После того, как премьер Армении Пашинян сбрил бороду, каждый узнал в нем знакомого хачика с соседнего рынкаИсточник

Пашинян считает, что коллективное подсознание армянского общества является "антигосударственным": только о ларьках и бабах думаютИсточник

Пашинян призвал оказаться от армянского коньяка. Считай - Родину продал. Сразу за КарабахомИсточник

Алиев спросил у Пашиняна, почему Армения не требует вернуть плененного Варданяна. Потому, что Армении не нужны лишние армяне.Источник

Говорят, побриться Пашиняна попросил Макрон.
- Колется и напоминает ему о ЗеленскомИсточник

⚡️Борода Пашиняна была обнаружена в Азербайджане с перебитыми номерами.Источник

Слууушайте, а что если Пашинян — это только первая, так сказать, ласточка? Ну есть же политики, которые говорят, допустим, «если изберут Трампа, то я выполню какое-то условие».

И скоро мы увидим:

✔️ Бербок без бровей
✔️ Шольца с вантузом на голове в Бундестаге
✔️ Макрона в платье
✔️ Причесанного Бориса Джонсона
✔️ Зеленского, не шмыгающего носом (зато с клеем в пакетике)

С удовольствием посмотрела бы на такое зрелище, а то кринжатинки не хватает).

Спокойной ночи, агрессоры!Источник

Пашинян сбрил бороду

@muromcevZИсточник

Где-то в тайных залах американо-еврейских масонских лож:
- А давайте напишем Пашиняну, чтобы приказал называть шашлык стейком?
- Да это уже не так смешно.
- Ну тогда пусть бороду и усы сбреет.
- Он на это не согласится.
- Кто?! Пашинян?! Не согласится?!Источник

Диалог UA: В знак поддержки Украины Пашинян сбрил усы и бородку.Источник

Никол Пашинян заявил, что коллективное подсознание армянского общества является антигосударственным.

Это он так тонко намекнул, что своё государство армянам не нужно.Источник

Кстати, если нельзя называть армянский коньяк коньяком, то и Пашиняна нельзя называть Пашиняном. А например Пашин-Оглы.Источник

Пашинян принял Армению с Карабахом, а оставит без коньяка

@muromcevZИсточник

Пашинян призвал не называть армянский коньяк коньяком, потому что коньяк может быть только французским.

В принципе, правильно, но ведь это Пашинян, который в своих лингво экзерсисах может дойти до того, что нельзя Армению называть Арменией, правильно будет Западный Азербайджан.Источник

Пашинян решил прокатиться по центру российской столицы на велосипеде. Хотя ему предлагали самокат.Источник

Си Цзиньпин выбрал китайский лимузин Hongqi для поездок по Казани, куда он приехал для участия в саммите БРИКС. А Моди воспользовался российским Aurus.

А Пашинян выехал 9 октября из Москвы на велосипеде, вот сегодня к обеду добрался до Казани.Источник

Ужасти какие творяцца, я то думала у них там работы нет, а это оказывается Николка им из ух серьги выковыривает и заставляет есть кебаб за дядю Пашиняна👀

Ваша Бабка🍄 @HoduttutИсточник

⚡️Немногие знают, но план перемоги Пашиняна содержит пять звёздочек.

@arbaletgovoritИсточник

⚡️«Народный премьер» Пашинян запостил как он едет на велосипеде по Москве в гордом одиночестве.

Но в реальности рядом по дороге ехал внушительный кортеж с охраной и даже скорая.

Вот это я и называю «инфоармянство».

@arbaletgovoritИсточник

⚡️По данным армянского посольства Пашинян покинул Москву.

Примерно в 22:30 он, наконец, пересёк МКАД на Олимпике.

Доброе утро, агрессоры!Источник

Выполнил пару заказов –

прибывший в Москву премьер-министр Армении Никол Пашинян прокатился на велосипеде по центру Москвы

@muromcevZИсточник

Нашел недостающие звенья в цепи эволюции. По теории Дарвина. Это российская либертода. Потом идут прибалты и Мая Санду. И где то между ними, ПашинянИсточник

Грузины:
- Идите нафиг, мы не пид@расы
Пашинян:
- Подержите мое пиво!

Ваша Бабка🍄 @HoduttutИсточник

Где-то под Минском на секретной даче Президента Белоруссии.
18 сентября 2024 года.

Александр Григорьевич мирно стоял за кухонным столом и мариновал в банках свежевыкопанный картофель, краем глаза посматривая первый сезон "Игра престолов" и бормоча себе под усы: "Всё-таки, здорово звучыт "Зима близко!", надо запомнить. А Старк, канешна, мужык, дааа..." Не успел Александр Григорьевич закончить свою мысль, как в кухню ворвался начальник службы безопасности президента Дмитрий Шахраев. Александр Григорьевич даже немного вздрогнул, но но не подав вида продолжал закатывать банки. Пока начальник СБП переводил дух, Александр Григорьевич не отвлекаясь от телевизора спокойно спросил:

– Ну што там опять, Дима? Снова какие-то перевороты и миру нужен суперхерой?
– Ну почти, Александр Григорьевич. На этот раз в Москве бахнуло...

На этих словах Александр Григорьевич чуть не уронил банку, но успев поймать, аккуратно поставил её на середину стола и переспросил:

– Как в Москве? Когда успели туда дойти? Американцы? Англичане? Володя в порядке?
– Да нет, Александр Григорьевич, это там свои... В общем, муж Бакальчук пытался захватить власть у жены...
– Шо за Бакальчук?
– Ну этот, который Велдберрис... Ну у Кадырова ещё был... Жаловался на армян...
– И тут армяне? Вот уж этот Пашинян... Хнида!
– Да не, там другое... В общем, рейдерский захват хотели сделать, со стрельбой... Нужно вмешаться, Александр Григорьевич.
– Мне?!! Я есшо этих Бакальчуков не разнимал...
– Ну там кантора их стоит примерно половину нашего бюджета.
– Половину?

Александр Григорьевич почесал голову, закатил глаза, что-то в уме посчитал и выдал:

– Ну раз надо так надо. Кто есчо всё разрулит, если не я?
– Александр Григорьевич, там ещё эта... Бывшая жена Дурова тоже что-то готовит, мол, "Телеграм" совместно нажитое имущество...

Александр Григорьевич снова поднял глаза в потолок, что-то посчитал в уме, медленно снял с себя фартук, вытер руки, и произнёс:

– Ну штош, раз миру нужна моя помосщь, то надо помогать. Дима, зажигай в небе прожектор с моей эмблемой...
– Картошкой?
– Ну сколька раз тебе говорить? Не картошка, а картошачка! С любовью нада, Дима, с любовью!

И хоть никто Александра Григорьевича и не звал на помощь, но у кого он спрашивал, если мир в опасности!

@brieflylife #кочеркИсточник

Никол Пашинян заявил, что ОДКБ насрала ему в шалвар.Источник