смысла. Да и вообще, хозяин относится к гному не как к вислоухому чушпану, а как к равному партнёру (о как!), и хозяин не бьёт Доби, а конструктивно разговаривает с ним. Короче, полторашка, походу, давал это интервью даже не выходя из своей кокаиновой вселенной (ну там где у него каждый день штурмуют Москву, поджигают Кремль, а сам он очень уважаемый гетьман глобуса).
Да, там ещё вна чумном хуторе произошёл грандиозный шухер с расследованиями НАБУ по душу держателей зелёного общака Миндича и Цукерманов (ёпта, как будто анекдот начинается), но об этом нет смысла даже говорить, ибо то что вна диком поле воруют в промышленных масштабах - никогда не было новостью. И даже то, что заокеанский обком начал сливать просрочку - тоже далеко не ново, хотя смотрим на это с любопытством.
На этой почти киношной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @briefreport
#короткопровчераИсточник
Будут курьерской службой у "Вкусно - и точка"?
@briefreportИсточник
Коротко про 7 ноября:
В Мордоре состоялся второй раунд виртуальных побоищ между монархистами и коммунистами, красными и белыми, левыми и правыми. На этот раз бои были приурочены ко Дню Октябрьской революции. В общем - традиции. В общем - классика.
Тем временем в Асашай чуть не произошло страшное: после встречи с узбекским и казахским ханами Доня Трампон потерял способность какать и даже пукать, ибо нечем, ибо дырдочку Великолепного заграничные гости так зализали комплиментами, что она исчезла насовсем. Хорошо, до этого Фредович в восточном крыле Бледного дома стройку затеял, от туда и дёрнули работяг с электробуром, которые провели экстреную операцию на жопе рыжего вождя, а то так бы и разорвало бедолагу от переполняемого.
Ну ладно-ладно, понятно, что Мирзиёев с Токаевым называя Доню величайшим правителем планеты, посланным с небес, на которого молятся миллионы людей по всему глобусу (это цитаты, если что), не просто так обсыпали его комплиментами, а выгоды ради. Ну чтобы американе не сильно давили казахов и узбеков санкциями и пошлинами, а ещё лучше, чтобы подсыпали ахулиард деняг на какие-то очень важные прожекты. К бабке не ходи, в Кремле эти снгшные князьки вытворяют подобное же, ну или делали это, до тех пор, пока им Темнейший не намекнул броском через бедро, что с ним такие номера не пройдут. Ну а т.к. хозяин Бледного дома слишком падок на лесть, то бахнули по нему всем золотым фондом лизоблюдства. В общем, наговорили так, что ржавый вершитель после встречи с Мирзиёевым заявил, мол Узбекистан в течение 3 лет вложит в Асашай 35 лярдов американских деняг, а в ближайшие 10 лет - ещё закинет инвестиций на 100 лярдов долларов. От таких планов отвалились челюсти даже у преданных сторонников оранжевого миродельца, ибо названные цифры равны ВВП самого Узбекистана, и тут ежу понятно, что всё это попахивает обманом и фикцией, в чём фанаты тут же указали своему рыжему гуру. Но Фредовича было не остановить, и тот проделал то же самое с Казахстаном.
Ну а чтобы эльфы не подняли бунд и Доню на вилы, тот к концу американского дня сделал финт с подоспевшим Орбаном, который пообещал более реальные плюхи для СШП: покупать их правильный СПГ, построить их правильную АЭС и хранить у себя отработанное ядерное топливо. Да, взамен на это Фредович отменил запреты на покупку мадьярами тоталитарной нефти (ради чего Витёк и летал за большую лужу), но это прошло фоном, главное, что Трампони козырнул тем, что его великолепная тактика работает, и пусть узбеки отгрузят в благословенные земли не 35 лярдов, а всего 5, но отгрузят же. Ха, наивные! Вообще, нам даже неплохо от этого, пусть теперь западлоиды платят не только за хохлов, но и за остальных, кого они так усердно отделяли от Протомордора.
Кстати, вна чумном хуторе зелёная глиста тоже попытался откосплеить центральноазиатских баев, коряво лизнув меж сияющих булок, мол, Град на холме способен сокрушить Мордор санкциями, и именно чтобы их не ввели Орда цинично отбила Покровск. Ну мы знаем, где-то там есть чубатая логика, настолько тонкая, что не для нашего варварского восприятия.
На этой нематериальной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @briefreport
#короткопровчераИсточник
В Мордоре состоялся второй раунд виртуальных побоищ между монархистами и коммунистами, красными и белыми, левыми и правыми. На этот раз бои были приурочены ко Дню Октябрьской революции. В общем - традиции. В общем - классика.
Тем временем в Асашай чуть не произошло страшное: после встречи с узбекским и казахским ханами Доня Трампон потерял способность какать и даже пукать, ибо нечем, ибо дырдочку Великолепного заграничные гости так зализали комплиментами, что она исчезла насовсем. Хорошо, до этого Фредович в восточном крыле Бледного дома стройку затеял, от туда и дёрнули работяг с электробуром, которые провели экстреную операцию на жопе рыжего вождя, а то так бы и разорвало бедолагу от переполняемого.
Ну ладно-ладно, понятно, что Мирзиёев с Токаевым называя Доню величайшим правителем планеты, посланным с небес, на которого молятся миллионы людей по всему глобусу (это цитаты, если что), не просто так обсыпали его комплиментами, а выгоды ради. Ну чтобы американе не сильно давили казахов и узбеков санкциями и пошлинами, а ещё лучше, чтобы подсыпали ахулиард деняг на какие-то очень важные прожекты. К бабке не ходи, в Кремле эти снгшные князьки вытворяют подобное же, ну или делали это, до тех пор, пока им Темнейший не намекнул броском через бедро, что с ним такие номера не пройдут. Ну а т.к. хозяин Бледного дома слишком падок на лесть, то бахнули по нему всем золотым фондом лизоблюдства. В общем, наговорили так, что ржавый вершитель после встречи с Мирзиёевым заявил, мол Узбекистан в течение 3 лет вложит в Асашай 35 лярдов американских деняг, а в ближайшие 10 лет - ещё закинет инвестиций на 100 лярдов долларов. От таких планов отвалились челюсти даже у преданных сторонников оранжевого миродельца, ибо названные цифры равны ВВП самого Узбекистана, и тут ежу понятно, что всё это попахивает обманом и фикцией, в чём фанаты тут же указали своему рыжему гуру. Но Фредовича было не остановить, и тот проделал то же самое с Казахстаном.
Ну а чтобы эльфы не подняли бунд и Доню на вилы, тот к концу американского дня сделал финт с подоспевшим Орбаном, который пообещал более реальные плюхи для СШП: покупать их правильный СПГ, построить их правильную АЭС и хранить у себя отработанное ядерное топливо. Да, взамен на это Фредович отменил запреты на покупку мадьярами тоталитарной нефти (ради чего Витёк и летал за большую лужу), но это прошло фоном, главное, что Трампони козырнул тем, что его великолепная тактика работает, и пусть узбеки отгрузят в благословенные земли не 35 лярдов, а всего 5, но отгрузят же. Ха, наивные! Вообще, нам даже неплохо от этого, пусть теперь западлоиды платят не только за хохлов, но и за остальных, кого они так усердно отделяли от Протомордора.
Кстати, вна чумном хуторе зелёная глиста тоже попытался откосплеить центральноазиатских баев, коряво лизнув меж сияющих булок, мол, Град на холме способен сокрушить Мордор санкциями, и именно чтобы их не ввели Орда цинично отбила Покровск. Ну мы знаем, где-то там есть чубатая логика, настолько тонкая, что не для нашего варварского восприятия.
На этой нематериальной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @briefreport
#короткопровчераИсточник
Коротко про 6 ноября:
Снова Асашай, снова Бледный дом и снова Доня Великолепный! После небольшого перерыва в генерации перлов, рыжий стендапер вышел в эфиры с новой программой, добавив к уже проверенным номерам новые элементы шоу. Так, во время акта, посвящённого американскому здравохоронению, когда у трибуны Орального кабинета зажигал какой-то ноунейм, у начальника фармацевтической компании НовоНординск Гордона Фридли не выдержало сердце, и тот ушёл в горизонтальное состояние изучать потолок. Реакция рыжего вождя на всё это тут же разошлась на мемасы, где Доня стоит за своим дубовым столом с выражением лица "ну, ля, за что мне всё это?!", а на заднем фоне откачивают грохнувшегося старика. Вообще, символичненько, конечно, что подобное произошло на планёрке в честь здравохоронения СШП. А мы любим символизмы, мы знаем что это не просто так, ага.
Сам же ржавый мироделец выдал новую нетленку: "Мы не проигрываем войны, мы просто иногда не боремся, чтобы победить." Ух, нихрена себе! Так вот оно что, оказывается, ковбоям прописывают по всему глобусу люлей не из-за того, что они без кока-колы воевать не умеют, а просто они этого не хотят. Конечно, возникает при этом вопрос: а зачем тогда янкерсы вторгаются в страны, если они не ставят перед собой задачу победить? Но озвучивать такие вопросы в нынешней рыжей демократии опасно для карьеры, а потому все надежды на инторнетную челядь, которая наверняка не упустит случая пнуть буйного философа.
Кстати, в цветущем саду, вот, такому вот нахальному журналиге уже дали пинка с работы, всего-то за то, что тот посмел спросить у гей-чинушей: обязана ли Иудея платить палестинцам за разбитую Газу, если по мнению западлоидов это должен делать Мордор за разбитую 404-ю? Само собой, паренёк так и не дождался ответа, зато пенделя с путёвкой на мороз вполне получил. Ну а чо, это вам тут не тоталитарная диктатура!
Но вернёмся в Асашай, где ржавого вождя понесло уже по знакомым окрестностям сознания: по словам ясноликого, оказывается, Темнейший умолял Его Великолепие помочь в окончании свынореза, мол, Мордор уже 10 лет не может усмирить парнокопытных соседей, и теперь это сделать придётся оранжевому мессии. Причём, рассказывая это благодетель снова вспомнил свои злоключения в бесполезной организации по объединению наций, мол, ему всё это тащить в одну каску, ибо ООНа даже суфлёр починить не может, чего уж там про мир говорить. Иш ты, злопамятный рыжий хомяк, того и гляди, на фоне неправильного нового мэра Нью-Йорка, вообще прикроет ненужную конторку.
Тем временем, пока в Граде на холме на государственном уровне понижают цены на лекарства для похудения, в Мордоре таки делают упор в этом не на химию, а на физкультуру и спорт, в честь чего даже Теран прибыл в Самару, где проходил Международный спортивный форум. Там Верховный походил по всяким стадионам и залам, глянул на фигуристов с дзюдоистами, да и на других умелых и упорных, ну а потом принял участие в пленарке. И вроде как обошлось без судьбоносностей, ну если не считать того, что Властелин Владимирович одобрил идею запрета вейпов. Так что одним неразрешимым вопросом для ГД Мордора меньше, а там бедные избранники уже стулья под собой прожгли, играя в ромашку и вытягивая спички, запрещать или нет?
И новость, от которой рванули дупы уже в ура-поцреотичной среде: в Баку анонсировали переход азер-армии на стандарты Наты. Даже фиг знает, что там такого внезапного многие нашли в этой новости, учитывая, что Абибарджан давно сидит на подсосе у османов, а значит и своё военство пилит под турецких братушек. Да и знаем мы эти их стандарты Наты - умение воевать только против мирняка и папуасов с палками. Так что нет причин для паники, если они думают, в случае конфликта с Необъятной, с ними будут возиться как с хохлами, то это их проблемы, пусть думают.
На этой ребусной ноте всё. Спасибо зав внимание. продолжаем наблюдение! @briefreport
#короткопровчераИсточник
Снова Асашай, снова Бледный дом и снова Доня Великолепный! После небольшого перерыва в генерации перлов, рыжий стендапер вышел в эфиры с новой программой, добавив к уже проверенным номерам новые элементы шоу. Так, во время акта, посвящённого американскому здравохоронению, когда у трибуны Орального кабинета зажигал какой-то ноунейм, у начальника фармацевтической компании НовоНординск Гордона Фридли не выдержало сердце, и тот ушёл в горизонтальное состояние изучать потолок. Реакция рыжего вождя на всё это тут же разошлась на мемасы, где Доня стоит за своим дубовым столом с выражением лица "ну, ля, за что мне всё это?!", а на заднем фоне откачивают грохнувшегося старика. Вообще, символичненько, конечно, что подобное произошло на планёрке в честь здравохоронения СШП. А мы любим символизмы, мы знаем что это не просто так, ага.
Сам же ржавый мироделец выдал новую нетленку: "Мы не проигрываем войны, мы просто иногда не боремся, чтобы победить." Ух, нихрена себе! Так вот оно что, оказывается, ковбоям прописывают по всему глобусу люлей не из-за того, что они без кока-колы воевать не умеют, а просто они этого не хотят. Конечно, возникает при этом вопрос: а зачем тогда янкерсы вторгаются в страны, если они не ставят перед собой задачу победить? Но озвучивать такие вопросы в нынешней рыжей демократии опасно для карьеры, а потому все надежды на инторнетную челядь, которая наверняка не упустит случая пнуть буйного философа.
Кстати, в цветущем саду, вот, такому вот нахальному журналиге уже дали пинка с работы, всего-то за то, что тот посмел спросить у гей-чинушей: обязана ли Иудея платить палестинцам за разбитую Газу, если по мнению западлоидов это должен делать Мордор за разбитую 404-ю? Само собой, паренёк так и не дождался ответа, зато пенделя с путёвкой на мороз вполне получил. Ну а чо, это вам тут не тоталитарная диктатура!
Но вернёмся в Асашай, где ржавого вождя понесло уже по знакомым окрестностям сознания: по словам ясноликого, оказывается, Темнейший умолял Его Великолепие помочь в окончании свынореза, мол, Мордор уже 10 лет не может усмирить парнокопытных соседей, и теперь это сделать придётся оранжевому мессии. Причём, рассказывая это благодетель снова вспомнил свои злоключения в бесполезной организации по объединению наций, мол, ему всё это тащить в одну каску, ибо ООНа даже суфлёр починить не может, чего уж там про мир говорить. Иш ты, злопамятный рыжий хомяк, того и гляди, на фоне неправильного нового мэра Нью-Йорка, вообще прикроет ненужную конторку.
Тем временем, пока в Граде на холме на государственном уровне понижают цены на лекарства для похудения, в Мордоре таки делают упор в этом не на химию, а на физкультуру и спорт, в честь чего даже Теран прибыл в Самару, где проходил Международный спортивный форум. Там Верховный походил по всяким стадионам и залам, глянул на фигуристов с дзюдоистами, да и на других умелых и упорных, ну а потом принял участие в пленарке. И вроде как обошлось без судьбоносностей, ну если не считать того, что Властелин Владимирович одобрил идею запрета вейпов. Так что одним неразрешимым вопросом для ГД Мордора меньше, а там бедные избранники уже стулья под собой прожгли, играя в ромашку и вытягивая спички, запрещать или нет?
И новость, от которой рванули дупы уже в ура-поцреотичной среде: в Баку анонсировали переход азер-армии на стандарты Наты. Даже фиг знает, что там такого внезапного многие нашли в этой новости, учитывая, что Абибарджан давно сидит на подсосе у османов, а значит и своё военство пилит под турецких братушек. Да и знаем мы эти их стандарты Наты - умение воевать только против мирняка и папуасов с палками. Так что нет причин для паники, если они думают, в случае конфликта с Необъятной, с ними будут возиться как с хохлами, то это их проблемы, пусть думают.
На этой ребусной ноте всё. Спасибо зав внимание. продолжаем наблюдение! @briefreport
#короткопровчераИсточник
Коротко про 5 ноября:
Внезапная внезапность прилетела из Донецка, где Шаман всея Руси Ярослав Дронов и гроза чебурнета Екатерина Мизулина неожиданно посетили ЗАГС дабы шлёпнуть в паспортах официальные штампы, чем вызвали атомный взрыв среди не только фанатов, но и проходящих мимо зевак. Многие тут же зашептались, что всё это не по-настоящему, и пиара ради (хотя, какой там этим двоим нужен дополнительный пиар, не совсем понятно). Но особо зацепили всех свадебные наряды молодожёнов, выполненные в виде солдатских кителей времён ВОВ, типа, во какие молодцы, уважение к предкам и всё такое. Однако, и тут нашлись завидники, поспешившие скинуть в инторнеты скриншоты с ценами этих нарядов, и как оказалось, что обе рубахи в сумме стоят 300+ тысяч отечественных деняг. Так что тут либо мы про советскую армию чего-то не знаем, либо второе. А второе объявили сразу же: кители шились под заказ, и хотя ценник за столь простой наряд заставляет слегка охренеть, но это если не знать сколько стоят свадебные костюмы и платья, да и сами молодожёны далеко не бедствуют, так что могут себе позволить. В общем, тут даже некоторые недоброжелатели пожелали Екатерине Михайловне быть настолько счастливой, чтобы больше никогда не появляться онлайн.
Ну а американе, как и угрожали, всё же запульнули свою шайтан-трубу в дальние дали на 13 тысяч километров. В Кремле так впечатлились успехами звёзднополосатых вояк, что на планёрке Совбеза министр опиздюливания ублюдков и выродков Андрей Рэмбович Б. предложил Темнейшему оперативно вырастить на Новой Земле радиоактивный гриб. Правда, когда в Асашай начали прыгать с окон высоток, в Белокаменной пояснили, что имелась ввиду готовность к испытаниям, ну т.е. если кто шарахнет, то и мы повторим. Тут, конечно, мы внесли бы некоторые корректировочки: а почему Новая Земля? Что вам белые медведи сделали? Почему не Британия? В общем, тут не мешало бы перенести полигон.
Тем временем в Асашай продолжается свистопляска вокруг новоявленного мэра Большого яблока Зохрана Мамдани. Поговаривают, что многие адепты оранжевого вождя уже вовсю принялись паковать чемоданы и покупать билеты на ближайшие электрички из Нью-Йорка, т.к. градоначальник обещает устроить для понаехов полный ташкент со всеми халявами, понятно за чей счёт. А тут ещё и сынишка Сороса вылез из какой-то дырки со своими поздравлениями в адрес Мамдани, что может Трампону дать неоспоримый повод провести испытания ядерки не в каком-то там океане или Неваде, а прямо в Нью-Йорке, ну а ещё лучше перетереть с Тераном, чтобы жахнуть по гомосекам совместно.
И новость-анекдот: вна чумном хуторе снова побывала Анжелина Джолли. Зачем вышедшая в тираж звездюлька приезжала к одичалым(?), догадаться не сложно - рубануть немного бабок. Не, официально, конечно же, бабёнка ездила за всё хорошее и в защиту детей, но мы то помним те любопытные доклады, где даже были прайсы всей этой голливудской мудобратии. Ну так вот, визит расхитительницы глазниц мог бы вообще остаться незаметным (чё, Анжела умеет в ниндзю), если бы не оказия - одного из охранников актриски забусифицировали людоловы зелёного режима, которого потом самой звезде пришлось вытаскивать из западни. Шта? Ага, так и было. Правда, потом всплыли некоторые подробности: загребли всё же не сесурити американки, а местного хлопчика, который сопровождал гостей по окрестностям, да и бабульке таки не получилось вытащить тараса из хватких лап ТЦК. Сами же могилизаторы визит суперзвезды к ним в околоток объяснили тем, что актриса просто заходила пописать. Да, это не шутка юмора, прям так и заявили.
На этой креативной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @briefreport
#короткопровчераИсточник
Внезапная внезапность прилетела из Донецка, где Шаман всея Руси Ярослав Дронов и гроза чебурнета Екатерина Мизулина неожиданно посетили ЗАГС дабы шлёпнуть в паспортах официальные штампы, чем вызвали атомный взрыв среди не только фанатов, но и проходящих мимо зевак. Многие тут же зашептались, что всё это не по-настоящему, и пиара ради (хотя, какой там этим двоим нужен дополнительный пиар, не совсем понятно). Но особо зацепили всех свадебные наряды молодожёнов, выполненные в виде солдатских кителей времён ВОВ, типа, во какие молодцы, уважение к предкам и всё такое. Однако, и тут нашлись завидники, поспешившие скинуть в инторнеты скриншоты с ценами этих нарядов, и как оказалось, что обе рубахи в сумме стоят 300+ тысяч отечественных деняг. Так что тут либо мы про советскую армию чего-то не знаем, либо второе. А второе объявили сразу же: кители шились под заказ, и хотя ценник за столь простой наряд заставляет слегка охренеть, но это если не знать сколько стоят свадебные костюмы и платья, да и сами молодожёны далеко не бедствуют, так что могут себе позволить. В общем, тут даже некоторые недоброжелатели пожелали Екатерине Михайловне быть настолько счастливой, чтобы больше никогда не появляться онлайн.
Ну а американе, как и угрожали, всё же запульнули свою шайтан-трубу в дальние дали на 13 тысяч километров. В Кремле так впечатлились успехами звёзднополосатых вояк, что на планёрке Совбеза министр опиздюливания ублюдков и выродков Андрей Рэмбович Б. предложил Темнейшему оперативно вырастить на Новой Земле радиоактивный гриб. Правда, когда в Асашай начали прыгать с окон высоток, в Белокаменной пояснили, что имелась ввиду готовность к испытаниям, ну т.е. если кто шарахнет, то и мы повторим. Тут, конечно, мы внесли бы некоторые корректировочки: а почему Новая Земля? Что вам белые медведи сделали? Почему не Британия? В общем, тут не мешало бы перенести полигон.
Тем временем в Асашай продолжается свистопляска вокруг новоявленного мэра Большого яблока Зохрана Мамдани. Поговаривают, что многие адепты оранжевого вождя уже вовсю принялись паковать чемоданы и покупать билеты на ближайшие электрички из Нью-Йорка, т.к. градоначальник обещает устроить для понаехов полный ташкент со всеми халявами, понятно за чей счёт. А тут ещё и сынишка Сороса вылез из какой-то дырки со своими поздравлениями в адрес Мамдани, что может Трампону дать неоспоримый повод провести испытания ядерки не в каком-то там океане или Неваде, а прямо в Нью-Йорке, ну а ещё лучше перетереть с Тераном, чтобы жахнуть по гомосекам совместно.
И новость-анекдот: вна чумном хуторе снова побывала Анжелина Джолли. Зачем вышедшая в тираж звездюлька приезжала к одичалым(?), догадаться не сложно - рубануть немного бабок. Не, официально, конечно же, бабёнка ездила за всё хорошее и в защиту детей, но мы то помним те любопытные доклады, где даже были прайсы всей этой голливудской мудобратии. Ну так вот, визит расхитительницы глазниц мог бы вообще остаться незаметным (чё, Анжела умеет в ниндзю), если бы не оказия - одного из охранников актриски забусифицировали людоловы зелёного режима, которого потом самой звезде пришлось вытаскивать из западни. Шта? Ага, так и было. Правда, потом всплыли некоторые подробности: загребли всё же не сесурити американки, а местного хлопчика, который сопровождал гостей по окрестностям, да и бабульке таки не получилось вытащить тараса из хватких лап ТЦК. Сами же могилизаторы визит суперзвезды к ним в околоток объяснили тем, что актриса просто заходила пописать. Да, это не шутка юмора, прям так и заявили.
На этой креативной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @briefreport
#короткопровчераИсточник
Коротко про 4 ноября:
Мордор отмечал День народного единства, в честь чего и уже по традиции, в чебурнете снова схлестнулись в рукопашных боях левые и правые, монархисты и коммунисты, красные и белые, доказывая друг другу какой праздник праздничнее, в общем, всё по классике, все сплочались и единялись.
Темнейший тоже не остался в стороне и не только поздравил соотечественников, но и часть из них наградил званиями, орденами и медалями. Так, например, награды удостоились разработчики Буревестника и Посейдона, ибо те сделали не только новейшую суперсвистелку, но ядрёным движком открыли новую эру в ракетостроении. Кстати, что касаемо комплекса Орешник, то и тут Теран поспешил обрадовать наших заклятых друзей, упомянув, что гиперзвуковое дерево пошло в серию, а на дежурство в Беломордоре встанет уже в следующем месяце.
А на том конце глобуса в 100500 раз заявили, что готовы помахать дубинкой, но махать будут без ядерной боеголовки, а просто запустят пустую шайтан-трубу, дабы понимать, летает ли хоть что-то ещё в звёзднополосатой армии? Запускать, вроде как, даже замыслили сегодня, а может быть уже...
Ещё в Граде на холме случилась настоящая демократия: мэром Большого яблока стал некий понаех из Африки Зохран Мамдани, обещавший челяди, что в случае своей победы он всё в Нью-Йорке сделает бесплатно. Во как! Ну а чё, чел то ещё и коммунист, от чего в Фашингтоне уже взорвался один оранжевый пердак. Примечательно, что на мерче победителя многие узрели зет-тематику, и да, понятно, что это начальная буква имени мальчугана (Зорхан), но мы то знаем правду, ага.
Такой вот был день. На этой немногочисленной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @briefreport
#короткопровчераИсточник
Мордор отмечал День народного единства, в честь чего и уже по традиции, в чебурнете снова схлестнулись в рукопашных боях левые и правые, монархисты и коммунисты, красные и белые, доказывая друг другу какой праздник праздничнее, в общем, всё по классике, все сплочались и единялись.
Темнейший тоже не остался в стороне и не только поздравил соотечественников, но и часть из них наградил званиями, орденами и медалями. Так, например, награды удостоились разработчики Буревестника и Посейдона, ибо те сделали не только новейшую суперсвистелку, но ядрёным движком открыли новую эру в ракетостроении. Кстати, что касаемо комплекса Орешник, то и тут Теран поспешил обрадовать наших заклятых друзей, упомянув, что гиперзвуковое дерево пошло в серию, а на дежурство в Беломордоре встанет уже в следующем месяце.
А на том конце глобуса в 100500 раз заявили, что готовы помахать дубинкой, но махать будут без ядерной боеголовки, а просто запустят пустую шайтан-трубу, дабы понимать, летает ли хоть что-то ещё в звёзднополосатой армии? Запускать, вроде как, даже замыслили сегодня, а может быть уже...
Ещё в Граде на холме случилась настоящая демократия: мэром Большого яблока стал некий понаех из Африки Зохран Мамдани, обещавший челяди, что в случае своей победы он всё в Нью-Йорке сделает бесплатно. Во как! Ну а чё, чел то ещё и коммунист, от чего в Фашингтоне уже взорвался один оранжевый пердак. Примечательно, что на мерче победителя многие узрели зет-тематику, и да, понятно, что это начальная буква имени мальчугана (Зорхан), но мы то знаем правду, ага.
Такой вот был день. На этой немногочисленной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @briefreport
#короткопровчераИсточник
Получайте новые истории, мемы, анекдоты и другое на ваш телеграм Присоединиться к нашему Telegram каналу.
Вы также можете посылать нам ваши новые истории и прочее. Посылайте на наш телеграм бот, и будет опубликовано на сайте. Присоединить Telegram бот для ваших историй