Израильтянка увидела свою собственную фотографию в передаче израильского ТВ в качестве жертвы протестов в Иране.
А шо такова?Источник

Зеленский пытается снова
Залезть европейцам в карман,
В Америке плохо с погодой,
Израиль бомбит Ливан.

Китай атакует Канаду,
А следом и русский Иван,
Такого хоккея не надо!
Израиль бомбит Ливан.

Гренландия не продаётся,
Но Дональд идёт на таран,
Магнитные бури на Солнце,
Израиль бомбит Ливан.

На биржах опять волатильность,
Банкиры полезли в стакан,
Есть в мире одна лишь стабильность:
Израиль бомбит Ливан.Источник

Копенгаген. У посольства США стоят и дивятся друг на друга две группы: «иранские» иммигранты с флагами шахского Ирана и… Израиля и датчане, протестующие против от’ема Гренландии. Эти - с флагами Палестины. Трагифарс.Источник

Уж Израиль сколько всего знает о мире...Источник

Граждане США Умеров и Арахамия,в Майами, поговорили о судьбе Украины с гражданином Израиля КушнеромИсточник

Нетаньяху просит о помиловании у президента Израиля и не признает вину.  А мог бы еще и орден попроситьИсточник

Макдональдс: мы все равно не уходим из Израиля. Но мы стали подкладывать в бургеры сыр и бекон.Источник

▪️Израильская армия настолько богата и высокотехнологична, что может себе позволить бомбардировку врага вертолётами.

@arbaletgovoritИсточник

Козьи потягушки, или мастер-класс "прогрессивной" западной журналистики...

В Гардиан опубликованы рядом два материала, касающиеся ситуации в Иране, - первый о том, что аятоллы в стране отключили интернет и связи с окружающим миром практически нет, и второй о том, что иранские врачи прямо из госпиталей связываются с британским изданием Гардиан и сообщают их журналистам страшные вещи. Не спрашивайте, как сие возможно при отключённом интернете, в мире "независимой и честной" западной журналистики возможно всё!

В частности, "иранские врачи" (которые все поголовно против режима, ага) сообщают британским журналистам, что госпитали переполнены ранеными протестантами, причем ранены все эти протестанты в два основных места - в глаза и гениталии... Я не шучу. Всё это продаётся публике на полном серьёзе - иранские силовики прицельным снайперским огнём лупят "безоружных мирных протестующих" либо в глаз, либо в тестикулы, госпитали переполнены, спасайте мирных протестующих...

Идиотизм подобных вбросов даже обсуждать не хочется... Это примерно из той же серии, как новорожденные из кувейтских инкубаторов, выброшенные солдатами Хуссейна прямо на пол, или ванны с кислотой, в которых Хуссейн топил своих оппонентов. Пропаганда at its best... not... Но публика безропотно хавает.

Ну и рядом третий материал - о том, что возможности Трампа в отношении военной помощи "протестующим" (то бишь идиотам и предателям в сопровождении и под руководством агентов ЦРУ и Моссад) не то, что ограничены, а прямо очень ограничены - авианосцы в Карибском бассейне "порядок" наводят, удары с американских баз на Ближнем Востоке могут подставить эти базы под ответный удар с неприемлемыми потерями... Одна надежда на Израиль, я так понимаю...

На этом фоне про замерзающих украинчегов все забыли - их жалобы и стенания переместились куда-то на пятую страницу сайта. Не до них.

Люсинэ АветянИсточник

ЕВРОПЕЙСКИЙ ФАРС, ИЛИ КАК ОНИ ИСКАЛИ ПЕРЕГОВОРЩИКА С РОССИЕЙ

Игорь Мальцев, российский писатель, публицист, журналист, автор Telegram-канала @fuckyouthatswhy

Время ускоряется, суета носит хаотический характер, а европейская политика превращается в какую-то сатирическую пьесу то ли Фонвизина, то ли Гоголя.

Или ещё хуже: напоминает обстановку в детском провинциальном лагере, куда едут с проверкой сразу две комиссии. Директор в панике, потому что умудрилась поссориться и с районо, и с гороно, и даже с облоно, преподаватели спихивают друг на друга ответственность за просчёты и выпитое детское молоко, вожатые в ступоре молча пьют не молоко, повариха просто сбежала.

Пейзаж Евросоюза — это какой-то фарс. Буквально за пару недель не удалось стырить русские деньги, зато успели переругаться насчёт других источников финансирования войны. Венгрия, Словакия и Чехия отпихиваются руками и ногами от долгов в €90 млрд. Часть остальных членов ЕС просто отползают. Тихо.

Но одновременно основные ЕС-акторы надувают щёки и обсуждают: как они сейчас защитят мирные поля Украины своими танками, так в Москве и офигеют. Министр обороны ФРГ Борис Писториус ходит за ручку с Каей Каллас (это не шутка), и они оба уговаривают друг друга под камеры, как они преданы навек делу защиты Украины. Но никогда не говори «навек» и «никогда». И никогда не появляйся в одном кадре с Каллас: над ней смеются уже даже брюссельские кошки — и над тобой, Борис, будут. Это заразно.

После второго международного выхода «Орешника» вдруг возникло непреодолимое желание поговорить с Путиным. А чего только со второго раза начали врубаться? Тупые, что ли?

Тут же начали искать, кого кинуть под танк. То есть отправить в Москву на ковёр к директору. Идея была Мелони, а из круга выпихивают финского Стубба: типа, ты поедешь. Не знаю, как Стубб, а в Москве уже забыли, что такое Хельсинки: настолько ничтожна роль финнов, с тех пор как они побежали в НАТО. Так и вижу, как к Путину заходит начальник протокола и говорит: «Там какой-то дикий мужик из лесу с клюшкой. Говорит, в Нарве восемь часов на границе стоял». Путин: «Гоните его в шею, он сам себе границы закрыл — ещё восемь постоит». Потому что разговаривать не о чем. Пусть с Трампом про гольф побеседует, если Трамп вспомнит, кто это.

С другим страшным проверяющим из гороно вообще комедия. Спустя два электоральных цикла до европейцев дошло, что нельзя президента США обзывать земляным червяком, как это любила делать фрау Меркель. Можно остаться без мороженого.

Но праздник тотального лизоблюдства вдруг погрузился в пучину когнитивного диссонанса: мировой жандарм решил сделать некоторые покупки «на раёне», не гнушаясь откровенным грабежом и киднеппингом президентов. И если по поводу территориальных приобретений Израиля всем тупо заткнули рот, то географическая активность Трампа уже ни в какие ворота. И молчать вроде нельзя, и говорить невозможно — они исполняют такие пируэты лицемерия, что аж диву даёшься. То грозят, что сумеют мощью НАТО защитить Гренландию, то вдруг понимают, что США — это и есть НАТО от киля до клотика. И тут натовец Рютте даже не может ответить прямо на вопрос: а что с Гренландией? Ничего, кроме как «Будем вместе работать в Арктике», он сказать не смог.

Франция в очередной раз поняла всё первой и задумалась о выходе из альянса. В конце концов, бомба у неё своя собственная есть. В отличие от всех остальных подсвинков. Кстати, ещё одна атомная бомба есть и у Гренландии с 1968 года — её в своё время потеряли американские лётчики, да так и не нашли.

Но то, что теперь им всем приходится выкручиваться между Трампом и Путиным, вдруг обнулило смысл их предыдущего морального пафоса и вообще выставило полными идиотами. Но не могут же быть полными идиотами люди, которые столько воруют на войне и на российской выдуманной угрозе? Нет? Да? Неужели? К сожалению, могут.

Так что говорить опять не с кем. А Ганди, как известно, умер.

Точка зрения автора может не совпадать с позицией редакции.

🟩 Специально для RT. ПодписатьсяИсточник

По поводу Гренландии просто хочется напомнить, как нам рассказывали Важные Люди и даже одна Евгеньмарковна о том, что в 21 веке захват территорий это вредное и бессмысленное занятие особенно если это русские. Америку и Израиль это не касается. Как всегда.Источник

- Интересно, а почему преступники из всех стран в случае шухера сматываются именно в Израиль?
- Это просто совпадение.
 Источник

Есть, кстати, страна, которая может невозбранно атаковать корабли ВМС США.

Это, естественно, Израиль.

Во время Шестидневной войны 1967 года произошёл до сих пор толком необъясненный инцидент.

5 июня 1967 года между Израилем и арабской коалицией началась война. К утру 8 июня американское разведывательное судно USS Liberty, находясь в международных водах Средиземного моря, подошло к театру боевых действий на Синайском полуострове.

Liberty несколько раз облетели израильские разведывательные самолеты и практически сразу идентифицировали, как невооруженное судно американских ВМС.

Дальше у евреев начинается путаница в показаниях, мол поступили противоречивые приказы. В 14.00 Liberty атаковало звено израильских «Миражей», после него зашло ещё одно, которое отбомбилось, при этом в конце атаки вновь идентифицировало судно, как американское.

Несмотря на то, что Liberty поднял все американские флаги, которые были на борту, в 14.30 его атаковали торпедные катера ВМС Израиля.

Удары по судну удалось остановить только подоспевшему звену палубных истребителей с авианосца USS Saratoga, который болтался неподалеку.

В итоге на Liberty погибло 34 моряка, 171 получили ранения.

Год Израиль припирался, потом все же принес извинения и выплатил компенсации, объявив инцидент досадной ошибкой, а США извинения и объяснения приняли.

Но объяснения, откровенно говоря, не очень убедительные, так как даже по официально опубликованным материалам, Liberty несколько раз было идентифицировано, как американское, даже во время атак, те не менее попытки потопить не прекращались.

Есть версия, что бомбили вполне сознательно, так как американцы не были довольны израильской агрессией, а израильтяне, в свою очередь, до конца военных действий пытались скрыть от союзников объемы и задачи вторжения, а также ход военных действий, поэтому без зазрения совести пытались утопить судно разведки, пускай и американское.

На фото американские вертолеты снимают раненных с Liberty, на судне видны следы обстрелов и пожара.Источник

Израиль потребовал вернуть ящик из-под Чебурашки, а также возместить стоимость съеденных им апельсиновИсточник

США, как только в Израиле найдут нефть

#Индия_шутит

💣 Глобальный Йух | ПодпишисьИсточник

Австрия: (косясь) Что-то у тебя становится смертельно опасно быть альтернативщиком, Германия...
Германия: (нервно) Они сами!!!
Венгрия: (переглядываясь со Словакией) Конечно сами, конечно. Мы все тебе верим, Германия, ты только не волнуйся, а то ВВП осядет. (вполголоса) Ещё больше.
НАТО: (настороженно) Как осядет? Как осядет?! Всем стоять! У нас намечается противостояние с Китаем! Он строит больше кораблей, чем США! И с Россией тоже!
Израиль: (подсказывает) И с Ираном.
США: С каким Ираном? Вы же помирились! Вы помирились ради моей Нобелевки мира!
Иран: (ехидно) Израиль, герб не треснет полмира бесить?
Израиль: (отмахиваясь) Иди нахуй. (вполголоса) Ну не прокатило, так не прокатило.
НАТО: Но с Россией после того, как она заключит перемирие с Украиной на наших условиях, и на территорию Украины зайдут войска «Коалиции желающих»...
Нидерланды: (указывая на Колумбию и Мексику) Это они!
Мексика: (указывая на Нидерланды и Колумбию) Нет, это они!
Колумбия: (сначала решив указать на Мексику и Нидерланды, потом отмахиваясь) Это просто не я.
НАТО: (не обращая внимания) И мы не должны считать Россию слишком могущественной! Она не такая сильная, как кажется!
Белоруссия: (задумчиво) Слушай, блок. Тебя там гербом вниз не роняли при основании?
НАТО: Что?!
Белоруссия: Впрочем, про не такую сильную, как вам кажется, ты прав. Она куда сильнее, чем вам кажется. Иначе ты бы сейчас не пытался придумать, как вооружиться, а из трусов всех своих участников белый флаг шил. И как можно быстрее.
Израиль: (вклиниваясь) Кстати, я не только хуцпой занимаюсь, но и немножечко шью, поэтому я такой процветающий!
Украина: Да! Да! С помощью НАТО я точно одолею Россию!
Сербия: (ехидно) Ты с помощью всего «цивилизованного мира» её одолеть не можешь, а с полувысосанным НАТО – сможешь?
Россия: (что-то записывая, невозмутимо) Это называется «Избыточные ожидания».
Белоруссия: (задумчиво) А у меня почему-то всё время выходит «Совсем охренели».
Россия: Нет. Правильно «Избыточные ожидания».
ЕС: Избыточные ожидания, Россия – это твои мечты, что международная изоляция вокруг тебя зако... ЧТО?!
США: (с ящиком куриных яиц) Что?
Россия: (с пачкой долларов) Что?
ЕС: (в шоке) США, это как???
США: (убирая ящик) Гегемон. Хочу и покупаю.
ЕС: Ты же с 92-го года у России не покупал куриных яиц!
США: Гегемон! У кого хочу, у того и покупаю!
Белоруссия: Зато у США теперь есть яйца. А у тебя, ЕС, яйца есть?
ЕС: (зверея) Ах ты су...
Россия: А ты изолируй меня, ЕС, изолируй. Странам только своим не диктуй, с кем общаться. А с тобой я дел иметь не хочу.
ЕС: (в бешенстве) Тварь!!! Я тебе ещё покажу! Ясно?!
Россия: То же, что и в прошлый раз?
ЕС: Я против тебя сейчас такие санкции введу!
Россия: (заинтересованно) Что-то новое придумал?
ЕС: Я запрещу твоим туристам ко мне ездить! Усложню выдачу шенгенских виз!
Сербия: То есть оставлять деньги в твоей экономике? ЕС, если ты хочешь покончить с собой, может выберешь более быстрые способы, чем отпиливание собственных конечностей?
ЕС: Отъебись!
Сербия: Нет, ну если тебе это нравится...
ЕС: А ещё я буду передавать доходы от замороженных активов России Украине!
Россия: ЕС, ты же понимаешь, как глупо выглядишь на фоне прозвучавших заявлений на саммите ШОС? О необходимости новой валюты, стабильных и безопасных инвестиций, которые никто не украдёт... Слышали, что этот голубой звездун собрался делать?
Страны «Глобального юга»: (спешно пересчитывая деньги в кошельках) Слышали.
Россия: А я предупреждала, что он отбитый.
ЕС: Я всё равно отберу у тебя твои активы, и...
Страны «Глобального юга»: (недобро глядя) А наши?
ЕС: (недоумевая) А что ваши? Вы не диктатуры, не тирании, вы любите пидарасов.
Страны «Глобального юга»: (недобро глядя) Это ты ты сейчас похвалу сказал, козёл?
Венгрия: Вето! Вето!! Я против! Я против замораживания российских активов!
ЕС: Как ты меня заебала!!! А ещё я отменю правило единогласного голосования по важным вопросам! Кто за?!
Венгрия: А я опять против!
ЕС: Что?! Ты не можешь!
Сербия: Стадия отрицания.Источник

Китай: (хитро щурясь) Уши. Ослиные. Под соевый соус. Вкуснааа...
США: Ах вы бляди колониальные! Вы чего удумали?! Мятеж против... Что это?!
ЮАР: Сам не видишь? Листик. С фиговой пальмы.
США: Чего?!
Бразилия: (вздыхая) Я же говорила, что ему надо прямо говорить «Хуй тебе, а не покорность всего мира», а вы подарки-подарки...
США: Вы что, противоречить мне вздумали?! Я - гегемон!
Израиль: (затачивая нож, вполголоса) Да какой ты гегемон. Ты – поц-переросток на побегушках.
США: (продолжая бушевать) Да я вам всем таких пиздов выпишу! Вы увидите, как грозен в гневе лауреат Нобелевской Премии Мира!
Страны ШОС: Так, все видели? Он ебанутый. А у него мировой кошелёк. Голосуем за альтернативную, негосударственную, валюту для международных расчётов. Кто за? Единогласно.
США: Б... Бля...
Сербия: (невозмутимо) То есть размеры жопы ты смог оценить, только уже попав?
США: Заткнись. Я вам сейчас устрою! Я против вас введу такие тарифы, что...
Страны ШОС: (показывая листки с тарифами) Ты уже ввёл. На что ещё введёшь?
США: На что? На что... (уходит в задумчивости).
Страны ШОС: Теперь, без придурка, можно и другие темы обсудить. Афганистан, развивайся. Ты нам нужен стабильный и здоровый.
Афганистан: А уж как я такой нужен самому себе...
Страны ШОС: Иран, мы против любых санкций против тебя.
Иран: (косясь на ЕС и Израиль) Ага. Хоть тыл прикрыт.
Страны ШОС: Мы все единогласно за свободу космоса от оружия. За нераспространение ядерного оружия, за право наций на суверенное информационное про...
США: (вбегая) Вот мой американский телефон!
КНДР: (приглядываясь) С японским сенсором для камеры?
США: (вполголоса) Суки. (уходит)
КНДР: А процессор тайваньский? А память из плохой Кореи?
США: Иди нахуй! (убегает)
Страны ШОС: (переглядываясь) На чём мы остановились? Ладно. Кыргызстан, ты – следующий председатель.
Киргизия: Жду в гости.
Перу: (издалека) И я жду в гости!
Китай: Погоди немного. Сейчас США опять заявится, и мы его к тебе пошлём.
Перу: (радостно) Ура! Ко мне приедут в гости!
США: (прибегая) Я не понял! Вы о чём за моей спиной договорились?! Вы что, думаете, что я просто так возьму и сдам вам доминирование хоть в одном регионе мира?!
Россия: У тебя в бюджете дыра больше той, от которой «Титаник» затонул. Ты хоть как-то планируешь её затыкать?
США: Я уже урезал расходы!
Россия: (перепроверяя) Хмм... На обслуживание своего единственного исследовательского ледокола в Антарктике? Ты точно не собираешься сдавать доминирование ни в одном регионе?
США: Суки! Я... Так, погодите... (уходит в задумчивости)
Иран: (глядя вслед) К следующему саммиту предлагаю обсудить совместные вооружённые силы.
Страны ШОС: Не торопи события.
Иран: Как бы события нас не поторопили... А то не дадут этому ебанутому премию мира, и он третью мировую устроет.
Индия: Думаешь, если ему дадут – он не устроит?
Иран: (вздыхая) Тем более устроит. Давайте хоть обсудим механизм противодействия санкциям? Например, в формате БРИКС, если не ШОС.
Бутан: (глазея в бинокль издали) Вот это события! Вот это встреча! Непал, а это было в гороскопе? Непал?
Непал: (в огне беспорядков) Чтоб тебя с твоими гороскопами, сука!!!
Бутан: (поёжившись) Ой, блядь... Ну, ты... Это. Если что новое прочитаешь – дай знать. (продолжает глазеть в бинокль)
Непал: Гад!
Китай: Спасибо, что приехали на саммит! Всем спасибо! Мы обсудили все важные вопросы!
Украина: А я? А меня?!
Китай: А ты ещё что?
Украина: Что может быть важнее меня?!
Китай: О, точно! Туалеты надо после саммита помыть!
Украина: Сука косоглазая! Европа мне поможет!
Белоруссия: О да, заграница тебе поможет.
Украина: Заткнись! Британия, дай грошей!
Великобритания: (отсчитывая деньги, вполголоса) Не в свинью корм, ой не в свинью. (громко) Вот, держи!
Украина: Всего полтора миллиарда?!
Белоруссия: Ничего себе у тебя жопа с запросами отросла.
Украина: Заткнись!
Великобритания: Когда по замороженным российским активам набегут ещё дивиденды, тогда и дам больше.
Украина: Мало!
Сербия: На тебя деньги с неба сыплются, а тебе мало?
Украина: Дайте ещё грошей! И оружия! Германия!
Германия: (нервно озираясь) Ай! Это не я! Они сами! Они сами умерли! Сами!Источник

Агрессоры, сегодня мы дружно переместимся в 2026 год, который принесёт нам… Да какая разница, чем нас уже испугаешь. За последнее время чего только не было.

В 2025 мы с вами:

В январе: Агент Краснов вернулся в Белый Дом;

В феврале: Шпроты отключились от БРЭЛЛ;

В марте: Астронавты, прилетевшие в июне 2024 года на недельку на МКС, освободили, наконец, жилплощадь.
А на Земле: официально вернул Долиной чужую квартиру;

В апреле: Доблестные ВС РФ освободили Курскую область, а хохлы покорно подарили Трампу свои природные ресурсы;

В мае: Отметили 80 лет победы.

В июне: Бессмысленные российско-украинские переговоры в Стамбуле, ладно хоть пленных наших вернули. Мирный Израиль при поддержке миротворца Трампа начал бомбить Иран;
Батька освобождает патриарха белорусской демократии Тихановского

В июле: Начало конфликта Тайланд и Камбоджа. Израиль продолжает искать себе врагов и вторгается в Сирию;

Август: Встреча Путина и Трампа на Аляске;

В сентябре: Пришествие первого премьера-скорострела в истории Франции — Лекорню. Из-за блокировки соцсетей пало правительство Непала. Российские беспилотники провели учения по дележу Польши в ее воздушном пространстве;

Октябрь начался с прекращения работы самого бесполезного американского органа власти — правительства. На радостях Нобелевский комитет даже прокатил Трампа с премией мира;

В ноябре: чубатые напару с европейцами с удивлением узнали, что на Украине процветает коррупция, а по стране пошли аресты чиновников;

В декабре, наконец, восторжествовала справедливость по делу Долиной, а в это время Зеленский пыжится и пытается сорвать мирное соглашение, делая вид, что на самом деле очень хочет мира;

Ну и в целом, за год российскими подразделениями освобождено более 300 населенных пунктов и более 6 300 кв. километров территории. Жаль, что по Банковой не ёбнули, но, как говорится, «не трогай, это на Новый год!».Источник

Американцы просто не прочитали мелкий шрифт. Америка первая после Израиля

💣 Глобальный Йух | ПодпишисьИсточник

Правильно, зачем ключ от белого дома, если есть ключ от ИзраиляИсточник

На Израиль прыгнулИсточник

На заседании ООН выступает представитель Израиля.

– Перед тем, как начать, – говорит он, – я хотел бы сделать небольшой экскурс в историю. Давным-давно, как вы знаете, Моисей водил свой народ по пустыне. Стояла ужасная жара, всем хотелось пить. Тогда Моисей ударил посохом о каменистую гору, и та превратилась в озеро. Народ иудейский напился воды, а Моисей, сняв с себя одежду, вошел в озеро и искупался. Когда же он вышел из воды, одежды его на берегу не было. Несомненно ее украли арабы.

– Наглая ложь! – вскочил представитель Палестинской автономии. – Никаких арабов там в то время не было!

– Совершенно верно, – кивнул представитель Израиля. – Именно с этого я и хотел бы начать свою речь.

#Арабы_шутят

💣 Глобальный Йух | ПодпишисьИсточник

Сначала сказали: "Ничего нет".
Потом добавили: "Есть, но не то".
Потом уточнили: "То, но не вам".
И, наконец, плевком: "Вот".
Не всё.
Немного.
Дозой.
Так показывают фотографии, где все улыбаются, а потом выясняется, что это поминки.
Файлы лежали долго.
Тяжело.
Сотни гигабайт цифровой мерзости, аккуратно упакованной в папки.
Дверь приоткрыли в пятницу вечером.
Самое гуманное время.
Когда уже нет сил возмущаться.
На фотографиях знакомые даже нам лица.
Такие обычно учат жизни.
Про ценности.
Про их семью. Какой бы она ни была.
Про бренность бытия.
Вот Билл Клинтон на фотке.
Реакция мгновенная.
- Это всё подстроено.
- Кем?
- Тем, кто хочет скрыть другое.
- Что именно?
- Ну, другое.
Чуть поодаль - принц Эндрю.
Память у него работает избирательно.
- Вы были?
- Не помню.
- А здесь?
- Не уверен.
Королевская амнезия передаётся по дворцовому протоколу.
Где-то рядом мелькает Майкл Джексон.
Про него вообще неудобно.
Он всегда был где-то между гениальностью и вопросительным знаком.
А вопросы такие, что талант хочется убрать подальше, дабы не мешал отвращению.
И всё это кружится вокруг одного имени - Джеффри Эпштейн.
Финансист с островом и широкой социальной программой.
Остров - как клуб по интересам.
Только интересы там совпадали такие, что членство должно было заканчиваться баландой и табельным свистком, а не коктейлем.
Документы опубликовали заботливо.
С чёрными прямоугольниками.
- Почему тут всё закрашено?
- Чтобы не травмировать.
- Кого?
- Ну, не тех же, кто снимал. Тех, кто сейчас смотрит.
Когда появляются слова живых людей, вся эта игра в версии заканчивается.
А заканчивать никто не хочет.
Версии безопаснее правды.
Имена всплывают как будто между делом.
Не обвинения.
Просто присутствие.
- А этот что тут делает?
- Проходил.
- А этот?
- Одним глазком, морщась.
Аккуратно мелькают Питер Тиль и Илон Маск.
Ещё аккуратнее - Карлос Слим и Руперт Мёрдок.
Никто не виноват.
Все просто были рядом.
Рядом - самое удобное место.
На острове нашли много всего.
Игрушки.
Интерьеры.
Следы бурной фантазии взрослых людей с деньгами и без тормозов.
Но вдруг - футболки с логотипом Армии обороны Израиля.
- А это зачем?
- Для атмосферы.
- Какой?
- Загадочной.
И тут начинается цирк с отсутствием.
На опубликованных фото нет Трампа.
Вообще.
- Вот видите! - говорят в Белом доме.
- Вот именно! - говорят оппоненты.
Отсутствие становится доказательством.
Каждый выбирает своё, лишь бы не смотреть туда, где по-настоящему противно.
В итоге все уверены, что им не показали главное.
Минюст обещает продолжение.
Потом.
Когда будет удобнее.
А чтобы публика не зависла, ночью где-то снова бахнули. В какой-то Сирии, мать её.
Срочно.
Громко.
- А это к чему?
- Чтобы отвлеклись.
- Удалось?
- Вы ещё спрашиваете?
В общем, не до иронии.
Потому что педофилия - не скандал и не повод для политических игр.
Это грязь, от которой не должны отмываться ни титулы, ни капиталы.
Но получается красиво.
Show must go on.
Грязь есть.
Документы есть.
Имена есть.
А ясности - нет.
И самое страшное - не то, что это было, а то, как спокойно все это переживут.Источник

В добрых традициях ирано-израильских войн

💣 Глобальный Йух | ПодпишисьИсточник

Достали уже с Чебурашкой. Ну какой еврей сбежит из Израиля, тем более в те времена?
Тем более метод эмиграции с Ближнего Востока в Европу, как и факт жизни с крокодилом, говорят о том, что Чебурашка 100% палестинец!Источник