Интернеты стебут над охранниками скомороха, дескать, зачем эти упитанные мужчины постоянно ходят в комуфляге и с подсумками? Мол, они бы ещё автоматы нацепили, клоуны.
И вот зря так на людей, вот зря! Эти несчастные представители сесьюрити, в этих подсумках вынуждены постоянно таскать с собой килограммы кокаина, т.к. организм гниды перерабатывает запрещённые вещества на скоростях, близких к световой. Ну а наличие камуфляжа объясняется просто – казаки всегда при форме. Так-то, ватники!
@brieflylifeИсточник
И вот зря так на людей, вот зря! Эти несчастные представители сесьюрити, в этих подсумках вынуждены постоянно таскать с собой килограммы кокаина, т.к. организм гниды перерабатывает запрещённые вещества на скоростях, близких к световой. Ну а наличие камуфляжа объясняется просто – казаки всегда при форме. Так-то, ватники!
@brieflylifeИсточник
Коротко про 11 июля:
В проебалтике, а именно в Вильнюсе, стартовал шабаш Наты, на что смотреть без слёз и гомерического хохота просто невозможно. Итак, что нам известно из первого дня сходки:
Офис свынокомплекса заранее заявлял, что знал о том, мол, никто чумной хутор в Нату принимать не будет, ибо нахуй-нахуй, они тоже смотрели Задорнова. И даже зелёный скоморох подавал голос из под лавки, что из-за этого решения никуда не поедет, а лучше с пользой проведёт это время дома закидываясь снегом и бухая ацетон. Но приходит этот день и на официальной странице Гниды появляется многобуквенный пост, мол, да как же так(?!), почему нас опять прокатили(?!) и т.п. В общем, Вовка включил режим хренового актёра и сделал вид, что инфу об очередном кидалове, со стороны союзничков, он услышал вот только что. Ну а далее, в наркорейх прилетела разнорядка сверху, что надо ехать в Литву, т.к. по плану белых господинов, после всех этих прилюдных фоточек и стендапов, в закрытой части ожидается радужная оргия. Так что, хотел нелох ехать в Вильнюс или нет, никого его собачье мнение не интересует, шпилить джентльменам кого-то надо, а Зелебобик уже проверенный, так сказать, рабочий вариант, ну не Макрона же ебать. В общем, по фейсу, доставленного в пункт унижений, наркофюрера читалась вся боль и даже понимание, что там он просто в качестве Наташи, которая не скидывалась на шашлыки.
Про повелителей колумбийских дорог пожалуй хватит. Что же там, в Литовщине, ещё произошло:
Мимикрон заявил, что Галлия готова закинуть вна Хутор свои ракетки Скальп, которые могут летать примерно на ту же длину, что и почти закончившиеся британские Штормы. Ну т.е. Моня тоже захотел, чтобы мордорские спецы узнали начинку и его чудолеталок. Штош.
Ещё, там же, участники Наты утвердили многолетний план поддержки 404-й всякими снарядами и прочими вундервафлями, и тут же пояснили, что если Мордор разъебёт Нэньку, то ей про Нату можно и не мечтать. Действительно, при таких обстоятельствах, мечтать про Нату на бывшем Хуторе если и станут, то в качестве висячего на стене атрибута хорошего охотника.
Кстати, вчера появилась весть, что в пока ещё Куеве, рогульё, всё же, скапитализдило две хаты нашего синевласого дизайнера Артемия Лебедева, предварительно обозвав того Z-блогером (вот это поворот!). Поговаривают, что Татьяныч если и расстроился, но вида не подал, и прокомментировал всё, мол, похуй, вернём Киев, вернут и квартиры.
А вот про кассетные боеприпасы от эльфов, комментировал уже хороший друг одного мятежника Сергей Шойгу, дескать, пусть поставляют, это печально, но скорее для хохлов, т.к. нам тоже придётся расчехлять похожие свистелки, но только они у нас лучше и разнообразнее.
Ну и напоследок про Бориску Джонсонюка, у которого родился восьмой ребёнок. Ходят слухи, что в поздравительной открытке на ватсаппе от куевского нарколыги последняя фраза была "Много детей? Дай!"
На этой семейной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
В проебалтике, а именно в Вильнюсе, стартовал шабаш Наты, на что смотреть без слёз и гомерического хохота просто невозможно. Итак, что нам известно из первого дня сходки:
Офис свынокомплекса заранее заявлял, что знал о том, мол, никто чумной хутор в Нату принимать не будет, ибо нахуй-нахуй, они тоже смотрели Задорнова. И даже зелёный скоморох подавал голос из под лавки, что из-за этого решения никуда не поедет, а лучше с пользой проведёт это время дома закидываясь снегом и бухая ацетон. Но приходит этот день и на официальной странице Гниды появляется многобуквенный пост, мол, да как же так(?!), почему нас опять прокатили(?!) и т.п. В общем, Вовка включил режим хренового актёра и сделал вид, что инфу об очередном кидалове, со стороны союзничков, он услышал вот только что. Ну а далее, в наркорейх прилетела разнорядка сверху, что надо ехать в Литву, т.к. по плану белых господинов, после всех этих прилюдных фоточек и стендапов, в закрытой части ожидается радужная оргия. Так что, хотел нелох ехать в Вильнюс или нет, никого его собачье мнение не интересует, шпилить джентльменам кого-то надо, а Зелебобик уже проверенный, так сказать, рабочий вариант, ну не Макрона же ебать. В общем, по фейсу, доставленного в пункт унижений, наркофюрера читалась вся боль и даже понимание, что там он просто в качестве Наташи, которая не скидывалась на шашлыки.
Про повелителей колумбийских дорог пожалуй хватит. Что же там, в Литовщине, ещё произошло:
Мимикрон заявил, что Галлия готова закинуть вна Хутор свои ракетки Скальп, которые могут летать примерно на ту же длину, что и почти закончившиеся британские Штормы. Ну т.е. Моня тоже захотел, чтобы мордорские спецы узнали начинку и его чудолеталок. Штош.
Ещё, там же, участники Наты утвердили многолетний план поддержки 404-й всякими снарядами и прочими вундервафлями, и тут же пояснили, что если Мордор разъебёт Нэньку, то ей про Нату можно и не мечтать. Действительно, при таких обстоятельствах, мечтать про Нату на бывшем Хуторе если и станут, то в качестве висячего на стене атрибута хорошего охотника.
Кстати, вчера появилась весть, что в пока ещё Куеве, рогульё, всё же, скапитализдило две хаты нашего синевласого дизайнера Артемия Лебедева, предварительно обозвав того Z-блогером (вот это поворот!). Поговаривают, что Татьяныч если и расстроился, но вида не подал, и прокомментировал всё, мол, похуй, вернём Киев, вернут и квартиры.
А вот про кассетные боеприпасы от эльфов, комментировал уже хороший друг одного мятежника Сергей Шойгу, дескать, пусть поставляют, это печально, но скорее для хохлов, т.к. нам тоже придётся расчехлять похожие свистелки, но только они у нас лучше и разнообразнее.
Ну и напоследок про Бориску Джонсонюка, у которого родился восьмой ребёнок. Ходят слухи, что в поздравительной открытке на ватсаппе от куевского нарколыги последняя фраза была "Много детей? Дай!"
На этой семейной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
На арене цирка дураки.Источник
"Этот поступок, со стороны Турции, подлый и предательский. Мы рассчитывали, что после наших акций с Кораном, путь для нас в НАТО закрыт. Потому что, мы не хотим туда, как не хотим воевать с Россией и Китаем, это не наша война. Но мы не может вот так прямо об этом сказать своим союзникам из НАТО. Мы надеялись, после сожжения Коранов, Турция пожизненно запретит нам вступать в Альянс, но, как видите, мы ошиблись. Сколько нам ещё нужно сжечь Коранов, чтобы в Эрдогане проснулся настоящий мусульманин? Мы, конечно, в шоке от его такой легкомысленной позиции по отношению к своей вере", – премьер-министр Швеции Ульф Кристерссон.
@brieflylifeИсточник
"У нас есть флаг, между прочим, признанный во всём цивилизованном мире, это бело-сине-белое полотно. И мы заметили, что полицейские машины в путинской России имеют такую же расцветку, что абсолютно недопустимо. Получается, что за шествия в России с правильным флагом, наших сторонников помещают в автозаки с такой же окраской. Это такой троллинг со стороны Путина, или как? Мы требуем от режима, перестать дискредитировать наше движение и перекрасить автопарк своих цепных псов другие цвета, либо передать полицейские машины нашему движению", – анонимный оппозиционный дизайнер из Риги.
@brieflylifeИсточник
Коротко про 10 июля:
Невероятные приключения Джони Бидони в Европе продолжаются. Вчера Деда наконец-то транспортировали в Туманный Альбион, где тот ещё даже не вступив на британскую землю сгенерировал новый мем: старик решил проверить на прочность своего давнего врага и сделал попытку подпрыгнуть на трапе. Трап устоял, Дед тоже, но у многих окружающих слегка кольнуло в области сердца, а у принимающей стороны даже что-то сжалось ниже поясницы. Далее, экстремала повезли к индусскому чебурашке и работающему монархом пенсионеру, где с последним, они посоревновались в скучной хотьбе по королевским дворам. Далее, даже не дав попить знаменитого английского чая с овсянкой, Самохода закинули в самолёт и переправили в Вильнюс, собственно, на сам Натовский шабаш. Но там перфокарточный не стал испытывать судьбу и просто спустился по трапу, без всяких показательных выебонов, ибо второй раз удачный день в гороскопе может и не сработать, тем более на земле проебалтов.
О самой сходке Наты пока мало что известно, но мы точно знаем, что: Гнида таки будет участвовать в заседаниях, несмотря на то, что больше месяца его офис всячески отрицал поездку, мол, современные вундервафли не дают, то и не достойны визита анпиратора. Но как обычно, это оказалось чистой воды балабольство куевских наркоманов. Ещё нам известно, что султан Туретчины смог выторговать какие-то неплохие для себя ништяки взамен на вступление Швеции в Нату, ну и там же, опять согласился, что 404-ю срочно нужно брать в альянс (против сего убийственного для Наты шага по прежнему выступают фрицы и эльфы). В общем, поведение турецкого таракана весьма занимательно для наблюдений, и пока не сильно понятно, что это такое – какой-то охуенно хитрый план или же прагматичный турок подсел на тяжёлые наркотики? Будем наблюдать, развязку мы увидим уже скоро.
Кстати, если Эрдоган и увлёкся какой-то забористой дурью, то есть от чего. В сети появились кадры, как в Сирии, нашими летаками и не только, просто в ноль разъебали военную базу с турецкими бармалеями, столбы дыма поднимаются на протяжении всего горизонта. Так что, возможно, недавняя передача навоза зелёному скомороху, действительно, не согласованная с Москвой акция форменного идиотизма, за что Темнейший напомнил султану, что так делать нельзя. Ну или?.. В общем, будет понятно, что это за игрища.
Ну а в самом Мордоре Дмитрий Пурганосец опять смог сдетонировать энное количество расово правильных дуп, сообщив, что оказывается, Теран встречался с главным оркестрантом страны и его музыкальными командирами спустя несколько дней после их похода за Шойгу. Разговор длился 3 часа, в итоге которого, собравшиеся командиры окончательно присягнули Империи и назвались (цитата) "убеждёнными солдатами Президента" (не пехотинцами, как поправляли во вчерашних комментах, а солдатами, т.к. вакансия пехотинцев уже занята кое-кем с Кавказа).
Ну и очень интересное чтиво попалось, из которого нам сообщают, что бугор Совбеза Мордора Николай Патрушев, слегка намекнул заокеанским эльфам, что у них на материке присутствует наш стационарный агент Йеллоустоун. Речь о вулкане, который, если вдруг рванёт, то уж точно оставит после себя Североамериканский пролив, ну или как минимум похоронит под метровыми слоями пепла всё это бляцкое государство, а Джеймсу Кэмерону даст возможность снимать свои постапокалиптические нетленки без затрат на декорации. Так вот, что имел ввиду Патрушев, он не стал расшифровывать, но наверное, этот его намёк поняли. А злые языки утверждают, что знаменитые "Посейдоны", вполне гарантировано могут спровоцировать пробуждение гиганта. Конечно не хотелось бы этого (почувствует вся планетка), но если в омериканских элитках решили полностью аннигилировать Мордор всякими ядерными, био и прочими орудиями, то лучше пусть ебанёт этот катаклизм, ибо, как говорил классик: зачем нам мир, если в нём нет России. Да и уж переживём, в 90-х и не такой трэш видели.
На это апокалипсической ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Невероятные приключения Джони Бидони в Европе продолжаются. Вчера Деда наконец-то транспортировали в Туманный Альбион, где тот ещё даже не вступив на британскую землю сгенерировал новый мем: старик решил проверить на прочность своего давнего врага и сделал попытку подпрыгнуть на трапе. Трап устоял, Дед тоже, но у многих окружающих слегка кольнуло в области сердца, а у принимающей стороны даже что-то сжалось ниже поясницы. Далее, экстремала повезли к индусскому чебурашке и работающему монархом пенсионеру, где с последним, они посоревновались в скучной хотьбе по королевским дворам. Далее, даже не дав попить знаменитого английского чая с овсянкой, Самохода закинули в самолёт и переправили в Вильнюс, собственно, на сам Натовский шабаш. Но там перфокарточный не стал испытывать судьбу и просто спустился по трапу, без всяких показательных выебонов, ибо второй раз удачный день в гороскопе может и не сработать, тем более на земле проебалтов.
О самой сходке Наты пока мало что известно, но мы точно знаем, что: Гнида таки будет участвовать в заседаниях, несмотря на то, что больше месяца его офис всячески отрицал поездку, мол, современные вундервафли не дают, то и не достойны визита анпиратора. Но как обычно, это оказалось чистой воды балабольство куевских наркоманов. Ещё нам известно, что султан Туретчины смог выторговать какие-то неплохие для себя ништяки взамен на вступление Швеции в Нату, ну и там же, опять согласился, что 404-ю срочно нужно брать в альянс (против сего убийственного для Наты шага по прежнему выступают фрицы и эльфы). В общем, поведение турецкого таракана весьма занимательно для наблюдений, и пока не сильно понятно, что это такое – какой-то охуенно хитрый план или же прагматичный турок подсел на тяжёлые наркотики? Будем наблюдать, развязку мы увидим уже скоро.
Кстати, если Эрдоган и увлёкся какой-то забористой дурью, то есть от чего. В сети появились кадры, как в Сирии, нашими летаками и не только, просто в ноль разъебали военную базу с турецкими бармалеями, столбы дыма поднимаются на протяжении всего горизонта. Так что, возможно, недавняя передача навоза зелёному скомороху, действительно, не согласованная с Москвой акция форменного идиотизма, за что Темнейший напомнил султану, что так делать нельзя. Ну или?.. В общем, будет понятно, что это за игрища.
Ну а в самом Мордоре Дмитрий Пурганосец опять смог сдетонировать энное количество расово правильных дуп, сообщив, что оказывается, Теран встречался с главным оркестрантом страны и его музыкальными командирами спустя несколько дней после их похода за Шойгу. Разговор длился 3 часа, в итоге которого, собравшиеся командиры окончательно присягнули Империи и назвались (цитата) "убеждёнными солдатами Президента" (не пехотинцами, как поправляли во вчерашних комментах, а солдатами, т.к. вакансия пехотинцев уже занята кое-кем с Кавказа).
Ну и очень интересное чтиво попалось, из которого нам сообщают, что бугор Совбеза Мордора Николай Патрушев, слегка намекнул заокеанским эльфам, что у них на материке присутствует наш стационарный агент Йеллоустоун. Речь о вулкане, который, если вдруг рванёт, то уж точно оставит после себя Североамериканский пролив, ну или как минимум похоронит под метровыми слоями пепла всё это бляцкое государство, а Джеймсу Кэмерону даст возможность снимать свои постапокалиптические нетленки без затрат на декорации. Так вот, что имел ввиду Патрушев, он не стал расшифровывать, но наверное, этот его намёк поняли. А злые языки утверждают, что знаменитые "Посейдоны", вполне гарантировано могут спровоцировать пробуждение гиганта. Конечно не хотелось бы этого (почувствует вся планетка), но если в омериканских элитках решили полностью аннигилировать Мордор всякими ядерными, био и прочими орудиями, то лучше пусть ебанёт этот катаклизм, ибо, как говорил классик: зачем нам мир, если в нём нет России. Да и уж переживём, в 90-х и не такой трэш видели.
На это апокалипсической ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
"Я только что узнал, что после событий 24 июня, Путин лично встречался и с самим Пригожиным, и с его командирами. И они говорили три часа. Знаете, если для такой встречи с Владимиром, в России нужно поднять мятеж и переехать в Белорусь, то я готов на этот шаг. Даже если мне придётся потом стать солдатом Путина", – поделился своими планами французский президент.
@brieflylifeИсточник
"Сразу бить не будем, пусть хотя бы фундамент зальют", – МО РФ о начале строительства на Украины завода по производству турецких БПЛА Bayraktar.
@brieflylife #короткоцитатаИсточник
@brieflylife #короткоцитатаИсточник
@brieflylifeИсточник
[Что заставило Вас передумать и принять решение дать им это оружие?]
– У украинцев заканчиваются боеприпасы. А у нас их уже нет, а кассетные есть, но их тоже мало. И вот, что я в итоге сделал, я принял рекомендацию Министерства обороны – передать украинцам то, что у нас пока есть, но в аренду. Это означает, что они попользуются ими, сколько им нужно, а потом их вернут в целости и сохранности, мне это гарантировали.
[Скажите, а что за прыжок сегодня был Вами сделан на трапе, во время спуска с самолёта?]
– Мне помощники говорили, что гравитация здесь, в Великобритании, гораздо слабее, чем в США, потому что Британия меньше по размерам. И я решил воспользоваться этим шансом. Это не значит, что я плохо отношусь к вашей гравитации, нет, но мне захотелось показать ей свою силу. Испытал её на прочность, понимаете? Хотя у вас она тоже сильна, но я оказался сильнее.
@brieflylifeИсточник
Да, видно, что это Чехия, но стилистика триколора интересная.Источник
Коротко про 9 июля:
Анекдот вчерашнего дня: Хутор дал гарантии не пулять кассетными боеприпасами по мирным жителям. Ещё раз по буквам: ХУТОР ДАЛ ГАРАНТИИ! Как в этой фразе умещается абсолютли несовместимые друг с другом слова? Ну да ладно, соль в том, что дав парнокопытным запрещённые ништяки, эльфы, тем самым, ещё раз показали нормальному миру, что состояние пока ещё сияющего града на холме примерно такое же, как и их самоходной говорящей головы Джони Бидони. А заодно, исключительные расписались в своей беспомощности перед военной машиной Мордора, т.к. обычными средствами нас не победить, кидают уже всё что нельзя. Для Москвы, конечно, это не шикарная новость, хотя по части запрещёнки, длинные руки гэбни Запад сам нам развязал, и теперь орда может закидывать вна хутор не только бывшие стиральные машинки и холодильники, но и кассетные магнитофоны и видюки. Кстати, как утверждают злые языки, новые забугорные свистелки и перделки помогут тарасам чуть больше чем никак, ибо наступать хм... контрнаступать с летящими над головой кассетными снарядами удовольствие для мазохистов. Плюс к этому, учитывая древность того барахла, что сбагрили чубатым их западные союзнички, количество несработок содержимого снарядов будет просто зашкаливать, что практически превращает их в мины, а это охуенный мотиватор для идущего в контрнаступ хохла, ибо помимо мордорских мин, ему ещё придётся преодолевать и свои собственные.
В самих же СШП, на вопрос неугомонных журнализдов "зачем чубатым такие снаряды?", Самоходный Дед ответил, что другие у них кончились. Надо полагать, что в самих ШиШиА их (обычных припасов) тоже не полные склады. В общем, Зеля начал выгребать из запасов западлоидов уже то, что было с пометкой "Не трогать, это на Новый год".
Кстати, вчера же завирусилось видео, где сам перфокарточный, еле-еле перебирая нижними конечностями, пробирается по пескам пляжа к вожделенной раскладушке, сверкая на всю округу пенсионерскими труханами. Интернеты сразу же стали издевательски кидать колкие юморески в сторону старика, обсуждая рисунки на его панталонах. Хотя тут стоит обратить внимание ещё и на окружающую среду деда, а она не лучше какого-то пляжа, в каком-нибудь Мухосранске, у какой-нибудь речки-вонючки. Ну т.е. на пляж приехал президент державы (простигосподи), что мы ожидаем увидеть от этого самого пляжа? Ну наверное - идеально чистый песок, аккуратные шезлонги и упругие жёппы топмоделей, аля, Памела Андерсон в свои лучшие годы. А тут, что мы видим: кучи какого-то хвороста и утопающие в песке раскладные кресла по акции из "Светофора". Не хватало ещё проходящего мимо Ашота с чучхелой и бычков в песке (хотя второе, возможно, тоже было).
Ну а после получения порции ультрафиолета, Самоход двинул в Евросад, на шабаш Наты. И не успев отойти от старческого стриптиза, омериканские юзеры принялись обсасывать фотографию своего лидера (ещё раз простигосподи), где тот шагает по взлётной полосе в костюмчике и кроссах на босую ногу. Стильно, молодёжно, удобно!
И про красоту: А, нет, красоты там нет и в помине. Речь о конкурсе "Мисс Нидерланды-2023", где победу одержал трансформер, пострашнее, блять, Мегатрона из нетленки Майкла Бэя. Верной дорогой идут содомиты! Как грица, Господь, жги!
На этой околобиблейской ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Анекдот вчерашнего дня: Хутор дал гарантии не пулять кассетными боеприпасами по мирным жителям. Ещё раз по буквам: ХУТОР ДАЛ ГАРАНТИИ! Как в этой фразе умещается абсолютли несовместимые друг с другом слова? Ну да ладно, соль в том, что дав парнокопытным запрещённые ништяки, эльфы, тем самым, ещё раз показали нормальному миру, что состояние пока ещё сияющего града на холме примерно такое же, как и их самоходной говорящей головы Джони Бидони. А заодно, исключительные расписались в своей беспомощности перед военной машиной Мордора, т.к. обычными средствами нас не победить, кидают уже всё что нельзя. Для Москвы, конечно, это не шикарная новость, хотя по части запрещёнки, длинные руки гэбни Запад сам нам развязал, и теперь орда может закидывать вна хутор не только бывшие стиральные машинки и холодильники, но и кассетные магнитофоны и видюки. Кстати, как утверждают злые языки, новые забугорные свистелки и перделки помогут тарасам чуть больше чем никак, ибо наступать хм... контрнаступать с летящими над головой кассетными снарядами удовольствие для мазохистов. Плюс к этому, учитывая древность того барахла, что сбагрили чубатым их западные союзнички, количество несработок содержимого снарядов будет просто зашкаливать, что практически превращает их в мины, а это охуенный мотиватор для идущего в контрнаступ хохла, ибо помимо мордорских мин, ему ещё придётся преодолевать и свои собственные.
В самих же СШП, на вопрос неугомонных журнализдов "зачем чубатым такие снаряды?", Самоходный Дед ответил, что другие у них кончились. Надо полагать, что в самих ШиШиА их (обычных припасов) тоже не полные склады. В общем, Зеля начал выгребать из запасов западлоидов уже то, что было с пометкой "Не трогать, это на Новый год".
Кстати, вчера же завирусилось видео, где сам перфокарточный, еле-еле перебирая нижними конечностями, пробирается по пескам пляжа к вожделенной раскладушке, сверкая на всю округу пенсионерскими труханами. Интернеты сразу же стали издевательски кидать колкие юморески в сторону старика, обсуждая рисунки на его панталонах. Хотя тут стоит обратить внимание ещё и на окружающую среду деда, а она не лучше какого-то пляжа, в каком-нибудь Мухосранске, у какой-нибудь речки-вонючки. Ну т.е. на пляж приехал президент державы (простигосподи), что мы ожидаем увидеть от этого самого пляжа? Ну наверное - идеально чистый песок, аккуратные шезлонги и упругие жёппы топмоделей, аля, Памела Андерсон в свои лучшие годы. А тут, что мы видим: кучи какого-то хвороста и утопающие в песке раскладные кресла по акции из "Светофора". Не хватало ещё проходящего мимо Ашота с чучхелой и бычков в песке (хотя второе, возможно, тоже было).
Ну а после получения порции ультрафиолета, Самоход двинул в Евросад, на шабаш Наты. И не успев отойти от старческого стриптиза, омериканские юзеры принялись обсасывать фотографию своего лидера (ещё раз простигосподи), где тот шагает по взлётной полосе в костюмчике и кроссах на босую ногу. Стильно, молодёжно, удобно!
И про красоту: А, нет, красоты там нет и в помине. Речь о конкурсе "Мисс Нидерланды-2023", где победу одержал трансформер, пострашнее, блять, Мегатрона из нетленки Майкла Бэя. Верной дорогой идут содомиты! Как грица, Господь, жги!
На этой околобиблейской ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
@brieflylife #кинонаоборотИсточник
Коротко про 8 июля:
Со вчерашнего дня и по сей час в отечественном сегменте тырнета не перестают полыхать турбопатриотичные дупы наших соотечественников, тем самым составляя серьёзную конкуренцию жовтоблакитным зрадникам, в умении смещать земную ось нижней частью собственных организмов. Причиной очередного бега по кругу с криками "аааа, всё пропало" стал привоз навозных боевых тиктокеров из Туретчины вна Хутор.
Итак по порядку: вчера к Эрдогану с визитом прибыл анпиратор кокаиновых дорог всея цэЕвропы Гнида Кокаиныч, где выклянчил у султана обещание поддержать 404-ю в её стремлении вляпаться в Нату, а ещё насосал отпросил из турецкого курорта полный состав специалистов снимать душераздирающие ролики из Мариупольских катакомб. В общем, знаменитые на весь мир военачальнеги из Навоза двинули домой. Щирые тырнеты сразу же наводнили видюшечки, где главнаркет, стоя у самолёта, сначала встречает всех этих редисов, валын и прочее говно, а потом, во время самого полёта, травит им анекдоты, попутно радостно писаясь от чувства собственной значимости. Естессно, сие событие вызвало неописуемые визги перемоги вна свынокомплексе, ну а в отечественных же тырнетах цунами негодования и колких воплей в сторону Кремля, мол, как же так, обещали гноить этих имбецилов на турецких берегах до конца войны, а тут вононочо?! Конечно, мимо такого подарка не могла пройти и ципса, которая, с одной стороны, начала кидать в впечатлительных потрэотов тапки, издевательски похихикивая, а с другой стороны, под видом этих самых потрэотов, визжать как просрали все полимеры. А тут ещё в эфирах выступил усатый помощник Терана Дмитрий Пурганосец, сказав, как Анкара кинула финку НКВД в спину, наебала и вообще это неприлично. Зрада, беда, пиздец!
И вот знаете, можете считать Вашего покорного упоротым путиноидом (ну или как сейчас это называется), но думается, что Эрдоган далеко не идиот, и нарушать данные Терану гарантии он не стал бы, ибо видит расстановку сил на планете. Да и взятый Туретчиной курс на вступление в БРИКС, ШОС, ЕАЭС и прочие похоронные бригады по закарыванию Запада, обязывают не кидать через орган одного из ключевых игроков вышеназванных сообществ. В общем, вряд-ли наш турецкий друг вышел из ума и перечеркнул все свои многолетние достижения ради зелёного скомороха. Не, ну возможно Эрдогана уже не существует, и это его послушный двойник, или в чай чего подсыпали и его мозг настроился на одну волну с Бидони, но нет. Так вот, о чём мы: если придерживаться версии, что султан не ебанулся и планирует быть на стороне победителей, то весь этот спектакль с подачкой куевским наркоманам кучки никому не нужного говна – спектакль и есть. Т.к. какой-то ценности все эти редисы с волынами не несут от слова совсем. Ну кроме как подземных гномов, умеющих правильно поставить свет в пещерных ебенях снимая тикток, хотя и свет они ставили через жопу. В общем, если эти суперзвёзды и отправятся на фронт, то пробудут они там не долго, и теперь уже точно и гарантированно их пленить никто не будет, и они либо сыбуца в чернозём к Бандере, либо в какую-нибудь Испанию. Но перед этим новоявленные херои сейчас лично Зеле принесут не мало геморроя, т.к. если и будут ему подыгрывать, то очень недолго, а то и вообще посадят на бутылку. Короче, щитаю, что турки не дебилы и всё это очень даже по плану. Ну а что же усатый Пурганосец, с его причитаниями? Так работу свою делает – убедительно несёт пургу, ну не правду же ему говорить, от которой все могут охуеть, и в первую очередь те, кто должен поверить в свою перемогу.
Даже если это не ХПП, и Таракан действительно кинул Терана, то в чём трагедия? Теперь же у султана появляется тысяча и одна ночь чтобы заново начать свой путь к вступлению в организации хоронителей Запада, т.к. всё его достижения, как уже описано выше, ушли в небытие. А чтобы вернуться на праведный путь Эрдогану придётся дать Москве что-то, на что она не могла бы даже намекать в обычное время. А в остальном, всё так же как и в первой версии.
На этом по занимательной теме всё. @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Со вчерашнего дня и по сей час в отечественном сегменте тырнета не перестают полыхать турбопатриотичные дупы наших соотечественников, тем самым составляя серьёзную конкуренцию жовтоблакитным зрадникам, в умении смещать земную ось нижней частью собственных организмов. Причиной очередного бега по кругу с криками "аааа, всё пропало" стал привоз навозных боевых тиктокеров из Туретчины вна Хутор.
Итак по порядку: вчера к Эрдогану с визитом прибыл анпиратор кокаиновых дорог всея цэЕвропы Гнида Кокаиныч, где выклянчил у султана обещание поддержать 404-ю в её стремлении вляпаться в Нату, а ещё насосал отпросил из турецкого курорта полный состав специалистов снимать душераздирающие ролики из Мариупольских катакомб. В общем, знаменитые на весь мир военачальнеги из Навоза двинули домой. Щирые тырнеты сразу же наводнили видюшечки, где главнаркет, стоя у самолёта, сначала встречает всех этих редисов, валын и прочее говно, а потом, во время самого полёта, травит им анекдоты, попутно радостно писаясь от чувства собственной значимости. Естессно, сие событие вызвало неописуемые визги перемоги вна свынокомплексе, ну а в отечественных же тырнетах цунами негодования и колких воплей в сторону Кремля, мол, как же так, обещали гноить этих имбецилов на турецких берегах до конца войны, а тут вононочо?! Конечно, мимо такого подарка не могла пройти и ципса, которая, с одной стороны, начала кидать в впечатлительных потрэотов тапки, издевательски похихикивая, а с другой стороны, под видом этих самых потрэотов, визжать как просрали все полимеры. А тут ещё в эфирах выступил усатый помощник Терана Дмитрий Пурганосец, сказав, как Анкара кинула финку НКВД в спину, наебала и вообще это неприлично. Зрада, беда, пиздец!
И вот знаете, можете считать Вашего покорного упоротым путиноидом (ну или как сейчас это называется), но думается, что Эрдоган далеко не идиот, и нарушать данные Терану гарантии он не стал бы, ибо видит расстановку сил на планете. Да и взятый Туретчиной курс на вступление в БРИКС, ШОС, ЕАЭС и прочие похоронные бригады по закарыванию Запада, обязывают не кидать через орган одного из ключевых игроков вышеназванных сообществ. В общем, вряд-ли наш турецкий друг вышел из ума и перечеркнул все свои многолетние достижения ради зелёного скомороха. Не, ну возможно Эрдогана уже не существует, и это его послушный двойник, или в чай чего подсыпали и его мозг настроился на одну волну с Бидони, но нет. Так вот, о чём мы: если придерживаться версии, что султан не ебанулся и планирует быть на стороне победителей, то весь этот спектакль с подачкой куевским наркоманам кучки никому не нужного говна – спектакль и есть. Т.к. какой-то ценности все эти редисы с волынами не несут от слова совсем. Ну кроме как подземных гномов, умеющих правильно поставить свет в пещерных ебенях снимая тикток, хотя и свет они ставили через жопу. В общем, если эти суперзвёзды и отправятся на фронт, то пробудут они там не долго, и теперь уже точно и гарантированно их пленить никто не будет, и они либо сыбуца в чернозём к Бандере, либо в какую-нибудь Испанию. Но перед этим новоявленные херои сейчас лично Зеле принесут не мало геморроя, т.к. если и будут ему подыгрывать, то очень недолго, а то и вообще посадят на бутылку. Короче, щитаю, что турки не дебилы и всё это очень даже по плану. Ну а что же усатый Пурганосец, с его причитаниями? Так работу свою делает – убедительно несёт пургу, ну не правду же ему говорить, от которой все могут охуеть, и в первую очередь те, кто должен поверить в свою перемогу.
Даже если это не ХПП, и Таракан действительно кинул Терана, то в чём трагедия? Теперь же у султана появляется тысяча и одна ночь чтобы заново начать свой путь к вступлению в организации хоронителей Запада, т.к. всё его достижения, как уже описано выше, ушли в небытие. А чтобы вернуться на праведный путь Эрдогану придётся дать Москве что-то, на что она не могла бы даже намекать в обычное время. А в остальном, всё так же как и в первой версии.
На этом по занимательной теме всё. @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Коротко про 7 июля:
Бидони снова порадовал новым авторским мемчиком, на этот раз, вступив в схватку с трибуной. Хоть соперница и не была отправлена в нокаут, но увесистых пинков от борца с гравитацией та получила. Из-за чего начался конфликт, ни сам Джони, ни трибуна не сообщили. А были бы у трибуны ступени...
Кстати, оттуда же прилетела и зрада для чубатых: в Бледном доме заявили, что хутор снова не станет членом Наты, но чтобы хохлы не расслабляли булки, Ната будет продолжать махать морковкой перед их пятаками, выставив свынокомплексу ещё немного требований, после выполнения которых, вот теперь точно их примут в блок (ну как в прошлые хм..цать раз).
Но дабы, от такой новости, Зеля не упоролся в усмерть и не ушёл в параллельные пространства месяца на три, эльфы решили немного порадовать наркоманов новым пакетом ништяков. В этот раз, селюки получат 32 Брэдли, столько же Страйкеров и куеву хучу кассетных снарядов. Кстати, последнее из списка, это новое божество для поклонения вна 404-й, и теперь рогульё уверено, что вот это точно поможет победить орков.
Вна самой Нэньке, Гнида решил не мелочиться полумерами и ебашить с размаху дурью, и это не фигура речи. Главнаркет поддержал легализацию марихуаны, хотя пока в виде лекарств, но это пока, тут главное начать.
Ну и про богомерзкого Цукерберга, который запустил аж самого "убийцу твитора", как обозвали его новую соцсеть светлоликие журнализды. Хотя, скорей всего, это если и будет аналогом твитора, то для каких-нибудь неполживых пидарасов, ибо мы то знаем, чьей повесточки придерживается сам Маркуша, и понятно, что инакомыслия там будет караться всякими неприятными процедурами, а вот единорогов ждёт хвала и почёт. Ну вы поняли.
На этой радужной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Бидони снова порадовал новым авторским мемчиком, на этот раз, вступив в схватку с трибуной. Хоть соперница и не была отправлена в нокаут, но увесистых пинков от борца с гравитацией та получила. Из-за чего начался конфликт, ни сам Джони, ни трибуна не сообщили. А были бы у трибуны ступени...
Кстати, оттуда же прилетела и зрада для чубатых: в Бледном доме заявили, что хутор снова не станет членом Наты, но чтобы хохлы не расслабляли булки, Ната будет продолжать махать морковкой перед их пятаками, выставив свынокомплексу ещё немного требований, после выполнения которых, вот теперь точно их примут в блок (ну как в прошлые хм..цать раз).
Но дабы, от такой новости, Зеля не упоролся в усмерть и не ушёл в параллельные пространства месяца на три, эльфы решили немного порадовать наркоманов новым пакетом ништяков. В этот раз, селюки получат 32 Брэдли, столько же Страйкеров и куеву хучу кассетных снарядов. Кстати, последнее из списка, это новое божество для поклонения вна 404-й, и теперь рогульё уверено, что вот это точно поможет победить орков.
Вна самой Нэньке, Гнида решил не мелочиться полумерами и ебашить с размаху дурью, и это не фигура речи. Главнаркет поддержал легализацию марихуаны, хотя пока в виде лекарств, но это пока, тут главное начать.
Ну и про богомерзкого Цукерберга, который запустил аж самого "убийцу твитора", как обозвали его новую соцсеть светлоликие журнализды. Хотя, скорей всего, это если и будет аналогом твитора, то для каких-нибудь неполживых пидарасов, ибо мы то знаем, чьей повесточки придерживается сам Маркуша, и понятно, что инакомыслия там будет караться всякими неприятными процедурами, а вот единорогов ждёт хвала и почёт. Ну вы поняли.
На этой радужной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Коротко про 6 июля:
"Никто не услышит твой крик" – слоган одного культового ужастика про членоголового монстряка, бегающего по космокораблю, методично выпиливая людишек. Но это в кино, а если говорить про того, кого мы сейчас будем пинать, то его крик был слышен не только в космосе, но и в потусторонних мирах, ну а интернет вообще чуть не схлопнулся к хренам собачьим. И, да, раз вспомнили про хрены и собак, то о ком же речь? Да, это он, это он – барселонский, чушь-хамон! Итак, дело в том, что Свыначья банда уебанов (СБУ) закинула пророку обвинение о госизмене, мол, этот имбецил дружит с ФСБ и всячески позорит село-404, снимая постановочные ролики с пленёнными хряками. О реакции Онотоле даже и писать не стоит, визг резанного кабанчика не покидает его телегу и по сей час. Но таки интересно, что это, хитрый план ципсы, дабы мы подумали, что чета гуччи-детективов к ним никаким боком, или очередная хуторская тупость и кидалово? Возможно и то и другое, но Ваш покорный склоняется к первому варианту, ибо мы то знаем, как резко заканчиваются ютуб-каналы неугодных Куеву блогеров, а канал нашего хероя даже и не думает петь похоронную вщеневмерлу, что наводит на некоторые.
Ну а пока в Испании пара сыбавшихся туда хохлов сжигает дупами не первый десяток диванов, вна самой Нэньке одна зрада за другой. Вот например, вна Львиве, с помощью нескольких стиральных машин и холодильников, орки отправили в небытие аглицкие бронемангалы Челенжеры, и вместе с ними, возможно, пол тысячи голов хрюкающего стада. А ещё эти же самые орки сачками выловили и пленили заграничную ракету ШтормШадов, что не сильно хорошо скажется на живучести её собратьев, ибо отечественные Кулибины сейчас разберут трофей на атомы, и обязательно докопаются, как эту летающую хуйню сделать не летающей.
Ну и в заключении о чухонцах. Оказывается! Оказывается, президент финнов выяснил, что уход всего финского бизнеса из Мордора, неблагодарные русские даже почти не заметили (ну кроме тех, талантливых граждан, что штурмовали Икею за плюшевыми акулами). Открытие века!
На этой поразительной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
"Никто не услышит твой крик" – слоган одного культового ужастика про членоголового монстряка, бегающего по космокораблю, методично выпиливая людишек. Но это в кино, а если говорить про того, кого мы сейчас будем пинать, то его крик был слышен не только в космосе, но и в потусторонних мирах, ну а интернет вообще чуть не схлопнулся к хренам собачьим. И, да, раз вспомнили про хрены и собак, то о ком же речь? Да, это он, это он – барселонский, чушь-хамон! Итак, дело в том, что Свыначья банда уебанов (СБУ) закинула пророку обвинение о госизмене, мол, этот имбецил дружит с ФСБ и всячески позорит село-404, снимая постановочные ролики с пленёнными хряками. О реакции Онотоле даже и писать не стоит, визг резанного кабанчика не покидает его телегу и по сей час. Но таки интересно, что это, хитрый план ципсы, дабы мы подумали, что чета гуччи-детективов к ним никаким боком, или очередная хуторская тупость и кидалово? Возможно и то и другое, но Ваш покорный склоняется к первому варианту, ибо мы то знаем, как резко заканчиваются ютуб-каналы неугодных Куеву блогеров, а канал нашего хероя даже и не думает петь похоронную вщеневмерлу, что наводит на некоторые.
Ну а пока в Испании пара сыбавшихся туда хохлов сжигает дупами не первый десяток диванов, вна самой Нэньке одна зрада за другой. Вот например, вна Львиве, с помощью нескольких стиральных машин и холодильников, орки отправили в небытие аглицкие бронемангалы Челенжеры, и вместе с ними, возможно, пол тысячи голов хрюкающего стада. А ещё эти же самые орки сачками выловили и пленили заграничную ракету ШтормШадов, что не сильно хорошо скажется на живучести её собратьев, ибо отечественные Кулибины сейчас разберут трофей на атомы, и обязательно докопаются, как эту летающую хуйню сделать не летающей.
Ну и в заключении о чухонцах. Оказывается! Оказывается, президент финнов выяснил, что уход всего финского бизнеса из Мордора, неблагодарные русские даже почти не заметили (ну кроме тех, талантливых граждан, что штурмовали Икею за плюшевыми акулами). Открытие века!
На этой поразительной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
В Израиле уже начали отмечать ночь перед Иваном-Купала: пока рядовые граждане весело прыгают через костёр, представители закона, соблюдая традиции, поливают всех водой, очищая от грехов. Всё-таки, умеют там организовать праздник людям, не то что здесь.
@brieflylifeИсточник
@brieflylifeИсточник
@brieflylifeИсточник
Коротко про 5 июля:
Вчера вышла новая серия остросюжетного детектива с элементами мистики про пакет белой дури в Бледном доме. Как показали анализы находки: порошок очень похожий на кокаин – кокаин! Прам-пам! Конец второй серии.
И пока разные сыщики и эксперды по запрещённым препаратам выясняют, кто подсыпал колумбийского снега в домик президента, нынешний его хозяин (в смысле, дома) в очередной раз родил мем. На праздничном стендапе, прошедшем 4 июля, у Самохода опять сбились настройки геолокации и он потерялся в пространстве, мало того, в этот момент включилась функция спиритизма, и дед снова начал разговаривать с кем-то в пустоте, встав жёппой к гражданам. Но благо операторы старика переключили управление в ручном режим и комбинацией кнопок "вперёд, вниз, В" телепортировали киберорганизьмъ со сцены.
И далее к хохлам:
Существо, называющее себя министром обороны Руины Олексий Резников пожаловался в воздух, что недавно пребывающий у них в Куеве китайский представитель Ли Хуэй (так же как Хуй, но Хуэй) издевательски крутил пальцем у виска, приговаривая, что они там все наркоманы и дегенераты, если утверждают, что какой-то пенсионерский "Пэтриот" смог сбить гиперпронырлевый "Кинжал".
Кстати, вна Хуторе могут праздновать перемогу, хотя только и поэтапную. Объясняем: у фрицев возникла шикарная идея – принимать 404-ю в ряды Наты поэтапно, или даже по частям. Дескать, давайте примем сначала те территории, которые ещё пока не успели занять орки, а остальные посмотрим. Замечательно, поразительно, ГЕНИАЛЬНО! Оказывается можно по частям(!), хотя чему удивляться, боевые хряки уже давно вступают и в Нату и в ЕС и даже в СШП, и тоже по частям, кто почками, кто сердцем, кто ещё какими важными органами. Но всё же стоит задать вопрос инициатору плана: а что будет делать Ната, когда в какой-нибудь Львив или тот же Куев прилетит из Мордора бывшая стиральная машинка? В общем, мы полностью одобрям-с вступление свынокомплекса в Нату, ибо продолжаем упорно верить, что сама Ната такого подарка не переживёт.
Ну и что же в самом царстве тоталитарной тьмы и деспотичной тирании?
А у нас всё как всегда: один из гениев военной тактики, стратегии, снабжения и всего прочего, а с недавних пор и самопровозглашённый спикер военкуров гражданин Сладков без нашего ведома вчера сдал чубатым населённый пункт Клещеевку, что стоит под знаменитым Бахмутом Артёмовском. Чё тут началось, уууу! Весь курятник, на максимальной громкости, начал кудахтать о зраде, ганьбе и прочих непотребных материях, попутно рисуя стрелки и делая прогнозы, что теперь нам точно пиздец. И только к вечеру, протрезвев и немного опохмелившись, дядя Саша дал всем отбой, мол, деревню не сдали, ошибся, бывает, но во всём виноваты какие-то мифические инсайдеры, которым дядя Саша больше доверять не будет, и вообще, хрен с ними. Вот так всё просто, поднять продажи корвалола в аптеках и финок НКВД через рекламу на своём канале.
Ну и вторая новость: у главного оркестранта страны (и наверное, Африки) при обысках нашли кучу левых паспортов, стволов и микроволновку какой-то щирой семейки из Соледара. Евгений Викторович прям мистер Лштшфум Ащьф какой-то. Вчера же проскочило сообщение, что помимо возвращённых главмузыканту 10 лярдов русских денег, ещё вернули и именной пистолет от Шойгу. Именной пистоле от Шойгу, Карл! Нормальный такой у них конфликт.
Ну и напоследок, для самых внимательных игра: сколько было в тексте пасхалок и на что именно?
И на этой эрудированной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Вчера вышла новая серия остросюжетного детектива с элементами мистики про пакет белой дури в Бледном доме. Как показали анализы находки: порошок очень похожий на кокаин – кокаин! Прам-пам! Конец второй серии.
И пока разные сыщики и эксперды по запрещённым препаратам выясняют, кто подсыпал колумбийского снега в домик президента, нынешний его хозяин (в смысле, дома) в очередной раз родил мем. На праздничном стендапе, прошедшем 4 июля, у Самохода опять сбились настройки геолокации и он потерялся в пространстве, мало того, в этот момент включилась функция спиритизма, и дед снова начал разговаривать с кем-то в пустоте, встав жёппой к гражданам. Но благо операторы старика переключили управление в ручном режим и комбинацией кнопок "вперёд, вниз, В" телепортировали киберорганизьмъ со сцены.
И далее к хохлам:
Существо, называющее себя министром обороны Руины Олексий Резников пожаловался в воздух, что недавно пребывающий у них в Куеве китайский представитель Ли Хуэй (так же как Хуй, но Хуэй) издевательски крутил пальцем у виска, приговаривая, что они там все наркоманы и дегенераты, если утверждают, что какой-то пенсионерский "Пэтриот" смог сбить гиперпронырлевый "Кинжал".
Кстати, вна Хуторе могут праздновать перемогу, хотя только и поэтапную. Объясняем: у фрицев возникла шикарная идея – принимать 404-ю в ряды Наты поэтапно, или даже по частям. Дескать, давайте примем сначала те территории, которые ещё пока не успели занять орки, а остальные посмотрим. Замечательно, поразительно, ГЕНИАЛЬНО! Оказывается можно по частям(!), хотя чему удивляться, боевые хряки уже давно вступают и в Нату и в ЕС и даже в СШП, и тоже по частям, кто почками, кто сердцем, кто ещё какими важными органами. Но всё же стоит задать вопрос инициатору плана: а что будет делать Ната, когда в какой-нибудь Львив или тот же Куев прилетит из Мордора бывшая стиральная машинка? В общем, мы полностью одобрям-с вступление свынокомплекса в Нату, ибо продолжаем упорно верить, что сама Ната такого подарка не переживёт.
Ну и что же в самом царстве тоталитарной тьмы и деспотичной тирании?
А у нас всё как всегда: один из гениев военной тактики, стратегии, снабжения и всего прочего, а с недавних пор и самопровозглашённый спикер военкуров гражданин Сладков без нашего ведома вчера сдал чубатым населённый пункт Клещеевку, что стоит под знаменитым Бахмутом Артёмовском. Чё тут началось, уууу! Весь курятник, на максимальной громкости, начал кудахтать о зраде, ганьбе и прочих непотребных материях, попутно рисуя стрелки и делая прогнозы, что теперь нам точно пиздец. И только к вечеру, протрезвев и немного опохмелившись, дядя Саша дал всем отбой, мол, деревню не сдали, ошибся, бывает, но во всём виноваты какие-то мифические инсайдеры, которым дядя Саша больше доверять не будет, и вообще, хрен с ними. Вот так всё просто, поднять продажи корвалола в аптеках и финок НКВД через рекламу на своём канале.
Ну и вторая новость: у главного оркестранта страны (и наверное, Африки) при обысках нашли кучу левых паспортов, стволов и микроволновку какой-то щирой семейки из Соледара. Евгений Викторович прям мистер Лштшфум Ащьф какой-то. Вчера же проскочило сообщение, что помимо возвращённых главмузыканту 10 лярдов русских денег, ещё вернули и именной пистолет от Шойгу. Именной пистоле от Шойгу, Карл! Нормальный такой у них конфликт.
Ну и напоследок, для самых внимательных игра: сколько было в тексте пасхалок и на что именно?
И на этой эрудированной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Коротко про 4 июля:
"Астанавитесь! Ведь пик беспохядков пхойден! Хасхадитесь по домам!", – кричал Моня Мимикрон, пока арабские онижедети готовили для него импровизированную виселицу на фонарном столбе напротив Эльфевой башни. Это была зарисовка возможного будущего, если мюсье Ш'ноБель не успеет вовремя нажать на тапки и уебнуть через Ла-Манш к аглицкому королю. Да, в Елисейском доме действительно думают, что запал потрошителей ювелирок и дорогих бутиков пошёл на спад. А как они это поняли? А потому что, местные жандармы вчера изловили меньше шатальщиков режима, чем днём ранее. Ну т.е. варианты, что бунтари стали умнее, или же копы просто ссут хватать ребят с калашами наперевес, похоже вообще не рассматривали. Штош посмотрим.
Хотя, вот в соседской Неметчине так совсем не думают, и даже делают прогнозы, что вся эта майданная мода в ближайшее время двинет и на их землю. По словам бугра местного профсоюза полицаев, в городах и весях Дойчланда уже давно назревает революция, и если коренные фрицы, ввиду своей генетической дисциплинированности могут просто походить с плакатиками около Рейхстага, то мусульманские понаехи, по привычке, вполне и скорей всего расчехлят подарки от жовтоблакитных арийцев. Фрау Меркель, в своё время завозившая крупным оптом всех этих горячих ребят, не перестаёт перекрещиваться со словами "Ебать, как я вовремя свалила!"
Ну а пока в локомотивах Европки прикидывают масштабы надвигающейся на них жёппы, в кабинетах самого Евросообщества продолжают источать оптимизм и делать вид, что всё окай. Вот даже бугор иностранных дел всего их цветущего сада Жопез Боррель окончательно вылечился от насморка и собрался в Поднебесную. Хотя сборы как начались, так и остановились, ибо со стороны азиатских коммунистов прилетел тяжёлый предмет с запиской "пидарасам тут не рады!" Оказалось, любители драконов не только запоминали, но и записывали в тетрадку ненависти всю дичь, что отпускал в их адрес это старый ценитель шотландского ацетона. Хуле, бухай теперь дома, Жопез!
Ну и заключительное про дегенератов: в СШП отмечали День их независимости. И в честь такого праздничка, кто-то в Бледном доме решил не ограничиваться пивком, а закинуть в носовые проходы тонизирующие вещества. И ладно они там все уже давно сидят на колумбийских порошках, не секрет по их политике, но толи среди охраны новенькие были, толи сами наркоманы перебрали и подняли шухер. В общем, в маковке демократии нашли пакет с зелькиной радостью. Откуда пакет? Никто не сознаётся. Но секретсервис ШиШиА уже начали расследование. И теперь, главное для Самоходного Деда, чтобы белые дороги не привели сыщиков к его неадекватному сынку, иначе, впечатлительный электорат может этого и не простить (хотя кто там учитывает их важное мнение).
А в адекватном мире, тем временем, диктаторы и тераны провели массовый стрим ШОС, где дружно приняли в свои ряды персов и сделали ряд заявлений:
• ООН уже не торт, а вот ШОС становится тортом.
• торговля в ШОС давно более чем наполовину ведётся в разных рубликах, юанях и прочих тенге, и пора бы покупать венок зелёной американской бумажке.
• а Бацька вообще заявил, мол, давайте сделаем мега союз из ШОС, БРИКС, ЕАЭС и других, шобы все остальные охуели, а потом обосрались от страха (ну он немного по другому сказал, но смысл типа того). Причём Беломордор ещё не входит в саму организацию, но одной ногой там и закидывает такие дельные инициативы.
• и Теран Теранович пригласил всех бугров приехать в августе в Екб на молодежную спортакиаду. И ещё раз намекнул, что надо уже мутить свою Олимпиаду с блэкджеком и без трансформеров с единорогами.
А после стрима ВВП принял у себя дагестанскую семью, в которой девочка слезами растопила каменные сердца чекистов и пробралась к своему кумиру прямо в Кремль, где в компании Темнейшего раскулачила мордорского мастера над монетой на 5 лярдов денег для своей республики.
На этой мимимишной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
"Астанавитесь! Ведь пик беспохядков пхойден! Хасхадитесь по домам!", – кричал Моня Мимикрон, пока арабские онижедети готовили для него импровизированную виселицу на фонарном столбе напротив Эльфевой башни. Это была зарисовка возможного будущего, если мюсье Ш'ноБель не успеет вовремя нажать на тапки и уебнуть через Ла-Манш к аглицкому королю. Да, в Елисейском доме действительно думают, что запал потрошителей ювелирок и дорогих бутиков пошёл на спад. А как они это поняли? А потому что, местные жандармы вчера изловили меньше шатальщиков режима, чем днём ранее. Ну т.е. варианты, что бунтари стали умнее, или же копы просто ссут хватать ребят с калашами наперевес, похоже вообще не рассматривали. Штош посмотрим.
Хотя, вот в соседской Неметчине так совсем не думают, и даже делают прогнозы, что вся эта майданная мода в ближайшее время двинет и на их землю. По словам бугра местного профсоюза полицаев, в городах и весях Дойчланда уже давно назревает революция, и если коренные фрицы, ввиду своей генетической дисциплинированности могут просто походить с плакатиками около Рейхстага, то мусульманские понаехи, по привычке, вполне и скорей всего расчехлят подарки от жовтоблакитных арийцев. Фрау Меркель, в своё время завозившая крупным оптом всех этих горячих ребят, не перестаёт перекрещиваться со словами "Ебать, как я вовремя свалила!"
Ну а пока в локомотивах Европки прикидывают масштабы надвигающейся на них жёппы, в кабинетах самого Евросообщества продолжают источать оптимизм и делать вид, что всё окай. Вот даже бугор иностранных дел всего их цветущего сада Жопез Боррель окончательно вылечился от насморка и собрался в Поднебесную. Хотя сборы как начались, так и остановились, ибо со стороны азиатских коммунистов прилетел тяжёлый предмет с запиской "пидарасам тут не рады!" Оказалось, любители драконов не только запоминали, но и записывали в тетрадку ненависти всю дичь, что отпускал в их адрес это старый ценитель шотландского ацетона. Хуле, бухай теперь дома, Жопез!
Ну и заключительное про дегенератов: в СШП отмечали День их независимости. И в честь такого праздничка, кто-то в Бледном доме решил не ограничиваться пивком, а закинуть в носовые проходы тонизирующие вещества. И ладно они там все уже давно сидят на колумбийских порошках, не секрет по их политике, но толи среди охраны новенькие были, толи сами наркоманы перебрали и подняли шухер. В общем, в маковке демократии нашли пакет с зелькиной радостью. Откуда пакет? Никто не сознаётся. Но секретсервис ШиШиА уже начали расследование. И теперь, главное для Самоходного Деда, чтобы белые дороги не привели сыщиков к его неадекватному сынку, иначе, впечатлительный электорат может этого и не простить (хотя кто там учитывает их важное мнение).
А в адекватном мире, тем временем, диктаторы и тераны провели массовый стрим ШОС, где дружно приняли в свои ряды персов и сделали ряд заявлений:
• ООН уже не торт, а вот ШОС становится тортом.
• торговля в ШОС давно более чем наполовину ведётся в разных рубликах, юанях и прочих тенге, и пора бы покупать венок зелёной американской бумажке.
• а Бацька вообще заявил, мол, давайте сделаем мега союз из ШОС, БРИКС, ЕАЭС и других, шобы все остальные охуели, а потом обосрались от страха (ну он немного по другому сказал, но смысл типа того). Причём Беломордор ещё не входит в саму организацию, но одной ногой там и закидывает такие дельные инициативы.
• и Теран Теранович пригласил всех бугров приехать в августе в Екб на молодежную спортакиаду. И ещё раз намекнул, что надо уже мутить свою Олимпиаду с блэкджеком и без трансформеров с единорогами.
А после стрима ВВП принял у себя дагестанскую семью, в которой девочка слезами растопила каменные сердца чекистов и пробралась к своему кумиру прямо в Кремль, где в компании Темнейшего раскулачила мордорского мастера над монетой на 5 лярдов денег для своей республики.
На этой мимимишной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
И тут виноваты русские?
@brieflylifeИсточник
@brieflylifeИсточник
@brieflylifeИсточник
Получайте новые истории, мемы, анекдоты и другое на ваш телеграм Присоединиться к нашему Telegram каналу.
Вы также можете посылать нам ваши новые истории и прочее. Посылайте на наш телеграм бот, и будет опубликовано на сайте. Присоединить Telegram бот для ваших историй