⚡️Охрана Байдена задержала уже трёх пасхальных кроликов возле дома бывшего президента.Источник

Джо Байден предлагает цену 300 000 долларов за свое присутствие на мероприятиях, но есть проблема — его никто не хочет звать.
Это наверное потому что в контракте не прописаны неустойки на случай, если дед во время мероприятия заснёт, или заблудится.Источник

Байден не помнит свои обещания. Трампу плевать на свои обещания.

Такие разные, но так похожи.Источник

Говорят, Байден снова вышел на связь и зачитал пару новых вещей Паши Техника.Источник

Самый дорогой самоходный клоунИсточник

"Я сам себе муж", "Рубль по двести", "Здравствуй, призрак", "Я родился на дне океана", эти и другие искромётные шутки только на корпоративах с Джо Байденом за 300 тысяч баксов.Источник

Байден готов на Бис исполнить знаменитое падение с трапа за 100 тыс долларовИсточник

Газета New York Post сообщает, что персональный пенсионер Байден (вернее, те, кто им управляет) начал предлагать себя в качестве платного спикера. Цена одного выступления $300 тысяч. Джо «триста килобасков».Источник

Коротко про 16 апреля:

"Да пошли они в жопу, петухи радужные!", – кричал Доня Трампони, увидев как встречают гниду в Европке, после его порки в Оральном кабинете 28-го февраля. Ну по крайней мере почти так сообщили некие загадочные люди из Бледного дома. Дескать, император правильной демократии был в бешенстве от радушного приёма скомороха, как еврогейскими вельможами, так и самим королём Чаки Третьим. Возможно, тогда-то буйный танцор и принял окончательное решение не жалеть этих неблагодарных холопов и гнобить их, пока та самая элитка не отдаст концы, ну или хотя бы деньги.

Но евроидные чинуши настолько гениальны, что вместо того чтобы ползти в заокеанский обком и целовать сияющие ягодицы Трампа, убеждая того, что все эти преферансы со скоморохом были ради блага Асашай, те принялись с ещё большим остервенением кидать в хозяина тяжёлые предметы. Вот, например, премьерчик Галлии Франсуа Байду обвинил СШП в организации мирового цунами дестабилизации и предательстве демократии. Какой будет ответ с той стороны большой лужи можно даже не придумывать, ибо чуть ранее мистер Рубио уже посоветовал садоводам учиться жить на свои и перестать быть миньонами вялого гегемона, мол ковбоям нужны самостоятельные рабы. Конечно, непривычно слышать такое от эльфов, но походу в Бледном доме от набожности уже окончательно шизанулись черепными коробками.

Кстати, из-за такой вот прогрессивной политики Оранжевого кабинета пробудился из спячки даже самоходный пенсионер, выкатившись к журнализдам и двинув пламенную речь про шок, в котором он пребывает от политики новой власти. Собственно, слова Бидона особо никого не удивили, никто и не ждал от старика ничего комплементарного в адрес своего конкурента, однако, многие заметили как молодой и энергичный стал моложе и энергичней. Нет, правда, перфокартная самоходка даже ни разу не воспользовалась бумажкой во время своего длинного стендапа. Вот что значит зарядить до конца аккумуляторы и обновить оперативку.

Но вернёмся в Бледный дом, где по значимым фронтам потихоньку начинают включать заднюю: сначала стало известно, что Доня так был впечатлён ответочками императора Си, что захотел накрутить Поднебесной пошлины до 245%, но когда в эфирах поднялся неописуемый шухер, а звёзднополосатые комерсы начали массово прыгать с крыш небоскрёбов, тут же переобулся и сказал всем, что это была чья-то злая шутка.

Вторую сальтуху в Бледном доме сделали уже по вопросу чумного хутора, скрутив счётчик долга с 300 лярдов американских деняг до 100. Эт что же получается, зелёный кокаиновый хвост завилял большой грозной собакой? Ну получается так. Глядишь, при встрече с ясноликими господинами скоморох начнёт тех уже не просто суками называть, но и лещей отвешивать. Достойно для самой исключительной нации, ага.

Вна самом же диком поле верховная зРада снова продлила военное положение на 90 дней. Однако, в парламенте (простигосподи) 404-й нашёлся некий смельчак, который проголосовал против сего решения, и как поговаривают, этим дерзким поросёнком оказался Олёша Гончаренко. Внезапно! Хотя, есть мнение, что того кинули на амбразуру просто для статистики, мол, ля какая у нас тут демократия и свобода, голосует кто как хочет, ага. Ибо слабо верится, что эталонный торговец дупой и патологическое ссыкло мог пойти против системы.

На этой удивительной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife

#короткопровчераИсточник

Байден хочет вернуться в политику. Вернее, чтобы его туда внеслиИсточник

Перед отставкой Байден убил около 8 млн кур и погрузил США в яичный кризис. Так он и войдет в историюИсточник

Трамп месяц назад:
- Я принёс много горя и России и Украине, начав поставки Украине оружия на первом сроке.
Трамп вчера :
- Во всём виноваты Байден и Зеленский. Я белый и пушистый. И Путин виноватИсточник

Коротко про 14 апреля:

Ну что же, в Орде таки подтвердили, что тот самый удар по Сумам был сделан двумя бывшими стиралками в рамках денацификации чумного хутора. Так что версию некоторых конспирологов о попытке наркофюрера устроить Бучу-2 можно смело упаковать в конвертик и выкинуть в ведро. То же самое необходимо сделать и с утверждением барселонского шпицелюба о том, что при налёте ни один парнокопытный нацик не пострадал. По слухам, напротив, вчера вна диком поле был аншлаг красных плюсов, которые из Сум караваном вывозили наполненные чёрные полиэтиленовые мешки. Не, возможно, селюки просто воровали картошку, но судя по появляющимся некрологам это вряд-ли была она. Например, стало известно, что к Бандере был отправлен комбриг 27-й артиллерийской бригады ВСУк полковник Юрий Юла, который непосредственно командовал обстрелами Курской губернии. Ну а далее начали появляться некрологи и на более мелких парашютистов с электриками. В самой же Орде заявили, что примогилить удалось не менее 60 военов свитла и неких интуристов, хотя, судя по крокодильим слезам с той стороны забора, цифра сильно больше. Земля стекловатой тварям!

Ну а пока в моргах 404-й мёртвых боевых чушек укладывали в поленницу, из заокеанского обкома снова полетел тапок в Куев. На этот раз Доня проклинал самоходного предшественника и анпиратора колумбийского снега, называя тех мудаками, сделавшими плохую работу и развязавшими никому не нужную войну, которой, естественно, при нём никогда не началась бы (ну тут кто же сомневался). Далее, буйный танцор швырнул чугунным подсвечником в журнализдов из CBS, за их интервью с зелёным скоморохом, где гнида аж целый час хрюкал, как он люто ненавидит Темнейшего и как нэнька может переможить Мордор, но только с помощью Асашай, которые, между прочим, отказываются поставлять вна свынокомплекс Пэтриоты и другие вундервафли.

Тем временем в Мордоре в народ вышел министр спорта Михаил Дегтярёв и объявил на всю округу, что возвращение Необъятной в большую дружную семью олимпийского движения состоится уже в ближайшие месяцы. Дескать, на следующей Олимпиаде наши атлеты снова смогут выйти в свет и всех победить. Правда, в каком конкретном статусе поедут наши спорцухи покорять вершины олимпа министр не уточнил, но надо полагать снова под позорным нейтральным статусом, ибо не верится от слова совсем, что окопавшиеся в МОКе педалурги вот просто так возьмут и пустят на турнир ненавистный им триколор. Зато Михаил Владимирович пояснил, какой ценой его ведомство добилось возвращения в МОК, а именно - исключением из ОКР представительств четырёх новых регионов Мордора. По словам министра: новые территории Необъятной в международном праве продолжают считаться частью чумного хутора, а значит не могут входить в российский филиал олимпик гейс. Вот так дела! Господин Дегтярёв, конечно, большой молодец и всё такое (не ирония), но с точки зрения отечественного законодательства не трактуется ли всё это как сепаратизм? Очень интересно, конечно. Ещё интересней, визгнут ли всякие мизулины, милоновы, соловьёвы, ветераны чего-то там и прочие борцуны за всё хорошее против министра спорта или это другое?

И раз уж вспомнили про одних цивилизаторов, то можно и про других: шпротная обизяна Кая Каллас не удержала ротовые булки и бзднула в воздух о том, что впопуигральцы Еэсины не поедут в Мордор праздновать 9-е мая (от нациков, собственно, другого никто и не ожидал). Более того, министерка заграничного позора цветущего сада кинула угрозой в стоящих в предбаннике Еэски, что если они двинут на парад Победы, то могут забыть о вступлении в жидкие ряды глиномесов. Пу-пу-пум, па-па-пам, что же теперь делать многовекторному сербу Сашке Вучичу и армянскому крысу Николя? Да, особенно Николя, ведь в Ереване даже уже закон приняли о вступлении в Гей-союз. Неудобненько получается. Делаем ставки, товарищи, приедут ли теперь вышеназванные гении геополитики?

На этой интригующей ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife

#короткопровчераИсточник

Храп Джо Байдена занял 1-е место в рейтинге самых скачиваемых треков в Европе в категориях Relax и Nostalgie.Источник

Анекдiт

Трамп успешно прошел все вопросы когнитивного теста, от которого ранее отказывался Байден, следует из заключения врача Белого дома

@muromcevZИсточник

США уведомили Европу, что покидают международную группу, ведущую расследование в отношении в властей РФ. Людей срочно переводят на расследование преступлений режима БайденаИсточник

Маск анонсировал полет Starship на Марс с человекоподобным роботом. Хотя дешевле было бы запустить в один конец БайденаИсточник

Экс-госсекретарь США Блинкин подтвердил, что соглашение о передаче американцам редкоземельных металлов было предложено самим Зеленским ещё сумасшедшему Байдену, просто Трамп не церемонясь оторвал от него здоровенную часть, начинавшуюся со слов «..А взамен США предоставляют Украине..»Источник

Байден толкнул Россию в объятия Китая
Трамп толкнул Европу в объятия Китая.

Да ужИсточник

Президент США подписал указ, отменяющий ограничения на напор воды в душе, введенные при Джо Байдене и Бараке Обаме.  На сайте Белого дома так и сказано: «Дональд Трамп делает американский душ снова великим».Источник

Если Байден работал на древних перфокартах, то у Трампа явно идёт равная борьба двух антивирусов при лагающей операционке.Источник

🖥️ По стопам Байдена. Вчера, после введения тарифных пошлин, Трамп настолько увлёкся «Днём освобождения», что даже забыл подписать судьбоносный документ. Ситуацию спас его помощник.

✍ Подписывайся на Соловьёва!Источник

Коротко про 27 марта:

Темнейший вчера гостил в Мурманске, где посетил не только гражданские объекты, но и побывал у морских вояк, и там, во время чаепития с экипажем подводного крейсера "Архангельск", обронил фразу, которая тут же отлилась в граните: "я совсем недавно говорил, что мы их дожмём, но есть основания полагать, что мы их добьём". Сказал Теран такое про возню вокруг села-404, а точнее про парнокопытное военство, которое категорически не желает поворачивать штыки в сторону Куева, где сидит их настоящий враг, а с особым азартом самоубивается об Орду. Учитывая, что Верховный черпает информацию не из бложиков военкуров и кухонных экспердов, а из источников чуть надёжнее, то наверное он уже в курсе о том, что аглицкий план "до последнего хохла" выходит на финишную прямую. Не, конечно, вна чумном хуторе ещё осталась куча малолетних тарасиков, которых сейчас активно зазывают в боевое стадо такими зарплатами, на которые можно купить мильоны бургеров и смотреть до старости фильмы с онлифанщицами, но т.к. даже пездюки понимают, что мёртвые не кушают в макдаках и не тренируют руки на видюшках с голыми оксанками, то рекрутинг с ними идёт не совсем по плану. Да и мороки с ними ужас, пока объяснишь в какую сторону воевать, пока расскажешь нафига оно им надо, пока убедишь в том, что в окопах орков есть неизведанные им секондхенды, к этому времени наши уже будут плевать в границу Польши. В общем, та знаменитая миллионная армия гниды, походу, вкоро будет совсем уже всё, о чём Темнейший и уведомлён. Ну а ещё он снова похвалил заокеанского Танцора за искренность в намерениях закончить свынорез и кинул тапком в Европку.

А в самой этой Европке вчера прошёл очередной слёт кловунов "коалиции желающих помочь нэньке" (так они себя сами обозвали), где горбоносый женамуж Лёхи Панина снова кутил с любителями кокаина и сала. Итак, несмотря на всю потужность мероприятия, в итоге получилась снова зрада, в которой Еэска завернула идею отправить вна свынорез своих "миротворцев", при этом не дав щеневмерле никаких других гарантий безопасности, ну и евроиды категорически продолжают отказываться от грабежа замороженных активов Мордора в пользу Куева (причём, на этот раз против конфискации выступила сама Галлия). Ну а чтобы хриплая гнида не повесился на ближайшем фонарном столбе, тому таки пообещали, что в течении 3-х недель цветущий сад разработает какой-то очень надёжный план по присутствию их зольдатен вна чумном хуторе. Более того, аглицкие лорды и астериксы уже на днях отправят вна незалэжную свои военные делегации для изучения ситуации "на земле". А напоследок с наркофюрером к журнализдам вышел мелкобританский премьерчик Кир Стармер и один-в-один откосплеил Самоходного Деда, бзднув в эфиры уже крылатую фразу, как они (еврогейцы) будут с хохлами до конца, столько, сколько это потребуется (да, прям так и сказал).

Видя какие прекрасные перспективы открываются перед его тушкой, анпиратор колумбийского снега тут же впал в кокаиновую кому и уже оттуда начал накидывать фекалии на вентилятор. При этом, повернув этот самый вентилятор в сторону вялого гегемона, обвинив Асашай в хитрожопости и ненадёжности. А ещё, говорит, ноги моей не будет в Фашингтоне, ибо то самое соглашение, про которое вещают ясноликие матрасники, не готово и вообще это всё галлюцинации. Насколько удивились от такого хамства в самом Бледном доме, остаётся только догадываться, но скорей всего специально выращенный огромный нигра там уже вылетел в сторону свынорейха, чтобы произвести карательное изнасилование хриплого гнома.

Кстати, вчера ещё стали известны подробности того самого соглашения о которых пеонист типа не ведает. Так вот, ходят слухи, что американе теперь уже хотят отжать у нэньки не только редкоземельные ништяки, а вообще все её недра. И грабить они собираются уже ни какие-то жалкие 200 или 300 лет, а всю вечность. Отлично поторговался зелёный стендапер, талантливо! Ну а Доня, походу, перенял у шефа привычку делать последующее предложение хуже предыдущего.

На этой толковой ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife

#короткопровчераИсточник

Коротко про 25 марта:

Так, внимание, приготовьтесь! Наберите в лёгкие воздуха! Готовы? Ну так вот: Трамп убил 7 миллионов американцев! ...за один день! ...из зенитки!

Вот так хотелось бы написать, но т.к. это вам не то, напишем как есть: в общем, там не совсем убили, а просто вычеркнули из числа живых всех друзей Самоходного Деда старше 120 лет (да, их оказалось аж 7 миллионов). Всё это было сделано по наводке вездесущего виртуального покорителя Марса и его ручного Доги. Ну помните ту историю, когда цепной пёс Маска начал шерстить самое интересное в государстве американском и откопал миллионы звёзднополосатых громодян, с которыми регулярно общается перфокартный пенсионер. Само собой, все эти видевшие ещё динозавров люди регулярно грабили бюджет вялого гегемона всякими пособиями, пенсиями и даже зарплатами. Ну вот Илюша и подсуетился, дабы сэкономить лярды зелёных американских фантиков с портретами тоже уже мёртвыми президентами.

Следующая новость опять в эльфов, но уже не подземных, а космических: в инторнетах бодро завирусилась фотокарточка с летающим в вакууме астронавтом около орбитальной станции. Ну летает и летает, казалось бы, чё тут такого? Докопались же дотошные юзеры до торчащей из скафандра обувной подошвы, которая была перепутана местами, где на левую ногу астронавт натянул правую туфлю, а на правую ногу - левую. Понятно, что в исключительных тут же полетели мегатонны насмешек, мол, ля какие умные американе, левое и правое не знают, а ещё свои прапоры на красной планете собираются втыкать, дескать, с такими познаниями, они вообще могут свернуть не в ту сторону, улетев на Солнце. Хотя, кто знает, возможно, мы чего-то не знаем про этого парящего в невесомости бедолагу, мож у него от природы ноги такие, ну или он просто хотел задать модный тренд, типа: нахрен правила, живите как хотите! Самое забавное будет, если особо одарённые так реально начнут обуваться.

Тем временем, вслед за своим блондинистым кумиром из СШП, аргентинский Росомаха с бензопилой тоже решил рассекретить интересные файлы, из которых глобус должен будет узнать всё о беглых туда коричневых арийцах времён Второй мировой войны. Как поговаривают, подтолкнул патлатого Милея на столь щедрый поступок некий сенатор Асашай Дэйнс, который уже в самих Штатах всех задрал разоблачениями нацистов, теперь вот вышел и на международный уровень. В общем, очень скоро мы должны будем узнать все явки и пароли перебравшихся в аргентинские джунгли фанатов австрийского художника. Кто знает, может быть это даже поможет в будущих поисках жовтоблакитной гоп-компании, которые очень скоро тоже захотят окунуться в мир неизведанных местностей (конечно, если их раньше не окунут в двухметровую ямку).

Ну и ещё в Беломордоре прошла коронация картофельного назгула, но там без сюрпризов, ибо Бацька их не очень любит и чуть што хватаеца за автамат. Хотя, речь Рыгорыча на бульбашной мове во время присяги была забавная, например, "охранять" и "сохранять" это по соседски "ахоўваць" и "захоўваць". Так что когда Ваш покорный тут пишет что-то про ахоўвацы, это не мат, а переход на белорусский язык.

На этой лингвистической ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife

#короткопровчераИсточник

Коротко про 24 марта:

Сразу начнём с чумного хутора, где анпиратор колумбийского снега дал интервью журнализдам издания Тайм, через которых кинул очередной тапок в сторону Бледного дома, обвинив тех в ненадёжности и служении Путину. Дескать, Асашай является главным союзником 404-й, на которого селюки молятся 38 часов в сутки, а неблагодарные американе, поддавшись кремлёвской пропаганде, кинули нэньку в лапы злобных орков. Сам хозяин самой правильной демократии в галактике, так и вовсе сидит под телепатическим гипнозом Терана и делает всё, что ему прикажут из Мордора. Но чтобы из-за океана не прилетел очередной нигра с профилактическим елдаком для исследования глубин организма кокаинового гниды, тот выразил надежду, что все эти угнетения дикого поля со стороны Трампони являются его хитрым планом по предательству Темнейшего (тут скоморох, походу, сам не понял чего ляпнул, возможно раскрыв секретики). Ну и поплакавшись в жилетку западлоидного журнализда, хриплый гном повёл того в спальню, где показал любимые картины: горящий Кремль, ВСУки в Мордоре и тонущий русский корабль. К слову, последнее т.н. полотно висит прямо над кроватью нелоха. В чебурнетах уже предположили, что была ещё одна картина, на которой пеонист перемогает Путина, но её сняли, ибо кловун постоянно срётся даже при виде "побеждённого" Терана. Само собой, после такой яркой встречи, покорителя астральных миров даже поместили на обложку журнала, правда с надписью Gameover, что как бы на что-то должно намекать.

Ну а в это время в Эр-Рияде проходила встреча между представителями Мордора и Града на холме, где вроде как обкашливали судоходство в Чёрном море. Однако, судя по продолжительности стрелки (а это 12 часов), обсудили не только это, но и многое другое. Позже, так и вовсе в эфиры просочилась сплетня, что наши с эльфами даже порешали вопросики по территориям хутора, АЭС, портам и всяким другим темам. И судя по весёлому состоянию наших переговорщиков, в самое ближайшее время термоядерные столбы из жовтоблакитных и еврогейских задниц снова начнут транспортировать наш глобус в далёкие дали космоса, так что Илону Маску и Дмитрию Баканову можно уже сейчас вылетать на орбиту и растягивать гигантскую сеть, чтобы нас не выкинуло в какую-нибудь Альфу-Центавру.

Кстати, у Илона Маска и на этой бренной планете прибавилось проблем: мало того, что по всем Асашай соевые сопротивленцы и поклонники радужной демократии жгут его любимые Теслы аки факелы, так в Техащине некие злодеи так и вовсе заминировали несколько Кибертраков. Сволочи! Хотя конспирологи уже высказывают мнение, что все эти подлянки в адрес виртуального покорителя Марса - всего лишь очень хитрая прелюдия Дони для закручивания тоталитарных гаек в звёзднополосатую машину, ибо самоходный предшественник такой бардак развёл, что там без расстрельных троек уже никак. Ну а т.к. эльфы очень даже умеют в подобные спектакли, то не исключено, что это так. Не небоскрёбы, конечно, но начинать с чего-то нужно.

Вот, например, ещё одна как бы случайность произошла с журнализдом газетёнки Атлантик, которого как бы случайно добавили в секретный чатег по безопасности СШП, где вожди Града на холме обсуждали как и чем лучше жахнуть по хуситам, заодно восхваляя мудрость товарища Трампа. Звёзднополосатого пафоса в чатеге было настолько много, что даже голливудский режиссёр Майкл Бэй уже пообещал по мотивам этой переписки снять блокбастер с кучей развивающихся американских флагов, пролётами над буквами новейших истребителей и крутейшим саундтреком.

А тем временем в Мордоре на свободу выходит изрядно подзабытый Михаил Ефремов. Суд решил, что престарелый артист уже достаточно поносил в организме гантелю и пора бы уже отправить его домой. Тем более, по слухам, у актёра проблемы с лёгкими и не хватало, чтобы он откинулся не на волю, а в камере, став ещё одним идолом борцунов с рыжымом (ну мы помним былые увлечения Михаила). Будем надеяться, что нары сделали из Михаила нормального человека.

На этой УДО ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife

#короткопровчераИсточник