Коротко про 27 июня
(часть 2):
А пока у нас тут шумели дуры, с другой стороны глобуса поступили подробности по несостоявшемуся перевороту в Боливии. Стало достоверно известно, что буйный генерал Суньига провалил задание кукловодов и слил революцию гидности в помойную яму. В общем, после небольших толканий и словоблудия, верные президенту люди скрутили генерала и теперь выбирают спортинвентарь, который будет лучше всего смотреться в жопе мятежника. Кстати, как утверждают злые языки, виной всем этим шатаниям стал литий, который когда-то закопали под Боливию всякие аннунахи, протоукры и другие древние армяне. И лития там не кот наплакал, а 24% от всех запасов земного шарика, так что, ставка была высока. И ещё поговаривают, что действующему президенту хорошо помогают выкапывать всё это добро русские и кетайцы, чем, конечно, доставляют страшную изжогу западлоидным педалургам, которые и сделали попытку свалить неугодную власть, после чего честно приступить к любимому процессу грабежа. Но! Не срослось, не фартануло!
Ну и как же обойти вниманием главное событие дня - битву двух молодых и энергичных кандидатов в начальники СШП. А вот обойдём, ибо эти гадкие эльфы не перестают делать нам пакости, производя у себя там на острове всё судьбоносное пока мы тут спим. Соответственно, эту баталию титанов Ваш покорный пока не смотрел, да и когда(?), если по нашему времени всё это произошло уже утром сего дня. А потому, мы обязательно это обкашляем, но потом.
На этой многообещающей ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
(часть 2):
А пока у нас тут шумели дуры, с другой стороны глобуса поступили подробности по несостоявшемуся перевороту в Боливии. Стало достоверно известно, что буйный генерал Суньига провалил задание кукловодов и слил революцию гидности в помойную яму. В общем, после небольших толканий и словоблудия, верные президенту люди скрутили генерала и теперь выбирают спортинвентарь, который будет лучше всего смотреться в жопе мятежника. Кстати, как утверждают злые языки, виной всем этим шатаниям стал литий, который когда-то закопали под Боливию всякие аннунахи, протоукры и другие древние армяне. И лития там не кот наплакал, а 24% от всех запасов земного шарика, так что, ставка была высока. И ещё поговаривают, что действующему президенту хорошо помогают выкапывать всё это добро русские и кетайцы, чем, конечно, доставляют страшную изжогу западлоидным педалургам, которые и сделали попытку свалить неугодную власть, после чего честно приступить к любимому процессу грабежа. Но! Не срослось, не фартануло!
Ну и как же обойти вниманием главное событие дня - битву двух молодых и энергичных кандидатов в начальники СШП. А вот обойдём, ибо эти гадкие эльфы не перестают делать нам пакости, производя у себя там на острове всё судьбоносное пока мы тут спим. Соответственно, эту баталию титанов Ваш покорный пока не смотрел, да и когда(?), если по нашему времени всё это произошло уже утром сего дня. А потому, мы обязательно это обкашляем, но потом.
На этой многообещающей ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Коротко про 27 июня
(часть 1):
Мы как-то даже не заметили, как анпиратор белых дорог и страны-анекдота, обув кеды, дал по ним в сторону Европки в очередной гастрольный чёс. И новость даже прошла бы мимо, если бы это просроченное существо не начало бздеть в атмосферу своими баянами. Хотя в этот раз креативные подсвинки офиса наркомана внесли в стендап скомороха что-то новенькое: например, про то, как зелёный гном свято верит, что в Еэсину вступит не только чумной хутор, но и Молдавия, Балканы, Грузия и даже Беларусь, ибо в большой семье пидарасов должны быть все гей-нацы. Ну если Молдавия и кое-кто на Балканах до сих пор прыгают на задних лапках перед радужными извращенцами, то вот Грузия, уже почти однозначно в направлении садоводов болтает джигитским писюном, явно давая понять, что на нём они и видали всю эту голубую лагуну (хотя официально, для особо одарённых дегенератов, генацвале продолжают крутит мантру про вступление в ЕС). А про Беломордор вообще не понятно, учитывая, что виртуальная БЧБ Беларусь Светы-котлеты давно уже в Еэсине.
Но не только лишь пламенные речи были в шоу-программе хриплого попрошайки. Как оказалось, ясноликие союзнички всё же договорились о дербане российских активов, часть которых и вручили пианисту. Более того, чтобы мероприятие имело больший успех у зрителей, собравшиеся кловуны ещё подписали с щеневмерлой соглашение о гарантиях безопасности для Куева. Скорей всего, где-то в Пхеньяне один пухлый диктатор даже хорошенько орнул от смеха, прочитав эти новости.
Кстати, проскочила новость о том, что из земель чучхе, в самое ближайшее время, вна 404-ю отчалит батальон северокорейского стройбата, которым, как известно, даже автоматы не выдают, ибо они палочками для еды способны отмудохать насмерть хоть роботерминатора, хоть злющего годзиллу размером с небоскрёб, да чего там, сам Чак Норрис не стал бы связываться с этими ребятами, мало что. Хотя, позже пурганосец Терана пояснил, что он не в курсе про такое подкрепление от Пухляка, дескать, это всё наши фантазии. И тут как получается: либо всё это действительно фейк, либо всё это не фейк, но всем будут говорить, что фейк, потому как, серьёзные дядьки такие вещи делают тихо и без лишней пыли.
В самом же Мордоре, на Питерском юридическом форуме, начальник Следкома Бастрыкин выдавал базу, сказав, что в миграционной политике полный пиздец, а для того чтобы его решить, нужны правильные законы, которые категорически не хочет принимать Государственная дуРа. И не смотря на то, что Александр Иванович извинился и даже обосновал каждую запятую, почему он назвал толпу депутатов дурой, тем не менее, не все нежные чувства это удовлетворило. Спикер законотворцев Вячеслав Володин аккуратно обойдя сам контекст сказанного главой СК, закатил истерику именно по слову "дура", дескать, главный следак оскорбил не депутатов, а народ, ибо это именно народ выбирал парламентариев. Следом за спикером потянулись и ещё ряд медийных персонажей требуя извинений. Хотя какие, блть, им ещё нужны извинения, если Александр Иванович их принёс сразу же, даже не закончив ту скандальную фразу? Но видимо, народным избранникам нужно, чтобы главный следак покаялся стоя на коленях, при этом, получив 20 ударов плетью. Хотя, справедливости ради, не все депутаты оказались дурами и вполне дальновидно согласились с замечанием Александра Ивановича. Тут, возможно, прежде чем что-то выдавать в массы более умные постояльцы ГД открыли инторнеты и почитали комментарии, в которых случилась почти поголовная поддержка начальника Следкома. А если учесть, что бугры силовиков согласовывают с Центром каждую букву, а то и вообще, иногда транслируют то, что публично не может сказать Темнейший, то все эти обиженки из парламента в очередной раз доказали правоту Бастрыкина.
На этой скандальной ноте не всё. Продолжение уже в пути... @brieflylife
#короткопровчераИсточник
(часть 1):
Мы как-то даже не заметили, как анпиратор белых дорог и страны-анекдота, обув кеды, дал по ним в сторону Европки в очередной гастрольный чёс. И новость даже прошла бы мимо, если бы это просроченное существо не начало бздеть в атмосферу своими баянами. Хотя в этот раз креативные подсвинки офиса наркомана внесли в стендап скомороха что-то новенькое: например, про то, как зелёный гном свято верит, что в Еэсину вступит не только чумной хутор, но и Молдавия, Балканы, Грузия и даже Беларусь, ибо в большой семье пидарасов должны быть все гей-нацы. Ну если Молдавия и кое-кто на Балканах до сих пор прыгают на задних лапках перед радужными извращенцами, то вот Грузия, уже почти однозначно в направлении садоводов болтает джигитским писюном, явно давая понять, что на нём они и видали всю эту голубую лагуну (хотя официально, для особо одарённых дегенератов, генацвале продолжают крутит мантру про вступление в ЕС). А про Беломордор вообще не понятно, учитывая, что виртуальная БЧБ Беларусь Светы-котлеты давно уже в Еэсине.
Но не только лишь пламенные речи были в шоу-программе хриплого попрошайки. Как оказалось, ясноликие союзнички всё же договорились о дербане российских активов, часть которых и вручили пианисту. Более того, чтобы мероприятие имело больший успех у зрителей, собравшиеся кловуны ещё подписали с щеневмерлой соглашение о гарантиях безопасности для Куева. Скорей всего, где-то в Пхеньяне один пухлый диктатор даже хорошенько орнул от смеха, прочитав эти новости.
Кстати, проскочила новость о том, что из земель чучхе, в самое ближайшее время, вна 404-ю отчалит батальон северокорейского стройбата, которым, как известно, даже автоматы не выдают, ибо они палочками для еды способны отмудохать насмерть хоть роботерминатора, хоть злющего годзиллу размером с небоскрёб, да чего там, сам Чак Норрис не стал бы связываться с этими ребятами, мало что. Хотя, позже пурганосец Терана пояснил, что он не в курсе про такое подкрепление от Пухляка, дескать, это всё наши фантазии. И тут как получается: либо всё это действительно фейк, либо всё это не фейк, но всем будут говорить, что фейк, потому как, серьёзные дядьки такие вещи делают тихо и без лишней пыли.
В самом же Мордоре, на Питерском юридическом форуме, начальник Следкома Бастрыкин выдавал базу, сказав, что в миграционной политике полный пиздец, а для того чтобы его решить, нужны правильные законы, которые категорически не хочет принимать Государственная дуРа. И не смотря на то, что Александр Иванович извинился и даже обосновал каждую запятую, почему он назвал толпу депутатов дурой, тем не менее, не все нежные чувства это удовлетворило. Спикер законотворцев Вячеслав Володин аккуратно обойдя сам контекст сказанного главой СК, закатил истерику именно по слову "дура", дескать, главный следак оскорбил не депутатов, а народ, ибо это именно народ выбирал парламентариев. Следом за спикером потянулись и ещё ряд медийных персонажей требуя извинений. Хотя какие, блть, им ещё нужны извинения, если Александр Иванович их принёс сразу же, даже не закончив ту скандальную фразу? Но видимо, народным избранникам нужно, чтобы главный следак покаялся стоя на коленях, при этом, получив 20 ударов плетью. Хотя, справедливости ради, не все депутаты оказались дурами и вполне дальновидно согласились с замечанием Александра Ивановича. Тут, возможно, прежде чем что-то выдавать в массы более умные постояльцы ГД открыли инторнеты и почитали комментарии, в которых случилась почти поголовная поддержка начальника Следкома. А если учесть, что бугры силовиков согласовывают с Центром каждую букву, а то и вообще, иногда транслируют то, что публично не может сказать Темнейший, то все эти обиженки из парламента в очередной раз доказали правоту Бастрыкина.
На этой скандальной ноте не всё. Продолжение уже в пути... @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Прям, картина перед глазами: крадётся группа российских разведчиков, все такие в маскхалатах, лохматых пончо, веточками утыканные, рожи в маскировочном гриме, в общем, всё на стелсе. Крадутся, значит, крадутся, и тут брям, дзынь, бум!
– Иван, мать твою! Ты нахера с собой самовар взял?!
– Как же так, тврищ командир, я без самовара в разведку не хожу! Вон он какой расписной.
Ладно, лезут дальше. Снова трям, пам, дрынь.
– Блять, Борис, а ты то нахера балалайку взял?!
– Тврищ командир, так это, с ней пить водку веселее, когда украинок насиловать будем.
– Водку?
– Водку. Её я тоже взял!
Вдруг все замерли. Командир тихо шепчет:
– Радист Николай, сообщи нашим, что обнаружили жилой дом, там точно есть целый унитаз, стиральная машинка и сейф со стеклянной дверкой. Идём брать. Пусть поддержат артой.
@brieflylife #кочеркИсточник
– Иван, мать твою! Ты нахера с собой самовар взял?!
– Как же так, тврищ командир, я без самовара в разведку не хожу! Вон он какой расписной.
Ладно, лезут дальше. Снова трям, пам, дрынь.
– Блять, Борис, а ты то нахера балалайку взял?!
– Тврищ командир, так это, с ней пить водку веселее, когда украинок насиловать будем.
– Водку?
– Водку. Её я тоже взял!
Вдруг все замерли. Командир тихо шепчет:
– Радист Николай, сообщи нашим, что обнаружили жилой дом, там точно есть целый унитаз, стиральная машинка и сейф со стеклянной дверкой. Идём брать. Пусть поддержат артой.
@brieflylife #кочеркИсточник
И подобных новостей - каждый день, за исключением, когда эти идиоты на каникулах.
А Фёдоров вообще клинический, его бы на опыты уже сдали, что-ли.Источник
Коротко про 26 июня
(часть 2):
Но вернёмся к дуракам, коих вчера было не счесть. Вот, например, некто начальник Совбеза Армении Армен Григорян, загнав себе в ноздри самосвал колумбийского снега, выдал нетленку: оказывается, это не ереванские соросята проебали Карабах, а Мордор забрал его и передал Азербайджану, после чего, с чувством выполненного долга, ушёл обратно. Данный полёт мыслей даже комментировать невозможно, ибо, чтобы понять логику упоротого лавашника, нужно выкрутить свой IQ до уровня амёбы, чего мы делать точно не будем, потому как, ниже есть буквы, которые нужно прочитать. Но есть мысли, что как только Мордор совсем покинет маленькую, но очень гордую республику, у почитателей Арарата тут же наладится жизнь и они, конечно же, вернут себе и Нагорный, и Карабах, и даже Арцах. Правда, им для этого придётся вступить в состав Азербайджана, но у них уже этого никто спрашивать не будет, а сыбнувшие в Сочи остатки древней нации будут потом слагать легенды про героизм мохнорылого Николя, не забывая во всём винить Россию.
Ещё один дурачок, но теперь уже из цветущего сада, Жопез Борель снова вдарив по организму поллитрой ацетона, обвинил Москву в жёсткой цензуре по отношению к евроидным СМИ. Дескать, Мордор забанив более 80 инфопомоек гейропки нарушает свободу слова и много ещё чего важного, не давая, тем самым, своей общественности (нам, то бишь) наслаждаться правдивой правдой от радужных журнализдов. Ганьба, и всё такое! Примерно, слово в слово, такую же речь двинули и из Бледного дома. Поговаривают, что одна известная Рита из Адлера, во время просмотров этих стендапов, даже чуть не умерла подавившись чаем.
Но на этом парад дегенератов не закончен! Следующий в списке у нас фигурирует бывший премьерчик, а ныне целый министр заграничных дел британской короны Дэвид Кэмерон, бзднувший телефонным хулиганам Вовану и Лексусу большой секрет, мол, во время его общения с начальником МИД Казахстана, тот шепнул ему, что хохлы умирают за Казахстан и рискуют жизнями для сдерживания Мордора. Пока достоверно не известно, какого номинала монеты стали глаза у главного по переговорам казаха, когда он услышал эту весть, но он тут же поспешил крикнуть всем, что аглицкий джентльмен самый большой пиздаболище из попадавшихся ему на жизненном пути. И хотя от некоторых соседских чиновников вполне можно ожидать подобное (вон, в Армении же не стесняются показывать свою дурь), но всё же, в данном случае, тут скорее лучше поверить казаху, т.к. этим наглосаксам соврать, что под дверью насрать.
И даже на этом мы не закончим перекличку идиотов, потому как, в Нате, наконец, таки выбрали новую говорящую голову альянса: сменит в октябре долговязого Йосю Столтенберга не менее талантливый специалист по порче атмосферы бредом Маркуша Рютте. Злые языки утверждают, что новый секретут Наты не только слабоват на мозг черепной коробки, но и на заднепроходную прямую кишку. Ну проще говоря - гей, ну или ещё проще - глиномеситель, или прям совсем проще - обычный пидор! И почему-то, нас это уже давно не удивляет, ибо мы их всех в Химках видали, они там деревянными членами торговали.
А в Боливии было не спокойно, но говорят, всё обошлось.
На этой равнодушной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
(часть 2):
Но вернёмся к дуракам, коих вчера было не счесть. Вот, например, некто начальник Совбеза Армении Армен Григорян, загнав себе в ноздри самосвал колумбийского снега, выдал нетленку: оказывается, это не ереванские соросята проебали Карабах, а Мордор забрал его и передал Азербайджану, после чего, с чувством выполненного долга, ушёл обратно. Данный полёт мыслей даже комментировать невозможно, ибо, чтобы понять логику упоротого лавашника, нужно выкрутить свой IQ до уровня амёбы, чего мы делать точно не будем, потому как, ниже есть буквы, которые нужно прочитать. Но есть мысли, что как только Мордор совсем покинет маленькую, но очень гордую республику, у почитателей Арарата тут же наладится жизнь и они, конечно же, вернут себе и Нагорный, и Карабах, и даже Арцах. Правда, им для этого придётся вступить в состав Азербайджана, но у них уже этого никто спрашивать не будет, а сыбнувшие в Сочи остатки древней нации будут потом слагать легенды про героизм мохнорылого Николя, не забывая во всём винить Россию.
Ещё один дурачок, но теперь уже из цветущего сада, Жопез Борель снова вдарив по организму поллитрой ацетона, обвинил Москву в жёсткой цензуре по отношению к евроидным СМИ. Дескать, Мордор забанив более 80 инфопомоек гейропки нарушает свободу слова и много ещё чего важного, не давая, тем самым, своей общественности (нам, то бишь) наслаждаться правдивой правдой от радужных журнализдов. Ганьба, и всё такое! Примерно, слово в слово, такую же речь двинули и из Бледного дома. Поговаривают, что одна известная Рита из Адлера, во время просмотров этих стендапов, даже чуть не умерла подавившись чаем.
Но на этом парад дегенератов не закончен! Следующий в списке у нас фигурирует бывший премьерчик, а ныне целый министр заграничных дел британской короны Дэвид Кэмерон, бзднувший телефонным хулиганам Вовану и Лексусу большой секрет, мол, во время его общения с начальником МИД Казахстана, тот шепнул ему, что хохлы умирают за Казахстан и рискуют жизнями для сдерживания Мордора. Пока достоверно не известно, какого номинала монеты стали глаза у главного по переговорам казаха, когда он услышал эту весть, но он тут же поспешил крикнуть всем, что аглицкий джентльмен самый большой пиздаболище из попадавшихся ему на жизненном пути. И хотя от некоторых соседских чиновников вполне можно ожидать подобное (вон, в Армении же не стесняются показывать свою дурь), но всё же, в данном случае, тут скорее лучше поверить казаху, т.к. этим наглосаксам соврать, что под дверью насрать.
И даже на этом мы не закончим перекличку идиотов, потому как, в Нате, наконец, таки выбрали новую говорящую голову альянса: сменит в октябре долговязого Йосю Столтенберга не менее талантливый специалист по порче атмосферы бредом Маркуша Рютте. Злые языки утверждают, что новый секретут Наты не только слабоват на мозг черепной коробки, но и на заднепроходную прямую кишку. Ну проще говоря - гей, ну или ещё проще - глиномеситель, или прям совсем проще - обычный пидор! И почему-то, нас это уже давно не удивляет, ибо мы их всех в Химках видали, они там деревянными членами торговали.
А в Боливии было не спокойно, но говорят, всё обошлось.
На этой равнодушной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
@brieflylifeИсточник
Коротко про 26 июня
(часть 1):
Пожалуй, сразу с чумного хутора, где весь день стояли такие температуры от раскалённых дуп, что плавился даже ещё не спизженный орками асфальт, зрада не покидала дикое поле до самого глубокого вечера. Но по порядку:
Началось всё с того, что в тырнетах появилась весть, будто кокаиновый анпиратор был замечен в прифронтовом Покровске. Ну а т.к. все давно знают, если гнида топчет копытом в каком-то населённом пункте на свынорезе, то всё, считай город сдан. Собственно, эти подозрительные совпадения заметили даже чубатые поцреоты, а потому, как только в тырнете появился стрим скомороха на фоне въездной стелы в Покровск, тут же в укронете забурлило так, что хоть говнокачку подгоняй. Доходило даже до такого, что свидомые переходили с державной мовы на проклятый кацапский, чтобы значительно расширить арсенал обидных слов и определений в адрес пианиста.
Но не успели тарасы затушить свои жёппы от одной зрады, как вечером подкатила другая - парнокопытные игратели в ногомяч не смогли переможить Бельгию, и после счёта 0:0 с гиперзвуком вылетели с Евро-2024. Но не стоит отчаиваться и думать, что теперь у спорцменов карьера закончена, вовсе нет, все продолжат заниматься любимым делом, более того, теперь у гарных хлопцев будет не одно маленькое поле, а целые степи, и не один скучным мяч на всю толпу, а по персональной противопехотной мине, возможно даже в каждую ногу. Есть, правда, там некоторая побочка, но это уже мелочи. Вот ещё, вспомнилось тут, как перед игрой с цыганами, манагеры трызубой сборной блеснули интеллектом и влепили на форму своим игрокам вместо румынского флага бельгийский, перепутав синий цвет с чёрным. И это, прям, какая-то магия, чесслово.
Кстати, ещё про символизм: в Фашингтоне сломался памятник мёртвому Аврааму Линкольну. С мест сообщили, что случилось такая оказия на территории мемориала в честь гражданской войны, где какие-то гении, под открытым небом натыкали восковые скульптуры разных знаменитостей. Ну и кто бы мог подумать, что при увеличении температуры окружающей среды всё это начнёт таять, что, собственно, произошло с мёртвым президентом СШП. И вроде ничего особенного, как говорил малолетний классик из популярного мультфильма, дело-то житейское. Но если вспомнить, как на короновании гауляйтера 404-й Петюни-флакона поймал обморок караульный, после чего, у збройных сил салорейха на Донбассе пошли многочисленные котлы, или, к примеру, как там же начали разрываться на лоскуты жовтоблакитные прапоры (в Херсоне так и вообще сам флагшток завалился), а после этого наступило 24 февраля 2022 года. А если ещё ранее копнуть и вспомнить Олимпиаду-2012, где занявшая первое место американская теннисистка Серена Уильямс вынуждена была на награждении охуеть дважды: сначала от того, что по ошибке врубили гимн России, а потом ещё и когда звёзднополосатое знамя, недолго провисевшее между флагами Мордора и Беломордора, гравитация цинично сорвала и кинула вниз. Так что, мы ни на что не намекаем, но даже для людей не верующих в гороскопы есть повод поразмышлять.
На этой мистической ноте не всё. Продолжение уже в пути... @brieflylife
#короткопровчераИсточник
(часть 1):
Пожалуй, сразу с чумного хутора, где весь день стояли такие температуры от раскалённых дуп, что плавился даже ещё не спизженный орками асфальт, зрада не покидала дикое поле до самого глубокого вечера. Но по порядку:
Началось всё с того, что в тырнетах появилась весть, будто кокаиновый анпиратор был замечен в прифронтовом Покровске. Ну а т.к. все давно знают, если гнида топчет копытом в каком-то населённом пункте на свынорезе, то всё, считай город сдан. Собственно, эти подозрительные совпадения заметили даже чубатые поцреоты, а потому, как только в тырнете появился стрим скомороха на фоне въездной стелы в Покровск, тут же в укронете забурлило так, что хоть говнокачку подгоняй. Доходило даже до такого, что свидомые переходили с державной мовы на проклятый кацапский, чтобы значительно расширить арсенал обидных слов и определений в адрес пианиста.
Но не успели тарасы затушить свои жёппы от одной зрады, как вечером подкатила другая - парнокопытные игратели в ногомяч не смогли переможить Бельгию, и после счёта 0:0 с гиперзвуком вылетели с Евро-2024. Но не стоит отчаиваться и думать, что теперь у спорцменов карьера закончена, вовсе нет, все продолжат заниматься любимым делом, более того, теперь у гарных хлопцев будет не одно маленькое поле, а целые степи, и не один скучным мяч на всю толпу, а по персональной противопехотной мине, возможно даже в каждую ногу. Есть, правда, там некоторая побочка, но это уже мелочи. Вот ещё, вспомнилось тут, как перед игрой с цыганами, манагеры трызубой сборной блеснули интеллектом и влепили на форму своим игрокам вместо румынского флага бельгийский, перепутав синий цвет с чёрным. И это, прям, какая-то магия, чесслово.
Кстати, ещё про символизм: в Фашингтоне сломался памятник мёртвому Аврааму Линкольну. С мест сообщили, что случилось такая оказия на территории мемориала в честь гражданской войны, где какие-то гении, под открытым небом натыкали восковые скульптуры разных знаменитостей. Ну и кто бы мог подумать, что при увеличении температуры окружающей среды всё это начнёт таять, что, собственно, произошло с мёртвым президентом СШП. И вроде ничего особенного, как говорил малолетний классик из популярного мультфильма, дело-то житейское. Но если вспомнить, как на короновании гауляйтера 404-й Петюни-флакона поймал обморок караульный, после чего, у збройных сил салорейха на Донбассе пошли многочисленные котлы, или, к примеру, как там же начали разрываться на лоскуты жовтоблакитные прапоры (в Херсоне так и вообще сам флагшток завалился), а после этого наступило 24 февраля 2022 года. А если ещё ранее копнуть и вспомнить Олимпиаду-2012, где занявшая первое место американская теннисистка Серена Уильямс вынуждена была на награждении охуеть дважды: сначала от того, что по ошибке врубили гимн России, а потом ещё и когда звёзднополосатое знамя, недолго провисевшее между флагами Мордора и Беломордора, гравитация цинично сорвала и кинула вниз. Так что, мы ни на что не намекаем, но даже для людей не верующих в гороскопы есть повод поразмышлять.
На этой мистической ноте не всё. Продолжение уже в пути... @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Коротко про 25 июня
(часть 2):
В Мордоре же 37-й уходит в летний отпуск (но это не точно): певец ротом Шарлот, ранее огантеленный за непотребства в адрес Родины, в инторнетах объявил об июльском гастрольном туре по Необъятной. Поговаривают, что от такой новости охуел даже отец сидельца, ибо не в курсе о том, что чадо хотят выпустить совсем, или выпустить только на чёс, или вообще это была чья-то убедительная шутка. И хотя, скорей всего, это очередные хулиганства а-ля "панорамы", "авмяка" или "коротко" (нужное подчеркнуть), но тут ГУЛАГу стоило бы поймать волну и хайпануть по своему, мол, шутку юмора поняли, а потому, готовы организовать гастрольный тур, но не по большим стадионам, а по тюремным баракам. Ну а чё, хоть какая-то польза от этого унылого имбецила будет.
Новости технологий:
Кетайский лунный бродяга, наконец, вернулся на наш земной шарик, притащив с собой спизженный с обратной стороны Луны асфальт. Тут главное, когда желтолицые учёные будут распаковывать бандероли, чтобы не получилось как с летучими мышами, а то нам ещё космического ковидла не хватало для полного счастья.
И ещё новость про технологии, но скорей всего про Голливуд:
На картах Гугла, как бы случайно появились спутниковые фоточки с берегов правильной демократии, на которых видно некую плавучую вундервафлю. Эксперды всех уровней тут же заявили, что этот агрегат является новейшим подводным дроном, способным переносить в себе ядерку, двигаться под морскими пучинами на скорости до 200 км/ч и лежать на дне пока кто-нибудь не нажмёт на ту самую кнопку. Другие же эксперды скромно шепнули, что это очередной вброс от ковбоев, рассчитанный на то, чтобы все вокруг поверили, что арми юэсэй всё ещё торт, дескать, ля, у нас тоже есть свой аналог "Посейдона", который может залечь у берегов Белоруссии и жахнуть когда надо. Есть ещё одна правдоподобная версия, что всё это просто декорации к голливудскому кино, в котором кровожадные алиены снова завоёвывают вялого гегемона, а резвый Уильям Смит всех спасает, раздавая увесистых лещей по наглым клыкастым мордам.
На этой фантастической ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
(часть 2):
В Мордоре же 37-й уходит в летний отпуск (но это не точно): певец ротом Шарлот, ранее огантеленный за непотребства в адрес Родины, в инторнетах объявил об июльском гастрольном туре по Необъятной. Поговаривают, что от такой новости охуел даже отец сидельца, ибо не в курсе о том, что чадо хотят выпустить совсем, или выпустить только на чёс, или вообще это была чья-то убедительная шутка. И хотя, скорей всего, это очередные хулиганства а-ля "панорамы", "авмяка" или "коротко" (нужное подчеркнуть), но тут ГУЛАГу стоило бы поймать волну и хайпануть по своему, мол, шутку юмора поняли, а потому, готовы организовать гастрольный тур, но не по большим стадионам, а по тюремным баракам. Ну а чё, хоть какая-то польза от этого унылого имбецила будет.
Новости технологий:
Кетайский лунный бродяга, наконец, вернулся на наш земной шарик, притащив с собой спизженный с обратной стороны Луны асфальт. Тут главное, когда желтолицые учёные будут распаковывать бандероли, чтобы не получилось как с летучими мышами, а то нам ещё космического ковидла не хватало для полного счастья.
И ещё новость про технологии, но скорей всего про Голливуд:
На картах Гугла, как бы случайно появились спутниковые фоточки с берегов правильной демократии, на которых видно некую плавучую вундервафлю. Эксперды всех уровней тут же заявили, что этот агрегат является новейшим подводным дроном, способным переносить в себе ядерку, двигаться под морскими пучинами на скорости до 200 км/ч и лежать на дне пока кто-нибудь не нажмёт на ту самую кнопку. Другие же эксперды скромно шепнули, что это очередной вброс от ковбоев, рассчитанный на то, чтобы все вокруг поверили, что арми юэсэй всё ещё торт, дескать, ля, у нас тоже есть свой аналог "Посейдона", который может залечь у берегов Белоруссии и жахнуть когда надо. Есть ещё одна правдоподобная версия, что всё это просто декорации к голливудскому кино, в котором кровожадные алиены снова завоёвывают вялого гегемона, а резвый Уильям Смит всех спасает, раздавая увесистых лещей по наглым клыкастым мордам.
На этой фантастической ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Коротко про 25 июня
(часть 1):
Не успел начаться день, как эльфы, не соблюдая конвенций и прочих гуманитарных глупостей, жахнули по хохлам зрадой, назвав Кению любимой женой вне Наты. Можно только представить, с каким грохотом попадали челюсти у настоящих поцреотов сала и трызуба, хотя в жовтоблакитных инторнетах сильно не буянили по этому поводу, возможно, думая, что в Бледном доме снова всё перепутали. Скоморох с его гоп-свитой тоже старались не подавать вида и вообще не отсвечивать, дабы не отвлекать белых господинов от предстоящей схватки с натуральным блондином.
И если вна чумном хуторе обошлось без истерических визгов, то в самой Кении не все были в восторге от чудесных перспектив превратиться в очередных захисников демократических ценностей. Угольки не просто вышли на митинги, а учинили в столице республики настоящую войну, с поджогами, метанием тяжёлых предметов в копов, и штурмами местных администраций. Хотя, справедливости ради, буйство чёрной стихии там началось ещё несколько дней назад, когда власти объявили о повышении налогов, что не сильно понравилось аборигенам. И надо сказать, медийке вообще фиолетово было до всех этих шатаний голодранцев, ибо на смуглом континенте процессы раздачи пиздюлей друг другу и даже каннибализм, дело настолько привычное, что даже житейское. Но заявление звёзднополосатых доброжелателей заставило жителей глобуса срочно ринуться в инторнет и прогуглить, где эта Кения вообще находится, а заодно и рассмотреть на некоторых революционерах символику Мордора. Да-да, не шутка или какой-то фейк, действительно, народ там начал вооружаться правильными триколорами и кричать "Путин придэ порядок наведэ!". Понятно, в кого теперь начнут тыкать пальцами западлоиды, обвиняя в смуте на африканских землях, но нам на это должно быть па-ху-ю. А если там и вправду отрабатывают свой хлеб музыкальные специалисты, то на всех этих светлоликих морд па-ху-ю в кубе.
Ещё проскочила новость, что Мордор уже готовит почву для подписания с персами аналогичных северокорейским документов. Видимо, в Кремле решили капитально и даже подчёркнуто положить резное изделие на все эти запреты разных ООНов и прочих ненужных организаций.
А в одной из этих ненужных организаций, ёбнув с утречка четушку ацетона, Жопез Борель прокричал в сторону Грузии, дескать, если те не отменят недавно принятый закон об иноагентах, то маленькой, но очень гордой республике вход в цветущий сад будет закрыт до конца веков. Ну ёп, напугали ежа жопой. Как видно, новое правительство генацвале оказалось куда более умнее и дальновиднее всяких шумеров и мамалыжников, и походу уже не сильно стремиться в гейропейскую семью извращенцев. А те редкие заявления про дорогу в Еэсину делаются для местных дегенератов, чтобы те сильно не шумели и не прыгали дупами на ножки табуреток.
Кстати, прошли слухи, что в этой самой Европке, садоводы договорились снова переназначить на пост начальницы Гей-комиссии всё ту же ведьму Урсулу ШвандерЛяйн, что чётко указывает на то, что курс на айсберг экипаж "титаника" менять не планирует, и нормальным странам там точно делать нечего, а на весь этот террариум с мутантами лучше смотреть на безопасном расстоянии и даже не тыкать в них палками, чтобы не воняло.
Но иногда все эти какахи пуделя начинают смердить сами по себе: вот, например, галльский петух Моня Макарон, вспомнив, что на его масштабном шнобеле выборы, пытается поднять свой давно усопший рейтинг за счёт причастности к нашему Императору, заявив о своих планах снова позвонить в Москву. Надо полагать, в Кремле сейчас тянут спички, кому придётся часами притворяться мёртвым, пока лягушатник будет дышать в трубку в ожидании соединения с Темнейшим. И тут голосом Коневского: но с Тераном, конечно же, никто соединять не планирует.
На этой почти кинематографичной ноте не всё. Продолжение уже в пути... @brieflylife
#короткопровчераИсточник
(часть 1):
Не успел начаться день, как эльфы, не соблюдая конвенций и прочих гуманитарных глупостей, жахнули по хохлам зрадой, назвав Кению любимой женой вне Наты. Можно только представить, с каким грохотом попадали челюсти у настоящих поцреотов сала и трызуба, хотя в жовтоблакитных инторнетах сильно не буянили по этому поводу, возможно, думая, что в Бледном доме снова всё перепутали. Скоморох с его гоп-свитой тоже старались не подавать вида и вообще не отсвечивать, дабы не отвлекать белых господинов от предстоящей схватки с натуральным блондином.
И если вна чумном хуторе обошлось без истерических визгов, то в самой Кении не все были в восторге от чудесных перспектив превратиться в очередных захисников демократических ценностей. Угольки не просто вышли на митинги, а учинили в столице республики настоящую войну, с поджогами, метанием тяжёлых предметов в копов, и штурмами местных администраций. Хотя, справедливости ради, буйство чёрной стихии там началось ещё несколько дней назад, когда власти объявили о повышении налогов, что не сильно понравилось аборигенам. И надо сказать, медийке вообще фиолетово было до всех этих шатаний голодранцев, ибо на смуглом континенте процессы раздачи пиздюлей друг другу и даже каннибализм, дело настолько привычное, что даже житейское. Но заявление звёзднополосатых доброжелателей заставило жителей глобуса срочно ринуться в инторнет и прогуглить, где эта Кения вообще находится, а заодно и рассмотреть на некоторых революционерах символику Мордора. Да-да, не шутка или какой-то фейк, действительно, народ там начал вооружаться правильными триколорами и кричать "Путин придэ порядок наведэ!". Понятно, в кого теперь начнут тыкать пальцами западлоиды, обвиняя в смуте на африканских землях, но нам на это должно быть па-ху-ю. А если там и вправду отрабатывают свой хлеб музыкальные специалисты, то на всех этих светлоликих морд па-ху-ю в кубе.
Ещё проскочила новость, что Мордор уже готовит почву для подписания с персами аналогичных северокорейским документов. Видимо, в Кремле решили капитально и даже подчёркнуто положить резное изделие на все эти запреты разных ООНов и прочих ненужных организаций.
А в одной из этих ненужных организаций, ёбнув с утречка четушку ацетона, Жопез Борель прокричал в сторону Грузии, дескать, если те не отменят недавно принятый закон об иноагентах, то маленькой, но очень гордой республике вход в цветущий сад будет закрыт до конца веков. Ну ёп, напугали ежа жопой. Как видно, новое правительство генацвале оказалось куда более умнее и дальновиднее всяких шумеров и мамалыжников, и походу уже не сильно стремиться в гейропейскую семью извращенцев. А те редкие заявления про дорогу в Еэсину делаются для местных дегенератов, чтобы те сильно не шумели и не прыгали дупами на ножки табуреток.
Кстати, прошли слухи, что в этой самой Европке, садоводы договорились снова переназначить на пост начальницы Гей-комиссии всё ту же ведьму Урсулу ШвандерЛяйн, что чётко указывает на то, что курс на айсберг экипаж "титаника" менять не планирует, и нормальным странам там точно делать нечего, а на весь этот террариум с мутантами лучше смотреть на безопасном расстоянии и даже не тыкать в них палками, чтобы не воняло.
Но иногда все эти какахи пуделя начинают смердить сами по себе: вот, например, галльский петух Моня Макарон, вспомнив, что на его масштабном шнобеле выборы, пытается поднять свой давно усопший рейтинг за счёт причастности к нашему Императору, заявив о своих планах снова позвонить в Москву. Надо полагать, в Кремле сейчас тянут спички, кому придётся часами притворяться мёртвым, пока лягушатник будет дышать в трубку в ожидании соединения с Темнейшим. И тут голосом Коневского: но с Тераном, конечно же, никто соединять не планирует.
На этой почти кинематографичной ноте не всё. Продолжение уже в пути... @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Я вот про Макарона, снова желающего позвонить Путину, вообще ничего говорить не буду. А вдруг фейк или чья-то шутка? Вдруг, он ничего такого не хотел? А мы сейчас изгаляться будем над бедным дебилом. Ему и так-то особо в жизни не повезло - на черепную коробку инвалид, так ещё и жена страшнее войны, вдобавок, с хером между ног. Нет уж, извините, пока не будет подтверждения, комментировать отказываюсь!
Дмитрий Песков.
@brieflylifeИсточник
Дмитрий Песков.
@brieflylifeИсточник
"С удивлением узнал, что в 14-м пакете санкций Европы присутствует Шаман. Почему он, а не я? Это Шаман катается по передку с концертами и помощью пацанам? Это он рискует своей жизнью? Я должен быть на его месте!
Официально заявляю, либо я попадаю в 15-й пакет санкций, либо еду по столицам Европы с "Оркестром"! Не хотите меня наказывать сами, значит накажу вас я! Всех убью, всех ограблю!"
@brieflylifeИсточник
Коротко про 24 июня:
Собственно, все вокруг продолжали обсуждать произошедшие накануне теракты: Сергей Викторович Л. чётко сказал, что за обстрелом Севастополя стоят матрасники, т.к. все давно знают, что без согласия эльфов не запустится ни одна их свистелка, более того, операторы в пусковых установках тоже имеют звёзднополосатые паспорта, ибо парнокопытных питомцев проще пристрелить, чем подпустить к дорогущим вундервафлям, ибо сразу же их спиздят и продадут. В общем, заказчики и исполнители резонансной атаки известны, теперь будем посмотреть какие действия предпримет Кремль в знак возмездия, но уже понятно, что больше всех опиздюлятся скакуасы.
По теракту в Дагестане вообще аномалия на аномалии: оказывается арестованный Омаров-старший знал, что его два сынка-ублюдка поклоняются бармалейской версии ислама. Более того, ходят слухи, что в том самом ауле, из которого вылезли примогиленные мясники, вполне в открытую работала мечеть с радикальными учениями религии полумесяца. Так это или нет, подождём итогов выяснения, но если правда, то возникают вполне резонные вопросы к местной гэбне, а как же так вышло? Хотя вопросы риторические, ибо когда папик глава района и местной ячейки от ЕдРа, а один из сынулей депутат от СРЗП, то есть место для чудес. Кстати, во фракции Серожи Миронова уже поспешили объявить, что обязательно уволят мёртвого однопартийца.
Но не успело всё отшуметь по терактам в Крыму и Дагестане, как в Подмосковье случилось новое ЧП: загорелось бывшее здание НИИ "Платан", которое ныне активно сдавалось под аквариумы офисного планктона. И на этот раз ни хохлы, ни их бородатые побратимы тут не причём, а просто то ли владельцы, то ли арендаторы здания (там с этим тоже всё мутно) положили огромный резной болт на средства противопожарной безопасности, а последняя проверка здесь была аж в 2017-м. Семь лет здание не проверялось вообще, Карл! Видимо, и тут тоже для людей в погонах будут организованы крайне интересные квесты и шарады на эту тему.
Тем временем, ЕэСина разродилась на 14-й пакет санкций, куда включила артистов: Шамана (он же Ярослав Дронов), Гагарину (она же Полина Гагарина) и Ивана Охлобыстина (он же доктор Быков). В списках неугодных ещё есть разные чиновники, начальник пивоварни "Балтика" и даже детский лагерь "Артек". По мнению Европки, нахлебавшиеся пиваса школьники, под песни Шамана и Гагариной, с криками "Гойда!", поскачут на конях вытаптывать цветущий сад, ну или представлять другие угрозы для цивилизаторского мирка. А если серьёзно, то посмотрев на перечень запрещённого, то это очередной шаг эволюции Мордора. Евроиды ещё никогда так не помогали Мордору в развитии.
А пока садоводы решили наказать тоталитарных артистов, в Госдуме зреет свой план против светлоликих зпёзд - лишать всех плюшек и ништяков тех счастливчиков, что носят звание "иноагент". Поговаривают, что инициатива настолько понравилась в Правительстве, что там без промедлений посоветовали упаковать всё это в законы. Подлости рыжыма, конечно, нет предела. Ганьба!
Ну и новость, которую ждали только оптимисты: Джулиана Ассанжа таки выпустили из британской темницы, откуда тот сразу сел в литак и сыбнул на родину кенгуру. И хоть злые языки утверждают, что выпустили правдоруба с неохотного одобрения СШП, но направление полёта бывшего сидельца ничего кроме недоумения не вызывает, т.к. материк с огромной живностью жрущей друг друга (иногда и человеков), является колонией аглицкой короны, а потому, Ассанж там будет снова сидеть на пороховой бочке, пока какому-нибудь чинушу правильных демократий не ударит жёлтая вода в голову. Хотя, скорей всего, это было обязательным условием освобождения из застенок, мол, ехай вон туда, где мы тебя будем видеть и сможем схватить за яйки, если снова начнёшь буянить. В другом случае, очень думается, что раскрыватель страшных секретов выбрал бы для переезда какую-нибудь диктатуру, да хоть в соседний подъезд к Эдику Сноудену.
На этой почти детективной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Собственно, все вокруг продолжали обсуждать произошедшие накануне теракты: Сергей Викторович Л. чётко сказал, что за обстрелом Севастополя стоят матрасники, т.к. все давно знают, что без согласия эльфов не запустится ни одна их свистелка, более того, операторы в пусковых установках тоже имеют звёзднополосатые паспорта, ибо парнокопытных питомцев проще пристрелить, чем подпустить к дорогущим вундервафлям, ибо сразу же их спиздят и продадут. В общем, заказчики и исполнители резонансной атаки известны, теперь будем посмотреть какие действия предпримет Кремль в знак возмездия, но уже понятно, что больше всех опиздюлятся скакуасы.
По теракту в Дагестане вообще аномалия на аномалии: оказывается арестованный Омаров-старший знал, что его два сынка-ублюдка поклоняются бармалейской версии ислама. Более того, ходят слухи, что в том самом ауле, из которого вылезли примогиленные мясники, вполне в открытую работала мечеть с радикальными учениями религии полумесяца. Так это или нет, подождём итогов выяснения, но если правда, то возникают вполне резонные вопросы к местной гэбне, а как же так вышло? Хотя вопросы риторические, ибо когда папик глава района и местной ячейки от ЕдРа, а один из сынулей депутат от СРЗП, то есть место для чудес. Кстати, во фракции Серожи Миронова уже поспешили объявить, что обязательно уволят мёртвого однопартийца.
Но не успело всё отшуметь по терактам в Крыму и Дагестане, как в Подмосковье случилось новое ЧП: загорелось бывшее здание НИИ "Платан", которое ныне активно сдавалось под аквариумы офисного планктона. И на этот раз ни хохлы, ни их бородатые побратимы тут не причём, а просто то ли владельцы, то ли арендаторы здания (там с этим тоже всё мутно) положили огромный резной болт на средства противопожарной безопасности, а последняя проверка здесь была аж в 2017-м. Семь лет здание не проверялось вообще, Карл! Видимо, и тут тоже для людей в погонах будут организованы крайне интересные квесты и шарады на эту тему.
Тем временем, ЕэСина разродилась на 14-й пакет санкций, куда включила артистов: Шамана (он же Ярослав Дронов), Гагарину (она же Полина Гагарина) и Ивана Охлобыстина (он же доктор Быков). В списках неугодных ещё есть разные чиновники, начальник пивоварни "Балтика" и даже детский лагерь "Артек". По мнению Европки, нахлебавшиеся пиваса школьники, под песни Шамана и Гагариной, с криками "Гойда!", поскачут на конях вытаптывать цветущий сад, ну или представлять другие угрозы для цивилизаторского мирка. А если серьёзно, то посмотрев на перечень запрещённого, то это очередной шаг эволюции Мордора. Евроиды ещё никогда так не помогали Мордору в развитии.
А пока садоводы решили наказать тоталитарных артистов, в Госдуме зреет свой план против светлоликих зпёзд - лишать всех плюшек и ништяков тех счастливчиков, что носят звание "иноагент". Поговаривают, что инициатива настолько понравилась в Правительстве, что там без промедлений посоветовали упаковать всё это в законы. Подлости рыжыма, конечно, нет предела. Ганьба!
Ну и новость, которую ждали только оптимисты: Джулиана Ассанжа таки выпустили из британской темницы, откуда тот сразу сел в литак и сыбнул на родину кенгуру. И хоть злые языки утверждают, что выпустили правдоруба с неохотного одобрения СШП, но направление полёта бывшего сидельца ничего кроме недоумения не вызывает, т.к. материк с огромной живностью жрущей друг друга (иногда и человеков), является колонией аглицкой короны, а потому, Ассанж там будет снова сидеть на пороховой бочке, пока какому-нибудь чинушу правильных демократий не ударит жёлтая вода в голову. Хотя, скорей всего, это было обязательным условием освобождения из застенок, мол, ехай вон туда, где мы тебя будем видеть и сможем схватить за яйки, если снова начнёшь буянить. В другом случае, очень думается, что раскрыватель страшных секретов выбрал бы для переезда какую-нибудь диктатуру, да хоть в соседний подъезд к Эдику Сноудену.
На этой почти детективной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Блять, в Рашке ещё деньги не изобрели, а он нам про терминалы. Совсем не отдупляет уровень нашей отсталости.
... ёпта, да у нас и инторнета с мобилами ещё нет, как я это вообще должен комментировать? Асфальт вчера только живьём увидел.
@brieflylifeИсточник
... ёпта, да у нас и инторнета с мобилами ещё нет, как я это вообще должен комментировать? Асфальт вчера только живьём увидел.
@brieflylifeИсточник
В 14-м пакете санкций ЕС запретил Ивану Охлобыстину платить за подбитые западные танки в евро.
@brieflylifeИсточник
@brieflylifeИсточник
Коротко про 23 июня:
Несмотря на большой православный праздник День Святой Троицы, как многие уже знают, в России произошло два теракта - в Крыму и Дагестане. Что известно на данный момент:
При отражении налёта дальнобойных американских ракет АТАКМС на Севастополь, у одной из них сдетонировала кассетная боевая часть над городским пляжем, в результате чего не обошлось без жертв, в том числе и среди детей, и более 150 человек пострадавших разной степени тяжести. "Накуа сбивали над пляжем?", кто-то уже разгоняет в инторнетах. Ну так, где смогли там и сбили, 4 успели зацепить на подлёте, а с пятой получилось вот так. А учитывая, что всё летящее в Севастополь было с кассетной начинкой, то цель там была убить как можно больше людей, доберись они до пункта назначения. Факт один: куевские сатанисты и их звёзднополосатые хозяева ещё раз доказали свою ублюдочную сущность и то, что украинская государственность и все её приспешники должны быть уничтожены.
А Махачкале и Дербенте Дагестана бородатые утырки тоже решили устроить резню, понятно с какими целями, напав на еврейскую синагогу и православный храм (позже выяснится, что на два храма), во время чего были убиты охранник храма и популярный в республике священнослужитель РПЦ. Последнего, надо сказать, убивали с особой жестокостью, перерезав горло. Более того, среди полицейских и гражданских уже посчитали более 15 жертв и кучу раненых. Организовали и исполнили всё это два сына и племянник главы Сергокалинского района Магомеда Омарова, прихватив в свою банду ещё несколько человек из родного аула. На данный момент известно о шестерых шайтанах отправленных на сковороду к диаволу и аресте Омарова-старшего. Мероприятия по выявлению всяких соучастников идут, будем следить, что там да как. А ещё будем надеяться, что власть и силовики, всё-таки возьмутся по взрослому за вычищение всех этих любителей странных религиозных ответвлений. Ну право дело, не только на свынорезе долбить жовтоблакитных террористов, но и местных бармалеев нужно не забывать, в том числе и им сочувствующих, а то начнётся сейчас "рауфики не уиноваты".
Ещё в инторнетах вспоминали годовщину начала похода на Москву одного знаменитого повара. Вновь сеть наполнилась всякими выводами, анализами и прочими умными словами, что это было, куда это могло привести страну и сколько финок НКВД было продано за те 2 дня эффективными менеджерами из отдела околовоенных блохеров. Мнение же Вашего покорного за прошедший год не изменилось ни на йоту: всё это, начиная с "Шойгу, дай снаряды, сука!" и до очень странной смерти верхушки музыкантов - спектакль, местами с трагическими импровизациями (это я про перестрелки с ВС и сбитые борты во время марша). Всё это было для вброса нужной инфы в ряды парнокопытных противников и заманухи их в нужные направления. Ну а нелепая смерть дирижёров вообще не выдерживает никакой критики, начиная от того, что первые лица, которые собаку съели в вопросах безопасности, летят на одном лайнере, и заканчивая всем остальным. А тут ещё недавние видюшечки из чёрного континента, на которых очень похожий на кое-кого целый и невредимый с африканским корпусом музыкантов раздаёт ЦУ, это ещё плюс к конспирологии.
Ну и напоследок: бухгалтера из земли обетованной, судя по материалам попавшим в СМИ, всё же начали кошмарить ливанскую Хезболлу. Но т.к. пока не сильно ясно, что там конкретно, то подождём инфы побольше.
Вот такой сегодня не весёлый обзор.
Соболезнования родным и близким погибших в Севастополе и Дагестане! Здоровья раненым!
Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Несмотря на большой православный праздник День Святой Троицы, как многие уже знают, в России произошло два теракта - в Крыму и Дагестане. Что известно на данный момент:
При отражении налёта дальнобойных американских ракет АТАКМС на Севастополь, у одной из них сдетонировала кассетная боевая часть над городским пляжем, в результате чего не обошлось без жертв, в том числе и среди детей, и более 150 человек пострадавших разной степени тяжести. "Накуа сбивали над пляжем?", кто-то уже разгоняет в инторнетах. Ну так, где смогли там и сбили, 4 успели зацепить на подлёте, а с пятой получилось вот так. А учитывая, что всё летящее в Севастополь было с кассетной начинкой, то цель там была убить как можно больше людей, доберись они до пункта назначения. Факт один: куевские сатанисты и их звёзднополосатые хозяева ещё раз доказали свою ублюдочную сущность и то, что украинская государственность и все её приспешники должны быть уничтожены.
А Махачкале и Дербенте Дагестана бородатые утырки тоже решили устроить резню, понятно с какими целями, напав на еврейскую синагогу и православный храм (позже выяснится, что на два храма), во время чего были убиты охранник храма и популярный в республике священнослужитель РПЦ. Последнего, надо сказать, убивали с особой жестокостью, перерезав горло. Более того, среди полицейских и гражданских уже посчитали более 15 жертв и кучу раненых. Организовали и исполнили всё это два сына и племянник главы Сергокалинского района Магомеда Омарова, прихватив в свою банду ещё несколько человек из родного аула. На данный момент известно о шестерых шайтанах отправленных на сковороду к диаволу и аресте Омарова-старшего. Мероприятия по выявлению всяких соучастников идут, будем следить, что там да как. А ещё будем надеяться, что власть и силовики, всё-таки возьмутся по взрослому за вычищение всех этих любителей странных религиозных ответвлений. Ну право дело, не только на свынорезе долбить жовтоблакитных террористов, но и местных бармалеев нужно не забывать, в том числе и им сочувствующих, а то начнётся сейчас "рауфики не уиноваты".
Ещё в инторнетах вспоминали годовщину начала похода на Москву одного знаменитого повара. Вновь сеть наполнилась всякими выводами, анализами и прочими умными словами, что это было, куда это могло привести страну и сколько финок НКВД было продано за те 2 дня эффективными менеджерами из отдела околовоенных блохеров. Мнение же Вашего покорного за прошедший год не изменилось ни на йоту: всё это, начиная с "Шойгу, дай снаряды, сука!" и до очень странной смерти верхушки музыкантов - спектакль, местами с трагическими импровизациями (это я про перестрелки с ВС и сбитые борты во время марша). Всё это было для вброса нужной инфы в ряды парнокопытных противников и заманухи их в нужные направления. Ну а нелепая смерть дирижёров вообще не выдерживает никакой критики, начиная от того, что первые лица, которые собаку съели в вопросах безопасности, летят на одном лайнере, и заканчивая всем остальным. А тут ещё недавние видюшечки из чёрного континента, на которых очень похожий на кое-кого целый и невредимый с африканским корпусом музыкантов раздаёт ЦУ, это ещё плюс к конспирологии.
Ну и напоследок: бухгалтера из земли обетованной, судя по материалам попавшим в СМИ, всё же начали кошмарить ливанскую Хезболлу. Но т.к. пока не сильно ясно, что там конкретно, то подождём инфы побольше.
Вот такой сегодня не весёлый обзор.
Соболезнования родным и близким погибших в Севастополе и Дагестане! Здоровья раненым!
Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Коротко про 21 июня:
Вна свынокомплексе наконец-то состоялась великая перемога: сборная по ногомячу 404-й на Евро-2024 обыграла Словакию. В честь чего, в жовтоблакитной сети закатили грандиозные празднования с завываниями щеневмерлы и торжественными гопаками. И шутки шутками про предложения тырнет-поцреотов отправить футболистов под Бахмут, в случае их поражения, но злые люди утверждают, что такие намёки спускались и с официальных кабинетов, и как видим, это стало сверх мотивацией для спорцменов. Хотя чего уж там, они всё равно отправятся на мясобойню, сразу после возвращения вна салорейх, даже если возьмут кубок (что вряд-ли), ибо "до последнего украинца" не имеет исключений. Так что, гонятелям мяча по газону, нужно срочно изыбнуться, напоить свой конвой кокаином, и податься в какие-нибудь джунгли, только так и выживут.
Но хохлы были бы не хохлами, если бы даже в победном для себя матче не обошлось бы без зрады. Дело в том, что во время игры, какие-то гадкие людины из стана болельщиков Нэньки вывесили державный прапор с надписью "верни нам выборы!" Понятно, кому это было адресовано, а потому, ганьба этим падлюкам, ибо покусились на честь и достоинство величайшего анпиратора былых дорог и параллельных реальностей.
Кстати, вна самом диком поле влепили сразу три уголовки Виталию Гогунскому, тому самому Кузе из тнтшного "Универа". Мол, мало того, что актёр не прекращает ездить с концертами на Донбасс и Новороссию, так ещё и всячески подбадривает Орду, чтобы та не сбавляла темпов в свынорезе и побыстрее закатала в тушёнку всю эту бандеровскую мразь. И это на фоне того, что в этот же день, уже наша гэбня начала проверять сыбнувшую в горизонт Яну Троянову за русофобские визги. Кто ещё не в курсе, что это за барышня, ну эт та самая "Ольга" тоже из тнтшного сериала с одноимённым названием. Вот такая загогулина получается: те, кто в кино играл исключительно положительных, сильных и независимых героев, в жизни оказались редкостными тварями, а всякие "дурачки" и "злодеи", наоборот, нормальными людьми, с правильными ориентациями.
А пока в Кремле вернувшийся из азиатского турне двойник Путина выступал перед выпускниками военных училищ... Стоп! Почему двойник? ...ну дык, как просветил эфиры укрожурнализд Дмитро Гордон: в КНДР пухлый Ким лично расстрелял Путина из зенитки. Да-да, лысое изделие №2 на серьёзных щщах такое выдало. Ну да ладно, так вот, пока в Кремле поздравляли будущих заготовщиков чумной свинины, с другой стороны глобуса, там где все друг другу улыбаются и спрашивают "хай ду ю ду?", объявили, что молодой и энергичный кандидат в говорящие головы СШП снова сдриснул в отпуск. Как объяснили в Бледном доме, старику нужно по максималке зарядить свои аккумы перед дебатами с психованным натуральным блондином. А толку то? Всё равно же заснёт. Но мы ждём этого шоу с нетерпением!
Собственно, на этой не богатой на события ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Вна свынокомплексе наконец-то состоялась великая перемога: сборная по ногомячу 404-й на Евро-2024 обыграла Словакию. В честь чего, в жовтоблакитной сети закатили грандиозные празднования с завываниями щеневмерлы и торжественными гопаками. И шутки шутками про предложения тырнет-поцреотов отправить футболистов под Бахмут, в случае их поражения, но злые люди утверждают, что такие намёки спускались и с официальных кабинетов, и как видим, это стало сверх мотивацией для спорцменов. Хотя чего уж там, они всё равно отправятся на мясобойню, сразу после возвращения вна салорейх, даже если возьмут кубок (что вряд-ли), ибо "до последнего украинца" не имеет исключений. Так что, гонятелям мяча по газону, нужно срочно изыбнуться, напоить свой конвой кокаином, и податься в какие-нибудь джунгли, только так и выживут.
Но хохлы были бы не хохлами, если бы даже в победном для себя матче не обошлось бы без зрады. Дело в том, что во время игры, какие-то гадкие людины из стана болельщиков Нэньки вывесили державный прапор с надписью "верни нам выборы!" Понятно, кому это было адресовано, а потому, ганьба этим падлюкам, ибо покусились на честь и достоинство величайшего анпиратора былых дорог и параллельных реальностей.
Кстати, вна самом диком поле влепили сразу три уголовки Виталию Гогунскому, тому самому Кузе из тнтшного "Универа". Мол, мало того, что актёр не прекращает ездить с концертами на Донбасс и Новороссию, так ещё и всячески подбадривает Орду, чтобы та не сбавляла темпов в свынорезе и побыстрее закатала в тушёнку всю эту бандеровскую мразь. И это на фоне того, что в этот же день, уже наша гэбня начала проверять сыбнувшую в горизонт Яну Троянову за русофобские визги. Кто ещё не в курсе, что это за барышня, ну эт та самая "Ольга" тоже из тнтшного сериала с одноимённым названием. Вот такая загогулина получается: те, кто в кино играл исключительно положительных, сильных и независимых героев, в жизни оказались редкостными тварями, а всякие "дурачки" и "злодеи", наоборот, нормальными людьми, с правильными ориентациями.
А пока в Кремле вернувшийся из азиатского турне двойник Путина выступал перед выпускниками военных училищ... Стоп! Почему двойник? ...ну дык, как просветил эфиры укрожурнализд Дмитро Гордон: в КНДР пухлый Ким лично расстрелял Путина из зенитки. Да-да, лысое изделие №2 на серьёзных щщах такое выдало. Ну да ладно, так вот, пока в Кремле поздравляли будущих заготовщиков чумной свинины, с другой стороны глобуса, там где все друг другу улыбаются и спрашивают "хай ду ю ду?", объявили, что молодой и энергичный кандидат в говорящие головы СШП снова сдриснул в отпуск. Как объяснили в Бледном доме, старику нужно по максималке зарядить свои аккумы перед дебатами с психованным натуральным блондином. А толку то? Всё равно же заснёт. Но мы ждём этого шоу с нетерпением!
Собственно, на этой не богатой на события ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Коротко про 20 июня:
Попрощавшись в аэропорту КНДР с Пухляком, Темнейший двинул во Вьетнам, вызывая острую изжогу в СШП. Кстати, в самих американских телевизорах неплохо так обмусолили прощание тёмного властелина Мордора с хозяином земли чучхе. Мол, Путен и Ким долго не могли расстаться даже на взлётной полосе, живо чего-то обсуждая (явно спорили, кто первым ебанёт ядеркой по Фашингтону), а когда один диктатор всё же сел в самолёт, второй ещё долго махал рукой ему вслед. Ну, чё тут скажешь? Эльфы дико завидуют! Во-первых, Теран показал заокеанскому обкому, как настоящий хозяин мира должен восходить по трапу, по молодецки заскочив на самый верх, когда их перфокартный старикашка, судя по вчерашнему вирусному видео, уже не может сесть даже в свой лимузин (ага, деда засбоило на этапе закидывания ноги в автомобиль). Во-вторых, самоходного пенсионера уже давно так не встречали и не провожали, а начальников их евроидных миньонов так и вообще иногда забывают встретить в аэропорту. Так что, завидуют, как пить дать.
Так вот, возвращаясь к поездке Темнейшего: во Вьетнаме Тераныча встретили не с меньшей помпой, чем в Северной Корее, хотя тут уже обошлось без совместных покатух двух лидеров на Аурусе. Кстати, сам Аурус вызвал у вьетов просто взрывной ажиотаж, очередь из желающих сфотаться с чёрной колесницей стояла как в Мавзолей к Владимиру Ильичу. А что касаемо результатов поездки, то тут кейс подписанных документов со всякими совместными плюхами тоже вызывает почтение и уважение: и ядерная энергетика, и медицина, и образование, и военка, везде и всюду углубления и всестороннее развитие, в общем, всё чин-чинарём. Ах, да, чуть не упустили новость, которая могла пройти мимо: как сообщали в инторнетах, ещё до прилёта хозяина Кремля в солнечную республику, янки туда закинули телефонограмму с просьбой не пущать Путена. На что приветливые вьетконговцы оперативно соорудили пятиметровый хуй и развернули его в сторону СШП (ну со статУей, конечно, преувеличил, но по остальному так и было).
Кстати, пока делегация Мордора находилась ещё в воздухе, по пути во Вьетнам, недочучхе из Южной Кореи истошно принялись визжать в эфиры, дескать, все эти военные договора между двумя правильными диктатурами вынуждают собакоедов отгрузить вна свынокомплекс давно обещанную зброю. На что Темнейший, по прилёту в Хошимин, сразу же заявил, что если эти косорылые ублюдки не уймутся, то Орда тоже отгрузит шугателю годзилл чего-нибудь такого, что у соседей Пухляка вызовет острую ностальгию по тем славным временам, когда в них летели только воздушные шары с говной и пластмассовыми бутылками. Так что, азиатским нерабам следовало бы забиться под лавки и тихо наблюдать, как серьёзные мужчины будут ногами пиздить их вялого хозяина.
Ну и к внутренним делам государственным:
Нагостившись у северокорейских товарищей, начальник Орды Рэмбович, не стал сопровождать своего босса во Вьетнам, а двинул в родную гавань, заскочив с проверкой в военный городок морской пехоты Тихоокеанского флота, где лично прогулялся по министерским стройкам. И вроде ничего не предвещало беды для местных генералов, дело то, как говорится, житейское, не в первый раз. Но тут что-то пошло не так, и после вопроса Белоусова "в срок успеете?" и ответа "успеем", Рэмбович пустил первую кровь на дальневосточной земле, сказав, что если стойка затянется, то для причастных к ней будет не просто ответственность, а уголовная. Тем самым намекнув, что как раньше пиздить и пиздеть не получится, а если кто захочет крутануть рулетку, то досматривать её уже будет из клетки. Честно говоря, когда новый министр произносил толстяку в погонах эти слова, казалось, что он ему сейчас ещё пробьёт с размаху фанеру для профилактики.
А в Москве было ветренно... Летали крыши, биотуалеты, Мэри Поппинс и Элли с Тотошкой.
На этой непогодной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Попрощавшись в аэропорту КНДР с Пухляком, Темнейший двинул во Вьетнам, вызывая острую изжогу в СШП. Кстати, в самих американских телевизорах неплохо так обмусолили прощание тёмного властелина Мордора с хозяином земли чучхе. Мол, Путен и Ким долго не могли расстаться даже на взлётной полосе, живо чего-то обсуждая (явно спорили, кто первым ебанёт ядеркой по Фашингтону), а когда один диктатор всё же сел в самолёт, второй ещё долго махал рукой ему вслед. Ну, чё тут скажешь? Эльфы дико завидуют! Во-первых, Теран показал заокеанскому обкому, как настоящий хозяин мира должен восходить по трапу, по молодецки заскочив на самый верх, когда их перфокартный старикашка, судя по вчерашнему вирусному видео, уже не может сесть даже в свой лимузин (ага, деда засбоило на этапе закидывания ноги в автомобиль). Во-вторых, самоходного пенсионера уже давно так не встречали и не провожали, а начальников их евроидных миньонов так и вообще иногда забывают встретить в аэропорту. Так что, завидуют, как пить дать.
Так вот, возвращаясь к поездке Темнейшего: во Вьетнаме Тераныча встретили не с меньшей помпой, чем в Северной Корее, хотя тут уже обошлось без совместных покатух двух лидеров на Аурусе. Кстати, сам Аурус вызвал у вьетов просто взрывной ажиотаж, очередь из желающих сфотаться с чёрной колесницей стояла как в Мавзолей к Владимиру Ильичу. А что касаемо результатов поездки, то тут кейс подписанных документов со всякими совместными плюхами тоже вызывает почтение и уважение: и ядерная энергетика, и медицина, и образование, и военка, везде и всюду углубления и всестороннее развитие, в общем, всё чин-чинарём. Ах, да, чуть не упустили новость, которая могла пройти мимо: как сообщали в инторнетах, ещё до прилёта хозяина Кремля в солнечную республику, янки туда закинули телефонограмму с просьбой не пущать Путена. На что приветливые вьетконговцы оперативно соорудили пятиметровый хуй и развернули его в сторону СШП (ну со статУей, конечно, преувеличил, но по остальному так и было).
Кстати, пока делегация Мордора находилась ещё в воздухе, по пути во Вьетнам, недочучхе из Южной Кореи истошно принялись визжать в эфиры, дескать, все эти военные договора между двумя правильными диктатурами вынуждают собакоедов отгрузить вна свынокомплекс давно обещанную зброю. На что Темнейший, по прилёту в Хошимин, сразу же заявил, что если эти косорылые ублюдки не уймутся, то Орда тоже отгрузит шугателю годзилл чего-нибудь такого, что у соседей Пухляка вызовет острую ностальгию по тем славным временам, когда в них летели только воздушные шары с говной и пластмассовыми бутылками. Так что, азиатским нерабам следовало бы забиться под лавки и тихо наблюдать, как серьёзные мужчины будут ногами пиздить их вялого хозяина.
Ну и к внутренним делам государственным:
Нагостившись у северокорейских товарищей, начальник Орды Рэмбович, не стал сопровождать своего босса во Вьетнам, а двинул в родную гавань, заскочив с проверкой в военный городок морской пехоты Тихоокеанского флота, где лично прогулялся по министерским стройкам. И вроде ничего не предвещало беды для местных генералов, дело то, как говорится, житейское, не в первый раз. Но тут что-то пошло не так, и после вопроса Белоусова "в срок успеете?" и ответа "успеем", Рэмбович пустил первую кровь на дальневосточной земле, сказав, что если стойка затянется, то для причастных к ней будет не просто ответственность, а уголовная. Тем самым намекнув, что как раньше пиздить и пиздеть не получится, а если кто захочет крутануть рулетку, то досматривать её уже будет из клетки. Честно говоря, когда новый министр произносил толстяку в погонах эти слова, казалось, что он ему сейчас ещё пробьёт с размаху фанеру для профилактики.
А в Москве было ветренно... Летали крыши, биотуалеты, Мэри Поппинс и Элли с Тотошкой.
На этой непогодной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
@brieflylifeИсточник
– Всьё едят, Влядимир Влядимирьёвич, всьё. Дазе прёсрочьенный.
@brieflylifeИсточник
Коротко про 19 июня
(часть 2):
Ну а помимо того, что было подписано и перекашлено за время визита Темнейшего в земли чучхе, все обратили внимание в какой тёплой атмосфере всё это происходило: во-первых, Ким сам встретил Терана в аэропорту, где даже случилась заминка перед посадкой в автомобиль, когда диктаторы немного поспорили, уступая друг другу место; во-вторых, в течении 11 часов оба вершителя успели посетить: и концерт, и парад, и памятники, и церковь, и переговоры, и трапезы, и Теран покатал Пухляка на свежеподаренном Аурусе, и даже немного прибухнуть, что под силам даже не каждому профессиональному тусовщику. После чего Ким лично проводил властелина Мордора в аэропорт, откуда тот двинул в другие южно-азиатские земли, склонять вьетов на правильную сторону нового миропорядка. Кстати, по этому поводу, в мировых СМИ ожидается вторая серия световых шоу от горящих дуп ясноликих вельмож.
В западлоидном же стане не успевая тушить раскалённые пердалища от вояжа Темнейшего, изо всех сил пытаются задуть пожарище ещё и от прошедшего в Швейцарии "саммита мира", где выяснилось, что никто никакие коммюнике не подписывал, да и вообще, такого документа нет и в помине. Оказалось, что всё это существует только в виртуальном пространстве, а "подписи" ставились по факту присутствия представителей той или иной страны. А вот чтобы не оказаться в списке "подписантов", делегатам нужно было обойти кучу кабинетов и каждой там секретутке рявкнуть, что они не согласны с мнением всех этих кловунов. Потому-то, собственно, и пошла вся эта возня с отзывом "подписей", когда до присутствующей там массовки начало доходить, что их цинично наебали, включив их имена в список ибанутых демонов. Ну а чё, связались с шулерами, кушайте, не подавитесь.
А в землях обетованных, похоже, начинается новый сезон натягивания Бибы на флакон позора: умертвив 20+ тысяч мирных фанатов популярной панк-группы, пейсатые фашики пришли к выводу, что пока ещё недостаточно дотягивают в геноциде народов до уровня одного австрийского художника, и решили включить маховик смерти ещё и у своих северных соседей, объявив, что иудейская армия готова раскатать в песок Ливан. Дескать, там скрывается ненавистная Хезболла, а значит готовьтесь, мы идём к вам. Потянет ли мировая бухгалтерия второй фронт? Это вряд ли. Точнее, тянуть она будет ровно до тех пор, пока им подкидывают дровишки заокеанские господины, но как только ручеёк иссякнет, всем этим многострадальцам придётся снова сыбнуть в пустыни и бродить там, пока на планете не появится какой-нибудь добрый усатый и курящий трубку дядя. А учитывая, что сейчас назревает на глобусе, то иудеям вообще стоило бы включить старые записи концертов четы пуГалкиных и тихо наслаждаться юморесками и завываниями своих понаехавших граждан. Но как видим, хвалёная расчётливость и хитрость евреев это просто сказки для бедных. И да, если бухгалтера действительно двинут на Ливан, то где-то там вна хуторе можно уже сейчас доставать из-под кроватей триколоры и колоть на груди портреты Путина, потому как, звёзднополосатые союзнички будут спасать не свынокомплекс.
И снова анекдот, и снова из Парижу: мэриха галльской столицы, разгрузив панаму от неприличных мужских половых органов опять приготовилась к ловле новой порции, заявив, что она таки искупается в местной говнотечке, но только после парламентских выборов, которые затеял Макарон. Надо ли говорить, что и в этот раз ни каких купаний не произойдёт, а страшная ведьма просто тыкнет пальцев вверх, где будет пролетать фанерой Моня, а после этого скажет, что с такими погодными условиями в воду лезть апасна.
На этой жульнической ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
(часть 2):
Ну а помимо того, что было подписано и перекашлено за время визита Темнейшего в земли чучхе, все обратили внимание в какой тёплой атмосфере всё это происходило: во-первых, Ким сам встретил Терана в аэропорту, где даже случилась заминка перед посадкой в автомобиль, когда диктаторы немного поспорили, уступая друг другу место; во-вторых, в течении 11 часов оба вершителя успели посетить: и концерт, и парад, и памятники, и церковь, и переговоры, и трапезы, и Теран покатал Пухляка на свежеподаренном Аурусе, и даже немного прибухнуть, что под силам даже не каждому профессиональному тусовщику. После чего Ким лично проводил властелина Мордора в аэропорт, откуда тот двинул в другие южно-азиатские земли, склонять вьетов на правильную сторону нового миропорядка. Кстати, по этому поводу, в мировых СМИ ожидается вторая серия световых шоу от горящих дуп ясноликих вельмож.
В западлоидном же стане не успевая тушить раскалённые пердалища от вояжа Темнейшего, изо всех сил пытаются задуть пожарище ещё и от прошедшего в Швейцарии "саммита мира", где выяснилось, что никто никакие коммюнике не подписывал, да и вообще, такого документа нет и в помине. Оказалось, что всё это существует только в виртуальном пространстве, а "подписи" ставились по факту присутствия представителей той или иной страны. А вот чтобы не оказаться в списке "подписантов", делегатам нужно было обойти кучу кабинетов и каждой там секретутке рявкнуть, что они не согласны с мнением всех этих кловунов. Потому-то, собственно, и пошла вся эта возня с отзывом "подписей", когда до присутствующей там массовки начало доходить, что их цинично наебали, включив их имена в список ибанутых демонов. Ну а чё, связались с шулерами, кушайте, не подавитесь.
А в землях обетованных, похоже, начинается новый сезон натягивания Бибы на флакон позора: умертвив 20+ тысяч мирных фанатов популярной панк-группы, пейсатые фашики пришли к выводу, что пока ещё недостаточно дотягивают в геноциде народов до уровня одного австрийского художника, и решили включить маховик смерти ещё и у своих северных соседей, объявив, что иудейская армия готова раскатать в песок Ливан. Дескать, там скрывается ненавистная Хезболла, а значит готовьтесь, мы идём к вам. Потянет ли мировая бухгалтерия второй фронт? Это вряд ли. Точнее, тянуть она будет ровно до тех пор, пока им подкидывают дровишки заокеанские господины, но как только ручеёк иссякнет, всем этим многострадальцам придётся снова сыбнуть в пустыни и бродить там, пока на планете не появится какой-нибудь добрый усатый и курящий трубку дядя. А учитывая, что сейчас назревает на глобусе, то иудеям вообще стоило бы включить старые записи концертов четы пуГалкиных и тихо наслаждаться юморесками и завываниями своих понаехавших граждан. Но как видим, хвалёная расчётливость и хитрость евреев это просто сказки для бедных. И да, если бухгалтера действительно двинут на Ливан, то где-то там вна хуторе можно уже сейчас доставать из-под кроватей триколоры и колоть на груди портреты Путина, потому как, звёзднополосатые союзнички будут спасать не свынокомплекс.
И снова анекдот, и снова из Парижу: мэриха галльской столицы, разгрузив панаму от неприличных мужских половых органов опять приготовилась к ловле новой порции, заявив, что она таки искупается в местной говнотечке, но только после парламентских выборов, которые затеял Макарон. Надо ли говорить, что и в этот раз ни каких купаний не произойдёт, а страшная ведьма просто тыкнет пальцев вверх, где будет пролетать фанерой Моня, а после этого скажет, что с такими погодными условиями в воду лезть апасна.
На этой жульнической ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Коротко про 19 июня
(часть 1):
Ну чего уж там, весь глобус вчера следил только за одним событием - визит Темнейшего в земли чучхе. Сказать, как подгорало у наших чумных соседей и их белых господинов - ничего не сказать. Западлоидные медиа пестрили заголовками один страшнее другого: тут и Кремль формирует антизападную коалицию, и два диктатора строят новую ось зла, и катастрофа для всей демократии, и всё такое прочее в этом духе. Даже в жовтоблакитных тырнетах повеяло зрадой, а некоторые вислоухие ЛОМы неумело скрывая панику начали осторожно рассуждать, что всё это жжжж будет иметь не только для Нэньки, но и для всего цивилизаторского мирка далеко идущие последствия.
А переживать есть за что, ибо Теран с пухляком подписали действительно судьбоносные документы,по которым: Мордор снимает все ограничения в сотрудничестве с КНДР, причём, не важно, даст на это добро бесполезная организация в Новом Йорке или нет; углубление дружбы не только в гражданке, но и в военке; всесторонняя взаимопомощь, в случае агрессии каких-нибудь пидарасов на одну из держав. Что же это всё означает?
Умные люди пояснили:
1. Все эти санкции-хуянкции, наложенные на чучхе ООНой и когда-то в 00-х самим Тераном с ДимТоличем теперь идут вертеться на вертикально-стоящую карусель. И ладно Темнейший отменил собственные ограничения к северокорейским товарищам, как грица, дело хозяйское, а вот посылание в женскую половую трещину мнения ООНы означает для последней сценарий её предшественницы начала 20-го века. Причём, на все стопроцентно прогнозируемые выпады со стороны светлоликих сатанистов, мол, Путен похоронил международное право, Владимир Владимирович устами Сергея Викторовича и говорил и ещё раз скажет, что могилу для ООН выкопали сами же западлоиды, когда начали громить и грабить Югославию, Ирак, Афганистан, Ливию, Сирию и далее по списку. Так что, пошли в жопу, дебилы, блять!
2. Углубление в дружбе по гражданке означает: всякий обмен разными полезностями между двумя странами, где Мордор может подогнать восточным соседям космические технологии (как в прямом, так и в переносном смысле), а взамен получить огромную ораву работящих, овер дисциплинированных и недорогих корейцев, которыми можно жонглировать перед периодически борзеющими среднеазиатскими каганами, намекая тем, что все их иногда охуевшие граждане могут моментально получить разгоночного пинка для полёта в направлении своих кишлаков. Собственно, даже без всяких намёков, возможно, уже по умолчанию будет так и происходить, когда трудолюбивые собакоеды в честной конкуренции начнут вытеснять джамшутов. Тут главное не увлекаться и не наступать на те же грабли, как в 00-х с южными ханствами.
3. Но самое страшное для цивилизаторских рыл, о чём они вчера и визжали резаными свинюшками, это взаимопомощь в военке и гарантии безопасности, при которых чучхе теперь могут чуть ли не с праздничными транспарантами отправлять железнодорожные составы с артиллерией и мегатоннами свистелок к ней в сторону дикого поля. А Мордор в КНДР поставлять высокоточные вундервафли, которыми весёлый Ким может ещё активней бодрить своих южных соседей и островных самураев. А то и вообще ебануть через океан шайтан-трубу в Калифорнию, показав Голливуду как по-настоящему выглядит ядерных гриб, а не та хромокеевская халтура, что нам демонстрировали в Индиане Джонсе с его хрустальным черепом. Короче, наши восточные соседи сейчас будут делать нервы миньонам эльфов по такой же схеме, как это делает Ната с нами. Более того, вполне может случиться так, что на свынорезе внезапно окажутся "инструкторы" и прочие ихтамнеты разговаривающие на каких-то странных иероглифах, чем Ким получит себе закалённую в реальных боях армию, которой он сможет закатать в асфальт хоть южных предателей, хоть сушиедов, да даже дивизию огромных годзилл.
В общем, все (и тут, и там, и даже вооон там) сходятся в одном мнении: визит Темнейшего в Пхеньян это прорыв и ещё один венок на могилу вялого гегемона и всех его питомцев.
На этой похоронной для запада ноте всё. Продолжение уже в пути... @brieflylife
#короткопровчераИсточник
(часть 1):
Ну чего уж там, весь глобус вчера следил только за одним событием - визит Темнейшего в земли чучхе. Сказать, как подгорало у наших чумных соседей и их белых господинов - ничего не сказать. Западлоидные медиа пестрили заголовками один страшнее другого: тут и Кремль формирует антизападную коалицию, и два диктатора строят новую ось зла, и катастрофа для всей демократии, и всё такое прочее в этом духе. Даже в жовтоблакитных тырнетах повеяло зрадой, а некоторые вислоухие ЛОМы неумело скрывая панику начали осторожно рассуждать, что всё это жжжж будет иметь не только для Нэньки, но и для всего цивилизаторского мирка далеко идущие последствия.
А переживать есть за что, ибо Теран с пухляком подписали действительно судьбоносные документы,по которым: Мордор снимает все ограничения в сотрудничестве с КНДР, причём, не важно, даст на это добро бесполезная организация в Новом Йорке или нет; углубление дружбы не только в гражданке, но и в военке; всесторонняя взаимопомощь, в случае агрессии каких-нибудь пидарасов на одну из держав. Что же это всё означает?
Умные люди пояснили:
1. Все эти санкции-хуянкции, наложенные на чучхе ООНой и когда-то в 00-х самим Тераном с ДимТоличем теперь идут вертеться на вертикально-стоящую карусель. И ладно Темнейший отменил собственные ограничения к северокорейским товарищам, как грица, дело хозяйское, а вот посылание в женскую половую трещину мнения ООНы означает для последней сценарий её предшественницы начала 20-го века. Причём, на все стопроцентно прогнозируемые выпады со стороны светлоликих сатанистов, мол, Путен похоронил международное право, Владимир Владимирович устами Сергея Викторовича и говорил и ещё раз скажет, что могилу для ООН выкопали сами же западлоиды, когда начали громить и грабить Югославию, Ирак, Афганистан, Ливию, Сирию и далее по списку. Так что, пошли в жопу, дебилы, блять!
2. Углубление в дружбе по гражданке означает: всякий обмен разными полезностями между двумя странами, где Мордор может подогнать восточным соседям космические технологии (как в прямом, так и в переносном смысле), а взамен получить огромную ораву работящих, овер дисциплинированных и недорогих корейцев, которыми можно жонглировать перед периодически борзеющими среднеазиатскими каганами, намекая тем, что все их иногда охуевшие граждане могут моментально получить разгоночного пинка для полёта в направлении своих кишлаков. Собственно, даже без всяких намёков, возможно, уже по умолчанию будет так и происходить, когда трудолюбивые собакоеды в честной конкуренции начнут вытеснять джамшутов. Тут главное не увлекаться и не наступать на те же грабли, как в 00-х с южными ханствами.
3. Но самое страшное для цивилизаторских рыл, о чём они вчера и визжали резаными свинюшками, это взаимопомощь в военке и гарантии безопасности, при которых чучхе теперь могут чуть ли не с праздничными транспарантами отправлять железнодорожные составы с артиллерией и мегатоннами свистелок к ней в сторону дикого поля. А Мордор в КНДР поставлять высокоточные вундервафли, которыми весёлый Ким может ещё активней бодрить своих южных соседей и островных самураев. А то и вообще ебануть через океан шайтан-трубу в Калифорнию, показав Голливуду как по-настоящему выглядит ядерных гриб, а не та хромокеевская халтура, что нам демонстрировали в Индиане Джонсе с его хрустальным черепом. Короче, наши восточные соседи сейчас будут делать нервы миньонам эльфов по такой же схеме, как это делает Ната с нами. Более того, вполне может случиться так, что на свынорезе внезапно окажутся "инструкторы" и прочие ихтамнеты разговаривающие на каких-то странных иероглифах, чем Ким получит себе закалённую в реальных боях армию, которой он сможет закатать в асфальт хоть южных предателей, хоть сушиедов, да даже дивизию огромных годзилл.
В общем, все (и тут, и там, и даже вооон там) сходятся в одном мнении: визит Темнейшего в Пхеньян это прорыв и ещё один венок на могилу вялого гегемона и всех его питомцев.
На этой похоронной для запада ноте всё. Продолжение уже в пути... @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Получайте новые истории, мемы, анекдоты и другое на ваш телеграм Присоединиться к нашему Telegram каналу.
Вы также можете посылать нам ваши новые истории и прочее. Посылайте на наш телеграм бот, и будет опубликовано на сайте. Присоединить Telegram бот для ваших историй