Коротко про 19 февраля:
Можно было бы начать этот обзор с вопроса: чё там у американей? Но нет, к вечеру минувшего дня всю идиллию спокойствия нарушил видеоролик с Ярославом Дроновым, в миру более известном под псевдонимом Шаман. Так вот, главный музыкальный патриот всея Руси посетил самое глубокое на глобусе озеро, по льду которого он не только успел потоптаться, но и попробовать его на вкус. Ну и чё, мало ли таких экспериментаторов?! - вскрикнет возмущённый обыватель. И да, действительно, желающих попить байкальскую воду или попробовать байкальский лёд местные уже отгоняют палками (хотя, больше, конечно, барыжат на этом купюры). Но всполошились все по ролику от Шамана не от самого факта дегустации льда, а как именно он это делал. А сделал он это так откровенно, что даже гусары не смогли смолчать, чего уж там говорить о инторнет-троллях, которые тут же нагенерировали тонны мемов самого неприличного содержания. Конечно, есть основания предполагать, что если бы Ярик просто чмокнул лёд или один раз лизнул его, то всё равно не обошлось бы без шуточек из разряда "как правильно контактировать с жопой начальства", но тут он не оставил ни единого шанса, чтобы даже самые целомудренные не вспомнили про немецкие киношедевры с сантехниками и горничными. Естественно, в общую кучу вакханалии чебурнетовские пошляки почти сразу же закинули и новоявленную жену звезды Екатерину М., сразу окрестив её Снежной королевой (если вы поняли о чём речь), а молодые (и не очень) девушки даже начали ещё больше ей завидовать.
Однако, фанаты певца не оценили поток столь искромётного юмора, и тут же встали горой за своего кумира, начав метать в обидчиков терабайты проклятий с применением тяжёлой магии (от Шамана же). Тут даже Стас Михайлов со своей армией поклонниц вышел посмотреть, кто это так лихо хреначит по троллям молниями. В общем, из-за какого-то перфоманса с элементами 18+ чуть не началась Третья мировая, благо ярохульники быстро сообразили, что своим творчеством могут навлечь на себя гнев той самой женщины, которая во всех этих мемах тоже фигурирует, а тут и до выпиливания бложика из просторов не далеко, так что ну это всё нафиг. Хотя, погремуха про Лизулина прилипла к герою айсвидео, наверное, уже навсегда.
Ну а теперь к менее важным новостям про тех самых американей: в Асашай состоялся сбор бугров, недавно шагнувших в великолепный Совет мира имени рыжего благодетеля. И вроде как ничего особенного и не произошло, вон, даже Доня двинул свою старую программу про ахулиард остановленных им войн, но! Тут у нас отличился казахстанский назгул Касым Жамарт Токаев, двинувший настолько пронзительным предложением, что ягодицы оранжевого миродельца засияли ещё больше. Так вот, покрутив факом в сторону Нобелевского комитета, за то, что они отдали премию мира какой-то там никому ненужной самозванке, басшы казахов предложил создать свою премию имени Дони Трампона, и сразу же присудить её самому достойному человеку на глобусе...барабанная дробь... Доне Трампону. Ну а чё, кому же ещё? И вообще присуждать премию имени Дони Трампона только самому Доне Трампону минимум один раз в 20 дней, а ещё лучше раз в 24 часа (если вы поняли о чём я). И наверное, предложение не задвинется в долгий ящик, и Доня таки сделает это, без сомнений.
Ах, да, там ещё была история про одного мужика, у которого всё семейство фанатеет от героя первого абзаца, но это уже в Уголке (ваш покорный таки побаивается гнева женщины из того же абзаца).
На этой без сомнительной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @briefreport
#короткопровчераИсточник
Можно было бы начать этот обзор с вопроса: чё там у американей? Но нет, к вечеру минувшего дня всю идиллию спокойствия нарушил видеоролик с Ярославом Дроновым, в миру более известном под псевдонимом Шаман. Так вот, главный музыкальный патриот всея Руси посетил самое глубокое на глобусе озеро, по льду которого он не только успел потоптаться, но и попробовать его на вкус. Ну и чё, мало ли таких экспериментаторов?! - вскрикнет возмущённый обыватель. И да, действительно, желающих попить байкальскую воду или попробовать байкальский лёд местные уже отгоняют палками (хотя, больше, конечно, барыжат на этом купюры). Но всполошились все по ролику от Шамана не от самого факта дегустации льда, а как именно он это делал. А сделал он это так откровенно, что даже гусары не смогли смолчать, чего уж там говорить о инторнет-троллях, которые тут же нагенерировали тонны мемов самого неприличного содержания. Конечно, есть основания предполагать, что если бы Ярик просто чмокнул лёд или один раз лизнул его, то всё равно не обошлось бы без шуточек из разряда "как правильно контактировать с жопой начальства", но тут он не оставил ни единого шанса, чтобы даже самые целомудренные не вспомнили про немецкие киношедевры с сантехниками и горничными. Естественно, в общую кучу вакханалии чебурнетовские пошляки почти сразу же закинули и новоявленную жену звезды Екатерину М., сразу окрестив её Снежной королевой (если вы поняли о чём речь), а молодые (и не очень) девушки даже начали ещё больше ей завидовать.
Однако, фанаты певца не оценили поток столь искромётного юмора, и тут же встали горой за своего кумира, начав метать в обидчиков терабайты проклятий с применением тяжёлой магии (от Шамана же). Тут даже Стас Михайлов со своей армией поклонниц вышел посмотреть, кто это так лихо хреначит по троллям молниями. В общем, из-за какого-то перфоманса с элементами 18+ чуть не началась Третья мировая, благо ярохульники быстро сообразили, что своим творчеством могут навлечь на себя гнев той самой женщины, которая во всех этих мемах тоже фигурирует, а тут и до выпиливания бложика из просторов не далеко, так что ну это всё нафиг. Хотя, погремуха про Лизулина прилипла к герою айсвидео, наверное, уже навсегда.
Ну а теперь к менее важным новостям про тех самых американей: в Асашай состоялся сбор бугров, недавно шагнувших в великолепный Совет мира имени рыжего благодетеля. И вроде как ничего особенного и не произошло, вон, даже Доня двинул свою старую программу про ахулиард остановленных им войн, но! Тут у нас отличился казахстанский назгул Касым Жамарт Токаев, двинувший настолько пронзительным предложением, что ягодицы оранжевого миродельца засияли ещё больше. Так вот, покрутив факом в сторону Нобелевского комитета, за то, что они отдали премию мира какой-то там никому ненужной самозванке, басшы казахов предложил создать свою премию имени Дони Трампона, и сразу же присудить её самому достойному человеку на глобусе...барабанная дробь... Доне Трампону. Ну а чё, кому же ещё? И вообще присуждать премию имени Дони Трампона только самому Доне Трампону минимум один раз в 20 дней, а ещё лучше раз в 24 часа (если вы поняли о чём я). И наверное, предложение не задвинется в долгий ящик, и Доня таки сделает это, без сомнений.
Ах, да, там ещё была история про одного мужика, у которого всё семейство фанатеет от героя первого абзаца, но это уже в Уголке (ваш покорный таки побаивается гнева женщины из того же абзаца).
На этой без сомнительной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @briefreport
#короткопровчераИсточник
Говорят, до Ярика Екатерина Мизулина была холодна как лёд, но теперь мы видим, как и чем была взята эта крепость.
@briefreportИсточник
@briefreportИсточник
Коротко про 18 февраля:
В Женеве прошёл второй раунд переговоров Необъятной, Града на холме и чумного хутора, где чушек ломали уроками истории не только товарищ Мединский, но и наши временные попутчики из Асашай. Ну по крайней мере, такую версию высказывают забугорные конспирологи, когда в эфирах появилась фоточка трёхсторонней встречи, на которой дотошные наблюдатели заметили как именно сидят участники переговоров. Мол, представители диктатуры сидят по правую руку Кушнера и Витькова, в то время как одичалых посадили не только слева от посланцев оранжевого миродельца, так ещё вбили между ними какого-то швейцарского хрена. Ну и типа, в геополитике мухи то просто так не летают, а тут аж целая расстановка, дескать, делегации Мордора и СШП могут не только перешёптываться, хихикая над чубатыми кловунами, но и под столом тихонечко разливать всякое горячительное для настроения. Короче, эксперды полагают, что тем самым хохлам как бы намекают на неприятное. Тем более сам ржавый танцор успел уже крикнуть в воздух, что если зелёные наркоманы не пойдут и в этот раз на договорнячок, то в следующий им будет ещё печальнее. Впрочем, ни для кого не секрет, что всё это шапито просто для галочки, т.к. позиция Мордора всем давно известна, так же как и то, что парнокопытные успокоятся только тогда, когда скомороха и всю его мудобратию вынесут с Банковой вперёд копытами.
А всё к этому и идёт, и помимо подковёрной боротьбы в самом Куеве, походу, в качестве будущего шашлыка Зелебобу начали рассматривать и аглицкие спонсоры. По крайней мере, засланный в туманные острова послец свынокомплекса Валерка Залупный внезапно вышел в свет и кинул в своего кокаинового как бы босса тапком. Так, по словам, бывшего главнокомандувача ВСУчьего войска, контрхрюк 2023 года провалился не из-за рукожопости самого Валерки и его подсвинок, а по вине игрателя писюном на рояле, мол, это именно он просрал все полимеры и не подвёз вовремя всё очень нужное. И тут к бабке не ходи, Валерка фиг бы просто так вытащил свою тушку на публику, а потому понятно, что островные лорды пытаются прощупать почву, как на такого гарного хлопца отреагируют как вна самой нэньке, так и главные решалы из Фашингтона и Белокаменной. Ну а мы запасаемся сами знаете чем перед просмотром увлекательного экшона про жабогадюкинг.
Кстати, сам хриплый гном выдал настолько грандиозный номер, что в Минске аж кое-кто подавился картошачкой, вскрикнув "ну ты, млять, Володя - гнида, конечно!" Так вот, просрочка бахнул в Бацьку санкциями, лишив того всех бирюлек дикого поля, запретив иметь банковские счета и другие ценные штуки, типа вести вна 404-й бизнес и прочее не менее фантастическое и смешное. И теперь непонятно, как же картофельный Спас будет без всех этих жовтоблакитных ништяков жить? Наверное, так же как и раньше, ибо есть сомнения, что у беломордорского назгула лежали пару тысяч гривен на карте какого-нибудь свинобанка, да и наличие этой карты тоже маловероятно. В общем, такой перфоманс от полторашки больше похож на очередную миниатюру 95-го квартала, чем на что-то разрушительное. Хотя, запрет Рыгорычу на въезд в нэньку Бацька может затаить, и ради принципа рвануть через границу на Искандере.
Однако, пока Бацька прокашливался гомерическим хохотом, в вислоухих полетел кортик от других соседей: в Будапеште заявили о том, что воены свитла могут уже начинать заправлять свои бронемангалы мочой, а не их дизтопливом, по крайней мере пока чубатые паскуды не разблокируют нефтепровод "Дружба". Конечно, удивительная скорость принятия решений у мадьяр, учитывая, что анпиратор колумбийского снега им ещё с лета крутит фигой на эту тему, но хоть и на этом спасибо. Хотя, есть мнение, что решение это лежало в столе Витьки Орбана давно, и тот просто ждал отмашки от своего заокеанского собутыльника, дабы коварно ударить по хутору, если кокаиновый пюрер слишком сильно начнёт выпендриваться, собственно, что он и делает.
На этой просчитанной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @briefreport
#короткопровчераИсточник
В Женеве прошёл второй раунд переговоров Необъятной, Града на холме и чумного хутора, где чушек ломали уроками истории не только товарищ Мединский, но и наши временные попутчики из Асашай. Ну по крайней мере, такую версию высказывают забугорные конспирологи, когда в эфирах появилась фоточка трёхсторонней встречи, на которой дотошные наблюдатели заметили как именно сидят участники переговоров. Мол, представители диктатуры сидят по правую руку Кушнера и Витькова, в то время как одичалых посадили не только слева от посланцев оранжевого миродельца, так ещё вбили между ними какого-то швейцарского хрена. Ну и типа, в геополитике мухи то просто так не летают, а тут аж целая расстановка, дескать, делегации Мордора и СШП могут не только перешёптываться, хихикая над чубатыми кловунами, но и под столом тихонечко разливать всякое горячительное для настроения. Короче, эксперды полагают, что тем самым хохлам как бы намекают на неприятное. Тем более сам ржавый танцор успел уже крикнуть в воздух, что если зелёные наркоманы не пойдут и в этот раз на договорнячок, то в следующий им будет ещё печальнее. Впрочем, ни для кого не секрет, что всё это шапито просто для галочки, т.к. позиция Мордора всем давно известна, так же как и то, что парнокопытные успокоятся только тогда, когда скомороха и всю его мудобратию вынесут с Банковой вперёд копытами.
А всё к этому и идёт, и помимо подковёрной боротьбы в самом Куеве, походу, в качестве будущего шашлыка Зелебобу начали рассматривать и аглицкие спонсоры. По крайней мере, засланный в туманные острова послец свынокомплекса Валерка Залупный внезапно вышел в свет и кинул в своего кокаинового как бы босса тапком. Так, по словам, бывшего главнокомандувача ВСУчьего войска, контрхрюк 2023 года провалился не из-за рукожопости самого Валерки и его подсвинок, а по вине игрателя писюном на рояле, мол, это именно он просрал все полимеры и не подвёз вовремя всё очень нужное. И тут к бабке не ходи, Валерка фиг бы просто так вытащил свою тушку на публику, а потому понятно, что островные лорды пытаются прощупать почву, как на такого гарного хлопца отреагируют как вна самой нэньке, так и главные решалы из Фашингтона и Белокаменной. Ну а мы запасаемся сами знаете чем перед просмотром увлекательного экшона про жабогадюкинг.
Кстати, сам хриплый гном выдал настолько грандиозный номер, что в Минске аж кое-кто подавился картошачкой, вскрикнув "ну ты, млять, Володя - гнида, конечно!" Так вот, просрочка бахнул в Бацьку санкциями, лишив того всех бирюлек дикого поля, запретив иметь банковские счета и другие ценные штуки, типа вести вна 404-й бизнес и прочее не менее фантастическое и смешное. И теперь непонятно, как же картофельный Спас будет без всех этих жовтоблакитных ништяков жить? Наверное, так же как и раньше, ибо есть сомнения, что у беломордорского назгула лежали пару тысяч гривен на карте какого-нибудь свинобанка, да и наличие этой карты тоже маловероятно. В общем, такой перфоманс от полторашки больше похож на очередную миниатюру 95-го квартала, чем на что-то разрушительное. Хотя, запрет Рыгорычу на въезд в нэньку Бацька может затаить, и ради принципа рвануть через границу на Искандере.
Однако, пока Бацька прокашливался гомерическим хохотом, в вислоухих полетел кортик от других соседей: в Будапеште заявили о том, что воены свитла могут уже начинать заправлять свои бронемангалы мочой, а не их дизтопливом, по крайней мере пока чубатые паскуды не разблокируют нефтепровод "Дружба". Конечно, удивительная скорость принятия решений у мадьяр, учитывая, что анпиратор колумбийского снега им ещё с лета крутит фигой на эту тему, но хоть и на этом спасибо. Хотя, есть мнение, что решение это лежало в столе Витьки Орбана давно, и тот просто ждал отмашки от своего заокеанского собутыльника, дабы коварно ударить по хутору, если кокаиновый пюрер слишком сильно начнёт выпендриваться, собственно, что он и делает.
На этой просчитанной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @briefreport
#короткопровчераИсточник
Коротко про 17 февраля:
В Женеве стартовали двухдневные переговоры представителей Необъятной, Града на холме и чумного хутора. И как многие уже в курсе, с нашей стороны делегацию снова возглавил историк всея Руси Владимир Мединский, что вызвало жжение в жопах не только у вислоухих посланцев, но и в узких кругах Наты, дескать, коварный Путин опять назначил того, кто будет насиловать им кастрюльки рассказами про многовековые попытки дранг нах остина и их итоги. И судя по длительности встречи (4,5 часа) Владимир Ростиславович таки не удержался от лёгкого экскурса в события давно минувших лет. Возможно даже, Мединский демонстрировал свим визави фотокарточки с дырявой черепушкой одного австрийского художника, как бы намекая чем всё это закончится.
Кстати, ходят слухи, что в жидких рядах парнокопытной делегации уже произошёл некий раскол мнений, мол, бывший бугор жовтоблакитного абвера, а ныне главный трахарь гниды Кирюша Буданов выступает за скорейший договорнячок, в то время как остатки бригады Ермака настаивают на дальнейшей утилизации хохлов. И нет, вряд-ли мамкин пирожок проникся миром и ему внезапно надоело гадить под дверью восточного соседа, просто все знают, что он плотно дружит организмами с янкерсами, ну а тем позарез нужно остановить свынорез до важных выборов в самих Асашай.
Что же касается самого просрочки, то тот вчера снова стендапил с журналюгами, на этот раз из популярного издания Аксиос. Ну и судя по хрюканью пюрера, тот не собирается прятать именной наган в шаровары, потому как самостийцы не поймут такого позора. Мол, громодяне могут высказаться за прекращение самовыпила только по нынешней линии фронта, но только без бегства из Донбасса. А ещё хриплый гном заявил, что он поручил своим делегантам в Женеве продавить орков на организацию встречи с Тераном. В какое место рогулью Владимир Ростиславович забьёт это поручение, наверное, даже не стоит гадать, единственный вопрос, будет ли он сворачивать его в трубочку или прям так заколотит.
Ну а пока Паша Д. продолжал в Телеге свой джихад нещадно выпиливая подозрительные каналы и чаты, в Мордоре пошли слухи, что все старания дубайского олегарха напрасны, ибо конец главному конкуренту МАХ уже назначили на 1 апреля. Удивительно, но в отечественных медиа никого даже не насторожила столь интересная дата, и все потащили эту новость по просторам. Само собой, в Роскомнадзор тут же полетели чугунные стулья, подсвечники, рояли и другие тяжёлые предметы, мол: что же вам, тварям, надо уже от людей?! Ради такого к офису вредителей даже подогнали стереоколонку с аудиодорожкой недавнего спича Сирожи Миронова, где он кидался писюнами в РКН. Ну и что вы думаете? К обеду у блокировщиков терпение таки лопнуло, и они отборной нецензурщиной объяснили потребителям, дескать: да херли же вы докопались до нас, дебилы, никого мы не собирались блокировать 1-го апреля, кто-то пошутил, а вы, идиоты, повелись! Ну и все такие сразу: "ааа, это шутка первоапрельская такая? ну тогда ладно". И все разошлись по домам.
На этой разъяснительной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @briefreport
#короткопровчераИсточник
В Женеве стартовали двухдневные переговоры представителей Необъятной, Града на холме и чумного хутора. И как многие уже в курсе, с нашей стороны делегацию снова возглавил историк всея Руси Владимир Мединский, что вызвало жжение в жопах не только у вислоухих посланцев, но и в узких кругах Наты, дескать, коварный Путин опять назначил того, кто будет насиловать им кастрюльки рассказами про многовековые попытки дранг нах остина и их итоги. И судя по длительности встречи (4,5 часа) Владимир Ростиславович таки не удержался от лёгкого экскурса в события давно минувших лет. Возможно даже, Мединский демонстрировал свим визави фотокарточки с дырявой черепушкой одного австрийского художника, как бы намекая чем всё это закончится.
Кстати, ходят слухи, что в жидких рядах парнокопытной делегации уже произошёл некий раскол мнений, мол, бывший бугор жовтоблакитного абвера, а ныне главный трахарь гниды Кирюша Буданов выступает за скорейший договорнячок, в то время как остатки бригады Ермака настаивают на дальнейшей утилизации хохлов. И нет, вряд-ли мамкин пирожок проникся миром и ему внезапно надоело гадить под дверью восточного соседа, просто все знают, что он плотно дружит организмами с янкерсами, ну а тем позарез нужно остановить свынорез до важных выборов в самих Асашай.
Что же касается самого просрочки, то тот вчера снова стендапил с журналюгами, на этот раз из популярного издания Аксиос. Ну и судя по хрюканью пюрера, тот не собирается прятать именной наган в шаровары, потому как самостийцы не поймут такого позора. Мол, громодяне могут высказаться за прекращение самовыпила только по нынешней линии фронта, но только без бегства из Донбасса. А ещё хриплый гном заявил, что он поручил своим делегантам в Женеве продавить орков на организацию встречи с Тераном. В какое место рогулью Владимир Ростиславович забьёт это поручение, наверное, даже не стоит гадать, единственный вопрос, будет ли он сворачивать его в трубочку или прям так заколотит.
Ну а пока Паша Д. продолжал в Телеге свой джихад нещадно выпиливая подозрительные каналы и чаты, в Мордоре пошли слухи, что все старания дубайского олегарха напрасны, ибо конец главному конкуренту МАХ уже назначили на 1 апреля. Удивительно, но в отечественных медиа никого даже не насторожила столь интересная дата, и все потащили эту новость по просторам. Само собой, в Роскомнадзор тут же полетели чугунные стулья, подсвечники, рояли и другие тяжёлые предметы, мол: что же вам, тварям, надо уже от людей?! Ради такого к офису вредителей даже подогнали стереоколонку с аудиодорожкой недавнего спича Сирожи Миронова, где он кидался писюнами в РКН. Ну и что вы думаете? К обеду у блокировщиков терпение таки лопнуло, и они отборной нецензурщиной объяснили потребителям, дескать: да херли же вы докопались до нас, дебилы, никого мы не собирались блокировать 1-го апреля, кто-то пошутил, а вы, идиоты, повелись! Ну и все такие сразу: "ааа, это шутка первоапрельская такая? ну тогда ладно". И все разошлись по домам.
На этой разъяснительной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @briefreport
#короткопровчераИсточник
Коротко про 16 февраля:
Сабуров, конечно, натворил дел, что аж сам Темнейший едет в Казахстан говорить по его душу. Ладно-ладно, Терану этот стендапер вообще никуда не упёрся, и летит он в Астану по другим более важным делам. Что же касается самого Сабурова, то на исторической родине его вполне могут насадить на гантелю лет на 20 (за наёмничество). Ну по крайней мере бегает там какой-то упоротый активизд, требующий уголовки комику за то, что тот слегка помог боевым музыкантам Орды. Хотя, возможно, Верховный таки замолвит слово своему казахскому назгулу за изгнанца, а то и вовсе заберёт того с собой. Хотя, конечно, последнее совсем маловероятно, если только что внутри багажника Ауруса.
Кстати, ходят слухи, что автозавод Аурус остановил производство своих супертачек, а всё из-за того, что начальство предприятия с какого-то ху...дожника почувствовало себя богами АвтоВАЗа, и запустило цены на продукцию куда-то в космос. Станет ли данный завод новым проклятием госбюджета, глянем-посмотрим, но не хотелось бы.
Тем временем госсекретут Асашай Марко Рубио продолжал свой чёс по нашей стороне глобуса, направившись после Кавказа в Венгрию, где одобрительно похлопал Витьку Орбана по спине, заявив о начале золотой эры в отношениях мадьяр с янкерсами (это цитата). Впрочем, многие эксперды скептически смотрят на столь смелые прогнозы, ибо дураку понятно, как только рыжего вождя собьют палкой с олимпа, вместе с ним посыпятся под плинтус истории и все его друзья. Да и сам Доня, честно говоря, доверия не внушает, хрен знает с какой ноги он завтра встанет и кого назовёт пидалургом. Хотя Витёк тоже не дурак, и на всякий пожарный налаживает мосты и с восточными диктатурами.
Ну а в виртуальной среде тоже случились новости: Поль Дюроф медленно, но вроде как верно снова превращается в Пашу Дурова, пойдя на контакт с РКН, и как нам доложили, даже удалив ахулион подозрительных каналов и чатов только за один день. Злые люди утверждают, что таких репрессий Паша не устраивал никогда, а если и было такое, то очень давно. В общем, Тележенька стала ещё на шаг ближе к родной гавани.
И пока Паша косплеит 37-й год, ВК-групп начали сыпать из рукавов козырями, анонсировав доставку алкоголя через МАХ. И вот зачем нужно было запускать всю эту кринжовую рекламу с сомнительными персонажами на подземной парковке, тормозить Телегу и прочее, когда можно было с самого начала оповестить население об этой чудной фиче? А если бы ещё и сертификаты в К&Б присылали через МАХ, то люди и рождаемость повысили бы, чтобы в семье было как можно больше пользователей столь нужного месседжера. Короче, не умеют наши в пиар, не умеют.
На этой необъяснимой ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @briefreport
#короткопровчераИсточник
Сабуров, конечно, натворил дел, что аж сам Темнейший едет в Казахстан говорить по его душу. Ладно-ладно, Терану этот стендапер вообще никуда не упёрся, и летит он в Астану по другим более важным делам. Что же касается самого Сабурова, то на исторической родине его вполне могут насадить на гантелю лет на 20 (за наёмничество). Ну по крайней мере бегает там какой-то упоротый активизд, требующий уголовки комику за то, что тот слегка помог боевым музыкантам Орды. Хотя, возможно, Верховный таки замолвит слово своему казахскому назгулу за изгнанца, а то и вовсе заберёт того с собой. Хотя, конечно, последнее совсем маловероятно, если только что внутри багажника Ауруса.
Кстати, ходят слухи, что автозавод Аурус остановил производство своих супертачек, а всё из-за того, что начальство предприятия с какого-то ху...дожника почувствовало себя богами АвтоВАЗа, и запустило цены на продукцию куда-то в космос. Станет ли данный завод новым проклятием госбюджета, глянем-посмотрим, но не хотелось бы.
Тем временем госсекретут Асашай Марко Рубио продолжал свой чёс по нашей стороне глобуса, направившись после Кавказа в Венгрию, где одобрительно похлопал Витьку Орбана по спине, заявив о начале золотой эры в отношениях мадьяр с янкерсами (это цитата). Впрочем, многие эксперды скептически смотрят на столь смелые прогнозы, ибо дураку понятно, как только рыжего вождя собьют палкой с олимпа, вместе с ним посыпятся под плинтус истории и все его друзья. Да и сам Доня, честно говоря, доверия не внушает, хрен знает с какой ноги он завтра встанет и кого назовёт пидалургом. Хотя Витёк тоже не дурак, и на всякий пожарный налаживает мосты и с восточными диктатурами.
Ну а в виртуальной среде тоже случились новости: Поль Дюроф медленно, но вроде как верно снова превращается в Пашу Дурова, пойдя на контакт с РКН, и как нам доложили, даже удалив ахулион подозрительных каналов и чатов только за один день. Злые люди утверждают, что таких репрессий Паша не устраивал никогда, а если и было такое, то очень давно. В общем, Тележенька стала ещё на шаг ближе к родной гавани.
И пока Паша косплеит 37-й год, ВК-групп начали сыпать из рукавов козырями, анонсировав доставку алкоголя через МАХ. И вот зачем нужно было запускать всю эту кринжовую рекламу с сомнительными персонажами на подземной парковке, тормозить Телегу и прочее, когда можно было с самого начала оповестить население об этой чудной фиче? А если бы ещё и сертификаты в К&Б присылали через МАХ, то люди и рождаемость повысили бы, чтобы в семье было как можно больше пользователей столь нужного месседжера. Короче, не умеют наши в пиар, не умеют.
На этой необъяснимой ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @briefreport
#короткопровчераИсточник
Коротко про 13 февраля:
Вы не поверите, но Лувр снова ограбили, хотя на этот раз не так нагло, как в прошлый, тем не менее, там тоже были три магнитофона, три кинокамеры, три портсигара отечественных, куртка замшевая... в общем по классике. Ладно, в этот раз главный музей Галлии не то чтобы грабили, но эффективно нагрели: экскурсоводы освоили весьма хитрую схему - многократно водить туристических зевак по одним и тем же билетам. Ну т.е. купить утром билетики на группу из 500 китайцев, процентик с билетов положить в карман, провести их через КПП, ну а далее начинается настоящий бизнес - по этим же билетам ещё 100500 китайцев, индийцев и прочих интуристов протаскивать на зрелище, тем самым складывая себе в карманы уже не какой-то там жалкий процент, а полную стоимость билета. Ну гениально же! Удивительно, что в одной из самых прогрессивных стран мира (по их мнению) до сих пор не в курсе о таких технологиях, как одноразовые кюаркоды на билетах, ну или на крайняк отрывать кусок бумажки. В общем, удивительная безопасность в этих цивилизациях, и будет хотя бы каким-то оправданием, если потом объявят, что вахтёры на КПП тоже были в доле, иначе это прям капец капецкий. Кстати, нагрели экскурсоводы Лувр аж на 10 лямов евриков, что на наши почти лярд деняг.
Ну а пока астериксы гоняются за вчерашним днём, в эфиры кинули новость, что следующий тур общения с жовтоблакитными чушками пройдёт в Женеве 17-18 февраля, причём, еврогеев туда пускать вообще не планируется. Зато от Мордора главным собеседником кабанят будет всё тот же историк всея Руси Владимир Мединский. В цветущем саду и чумном хуторе уже высказали своё разочарование, дескать, опять выслушивать часовые экскурсы в историю, как Необъятная во все периоды истории нагибала всех неприятелей в позу копателей картошки (а это, само собой, для западлоидов как серпом по яйцам, а то и больнее).
Ну и ещё хорошие новости: богомерзкое ютуб-шоу "Что было дальше?" переезжает в Казахстан. Само собой, причиной столь кардинального решения стал запрет на въезд в Необъятную одного из ведущих этой вакханалии сатанизма Нурлана Сабурова. Так что все эти фанатские визги, мол, во как, щас то Нурланчик сделает Астону (ну или Алма-Ату) столицей мирового шоубиза, оказались правдой. Ну в смысле про попытку, а на самом деле получится столица СНГшного позора, ибо данное шоу ничего кроме этого не вызывает. Впрочем, вообще есть сомнения, что кто-то специально ради этого будет летать к Кэйэйзет. Да и вообще, изгнанному из Мордора комику сейчас нужно для начала отбиться от местных активиздов, дабы они его не набутылили за помощь ордынским музыкантам на свынорезе.
На этой шоубиз ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @briefreport
#короткопровчераИсточник
Вы не поверите, но Лувр снова ограбили, хотя на этот раз не так нагло, как в прошлый, тем не менее, там тоже были три магнитофона, три кинокамеры, три портсигара отечественных, куртка замшевая... в общем по классике. Ладно, в этот раз главный музей Галлии не то чтобы грабили, но эффективно нагрели: экскурсоводы освоили весьма хитрую схему - многократно водить туристических зевак по одним и тем же билетам. Ну т.е. купить утром билетики на группу из 500 китайцев, процентик с билетов положить в карман, провести их через КПП, ну а далее начинается настоящий бизнес - по этим же билетам ещё 100500 китайцев, индийцев и прочих интуристов протаскивать на зрелище, тем самым складывая себе в карманы уже не какой-то там жалкий процент, а полную стоимость билета. Ну гениально же! Удивительно, что в одной из самых прогрессивных стран мира (по их мнению) до сих пор не в курсе о таких технологиях, как одноразовые кюаркоды на билетах, ну или на крайняк отрывать кусок бумажки. В общем, удивительная безопасность в этих цивилизациях, и будет хотя бы каким-то оправданием, если потом объявят, что вахтёры на КПП тоже были в доле, иначе это прям капец капецкий. Кстати, нагрели экскурсоводы Лувр аж на 10 лямов евриков, что на наши почти лярд деняг.
Ну а пока астериксы гоняются за вчерашним днём, в эфиры кинули новость, что следующий тур общения с жовтоблакитными чушками пройдёт в Женеве 17-18 февраля, причём, еврогеев туда пускать вообще не планируется. Зато от Мордора главным собеседником кабанят будет всё тот же историк всея Руси Владимир Мединский. В цветущем саду и чумном хуторе уже высказали своё разочарование, дескать, опять выслушивать часовые экскурсы в историю, как Необъятная во все периоды истории нагибала всех неприятелей в позу копателей картошки (а это, само собой, для западлоидов как серпом по яйцам, а то и больнее).
Ну и ещё хорошие новости: богомерзкое ютуб-шоу "Что было дальше?" переезжает в Казахстан. Само собой, причиной столь кардинального решения стал запрет на въезд в Необъятную одного из ведущих этой вакханалии сатанизма Нурлана Сабурова. Так что все эти фанатские визги, мол, во как, щас то Нурланчик сделает Астону (ну или Алма-Ату) столицей мирового шоубиза, оказались правдой. Ну в смысле про попытку, а на самом деле получится столица СНГшного позора, ибо данное шоу ничего кроме этого не вызывает. Впрочем, вообще есть сомнения, что кто-то специально ради этого будет летать к Кэйэйзет. Да и вообще, изгнанному из Мордора комику сейчас нужно для начала отбиться от местных активиздов, дабы они его не набутылили за помощь ордынским музыкантам на свынорезе.
На этой шоубиз ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @briefreport
#короткопровчераИсточник
Коротко про 12 февраля:
Внезапное случилось на Олимпик гейс, где организаторы совершили невероятное, хотя тут стоит начать с корней истории, итак: как и ожидалось жовтоблакитная сборная тарасов и ксанок приехала на Олимпедиаду не глупостями заниматься, типа там какого-то спорта, а в очередной раз заколебать глобус вислоухим пиаром про уникальность сверхнации. Собственно, уникальность эту они охотно и демонстрируют, например: добрый хлопчик скелетонист Владислав Гераскевич намулевал на своём шлеме портреты сгинувших на свынорезе коллег по спортивному цеху, и вышел в нём на тренировку, ну типа в знак протеста против ахрессии тоталитарного соседа. Однако, чинуши МОК не поняли благородного месседжа, и цинично осекли сального поцреота, дескать, у нас тут объединительный спорт, а не траурная процессия, мол, немедленно убрать и больше так не делать, ну а если прям жопа чешется, то можно натянуть на свою культяпку чёрную ленточку, но не более. Но хлопец Славка не дурак, и с первого раза всё понял, а потому, и на повторную тренировку он вышел в той же кастрюле с загиблими хероями, чем вызвал ещё большее недоумение олимпгейских чинушей. В итоге произошло неслыханное: гениального людину попросили завязать шнурки на своих сандалях, и пока тот это делал, ему влупили сильнейшего пинка, сопроводив всё это аудиодорожкой, типа, на земном шарике 130 конфликтов, но никто так не сворачивает кровь, как вы, штопаные полубоги! Причём, атлеты из других стран уже тоже не скрывают, как их задолбали хохлы, и на разных атрибутах своей экипировки начали царапать надписи типа "нам надоела У", как бы намекая на Украину, но могли иметь ввиду утырков, хотя, и тут речь про селюков.
Само собой, мимо такой наглости не прошёл и кокаиновый шут, визгнув на вечернем стриме о коварстве МОК и их отходе от олимпийских принципов. Самому же Гераскевичу кловун нахрюкал пол тонны дякуев и пообещал при возвращении домой лучшее место в бусике ТЦК. Ладно, последнюю часть фразы он не говорил, однако, оно так и будет, если кастрюльный гений не скроется среди Альпийских гор.
Ещё анпиратор колумбийского снега опроверг те самые слухи о подготовке к избранию нового гетьмана. По словам просроченного атамана, нэнька перейдёт к выборам только после получения гарантий безопасности от западлоидов и прекращения декоммунизации Ордой. Ну и чтобы хрюканье скомороха было более убедительным, тот добавил, мол, нет и не было никаких угроз от Бледного дома про отмену гарантий безопасности. Ну оно и понятно, как же американе могут отменить гарантии, если они их ещё не предоставили, по словам всё того же гниды. Хотя, конспирологи продолжают склоняться к мнению, что Фашингтон таки высылал нужную методичку, но только полторашка её использовал совсем не по назначению. И если это так, то Трампона скоро будут слать на известную гору даже какие-нибудь нигеры из закоулков мира.
А! Так они Ржавого уже и шлют в альпинизм. Так, бугор Демократической республики Конго заявил, что если матрасники не начнут шевелиться по договору о минералах, которым Доня с довольным видом размахивал пол года назад, то они готовы поменять звёзднополосатых геологов на кого-то другого, благо желающих поковыряться в богатом ништяками чёрном континенте очередь до горизонта. И ведь уголёк не врёт, ибо злые люди утверждают, что на пороге ДРГ давно стоят и Поднебесная, и Мордор, и Бхарат, и даже отщепенцы из цветущего сада. Так что там будут только рады если чернявые отправят ковбоев в горы.
Ну а в Мордоре разгневанные блокировкой Телеграма гвардейцы покойного Эдуарда Лимонова совершили то, о чём давно мечтали многие юзеры чебурнета: с помощью велосипедного замка закупорили главный вход в московский офис Роскомнадзора, так сказать, замедлили до нуля трафик на проходной. Как бы теперь это не стало флэшмобом, а то наши граждане тоже умеют в блокировки.
На этой реваншистской ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @briefreport
#короткопровчераИсточник
Внезапное случилось на Олимпик гейс, где организаторы совершили невероятное, хотя тут стоит начать с корней истории, итак: как и ожидалось жовтоблакитная сборная тарасов и ксанок приехала на Олимпедиаду не глупостями заниматься, типа там какого-то спорта, а в очередной раз заколебать глобус вислоухим пиаром про уникальность сверхнации. Собственно, уникальность эту они охотно и демонстрируют, например: добрый хлопчик скелетонист Владислав Гераскевич намулевал на своём шлеме портреты сгинувших на свынорезе коллег по спортивному цеху, и вышел в нём на тренировку, ну типа в знак протеста против ахрессии тоталитарного соседа. Однако, чинуши МОК не поняли благородного месседжа, и цинично осекли сального поцреота, дескать, у нас тут объединительный спорт, а не траурная процессия, мол, немедленно убрать и больше так не делать, ну а если прям жопа чешется, то можно натянуть на свою культяпку чёрную ленточку, но не более. Но хлопец Славка не дурак, и с первого раза всё понял, а потому, и на повторную тренировку он вышел в той же кастрюле с загиблими хероями, чем вызвал ещё большее недоумение олимпгейских чинушей. В итоге произошло неслыханное: гениального людину попросили завязать шнурки на своих сандалях, и пока тот это делал, ему влупили сильнейшего пинка, сопроводив всё это аудиодорожкой, типа, на земном шарике 130 конфликтов, но никто так не сворачивает кровь, как вы, штопаные полубоги! Причём, атлеты из других стран уже тоже не скрывают, как их задолбали хохлы, и на разных атрибутах своей экипировки начали царапать надписи типа "нам надоела У", как бы намекая на Украину, но могли иметь ввиду утырков, хотя, и тут речь про селюков.
Само собой, мимо такой наглости не прошёл и кокаиновый шут, визгнув на вечернем стриме о коварстве МОК и их отходе от олимпийских принципов. Самому же Гераскевичу кловун нахрюкал пол тонны дякуев и пообещал при возвращении домой лучшее место в бусике ТЦК. Ладно, последнюю часть фразы он не говорил, однако, оно так и будет, если кастрюльный гений не скроется среди Альпийских гор.
Ещё анпиратор колумбийского снега опроверг те самые слухи о подготовке к избранию нового гетьмана. По словам просроченного атамана, нэнька перейдёт к выборам только после получения гарантий безопасности от западлоидов и прекращения декоммунизации Ордой. Ну и чтобы хрюканье скомороха было более убедительным, тот добавил, мол, нет и не было никаких угроз от Бледного дома про отмену гарантий безопасности. Ну оно и понятно, как же американе могут отменить гарантии, если они их ещё не предоставили, по словам всё того же гниды. Хотя, конспирологи продолжают склоняться к мнению, что Фашингтон таки высылал нужную методичку, но только полторашка её использовал совсем не по назначению. И если это так, то Трампона скоро будут слать на известную гору даже какие-нибудь нигеры из закоулков мира.
А! Так они Ржавого уже и шлют в альпинизм. Так, бугор Демократической республики Конго заявил, что если матрасники не начнут шевелиться по договору о минералах, которым Доня с довольным видом размахивал пол года назад, то они готовы поменять звёзднополосатых геологов на кого-то другого, благо желающих поковыряться в богатом ништяками чёрном континенте очередь до горизонта. И ведь уголёк не врёт, ибо злые люди утверждают, что на пороге ДРГ давно стоят и Поднебесная, и Мордор, и Бхарат, и даже отщепенцы из цветущего сада. Так что там будут только рады если чернявые отправят ковбоев в горы.
Ну а в Мордоре разгневанные блокировкой Телеграма гвардейцы покойного Эдуарда Лимонова совершили то, о чём давно мечтали многие юзеры чебурнета: с помощью велосипедного замка закупорили главный вход в московский офис Роскомнадзора, так сказать, замедлили до нуля трафик на проходной. Как бы теперь это не стало флэшмобом, а то наши граждане тоже умеют в блокировки.
На этой реваншистской ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @briefreport
#короткопровчераИсточник
Коротко про 11 февраля:
Сразу начнём с чумного хутора, где всё активней поползли слухи о возможных выборах нового атамана. Дескать, оранжевая администрация Трампона в последний раз показала зелёному скомороху раскалённую кочергу, сопроводив всё это условием, если просрочка не организует в нэньке выборы гетьмана до 15 мая, то Асашай отзывают своё предложение по гарантиям безопасности для 404-й. Хотя, насколько все эти сплетни реальны, никто пока толком не знает, но всё это очень похоже на правду, ибо Фредовичу кровь из носа нужно утихомирить парнокопытных питомцев до лета, т.к. потом в Граде на холме начнутся свои местные выборы в Палаты, Сенаты и прочие парламенты, где команда рыжего миродельца имеет все шансы откосплеить фанеру над Парижем, если не выполнит главное обещание ржавого танцора "закончить войну вна диком поле за 24 часа".
Кстати, на самой Банковой появился повод закатить перемогу, которую им давеча любезно предоставила одна чудная организация Мордора. Так, на одном из стримов гнидин Подоляк высказал огромную благодарность Роскомнадзору за то, что тот лишил Орду главного средства связи на фронте. По словам советника полторашки, Поль Дюроф хоть и создаёт кучу геморроя вислоухой хунте, давая возможность хохлам читать неправильную правду и задаваться ненужными вопросами, однако, это не сравнится с тем, с чем сейчас столкнулась РККА. Да и в виртуальном пространстве самой Телеги, Михайло признался, что орки регулярно дают люлей спустившимся с небес чубатым богам. В общем, будет не удивительно, если в Куеве появится очередная фотомарка с дякованиями в адрес РКН.
Ну а в самом Мордоре случилось внезапное: военкурвы в кои-то веки начали приносить пользу своей беготнёй по паническому кругу, заставляя людей в очень высоких кабинетах обратить внимание на возникшие проблемы не только Орды, но и приграничных территорий. И если истинная причина нытья военкурв понятна даже ребёнку - это страх потерять накопленных покупателей финок НКВД, то вот негодование губеров субъектов, соседствующих с свынокомплексом, вполне обоснованы, т.к. оповещение населения об обстрелах производится именно через тг-боты, да и сами губеры в контакте с населением именно через Телеграм.
И хотя усатый пурганосец Терана может и дальше не верить в то, что на фронте связь держится на Телеге (он так заявил), но факт остаётся фактом. Оно, конечно, можно всем рявкнуть, мол, какого хрена, а ну все марш в МАХ! Но пока всё это произойдёт нужно время, а воены свитла со своими нахрюками вряд-ли его дадут. Так что, возможно, под тяжестью народного гнева, кое-кто наверху таки вызовет к себе в кабинет кое-кого, и приёмом дзюдо доходчиво объяснит, что прежде чем что-то делать, нужно иногда включить мозг. Кстати, можно даже самому пурганосцу сделать удушающий, чтобы перестал уже позорить босса своей пургой.
Неоднозначное прилетело из Казахстана, где особо одарённые активизды уже визжат во всю глотку, требуя набутылить за наёмничество недавно изгнанного из Необъятной комика Сабурова. Забавно, что до поста стендапера, в котором он благодарит Мордор за карьеру, и до видео, в котором он боевым музыкантам дарит мотики, эти же самые степные поцреоты на руках носили Нурланчика, мол, не прогнулся перед руснёй. Пожалуй, тоже самое время переобуться и вытащить этого сукина сына из пучины, но только с условием, что впредь он будет тут прилежным зайчиком. А казахским активиздам, так уж и быть, можно кинуть Щербакова.
На этой компромиссной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @briefreport
#короткопровчераИсточник
Сразу начнём с чумного хутора, где всё активней поползли слухи о возможных выборах нового атамана. Дескать, оранжевая администрация Трампона в последний раз показала зелёному скомороху раскалённую кочергу, сопроводив всё это условием, если просрочка не организует в нэньке выборы гетьмана до 15 мая, то Асашай отзывают своё предложение по гарантиям безопасности для 404-й. Хотя, насколько все эти сплетни реальны, никто пока толком не знает, но всё это очень похоже на правду, ибо Фредовичу кровь из носа нужно утихомирить парнокопытных питомцев до лета, т.к. потом в Граде на холме начнутся свои местные выборы в Палаты, Сенаты и прочие парламенты, где команда рыжего миродельца имеет все шансы откосплеить фанеру над Парижем, если не выполнит главное обещание ржавого танцора "закончить войну вна диком поле за 24 часа".
Кстати, на самой Банковой появился повод закатить перемогу, которую им давеча любезно предоставила одна чудная организация Мордора. Так, на одном из стримов гнидин Подоляк высказал огромную благодарность Роскомнадзору за то, что тот лишил Орду главного средства связи на фронте. По словам советника полторашки, Поль Дюроф хоть и создаёт кучу геморроя вислоухой хунте, давая возможность хохлам читать неправильную правду и задаваться ненужными вопросами, однако, это не сравнится с тем, с чем сейчас столкнулась РККА. Да и в виртуальном пространстве самой Телеги, Михайло признался, что орки регулярно дают люлей спустившимся с небес чубатым богам. В общем, будет не удивительно, если в Куеве появится очередная фотомарка с дякованиями в адрес РКН.
Ну а в самом Мордоре случилось внезапное: военкурвы в кои-то веки начали приносить пользу своей беготнёй по паническому кругу, заставляя людей в очень высоких кабинетах обратить внимание на возникшие проблемы не только Орды, но и приграничных территорий. И если истинная причина нытья военкурв понятна даже ребёнку - это страх потерять накопленных покупателей финок НКВД, то вот негодование губеров субъектов, соседствующих с свынокомплексом, вполне обоснованы, т.к. оповещение населения об обстрелах производится именно через тг-боты, да и сами губеры в контакте с населением именно через Телеграм.
И хотя усатый пурганосец Терана может и дальше не верить в то, что на фронте связь держится на Телеге (он так заявил), но факт остаётся фактом. Оно, конечно, можно всем рявкнуть, мол, какого хрена, а ну все марш в МАХ! Но пока всё это произойдёт нужно время, а воены свитла со своими нахрюками вряд-ли его дадут. Так что, возможно, под тяжестью народного гнева, кое-кто наверху таки вызовет к себе в кабинет кое-кого, и приёмом дзюдо доходчиво объяснит, что прежде чем что-то делать, нужно иногда включить мозг. Кстати, можно даже самому пурганосцу сделать удушающий, чтобы перестал уже позорить босса своей пургой.
Неоднозначное прилетело из Казахстана, где особо одарённые активизды уже визжат во всю глотку, требуя набутылить за наёмничество недавно изгнанного из Необъятной комика Сабурова. Забавно, что до поста стендапера, в котором он благодарит Мордор за карьеру, и до видео, в котором он боевым музыкантам дарит мотики, эти же самые степные поцреоты на руках носили Нурланчика, мол, не прогнулся перед руснёй. Пожалуй, тоже самое время переобуться и вытащить этого сукина сына из пучины, но только с условием, что впредь он будет тут прилежным зайчиком. А казахским активиздам, так уж и быть, можно кинуть Щербакова.
На этой компромиссной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @briefreport
#короткопровчераИсточник
– Папа, что будет, если человек приблизится к горизонту событий чёрной дыры?
– Он пересечёт горизонт за мгновение.
– А для стороннего наблюдателя?
– Он будет пересекать горизонт настолько долго, что для нас это покажется вечностью.
– Как сейчас загрузка в telegram?
– Как сейчас загрузка в telegram.
@briefreportИсточник
– Он пересечёт горизонт за мгновение.
– А для стороннего наблюдателя?
– Он будет пересекать горизонт настолько долго, что для нас это покажется вечностью.
– Как сейчас загрузка в telegram?
– Как сейчас загрузка в telegram.
@briefreportИсточник
"АвтоВАЗ" отзывает 100500 автомобилей для улучшения тормозной системы с помощью РКН.
@briefreportИсточник
@briefreportИсточник
Коротко про 10 февраля:
Естественно, главным событием минувшего дня стало заявление РКН о замедлении Телеграма (с возможной его блокировкой). Не, не то что бы мы не догадывались о таких грандиозных планах, ибо мусолится это уже со времён Владимира Ильича Ульянова (ну это он же первым предложил захватывать электронные почты и Телеграм, ага), да и сама Телега с прошлого года регулярно выходила на перекуры, но таки теплились надежды, что где-то там наверху всё же есть адекватные люди, которые не допустят сдачи крупнейшего информационного поля битвы, где русскоязычная рать имеет возможность лупить слогом соевых сопротивленцев и западлоидных бусурман, причём, делает она это вполне даже себе успешно. Однако, в высоких кабинетах нет времени думать о таких мелочах, как потеря одного из действенных инструментов мягкой силы на неокрепшие мозги отечественных пездюков и заграничных юзеров, когда под лозунгом "информационной безопасности страны" руками РКН можно прикрыть очередной ресурс, где холопы осмеливаются говорить что-то против повесточки и возмущаться некоторым очень замечательным инициативам, да и национальный МАХ сам себе больше народу не нагонит. Короче, РКН ничего не нашло лучше, чем сделать как в том анекдоте "хер-ли думать, трясти надо!", хотя можно было подумать хотя бы над причинами блокировки, а то про заботу о населении выглядит как-то неубедительно, учитывая, что тот же МАХ не устанавливается на старые Андроиды, а денег на новые телефоны ни у каждой бабушки есть. Да и разговоры про борьбу с экстремизмом и прочими непотребствами тоже выглядят странно, когда в том же ВК подозрительного контента, как говна за баней, а экстремистские паблики доступны даже без регистраций и смс. А чего уж говорить про Майл.ру, который по количеству порнухи в открытом доступе давно переплюнул ПорноХаб (не спрашивайте откуда я это знаю, друг рассказывал). В общем, прежде чем запрещать - дайте достойную альтернативу, ну или хотя бы придумайте более вменяемую версию причин запретов. А, не, тут же думать придётся... а хер-ли думать, трясти надо.
Что же касается версии об очередном хитром плане по увеличению аудитории МАХ, дескать, щас мы тут пуганём этих упёртых блохеров, они к нам набегут со своей паствой, а сами запрещать не будем, ну или будем, но ненадолго, ну или надолго... короче, если эта версия рабочая, то план надёжный, что как те самые часы. Хотя, надо сказать, вчера регистрацию каналов в МАХ штурмовали даже те, кто ещё позавчера небрежно тыкал в него палкой и говорил "я в это говно не полезу" (если чё, ваш покорный так не делал, ибо давно хотел там зарегать свой прекрасный канал, но такую возможность нам предоставили только вчера, ага). Так вот, что касается хитрого плана и его надёжности, то кто-то где-то уже пошутил, мол, ещё никто столько не сделал для обучения населения пользованием VPN, как это сделал РКН. Вообще же самая главная проблема МАХа не в самом МАХе, а в его промоутерах, ибо так продвигать продукт могут только тупые дегенераты, к сожалению, имеющие доступ к нужным дверям наверху.
Но всё же вернёмся к самой новости: так вот, сразу после объявления РКН, что Телеге скоро придёт кабзда, наплыв юзеров в МАХ случился такой, что отечественный типа аналог тут же завалился в обморок. Ну или сам РКН стрелял в Телеграм, а попал в МАХ, так сказать, совершил френдлифаер. Однако, потом национальный месседжер откачали и даже поставили на ноги. Остаётся только уповать, что в самом ВК не уйдут в многомесячный запой от вчерашнего успеха, и как только отчитаются наверх, пойдут допиливать продукт.
Поль Дюроф тоже не прошёл мимо и кинул таки в панаму РКН несколько предметов одного из своих знаменитых стульев (и это были не пики), дескать, персы тоже пытались запретить, но даже там юзеры нашли обходные дорожки. А тут какие-то чинуши решили пободаться с самым изобретательным народом, на чьей стороне даже Бог. Ха, глупцы, любой запрет в Необъятной - это вызов, так что...
На этой воинственной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @briefreport
#короткопровчераИсточник
Естественно, главным событием минувшего дня стало заявление РКН о замедлении Телеграма (с возможной его блокировкой). Не, не то что бы мы не догадывались о таких грандиозных планах, ибо мусолится это уже со времён Владимира Ильича Ульянова (ну это он же первым предложил захватывать электронные почты и Телеграм, ага), да и сама Телега с прошлого года регулярно выходила на перекуры, но таки теплились надежды, что где-то там наверху всё же есть адекватные люди, которые не допустят сдачи крупнейшего информационного поля битвы, где русскоязычная рать имеет возможность лупить слогом соевых сопротивленцев и западлоидных бусурман, причём, делает она это вполне даже себе успешно. Однако, в высоких кабинетах нет времени думать о таких мелочах, как потеря одного из действенных инструментов мягкой силы на неокрепшие мозги отечественных пездюков и заграничных юзеров, когда под лозунгом "информационной безопасности страны" руками РКН можно прикрыть очередной ресурс, где холопы осмеливаются говорить что-то против повесточки и возмущаться некоторым очень замечательным инициативам, да и национальный МАХ сам себе больше народу не нагонит. Короче, РКН ничего не нашло лучше, чем сделать как в том анекдоте "хер-ли думать, трясти надо!", хотя можно было подумать хотя бы над причинами блокировки, а то про заботу о населении выглядит как-то неубедительно, учитывая, что тот же МАХ не устанавливается на старые Андроиды, а денег на новые телефоны ни у каждой бабушки есть. Да и разговоры про борьбу с экстремизмом и прочими непотребствами тоже выглядят странно, когда в том же ВК подозрительного контента, как говна за баней, а экстремистские паблики доступны даже без регистраций и смс. А чего уж говорить про Майл.ру, который по количеству порнухи в открытом доступе давно переплюнул ПорноХаб (не спрашивайте откуда я это знаю, друг рассказывал). В общем, прежде чем запрещать - дайте достойную альтернативу, ну или хотя бы придумайте более вменяемую версию причин запретов. А, не, тут же думать придётся... а хер-ли думать, трясти надо.
Что же касается версии об очередном хитром плане по увеличению аудитории МАХ, дескать, щас мы тут пуганём этих упёртых блохеров, они к нам набегут со своей паствой, а сами запрещать не будем, ну или будем, но ненадолго, ну или надолго... короче, если эта версия рабочая, то план надёжный, что как те самые часы. Хотя, надо сказать, вчера регистрацию каналов в МАХ штурмовали даже те, кто ещё позавчера небрежно тыкал в него палкой и говорил "я в это говно не полезу" (если чё, ваш покорный так не делал, ибо давно хотел там зарегать свой прекрасный канал, но такую возможность нам предоставили только вчера, ага). Так вот, что касается хитрого плана и его надёжности, то кто-то где-то уже пошутил, мол, ещё никто столько не сделал для обучения населения пользованием VPN, как это сделал РКН. Вообще же самая главная проблема МАХа не в самом МАХе, а в его промоутерах, ибо так продвигать продукт могут только тупые дегенераты, к сожалению, имеющие доступ к нужным дверям наверху.
Но всё же вернёмся к самой новости: так вот, сразу после объявления РКН, что Телеге скоро придёт кабзда, наплыв юзеров в МАХ случился такой, что отечественный типа аналог тут же завалился в обморок. Ну или сам РКН стрелял в Телеграм, а попал в МАХ, так сказать, совершил френдлифаер. Однако, потом национальный месседжер откачали и даже поставили на ноги. Остаётся только уповать, что в самом ВК не уйдут в многомесячный запой от вчерашнего успеха, и как только отчитаются наверх, пойдут допиливать продукт.
Поль Дюроф тоже не прошёл мимо и кинул таки в панаму РКН несколько предметов одного из своих знаменитых стульев (и это были не пики), дескать, персы тоже пытались запретить, но даже там юзеры нашли обходные дорожки. А тут какие-то чинуши решили пободаться с самым изобретательным народом, на чьей стороне даже Бог. Ха, глупцы, любой запрет в Необъятной - это вызов, так что...
На этой воинственной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @briefreport
#короткопровчераИсточник
• У МАХ появились каналы, похожие на Telegram.
ДумайтеИсточник
• РКН начал замедлять Telegram.
ДумайтеИсточник
Коротко про 9 февраля:
Помниться, когда ваш покорный был ещё школотроном, ему одноклассник однажды спел такую вот песенку:
Пи-и-ликала гармошка, играл аккордеон, а маленький Антошка натягивал го-о-лландская синица мороза не боится и может налету раскрыть свою пи-и-ликала гармошка, играл аккордеон, а маленький Антошка натягивал го-о-лландская синица мороза не боится и может налету раскрыть свою пи-и-ликала гармошка... и далее по кругу бесконечности. Так вот к чему я всё это? Ах, да, на Олимпик гейс в Пиццастане примерно такое и произошло, причём, именно с голландской конькобежкой Юттой Лердам, когда та, во время забега, грохнулась на пятую точку и прокатилась на ней по льду. И вроде "ну и чо такова?", а вот есть чо(!), трикотаны, в которых она была, не выдержали такой нагрузки, и раскрыли ничего не подозревавшим зрителям весь срам атлетки. Слава небесам, что сама спорцуха оказалась весьма сексапильной сударыней, а не раскормленным стероидами мутантом, и все её прелести даже как-то приятно было наблюдать, а то вот был бы номер: из штанов вывалился бы мужской писюн, и кто бы нам потом оплачивал лечение психики? Производители же того самого костюма сразу же поспешили отпрыгнуть в сторону, дескать, наша форма предназначена для бега на конках, а не для катаний на жопе по льду.
Однако, это ещё не всё про богомерзкие игрища: в инторнеты и телевизоры начали массово поступать жалобы призёров, которые прямо в прямых эфирах демонстрировали, как врученные им медали буквально разваливаются в руках. К - качество! Хотя, чего можно ожидать от рукожопых цивилизаторов, которые успели попилить бюджеты даже на этом. Так что медальки с парижской олимпедиады, купленные в подворотне Гаре ду Норд, и покрашенные кисточкой в цвета благородных металлов, это ещё были не самые плохие варианты.
Тем временем оранжевый мироделец продолжает упражняться в виртуальном троллинге оппонентов. Так, Доня зачем-то выложил в своём хутвиторе пост с фотографией себя любимого и сидящих напротив него обосравшихся пездюков, в роли которых выступили главнюки цветущего сада. Но вся соль была запрятана на заднем фоне американской версии "ходоки у Ленина Трампа": там Доня с помощью электронного болванчика добавил карту Северной Америки, где помимо самого Града на холме, Канадщина, Гренландщина и Венесуэльщина выкрашены в цвета матрасного прапора, и всё это художество сопровождалось надписью "вы следующие". Многие конспирологи это расценили как толстый намёк в адрес евроидов, мол, Доня вот-вот займётся вами, однако, не понятно, стоит ли вообще начинать бояться глиномесам, если ржавый гопник пока ещё ничего не сделал с перечисленными на карте землями (даже с Венесуэлой ещё не до конца понятно). Ну т.е. ты бы сначала этих как следует завоевал, рыжий ты хрен, а потом нам угрожал. Хотя, возможно, гейропцы именно так и думают, раз шпротная эстонка уже без боязни кидает тапки в близкого друга Трампона (о чём можно ознакомиться в Уголке).
Ну а в старом свеет очень громко заговорили про возможную отставку мелкобританского премьерчика Кирюшу Стармера, а всё из-за весьма правдоподобной конспирологической версии, которая имеет все шансы на правду: злые люди утверждают, что когда-то Стармер бывал на запретном острове в компании своей малолетней дочери, которую один из гостей попутал с эпштейновскими рабынями, после чего изнасиловал и убил. Но т.к. насильником оказался единокровный брат нынешнего короля Мелкобритании Чаки Третьего, то Кирюше предложили забыть столь досадное недоразумение взамен на небывалую карьеру, до чего, собственно, и докопались сейчас лорды, мол, фигле ты сидишь на чьём-то месте, хмырь! И вот самого Стармера уже начали было списывать в утиль, но у Кирюши внезапно отросли яйца и он объявил, что на Бигбэне вертел все эти пожелания отставки, и на мороз он не пойдёт.
На этой аглицкой ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @briefreport
#короткопровчераИсточник
Помниться, когда ваш покорный был ещё школотроном, ему одноклассник однажды спел такую вот песенку:
Пи-и-ликала гармошка, играл аккордеон, а маленький Антошка натягивал го-о-лландская синица мороза не боится и может налету раскрыть свою пи-и-ликала гармошка, играл аккордеон, а маленький Антошка натягивал го-о-лландская синица мороза не боится и может налету раскрыть свою пи-и-ликала гармошка... и далее по кругу бесконечности. Так вот к чему я всё это? Ах, да, на Олимпик гейс в Пиццастане примерно такое и произошло, причём, именно с голландской конькобежкой Юттой Лердам, когда та, во время забега, грохнулась на пятую точку и прокатилась на ней по льду. И вроде "ну и чо такова?", а вот есть чо(!), трикотаны, в которых она была, не выдержали такой нагрузки, и раскрыли ничего не подозревавшим зрителям весь срам атлетки. Слава небесам, что сама спорцуха оказалась весьма сексапильной сударыней, а не раскормленным стероидами мутантом, и все её прелести даже как-то приятно было наблюдать, а то вот был бы номер: из штанов вывалился бы мужской писюн, и кто бы нам потом оплачивал лечение психики? Производители же того самого костюма сразу же поспешили отпрыгнуть в сторону, дескать, наша форма предназначена для бега на конках, а не для катаний на жопе по льду.
Однако, это ещё не всё про богомерзкие игрища: в инторнеты и телевизоры начали массово поступать жалобы призёров, которые прямо в прямых эфирах демонстрировали, как врученные им медали буквально разваливаются в руках. К - качество! Хотя, чего можно ожидать от рукожопых цивилизаторов, которые успели попилить бюджеты даже на этом. Так что медальки с парижской олимпедиады, купленные в подворотне Гаре ду Норд, и покрашенные кисточкой в цвета благородных металлов, это ещё были не самые плохие варианты.
Тем временем оранжевый мироделец продолжает упражняться в виртуальном троллинге оппонентов. Так, Доня зачем-то выложил в своём хутвиторе пост с фотографией себя любимого и сидящих напротив него обосравшихся пездюков, в роли которых выступили главнюки цветущего сада. Но вся соль была запрятана на заднем фоне американской версии "ходоки у Ленина Трампа": там Доня с помощью электронного болванчика добавил карту Северной Америки, где помимо самого Града на холме, Канадщина, Гренландщина и Венесуэльщина выкрашены в цвета матрасного прапора, и всё это художество сопровождалось надписью "вы следующие". Многие конспирологи это расценили как толстый намёк в адрес евроидов, мол, Доня вот-вот займётся вами, однако, не понятно, стоит ли вообще начинать бояться глиномесам, если ржавый гопник пока ещё ничего не сделал с перечисленными на карте землями (даже с Венесуэлой ещё не до конца понятно). Ну т.е. ты бы сначала этих как следует завоевал, рыжий ты хрен, а потом нам угрожал. Хотя, возможно, гейропцы именно так и думают, раз шпротная эстонка уже без боязни кидает тапки в близкого друга Трампона (о чём можно ознакомиться в Уголке).
Ну а в старом свеет очень громко заговорили про возможную отставку мелкобританского премьерчика Кирюшу Стармера, а всё из-за весьма правдоподобной конспирологической версии, которая имеет все шансы на правду: злые люди утверждают, что когда-то Стармер бывал на запретном острове в компании своей малолетней дочери, которую один из гостей попутал с эпштейновскими рабынями, после чего изнасиловал и убил. Но т.к. насильником оказался единокровный брат нынешнего короля Мелкобритании Чаки Третьего, то Кирюше предложили забыть столь досадное недоразумение взамен на небывалую карьеру, до чего, собственно, и докопались сейчас лорды, мол, фигле ты сидишь на чьём-то месте, хмырь! И вот самого Стармера уже начали было списывать в утиль, но у Кирюши внезапно отросли яйца и он объявил, что на Бигбэне вертел все эти пожелания отставки, и на мороз он не пойдёт.
На этой аглицкой ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @briefreport
#короткопровчераИсточник
Коротко про 7-8 февраля:
Ранним субботним утром Мордор снова причинил чумному хутору акт декоммунизации, на этот раз ненавистного советского наследия лишив западэнщину, где стиралками и цветочными мопедами Орда вынесла подстанции, через которые нэнька подпитывалась электричеством из цветущего сада. В итоге, теперь и расово правильные селюки, от которых во многом и пошла жовтоблакитная зараза по 404-й, теперь тоже могут почувствовать себя настоящими козаками, начав греться у костра, на нём же варить борщ, а срать в вырытые ямы (зажиточные, конечно, могут позволить себе кошачьи наполнители).
Но и утром воскресенья, над 404-й зарево никуда не делось, но уже не от ударных репараций Орды, а от очередной зрадоперемоги, которую им подкинул изгнанный из Необъятной комик Нурлан Сабуров. ВНЕЗАПНО! Но для понимания картины целиком, отмотаем время до пятницы, когда отечественные погранцы тоже решили пошутить над стендапером, не впустив его в Белокаменную из Дубаёв. Понятно, что данный инфоповод быстренько втиснулся на первые полосы всех СМИ, бложиков и транслировался даже из микроволновок, утюгов и холодильников, типа: вот Нурлан лежит на кушетке и ждёт вылета в Казахстан, вот он покинул Внуково, вот он садится в самолёт, вот он пукнул в самолёте, вот приземлился в Алма-Ате, вот он снова пукнул, и т.д. Ну и понятно, эту историю подхватили в Казахстане, где инторнеты тут же наполнились оптимизмом самостийных аборигенов (речь именно об упоротых), дескать, нафиг этот неблагодарный Мордор, вот щас то суперзвезда развернётся по-настоящему, запилит на родине ЧБД с блэкджеком и шлюхами аударыспаком и Лёхой Щербаковым, куда тут же потянется весь мировой шоубиз. Однако, помимо воодушевлённых казахов к хайпу быстренько подсели и наши чубатые соседи, начав с огоньком и азартом хейтить Необъятную и петь оды изгнанцу, мол, вот щас то Нурланчик всё понял и уже завтра начнёт выжигать диктатуру острым слогом, открывая миру шокирующие подробности про уличные туалеты, деликатесы из ежатины и прочую правдивую правду.
И вот, когда рогули уже было приготовились встречать казахского стендапера с гастролями по нэньке, некие злые люди подняли из глубин инторнетов видеоролик, в котором новый супергерой хохлов предстаёт в качестве донатера РККА, закинув красноармейцам 2 ляма деняг и даже с десяток полевых мотоциклов (которые, вроде как отошли известным специалистам классической музыки). А следом уже сам комик разместил в сети пост, где благодарит Необъятную за реализованную карьеру и небывалую популярность. И вот тут у хохлов не просто оторвало жопы, а они начали издавать реактивные столбы пламени, из-за которых планета снова начала дрейфовать в далёкие дали космоса. Благо в Голливуде распинали таки полусонного Брюса Уиллиса, оперативно отправили в космос, и он опять нас всех спас, отбуксировав глобус обратно. Короче, вна свынокомплексе в очередной раз провернулось колесо генотьбы, заставив селюков ещё более уныло завывать щеневмерлу.
Продолжение получило и другое пятничное событие: пойман покуситель на жизнь генерала ГРУ Владимира Алексеева. Оказывается, поганец настолько быстро тикал с места преступления, что успел добежать даже до Арабских эмиратов, где местная гэбня его и приняла, сразу же передав в заботливые руки отечественных коллег. Более того, в Златоглавой пойман и сообщник злодея, которым оказался обиженный на власть бывший офицер ВМФ и тайный поклонник секты ныне горизонтального Сисяна. Правда, третьего сообщника, а точнее сообщницу, пока отловить не удалось, ибо та ещё быстрее киллера, успела сыбаца вна салорейх, куда, кстати, ведут все остальные улики. Так что теперь кабанятам вряд-ли получится отвертеться от причастности в попытке убийства генерала. Сам же Владимир Степаныч уже пришёл в себя и чувствует себя хорошо.
На этой позитивной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @briefreport
#короткопровчераИсточник
Ранним субботним утром Мордор снова причинил чумному хутору акт декоммунизации, на этот раз ненавистного советского наследия лишив западэнщину, где стиралками и цветочными мопедами Орда вынесла подстанции, через которые нэнька подпитывалась электричеством из цветущего сада. В итоге, теперь и расово правильные селюки, от которых во многом и пошла жовтоблакитная зараза по 404-й, теперь тоже могут почувствовать себя настоящими козаками, начав греться у костра, на нём же варить борщ, а срать в вырытые ямы (зажиточные, конечно, могут позволить себе кошачьи наполнители).
Но и утром воскресенья, над 404-й зарево никуда не делось, но уже не от ударных репараций Орды, а от очередной зрадоперемоги, которую им подкинул изгнанный из Необъятной комик Нурлан Сабуров. ВНЕЗАПНО! Но для понимания картины целиком, отмотаем время до пятницы, когда отечественные погранцы тоже решили пошутить над стендапером, не впустив его в Белокаменную из Дубаёв. Понятно, что данный инфоповод быстренько втиснулся на первые полосы всех СМИ, бложиков и транслировался даже из микроволновок, утюгов и холодильников, типа: вот Нурлан лежит на кушетке и ждёт вылета в Казахстан, вот он покинул Внуково, вот он садится в самолёт, вот он пукнул в самолёте, вот приземлился в Алма-Ате, вот он снова пукнул, и т.д. Ну и понятно, эту историю подхватили в Казахстане, где инторнеты тут же наполнились оптимизмом самостийных аборигенов (речь именно об упоротых), дескать, нафиг этот неблагодарный Мордор, вот щас то суперзвезда развернётся по-настоящему, запилит на родине ЧБД с блэкджеком и шлюхами аударыспаком и Лёхой Щербаковым, куда тут же потянется весь мировой шоубиз. Однако, помимо воодушевлённых казахов к хайпу быстренько подсели и наши чубатые соседи, начав с огоньком и азартом хейтить Необъятную и петь оды изгнанцу, мол, вот щас то Нурланчик всё понял и уже завтра начнёт выжигать диктатуру острым слогом, открывая миру шокирующие подробности про уличные туалеты, деликатесы из ежатины и прочую правдивую правду.
И вот, когда рогули уже было приготовились встречать казахского стендапера с гастролями по нэньке, некие злые люди подняли из глубин инторнетов видеоролик, в котором новый супергерой хохлов предстаёт в качестве донатера РККА, закинув красноармейцам 2 ляма деняг и даже с десяток полевых мотоциклов (которые, вроде как отошли известным специалистам классической музыки). А следом уже сам комик разместил в сети пост, где благодарит Необъятную за реализованную карьеру и небывалую популярность. И вот тут у хохлов не просто оторвало жопы, а они начали издавать реактивные столбы пламени, из-за которых планета снова начала дрейфовать в далёкие дали космоса. Благо в Голливуде распинали таки полусонного Брюса Уиллиса, оперативно отправили в космос, и он опять нас всех спас, отбуксировав глобус обратно. Короче, вна свынокомплексе в очередной раз провернулось колесо генотьбы, заставив селюков ещё более уныло завывать щеневмерлу.
Продолжение получило и другое пятничное событие: пойман покуситель на жизнь генерала ГРУ Владимира Алексеева. Оказывается, поганец настолько быстро тикал с места преступления, что успел добежать даже до Арабских эмиратов, где местная гэбня его и приняла, сразу же передав в заботливые руки отечественных коллег. Более того, в Златоглавой пойман и сообщник злодея, которым оказался обиженный на власть бывший офицер ВМФ и тайный поклонник секты ныне горизонтального Сисяна. Правда, третьего сообщника, а точнее сообщницу, пока отловить не удалось, ибо та ещё быстрее киллера, успела сыбаца вна салорейх, куда, кстати, ведут все остальные улики. Так что теперь кабанятам вряд-ли получится отвертеться от причастности в попытке убийства генерала. Сам же Владимир Степаныч уже пришёл в себя и чувствует себя хорошо.
На этой позитивной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @briefreport
#короткопровчераИсточник
– воскрикнул где-то в Москве некий Дмитрий Анатольевич
@briefreportИсточник
Коротко про 6 февраля:
В итальянском Милане стартовали зимние Олимпик гейс. И хотя церемония открытия выглядела как утренник школотронов в сельском ДК, но отдать должное, в отличии от парижской вакханалии, всё прошло без сатанизма и педерастии. Даже когда группой лиц на трибунах был развёрнут запрещённый триколор Мордора, тех не расстреляли на месте или не упекли в темницу, а просто отпустили, что в галльской столице крыс и клопов было бы немыслимо. Кстати, со стороны диктатуры туда уехали аж 13 нейтралов, правда, не понятно знает для чего.
В Мордоре, тем временем, совершено очередное покушение на генерала Орды. На этот раз под прицел ублюдков и выродков попал замначальника ГРУ Генштаба Владимир Алексеев, имеющий в армии крайне огромный авторитет и считающийся одним из самых эффективных спецов в своём деле. На данный момент известно, что покушение произошло по месту жительства генерала, прямо на лестничной клетке, где убивца успел пальнуть в свою цель три раза, причём, последний выстрел произошёл уже при попытке самого киллера отбиться от бывалого вояки, который не только остановил злодея, но ещё и надавал тому по щам. Учитывая столь значимую фигуру, да ещё и из военной разведки, вна 404-й тут же завизжали, что они к этому не имеют никакого отношения. Однако, как сообщают те кто надо, по камерам видеонаблюдения видно, как из подъезда выбегает ошарашенная херабора, оставляя за собой следы копыт. Будет ли ответ от наших ГРУшников вислоухим коллегам - конечно будет. Но мамкин пирожок Кирюша Буданов, чей пятак во всём этом точно торчит, вряд ли попадёт под раздачу, ибо он сейчас не только главный трахарь гниды и участник переговорной группы, но возможно как раз таки его сейчас и рассматривают в роли Горлума, который должен будет снести зелёного гетьмана. Зато вот нынешний начальник абвера, уже может начинать грустить, ну по крайней мере по каким-то из своих заместителей.
Ну и новость, затмившая собой даже солнце: казахскому стендаперу и ведущему богомерзкого шоу "ЧБД" Нурлану Сабурову запретили въезд в диктатуру на 50 лет, сиречь - навсегда. Сначала СМИ понесли версию, дескать, комик попал в бан из-за непотребного поведения и подозрительные слова про свынорез, что тут же подхватили всякие известные блохеры, мол, беспредел, раз человек сохраняет нейтралитет об СВО, значит его сразу нужно запрещать(?!), ганьба! Однако, позже нам сообщили подробности, из которых ясно, что главные претензии диктатуры к сабжу относятся к его миграционной и финансовой деятельности. Во-первых, персонажу предлагали оформить гражданство Мордора, т.к. свои миллионы деняг он зарабатывает всё же здесь, а потому и налоги должны идти в эту казну, но тот отказался от столь щедрого подарка, ибо ссыканул оказаться на бутыле санкций западлоидов. Но т.к. херой считает себя самым умным, он попытался получить ВНЖ, однако завалил экзамен по истории Необъятной. Во-вторых, с таким вот багажом нарушений миграционного законодательства хитрожопый юморизд не придумал ничего лучше, чем попытаться обойти ещё и налоговую, гоняя свои миллионы через подозрительные места. И в довесок ко всему этому, понаех продолжал себя вести крайне хамски, козыряя на своих концертах тем, что его хотят выпнуть из Мордора, но х*й у кого это получится (это цитата). Ну получается, получилось, ага. Достоверно не известно, какие конкретно пилюли бессмертия кушал Нурлан Сабуров, но как видим они ему не сильно помогли. А чё, сейчас даже динозаврам отечественного шоубиза ломают крыши, а тут какой-то казахский нелегал вообразил себя богом. Хотя, нет сомнений, что у столь талантливого парня получиться построить такую же карьеру и на своей исторической земле, есть же отличные примеры: Комиссаренко, Белый, Незлобин, вон, аж стадионы на мировом стендаперстве рвут... а, не, это жопу. Впрочем, это уже совсем другая история.
На этой Коневской ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @briefreport
#короткопровчераИсточник
В итальянском Милане стартовали зимние Олимпик гейс. И хотя церемония открытия выглядела как утренник школотронов в сельском ДК, но отдать должное, в отличии от парижской вакханалии, всё прошло без сатанизма и педерастии. Даже когда группой лиц на трибунах был развёрнут запрещённый триколор Мордора, тех не расстреляли на месте или не упекли в темницу, а просто отпустили, что в галльской столице крыс и клопов было бы немыслимо. Кстати, со стороны диктатуры туда уехали аж 13 нейтралов, правда, не понятно знает для чего.
В Мордоре, тем временем, совершено очередное покушение на генерала Орды. На этот раз под прицел ублюдков и выродков попал замначальника ГРУ Генштаба Владимир Алексеев, имеющий в армии крайне огромный авторитет и считающийся одним из самых эффективных спецов в своём деле. На данный момент известно, что покушение произошло по месту жительства генерала, прямо на лестничной клетке, где убивца успел пальнуть в свою цель три раза, причём, последний выстрел произошёл уже при попытке самого киллера отбиться от бывалого вояки, который не только остановил злодея, но ещё и надавал тому по щам. Учитывая столь значимую фигуру, да ещё и из военной разведки, вна 404-й тут же завизжали, что они к этому не имеют никакого отношения. Однако, как сообщают те кто надо, по камерам видеонаблюдения видно, как из подъезда выбегает ошарашенная херабора, оставляя за собой следы копыт. Будет ли ответ от наших ГРУшников вислоухим коллегам - конечно будет. Но мамкин пирожок Кирюша Буданов, чей пятак во всём этом точно торчит, вряд ли попадёт под раздачу, ибо он сейчас не только главный трахарь гниды и участник переговорной группы, но возможно как раз таки его сейчас и рассматривают в роли Горлума, который должен будет снести зелёного гетьмана. Зато вот нынешний начальник абвера, уже может начинать грустить, ну по крайней мере по каким-то из своих заместителей.
Ну и новость, затмившая собой даже солнце: казахскому стендаперу и ведущему богомерзкого шоу "ЧБД" Нурлану Сабурову запретили въезд в диктатуру на 50 лет, сиречь - навсегда. Сначала СМИ понесли версию, дескать, комик попал в бан из-за непотребного поведения и подозрительные слова про свынорез, что тут же подхватили всякие известные блохеры, мол, беспредел, раз человек сохраняет нейтралитет об СВО, значит его сразу нужно запрещать(?!), ганьба! Однако, позже нам сообщили подробности, из которых ясно, что главные претензии диктатуры к сабжу относятся к его миграционной и финансовой деятельности. Во-первых, персонажу предлагали оформить гражданство Мордора, т.к. свои миллионы деняг он зарабатывает всё же здесь, а потому и налоги должны идти в эту казну, но тот отказался от столь щедрого подарка, ибо ссыканул оказаться на бутыле санкций западлоидов. Но т.к. херой считает себя самым умным, он попытался получить ВНЖ, однако завалил экзамен по истории Необъятной. Во-вторых, с таким вот багажом нарушений миграционного законодательства хитрожопый юморизд не придумал ничего лучше, чем попытаться обойти ещё и налоговую, гоняя свои миллионы через подозрительные места. И в довесок ко всему этому, понаех продолжал себя вести крайне хамски, козыряя на своих концертах тем, что его хотят выпнуть из Мордора, но х*й у кого это получится (это цитата). Ну получается, получилось, ага. Достоверно не известно, какие конкретно пилюли бессмертия кушал Нурлан Сабуров, но как видим они ему не сильно помогли. А чё, сейчас даже динозаврам отечественного шоубиза ломают крыши, а тут какой-то казахский нелегал вообразил себя богом. Хотя, нет сомнений, что у столь талантливого парня получиться построить такую же карьеру и на своей исторической земле, есть же отличные примеры: Комиссаренко, Белый, Незлобин, вон, аж стадионы на мировом стендаперстве рвут... а, не, это жопу. Впрочем, это уже совсем другая история.
На этой Коневской ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @briefreport
#короткопровчераИсточник
Коротко про 5 февраля:
Ну всё, Принудитель дождался своего звёздного часа и ему теперь выдадут персональную красную кнопку, с помощью которой он начнёт выжигать праведным радиоактивным пламенем всех ублюдков и выродков, а всё потому что действие Договора по ограничению стратегического наступательного вооружения (СНВ-3) вчера отжило последний день. В честь этого ДимТолич даже разместил в своём хутвиторе картинку с главным мертвяком из саги про престольные игрища и драконов, сопроводив всё это надписью "Зима близко", как бы намекая, ага. Но это всё конечно же преувеличения, ибо во-первых, документ ограничивал редактирование ландшафтов только между Мордором и Градом на холме, когда владельцев кузькиной матерью уже давно сильно больше, причём, некоторые из них настолько шизанутые, что вообще удивительно как они уже не развязали локальный апокалипсис где-то. Во-вторых: хотя договор СНВ-3 подошёл к концу, тем не менее Москва и Фашингтон договорились таки следовать ему хотя бы ближайшие пол года. Так что все эти разговоры про наступающую ядерную зиму всего лишь разгоны паники.
Да и боятся нечего пока на планете есть такой замечательный мироделец как Доня Трампон, который умеет останавливать не просто войны, а уже и ядерные. Так, во время своего очередного стендапа Его Великолепие так увлёкся, что помимо перечисления списка остановленных им войн, на вполне серьёзных щах бзднул, что он предотвратил ещё и ядерные конфликты: между Индией и Пакистаном, Израилем и Ираном, и даже Россией и Украиной. Украиной? Ага, оказывается чумной хутор азьмъ езьмъ ядерная держава, ну если речь идёт именно о войне, а не о процессе застекления Мордором жовтоблакитного соседа. Хотя, тут можно тоже самое сказать и про обетованную землю с Персией. В общем, Доня, походу, опять забыл выпить таблетки, вот старика и понесло. Кстати, если чо, Фредович не старик, и чувствует себя на 20. По крайней мере такими выводами он поделился с папарациями, мол, мне хоть уже и под сраку лет по паспорту, но физически и умственно я себя чувствую аки молодой. Физически и умственно. Запомним. Даже если пойдёт в атаку на гравитацию.
Но ржавый вождь не единственный кто выплёвывал вчера из своего рота перлы, конкуренцию заокеанскому господину снова составил его просроченный питомец из 404-й. Так, на очередном подкасте гнида заявил, что верит в победу нэньки где-то к 2027 году. А чё не победить то, потерь в живой силе у дикого поля почти нет, всего-то 55000 голов. Да, скоморох снова захрюкал про потери, и снова они составляют чуть больше пол сотни тысяч. От таких цифр охренели уже даже в жовтоблакитном сегменте инторнетов, где раздосадованные громодяне оперативно напихали в наркетовскую панаму самые отборные выражения. Дескать, такое количество сгинувших может быть не за всё время, а с начала этого года, ибо все видят, что кладбища с утилизированными ВСУками уже давно составляют конкуренцию агломерациям крупных городов, и это ещё с учётом кого закопали, а сколько тарасов гниёт по лесополосам, кто их там считал. Вон, одна только диктатура каждый месяц отгружает заморозку тысячами. В общем, селюки уже начали о чём-то подозревать.
Не забыл просроченный атаман метнуть поцелуй и в оранжевую жёппу Дони Фредовича, выдав спич о том, что кремлёвский диктатор на Спасской башне вертит всю евроидную мудобратию, а вот Его Великолепия Теран боится аки огня, а потому всевеликому господину нужно продолжать давить на Мордор. Само собой, во всех этих комплиментах адресованных за большую лужу красной нитью проходило классическое "дай!". А вот в цветущем саду за подобные перфомансы гнома уже начали точить свои персональные кортики всё больше высказываясь против вступления свынокомплекса в Еэску и Нату.
А ещё вчера прилетели забавные новости про тайные желания Мони Макарона, припадки Кирюши Стармера и забавную зрадоперемогу юной певицы Билли Айлиш, но про это и кое-что другое уже в Уголке.
На этой ожидаемой ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @briefreport
#короткопровчераИсточник
Ну всё, Принудитель дождался своего звёздного часа и ему теперь выдадут персональную красную кнопку, с помощью которой он начнёт выжигать праведным радиоактивным пламенем всех ублюдков и выродков, а всё потому что действие Договора по ограничению стратегического наступательного вооружения (СНВ-3) вчера отжило последний день. В честь этого ДимТолич даже разместил в своём хутвиторе картинку с главным мертвяком из саги про престольные игрища и драконов, сопроводив всё это надписью "Зима близко", как бы намекая, ага. Но это всё конечно же преувеличения, ибо во-первых, документ ограничивал редактирование ландшафтов только между Мордором и Градом на холме, когда владельцев кузькиной матерью уже давно сильно больше, причём, некоторые из них настолько шизанутые, что вообще удивительно как они уже не развязали локальный апокалипсис где-то. Во-вторых: хотя договор СНВ-3 подошёл к концу, тем не менее Москва и Фашингтон договорились таки следовать ему хотя бы ближайшие пол года. Так что все эти разговоры про наступающую ядерную зиму всего лишь разгоны паники.
Да и боятся нечего пока на планете есть такой замечательный мироделец как Доня Трампон, который умеет останавливать не просто войны, а уже и ядерные. Так, во время своего очередного стендапа Его Великолепие так увлёкся, что помимо перечисления списка остановленных им войн, на вполне серьёзных щах бзднул, что он предотвратил ещё и ядерные конфликты: между Индией и Пакистаном, Израилем и Ираном, и даже Россией и Украиной. Украиной? Ага, оказывается чумной хутор азьмъ езьмъ ядерная держава, ну если речь идёт именно о войне, а не о процессе застекления Мордором жовтоблакитного соседа. Хотя, тут можно тоже самое сказать и про обетованную землю с Персией. В общем, Доня, походу, опять забыл выпить таблетки, вот старика и понесло. Кстати, если чо, Фредович не старик, и чувствует себя на 20. По крайней мере такими выводами он поделился с папарациями, мол, мне хоть уже и под сраку лет по паспорту, но физически и умственно я себя чувствую аки молодой. Физически и умственно. Запомним. Даже если пойдёт в атаку на гравитацию.
Но ржавый вождь не единственный кто выплёвывал вчера из своего рота перлы, конкуренцию заокеанскому господину снова составил его просроченный питомец из 404-й. Так, на очередном подкасте гнида заявил, что верит в победу нэньки где-то к 2027 году. А чё не победить то, потерь в живой силе у дикого поля почти нет, всего-то 55000 голов. Да, скоморох снова захрюкал про потери, и снова они составляют чуть больше пол сотни тысяч. От таких цифр охренели уже даже в жовтоблакитном сегменте инторнетов, где раздосадованные громодяне оперативно напихали в наркетовскую панаму самые отборные выражения. Дескать, такое количество сгинувших может быть не за всё время, а с начала этого года, ибо все видят, что кладбища с утилизированными ВСУками уже давно составляют конкуренцию агломерациям крупных городов, и это ещё с учётом кого закопали, а сколько тарасов гниёт по лесополосам, кто их там считал. Вон, одна только диктатура каждый месяц отгружает заморозку тысячами. В общем, селюки уже начали о чём-то подозревать.
Не забыл просроченный атаман метнуть поцелуй и в оранжевую жёппу Дони Фредовича, выдав спич о том, что кремлёвский диктатор на Спасской башне вертит всю евроидную мудобратию, а вот Его Великолепия Теран боится аки огня, а потому всевеликому господину нужно продолжать давить на Мордор. Само собой, во всех этих комплиментах адресованных за большую лужу красной нитью проходило классическое "дай!". А вот в цветущем саду за подобные перфомансы гнома уже начали точить свои персональные кортики всё больше высказываясь против вступления свынокомплекса в Еэску и Нату.
А ещё вчера прилетели забавные новости про тайные желания Мони Макарона, припадки Кирюши Стармера и забавную зрадоперемогу юной певицы Билли Айлиш, но про это и кое-что другое уже в Уголке.
На этой ожидаемой ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @briefreport
#короткопровчераИсточник
Коротко про 4 февраля:
Ни дня без файлов Эпштейна! Ага, ваш покорный в курсе, как этот померший извращуга всех задолбал, но инфополе бурлит, подкидывая на поверхность новые подробности, а потому, придётся ещё немного потерпеть. Итак, в этот раз выяснилось, что евреи настолько вездесущи, что контролируют даже большинство криптовалют, в том числе и главную из них - биткоин. Причём, пейсатые экономисты не просто там сидят и смотрят за цифирками, потягивая кошерное пивко, а умело их правят, заставляя биток то падать вниз, то прибавлять в весе несколько нулей. Надо сказать, для тех кто регулярно смотрит на РЕН-ТВ телепередачи Игоря Прокопенко это уже не секрет, ибо он давно доказал, что миром правят масоны, рептилоиды и данунахи, а они, как известно, все евреи. В общем, нас это нисколечки не удивило.
Там же, в тех файлах, нашли переписку Эпштейна с неким заграничным учёным, которого когда-то запульнули вна чумной хутор с ответственной миссией - проводить генетические эксперименты над хохлами, пока не получится создать сверхчеловеков. Конечно, изначально сама идея так себе, ибо там даже природа подняла руки и отошла в сторонку, типа: "так, ёп, с этими необучаемыми я бессильна", а тут ещё замашки на сверхчеловеков, до обычных бы эволюционировать... Так, стоп, а что там со спустившимися с небес богами, с ними разве так можно? Или вна 404-ю с небес скидывали каких-то бракованных богов? Короче, такие открытия заставляют сильно усомниться в нашумевшей расчётливости евреев, а то и вовсе начать считать их за дураков.
*да, тут стоит пояснить: речь в абзаце не про русских (и других народностей), ставших заложниками политических решений начала 90-х, а именно про тех самых шароварных самостийцев со шматом сала вместо мозгов.
Ну а пока глобус погружён в секретики педосутенёра, Темнейший почти незаметно созвонился с императором желтолицых коммуняк товарищем Си, которого поздравил с наступающим китайским Новым годом и перетёр всякое за мировую повесточку. Оба диктатора снова напомнили всем (прежде всего западлоидам), что дружба братских народов нерушима, и хрен кто вобъёт клин между нами. Ну а далее Си пригласил Верховного в гости в первой половине года, на что сам ВВП согласился.
Интересно, что сразу же после разговора с Властелином Владимировичем вождь любителей панд и драконов накрутил оранжевому миродельцу, которому недвусмысленно намекнул, мол, если ковбои продолжат отгружать вна Тайвань свою зброю, то хорошим это не кончится. Вообще же, конспирологи уже вывели свою правду, дескать, этот странный созвон всех троих не просто так, а очередной этап раздела глобуса.
Тем временем в эмиратском Абу-Даби таки состоялись переговоры с рогульём, где наша делегация ещё раз постучала по вислоухим кастрюлькам напоминанием, что Мордору глубоко пофиг чего там нафантазировали куевские наркоманы с их не менее упоротыми евроидными братушками по поводу ввода войск потужности после мирового соглашения, и если после договорнячка вна дикое поле вступит вооружённый интурист, то Орда сразу же добавит его в беспроигрышный розыгрыш стиралки, холодильника или мопеда. Так вот, судя по слухам, парнокопытные это прекрасно понимают, но пока ничего не могут сделать с поехавшим головой хриплым гномом. Штош, продолжаем ждать, когда пока ещё не планирующие лично встретиться с Бандерой таки отправят к нему своего просроченного начальника, дабы уже подписать с Мордором договорнячок и свалить в какие-нибудь джунгли, проматывать наворованные гроши.
На этой переговорной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @briefreport
#короткопровчераИсточник
Ни дня без файлов Эпштейна! Ага, ваш покорный в курсе, как этот померший извращуга всех задолбал, но инфополе бурлит, подкидывая на поверхность новые подробности, а потому, придётся ещё немного потерпеть. Итак, в этот раз выяснилось, что евреи настолько вездесущи, что контролируют даже большинство криптовалют, в том числе и главную из них - биткоин. Причём, пейсатые экономисты не просто там сидят и смотрят за цифирками, потягивая кошерное пивко, а умело их правят, заставляя биток то падать вниз, то прибавлять в весе несколько нулей. Надо сказать, для тех кто регулярно смотрит на РЕН-ТВ телепередачи Игоря Прокопенко это уже не секрет, ибо он давно доказал, что миром правят масоны, рептилоиды и данунахи, а они, как известно, все евреи. В общем, нас это нисколечки не удивило.
Там же, в тех файлах, нашли переписку Эпштейна с неким заграничным учёным, которого когда-то запульнули вна чумной хутор с ответственной миссией - проводить генетические эксперименты над хохлами, пока не получится создать сверхчеловеков. Конечно, изначально сама идея так себе, ибо там даже природа подняла руки и отошла в сторонку, типа: "так, ёп, с этими необучаемыми я бессильна", а тут ещё замашки на сверхчеловеков, до обычных бы эволюционировать... Так, стоп, а что там со спустившимися с небес богами, с ними разве так можно? Или вна 404-ю с небес скидывали каких-то бракованных богов? Короче, такие открытия заставляют сильно усомниться в нашумевшей расчётливости евреев, а то и вовсе начать считать их за дураков.
*да, тут стоит пояснить: речь в абзаце не про русских (и других народностей), ставших заложниками политических решений начала 90-х, а именно про тех самых шароварных самостийцев со шматом сала вместо мозгов.
Ну а пока глобус погружён в секретики педосутенёра, Темнейший почти незаметно созвонился с императором желтолицых коммуняк товарищем Си, которого поздравил с наступающим китайским Новым годом и перетёр всякое за мировую повесточку. Оба диктатора снова напомнили всем (прежде всего западлоидам), что дружба братских народов нерушима, и хрен кто вобъёт клин между нами. Ну а далее Си пригласил Верховного в гости в первой половине года, на что сам ВВП согласился.
Интересно, что сразу же после разговора с Властелином Владимировичем вождь любителей панд и драконов накрутил оранжевому миродельцу, которому недвусмысленно намекнул, мол, если ковбои продолжат отгружать вна Тайвань свою зброю, то хорошим это не кончится. Вообще же, конспирологи уже вывели свою правду, дескать, этот странный созвон всех троих не просто так, а очередной этап раздела глобуса.
Тем временем в эмиратском Абу-Даби таки состоялись переговоры с рогульём, где наша делегация ещё раз постучала по вислоухим кастрюлькам напоминанием, что Мордору глубоко пофиг чего там нафантазировали куевские наркоманы с их не менее упоротыми евроидными братушками по поводу ввода войск потужности после мирового соглашения, и если после договорнячка вна дикое поле вступит вооружённый интурист, то Орда сразу же добавит его в беспроигрышный розыгрыш стиралки, холодильника или мопеда. Так вот, судя по слухам, парнокопытные это прекрасно понимают, но пока ничего не могут сделать с поехавшим головой хриплым гномом. Штош, продолжаем ждать, когда пока ещё не планирующие лично встретиться с Бандерой таки отправят к нему своего просроченного начальника, дабы уже подписать с Мордором договорнячок и свалить в какие-нибудь джунгли, проматывать наворованные гроши.
На этой переговорной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @briefreport
#короткопровчераИсточник
Коротко про 2 февраля:
Итак, жест доброй воли Терана подошёл к концу, и ожидаемо Орда снова приступила к декоммунизации проклятого совкового наследия вна чумном хуторе, продолжив разбирать на атомы оставшуюся энергосистему в Куеве с его окрестностями, Днепропетровщине и Харьковщине. Причём, сколько и чего красноармейцами было отправлено в космос говорить ещё рано, ибо репарации начались только поздно вечером и только что закончились. Причём, всё это можно было избежать или немного оттянуть, если бы парнокопытная делегация явилась в Абу-Даби на воскресные переговоры.
Но не только Мордор бил по пятакам хитрожопых соседей: кортики в спину поросёнка продолжают метать и те, кого ещё вчера селюки носили на руках. Так, международная федерация по ногомячу (ФИФА) цинично заявила, что они там у себя вполне серьёзно рассматривают идею допустить наших кривоногих миллионеров к общепланетарным турнирам. Естественно, столь громкое объявление не прошло мимо самих кабанят, и гауляйтер заграничного позора Андрий Сибига уже успел обозвать главу ФИФА моральным дегенератом. Д - дипломатия!
Тем временем в цветущем саду у одного боевитого петушилы продолжает свербить в его рабочей части организма за унижения на чёрном континенте, где астериксы в последнее время перманентно огребают люлей от местных угольков при поддержке как бы несуществующих сейчас музыкантов. По словам нашей СВР, Макарон спит и видит реванш в Африке, где он на красивом слоне заедет в заново в обретённые колонии. Так, лягушатники прорабатывают варианты свержения нового бугра Мадагаскара, постоянно пытаются шатать правильных сахельских пацанов и уже не скрывая дружат организмами с местными загорелыми бармалеями. В общем, товарищу Нарышкину не мешало бы отправить агенту Панину депешу, чтобы в Моню не только солнечные очки вросли, но и скалка (возможно даже не в голову, если вы поняли о чём я).
Ну и новым перлом швырнул в массы Доня Трампон, рассказав как он великолепно поговорил по телефону с бугром Бхарата Моди, и тот согласился покупать в тридорого звёзднополосатую нефть вместо чёрного золота Мордора. Оно, конечно, от танцоров диско такого исключать нельзя, но всё же есть подозрения, что ржавый бизнесмен снова фантазирует, ну либо не правильно понял фразу "пошёл ты в жопу!"
На этой лингвистической ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @briefreport
#короткопровчераИсточник
Итак, жест доброй воли Терана подошёл к концу, и ожидаемо Орда снова приступила к декоммунизации проклятого совкового наследия вна чумном хуторе, продолжив разбирать на атомы оставшуюся энергосистему в Куеве с его окрестностями, Днепропетровщине и Харьковщине. Причём, сколько и чего красноармейцами было отправлено в космос говорить ещё рано, ибо репарации начались только поздно вечером и только что закончились. Причём, всё это можно было избежать или немного оттянуть, если бы парнокопытная делегация явилась в Абу-Даби на воскресные переговоры.
Но не только Мордор бил по пятакам хитрожопых соседей: кортики в спину поросёнка продолжают метать и те, кого ещё вчера селюки носили на руках. Так, международная федерация по ногомячу (ФИФА) цинично заявила, что они там у себя вполне серьёзно рассматривают идею допустить наших кривоногих миллионеров к общепланетарным турнирам. Естественно, столь громкое объявление не прошло мимо самих кабанят, и гауляйтер заграничного позора Андрий Сибига уже успел обозвать главу ФИФА моральным дегенератом. Д - дипломатия!
Тем временем в цветущем саду у одного боевитого петушилы продолжает свербить в его рабочей части организма за унижения на чёрном континенте, где астериксы в последнее время перманентно огребают люлей от местных угольков при поддержке как бы несуществующих сейчас музыкантов. По словам нашей СВР, Макарон спит и видит реванш в Африке, где он на красивом слоне заедет в заново в обретённые колонии. Так, лягушатники прорабатывают варианты свержения нового бугра Мадагаскара, постоянно пытаются шатать правильных сахельских пацанов и уже не скрывая дружат организмами с местными загорелыми бармалеями. В общем, товарищу Нарышкину не мешало бы отправить агенту Панину депешу, чтобы в Моню не только солнечные очки вросли, но и скалка (возможно даже не в голову, если вы поняли о чём я).
Ну и новым перлом швырнул в массы Доня Трампон, рассказав как он великолепно поговорил по телефону с бугром Бхарата Моди, и тот согласился покупать в тридорого звёзднополосатую нефть вместо чёрного золота Мордора. Оно, конечно, от танцоров диско такого исключать нельзя, но всё же есть подозрения, что ржавый бизнесмен снова фантазирует, ну либо не правильно понял фразу "пошёл ты в жопу!"
На этой лингвистической ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @briefreport
#короткопровчераИсточник
Коротко про 1 февраля:
"Идите в жопу! Моя земля, чё хочу там, то и делаю!": примерно так ответила Лариса Долина надоедливым журнализдам на вопрос о том самом спорном участке, где она незаконно выкопала пруд и заселила его рыбками. Ну т.е. бабушка не унимается и нас всё же ждёт новый сезон "Погоды в доме", но в этот раз Лариса Александровна уже не будет отстреливаться из квартиры, а аки Джон Рэмбо начнёт скакать по ближайшим лесам, расставляя ловушки и угрожающе рычать. Ещё неугомонная старушка пожаловалась, что ей сейчас приходится ютиться в съёмной хате, которую она давно бы выкупила, но на это у неё нет деняг. Куда поп-дива заныкала те 100+ лямов с продажи квартиры Лурье, конечно, не наше дело, но, возможно, нас ждёт какой-нибудь детективный спин-офф про поиски клада. Во! В прорубе она их спрятала, в прорубе!
Тем временем с той стороны глобуса оранжевый мироделец пошёл в атаку на своих конкурентов из партии ослов, пообещав набутылить чёрного разрывателя экономик региональных держав Бараку Обаму. Дескать, долговязый уголёк активно участвовал в травле Его Великолепия ещё до первого царствования, обвиняя непогрешимого танцора в работе на Путина, а это, как мы помним, так никто не доказал, а за гнилой базар придётся отвечать. Ну это если Фредович успеет нашампурить загорелого до того, как за ним самим придут люди в штатском, ибо с такими то рейтингами и очень мудрым правлением самого Доню могут сначала изгнать из Бледного дома, а потом примерить ему персональную гантелю, возможно даже сделанную из золота.
Но это ещё что. Вон, куевскому полторашке ДимТолич так и вовсе наванговал секир-башка трамваем, вспомнив нетленку Булгакова "Мастер и Маргарита", мол: Аннушка уже пролила масло. И хорошо, что журнализды пояснили на что эта отсылка, ибо не знающий классики гнида до утра бы ломал свою черепную часть организма, расшифровывая послание. А так, поговаривают, как только скомороху объяснили чего да как, тот тут же запретил в Куеве продажу всех масел и движение трамваев. Ладно, с маслом это всё сплетни, а вот с трамваями правда, ибо как же они поедут то без электротока, который на днях покинул 404-ю.
Кстати, переговоры в Абу-Даби предсказуемо отменили. Злые языки утверждают, что прилетевший во Флориду Дмитриев с Витьковом порешали, что нефиг пока тратить время на хохлов, раз их кокаиновый гетьман решил воевать до последнего селюка.
На этой отложенной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @briefreport
#короткопровчераИсточник
"Идите в жопу! Моя земля, чё хочу там, то и делаю!": примерно так ответила Лариса Долина надоедливым журнализдам на вопрос о том самом спорном участке, где она незаконно выкопала пруд и заселила его рыбками. Ну т.е. бабушка не унимается и нас всё же ждёт новый сезон "Погоды в доме", но в этот раз Лариса Александровна уже не будет отстреливаться из квартиры, а аки Джон Рэмбо начнёт скакать по ближайшим лесам, расставляя ловушки и угрожающе рычать. Ещё неугомонная старушка пожаловалась, что ей сейчас приходится ютиться в съёмной хате, которую она давно бы выкупила, но на это у неё нет деняг. Куда поп-дива заныкала те 100+ лямов с продажи квартиры Лурье, конечно, не наше дело, но, возможно, нас ждёт какой-нибудь детективный спин-офф про поиски клада. Во! В прорубе она их спрятала, в прорубе!
Тем временем с той стороны глобуса оранжевый мироделец пошёл в атаку на своих конкурентов из партии ослов, пообещав набутылить чёрного разрывателя экономик региональных держав Бараку Обаму. Дескать, долговязый уголёк активно участвовал в травле Его Великолепия ещё до первого царствования, обвиняя непогрешимого танцора в работе на Путина, а это, как мы помним, так никто не доказал, а за гнилой базар придётся отвечать. Ну это если Фредович успеет нашампурить загорелого до того, как за ним самим придут люди в штатском, ибо с такими то рейтингами и очень мудрым правлением самого Доню могут сначала изгнать из Бледного дома, а потом примерить ему персональную гантелю, возможно даже сделанную из золота.
Но это ещё что. Вон, куевскому полторашке ДимТолич так и вовсе наванговал секир-башка трамваем, вспомнив нетленку Булгакова "Мастер и Маргарита", мол: Аннушка уже пролила масло. И хорошо, что журнализды пояснили на что эта отсылка, ибо не знающий классики гнида до утра бы ломал свою черепную часть организма, расшифровывая послание. А так, поговаривают, как только скомороху объяснили чего да как, тот тут же запретил в Куеве продажу всех масел и движение трамваев. Ладно, с маслом это всё сплетни, а вот с трамваями правда, ибо как же они поедут то без электротока, который на днях покинул 404-ю.
Кстати, переговоры в Абу-Даби предсказуемо отменили. Злые языки утверждают, что прилетевший во Флориду Дмитриев с Витьковом порешали, что нефиг пока тратить время на хохлов, раз их кокаиновый гетьман решил воевать до последнего селюка.
На этой отложенной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @briefreport
#короткопровчераИсточник
Получайте новые истории, мемы, анекдоты и другое на ваш телеграм Присоединиться к нашему Telegram каналу.
Вы также можете посылать нам ваши новые истории и прочее. Посылайте на наш телеграм бот, и будет опубликовано на сайте. Присоединить Telegram бот для ваших историй