Зеленский может стать вторым бен Ладеном, которого тоже поддерживали США, и повторить его судьбу – Shūkan GendaiИсточник
@brieflylife #короткоцитатаИсточник
Игорь Стрелков выпустил смелое видео с требованием к МВД РФ срочно выдать ему персональную гантелю и организовать личную встречу с Навальным.
Сам Стрелков прокомментировал свой поступок так: Мне срочно нужно на фронт! Без него я здесь чахну, да и ребятам требуются мои знания и опыт. Меня не взяли добровольцем, потому что Путин не хочет, чтобы я попал в зону СВО и снова повторил свой путь великого полководца. Он боится, что на войне мой авторитет достигнет пика и я стану ему конкурентом за власть. Они и Пригожина подговорили, чтобы он меня позвал в свою ЧВК, заранее зная, что я не мажор и по блату не пойду. Даже когда они прибегли к хитрости и пригласили меня простым штурмовиком, думали я поведусь. Но людей то не обманешь, все бы знали чей я протеже. Поэтому я нашёл способ попасть в «Вагнер» инкогнито, без лишней шумихи и при этом не испытывая угрызений совести, что я чей-то ставленник. Но я хочу отправиться в окопы с Алексеем Навальным, это мой долг поставить его на путь истинный.
@brieflylifeИсточник
Сам Стрелков прокомментировал свой поступок так: Мне срочно нужно на фронт! Без него я здесь чахну, да и ребятам требуются мои знания и опыт. Меня не взяли добровольцем, потому что Путин не хочет, чтобы я попал в зону СВО и снова повторил свой путь великого полководца. Он боится, что на войне мой авторитет достигнет пика и я стану ему конкурентом за власть. Они и Пригожина подговорили, чтобы он меня позвал в свою ЧВК, заранее зная, что я не мажор и по блату не пойду. Даже когда они прибегли к хитрости и пригласили меня простым штурмовиком, думали я поведусь. Но людей то не обманешь, все бы знали чей я протеже. Поэтому я нашёл способ попасть в «Вагнер» инкогнито, без лишней шумихи и при этом не испытывая угрызений совести, что я чей-то ставленник. Но я хочу отправиться в окопы с Алексеем Навальным, это мой долг поставить его на путь истинный.
@brieflylifeИсточник
Мало кто знает, но голливудский фильм 1993 года "День сурка" изначально имел другое повествование, а сценарий был написан аж в 1981 году.
В оригинальном варианте главный герой Фил Коннорс является не метеорологом, а прорабом на стройке, под чьим руководством в городке Панксатони возводился жилой квартал с многоэтажными зданиями.
Фильм начинается с подготовки строительной компанией, где трудился Фил, сдачи быстровозводимого жилмассива городу. Главный герой проводит ревизию всех зданий, систем и коммуникаций перед завтрашним приездом мэра. Праздничное агенство уже возводит сцену и устанавливает светозвуковое оборудование для торжественной церемонии. К концу дня всё готово для праздника.
На следующий день, Фил приезжает на работу и видит на месте квартала чистое поле. Ни домов, ни километров кабелей и труб, ни даже сцены с оборудованием, одно только поле. Следом приезжают все остальные и наблюдают тоже самое. Фил на грани увольнения, но ему дают шанс исправить ситуацию. В ускоренном порядке, загнав на стройку дополнительные бригады, Фил за месяц снова возводит жилмассив. Но в ночь перед сдачей, всё повторяется. Фил заново повторяет стройку, но на этот раз, перед сдачей, он решает остаться на стройке и проследить, куда и как исчезают дома. Находясь в засаде, герой видит, как в полночь на приезжает группа лиц из 10-ти человек, которая за несколько часов, перед рассветом, с фантастической скоростью разбирает все постройки и увозит все материалы на 3-х старых Жигулях. По следам, Фил выслеживает банду, и оказывается, что это украинцы, которые потом всё наворованное продают румынам, а те мексиканцам, и это в ту же ночь. Заканчивается фильм тем, что всех украинцев арестовывают и депортируют на родину.
Прочитав сценарий, студийные боссы Columbia Pictures решили, что это больше походит на фантастику, потому как там не смогли поверить, что 10 украинцев могут за ночь своровать и продать целый жилмассив. Сценарий надолго лёг на полку. И только спустя 12 лет про него вспомнили, переписали и сняли ту версию, которую мы все знаем.
Но поговаривают, что в 1982 году, эту историю услышал Алексей Пажитнов и она ему настолько понравилась, что он придумал и создал игру "Тетрис", с первой версии которой, нижние ряды исчезали с помощью жёлто-синих человечков.
Ну а мы сейчас видим, что студийные боссы Columbia Pictures совсем недооценивали украинцев.
@brieflylife #малоктознаетИсточник
В оригинальном варианте главный герой Фил Коннорс является не метеорологом, а прорабом на стройке, под чьим руководством в городке Панксатони возводился жилой квартал с многоэтажными зданиями.
Фильм начинается с подготовки строительной компанией, где трудился Фил, сдачи быстровозводимого жилмассива городу. Главный герой проводит ревизию всех зданий, систем и коммуникаций перед завтрашним приездом мэра. Праздничное агенство уже возводит сцену и устанавливает светозвуковое оборудование для торжественной церемонии. К концу дня всё готово для праздника.
На следующий день, Фил приезжает на работу и видит на месте квартала чистое поле. Ни домов, ни километров кабелей и труб, ни даже сцены с оборудованием, одно только поле. Следом приезжают все остальные и наблюдают тоже самое. Фил на грани увольнения, но ему дают шанс исправить ситуацию. В ускоренном порядке, загнав на стройку дополнительные бригады, Фил за месяц снова возводит жилмассив. Но в ночь перед сдачей, всё повторяется. Фил заново повторяет стройку, но на этот раз, перед сдачей, он решает остаться на стройке и проследить, куда и как исчезают дома. Находясь в засаде, герой видит, как в полночь на приезжает группа лиц из 10-ти человек, которая за несколько часов, перед рассветом, с фантастической скоростью разбирает все постройки и увозит все материалы на 3-х старых Жигулях. По следам, Фил выслеживает банду, и оказывается, что это украинцы, которые потом всё наворованное продают румынам, а те мексиканцам, и это в ту же ночь. Заканчивается фильм тем, что всех украинцев арестовывают и депортируют на родину.
Прочитав сценарий, студийные боссы Columbia Pictures решили, что это больше походит на фантастику, потому как там не смогли поверить, что 10 украинцев могут за ночь своровать и продать целый жилмассив. Сценарий надолго лёг на полку. И только спустя 12 лет про него вспомнили, переписали и сняли ту версию, которую мы все знаем.
Но поговаривают, что в 1982 году, эту историю услышал Алексей Пажитнов и она ему настолько понравилась, что он придумал и создал игру "Тетрис", с первой версии которой, нижние ряды исчезали с помощью жёлто-синих человечков.
Ну а мы сейчас видим, что студийные боссы Columbia Pictures совсем недооценивали украинцев.
@brieflylife #малоктознаетИсточник
Коротко про 20 июля:
Закинувшись колумбийским снегом куевские наркоманы решили прокосплеить никого то там, а сам Мордор, хрюкнув, что теперь они тоже будут расценивать в качестве перевозящих военные грузы все баржи идущие в наши порты, и вообще, всё судоходство в выкопанном ими море опасно для здоровья. Визг умирающего поросёнка.
Ну а пока министерство боевых хряков запрещает оркам плавать в древнешумерском море, забугорные журнализды принялись подвергать западлоидный мир в зрадные настроения: вот, например, ФинансТаймс рассказал в воздух, что, оказывается, в срыве контрхрюка виновато не рукожопое командование ВСУк и не стойкость орды, а непонятно откуда взявшиеся в земле мины. Мол, жовтоблакитные воены свита уже давно дошли бы до Москвы, но они кончаются ещё на подступах даже к первой линии обороны орков. Причём преодолеть минные поля не помогают даже хвалёные бронемангалы, которые вроде как непобедимые, но это только в кино.
Другие журнализды обнародовали интервью с австралийским наёмником, сыбнувшим с хутора по козьим тропам (на самом деле в сети это уже пару дней, но пик популярности пришёлся на вчера). Короче, наймит поведал любознательным пропагандистам о том, что вна 404-ю он больше ни ногой, ибо воевать с русскими ваще как-то не комфортно. Человек то ехал туда в спокойной обстановке пострелять по мирняку, потягивая кока-колу со льдом, но что-то пошло не так, и в стиле резвых кабанчиков, бегающих по чернозёму от ордынской арты, авиации и танков пришлось самим любителям сафари. И мало того, что кацапы опять мешали светлоликим воякам себя убивать, так ещё и сами ВСУчьи командиры постоянно грозились набутылить интуристов за возмущения из-за невыдачи зэпэ. Классика!
А сильно дальше от фронтов, а именно в Туманном Альбионе, один седой пидераст стал чуточку счастливым: расово правильные англичане оценили русофобию Олежика Тинькова и сняли с него санкции. Теперь бывший банкир и пиводел может смело наступить на поле другого страдальца о "родине" Михаила Борисыча Х. Станут ли они теперь грызть друг другу глотки? Непременно! Ибо в их среде конкуренцию не особо любят. Ну а нам можно запастись семками подсолнуха и наблюдать за этим начинающимся цирком, поплёвывая кожуру в самодельный кулёк из рекламных флаеров Тинькофф банка.
А в уже слегка забытой Сирии случился небольшой инцидент, где осмелевшие цивилизаторские морды на своих Ф-16 решили пошутить над нашими летунами, наведя на тех средства поражения. Ох, давно не глотали киросину радужные пилотки, ох, давно. И мы уверены, что наши, в самом ближайшем времени тоже пошутят, причём так, что бедным сирийцам придется пережить дождь из кирпичей.
Ну и уже по традиции анекдот: спустя почти месяц с Пригожинского мятежа, бугор ЦРУ заявил, что они знали заранее о смуте. Блять, у эстонской разведки появились серьёзные соперники.
На этой комической ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Закинувшись колумбийским снегом куевские наркоманы решили прокосплеить никого то там, а сам Мордор, хрюкнув, что теперь они тоже будут расценивать в качестве перевозящих военные грузы все баржи идущие в наши порты, и вообще, всё судоходство в выкопанном ими море опасно для здоровья. Визг умирающего поросёнка.
Ну а пока министерство боевых хряков запрещает оркам плавать в древнешумерском море, забугорные журнализды принялись подвергать западлоидный мир в зрадные настроения: вот, например, ФинансТаймс рассказал в воздух, что, оказывается, в срыве контрхрюка виновато не рукожопое командование ВСУк и не стойкость орды, а непонятно откуда взявшиеся в земле мины. Мол, жовтоблакитные воены свита уже давно дошли бы до Москвы, но они кончаются ещё на подступах даже к первой линии обороны орков. Причём преодолеть минные поля не помогают даже хвалёные бронемангалы, которые вроде как непобедимые, но это только в кино.
Другие журнализды обнародовали интервью с австралийским наёмником, сыбнувшим с хутора по козьим тропам (на самом деле в сети это уже пару дней, но пик популярности пришёлся на вчера). Короче, наймит поведал любознательным пропагандистам о том, что вна 404-ю он больше ни ногой, ибо воевать с русскими ваще как-то не комфортно. Человек то ехал туда в спокойной обстановке пострелять по мирняку, потягивая кока-колу со льдом, но что-то пошло не так, и в стиле резвых кабанчиков, бегающих по чернозёму от ордынской арты, авиации и танков пришлось самим любителям сафари. И мало того, что кацапы опять мешали светлоликим воякам себя убивать, так ещё и сами ВСУчьи командиры постоянно грозились набутылить интуристов за возмущения из-за невыдачи зэпэ. Классика!
А сильно дальше от фронтов, а именно в Туманном Альбионе, один седой пидераст стал чуточку счастливым: расово правильные англичане оценили русофобию Олежика Тинькова и сняли с него санкции. Теперь бывший банкир и пиводел может смело наступить на поле другого страдальца о "родине" Михаила Борисыча Х. Станут ли они теперь грызть друг другу глотки? Непременно! Ибо в их среде конкуренцию не особо любят. Ну а нам можно запастись семками подсолнуха и наблюдать за этим начинающимся цирком, поплёвывая кожуру в самодельный кулёк из рекламных флаеров Тинькофф банка.
А в уже слегка забытой Сирии случился небольшой инцидент, где осмелевшие цивилизаторские морды на своих Ф-16 решили пошутить над нашими летунами, наведя на тех средства поражения. Ох, давно не глотали киросину радужные пилотки, ох, давно. И мы уверены, что наши, в самом ближайшем времени тоже пошутят, причём так, что бедным сирийцам придется пережить дождь из кирпичей.
Ну и уже по традиции анекдот: спустя почти месяц с Пригожинского мятежа, бугор ЦРУ заявил, что они знали заранее о смуте. Блять, у эстонской разведки появились серьёзные соперники.
На этой комической ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
"Завод Rheinmetall по производству бронетехники станет законной целью на Украине, если он будет построен", – Захарова.
"Не будет", – МО РФ.
@brieflylifeИсточник
"Не будет", – МО РФ.
@brieflylifeИсточник
Коротко про 19 июля:
"Путин испугался!", – кричали вчера светлоликие интернеты узнав, что Теран не едет в Африку на саммит БРИКС, дескать, из-за страха быть повязанным и переданным в самый гуманный суд в мире в Гааге. Понятно, что реализация такого сценария автоматически перевела бы Южно-африканскую республику в статус загорелых хохлов со всеми последствиями, которые мы видим чуть западнее своих территорий. Плюс к этому, ниги гарантированно получили бы увесистого пинка из набирающего обороты БРИКСа, ибо такие пидарасы в бригаде хоронителей Запада и даром не нужны. И понятно, что президент-уголёк принимающей стороны о всех этих перспективах в курсе, потому, все эти влажные мечты борцунов с путенским рэжымом, так и остались бы влажными мечтами. А отказался Теран от личного участия в саммите 100% только из-за того, чтобы в африканского коллегу не летели тапки из самой Гааги, т.к. получилось бы, что афроафриканцы сделали бы прецедент, что можно посылать кхуям все эти правила и обязательства, а как мы знаем, Темнейший очень трепетно относиться к соблюдению всяких международных правил (ну, по крайней мере, пока их не начинают нарушать). В общем, тут всё настолько просто, что поверить в испуг Кремля могут лишь патентованные дебилы. Так что, Тераныча остальные участники будут наблюдать только по телеку, да и то только по талонам. Хотя Ваш покорный нисколько не удивится, если от самоличной поездки откажется и ещё кто-то, ну например, император кетайцев, мол, заболел, мол, кашляю. А африканским товарищам, в таком случае, будет тема для размышлений, стоит ли вообще присутствовать в каких-то сомнительных клубах, если они не входят в нашу с желтолицыми тусовку.
Вторая новость появилась уже под вечер, а именно – МО Мордора объявило вне закона все судёнышки, которые попытаются прошмыгнуть вна чумной хутор по морю. В заявлении было сказано, что орде совершенно похуй, под чьим прапором будет плыть корыто, любой движняк по маршруту будет расцениваться, как военная помощь свынокомплексу, пусть даже если на борту вместо вундервафель будет кокаин. Будут ли напрямую закидывать неуёмных стиралками или Теран уже придумал другой способ отправлять на дно помощников парнокопытных, будем посмотреть.
Кстати, на фоне всего этого, в Туретчине почесали свои котелки и таки выбрали правильное решение – послать в женскую половую трещину предложение куевского наркофюрера продолжать зерновую сделку без Мордора. И да, другие мировые страхователи водоплавующего хлама тоже наотрез отказались оформлять КАСКО на желающих попытать судьбу. Даже в Бледном доме уже успели откреститься от этой рулетки.
Хотя разведка доложила, что в офисе наркомана, совместно с проёбывателями секретных документов из МИ-6, уже придумали сценарий – купить пару никому ненужных лодочек и отправить их по опасному маршруту. Дескать, если Мордор выполнит своё обещание и отправит их к Губке Бобу, то потом можно орать на весь мир об убийстве орками гражданских морячков. А если баржи таки смогут доплыть до хуторских берегов, значит переправа работает и Путен всех просто пугает. В курсе ли на Банковой, что о их гениальном плане знает уже весь тырнет, а значит и те кому надо, история умалчивает, но мы точно уверены, что на эту их хитрую гайку в Кремле уже подготовили свой нарезной болт.
И в завершении история достойная экранизации: американский вояка сыбался на территорию чучхе громко хохоча. Да-да, так и было, в новостях написано, мол, до этого янки был замечен в пинании автомобиля южнокорейских копов, за что имел все шансы быть депортированным в родную демократию. Но возвращение на родину, где просто все уже ебанулись на теме пидерастии, служивого не особо заинтересовало и он решил дать по тапкам туда, где игры с шоколадными предметами не приветствуются. В общем, наш герой прорвался через заградительные отряды гидов и с хохотом (цитата), перепрыгнул через забор к пухлому шугателю самураев.
На этой анекдотичной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
"Путин испугался!", – кричали вчера светлоликие интернеты узнав, что Теран не едет в Африку на саммит БРИКС, дескать, из-за страха быть повязанным и переданным в самый гуманный суд в мире в Гааге. Понятно, что реализация такого сценария автоматически перевела бы Южно-африканскую республику в статус загорелых хохлов со всеми последствиями, которые мы видим чуть западнее своих территорий. Плюс к этому, ниги гарантированно получили бы увесистого пинка из набирающего обороты БРИКСа, ибо такие пидарасы в бригаде хоронителей Запада и даром не нужны. И понятно, что президент-уголёк принимающей стороны о всех этих перспективах в курсе, потому, все эти влажные мечты борцунов с путенским рэжымом, так и остались бы влажными мечтами. А отказался Теран от личного участия в саммите 100% только из-за того, чтобы в африканского коллегу не летели тапки из самой Гааги, т.к. получилось бы, что афроафриканцы сделали бы прецедент, что можно посылать кхуям все эти правила и обязательства, а как мы знаем, Темнейший очень трепетно относиться к соблюдению всяких международных правил (ну, по крайней мере, пока их не начинают нарушать). В общем, тут всё настолько просто, что поверить в испуг Кремля могут лишь патентованные дебилы. Так что, Тераныча остальные участники будут наблюдать только по телеку, да и то только по талонам. Хотя Ваш покорный нисколько не удивится, если от самоличной поездки откажется и ещё кто-то, ну например, император кетайцев, мол, заболел, мол, кашляю. А африканским товарищам, в таком случае, будет тема для размышлений, стоит ли вообще присутствовать в каких-то сомнительных клубах, если они не входят в нашу с желтолицыми тусовку.
Вторая новость появилась уже под вечер, а именно – МО Мордора объявило вне закона все судёнышки, которые попытаются прошмыгнуть вна чумной хутор по морю. В заявлении было сказано, что орде совершенно похуй, под чьим прапором будет плыть корыто, любой движняк по маршруту будет расцениваться, как военная помощь свынокомплексу, пусть даже если на борту вместо вундервафель будет кокаин. Будут ли напрямую закидывать неуёмных стиралками или Теран уже придумал другой способ отправлять на дно помощников парнокопытных, будем посмотреть.
Кстати, на фоне всего этого, в Туретчине почесали свои котелки и таки выбрали правильное решение – послать в женскую половую трещину предложение куевского наркофюрера продолжать зерновую сделку без Мордора. И да, другие мировые страхователи водоплавующего хлама тоже наотрез отказались оформлять КАСКО на желающих попытать судьбу. Даже в Бледном доме уже успели откреститься от этой рулетки.
Хотя разведка доложила, что в офисе наркомана, совместно с проёбывателями секретных документов из МИ-6, уже придумали сценарий – купить пару никому ненужных лодочек и отправить их по опасному маршруту. Дескать, если Мордор выполнит своё обещание и отправит их к Губке Бобу, то потом можно орать на весь мир об убийстве орками гражданских морячков. А если баржи таки смогут доплыть до хуторских берегов, значит переправа работает и Путен всех просто пугает. В курсе ли на Банковой, что о их гениальном плане знает уже весь тырнет, а значит и те кому надо, история умалчивает, но мы точно уверены, что на эту их хитрую гайку в Кремле уже подготовили свой нарезной болт.
И в завершении история достойная экранизации: американский вояка сыбался на территорию чучхе громко хохоча. Да-да, так и было, в новостях написано, мол, до этого янки был замечен в пинании автомобиля южнокорейских копов, за что имел все шансы быть депортированным в родную демократию. Но возвращение на родину, где просто все уже ебанулись на теме пидерастии, служивого не особо заинтересовало и он решил дать по тапкам туда, где игры с шоколадными предметами не приветствуются. В общем, наш герой прорвался через заградительные отряды гидов и с хохотом (цитата), перепрыгнул через забор к пухлому шугателю самураев.
На этой анекдотичной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
"Наконец-то"
Мало кто знает, но в Кремле есть секретная каморка на цокольном этаже, о существовании которой знает лишь ограниченный круг людей. Интерьер в каморке скромный, хотя и со вкусом: двуместный кожаный диванчик, маленький дубовый столик с винтажным абажуром на нём и старый сервант с минибаром.
Итак, на дворе стояло 17 июля 2023 года. За дверью каморки послышались тихие шаги, в замок аккуратно вошёл ключ, щелчок, и дверь приоткрылась. Через узкую щель, в комнату просочилась мужская фигура. Закрыв дверь, гость наощупь нашёл выключатель абажура и помещение наполнилось тусклым светом. Открыв сервант, человек достал бутылку семилетнего "Коктебель" и коньячный бокал. Усевшись на диван и до краёв наполнив бокал, мужчина залпом опустошил его, тяжело выдохнул и закинул голову на спинку дивана. Неподвижно просидев в полной тишине пять минут, мужчина закурил сигарету, снова наполнил бокал и неспеша отхлебнув из него, прошептал:
– Наконец-то... – и глубоко затянувшись сигаретой, продолжил, – наконец-то, блять, ты закрылась! Больше никаких продлеваний и никаких унижений с идиотскими ответами. Идите вы все на хер!
Дмитрий Сергеевич Песков давно не чувствовал себя настолько свободным. Ему больше не придётся придумывать глупые аргументы для продления зерновой сделки. Россия сняла оковы.
@brieflylife #кочеркИсточник
Мало кто знает, но в Кремле есть секретная каморка на цокольном этаже, о существовании которой знает лишь ограниченный круг людей. Интерьер в каморке скромный, хотя и со вкусом: двуместный кожаный диванчик, маленький дубовый столик с винтажным абажуром на нём и старый сервант с минибаром.
Итак, на дворе стояло 17 июля 2023 года. За дверью каморки послышались тихие шаги, в замок аккуратно вошёл ключ, щелчок, и дверь приоткрылась. Через узкую щель, в комнату просочилась мужская фигура. Закрыв дверь, гость наощупь нашёл выключатель абажура и помещение наполнилось тусклым светом. Открыв сервант, человек достал бутылку семилетнего "Коктебель" и коньячный бокал. Усевшись на диван и до краёв наполнив бокал, мужчина залпом опустошил его, тяжело выдохнул и закинул голову на спинку дивана. Неподвижно просидев в полной тишине пять минут, мужчина закурил сигарету, снова наполнил бокал и неспеша отхлебнув из него, прошептал:
– Наконец-то... – и глубоко затянувшись сигаретой, продолжил, – наконец-то, блять, ты закрылась! Больше никаких продлеваний и никаких унижений с идиотскими ответами. Идите вы все на хер!
Дмитрий Сергеевич Песков давно не чувствовал себя настолько свободным. Ему больше не придётся придумывать глупые аргументы для продления зерновой сделки. Россия сняла оковы.
@brieflylife #кочеркИсточник
"Когда ему отказали в приезде на саммит БРИКС, три недели ходил сам не свой, тут ещё эти беспорядки, Украина эта проклятая, в общем, одно на другое. От того и пить начал сильно, почти не просыхая, уже думали кадировать. Но сегодня появилась новость от которой он изменился до неузнаваемости: как только он узнал, что Путин тоже не поедет на БРИКС, в него ребёнок вселился. Целый день по дому бегает как дурачок, обнимает всех, радуется. Спасибо, Владимир Владимирович, что вытащили моего мужа из депрессии", – Бриджит Макрон.
@brieflylifeИсточник
Коротко про 18 июля:
Перемога у вислоухих потриотив продлилась, как и ожидалось, весьма не долго. Первая ответка за Крымский мост прилетела ещё в ночь с понедельника на вторник по Одессе и Николаеву, где хохлы рукожопили и запускали плавающих дронов к Крымским берегам. Помимо "ударов возмездия" (цэ Дмитрий Пурганосец), Мордор ещё и выводил 404-ю из зерновой сделки, отправляя на орбиту МКС морские порты и терминалы, через которые и шёл весь этот движняк с продовольствием. Но, как оказалось (а мы и не сомневались), всё это были прелюдии. Сегодняшней ночью Мордор продолжил воспитательные работы, но с ещё большим усердием, отправляя вна чумной хутор всё что есть в арсенале, начиная от иранских мопедов, заканчивая сверхзвуковыми посудомойками, причём, всё это прошло несколькими волнами налётов. И судя по истерикам одного испанского семейства аналистов, возмездие за мост и аннигиляция морской инфраструктуры 404-й прошли более чем успешно.
Кстати, из МИД Мордора сообщили, что продолжают иметь место контакты с Туретчиной по возможному возобновлению зерновой сделки, но как мы понимаем, теперь она, если и начнётся, пройдёт уже без западлоидных голодающих и их хрюкающих захисников. И постройка в Новороссийске дополнительных разгрузочных мощностей + визиты африканских товарищей, весьма укладываются в эту перспективу.
Судя же по новостям с фронта, значительные порции пиздов идут не только по тылам парнокопытных, но и на самой передовой, свыной контрнаступ плавно превратился в контротступ. Орки обнаглели настолько, что на линию соприкосновения с чумой, даже уже официально начали выводить несуществующие картонные танчики Путена "Армата". Поговаривают, что если раньше супервундервафли не сильно подпускали к зоне поражения противотанковыми средствами, то сейчас гусеничные монстры делают набеги практически на самые окопы хряков.
А пока в нэньке аккуратно укладывают в чернозём жовтоблакитных вояк, МО Мордора сообщило, что звёзднополосатые пидарасы продолжают свои запрещённые эксперименты с всяким летающим и ползающих гнусом. Как стало известно, эльфы не только не свернули, а даже усилили разработки всякой дряни, которую могут в себе переносить кровососущие насекомые, для дальнейшего десантирования их на территории неугодных им тираний. Ну т.е. цивилизаторским гениям мало было ковида и они решили, что комары их голубую кровь точно не тронут, ню-ню.
Там же, за лужей, не перестаёт хулиганить Илон наш Маск, закидывая в твитор разные комменты, вызывающие острые жжения дуп мириканских элиток. Вот и в этот раз Илюха поинтересовался, мол, вна 404-ю уже больше года закидывают хулиарды американских денег, но мы, говорит, даже не сном не духом, как их там тратят и на что. Дескать, можно ли отчётики предоставить? Ну не нахал ли, задавать такие вопросы?
Ну и новости из отечественных краёв:
Глава Дагестана Меликов распорядился переименовать Махачкалинский легкоатлетический стадион им. Елены Исинбаевой, в честь кого-то более достойного. Дело в том, что сыбавшаяся в Испанию олимпийская чемпионка в прыжках с шестом, накануне заявила местным журнализдам, мол, к ордынской армии она вообще никогда отношение не имела, а все почётные звания и награды ЦСКА, это так – пыль в пизде. И если оно так и есть, то не далёк тот час, когда прыгунья начнёт каяться о том, что она русская (хотя, какая она будет русская после этого).
На этой неспортивной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Перемога у вислоухих потриотив продлилась, как и ожидалось, весьма не долго. Первая ответка за Крымский мост прилетела ещё в ночь с понедельника на вторник по Одессе и Николаеву, где хохлы рукожопили и запускали плавающих дронов к Крымским берегам. Помимо "ударов возмездия" (цэ Дмитрий Пурганосец), Мордор ещё и выводил 404-ю из зерновой сделки, отправляя на орбиту МКС морские порты и терминалы, через которые и шёл весь этот движняк с продовольствием. Но, как оказалось (а мы и не сомневались), всё это были прелюдии. Сегодняшней ночью Мордор продолжил воспитательные работы, но с ещё большим усердием, отправляя вна чумной хутор всё что есть в арсенале, начиная от иранских мопедов, заканчивая сверхзвуковыми посудомойками, причём, всё это прошло несколькими волнами налётов. И судя по истерикам одного испанского семейства аналистов, возмездие за мост и аннигиляция морской инфраструктуры 404-й прошли более чем успешно.
Кстати, из МИД Мордора сообщили, что продолжают иметь место контакты с Туретчиной по возможному возобновлению зерновой сделки, но как мы понимаем, теперь она, если и начнётся, пройдёт уже без западлоидных голодающих и их хрюкающих захисников. И постройка в Новороссийске дополнительных разгрузочных мощностей + визиты африканских товарищей, весьма укладываются в эту перспективу.
Судя же по новостям с фронта, значительные порции пиздов идут не только по тылам парнокопытных, но и на самой передовой, свыной контрнаступ плавно превратился в контротступ. Орки обнаглели настолько, что на линию соприкосновения с чумой, даже уже официально начали выводить несуществующие картонные танчики Путена "Армата". Поговаривают, что если раньше супервундервафли не сильно подпускали к зоне поражения противотанковыми средствами, то сейчас гусеничные монстры делают набеги практически на самые окопы хряков.
А пока в нэньке аккуратно укладывают в чернозём жовтоблакитных вояк, МО Мордора сообщило, что звёзднополосатые пидарасы продолжают свои запрещённые эксперименты с всяким летающим и ползающих гнусом. Как стало известно, эльфы не только не свернули, а даже усилили разработки всякой дряни, которую могут в себе переносить кровососущие насекомые, для дальнейшего десантирования их на территории неугодных им тираний. Ну т.е. цивилизаторским гениям мало было ковида и они решили, что комары их голубую кровь точно не тронут, ню-ню.
Там же, за лужей, не перестаёт хулиганить Илон наш Маск, закидывая в твитор разные комменты, вызывающие острые жжения дуп мириканских элиток. Вот и в этот раз Илюха поинтересовался, мол, вна 404-ю уже больше года закидывают хулиарды американских денег, но мы, говорит, даже не сном не духом, как их там тратят и на что. Дескать, можно ли отчётики предоставить? Ну не нахал ли, задавать такие вопросы?
Ну и новости из отечественных краёв:
Глава Дагестана Меликов распорядился переименовать Махачкалинский легкоатлетический стадион им. Елены Исинбаевой, в честь кого-то более достойного. Дело в том, что сыбавшаяся в Испанию олимпийская чемпионка в прыжках с шестом, накануне заявила местным журнализдам, мол, к ордынской армии она вообще никогда отношение не имела, а все почётные звания и награды ЦСКА, это так – пыль в пизде. И если оно так и есть, то не далёк тот час, когда прыгунья начнёт каяться о том, что она русская (хотя, какая она будет русская после этого).
На этой неспортивной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
@brieflylife #короткоцитатаИсточник
Коротко про 17 июля:
Утром минувшего дня стало известно о каком-то ЧП на Крымском мосту, потом сказали, что это был теракт, потому писать про разрушения и жертвы смысла нет - все всё уже читали, слышали и видели. Коснемся про реакции на всё это:
Итак, как только стало известно, что это не какой-то метеорит, комета, НЛО, а теракт, сразу же в поле подозрений попали наши чубатые соседи, и не зря. Жовтоблакитные не смогли удержаться и сами, по факту, сразу же расписались в своём участии, твитнув в тырнете какую-то хуторскую песенку с кричащим намёком причастности свыной банды уебанов (СБУ) в компании военно-морских свыней (ВМС). В общем, кто это сделал, сомнений не было изначально, единственное, чуток пришлось погадать КАК они это смогли. И оказалось, что помогли им в этом, кто бы мог подумать, светлоликие наглосаксы, предоставив подводные дроны. Белые господа куевских наркоманов, сразу же попытались отпрыгнуть в сторону, дескать, мы обсуждаем и даже не в восторге от такого, но как и чем провоцировать Мордор на усиление свынореза, селюки сами вправе выбирать. А подводные дроны, эт не наши, и вообще все передаваемые вундервафли становятся хуторскими, как только попадают к ним (по заветам АнныЛенки Берковой). Штош.
Кстати, многие жители 404-й, не стали скакать с соплями радости, а помня последствия прошлого удара по Крымским спецэффектам, внезапно засобирались к родственникам на западенщине, а то и дальше. В том же Куеве народ настолько сильно захотел сыбаца от собственных ПВО, что пробки из города легко конкурировали с нашими на майские.
Хотя в щирых интернетах находились и те, кто продолжал ссаться кипятком от очередной перемоги, но эти уже совсем необучаемы. Равно такие же необучаемые, как и наши военкуры, по вчерашнему кудахтанью которых, можно было предположить, что враг снова под Москвой.
Ну а вечером выступил Теран, и вопреки воинственным прогнозам разных экспердов, ничего судьбоносного не сказал, но ответку за очередную глупость чубатым пообещал.
Собственно, в ночь на сегодня, маленькие намёки этой самой ответки уже начали прилетать по свынокомплексу, разъебав морпорты в Николаеве и Одессе. Хотя аннигиляция построек могла быть ещё связана и с другим вчерашним событием – отправка кхуям зерновой сделки. Чтобы у желающих её продлить без нашего участия (а наркофюрер так и высказался), не было даже сантиметра возможностей это сделать. Ну а ответ за мост непременно будет.
И на этом можно закончить, но нет. Было бы просто преступно не упомянуть про двух силиконовых шкур, которые, благодаря устройству своих гениальных мозгов, додумались выложить ролик, где своими рабочими инструментами пожаловались, дескать, не могли ли свыньи взорвать мост, хотя бы на час позже, ибо эти две инстапезды не успели проскочить в Крым. Въебут ли их за это карательные органы, пока вопрос, но в тырнетах им настолько знатно напихали полные жёппы инородными предметами, что ебанашки уже к вечеру выпустили второй ролик полный покаяния и, мол, их не так поняли. Классика, в общем. Хотя органам, стоило бы присмотреться к этим особам.
На этой отвратительной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Утром минувшего дня стало известно о каком-то ЧП на Крымском мосту, потом сказали, что это был теракт, потому писать про разрушения и жертвы смысла нет - все всё уже читали, слышали и видели. Коснемся про реакции на всё это:
Итак, как только стало известно, что это не какой-то метеорит, комета, НЛО, а теракт, сразу же в поле подозрений попали наши чубатые соседи, и не зря. Жовтоблакитные не смогли удержаться и сами, по факту, сразу же расписались в своём участии, твитнув в тырнете какую-то хуторскую песенку с кричащим намёком причастности свыной банды уебанов (СБУ) в компании военно-морских свыней (ВМС). В общем, кто это сделал, сомнений не было изначально, единственное, чуток пришлось погадать КАК они это смогли. И оказалось, что помогли им в этом, кто бы мог подумать, светлоликие наглосаксы, предоставив подводные дроны. Белые господа куевских наркоманов, сразу же попытались отпрыгнуть в сторону, дескать, мы обсуждаем и даже не в восторге от такого, но как и чем провоцировать Мордор на усиление свынореза, селюки сами вправе выбирать. А подводные дроны, эт не наши, и вообще все передаваемые вундервафли становятся хуторскими, как только попадают к ним (по заветам АнныЛенки Берковой). Штош.
Кстати, многие жители 404-й, не стали скакать с соплями радости, а помня последствия прошлого удара по Крымским спецэффектам, внезапно засобирались к родственникам на западенщине, а то и дальше. В том же Куеве народ настолько сильно захотел сыбаца от собственных ПВО, что пробки из города легко конкурировали с нашими на майские.
Хотя в щирых интернетах находились и те, кто продолжал ссаться кипятком от очередной перемоги, но эти уже совсем необучаемы. Равно такие же необучаемые, как и наши военкуры, по вчерашнему кудахтанью которых, можно было предположить, что враг снова под Москвой.
Ну а вечером выступил Теран, и вопреки воинственным прогнозам разных экспердов, ничего судьбоносного не сказал, но ответку за очередную глупость чубатым пообещал.
Собственно, в ночь на сегодня, маленькие намёки этой самой ответки уже начали прилетать по свынокомплексу, разъебав морпорты в Николаеве и Одессе. Хотя аннигиляция построек могла быть ещё связана и с другим вчерашним событием – отправка кхуям зерновой сделки. Чтобы у желающих её продлить без нашего участия (а наркофюрер так и высказался), не было даже сантиметра возможностей это сделать. Ну а ответ за мост непременно будет.
И на этом можно закончить, но нет. Было бы просто преступно не упомянуть про двух силиконовых шкур, которые, благодаря устройству своих гениальных мозгов, додумались выложить ролик, где своими рабочими инструментами пожаловались, дескать, не могли ли свыньи взорвать мост, хотя бы на час позже, ибо эти две инстапезды не успели проскочить в Крым. Въебут ли их за это карательные органы, пока вопрос, но в тырнетах им настолько знатно напихали полные жёппы инородными предметами, что ебанашки уже к вечеру выпустили второй ролик полный покаяния и, мол, их не так поняли. Классика, в общем. Хотя органам, стоило бы присмотреться к этим особам.
На этой отвратительной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Мексиканские наркокартели предложили России, за терракт на Крымском мосту, въебать по стене на границе с США.
"Дайте ракеты, а мы уж тут сами всё организуем", – обратились они к Путину.
@brieflylifeИсточник
"Дайте ракеты, а мы уж тут сами всё организуем", – обратились они к Путину.
@brieflylifeИсточник
"Мало того, что меня, против моей воли, выдернули из Турции домой, так ещё дали новый полк и сказали иди воюй. Вы издеваетесь? Как же нам идти воевать без «Азовстали» или чего-то подобного? Моё условие такое: либо нам обеспечивают комфортабельные катакомбы на передовой, либо пусть отправляют меня снова в Турцию!", – высказался Прокопенко.
@brieflylifeИсточник
Коротко про 16 июля:
"Балтика" – наша! ... и "ммм, Данон" тоже. Теран подписал царский указ, согласно которому доли забугорных господ переходят Мордору. Теперь можно вечером по пиву, а утром по сырку.
А на другой стороне земного шарика, в самом светоче демократии заявили, что кассетные боеприпасы они делать больше не будут, да и меньше тоже, ну т.е. вообще похерят производство и все эти полимеры, ибо с тем что имелось то не знали куда девать, а утилизация денег стоит. Но тут, из ларца, появился кент зелёного лица и так удачно получилось сбагрить ненужный хлам в зону выпиливания хохлов, да ещё на этом заработать барышей (ну не бесплатно же западлоиды закидывают наркомана свистелками и перделками, в самом-то деле).
Там же, наш агент Дони Трампони выдал нетленку, мол, когда он снова станет бугром ШиШиА, то в миг прекратить войну вна Хуторе. План такой: наркофюреру он прикажет сесть за длинный стол унижений Терана, а вот самому Темнейшему поставит условие, если тот не перестанет нагибать чубатых, то Омерика поставит вна наркорейх ещё больше фундервафлель. Как это умещается в одном коммерческом предложении, хуй знает, но носитель трамплина на голове уверен, что Теранович должен испугаться его такого смелого заявления и сразу убрать мохнатую лапу гэбни от бедной Нэньки. Тут был бы уместен Серж Милославский со своим бессмертным "ой, дурак!"
И чё там у хохлов? А оттуда вещают следующее: в Харьковщине и Криворожье, ночью что-то сильно разьебывали ордынские бывшие стиралки. И били так, что в самом родном городе зелёного скомороха на ушах стояли все микрорайоны. Говорят, попали по складам хранения БК и элитных парнокопытных, в том числе и зарубежного производства.
Кстати, оттуда же прилетела ещё одна новость: на ресурсах боевого навоза появились фоточки с участием стада будущего мяса в компании недавно прибывшего из Туретчины Рэдиса, где тот, в полной боевой экипировке и с наганом на бедре, чёта втирает побратимам. Один эспанских анализд уже позлорадствовал на эту тему, мол, выкусите, ватники, Рэдиска снова в строю. Ну штош, тем хуже для овоща, на этот раз второй серии с депортациями и прочей никому не нужной хуйни не будет, и единственное, что может спасти хероя от свынореза, так это повернуть своих последователей на Куев и самолично вздёрнуть Гниду. И очень думается, что своей недолгой жизни на фронте Рэдисон подозревает, потому очень интересно, таки що он выберет.
Ещё что-то случилось на Крымском мосту, но нам пока не говорят, что именно, так что ждём офицзаявлений, а не всяких военкуров и прочих экспердов.
Ну и главная интрига, это конечно будет ли Темнейший продлевать зерновую сделку или таки остальных посмотрит? И тут долго ждать не стоит, узнаем уже в ближайшие часы.
На этой любопытной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
"Балтика" – наша! ... и "ммм, Данон" тоже. Теран подписал царский указ, согласно которому доли забугорных господ переходят Мордору. Теперь можно вечером по пиву, а утром по сырку.
А на другой стороне земного шарика, в самом светоче демократии заявили, что кассетные боеприпасы они делать больше не будут, да и меньше тоже, ну т.е. вообще похерят производство и все эти полимеры, ибо с тем что имелось то не знали куда девать, а утилизация денег стоит. Но тут, из ларца, появился кент зелёного лица и так удачно получилось сбагрить ненужный хлам в зону выпиливания хохлов, да ещё на этом заработать барышей (ну не бесплатно же западлоиды закидывают наркомана свистелками и перделками, в самом-то деле).
Там же, наш агент Дони Трампони выдал нетленку, мол, когда он снова станет бугром ШиШиА, то в миг прекратить войну вна Хуторе. План такой: наркофюреру он прикажет сесть за длинный стол унижений Терана, а вот самому Темнейшему поставит условие, если тот не перестанет нагибать чубатых, то Омерика поставит вна наркорейх ещё больше фундервафлель. Как это умещается в одном коммерческом предложении, хуй знает, но носитель трамплина на голове уверен, что Теранович должен испугаться его такого смелого заявления и сразу убрать мохнатую лапу гэбни от бедной Нэньки. Тут был бы уместен Серж Милославский со своим бессмертным "ой, дурак!"
И чё там у хохлов? А оттуда вещают следующее: в Харьковщине и Криворожье, ночью что-то сильно разьебывали ордынские бывшие стиралки. И били так, что в самом родном городе зелёного скомороха на ушах стояли все микрорайоны. Говорят, попали по складам хранения БК и элитных парнокопытных, в том числе и зарубежного производства.
Кстати, оттуда же прилетела ещё одна новость: на ресурсах боевого навоза появились фоточки с участием стада будущего мяса в компании недавно прибывшего из Туретчины Рэдиса, где тот, в полной боевой экипировке и с наганом на бедре, чёта втирает побратимам. Один эспанских анализд уже позлорадствовал на эту тему, мол, выкусите, ватники, Рэдиска снова в строю. Ну штош, тем хуже для овоща, на этот раз второй серии с депортациями и прочей никому не нужной хуйни не будет, и единственное, что может спасти хероя от свынореза, так это повернуть своих последователей на Куев и самолично вздёрнуть Гниду. И очень думается, что своей недолгой жизни на фронте Рэдисон подозревает, потому очень интересно, таки що он выберет.
Ещё что-то случилось на Крымском мосту, но нам пока не говорят, что именно, так что ждём офицзаявлений, а не всяких военкуров и прочих экспердов.
Ну и главная интрига, это конечно будет ли Темнейший продлевать зерновую сделку или таки остальных посмотрит? И тут долго ждать не стоит, узнаем уже в ближайшие часы.
На этой любопытной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Коротко про 15 июля:
"Американский президент чуть не съел ребёнка!" Вот такой был бы заголовок у РашаТудай, если бы там полностью отвечали правильным стандартам западной журнализдеги. Как это было: перед вылетом из чухонского Вантаа (хуй знает, как склоняется это название) Самоходный Дед, во время беседы с эльфийскими дипломатами, заметил в толпе женщину с маленькой девчухой на руках, которая была слегка напугана шумихой вокруг. Ну и чтобы отвлечь девочку от страха к толпе, Бидони решил действовать, и напугать ребёнка собой, как бы прикусив жертву и почавкав за её спиной, ака волчок, укусивший за бочок. Девочка мгновенно забыла об окружающих угрозах и начала производить кирпичи в промышленных масштабах прямо там. Теперь дитё будет ещё не одну ночь просыпаться в холодном поту от клацающих челюстей перфокартного киборга.
А пока Бидони запугивал до усрачки детишек, его вице-президентка Харрис, на слёте борцунов с изменением климата, пизданула, что для хорошего будущего их детей нужно всего-то уменьшить население планетки. Помощники сразу же попытались переобуться и пояснить, что начальница имела ввиду уменьшение загрязнения земного шарика, но мы то знаем, что "оговорочка" была вовсе не оговорочкой. Долбанные рептилоиды уже не скрывают своих планов!
Кстати, там же, в СШП, а именно в Луизианщине, взлетел на орбиту очередной химзавод. И взлетел, в самом прямом смысле, ибо въебало так, что местные начали заворачиваться в белые простыни и искать свободные места на ближайших кладбищах. Бабах реально был похож, будто Мордор таки исполнил мечту миллионов и отправил эльфам кузькину мать.
Ну а пока эльфы репетировали у себя апокалипсис, у их союзничков, в Британии, пал жертвой зелёной гниды ещё один чинуш, и на этот раз, это тот самый министр войны Бени Уоллес, который советовал хохлам выучить слово "сенкую". Есть мнение, что министру надавали палкой по голове его же коллеги, ибо рогулизм окончательно поразил западлоидные правительства и теперь любое относительно адекватное мнение преследуется разными карами от фанатов сала на трызубе. Ну повезло, что хоть к столбу с голой жопой не привязали в центре Лондона.
Ну и что же в Мордоре? А тут произошло немыслимое: кховавая гэбня рэжыма отменила покушение на журнализдок (простигосподи) Марго Симоньян и Ксюшу Собчак. И если по начальнице РашаТудай ещё как-то ясно, то вот по кобылице вообще нихуя не понятно, кому это животное вообще понадобилось(?) В Куеве сразу открестились от этого, мол, мы не настолько ебанутые, чтобы заказывать этих двух весьма талантливых женщин. И вот это тот самый случай, что как-то даже веришь наркоманам. Хотя, учитывая, что логика давно отчалила от берегов свынокомплекса, заказ таки мог действительно прилететь от вислоухих, и пусть не с самой Банковой, но от какого-то обиженного хряка вполне.
Ну и про кино: Джеймс Кэмерон открестился от слухов, в которых он собирается снимать многосерийку про олегархов на батискафе, отправившихся искать в морских пучинах утонувшего в "Титанике" героя ДиКаприо. В общем, нас наебали, расходимся.
На это разочарующей ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
"Американский президент чуть не съел ребёнка!" Вот такой был бы заголовок у РашаТудай, если бы там полностью отвечали правильным стандартам западной журнализдеги. Как это было: перед вылетом из чухонского Вантаа (хуй знает, как склоняется это название) Самоходный Дед, во время беседы с эльфийскими дипломатами, заметил в толпе женщину с маленькой девчухой на руках, которая была слегка напугана шумихой вокруг. Ну и чтобы отвлечь девочку от страха к толпе, Бидони решил действовать, и напугать ребёнка собой, как бы прикусив жертву и почавкав за её спиной, ака волчок, укусивший за бочок. Девочка мгновенно забыла об окружающих угрозах и начала производить кирпичи в промышленных масштабах прямо там. Теперь дитё будет ещё не одну ночь просыпаться в холодном поту от клацающих челюстей перфокартного киборга.
А пока Бидони запугивал до усрачки детишек, его вице-президентка Харрис, на слёте борцунов с изменением климата, пизданула, что для хорошего будущего их детей нужно всего-то уменьшить население планетки. Помощники сразу же попытались переобуться и пояснить, что начальница имела ввиду уменьшение загрязнения земного шарика, но мы то знаем, что "оговорочка" была вовсе не оговорочкой. Долбанные рептилоиды уже не скрывают своих планов!
Кстати, там же, в СШП, а именно в Луизианщине, взлетел на орбиту очередной химзавод. И взлетел, в самом прямом смысле, ибо въебало так, что местные начали заворачиваться в белые простыни и искать свободные места на ближайших кладбищах. Бабах реально был похож, будто Мордор таки исполнил мечту миллионов и отправил эльфам кузькину мать.
Ну а пока эльфы репетировали у себя апокалипсис, у их союзничков, в Британии, пал жертвой зелёной гниды ещё один чинуш, и на этот раз, это тот самый министр войны Бени Уоллес, который советовал хохлам выучить слово "сенкую". Есть мнение, что министру надавали палкой по голове его же коллеги, ибо рогулизм окончательно поразил западлоидные правительства и теперь любое относительно адекватное мнение преследуется разными карами от фанатов сала на трызубе. Ну повезло, что хоть к столбу с голой жопой не привязали в центре Лондона.
Ну и что же в Мордоре? А тут произошло немыслимое: кховавая гэбня рэжыма отменила покушение на журнализдок (простигосподи) Марго Симоньян и Ксюшу Собчак. И если по начальнице РашаТудай ещё как-то ясно, то вот по кобылице вообще нихуя не понятно, кому это животное вообще понадобилось(?) В Куеве сразу открестились от этого, мол, мы не настолько ебанутые, чтобы заказывать этих двух весьма талантливых женщин. И вот это тот самый случай, что как-то даже веришь наркоманам. Хотя, учитывая, что логика давно отчалила от берегов свынокомплекса, заказ таки мог действительно прилететь от вислоухих, и пусть не с самой Банковой, но от какого-то обиженного хряка вполне.
Ну и про кино: Джеймс Кэмерон открестился от слухов, в которых он собирается снимать многосерийку про олегархов на батискафе, отправившихся искать в морских пучинах утонувшего в "Титанике" героя ДиКаприо. В общем, нас наебали, расходимся.
На это разочарующей ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Коротко про 14 июля:
Как и предполагалось днём ранее, заявление Терана о музыкальном коллективе имени Вагнера, попало в самую маковку фокуса внимания испанского гиганта мысли Аналтолия Ш. Ярый продвигатель критического мышления и борцун с фейками выдал свою версию слов Темнейшего, разместив обрезок цитаты о том, что Вагнера не существует, и ниже дал свой комментик, мол, а кому же тогда платили лярды российских денег? Но получив лёгкую дозу пиздов от подписоты у себя на частном, с разъяснениями, что Теранович имел ввиду юридическую плоскость, шпицелюб выдал второй пост, где согласился с нюансом, но тут же припомнил ранее сказанное Путиным о потраченных именно на Вагнер 80+ лярдов денег. Но, как и полагается, забыл упомянуть, что речь шла о детализации трильона закинутых в разные структуры Повара, в которых уже сам Пригожин делил апельсин, в том числе и на музыкальную группу. Умеет ли Онотоле разбираться в таких деталях? Да, конечно, умеет, но Толя уверен, что его паства обладает настолько критическим мышлением, что в его брехню вряд-ли будут вникать, ведь Толя всегда говорит правду. В общем, ничего нового, Шариков опять обосрался, но то такое, дело уже привычное.
А следующая новость, как раз, про любимого боксёра Толика и такого же профессионала по переобуванию в прыжке Олександера Усика, который собрался идти в гетьманы 404-й. Если раньше казалось, кстати, с лёгкой руки барселонского хамона, что у махателя руками есть зачатки мозга, то после начала СВО, Сашка обнажил своего внутреннего селюка, отрастил чуб и сильно ушёл в религию почитателей сала и трызуба. Кстати, желание стать новым директором свынокомплекса озвучил и бывший коллега Усика словоохотливый Педалик Кличко. И это единственное, что может отменить полный демонтаж хутора, ибо прям дико интересно посмотреть на этих двух в роли анпираторов нэньки.
А пока мы тут смотрим за хохлами, а остальной мир гадает на кофе, будет ли продлена зерновая сделка, в редакции забугорно СкайНьюз посчитали, что бывшая бугриха правительства Мелкобритании Лизка с трассы, ну та, которая села в кресло премьерши, бзднула в него и слезла. Короче, эта талантливая женщина, над интеллектом которой все ржали, как оказалось, сейчас гребёт английские деньги тракторным ковшом, а если ещё точнее, то сейчас её заработок равен 1.8 млн. рублей (если сразу считать на наши) в час. В час, Карл! Пытливые журнализды посчитали, что пока её коллеги-нищеброды по парламенту за один стендап берут какие-то жалкие 27 тыщ рублей (бля, у нас ведущие за свадьбу больше получают), Лизок, тем временем, ломит 10 лямов рублей (так тоже ведущие зарабатывают, но уже не все). Вот так-то, дура дурой, но видимо не совсем.
Кстати, о зерновой сделке: вчера же многие дупы снова полыхали, как тут, так и там - за забором. Дело в том, что сначала появилась инфа, мол, Теран одобрил продление сделки, но когда поднялся ураган криков "доколе! ганьба! позор!", вышел Пурганосец и объявил, что он ваще не в курсе, и скорей всего это неправда. Откуда пошли слухи? Говорят, что от султана прилетело, но это не точно. В общем-то, пока ещё не известно что будет дальше, так что всякие эксперды мнений на вечерах у Соловьёва пока ещё могу продолжать дуть щёки и рассказывать про варианты.
Ну и о кино:
Пока в краях киногрёз вовсю маршируют акции протестов кинодельных сценаристов, великий и ужасный Джеймс Кэмерон решил запилить продолжение "Титаника", но уже о том самом батискафе с Джейсоном Борном на борту (спойлер: в конце, на дне океана, он встретиться с ДиКаприо и Губкой Бобом). "Не, а чё там со сценаристами?", – спросите вы. "Да хуй их знает!", – отвечу я, и добавлю: – Бастуют. Хотя, глядя на качество шедеверов последнего времени, бастуют они, походу, уже не первый десяток лет.
На этой киношной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Как и предполагалось днём ранее, заявление Терана о музыкальном коллективе имени Вагнера, попало в самую маковку фокуса внимания испанского гиганта мысли Аналтолия Ш. Ярый продвигатель критического мышления и борцун с фейками выдал свою версию слов Темнейшего, разместив обрезок цитаты о том, что Вагнера не существует, и ниже дал свой комментик, мол, а кому же тогда платили лярды российских денег? Но получив лёгкую дозу пиздов от подписоты у себя на частном, с разъяснениями, что Теранович имел ввиду юридическую плоскость, шпицелюб выдал второй пост, где согласился с нюансом, но тут же припомнил ранее сказанное Путиным о потраченных именно на Вагнер 80+ лярдов денег. Но, как и полагается, забыл упомянуть, что речь шла о детализации трильона закинутых в разные структуры Повара, в которых уже сам Пригожин делил апельсин, в том числе и на музыкальную группу. Умеет ли Онотоле разбираться в таких деталях? Да, конечно, умеет, но Толя уверен, что его паства обладает настолько критическим мышлением, что в его брехню вряд-ли будут вникать, ведь Толя всегда говорит правду. В общем, ничего нового, Шариков опять обосрался, но то такое, дело уже привычное.
А следующая новость, как раз, про любимого боксёра Толика и такого же профессионала по переобуванию в прыжке Олександера Усика, который собрался идти в гетьманы 404-й. Если раньше казалось, кстати, с лёгкой руки барселонского хамона, что у махателя руками есть зачатки мозга, то после начала СВО, Сашка обнажил своего внутреннего селюка, отрастил чуб и сильно ушёл в религию почитателей сала и трызуба. Кстати, желание стать новым директором свынокомплекса озвучил и бывший коллега Усика словоохотливый Педалик Кличко. И это единственное, что может отменить полный демонтаж хутора, ибо прям дико интересно посмотреть на этих двух в роли анпираторов нэньки.
А пока мы тут смотрим за хохлами, а остальной мир гадает на кофе, будет ли продлена зерновая сделка, в редакции забугорно СкайНьюз посчитали, что бывшая бугриха правительства Мелкобритании Лизка с трассы, ну та, которая села в кресло премьерши, бзднула в него и слезла. Короче, эта талантливая женщина, над интеллектом которой все ржали, как оказалось, сейчас гребёт английские деньги тракторным ковшом, а если ещё точнее, то сейчас её заработок равен 1.8 млн. рублей (если сразу считать на наши) в час. В час, Карл! Пытливые журнализды посчитали, что пока её коллеги-нищеброды по парламенту за один стендап берут какие-то жалкие 27 тыщ рублей (бля, у нас ведущие за свадьбу больше получают), Лизок, тем временем, ломит 10 лямов рублей (так тоже ведущие зарабатывают, но уже не все). Вот так-то, дура дурой, но видимо не совсем.
Кстати, о зерновой сделке: вчера же многие дупы снова полыхали, как тут, так и там - за забором. Дело в том, что сначала появилась инфа, мол, Теран одобрил продление сделки, но когда поднялся ураган криков "доколе! ганьба! позор!", вышел Пурганосец и объявил, что он ваще не в курсе, и скорей всего это неправда. Откуда пошли слухи? Говорят, что от султана прилетело, но это не точно. В общем-то, пока ещё не известно что будет дальше, так что всякие эксперды мнений на вечерах у Соловьёва пока ещё могу продолжать дуть щёки и рассказывать про варианты.
Ну и о кино:
Пока в краях киногрёз вовсю маршируют акции протестов кинодельных сценаристов, великий и ужасный Джеймс Кэмерон решил запилить продолжение "Титаника", но уже о том самом батискафе с Джейсоном Борном на борту (спойлер: в конце, на дне океана, он встретиться с ДиКаприо и Губкой Бобом). "Не, а чё там со сценаристами?", – спросите вы. "Да хуй их знает!", – отвечу я, и добавлю: – Бастуют. Хотя, глядя на качество шедеверов последнего времени, бастуют они, походу, уже не первый десяток лет.
На этой киношной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Коротко про 13 июля:
"Россия могла бы завершить конфликт завтра же, если бы прекратила атаки на российскую территорию", – мемогенератор Самоходный Дед. А теперь, внимание вопрос знатокам: под какой именно Россией/российской территорией старик имел ввиду 404-ю? Можно догадаться о логике наглосаксов и в фразе поставить чумной хутор на место "российских территорий", но как показывает практика, даже если Мордор перестанет постоянно калибровать свынокомплекс и обнесёт свою территорию бетонным забором, высотой до границ Солнечной системы, набеги парнокопытных на наши земли не прекратятся от слова совсем, ибо у чубатых есть просто феноменальный дар, просачиваться своими пятаками даже через железобетон. А если старик говоря "Россия" имел ввиду сам хутор? Это больше похоже на правду, но тогда это противоречит целям операции по принуждению к миру бешеных поросей, да и вообще, ДимТолич будет не согласен с этим, ибо рогульская госудасртвенность должна быть уничтожена. А может агент Бидони просто всё назвал своими именами и его оговорочка вовсе не оговорочка, и просто вся территория бандеростана является российской территорией? Есть мнение, что цивилизаторы уже морально готовят селюков и своих упоротых турбопатриотов к дербану 404-й, мол, нэнька таки пойдёт в Евросад и Нату, но только в качестве кусочка Польши, Венгрии и кто там ещё готов забрать себе ебанутых западэнцев, а остальное отойдёт к Мордору и возможно даже к Бацьке (хотя Ваш покорный уверен, что и Беломордор, в обозримом будущем, войдёт в состав Большого Мордора). В общем, производители попкорна ликуют, их продукция по прежнему востребована.
Кстати, как только интернеты перестали колко юморить про боровов наркофюрера (речь про видео, где в самом центре Натовского шабаша, с куевой хучей натовской охраны, вертолётов, броневиков и т.п. расхаживают в камуфлированных одеждах с подсумками зелебобины хряки), в тырнеты выпустили новую серию нелепостей Вовки-дурачка. Так вот, в сети появилась запись встречи премьера Нидерландов с шайкой наркоманов, где одетый с иголочки премьер просит у прислуги кофе, наверняка, шобы сбить запахом напитка весь этот перегарный смрад, исходящий от жовтоблакитных чушкарей в немытых трениках. И в это время, зелёный скоморох, внезапно вспомнив разминки КВН, предлагает своему оппоненту свою кружку с кофе. Слегка охуев от такого поворота, но быстро прейдя в себя, премьер назад отодвигает ёмкость, мол, ноу-ноу, пейте сами, вам нужней. В зале смех, Гусман поднимает пять. А вот представьте, если бы отхлебнул, и на какой период своей жизни, глава правительства тюльпанлэнда отъехал бы в параллельные миры? Ведь даже закалённый легалайзом организм хрен выдержит те ударные дозы кокаина, что размешивались в этом кофе вместо сахара.
И про наркоманов всё. Во второй части переходим к делам нашим домашним. @brieflylife
#короткопровчераИсточник
"Россия могла бы завершить конфликт завтра же, если бы прекратила атаки на российскую территорию", – мемогенератор Самоходный Дед. А теперь, внимание вопрос знатокам: под какой именно Россией/российской территорией старик имел ввиду 404-ю? Можно догадаться о логике наглосаксов и в фразе поставить чумной хутор на место "российских территорий", но как показывает практика, даже если Мордор перестанет постоянно калибровать свынокомплекс и обнесёт свою территорию бетонным забором, высотой до границ Солнечной системы, набеги парнокопытных на наши земли не прекратятся от слова совсем, ибо у чубатых есть просто феноменальный дар, просачиваться своими пятаками даже через железобетон. А если старик говоря "Россия" имел ввиду сам хутор? Это больше похоже на правду, но тогда это противоречит целям операции по принуждению к миру бешеных поросей, да и вообще, ДимТолич будет не согласен с этим, ибо рогульская госудасртвенность должна быть уничтожена. А может агент Бидони просто всё назвал своими именами и его оговорочка вовсе не оговорочка, и просто вся территория бандеростана является российской территорией? Есть мнение, что цивилизаторы уже морально готовят селюков и своих упоротых турбопатриотов к дербану 404-й, мол, нэнька таки пойдёт в Евросад и Нату, но только в качестве кусочка Польши, Венгрии и кто там ещё готов забрать себе ебанутых западэнцев, а остальное отойдёт к Мордору и возможно даже к Бацьке (хотя Ваш покорный уверен, что и Беломордор, в обозримом будущем, войдёт в состав Большого Мордора). В общем, производители попкорна ликуют, их продукция по прежнему востребована.
Кстати, как только интернеты перестали колко юморить про боровов наркофюрера (речь про видео, где в самом центре Натовского шабаша, с куевой хучей натовской охраны, вертолётов, броневиков и т.п. расхаживают в камуфлированных одеждах с подсумками зелебобины хряки), в тырнеты выпустили новую серию нелепостей Вовки-дурачка. Так вот, в сети появилась запись встречи премьера Нидерландов с шайкой наркоманов, где одетый с иголочки премьер просит у прислуги кофе, наверняка, шобы сбить запахом напитка весь этот перегарный смрад, исходящий от жовтоблакитных чушкарей в немытых трениках. И в это время, зелёный скоморох, внезапно вспомнив разминки КВН, предлагает своему оппоненту свою кружку с кофе. Слегка охуев от такого поворота, но быстро прейдя в себя, премьер назад отодвигает ёмкость, мол, ноу-ноу, пейте сами, вам нужней. В зале смех, Гусман поднимает пять. А вот представьте, если бы отхлебнул, и на какой период своей жизни, глава правительства тюльпанлэнда отъехал бы в параллельные миры? Ведь даже закалённый легалайзом организм хрен выдержит те ударные дозы кокаина, что размешивались в этом кофе вместо сахара.
И про наркоманов всё. Во второй части переходим к делам нашим домашним. @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Коротко про 13 июля (продолжение):
В этой части исключительно про домашние события. Итак, начнём-с:
Нынешний бугор ЛДПР Слуцкий допустил возможность выдачи партбилета цифровому Жириновскому: При всей эпатажности и отличном ч/ю покойного Владимира Вольфыча, но, наверное, даже он долго бы подбирал нужный цензурный анекдот в ответ на эту шутку-юмора.
В орловской области задержали трансформера и активиста радужных пони за донаты в сторону боевых хряков: Зовите Гузееву, у нас тут даже не пидарас, а целая пидарасина. Можно сказать – икона пидарасов.
Более половина жителей Мордора выступают за то, чтобы их слуги (депутаты, в смысле) перенесли свои упитанные жопы из зарубежных мерседесов в отечественный автопром. Ну чё, мож это наконец простимулирует создателей автонедвижки делать нормальные автомобили.
Кумирша миллионов девочек и фанатов "Спартака" певица Максим ушла лечится от алкоголизьма. Вот так, та, под чьи песни многие любят прибухнуть или послушать жалостливые мелодии уже под воздействием зелёного змия, сама страдает этим недугом. Желаем прийти в норму, хотя бы для того, чтобы продолжать и дальше бесить Пугачиху (кому интересно, в интернетах есть куча правдивой информации о том, как бывшая примадонна по всякому задвигала за горизонт тогда ещё молодое дарование).
"Вагнера не существует!", – Тиран Теранович о популярном музыкальном коллективе. Темнейший объяснил, что имеет ввиду юридическую плоскость, т.к. у нас просто не существует
закона о военных частниках, но можно уже представить, как сегодня разойдётся на эту тему один барселонский блохер и аналист, в своём частном канальчике за 5 евро.
На этих музыкальных нотах всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
В этой части исключительно про домашние события. Итак, начнём-с:
Нынешний бугор ЛДПР Слуцкий допустил возможность выдачи партбилета цифровому Жириновскому: При всей эпатажности и отличном ч/ю покойного Владимира Вольфыча, но, наверное, даже он долго бы подбирал нужный цензурный анекдот в ответ на эту шутку-юмора.
В орловской области задержали трансформера и активиста радужных пони за донаты в сторону боевых хряков: Зовите Гузееву, у нас тут даже не пидарас, а целая пидарасина. Можно сказать – икона пидарасов.
Более половина жителей Мордора выступают за то, чтобы их слуги (депутаты, в смысле) перенесли свои упитанные жопы из зарубежных мерседесов в отечественный автопром. Ну чё, мож это наконец простимулирует создателей автонедвижки делать нормальные автомобили.
Кумирша миллионов девочек и фанатов "Спартака" певица Максим ушла лечится от алкоголизьма. Вот так, та, под чьи песни многие любят прибухнуть или послушать жалостливые мелодии уже под воздействием зелёного змия, сама страдает этим недугом. Желаем прийти в норму, хотя бы для того, чтобы продолжать и дальше бесить Пугачиху (кому интересно, в интернетах есть куча правдивой информации о том, как бывшая примадонна по всякому задвигала за горизонт тогда ещё молодое дарование).
"Вагнера не существует!", – Тиран Теранович о популярном музыкальном коллективе. Темнейший объяснил, что имеет ввиду юридическую плоскость, т.к. у нас просто не существует
закона о военных частниках, но можно уже представить, как сегодня разойдётся на эту тему один барселонский блохер и аналист, в своём частном канальчике за 5 евро.
На этих музыкальных нотах всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
"Знаете, я давно хотел съездить в Россию. Я люблю её культуру, архитектуру, людей. Да, особенно людей. У меня там очень много фанатов, и вовремя моего тяжелейшего бракоразводного процесса с Хёрд, именно в России все встали на мою сторону, потому что, русские чувствуют правду сердцем. Но ещё я слышал, что какой-то зоофил из Испании распространяет слухи, будто мою поездку проплатили. Это не правда, я даже еду за свой счёт. Ну а тому любителю собак, когда его встречу, разобью морду так, что он начнёт на кровати сраться", – высказался артист.
@brieflylifeИсточник
Коротко про 12 июля:
"Хуя се, он бессмертный!", – перешёптывались мировые СМИ и европейские подаваны вялого гегемона, глядя на Вовку-дурачка из Куева, который, вкинув в свой организм ударные дозы колумбийского счастья, с размаха начал кидать в своих спонсоров зассаные тапки. Сначала полетело в Нату, мол, вы там совсем охуели, столько времени нас матросить с вступлением в ваш опасный бизнес, и где, блять эсминцы с летаками, суки?! Второй тапок, уже прицельно, отправился в британского министра войны, за то, что тот ранее имел неосторожность обвинить богов спустившихся с небес в позорной неблагодарности, дескать, не умеют правильно говорить "спасибо", за все те ништяки, что мы уже подогнали им. На что министр получил примерно такой ответ: "Не ахуел ли ты часом, петушок?! Тебе, блять, какие ещё благодарности нужны, тварь?! С поклоном?! Ну ты скажи, а мы подумаем!" Не, гнида, конечно, сказал немного по другому, но риторика была такая. В общем, после всего этого праздника гномьей смелости, в тырнетах появилась инфа, что в стане исключительных была просто истерика ярости на попутавшего берега скомороха. И судя по тому, что к вечеру нелох уже был спокоен и покладист, видимо, хозяин ему таки вкрутил под хвост какой-то инородный предмет без резьбы, ну или гниду просто отпустили стимуляторы героизма.
Ну а пока Вородимир Олександрович кидал тапки в своих союзничков, в интернетах его фоточка разлеталась на мемы и фотожабы. Речь идёт о той самой фотокарточке, где на подиуме с обнимающими друг друга буграми Наты, в сторонке стоит одинокий бородатый мальчик, жалостливо смотря в камеру фотографа и скуля аки Гадя Петрович Хренова "Потерялася я, хмык-хмык, потерялася". В общем, вчера главнаркет икал долго. Поговаривают, что талантливого фотографа уже изловили и привязали к самому винтажному столбу Вильнюса.
Ещё, там же, члены Джи7 приняли очень важную бумажку по "гарантиям безопасности свынокомплекса". Документ настолько важный, что его даже не читая можно смять и положить в туалет, на случай дефицита сральной бумаги. Даже типа министр оборони 404-й Резников кинул кончик мужского полового органа в эту бумажку, сказав, что всё що там написано не сильно вызывает доверия, и вообще, какое-то наебалово.
Ну и последнее про оргию в Вильнюсе: очнувшись после вчерашней попойки, польский пан Дуда поведал миру, что Ната приняла план по переброске 100 голов отборного западного мяса в Полякию. Возможно, это эдакая реакция цивилизаторов на уже состоявшуюся переброску боевых музыкантов в Беломордор.
Кстати, в самом этом Беломордоре уже заявили, что знаменитый оркестр не будет привлекаться на копку картофеля, а займётся подготовкой местного спецназа. Хотя, конечно, в свободное от службы время могут и помочь Бацьке с уборкой подземного урожая, уж очень хорошо они в Соледаре выкапывали укроп.
А в Азии, на землях чучхе, наш пухлый друг Ким Чен Ын снова выписывал слабительное самураям, с помощью очередных испытаний баллистической шайтан-трубы. Запуск прошёл, как всегда, с азартом, шутками и продолжительными аплодисментами весёлого диктатора.
И напоследок вести с Европейского континента, где любитель покатать на своём самолётике всякое нацистское говно Рома Абрамович вовсю пытается понять, за що таки у него всё шо нажито непосильным хотят отобрать. Глотай пыль, Рома, тебя предупреждали!
На этой печальной для сердца олегарха ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
"Хуя се, он бессмертный!", – перешёптывались мировые СМИ и европейские подаваны вялого гегемона, глядя на Вовку-дурачка из Куева, который, вкинув в свой организм ударные дозы колумбийского счастья, с размаха начал кидать в своих спонсоров зассаные тапки. Сначала полетело в Нату, мол, вы там совсем охуели, столько времени нас матросить с вступлением в ваш опасный бизнес, и где, блять эсминцы с летаками, суки?! Второй тапок, уже прицельно, отправился в британского министра войны, за то, что тот ранее имел неосторожность обвинить богов спустившихся с небес в позорной неблагодарности, дескать, не умеют правильно говорить "спасибо", за все те ништяки, что мы уже подогнали им. На что министр получил примерно такой ответ: "Не ахуел ли ты часом, петушок?! Тебе, блять, какие ещё благодарности нужны, тварь?! С поклоном?! Ну ты скажи, а мы подумаем!" Не, гнида, конечно, сказал немного по другому, но риторика была такая. В общем, после всего этого праздника гномьей смелости, в тырнетах появилась инфа, что в стане исключительных была просто истерика ярости на попутавшего берега скомороха. И судя по тому, что к вечеру нелох уже был спокоен и покладист, видимо, хозяин ему таки вкрутил под хвост какой-то инородный предмет без резьбы, ну или гниду просто отпустили стимуляторы героизма.
Ну а пока Вородимир Олександрович кидал тапки в своих союзничков, в интернетах его фоточка разлеталась на мемы и фотожабы. Речь идёт о той самой фотокарточке, где на подиуме с обнимающими друг друга буграми Наты, в сторонке стоит одинокий бородатый мальчик, жалостливо смотря в камеру фотографа и скуля аки Гадя Петрович Хренова "Потерялася я, хмык-хмык, потерялася". В общем, вчера главнаркет икал долго. Поговаривают, что талантливого фотографа уже изловили и привязали к самому винтажному столбу Вильнюса.
Ещё, там же, члены Джи7 приняли очень важную бумажку по "гарантиям безопасности свынокомплекса". Документ настолько важный, что его даже не читая можно смять и положить в туалет, на случай дефицита сральной бумаги. Даже типа министр оборони 404-й Резников кинул кончик мужского полового органа в эту бумажку, сказав, что всё що там написано не сильно вызывает доверия, и вообще, какое-то наебалово.
Ну и последнее про оргию в Вильнюсе: очнувшись после вчерашней попойки, польский пан Дуда поведал миру, что Ната приняла план по переброске 100 голов отборного западного мяса в Полякию. Возможно, это эдакая реакция цивилизаторов на уже состоявшуюся переброску боевых музыкантов в Беломордор.
Кстати, в самом этом Беломордоре уже заявили, что знаменитый оркестр не будет привлекаться на копку картофеля, а займётся подготовкой местного спецназа. Хотя, конечно, в свободное от службы время могут и помочь Бацьке с уборкой подземного урожая, уж очень хорошо они в Соледаре выкапывали укроп.
А в Азии, на землях чучхе, наш пухлый друг Ким Чен Ын снова выписывал слабительное самураям, с помощью очередных испытаний баллистической шайтан-трубы. Запуск прошёл, как всегда, с азартом, шутками и продолжительными аплодисментами весёлого диктатора.
И напоследок вести с Европейского континента, где любитель покатать на своём самолётике всякое нацистское говно Рома Абрамович вовсю пытается понять, за що таки у него всё шо нажито непосильным хотят отобрать. Глотай пыль, Рома, тебя предупреждали!
На этой печальной для сердца олегарха ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Небольшое уточнение: чемпионат по киданию тапок в Нату и стоянию в позе описавшегося мальчика гнида проводил ещё днём ранее, на вчера же пришёлся пик полоскания этих событий.Источник
Получайте новые истории, мемы, анекдоты и другое на ваш телеграм Присоединиться к нашему Telegram каналу.
Вы также можете посылать нам ваши новые истории и прочее. Посылайте на наш телеграм бот, и будет опубликовано на сайте. Присоединить Telegram бот для ваших историй