Коротко про 4 февраля:

Ни дня без файлов Эпштейна! Ага, ваш покорный в курсе, как этот померший извращуга всех задолбал, но инфополе бурлит, подкидывая на поверхность новые подробности, а потому, придётся ещё немного потерпеть. Итак, в этот раз выяснилось, что евреи настолько вездесущи, что контролируют даже большинство криптовалют, в том числе и главную из них - биткоин. Причём, пейсатые экономисты не просто там сидят и смотрят за цифирками, потягивая кошерное пивко, а умело их правят, заставляя биток то падать вниз, то прибавлять в весе несколько нулей. Надо сказать, для тех кто регулярно смотрит на РЕН-ТВ телепередачи Игоря Прокопенко это уже не секрет, ибо он давно доказал, что миром правят масоны, рептилоиды и данунахи, а они, как известно, все евреи. В общем, нас это нисколечки не удивило.

Там же, в тех файлах, нашли переписку Эпштейна с неким заграничным учёным, которого когда-то запульнули вна чумной хутор с ответственной миссией - проводить генетические эксперименты над хохлами, пока не получится создать сверхчеловеков. Конечно, изначально сама идея так себе, ибо там даже природа подняла руки и отошла в сторонку, типа: "так, ёп, с этими необучаемыми я бессильна", а тут ещё замашки на сверхчеловеков, до обычных бы эволюционировать... Так, стоп, а что там со спустившимися с небес богами, с ними разве так можно? Или вна 404-ю с небес скидывали каких-то бракованных богов? Короче, такие открытия заставляют сильно усомниться в нашумевшей расчётливости евреев, а то и вовсе начать считать их за дураков.
*да, тут стоит пояснить: речь в абзаце не про русских (и других народностей), ставших заложниками политических решений начала 90-х, а именно про тех самых шароварных самостийцев со шматом сала вместо мозгов.

Ну а пока глобус погружён в секретики педосутенёра, Темнейший почти незаметно созвонился с императором желтолицых коммуняк товарищем Си, которого поздравил с наступающим китайским Новым годом и перетёр всякое за мировую повесточку. Оба диктатора снова напомнили всем (прежде всего западлоидам), что дружба братских народов нерушима, и хрен кто вобъёт клин между нами. Ну а далее Си пригласил Верховного в гости в первой половине года, на что сам ВВП согласился.

Интересно, что сразу же после разговора с Властелином Владимировичем вождь любителей панд и драконов накрутил оранжевому миродельцу, которому недвусмысленно намекнул, мол, если ковбои продолжат отгружать вна Тайвань свою зброю, то хорошим это не кончится. Вообще же, конспирологи уже вывели свою правду, дескать, этот странный созвон всех троих не просто так, а очередной этап раздела глобуса.

Тем временем в эмиратском Абу-Даби таки состоялись переговоры с рогульём, где наша делегация ещё раз постучала по вислоухим кастрюлькам напоминанием, что Мордору глубоко пофиг чего там нафантазировали куевские наркоманы с их не менее упоротыми евроидными братушками по поводу ввода войск потужности после мирового соглашения, и если после договорнячка вна дикое поле вступит вооружённый интурист, то Орда сразу же добавит его в беспроигрышный розыгрыш стиралки, холодильника или мопеда. Так вот, судя по слухам, парнокопытные это прекрасно понимают, но пока ничего не могут сделать с поехавшим головой хриплым гномом. Штош, продолжаем ждать, когда пока ещё не планирующие лично встретиться с Бандерой таки отправят к нему своего просроченного начальника, дабы уже подписать с Мордором договорнячок и свалить в какие-нибудь джунгли, проматывать наворованные гроши.

На этой переговорной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @briefreport

#короткопровчераИсточник