В ЕС разрабатывают юридические основания для захвата танкеров с российской нефтью, утверждает издание Politico. И тут мне вспомнился старый добрый советский анекдот про "мирно пашущий советский трактор", которые в переводе на современный звучал бы так: "При попытке его задержания силами ВМФ Евросоюза, мирно плывущий российский танкер дал залп ракетами "Циркон", и потопив два европейский эсминца, быстро ушел от преследования, погрузившись на глубину больше полукилометра"
На картинке - мирный советский трактор (для тех, кто не в теме). Картинки "мирного российского танкера", увы, не нашел.Источник
Спецпредставитель Трампа по Украине Кит Келлог собирается переговорить с европейскими партнёрами и узнать их точку зрения о решении украинского вопроса.
Просто представляю себе эту картину: Урсула Фон Дер Ляйен орёт, что у России уничтожена экономика, Кайя Каллас уверенно заявляет, что российская армия почти уничтожена и оружие у неё ржавое и старое, прибалтийские шавки тявкают, как они "сейсяс одним мосьным утаром" победят Россию, Макрон, надев треуголку, обещает направить на Украину войска.
Кит Келлог посмотрит на это, послушает и скажет: — Ну и решайте тогда сами, раз всё так легко и просто. Бабло нам только за хохла отдайте.Источник
Генсек НАТО пригрозил странам ЕС, что им придется учить русский язык через 4-5 лет, если они не выделят на военные нужды больше денег. А если выделят, то и денег не будет, а русский все равно учить придетсяИсточник
Гарантии безопасности Украине будут возложены на Европу, заявил советник Трампа по нацбезопасности Уолц
Теперь самое время для Шольца обещать быть с хохлами до конца. Как раз в Германии скоро выборы. Ну и Урсула тоже может пообещать продолжить поддерживать Свинарнию на деньги европейских налогоплательщиков. Если, конечно, опять не всплывёт её афера с вакцинами
Венгрия: (подсказывают) Тебя все слышат. Просто игнорируют. Потому что ты нахуй никому не нужна. Украина: Нужна! Я нужна! Я очень полезна! Я Россию побеждаю! (тихо) Дай грошей, а? Венгрия: Что, хозяин на голодном пайке держит? Украина: Что?! Да я ему нужна больше, чем он мне! Сербия: Ему сейчас другое нужно. Венгрия: В смысле? США: Яйца! Где яйца?! Венгрия: Чего это с ним? Сербия: Пока пожары тушил, мигрантов гонял и Канаду побеждал, остался без яиц. Куриных. Одно слово - гегемон. США: А, да и хрен с этими яйцами! Я вновь возвращаюсь к своей роли полноценного гегемона... Мексика: (вполголоса) Ты по всем остальным пунктам всё равно неполноценный. США: (не обращая внимания) ... И теперь я займусь решением давно назревших проблем по всему миру. Дания! Дания: Я тебе Гренландию не продам! Я уже сказала! США: (довольным тоном) Я всегда знал, Дания, что ты умная и сознательная страна, и что ты готова отдать мне её даром. Спасибо. Дания: (в шоке) Что?! США: (расплываясь в улыбке) Спа-си-бо. Я теперь буду вежливым и обходительным гегемоном. Весь мир: Правда? США: Да нихуя! Где вы видели вежливого гегемона?! Великобритания: Кхм-кхм. Индия: (вполголоса) Чтоб ты от этого кашля сдохла, гадина островная. США: Дания, ты отдаёшь мне Гренландию... Дания: А не пошёл бы ты за три моря на три хуя?! США: ...Которая всё равно не хочет быть в твоём составе! Дания: Чего?! Гренландия: (полупрозрачная) Я и в твоём составе быть не хочу! США: (не обращая внимания) А я защищу её от коварного Китая, который мечтает её захватить. Китай: Я? Гренландию? Ты глобус давно видел? Франция: (вполголоса) С таким гегемоном пора рассчитывать только на себя. Я буду укреплять собственную оборону. Россия: (подсказывает) Попробуй укрепить теми, кто из той бригады ещё на твоей территории дезертировал. Франция: Заткнись! Весь ЕС объединится и будет усиливать свою оборону как единое... Эй, ты что?! США: Я не что! Я – босс! Франция: Хватит щупать мой «Национальный фронт»! США: Тебя больше щупать не за что. Германия: США, ты... Ай! Не трогай мою «Альтернативу для Германии»! США: Или что? Германия: Прекрати её подкармливать! Она же разрастётся! США: И ты тогда мою криптовалюту не купишь? Германия: (заинтересованно) Криптовалюту? США: Имени нового президента! Отличная инвестиция! Сербия: (ехидно) Готовятся к экономическому противостоянию с США, да. США: (гордо) А ещё я выпустил криптовалюту имени новой первой леди! Страны ЕС: (зачарованно) Феминизм! США: Я стану сверхдержавой криптовалют! Россия: Страна-пузырь? США: А для защиты от таких изгоев, как ты, Россия, я создам новый «Железный купол», которым закрою всю Америку! Иран: (нагло ухмыляясь) Я хочу посмотреть на это посмешище. Россия: Тихо. Иран: Ну серьёзно! Этот большой шайтан вообще представляет, во сколько ему обойдётся такая система с его-то площадью? И что он собирается ею сбивать? Купол-то у отрезка ничего лучше трубы с порохом не собьёт, а тут... Россия: (тихо) Да не подсказывай ты ему! США: Я стану сильнее и богаче! И весь мир от этого только выиграет! Весь мир: (ехидно) Интересно, чем? США: У вас будет такая витрина, к жизни в которой можно будет стремиться! Весь мир: Заебись какая жизненная цель, в витрине жить. США: (не обращая внимания) Кроме того, я переименовываю Мексиканский залив в Американский... Мексика: (подпрыгнув) Чего?! Да у меня тут документы за 6 веков истории! Он был Мексиканским ещё до... Колумбия: (тихо) Близко к нему документы не подноси. Языком вращающимся сдует, разлетятся. Потом собирать будешь. США: ...Присоединить Панаму... Мексика: Да что он несёт?! США: И... Это что?! Панама: Панамка. Полная. США: Что?! Ты что, охуела?! Панама: Не я, а ты. США: Дя тебе сейчас! Да я всем вам сейчас!!! КНДР: О, узнаю гегемона. Сейчас опять обосрётся и будет делать вид, что так и планировал. Мексика: То есть это его план? КНДР: Прими идеи Чучхе, Мексика. И ты точно его победишь. Мексика: Да отъебись ты от меня со своими идеями! США: (выкинув панамку) Ещё я стану сверхдержавой искусственного интеллекта! Вы видели капитализацию моих ком... Что это??? Китай: (выводя иероглиф «Deepseek») А что?Источник
Мексика: (тихо) Знаю я твой план! Колумбия: (тихо) Это другой план! План войны с США! Мексика: (тихо) Почему на нём написано "План капитуляции"? Колумбия: (тихо) Заткнись! Не отклоняйся от плана! (громко) Хорошо-хорошо, я готова принять своих граждан. А то они разбегаются, подкладывают не моё всем. А я оправдываюсь... США: (временно потеряв интерес к югу) Канада! Канада: Я к тебе не присоединюсь! США: Тогда плати тарифы! Канада: Ах так?! Тогда ты тоже плати тарифы! Я повышаю тарифы на покупку у тебя оружия! Соседние страны: Ты собираешься с ним воевать и ещё у него же оружие покупаешь? Куба: Не так смотрите. Этот капиталист продаёт оружие стране, с которой собирается вести войну. Китай: Торговую. Куба: Только? Ты посмотри на него. Он же отмороженный. Канада: Да! Он отмороженный! И поэтому я буду покупать у него оружие, но с повышенными тарифами! Мексика: (вздыхая) А может, посмотришь, кто ещё продаёт оружие? Канада: (удивлённо) Зачем? США же рядом и продаёт. Он же и обслужить его может. Мексика: (после долгой паузы) Понятно. Второго фронта, если что, не будет. КНДР: Укрепляй параллель, а потом переходи в наступление всеми силами! Прими идеи Чучхе, потому что только с их помощью ты можешь одержать победу! Мексика: Понятно. А здравые идеи с твоего полуострова будут? Южная Корея: Смести своего президента, потом смести исполняющего обязанности, а потом арестуй бывшего президента. Мексика: ... А дальше что? Южная Корея: Пока не знаю. Я пока что арестовать своего бывшего президента пытаюсь. Дальше я план не писала. Мексика: А нормальный план у кого-нибудь есть?! ЕС: У меня! Мексика: Блядь... Украина: (тихо-тихо) Дайте грошей... ЕС: Я буду готовиться к войне с США! Страны ЕС: (в ужасе) Ты что, ёбнулся?! ЕС: К торговой! К торговой! Афганистан: Одна орёт, что будет воевать с США, чтобы отстоять свою независимость, но покупает у него оружие. Второй твердит, что будет готовиться к торговой войне с США, а сам гробит свою экономику и отдаёт гегемону производство... А ебанутый - я. США: Ты готовишься к торговой войне со мной? Ты что о себе возомнил, стелька обувная? ЕС: Ну... Я... Ты же не будешь забирать Гренландию? США: Забирать не буду. Я её куплю. ЕС: Это совершенно неприемлемо! Гренландия – это территория ЕС, и... США: И что? ЕС: И Дания будет защищать её как свою собственную! Дания: Она и так моя собственная! ЕС: Так защищай её! Дания: Чем?! Что есть – отправила на защиту! ЕС: (удивлённо) А остальное где? Дания: (мрачно) А ты как думаешь? Украина: (очень тихо) Дайте ещё грошей... США: ЕС. Будешь много пиздеть – без моего газа оставлю. ЕС: (бледнея) Б... Без... Россия: (перекрывая вентиль газопровода через Украину) Кстати, спасибо, что напомнил. ЕС: Блядь! Ты что творишь?! Россия: Нужен газ по трубе – есть несколько вариантов. Польша: Ни в коем случае не пользуйтесь «Северным потоком»! Я как председатель ЕС это запрещаю! Австрия: Польшу спросить забыли. Россия, ты же о «Турецком потоке»? Россия: Разумеется. Он вполне современный и... Украина: (запустив беспилотники по компрессорной станции «Русская», громко) Агааа!!! Сейчас вы, пидарасы, будете опять платить мне за российский газ, который идёт моей трубе, потому что никакой другой трубы к вам не ведё... Россия: (сбив украинские беспилотники) Так... Украина: (из схрона, тихо) Блядь... Турция: Я не поняла. Эта паскуда хотела сломать мой «Поток»? Украина: (очень тихо) Блядь... Турция: Украина, ты совсем тупая? Сербия: (любуясь Польшей, пытающейся отыскать на мебельном складе отправленные туда противотанковые мины) Она вполне соответствует нынешнему руководству своего жизненного ориентира. Польша: Сербия, заткнись! Венгрия: (заинтересованно) Польша, а ты это тоже в кабинете председателя нашла? Польша: И ты заткнись! Почему ты не приехала на инаугурацию? Венгрия: Сама-то приехала? Сербия: Приехала. И по википедии доказывала, что она вообще в природе есть. Польша: (обиженно) Заткнись! Украина: (тихо) А я отказалась ехать! Венгрия: Ты трижды просилась, и тебя трижды нахуй послали. Украина: А на четвёртый раз я отказалась ех... А-а-а!!! Ты меня слышишь!Источник
Россия и Белоруссия: (водя хоровод вокруг ёлки) Ёлочка, гори! Франция: (бегая кругами вокруг горящей автостоянки) Ситроенчик, не гори! Белоруссия: Знаешь, Франция, у тебя очень странные новогодние традиции. Франция: (пытаясь потушить горящие автомобили) Заткнись! Россия: (наблюдая за разбегающейся бригадой ВСУ, обученной во Франции) Впрочем, некоторые твои традиции мне нравятся. Передаёшь юным падаванам в точности. Франция: (обиженно) И ты заткнись! Россия: (тихо) А знаешь, Белоруссия. Год в целом был спокойный. Белоруссия: Спокойный??? Россия: Очень. Потому что этот будет... Венгрия: (с охапкой фотографий и доской) Россия, гляди! Россия: Что это? Венгрия: Я фотки делала в поездках, пока была председателем ЕС! Гляди. Вот тут я около Белого Дома... Россия: А кто теперь председательствует в ЕС? Венгрия: Польша, а что? А, не важно. Вот тут я возле Запретного Города! Прикинь, город запретный, а мне туда можно! Россия: (сдержанно прокашливаясь) Венгрия, ты вообще в курсе, что этот город был... Подожди, а доска тебе зачем? Венгрия: (прикалывая фотографии к доске) А я хочу дома её повесить... Хм... Россия: Что такое? Венгрия: Кнопок не хватает. Странно. я точно в кабинете перед уходом нужное количество в карман положила. Польша: (в кресле председателя ЕС) А-а-а-а!!! Венгрия: (сконфуженно) А... Нашлась пропажа. Польша: (прыгая у кресла) Курва! Курва!!! Ненавижу тебя! Венгрия: (вполголоса) Жаль в кабинете гвозди было неоткуда утащить и потерять. Польша: Ах ты! Да я тебе... Венгрия: (с интересом) Ты мне – что? Польша: (неуверенно) Я тебе... Я тебя... Сербия: (подсказывает) Пожалуйся на неё в высшую инстанцию. Польша: Я на тебя наверх пожалуюсь! Венгрия: Это куда? Ты и так председатель ЕС. Польша: Выше! Венгрия: В ООН? Польша: Нет! Ещё выше! Белорусия: (ахнув) В Спортлото? Польша: (теряясь) Э... Нет. Ему! США, меня Вен... США: (окончательно краснея) А-а-а!!! Я - сверхдержавный гегемонище! Как же я хорош! Как мощна моя экономика! Польша: Эй, эта Венгрия... США: А ну с дороги, мелочь! Польша: Да блядь... США: Главный снова на арене! Украина: Хозяин! Ты же меня не бро... США: (игнорируя Украину) Сейчас я надеру всем задницы и спасу все остальные задницы! Я иду – земля дымится! Россия: Это не земля дымится, это у тебя Калифорния горит. США: Твою мать! Да я сейчас с этим пожаром на раз... Сербия: (подтаскивая шампуры с шашлыком) Ага. «Раз» ты уже сказал. США: Заткнись! Я этот пожар... Китай: Что-то он только сильнее разгорается. Сербия: Идея! Потуши его капитализацией. США: Заткнитесь! Это всё из-за моего синего альтер-эго случилось! Но сейчас... Китай: 70 процентов молочного стада Калифорнии птичьим гриппом тоже из-за твоей синюшности болеют? США: Заткнись! Это вообще к делу не относится! А вот то, что ты суёшь свой нос в мои дела лезешь, относится! Китай: Ты своим носом в делах по всему миру дыр наделал. США: Это МОИ дела! А ты поплатишься! Санкции! Китай: (вздыхая) Я не пойму, ты гегемон или тот, кого ты сам запрещаешь? Ты ведь уже напоролся. Украина: (из схрона, тихо) А я?... США: (поднимая тарифы на импорт из Китая) Тарифы! Тарифы и санкции! Китай: (вздыхая) То есть другого способа хотя бы немного выровнять торговый баланс ты придумать не сумел. США: И против Канады тарифы! И против Мексики! Чтобы я ни одного мигранта не видел с твоей стороны, ясно?! И все миллионы примешь обратно! Мексика: (флегматично) Герб не треснет от хотелок, гегемон? США: Заткнись! Я уже высылаю всех твоих мигрантов назад! И только попробуй не принять всех! Все миллионы вышлю! Мексика: 600 человек? И всё? США: Будут и ещё! В следующем месяце... Мексика: Опять 600? Куба: (шёпотом) Этот капиталюга из-за бюрократии быстрее не сможет. Так что... США: Заткнитесь! Мексика: А эти миллионы точно мои? Я, может быть, хочу получить назад только своих граждан. Всё по международным законам. США: (тихо) Тварь... (громко) Колумбия! Колумбия: Это не моё! США: А ну быстро принимай своих граждан! Колумбия: Или что? Мексика: (тихо) Что будем делать? Колумбия: (тихо) Спокойно! У меня есть план!Источник
Самый влиятельный еврей в мире и по совместительству глава нацистского режима, с которым весь мир, просит США и ЕС, чтоб его не кинули. А что случилось?Источник
Сидит Шольц дома возле камина. Тапочки с помпоном, свитер, как полагается. Вяжет тёплые носки, лечит нервы. Подходит жена: - Олух, ну кто так петлю накидывает? Затягивай потуже. Шольц бросает спицы: - Да что же это такое? Вот слово в слово Путин мне так сказал, когда шутил про нашу экономику по телефону.Источник