Шварценеггер назвал фильм "Терминатор" пророческим, и всё что там показано – уже сегодняшний день. Закончив речь, актёр снял с руки кожу, блеснул красными глазами и зловеще расхохотался.

@brieflylifeИсточник

Коротко про 3 июня:

На фоне галльского майдана, местные любители анкет провели опрос, мол, что думают обо всём пиздеце местные белые жители? И результаты ответов могли бы повергнуть в шок, каких-нибудь мюсье Саркози и Олланда, которые, в своё время, во имя толерантности и чемоданов нефтяных денег сделали всё, чтобы Пятая республика стала Первым еврохалифатом. Так вот, ответы местных ценителей высокой кухни показали, что более 70% аборигенов желают ввести в стране режим ЧП, а ещё лучше диктатуру, тиранию и массовые расстрелы смуглых ребят с калашами. Вставайте в очередь, ублюдки, диктатура вся у нас в Мордоре, и выдавать мы её будем исключительно по талонам!

И пока ещё оставшиеся коренные французы, тихонько, на своих кухнях, кахтаво матерят власть, приговаривая "ляСталина на них не хватает!" Местные бугры посчитали, что во время мирных митингов в стране багетов и лягушачих лапок внезапно начали ломаться камеры видеонаблюдения, и чтобы починить хотя бы часть из них, из казны срочно нужно попилить 20 лямов евротугриков. Поговаривают, в Куеве уже прикинули, что для успешного контрнаступа им тоже не хватает видеонаблюдения, и по совпадению, как раз на такую же сумму. В общем, в Галлию уже потянулась жовтоблакитная рука с фразой "Мосье, же не манж па сис жур".

А вна самом Хуторе снова пополняли списки неугодных. На этот раз под удар поросячьего копыта попала канторка производящая вещества для чистки всяких поверхностей и организма Бари Алибасова, а ещё чай Липтон. Борьба свыней с чистотой выходит на новый уровень!

Сам же анпиратор 404-й, увидев в интернетах свежий стендап изрядно похудевшего тбилисского сидельца и расово правильного хохла Михайло Саакашвиленко, потребовал от Габунистана срочно выдать бывшего одессита вна Нэньку. Дескать, условия кавказского гулага не дотягивают до европейских стандартов СБУ. И для убедительности, послу этой маленькой, но очень гордой страны, порекомендовал собирать манатки и уёбывать в свои горы. Высокая дипломатия-с.

Ну и о внутренней повестке:
• В Крыму, те кто надо предотвратили очередной чубатый теракт и попутно спасли от него главу региона Аксёнова. Чем даже удивили барселонского хамона, который накануне предсказывал какой-то балабум, и когда его не случилось, Толик, как обычно, сделал сальтуху с переобуванием, мол, вон какие молодцы, но он так и знал.
• А другая бригада чекистов приступила к раздаче пиздюлей господам, производящим водку "Хортица", за то что те (внезапно) финансировали боевых хряков, перекинув через забор аж 500 мультов российских денег. Повязали всех, кроме главбугра, который предусмотрительно и заранее дал по тапкам куда-то в закат.
• Ну и почти комичная новость, но не совсем. В Краснодаре скрутили 82-летнюю пенсионерку. Казалось бы, путинские псы совсем озверели, и пора кричать ганьба, но есть во всём этом небольшой нюанс: бабульке чем то сильно насолил местный коп, чего старушка не смогла простить, и заказала мента киллеру. Мало того, в её сусеках обнаружили кучку боеприпасов (возможно даже и снаряды) и 1,8 миллиона пенсии. Вот тебе и безобидные "божьи одуванчики".

На этой околокомедийной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife

#короткопровчераИсточник

Коротко про 2 июля:

Главным событием воскресенья (как и субботы) стало то, что ничего судьбоносного для страны не произошло, россияне выдохнули спокойно. Хотя в Краснодарском крае что-то прилетело от свынокомплекса, что оставило после себя охуенно огромный кратер, но никто не пострадал (кроме с десятка кротов, отправившихся прямо в космос. Кротов жалко).

Бледный дом анонсировал поездку Самоходного в цветущий сад: сначала борец с гравитацией посетит пристанище беглых олегархов Мордора, где встретится с Карлушей Третьим и тем самым индусским мальчиком, которого Дед, не так давно, в аэропорту, принял за носителя чемоданов. А потом старика транспортируют до берега проебалтов, где не приземляясь, скинут в бронированном саквояже на Вильнюс. Переживать не стоит, даже если шпротники не поймают своего господина натянутым пододеяльником, к Бидони привяжут скотчем инструкцию по сборке конструктора, благо, там не сильно сложная схема. Зато не надо заморачиваться с трапом, стремянками и вызывать священника.

И ещё про командировки: папский послец мира "только добавь воды" Дзуппи вернулся в Ватикан, где заявил, что все мнения Куева и Москвы он записал красным карандашом и всё это обсудит со своим боссом (в смысле, с Папой Римским, а не с Тем, кто сидит повыше. Хотя...). Так вот, оказалось, папский послец не стал брать пример с красных коммунистов и даже с галльских миротворцев, а тупо отправился в поездку вообще без какого-то плана. Великолепный план – ехать без плана, надёжный как швейцарские часы!

А в Куеве, кстати, по старой хохляцкой традиции решили не останавливаться на выклянчивании истребительных летаков, а спросили со спонсоров сразу боевые корабли. Ну а хуле, чё мелочиться в разоружении! Где-то в Неметчине, одна ливерная колбаса уже начала чесать тыковку, раздумывая, где ему взять авианосец, на случай, если у жовтоблакитных случится очередное внеплановое повышение аппетита.

Ну и в Мордоре: в своей телепрограммке, главный по совпадениям Дима Киселёв обнародовал цифры, от которых поплохело даже видавшим всякое. Как оказалось, озвученные недавно Темнейшим суммы на содержание Вагнера (в период 2022-2023), это просто дым в женском половом органе. На самом деле главному оркестранту страны и его компании "Конкорд" государство закинуло не какие-то жалкие 86 лярдов русских денег, а почти трильон. И это не считая, что там ещё левая касса приносила. "Всё покупается из личных средств", – любил повторять в своих разоблачающих роликах один талантливый шоумен, а оказывается, вононочо Михалыч.

На этой взрывающей мозг ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife

#короткопровчераИсточник

Не дозвонился.

@brieflylifeИсточник

⚡️ Сегодня, в 24-00 по мск ожидается экстренное выступление Владимира Путина, где он, как ожидается, объявит прошедшие выходные спокойными.

Депутаты Госдумы, сенаторы СФ, Правительство и губернаторы уже выступили в поддержку спокойных выходных.

Лидеры дружественных стран, так же выразили поддержку спокойным выходным в России.

@brieflylifeИсточник

Коротко про 1 июля:

В отечественных тырнетах эта суббота прошла на полном контрасте с прошлой – событий столько, что шаром покати.

Далее, текст можно читать спокойным размеренным голосом, аки советский диктор прогноза погоды. Можно даже включить музыку из песни "Маnchester et Liverpool" (да-да, это та самая мелодия из СССР). Начнём-с:

Во Франции продолжает бушевать непогода. Марсель и Париж горят, как и жопы местных чиновников. Протестующие достали калаши и принялись обносить элитные бутики. "Во всём виноваты видеоигры".

Куевский гнида ввел новые санкции к неугодным. Под раздачу попала и авиакомпания "Грузинские воздушные пути".

"А нам похуй!", – ответили грузинские авиаперевозчики на санкции зелёного наркомана.

В Краснодаре ливень. В Новосибирске переменная облачность. В Авдеевке град.

На этом всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife

#короткопровчераИсточник

Где-то под Минском на секретной даче Президента Белоруссии.
1 июля 2023 года.

Александр Григорьевич задумчиво сидел на табуретке и смотрел на телефон.

"Как они там без меня?", – размышлял Александр Григорьевич. Закатив глаза в потолок он начал шептать, загибая пальцы: "так, значит, картошку прополол, на грядках сорняк выдрал, всё полил, дрова переколол". Убедившись, что всё запланированное уже сделано, Александр Григорьевич схватил телефон и что-то бормоча под нос, начал набирать номер своего московского друга. Послышались длинные гудки. Через пол минуты, когда трубку так никто и не взял, связь оборвалась. Александр Григорьевич занервничал. "Может занят?", – успокаивал он себя. "Ладно, позвоню Саше", – вслух сказал президент и начал искать номер директора ФСБ России. Там тоже никто не ответили. После попытки дозвониться до Министерства обороны РФ, Александр Григорьевич подскочил с табуретки и заметавшись по комнате, начал перебирать другие контакты российских чиновников. В голову лезли нехорошие мысли. "Всё! Сместили! Опоздал!", – приговаривал растерянный Александр Григорьевич, поняв, что не может дозвониться даже Медведеву. В мессенджерах стояла нагнетающая тишина. Александр Григорьевич прыгнул к телевизору, лихорадочно переключая каналы, в поисках российского телевидения. Первый канал – чёрный экран, "Россия-1" – чёрный экран. Когда кнопка дошла до единственного работающего канала Александр Григорьевич обомлел. Шла трансляция балета "Лебединое озеро".

– Дима! – крикнул побелевший Александр Григорьевич, – Димаааа!

В комнату забежал перепуганный начальник Службы безопасности президента Дмитрий Шахраев.

– Дима! Я опоздал! Я не смог, Дима!
– Да, что случилось, Александр Григорьевич?
– Переворот, Дима! Я его не защитил!
– Какой переворот?
– В России, Дима! Как я мог так безответственно уехать, Дима?! Будь проклята эта дача!
– Александр Григорьевич, так эта... Нормально там всё. Нет никакого переворота. Я только что разговаривал с Патрушевым. Все работают.
– Как?!! А почему же я до них дозвониться не могу?!
– Так, эт самое, Вы же сами вчера приказали заблокировать все входящие и исходящие на российские номера, мол, устали, мол, чтобы не дёргали. И интернет отключить, сказали.
– А это что?! – тыкая пальцем в телевизор, кричал взъерошенный президент.
– Так это телеканал "Культура", Александр Григорьевич, там всегда так.
– А с другими каналами что?!
– Так эт самое, Вы же сами отключили их, мол, смотреть там нечего, мол, одна дичь.
– Точно?!
– Да, точно, Александр Григорьевич, всё в порядке.

Президент ещё посидел с минуту, плюнул в ладони, руками зачесал волос, и громко произнёс: "Ну и хрен с ними! Топи баню!"

@brieflylife #кочеркИсточник

Иммануил Макрон в попытке дозвониться до Лукашенко.
Фотофакт

@brieflylifeИсточник

"Мы уже вернули". Зеленский ответил на просьбу Макрона вернуть часть оружия.

"Да, мы следим за ситуацией во Франции, очень переживаем за братский народ, нам всё это знакомо. Что касается просьбы моего друга Эмануэля Макрона, вернуть хотя бы часть оружия. Мы не только готовы пойти на встречу, скажу больше, мы уже вернули его. С техникой, конечно, не получилось – она быстро закончилась в контрнаступе. А вот стрелковое оружие и разные ПТРК с ПЗРК передали точно. Более того, мы добавили ещё свои старые «Калашниковы», на всякий случай. Правда, там с логистикой получилась какая-то путаница, но ответственно заявляю – всё оружие уже на территории Франции", – Володимир Зеленський.

@brieflylifeИсточник

Коротко про 30 июня:

Уже какой день не умолкают страсти вокруг гипотетического махача между Илоном нашим Маском и богомерзким Маркушей Цукербергом. Дошло до того, что в кипиш вмешалась даже мама Илона, крикнув "Илья, тока одень шапку!". Вчера стало известно, что покоритель Марса, накануне посмотрев нетленку Ридли Скотта "Гладиатор", и захотел отпиздить хозяина запрещённой Меты аж в самом Колизее. Но вчера же власти Пиццалэнда заявили, что никаких заявок на проведение турнира не получали. В общем, мы не исключаем, что нас просто наёбывают со всем этим мортал комбатом, нагоняя себе лайков или готовя премьеру какой-нибудь совместной перделки. Но таки будем надеяться, что бой состоится, и не на договорняке, а с реальным мордобоем, поножовщиной и стенкой на стенку.

Далее, новость оттуда же (СШП), где Дони Трампони выдал откровение, дескать, нужно заканчивать всю эту возню вокруг Хутора, на условиях, что Мордору можно отдать территории, которые он уже занял, а остальное чубатые пусть оставят себе и не отсвечивают. Мистер трамплин, конечно, хоть и наш агент, но с такими идеям может смело отправляться кхуям, ибо чумной хутор должен быть уничтожен полностью и навсегда, Куев снова стать Киевом, и другие русские города возвращены в родную гавань.

А в Евросаду своя атмосфера:
В Галии онижедети эволюционировали с обычных кидателей камней до пускателей петард, а особо талантливые до стрелятелей из калашей. Теперь изречение "увидеть Париж и умереть!" материализовалось окончательно. Собственно, отныне, кахтавый муж Лёхи Панина может почувствовать себя бугром и 404-й, и Беломордора, и любой другой страны, куда он успел залезть шнобелем со своими бесценными советами.

Там же, бывшая искательница приключений в женских потаённых местах Урсула швондерЛяйн включила режим оптимиста, и пизданула, что Куеву нужно поставлять всего то один мильон снарядов, чтобы держать их в тонусе каждый год. Каждый год, Карл! Т.е. баба реально думает, что хохлов может хватить на целые годы, хотя уже все прорицатели (естессно, кроме одного барселонского хамона) дали свои расклады, что до следующей Пасхи свынокомплекс не дотянет.

Ляхи, тем временем, не перестают делать попытки самоуничтожиться как можно ярче, со спецэффектами и огоньком. Стало известно, что Болеки и Лёлеки всерьёз думают (в отместку усатому миротворцу) притащить к себе на территорию американскую кузькину мать. Ну чтоб, если Бацька пульнёт по ним ядрёным зарядом и попадёт в такой же заряд на их земле, то въебало так, чтобы остался не какой-то там кратер, а прям наверняка морской залив. Может быть пан Дуда уже вошёл в долю с Грыгоричем по развитию креветочного бизнеса, хотя скорей всего он просто хочет быстро умереть.

А в Мордоре главный по раздаче целительных пенделей на международной арене Сергей Викторович Л. провёл одиночное выступление, на котором заявил, что нам абсолютно похуй, что там думают всякие балаболы в европках и омеригах о недавнем ударе орков по Краматорску, где разом примагнитили к земле несколько десятков вражеских офицерен и даже генералов, но мы это повторим и не раз. Всех щирых свыней и помогающих им наймитов будем стирать в молекулы везде и всегда, где бы они не собирались компанией больше 3-х голов. Ещё министр напомнил, что зерновая сделка теперь уже точно всё, ибо заебали. Ну и под занавес ткнул палкой самого кокаинового наркета, намекнув, что в Кремле до сих пор помнят, как это недоразумение прыгало по квновской сцене в резиновых кальсонах.

Кстати, МИД Мордора ещё посетил посол Колумбии, где тому популярно, на пальцах, объяснили, что нам абсолютно фиолетово какого качества порошок привозят граждане этой страны Гниде, но желательно, чтобы они дальше Куева не выходили, ибо с ними будет тоже самое, что и с "случайно" оказавшимися в Краматорске "туристами" (те вроде живы, но экскурсию запомнят надолго). Вот такая вот борьба с наркотиками на территории 404-й.

На этой наркодилерской ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife

#короткопровчераИсточник

Пентагон: США намерены отправить в Южную Корею подлодку класса "Огайо", способную нести ядерное оружие.

Ким Чен Ын: КНДР намерена отправить в подлодку класса "Огайо" торпеду, способную нести ядерное оружие.

@brieflylifeИсточник

Александр Лукашенко обратился к россиянам:

"Ответственно заявляю, на меня в эти выходные даже не рассчитывайте! У меня дача, огород, всё это поливать и полоть надо. А кто, если не я? Да и в баньке две недели уже не был, расслабиться хочется.
У супергероев тоже должны быть выходные!"

@brieflylifeИсточник

Коротко про 29 июня:

Итак, интернеты продолжают подпинывать в дупель Самоходного Деда. Мало того, что пытливые юзеры не смогли простить старику оговорку про Путина и Ирак (о чём было в предыдущем обзоре), так ещё самые внимательные усмотрели на фейсе и шее перфокарточного следы от какого-то жгута. Бледный дом тут же поспешил всех успокоить, мол у пенсионера проблемы с дыханием и на ночь к нему пристёгивают специальный агрегат для прокачки атмосферы в организм. Но кто поверит в рассказы кристально честных людей, мы то точно знаем, что старикан тот ещё баловник, и это следы от садомазо девайса с шариком в рот. Теперь понятно, почему Джони Бидони так ратует за любителей не совсем привычных плотских утех, настолько непривычных, что у нормального человека от этого начинают седеть волосы даже в подмышках.

Кстати, не так давно (раньше чем вчера) в тырнетах завирусилось видео, где толпа радужных извращенцев шагает по американщине и во всё своё рабочее горло орёт "мы заберём ваших детей!" Картина достойна фильма ужасов, а шествующие по свинцовому сувениру в каждую черепную коробку, ибо, без шуток, это пиздец как страшно.

А вот уже вчера в СМИ появилась инфа, где любопытные британские родители обнаружили, что их школы просто кишат разными пидарасами, и эти самые пидарасы уже во всю пытаются трансформировать их детишек в себе подобных. Выяснилось, что "учителя" (простигосподи) обучают неокрепшие умы урокам орального и анального сексу, и прочим непотребствам, от которых у адекватного британца волосы поседеют не только в подмышках, но и ниже по телу.

И в качестве заключения пидерастической темы: поощряя всю эту срамоту, западлоидные элитки вносят неоценимый подарок Мордору, делая ему позитивную рекламу кратно лучше, чем сам Мордор. Потому как, большинство ещё не ебанувшихся западных граждан, видя как их бугры ведут общество в голубое болото, всё больше и больше начнут проявлять желание съебнуть на ПМЖ в какой-нибудь Саратов или даже Норильск, но лишь бы подальше от всей этой вжопуигрательной публики. И вот пока Запад втягивает в себя долбоёбов всех мастей (в том числе и из нашей Необъятной), мы будем собирать у себя их адекватных людей.

На другие темы:
В Галлии майдан вошёл в новую стадию. Стоит напомнить, что пару дней назад жандармы там приземлили 17-летнего паренька, что и спровоцировало начало местного БЛМ. В общем, с такими успехами, в обозримом будущем, мы вполне сможем наблюдать на обгоревшей резиденции Микрона арабской вязью надпись "Обломками Елисейского удовлетворён".

Ну и чё там у хохлов?
А там продолжают покорять глубины дна, и на этот раз где-то там, рядом с преисподней, наткнулись на малолетнее исчадие Ада Грету Тумберг. Да, т.н. экоактивистку привезли в Куев, где даже устроили шоу с Андрием Ермаком (выглядело комично – немалых размеров хряк среди подопечных детского сада). Поговаривают, что сподвигло на поездку юную натуралистку информация о массовом истреблении Леопардов вна территории Хутора от рук орков. Девочке не объяснили, о каких именно пятнистых речь, но оно такое, зачем это надо. А сама она прочитать и сделать выводы увы и ах, ибо нужно было штудировать букварь в школе, а не шароёбиться по планете с идиотскими плакатиками.

На этой зелёной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife

#короткопровчераИсточник

Сергей Викторович Л. только что узнал, что он голограмма. Кем является сам Лёня Волков, по мнению главы МИД РФ, пишется через запятую.

@brieflylifeИсточник

Коротко о рисунке Путина:

Итак что же нарисовал Путин на выставке АСИ? По порядку:

Две волнистые вертикальные линии – это Европа и США, идущие кривой дорожкой. Причём, видим, как Президент их рисовал, сверху вниз, что означает их падение. Возможно даже, Владимир Владимирович, показал их пике. Соединив две кривые горизонтальными линиями, художник показал единство США и Европы. Т.е. в целом, контур лица это коллективный Запад.

Идём далее:
Глаза – это две столицы Запада Вашингтон и Брюссель. Круги закрашены наполовину, что означает разделение общества на "белых воротничков" и работающий класс.

Брови – это экономика Запада, и здесь нужно читать слева (прошлое) направо (будущее), где левая бровь показывает рост экономики в прошлом, и правая бровь её упадок в будущем.

Нос – это перевёрнутый знак вопроса, мол, что будет дальше? Почему перевёрнутый знак? А на Западе сейчас всё с ног на голову, ну т.е. полный бардак.

Улыбка – на самом деле это пустая чаша. Т.е. после вопроса, что будет дальше, Президент отвечает – да нихуя! Пусто всё будет у этих дебилов!

Волосы – это поднимающийся дымок над радиоактивными руинами Запада.

Уши – на самом деле, это возможные ответвления событий от кривых дорожек США и Европы, но как видим, отходя от этого пути, они снова возвращаются на него. Мол, как вы там не пробуйте, всё равно вы вернётесь туда же, ибо вы обречены.

Завершающие штрихи в виде тыканья в монитор – это места, где пизданут "Посейдоны", но тут нужно накладывать карту западного полушария.

И подпись Владимира Владимировича – это типа "это сделал Путин".

Всё, ребус раскрыт. Не благодарите.

@brieflylifeИсточник

Биньямин Нетаньяху рассказал, почему отказал Украине в предоставлении систем ПВО "Железный купол":

"Да, мы боимся, что украинцы продадут нашу систему Ирану. Будут ли они это делать на фоне того, что Иран поставляет дроны в Россию, которыми она бомбит саму Украину? Будут, конечно, это же украинцы! Не зря же есть пословица, «когда хохол родился - еврей перекрестился», даже несмотря на то, что мы иудеи. Передали бы мы Украине ПВО, если не было бы угрозы Ирана? Да тоже нет. Если бы не было угрозы, то мы бы её придумали. В общем, ни при каких обстоятельствах мы этого делать не будем, предлог найдём. Мы же не хотим, чтобы наше совершенное ПВО, русские, своими «Кинжалами», сделали несовершенным", – Биньямин Нетаньяху.

@brieflylifeИсточник

Коротко про 28 июня:

Короче, тороплюсь вас удивить, но Путин воюет с Ираком, да-да , вот так, без нашего ведома! И более того, отхватывает ещё там нехилых пиздюлей, это прям вообще ни в какие ворота! Именно так рассказал нам Самоходный Дед. Ебанулся ли старик мозгом? Нет! Откуда у него мозг, он же на перфокартах, и походу у него они уже всё, ну или кетайские хакеры, воздушно-капельным, через Оладия, передали вирус, и сейчас борцуном с гравитацией управляют азиатские коммунисты, злостно хохоча отправляя иероглифами анекдоты в голову Бидони.

А тем временем, шведы в попытке повторить отскок в сторону от Наты, решили сжечь ещё один Коран, в надежде, что вот в этот раз Туретчина их точно не только не примет, но и надаёт (для убедительности) пинков. Уж лучше получить отвесистых ногами, чем в эту братскую могилу, которую теперь может накрыть медным тазом даже один усатый ценитель блюд из картофеля.

И пока шведы придумывают разные варианты отбиться от Натовских оков, на другом конце материка, в Поднебесной, узковзглядые товарищи вовсю моделируют гипотетический махач с вялым гегемоном, виртуально отправляя к Титанику звёзднополосатые авианосцы.

А на другом материке, где много диких диких обезьян жирафов, в самой его маковке, в ЦАР, заявили, что если от них уйдёт музыкальный коллектив имени Вагнера, то им совершенно похуй, какая музыка придёт им на замену, главное, чтобы её по прежнему исполняли русские. Так что, тут под шумок, один однофамилец одного популярного повара может быстренько присоединить к своей поющей ртом жене ещё пару тыщ человек с автоматами, и отправить весь этот ансамбль к нашим чёрным братьям охранять алмазо и золото добытчиков.

Ну и чё там у хохлов:
А к чубатым, с секретным визитом, совершенно негаданно прибыл на плацкарте главный на дуде дудец Дуда. Нам пока не сказали, какого качества пан лях привёз колумбийский снег, но судя по всему, очень даже забористый, ибо Гнида Кокаиныч просто фантанировал идеями. Вот, например, он на вполне серьёзных щах предложил всем щирым трансформироваться в католиков и отмечать Рождество 25-го декабря. А ещё наркет пизданул, что Мордор просто должен умолять Нату принять в свой состав 404-ю. Не, идея, конечно шикарная, и на эту тему вполне правдоподобно шутил дядя Миша Задорнов, как этот западлоидный блок Украина изнутри разорвёт кхуям.

А в Мордоре, всё как всегда. К нам с вояжем прибыл папский послец по принуждению к миру с бандеровскимы свынями некто Дзуппи. Лицо настолько важное, что сам Темнейший умотал в Дагестан, где собирается принять участие в съезде по развитию региона по заманиванию ребят кричащих "Тагииииил!". Дело, конечно, хорошее, но, блять, не превратите прекрасный и бюджетный край в Сочи с ценами, которые нельзя показывать сердечникам. Ну а Дзуппи... Да и хрен с ним, его отдали на потеху какому-то очередному помощнику Терана, но не тому, который профессионально несёт пургу (хотя было бы прям в тему).

На этой легкомысленной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife

#короткопровчераИсточник

Москва. Кремль. Кабинет Президента России.
28 июня 2023 года.

– Владимир Владимирович, можно?
– Да, Дмитрий Анатольевич, входите.
– Вы слышали, что сказал этот наркоман?
– Какой именно?
– Ну гнида...
– Я догадываюсь о ком речь, но можно ясней?
– Ну что же Вы, Владимирович. Вот Александр Григорьевич уже понял бы о ком я.
– Я тоже понял. Так что случилось?
– Он сказал, что Россия должна сама просить НАТО, чтобы туда забрали 404-ю... ну, Украину, значит.
– И?
– Так это же хорошо! Нам нужно 404-ю, ну, Украину эту, отправить к этим ублюдкам, ну, в НАТО!
– Зачем нам это?..

Не успел Президент закончить фразу, тут же зазвонил телефон. Это был директор ФСБ Бортников. Президент взял трубку.

– Случаю, Александр Васильевич.
– Владимир Владимирович, мы тут случайно услышали ваш разговор с Дмитрием Анатольевичем. Если интересно моё мнение, то это неплохая идея.
– Подробнее?..

В этот момент зазвонил другой телефон. Министерство обороны.

– Слушаю, Сергей Кужугетович.
– Владимир Владимирович, извиняюсь, что вмешиваюсь, мы тут в генштабе тоже краем уха... В общем, рабочий вариант...

Президент поднял глаза, и рядом с Дмитрием Анатольевичем уже стоял секретарь Совбеза Патрушев.

– Владимир Владимирович, я тут проходил мимо... В общем, я тоже согласен с Дмитрием Анатольевичем.

Президент поставил все телефоны на громкую связь:

– Я догадываюсь о чём вы все говорите. Думаете уже можно?
– Так точно, Владимир Владимирович, пора! Украина как никогда готова для полной ликвидации нашего противника изнутри.
– Ну что же, я не против. Запускайте процесс одобрения, но чтобы без палева, как говорит молодёжь.
– Так точно, Владимир Владимирович!

Дмитрий Анатольевич злобно засмеялся. Его зловещий смех тут же подхватил Патрушев. В обоих телефонах, почти синхронно, раздался аналогичный смех. Только Президент сдерживался, но где-то там, внутри него, в самой глубине души, кто-то тоже...

@brieflylife #кочеркИсточник

Доброго!Источник

Коротко про 27 июня:

Теран чествовал у себя силовиков, всячески мешавшим гастрольному туру известного музыкального коллектива. Ничего судьбоносного для страны (славатегосподи!) во время встречи не произошло, кроме двух примечательных вещей, одна из которых уже породила новую волну мемов, а вторая шушуканье из разряда "хера се!".
Итак, то что простебали в тырнетах – количество ступеней на красной дорожке по пути следования Темнейшего к трибуне на улице, а их было настолько дохуя, что в сети начали подсчитывать, это сколько в падениях Самоходного Деда? Лучшие математические умы экспердов сошлись во мнении, что Бидони, скорей всего, просто ушёл бы в бесконечность где-то ещё на середине пути следования. А наш ничего, дошёл сверху вниз бодрячком, можно даже сказать – спустился аки ангел (возможно Д. Киселёв в своей воскресной программе так и скажет). Ну а после демонстрации своего превосходства над гравитацией, Теран Теранович удалился с гостями в тёплый кабинет, где в беседе с вояками назвал цифры гос.содержания того самого оркестра, который финансируется "исключительно за счёт средств" одного талантливого продюсера повара. Так вот, за год операции по принуждению к миру бешеных свыней, из казны было потрачено свыше 86 лярдов отечественных денег, и это только на провиант, сколько ещё сверху было выдано техникой (которую те, сейчас, возвращают армии) и тех самых снарядов, Верховный не назвал, но наверняка, тоже измеряется охуллиардами.

А ещё казус произошёл в Неметчине, где по какому-то местному, но очень важному телеканалу выступала бывшая баловница в разные неприличные места, а ныне серьёзная математичка АннаЛена Беркова. И вот, пока фрау "360 градусов" задвигала в телекамеры остроту своего ума, на других концах провода, в своих телевизорах, фрицы наблюдали не её, а выступление нашего диктатора. Толи опять русские хакеры, толи от речей своей министерки сами немцы сказали "ну нахер!" и врубили связь с Кремлём.

Ну а пока Теран беседовал с боевыми орками и гипнотизировал расслабленных фрицев, в Беломордоре на связь вышел Назгул Грыгорыч. Бацька весьма откровенно поведал журнализдам, что пока в инстаграммах Ростова фотки с танчиками и бтрами уверенно вытесняли еду и сиськи, ему пришлось кинуть прополку картошки и срочно сесть за телефон. По словам Грыгорыча, он сначала пообщался с хозяином Кремля, где услышал то самое слово, которое Терана Терановича потом преследовало долгие годы, но тут же его переубедил, мол, не надо никого мочить, щас разрулю. Потом он позвонил организатору субботнего шоу, и там (по словам рассказчика) почти 30 минут общался исключительно шифровками, которые понимают все русские, но не в зуб ногой бусурмане (возможно, разговор был о чём то секретном и не для ушей разных заграничных педалургов). Ну в общем, уговорил Бацька угнетателя Шойгу свернуть лавочку и приехать к нему, помогать с прополкой картофана. И говорит, не делайте из меня героя, подумал и добавил, и из Путина тоже, а потом ещё подумал и на всякий случай, мол, и из Пригожина тоже.

И про Нату, где планируют продлить дурачка Сталтенберга ещё на год. Походу там настолько дитчайший кадровый голод, что даже таким ебанько, как нынешний генсек, не могут найти замену.

На этой даженезнаюкакназвать ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife

#короткопровчераИсточник

Коротко про столицы:

Москва – столица гламура.
Санкт-Петербург – столица культуры.
Томск – столица студентов.
Новосибирск – столица учёных.
Ростов-на-Дону – столица криков "да почему опять к нам?!"

@brieflylifeИсточник

"У меня теперь и ядерное оружие есть и лучшая пехота в мире, а если эти гниды будут рыпаца, я есщо у Владимира Владимировича попрошу мне Медведева передать", – Александр Лукашенко о создании собственной триады тактического и стратегического сдерживания.

@brieflylife #короткоцитатаИсточник

Комментируя на своём тг-канале события в России последних несколько дней Анатолий Шарий случайно вызвал Сатану.

@brieflylifeИсточник

Коротко про 26 июня:

"ОПЯТЬ?!!", – реакция жителей Дальнего Востока и Сибири, прочитавших сегодня утром новости об "экстренном" и "судьбоносном" обращении Терана к нации синхронно с Бацькой (со слов Пескова). Руки у многих уже потянулись к стакану корвалола, перебирая варианты речи Темнейшего и Назгула Грыгорыча, мол, что там: объединились с Беломордором? Вагнер взял Куев и будут в онлайне вешать Гниду? Польшу расхуячили? Ракеты ушли на Вашингтон? Да, блять, что случилось то?!
Но, как оказалось, Картофельный спас в эфир не вышел, а Темнейший просто поблагодарил всех за субботнюю выдержку, преданность и холодную голову. Блохеры тут же начали кидать тапки в усатого помощника Терана, мол, ты чё, собака сутулая, так народ пугаешь со своей "судьбоносностью"? Но Пурганосец Президента приёмом айки-до перенаправил все летящие в него предметы в журнализдов, дескать, весь этот пафос уже они прилепили к его обычной фразе "я ваще не в курсе". Ну а после своей речи хозяин Кремля удалился на совещание с буграми силовых структур, где опять сидел "с позором изгнанный в отставку" (по мнению некоторых военкуров) Шойгу. Ну а в телевизорах, радиоприёмниках и интернетах все по прежнему обсасывали одного известного музыкального продюсера и его гастрольный тур.

А вот СШП подкинуло очередную тему для канала РенТВ, заявив, что они будут добиваться выдачи им Пригожина. Это как понимать, накосячил типа он здесь, а пиздить его хотят в Омерике? Бидони наконец-то скинул маску и раскрылся как агент Путена, решив по поручению босса поймать и наказать бывшего повара за предательство? Или этот самый "предатель" Терана предательски кинул звёзднополосатых? Нихуя не понятно, но очень интересно!

А в Парижу решили не мелочиться и потихоньку снова вводить феодализм, пока только в рамках Олимпиады-2024, но это только пока. Дело в том, что организаторы будущей вакханалии объявили, что на стадионах введут разделение зрителей на белых господинов и чёрную челядь, где первым можно будет пить алкоголь на своих дорого-бохатых трибунах, а вторым только на это смотреть, жадно глотая слюну и писая исключительно по расписанию или соседу в карман. Молодцы, чё, возвращаются к истокам.

Ну и новости телеграмчика: Паша Дуров анонсировал богомерзкие сторис в своём месседжере. Всё, теперь помимо рекламы финок НКВД мы сможем наблюдать и дебильные высеры малолетних тиктокеров и силиконовых бабищ.

На этой неоднозначной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife

#короткопровчераИсточник

Глава администрации Ростова-на-Дону Алексей Логвиненко обратился к киноиндустрии:

"Я вот хочу спросить наших киноделов: вы когда про Ростов фильм снимете? У нас же событий на целую франшизу, любой Голливуд обзавидуется. Вон, в Америке, каждый год блокбастеры выпускают, как к ним то инопланетяне прилетят, то зомби страну оккупируют. А у нас? Даже придумывать ничего не нужно, и опальные президенты к нам ломятся и ЧВК захватывают, сценарии уже готовые", – посетовал чиновник

@brieflylifeИсточник