Иммануилу Макрону только что показали терабайты мемов на его фотосессию.
Фото в цвете.
@brieflylifeИсточник
"Зря, конечно, он извинился. Нужно было стоять на своём. Сказал бы, что официантка сама начала приставать, а он укусил её в целях самообороны. И охранников избил тоже защищаясь, а видео всё смонтировано. Нанял бы меня, мы бы ещё компенсацию за моральный ущерб отсудили с этого бара. Жаль, очень жаль."
@brieflylifeИсточник
Коротко про 20 марта:
Ну во-первых, в северное полушарие нашего глобуса стукнуло весенним равноденствием, с чем нас всех и поздравляем! Теперь день будет длиньше ночи.
Во-вторых, лучший в мире бронемангал Абрамс - говно. О чём нам поведали красноармейцы, дерзко пробравшиеся в серую зону свынореза, где находится заботливо припаркованный нашим дроном танчик. Парни залезли во внутрь сгоревшей машины, окинули всё взглядом и плюнули, ибо с украденных в чубатых хатах стиралок комплектующих для Искандеров взять можно заметно больше, чем с этой теперь уже недвижимости.
В-третьих, в ЕэСине продолжаются бурления негодования по поводу прекрасной идеи Мони Макарона отправить вна чумной хутор евроидных вояк для дальнейшей их утилизации. Даже обнюханная расширителями сознания итальянская дуче в юбке Мелони высказалась, что вертела она Макарона как макароны (ха, каламбурчик) с его гениальными призывами, и пиццоеды никуда не поедут, ибо вна диком поле спагетти жрут закусывая салом, а такое тонкая итальянская натура никогда не переживёт, да ещё постоянно что-то опасное падает сверху. В общем, ну вас в жопу, сидим дома!
Кстати, сам же парижский бабколюб снялся в потрясающей фотосессии, где он аки Рокки Бальбо мутозит боксёрскую грушу. Не успели ч/б фоточки упасть в интернеты, как их тут же подхватили циничные тролли и знатно поиздевались над главным лягушатником, наклепав тонны килограмм фотожаб. Это просто невероятно, как умело Иммануил отбирает титул главного кловуна цеэвропы у хриплого гниды.
Вна самой же 404-й, чемпион по обсыканию штанов в пьяном угаре, а по совместительству секретут СНБО Олексий Данилов, прикинувшись дурачком (хотя тут ошибка, он не прикидывался) нахамил спецпредставителю Поднебесной, назвав того неприличным русским словом, убрав из фамилии китайца одну букву (узковзглядого зовут Ли Хуэй). Дескать, этот Хуй предлагает свынорейху идти на мировую с Мордором, что крайне недопустимо пока не закончились все хохлы. И всё это на фоне того, что сами наркоманы умоляют императора драконов не помогать Терану. Поразительная последовательность, чо.
Ещё же, вна свынокомплекс тайно приехал белый господин из заокеанского обкома Джейк Салливан, лично проверить как живут их парнокопытные питомцы, а заодно успокоить паникующих поросят, что хоть денег нет, но вы, мол, держитесь, Америка с вами. Хотя, поговаривают, что помощник Самоходного Деда ещё обсуждал с питомцами и их скорый побег в калифорнийские джунгли, но это только слухи.
В Мордоре же целый день страна следила за внезапно ставшим популярным актёром роли второго плана третьего слева Никитой Кологривым, который, приехав в свой родной Новосибирск, по пьяной лавочке устроил дебош в кафешке, попутно покусав за ляху официантку и забодав головой нескольких охранников. Интересно, что на видео, где запечатлено непотребное поведение артиста, толпа бородатых амбалов могла одним лещом с каждого уложить Никиту в нокаут до утра. Но вместо этого они отпрыгивали в стороны и мялись перед звяздой, как первоклассники перед старшиком. Очень интересное поведение, учитывая, что с обычным людом эти дровосеки, как правило, не церемонятся и кидают тех прямо на мороз за грехи и поменьше. Ну а самого буяна, немного погодя, повязали подоспевшие полицмены, и теперь кумиру пацанов с райёна придётся посидеть на киче до мая месяца. Отлично погулял, будет что рассказать на очередном интервью о тяжёлой жизни в трущобах Новосиба. Но самая интрига сейчас в том: напялит ли "Кощей" специальную водолазку для извинений перед потерпевшими, или таки "пацаны не извиняются"?
На этой сериальной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Ну во-первых, в северное полушарие нашего глобуса стукнуло весенним равноденствием, с чем нас всех и поздравляем! Теперь день будет длиньше ночи.
Во-вторых, лучший в мире бронемангал Абрамс - говно. О чём нам поведали красноармейцы, дерзко пробравшиеся в серую зону свынореза, где находится заботливо припаркованный нашим дроном танчик. Парни залезли во внутрь сгоревшей машины, окинули всё взглядом и плюнули, ибо с украденных в чубатых хатах стиралок комплектующих для Искандеров взять можно заметно больше, чем с этой теперь уже недвижимости.
В-третьих, в ЕэСине продолжаются бурления негодования по поводу прекрасной идеи Мони Макарона отправить вна чумной хутор евроидных вояк для дальнейшей их утилизации. Даже обнюханная расширителями сознания итальянская дуче в юбке Мелони высказалась, что вертела она Макарона как макароны (ха, каламбурчик) с его гениальными призывами, и пиццоеды никуда не поедут, ибо вна диком поле спагетти жрут закусывая салом, а такое тонкая итальянская натура никогда не переживёт, да ещё постоянно что-то опасное падает сверху. В общем, ну вас в жопу, сидим дома!
Кстати, сам же парижский бабколюб снялся в потрясающей фотосессии, где он аки Рокки Бальбо мутозит боксёрскую грушу. Не успели ч/б фоточки упасть в интернеты, как их тут же подхватили циничные тролли и знатно поиздевались над главным лягушатником, наклепав тонны килограмм фотожаб. Это просто невероятно, как умело Иммануил отбирает титул главного кловуна цеэвропы у хриплого гниды.
Вна самой же 404-й, чемпион по обсыканию штанов в пьяном угаре, а по совместительству секретут СНБО Олексий Данилов, прикинувшись дурачком (хотя тут ошибка, он не прикидывался) нахамил спецпредставителю Поднебесной, назвав того неприличным русским словом, убрав из фамилии китайца одну букву (узковзглядого зовут Ли Хуэй). Дескать, этот Хуй предлагает свынорейху идти на мировую с Мордором, что крайне недопустимо пока не закончились все хохлы. И всё это на фоне того, что сами наркоманы умоляют императора драконов не помогать Терану. Поразительная последовательность, чо.
Ещё же, вна свынокомплекс тайно приехал белый господин из заокеанского обкома Джейк Салливан, лично проверить как живут их парнокопытные питомцы, а заодно успокоить паникующих поросят, что хоть денег нет, но вы, мол, держитесь, Америка с вами. Хотя, поговаривают, что помощник Самоходного Деда ещё обсуждал с питомцами и их скорый побег в калифорнийские джунгли, но это только слухи.
В Мордоре же целый день страна следила за внезапно ставшим популярным актёром роли второго плана третьего слева Никитой Кологривым, который, приехав в свой родной Новосибирск, по пьяной лавочке устроил дебош в кафешке, попутно покусав за ляху официантку и забодав головой нескольких охранников. Интересно, что на видео, где запечатлено непотребное поведение артиста, толпа бородатых амбалов могла одним лещом с каждого уложить Никиту в нокаут до утра. Но вместо этого они отпрыгивали в стороны и мялись перед звяздой, как первоклассники перед старшиком. Очень интересное поведение, учитывая, что с обычным людом эти дровосеки, как правило, не церемонятся и кидают тех прямо на мороз за грехи и поменьше. Ну а самого буяна, немного погодя, повязали подоспевшие полицмены, и теперь кумиру пацанов с райёна придётся посидеть на киче до мая месяца. Отлично погулял, будет что рассказать на очередном интервью о тяжёлой жизни в трущобах Новосиба. Но самая интрига сейчас в том: напялит ли "Кощей" специальную водолазку для извинений перед потерпевшими, или таки "пацаны не извиняются"?
На этой сериальной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
@brieflylifeИсточник
– Ты же умер...
– Нет, не умер. Я жив.
– А как ты с нами говоришь, если мы уже давно умерли?
Карл III, ветераны Корейской войны и неудобный случай.
@brieflylifeИсточник
Коротко про 19 марта
(часть 2):
А вокруг вшивой олимпиады снова происходят события: в МОКе потребовали от спортсменов и государств планеты ни в коем случае не ехать в Необъятную на будущие Игры дружбы. Дескать, этот турнир Теран устраивает, чтобы всячески надругаться над спортивными традициями и отполитизировать его до нихачу, растоптав настоящую свободу. Собственно, ублюдки и выродки из МОКа просто обвинили нас в том, что сами с удовольствием делают, на что им уже указала помощница главного по общению с дебилами Мария Захарова.
Там же, в богомерзком МОКе пояснили, что спортсмены от Мордора могут принимать участие в их ущербных игрищах только в индивидуальных дисциплинах, строго под вымышленным флагом нейтральных ноунеймов, и только после персонального осуждения операции по принуждению к миру диких кабанят (возможно, чуть позже запретят и говорить по-русски, так сказать, для полного комплекта). Кстати, поехавших туда из Мордора добровольцев не допустят даже на открытие этой вакханалии, дабы замаскированные под чмошников шпионы Путина внезапно не вытащили из карманов триколоры и не начали петь гимн Великой Державы, убив кондратием цивилизаторских упырей. В общем, западлоидные спортчинуши сами всё делают, чтобы отогнать куда подальше даже тех уникальных терпил, которые "всю жизнь готовились к этому событию".
Кстати, отечественная федерация бокса уже показала средний палец в сторону МОКа, крикнув, что на боксёрской перчатке они вертели всех этих гомосеков с их идиотскими заскоками.
Ну а в Мордоре Теран выступил перед коллегией гэбни, где сказал, что предателей Родины надо карать без срока давности (говорит, везде найти и бритвой по горлу), чем, по факту, провозгласил возрождение СМЕРШа. И это мы одобрямс на 100500%, ибо каждая тварь, перебежавшая на сторону вражин, должна заранее быть готова к внедрению в свою башку праведного ледоруба.
После встречи с канторскими, Темнейший принял у себя и бугров фракций Госдумы, где озвучил, что не время мериться длиной писюнов, а нужно работать на благо Необъятной. После чего, уже сами начальники партий высказали свои исключительно важные идеи, но этого мы касаться не будем, ибо там было как всегда - понос слов и запор мыслей (вспомнили даже лежачего сидельца, и какой продажной падлой он был при жизни).
И по традиции, в конце анекдот: после того как евроиды высказали свои несогласия с итогами выборов Царя, гордо пёрднув в атмосферу, что они ни при каких обстоятельствах не признают обновлённого Путина, надёжные партнёры с той стороны большой лужи заявили, что они хоть и не согласны с нашим волеизъявлением, но вынуждены признать реальность и работать с Тераном и дальше. Ха-ха, это даже не финка ЛГБТ от эльфов в спины садоводов, а целый рыцарский меч. Теперь хитрые янки могут без всяких отговорок продолжать и дальше разговаривать с Империей тоталитаризма, а вот их европитомцам сейчас предстоит придумать что-то фантастическое, чтобы никто не замечал как они обтекают. Браво, такой подставы от обкома даже мы не ожидали!
На этой предательской ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
(часть 2):
А вокруг вшивой олимпиады снова происходят события: в МОКе потребовали от спортсменов и государств планеты ни в коем случае не ехать в Необъятную на будущие Игры дружбы. Дескать, этот турнир Теран устраивает, чтобы всячески надругаться над спортивными традициями и отполитизировать его до нихачу, растоптав настоящую свободу. Собственно, ублюдки и выродки из МОКа просто обвинили нас в том, что сами с удовольствием делают, на что им уже указала помощница главного по общению с дебилами Мария Захарова.
Там же, в богомерзком МОКе пояснили, что спортсмены от Мордора могут принимать участие в их ущербных игрищах только в индивидуальных дисциплинах, строго под вымышленным флагом нейтральных ноунеймов, и только после персонального осуждения операции по принуждению к миру диких кабанят (возможно, чуть позже запретят и говорить по-русски, так сказать, для полного комплекта). Кстати, поехавших туда из Мордора добровольцев не допустят даже на открытие этой вакханалии, дабы замаскированные под чмошников шпионы Путина внезапно не вытащили из карманов триколоры и не начали петь гимн Великой Державы, убив кондратием цивилизаторских упырей. В общем, западлоидные спортчинуши сами всё делают, чтобы отогнать куда подальше даже тех уникальных терпил, которые "всю жизнь готовились к этому событию".
Кстати, отечественная федерация бокса уже показала средний палец в сторону МОКа, крикнув, что на боксёрской перчатке они вертели всех этих гомосеков с их идиотскими заскоками.
Ну а в Мордоре Теран выступил перед коллегией гэбни, где сказал, что предателей Родины надо карать без срока давности (говорит, везде найти и бритвой по горлу), чем, по факту, провозгласил возрождение СМЕРШа. И это мы одобрямс на 100500%, ибо каждая тварь, перебежавшая на сторону вражин, должна заранее быть готова к внедрению в свою башку праведного ледоруба.
После встречи с канторскими, Темнейший принял у себя и бугров фракций Госдумы, где озвучил, что не время мериться длиной писюнов, а нужно работать на благо Необъятной. После чего, уже сами начальники партий высказали свои исключительно важные идеи, но этого мы касаться не будем, ибо там было как всегда - понос слов и запор мыслей (вспомнили даже лежачего сидельца, и какой продажной падлой он был при жизни).
И по традиции, в конце анекдот: после того как евроиды высказали свои несогласия с итогами выборов Царя, гордо пёрднув в атмосферу, что они ни при каких обстоятельствах не признают обновлённого Путина, надёжные партнёры с той стороны большой лужи заявили, что они хоть и не согласны с нашим волеизъявлением, но вынуждены признать реальность и работать с Тераном и дальше. Ха-ха, это даже не финка ЛГБТ от эльфов в спины садоводов, а целый рыцарский меч. Теперь хитрые янки могут без всяких отговорок продолжать и дальше разговаривать с Империей тоталитаризма, а вот их европитомцам сейчас предстоит придумать что-то фантастическое, чтобы никто не замечал как они обтекают. Браво, такой подставы от обкома даже мы не ожидали!
На этой предательской ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Коротко про 19 марта
(часть 1):
Аглицкие лорды продолжают осваивать фотошоп и швырять в нас жалкими подделками с наличием пропавшей в декабре прынцессы Кейт Миддлтон. В довесок к недавней фотографии, где даму пририсовали к её детям, теперь джентльмены показали нам аж миникино, где королевская особа движется ногами по асфальту в компании своего мужа. Глазастые юзеры тут же отметили, что Катюха ненастоящая и всё это какое-то наебалово. Так же как и со вчерашними фотографиями, на которых недавно почивший Карлуша намбер фсри румяным кабанчиком сидит в своём автомобиле и смотрит куда-то вдаль, а потом ещё и встречается с ветеранами корейской войны. Хотя, допускаем, что британские конспирологи просто придираются, и на видео с фотографиями всё же настоящие монархи, но это не точно.
А в Галлии Моня Макарон продолжает натягивать на себя мундир Наполеона и строить планы, как он будет опиздюливаться от Орды. Наша разведка доложила, что лягушатники уже подготовили 2000 элитных самоубийц для отправки оных вна чумной хутор. И хотя местным холопам пока об этом никто не говорит, дабы не будоражить лишний раз и без того нервных трактористов, в военных кругах ценителей высокой кухни царит нечто вроде паники. Оно и понятно, не смотря на великие планы Иммануила, в тушёнку то отправятся именно вояки, тем более в Мордоре уже заявили, что все западлоидные супостаты, перешедшие границу 404-й сразу же станут законной, а главное приоритетной целью для бывших стиралок и холодосов. Так что, все эти 2000 мушкетёров отправятся к Бонапарту намного раньше, чем успеют увидеть первого боевого орка. Хотя злые языки утверждают, что багетники уже давно вна диких полях, а вся эта возня с "отправкой" была придумана, чтобы как-то красиво списать уже обнулившихся там зольдатен унд офицерен.
Ещё один воитель, но теперь уже из Еревана, начал активно кричать в воздух о новой войне на Кавказе. Мохнатый крыс уверенно заявил, что если Армения не согласится передать Стране огней несколько приграничных деревень, на которые претендует Баку, то Алиев к концу недели начнёт новую операцию по принуждению к миру соседей. Сам же начальник Азербайджана пока никак это не комментировал, подозреваем, по причине, что он и сам был весьма удивлён о своих планах, которые транслирует в космос его бородатый визави. Но если заварушка и начнётся, стоит ли вообще делать ставки, учитывая, что без вмешательства Москвы, Алиев довольно оперативно распинает шерстяные жопы ереванских соросят. Хотелось бы надеяться, что до большой поножовщины там дело не дойдёт, ибо в таком случае на Кавказе возникнет своя версия 404-й. Но только организовывать СВО уже будет не Мордор, а кое-кто другой, и этот кое-кто другой церемониться, как Красная Армия с хохлами, не будет. Жаль, что обычные армяне накинув на свои головы лаваши не замечают, как их прозападный до мозга костей гауляйтер ведёт маленькую и гордую страну в уже выкопанную могилу.
Подтверждением того, что на Кавказе готовят новую заварушку можно считать вояж секретута Наты Йоси Столтенберга, пригнавшего давеча в Ереван. Там он самолично убедился, что на смену заканчивающимся представителям одной древней нации, горный клон Зельцермана уже подготовил легионы другой древней нации. Ну а после совместных селфи с Соросятиняном Йося двинул в Тбилиси, где словил целый чемодан негодований. Бугор Наты с порога начал грозить пальчиком и читать нотации любителям длинных тостов и широких кепок, что те недостаточно нарываются на кованный сапог северного соседа, и вообще, пора бы уже начать организовано отправлять своё мясо вна чумной хутор. На чём там в итоге договорился представитель загнивающего альянса с тифлискими горцами, нам пока не сообщили, но возможно, ни о чём. Йося начнёт всем говорить о продуктивной поездке, а по факту всё останется как и прежде, ибо в коем-то веке в Миминостане у руля относительно адекватное руководство, которое не спешит тыкать палкой в медвежью берлогу.
На этой прагматичной ноте не всё. Продолжение уже в пути... @brieflylife
#короткопровчераИсточник
(часть 1):
Аглицкие лорды продолжают осваивать фотошоп и швырять в нас жалкими подделками с наличием пропавшей в декабре прынцессы Кейт Миддлтон. В довесок к недавней фотографии, где даму пририсовали к её детям, теперь джентльмены показали нам аж миникино, где королевская особа движется ногами по асфальту в компании своего мужа. Глазастые юзеры тут же отметили, что Катюха ненастоящая и всё это какое-то наебалово. Так же как и со вчерашними фотографиями, на которых недавно почивший Карлуша намбер фсри румяным кабанчиком сидит в своём автомобиле и смотрит куда-то вдаль, а потом ещё и встречается с ветеранами корейской войны. Хотя, допускаем, что британские конспирологи просто придираются, и на видео с фотографиями всё же настоящие монархи, но это не точно.
А в Галлии Моня Макарон продолжает натягивать на себя мундир Наполеона и строить планы, как он будет опиздюливаться от Орды. Наша разведка доложила, что лягушатники уже подготовили 2000 элитных самоубийц для отправки оных вна чумной хутор. И хотя местным холопам пока об этом никто не говорит, дабы не будоражить лишний раз и без того нервных трактористов, в военных кругах ценителей высокой кухни царит нечто вроде паники. Оно и понятно, не смотря на великие планы Иммануила, в тушёнку то отправятся именно вояки, тем более в Мордоре уже заявили, что все западлоидные супостаты, перешедшие границу 404-й сразу же станут законной, а главное приоритетной целью для бывших стиралок и холодосов. Так что, все эти 2000 мушкетёров отправятся к Бонапарту намного раньше, чем успеют увидеть первого боевого орка. Хотя злые языки утверждают, что багетники уже давно вна диких полях, а вся эта возня с "отправкой" была придумана, чтобы как-то красиво списать уже обнулившихся там зольдатен унд офицерен.
Ещё один воитель, но теперь уже из Еревана, начал активно кричать в воздух о новой войне на Кавказе. Мохнатый крыс уверенно заявил, что если Армения не согласится передать Стране огней несколько приграничных деревень, на которые претендует Баку, то Алиев к концу недели начнёт новую операцию по принуждению к миру соседей. Сам же начальник Азербайджана пока никак это не комментировал, подозреваем, по причине, что он и сам был весьма удивлён о своих планах, которые транслирует в космос его бородатый визави. Но если заварушка и начнётся, стоит ли вообще делать ставки, учитывая, что без вмешательства Москвы, Алиев довольно оперативно распинает шерстяные жопы ереванских соросят. Хотелось бы надеяться, что до большой поножовщины там дело не дойдёт, ибо в таком случае на Кавказе возникнет своя версия 404-й. Но только организовывать СВО уже будет не Мордор, а кое-кто другой, и этот кое-кто другой церемониться, как Красная Армия с хохлами, не будет. Жаль, что обычные армяне накинув на свои головы лаваши не замечают, как их прозападный до мозга костей гауляйтер ведёт маленькую и гордую страну в уже выкопанную могилу.
Подтверждением того, что на Кавказе готовят новую заварушку можно считать вояж секретута Наты Йоси Столтенберга, пригнавшего давеча в Ереван. Там он самолично убедился, что на смену заканчивающимся представителям одной древней нации, горный клон Зельцермана уже подготовил легионы другой древней нации. Ну а после совместных селфи с Соросятиняном Йося двинул в Тбилиси, где словил целый чемодан негодований. Бугор Наты с порога начал грозить пальчиком и читать нотации любителям длинных тостов и широких кепок, что те недостаточно нарываются на кованный сапог северного соседа, и вообще, пора бы уже начать организовано отправлять своё мясо вна чумной хутор. На чём там в итоге договорился представитель загнивающего альянса с тифлискими горцами, нам пока не сообщили, но возможно, ни о чём. Йося начнёт всем говорить о продуктивной поездке, а по факту всё останется как и прежде, ибо в коем-то веке в Миминостане у руля относительно адекватное руководство, которое не спешит тыкать палкой в медвежью берлогу.
На этой прагматичной ноте не всё. Продолжение уже в пути... @brieflylife
#короткопровчераИсточник
МОК призвал российских спортсменов, во имя их нейтрального статуса, отказаться от участия в Играх дружбы в России.
@brieflylifeИсточник
@brieflylifeИсточник
Коротко про 18 марта:
Ну всё, несмотря на бешеную интригу, Теран таки, хоть и с трудом, но вырвал победу у своих соперников. Надо сказать, конкуренты были очень опасными и шли за Темнейшим прямо по пятам, но удача была на стороне Верховного и пронесло. Уф! Итак, новым Путиным стал старый Путин с результатом 87% голосов. На втором месте... ай, какая разница, через месяц их даже не вспомнят.
Впрочем, несмотря на то, что нам вообще фиолетово на очень важные мнения всяких ублюдков и выродков, там не оставляют попыток высказать что-то исключительное. Вот, например, почти сразу бзднули из Проебалтийских вымиратов, расстроив нас, что их шпротные величества не признают наши выборы. Дескать, людей на избирательные участки гнали под дулами танков, а кого-то даже показательно расстреливали зенитками по несколько раз. Тут же им начал подхрюкивать и эксперд в сортах ацетона Жопез Борель, мол, не признаю выборы, и царь не настоящий. В Неметчине, так и вообще отказались писать в документах слово "президент" рядом с фамилией Темнейшего. Ну т.е. фрицы намекают, что "Путин" это и есть должность властителя Необъятной? Штош, нас это вполне устраивает. Давно пора!
И ведь все знают, что это шапито уже через месяц будет очередью стоять на аудиенцию к Императору, но нет, надо как можно сильнее тужится, чтобы в итоге обосраться и выглядеть потом максимально комично. Наверное, у них так модно. Кловуны на арене цирка.
Но самый главный перл выдавил из себя анпиратор колумбийского снега, назвав Темнейшего кровавым диктатором, держащимся за власть, а выборы вообще не выборы. Возможно, в это время напротив наркофюрера стояло зеркало, хотя скорей всего наркоман находился, как обычно, на очень расширяющих сознание веществах, ибо слышать это от того кто вообще всё отменил у себя, а своих нерабов гонит палками как скот на бойню, весьма странно. При всём этом, у скомороха на хуторе по прежнему есть уровень поддержки 20+ процентов. И хоть цифра не велика, но это цифра, а значит, пока она есть и там остались фанаты гниды, значит дело его не закончено, и как бы это цинично не звучало, но идиот по утилизации поклонников жовтоблакитной тряпки и трызуба нам ещё нужен. Потому как, новые территории должны быть очищены от всех долбоёбов, кто хоть как-то ещё поддерживает свынорейх.
Кстати, про дикое поле высказался сам Темнейший, назвав их будущей буферной зоной отчуждения. Кто-то в сети уже успел пошутить, что это будет самый большой зоопарк под открытым небом в мире. Посмеялись и шляхи, а зря, ибо как бы не получилось, что эта самая серая зона будет проходить аккурат по их территории, вот умора то будет, ага.
Но несмотря на всех этих слабоумных обиженок, в основном в Кремль летели поздравительные открытки, и прежде всего от лидеров СНГ, ШОС, БРИКС и прочих организаций с нормальными пацанами. В варварских диктатурах отлично понимают, что Теран это надолго и по сути от него сейчас зависит разгром всех этих вялых гегемонов.
И новость, которая заставила немного побывать в неопределённости популярного дизайнера и блогера Артемия Лебедева: король Мелкобритании Карл Третий отправился в компанию собеседников Самоходного Джо. Тут-то синевласый Татьяныч и должен был сказать своё козырное "ну умер и умер". Но вот хуюшки! Потом нам объявили, что это циничное враньё и монарх живее всех живых, и даже с аппетитом кушает творог. Но злые языки утверждают, что что-то подобное мы уже видели с маман нынешнего государя бриттов, а потому верить джентльменам пока рановато, т.к. спиздеть для них, как бить пальцами асфальт. Так что пока нам не покажут Карлушину голову на острой пике, мы не проверим, что он жив!
На этой конспирологической ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Ну всё, несмотря на бешеную интригу, Теран таки, хоть и с трудом, но вырвал победу у своих соперников. Надо сказать, конкуренты были очень опасными и шли за Темнейшим прямо по пятам, но удача была на стороне Верховного и пронесло. Уф! Итак, новым Путиным стал старый Путин с результатом 87% голосов. На втором месте... ай, какая разница, через месяц их даже не вспомнят.
Впрочем, несмотря на то, что нам вообще фиолетово на очень важные мнения всяких ублюдков и выродков, там не оставляют попыток высказать что-то исключительное. Вот, например, почти сразу бзднули из Проебалтийских вымиратов, расстроив нас, что их шпротные величества не признают наши выборы. Дескать, людей на избирательные участки гнали под дулами танков, а кого-то даже показательно расстреливали зенитками по несколько раз. Тут же им начал подхрюкивать и эксперд в сортах ацетона Жопез Борель, мол, не признаю выборы, и царь не настоящий. В Неметчине, так и вообще отказались писать в документах слово "президент" рядом с фамилией Темнейшего. Ну т.е. фрицы намекают, что "Путин" это и есть должность властителя Необъятной? Штош, нас это вполне устраивает. Давно пора!
И ведь все знают, что это шапито уже через месяц будет очередью стоять на аудиенцию к Императору, но нет, надо как можно сильнее тужится, чтобы в итоге обосраться и выглядеть потом максимально комично. Наверное, у них так модно. Кловуны на арене цирка.
Но самый главный перл выдавил из себя анпиратор колумбийского снега, назвав Темнейшего кровавым диктатором, держащимся за власть, а выборы вообще не выборы. Возможно, в это время напротив наркофюрера стояло зеркало, хотя скорей всего наркоман находился, как обычно, на очень расширяющих сознание веществах, ибо слышать это от того кто вообще всё отменил у себя, а своих нерабов гонит палками как скот на бойню, весьма странно. При всём этом, у скомороха на хуторе по прежнему есть уровень поддержки 20+ процентов. И хоть цифра не велика, но это цифра, а значит, пока она есть и там остались фанаты гниды, значит дело его не закончено, и как бы это цинично не звучало, но идиот по утилизации поклонников жовтоблакитной тряпки и трызуба нам ещё нужен. Потому как, новые территории должны быть очищены от всех долбоёбов, кто хоть как-то ещё поддерживает свынорейх.
Кстати, про дикое поле высказался сам Темнейший, назвав их будущей буферной зоной отчуждения. Кто-то в сети уже успел пошутить, что это будет самый большой зоопарк под открытым небом в мире. Посмеялись и шляхи, а зря, ибо как бы не получилось, что эта самая серая зона будет проходить аккурат по их территории, вот умора то будет, ага.
Но несмотря на всех этих слабоумных обиженок, в основном в Кремль летели поздравительные открытки, и прежде всего от лидеров СНГ, ШОС, БРИКС и прочих организаций с нормальными пацанами. В варварских диктатурах отлично понимают, что Теран это надолго и по сути от него сейчас зависит разгром всех этих вялых гегемонов.
И новость, которая заставила немного побывать в неопределённости популярного дизайнера и блогера Артемия Лебедева: король Мелкобритании Карл Третий отправился в компанию собеседников Самоходного Джо. Тут-то синевласый Татьяныч и должен был сказать своё козырное "ну умер и умер". Но вот хуюшки! Потом нам объявили, что это циничное враньё и монарх живее всех живых, и даже с аппетитом кушает творог. Но злые языки утверждают, что что-то подобное мы уже видели с маман нынешнего государя бриттов, а потому верить джентльменам пока рановато, т.к. спиздеть для них, как бить пальцами асфальт. Так что пока нам не покажут Карлушину голову на острой пике, мы не проверим, что он жив!
На этой конспирологической ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
@brieflylife #короткоцитатаИсточник
Глава МИД Литвы отказался признавать выборы в России.
Глава МИД России отказался признавать Литву на карте мира.
@brieflylifeИсточник
Глава МИД России отказался признавать Литву на карте мира.
@brieflylifeИсточник
"Поздравляем наших крымских братьев с историческим событием! 10 лет назад вы сделали правильный выбор и вернулись в родную гавань! К сожалению у нас тогда не хватило воли пойти вслед за вами, но мы сделали выводы и работу над ошибками. Теперь мы не упустим свой шанс и так же как вы вернёмся на свою Родину в самое ближайшее время!
Крым – Россия!
Аляска – Россия!
Весь мир – Россия!"
@brieflylifeИсточник
Владимир Путин как бы говорит взглядом Западу:
– Тикайте, хлопцы! Вам пизда!
И треснул мир напополам.
@brieflylifeИсточник
Коротко про 17 марта:
В Мордоре шёл заключительный день выборов Путина, и несмотря на потуги наших западлоидных "друзей", явка на оффлайн участках превысила 70%, а на госуслугах вообще перешагнула 90%-й порог. Причём, наибольшие рекорды по желающим отдать свой голос за кого надо поставили именно те регионы, в которые куевские наркоманы сыпят всё взрывоопасное, чтобы сорвать главное мероприятие века (ну да, ещё Чечня показала результат более 90%, но надо понимать, что там отлично мотивирует лично Дон Мафиозо). В общем, цивилизаторы снова просчитались и своими планами по срыву волеизъявления народа, натворили ровно противоположный результат, за что их даже поблагодарила начальница ЦИК Элла Панфилова.
Кстати, широко анонсированная акция свидетелей горизонтального сидельца тоже состоялась, и хомяки всех возрастов прискакали на участки ровно в 12 часов, чтобы выразить свой протестунский протест. Но т.к. всё, до чего касается рука сопротивленцев моментально превращается в цирк, то и в этот раз это не стало исключением: притащив свои унылые тушки в пункты голосования, борцуны наоборот выдали картинку, по которой можно подумать, что в Мордоре вообще все пришли выбирать Терана.
В забугорье тоже всё выглядело более чем эффектно, где очереди растягивались на десятки метров, заставляя аборигенов думать, что Эпл выпустил свой очередной айфон вне графика.
Ещё же, везде, где есть русский мир, отмечали Масленицу. По традиции, с блинами, цыганами, песнями и плясками. Что тоже сыграло злую шутку для сторонников золотого миллиарда, ибо рядовые иностранцы проникались в мордорскую культуру быстрее чем обычно, требуя ещё блинов с икрой, российский паспорт и ебануть ядеркой по Фашингтону.
Короче, к утру у Терана было уже 87% поддержки населения, чего не ожидали даже самые ярые оптимисты, ибо такую цифру не набирал вообще никто в новейшей истории Необъятной. Ещё раз стоить отметить старания западлоидов, во многом благодаря им так и получилось. Остальные же кандидаты находились где-то на уровне погрешности, но надо сказать, не сопротивлялись результатам и даже отметили, что в целом выборы прошли без вопиющих непотребств.
Ну а поздно вечером выступил сам чемпион турнира и поблагодарил своих избирателей, и ещё сказал пару слов про то, что:
• Макарон пусть идёт в то самое место, в которое его тыкает ногой Лёха Панин, со своими идиотскими предложениями взять паузу в свынорезе на время проведения богомерзкой олимпиады.
• Мордор был готов обменять Лексея Сисяныча на какого-то нашего гражданина, но вождь шатателей даже тут обосрался внезапно умерев.
• Истерики цивилизаторов по итогам выборов очень даже ожидаемы, т.к. спят и видят чтобы в Мордоре верховным стал какой-нибудь Зельцер 2.0.
• Ещё раз спасибо за доверие! А по Фашингтону и Лондону обязательно ебанём, но позже.
Ладно-ладно, последнее он не говорил, хотя если бы предложил, то Темнейшего переизбрали бы ещё раз прям ночью.
На этой поствыборной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
В Мордоре шёл заключительный день выборов Путина, и несмотря на потуги наших западлоидных "друзей", явка на оффлайн участках превысила 70%, а на госуслугах вообще перешагнула 90%-й порог. Причём, наибольшие рекорды по желающим отдать свой голос за кого надо поставили именно те регионы, в которые куевские наркоманы сыпят всё взрывоопасное, чтобы сорвать главное мероприятие века (ну да, ещё Чечня показала результат более 90%, но надо понимать, что там отлично мотивирует лично Дон Мафиозо). В общем, цивилизаторы снова просчитались и своими планами по срыву волеизъявления народа, натворили ровно противоположный результат, за что их даже поблагодарила начальница ЦИК Элла Панфилова.
Кстати, широко анонсированная акция свидетелей горизонтального сидельца тоже состоялась, и хомяки всех возрастов прискакали на участки ровно в 12 часов, чтобы выразить свой протестунский протест. Но т.к. всё, до чего касается рука сопротивленцев моментально превращается в цирк, то и в этот раз это не стало исключением: притащив свои унылые тушки в пункты голосования, борцуны наоборот выдали картинку, по которой можно подумать, что в Мордоре вообще все пришли выбирать Терана.
В забугорье тоже всё выглядело более чем эффектно, где очереди растягивались на десятки метров, заставляя аборигенов думать, что Эпл выпустил свой очередной айфон вне графика.
Ещё же, везде, где есть русский мир, отмечали Масленицу. По традиции, с блинами, цыганами, песнями и плясками. Что тоже сыграло злую шутку для сторонников золотого миллиарда, ибо рядовые иностранцы проникались в мордорскую культуру быстрее чем обычно, требуя ещё блинов с икрой, российский паспорт и ебануть ядеркой по Фашингтону.
Короче, к утру у Терана было уже 87% поддержки населения, чего не ожидали даже самые ярые оптимисты, ибо такую цифру не набирал вообще никто в новейшей истории Необъятной. Ещё раз стоить отметить старания западлоидов, во многом благодаря им так и получилось. Остальные же кандидаты находились где-то на уровне погрешности, но надо сказать, не сопротивлялись результатам и даже отметили, что в целом выборы прошли без вопиющих непотребств.
Ну а поздно вечером выступил сам чемпион турнира и поблагодарил своих избирателей, и ещё сказал пару слов про то, что:
• Макарон пусть идёт в то самое место, в которое его тыкает ногой Лёха Панин, со своими идиотскими предложениями взять паузу в свынорезе на время проведения богомерзкой олимпиады.
• Мордор был готов обменять Лексея Сисяныча на какого-то нашего гражданина, но вождь шатателей даже тут обосрался внезапно умерев.
• Истерики цивилизаторов по итогам выборов очень даже ожидаемы, т.к. спят и видят чтобы в Мордоре верховным стал какой-нибудь Зельцер 2.0.
• Ещё раз спасибо за доверие! А по Фашингтону и Лондону обязательно ебанём, но позже.
Ладно-ладно, последнее он не говорил, хотя если бы предложил, то Темнейшего переизбрали бы ещё раз прям ночью.
На этой поствыборной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Коротко про 16 марта:
В Мордоре шёл второй день выборов Путина, где явка избирателей давно перевалила за 50%, причём, судя по многочисленным отзывам то тут, то там, голосовать пошли даже те, кто не собирался. Кто-то говорит, что люди взбодрились из-за чрезмерной активности забугорных ублюдков и выродков, которых активно поддерживают и местные дегенераты, занимающиеся порчей бюллетеней, ну а кто-то предполагает, что это всё потому что Темнейшего, скорей всего, мы выбираем в последний раз (ха, наивные).
Так вот, о тех гражданах, кто внезапно захотел поменять свою жизнь более чем кардинально, вчера написал даже ДимТолич, предупредив, что заливать урны красящими и огнеопасными средствами, идея не очень хорошая, т.к. гэбня может не ограничится УК статьёй, по которой креативщики желают уехать на лесоповал сроком на 5 лет, а ещё вполне возможно, покопавшись в телефонах хулиганов, там возникнут гантели и за госизмену. Что мы полностью одобрямс, ибо дебилы должны быть подальше от общества как можно дольше.
Кстати, если кто-то думает, что среди фанатов портить чужие голоса только малолетние извращенцы, то это не так, в стане борцунов есть и великовозрастные особи. Вот, например, в Калининградской губернии на тропу войны с рыжымом вышла старая пенсионерка, бахнув в урну банку зелёнки. А в городе, где стоит музей одному известному алкоголику, краской размахивала аж профессорша вуза. В Удмуртии, так вообще, повязали членку избирательной комиссии от КПРФ. Попав в околотки эти гениальные люди охотно делились своими мотивами, удивительно, но большинство из них выполняли приказы каких-то подозрительных людей, обещавших списать долги или ещё чего-то фантастического. Вообще, уникальные граждане - дожить до таких возрастов с хлебным мякишем вместо мозга, это прям какая-то фэнтезя.
В мире же всё шло своим чередом и почти скучно. К примеру, Моня Макарон не перестаёт швырять в воздух признаки тяжёлой болезни мозга, предложив Мордору перестать декоммунизировать чумной хутор на время проведения их вшивой олимпиады. Походу этого кагхтавого ущерба Лёха Панин вообще перестал трахать ногой в то самое место, которым мусье шнобель привык думать.
Зато в бывшей галльской колонии Нигере наоборот не прекращают демонстрировать разум здорового человека и разрывать оставшиеся связи с западлоидами. В след за лягушатниками, были отправлены по популярному адресу и звёзднополосатые благодетели. Теперь, эльфийским зольдатен запрещено топтать землю загорелых товарищей. Так держать, туда их всех!
И ещё про товарищей: пухлый диктатор чучхе впервые выехал в свет на недавно подаренном ему Тераном автомобиле "Аурус". Говорят, машина Киму очень понравилась, хотя могли бы на крышу и турель поставить, чтобы лидер КНДР не вылезая с салона мог расстреливать самураев перед ужином. Не доработали.
На этой корейской ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
В Мордоре шёл второй день выборов Путина, где явка избирателей давно перевалила за 50%, причём, судя по многочисленным отзывам то тут, то там, голосовать пошли даже те, кто не собирался. Кто-то говорит, что люди взбодрились из-за чрезмерной активности забугорных ублюдков и выродков, которых активно поддерживают и местные дегенераты, занимающиеся порчей бюллетеней, ну а кто-то предполагает, что это всё потому что Темнейшего, скорей всего, мы выбираем в последний раз (ха, наивные).
Так вот, о тех гражданах, кто внезапно захотел поменять свою жизнь более чем кардинально, вчера написал даже ДимТолич, предупредив, что заливать урны красящими и огнеопасными средствами, идея не очень хорошая, т.к. гэбня может не ограничится УК статьёй, по которой креативщики желают уехать на лесоповал сроком на 5 лет, а ещё вполне возможно, покопавшись в телефонах хулиганов, там возникнут гантели и за госизмену. Что мы полностью одобрямс, ибо дебилы должны быть подальше от общества как можно дольше.
Кстати, если кто-то думает, что среди фанатов портить чужие голоса только малолетние извращенцы, то это не так, в стане борцунов есть и великовозрастные особи. Вот, например, в Калининградской губернии на тропу войны с рыжымом вышла старая пенсионерка, бахнув в урну банку зелёнки. А в городе, где стоит музей одному известному алкоголику, краской размахивала аж профессорша вуза. В Удмуртии, так вообще, повязали членку избирательной комиссии от КПРФ. Попав в околотки эти гениальные люди охотно делились своими мотивами, удивительно, но большинство из них выполняли приказы каких-то подозрительных людей, обещавших списать долги или ещё чего-то фантастического. Вообще, уникальные граждане - дожить до таких возрастов с хлебным мякишем вместо мозга, это прям какая-то фэнтезя.
В мире же всё шло своим чередом и почти скучно. К примеру, Моня Макарон не перестаёт швырять в воздух признаки тяжёлой болезни мозга, предложив Мордору перестать декоммунизировать чумной хутор на время проведения их вшивой олимпиады. Походу этого кагхтавого ущерба Лёха Панин вообще перестал трахать ногой в то самое место, которым мусье шнобель привык думать.
Зато в бывшей галльской колонии Нигере наоборот не прекращают демонстрировать разум здорового человека и разрывать оставшиеся связи с западлоидами. В след за лягушатниками, были отправлены по популярному адресу и звёзднополосатые благодетели. Теперь, эльфийским зольдатен запрещено топтать землю загорелых товарищей. Так держать, туда их всех!
И ещё про товарищей: пухлый диктатор чучхе впервые выехал в свет на недавно подаренном ему Тераном автомобиле "Аурус". Говорят, машина Киму очень понравилась, хотя могли бы на крышу и турель поставить, чтобы лидер КНДР не вылезая с салона мог расстреливать самураев перед ужином. Не доработали.
На этой корейской ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Сборная России по футболу проголосовала в учебно-тренировочном центре "Новогорск" в Химках. Никто в урну бюллетенем так и не смог попасть.
@brieflylifeИсточник
@brieflylifeИсточник
@brieflylifeИсточник
Коротко про 15 марта:
Пока мы тут открывали выборы (об этом ниже) на западных границах снова было неспокойно, парнокопытные самоубивцы не оставляли попыток как можно эффективнее перебраться на ПМЖ к Бандере. Поговаривают, что вчера даже почти полностью закончились выруси из т.н. РБК (признаны на территории Мордора пидарастами). Судя по стенаниям самих выродков: рядовых рэбэкашников выкосили ещё на подступах к нашему забору, а на их команданте в Харькове упали две стиралки модели "Искандер". Сковороду вам пожаре, а землю бетоном, как говорится.
Ну а у нас вовсю стартовали выборы главного Путина. Страна, более чем обычно, встала и пошла голосовать. Но среди избирателей были не только нормальные гражданами, но и ебобо, каких поискать надо. Резко активизировались адепты Церкви свидетелей Сисяна и по заветам своего горизонтального гуру начали чинить всякие непотребства. Для начала они устроили голосование через фотонную пушку, мол, частица сама проголосует за кого надо, но кроме Терана. Не спрашивайте, как это работает, Ваш покорный не силён в квантовой физике, но подозреваю, что это просто лохотрон для целевой аудитории Лексея Поттера. Ну а потом, вооружившись чернилами и зелёнкой, малолетние дебилы отправились в пункты голосования и начали заливать урны с бюллетенями, а где-то даже особо бойцовские особи (в их понимании) не ограничились красками, а сразу же переходили на пожароопасные коктейли, хотя и там никчемность сисянкиных сектантов дала о себе знать, потому, спалить ничего не удалось. Вот такая у соевых хомяков демократия - насру не только себе в карман, но и другим, незнакомым мне людям. Хотя, в масштабах страны, успешных диверсий получилось даже меньше чем пальцев у фрезеровщика, что как бы намекает на полную рукожопость сопротивленцев, даже в этом несложном деле. В общем, те единичные случаи, где идиотам получилось бахнуть красящих средств в урны или небольшой пожар, быстро пресекли, а хулиганов скрутили и отправили на процедуры по вживлению в организм спортинвентаря. Кстати, попадая в логово псов рыжыма борцуны сразу же начинали скулить, мол, они не знали что такая мелкая шалость является уголовкой и карается трудоустройством на лесоповал сроком до 5 лет. Надеемся, что гэбню не тронут многочисленные слёзы шатателей и они поставят на спорт каждого негодяя, вставив промеж ягодиц по персональной гантеле.
Ну, собственно, и все новости... Ах, да, ещё ДимТолич вчера проснулся в очень хорошем расположении духа и послал в жопу румын. Причиной таких пожеланий стали бессовестные требования цыган вернуть им какое-то золотишко, которое они профукали во время мезозоя. Ну вот, Всадник апокалипсиса и предложил коневодам сходить по очень точному адресу. Хотя позже пост был удалён, но все кому надо успели прочитать, задокументировать и даже наклепать кучку мемчиков.
На этой почти анекдотичной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Пока мы тут открывали выборы (об этом ниже) на западных границах снова было неспокойно, парнокопытные самоубивцы не оставляли попыток как можно эффективнее перебраться на ПМЖ к Бандере. Поговаривают, что вчера даже почти полностью закончились выруси из т.н. РБК (признаны на территории Мордора пидарастами). Судя по стенаниям самих выродков: рядовых рэбэкашников выкосили ещё на подступах к нашему забору, а на их команданте в Харькове упали две стиралки модели "Искандер". Сковороду вам пожаре, а землю бетоном, как говорится.
Ну а у нас вовсю стартовали выборы главного Путина. Страна, более чем обычно, встала и пошла голосовать. Но среди избирателей были не только нормальные гражданами, но и ебобо, каких поискать надо. Резко активизировались адепты Церкви свидетелей Сисяна и по заветам своего горизонтального гуру начали чинить всякие непотребства. Для начала они устроили голосование через фотонную пушку, мол, частица сама проголосует за кого надо, но кроме Терана. Не спрашивайте, как это работает, Ваш покорный не силён в квантовой физике, но подозреваю, что это просто лохотрон для целевой аудитории Лексея Поттера. Ну а потом, вооружившись чернилами и зелёнкой, малолетние дебилы отправились в пункты голосования и начали заливать урны с бюллетенями, а где-то даже особо бойцовские особи (в их понимании) не ограничились красками, а сразу же переходили на пожароопасные коктейли, хотя и там никчемность сисянкиных сектантов дала о себе знать, потому, спалить ничего не удалось. Вот такая у соевых хомяков демократия - насру не только себе в карман, но и другим, незнакомым мне людям. Хотя, в масштабах страны, успешных диверсий получилось даже меньше чем пальцев у фрезеровщика, что как бы намекает на полную рукожопость сопротивленцев, даже в этом несложном деле. В общем, те единичные случаи, где идиотам получилось бахнуть красящих средств в урны или небольшой пожар, быстро пресекли, а хулиганов скрутили и отправили на процедуры по вживлению в организм спортинвентаря. Кстати, попадая в логово псов рыжыма борцуны сразу же начинали скулить, мол, они не знали что такая мелкая шалость является уголовкой и карается трудоустройством на лесоповал сроком до 5 лет. Надеемся, что гэбню не тронут многочисленные слёзы шатателей и они поставят на спорт каждого негодяя, вставив промеж ягодиц по персональной гантеле.
Ну, собственно, и все новости... Ах, да, ещё ДимТолич вчера проснулся в очень хорошем расположении духа и послал в жопу румын. Причиной таких пожеланий стали бессовестные требования цыган вернуть им какое-то золотишко, которое они профукали во время мезозоя. Ну вот, Всадник апокалипсиса и предложил коневодам сходить по очень точному адресу. Хотя позже пост был удалён, но все кому надо успели прочитать, задокументировать и даже наклепать кучку мемчиков.
На этой почти анекдотичной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
15 марта 2024 г.
Москва. Кремль.
В Кремле царила праздничная атмосфера. Все друг другу улыбались и поздравляли с первым днём Выборов. В кремлёвской столовой подавали блины с икрой и даже рюмочку беленькой для аппетита. Все были счастливы.
Но в это время, в кабинете Президента России стояла угнетающая тишина. За своим столом сидел Владимир Владимирович и уже пять минут тяжёлым взглядом смотрел на опустившего голову грустного Дмитрия Анатольевича. Наконец, Президент прервал молчание:
– Дмитрий Анатольевич, Вы совсем уже? – отчитывающим тоном начал хозяин кабинета.
– Что я такого сделал, Владимир Владимирович? – виновато спросил гость.
– Что Вы сделали? Вы зачем румын послали в жопу? Это же международный скандал!
– Но я...
– Это не наши методы, Дмитрий Анатольевич! Ладно Вы из там ублюдками называете или выродками, есть там такое. Но посылать в жопу, это уже перебор, Дмитрий Анатольевич!
– Да Владимир Владимирович...
– И как нам с этим сейчас быть? Вот, что Вы сейчас можете предложить?
– Владимир Владимирович... Можно всё же ответить?
– Отвечайте, Дмитрий Анатольевич.
– Ну во-первых, Владимир Владимирович, я из послал не в саму жопу, а написал букву "ж", а дальше многоточия. Что можно интерпретировать, например, как "желе" или "жаль"...
– Идите в жаль?
– Ну да. Пусть теперь гадают. Так вот. А во-вторых, если они обиделись, то она может быстро исчезнуть.
– Каким образом?
– Ну как каким... Дайте мне разок на кнопочку нажать и проблема исчезнет.
– Полагаю, вместе с Румынией?
– Нууу... Да.
– Дмитрий Анатольевич, для начала нажмите на кнопочку "удалить" в вашем чате...
– А Румыния?
– А Румыния пошла в жопу! Ракеты на этих цыган ещё тратить. Сами передохнут.
После чего Дмитрий Анатольевич порозовел и улыбнулся. Владимир Владимирович тоже улыбнулся и подумал "или может быть кнопочкой?"
@brieflylife #кочеркИсточник
Москва. Кремль.
В Кремле царила праздничная атмосфера. Все друг другу улыбались и поздравляли с первым днём Выборов. В кремлёвской столовой подавали блины с икрой и даже рюмочку беленькой для аппетита. Все были счастливы.
Но в это время, в кабинете Президента России стояла угнетающая тишина. За своим столом сидел Владимир Владимирович и уже пять минут тяжёлым взглядом смотрел на опустившего голову грустного Дмитрия Анатольевича. Наконец, Президент прервал молчание:
– Дмитрий Анатольевич, Вы совсем уже? – отчитывающим тоном начал хозяин кабинета.
– Что я такого сделал, Владимир Владимирович? – виновато спросил гость.
– Что Вы сделали? Вы зачем румын послали в жопу? Это же международный скандал!
– Но я...
– Это не наши методы, Дмитрий Анатольевич! Ладно Вы из там ублюдками называете или выродками, есть там такое. Но посылать в жопу, это уже перебор, Дмитрий Анатольевич!
– Да Владимир Владимирович...
– И как нам с этим сейчас быть? Вот, что Вы сейчас можете предложить?
– Владимир Владимирович... Можно всё же ответить?
– Отвечайте, Дмитрий Анатольевич.
– Ну во-первых, Владимир Владимирович, я из послал не в саму жопу, а написал букву "ж", а дальше многоточия. Что можно интерпретировать, например, как "желе" или "жаль"...
– Идите в жаль?
– Ну да. Пусть теперь гадают. Так вот. А во-вторых, если они обиделись, то она может быстро исчезнуть.
– Каким образом?
– Ну как каким... Дайте мне разок на кнопочку нажать и проблема исчезнет.
– Полагаю, вместе с Румынией?
– Нууу... Да.
– Дмитрий Анатольевич, для начала нажмите на кнопочку "удалить" в вашем чате...
– А Румыния?
– А Румыния пошла в жопу! Ракеты на этих цыган ещё тратить. Сами передохнут.
После чего Дмитрий Анатольевич порозовел и улыбнулся. Владимир Владимирович тоже улыбнулся и подумал "или может быть кнопочкой?"
@brieflylife #кочеркИсточник
Получайте новые истории, мемы, анекдоты и другое на ваш телеграм Присоединиться к нашему Telegram каналу.
Вы также можете посылать нам ваши новые истории и прочее. Посылайте на наш телеграм бот, и будет опубликовано на сайте. Присоединить Telegram бот для ваших историй