Коротко про 6 августа
(часть 1):
Конечно, главной новостью вчерашнего дня стал очередной мега контрхрюк жовтоблакитных суицидников на Курскую губернию. Сначала все эксперды по манёврам и умению правильно воевать предположили, что вислоухие тиктокеры просто зашли поснимать контент, понаставив своих пограничных столбиков, запилят виртуальную перемогу и сдриснут обратно (если успеют). Но оказалось, что парнокопытное стадо гораздо больше парочки ДРГ, и там даже подтянули кучу бронемангалов и катапульт для метания всяких взрывоопасных предметов. В общем, в инторнетах склоняются к версии, что зелёный скоморох решил сыграть в финальный ва-банк. Так же, есть вполне правдоподобная версия, что перед хуторянами поставлена задача дойти если не до Москвы, то хотя бы до Курской АЭС, которую они должны будут временно оккупировать, благодаря чему куевский пианист сможет диктовать условия Терану. И всё бы прошло как по маслу, но перед нуф-нуфами внезапно образовалась проблема: сначала их ряды добротно проредили наши погранцы, ну а когда подтянулись остальные красноармейцы, чубатая барбаросса совсем забуксовала. Хотя с мест и сообщают, что селюки взяли несколько посёлков и вот-вот заштурмуют ближайший райцентр, но мы уверены, что бегать по кругу с криками "всё прапало! памагити!" уж точно не следует. И даже не смотря на отзывы людей в теме, что этот набег на старые губернии Мордора является самым крупным за весь свынорез, тем не менее, шансов у тиктокеров нет от слова совсем. Просто они перенесли основную свинозаготовку с пока ещё своих чумных земель на наши, но итог будет закономерным. Да и вообще, у Вашего покорного складывается, что вся эта свиная атака была не только ожидаема, но и желанна нашим ГШ. Ибо одно дело напрягать партизан с вопросами о дислокации ВСУк, а потом выковыривать этих тарасов из щелей летающими мопедами с холодосами, а другое дело, когда эти самоубивцы сами идут на убой, весело распевая хит немецких электриков "Wenn die Soldaten". В общем, бои на границе продолжаются, и возможно даже, кабанята куда-то ещё продвинуться, но чем больше их запустят сюда, тем меньше их останется там. Тем более, с той стороны забора уже во всю раздаются визги, что щирые полководцы перекидывают ценное мясо с основного фронта на Курское направление. Короче, не слушаем Ипсу и ждём хороших новостей.
В остальном же мире для шумеров даже временной перемоги не предвидится: вслед за Мали, с диким полем разорвал дип.отношения и освобождённый Нигер, потребовав от нэнбкеного послеца немедленно собирать свои жёлуди и уёбывать к себе вна свынокомплекс.
Кстати, по интересному совпадению, кулебяка заграничных дел 404-й находится, как раз таки, на чёрном континенте, но из-за дефицита на местности макдаков или хотя бы пиццерий, тому приходится давиться жаренной кукурузой на каких-то бомжеватых рынках, куда таскают хлебобулочного чинуша. Возможно даже, угольки так мастерски издеваются над морекопательной нацией.
Ну и про самураев, которые вчера отмечали 79-летие ядерной бомбёжки Хиросимы и Нагасаки. Собственно, уже по сложившейся традиции, во время высоких речей про страшную ядерку джапанский Кисида снова забыл упомянуть тех, кто швырял в них эти бомбы, зато криво кинул тапком в Мордор, Поднебесную и страну чучхе, обвинив всех троих в новой ядерной угрозе глобусу. Ну тут уже и психиатрия советует въебать по косорылым ублюдкам и выродкам новой ядеркой, чтобы они начали тебя любить.
На этой радикальной ноте не всё. Продолжение в пути... @brieflylife
#короткопровчераИсточник
(часть 1):
Конечно, главной новостью вчерашнего дня стал очередной мега контрхрюк жовтоблакитных суицидников на Курскую губернию. Сначала все эксперды по манёврам и умению правильно воевать предположили, что вислоухие тиктокеры просто зашли поснимать контент, понаставив своих пограничных столбиков, запилят виртуальную перемогу и сдриснут обратно (если успеют). Но оказалось, что парнокопытное стадо гораздо больше парочки ДРГ, и там даже подтянули кучу бронемангалов и катапульт для метания всяких взрывоопасных предметов. В общем, в инторнетах склоняются к версии, что зелёный скоморох решил сыграть в финальный ва-банк. Так же, есть вполне правдоподобная версия, что перед хуторянами поставлена задача дойти если не до Москвы, то хотя бы до Курской АЭС, которую они должны будут временно оккупировать, благодаря чему куевский пианист сможет диктовать условия Терану. И всё бы прошло как по маслу, но перед нуф-нуфами внезапно образовалась проблема: сначала их ряды добротно проредили наши погранцы, ну а когда подтянулись остальные красноармейцы, чубатая барбаросса совсем забуксовала. Хотя с мест и сообщают, что селюки взяли несколько посёлков и вот-вот заштурмуют ближайший райцентр, но мы уверены, что бегать по кругу с криками "всё прапало! памагити!" уж точно не следует. И даже не смотря на отзывы людей в теме, что этот набег на старые губернии Мордора является самым крупным за весь свынорез, тем не менее, шансов у тиктокеров нет от слова совсем. Просто они перенесли основную свинозаготовку с пока ещё своих чумных земель на наши, но итог будет закономерным. Да и вообще, у Вашего покорного складывается, что вся эта свиная атака была не только ожидаема, но и желанна нашим ГШ. Ибо одно дело напрягать партизан с вопросами о дислокации ВСУк, а потом выковыривать этих тарасов из щелей летающими мопедами с холодосами, а другое дело, когда эти самоубивцы сами идут на убой, весело распевая хит немецких электриков "Wenn die Soldaten". В общем, бои на границе продолжаются, и возможно даже, кабанята куда-то ещё продвинуться, но чем больше их запустят сюда, тем меньше их останется там. Тем более, с той стороны забора уже во всю раздаются визги, что щирые полководцы перекидывают ценное мясо с основного фронта на Курское направление. Короче, не слушаем Ипсу и ждём хороших новостей.
В остальном же мире для шумеров даже временной перемоги не предвидится: вслед за Мали, с диким полем разорвал дип.отношения и освобождённый Нигер, потребовав от нэнбкеного послеца немедленно собирать свои жёлуди и уёбывать к себе вна свынокомплекс.
Кстати, по интересному совпадению, кулебяка заграничных дел 404-й находится, как раз таки, на чёрном континенте, но из-за дефицита на местности макдаков или хотя бы пиццерий, тому приходится давиться жаренной кукурузой на каких-то бомжеватых рынках, куда таскают хлебобулочного чинуша. Возможно даже, угольки так мастерски издеваются над морекопательной нацией.
Ну и про самураев, которые вчера отмечали 79-летие ядерной бомбёжки Хиросимы и Нагасаки. Собственно, уже по сложившейся традиции, во время высоких речей про страшную ядерку джапанский Кисида снова забыл упомянуть тех, кто швырял в них эти бомбы, зато криво кинул тапком в Мордор, Поднебесную и страну чучхе, обвинив всех троих в новой ядерной угрозе глобусу. Ну тут уже и психиатрия советует въебать по косорылым ублюдкам и выродкам новой ядеркой, чтобы они начали тебя любить.
На этой радикальной ноте не всё. Продолжение в пути... @brieflylife
#короткопровчераИсточник
– А с Японией что?
– Ну а на Японию садового гнома поставим.
Семья Кимов и ландшафтный дизайн.
@brieflylifeИсточник
Коротко про 5 августа
(часть 2):
Весь прошедший день из Бангладеш летели сообщения, как аборигены дошатали рыжым до того, что местная престарелая премьерка прыгнула со своей сеструхой в вертолёт и сыбалась в Ростов Индию. Ну а победившие тиранию онижедети принялись, в опустевшей резиденции, искать золотые батоны и унитазы. И тут сразу напрашивалась аналогия с одним известным шапочником, и даже уже хотелось кинуть в борцунов тапком. Но! Совершившая побег премьерка внезапно сделала в воздухе сальтуху с вотэтоповоротом, попросив убежища в Мелкобритании. Ну мы то знаем, какие исключительно светлые лица сразу бегут в Лондон, а потому, вроде как и сопротивленцы уже не такие уж и малолетние дебилы. Но нас подстерегал ещё один вотэтоповорот, в виде информации, что бабка то не против была дружить с Мордором и насотрудничала за свою карьеру немало совместных с нами плюшек, начиная от торговли, заканчивая постройкой в её стране электростанций Росатомом, и вроде как, наша слониха. Но вот связи с лондонами... Короче, там пока не совсем понятно за кого болеть, и на всякий случай запасёмся семечками.
А вот в Нигере, правильные революционеры могут уже доставать шампанское и стрелять пробками вслед убегающим янки. Последняя нога звёзднополосатого ковбоя покинула страну. Есть мнение, что все эти бравые вояки не сильно далеко отбегут, и будут ошиваться поблизости, ибо на земле обетованной не всё так спокойно, и Иудея вовсю ждёт неожиданный удар персов, который будет настолько внезапным, что скорей всего произойдёт числу к 9-му, но внимание(!), это будет внезапно и неожиданно!
В Мордоре же снова шли репрессии и снова за бубенцы хватали больших чинов из МО. На этот раз под холодную руку гэбни попались начальники парка "Патриот". К слову, директора парка Ахмедова кинули в застенки ещё в субботу, а вчера подбирали тех, кто не успел втиснуть свою жирную жёппу в кресло самолёта и не угнать в дальние дали. В общем, толстопузые чинуши Орды настолько кучно идут на гантелю, что появились слухи, будто новый министр защиты Андрей Рэмбович жарит из них шашлыки, а тех кто младше генерала скармливает своему котику.
И ещё: на нашем глобусе снова начался ретроградный Меркурий, так что опять можно творить всякую хуйню и валить всё на непостоянство космических планет.
На этой астрологической ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
(часть 2):
Весь прошедший день из Бангладеш летели сообщения, как аборигены дошатали рыжым до того, что местная престарелая премьерка прыгнула со своей сеструхой в вертолёт и сыбалась в Ростов Индию. Ну а победившие тиранию онижедети принялись, в опустевшей резиденции, искать золотые батоны и унитазы. И тут сразу напрашивалась аналогия с одним известным шапочником, и даже уже хотелось кинуть в борцунов тапком. Но! Совершившая побег премьерка внезапно сделала в воздухе сальтуху с вотэтоповоротом, попросив убежища в Мелкобритании. Ну мы то знаем, какие исключительно светлые лица сразу бегут в Лондон, а потому, вроде как и сопротивленцы уже не такие уж и малолетние дебилы. Но нас подстерегал ещё один вотэтоповорот, в виде информации, что бабка то не против была дружить с Мордором и насотрудничала за свою карьеру немало совместных с нами плюшек, начиная от торговли, заканчивая постройкой в её стране электростанций Росатомом, и вроде как, наша слониха. Но вот связи с лондонами... Короче, там пока не совсем понятно за кого болеть, и на всякий случай запасёмся семечками.
А вот в Нигере, правильные революционеры могут уже доставать шампанское и стрелять пробками вслед убегающим янки. Последняя нога звёзднополосатого ковбоя покинула страну. Есть мнение, что все эти бравые вояки не сильно далеко отбегут, и будут ошиваться поблизости, ибо на земле обетованной не всё так спокойно, и Иудея вовсю ждёт неожиданный удар персов, который будет настолько внезапным, что скорей всего произойдёт числу к 9-му, но внимание(!), это будет внезапно и неожиданно!
В Мордоре же снова шли репрессии и снова за бубенцы хватали больших чинов из МО. На этот раз под холодную руку гэбни попались начальники парка "Патриот". К слову, директора парка Ахмедова кинули в застенки ещё в субботу, а вчера подбирали тех, кто не успел втиснуть свою жирную жёппу в кресло самолёта и не угнать в дальние дали. В общем, толстопузые чинуши Орды настолько кучно идут на гантелю, что появились слухи, будто новый министр защиты Андрей Рэмбович жарит из них шашлыки, а тех кто младше генерала скармливает своему котику.
И ещё: на нашем глобусе снова начался ретроградный Меркурий, так что опять можно творить всякую хуйню и валить всё на непостоянство космических планет.
На этой астрологической ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Коротко про 5 августа
(часть 1):
Сразу с Олимпик гейс, где на этот раз блистали резвые проебалтские тигры, устанавливая рекорд за рекордом. Сначала в сети появился ролик, как эстонский попрыгун с шестом решил повторить недавний подвиг галла, сбившего писюном планку. Но не тут-то было, шпротник даже не смог взять высоту, сначала повиснув на шесте как вяленная рыба, а потом и вовсе спланировав в обратную сторону. Побить такое шикарное зрелище смог его коллега, но уже без шеста. Тот, такое ощущение, даже и не планировал перепрыгивать планку, а просто снёс её нахуй. Ну а чё мы хотели, там же как: сигнал с приказом "прыгнуть" мееееедленно поступает из мозга в мышцы ног, там он долго согласовывается, потом, этот сигнал мееееедленно уходит обратно в голову с уточнениями "а точно ли надо прыгать?", мозг утверждает, что точно, далее, снова отправляет его в ноги, тот мееееедленно движется вниз. Дойдя до ног, там его меееедленно согласовывают и опять отправляют обратно в мозг с уточнением "на как-кую вы-со-ту?". Мозг снова, и тоже неспеша, отдаёт приказ "на ма-кси-ма-ль-ну-ю!", и ноги такие "о-о-о-ке-й!". И вот пока эта вся херня в организме эстонца происходит, там не только с прыжком не успевает, но к тому времени заканчивается и олимпиада, и тысячелетие, и даже меняются на планете ландшафты. Да чего уж, за это время наше светило делает полный оборот вокруг центра галактики. Вот так.
Зато у филиппинского гимнаста Карлоса Юло жизнь вполне уже удалась, и для этого ему даже не пришлось размахивать своим половым дрыном. Дело в том, что перед отправкой своей сборной в Париж, за первую золотую медаль филиппинским атлетам родина пообещала квартиру, 13 лямов местных деняг (19 млн. наших отечественных рублей), кучу мебели, да ещё пожизненно кормить в ресторанах и обследовать в поликлиниках. Ах, да, ещё и безлимит по чехлам для телефонов. Так что, Карлуша, теперь приедет в свою двушку, обставит её мебелью, и будет жрать в три пуза, периодически вызывая к себе медсестёр и курьеров с новыми чехлами. Завидуем молча.
Ну а пока охотники за мемами следили за спорцменами, заммэра Парижу сообщил в массы, что власти города вообще не виноваты в том, что все эти изнеженные триатлонисты теперь дрищат дальше горизонта. Дескать, эти понаехи нажрутся всякого, а потом тычут пальцами в достопочтенных мюсьенов. И в качестве доказательства кагхтавый чинуш привёл пример, что в Олимпийской деревне нездорово срутся, рыгают и светятся в темноте не только водоплавующие любители спорта, но и многие другие. Аргумент, чё.
Кстати, гостеприимство астериксов настолько шикарно, что с той самой Олимпийской деревни атлеты съезжают пачками. Кого ещё не сильно ограбили местные жанпьеры, те заселяются в ближайшие гостинки, ну а кому повезло меньше, те спят прямо в парке под лавочкой, что, собственно, и произошло с олимпийским чемпионом по плаванью Томасом Чекконом. И вот зачем Моня Макарон делал себе нервы со всякими закупками комфортабельных картонок и постройки деревни в самом криминальном районе Парижу, если эти неблагодарные живут на газонах?! Нервотрёпы!
Ещё в сети появилась видюшка, где наша боксерка Азалия Аминева (вполне себе ого-го на вид), в прошлом году отлупившая того самого алжирского трансформера, предложила ему выйти с ней раз на раз, где она снова отломает тому челюсть и забьёт его писюн ему же по самые гланды. Почему-то, есть подозрения, что избиенец слабого пола просто притворится мёртвым и оживёт когда апаснасть пройдёт стороной. Хотя поглядим, может найдутся у этой бабы не только кадык, но и яйца, ага.
На этой интригующей ноте не всё. Продолжение в пути... @brieflylife
#короткопровчераИсточник
(часть 1):
Сразу с Олимпик гейс, где на этот раз блистали резвые проебалтские тигры, устанавливая рекорд за рекордом. Сначала в сети появился ролик, как эстонский попрыгун с шестом решил повторить недавний подвиг галла, сбившего писюном планку. Но не тут-то было, шпротник даже не смог взять высоту, сначала повиснув на шесте как вяленная рыба, а потом и вовсе спланировав в обратную сторону. Побить такое шикарное зрелище смог его коллега, но уже без шеста. Тот, такое ощущение, даже и не планировал перепрыгивать планку, а просто снёс её нахуй. Ну а чё мы хотели, там же как: сигнал с приказом "прыгнуть" мееееедленно поступает из мозга в мышцы ног, там он долго согласовывается, потом, этот сигнал мееееедленно уходит обратно в голову с уточнениями "а точно ли надо прыгать?", мозг утверждает, что точно, далее, снова отправляет его в ноги, тот мееееедленно движется вниз. Дойдя до ног, там его меееедленно согласовывают и опять отправляют обратно в мозг с уточнением "на как-кую вы-со-ту?". Мозг снова, и тоже неспеша, отдаёт приказ "на ма-кси-ма-ль-ну-ю!", и ноги такие "о-о-о-ке-й!". И вот пока эта вся херня в организме эстонца происходит, там не только с прыжком не успевает, но к тому времени заканчивается и олимпиада, и тысячелетие, и даже меняются на планете ландшафты. Да чего уж, за это время наше светило делает полный оборот вокруг центра галактики. Вот так.
Зато у филиппинского гимнаста Карлоса Юло жизнь вполне уже удалась, и для этого ему даже не пришлось размахивать своим половым дрыном. Дело в том, что перед отправкой своей сборной в Париж, за первую золотую медаль филиппинским атлетам родина пообещала квартиру, 13 лямов местных деняг (19 млн. наших отечественных рублей), кучу мебели, да ещё пожизненно кормить в ресторанах и обследовать в поликлиниках. Ах, да, ещё и безлимит по чехлам для телефонов. Так что, Карлуша, теперь приедет в свою двушку, обставит её мебелью, и будет жрать в три пуза, периодически вызывая к себе медсестёр и курьеров с новыми чехлами. Завидуем молча.
Ну а пока охотники за мемами следили за спорцменами, заммэра Парижу сообщил в массы, что власти города вообще не виноваты в том, что все эти изнеженные триатлонисты теперь дрищат дальше горизонта. Дескать, эти понаехи нажрутся всякого, а потом тычут пальцами в достопочтенных мюсьенов. И в качестве доказательства кагхтавый чинуш привёл пример, что в Олимпийской деревне нездорово срутся, рыгают и светятся в темноте не только водоплавующие любители спорта, но и многие другие. Аргумент, чё.
Кстати, гостеприимство астериксов настолько шикарно, что с той самой Олимпийской деревни атлеты съезжают пачками. Кого ещё не сильно ограбили местные жанпьеры, те заселяются в ближайшие гостинки, ну а кому повезло меньше, те спят прямо в парке под лавочкой, что, собственно, и произошло с олимпийским чемпионом по плаванью Томасом Чекконом. И вот зачем Моня Макарон делал себе нервы со всякими закупками комфортабельных картонок и постройки деревни в самом криминальном районе Парижу, если эти неблагодарные живут на газонах?! Нервотрёпы!
Ещё в сети появилась видюшка, где наша боксерка Азалия Аминева (вполне себе ого-го на вид), в прошлом году отлупившая того самого алжирского трансформера, предложила ему выйти с ней раз на раз, где она снова отломает тому челюсть и забьёт его писюн ему же по самые гланды. Почему-то, есть подозрения, что избиенец слабого пола просто притворится мёртвым и оживёт когда апаснасть пройдёт стороной. Хотя поглядим, может найдутся у этой бабы не только кадык, но и яйца, ага.
На этой интригующей ноте не всё. Продолжение в пути... @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Коротко о западной политике:Источник
Чтобы спасти турнир по триатлону власти Парижа сбросили в Сену четыре контейнера с антибиотиками.
@brieflylifeИсточник
@brieflylifeИсточник
Коротко про 3 августа:
Сразу начнём с Олимпик гейс, где алжирский трансформер снова отмутозил женщину, на этот раз венгерского происхождения. Кстати, размотанная ранее итальянка принесла мутанту извинения, мол, сразу после избиения была на эмоциях и наговорила всякого. Ёпта, мало того что эти бабы там огребают от гоблинов, так ещё и извиняются потом. Ну типа, бьёт - значит любит? Ну тогда мы требуем больше насилия!
Ещё одно избиение случилось в дзюдо, где галльский уголёк весом в 145 кило размотал 83-килограммового пиздюка, из Южной Кореи. Мало того, что ЮКов весёлый Пухляк унижает, забрасывая мусором, так ещё и на педолимпиаде надругались. Ну а как так получилось, что против громадного астерикса выпустили гнома на 62 кг легче, там есть какая-то запутанная история, мол, на кабана не хватило корейцев тяжелее 100 килограмм, ну и забросили кого не жалко. Интересные у них нравы, однако.
Ещё один казус в Парижу произошёл у прыгуна с шестом Антохи Аммирати, который почти взял высоту, но его собственный писюн предательски зацепил планку, в результате, ляшушатник выбыл из турнира. Хотя, поговаривают, что теперь у него нет отбоя со стороны женского пола, и даже, возможно, с таким то инвентарём, его пригласят на студию по производству фильмов про разных сантехников, тренеров и массажистов (гусары поймут).
Кстати, о кино: популярного умельца хмурить брови Дуэйна "Скалу" Джонсона Пентагон попросил вернуть гонорар в 11 лямов американских денег. Дело в том, что ранее Министерство нападения СШП кинуло в актёра чемодан с долларами за то, чтобы тот запилил у себя в нельзяграме несколько постов с призывами идти в армию. Но рекламная кампания получилась настолько эффективной, что вместо уходящих за горизонт очередей в военкомат, звёзднополосатые вояки, наоборот, потеряли аж целых 38 потенциальных добровольцев. И ладно, если бы "Скала" был хохлом, то как-то можно было бы забыть про предоплату, а так, понимаешь, это пусть в Голливуде в актёришку швыряют самосвалы грошей, а в военном ведомстве всё не так. Здаётся, что заплати они хоть Спилбергу с Кэмероном за режиссуру ролика, один хрен, желающих погорцевать в ближневосточных пустынях, с пулемётом наперевес, нашлось бы не так много.
Ещё одна зрада случилась уже у аглицких вояк: оказывается субмарины короля бороздят мировые океаны на мордорском и беломордорском софте. Так, стоп! В России же нет своего софта и все высокотехнологичные плюхи есть только у исключительных наций, а тут такое. Ну, оказывается,у нас не только своё ПО есть, но оно ещё и на службе короля, хотя и против его воли.
Ну и новости с чумного хутора: забыв выпить пилюлю спокойствия Кирюша "мамкин пирожок" Буданов снова разбушевался и промычал в массы, что они готовят новый удал по Крымскому мосту. И всё это на фоне скулежа от скомороха и кулебяки о мирных переговорах. Как это всё умещается в одну канву, категорически не понятно. Ах, да, возможно это очередной хитрый план хохла.
На этой интригующей ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Сразу начнём с Олимпик гейс, где алжирский трансформер снова отмутозил женщину, на этот раз венгерского происхождения. Кстати, размотанная ранее итальянка принесла мутанту извинения, мол, сразу после избиения была на эмоциях и наговорила всякого. Ёпта, мало того что эти бабы там огребают от гоблинов, так ещё и извиняются потом. Ну типа, бьёт - значит любит? Ну тогда мы требуем больше насилия!
Ещё одно избиение случилось в дзюдо, где галльский уголёк весом в 145 кило размотал 83-килограммового пиздюка, из Южной Кореи. Мало того, что ЮКов весёлый Пухляк унижает, забрасывая мусором, так ещё и на педолимпиаде надругались. Ну а как так получилось, что против громадного астерикса выпустили гнома на 62 кг легче, там есть какая-то запутанная история, мол, на кабана не хватило корейцев тяжелее 100 килограмм, ну и забросили кого не жалко. Интересные у них нравы, однако.
Ещё один казус в Парижу произошёл у прыгуна с шестом Антохи Аммирати, который почти взял высоту, но его собственный писюн предательски зацепил планку, в результате, ляшушатник выбыл из турнира. Хотя, поговаривают, что теперь у него нет отбоя со стороны женского пола, и даже, возможно, с таким то инвентарём, его пригласят на студию по производству фильмов про разных сантехников, тренеров и массажистов (гусары поймут).
Кстати, о кино: популярного умельца хмурить брови Дуэйна "Скалу" Джонсона Пентагон попросил вернуть гонорар в 11 лямов американских денег. Дело в том, что ранее Министерство нападения СШП кинуло в актёра чемодан с долларами за то, чтобы тот запилил у себя в нельзяграме несколько постов с призывами идти в армию. Но рекламная кампания получилась настолько эффективной, что вместо уходящих за горизонт очередей в военкомат, звёзднополосатые вояки, наоборот, потеряли аж целых 38 потенциальных добровольцев. И ладно, если бы "Скала" был хохлом, то как-то можно было бы забыть про предоплату, а так, понимаешь, это пусть в Голливуде в актёришку швыряют самосвалы грошей, а в военном ведомстве всё не так. Здаётся, что заплати они хоть Спилбергу с Кэмероном за режиссуру ролика, один хрен, желающих погорцевать в ближневосточных пустынях, с пулемётом наперевес, нашлось бы не так много.
Ещё одна зрада случилась уже у аглицких вояк: оказывается субмарины короля бороздят мировые океаны на мордорском и беломордорском софте. Так, стоп! В России же нет своего софта и все высокотехнологичные плюхи есть только у исключительных наций, а тут такое. Ну, оказывается,у нас не только своё ПО есть, но оно ещё и на службе короля, хотя и против его воли.
Ну и новости с чумного хутора: забыв выпить пилюлю спокойствия Кирюша "мамкин пирожок" Буданов снова разбушевался и промычал в массы, что они готовят новый удал по Крымскому мосту. И всё это на фоне скулежа от скомороха и кулебяки о мирных переговорах. Как это всё умещается в одну канву, категорически не понятно. Ах, да, возможно это очередной хитрый план хохла.
На этой интригующей ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
@brieflylifeИсточник
"Я обязательно отомщу этим трансгендерным тварям. Заявлю себя мужчиной, дождусь, когда МОК примет такие виды спорта как мужская художественная гимнастика и танцы на пилоне, вот там и отыграюсь с ними", – заявила спортсменка.
@brieflylifeИсточник
Коротко про 2 августа:
В Мордоре и в других нормальных республиках бывшего Протомордора отмечали День крылатой пехоты и чествовали людей по имени Илья, а в инторнетах появились видеозаписи встречи выпнутых отсюда уголовников. Оказывается, не только у нас Верховный лично прибыл в аэропорт для встречи освобождённых разведчиков и предпринимателей, но и с той стороны глобуса попытались откосплеить кремлёвского диктатора, наспех притащив на аэродром наполовину заряженного перфокартного рептилоида, его ручную гиену и ещё немного массовки. На самой же встрече постоянно терялись в пространстве не только Самоходный, но и припадошная Кашмара, не одупляя что вокруг происходит. Под конец, Бидон и вовсе ломанулся в тот же литак, откуда только что выгрузили сидельцев. То ли у пенсионера рефлекс сработал, и увидев трап, он рванул на борьбу с гравитацией, то ли дед побежал проверять, не завалялся ли где ещё кто-то, ну например, давно горизонтальный Лексей Навальный? Короче всё прошло в лучших традициях Бледного дома - комично и нелепо, как мы любим.
Тем временем, в эфиры пробился Бацька Рыгорыч и пояснил всем, мол, то самое самоходное чучело, о котором в абзаце выше, никакого отношения к обмену не имеет, потому что: во-первых, он маразматический дебил, которому ни украсть ни подкараулить не доверить, а во-вторых, обменом занимались исключительно спецслужбы... ну и есчо Александр Грыгорьевыч и Владимир Владимировыч. А эта самоходная гнида, просто набиваэт сыбе очьки (сами поняли, чьим голосом нужно было прочитать).
А на Олимпик гейс снова произошло избиение слабого пола: на этот раз рукоприкладством занимался тайваньский гоблин Ю-Тинг, размотав в сухую боксёрку из Узбекистана. Поговаривают, что в МОКе уже лихорадочно ищут какую-нибудь заразу или на худой конец "новичок", чтобы досрочно выставить на мороз этих хитрожопых женоненавистников, прикидывающихся девчинами, т.к. с такими успехами они не только сломали женский бокс, так не хватало, чтобы ещё они ненароком убили кого. Кстати, из Рима уже послышались визги кокаиновой дуче Мелони, внезапно понявшей, что лупивший её соотечественницу бабуин не сильно похож на сеньору, а потому, такое не по правилам и все дела. Ишь ты, опомнилась. Хлебайте ложкой, лишенцы, и не мешайте расцветать толерастии и равенству!
Ещё одна новость из Парижу сообщила, что две нейтральные терпилы с ракетками проскочили в финал по теннису. Ну проскочили и проскочили, хуй с ними, мы их не знаем, казалось бы. Тем не менее, весь вчерашний день и вечер об этом трубили в отечественных телевизорах и инторнетах, будто это наши девчонки. В каком месте, эти две снежинки вдруг стали нашими, Вашему покорному откровенно не понять. Ставьте, блять, забор, пока все эти педалурги тусуются там!
Ах, да, чуть не забыли: гениальные головы СШП снова принялись за старое и назначили в Венесуэле своего президента: счастливчиком стал некий Гонсалес, у которого, судя по всему, в ближайшее время крайне плотный график, ибо нужно встретиться с президенткой свободной Беларуси Тихановской, президенткой ПРБ Навальной, ну и чёта порешать со своим предшественником Гуайдо. В общем, дел не в поворот у этих виртуальных начальников вымышленных государств.
И новости репрессий: в Мордоре взяли за кокушки некого сенатора Савельева, которого подозревают в заказном убийстве какого-то коммерса. Чинуша настолько чувствовал себя бессмертным, что не прочь был вспомнить молодость из 90-х. Собственно, коммерс оказался жив и просто сыграл роль Аркаши Бабченко, ну а господина Савельева прибрали во время оплаты им услуг киллеру. Примечательно, что у бывшего депутата неожиданно нашли в заграницах дома и замки, битком набитые гаражи автомобилей и ахулиарды денег. Мож эта... стоит проверить их там всех, в этих думах и совфеде? Глядишь, построим те самые два-три города в Сибири, о которых когда-то говорил Шойгу.
На этой криминальной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
В Мордоре и в других нормальных республиках бывшего Протомордора отмечали День крылатой пехоты и чествовали людей по имени Илья, а в инторнетах появились видеозаписи встречи выпнутых отсюда уголовников. Оказывается, не только у нас Верховный лично прибыл в аэропорт для встречи освобождённых разведчиков и предпринимателей, но и с той стороны глобуса попытались откосплеить кремлёвского диктатора, наспех притащив на аэродром наполовину заряженного перфокартного рептилоида, его ручную гиену и ещё немного массовки. На самой же встрече постоянно терялись в пространстве не только Самоходный, но и припадошная Кашмара, не одупляя что вокруг происходит. Под конец, Бидон и вовсе ломанулся в тот же литак, откуда только что выгрузили сидельцев. То ли у пенсионера рефлекс сработал, и увидев трап, он рванул на борьбу с гравитацией, то ли дед побежал проверять, не завалялся ли где ещё кто-то, ну например, давно горизонтальный Лексей Навальный? Короче всё прошло в лучших традициях Бледного дома - комично и нелепо, как мы любим.
Тем временем, в эфиры пробился Бацька Рыгорыч и пояснил всем, мол, то самое самоходное чучело, о котором в абзаце выше, никакого отношения к обмену не имеет, потому что: во-первых, он маразматический дебил, которому ни украсть ни подкараулить не доверить, а во-вторых, обменом занимались исключительно спецслужбы... ну и есчо Александр Грыгорьевыч и Владимир Владимировыч. А эта самоходная гнида, просто набиваэт сыбе очьки (сами поняли, чьим голосом нужно было прочитать).
А на Олимпик гейс снова произошло избиение слабого пола: на этот раз рукоприкладством занимался тайваньский гоблин Ю-Тинг, размотав в сухую боксёрку из Узбекистана. Поговаривают, что в МОКе уже лихорадочно ищут какую-нибудь заразу или на худой конец "новичок", чтобы досрочно выставить на мороз этих хитрожопых женоненавистников, прикидывающихся девчинами, т.к. с такими успехами они не только сломали женский бокс, так не хватало, чтобы ещё они ненароком убили кого. Кстати, из Рима уже послышались визги кокаиновой дуче Мелони, внезапно понявшей, что лупивший её соотечественницу бабуин не сильно похож на сеньору, а потому, такое не по правилам и все дела. Ишь ты, опомнилась. Хлебайте ложкой, лишенцы, и не мешайте расцветать толерастии и равенству!
Ещё одна новость из Парижу сообщила, что две нейтральные терпилы с ракетками проскочили в финал по теннису. Ну проскочили и проскочили, хуй с ними, мы их не знаем, казалось бы. Тем не менее, весь вчерашний день и вечер об этом трубили в отечественных телевизорах и инторнетах, будто это наши девчонки. В каком месте, эти две снежинки вдруг стали нашими, Вашему покорному откровенно не понять. Ставьте, блять, забор, пока все эти педалурги тусуются там!
Ах, да, чуть не забыли: гениальные головы СШП снова принялись за старое и назначили в Венесуэле своего президента: счастливчиком стал некий Гонсалес, у которого, судя по всему, в ближайшее время крайне плотный график, ибо нужно встретиться с президенткой свободной Беларуси Тихановской, президенткой ПРБ Навальной, ну и чёта порешать со своим предшественником Гуайдо. В общем, дел не в поворот у этих виртуальных начальников вымышленных государств.
И новости репрессий: в Мордоре взяли за кокушки некого сенатора Савельева, которого подозревают в заказном убийстве какого-то коммерса. Чинуша настолько чувствовал себя бессмертным, что не прочь был вспомнить молодость из 90-х. Собственно, коммерс оказался жив и просто сыграл роль Аркаши Бабченко, ну а господина Савельева прибрали во время оплаты им услуг киллеру. Примечательно, что у бывшего депутата неожиданно нашли в заграницах дома и замки, битком набитые гаражи автомобилей и ахулиарды денег. Мож эта... стоит проверить их там всех, в этих думах и совфеде? Глядишь, построим те самые два-три города в Сибири, о которых когда-то говорил Шойгу.
На этой криминальной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Посмотрев, как Путин в аэропорту лично встречает обмененых соотечественников, Эммануэль Макрон потребовал себе российское гражданство и пожизненный срок в немецкой тюрьме.
@brieflylifeИсточник
@brieflylifeИсточник
Коротко про 1 августа:
Главным событием в инторнетах стал крупнейший обмен заключёнными между нами и ими. Теперь, наверное, уже все узнали про того мужика, отбывавшего в Европке пожизненное за ликвидацию грузинского наймита, о котором говорил Теран в интервью журнализду с пропеллером. Кстати, Темнейший самолично приехал в аэропорт встречать освобождённых соотечественников, что удивило почти всех экспердов по Путину, ибо никого и никогда Император сам не встречал у трапа самолёта, даже друзей и самых близких союзников.
И если на Родину вернулись разведчики и предприниматели, то туда были отправлены не только их шпионы, но и разное говно, типа Яшина и Кара-Мурзы, которые для цивилизаторов были полезнее здесь, даже на гантеле. Не, оно понятно, что этим резиновым изделиям и за бугром найдут работёнку, первое время даже будут таскать по разным ток-шоу, где они со слезами на очах расскажут, как в тоталитарном гулаге их ежедневно насиловали черенком от лопаты, обзывали обидными словами и заставляли петь гимн Мордора. Потом их закинут в какие-нибудь важные секты, а-ля Прекрасная Россия будущего, сворачивать кровь беглым вождям малолетних дебилов. Кстати, судя по тому, с какой кислой мордой мистер Саливан отчитывался в обкоме об "успешной" операции, в Граде на холме понимают масштаб бесполезности отправленных им имбецилов. Более того, в начальников Бледного дома сейчас летят не только тапки и рояли, но и предметы потяжелее, за такой шикарный обмен, дескать, вон, русским вы отдали ценных агентов и убийц кауказских повстанцев, а назад вернули только пару журнализдов из ЦРУ и кучу проституток. В общем, в тамошних СМИ сильно негодуют и даже огорчаются. Но больше всего хватаются за голову и пьют корвалол сдриснувшие из Мордора борцуны за всё хорошее: теперь Лёне Волкману, Йоланде Ональной и другим видным деятелям по распилу демократических грандов придётся изрядно сморщить жёппы и урезать аппетиты, ибо на их скамейке ожидается приличное пополнение.
Тем временем, вна чумном хуторе кокаиновый стендапер, сидя в школьном спортзале, выдал журнализдам почти сенсацию, мол, они там в своей наркоманской вселенной достигли такого дзена, что внезапно поняли - на отвоевание профуканных территорий у них не хватит тарасов, а потому, нужно искать дипломатические пути, и возможно даже затевать референдум. Одно плохо - вна свынокомплексе днём с огнём не сыщешь нормального дипломата, с которым можно о чём-то поговорить, кроме как о сортах пиццы и рецептах подавления опохмела кока-колой.
Там же, произошло то, что даже ни на секунду никого не удивило: на щите Родины-матери в Куеве начал гнить ржавчиной тот самый трызуб, которым год назад заменили герб Протомордора. Специалисты по наблюдениям за сваркой уже отрапортовали, что рукожопые селюки не соблюли технологии крепежа, а потому, этот самый трызуб, скорей всего, скоро ёбнется на голову какого-нибудь рогулья. А потому, нормальным людям лучше обходить стороной изуродованный свиньями монумент, дождавшись русских, которые его починят как було.
Ну и что же там на Олимпик гейс?
А там наконец-то состоялся боксёрский бой между итальянской спорцухой и алжирским трансформером, где ожидаемо победил второй. Точнее, процесс избиения женщины вообще остановили в начале первого раунда, когда итальянке прилетели от педераста уже первые лещи. Собственно, тогда-то мадама и поняла, что ну его нахуй это равенство, и лучше гордо сбежать с ринга, чем остаться на всю жизнь овощем, а то и вообще залечь на два метра ниже картошки. Ждём когда оба заявленных трансформера встретятся в финале и натапают друг другу по бубенцам.
Ещё один уровень мастерства выдал турецкий пенсионер, настреляв из пистолета на серебряную медаль. Причём, такое ощущение, что осман просто проходил мимо, ну и типа такой, дай покажу пиздюкам как батя стреляет, не пользуясь вообще никакими спецсредствами и выступая на абсолютли расслабоне. Показал.
На этой чили ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Главным событием в инторнетах стал крупнейший обмен заключёнными между нами и ими. Теперь, наверное, уже все узнали про того мужика, отбывавшего в Европке пожизненное за ликвидацию грузинского наймита, о котором говорил Теран в интервью журнализду с пропеллером. Кстати, Темнейший самолично приехал в аэропорт встречать освобождённых соотечественников, что удивило почти всех экспердов по Путину, ибо никого и никогда Император сам не встречал у трапа самолёта, даже друзей и самых близких союзников.
И если на Родину вернулись разведчики и предприниматели, то туда были отправлены не только их шпионы, но и разное говно, типа Яшина и Кара-Мурзы, которые для цивилизаторов были полезнее здесь, даже на гантеле. Не, оно понятно, что этим резиновым изделиям и за бугром найдут работёнку, первое время даже будут таскать по разным ток-шоу, где они со слезами на очах расскажут, как в тоталитарном гулаге их ежедневно насиловали черенком от лопаты, обзывали обидными словами и заставляли петь гимн Мордора. Потом их закинут в какие-нибудь важные секты, а-ля Прекрасная Россия будущего, сворачивать кровь беглым вождям малолетних дебилов. Кстати, судя по тому, с какой кислой мордой мистер Саливан отчитывался в обкоме об "успешной" операции, в Граде на холме понимают масштаб бесполезности отправленных им имбецилов. Более того, в начальников Бледного дома сейчас летят не только тапки и рояли, но и предметы потяжелее, за такой шикарный обмен, дескать, вон, русским вы отдали ценных агентов и убийц кауказских повстанцев, а назад вернули только пару журнализдов из ЦРУ и кучу проституток. В общем, в тамошних СМИ сильно негодуют и даже огорчаются. Но больше всего хватаются за голову и пьют корвалол сдриснувшие из Мордора борцуны за всё хорошее: теперь Лёне Волкману, Йоланде Ональной и другим видным деятелям по распилу демократических грандов придётся изрядно сморщить жёппы и урезать аппетиты, ибо на их скамейке ожидается приличное пополнение.
Тем временем, вна чумном хуторе кокаиновый стендапер, сидя в школьном спортзале, выдал журнализдам почти сенсацию, мол, они там в своей наркоманской вселенной достигли такого дзена, что внезапно поняли - на отвоевание профуканных территорий у них не хватит тарасов, а потому, нужно искать дипломатические пути, и возможно даже затевать референдум. Одно плохо - вна свынокомплексе днём с огнём не сыщешь нормального дипломата, с которым можно о чём-то поговорить, кроме как о сортах пиццы и рецептах подавления опохмела кока-колой.
Там же, произошло то, что даже ни на секунду никого не удивило: на щите Родины-матери в Куеве начал гнить ржавчиной тот самый трызуб, которым год назад заменили герб Протомордора. Специалисты по наблюдениям за сваркой уже отрапортовали, что рукожопые селюки не соблюли технологии крепежа, а потому, этот самый трызуб, скорей всего, скоро ёбнется на голову какого-нибудь рогулья. А потому, нормальным людям лучше обходить стороной изуродованный свиньями монумент, дождавшись русских, которые его починят как було.
Ну и что же там на Олимпик гейс?
А там наконец-то состоялся боксёрский бой между итальянской спорцухой и алжирским трансформером, где ожидаемо победил второй. Точнее, процесс избиения женщины вообще остановили в начале первого раунда, когда итальянке прилетели от педераста уже первые лещи. Собственно, тогда-то мадама и поняла, что ну его нахуй это равенство, и лучше гордо сбежать с ринга, чем остаться на всю жизнь овощем, а то и вообще залечь на два метра ниже картошки. Ждём когда оба заявленных трансформера встретятся в финале и натапают друг другу по бубенцам.
Ещё один уровень мастерства выдал турецкий пенсионер, настреляв из пистолета на серебряную медаль. Причём, такое ощущение, что осман просто проходил мимо, ну и типа такой, дай покажу пиздюкам как батя стреляет, не пользуясь вообще никакими спецсредствами и выступая на абсолютли расслабоне. Показал.
На этой чили ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Коротко про 31 июля:
День начался с новости из Аргентины, где Росомаха Милей погрузил на литаки 62 тонны золотишка страны и утараканил всё это на Туманный Альбион. Да-да, именно туда, с кем Буэнос-Айрес непрерывно бодается за Фолкленды десятки лет. Из Куева тут же послышалось: "А що так можно было?!" Щирые то, вот как заморочились, и революцию устроили, и несколько регионов просрали, и войну развязали с собственными населением и с соседом, даже лям хлопцев пустили на удобрения, а тут, оказывается, можно было просто так, взять, и ограбить краину, тихо и без пыли. Тот случай, когда простая дурость аргентинца победила хитрожопость хохла. Однако.
И раз уж вспомнили о парнокопытных: вна чумной хутор таки прибыли первые Ф-16. Пока их никто не видел, но все говорят, что они точно есть. В жовтоблакитных инторнетах вундервафлю встретили уже не с таким шиком, как ранее Хаймерсов и Леопардов, и вроде как даже, пока не зафиксированы случаи регистрации заморских имён для чубатых диток. Оно и понятно, все источники уже заявили, что эти Ф-16 совсем не для захвата Москвы, а только для усиления ПэПэО, так шта, селюкам теперь придётся ещё чаще смотреть наверх, в поисках летящих в их дома подозрительных предметов.
В самом же Куеве наступила тяжёлая зрада: злые языки утверждают, что из Бледного дома прилетел специальный человек с большой ладошкой и со словами "вам просили передать" надавал лещей всему наркоманскому офису за то, что там посмели созваниваться с Трампоном и о чём-то там договариваться. В обкоме строго предупредили стендаперов, что если ещё раз хотя бы открытку в вотсапе отправят буйному кандидату, то они пришлют человека не с большой ладошкой, а с огромным нигерским дрыном, которым отсношают анпиратора колумбийского снега, со всей его гоп-компанией, до потери пульса. И теперь куевские юмористы на всю выкрутив режим хохла, думают, как бы расположить свои дупы на двух стульях сразу, чтобы заранее дружить с победителем заокеанского забега в кресло начальника СШП.
Тем временем, на ближнем востоке разгорается какая-то грандиозная возня. Дело в том, что одновременно с ударом по Бейруту, пейсатые вояки запустили в космос прямо из Тегерана и политического предводителя Хамасов, что вызвало грандиозный ажиотаж. Мало того, что многострадальцы анигилировали большого друга персов, так ещё сделали это на их же территории, что крайне унизительно и вообще не по понятиям. Само собой, персы сейчас находятся в таком интересном положении, что не ответить просто не могут, если не хотят, чтобы весь ближневосточный двор считал их чушпанами. В Пентагоне же сразу попытались отскочить в сторону, дескать, они не знали про секретную операцию бухгалтерии. Да чего уж там, в самой Иудее тоже откосплеили питерского консьержа Людвига Аристарховича, сделав вид, что они тут тоже рядом не стояли. Тем не менее, иранцев это не сильно убедило, и там уже пообещали всех причастных порубить в окрошку. Духовный лидер Ирана так и сказал "срочно ебаните по Израилю!" Короче, этот сезон "Игры Расулов" выходит в стадию кульминации.
Ну и новости из Парижу: там таки загнали бедных триатлонистов в Сену, и те даже проплыли положенную дистанцию без потерь. Ну как без потерь... Почти все спорцмены потом чуть свои кишки не повыплёвывали, ибо полоскало их так, что без слёз не взглянешь. Те же, кто смог после этого говорить, потом признались, что большего ужоса они не испытывали за всю свою жизнь, потому как, увидели в речке не только то, как у их ртов проплывало говно, но и всевозможные порталы в Ад. Теперь букмекеры принимают ставки, кто из атлетов начнёт светится в темноте, кто стремительно мутировать, ну а кто просто отправиться в мир иной не прекращая дристать. Хорошая олимпиада, нам нравится такое шоу, ага.
На этой околотраурной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
День начался с новости из Аргентины, где Росомаха Милей погрузил на литаки 62 тонны золотишка страны и утараканил всё это на Туманный Альбион. Да-да, именно туда, с кем Буэнос-Айрес непрерывно бодается за Фолкленды десятки лет. Из Куева тут же послышалось: "А що так можно было?!" Щирые то, вот как заморочились, и революцию устроили, и несколько регионов просрали, и войну развязали с собственными населением и с соседом, даже лям хлопцев пустили на удобрения, а тут, оказывается, можно было просто так, взять, и ограбить краину, тихо и без пыли. Тот случай, когда простая дурость аргентинца победила хитрожопость хохла. Однако.
И раз уж вспомнили о парнокопытных: вна чумной хутор таки прибыли первые Ф-16. Пока их никто не видел, но все говорят, что они точно есть. В жовтоблакитных инторнетах вундервафлю встретили уже не с таким шиком, как ранее Хаймерсов и Леопардов, и вроде как даже, пока не зафиксированы случаи регистрации заморских имён для чубатых диток. Оно и понятно, все источники уже заявили, что эти Ф-16 совсем не для захвата Москвы, а только для усиления ПэПэО, так шта, селюкам теперь придётся ещё чаще смотреть наверх, в поисках летящих в их дома подозрительных предметов.
В самом же Куеве наступила тяжёлая зрада: злые языки утверждают, что из Бледного дома прилетел специальный человек с большой ладошкой и со словами "вам просили передать" надавал лещей всему наркоманскому офису за то, что там посмели созваниваться с Трампоном и о чём-то там договариваться. В обкоме строго предупредили стендаперов, что если ещё раз хотя бы открытку в вотсапе отправят буйному кандидату, то они пришлют человека не с большой ладошкой, а с огромным нигерским дрыном, которым отсношают анпиратора колумбийского снега, со всей его гоп-компанией, до потери пульса. И теперь куевские юмористы на всю выкрутив режим хохла, думают, как бы расположить свои дупы на двух стульях сразу, чтобы заранее дружить с победителем заокеанского забега в кресло начальника СШП.
Тем временем, на ближнем востоке разгорается какая-то грандиозная возня. Дело в том, что одновременно с ударом по Бейруту, пейсатые вояки запустили в космос прямо из Тегерана и политического предводителя Хамасов, что вызвало грандиозный ажиотаж. Мало того, что многострадальцы анигилировали большого друга персов, так ещё сделали это на их же территории, что крайне унизительно и вообще не по понятиям. Само собой, персы сейчас находятся в таком интересном положении, что не ответить просто не могут, если не хотят, чтобы весь ближневосточный двор считал их чушпанами. В Пентагоне же сразу попытались отскочить в сторону, дескать, они не знали про секретную операцию бухгалтерии. Да чего уж там, в самой Иудее тоже откосплеили питерского консьержа Людвига Аристарховича, сделав вид, что они тут тоже рядом не стояли. Тем не менее, иранцев это не сильно убедило, и там уже пообещали всех причастных порубить в окрошку. Духовный лидер Ирана так и сказал "срочно ебаните по Израилю!" Короче, этот сезон "Игры Расулов" выходит в стадию кульминации.
Ну и новости из Парижу: там таки загнали бедных триатлонистов в Сену, и те даже проплыли положенную дистанцию без потерь. Ну как без потерь... Почти все спорцмены потом чуть свои кишки не повыплёвывали, ибо полоскало их так, что без слёз не взглянешь. Те же, кто смог после этого говорить, потом признались, что большего ужоса они не испытывали за всю свою жизнь, потому как, увидели в речке не только то, как у их ртов проплывало говно, но и всевозможные порталы в Ад. Теперь букмекеры принимают ставки, кто из атлетов начнёт светится в темноте, кто стремительно мутировать, ну а кто просто отправиться в мир иной не прекращая дристать. Хорошая олимпиада, нам нравится такое шоу, ага.
На этой околотраурной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Коротко про 30 июля
(часть 2):
Новости с Олимпик гейс, где официально разрешили пиздить по голове и телу слабый пол: МОК допустил к женскому боксу двух трансформеров из Тайваня и Алжира. Причём, эти демоны даже не стали заморачиваться с отрубанием своих писюнов, пришиванием сисек и подавлением гормонов, а просто сказали всем, что чувствуют себя снежинками, а потому, огребать от мужиков никак не могут, подавай им только баб. От такого охуели даже видавшие всякое западлоидные спортцмены, заявив, что вся эта цивилизаторская толерастия уже теперь точно убила женский спорт. Ага, а когда стероидные астматики ещё в 2016-м успешно хоронили и мужской спорт, почему все молчали в тряпочку? Вот теперь кушайте, не обляпайтесь!
Там же, перед началом матча по ногомячу между тюльпанщиками и пейсатыми бухгалтерами, случилось не менее зрелищное шоу, когда арабские фанаты, размахивая палестинскими флагами, начали зиговать и выкрикивать "хайль гитлер". Понятно, что смуглые болельщики внезапно не почувствовали себя арийцами, а просто таким методом пытались подорвать психику иудеев, как на поле, так и на трибунах. Но, как кажется, тут они просчитались, ибо нынешнее государство Израэль вообще уже использует как икону австрийского художника и строго следует его канонам, хотя на публику, по привычке, пока ещё делает кислую мину при виде свастики.
И теперь уже новости настоящего спорта: в Мордоре, какие-то умные чиновники предложили перенести на следующий год широко разрекламированные Игры дружбы, объяснив свою идею тем, что часть каким-то спорцменам требуется время для восстановления сил после других летних турниров. Вот тут хотелось бы уточнения, а какие именно турниры имеют ввиду сердобольные инициаторы? Уж не тот ли позор в Галлии? И если нет, то раньше, перед олимпиадами, спорцмены так же уставали или как-то по другому? Очень, хотелось бы пояснений от переживальщиков.
На этой любопытной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
(часть 2):
Новости с Олимпик гейс, где официально разрешили пиздить по голове и телу слабый пол: МОК допустил к женскому боксу двух трансформеров из Тайваня и Алжира. Причём, эти демоны даже не стали заморачиваться с отрубанием своих писюнов, пришиванием сисек и подавлением гормонов, а просто сказали всем, что чувствуют себя снежинками, а потому, огребать от мужиков никак не могут, подавай им только баб. От такого охуели даже видавшие всякое западлоидные спортцмены, заявив, что вся эта цивилизаторская толерастия уже теперь точно убила женский спорт. Ага, а когда стероидные астматики ещё в 2016-м успешно хоронили и мужской спорт, почему все молчали в тряпочку? Вот теперь кушайте, не обляпайтесь!
Там же, перед началом матча по ногомячу между тюльпанщиками и пейсатыми бухгалтерами, случилось не менее зрелищное шоу, когда арабские фанаты, размахивая палестинскими флагами, начали зиговать и выкрикивать "хайль гитлер". Понятно, что смуглые болельщики внезапно не почувствовали себя арийцами, а просто таким методом пытались подорвать психику иудеев, как на поле, так и на трибунах. Но, как кажется, тут они просчитались, ибо нынешнее государство Израэль вообще уже использует как икону австрийского художника и строго следует его канонам, хотя на публику, по привычке, пока ещё делает кислую мину при виде свастики.
И теперь уже новости настоящего спорта: в Мордоре, какие-то умные чиновники предложили перенести на следующий год широко разрекламированные Игры дружбы, объяснив свою идею тем, что часть каким-то спорцменам требуется время для восстановления сил после других летних турниров. Вот тут хотелось бы уточнения, а какие именно турниры имеют ввиду сердобольные инициаторы? Уж не тот ли позор в Галлии? И если нет, то раньше, перед олимпиадами, спорцмены так же уставали или как-то по другому? Очень, хотелось бы пояснений от переживальщиков.
На этой любопытной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Коротко про 30 июля
(часть 1):
Вчера весь день инторнет цинично потешался над многодетным отцом Павлом Дуровым, выгружая в просторы тонны мемов. Но, как оказалось, создатель ВК и Телеграма просто всех обманул, ибо потом в эфиры вышли злые люди и пояснили, что вообще-то, Павел не может знать даже в теории, сколько раз внедряли в незнакомых ему женщин код Дурова, ибо всё это секретная врачебная тайна. Плюс к этому, медики не будут отгружать в сударынь мужское семя настолько большим оптом в такой короткий промежуток времени, потому как, есть риск, что когда эти дети подрастут и начнут ебаца, по незнанке они могут это сделать друг с другом, а это уже кровосмешение, а там и до Таргариенов с драконами недалеко. А оно нам надо? Юристы же так и вообще обломали все надежды граждан идентифицирующих себя детьми Дурова, объяснив, что по закону вся эта армия отпрысков не имеет прав на наследство, алименты и прочие самосвалы деняг, яхт и вилл у тёплого моря. В общем, как сходятся во мнении специализды по пиздаболам: скорей всего, Паша бахнул в свет рекламу клиники репродуктивных услуг, и даже возможно сделал это не бесплатно. Тем не менее, не нужно думать, что Павлик такой весь из себя святой, не тыкает хуем в живых женщин и размножается только методом опыления. Как сообщили знающие люди, у дубайского олегарха есть два ребёнка от бывшей жены, и ещё трое от какой другой питерской дамы. Короче, можно расходиться, нас снова наебали... и, да, когда вернёшь стену, Паша?!
И ещё о детях, точнее, об одной дочке одного пухлого диктатора: в южнокорейских СМИ появилась сплетня, что товарищ Ким уже начал потихоньку переписывать на свою дочурку всё имущество, страну и опасный бизнес по шуганию ракетами морских годзилл. Дескать, малолетнюю деваху папаня так затаскал на всякие парады, учения и собрания, что та вполне самостоятельно теперь может жахнуть ядеркой по самураям, ну или кинуть пакет с мусором в южных соседей. Конечно, это всего лишь фантазии завистливых ЮКов, но вполне и так может быть. Для нас же главное, чтобы юная леди оказалась цельнометаллической мадамой и продолжала сворачивать кровь капиталистам на восточных рубежах нашего материка.
В ближневосточной же части Евразии пейсатая бухгалтерия снова скинула тяжёлый чугуний в гущу жилых кварталов, и на этот раз в столице Ливана. В Цахале пояснили, что они там увидели какого-то очень важного начальника Хезболлы, ради кого не грех разнести в щепки и пол микрорайона с ненужными арабами. И пока сообщают только о раненых (в том числе детях), но судя по масштабу разрушений, без жертв среди гражданских там тоже не обошлось.
Тем временем, в ЕэСке вчера так полыхнуло, что даже подключили астрономов, чтобы они наврали всему глобусу, дескать, земная атмосфера чуть не улетела в космос из-за новых супервспышек на Солнце. На самом же деле, мадьяры снова подожгли дупы своим коллегам по гей-союзу, а заодно, и их парнокопытным питомцам, смягчив визовую политику для гостей из Мордора. Понятно, что в цветущем саду тут же завизжали, мол, через Венгрию в Европку теперь ломанутся лучшие шпионы Путена, начав вытаптывать газоны и травя всех "новичком". Ну точно выгонят Орбана из радужного сообщества, допрыгается. Хотя, возможно, у Витьки есть план - когда в Европке окончательно все дойдут до ручки и снесут шизоидов из правительства, он въедет туда на белом коне и провозгласит себя анпиратором старого света.
На другой стороне глобуса, в Венесуэле, кастрюлеголовые протестуны продолжают пытаться устроить революцию гидности, но в отличии от 404-й, в Каракасе не стали выжидать, пока малолетние дебилы сломают страну, а принялись раздавать тем убедительных пиздюлей, причём не только силами полиции и армии, но и граждан, которые не хотят продавать свою отчизну за кружевные труселя. Будем надеяться, что правильные латиносы дожмут таки майдаунов.
На этой неспокойной ноте не всё. Продолжение в пути... @brieflylife
#короткопровчераИсточник
(часть 1):
Вчера весь день инторнет цинично потешался над многодетным отцом Павлом Дуровым, выгружая в просторы тонны мемов. Но, как оказалось, создатель ВК и Телеграма просто всех обманул, ибо потом в эфиры вышли злые люди и пояснили, что вообще-то, Павел не может знать даже в теории, сколько раз внедряли в незнакомых ему женщин код Дурова, ибо всё это секретная врачебная тайна. Плюс к этому, медики не будут отгружать в сударынь мужское семя настолько большим оптом в такой короткий промежуток времени, потому как, есть риск, что когда эти дети подрастут и начнут ебаца, по незнанке они могут это сделать друг с другом, а это уже кровосмешение, а там и до Таргариенов с драконами недалеко. А оно нам надо? Юристы же так и вообще обломали все надежды граждан идентифицирующих себя детьми Дурова, объяснив, что по закону вся эта армия отпрысков не имеет прав на наследство, алименты и прочие самосвалы деняг, яхт и вилл у тёплого моря. В общем, как сходятся во мнении специализды по пиздаболам: скорей всего, Паша бахнул в свет рекламу клиники репродуктивных услуг, и даже возможно сделал это не бесплатно. Тем не менее, не нужно думать, что Павлик такой весь из себя святой, не тыкает хуем в живых женщин и размножается только методом опыления. Как сообщили знающие люди, у дубайского олегарха есть два ребёнка от бывшей жены, и ещё трое от какой другой питерской дамы. Короче, можно расходиться, нас снова наебали... и, да, когда вернёшь стену, Паша?!
И ещё о детях, точнее, об одной дочке одного пухлого диктатора: в южнокорейских СМИ появилась сплетня, что товарищ Ким уже начал потихоньку переписывать на свою дочурку всё имущество, страну и опасный бизнес по шуганию ракетами морских годзилл. Дескать, малолетнюю деваху папаня так затаскал на всякие парады, учения и собрания, что та вполне самостоятельно теперь может жахнуть ядеркой по самураям, ну или кинуть пакет с мусором в южных соседей. Конечно, это всего лишь фантазии завистливых ЮКов, но вполне и так может быть. Для нас же главное, чтобы юная леди оказалась цельнометаллической мадамой и продолжала сворачивать кровь капиталистам на восточных рубежах нашего материка.
В ближневосточной же части Евразии пейсатая бухгалтерия снова скинула тяжёлый чугуний в гущу жилых кварталов, и на этот раз в столице Ливана. В Цахале пояснили, что они там увидели какого-то очень важного начальника Хезболлы, ради кого не грех разнести в щепки и пол микрорайона с ненужными арабами. И пока сообщают только о раненых (в том числе детях), но судя по масштабу разрушений, без жертв среди гражданских там тоже не обошлось.
Тем временем, в ЕэСке вчера так полыхнуло, что даже подключили астрономов, чтобы они наврали всему глобусу, дескать, земная атмосфера чуть не улетела в космос из-за новых супервспышек на Солнце. На самом же деле, мадьяры снова подожгли дупы своим коллегам по гей-союзу, а заодно, и их парнокопытным питомцам, смягчив визовую политику для гостей из Мордора. Понятно, что в цветущем саду тут же завизжали, мол, через Венгрию в Европку теперь ломанутся лучшие шпионы Путена, начав вытаптывать газоны и травя всех "новичком". Ну точно выгонят Орбана из радужного сообщества, допрыгается. Хотя, возможно, у Витьки есть план - когда в Европке окончательно все дойдут до ручки и снесут шизоидов из правительства, он въедет туда на белом коне и провозгласит себя анпиратором старого света.
На другой стороне глобуса, в Венесуэле, кастрюлеголовые протестуны продолжают пытаться устроить революцию гидности, но в отличии от 404-й, в Каракасе не стали выжидать, пока малолетние дебилы сломают страну, а принялись раздавать тем убедительных пиздюлей, причём не только силами полиции и армии, но и граждан, которые не хотят продавать свою отчизну за кружевные труселя. Будем надеяться, что правильные латиносы дожмут таки майдаунов.
На этой неспокойной ноте не всё. Продолжение в пути... @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Коротко про 29 июля
(часть 2):
Кстати, пока звёзднополосатый секретут Блинчиков надрывал горло в сторону Южной Америки, в самих благословенных незаметно стукнул новый рекорд по госдолгу, достигнув отметки в 35 триллионов американских деняг. И даже не надо быть очень умным экспердом чтобы понимать, что такие суммы долларов эльфы не отдадут никогда, даже если снова загонят всех нигеров на урановые рудники и заставят их потеть там без выходных и походов в Диснейленд, а потому, для матрасников срочно нужна большая война, где, как мы знаем, янки неплохо научились вылазить из непросветной дупы. И сейчас не помешало бы всей цивилизаторской толпой снова устроить дранг нах остен, но теперь есть досадный нюанс, в виде ядрёной дубинки, причём, уже не только в руках одного Терана, но и его ближайших соратников по езде на Аурусах и Искандерах, а это, знаете ли, аргумент. Кому же хочется стать лунным ландшафтом или проливом имени Сталина. Так что, очень любопытно, как будут выходить из ситуации ясноликие рупоры свободы.
В Мордоре, тем временем, блохеров продолжает будоражить новодельный закон про обязательства бежать в Роскомнадзор со своими явками, паролями и паспортами. Но это касается только тех, у кого аудитория почитателей выше 10 тысяч потпищеков. Так что, народ, если мы когда-нибудь будем приближаться к этой цифре, то пойдём по схеме Елены Блиновской и будем дробить канал на несколько маленьких... А хотя, не, не будем, а то там не хотелось бы пойти дальше по её же пути. Но ещё больше шуганул онлайновскую среду не сам закон, а некоторые военкуры, которые вычитав глупость о том, что по этому самому указу теперь нельзя будет писать лютую дичь и враньё, начали разгонять в просторах зраду, дескать, да как же так, где ж мы теперь харчеваться будем, ведь без вбросов фейков - нет и хайпа, а если нет хайпа, то нет рекламы финок ЛГБТ. Короче, чуть дед кондратий не прибрал бедненьких, но потом выяснилось, что это была выдумка журнализдов, которые просто решили поржать над паникёрами.
Ещё в Мордоре случилась очередная репрессия, в которой под стальную руку гэбни попал ни в чём неповинный сын простого чеченского нефтяника Мусы Бажаева Тимур, который накануне устроил рукопашку с столичным полицменом. Случилось всё у вип-входа в "Лужники", где, по привычке своей, Тимурка хотел открыть дверь ногой, но на её пути встал человек в погонах, что сильно не понравилось золотому мальчику и он кинулся на стража порядка аки лев. Ясно-понятно, резвого джигита тут же скрутили и отправили на просмотр спортинвентаря, который ему вполне возможно могут вставить в организм, т.к. такое хамство взято на контроль на самом верху псов рыжыму. И вот теперь, прямо сказать, интрига интриг: поможет ли Тимуру его этническая принадлежность к нохче или Рамзан Ахматыч сделает вид, что очень занят бракоразводными делами четы Бакальчуков? Ну или связь Тимура с отцом чего-то порешает? Хотя и Муса Олегархович уже высказался, что помогать малолетнему дебилу не будет, если окажется, что это именно он прыгал на копа, а не полицейский на его кулак. Хотя есть видеозаписи, и если на них смотреть не через купюры с мёртвыми американскими президентами, то можно увидеть правду. Тем не менее, суд нажал на колокольчик и подписал мажору хэштэг на два месяца.
На этой законопослушной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
(часть 2):
Кстати, пока звёзднополосатый секретут Блинчиков надрывал горло в сторону Южной Америки, в самих благословенных незаметно стукнул новый рекорд по госдолгу, достигнув отметки в 35 триллионов американских деняг. И даже не надо быть очень умным экспердом чтобы понимать, что такие суммы долларов эльфы не отдадут никогда, даже если снова загонят всех нигеров на урановые рудники и заставят их потеть там без выходных и походов в Диснейленд, а потому, для матрасников срочно нужна большая война, где, как мы знаем, янки неплохо научились вылазить из непросветной дупы. И сейчас не помешало бы всей цивилизаторской толпой снова устроить дранг нах остен, но теперь есть досадный нюанс, в виде ядрёной дубинки, причём, уже не только в руках одного Терана, но и его ближайших соратников по езде на Аурусах и Искандерах, а это, знаете ли, аргумент. Кому же хочется стать лунным ландшафтом или проливом имени Сталина. Так что, очень любопытно, как будут выходить из ситуации ясноликие рупоры свободы.
В Мордоре, тем временем, блохеров продолжает будоражить новодельный закон про обязательства бежать в Роскомнадзор со своими явками, паролями и паспортами. Но это касается только тех, у кого аудитория почитателей выше 10 тысяч потпищеков. Так что, народ, если мы когда-нибудь будем приближаться к этой цифре, то пойдём по схеме Елены Блиновской и будем дробить канал на несколько маленьких... А хотя, не, не будем, а то там не хотелось бы пойти дальше по её же пути. Но ещё больше шуганул онлайновскую среду не сам закон, а некоторые военкуры, которые вычитав глупость о том, что по этому самому указу теперь нельзя будет писать лютую дичь и враньё, начали разгонять в просторах зраду, дескать, да как же так, где ж мы теперь харчеваться будем, ведь без вбросов фейков - нет и хайпа, а если нет хайпа, то нет рекламы финок ЛГБТ. Короче, чуть дед кондратий не прибрал бедненьких, но потом выяснилось, что это была выдумка журнализдов, которые просто решили поржать над паникёрами.
Ещё в Мордоре случилась очередная репрессия, в которой под стальную руку гэбни попал ни в чём неповинный сын простого чеченского нефтяника Мусы Бажаева Тимур, который накануне устроил рукопашку с столичным полицменом. Случилось всё у вип-входа в "Лужники", где, по привычке своей, Тимурка хотел открыть дверь ногой, но на её пути встал человек в погонах, что сильно не понравилось золотому мальчику и он кинулся на стража порядка аки лев. Ясно-понятно, резвого джигита тут же скрутили и отправили на просмотр спортинвентаря, который ему вполне возможно могут вставить в организм, т.к. такое хамство взято на контроль на самом верху псов рыжыму. И вот теперь, прямо сказать, интрига интриг: поможет ли Тимуру его этническая принадлежность к нохче или Рамзан Ахматыч сделает вид, что очень занят бракоразводными делами четы Бакальчуков? Ну или связь Тимура с отцом чего-то порешает? Хотя и Муса Олегархович уже высказался, что помогать малолетнему дебилу не будет, если окажется, что это именно он прыгал на копа, а не полицейский на его кулак. Хотя есть видеозаписи, и если на них смотреть не через купюры с мёртвыми американскими президентами, то можно увидеть правду. Тем не менее, суд нажал на колокольчик и подписал мажору хэштэг на два месяца.
На этой законопослушной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Коротко про 29 июля
(часть 1):
Ну всё народ, канал "КОРОТКО:" заводит аккаунт на OnlyFans, где Аффтар будет перед камерой махать своим писюном и собирать баблишко от похотливых женсчин преклонного возраста. Ну а чё, олимпийским спорцменам, значит, так можно, а мне нет? Несправедливо, однако! А, вы не всё знаете? Тогда поясню: стало известно, что часть атлетов с Олимпик гейс имеют свои профили на весьма специфическом ресурсе, где они вовсю колымят, выкладывая свой эротичный (по их мнению) контент, и даже ни грамма не стесняясь этого срама. Мол, ну а чо такова, зарабатываем как можем, не мы такие, жизнь такая. Штош, желаем атлетам и атлеткам не останавливаться на достигнутом и покорить уже ПорноХаб. Раз уж со спортом там давно всё, то хотя бы гусаров порадуют.
И если мы только краешком коснулись темы рукоблудства, то основатель ВКшечки и Телеги Паша Дуров жахнул ей в полный рост, выдав в инторнеты рассказ, как он зажав всю свою волю в правый кулак, настрогал более 100 детей в 12 странах. Хотя с оговоркой, что производил он пиздюков не прям с женщинами, а с пробиркой, сдавая её содержимое в соответствующий банк, где и внедряли частицу Дурова в семьи с репродуктивными проблемами. Теперь у Паши есть план - создать свой ДНК-код, по которому все его биологические отпрыски смогут находить друг друга, явно для цели, чтобы объединившись раздавать разным Цукенбергам увесистых пиздюлей.
Тем временем, в Европке продолжаются свои игры престолов, где все друг другу улыбаясь метают в спины финки ЛГБТ. Вот, например, днём ранее венгры заявили в адрес пшеков, что эти неприличные шакалы, обвиняющие соседей в связях с Мордором, сами, через третьи руки, делают гешефт Газпрому. На что паны тут же ответили, что если мадьярам чего-то не нравится, то они смело могут собирать чемоданы и самоизгоняться из цветущего сада. Кстати, эту идею тут же подхватили в Будапеште, и один из высоких чиновников заявил, что лучше дружить с будущими хозяевами мира (Мордором и Поднебесной), чем плестись в хвосте с заднеприводными лишенцами ЕэСки. Так что, возможно, Витька Орбан может психануть и последовать совету шляхов.
Что-то подобное Варшаве бзднули и из Нидерландов, но уже в адрес Туретчины и по отношению к Нате. Дескать, раз султан-таракан ведёт крайне возмутительную политику и шлёт все исключительные мнения партнёров по альянсу на известную гору, то османов нужно вышвырнуть из западлоидного военного союза. Вот тут тоже, тюльпанщики вполне могут докаркаться до того, что и многовекторный Эрджи однажды утром встанет не с той ноги и покажет свой турецкий средний палец в направлении заката солнца.
А с той стороны глобуса произошло непоправимое для свободной цивилизации: диктатор Венесуэлы Николай Мадуро вновь обнулился на президентском кресле. Понятно, что после такого неожиданного события все южноамериканские миньоны Града на холме тут же начали истерить, что они не признают выборы, а Мадуро должен освободить место для их послушного кловуна. Аргентинский паклатый дурачок Милей и вовсе рвался с бензопилой на броневичок, призывая венесуэльцев свергать ненавистную власть. Так же, нецензурно кричали из Старого и Нового света, требуя какую-то только им ведомую справедливость. В самом же Каракасе начались беспорядки, с метанием в копов огненных коктейлей, камней и обидных слов. В общем, всё по канонам революций гидности, после которых обычно народ начинает пить каву в венской опере.
На этой почти майданной ноте не всё. Продолжение идёт по пятам... @brieflylife
#короткопровчераИсточник
(часть 1):
Ну всё народ, канал "КОРОТКО:" заводит аккаунт на OnlyFans, где Аффтар будет перед камерой махать своим писюном и собирать баблишко от похотливых женсчин преклонного возраста. Ну а чё, олимпийским спорцменам, значит, так можно, а мне нет? Несправедливо, однако! А, вы не всё знаете? Тогда поясню: стало известно, что часть атлетов с Олимпик гейс имеют свои профили на весьма специфическом ресурсе, где они вовсю колымят, выкладывая свой эротичный (по их мнению) контент, и даже ни грамма не стесняясь этого срама. Мол, ну а чо такова, зарабатываем как можем, не мы такие, жизнь такая. Штош, желаем атлетам и атлеткам не останавливаться на достигнутом и покорить уже ПорноХаб. Раз уж со спортом там давно всё, то хотя бы гусаров порадуют.
И если мы только краешком коснулись темы рукоблудства, то основатель ВКшечки и Телеги Паша Дуров жахнул ей в полный рост, выдав в инторнеты рассказ, как он зажав всю свою волю в правый кулак, настрогал более 100 детей в 12 странах. Хотя с оговоркой, что производил он пиздюков не прям с женщинами, а с пробиркой, сдавая её содержимое в соответствующий банк, где и внедряли частицу Дурова в семьи с репродуктивными проблемами. Теперь у Паши есть план - создать свой ДНК-код, по которому все его биологические отпрыски смогут находить друг друга, явно для цели, чтобы объединившись раздавать разным Цукенбергам увесистых пиздюлей.
Тем временем, в Европке продолжаются свои игры престолов, где все друг другу улыбаясь метают в спины финки ЛГБТ. Вот, например, днём ранее венгры заявили в адрес пшеков, что эти неприличные шакалы, обвиняющие соседей в связях с Мордором, сами, через третьи руки, делают гешефт Газпрому. На что паны тут же ответили, что если мадьярам чего-то не нравится, то они смело могут собирать чемоданы и самоизгоняться из цветущего сада. Кстати, эту идею тут же подхватили в Будапеште, и один из высоких чиновников заявил, что лучше дружить с будущими хозяевами мира (Мордором и Поднебесной), чем плестись в хвосте с заднеприводными лишенцами ЕэСки. Так что, возможно, Витька Орбан может психануть и последовать совету шляхов.
Что-то подобное Варшаве бзднули и из Нидерландов, но уже в адрес Туретчины и по отношению к Нате. Дескать, раз султан-таракан ведёт крайне возмутительную политику и шлёт все исключительные мнения партнёров по альянсу на известную гору, то османов нужно вышвырнуть из западлоидного военного союза. Вот тут тоже, тюльпанщики вполне могут докаркаться до того, что и многовекторный Эрджи однажды утром встанет не с той ноги и покажет свой турецкий средний палец в направлении заката солнца.
А с той стороны глобуса произошло непоправимое для свободной цивилизации: диктатор Венесуэлы Николай Мадуро вновь обнулился на президентском кресле. Понятно, что после такого неожиданного события все южноамериканские миньоны Града на холме тут же начали истерить, что они не признают выборы, а Мадуро должен освободить место для их послушного кловуна. Аргентинский паклатый дурачок Милей и вовсе рвался с бензопилой на броневичок, призывая венесуэльцев свергать ненавистную власть. Так же, нецензурно кричали из Старого и Нового света, требуя какую-то только им ведомую справедливость. В самом же Каракасе начались беспорядки, с метанием в копов огненных коктейлей, камней и обидных слов. В общем, всё по канонам революций гидности, после которых обычно народ начинает пить каву в венской опере.
На этой почти майданной ноте не всё. Продолжение идёт по пятам... @brieflylife
#короткопровчераИсточник
(из инторнетов)Источник
Коротко про 28 июля
(часть 2):
Ну и пока на османского таракана в инторнетах спускают всех собак, пользуясь таким случаем, в эфиры пёрднул даже начальник заграничных дел Иудеи, разместив в своём хутвиторе картинку, сравнив Эрдогана с Саддамом Хусейном, и намекнув, что усатый паша, своей политикой, идёт ровно по такому же охуенно тонкому льду. Мол, Реджепу самое время вспомнить, как весело и задорно болтался на верёвке иракский лидер. Ага, только бугор МИД Израэля ещё вспомнил бы, чем чуть не закончили его предки, когда на стыке прошлых веков, так всех заебали своими исключительными мнениями и вездесущностью, что даже стали частью кожаных диванов маде ин драй рейх.
И кстати, современная пейсатая бухгалтерия идёт по той же скользкой дорожке, что и их предшественники, например, разбрасывая свои обрезанные кончики половых органов по всей округе. Так, толком не закончив с геноцидом фанатов популярной панк-группы, многострадальцы уже не в первый раз метают взрывоопасные предметы в Ливан, и вчерашний день не был исключением. Кстати, по недавнему инциденту на Голанских высотах так и продолжается толкотня, где Хезболла и Израэль показывая друг в друга пальцами, что-то кричат на их непонятных наречиях.
Ну а что же там у хохлов?
А там по привычке снова зрада: Швейцария отказалась передавать парнокопытным транжирам спизженные у Мордора гроши. Мол, это пусть тупые садоводы кидают в чумной хутор чемоданы деняг, а господа банкиры народ серьёзный и думают чуть дальше чем длина черенка граблей. Тем более, швейцарцам очень не хочется, чтобы за такие пакости оркам, какие-нибудь саудиты, как и обещали ранее, затолкали этот самый черенок в их европейское междубулочное отверстие.
Тем временем, в Куеве уже даже и не скрывают, что закон запрещающий переговоры с Мордором, это какая-то молодецкая глупость, и всё же нужно садиться за стол переговоров, ибо уж очень хочется свалить в аргентинские джунгли, где между лиан можно устраивать увлекательные заезды на бугатти и не думать про миллион уложенных в чернозём нерабов.
И новости для Рен-ТВ: это просто мистика какая-то, но в поисковике гугла странным образом пропали все заготовки фраз о покушении на Доню Трампона. Ну знаете, когда начинаешь вводить фразу, например, "сколько...", а поисковик за тебя додумывает "...стоит твой труп" или "почему я..." и далее "...такая дура", ну всё в таком роде. Так вот, про Доню сейчас нужно вводить полную фразу, хотя пару дней назад такого не было. Но мы точно занем, что это вовсе не заказ Бледного дома независимой Гугле, а просто нелепое совпадение, понимать надо.
На этой странной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
(часть 2):
Ну и пока на османского таракана в инторнетах спускают всех собак, пользуясь таким случаем, в эфиры пёрднул даже начальник заграничных дел Иудеи, разместив в своём хутвиторе картинку, сравнив Эрдогана с Саддамом Хусейном, и намекнув, что усатый паша, своей политикой, идёт ровно по такому же охуенно тонкому льду. Мол, Реджепу самое время вспомнить, как весело и задорно болтался на верёвке иракский лидер. Ага, только бугор МИД Израэля ещё вспомнил бы, чем чуть не закончили его предки, когда на стыке прошлых веков, так всех заебали своими исключительными мнениями и вездесущностью, что даже стали частью кожаных диванов маде ин драй рейх.
И кстати, современная пейсатая бухгалтерия идёт по той же скользкой дорожке, что и их предшественники, например, разбрасывая свои обрезанные кончики половых органов по всей округе. Так, толком не закончив с геноцидом фанатов популярной панк-группы, многострадальцы уже не в первый раз метают взрывоопасные предметы в Ливан, и вчерашний день не был исключением. Кстати, по недавнему инциденту на Голанских высотах так и продолжается толкотня, где Хезболла и Израэль показывая друг в друга пальцами, что-то кричат на их непонятных наречиях.
Ну а что же там у хохлов?
А там по привычке снова зрада: Швейцария отказалась передавать парнокопытным транжирам спизженные у Мордора гроши. Мол, это пусть тупые садоводы кидают в чумной хутор чемоданы деняг, а господа банкиры народ серьёзный и думают чуть дальше чем длина черенка граблей. Тем более, швейцарцам очень не хочется, чтобы за такие пакости оркам, какие-нибудь саудиты, как и обещали ранее, затолкали этот самый черенок в их европейское междубулочное отверстие.
Тем временем, в Куеве уже даже и не скрывают, что закон запрещающий переговоры с Мордором, это какая-то молодецкая глупость, и всё же нужно садиться за стол переговоров, ибо уж очень хочется свалить в аргентинские джунгли, где между лиан можно устраивать увлекательные заезды на бугатти и не думать про миллион уложенных в чернозём нерабов.
И новости для Рен-ТВ: это просто мистика какая-то, но в поисковике гугла странным образом пропали все заготовки фраз о покушении на Доню Трампона. Ну знаете, когда начинаешь вводить фразу, например, "сколько...", а поисковик за тебя додумывает "...стоит твой труп" или "почему я..." и далее "...такая дура", ну всё в таком роде. Так вот, про Доню сейчас нужно вводить полную фразу, хотя пару дней назад такого не было. Но мы точно занем, что это вовсе не заказ Бледного дома независимой Гугле, а просто нелепое совпадение, понимать надо.
На этой странной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Коротко про 28 июля
(часть 1):
Пока инторнеты продолжают унижать олимпийских педалургов, в Мордоре продемонстрировали, как должен был состояться парад на воде здорового человека, где тоже были проходы судов, разнообразные сборные команды и даже присутствие самого Императора, но сдаётся, если хотя бы одна такая наша команда прошлась бы по парижской говнотечке, то столицу клопов вообще пришлось бы закрывать на карантин, ибо Сена вышла бы из берегов от вброса фекалий собравшихся на вип-трибунах. Но садоводам сильно повезло, что День ВМФ пока празднуют только в Мордоре, но это только пока...
Кстати, сами организаторы богомерзких игрищ уже удалили с ютубчика видео открытия ОИ, причём, даже никому не объяснив, почему. И вот тут они, конечно, погорячились, ибо могли бы выкупить трансляцию в Поднебесной, где не поленились, и цинично выпилили из богомерзкой видюшки всех пидарасов, трансформеров и прочих сатанистов. Это именно тот случай, когда кетайская подделка по качеству лучше оригинала.
А вот в МОКе попытались оправдаться перед христианами глобуса за тот испанский стыд во Франции, дескать, ну да, чёта мы перегнули палку, но мы не хотели никого обидеть, а всего лишь попытались донести до человечества ценности толерастии и добра. Ну нормально так донесли, нам понравилось. В смысле, понравилось не само шоу, а эффект от него, как говорится, продолжайте в том же духе закапывая себя.
Также, стало известно, что водоплавующим атлетам пришлось отменить тренировку в Сене, ибо после прошедших на открытии ливней, в воде заметно повысился уровень говёных масс, нахлебавшись которые, спорцмены могут повысить его ещё больше. Так сказать, круговорот говн в парижской природе.
И мало того, что плавуны своими нежными организмами опорочили усилия организаторов Олимпик гейс, так ещё и подлые журнализды швырнули в Елисейский дворец гадкую зраду, сообщив народу, что вкинутые Макароном в Сену почти полтора лярда евроденяг, в надежде, что они разложат на молекулы всё лежащее на дне барахло, просто испарились в воде, не принеся вообще никакой пользы. Па-па-пам, пу-пу-пум, это что же получается, в неподкупных цивилизациях эту полторашку просто спиздили? Да не может такого быть! Ганьба журнализдам, ганьба!
Ну и последнее по теме кагхтавых гомосеков: продолжая традиции, там снова произошла кража, но на этот раз не из раздевалок или микробасиков у каких-то там жалких олимпийцев, а из скоростной электрички, в которой ехала невестка эмира Катара. Собственно, у неё же и отмели одних только брендовых сумочек на сумму в пару двушек в Чертаново. И как из замкнутого пространства смог пропасть самосвал женских прелестей на сотни тысяч долларов, никто не знает. Фокус, ёпта! Хоть снимай вторую часть легендарного "Спиздили".
А сейчас переносимся за океан, на берега самой правильной демократии во вселенной: отойдя от покушения Трампон выдал в массы, что класть он хотел свой ФСБшный болт на всех этих убивцев, а потому, не перестанет давать стендапы под открытым небом. Ну типа, ушей у него осталось ещё на 2-3, максимум 5, выступлений, а этого вполне хватит, чтобы ещё сильнее свернуть кровь своим конкурентам. Там же, Доня по рыцарски встал на защиту той самой бабёнки из секретсервис, которая наделала в инторнетах кучу мемов, пытаясь своим миниатюрным телом прикрыть блондинистого кабана. Штош, благородно, однако, сразу видно - настоящий русский офицер.
И о восточных скандалах: много шума сделала видюшка, на которой начальник Туретчины, стоя на сцене какого-то важного мероприятия, отвешивает леща какому-то пиздюку. Дескать, пацан подбежал к своему султану без должного уважения, за что и огрёб от самолюбимого Эрджи. Хотя, возможно, там было немного не так, и султан-таракан просто одобрительно похлопал мальца по щеке. ну типа, ути-пути какой чурбанчик. А подлые хайпожоры раздули это как зверское избиение диктатором малолетки.
На этой недоразумительной ноте не всё. Продолжение уже в пути... @brieflylife
#короткопровчераИсточник
(часть 1):
Пока инторнеты продолжают унижать олимпийских педалургов, в Мордоре продемонстрировали, как должен был состояться парад на воде здорового человека, где тоже были проходы судов, разнообразные сборные команды и даже присутствие самого Императора, но сдаётся, если хотя бы одна такая наша команда прошлась бы по парижской говнотечке, то столицу клопов вообще пришлось бы закрывать на карантин, ибо Сена вышла бы из берегов от вброса фекалий собравшихся на вип-трибунах. Но садоводам сильно повезло, что День ВМФ пока празднуют только в Мордоре, но это только пока...
Кстати, сами организаторы богомерзких игрищ уже удалили с ютубчика видео открытия ОИ, причём, даже никому не объяснив, почему. И вот тут они, конечно, погорячились, ибо могли бы выкупить трансляцию в Поднебесной, где не поленились, и цинично выпилили из богомерзкой видюшки всех пидарасов, трансформеров и прочих сатанистов. Это именно тот случай, когда кетайская подделка по качеству лучше оригинала.
А вот в МОКе попытались оправдаться перед христианами глобуса за тот испанский стыд во Франции, дескать, ну да, чёта мы перегнули палку, но мы не хотели никого обидеть, а всего лишь попытались донести до человечества ценности толерастии и добра. Ну нормально так донесли, нам понравилось. В смысле, понравилось не само шоу, а эффект от него, как говорится, продолжайте в том же духе закапывая себя.
Также, стало известно, что водоплавующим атлетам пришлось отменить тренировку в Сене, ибо после прошедших на открытии ливней, в воде заметно повысился уровень говёных масс, нахлебавшись которые, спорцмены могут повысить его ещё больше. Так сказать, круговорот говн в парижской природе.
И мало того, что плавуны своими нежными организмами опорочили усилия организаторов Олимпик гейс, так ещё и подлые журнализды швырнули в Елисейский дворец гадкую зраду, сообщив народу, что вкинутые Макароном в Сену почти полтора лярда евроденяг, в надежде, что они разложат на молекулы всё лежащее на дне барахло, просто испарились в воде, не принеся вообще никакой пользы. Па-па-пам, пу-пу-пум, это что же получается, в неподкупных цивилизациях эту полторашку просто спиздили? Да не может такого быть! Ганьба журнализдам, ганьба!
Ну и последнее по теме кагхтавых гомосеков: продолжая традиции, там снова произошла кража, но на этот раз не из раздевалок или микробасиков у каких-то там жалких олимпийцев, а из скоростной электрички, в которой ехала невестка эмира Катара. Собственно, у неё же и отмели одних только брендовых сумочек на сумму в пару двушек в Чертаново. И как из замкнутого пространства смог пропасть самосвал женских прелестей на сотни тысяч долларов, никто не знает. Фокус, ёпта! Хоть снимай вторую часть легендарного "Спиздили".
А сейчас переносимся за океан, на берега самой правильной демократии во вселенной: отойдя от покушения Трампон выдал в массы, что класть он хотел свой ФСБшный болт на всех этих убивцев, а потому, не перестанет давать стендапы под открытым небом. Ну типа, ушей у него осталось ещё на 2-3, максимум 5, выступлений, а этого вполне хватит, чтобы ещё сильнее свернуть кровь своим конкурентам. Там же, Доня по рыцарски встал на защиту той самой бабёнки из секретсервис, которая наделала в инторнетах кучу мемов, пытаясь своим миниатюрным телом прикрыть блондинистого кабана. Штош, благородно, однако, сразу видно - настоящий русский офицер.
И о восточных скандалах: много шума сделала видюшка, на которой начальник Туретчины, стоя на сцене какого-то важного мероприятия, отвешивает леща какому-то пиздюку. Дескать, пацан подбежал к своему султану без должного уважения, за что и огрёб от самолюбимого Эрджи. Хотя, возможно, там было немного не так, и султан-таракан просто одобрительно похлопал мальца по щеке. ну типа, ути-пути какой чурбанчик. А подлые хайпожоры раздули это как зверское избиение диктатором малолетки.
На этой недоразумительной ноте не всё. Продолжение уже в пути... @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Нормально общались, тут появляется еврей, которому больше всех надо, и с визгами "никакой политики!" всё переводит на политику. Тут не захочешь, да начнёшь поддерживать Палестину.
Впрочем, на мировой арене эти пейсатые затычки ведут себя так же.
ПыСы: речь не про адекватных людях еврейской национальности, а именно про таких упырей, управляющие сейчас Израилем.
@brieflylifeИсточник
Впрочем, на мировой арене эти пейсатые затычки ведут себя так же.
ПыСы: речь не про адекватных людях еврейской национальности, а именно про таких упырей, управляющие сейчас Израилем.
@brieflylifeИсточник
Получайте новые истории, мемы, анекдоты и другое на ваш телеграм Присоединиться к нашему Telegram каналу.
Вы также можете посылать нам ваши новые истории и прочее. Посылайте на наш телеграм бот, и будет опубликовано на сайте. Присоединить Telegram бот для ваших историй