@briefreportИсточник
Коротко про 27 января:
"Мы откроем своё казино, с блэкджеком и матрёшками", крикнул в космос Антон Силуанов и отправился к Темнейшему с предложением о легализации в Необъятной онлайн-казино. Дескать, какая разница, если через всякие випиены азартные граждане всё рано гоняют в рулетку и одноруких бандитов, а так пусть хоть пользу приносят для казны. Ну т.е. министр монеты не просто так хочет вывести из тени азартные игры, а за копеечку: например, легальные онлайн-площадки должны будут закидывать в бюджет не менее 30% налогами, плюс к этому зарегистрироваться в едином реестре для таких ресурсов (его ещё нет, но название уже придумали - Единый центр учёта перевода ставок), ну и пускать к себе игроманов не младше 21 года. По расчётам Антона Германовича, такая затея принесёт государству 100+ лярдов отечественных рублей и контроль опасного бизнеса. А то как пиратку в чебурнетах смотреть, так там поверх каждого фильма орут про какой-нибудь иксбет и прочие сомнительные способы разбогатеть. Так пусть хоть гарланят легально и пользы ради, а без 100 лярдов не обеднеют, ибо злые люди поговаривают, что там крутится не меньше 3 триллионов деревянных.
Без дела не сидели и в отечественной гэбне заочно арестовав и объявив в международный розыск Юлию Тимошонку за то, что та в общечубатом тренде постила фейки про Орду. Заметим, что и вна самом чумном хуторе Юлию Владимировну тоже хотят набутылить за её устремления подсидеть просрочку (хотя, формально там уголовка светит совсем про другое). И тут получается, что хитрожопая экс-премьериха и вна нэньке попала в опалу, и теперь в Мордоре её не рассматривают в качестве потенциальной атаманши 404-й. Получается, зря вылезла из норы, получается, попала в котёл.
Тем временем Киргизия (ээээ, ёмана, правильно - Кыргызстан!) решив получить кусочек халявы от Необъятной, подала в Суд ЕАЭС жалобу за ущемление прав своих понаехов в Мордоре. Всё дело в недавней инициативе отечественных властей лишить семьи мигрантов (которых они с какого-то буя тащат сюда) бесплатного медицинского обслуживания. По словам инициаторов судебного иска, Москва нарушает незыблемые правила ЕАЭС, по которым - все граждане организации равны на любых территориях этой организации. Конечно, Бишкек придумал железобетонный аргумент, тут не поспоришь, однако, почему бы не задать туда встречный вопрос: а как там обстоят дела с легализацией трудовой деятельности на территории диктатуры и воинским учётом? Ну т.е. раз ты тащишь сюда весь свой аул, требуя равных прав, то может быть ты наравне со всеми и долг новой Родине отдашь, которая тебя лечить "обязана"? И тут получается тишина, ага. А самое поразительное во всём этом то, что помимо Кыргызстана (который, являясь членом ЕАЭС, в принципе, может об этом заикаться), в очередь на халяву пристроился и Узбекистан, с теми же претензиями. Ну вы то, ёпта, тут каким боком, ребяты?! Очень хотелось бы надеяться, что наше Министерство общения с дебилами всех этих умных господ деликатно пошлёт покорять известную гору.
И новость про дубайского олегарха Поля Дюрофа: нет, мы не будем говорить про новые сплетни о блокировке Телеграма, ибо сам автор слухов вечером признался, что всё это он взял из личных ощущений, а не из высоких кабинетов. Короче, новость не про Телегу, а про её конкурента от Маркуши Сукинберга. Так вот, окунувшись с утреца в тазике со льдом и посидев на одном из двух знаменитых стульев Поль Дюроф выдал в эфиры следующее: мол, Ватцап этот ваш - говно, ибо все эти лозунги про шифрование - сказки для бедных, месседжер от Меты дырявый как и сам её хозяин. К атаке на кучерявого еврейчика тут же присоединился и виртуальный покоритель Марса, согласившись со своим дубайским коллегой. И ладно если бы один только Дюроф с Маском об этом сказали вслух (тут можно списать на конкуренцию), так ещё и Блумберг закинул: дескать, администрация Ватцапа не только имеет доступ ко всем перепискам, но и охотно читает приватные чаты. Ха, да не может быть такого! Наговоры и поклёп, не иначе!
На этой неприятной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @briefreport
#короткопровчераИсточник
"Мы откроем своё казино, с блэкджеком и матрёшками", крикнул в космос Антон Силуанов и отправился к Темнейшему с предложением о легализации в Необъятной онлайн-казино. Дескать, какая разница, если через всякие випиены азартные граждане всё рано гоняют в рулетку и одноруких бандитов, а так пусть хоть пользу приносят для казны. Ну т.е. министр монеты не просто так хочет вывести из тени азартные игры, а за копеечку: например, легальные онлайн-площадки должны будут закидывать в бюджет не менее 30% налогами, плюс к этому зарегистрироваться в едином реестре для таких ресурсов (его ещё нет, но название уже придумали - Единый центр учёта перевода ставок), ну и пускать к себе игроманов не младше 21 года. По расчётам Антона Германовича, такая затея принесёт государству 100+ лярдов отечественных рублей и контроль опасного бизнеса. А то как пиратку в чебурнетах смотреть, так там поверх каждого фильма орут про какой-нибудь иксбет и прочие сомнительные способы разбогатеть. Так пусть хоть гарланят легально и пользы ради, а без 100 лярдов не обеднеют, ибо злые люди поговаривают, что там крутится не меньше 3 триллионов деревянных.
Без дела не сидели и в отечественной гэбне заочно арестовав и объявив в международный розыск Юлию Тимошонку за то, что та в общечубатом тренде постила фейки про Орду. Заметим, что и вна самом чумном хуторе Юлию Владимировну тоже хотят набутылить за её устремления подсидеть просрочку (хотя, формально там уголовка светит совсем про другое). И тут получается, что хитрожопая экс-премьериха и вна нэньке попала в опалу, и теперь в Мордоре её не рассматривают в качестве потенциальной атаманши 404-й. Получается, зря вылезла из норы, получается, попала в котёл.
Тем временем Киргизия (ээээ, ёмана, правильно - Кыргызстан!) решив получить кусочек халявы от Необъятной, подала в Суд ЕАЭС жалобу за ущемление прав своих понаехов в Мордоре. Всё дело в недавней инициативе отечественных властей лишить семьи мигрантов (которых они с какого-то буя тащат сюда) бесплатного медицинского обслуживания. По словам инициаторов судебного иска, Москва нарушает незыблемые правила ЕАЭС, по которым - все граждане организации равны на любых территориях этой организации. Конечно, Бишкек придумал железобетонный аргумент, тут не поспоришь, однако, почему бы не задать туда встречный вопрос: а как там обстоят дела с легализацией трудовой деятельности на территории диктатуры и воинским учётом? Ну т.е. раз ты тащишь сюда весь свой аул, требуя равных прав, то может быть ты наравне со всеми и долг новой Родине отдашь, которая тебя лечить "обязана"? И тут получается тишина, ага. А самое поразительное во всём этом то, что помимо Кыргызстана (который, являясь членом ЕАЭС, в принципе, может об этом заикаться), в очередь на халяву пристроился и Узбекистан, с теми же претензиями. Ну вы то, ёпта, тут каким боком, ребяты?! Очень хотелось бы надеяться, что наше Министерство общения с дебилами всех этих умных господ деликатно пошлёт покорять известную гору.
И новость про дубайского олегарха Поля Дюрофа: нет, мы не будем говорить про новые сплетни о блокировке Телеграма, ибо сам автор слухов вечером признался, что всё это он взял из личных ощущений, а не из высоких кабинетов. Короче, новость не про Телегу, а про её конкурента от Маркуши Сукинберга. Так вот, окунувшись с утреца в тазике со льдом и посидев на одном из двух знаменитых стульев Поль Дюроф выдал в эфиры следующее: мол, Ватцап этот ваш - говно, ибо все эти лозунги про шифрование - сказки для бедных, месседжер от Меты дырявый как и сам её хозяин. К атаке на кучерявого еврейчика тут же присоединился и виртуальный покоритель Марса, согласившись со своим дубайским коллегой. И ладно если бы один только Дюроф с Маском об этом сказали вслух (тут можно списать на конкуренцию), так ещё и Блумберг закинул: дескать, администрация Ватцапа не только имеет доступ ко всем перепискам, но и охотно читает приватные чаты. Ха, да не может быть такого! Наговоры и поклёп, не иначе!
На этой неприятной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @briefreport
#короткопровчераИсточник
"Искренне не понимаю для чего господин Делягин делает постоянные вбросы о блокировке Telegram. Ну сказано же было, что этот вопрос в профильном комитете Государственной Думы не поднимается, что я неоднократно пояснял. Нет же, как только я говорю про отсутствие таких планов, появляется Михаил Геннадьевич и опять педалирует эту тему, раздражая общество. Зачем и для кого он это делает? Знаете, даже уже мне, человеку спокойному по жизни, это надоело. Предлагаю раз и навсегда закрыть эту тему через ринг. Пусть Михаил Геннадьевич, в защиту своих убеждений, выйдет против меня в боксёрском поединке, и по-честному отстоит своё желание что-то там заблокировать. Если побьёт меня, то я сам лично встану на его сторону и помогу с его инициативами или прогнозами, как он их там называет. Хотя, думаю, у названного господина не хватит смелости решить спор со мной раз-на-раз, языком то чесать гораздо проще", – Сергей Боярский
@briefreportИсточник
Коротко про 26 января:
Понедельник - день тяжёлый, подумал Леонардо и ушёл спать. И ладно, если бы это был какой-нибудь Лёня Голубков, ну или на худой конец ДиКаприо, но нет, этим Леонардом оказалась отечественная софтина для регистрации авиарейсов, к которой, на минуточку, прикручено более пол сотни авиакомпаний. В итоге, из-за сбоя в программе, в авиа-гаванях Мордора произошёл глобальный апокалипсис с вылетами пассажирских самолётов, ибо сотрудникам портов пришлось вспоминать, как работать с эксель-таблицами и собственноручно туда вбивать данные пассажиров, что создало очереди народных масс похлеще чем на открытии в Белокаменной первого Макдака. В общем, как мы видим, завязать всех на одного агрегатора было очень хорошей и надёжной идеей, настолько надёжной, что даже швейцарские часы скромно курят в сторонке. Впрочем, наверняка, за решившего прилечь Лёню кто надо уже получил свой черенок в организм, однако, хотелось бы надеяться, что с тем самым единым кюар-кодом для банков (что вроде как уже согласовали) подобное не повторится, ну или по крайней мере не в таких масштабах, ибо летают на самолётах у нас не все, а вот расчёты безналом уже почти привычка.
Тем временем в цветущем саду окончательно и бесповоротно отказались от проклятого тоталитарного газа в любых его состояниях, что готовы будут исполнить уже с начала 2027 года. Правда, до фактического отказа ещё аж целый год, за который может всякое случиться, но словаки с венграми уже крутят в сторону Брюсселя фигу, мол, хрен мы слезем с газовой иглы Мордора, ибо альтернатив нет, а что есть - дико дорогое. Удивляет тут то, как самоотверженно евроиды продолжают прыгать спиной на звёзднополосатый кортик, потому как после финтов рыжего беспредельщика любой нормальный стал бы сомневаться в надёжности поставок СПГ ковбоями, но как давеча верно подметил безусый помощник Терана: в Европке адекватные политики давно вымерли. Хотя, есть мнение, что вся эта придуманная еврочинушами бюрократия - сказки для бедных, а по факту они продолжат закупать диктаторские энергоносители, просто через ещё большее количество прокладок. Ну или просто сдохнут.
Кстати, в шпротных вымиратах, куда днём ранее примчал зелёный скоморох, случилось событие планетарного масштаба: просроченный гетьман 404-й провёл переговоры с самозанятой президенткой виртуальной Беларуси Светланой Котлетиной. Стороны обсудили много чего стратегического: совместный путь по белым дорогам, торговлю галлюцинациями и дружбу организмами. И хотя в СМИ не показали, что там было в закрытой части мероприятия, но нет сомнений в том, что гнида для коллеги сыграл писюном на рояле торжественную щеневмерлу, а Светка с закрытыми глазами нажарила тазик котлет.
На этой международной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @briefreport
#короткопровчераИсточник
Понедельник - день тяжёлый, подумал Леонардо и ушёл спать. И ладно, если бы это был какой-нибудь Лёня Голубков, ну или на худой конец ДиКаприо, но нет, этим Леонардом оказалась отечественная софтина для регистрации авиарейсов, к которой, на минуточку, прикручено более пол сотни авиакомпаний. В итоге, из-за сбоя в программе, в авиа-гаванях Мордора произошёл глобальный апокалипсис с вылетами пассажирских самолётов, ибо сотрудникам портов пришлось вспоминать, как работать с эксель-таблицами и собственноручно туда вбивать данные пассажиров, что создало очереди народных масс похлеще чем на открытии в Белокаменной первого Макдака. В общем, как мы видим, завязать всех на одного агрегатора было очень хорошей и надёжной идеей, настолько надёжной, что даже швейцарские часы скромно курят в сторонке. Впрочем, наверняка, за решившего прилечь Лёню кто надо уже получил свой черенок в организм, однако, хотелось бы надеяться, что с тем самым единым кюар-кодом для банков (что вроде как уже согласовали) подобное не повторится, ну или по крайней мере не в таких масштабах, ибо летают на самолётах у нас не все, а вот расчёты безналом уже почти привычка.
Тем временем в цветущем саду окончательно и бесповоротно отказались от проклятого тоталитарного газа в любых его состояниях, что готовы будут исполнить уже с начала 2027 года. Правда, до фактического отказа ещё аж целый год, за который может всякое случиться, но словаки с венграми уже крутят в сторону Брюсселя фигу, мол, хрен мы слезем с газовой иглы Мордора, ибо альтернатив нет, а что есть - дико дорогое. Удивляет тут то, как самоотверженно евроиды продолжают прыгать спиной на звёзднополосатый кортик, потому как после финтов рыжего беспредельщика любой нормальный стал бы сомневаться в надёжности поставок СПГ ковбоями, но как давеча верно подметил безусый помощник Терана: в Европке адекватные политики давно вымерли. Хотя, есть мнение, что вся эта придуманная еврочинушами бюрократия - сказки для бедных, а по факту они продолжат закупать диктаторские энергоносители, просто через ещё большее количество прокладок. Ну или просто сдохнут.
Кстати, в шпротных вымиратах, куда днём ранее примчал зелёный скоморох, случилось событие планетарного масштаба: просроченный гетьман 404-й провёл переговоры с самозанятой президенткой виртуальной Беларуси Светланой Котлетиной. Стороны обсудили много чего стратегического: совместный путь по белым дорогам, торговлю галлюцинациями и дружбу организмами. И хотя в СМИ не показали, что там было в закрытой части мероприятия, но нет сомнений в том, что гнида для коллеги сыграл писюном на рояле торжественную щеневмерлу, а Светка с закрытыми глазами нажарила тазик котлет.
На этой международной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @briefreport
#короткопровчераИсточник
Коротко про 25 января:
Можно было бы возмутиться вчерашним обзором, мол, ээээ, Аффтар совсем забыл упомянуть события в звёзднополосатом Миннеаполисе, где миграционные копы с леденящей аббревиатурой ICE заземлили ещё одного протестуна с внешностью понаеха. Но нет, хитрый Аффтар не забыл, а предусмотрительно притаился в засаде, дожидаясь продолжения. И оно, надо сказать, наступило: так, к борьбе с миграционной гвардией Трампона подключился и губер Миннесоты Тим Уолц, заявив, что он уже по горло сыт и составляет список беспредела агентов ЛЁД, дабы передать всё это в суд, а далее набутылить всех и каждого, кто занимается отстрелом и избиениями его громодян.
Более того, Тимка анонсировал привлечение на свою сторону, помимо местных полицменов, так ещё и тамошних нацгвардейцев, что уже не хухры-мухры, а хо-хо федерального масштаба. Так сказать, Тимур и его команда вступают на тропу войны с оранжевым деспотом. И теперь ход за Доней, сделает ли он вид, что ничего не происходит (а он умеет так), либо расхреначит этих неблагодарных людишек ковровыми бомбардировками. В общем, в Асашай как никогда попахивает гражданской войной, и возможно таки всё же Голливуд не зря снимал одноимённый фильм про эти самые события. Кстати, ещё подкидывает дровишек тот факт, что обнулили агенты ЛЁД не какого-то там нелегального араба или мексикоса, а гражданина СШП, с почти эталонными характеристиками. Короче, ждём чё будет делать Рыжий, но болеем за обе команды.
А вот про что ваш покорный, действительно, забыл, так это упомянуть про то, что в новой стратегии Пентагона, помимо обозначения Мордора в качестве постоянной, хоть и контролируемой угрозы, ещё упоминается Поднебесная, но уже не в качестве врага намбер уван, а просто как кучка китаёзов, на которых Министерству нападения Асашай начхать, ибо плавать в зоне обитания годзилл, конечно, очень увлекательно, но теперь для ковбоев главное - западное полушарие глобуса, где есть более важные дела с наркокартелями, и где очень много нефти, так что латиносам, канадцам и прочим северным пингвинам - приготовиться.
А что же у хохлов? А те снова временно лишились своего кокаинового гетьмана, который в свой день рождения умотал подальше от холодной и голодной нэньки в солнечную Литву, где его уже встречали проебалтские шпроты и пшекающие паны. Там же скоморох выступил с очередным стендапом, в котором вывалил в воздух чемодан новых перлов. Так, по словам, полторашки, оказывается, у белого шпица Бацьки Рыгорыча прав больше, чем у рядовых бульбашей. Поговаривают, во время прослушивания этой части речи просрочки, где-то в Барселоне шпиц одного устричного пророка даже пустил слезу, ибо кому-то всё, а кто-то попадает под сексуальные домогательства после каждого провального предсказания.
Ещё игратель писюном на рояле, прохрюкал, что в Восточной Европе идёт боротьба между тоталитарной диктатурой и свободным миром, где чумной хутор, естественно, входит во второй лагерь. Ага, тот самый, где обычных тарасов аки скот вылавливают на улицах и бусифицируют на мясозаготовки. Ну и само собой, куда же без этого, наркет назвал главными врагами дикого поля - советскую Москву и имперский Петербург. Знает ли гетьман, что СССР и РИ давно нет в реальности, достоверно не известно, но есть вероятность, что в виртуальном мирке, в который кловун регулярно ходит по колумбийскому снегу, они существуют одновременно, где зелёный главнокомандувач кажий день перемогает царя Владимира Владимировича и генсека Путина, а потом ещё и Москву сжигает после обеда.
Кстати, некий секретарь по безпеки свынокомплекса вообще ляпнул, что для самостийцев есть только два пути: либо смерть, либо победить Мордор. Само собой, рядовые хохлы остались от такой идеи в полном восторге, тем более зная, что сам этот оратор не видит себя в числе досрочно отправленных к Бандере, и наверняка у гениального хряка уже есть в далёких тропиках маленький двухэтажный домик с гектаром земли и бассейном с шампанским.
На этой лицемерной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @briefreport
#короткопровчераИсточник
Можно было бы возмутиться вчерашним обзором, мол, ээээ, Аффтар совсем забыл упомянуть события в звёзднополосатом Миннеаполисе, где миграционные копы с леденящей аббревиатурой ICE заземлили ещё одного протестуна с внешностью понаеха. Но нет, хитрый Аффтар не забыл, а предусмотрительно притаился в засаде, дожидаясь продолжения. И оно, надо сказать, наступило: так, к борьбе с миграционной гвардией Трампона подключился и губер Миннесоты Тим Уолц, заявив, что он уже по горло сыт и составляет список беспредела агентов ЛЁД, дабы передать всё это в суд, а далее набутылить всех и каждого, кто занимается отстрелом и избиениями его громодян.
Более того, Тимка анонсировал привлечение на свою сторону, помимо местных полицменов, так ещё и тамошних нацгвардейцев, что уже не хухры-мухры, а хо-хо федерального масштаба. Так сказать, Тимур и его команда вступают на тропу войны с оранжевым деспотом. И теперь ход за Доней, сделает ли он вид, что ничего не происходит (а он умеет так), либо расхреначит этих неблагодарных людишек ковровыми бомбардировками. В общем, в Асашай как никогда попахивает гражданской войной, и возможно таки всё же Голливуд не зря снимал одноимённый фильм про эти самые события. Кстати, ещё подкидывает дровишек тот факт, что обнулили агенты ЛЁД не какого-то там нелегального араба или мексикоса, а гражданина СШП, с почти эталонными характеристиками. Короче, ждём чё будет делать Рыжий, но болеем за обе команды.
А вот про что ваш покорный, действительно, забыл, так это упомянуть про то, что в новой стратегии Пентагона, помимо обозначения Мордора в качестве постоянной, хоть и контролируемой угрозы, ещё упоминается Поднебесная, но уже не в качестве врага намбер уван, а просто как кучка китаёзов, на которых Министерству нападения Асашай начхать, ибо плавать в зоне обитания годзилл, конечно, очень увлекательно, но теперь для ковбоев главное - западное полушарие глобуса, где есть более важные дела с наркокартелями, и где очень много нефти, так что латиносам, канадцам и прочим северным пингвинам - приготовиться.
А что же у хохлов? А те снова временно лишились своего кокаинового гетьмана, который в свой день рождения умотал подальше от холодной и голодной нэньки в солнечную Литву, где его уже встречали проебалтские шпроты и пшекающие паны. Там же скоморох выступил с очередным стендапом, в котором вывалил в воздух чемодан новых перлов. Так, по словам, полторашки, оказывается, у белого шпица Бацьки Рыгорыча прав больше, чем у рядовых бульбашей. Поговаривают, во время прослушивания этой части речи просрочки, где-то в Барселоне шпиц одного устричного пророка даже пустил слезу, ибо кому-то всё, а кто-то попадает под сексуальные домогательства после каждого провального предсказания.
Ещё игратель писюном на рояле, прохрюкал, что в Восточной Европе идёт боротьба между тоталитарной диктатурой и свободным миром, где чумной хутор, естественно, входит во второй лагерь. Ага, тот самый, где обычных тарасов аки скот вылавливают на улицах и бусифицируют на мясозаготовки. Ну и само собой, куда же без этого, наркет назвал главными врагами дикого поля - советскую Москву и имперский Петербург. Знает ли гетьман, что СССР и РИ давно нет в реальности, достоверно не известно, но есть вероятность, что в виртуальном мирке, в который кловун регулярно ходит по колумбийскому снегу, они существуют одновременно, где зелёный главнокомандувач кажий день перемогает царя Владимира Владимировича и генсека Путина, а потом ещё и Москву сжигает после обеда.
Кстати, некий секретарь по безпеки свынокомплекса вообще ляпнул, что для самостийцев есть только два пути: либо смерть, либо победить Мордор. Само собой, рядовые хохлы остались от такой идеи в полном восторге, тем более зная, что сам этот оратор не видит себя в числе досрочно отправленных к Бандере, и наверняка у гениального хряка уже есть в далёких тропиках маленький двухэтажный домик с гектаром земли и бассейном с шампанским.
На этой лицемерной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @briefreport
#короткопровчераИсточник
Коротко про 24 января:
Главный поставщик перлов для глобуса Доня Трампон в очередной раз кинул в клёноголовых соседей молнией ярости, выразив недовольство за то, что эти неблагодарные людишки вместо того, чтобы приползти к нему на коленях и умолять отменить пошлины, начали договариваться о торговле с желтолицыми коммуняками. Дескать, если Канадчина заключит сделку с Поднебесной, то Фредович поднимет пошлины для почти уже штата Снова Великой до 100%. Хотя в высоких кабинетах самих СШП уже хватаются за голову и пьют корвалол вёдрами, офигевая от мудрой стратегии оранжевого вождя, ибо он сам же подтолкнул канадцев в объятия любителей панд и драконов, а этими своими ультиматумами, так и вовсе пинками загоняет северных соседей в служение императору Си. С такими темпами, глядишь, западлоиды ещё начнут выстраиваться в очередь в БРИКС, дабы нормальные пацаны спасли ущербных чушпанов от рыжего гопника.
Ещё Доня поделился в эфирах, чем конкретно боевые геологи ЮсайАрми оглушили окспах Мадуро: оказывается, бравые ковбои применили суперзброю "дискомбобулятор". Диско, что? - крикнули индусы, готовясь к зажигательным танцам. Бобулятор! - прохихикали канабисные растаманы.
Ну а пока оранжевый главнокомандувач веселил публику, звёзднополосатое министерство нападения бзднуло в атмосферу правдой, назвав Мордор постоянной угрозой, хотя и контролируемой, у которой крупнейший ядерный редактор ландшафтов.
А что же там по переговорам в Абу-Даби? А там пока хранят строжайший секрет, доложив только то, что цели СВО никуда не делись. Правда, какой-то якобы неназванный дипломат из якобы нашей делегации, якобы рассказал, что нам пришлось принять позицию янкерсов. Само собой, самые неполживые в купе с военкурятником тут же понесли эту сплетню в массы, разгоняя панический бег по кругу особо впечатлительных мамкиных экспердов, типа, мы прогнулись и путинслил. В общем, как обычно, в общем, классика!
На этой уже привычной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @briefreport
#короткопровчераИсточник
Главный поставщик перлов для глобуса Доня Трампон в очередной раз кинул в клёноголовых соседей молнией ярости, выразив недовольство за то, что эти неблагодарные людишки вместо того, чтобы приползти к нему на коленях и умолять отменить пошлины, начали договариваться о торговле с желтолицыми коммуняками. Дескать, если Канадчина заключит сделку с Поднебесной, то Фредович поднимет пошлины для почти уже штата Снова Великой до 100%. Хотя в высоких кабинетах самих СШП уже хватаются за голову и пьют корвалол вёдрами, офигевая от мудрой стратегии оранжевого вождя, ибо он сам же подтолкнул канадцев в объятия любителей панд и драконов, а этими своими ультиматумами, так и вовсе пинками загоняет северных соседей в служение императору Си. С такими темпами, глядишь, западлоиды ещё начнут выстраиваться в очередь в БРИКС, дабы нормальные пацаны спасли ущербных чушпанов от рыжего гопника.
Ещё Доня поделился в эфирах, чем конкретно боевые геологи ЮсайАрми оглушили окспах Мадуро: оказывается, бравые ковбои применили суперзброю "дискомбобулятор". Диско, что? - крикнули индусы, готовясь к зажигательным танцам. Бобулятор! - прохихикали канабисные растаманы.
Ну а пока оранжевый главнокомандувач веселил публику, звёзднополосатое министерство нападения бзднуло в атмосферу правдой, назвав Мордор постоянной угрозой, хотя и контролируемой, у которой крупнейший ядерный редактор ландшафтов.
А что же там по переговорам в Абу-Даби? А там пока хранят строжайший секрет, доложив только то, что цели СВО никуда не делись. Правда, какой-то якобы неназванный дипломат из якобы нашей делегации, якобы рассказал, что нам пришлось принять позицию янкерсов. Само собой, самые неполживые в купе с военкурятником тут же понесли эту сплетню в массы, разгоняя панический бег по кругу особо впечатлительных мамкиных экспердов, типа, мы прогнулись и путинслил. В общем, как обычно, в общем, классика!
На этой уже привычной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @briefreport
#короткопровчераИсточник
Коротко про 23 января:
Главным событием прошедшего дня - День рождения моей мамы. Ага, прикиньте, так вот цинично я воспользовался служебным положением.
Теперь к менее важным новостям: стендап гниды в цветущем саду не забыли и в скомороха начали кидать тяжёлые предметы даже те, от кого этого не ожидали, например, главная ведьма Еэски Урсула Швондерляйн, которая обвинила анпиратора колумбийского снега в неблагодарности. Мол, мало того, что еврогейцы уже закинули вна чумной хутор почти 200 лярдов зарубежных деняг, так ещё планируют закинуть овердохрена всякого, а тут выскакивает кокаиновый гетьман и бузит про то, что Европка слишком медленно помогает захисникам свободного мира. И ходят слухи, что то самое выступление пеонизда в Давосе подвергло в шок не только главную акушерку Старого света, но и других фанатов дикого поля (само собой, кроме Мони Макарона, ибо у них там с наркетом любовь-морковь и толкушка в жопе).
Ну а реакция непокорного Витьки Орбана, в принципе, никого не удивила, тот заявил, что нэнька вступит в Еэску только через его труп, ну или минимум не раньше чем через 100 лет. Понятно, что вна самой 404-й заявление венгра сразу же заметили, и в атмосферу тут же начал пердеть министр заграничного позора щеневмерлы Сибига, назвав Орбана кремлёвской консервой, мол, хозяин мадьяра не проживёт 100 лет, так що узпагойся. Ну тут откормленный хряк вполне может и ошибиться, ибо как мы знаем, всё что предсказывают хохлы сбывается ровно наоборот, так чта самостийцы могут быть спокойны - их бог задержится в этом мире ещё на 100 лет.
Ну а на фоне этого почти незаметно из острова, на который очень претендует оранжевый мироделец, свалили ещё одни представители потужных - чухонцы. Ну точнее, пока ещё не совсем прям сыбнули, но приказ им уже такой поступил, дескать, миссия - выполнена. Так что непобедимый гарнизон Наты лишился ещё двух смельчаков (не шутка, финников там, действительно, было в количестве двух голов).
И новости спорта: внезапно, всякие международные организации начали разрешать российским спортсменам выступать под триколором и гимном, например, тем же тяжеловесам. Но это ещё не вся зрада для русофобов: международная федерация фехтования приняла решение лишить Эстонию права проведения ЧЕ после отказа шпрот впустить в страну граждан Мордора и Беломордора. Теперь наших атлетов будут принимать астериксы. Опа, как случилося, ганьба, ёпта!
Однако, это ещё не все вотэтоповороты для садоводов, впрочем, об этом уже в Уголке.
На этой занимательной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @briefreport
#короткопровчераИсточник
Главным событием прошедшего дня - День рождения моей мамы. Ага, прикиньте, так вот цинично я воспользовался служебным положением.
Теперь к менее важным новостям: стендап гниды в цветущем саду не забыли и в скомороха начали кидать тяжёлые предметы даже те, от кого этого не ожидали, например, главная ведьма Еэски Урсула Швондерляйн, которая обвинила анпиратора колумбийского снега в неблагодарности. Мол, мало того, что еврогейцы уже закинули вна чумной хутор почти 200 лярдов зарубежных деняг, так ещё планируют закинуть овердохрена всякого, а тут выскакивает кокаиновый гетьман и бузит про то, что Европка слишком медленно помогает захисникам свободного мира. И ходят слухи, что то самое выступление пеонизда в Давосе подвергло в шок не только главную акушерку Старого света, но и других фанатов дикого поля (само собой, кроме Мони Макарона, ибо у них там с наркетом любовь-морковь и толкушка в жопе).
Ну а реакция непокорного Витьки Орбана, в принципе, никого не удивила, тот заявил, что нэнька вступит в Еэску только через его труп, ну или минимум не раньше чем через 100 лет. Понятно, что вна самой 404-й заявление венгра сразу же заметили, и в атмосферу тут же начал пердеть министр заграничного позора щеневмерлы Сибига, назвав Орбана кремлёвской консервой, мол, хозяин мадьяра не проживёт 100 лет, так що узпагойся. Ну тут откормленный хряк вполне может и ошибиться, ибо как мы знаем, всё что предсказывают хохлы сбывается ровно наоборот, так чта самостийцы могут быть спокойны - их бог задержится в этом мире ещё на 100 лет.
Ну а на фоне этого почти незаметно из острова, на который очень претендует оранжевый мироделец, свалили ещё одни представители потужных - чухонцы. Ну точнее, пока ещё не совсем прям сыбнули, но приказ им уже такой поступил, дескать, миссия - выполнена. Так что непобедимый гарнизон Наты лишился ещё двух смельчаков (не шутка, финников там, действительно, было в количестве двух голов).
И новости спорта: внезапно, всякие международные организации начали разрешать российским спортсменам выступать под триколором и гимном, например, тем же тяжеловесам. Но это ещё не вся зрада для русофобов: международная федерация фехтования приняла решение лишить Эстонию права проведения ЧЕ после отказа шпрот впустить в страну граждан Мордора и Беломордора. Теперь наших атлетов будут принимать астериксы. Опа, как случилося, ганьба, ёпта!
Однако, это ещё не все вотэтоповороты для садоводов, впрочем, об этом уже в Уголке.
На этой занимательной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @briefreport
#короткопровчераИсточник
Бил гниду левой, – Белый дом США
@briefreportИсточник
Коротко про 22 января:
В центре новостной повесточки снова стал Давос, где уже не только Его Американское Великолепие отжигал, но на подмогу ему пригнали и куевского полторашку. Стоит напомнить, что днём ранее гнида вообще не хотел ехать в Швейцарию, ибо тема чумного хутора там была задвинута в дальние дали повесточки, а значит ни на хайп, ни на халявные гроши рассчитывать не стоило. Однако, тем же днём прилетевший в цветущий сад Доня Трампон свистнул в воздух, мол, хочу видеть хрюкающего холопа, после чего в Куеве оперативно нашли под шконкой скомороха, вывели его из наркотической вселенной, натянули на тушку чёрный пинджак, пристегнули к нижним копытам платформы, высотой с пятиэтажную хрущёвку, и дали пинка с траекторией полёта в сторону Давоса, где хриплый кловун сразу же отправился на ковёр к оранжевому папику. Правда, встреча продлилась меньше часа, но и этого хватило, чтобы пробить наркоману грудную фанеру и сделать на нём пару удушающих, после чего ржавый мироделец заявил, что всё прошло вэригуд и до завершения войны осталось совсем чуть-чуть, всего один пункт.
Про один пункт подтвердил и Стёпа Витьков направляясь вместе с зятем ржавого вождя в Мордор на аудиенцию к Темнейшему. Прилетели эти двое в Белокаменную уже поздно вечером, и минуя дорогие рестораны и баньки с водочкой, двинули в Кремль, где их уже поджидал Теран. Встреча с Верховным, по словам обеих сторон, тоже прошла на самой позитивной ноте, и длилась она в отличии от гнидиной с Доней, аж 4 часа. В принципе, как поведал потом безусый помощник Терана Ушаков, договорились и дальше договариваться, например, уже сегодня в эмиратском Абу-Даби, куда помимо нашей и эльфийской делегаций, должны будут прислать табун одичалых свиней.
Но вернёмся к анпиратору колумбийского снега, который сразу после встречи с Фредовичем полез за трибуну Давоского форума, откуда начал метать тапками и в заокеанский обком, и в евроидов, и вообще во всех. В общем, хриплое существо так нагородил, что даже у админа сцены лопнуло терпение и тот порекомендовал жовтоблакитному гетьману срочно сдрыснуть в свой свынокомплекс, дескать, Володимир, вы говорили, что у вас там дела в Куеве, так какого же обизьяннего члена вы тут нам воздух портите? Судя по искривлённому пятаку гауляйтера, такого поворота он вот совсем не ожидал, ибо тут его пять лет по холке одобрительно гладили, а щас воно как, неблагодарные скотиняки.
А ещё в Давосе произошло историческое событие масштабов Вселенной: главный примиритель стран и галактик Его Превосходительство Дони Великолепный подписал хартию Совета мира, где сам себя же и назначил главным вождём. На данный момент в детище оранжевого благодетеля вошло 19 стран и 30+ рассматривают приглашения. И если посмотреть на список уже вошедших государств, то можно сделать вывод, что жопа Фредовича будет и дальше сиять аки небесное светило, ибо начальники тех территорий и без того регулярно её чмокали, ну а теперь так и ещё один стимул появился. Правда, наличие Бацьки тут как не пришей к кобыле хвост, но думается, его решение было чётко согласовано со старшим братом, и возможно даже Рыгорыч в пока непонятной организации сейчас в роли Троянского коня, так сказать, осмотреться изнутри, стоит ли остальной братве из БРИКС туда заходить, эдакий разведчик из картофельных полей.
На этой почти шпионской ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @briefreport
#короткопровчераИсточник
В центре новостной повесточки снова стал Давос, где уже не только Его Американское Великолепие отжигал, но на подмогу ему пригнали и куевского полторашку. Стоит напомнить, что днём ранее гнида вообще не хотел ехать в Швейцарию, ибо тема чумного хутора там была задвинута в дальние дали повесточки, а значит ни на хайп, ни на халявные гроши рассчитывать не стоило. Однако, тем же днём прилетевший в цветущий сад Доня Трампон свистнул в воздух, мол, хочу видеть хрюкающего холопа, после чего в Куеве оперативно нашли под шконкой скомороха, вывели его из наркотической вселенной, натянули на тушку чёрный пинджак, пристегнули к нижним копытам платформы, высотой с пятиэтажную хрущёвку, и дали пинка с траекторией полёта в сторону Давоса, где хриплый кловун сразу же отправился на ковёр к оранжевому папику. Правда, встреча продлилась меньше часа, но и этого хватило, чтобы пробить наркоману грудную фанеру и сделать на нём пару удушающих, после чего ржавый мироделец заявил, что всё прошло вэригуд и до завершения войны осталось совсем чуть-чуть, всего один пункт.
Про один пункт подтвердил и Стёпа Витьков направляясь вместе с зятем ржавого вождя в Мордор на аудиенцию к Темнейшему. Прилетели эти двое в Белокаменную уже поздно вечером, и минуя дорогие рестораны и баньки с водочкой, двинули в Кремль, где их уже поджидал Теран. Встреча с Верховным, по словам обеих сторон, тоже прошла на самой позитивной ноте, и длилась она в отличии от гнидиной с Доней, аж 4 часа. В принципе, как поведал потом безусый помощник Терана Ушаков, договорились и дальше договариваться, например, уже сегодня в эмиратском Абу-Даби, куда помимо нашей и эльфийской делегаций, должны будут прислать табун одичалых свиней.
Но вернёмся к анпиратору колумбийского снега, который сразу после встречи с Фредовичем полез за трибуну Давоского форума, откуда начал метать тапками и в заокеанский обком, и в евроидов, и вообще во всех. В общем, хриплое существо так нагородил, что даже у админа сцены лопнуло терпение и тот порекомендовал жовтоблакитному гетьману срочно сдрыснуть в свой свынокомплекс, дескать, Володимир, вы говорили, что у вас там дела в Куеве, так какого же обизьяннего члена вы тут нам воздух портите? Судя по искривлённому пятаку гауляйтера, такого поворота он вот совсем не ожидал, ибо тут его пять лет по холке одобрительно гладили, а щас воно как, неблагодарные скотиняки.
А ещё в Давосе произошло историческое событие масштабов Вселенной: главный примиритель стран и галактик Его Превосходительство Дони Великолепный подписал хартию Совета мира, где сам себя же и назначил главным вождём. На данный момент в детище оранжевого благодетеля вошло 19 стран и 30+ рассматривают приглашения. И если посмотреть на список уже вошедших государств, то можно сделать вывод, что жопа Фредовича будет и дальше сиять аки небесное светило, ибо начальники тех территорий и без того регулярно её чмокали, ну а теперь так и ещё один стимул появился. Правда, наличие Бацьки тут как не пришей к кобыле хвост, но думается, его решение было чётко согласовано со старшим братом, и возможно даже Рыгорыч в пока непонятной организации сейчас в роли Троянского коня, так сказать, осмотреться изнутри, стоит ли остальной братве из БРИКС туда заходить, эдакий разведчик из картофельных полей.
На этой почти шпионской ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @briefreport
#короткопровчераИсточник
Коротко про 21 января:
Ну что, как и ожидалось, главное шоу планеты произошло в Давосе, куда со второй попытки явился Его Великолепие Доня Трампон. И хоть сначала молитвами еврогейцев у Фредовича в литаке отказала электропроводка и его борт вынужден был развернуться обратно в Асашай, но после замены самолёта оранжевый мироделец таки направился в цветущий сад, заранее отработав приёмы кунг-фу, ибо настроен был Доня крайне по-боевому и уже приготовил свою правую ногу крутить вертухи по сусалам европкиных паскуд. В общем, по прилёту в Швейцарию, где даже не переобуваясь в сменку, ржавый вождь тут же приступил к своим любимым процедурам - пинать еврохолопов.
Начал Трамп с пряника, обьявив, как он любит Европку и хочет, чтобы она процветала. Однако, сразу после кинутого миньонам сладкого, хозяин Бледного дома достал из кармана колючую проволоку, и аки комит на галере, начал хлестать ею испуганных евроидов по спинякам, сказав, что Еэска идёт не в правильную сторону и некоторые места в Старом свете уже даже хрен отличишь от говна. А когда в зале начали стонать от боли, рыжий благодетель ненадолго убрал колючую плётку и завёл свою любимую шарманку о том, как своей мудрой политикой он сократил расходы вялого гегемона на 100 лярдов деняг, заключил великолепные торговые сделки, а производство газа в Асашай достигло исторического максимума. Договорился даже до того, что это именно СШП победили всех во Второй Мировой войне, ну мы помним.
Ну а когда евродебилы начали отходить от комы, мистер МАГА снова приступил к истязаниям аборигенов, заведя речь про Гренландию. Тут даже стоит привести прямую цитату Дони: если вы отдадите Гренландию - мы будем благодарны, а если не отдадите - мы это запомним. Понимать такое можно только в одном смысле: если заднеприводные петухи примут неправильное решение, то им кабзда, такой опалы переживут из них не только лишь все.
Но основные главнюки цветущего сада настолько упоролись расширителями сознания, что не нашли другого лучшего момента, чем там же в Давосе объявить, что на бую они вертели детище Трампона, отказавшись вступать в его Совет мира. Испытать всю палитру гнева Самого Лучшего Президента Америки захотели на себе лидеры Галлии, Мелкобритании и Дойчеленда. Хрен знает, может быть вся эта троица решила с песнями и огоньком уйти в мир иной, скоро узнаем.
А вот некоторые начальники СНГ, Ближнего Востока и Азии решили не делать резких движений, и вслед за подписавшимся накануне Бацькой согласились вступить в пока не совсем понятное новообразование. Ну а что же сам Темнейший? Ведь ему то вообще персонально звонил сам Трампоня и предлагал стать членом Совета мира, ибо, по словам самого Великолепного, там позарез нужны суперсильные лидеры. Согласится ли Кремль на столь любезное приглашение, пока интрига, хотя вчера же Теран самолично высказался на эту тему, впрочем, об этом уже в дополнительном обзоре в Уголке.
На этой незаконченной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @briefreport
#короткопровчераИсточник
Ну что, как и ожидалось, главное шоу планеты произошло в Давосе, куда со второй попытки явился Его Великолепие Доня Трампон. И хоть сначала молитвами еврогейцев у Фредовича в литаке отказала электропроводка и его борт вынужден был развернуться обратно в Асашай, но после замены самолёта оранжевый мироделец таки направился в цветущий сад, заранее отработав приёмы кунг-фу, ибо настроен был Доня крайне по-боевому и уже приготовил свою правую ногу крутить вертухи по сусалам европкиных паскуд. В общем, по прилёту в Швейцарию, где даже не переобуваясь в сменку, ржавый вождь тут же приступил к своим любимым процедурам - пинать еврохолопов.
Начал Трамп с пряника, обьявив, как он любит Европку и хочет, чтобы она процветала. Однако, сразу после кинутого миньонам сладкого, хозяин Бледного дома достал из кармана колючую проволоку, и аки комит на галере, начал хлестать ею испуганных евроидов по спинякам, сказав, что Еэска идёт не в правильную сторону и некоторые места в Старом свете уже даже хрен отличишь от говна. А когда в зале начали стонать от боли, рыжий благодетель ненадолго убрал колючую плётку и завёл свою любимую шарманку о том, как своей мудрой политикой он сократил расходы вялого гегемона на 100 лярдов деняг, заключил великолепные торговые сделки, а производство газа в Асашай достигло исторического максимума. Договорился даже до того, что это именно СШП победили всех во Второй Мировой войне, ну мы помним.
Ну а когда евродебилы начали отходить от комы, мистер МАГА снова приступил к истязаниям аборигенов, заведя речь про Гренландию. Тут даже стоит привести прямую цитату Дони: если вы отдадите Гренландию - мы будем благодарны, а если не отдадите - мы это запомним. Понимать такое можно только в одном смысле: если заднеприводные петухи примут неправильное решение, то им кабзда, такой опалы переживут из них не только лишь все.
Но основные главнюки цветущего сада настолько упоролись расширителями сознания, что не нашли другого лучшего момента, чем там же в Давосе объявить, что на бую они вертели детище Трампона, отказавшись вступать в его Совет мира. Испытать всю палитру гнева Самого Лучшего Президента Америки захотели на себе лидеры Галлии, Мелкобритании и Дойчеленда. Хрен знает, может быть вся эта троица решила с песнями и огоньком уйти в мир иной, скоро узнаем.
А вот некоторые начальники СНГ, Ближнего Востока и Азии решили не делать резких движений, и вслед за подписавшимся накануне Бацькой согласились вступить в пока не совсем понятное новообразование. Ну а что же сам Темнейший? Ведь ему то вообще персонально звонил сам Трампоня и предлагал стать членом Совета мира, ибо, по словам самого Великолепного, там позарез нужны суперсильные лидеры. Согласится ли Кремль на столь любезное приглашение, пока интрига, хотя вчера же Теран самолично высказался на эту тему, впрочем, об этом уже в дополнительном обзоре в Уголке.
На этой незаконченной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @briefreport
#короткопровчераИсточник
Коротко про 20 января:
Ну всё галльский петух Моня Макарон окончательно пошёл в разнос и зашвырнув в организм кило осмелина кинулся в атаку на заокеанского рыжего папика, начав орать с трибуны Давоса про недопустимость звёзднополосатого беспредела и колониального подхода. Дескать, Фашингтон поступает не по-пацански, когда начинает бряцать перед садоводами пошлинными пушками и разговаривать с ними без уважения. Мол, Еэске срочно нужно применить против обидчика "торговую базуку" (это цитата) и искать инвестиции из Поднебесной. И вообще, заключил жабоед, мы (ну т.е. они) переходим в мир без правил. К слову, на трибуну кагхтавый полководец снова вскарабкался в солнцезащитных очках, то ли косплея роботерминатора, то ли пряча перепуганный взгляд, хотя есть версия, что Лёха Панин не унимается, продолжая рисовать на Мониных глазах осветительные приборы. И судя по всему, домашнее насилие идёт на пользу лягушатнику, раз он заплывшими очами начал видеть базу. Правда, тут Монечка сильно припоздал с такими пламенными стендапами, ибо всё это ещё с 2007-го уже говорил Темнейший, но его тогда предпочитали не слушать, посмеиваясь в светлых коридорах цивилизаторских дворцов, а тут вона как вышло, теперь сами еврогейцы вынуждены бегать по тем самым коридорам, выискивая укромные места, куда можно ткнуть свои жопы в надежде, что их пронесёт. В смысле, пронесёт не жидким по ляхам, а через всю эту ситуацию, хотя, тут скорее первое.
Ещё в Давосе на арене потоптались другие главнюки Еэски, включая и верховную ведьму Урсулу Швондерляйн, которая не стала аналогично Макарону махать саблей, а почти в тряпочку промямлила про единство западлоидов и надежду, что Его Великолепие просто шутит, и по приезду на форум Доня притворится Пельшем, объявив всем, что это был розыгрыш. Кстати, самое интересное многие ждут от самого Фредовича, который уже сегодня должен будет прилететь к лишенцам и по ожиданиям букмекеров, начать нагибать всех евроминьонов в позу копателей картошки.
Забавно, что в этот раз куевский гнида решил пропустить давоский шабаш, сославшись на очень срочные дела в свынорейхе. Ну мы помним, как скоморох ещё год назад не вылезал из Европки, скача по всем тусовкам, а тут он внезапно озаботился отсутствием света и тепла у громодян. Конспирологи полагают, что командировку гном отменил из-за Грендандии, типа евробратушки настолько перепуганы всем этим, что им сейчас вообще не до селюков. Более того, тему о 404-й вообще задвинули в какие-то дальние дали повестки, а в таких условиях полторашка давно отвык работать. Но на всякий случай в Куеве визгнули, что если оранжевый господин свистнет, то зелёное ничтожество таки прискачет на первом же коне.
Хотя после того, что потом просрочка нахрюкал в эфирах, тут уж вряд-ли Доня даже будет смотреть в сторону дикого поля, ибо снова надышавшись расширителями сознания анпиратор колумбийского снега выдал, что он хоть и уважает заокеанский обком, тем не менее наркоманы своих не бросают, а потому он выступает за неприкосновенность Гренландии. Наверняка, после такого выступления у самостийцев ещё веселее пойдут дела, а эльфы таки обрубят им то, что давно рекомендует ДимТолич.
Ну и снова про Долину: не дождавшись пока зритель отойдёт от первого сезона с Лурье, в него кинули сразу вторым. На этот раз все приключения будут происходить в Подмосковье, где у Ларисы Александровны был найден потерянный в детстве брат особняк, который она долго скрывала, но рядом с оным успела выкопать озеро. Так вот, поговаривают, для того чтобы закопать незаконный водоём, нужно будет потратить около 50 лямов отечественных деняг, само собой, на этот раз из кармана певуньи. Так что смотрим-наблюдаем, как побеждённая, но не сломленная будет держать оборону уже подмосковной земли.
На этой экшон ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @briefreport
#короткопровчераИсточник
Ну всё галльский петух Моня Макарон окончательно пошёл в разнос и зашвырнув в организм кило осмелина кинулся в атаку на заокеанского рыжего папика, начав орать с трибуны Давоса про недопустимость звёзднополосатого беспредела и колониального подхода. Дескать, Фашингтон поступает не по-пацански, когда начинает бряцать перед садоводами пошлинными пушками и разговаривать с ними без уважения. Мол, Еэске срочно нужно применить против обидчика "торговую базуку" (это цитата) и искать инвестиции из Поднебесной. И вообще, заключил жабоед, мы (ну т.е. они) переходим в мир без правил. К слову, на трибуну кагхтавый полководец снова вскарабкался в солнцезащитных очках, то ли косплея роботерминатора, то ли пряча перепуганный взгляд, хотя есть версия, что Лёха Панин не унимается, продолжая рисовать на Мониных глазах осветительные приборы. И судя по всему, домашнее насилие идёт на пользу лягушатнику, раз он заплывшими очами начал видеть базу. Правда, тут Монечка сильно припоздал с такими пламенными стендапами, ибо всё это ещё с 2007-го уже говорил Темнейший, но его тогда предпочитали не слушать, посмеиваясь в светлых коридорах цивилизаторских дворцов, а тут вона как вышло, теперь сами еврогейцы вынуждены бегать по тем самым коридорам, выискивая укромные места, куда можно ткнуть свои жопы в надежде, что их пронесёт. В смысле, пронесёт не жидким по ляхам, а через всю эту ситуацию, хотя, тут скорее первое.
Ещё в Давосе на арене потоптались другие главнюки Еэски, включая и верховную ведьму Урсулу Швондерляйн, которая не стала аналогично Макарону махать саблей, а почти в тряпочку промямлила про единство западлоидов и надежду, что Его Великолепие просто шутит, и по приезду на форум Доня притворится Пельшем, объявив всем, что это был розыгрыш. Кстати, самое интересное многие ждут от самого Фредовича, который уже сегодня должен будет прилететь к лишенцам и по ожиданиям букмекеров, начать нагибать всех евроминьонов в позу копателей картошки.
Забавно, что в этот раз куевский гнида решил пропустить давоский шабаш, сославшись на очень срочные дела в свынорейхе. Ну мы помним, как скоморох ещё год назад не вылезал из Европки, скача по всем тусовкам, а тут он внезапно озаботился отсутствием света и тепла у громодян. Конспирологи полагают, что командировку гном отменил из-за Грендандии, типа евробратушки настолько перепуганы всем этим, что им сейчас вообще не до селюков. Более того, тему о 404-й вообще задвинули в какие-то дальние дали повестки, а в таких условиях полторашка давно отвык работать. Но на всякий случай в Куеве визгнули, что если оранжевый господин свистнет, то зелёное ничтожество таки прискачет на первом же коне.
Хотя после того, что потом просрочка нахрюкал в эфирах, тут уж вряд-ли Доня даже будет смотреть в сторону дикого поля, ибо снова надышавшись расширителями сознания анпиратор колумбийского снега выдал, что он хоть и уважает заокеанский обком, тем не менее наркоманы своих не бросают, а потому он выступает за неприкосновенность Гренландии. Наверняка, после такого выступления у самостийцев ещё веселее пойдут дела, а эльфы таки обрубят им то, что давно рекомендует ДимТолич.
Ну и снова про Долину: не дождавшись пока зритель отойдёт от первого сезона с Лурье, в него кинули сразу вторым. На этот раз все приключения будут происходить в Подмосковье, где у Ларисы Александровны был найден потерянный в детстве брат особняк, который она долго скрывала, но рядом с оным успела выкопать озеро. Так вот, поговаривают, для того чтобы закопать незаконный водоём, нужно будет потратить около 50 лямов отечественных деняг, само собой, на этот раз из кармана певуньи. Так что смотрим-наблюдаем, как побеждённая, но не сломленная будет держать оборону уже подмосковной земли.
На этой экшон ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @briefreport
#короткопровчераИсточник
Коротко про 19 января:
Свершилось! Ключи от хаты Лурье, которую обороняла Лариса Долина дольше, чем держалась вся Франция во время Второй Мировой войны, наконец-то оказались в руках адвоката покупательницы. И хотя, по словам самой адвокатши, операция прошла без крови и поножовщин, тем не менее на место предполагаемой баталии были стянуты сотрудники ФССП. Возможно, где-то за углом ещё дежурили бригады ОМОН и СОБР, на случай, если Лариса Александровна начала бы отстреливаться из именного маузера и пулемёта Максим. Короче, всё прошло благополучно и даже мирно, хотя не исключено, что под ковром поп-дива таки могла оставить дохлую мышь или наложить на недвижку порчу. В любом случае, скорей всего нас ждёт второй сезон с судами за долги, ибо были слухи, что Долина требует от Лурье оплатить коммуналку за полтора года, а Лурье, в таком случае, требует от Долиной оплатить аренду жилья, когда певица и накручивала эту коммуналку. Конечно, не исключено, что стороны таки пойдут на мировую, но хрен знает, от главарихи старческой ОПГ можно ожидать чего угодно.
В политоте же главной новостью стало приглашение Темнейшего в так называемый "Совет мира", запиленный Его Великолепием для замирения всех со всеми в регионе фанатов популярной панк-группы. Напомним, что в данный совет уже входят настолько замечательные люди, что рядом с ними даже в широком поле посрать лучше не садиться, дабы не подхватить какую-нибудь заразу, чего только один сэр Тони Блэр стоит. Согласится ли Теран на приглашение Трампона, вопрос открыт, хотя главный специалист по унижению дебилов Сергей Лавров уже заявили, что ничего плохого в данном Совете пока не увидели, мол, судя по его уставу, там не говорится о том, что все участники должны присягнуть американям. Возможно, Сергей Викторович такими речами прогревает публику перед положительным ответом Верховного, а может и нет. Конспирологи же уже выдали свою версию, дескать, Доня этим самым Советом хочет задвинуть в горизонт истории ненавистную ему бесполезную организацию по объединению наций, т.к. прекрасно помнит отключенный в прошлом году суфлёр и неработающий эскалатор, ну и помимо увеличения территории Асашай неплохо было бы шагнуть в вечность ещё как величайший реформатор мировой системы.
Ещё Сергей Викторович прошёлся и по Гренландии, назвав остров не естественной территорией Дании, что можно расценить и в этой части прогрев аудитории со стороны Мордора и чёткий сигнал, что Кремль в этой партейке за своего оранжевого агента. Так сказать, Необъятная вошла в чат по дербану западлоидов на молекулы. Ну а чё, в эту игру можно играть вдвоём, и на этот раз груша для битья не в восточной части географической Европки.
На этой увлекательной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @briefreport
#короткопровчераИсточник
Свершилось! Ключи от хаты Лурье, которую обороняла Лариса Долина дольше, чем держалась вся Франция во время Второй Мировой войны, наконец-то оказались в руках адвоката покупательницы. И хотя, по словам самой адвокатши, операция прошла без крови и поножовщин, тем не менее на место предполагаемой баталии были стянуты сотрудники ФССП. Возможно, где-то за углом ещё дежурили бригады ОМОН и СОБР, на случай, если Лариса Александровна начала бы отстреливаться из именного маузера и пулемёта Максим. Короче, всё прошло благополучно и даже мирно, хотя не исключено, что под ковром поп-дива таки могла оставить дохлую мышь или наложить на недвижку порчу. В любом случае, скорей всего нас ждёт второй сезон с судами за долги, ибо были слухи, что Долина требует от Лурье оплатить коммуналку за полтора года, а Лурье, в таком случае, требует от Долиной оплатить аренду жилья, когда певица и накручивала эту коммуналку. Конечно, не исключено, что стороны таки пойдут на мировую, но хрен знает, от главарихи старческой ОПГ можно ожидать чего угодно.
В политоте же главной новостью стало приглашение Темнейшего в так называемый "Совет мира", запиленный Его Великолепием для замирения всех со всеми в регионе фанатов популярной панк-группы. Напомним, что в данный совет уже входят настолько замечательные люди, что рядом с ними даже в широком поле посрать лучше не садиться, дабы не подхватить какую-нибудь заразу, чего только один сэр Тони Блэр стоит. Согласится ли Теран на приглашение Трампона, вопрос открыт, хотя главный специалист по унижению дебилов Сергей Лавров уже заявили, что ничего плохого в данном Совете пока не увидели, мол, судя по его уставу, там не говорится о том, что все участники должны присягнуть американям. Возможно, Сергей Викторович такими речами прогревает публику перед положительным ответом Верховного, а может и нет. Конспирологи же уже выдали свою версию, дескать, Доня этим самым Советом хочет задвинуть в горизонт истории ненавистную ему бесполезную организацию по объединению наций, т.к. прекрасно помнит отключенный в прошлом году суфлёр и неработающий эскалатор, ну и помимо увеличения территории Асашай неплохо было бы шагнуть в вечность ещё как величайший реформатор мировой системы.
Ещё Сергей Викторович прошёлся и по Гренландии, назвав остров не естественной территорией Дании, что можно расценить и в этой части прогрев аудитории со стороны Мордора и чёткий сигнал, что Кремль в этой партейке за своего оранжевого агента. Так сказать, Необъятная вошла в чат по дербану западлоидов на молекулы. Ну а чё, в эту игру можно играть вдвоём, и на этот раз груша для битья не в восточной части географической Европки.
На этой увлекательной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @briefreport
#короткопровчераИсточник
Коротко про 18 января:
Сразу начнём с космического: астрономы анонсировали показать нам в этом году видеоролик с настоящей чёрной дырой. Во как! Т.е. нам покажут кусочек какой-то непонятной хероборы, ткнут в это пальцем и скажут, ля, вот она! А могут и отрывок из нетленки Кристофера Нолана показать, где Макконахи болтается среди книжных полок и долбит азбукой Морзе десятки томов проектной документации гравитационных движков. Ну или поставят гифку с картой чумного хутора, сказав, что это самое чёткое изображение прожорливого природного явления. И вот с последним они будут даже максимально точны, чем с первыми двумя вариантами, ибо чё там видно будет на записи с телескопа никто не поймёт, а тут более чем наглядно. Хотя, ладно, на непонятные точки с телескопа мы тоже глянем, как никак искали всё это, старались.
Ещё одну новость подкинули уже из Бледного дома, где шепнули анонсом, якобы Его Великолепие летом расскажет глобусу правдивую правду про инопланетян, а если будет в хорошем настроении, так и вовсе снимет с себя рыжий парик, оголив свою рептилоидную лысину. Не, конечно, есть подозрения, что ржавый коммерсант просто хочет в очередной раз рубануть через букмекеров несколько сотен миллионов деняг, но кто знает, возможно, все эти голливудские экшоны не просто так снимали, и нас потихоньку готовили именно к этому.
И ещё одно из научно-фантастичного: прошли сплетни, что покупать Гренландию американе планируют за счёт виртуального покорителя Марса. Дескать, Илюха Маск как раз таки и подкинет в кошелёк дядюшки Сэма те самые 700 лярдов портретов с мёртвыми американскими президентами. И в принципе, в участии Маска есть своя логика, ибо вот так взять из бюджета и кинуть деньгами в каких-то эскимосов для Дони слишком опасно, на фоне то триллионных долгов Асашай, тут ни избиратель, ни коллеги по опасному бизнесу не поймут. А тут, хоба, какая удача, некто купил остров, а потом подарил его эльфам - спрошной гешефт для всех. Например, Фредович сможет снова себя похвалить, как он не потратил ни цента на столь выгодное приобретение, а Маск легализуется в Бледном доме, а то эти тайные встречи с Доней, как-то не по христиански. Хотя, по факту купит Гренландию американский налогоплательщик и акционеры в звёзднополосатые бумажки, ибо деньги на сделку будут кинуты бюджетные, которые через госконтракты были отданы Маску специально для таких случаев.
В общем, Трапони вместе с Маском сразу же влетят в историю как великий правитель и меценат, если произойдёт покупка новых земель. Но может и не произойти, потому как в цветущем саду тоже понимают, что если они продадут гегемону остров, то их начнут лошить и чмырить даже собственные голуби, какая (в смысле, кидая из жоп говны) им на памятники и головы с особым цинизмом. Так что в Еэске сейчас лихорадочно ищут вариант, как бы более незаметно сдать ковбоям ненужный кусок суши, при этом относительно сохранить себе лицо.
Ну и хорошая новость: поговаривают, с сентября в школы вернут систему оценок за поведение. В принципе, хоть и медленно, но вроде как идём в нужном направлении, правда, зачем было с него вообще сворачивали(?), ну эт уже время такое было, реформаторское.
На этой школьной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @briefreport
#короткопровчераИсточник
Сразу начнём с космического: астрономы анонсировали показать нам в этом году видеоролик с настоящей чёрной дырой. Во как! Т.е. нам покажут кусочек какой-то непонятной хероборы, ткнут в это пальцем и скажут, ля, вот она! А могут и отрывок из нетленки Кристофера Нолана показать, где Макконахи болтается среди книжных полок и долбит азбукой Морзе десятки томов проектной документации гравитационных движков. Ну или поставят гифку с картой чумного хутора, сказав, что это самое чёткое изображение прожорливого природного явления. И вот с последним они будут даже максимально точны, чем с первыми двумя вариантами, ибо чё там видно будет на записи с телескопа никто не поймёт, а тут более чем наглядно. Хотя, ладно, на непонятные точки с телескопа мы тоже глянем, как никак искали всё это, старались.
Ещё одну новость подкинули уже из Бледного дома, где шепнули анонсом, якобы Его Великолепие летом расскажет глобусу правдивую правду про инопланетян, а если будет в хорошем настроении, так и вовсе снимет с себя рыжий парик, оголив свою рептилоидную лысину. Не, конечно, есть подозрения, что ржавый коммерсант просто хочет в очередной раз рубануть через букмекеров несколько сотен миллионов деняг, но кто знает, возможно, все эти голливудские экшоны не просто так снимали, и нас потихоньку готовили именно к этому.
И ещё одно из научно-фантастичного: прошли сплетни, что покупать Гренландию американе планируют за счёт виртуального покорителя Марса. Дескать, Илюха Маск как раз таки и подкинет в кошелёк дядюшки Сэма те самые 700 лярдов портретов с мёртвыми американскими президентами. И в принципе, в участии Маска есть своя логика, ибо вот так взять из бюджета и кинуть деньгами в каких-то эскимосов для Дони слишком опасно, на фоне то триллионных долгов Асашай, тут ни избиратель, ни коллеги по опасному бизнесу не поймут. А тут, хоба, какая удача, некто купил остров, а потом подарил его эльфам - спрошной гешефт для всех. Например, Фредович сможет снова себя похвалить, как он не потратил ни цента на столь выгодное приобретение, а Маск легализуется в Бледном доме, а то эти тайные встречи с Доней, как-то не по христиански. Хотя, по факту купит Гренландию американский налогоплательщик и акционеры в звёзднополосатые бумажки, ибо деньги на сделку будут кинуты бюджетные, которые через госконтракты были отданы Маску специально для таких случаев.
В общем, Трапони вместе с Маском сразу же влетят в историю как великий правитель и меценат, если произойдёт покупка новых земель. Но может и не произойти, потому как в цветущем саду тоже понимают, что если они продадут гегемону остров, то их начнут лошить и чмырить даже собственные голуби, какая (в смысле, кидая из жоп говны) им на памятники и головы с особым цинизмом. Так что в Еэске сейчас лихорадочно ищут вариант, как бы более незаметно сдать ковбоям ненужный кусок суши, при этом относительно сохранить себе лицо.
Ну и хорошая новость: поговаривают, с сентября в школы вернут систему оценок за поведение. В принципе, хоть и медленно, но вроде как идём в нужном направлении, правда, зачем было с него вообще сворачивали(?), ну эт уже время такое было, реформаторское.
На этой школьной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @briefreport
#короткопровчераИсточник
Коротко про 16 января:
Главным мемом в сети снова стал оранжевый мироделец, который таки отжал себе Нобелевскую премию мира. Не, ну он не прям силой и приёмами американского кунг-фу добыл трофей, а ему его щедро подогнала та самая Мария Корина Мачадо, которая в прошлом году и обошла Доню на повороте. Понятно, что беглая венесуэлка преподнесла столь вожделенный подарок Ржавому не просто так, а дабы завоевать его расположение, ибо Фредович злопамятен и именно из-за нобелевского казуса вообще вычеркнул оппозиционерку из списков получателей боливарианских слонов. Скорей всего поняли это и в Бледном доме, и возможно даже для вида кинут в дамочку какой-нибудь ненужной должностью, к примеру, сидеть в Каракасе с важным видом и встречаться с такими же самозанятыми президентами типа Светы-котлеты и Йоланды Обвальной.
Хотя в самом Нобелевском комитете внезапно обнаружили у себя яйца и крикнули в атмосферу, что срать они хотели на подобные импровизации своих лаурятов, а потому до сих пор не считают Трампона достойным этой очень ценной медали. Штош, возможно, Доня тоже уже не считает Нобелевский комитет достойным и нет-нет да херанёт по нему чем-то очень тяжёлым, ну а чё они.
Ну а вна чумном хуторе зелёная полторашка продолжил зачищать поляну от возможных конкурентов на возможных выборах гетьмана 404-й, заодно расставляя собственную свиту на нужные должности. Так, вслед за заменой главы жовтоблакитного гестапо, скоморох поменял и министра отступления, кинув в его кресло некоего Фёдорова, по слухам очень преданного гниде, если это слово вообще применимо к чубатым самостийцам. Да и вообще, злые люди утверждают, что старый министр утилизации хохлов замышлял бунд, скатиняка эдакая.
Ещё вна нэньке снова начали кидать тапками в Юлю-набашкерагулю. Так у кренделёвой уголовницы прошли обыски на предмет коррупции. И тут будет вполне неудивительно, если Юлю Владимировну по традиции снова набутылят за что-нибудь хорошее, ибо там как: в любой непонятной ситуации - сади Тимошенко. Правда, по той же традиции самого хриплого гнома тут же снесут в закат, но не исключено, что сам стендапер будет только рад этому, потому как наворованное хочется уже начать тратить, а он вынужден каждый день упарываться кокаином и клянчить у всех гроши.
Хорошо на эту тему пошутила представительница нашего Министерства унижения дебилов Мария Захарова, сказав следующее: "Почему ворует Зеленский, а посадят Тимошенко, сможет объяснить только Кличко". Ну шикарно же!
На этой цитатной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @briefreport
#короткопровчераИсточник
Главным мемом в сети снова стал оранжевый мироделец, который таки отжал себе Нобелевскую премию мира. Не, ну он не прям силой и приёмами американского кунг-фу добыл трофей, а ему его щедро подогнала та самая Мария Корина Мачадо, которая в прошлом году и обошла Доню на повороте. Понятно, что беглая венесуэлка преподнесла столь вожделенный подарок Ржавому не просто так, а дабы завоевать его расположение, ибо Фредович злопамятен и именно из-за нобелевского казуса вообще вычеркнул оппозиционерку из списков получателей боливарианских слонов. Скорей всего поняли это и в Бледном доме, и возможно даже для вида кинут в дамочку какой-нибудь ненужной должностью, к примеру, сидеть в Каракасе с важным видом и встречаться с такими же самозанятыми президентами типа Светы-котлеты и Йоланды Обвальной.
Хотя в самом Нобелевском комитете внезапно обнаружили у себя яйца и крикнули в атмосферу, что срать они хотели на подобные импровизации своих лаурятов, а потому до сих пор не считают Трампона достойным этой очень ценной медали. Штош, возможно, Доня тоже уже не считает Нобелевский комитет достойным и нет-нет да херанёт по нему чем-то очень тяжёлым, ну а чё они.
Ну а вна чумном хуторе зелёная полторашка продолжил зачищать поляну от возможных конкурентов на возможных выборах гетьмана 404-й, заодно расставляя собственную свиту на нужные должности. Так, вслед за заменой главы жовтоблакитного гестапо, скоморох поменял и министра отступления, кинув в его кресло некоего Фёдорова, по слухам очень преданного гниде, если это слово вообще применимо к чубатым самостийцам. Да и вообще, злые люди утверждают, что старый министр утилизации хохлов замышлял бунд, скатиняка эдакая.
Ещё вна нэньке снова начали кидать тапками в Юлю-набашкерагулю. Так у кренделёвой уголовницы прошли обыски на предмет коррупции. И тут будет вполне неудивительно, если Юлю Владимировну по традиции снова набутылят за что-нибудь хорошее, ибо там как: в любой непонятной ситуации - сади Тимошенко. Правда, по той же традиции самого хриплого гнома тут же снесут в закат, но не исключено, что сам стендапер будет только рад этому, потому как наворованное хочется уже начать тратить, а он вынужден каждый день упарываться кокаином и клянчить у всех гроши.
Хорошо на эту тему пошутила представительница нашего Министерства унижения дебилов Мария Захарова, сказав следующее: "Почему ворует Зеленский, а посадят Тимошенко, сможет объяснить только Кличко". Ну шикарно же!
На этой цитатной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @briefreport
#короткопровчераИсточник
Коротко про 11 января:
Бывший охранник бывшего президента Венесуэлы поведал миру, что во время кражи Мадуро ковбои использовали некое суперпупер оружие, которое положило пластом всех окспах боливарианского бугра. Дескать, во время налёта янкерсов на резиденцию, в атмосфере появился пронзительный звук, который всех и обездвижил. Штош, вполне возможно и такое, ведь как-то надо оправдать, почему часть охраны осталась в живых, когда заказчика похищали.
Кстати, про похищения: министр мародёрства Мелкобритании Джон Хилый заявил журнализдам, что если бы у него был выбор, какого лидера можно было бы похитить, он выбрал бы Темнейшего. Размаху мрий этого сэра можно только позавидовать, но количество "бы" в предложении намекает на то, что островное существо об этом может только мечтать, ибо произойди такое в реале, от туманного альбиона останется только морская гладь и воспоминания. И какими бы идиотами не были лорды, они это прекрасно осознают, а потому Хилому остаётся об этом только визжать в эфирах.
Ещё любители овсянки заявили, что запустили в разработку дальнобойную шайтан-трубу для чумного хутора, чтобы одичалые могли шмалять ею по Белокаменной. Учитывая, что разработка подобных систем требует времени сильно больше чем дофига, а у дикого поля его столько нет, то надо полагать ракета эта уже давно готова, просто хитрожопые бриты вкупе с таким же хитрожопыми хохлами навесят на неё какой-нибудь жовтоблакитный шильдик а-ля "Тарас Потужный" и дело сделано.
Ну а с той стороны глобуса Доня Великолепный продолжает тыкать во всех палкой и проверять там нервную систему. Так, Фредович выставил в хутвиторе типа скриншот с Википедии, где он значится и.о. президента Венесуэлы. Там же он назвал госсекретута Марко Рубио отличным вариантом в качестве нового команданте Кубы. Ну а что касается Гренландии, то на вопрос папараций, что для Дони важнее, остров или Ната(?), тот уклончиво заявил, что Альянс без ковбоев пустое место, и у него сомнения, напади кто-то на Асашай, что вся эта могучая кучка впишется за ясноликих благодетелей, а потому вывод делайте сами. Ну т.е. ржавому вождю вообще срать на всех этих немощей, и ради повышения своего рейтинга и будущих внутриполитических побед, он готов совершить свой Дранг нах Остен на датский остров.
В самих же СШП разгорается новое ЧП, где борцуны с оранжевым рыжымом затеяли бунт из-за убийства местной ФМСой какой-то бабы, отказавшейся остановить свой автомобиль по их приказу. Конспирологи уже предполагают, что всё это может закончится косплеем БЛМ и новыми шатаниями системы. Будет ли Доня бутылить всех непокорных, пока вопрос весьма интересный, хотя нет сомнений, что в этот раз за рэволюционеров активно болеет Еэска, ибо там уже молятся, чтобы мироделец занялся чем угодно, лишь бы перестал демократизировать Европку.
На этой парадоксальной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @briefreport
#короткопровчераИсточник
Бывший охранник бывшего президента Венесуэлы поведал миру, что во время кражи Мадуро ковбои использовали некое суперпупер оружие, которое положило пластом всех окспах боливарианского бугра. Дескать, во время налёта янкерсов на резиденцию, в атмосфере появился пронзительный звук, который всех и обездвижил. Штош, вполне возможно и такое, ведь как-то надо оправдать, почему часть охраны осталась в живых, когда заказчика похищали.
Кстати, про похищения: министр мародёрства Мелкобритании Джон Хилый заявил журнализдам, что если бы у него был выбор, какого лидера можно было бы похитить, он выбрал бы Темнейшего. Размаху мрий этого сэра можно только позавидовать, но количество "бы" в предложении намекает на то, что островное существо об этом может только мечтать, ибо произойди такое в реале, от туманного альбиона останется только морская гладь и воспоминания. И какими бы идиотами не были лорды, они это прекрасно осознают, а потому Хилому остаётся об этом только визжать в эфирах.
Ещё любители овсянки заявили, что запустили в разработку дальнобойную шайтан-трубу для чумного хутора, чтобы одичалые могли шмалять ею по Белокаменной. Учитывая, что разработка подобных систем требует времени сильно больше чем дофига, а у дикого поля его столько нет, то надо полагать ракета эта уже давно готова, просто хитрожопые бриты вкупе с таким же хитрожопыми хохлами навесят на неё какой-нибудь жовтоблакитный шильдик а-ля "Тарас Потужный" и дело сделано.
Ну а с той стороны глобуса Доня Великолепный продолжает тыкать во всех палкой и проверять там нервную систему. Так, Фредович выставил в хутвиторе типа скриншот с Википедии, где он значится и.о. президента Венесуэлы. Там же он назвал госсекретута Марко Рубио отличным вариантом в качестве нового команданте Кубы. Ну а что касается Гренландии, то на вопрос папараций, что для Дони важнее, остров или Ната(?), тот уклончиво заявил, что Альянс без ковбоев пустое место, и у него сомнения, напади кто-то на Асашай, что вся эта могучая кучка впишется за ясноликих благодетелей, а потому вывод делайте сами. Ну т.е. ржавому вождю вообще срать на всех этих немощей, и ради повышения своего рейтинга и будущих внутриполитических побед, он готов совершить свой Дранг нах Остен на датский остров.
В самих же СШП разгорается новое ЧП, где борцуны с оранжевым рыжымом затеяли бунт из-за убийства местной ФМСой какой-то бабы, отказавшейся остановить свой автомобиль по их приказу. Конспирологи уже предполагают, что всё это может закончится косплеем БЛМ и новыми шатаниями системы. Будет ли Доня бутылить всех непокорных, пока вопрос весьма интересный, хотя нет сомнений, что в этот раз за рэволюционеров активно болеет Еэска, ибо там уже молятся, чтобы мироделец занялся чем угодно, лишь бы перестал демократизировать Европку.
На этой парадоксальной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @briefreport
#короткопровчераИсточник
Коротко про 10 января:
В Мордоре произошло ЧП: погода совершила френдлифаер, засыпав Белокаменную снегом, бахнув на столицу месячную норму осадков, чем заставила офигеть собянинских коммунальщиков, но больше всего курьеров. Впрочем, двуногие рыцари доставки не растерялись и быстренько пересели с великов и самокатов на лыжи. А вот электронным колёсным сундукам от Яндекса повезло меньше, и те утонули в сугробах. Короче, хоть у природы нет плохой погоды, но постояльцам центрального Мордора нервы она сделала изрядно. Жители зауралья просто усмехнулись.
Ну а в цветущем саду продолжается бег по паническому кругу по поводу намерений оранжевого миродельца отжать у Дании ненужный остров. Так, мелкобританцы даже планируют высадить в Гренландии свой спецназ, который по задумке лордов должен будет отгонять палками звёзднополосатых боевых геологов. Хе-хе, очень интересно посмотреть на это зрелище, хотя эксперды предполагают, что евроиды зассут вступать в прямой конфликт с вялым гегемоном, ибо ржавый гопник это не теранический Теран, и без всяких сантиментов таки может долбануть по старому свету радиоактивным чугунием. А потому глиномесы скорей всего будут пытаться в договорнячок, желательно с получением грошей из заокеанского обкома.
Так же, сэры с туманного альбиона запланировали разместить своих зольдатен вна чумном хуторе, и даже отсыпали на это 268 лямов деняг. В сети уже успели удивиться щедрости агличан и их готовности так много потратить на гробы для своих вояк. И тут нет сомнения, что любые интуристы вна диком поле сразу или погодя отправяться изучать картошку снизу, о чём ещё раз напомнили западлоидам наш МИД и ДимТолич.
Вна самой же 404-й не утихает зрада: чубатые поцреоты остались крайне недовольны тем, что Орда жахнула по Львову Орешником без ядерной начинки. Мол, боги спустившиеся с небес достойны большего, чем просто пустые болванки, пусть даже летевшие со скоростью в 13 махов. Опять хохлам не угодили.
Ещё выяснилось, что пленённому эльфами Николасу Мадуро Темнейший предлагал откосплеить Яныка и осесть в Необъятной, однако сам теперь уже бывший бугор Венесуэлы не успел вовремя сыбнуть, и получилось то, что получилось. Хотя там и Ватикан молил Доню повременить с кражей боливарианского лидера, но не помогло.
На этой опоздалой ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение!@briefreport
#короткопровчераИсточник
В Мордоре произошло ЧП: погода совершила френдлифаер, засыпав Белокаменную снегом, бахнув на столицу месячную норму осадков, чем заставила офигеть собянинских коммунальщиков, но больше всего курьеров. Впрочем, двуногие рыцари доставки не растерялись и быстренько пересели с великов и самокатов на лыжи. А вот электронным колёсным сундукам от Яндекса повезло меньше, и те утонули в сугробах. Короче, хоть у природы нет плохой погоды, но постояльцам центрального Мордора нервы она сделала изрядно. Жители зауралья просто усмехнулись.
Ну а в цветущем саду продолжается бег по паническому кругу по поводу намерений оранжевого миродельца отжать у Дании ненужный остров. Так, мелкобританцы даже планируют высадить в Гренландии свой спецназ, который по задумке лордов должен будет отгонять палками звёзднополосатых боевых геологов. Хе-хе, очень интересно посмотреть на это зрелище, хотя эксперды предполагают, что евроиды зассут вступать в прямой конфликт с вялым гегемоном, ибо ржавый гопник это не теранический Теран, и без всяких сантиментов таки может долбануть по старому свету радиоактивным чугунием. А потому глиномесы скорей всего будут пытаться в договорнячок, желательно с получением грошей из заокеанского обкома.
Так же, сэры с туманного альбиона запланировали разместить своих зольдатен вна чумном хуторе, и даже отсыпали на это 268 лямов деняг. В сети уже успели удивиться щедрости агличан и их готовности так много потратить на гробы для своих вояк. И тут нет сомнения, что любые интуристы вна диком поле сразу или погодя отправяться изучать картошку снизу, о чём ещё раз напомнили западлоидам наш МИД и ДимТолич.
Вна самой же 404-й не утихает зрада: чубатые поцреоты остались крайне недовольны тем, что Орда жахнула по Львову Орешником без ядерной начинки. Мол, боги спустившиеся с небес достойны большего, чем просто пустые болванки, пусть даже летевшие со скоростью в 13 махов. Опять хохлам не угодили.
Ещё выяснилось, что пленённому эльфами Николасу Мадуро Темнейший предлагал откосплеить Яныка и осесть в Необъятной, однако сам теперь уже бывший бугор Венесуэлы не успел вовремя сыбнуть, и получилось то, что получилось. Хотя там и Ватикан молил Доню повременить с кражей боливарианского лидера, но не помогло.
На этой опоздалой ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение!@briefreport
#короткопровчераИсточник
Походу, Пашу Дурова опять на гантеле крутят. Посты без комментов, а где с ними, то не открываются от слова совсем.Источник
Коротко про 9 января:
Главным событием в чебурнетах стало новое фаталити "Орешником" по чумному хутору, и на этот раз взрывоопасного гостя принимал Львов, где Орда декоммунизировала газовую систему западенщины. Причём, удар пришёлся по самому крупном газохранилищу 404-й. И сначала селюки бравировали, мол, во Львовщину упали пустые болванки и вообще "Орешник" ваш ненастоящий, но когда самостийцы не обнаружили в конфорках газ, там как-то уже не так радовались и плясали гопака. Ну а когда местный гауляйтер сообщил, что с газом совсем жопа, хохлы стали выковыривать из зрады хоть какую-то перемогу, например, что на них упало что-то, что летело аж 13000 км в час, мол, ля какой зброей по нам херанули, заздрити!
Не меньше досталось и столице салорейха, куда хоть и не влетел "Орешник", тем не менее РККА так шлифанули Куев цветочными мопедами и бывшими стиралками, что и там настал локальный апокалипсис. Даже срочно пришлось учить сложным предложениям Педалика Кличка, который хоть и с трудом, но сумел связать буквы в слова, выплюнув из рота о том, что репарации Орды вынесли бОльшую часть теплосетей, и теперь коммунальщикам придётся спускать воду с батарей у половины Куева, а потому счастливым громодянам столицы придётся уехать в Пальмы и Демаёрки, ну или в какие-нибудь деревенские дали, топить печки кизяком. Ну а раз спустят воду, то про тёплые батареи там могут забыть примерно до лета, если оно, конечно, наступит вна диком поле.
Но вернёмся к "Орешнику", про который снова завизжали в цветущем саду: так, министерка позора Еэски эстонская шпрота Кайя Каллас вывалила в хутвиторе о том, что Мордор применил гиперзвуковой редактор ландшафтов в качестве намёка американям и еврогейцам. И удивительно, но многие конспирологи сходятся во мнении, что произошло настоящее чудо - дефективная рыбина выдала базу. Да, удар "Орешником" это напоминание западлоидам о том, что у Мордора есть инструменты куда более интереснее, чем просто и скучно застеклить Европку.
Ну а эльфы продолжили косплеить нетленку про пиратов в Карибском море, взяв на абордаж очередной танкер. На этот раз нападению подверглась некая "Олина", перевозившая венесуэльскую нефть в неправильном направлении.
Кстати, двух российских моряков из захваченной "Маринеры" оранжевый агент всё же отпустил, оставив под стражей чубатую часть экипажа. Такой подставы от ржавого благодетеля больше всего не ожидали в отечественном цеху военкурятника, ибо они-то не жалея себя разгоняли панику целых 2 дня, мол, МИДу Мордора поводили чем-то по чему-то, а тут вона как получилось, оказывается, МИД без шума и пыли организовал небольшой договорнячок. А что больше всего обидней военблохерам, так это то, что дипломаты не соизволили даже посоветоваться с величайшими экспердами по правильному управлению страной, и даже не доложили тем заранее. Ганьба!
Ну и новость, которая должна была закончиться, но нас продолжили мучать сценами после титров: итак, Лариса Долина должна была самолично передать Лурье ключи от квартиры и подписать с той соответвующие бумажки, но вместо этого поп-дива вообще сыбнула в неизвестном направлении. Ну т.е. шоу маст го он, ёпта!
На этой бесконечной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @briefreport
#короткопровчераИсточник
Главным событием в чебурнетах стало новое фаталити "Орешником" по чумному хутору, и на этот раз взрывоопасного гостя принимал Львов, где Орда декоммунизировала газовую систему западенщины. Причём, удар пришёлся по самому крупном газохранилищу 404-й. И сначала селюки бравировали, мол, во Львовщину упали пустые болванки и вообще "Орешник" ваш ненастоящий, но когда самостийцы не обнаружили в конфорках газ, там как-то уже не так радовались и плясали гопака. Ну а когда местный гауляйтер сообщил, что с газом совсем жопа, хохлы стали выковыривать из зрады хоть какую-то перемогу, например, что на них упало что-то, что летело аж 13000 км в час, мол, ля какой зброей по нам херанули, заздрити!
Не меньше досталось и столице салорейха, куда хоть и не влетел "Орешник", тем не менее РККА так шлифанули Куев цветочными мопедами и бывшими стиралками, что и там настал локальный апокалипсис. Даже срочно пришлось учить сложным предложениям Педалика Кличка, который хоть и с трудом, но сумел связать буквы в слова, выплюнув из рота о том, что репарации Орды вынесли бОльшую часть теплосетей, и теперь коммунальщикам придётся спускать воду с батарей у половины Куева, а потому счастливым громодянам столицы придётся уехать в Пальмы и Демаёрки, ну или в какие-нибудь деревенские дали, топить печки кизяком. Ну а раз спустят воду, то про тёплые батареи там могут забыть примерно до лета, если оно, конечно, наступит вна диком поле.
Но вернёмся к "Орешнику", про который снова завизжали в цветущем саду: так, министерка позора Еэски эстонская шпрота Кайя Каллас вывалила в хутвиторе о том, что Мордор применил гиперзвуковой редактор ландшафтов в качестве намёка американям и еврогейцам. И удивительно, но многие конспирологи сходятся во мнении, что произошло настоящее чудо - дефективная рыбина выдала базу. Да, удар "Орешником" это напоминание западлоидам о том, что у Мордора есть инструменты куда более интереснее, чем просто и скучно застеклить Европку.
Ну а эльфы продолжили косплеить нетленку про пиратов в Карибском море, взяв на абордаж очередной танкер. На этот раз нападению подверглась некая "Олина", перевозившая венесуэльскую нефть в неправильном направлении.
Кстати, двух российских моряков из захваченной "Маринеры" оранжевый агент всё же отпустил, оставив под стражей чубатую часть экипажа. Такой подставы от ржавого благодетеля больше всего не ожидали в отечественном цеху военкурятника, ибо они-то не жалея себя разгоняли панику целых 2 дня, мол, МИДу Мордора поводили чем-то по чему-то, а тут вона как получилось, оказывается, МИД без шума и пыли организовал небольшой договорнячок. А что больше всего обидней военблохерам, так это то, что дипломаты не соизволили даже посоветоваться с величайшими экспердами по правильному управлению страной, и даже не доложили тем заранее. Ганьба!
Ну и новость, которая должна была закончиться, но нас продолжили мучать сценами после титров: итак, Лариса Долина должна была самолично передать Лурье ключи от квартиры и подписать с той соответвующие бумажки, но вместо этого поп-дива вообще сыбнула в неизвестном направлении. Ну т.е. шоу маст го он, ёпта!
На этой бесконечной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @briefreport
#короткопровчераИсточник
Получайте новые истории, мемы, анекдоты и другое на ваш телеграм Присоединиться к нашему Telegram каналу.
Вы также можете посылать нам ваши новые истории и прочее. Посылайте на наш телеграм бот, и будет опубликовано на сайте. Присоединить Telegram бот для ваших историй