Ну, он подавал салфетку Макрону в поезде... Вроде... Успешный тип, однозначно...

Ваша Бабка🍄 @HoduttutИсточник

- Я ЗДЕСЬ ВЛАСТЬ!
- А Я ЗДЕСЬ МАТЬ!Источник

Газета Die Welt выпустила статью с заголовком «Русские заслуживают лучшего». Но не ведитесь на название, ведь в ней с высоты морального превосходства европейской цивилизации вещается, что русским надо предложить членство в ЕС. Тогда те дружно побегут за кружевными трусиками устраивать «майданы».

Но хреновые новости для западных пропагандистов: у тётушки из Омска уже есть кружевные трусики. И не одни. #отецфурий

https://graph.org/Udivitelnyj-nynche-zagolovok-v-Die-Welt-Rossiyane-zasluzhivayut-luchshego-No-net-ne-vedites-Nichego-novogo-Rech-idyot-o-tom-kak--07-03

@kanzlerdaddyИсточник

Нашли для вас видео как Зеленский ездил за деньгами в ЕС

Блокнот пропагандистаИсточник

Не помню, кто из великих сказал, Боррель или Бербок
Просыпаясь, каждый житель ЕС должен подумать - Что сегодня он может сделать для Украины?Источник

Макрон как то не доволен результатом разговора с Путиным. Говорит, вроде разговаривал с ним с позиции силы но с утра весь хожу как избитыйИсточник

Елисейский дворец сообщает, что основной темой звонка Макрона Путину были иранские ракеты, которые, якобы, могут долететь до МуленРуж в Париже.
Кстати, а помните как на голубом глазу америкосы объясняли присутствие ракетных установок в Польше и Румынии? Мол, это не на вас, не на Москву. Это против Ирана. Ха-ха-ха! Гнали вокруг земного шарика B2, чтобы гору побомбить.
Ладно, к Макрону. Салфетку жена отобрала, нюхать нечего, мозги чуть-чуть на место встали. Пришло понимание, что без США на Украине ловить Макрону нечего. Зельцер бодренько заявляет, что теперь збрую в Америки для нацicтов Европа будет закупать. Европа призадумалась, "а надо ли?".
Вот это Макрон и обсуждал с Путиным.Источник

И пообещал, что еще позвонит. "Понимаешь, гнида, меня еще никто так не унижал, даже Брижит" (с) Э.Макрон 😁

Ваша Бабка🍄 @HoduttutИсточник

У меня зазвонил телефон.
- Кто говорит?
- Макрон.Источник

Макрон позвонил дедушке, потому что не хочет проводить лето у бабушки

@muromcevZИсточник

Одна французская училка по секрету рассказала друзьям, что после телефонного разговора с Путиным к Макрону наконец-то вернулась эрекция.Источник

ЕС: Россия, или ты заключаешь с Украиной перемирие, или…
Украина: А-а-а!!!
Россия: (мягко и миролюбиво улыбаясь) Вечно она тебя прерывает.
Белоруссия: (закапывая картошку в угли) Может это потому, что ты ей в это время клыки вырываешь?
Россия: (продолжая мягко и миролюбиво улыбаться) Да нет, быть не может.
США: ЕС, свали отсюда! Я главный миротворец! Смотри, как надо! Россия!
Россия: (отвлекаясь от подметания Красной Площади) Ну?
США: Будешь вести переговоры с Украиной?!
Россия: Переговоры будут. Перемирия не будет.
США: (довольным голосом) Вот! Видели, как надо?! Россия тут же согласилась на переговоры!
ЕС: Да она и так согласна на переговоры, нам нужно временное прекращение ог…
Украина: А-а-а!!!
ЕС: (бледно-синий от зрелища) Россия, это жестоко.
Россия: (невозмутимо) Жестоко уверять кабана-дебила, что медведи не кусаются.
Украина: Да! Сначала немедленное прекращение огня, а то тебе, твоему параду и всем твоим гостям придёт п… А-а-а!!!
Россия: Ты же понимаешь, какому количеству стран ты угрожаешь?
Белоруссия: Не понимает.
Россия: (проводя парад) Это был риторический вопрос, Беларусь.
Украина: (шамкая) Дайфе фрофей.
Страны ЕС: (тихо) Украина, отвлеки его на свои редкозёмы.
Россия: (недобро улыбаясь) «Свои»?
Украина: (с надеждой) А фрофей фафифе?
Великобритания: (передавая записку) Лучше я дам вот это. Как тебе план?
США: (не обращая ни на кого внимания) А теперь, после того, как я подписал чрезвычайно выгодную для Украины сделку …
Белоруссия: Чем она для Украины-то выгодная? Второй раз другому покупателю себя продала?
США: Заткнись. Теперь можно перейти и к мирным переговорам России и Укр…
Украина: (размахивая пультом) Ага! Съела?! Съела, а?!
Россия: (отряхнувшись от поднятой пыли, ровным голосом) Поздравляю, Украина.
Украина: (настороженно) С чем?
Россия: (вытаскивая горшки с геранью) С тем, что я тебя сейчас на хрюкостяг пущу.
Украина: (бледнея) У тебя же они закончились!
Россия: Они как мои границы. Не заканчиваются.
Украина: США, помо…
США: (удаляясь) Ну вы ведите переговоры, а я ещё кого-нибудь примирю. О, Йемен, а ну прекрати запускать ракеты по Из… Ай!
Йемен: (откапывая очередную порцию ракет) Ты совсем звезданулся что ли?
США: (тихо) Я с тобой, скотина, потом пообщаюсь. (громко) Кого ещё помир…
Индия: Пакистан, ты чего?!
Пакистан: Ай! А ты чего?!
Индия: (кидаясь шашлыком из свинины) А ты чего?!
Пакистан: (кидаясь шашлыком из говядины) А ты чего?!
Индия: (открывая арсеналы) А ты чего?!!
Пакистан: (тоже открывая арсеналы) А ты чего?!!
Индия: (глядя на пустой пакистанский склад боеприпасов) А ты чего свой запас снарядов Украине отдал?
Пакистан: (глядя то на свой пустой склад, то на такой же пустой индийский) А ты чего тоже отдала?
Индия: А ты чего?!
Пакистан: А ты чего?!
ООН: Вы что?! Вы же ядерные державы!
Индия и Пакистан: (залезая в карманы, хором) О, точно!
Соседние страны: Мать вашу! А ну стоять! Уймитесь! Живо!
Бутан: Непал, если я доберусь до тебя через Гималаи, я тебя заставлю сожрать весь годовой тираж этой газеты, скотина! Нормально же сидели! Никто о нас не вспоминал!
США: О, почти ядерная война! Стойте! Всем стоять! Я миротворец, сейчас я вас замирю как следует! А… А где война?
Китай: (выводя иероглиф «Мирохренец») Их, можно сказать, Россия помирила.
США: Как Россия?!
Китай: (невозмутимо) Они оба продали свои запасы снарядов Украине, поэтому им и воевать-то нечем. Так что она действительно проводит демилитаризацию. Даже в таких неожиданных местах.
США: А как же мирные переговоры? Эй, Инд…
Индия: (косясь на свой пустой склад) Пошёл ты в жопу, Пакистан.
Пакистан: (косясь на свой не менее опустошённый) Сама ты пошла в жопу.
Соседние страны: (перешёптываясь) Давайте у них боевых слонов тоже угоним, чтобы им вообще воевать нечем было.
США: (тихо) Уроды! (громко) Итак, я прибыл, и Индия с Пакистаном тут же помирились! Вот как надо заниматься миротворчеством! Я кого угодно помирю! Кого угод…
Эстония: (пытаясь примерить треуголку) Эй, Россия!
Россия: (заинтересованно) Ух ты, говорящая шапка.Источник

(18+) #санкционныеВойны Глава 5. Часть 6

Белоруссия: (помешивая угли в мангале) Россия, а что в мире творится-то?
Россия: (покосившись на запад) Беларусь, просто жарь шашлык дальше.
Белоруссия: Ну хотя бы в ЕС что происходит?
Россия: А что в ЕС в начале мая может происходить?
ЕС: Никому не сметь ехать на парад, ясно?! Никому! Если кто-то туда отправится...
Сербия: (тихо) Ну как? Готово?
Словакия: (корпея над картой) Погоди-погоди. Потом мы пробираемся горными тропами через Карпаты…
ЕС: (подслушав) Куда это вы собрались?!
Словакия: (огрызаясь) Не твоё брюссячье дело.
ЕС: Тут мне до всего есть дело!
Сербия: Ещё бы, ты тут в каждой жопе – забытая клизма.
ЕС: Чего?!
Словакия: (громко) Маршрут построен!
ЕС: Если ты хоть шаг отсюда сделаешь, я тебе такое устрою! И тебе, Сербия... Где Сербия?
Сербия: (на Красной Площади) Куку, уродец!
ЕС: Ты как там оказалась?!
Сербия: У меня приглашение, а после тебя только проезжую часть мыть.
ЕС: Ах ты сволочь! Пока я на Словакию отвлёкся, ты туда пробралась?! И где Сло...
Словакия: (рядом с Сербией) Москва-Воронеж, придурок!
ЕС: Паскуды!!!
Россия: Всё как всегда, Беларусь. Всё как всегда.
Белоруссия: А западнее что творится?
Россия: (косясь на запад) Нуу...
Германия: Это не моя ложка! Нет никакой ложки!
Франция: Это просто салфетка! У меня насморк!
Сербия: Французский?
Франция: Заткнись!
Великобритания: Это не моё!
Колумбия: И не моё. Как купили – больше не моё.
Франция, Великобритания и Германия: Сука!!!
Россия: Беларусь, просто жарь картошку. Бразилия и Китай приехали.
Белоруссия: А ещё западнее что творится?
Россия: В Испании и Португалии? Не знаю, там света нет.
Белоруссия: Понадеялись на ветер и солнце?
Россия: А жили на гидрогенерации, но им не хватило снега, чтобы наполнить реки.
Португалия: (из темноты, только голос) Чтоб вас всех!!! За солнечной энергией будущее! Слышали?! Будущее!
Испания: (из темноты, только голос) Педали крути, сука! Я ещё не установила достаточно солнечных панелей! Мне надо ещё две вековые рощи вырубить!
США: (вваливаясь) Кто написал «Дебил» над моим зеркалом в туалете?!
Канада, Дания и Панама: (хором) Тут крадут идеи прямо из головы!
Белоруссия: Понятно. Лучше будем готовиться к параду победы.
США: Какому параду?! Это я всех победил! Я! А вы мне только помогали! Я победил в двух мировых войнах! И я буду праздновать дни победы в обеих мировых войнах!
Россия: (вполголоса, размечая линии для парадных коробок) Совсем мозгами деградировал. Гегемон.
США: А ещё я заключил идеальную сделку с Украиной! И ещё теперь все страны НАТО будут вкладывать в общую оборону...
Страны ЕС: Какую общую оборону, ты, поехавший! Ты на куски наших земель открыто пасть раскрыл!
Россия: А угроза – я?
Страны ЕС: ТЫ! Семнадцатый пакет санкций против тебя! И против твоего теневого флота! И против компании, которая его страхует! И против твоего золотодобытчика! И против производителей беспилотников!
Россия: (чему-то улыбаясь) Ага, понятно. Набивайте шишки дальше.
США: Санкции санкциями, а деньги за альянс платите! Пять процентов от ВВП!
Страны ЕС: Да мы разоримся с такими расценками!
США: (нагло улыбаясь) А если я ввод тарифов перенесу на «сразу»? Какой жопой вас сильнее раздавит, посчитаете?
Швейцария: (щёлкая счётами) Ввод тарифов на импорт европейской продукции на американский рынок приведёт к потерям экономики европейских стран в размере, превышающем расходы на НАТО в…
Страны ЕС: (понуро) Швейцария, заткнись.
Китай: (выводя иероглиф «Подебитель по жизни») То есть ты сначала со всем миром своими тарифами поругался, потом обосрался и тихо отложил их ввод на «когда-нибудь»; а единственные, кто на эту угрозу повёлся – это твои же мелкобатальонные шакалы?
США: Отвали! Ну что, Россия? Ты готова к мирным переговорам?
Россия: Я всегда за мирное разрешение любого спора, если при этом учитываются мои стратегические интересы.
ЕС: Нет, ты должна немедленно прекратить избивать Украину!
Украина: А то я… А-а-а!!!
Россия: Что-что я должна сделать?
ЕС: Немедленно прекрати огонь!
Россия: Надо же, я за мир, а ты только за перемирие. Разницу ощущаешь?Источник

Макрон так обрадовался, когда Путин ответил ему на звонок, что готов был рассказать российскому лидеру абсолютно всё - без утайки, открыто и честно. Однако Путин сразу перевёл разговор на политику, резко отказавшись слушать мерзкие подробности отношений Эмманюэля с Зеленским.Источник

У Макрона звонит телефон:
— кто говорит?
— товарищ верховный главнокомандующий Российской ФедерацииИсточник

Сначала позвонил Макрон, просил переключить на Зеленского. Потом позвонил Алиев, просил переключить на Путина.
Немного отвлёкся, всех переключил. Надеюсь ничего не напутал.Источник

Звонил Макрон. Похоже опять хочет попасть в число победителей над нацизмом

@muromcevZИсточник

Рейтинг Макрона чуть поднялсяИсточник

⚡ Коварный теран Влад Путен провел телефонный разговор с президентом Франции Макроном и сообщил ему, что не против поставок французских вооружений Армении, с условием, что это вооружение в скором времени будет применено по назначению

Как хорошо совпало, что Армения практически вышла из ОДКБ...Источник

Полная текстовая версия есть на многих новосных каналах
Я же публикую выжимку из разговоры Путина и Макрона. Что бы всё поняли, что говорил ТемнейшийИсточник

В телефоном разговоре с Макроном Путин сказал, что если бьёт, значит любит.Источник

 Мир полон загадок: по морде получил Макрон, а синяк под глазом у Маска..Источник

⚡️Экономисты ЕС посчитали, что для выхода на расходы в 5% ВВП на оборонку, им всего лишь нужно женить по 500 Безосов в год.Источник

Анекдiт

Второй за неделю украинский пограничник сбежал со службы на КПП и попросил убежища в Словакии

Молодой кинолог работал в отделе досмотра транспортных средств на границе. Он узнал, что вскоре может быть переведен на фронт и решил сбежать в ЕС

А классную страну вы построили, хохлы

@muromcevZИсточник

Ещё бы. Столько саммитов ЕС и НАТО, бомбежка Ирана, поездки Зеленского, поездки к Зеленскому

Передовые предприятия Колумбии не успевают покрывать спрос

@muromcevZИсточник