"Если Пашинян ещё что-то вякнет про выход из ОДКБ, мы снесём его власть к чёртовой бабушке. Сил хватит, нас тут теперь много", – лидер движения "Легион Верхнего Ларса" Валим Кбабе.
@brieflylife #короткоцитатаИсточник
@brieflylife #короткоцитатаИсточник
"В то время, когда Российская Федерация проводит акт агрессии против суверенного государства и угрожает всему свободному миру, наши дети читают сказку Андерсена "Русалочка", название которой явно ассоциируется с Россией. Считаем целесообразно поменять название этого произведения на более нейтральное или вообще заменить его на "Укралочка". Также всё упоминание об этом существе должно быть вычеркнуто из литературы, театра, кино и других видов искусства. На студии "Дисней" уже приняли наше обращение и обещали исправить название всех своих экранизаций. Теперь ждём аналогичного шага от родины писателя Дании", - Минкульт Украины
@brieflylifeИсточник
Коротко про 31 марта:
Это был не день, а сплошные даты, ну вот например: 210-летний юбилей появления в Париже такого явления как "бистро", которое позже эволюционировало во фханцузский фастфуд. А превеликую благодарность за это астериксы должны высказывать русскому воинству, за то что 1814-м дали знатных пиздов прототипу вкусных тортов, а по совместительству тогдашней полторашке всея Эуропы Наполеону Бонапарту. И вот нынешнему любителю фотошопа и престарелых училок Макарону изучить бы сей уникальный опыт и не засовывать свой шнобель в берлогу медведя, тем более, при наличии ядрёных шайтан-труб, теперь никто голодранцев гнать до Парижу не будет, а всё может закончится красивым радиоактивным грибом в районе Эйфелевой башни, как на этом настаивает один известный блогер.
Кстати, про хутор и полторашку. Вна 404-й же вчера должна была состояться ещё одна дата, а именно - выборы нового гауляйтера. Но как мы уже все знаем, глав.кловун отменил это никому ненужное занятие, ибо нерабам незачем терять своё время на пережитки прошлого. Это, вон, пусть вата в Мордоре выбирает себе каждые шесть лет нового Путина, а свободные козаки и без этого обойдутся, тем более, если там нет Путина, то и нет выборов, логично же. Нам, конечно, в дремучем тоталитаризме такого счастья никогда не понять. А там Европа, как никак, понимать надо!
А на берегах правильной демократии вчера весь день пинали и унижали Самоходного Деда за то, что тот променял пасхальных кроликов и их яйцы на каких-то радужных трансформеров (речь не о знаменитых роботах). Звёзднополосатые тырнеты не переставали пополняться всякими обидными мемасами в адрес перфокарторного рептилоида и его кодлы пидарасов. И чтобы хоть как-то отвлечь холопов, Дед не нашёл ничего лучше чем кинуть в своего конкурента Трампони вызовом на турнир по гольфу. Дескать, борец с гравитацией настолько виртуозно владеет искусством отправлять маленькие мячи в лунки, что никчёмный агент Кремля будет за ним только таскать клюшки. На месте Донни, мы бы подняли брошенную перчатку, но только с одним условием, если начало игры будет на крыше какого-нибудь двухэтажного здания (выше не надо) и туда возможно попасть только по лестнице. А? Как вам такое коварство?
Ну и в комментариях тут указали, что чего-то давненько у нас не было новостей про пейсатую бухгалтерию, мол, чего это они там затихарились? А там ничего подобного даже близко нет, наоборот, иудеи окончательно потеряв берега, начали метать чугуний и другие взрывоопасные предметы даже в тех, в кого вроде как и не следует. Например, без всяких затей, цахалы взяли и отправили в космос автомобиль ООНы вместе с находящимися там инспекторами. Если бы такое сделала Орда или ещё какие-то хуситы, персы, сербы, да те же хамасы, к бабке не ходи, вой стоял бы уже вселенский, но тут делов натворили представители самой многострадальной нации мира, а потому ничего страшного, бывает, нехуй ездить где не просят. Да-да, все всё понимают, а сколько там загеноцидили лишних арабов давно уже никто не считает.
Ну а в Необъятной сообщили, что таки установили всех организаторов и заказчиков теракта в Крокусе, но вот посадить на гантелю их пока не представляется возможным, ибо они ещё находятся в таких креслах, что вот так просто длинная рука гэбни не зацепится за розовую ягодицу ублюдка. Хотя, возможно, кто-то из всех этих подозрительных лиц присядет не на спортинвентарь жопой, а на ледоруб черепом. Например, вна хутор уже была отправлена телеграмма с требованием выдачи в Мордор бугра СБУ, и понятно, что эта просьба будет перенаправлена по известному адресу, но формальность соблюдена, после которой, может так случиться, что хряк внезапно захочет спрыгнуть с небоскрёба. Поглядим-посмотрим.
На этой кэгэбэшной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Это был не день, а сплошные даты, ну вот например: 210-летний юбилей появления в Париже такого явления как "бистро", которое позже эволюционировало во фханцузский фастфуд. А превеликую благодарность за это астериксы должны высказывать русскому воинству, за то что 1814-м дали знатных пиздов прототипу вкусных тортов, а по совместительству тогдашней полторашке всея Эуропы Наполеону Бонапарту. И вот нынешнему любителю фотошопа и престарелых училок Макарону изучить бы сей уникальный опыт и не засовывать свой шнобель в берлогу медведя, тем более, при наличии ядрёных шайтан-труб, теперь никто голодранцев гнать до Парижу не будет, а всё может закончится красивым радиоактивным грибом в районе Эйфелевой башни, как на этом настаивает один известный блогер.
Кстати, про хутор и полторашку. Вна 404-й же вчера должна была состояться ещё одна дата, а именно - выборы нового гауляйтера. Но как мы уже все знаем, глав.кловун отменил это никому ненужное занятие, ибо нерабам незачем терять своё время на пережитки прошлого. Это, вон, пусть вата в Мордоре выбирает себе каждые шесть лет нового Путина, а свободные козаки и без этого обойдутся, тем более, если там нет Путина, то и нет выборов, логично же. Нам, конечно, в дремучем тоталитаризме такого счастья никогда не понять. А там Европа, как никак, понимать надо!
А на берегах правильной демократии вчера весь день пинали и унижали Самоходного Деда за то, что тот променял пасхальных кроликов и их яйцы на каких-то радужных трансформеров (речь не о знаменитых роботах). Звёзднополосатые тырнеты не переставали пополняться всякими обидными мемасами в адрес перфокарторного рептилоида и его кодлы пидарасов. И чтобы хоть как-то отвлечь холопов, Дед не нашёл ничего лучше чем кинуть в своего конкурента Трампони вызовом на турнир по гольфу. Дескать, борец с гравитацией настолько виртуозно владеет искусством отправлять маленькие мячи в лунки, что никчёмный агент Кремля будет за ним только таскать клюшки. На месте Донни, мы бы подняли брошенную перчатку, но только с одним условием, если начало игры будет на крыше какого-нибудь двухэтажного здания (выше не надо) и туда возможно попасть только по лестнице. А? Как вам такое коварство?
Ну и в комментариях тут указали, что чего-то давненько у нас не было новостей про пейсатую бухгалтерию, мол, чего это они там затихарились? А там ничего подобного даже близко нет, наоборот, иудеи окончательно потеряв берега, начали метать чугуний и другие взрывоопасные предметы даже в тех, в кого вроде как и не следует. Например, без всяких затей, цахалы взяли и отправили в космос автомобиль ООНы вместе с находящимися там инспекторами. Если бы такое сделала Орда или ещё какие-то хуситы, персы, сербы, да те же хамасы, к бабке не ходи, вой стоял бы уже вселенский, но тут делов натворили представители самой многострадальной нации мира, а потому ничего страшного, бывает, нехуй ездить где не просят. Да-да, все всё понимают, а сколько там загеноцидили лишних арабов давно уже никто не считает.
Ну а в Необъятной сообщили, что таки установили всех организаторов и заказчиков теракта в Крокусе, но вот посадить на гантелю их пока не представляется возможным, ибо они ещё находятся в таких креслах, что вот так просто длинная рука гэбни не зацепится за розовую ягодицу ублюдка. Хотя, возможно, кто-то из всех этих подозрительных лиц присядет не на спортинвентарь жопой, а на ледоруб черепом. Например, вна хутор уже была отправлена телеграмма с требованием выдачи в Мордор бугра СБУ, и понятно, что эта просьба будет перенаправлена по известному адресу, но формальность соблюдена, после которой, может так случиться, что хряк внезапно захочет спрыгнуть с небоскрёба. Поглядим-посмотрим.
На этой кэгэбэшной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Коротко про 30 марта:
Такого не ожидали даже мы: парнокопытные всё же вероломно вторглись на территорию своих западных пшекающих братушек и если бы погранцы Речи Посполитой не поднапряглись, то Варшава уже была бы под властью оккупанта. Ах, да, стоит пояснить, со стороны Нэньки переходили границу не элитные кабанята с автоматами и джавелинами, а обычные рогатые бараны, а точнее овцы. Мы не знаем деталей, возможно уже среди животных хутора ходят слухи, что следующих на свынорез отправят и их, потому и ломятся куда подальше от чумных территорий. Хотя, объективности ради, жвачные просто скакали за более свежей травой, ведь в Эуропе она, понятно, зеленей.
Ну а другие чумные майдауны, но уже из Еревана, похоже, не ограничатся овцами, а всерьёз заварят неплохой махачь: на фоне визгов Пашиняна, дескать, Азербайджан планирует себе оттяпать у Армении ещё несколько деревень, сами ереванские соросята незаметно (на самом деле, ещё как заметно) стягивают технику к границам со Страной огней. Хочешь мира - готовься к войне, скажут многие, но специалисты по изучению бородатого крыса строят теории, что шерстяной сейчас начнёт усиленно провоцировать соседа, чтобы полыхнуло ещё сильней, чем в прошлый раз. Ведь, установка от заокеанского хозяина более чем ясна - шатнуть Мордор с юга. Понятно, что на Кавказе кроме Москвы есть кому вставить гантелю между мохнатых булок ереванского дегенерата, более того, там ещё и османы подтянутся, тем не менее, Москва всё равно вынуждена будет реагировать и тратить свои дип.ресурсы на горцев. Получится ли, а главное, успеет ли Коля организовать кипишь, поглядим.
А в Граде на холме уже во всю разгорается скандал: дело в том, что накануне, Самоходный Дед выкинул из своего ротового отверстия такой перл, что прихуели даже его немногочисленные сторонники. Сначала Бидони назвал Трампони слишком старым для должности начальника всех эльфов (причём, сам Джо на несколько лет старше Дони), ну а когда этого показалось мало, перфокарточный бахнул в общественность указом, что 31 марта он назначает Днём видимости трансгендеров. И всё бы ничего, для Америки дело уже привычное, но в этом году на эту дату выпадает один из главных праздников христиан - Пасха (речь про католиков) и вот тут даже сатанисты открыли рот, ибо так откровенно в набожных мириканцев не рисковал плевать ни один политик самой честной демократии на глобусе. Хотя Трампони уже и кинул в Самохода роялем, с требованием извиниться перед благочестивыми христианами и отменить дату в честь трансформеров, но походу маховик запущен и на эту пасху по штатам будет прыгать не совсем привычный для всех пасхальный кролик, а скорее, мутант с длинными хуями вместо ушей и жопой на лбу. Ну чёт тип такого.
Кстати, там же продолжается флешмоб по сносу мостов с помощью барж. На этот раз в опору переправы въехали в Оклахоме. Мост устоял, но тенденция интересная.
А из Парижу прилетел более чем намёк для отечественных идиотов, кто ещё продолжает думать, стоит ли ему ехать на богомерзкую олимпиаду: мэриха столицы Галлии фханцузским по белому сказала всем, что атлетов из Мордора и Беломордора она вертела на Эйфелевой башне и вообще им будут не рады на вшивом шабаше, в то время как жовтоблакитных спортсменов градоначальница готова будет целовать даже в самые неприличные места. Ну не знаем, что там за извращения у них такие, а вот для потенциальных нейтралов уже прямым текстом говорят, что будут там только в роли бесправного скота. Очень интересно, кто даже после такого туда сунется.
На этой вопросительной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Такого не ожидали даже мы: парнокопытные всё же вероломно вторглись на территорию своих западных пшекающих братушек и если бы погранцы Речи Посполитой не поднапряглись, то Варшава уже была бы под властью оккупанта. Ах, да, стоит пояснить, со стороны Нэньки переходили границу не элитные кабанята с автоматами и джавелинами, а обычные рогатые бараны, а точнее овцы. Мы не знаем деталей, возможно уже среди животных хутора ходят слухи, что следующих на свынорез отправят и их, потому и ломятся куда подальше от чумных территорий. Хотя, объективности ради, жвачные просто скакали за более свежей травой, ведь в Эуропе она, понятно, зеленей.
Ну а другие чумные майдауны, но уже из Еревана, похоже, не ограничатся овцами, а всерьёз заварят неплохой махачь: на фоне визгов Пашиняна, дескать, Азербайджан планирует себе оттяпать у Армении ещё несколько деревень, сами ереванские соросята незаметно (на самом деле, ещё как заметно) стягивают технику к границам со Страной огней. Хочешь мира - готовься к войне, скажут многие, но специалисты по изучению бородатого крыса строят теории, что шерстяной сейчас начнёт усиленно провоцировать соседа, чтобы полыхнуло ещё сильней, чем в прошлый раз. Ведь, установка от заокеанского хозяина более чем ясна - шатнуть Мордор с юга. Понятно, что на Кавказе кроме Москвы есть кому вставить гантелю между мохнатых булок ереванского дегенерата, более того, там ещё и османы подтянутся, тем не менее, Москва всё равно вынуждена будет реагировать и тратить свои дип.ресурсы на горцев. Получится ли, а главное, успеет ли Коля организовать кипишь, поглядим.
А в Граде на холме уже во всю разгорается скандал: дело в том, что накануне, Самоходный Дед выкинул из своего ротового отверстия такой перл, что прихуели даже его немногочисленные сторонники. Сначала Бидони назвал Трампони слишком старым для должности начальника всех эльфов (причём, сам Джо на несколько лет старше Дони), ну а когда этого показалось мало, перфокарточный бахнул в общественность указом, что 31 марта он назначает Днём видимости трансгендеров. И всё бы ничего, для Америки дело уже привычное, но в этом году на эту дату выпадает один из главных праздников христиан - Пасха (речь про католиков) и вот тут даже сатанисты открыли рот, ибо так откровенно в набожных мириканцев не рисковал плевать ни один политик самой честной демократии на глобусе. Хотя Трампони уже и кинул в Самохода роялем, с требованием извиниться перед благочестивыми христианами и отменить дату в честь трансформеров, но походу маховик запущен и на эту пасху по штатам будет прыгать не совсем привычный для всех пасхальный кролик, а скорее, мутант с длинными хуями вместо ушей и жопой на лбу. Ну чёт тип такого.
Кстати, там же продолжается флешмоб по сносу мостов с помощью барж. На этот раз в опору переправы въехали в Оклахоме. Мост устоял, но тенденция интересная.
А из Парижу прилетел более чем намёк для отечественных идиотов, кто ещё продолжает думать, стоит ли ему ехать на богомерзкую олимпиаду: мэриха столицы Галлии фханцузским по белому сказала всем, что атлетов из Мордора и Беломордора она вертела на Эйфелевой башне и вообще им будут не рады на вшивом шабаше, в то время как жовтоблакитных спортсменов градоначальница готова будет целовать даже в самые неприличные места. Ну не знаем, что там за извращения у них такие, а вот для потенциальных нейтралов уже прямым текстом говорят, что будут там только в роли бесправного скота. Очень интересно, кто даже после такого туда сунется.
На этой вопросительной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Коротко про 29 марта:
Орда уже две недели усиленно и весьма успешно продолжает декоммунизировать чумной хутор, расщепляя на атомы его энергосистему, со всеми их ТЭЦ, ГЭС, ТЭС и прочими аббревиатурами. Кстати, вна 404-й, хоть и скрепя зубами, но признали, что точность ударов орков бывшими стиралками с холодосами заметно выросла. Если раньше свистелки падали на цели с погрешностью более 100 метров, то сейчас разброс не превышает всего 3-х. Ну тут всё просто, тогда мы использовали старые стиралки типа "малютки", а теперь в ход пошли всякие смарты. Это вам не того этого самого, тут думать надо!
Там же, по секрету с нами поделились, что в офисе наркофюрера уже начинают что-то подозревать про возможную победу Трампони на выборах говорящей головы СШП, но надеются, что гниде получится заболтать нового хозяина Бледного дома, мол, нюхач запрещённых препаратов очень силён в разговорном жанре. Чесговоря, не представляю, как можно долго слушать это хриплое недоразумение, да ещё и чему-то там ему верить, нервы должны быть как стальные прутья. Но поглядим, конечно, хотя, опять же, есть мнение, что до выборов Трампа, скоморох просто не доживёт, по крайней мере, в кресле гауляйтера. Да и состоятся ли сами выборы в Граде на холме тоже вопрос открытый, ибо мы помним пророчества Владимира Вольфыча, а они у него имеют тенденцию сбываться.
Сам же анпиратор колумбийского снега, как бэ невзначай, обмолвился что допускает переговоры с Мордором о мире и даже не в границах 1991 года, а в границах 2022-го. Понятно, что свыноты сейчас лихорадочно ищут варианты, как бы удачней переобуться, т.к. белые господины хоть и продолжают проявлять какой-то интерес, но он с каждым днём заметно падает. А если куевский режим в Необъятной ещё объявят террористическим, а чекистам вручат ксивы СМЕРШа, то наркоманам не поможет даже бронь на шасси транспортников ВВС Американ арми, потому и засуетились.
Ещё одну новость с хутора подкинул в массы заднеприводный губошлёп Лексий Гончаренко, раскрыв в медиа тайну, дескать, уволенного с кресла секретута СНБО Данилова, сейчас готовятся отправить послом в Молдавию. Штош, такого наказания не заслужила даже цыганка Сайра. Ну а конспирологи уже начали утверждать, что наркоманы таким образом потихоньку, можно сказать, по запчастям, переезжают куда-нибудь за горизонт, подальше от опасных мест.
Тем временем, из Галлии прилетели слухи, что правительство кагхтавого бабколюба раздумывает вообще отменить Олимпиаду, мол, и грошей не густо, да и с безопасностью не очень. Оно и понятно, даже если всё обойдётся без агрессивных бармалеев и их коллег по терроризму с жовтоблакитными знамёнами, фермеров то никуда не деть. И хотя засыпанные навозом стадионы будут выглядеть весьма креативно, но не только лишь все смогут оценить настолько высокую моду. Хотя чуть погодя в жандармерии лягушатников этот наглый поклёп про отмену игр назвали фейком и фантастикой. Ну посмотрим. Даже если они и состоятся, шоу ожидается более чем зрелищное, но не по своей красоте, а по уровню пиздеца там.
Кстати, администрация чучхе уже кинула в МОК свой тапок, дескать, если на спортсменов пухлого диктатора будут сильно давить, то товарищ Ким может отправить своих атлетов на Игры БРИКС и Игры дружбы, а сам МОК нахуй. Не сомневаемся, что северокорейские товарищи так и так приедут на наши праздники здорового тела и духа, не зависимо будет ли пресс от организации Томаса Баха.
Ну и сюрприз для тех, кто льёт слёзы по мразям устроивших бойню в Крокусе: в Беломордоре слегка намекнули, что среди погибших в теракте были и их граждане, а потому, братская республика может попросить депортировать джамшутов в Бацкин огород, а там, как известно, смертную казнь никто не отменял. Так что, если у нас тут те кто надо будут долго жевать сопли с отменой моратория на утилизацию выродков, отечественный гулаг вполне может воспользоваться лазейкой и отправить джамшутов к шайтану транзитом через Минск.
На этой интригующей ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Орда уже две недели усиленно и весьма успешно продолжает декоммунизировать чумной хутор, расщепляя на атомы его энергосистему, со всеми их ТЭЦ, ГЭС, ТЭС и прочими аббревиатурами. Кстати, вна 404-й, хоть и скрепя зубами, но признали, что точность ударов орков бывшими стиралками с холодосами заметно выросла. Если раньше свистелки падали на цели с погрешностью более 100 метров, то сейчас разброс не превышает всего 3-х. Ну тут всё просто, тогда мы использовали старые стиралки типа "малютки", а теперь в ход пошли всякие смарты. Это вам не того этого самого, тут думать надо!
Там же, по секрету с нами поделились, что в офисе наркофюрера уже начинают что-то подозревать про возможную победу Трампони на выборах говорящей головы СШП, но надеются, что гниде получится заболтать нового хозяина Бледного дома, мол, нюхач запрещённых препаратов очень силён в разговорном жанре. Чесговоря, не представляю, как можно долго слушать это хриплое недоразумение, да ещё и чему-то там ему верить, нервы должны быть как стальные прутья. Но поглядим, конечно, хотя, опять же, есть мнение, что до выборов Трампа, скоморох просто не доживёт, по крайней мере, в кресле гауляйтера. Да и состоятся ли сами выборы в Граде на холме тоже вопрос открытый, ибо мы помним пророчества Владимира Вольфыча, а они у него имеют тенденцию сбываться.
Сам же анпиратор колумбийского снега, как бэ невзначай, обмолвился что допускает переговоры с Мордором о мире и даже не в границах 1991 года, а в границах 2022-го. Понятно, что свыноты сейчас лихорадочно ищут варианты, как бы удачней переобуться, т.к. белые господины хоть и продолжают проявлять какой-то интерес, но он с каждым днём заметно падает. А если куевский режим в Необъятной ещё объявят террористическим, а чекистам вручат ксивы СМЕРШа, то наркоманам не поможет даже бронь на шасси транспортников ВВС Американ арми, потому и засуетились.
Ещё одну новость с хутора подкинул в массы заднеприводный губошлёп Лексий Гончаренко, раскрыв в медиа тайну, дескать, уволенного с кресла секретута СНБО Данилова, сейчас готовятся отправить послом в Молдавию. Штош, такого наказания не заслужила даже цыганка Сайра. Ну а конспирологи уже начали утверждать, что наркоманы таким образом потихоньку, можно сказать, по запчастям, переезжают куда-нибудь за горизонт, подальше от опасных мест.
Тем временем, из Галлии прилетели слухи, что правительство кагхтавого бабколюба раздумывает вообще отменить Олимпиаду, мол, и грошей не густо, да и с безопасностью не очень. Оно и понятно, даже если всё обойдётся без агрессивных бармалеев и их коллег по терроризму с жовтоблакитными знамёнами, фермеров то никуда не деть. И хотя засыпанные навозом стадионы будут выглядеть весьма креативно, но не только лишь все смогут оценить настолько высокую моду. Хотя чуть погодя в жандармерии лягушатников этот наглый поклёп про отмену игр назвали фейком и фантастикой. Ну посмотрим. Даже если они и состоятся, шоу ожидается более чем зрелищное, но не по своей красоте, а по уровню пиздеца там.
Кстати, администрация чучхе уже кинула в МОК свой тапок, дескать, если на спортсменов пухлого диктатора будут сильно давить, то товарищ Ким может отправить своих атлетов на Игры БРИКС и Игры дружбы, а сам МОК нахуй. Не сомневаемся, что северокорейские товарищи так и так приедут на наши праздники здорового тела и духа, не зависимо будет ли пресс от организации Томаса Баха.
Ну и сюрприз для тех, кто льёт слёзы по мразям устроивших бойню в Крокусе: в Беломордоре слегка намекнули, что среди погибших в теракте были и их граждане, а потому, братская республика может попросить депортировать джамшутов в Бацкин огород, а там, как известно, смертную казнь никто не отменял. Так что, если у нас тут те кто надо будут долго жевать сопли с отменой моратория на утилизацию выродков, отечественный гулаг вполне может воспользоваться лазейкой и отправить джамшутов к шайтану транзитом через Минск.
На этой интригующей ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Коротко про 28 марта:
Над йеменскими хуситам нависла самая настоящая смертельная апаснасть - эстонский вымират отправляет в Красное море свою резвую армию! Ну как армию... только одного зольдатен. Одного? Да, одного, но какого! Должно быть, это настоящий Рэмбо из мира ленивцев! Терминатор среди улиток! Робокоп вселенной черепах! Трепещите, хуситы, теперь вам точно кабздец!
Ладно-ладно, если серьёзно... Да какое там серьёзно, это же ничего кроме гомерического хохота не вызывает. То они там один танк арендуют друг у друга, то самокатными войсками Бацьку пугают, то полуразобранным кукурузником угрожают Темнейшему, то Гниде виртуальные снаряды предлагают, а теперь вот это. Такое ощущение, что проебалты специально изводят нас смехом, так сказать, чтобы понимали, в случае чего, у агрессора может развязаться пупок от истерики. Превентивный удар по нашей психике, так сказать.
Ну а пока шпротная республика готовит в поход своего резкого до безобразия командоса, вна чумном хуторе анпиратор колумбийских дорог выдавал собственные стендапы, сыпя на кастрюли своих подданных ассорти из зрад и перемог. Итак, сначала скоморох выдал, что в случае большого наступления Орды, то ВСУки не будут сидеть сложа копытца и тоже начнут наступать, но только в обратную сторону. А чтобы парнокопытное военство начало двигаться на восток, то для этого им нужны новые вундервафли и снаряды к ним, ведь, по словам кловуна, у боевых кабанят совсем не осталось даже арты. После чего пианист приступил к уже привычным угрозам в адрес своих белых господинов, мол, если свынокомплекс падёт, то следующими под раздачу Орды попадут евроиды и заокеанские эльфы, мол, Путен не остановится. Кстати, сам Теран, днём ранее, в очередной раз пояснил, что все эти нищеброды из Наты нам в одно место не впились, корми их потом.
Но чтобы поцреоты сала и трызуба совсем не поникли в темноте и холоде и хотя бы чуть-чуть продолжали наяривать свои писюны на Нэньку, коаиновый гном выдал и перемогу, мол, после войны вна 404-й ожидается просто непомерный демографический бум. А всё потому что, все беглые хохлы внезапно захотят вернуться вна дикое поле и плодиться аки кролики. Зерно правды в словах укурыша несомненно есть, но только с одним большим нюансом, вернутся эти беглецы уже не в какое-то "ВНА" жовтоблакитное недоразумение, а именно "В" нормальный тоталитаризм с электричеством, отоплением и горячей водой, где будет реять триколор и Куев снова станет Киевом.
Тем более, об этом намекнул даже самый главный специалист по общению с забугорными дебилами Сергей Викторович Л. Отвечая на вопрос журнализдов, о признании легитимности наркофюрера после 20 мая (именно тогда у наркофюрера истекает срок гауляйтера хутора), главный дипломат Необъятной как бы случайно обмолвился, дескать, поживём-увидим, может быть ничего и не потребуется признавать, что можно трактовать, что сам хутор к тому времени перестанет существовать в виде государства, ну или гнида экспрессом отправиться на сковороду к своему идейному вдохновителю из Австрии. Ждём.
Тем временем, на свынорезе красноармейцы продолжают вгонять в долги Ивана Олхобыстина, отправив на прожарку очередной бронемангал имени генерала Абрамса. Какой уже по счёту то?
А в самом Мордоре Темнейший проводил совещание с тур-индустрией, где ему презентовали проект "Пять морей и озеро Байкал", по задумке которого до 2030 в стране планируется построить 10 новых круглогодичных курортов, в Краснодарском крае, Крыму, Дагестане, Запорожской, Калининградской и Иркутской областях, Питере, Приморье и Бурятии. Выглядит, конечно, всё это очень грандиозно и впечатляюще, но главное, чтобы нынешний тренд, когда отдых в зарубежье гораздо дешевле и качественнее отечественного, остался в прошлом.
На этой обнадёживающей ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Над йеменскими хуситам нависла самая настоящая смертельная апаснасть - эстонский вымират отправляет в Красное море свою резвую армию! Ну как армию... только одного зольдатен. Одного? Да, одного, но какого! Должно быть, это настоящий Рэмбо из мира ленивцев! Терминатор среди улиток! Робокоп вселенной черепах! Трепещите, хуситы, теперь вам точно кабздец!
Ладно-ладно, если серьёзно... Да какое там серьёзно, это же ничего кроме гомерического хохота не вызывает. То они там один танк арендуют друг у друга, то самокатными войсками Бацьку пугают, то полуразобранным кукурузником угрожают Темнейшему, то Гниде виртуальные снаряды предлагают, а теперь вот это. Такое ощущение, что проебалты специально изводят нас смехом, так сказать, чтобы понимали, в случае чего, у агрессора может развязаться пупок от истерики. Превентивный удар по нашей психике, так сказать.
Ну а пока шпротная республика готовит в поход своего резкого до безобразия командоса, вна чумном хуторе анпиратор колумбийских дорог выдавал собственные стендапы, сыпя на кастрюли своих подданных ассорти из зрад и перемог. Итак, сначала скоморох выдал, что в случае большого наступления Орды, то ВСУки не будут сидеть сложа копытца и тоже начнут наступать, но только в обратную сторону. А чтобы парнокопытное военство начало двигаться на восток, то для этого им нужны новые вундервафли и снаряды к ним, ведь, по словам кловуна, у боевых кабанят совсем не осталось даже арты. После чего пианист приступил к уже привычным угрозам в адрес своих белых господинов, мол, если свынокомплекс падёт, то следующими под раздачу Орды попадут евроиды и заокеанские эльфы, мол, Путен не остановится. Кстати, сам Теран, днём ранее, в очередной раз пояснил, что все эти нищеброды из Наты нам в одно место не впились, корми их потом.
Но чтобы поцреоты сала и трызуба совсем не поникли в темноте и холоде и хотя бы чуть-чуть продолжали наяривать свои писюны на Нэньку, коаиновый гном выдал и перемогу, мол, после войны вна 404-й ожидается просто непомерный демографический бум. А всё потому что, все беглые хохлы внезапно захотят вернуться вна дикое поле и плодиться аки кролики. Зерно правды в словах укурыша несомненно есть, но только с одним большим нюансом, вернутся эти беглецы уже не в какое-то "ВНА" жовтоблакитное недоразумение, а именно "В" нормальный тоталитаризм с электричеством, отоплением и горячей водой, где будет реять триколор и Куев снова станет Киевом.
Тем более, об этом намекнул даже самый главный специалист по общению с забугорными дебилами Сергей Викторович Л. Отвечая на вопрос журнализдов, о признании легитимности наркофюрера после 20 мая (именно тогда у наркофюрера истекает срок гауляйтера хутора), главный дипломат Необъятной как бы случайно обмолвился, дескать, поживём-увидим, может быть ничего и не потребуется признавать, что можно трактовать, что сам хутор к тому времени перестанет существовать в виде государства, ну или гнида экспрессом отправиться на сковороду к своему идейному вдохновителю из Австрии. Ждём.
Тем временем, на свынорезе красноармейцы продолжают вгонять в долги Ивана Олхобыстина, отправив на прожарку очередной бронемангал имени генерала Абрамса. Какой уже по счёту то?
А в самом Мордоре Темнейший проводил совещание с тур-индустрией, где ему презентовали проект "Пять морей и озеро Байкал", по задумке которого до 2030 в стране планируется построить 10 новых круглогодичных курортов, в Краснодарском крае, Крыму, Дагестане, Запорожской, Калининградской и Иркутской областях, Питере, Приморье и Бурятии. Выглядит, конечно, всё это очень грандиозно и впечатляюще, но главное, чтобы нынешний тренд, когда отдых в зарубежье гораздо дешевле и качественнее отечественного, остался в прошлом.
На этой обнадёживающей ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
– Кстати, сегодня последний день месяца, да ещё и пятница.
– Так февраль закончился ещё месяц назад.
– Как закончился? Как месяц назад?!
@brieflylifeИсточник
– Так февраль закончился ещё месяц назад.
– Как закончился? Как месяц назад?!
@brieflylifeИсточник
@brieflylifeИсточник
Коротко про 27 марта:
Начнём с непостижимого, да чего уж там, с невероятного и фантастического! Прошёл слушок, что бывшую кормилицу всея Руси (по версии Лаймы Вайкуле), а ныне заботливую бабушку одного известного демонстратора жопы со сцены собираются закинуть в кодлу иноагентов, после чего Алла Борисовна уже не сможет так лихо горцевать по ненавистному ей Мордору и вести тут бизнесы с государством, а того и вообще, из-за отсутствия речевого фильтра в её горле, следующим шагом может быть внесение её примадонского высочества в списки экстремистов. Конечно, сначала старушка будет давить лыбу и всячески хорохориться, мол, ля какой почётный статус, но мы то помним, как тем же самым промышляли другие популярные самоизгнанцы, в том числе, и её дырявый муженёк. И помним чем это всё закончилось, когда они аки незаметные ниндзя секретно пробирались по злачным местам в мордорские суды, дабы снять с себя это ярмо. Теперь будем внимательно следить, хватит ли яиц у тех кому надо выставить наглую пенсионерку на мороз.
Кстати, судя по всему, сама Алла Борисовна не сильно верит, что проклятый Мордор закинет её в список неугодных, ибо на фоне даже таких слухов, она решила не останавливаться в хождении по охуенно тонкому льду, морально поддержав в запрещённой соц.сети некую певичку ротом Манижу, которая на днях сокрушалась о нечеловеческих мучениях в лапах гэбни тех самых джамшутов, устроивших бойню в Крокусе. Говорят, экс-примадонна и в молодости не отличалась интеллектом, но тут видимо, мякушка в бабушкином черепе размокла окончательно.
Тем временем, в самой Необъятной начались облавы на выходцев из бывших азиатских республик Протомордора: в сети появились кадры, как тьма автозаков псов рыжыму взяла в осаду склад популярного маркетплейса "Ягодка" в Электростали, где без соблюдения всяких европейских конвенций полицмены начали вероломно и с особым цинизмом проверять документы у понаехов. Есть инфа, что выявлено около 40 подозрительных людей, остальных же отпустили обратно в рабство корпорации Бакальчук.
Новости из забугорья:
Любопытные журнализды британской Телеграф (ссылаясь на замначальника штаба обороны Британской короны) сообщили миру, что в случае большой войны с Мордором, джентльменская армия сможет продержаться не больше пары месяцев. Дескать, у аглицких лордов банально не хватит вундервафель и свистелок к ним. Оно и верно, всё давно ограблено куевскими наркоманами, а там, как известно, после хохла даже евреи плачут. Но надо сказать, даже такие прогнозы весьма оптимистичны для любителей овсянки, т.к. ДимТолич давным давно уже сказал, что в случае прямого конфликта с евроидами и наглосаксами, никто на них в рукопашную идти не собирается (ибо там наших людей нет), всё обойдётся изменением их ландшафтов с помощью дизайнеров из РВСН. Так что, не пара месяцев, а пара дней, а то и часов.
Ну и комичная ситуация произошла с мужем Лёхи Панина: приехав в страну где в лесах очень много диких обезьян, Моня Макарон встретился с начальником этого государства Лулой, которому, видимо, настолько было похуй на кагхтавого недоноска, что тот назвал его фамилией позапрошлого галльского преза Саркози. Совсем уже загнобили мусье шнобеля, пинают все кому не лень. Осталось только Моне приплыть в Антарктиду, чтобы и там в него плюнул какой-нибудь важный пингвин.
На этой унизительной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Начнём с непостижимого, да чего уж там, с невероятного и фантастического! Прошёл слушок, что бывшую кормилицу всея Руси (по версии Лаймы Вайкуле), а ныне заботливую бабушку одного известного демонстратора жопы со сцены собираются закинуть в кодлу иноагентов, после чего Алла Борисовна уже не сможет так лихо горцевать по ненавистному ей Мордору и вести тут бизнесы с государством, а того и вообще, из-за отсутствия речевого фильтра в её горле, следующим шагом может быть внесение её примадонского высочества в списки экстремистов. Конечно, сначала старушка будет давить лыбу и всячески хорохориться, мол, ля какой почётный статус, но мы то помним, как тем же самым промышляли другие популярные самоизгнанцы, в том числе, и её дырявый муженёк. И помним чем это всё закончилось, когда они аки незаметные ниндзя секретно пробирались по злачным местам в мордорские суды, дабы снять с себя это ярмо. Теперь будем внимательно следить, хватит ли яиц у тех кому надо выставить наглую пенсионерку на мороз.
Кстати, судя по всему, сама Алла Борисовна не сильно верит, что проклятый Мордор закинет её в список неугодных, ибо на фоне даже таких слухов, она решила не останавливаться в хождении по охуенно тонкому льду, морально поддержав в запрещённой соц.сети некую певичку ротом Манижу, которая на днях сокрушалась о нечеловеческих мучениях в лапах гэбни тех самых джамшутов, устроивших бойню в Крокусе. Говорят, экс-примадонна и в молодости не отличалась интеллектом, но тут видимо, мякушка в бабушкином черепе размокла окончательно.
Тем временем, в самой Необъятной начались облавы на выходцев из бывших азиатских республик Протомордора: в сети появились кадры, как тьма автозаков псов рыжыму взяла в осаду склад популярного маркетплейса "Ягодка" в Электростали, где без соблюдения всяких европейских конвенций полицмены начали вероломно и с особым цинизмом проверять документы у понаехов. Есть инфа, что выявлено около 40 подозрительных людей, остальных же отпустили обратно в рабство корпорации Бакальчук.
Новости из забугорья:
Любопытные журнализды британской Телеграф (ссылаясь на замначальника штаба обороны Британской короны) сообщили миру, что в случае большой войны с Мордором, джентльменская армия сможет продержаться не больше пары месяцев. Дескать, у аглицких лордов банально не хватит вундервафель и свистелок к ним. Оно и верно, всё давно ограблено куевскими наркоманами, а там, как известно, после хохла даже евреи плачут. Но надо сказать, даже такие прогнозы весьма оптимистичны для любителей овсянки, т.к. ДимТолич давным давно уже сказал, что в случае прямого конфликта с евроидами и наглосаксами, никто на них в рукопашную идти не собирается (ибо там наших людей нет), всё обойдётся изменением их ландшафтов с помощью дизайнеров из РВСН. Так что, не пара месяцев, а пара дней, а то и часов.
Ну и комичная ситуация произошла с мужем Лёхи Панина: приехав в страну где в лесах очень много диких обезьян, Моня Макарон встретился с начальником этого государства Лулой, которому, видимо, настолько было похуй на кагхтавого недоноска, что тот назвал его фамилией позапрошлого галльского преза Саркози. Совсем уже загнобили мусье шнобеля, пинают все кому не лень. Осталось только Моне приплыть в Антарктиду, чтобы и там в него плюнул какой-нибудь важный пингвин.
На этой унизительной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Москва. Кремль.
Март 2024 года.
В тёмном подземелье Кремля стояла непроглядная тьма. Что-то чиркнуло в тишине и через мгновение огонь от спички тускло осветил хмурые лица Президента и глав силового блока. Все молчали. Спичка прогорев погасла. Через пять секунд зажглась новая.
– Сергей Кужугетович, хватит жечь спички, может скажите зачем Вы нас собрали, да ещё здесь? – прервал молчание Президент.
– Да, конечно, Владимир Владимирович, у нас проблема. Серьёзная проблема! – ответил министр обороны.
– На фронте что-то не так? – поинтересовался Президент.
– Нет-нет, Владимир Владимирович, там всё по плану...
Спичка снова потухла. Спустя пару секунд, зажглась третья.
– В общем, нам что-то нужно делать с Дмитрием Анатольевичем, он совсем странным стал, – оглянувшись по сторонам министр продолжил шёпотом, – Приезжает к нам в Минобороны и ходит, и ходит, высматривает чего-то.
– Ага, точно, к нам он тоже приезжал, искал чего-то, – подключился директор ФСБ.
– И к нам тоже, – подал голос директор СВР, – встанет у выключателя света и щёлкает, а потом к другому так, а потом к третьему...
– Подозреваю, Владимир Владимирович. – снова начал шептать Шойгу, – Он ищет кнопку...
– Кнопку? – переспросил Президент.
– Да-да, точно! Кнопку он ищет. У нас все выключатели так перещёлкал! Наверное думает, что где-то в них она.
– Тихо-тихо! – забухтел директор ФСБ, – Ещё чего услышит.
– В общем, надо его отвлечь как-то, Владимир Владимирович. – оглядываясь чуть слышно произнёс министр обороны.
– Думаем... – заключил Президент.
Догорела предпоследняя спичка. Через пять минут тишину пронзил крик: – Денди!!!
– Да, ёпт! Кто тут?! – вздрогнул Шойгу, зажигая последнюю спичку.
Откуда-то в круг протиснулся Песков.
– Ты чего орёшь так?! – прошипел Бортников, – Ты вообще как тут?
– Не важно. Денди нам надо! – повторил Песков.
– Денди? – с недоумением переспросил все.
– Денди, Денди. – продолжил Песков, – Помните, Сергей Кужугетович мы с Вами в танчики играли? Ну Вы ещё тогда танковый биатлон придумали. Так вот, я заметил, как Дмитрий Анатольевич жадно смотрел на нас. Вот нам нужно отвлечь его. Например, придумать свою приставку с разными игрушками, и главное, на джостиках чтобы были красные кнопки! Вот он и втянется. Пусть хоть каждый день там ядерки взрывает.
– Хм, а это идея... – задумался Президент, – Решено! Сегодня же попрошу правительство разработать программу для производства собственных консолей. Молодец Дмитрий Сергеевич, вот можете же знать, когда захотите. Расходимся!
Президент задунул догорающую спичку и собравшиеся спотыкаясь в темноте разошлись.
Через минуту, когда затихли уходящие шаги, из угла послышался недовольный шёпот:
– Денди, они придумали... Ну-ну, делайте свою Денди... А я как раз пока кнопку найду...
Димитрий Анатольевич постигая ненависть к японцам в совершенстве овладел искусством ниндзюцу и умением быть незаметным.
@brieflylife #кочеркИсточник
Март 2024 года.
В тёмном подземелье Кремля стояла непроглядная тьма. Что-то чиркнуло в тишине и через мгновение огонь от спички тускло осветил хмурые лица Президента и глав силового блока. Все молчали. Спичка прогорев погасла. Через пять секунд зажглась новая.
– Сергей Кужугетович, хватит жечь спички, может скажите зачем Вы нас собрали, да ещё здесь? – прервал молчание Президент.
– Да, конечно, Владимир Владимирович, у нас проблема. Серьёзная проблема! – ответил министр обороны.
– На фронте что-то не так? – поинтересовался Президент.
– Нет-нет, Владимир Владимирович, там всё по плану...
Спичка снова потухла. Спустя пару секунд, зажглась третья.
– В общем, нам что-то нужно делать с Дмитрием Анатольевичем, он совсем странным стал, – оглянувшись по сторонам министр продолжил шёпотом, – Приезжает к нам в Минобороны и ходит, и ходит, высматривает чего-то.
– Ага, точно, к нам он тоже приезжал, искал чего-то, – подключился директор ФСБ.
– И к нам тоже, – подал голос директор СВР, – встанет у выключателя света и щёлкает, а потом к другому так, а потом к третьему...
– Подозреваю, Владимир Владимирович. – снова начал шептать Шойгу, – Он ищет кнопку...
– Кнопку? – переспросил Президент.
– Да-да, точно! Кнопку он ищет. У нас все выключатели так перещёлкал! Наверное думает, что где-то в них она.
– Тихо-тихо! – забухтел директор ФСБ, – Ещё чего услышит.
– В общем, надо его отвлечь как-то, Владимир Владимирович. – оглядываясь чуть слышно произнёс министр обороны.
– Думаем... – заключил Президент.
Догорела предпоследняя спичка. Через пять минут тишину пронзил крик: – Денди!!!
– Да, ёпт! Кто тут?! – вздрогнул Шойгу, зажигая последнюю спичку.
Откуда-то в круг протиснулся Песков.
– Ты чего орёшь так?! – прошипел Бортников, – Ты вообще как тут?
– Не важно. Денди нам надо! – повторил Песков.
– Денди? – с недоумением переспросил все.
– Денди, Денди. – продолжил Песков, – Помните, Сергей Кужугетович мы с Вами в танчики играли? Ну Вы ещё тогда танковый биатлон придумали. Так вот, я заметил, как Дмитрий Анатольевич жадно смотрел на нас. Вот нам нужно отвлечь его. Например, придумать свою приставку с разными игрушками, и главное, на джостиках чтобы были красные кнопки! Вот он и втянется. Пусть хоть каждый день там ядерки взрывает.
– Хм, а это идея... – задумался Президент, – Решено! Сегодня же попрошу правительство разработать программу для производства собственных консолей. Молодец Дмитрий Сергеевич, вот можете же знать, когда захотите. Расходимся!
Президент задунул догорающую спичку и собравшиеся спотыкаясь в темноте разошлись.
Через минуту, когда затихли уходящие шаги, из угла послышался недовольный шёпот:
– Денди, они придумали... Ну-ну, делайте свою Денди... А я как раз пока кнопку найду...
Димитрий Анатольевич постигая ненависть к японцам в совершенстве овладел искусством ниндзюцу и умением быть незаметным.
@brieflylife #кочеркИсточник
Зеленский уволил себя с поста президента хутора и отправил послом в США. Инфа сотка!
https://t.me/kart_elios/4339Источник
https://t.me/kart_elios/4339Источник
Коротко про 26 марта:
Утро началось новостями с другой стороны глобуса, где водоплавающим контейнеровозом проверяли стойкость моста в Балтиморе. Мост проиграл. Пароходу достаточно было сбить одну опору, как сложилось вообще всё железобетонное сооружение, а едущие по нему машины попадали в воду. Ну кто помнит игру Энгри бёрдс, где птицами нужно пулять по конструкциям на которых сидят зелёные свиньи, а при удачном попадании всё это складывается и свиньям капут, те поймут как это было. Хотя в данном случае птицы поменялись местами с зелёными вислоухами, ведь капитаном корабля оказался... барабанная дробь... подданный чумного хутора. Получается, отомстил.
Кстати, вна самой 404-й по ТВ и инторнетам показали интервью с начальником СБУ Васильем Малюком, который на чистом глазу признался, что теракты на территории Мордора устраивает именно свынокомплекс, но об этом никто не должен знать, а рейх отказываться от своего участия в подобных мероприятиях. Возможно, хряк и не думал, что его снимают, а заморское слово "интервью" обозначает тоже самое, что в известном анекдоте про богатыря и журнализдку с разорванным ртом. Потому, все эти откровения были как прелюдия к большим подвигам сексуального характера.
Там же, на берегах сала и трызуба случилось невероятное: анпиратор колумбийского снега таки дал пинка с должности секретута СНБО своему старому другу Олексею Данилову. Злые языки утверждают, что всё это произошло из-за давнего конфликта зассанца с любимым мужем гниды Андрием Ермаком, а также из-за отсутствия у дурачка фильтра в ротом отверстии. Поговаривают даже, что не обошлось без грубых рекомендаций Поднебесной, когда секретут обозвал их представителя неприличным русским словом. Теперь же на место идиота пришёл бывший бугор внешней разведки свынокомплекса некий Литвиненко. Есть инфа, что персонаж, так же как и дженераль Сырок, учился в Мордоре. Ждём от новичка не меньших свершений, как и от дженераля 200.
Ну а начальники спецслужб Необъятной вчера выдавали сенсации за сенсацией. Например глава КГБ Бортников сообщил журнализдам, что Мордор даже близко не рассматривает причастность Игилы к теракту в Крокусе, а всё указывает на то, что всем процессом руководили с территорий дикого поля. Далее, он ещё намекнул, что СБУ в скором времени может быть объявлена террористической организацией, а ещё, хитро прищурив глаза, мимоходом сказал, что буграм СБУ и ГУР можно смело готовится к переезду на пмж к их идейному вдохновителю Стёпке Бандере. Кстати, тут есть интересная деталь: если спецслужбы хрюкаины, да и её всю, признают террористическим сборищем, то правила войны на них перестают действовать, а значит, наша гэбня начнёт действовать методами далёких 00-х, когда они пачками отправляли к Аллаху наиболее одиозных полевых командиров тогдашней Ичкерии: кто-то письмо не то прочитал, кто-то не в ту машину сел, кого-то просто неудачно чистил пистолет. В общем, на месте перекормленных хряков нужно бы уже не в эфирах хвалится своими "блестящими" операциями по устранению ватников, а подыскивать приличные джунгли в Аргентине.
Тем временем, сама же Орда продолжает вбивать хутор в те самые времена, когда древние укры копали Чёрное море и охотились на динозавров. Причём, больше всего чугуния летит в Сумскую и Харьковскую области, что как бы намекает, но мы не будем торопить события, ибо всякие пророчествования дело неблагодарное, да и у Вашего покорного нет в наличии терпеливого шпица.
На этой околоиспанской ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Утро началось новостями с другой стороны глобуса, где водоплавающим контейнеровозом проверяли стойкость моста в Балтиморе. Мост проиграл. Пароходу достаточно было сбить одну опору, как сложилось вообще всё железобетонное сооружение, а едущие по нему машины попадали в воду. Ну кто помнит игру Энгри бёрдс, где птицами нужно пулять по конструкциям на которых сидят зелёные свиньи, а при удачном попадании всё это складывается и свиньям капут, те поймут как это было. Хотя в данном случае птицы поменялись местами с зелёными вислоухами, ведь капитаном корабля оказался... барабанная дробь... подданный чумного хутора. Получается, отомстил.
Кстати, вна самой 404-й по ТВ и инторнетам показали интервью с начальником СБУ Васильем Малюком, который на чистом глазу признался, что теракты на территории Мордора устраивает именно свынокомплекс, но об этом никто не должен знать, а рейх отказываться от своего участия в подобных мероприятиях. Возможно, хряк и не думал, что его снимают, а заморское слово "интервью" обозначает тоже самое, что в известном анекдоте про богатыря и журнализдку с разорванным ртом. Потому, все эти откровения были как прелюдия к большим подвигам сексуального характера.
Там же, на берегах сала и трызуба случилось невероятное: анпиратор колумбийского снега таки дал пинка с должности секретута СНБО своему старому другу Олексею Данилову. Злые языки утверждают, что всё это произошло из-за давнего конфликта зассанца с любимым мужем гниды Андрием Ермаком, а также из-за отсутствия у дурачка фильтра в ротом отверстии. Поговаривают даже, что не обошлось без грубых рекомендаций Поднебесной, когда секретут обозвал их представителя неприличным русским словом. Теперь же на место идиота пришёл бывший бугор внешней разведки свынокомплекса некий Литвиненко. Есть инфа, что персонаж, так же как и дженераль Сырок, учился в Мордоре. Ждём от новичка не меньших свершений, как и от дженераля 200.
Ну а начальники спецслужб Необъятной вчера выдавали сенсации за сенсацией. Например глава КГБ Бортников сообщил журнализдам, что Мордор даже близко не рассматривает причастность Игилы к теракту в Крокусе, а всё указывает на то, что всем процессом руководили с территорий дикого поля. Далее, он ещё намекнул, что СБУ в скором времени может быть объявлена террористической организацией, а ещё, хитро прищурив глаза, мимоходом сказал, что буграм СБУ и ГУР можно смело готовится к переезду на пмж к их идейному вдохновителю Стёпке Бандере. Кстати, тут есть интересная деталь: если спецслужбы хрюкаины, да и её всю, признают террористическим сборищем, то правила войны на них перестают действовать, а значит, наша гэбня начнёт действовать методами далёких 00-х, когда они пачками отправляли к Аллаху наиболее одиозных полевых командиров тогдашней Ичкерии: кто-то письмо не то прочитал, кто-то не в ту машину сел, кого-то просто неудачно чистил пистолет. В общем, на месте перекормленных хряков нужно бы уже не в эфирах хвалится своими "блестящими" операциями по устранению ватников, а подыскивать приличные джунгли в Аргентине.
Тем временем, сама же Орда продолжает вбивать хутор в те самые времена, когда древние укры копали Чёрное море и охотились на динозавров. Причём, больше всего чугуния летит в Сумскую и Харьковскую области, что как бы намекает, но мы не будем торопить события, ибо всякие пророчествования дело неблагодарное, да и у Вашего покорного нет в наличии терпеливого шпица.
На этой околоиспанской ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
В Нижнем Тагиле свои методы борьбы с желающими проскочить на красный.
Челябинск нахмурил брови.
@brieflylifeИсточник
Челябинск нахмурил брови.
@brieflylifeИсточник
В Американском штате Мэриленд судно снесло мост.
"Мы в живую продемонстрировали, что случится с Крымским мостом, когда мы поставим в Украину Ф-16. Бойся Путин ", – прокомментировали ЧП в Белом доме.
@brieflylifeИсточник
"Мы в живую продемонстрировали, что случится с Крымским мостом, когда мы поставим в Украину Ф-16. Бойся Путин ", – прокомментировали ЧП в Белом доме.
@brieflylifeИсточник
Коротко про 25 марта:
Проснувшись утром Дмитрий Анатольевич М., как обычно почистил зубы, выпил чашечку кофе и написал в телеграмме гневный пост о том, что всех врагов нужно убить. Но каково же было его удивление, что теперь в России он не один такой. Наконец-то нашёлся достойный соперник, прошептал Дмитрий Анатольевич, читая высказывание своего визави. А вышел на тропу конкуренции с Всадником апокалипсиса знаменитый дрессировщик котеек и друг всех детей Юрий Куклачёв. Да-да, граждане, тот самый дядя Юра призвал кинуть в города Европы и Америки что-то настолько тяжёлое, чтобы и пепла от них не осталось. Как сказал тренер шерстяных акробатов, мол, чтобы супостаты знали, когда будут открывать бутылку шампанского, что в этот момент может прилететь не только пробкой в лоб, но и что-то значимое из Сибири. И тут Ваш покорный вспомнил, как будучи пиздюком смотрел те самые первые "Звёздные войны", и вот когда на экранах появился антононист Дарт Вейдер, весь такой в чёрном и в фирменной каске с маской сварщика, тяжело дыша как подводник в акваланге. Помню, мы тогда ахнули, вот уж злодей так злодей, а потом, хуяк, выяснилось, что там есть ещё и более злобный старикан, который прям вообще лютый тип, а Вейдер был всего лишь его учеником. Вот это поворот был тогда для нас. Так вот, с ДимТоличем и Куклачёвым та же история, где властелин хвостатых и усатых тот самый Палпатин. Удивил дядя Юра, удивил. Но позицию одобряемс, буржуи действительно должны отдавать себе отчёт, что на туманном острове или за океаном никто не сможет отсидеться.
Тем временем, Орда во всю поздравляла СБУ с их профессиональным праздником, швырнув в один из куевских домов новейшую ракету "Циркон", обнулив, при этом, каких-то очень высокопоставленных СБУшников. Причём, в самом Куеве воздушная тревога даже не успела сработать, т.е. после запуска "Циркона" с территории Крыма не прошло и трёх минут, как в столице свынорейха сложился тот самый дом. Три минуты, Карл! Надо полагать, скоро мы услышим много увлекательных историй, как большие шишки Свынячей Банды Убийц внезапно разбились на лыжах в курортах Закарпатья. Ещё, там же, эти самые "Цирконы" отправили на свалку 2 комплекса "Пэтриот", и как утверждают с мест, на атомы разлетелись и иностранные экипажи.
Ещё такой же привет по именинникам был доставлен в Одессу, где тоже отправил к Бандере высоких офицерен СБУ. Поговаривают, что даже немного под раздачу попал и ГУР, но это не точно.
А на Чёрном континенте для одного кагхтавого шнобеля снова случилась зрада: в Сенегале прошли выборы начальника страны, где одержал победу франкофоб Баширу Файе, который обещал в случае своей победы послать в пеший тур всех западных оккупантов и наладить связи с правильными диктатурами. Насколько слова совпадут с действиями будем поглядеть, но ходят слухи, что в Елисейском дворце нынче горели сраки.
И новости репрессий: некий заслуженный юрист России Иван Соловьёв (опять эта фамилия, визгнет кто-то из сопротивленцев) предложил лишить звания "Народный артист России" Дмитро Назарова за то, что тот уже не первый год льёт помои на свою бывшую Родину. Последней каплей, по мнению, правозащитника, стал последний стрим этого сериального шеф-повара, где он с насмешкой поиздевался над терактом и его последствиями в Крокусе. Что же, пожалуй поддержим правоведа, ибо знаем, что за такие титулы эти т.н. пзвёзды получают всякие надбавки из гос.бюджета. Давно пора всем этим шакалам, потерявшим берега, ударить по самому больному для них месту - кошельку. Ну и конечно полное забвение на всех ТВ каналах (кстати, по кабельному "СТС-лайф" до сих пор гоняют по кругу ту самую "Кухню", где усатый стихоплёт играет главную роль).
На этой давно не культурной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Проснувшись утром Дмитрий Анатольевич М., как обычно почистил зубы, выпил чашечку кофе и написал в телеграмме гневный пост о том, что всех врагов нужно убить. Но каково же было его удивление, что теперь в России он не один такой. Наконец-то нашёлся достойный соперник, прошептал Дмитрий Анатольевич, читая высказывание своего визави. А вышел на тропу конкуренции с Всадником апокалипсиса знаменитый дрессировщик котеек и друг всех детей Юрий Куклачёв. Да-да, граждане, тот самый дядя Юра призвал кинуть в города Европы и Америки что-то настолько тяжёлое, чтобы и пепла от них не осталось. Как сказал тренер шерстяных акробатов, мол, чтобы супостаты знали, когда будут открывать бутылку шампанского, что в этот момент может прилететь не только пробкой в лоб, но и что-то значимое из Сибири. И тут Ваш покорный вспомнил, как будучи пиздюком смотрел те самые первые "Звёздные войны", и вот когда на экранах появился антононист Дарт Вейдер, весь такой в чёрном и в фирменной каске с маской сварщика, тяжело дыша как подводник в акваланге. Помню, мы тогда ахнули, вот уж злодей так злодей, а потом, хуяк, выяснилось, что там есть ещё и более злобный старикан, который прям вообще лютый тип, а Вейдер был всего лишь его учеником. Вот это поворот был тогда для нас. Так вот, с ДимТоличем и Куклачёвым та же история, где властелин хвостатых и усатых тот самый Палпатин. Удивил дядя Юра, удивил. Но позицию одобряемс, буржуи действительно должны отдавать себе отчёт, что на туманном острове или за океаном никто не сможет отсидеться.
Тем временем, Орда во всю поздравляла СБУ с их профессиональным праздником, швырнув в один из куевских домов новейшую ракету "Циркон", обнулив, при этом, каких-то очень высокопоставленных СБУшников. Причём, в самом Куеве воздушная тревога даже не успела сработать, т.е. после запуска "Циркона" с территории Крыма не прошло и трёх минут, как в столице свынорейха сложился тот самый дом. Три минуты, Карл! Надо полагать, скоро мы услышим много увлекательных историй, как большие шишки Свынячей Банды Убийц внезапно разбились на лыжах в курортах Закарпатья. Ещё, там же, эти самые "Цирконы" отправили на свалку 2 комплекса "Пэтриот", и как утверждают с мест, на атомы разлетелись и иностранные экипажи.
Ещё такой же привет по именинникам был доставлен в Одессу, где тоже отправил к Бандере высоких офицерен СБУ. Поговаривают, что даже немного под раздачу попал и ГУР, но это не точно.
А на Чёрном континенте для одного кагхтавого шнобеля снова случилась зрада: в Сенегале прошли выборы начальника страны, где одержал победу франкофоб Баширу Файе, который обещал в случае своей победы послать в пеший тур всех западных оккупантов и наладить связи с правильными диктатурами. Насколько слова совпадут с действиями будем поглядеть, но ходят слухи, что в Елисейском дворце нынче горели сраки.
И новости репрессий: некий заслуженный юрист России Иван Соловьёв (опять эта фамилия, визгнет кто-то из сопротивленцев) предложил лишить звания "Народный артист России" Дмитро Назарова за то, что тот уже не первый год льёт помои на свою бывшую Родину. Последней каплей, по мнению, правозащитника, стал последний стрим этого сериального шеф-повара, где он с насмешкой поиздевался над терактом и его последствиями в Крокусе. Что же, пожалуй поддержим правоведа, ибо знаем, что за такие титулы эти т.н. пзвёзды получают всякие надбавки из гос.бюджета. Давно пора всем этим шакалам, потерявшим берега, ударить по самому больному для них месту - кошельку. Ну и конечно полное забвение на всех ТВ каналах (кстати, по кабельному "СТС-лайф" до сих пор гоняют по кругу ту самую "Кухню", где усатый стихоплёт играет главную роль).
На этой давно не культурной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Судя по тг-каналу Дмитрия Медведева, до выборов может не дожить не только Байден.
@brieflylifeИсточник
@brieflylifeИсточник
Евросоюз остановил сотрудничество с Россией по безопасности, но не исключает его возобновления, заявил представитель ЕС о борьбе с терроризмом.
Россия не исключает возобновления сотрудничества по безопасности с ЕС, если к тому времени будет с кем, ответили в РФ.
@brieflylifeИсточник
Россия не исключает возобновления сотрудничества по безопасности с ЕС, если к тому времени будет с кем, ответили в РФ.
@brieflylifeИсточник
Поговаривают, что вчера Тимур Юнусов анонсировал новый сериал с собой в главной роли "Тимоти и ребята".
Сюжет: никому неизвестный мальчик, выросший в чёрных трущобах нефтяных вышек, с помощью золотой ложки во рту добивается всего сам, через боль и страдания от набивки на своём теле татуировок став известным рэпером, продюссером и бизнесменом. И вот, находясь на вершине славы и кучи денег, парню становится скучно и записывает видео, в котором называет террористов "ребятами", чем привлекает к себе народную критику и порицания. После чего, мальчик Тимати, одев специальную водолазку, скитается по ток-шоу и оправдывается, что он не то имел ввиду и не надо его скидывать с Олимпа.
История заканчивается с открытым финалом "to be continued..."
@brieflylifeИсточник
Сюжет: никому неизвестный мальчик, выросший в чёрных трущобах нефтяных вышек, с помощью золотой ложки во рту добивается всего сам, через боль и страдания от набивки на своём теле татуировок став известным рэпером, продюссером и бизнесменом. И вот, находясь на вершине славы и кучи денег, парню становится скучно и записывает видео, в котором называет террористов "ребятами", чем привлекает к себе народную критику и порицания. После чего, мальчик Тимати, одев специальную водолазку, скитается по ток-шоу и оправдывается, что он не то имел ввиду и не надо его скидывать с Олимпа.
История заканчивается с открытым финалом "to be continued..."
@brieflylifeИсточник
Коротко про 24 марта:
По сети начали гулять фотокарточка с участием одного из четверых ублюдков устроивших стрельбу в Крокусе. Судя по кадру, спецы проводят допрос по горячим следам с особым пристрастием, используя методы, которые заставляют светлоликих правдорубов пить вёдрами корвалол. Дескать, мало того что ухо одному отрезали, так второго зацепили проводами к военно-полевому телефону и сейчас заряжают электричеством как мобильник из повербанка. Караул, кричат моралисты, кгховавая гэбня совсем с катушек слетела! И вот знаете что, как писал ранее: это самое малое что им можно сейчас сделать после того, что они совершили, никакого гуманизма к этим существам не должно применяться в принципе, от слова совсем. Потому как, гуманно можно относиться только к людям, животным (в прямом смысле этого определения), растениям и т.п. представителям природы, а эти же твари ни к одной из перечисленных категорий не относятся, это, блять, ебучие демоны, которые даже не достойны быстрой смерти и могилы после этого. Хотя, судя по кадрам задержания и допросов, после следственных мероприятий у ублюдков есть все шансы не дожить до поездки в колонию.
На фоне всего этого, в Галлии Макарона активно начал клевать в жопу жаренный петух, да так, что тот поздно вечером созвал национальный совбез, где было решено увеличить охрану первых лиц и возможно чего-то ещё. Оно и понятно, ведь с такими союзничками из наглосаксонского мира и враги не нужны, учитывая, что там вовсю сейчас будут пытаться притянуть за уши Игилу. А как удобно будет, если что-то подобное подмосковным событиям произойдёт в самой Нате (башни-близнецы ведь тоже Аль-Каида сложила, ага).
Тем временем, наши ВКС активно вдалбливают в средневековье энергосистему хутора и места скопления парнокопытного военства в тылу. Любопытно, что вторые сутки сильно тяжёлые предметы продолжают лететь на западенщину, а конкретно в район аэродрома Стрый. Кто-то поговаривает, что там хранилось настолько интересное, что все эти прилёты сильно не с проста. Ещё ходят слухи, что там же Орда распечатала, второе в Европе газохранилище, что уже на этой неделе может привести в анальное отверстие энергетический еврорынок. Ждём визгов от выродков из цветущего сада..
Ну а у нас вчера вся страна скорбила по жертвам теракта в Крокусе. Ночью, в столице и многих городах Необъятной, состоялась акция "Журавли".
На этой траурной ноте всё. Спасибо за внимание! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
По сети начали гулять фотокарточка с участием одного из четверых ублюдков устроивших стрельбу в Крокусе. Судя по кадру, спецы проводят допрос по горячим следам с особым пристрастием, используя методы, которые заставляют светлоликих правдорубов пить вёдрами корвалол. Дескать, мало того что ухо одному отрезали, так второго зацепили проводами к военно-полевому телефону и сейчас заряжают электричеством как мобильник из повербанка. Караул, кричат моралисты, кгховавая гэбня совсем с катушек слетела! И вот знаете что, как писал ранее: это самое малое что им можно сейчас сделать после того, что они совершили, никакого гуманизма к этим существам не должно применяться в принципе, от слова совсем. Потому как, гуманно можно относиться только к людям, животным (в прямом смысле этого определения), растениям и т.п. представителям природы, а эти же твари ни к одной из перечисленных категорий не относятся, это, блять, ебучие демоны, которые даже не достойны быстрой смерти и могилы после этого. Хотя, судя по кадрам задержания и допросов, после следственных мероприятий у ублюдков есть все шансы не дожить до поездки в колонию.
На фоне всего этого, в Галлии Макарона активно начал клевать в жопу жаренный петух, да так, что тот поздно вечером созвал национальный совбез, где было решено увеличить охрану первых лиц и возможно чего-то ещё. Оно и понятно, ведь с такими союзничками из наглосаксонского мира и враги не нужны, учитывая, что там вовсю сейчас будут пытаться притянуть за уши Игилу. А как удобно будет, если что-то подобное подмосковным событиям произойдёт в самой Нате (башни-близнецы ведь тоже Аль-Каида сложила, ага).
Тем временем, наши ВКС активно вдалбливают в средневековье энергосистему хутора и места скопления парнокопытного военства в тылу. Любопытно, что вторые сутки сильно тяжёлые предметы продолжают лететь на западенщину, а конкретно в район аэродрома Стрый. Кто-то поговаривает, что там хранилось настолько интересное, что все эти прилёты сильно не с проста. Ещё ходят слухи, что там же Орда распечатала, второе в Европе газохранилище, что уже на этой неделе может привести в анальное отверстие энергетический еврорынок. Ждём визгов от выродков из цветущего сада..
Ну а у нас вчера вся страна скорбила по жертвам теракта в Крокусе. Ночью, в столице и многих городах Необъятной, состоялась акция "Журавли".
На этой траурной ноте всё. Спасибо за внимание! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Коротко про 23 марта
(общее):
Были пойманы все четыре животных, устроивших бойню в Крокусе. Как потом выяснится, спецы практически сразу идентифицировали убийц и автосредство на котором выродки приехали и уехали, после чего этот автомобиль вели до удаления от населённых пунктов (понятно почему). На отрезке, где в округе не было городов и сёл, тварей хлопнули.
Отдельно про само задержание: как видно по многочисленным видео в сети эти "бесстрашные воены", способные расстреливать только безоружных, в момент их отлова визжали как резанные свиньи, умоляя не бить их ногами и руками. К слову, мужики, принимавшие участие в охоте, с пойманными не церемонились, но тем не менее, несмотря на жёсткость при задержании, наши парни сохранили неимоверное хладнокровие, не порезав зверьё на ремни прям в тех же лесах.
Да, много шума наделало видео, где одному из ублюдков спецы отрезали ухо и скормил его владельцу. Скажу от себя так: это лишь малая капля в море, что заслужил этот выблядок, жаль что лишили его только уха. А всем, кто сейчас орёт о гуманизме и излишней жестокости сотрудников хочется сказать только одно: идите ка вы нахуй, мрази, а свой гуманизм сверните в трубочку и вбейте её в свои раздолбанные жопы! Ещё раз: отрезанное ухо, это меньшее что заслужил эта мразота после того, что она сделала!
Кстати, сразу после поимки, все четверо дали экспресс-показания, мол, пошли они на этот чудовищный шаг за каких-то 500 тысяч рублей на рыло. 2 миллиона в сумме за более 130 жизней совершенно незнакомых им людей, в том числе детей.
Дальше, как многие уже знают, все четверо оказались этническими таджиками, что практически сразу в сети вызвало бурю негодования и призывы выжечь всех джамшутов калёным железом. Причём, подогревала волну ненависти та самая ципсота, выбрасывая фейки о недавно полученном российском гражданстве у одного из убийц и вообще, власть не туда смотрит. Скажу так: равнять теперь всех таджиков под одну гребёнку для нас это будет начало конца, т.к. именно этого от нас и добивается враг - сначала выходцы из средней Азии, потом кавказцы, ну а потом и все остальные, после чего война всех со всеми, как это случилось у них же на хуторе. И нам таких поворотов уж точно не нужно, как написал в интернете один популярный мужик (не помню кто конкретно): мы не имеем права проиграть в шаге от победы! Хотя миграционное законодательство нужно ужесточать это неоспоримый факт, и очень думается, что так с ним сейчас и поступят. Более того, нужно чистить всё эти подпольные ММА-клубы с определёнными наклонностями (не путать с нормальными клубами), рынки, всех кто крышует и тех и других, хотя тоже думается, что и перечисленное будет делаться, потому как, это уже вопрос выживания страны.
Ну и в завершении, к вечеру по ТВ с обращением к нации выступил сам Верховный, сказав, то что от него ждали адекватные граждане - всех причастных к массовому убийству, от исполнителей до заказчиков, независимо от должностей и рангов, Россия покарает. По факту, Владимир Владимирович произнёс ту самую фразу из 1999 года, но уже как опытный политик, другими формулировками. И несомненно, возмездие будет. Не сразу, и возможно без шума, но все эти черти попадут в Ад вне очереди.
Хотелось бы добавить вот ещё что: понятно, что куевские наркоманы, такими методами уже идут ва-банк, чтобы уж как-то избежать конца. Хотя после такого они точно не жильцы, для них возможность договориться закончилась два дня назад. Удивляет другое: заказчики в Лондоне и Вашингтоне уже настолько деградировали, что не видят очевидного - чем сильнее нас бьют, тем крепче мы становимся. Многочисленные примеры взаимопомощи граждан в момент теракта и сразу после него, не дадут соврать. И если с 24 февраля 2022-го российское общество начало становится другим, то 22 марта 2024 года затяжная трансформация закончилась окончательно. Россия уже точно другая, и теперь мы сметём всех этих пидарасов с нашей планеты.
На этом у меня всё. Спасибо за внимание! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
(общее):
Были пойманы все четыре животных, устроивших бойню в Крокусе. Как потом выяснится, спецы практически сразу идентифицировали убийц и автосредство на котором выродки приехали и уехали, после чего этот автомобиль вели до удаления от населённых пунктов (понятно почему). На отрезке, где в округе не было городов и сёл, тварей хлопнули.
Отдельно про само задержание: как видно по многочисленным видео в сети эти "бесстрашные воены", способные расстреливать только безоружных, в момент их отлова визжали как резанные свиньи, умоляя не бить их ногами и руками. К слову, мужики, принимавшие участие в охоте, с пойманными не церемонились, но тем не менее, несмотря на жёсткость при задержании, наши парни сохранили неимоверное хладнокровие, не порезав зверьё на ремни прям в тех же лесах.
Да, много шума наделало видео, где одному из ублюдков спецы отрезали ухо и скормил его владельцу. Скажу от себя так: это лишь малая капля в море, что заслужил этот выблядок, жаль что лишили его только уха. А всем, кто сейчас орёт о гуманизме и излишней жестокости сотрудников хочется сказать только одно: идите ка вы нахуй, мрази, а свой гуманизм сверните в трубочку и вбейте её в свои раздолбанные жопы! Ещё раз: отрезанное ухо, это меньшее что заслужил эта мразота после того, что она сделала!
Кстати, сразу после поимки, все четверо дали экспресс-показания, мол, пошли они на этот чудовищный шаг за каких-то 500 тысяч рублей на рыло. 2 миллиона в сумме за более 130 жизней совершенно незнакомых им людей, в том числе детей.
Дальше, как многие уже знают, все четверо оказались этническими таджиками, что практически сразу в сети вызвало бурю негодования и призывы выжечь всех джамшутов калёным железом. Причём, подогревала волну ненависти та самая ципсота, выбрасывая фейки о недавно полученном российском гражданстве у одного из убийц и вообще, власть не туда смотрит. Скажу так: равнять теперь всех таджиков под одну гребёнку для нас это будет начало конца, т.к. именно этого от нас и добивается враг - сначала выходцы из средней Азии, потом кавказцы, ну а потом и все остальные, после чего война всех со всеми, как это случилось у них же на хуторе. И нам таких поворотов уж точно не нужно, как написал в интернете один популярный мужик (не помню кто конкретно): мы не имеем права проиграть в шаге от победы! Хотя миграционное законодательство нужно ужесточать это неоспоримый факт, и очень думается, что так с ним сейчас и поступят. Более того, нужно чистить всё эти подпольные ММА-клубы с определёнными наклонностями (не путать с нормальными клубами), рынки, всех кто крышует и тех и других, хотя тоже думается, что и перечисленное будет делаться, потому как, это уже вопрос выживания страны.
Ну и в завершении, к вечеру по ТВ с обращением к нации выступил сам Верховный, сказав, то что от него ждали адекватные граждане - всех причастных к массовому убийству, от исполнителей до заказчиков, независимо от должностей и рангов, Россия покарает. По факту, Владимир Владимирович произнёс ту самую фразу из 1999 года, но уже как опытный политик, другими формулировками. И несомненно, возмездие будет. Не сразу, и возможно без шума, но все эти черти попадут в Ад вне очереди.
Хотелось бы добавить вот ещё что: понятно, что куевские наркоманы, такими методами уже идут ва-банк, чтобы уж как-то избежать конца. Хотя после такого они точно не жильцы, для них возможность договориться закончилась два дня назад. Удивляет другое: заказчики в Лондоне и Вашингтоне уже настолько деградировали, что не видят очевидного - чем сильнее нас бьют, тем крепче мы становимся. Многочисленные примеры взаимопомощи граждан в момент теракта и сразу после него, не дадут соврать. И если с 24 февраля 2022-го российское общество начало становится другим, то 22 марта 2024 года затяжная трансформация закончилась окончательно. Россия уже точно другая, и теперь мы сметём всех этих пидарасов с нашей планеты.
На этом у меня всё. Спасибо за внимание! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Получайте новые истории, мемы, анекдоты и другое на ваш телеграм Присоединиться к нашему Telegram каналу.
Вы также можете посылать нам ваши новые истории и прочее. Посылайте на наш телеграм бот, и будет опубликовано на сайте. Присоединить Telegram бот для ваших историй