Коротко про 20 ноября:
Ну штош, мир таки узнал содержание того самого мирного плана для чумного хутора, разработанного чуть ли не самолично ржавым миродельцем. И если сначала многие приписывали соавторство этого и Темнейшему, то вчитавшись в те 28 пунктов великолепия, создаётся мнение, что МИД Мордора всё же не обманул, когда сказал, что они про этот пран впервые слышат, ибо слабо верится, чтобы к столь странному набору буков был причастен кто-то из Кремля. Скажем честно: складывается впечатление, что придумывал столь гениальный меморандум клинический дегенерат, т.к. даже креветки в море давно уяснили цели СВО, и в данном документе цели эти если и фигурируют, то весьма странно. По всем пунктам этой филькиной грамоты красной нитью проходят намёки на величие и исключительность вялого гегемона и не менее вялой Наты, которые, с какого-то буя должны стоять над схваткой и указывать кому что делать, раздавая обещания и гарантии (цену которых мы давно выучили), а дикое поле (ну это ладно) и Мордор чего-то там обязаны соблюдать. Хочется спросить у авторов писанины, а схренале Кремлю вообще соглашаться на этот понос мыслей, если ситуация на земле целиком и полностью в пользу Орды?
Ну и дабы хоть как-то намекнуть западлоидным дебилам, что они не в том положении чтобы диктовать условия, Темнейший посетил один из командных пунктов группировки "Zапад", чем вызвал новый разрыв пердаков у цивилизаторского сообщества, потому как сам факт таких визитов вызывает у лишенцев острую изжогу, а тут ещё Теран снова в камуфляжных латах, то так и вовсе жди взрывоопасные сюрпризы. Особенно порадовали зазаборных партнёров доклады наших полководцев, из которых стало ясно, что вна 404-й список стратегически неважных и дотационных населённых пунктов пополнился Купянском и уже почти Волчанском с Красноармейском.
Но вернёмся к мирному плану Трампона, о котором Бледный дом уже объявил как о чём-то грандиозном: не смотря на то, что всё нацарапанное в предложении оранжевого благодетеля совсем не то, что требует Необъятная, тем не менее на гору послали Доню не в Кремле, а в Куеве. Ну т.е. это тот уникальный случай, когда на месте чубатых должны были быть мы, но они нас опередили, причём, так, что даже не возразишь и не поспоришь. Ещё интересно то, в какой форме самостийцы ответили заокеанскому обкому, а форма там состоит из локтя и даже среднего пальца, с указанием оными направления на известный адрес. Нет сомнений, в Оральном кабинете должны по достоинству оценить ответ вислоухих холопов и по канону внедрить таки что-то инородное в потерявшие последний страх хрюкающие организмы, хотя нельзя исключать, что Фредович снова сделает вид, что всё так и должно быть, а то и вовсе объявит об успешном успехе.
Кстати, сам гнида настолько перенюхал осмелина, что решил послать не только ясноликих господинов, но и всех вокруг, оставив на прежней должности главхряка кокаинового офиса Андрийку Эрмака, более теперь известного как Али-Баба. Собственно, походу, скоморох окончательно пошёл в разнос и во все тяжкие. Букмекеры уже начали принимать ставки, всё таки глисту повесят на фонарном столбе Банковой или всё же привяжут его за яйца к шасси улетающего в дальние дали литака?
На этой спорной ноте всё . Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @briefreport
#короткопровчераИсточник
Ну штош, мир таки узнал содержание того самого мирного плана для чумного хутора, разработанного чуть ли не самолично ржавым миродельцем. И если сначала многие приписывали соавторство этого и Темнейшему, то вчитавшись в те 28 пунктов великолепия, создаётся мнение, что МИД Мордора всё же не обманул, когда сказал, что они про этот пран впервые слышат, ибо слабо верится, чтобы к столь странному набору буков был причастен кто-то из Кремля. Скажем честно: складывается впечатление, что придумывал столь гениальный меморандум клинический дегенерат, т.к. даже креветки в море давно уяснили цели СВО, и в данном документе цели эти если и фигурируют, то весьма странно. По всем пунктам этой филькиной грамоты красной нитью проходят намёки на величие и исключительность вялого гегемона и не менее вялой Наты, которые, с какого-то буя должны стоять над схваткой и указывать кому что делать, раздавая обещания и гарантии (цену которых мы давно выучили), а дикое поле (ну это ладно) и Мордор чего-то там обязаны соблюдать. Хочется спросить у авторов писанины, а схренале Кремлю вообще соглашаться на этот понос мыслей, если ситуация на земле целиком и полностью в пользу Орды?
Ну и дабы хоть как-то намекнуть западлоидным дебилам, что они не в том положении чтобы диктовать условия, Темнейший посетил один из командных пунктов группировки "Zапад", чем вызвал новый разрыв пердаков у цивилизаторского сообщества, потому как сам факт таких визитов вызывает у лишенцев острую изжогу, а тут ещё Теран снова в камуфляжных латах, то так и вовсе жди взрывоопасные сюрпризы. Особенно порадовали зазаборных партнёров доклады наших полководцев, из которых стало ясно, что вна 404-й список стратегически неважных и дотационных населённых пунктов пополнился Купянском и уже почти Волчанском с Красноармейском.
Но вернёмся к мирному плану Трампона, о котором Бледный дом уже объявил как о чём-то грандиозном: не смотря на то, что всё нацарапанное в предложении оранжевого благодетеля совсем не то, что требует Необъятная, тем не менее на гору послали Доню не в Кремле, а в Куеве. Ну т.е. это тот уникальный случай, когда на месте чубатых должны были быть мы, но они нас опередили, причём, так, что даже не возразишь и не поспоришь. Ещё интересно то, в какой форме самостийцы ответили заокеанскому обкому, а форма там состоит из локтя и даже среднего пальца, с указанием оными направления на известный адрес. Нет сомнений, в Оральном кабинете должны по достоинству оценить ответ вислоухих холопов и по канону внедрить таки что-то инородное в потерявшие последний страх хрюкающие организмы, хотя нельзя исключать, что Фредович снова сделает вид, что всё так и должно быть, а то и вовсе объявит об успешном успехе.
Кстати, сам гнида настолько перенюхал осмелина, что решил послать не только ясноликих господинов, но и всех вокруг, оставив на прежней должности главхряка кокаинового офиса Андрийку Эрмака, более теперь известного как Али-Баба. Собственно, походу, скоморох окончательно пошёл в разнос и во все тяжкие. Букмекеры уже начали принимать ставки, всё таки глисту повесят на фонарном столбе Банковой или всё же привяжут его за яйца к шасси улетающего в дальние дали литака?
На этой спорной ноте всё . Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @briefreport
#короткопровчераИсточник
Коротко про 19 ноября:
Главным инфоповодом вчерашних эфиров стал некий мирный план для чумного хутора, который якобы разработали Москва и Фашингтон. Дескать, начальник РФПИ Кирилл Дмитриев, во время своей недавней поездки на ту сторону большой лужи, несколько дней тусовался на ранчо вместе со Степаном Витьковым, с которым они под баньку, пивко и шашлычок придумали некие 28 пунктов окончания свынореза, среди которых есть все ранее озвученные условия Кремля. Ну и вроде как Витьков специально прилетел в Османщину, чтобы там потыкать пятаками кокаиновую делегацию в этот чудесный план.
На счёт парнокопытной делегации: тушку анпиратора колумбийского снега всё же притараканили в Туретчину, где тут же пнули на встречу с помидорным тараканом. Притараканили для таракана... А? Как вам высота полёта каламбурчика? Так вот, судя по фото, прилетевшего гниду в аэропорту снова встречал аж сам экипаж собственного же литака, ну и ещё там же был замечен Умеров, которому скоморох хотел было втащить с вертухи, но до зелёного быстро дошло, что Рустамчик уже не совсем в его власти, а потому есть риск быть им сожранным.
На встрече же гнома с султаном ничего особого не произошло, разве что многовекторный паша уселся жопой на жовтоблакитный стул и пропердел, что он не признаёт раздела нэньки, а значит: Крым - цэ урванина, Донбасс - цэ тожа. Понятно, что слова помидорного это чистой воды лицемерие, т.к. срать он хотел на весь этот свынокомплекс, а несёт подобное исключительно ради протокола, да и давящая османа жаба засталяет, ибо по мнению усатого на месте русских должны быть турки.
Но вернёмся к мирному плану, который куевские наркеты вроде как сначала приняли, но потом отвергли, ибо по нему вислоухим военам свитла нужно будет натереть лыжи салом и свалить на них из Донбасса и Новомордора, ну а после этого ещё и сморщиться в числе до количества трезвых на деревенской свадьбе. С еврогейцами та же история: сначала там вроде как пукнули от радости, но когда поняли, что лавочка по распилу бабла может тут же закрыться, сразу подняли бунд, мол не приемлем этого! Ну а в Мордоре ничего не сказали, кроме как поинтересовались: какой ещё, млять, план? Да, глас Министерства унижений дебилов Мария Захарова так и ответила, что они вообще в глаза не видели этот план, и понятия не имеют, с кем там американе чего обсуждали? Хотя, конспирологи высказывают мнение, что в нашем МИДе специально сделали морды тяпками, дабы не палить заранее карты.
А что же там вна самом диком поле? А там внезапно нашли украденные в Лувре украшения, и не поверите где... опять у того же Миндича! Ага, походу, на беглого еврея планируют повесить не только его, но и чужие грехи. Ну потому что нифига этому Миндичу сдались колье и серьги жены Наполеона? А вот жене хриплого пюрера эти брюлики вполне не помешали бы, ибо полторашка в кино уже играл кагхтавого полководца, а значит вроде как всё по канону. Но т.к. ситуация сейчас апасная, то скоморох со своей оленьей скумбрией решили не рисковать, и подбросили ювелирку пейсатому скотиняке.
Ну и про дела отечественные: Темнейший посетил конференцию по развитию ИИ, где его встретил андроид от Сбера, и даже станцевал перед ним, причём, ни разу не зависнув и не упав. Поговаривают, что во время этого танца операторы и обслуга роботанцора поседели до уровня прозрачность. На пленарке же Теран снова допустил вариант продления жизни человека до 150 лет (тут поседели уже западлоидные чинуши, ибо ещё 70 лет терпеть Путина у них никаких нервов не хватит), а ещё сообщил, что в предстоящей Прямой линии фильтровать вопросы будет сберовский Гигачат. Так что вопросы про "Чей Крым?" лучше не задавать, ибо есть риск потерять электронного болванчика, ведь мы то помним, что думают по этому поводу искуственные мозги от Яндекса и Сбера.
На этой ИИ ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @briefreport
#короткопровчераИсточник
Главным инфоповодом вчерашних эфиров стал некий мирный план для чумного хутора, который якобы разработали Москва и Фашингтон. Дескать, начальник РФПИ Кирилл Дмитриев, во время своей недавней поездки на ту сторону большой лужи, несколько дней тусовался на ранчо вместе со Степаном Витьковым, с которым они под баньку, пивко и шашлычок придумали некие 28 пунктов окончания свынореза, среди которых есть все ранее озвученные условия Кремля. Ну и вроде как Витьков специально прилетел в Османщину, чтобы там потыкать пятаками кокаиновую делегацию в этот чудесный план.
На счёт парнокопытной делегации: тушку анпиратора колумбийского снега всё же притараканили в Туретчину, где тут же пнули на встречу с помидорным тараканом. Притараканили для таракана... А? Как вам высота полёта каламбурчика? Так вот, судя по фото, прилетевшего гниду в аэропорту снова встречал аж сам экипаж собственного же литака, ну и ещё там же был замечен Умеров, которому скоморох хотел было втащить с вертухи, но до зелёного быстро дошло, что Рустамчик уже не совсем в его власти, а потому есть риск быть им сожранным.
На встрече же гнома с султаном ничего особого не произошло, разве что многовекторный паша уселся жопой на жовтоблакитный стул и пропердел, что он не признаёт раздела нэньки, а значит: Крым - цэ урванина, Донбасс - цэ тожа. Понятно, что слова помидорного это чистой воды лицемерие, т.к. срать он хотел на весь этот свынокомплекс, а несёт подобное исключительно ради протокола, да и давящая османа жаба засталяет, ибо по мнению усатого на месте русских должны быть турки.
Но вернёмся к мирному плану, который куевские наркеты вроде как сначала приняли, но потом отвергли, ибо по нему вислоухим военам свитла нужно будет натереть лыжи салом и свалить на них из Донбасса и Новомордора, ну а после этого ещё и сморщиться в числе до количества трезвых на деревенской свадьбе. С еврогейцами та же история: сначала там вроде как пукнули от радости, но когда поняли, что лавочка по распилу бабла может тут же закрыться, сразу подняли бунд, мол не приемлем этого! Ну а в Мордоре ничего не сказали, кроме как поинтересовались: какой ещё, млять, план? Да, глас Министерства унижений дебилов Мария Захарова так и ответила, что они вообще в глаза не видели этот план, и понятия не имеют, с кем там американе чего обсуждали? Хотя, конспирологи высказывают мнение, что в нашем МИДе специально сделали морды тяпками, дабы не палить заранее карты.
А что же там вна самом диком поле? А там внезапно нашли украденные в Лувре украшения, и не поверите где... опять у того же Миндича! Ага, походу, на беглого еврея планируют повесить не только его, но и чужие грехи. Ну потому что нифига этому Миндичу сдались колье и серьги жены Наполеона? А вот жене хриплого пюрера эти брюлики вполне не помешали бы, ибо полторашка в кино уже играл кагхтавого полководца, а значит вроде как всё по канону. Но т.к. ситуация сейчас апасная, то скоморох со своей оленьей скумбрией решили не рисковать, и подбросили ювелирку пейсатому скотиняке.
Ну и про дела отечественные: Темнейший посетил конференцию по развитию ИИ, где его встретил андроид от Сбера, и даже станцевал перед ним, причём, ни разу не зависнув и не упав. Поговаривают, что во время этого танца операторы и обслуга роботанцора поседели до уровня прозрачность. На пленарке же Теран снова допустил вариант продления жизни человека до 150 лет (тут поседели уже западлоидные чинуши, ибо ещё 70 лет терпеть Путина у них никаких нервов не хватит), а ещё сообщил, что в предстоящей Прямой линии фильтровать вопросы будет сберовский Гигачат. Так что вопросы про "Чей Крым?" лучше не задавать, ибо есть риск потерять электронного болванчика, ведь мы то помним, что думают по этому поводу искуственные мозги от Яндекса и Сбера.
На этой ИИ ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @briefreport
#короткопровчераИсточник
Коротко про 18 ноября:
"А що так можно було?!", крикнул гнида и кинулся в Османщину, желая откосплеить маршрут Умерова. Официально, конечно, скоморох всем сказал, что едет в Турцию для возобновления переговоров с Мордором, но мы то знаем истинную цель - глиста просто хочет свалить уже из чумного хутора и транжирить наворованное во Флоридчине с Калифорщиной, Лондоне с Парыжем, и может быть в Москве.
Да, как выяснили злые люди, у просрочки, оказывается, есть бардовый паспорт с двуглавым орлом и огромная хата в Москов-сити. И если это не фейк, то полторашка вполне может приехать в Белокаменную и там скрываться от своих нынешних благодетелей. Конечно, возникает вопрос: а схрена ли?! Но тут может появиться и ответ: за развал западлоидного лагеря, утилизацию нациков, создание условий для ускоренного развития Мордора и побега из неё всяких мудаков - присудить звание Героя Российской Федерации. Ну а чё, учитывая, как сейчас сбываются самые дичайшие конспирологические версии, то и эту не стоит вычёркивать. Тут можно, крикнуть: ээээ, ты дурак штоле, столько народу погибло! Ну а когда было иначе(?), для спасения миллиона жизней нужно заплатить тысячу, так вот цинично всё это и работает.
Хотя, возможно, нет никакого агента Зе, а паспорт гэбня не забирает, чтобы выманить хриплого гнома в Мордор для дальнейшего упаковывания в его организм гантели. Ну а фигли, когда перед кловуном замаячит перспектива внезапно удавиться шарфом в собственной ванной или же присесть на москальский спортинвентарь, то по трусости своей он вполне может выбрать второе, при этом, из-за природной тупости, надеясь, что в Шереметьево его примут за полного тёзку кловуна и не ткнут пятаком в пол.
Но вернёмся к насущным, итак: вна самом свынокомплексе назревает нешуточный бунд. И если, как показала практика, рядовые хохлы без печенек не могут организовать многотысячный майдан, то в Верховной зРаде уже даже нацдепы из "Слуги холопов" начали точить кортики против своего просроченного гетьмана, требуя у того увольнения борова Эрмака. И вроде как даже ходят слухи, что шут готов пустить хряка на холодец чуть ли не в этот четверг, хотя, чесговоря, в это мало верится, ибо есть версия, что без своего жирного любовника гнида не просидел бы и дня в кресле гауляйтера, ибо настолько дефективен кастрюльным маргарином.
А тем временем у соседних с 404-й шляхов произошло невиданное: польске партизане начали пускать под откос поезда из Речи Посполитой вна нэньку. Ну если быть точными, поезда там пока не пострадали, а вот жд-пути вполне себе, причём, уже дважды. Само собой, виноватых долго искать не пришлось, и начальник полицаев тут же начал тыкать пальцем в сторону Мордора, дескать, хоть диверсантов пока не задержали, но это точно русские. Правда, потом появилась версия, что взрывали полотно хохлы, но нет сомнений - по прямой указке из Кремля, по другому быть не может.
Ну а стой стороны планеты оранжевого миродельца продолжают угнетать без перерывов на перекур, чем изрядно делают нервы Его Великолепию. Так, одна из журналюг настолько докопала Доню с вопросами об Эпштейне, что тот не выдержал и обозвал её поросёнком, прямо в эфире. Вот, самостийцы даже эльфов достали настолько, что и у тех "хохол" уже как оскорбление. И дабы хоть как-то сбить накал, в Бледный дом срочно доставили наследного принца саудитов Бен Салмана, впрочем, об этом уже в дополнительном обзоре Частного.
На этой арабской ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @briefreport
#короткопровчераИсточник
"А що так можно було?!", крикнул гнида и кинулся в Османщину, желая откосплеить маршрут Умерова. Официально, конечно, скоморох всем сказал, что едет в Турцию для возобновления переговоров с Мордором, но мы то знаем истинную цель - глиста просто хочет свалить уже из чумного хутора и транжирить наворованное во Флоридчине с Калифорщиной, Лондоне с Парыжем, и может быть в Москве.
Да, как выяснили злые люди, у просрочки, оказывается, есть бардовый паспорт с двуглавым орлом и огромная хата в Москов-сити. И если это не фейк, то полторашка вполне может приехать в Белокаменную и там скрываться от своих нынешних благодетелей. Конечно, возникает вопрос: а схрена ли?! Но тут может появиться и ответ: за развал западлоидного лагеря, утилизацию нациков, создание условий для ускоренного развития Мордора и побега из неё всяких мудаков - присудить звание Героя Российской Федерации. Ну а чё, учитывая, как сейчас сбываются самые дичайшие конспирологические версии, то и эту не стоит вычёркивать. Тут можно, крикнуть: ээээ, ты дурак штоле, столько народу погибло! Ну а когда было иначе(?), для спасения миллиона жизней нужно заплатить тысячу, так вот цинично всё это и работает.
Хотя, возможно, нет никакого агента Зе, а паспорт гэбня не забирает, чтобы выманить хриплого гнома в Мордор для дальнейшего упаковывания в его организм гантели. Ну а фигли, когда перед кловуном замаячит перспектива внезапно удавиться шарфом в собственной ванной или же присесть на москальский спортинвентарь, то по трусости своей он вполне может выбрать второе, при этом, из-за природной тупости, надеясь, что в Шереметьево его примут за полного тёзку кловуна и не ткнут пятаком в пол.
Но вернёмся к насущным, итак: вна самом свынокомплексе назревает нешуточный бунд. И если, как показала практика, рядовые хохлы без печенек не могут организовать многотысячный майдан, то в Верховной зРаде уже даже нацдепы из "Слуги холопов" начали точить кортики против своего просроченного гетьмана, требуя у того увольнения борова Эрмака. И вроде как даже ходят слухи, что шут готов пустить хряка на холодец чуть ли не в этот четверг, хотя, чесговоря, в это мало верится, ибо есть версия, что без своего жирного любовника гнида не просидел бы и дня в кресле гауляйтера, ибо настолько дефективен кастрюльным маргарином.
А тем временем у соседних с 404-й шляхов произошло невиданное: польске партизане начали пускать под откос поезда из Речи Посполитой вна нэньку. Ну если быть точными, поезда там пока не пострадали, а вот жд-пути вполне себе, причём, уже дважды. Само собой, виноватых долго искать не пришлось, и начальник полицаев тут же начал тыкать пальцем в сторону Мордора, дескать, хоть диверсантов пока не задержали, но это точно русские. Правда, потом появилась версия, что взрывали полотно хохлы, но нет сомнений - по прямой указке из Кремля, по другому быть не может.
Ну а стой стороны планеты оранжевого миродельца продолжают угнетать без перерывов на перекур, чем изрядно делают нервы Его Великолепию. Так, одна из журналюг настолько докопала Доню с вопросами об Эпштейне, что тот не выдержал и обозвал её поросёнком, прямо в эфире. Вот, самостийцы даже эльфов достали настолько, что и у тех "хохол" уже как оскорбление. И дабы хоть как-то сбить накал, в Бледный дом срочно доставили наследного принца саудитов Бен Салмана, впрочем, об этом уже в дополнительном обзоре Частного.
На этой арабской ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @briefreport
#короткопровчераИсточник
Взрыв на польской железнодорожной линии, ведущей на Украину, совершили украинцы, – Дональд Туск
Эээ, ты чё мелишь?! А куда из виновных делись русские?!Источник
Эээ, ты чё мелишь?! А куда из виновных делись русские?!Источник
Коротко про 14-16 ноября:
В принципе, в отсутствие вашего покорного ничего судьбоносного не произошло, никто марш-бросков с попытками переворотов не устраивал, ядеркой никуда не шарахали, да и даже картофельного спаса ниразу не пришлось привлекать для спасения мира, в общем, три дня прошли вполне себе спокойно, а в инторнетах бушевали всякие новые подробности старых новостей.
Итак, начнём с хохлов, где до сих пор не могут поверить в то, что их зелёный гетьман тырит деньги в промышленных масштабах. Ну точнее как, вна самой то 404-й большинство рядовых громодян и без всяких Миндичей подозревали про гнильцо в писюнатом пеонизде, а вот для упоротых фанатов скомороха это, конечно, был шок и кома. Даже еврогейские чинуши до конца не могут поверить, что их подопечный поросёнок пилил вместе с ними их же бабло. Уууу, курва паскуда!
Хотя почему все шарахаются по углам от коррупции вна нэньке, недоумевает подсвинок Михайло Подоляк, если она (коррупция эта) есть везде, как в самых светлых демократия, так и в самых тёмных диктатурах. Начальник кокаинового офиса Андрюша Эрмак, впрягаясь за своего просроченного любовника, так и вовсе пойдя в атаку бзднул, мол, Володимир Олександрович вообще не крал ни гроша, ибо как же может воровать тот, кто борцуется с коррупцией. Опять же, для кого Эрмак настолько безбожно креативит, крайне не понятно, т.к. селюки давно знают про святую святость своих чинушей, а садоводы хоть и ахают, демонстративно падая в обмороки, но по сути для них этот шухер вообще похеру, ибо там призвали закрыть глаза на воровство, и продолжать закидывать парнокопытных самосвалами деняг, ну а чё, оно и понятно, когда ещё так усердно помахаешь бензопилой. Хотя, возможно, Андрийка закидывает в эфиры настолько невероятные вещи в надежде впечатлить заокеанский обком, дабы те немного отсрочили убой наркосвинов с Банковой.
Кстати, в самих Асашай тоже неспокойно: местные журнализды утверждают, что на Великолепного у Темнейшего есть компромат, который и загнал Трампона в вечное рабство к Властелину Мордора. Так вот, поговаривают, что на острове Эпштейна Доня не просто когда-то был, и не просто, возможно, мацал там малолетних девиц, но ещё и занимался оральными утехами с неким Буббой. А под этим самым Буббой папарации, как бы намёком имеют ввиду Блина Клинтона, ибо именно у него тогда была такая погремуха. Ну т.е. типа Фредович тогда конкурировал не абы с кем, а с самой Моникой Левински. И хотя эта версия тут же ушла в просторы, а оттуда в народ, тем не менее, брат Эпштейна (на которого ссылаются журналюги) уверяет, что Доня оральничал там не у Блина Клинтона, а у какого-то другого Буббы. Неужели молодой танцор нырял устами в пельменную Хиллари Клинтон? Впрочем, по версии тех же смишников, тайну рыжего миродельца теперь знает не только покойный Эпштейн, но и Теран Владимирович, который и держит ею за ржавые яйки главного ковбоя.
Ну и чтобы хоть как-то вывернуть скандал на другую дорожку, в Бледном доме запустили свой антикриз: например, Диджей Венс рассказал, что Самый Лучший Президент Америки может не спать по 20 часов, при этом пылая энергией аки энерджайзер. Вот даже интересно, а в эти 20 часов бодрствования входят те долгие моргания в Обвальном кабинете во время выступлений оранжевого правительства или таки не?
На этой любопытной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение!Источник
В принципе, в отсутствие вашего покорного ничего судьбоносного не произошло, никто марш-бросков с попытками переворотов не устраивал, ядеркой никуда не шарахали, да и даже картофельного спаса ниразу не пришлось привлекать для спасения мира, в общем, три дня прошли вполне себе спокойно, а в инторнетах бушевали всякие новые подробности старых новостей.
Итак, начнём с хохлов, где до сих пор не могут поверить в то, что их зелёный гетьман тырит деньги в промышленных масштабах. Ну точнее как, вна самой то 404-й большинство рядовых громодян и без всяких Миндичей подозревали про гнильцо в писюнатом пеонизде, а вот для упоротых фанатов скомороха это, конечно, был шок и кома. Даже еврогейские чинуши до конца не могут поверить, что их подопечный поросёнок пилил вместе с ними их же бабло. Уууу, курва паскуда!
Хотя почему все шарахаются по углам от коррупции вна нэньке, недоумевает подсвинок Михайло Подоляк, если она (коррупция эта) есть везде, как в самых светлых демократия, так и в самых тёмных диктатурах. Начальник кокаинового офиса Андрюша Эрмак, впрягаясь за своего просроченного любовника, так и вовсе пойдя в атаку бзднул, мол, Володимир Олександрович вообще не крал ни гроша, ибо как же может воровать тот, кто борцуется с коррупцией. Опять же, для кого Эрмак настолько безбожно креативит, крайне не понятно, т.к. селюки давно знают про святую святость своих чинушей, а садоводы хоть и ахают, демонстративно падая в обмороки, но по сути для них этот шухер вообще похеру, ибо там призвали закрыть глаза на воровство, и продолжать закидывать парнокопытных самосвалами деняг, ну а чё, оно и понятно, когда ещё так усердно помахаешь бензопилой. Хотя, возможно, Андрийка закидывает в эфиры настолько невероятные вещи в надежде впечатлить заокеанский обком, дабы те немного отсрочили убой наркосвинов с Банковой.
Кстати, в самих Асашай тоже неспокойно: местные журнализды утверждают, что на Великолепного у Темнейшего есть компромат, который и загнал Трампона в вечное рабство к Властелину Мордора. Так вот, поговаривают, что на острове Эпштейна Доня не просто когда-то был, и не просто, возможно, мацал там малолетних девиц, но ещё и занимался оральными утехами с неким Буббой. А под этим самым Буббой папарации, как бы намёком имеют ввиду Блина Клинтона, ибо именно у него тогда была такая погремуха. Ну т.е. типа Фредович тогда конкурировал не абы с кем, а с самой Моникой Левински. И хотя эта версия тут же ушла в просторы, а оттуда в народ, тем не менее, брат Эпштейна (на которого ссылаются журналюги) уверяет, что Доня оральничал там не у Блина Клинтона, а у какого-то другого Буббы. Неужели молодой танцор нырял устами в пельменную Хиллари Клинтон? Впрочем, по версии тех же смишников, тайну рыжего миродельца теперь знает не только покойный Эпштейн, но и Теран Владимирович, который и держит ею за ржавые яйки главного ковбоя.
Ну и чтобы хоть как-то вывернуть скандал на другую дорожку, в Бледном доме запустили свой антикриз: например, Диджей Венс рассказал, что Самый Лучший Президент Америки может не спать по 20 часов, при этом пылая энергией аки энерджайзер. Вот даже интересно, а в эти 20 часов бодрствования входят те долгие моргания в Обвальном кабинете во время выступлений оранжевого правительства или таки не?
На этой любопытной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение!Источник
Коротко про 13 ноября:
Ну всё, дождались! Оказывается, в коррупции вна чумном хуторе виновата Россия! Проклятый Мордор на протяжении тысячелетий вкладывал в поросячьи головы самостийцев все эти нехорошие привычки тырить всё вокруг, что плохо приколочено гвоздями. Ну по крайней мере так заявила подсвинка скомороха Михайло Подоляк, а он, как мы знаем, никогда не брешет.
Странно тут одно - почему офис наркомана так долго искал виноватых, ведь тут всё очевидно ясно - цэ всё клятые москали. Гниде, вон, даже пришлось дуплет отвлекающих манёвров делать: сначала наложить санкции на Миндича, а когда даже самостийцы начали потешаться над этим цирком, тот рванул в Запорожье, селфиться на фоне стеллы с названием обласной столицы. И вот второе действо, действительно, ненадолго отвлекло селюков от коррупционного скандала, в жовтоблакитных инторнетах снова начали бегать по паническому кругу, обсуждая, что за неделю анонсировать сдачу аж двух крупных городов это уже слишком.
Неплохо подыграл скомороху и миньон из партии Петюни Флакона хисторик Володимир Вятрович, хрюкнув в эфирах, что большинство нацдепов в быту разговаривают на языке ахрессора, а мойву используют исключительно для лохов на камеры. Понятно, что такая зрада ещё больше разогнала укрпоцреотов по паническому кругу аки наночастицы в андронном коллайдере.
И казалось бы, ну всё хватит, не хватало нам ещё чтобы шароварники своей беготнёрной сделали чёрную дыру в глобусе или и того открыли портала в ад (хотя, 404-я это и есть он), но тут из-за большой лужи крикнули "ай, гулять так гулять!", и кинули в хохлов ещё зрадой в виде санкций. Санкции? К хохлам? Да-да, именно, случилась фантастическая вещь - эльфы швырнули санкциями в вислоухих питомцев. Так, под топор ярости дядюшки Сэма попали шараги по изготовлению дронов, якобы за то, что те помогали (внимание!) персам с разработками летающих мопедов. Насколько всё это правда (про помощь), вопрос отдельный, но сам факт официального попадания рагулей в звёзднополосатый котёл, что-то на уровне фэнтези.
Кстати, по словам госсекретута Асашай Маркуши Рубио санкций для самого Мордора у Града на холме больше не осталось, ибо всё что можно было уже применили, а что нельзя - то нельзя, т.к. там уже начинается гешефт ясноликих.
Ну а что же в делах отечественных? А в Необъятной разгорелся нешуточный спор, и не абы где, а в стенах аж самой Государственной думы! В перерывах между выдумыванием новых запретов народные избранники подняли острую как их ум тему: всё-таки какой же национальности Чебурашка? Ответ поступил настолько же гениальным, как и сам вопрос: Чебурашка - еврей. Чивооо, ять?! По мнению депутатов, лопоухий прибыл в Протомордор в коробке с апельсинами, а тогда в Союз апельсины возили из Израиля, ну значит он еврей. Многие в сети не согласились с этим, потому как, ну какой же Чебурашка еврей(?), повадки то совсем не те, а значит давайте разбираться. Ну и выяснили, что апельсины в Советы возили ещё из Марокко, Испании и Кубы. Потом пояснили, что Марокко и Испанию вычёркиваем, т.к. от туда были мандарины и другие цитрусы, а не апельсины, а вот Куба вполне вариант. Ну а чё, тогда всё сходится: Чебурашка - это кубинский комрад Че. Да и поведение соответствует - благородный, порядочный и с лидерскими качествами, ну точно кубинский полевой командир Че! А депутатам ГД даже этот столь простой вопрос доверить нельзя, гении интеллекта, ёпта, запретуты хреновы.
На этой разоблачительной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @briefreport
#короткопровчераИсточник
Ну всё, дождались! Оказывается, в коррупции вна чумном хуторе виновата Россия! Проклятый Мордор на протяжении тысячелетий вкладывал в поросячьи головы самостийцев все эти нехорошие привычки тырить всё вокруг, что плохо приколочено гвоздями. Ну по крайней мере так заявила подсвинка скомороха Михайло Подоляк, а он, как мы знаем, никогда не брешет.
Странно тут одно - почему офис наркомана так долго искал виноватых, ведь тут всё очевидно ясно - цэ всё клятые москали. Гниде, вон, даже пришлось дуплет отвлекающих манёвров делать: сначала наложить санкции на Миндича, а когда даже самостийцы начали потешаться над этим цирком, тот рванул в Запорожье, селфиться на фоне стеллы с названием обласной столицы. И вот второе действо, действительно, ненадолго отвлекло селюков от коррупционного скандала, в жовтоблакитных инторнетах снова начали бегать по паническому кругу, обсуждая, что за неделю анонсировать сдачу аж двух крупных городов это уже слишком.
Неплохо подыграл скомороху и миньон из партии Петюни Флакона хисторик Володимир Вятрович, хрюкнув в эфирах, что большинство нацдепов в быту разговаривают на языке ахрессора, а мойву используют исключительно для лохов на камеры. Понятно, что такая зрада ещё больше разогнала укрпоцреотов по паническому кругу аки наночастицы в андронном коллайдере.
И казалось бы, ну всё хватит, не хватало нам ещё чтобы шароварники своей беготнёрной сделали чёрную дыру в глобусе или и того открыли портала в ад (хотя, 404-я это и есть он), но тут из-за большой лужи крикнули "ай, гулять так гулять!", и кинули в хохлов ещё зрадой в виде санкций. Санкции? К хохлам? Да-да, именно, случилась фантастическая вещь - эльфы швырнули санкциями в вислоухих питомцев. Так, под топор ярости дядюшки Сэма попали шараги по изготовлению дронов, якобы за то, что те помогали (внимание!) персам с разработками летающих мопедов. Насколько всё это правда (про помощь), вопрос отдельный, но сам факт официального попадания рагулей в звёзднополосатый котёл, что-то на уровне фэнтези.
Кстати, по словам госсекретута Асашай Маркуши Рубио санкций для самого Мордора у Града на холме больше не осталось, ибо всё что можно было уже применили, а что нельзя - то нельзя, т.к. там уже начинается гешефт ясноликих.
Ну а что же в делах отечественных? А в Необъятной разгорелся нешуточный спор, и не абы где, а в стенах аж самой Государственной думы! В перерывах между выдумыванием новых запретов народные избранники подняли острую как их ум тему: всё-таки какой же национальности Чебурашка? Ответ поступил настолько же гениальным, как и сам вопрос: Чебурашка - еврей. Чивооо, ять?! По мнению депутатов, лопоухий прибыл в Протомордор в коробке с апельсинами, а тогда в Союз апельсины возили из Израиля, ну значит он еврей. Многие в сети не согласились с этим, потому как, ну какой же Чебурашка еврей(?), повадки то совсем не те, а значит давайте разбираться. Ну и выяснили, что апельсины в Советы возили ещё из Марокко, Испании и Кубы. Потом пояснили, что Марокко и Испанию вычёркиваем, т.к. от туда были мандарины и другие цитрусы, а не апельсины, а вот Куба вполне вариант. Ну а чё, тогда всё сходится: Чебурашка - это кубинский комрад Че. Да и поведение соответствует - благородный, порядочный и с лидерскими качествами, ну точно кубинский полевой командир Че! А депутатам ГД даже этот столь простой вопрос доверить нельзя, гении интеллекта, ёпта, запретуты хреновы.
На этой разоблачительной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @briefreport
#короткопровчераИсточник
Коротко про 12 ноября:
Собственно, все вчерашние новости являются сиквелами событий днём ранее: например, в сети появились новые кадры со встречи Его Великолепия с верховным бармалеем новой Сирии, где Доня втюхивает бывшему игиле свой мерч. Так, поинтересовавшись у аш-Шарая сколько у него жён, и с удивлением узнав, что всего лишь одна, Фредович вручил карабасу свой фирменный одеколон, для него самого и для его жены (тут Трампон явно выдохнул с облегчением, что не пришлось разбазаривать добро на весь гарем). Приумножив хорошее настроение мыслями, что благодаря удачно подаренным пробникам, его ларьки скоро откроются по всей Сирии, Доня тут же ринулся в Оральный кабинет, заранее приготовленным фломастером подписывать указ об окончании шатдауна. Сам же аш-Шараа укатил к местным журналюгам, где для зомбоящика рассказал как он ценит Асашай, однако, на вопрос что он будет делать с Мордором, тот ответил весьма неожиданно: мол, не смотря на то, что при Асаде Орда отправляла к гуриям исламистов в товарных объёмах, тем не менее, они высоко ценят отношения с Москвой, и не намерены ломать всё это. Удивительный феномен: пещерный бармалей с чёрным поясом по отрезанию голов понимает в геополитике лучше, чем вроде как образованные садоводы со светлыми лицами и манерами.
Второй сиквел у нас про приезд Токаева в Белокаменную, где казахский назгул подписал с Темнейшим Властелином декларацию о стратегическом партнёрстве и союзничестве. И как потом заметил сам гость, данный договор не просто какая-то бумажка, а новый уровень в отношении соседей, и судя по всему он даже нисколечко не спиздел, по крайней мере, судя по уровню почётных и торжественных мероприятий, всё это напоминает чуть ли не возвращение Казахстана в родную гавань. Хотя, про родную гавань это пока не так, однако, подобные соглашения Необъятная не подписывает с абы кем, там вообще по пальцам одной руки можно пересчитать страны, с которыми у нас есть подобные договорённости. Что же касается той неуёмной лести в адрес оранжевого благодетеля, которую казахский бай на днях задвигал в ржавые уши, то это весьма убедительно прокомментировал усатый пурганосец Терана, сказав следующее: ну мало ли что там кто говорит рыжему дурачку, вон, мы в Анкоридже тоже несли подобную чушь, и чо? И не поспоришь же.
И третий сиквел в эфиры выкинули вна чумном хуторе, где анпиратор колумбийского снега записал стрим о том, что он поддерживает отставку министров, причастных к коррупционной схеме Миндича. Правда, в искренность гниды поверили не только лишь все, ибо даже самые упоротые фанаты скомороха начали что-то подозревать. А в западлоидном обществе так и вовсе уже всё чаще и чаще звучат предложения пустить кокаиновую свинью на холодец, т.к. прокормить эту ненасытную тварь просто невозможно. И хотя надеяться на то, что вот прям завтра гнома пустят в расход или посадят на голодоморскую диету не стоит, потому как процесс это не быстрый, и для начала нужно прогреть публику, потом дать поработать сыщикам и уже далее можно будет выкатывать гильотину. Но судя по всему, все эти процедуры уже в действии, по крайней мере, в зомбоящиках и на просторах забугорья всё чаще наблюдается тренд кинуть в кабанчика острым предметом. Сам же глиста тоже это понимает, и возможно даже проложил в навигаторе кратчайшую дорогу в непроходимые джунгли дальних уголков мира, но тут он просто обязан был что-то бзднуть в эфиры, для создания картинки честного и принципиального гетьмана. Хотя, конечно, после 5 лет неуёмного воровства играть Голобородько уже сильно сложнее, чем брынчать на рояле писюном, но он всё ещё старается.
На этой коррупционной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @briefreport
#короткопровчераИсточник
Собственно, все вчерашние новости являются сиквелами событий днём ранее: например, в сети появились новые кадры со встречи Его Великолепия с верховным бармалеем новой Сирии, где Доня втюхивает бывшему игиле свой мерч. Так, поинтересовавшись у аш-Шарая сколько у него жён, и с удивлением узнав, что всего лишь одна, Фредович вручил карабасу свой фирменный одеколон, для него самого и для его жены (тут Трампон явно выдохнул с облегчением, что не пришлось разбазаривать добро на весь гарем). Приумножив хорошее настроение мыслями, что благодаря удачно подаренным пробникам, его ларьки скоро откроются по всей Сирии, Доня тут же ринулся в Оральный кабинет, заранее приготовленным фломастером подписывать указ об окончании шатдауна. Сам же аш-Шараа укатил к местным журналюгам, где для зомбоящика рассказал как он ценит Асашай, однако, на вопрос что он будет делать с Мордором, тот ответил весьма неожиданно: мол, не смотря на то, что при Асаде Орда отправляла к гуриям исламистов в товарных объёмах, тем не менее, они высоко ценят отношения с Москвой, и не намерены ломать всё это. Удивительный феномен: пещерный бармалей с чёрным поясом по отрезанию голов понимает в геополитике лучше, чем вроде как образованные садоводы со светлыми лицами и манерами.
Второй сиквел у нас про приезд Токаева в Белокаменную, где казахский назгул подписал с Темнейшим Властелином декларацию о стратегическом партнёрстве и союзничестве. И как потом заметил сам гость, данный договор не просто какая-то бумажка, а новый уровень в отношении соседей, и судя по всему он даже нисколечко не спиздел, по крайней мере, судя по уровню почётных и торжественных мероприятий, всё это напоминает чуть ли не возвращение Казахстана в родную гавань. Хотя, про родную гавань это пока не так, однако, подобные соглашения Необъятная не подписывает с абы кем, там вообще по пальцам одной руки можно пересчитать страны, с которыми у нас есть подобные договорённости. Что же касается той неуёмной лести в адрес оранжевого благодетеля, которую казахский бай на днях задвигал в ржавые уши, то это весьма убедительно прокомментировал усатый пурганосец Терана, сказав следующее: ну мало ли что там кто говорит рыжему дурачку, вон, мы в Анкоридже тоже несли подобную чушь, и чо? И не поспоришь же.
И третий сиквел в эфиры выкинули вна чумном хуторе, где анпиратор колумбийского снега записал стрим о том, что он поддерживает отставку министров, причастных к коррупционной схеме Миндича. Правда, в искренность гниды поверили не только лишь все, ибо даже самые упоротые фанаты скомороха начали что-то подозревать. А в западлоидном обществе так и вовсе уже всё чаще и чаще звучат предложения пустить кокаиновую свинью на холодец, т.к. прокормить эту ненасытную тварь просто невозможно. И хотя надеяться на то, что вот прям завтра гнома пустят в расход или посадят на голодоморскую диету не стоит, потому как процесс это не быстрый, и для начала нужно прогреть публику, потом дать поработать сыщикам и уже далее можно будет выкатывать гильотину. Но судя по всему, все эти процедуры уже в действии, по крайней мере, в зомбоящиках и на просторах забугорья всё чаще наблюдается тренд кинуть в кабанчика острым предметом. Сам же глиста тоже это понимает, и возможно даже проложил в навигаторе кратчайшую дорогу в непроходимые джунгли дальних уголков мира, но тут он просто обязан был что-то бзднуть в эфиры, для создания картинки честного и принципиального гетьмана. Хотя, конечно, после 5 лет неуёмного воровства играть Голобородько уже сильно сложнее, чем брынчать на рояле писюном, но он всё ещё старается.
На этой коррупционной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @briefreport
#короткопровчераИсточник
Коротко про 11 ноября:
Гнида притащил свою тушку в Херсон, тем самым жахнув по эфирам спойлером - какой следующий город окажется дотационным и стратегически не важным. Любопытно, что связь между визитом скомороха и скорой сдачей населённого пункта Орде, давно заметили уже вна самом чумном хуторе, и такие вояжи полторашки, само собой, погружают селюков в уныние и грусть. Возможно, об этой тенденции знают даже и на самой Банковой, и эта вроде как не нужная поездка в Херсон, на самом деле не такая уж и бесполезная для офиса наокомана, и цэ хитрый свиноманёвр для отвлечения внимания холопов от скандала вокруг Миндича и других накатов со стороны вялого гегемона на самого просрочку. Хотя, не исключено, что никакого ХПЗ нет, а явился глиста в Херсон банально по своей природной тупости.
Ещё вчера мы узнали о сорванной укро-бритиш операции по угону нашего МиГ-31 с гиперзвуковым Кинжалом на борту. Дело было так: не оставляющие попыток завербовать красноармейцев чумные абверы вышли на экипажи МиГов, предлагая мужикам угнать хотя бы один литак взамен на 3 ляма американских деняг и кайфовые ништяки в тёплых краях. Поговаривают, что для убедительности, вислоухие скидывали потенциальным угонщикам даже фотографии с радостным фейсом предателя Кузьминова (угнавшего в 2023 вертолёт), дескать, можем организовать такие же шикарные тусовки и для вас. И если это не шутка, с интеллектом вна 404-й безнадёжно плохо даже уже в разведке, ибо все знают, как для Кузьминова закончилась вся эта красивая жизнь. Так вот, когда парнокопытный абвер затеял переписку с пилотами МиГ-31, те сразу же об это сообщили куда надо, на что те кто надо тут же подключились к замечательному общению, подсказывая пилотам, что нужно отвечать специалистам сбербанка. Ну и тут выяснилось, что чубатые специалисты работали не одни, а под чутким руководством своих аглицких хозяев, а ещё, как оказалось, угонять МиГ-31 нужно было не ради передачи его западлоидным спецам, дабы те скрутили с него Кинжал для изучения, а тупо для провокации. По сценарию истребитель должен был залететь в какую-нибудь Румынию или Польшу, где местные ПэПэО должны были сбить летуна, ну а дальше - скандал, истерики и втягивание террористического альянса в войну. Т.е. им даже не особо то нужен был сам Кинжал, задача стояла развязать 3-ю Мировую. Хотя Кинжал они таки получили: когда игра подошла к концу, наши чкисты выходя из чата поинтересовались у абвера, где конкретно сидят все эти замечательные люди, с которыми они провели столь увлекательные беседы? И как только получив координаты свинозаседаний, Орда тут же отправила туда гиперзвуковые приветы с последующей денацификацией собравшихся. Так сказать: мальчики от мошенников блокируют мобильную связь, мужчины от мошенников блокируют связь с этим миром.
Ну а в Мордоре принимали бая Казахстана Касым-Жомарта Токаева, который прилетел в Белокаменную для особой встречи с Темнейшим и подписания очень важного союзного договора. Причём, по поводу важности тут, наверное, это даже не для красного словца, а оно так и есть, ибо мало того, что об этом трубили все папарации, так и сам приезд был обставлен с особым вниманием со стороны диктатуры: тут и сопровождение казахского борта №1 красноармейскими Су-35, и встречи Токаева со всей верхушкой Необъятной, и неформальные посиделки с самим Императором. Кстати, казахский назгул и тут блеснул комплиментами, назвав Властелина Владимировича старшим товарищем. Ну не посланый с небес лидер глобуса, конечно, но и на том спасибо. Хотя, скорей всего, Токаев знает, что Теран терпеть не любит всю это жополизань, а потому воздержался от такой откровенной лести, как проделывал подобное с оранжевым миродельцем.
На этой очевидной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @briefreport
#короткопровчераИсточник
Гнида притащил свою тушку в Херсон, тем самым жахнув по эфирам спойлером - какой следующий город окажется дотационным и стратегически не важным. Любопытно, что связь между визитом скомороха и скорой сдачей населённого пункта Орде, давно заметили уже вна самом чумном хуторе, и такие вояжи полторашки, само собой, погружают селюков в уныние и грусть. Возможно, об этой тенденции знают даже и на самой Банковой, и эта вроде как не нужная поездка в Херсон, на самом деле не такая уж и бесполезная для офиса наокомана, и цэ хитрый свиноманёвр для отвлечения внимания холопов от скандала вокруг Миндича и других накатов со стороны вялого гегемона на самого просрочку. Хотя, не исключено, что никакого ХПЗ нет, а явился глиста в Херсон банально по своей природной тупости.
Ещё вчера мы узнали о сорванной укро-бритиш операции по угону нашего МиГ-31 с гиперзвуковым Кинжалом на борту. Дело было так: не оставляющие попыток завербовать красноармейцев чумные абверы вышли на экипажи МиГов, предлагая мужикам угнать хотя бы один литак взамен на 3 ляма американских деняг и кайфовые ништяки в тёплых краях. Поговаривают, что для убедительности, вислоухие скидывали потенциальным угонщикам даже фотографии с радостным фейсом предателя Кузьминова (угнавшего в 2023 вертолёт), дескать, можем организовать такие же шикарные тусовки и для вас. И если это не шутка, с интеллектом вна 404-й безнадёжно плохо даже уже в разведке, ибо все знают, как для Кузьминова закончилась вся эта красивая жизнь. Так вот, когда парнокопытный абвер затеял переписку с пилотами МиГ-31, те сразу же об это сообщили куда надо, на что те кто надо тут же подключились к замечательному общению, подсказывая пилотам, что нужно отвечать специалистам сбербанка. Ну и тут выяснилось, что чубатые специалисты работали не одни, а под чутким руководством своих аглицких хозяев, а ещё, как оказалось, угонять МиГ-31 нужно было не ради передачи его западлоидным спецам, дабы те скрутили с него Кинжал для изучения, а тупо для провокации. По сценарию истребитель должен был залететь в какую-нибудь Румынию или Польшу, где местные ПэПэО должны были сбить летуна, ну а дальше - скандал, истерики и втягивание террористического альянса в войну. Т.е. им даже не особо то нужен был сам Кинжал, задача стояла развязать 3-ю Мировую. Хотя Кинжал они таки получили: когда игра подошла к концу, наши чкисты выходя из чата поинтересовались у абвера, где конкретно сидят все эти замечательные люди, с которыми они провели столь увлекательные беседы? И как только получив координаты свинозаседаний, Орда тут же отправила туда гиперзвуковые приветы с последующей денацификацией собравшихся. Так сказать: мальчики от мошенников блокируют мобильную связь, мужчины от мошенников блокируют связь с этим миром.
Ну а в Мордоре принимали бая Казахстана Касым-Жомарта Токаева, который прилетел в Белокаменную для особой встречи с Темнейшим и подписания очень важного союзного договора. Причём, по поводу важности тут, наверное, это даже не для красного словца, а оно так и есть, ибо мало того, что об этом трубили все папарации, так и сам приезд был обставлен с особым вниманием со стороны диктатуры: тут и сопровождение казахского борта №1 красноармейскими Су-35, и встречи Токаева со всей верхушкой Необъятной, и неформальные посиделки с самим Императором. Кстати, казахский назгул и тут блеснул комплиментами, назвав Властелина Владимировича старшим товарищем. Ну не посланый с небес лидер глобуса, конечно, но и на том спасибо. Хотя, скорей всего, Токаев знает, что Теран терпеть не любит всю это жополизань, а потому воздержался от такой откровенной лести, как проделывал подобное с оранжевым миродельцем.
На этой очевидной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @briefreport
#короткопровчераИсточник
Коротко про 10 ноября:
В Асашай явился верховный бармалей новой Сирии Ахмед аш-Шараа, где перед встречей с рыжим благодетелем сыграл с дженералями звёзднополосатой армии в баскетбол головами курдов. Да, вот прям у курдов то и полыхнуло от этой идиллии больше всех, ибо там начали сомневаться, а на ту ли лошадку они поставили, когда-то выбрав себе в союзники вялого гегемона в борьбе не только против османов, но и против Асада? А что если аш-Шараа сейчас попросит у Фредовича прикрыть глаза, пока бородачи не наведут на севере Сирии конституционный порядок? В общем, так много вопросов и пока ни одного ответа. Сам же оранжевый босс весьма тепло принял у себя главного карабаса, назвав его хорошим и сильным парнем, выросшем в трудных условиях. Тут, конечно, странно, что Доня в этот раз не козырнул короночкой, типа: Сирия готова инвестировать в Америку миллиард миллиардов деняг в течение 3-х лет... нет, 2-х недель (по классике же). Видимо, в последний момент ржавому деду шепнули, что с этих голодранцев пока брать нечего, да и сильно требовать от них тоже не получится, ибо там уже есть грин-карта от Темнейшего.
Кстати, в инторнетах весьма быстро завирусились фоточки с очередного стендапа в Оральном кабинете, когда во время выступления членов правительства, сидя в кресле, Доня так неаккуратно моргнул, что многим показалось, что лидер нации заснул, а благословенное дыхание приняли за храп. Но это ещё чего, главный перл ржавый вождь выпустил находясь в сознании, сказав, что дела в СШП под его руководством настолько великолепны, что он уже готовит указ поднять в воздух сотни вертолётов и прямо с них скидывать каждому американцу по 2000 зелёных деняг. На этом моменте у министра монеты Града на холме слегка покосилась челюсть, и пока она не рухнула на земь, он успел пробраться в эфиры и пояснить, что Самый Лучший Президент неправильно выразился, а эти 2000 баксов будут не раскиданы по рукам, а списаны с долгов. Хотя многие подозревают, что оранжевая администрация и здесь потом сделает вид, что такого не обещали.
Ещё на просторах весьма популярной стало видео с того самого подкаста гниды с западлоидным журналюгой (когда 95-й квартал выключал им для эффектности свет). Так вот, скоморох поведал, что все эти непристойные слухи о том, что на последней встрече в Фашингтоне, где Доня якобы кидал в анпиратора колумбийского снега карты, стулья и другие предметы, всё это наглый поклёп ворогов, мол, не было такого. А ещё, по словам глисты, ясноликого господина все в мире боятся (абсолютли все), но только не гнида, ибо 404-я Бледному дому - друг и союзник, а значит, бояться нет никакого смысла. Да и вообще, хозяин относится к гному не как к вислоухому чушпану, а как к равному партнёру (о как!), и хозяин не бьёт Доби, а конструктивно разговаривает с ним. Короче, полторашка, походу, давал это интервью даже не выходя из своей кокаиновой вселенной (ну там где у него каждый день штурмуют Москву, поджигают Кремль, а сам он очень уважаемый гетьман глобуса).
Да, там ещё вна чумном хуторе произошёл грандиозный шухер с расследованиями НАБУ по душу держателей зелёного общака Миндича и Цукерманов (ёпта, как будто анекдот начинается), но об этом нет смысла даже говорить, ибо то что вна диком поле воруют в промышленных масштабах - никогда не было новостью. И даже то, что заокеанский обком начал сливать просрочку - тоже далеко не ново, хотя смотрим на это с любопытством.
На этой почти киношной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @briefreport
#короткопровчераИсточник
В Асашай явился верховный бармалей новой Сирии Ахмед аш-Шараа, где перед встречей с рыжим благодетелем сыграл с дженералями звёзднополосатой армии в баскетбол головами курдов. Да, вот прям у курдов то и полыхнуло от этой идиллии больше всех, ибо там начали сомневаться, а на ту ли лошадку они поставили, когда-то выбрав себе в союзники вялого гегемона в борьбе не только против османов, но и против Асада? А что если аш-Шараа сейчас попросит у Фредовича прикрыть глаза, пока бородачи не наведут на севере Сирии конституционный порядок? В общем, так много вопросов и пока ни одного ответа. Сам же оранжевый босс весьма тепло принял у себя главного карабаса, назвав его хорошим и сильным парнем, выросшем в трудных условиях. Тут, конечно, странно, что Доня в этот раз не козырнул короночкой, типа: Сирия готова инвестировать в Америку миллиард миллиардов деняг в течение 3-х лет... нет, 2-х недель (по классике же). Видимо, в последний момент ржавому деду шепнули, что с этих голодранцев пока брать нечего, да и сильно требовать от них тоже не получится, ибо там уже есть грин-карта от Темнейшего.
Кстати, в инторнетах весьма быстро завирусились фоточки с очередного стендапа в Оральном кабинете, когда во время выступления членов правительства, сидя в кресле, Доня так неаккуратно моргнул, что многим показалось, что лидер нации заснул, а благословенное дыхание приняли за храп. Но это ещё чего, главный перл ржавый вождь выпустил находясь в сознании, сказав, что дела в СШП под его руководством настолько великолепны, что он уже готовит указ поднять в воздух сотни вертолётов и прямо с них скидывать каждому американцу по 2000 зелёных деняг. На этом моменте у министра монеты Града на холме слегка покосилась челюсть, и пока она не рухнула на земь, он успел пробраться в эфиры и пояснить, что Самый Лучший Президент неправильно выразился, а эти 2000 баксов будут не раскиданы по рукам, а списаны с долгов. Хотя многие подозревают, что оранжевая администрация и здесь потом сделает вид, что такого не обещали.
Ещё на просторах весьма популярной стало видео с того самого подкаста гниды с западлоидным журналюгой (когда 95-й квартал выключал им для эффектности свет). Так вот, скоморох поведал, что все эти непристойные слухи о том, что на последней встрече в Фашингтоне, где Доня якобы кидал в анпиратора колумбийского снега карты, стулья и другие предметы, всё это наглый поклёп ворогов, мол, не было такого. А ещё, по словам глисты, ясноликого господина все в мире боятся (абсолютли все), но только не гнида, ибо 404-я Бледному дому - друг и союзник, а значит, бояться нет никакого смысла. Да и вообще, хозяин относится к гному не как к вислоухому чушпану, а как к равному партнёру (о как!), и хозяин не бьёт Доби, а конструктивно разговаривает с ним. Короче, полторашка, походу, давал это интервью даже не выходя из своей кокаиновой вселенной (ну там где у него каждый день штурмуют Москву, поджигают Кремль, а сам он очень уважаемый гетьман глобуса).
Да, там ещё вна чумном хуторе произошёл грандиозный шухер с расследованиями НАБУ по душу держателей зелёного общака Миндича и Цукерманов (ёпта, как будто анекдот начинается), но об этом нет смысла даже говорить, ибо то что вна диком поле воруют в промышленных масштабах - никогда не было новостью. И даже то, что заокеанский обком начал сливать просрочку - тоже далеко не ново, хотя смотрим на это с любопытством.
На этой почти киношной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @briefreport
#короткопровчераИсточник
Будут курьерской службой у "Вкусно - и точка"?
@briefreportИсточник
Коротко про 7 ноября:
В Мордоре состоялся второй раунд виртуальных побоищ между монархистами и коммунистами, красными и белыми, левыми и правыми. На этот раз бои были приурочены ко Дню Октябрьской революции. В общем - традиции. В общем - классика.
Тем временем в Асашай чуть не произошло страшное: после встречи с узбекским и казахским ханами Доня Трампон потерял способность какать и даже пукать, ибо нечем, ибо дырдочку Великолепного заграничные гости так зализали комплиментами, что она исчезла насовсем. Хорошо, до этого Фредович в восточном крыле Бледного дома стройку затеял, от туда и дёрнули работяг с электробуром, которые провели экстреную операцию на жопе рыжего вождя, а то так бы и разорвало бедолагу от переполняемого.
Ну ладно-ладно, понятно, что Мирзиёев с Токаевым называя Доню величайшим правителем планеты, посланным с небес, на которого молятся миллионы людей по всему глобусу (это цитаты, если что), не просто так обсыпали его комплиментами, а выгоды ради. Ну чтобы американе не сильно давили казахов и узбеков санкциями и пошлинами, а ещё лучше, чтобы подсыпали ахулиард деняг на какие-то очень важные прожекты. К бабке не ходи, в Кремле эти снгшные князьки вытворяют подобное же, ну или делали это, до тех пор, пока им Темнейший не намекнул броском через бедро, что с ним такие номера не пройдут. Ну а т.к. хозяин Бледного дома слишком падок на лесть, то бахнули по нему всем золотым фондом лизоблюдства. В общем, наговорили так, что ржавый вершитель после встречи с Мирзиёевым заявил, мол Узбекистан в течение 3 лет вложит в Асашай 35 лярдов американских деняг, а в ближайшие 10 лет - ещё закинет инвестиций на 100 лярдов долларов. От таких планов отвалились челюсти даже у преданных сторонников оранжевого миродельца, ибо названные цифры равны ВВП самого Узбекистана, и тут ежу понятно, что всё это попахивает обманом и фикцией, в чём фанаты тут же указали своему рыжему гуру. Но Фредовича было не остановить, и тот проделал то же самое с Казахстаном.
Ну а чтобы эльфы не подняли бунд и Доню на вилы, тот к концу американского дня сделал финт с подоспевшим Орбаном, который пообещал более реальные плюхи для СШП: покупать их правильный СПГ, построить их правильную АЭС и хранить у себя отработанное ядерное топливо. Да, взамен на это Фредович отменил запреты на покупку мадьярами тоталитарной нефти (ради чего Витёк и летал за большую лужу), но это прошло фоном, главное, что Трампони козырнул тем, что его великолепная тактика работает, и пусть узбеки отгрузят в благословенные земли не 35 лярдов, а всего 5, но отгрузят же. Ха, наивные! Вообще, нам даже неплохо от этого, пусть теперь западлоиды платят не только за хохлов, но и за остальных, кого они так усердно отделяли от Протомордора.
Кстати, вна чумном хуторе зелёная глиста тоже попытался откосплеить центральноазиатских баев, коряво лизнув меж сияющих булок, мол, Град на холме способен сокрушить Мордор санкциями, и именно чтобы их не ввели Орда цинично отбила Покровск. Ну мы знаем, где-то там есть чубатая логика, настолько тонкая, что не для нашего варварского восприятия.
На этой нематериальной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @briefreport
#короткопровчераИсточник
В Мордоре состоялся второй раунд виртуальных побоищ между монархистами и коммунистами, красными и белыми, левыми и правыми. На этот раз бои были приурочены ко Дню Октябрьской революции. В общем - традиции. В общем - классика.
Тем временем в Асашай чуть не произошло страшное: после встречи с узбекским и казахским ханами Доня Трампон потерял способность какать и даже пукать, ибо нечем, ибо дырдочку Великолепного заграничные гости так зализали комплиментами, что она исчезла насовсем. Хорошо, до этого Фредович в восточном крыле Бледного дома стройку затеял, от туда и дёрнули работяг с электробуром, которые провели экстреную операцию на жопе рыжего вождя, а то так бы и разорвало бедолагу от переполняемого.
Ну ладно-ладно, понятно, что Мирзиёев с Токаевым называя Доню величайшим правителем планеты, посланным с небес, на которого молятся миллионы людей по всему глобусу (это цитаты, если что), не просто так обсыпали его комплиментами, а выгоды ради. Ну чтобы американе не сильно давили казахов и узбеков санкциями и пошлинами, а ещё лучше, чтобы подсыпали ахулиард деняг на какие-то очень важные прожекты. К бабке не ходи, в Кремле эти снгшные князьки вытворяют подобное же, ну или делали это, до тех пор, пока им Темнейший не намекнул броском через бедро, что с ним такие номера не пройдут. Ну а т.к. хозяин Бледного дома слишком падок на лесть, то бахнули по нему всем золотым фондом лизоблюдства. В общем, наговорили так, что ржавый вершитель после встречи с Мирзиёевым заявил, мол Узбекистан в течение 3 лет вложит в Асашай 35 лярдов американских деняг, а в ближайшие 10 лет - ещё закинет инвестиций на 100 лярдов долларов. От таких планов отвалились челюсти даже у преданных сторонников оранжевого миродельца, ибо названные цифры равны ВВП самого Узбекистана, и тут ежу понятно, что всё это попахивает обманом и фикцией, в чём фанаты тут же указали своему рыжему гуру. Но Фредовича было не остановить, и тот проделал то же самое с Казахстаном.
Ну а чтобы эльфы не подняли бунд и Доню на вилы, тот к концу американского дня сделал финт с подоспевшим Орбаном, который пообещал более реальные плюхи для СШП: покупать их правильный СПГ, построить их правильную АЭС и хранить у себя отработанное ядерное топливо. Да, взамен на это Фредович отменил запреты на покупку мадьярами тоталитарной нефти (ради чего Витёк и летал за большую лужу), но это прошло фоном, главное, что Трампони козырнул тем, что его великолепная тактика работает, и пусть узбеки отгрузят в благословенные земли не 35 лярдов, а всего 5, но отгрузят же. Ха, наивные! Вообще, нам даже неплохо от этого, пусть теперь западлоиды платят не только за хохлов, но и за остальных, кого они так усердно отделяли от Протомордора.
Кстати, вна чумном хуторе зелёная глиста тоже попытался откосплеить центральноазиатских баев, коряво лизнув меж сияющих булок, мол, Град на холме способен сокрушить Мордор санкциями, и именно чтобы их не ввели Орда цинично отбила Покровск. Ну мы знаем, где-то там есть чубатая логика, настолько тонкая, что не для нашего варварского восприятия.
На этой нематериальной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @briefreport
#короткопровчераИсточник
Коротко про 6 ноября:
Снова Асашай, снова Бледный дом и снова Доня Великолепный! После небольшого перерыва в генерации перлов, рыжий стендапер вышел в эфиры с новой программой, добавив к уже проверенным номерам новые элементы шоу. Так, во время акта, посвящённого американскому здравохоронению, когда у трибуны Орального кабинета зажигал какой-то ноунейм, у начальника фармацевтической компании НовоНординск Гордона Фридли не выдержало сердце, и тот ушёл в горизонтальное состояние изучать потолок. Реакция рыжего вождя на всё это тут же разошлась на мемасы, где Доня стоит за своим дубовым столом с выражением лица "ну, ля, за что мне всё это?!", а на заднем фоне откачивают грохнувшегося старика. Вообще, символичненько, конечно, что подобное произошло на планёрке в честь здравохоронения СШП. А мы любим символизмы, мы знаем что это не просто так, ага.
Сам же ржавый мироделец выдал новую нетленку: "Мы не проигрываем войны, мы просто иногда не боремся, чтобы победить." Ух, нихрена себе! Так вот оно что, оказывается, ковбоям прописывают по всему глобусу люлей не из-за того, что они без кока-колы воевать не умеют, а просто они этого не хотят. Конечно, возникает при этом вопрос: а зачем тогда янкерсы вторгаются в страны, если они не ставят перед собой задачу победить? Но озвучивать такие вопросы в нынешней рыжей демократии опасно для карьеры, а потому все надежды на инторнетную челядь, которая наверняка не упустит случая пнуть буйного философа.
Кстати, в цветущем саду, вот, такому вот нахальному журналиге уже дали пинка с работы, всего-то за то, что тот посмел спросить у гей-чинушей: обязана ли Иудея платить палестинцам за разбитую Газу, если по мнению западлоидов это должен делать Мордор за разбитую 404-ю? Само собой, паренёк так и не дождался ответа, зато пенделя с путёвкой на мороз вполне получил. Ну а чо, это вам тут не тоталитарная диктатура!
Но вернёмся в Асашай, где ржавого вождя понесло уже по знакомым окрестностям сознания: по словам ясноликого, оказывается, Темнейший умолял Его Великолепие помочь в окончании свынореза, мол, Мордор уже 10 лет не может усмирить парнокопытных соседей, и теперь это сделать придётся оранжевому мессии. Причём, рассказывая это благодетель снова вспомнил свои злоключения в бесполезной организации по объединению наций, мол, ему всё это тащить в одну каску, ибо ООНа даже суфлёр починить не может, чего уж там про мир говорить. Иш ты, злопамятный рыжий хомяк, того и гляди, на фоне неправильного нового мэра Нью-Йорка, вообще прикроет ненужную конторку.
Тем временем, пока в Граде на холме на государственном уровне понижают цены на лекарства для похудения, в Мордоре таки делают упор в этом не на химию, а на физкультуру и спорт, в честь чего даже Теран прибыл в Самару, где проходил Международный спортивный форум. Там Верховный походил по всяким стадионам и залам, глянул на фигуристов с дзюдоистами, да и на других умелых и упорных, ну а потом принял участие в пленарке. И вроде как обошлось без судьбоносностей, ну если не считать того, что Властелин Владимирович одобрил идею запрета вейпов. Так что одним неразрешимым вопросом для ГД Мордора меньше, а там бедные избранники уже стулья под собой прожгли, играя в ромашку и вытягивая спички, запрещать или нет?
И новость, от которой рванули дупы уже в ура-поцреотичной среде: в Баку анонсировали переход азер-армии на стандарты Наты. Даже фиг знает, что там такого внезапного многие нашли в этой новости, учитывая, что Абибарджан давно сидит на подсосе у османов, а значит и своё военство пилит под турецких братушек. Да и знаем мы эти их стандарты Наты - умение воевать только против мирняка и папуасов с палками. Так что нет причин для паники, если они думают, в случае конфликта с Необъятной, с ними будут возиться как с хохлами, то это их проблемы, пусть думают.
На этой ребусной ноте всё. Спасибо зав внимание. продолжаем наблюдение! @briefreport
#короткопровчераИсточник
Снова Асашай, снова Бледный дом и снова Доня Великолепный! После небольшого перерыва в генерации перлов, рыжий стендапер вышел в эфиры с новой программой, добавив к уже проверенным номерам новые элементы шоу. Так, во время акта, посвящённого американскому здравохоронению, когда у трибуны Орального кабинета зажигал какой-то ноунейм, у начальника фармацевтической компании НовоНординск Гордона Фридли не выдержало сердце, и тот ушёл в горизонтальное состояние изучать потолок. Реакция рыжего вождя на всё это тут же разошлась на мемасы, где Доня стоит за своим дубовым столом с выражением лица "ну, ля, за что мне всё это?!", а на заднем фоне откачивают грохнувшегося старика. Вообще, символичненько, конечно, что подобное произошло на планёрке в честь здравохоронения СШП. А мы любим символизмы, мы знаем что это не просто так, ага.
Сам же ржавый мироделец выдал новую нетленку: "Мы не проигрываем войны, мы просто иногда не боремся, чтобы победить." Ух, нихрена себе! Так вот оно что, оказывается, ковбоям прописывают по всему глобусу люлей не из-за того, что они без кока-колы воевать не умеют, а просто они этого не хотят. Конечно, возникает при этом вопрос: а зачем тогда янкерсы вторгаются в страны, если они не ставят перед собой задачу победить? Но озвучивать такие вопросы в нынешней рыжей демократии опасно для карьеры, а потому все надежды на инторнетную челядь, которая наверняка не упустит случая пнуть буйного философа.
Кстати, в цветущем саду, вот, такому вот нахальному журналиге уже дали пинка с работы, всего-то за то, что тот посмел спросить у гей-чинушей: обязана ли Иудея платить палестинцам за разбитую Газу, если по мнению западлоидов это должен делать Мордор за разбитую 404-ю? Само собой, паренёк так и не дождался ответа, зато пенделя с путёвкой на мороз вполне получил. Ну а чо, это вам тут не тоталитарная диктатура!
Но вернёмся в Асашай, где ржавого вождя понесло уже по знакомым окрестностям сознания: по словам ясноликого, оказывается, Темнейший умолял Его Великолепие помочь в окончании свынореза, мол, Мордор уже 10 лет не может усмирить парнокопытных соседей, и теперь это сделать придётся оранжевому мессии. Причём, рассказывая это благодетель снова вспомнил свои злоключения в бесполезной организации по объединению наций, мол, ему всё это тащить в одну каску, ибо ООНа даже суфлёр починить не может, чего уж там про мир говорить. Иш ты, злопамятный рыжий хомяк, того и гляди, на фоне неправильного нового мэра Нью-Йорка, вообще прикроет ненужную конторку.
Тем временем, пока в Граде на холме на государственном уровне понижают цены на лекарства для похудения, в Мордоре таки делают упор в этом не на химию, а на физкультуру и спорт, в честь чего даже Теран прибыл в Самару, где проходил Международный спортивный форум. Там Верховный походил по всяким стадионам и залам, глянул на фигуристов с дзюдоистами, да и на других умелых и упорных, ну а потом принял участие в пленарке. И вроде как обошлось без судьбоносностей, ну если не считать того, что Властелин Владимирович одобрил идею запрета вейпов. Так что одним неразрешимым вопросом для ГД Мордора меньше, а там бедные избранники уже стулья под собой прожгли, играя в ромашку и вытягивая спички, запрещать или нет?
И новость, от которой рванули дупы уже в ура-поцреотичной среде: в Баку анонсировали переход азер-армии на стандарты Наты. Даже фиг знает, что там такого внезапного многие нашли в этой новости, учитывая, что Абибарджан давно сидит на подсосе у османов, а значит и своё военство пилит под турецких братушек. Да и знаем мы эти их стандарты Наты - умение воевать только против мирняка и папуасов с палками. Так что нет причин для паники, если они думают, в случае конфликта с Необъятной, с ними будут возиться как с хохлами, то это их проблемы, пусть думают.
На этой ребусной ноте всё. Спасибо зав внимание. продолжаем наблюдение! @briefreport
#короткопровчераИсточник
Коротко про 5 ноября:
Внезапная внезапность прилетела из Донецка, где Шаман всея Руси Ярослав Дронов и гроза чебурнета Екатерина Мизулина неожиданно посетили ЗАГС дабы шлёпнуть в паспортах официальные штампы, чем вызвали атомный взрыв среди не только фанатов, но и проходящих мимо зевак. Многие тут же зашептались, что всё это не по-настоящему, и пиара ради (хотя, какой там этим двоим нужен дополнительный пиар, не совсем понятно). Но особо зацепили всех свадебные наряды молодожёнов, выполненные в виде солдатских кителей времён ВОВ, типа, во какие молодцы, уважение к предкам и всё такое. Однако, и тут нашлись завидники, поспешившие скинуть в инторнеты скриншоты с ценами этих нарядов, и как оказалось, что обе рубахи в сумме стоят 300+ тысяч отечественных деняг. Так что тут либо мы про советскую армию чего-то не знаем, либо второе. А второе объявили сразу же: кители шились под заказ, и хотя ценник за столь простой наряд заставляет слегка охренеть, но это если не знать сколько стоят свадебные костюмы и платья, да и сами молодожёны далеко не бедствуют, так что могут себе позволить. В общем, тут даже некоторые недоброжелатели пожелали Екатерине Михайловне быть настолько счастливой, чтобы больше никогда не появляться онлайн.
Ну а американе, как и угрожали, всё же запульнули свою шайтан-трубу в дальние дали на 13 тысяч километров. В Кремле так впечатлились успехами звёзднополосатых вояк, что на планёрке Совбеза министр опиздюливания ублюдков и выродков Андрей Рэмбович Б. предложил Темнейшему оперативно вырастить на Новой Земле радиоактивный гриб. Правда, когда в Асашай начали прыгать с окон высоток, в Белокаменной пояснили, что имелась ввиду готовность к испытаниям, ну т.е. если кто шарахнет, то и мы повторим. Тут, конечно, мы внесли бы некоторые корректировочки: а почему Новая Земля? Что вам белые медведи сделали? Почему не Британия? В общем, тут не мешало бы перенести полигон.
Тем временем в Асашай продолжается свистопляска вокруг новоявленного мэра Большого яблока Зохрана Мамдани. Поговаривают, что многие адепты оранжевого вождя уже вовсю принялись паковать чемоданы и покупать билеты на ближайшие электрички из Нью-Йорка, т.к. градоначальник обещает устроить для понаехов полный ташкент со всеми халявами, понятно за чей счёт. А тут ещё и сынишка Сороса вылез из какой-то дырки со своими поздравлениями в адрес Мамдани, что может Трампону дать неоспоримый повод провести испытания ядерки не в каком-то там океане или Неваде, а прямо в Нью-Йорке, ну а ещё лучше перетереть с Тераном, чтобы жахнуть по гомосекам совместно.
И новость-анекдот: вна чумном хуторе снова побывала Анжелина Джолли. Зачем вышедшая в тираж звездюлька приезжала к одичалым(?), догадаться не сложно - рубануть немного бабок. Не, официально, конечно же, бабёнка ездила за всё хорошее и в защиту детей, но мы то помним те любопытные доклады, где даже были прайсы всей этой голливудской мудобратии. Ну так вот, визит расхитительницы глазниц мог бы вообще остаться незаметным (чё, Анжела умеет в ниндзю), если бы не оказия - одного из охранников актриски забусифицировали людоловы зелёного режима, которого потом самой звезде пришлось вытаскивать из западни. Шта? Ага, так и было. Правда, потом всплыли некоторые подробности: загребли всё же не сесурити американки, а местного хлопчика, который сопровождал гостей по окрестностям, да и бабульке таки не получилось вытащить тараса из хватких лап ТЦК. Сами же могилизаторы визит суперзвезды к ним в околоток объяснили тем, что актриса просто заходила пописать. Да, это не шутка юмора, прям так и заявили.
На этой креативной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @briefreport
#короткопровчераИсточник
Внезапная внезапность прилетела из Донецка, где Шаман всея Руси Ярослав Дронов и гроза чебурнета Екатерина Мизулина неожиданно посетили ЗАГС дабы шлёпнуть в паспортах официальные штампы, чем вызвали атомный взрыв среди не только фанатов, но и проходящих мимо зевак. Многие тут же зашептались, что всё это не по-настоящему, и пиара ради (хотя, какой там этим двоим нужен дополнительный пиар, не совсем понятно). Но особо зацепили всех свадебные наряды молодожёнов, выполненные в виде солдатских кителей времён ВОВ, типа, во какие молодцы, уважение к предкам и всё такое. Однако, и тут нашлись завидники, поспешившие скинуть в инторнеты скриншоты с ценами этих нарядов, и как оказалось, что обе рубахи в сумме стоят 300+ тысяч отечественных деняг. Так что тут либо мы про советскую армию чего-то не знаем, либо второе. А второе объявили сразу же: кители шились под заказ, и хотя ценник за столь простой наряд заставляет слегка охренеть, но это если не знать сколько стоят свадебные костюмы и платья, да и сами молодожёны далеко не бедствуют, так что могут себе позволить. В общем, тут даже некоторые недоброжелатели пожелали Екатерине Михайловне быть настолько счастливой, чтобы больше никогда не появляться онлайн.
Ну а американе, как и угрожали, всё же запульнули свою шайтан-трубу в дальние дали на 13 тысяч километров. В Кремле так впечатлились успехами звёзднополосатых вояк, что на планёрке Совбеза министр опиздюливания ублюдков и выродков Андрей Рэмбович Б. предложил Темнейшему оперативно вырастить на Новой Земле радиоактивный гриб. Правда, когда в Асашай начали прыгать с окон высоток, в Белокаменной пояснили, что имелась ввиду готовность к испытаниям, ну т.е. если кто шарахнет, то и мы повторим. Тут, конечно, мы внесли бы некоторые корректировочки: а почему Новая Земля? Что вам белые медведи сделали? Почему не Британия? В общем, тут не мешало бы перенести полигон.
Тем временем в Асашай продолжается свистопляска вокруг новоявленного мэра Большого яблока Зохрана Мамдани. Поговаривают, что многие адепты оранжевого вождя уже вовсю принялись паковать чемоданы и покупать билеты на ближайшие электрички из Нью-Йорка, т.к. градоначальник обещает устроить для понаехов полный ташкент со всеми халявами, понятно за чей счёт. А тут ещё и сынишка Сороса вылез из какой-то дырки со своими поздравлениями в адрес Мамдани, что может Трампону дать неоспоримый повод провести испытания ядерки не в каком-то там океане или Неваде, а прямо в Нью-Йорке, ну а ещё лучше перетереть с Тераном, чтобы жахнуть по гомосекам совместно.
И новость-анекдот: вна чумном хуторе снова побывала Анжелина Джолли. Зачем вышедшая в тираж звездюлька приезжала к одичалым(?), догадаться не сложно - рубануть немного бабок. Не, официально, конечно же, бабёнка ездила за всё хорошее и в защиту детей, но мы то помним те любопытные доклады, где даже были прайсы всей этой голливудской мудобратии. Ну так вот, визит расхитительницы глазниц мог бы вообще остаться незаметным (чё, Анжела умеет в ниндзю), если бы не оказия - одного из охранников актриски забусифицировали людоловы зелёного режима, которого потом самой звезде пришлось вытаскивать из западни. Шта? Ага, так и было. Правда, потом всплыли некоторые подробности: загребли всё же не сесурити американки, а местного хлопчика, который сопровождал гостей по окрестностям, да и бабульке таки не получилось вытащить тараса из хватких лап ТЦК. Сами же могилизаторы визит суперзвезды к ним в околоток объяснили тем, что актриса просто заходила пописать. Да, это не шутка юмора, прям так и заявили.
На этой креативной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @briefreport
#короткопровчераИсточник
Коротко про 4 ноября:
Мордор отмечал День народного единства, в честь чего и уже по традиции, в чебурнете снова схлестнулись в рукопашных боях левые и правые, монархисты и коммунисты, красные и белые, доказывая друг другу какой праздник праздничнее, в общем, всё по классике, все сплочались и единялись.
Темнейший тоже не остался в стороне и не только поздравил соотечественников, но и часть из них наградил званиями, орденами и медалями. Так, например, награды удостоились разработчики Буревестника и Посейдона, ибо те сделали не только новейшую суперсвистелку, но ядрёным движком открыли новую эру в ракетостроении. Кстати, что касаемо комплекса Орешник, то и тут Теран поспешил обрадовать наших заклятых друзей, упомянув, что гиперзвуковое дерево пошло в серию, а на дежурство в Беломордоре встанет уже в следующем месяце.
А на том конце глобуса в 100500 раз заявили, что готовы помахать дубинкой, но махать будут без ядерной боеголовки, а просто запустят пустую шайтан-трубу, дабы понимать, летает ли хоть что-то ещё в звёзднополосатой армии? Запускать, вроде как, даже замыслили сегодня, а может быть уже...
Ещё в Граде на холме случилась настоящая демократия: мэром Большого яблока стал некий понаех из Африки Зохран Мамдани, обещавший челяди, что в случае своей победы он всё в Нью-Йорке сделает бесплатно. Во как! Ну а чё, чел то ещё и коммунист, от чего в Фашингтоне уже взорвался один оранжевый пердак. Примечательно, что на мерче победителя многие узрели зет-тематику, и да, понятно, что это начальная буква имени мальчугана (Зорхан), но мы то знаем правду, ага.
Такой вот был день. На этой немногочисленной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @briefreport
#короткопровчераИсточник
Мордор отмечал День народного единства, в честь чего и уже по традиции, в чебурнете снова схлестнулись в рукопашных боях левые и правые, монархисты и коммунисты, красные и белые, доказывая друг другу какой праздник праздничнее, в общем, всё по классике, все сплочались и единялись.
Темнейший тоже не остался в стороне и не только поздравил соотечественников, но и часть из них наградил званиями, орденами и медалями. Так, например, награды удостоились разработчики Буревестника и Посейдона, ибо те сделали не только новейшую суперсвистелку, но ядрёным движком открыли новую эру в ракетостроении. Кстати, что касаемо комплекса Орешник, то и тут Теран поспешил обрадовать наших заклятых друзей, упомянув, что гиперзвуковое дерево пошло в серию, а на дежурство в Беломордоре встанет уже в следующем месяце.
А на том конце глобуса в 100500 раз заявили, что готовы помахать дубинкой, но махать будут без ядерной боеголовки, а просто запустят пустую шайтан-трубу, дабы понимать, летает ли хоть что-то ещё в звёзднополосатой армии? Запускать, вроде как, даже замыслили сегодня, а может быть уже...
Ещё в Граде на холме случилась настоящая демократия: мэром Большого яблока стал некий понаех из Африки Зохран Мамдани, обещавший челяди, что в случае своей победы он всё в Нью-Йорке сделает бесплатно. Во как! Ну а чё, чел то ещё и коммунист, от чего в Фашингтоне уже взорвался один оранжевый пердак. Примечательно, что на мерче победителя многие узрели зет-тематику, и да, понятно, что это начальная буква имени мальчугана (Зорхан), но мы то знаем правду, ага.
Такой вот был день. На этой немногочисленной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @briefreport
#короткопровчераИсточник
Коротко про 3 ноября:
Если долго повторять, что этого нет - значит этого нет: именно по этой натоптанной дорожке и решил пройти гнида, заявив на очередной планёрке, что котла в Покровске нет, и всё идёт по плану, мол, орки заходят в город маленькими группам, которые быстро ликвидируются оверохулионом сидящих так козаков. Но надо признать скоморох всю эту правду не из космоса достал и даже не из своей кокаиновой реальности, а ему так доложил дженераль Сырок. Ну а чтобы доклад мясного главнокомандувача был более убедителен, тот добавил, что отдал приказ своим подсвинкам доносить ему только правду, так что нет никаких сомнений, всё так и есть.
Более того, тот самый десант от чумного абвера, когда кучка элитных кабанят, верхом на "чёрном ястребе" эпично выпилилась в окрестностях Покровска, оказывается, тоже очень успешная операция, достойная войти в учебники по военному искусству. Об этом уже доложил сам мамкин пирожок Кирюша Буданов. Хотя, если на всё это смотреть с точки зрения светлоликих хозяев 404-й и их установки "до последнего хохла", то чубатые военачальники всё верно доносят до своего гетьмана, так товарно военов свитла давненько не утилизировали.
Однако, не смотря на все успехи парнокопытного военства, в одичалых инторнетах и зомбоящиках уже во всю начали прогревать самостийных холопов, дескать, Покровск не такой уж важный город и оборонять его смысла ни какого. В общем, ждём падения не только стеллы "Покровськ", но и его самого, ну и возвращения Красноармейска.
Но перемогают русню не только в окопах свынореза, но и далеко в тылу. Так, в Полтаве на месте снесённого москальского памятника Петру Первому поставили обломки "Герани", поговаривают, что монумент соорудили в честь Хеллоуина. В принципе, даже логично: вроде как на этот праздник принято наводить страху, ну а что как ни "Геранька" так эффективно заставляет селюков сраться кирпичами и шлакоблоками. Тут рогули даже удивили своей последовательностью, видимо, отсутствие электричества всё же как-то лечебно действует на поцеентов.
Тем временем в Поднебесной встречали главу тоталитарного правительства Михаила Мишустина. И удостоин был премьер не только контактами со своим желтолицым коллегой, но и с самим императором Си. Заметим, что всё это на фоне того как коммуняки откровенно шлют в гору садоводов, отказывая им во встрече даже с помощниками помощников ненужных чиновников. Ну а что касается договорённостей, о которых порешали Мишустин с любителями панд, то тут без сенсаций: Мордор поддерживает единство Китая (без всяких там отдельных Тайваней), обе диктатуры продолжат бороться с искажениями истории, а ещё есть темы по проектам в Арктике, космосе и даже на Луне.
И в завершении троллинг от Бацьки: Беломордор выразил готовность разместить своих миротворцев вна нэньке. И хотя там подчеркнули, что это будет по согласию двух сторон, но не упомянули каких конкретно. Мордора и Беломордора?
На этой запланированной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @briefreport
#короткопровчераИсточник
Если долго повторять, что этого нет - значит этого нет: именно по этой натоптанной дорожке и решил пройти гнида, заявив на очередной планёрке, что котла в Покровске нет, и всё идёт по плану, мол, орки заходят в город маленькими группам, которые быстро ликвидируются оверохулионом сидящих так козаков. Но надо признать скоморох всю эту правду не из космоса достал и даже не из своей кокаиновой реальности, а ему так доложил дженераль Сырок. Ну а чтобы доклад мясного главнокомандувача был более убедителен, тот добавил, что отдал приказ своим подсвинкам доносить ему только правду, так что нет никаких сомнений, всё так и есть.
Более того, тот самый десант от чумного абвера, когда кучка элитных кабанят, верхом на "чёрном ястребе" эпично выпилилась в окрестностях Покровска, оказывается, тоже очень успешная операция, достойная войти в учебники по военному искусству. Об этом уже доложил сам мамкин пирожок Кирюша Буданов. Хотя, если на всё это смотреть с точки зрения светлоликих хозяев 404-й и их установки "до последнего хохла", то чубатые военачальники всё верно доносят до своего гетьмана, так товарно военов свитла давненько не утилизировали.
Однако, не смотря на все успехи парнокопытного военства, в одичалых инторнетах и зомбоящиках уже во всю начали прогревать самостийных холопов, дескать, Покровск не такой уж важный город и оборонять его смысла ни какого. В общем, ждём падения не только стеллы "Покровськ", но и его самого, ну и возвращения Красноармейска.
Но перемогают русню не только в окопах свынореза, но и далеко в тылу. Так, в Полтаве на месте снесённого москальского памятника Петру Первому поставили обломки "Герани", поговаривают, что монумент соорудили в честь Хеллоуина. В принципе, даже логично: вроде как на этот праздник принято наводить страху, ну а что как ни "Геранька" так эффективно заставляет селюков сраться кирпичами и шлакоблоками. Тут рогули даже удивили своей последовательностью, видимо, отсутствие электричества всё же как-то лечебно действует на поцеентов.
Тем временем в Поднебесной встречали главу тоталитарного правительства Михаила Мишустина. И удостоин был премьер не только контактами со своим желтолицым коллегой, но и с самим императором Си. Заметим, что всё это на фоне того как коммуняки откровенно шлют в гору садоводов, отказывая им во встрече даже с помощниками помощников ненужных чиновников. Ну а что касается договорённостей, о которых порешали Мишустин с любителями панд, то тут без сенсаций: Мордор поддерживает единство Китая (без всяких там отдельных Тайваней), обе диктатуры продолжат бороться с искажениями истории, а ещё есть темы по проектам в Арктике, космосе и даже на Луне.
И в завершении троллинг от Бацьки: Беломордор выразил готовность разместить своих миротворцев вна нэньке. И хотя там подчеркнули, что это будет по согласию двух сторон, но не упомянули каких конкретно. Мордора и Беломордора?
На этой запланированной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @briefreport
#короткопровчераИсточник
Опять казахские маркетологиИсточник
Коротко про 1-2 ноября:
В Покровске (по-нашенски - Красноармейск) продолжается активная утилизация хохлов, с которой крайне несогласны самостийцы. Настолько не согласны, что настоятельно утверждают, дескать, цэ москальская пропаганда, а на самом деле всё под контролем парнокопытного военства (видимо, именно по этому зелёный наркет запретил западлоидным журналюгам посещать город). И чтобы доказать чубатой пастве, что Покровск не в котле, начальник чумного абвера Кирюша Буданов самолично прибыл в окрестности населённого пункта, дабы провести супирэффективную операцию по зачистке просочившейся туда Орды. Ну а раз, как мы помним, вислоухие воюют исключительно креативно, то и военную операцию там решили провести по канонам голливудской крассики, а именно в стиле нетленки Ридли Скотины "Чёрный ястреб" (в отечественной локализации "Падение Чёрного ястреба"). Так вот, воены свитла набились в хеликоптеры и полетели в атаку. И надо сказать, они даже долетели до места высадки элитных оГУРцов, и даже катапультировались с вынтокрыла, но потом что-то пошло не так, внезапно налетели красноармейские фтп-дроны и размотали чушек на молекулы, что МО Мордора показало, практически, в прямом эфире, хотя вна нэньке эту часть блокбастера не показали.
Ну а пока мамкин пирожок Буданов показывает самостийцам ремейк "Падение Чёрного ястреба", зажатые в покровском котле воены свитла отрабатывают название популярной поп-группы Сергея Жукова, уходя в тоталитарный сытый плен, не все, конечно, но те кому пока не хочется отправляться в вальгаллу.
Тем временем, в жовтоблакитном инторнете не только лишь все поверили в эпик начальника чубатого абвера, и местные срочносборщики уже принялись разгонять зраду, трубя, как ни удивительно, правду: покровскому гарнизону военов свитла - женский половой орган.
Но т.к. хохол не может жить совсем без перемог, вна 404-й затеяли боротьбу с кацапским актёром Юрием Колокольцевым, изничтожая сериалы и фильмы с его участием со всех местных стриминговых сеточек. Под репрессии попала даже классика с драконами и ходячими метвяками "Игра престолов", где Колокольцев играл злодейского злодея. Ждём когда карательное копыто дотянется и до Винни-Пуха, ведь там медведь постоянно унижает свинью, а в гостях у кролика так и вовсе устроил ей голодомор (когда завязал Пятачку рот).
Ну а что же там у всего остального мира? А там Доня, в лучших традициях лаурята на премию мира, продолжает готовится к лёгкой прогулке по боливарианским землям. И хотя ржавый благодетель уже заявил, что не будет вторгаться в Венесуэлу, но в это мало кто поверил, ибо зачем тогда американе собирают на Карибах ударный кулак?
Кстати, ещё Фредович швырнул в кокаинового скомороха зрадой, объявив, что он пока не собирается отгружать вна дикое поле индейские топоры. Оно и понятно, с Темнейшим нельзя играть в такие шашки, т.к. он умный, жёсткий и сильный лидер, и это сказал сам рыжий вождь в эфире местного зомбоящика. Да, так и ляпнул: Путин и Си сильные лидеры, и ну вас нахрен делать им нервы. Возможно, именно по этому Доня послал в гору и ерогейцев, жаждущих отжима тоталитарных активов, мол, сами подставляйтесь под ответку рассерженного Терана.
На этой разумной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @briefreport
#короткопровчераИсточник
В Покровске (по-нашенски - Красноармейск) продолжается активная утилизация хохлов, с которой крайне несогласны самостийцы. Настолько не согласны, что настоятельно утверждают, дескать, цэ москальская пропаганда, а на самом деле всё под контролем парнокопытного военства (видимо, именно по этому зелёный наркет запретил западлоидным журналюгам посещать город). И чтобы доказать чубатой пастве, что Покровск не в котле, начальник чумного абвера Кирюша Буданов самолично прибыл в окрестности населённого пункта, дабы провести супирэффективную операцию по зачистке просочившейся туда Орды. Ну а раз, как мы помним, вислоухие воюют исключительно креативно, то и военную операцию там решили провести по канонам голливудской крассики, а именно в стиле нетленки Ридли Скотины "Чёрный ястреб" (в отечественной локализации "Падение Чёрного ястреба"). Так вот, воены свитла набились в хеликоптеры и полетели в атаку. И надо сказать, они даже долетели до места высадки элитных оГУРцов, и даже катапультировались с вынтокрыла, но потом что-то пошло не так, внезапно налетели красноармейские фтп-дроны и размотали чушек на молекулы, что МО Мордора показало, практически, в прямом эфире, хотя вна нэньке эту часть блокбастера не показали.
Ну а пока мамкин пирожок Буданов показывает самостийцам ремейк "Падение Чёрного ястреба", зажатые в покровском котле воены свитла отрабатывают название популярной поп-группы Сергея Жукова, уходя в тоталитарный сытый плен, не все, конечно, но те кому пока не хочется отправляться в вальгаллу.
Тем временем, в жовтоблакитном инторнете не только лишь все поверили в эпик начальника чубатого абвера, и местные срочносборщики уже принялись разгонять зраду, трубя, как ни удивительно, правду: покровскому гарнизону военов свитла - женский половой орган.
Но т.к. хохол не может жить совсем без перемог, вна 404-й затеяли боротьбу с кацапским актёром Юрием Колокольцевым, изничтожая сериалы и фильмы с его участием со всех местных стриминговых сеточек. Под репрессии попала даже классика с драконами и ходячими метвяками "Игра престолов", где Колокольцев играл злодейского злодея. Ждём когда карательное копыто дотянется и до Винни-Пуха, ведь там медведь постоянно унижает свинью, а в гостях у кролика так и вовсе устроил ей голодомор (когда завязал Пятачку рот).
Ну а что же там у всего остального мира? А там Доня, в лучших традициях лаурята на премию мира, продолжает готовится к лёгкой прогулке по боливарианским землям. И хотя ржавый благодетель уже заявил, что не будет вторгаться в Венесуэлу, но в это мало кто поверил, ибо зачем тогда американе собирают на Карибах ударный кулак?
Кстати, ещё Фредович швырнул в кокаинового скомороха зрадой, объявив, что он пока не собирается отгружать вна дикое поле индейские топоры. Оно и понятно, с Темнейшим нельзя играть в такие шашки, т.к. он умный, жёсткий и сильный лидер, и это сказал сам рыжий вождь в эфире местного зомбоящика. Да, так и ляпнул: Путин и Си сильные лидеры, и ну вас нахрен делать им нервы. Возможно, именно по этому Доня послал в гору и ерогейцев, жаждущих отжима тоталитарных активов, мол, сами подставляйтесь под ответку рассерженного Терана.
На этой разумной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @briefreport
#короткопровчераИсточник
Коротко про 31 октября:
Главным поставщиком новостей, конечно же, стал Бацька, швырнув в эфиры не только сенсацией, но и угрозами. Итак, начнём с сенсации, из которой миру стало известно, что бывший шататель лукашизма и главред Нехты Роман Протасевич - беломордорский разведчик. Рассказал всё это Рыгорыч в контексте ситуации с санкциями против БелАвиа, дескать, западлоиды кинули её в бан за то, что псы картофельного рыжыму посадили пролетающий мимо самолёт, где находился БЧБ-сопротивленец, после чего схватили его и кинули в зиндан. Ну и вот, рассказывая столь интересную историю, Бацька поведал, мол, а зачем нам нужно было его арестовывать, если он наш же разведчик. Чиииго, лять?! - прошептала из себя интервьюерка, подбирая с пола рухнувшие челюсти. Да, говорит Бацька, шпыоном и был, мы то его, наоборот, после выполненного задания, должны были как-то выташыть из этой вшывой Европы, штобы человек, помылся нормально, в баньку сходил. О, как! Хотя, конечно, есть подозрения, что повелитель картошачкиных полей изрядно фантазирует, ибо зачем тогда Ромку столько мурыжили в застенках местного гулага, возможно даже отбивая почки и заставляя слушать песни Ольги Бузовой в натуральном исполнении? Но допустить, что это правда мы тоже обязаны, конспирацию то никто не отменял.
Далее, Бацьку так понесло, что он предъявил еврогейцам за воздух: мол, в цветущем саду уже так напердели, что дышать там просто невозможно. Спасает их только свежий воздух, задувающий из Беломордора, за что этим неблагодарным лишенцам когда-то придётся платить. И вообще, добавил минский назгул, еврогеи довыпендриваются, что ему придётся с Темнейшим запустить к ним Орешник, после чего на Еэске можно будет без декораций отрабатывать лунную программу, а может быть и миссию на Марс.
Подхватил намёк Рыгорыча и секретарь СБ Мордора Сергей Шойгу, сообщив, что у Необъятной ядерные полигоны всегда в готовности, чтобы можно было прибегнуть к их использованию в любое время. Поговаривают, после этой фразы организмы еврогейских чинушей начали забрызгивать кирпичам всю округу, а кто-то даже приступил к перекусыванию стальных прутьев своими жопными кольцами. Единственные, кто могут быть спокойными, так это шляхи, ибо Польшу обычно делят, а не делают из неё кратер, хотя, возможно, она тоже входит в число полигонов, просто на этот раз делить её будут уже на молекулярном уровне.
Далее, Сергей Кужугетович задался вопросом: а чо все так забегали после испытаний Буревестника и Посейдона, если о них Темнейший упоминал ещё в далёком 2018-м. Ах, да, многие же тогда смеялись и называли всё это путинскими мультиками, ну вот и теперь посмейтесь, заключил Шойгу.
Тем временем, на другом конце глобуса, уже вовсю отмечали сатанинский праздник Хеллоуин, в честь чего Мелания Трампова таки даже распинала бухающее после Азии тело своего оранжевого мужа, потащив того на крыльцо Бледного дома, где их уже ожидала орава попрошаек в костюмах чертей, супергероев и даже самого Трампа. Трампа? Да, Трампа! Там какой-то пездюк в красной кепке и пинджаке подошёл к президентской чете, начав требовать от них честной сделки по конфетам, попутно угрожая насрать на лужайке резиденции. Примечательно, что с мелкой копией ржавого миродельца был и ещё один поц, но уже в чёрной кепке, и многие сделали вывод, что это была пародия на Маска. Впрочем, оригинальный Доня стёб оценил и даже дал петюню своей уменьшенной копии, хотя, после этого пацанов больше никто не видел.
Кстати, не обошлось и без перлов: когда к рыжему вождю подошёл малорослик в костюме торшера, Фредович не устоял и повторил свой трюк ещё с первой каденции, снова положив шоколадку на голову мальца, после чего чуть ли не пинком отправил того дальше по маршруту. Ходят слухи, что среди этих ряженых прятался и куевский наркоман, пытаясь выклянчить у ясноликого хозяина вместо сладостей тамахавки. Но кто мог быть гнидой? Неужели тот торшер, которому Доня чуть не выписал пинка?
На этой почти разоблачительной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @briefreport
#короткопровчераИсточник
Главным поставщиком новостей, конечно же, стал Бацька, швырнув в эфиры не только сенсацией, но и угрозами. Итак, начнём с сенсации, из которой миру стало известно, что бывший шататель лукашизма и главред Нехты Роман Протасевич - беломордорский разведчик. Рассказал всё это Рыгорыч в контексте ситуации с санкциями против БелАвиа, дескать, западлоиды кинули её в бан за то, что псы картофельного рыжыму посадили пролетающий мимо самолёт, где находился БЧБ-сопротивленец, после чего схватили его и кинули в зиндан. Ну и вот, рассказывая столь интересную историю, Бацька поведал, мол, а зачем нам нужно было его арестовывать, если он наш же разведчик. Чиииго, лять?! - прошептала из себя интервьюерка, подбирая с пола рухнувшие челюсти. Да, говорит Бацька, шпыоном и был, мы то его, наоборот, после выполненного задания, должны были как-то выташыть из этой вшывой Европы, штобы человек, помылся нормально, в баньку сходил. О, как! Хотя, конечно, есть подозрения, что повелитель картошачкиных полей изрядно фантазирует, ибо зачем тогда Ромку столько мурыжили в застенках местного гулага, возможно даже отбивая почки и заставляя слушать песни Ольги Бузовой в натуральном исполнении? Но допустить, что это правда мы тоже обязаны, конспирацию то никто не отменял.
Далее, Бацьку так понесло, что он предъявил еврогейцам за воздух: мол, в цветущем саду уже так напердели, что дышать там просто невозможно. Спасает их только свежий воздух, задувающий из Беломордора, за что этим неблагодарным лишенцам когда-то придётся платить. И вообще, добавил минский назгул, еврогеи довыпендриваются, что ему придётся с Темнейшим запустить к ним Орешник, после чего на Еэске можно будет без декораций отрабатывать лунную программу, а может быть и миссию на Марс.
Подхватил намёк Рыгорыча и секретарь СБ Мордора Сергей Шойгу, сообщив, что у Необъятной ядерные полигоны всегда в готовности, чтобы можно было прибегнуть к их использованию в любое время. Поговаривают, после этой фразы организмы еврогейских чинушей начали забрызгивать кирпичам всю округу, а кто-то даже приступил к перекусыванию стальных прутьев своими жопными кольцами. Единственные, кто могут быть спокойными, так это шляхи, ибо Польшу обычно делят, а не делают из неё кратер, хотя, возможно, она тоже входит в число полигонов, просто на этот раз делить её будут уже на молекулярном уровне.
Далее, Сергей Кужугетович задался вопросом: а чо все так забегали после испытаний Буревестника и Посейдона, если о них Темнейший упоминал ещё в далёком 2018-м. Ах, да, многие же тогда смеялись и называли всё это путинскими мультиками, ну вот и теперь посмейтесь, заключил Шойгу.
Тем временем, на другом конце глобуса, уже вовсю отмечали сатанинский праздник Хеллоуин, в честь чего Мелания Трампова таки даже распинала бухающее после Азии тело своего оранжевого мужа, потащив того на крыльцо Бледного дома, где их уже ожидала орава попрошаек в костюмах чертей, супергероев и даже самого Трампа. Трампа? Да, Трампа! Там какой-то пездюк в красной кепке и пинджаке подошёл к президентской чете, начав требовать от них честной сделки по конфетам, попутно угрожая насрать на лужайке резиденции. Примечательно, что с мелкой копией ржавого миродельца был и ещё один поц, но уже в чёрной кепке, и многие сделали вывод, что это была пародия на Маска. Впрочем, оригинальный Доня стёб оценил и даже дал петюню своей уменьшенной копии, хотя, после этого пацанов больше никто не видел.
Кстати, не обошлось и без перлов: когда к рыжему вождю подошёл малорослик в костюме торшера, Фредович не устоял и повторил свой трюк ещё с первой каденции, снова положив шоколадку на голову мальца, после чего чуть ли не пинком отправил того дальше по маршруту. Ходят слухи, что среди этих ряженых прятался и куевский наркоман, пытаясь выклянчить у ясноликого хозяина вместо сладостей тамахавки. Но кто мог быть гнидой? Неужели тот торшер, которому Доня чуть не выписал пинка?
На этой почти разоблачительной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @briefreport
#короткопровчераИсточник
Коротко про 30 октября:
"А как всё здорово начиналось": именно под этим лозунгом закончились гастроли оранжевого шоумена в Азии. Вчера Трампони, наконец-то, встретился с императором кетайцев и провёл настолько великолепную встречу, что сразу после почти 2-часовых посиделок тут же матанул в родные пенаты, напрочь забыв про саммит АТЭК, ради которого он по легенде и приезжал к узковзглядым союзничкам. И хотя сам Доня сразу же крикнул в эфиры, что встреча прошла на 12 из 10, но в это уже мало кто поверил, ибо даже западлоидная пресса назвала всё это американским позором и провалом, т.к. Фредович постоянно заискивал перед верховным коммунякой, а сам Си всю дорогу смотрел на Великолепного как на говно. Более того, рыжий вождь попытался что-то бзднуть о какой-то очередной победе, но желтолицые быстренько пресекли это, намекнув, что никаких договоренностей особо то и нет, ну кроме как убрать барьеры по редкозёмам. Ну а ещё указывает на провал ковбоев то, что Доня внезапно переобулся со своих недавних "Китай и Индия сказали мне, что не будут закупать тоталитарную нефть" на "я понимаю потребности Китая и Индии в тоталитарной нефти". Ну т.е. тут к бабке не ходи, чтобы знать, на какую конкретно гору Си отправил ясноликого решалу с его хотелками.
Ну а как после встречи с Си ржавый мироделец приказал Пентагону немедленно начать испытания их кузькиной матери, так это вообще отдельный спич. Поговаривают, что нарушили оранжевый покой новости из Мордора, где успешно оттестировали Буревестник и Посейдон. Ну и типа рыжего так придавило жабой, что он тоже решил побряцать чем-то, что у них там осталось (фигле, в сказки со стелс-подлодками уже никто даже не пытается верить). Ещё некоторые злые люди сплетничают, что и пандалюбы прыснули скипидарчику в рыжую жопу, на ту же самую тему. Вот старика и понесло во все тяжкие.
И вроде как всё, готовься планета к завтрашним рассветам под атомные грибы, но вот хрен там. Из Пентагона просочились слухи, что там массово все присели на тяжёлый алкоголь, а Пит Хегсет, так и вовсе попытался порезать себе вены разряженным пистолетом, ибо ядрёнка американей находится в таком прекрасном состоянии, что для подготовки к НЕМЕДЛЕННЫМ испытаниям им нужно не менее 3-х лет. Ещё раз: НЕ МЕНЕЕ ТРЁХ ЛЕТ! Так что продолжаем лузгать семачки и смотреть на это шапито.
Конечно, есть и более быстрый способ для Дони, доказать всему миру, что ядерка янкерсов ещё торт, жахнув по тем, кто не ответит, например, по тем же самураям (ну а чё, схема рабочая, да и сушиедам не привыкать. крепче любить будут), но как говорят эксперды, это может не очень положительно сказаться на перспективах в получении Нобелевки, ну а мы то знаем, что спит и видит Фредович. В общем, видя как враги обложили его со всех сторон, Трампоня снова полез за новыми макасинами, дескать, будем махать ядерной дубинкой только если это начнут делать Мордор и Поднебесная. Так и запишем.
Ну а что же там у хохлов? А там скоморох строго на строго запретил пропускать цивилизаторских папараций в котлы с военами свитла, ибо даже гладким как стекло мозгом гнида понял (подсказали), что вся эта история с журналюгами - езьмъ хитрый план кремлёвского диктатора. Хотя у самых ретивых журнализдов ещё есть шансы попасть к окружённым киборхам со стороны Орды, ну если, конечно, сами тарасы не расстреляют подъезжающую к ним прессу. В общем, такие дела.
На этой СМИ ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @briefreport
#короткопровчераИсточник
"А как всё здорово начиналось": именно под этим лозунгом закончились гастроли оранжевого шоумена в Азии. Вчера Трампони, наконец-то, встретился с императором кетайцев и провёл настолько великолепную встречу, что сразу после почти 2-часовых посиделок тут же матанул в родные пенаты, напрочь забыв про саммит АТЭК, ради которого он по легенде и приезжал к узковзглядым союзничкам. И хотя сам Доня сразу же крикнул в эфиры, что встреча прошла на 12 из 10, но в это уже мало кто поверил, ибо даже западлоидная пресса назвала всё это американским позором и провалом, т.к. Фредович постоянно заискивал перед верховным коммунякой, а сам Си всю дорогу смотрел на Великолепного как на говно. Более того, рыжий вождь попытался что-то бзднуть о какой-то очередной победе, но желтолицые быстренько пресекли это, намекнув, что никаких договоренностей особо то и нет, ну кроме как убрать барьеры по редкозёмам. Ну а ещё указывает на провал ковбоев то, что Доня внезапно переобулся со своих недавних "Китай и Индия сказали мне, что не будут закупать тоталитарную нефть" на "я понимаю потребности Китая и Индии в тоталитарной нефти". Ну т.е. тут к бабке не ходи, чтобы знать, на какую конкретно гору Си отправил ясноликого решалу с его хотелками.
Ну а как после встречи с Си ржавый мироделец приказал Пентагону немедленно начать испытания их кузькиной матери, так это вообще отдельный спич. Поговаривают, что нарушили оранжевый покой новости из Мордора, где успешно оттестировали Буревестник и Посейдон. Ну и типа рыжего так придавило жабой, что он тоже решил побряцать чем-то, что у них там осталось (фигле, в сказки со стелс-подлодками уже никто даже не пытается верить). Ещё некоторые злые люди сплетничают, что и пандалюбы прыснули скипидарчику в рыжую жопу, на ту же самую тему. Вот старика и понесло во все тяжкие.
И вроде как всё, готовься планета к завтрашним рассветам под атомные грибы, но вот хрен там. Из Пентагона просочились слухи, что там массово все присели на тяжёлый алкоголь, а Пит Хегсет, так и вовсе попытался порезать себе вены разряженным пистолетом, ибо ядрёнка американей находится в таком прекрасном состоянии, что для подготовки к НЕМЕДЛЕННЫМ испытаниям им нужно не менее 3-х лет. Ещё раз: НЕ МЕНЕЕ ТРЁХ ЛЕТ! Так что продолжаем лузгать семачки и смотреть на это шапито.
Конечно, есть и более быстрый способ для Дони, доказать всему миру, что ядерка янкерсов ещё торт, жахнув по тем, кто не ответит, например, по тем же самураям (ну а чё, схема рабочая, да и сушиедам не привыкать. крепче любить будут), но как говорят эксперды, это может не очень положительно сказаться на перспективах в получении Нобелевки, ну а мы то знаем, что спит и видит Фредович. В общем, видя как враги обложили его со всех сторон, Трампоня снова полез за новыми макасинами, дескать, будем махать ядерной дубинкой только если это начнут делать Мордор и Поднебесная. Так и запишем.
Ну а что же там у хохлов? А там скоморох строго на строго запретил пропускать цивилизаторских папараций в котлы с военами свитла, ибо даже гладким как стекло мозгом гнида понял (подсказали), что вся эта история с журналюгами - езьмъ хитрый план кремлёвского диктатора. Хотя у самых ретивых журнализдов ещё есть шансы попасть к окружённым киборхам со стороны Орды, ну если, конечно, сами тарасы не расстреляют подъезжающую к ним прессу. В общем, такие дела.
На этой СМИ ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @briefreport
#короткопровчераИсточник
@briefreportИсточник
Получайте новые истории, мемы, анекдоты и другое на ваш телеграм Присоединиться к нашему Telegram каналу.
Вы также можете посылать нам ваши новые истории и прочее. Посылайте на наш телеграм бот, и будет опубликовано на сайте. Присоединить Telegram бот для ваших историй