Пфффф, ну теперь понятно, у Дони не биполярка, а всего лишь двойник. Утром говорит один, в обед другой, вечером третий, в хутвитере пишет четвёртый и т.д.Источник
Коротко про 20 июля:
Начнём с того, что вчера уже касались, но тут подвезли подробности, а потому мы вынуждены. Итак, речь про Трампа, который не унимается в ежедневной генерации новых перлов, собственно, и финал ЧМ по ногомячу он не ограничил просто своим присутствием, а выдал в эфиры вагон с тележкой свежайшего. Например, когда оранжевая чета с другими выдающимися деятелями МАГА сидели в вип-ложе, лысый начальник ФИФА Жора Инфантильный, пытаясь ещё больше впечатлить важных вельмож, притащил в стеклянную каморку чемпионский кубок, мол, ля, какой красивый и золотой. Ну и естественно, падкий на всё блестящее Доня тут же потянул к реликвии свои ручонки, чем вызвал у фанатов футбола массовый инфаркт жопы, ибо по неписанным законам турнира до вожделенного кубка могут прикасаться только чемпионы мира. И вот об этом, возможно, Фредовичу тоже сообщили, после чего он такой "ну чё, вы сами это сказали", и тоже стал чемпионом. Да, вовремя награждения испанской сборной, ржавый благодетель не только выперся на поле жать руки всем кто проходил мимо, но и нагло влез на фотосессию победившей команды, типа он с ними. Жора Инфантильный, конечно, пытался оттащить неугомонного старика, чтобы тот не ломал ещё одну традицию, но Доня притворился фонарным столбом, и буквально врос рядом с фотографирующимися испанцами, талантливо косплея популярный в Необъятной мем "Свидетель из Фрязино" (поговаривают, во время этого процесса Доня даже пустил корни, и его потом выкорчёвывали с поля экскаватором).
Однако, неблагодарные испанцы не оценили великолепнейший жест доброй воли Самого Лучшего Президента Америки, и цинично вырезали его со всех праздничных фотографий своей сборной. Надо полагать, в Бледном доме появится ещё один правдоподобный аргумент пройтись ковровыми бомбардировками по Мадриду, а то их король и без этого регулярно за океан кидает тапки, а тут ещё и такое неприкрытое нахальство.
Тем временем на туманном острове надоевший всем премьеришка Кирюша Стармер окончательно собрал чемоданы и съехал с Даун-стрит, освободив кресло своему преемнику Энди Бернему. И вроде как можно было бы начать гадание, кем же окажется новый бугор правительства Мелкобритании, пойдёт ли он по тем же необдуманным дорожкам, что и его предшественник или мозги там всё же есть? И оказалось, что гадать то и не нужно, ибо персонаж сам вышел в эфиры и развенчал интригу, гордо анонсировав, что он не меньший дегенерат чем Кирюша, и отступать с его тропы не собирается, более того, в первый же день он накрутит (или уже) куевскому наркету, дабы заверить полторашку в не меньшей поддержке, что и была. В общем-то, мы особо и не сомневались, что на Альбионе капитально закончились адекватные люди, и на важных постах никого кроме умственно отсталых лишенцев ожидать не стоит. Но вроде как главный мышелов короны кот Ларри пообещал, что и этому ебобо он будет ссать в тапки до тех пор, пока тот не свалит в горизонт, а его собаку и вовсе пустит на барбекю.
Кстати, в соседнем от острова цветущем саду, а именно в Неметчине, снова готовятся к массовому суициду. Так, наша Служба внешней разведки доложила, что в Бундестаге тайно разрабатывают собственную кузькину мать. И это вполне можно было бы списать на кремлёвскую пропаганду и пугалку, но из других неполживых источников приходят те же самые слухи, в том числе о том, что в самой Нате всерьёз обеспокоены деятельностью фрицев, ведь там хоть и страдают амнезией, тем не менее немножко помнят, чем обычно всё заканчивается, когда у гансов появляется какая-нибудь вундервафля.
А ещё вчера проскочила новость про отставку мясного дженераля Сырского и блокаду саудитов, но об этом уже в дополнительном обзоре Уголка.
На этой околовоенной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @briefreport
#короткопровчераИсточник
Начнём с того, что вчера уже касались, но тут подвезли подробности, а потому мы вынуждены. Итак, речь про Трампа, который не унимается в ежедневной генерации новых перлов, собственно, и финал ЧМ по ногомячу он не ограничил просто своим присутствием, а выдал в эфиры вагон с тележкой свежайшего. Например, когда оранжевая чета с другими выдающимися деятелями МАГА сидели в вип-ложе, лысый начальник ФИФА Жора Инфантильный, пытаясь ещё больше впечатлить важных вельмож, притащил в стеклянную каморку чемпионский кубок, мол, ля, какой красивый и золотой. Ну и естественно, падкий на всё блестящее Доня тут же потянул к реликвии свои ручонки, чем вызвал у фанатов футбола массовый инфаркт жопы, ибо по неписанным законам турнира до вожделенного кубка могут прикасаться только чемпионы мира. И вот об этом, возможно, Фредовичу тоже сообщили, после чего он такой "ну чё, вы сами это сказали", и тоже стал чемпионом. Да, вовремя награждения испанской сборной, ржавый благодетель не только выперся на поле жать руки всем кто проходил мимо, но и нагло влез на фотосессию победившей команды, типа он с ними. Жора Инфантильный, конечно, пытался оттащить неугомонного старика, чтобы тот не ломал ещё одну традицию, но Доня притворился фонарным столбом, и буквально врос рядом с фотографирующимися испанцами, талантливо косплея популярный в Необъятной мем "Свидетель из Фрязино" (поговаривают, во время этого процесса Доня даже пустил корни, и его потом выкорчёвывали с поля экскаватором).
Однако, неблагодарные испанцы не оценили великолепнейший жест доброй воли Самого Лучшего Президента Америки, и цинично вырезали его со всех праздничных фотографий своей сборной. Надо полагать, в Бледном доме появится ещё один правдоподобный аргумент пройтись ковровыми бомбардировками по Мадриду, а то их король и без этого регулярно за океан кидает тапки, а тут ещё и такое неприкрытое нахальство.
Тем временем на туманном острове надоевший всем премьеришка Кирюша Стармер окончательно собрал чемоданы и съехал с Даун-стрит, освободив кресло своему преемнику Энди Бернему. И вроде как можно было бы начать гадание, кем же окажется новый бугор правительства Мелкобритании, пойдёт ли он по тем же необдуманным дорожкам, что и его предшественник или мозги там всё же есть? И оказалось, что гадать то и не нужно, ибо персонаж сам вышел в эфиры и развенчал интригу, гордо анонсировав, что он не меньший дегенерат чем Кирюша, и отступать с его тропы не собирается, более того, в первый же день он накрутит (или уже) куевскому наркету, дабы заверить полторашку в не меньшей поддержке, что и была. В общем-то, мы особо и не сомневались, что на Альбионе капитально закончились адекватные люди, и на важных постах никого кроме умственно отсталых лишенцев ожидать не стоит. Но вроде как главный мышелов короны кот Ларри пообещал, что и этому ебобо он будет ссать в тапки до тех пор, пока тот не свалит в горизонт, а его собаку и вовсе пустит на барбекю.
Кстати, в соседнем от острова цветущем саду, а именно в Неметчине, снова готовятся к массовому суициду. Так, наша Служба внешней разведки доложила, что в Бундестаге тайно разрабатывают собственную кузькину мать. И это вполне можно было бы списать на кремлёвскую пропаганду и пугалку, но из других неполживых источников приходят те же самые слухи, в том числе о том, что в самой Нате всерьёз обеспокоены деятельностью фрицев, ведь там хоть и страдают амнезией, тем не менее немножко помнят, чем обычно всё заканчивается, когда у гансов появляется какая-нибудь вундервафля.
А ещё вчера проскочила новость про отставку мясного дженераля Сырского и блокаду саудитов, но об этом уже в дополнительном обзоре Уголка.
На этой околовоенной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @briefreport
#короткопровчераИсточник
Коротко про 17-19 июля:
Сразу начнём с чумного хутора, где кокаиновая хунта назначила бугра "Нафтогаза" Серожу Корецкого новым премьер-министром, однако в новый кабмин фамилии продолжают сыпаться аки фигурки в банку Тетриса, причём, уже есть слухи, что не все паны соглашаются на предложенные кресла начальников, например, как это стало с министром по утилизации хохлов, на чью должность только со второго раза нашли нужную тушку.
Ну а пока в одичалых верхах резвятся с конструкцией нового кабмина, на выпнутого министра отступления ВСУк Фёдорова оперативно сшили несколько уголовных дел сразу в нескольких хуторских ОПГ: СБУ, ДБР (жовтоблакитная версия ФБР), и даже в подконтрольном заокеанским господинам НАБУ. Теперь вна диком поле букмекеры вовсю принимают ставки, кто первый успеет набутылить бывшего министра.
В то же время на улицах нэньки продолжается вялотекущий картонный майдан, где любители кружевных труселей и кавы в Венской опере кроют матом дженераля Сырка и требуют от гниды вернуть опального бугра МО взад. Чем там дело кончится смотрим с интересом, продолжая болеть за все команды.
Самой обсуждаемой новостью субботы стал удар ВСУчьих тарас-мопедов по складам Велдберрис. Кто-то тут же заявил, что прилёты по ягодкиным владениям получились случайно, дескать, наши ПВО не там сбили дроны, и они рухнули туда куда рухнули. Кто-то же, наоборот, уверен, что мопеды не случайно упали или сбились с навигатора, а целенаправленно влетели в склады ВБ. Ну тогда для чего парнокопытному военству выносить инфраструктуру маркетплейсов? Продаж танков и ракет там замечено не было, Татьяна Ким свои ЧВК не создавала, и даже на складах ничего взрывоопасней батареек не хранили, в общем, вопрос повис в воздухе. Хотя некоторые эксперды уже высказали точку зрения, в которой скоморох пытается ещё пуще напугать москалей, ну типа, хутор лишил орков бензина, а теперь ещё и удобных покупок, мол кацапам пора выходить на свой майдан. Правда, сдаётся, что куевские наркоманы добьются обратного эффекта, и теперь даже аполитичные домохозяйки и шопоголики задонатят в Красную Армию лишнюю копеечку, чтобы по 404-й массовыми актами возмездия лупили каждый день.
Собственно, в ночь на воскресенье Орда и прописала селюкам сильнейшие репарации. Поговаривают, удары были такой силы, что в Куеве рухнула одна из станций метрополитена, да и Педалик Кличко захрюкал о самом сильнейшем за свынорез налёте. Более того, Орда продолжает расщеплять в пыль черноморские порты и танкеры 404-й, причём, уже особо не сортируя кому эти шлюпки принадлежат. И судя по визгам из Банковой и Брюсселя, это весьма болезненно для нэньки.
Ну а в воскресный вечер в Асашай состоялся финал Чемпионата мира по ногомячу. И естественно, раз уж мероприятие смотрела вся планета, то куда уж тут без визита на него самого главного болельщика футбола Дони Трампона. Не беда, что дед ничего не понимает в данной игре и только недавно узнал, что красная карточка для игрока это не признание его таланта, а наоборот, тем не менее, столько телекамер в одном месте, само собой, Трамп пропустить не мог. В общем, Фредовича, его жену и бугра ФИФА Жору Инфантино усадили в вип-ложу, где лысый манагер лично объяснял президентской чете, что в данной игре это нормально, когда куча народу бегает по прямоугольному полю для гольфа и гоняет один большой мяч из стороны в сторону. Возможно, дабы не нарваться на очередной гнев ржавого самодура, Инфантино пришлось приврать, что ребята в красной форме это не испанцы, а американцы, которые, собственно, и победили на чемпионате.
На этой мундиальной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @briefreport
#короткопровчераИсточник
Сразу начнём с чумного хутора, где кокаиновая хунта назначила бугра "Нафтогаза" Серожу Корецкого новым премьер-министром, однако в новый кабмин фамилии продолжают сыпаться аки фигурки в банку Тетриса, причём, уже есть слухи, что не все паны соглашаются на предложенные кресла начальников, например, как это стало с министром по утилизации хохлов, на чью должность только со второго раза нашли нужную тушку.
Ну а пока в одичалых верхах резвятся с конструкцией нового кабмина, на выпнутого министра отступления ВСУк Фёдорова оперативно сшили несколько уголовных дел сразу в нескольких хуторских ОПГ: СБУ, ДБР (жовтоблакитная версия ФБР), и даже в подконтрольном заокеанским господинам НАБУ. Теперь вна диком поле букмекеры вовсю принимают ставки, кто первый успеет набутылить бывшего министра.
В то же время на улицах нэньки продолжается вялотекущий картонный майдан, где любители кружевных труселей и кавы в Венской опере кроют матом дженераля Сырка и требуют от гниды вернуть опального бугра МО взад. Чем там дело кончится смотрим с интересом, продолжая болеть за все команды.
Самой обсуждаемой новостью субботы стал удар ВСУчьих тарас-мопедов по складам Велдберрис. Кто-то тут же заявил, что прилёты по ягодкиным владениям получились случайно, дескать, наши ПВО не там сбили дроны, и они рухнули туда куда рухнули. Кто-то же, наоборот, уверен, что мопеды не случайно упали или сбились с навигатора, а целенаправленно влетели в склады ВБ. Ну тогда для чего парнокопытному военству выносить инфраструктуру маркетплейсов? Продаж танков и ракет там замечено не было, Татьяна Ким свои ЧВК не создавала, и даже на складах ничего взрывоопасней батареек не хранили, в общем, вопрос повис в воздухе. Хотя некоторые эксперды уже высказали точку зрения, в которой скоморох пытается ещё пуще напугать москалей, ну типа, хутор лишил орков бензина, а теперь ещё и удобных покупок, мол кацапам пора выходить на свой майдан. Правда, сдаётся, что куевские наркоманы добьются обратного эффекта, и теперь даже аполитичные домохозяйки и шопоголики задонатят в Красную Армию лишнюю копеечку, чтобы по 404-й массовыми актами возмездия лупили каждый день.
Собственно, в ночь на воскресенье Орда и прописала селюкам сильнейшие репарации. Поговаривают, удары были такой силы, что в Куеве рухнула одна из станций метрополитена, да и Педалик Кличко захрюкал о самом сильнейшем за свынорез налёте. Более того, Орда продолжает расщеплять в пыль черноморские порты и танкеры 404-й, причём, уже особо не сортируя кому эти шлюпки принадлежат. И судя по визгам из Банковой и Брюсселя, это весьма болезненно для нэньки.
Ну а в воскресный вечер в Асашай состоялся финал Чемпионата мира по ногомячу. И естественно, раз уж мероприятие смотрела вся планета, то куда уж тут без визита на него самого главного болельщика футбола Дони Трампона. Не беда, что дед ничего не понимает в данной игре и только недавно узнал, что красная карточка для игрока это не признание его таланта, а наоборот, тем не менее, столько телекамер в одном месте, само собой, Трамп пропустить не мог. В общем, Фредовича, его жену и бугра ФИФА Жору Инфантино усадили в вип-ложу, где лысый манагер лично объяснял президентской чете, что в данной игре это нормально, когда куча народу бегает по прямоугольному полю для гольфа и гоняет один большой мяч из стороны в сторону. Возможно, дабы не нарваться на очередной гнев ржавого самодура, Инфантино пришлось приврать, что ребята в красной форме это не испанцы, а американцы, которые, собственно, и победили на чемпионате.
На этой мундиальной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @briefreport
#короткопровчераИсточник
"Это был удар по нашей сестре, по всему нашему народу, по нашей стране. Эти псы будут уничтожены": Ким Чен Ын пообещал применить ядерное оружие по Украине.
@briefreportИсточник
@briefreportИсточник
В Новосибирске на АЗС произошёл скандал: вопреки ограничениям и топливным лимитам, один из автомобилей заправили до полного бака, что и возмутило других участников очереди за бензином. Как рассказали очевидцы, мужчина просто подошёл к кассиру и спросил про лимиты, когда ему ответили, что на руки не больше 30 литров, мужчина сказал, что его не волнуют ограничения и попросил полный бак, указав на стоящий у колонки свой автомобиль. После этого кассир без лишних вопросов кивнул и отбил мужчине чек. Очевидцы предполагают, что это был местный криминальный авторитет или хозяин АЗС, "плевать они на нас хотели, блатным заливают полный бак, а мы стой", посетовали автолюбители.
Позже журналисты нашли мужчину и поинтересовались, почему для него правила не писаны и ему заливают полный бак? "Да, **ть, потому что у меня "Ока", – пояснил мужчина.
@briefreportИсточник
В городах России начались протестные митинги из-за удаления "ВКонтакте", "Макс", "Одноклассники" и других российских приложений из Google Play. Протестующие требут вернуть сервисы обратно.
@briefreportИсточник
@briefreportИсточник
Коротко про 15 июля:
Главная новость прошедшего дня - прошла половина лета. Тут можно пустить слезу горечи, поплакать или даже пореветь.
Всё, закончили лить слёзы, теперь о событиях менее важных. Итак, рыжий благодетель снова заявил, что видит конец украинского конфликта, но теперь уже где-то в конце своего царствования. Как мы помним, сначала он говорил всем, что помирит русских с хохлами за 24 часа, потом же Доня заявил, что порешает всё за месяца 2-3, потом за пол годика или год, ну а с наступлением 2026-го мироделец всех уверовал, мол, до конца этого года уж точно он усадит Темнейшего и гниду за стол переговоров. И вот, по-видимому, когда ржавому деду донесли, что Теран вертел на кремлёвской башне его мнение, ибо от его слов толку как от козла молока, этот дал более оптимистичные для себя прогнозы. В конце концов, даже если не срастётся, то можно будет просто пожать плечами и перевести стрелы на кого-то слева с пятого ряда, типа, вот он мне помешал (ну как Доня уже делал в конце своего первого срока). Хотя, мы надеемся, что свынорез закончится таки намного раньше, чем оранжевый кловун покинет Оральный кабинет. Не, конечно, можно пожелать, чтобы слова Фредовича состоялись, но только при условии чтобы его вынесли из Бледного дома в деревянном макинтоше горяздо раньше 2029-го, но мы такое желать не будем, ибо не по христиански, не по православному.
Тем временем вна чумном хуторе продолжают принимать от Орды усиленные репарации. Помимо того, что Мордор начал без сортировки лупить дальнобоями по заводикам и пароходикам, а мопедами выносить ближайшие к ленточке АЗС, так теперь обнаружилось, что горшки с цветами начали легко долетать до АЗС в глубине дикого поля. Например, много шума наделали реактивные "Герани", разобравшие в Житомирской области несколько заправок. С той стороны забора тут же вспомнили о беломордорских ретрансляторах, которые Бацька в страхе перед скоморохом самолично снимал с ёлок и берёз (со слов самого же скомороха). Ну а теперь получается, то ли Рыгорыч потерял тот самый страх, и нацепил агрегаты обратно, то ли он и вовсе не снимал их. И это что же получается, полторашку либо перестали боятся, либо он цинично набрехал о том, что бульбаши выполнили его ультиматум? Пу-пу-пууум. Неудобненько. Незручнiн'ко.
А ещё вна 404-й внезапно хрюкнули идеей переименовать нэньку в Русь. Не сказать чтобы чубаноиды выдали ноухау, ибо такие идеи витают в жовтоблакитной атмосфере довольно таки давно, но тут хрюкнули настолько громко, что это услышали даже в нашем Министерстве по общению с дебилами, и устами Марии Захаровой прокомментировали вопросом "а что же случилось с древними украми?" Мы, конечно, не сомневаемся в том, что парнокопытные историки и тут как-то вывернутся, но как бы не выдали, что это они русские, а мы украли у них всё Великое и Могучее. Правда, зачем они тогда запрещают всё это у себя? Хотя, и тут скреативят чего-нибудь, единственное что эти дебилы умеют делать, так это фантазировать.
На этой мрийной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @briefreport
#короткопровчераИсточник
Главная новость прошедшего дня - прошла половина лета. Тут можно пустить слезу горечи, поплакать или даже пореветь.
Всё, закончили лить слёзы, теперь о событиях менее важных. Итак, рыжий благодетель снова заявил, что видит конец украинского конфликта, но теперь уже где-то в конце своего царствования. Как мы помним, сначала он говорил всем, что помирит русских с хохлами за 24 часа, потом же Доня заявил, что порешает всё за месяца 2-3, потом за пол годика или год, ну а с наступлением 2026-го мироделец всех уверовал, мол, до конца этого года уж точно он усадит Темнейшего и гниду за стол переговоров. И вот, по-видимому, когда ржавому деду донесли, что Теран вертел на кремлёвской башне его мнение, ибо от его слов толку как от козла молока, этот дал более оптимистичные для себя прогнозы. В конце концов, даже если не срастётся, то можно будет просто пожать плечами и перевести стрелы на кого-то слева с пятого ряда, типа, вот он мне помешал (ну как Доня уже делал в конце своего первого срока). Хотя, мы надеемся, что свынорез закончится таки намного раньше, чем оранжевый кловун покинет Оральный кабинет. Не, конечно, можно пожелать, чтобы слова Фредовича состоялись, но только при условии чтобы его вынесли из Бледного дома в деревянном макинтоше горяздо раньше 2029-го, но мы такое желать не будем, ибо не по христиански, не по православному.
Тем временем вна чумном хуторе продолжают принимать от Орды усиленные репарации. Помимо того, что Мордор начал без сортировки лупить дальнобоями по заводикам и пароходикам, а мопедами выносить ближайшие к ленточке АЗС, так теперь обнаружилось, что горшки с цветами начали легко долетать до АЗС в глубине дикого поля. Например, много шума наделали реактивные "Герани", разобравшие в Житомирской области несколько заправок. С той стороны забора тут же вспомнили о беломордорских ретрансляторах, которые Бацька в страхе перед скоморохом самолично снимал с ёлок и берёз (со слов самого же скомороха). Ну а теперь получается, то ли Рыгорыч потерял тот самый страх, и нацепил агрегаты обратно, то ли он и вовсе не снимал их. И это что же получается, полторашку либо перестали боятся, либо он цинично набрехал о том, что бульбаши выполнили его ультиматум? Пу-пу-пууум. Неудобненько. Незручнiн'ко.
А ещё вна 404-й внезапно хрюкнули идеей переименовать нэньку в Русь. Не сказать чтобы чубаноиды выдали ноухау, ибо такие идеи витают в жовтоблакитной атмосфере довольно таки давно, но тут хрюкнули настолько громко, что это услышали даже в нашем Министерстве по общению с дебилами, и устами Марии Захаровой прокомментировали вопросом "а что же случилось с древними украми?" Мы, конечно, не сомневаемся в том, что парнокопытные историки и тут как-то вывернутся, но как бы не выдали, что это они русские, а мы украли у них всё Великое и Могучее. Правда, зачем они тогда запрещают всё это у себя? Хотя, и тут скреативят чего-нибудь, единственное что эти дебилы умеют делать, так это фантазировать.
На этой мрийной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @briefreport
#короткопровчераИсточник
Коротко про 14 июля:
Пацан слово дал, пацан слово взял. Пацан пролив закрыл, пацан пролив открыл. Пацан пошлину ввёл, пацан пошлину отменил. - Джейсон Стейтем о Самом Лучшем Президенте Америки. Ну а чо, ещё накануне Доня дал клятву всему миру, что снова вводит блокаду Ормуза, а чтобы никому жизнь мёдом не казалась, сверху ещё вводит 20-процентную пошлину. И вот, не прошло и суток, как ржавый рэкетир сделал новое заявление, дескать, к нему приползли на коленях пол глобуса и умоляли о милости. Ну и само собой Его Великолепие сжалился над челядью, ибо он добрый и самый лучший, как мы помним, и вот так, с барского плеча, отменил всё ранее введённое. Такой вот голливудский хэппиенд про героя без плаща. Хотя злые люди в это не поверили (на то они и злые), предположив, что всё это было очередным шапито, где рыжий спекулянт со своими дружками снова развёл лохов на бирже. Да и тем более кто бы соблюдал правила вялого гегемона, если того персы гоняют ссаными тряпками по всему Ближнему Востоку. Примечательной была попытка матрасных вояк провести через пролив два нефтетанкера шейхов, за что эти самые танкеры получили в бочину по финке НКВД взрывоопасным Ирана, а корыта ВМС Асашай еле унесли оттуда вёсла. Так что даже когда Фредович только объявил об очередной гениальной инициативе, все просто иронично улыбнулись, а когда отменил те инициативы, все улыбнулись ещё больше, и с ещё большей иронией.
А что там у хохлов? А там кровавый скоморох отправил на мороз всё правительство вместе с игрушечной премьерихой Юлией Свириденко. Честно говоря, событие вообще рисковало пройти мимо, ибо эта самая Свириденко настолько никакая, что она в быту своей работы нахрен никому не упала. Однако, заметили всю эту возню не из-за выпнутой премьерихи, а потому что вместе с ней в горизонт отправили и министра утилизации хохлов Михайло Фёдорова, у которого, по слухам, был конфликт с гнидой. Так, по мнению некоторых беглых с 404-й экспердов, данный чинуш был когда-то продвинут на столь важный для распилов пост западлоидными союзничками, которым он и отчитывался, кто и сколько стырил самосвалов деняг, отправленных из цивилизаторства вна нэньку. И как утверждают эти чубатые эксперды, полторашка не мог просто так сковырнуть Фёдорова по причине того, что западлоидная крыша потом устроила бы Банковой весьма увлекательный разнос, возможно даже с приготовлением холодца. Ну и вот наркоманы придумали такой вот ход конём, точнее свиньёй, аннигилировав всё правительство. Теперь, по тем же слухам, просроченный гетьман поставит на хлебный пост своего прикормыша, который будет умело закрывать глаза на новые распилы грошей. Ну примерно так.
В нашей же Отчизне коварная гэбня предотвратила очередной готовящийся теракт со стороны дикого поля. Судя по отчёту чекистов, парнокопытные агенты планировали провести аналог прошлогодней операции "павутина", когда вислоухий абвер минидронами продырявил и сжёг несколько наших боевых литаков. Однако, у небратьев что-то пошло не так, и всех их приспешников повязали. Больше всего веса этой новости придал один жирный нюанс в лице жовтоблакитного рэпера ротом Альберта Васильева, более известного под погремухой Куевстонер. Так вот люди лично знакомые с данным персонажем тут же подняли на весь чебурнет смех, мол, тут отечественная пропаганда явно перегнула палку, назвав координатором операции хряка, который шнурки то завязать не может или посрать без инструкции, а тут аж цельный теракт курировать, дескать, не может такого быть. Да и сам свин тоже успел хрюкнуть в эфиры, что это ему нафиг не нужно, ибо он и без одичалых спецслужб неплохо кормится и чилит. И тут уж кому верить совсем не ясно, а потому не будем играть в Вангу, а просто хитро подождём.
На этой ожидательной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @briefreport
#короткопровчераИсточник
Пацан слово дал, пацан слово взял. Пацан пролив закрыл, пацан пролив открыл. Пацан пошлину ввёл, пацан пошлину отменил. - Джейсон Стейтем о Самом Лучшем Президенте Америки. Ну а чо, ещё накануне Доня дал клятву всему миру, что снова вводит блокаду Ормуза, а чтобы никому жизнь мёдом не казалась, сверху ещё вводит 20-процентную пошлину. И вот, не прошло и суток, как ржавый рэкетир сделал новое заявление, дескать, к нему приползли на коленях пол глобуса и умоляли о милости. Ну и само собой Его Великолепие сжалился над челядью, ибо он добрый и самый лучший, как мы помним, и вот так, с барского плеча, отменил всё ранее введённое. Такой вот голливудский хэппиенд про героя без плаща. Хотя злые люди в это не поверили (на то они и злые), предположив, что всё это было очередным шапито, где рыжий спекулянт со своими дружками снова развёл лохов на бирже. Да и тем более кто бы соблюдал правила вялого гегемона, если того персы гоняют ссаными тряпками по всему Ближнему Востоку. Примечательной была попытка матрасных вояк провести через пролив два нефтетанкера шейхов, за что эти самые танкеры получили в бочину по финке НКВД взрывоопасным Ирана, а корыта ВМС Асашай еле унесли оттуда вёсла. Так что даже когда Фредович только объявил об очередной гениальной инициативе, все просто иронично улыбнулись, а когда отменил те инициативы, все улыбнулись ещё больше, и с ещё большей иронией.
А что там у хохлов? А там кровавый скоморох отправил на мороз всё правительство вместе с игрушечной премьерихой Юлией Свириденко. Честно говоря, событие вообще рисковало пройти мимо, ибо эта самая Свириденко настолько никакая, что она в быту своей работы нахрен никому не упала. Однако, заметили всю эту возню не из-за выпнутой премьерихи, а потому что вместе с ней в горизонт отправили и министра утилизации хохлов Михайло Фёдорова, у которого, по слухам, был конфликт с гнидой. Так, по мнению некоторых беглых с 404-й экспердов, данный чинуш был когда-то продвинут на столь важный для распилов пост западлоидными союзничками, которым он и отчитывался, кто и сколько стырил самосвалов деняг, отправленных из цивилизаторства вна нэньку. И как утверждают эти чубатые эксперды, полторашка не мог просто так сковырнуть Фёдорова по причине того, что западлоидная крыша потом устроила бы Банковой весьма увлекательный разнос, возможно даже с приготовлением холодца. Ну и вот наркоманы придумали такой вот ход конём, точнее свиньёй, аннигилировав всё правительство. Теперь, по тем же слухам, просроченный гетьман поставит на хлебный пост своего прикормыша, который будет умело закрывать глаза на новые распилы грошей. Ну примерно так.
В нашей же Отчизне коварная гэбня предотвратила очередной готовящийся теракт со стороны дикого поля. Судя по отчёту чекистов, парнокопытные агенты планировали провести аналог прошлогодней операции "павутина", когда вислоухий абвер минидронами продырявил и сжёг несколько наших боевых литаков. Однако, у небратьев что-то пошло не так, и всех их приспешников повязали. Больше всего веса этой новости придал один жирный нюанс в лице жовтоблакитного рэпера ротом Альберта Васильева, более известного под погремухой Куевстонер. Так вот люди лично знакомые с данным персонажем тут же подняли на весь чебурнет смех, мол, тут отечественная пропаганда явно перегнула палку, назвав координатором операции хряка, который шнурки то завязать не может или посрать без инструкции, а тут аж цельный теракт курировать, дескать, не может такого быть. Да и сам свин тоже успел хрюкнуть в эфиры, что это ему нафиг не нужно, ибо он и без одичалых спецслужб неплохо кормится и чилит. И тут уж кому верить совсем не ясно, а потому не будем играть в Вангу, а просто хитро подождём.
На этой ожидательной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @briefreport
#короткопровчераИсточник
Говорят, там какого-то американского русофоба убило украинским писюном.
Что происходит?Источник
Что происходит?Источник
Походу сотрудники РКН таки доехали на работу, всё запрещённое снова только через ВПН начало работать. На электросамокатах гады добрались. Всегда про них догадывался, что они ещё и самокатчики.Источник
Коротко про 19-20 июня:
Шабаш глиномесов Гэ7 хоть и закончился, однако, интересности сыпались не из официоза, который и так всем был понятен заранее (переможить Мордор, спотужить западлоидность и т.п.), а из-за кулис. Так, как только Его Оранжевое Великолепие сдрыснуло из Галлии домой, по прибытию в родные пенаты Доня расчехлился на увлекательные истории, например: помимо прыгающего вокруг него гниды, не знающего как поступиться хотя бы к одной сияющей ягодице рыжеликого полководца, компанию смердящему кловуну, оказывается, во всю составляла и итальянская премьериха Жора Дынина, умоляющая заокенского господина сделать селфи с ней хотя бы на пол шишечки. Утомившись от белобрысой блохи, сердце Фредовича разжалобилось и тот наградил таки назойливую дуче совместной фотокарточкой. Ну это всё со слов ржавого вождя. В Риме же, когда услышали эту историю, реакция случилась такая, что Жора Дынина даже не успев потушить свой пылающий пердак тут же вышла в эфиры с обращением к нации, дескать, рыжий идиот безбожно врёт, и такие непотребства даже близко не могли случиться, т.к. у итальянки есть самоуважение, гордость и много чего важного. Надо сказать, из-за этого скандала даже начальнику заграничных унижений Италии Антоше Таяни пришлось отменить свой визит в Фашингтон. Хотя, наверняка, если бы из Града на холме убедительно цыкнули, то жалкий макаронник полетел бы туда даже не заправляя свой летак горючкой, а так, видимо, в Бледном доме не особо то и хотели видеть этого утырка. Ну а Трампоня, конечно, молодец, это же надо, на пустом месте закатить такой фейерверк из горящих задниц.
Ещё Доня прокатился по иранской теме, пульнув в персов тапком за то, что те коварно отказались от пятничных переговоров из-за каких-то там колхозников из Ливана, которых продолжает мутузить чугунием пейсатый главбух Биба. Ходили слухи, что Тегеран в довесок ещё и Ормуз снова перекрыл, поставив всех на тариф, но чуть позже сами персы это опровергли. Хотя уже в субботу аятоллы опровергли своё опровержение и таки перекрыли пролив. Ну по крайней мере, в этот раз они об этом сами сказали.
Тем временем вна чумном хуторе произошло то, что даже никого не удивило: игратель на рояле пиюном и вся его вислоухая свита отправили обратно шляхам все ранее подаренные ими побрякушки, в виде орденов и медалей. Напомним, где-то с неделю назад новый бугор Речи Посполитой двинул в сторону Куева ультиматум: либо одичалые прекращают возводить в ранг святых дохлых бандеровцев, либо Варшава лишит гниду высшей польской награды, которую наркоману приколола бывшая администрация Польши. На что кокаиновая хунта мысленно отправила своих шипящих братушек на популярную гору, продолжив восхвалять убийц польских предков. Ну а чтобы шоу выглядело совсем уж в стиле 95-го квартала, скоморох демонстративно сходил на пошту и конвертом выслал в Варшаву бесполезный орден, а следом за своим вонючим боссом это сделали и другие нарколыги дикого поля. Возможно, для новой власти Польши чубатая благодарность оказалась сюрпризом, ну ничего, подождите, самостийцы вам ещё с десяток тарас-мопедов отправят, полностью отдякував.
И перл из Наты: говорящая голова альянса Маркуша хРютте блеснул своими познаниями в географии, бзднув на всю округу о том, что Мордор не такой уж и большой, и вообще он даже меньше Бельгии и Нидерландов вместе взятых. Не исключено, болезный всю дорогу смотрит только на Калининградскую область, думая, что это и есть вся Необъятная, при этом ломая голову, какого же хрена они всей своей западлоидной могучей кучкой не могут победить этот кусочек земли? Это, конечно, тогда всё объясняет. Для тупорылого ебобо будет настоящим открытием, когда он посмотрит карту чуть дальше трибалтийских вымиратов и обнаружит, что Мордор в более чем 200 раз больше тех микро стран, которые он назвал. Да чего там, там даже Франция целиком и полностью поместится в нашу Якутию, и ещё для таких же 4-х места останется. Ну, ёпта, как тут не вспомнишь классика Задорного...
На этой нетленной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @briefreport
#короткопровчераИсточник
Шабаш глиномесов Гэ7 хоть и закончился, однако, интересности сыпались не из официоза, который и так всем был понятен заранее (переможить Мордор, спотужить западлоидность и т.п.), а из-за кулис. Так, как только Его Оранжевое Великолепие сдрыснуло из Галлии домой, по прибытию в родные пенаты Доня расчехлился на увлекательные истории, например: помимо прыгающего вокруг него гниды, не знающего как поступиться хотя бы к одной сияющей ягодице рыжеликого полководца, компанию смердящему кловуну, оказывается, во всю составляла и итальянская премьериха Жора Дынина, умоляющая заокенского господина сделать селфи с ней хотя бы на пол шишечки. Утомившись от белобрысой блохи, сердце Фредовича разжалобилось и тот наградил таки назойливую дуче совместной фотокарточкой. Ну это всё со слов ржавого вождя. В Риме же, когда услышали эту историю, реакция случилась такая, что Жора Дынина даже не успев потушить свой пылающий пердак тут же вышла в эфиры с обращением к нации, дескать, рыжий идиот безбожно врёт, и такие непотребства даже близко не могли случиться, т.к. у итальянки есть самоуважение, гордость и много чего важного. Надо сказать, из-за этого скандала даже начальнику заграничных унижений Италии Антоше Таяни пришлось отменить свой визит в Фашингтон. Хотя, наверняка, если бы из Града на холме убедительно цыкнули, то жалкий макаронник полетел бы туда даже не заправляя свой летак горючкой, а так, видимо, в Бледном доме не особо то и хотели видеть этого утырка. Ну а Трампоня, конечно, молодец, это же надо, на пустом месте закатить такой фейерверк из горящих задниц.
Ещё Доня прокатился по иранской теме, пульнув в персов тапком за то, что те коварно отказались от пятничных переговоров из-за каких-то там колхозников из Ливана, которых продолжает мутузить чугунием пейсатый главбух Биба. Ходили слухи, что Тегеран в довесок ещё и Ормуз снова перекрыл, поставив всех на тариф, но чуть позже сами персы это опровергли. Хотя уже в субботу аятоллы опровергли своё опровержение и таки перекрыли пролив. Ну по крайней мере, в этот раз они об этом сами сказали.
Тем временем вна чумном хуторе произошло то, что даже никого не удивило: игратель на рояле пиюном и вся его вислоухая свита отправили обратно шляхам все ранее подаренные ими побрякушки, в виде орденов и медалей. Напомним, где-то с неделю назад новый бугор Речи Посполитой двинул в сторону Куева ультиматум: либо одичалые прекращают возводить в ранг святых дохлых бандеровцев, либо Варшава лишит гниду высшей польской награды, которую наркоману приколола бывшая администрация Польши. На что кокаиновая хунта мысленно отправила своих шипящих братушек на популярную гору, продолжив восхвалять убийц польских предков. Ну а чтобы шоу выглядело совсем уж в стиле 95-го квартала, скоморох демонстративно сходил на пошту и конвертом выслал в Варшаву бесполезный орден, а следом за своим вонючим боссом это сделали и другие нарколыги дикого поля. Возможно, для новой власти Польши чубатая благодарность оказалась сюрпризом, ну ничего, подождите, самостийцы вам ещё с десяток тарас-мопедов отправят, полностью отдякував.
И перл из Наты: говорящая голова альянса Маркуша хРютте блеснул своими познаниями в географии, бзднув на всю округу о том, что Мордор не такой уж и большой, и вообще он даже меньше Бельгии и Нидерландов вместе взятых. Не исключено, болезный всю дорогу смотрит только на Калининградскую область, думая, что это и есть вся Необъятная, при этом ломая голову, какого же хрена они всей своей западлоидной могучей кучкой не могут победить этот кусочек земли? Это, конечно, тогда всё объясняет. Для тупорылого ебобо будет настоящим открытием, когда он посмотрит карту чуть дальше трибалтийских вымиратов и обнаружит, что Мордор в более чем 200 раз больше тех микро стран, которые он назвал. Да чего там, там даже Франция целиком и полностью поместится в нашу Якутию, и ещё для таких же 4-х места останется. Ну, ёпта, как тут не вспомнишь классика Задорного...
На этой нетленной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @briefreport
#короткопровчераИсточник
Коротко про 2 июня:
(музыка): дудудууууу ду ду дудуууууу
Арнольд Чернопахарь
(музыка): дудудууууу ду ду дудууууу ууу
Лидия Яснохолмова
(музыка): дудудууууу ду ду дудуууууу
Робер Патриков
(музыка): дуду ду дудун дуду ду дудун
"Спиридон 2: Судный день"
Ну примерно так теперь в нашей локализации должно выглядеть начало нетленки Якова Кривоносова о рободровосеках из будущего, гоняющихся за сыном ирландской еврейки. Причиной сего момента послужило переименование Уралвагонзаводом боевой машины поддержки танков "Терминатор" на более скрепное "Спиридон". На самом заводе всё это объяснили довольно просто - борьба с англицизмами, хотя первоисточник слова отсылает нас к латыни, но наверняка инициаторы вспомнили не об этом, а о том персонаже, в честь которого, собственно, боевая машина и была названа. Ну а почему же именно "Спиридоном" нарекли грозную фундервафлю? И тут, оказывается, вся эта возня с переименованием упала не вчера и даже не позавчера, а история длится довольно таки давно, где УВЗ в 2025 году даже объявлял сбор предложений о новом имени. Так вот, судя по информации из просторов, вариаций было отправлено на завод оверкуча и маленькая железнодорожная тележка, там были и Добрыня, и Богатырь, и Коловрат, и в том числе конкретные исторические полководцы. Однако, на заводе выбрали Спиридона, т.к. само имя означает "крепкий" и "надёжный", а в довесок в православии есть такой святой Спиридон Тримифунтский, прославившийся защитой веры. В общем, теперь машину можно считать полностью импортозамещённой, а инородцам придётся учить новое для себя слово, хотя, возможно, по привычке своей, они сократят всё это в какого-нибудь Спирита, что на аглицком означает "дух". Штош, тоже вариант.
Ну а пока буржуи разучивают новое слово, Орда снова порадовала чумной хутор небывалым фейерверком, которых уже окрестили одним из самых мощнейших за весь свынорез. И хотя в этот раз Орешником вна дикое поле не швырялись, тем не менее и без него нэньку хорошо было видно из космоса. Били опять по ВПК, складам и скоплениям боевых чушек. Само собой, по отчётам вислоухого военства силы ПэПэО отбили почти всё летевшее. И не соврали же, действительно отбили, причём, вообще всё, правда объектами поражения, но это уже такое.
А пока Красная Армия вбивает чубатого соседа в козацкие времена, борцы с плодожорками из РСХН продолжают вмешиваться в армянские выборы, кошмаря местных колхозников своими запретами. Так, когда в бане оказались уже почти все фрукты, овощи, орехи и алкашка, был нанесён удар и по корнеплодам типа картофеля. Честно говоря, даже хрен знает, что теперь армянам вообще можно завозить на территорию Необъятной, если список запрещёнки увеличивается практически в реальном времени. Однако, сам ереванский барабанщик уже объявил, дескать, аборигенам не нужно беспокоиться, ибо весь этот ужос ненадолго, да и вообще, он самолично оплатит производителям все их потери. Правда, где оборванец возьмёт столько грошей, он не объяснил, да у него, собственно, и не уточняли, ведь кому нужны такие мелочи, если их страна уже стоит на пороге в прекрасный цветущий сад.
На этой сияющей ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @briefreport
#короткопровчераИсточник
(музыка): дудудууууу ду ду дудуууууу
Арнольд Чернопахарь
(музыка): дудудууууу ду ду дудууууу ууу
Лидия Яснохолмова
(музыка): дудудууууу ду ду дудуууууу
Робер Патриков
(музыка): дуду ду дудун дуду ду дудун
"Спиридон 2: Судный день"
Ну примерно так теперь в нашей локализации должно выглядеть начало нетленки Якова Кривоносова о рободровосеках из будущего, гоняющихся за сыном ирландской еврейки. Причиной сего момента послужило переименование Уралвагонзаводом боевой машины поддержки танков "Терминатор" на более скрепное "Спиридон". На самом заводе всё это объяснили довольно просто - борьба с англицизмами, хотя первоисточник слова отсылает нас к латыни, но наверняка инициаторы вспомнили не об этом, а о том персонаже, в честь которого, собственно, боевая машина и была названа. Ну а почему же именно "Спиридоном" нарекли грозную фундервафлю? И тут, оказывается, вся эта возня с переименованием упала не вчера и даже не позавчера, а история длится довольно таки давно, где УВЗ в 2025 году даже объявлял сбор предложений о новом имени. Так вот, судя по информации из просторов, вариаций было отправлено на завод оверкуча и маленькая железнодорожная тележка, там были и Добрыня, и Богатырь, и Коловрат, и в том числе конкретные исторические полководцы. Однако, на заводе выбрали Спиридона, т.к. само имя означает "крепкий" и "надёжный", а в довесок в православии есть такой святой Спиридон Тримифунтский, прославившийся защитой веры. В общем, теперь машину можно считать полностью импортозамещённой, а инородцам придётся учить новое для себя слово, хотя, возможно, по привычке своей, они сократят всё это в какого-нибудь Спирита, что на аглицком означает "дух". Штош, тоже вариант.
Ну а пока буржуи разучивают новое слово, Орда снова порадовала чумной хутор небывалым фейерверком, которых уже окрестили одним из самых мощнейших за весь свынорез. И хотя в этот раз Орешником вна дикое поле не швырялись, тем не менее и без него нэньку хорошо было видно из космоса. Били опять по ВПК, складам и скоплениям боевых чушек. Само собой, по отчётам вислоухого военства силы ПэПэО отбили почти всё летевшее. И не соврали же, действительно отбили, причём, вообще всё, правда объектами поражения, но это уже такое.
А пока Красная Армия вбивает чубатого соседа в козацкие времена, борцы с плодожорками из РСХН продолжают вмешиваться в армянские выборы, кошмаря местных колхозников своими запретами. Так, когда в бане оказались уже почти все фрукты, овощи, орехи и алкашка, был нанесён удар и по корнеплодам типа картофеля. Честно говоря, даже хрен знает, что теперь армянам вообще можно завозить на территорию Необъятной, если список запрещёнки увеличивается практически в реальном времени. Однако, сам ереванский барабанщик уже объявил, дескать, аборигенам не нужно беспокоиться, ибо весь этот ужос ненадолго, да и вообще, он самолично оплатит производителям все их потери. Правда, где оборванец возьмёт столько грошей, он не объяснил, да у него, собственно, и не уточняли, ведь кому нужны такие мелочи, если их страна уже стоит на пороге в прекрасный цветущий сад.
На этой сияющей ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @briefreport
#короткопровчераИсточник
"Меня уже фактически назначили президентом Венесуэлы, и как только я им стану, появится риск моего похищения Соединёнными Штатами. Это уже традиция. И если меня похитят США, то я должен выглядеть подобающе, согласно дресс-коду моего предшественника. Это тоже традиция. А традиции нужно уважать", – Марко Рубио.
@briefreportИсточник
Коротко про 27-28 апреля:
В понедельник Белокаменная стала в прямом смысле белокаменной, белодорожной, белотротуарной и прочей белой, а всё из-за снегопада, который должен был выпасть на москвичей в декабре (когда они его просили), а выпал в конце апреля. Возможно, небесная канцелярия отправляла стихию через "Почту России", ну или и тут как-то причастен РКН, затормозив погоду на пол года.
Ну а во вторник мир вздрогнул. Между Соловьёвым и Боней состоялась бойня, которую на кануне предрекали как кровавую. Однако, всё пошло по классической схеме нынешнего Голливуда, когда трейлерами и тизерами они раздувают какой-то блокбастер, мол, держитесь крепче за стулья, щас будет лютый экшон, вы увидите лучшее в своей жизни(!), а в итоге получается богомерзкий пшик, на 20-й минуте которого засыпаешь крепким сном. И хотя в нашем случае произошла не такая же скучная хренота, но тем не менее всё прошло без виртуальных мордобоев, поножовщины и даже сожжений на костре. С самого начала Рудольфыч принёс извинения Виктории Анатольевне, на всякий случай кинув в неё комплиментом о её вполне ебабельной внешности. В подробности интервью вдаваться не будем, ибо ваш покорный сам пока не ознакомился с ним, но судя по отрывкам в сети всё прошло на вполне вегетарианской волне, где гуру оскорблений у себя в эфирах пытался подстроиться под интеллект оппонентки, чтобы та смогла понять хотя бы часть его вопросов и рассуждений. Короче, вроде как перемирие, и судя по всему не как у Трампона со всеми.
Кстати, раз уж вспомнили Его Великолепие: тот принимал у себя в гостях бесполезного монарха туманного альбиона Чаки Третьего, который приколесил к заокеанскому вождю мириться за своего нерадивого премьерчика Кирюшу Стармера, мол: простите его, господин Дональд Фредович, дурака такого, за потраченные Вами на него нервы, но других у меня для Вас нет. В ответ же Доня не растерялся и сгенерировал новый перл, заявив, что он всегда мечтал жить в Букингемском дворце (тут фиг знает, это был намёк на то, что ржавый полководец планирует отжать и притараканить усадьбу в Асашай или же сам переедет в Англию, предварительно дав пинка ненужному королю). В общем, когда потешный старикашка (речь про Чаки) зализал оранжевую жопу до блеска, тут же отправился в Конгресс, где двинул пламенную речь про единство могучей кучки североатлантического альянса, и про то, что всем им вместе нужно продолжать поддерживать хохлов в борьбе с восточной диктатурой. А поддержка эта, по разумению островного гадёныша, состоит в том, что западлоидам нужно готовиться к новому дранг нах остен. Ну штош, велкам, ёпта, правда, в этот раз шансы у цивилизаторов превратиться в чернозём именно в Необъятной не настолько велики как в прошлые разы, ибо по средствам ядерных реакций они даже перегнить не успеют, а просто испарятся, да и то не сильно далеко от границы.
Ну а в мировой нефтянке произошло заметное событие: ОАЭ объявило о своём выходе из ОПЕК. Что послужило этому шагу пока достоверно не известно, и нет смысла гадать на ромашке, перебирая версии, однако, нас интересует вопрос: как сие событие скажется на нашей Отчизне? И тут многие эксперды заявляют - никак. Дескать, Мордор хоть и входит в ОПЕК+, тем не менее он не настолько привязан ко всей их богодельне, а скорее просто стоит в сторонке, покуривая сигарету. Зато, по мнению злых людей, мировую нефтянку это должно тряхнуть вполне даже не плохо. В общем, смотрим-наблюдаем, но и не исключаем, что эмиратские арабы просто решили покрутить жопой, набивая себе цену, мол, поуговаривайте нас остаться.
На этой торгашной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @briefreport
#короткопровчераИсточник
В понедельник Белокаменная стала в прямом смысле белокаменной, белодорожной, белотротуарной и прочей белой, а всё из-за снегопада, который должен был выпасть на москвичей в декабре (когда они его просили), а выпал в конце апреля. Возможно, небесная канцелярия отправляла стихию через "Почту России", ну или и тут как-то причастен РКН, затормозив погоду на пол года.
Ну а во вторник мир вздрогнул. Между Соловьёвым и Боней состоялась бойня, которую на кануне предрекали как кровавую. Однако, всё пошло по классической схеме нынешнего Голливуда, когда трейлерами и тизерами они раздувают какой-то блокбастер, мол, держитесь крепче за стулья, щас будет лютый экшон, вы увидите лучшее в своей жизни(!), а в итоге получается богомерзкий пшик, на 20-й минуте которого засыпаешь крепким сном. И хотя в нашем случае произошла не такая же скучная хренота, но тем не менее всё прошло без виртуальных мордобоев, поножовщины и даже сожжений на костре. С самого начала Рудольфыч принёс извинения Виктории Анатольевне, на всякий случай кинув в неё комплиментом о её вполне ебабельной внешности. В подробности интервью вдаваться не будем, ибо ваш покорный сам пока не ознакомился с ним, но судя по отрывкам в сети всё прошло на вполне вегетарианской волне, где гуру оскорблений у себя в эфирах пытался подстроиться под интеллект оппонентки, чтобы та смогла понять хотя бы часть его вопросов и рассуждений. Короче, вроде как перемирие, и судя по всему не как у Трампона со всеми.
Кстати, раз уж вспомнили Его Великолепие: тот принимал у себя в гостях бесполезного монарха туманного альбиона Чаки Третьего, который приколесил к заокеанскому вождю мириться за своего нерадивого премьерчика Кирюшу Стармера, мол: простите его, господин Дональд Фредович, дурака такого, за потраченные Вами на него нервы, но других у меня для Вас нет. В ответ же Доня не растерялся и сгенерировал новый перл, заявив, что он всегда мечтал жить в Букингемском дворце (тут фиг знает, это был намёк на то, что ржавый полководец планирует отжать и притараканить усадьбу в Асашай или же сам переедет в Англию, предварительно дав пинка ненужному королю). В общем, когда потешный старикашка (речь про Чаки) зализал оранжевую жопу до блеска, тут же отправился в Конгресс, где двинул пламенную речь про единство могучей кучки североатлантического альянса, и про то, что всем им вместе нужно продолжать поддерживать хохлов в борьбе с восточной диктатурой. А поддержка эта, по разумению островного гадёныша, состоит в том, что западлоидам нужно готовиться к новому дранг нах остен. Ну штош, велкам, ёпта, правда, в этот раз шансы у цивилизаторов превратиться в чернозём именно в Необъятной не настолько велики как в прошлые разы, ибо по средствам ядерных реакций они даже перегнить не успеют, а просто испарятся, да и то не сильно далеко от границы.
Ну а в мировой нефтянке произошло заметное событие: ОАЭ объявило о своём выходе из ОПЕК. Что послужило этому шагу пока достоверно не известно, и нет смысла гадать на ромашке, перебирая версии, однако, нас интересует вопрос: как сие событие скажется на нашей Отчизне? И тут многие эксперды заявляют - никак. Дескать, Мордор хоть и входит в ОПЕК+, тем не менее он не настолько привязан ко всей их богодельне, а скорее просто стоит в сторонке, покуривая сигарету. Зато, по мнению злых людей, мировую нефтянку это должно тряхнуть вполне даже не плохо. В общем, смотрим-наблюдаем, но и не исключаем, что эмиратские арабы просто решили покрутить жопой, набивая себе цену, мол, поуговаривайте нас остаться.
На этой торгашной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @briefreport
#короткопровчераИсточник
Коротко про 25-26 апреля:
Главным событием выходных стало очередное покушение на оранжевого вождя самой правильной демократии галактики. На этот раз чуть не продырявили Доню в гостинице Фашингтон Хилтон во время званного банкета в честь ассоциации корреспондентов при Бледном доме. Правда, в этот раз всё обошлось без прокалывания президентских ушей, да и вообще, как потом выяснилось, целью был не ржавый полководец, а кто-то из его свиты. Ну по крайней мере в этом признался сам стрелок, которого в этот раз решили не убивать на месте, а просто поймать. Ну как поймать? Сделали это чисто случайно, когда тот пробежал мимо всех агентов секрет сесурити и случайно споткнулся. Вообще же многие эксперды (причём и за большой лужей) недоумевают над уровнем безопасности самого главного миродельца вселенной, а потому конспирологи уже плетут нити подозрений, что всё это покушение - очередное шапито для бедных, дабы Фредовичу хоть как-то поднять падающий в преисподнюю рейтинг. Подкрепляют подозрения злых людей и ряд некоторых странностей, к примеру, перед самим банкетом секситутка Бледного дома Керолайн Ливитт выдала папарациям спойлер. Не, ну не прям таки автомобильный и по башке, а случайно проговорилась, мол, вечер будет настолько офигенный, что даже со стрельбой. Возможно, блондинка ляпнула это случайно, ну или трудности перевода, но тем не менее. Плюс к этому, странное поведение охраны, которое было на таком расслабоне, что хоть веники неси и проституток заказывай (хотя в зале их и без того хватало). Короче, причин заподозрить Доню в шарлатанстве хоть отбавляй.
Забавно, кстати, повели себя гости, когда в зале началась пальба и окспахи заколотили рыжую тушку бигбосса под стол, большинство гостей вообще ничего не поняли, но когда часть их начала косплеить самого Доню, визжа забиваясь под столы, другая часть вельмож ринулась на выход, причём, попутно хватая с собой бутылки с бухлишком ака школотроны на выпускном. Э - элита.
Что же касается рукожопого киллера, то ожидаемо это оказался очередной фанат жовтоблакитной заразы, ну по крайней мере об этом всем сообщили позже. И тут два момента: если этот цирк не постанова, а очередной провал службы безопасности оранжевого вождя, то Доне стоит ещё немного понянчиться с куевскими наркоманами, чтобы следующий адепт желудей и трызуба точно сделал в нём лишнюю дырку. Ну а если это был спектакль, то интересно, к чему бы это ассасин стал воздыхателем не аятолл, а чубатых панов? В общем, думаем.
Ну а тем временем на чёрном континенте, а именно в Мали, сильно загорелые бармалеи чуть не вынесли вперёд ногами местную власть, между прочим сильно фанатеющую по правильной диктатуре севера. И вот только из-за того, что верховный уголёк Мали дружит с Мордором и давно пригласил к себе бывших музыкантов с кувалдами, а ныне "Африканский корпус", этому самому бугру не пришлось косплеить Каддафи или Хусейна. Короче, наши вояки не только отразили атаки чумазых карабасов, но изрядно дали им дюлей, да так, что некоторые племена из числа нападавших уже призадумались перейти на правительственную сторону. Не удивительно, но и тут были замечены свиные уши наших парнокопытных небратьев, которые, по данным разведки, тренируют бородатых террорюг. Так что как бы там в Мали не закончилось дело, хохлы и за это ответят!
На этой чёрной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @briefreport
#короткопровчераИсточник
Главным событием выходных стало очередное покушение на оранжевого вождя самой правильной демократии галактики. На этот раз чуть не продырявили Доню в гостинице Фашингтон Хилтон во время званного банкета в честь ассоциации корреспондентов при Бледном доме. Правда, в этот раз всё обошлось без прокалывания президентских ушей, да и вообще, как потом выяснилось, целью был не ржавый полководец, а кто-то из его свиты. Ну по крайней мере в этом признался сам стрелок, которого в этот раз решили не убивать на месте, а просто поймать. Ну как поймать? Сделали это чисто случайно, когда тот пробежал мимо всех агентов секрет сесурити и случайно споткнулся. Вообще же многие эксперды (причём и за большой лужей) недоумевают над уровнем безопасности самого главного миродельца вселенной, а потому конспирологи уже плетут нити подозрений, что всё это покушение - очередное шапито для бедных, дабы Фредовичу хоть как-то поднять падающий в преисподнюю рейтинг. Подкрепляют подозрения злых людей и ряд некоторых странностей, к примеру, перед самим банкетом секситутка Бледного дома Керолайн Ливитт выдала папарациям спойлер. Не, ну не прям таки автомобильный и по башке, а случайно проговорилась, мол, вечер будет настолько офигенный, что даже со стрельбой. Возможно, блондинка ляпнула это случайно, ну или трудности перевода, но тем не менее. Плюс к этому, странное поведение охраны, которое было на таком расслабоне, что хоть веники неси и проституток заказывай (хотя в зале их и без того хватало). Короче, причин заподозрить Доню в шарлатанстве хоть отбавляй.
Забавно, кстати, повели себя гости, когда в зале началась пальба и окспахи заколотили рыжую тушку бигбосса под стол, большинство гостей вообще ничего не поняли, но когда часть их начала косплеить самого Доню, визжа забиваясь под столы, другая часть вельмож ринулась на выход, причём, попутно хватая с собой бутылки с бухлишком ака школотроны на выпускном. Э - элита.
Что же касается рукожопого киллера, то ожидаемо это оказался очередной фанат жовтоблакитной заразы, ну по крайней мере об этом всем сообщили позже. И тут два момента: если этот цирк не постанова, а очередной провал службы безопасности оранжевого вождя, то Доне стоит ещё немного понянчиться с куевскими наркоманами, чтобы следующий адепт желудей и трызуба точно сделал в нём лишнюю дырку. Ну а если это был спектакль, то интересно, к чему бы это ассасин стал воздыхателем не аятолл, а чубатых панов? В общем, думаем.
Ну а тем временем на чёрном континенте, а именно в Мали, сильно загорелые бармалеи чуть не вынесли вперёд ногами местную власть, между прочим сильно фанатеющую по правильной диктатуре севера. И вот только из-за того, что верховный уголёк Мали дружит с Мордором и давно пригласил к себе бывших музыкантов с кувалдами, а ныне "Африканский корпус", этому самому бугру не пришлось косплеить Каддафи или Хусейна. Короче, наши вояки не только отразили атаки чумазых карабасов, но изрядно дали им дюлей, да так, что некоторые племена из числа нападавших уже призадумались перейти на правительственную сторону. Не удивительно, но и тут были замечены свиные уши наших парнокопытных небратьев, которые, по данным разведки, тренируют бородатых террорюг. Так что как бы там в Мали не закончилось дело, хохлы и за это ответят!
На этой чёрной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @briefreport
#короткопровчераИсточник
Получайте новые истории, мемы, анекдоты и другое на ваш телеграм Присоединиться к нашему Telegram каналу.
Вы также можете посылать нам ваши новые истории и прочее. Посылайте на наш телеграм бот, и будет опубликовано на сайте. Присоединить Telegram бот для ваших историй