Кадры сделаны сегодня утром.
Вы этого хотели, самураи?
@brieflylifeИсточник
Украина подала заявку в ЮНЕСКО о внесении развалин портов Одессы в список всемирного наследия.
@brieflylifeИсточник
@brieflylifeИсточник
Коротко про 17 сентября:
Похороненный кем-то дон Кадырони вышел на связь и приказал через экран смартфонов всем шайтанам сделать себе салямалейкум, ибо он живее всех живых и пока Теран не дал ему приказ умереть он и дальше будет гонять по чумным полям диких свыней и их хозяев.
Чуть южнее угодий главного пехотинца Темнейшего, а именно в Армении, бородатый дурачок Николя П. ляпнул в воздух очередную правдоподобную историю, мол, он и его патриотичная команда, якобы, делает всё для процветания маленькой, но очень гордой республики. Настолько он делает это всё, что аж просрал Арцах. А на предложения турецкого султана посидеть на четверых, с Алиевым и Тераном, Николя многозначительно заявил, что, дескать, он подумает, т.к. есть ещё куча предложений. Что там за куча и от кого, мы уже знаем, не все же территории ещё проёбаны. Армянам можно только позавидовать... нам, хе-хе.
Ну а главная новость в мире (и это без преувеличений) – третий день визита в Мордор главного шугателя самураев и сдерживателя морских кайдзю. В этот раз пухлый весельчак посетил океанариум, где осматривал боевые возможности тюленей и дельфинов, особо понравился Киму морж Миша, способный с плеча стрелять из гранатомёта и за минуту разворачивать в боевой режим комплекс "Ярс". Далее, впечатлённого гостя повезли в Дальневосточный универ, ну а потом снова на выставки разных свистелок, леталок и взрывалок, где губер Приморского края подарил Киму штурмовой бронежилет и кучу летающих дронов. Потом, естессно, обмыли всё это, посидели на дорожку и диктатор отправился домой на Родину. Возможно в скором времени мы услышим о призраке Пхеньяна, рассекающим воздушные просторы Азии на новеньком Су-35 с навесом из Искандеров, Кинжалов и Тополей, а за штурвалом будет сидеть загадочный пилот в русском бронике.
На этой воинственной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Похороненный кем-то дон Кадырони вышел на связь и приказал через экран смартфонов всем шайтанам сделать себе салямалейкум, ибо он живее всех живых и пока Теран не дал ему приказ умереть он и дальше будет гонять по чумным полям диких свыней и их хозяев.
Чуть южнее угодий главного пехотинца Темнейшего, а именно в Армении, бородатый дурачок Николя П. ляпнул в воздух очередную правдоподобную историю, мол, он и его патриотичная команда, якобы, делает всё для процветания маленькой, но очень гордой республики. Настолько он делает это всё, что аж просрал Арцах. А на предложения турецкого султана посидеть на четверых, с Алиевым и Тераном, Николя многозначительно заявил, что, дескать, он подумает, т.к. есть ещё куча предложений. Что там за куча и от кого, мы уже знаем, не все же территории ещё проёбаны. Армянам можно только позавидовать... нам, хе-хе.
Ну а главная новость в мире (и это без преувеличений) – третий день визита в Мордор главного шугателя самураев и сдерживателя морских кайдзю. В этот раз пухлый весельчак посетил океанариум, где осматривал боевые возможности тюленей и дельфинов, особо понравился Киму морж Миша, способный с плеча стрелять из гранатомёта и за минуту разворачивать в боевой режим комплекс "Ярс". Далее, впечатлённого гостя повезли в Дальневосточный универ, ну а потом снова на выставки разных свистелок, леталок и взрывалок, где губер Приморского края подарил Киму штурмовой бронежилет и кучу летающих дронов. Потом, естессно, обмыли всё это, посидели на дорожку и диктатор отправился домой на Родину. Возможно в скором времени мы услышим о призраке Пхеньяна, рассекающим воздушные просторы Азии на новеньком Су-35 с навесом из Искандеров, Кинжалов и Тополей, а за штурвалом будет сидеть загадочный пилот в русском бронике.
На этой воинственной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Коротко про 16 сентября:
Сразу с приключений пухлого диктатора, прибывшего во Владивосток, где его уже поджидал министр орды Шойгухан, который показал ему как дальнолётные, так и фронтовые крылатые шайтан-машинэмэ, и даже дал потрогать "кинжал". Потом товарища Кима повезли на фрегат "Маршал Шапошников", а потом на балет. Да-да, на балет, как прокомментировали знающие люди, Ын любит не только разъёбывать империалистов, но и посмотреть на прекрасное. В общем, вояж грозы самураев продолжается и никто не знает, когда он закончится (посол Мордора в землях чучхе, на вопрос, когда уедет Ким, так и ответил "да хуй его знает!"). Ну а чё, судя по тому, что везде наливают, мож он вообще присоединит к нам свои территории и будет у нас два Принудителя, а когда ещё и Бацька таки решится, так и вообще в соседней галактике сраться начнут от упоминания Большого Мордора. Кстати, Рыгорыч даже озвучил это вслух на встрече с Темнейшим в Сочи, мол, а не сообразить ли нам на троих с северокорейским товарищем, так что шутка про трёх принудителей Терана не такая уж и шутка.
А вот на Чёрном континенте уже сообразили на троих: бугры Мали, Буркина-Фасо и Нигера по-быстрому запилили альянс Сахеля, это как Ната, но только без богомерзости и наркоманов. Тем самым загорелые братья прозрачно дают понять разным разносчикам демократии, что если те чего, то африканцы им сделают того. Кстати, в Эковаси до сих пор кидают жребий в поисках пионера на добротные пиздюли не только от соседей по континенту, но и от специалистов игры классической музыки, которые, не смотря на влажные мечты барселонских селюков, никуда не делись. И ещё кстати, если посмотреть на карту Африки и к новоявленному союзу трёх тёмных республик плюсануть ещё Эфиопию, недавно ставшую членом сообщества хоронителей Запада, то вырисовываются весьма нехорошие мысли для всяких ценителей лягушачьих лапок, овсянки и колы с колбасками. А тут ещё и генерал Армагеддон гостит. В общем, походу Мордор (не без участия друзей из БРИКС) пробивает коридор с запада на восток, аккурат по центру Африки. Так что, пока ублюдки и выродки, чтобы попасть из Атлантики в Индийский океян, будут идти в обход чёрных земель, Мордор и Ко, экономя время, саляру и нервные клетки, с ветерком прокатятся напрямки, любуясь крокодилами и бегемотами (ааа, и зелёным попугаем).
В самой же Галлии скандал на ровном месте: одна из кандидаток в местный сенат, пройдя курсы фотошопа для чайников, зарукожопила свою фотку для агидки, омолодив свой фейс на 20 лет. Не совсем понятно, зачем 40-летней мадам пришлось делать из своей физиономии 20-летнюю вполне ебабельную мордаху, если с учётом их нынешних нравов, можно было просто захуярить на задний фон радугу и написать с биографии, что она бывший негро-азиатский мужик, да ещё и еврей. В общем, лёгкий путь это не про неё. Кстати, сама героиня шухера послала всех кхуям, мол, имеет право на красивую фотку, чем подвергла в шок многочисленных эгегеев.
На этой прекрасной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Сразу с приключений пухлого диктатора, прибывшего во Владивосток, где его уже поджидал министр орды Шойгухан, который показал ему как дальнолётные, так и фронтовые крылатые шайтан-машинэмэ, и даже дал потрогать "кинжал". Потом товарища Кима повезли на фрегат "Маршал Шапошников", а потом на балет. Да-да, на балет, как прокомментировали знающие люди, Ын любит не только разъёбывать империалистов, но и посмотреть на прекрасное. В общем, вояж грозы самураев продолжается и никто не знает, когда он закончится (посол Мордора в землях чучхе, на вопрос, когда уедет Ким, так и ответил "да хуй его знает!"). Ну а чё, судя по тому, что везде наливают, мож он вообще присоединит к нам свои территории и будет у нас два Принудителя, а когда ещё и Бацька таки решится, так и вообще в соседней галактике сраться начнут от упоминания Большого Мордора. Кстати, Рыгорыч даже озвучил это вслух на встрече с Темнейшим в Сочи, мол, а не сообразить ли нам на троих с северокорейским товарищем, так что шутка про трёх принудителей Терана не такая уж и шутка.
А вот на Чёрном континенте уже сообразили на троих: бугры Мали, Буркина-Фасо и Нигера по-быстрому запилили альянс Сахеля, это как Ната, но только без богомерзости и наркоманов. Тем самым загорелые братья прозрачно дают понять разным разносчикам демократии, что если те чего, то африканцы им сделают того. Кстати, в Эковаси до сих пор кидают жребий в поисках пионера на добротные пиздюли не только от соседей по континенту, но и от специалистов игры классической музыки, которые, не смотря на влажные мечты барселонских селюков, никуда не делись. И ещё кстати, если посмотреть на карту Африки и к новоявленному союзу трёх тёмных республик плюсануть ещё Эфиопию, недавно ставшую членом сообщества хоронителей Запада, то вырисовываются весьма нехорошие мысли для всяких ценителей лягушачьих лапок, овсянки и колы с колбасками. А тут ещё и генерал Армагеддон гостит. В общем, походу Мордор (не без участия друзей из БРИКС) пробивает коридор с запада на восток, аккурат по центру Африки. Так что, пока ублюдки и выродки, чтобы попасть из Атлантики в Индийский океян, будут идти в обход чёрных земель, Мордор и Ко, экономя время, саляру и нервные клетки, с ветерком прокатятся напрямки, любуясь крокодилами и бегемотами (ааа, и зелёным попугаем).
В самой же Галлии скандал на ровном месте: одна из кандидаток в местный сенат, пройдя курсы фотошопа для чайников, зарукожопила свою фотку для агидки, омолодив свой фейс на 20 лет. Не совсем понятно, зачем 40-летней мадам пришлось делать из своей физиономии 20-летнюю вполне ебабельную мордаху, если с учётом их нынешних нравов, можно было просто захуярить на задний фон радугу и написать с биографии, что она бывший негро-азиатский мужик, да ещё и еврей. В общем, лёгкий путь это не про неё. Кстати, сама героиня шухера послала всех кхуям, мол, имеет право на красивую фотку, чем подвергла в шок многочисленных эгегеев.
На этой прекрасной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Коротко про 15 сентября:
Испанские СМИ сообщили, что в Барселоне, в доме украинских беженцев был найден труп мужчины, рядом находилась докуривающая сигарету собака породы шпиц. ВОТ ТАК(!) когда-нибудь начнутся испанские новости, если один анализд не перестанет делать то, что делает. В общем, очередное пророчество Шария всё – генерал Армагеддон нашёлся в Алжире, и после трёх расстрелов и двух четвертований довольно неплохо выглядит. Не будем даже думать, что вчера пришлось пережить шпицу, но верим, что он за всё отомстит. Потом. Когда никто не будет этого ожидать.
Ну а в Мордоре пухлый диктатор продолжает свой вояж по оборонке Орды. В Комсомольск-на-Амуре товарища Кима водили по цехам с новёханькими Сушками. Обошлось всё без комичных посиделок в кабине истребителя с фоточками для запрещённой соцсети, хотя и туда наш бодрый весельчак тоже заглянул (в кабину, в смысле), где ему показали на какую кнопку жать, чтобы эффективней расстреливать из пушки неугодных генералов.
А пока хозяин северных корейцев выбирал себе вундервафлю (без сомнений, часть из них внезапно появится в небе чучхе), вна чумных территориях состряпали очередной мем внеся нашего гостя в электронный каталог адекватных людей "Миротворец". Кого свынокомплекс хотел этим напугать не понятно, но тырнеты насмешил знатно. Когда любитель шугать самураев узнает об этом, может статься, что северокорейские хакеры вообще прикроют эту жовтоблакитную соцсеть.
Не отстали от бешеных поросят и их пастухи из мелкобританского острова, внеся популярный музыкальный коллектив игры кувалдой на скрипке в списки террористов. Кого и эти кловуны хотели напугать тоже остаётся загадкой, но видимо им там так спокойней будет кушать овсянку, думая что Бацька новый Усама Бен Ладен.
Сам же Бацька вчера встречался с Тераном, где они совместно перед журнализдами, уже по старой доброй привычке, покидали тапки в сторону запада, а потом удалились пить чай, копать картошку и стрелять из подаренного Темнейшему северокорейского карабина.
И ещё про Вагнер, а точнее про его покойного директора: некая газета страны не воюющей с соседями "джерусалем пост" опубликовала список самых влиятельных евреев глобуса. Так вот, главный оркестрант удостоился там 52-го места, в то время как фюрер салорейха вообще не попал в этот список. Это нада какая дерзость! Ганьба!
И ещё про парнокопытных: один из лучших представителей расово правильной нации и непревзойдённый генератор статусов в Вконтакте Педалик Куевский решил продолжить дело Кулебяки иностранных дел 404-й и добить фрицев окончательно. В роли жертвы был выбран министр обороны Неметчины Писториус. Так вот, сидя на какой-то там важной конференции мэр столицы свынокомплекса начал непрекрыто пиздить словом и ударением бургерного чинуша, дескать, пока весь мир с нами, вы тут зажали нам дальнобойные ракеты, с которыми мы вот теперь точно победим русню. Но Писториус оказался не какой-то пробитой АнкойЛенкой и в ответ на дерзость выгрузил на оппонента набор слов, часть которых Виталик даже не сможет выговорить. В общем, немец сказал куевскому дебилу, мол, чё ты доебался до этих ракет, как дурак до зеркала, мол, мы вам итак отгрузили больше чем у самих осталось, да ещё, вам криворуким, лёпарды свои доверили, а вы их бессмертие просрали, суки. Поставил на место, так сказать, хотя теперь совсем никто не удивится, если после такого нахальства министр спешно пожелает уйти на пенсию, как и все до него гейропейские очень смелые люди, посмевшие показать как выглядит кончик мужского полового хуя на воротнике хуторянина.
Ну и про пришельцев: как и ожидалось, представленные в Мексике инопланетные болванчики оказались самыми обычными продуктами рукожопства, сделанными из говна и палок, причём, почти в самом прямом смысле. Нас снова наебали, расходимся!
На этой предсказуемой ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Испанские СМИ сообщили, что в Барселоне, в доме украинских беженцев был найден труп мужчины, рядом находилась докуривающая сигарету собака породы шпиц. ВОТ ТАК(!) когда-нибудь начнутся испанские новости, если один анализд не перестанет делать то, что делает. В общем, очередное пророчество Шария всё – генерал Армагеддон нашёлся в Алжире, и после трёх расстрелов и двух четвертований довольно неплохо выглядит. Не будем даже думать, что вчера пришлось пережить шпицу, но верим, что он за всё отомстит. Потом. Когда никто не будет этого ожидать.
Ну а в Мордоре пухлый диктатор продолжает свой вояж по оборонке Орды. В Комсомольск-на-Амуре товарища Кима водили по цехам с новёханькими Сушками. Обошлось всё без комичных посиделок в кабине истребителя с фоточками для запрещённой соцсети, хотя и туда наш бодрый весельчак тоже заглянул (в кабину, в смысле), где ему показали на какую кнопку жать, чтобы эффективней расстреливать из пушки неугодных генералов.
А пока хозяин северных корейцев выбирал себе вундервафлю (без сомнений, часть из них внезапно появится в небе чучхе), вна чумных территориях состряпали очередной мем внеся нашего гостя в электронный каталог адекватных людей "Миротворец". Кого свынокомплекс хотел этим напугать не понятно, но тырнеты насмешил знатно. Когда любитель шугать самураев узнает об этом, может статься, что северокорейские хакеры вообще прикроют эту жовтоблакитную соцсеть.
Не отстали от бешеных поросят и их пастухи из мелкобританского острова, внеся популярный музыкальный коллектив игры кувалдой на скрипке в списки террористов. Кого и эти кловуны хотели напугать тоже остаётся загадкой, но видимо им там так спокойней будет кушать овсянку, думая что Бацька новый Усама Бен Ладен.
Сам же Бацька вчера встречался с Тераном, где они совместно перед журнализдами, уже по старой доброй привычке, покидали тапки в сторону запада, а потом удалились пить чай, копать картошку и стрелять из подаренного Темнейшему северокорейского карабина.
И ещё про Вагнер, а точнее про его покойного директора: некая газета страны не воюющей с соседями "джерусалем пост" опубликовала список самых влиятельных евреев глобуса. Так вот, главный оркестрант удостоился там 52-го места, в то время как фюрер салорейха вообще не попал в этот список. Это нада какая дерзость! Ганьба!
И ещё про парнокопытных: один из лучших представителей расово правильной нации и непревзойдённый генератор статусов в Вконтакте Педалик Куевский решил продолжить дело Кулебяки иностранных дел 404-й и добить фрицев окончательно. В роли жертвы был выбран министр обороны Неметчины Писториус. Так вот, сидя на какой-то там важной конференции мэр столицы свынокомплекса начал непрекрыто пиздить словом и ударением бургерного чинуша, дескать, пока весь мир с нами, вы тут зажали нам дальнобойные ракеты, с которыми мы вот теперь точно победим русню. Но Писториус оказался не какой-то пробитой АнкойЛенкой и в ответ на дерзость выгрузил на оппонента набор слов, часть которых Виталик даже не сможет выговорить. В общем, немец сказал куевскому дебилу, мол, чё ты доебался до этих ракет, как дурак до зеркала, мол, мы вам итак отгрузили больше чем у самих осталось, да ещё, вам криворуким, лёпарды свои доверили, а вы их бессмертие просрали, суки. Поставил на место, так сказать, хотя теперь совсем никто не удивится, если после такого нахальства министр спешно пожелает уйти на пенсию, как и все до него гейропейские очень смелые люди, посмевшие показать как выглядит кончик мужского полового хуя на воротнике хуторянина.
Ну и про пришельцев: как и ожидалось, представленные в Мексике инопланетные болванчики оказались самыми обычными продуктами рукожопства, сделанными из говна и палок, причём, почти в самом прямом смысле. Нас снова наебали, расходимся!
На этой предсказуемой ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
@brieflylifeИсточник
"Я столько приличных и порядочных людей в одном месте ещё никогда не видел", – Ким Чен Ын о размещении его персоны на экстремистском ресурсе.
@brieflylifeИсточник
Фотофакт
@brieflylifeИсточник
Коротко про 14 сентября:
Джи20 в Бхарате давно прошёл, но в интернеты только начинают попадать довольно забавные перлы с полей этого слёта, и по количеству мемасов он даже начинает выезжать из под плинтуса (ну хоть какая-то польза). Вот, например, в сети появился ролик с итальянской премьер-министеркой, которая настолько талантливо скосплеила уделанного в говно главкловуна 404-й, что когда ей дадут пинка из Италии, она легко может подсидеть анпиратора свынорейха. Второй перл выдал уже Самоходный Дед, дело было так: на совместном стоянии за тумбами участников G20 перед журнализдами и фотографами, Бидон вдруг унюхал флюиды кокаина, которые источал некий предмет по правую руку от старика, когда же он повернулся на запах, оказалось, что источником колумбийских мотивов была та самая любительница белых дорог из Италии. Быстро пройдя все уровни идентификации перфокартного киберорганизьма, Дуче сразу же стала для того как родная дочь (ну или хуй знает за кого Джозепо принимает своего родного сынка Хантера и приёмного из Куева). В общем, Самоходка сразу же начал клеить сеньориту, мол, а что это вы делаете вечером(?), мол, а вашей маме зять не нужен(?), и всё в таком роде. Это могло продолжаться и дольше, и возможно мы увидели бы настоящее соитие рептилоидов в живой природе, но стоящий по левую руку от Деда хозяин саммита не оценил первую главу камасутры и вывел звёзднополосатого из режима брачных танцев, ткнув того в кнопку на локте, со словами "смотреть надо туда" указывая гуманоидному сторону где сидели охуевшие от всего этого папарацы. Короче, ждём ещё массу весёлых видюшек с прошедшего мероприятия.
Во, об инопланетянах: в Мексике, некий страшно авторитетный уфолог и фанат летающей посуды представил миру двух мумий возрастом не менее 1000 лет (по его словам). Дескать, экземпляров вытащили не из рухнувшей тарелки, а из каких-то шахт с илом в Южной Америке, где те пролежали ещё с тех времён, когда хохлы вовсю копали Чёрное море и насыпали Кавказские горы. Понятно, что в тырнетах сразу же начали пинать "учёного", мол, чё за дичь ты нам тут втираешь(?!), но мужик не унимается и доказывает, что голливудские шедеверы про маленьких синих, зелёных и других цветов человечков это не фантастика, а почти документалки, ибо, мириканцы что-то давно знают и таким образом морально готовят род людской к правде.
А в цветущих садах гейропы умные чиновники (да, там ещё остались и такие) потихоньку готовятся к зиме: в сеть попало видео, где на большом стендапе акушерки всея эгегей континента Урсулы швондер Ляйен одна из присутствующих комиссарш, некая Ильва Йоханнсон, предпочла не внимать понос слов ораторши, а неторопливо вязать носки. Прально, чо, в этом году может не так сильно повезти с тёплой зимой, а халявный газок из Мордора уже не такой и халявный.
Там же, в ЕэСине из официальных документов по Мордору странным образом исчезло слово "олегарх", теперь граждане свинтившие от Терана с честно заработанными ахулиардами денег называются там "влиятельный российский предприниматель". Видимо, в цветущих делянках стало настолько неприлично много таких "предпринимателей", что они порекомендовали садоводам убрать обидное слово, ибо, они сами отменят им тоже русское слово "откаты".
Кстати, пока итальянская премьерша по методу Гниды из Куева изучает параллельные миры, в её правительстве уже вовсю бьют в колокол тревоги. Причиной беспокойств послужили просто ебаничемких масштабов набеги чёрных людей из не менее чёрного континента. За три дня там десантировались с моря 8 тысяч голодных и дико диких угольков. Удачи загорелым братьям в столь ответственном деле по развалу просвещённых!
Ещё, кстати, из африканских земель, а именно из Южного Судана засобирался в Кремль очередной хозяин Путина (по версии барселонских зоофилов). По мнению тех же шпицеугнетателей смерть Пригожина вроде как должна была поставить крест на экспансии Мордором пустынь и саванн, но как мы видим, маленькая собачка провидцев опять в апасносте.
На этой грустной для пёселя ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Джи20 в Бхарате давно прошёл, но в интернеты только начинают попадать довольно забавные перлы с полей этого слёта, и по количеству мемасов он даже начинает выезжать из под плинтуса (ну хоть какая-то польза). Вот, например, в сети появился ролик с итальянской премьер-министеркой, которая настолько талантливо скосплеила уделанного в говно главкловуна 404-й, что когда ей дадут пинка из Италии, она легко может подсидеть анпиратора свынорейха. Второй перл выдал уже Самоходный Дед, дело было так: на совместном стоянии за тумбами участников G20 перед журнализдами и фотографами, Бидон вдруг унюхал флюиды кокаина, которые источал некий предмет по правую руку от старика, когда же он повернулся на запах, оказалось, что источником колумбийских мотивов была та самая любительница белых дорог из Италии. Быстро пройдя все уровни идентификации перфокартного киберорганизьма, Дуче сразу же стала для того как родная дочь (ну или хуй знает за кого Джозепо принимает своего родного сынка Хантера и приёмного из Куева). В общем, Самоходка сразу же начал клеить сеньориту, мол, а что это вы делаете вечером(?), мол, а вашей маме зять не нужен(?), и всё в таком роде. Это могло продолжаться и дольше, и возможно мы увидели бы настоящее соитие рептилоидов в живой природе, но стоящий по левую руку от Деда хозяин саммита не оценил первую главу камасутры и вывел звёзднополосатого из режима брачных танцев, ткнув того в кнопку на локте, со словами "смотреть надо туда" указывая гуманоидному сторону где сидели охуевшие от всего этого папарацы. Короче, ждём ещё массу весёлых видюшек с прошедшего мероприятия.
Во, об инопланетянах: в Мексике, некий страшно авторитетный уфолог и фанат летающей посуды представил миру двух мумий возрастом не менее 1000 лет (по его словам). Дескать, экземпляров вытащили не из рухнувшей тарелки, а из каких-то шахт с илом в Южной Америке, где те пролежали ещё с тех времён, когда хохлы вовсю копали Чёрное море и насыпали Кавказские горы. Понятно, что в тырнетах сразу же начали пинать "учёного", мол, чё за дичь ты нам тут втираешь(?!), но мужик не унимается и доказывает, что голливудские шедеверы про маленьких синих, зелёных и других цветов человечков это не фантастика, а почти документалки, ибо, мириканцы что-то давно знают и таким образом морально готовят род людской к правде.
А в цветущих садах гейропы умные чиновники (да, там ещё остались и такие) потихоньку готовятся к зиме: в сеть попало видео, где на большом стендапе акушерки всея эгегей континента Урсулы швондер Ляйен одна из присутствующих комиссарш, некая Ильва Йоханнсон, предпочла не внимать понос слов ораторши, а неторопливо вязать носки. Прально, чо, в этом году может не так сильно повезти с тёплой зимой, а халявный газок из Мордора уже не такой и халявный.
Там же, в ЕэСине из официальных документов по Мордору странным образом исчезло слово "олегарх", теперь граждане свинтившие от Терана с честно заработанными ахулиардами денег называются там "влиятельный российский предприниматель". Видимо, в цветущих делянках стало настолько неприлично много таких "предпринимателей", что они порекомендовали садоводам убрать обидное слово, ибо, они сами отменят им тоже русское слово "откаты".
Кстати, пока итальянская премьерша по методу Гниды из Куева изучает параллельные миры, в её правительстве уже вовсю бьют в колокол тревоги. Причиной беспокойств послужили просто ебаничемких масштабов набеги чёрных людей из не менее чёрного континента. За три дня там десантировались с моря 8 тысяч голодных и дико диких угольков. Удачи загорелым братьям в столь ответственном деле по развалу просвещённых!
Ещё, кстати, из африканских земель, а именно из Южного Судана засобирался в Кремль очередной хозяин Путина (по версии барселонских зоофилов). По мнению тех же шпицеугнетателей смерть Пригожина вроде как должна была поставить крест на экспансии Мордором пустынь и саванн, но как мы видим, маленькая собачка провидцев опять в апасносте.
На этой грустной для пёселя ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
@brieflylife #короткоцитатаИсточник
К Путину летит его очередной новый хозяин!
Всем приготовится внимать аналитику от Анатолия Ш.!Источник
Песков - о подарках Путина и Ким Чен Ына: Обмен подарками был. Президент Путин подарил корейскому лидеру новенький "Искандер" и дворец в Геленджике, но только в Хабаровске. Путин получил в подарок крупнокалиберную пушку для расстрела провинившихся генералов, а ещё карту без Украины и Японии.
@brieflylifeИсточник
@brieflylifeИсточник
Коротко про 13 сентября:
– Владимир Владимирович, а давайте ебанём по Вашингтону.
– Рано.
– Ну давайте по Токио.
– Дмитрий Анатольевич, угомонитесь.
– Так я не Дмитрий Анатольевич...
– Ой, простите, дорогой Ын, но так моего знакомого напомнили.
Возможно именно в таком ключе и проходил диалог между двумя диктаторами за закрытыми дверьми. Но всё по порядку:
Итак, к утру пухлый специалист по зашугиванию империалистов наконец доехал к своему коллеге по тому же профилю. Так вот, раз уж по мнению барселонского шпицелюба в Мордор прибыл хозяин Темнейшего, то нужно же господина чем-то удивлять, а раз в стране совсем не осталось Макдаков, то пришлось хвастаться тем что есть и тащить того на космодром "Восточный". Вместо картошки фри Теран показал любителю запускать в атмосферу разные шайтан-трубы то, что летает дальше, выше, сильнее, услужливо пояснив, мол, без проблем можем подготовить из корейских товарищей настоящих космонавтов, а потом и запульнуть тех за небесную твердь. Киму эта идея дико понравилась, и возможно он сразу начал думать и про вариант за раз запустить в космос ещё 125 миллионов самураев, хотя с небольшим нюансом, но это уже мелочи. В общем, после "Восточного" диктаторы обкашляли ещё разные темы, как в присутствии вояк, так и без них, пообедали, выпили за здоровье друг друга, где Ким пожелал Теранычу побыстрее ушатать чумной хутор, и обязательно вместе с его хозяевами. Получив индульгенцию от хозяина на разъёб цивилизаторских ублюдков ВВП отправился готовить план, а улыбчивого угнетателя сушиедов повезли во Владик и Комсомольск-на-Амуре, показывать ещё кучу интересных вундервафлей. Без преувеличения, за данной встречей следил весь мир, а в западных его полушариях делали это сразу не вставая с унитазов.
А пока на Дальнем востоке Мордора возможно обсуждали совместное строительство Звезды смерти, ещё дальше и восточней, на островах откуда восходит солнце и исходит радиация, министры Кисиды решили не дожидаться пока по ним с орбиты ебанут красным лазером и дали по тапкам со своих тёплых кресел. Да, официально начальники сыбнули из-за каких-то будущих перестановок, но мы же знаем, что это всё сказки для бедных и вышеозвученная версия про красный лазер наиболее правдоподобная. Да и то что больше не придётся жрать осьминогов из под Фукусимы, тоже аргумент.
Переносимся в западные области Евразии, где на наш Севастополь был совершён очередной контрхрюк, после чего у селюков появился повод визгнуть о перемоге. Дело в том, что хоть все плавучие свынодроны были утилизированы на подступах, три ракеты таки влетели в морскую СТО Черноморского флота и повредили два корабля, стоящие там на ремонте. Штош, сообразительным хохлам снова нужно срочно собираться к бабушке на деревню.
Кстати, на недавнее заявление талантливого политика и стратеха Подоляка (днём ранее тот пизданул, что кетайцы и индийцы тупые) ожидаемо прилетела ответочка из Поднебесной: там потребовали пояснить, что это хрюкающее говно себе позволяет(?!) Сам же Подоляк, осознав, что его сейчас будут бить и возможно ногами, поспешил отбрехаться, дескать, москали вырвали его слова из контекста, а сам он не то имел ввиду. Но как и полагается рогулью, в попытке отмыться он ещё больше измазал себя субстанциями, назвав Поднебесную и Бхарат какими-то там региональными странами. Региональными, Карл! Ну не дебил ли? Хотя вопрос риторический.
Ну и про садоводов: те решили поугнетать на своих территориях кетайский автопром, организовав детективные расследования в отношении завозимых электрокаров. Мол, желтолицые орки цинично ломают итак еле дышащий авторынок расово правильных местных производителей, закидывая в Сад свои дешманские аналоги бэх, мерседесов и прочих рено. Вот она - правильная конкуренция правильной демократии, а мы и наши азиатские братья, естессно, в этом ничего не понимаем.
На этой показательной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
– Владимир Владимирович, а давайте ебанём по Вашингтону.
– Рано.
– Ну давайте по Токио.
– Дмитрий Анатольевич, угомонитесь.
– Так я не Дмитрий Анатольевич...
– Ой, простите, дорогой Ын, но так моего знакомого напомнили.
Возможно именно в таком ключе и проходил диалог между двумя диктаторами за закрытыми дверьми. Но всё по порядку:
Итак, к утру пухлый специалист по зашугиванию империалистов наконец доехал к своему коллеге по тому же профилю. Так вот, раз уж по мнению барселонского шпицелюба в Мордор прибыл хозяин Темнейшего, то нужно же господина чем-то удивлять, а раз в стране совсем не осталось Макдаков, то пришлось хвастаться тем что есть и тащить того на космодром "Восточный". Вместо картошки фри Теран показал любителю запускать в атмосферу разные шайтан-трубы то, что летает дальше, выше, сильнее, услужливо пояснив, мол, без проблем можем подготовить из корейских товарищей настоящих космонавтов, а потом и запульнуть тех за небесную твердь. Киму эта идея дико понравилась, и возможно он сразу начал думать и про вариант за раз запустить в космос ещё 125 миллионов самураев, хотя с небольшим нюансом, но это уже мелочи. В общем, после "Восточного" диктаторы обкашляли ещё разные темы, как в присутствии вояк, так и без них, пообедали, выпили за здоровье друг друга, где Ким пожелал Теранычу побыстрее ушатать чумной хутор, и обязательно вместе с его хозяевами. Получив индульгенцию от хозяина на разъёб цивилизаторских ублюдков ВВП отправился готовить план, а улыбчивого угнетателя сушиедов повезли во Владик и Комсомольск-на-Амуре, показывать ещё кучу интересных вундервафлей. Без преувеличения, за данной встречей следил весь мир, а в западных его полушариях делали это сразу не вставая с унитазов.
А пока на Дальнем востоке Мордора возможно обсуждали совместное строительство Звезды смерти, ещё дальше и восточней, на островах откуда восходит солнце и исходит радиация, министры Кисиды решили не дожидаться пока по ним с орбиты ебанут красным лазером и дали по тапкам со своих тёплых кресел. Да, официально начальники сыбнули из-за каких-то будущих перестановок, но мы же знаем, что это всё сказки для бедных и вышеозвученная версия про красный лазер наиболее правдоподобная. Да и то что больше не придётся жрать осьминогов из под Фукусимы, тоже аргумент.
Переносимся в западные области Евразии, где на наш Севастополь был совершён очередной контрхрюк, после чего у селюков появился повод визгнуть о перемоге. Дело в том, что хоть все плавучие свынодроны были утилизированы на подступах, три ракеты таки влетели в морскую СТО Черноморского флота и повредили два корабля, стоящие там на ремонте. Штош, сообразительным хохлам снова нужно срочно собираться к бабушке на деревню.
Кстати, на недавнее заявление талантливого политика и стратеха Подоляка (днём ранее тот пизданул, что кетайцы и индийцы тупые) ожидаемо прилетела ответочка из Поднебесной: там потребовали пояснить, что это хрюкающее говно себе позволяет(?!) Сам же Подоляк, осознав, что его сейчас будут бить и возможно ногами, поспешил отбрехаться, дескать, москали вырвали его слова из контекста, а сам он не то имел ввиду. Но как и полагается рогулью, в попытке отмыться он ещё больше измазал себя субстанциями, назвав Поднебесную и Бхарат какими-то там региональными странами. Региональными, Карл! Ну не дебил ли? Хотя вопрос риторический.
Ну и про садоводов: те решили поугнетать на своих территориях кетайский автопром, организовав детективные расследования в отношении завозимых электрокаров. Мол, желтолицые орки цинично ломают итак еле дышащий авторынок расово правильных местных производителей, закидывая в Сад свои дешманские аналоги бэх, мерседесов и прочих рено. Вот она - правильная конкуренция правильной демократии, а мы и наши азиатские братья, естессно, в этом ничего не понимаем.
На этой показательной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
"Требую один миллион чебуреков и электричку до Макдональдса, иначе я буду каждый день заводить на себя новые уголовные дела от имени СБУ".
@brieflylifeИсточник
Два корабля, поврежденные в результате украинского ракетного удара в Севастополе, будут полностью восстановлены и продолжат боевую службу, а потом именно они и въебут ядеркой по Киеву, сообщает в Минобороны РФ.
@brieflylifeИсточник
@brieflylifeИсточник
Коротко про 8-12 сентября:
В Мордоре стартовали и финишировали выборы губеров, глав республик и мэра Нерезиновой, ну и как обычно, по мнению либшизы и беглых пидарасов, не тот народ снова выбрал не тех начальников. А выборы на новых территориях Необъятной, так и вовсе заставили сдетонировать дупы не только у соседей за знаменитой стенкой Сени Яйценюха, но и далеко в садоводчестве, где разные деятели высказали своё исключительно важное мнение, настолько важное, что нам похуй.
А в стране непуганых коров и забористых танцев прошёл очень нужный слёт Джи20, масштаб нужности был таким большим, что Теран вместе с Императором кетайцев кинули свои половые приборы в саммит аж с околоземной орбиты. Ну а чё, терять время на западлоидных кловунов(?), а за чей счёт банкет(?), ну так сказать, кто оплатит потерянное время и лечение покалеченных нервных клеток, а? Собственно, как и ожидалось, мероприятие оказалось даже хуже унылого говна, т.к. несмотря на огромнейшую концентрацию генераторов мемов и дичи, запомнилось оно только хождением по ранчо Ганди Самоходного Деда в белых тапочках, сломанным летаком сладкого барбипоклонника из Канадчины и табличкой главного танцора-диско, на которой вместо "Индия" было нацарапано "Бхарат" (ага, теперь БРИКС если и переименуют, то это будет звучать как заводящийся кривым стартером жигуль – БРБКС). И это конечно удивительно, но мероприятие чудом обошлось без автономно стоящего в стороне скомороха, хотя ходят слухи, что херр Шольц пытался провезти наркомана в ручной клади, но бхаратные погранцы сработали на отлично – контрабанду заметили ещё на подлёте и палками отгоняли самолёт фрица, пока тот не скинет зелёную заразу в Индийский океян.
Кстати, вна самом Наркорейхе проводив мириканского белого господина встречали уже аглицкого - Бориску "хуй расчешешь" Джонсонюка, которому во Львиве даже вручили докторскую степень местной шараги и возможно дали проездной на лучшие трамваи города.
Ещё там же (вна 404-й) встретили почётную специалистку по приёму в свой организьмъ мужских стоячих органов АннуЛену Беркову. Зачем приезжала фрау "360 градусов" давно понятно и даже не интересно, но вот на совместный с селюковским коллегой стендап посмотреть стоило. Примечательным он стал благодаря Кулебяке иностранных дел свынокомплекса, который после похода с Антохой Блинчиком в местный Макдак и историй ему о своих запоях, настолько осмелел и почувствовал себя супермачо, что стоя за соседней тумбой от Берковой, всем своим видом сексуально надругался и над Анкой и над Ленкой до трёх сердечных приступов, а потом и вовсе пизданул, мол, хуле ты, шкура немецкая, ломаешься если всё равно дашь нам рано или поздно (ну это он про дальнобойные ракеты, но звучало это как в том самом смысле).
Ещё один выдающийся рогуль Подоляк тоже выдал нетленку, заявив, что Китай и Индия ребята вроде ничо, но тупые бездари, ибо не шарят в политике ваапще. Ждём реакции.
Ну а в Мордоре, на самых его восточных окраинах, Теран открыл экономический форум, где поведал, что Западу точно пизда, а у нас всё будет хорошо и кое-где даже отлично. И пока Темнейший отвлекал на себя внимание всего мира, секретными тропами на железнодорожном броневичке, через приморские джунгли, к нему пробирался Ким наш Чен Ын (и прибыл вчера вечером). За кордоном уже ходят слухи, что пухлый диктатор привёз Теранычу миллион своих отборнейших коммандосов для интеграции тех в Орду и отправки вна чумной хутор. Так сказать, собаки на землях чучхе не бесконечны, нужно перенимать опыт готовки беляшей из свынины.
Ну и про хэппиенд: теперь наши пилоты могут садить авиамагистралки не только на кукурузу, но и в принципе на любые поля, как это сделали в Новосибирской области, причём без оторванных шасси и всё такое. Вообще, глядя на фото, аварийность посадки выдают только надувные трапы, ну и трава вокруг, а так, самолёт выглядит вполне даже не битым и не крашенным. В общем, всей воздушной команде респектище, их награды наверняка уже в пути.
На этой героической ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
В Мордоре стартовали и финишировали выборы губеров, глав республик и мэра Нерезиновой, ну и как обычно, по мнению либшизы и беглых пидарасов, не тот народ снова выбрал не тех начальников. А выборы на новых территориях Необъятной, так и вовсе заставили сдетонировать дупы не только у соседей за знаменитой стенкой Сени Яйценюха, но и далеко в садоводчестве, где разные деятели высказали своё исключительно важное мнение, настолько важное, что нам похуй.
А в стране непуганых коров и забористых танцев прошёл очень нужный слёт Джи20, масштаб нужности был таким большим, что Теран вместе с Императором кетайцев кинули свои половые приборы в саммит аж с околоземной орбиты. Ну а чё, терять время на западлоидных кловунов(?), а за чей счёт банкет(?), ну так сказать, кто оплатит потерянное время и лечение покалеченных нервных клеток, а? Собственно, как и ожидалось, мероприятие оказалось даже хуже унылого говна, т.к. несмотря на огромнейшую концентрацию генераторов мемов и дичи, запомнилось оно только хождением по ранчо Ганди Самоходного Деда в белых тапочках, сломанным летаком сладкого барбипоклонника из Канадчины и табличкой главного танцора-диско, на которой вместо "Индия" было нацарапано "Бхарат" (ага, теперь БРИКС если и переименуют, то это будет звучать как заводящийся кривым стартером жигуль – БРБКС). И это конечно удивительно, но мероприятие чудом обошлось без автономно стоящего в стороне скомороха, хотя ходят слухи, что херр Шольц пытался провезти наркомана в ручной клади, но бхаратные погранцы сработали на отлично – контрабанду заметили ещё на подлёте и палками отгоняли самолёт фрица, пока тот не скинет зелёную заразу в Индийский океян.
Кстати, вна самом Наркорейхе проводив мириканского белого господина встречали уже аглицкого - Бориску "хуй расчешешь" Джонсонюка, которому во Львиве даже вручили докторскую степень местной шараги и возможно дали проездной на лучшие трамваи города.
Ещё там же (вна 404-й) встретили почётную специалистку по приёму в свой организьмъ мужских стоячих органов АннуЛену Беркову. Зачем приезжала фрау "360 градусов" давно понятно и даже не интересно, но вот на совместный с селюковским коллегой стендап посмотреть стоило. Примечательным он стал благодаря Кулебяке иностранных дел свынокомплекса, который после похода с Антохой Блинчиком в местный Макдак и историй ему о своих запоях, настолько осмелел и почувствовал себя супермачо, что стоя за соседней тумбой от Берковой, всем своим видом сексуально надругался и над Анкой и над Ленкой до трёх сердечных приступов, а потом и вовсе пизданул, мол, хуле ты, шкура немецкая, ломаешься если всё равно дашь нам рано или поздно (ну это он про дальнобойные ракеты, но звучало это как в том самом смысле).
Ещё один выдающийся рогуль Подоляк тоже выдал нетленку, заявив, что Китай и Индия ребята вроде ничо, но тупые бездари, ибо не шарят в политике ваапще. Ждём реакции.
Ну а в Мордоре, на самых его восточных окраинах, Теран открыл экономический форум, где поведал, что Западу точно пизда, а у нас всё будет хорошо и кое-где даже отлично. И пока Темнейший отвлекал на себя внимание всего мира, секретными тропами на железнодорожном броневичке, через приморские джунгли, к нему пробирался Ким наш Чен Ын (и прибыл вчера вечером). За кордоном уже ходят слухи, что пухлый диктатор привёз Теранычу миллион своих отборнейших коммандосов для интеграции тех в Орду и отправки вна чумной хутор. Так сказать, собаки на землях чучхе не бесконечны, нужно перенимать опыт готовки беляшей из свынины.
Ну и про хэппиенд: теперь наши пилоты могут садить авиамагистралки не только на кукурузу, но и в принципе на любые поля, как это сделали в Новосибирской области, причём без оторванных шасси и всё такое. Вообще, глядя на фото, аварийность посадки выдают только надувные трапы, ну и трава вокруг, а так, самолёт выглядит вполне даже не битым и не крашенным. В общем, всей воздушной команде респектище, их награды наверняка уже в пути.
На этой героической ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Путин встретил Ким Чен Ына, прибывшего на космодром Восточный.
Глава КНДР сразу же предложил Президенту РФ въебать ядеркой по Токио, а потом по Киеву.
@brieflylifeИсточник
Глава КНДР сразу же предложил Президенту РФ въебать ядеркой по Токио, а потом по Киеву.
@brieflylifeИсточник
Фотофакт.
@brieflylife #малоктознаетИсточник
Правительство Франции пригрозило Эстонии войной, если они вернут Панина обратно Макрону.
@brieflylifeИсточник
@brieflylifeИсточник
Коротко про 7 сентября:
Илон Маск совершал диверсии против чумных свыней. Ну так нам сказали: мол, мириканский олегарх глушил свои спутники над Крымом, чтобы селюки не могли топить флот Мордора (во, суки!). Правда, потом Маск сказал, что изначально вообще не включал там тырнет, а то что было до этого, это всем показалось. В общем, пусть там сами разбираются, а к Илону вторая звезда Героя Мордора уже в пути.
Кстати, в Куеве жинка армянского бородатого дурачка выступила с речью, где она вспоминала об украинских детях, которве вынуждены смотреть фейерверки от стиралок и микроволновое Мордора. И мол, её хачапурное сердце в принципе не спокойно живёт, что гибнуть дети. Вопрос от которого рвёт дубы у всех уважающих себя либшизоидов: почему королева шашлыка не двинула такую речь например в 2015 или в 2018, ну на худой конец в 2021? Вопрос риторический, кто мужа кормит, тот его и ебёт, а он уже спускает темники своей второй половинке. Хотя вообще удивительно, что у такого пидораса есть жена (Барак не в счёт, ибо там жена - мужик).
Кашмаре Кариеса второй день задают вопрос, мол, чё бы делали если бы у Вашего шефа Самоходного Деда внезапно кончилась батарея. И та, долго не думая (было бы чем) отвечает, мол, да, встала бы у руля, но вы не мечтайте, у Бидона заряда ещё ого-го, как у Нокиа 3110. В общем, нас походу готовят к внезапной кончине сорок какого-то бугра СШП. Что станет, если Кашмара придёт на трон Бледного дома? Да ничего, ведь всем известно, что в западлоидной системе правят не бугры государств, а их кукловоды в лице транснациональных ИП и самозанятых.
Ну и анекдот: Куев запретил своим вельможам посещать лёлеков и болеков, пока те не снимут запрет на ввоз хуторского зерна. Дескать, раз вы нам не даёте устроить правильный голодомор, то и грошей от наших чинушей в ваших бутиках хуй увидите. Естессно, в Верновной зРаде некто Гончаренко (это тот губошлёп, что когда-то отхватил по щам в Крыму) уже возмутился, мол, не для того мы законы принимали об утилизации хохлов, шобы нас потом не пусщали в лучшие секэнхенды Варшавы. Подстава и ганьба!
На этой несправедливой ноте всё. Ага, сегодня обзор прям скуденький и пресненький, но селяви, Одмин малёх в завале делами. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylufe
#короткопровчераИсточник
Илон Маск совершал диверсии против чумных свыней. Ну так нам сказали: мол, мириканский олегарх глушил свои спутники над Крымом, чтобы селюки не могли топить флот Мордора (во, суки!). Правда, потом Маск сказал, что изначально вообще не включал там тырнет, а то что было до этого, это всем показалось. В общем, пусть там сами разбираются, а к Илону вторая звезда Героя Мордора уже в пути.
Кстати, в Куеве жинка армянского бородатого дурачка выступила с речью, где она вспоминала об украинских детях, которве вынуждены смотреть фейерверки от стиралок и микроволновое Мордора. И мол, её хачапурное сердце в принципе не спокойно живёт, что гибнуть дети. Вопрос от которого рвёт дубы у всех уважающих себя либшизоидов: почему королева шашлыка не двинула такую речь например в 2015 или в 2018, ну на худой конец в 2021? Вопрос риторический, кто мужа кормит, тот его и ебёт, а он уже спускает темники своей второй половинке. Хотя вообще удивительно, что у такого пидораса есть жена (Барак не в счёт, ибо там жена - мужик).
Кашмаре Кариеса второй день задают вопрос, мол, чё бы делали если бы у Вашего шефа Самоходного Деда внезапно кончилась батарея. И та, долго не думая (было бы чем) отвечает, мол, да, встала бы у руля, но вы не мечтайте, у Бидона заряда ещё ого-го, как у Нокиа 3110. В общем, нас походу готовят к внезапной кончине сорок какого-то бугра СШП. Что станет, если Кашмара придёт на трон Бледного дома? Да ничего, ведь всем известно, что в западлоидной системе правят не бугры государств, а их кукловоды в лице транснациональных ИП и самозанятых.
Ну и анекдот: Куев запретил своим вельможам посещать лёлеков и болеков, пока те не снимут запрет на ввоз хуторского зерна. Дескать, раз вы нам не даёте устроить правильный голодомор, то и грошей от наших чинушей в ваших бутиках хуй увидите. Естессно, в Верновной зРаде некто Гончаренко (это тот губошлёп, что когда-то отхватил по щам в Крыму) уже возмутился, мол, не для того мы законы принимали об утилизации хохлов, шобы нас потом не пусщали в лучшие секэнхенды Варшавы. Подстава и ганьба!
На этой несправедливой ноте всё. Ага, сегодня обзор прям скуденький и пресненький, но селяви, Одмин малёх в завале делами. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylufe
#короткопровчераИсточник
Коротко про 6 сентября:
Армянский бородатый дурачок третий день не унимается и продолжает, с завидным фанатизмом, лезть на кукан, на котором потом добрые соседи Армении прокрутят её, ака вертолётный винт, сделав такую резьбу, что геморрой для ашотов будет казаться не страшнее детской простуды. Ну а сам Николя с жинкой и другими реформаторами, в это время будет уже прогревать свои кости на берегах Калифорщины, мотаясь за новыми тапками в Лондоны. Так что же произошло? Да ничего особенного, кроме как анонса властями этой маленькой, но очень гордой республики воен.учений с Натой, ещё большие крики о выходе из ОДКБ и под занавес тур-поход жинки Пашиняна в Куев на тренинг западлоидных проституток для обсуждения темы "что делать, если твой муж долбоёб?" В общем, турецкий султанат о таком подарке как Пашинян мог только мечтать, великой Армении быть, но исключительно в составе Османской империи и в прошлом времени. Конечно, мы нагнетаем и всё может пойти по другому сценарию, но это если всякие Патриотосяны придут к Николясяну и отхуесянят его, а потом какие-нибудь Ногосян с Пинкосяном покажут бородачу кратчайший путь нахуй с их земель. Ну а пока мы этого не наблюдаем, всё идёт к тому, что филиал Армении в Сочи станет главным офисом.
И раз уж вспомнили про вертолётные лопасти, то один из носителей их – Такер "который живёт на крыше" Карлсон выдал новую сенсацию. Покопавшись в каких-то бомжатниках, бывший фоксовец явил миру потрёпанного старичка, утверждающего, что он бегал когда-то с Бараком Обамой по кокаиновым дорогам с посещением анальных мест. Вот тоже мне, удивил. Мы и без этого знали, что этот загорелый бабуин пидарас и наркоман, даже если нам сейчас скажут, что пенсионер и в жизни рядом не стоял с чёрной каланчой, всё это ничего не поменяет, Обама - пидарас... пидарасина!
Ну а в Куеве, помимо приезда туда хорошо одетых эскортниц, ещё встречали и белого господина в лице Антохи Блинчикова. Высокого гостя, как и полагается, сводили по лучшим местам города – кладбище и Макдак. Так вот, прогуливаясь среди свеженьких могилок в компании ещё одного хлебобулочного изделия Кулебяки, Блинчик похвалил хуторян за хорошие темпы контрхрюка, мол, сам вижу, что землю свою отвоёвываете, будь здоров, не только в ширь, но и в глубь. В Макдаке же Кулебяка угостил Блинчика бигмаками, и после акта каннибализма, пустив шиптуна Дмитро похвастался, как по молодости он ходил сюда с дикого бодунища жрать гамбургеры (долбаный еретик, все знают что с бодуна нет лучше доширака!). Ну и после таких прелюдий, растроганный во все струны души, Антоха пообещал наркетам лярд мёртвых американских президентов и радиоактивные снаряды. Да, прям так и сказал, дескать, пока гуляли по вашим злачным местам, не видел ни одного хохла с хуем на спине и жопой на лице, мол, надо это исправлять. Хотя, скорей всего, снаряды уже давно вна свынокомплексе и вовсю облучают добром парнокопытных, заставляя их светиться от счастья.
И про БРИКС: в тырнетах показали возможный дизайн долларозаменителя. Дескать, посол Мордора в ЮАР дал в долг послу ОАЭ диковиной купюрой в 100 бриксов. Штурмовикам обменников приготовиться!
На этой финансовой ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Армянский бородатый дурачок третий день не унимается и продолжает, с завидным фанатизмом, лезть на кукан, на котором потом добрые соседи Армении прокрутят её, ака вертолётный винт, сделав такую резьбу, что геморрой для ашотов будет казаться не страшнее детской простуды. Ну а сам Николя с жинкой и другими реформаторами, в это время будет уже прогревать свои кости на берегах Калифорщины, мотаясь за новыми тапками в Лондоны. Так что же произошло? Да ничего особенного, кроме как анонса властями этой маленькой, но очень гордой республики воен.учений с Натой, ещё большие крики о выходе из ОДКБ и под занавес тур-поход жинки Пашиняна в Куев на тренинг западлоидных проституток для обсуждения темы "что делать, если твой муж долбоёб?" В общем, турецкий султанат о таком подарке как Пашинян мог только мечтать, великой Армении быть, но исключительно в составе Османской империи и в прошлом времени. Конечно, мы нагнетаем и всё может пойти по другому сценарию, но это если всякие Патриотосяны придут к Николясяну и отхуесянят его, а потом какие-нибудь Ногосян с Пинкосяном покажут бородачу кратчайший путь нахуй с их земель. Ну а пока мы этого не наблюдаем, всё идёт к тому, что филиал Армении в Сочи станет главным офисом.
И раз уж вспомнили про вертолётные лопасти, то один из носителей их – Такер "который живёт на крыше" Карлсон выдал новую сенсацию. Покопавшись в каких-то бомжатниках, бывший фоксовец явил миру потрёпанного старичка, утверждающего, что он бегал когда-то с Бараком Обамой по кокаиновым дорогам с посещением анальных мест. Вот тоже мне, удивил. Мы и без этого знали, что этот загорелый бабуин пидарас и наркоман, даже если нам сейчас скажут, что пенсионер и в жизни рядом не стоял с чёрной каланчой, всё это ничего не поменяет, Обама - пидарас... пидарасина!
Ну а в Куеве, помимо приезда туда хорошо одетых эскортниц, ещё встречали и белого господина в лице Антохи Блинчикова. Высокого гостя, как и полагается, сводили по лучшим местам города – кладбище и Макдак. Так вот, прогуливаясь среди свеженьких могилок в компании ещё одного хлебобулочного изделия Кулебяки, Блинчик похвалил хуторян за хорошие темпы контрхрюка, мол, сам вижу, что землю свою отвоёвываете, будь здоров, не только в ширь, но и в глубь. В Макдаке же Кулебяка угостил Блинчика бигмаками, и после акта каннибализма, пустив шиптуна Дмитро похвастался, как по молодости он ходил сюда с дикого бодунища жрать гамбургеры (долбаный еретик, все знают что с бодуна нет лучше доширака!). Ну и после таких прелюдий, растроганный во все струны души, Антоха пообещал наркетам лярд мёртвых американских президентов и радиоактивные снаряды. Да, прям так и сказал, дескать, пока гуляли по вашим злачным местам, не видел ни одного хохла с хуем на спине и жопой на лице, мол, надо это исправлять. Хотя, скорей всего, снаряды уже давно вна свынокомплексе и вовсю облучают добром парнокопытных, заставляя их светиться от счастья.
И про БРИКС: в тырнетах показали возможный дизайн долларозаменителя. Дескать, посол Мордора в ЮАР дал в долг послу ОАЭ диковиной купюрой в 100 бриксов. Штурмовикам обменников приготовиться!
На этой финансовой ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Получайте новые истории, мемы, анекдоты и другое на ваш телеграм Присоединиться к нашему Telegram каналу.
Вы также можете посылать нам ваши новые истории и прочее. Посылайте на наш телеграм бот, и будет опубликовано на сайте. Присоединить Telegram бот для ваших историй