Коротко про 27 ноября:
Ну всё, приехали, оказывается, по мнению немецких журналюг, евромайдан вна 404-й организовал лично Путин, дабы таким вот образом коварно подкинуть чумную свинью в цветущий сад, где она сожрёт у еврогейцев последние штаны. Т.е. что же это получается, вся верхушка Еэски разлива 2013-2014 годов тоже работала на Кремль? И даже баба Нуланд прямиком из Белокаменной печеньки возила? Однако!
Но это ещё не всё, помимо папараций перлы там продолжали выкидывать и чинуши: так, там снова забыли покормить таблетками эстонскую шпротину Каю Каллас, которая опять выдала в атмосферу гениальное, бзднув ротом, что за последние 100 лет Мордор напал на 19 стран, и ни одна страна не нападала на сам Мордор. От такого полёта мысли уронили челюсти не только в Необъятной, но даже в самой Еэске, ибо там хоть и переписывают историю, но не такими же ударными темпами. Кто бы мог ожидать такую скорость от эстонки.
Тем временем Теран завершал свою поездку в Бишкек, где перед отъездом провёл с назгулами заседание ОДКБ, и предложил там усилить сообщество правильным тоталитарным вооружением, а далее дал пресс-конференцию, на которой пояснил некоторые любопытные темы. Например, Темнейший допустил обсуждение мирного плана Трампона, но только обсуждение (подчёркнуто красным), а не план, ибо все цели СВО должны быть выполнены, и это Властелин Владимирович ещё раз проговорил. Причём, тут важно, что всё это он напомнил на фоне сплетен о том, мол, Кремль согласен подписаться под теми 28 пунктами из Фашингтона. Нет, не согласен, а точнее, только в нашей редакции. А ещё Верховный напомнил, что с куевскими наркоманами даже срать в одном поле не планируется садиться, т.к. они просрочены и нелегитимны, а значит никакого смысла об них терять своё время нет. В общем, Теран вчера поставил точку во всех этих спекуляциях, и теперь эта западлоидная шобла может смело и с песнями идти на известную гору. Причём, тут для ясноликого Великолепия даже есть выбор: либо возглавить могучую кучку голодранцев в походе в альпинизм, либо включить чубатым дикарям голодомор и додавить зелёную гадину. И судя по тому, что вна диком поле снова активизировались НАБУ, вполне вероятно, рыжий агент склоняется ко второму варианту.
Кстати, зелёной глисте картофельный спас снова дал рекомендацию астанавиться, пока от нэньки ещё хоть что-то осталось. Хотя, все прекрасно понимают, что гниде с высокой колокольни сморкаться на весь этот свынокомплекс и его население, ибо полторашка уже давно думает жопой, которую, собственно, крепко держат аглицкие лорды. Так что скоморох затихнет только тогда, когда лично встретится с австрийским художником и галицким живодёром, ну или телепортируется в непролазные джунгли планетарных далёкостей.
И новость, которая стала весьма неожиданной: пухлый диктатор земли чучхе обязал своих школотронов учить русский язык, причём, предмет в школах Северной Кореи стал обязательным. Во прикол будет, если КНДР вступит в состав Мордора. Ну а чо, лет через 15 они начнут нас понимать без переводчика, а то и вовсе познают дзен в умении строить многоэтажки на Великом и Могучем.
На этой неисключающей ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @briefreport
#короткопровчераИсточник
Ну всё, приехали, оказывается, по мнению немецких журналюг, евромайдан вна 404-й организовал лично Путин, дабы таким вот образом коварно подкинуть чумную свинью в цветущий сад, где она сожрёт у еврогейцев последние штаны. Т.е. что же это получается, вся верхушка Еэски разлива 2013-2014 годов тоже работала на Кремль? И даже баба Нуланд прямиком из Белокаменной печеньки возила? Однако!
Но это ещё не всё, помимо папараций перлы там продолжали выкидывать и чинуши: так, там снова забыли покормить таблетками эстонскую шпротину Каю Каллас, которая опять выдала в атмосферу гениальное, бзднув ротом, что за последние 100 лет Мордор напал на 19 стран, и ни одна страна не нападала на сам Мордор. От такого полёта мысли уронили челюсти не только в Необъятной, но даже в самой Еэске, ибо там хоть и переписывают историю, но не такими же ударными темпами. Кто бы мог ожидать такую скорость от эстонки.
Тем временем Теран завершал свою поездку в Бишкек, где перед отъездом провёл с назгулами заседание ОДКБ, и предложил там усилить сообщество правильным тоталитарным вооружением, а далее дал пресс-конференцию, на которой пояснил некоторые любопытные темы. Например, Темнейший допустил обсуждение мирного плана Трампона, но только обсуждение (подчёркнуто красным), а не план, ибо все цели СВО должны быть выполнены, и это Властелин Владимирович ещё раз проговорил. Причём, тут важно, что всё это он напомнил на фоне сплетен о том, мол, Кремль согласен подписаться под теми 28 пунктами из Фашингтона. Нет, не согласен, а точнее, только в нашей редакции. А ещё Верховный напомнил, что с куевскими наркоманами даже срать в одном поле не планируется садиться, т.к. они просрочены и нелегитимны, а значит никакого смысла об них терять своё время нет. В общем, Теран вчера поставил точку во всех этих спекуляциях, и теперь эта западлоидная шобла может смело и с песнями идти на известную гору. Причём, тут для ясноликого Великолепия даже есть выбор: либо возглавить могучую кучку голодранцев в походе в альпинизм, либо включить чубатым дикарям голодомор и додавить зелёную гадину. И судя по тому, что вна диком поле снова активизировались НАБУ, вполне вероятно, рыжий агент склоняется ко второму варианту.
Кстати, зелёной глисте картофельный спас снова дал рекомендацию астанавиться, пока от нэньки ещё хоть что-то осталось. Хотя, все прекрасно понимают, что гниде с высокой колокольни сморкаться на весь этот свынокомплекс и его население, ибо полторашка уже давно думает жопой, которую, собственно, крепко держат аглицкие лорды. Так что скоморох затихнет только тогда, когда лично встретится с австрийским художником и галицким живодёром, ну или телепортируется в непролазные джунгли планетарных далёкостей.
И новость, которая стала весьма неожиданной: пухлый диктатор земли чучхе обязал своих школотронов учить русский язык, причём, предмет в школах Северной Кореи стал обязательным. Во прикол будет, если КНДР вступит в состав Мордора. Ну а чо, лет через 15 они начнут нас понимать без переводчика, а то и вовсе познают дзен в умении строить многоэтажки на Великом и Могучем.
На этой неисключающей ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @briefreport
#короткопровчераИсточник
С другой стороны, надо в этом плане надо брать с американцев пример
Одержав военную победу над Японией, они полностью оккупировали её базами и прогнули высшее руководство страны настолько, что премьер прыгает на американском военном корабле как обезбянка и хлопает в ладоши, готова переносить заводы в США и вкладывать миллиарды в их экономику
А у нас наши партнёры по ОДКБ, которым мы помогли предотвратить переворот, задерживают наши фуры на границе, а через их территорию летают хохлячьи дроны
@muromcevZИсточник
Одержав военную победу над Японией, они полностью оккупировали её базами и прогнули высшее руководство страны настолько, что премьер прыгает на американском военном корабле как обезбянка и хлопает в ладоши, готова переносить заводы в США и вкладывать миллиарды в их экономику
А у нас наши партнёры по ОДКБ, которым мы помогли предотвратить переворот, задерживают наши фуры на границе, а через их территорию летают хохлячьи дроны
@muromcevZИсточник
⚡️ Катар обсуждает вступление в ОДКБИсточник
Коротко про 1 сентября:
Всё, эксперды по всему на свете ушли в школу, чебурнет осиротел, а лучшая в мире аналитика покинула чат, так что теперь будем выкручиваться сами, ага. А потому, сразу перейдём к главному событию, за которым следил весь глобус - саммит ШОС в Тяньцзине, где творилось судьбоносное. Так, император полутора миллиардов жёлтых товарищей предложил построить новое глобальное управление миром, основанное на равенстве и братстве, что само собой, тут же все поддержали. Следом там договорились о создании собственного банка ШОС и реформировании самой бесполезной организации по объединению наций, чем вызвали острую боль в межбулочных отверстиях западлоидной элитки. Ещё в ШОС осудили геноцид фанатов популярной панк-группы и договорились чем-то помочь Афганистану. А вот чумному хутору в итоговой декларации не уделили ни буквы, чем вызвали барахление пуканов уже вна 404-й. В общем, вроде бы ничего такого особенного, однако конспирологи шепчутся, что всё это выглядит как завершающие гвоздики в гроб старого миропорядка, и хотя в ШОС говорят о равноправии всех перед всеми, но мы то понимаем, что более шикарно себя будут чувствовать те, кто успеет запрыгнуть в этот поезд будущего.
Однако, абы кого туда тоже не пускают: так, приехавших в Поднебесную бугра азеров Алиева и дрессированного крыса Паршиняна снова не пустили в ШОС, в частности Азербайджану путёвку на известную гору выписали индийцы (за поддержку Пакистана), а Армении - пакистанцы (надо полагать, за связи с Индией). В общем, хитрожопым дорога закрыта, не помог даже помидорный таракан Эрдоган, который тоже там ошивался по углам и выискивал, чем бы поживиться. Поговаривают, что вся эта история с Пакистаном и Индией были разыграны специально, чтобы как-то поделикатней отправить кавказских громодян куда-нибудь в горизонт, ибо есть вполне себе весомые предположения, что этих двоих в ШОС специально засылают в качестве паскудных казачков наглосаксы, и попади они в организацию, то непременно и сразу же начнут срать под каждым ковриком. Ну а чё, пример Паршиняна в ОДКБ вполне наглядный, и этот мохнатый педалург уже изрядно всех там задолбал своими качелями.
Тем временем в Мордоре произошло весьма любопытное событие: во время стрима из Генштаба Орды, внимательные зрители узрели на стене кабинета НГШ Валерия Герасимова карту 404-й, на которой не только Донбасс был отпилен от свынокомплекса, но и вообще всё черноморское побережье (Одесса и Николаев), что может намекать на весьма грустные перспективы для жовтоблакитных гетьманов. Хотя не исключено, что карта та пока не имеет никакой связи с планами или реальностью, а просто висит а-ля лишь бы было, ибо красивая. А как там будет на самом деле - время покажет, кто знает, может быть Одессой и Николаевым не обойдётся, и Куев снова станет Киевом.
И на фоне бурления по карте Генштаба, аки гром среди ясного неба, из небытия внезапно выпрыгнул тот, кого уже успели похоронить, отпеть и забыть пару раз. Итак, в эфирах неожиданно появился Янукович, и как давай верещать, как он всегда тащил нэньку в цветущий сад, какие сами садоводы мудаки, и как он не хотел ту же нэньку вести под НАТО. Короче, зачем Витька восстал из мёртвых и вот это вот всё нагородил, не понял никто. Конечно, гуляют версии о том, что беглый гауляйтер пытается таким образом как-то лизнуть Еэске, чтобы те вернули ему непосильно нажитое, хотя теория эта такая себе, ибо все понимают, что голодранцы там уже всё давно растащили. Однако, есть и более правдоподобное: Янык не сам воскрес, а ему помогли, ибо он всё ещё легитимный дикого поля, а значит он таки и сможет подписать всё что ему скажут из Белокаменной и Фашингтона.
На этой правдоподобной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Всё, эксперды по всему на свете ушли в школу, чебурнет осиротел, а лучшая в мире аналитика покинула чат, так что теперь будем выкручиваться сами, ага. А потому, сразу перейдём к главному событию, за которым следил весь глобус - саммит ШОС в Тяньцзине, где творилось судьбоносное. Так, император полутора миллиардов жёлтых товарищей предложил построить новое глобальное управление миром, основанное на равенстве и братстве, что само собой, тут же все поддержали. Следом там договорились о создании собственного банка ШОС и реформировании самой бесполезной организации по объединению наций, чем вызвали острую боль в межбулочных отверстиях западлоидной элитки. Ещё в ШОС осудили геноцид фанатов популярной панк-группы и договорились чем-то помочь Афганистану. А вот чумному хутору в итоговой декларации не уделили ни буквы, чем вызвали барахление пуканов уже вна 404-й. В общем, вроде бы ничего такого особенного, однако конспирологи шепчутся, что всё это выглядит как завершающие гвоздики в гроб старого миропорядка, и хотя в ШОС говорят о равноправии всех перед всеми, но мы то понимаем, что более шикарно себя будут чувствовать те, кто успеет запрыгнуть в этот поезд будущего.
Однако, абы кого туда тоже не пускают: так, приехавших в Поднебесную бугра азеров Алиева и дрессированного крыса Паршиняна снова не пустили в ШОС, в частности Азербайджану путёвку на известную гору выписали индийцы (за поддержку Пакистана), а Армении - пакистанцы (надо полагать, за связи с Индией). В общем, хитрожопым дорога закрыта, не помог даже помидорный таракан Эрдоган, который тоже там ошивался по углам и выискивал, чем бы поживиться. Поговаривают, что вся эта история с Пакистаном и Индией были разыграны специально, чтобы как-то поделикатней отправить кавказских громодян куда-нибудь в горизонт, ибо есть вполне себе весомые предположения, что этих двоих в ШОС специально засылают в качестве паскудных казачков наглосаксы, и попади они в организацию, то непременно и сразу же начнут срать под каждым ковриком. Ну а чё, пример Паршиняна в ОДКБ вполне наглядный, и этот мохнатый педалург уже изрядно всех там задолбал своими качелями.
Тем временем в Мордоре произошло весьма любопытное событие: во время стрима из Генштаба Орды, внимательные зрители узрели на стене кабинета НГШ Валерия Герасимова карту 404-й, на которой не только Донбасс был отпилен от свынокомплекса, но и вообще всё черноморское побережье (Одесса и Николаев), что может намекать на весьма грустные перспективы для жовтоблакитных гетьманов. Хотя не исключено, что карта та пока не имеет никакой связи с планами или реальностью, а просто висит а-ля лишь бы было, ибо красивая. А как там будет на самом деле - время покажет, кто знает, может быть Одессой и Николаевым не обойдётся, и Куев снова станет Киевом.
И на фоне бурления по карте Генштаба, аки гром среди ясного неба, из небытия внезапно выпрыгнул тот, кого уже успели похоронить, отпеть и забыть пару раз. Итак, в эфирах неожиданно появился Янукович, и как давай верещать, как он всегда тащил нэньку в цветущий сад, какие сами садоводы мудаки, и как он не хотел ту же нэньку вести под НАТО. Короче, зачем Витька восстал из мёртвых и вот это вот всё нагородил, не понял никто. Конечно, гуляют версии о том, что беглый гауляйтер пытается таким образом как-то лизнуть Еэске, чтобы те вернули ему непосильно нажитое, хотя теория эта такая себе, ибо все понимают, что голодранцы там уже всё давно растащили. Однако, есть и более правдоподобное: Янык не сам воскрес, а ему помогли, ибо он всё ещё легитимный дикого поля, а значит он таки и сможет подписать всё что ему скажут из Белокаменной и Фашингтона.
На этой правдоподобной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Коротко про 31 августа:
Снова приходиться звать Галю, ибо у нас опять отмена. На этот раз уже ДимТолич отменил кончину Его Великолепия, написав в своём хутвиторе, что Трампони жив, а Мордор наступает. Там же Принудитель кинул чугунным тапком в Мерца и Макарона, назвав их братьями-близнецами, жаждущими реванша над Необъятной, что может закончиться для них так же как и в 1945 году для одного австрийского художника. А учитывая, что ДимТолич в ближайшую неделю косплеит Кевина Маккалистера, второй раз за месяц оставшись один дома, то сладкой парочке вообще круглосуточно нужно молиться своим богам, чтобы Апокалипсисович не добрался до красных кнопок раньше, чем вернётся Верховный.
Сам же Темнейший вчера прибыл в Поднебесную, где проходит саммит ШОС и планируются грандиозные торжества в честь победы над воинственными самураями. Во всех СМИ Теран назван главным гостем Пекина, что в принципе и без всяких сопливых видно, там вообще сейчас всё крутится вокруг Владыки Владыковича, особенно это было заметно во время общего фотографирования, когда Темнейший шёл с императором драконов, а многие из собравшихся, аки малолетние фанаты перед идолом, склонялись за рукопожатием, ну типа в лучших традициях полной изоляции.
Там же произошло ещё одно примечательное, от чего по ту сторону большой лужи уже вовсю ускоряют вращение планеты с помощью реактивных огней из своих пердаков. Причиной такой реакции стал весьма тёплый приём желтолицыми товарищами индийцев, с которыми кетайцы раньше даже посрать в одном поле избегали садиться, а тут премьеру Бхарата Моди оказали такие почести, о которых любому еврогейцу, прилетающему в последнее время в Поднебесную, даже и не мечтать. Более того, император Си в своей приветственной речи призвал к объединению усилий Великого Дракона и Слона против гнёта империалистов. Собственно, за кулисами Темнейший, Си и Моди вообще чуть ли не анекдоты друг другу травили, коварно похихикивая над чем-то, и возможно даже делили Польшу Землю. Ну и глядя на всё это в заокеанском обкоме уже перестали удивляться, и начали панические забеги по Бледному дому, подключая к столь увлекательному марафону и своих миньонов из цветущего сада, ибо их гегемонии теперь уже точно всё. Ускоряет темп панической беготни наглосаксов и их холопов то, что там начали что-то подозревать, например, как они сами же своей гениальной политикой сначала сблизили Медведя с Драконом, а теперь ещё и Слона туда же привели практически силком. Молодца, чё! Так держать!
Ну а тем временем в Беломордоре начались военные учения ОДКБ, где, как мы помним, обещают не только пульнуть куда-нибудь Орешником, но и сделать премьеру полёта ядрёного Буревестника.
На этой вооружённой ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Снова приходиться звать Галю, ибо у нас опять отмена. На этот раз уже ДимТолич отменил кончину Его Великолепия, написав в своём хутвиторе, что Трампони жив, а Мордор наступает. Там же Принудитель кинул чугунным тапком в Мерца и Макарона, назвав их братьями-близнецами, жаждущими реванша над Необъятной, что может закончиться для них так же как и в 1945 году для одного австрийского художника. А учитывая, что ДимТолич в ближайшую неделю косплеит Кевина Маккалистера, второй раз за месяц оставшись один дома, то сладкой парочке вообще круглосуточно нужно молиться своим богам, чтобы Апокалипсисович не добрался до красных кнопок раньше, чем вернётся Верховный.
Сам же Темнейший вчера прибыл в Поднебесную, где проходит саммит ШОС и планируются грандиозные торжества в честь победы над воинственными самураями. Во всех СМИ Теран назван главным гостем Пекина, что в принципе и без всяких сопливых видно, там вообще сейчас всё крутится вокруг Владыки Владыковича, особенно это было заметно во время общего фотографирования, когда Темнейший шёл с императором драконов, а многие из собравшихся, аки малолетние фанаты перед идолом, склонялись за рукопожатием, ну типа в лучших традициях полной изоляции.
Там же произошло ещё одно примечательное, от чего по ту сторону большой лужи уже вовсю ускоряют вращение планеты с помощью реактивных огней из своих пердаков. Причиной такой реакции стал весьма тёплый приём желтолицыми товарищами индийцев, с которыми кетайцы раньше даже посрать в одном поле избегали садиться, а тут премьеру Бхарата Моди оказали такие почести, о которых любому еврогейцу, прилетающему в последнее время в Поднебесную, даже и не мечтать. Более того, император Си в своей приветственной речи призвал к объединению усилий Великого Дракона и Слона против гнёта империалистов. Собственно, за кулисами Темнейший, Си и Моди вообще чуть ли не анекдоты друг другу травили, коварно похихикивая над чем-то, и возможно даже делили Польшу Землю. Ну и глядя на всё это в заокеанском обкоме уже перестали удивляться, и начали панические забеги по Бледному дому, подключая к столь увлекательному марафону и своих миньонов из цветущего сада, ибо их гегемонии теперь уже точно всё. Ускоряет темп панической беготни наглосаксов и их холопов то, что там начали что-то подозревать, например, как они сами же своей гениальной политикой сначала сблизили Медведя с Драконом, а теперь ещё и Слона туда же привели практически силком. Молодца, чё! Так держать!
Ну а тем временем в Беломордоре начались военные учения ОДКБ, где, как мы помним, обещают не только пульнуть куда-нибудь Орешником, но и сделать премьеру полёта ядрёного Буревестника.
На этой вооружённой ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
⚡ Коварный теран Влад Путен провел телефонный разговор с президентом Франции Макроном и сообщил ему, что не против поставок французских вооружений Армении, с условием, что это вооружение в скором времени будет применено по назначению
Как хорошо совпало, что Армения практически вышла из ОДКБ...Источник
Как хорошо совпало, что Армения практически вышла из ОДКБ...Источник
Поэтому украинские дроны летят в Ижевск через уважаемого партнёра по ОДКБ?
@muromcevZИсточник
В ближайшее время премьер-министр Армении Никол Пашинян объявит и о выходе из ОДКБ, — экс-глава госбезопасности Армении Артур Ванецян
Какая потеря для ОДКБ, если это такИсточник
Какая потеря для ОДКБ, если это такИсточник
⚡️ Special military operation - нельзя позволить Канаде вступить в ОДКБ!Источник
"Или вы берете нас в НАТО или мы вступаем в ОДКБ вместо Армении",
– Владимир Зеленский пошёл ва-банк
@muromcevZИсточник
– Владимир Зеленский пошёл ва-банк
@muromcevZИсточник
Коротко про 28 ноября:
Темнейший второй день скрывался в Казахстане, где между делом ещё и поучаствовал в саммите ОДКБ, на котором в 100500-й раз повторил простые истины: на каждый высер Наты и её парнокопытных питомцев обязательно последует взрывоопасный ответ, причём, на этот раз Орда не будет ограничиваться только какими-то заводиками, а может ёбнуть и по центрам принятия решений, как в самом Куеве, так и вообще за территорией дикого поля. Причём, спрятаться у злодеев вряд ли получится, ибо бить будут "Орешником", к которому даже не надо прикручивать ядрёную боеголовку, ибо из-за своей кинетики шайтан-труба способна пробивать земную твердь далеко и глубоко. Счастливчикам же, попавшим в эпицентр удара, даже повезёт ощутить себя на поверхности Солнца, потому как, температуры там примерно одинаковые. Ещё Теран пояснил, что "Орешников" у нас достаточно и они уже ушли в серию, так что (цитата): "Клиент будет доволен". И про слухи о предоставлении чумному хутору ядерки Верховный ответил, что в этом случае Москва тоже может отсыпать шумерам и их хозяевам чего-то радиоактивного, но с небольшим нюансом.
На последнее, кстати, с той стороны глобуса тут же отреагировали, мол, у них там и в мыслях не было тащить тарасам кузькину мать, т.к. смотреть за скотобойней дело, конечно, увлекательное, но не настолько, чтобы самим превратиться в фонящий пепел.
А в Румынии продолжаются пляски вокруг прошедшего первого тура президентских выборов, где проигравшая действующая власть уже начала настаивать ещё раз пересчитать голоса цыган, но только так, щобэ эта самая власть обязательно победила. А то вон оно как получилось, пока они пропихивали в кресло начальника Молдавии свою Манду Сайры, в их собственном доме неблагодарные граждане показали им как летает фанера над Парижем.
В другой же стране, где-то высоко-высоко в горах, где любят длинные тосты и кепки-аэродромы, тоже не могут успокоиться после выборов в парламент. Более того, местные скакуасы решили подсыпать в горящие покрышки бензинчика, устроив прямые мордобои с копами. Победившему режиму, соответственно, такое хулиганство не сильно зашло, а потому они отдали приказ мутозить дубинками и водомётами всех этих неспокойных сопротивленцев. Примечательно, что в числе шатунов была замечена и нынешняя президентка генацвале Салома Зурабишвили, которая досиживает на своём посту последние недельки, после чего ей скорей всего дадут пинка, а на её тёплое место, более чем точно, сядет представитель победившей партии "Грузинская мечта".
Кстати, у горцев оказались настолько стальные яйца, что те полным голосом заявили, что на мужском половом хую они вертели всех евроидов и их жалкие гроши, а потому, все диалоги с животными о вступлении маленькой и гордой республики в Еэсину они откладывают в долгий ящик, примерно, до 2028 года (видимо, в расчёте, что к тому времени уже и вступать будет некуда). Объяснили, генацвале своё решение тем, что уже изрядно заебались стоять у закрытой двери этих обнаглевших бюрократов, да и вообще, сама Грузия настолько древняя и уникальная, что когда в Европке хомосапиенсы только спускались с деревьев, миминошники уже умели мариновать шашлык и строить города. Собственно, из-за этого решения новоизбранных властей, местные майдауны и взялись за камни, огненные коктейли и баррикады.
Ну а что же там у специалистов просирания своей страны?
А там снова принимали репарации в оптовых масштабах. Поговаривают, что вна чумной хутор было закинуто более 100 свистелок и летающих мопедов. И хотя трызубое ПэПэО отчиталось, что все цели сбиты, однако, вна нэньке пошли массовые отключения электричества. Злые люди утверждают, что Орда уже какой день планомерно выносит из незалэжной энергосистему. Возможно, в Кремле таки перестали жалеть чубатых шумеров и решили показать тем, как зимуется без проклятого наследия кховавого совка.
На этой зрадной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Темнейший второй день скрывался в Казахстане, где между делом ещё и поучаствовал в саммите ОДКБ, на котором в 100500-й раз повторил простые истины: на каждый высер Наты и её парнокопытных питомцев обязательно последует взрывоопасный ответ, причём, на этот раз Орда не будет ограничиваться только какими-то заводиками, а может ёбнуть и по центрам принятия решений, как в самом Куеве, так и вообще за территорией дикого поля. Причём, спрятаться у злодеев вряд ли получится, ибо бить будут "Орешником", к которому даже не надо прикручивать ядрёную боеголовку, ибо из-за своей кинетики шайтан-труба способна пробивать земную твердь далеко и глубоко. Счастливчикам же, попавшим в эпицентр удара, даже повезёт ощутить себя на поверхности Солнца, потому как, температуры там примерно одинаковые. Ещё Теран пояснил, что "Орешников" у нас достаточно и они уже ушли в серию, так что (цитата): "Клиент будет доволен". И про слухи о предоставлении чумному хутору ядерки Верховный ответил, что в этом случае Москва тоже может отсыпать шумерам и их хозяевам чего-то радиоактивного, но с небольшим нюансом.
На последнее, кстати, с той стороны глобуса тут же отреагировали, мол, у них там и в мыслях не было тащить тарасам кузькину мать, т.к. смотреть за скотобойней дело, конечно, увлекательное, но не настолько, чтобы самим превратиться в фонящий пепел.
А в Румынии продолжаются пляски вокруг прошедшего первого тура президентских выборов, где проигравшая действующая власть уже начала настаивать ещё раз пересчитать голоса цыган, но только так, щобэ эта самая власть обязательно победила. А то вон оно как получилось, пока они пропихивали в кресло начальника Молдавии свою Манду Сайры, в их собственном доме неблагодарные граждане показали им как летает фанера над Парижем.
В другой же стране, где-то высоко-высоко в горах, где любят длинные тосты и кепки-аэродромы, тоже не могут успокоиться после выборов в парламент. Более того, местные скакуасы решили подсыпать в горящие покрышки бензинчика, устроив прямые мордобои с копами. Победившему режиму, соответственно, такое хулиганство не сильно зашло, а потому они отдали приказ мутозить дубинками и водомётами всех этих неспокойных сопротивленцев. Примечательно, что в числе шатунов была замечена и нынешняя президентка генацвале Салома Зурабишвили, которая досиживает на своём посту последние недельки, после чего ей скорей всего дадут пинка, а на её тёплое место, более чем точно, сядет представитель победившей партии "Грузинская мечта".
Кстати, у горцев оказались настолько стальные яйца, что те полным голосом заявили, что на мужском половом хую они вертели всех евроидов и их жалкие гроши, а потому, все диалоги с животными о вступлении маленькой и гордой республики в Еэсину они откладывают в долгий ящик, примерно, до 2028 года (видимо, в расчёте, что к тому времени уже и вступать будет некуда). Объяснили, генацвале своё решение тем, что уже изрядно заебались стоять у закрытой двери этих обнаглевших бюрократов, да и вообще, сама Грузия настолько древняя и уникальная, что когда в Европке хомосапиенсы только спускались с деревьев, миминошники уже умели мариновать шашлык и строить города. Собственно, из-за этого решения новоизбранных властей, местные майдауны и взялись за камни, огненные коктейли и баррикады.
Ну а что же там у специалистов просирания своей страны?
А там снова принимали репарации в оптовых масштабах. Поговаривают, что вна чумной хутор было закинуто более 100 свистелок и летающих мопедов. И хотя трызубое ПэПэО отчиталось, что все цели сбиты, однако, вна нэньке пошли массовые отключения электричества. Злые люди утверждают, что Орда уже какой день планомерно выносит из незалэжной энергосистему. Возможно, в Кремле таки перестали жалеть чубатых шумеров и решили показать тем, как зимуется без проклятого наследия кховавого совка.
На этой зрадной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Армения объяснила, что опасность её суверенитету ОДКБ представляет в виде европейских санкций, которые обязательно наложат армянам полные ладошки их новые западные друзья за членство во всяких там равноправных организациях.Источник
Никол Пашинян заявил, что ОДКБ насрала ему в шалвар.Источник
ЕС: Давайте обсудим условия... Где Саудовская Аравия? Аравия, алло, ты где?!
Саудовская Аравия: Мир вам. Если вы слушаете это сообщение; значит, я уехала на хадж. Оставьте свою нижайшую мольбу продлить нефтяную сделку в письменном виде на коврике у двери, чтобы я вытерла об неё ноги.
ЕС: Ах ты...
США: (хихикая) Эй, я на саммит! Место есть?
ЕС: Э… А ты кто?
США: (продолжая хихикать и показывая нарукавную повязку) Я - гегемон.
ЕС: А где дедуля?
США: (всё ещё продолжая хихикать) Я за него!
ЕС: (тихо) Этот пиздец будет легендарным. Я прямо чую…
Колумбия: Всем привет! Тут для Украины пакет.
ЕС: Подожди. Какой пакет? А саммит?
Колумбия: Ну, всем пока!
ЕС: Стой! Что в пакете?!
Колумбия: (из самолёта) Если что, это не от меня!
Аргентина: Всем привет! Где тут в демократический мир берут?
Сербия: (тихо) Я же говорила, что будут клоуны.
ЕС: Ладно, давайте договоримся о совместном заявлении…
Члены саммита: Хули ты тут пиздишь мне?! Я на такое не согласен!
ЕС: Давайте хотя бы…
Члены саммита: Кто козёл?! Я козёл?! Да хуй я подпишу тот пункт, который ты подпишешь!
ЕС: Блядь…
Члены саммита: Да я тебе сейчас пизды дам! Ты мне?! Да я тебе…
ЕС: Давайте согласуем десять пунктов ради мира во всём ми…
Члены саммита: (хором) Да пошёл ты нахуй!
ЕС: Пиздец. Может меморандум хотя бы? У меня тут пункты есть…
Китай: Почему эти твои пункты слово в слово повторяют мою мирную инициативу? Ты что, своровал мой текст?
ЕС: Нет, я…
Китай: (выводя иероглиф «плагирас») Сам ничего изобрести не можешь и воруешь чужие идеи?
ЕС: (спешно переписывая текст) Блядь! Эй! Давайте подпишем коммюнике!
Аргентина: А по нему в демократические страны можно вступить?
Члены саммита: Я не буду соглашаться с выводами, с которыми согласился этот мудак! Ты кого мудаком назвал, уёбище?!
ЕС: Это просто коммюнике! Мы просто подпишем список пунктов, которые обсуждали!
Индия: (возмущённо) Я не буду подписывать эту хуету!
ЕС: Почему???
Индия: Я не хочу в следующей жизни переродиться в барана! Пошли вы в жопу!
Армения: (обиженно) И я не буду подписывать!
ЕС: (в шоке) Ты-то почему?!
Армения: Вы в афише обещали, дрессированную панду, акробатов, бойцовых петухов!
Франция и Польша: (переглядываясь) Каких ещё бойцовых петухов?
Армения: И где они?
Сербия: Ты завтра любую европейскую газету открой. Там будут акробатические этюды по переобуванию в воздухе. Всех мастей.
Армения: Не буду я это подписывать, идите нахуй. А то я из ОДКБ выйду.
Страны ЕС: (в недоумении) А как это связано?
Белоруссия: (издалека) Никак. Привыкайте.
Страны ЕС: К чему?
Армения: И принимайте меня уже в ЕС, а то я из ОДКБ выйду!
Страны ЕС: Блядь...
ЕС: Так! Все страны ЕС должны подписать коммюнике, ясно?!
Словакия: Так он же не обязателен, это просто...
ЕС: (с угрозой) Ясно тебе?! У нас дружная семья и солидарность! Подписывай, а то такой пизды дам, что...
Словакия: (подписывая) Блядь...
ЕС: А тем, кто не подпишет, копию коммюнике не дадим!
Венгрия: (подписывает) Тогда мне два экземпляра.
ЕС: (вручая) Хм... Ну ладно. Два так два.
Венгрия: (убегая) Россия, зырь, какое трешовое чтиво я надыбала!
ЕС: Ах ты су...
Сербия: А мне 4 экземпляра, пожалуйста.
ЕС: (настороженно) Зачем тебе четыре штуки? Кому ты дать собралась?!
Сербия: Никому. Всё мне.
ЕС: Если ты кому-то его отдашь...
Сербия: На трёхслойной бумаге.
ЕС: Подожди, что? На какой ещё трёхслойной бумаге?
Сербия: На рулонах. И с перфорацией.
ЕС: Ах ты сука!
Сербия: (удивлённо) А его что, кто-то для других целей берёт?
ЕС: Паскуда, отдай назад!
Сербия: (убегая) Верну, верну. Чуть попозже все копии тебе почтой пришлю! КНДР, одолжишь шарик?
ЕС: Сволочи. Все сволочи! Ненавижу!
Иордания: (читая список участников) Э, я не поняла. Когда это я коммюнике подписала?
ЕС: Блядь…
Ирак: Я тоже ничего не подписывал, хули я в списке?!
ЕС: Коммюнике был разослан в электронном виде, и вы не сказали, что не подписываете, поэтому по умолчанию считаетесь подписавшими…
Ирак и Иордания: (хором) А ты не подохуел с такой реформой документооборота, а?
ЕС: Блядь… Ну смотрите, я вас вычёркиваю. Довольны? Вот, вычёркиваю!
Ирак и Иордания: Пошёл ты на дипломатический хуй с такими процедурами.Источник
Саудовская Аравия: Мир вам. Если вы слушаете это сообщение; значит, я уехала на хадж. Оставьте свою нижайшую мольбу продлить нефтяную сделку в письменном виде на коврике у двери, чтобы я вытерла об неё ноги.
ЕС: Ах ты...
США: (хихикая) Эй, я на саммит! Место есть?
ЕС: Э… А ты кто?
США: (продолжая хихикать и показывая нарукавную повязку) Я - гегемон.
ЕС: А где дедуля?
США: (всё ещё продолжая хихикать) Я за него!
ЕС: (тихо) Этот пиздец будет легендарным. Я прямо чую…
Колумбия: Всем привет! Тут для Украины пакет.
ЕС: Подожди. Какой пакет? А саммит?
Колумбия: Ну, всем пока!
ЕС: Стой! Что в пакете?!
Колумбия: (из самолёта) Если что, это не от меня!
Аргентина: Всем привет! Где тут в демократический мир берут?
Сербия: (тихо) Я же говорила, что будут клоуны.
ЕС: Ладно, давайте договоримся о совместном заявлении…
Члены саммита: Хули ты тут пиздишь мне?! Я на такое не согласен!
ЕС: Давайте хотя бы…
Члены саммита: Кто козёл?! Я козёл?! Да хуй я подпишу тот пункт, который ты подпишешь!
ЕС: Блядь…
Члены саммита: Да я тебе сейчас пизды дам! Ты мне?! Да я тебе…
ЕС: Давайте согласуем десять пунктов ради мира во всём ми…
Члены саммита: (хором) Да пошёл ты нахуй!
ЕС: Пиздец. Может меморандум хотя бы? У меня тут пункты есть…
Китай: Почему эти твои пункты слово в слово повторяют мою мирную инициативу? Ты что, своровал мой текст?
ЕС: Нет, я…
Китай: (выводя иероглиф «плагирас») Сам ничего изобрести не можешь и воруешь чужие идеи?
ЕС: (спешно переписывая текст) Блядь! Эй! Давайте подпишем коммюнике!
Аргентина: А по нему в демократические страны можно вступить?
Члены саммита: Я не буду соглашаться с выводами, с которыми согласился этот мудак! Ты кого мудаком назвал, уёбище?!
ЕС: Это просто коммюнике! Мы просто подпишем список пунктов, которые обсуждали!
Индия: (возмущённо) Я не буду подписывать эту хуету!
ЕС: Почему???
Индия: Я не хочу в следующей жизни переродиться в барана! Пошли вы в жопу!
Армения: (обиженно) И я не буду подписывать!
ЕС: (в шоке) Ты-то почему?!
Армения: Вы в афише обещали, дрессированную панду, акробатов, бойцовых петухов!
Франция и Польша: (переглядываясь) Каких ещё бойцовых петухов?
Армения: И где они?
Сербия: Ты завтра любую европейскую газету открой. Там будут акробатические этюды по переобуванию в воздухе. Всех мастей.
Армения: Не буду я это подписывать, идите нахуй. А то я из ОДКБ выйду.
Страны ЕС: (в недоумении) А как это связано?
Белоруссия: (издалека) Никак. Привыкайте.
Страны ЕС: К чему?
Армения: И принимайте меня уже в ЕС, а то я из ОДКБ выйду!
Страны ЕС: Блядь...
ЕС: Так! Все страны ЕС должны подписать коммюнике, ясно?!
Словакия: Так он же не обязателен, это просто...
ЕС: (с угрозой) Ясно тебе?! У нас дружная семья и солидарность! Подписывай, а то такой пизды дам, что...
Словакия: (подписывая) Блядь...
ЕС: А тем, кто не подпишет, копию коммюнике не дадим!
Венгрия: (подписывает) Тогда мне два экземпляра.
ЕС: (вручая) Хм... Ну ладно. Два так два.
Венгрия: (убегая) Россия, зырь, какое трешовое чтиво я надыбала!
ЕС: Ах ты су...
Сербия: А мне 4 экземпляра, пожалуйста.
ЕС: (настороженно) Зачем тебе четыре штуки? Кому ты дать собралась?!
Сербия: Никому. Всё мне.
ЕС: Если ты кому-то его отдашь...
Сербия: На трёхслойной бумаге.
ЕС: Подожди, что? На какой ещё трёхслойной бумаге?
Сербия: На рулонах. И с перфорацией.
ЕС: Ах ты сука!
Сербия: (удивлённо) А его что, кто-то для других целей берёт?
ЕС: Паскуда, отдай назад!
Сербия: (убегая) Верну, верну. Чуть попозже все копии тебе почтой пришлю! КНДР, одолжишь шарик?
ЕС: Сволочи. Все сволочи! Ненавижу!
Иордания: (читая список участников) Э, я не поняла. Когда это я коммюнике подписала?
ЕС: Блядь…
Ирак: Я тоже ничего не подписывал, хули я в списке?!
ЕС: Коммюнике был разослан в электронном виде, и вы не сказали, что не подписываете, поэтому по умолчанию считаетесь подписавшими…
Ирак и Иордания: (хором) А ты не подохуел с такой реформой документооборота, а?
ЕС: Блядь… Ну смотрите, я вас вычёркиваю. Довольны? Вот, вычёркиваю!
Ирак и Иордания: Пошёл ты на дипломатический хуй с такими процедурами.Источник
Коротко про 21 июля:
Всё, допекли молодого и энергичного старика: да, Джони Бидони вышел в окно из предвыборной гонки. Но не надо пока хоронить Самоходного Деда, ибо в письме, где он объявил о своём мухожуке, он добавил, что доработает начальником СШП до конца своего срока. Так что перфокартный нам ещё выдаст вагон и маленькую тележку добротных мемов. Как говорил классик: старый, но не бесполезный.
Но кем же заменят Энерджайзера в спринте за кресло президента Града на холме? Сначала упорно ходили слухи, что возможно это может быть ведьма Хилари Клинтон, дескать, она уже принимала участие в спарингах с Трампоном, а потому, удар держит. Но т.к. Хилю ненавидят в собственном лагере не меньше, чем у конкурентов, а среди рядовых янки так и вообще готовы прилюдно четвертовать стерву, то в партии ослов не стали вдаваться в сомнительные эксперименты и тут же назначили беговой лошадью Кашмару Харрис, которую сразу же поддержали и сам Самоход, и Клинтониха, и даже чёрный бабомужик Мишлен Обама. В принципе, новая кандидатка за главный пост в стране правильной демократии никого особо не удивила, т.к. давно уже ходили упорные слухи, что мракобесная хохотунья ведёт свои подковёрные игрища по этому направлению.
Наверное, не нужно говорить, как охуели от заокеанских рокировок вна чумном хуторе, где хоть и начали наводить новые мосты с командой натурального блондина, но продолжали верить, что старик Джо никуда не спрыгнет, ибо хоть он сам давно не торт, но таки продолжал вызывать денежные дожди для жовтоблакитных наркоманов и уважительный страх у отбитой публики цивилизаторов. Хотя ещё больше погрузились в ступор в цветущем сады, где в отличии от хитрых хохлов даже и не пытались наладить нормальные отношения с Доней Трампоном, а где-то и наоборот демонстративно кривили фейсы и перекрещивались при упоминании фамилии одноухого. В общем, есть мнение, что ближайшие пол года, как вна диком поле, так и вна ЕэСине всё вялотекущее наберёт гиперсветовую скорость, ибо все теперь будут стараться выжать вялого гегемона до последнего, пока там у руля ещё стоит борец с гравитацией.
Кстати, на фоне всего этого апокалипсиса в рядах западлоидов, из Куева послышались тихие хрюки о готовности пана гниды вступить в переговоры с Темнейшим. Не успел Педалик Кличко записать стрим, где предложил анпиратору колумбийского снега провести референдум на тему заключения мира с Мордором, как буквально сразу, сам Зельцер объявил на очередном стендапе, что тоже не против обкашлять с Тераном то, да сё. Естественно, перед этим Москва должна выполнить ряд требований парнокопытных самоубивцев, да и звёзды встать правильно. Но мы то знаем, что все эти претензии к Кремлю всего лишь очередной шаг к неизбежному, ведь мы помним, как там сначала вообще отказывались говорить с Мордором, потом вроде готовы, но это будет делать не кокаиновый гном, а теперь и он готов, но потом. Так вот, это "потом" тоже скоро кончится.
Тем временем, сами Юэсэй, дабы сохранить хоть какую-то значимость и показать своим миньонам, что ещё остался порох в карманах, анонсировали планете особый договор с самураями, по которому, Фашингтон готов оказать Токио военную помощь, в случае, если сушиедов кто-то захочет поработить. Речь даже про ядерные удары, мол, СШП готовы применить и кузькину мать против потенциальных захватчиков никому ненужных островов. И вот в этом месте жителям Хиросимы и Нагазаки стоило бы сжать свои жопные кольца, ибо как бы помогая, эльфы не промахнулись и снова не жахнули по этим городам.
И новости репрессий, но на этот раз не со стороны диктатуры, а от вполне себе свободной горной республики, где очень любят длинные тосты: в Грузии начали вызывать на допросы вернувшихся с Нэньки наймитов. Причём, дёргают за кошачью гордость бывших легионеров по вполне взрослой статье "попытка госпереворота". Да что эти генацвале себе позволяют? Глядишь, ещё чуть-чуть и в ОДКБ и БРИКС заявку подадут, панимаишь.
На этой возмутительной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Всё, допекли молодого и энергичного старика: да, Джони Бидони вышел в окно из предвыборной гонки. Но не надо пока хоронить Самоходного Деда, ибо в письме, где он объявил о своём мухожуке, он добавил, что доработает начальником СШП до конца своего срока. Так что перфокартный нам ещё выдаст вагон и маленькую тележку добротных мемов. Как говорил классик: старый, но не бесполезный.
Но кем же заменят Энерджайзера в спринте за кресло президента Града на холме? Сначала упорно ходили слухи, что возможно это может быть ведьма Хилари Клинтон, дескать, она уже принимала участие в спарингах с Трампоном, а потому, удар держит. Но т.к. Хилю ненавидят в собственном лагере не меньше, чем у конкурентов, а среди рядовых янки так и вообще готовы прилюдно четвертовать стерву, то в партии ослов не стали вдаваться в сомнительные эксперименты и тут же назначили беговой лошадью Кашмару Харрис, которую сразу же поддержали и сам Самоход, и Клинтониха, и даже чёрный бабомужик Мишлен Обама. В принципе, новая кандидатка за главный пост в стране правильной демократии никого особо не удивила, т.к. давно уже ходили упорные слухи, что мракобесная хохотунья ведёт свои подковёрные игрища по этому направлению.
Наверное, не нужно говорить, как охуели от заокеанских рокировок вна чумном хуторе, где хоть и начали наводить новые мосты с командой натурального блондина, но продолжали верить, что старик Джо никуда не спрыгнет, ибо хоть он сам давно не торт, но таки продолжал вызывать денежные дожди для жовтоблакитных наркоманов и уважительный страх у отбитой публики цивилизаторов. Хотя ещё больше погрузились в ступор в цветущем сады, где в отличии от хитрых хохлов даже и не пытались наладить нормальные отношения с Доней Трампоном, а где-то и наоборот демонстративно кривили фейсы и перекрещивались при упоминании фамилии одноухого. В общем, есть мнение, что ближайшие пол года, как вна диком поле, так и вна ЕэСине всё вялотекущее наберёт гиперсветовую скорость, ибо все теперь будут стараться выжать вялого гегемона до последнего, пока там у руля ещё стоит борец с гравитацией.
Кстати, на фоне всего этого апокалипсиса в рядах западлоидов, из Куева послышались тихие хрюки о готовности пана гниды вступить в переговоры с Темнейшим. Не успел Педалик Кличко записать стрим, где предложил анпиратору колумбийского снега провести референдум на тему заключения мира с Мордором, как буквально сразу, сам Зельцер объявил на очередном стендапе, что тоже не против обкашлять с Тераном то, да сё. Естественно, перед этим Москва должна выполнить ряд требований парнокопытных самоубивцев, да и звёзды встать правильно. Но мы то знаем, что все эти претензии к Кремлю всего лишь очередной шаг к неизбежному, ведь мы помним, как там сначала вообще отказывались говорить с Мордором, потом вроде готовы, но это будет делать не кокаиновый гном, а теперь и он готов, но потом. Так вот, это "потом" тоже скоро кончится.
Тем временем, сами Юэсэй, дабы сохранить хоть какую-то значимость и показать своим миньонам, что ещё остался порох в карманах, анонсировали планете особый договор с самураями, по которому, Фашингтон готов оказать Токио военную помощь, в случае, если сушиедов кто-то захочет поработить. Речь даже про ядерные удары, мол, СШП готовы применить и кузькину мать против потенциальных захватчиков никому ненужных островов. И вот в этом месте жителям Хиросимы и Нагазаки стоило бы сжать свои жопные кольца, ибо как бы помогая, эльфы не промахнулись и снова не жахнули по этим городам.
И новости репрессий, но на этот раз не со стороны диктатуры, а от вполне себе свободной горной республики, где очень любят длинные тосты: в Грузии начали вызывать на допросы вернувшихся с Нэньки наймитов. Причём, дёргают за кошачью гордость бывших легионеров по вполне взрослой статье "попытка госпереворота". Да что эти генацвале себе позволяют? Глядишь, ещё чуть-чуть и в ОДКБ и БРИКС заявку подадут, панимаишь.
На этой возмутительной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
⚡ Представитель американской армии будет работать в министерстве обороны Армени. Он займёт кабинет представителя ОДКБ, который уехал из Еревана ещё в апреле.Источник
О том, что Россия виновата в потере Нагорного Карабаха мы уже слышали. Мол, не вписались, не стали воевать с Азербайджаном вместо Армении, устав ОДКБ совали к месту и ни к месту, и т.д. Но тут появились новые обжигающие подробности.
Секретарь Совбеза Армении, а не абы кто, Армен Григорян заявил следующее: «Это произошло, когда мы полностью зависели от России. Россия пришла, отобрала у нас Нагорный Карабах, вернула его Азербайджану, потом ушла — вот и вся реальность».
Ну, что ж – по ходу дела России осталось свернуть свою военную базу в Гюмри и тогда Армения, которая теперь, судя по всему, от России не зависит, мигом вернет себе Карабах. А вообще по степени ебанутости армянская власть стремительно настигла украинскую.
Игорь Орцев
@newsfrontnotesИсточник
Секретарь Совбеза Армении, а не абы кто, Армен Григорян заявил следующее: «Это произошло, когда мы полностью зависели от России. Россия пришла, отобрала у нас Нагорный Карабах, вернула его Азербайджану, потом ушла — вот и вся реальность».
Ну, что ж – по ходу дела России осталось свернуть свою военную базу в Гюмри и тогда Армения, которая теперь, судя по всему, от России не зависит, мигом вернет себе Карабах. А вообще по степени ебанутости армянская власть стремительно настигла украинскую.
Игорь Орцев
@newsfrontnotesИсточник
В будущем, в ОДКБ может заработать программа импортозамещения.
Например, Пашиняна на Ким Чен Ына.Источник
Например, Пашиняна на Ким Чен Ына.Источник
⚡️Пашинян заявил, что Ереван может поменять свое отношение к ОДКБ, если Лукашенко извинится перед Арменией или Белоруссия выйдет из организации
так и представляю. сидят армяне там и думают:
— так, сказать что Россия это хуйня не катит, нам дадут пизды. не сосать хуй западу тоже уже невозможно, мы и так все проебали. что делать?
— а давайте скажем, что виноват ЛУКАШЕНКО!
— охуенная идея, так и сделаем. эй, Лукашенко, извинись!
Лукашенко, конечно, ни перед кем не извинится, а армяне скажут - НУ ВОТ ВИДИТЕ. ЛУКАШЕНКО, ПАДЛА ТАКАЯ, НЕ ИЗВИНИЛСЯ. МЫ ВЫХОДИМ ИЗ ОДКБ.
охуительный план. у хохлов примерно так же дипломатия происходит, максимально по-долбоебски, но с лютым гонором))))Источник
так и представляю. сидят армяне там и думают:
— так, сказать что Россия это хуйня не катит, нам дадут пизды. не сосать хуй западу тоже уже невозможно, мы и так все проебали. что делать?
— а давайте скажем, что виноват ЛУКАШЕНКО!
— охуенная идея, так и сделаем. эй, Лукашенко, извинись!
Лукашенко, конечно, ни перед кем не извинится, а армяне скажут - НУ ВОТ ВИДИТЕ. ЛУКАШЕНКО, ПАДЛА ТАКАЯ, НЕ ИЗВИНИЛСЯ. МЫ ВЫХОДИМ ИЗ ОДКБ.
охуительный план. у хохлов примерно так же дипломатия происходит, максимально по-долбоебски, но с лютым гонором))))Источник
Получайте новые истории, мемы, анекдоты и другое на ваш телеграм Присоединиться к нашему Telegram каналу.
Вы также можете посылать нам ваши новые истории и прочее. Посылайте на наш телеграм бот, и будет опубликовано на сайте. Присоединить Telegram бот для ваших историй