Коротко про 7 августа:
Второй день все уважающие себя СМИ мусолили визит Витькова в Мордор и планируемую встречу Темнейшего с оранжевым миротворцем. Про Витькова, например, стало широко известно, что в процессе маринования перед встречей с Тераном, его не только водили по лесам и полям Зарядья, но ещё дали отведать местный чебурек, после чего к эльфу, наверняка и надолго, или даже навсегда прилипнет погремуха Стёпка Чебурек.
Ну а что же там по встрече Владыки Владыковича с Его Великолепием Трампоном? А тут товарищ Ушаков всё-таки подтвердил, что встреча, действительно, состоится в ближайшие дни, и возможно даже на следующей неделе, как ранее и анонсировал буйный миротворец. Вроде как даже определились с местом этой самой встречи - в Объединительных арабских эмиратах. Причём, по удивительному совпадению вчера же в Белокаменной побывал и начальник ОАЭ Аль Нахайян, после чаепития с которым Верховный и назвал его вотчину, как наиболее подходящей.
И вот, вроде как всё согласовано, арабы уже начали накрывать поляну, разжигать мангал, затариваться пивком, но в народ выбежал Доня Трампон и крикнул в воздух, что он встретится с Тераном только в том случае, если на вечеринку пригласят и куевского скомороха. Причём, по новому требованию постояльца Бледного дома, гнида должен не просто посидеть в предбаннике, а встретиться с Темнейшим. Кстати, сам же ВВП ранее допустил подобное, но если только наркорейх выполнит ряд условий, которые он, естественно, выполнять никогда не будет, а потому, тут как бы "да", но и в то же время "идите нафиг!" Короче, хрен знает, какой жареный петух клюнул в рыжую жопу Фредоровича, но тот снова поставил под угрозу договорнячок о договорнячке.
Однако, конспирологи поговаривают, что странное изменение поведения Трампона, это всё следствие подковёрных игрищь евроидных миньонов, которых на встречу не пригласили даже посидеть под столом. И вроде как, по ходу созвонов Орального кабинета с цветущим садом, еврогейцы и смирились с ролью недостойных присутствия чушпанов, но мы то знаем их подлые душонки, а потому, на ромашке не гадай, эти то точно будут срать под дверью последним.
Ну а в Необъятной случилось совсем мистическое: известная борцуха с инторнет-блядунством Екатерина Мизурина взялась за Гуфа и его альбом "Город дорог", мол, альбом нужно удалить из сети, ибо там сплошная пропаганда наркотиков, алкоголя и прочих непристойностей. И казалось бы, ну чё такова, работа у неё такая щупать за неприличные места всяких рэперов, а кому-то эти места ещё и сжимать до посинения морды лица певуна. Но дело в том, что заинтересовалась Екатерина Михална тем самым альбомом, который вроде как был выкуплен у Гуфа олегархом Игорем Рыбаковым, и удалён им из сети и даже с плёночных кассет. Тут либо глава Лиги безопасности чебурнета практикует оккультизм, с помощью которого и добралась до несуществующей пластинки, либо Институт телепортаций и путешествий во времени при МГУ (о котором вчера писалось в Частном) всё же давал свои плоды, и невеста Шамана метнулась за пластинкой в прошлое, ну либо никакой покупки Рыбаковым не было. Ну оно и правильно, зачем тратить на это 95 лямов рублей (столько планировал выкинуть в топку г-н Рыбаков), когда Лига безопасности может и бесплатно утилизировать эту вакханалию.
На этой логической ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Второй день все уважающие себя СМИ мусолили визит Витькова в Мордор и планируемую встречу Темнейшего с оранжевым миротворцем. Про Витькова, например, стало широко известно, что в процессе маринования перед встречей с Тераном, его не только водили по лесам и полям Зарядья, но ещё дали отведать местный чебурек, после чего к эльфу, наверняка и надолго, или даже навсегда прилипнет погремуха Стёпка Чебурек.
Ну а что же там по встрече Владыки Владыковича с Его Великолепием Трампоном? А тут товарищ Ушаков всё-таки подтвердил, что встреча, действительно, состоится в ближайшие дни, и возможно даже на следующей неделе, как ранее и анонсировал буйный миротворец. Вроде как даже определились с местом этой самой встречи - в Объединительных арабских эмиратах. Причём, по удивительному совпадению вчера же в Белокаменной побывал и начальник ОАЭ Аль Нахайян, после чаепития с которым Верховный и назвал его вотчину, как наиболее подходящей.
И вот, вроде как всё согласовано, арабы уже начали накрывать поляну, разжигать мангал, затариваться пивком, но в народ выбежал Доня Трампон и крикнул в воздух, что он встретится с Тераном только в том случае, если на вечеринку пригласят и куевского скомороха. Причём, по новому требованию постояльца Бледного дома, гнида должен не просто посидеть в предбаннике, а встретиться с Темнейшим. Кстати, сам же ВВП ранее допустил подобное, но если только наркорейх выполнит ряд условий, которые он, естественно, выполнять никогда не будет, а потому, тут как бы "да", но и в то же время "идите нафиг!" Короче, хрен знает, какой жареный петух клюнул в рыжую жопу Фредоровича, но тот снова поставил под угрозу договорнячок о договорнячке.
Однако, конспирологи поговаривают, что странное изменение поведения Трампона, это всё следствие подковёрных игрищь евроидных миньонов, которых на встречу не пригласили даже посидеть под столом. И вроде как, по ходу созвонов Орального кабинета с цветущим садом, еврогейцы и смирились с ролью недостойных присутствия чушпанов, но мы то знаем их подлые душонки, а потому, на ромашке не гадай, эти то точно будут срать под дверью последним.
Ну а в Необъятной случилось совсем мистическое: известная борцуха с инторнет-блядунством Екатерина Мизурина взялась за Гуфа и его альбом "Город дорог", мол, альбом нужно удалить из сети, ибо там сплошная пропаганда наркотиков, алкоголя и прочих непристойностей. И казалось бы, ну чё такова, работа у неё такая щупать за неприличные места всяких рэперов, а кому-то эти места ещё и сжимать до посинения морды лица певуна. Но дело в том, что заинтересовалась Екатерина Михална тем самым альбомом, который вроде как был выкуплен у Гуфа олегархом Игорем Рыбаковым, и удалён им из сети и даже с плёночных кассет. Тут либо глава Лиги безопасности чебурнета практикует оккультизм, с помощью которого и добралась до несуществующей пластинки, либо Институт телепортаций и путешествий во времени при МГУ (о котором вчера писалось в Частном) всё же давал свои плоды, и невеста Шамана метнулась за пластинкой в прошлое, ну либо никакой покупки Рыбаковым не было. Ну оно и правильно, зачем тратить на это 95 лямов рублей (столько планировал выкинуть в топку г-н Рыбаков), когда Лига безопасности может и бесплатно утилизировать эту вакханалию.
На этой логической ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Коротко про 6 августа:
Взор всего глобуса был прикован к Москве, куда прибыл на поклон к тёмному Императору ВладВладину спецпослец Дони Трампона Степан Витьков, дабы узнать точный адрес, куда Кремль готов отправить всех этих звёзднополосатых миротворцев с их ультиматумами. И хотя по американской легенде это у Мордора уходило время на подписание сделки с чумным хутором, однако на самом деле, как раз таки всё наоборот, и это эльфам позарез нужно получить хоть какой-то ответ, дабы Его Великолепное Величество смогло сохранить своё рыжее лицо и даже что-нибудь гавкнуть в эфиры.
Ну а чтобы окончательно всем было понятно, кто тут в доме батька и у кого там истекает время, ясноликого Витькова, перед встречей с Темнейшим, начальник РФПИ Кирилл Дмитриев потащил в Зарядье, где долго водил по тропинкам и кустам, наверняка рассказывая что-то про подвиги Сусанина. А после этого, когда вся делегация усаживалась по автомобилям, коварный рыжим так и вовсе в парке включил песню из Фиксиков "Тики-так, часики идут", от чего чебурнеты взорвались в полном восторге, типа, во как надо троллить жалких капиталистов, респектуха, ёпта!
Сама же встреча Степана и Владыки Владыковича продлилась около трёх часов, где Верховный нашептал эльфу настолько важное, что тот роняя слёзы радости турбореактивным сверчком рванул через океян к своему оранжевому боссу. После всего этого журнализды попытались помучить каверзными вопросами товарища Ушакова о подробностях, но Юрий Викторович был не приклонен, дескать, пусть сначала звёзднополосатый покемон долетит до Фашингтона, передаст всё своему боссу, а уже потом можно будет раскрывать картишки. Но не успел помощник диктатора даже договорить эту фразу, как в эфиры выперся Доня Трампон и начал горланить об очень конструктивных переговорах и о своей встрече с Темнейшим чуть-ли не на следующей неделе. Хотя, позже Марко Рубио и пытался всем объяснить, что так быстро подобные саммиты не организовываются, т.к. нужно площадку найти, поляну накрыть, сесурити всё проверить, но кто его уже слушал. Даже со стороны Кремля, если поначалу тоже с осторожностью говорили про сроки, то уже потом допустили, что всё может состоятся уже через неделю-две. Теперь глобус гадает, что же там такого сказал Теран подавану Трампа, что у Дони от ещё недавнего "не буду встречаться" так загорелась жопа сделать это уже в ближайшие дни.
Однако, буйный миротворец всё же подложил вчера свинью, но уже под индусов, подписав указ о повышении пошлин на индийские товары ещё на 25%, за то, что те ослушались его приказа не закупать чёрное золото у Мордора. Достоверно не известно, на что конкретно всё же рассчитывали американе, но добились они того, что внутри самой Индии даже оппозиция поддержала тамошнюю власть и предложила Моди провернуть звёзднополосатые угрозы не только на синем писюне Шивы, но и на половых органах других индуистских богов. Ну а чтобы до матрасников лучше доходило, танцоры диско приостановили покупку у Асашай 6-ти патрульных суперпупер самолётов Пэ-8 (тут еле дышащий Боенг, несомненно, отдельно поблагодарит Бледный дом за столь щедрый подарок судьбы). Ну а ещё раджа Бхарата, на фоне всего этого, внезапно засобирался в Пекин, где не был уже около 10 лет. И хотя официальный повод поездки - саммит ШОС, но все уже поняли - Моди хочет предложить императору Си на время зарыть топор разногласий и объединиться против обнаглевших ковбоев. Ну а чё, там полтора лярда любителей слонов, тут полтора лярда любителей панд, если они все вместе бзднут в сторону СШП, то американей снесёт с планеты нахрен куда-нибудь... во! на Марс! так сказать, сбудется мечта Маска, и без всяких там космических ракет и ахулиардов деняг.
На этой межпланетной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Взор всего глобуса был прикован к Москве, куда прибыл на поклон к тёмному Императору ВладВладину спецпослец Дони Трампона Степан Витьков, дабы узнать точный адрес, куда Кремль готов отправить всех этих звёзднополосатых миротворцев с их ультиматумами. И хотя по американской легенде это у Мордора уходило время на подписание сделки с чумным хутором, однако на самом деле, как раз таки всё наоборот, и это эльфам позарез нужно получить хоть какой-то ответ, дабы Его Великолепное Величество смогло сохранить своё рыжее лицо и даже что-нибудь гавкнуть в эфиры.
Ну а чтобы окончательно всем было понятно, кто тут в доме батька и у кого там истекает время, ясноликого Витькова, перед встречей с Темнейшим, начальник РФПИ Кирилл Дмитриев потащил в Зарядье, где долго водил по тропинкам и кустам, наверняка рассказывая что-то про подвиги Сусанина. А после этого, когда вся делегация усаживалась по автомобилям, коварный рыжим так и вовсе в парке включил песню из Фиксиков "Тики-так, часики идут", от чего чебурнеты взорвались в полном восторге, типа, во как надо троллить жалких капиталистов, респектуха, ёпта!
Сама же встреча Степана и Владыки Владыковича продлилась около трёх часов, где Верховный нашептал эльфу настолько важное, что тот роняя слёзы радости турбореактивным сверчком рванул через океян к своему оранжевому боссу. После всего этого журнализды попытались помучить каверзными вопросами товарища Ушакова о подробностях, но Юрий Викторович был не приклонен, дескать, пусть сначала звёзднополосатый покемон долетит до Фашингтона, передаст всё своему боссу, а уже потом можно будет раскрывать картишки. Но не успел помощник диктатора даже договорить эту фразу, как в эфиры выперся Доня Трампон и начал горланить об очень конструктивных переговорах и о своей встрече с Темнейшим чуть-ли не на следующей неделе. Хотя, позже Марко Рубио и пытался всем объяснить, что так быстро подобные саммиты не организовываются, т.к. нужно площадку найти, поляну накрыть, сесурити всё проверить, но кто его уже слушал. Даже со стороны Кремля, если поначалу тоже с осторожностью говорили про сроки, то уже потом допустили, что всё может состоятся уже через неделю-две. Теперь глобус гадает, что же там такого сказал Теран подавану Трампа, что у Дони от ещё недавнего "не буду встречаться" так загорелась жопа сделать это уже в ближайшие дни.
Однако, буйный миротворец всё же подложил вчера свинью, но уже под индусов, подписав указ о повышении пошлин на индийские товары ещё на 25%, за то, что те ослушались его приказа не закупать чёрное золото у Мордора. Достоверно не известно, на что конкретно всё же рассчитывали американе, но добились они того, что внутри самой Индии даже оппозиция поддержала тамошнюю власть и предложила Моди провернуть звёзднополосатые угрозы не только на синем писюне Шивы, но и на половых органах других индуистских богов. Ну а чтобы до матрасников лучше доходило, танцоры диско приостановили покупку у Асашай 6-ти патрульных суперпупер самолётов Пэ-8 (тут еле дышащий Боенг, несомненно, отдельно поблагодарит Бледный дом за столь щедрый подарок судьбы). Ну а ещё раджа Бхарата, на фоне всего этого, внезапно засобирался в Пекин, где не был уже около 10 лет. И хотя официальный повод поездки - саммит ШОС, но все уже поняли - Моди хочет предложить императору Си на время зарыть топор разногласий и объединиться против обнаглевших ковбоев. Ну а чё, там полтора лярда любителей слонов, тут полтора лярда любителей панд, если они все вместе бзднут в сторону СШП, то американей снесёт с планеты нахрен куда-нибудь... во! на Марс! так сказать, сбудется мечта Маска, и без всяких там космических ракет и ахулиардов деняг.
На этой межпланетной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Коротко про 5 августа:
Ну всё, Харьков - наш. Почти. В обозримом будущем. Ну по крайней мере такой анонс дал сам хриплый полторашка вывалив в эфиры фотокарточку своей мохнатой ряхи на фоне стеллы с названием города, тем самым испугав до усрачки жовтоблакитных поцреотов. Ведь уже даже вна 404-й все давно заметили, что в качестве проклятия работает не только рукопожатие гниды, но и его селфаки на фоне названий населённых пунктов. Так что ждём.
Тем более, что-то подобное сообщают даже за забором, ну по крайней мере, западлоидные журнализды, с ссылкой на загадочных людей из Кремля, утверждают, что в высоких кабинетах Мордора ходят слухи о том, что месяца через 2-3 парнокопытная стойкость рухнет и сдача территорий пойдёт оптовыми объёмами. А ещё те же загадочные люди сообщают, что Теран вертел на Спасской башне все эти ультиматумы буйного Дони, да и вообще там считают, что рыжий выскочка всего лишь берёт на слабо, а на деле либо выдаст что-то очень потешное, что не сыграет никакой роли, либо вообще зассыт что-либо делать и снова всем объявит, что все его слова были просто очень смешной шуткой (ну как с остановкой свынореза за 24 часа). Не, не исключено, что подлые журналюги специально пишут такие унизительные для Трампона вещи, чтобы подкинуть в его пылающую дупу уголька и тот в ярости снова начал метать стулья в сторону Мордора, но опять же, в чём они правы точно - в Кремле, действительно, вертели оранжевого миротворца, но не на Спасской башне (много чести), а на черенке метлы кремлёвского дворника (впрочем, и на его ялде тоже).
Ну а сам же Доня продолжает кидать в атмосферу перлы, на этот раз бзднув, что если цена на чёрное золото снизится ещё на 10 бакинских, то Путин тут же выйдет с поднятыми руками и подпишет перемирие с чумным хутором. Ну знаете, как это уже ранее было 100500 раз. Есть подозрения, что в Кремле, прочитав это извержение гениальной мысли, до полуночи хватались за животы от хохота и катались по полу.
А ещё Доня изрыгнул шикарное в сторону Поднебесной, величественно заявив, что до конца года Его Великолепие готово встретиться с императором Си, но только если Пекин подпишет торговую сделку с Асашай. Как долго после этого ржали в резиденции Цзиньпина история умалчивает, но возможно даже созванивались с Москвой и пересказывали эту историю, а там в ответ рассказывали о снижении цены на нефть и своей капитуляции, после чего гомерический хохот Си и ВВП слышно было даже на орбите Плутона.
Ну а пока ясноликий господин смешил публику, в цэеуропейской Молдавии решили отступить от полумер и приступили косплеить одичалых соседей на всё уплаченное, начав сразу с главного - накручивать на гантелю всех, кто плохо смотрит в сторону цыганки Сайры. Так, там всё же впаяли 7-ку колонии главе Гагаузии Евгении Гуцул, которая за год стала самой грозной конкуренткой нынешней влады. Понятно, что цветущий сад не только не осудит такой беспредел, но даже похвалит, ибо там подобное знают-практикуют, так что тут всё в руках рядовых молдован.
На этой призывающей ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Ну всё, Харьков - наш. Почти. В обозримом будущем. Ну по крайней мере такой анонс дал сам хриплый полторашка вывалив в эфиры фотокарточку своей мохнатой ряхи на фоне стеллы с названием города, тем самым испугав до усрачки жовтоблакитных поцреотов. Ведь уже даже вна 404-й все давно заметили, что в качестве проклятия работает не только рукопожатие гниды, но и его селфаки на фоне названий населённых пунктов. Так что ждём.
Тем более, что-то подобное сообщают даже за забором, ну по крайней мере, западлоидные журнализды, с ссылкой на загадочных людей из Кремля, утверждают, что в высоких кабинетах Мордора ходят слухи о том, что месяца через 2-3 парнокопытная стойкость рухнет и сдача территорий пойдёт оптовыми объёмами. А ещё те же загадочные люди сообщают, что Теран вертел на Спасской башне все эти ультиматумы буйного Дони, да и вообще там считают, что рыжий выскочка всего лишь берёт на слабо, а на деле либо выдаст что-то очень потешное, что не сыграет никакой роли, либо вообще зассыт что-либо делать и снова всем объявит, что все его слова были просто очень смешной шуткой (ну как с остановкой свынореза за 24 часа). Не, не исключено, что подлые журналюги специально пишут такие унизительные для Трампона вещи, чтобы подкинуть в его пылающую дупу уголька и тот в ярости снова начал метать стулья в сторону Мордора, но опять же, в чём они правы точно - в Кремле, действительно, вертели оранжевого миротворца, но не на Спасской башне (много чести), а на черенке метлы кремлёвского дворника (впрочем, и на его ялде тоже).
Ну а сам же Доня продолжает кидать в атмосферу перлы, на этот раз бзднув, что если цена на чёрное золото снизится ещё на 10 бакинских, то Путин тут же выйдет с поднятыми руками и подпишет перемирие с чумным хутором. Ну знаете, как это уже ранее было 100500 раз. Есть подозрения, что в Кремле, прочитав это извержение гениальной мысли, до полуночи хватались за животы от хохота и катались по полу.
А ещё Доня изрыгнул шикарное в сторону Поднебесной, величественно заявив, что до конца года Его Великолепие готово встретиться с императором Си, но только если Пекин подпишет торговую сделку с Асашай. Как долго после этого ржали в резиденции Цзиньпина история умалчивает, но возможно даже созванивались с Москвой и пересказывали эту историю, а там в ответ рассказывали о снижении цены на нефть и своей капитуляции, после чего гомерический хохот Си и ВВП слышно было даже на орбите Плутона.
Ну а пока ясноликий господин смешил публику, в цэеуропейской Молдавии решили отступить от полумер и приступили косплеить одичалых соседей на всё уплаченное, начав сразу с главного - накручивать на гантелю всех, кто плохо смотрит в сторону цыганки Сайры. Так, там всё же впаяли 7-ку колонии главе Гагаузии Евгении Гуцул, которая за год стала самой грозной конкуренткой нынешней влады. Понятно, что цветущий сад не только не осудит такой беспредел, но даже похвалит, ибо там подобное знают-практикуют, так что тут всё в руках рядовых молдован.
На этой призывающей ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Коротко про 4 августа:
Ох, походу, вялый гегемон ещё долго будет скулить в сторону Индии за то, что те осмелились послать на гору заокеанский обком и продолжают покупать энергоништяки у Мордора. Поняв, что угрозы на танцоров диско не особо действую, а на проклятия эльфов те так и вовсе кладут синий писюн Шивы, ибо с их сансарами и кармами вообще хрен чем проймёшь, американе решили вытащить свою старую шарманку и обвинили индусов в финансировании войны вна чумном хуторе. Дескать, покупая нефть с газом у диктатуры, брахмапоклонники, тем самым, участвуют в бомбометаниях Ордой по городам и весям дикого поля. То что западлоиды делают то же самое, но только с другой стороны забора, само собой, ясноликие умолчали. Зато в Нью-Дели напомнили об этом, а заодно и то, что проклятые лицемеры сами же покупают у Мордора овердохрена ништяков. Ну а чтобы аргументы были услышаны наиболее лучше, в сети индусы развернули кампанию по троллингу неугомонных ковбоев, кидая самосвалы с мемами и подколами прямиком в Трампа (и весьма умело). Поговаривают, что в Оральном кабинете от столь наглой дерзости бывших холопов не успевают застилать полы коврами, ибо по стеклу ходить скользко и опасно.
В Мордоре же, наконец-то, прокомментировали вызывающее (нет) поведение ДимТолича: усатый пурганосец Терана, еле сдерживая смех, сообщил, мол, да, читали, но на Дмитрия Анатолича повлиять не можем, ибо высказывает свою точку зрения, а так, да, Трампа жалко, но сам виноват, нефиг было лезть на территорию к обладателю чёрного пояса по срачам, так что сочувствуем. И тут же ДСП напомнил, что все решения о том, куда метать ядерные приветы принимает непосредственно Верховный, хотя такой бадминтон и не приветствуется Темнейшим.
Зато в самих Асашай уже вовсю готовят публику к возможности применения кузькиной матери. И чтобы всё это выглядело максимально правильно, там начали из далека: накануне очередной годовщины ядерных ударов по Хиросиме и Нагасаки, цивилизаторские СМИ наводнились статейками о том, что оптовая утилизация самураев пошла только на пользу всему глобусу. Дескать, если бы исключительные не вырастили над двумя городами радиоактивные грибы, то погибло бы значительно больше народа, чем те несколько десятков тысяч ненужных сушиедов. Ну типа, американе благородно спасли не только всех землян, но и самих же джапаев. Естественно, о том, что сегунат в тот момент и без всяких ядерок готовил белый флаг, отклеивая от него красное солнце, западлоидные журнализды и элитки решили промолчать. В общем, возможно, внезапное оправдание ковбоев связано с наступлением юбилейной даты, однако, конспирологи не исключают, что таким вот образом фашингтонские поганцы замышляют повторить.
И вот как раз таки, чтобы у дегенератов было поменьше желания повторять, из нашего Министерства по общению с дебилами проинформировали, что отныне договор о ракетах средней и малой дальности Мордором больше не соблюдается, ибо неча. И вроде чё тут такова, но как раз таки тот самый Орешник и подпадает под категорию этих ракет. Т.е. тем самым из Мордора был кинут в буржуинов намёк, что теперь Орда и юридически имеет полное право засадить цветущий сад красивыми деревьями. Понятно, что за большой лужей были бы не против такой перспективы настолько эффектно убрать конкурентов, но вот в Европке сидят хоть и эталонные идиоты, но понимают, что они даже обосраться не успеют, не говоря уже про добежать до бункера.
Кстати, МИД Необъятной сделал столь своевременное заявление ещё и на фоне доклада СВР об очередных подлянках от паскудников короля Чаки. Впрочем об этом уже в дополнительном обзоре в Частном.
На этой незаконченной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Ох, походу, вялый гегемон ещё долго будет скулить в сторону Индии за то, что те осмелились послать на гору заокеанский обком и продолжают покупать энергоништяки у Мордора. Поняв, что угрозы на танцоров диско не особо действую, а на проклятия эльфов те так и вовсе кладут синий писюн Шивы, ибо с их сансарами и кармами вообще хрен чем проймёшь, американе решили вытащить свою старую шарманку и обвинили индусов в финансировании войны вна чумном хуторе. Дескать, покупая нефть с газом у диктатуры, брахмапоклонники, тем самым, участвуют в бомбометаниях Ордой по городам и весям дикого поля. То что западлоиды делают то же самое, но только с другой стороны забора, само собой, ясноликие умолчали. Зато в Нью-Дели напомнили об этом, а заодно и то, что проклятые лицемеры сами же покупают у Мордора овердохрена ништяков. Ну а чтобы аргументы были услышаны наиболее лучше, в сети индусы развернули кампанию по троллингу неугомонных ковбоев, кидая самосвалы с мемами и подколами прямиком в Трампа (и весьма умело). Поговаривают, что в Оральном кабинете от столь наглой дерзости бывших холопов не успевают застилать полы коврами, ибо по стеклу ходить скользко и опасно.
В Мордоре же, наконец-то, прокомментировали вызывающее (нет) поведение ДимТолича: усатый пурганосец Терана, еле сдерживая смех, сообщил, мол, да, читали, но на Дмитрия Анатолича повлиять не можем, ибо высказывает свою точку зрения, а так, да, Трампа жалко, но сам виноват, нефиг было лезть на территорию к обладателю чёрного пояса по срачам, так что сочувствуем. И тут же ДСП напомнил, что все решения о том, куда метать ядерные приветы принимает непосредственно Верховный, хотя такой бадминтон и не приветствуется Темнейшим.
Зато в самих Асашай уже вовсю готовят публику к возможности применения кузькиной матери. И чтобы всё это выглядело максимально правильно, там начали из далека: накануне очередной годовщины ядерных ударов по Хиросиме и Нагасаки, цивилизаторские СМИ наводнились статейками о том, что оптовая утилизация самураев пошла только на пользу всему глобусу. Дескать, если бы исключительные не вырастили над двумя городами радиоактивные грибы, то погибло бы значительно больше народа, чем те несколько десятков тысяч ненужных сушиедов. Ну типа, американе благородно спасли не только всех землян, но и самих же джапаев. Естественно, о том, что сегунат в тот момент и без всяких ядерок готовил белый флаг, отклеивая от него красное солнце, западлоидные журнализды и элитки решили промолчать. В общем, возможно, внезапное оправдание ковбоев связано с наступлением юбилейной даты, однако, конспирологи не исключают, что таким вот образом фашингтонские поганцы замышляют повторить.
И вот как раз таки, чтобы у дегенератов было поменьше желания повторять, из нашего Министерства по общению с дебилами проинформировали, что отныне договор о ракетах средней и малой дальности Мордором больше не соблюдается, ибо неча. И вроде чё тут такова, но как раз таки тот самый Орешник и подпадает под категорию этих ракет. Т.е. тем самым из Мордора был кинут в буржуинов намёк, что теперь Орда и юридически имеет полное право засадить цветущий сад красивыми деревьями. Понятно, что за большой лужей были бы не против такой перспективы настолько эффектно убрать конкурентов, но вот в Европке сидят хоть и эталонные идиоты, но понимают, что они даже обосраться не успеют, не говоря уже про добежать до бункера.
Кстати, МИД Необъятной сделал столь своевременное заявление ещё и на фоне доклада СВР об очередных подлянках от паскудников короля Чаки. Впрочем об этом уже в дополнительном обзоре в Частном.
На этой незаконченной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Пока будущий президент снова великой Америки снимает на основную камеру то, что должно быть снято на фронталку. Нынешний дубль-президент виртуальной Беларуси снимает на фронталку то, что должно быть снято на обычную.
Г – гении!
@brieflylifeИсточник
Г – гении!
@brieflylifeИсточник
Коротко про 3 августа:
Ничего судьбоносного не произошло, писать не о чем, так что всем до свидания, спасибо за внимание, и всё такое.
"Ээээээ, куда пошёл?!! Чё за до свидания?!! А чё за буквы ниже?!!", - спросит пытливый читатель. А потому, ладно, чего-нибудь нацарапаем.
Сразу начнём с родного Отечества, где страна не успев отойти от Дня ВДВ, тут же погрузилась в День железнодорожника, с чем причастных сразу же и поздравляем. И пока путейцы с криками "за РЖД!" разбивали об головы шпалы и гнули рельсы, на курортное Туапсе обрушилась стихия в виде эпического ливня, грозы и грандиозных смерчей. Но как поговаривают, вроде всё обошлось без печальностей, ибо краснодарцев таким уже не удивишь. А ещё в эфирах объявили, что недавно изобретённая нашими учёными вакцина от рака уже в ближайшие месяцы поступит в пользование. Ну и главная новость недели прилетела из Питера, где наконец-то достали из трещины в набережной Невы застрявшего там кота. И судя по изумлённому виду шерстяного, возможно, достали того зря и против его воли, ибо всей мордой лица кот как бы говорит: "вам чё, твари, от меня надо?! я там жил нормально! верните, суки, меня обратно!" Хотя котейка теперь вряд-ли вернётся в надводную расщелину, ибо в северной столице стоит уже очередь из желающих приютить усатого.
В остальном же мире вообще ничего не происходило, вот прям совсем. Ну да, за большой лужей Доню снова помучили вопросом про подводные лодки, на что тот ответил, мол, все обещанные вундервафли находятся там, где им положено быть. Ясен-пень, они там находятся, ибо никуда и не уплывали. А та пара дополнительных субмарин если куда-то и собирается, то только когда-нибудь потом, ибо это только в голливудских экшонах по щелчку пальцев американского вождя все срываются в ту же секунду, и под эпическую музыку и развивающийся звёзднополосатый прапор уходят в море, а в реальном мире всё не так. Там пока какой-нибудь мексиканский Ашот движки продует, винты прозвонит, салон от курева проветрит, глядишь, и уже не надо будет никуда плыть (не исключено, что в Пентагоне, охреневая от каждого перла своего босса, уже так и делают).
Ещё буйный миротворец заявил, что его спецпослец Степан Витьков снова собирается в Москву, дескать, позвонили из Кремля и попросили ясноликого представителя приехать и кое-что перекашлять, ибо срок его оранжевого ультиматума к концу недели истекает. Тут на ромашке не гадай, понятно как белый день, что Доня в очередной раз выдаёт желаемое за действительное, ибо кому в Кремле они там всрались, время на них тратить, если всё уже было объявлено давно и много раз. Но американе же не могут сказать, что это они обивают пороги Мордора, а потому тут важно, мол, пригласили, ну и рыжий господин с барского плеча дал согласие. В Кремле же вряд-ли признаются как было на самом деле, ибо люди воспитанные, да и зачем ещё раз макать в гогны и без того опущенных лишенцев, так что пусть потешат самолюбие.
Ну и в заключении несколько слов про хозяина Телеги мусьёна Дюрофа, а точнее про его гёрлу Юлию Вавилову, которой на днях стукнуло 25. Так вот, в инторнетах появились фотокарточки с празднования днюхи, по которым видно, что Поль тот ещё скупердяй. Мало того, что вместо подарка подогнал невесте какую-то виртуальную жабу в своём месседжере, якобы за 4 ляма рублей (ага, кому ты врёшь, Паша?!), так ещё вместо нормального торта, залил в цветочную клумбу какую-то коричневую массу, натыкав туда церковных свечек. Хотя всем и объявили, что это была ванна с тирамису, но нас то не обманешь. Более того, Поль в эту "ванну" потом швырнул и саму именинницу, испортив и сам "торт" и платье своей гёрлы. Понятно, что всё это было сделано с расчётом на то, что гости побрезгуют кушать месиво, в котором копошилась бабёха, и Паша с Юлькой потом неделю смогут единолично баловать себя сладким, попутно выковыривая из девичьей задницы застрявшие там свечки (представили эту картину? ха-ха). В общем, если ваши вечеринки проходят так, то меня не зовите!
На этой утверждающей ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Ничего судьбоносного не произошло, писать не о чем, так что всем до свидания, спасибо за внимание, и всё такое.
"Ээээээ, куда пошёл?!! Чё за до свидания?!! А чё за буквы ниже?!!", - спросит пытливый читатель. А потому, ладно, чего-нибудь нацарапаем.
Сразу начнём с родного Отечества, где страна не успев отойти от Дня ВДВ, тут же погрузилась в День железнодорожника, с чем причастных сразу же и поздравляем. И пока путейцы с криками "за РЖД!" разбивали об головы шпалы и гнули рельсы, на курортное Туапсе обрушилась стихия в виде эпического ливня, грозы и грандиозных смерчей. Но как поговаривают, вроде всё обошлось без печальностей, ибо краснодарцев таким уже не удивишь. А ещё в эфирах объявили, что недавно изобретённая нашими учёными вакцина от рака уже в ближайшие месяцы поступит в пользование. Ну и главная новость недели прилетела из Питера, где наконец-то достали из трещины в набережной Невы застрявшего там кота. И судя по изумлённому виду шерстяного, возможно, достали того зря и против его воли, ибо всей мордой лица кот как бы говорит: "вам чё, твари, от меня надо?! я там жил нормально! верните, суки, меня обратно!" Хотя котейка теперь вряд-ли вернётся в надводную расщелину, ибо в северной столице стоит уже очередь из желающих приютить усатого.
В остальном же мире вообще ничего не происходило, вот прям совсем. Ну да, за большой лужей Доню снова помучили вопросом про подводные лодки, на что тот ответил, мол, все обещанные вундервафли находятся там, где им положено быть. Ясен-пень, они там находятся, ибо никуда и не уплывали. А та пара дополнительных субмарин если куда-то и собирается, то только когда-нибудь потом, ибо это только в голливудских экшонах по щелчку пальцев американского вождя все срываются в ту же секунду, и под эпическую музыку и развивающийся звёзднополосатый прапор уходят в море, а в реальном мире всё не так. Там пока какой-нибудь мексиканский Ашот движки продует, винты прозвонит, салон от курева проветрит, глядишь, и уже не надо будет никуда плыть (не исключено, что в Пентагоне, охреневая от каждого перла своего босса, уже так и делают).
Ещё буйный миротворец заявил, что его спецпослец Степан Витьков снова собирается в Москву, дескать, позвонили из Кремля и попросили ясноликого представителя приехать и кое-что перекашлять, ибо срок его оранжевого ультиматума к концу недели истекает. Тут на ромашке не гадай, понятно как белый день, что Доня в очередной раз выдаёт желаемое за действительное, ибо кому в Кремле они там всрались, время на них тратить, если всё уже было объявлено давно и много раз. Но американе же не могут сказать, что это они обивают пороги Мордора, а потому тут важно, мол, пригласили, ну и рыжий господин с барского плеча дал согласие. В Кремле же вряд-ли признаются как было на самом деле, ибо люди воспитанные, да и зачем ещё раз макать в гогны и без того опущенных лишенцев, так что пусть потешат самолюбие.
Ну и в заключении несколько слов про хозяина Телеги мусьёна Дюрофа, а точнее про его гёрлу Юлию Вавилову, которой на днях стукнуло 25. Так вот, в инторнетах появились фотокарточки с празднования днюхи, по которым видно, что Поль тот ещё скупердяй. Мало того, что вместо подарка подогнал невесте какую-то виртуальную жабу в своём месседжере, якобы за 4 ляма рублей (ага, кому ты врёшь, Паша?!), так ещё вместо нормального торта, залил в цветочную клумбу какую-то коричневую массу, натыкав туда церковных свечек. Хотя всем и объявили, что это была ванна с тирамису, но нас то не обманешь. Более того, Поль в эту "ванну" потом швырнул и саму именинницу, испортив и сам "торт" и платье своей гёрлы. Понятно, что всё это было сделано с расчётом на то, что гости побрезгуют кушать месиво, в котором копошилась бабёха, и Паша с Юлькой потом неделю смогут единолично баловать себя сладким, попутно выковыривая из девичьей задницы застрявшие там свечки (представили эту картину? ха-ха). В общем, если ваши вечеринки проходят так, то меня не зовите!
На этой утверждающей ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Коротко про 2 августа:
Исключительное население Асашай внезапно начало подозревать страшное - а не надуривает ли их случайно Самый Лучший Президент Америки, обещая вывести к берегам Мордора две атомные подлодки? Понятно, что такая мысля образовалась в черепных коробочках рядовых эльфов не из вакуума, а туда её заботливо упаковали местные журнализды и конкурирующие с оранжевой командой элитки, объяснив нерадивым, что проверить выход субмарин в море невозможно, ибо это секретный секрет Пентагона и вообще гостайна, а значит вполне возможно, ясноликий вождь просто кидает понты для поддержания имиджа намбер ван, а такое поведение себе не позволял даже самоходный предшественник.
Видя, как лихо пинают и заваливают издевательскими мемами Его Величайшее Великолепие, из его родной Республиканской партии решили кинуть соплеменнику спасательный круг, разместив в хутвиторах духоподнимающий пост о том, что избранный император СШП сделает снова великой не только Америку, но и её автопромышленность, которая за последние годы скатилась в глубокую жопу. И вроде бы всё отлично, дизайнеры республиканцев сделали всё по канону - фото пляшущего Дони на фоне надписи Макинг Автомобилез Греат Агаин и старенького жёлтого авто. Но беда пришла откуда не ждали: юзеры тут же углядели в жёлтой тачке силует советского Жигулёнка первой модели. Понятно, что в Доню тут же посыпалось ещё миллиард колкостей и обидных шуточек, в общем, родная партия услужила будь здоров. И хотя большинство экспердов сходятся во мнении, что у республиканцев просто рукожопые фотошоперы, но мы то знаем, ошибки тут никакой нет, просто для советского офицера ВАЗ-2101 это и есть эталон автомобилестроения, к которому рыжий агент и поведёт всякие Кадиллаки и Крайслеры с Фордами. В общем, Perestroika идёт по плану.
Ну а пока буйного миротворца пинали в собственном королевстве, тяжёлым подсвешником в него решили ещё раз метнуть и индусы, указав теперь уже не через какого-то послеца или многозначительное молчание, а из самых верхних кабинетов, что нефиг лезть своей рыжей хлеборезкой туда, куда его не звали, и Бхарат будет торговать с кем захочет (речь о Мордоре), а не с теми на кого укажут какие-то буржуинские капиталисты. Поговаривают, что танцоры диско до последнего примеряли жопы на многовекторные стулья, но введённые первого августа пошлины буйного блондина окончательно убедили брахмапоклонников в том, что с ковбоями дружить опасно для здоровья. Такая вот эффективная трампоновская дипломатия. Такие финты с шугательством союзничков даже Донин кумир с красным архипелагом на лысине не практиковал. Ученик начинает превосходить своего ментального учителя, красафчег, чё!
Тем временем в Мордоре всё-таки выловили бугра азербайджанской диаспоры на Урале Шахина Шыхлински. Пойман был беглый азер прямо на выходе из посольства Азербайджана в Москве, где он ныкался последние несколько дней после объявления его в розыск. Скорей всего, теперь у помидорного носорога ровно две дороги: либо с персональной гантелей в дупе на просторы бескрайнего севера диктатуры, либо с лёгким испугом к себе на историческую родину. Но второй вариант это только если Шыхлински сможет удалённо убедить царька Алиева, перестать гадить под дверью Мордора. Смотрим-наблюдаем.
А ещё в Необъятной отметили День войск дяди Васи, с чем поздравляем всех причастных. Никто, кроме вас!
На этой праздничной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Исключительное население Асашай внезапно начало подозревать страшное - а не надуривает ли их случайно Самый Лучший Президент Америки, обещая вывести к берегам Мордора две атомные подлодки? Понятно, что такая мысля образовалась в черепных коробочках рядовых эльфов не из вакуума, а туда её заботливо упаковали местные журнализды и конкурирующие с оранжевой командой элитки, объяснив нерадивым, что проверить выход субмарин в море невозможно, ибо это секретный секрет Пентагона и вообще гостайна, а значит вполне возможно, ясноликий вождь просто кидает понты для поддержания имиджа намбер ван, а такое поведение себе не позволял даже самоходный предшественник.
Видя, как лихо пинают и заваливают издевательскими мемами Его Величайшее Великолепие, из его родной Республиканской партии решили кинуть соплеменнику спасательный круг, разместив в хутвиторах духоподнимающий пост о том, что избранный император СШП сделает снова великой не только Америку, но и её автопромышленность, которая за последние годы скатилась в глубокую жопу. И вроде бы всё отлично, дизайнеры республиканцев сделали всё по канону - фото пляшущего Дони на фоне надписи Макинг Автомобилез Греат Агаин и старенького жёлтого авто. Но беда пришла откуда не ждали: юзеры тут же углядели в жёлтой тачке силует советского Жигулёнка первой модели. Понятно, что в Доню тут же посыпалось ещё миллиард колкостей и обидных шуточек, в общем, родная партия услужила будь здоров. И хотя большинство экспердов сходятся во мнении, что у республиканцев просто рукожопые фотошоперы, но мы то знаем, ошибки тут никакой нет, просто для советского офицера ВАЗ-2101 это и есть эталон автомобилестроения, к которому рыжий агент и поведёт всякие Кадиллаки и Крайслеры с Фордами. В общем, Perestroika идёт по плану.
Ну а пока буйного миротворца пинали в собственном королевстве, тяжёлым подсвешником в него решили ещё раз метнуть и индусы, указав теперь уже не через какого-то послеца или многозначительное молчание, а из самых верхних кабинетов, что нефиг лезть своей рыжей хлеборезкой туда, куда его не звали, и Бхарат будет торговать с кем захочет (речь о Мордоре), а не с теми на кого укажут какие-то буржуинские капиталисты. Поговаривают, что танцоры диско до последнего примеряли жопы на многовекторные стулья, но введённые первого августа пошлины буйного блондина окончательно убедили брахмапоклонников в том, что с ковбоями дружить опасно для здоровья. Такая вот эффективная трампоновская дипломатия. Такие финты с шугательством союзничков даже Донин кумир с красным архипелагом на лысине не практиковал. Ученик начинает превосходить своего ментального учителя, красафчег, чё!
Тем временем в Мордоре всё-таки выловили бугра азербайджанской диаспоры на Урале Шахина Шыхлински. Пойман был беглый азер прямо на выходе из посольства Азербайджана в Москве, где он ныкался последние несколько дней после объявления его в розыск. Скорей всего, теперь у помидорного носорога ровно две дороги: либо с персональной гантелей в дупе на просторы бескрайнего севера диктатуры, либо с лёгким испугом к себе на историческую родину. Но второй вариант это только если Шыхлински сможет удалённо убедить царька Алиева, перестать гадить под дверью Мордора. Смотрим-наблюдаем.
А ещё в Необъятной отметили День войск дяди Васи, с чем поздравляем всех причастных. Никто, кроме вас!
На этой праздничной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Коротко про 1 августа:
Ну всё, ДимТолич всё-таки довёл оранжевого старика до огненной усрачки, что тот даже, ради спасения своей рыжей жопы, отправил к берегам Мордора две атомные подлодки. Дескать, пошёл Доня на столь грандиозный шаг из-за обещаний Апокалипсисовича, в случае чего, сделать из Асашай очень грибное место. Само собой, в эфирах такое шоу тут же пустили на первые полосы, раздув из всего этого чуть ли не анонс ядерной мировой войны. Хотя, не понятно из-за чего весь этот сыр-бор, если звёзднополосатые АПЛ и не переставали шнырять на границах морей Необъятной, и куда ближе Доня их собрался посылать, категорически загадочно. Короче, конспирологи склоняются к тому, что всё это просто очередное метание понтов от буйного миротворца, да и судя по судорогам на фондовых рынках есть подозрения, что Трампони с корешами таким образом рубят бабло на фьючерсах с хьючерсами.
Однако, на перлах про подлодки и готовность СШП к ядерной войне Его Великолепное Величество решил не останавливаться, и дяпнул в массы ещё одной глупостью, дескать, по очень секретным докладам он точно знает, что с начала 2025 года на свынорезе было убито 112 тысяч красноармейцев, в то время как парнокопытных зольдатен утилизировано всего 8 тысяч. Судя по цифрам, доклады эти ему шлют смсками прямиком с Банковой. Куда деваются те десятки тысяч тарасов, которых гонит в окопы чумное гестапо, Доня не уточнил, возможно, тут замешаны инопланетные похитители или порталы в другие миры.
Ну а ещё Трампоня всё же влепил пошлины своим миньонам. И ладно эти терпилы, которых не жалко, типа еврогейцев, самураев и самсунгов, но досталось даже горячо любимым янкерсами тайванским самостийцам, в которых тоже прилетело 20% (надо полагать, это как-то должно помочь им ещё больше любить ясноликих ковбоев и ненавидеть китайских коммуняк). Но большего всех повезло кленоголовым, тем помимо обещанных ранее 25% добрые американе накинули ещё плюсом 10%. Причём, мучачосам вообще ничего не прилипло, для них Бледный дом снова продлил отсрочку на 90 дней. Как работает логика в рыжей голове выдающегося президента-бизнесмена понять не может никто, возможно, мысли там хреначат по извилинам как шарики в пинпонге, выбивая гениальные решения.
Ну а с нашей стороны глобуса внимание к себе приковал Темнейший, принимавший в Валааме беломордорского усатого гостя, в компании с которым дал журнализдам стендап, где и пояснил: раз 404-я считает, что время для капитуляции переговоров не пришло, то Мордор готов подождать, столько сколько нужно (ну а чё, чем больше тянут, тем меньше у них территорий). Ещё Теран тролльнул и лично оранжевого агента, объяснив, что нехрен было фантазировать себе там лишнего, чтобы потом не разочаровываться на ровном месте. Ну а чтобы намёки о том, что Мордору вообще насрать на мнения западлоидных элиток, дошли максимально чётко, Владыка Владыкович добавил, что комплекс по самому быстрому редактированию ландшафтов "Орешник" не только ушёл на конвейер, но даже уже получен его первый серийный экземпляр (к бабке не ходи, это значит по факту их больше). Так что, возможно, раз уж мы теперь точно знаем, что как минимум одно гиперскоросное дерево на посту, то чуть погодя кто-то снова ощутит на себе прелесть просто сдохнуть, даже не успев обосраться.
На этой возможной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Ну всё, ДимТолич всё-таки довёл оранжевого старика до огненной усрачки, что тот даже, ради спасения своей рыжей жопы, отправил к берегам Мордора две атомные подлодки. Дескать, пошёл Доня на столь грандиозный шаг из-за обещаний Апокалипсисовича, в случае чего, сделать из Асашай очень грибное место. Само собой, в эфирах такое шоу тут же пустили на первые полосы, раздув из всего этого чуть ли не анонс ядерной мировой войны. Хотя, не понятно из-за чего весь этот сыр-бор, если звёзднополосатые АПЛ и не переставали шнырять на границах морей Необъятной, и куда ближе Доня их собрался посылать, категорически загадочно. Короче, конспирологи склоняются к тому, что всё это просто очередное метание понтов от буйного миротворца, да и судя по судорогам на фондовых рынках есть подозрения, что Трампони с корешами таким образом рубят бабло на фьючерсах с хьючерсами.
Однако, на перлах про подлодки и готовность СШП к ядерной войне Его Великолепное Величество решил не останавливаться, и дяпнул в массы ещё одной глупостью, дескать, по очень секретным докладам он точно знает, что с начала 2025 года на свынорезе было убито 112 тысяч красноармейцев, в то время как парнокопытных зольдатен утилизировано всего 8 тысяч. Судя по цифрам, доклады эти ему шлют смсками прямиком с Банковой. Куда деваются те десятки тысяч тарасов, которых гонит в окопы чумное гестапо, Доня не уточнил, возможно, тут замешаны инопланетные похитители или порталы в другие миры.
Ну а ещё Трампоня всё же влепил пошлины своим миньонам. И ладно эти терпилы, которых не жалко, типа еврогейцев, самураев и самсунгов, но досталось даже горячо любимым янкерсами тайванским самостийцам, в которых тоже прилетело 20% (надо полагать, это как-то должно помочь им ещё больше любить ясноликих ковбоев и ненавидеть китайских коммуняк). Но большего всех повезло кленоголовым, тем помимо обещанных ранее 25% добрые американе накинули ещё плюсом 10%. Причём, мучачосам вообще ничего не прилипло, для них Бледный дом снова продлил отсрочку на 90 дней. Как работает логика в рыжей голове выдающегося президента-бизнесмена понять не может никто, возможно, мысли там хреначат по извилинам как шарики в пинпонге, выбивая гениальные решения.
Ну а с нашей стороны глобуса внимание к себе приковал Темнейший, принимавший в Валааме беломордорского усатого гостя, в компании с которым дал журнализдам стендап, где и пояснил: раз 404-я считает, что время для капитуляции переговоров не пришло, то Мордор готов подождать, столько сколько нужно (ну а чё, чем больше тянут, тем меньше у них территорий). Ещё Теран тролльнул и лично оранжевого агента, объяснив, что нехрен было фантазировать себе там лишнего, чтобы потом не разочаровываться на ровном месте. Ну а чтобы намёки о том, что Мордору вообще насрать на мнения западлоидных элиток, дошли максимально чётко, Владыка Владыкович добавил, что комплекс по самому быстрому редактированию ландшафтов "Орешник" не только ушёл на конвейер, но даже уже получен его первый серийный экземпляр (к бабке не ходи, это значит по факту их больше). Так что, возможно, раз уж мы теперь точно знаем, что как минимум одно гиперскоросное дерево на посту, то чуть погодя кто-то снова ощутит на себе прелесть просто сдохнуть, даже не успев обосраться.
На этой возможной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Коротко про 31 июля:
Часов Яр - наш. Оно, конечно, понятно, в Куеве сейчас хрюкнут (или уже), что город не имел стратегического значения, однако, злые люди утверждают, что всё это наоборот, и ВСУки не просто так цеплялись за него зубами больше года, ибо тут был и оперштаб, да логистический узел. Как говорят те же злые люди, теперь перед красноармейцами открываются дороги на остаток оккупированной парнокопытным военством территории ДНР. Так что ура, товарищи!
Тем временем вна самом чумном хуторе нацдепы верховной зРады проголосовали таки за возврат незалэжности НАБУ и САПу, что вроде как должно было откатить недовольство белых господинов до тех безоблачных времён, когда скоморох в западлоидном племени был рукопожатен. Однако, такие телодвижения испуганных поросей уже вряд-ли спасут зелёную владу, ибо заграничные вельможи всё же открыли охоту на зажравшихся кабанчиков. Так, например, в сети как бы случайно появились фоточки туалета одного из сородичей гниды Тимура Миндича, на которых простые зеваки могут лицезреть не только бохатое убранство комнаты, но и золотой унитаз. Ну а как мы помним, из одного гауляйтера в далёком 2014-м, за подобное чуть не сделали решето, когда тот козьими тропами прокладывал лыжню в Ростов-на-Дону. Походу, для хохлов унитазы это какой-то сакральный предмет, раз чуть что, так сразу начинают размахивать ими перед пятаками селюков: чтобы вызвать ненависть к неугодному пану - покажи его золотой унитаз; чтобы доказать как в уеропе всё вэригуд - покажи чистый унитаз с кнопочкой и приятной музыкой; ну а для разжигания презрения к кацапам - крикни, что у орков вообще нет унитазов, и эти оккупанты в первую очередь выносят из хаты именно санфаянсы. В общем, не здоровая хрень, и как показывает практика - очень заразная.
Вот, например, азеры точно намотали себе рогулизм от жовтоблакитных братушек: там, как и в нэньке, принялись воевати с тоталитарным наследием Мордора. Так, в бывшем Степанакерте (а ныне в Ханкенди) носатые борцуны с прошлым снесли памятник художнику Ивану Айвазовскому, который там когда-то возвели наши миротворцы, пребывающие в тогда ещё Нагорном Карабахе. Ну а чё, мало того, что русские поставили, так ещё и какого-то армянина, геть его!
И ладно сломали изваяние, так с Баку потом прилетел ещё и кончик мужского полового органа в наше информагентство ТАСС за то, что отечественные журнализды, освещая данный вандализм, назвали теперь уже азерский Ханкенди армянским Степанакертом. За такую наглость джигиты требуют немедленных извинений и покаяний, иначе для филиала ТАСС в стране огней будут последствия. Ну т.е. помидорные носороги совсем отбили себе чувство самосохранения, и даже не смотря на то, что в Мордоре сейчас повсеместно идут облавы на их понаехов, продолжают тыкать палкой в уже изрядно хмурого медведя. Ну чё тут сказать. Аминь.
В самой же Необъятной некий олегарх Игорь Рыбаков ненадолго арендовал у гэбни бренд "37-й" и за ахулионы деняг выкупил права на альбом рэпера ротом Гуфа "Город дорог", и устроил тому прилюдную казнь (не Гуфу, а альбому), удалив его со всех музыкальных площадок. Дескать, альбом настолько сатанинский, что не заслуживает того, чтобы его вообще слушали. Знает ли г-н Рыбаков о существовании всяких дисков, флэшек и внутренней памяти цифровых проигрывателей, вопрос интересный.
На этой немного загадочной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Часов Яр - наш. Оно, конечно, понятно, в Куеве сейчас хрюкнут (или уже), что город не имел стратегического значения, однако, злые люди утверждают, что всё это наоборот, и ВСУки не просто так цеплялись за него зубами больше года, ибо тут был и оперштаб, да логистический узел. Как говорят те же злые люди, теперь перед красноармейцами открываются дороги на остаток оккупированной парнокопытным военством территории ДНР. Так что ура, товарищи!
Тем временем вна самом чумном хуторе нацдепы верховной зРады проголосовали таки за возврат незалэжности НАБУ и САПу, что вроде как должно было откатить недовольство белых господинов до тех безоблачных времён, когда скоморох в западлоидном племени был рукопожатен. Однако, такие телодвижения испуганных поросей уже вряд-ли спасут зелёную владу, ибо заграничные вельможи всё же открыли охоту на зажравшихся кабанчиков. Так, например, в сети как бы случайно появились фоточки туалета одного из сородичей гниды Тимура Миндича, на которых простые зеваки могут лицезреть не только бохатое убранство комнаты, но и золотой унитаз. Ну а как мы помним, из одного гауляйтера в далёком 2014-м, за подобное чуть не сделали решето, когда тот козьими тропами прокладывал лыжню в Ростов-на-Дону. Походу, для хохлов унитазы это какой-то сакральный предмет, раз чуть что, так сразу начинают размахивать ими перед пятаками селюков: чтобы вызвать ненависть к неугодному пану - покажи его золотой унитаз; чтобы доказать как в уеропе всё вэригуд - покажи чистый унитаз с кнопочкой и приятной музыкой; ну а для разжигания презрения к кацапам - крикни, что у орков вообще нет унитазов, и эти оккупанты в первую очередь выносят из хаты именно санфаянсы. В общем, не здоровая хрень, и как показывает практика - очень заразная.
Вот, например, азеры точно намотали себе рогулизм от жовтоблакитных братушек: там, как и в нэньке, принялись воевати с тоталитарным наследием Мордора. Так, в бывшем Степанакерте (а ныне в Ханкенди) носатые борцуны с прошлым снесли памятник художнику Ивану Айвазовскому, который там когда-то возвели наши миротворцы, пребывающие в тогда ещё Нагорном Карабахе. Ну а чё, мало того, что русские поставили, так ещё и какого-то армянина, геть его!
И ладно сломали изваяние, так с Баку потом прилетел ещё и кончик мужского полового органа в наше информагентство ТАСС за то, что отечественные журнализды, освещая данный вандализм, назвали теперь уже азерский Ханкенди армянским Степанакертом. За такую наглость джигиты требуют немедленных извинений и покаяний, иначе для филиала ТАСС в стране огней будут последствия. Ну т.е. помидорные носороги совсем отбили себе чувство самосохранения, и даже не смотря на то, что в Мордоре сейчас повсеместно идут облавы на их понаехов, продолжают тыкать палкой в уже изрядно хмурого медведя. Ну чё тут сказать. Аминь.
В самой же Необъятной некий олегарх Игорь Рыбаков ненадолго арендовал у гэбни бренд "37-й" и за ахулионы деняг выкупил права на альбом рэпера ротом Гуфа "Город дорог", и устроил тому прилюдную казнь (не Гуфу, а альбому), удалив его со всех музыкальных площадок. Дескать, альбом настолько сатанинский, что не заслуживает того, чтобы его вообще слушали. Знает ли г-н Рыбаков о существовании всяких дисков, флэшек и внутренней памяти цифровых проигрывателей, вопрос интересный.
На этой немного загадочной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Коротко про 30 июля:
Главной новостью чебурнетов стало землетрясение на Камчатке, где земная твердь тряхнула так, как этого она не делала с 1952 года. Поговаривают, что толчки (но уже меньшей силы), будут продолжаться ещё какое-то время. Ещё поговаривают, что благодаря слаженной работе местных властей, спасателей, да и самого населения, получилось избежать жертв. А из-за грамотного строительства обошлось ещё и без глобальных разрушений (тут, кстати, большой привет всяким самураям, янкерсам и прочим цивилизаторам, которые очень любят посмеиваться над примитивностью диктатуры, а у самих и при меньших балах толчков строения складываются аки карточные домики). В общем, хотя ещё не всё закончилось, но пока хеппиенд присутствует. Кстати, в сети даже завирусилось видео с камчатскими хирургами, которые не дрогнули перед стихией, продолжив делать операцию (говорят, их уже представили к наградам).
Тем временем в Асашай таки психанули на дерзкий ответ бхаратского посла в Мелкобритании, и уже огласили повышение пошлин на импорт из Индии до 25%. Учитывая, что Эпла перенесла львиную долю своего производства именно к индусам, то получается, теперь как бэ американские Айфуны для самих же американей будут стоить минимум на 25% дороже, чем за пределами СШП. Хитро, Доня, давай ещё пошлин, разных и много!
Кстати, помимо гениальной политики Трампона, в сети начали стебать его и как мачного мачо, когда тот швырнул в эфиры интимным. По словам оранжевого вождя, его жинка Миланья испытывает тёплые чувства к нашему Темнейшему, и возможно даже тайно его любит. Во как. Понятно, что на фоне этого, инторнеты тут же вспомнили недавние фотокарточки, на которых нейросетью нарисованы Теран в компании Меланьи на берегу Чёрного моря. Ну т.е. вполне возможно, что это вовсе не фейк от электронного болванчика, а так оно и было - показал черноморье, свозил на дачу в Геленджик, где потусили на аквадискотеке и повалялись в лечебной грязи.
Ну а что же там у хохлов? А там скомороха уже не стесняясь упаковывают в деревянный макинтош. Да, пока делают это виртуально, но кто знает. Так вот, Валерка Залужный настолько преисполнился мыслю о своём скором гетьманстве, что даже запустил в сеть серию чёрнобелых фоточек, на которых он весь такой из себя хлопец, косплеит бывшего бугра Града на холме Эйзенхауэра. Ну типа, эльф тоже был когда-то главнокомандувачем ЮэС арми, который в последствии стал хозяином Бледного дома. Ну типа тут проследите за аналогией, ага. И хотя потом выяснилось, что часть фоточек, где лондонский порося жест в жест пародирует звёзднополосатого кумира - фотожаба. Но тем не менее, все уже поняли, что такими вот перфомансами Валерка практически указывает куевскому наркоману направление к известной горе.
Но зелёный глист не сдаётся, продолжая сыпать в эфиры всякое удивительное. Вот, например, его ручной министр отступления Шмыгаль бзднул в атмосферу очень гениальное - оказывается, 90% могилизированных зольдатен чумного хутора, не насильно пригнаны на фрон, а вполне себе добровольно. Мол, все эти видюшки с бусификацией тарасов на улицах городов и весей 404-й, всего лишь массовая галлюцинация и москальская пропаганда, а на самом деле, шумеры по прежнему стоят в очередях в ТЦК, откуда с гордостью едут на самоутилизацию. В общем, очень похоже на правду, но это позже уже будут выяснять люди в белых халатах.
На этой психиатрической ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Главной новостью чебурнетов стало землетрясение на Камчатке, где земная твердь тряхнула так, как этого она не делала с 1952 года. Поговаривают, что толчки (но уже меньшей силы), будут продолжаться ещё какое-то время. Ещё поговаривают, что благодаря слаженной работе местных властей, спасателей, да и самого населения, получилось избежать жертв. А из-за грамотного строительства обошлось ещё и без глобальных разрушений (тут, кстати, большой привет всяким самураям, янкерсам и прочим цивилизаторам, которые очень любят посмеиваться над примитивностью диктатуры, а у самих и при меньших балах толчков строения складываются аки карточные домики). В общем, хотя ещё не всё закончилось, но пока хеппиенд присутствует. Кстати, в сети даже завирусилось видео с камчатскими хирургами, которые не дрогнули перед стихией, продолжив делать операцию (говорят, их уже представили к наградам).
Тем временем в Асашай таки психанули на дерзкий ответ бхаратского посла в Мелкобритании, и уже огласили повышение пошлин на импорт из Индии до 25%. Учитывая, что Эпла перенесла львиную долю своего производства именно к индусам, то получается, теперь как бэ американские Айфуны для самих же американей будут стоить минимум на 25% дороже, чем за пределами СШП. Хитро, Доня, давай ещё пошлин, разных и много!
Кстати, помимо гениальной политики Трампона, в сети начали стебать его и как мачного мачо, когда тот швырнул в эфиры интимным. По словам оранжевого вождя, его жинка Миланья испытывает тёплые чувства к нашему Темнейшему, и возможно даже тайно его любит. Во как. Понятно, что на фоне этого, инторнеты тут же вспомнили недавние фотокарточки, на которых нейросетью нарисованы Теран в компании Меланьи на берегу Чёрного моря. Ну т.е. вполне возможно, что это вовсе не фейк от электронного болванчика, а так оно и было - показал черноморье, свозил на дачу в Геленджик, где потусили на аквадискотеке и повалялись в лечебной грязи.
Ну а что же там у хохлов? А там скомороха уже не стесняясь упаковывают в деревянный макинтош. Да, пока делают это виртуально, но кто знает. Так вот, Валерка Залужный настолько преисполнился мыслю о своём скором гетьманстве, что даже запустил в сеть серию чёрнобелых фоточек, на которых он весь такой из себя хлопец, косплеит бывшего бугра Града на холме Эйзенхауэра. Ну типа, эльф тоже был когда-то главнокомандувачем ЮэС арми, который в последствии стал хозяином Бледного дома. Ну типа тут проследите за аналогией, ага. И хотя потом выяснилось, что часть фоточек, где лондонский порося жест в жест пародирует звёзднополосатого кумира - фотожаба. Но тем не менее, все уже поняли, что такими вот перфомансами Валерка практически указывает куевскому наркоману направление к известной горе.
Но зелёный глист не сдаётся, продолжая сыпать в эфиры всякое удивительное. Вот, например, его ручной министр отступления Шмыгаль бзднул в атмосферу очень гениальное - оказывается, 90% могилизированных зольдатен чумного хутора, не насильно пригнаны на фрон, а вполне себе добровольно. Мол, все эти видюшки с бусификацией тарасов на улицах городов и весей 404-й, всего лишь массовая галлюцинация и москальская пропаганда, а на самом деле, шумеры по прежнему стоят в очередях в ТЦК, откуда с гордостью едут на самоутилизацию. В общем, очень похоже на правду, но это позже уже будут выяснять люди в белых халатах.
На этой психиатрической ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Коротко про 29 июля:
"Да что этот рыжий себе позволяет?!", - крикнул посол Индии в Мелкобритании в ответ на угрозы Дони Трампони о санкциях Асашай к странам, покупающим у Мордора энергоништяки. Дескать, с Необъятной Бхарат дружит уже веками, в то время как западлоидные морды только и грабят брахмапоклонников, даже когда говорят, что не грабят, один хрен грабят. Так что, идите-ка вы на гору, граждане джентльмены, мы тут сами и без вас разберёмся, что и у кого покупать, заключил индус. Понятно, что столь дерзкий ответ послеца был согласован с верховным начальством, а потому, можно считать то, что оранжевый вождь не смог прогнуть танцоров со слонами. Из Поднебесной, кстати, прилетела примерно такая же рекомендация постояльцам Бледного дома - прогуляться в дальние дали.
Ну а пока вялому гегемону непокорные страны показывают направление в горизонт, вна чумном хуторе решили тоже самое сделать с просроченным скоморохом, но уже свои же. По крайней мере Служба внешней разведки Мордора доложила, как где-то в Альпах встретились американец, британец и хохол. Точнее, хохлов было трое - пан Залужный, хряк Ермак и мамкин пирожок Буданов. По словам наших чекистов, вся чубатая мудобратия обсуждала с наглосаксонскими господинами замену гауляйтера дикого поля. И если с Залужным всё понятно, тот давно бьёт копытом по стулу полторашки, да и Буданов под ковром там гадости замышляет, а вот наличие в этой кодле Ермака многих удивило, ибо это, вроде как, не только самая правая рука гниды, но ещё и его постельный вжопуигратель (така вот лубовь). Так вот, по слухам наглосаксы выбрали для нерабов гетьманом Залужного, а Буданов и Ермак согласились его поддержать, но только под гарантии, если они при новой владе останутся на своих постах. Учитывая, как хохлы соблюдают договорённости, можно принимать ставки, дадут ли этим двоим просто пинка или замаринуют на субботний шашлык. И да, рядовых нерабов в выборах нового атамана, видимо, в этот раз решили вообще не спрашивать.
В Необъятной же продолжился компутеропад: на этот раз легла айтишка у сети столичных аптек, а позже юзеры начали жаловаться и на сайт Почты Мордора. И хотя РКН заявил, что не зафиксировал досс атаки на всех перечисленных, но возможно там случилось всё как и с Аэрофлотом, когда хакеры зашли в систему компании через парадный вход, т.к. дверь не только была не заперта, но под ковриком ещё и ключ лежал. Хотя, опять же, как смогли поломать Почту Мордора, если там до сих пор многое на аналоговых деревянных счёты системы Абак, не понятно.
На этой загадочной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
"Да что этот рыжий себе позволяет?!", - крикнул посол Индии в Мелкобритании в ответ на угрозы Дони Трампони о санкциях Асашай к странам, покупающим у Мордора энергоништяки. Дескать, с Необъятной Бхарат дружит уже веками, в то время как западлоидные морды только и грабят брахмапоклонников, даже когда говорят, что не грабят, один хрен грабят. Так что, идите-ка вы на гору, граждане джентльмены, мы тут сами и без вас разберёмся, что и у кого покупать, заключил индус. Понятно, что столь дерзкий ответ послеца был согласован с верховным начальством, а потому, можно считать то, что оранжевый вождь не смог прогнуть танцоров со слонами. Из Поднебесной, кстати, прилетела примерно такая же рекомендация постояльцам Бледного дома - прогуляться в дальние дали.
Ну а пока вялому гегемону непокорные страны показывают направление в горизонт, вна чумном хуторе решили тоже самое сделать с просроченным скоморохом, но уже свои же. По крайней мере Служба внешней разведки Мордора доложила, как где-то в Альпах встретились американец, британец и хохол. Точнее, хохлов было трое - пан Залужный, хряк Ермак и мамкин пирожок Буданов. По словам наших чекистов, вся чубатая мудобратия обсуждала с наглосаксонскими господинами замену гауляйтера дикого поля. И если с Залужным всё понятно, тот давно бьёт копытом по стулу полторашки, да и Буданов под ковром там гадости замышляет, а вот наличие в этой кодле Ермака многих удивило, ибо это, вроде как, не только самая правая рука гниды, но ещё и его постельный вжопуигратель (така вот лубовь). Так вот, по слухам наглосаксы выбрали для нерабов гетьманом Залужного, а Буданов и Ермак согласились его поддержать, но только под гарантии, если они при новой владе останутся на своих постах. Учитывая, как хохлы соблюдают договорённости, можно принимать ставки, дадут ли этим двоим просто пинка или замаринуют на субботний шашлык. И да, рядовых нерабов в выборах нового атамана, видимо, в этот раз решили вообще не спрашивать.
В Необъятной же продолжился компутеропад: на этот раз легла айтишка у сети столичных аптек, а позже юзеры начали жаловаться и на сайт Почты Мордора. И хотя РКН заявил, что не зафиксировал досс атаки на всех перечисленных, но возможно там случилось всё как и с Аэрофлотом, когда хакеры зашли в систему компании через парадный вход, т.к. дверь не только была не заперта, но под ковриком ещё и ключ лежал. Хотя, опять же, как смогли поломать Почту Мордора, если там до сих пор многое на аналоговых деревянных счёты системы Абак, не понятно.
На этой загадочной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Коротко про 28 июля:
Ну вот, Халя, у нас снова отмена! Его Величайшее Великолепие сократил 50 дней для замирения Мордора с чумным хутором на 10-12. Т.е. эта рыжая жопа с глазами предлагает расщепить хохлов не к сентябрю, а до середины августа? Ну нормально, чё, спасибо, конечно, но у Орды свои планы по утилизации укро государственности (о чём даже ДимТолич, в свойственной ему манере, нацарапал в хутвиторе неуёмному эльфу Линдси Грэму). Так что, не соизволите-ка Вы, Дональд Фредорович, прогуляться на ту самую гору? Ой, не так. Во: не соизволите-ка Вы, о великий Дональд Фредорович, великолепно прогуляться в самый лучший и прекрасный тур на той самой горе?
Ещё вождь самой правильной демократии галактики заявил, что ему уже не сильно интересно встречаться с Темнейшим. Дескать, диктатор в разговорах всегда хвалит Доню, комплиментами осыпает, а как только кладёт трубку, тут же садится за бомбометательный агрегат и вбивает ниже уровня моря города 404-й. Мол, это возмутительно и всё такое. В общем, обиделся Доня, психанул. Хотя, бытует мнение, что ясноликий миротворец всё же может встретиться с Темнейшим, как раз таки в первых числах сентября в Поднебесной, где будет отмечаться окончание Второй Мировой войны. Придётся ли Владыке Владыковичу переворачивать календарь и жечь костры рябин только в компании императора Си, или же эти процессы сообразят на троих, будем посмотреть.
Ну а пока глобус надрывал пупки над новыми перлами хозяина Орального кабинета, в новостных лентах Мордора начали появляться свежие подробности хакерского взлома Аэрофлота. Оказывается, вся компания работала ещё на древнейших операционках Виндувс ХэПэ и Виндувс 2003. Ну это ладно, плохого здесь ничего такого нет, ибо, наверное, это самые удачные экземпляры из операционок Макрософта (ну 7-ка ещё). А вот за то, что сотрудники не могли годами запомнить пароли "qwerty" и "12345", храня их в блокнотах на рабочем столе компутеров, чебурнеты Аэрофлоту напихали полные панамы мужских половых палок. И юзеров тут понять можно, ибо пока народные избранники нам (обычным смертным) запрещают ходить в нельзяграмы и ютубы, якобы беспокоясь, что фоточки с сиськами и едой хранятся на западлоидных серваках, у крупнейшего государственного авиаперевозчика вообще годами забивали болт на цифровую систему безопасности. Ну и в Аэрофлоте уже заявили, что для того чтобы им теперь восстановить все явки и пароли, понадобиться как минимум пол года. Хотя возможно, что с этой работой справятся чуть раньше, ибо можно только представить какого размера раскалённую кочергу уже успел вставить Кремль в жопы всего топ-менеджерского состава корпорации.
Тем временем в Юго-восточной Азии Камбоджа и Тайланд таки договорились о перемирии. Но не успел Доня Трампони допеть очередную хвалебную оду в честь своих миротворческих талантов, как через пару часов там снова начали метать друг в друга чугунием, соответственно, обвиняя оппонента в нарушении договорняка. Собственно, мы и не сомневались, что произойдёт что-то такое. Хотя, скорей всего, в ближайшее время там всё же закопают топор войны, ну если туда со своими благодетельными миссиями поменьше будут лезть ковбои.
На этой обнадёживающей ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Ну вот, Халя, у нас снова отмена! Его Величайшее Великолепие сократил 50 дней для замирения Мордора с чумным хутором на 10-12. Т.е. эта рыжая жопа с глазами предлагает расщепить хохлов не к сентябрю, а до середины августа? Ну нормально, чё, спасибо, конечно, но у Орды свои планы по утилизации укро государственности (о чём даже ДимТолич, в свойственной ему манере, нацарапал в хутвиторе неуёмному эльфу Линдси Грэму). Так что, не соизволите-ка Вы, Дональд Фредорович, прогуляться на ту самую гору? Ой, не так. Во: не соизволите-ка Вы, о великий Дональд Фредорович, великолепно прогуляться в самый лучший и прекрасный тур на той самой горе?
Ещё вождь самой правильной демократии галактики заявил, что ему уже не сильно интересно встречаться с Темнейшим. Дескать, диктатор в разговорах всегда хвалит Доню, комплиментами осыпает, а как только кладёт трубку, тут же садится за бомбометательный агрегат и вбивает ниже уровня моря города 404-й. Мол, это возмутительно и всё такое. В общем, обиделся Доня, психанул. Хотя, бытует мнение, что ясноликий миротворец всё же может встретиться с Темнейшим, как раз таки в первых числах сентября в Поднебесной, где будет отмечаться окончание Второй Мировой войны. Придётся ли Владыке Владыковичу переворачивать календарь и жечь костры рябин только в компании императора Си, или же эти процессы сообразят на троих, будем посмотреть.
Ну а пока глобус надрывал пупки над новыми перлами хозяина Орального кабинета, в новостных лентах Мордора начали появляться свежие подробности хакерского взлома Аэрофлота. Оказывается, вся компания работала ещё на древнейших операционках Виндувс ХэПэ и Виндувс 2003. Ну это ладно, плохого здесь ничего такого нет, ибо, наверное, это самые удачные экземпляры из операционок Макрософта (ну 7-ка ещё). А вот за то, что сотрудники не могли годами запомнить пароли "qwerty" и "12345", храня их в блокнотах на рабочем столе компутеров, чебурнеты Аэрофлоту напихали полные панамы мужских половых палок. И юзеров тут понять можно, ибо пока народные избранники нам (обычным смертным) запрещают ходить в нельзяграмы и ютубы, якобы беспокоясь, что фоточки с сиськами и едой хранятся на западлоидных серваках, у крупнейшего государственного авиаперевозчика вообще годами забивали болт на цифровую систему безопасности. Ну и в Аэрофлоте уже заявили, что для того чтобы им теперь восстановить все явки и пароли, понадобиться как минимум пол года. Хотя возможно, что с этой работой справятся чуть раньше, ибо можно только представить какого размера раскалённую кочергу уже успел вставить Кремль в жопы всего топ-менеджерского состава корпорации.
Тем временем в Юго-восточной Азии Камбоджа и Тайланд таки договорились о перемирии. Но не успел Доня Трампони допеть очередную хвалебную оду в честь своих миротворческих талантов, как через пару часов там снова начали метать друг в друга чугунием, соответственно, обвиняя оппонента в нарушении договорняка. Собственно, мы и не сомневались, что произойдёт что-то такое. Хотя, скорей всего, в ближайшее время там всё же закопают топор войны, ну если туда со своими благодетельными миссиями поменьше будут лезть ковбои.
На этой обнадёживающей ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Коротко про 27 июля:
В Мордоре отметили День Военно-морского флота, в честь чего в Питер прилетел даже Темнейший, где не только встретился с моряками и населением, но и получил медаль военно-морской коллегии за поддержку флота. Однако, не смотря на наличие Терана, традиционный праздничный парад в Северной столице всё же пришлось отменить, ибо одичалые соседи, окончательно потеряв страх, совсем задрали своими летающими мопедами. Кстати, хохлы за это всю сегодняшнюю ночь уже активно отвечали.
Ну а пока Владыка Владыкович в Питере гонял чаи с флотскими, его оранжевый агент вовсю нагибал евроидов и делал с ними разное порнографичное, вынудив верховную ведьму цветущего сада Урсулу Швондерляйн подписать кабальную сделку по благородному грабежу садоводчества. Так, по этому очень выгодному договору янкерсам разрешается официально унижать еврогейцев и даже ежедневно пинать сапогами им прямо в голову, щобы можно было послушать звук пустых чугунков. Ну а чё, неплохо пристроились: теперь Еэска за экспорт в Асашай должна будет отстегнуть дядюшке Сэму 15% пошлин, причём, сами американе Европке должны будут только дырку от публика. Более того, садоводы снимают для СШП все ограничения на поставку их сельхозпродукции на рынки ЕС, что автоматически вгоняет в могилу местных фермеров. Да чего там фермеры, собственно, само население Европы тоже может подыскивать вакантные места на кладбищах, ибо одно дело жрать свою почти натуральную морковку, а другое - светящуюся в темноте от передозировки всякими ГМО американскую. Но это ещё не всё. Ещё Швондерляйн торжественно объявила, что теперь Еэсина обязуется полностью отказаться от тоталитарных энергоресурсов Необъятной в пользу звёзднополосатых нефти, газа и даже ядерного топлива. Короче, такой прогиб ведьмы уже оценили в самом еврорейхе и назвали это катастрофой. Хотя сама специализдка по женским половым трещинам на ковре с рыжим хозяином держалась вполне молодцом, постоянно улыбаясь и даже не забывая хвалить Его Величайшее Великолепие за искусство переговоров. Ну чё, походу Урсула намерена показать абсолютно всем евроидам то самое место, где она когда-то ковырялась сама.
Кстати, не смотря на то, что Доня швыряется во всех пошлинами, для Мордора этот самый процент по прежнему остаётся на отметке ноль. Более того, Стив Витькоф вообще заявил, что те знаменитые трамповские 24 часа, потом 100 дней, ну а сейчас 50 до окончания свынореза, отныне растягиваются на почти 4 года - до конца каденции Фредоровича на посту анпиратора самой правильной демократии галактики. Дескать, если активную фазу СВО получится выполнить до 2029 года, то это будет веригуд, и считай, Доня выполнил свою миссию. Хотя сама нэнька уже точно не доживёт до того, как Трампоня ещё раз объявит себя миротворцем и присоседится к победе Орды.
На этой вангующей ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
В Мордоре отметили День Военно-морского флота, в честь чего в Питер прилетел даже Темнейший, где не только встретился с моряками и населением, но и получил медаль военно-морской коллегии за поддержку флота. Однако, не смотря на наличие Терана, традиционный праздничный парад в Северной столице всё же пришлось отменить, ибо одичалые соседи, окончательно потеряв страх, совсем задрали своими летающими мопедами. Кстати, хохлы за это всю сегодняшнюю ночь уже активно отвечали.
Ну а пока Владыка Владыкович в Питере гонял чаи с флотскими, его оранжевый агент вовсю нагибал евроидов и делал с ними разное порнографичное, вынудив верховную ведьму цветущего сада Урсулу Швондерляйн подписать кабальную сделку по благородному грабежу садоводчества. Так, по этому очень выгодному договору янкерсам разрешается официально унижать еврогейцев и даже ежедневно пинать сапогами им прямо в голову, щобы можно было послушать звук пустых чугунков. Ну а чё, неплохо пристроились: теперь Еэска за экспорт в Асашай должна будет отстегнуть дядюшке Сэму 15% пошлин, причём, сами американе Европке должны будут только дырку от публика. Более того, садоводы снимают для СШП все ограничения на поставку их сельхозпродукции на рынки ЕС, что автоматически вгоняет в могилу местных фермеров. Да чего там фермеры, собственно, само население Европы тоже может подыскивать вакантные места на кладбищах, ибо одно дело жрать свою почти натуральную морковку, а другое - светящуюся в темноте от передозировки всякими ГМО американскую. Но это ещё не всё. Ещё Швондерляйн торжественно объявила, что теперь Еэсина обязуется полностью отказаться от тоталитарных энергоресурсов Необъятной в пользу звёзднополосатых нефти, газа и даже ядерного топлива. Короче, такой прогиб ведьмы уже оценили в самом еврорейхе и назвали это катастрофой. Хотя сама специализдка по женским половым трещинам на ковре с рыжим хозяином держалась вполне молодцом, постоянно улыбаясь и даже не забывая хвалить Его Величайшее Великолепие за искусство переговоров. Ну чё, походу Урсула намерена показать абсолютно всем евроидам то самое место, где она когда-то ковырялась сама.
Кстати, не смотря на то, что Доня швыряется во всех пошлинами, для Мордора этот самый процент по прежнему остаётся на отметке ноль. Более того, Стив Витькоф вообще заявил, что те знаменитые трамповские 24 часа, потом 100 дней, ну а сейчас 50 до окончания свынореза, отныне растягиваются на почти 4 года - до конца каденции Фредоровича на посту анпиратора самой правильной демократии галактики. Дескать, если активную фазу СВО получится выполнить до 2029 года, то это будет веригуд, и считай, Доня выполнил свою миссию. Хотя сама нэнька уже точно не доживёт до того, как Трампоня ещё раз объявит себя миротворцем и присоседится к победе Орды.
На этой вангующей ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
"Уже не первое десятилетие третье сентября в народе называют Шуфутинов день, когда весь русскоязычный интернет гудит от мемов про меня, песню вспоминают, люди шутят, я к этому привык и даже поддерживаю. Какая-то разрядка у людей должна быть, позитив. А что Трамп сделал? Он России дал 50 дней на что-то там, после чего он обещал сделать какую-то гадость. Причём, ультиматум этот заканчивается как раз третьего сентября. Вы понимаете в чём дело? Американцы специально подгадали так, чтобы лишить россиян праздника, ведь главной повесткой дня станут не костры рябин и календарь, а какая-то очередная глупость Трампа. И на этом они не остановятся, они будут целенаправленно бить и по другим народным праздникам. Форматируют сознание, оболванивают. Хотят чтобы русские были такими же тупыми как и они. Проверьте, я знаю о чём говорю, я там очень долго работал и жил", – Михаил Шуфутинский
@brieflylifeИсточник
Коротко про 26 июля:
Ну всё, Доня снова всех помирил. Ну по крайней мере, он сам так сказал про Тайланд и Камбоджу, мол, созвонился, мол, пригрозил отменить торговлю с обоими, на что те тут же выразили желание задружиться. Так что можно расходится, тут обосновался такой же прочный мир как и у Пакистана с Индией, или как на Ближнем Востоке.
На радостях об очередной выполненной миссии, оранжевый примиритель тут же двинул в Шотландию, где провёл очень важное мероприятие по открытию в болотах острова гольф-клуба имени себя. Президентский уровень, чо. Хотя, ради встречи с ясноликим господином, туда же прибыли премьерчик Мелкобритании Стармер и ведьма всея цветущего сада Урсула Швондерляйн. Ну там, потаскать клюшки за Доней или полежать на газоне, держа на губах шарик, пока рыжий хозяин будет примеряться к удару.
А пока звёзднополосатый вождь гонял по шотландским полям, другие миротворцы тоже не дремали: османы объявили в эфирах о достигнутых договорённостях между Кремлём и Банковой о встрече Темнейшего с зелёной гнидой. Само собой, с этой благой вестёй многовекторный султан и его начальник по заграничным делам уже стартанули в марафон по гробусу, размахивая как свершившимся фактом. Хотя мы знаем, что сегодня-завтра к публике выйдет усатый пурганосец Терана и пояснит, что прежде чем встречаться нужно обкашлять ряд нюансов, которые, естественно, одичалые никогда делать не будут. Ну т.е. о чём там и с кем договорились турки, их с этим, конечно, можно поздравить, но всё это пока из области фэнтезёв. Да и шатания в Куеве продолжают намекать на то, что скомороху таки дадут пинка, передав шапку гетьмана кому-то более легитимному.
Немало шума наделал и ультиматум катарцев в адрес Еэсины, в котором арабы пообещали остановить поставки сжиженного газа евроидам, если те не угомонятся со своей зелёной повесточкой, из-за которой цветущие самоубивцы сейчас кошмарят Катар всякими штрафами и упрёками, дескать, портят климат и всё такое. На минуточку, евроиды закупают у эмирата 10% всего используемого ими СПГ, и вроде не так много, но когда всё это исчисляется лярдами евриков, то вполне болезненно может вдарить по и без того загибающейся экономике Европки. Как всегда болеем за обе команды.
На этой газовой ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Ну всё, Доня снова всех помирил. Ну по крайней мере, он сам так сказал про Тайланд и Камбоджу, мол, созвонился, мол, пригрозил отменить торговлю с обоими, на что те тут же выразили желание задружиться. Так что можно расходится, тут обосновался такой же прочный мир как и у Пакистана с Индией, или как на Ближнем Востоке.
На радостях об очередной выполненной миссии, оранжевый примиритель тут же двинул в Шотландию, где провёл очень важное мероприятие по открытию в болотах острова гольф-клуба имени себя. Президентский уровень, чо. Хотя, ради встречи с ясноликим господином, туда же прибыли премьерчик Мелкобритании Стармер и ведьма всея цветущего сада Урсула Швондерляйн. Ну там, потаскать клюшки за Доней или полежать на газоне, держа на губах шарик, пока рыжий хозяин будет примеряться к удару.
А пока звёзднополосатый вождь гонял по шотландским полям, другие миротворцы тоже не дремали: османы объявили в эфирах о достигнутых договорённостях между Кремлём и Банковой о встрече Темнейшего с зелёной гнидой. Само собой, с этой благой вестёй многовекторный султан и его начальник по заграничным делам уже стартанули в марафон по гробусу, размахивая как свершившимся фактом. Хотя мы знаем, что сегодня-завтра к публике выйдет усатый пурганосец Терана и пояснит, что прежде чем встречаться нужно обкашлять ряд нюансов, которые, естественно, одичалые никогда делать не будут. Ну т.е. о чём там и с кем договорились турки, их с этим, конечно, можно поздравить, но всё это пока из области фэнтезёв. Да и шатания в Куеве продолжают намекать на то, что скомороху таки дадут пинка, передав шапку гетьмана кому-то более легитимному.
Немало шума наделал и ультиматум катарцев в адрес Еэсины, в котором арабы пообещали остановить поставки сжиженного газа евроидам, если те не угомонятся со своей зелёной повесточкой, из-за которой цветущие самоубивцы сейчас кошмарят Катар всякими штрафами и упрёками, дескать, портят климат и всё такое. На минуточку, евроиды закупают у эмирата 10% всего используемого ими СПГ, и вроде не так много, но когда всё это исчисляется лярдами евриков, то вполне болезненно может вдарить по и без того загибающейся экономике Европки. Как всегда болеем за обе команды.
На этой газовой ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Коротко про 25 июля:
Беда пришла откуда не ждали - Моня Макарон объявил, что планирует признать Палестинское государство. Хрен знает, какого цвета моча, каких плантаций салфетки, или какого градуса шайтан-вода вдарила в голову галльского вождя, раз он так лихо решил пойти против еврейской повесточки. Возможно, Моня косплеит своего мужежёна Лёху Панина, который ради хайпа может хоть ногу себе в жопу засунуть, хоть собаку трахнуть. Ну или Моня просто не сильно любит евреев и американей, ведь из-за большой лужи уже высказали своё фи в адрес жабоеда. Так, Марко Рубио резко осудил поступок лягушатника и потребовал отменить столь досадное недоразумение. Само собой, к осуждениям тут же подтянулись и иудеи: министр нападения пейсатой бухгалтерии Кац назвал всё это поощерением терроризма и Хамаса. В общем, носатый недонаполеончик какой-то очень странный способ выбрал для самовыпила из политики, ведь мы знаем, что богоизбранцы не оставят всё это просто так, да и с гнидой шнобеленосец нажахался уже на 100500 увольнений с поста анпиратора астериксов. Ах, да, точно! Всё это затеяно, чтобы под видом героической отставки сбежать с любимым скоморохом в закат, и прожить с ним в аргентинских джунглях до счастливой старости, умерев в один день от передоза кулумбийским снегом.
Ещё одна новость тоже касается сионитов: в Асашай всё громче и чаще начали вспоминать загадочные списки Эпштейна. Так, несмотря на то, что Его Оранжевое Великолепие категорически утверждает, что он и рядом не стоял с тем островом, где странно любили детей. Однако, Демократическая партия со словами Дони не сильно согласна и продолжает бить по рыжей морде именно тем тапком, который сам Трампоня грозился запульнуть в конкурентов. В партии ослов вообще уже перестали церемониться на эту тему и разместили в инторнетах логотип партии слонов отфотошопив их название на "педофилы", плюс к этому, через ручных журнализдов обнародовав якобы поздравительные открытки Эпштейна, где фигурирует не только Блин Клинтон (да, ради всеобщего дела однопартийцы решили кинуть старика в костёр правды), но и сам нынешний вождь самой правильной демократии галактики.
Ну а теперь новость, достойная экранизации в каком-нибудь документальном эпике про дебилов: жил однажды в Чувашии малолетний гений Алёша Герасимов. И был Алёша ярым сопротивленцем и борцуном в рыжымом Путина. Алёша настолько ненавидел Темнейшего и Мордор, что даже тайком сбежал вна чумной хутор и вступил там в ряды ВСУчьего военства. Да вот только Алёша оказался настолько имбецилом, что даже парнокопытные захисники открестились от него, отправив в концлагерь для понаехов, где он и там всех задолбал. Короче, дабы избавиться от такого ценного персонажа, чубатые выпнули его обратно из дикого поля в Мордор, где его тут же взяла за бубенцы наша гэбня. Теперь 21-летнего Алёшу ждёт персональная гантеля лет так на 20 за экстремизм и терроризм. Ну правда же, по этому приключению Алёши можно снять целое кино, как не надо делать.
На этой поучительной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Беда пришла откуда не ждали - Моня Макарон объявил, что планирует признать Палестинское государство. Хрен знает, какого цвета моча, каких плантаций салфетки, или какого градуса шайтан-вода вдарила в голову галльского вождя, раз он так лихо решил пойти против еврейской повесточки. Возможно, Моня косплеит своего мужежёна Лёху Панина, который ради хайпа может хоть ногу себе в жопу засунуть, хоть собаку трахнуть. Ну или Моня просто не сильно любит евреев и американей, ведь из-за большой лужи уже высказали своё фи в адрес жабоеда. Так, Марко Рубио резко осудил поступок лягушатника и потребовал отменить столь досадное недоразумение. Само собой, к осуждениям тут же подтянулись и иудеи: министр нападения пейсатой бухгалтерии Кац назвал всё это поощерением терроризма и Хамаса. В общем, носатый недонаполеончик какой-то очень странный способ выбрал для самовыпила из политики, ведь мы знаем, что богоизбранцы не оставят всё это просто так, да и с гнидой шнобеленосец нажахался уже на 100500 увольнений с поста анпиратора астериксов. Ах, да, точно! Всё это затеяно, чтобы под видом героической отставки сбежать с любимым скоморохом в закат, и прожить с ним в аргентинских джунглях до счастливой старости, умерев в один день от передоза кулумбийским снегом.
Ещё одна новость тоже касается сионитов: в Асашай всё громче и чаще начали вспоминать загадочные списки Эпштейна. Так, несмотря на то, что Его Оранжевое Великолепие категорически утверждает, что он и рядом не стоял с тем островом, где странно любили детей. Однако, Демократическая партия со словами Дони не сильно согласна и продолжает бить по рыжей морде именно тем тапком, который сам Трампоня грозился запульнуть в конкурентов. В партии ослов вообще уже перестали церемониться на эту тему и разместили в инторнетах логотип партии слонов отфотошопив их название на "педофилы", плюс к этому, через ручных журнализдов обнародовав якобы поздравительные открытки Эпштейна, где фигурирует не только Блин Клинтон (да, ради всеобщего дела однопартийцы решили кинуть старика в костёр правды), но и сам нынешний вождь самой правильной демократии галактики.
Ну а теперь новость, достойная экранизации в каком-нибудь документальном эпике про дебилов: жил однажды в Чувашии малолетний гений Алёша Герасимов. И был Алёша ярым сопротивленцем и борцуном в рыжымом Путина. Алёша настолько ненавидел Темнейшего и Мордор, что даже тайком сбежал вна чумной хутор и вступил там в ряды ВСУчьего военства. Да вот только Алёша оказался настолько имбецилом, что даже парнокопытные захисники открестились от него, отправив в концлагерь для понаехов, где он и там всех задолбал. Короче, дабы избавиться от такого ценного персонажа, чубатые выпнули его обратно из дикого поля в Мордор, где его тут же взяла за бубенцы наша гэбня. Теперь 21-летнего Алёшу ждёт персональная гантеля лет так на 20 за экстремизм и терроризм. Ну правда же, по этому приключению Алёши можно снять целое кино, как не надо делать.
На этой поучительной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Коротко про 23 июля:
В Стамбуле таки состоялся третий раунд переговоров Мордора с чумным хутором, где встретились всё те же знакомые лица и пятаки. Удивительно, но в этот раз со стороны нэньки почти вся гопкомпания была в деловых пинджаках при галстуках. Только Умеров сидел в чёрной водолазке (извинялся, наверное, если вы поняли о чём я) и какой-то отщепенец в камуфляже (ну чтобы не дай Бог не подумали, что селюки совсем цивилизованными стали). Сама встреча прошла менее чем за час, где снова договорились об обмене пленными, но чтобы самостийцы сильно не расслаблялись, Владимир Ростиславович кинул в парнокопытных предложением вернуть вна дикое поле ещё 3000 голов заморозки. Несомненно, вна нэньке от такого предложения остались в полном восторге, и уже готовят новые печи для сжигания фактов галактических потерь.
В Куеве же продолжала набирать обороты старая козацкая традиция - майдан. На этот раз стадо идиотов воздержалось скандировать про москалей, ножи и гиляку, а придумало новую кричалку - "ми ни лохи!", при этом устраивая такие же скачки, как и в прошлый раз. Скакуасы абсолютно необучаемы, что безотказно доказывает факт - они всё-таки самые настоящие лохи. Кстати, глядя на контингент нынешних майдаунов (а это в основном возраст 18-25 лет), в ТЦК, наверняка, от зависти покусали не один комплект локтей, сколько мяса пропадает зря.
Так вот, глядя на всю эту вакханалию с испытателями гравитации прыжками на месте, на Банковой таки решили не крутить рулетку судьбы и попытались откатить тот самый закон о НАБУ взад, но только через неделю. Скоморох своим евроидным спонсорам объяснил это так, мол, нужно соблюсти все процедуры и всё такое, щобы было усё по закону. Ну мы же знаем как свято чьтят букву этого самого закона вна свынокомплексе.
Но это ещё не полный пакет зрад, что кинул космос на вислоухие головы одичалых гауляйтеров: оказывается, тот самый Пэтриот, который уже пообещал передать нэньке оранжевый вождь, фрицы смогут подготовить для отправки вна дикое поле только не раньше весны 2026 года. Заметим, что до этого Доня козырял тем, что данный комплекс ПэПэО уже чуть ли не стоит на растаможке, что как бэ намекало, на самые скорые сроки, а тут такая вот подстава. Получается, что те 17, то ли батарей, то ли пусковых установок, поставят ещё позже срока, обозначенного колбасниками. Ну т.е. западлоидные союзнички уже не скрывают, оттягивая время, что они спят и видят окончание свынореза до 2026 года, дабы потом сказать, типа: ёпта, да мы хотели помочь, но не успели. Ну а чё, дабы не быть разграбленными до конца, садоводам и вялому гегемону приходится полагаться только на Красную Армию, чтобы уже к концу этого года жовтоблакитные попрошайки остались только во влажных воспоминаниях всяких швондерляйнеров, макаронов и прочих байденов (хотя с последними, да, пример, конечно, не очень).
На этой ноте выпуск про чумных соседей всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
В Стамбуле таки состоялся третий раунд переговоров Мордора с чумным хутором, где встретились всё те же знакомые лица и пятаки. Удивительно, но в этот раз со стороны нэньки почти вся гопкомпания была в деловых пинджаках при галстуках. Только Умеров сидел в чёрной водолазке (извинялся, наверное, если вы поняли о чём я) и какой-то отщепенец в камуфляже (ну чтобы не дай Бог не подумали, что селюки совсем цивилизованными стали). Сама встреча прошла менее чем за час, где снова договорились об обмене пленными, но чтобы самостийцы сильно не расслаблялись, Владимир Ростиславович кинул в парнокопытных предложением вернуть вна дикое поле ещё 3000 голов заморозки. Несомненно, вна нэньке от такого предложения остались в полном восторге, и уже готовят новые печи для сжигания фактов галактических потерь.
В Куеве же продолжала набирать обороты старая козацкая традиция - майдан. На этот раз стадо идиотов воздержалось скандировать про москалей, ножи и гиляку, а придумало новую кричалку - "ми ни лохи!", при этом устраивая такие же скачки, как и в прошлый раз. Скакуасы абсолютно необучаемы, что безотказно доказывает факт - они всё-таки самые настоящие лохи. Кстати, глядя на контингент нынешних майдаунов (а это в основном возраст 18-25 лет), в ТЦК, наверняка, от зависти покусали не один комплект локтей, сколько мяса пропадает зря.
Так вот, глядя на всю эту вакханалию с испытателями гравитации прыжками на месте, на Банковой таки решили не крутить рулетку судьбы и попытались откатить тот самый закон о НАБУ взад, но только через неделю. Скоморох своим евроидным спонсорам объяснил это так, мол, нужно соблюсти все процедуры и всё такое, щобы было усё по закону. Ну мы же знаем как свято чьтят букву этого самого закона вна свынокомплексе.
Но это ещё не полный пакет зрад, что кинул космос на вислоухие головы одичалых гауляйтеров: оказывается, тот самый Пэтриот, который уже пообещал передать нэньке оранжевый вождь, фрицы смогут подготовить для отправки вна дикое поле только не раньше весны 2026 года. Заметим, что до этого Доня козырял тем, что данный комплекс ПэПэО уже чуть ли не стоит на растаможке, что как бэ намекало, на самые скорые сроки, а тут такая вот подстава. Получается, что те 17, то ли батарей, то ли пусковых установок, поставят ещё позже срока, обозначенного колбасниками. Ну т.е. западлоидные союзнички уже не скрывают, оттягивая время, что они спят и видят окончание свынореза до 2026 года, дабы потом сказать, типа: ёпта, да мы хотели помочь, но не успели. Ну а чё, дабы не быть разграбленными до конца, садоводам и вялому гегемону приходится полагаться только на Красную Армию, чтобы уже к концу этого года жовтоблакитные попрошайки остались только во влажных воспоминаниях всяких швондерляйнеров, макаронов и прочих байденов (хотя с последними, да, пример, конечно, не очень).
На этой ноте выпуск про чумных соседей всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Коротко про 22 июля:
Главной новостью вечерних инторнетов стал уход в загробную жизнь великого и ужасного Оззи Озборна. Кто не знал его как музыканта и отца гуевой хоры направлений рока, тот точно слышал о таком алкоголике и наркомане, который перепробывал за свою 76-летнюю жизнь все виды расширителей сознания и печени. Кстати, ушёл из жизни балагур так же легендарно, кем и стал ещё при жизни - перед самой кончиной дав прощальный концерт. Ну т.е. если бы Пугачёва практиковала подобное, то она ещё в 90-х успела бы умереть пару десятков раз.
Тем временем в Мордоре продолжался 37-й: на этот раз за тощую жопу удалённо схватили камбалу всея ютубчика Юрца Дудя, объявив того в международный розыск. Понятно, что в капиталистическом мире, где сейчас обитает фрицеликий интервьюер, никто его крутить и выдавать диктатуре не будет. Однако, оно и не надо, достаточно, чтобы Юрик не вздумал вернуться в Необъятную, в чём, возможно, и был рассчёт гэбни. Пущай с этим гадёнышем теперь мучаются его же спонсоры. Кстати, сам Юра запилил в трубе новую видюху, где как бы мучал вопросами бывшего послеца Асашай в Мордоре Мишаню Макфола. Поговаривают, интервью вышло настолько эпичным, что возможно разойдётся на цитаты, составив конкуренцию Педалику Кличко (ваш покорный пока не смотрел).
Ну а что же там у хохлов?
А там, вроде как, намечается новый майдан. Ну по крайней мере, в Куеве уже вовсю кучкуются какие-то недовольные шумеры. Причиной такого неблагодарного поведения стали аресты и обыски у начальников так называемого НАБУ (нацы антимонопольного бюро), которое когда-то было создано белыми господинами, чтобы во время бить палками по черепным кастрюлям верховных гауляйтеров чумного хутора, в случае потери ими берегов. Так вот, хриплый гнида настолько осмелел, что не только начал щемить структуру светлоликих хозяев, но даже переподчинил её своей ручной прокуратуре. Забавно, но в Еэске на такое нахальство скомороха зассали даже открыть рот (хотя, позже для вида осудили). А вот заокеанскому обкому это видимо не сильно понравилось, и в Куеве внезапно организовался майдан. Дойдёт ли дело до новой небесной сотни - поглядим-посмотрим, хотя некоторые конспирологи предположили, что всё это разыграли сами же эльфы, сначала шепнув в ухо хриплого гнома мочить ненужную организацию, а когда пеонизд повёлся, тут же вывели самостийцев на улицы. Всё это затеяно, дабы красивее скинуть с кресла гетьмана задолбавшего всех полторашку. Тут теперь остаётся только наблюдать: если глиста отправят таки на мороз, то здесь точно замешаны американе, ну а если нет, то хрен бы знал, кто там вывел всех этих недовольных майданоидов, ну не сами же они организовались, в самом-то деле.
На этой любопытной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Главной новостью вечерних инторнетов стал уход в загробную жизнь великого и ужасного Оззи Озборна. Кто не знал его как музыканта и отца гуевой хоры направлений рока, тот точно слышал о таком алкоголике и наркомане, который перепробывал за свою 76-летнюю жизнь все виды расширителей сознания и печени. Кстати, ушёл из жизни балагур так же легендарно, кем и стал ещё при жизни - перед самой кончиной дав прощальный концерт. Ну т.е. если бы Пугачёва практиковала подобное, то она ещё в 90-х успела бы умереть пару десятков раз.
Тем временем в Мордоре продолжался 37-й: на этот раз за тощую жопу удалённо схватили камбалу всея ютубчика Юрца Дудя, объявив того в международный розыск. Понятно, что в капиталистическом мире, где сейчас обитает фрицеликий интервьюер, никто его крутить и выдавать диктатуре не будет. Однако, оно и не надо, достаточно, чтобы Юрик не вздумал вернуться в Необъятную, в чём, возможно, и был рассчёт гэбни. Пущай с этим гадёнышем теперь мучаются его же спонсоры. Кстати, сам Юра запилил в трубе новую видюху, где как бы мучал вопросами бывшего послеца Асашай в Мордоре Мишаню Макфола. Поговаривают, интервью вышло настолько эпичным, что возможно разойдётся на цитаты, составив конкуренцию Педалику Кличко (ваш покорный пока не смотрел).
Ну а что же там у хохлов?
А там, вроде как, намечается новый майдан. Ну по крайней мере, в Куеве уже вовсю кучкуются какие-то недовольные шумеры. Причиной такого неблагодарного поведения стали аресты и обыски у начальников так называемого НАБУ (нацы антимонопольного бюро), которое когда-то было создано белыми господинами, чтобы во время бить палками по черепным кастрюлям верховных гауляйтеров чумного хутора, в случае потери ими берегов. Так вот, хриплый гнида настолько осмелел, что не только начал щемить структуру светлоликих хозяев, но даже переподчинил её своей ручной прокуратуре. Забавно, но в Еэске на такое нахальство скомороха зассали даже открыть рот (хотя, позже для вида осудили). А вот заокеанскому обкому это видимо не сильно понравилось, и в Куеве внезапно организовался майдан. Дойдёт ли дело до новой небесной сотни - поглядим-посмотрим, хотя некоторые конспирологи предположили, что всё это разыграли сами же эльфы, сначала шепнув в ухо хриплого гнома мочить ненужную организацию, а когда пеонизд повёлся, тут же вывели самостийцев на улицы. Всё это затеяно, дабы красивее скинуть с кресла гетьмана задолбавшего всех полторашку. Тут теперь остаётся только наблюдать: если глиста отправят таки на мороз, то здесь точно замешаны американе, ну а если нет, то хрен бы знал, кто там вывел всех этих недовольных майданоидов, ну не сами же они организовались, в самом-то деле.
На этой любопытной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Получайте новые истории, мемы, анекдоты и другое на ваш телеграм Присоединиться к нашему Telegram каналу.
Вы также можете посылать нам ваши новые истории и прочее. Посылайте на наш телеграм бот, и будет опубликовано на сайте. Присоединить Telegram бот для ваших историй