– Папа, что будет, если человек приблизится к горизонту событий чёрной дыры?
– Он пересечёт горизонт за мгновение.
– А для стороннего наблюдателя?
– Он будет пересекать горизонт настолько долго, что для нас это покажется вечностью.
– Как сейчас загрузка в telegram?
– Как сейчас загрузка в telegram.
@briefreportИсточник
– Он пересечёт горизонт за мгновение.
– А для стороннего наблюдателя?
– Он будет пересекать горизонт настолько долго, что для нас это покажется вечностью.
– Как сейчас загрузка в telegram?
– Как сейчас загрузка в telegram.
@briefreportИсточник
"АвтоВАЗ" отзывает 100500 автомобилей для улучшения тормозной системы с помощью РКН.
@briefreportИсточник
@briefreportИсточник
Коротко про 10 февраля:
Естественно, главным событием минувшего дня стало заявление РКН о замедлении Телеграма (с возможной его блокировкой). Не, не то что бы мы не догадывались о таких грандиозных планах, ибо мусолится это уже со времён Владимира Ильича Ульянова (ну это он же первым предложил захватывать электронные почты и Телеграм, ага), да и сама Телега с прошлого года регулярно выходила на перекуры, но таки теплились надежды, что где-то там наверху всё же есть адекватные люди, которые не допустят сдачи крупнейшего информационного поля битвы, где русскоязычная рать имеет возможность лупить слогом соевых сопротивленцев и западлоидных бусурман, причём, делает она это вполне даже себе успешно. Однако, в высоких кабинетах нет времени думать о таких мелочах, как потеря одного из действенных инструментов мягкой силы на неокрепшие мозги отечественных пездюков и заграничных юзеров, когда под лозунгом "информационной безопасности страны" руками РКН можно прикрыть очередной ресурс, где холопы осмеливаются говорить что-то против повесточки и возмущаться некоторым очень замечательным инициативам, да и национальный МАХ сам себе больше народу не нагонит. Короче, РКН ничего не нашло лучше, чем сделать как в том анекдоте "хер-ли думать, трясти надо!", хотя можно было подумать хотя бы над причинами блокировки, а то про заботу о населении выглядит как-то неубедительно, учитывая, что тот же МАХ не устанавливается на старые Андроиды, а денег на новые телефоны ни у каждой бабушки есть. Да и разговоры про борьбу с экстремизмом и прочими непотребствами тоже выглядят странно, когда в том же ВК подозрительного контента, как говна за баней, а экстремистские паблики доступны даже без регистраций и смс. А чего уж говорить про Майл.ру, который по количеству порнухи в открытом доступе давно переплюнул ПорноХаб (не спрашивайте откуда я это знаю, друг рассказывал). В общем, прежде чем запрещать - дайте достойную альтернативу, ну или хотя бы придумайте более вменяемую версию причин запретов. А, не, тут же думать придётся... а хер-ли думать, трясти надо.
Что же касается версии об очередном хитром плане по увеличению аудитории МАХ, дескать, щас мы тут пуганём этих упёртых блохеров, они к нам набегут со своей паствой, а сами запрещать не будем, ну или будем, но ненадолго, ну или надолго... короче, если эта версия рабочая, то план надёжный, что как те самые часы. Хотя, надо сказать, вчера регистрацию каналов в МАХ штурмовали даже те, кто ещё позавчера небрежно тыкал в него палкой и говорил "я в это говно не полезу" (если чё, ваш покорный так не делал, ибо давно хотел там зарегать свой прекрасный канал, но такую возможность нам предоставили только вчера, ага). Так вот, что касается хитрого плана и его надёжности, то кто-то где-то уже пошутил, мол, ещё никто столько не сделал для обучения населения пользованием VPN, как это сделал РКН. Вообще же самая главная проблема МАХа не в самом МАХе, а в его промоутерах, ибо так продвигать продукт могут только тупые дегенераты, к сожалению, имеющие доступ к нужным дверям наверху.
Но всё же вернёмся к самой новости: так вот, сразу после объявления РКН, что Телеге скоро придёт кабзда, наплыв юзеров в МАХ случился такой, что отечественный типа аналог тут же завалился в обморок. Ну или сам РКН стрелял в Телеграм, а попал в МАХ, так сказать, совершил френдлифаер. Однако, потом национальный месседжер откачали и даже поставили на ноги. Остаётся только уповать, что в самом ВК не уйдут в многомесячный запой от вчерашнего успеха, и как только отчитаются наверх, пойдут допиливать продукт.
Поль Дюроф тоже не прошёл мимо и кинул таки в панаму РКН несколько предметов одного из своих знаменитых стульев (и это были не пики), дескать, персы тоже пытались запретить, но даже там юзеры нашли обходные дорожки. А тут какие-то чинуши решили пободаться с самым изобретательным народом, на чьей стороне даже Бог. Ха, глупцы, любой запрет в Необъятной - это вызов, так что...
На этой воинственной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @briefreport
#короткопровчераИсточник
Естественно, главным событием минувшего дня стало заявление РКН о замедлении Телеграма (с возможной его блокировкой). Не, не то что бы мы не догадывались о таких грандиозных планах, ибо мусолится это уже со времён Владимира Ильича Ульянова (ну это он же первым предложил захватывать электронные почты и Телеграм, ага), да и сама Телега с прошлого года регулярно выходила на перекуры, но таки теплились надежды, что где-то там наверху всё же есть адекватные люди, которые не допустят сдачи крупнейшего информационного поля битвы, где русскоязычная рать имеет возможность лупить слогом соевых сопротивленцев и западлоидных бусурман, причём, делает она это вполне даже себе успешно. Однако, в высоких кабинетах нет времени думать о таких мелочах, как потеря одного из действенных инструментов мягкой силы на неокрепшие мозги отечественных пездюков и заграничных юзеров, когда под лозунгом "информационной безопасности страны" руками РКН можно прикрыть очередной ресурс, где холопы осмеливаются говорить что-то против повесточки и возмущаться некоторым очень замечательным инициативам, да и национальный МАХ сам себе больше народу не нагонит. Короче, РКН ничего не нашло лучше, чем сделать как в том анекдоте "хер-ли думать, трясти надо!", хотя можно было подумать хотя бы над причинами блокировки, а то про заботу о населении выглядит как-то неубедительно, учитывая, что тот же МАХ не устанавливается на старые Андроиды, а денег на новые телефоны ни у каждой бабушки есть. Да и разговоры про борьбу с экстремизмом и прочими непотребствами тоже выглядят странно, когда в том же ВК подозрительного контента, как говна за баней, а экстремистские паблики доступны даже без регистраций и смс. А чего уж говорить про Майл.ру, который по количеству порнухи в открытом доступе давно переплюнул ПорноХаб (не спрашивайте откуда я это знаю, друг рассказывал). В общем, прежде чем запрещать - дайте достойную альтернативу, ну или хотя бы придумайте более вменяемую версию причин запретов. А, не, тут же думать придётся... а хер-ли думать, трясти надо.
Что же касается версии об очередном хитром плане по увеличению аудитории МАХ, дескать, щас мы тут пуганём этих упёртых блохеров, они к нам набегут со своей паствой, а сами запрещать не будем, ну или будем, но ненадолго, ну или надолго... короче, если эта версия рабочая, то план надёжный, что как те самые часы. Хотя, надо сказать, вчера регистрацию каналов в МАХ штурмовали даже те, кто ещё позавчера небрежно тыкал в него палкой и говорил "я в это говно не полезу" (если чё, ваш покорный так не делал, ибо давно хотел там зарегать свой прекрасный канал, но такую возможность нам предоставили только вчера, ага). Так вот, что касается хитрого плана и его надёжности, то кто-то где-то уже пошутил, мол, ещё никто столько не сделал для обучения населения пользованием VPN, как это сделал РКН. Вообще же самая главная проблема МАХа не в самом МАХе, а в его промоутерах, ибо так продвигать продукт могут только тупые дегенераты, к сожалению, имеющие доступ к нужным дверям наверху.
Но всё же вернёмся к самой новости: так вот, сразу после объявления РКН, что Телеге скоро придёт кабзда, наплыв юзеров в МАХ случился такой, что отечественный типа аналог тут же завалился в обморок. Ну или сам РКН стрелял в Телеграм, а попал в МАХ, так сказать, совершил френдлифаер. Однако, потом национальный месседжер откачали и даже поставили на ноги. Остаётся только уповать, что в самом ВК не уйдут в многомесячный запой от вчерашнего успеха, и как только отчитаются наверх, пойдут допиливать продукт.
Поль Дюроф тоже не прошёл мимо и кинул таки в панаму РКН несколько предметов одного из своих знаменитых стульев (и это были не пики), дескать, персы тоже пытались запретить, но даже там юзеры нашли обходные дорожки. А тут какие-то чинуши решили пободаться с самым изобретательным народом, на чьей стороне даже Бог. Ха, глупцы, любой запрет в Необъятной - это вызов, так что...
На этой воинственной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @briefreport
#короткопровчераИсточник
• У МАХ появились каналы, похожие на Telegram.
ДумайтеИсточник
• РКН начал замедлять Telegram.
ДумайтеИсточник
Коротко про 9 февраля:
Помниться, когда ваш покорный был ещё школотроном, ему одноклассник однажды спел такую вот песенку:
Пи-и-ликала гармошка, играл аккордеон, а маленький Антошка натягивал го-о-лландская синица мороза не боится и может налету раскрыть свою пи-и-ликала гармошка, играл аккордеон, а маленький Антошка натягивал го-о-лландская синица мороза не боится и может налету раскрыть свою пи-и-ликала гармошка... и далее по кругу бесконечности. Так вот к чему я всё это? Ах, да, на Олимпик гейс в Пиццастане примерно такое и произошло, причём, именно с голландской конькобежкой Юттой Лердам, когда та, во время забега, грохнулась на пятую точку и прокатилась на ней по льду. И вроде "ну и чо такова?", а вот есть чо(!), трикотаны, в которых она была, не выдержали такой нагрузки, и раскрыли ничего не подозревавшим зрителям весь срам атлетки. Слава небесам, что сама спорцуха оказалась весьма сексапильной сударыней, а не раскормленным стероидами мутантом, и все её прелести даже как-то приятно было наблюдать, а то вот был бы номер: из штанов вывалился бы мужской писюн, и кто бы нам потом оплачивал лечение психики? Производители же того самого костюма сразу же поспешили отпрыгнуть в сторону, дескать, наша форма предназначена для бега на конках, а не для катаний на жопе по льду.
Однако, это ещё не всё про богомерзкие игрища: в инторнеты и телевизоры начали массово поступать жалобы призёров, которые прямо в прямых эфирах демонстрировали, как врученные им медали буквально разваливаются в руках. К - качество! Хотя, чего можно ожидать от рукожопых цивилизаторов, которые успели попилить бюджеты даже на этом. Так что медальки с парижской олимпедиады, купленные в подворотне Гаре ду Норд, и покрашенные кисточкой в цвета благородных металлов, это ещё были не самые плохие варианты.
Тем временем оранжевый мироделец продолжает упражняться в виртуальном троллинге оппонентов. Так, Доня зачем-то выложил в своём хутвиторе пост с фотографией себя любимого и сидящих напротив него обосравшихся пездюков, в роли которых выступили главнюки цветущего сада. Но вся соль была запрятана на заднем фоне американской версии "ходоки у Ленина Трампа": там Доня с помощью электронного болванчика добавил карту Северной Америки, где помимо самого Града на холме, Канадщина, Гренландщина и Венесуэльщина выкрашены в цвета матрасного прапора, и всё это художество сопровождалось надписью "вы следующие". Многие конспирологи это расценили как толстый намёк в адрес евроидов, мол, Доня вот-вот займётся вами, однако, не понятно, стоит ли вообще начинать бояться глиномесам, если ржавый гопник пока ещё ничего не сделал с перечисленными на карте землями (даже с Венесуэлой ещё не до конца понятно). Ну т.е. ты бы сначала этих как следует завоевал, рыжий ты хрен, а потом нам угрожал. Хотя, возможно, гейропцы именно так и думают, раз шпротная эстонка уже без боязни кидает тапки в близкого друга Трампона (о чём можно ознакомиться в Уголке).
Ну а в старом свеет очень громко заговорили про возможную отставку мелкобританского премьерчика Кирюшу Стармера, а всё из-за весьма правдоподобной конспирологической версии, которая имеет все шансы на правду: злые люди утверждают, что когда-то Стармер бывал на запретном острове в компании своей малолетней дочери, которую один из гостей попутал с эпштейновскими рабынями, после чего изнасиловал и убил. Но т.к. насильником оказался единокровный брат нынешнего короля Мелкобритании Чаки Третьего, то Кирюше предложили забыть столь досадное недоразумение взамен на небывалую карьеру, до чего, собственно, и докопались сейчас лорды, мол, фигле ты сидишь на чьём-то месте, хмырь! И вот самого Стармера уже начали было списывать в утиль, но у Кирюши внезапно отросли яйца и он объявил, что на Бигбэне вертел все эти пожелания отставки, и на мороз он не пойдёт.
На этой аглицкой ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @briefreport
#короткопровчераИсточник
Помниться, когда ваш покорный был ещё школотроном, ему одноклассник однажды спел такую вот песенку:
Пи-и-ликала гармошка, играл аккордеон, а маленький Антошка натягивал го-о-лландская синица мороза не боится и может налету раскрыть свою пи-и-ликала гармошка, играл аккордеон, а маленький Антошка натягивал го-о-лландская синица мороза не боится и может налету раскрыть свою пи-и-ликала гармошка... и далее по кругу бесконечности. Так вот к чему я всё это? Ах, да, на Олимпик гейс в Пиццастане примерно такое и произошло, причём, именно с голландской конькобежкой Юттой Лердам, когда та, во время забега, грохнулась на пятую точку и прокатилась на ней по льду. И вроде "ну и чо такова?", а вот есть чо(!), трикотаны, в которых она была, не выдержали такой нагрузки, и раскрыли ничего не подозревавшим зрителям весь срам атлетки. Слава небесам, что сама спорцуха оказалась весьма сексапильной сударыней, а не раскормленным стероидами мутантом, и все её прелести даже как-то приятно было наблюдать, а то вот был бы номер: из штанов вывалился бы мужской писюн, и кто бы нам потом оплачивал лечение психики? Производители же того самого костюма сразу же поспешили отпрыгнуть в сторону, дескать, наша форма предназначена для бега на конках, а не для катаний на жопе по льду.
Однако, это ещё не всё про богомерзкие игрища: в инторнеты и телевизоры начали массово поступать жалобы призёров, которые прямо в прямых эфирах демонстрировали, как врученные им медали буквально разваливаются в руках. К - качество! Хотя, чего можно ожидать от рукожопых цивилизаторов, которые успели попилить бюджеты даже на этом. Так что медальки с парижской олимпедиады, купленные в подворотне Гаре ду Норд, и покрашенные кисточкой в цвета благородных металлов, это ещё были не самые плохие варианты.
Тем временем оранжевый мироделец продолжает упражняться в виртуальном троллинге оппонентов. Так, Доня зачем-то выложил в своём хутвиторе пост с фотографией себя любимого и сидящих напротив него обосравшихся пездюков, в роли которых выступили главнюки цветущего сада. Но вся соль была запрятана на заднем фоне американской версии "ходоки у Ленина Трампа": там Доня с помощью электронного болванчика добавил карту Северной Америки, где помимо самого Града на холме, Канадщина, Гренландщина и Венесуэльщина выкрашены в цвета матрасного прапора, и всё это художество сопровождалось надписью "вы следующие". Многие конспирологи это расценили как толстый намёк в адрес евроидов, мол, Доня вот-вот займётся вами, однако, не понятно, стоит ли вообще начинать бояться глиномесам, если ржавый гопник пока ещё ничего не сделал с перечисленными на карте землями (даже с Венесуэлой ещё не до конца понятно). Ну т.е. ты бы сначала этих как следует завоевал, рыжий ты хрен, а потом нам угрожал. Хотя, возможно, гейропцы именно так и думают, раз шпротная эстонка уже без боязни кидает тапки в близкого друга Трампона (о чём можно ознакомиться в Уголке).
Ну а в старом свеет очень громко заговорили про возможную отставку мелкобританского премьерчика Кирюшу Стармера, а всё из-за весьма правдоподобной конспирологической версии, которая имеет все шансы на правду: злые люди утверждают, что когда-то Стармер бывал на запретном острове в компании своей малолетней дочери, которую один из гостей попутал с эпштейновскими рабынями, после чего изнасиловал и убил. Но т.к. насильником оказался единокровный брат нынешнего короля Мелкобритании Чаки Третьего, то Кирюше предложили забыть столь досадное недоразумение взамен на небывалую карьеру, до чего, собственно, и докопались сейчас лорды, мол, фигле ты сидишь на чьём-то месте, хмырь! И вот самого Стармера уже начали было списывать в утиль, но у Кирюши внезапно отросли яйца и он объявил, что на Бигбэне вертел все эти пожелания отставки, и на мороз он не пойдёт.
На этой аглицкой ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @briefreport
#короткопровчераИсточник
Коротко про 7-8 февраля:
Ранним субботним утром Мордор снова причинил чумному хутору акт декоммунизации, на этот раз ненавистного советского наследия лишив западэнщину, где стиралками и цветочными мопедами Орда вынесла подстанции, через которые нэнька подпитывалась электричеством из цветущего сада. В итоге, теперь и расово правильные селюки, от которых во многом и пошла жовтоблакитная зараза по 404-й, теперь тоже могут почувствовать себя настоящими козаками, начав греться у костра, на нём же варить борщ, а срать в вырытые ямы (зажиточные, конечно, могут позволить себе кошачьи наполнители).
Но и утром воскресенья, над 404-й зарево никуда не делось, но уже не от ударных репараций Орды, а от очередной зрадоперемоги, которую им подкинул изгнанный из Необъятной комик Нурлан Сабуров. ВНЕЗАПНО! Но для понимания картины целиком, отмотаем время до пятницы, когда отечественные погранцы тоже решили пошутить над стендапером, не впустив его в Белокаменную из Дубаёв. Понятно, что данный инфоповод быстренько втиснулся на первые полосы всех СМИ, бложиков и транслировался даже из микроволновок, утюгов и холодильников, типа: вот Нурлан лежит на кушетке и ждёт вылета в Казахстан, вот он покинул Внуково, вот он садится в самолёт, вот он пукнул в самолёте, вот приземлился в Алма-Ате, вот он снова пукнул, и т.д. Ну и понятно, эту историю подхватили в Казахстане, где инторнеты тут же наполнились оптимизмом самостийных аборигенов (речь именно об упоротых), дескать, нафиг этот неблагодарный Мордор, вот щас то суперзвезда развернётся по-настоящему, запилит на родине ЧБД с блэкджеком и шлюхами аударыспаком и Лёхой Щербаковым, куда тут же потянется весь мировой шоубиз. Однако, помимо воодушевлённых казахов к хайпу быстренько подсели и наши чубатые соседи, начав с огоньком и азартом хейтить Необъятную и петь оды изгнанцу, мол, вот щас то Нурланчик всё понял и уже завтра начнёт выжигать диктатуру острым слогом, открывая миру шокирующие подробности про уличные туалеты, деликатесы из ежатины и прочую правдивую правду.
И вот, когда рогули уже было приготовились встречать казахского стендапера с гастролями по нэньке, некие злые люди подняли из глубин инторнетов видеоролик, в котором новый супергерой хохлов предстаёт в качестве донатера РККА, закинув красноармейцам 2 ляма деняг и даже с десяток полевых мотоциклов (которые, вроде как отошли известным специалистам классической музыки). А следом уже сам комик разместил в сети пост, где благодарит Необъятную за реализованную карьеру и небывалую популярность. И вот тут у хохлов не просто оторвало жопы, а они начали издавать реактивные столбы пламени, из-за которых планета снова начала дрейфовать в далёкие дали космоса. Благо в Голливуде распинали таки полусонного Брюса Уиллиса, оперативно отправили в космос, и он опять нас всех спас, отбуксировав глобус обратно. Короче, вна свынокомплексе в очередной раз провернулось колесо генотьбы, заставив селюков ещё более уныло завывать щеневмерлу.
Продолжение получило и другое пятничное событие: пойман покуситель на жизнь генерала ГРУ Владимира Алексеева. Оказывается, поганец настолько быстро тикал с места преступления, что успел добежать даже до Арабских эмиратов, где местная гэбня его и приняла, сразу же передав в заботливые руки отечественных коллег. Более того, в Златоглавой пойман и сообщник злодея, которым оказался обиженный на власть бывший офицер ВМФ и тайный поклонник секты ныне горизонтального Сисяна. Правда, третьего сообщника, а точнее сообщницу, пока отловить не удалось, ибо та ещё быстрее киллера, успела сыбаца вна салорейх, куда, кстати, ведут все остальные улики. Так что теперь кабанятам вряд-ли получится отвертеться от причастности в попытке убийства генерала. Сам же Владимир Степаныч уже пришёл в себя и чувствует себя хорошо.
На этой позитивной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @briefreport
#короткопровчераИсточник
Ранним субботним утром Мордор снова причинил чумному хутору акт декоммунизации, на этот раз ненавистного советского наследия лишив западэнщину, где стиралками и цветочными мопедами Орда вынесла подстанции, через которые нэнька подпитывалась электричеством из цветущего сада. В итоге, теперь и расово правильные селюки, от которых во многом и пошла жовтоблакитная зараза по 404-й, теперь тоже могут почувствовать себя настоящими козаками, начав греться у костра, на нём же варить борщ, а срать в вырытые ямы (зажиточные, конечно, могут позволить себе кошачьи наполнители).
Но и утром воскресенья, над 404-й зарево никуда не делось, но уже не от ударных репараций Орды, а от очередной зрадоперемоги, которую им подкинул изгнанный из Необъятной комик Нурлан Сабуров. ВНЕЗАПНО! Но для понимания картины целиком, отмотаем время до пятницы, когда отечественные погранцы тоже решили пошутить над стендапером, не впустив его в Белокаменную из Дубаёв. Понятно, что данный инфоповод быстренько втиснулся на первые полосы всех СМИ, бложиков и транслировался даже из микроволновок, утюгов и холодильников, типа: вот Нурлан лежит на кушетке и ждёт вылета в Казахстан, вот он покинул Внуково, вот он садится в самолёт, вот он пукнул в самолёте, вот приземлился в Алма-Ате, вот он снова пукнул, и т.д. Ну и понятно, эту историю подхватили в Казахстане, где инторнеты тут же наполнились оптимизмом самостийных аборигенов (речь именно об упоротых), дескать, нафиг этот неблагодарный Мордор, вот щас то суперзвезда развернётся по-настоящему, запилит на родине ЧБД с блэкджеком и шлюхами аударыспаком и Лёхой Щербаковым, куда тут же потянется весь мировой шоубиз. Однако, помимо воодушевлённых казахов к хайпу быстренько подсели и наши чубатые соседи, начав с огоньком и азартом хейтить Необъятную и петь оды изгнанцу, мол, вот щас то Нурланчик всё понял и уже завтра начнёт выжигать диктатуру острым слогом, открывая миру шокирующие подробности про уличные туалеты, деликатесы из ежатины и прочую правдивую правду.
И вот, когда рогули уже было приготовились встречать казахского стендапера с гастролями по нэньке, некие злые люди подняли из глубин инторнетов видеоролик, в котором новый супергерой хохлов предстаёт в качестве донатера РККА, закинув красноармейцам 2 ляма деняг и даже с десяток полевых мотоциклов (которые, вроде как отошли известным специалистам классической музыки). А следом уже сам комик разместил в сети пост, где благодарит Необъятную за реализованную карьеру и небывалую популярность. И вот тут у хохлов не просто оторвало жопы, а они начали издавать реактивные столбы пламени, из-за которых планета снова начала дрейфовать в далёкие дали космоса. Благо в Голливуде распинали таки полусонного Брюса Уиллиса, оперативно отправили в космос, и он опять нас всех спас, отбуксировав глобус обратно. Короче, вна свынокомплексе в очередной раз провернулось колесо генотьбы, заставив селюков ещё более уныло завывать щеневмерлу.
Продолжение получило и другое пятничное событие: пойман покуситель на жизнь генерала ГРУ Владимира Алексеева. Оказывается, поганец настолько быстро тикал с места преступления, что успел добежать даже до Арабских эмиратов, где местная гэбня его и приняла, сразу же передав в заботливые руки отечественных коллег. Более того, в Златоглавой пойман и сообщник злодея, которым оказался обиженный на власть бывший офицер ВМФ и тайный поклонник секты ныне горизонтального Сисяна. Правда, третьего сообщника, а точнее сообщницу, пока отловить не удалось, ибо та ещё быстрее киллера, успела сыбаца вна салорейх, куда, кстати, ведут все остальные улики. Так что теперь кабанятам вряд-ли получится отвертеться от причастности в попытке убийства генерала. Сам же Владимир Степаныч уже пришёл в себя и чувствует себя хорошо.
На этой позитивной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @briefreport
#короткопровчераИсточник
– воскрикнул где-то в Москве некий Дмитрий Анатольевич
@briefreportИсточник
Коротко про 6 февраля:
В итальянском Милане стартовали зимние Олимпик гейс. И хотя церемония открытия выглядела как утренник школотронов в сельском ДК, но отдать должное, в отличии от парижской вакханалии, всё прошло без сатанизма и педерастии. Даже когда группой лиц на трибунах был развёрнут запрещённый триколор Мордора, тех не расстреляли на месте или не упекли в темницу, а просто отпустили, что в галльской столице крыс и клопов было бы немыслимо. Кстати, со стороны диктатуры туда уехали аж 13 нейтралов, правда, не понятно знает для чего.
В Мордоре, тем временем, совершено очередное покушение на генерала Орды. На этот раз под прицел ублюдков и выродков попал замначальника ГРУ Генштаба Владимир Алексеев, имеющий в армии крайне огромный авторитет и считающийся одним из самых эффективных спецов в своём деле. На данный момент известно, что покушение произошло по месту жительства генерала, прямо на лестничной клетке, где убивца успел пальнуть в свою цель три раза, причём, последний выстрел произошёл уже при попытке самого киллера отбиться от бывалого вояки, который не только остановил злодея, но ещё и надавал тому по щам. Учитывая столь значимую фигуру, да ещё и из военной разведки, вна 404-й тут же завизжали, что они к этому не имеют никакого отношения. Однако, как сообщают те кто надо, по камерам видеонаблюдения видно, как из подъезда выбегает ошарашенная херабора, оставляя за собой следы копыт. Будет ли ответ от наших ГРУшников вислоухим коллегам - конечно будет. Но мамкин пирожок Кирюша Буданов, чей пятак во всём этом точно торчит, вряд ли попадёт под раздачу, ибо он сейчас не только главный трахарь гниды и участник переговорной группы, но возможно как раз таки его сейчас и рассматривают в роли Горлума, который должен будет снести зелёного гетьмана. Зато вот нынешний начальник абвера, уже может начинать грустить, ну по крайней мере по каким-то из своих заместителей.
Ну и новость, затмившая собой даже солнце: казахскому стендаперу и ведущему богомерзкого шоу "ЧБД" Нурлану Сабурову запретили въезд в диктатуру на 50 лет, сиречь - навсегда. Сначала СМИ понесли версию, дескать, комик попал в бан из-за непотребного поведения и подозрительные слова про свынорез, что тут же подхватили всякие известные блохеры, мол, беспредел, раз человек сохраняет нейтралитет об СВО, значит его сразу нужно запрещать(?!), ганьба! Однако, позже нам сообщили подробности, из которых ясно, что главные претензии диктатуры к сабжу относятся к его миграционной и финансовой деятельности. Во-первых, персонажу предлагали оформить гражданство Мордора, т.к. свои миллионы деняг он зарабатывает всё же здесь, а потому и налоги должны идти в эту казну, но тот отказался от столь щедрого подарка, ибо ссыканул оказаться на бутыле санкций западлоидов. Но т.к. херой считает себя самым умным, он попытался получить ВНЖ, однако завалил экзамен по истории Необъятной. Во-вторых, с таким вот багажом нарушений миграционного законодательства хитрожопый юморизд не придумал ничего лучше, чем попытаться обойти ещё и налоговую, гоняя свои миллионы через подозрительные места. И в довесок ко всему этому, понаех продолжал себя вести крайне хамски, козыряя на своих концертах тем, что его хотят выпнуть из Мордора, но х*й у кого это получится (это цитата). Ну получается, получилось, ага. Достоверно не известно, какие конкретно пилюли бессмертия кушал Нурлан Сабуров, но как видим они ему не сильно помогли. А чё, сейчас даже динозаврам отечественного шоубиза ломают крыши, а тут какой-то казахский нелегал вообразил себя богом. Хотя, нет сомнений, что у столь талантливого парня получиться построить такую же карьеру и на своей исторической земле, есть же отличные примеры: Комиссаренко, Белый, Незлобин, вон, аж стадионы на мировом стендаперстве рвут... а, не, это жопу. Впрочем, это уже совсем другая история.
На этой Коневской ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @briefreport
#короткопровчераИсточник
В итальянском Милане стартовали зимние Олимпик гейс. И хотя церемония открытия выглядела как утренник школотронов в сельском ДК, но отдать должное, в отличии от парижской вакханалии, всё прошло без сатанизма и педерастии. Даже когда группой лиц на трибунах был развёрнут запрещённый триколор Мордора, тех не расстреляли на месте или не упекли в темницу, а просто отпустили, что в галльской столице крыс и клопов было бы немыслимо. Кстати, со стороны диктатуры туда уехали аж 13 нейтралов, правда, не понятно знает для чего.
В Мордоре, тем временем, совершено очередное покушение на генерала Орды. На этот раз под прицел ублюдков и выродков попал замначальника ГРУ Генштаба Владимир Алексеев, имеющий в армии крайне огромный авторитет и считающийся одним из самых эффективных спецов в своём деле. На данный момент известно, что покушение произошло по месту жительства генерала, прямо на лестничной клетке, где убивца успел пальнуть в свою цель три раза, причём, последний выстрел произошёл уже при попытке самого киллера отбиться от бывалого вояки, который не только остановил злодея, но ещё и надавал тому по щам. Учитывая столь значимую фигуру, да ещё и из военной разведки, вна 404-й тут же завизжали, что они к этому не имеют никакого отношения. Однако, как сообщают те кто надо, по камерам видеонаблюдения видно, как из подъезда выбегает ошарашенная херабора, оставляя за собой следы копыт. Будет ли ответ от наших ГРУшников вислоухим коллегам - конечно будет. Но мамкин пирожок Кирюша Буданов, чей пятак во всём этом точно торчит, вряд ли попадёт под раздачу, ибо он сейчас не только главный трахарь гниды и участник переговорной группы, но возможно как раз таки его сейчас и рассматривают в роли Горлума, который должен будет снести зелёного гетьмана. Зато вот нынешний начальник абвера, уже может начинать грустить, ну по крайней мере по каким-то из своих заместителей.
Ну и новость, затмившая собой даже солнце: казахскому стендаперу и ведущему богомерзкого шоу "ЧБД" Нурлану Сабурову запретили въезд в диктатуру на 50 лет, сиречь - навсегда. Сначала СМИ понесли версию, дескать, комик попал в бан из-за непотребного поведения и подозрительные слова про свынорез, что тут же подхватили всякие известные блохеры, мол, беспредел, раз человек сохраняет нейтралитет об СВО, значит его сразу нужно запрещать(?!), ганьба! Однако, позже нам сообщили подробности, из которых ясно, что главные претензии диктатуры к сабжу относятся к его миграционной и финансовой деятельности. Во-первых, персонажу предлагали оформить гражданство Мордора, т.к. свои миллионы деняг он зарабатывает всё же здесь, а потому и налоги должны идти в эту казну, но тот отказался от столь щедрого подарка, ибо ссыканул оказаться на бутыле санкций западлоидов. Но т.к. херой считает себя самым умным, он попытался получить ВНЖ, однако завалил экзамен по истории Необъятной. Во-вторых, с таким вот багажом нарушений миграционного законодательства хитрожопый юморизд не придумал ничего лучше, чем попытаться обойти ещё и налоговую, гоняя свои миллионы через подозрительные места. И в довесок ко всему этому, понаех продолжал себя вести крайне хамски, козыряя на своих концертах тем, что его хотят выпнуть из Мордора, но х*й у кого это получится (это цитата). Ну получается, получилось, ага. Достоверно не известно, какие конкретно пилюли бессмертия кушал Нурлан Сабуров, но как видим они ему не сильно помогли. А чё, сейчас даже динозаврам отечественного шоубиза ломают крыши, а тут какой-то казахский нелегал вообразил себя богом. Хотя, нет сомнений, что у столь талантливого парня получиться построить такую же карьеру и на своей исторической земле, есть же отличные примеры: Комиссаренко, Белый, Незлобин, вон, аж стадионы на мировом стендаперстве рвут... а, не, это жопу. Впрочем, это уже совсем другая история.
На этой Коневской ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @briefreport
#короткопровчераИсточник
Коротко про 5 февраля:
Ну всё, Принудитель дождался своего звёздного часа и ему теперь выдадут персональную красную кнопку, с помощью которой он начнёт выжигать праведным радиоактивным пламенем всех ублюдков и выродков, а всё потому что действие Договора по ограничению стратегического наступательного вооружения (СНВ-3) вчера отжило последний день. В честь этого ДимТолич даже разместил в своём хутвиторе картинку с главным мертвяком из саги про престольные игрища и драконов, сопроводив всё это надписью "Зима близко", как бы намекая, ага. Но это всё конечно же преувеличения, ибо во-первых, документ ограничивал редактирование ландшафтов только между Мордором и Градом на холме, когда владельцев кузькиной матерью уже давно сильно больше, причём, некоторые из них настолько шизанутые, что вообще удивительно как они уже не развязали локальный апокалипсис где-то. Во-вторых: хотя договор СНВ-3 подошёл к концу, тем не менее Москва и Фашингтон договорились таки следовать ему хотя бы ближайшие пол года. Так что все эти разговоры про наступающую ядерную зиму всего лишь разгоны паники.
Да и боятся нечего пока на планете есть такой замечательный мироделец как Доня Трампон, который умеет останавливать не просто войны, а уже и ядерные. Так, во время своего очередного стендапа Его Великолепие так увлёкся, что помимо перечисления списка остановленных им войн, на вполне серьёзных щах бзднул, что он предотвратил ещё и ядерные конфликты: между Индией и Пакистаном, Израилем и Ираном, и даже Россией и Украиной. Украиной? Ага, оказывается чумной хутор азьмъ езьмъ ядерная держава, ну если речь идёт именно о войне, а не о процессе застекления Мордором жовтоблакитного соседа. Хотя, тут можно тоже самое сказать и про обетованную землю с Персией. В общем, Доня, походу, опять забыл выпить таблетки, вот старика и понесло. Кстати, если чо, Фредович не старик, и чувствует себя на 20. По крайней мере такими выводами он поделился с папарациями, мол, мне хоть уже и под сраку лет по паспорту, но физически и умственно я себя чувствую аки молодой. Физически и умственно. Запомним. Даже если пойдёт в атаку на гравитацию.
Но ржавый вождь не единственный кто выплёвывал вчера из своего рота перлы, конкуренцию заокеанскому господину снова составил его просроченный питомец из 404-й. Так, на очередном подкасте гнида заявил, что верит в победу нэньки где-то к 2027 году. А чё не победить то, потерь в живой силе у дикого поля почти нет, всего-то 55000 голов. Да, скоморох снова захрюкал про потери, и снова они составляют чуть больше пол сотни тысяч. От таких цифр охренели уже даже в жовтоблакитном сегменте инторнетов, где раздосадованные громодяне оперативно напихали в наркетовскую панаму самые отборные выражения. Дескать, такое количество сгинувших может быть не за всё время, а с начала этого года, ибо все видят, что кладбища с утилизированными ВСУками уже давно составляют конкуренцию агломерациям крупных городов, и это ещё с учётом кого закопали, а сколько тарасов гниёт по лесополосам, кто их там считал. Вон, одна только диктатура каждый месяц отгружает заморозку тысячами. В общем, селюки уже начали о чём-то подозревать.
Не забыл просроченный атаман метнуть поцелуй и в оранжевую жёппу Дони Фредовича, выдав спич о том, что кремлёвский диктатор на Спасской башне вертит всю евроидную мудобратию, а вот Его Великолепия Теран боится аки огня, а потому всевеликому господину нужно продолжать давить на Мордор. Само собой, во всех этих комплиментах адресованных за большую лужу красной нитью проходило классическое "дай!". А вот в цветущем саду за подобные перфомансы гнома уже начали точить свои персональные кортики всё больше высказываясь против вступления свынокомплекса в Еэску и Нату.
А ещё вчера прилетели забавные новости про тайные желания Мони Макарона, припадки Кирюши Стармера и забавную зрадоперемогу юной певицы Билли Айлиш, но про это и кое-что другое уже в Уголке.
На этой ожидаемой ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @briefreport
#короткопровчераИсточник
Ну всё, Принудитель дождался своего звёздного часа и ему теперь выдадут персональную красную кнопку, с помощью которой он начнёт выжигать праведным радиоактивным пламенем всех ублюдков и выродков, а всё потому что действие Договора по ограничению стратегического наступательного вооружения (СНВ-3) вчера отжило последний день. В честь этого ДимТолич даже разместил в своём хутвиторе картинку с главным мертвяком из саги про престольные игрища и драконов, сопроводив всё это надписью "Зима близко", как бы намекая, ага. Но это всё конечно же преувеличения, ибо во-первых, документ ограничивал редактирование ландшафтов только между Мордором и Градом на холме, когда владельцев кузькиной матерью уже давно сильно больше, причём, некоторые из них настолько шизанутые, что вообще удивительно как они уже не развязали локальный апокалипсис где-то. Во-вторых: хотя договор СНВ-3 подошёл к концу, тем не менее Москва и Фашингтон договорились таки следовать ему хотя бы ближайшие пол года. Так что все эти разговоры про наступающую ядерную зиму всего лишь разгоны паники.
Да и боятся нечего пока на планете есть такой замечательный мироделец как Доня Трампон, который умеет останавливать не просто войны, а уже и ядерные. Так, во время своего очередного стендапа Его Великолепие так увлёкся, что помимо перечисления списка остановленных им войн, на вполне серьёзных щах бзднул, что он предотвратил ещё и ядерные конфликты: между Индией и Пакистаном, Израилем и Ираном, и даже Россией и Украиной. Украиной? Ага, оказывается чумной хутор азьмъ езьмъ ядерная держава, ну если речь идёт именно о войне, а не о процессе застекления Мордором жовтоблакитного соседа. Хотя, тут можно тоже самое сказать и про обетованную землю с Персией. В общем, Доня, походу, опять забыл выпить таблетки, вот старика и понесло. Кстати, если чо, Фредович не старик, и чувствует себя на 20. По крайней мере такими выводами он поделился с папарациями, мол, мне хоть уже и под сраку лет по паспорту, но физически и умственно я себя чувствую аки молодой. Физически и умственно. Запомним. Даже если пойдёт в атаку на гравитацию.
Но ржавый вождь не единственный кто выплёвывал вчера из своего рота перлы, конкуренцию заокеанскому господину снова составил его просроченный питомец из 404-й. Так, на очередном подкасте гнида заявил, что верит в победу нэньки где-то к 2027 году. А чё не победить то, потерь в живой силе у дикого поля почти нет, всего-то 55000 голов. Да, скоморох снова захрюкал про потери, и снова они составляют чуть больше пол сотни тысяч. От таких цифр охренели уже даже в жовтоблакитном сегменте инторнетов, где раздосадованные громодяне оперативно напихали в наркетовскую панаму самые отборные выражения. Дескать, такое количество сгинувших может быть не за всё время, а с начала этого года, ибо все видят, что кладбища с утилизированными ВСУками уже давно составляют конкуренцию агломерациям крупных городов, и это ещё с учётом кого закопали, а сколько тарасов гниёт по лесополосам, кто их там считал. Вон, одна только диктатура каждый месяц отгружает заморозку тысячами. В общем, селюки уже начали о чём-то подозревать.
Не забыл просроченный атаман метнуть поцелуй и в оранжевую жёппу Дони Фредовича, выдав спич о том, что кремлёвский диктатор на Спасской башне вертит всю евроидную мудобратию, а вот Его Великолепия Теран боится аки огня, а потому всевеликому господину нужно продолжать давить на Мордор. Само собой, во всех этих комплиментах адресованных за большую лужу красной нитью проходило классическое "дай!". А вот в цветущем саду за подобные перфомансы гнома уже начали точить свои персональные кортики всё больше высказываясь против вступления свынокомплекса в Еэску и Нату.
А ещё вчера прилетели забавные новости про тайные желания Мони Макарона, припадки Кирюши Стармера и забавную зрадоперемогу юной певицы Билли Айлиш, но про это и кое-что другое уже в Уголке.
На этой ожидаемой ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @briefreport
#короткопровчераИсточник
Коротко про 4 февраля:
Ни дня без файлов Эпштейна! Ага, ваш покорный в курсе, как этот померший извращуга всех задолбал, но инфополе бурлит, подкидывая на поверхность новые подробности, а потому, придётся ещё немного потерпеть. Итак, в этот раз выяснилось, что евреи настолько вездесущи, что контролируют даже большинство криптовалют, в том числе и главную из них - биткоин. Причём, пейсатые экономисты не просто там сидят и смотрят за цифирками, потягивая кошерное пивко, а умело их правят, заставляя биток то падать вниз, то прибавлять в весе несколько нулей. Надо сказать, для тех кто регулярно смотрит на РЕН-ТВ телепередачи Игоря Прокопенко это уже не секрет, ибо он давно доказал, что миром правят масоны, рептилоиды и данунахи, а они, как известно, все евреи. В общем, нас это нисколечки не удивило.
Там же, в тех файлах, нашли переписку Эпштейна с неким заграничным учёным, которого когда-то запульнули вна чумной хутор с ответственной миссией - проводить генетические эксперименты над хохлами, пока не получится создать сверхчеловеков. Конечно, изначально сама идея так себе, ибо там даже природа подняла руки и отошла в сторонку, типа: "так, ёп, с этими необучаемыми я бессильна", а тут ещё замашки на сверхчеловеков, до обычных бы эволюционировать... Так, стоп, а что там со спустившимися с небес богами, с ними разве так можно? Или вна 404-ю с небес скидывали каких-то бракованных богов? Короче, такие открытия заставляют сильно усомниться в нашумевшей расчётливости евреев, а то и вовсе начать считать их за дураков.
*да, тут стоит пояснить: речь в абзаце не про русских (и других народностей), ставших заложниками политических решений начала 90-х, а именно про тех самых шароварных самостийцев со шматом сала вместо мозгов.
Ну а пока глобус погружён в секретики педосутенёра, Темнейший почти незаметно созвонился с императором желтолицых коммуняк товарищем Си, которого поздравил с наступающим китайским Новым годом и перетёр всякое за мировую повесточку. Оба диктатора снова напомнили всем (прежде всего западлоидам), что дружба братских народов нерушима, и хрен кто вобъёт клин между нами. Ну а далее Си пригласил Верховного в гости в первой половине года, на что сам ВВП согласился.
Интересно, что сразу же после разговора с Властелином Владимировичем вождь любителей панд и драконов накрутил оранжевому миродельцу, которому недвусмысленно намекнул, мол, если ковбои продолжат отгружать вна Тайвань свою зброю, то хорошим это не кончится. Вообще же, конспирологи уже вывели свою правду, дескать, этот странный созвон всех троих не просто так, а очередной этап раздела глобуса.
Тем временем в эмиратском Абу-Даби таки состоялись переговоры с рогульём, где наша делегация ещё раз постучала по вислоухим кастрюлькам напоминанием, что Мордору глубоко пофиг чего там нафантазировали куевские наркоманы с их не менее упоротыми евроидными братушками по поводу ввода войск потужности после мирового соглашения, и если после договорнячка вна дикое поле вступит вооружённый интурист, то Орда сразу же добавит его в беспроигрышный розыгрыш стиралки, холодильника или мопеда. Так вот, судя по слухам, парнокопытные это прекрасно понимают, но пока ничего не могут сделать с поехавшим головой хриплым гномом. Штош, продолжаем ждать, когда пока ещё не планирующие лично встретиться с Бандерой таки отправят к нему своего просроченного начальника, дабы уже подписать с Мордором договорнячок и свалить в какие-нибудь джунгли, проматывать наворованные гроши.
На этой переговорной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @briefreport
#короткопровчераИсточник
Ни дня без файлов Эпштейна! Ага, ваш покорный в курсе, как этот померший извращуга всех задолбал, но инфополе бурлит, подкидывая на поверхность новые подробности, а потому, придётся ещё немного потерпеть. Итак, в этот раз выяснилось, что евреи настолько вездесущи, что контролируют даже большинство криптовалют, в том числе и главную из них - биткоин. Причём, пейсатые экономисты не просто там сидят и смотрят за цифирками, потягивая кошерное пивко, а умело их правят, заставляя биток то падать вниз, то прибавлять в весе несколько нулей. Надо сказать, для тех кто регулярно смотрит на РЕН-ТВ телепередачи Игоря Прокопенко это уже не секрет, ибо он давно доказал, что миром правят масоны, рептилоиды и данунахи, а они, как известно, все евреи. В общем, нас это нисколечки не удивило.
Там же, в тех файлах, нашли переписку Эпштейна с неким заграничным учёным, которого когда-то запульнули вна чумной хутор с ответственной миссией - проводить генетические эксперименты над хохлами, пока не получится создать сверхчеловеков. Конечно, изначально сама идея так себе, ибо там даже природа подняла руки и отошла в сторонку, типа: "так, ёп, с этими необучаемыми я бессильна", а тут ещё замашки на сверхчеловеков, до обычных бы эволюционировать... Так, стоп, а что там со спустившимися с небес богами, с ними разве так можно? Или вна 404-ю с небес скидывали каких-то бракованных богов? Короче, такие открытия заставляют сильно усомниться в нашумевшей расчётливости евреев, а то и вовсе начать считать их за дураков.
*да, тут стоит пояснить: речь в абзаце не про русских (и других народностей), ставших заложниками политических решений начала 90-х, а именно про тех самых шароварных самостийцев со шматом сала вместо мозгов.
Ну а пока глобус погружён в секретики педосутенёра, Темнейший почти незаметно созвонился с императором желтолицых коммуняк товарищем Си, которого поздравил с наступающим китайским Новым годом и перетёр всякое за мировую повесточку. Оба диктатора снова напомнили всем (прежде всего западлоидам), что дружба братских народов нерушима, и хрен кто вобъёт клин между нами. Ну а далее Си пригласил Верховного в гости в первой половине года, на что сам ВВП согласился.
Интересно, что сразу же после разговора с Властелином Владимировичем вождь любителей панд и драконов накрутил оранжевому миродельцу, которому недвусмысленно намекнул, мол, если ковбои продолжат отгружать вна Тайвань свою зброю, то хорошим это не кончится. Вообще же, конспирологи уже вывели свою правду, дескать, этот странный созвон всех троих не просто так, а очередной этап раздела глобуса.
Тем временем в эмиратском Абу-Даби таки состоялись переговоры с рогульём, где наша делегация ещё раз постучала по вислоухим кастрюлькам напоминанием, что Мордору глубоко пофиг чего там нафантазировали куевские наркоманы с их не менее упоротыми евроидными братушками по поводу ввода войск потужности после мирового соглашения, и если после договорнячка вна дикое поле вступит вооружённый интурист, то Орда сразу же добавит его в беспроигрышный розыгрыш стиралки, холодильника или мопеда. Так вот, судя по слухам, парнокопытные это прекрасно понимают, но пока ничего не могут сделать с поехавшим головой хриплым гномом. Штош, продолжаем ждать, когда пока ещё не планирующие лично встретиться с Бандерой таки отправят к нему своего просроченного начальника, дабы уже подписать с Мордором договорнячок и свалить в какие-нибудь джунгли, проматывать наворованные гроши.
На этой переговорной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @briefreport
#короткопровчераИсточник
Коротко про 2 февраля:
Итак, жест доброй воли Терана подошёл к концу, и ожидаемо Орда снова приступила к декоммунизации проклятого совкового наследия вна чумном хуторе, продолжив разбирать на атомы оставшуюся энергосистему в Куеве с его окрестностями, Днепропетровщине и Харьковщине. Причём, сколько и чего красноармейцами было отправлено в космос говорить ещё рано, ибо репарации начались только поздно вечером и только что закончились. Причём, всё это можно было избежать или немного оттянуть, если бы парнокопытная делегация явилась в Абу-Даби на воскресные переговоры.
Но не только Мордор бил по пятакам хитрожопых соседей: кортики в спину поросёнка продолжают метать и те, кого ещё вчера селюки носили на руках. Так, международная федерация по ногомячу (ФИФА) цинично заявила, что они там у себя вполне серьёзно рассматривают идею допустить наших кривоногих миллионеров к общепланетарным турнирам. Естественно, столь громкое объявление не прошло мимо самих кабанят, и гауляйтер заграничного позора Андрий Сибига уже успел обозвать главу ФИФА моральным дегенератом. Д - дипломатия!
Тем временем в цветущем саду у одного боевитого петушилы продолжает свербить в его рабочей части организма за унижения на чёрном континенте, где астериксы в последнее время перманентно огребают люлей от местных угольков при поддержке как бы несуществующих сейчас музыкантов. По словам нашей СВР, Макарон спит и видит реванш в Африке, где он на красивом слоне заедет в заново в обретённые колонии. Так, лягушатники прорабатывают варианты свержения нового бугра Мадагаскара, постоянно пытаются шатать правильных сахельских пацанов и уже не скрывая дружат организмами с местными загорелыми бармалеями. В общем, товарищу Нарышкину не мешало бы отправить агенту Панину депешу, чтобы в Моню не только солнечные очки вросли, но и скалка (возможно даже не в голову, если вы поняли о чём я).
Ну и новым перлом швырнул в массы Доня Трампон, рассказав как он великолепно поговорил по телефону с бугром Бхарата Моди, и тот согласился покупать в тридорого звёзднополосатую нефть вместо чёрного золота Мордора. Оно, конечно, от танцоров диско такого исключать нельзя, но всё же есть подозрения, что ржавый бизнесмен снова фантазирует, ну либо не правильно понял фразу "пошёл ты в жопу!"
На этой лингвистической ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @briefreport
#короткопровчераИсточник
Итак, жест доброй воли Терана подошёл к концу, и ожидаемо Орда снова приступила к декоммунизации проклятого совкового наследия вна чумном хуторе, продолжив разбирать на атомы оставшуюся энергосистему в Куеве с его окрестностями, Днепропетровщине и Харьковщине. Причём, сколько и чего красноармейцами было отправлено в космос говорить ещё рано, ибо репарации начались только поздно вечером и только что закончились. Причём, всё это можно было избежать или немного оттянуть, если бы парнокопытная делегация явилась в Абу-Даби на воскресные переговоры.
Но не только Мордор бил по пятакам хитрожопых соседей: кортики в спину поросёнка продолжают метать и те, кого ещё вчера селюки носили на руках. Так, международная федерация по ногомячу (ФИФА) цинично заявила, что они там у себя вполне серьёзно рассматривают идею допустить наших кривоногих миллионеров к общепланетарным турнирам. Естественно, столь громкое объявление не прошло мимо самих кабанят, и гауляйтер заграничного позора Андрий Сибига уже успел обозвать главу ФИФА моральным дегенератом. Д - дипломатия!
Тем временем в цветущем саду у одного боевитого петушилы продолжает свербить в его рабочей части организма за унижения на чёрном континенте, где астериксы в последнее время перманентно огребают люлей от местных угольков при поддержке как бы несуществующих сейчас музыкантов. По словам нашей СВР, Макарон спит и видит реванш в Африке, где он на красивом слоне заедет в заново в обретённые колонии. Так, лягушатники прорабатывают варианты свержения нового бугра Мадагаскара, постоянно пытаются шатать правильных сахельских пацанов и уже не скрывая дружат организмами с местными загорелыми бармалеями. В общем, товарищу Нарышкину не мешало бы отправить агенту Панину депешу, чтобы в Моню не только солнечные очки вросли, но и скалка (возможно даже не в голову, если вы поняли о чём я).
Ну и новым перлом швырнул в массы Доня Трампон, рассказав как он великолепно поговорил по телефону с бугром Бхарата Моди, и тот согласился покупать в тридорого звёзднополосатую нефть вместо чёрного золота Мордора. Оно, конечно, от танцоров диско такого исключать нельзя, но всё же есть подозрения, что ржавый бизнесмен снова фантазирует, ну либо не правильно понял фразу "пошёл ты в жопу!"
На этой лингвистической ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @briefreport
#короткопровчераИсточник
Коротко про 1 февраля:
"Идите в жопу! Моя земля, чё хочу там, то и делаю!": примерно так ответила Лариса Долина надоедливым журнализдам на вопрос о том самом спорном участке, где она незаконно выкопала пруд и заселила его рыбками. Ну т.е. бабушка не унимается и нас всё же ждёт новый сезон "Погоды в доме", но в этот раз Лариса Александровна уже не будет отстреливаться из квартиры, а аки Джон Рэмбо начнёт скакать по ближайшим лесам, расставляя ловушки и угрожающе рычать. Ещё неугомонная старушка пожаловалась, что ей сейчас приходится ютиться в съёмной хате, которую она давно бы выкупила, но на это у неё нет деняг. Куда поп-дива заныкала те 100+ лямов с продажи квартиры Лурье, конечно, не наше дело, но, возможно, нас ждёт какой-нибудь детективный спин-офф про поиски клада. Во! В прорубе она их спрятала, в прорубе!
Тем временем с той стороны глобуса оранжевый мироделец пошёл в атаку на своих конкурентов из партии ослов, пообещав набутылить чёрного разрывателя экономик региональных держав Бараку Обаму. Дескать, долговязый уголёк активно участвовал в травле Его Великолепия ещё до первого царствования, обвиняя непогрешимого танцора в работе на Путина, а это, как мы помним, так никто не доказал, а за гнилой базар придётся отвечать. Ну это если Фредович успеет нашампурить загорелого до того, как за ним самим придут люди в штатском, ибо с такими то рейтингами и очень мудрым правлением самого Доню могут сначала изгнать из Бледного дома, а потом примерить ему персональную гантелю, возможно даже сделанную из золота.
Но это ещё что. Вон, куевскому полторашке ДимТолич так и вовсе наванговал секир-башка трамваем, вспомнив нетленку Булгакова "Мастер и Маргарита", мол: Аннушка уже пролила масло. И хорошо, что журнализды пояснили на что эта отсылка, ибо не знающий классики гнида до утра бы ломал свою черепную часть организма, расшифровывая послание. А так, поговаривают, как только скомороху объяснили чего да как, тот тут же запретил в Куеве продажу всех масел и движение трамваев. Ладно, с маслом это всё сплетни, а вот с трамваями правда, ибо как же они поедут то без электротока, который на днях покинул 404-ю.
Кстати, переговоры в Абу-Даби предсказуемо отменили. Злые языки утверждают, что прилетевший во Флориду Дмитриев с Витьковом порешали, что нефиг пока тратить время на хохлов, раз их кокаиновый гетьман решил воевать до последнего селюка.
На этой отложенной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @briefreport
#короткопровчераИсточник
"Идите в жопу! Моя земля, чё хочу там, то и делаю!": примерно так ответила Лариса Долина надоедливым журнализдам на вопрос о том самом спорном участке, где она незаконно выкопала пруд и заселила его рыбками. Ну т.е. бабушка не унимается и нас всё же ждёт новый сезон "Погоды в доме", но в этот раз Лариса Александровна уже не будет отстреливаться из квартиры, а аки Джон Рэмбо начнёт скакать по ближайшим лесам, расставляя ловушки и угрожающе рычать. Ещё неугомонная старушка пожаловалась, что ей сейчас приходится ютиться в съёмной хате, которую она давно бы выкупила, но на это у неё нет деняг. Куда поп-дива заныкала те 100+ лямов с продажи квартиры Лурье, конечно, не наше дело, но, возможно, нас ждёт какой-нибудь детективный спин-офф про поиски клада. Во! В прорубе она их спрятала, в прорубе!
Тем временем с той стороны глобуса оранжевый мироделец пошёл в атаку на своих конкурентов из партии ослов, пообещав набутылить чёрного разрывателя экономик региональных держав Бараку Обаму. Дескать, долговязый уголёк активно участвовал в травле Его Великолепия ещё до первого царствования, обвиняя непогрешимого танцора в работе на Путина, а это, как мы помним, так никто не доказал, а за гнилой базар придётся отвечать. Ну это если Фредович успеет нашампурить загорелого до того, как за ним самим придут люди в штатском, ибо с такими то рейтингами и очень мудрым правлением самого Доню могут сначала изгнать из Бледного дома, а потом примерить ему персональную гантелю, возможно даже сделанную из золота.
Но это ещё что. Вон, куевскому полторашке ДимТолич так и вовсе наванговал секир-башка трамваем, вспомнив нетленку Булгакова "Мастер и Маргарита", мол: Аннушка уже пролила масло. И хорошо, что журнализды пояснили на что эта отсылка, ибо не знающий классики гнида до утра бы ломал свою черепную часть организма, расшифровывая послание. А так, поговаривают, как только скомороху объяснили чего да как, тот тут же запретил в Куеве продажу всех масел и движение трамваев. Ладно, с маслом это всё сплетни, а вот с трамваями правда, ибо как же они поедут то без электротока, который на днях покинул 404-ю.
Кстати, переговоры в Абу-Даби предсказуемо отменили. Злые языки утверждают, что прилетевший во Флориду Дмитриев с Витьковом порешали, что нефиг пока тратить время на хохлов, раз их кокаиновый гетьман решил воевать до последнего селюка.
На этой отложенной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @briefreport
#короткопровчераИсточник
Коротко про 31 января:
Произошло поистине неожиданное и возможно даже невероятное: Минюст Асашай внезапно выкинул в эфиры ахулион файлов по делу продавца детей Джеффри Эпштейна. Причём, в этот раз в Министерстве Фемиды не стали закрашивать маркерами всякое нежелательное, а показали всё как есть. Естественно, любопытные юзеры и папарации тут же кинулись разгребать лопатами всякое интересное. Так, помимо ожидаемых фамилий всяких политиков, типа Блина Клинтона или олегархов, типа Билли Гейца, там ещё нашли аж 3 тысячи упоминаний о Самом Лучшем Президенте Америки. И причём, упоминается Доня не просто в каких-нибудь извращенских чатах, где его осуждают за святую праведность, а наоборот, утверждается, мол, рыжий танцор неоднократно наведывался на популярный остров и вообще имел привычку тыкать писюном в несовершеннолетних людей. Само собой, всё это тут же понесли в прессе, а особо сообразительные сударыни даже начали утверждать, что это они подвергались домогательствам ржавого полового гиганта. Однако, злые люди поговаривают, обвинениям в изнасилованиях верить особо не стоит, ибо все кто так может сказать, либо давно получили самосвал деняг за молчание, а кто категорически не хотел стать богатой женщиной, те уже давно разглядывают картошку снизу или стали частью мирового океана. Короче, да, Фредович упоминается там, но это ещё ничего не доказывает.
Фигле, в этих файлах фигурирует даже Жириновский, ажна цельных 5 раз. Правда, нам пока не сказали в каком именно контексте Владимир Вольфыч там есть, возможно, он упоминается как угроза их детолюбского кружка. Да чего там Жириновский, дотошные журнализды обнаружили в документах даже фамилию Темнейшего. И хотя уже достоверно известно, что Терана на острове не было и в извратских делишках он не участвовал, однако, это не помешало особо гениальным тут же обвинить Эпштейна в работе на КГБ. Дескать, подлый еврей неоднократно связывался с Кремлём и получал от него задания, по которым он должен был подкидывать под важных западлоидов русских агенток (а под кого-то и агентов), с целью добычи всякого интересного. Вон, бугра Макрософта так вообще чуть не убили, внедрив в его организм венерическую заразу, после чего Билу даже пришлось получить от супруги сначала люлей, а потом и развод. В общем, Теран и тут отличился своим коварством и вездесущностью.
Забавно, что среди присутствующих фамилий почти всей американской элитки, в файлах не нашлось ни одного упоминания самоходного пенсионера. Вот же кремень! Даже тогда он думал не о низменных утехах, а о борьбе со злом и гравитацией! Хотя, не исключено, что хитрый Бидон уже тогда умел в спиритизм, и мёртвые президенты ему давно нашептали, чтобы тот потёр весь компромат на себя.
Ну а что же там у хохлов? А там таки наступил конец света, причём даже без участия Орды. Как мы помним, Верховный пообещал оранжевому миродельцу до 1 февраля не трогать электричество одичавших соседей. Однако, это Теран дал слово, а вот про Бога (который с русскими) речи не было, и у того на чубарых сатанистов оказались свои планы. В общем, энергосистема 404-й не выдержала качели с напряжением, и ушла в глубокий сон, погрузив почти весь чумной хутор во тьму. Так мало того, что с нэнькой произошла такая оказия, так там досталось даже Молдавии, которая прикручена к той же инфраструктуре. В итоге, как мы видим, пауза с репарациями Орды не сильно помогла дикому полю, а заодно Всевышний ещё и Манде Сайры намекнул кое о чём.
Кстати, губеру Кемеровской области не помешало бы сходить в церковь, учитывая, что в Кузбассе снова произошло ЧП, и снова с жертвами (на этот раз сгорела баня с пятью подростками).
На этой трагичной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @briefreport
#короткопровчераИсточник
Произошло поистине неожиданное и возможно даже невероятное: Минюст Асашай внезапно выкинул в эфиры ахулион файлов по делу продавца детей Джеффри Эпштейна. Причём, в этот раз в Министерстве Фемиды не стали закрашивать маркерами всякое нежелательное, а показали всё как есть. Естественно, любопытные юзеры и папарации тут же кинулись разгребать лопатами всякое интересное. Так, помимо ожидаемых фамилий всяких политиков, типа Блина Клинтона или олегархов, типа Билли Гейца, там ещё нашли аж 3 тысячи упоминаний о Самом Лучшем Президенте Америки. И причём, упоминается Доня не просто в каких-нибудь извращенских чатах, где его осуждают за святую праведность, а наоборот, утверждается, мол, рыжий танцор неоднократно наведывался на популярный остров и вообще имел привычку тыкать писюном в несовершеннолетних людей. Само собой, всё это тут же понесли в прессе, а особо сообразительные сударыни даже начали утверждать, что это они подвергались домогательствам ржавого полового гиганта. Однако, злые люди поговаривают, обвинениям в изнасилованиях верить особо не стоит, ибо все кто так может сказать, либо давно получили самосвал деняг за молчание, а кто категорически не хотел стать богатой женщиной, те уже давно разглядывают картошку снизу или стали частью мирового океана. Короче, да, Фредович упоминается там, но это ещё ничего не доказывает.
Фигле, в этих файлах фигурирует даже Жириновский, ажна цельных 5 раз. Правда, нам пока не сказали в каком именно контексте Владимир Вольфыч там есть, возможно, он упоминается как угроза их детолюбского кружка. Да чего там Жириновский, дотошные журнализды обнаружили в документах даже фамилию Темнейшего. И хотя уже достоверно известно, что Терана на острове не было и в извратских делишках он не участвовал, однако, это не помешало особо гениальным тут же обвинить Эпштейна в работе на КГБ. Дескать, подлый еврей неоднократно связывался с Кремлём и получал от него задания, по которым он должен был подкидывать под важных западлоидов русских агенток (а под кого-то и агентов), с целью добычи всякого интересного. Вон, бугра Макрософта так вообще чуть не убили, внедрив в его организм венерическую заразу, после чего Билу даже пришлось получить от супруги сначала люлей, а потом и развод. В общем, Теран и тут отличился своим коварством и вездесущностью.
Забавно, что среди присутствующих фамилий почти всей американской элитки, в файлах не нашлось ни одного упоминания самоходного пенсионера. Вот же кремень! Даже тогда он думал не о низменных утехах, а о борьбе со злом и гравитацией! Хотя, не исключено, что хитрый Бидон уже тогда умел в спиритизм, и мёртвые президенты ему давно нашептали, чтобы тот потёр весь компромат на себя.
Ну а что же там у хохлов? А там таки наступил конец света, причём даже без участия Орды. Как мы помним, Верховный пообещал оранжевому миродельцу до 1 февраля не трогать электричество одичавших соседей. Однако, это Теран дал слово, а вот про Бога (который с русскими) речи не было, и у того на чубарых сатанистов оказались свои планы. В общем, энергосистема 404-й не выдержала качели с напряжением, и ушла в глубокий сон, погрузив почти весь чумной хутор во тьму. Так мало того, что с нэнькой произошла такая оказия, так там досталось даже Молдавии, которая прикручена к той же инфраструктуре. В итоге, как мы видим, пауза с репарациями Орды не сильно помогла дикому полю, а заодно Всевышний ещё и Манде Сайры намекнул кое о чём.
Кстати, губеру Кемеровской области не помешало бы сходить в церковь, учитывая, что в Кузбассе снова произошло ЧП, и снова с жертвами (на этот раз сгорела баня с пятью подростками).
На этой трагичной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @briefreport
#короткопровчераИсточник
Коротко про 30 января:
В общем-то, немаловажной новостью прошедшего дня стало пояснение от усатого пурганосца Терана о том, что Трампон таки звонил и просил шэфа пощадить хохлов, на что Верховный согласился, собственно, об этом ваш покорный вчера и написал в маленьком дополнении к основному обзору. Однако, в том самом дополнении была допущена неточность, что тут же подметили внимательные читатели, указав, что Темнейший согласился отставить декоммунизацию энергосистемы хутора не на неделю, а всего лишь до 1 февраля, что наступит уже завтра. Так что куевские наркоманы даже не успеют распилить бюджеты на восстановление хотя бы одной подстанции, а рядовые громодяне так и вовсе не заметят столь шикарного подарка от Мордора. Однако, не смотря на то, что времени на энергетическое перемирие Кремль отсыпал чуть больше чем нифига, в военкуровской тусовочке продолжали отваливаться жопы от возмущения.
Ну и на фоне щедрости Властелина Владимировича, гнида решил загнать в свой организм наркотический коктейль, одновременно втянув в одну ноздрю колумбийского снега, а во вторую осмелина. Эффект не заставил себя ждать, и скомороха тут же понесло на подвиги: так, захотев потроллить недавнее предложение Кремля приехать на переговоры в Белокаменную, игратеть писюном на рояле выдал, мол, пусть это Путин едет в Куев, если не ссыт. Ха-ха, помнится парнокопытные когда-то уже звали Сергея Шойгу явиться на допрос в Мариуполь, много шутили, смеялись, а он, херак, и приехал. Вот тут будет тоже самое, к бабке не ходи, Теран примет приглашение, хотя гнида этого уже не увидит.
Ещё его ничтожество начал откровенно слать в альпинизм заокеанского господина, бзднув в воздух, что Донбасс и ЗАЭС он добровольно не отдаст. Причём тут рыжий мироделец? Так, по слухам, янкерсы изо всех сил продавливают гетьмана, чтобы тот сыбнул уже с исконно наших территорий и подписал договорнячок. Ну а тут, получается, раз хриплый гном отказывается отставить Донбасс, то это вполне можно расценить, как очень смачный харчок в один оранжевый фейс. Ну а уставшие от всего этого бардака обычные громодяне должны оценить героизьмъ своего кловуна по достоинству, особенно те, которых людоловы просрочки уже упаковали в бусик в качестве мясозаготовки на свынорез.
Тем временем вокруг Персии продолжают сгущаться тучи и звёзднополосатые боевые геологи. Некоторые эксперды и папарации уже даже называют примерные сроки удара американей по ИРИ, дескать, это состоится уже в ближайшие 48 часов. И хотя подобные прогнозы мы слышим не впервые, однако, на фоне того, что произошло сегодня в самих Асашай, то Доне позарез нужно отвлечь внимание простых янкерсов. Сам же аятолла продолжает держать лицо, повторяя, что в случае удара, всех ближайших ковбоев и пейсатых бухгалтеров Трампону придётся собирать по пакетам.
Любопытно во всём этом повели себя саудиты, как мы помним, сначала они категорически были против принудительной демократизации Ирана и даже запретили матрасным литакам пользоваться своим воздушным пространством, однако, уже вчера переобулись и все запреты убрали в далёкий ящик. Злые языки утверждают, что на секретных совещаниях саудитские вояки даже советовали своим заокеанским коллегам начать погружать Тегеран в каменный век как можно раньше, мол, верблюжатники бояться, если Иран станет слишком сильным, то тут же начнёт давать люлей всему региону. Ха, если пендосы полезут, то персам обязательно придётся это делать, даже если до этого они и не планировали.
На этой прогнозной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @briefreport
#короткопровчераИсточник
В общем-то, немаловажной новостью прошедшего дня стало пояснение от усатого пурганосца Терана о том, что Трампон таки звонил и просил шэфа пощадить хохлов, на что Верховный согласился, собственно, об этом ваш покорный вчера и написал в маленьком дополнении к основному обзору. Однако, в том самом дополнении была допущена неточность, что тут же подметили внимательные читатели, указав, что Темнейший согласился отставить декоммунизацию энергосистемы хутора не на неделю, а всего лишь до 1 февраля, что наступит уже завтра. Так что куевские наркоманы даже не успеют распилить бюджеты на восстановление хотя бы одной подстанции, а рядовые громодяне так и вовсе не заметят столь шикарного подарка от Мордора. Однако, не смотря на то, что времени на энергетическое перемирие Кремль отсыпал чуть больше чем нифига, в военкуровской тусовочке продолжали отваливаться жопы от возмущения.
Ну и на фоне щедрости Властелина Владимировича, гнида решил загнать в свой организм наркотический коктейль, одновременно втянув в одну ноздрю колумбийского снега, а во вторую осмелина. Эффект не заставил себя ждать, и скомороха тут же понесло на подвиги: так, захотев потроллить недавнее предложение Кремля приехать на переговоры в Белокаменную, игратеть писюном на рояле выдал, мол, пусть это Путин едет в Куев, если не ссыт. Ха-ха, помнится парнокопытные когда-то уже звали Сергея Шойгу явиться на допрос в Мариуполь, много шутили, смеялись, а он, херак, и приехал. Вот тут будет тоже самое, к бабке не ходи, Теран примет приглашение, хотя гнида этого уже не увидит.
Ещё его ничтожество начал откровенно слать в альпинизм заокеанского господина, бзднув в воздух, что Донбасс и ЗАЭС он добровольно не отдаст. Причём тут рыжий мироделец? Так, по слухам, янкерсы изо всех сил продавливают гетьмана, чтобы тот сыбнул уже с исконно наших территорий и подписал договорнячок. Ну а тут, получается, раз хриплый гном отказывается отставить Донбасс, то это вполне можно расценить, как очень смачный харчок в один оранжевый фейс. Ну а уставшие от всего этого бардака обычные громодяне должны оценить героизьмъ своего кловуна по достоинству, особенно те, которых людоловы просрочки уже упаковали в бусик в качестве мясозаготовки на свынорез.
Тем временем вокруг Персии продолжают сгущаться тучи и звёзднополосатые боевые геологи. Некоторые эксперды и папарации уже даже называют примерные сроки удара американей по ИРИ, дескать, это состоится уже в ближайшие 48 часов. И хотя подобные прогнозы мы слышим не впервые, однако, на фоне того, что произошло сегодня в самих Асашай, то Доне позарез нужно отвлечь внимание простых янкерсов. Сам же аятолла продолжает держать лицо, повторяя, что в случае удара, всех ближайших ковбоев и пейсатых бухгалтеров Трампону придётся собирать по пакетам.
Любопытно во всём этом повели себя саудиты, как мы помним, сначала они категорически были против принудительной демократизации Ирана и даже запретили матрасным литакам пользоваться своим воздушным пространством, однако, уже вчера переобулись и все запреты убрали в далёкий ящик. Злые языки утверждают, что на секретных совещаниях саудитские вояки даже советовали своим заокеанским коллегам начать погружать Тегеран в каменный век как можно раньше, мол, верблюжатники бояться, если Иран станет слишком сильным, то тут же начнёт давать люлей всему региону. Ха, если пендосы полезут, то персам обязательно придётся это делать, даже если до этого они и не планировали.
На этой прогнозной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @briefreport
#короткопровчераИсточник
(эт я для новеньких пояснил, ага)
#вакхИсточник
@briefreportИсточник
Ну всё, усатый пурганосец Терана отчитался: Доня, действительно, звонил Темнейшему и просил его не заморозить 404-ю, ну а Верховный согласился. Правда, никто не уточнил, сколько времени дали хохлам на латания дыр в энергетике, а учитывая то, что парнокопытные дроны сегодня прилетели в электровышку в нашей части Запорожья, то жест доброй воли может закончиться уже в ближайшие дни, а не через неделю. Ну даже пусть неделя, хрен с ней, но чем это поможет кокаиновому режиму, учитывая масштаб ремонтов в одном только Куеве, категорически непонятно. Даже если Педалик Кличко самолично успеет чего-то там починить на самих станциях, реанимировать теплосети, да ещё в рекордные морозы, это уже не неделя. Да и после окончания "перемирия" Орда вынесет всё отремонтированное на раз-два, так что наркоманы просто выкинут деньги на ветер. А с деньгами гнида не любит так прощаться, ну. Так что пусть ковыряются, тем более по другим объектам никто "стоп-слова" не давал.
Ну а что до военкуровской своры, наяривающей по паническому кругу уже сутки, то чё тут сказать... пущай бегают, ускоряются, глядишь, адронные коллайдеры строить не нужно будет. Ну а чё, нужно, допустим, открытие какое сделать в квантовой физике, херак, кинули в военкуров всепропальский инфоповод, те и давай кварки косплеить. Тут главное не переусердствовать, а то эти идиоты со своей беготнёй на сверхсветовых могут ещё и чёрную дыру случайно создать.
Ну а мы спокойно продолжаем наблюдение. Всё равно победа будет за нами!
@briefreport #короткопровсякоеИсточник
Ну а что до военкуровской своры, наяривающей по паническому кругу уже сутки, то чё тут сказать... пущай бегают, ускоряются, глядишь, адронные коллайдеры строить не нужно будет. Ну а чё, нужно, допустим, открытие какое сделать в квантовой физике, херак, кинули в военкуров всепропальский инфоповод, те и давай кварки косплеить. Тут главное не переусердствовать, а то эти идиоты со своей беготнёй на сверхсветовых могут ещё и чёрную дыру случайно создать.
Ну а мы спокойно продолжаем наблюдение. Всё равно победа будет за нами!
@briefreport #короткопровсякоеИсточник
Коротко про 29 января:
Вна чумном хуторе снова стояло зарево, но на этот раз не от репараций Орды (хотя они тоже были), а из-за фотокарточки в Нельзяграме, которую разместила у себя на странице бывшая жена Гая нашего Ричи Луиза Чикконе, в простонародье известная как Мадонна. Так вот, неугомонная старушка на каком-то там фестивале какой-то там художницы натянула на верхнюю часть своего организма шапку-ушанку с кокардой солдата СА (красная звезда в листьях), что вызвало настолько небывалый взрыв пуканов жовтоблакитных потриотiв, что учёные снова забили тревогу, мол, вы чё там, суки, опять творите(?!), под воздействием жопных реактивных тяг, планету снова может выбросить со своей орбиты на край космоса! В общем, мы в очередной раз оказались в небывалой опасности, и всё из-за какой-то там бабули. Как отреагировала на одичалый хейт в комментариях сама певунья ротом пока не известно, но в свои слонихи мы её записывать не будем, ибо помним.
В Мордоре же не успели проводить восвояси одного араба из САРатова, так в Белокаменную следом явился другой, но уже из объединённых эмиратов. Итак, в столицу нашей Родины прилетел бугор ОАЭ Мухаммед бен Заид Аль Нахайян, ради которого даже Собянин украсил Москву дополнительным снегом. Ну а чё, верховный бармалей Сирии, увидев столько сугробов, сразу сделал правильные выводы про непобедимость Необъятной, ну и тут должно прокатить - подумал Сергей Семёныч и дал команду в атмосферу. Правда, неблагодарные жители столицы не оценили стараний градоначальника, и в знак протеста матерясь и ругаясь организовали 10-бальные пробки. Сама же встреча Темнейшего с гостем из Абу-Даби прошла в крайне расширенном формате, где с нашей стороны были не только представители кабмина, но и начальники банков, корпораций и даже Дон Мафиозо, который успел шепнуть папарациям о том, что он категорически против договорнячка с хохлами, и свынорез нужно доводить до конца, с чем сложно не согласиться.
Примерно так же сказал османским журнализдам и главный специалист страны по общению с дебилами Сергей Лавров, добавив, что с нынешним зелёным режимом скомороха вообще нет смысла договариваться, ибо это неадекватные дебилы, блть. А учитывая, что западлоиды постоянно используют нэньку в качестве тарана против Мордора, значит украинская государственность должна быть уничтожена. Ладно-ладно, про утилизацию дикого поля Сергей Викторович промолчал, но точно подумал об этом.
Кстати, о договорнячке: наравне с пылающими дупами чубатых соседей неплохо жахнуло и в отечественном чебурнете, когда Доня Трампон бзднул на очередном стендапе про то, как он попросил Темнейшего перестать декоммунизировать энергетику чумного хутора хотя бы на время морозов, а Теран якобы с этим согласился. Само собой, военкурятник сразу же начал разгоняться по паническому кругу, визжа в своих бложиках про прогибы перед супостатами и выданную парнокопытным передышку. Стоит ли верить слову оранжевого миродельца - дело каждого, но есть основания предполагать, что Верховный просто согласился подумать над ценным предложением рыжего агента, а думать хозяин Кремля может хоть до лета. Не исключено, что Фредович, наоборот, мог попросить биг-босса ещё сильнее разматывать селюков, чтобы те уже согласились на его великолепный мирный план, ну а все эти разговоры - элементарная конспирация: потом Доня выйдет к публике, снова пожмёт плечами и театрально процедит, как он разочарован Путиным. В первый раз штоле.
Ещё вчера нам показали эталонный этодругин, рассказали историю про заднюю Макарона и приоткрыли тайну о хитром плане садоводов, впрочем, про всё это уже в Уголке.
На этой теоретической ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @briefreport
#короткопровчераИсточник
Вна чумном хуторе снова стояло зарево, но на этот раз не от репараций Орды (хотя они тоже были), а из-за фотокарточки в Нельзяграме, которую разместила у себя на странице бывшая жена Гая нашего Ричи Луиза Чикконе, в простонародье известная как Мадонна. Так вот, неугомонная старушка на каком-то там фестивале какой-то там художницы натянула на верхнюю часть своего организма шапку-ушанку с кокардой солдата СА (красная звезда в листьях), что вызвало настолько небывалый взрыв пуканов жовтоблакитных потриотiв, что учёные снова забили тревогу, мол, вы чё там, суки, опять творите(?!), под воздействием жопных реактивных тяг, планету снова может выбросить со своей орбиты на край космоса! В общем, мы в очередной раз оказались в небывалой опасности, и всё из-за какой-то там бабули. Как отреагировала на одичалый хейт в комментариях сама певунья ротом пока не известно, но в свои слонихи мы её записывать не будем, ибо помним.
В Мордоре же не успели проводить восвояси одного араба из САРатова, так в Белокаменную следом явился другой, но уже из объединённых эмиратов. Итак, в столицу нашей Родины прилетел бугор ОАЭ Мухаммед бен Заид Аль Нахайян, ради которого даже Собянин украсил Москву дополнительным снегом. Ну а чё, верховный бармалей Сирии, увидев столько сугробов, сразу сделал правильные выводы про непобедимость Необъятной, ну и тут должно прокатить - подумал Сергей Семёныч и дал команду в атмосферу. Правда, неблагодарные жители столицы не оценили стараний градоначальника, и в знак протеста матерясь и ругаясь организовали 10-бальные пробки. Сама же встреча Темнейшего с гостем из Абу-Даби прошла в крайне расширенном формате, где с нашей стороны были не только представители кабмина, но и начальники банков, корпораций и даже Дон Мафиозо, который успел шепнуть папарациям о том, что он категорически против договорнячка с хохлами, и свынорез нужно доводить до конца, с чем сложно не согласиться.
Примерно так же сказал османским журнализдам и главный специалист страны по общению с дебилами Сергей Лавров, добавив, что с нынешним зелёным режимом скомороха вообще нет смысла договариваться, ибо это неадекватные дебилы, блть. А учитывая, что западлоиды постоянно используют нэньку в качестве тарана против Мордора, значит украинская государственность должна быть уничтожена. Ладно-ладно, про утилизацию дикого поля Сергей Викторович промолчал, но точно подумал об этом.
Кстати, о договорнячке: наравне с пылающими дупами чубатых соседей неплохо жахнуло и в отечественном чебурнете, когда Доня Трампон бзднул на очередном стендапе про то, как он попросил Темнейшего перестать декоммунизировать энергетику чумного хутора хотя бы на время морозов, а Теран якобы с этим согласился. Само собой, военкурятник сразу же начал разгоняться по паническому кругу, визжа в своих бложиках про прогибы перед супостатами и выданную парнокопытным передышку. Стоит ли верить слову оранжевого миродельца - дело каждого, но есть основания предполагать, что Верховный просто согласился подумать над ценным предложением рыжего агента, а думать хозяин Кремля может хоть до лета. Не исключено, что Фредович, наоборот, мог попросить биг-босса ещё сильнее разматывать селюков, чтобы те уже согласились на его великолепный мирный план, ну а все эти разговоры - элементарная конспирация: потом Доня выйдет к публике, снова пожмёт плечами и театрально процедит, как он разочарован Путиным. В первый раз штоле.
Ещё вчера нам показали эталонный этодругин, рассказали историю про заднюю Макарона и приоткрыли тайну о хитром плане садоводов, впрочем, про всё это уже в Уголке.
На этой теоретической ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @briefreport
#короткопровчераИсточник
Семейство Резиновых снова перебрало с тяжёлыми расширитеями сознания.
Они хотя бы в разных комнатах сидят?Источник
Они хотя бы в разных комнатах сидят?Источник
Коротко про 28 января:
"А чо так можно было?!", крикнул Филипп Киркоров, глядя как во французском Куршевеле догорает Hôtel des Grandes Alpes. Да, это та самая гостинка, где буквально на днях устроила тусовку отечественная конторка Rendez-Vous с десантом персонажей из шоубиза. Да, это та самая тусовка, которую в чебурнетах начали сравнивать чуть-ли не с "голой вечеринкой", после которой Филимону Прекрасному пришлось срочно менять свои перья на чёрную водолазку, а Насте Ивлеевой так и вовсе скрыться в закате. Ну а тут, получается, участники вакханалии не стали заморачиваться с извинительными видеороликами, а искупили свою вину перед обществом уничтожением стратегического объекта потенциального противника. Ну или вся эта селеба устроила там сатанинские ритуалы с сожжением самого слабого из них звена, тоже нормальный вариант, ага. Хотя, конечно, это только наши домыслы, и скорей всего отель сгорел из-за какой-нибудь проводки или кинутого в кровать окурка, а то и вовсе во всём виноват ошивавшийся там Максим пуГалкин со своим полыхающим пердаком.
Но горела жопа не только у беглого стендап-пародиста, но и у отечественных блохеров, по причине того, что в Кремле принимали верховного бармалея новой Сирии Ахмеда аш-Шараа. Дескать, как же так, Темнейший уже второй раз ручкается с кровожадным головорезом, когда его нужно было расстрелять из зениток ещё на подлёте к Белокаменной. Гениям диванной политики даже не вдомёк, что у Терана работа такая - мыслить категориями государственных интересов, а не личным мнением, и если потребуется, то встречаться хоть с самим чёртом. Так, сложившимся договорнячком удалось сохранить с новым режимом то, что было у нас в САРатове и при Асаде, а то и вовсе накрутить сюда ещё больше гешефта, что изрядно делает нервы западлоидам и их региональным миньонам. А ещё на этой встрече аш-Шараа намекнул, мол, идти полумесячным походом на Мордор они и в мыслях не держат, ибо по дороге от аэропорта он увидел столько снега, что аж чуть не ослеп, а тут ещё и мороз, так что нафиг нада косплеить Наполеона, Гитлера и прочих демократизаторов. И это, надо сказать, хорошо, что в отличии от нынешней евроидной элитки, даже такой отбитый террорюга знает мировую историю и чем заканчивались для захватчиков их лёгкие прогулки по Необъятной.
Тем временем с той стороны глобуса Доня Трампон неуёмно продолжал пулять в персов угрозами, типа: к вам плывёт целая армада наших великолепных и супермощных посудин, способных стереть в пыль кого угодно, так что хандыхох, сдавайтесь, выходите по одному! И хотя про авианесущую группировку рыжий гопник не соврал (оно так и есть, Пентагон туда сгоняет всё что у них осталось), тем не менее в Тегеране не зассали и ответили, что вертели они всех этих ковбоев на Демавенде, и если боевые геологи Асашай хоть раз стрельнут в сторону Ирана, то те обнулят всё в округе, где есть звёзднополосатый прапор. Аятолла заявил, что из-за янкерсов огнеопасный привет прилетит даже по пейсатой бухгалтерии, не смотря на недавний звонок иудеев и их клятвы, что они не будут принимать участие в американской авантюре. И хотя многие эксперды склоняются к тому, что американе таки шарахнут по Ирану, ибо зря что-ли гнали через всю планету столько металлолома, однако, есть версия, что все просто помахают шашками, а под ковром тихо договорятся, после чего каждая из сторон объявит себя победителем, а лично Доня запишет в свои заслуги очередную законченную войну. Мнение это обосновывается тем, что в Фашингтоне понимают, что если начать шмалять по ИРИ, то в этот раз Тегеран может не остановиться на символической ответке, а начнёт до атомов разбирать ближайшие скопления любителей кока-колы, а это так аукнется самому ржавому миродельцу, что конкуренты из Демпартии легко дадут ему пинка сначала из Сената, а потом и из Бледного дома. Причём, персы тоже понимают это, а оранжевая администрация понимает то, что они понимают, а значит, ничо не будет. Ну или будет. Там хрен пойми какого сорта моча ударит в одну рыжую голову.
На этой непредсказуемой ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @briefreport
#короткопровчераИсточник
"А чо так можно было?!", крикнул Филипп Киркоров, глядя как во французском Куршевеле догорает Hôtel des Grandes Alpes. Да, это та самая гостинка, где буквально на днях устроила тусовку отечественная конторка Rendez-Vous с десантом персонажей из шоубиза. Да, это та самая тусовка, которую в чебурнетах начали сравнивать чуть-ли не с "голой вечеринкой", после которой Филимону Прекрасному пришлось срочно менять свои перья на чёрную водолазку, а Насте Ивлеевой так и вовсе скрыться в закате. Ну а тут, получается, участники вакханалии не стали заморачиваться с извинительными видеороликами, а искупили свою вину перед обществом уничтожением стратегического объекта потенциального противника. Ну или вся эта селеба устроила там сатанинские ритуалы с сожжением самого слабого из них звена, тоже нормальный вариант, ага. Хотя, конечно, это только наши домыслы, и скорей всего отель сгорел из-за какой-нибудь проводки или кинутого в кровать окурка, а то и вовсе во всём виноват ошивавшийся там Максим пуГалкин со своим полыхающим пердаком.
Но горела жопа не только у беглого стендап-пародиста, но и у отечественных блохеров, по причине того, что в Кремле принимали верховного бармалея новой Сирии Ахмеда аш-Шараа. Дескать, как же так, Темнейший уже второй раз ручкается с кровожадным головорезом, когда его нужно было расстрелять из зениток ещё на подлёте к Белокаменной. Гениям диванной политики даже не вдомёк, что у Терана работа такая - мыслить категориями государственных интересов, а не личным мнением, и если потребуется, то встречаться хоть с самим чёртом. Так, сложившимся договорнячком удалось сохранить с новым режимом то, что было у нас в САРатове и при Асаде, а то и вовсе накрутить сюда ещё больше гешефта, что изрядно делает нервы западлоидам и их региональным миньонам. А ещё на этой встрече аш-Шараа намекнул, мол, идти полумесячным походом на Мордор они и в мыслях не держат, ибо по дороге от аэропорта он увидел столько снега, что аж чуть не ослеп, а тут ещё и мороз, так что нафиг нада косплеить Наполеона, Гитлера и прочих демократизаторов. И это, надо сказать, хорошо, что в отличии от нынешней евроидной элитки, даже такой отбитый террорюга знает мировую историю и чем заканчивались для захватчиков их лёгкие прогулки по Необъятной.
Тем временем с той стороны глобуса Доня Трампон неуёмно продолжал пулять в персов угрозами, типа: к вам плывёт целая армада наших великолепных и супермощных посудин, способных стереть в пыль кого угодно, так что хандыхох, сдавайтесь, выходите по одному! И хотя про авианесущую группировку рыжий гопник не соврал (оно так и есть, Пентагон туда сгоняет всё что у них осталось), тем не менее в Тегеране не зассали и ответили, что вертели они всех этих ковбоев на Демавенде, и если боевые геологи Асашай хоть раз стрельнут в сторону Ирана, то те обнулят всё в округе, где есть звёзднополосатый прапор. Аятолла заявил, что из-за янкерсов огнеопасный привет прилетит даже по пейсатой бухгалтерии, не смотря на недавний звонок иудеев и их клятвы, что они не будут принимать участие в американской авантюре. И хотя многие эксперды склоняются к тому, что американе таки шарахнут по Ирану, ибо зря что-ли гнали через всю планету столько металлолома, однако, есть версия, что все просто помахают шашками, а под ковром тихо договорятся, после чего каждая из сторон объявит себя победителем, а лично Доня запишет в свои заслуги очередную законченную войну. Мнение это обосновывается тем, что в Фашингтоне понимают, что если начать шмалять по ИРИ, то в этот раз Тегеран может не остановиться на символической ответке, а начнёт до атомов разбирать ближайшие скопления любителей кока-колы, а это так аукнется самому ржавому миродельцу, что конкуренты из Демпартии легко дадут ему пинка сначала из Сената, а потом и из Бледного дома. Причём, персы тоже понимают это, а оранжевая администрация понимает то, что они понимают, а значит, ничо не будет. Ну или будет. Там хрен пойми какого сорта моча ударит в одну рыжую голову.
На этой непредсказуемой ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @briefreport
#короткопровчераИсточник
Получайте новые истории, мемы, анекдоты и другое на ваш телеграм Присоединиться к нашему Telegram каналу.
Вы также можете посылать нам ваши новые истории и прочее. Посылайте на наш телеграм бот, и будет опубликовано на сайте. Присоединить Telegram бот для ваших историй