Министр иностранных дел Великобритании Дэвид Лемми на саммите лидеров НАТО: Мы видим длинную руку России во многих конфликтах и войнах, происходящих сейчас в миреИсточник
Марк Рютте заявил, что главы МИД НАТО на грядущем саммите сосредоточатся о том, как выйти Украине выйти на мирные переговоры с Россией с позиции силы.
Ну, как? Можно раком.Источник
Ну, как? Можно раком.Источник
Коротко про 28 ноября:
Темнейший второй день скрывался в Казахстане, где между делом ещё и поучаствовал в саммите ОДКБ, на котором в 100500-й раз повторил простые истины: на каждый высер Наты и её парнокопытных питомцев обязательно последует взрывоопасный ответ, причём, на этот раз Орда не будет ограничиваться только какими-то заводиками, а может ёбнуть и по центрам принятия решений, как в самом Куеве, так и вообще за территорией дикого поля. Причём, спрятаться у злодеев вряд ли получится, ибо бить будут "Орешником", к которому даже не надо прикручивать ядрёную боеголовку, ибо из-за своей кинетики шайтан-труба способна пробивать земную твердь далеко и глубоко. Счастливчикам же, попавшим в эпицентр удара, даже повезёт ощутить себя на поверхности Солнца, потому как, температуры там примерно одинаковые. Ещё Теран пояснил, что "Орешников" у нас достаточно и они уже ушли в серию, так что (цитата): "Клиент будет доволен". И про слухи о предоставлении чумному хутору ядерки Верховный ответил, что в этом случае Москва тоже может отсыпать шумерам и их хозяевам чего-то радиоактивного, но с небольшим нюансом.
На последнее, кстати, с той стороны глобуса тут же отреагировали, мол, у них там и в мыслях не было тащить тарасам кузькину мать, т.к. смотреть за скотобойней дело, конечно, увлекательное, но не настолько, чтобы самим превратиться в фонящий пепел.
А в Румынии продолжаются пляски вокруг прошедшего первого тура президентских выборов, где проигравшая действующая власть уже начала настаивать ещё раз пересчитать голоса цыган, но только так, щобэ эта самая власть обязательно победила. А то вон оно как получилось, пока они пропихивали в кресло начальника Молдавии свою Манду Сайры, в их собственном доме неблагодарные граждане показали им как летает фанера над Парижем.
В другой же стране, где-то высоко-высоко в горах, где любят длинные тосты и кепки-аэродромы, тоже не могут успокоиться после выборов в парламент. Более того, местные скакуасы решили подсыпать в горящие покрышки бензинчика, устроив прямые мордобои с копами. Победившему режиму, соответственно, такое хулиганство не сильно зашло, а потому они отдали приказ мутозить дубинками и водомётами всех этих неспокойных сопротивленцев. Примечательно, что в числе шатунов была замечена и нынешняя президентка генацвале Салома Зурабишвили, которая досиживает на своём посту последние недельки, после чего ей скорей всего дадут пинка, а на её тёплое место, более чем точно, сядет представитель победившей партии "Грузинская мечта".
Кстати, у горцев оказались настолько стальные яйца, что те полным голосом заявили, что на мужском половом хую они вертели всех евроидов и их жалкие гроши, а потому, все диалоги с животными о вступлении маленькой и гордой республики в Еэсину они откладывают в долгий ящик, примерно, до 2028 года (видимо, в расчёте, что к тому времени уже и вступать будет некуда). Объяснили, генацвале своё решение тем, что уже изрядно заебались стоять у закрытой двери этих обнаглевших бюрократов, да и вообще, сама Грузия настолько древняя и уникальная, что когда в Европке хомосапиенсы только спускались с деревьев, миминошники уже умели мариновать шашлык и строить города. Собственно, из-за этого решения новоизбранных властей, местные майдауны и взялись за камни, огненные коктейли и баррикады.
Ну а что же там у специалистов просирания своей страны?
А там снова принимали репарации в оптовых масштабах. Поговаривают, что вна чумной хутор было закинуто более 100 свистелок и летающих мопедов. И хотя трызубое ПэПэО отчиталось, что все цели сбиты, однако, вна нэньке пошли массовые отключения электричества. Злые люди утверждают, что Орда уже какой день планомерно выносит из незалэжной энергосистему. Возможно, в Кремле таки перестали жалеть чубатых шумеров и решили показать тем, как зимуется без проклятого наследия кховавого совка.
На этой зрадной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Темнейший второй день скрывался в Казахстане, где между делом ещё и поучаствовал в саммите ОДКБ, на котором в 100500-й раз повторил простые истины: на каждый высер Наты и её парнокопытных питомцев обязательно последует взрывоопасный ответ, причём, на этот раз Орда не будет ограничиваться только какими-то заводиками, а может ёбнуть и по центрам принятия решений, как в самом Куеве, так и вообще за территорией дикого поля. Причём, спрятаться у злодеев вряд ли получится, ибо бить будут "Орешником", к которому даже не надо прикручивать ядрёную боеголовку, ибо из-за своей кинетики шайтан-труба способна пробивать земную твердь далеко и глубоко. Счастливчикам же, попавшим в эпицентр удара, даже повезёт ощутить себя на поверхности Солнца, потому как, температуры там примерно одинаковые. Ещё Теран пояснил, что "Орешников" у нас достаточно и они уже ушли в серию, так что (цитата): "Клиент будет доволен". И про слухи о предоставлении чумному хутору ядерки Верховный ответил, что в этом случае Москва тоже может отсыпать шумерам и их хозяевам чего-то радиоактивного, но с небольшим нюансом.
На последнее, кстати, с той стороны глобуса тут же отреагировали, мол, у них там и в мыслях не было тащить тарасам кузькину мать, т.к. смотреть за скотобойней дело, конечно, увлекательное, но не настолько, чтобы самим превратиться в фонящий пепел.
А в Румынии продолжаются пляски вокруг прошедшего первого тура президентских выборов, где проигравшая действующая власть уже начала настаивать ещё раз пересчитать голоса цыган, но только так, щобэ эта самая власть обязательно победила. А то вон оно как получилось, пока они пропихивали в кресло начальника Молдавии свою Манду Сайры, в их собственном доме неблагодарные граждане показали им как летает фанера над Парижем.
В другой же стране, где-то высоко-высоко в горах, где любят длинные тосты и кепки-аэродромы, тоже не могут успокоиться после выборов в парламент. Более того, местные скакуасы решили подсыпать в горящие покрышки бензинчика, устроив прямые мордобои с копами. Победившему режиму, соответственно, такое хулиганство не сильно зашло, а потому они отдали приказ мутозить дубинками и водомётами всех этих неспокойных сопротивленцев. Примечательно, что в числе шатунов была замечена и нынешняя президентка генацвале Салома Зурабишвили, которая досиживает на своём посту последние недельки, после чего ей скорей всего дадут пинка, а на её тёплое место, более чем точно, сядет представитель победившей партии "Грузинская мечта".
Кстати, у горцев оказались настолько стальные яйца, что те полным голосом заявили, что на мужском половом хую они вертели всех евроидов и их жалкие гроши, а потому, все диалоги с животными о вступлении маленькой и гордой республики в Еэсину они откладывают в долгий ящик, примерно, до 2028 года (видимо, в расчёте, что к тому времени уже и вступать будет некуда). Объяснили, генацвале своё решение тем, что уже изрядно заебались стоять у закрытой двери этих обнаглевших бюрократов, да и вообще, сама Грузия настолько древняя и уникальная, что когда в Европке хомосапиенсы только спускались с деревьев, миминошники уже умели мариновать шашлык и строить города. Собственно, из-за этого решения новоизбранных властей, местные майдауны и взялись за камни, огненные коктейли и баррикады.
Ну а что же там у специалистов просирания своей страны?
А там снова принимали репарации в оптовых масштабах. Поговаривают, что вна чумной хутор было закинуто более 100 свистелок и летающих мопедов. И хотя трызубое ПэПэО отчиталось, что все цели сбиты, однако, вна нэньке пошли массовые отключения электричества. Злые люди утверждают, что Орда уже какой день планомерно выносит из незалэжной энергосистему. Возможно, в Кремле таки перестали жалеть чубатых шумеров и решили показать тем, как зимуется без проклятого наследия кховавого совка.
На этой зрадной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Коротко про 19 ноября:
Главным событием дня стало утверждение Темнейшим новой ядерной доктрины, по которой ДимТолича могут допустить до красной кнопки даже без метания бусурманами в нас радиоактивными предметами, а просто за то что те косо посмотрели в сторону Мордора и Беломордора. Эксперды сразу же заявили, дескать, Кремль прозрачно намекнул ублюдкам и выродкам на их решение разрешить чумному хутору метать в Необъятную дальнобойными свистелками, мол, у нас тоже есть увлекательные игрушки, способные сделать из какой-нибудь Литвы морской залив, где Бацька сможет селекционировать креветок с картошачкой. И хотя те же эксперды сомневаются, что Теран сделает из Фашингтона или Лондона дырку от бублика, однако, отверстия в глобусе могут появится и не в главных столицах западлоидной своры, а в каком-нибудь польском Жешуве. Так же есть мнение, что Кремль и вовсе не станет самолично метать в Нату взрывоопасные посылки, но разное интересное может появится у каких-нибудь хуситов, которые нечаянно потопят звёзднополосатый авианосец за тысячи километров от Йемена. Короче, цивилизаторы подняли ставки и теперь все гадают, кто первый даст заднюю, но мы то уже знаем кто...
Собственно, в цветущем саду уже начали демонстрировать производство кирпичей, визжа в атмосферу, что Путен снова всем угрожает и всё такое. Вот, например, не выходя из алкогольной комы, Жопез Борель прохрипел, мол, кремлёвский диктатор поступает безответственно, по прежнему отказываясь сдаваться в Гаагу, да ещё вместо этого начав размахивать кузькиной матерью. Само собой, пожирателя ацетона тут же подхватили и другие видные гении цветущего сада и Наты, но нашлись и такие кто внезапно поддержал решение Темнейшего. Неожиданно для всех откуда-то выпрыгнул османский Эрджи и снова продемонстрировал суперспособность многовекторности, заявив, что Мордор имеет право защищаться и при необходимости стереть какое-то бесполезное государство с карты мира. Понятно, что и мини ось зла в лице Словакии и Венгрии тоже не сильно стали петь в унисон со своими коллегами по садоводчеству.
Мировые рынки так и вовсе бахнуло кондратием, обвалив зарадлоидные фьючерсы-хуючерсы куда-то ниже уровня моря. Ну а рядовые евроиды и эльфы стали массово скупать белые простыни и с ещё пущим азартом искать недвижку на кладбищах. Кстати, отчего то в жовтоблакитном сегменте инторнета вообще можно петь их траурный гимн, ибо парнокопытные таки не настолько безнадёжны в дрессировке и сделали простую арифметику о том, что первым в списке адресатов ядерной посылки вполне могут стоять они, да и про дальнобои тоже не сильно там завывали с плясками, т.к. видимо, тоже вырабатывается рефлекс, что за любой крупной перемогой вна 404-ю обязательно приходит более глобальная зрада.
Вот например, вна свынокомплексе сейчас гадают, чем обернётся для них атака шестью ракетами АТАКМС по Брянской губернии. И хотя скоморох уже хрюкнул, что это не они, но кого волнует его поросячье мнение, тем более, все знают, что кловун просто пиздит.
Ну а в стране где в лесах очень много диких обезьян закончился саммит Джи20, где Самоходный Дед напоследок выкинул ещё несколько перлов: во время общей фотосессии старик заблудился в трёх пальмах и не смог доковылять на мероприятие вовремя. И как раньше бывало, все смиренно ждали главного гегемона планеты, но теперь все просто забили на вялого, начав селфиться без него. Ещё один перл пенсионер выкинул с помощью телепатии, удалённо внушив журнализдам назвать его Бен Ладеном. Ага, на приветствии гостей саммита, комментаторы назвали Бидона именем того самого моджахеда, которого эльфы вроде как давно убили. Хотя, хрен знает, может быть и не убили вовсе, а Джо это он и есть, просто побритый и с пластикой, да и в конце концов, по Рен-ТВ давно предупреждали, что рептилоиды умеют менять внешность.
А ещё, там же, Моня Макарон продемонстрировал всем настоящую изоляцию Мордора прискакав на полусогнутых к Лаврову пожать тому руку. Сразу видно, они точно нас переможили.
На этой унизительной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Главным событием дня стало утверждение Темнейшим новой ядерной доктрины, по которой ДимТолича могут допустить до красной кнопки даже без метания бусурманами в нас радиоактивными предметами, а просто за то что те косо посмотрели в сторону Мордора и Беломордора. Эксперды сразу же заявили, дескать, Кремль прозрачно намекнул ублюдкам и выродкам на их решение разрешить чумному хутору метать в Необъятную дальнобойными свистелками, мол, у нас тоже есть увлекательные игрушки, способные сделать из какой-нибудь Литвы морской залив, где Бацька сможет селекционировать креветок с картошачкой. И хотя те же эксперды сомневаются, что Теран сделает из Фашингтона или Лондона дырку от бублика, однако, отверстия в глобусе могут появится и не в главных столицах западлоидной своры, а в каком-нибудь польском Жешуве. Так же есть мнение, что Кремль и вовсе не станет самолично метать в Нату взрывоопасные посылки, но разное интересное может появится у каких-нибудь хуситов, которые нечаянно потопят звёзднополосатый авианосец за тысячи километров от Йемена. Короче, цивилизаторы подняли ставки и теперь все гадают, кто первый даст заднюю, но мы то уже знаем кто...
Собственно, в цветущем саду уже начали демонстрировать производство кирпичей, визжа в атмосферу, что Путен снова всем угрожает и всё такое. Вот, например, не выходя из алкогольной комы, Жопез Борель прохрипел, мол, кремлёвский диктатор поступает безответственно, по прежнему отказываясь сдаваться в Гаагу, да ещё вместо этого начав размахивать кузькиной матерью. Само собой, пожирателя ацетона тут же подхватили и другие видные гении цветущего сада и Наты, но нашлись и такие кто внезапно поддержал решение Темнейшего. Неожиданно для всех откуда-то выпрыгнул османский Эрджи и снова продемонстрировал суперспособность многовекторности, заявив, что Мордор имеет право защищаться и при необходимости стереть какое-то бесполезное государство с карты мира. Понятно, что и мини ось зла в лице Словакии и Венгрии тоже не сильно стали петь в унисон со своими коллегами по садоводчеству.
Мировые рынки так и вовсе бахнуло кондратием, обвалив зарадлоидные фьючерсы-хуючерсы куда-то ниже уровня моря. Ну а рядовые евроиды и эльфы стали массово скупать белые простыни и с ещё пущим азартом искать недвижку на кладбищах. Кстати, отчего то в жовтоблакитном сегменте инторнета вообще можно петь их траурный гимн, ибо парнокопытные таки не настолько безнадёжны в дрессировке и сделали простую арифметику о том, что первым в списке адресатов ядерной посылки вполне могут стоять они, да и про дальнобои тоже не сильно там завывали с плясками, т.к. видимо, тоже вырабатывается рефлекс, что за любой крупной перемогой вна 404-ю обязательно приходит более глобальная зрада.
Вот например, вна свынокомплексе сейчас гадают, чем обернётся для них атака шестью ракетами АТАКМС по Брянской губернии. И хотя скоморох уже хрюкнул, что это не они, но кого волнует его поросячье мнение, тем более, все знают, что кловун просто пиздит.
Ну а в стране где в лесах очень много диких обезьян закончился саммит Джи20, где Самоходный Дед напоследок выкинул ещё несколько перлов: во время общей фотосессии старик заблудился в трёх пальмах и не смог доковылять на мероприятие вовремя. И как раньше бывало, все смиренно ждали главного гегемона планеты, но теперь все просто забили на вялого, начав селфиться без него. Ещё один перл пенсионер выкинул с помощью телепатии, удалённо внушив журнализдам назвать его Бен Ладеном. Ага, на приветствии гостей саммита, комментаторы назвали Бидона именем того самого моджахеда, которого эльфы вроде как давно убили. Хотя, хрен знает, может быть и не убили вовсе, а Джо это он и есть, просто побритый и с пластикой, да и в конце концов, по Рен-ТВ давно предупреждали, что рептилоиды умеют менять внешность.
А ещё, там же, Моня Макарон продемонстрировал всем настоящую изоляцию Мордора прискакав на полусогнутых к Лаврову пожать тому руку. Сразу видно, они точно нас переможили.
На этой унизительной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Ваша Бабка🍄 @HoduttutИсточник
Вчера все СМИ выложили ролик с саммита G20, где Макрон бросился пожимать руку Лаврову. Но при более внимательном просмотре видно, что Лавров ответил ему на рукопожатие рукой какого-то арабского шейха, стоящего рядом.Источник
В пыли стоят в углу
На модное собрание
Пойти я не смогу», —
Верховного клоуна не пустили на саммит G20.Источник
Коротко про 17 ноября:
В кавказских мандариновых угодьях продолжается попытка наскакать на цветной майдан и как многие ожидали, бугор абхазов таки переобулся в прыжке, заявив что он передумал уходить в отставку, ибонехуй. В ответ на это абхазские борцуны за всё хорошее, с помощью болгарки и ласкового слова, разобрали забор вокруг парламента, само собой, появившиеся металлоконструкции сдав в цветмет. А ещё там же случилась попытка захвата местной телерадиостанции, что как бэ намекает, что все эти рассказы о простом митинге против какого-то закона всего лишь сказки для бедных, и на самом же деле мы видим полноценную попытку рэволюции гидности. Т.е. злые языки, в принципе, были правы, когда утверждали, что кто-то за бугром остался не сильно доволен провалом шатнуть генацвале, а потому приступил к реализации сценария с абхазами. Штош, продолжаем наблюдение, но судя по тому что на территории республики находится военно-морская база Мордора, то понравится абхазам это или нет, для них всё это может закончится возвращением в родную гавань, что было бы вполне логично, ибо как показывает практика, не все территории умеют в самостоятельную государственность, и у некоторых эту игрушку лучше забрать для их же блага, потому как, это нихуя не игрушка.
Вот, например, там где вовремя не забрали самостийность и до корыта допустили чумную свинину стали ещё на шаг ближе к Европе и кружевным труселям: игратель писюном на рояле заявил, что подпишет закон разрешающий тридварасам бракосочетаться. Так что тарасики могут возрадоваться и месить друг другу глину вполне официально, ведь за этим и стоял майдан.
Возможно, зелёный скоморох, кидая такую новость в толпу, был просто на радостях, ибо белые господины из заокеанского обкома и цветущего сада позволили холопам метать свои свистелки вглубь Мордора. На что в Кремле уже ответили, мол, они об этом уже предупреждали западлоидов, что будут считать это, как прямое вступление Наты в свынорез. Но как заявляют эксперды, скорей всего питерский чекист не станет вот прям завтра подпускать ДимТолича до той самой кнопки, а вдарит ответочкой туда, где её вообще не ждут, собственно, как он это умеет лучше всех в мире. Ну например, хуситы смогут таки потопить звёзднополосатый авианосец или сирийцы разъебать главную базу Асашай на своей территории, да много каких совпадений может произойти, но вряд-ли в Кремле будут отправлять в космос Лондон или Фашингтон... хотя... Но тоже наблюдаем...
Между тем, между прочим, на глобусе началось то, что когда-то освещалось всеми кем не лень, а в этот раз даже утюги промолчали. В общем, оказывается, стартовал саммит Биг20. Но мероприятие по сравнению с саммитом БРИКС настолько мощное, что всем на него насрать.
На этой безразличной ноте всё. Спасибо бюза внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
В кавказских мандариновых угодьях продолжается попытка наскакать на цветной майдан и как многие ожидали, бугор абхазов таки переобулся в прыжке, заявив что он передумал уходить в отставку, ибонехуй. В ответ на это абхазские борцуны за всё хорошее, с помощью болгарки и ласкового слова, разобрали забор вокруг парламента, само собой, появившиеся металлоконструкции сдав в цветмет. А ещё там же случилась попытка захвата местной телерадиостанции, что как бэ намекает, что все эти рассказы о простом митинге против какого-то закона всего лишь сказки для бедных, и на самом же деле мы видим полноценную попытку рэволюции гидности. Т.е. злые языки, в принципе, были правы, когда утверждали, что кто-то за бугром остался не сильно доволен провалом шатнуть генацвале, а потому приступил к реализации сценария с абхазами. Штош, продолжаем наблюдение, но судя по тому что на территории республики находится военно-морская база Мордора, то понравится абхазам это или нет, для них всё это может закончится возвращением в родную гавань, что было бы вполне логично, ибо как показывает практика, не все территории умеют в самостоятельную государственность, и у некоторых эту игрушку лучше забрать для их же блага, потому как, это нихуя не игрушка.
Вот, например, там где вовремя не забрали самостийность и до корыта допустили чумную свинину стали ещё на шаг ближе к Европе и кружевным труселям: игратель писюном на рояле заявил, что подпишет закон разрешающий тридварасам бракосочетаться. Так что тарасики могут возрадоваться и месить друг другу глину вполне официально, ведь за этим и стоял майдан.
Возможно, зелёный скоморох, кидая такую новость в толпу, был просто на радостях, ибо белые господины из заокеанского обкома и цветущего сада позволили холопам метать свои свистелки вглубь Мордора. На что в Кремле уже ответили, мол, они об этом уже предупреждали западлоидов, что будут считать это, как прямое вступление Наты в свынорез. Но как заявляют эксперды, скорей всего питерский чекист не станет вот прям завтра подпускать ДимТолича до той самой кнопки, а вдарит ответочкой туда, где её вообще не ждут, собственно, как он это умеет лучше всех в мире. Ну например, хуситы смогут таки потопить звёзднополосатый авианосец или сирийцы разъебать главную базу Асашай на своей территории, да много каких совпадений может произойти, но вряд-ли в Кремле будут отправлять в космос Лондон или Фашингтон... хотя... Но тоже наблюдаем...
Между тем, между прочим, на глобусе началось то, что когда-то освещалось всеми кем не лень, а в этот раз даже утюги промолчали. В общем, оказывается, стартовал саммит Биг20. Но мероприятие по сравнению с саммитом БРИКС настолько мощное, что всем на него насрать.
На этой безразличной ноте всё. Спасибо бюза внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Коротко про 12 ноября:
В бесполезной организации по объединению наций состоялось голосование за резолюцию осуждающую нацизм и его реабилитацию, более большинства стран проголосовали "за", однако, нашлись благородные джентльмены, у которых этот документ вызвал острую изжогу. Среди таких нежных на желудок государств, естественно, оказались наглосаксы и все их подсвинки. Так сказать, 4-й Рейх ещё никогда не был так близок к провалу.
Ну а пока старая администрация Бледного дома пытается повторить достижения одного австрийского художника, новоявленный избранец Трампов расставляет фишки в своём будущем правительстве. Вот например, подтвердились слухи, что виртуальный покоритель Марса Илон Масков точно войдёт в новое правительство и под него даже смастерят личный департамент из которого он будет бить розгами не очень эффективных чинушей, ну а т.к. в больших кабинетах нынешней власти таковых как говна за баней, то у Илюши будет очень много работы.
Кстати, про новое назначение натурального блондина, а точнее о его будущем пресс-секретаре: в СМИ сначала появилась новость, что уже привычную нам домовиху Кузю цинично заменят на некую Элизабет Пипко, которая является полной противоположностью нынешней обизянки, как по внешним данным (дама выглядит весьма ебабельно), так и по внутренностям черепной коробки, так что теперь пресс-высеры Бледного дома уже будут не такими весёлыми и забористыми. Ну так вот, сначала появилась новость о Лизе, а чуть позже якобы Трамп выдал в эфиры, что на эту должность назначен журнализд с пропеллером Карлсон Такер. Кто-то даже начал открывать бутылки шампанского в честь такого праздника, но потом появилась страшная весть, как говорится, Надежда зови детей: новость про Карлсончика - фейк. Правда непонятно, почему все радовались, если бы новым говорящим болванчиком стал бы Такер, как будто это что-то поменяло бы.
Кстати, ещё про выборы, но уже в локомотиве цветущего сада - Неметчине: кандидат в фюреры земли бургеров Фридрих Мерц заявил, что как только станет новой ливерной колбасой, то тут же поставит Путину ультиматум, мол, либо он заканчивает свынорез, либо фриц закинет вна чумной хутор те самые дальнобойные свистелки для ударов вглубь Мордора. В чебурнетах даже вспомнили одного деятеля из страны где в полях водится очень много диких кенгуру, когда тот обещал при встрече взять Темнейшего за грудки, и как этот же гений потом на саммите Джи20 бежал в поклоне к Терану на рукопожатие. Сдаётся, что тут история будет аналогичной, если воителя Мерца вообще изберут канцлером.
Ну и ещё какой-то день происходят шатания в Абхазии, но мы их освещать не будем, ибо ваще непонятно что они там опять делят.
На этой неизвестной ноте всё.
Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
В бесполезной организации по объединению наций состоялось голосование за резолюцию осуждающую нацизм и его реабилитацию, более большинства стран проголосовали "за", однако, нашлись благородные джентльмены, у которых этот документ вызвал острую изжогу. Среди таких нежных на желудок государств, естественно, оказались наглосаксы и все их подсвинки. Так сказать, 4-й Рейх ещё никогда не был так близок к провалу.
Ну а пока старая администрация Бледного дома пытается повторить достижения одного австрийского художника, новоявленный избранец Трампов расставляет фишки в своём будущем правительстве. Вот например, подтвердились слухи, что виртуальный покоритель Марса Илон Масков точно войдёт в новое правительство и под него даже смастерят личный департамент из которого он будет бить розгами не очень эффективных чинушей, ну а т.к. в больших кабинетах нынешней власти таковых как говна за баней, то у Илюши будет очень много работы.
Кстати, про новое назначение натурального блондина, а точнее о его будущем пресс-секретаре: в СМИ сначала появилась новость, что уже привычную нам домовиху Кузю цинично заменят на некую Элизабет Пипко, которая является полной противоположностью нынешней обизянки, как по внешним данным (дама выглядит весьма ебабельно), так и по внутренностям черепной коробки, так что теперь пресс-высеры Бледного дома уже будут не такими весёлыми и забористыми. Ну так вот, сначала появилась новость о Лизе, а чуть позже якобы Трамп выдал в эфиры, что на эту должность назначен журнализд с пропеллером Карлсон Такер. Кто-то даже начал открывать бутылки шампанского в честь такого праздника, но потом появилась страшная весть, как говорится, Надежда зови детей: новость про Карлсончика - фейк. Правда непонятно, почему все радовались, если бы новым говорящим болванчиком стал бы Такер, как будто это что-то поменяло бы.
Кстати, ещё про выборы, но уже в локомотиве цветущего сада - Неметчине: кандидат в фюреры земли бургеров Фридрих Мерц заявил, что как только станет новой ливерной колбасой, то тут же поставит Путину ультиматум, мол, либо он заканчивает свынорез, либо фриц закинет вна чумной хутор те самые дальнобойные свистелки для ударов вглубь Мордора. В чебурнетах даже вспомнили одного деятеля из страны где в полях водится очень много диких кенгуру, когда тот обещал при встрече взять Темнейшего за грудки, и как этот же гений потом на саммите Джи20 бежал в поклоне к Терану на рукопожатие. Сдаётся, что тут история будет аналогичной, если воителя Мерца вообще изберут канцлером.
Ну и ещё какой-то день происходят шатания в Абхазии, но мы их освещать не будем, ибо ваще непонятно что они там опять делят.
На этой неизвестной ноте всё.
Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Зеленский на саммите Европейского политического сообщества в Будапеште:
Я хороший, а Путин плохой. Российские деньги мои. Я воюю против Ким Чен Ына. Дайте денег."Источник
Я хороший, а Путин плохой. Российские деньги мои. Я воюю против Ким Чен Ына. Дайте денег."Источник
После выборов в США, на саммит ЕС в Будапеште вместо фуры с шампанским заказали контейнер валерьянки.Источник
Уганда: Из-за тебя, между прочим! Как только ты свалишь – Африке станет куда легче!
США: (краснея) Да! Я верну в США всё производство из Африки! А ещё я вернув все трансформаторы назад, чтобы восстановить энергоснабжение своих штатов!
Россия: (протирая тряпочкой ряд горшков с геранью) Вернуть их, США, ты, конечно, можешь. Если откопаешь из развалин.
США: (синея) И не нужно, я поставлю ветряк на крышу каждого дома, и вместе с солнечными батареями они снабдят электричеством все дома!
Канада: А заводы ты чем будешь питать?
США: (краснея) А кроме того я запущу АЭС «Три мэйл айленд»
Канада: Что?! Ту самую?! Она же сколько лет закрыта!
США: (синея) И её энергия пойдёт на подпитку датацентров ИИ, чтобы…
Исландия: Пиздец… Я давно такого… Ай, кто меня дёргает?!
Украина: (глядя на Исландию снизу вверх большими глазами) Дай грошей.
Исландия: Нет у меня грошей, у меня только рыба!
Украина: Треска? Дай мне треску, я её продам и получу грошей.
Исландия: Тебе только леща могу дать. Надо?
Украина: Дайте мне гроши хоть кто-нибудь, суки! Я за вас воюю! Я вас защищаю от России, пидарасы!
ЕС: (обиженным тоном) Ты так произносишь, как будто это оскорбление.
Сербия: Ты уже в таком виде, что как тебя не обсирай – комплимент будет. В сравнении с реальностью.
ЕС: (разозлившись) Ах ты тварь!
Украина: Дайте мне хоть что-нибудь!
США: (краснея) Картошку фри будешь?
Украина: Суки! Вы все только мною пользуетесь как прокладкой между вами и Россией!
Сербия: Они тобой в целом пользуются как рулоном с перфорацией.
Украина: Заткнись! Ненавижу!
Польша: Иди уже и убейся об Россию. Заебала ныть. Мы так стараемся, такие лишения терпим, а ты...
Украина: А ты вообще мне украинский легион обещала!
Польша: Легион есть. Легионеров нет.
Украина: Так замени их кем-нибудь!
Польша: Кем?
США: (синея) Инклюзивными пидарасами. Им нужны рабочие места и трудоустройство!
Украина: (с надеждой) Пидарасы будут воевать за меня?
Белоруссия: Они и так тебя поддерживают.
США: (краснея) Что? Нет, конечно! Рабочие места будут только на моей территории, и так я снова стану великим!
Украина: Да блядь! Вы мне столько обещали!
Россия: И как? Женились?
Белоруссия: Нет. Её только оттрахали.
Россия: Какая неожиданность.
Украина: Вы мне снаряды обещали!
Чехия: Так я же тебе их передала.
Украина: Ты же в шесть раз больше гарантировала!
Чехия: Всем, чем могла, помогла. Всем, чем могла…
Украина: Суки! Я вас... Это ещё что?! Вы кто?!
Делегация из 4 десятков стран, среди которых КНР, Индия, ЮАР, Иран, Египет, Саудовская Аравия Турция, Монголия и прочие: Так, пшла с дороги.
Украина: Вы куда?!
Делегация стран: В Казань на саммит.
Украина: США! Сделай что-нибудь!
США: (синея) Сейчас! Сейчас я выдумаю ещё пять новых гендеров и найду, где и что им прищемили!
Украина: Да блядь! ЕС! Сделай что-нибудь!
ЕС: Эээ. Эй! Сербия!
Сербия: (вздыхая) Ну что?
ЕС: В дни саммита встретишься со мной!
Сербия: (подумав, тихо) Республика Сербская, ты там за меня. (громко) О чём хочешь поговорить, ЕС?
ЕС: О твоём поведении!
Сербия: (невинно хлопая глазками) Я же страна образцового европейского содержания. А ты посмотри, какие результаты опросов у остальных стран по мигрантам. А я гостеприимная.
ЕС: У тебя места нет их принимать! И к тебе они не едут!
Сербия: Ох, эти мелкие незначительные нюансы…
ООН: (глазея на блюда с угощениями) Я тоже еду на саммит.
Украина: ООН, как ты смеешь к ней ехать?! Она же агрессор!
ООН: Я стараюсь найти подходы к началу переговоров между Россией и тобой.
Россия: (вполголоса) Ага. С миротворческой миссией она приехала. А на еду смотрит как… (громко) ООН, попробуй вот это.
ООН: (пробуя чак-чак) Кроме того, я думаю, что БРИКС үсә торган икътисадлар өчен яңа магнит булачак. («станет новым магнитом для развивающихся экономик», перевод с татарского).
ЕС: Что?!
ООН: Нәрсә? («что?», перевод с татарского)
ЕС: ООН, ты чего?!
ООН: (доев чак-чак) А что?
ЕС: Это Россия! Я знаю, это Россия ей что-то в чак-чак подмешала! Поэтому они все хотят в БРИКС вступить!
Япония: А может быть это потому, что Россия сейчас четвёртой экономикой мира стала и стабильно держится в отличие от всех нас?Источник
США: (краснея) Да! Я верну в США всё производство из Африки! А ещё я вернув все трансформаторы назад, чтобы восстановить энергоснабжение своих штатов!
Россия: (протирая тряпочкой ряд горшков с геранью) Вернуть их, США, ты, конечно, можешь. Если откопаешь из развалин.
США: (синея) И не нужно, я поставлю ветряк на крышу каждого дома, и вместе с солнечными батареями они снабдят электричеством все дома!
Канада: А заводы ты чем будешь питать?
США: (краснея) А кроме того я запущу АЭС «Три мэйл айленд»
Канада: Что?! Ту самую?! Она же сколько лет закрыта!
США: (синея) И её энергия пойдёт на подпитку датацентров ИИ, чтобы…
Исландия: Пиздец… Я давно такого… Ай, кто меня дёргает?!
Украина: (глядя на Исландию снизу вверх большими глазами) Дай грошей.
Исландия: Нет у меня грошей, у меня только рыба!
Украина: Треска? Дай мне треску, я её продам и получу грошей.
Исландия: Тебе только леща могу дать. Надо?
Украина: Дайте мне гроши хоть кто-нибудь, суки! Я за вас воюю! Я вас защищаю от России, пидарасы!
ЕС: (обиженным тоном) Ты так произносишь, как будто это оскорбление.
Сербия: Ты уже в таком виде, что как тебя не обсирай – комплимент будет. В сравнении с реальностью.
ЕС: (разозлившись) Ах ты тварь!
Украина: Дайте мне хоть что-нибудь!
США: (краснея) Картошку фри будешь?
Украина: Суки! Вы все только мною пользуетесь как прокладкой между вами и Россией!
Сербия: Они тобой в целом пользуются как рулоном с перфорацией.
Украина: Заткнись! Ненавижу!
Польша: Иди уже и убейся об Россию. Заебала ныть. Мы так стараемся, такие лишения терпим, а ты...
Украина: А ты вообще мне украинский легион обещала!
Польша: Легион есть. Легионеров нет.
Украина: Так замени их кем-нибудь!
Польша: Кем?
США: (синея) Инклюзивными пидарасами. Им нужны рабочие места и трудоустройство!
Украина: (с надеждой) Пидарасы будут воевать за меня?
Белоруссия: Они и так тебя поддерживают.
США: (краснея) Что? Нет, конечно! Рабочие места будут только на моей территории, и так я снова стану великим!
Украина: Да блядь! Вы мне столько обещали!
Россия: И как? Женились?
Белоруссия: Нет. Её только оттрахали.
Россия: Какая неожиданность.
Украина: Вы мне снаряды обещали!
Чехия: Так я же тебе их передала.
Украина: Ты же в шесть раз больше гарантировала!
Чехия: Всем, чем могла, помогла. Всем, чем могла…
Украина: Суки! Я вас... Это ещё что?! Вы кто?!
Делегация из 4 десятков стран, среди которых КНР, Индия, ЮАР, Иран, Египет, Саудовская Аравия Турция, Монголия и прочие: Так, пшла с дороги.
Украина: Вы куда?!
Делегация стран: В Казань на саммит.
Украина: США! Сделай что-нибудь!
США: (синея) Сейчас! Сейчас я выдумаю ещё пять новых гендеров и найду, где и что им прищемили!
Украина: Да блядь! ЕС! Сделай что-нибудь!
ЕС: Эээ. Эй! Сербия!
Сербия: (вздыхая) Ну что?
ЕС: В дни саммита встретишься со мной!
Сербия: (подумав, тихо) Республика Сербская, ты там за меня. (громко) О чём хочешь поговорить, ЕС?
ЕС: О твоём поведении!
Сербия: (невинно хлопая глазками) Я же страна образцового европейского содержания. А ты посмотри, какие результаты опросов у остальных стран по мигрантам. А я гостеприимная.
ЕС: У тебя места нет их принимать! И к тебе они не едут!
Сербия: Ох, эти мелкие незначительные нюансы…
ООН: (глазея на блюда с угощениями) Я тоже еду на саммит.
Украина: ООН, как ты смеешь к ней ехать?! Она же агрессор!
ООН: Я стараюсь найти подходы к началу переговоров между Россией и тобой.
Россия: (вполголоса) Ага. С миротворческой миссией она приехала. А на еду смотрит как… (громко) ООН, попробуй вот это.
ООН: (пробуя чак-чак) Кроме того, я думаю, что БРИКС үсә торган икътисадлар өчен яңа магнит булачак. («станет новым магнитом для развивающихся экономик», перевод с татарского).
ЕС: Что?!
ООН: Нәрсә? («что?», перевод с татарского)
ЕС: ООН, ты чего?!
ООН: (доев чак-чак) А что?
ЕС: Это Россия! Я знаю, это Россия ей что-то в чак-чак подмешала! Поэтому они все хотят в БРИКС вступить!
Япония: А может быть это потому, что Россия сейчас четвёртой экономикой мира стала и стабильно держится в отличие от всех нас?Источник
(18+) #санкционныеВойны Глава 4. Часть 11
США: (поглядывая на календарь) Значит так. Пока Украина отсутствует и побеждает Россию, мы обсудим условия, на которых мы будем принимать российскую капитуляцию. Давайте обсудим размер репара…
Украина: (где-то) А-а-а!!! Спасите!!!
Страны НАТО: (испуганно) Что это?
Украина: (где-то) А-а-а!!!
Венгрия: (ехидно) Россию побеждает.
Россия: (проходя мимо с кусками оглобли) Без стука ко мне лезть?! Землю мою топтать?! Календарь за меня передвигать?! Ну я ей сейчас…
Страны НАТО: (с побледневшими флагами) Это… Она… Что?
США: Давайте в-вернёмся к обсуждению репараций России Укр…
Украина: (пытаясь выползти из Курской области) Помогите!
Россия: (со связкой новых оглобель, затаскивая Украину обратно) Куда, тварь! Я с тобой ещё не закончила!
Страны НАТО: (переглядываясь) Если она так братскую страну лупит, что же она с нами сделает.
США: Я принёс вам новую версию плана Украины…
Страны НАТО: (прислушиваясь) Тихо что-то…
США: Эй! Вы меня вообще слушаете?!
Страны НАТО: Да, точно тихо. Может она к нам уже идёт?
Балтийские микробы: Да что вы боитесь? Мы же под защитой НАТОвского ПВО!
Остальные страны НАТО: …
Балтийские микробы: Мы же под защитой? Вот она, пусковая тут стоит. И в Польше есть, и в…
Германия: (вполголоса) Эти ёбнутые думают, что ракеты для пусковых из воздуха появляются.
Украина: (выползая из-под земли, завывая) Гро-о-оши-и-и…
Германия: (подпрыгнув от неожиданности) А-а-а!!! Ты как тут оказалась?!
Украина: (очень тихо) У России оглоблей оставалось на 2-3 дня, и они закончились. Дай мне грошей и ракет, и я…
Страны НАТО: (собираясь вокруг) И ты что?
США: (вручая Украине записку) Озвучь свой новый великолепный план, который я тебе придумал!
Украина: (сверяясь с запиской) Вот мой новый план! Он состоит из четырёх пунктов: жёсткость, оборона, перемога, аплодисменты!
Страны НАТО: (после паузы) Украина, ты от природы конченная, или тебя Россия слишком долго по ебальнику оглоблей пиздила?
Украина: (в шоке) Нет! Подождите! Это не мой план! Это… Кто мне это подсунул?!
Сербия: (с пилочкой для ногтей) Твой был ещё более ебанутым, вот я на более реальный и поменяла.
Украина: Ах ты сво…
Россия: (хватая Украину манипулятором с аэрографией кремлёвской стены на боку) Куда уползла, скотина неблагодарная?!
Украина: Ай! Россия! Ты пришла участвовать в новом саммите мира и признать капитуляцию?
Россия: (утаскивая Украину обратно, с угрозой) Ты хочешь капитуляцию? Я покажу тебе капитуляцию…
Украина: А-а-а! Помогите!
США: Украина, пока Россия тебя там пиздит, придумай ещё план! А ты, тварь мелкая, чтобы даже не тянула свои лапы к нашим стратегическим документам!
Сербия: (картинно вздыхает) Но на них так не хватает перфорации.
США: (гоняясь за Сербией) А ну иди сюда, тварь!
Сербия: (убегая) У тебя мусоровоз с орбиты падает!
США: (остановившись) Что?! Ничего он не падает! Всё штатно! Он совершает посадку!
Сербия: (убежав, издалека) Штатно он три месяца назад должен был прилететь и с пассажирами.
США: Заткнись!
Китай: (выводя иероглиф «Сверхдыржава») Рабочие места теряешь. Астронавтов на орбите забываешь. Запустить производство процессоров не можешь…
США: И ты заткнись, а то уе… Да твою мать, Йемен! Ты заебал!
Йемен: Тебе не нравится?
США: Восьмой беспилотник! Знаешь, что я с тобой сделаю?!
Йемен: (нагло ухмыляясь) Пришлёшь ещё два?
США: (после паузы) А хуй с тобой, всё равно ты никуда не достре…
Израиль: Ай, блядь!
США: Ну пиздец…
Китай: ( ухмыляясь) А чем ты меня собирался уе, а? Амбициями? Или Австралией? Как там подводные лодки для этого острова-переростка?
Россия: А КТО у меня сейчас по хребтине получит? А ТЫ у меня сейчас по хребтине получишь!
Украина: Спа-а-аси-и-ите-е-е!!!
ЕС: Россия, не смей её бить!
Россия: Или что, вспотею и простужусь?
ЕС: Ну, это тоже, но… Нет, стой!
Украина: Ты на чьей стороне, сука?!
ЕС: На твоей! Конечно же на твоей!
Россия: Что, газа лишнего много?
ЕС: (тихо) Блядь… (громко) Россия, я не буду покупать у тебя больше газ!
Россия: (отвесив Украине оглоблей) Ты пока что меньше не покупаешь.
Украина: А-а-ай! Мой Угледар! Мой Угледарчик!
Россия: (с показным сочувствием) Что, жалко?Источник
США: (поглядывая на календарь) Значит так. Пока Украина отсутствует и побеждает Россию, мы обсудим условия, на которых мы будем принимать российскую капитуляцию. Давайте обсудим размер репара…
Украина: (где-то) А-а-а!!! Спасите!!!
Страны НАТО: (испуганно) Что это?
Украина: (где-то) А-а-а!!!
Венгрия: (ехидно) Россию побеждает.
Россия: (проходя мимо с кусками оглобли) Без стука ко мне лезть?! Землю мою топтать?! Календарь за меня передвигать?! Ну я ей сейчас…
Страны НАТО: (с побледневшими флагами) Это… Она… Что?
США: Давайте в-вернёмся к обсуждению репараций России Укр…
Украина: (пытаясь выползти из Курской области) Помогите!
Россия: (со связкой новых оглобель, затаскивая Украину обратно) Куда, тварь! Я с тобой ещё не закончила!
Страны НАТО: (переглядываясь) Если она так братскую страну лупит, что же она с нами сделает.
США: Я принёс вам новую версию плана Украины…
Страны НАТО: (прислушиваясь) Тихо что-то…
США: Эй! Вы меня вообще слушаете?!
Страны НАТО: Да, точно тихо. Может она к нам уже идёт?
Балтийские микробы: Да что вы боитесь? Мы же под защитой НАТОвского ПВО!
Остальные страны НАТО: …
Балтийские микробы: Мы же под защитой? Вот она, пусковая тут стоит. И в Польше есть, и в…
Германия: (вполголоса) Эти ёбнутые думают, что ракеты для пусковых из воздуха появляются.
Украина: (выползая из-под земли, завывая) Гро-о-оши-и-и…
Германия: (подпрыгнув от неожиданности) А-а-а!!! Ты как тут оказалась?!
Украина: (очень тихо) У России оглоблей оставалось на 2-3 дня, и они закончились. Дай мне грошей и ракет, и я…
Страны НАТО: (собираясь вокруг) И ты что?
США: (вручая Украине записку) Озвучь свой новый великолепный план, который я тебе придумал!
Украина: (сверяясь с запиской) Вот мой новый план! Он состоит из четырёх пунктов: жёсткость, оборона, перемога, аплодисменты!
Страны НАТО: (после паузы) Украина, ты от природы конченная, или тебя Россия слишком долго по ебальнику оглоблей пиздила?
Украина: (в шоке) Нет! Подождите! Это не мой план! Это… Кто мне это подсунул?!
Сербия: (с пилочкой для ногтей) Твой был ещё более ебанутым, вот я на более реальный и поменяла.
Украина: Ах ты сво…
Россия: (хватая Украину манипулятором с аэрографией кремлёвской стены на боку) Куда уползла, скотина неблагодарная?!
Украина: Ай! Россия! Ты пришла участвовать в новом саммите мира и признать капитуляцию?
Россия: (утаскивая Украину обратно, с угрозой) Ты хочешь капитуляцию? Я покажу тебе капитуляцию…
Украина: А-а-а! Помогите!
США: Украина, пока Россия тебя там пиздит, придумай ещё план! А ты, тварь мелкая, чтобы даже не тянула свои лапы к нашим стратегическим документам!
Сербия: (картинно вздыхает) Но на них так не хватает перфорации.
США: (гоняясь за Сербией) А ну иди сюда, тварь!
Сербия: (убегая) У тебя мусоровоз с орбиты падает!
США: (остановившись) Что?! Ничего он не падает! Всё штатно! Он совершает посадку!
Сербия: (убежав, издалека) Штатно он три месяца назад должен был прилететь и с пассажирами.
США: Заткнись!
Китай: (выводя иероглиф «Сверхдыржава») Рабочие места теряешь. Астронавтов на орбите забываешь. Запустить производство процессоров не можешь…
США: И ты заткнись, а то уе… Да твою мать, Йемен! Ты заебал!
Йемен: Тебе не нравится?
США: Восьмой беспилотник! Знаешь, что я с тобой сделаю?!
Йемен: (нагло ухмыляясь) Пришлёшь ещё два?
США: (после паузы) А хуй с тобой, всё равно ты никуда не достре…
Израиль: Ай, блядь!
США: Ну пиздец…
Китай: ( ухмыляясь) А чем ты меня собирался уе, а? Амбициями? Или Австралией? Как там подводные лодки для этого острова-переростка?
Россия: А КТО у меня сейчас по хребтине получит? А ТЫ у меня сейчас по хребтине получишь!
Украина: Спа-а-аси-и-ите-е-е!!!
ЕС: Россия, не смей её бить!
Россия: Или что, вспотею и простужусь?
ЕС: Ну, это тоже, но… Нет, стой!
Украина: Ты на чьей стороне, сука?!
ЕС: На твоей! Конечно же на твоей!
Россия: Что, газа лишнего много?
ЕС: (тихо) Блядь… (громко) Россия, я не буду покупать у тебя больше газ!
Россия: (отвесив Украине оглоблей) Ты пока что меньше не покупаешь.
Украина: А-а-ай! Мой Угледар! Мой Угледарчик!
Россия: (с показным сочувствием) Что, жалко?Источник
Переводя с дипломатического китайского: "Ребята, это было великолепно! Работаем!"Источник
– Алло, Гуттериш, короче, я видел тебя в Казани, короче, Гуттериш, давай, все, не приезжай. Ешь там свой чак-чак или за что ты там продался Путину
– Алло, кто это?
– Всё, давай, пока, мне некогда. У меня тут саммит мира на носу и крымская платформа
@muromcevZИсточник
– Алло, кто это?
– Всё, давай, пока, мне некогда. У меня тут саммит мира на носу и крымская платформа
@muromcevZИсточник
На каждую прибывшую на саммит БРИКС делегацию было заготовлено в среднем 2 кг чак-чака.
Пока не доедят никто не уедет.Источник
Пока не доедят никто не уедет.Источник
Без корейцев не хожу.
То отправлю к украинцам,
То к фронтам их подпущу.Источник
Глава страны-члена НАТО прибыл на саммит БРИКС. Ну как тут не случиться теракту в Турции?Источник
Коротко про 23 октября
(часть 1):
В Казани второй день всем мировым сообществом изолировали Мордор, хотя на деле получается так, что самоизолировались пока только те, которые с хохлами. В Татарстане же большинство этого самого мира решало судьбоносное для всей планеты, от чего с той стороны забора происходила неимоверная изжога и жжение дуп. Но о лишенцах потом, а пока, что же произошло во второй день саммита БРИКС? А там все участники конкретной организации приняли Казанскую декларацию из которой следует:
• Осуждение дикости иудеев на территориях имени популярной панк-группы, а особенно, когда пейсатая братия швыряет опасные предметы по объектам гуманитарки;
• Поддержка принятия Палестины в ряды ООН, как полноправного члена бесполезной организации;
• Респектище всем нормальным странам, торгующим своим барахлишком не за зелёные фантики, а за собственные тугрики;
• Осуждение непонятных запретов с оглядкой на зелёную повесточку и изменение климата (ну там, наверное, ещё чего-то про пидарасов было, но вслух не сказали).
Так же, от Терана поступило предложение создать зерновую биржу, которая будет регулировать торговлю сельхозпродукцией среди стран БРИКС и их партнёров, что, вроде как, должно навести порядок и отправить на мороз всех спекулянтов и непорядочных барыг. Там же, Темнейший констатировал, что доля стран БРИКС в экономике глобуса по паритету покупательской способности уже давно обошла неудачников из Джи7, да и вообще, экономика эта смещается оттуда сюда. А ещё было озвучено, что в БРИКС создадут дополнительный фильтр для вступления в этот клуб, а это как бэ намекает на то, что желающих потоптаться на могиле Запада более чем дохуя. Ну и в довесок было сказано, что двери в организацию хоронителей радужных педалургов открыты не только для изначально адекватных граждан земного шарика, но даже для сделавших по молодости ошибку, вступив в Нату. И будет весьма интересно наблюдать за массовым возгоранием пердаков цивилизаторов, если в БРИКС пустят каких-нибудь Турцию или Венгрию. Хотя кухонные эксперды уже предположили, что участников Наты могут просто заставить стоять в очереди на членство в БРИКС до тех пор, пока те не одумаются и не скинут свои жопы с враждебных альянсов.
Ещё много шума наделало событие, где Темнейшему подсунули типа будущую купюру БРИКС, после чего в чебурнеты посыпались утверждения, мол, всё, это и есть тот самый гвоздь в крышку американских и евроидных деняг. И тут, внимание, следим за руками: это не Теран продемонстрировал купюру, а ему. Чувствуете разницу? То-то же. Не факт, что вообще появится бумажный вариант общей валюты, да и с цифровым тоже пока вилами по воде писано, т.к. речь шла о электронном аналоге платёжной системы СВИФТ, а не о валюте. В общем, слабо верится, что общая валюта вообще появится, потому как, это пока никому никуда не упёрлось, каждому выгодно двигать в массы свои национальные гроши, а не зависеть от печатного станка где-то там.
Поймали на полях мероприятия и прибывшего накануне Александра Рыгорыча Л., где ему задали тот самый вопрос: в следующем году на выборах начальника Беломордора в качестве кандидата будет Коля или Коля? На что Бацька ответил, что Колюсеку пока оановато, он сам будет править до тех пор, пока не выведет сорт картошачки, способной не только вкусно скварчать на скавородачке, но и кофе готовить, и в космос летать, да и вообще, ядерную энергетику заменит и во времени путешествовать, в общем, идеальный идеал. Но как мы знаем, идеала не существует, а значит...
На этой недосказанной ноте не всё. Продолжение уже в дороге... @brieflylife
#короткопровчераИсточник
(часть 1):
В Казани второй день всем мировым сообществом изолировали Мордор, хотя на деле получается так, что самоизолировались пока только те, которые с хохлами. В Татарстане же большинство этого самого мира решало судьбоносное для всей планеты, от чего с той стороны забора происходила неимоверная изжога и жжение дуп. Но о лишенцах потом, а пока, что же произошло во второй день саммита БРИКС? А там все участники конкретной организации приняли Казанскую декларацию из которой следует:
• Осуждение дикости иудеев на территориях имени популярной панк-группы, а особенно, когда пейсатая братия швыряет опасные предметы по объектам гуманитарки;
• Поддержка принятия Палестины в ряды ООН, как полноправного члена бесполезной организации;
• Респектище всем нормальным странам, торгующим своим барахлишком не за зелёные фантики, а за собственные тугрики;
• Осуждение непонятных запретов с оглядкой на зелёную повесточку и изменение климата (ну там, наверное, ещё чего-то про пидарасов было, но вслух не сказали).
Так же, от Терана поступило предложение создать зерновую биржу, которая будет регулировать торговлю сельхозпродукцией среди стран БРИКС и их партнёров, что, вроде как, должно навести порядок и отправить на мороз всех спекулянтов и непорядочных барыг. Там же, Темнейший констатировал, что доля стран БРИКС в экономике глобуса по паритету покупательской способности уже давно обошла неудачников из Джи7, да и вообще, экономика эта смещается оттуда сюда. А ещё было озвучено, что в БРИКС создадут дополнительный фильтр для вступления в этот клуб, а это как бэ намекает на то, что желающих потоптаться на могиле Запада более чем дохуя. Ну и в довесок было сказано, что двери в организацию хоронителей радужных педалургов открыты не только для изначально адекватных граждан земного шарика, но даже для сделавших по молодости ошибку, вступив в Нату. И будет весьма интересно наблюдать за массовым возгоранием пердаков цивилизаторов, если в БРИКС пустят каких-нибудь Турцию или Венгрию. Хотя кухонные эксперды уже предположили, что участников Наты могут просто заставить стоять в очереди на членство в БРИКС до тех пор, пока те не одумаются и не скинут свои жопы с враждебных альянсов.
Ещё много шума наделало событие, где Темнейшему подсунули типа будущую купюру БРИКС, после чего в чебурнеты посыпались утверждения, мол, всё, это и есть тот самый гвоздь в крышку американских и евроидных деняг. И тут, внимание, следим за руками: это не Теран продемонстрировал купюру, а ему. Чувствуете разницу? То-то же. Не факт, что вообще появится бумажный вариант общей валюты, да и с цифровым тоже пока вилами по воде писано, т.к. речь шла о электронном аналоге платёжной системы СВИФТ, а не о валюте. В общем, слабо верится, что общая валюта вообще появится, потому как, это пока никому никуда не упёрлось, каждому выгодно двигать в массы свои национальные гроши, а не зависеть от печатного станка где-то там.
Поймали на полях мероприятия и прибывшего накануне Александра Рыгорыча Л., где ему задали тот самый вопрос: в следующем году на выборах начальника Беломордора в качестве кандидата будет Коля или Коля? На что Бацька ответил, что Колюсеку пока оановато, он сам будет править до тех пор, пока не выведет сорт картошачки, способной не только вкусно скварчать на скавородачке, но и кофе готовить, и в космос летать, да и вообще, ядерную энергетику заменит и во времени путешествовать, в общем, идеальный идеал. Но как мы знаем, идеала не существует, а значит...
На этой недосказанной ноте не всё. Продолжение уже в дороге... @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Получайте новые истории, мемы, анекдоты и другое на ваш телеграм Присоединиться к нашему Telegram каналу.
Вы также можете посылать нам ваши новые истории и прочее. Посылайте на наш телеграм бот, и будет опубликовано на сайте. Присоединить Telegram бот для ваших историй