Коротко про 5 сентября:
"Вот это поворот!", всхлипнул вчера Мишико Фридман и пошёл рыдать в чулан. Дело в том, что беглого олегарха и бывшего совладельца Альфа-банка в европках (и не только) продолжают пиздить ногами все кому не лень. Мало того, что ранее вна Хуторе на экс-банкира завели уголовку за отмывание честно заработанного, так буквально вчера, на тех же чумных территориях, в него кинули ещё одно сшитое дело, но на этот раз (внимание!) за финансирование Орды, а точнее её оборонки. "Вот это поворот!", тут уже вскрикнули все остальные, ибо само явление, что уроженец Львива да ещё самой правильной национальности даёт бабулёчки на танчики, которые потом поедут закатывать в тушёнку тарасиков, это прям пиздец какая фантастическая фантастика. Проще представить, что Сталин гонял на драконе, Княгиня Ольга моталась за шмотками на Марс, а Олег Царёв с младшим Бидоном бросили бухать, чем в то, что еврейский хохол давал деньги на благое дело. В общем, НЕ ВЕРЮ! Хотя возможно потерпелец действительно оплачивал отечественный ОПК, но не совсем осознанно это делал, мож к нему подошли и спросили "хочешь чтобы тебя всегда помнили бандеровцы?", ну он и кивнул мечтательно, протягивая чемодан с крупными купюрами. Хотя скорей всего Свыная Банда Уебанов просто докопалась до того, что Альфа-групп всего-то платил налоги в Мордоре, а т.к. в свынокомплексе такое не принято, да и вообще словей таких не знают, то вот и результат. Но ещё скорей всего, Миша просто забыл/забил (нужное подчеркнуть) занести три самосвала долляров в офис наркофюрера. Еврейский хохол начал пожирать других еврейских хохлов - должен остаться только один.
А пока Свыная Банда Уебанов гоняет метлой разных олегархов, их бывший бугор НалевайЧенко поведал западным журнализдам, что в СБУ уже давно есть отдел по убийствам недовольных людей. Мол, сам он конечно против таких не сильно демократичных методов, но когда-то давно, когда он был ещё начальником СБУ, к нему подошли крепкие парни в штатском и на ломанной мове с аглицким акцентом сказали, что они отрежут ему яичко если тот не организует такой отдел Джейсонов Борнов у себя в канторе. Ну а т.к. яичко у экс-шефа СБУ, на тот момент, уже было только одно, то деваться некуда, пришлось пойти на такие радикальные меры. Конечно, мы не сильно удивились, что вна 404-й есть банда профессиональных ликвидаторов, ибо всё должно быть в лучших традициях ЦРУ.
Ну а что же в европах?
Жопез Боррель заявил, что в недавней белой горячке связывался с свергнутым гауляйтером Нигера и заверил его, что ЕэСина его не бросит. Ага, так не бросит, что аж Париж уже начал переговоры с мушкетёрами чёрной республики о бронировании мест на шасси летаков для своих бравых вояк.
А в Бледном доме беда-пичаль: жинка Самоходного Деда слегла с ковидной заразой, доигрались рептилоиды с вирусами. Хотя самого перфокартного болячка одолеть не смогла. Оно и не удивительно, кибернетический организм на аналоговом управлении, кроме гравитации хуй кто победит. Старик ещё собрался двигать на бесполезный саммит Джи20 в Индию, блуждать среди слонов и разговаривать с пустотой в компании Шивы. Почему саммит бесполезный? Так ни Терана ни Императора драконов там не будет, все уже понимают, что все кто надо в БРИКСе, а общаться с ебанутыми садоводами и плохо ходячей флэшкой смысла нет.
Ну и анекдот:
Мужежену Моньки Макарона Лёху Панина задержали в Талине, куда тот прилетел на какой-то важный кинофестиваль и на радостях нажрался до собачьего визга, после чего пошёл в атаку на входные двери местных жителей, думая что борется с двойниками Путена. Эстонские менты не оценили подвига и депортировали дурачка в застенки вытрезвителя. Хорошо съездил, продуктивно.
На этой алкогольной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
"Вот это поворот!", всхлипнул вчера Мишико Фридман и пошёл рыдать в чулан. Дело в том, что беглого олегарха и бывшего совладельца Альфа-банка в европках (и не только) продолжают пиздить ногами все кому не лень. Мало того, что ранее вна Хуторе на экс-банкира завели уголовку за отмывание честно заработанного, так буквально вчера, на тех же чумных территориях, в него кинули ещё одно сшитое дело, но на этот раз (внимание!) за финансирование Орды, а точнее её оборонки. "Вот это поворот!", тут уже вскрикнули все остальные, ибо само явление, что уроженец Львива да ещё самой правильной национальности даёт бабулёчки на танчики, которые потом поедут закатывать в тушёнку тарасиков, это прям пиздец какая фантастическая фантастика. Проще представить, что Сталин гонял на драконе, Княгиня Ольга моталась за шмотками на Марс, а Олег Царёв с младшим Бидоном бросили бухать, чем в то, что еврейский хохол давал деньги на благое дело. В общем, НЕ ВЕРЮ! Хотя возможно потерпелец действительно оплачивал отечественный ОПК, но не совсем осознанно это делал, мож к нему подошли и спросили "хочешь чтобы тебя всегда помнили бандеровцы?", ну он и кивнул мечтательно, протягивая чемодан с крупными купюрами. Хотя скорей всего Свыная Банда Уебанов просто докопалась до того, что Альфа-групп всего-то платил налоги в Мордоре, а т.к. в свынокомплексе такое не принято, да и вообще словей таких не знают, то вот и результат. Но ещё скорей всего, Миша просто забыл/забил (нужное подчеркнуть) занести три самосвала долляров в офис наркофюрера. Еврейский хохол начал пожирать других еврейских хохлов - должен остаться только один.
А пока Свыная Банда Уебанов гоняет метлой разных олегархов, их бывший бугор НалевайЧенко поведал западным журнализдам, что в СБУ уже давно есть отдел по убийствам недовольных людей. Мол, сам он конечно против таких не сильно демократичных методов, но когда-то давно, когда он был ещё начальником СБУ, к нему подошли крепкие парни в штатском и на ломанной мове с аглицким акцентом сказали, что они отрежут ему яичко если тот не организует такой отдел Джейсонов Борнов у себя в канторе. Ну а т.к. яичко у экс-шефа СБУ, на тот момент, уже было только одно, то деваться некуда, пришлось пойти на такие радикальные меры. Конечно, мы не сильно удивились, что вна 404-й есть банда профессиональных ликвидаторов, ибо всё должно быть в лучших традициях ЦРУ.
Ну а что же в европах?
Жопез Боррель заявил, что в недавней белой горячке связывался с свергнутым гауляйтером Нигера и заверил его, что ЕэСина его не бросит. Ага, так не бросит, что аж Париж уже начал переговоры с мушкетёрами чёрной республики о бронировании мест на шасси летаков для своих бравых вояк.
А в Бледном доме беда-пичаль: жинка Самоходного Деда слегла с ковидной заразой, доигрались рептилоиды с вирусами. Хотя самого перфокартного болячка одолеть не смогла. Оно и не удивительно, кибернетический организм на аналоговом управлении, кроме гравитации хуй кто победит. Старик ещё собрался двигать на бесполезный саммит Джи20 в Индию, блуждать среди слонов и разговаривать с пустотой в компании Шивы. Почему саммит бесполезный? Так ни Терана ни Императора драконов там не будет, все уже понимают, что все кто надо в БРИКСе, а общаться с ебанутыми садоводами и плохо ходячей флэшкой смысла нет.
Ну и анекдот:
Мужежену Моньки Макарона Лёху Панина задержали в Талине, куда тот прилетел на какой-то важный кинофестиваль и на радостях нажрался до собачьего визга, после чего пошёл в атаку на входные двери местных жителей, думая что борется с двойниками Путена. Эстонские менты не оценили подвига и депортировали дурачка в застенки вытрезвителя. Хорошо съездил, продуктивно.
На этой алкогольной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
У меня вопрос: что там за страшного пидараса собирают в Европе?
@brieflylifeИсточник
Из речи пресс-конференции Марии Захаровой:
– Если США вернут ядерное оружие в Британию, Россия воспримет это как эскалацию. В ответ мы вынуждены будем разместить своё ядерное оружие в Техасе.
– Так это же территория США.
– Пока...
@brieflylifeИсточник
– Если США вернут ядерное оружие в Британию, Россия воспримет это как эскалацию. В ответ мы вынуждены будем разместить своё ядерное оружие в Техасе.
– Так это же территория США.
– Пока...
@brieflylifeИсточник
Коротко про 4 сентября:
Сцуко, да как они это делают?! – вскрикнул Ваш покорный увидев фото ливерной колбасы "Шольцская". Да уж, фрицы вчера выдавали просто мегатонны мемов, заставляя надрывать животы у всего тырнета. Но по порядку:
Итак, первый мемас запульнул во всемирную сеть херр Шольц, в виде своей фотокарточки с которой он смотрит на зрителя как бэ гордо говоря "я выбрал вилкой в глаз, а что сделал ты?". Тут стоить пояснить для тех, кто вчера случайно оказался в тайге и не в курсе: лысый недофюрер предстал пред миром с повязкой на глазу. Причём, повязка так и не смогла закрыть оставшуюся часть покоцанного лица ебала, и выглядит всё это ака терминатор косплеюший пирата семи морей. Поговаривают, что увечья херр канцлер получил таки не с помощью контакта с асфальтом, а методом прыжка солдатиком на беговую дорожку. Возможно тут не обошлось без Петрова и Баширова, но скорей всего это просто хвалёное немецкое рукожопство. Хотя, то что упал, это такое, с кем не бывает, ходят слухи, даже Теран иногда что-то себе калечит, но только Темнейший потом неделями не появляется на публике, тем самым заставляя мир сраться в догадках об очередном витке ХПП. Тут же просвещённые клоуны сами всё тащат в эфир, соревнуясь кто быстрее покажет свою одарённость, даже не понимая, что все их усилия тщетны, ибо за своим белым господином на перфокартах всё равно никто не поспеет, тот вообще в режиме онлайн генерирует все гениальные вещи.
Второй перл из Неметчины кинула в общественность фрау "360 градусов", а по совместительству министерка иностранных дел АнаЛена Беркова. Так вот, находясь на прессухе с цыганской коллегой, раздавая комплименты ромалам за непосильную помощь в организации нового голодомора у хохлов, назвала украинское зерно кокаиновым. В принципе, специалистка по приёму в свой организм мужских детородных органов не особо то и ошиблась, скорее это была оговорка по методу дедушки Фрейда, но ёлы-палы, чё так палить кантору то(?)
Кстати, раз уж вспомнили про угонщиков лошадей: там поспешили откреститься от заявлений куевских наркоманов о том, что в Румынию бахнули из атмосферы несколько стиралок и микроволновок Мордора. Да-да, прям так и сказали, мол, ничо не залетало и вообще орки ведут себя вполне воспитанно, и даже когда утюжат жовтоблакитные порты, находящиеся в шаге от границы с коневодами, делают это исключительно вежливо и принося глубочайшие извинения за предоставленные неудобства соседям. Нож в дупу от братушек, не иначе.
Ещё одни благодетели не смогли отстоять в стороне и кинули свою финку НКВД тоже в дупы, но уже рядовым щеневмерлым патриотам, радеющим за Нэньку с большого расстояния: Речь Посполитая одобрила Хутору просьбу в выдаче перебежавших к ней резвых кабанчиков. Конечно, сей поступок от шляхии выглядит весьма предательски по отношению к любителям кидать руку к солнцу и кричать о Славе У., ехали то к лёликам и болекам не для того, чтобы потом вернуться аккурат в разгар свынореза. Штош, надо было тикать в Канадчину, там стадо парнокопытных куда погуще, глядишь и не нашли бы. Ганьба!
Кинули заточенный кинжал даже в Нате, хотя этот клинок чудом пролетел мимо чумных территорий и угодил прямо в левую ягодицу армянского блохера Николя Пашиняна. Напомним: днём ранее это бородатое недоразумение бзднуло мнение, что гарантии безопасности от Мордора так себе дело и надо с этим что-то делать. В общем, Ната озвучила, что они ждут и не дождутся армянских таксистов у себя в рядах, и уж наглосаксы точно щас там в Карабахе всё разрулят, Ирак и Ливия не дадут соврать. Удачи, чо. Только когда к ним придёт Ната, всякие Хитрожопосяны потом пусть не ломятся в ненавистный Мордор с визгами, що они не так хотели, да и тутошние патриоты Арарата не стучат по клавишам о братстве. Хотя кому мы врём, будут и ехать и скулить.
Ну а главным событием дня, безусловно, стал визит турецкого султана в Сочи. Но об этом уже нашучено столько, что мы не будем повторятся.
На этой неожиданной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Сцуко, да как они это делают?! – вскрикнул Ваш покорный увидев фото ливерной колбасы "Шольцская". Да уж, фрицы вчера выдавали просто мегатонны мемов, заставляя надрывать животы у всего тырнета. Но по порядку:
Итак, первый мемас запульнул во всемирную сеть херр Шольц, в виде своей фотокарточки с которой он смотрит на зрителя как бэ гордо говоря "я выбрал вилкой в глаз, а что сделал ты?". Тут стоить пояснить для тех, кто вчера случайно оказался в тайге и не в курсе: лысый недофюрер предстал пред миром с повязкой на глазу. Причём, повязка так и не смогла закрыть оставшуюся часть покоцанного лица ебала, и выглядит всё это ака терминатор косплеюший пирата семи морей. Поговаривают, что увечья херр канцлер получил таки не с помощью контакта с асфальтом, а методом прыжка солдатиком на беговую дорожку. Возможно тут не обошлось без Петрова и Баширова, но скорей всего это просто хвалёное немецкое рукожопство. Хотя, то что упал, это такое, с кем не бывает, ходят слухи, даже Теран иногда что-то себе калечит, но только Темнейший потом неделями не появляется на публике, тем самым заставляя мир сраться в догадках об очередном витке ХПП. Тут же просвещённые клоуны сами всё тащат в эфир, соревнуясь кто быстрее покажет свою одарённость, даже не понимая, что все их усилия тщетны, ибо за своим белым господином на перфокартах всё равно никто не поспеет, тот вообще в режиме онлайн генерирует все гениальные вещи.
Второй перл из Неметчины кинула в общественность фрау "360 градусов", а по совместительству министерка иностранных дел АнаЛена Беркова. Так вот, находясь на прессухе с цыганской коллегой, раздавая комплименты ромалам за непосильную помощь в организации нового голодомора у хохлов, назвала украинское зерно кокаиновым. В принципе, специалистка по приёму в свой организм мужских детородных органов не особо то и ошиблась, скорее это была оговорка по методу дедушки Фрейда, но ёлы-палы, чё так палить кантору то(?)
Кстати, раз уж вспомнили про угонщиков лошадей: там поспешили откреститься от заявлений куевских наркоманов о том, что в Румынию бахнули из атмосферы несколько стиралок и микроволновок Мордора. Да-да, прям так и сказали, мол, ничо не залетало и вообще орки ведут себя вполне воспитанно, и даже когда утюжат жовтоблакитные порты, находящиеся в шаге от границы с коневодами, делают это исключительно вежливо и принося глубочайшие извинения за предоставленные неудобства соседям. Нож в дупу от братушек, не иначе.
Ещё одни благодетели не смогли отстоять в стороне и кинули свою финку НКВД тоже в дупы, но уже рядовым щеневмерлым патриотам, радеющим за Нэньку с большого расстояния: Речь Посполитая одобрила Хутору просьбу в выдаче перебежавших к ней резвых кабанчиков. Конечно, сей поступок от шляхии выглядит весьма предательски по отношению к любителям кидать руку к солнцу и кричать о Славе У., ехали то к лёликам и болекам не для того, чтобы потом вернуться аккурат в разгар свынореза. Штош, надо было тикать в Канадчину, там стадо парнокопытных куда погуще, глядишь и не нашли бы. Ганьба!
Кинули заточенный кинжал даже в Нате, хотя этот клинок чудом пролетел мимо чумных территорий и угодил прямо в левую ягодицу армянского блохера Николя Пашиняна. Напомним: днём ранее это бородатое недоразумение бзднуло мнение, что гарантии безопасности от Мордора так себе дело и надо с этим что-то делать. В общем, Ната озвучила, что они ждут и не дождутся армянских таксистов у себя в рядах, и уж наглосаксы точно щас там в Карабахе всё разрулят, Ирак и Ливия не дадут соврать. Удачи, чо. Только когда к ним придёт Ната, всякие Хитрожопосяны потом пусть не ломятся в ненавистный Мордор с визгами, що они не так хотели, да и тутошние патриоты Арарата не стучат по клавишам о братстве. Хотя кому мы врём, будут и ехать и скулить.
Ну а главным событием дня, безусловно, стал визит турецкого султана в Сочи. Но об этом уже нашучено столько, что мы не будем повторятся.
На этой неожиданной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Коротко про 3 сентября:
В Мордоре, как обычно, с размахом переворачивали календари, жгли костры рябин и смотрели на старые фото. По бульварам Москвы летели жёлтые листья, а в небе журавлей белый клин. Надо сказать, что с каждым годом Шуфутинов день набирает всё большие обороты и географию, в тырнетах с лёгкостью можно найти всяких латиносов, нигов и других кетайцев косплеющих Михаила Захарыча.
Ещё в Мордоре знатно свернули самурайскую кровь широко отметив день победы над охуевшими предками нынешних сушиедов. На островах ценителей радиоактивной кухни ещё в августе выразили истерику и даже чего-то там пригрозили, если у нас тут начнут вспоминать, как наши деды бодро напихали махателям катаны под кимоно инородных предметов. Но как и ожидалось, в Мордоре на все эти озабоченности давно положили морской буй и в очередной раз перед прищурыми мордами издевательски поводили островами, которые теперь снова станут джапой примерно так никогда. Мало того, для того чтобы детонацию узкожёпп было видно даже с орбиты Плутона, на Дальний Восток прибыл сам ДимТолич. Возможно Принудитель просто хотел потроллить своим присутствием какого-то там Кисиду и лично помахать мужским половым хуем в сторону Хоккайдо, а заодно в очередной раз напомнить соседям, что они по прежнему ублюдки и выродки, и в случае рецидива, у них появиться возможность преклоняться за ядерные удары не только перед СШП, но и перед Мордором.
А на земле обетованной решили напомнить разным шатателям, что бегать по улицам с криками "мы тут власть" попутно отвешивая арматурой копам, это там не приветствуется, и верховный еврей страны невоюющей с соседями уже потребовал выловить всех бунтовщиков, накануне пиздивших местных ментов, и отправить их всех туда откуда те прибыли. Ну что, будут плакатики от "испуганных патриотов" про беспредел власти? Вопрос, конечно же, риторический.
А ещё один премьер, но уже другой маленькой страны, той что находится далеко в горах, у подножия великого Арарата, чего-то там бзднул в воздух про неэффективность защиты Мордора. Мол, зависеть на 99% от одного только Мордора это стратегическая ошибка и вообще не правильно. Очевидно, что бородатый мальчик либо слишком туп и не учится на многочисленных ошибках своих многовекторных коллег, либо просто пытается подороже продать во все стороны то что ещё осталось от Армении. Хотя, скорей всего, в бывшем блохере, случайно вставшим у руля горной республики, умещаются оба этих таланта.
Ну и что же там у хохлов?
А там продолжается цирк перед вояжем скомороха на кокаиновые плантации семейства Бидонов. Вслед за арестом Бени Валерыча, наркофюрер громко уволил и недоразвитого министра обороны Резника. Ну кто не знает, кто такой Резник, это тот самый лысый чорт в очочках, который похож, как две капли детородной жидкости, на премьера 404-й Шмыгаля. Ну кто не знает, кто такой Шмыгаль, это тот самый лысый чорт в очочках, который похож, как две капли детородной жидкости, на председателя гейросовета Шарля Мишеля. Ну кто не знает, кто такой Шарль Мишель, это тот самый лысый чорт в очочках... ай, всё! В общем, Зелибоба пытается тусовать карты, надеясь, что шулеры, с которыми он играет в дурачка, ничего не заметят. Ну идиот, чо. Кстати, сам Резник заявил, что не против принять пинка с должности, ибо наворовал он уже достаточно и пора бы отправиться в Лондон спокойно тратить честно заработанное.
Ну и ещё анекдот с хутора:
Там подкорректировали закон о военнообязанных и теперь, к радости укроинвалидов и прочих носителей плоскостопия, они полностью пригодны для свынореза. Ну т.е. даже у тебя три ноги и четыре хуя на спине, это ничуть не смутит военкомов, а даже повысит шансы сесть за свежепокрашенный Леопард или Абрамс.
На этой перспективной для тарасов ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
В Мордоре, как обычно, с размахом переворачивали календари, жгли костры рябин и смотрели на старые фото. По бульварам Москвы летели жёлтые листья, а в небе журавлей белый клин. Надо сказать, что с каждым годом Шуфутинов день набирает всё большие обороты и географию, в тырнетах с лёгкостью можно найти всяких латиносов, нигов и других кетайцев косплеющих Михаила Захарыча.
Ещё в Мордоре знатно свернули самурайскую кровь широко отметив день победы над охуевшими предками нынешних сушиедов. На островах ценителей радиоактивной кухни ещё в августе выразили истерику и даже чего-то там пригрозили, если у нас тут начнут вспоминать, как наши деды бодро напихали махателям катаны под кимоно инородных предметов. Но как и ожидалось, в Мордоре на все эти озабоченности давно положили морской буй и в очередной раз перед прищурыми мордами издевательски поводили островами, которые теперь снова станут джапой примерно так никогда. Мало того, для того чтобы детонацию узкожёпп было видно даже с орбиты Плутона, на Дальний Восток прибыл сам ДимТолич. Возможно Принудитель просто хотел потроллить своим присутствием какого-то там Кисиду и лично помахать мужским половым хуем в сторону Хоккайдо, а заодно в очередной раз напомнить соседям, что они по прежнему ублюдки и выродки, и в случае рецидива, у них появиться возможность преклоняться за ядерные удары не только перед СШП, но и перед Мордором.
А на земле обетованной решили напомнить разным шатателям, что бегать по улицам с криками "мы тут власть" попутно отвешивая арматурой копам, это там не приветствуется, и верховный еврей страны невоюющей с соседями уже потребовал выловить всех бунтовщиков, накануне пиздивших местных ментов, и отправить их всех туда откуда те прибыли. Ну что, будут плакатики от "испуганных патриотов" про беспредел власти? Вопрос, конечно же, риторический.
А ещё один премьер, но уже другой маленькой страны, той что находится далеко в горах, у подножия великого Арарата, чего-то там бзднул в воздух про неэффективность защиты Мордора. Мол, зависеть на 99% от одного только Мордора это стратегическая ошибка и вообще не правильно. Очевидно, что бородатый мальчик либо слишком туп и не учится на многочисленных ошибках своих многовекторных коллег, либо просто пытается подороже продать во все стороны то что ещё осталось от Армении. Хотя, скорей всего, в бывшем блохере, случайно вставшим у руля горной республики, умещаются оба этих таланта.
Ну и что же там у хохлов?
А там продолжается цирк перед вояжем скомороха на кокаиновые плантации семейства Бидонов. Вслед за арестом Бени Валерыча, наркофюрер громко уволил и недоразвитого министра обороны Резника. Ну кто не знает, кто такой Резник, это тот самый лысый чорт в очочках, который похож, как две капли детородной жидкости, на премьера 404-й Шмыгаля. Ну кто не знает, кто такой Шмыгаль, это тот самый лысый чорт в очочках, который похож, как две капли детородной жидкости, на председателя гейросовета Шарля Мишеля. Ну кто не знает, кто такой Шарль Мишель, это тот самый лысый чорт в очочках... ай, всё! В общем, Зелибоба пытается тусовать карты, надеясь, что шулеры, с которыми он играет в дурачка, ничего не заметят. Ну идиот, чо. Кстати, сам Резник заявил, что не против принять пинка с должности, ибо наворовал он уже достаточно и пора бы отправиться в Лондон спокойно тратить честно заработанное.
Ну и ещё анекдот с хутора:
Там подкорректировали закон о военнообязанных и теперь, к радости укроинвалидов и прочих носителей плоскостопия, они полностью пригодны для свынореза. Ну т.е. даже у тебя три ноги и четыре хуя на спине, это ничуть не смутит военкомов, а даже повысит шансы сесть за свежепокрашенный Леопард или Абрамс.
На этой перспективной для тарасов ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Германия. Где-то в пригороде Берлина.
3 сентября 2023 года.
В маленьком комнате на маленьком кожаном диване лежал средних размеров человек с большой лысиной на голове и синяками на лице. Над телом хлопотал лекарь прикладывая компрессы к синякам, в дверях стояли двое телохранителей.
– Ох, херр Шольц, как же так вышло то, лицом и в асфальт. Нельзя же так, херр Шольц.
– Задумался, доктор.
– О чём же, херр Шольц, можно так задумать, что на бегу воткнуться в землю?
– Да так, песню вспомнил.
– Ну ладно, херр Шольц, признайтесь что просто хотели себе выходной, верно? – доктор склонился, – побыть в этот день совсем один.
Канцлер задумался, потом кивнул охране чтобы те вышли. Как только крепкие мужчины покинули комнату, канцлер бодро подскочил к двери и щёлкнул замком. После чего в эмоциях нырнул в сторону доктора, плюхнувшись рядом с ним на диван:
– Ну? А второго сентября?
– Было всё ещё всерьёз, херр Шольц.
– Ну почему? Ну почему? – с азартом и огоньком в глазах начал напевать канцлер.
– Херр, Шольц... хм... тврищ полковник, я понял, что это Вы, – перебил его доктор, а потом продолжил, – в общем так, центр Вами крайне доволен, Европа близка к упадку и разрушению, а самое главное - все думают, что Вы работаете на американцев.
– Как Вас в звании?
– Майор.
– Если бы ты знал, майор, какого это 30 лет прикидываться идиотом, да ещё играть врага для собственной Родины. Если бы ты знал, майор...
– Тврищ полковник, Родина ценит Ваши жертвы и передала небольшой презент.
Доктор полез в свою сумку и уже через мгновение на столе у канцлера лежали отрывной календарь, веточка рябины и фотография с надписью "для взгляда". Озираясь по сторонам, доктор из кармана халата достал аудиокассету и протянул канцлеру.
– Та самая песня? – с надеждой прошептал канцлер.
– Та самая, – кивнул доктор.
Херр Шольц грустно улыбнулся и по его щеке спустилась скупая слеза. Родина помнит.
@brieflylife #кочеркИсточник
3 сентября 2023 года.
В маленьком комнате на маленьком кожаном диване лежал средних размеров человек с большой лысиной на голове и синяками на лице. Над телом хлопотал лекарь прикладывая компрессы к синякам, в дверях стояли двое телохранителей.
– Ох, херр Шольц, как же так вышло то, лицом и в асфальт. Нельзя же так, херр Шольц.
– Задумался, доктор.
– О чём же, херр Шольц, можно так задумать, что на бегу воткнуться в землю?
– Да так, песню вспомнил.
– Ну ладно, херр Шольц, признайтесь что просто хотели себе выходной, верно? – доктор склонился, – побыть в этот день совсем один.
Канцлер задумался, потом кивнул охране чтобы те вышли. Как только крепкие мужчины покинули комнату, канцлер бодро подскочил к двери и щёлкнул замком. После чего в эмоциях нырнул в сторону доктора, плюхнувшись рядом с ним на диван:
– Ну? А второго сентября?
– Было всё ещё всерьёз, херр Шольц.
– Ну почему? Ну почему? – с азартом и огоньком в глазах начал напевать канцлер.
– Херр, Шольц... хм... тврищ полковник, я понял, что это Вы, – перебил его доктор, а потом продолжил, – в общем так, центр Вами крайне доволен, Европа близка к упадку и разрушению, а самое главное - все думают, что Вы работаете на американцев.
– Как Вас в звании?
– Майор.
– Если бы ты знал, майор, какого это 30 лет прикидываться идиотом, да ещё играть врага для собственной Родины. Если бы ты знал, майор...
– Тврищ полковник, Родина ценит Ваши жертвы и передала небольшой презент.
Доктор полез в свою сумку и уже через мгновение на столе у канцлера лежали отрывной календарь, веточка рябины и фотография с надписью "для взгляда". Озираясь по сторонам, доктор из кармана халата достал аудиокассету и протянул канцлеру.
– Та самая песня? – с надеждой прошептал канцлер.
– Та самая, – кивнул доктор.
Херр Шольц грустно улыбнулся и по его щеке спустилась скупая слеза. Родина помнит.
@brieflylife #кочеркИсточник
Коротко про 2 сентября:
В стране непуганых коров решили, что захват Луны оно конечно хорошо, но маловато, и запульнули ракету в Солнце. Конечно, всем объявили, что это исследовательская станция по изучению нашего светила и всё такое, но мы то знаем, что танцоры диско готовят экспансию звезды, ну а хуле, полтора лярда человек, могут себе позволить заселить и Солнце. И главное же знают хитрые брахмапоклонники, что лететь надо в ночь, что и сделали.
А вна хуторе скоморох наконец-то решил отблагодарить того, кто его посадил на анпираторский трон, и тоже с помощью посадки, но с небольшим нюансом. В общем, за Игорем Валерычем пришли Свыни Банды Уебанов с бумажками, якобы этот святой и кристально чистый человек аж с 2013 года тайно вывозил чемоданы грошей за кардон, ну придумают же. Понятно, что бывший спонсор наркофюрера сначала воспринял всё как безобидный пранк со стороны своего зелёного друга, и даже когда отъетые физиономии попросили олегарха прокатится на микроавтобусе до околодка, бородатый старичок отпускал шутейки, надеясь увидеть местного аналога Пельша с криком "это розыыыыгрыш". Возможно первая нехорошая мысль посетила Игоря Валерыча только в тот момент, когда ему показали комфортабельную камеру и шепнули на ухо, мол, если он не хочет здесь задержаться, то должен кинуть в сторону укрорейха чемодан с жалкими 500 миллионами гривен. Мелочь, конечно, но взъерошенный адвокат задержанного уже успел заявить журнализду, что его клиент не даст ни копейки, ибо не виноват и вообще "молодой человек, ми украинцы друг друга не обманываем!". Хотя есть мнение, что все эти аресты, действительно, простой цирк для одного мириканского зрителя, к которому любитель белых дорог планирует лететь в ближайшее время, ну и как только шут вернётся с звёзднополосатого ковра, Беню снова отпустят в какой-нибудь Израэль. Тем более, этот самый Израэль всё больше и больше начинает походить на 404-ю, и там уже даже начали пиздить копов, а те постреливать обидчиков из огнестрела. "Астанавитесь!", крикнул из Ростова один беглый пенсионер.
В цветущем саду гейропы тоже знают толк в весёлых конкурсах: вот, например, ливерный продукт из Берлина решил прокосплеить своего белого господина и с разбегу преодолеть гравитацию. Понятно, что гравитация победила, ну а лысый пародист получил воскресный выходной для зализывания поцарапанного фейса.
Ну и новости Мордора: рыжым продолжает 37-й, и на этот раз под каток репрессий попала ни в чём неповинная совесть нации (чьей?) Лия Ахеджакова. Гениальную артистку игры в кино разных крикливых идиоток квовая гэбня обвинила в дискриминации Орды путём демонстрации на одном из своих концертов жовтоблакитной тряпки. Сама же престарелая борцуха с Тераном уже открестилась от сильного поступка, дескать, она вышла на сцену собирать цветы от поклонников (да, ещё остались и такие), а в этот момент, кто-то предательски подсунул ей запрещённый прапор. Дескать, потерпевшая до последнего момента думала, что это такой вид цветов, а заметила подмену только тогда, когда в толпе разглядела летящий в её направлении тапок, хотя кто ей сунул в руки пахнущую салом подставу, она увидеть не успела. Ну вот никому нельзя доверять, ну вот никому!
На этой душераздирающей истории всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
В стране непуганых коров решили, что захват Луны оно конечно хорошо, но маловато, и запульнули ракету в Солнце. Конечно, всем объявили, что это исследовательская станция по изучению нашего светила и всё такое, но мы то знаем, что танцоры диско готовят экспансию звезды, ну а хуле, полтора лярда человек, могут себе позволить заселить и Солнце. И главное же знают хитрые брахмапоклонники, что лететь надо в ночь, что и сделали.
А вна хуторе скоморох наконец-то решил отблагодарить того, кто его посадил на анпираторский трон, и тоже с помощью посадки, но с небольшим нюансом. В общем, за Игорем Валерычем пришли Свыни Банды Уебанов с бумажками, якобы этот святой и кристально чистый человек аж с 2013 года тайно вывозил чемоданы грошей за кардон, ну придумают же. Понятно, что бывший спонсор наркофюрера сначала воспринял всё как безобидный пранк со стороны своего зелёного друга, и даже когда отъетые физиономии попросили олегарха прокатится на микроавтобусе до околодка, бородатый старичок отпускал шутейки, надеясь увидеть местного аналога Пельша с криком "это розыыыыгрыш". Возможно первая нехорошая мысль посетила Игоря Валерыча только в тот момент, когда ему показали комфортабельную камеру и шепнули на ухо, мол, если он не хочет здесь задержаться, то должен кинуть в сторону укрорейха чемодан с жалкими 500 миллионами гривен. Мелочь, конечно, но взъерошенный адвокат задержанного уже успел заявить журнализду, что его клиент не даст ни копейки, ибо не виноват и вообще "молодой человек, ми украинцы друг друга не обманываем!". Хотя есть мнение, что все эти аресты, действительно, простой цирк для одного мириканского зрителя, к которому любитель белых дорог планирует лететь в ближайшее время, ну и как только шут вернётся с звёзднополосатого ковра, Беню снова отпустят в какой-нибудь Израэль. Тем более, этот самый Израэль всё больше и больше начинает походить на 404-ю, и там уже даже начали пиздить копов, а те постреливать обидчиков из огнестрела. "Астанавитесь!", крикнул из Ростова один беглый пенсионер.
В цветущем саду гейропы тоже знают толк в весёлых конкурсах: вот, например, ливерный продукт из Берлина решил прокосплеить своего белого господина и с разбегу преодолеть гравитацию. Понятно, что гравитация победила, ну а лысый пародист получил воскресный выходной для зализывания поцарапанного фейса.
Ну и новости Мордора: рыжым продолжает 37-й, и на этот раз под каток репрессий попала ни в чём неповинная совесть нации (чьей?) Лия Ахеджакова. Гениальную артистку игры в кино разных крикливых идиоток квовая гэбня обвинила в дискриминации Орды путём демонстрации на одном из своих концертов жовтоблакитной тряпки. Сама же престарелая борцуха с Тераном уже открестилась от сильного поступка, дескать, она вышла на сцену собирать цветы от поклонников (да, ещё остались и такие), а в этот момент, кто-то предательски подсунул ей запрещённый прапор. Дескать, потерпевшая до последнего момента думала, что это такой вид цветов, а заметила подмену только тогда, когда в толпе разглядела летящий в её направлении тапок, хотя кто ей сунул в руки пахнущую салом подставу, она увидеть не успела. Ну вот никому нельзя доверять, ну вот никому!
На этой душераздирающей истории всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Коротко про 1 сентября:
В Мордоре широко отмечали день начала учёбы у студентов, школотронов и их родителей. Отмечали так, что аж случайно поставили на боевое дежурство шайтан-трубу "Сармат", которая в одиночку может заставить исчезнуть с поверхности глобуса известный остров с лордами, принцами и королём.
Тем временем, вна хуторе тоже отметили день знаний... ну как знаний... Судя по бандеровским песенкам в исполнении щеглов разодетых в вышиванки с трызубами, со знаниями там большие проблемы, а про адекватность вообще не слышали. Ну дети с их ебанутыми родителями, то ладно, многолетнее засерание мозгов показывает результат, выдал очередную нетленку главный оГУРец всея 404-й Кирюша Буданов, сказав, мол, набеги летающих и плавающих дронов на территорию Мордора это круто и нужно расширять географию. Ага, расширяй, вон в Псковской губернии, после воздушного контрхрюка свыных БПЛА в тер.оборону записалось более 200 орков. Мамкин пирожок (да, в тырнетах такой позывной у Кирюши) знает толк в мотивации орды. Чем шире география, тем больше людей научится пиздить ваших приспешников здесь, а кто-то даже придёт вна вашу хату прописать по печени.
А ещё вна Нэньке закатали под каток идиотизма очередные две западлоидные канторки, объявив тех спонсорами войны (мол, не сыбнули из Мордора, когда их сильно просили). На этот раз селюкам запретили пить пепсиколу и жрать сникерсы с марсами, ибо, тем самым, они будут кидать миллионы грошей в агрегат по массовой заготовке холодца.
А у берегов любителей радиоактивной фукусимской селёдки, внезапно и неожиданно обнаружили чуток этой самой радиации. Делаем ставки, товарищи, какой длины хуй должен вырасти на лбу осьминогоеда Кисиды?
Ну и Лавров сообщил всем, что саудиты ему поведали, мол, недавний цирк в Джидде по принуждению Мордора к миру был проведён чтобы тупо поржать с прибывших туда парнокопытных мутантов и единственной в мире стендаперной проститутки, умеющей играть на пианино без рук. А мы и не сомневались.
Кстати, про стендапнутых: в ответ на колкие шуточки специалиста говорить ротом Руслана Белого, рыжым тоже решил продемонстрировать своё чувство юмора и отвесил комику шутейку в виде статуса иноагента. Теперь для Руслана открывается прекрасная перспектива покорить Голливуд, ибо тут с крупными заказами может пойти что-то не так, а на студентах сильно не заработаешь. В общем, допизделся, ехай вслед за своим коллегой по долбоёбским поступкам Славиком Комиссаренко. Так сказать, Белый теперь может почувствовать себя благородным дворянином царской России, ибо в случае отъезда за кардон, он на 100% будет белой эмиграцией. Хотя мож ещё останется, на завод пойдёт работать, а потом снова станет нормальным орком.
На этой ироничной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
В Мордоре широко отмечали день начала учёбы у студентов, школотронов и их родителей. Отмечали так, что аж случайно поставили на боевое дежурство шайтан-трубу "Сармат", которая в одиночку может заставить исчезнуть с поверхности глобуса известный остров с лордами, принцами и королём.
Тем временем, вна хуторе тоже отметили день знаний... ну как знаний... Судя по бандеровским песенкам в исполнении щеглов разодетых в вышиванки с трызубами, со знаниями там большие проблемы, а про адекватность вообще не слышали. Ну дети с их ебанутыми родителями, то ладно, многолетнее засерание мозгов показывает результат, выдал очередную нетленку главный оГУРец всея 404-й Кирюша Буданов, сказав, мол, набеги летающих и плавающих дронов на территорию Мордора это круто и нужно расширять географию. Ага, расширяй, вон в Псковской губернии, после воздушного контрхрюка свыных БПЛА в тер.оборону записалось более 200 орков. Мамкин пирожок (да, в тырнетах такой позывной у Кирюши) знает толк в мотивации орды. Чем шире география, тем больше людей научится пиздить ваших приспешников здесь, а кто-то даже придёт вна вашу хату прописать по печени.
А ещё вна Нэньке закатали под каток идиотизма очередные две западлоидные канторки, объявив тех спонсорами войны (мол, не сыбнули из Мордора, когда их сильно просили). На этот раз селюкам запретили пить пепсиколу и жрать сникерсы с марсами, ибо, тем самым, они будут кидать миллионы грошей в агрегат по массовой заготовке холодца.
А у берегов любителей радиоактивной фукусимской селёдки, внезапно и неожиданно обнаружили чуток этой самой радиации. Делаем ставки, товарищи, какой длины хуй должен вырасти на лбу осьминогоеда Кисиды?
Ну и Лавров сообщил всем, что саудиты ему поведали, мол, недавний цирк в Джидде по принуждению Мордора к миру был проведён чтобы тупо поржать с прибывших туда парнокопытных мутантов и единственной в мире стендаперной проститутки, умеющей играть на пианино без рук. А мы и не сомневались.
Кстати, про стендапнутых: в ответ на колкие шуточки специалиста говорить ротом Руслана Белого, рыжым тоже решил продемонстрировать своё чувство юмора и отвесил комику шутейку в виде статуса иноагента. Теперь для Руслана открывается прекрасная перспектива покорить Голливуд, ибо тут с крупными заказами может пойти что-то не так, а на студентах сильно не заработаешь. В общем, допизделся, ехай вслед за своим коллегой по долбоёбским поступкам Славиком Комиссаренко. Так сказать, Белый теперь может почувствовать себя благородным дворянином царской России, ибо в случае отъезда за кардон, он на 100% будет белой эмиграцией. Хотя мож ещё останется, на завод пойдёт работать, а потом снова станет нормальным орком.
На этой ироничной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Коротко про 31 августа:
Продолжаем следить за Чёрным континентом, где минувшим днём новые начальники Нигера достав с закромов потрёпанные советские учебники по историю, открыли раздел о средневековой Гейропе, почитав его, закрыли и сделали выводы, что галльского послеца хуй выкуришь из страны отключенными электричеством и водой, т.к. эти вшивые паразиты веками жили в таком режиме и даже многочисленные эпидемии не могли загнать чумных в бани и сауны. В общем, образовался огромный риск, что без воды и горящих лампочек галльский послец вполне может впасть в ностальгию по тем прекрасным временам, когда они ставили раком весь мир, и с этого состояния его даже заплесневелым сыром не выманишь. Но всё гениальное - просто, включив чёрную смекалку угольки додумались лишить лягушатника всех дипломатических ништяков, типа бесплатного проезда, талонов на еду и неприкосновенности, тем самым, сейчас любой загорелый пацан может втащить пинка по фгханцузкой жопе прямо на улице и прямо средь белого дня, и теперь этому мальцу ничо не будет. Но понятно, что всю халявную халяву забрали у ценителя высокой кухни не ради возможности для местной школоты с вертухи помутозить заграничного дядьку, а затем чтобы скрутить нахального прилипалу, запихать его в ближайший самолёт и отправить в свой Париж. Заодно новые хозяева Нигера выслали смску галльским воякам, чтобы и те покинули свободную республику до 3-го сентября. Поговаривают, что наш МИД уже переправил нынешним властям Нигера аудиокассету с одной популярной песней Шуфутинского и попросил включить её на проводах интервентов, так сказать, "третья сентября - день прощанья".
И пока смуглявые товарищи унижают эгегей-цивилизаторов, в самом цветущем саду к этому увлекательному процессу подключился (кто бы мог подумать!) сам Кулеба иностранных дел хутора, заявив, мол, если кому-то не нравится скорость нашего грандиозного контрхрюка, то могут завалить свои ебальники и сами попробовать отвоевать у орды хотя бы квадратный сантиметр. Вот она - высокая дипломатия. Говорят, что кулебяке в тырнетах уже напихали полную панаму, как сами европейцы, так и хохлы, посоветовав самому заткнуться и дать хотя бы пару грошей из собственного кармана вна 404-ю, а не клянчить бусинки по всему западному полушарию.
А в стране восходящего солнца, отъевший накануне радиоактивных осьминогов премьер Кисида продолжает прыгать по островам и убеждать мир, что фукусимская водичка ничуть не опасна и даже полезней боржоми. Так вот, прищуриный ублюдок со своей свитой посетил токийский рыбный рынок, где поинтересовался как идут дела у местных продаванов морепродукции. И видимо самураи не читают либеральные СМИ и не в курсе, что перед такими мероприятиями, там куда едет бугор, нужно менять весь персонал на офицеров ФСО (ну или как там такая кантора называется в джапе), в общем, вместо хвалебных поклонов и комплементов, а-ля, какой умный у них Кисида, тому разве что тунцом по косорылой морде не отвесили, рассказав о падении спроса на 90% среди заграничных покупанов. И с чего бы это, совсем странно, и главное никаких совпадений. Но это ещё не всё. Кисиде показалось, что он ещё не до конца раскрыл свои таланты выглядеть идиотом и вытащив фамильную катану начал размахивать ей над головой министра сельского хозяйства, требуя чтобы тот извинился и забрал свои слова взад о загрязнённой воде в районе Фукусимы. Министр не стал испытывать судьбу и нервы психованного начальника и проблеял, что использовал выражение "загрязненная вода" по ошибке, а на самом деле хотел сказать "прошедшая очистку вода". Возможно на джаповском эти пиздец какие разные фразы звучат почти одинаково, но сам факт подобных требований Кисиды может говорить только о том, что с демократией и свободой гласности у сушиедов всё в полном порядке.
На этой показательной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Продолжаем следить за Чёрным континентом, где минувшим днём новые начальники Нигера достав с закромов потрёпанные советские учебники по историю, открыли раздел о средневековой Гейропе, почитав его, закрыли и сделали выводы, что галльского послеца хуй выкуришь из страны отключенными электричеством и водой, т.к. эти вшивые паразиты веками жили в таком режиме и даже многочисленные эпидемии не могли загнать чумных в бани и сауны. В общем, образовался огромный риск, что без воды и горящих лампочек галльский послец вполне может впасть в ностальгию по тем прекрасным временам, когда они ставили раком весь мир, и с этого состояния его даже заплесневелым сыром не выманишь. Но всё гениальное - просто, включив чёрную смекалку угольки додумались лишить лягушатника всех дипломатических ништяков, типа бесплатного проезда, талонов на еду и неприкосновенности, тем самым, сейчас любой загорелый пацан может втащить пинка по фгханцузкой жопе прямо на улице и прямо средь белого дня, и теперь этому мальцу ничо не будет. Но понятно, что всю халявную халяву забрали у ценителя высокой кухни не ради возможности для местной школоты с вертухи помутозить заграничного дядьку, а затем чтобы скрутить нахального прилипалу, запихать его в ближайший самолёт и отправить в свой Париж. Заодно новые хозяева Нигера выслали смску галльским воякам, чтобы и те покинули свободную республику до 3-го сентября. Поговаривают, что наш МИД уже переправил нынешним властям Нигера аудиокассету с одной популярной песней Шуфутинского и попросил включить её на проводах интервентов, так сказать, "третья сентября - день прощанья".
И пока смуглявые товарищи унижают эгегей-цивилизаторов, в самом цветущем саду к этому увлекательному процессу подключился (кто бы мог подумать!) сам Кулеба иностранных дел хутора, заявив, мол, если кому-то не нравится скорость нашего грандиозного контрхрюка, то могут завалить свои ебальники и сами попробовать отвоевать у орды хотя бы квадратный сантиметр. Вот она - высокая дипломатия. Говорят, что кулебяке в тырнетах уже напихали полную панаму, как сами европейцы, так и хохлы, посоветовав самому заткнуться и дать хотя бы пару грошей из собственного кармана вна 404-ю, а не клянчить бусинки по всему западному полушарию.
А в стране восходящего солнца, отъевший накануне радиоактивных осьминогов премьер Кисида продолжает прыгать по островам и убеждать мир, что фукусимская водичка ничуть не опасна и даже полезней боржоми. Так вот, прищуриный ублюдок со своей свитой посетил токийский рыбный рынок, где поинтересовался как идут дела у местных продаванов морепродукции. И видимо самураи не читают либеральные СМИ и не в курсе, что перед такими мероприятиями, там куда едет бугор, нужно менять весь персонал на офицеров ФСО (ну или как там такая кантора называется в джапе), в общем, вместо хвалебных поклонов и комплементов, а-ля, какой умный у них Кисида, тому разве что тунцом по косорылой морде не отвесили, рассказав о падении спроса на 90% среди заграничных покупанов. И с чего бы это, совсем странно, и главное никаких совпадений. Но это ещё не всё. Кисиде показалось, что он ещё не до конца раскрыл свои таланты выглядеть идиотом и вытащив фамильную катану начал размахивать ей над головой министра сельского хозяйства, требуя чтобы тот извинился и забрал свои слова взад о загрязнённой воде в районе Фукусимы. Министр не стал испытывать судьбу и нервы психованного начальника и проблеял, что использовал выражение "загрязненная вода" по ошибке, а на самом деле хотел сказать "прошедшая очистку вода". Возможно на джаповском эти пиздец какие разные фразы звучат почти одинаково, но сам факт подобных требований Кисиды может говорить только о том, что с демократией и свободой гласности у сушиедов всё в полном порядке.
На этой показательной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
@brieflylifeИсточник
"Они хотят вывода бойцов ЧВК «Вагнер» из Беларуси? Нет проблем. Мы их выведем куда скажут. Скажут в Польшу - выведем туда, скажут в Литву - туда отправим, если захотят в Германию - тоже решаемо. Знаете, мы не выбирали соседей, но в наших силах сократить их количество."
@brieflylifeИсточник
@brieflylifeИсточник
Коротко про 30 августа:
Как и писали ранее, минувшее утро началось с новости о массовом ночном контрхрюке хуторских беспилотников на западные губернии Мордора, и как в итоге стало известно, что первые ответки от орды полетели буквально сразу же после первых ударов. Но тут дело в другом: злые языки утверждают, что БПЛА прилетевшие на Псковщину и повредившие несколько воен.транспортных летаков, совершили набег вовсе не с территории вечных майданов, а со стороны шпротных вымиратов, и если это подтвердится официально (те кто надо, скорей всего, уже в курсе), то запасаться попкорном и семками нужно в промышленных масштабах, ибо хоть мы и в курсе, что Ната Отановна итак плотно сидит вна 404-й управляя свыными массами и уже утилизируя там даже своих женералев с зольдатен, но это вроде как по секрету. А тут, если скажут вслух о прямой причастности членов альянса к атаке на Мордор, тогда начнётся совсем другая возня. Тут или Нате придётся сделать шаг в сторону, со словами "ррррребята, мы не в курсе! они сами!" показав на лишенцев пальцем, но тогда многие там начнут задаваться вопросом, а нахуа нам этот дырявый зонтик, если он не спасает от радиоактивного дождя(?) Либо Ната пожмёт плечами, мол, ну а хуле, и зажмурится в ожидании ответного леща. Хотя при признании прямой причастности проебалтов к набегам, наши тоже встают не в очень хорошее положение, ибо надо же чёта делать, т.к. все прекрасно понимают, что если сейчас закрыть глаза, то дальше уже захотят так же повторить и шляхи и хуяхи, и даже фрицы сделают третью попытку. В общем, ситуация видится так: на публику наши до последнего будут косплеить питерского консьержа Людвига Аристарховича (а хто это сдееелал? айяйяй), но обязательно начнётся ряд очень случайных совпадений, от которых Ната сильно охуеет. Хотя может быть будет всё намного проще: ДимТолич нажмёт на кнопку и получит результат, а в Кремле скажут "бля, да мы на секунду отвернулись, а он как ломанёт", или почти тоже самое может произойти в Беломордоре, но уже с Бацькой и музыкантами, мол, не уследил, пока спал они двинули на гастроли в Ригу. Короче, гадать можно бесконечно и непременно хрен угадаем, ибо изобретательность Терана не имеет границ.
Вторая утренняя новость прилетела из Африки, и на этот раз не из Нигера, где чёрные мушкетёры ставят эксперименты над галльским послецом, выявляя лучшее средство от паразитов. В общем, насмотревшись на видюшечки, как соседи по континенту весело и с задором выпинывают из своих земель ценителей лягушачих лапок и других любителей исключительной демократии, в Габоне решили присоединиться к флешмобу и тоже дать по почкам своему президенту, заодно указав западлоидным благодетелям направление в сторону горизонта. С криками "говорят, царь не настоящий!" войско взбунтовалось, заперло теперь уже бывшего бугра в какой-то позолоченной сарайке, а потом объявило "мы здесь власть", попутно вешая амбарные замки на госгранице и выключая вещание фгханцузких телеканалов. Понятно, что в Парижу уже начали тереть репу и громко возмущаться, а из отдельных углов послышались экспердные мнения, как ловко они просрали все полимеры. Отреагировали даже в каком-то там Африканском союзе, призвав вернуть государя на место, а всем расходится по домам, ага, щаз. Императорский Пурганосец, как и полагается, тоже высказал свою озабоченность, но мы то знаем, что в Кремле по этому поводу уже выпили не одну бутылочку дагестанского коньячка.
К менее важным новостям:
• Северокорейский пухляк снова дал повод обосраться своим южным и восточным соседям, запустив в море очередную шайтан-трубу.
• Самурайский бугор отведал фукусимской рыбы. Знаем, что ему с этого ничего не будет, ибо природа на нём уже отдохнула.
• В Британии более половина священников какой-то Англиканской церкви признали, что они пидарасы выступив за разрешение однополых браков.
• Над Иркутском пролетел метеорит, хотя никого не испугал. Мы, блять, Ельцина видели, после него вообще ничо не страшно.
На этой астрономической ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Как и писали ранее, минувшее утро началось с новости о массовом ночном контрхрюке хуторских беспилотников на западные губернии Мордора, и как в итоге стало известно, что первые ответки от орды полетели буквально сразу же после первых ударов. Но тут дело в другом: злые языки утверждают, что БПЛА прилетевшие на Псковщину и повредившие несколько воен.транспортных летаков, совершили набег вовсе не с территории вечных майданов, а со стороны шпротных вымиратов, и если это подтвердится официально (те кто надо, скорей всего, уже в курсе), то запасаться попкорном и семками нужно в промышленных масштабах, ибо хоть мы и в курсе, что Ната Отановна итак плотно сидит вна 404-й управляя свыными массами и уже утилизируя там даже своих женералев с зольдатен, но это вроде как по секрету. А тут, если скажут вслух о прямой причастности членов альянса к атаке на Мордор, тогда начнётся совсем другая возня. Тут или Нате придётся сделать шаг в сторону, со словами "ррррребята, мы не в курсе! они сами!" показав на лишенцев пальцем, но тогда многие там начнут задаваться вопросом, а нахуа нам этот дырявый зонтик, если он не спасает от радиоактивного дождя(?) Либо Ната пожмёт плечами, мол, ну а хуле, и зажмурится в ожидании ответного леща. Хотя при признании прямой причастности проебалтов к набегам, наши тоже встают не в очень хорошее положение, ибо надо же чёта делать, т.к. все прекрасно понимают, что если сейчас закрыть глаза, то дальше уже захотят так же повторить и шляхи и хуяхи, и даже фрицы сделают третью попытку. В общем, ситуация видится так: на публику наши до последнего будут косплеить питерского консьержа Людвига Аристарховича (а хто это сдееелал? айяйяй), но обязательно начнётся ряд очень случайных совпадений, от которых Ната сильно охуеет. Хотя может быть будет всё намного проще: ДимТолич нажмёт на кнопку и получит результат, а в Кремле скажут "бля, да мы на секунду отвернулись, а он как ломанёт", или почти тоже самое может произойти в Беломордоре, но уже с Бацькой и музыкантами, мол, не уследил, пока спал они двинули на гастроли в Ригу. Короче, гадать можно бесконечно и непременно хрен угадаем, ибо изобретательность Терана не имеет границ.
Вторая утренняя новость прилетела из Африки, и на этот раз не из Нигера, где чёрные мушкетёры ставят эксперименты над галльским послецом, выявляя лучшее средство от паразитов. В общем, насмотревшись на видюшечки, как соседи по континенту весело и с задором выпинывают из своих земель ценителей лягушачих лапок и других любителей исключительной демократии, в Габоне решили присоединиться к флешмобу и тоже дать по почкам своему президенту, заодно указав западлоидным благодетелям направление в сторону горизонта. С криками "говорят, царь не настоящий!" войско взбунтовалось, заперло теперь уже бывшего бугра в какой-то позолоченной сарайке, а потом объявило "мы здесь власть", попутно вешая амбарные замки на госгранице и выключая вещание фгханцузких телеканалов. Понятно, что в Парижу уже начали тереть репу и громко возмущаться, а из отдельных углов послышались экспердные мнения, как ловко они просрали все полимеры. Отреагировали даже в каком-то там Африканском союзе, призвав вернуть государя на место, а всем расходится по домам, ага, щаз. Императорский Пурганосец, как и полагается, тоже высказал свою озабоченность, но мы то знаем, что в Кремле по этому поводу уже выпили не одну бутылочку дагестанского коньячка.
К менее важным новостям:
• Северокорейский пухляк снова дал повод обосраться своим южным и восточным соседям, запустив в море очередную шайтан-трубу.
• Самурайский бугор отведал фукусимской рыбы. Знаем, что ему с этого ничего не будет, ибо природа на нём уже отдохнула.
• В Британии более половина священников какой-то Англиканской церкви признали, что они пидарасы выступив за разрешение однополых браков.
• Над Иркутском пролетел метеорит, хотя никого не испугал. Мы, блять, Ельцина видели, после него вообще ничо не страшно.
На этой астрономической ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Коротко про 29 августа:
В интернетах, вот прям сию минуту, разгоняется новость претендующая стать главной минувшего дня, а точнее ночи: Псковская, Брянская, Орловская губернии подверглись налёту хуторских БПЛА. А в Пскове, как говорят, даже покоцали несколько военных транспортников ИЛ-76. Понятно, что чумные вислоухи уже начали скакать в экстазе от перемоги, а хохлы с встроенной памятью и включенной функцией причинно-следственной связи проситься в гости к бабушке на деревню или мониторить недвижку на ближайшие дни подальше от крупных городов. Среди отечественных же военкуров всё как обычно, там полная стабильность, снова всёпропало, доколеэтобудет, просраливсеполимеры и т.п. Но учитывая, что свынокомплекс всё больше и больше расширяет географию своих набегов, возможно в Кремле таки допустят ДимТолича до секретных кнопок и тот организует для всех куевских наркоманов увлекательный тур в лучшие санатории Преисподнии. Хотя возможно Теран уже приговорил зелёного скомороха, но пока не трогает, так сказать, оставил на Новый год (или до выборов-2024).
А пока тарасы отмечают перемогу и штампуют новые марки с горящим аэродромом в Пскове, в Поднебесной для них уже упаковали неплохую зраду, утвердив на своих картах Мордор с новыми территориями. Закроют ли глаза в наркорейхе на это или выпустят оголодавшего Кракена Мельника будем посмотреть. Хотя желтолицые товарищи не забыли и про себя, оттяпав на картах немного угодий и у своих соседей брахмапоклонников, на что уже указали в краях непуганых коров, сплясав недовольный танец.
На Чёрном континенте продолжается эпопея с выкуриванием из родных земель фгханцузкого послеца. Как мы знаем, несколькими днями ранее, после демонстрации галльскому дипломату самой короткой дороги нахуй, лягушатник забаррикадировался в своей резиденции и с криками "не имеете права!" заранее упёрся ногами и руками в дверном проёме. После чего, смуглявые мушкетёры отменили в пристанище нахала всё электричество и другие блага цивилизации. Думали, всё, без твитора и порнохаба, любитель багетов таки сыбёца к себе в Париж плакать в синий пиджак Моньки Макарона. А вот хуй там! Астериксы оказались куда настырней, чем от них ожидали и откуда-то притараканили электрогенератор. Но темнокожие товарищи тоже не лыком шиты и не став дожидаться, когда мюсьены побегут по округе сливать бензин с автомобилей, уже начали отгонять палками неуёмных рататуев от агрегата. В общем, ждём когда у хозяев Нигера лопнет терпение и они уже ёбнут из гранатомёта по кондёру кагхтавого посланца.
А в Мордоре, тем временем, поднялся в воздух первый полностью импортозамещённый СуперДжет-100. Как нам сказали, всё до последнего винтика в летаке сделано на православных деталях и вот этими вот мозолистыми руками. Санкции работают! Дайте больше санкций!
Ну и про переговоры Тераныча с турецким султаном: встреча состоится 4-го сентября, ибо, как ловко пошутили в тырнетах, 3-го у Темнейшего планы куда поважнее - жечь костры рябин, смотреть на фото и переворачивать календари.
На этой шуфутиновой ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
В интернетах, вот прям сию минуту, разгоняется новость претендующая стать главной минувшего дня, а точнее ночи: Псковская, Брянская, Орловская губернии подверглись налёту хуторских БПЛА. А в Пскове, как говорят, даже покоцали несколько военных транспортников ИЛ-76. Понятно, что чумные вислоухи уже начали скакать в экстазе от перемоги, а хохлы с встроенной памятью и включенной функцией причинно-следственной связи проситься в гости к бабушке на деревню или мониторить недвижку на ближайшие дни подальше от крупных городов. Среди отечественных же военкуров всё как обычно, там полная стабильность, снова всёпропало, доколеэтобудет, просраливсеполимеры и т.п. Но учитывая, что свынокомплекс всё больше и больше расширяет географию своих набегов, возможно в Кремле таки допустят ДимТолича до секретных кнопок и тот организует для всех куевских наркоманов увлекательный тур в лучшие санатории Преисподнии. Хотя возможно Теран уже приговорил зелёного скомороха, но пока не трогает, так сказать, оставил на Новый год (или до выборов-2024).
А пока тарасы отмечают перемогу и штампуют новые марки с горящим аэродромом в Пскове, в Поднебесной для них уже упаковали неплохую зраду, утвердив на своих картах Мордор с новыми территориями. Закроют ли глаза в наркорейхе на это или выпустят оголодавшего Кракена Мельника будем посмотреть. Хотя желтолицые товарищи не забыли и про себя, оттяпав на картах немного угодий и у своих соседей брахмапоклонников, на что уже указали в краях непуганых коров, сплясав недовольный танец.
На Чёрном континенте продолжается эпопея с выкуриванием из родных земель фгханцузкого послеца. Как мы знаем, несколькими днями ранее, после демонстрации галльскому дипломату самой короткой дороги нахуй, лягушатник забаррикадировался в своей резиденции и с криками "не имеете права!" заранее упёрся ногами и руками в дверном проёме. После чего, смуглявые мушкетёры отменили в пристанище нахала всё электричество и другие блага цивилизации. Думали, всё, без твитора и порнохаба, любитель багетов таки сыбёца к себе в Париж плакать в синий пиджак Моньки Макарона. А вот хуй там! Астериксы оказались куда настырней, чем от них ожидали и откуда-то притараканили электрогенератор. Но темнокожие товарищи тоже не лыком шиты и не став дожидаться, когда мюсьены побегут по округе сливать бензин с автомобилей, уже начали отгонять палками неуёмных рататуев от агрегата. В общем, ждём когда у хозяев Нигера лопнет терпение и они уже ёбнут из гранатомёта по кондёру кагхтавого посланца.
А в Мордоре, тем временем, поднялся в воздух первый полностью импортозамещённый СуперДжет-100. Как нам сказали, всё до последнего винтика в летаке сделано на православных деталях и вот этими вот мозолистыми руками. Санкции работают! Дайте больше санкций!
Ну и про переговоры Тераныча с турецким султаном: встреча состоится 4-го сентября, ибо, как ловко пошутили в тырнетах, 3-го у Темнейшего планы куда поважнее - жечь костры рябин, смотреть на фото и переворачивать календари.
На этой шуфутиновой ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Коротко про 28 августа:
"Да вы там совсем ахуели?!", крикнула маман бугра испанского футбола Рубиалеса и со словами "ни грамма воды, ни сантиметра хлеба" объявила голодовку, пока всякие феминирасты не отстанут от её сына. Напомним, что не так давно, гонимый теперь всеми правозащеканами мужик прилюдно засосал пинательницу мяча в награду за победу на ЧМ. Синьора настаивает, что сын у неё крайне порядочный мальчик и даже перед тем как посмотреть на женские сиськи он всегда спрашивает разрешения у их носительницы, ну т.е. раз он чмокнул даму, значит по согласию. Ох, пора таки Рубиалесу уже объявить себя гомосеком, ну или на худой конец зоолюбом, а когда всё уляжется всем сказать "один раз не пидарас" и переобуться как и було.
А в соседнем садовом участке Моня Макарон выйдя из запоя (в который он попал совершенно случайно, направляясь из Нигера нахуй), вскарабкался на трибуну и как давай кукарекать по известной в гейропах методе "понос слов и запор мыслей". Ну так вот, ебатель старых училок и Лёхи Панина поведал в атмосферу, что расширение БРИКС это "фрагментация мира" и этого нужно избежать. Ибо заниматься такими серьёзными вещами может только Джи7, у которой с рабовладельчеством, грабежами и разными угнетениями полный порядок. А всякие орки с коммунистами в этом нихуя не понимают, сейчас придут и всё сломают, что строилось цивилизаторами непосильным трудом долгие века. В общем, Макарону крайне не нравится вся эта идея с равенством и прочими глупостями, поэтому он готов на эту тему разговаривать со всеми. С кем этот кагхтавый имбецил собрался портить воздух, он не уточнил, но надо полагать с такими же гениями как и он.
Ещё мюсье Шнобель крайне недоволен тем, что некоторые неправильные страны уже не скрывая начали кидать в лягушатников свои болты, начав работать с чёрными мушкетёрами Нигера. "А що мы будем делать, если такой переворот произойдёт в Румынии или Болгарии?", задаётся вопросом галльский звонарь, а мы ответим: во-первых, обязательно произойдёт и кое-какие музыканты, переодетые в цыган и плиточников, уже работают над этим, а во-вторых, нам глубоко похуй, что вы там собираетесь делать, а мы надеемся, что управление Лаврова немедленно отправит туда Марию Захарову раздавать чебуреки с беляшами.
Там же, старушколюб анонсировал полную поддержку Эковаси и их далеко идущие планы оперативно огрести пиздов сразу ещё при входе в Нигер. Надо сказать, самой Эковасе эта перспектива не сильно нравится, видимо, пошевелив загорелыми мозгами там таки отдают отчёт, что скорей всего это будет их последний поход, а мириканских самолётов с комфортабельными шасси на всех может и не хватить. В общем, продолжаем заготавливать семки с квасом и делать ставки в спортлото, пойдут ли Эковасины трубочисты на своих собратьев по континенту или таки окажутся умнее, пропустив вперёд эгегей-джентльменов.
А чё там у хохлов? А там походу намечается небольшая такая компактная зрада: дело в том, что западлоидные журнализды, после слов Императорского Пурганосца о будущих осенних поездках Терана за рубежи нашей Необъятной, выдали заголовки "Путен впервые более чем за год покидает Россию". Во как! Т.е. внезапные телепортации Темнейшего на новые территории Мордора в ЛДНР, Херсонщины и Крым это нищитова? Т.е. цивилизаторские писари уже считают перечисленные земли не чумным хутором, а нашими? Но полыхнуть должно не только у тарасов, но и вполне возможно у расово правильных древних армян, казахов с узбеками и киргизами, ибо поездки Тераныча были и в те степи и горы (про Беломордор уже молчим, ибо там и так всё понятно). Вот так, сидим тут и не знаем, что Протомордор 2.0 уже существует и здравствует.
Кстати, на Балканах, бугор Сербской республики (не путать с Сербией) предложил боснийцам и герцоговинам (куда его крайна и входит) послать уже всю эту ЕэСину в женскую половую трещину и маршем топать в БРИКС. Мысль хорошая, но вход в БРИКС только через венеролога, а то мало ли куда вы уже успели набаловаться.
На этой интимной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
"Да вы там совсем ахуели?!", крикнула маман бугра испанского футбола Рубиалеса и со словами "ни грамма воды, ни сантиметра хлеба" объявила голодовку, пока всякие феминирасты не отстанут от её сына. Напомним, что не так давно, гонимый теперь всеми правозащеканами мужик прилюдно засосал пинательницу мяча в награду за победу на ЧМ. Синьора настаивает, что сын у неё крайне порядочный мальчик и даже перед тем как посмотреть на женские сиськи он всегда спрашивает разрешения у их носительницы, ну т.е. раз он чмокнул даму, значит по согласию. Ох, пора таки Рубиалесу уже объявить себя гомосеком, ну или на худой конец зоолюбом, а когда всё уляжется всем сказать "один раз не пидарас" и переобуться как и було.
А в соседнем садовом участке Моня Макарон выйдя из запоя (в который он попал совершенно случайно, направляясь из Нигера нахуй), вскарабкался на трибуну и как давай кукарекать по известной в гейропах методе "понос слов и запор мыслей". Ну так вот, ебатель старых училок и Лёхи Панина поведал в атмосферу, что расширение БРИКС это "фрагментация мира" и этого нужно избежать. Ибо заниматься такими серьёзными вещами может только Джи7, у которой с рабовладельчеством, грабежами и разными угнетениями полный порядок. А всякие орки с коммунистами в этом нихуя не понимают, сейчас придут и всё сломают, что строилось цивилизаторами непосильным трудом долгие века. В общем, Макарону крайне не нравится вся эта идея с равенством и прочими глупостями, поэтому он готов на эту тему разговаривать со всеми. С кем этот кагхтавый имбецил собрался портить воздух, он не уточнил, но надо полагать с такими же гениями как и он.
Ещё мюсье Шнобель крайне недоволен тем, что некоторые неправильные страны уже не скрывая начали кидать в лягушатников свои болты, начав работать с чёрными мушкетёрами Нигера. "А що мы будем делать, если такой переворот произойдёт в Румынии или Болгарии?", задаётся вопросом галльский звонарь, а мы ответим: во-первых, обязательно произойдёт и кое-какие музыканты, переодетые в цыган и плиточников, уже работают над этим, а во-вторых, нам глубоко похуй, что вы там собираетесь делать, а мы надеемся, что управление Лаврова немедленно отправит туда Марию Захарову раздавать чебуреки с беляшами.
Там же, старушколюб анонсировал полную поддержку Эковаси и их далеко идущие планы оперативно огрести пиздов сразу ещё при входе в Нигер. Надо сказать, самой Эковасе эта перспектива не сильно нравится, видимо, пошевелив загорелыми мозгами там таки отдают отчёт, что скорей всего это будет их последний поход, а мириканских самолётов с комфортабельными шасси на всех может и не хватить. В общем, продолжаем заготавливать семки с квасом и делать ставки в спортлото, пойдут ли Эковасины трубочисты на своих собратьев по континенту или таки окажутся умнее, пропустив вперёд эгегей-джентльменов.
А чё там у хохлов? А там походу намечается небольшая такая компактная зрада: дело в том, что западлоидные журнализды, после слов Императорского Пурганосца о будущих осенних поездках Терана за рубежи нашей Необъятной, выдали заголовки "Путен впервые более чем за год покидает Россию". Во как! Т.е. внезапные телепортации Темнейшего на новые территории Мордора в ЛДНР, Херсонщины и Крым это нищитова? Т.е. цивилизаторские писари уже считают перечисленные земли не чумным хутором, а нашими? Но полыхнуть должно не только у тарасов, но и вполне возможно у расово правильных древних армян, казахов с узбеками и киргизами, ибо поездки Тераныча были и в те степи и горы (про Беломордор уже молчим, ибо там и так всё понятно). Вот так, сидим тут и не знаем, что Протомордор 2.0 уже существует и здравствует.
Кстати, на Балканах, бугор Сербской республики (не путать с Сербией) предложил боснийцам и герцоговинам (куда его крайна и входит) послать уже всю эту ЕэСину в женскую половую трещину и маршем топать в БРИКС. Мысль хорошая, но вход в БРИКС только через венеролога, а то мало ли куда вы уже успели набаловаться.
На этой интимной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
"Я многие годы играл там шеф-повара и ладно вместо меня готовили профессиональные повара-дублёры, но так пить то в кадре мне по настоящему приходилось, а вы видели сколько мой герой употреблял? Он же по сценарию алкоголик, и в каждой серии выпивал, когда по бутылке, когда по несколько, да хоть даже если стакан пригубил, остальную бутылку то приходилось допивать уже за кадром, не выкидывать же. В общем, здоровье я там знатно посадил, пусть теперь лечат", – Дмитрий Назаров.
@brieflylifeИсточник
Коротко про 27 августа:
Пентагон направил вна чумной хутор депешу, в которой намекнул копателям морей, что не гоже отправлять на разведку дорогие мириканские летающие дроны, когда ещё не все хохлы закончились. Мол, сначала потратьте всех своих разведовательных свыней, а уже потом отправляйте воздушные агрегаты. В общем, эльфы в очередной раз показали своим нерабам сколько стоит жизнь простого тарасика, а стоит она дешевле какого-то квадрокоптера с Алиэкспресса.
А пока ВСУки подсчитывают на калькуляторах сколько вислоухих голов будет утилизировано при каждой разведвылазке, из офиса выплыл слух, что скоморох хочет предложить зРаде приравнять коррупцию к госизмене. Хера се, пчёла против мёда хочет пойти? Что-то новенькое, однако. Хотя все и так знают, что шут просто зачищает ещё оставшихся конкурентов, и теперь под врага народа можно кинуть даже какого-нибудь Залупного, который, по слухам сильно часто пихает в панаму своему зелёному боссу.
Ещё Зекловун хрюкнул, что они хоть и хотят изничтожить Мордор, но не до такой степени, чтобы перекинуть полноценную войну на угодья Терана. Мол, офис Зе прекрасно понимает, что если свынокоплекс зайдёт в тот же Ростов, то в эту же секунду от 404-й открестятся все поддерживающие их джентльмены, а в один пятак свыновоенство не протянет и дня. Как это умещается с визгами о присоединении к чумным территориям Кубани, Поволжья и т.п., хуй знает.
Мир же продолжает обсуждать прошедший слёт БРИКС и его расширение: хоть западлоидные журнализды с чинушами и пытаются понизить значимость произошедшего, но все вокруг знают, что они просто пиздят, ибо БРИКС теперь по многим показателям машет мужским половым органом в сторону цивилизаторов из Джи7. Об этом же ещё сказал и Лавров, дескать, сообщество Джи20 теперь формально можно разделить на 7 пидарасов и остальных нормальных пацанов, которые и будут рулить будущим без оглядки на разных радужным пони.
Ну и про искусство (простигосподе): есть на нашем глобусе такой музыкальный конкурс "игра на гитаре без гитары". Ага, это когда выходит на сцену какой-то персонаж и начинает под фанеру хуярить по воображаемым струнам, прыгая по сцене как кура с отрубленной башкой (кто видел, тот поймёт). Так вот, там даже раздают места, где в этот раз победила представительница самураев, в припадках чуть не родившая на сцене, второе место взял горячий финский парень, а третье, внимание, наш соотечественник (вот это поворот!). Искусство, конечно спорное, но лишь бы не курили.
На этой "музыкальной" ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Пентагон направил вна чумной хутор депешу, в которой намекнул копателям морей, что не гоже отправлять на разведку дорогие мириканские летающие дроны, когда ещё не все хохлы закончились. Мол, сначала потратьте всех своих разведовательных свыней, а уже потом отправляйте воздушные агрегаты. В общем, эльфы в очередной раз показали своим нерабам сколько стоит жизнь простого тарасика, а стоит она дешевле какого-то квадрокоптера с Алиэкспресса.
А пока ВСУки подсчитывают на калькуляторах сколько вислоухих голов будет утилизировано при каждой разведвылазке, из офиса выплыл слух, что скоморох хочет предложить зРаде приравнять коррупцию к госизмене. Хера се, пчёла против мёда хочет пойти? Что-то новенькое, однако. Хотя все и так знают, что шут просто зачищает ещё оставшихся конкурентов, и теперь под врага народа можно кинуть даже какого-нибудь Залупного, который, по слухам сильно часто пихает в панаму своему зелёному боссу.
Ещё Зекловун хрюкнул, что они хоть и хотят изничтожить Мордор, но не до такой степени, чтобы перекинуть полноценную войну на угодья Терана. Мол, офис Зе прекрасно понимает, что если свынокоплекс зайдёт в тот же Ростов, то в эту же секунду от 404-й открестятся все поддерживающие их джентльмены, а в один пятак свыновоенство не протянет и дня. Как это умещается с визгами о присоединении к чумным территориям Кубани, Поволжья и т.п., хуй знает.
Мир же продолжает обсуждать прошедший слёт БРИКС и его расширение: хоть западлоидные журнализды с чинушами и пытаются понизить значимость произошедшего, но все вокруг знают, что они просто пиздят, ибо БРИКС теперь по многим показателям машет мужским половым органом в сторону цивилизаторов из Джи7. Об этом же ещё сказал и Лавров, дескать, сообщество Джи20 теперь формально можно разделить на 7 пидарасов и остальных нормальных пацанов, которые и будут рулить будущим без оглядки на разных радужным пони.
Ну и про искусство (простигосподе): есть на нашем глобусе такой музыкальный конкурс "игра на гитаре без гитары". Ага, это когда выходит на сцену какой-то персонаж и начинает под фанеру хуярить по воображаемым струнам, прыгая по сцене как кура с отрубленной башкой (кто видел, тот поймёт). Так вот, там даже раздают места, где в этот раз победила представительница самураев, в припадках чуть не родившая на сцене, второе место взял горячий финский парень, а третье, внимание, наш соотечественник (вот это поворот!). Искусство, конечно спорное, но лишь бы не курили.
На этой "музыкальной" ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Коротко про 26 августа:
Сегодня в своём "небольшом предисловии" камрад @kart_elios выдал практически все новости этой скучной субботы, потому обзор будет максимально минимальным. Итак, начнём-с.
В пятницу вечером в Польше случилась неимоверная зрада, настолько огромная, что болеки и лёлеки от неё очнулись только вчера и сообщили об этом интернетам. Дело было так: Темнейший телепатически остановил пшекам более 20 поездов, а потом начал изводить тех речами в радиостанциях и включать им гимн Мордора. И это шляхам крупно повезло, что Темнейший не начал надиктовывать им "с чего начинается Родина" прямо в головы, ведь мы то знаем, что он так тоже может.
Ещё одна новость от туда же, где жовтоблакитные бешенцы прививали любовь к Нэньке пшекающим братушкам с помощью ударов по почкам методом вертухи. Наверняка, после этого щеневмерлых копателей морей начнут ещё больше любить в разных заграницах, удачи чо.
Ах, да, Ваш покорный отдохнул нормуль.
На этой немногословной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Сегодня в своём "небольшом предисловии" камрад @kart_elios выдал практически все новости этой скучной субботы, потому обзор будет максимально минимальным. Итак, начнём-с.
В пятницу вечером в Польше случилась неимоверная зрада, настолько огромная, что болеки и лёлеки от неё очнулись только вчера и сообщили об этом интернетам. Дело было так: Темнейший телепатически остановил пшекам более 20 поездов, а потом начал изводить тех речами в радиостанциях и включать им гимн Мордора. И это шляхам крупно повезло, что Темнейший не начал надиктовывать им "с чего начинается Родина" прямо в головы, ведь мы то знаем, что он так тоже может.
Ещё одна новость от туда же, где жовтоблакитные бешенцы прививали любовь к Нэньке пшекающим братушкам с помощью ударов по почкам методом вертухи. Наверняка, после этого щеневмерлых копателей морей начнут ещё больше любить в разных заграницах, удачи чо.
Ах, да, Ваш покорный отдохнул нормуль.
На этой немногословной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Коротко про 25 августа:
"Да что этот Нигер себе позволяет?!", крикнули в Фашингтоне на требование чёрных мушкетёров забрать своего посла обратно в СШП. Хотя орали в заокеянском обкоме не долго, ибо требование через пару часов куда-то испарилось и чёрные революционеры заявили, что никто ничего такого не просил и всем всё показалось, а послец пусть и дальше загорает под палящим солнцем Африки. Чего не скажешь о посланце Галлии, которому уже показали сапог, которым ему дадут пинка, если этот хмырь не сыбёца к себе на родину в течение 48 часов. В Парижу уже успели огрызнуться, мол, какие-то там мятежники не имеют права что либо требовать от белых господинов. Хотя кому интересно это исключительно важное кагхтавое мнение, их предупредили.
А пока там, куда маленьким детям не советовал ходить гулять Корней Чуковский разгораются страсти, на нашем континенте Бацька прервал молчание и тоже сказал несколько слов о директоре оркестра, поведав нам, что на ЕВ точили свои сабли некие злодеи ещё в начале этого года, о чём ему доложили местные КэГэБэ. Рыгорыч сразу же кинул эту шифровку на пейджер Терана с просьбой сделать репост в чат кремлёвской кухни, где это сообщение прочитал бы и сам шеф-повар. Что и было сделано, как сказал Сам Назгул, он потом интересовался у главного музыканта и тот ему подтвердил, что хоть с пейджера в ватсап репостить сообщения почти невозможно, но Тераныч это таки сделал. В общем, однофамилец мужа Валерии был в курсе, что за ним ходит целая компания доброжелателей, желающих отправить его к праотцам.
Ещё Рыгорыч рассказал, что после известного события для самих музыкантов в Беломордоре ничего не меняется, никто их гнать не будет и они продолжат жить и работать на благо будущего федерального округа Мордора. И вообще ни о каком роспуске речи быть не может, пока картошку не выкопали.
Кстати, объявился и сам Пурганосец Императора, который назвал полнейшей хуетой все версии о причастности Кремля к падению летака с Пригожиным. И это один из немногих случаев, когда усатый помощник Терана сказал что-то вменяемое.
А в Испании... Нет, речь не про известного угнетателя маленьких собак, а про того самого лысого типа, но тоже не про того, который из Браззерс... В общем, на главу футбольной федерации страны мучителей быков завели уголовку за то, что тот повел себя как мужик и засосал во время награждения одну из спорцух по пинанию мяча ногами. Ходят слухи, что пострадавшая (от чего, блять?!) накатала маляву на домогателя, мол, испытала шок, что её чпокнул в губы мужик. Хотя, мы-с думаем-с, что без давления всяких феминисток и прочих пидарасов на спорцуху не обошлось, и она это сделала не совсем по своей воле, ибо в прошлом, сразу после этого кусочка эротики, она вполне смеясь рассказывала, что всё окай и зла не держит. Ну вы поняли. Короче, лысому чиновнику сейчас самое время объявить себя расово правильным мужелюбом, и объяснить всем прогрессивным, что поцеловал футболистку исключительно потому что принял её за мужика. Это и спасёт любвеобильного чинуша.
Ну и по традиции анекдот: в Дании запретят жечь Кораны, ибо в стране сейчас столько мусульман, что они легко могут организовать тоже сожжение, но уже самого Датского королевства. Чё тут сказать: ссыкуны, могли бы и подольше походить по лезвию ножа.
На этой религиозной теме всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
"Да что этот Нигер себе позволяет?!", крикнули в Фашингтоне на требование чёрных мушкетёров забрать своего посла обратно в СШП. Хотя орали в заокеянском обкоме не долго, ибо требование через пару часов куда-то испарилось и чёрные революционеры заявили, что никто ничего такого не просил и всем всё показалось, а послец пусть и дальше загорает под палящим солнцем Африки. Чего не скажешь о посланце Галлии, которому уже показали сапог, которым ему дадут пинка, если этот хмырь не сыбёца к себе на родину в течение 48 часов. В Парижу уже успели огрызнуться, мол, какие-то там мятежники не имеют права что либо требовать от белых господинов. Хотя кому интересно это исключительно важное кагхтавое мнение, их предупредили.
А пока там, куда маленьким детям не советовал ходить гулять Корней Чуковский разгораются страсти, на нашем континенте Бацька прервал молчание и тоже сказал несколько слов о директоре оркестра, поведав нам, что на ЕВ точили свои сабли некие злодеи ещё в начале этого года, о чём ему доложили местные КэГэБэ. Рыгорыч сразу же кинул эту шифровку на пейджер Терана с просьбой сделать репост в чат кремлёвской кухни, где это сообщение прочитал бы и сам шеф-повар. Что и было сделано, как сказал Сам Назгул, он потом интересовался у главного музыканта и тот ему подтвердил, что хоть с пейджера в ватсап репостить сообщения почти невозможно, но Тераныч это таки сделал. В общем, однофамилец мужа Валерии был в курсе, что за ним ходит целая компания доброжелателей, желающих отправить его к праотцам.
Ещё Рыгорыч рассказал, что после известного события для самих музыкантов в Беломордоре ничего не меняется, никто их гнать не будет и они продолжат жить и работать на благо будущего федерального округа Мордора. И вообще ни о каком роспуске речи быть не может, пока картошку не выкопали.
Кстати, объявился и сам Пурганосец Императора, который назвал полнейшей хуетой все версии о причастности Кремля к падению летака с Пригожиным. И это один из немногих случаев, когда усатый помощник Терана сказал что-то вменяемое.
А в Испании... Нет, речь не про известного угнетателя маленьких собак, а про того самого лысого типа, но тоже не про того, который из Браззерс... В общем, на главу футбольной федерации страны мучителей быков завели уголовку за то, что тот повел себя как мужик и засосал во время награждения одну из спорцух по пинанию мяча ногами. Ходят слухи, что пострадавшая (от чего, блять?!) накатала маляву на домогателя, мол, испытала шок, что её чпокнул в губы мужик. Хотя, мы-с думаем-с, что без давления всяких феминисток и прочих пидарасов на спорцуху не обошлось, и она это сделала не совсем по своей воле, ибо в прошлом, сразу после этого кусочка эротики, она вполне смеясь рассказывала, что всё окай и зла не держит. Ну вы поняли. Короче, лысому чиновнику сейчас самое время объявить себя расово правильным мужелюбом, и объяснить всем прогрессивным, что поцеловал футболистку исключительно потому что принял её за мужика. Это и спасёт любвеобильного чинуша.
Ну и по традиции анекдот: в Дании запретят жечь Кораны, ибо в стране сейчас столько мусульман, что они легко могут организовать тоже сожжение, но уже самого Датского королевства. Чё тут сказать: ссыкуны, могли бы и подольше походить по лезвию ножа.
На этой религиозной теме всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Коротко про 24 августа
(часть 2):
Теран встретился с знаменитым теперь на весь мир экипажем того самого танка, который (не без помощи мин и арты) расхуячил колонну бронемангалов укропетеков, а ещё и спас экипаж танка подошедшего ему на подмогу. Из встречи стало понятно, что Тераныч таки видел оригинал видео, где оператор (он тоже был на встрече) всего этого кина неимоверно фантанировал великим и могучим, строя небоскрёбы из тех самых слов, за которые теперь могут оштрафовать группу "Ленинград". И судя по всему, Темнейшему накал эмоций оператора понравился, и он даже порекомендовал после службы в Орде составить конкуренцию Губерниеву. На встрече ещё выяснилось, что награды нашли не всех Героев, и совершенно забыли про прибывающего в лекарне прошлого механика-водителя коллектива, на что Теран ответил, что всё исправим и сделаем в наилучшем виде. В общем, награды нашли Героев, и ещё найдут, и это правильно!
Но главное по этой части обзора: Теран и все его приспешники таки высказались по гибели директора музыкального коллектива игры на скрипке кувалдой. И всё это, естессно, назло одному испанскому шпицелюбу, который вторые сутки разгонял говно по трубам, мол, "бункерный старик засунул свой язык туда" где сам барселонский зоофил любит прибывать большую часть своей медийной (и не только) жизни.
Итого, помимо самого Терана, в адрес главного шатателя стула Шойгу высказался ещё и РАКадыров, назвав однофамильца мужа Валерии охуенный человеком, хотя не без бзыков на почве самолюбия. Но в целом всё было комплементарно.
Высказался даже нынешний сиделец, а в прошлом величайший полководец всех времён и народов Гиркин-Стрелков. Мол, несмотря на всю хуйню с прилюдными унижениями его величества, тем не менее, чел был весьма полезен для Империи и самой этой Империи утилизировать его было весьма не выгодно, тем более при нынешних времени, обстоятельствах и географии. Весьма удивительно читать подобные умозаключения от вчерашнего почти зама канала Рен-ТВ.
Ну и сам Теран, тоже высказался по своему бывшему повару: мол, знакомы с тех самых лет, когда по территории будущей Москвы ходили тиранозавры, мол, человек не лёгкой судьбы, но его вклад по свынорезу даже наверное войдёт в историю. Да и вообще, ни грамма говна от Верховного не последовало, что сильно разочаровало западлоидные СМИ (которые, на минуточку, выпустили свои заголовки о смерти ЕВП чуть ли не в ту самую минуту, когда его летак ещё планировал к земной поверхности). А особо ссался кипятком ненависти от речи Темнейшего, понятно, испанский стыд, ибо он то уже отванговал накануне, что Путен запрётся у себя в отдельной линии метрополитена и будет молчать в салфеточку до конца времени.
Итого: реакция властей Мордора последовала, и на удивление зазаборных экспердов, была крайне положительной. Выкуси, ебатель невинных животин!
На этой справедливой ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
(часть 2):
Теран встретился с знаменитым теперь на весь мир экипажем того самого танка, который (не без помощи мин и арты) расхуячил колонну бронемангалов укропетеков, а ещё и спас экипаж танка подошедшего ему на подмогу. Из встречи стало понятно, что Тераныч таки видел оригинал видео, где оператор (он тоже был на встрече) всего этого кина неимоверно фантанировал великим и могучим, строя небоскрёбы из тех самых слов, за которые теперь могут оштрафовать группу "Ленинград". И судя по всему, Темнейшему накал эмоций оператора понравился, и он даже порекомендовал после службы в Орде составить конкуренцию Губерниеву. На встрече ещё выяснилось, что награды нашли не всех Героев, и совершенно забыли про прибывающего в лекарне прошлого механика-водителя коллектива, на что Теран ответил, что всё исправим и сделаем в наилучшем виде. В общем, награды нашли Героев, и ещё найдут, и это правильно!
Но главное по этой части обзора: Теран и все его приспешники таки высказались по гибели директора музыкального коллектива игры на скрипке кувалдой. И всё это, естессно, назло одному испанскому шпицелюбу, который вторые сутки разгонял говно по трубам, мол, "бункерный старик засунул свой язык туда" где сам барселонский зоофил любит прибывать большую часть своей медийной (и не только) жизни.
Итого, помимо самого Терана, в адрес главного шатателя стула Шойгу высказался ещё и РАКадыров, назвав однофамильца мужа Валерии охуенный человеком, хотя не без бзыков на почве самолюбия. Но в целом всё было комплементарно.
Высказался даже нынешний сиделец, а в прошлом величайший полководец всех времён и народов Гиркин-Стрелков. Мол, несмотря на всю хуйню с прилюдными унижениями его величества, тем не менее, чел был весьма полезен для Империи и самой этой Империи утилизировать его было весьма не выгодно, тем более при нынешних времени, обстоятельствах и географии. Весьма удивительно читать подобные умозаключения от вчерашнего почти зама канала Рен-ТВ.
Ну и сам Теран, тоже высказался по своему бывшему повару: мол, знакомы с тех самых лет, когда по территории будущей Москвы ходили тиранозавры, мол, человек не лёгкой судьбы, но его вклад по свынорезу даже наверное войдёт в историю. Да и вообще, ни грамма говна от Верховного не последовало, что сильно разочаровало западлоидные СМИ (которые, на минуточку, выпустили свои заголовки о смерти ЕВП чуть ли не в ту самую минуту, когда его летак ещё планировал к земной поверхности). А особо ссался кипятком ненависти от речи Темнейшего, понятно, испанский стыд, ибо он то уже отванговал накануне, что Путен запрётся у себя в отдельной линии метрополитена и будет молчать в салфеточку до конца времени.
Итого: реакция властей Мордора последовала, и на удивление зазаборных экспердов, была крайне положительной. Выкуси, ебатель невинных животин!
На этой справедливой ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Норвегия вслед за Нидерландами и Данией решила передать Украине истребители F-16.
"Чё говну пропадать", прокомментировали в МИД Норвегии.
@brieflylifeИсточник
"Чё говну пропадать", прокомментировали в МИД Норвегии.
@brieflylifeИсточник
ЮАР. Йоханнесбург.
24 августа 2023 года.
День. Комната. Обед. За большим прямоугольным столом сидели люди. По одну сторону лидеры Бразилии, Индии, Китая, ЮАР и Сергей Лавров, держа перед собой 32-дюймовый телевизор, в котором был Путин. А по другую сторону новоиспечённые члены БРИКС: лидеры Аргентины, Египта, Эфиопии, Ирана, Саудовской Аравии и ОАЭ. Все улыбались, хотя по Си Цзиньпину было не понятно. Но Путин точно улыбался. Председатель саммита президент ЮАР обратился к противоположной стороне:
– Друзья, мы пригласили всех вас на этот обед, чтобы объявить о своём решении. Поздравляю, вы приняты в НАТО!
В комнате повисла тишина. Но спустя пол минуты у сторожил БРИКС опять начали проступать улыбки. Хотя по Си Цзиньпину снова было не понятно. Улыбнулся даже Путин в телевизоре.
– Да шучу-шучу, – смеясь сказал президент ЮАР, – конечно, вы приняты к нам.
Откуда-то зазвучали барабаны и президент Эфиопии заёрзал на стуле, пританцовывая сидя. Слово взял президент Бразилии:
– Ну что же, друзья, раз мы расширились больше чем наша аббревиатура, то и название немного придётся подкорректировать, внеся заглавные буквы и ваших государств. Сергей Викторович... Владимир Владимирович, что Вы думаете?
Все повернулись к Лаврову, но уставились в телевизор. На экране, президент России немного задумался, потом кивнул куда-то вверх, Сергей Викторович кивнул вниз и взял слово:
– Товарищи, в общем получается так: БРИКСАЕЭИСАОАЭ.
В этот момент президент Эфиопии снова заёрзал и начал сидя пританцовывать, но в этот раз даже помахивать руками. Все уставились на него. Президент Эфиопии, сразу успокоился и кашлянул ради приличия. Повисла тишина. Через три минуты Си Цзиньпин озвучил:
– Товарищи, ну хуйня какая-то. Мы же не пляски устраивать собрались.
Премьер-министр Индии хотел было что-то сказать, но его одёрнул президент ЮАР. Лидер Китая продолжил:
– Владимир Владимирович, скажите как надо.
Владимир Владимирович снова посмотрел наверх, Сергей Викторович одобрительно кивнул. Через час комната наполнилась журналистами. Сергей Викторович заранее убрав телевизор взял микрофон и уверенно произнёс:
– Никто из вступивших в ряды БРИКС не предлагал иного. Название останется прежним.
Президент Эфиопии взгруснул, и вместе с ним немного и премьер Индии.
@brieflylife #кочеркИсточник
24 августа 2023 года.
День. Комната. Обед. За большим прямоугольным столом сидели люди. По одну сторону лидеры Бразилии, Индии, Китая, ЮАР и Сергей Лавров, держа перед собой 32-дюймовый телевизор, в котором был Путин. А по другую сторону новоиспечённые члены БРИКС: лидеры Аргентины, Египта, Эфиопии, Ирана, Саудовской Аравии и ОАЭ. Все улыбались, хотя по Си Цзиньпину было не понятно. Но Путин точно улыбался. Председатель саммита президент ЮАР обратился к противоположной стороне:
– Друзья, мы пригласили всех вас на этот обед, чтобы объявить о своём решении. Поздравляю, вы приняты в НАТО!
В комнате повисла тишина. Но спустя пол минуты у сторожил БРИКС опять начали проступать улыбки. Хотя по Си Цзиньпину снова было не понятно. Улыбнулся даже Путин в телевизоре.
– Да шучу-шучу, – смеясь сказал президент ЮАР, – конечно, вы приняты к нам.
Откуда-то зазвучали барабаны и президент Эфиопии заёрзал на стуле, пританцовывая сидя. Слово взял президент Бразилии:
– Ну что же, друзья, раз мы расширились больше чем наша аббревиатура, то и название немного придётся подкорректировать, внеся заглавные буквы и ваших государств. Сергей Викторович... Владимир Владимирович, что Вы думаете?
Все повернулись к Лаврову, но уставились в телевизор. На экране, президент России немного задумался, потом кивнул куда-то вверх, Сергей Викторович кивнул вниз и взял слово:
– Товарищи, в общем получается так: БРИКСАЕЭИСАОАЭ.
В этот момент президент Эфиопии снова заёрзал и начал сидя пританцовывать, но в этот раз даже помахивать руками. Все уставились на него. Президент Эфиопии, сразу успокоился и кашлянул ради приличия. Повисла тишина. Через три минуты Си Цзиньпин озвучил:
– Товарищи, ну хуйня какая-то. Мы же не пляски устраивать собрались.
Премьер-министр Индии хотел было что-то сказать, но его одёрнул президент ЮАР. Лидер Китая продолжил:
– Владимир Владимирович, скажите как надо.
Владимир Владимирович снова посмотрел наверх, Сергей Викторович одобрительно кивнул. Через час комната наполнилась журналистами. Сергей Викторович заранее убрав телевизор взял микрофон и уверенно произнёс:
– Никто из вступивших в ряды БРИКС не предлагал иного. Название останется прежним.
Президент Эфиопии взгруснул, и вместе с ним немного и премьер Индии.
@brieflylife #кочеркИсточник
Коротко про 23 августа
(часть 2):
В Тверской губернии рухнул с неба бизнеслетак, на борту которого была вся верхушка знаменитого на весь мир оркестра. Так вот, слабонервным читателям ближайшие пару дней интернет лучше не открывать совсем (кроме канала КОРОТКО, естессно), ибо там сейчас творится полная вакханалия и пиздец. Все что были вирусологи, экономисты и прочие эксперды по особо важным делам глобуса в секунду переобулись в детективов и уже вчера закрыли все следственные мероприятия, т.к. дело раскрыто, можно расходиться. Ну а хуле тянуть, если всем всё и так понятно - виноваты Путен, Шойгу, Герасимов и прочие, для кого герой несостоявшейся революции был личным врагом (конечно не сильнее Навального, но всё же). На вопрос мамкиным сыщикам, для чего это Терану и Ко, если весь этот "мятеж" принёс сплошные плюсы, сами музыканты вносят неоценимый вклад в развитие Мордорской философии, причём полностью находясь на его же довольствии, неуёмные холмсы сразу же начинают верещать о мстительности Темнейшего, забывая, что такими категориями мыслят только такие дебилы и ебланы как они сами, ну никак не политики планетарного масштаба со стажем более, чем вся жизнь большинства этих расследователей. Ну даже, допустим, Верховный спать не может пока Пригожин по рассекает по африканским саваннам и решил его того самого. Ну, блять, есть же варианты куда интересней, чем вот так, без затей, ёбнуть целый самолёт, да ещё над своей территориец. Его же могли вальнуть и на Чёрном континенте при взлёте, или где-то в песках (там же закопав), да хуева гора карт, которые можно разыграть, ну никак не а-ля немцовщина с березовщиной.
Особо выдающиеся умы, с подачи ли испанского шпицелюба или просто по совпадению, начали кидать тапки и в Бацьку, мол, тот не сдержал слово гарантируя безопасность. Ну тут, блять, вообще клиника, т.к. о каком слове идёт речь, если Назгул обещал, что музыкантов не тронут именно при маршброске на Москву, дадут уйти в Беломордор и там он даст полную безоблачность прибывания и даже поле под картофель, что собственно, он и сделал по всем пунктам. В общем, если смотреть на всё это с максимальной объективностью, то тем, кого в истерике обвиняет испанский стыд и его отечественные братья по разуму, смерть начальства музыкального коллектива нахрен не нужна и уж тем более в таком виде. Да и хуле, другие то враги, кого вагнеры сейчас гоняют палками по песчаным и чумным территориям закончились полностью, верно же я понимаю? В общем, цирк.
Кстати, если придерживаться мнения, что все эти "шойгу, дай снаряды" с мятежом, были хорошо разыгранным спектаклем, то и тут не исключено, что нам показали новый акт. Ну а чё, Евгений Викторыч уже не молод, заработал даже внукам на сытую старость, но бизнес настолько опасен, что уйти ему вот так на лазурный берег, пусть даже на мексиканские пляжи или ещё того на сочинские, хрен кто даст. Всякие массады будут ходить по пятам до гробовой доски, по разному нервируя и заставляя ведрами пить корвалол. Ну вот и сыграли в ящик на публику, и теперь, вооружившись запасным паспортом на имя Фомы Киняева и париком, можно смело лететь в любой пансионат Минеральных вод.
Итого и в общем: те кто сейчас с ночи орёт, что теперь вот точно всёпропало, пусть и дальше рвут горло и ломают клавиатуры, раз у людей хобби такое. Остальным можно даже не начинать волноваться, ибо от смерти ваших нервных клеток изменится ровно столько же чем нихуя.
На этой многоточечной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
(часть 2):
В Тверской губернии рухнул с неба бизнеслетак, на борту которого была вся верхушка знаменитого на весь мир оркестра. Так вот, слабонервным читателям ближайшие пару дней интернет лучше не открывать совсем (кроме канала КОРОТКО, естессно), ибо там сейчас творится полная вакханалия и пиздец. Все что были вирусологи, экономисты и прочие эксперды по особо важным делам глобуса в секунду переобулись в детективов и уже вчера закрыли все следственные мероприятия, т.к. дело раскрыто, можно расходиться. Ну а хуле тянуть, если всем всё и так понятно - виноваты Путен, Шойгу, Герасимов и прочие, для кого герой несостоявшейся революции был личным врагом (конечно не сильнее Навального, но всё же). На вопрос мамкиным сыщикам, для чего это Терану и Ко, если весь этот "мятеж" принёс сплошные плюсы, сами музыканты вносят неоценимый вклад в развитие Мордорской философии, причём полностью находясь на его же довольствии, неуёмные холмсы сразу же начинают верещать о мстительности Темнейшего, забывая, что такими категориями мыслят только такие дебилы и ебланы как они сами, ну никак не политики планетарного масштаба со стажем более, чем вся жизнь большинства этих расследователей. Ну даже, допустим, Верховный спать не может пока Пригожин по рассекает по африканским саваннам и решил его того самого. Ну, блять, есть же варианты куда интересней, чем вот так, без затей, ёбнуть целый самолёт, да ещё над своей территориец. Его же могли вальнуть и на Чёрном континенте при взлёте, или где-то в песках (там же закопав), да хуева гора карт, которые можно разыграть, ну никак не а-ля немцовщина с березовщиной.
Особо выдающиеся умы, с подачи ли испанского шпицелюба или просто по совпадению, начали кидать тапки и в Бацьку, мол, тот не сдержал слово гарантируя безопасность. Ну тут, блять, вообще клиника, т.к. о каком слове идёт речь, если Назгул обещал, что музыкантов не тронут именно при маршброске на Москву, дадут уйти в Беломордор и там он даст полную безоблачность прибывания и даже поле под картофель, что собственно, он и сделал по всем пунктам. В общем, если смотреть на всё это с максимальной объективностью, то тем, кого в истерике обвиняет испанский стыд и его отечественные братья по разуму, смерть начальства музыкального коллектива нахрен не нужна и уж тем более в таком виде. Да и хуле, другие то враги, кого вагнеры сейчас гоняют палками по песчаным и чумным территориям закончились полностью, верно же я понимаю? В общем, цирк.
Кстати, если придерживаться мнения, что все эти "шойгу, дай снаряды" с мятежом, были хорошо разыгранным спектаклем, то и тут не исключено, что нам показали новый акт. Ну а чё, Евгений Викторыч уже не молод, заработал даже внукам на сытую старость, но бизнес настолько опасен, что уйти ему вот так на лазурный берег, пусть даже на мексиканские пляжи или ещё того на сочинские, хрен кто даст. Всякие массады будут ходить по пятам до гробовой доски, по разному нервируя и заставляя ведрами пить корвалол. Ну вот и сыграли в ящик на публику, и теперь, вооружившись запасным паспортом на имя Фомы Киняева и париком, можно смело лететь в любой пансионат Минеральных вод.
Итого и в общем: те кто сейчас с ночи орёт, что теперь вот точно всёпропало, пусть и дальше рвут горло и ломают клавиатуры, раз у людей хобби такое. Остальным можно даже не начинать волноваться, ибо от смерти ваших нервных клеток изменится ровно столько же чем нихуя.
На этой многоточечной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Получайте новые истории, мемы, анекдоты и другое на ваш телеграм Присоединиться к нашему Telegram каналу.
Вы также можете посылать нам ваши новые истории и прочее. Посылайте на наш телеграм бот, и будет опубликовано на сайте. Присоединить Telegram бот для ваших историй