Коротко про 26 мая:
"Обидел пацана, по хлебалу, на!" Ну примерно так случилось во время визита четы Макаронов во Вьетнам, когда распахнулась калитка литака №1 Галлии, а там переодетый в бабушку Лёха Панин прикладывает леща верховному жабоеду. Ну а чтобы Моня тут же не забыл кто в доме хозяин, Алексей ещё унизил лягушатника и на трапе, когда тот подавал свою скрюченную в локте лапку "жене", а агент "Старуха" цинично проигнорировал это, так сказать, совершил комбо унижений. После чего петушок совсем поник и даже чуть не сломал себе кулачки, сжимая их от злости и растерянности.
Само собой, в Елисейском дворце, по уже сложившейся традиции, всё это сначала назвали фейком от нейросетки, но когда там поняли, что народ не поведётся на это, там таки подтвердили инцидент. Но объяснили всё так, будто Макароны просто дурачились, и Бриджит регулярно так прикладывает супругу, когда горбошнобельный включает в себе юморизда, хотя почему Макарониха не подала на трапе руку, это уже как-то не пояснили. Зато мы теперь знаем почему Моня в политике так смело ходит по очень тонкому льду, делая нервы взрослым дяденькам: чё, терять то уже нечего, уж лучше быть задранным восточным медведем, азиатским драконом или заокеанским орланом, чем бесславно погибнуть от подзатыльника своей бабули. Собственно, это объясняет и его увлечения салфетками, ибо в наркотических астралах его хотя бы не бьют по голове, да и опять же лучше подохнуть от передоза, чем вот это вот всё. В общем, Моня настолько проклят кармой, что на него не действует даже проклятие куевского скомороха, ибо от такого количества контактов с гнидой другой человек уже давно смотрел бы снизу как растёт картошка.
А как же отреагировали на главный мем прошедшего дня в Кремле? Да никак, усатый пурганосец Терана сказал, что они видели видеозапись рукоприкладства (даже поржали), однако, комментировать это он не стал. Зато рассказал как Темнейший вертел на кремлёвских башнях мнение Трампона и его недовольство оптовыми отгрузками цветов и бывшей бытовой техники вна 404-ю.
Кстати, по количеству летающих мопедов весьма любопытно высказались в чумной разведке, выдав в эфиры то, что сейчас Мордор производит дронов больше чем использует, а летом объёмы выпуска будут такими, что налёты роем в 1000 беспилотных камикадзев могут стать чуть ли не ежедневными.
Ну а в Необъятной отмечали День предпринимателя, в честь чего Владыка Владыкович принимал у себя больших коммерсов с которыми обкашлял дела насущные в крупном бизнесе, ещё раз успокоив, чтобы те не ссали в случае возвращения заграничных конкурентов на отечественный рынок, потому как у государство достаточно в запасе палок, чтобы вставлять их в колёса особо ретивым буржуям. Например, тот же Макдак, со своим правом выкупа бизнеса, может очень долго бегать по кабинетам, собирая нужные справки, пусть даже если он это будет делать через МФЦ.
На этой мучительной для буржуев ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
"Обидел пацана, по хлебалу, на!" Ну примерно так случилось во время визита четы Макаронов во Вьетнам, когда распахнулась калитка литака №1 Галлии, а там переодетый в бабушку Лёха Панин прикладывает леща верховному жабоеду. Ну а чтобы Моня тут же не забыл кто в доме хозяин, Алексей ещё унизил лягушатника и на трапе, когда тот подавал свою скрюченную в локте лапку "жене", а агент "Старуха" цинично проигнорировал это, так сказать, совершил комбо унижений. После чего петушок совсем поник и даже чуть не сломал себе кулачки, сжимая их от злости и растерянности.
Само собой, в Елисейском дворце, по уже сложившейся традиции, всё это сначала назвали фейком от нейросетки, но когда там поняли, что народ не поведётся на это, там таки подтвердили инцидент. Но объяснили всё так, будто Макароны просто дурачились, и Бриджит регулярно так прикладывает супругу, когда горбошнобельный включает в себе юморизда, хотя почему Макарониха не подала на трапе руку, это уже как-то не пояснили. Зато мы теперь знаем почему Моня в политике так смело ходит по очень тонкому льду, делая нервы взрослым дяденькам: чё, терять то уже нечего, уж лучше быть задранным восточным медведем, азиатским драконом или заокеанским орланом, чем бесславно погибнуть от подзатыльника своей бабули. Собственно, это объясняет и его увлечения салфетками, ибо в наркотических астралах его хотя бы не бьют по голове, да и опять же лучше подохнуть от передоза, чем вот это вот всё. В общем, Моня настолько проклят кармой, что на него не действует даже проклятие куевского скомороха, ибо от такого количества контактов с гнидой другой человек уже давно смотрел бы снизу как растёт картошка.
А как же отреагировали на главный мем прошедшего дня в Кремле? Да никак, усатый пурганосец Терана сказал, что они видели видеозапись рукоприкладства (даже поржали), однако, комментировать это он не стал. Зато рассказал как Темнейший вертел на кремлёвских башнях мнение Трампона и его недовольство оптовыми отгрузками цветов и бывшей бытовой техники вна 404-ю.
Кстати, по количеству летающих мопедов весьма любопытно высказались в чумной разведке, выдав в эфиры то, что сейчас Мордор производит дронов больше чем использует, а летом объёмы выпуска будут такими, что налёты роем в 1000 беспилотных камикадзев могут стать чуть ли не ежедневными.
Ну а в Необъятной отмечали День предпринимателя, в честь чего Владыка Владыкович принимал у себя больших коммерсов с которыми обкашлял дела насущные в крупном бизнесе, ещё раз успокоив, чтобы те не ссали в случае возвращения заграничных конкурентов на отечественный рынок, потому как у государство достаточно в запасе палок, чтобы вставлять их в колёса особо ретивым буржуям. Например, тот же Макдак, со своим правом выкупа бизнеса, может очень долго бегать по кабинетам, собирая нужные справки, пусть даже если он это будет делать через МФЦ.
На этой мучительной для буржуев ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
https://vk.com/clip-211115600_456239768?c=2Источник
Коротко про 25 мая:
Между Мордором и 404-й состоялся последний обмен пленными в рамках стамбульских договорённостей 1000 на 1000, с чем поздравляем всех вернувшихся на Родину. Кстати, в сети загуляли многочисленные видюшки, на которых прибывшие вна чумной хутор воены свитла активно переобуваются и хрюкают на камеру как им плохо сиделось в тоталитарной диктатуре, как злые орки их мучали заботой, медпомощью и нормальной едой. Ну теперь то в родной нэньке они заживут, будут есть нутелу и пить каву, хотя не в Венской опере, да и не долго, т.к. бусификаторам за ними даже бегать не придётся, но поживут как нормальные цэуеропейские козаки. Хотя нет, часть из них всё же сможет уехать в вожделенную Европку, правда по частям, но это уже такое.
А на фоне анонсированной Темнейшим буферной зоне вна свынокомплексе, мировые эксперды продолжают делать ставки и гадать на кофейной гуще где пройдёт граница этой самой территории, кто-то чертит её по Днепру, кто-то западней Днепра, кто-то по линейке крестиком. Но дальше всех пошёл ДимТолич, вывалив в чебурнеты своё представление всего этого, из которого мы узнали, что буферным должен стать весь наркорейх с мааааленькой полосочкой жовтоблакитной государственности где-то в районе границы с Польшей. Возможно, это бурные фантазии Апокалипсисовича, но глядя на происходящее, это вполне может оказаться реальностью, тем более мы то знаем, что ДАМ не просто блогер, а рупор кремлёвских намёков.
Да и тем более, учитывая как Орда какой день окучивает дикое поле всяким взрывоопасным, то есть мысли, что рыхлят землю не просто так. Ну а чё, есть повод: вон, оказывается, во время посещения Тераном Курской губернии, его вертушку чуть не сбили наши же ПВО, ибо в это же время парнокопытные паскуды совершали воздушный набег дронами на регион. Но благо обошлось, красноармейцы отработали по беспилотным болванчикам аккуратно и ювелирно, даже не поцарапав вертолёт Императора.
Ну и в заключении новость из космоса: во время очередной фотосессии Солнца учёные обнаружили рядом со светилом какой-то подозрительный предмет размером в 10 раз больше нашего глобуса. Скептики тут же выписали открывателям абонемент в альпинизм и посоветовали почаще протирать телескоп, дабы не вводить население планеты в заблуждение и панику. Однако, конспирологи намекают этим невежественным гражданам, что учёные тоже не дураки и учитывают всех этих прилипших к объективу комарей, жучков, паучков и даже какули птичек. Ну т.е. если научные головы это выставили в эфиры и сказали, что эта хня около нашей звезды, значит это точно хня и точно около нашей звезды. Так что неверующих в теории Рен-ТВ людей ждут плохие новости: зелёные человечки уже не скрываясь загорают на солнечных саляриях и строят планы прошвырнуться до земного шарика. Благо, по старой инопланетной традиции, основной бадабум придётся на Асашай, где как назло почти закончились Уиллы Смиты, Брюсы Уиллисы и даже Сигурни Уивер уже вряд-ли расчехлит свой огнемёт. Нас, конечно, тоже может слегка задеть, но не сильно, ибо с русскими Бог, а этого старика даже всемогущие пришельцы уважают и к его друзьям относятся с достопочтением.
На этой всевышней ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Между Мордором и 404-й состоялся последний обмен пленными в рамках стамбульских договорённостей 1000 на 1000, с чем поздравляем всех вернувшихся на Родину. Кстати, в сети загуляли многочисленные видюшки, на которых прибывшие вна чумной хутор воены свитла активно переобуваются и хрюкают на камеру как им плохо сиделось в тоталитарной диктатуре, как злые орки их мучали заботой, медпомощью и нормальной едой. Ну теперь то в родной нэньке они заживут, будут есть нутелу и пить каву, хотя не в Венской опере, да и не долго, т.к. бусификаторам за ними даже бегать не придётся, но поживут как нормальные цэуеропейские козаки. Хотя нет, часть из них всё же сможет уехать в вожделенную Европку, правда по частям, но это уже такое.
А на фоне анонсированной Темнейшим буферной зоне вна свынокомплексе, мировые эксперды продолжают делать ставки и гадать на кофейной гуще где пройдёт граница этой самой территории, кто-то чертит её по Днепру, кто-то западней Днепра, кто-то по линейке крестиком. Но дальше всех пошёл ДимТолич, вывалив в чебурнеты своё представление всего этого, из которого мы узнали, что буферным должен стать весь наркорейх с мааааленькой полосочкой жовтоблакитной государственности где-то в районе границы с Польшей. Возможно, это бурные фантазии Апокалипсисовича, но глядя на происходящее, это вполне может оказаться реальностью, тем более мы то знаем, что ДАМ не просто блогер, а рупор кремлёвских намёков.
Да и тем более, учитывая как Орда какой день окучивает дикое поле всяким взрывоопасным, то есть мысли, что рыхлят землю не просто так. Ну а чё, есть повод: вон, оказывается, во время посещения Тераном Курской губернии, его вертушку чуть не сбили наши же ПВО, ибо в это же время парнокопытные паскуды совершали воздушный набег дронами на регион. Но благо обошлось, красноармейцы отработали по беспилотным болванчикам аккуратно и ювелирно, даже не поцарапав вертолёт Императора.
Ну и в заключении новость из космоса: во время очередной фотосессии Солнца учёные обнаружили рядом со светилом какой-то подозрительный предмет размером в 10 раз больше нашего глобуса. Скептики тут же выписали открывателям абонемент в альпинизм и посоветовали почаще протирать телескоп, дабы не вводить население планеты в заблуждение и панику. Однако, конспирологи намекают этим невежественным гражданам, что учёные тоже не дураки и учитывают всех этих прилипших к объективу комарей, жучков, паучков и даже какули птичек. Ну т.е. если научные головы это выставили в эфиры и сказали, что эта хня около нашей звезды, значит это точно хня и точно около нашей звезды. Так что неверующих в теории Рен-ТВ людей ждут плохие новости: зелёные человечки уже не скрываясь загорают на солнечных саляриях и строят планы прошвырнуться до земного шарика. Благо, по старой инопланетной традиции, основной бадабум придётся на Асашай, где как назло почти закончились Уиллы Смиты, Брюсы Уиллисы и даже Сигурни Уивер уже вряд-ли расчехлит свой огнемёт. Нас, конечно, тоже может слегка задеть, но не сильно, ибо с русскими Бог, а этого старика даже всемогущие пришельцы уважают и к его друзьям относятся с достопочтением.
На этой всевышней ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Коротко про 24 мая:
В Мордоре прогремели последние звонки, чем официально закрыли учебный год. А это означает, что в чебурнетах ожидается массовый наплыв экспердных экспердов по экономике, политике, военному делу, медицине и прочему очень важному. Владимир Соловьёв, чета Скабеевых и весь военкурвовский цех может смело идти в отпуск до сентября, достойная смена уже заступает на дежурство. Ждём-с.
Ну а пока юные политологи и стратехи готовят свои кнопочные копья, вна чумном хуторе снова принимали оптовые репарации, как в виде мопедных цветов, так и бывших стиралок с холодосами. Примечательно, что основной вал ударов пришёлся по восточным, южным и центральным областям свынокомплекса. Возможно, таким образом Орда очертила будущую буферную зону, которую на днях анонсировал Темнейший.
Удивительно, но на фоне массового кошмаринга парнокопытного военства всё же состоялась вторая часть большого обмена пленными с диким полем. На Родину вернулось 307 красноармейцев, соответственно, вна нэньку было отправлено аналогичное число военов свитла, которым, впрочем, радоваться особо не чему, ибо уже в скором времени их снова бусифицируют и отправят удобрять собой чернозёмы Донбасса и Новомордора.
Ну а с той стороны глобуса Доня опять швырнул в массы перлом, нацарапав в своём хутвиторе, что звёзднополосатые вояки больше не будут разносить по миру демократию под дулом пистолета. Но тут же оговорился, что ковбои уничтожат любого, кто представит угрозу для Асашай. Ну а как все знают, самая большая угроза для ясноликих - это когда в каких-то дальних далях не хватает демократии, но зато через край нефти, газа и прочих полезных ништяков. Так что не нужно обольщаться, достопочтенные разносчики всего хорошего просто поменяют дуло пистолета на дуло пушки.
На этой предположительной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
В Мордоре прогремели последние звонки, чем официально закрыли учебный год. А это означает, что в чебурнетах ожидается массовый наплыв экспердных экспердов по экономике, политике, военному делу, медицине и прочему очень важному. Владимир Соловьёв, чета Скабеевых и весь военкурвовский цех может смело идти в отпуск до сентября, достойная смена уже заступает на дежурство. Ждём-с.
Ну а пока юные политологи и стратехи готовят свои кнопочные копья, вна чумном хуторе снова принимали оптовые репарации, как в виде мопедных цветов, так и бывших стиралок с холодосами. Примечательно, что основной вал ударов пришёлся по восточным, южным и центральным областям свынокомплекса. Возможно, таким образом Орда очертила будущую буферную зону, которую на днях анонсировал Темнейший.
Удивительно, но на фоне массового кошмаринга парнокопытного военства всё же состоялась вторая часть большого обмена пленными с диким полем. На Родину вернулось 307 красноармейцев, соответственно, вна нэньку было отправлено аналогичное число военов свитла, которым, впрочем, радоваться особо не чему, ибо уже в скором времени их снова бусифицируют и отправят удобрять собой чернозёмы Донбасса и Новомордора.
Ну а с той стороны глобуса Доня опять швырнул в массы перлом, нацарапав в своём хутвиторе, что звёзднополосатые вояки больше не будут разносить по миру демократию под дулом пистолета. Но тут же оговорился, что ковбои уничтожат любого, кто представит угрозу для Асашай. Ну а как все знают, самая большая угроза для ясноликих - это когда в каких-то дальних далях не хватает демократии, но зато через край нефти, газа и прочих полезных ништяков. Так что не нужно обольщаться, достопочтенные разносчики всего хорошего просто поменяют дуло пистолета на дуло пушки.
На этой предположительной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
@brieflylifeИсточник
Коротко про 23 мая:
Главным событием прошедшего дня стал обмен пленными между Мордором и чумным хутором, в рамках стамбульского соглашения. Домой на Родину смогли вернуться 270 красноармейцев и 120 гражданских лиц, в число которых входили и жители Курской губернии угнанные во время оккупации региона парнокопытным стадом. За забор, соответственно, было отправлено столько же громодян 404-й. Правда, не совсем понятно, откуда в нашем плену образовалось 120 гражданских лиц и кто это такие, ну да ладно. Ну и как нам успели пояснить: обмен будет продолжаться, пока цифры с обеих сторон не округлятся до 1000, конечно, если кокаиновый гетьман снова не выкинет какую-нибудь дичь.
Кстати, по поводу дичи: с той стороны забора активно начали продвигать идею, что следующий раунд переговоров Мордора с нэнькой должен пройти в Ватикане. Дескать, место распологает, ибо не политизировано, не ангажированно и чуть ли не святая земля (только вот всё это с каких пор?). И возможно новоявленный Папа Римский уже начал открывать шампанское, мол, хрена себе фартануло, не успел вступить в должность, а уже Ватикан снова великий и остановил Третью мировую (всё по методичке рыжего земляка). Но мрии продлились не долго и в дело вмешался главный специалист по общению с дебилами Сергей Викторович Л., назвав такое предложение не сильно этичным, ибо где же это видано, чтобы две православные страны встречались у католиков. Хотя, судя по тому, что сейчас творится в храмах вна диком поле, там уже скорее приняли сатанизм, да и Турция, вроде как, тоже не сильно православная, но мы с Сергеем Викторовичем, пожалуй, согласимся, потому как нехай этим католикам папским халявный пиар раздавать.
Ещё главный дипломат Мордора в очередной раз напомнил про легетимность полторашки и про то, что этот вопрос по прежнему на повестке дня, ибо к чему зря марать бумагу с просроченным, если завтра придут другие и забьют болт на все эти подписи, причём, будут абсолютли правы. Короче, в цивилизаторов снова кинут чугунный тапок, пущай сидят и думают, как его переварить.
Но это был не единственный тяжёлый предмет, который влетел в рыла евроидных спонсоров жовтоблакитной заразы. Доня Трампон тоже не дремал, и метнул в еврогейцев зрадой, огласив, что пошлины в 50% для товаров из Еэски всё равно вступят в силу, ибо эти заднеприводные дегенераты совершенно не понимают бизнесменского языка и вместо того чтобы побыстрее поставить автографы под важными документами, продолжают крутить своими дупами, чем, естествено, сильно нервируют мистера Оранджа. Так их, Доня, дави радужных клопов! Эй, клопы, тоже какого буя расселись там, а ну давайте-ка давить наглых пендосов! Ну-ка бейтесь там между собой! Мы зря что-ли болеем за обе команды?!
На этой вопросительной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Главным событием прошедшего дня стал обмен пленными между Мордором и чумным хутором, в рамках стамбульского соглашения. Домой на Родину смогли вернуться 270 красноармейцев и 120 гражданских лиц, в число которых входили и жители Курской губернии угнанные во время оккупации региона парнокопытным стадом. За забор, соответственно, было отправлено столько же громодян 404-й. Правда, не совсем понятно, откуда в нашем плену образовалось 120 гражданских лиц и кто это такие, ну да ладно. Ну и как нам успели пояснить: обмен будет продолжаться, пока цифры с обеих сторон не округлятся до 1000, конечно, если кокаиновый гетьман снова не выкинет какую-нибудь дичь.
Кстати, по поводу дичи: с той стороны забора активно начали продвигать идею, что следующий раунд переговоров Мордора с нэнькой должен пройти в Ватикане. Дескать, место распологает, ибо не политизировано, не ангажированно и чуть ли не святая земля (только вот всё это с каких пор?). И возможно новоявленный Папа Римский уже начал открывать шампанское, мол, хрена себе фартануло, не успел вступить в должность, а уже Ватикан снова великий и остановил Третью мировую (всё по методичке рыжего земляка). Но мрии продлились не долго и в дело вмешался главный специалист по общению с дебилами Сергей Викторович Л., назвав такое предложение не сильно этичным, ибо где же это видано, чтобы две православные страны встречались у католиков. Хотя, судя по тому, что сейчас творится в храмах вна диком поле, там уже скорее приняли сатанизм, да и Турция, вроде как, тоже не сильно православная, но мы с Сергеем Викторовичем, пожалуй, согласимся, потому как нехай этим католикам папским халявный пиар раздавать.
Ещё главный дипломат Мордора в очередной раз напомнил про легетимность полторашки и про то, что этот вопрос по прежнему на повестке дня, ибо к чему зря марать бумагу с просроченным, если завтра придут другие и забьют болт на все эти подписи, причём, будут абсолютли правы. Короче, в цивилизаторов снова кинут чугунный тапок, пущай сидят и думают, как его переварить.
Но это был не единственный тяжёлый предмет, который влетел в рыла евроидных спонсоров жовтоблакитной заразы. Доня Трампон тоже не дремал, и метнул в еврогейцев зрадой, огласив, что пошлины в 50% для товаров из Еэски всё равно вступят в силу, ибо эти заднеприводные дегенераты совершенно не понимают бизнесменского языка и вместо того чтобы побыстрее поставить автографы под важными документами, продолжают крутить своими дупами, чем, естествено, сильно нервируют мистера Оранджа. Так их, Доня, дави радужных клопов! Эй, клопы, тоже какого буя расселись там, а ну давайте-ка давить наглых пендосов! Ну-ка бейтесь там между собой! Мы зря что-ли болеем за обе команды?!
На этой вопросительной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
@brieflylifeИсточник
Коротко про 22 мая:
День в целом прошёл спокойно, без судьбоносностей и даже можно сказать - скучно. Ну кроме того, что Теран наградил главного специалиста по общению с дебилами Сергея Викторовича Л. высшей наградой Мордора Орденом Андрея Первозванного. Ну и ещё объявил о принятом решении, что граничащая с Необъятной часть чумного хутора должна будет стать буферной. Ну т.е., если верить слухам про то, что Владимир Мединский в Стамбуле кинул в одичалых фразу, мол если свынокомплекс не согласится отдать сейчас 4 области, в следующий раз их будет 5 (по некоторым сплетням - 8), это уже вполне входит в логику происходящего. Ибо буферизация приграничных областей приведёт сначала к их нейтралитету, а позже и к добровольному возвращению в родную гавань, потому как при цэеуропе тамошнее население уже успело пожить, а тут появиться возможность спокойно смотреть через забор на Мордор и удивляться тому, что тут есть и свои аналоги макдаков с нутелой, и цельный асфальт на дорогах, и микроволновки используют не как сейфы, и даже большинство холодосов со стиралками используются по прямому назначению, а не в качестве переносчиков взрывоопасных предметов вна нэньку. Да чего там, даже унитазы есть всех цветов и расцветок. Само собой, увидев всё это нормальный человек плюнет на радужную демократию и захочет жить в правильной диктатуре, без парадов педалургов, кошмаринга за разговоры на родном языке и с мыслю уж лучше стать мучениками, чем просто сдохнуть. Не, конечно, там будет ещё кучка необучаемых селюков, но при дрейфе в сторону Мордора и отсутствии жовтоблакитных гестапо и полицаев, часть из них свалит в какие-нибудь канады, а оставшихся особо хитрожопых всё равно рано или поздно будут либо свои же бить палками, либо уже гэбня потом явится с гантелей. Так видится, ага.
Ну а пока часть 404-й не стала буфером, им приходится разделять с остальными рогулями все зрадоперемоги и просто зрады. Вот, например, бывший главнокомандувач ВСУками Валерка Залужный, выйдя из очередного запоя, провещал правдой, дескать, хватит верить в чудо и ждать, что дикое поле вернётся к границам 1991 или 2022 года, не будет такого. Пу-пу-пум, як же так? А вот так, парнокопытную паству готовят к новой реальности, ибо уже даже Доня Трампон огласил, что верит в победу Мордора и достижение всех целей СВО.
На этой немногословной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
День в целом прошёл спокойно, без судьбоносностей и даже можно сказать - скучно. Ну кроме того, что Теран наградил главного специалиста по общению с дебилами Сергея Викторовича Л. высшей наградой Мордора Орденом Андрея Первозванного. Ну и ещё объявил о принятом решении, что граничащая с Необъятной часть чумного хутора должна будет стать буферной. Ну т.е., если верить слухам про то, что Владимир Мединский в Стамбуле кинул в одичалых фразу, мол если свынокомплекс не согласится отдать сейчас 4 области, в следующий раз их будет 5 (по некоторым сплетням - 8), это уже вполне входит в логику происходящего. Ибо буферизация приграничных областей приведёт сначала к их нейтралитету, а позже и к добровольному возвращению в родную гавань, потому как при цэеуропе тамошнее население уже успело пожить, а тут появиться возможность спокойно смотреть через забор на Мордор и удивляться тому, что тут есть и свои аналоги макдаков с нутелой, и цельный асфальт на дорогах, и микроволновки используют не как сейфы, и даже большинство холодосов со стиралками используются по прямому назначению, а не в качестве переносчиков взрывоопасных предметов вна нэньку. Да чего там, даже унитазы есть всех цветов и расцветок. Само собой, увидев всё это нормальный человек плюнет на радужную демократию и захочет жить в правильной диктатуре, без парадов педалургов, кошмаринга за разговоры на родном языке и с мыслю уж лучше стать мучениками, чем просто сдохнуть. Не, конечно, там будет ещё кучка необучаемых селюков, но при дрейфе в сторону Мордора и отсутствии жовтоблакитных гестапо и полицаев, часть из них свалит в какие-нибудь канады, а оставшихся особо хитрожопых всё равно рано или поздно будут либо свои же бить палками, либо уже гэбня потом явится с гантелей. Так видится, ага.
Ну а пока часть 404-й не стала буфером, им приходится разделять с остальными рогулями все зрадоперемоги и просто зрады. Вот, например, бывший главнокомандувач ВСУками Валерка Залужный, выйдя из очередного запоя, провещал правдой, дескать, хватит верить в чудо и ждать, что дикое поле вернётся к границам 1991 или 2022 года, не будет такого. Пу-пу-пум, як же так? А вот так, парнокопытную паству готовят к новой реальности, ибо уже даже Доня Трампон огласил, что верит в победу Мордора и достижение всех целей СВО.
На этой немногословной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Коротко про 21 мая:
Главным и весьма неожиданным событием прошедших суток стал внезапный приезд Темнейшего в Курскую область, где он посетил местную АЭС, пообщался с волонтёрами и добровольцами, ну и встретился с ВРИО губера Александром Хинштейном. Итак, если двигаться по той хронологии, которая проваливалась в эфиры, то Теран сначала заглянул на планёрку добровольцев, где выслушал предложения, пояснил некоторые моменты и похвалил всех причастных к труду и обороне в трудный для региона период. Говоря об одичалых завоеванцах, уничтожавших культурное и историческое наследие во время оккупации, Теран проронил фразу, которая тут же ушла в народ: "Если бы они участвовали в конкурсе идиотов, то и там бы заняли только второе место, потому что – идиоты". Далее, Императору показали Курскую АЭС и новые технологии, после чего он уже встретился с и.о. начальника губернии, где тот в ходе беседы предложил Владыке Владыковичу вернуть в родную гавань пока ещё нэнькину Сумщину, прикрепив её к Курской области. Дескать, у Хинштейна предки именно оттуда, а потому имеет полное право. На что Темнейший загадочно улыбнулся и пошутил: "Поэтому Александра Евсеевича и выбрали! Он тоже хочет всё побольше, побольше!" Вна чумном хуторе оценили намёк и начали ещё быстрее сгребать население, отправляя тех куда-то в западные регионы свынокомплекса.
Кстати, вчера же в сети появилась примечательная фоточка со свынореза, на которой красноармейцы красуются с триколором на границе Днепропетровской области. В Z-каналах, само собой, эту новость понесли как переможную перемогу (именно так это называется), начав закидывать одичалых шапками, требовать их ебала к осмотру и придумывать названия новой народной республики. Никого из турбопоцреотов не смутило, что на кадрах всего лишь один пикап и трое наших штурмов посреди необъятного поля, что как бэ является идеальной мишенью что для арты, что для дронов и прочего взрывоопасного. В итоге, как потом стало известно, эта фотосессия для участников была последней. И такую фигню мы-с не одобрям-с, ибо такие вот акции ничем не отличаются от тех, что устраивают воены свитла, бегая по нашим лесам и болотам с пограничными столбами. Уж простите, господа поцреоты, за резкость, но мы не хохлы, чтобы устраивать подобные перфомансы ценой жизней наших бойцов.
Следующая новость прилетела уже из Европки, где в Мадриде грохнули беглого адвоката из 404-й Андрея Портнова. Основная известность у персонажа была связана с его сотрудничеством с экс-гетьманом Витькой Яныком, у которого он несколько лет проработал замглавы администрации, а позже стал советником "всё ещё легитимного", чем и заслужил вна диком поле репутацию якобы пророссийского деятеля, хотя правовед немало времени работал и с Юлей Башкаколачной, и до свынореза успел посотрудничать с нынешним просрочкой. Ещё убитый славился ярой борьбой сначала с мордорыхлым Ющом, а после майдана и с Петюней Флаконом, от которого он до 2019 года ныкался то в Необъятной, то в Еэсине. Короче, врагов там тоже хватало, но на данный момент заказ на него многие связывают именно с гнидой, ибо как поговаривают злые языки, юрист в последнее время очень активно копал под офис наркомана и даже собирался что-то вывалить в эфиры. В общем-то, можно было бы сказать, что следствие разберётся, но в нынешнем еврогейском дурдоме на это рассчитывать вряд-ли стоит, ну если только найдут какого-нибудь стрелочника, желательно родом из Мордора. Кстати, на фоне всего этого промышленно начал выпускать кирпичи из своего организма и другой разоблачитель жовтоблакитной хунты, а по совместительству главный пророк всея планеты Толик "я предсказывал" Шарий. Шпицелюб внезапно обнаружил, что все его цирковые шоу с постановочными покушениями и чубатыми гопниками за 100 евро, на этот раз могут стать нихрена не спектаклями для доверчивой паствы, а вполне себе реальным свинцом. И хотя Шарий в своём бложике пока машет шашкой, типа, меня не запугать, но мы то знаем Толика.
На этой шумерской ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Главным и весьма неожиданным событием прошедших суток стал внезапный приезд Темнейшего в Курскую область, где он посетил местную АЭС, пообщался с волонтёрами и добровольцами, ну и встретился с ВРИО губера Александром Хинштейном. Итак, если двигаться по той хронологии, которая проваливалась в эфиры, то Теран сначала заглянул на планёрку добровольцев, где выслушал предложения, пояснил некоторые моменты и похвалил всех причастных к труду и обороне в трудный для региона период. Говоря об одичалых завоеванцах, уничтожавших культурное и историческое наследие во время оккупации, Теран проронил фразу, которая тут же ушла в народ: "Если бы они участвовали в конкурсе идиотов, то и там бы заняли только второе место, потому что – идиоты". Далее, Императору показали Курскую АЭС и новые технологии, после чего он уже встретился с и.о. начальника губернии, где тот в ходе беседы предложил Владыке Владыковичу вернуть в родную гавань пока ещё нэнькину Сумщину, прикрепив её к Курской области. Дескать, у Хинштейна предки именно оттуда, а потому имеет полное право. На что Темнейший загадочно улыбнулся и пошутил: "Поэтому Александра Евсеевича и выбрали! Он тоже хочет всё побольше, побольше!" Вна чумном хуторе оценили намёк и начали ещё быстрее сгребать население, отправляя тех куда-то в западные регионы свынокомплекса.
Кстати, вчера же в сети появилась примечательная фоточка со свынореза, на которой красноармейцы красуются с триколором на границе Днепропетровской области. В Z-каналах, само собой, эту новость понесли как переможную перемогу (именно так это называется), начав закидывать одичалых шапками, требовать их ебала к осмотру и придумывать названия новой народной республики. Никого из турбопоцреотов не смутило, что на кадрах всего лишь один пикап и трое наших штурмов посреди необъятного поля, что как бэ является идеальной мишенью что для арты, что для дронов и прочего взрывоопасного. В итоге, как потом стало известно, эта фотосессия для участников была последней. И такую фигню мы-с не одобрям-с, ибо такие вот акции ничем не отличаются от тех, что устраивают воены свитла, бегая по нашим лесам и болотам с пограничными столбами. Уж простите, господа поцреоты, за резкость, но мы не хохлы, чтобы устраивать подобные перфомансы ценой жизней наших бойцов.
Следующая новость прилетела уже из Европки, где в Мадриде грохнули беглого адвоката из 404-й Андрея Портнова. Основная известность у персонажа была связана с его сотрудничеством с экс-гетьманом Витькой Яныком, у которого он несколько лет проработал замглавы администрации, а позже стал советником "всё ещё легитимного", чем и заслужил вна диком поле репутацию якобы пророссийского деятеля, хотя правовед немало времени работал и с Юлей Башкаколачной, и до свынореза успел посотрудничать с нынешним просрочкой. Ещё убитый славился ярой борьбой сначала с мордорыхлым Ющом, а после майдана и с Петюней Флаконом, от которого он до 2019 года ныкался то в Необъятной, то в Еэсине. Короче, врагов там тоже хватало, но на данный момент заказ на него многие связывают именно с гнидой, ибо как поговаривают злые языки, юрист в последнее время очень активно копал под офис наркомана и даже собирался что-то вывалить в эфиры. В общем-то, можно было бы сказать, что следствие разберётся, но в нынешнем еврогейском дурдоме на это рассчитывать вряд-ли стоит, ну если только найдут какого-нибудь стрелочника, желательно родом из Мордора. Кстати, на фоне всего этого промышленно начал выпускать кирпичи из своего организма и другой разоблачитель жовтоблакитной хунты, а по совместительству главный пророк всея планеты Толик "я предсказывал" Шарий. Шпицелюб внезапно обнаружил, что все его цирковые шоу с постановочными покушениями и чубатыми гопниками за 100 евро, на этот раз могут стать нихрена не спектаклями для доверчивой паствы, а вполне себе реальным свинцом. И хотя Шарий в своём бложике пока машет шашкой, типа, меня не запугать, но мы то знаем Толика.
На этой шумерской ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Вообще же, скоро вна чумном хуторе с участием ТЦК можно будет полноценные турниры устраивать а-ля Олимпик гейс. Вот например:
• Бег от ТЦК;
• Бег с препятствиями от ТЦК;
• Заплыв через Тису на плоту;
• Заплыв через Тису хоть бы как;
• Кулачные бои с ТЦК;
• Стрельба из пистолета/лука по ТЦК;
• Футухилянт (ну как футбол, только игроки - это людоловы, а вместо мяча какой-нибудь хлопец призывного возраста).
• Дзюдо, скорей всего, не войдёт в турнирную программу, ибо сами знаете с кем ассоциируется.
Само собой, такой потужный праздник без открытия не обойдётся, тут тоже всё будет на мази:
Полные улицы селюков (все, естественно, стоят на коленях), и по улице этой бежит бритоголовый ариец с горящим факелом в одной руке и зигой второй. Потом, забегает на школьный стадион (именно школьный, щобы туда Искандер не прилетел раньше времени), кидает факел в кучу русской литературы, та загорается. У селюков слёзы на очах. Все завывают щеневмерлу. Потом, на стадион выходят команды тцкашников, с табличками, флагами, всё как положено. После всего этого на трибуну вскарабкивается гетьман и дякует за праздник и что-то хрюкает про перемоги. В это время, аки капельки дождя по стеклу, в толпу устремляются ранее вышедшие тцкашники и крутят пришедших на стадион мужиков. Оставшиеся бабы и малолетки расходятся по домам. Все довольны.
Закрытие всего этого чуда тоже по самым благородным канонам:
Гетьман что-то хрюкает со сцены, снова дякует, толпа завывает щеневмерлу. В это время в небо поднимается огромный трызуб и под бацьку-бандеру улетает на 30 метров куда-то в сторону, где благополучно падает. На самом стадионе школотроны выкладывают из кизяка другой трызуб. Зрители в восторге. Заканчивается всё шоу-спектаклем от самого гетьмана: в центр поля стадиона выкатывают рояль, тот снимает штаны, играет на инструменте писюном, потом, не надевая штанов, вскарабкивается на табурет, и оттуда струёй тушит пылающий символ игрищ. Селюки снова завывают щеневмерлу, а тцкашники начинают бусифицировать проигравших в турнире коллег. В финале раздаётся воздушная тревога и все разбегаются врассыпную, после чего на стадион всё же падает Искандер. Занавес.
@brieflylife #кочеркИсточник
• Бег от ТЦК;
• Бег с препятствиями от ТЦК;
• Заплыв через Тису на плоту;
• Заплыв через Тису хоть бы как;
• Кулачные бои с ТЦК;
• Стрельба из пистолета/лука по ТЦК;
• Футухилянт (ну как футбол, только игроки - это людоловы, а вместо мяча какой-нибудь хлопец призывного возраста).
• Дзюдо, скорей всего, не войдёт в турнирную программу, ибо сами знаете с кем ассоциируется.
Само собой, такой потужный праздник без открытия не обойдётся, тут тоже всё будет на мази:
Полные улицы селюков (все, естественно, стоят на коленях), и по улице этой бежит бритоголовый ариец с горящим факелом в одной руке и зигой второй. Потом, забегает на школьный стадион (именно школьный, щобы туда Искандер не прилетел раньше времени), кидает факел в кучу русской литературы, та загорается. У селюков слёзы на очах. Все завывают щеневмерлу. Потом, на стадион выходят команды тцкашников, с табличками, флагами, всё как положено. После всего этого на трибуну вскарабкивается гетьман и дякует за праздник и что-то хрюкает про перемоги. В это время, аки капельки дождя по стеклу, в толпу устремляются ранее вышедшие тцкашники и крутят пришедших на стадион мужиков. Оставшиеся бабы и малолетки расходятся по домам. Все довольны.
Закрытие всего этого чуда тоже по самым благородным канонам:
Гетьман что-то хрюкает со сцены, снова дякует, толпа завывает щеневмерлу. В это время в небо поднимается огромный трызуб и под бацьку-бандеру улетает на 30 метров куда-то в сторону, где благополучно падает. На самом стадионе школотроны выкладывают из кизяка другой трызуб. Зрители в восторге. Заканчивается всё шоу-спектаклем от самого гетьмана: в центр поля стадиона выкатывают рояль, тот снимает штаны, играет на инструменте писюном, потом, не надевая штанов, вскарабкивается на табурет, и оттуда струёй тушит пылающий символ игрищ. Селюки снова завывают щеневмерлу, а тцкашники начинают бусифицировать проигравших в турнире коллег. В финале раздаётся воздушная тревога и все разбегаются врассыпную, после чего на стадион всё же падает Искандер. Занавес.
@brieflylife #кочеркИсточник
Коротко про 20 мая:
В эфиры продолжают просачиваться некоторые подробности телефонного разговора между кремлёвским диктатором и его оранжевым агентом. Например, выступая на очередном стендапе на своей лужайке перед Бледным домом Доня поделился, как Темнейший отвесил в адрес его жены комплимент, мол в Необъятной очень уважают Меланию, на что буйный переспросил "а меня?", но Терана такими прихватами не возьмёшь, и чтобы не травмировать исключительное самолюбие танцора тот ответил "Меланию больше". Ещё Доня рассказал, как Верховным ему сделал экскурс в историю Второй мировой войны, намекнув, что австрийского художника довела до самострела именно Красная армия, а не какие-то там ковбои. Ну и ещё хозяин Орального кабинета узнал, что чумные кабанята в праздничные выходные не только дронами лютовали по Мордору, но и хотели что-то отправить в космос в районе Красной площади, благо КГБ не дремлет.
Кстати, стало известно, как гэбня накрыла очередной канал с расширителями сознания, на этот раз улов составил две тонны колумбийского снега. Примечательно, что наркобарыгами оказались чубатые хлопцы, один из которых успел в 2022-м получить бардовый паспорт Мордора. И как сообщают с мест, всё это белое чудо ехало в достопочтенную Европку. Возможно, это и есть настоящая причина новых санкций от еврогейской элитки в сторону Мордора.
Тем временем, на той стороне глобуса Бледный дом снова метнул в шумеров кортиком НКВД, огласив, что вялый гегемон готовит списки из 200 тысяч хохлов, которым в ближайшее время дадут пинка из Града на холме. Правда, их не будут насильно погружать на баржу и топить в Атлантике, а даже оплатят перелёт в какие-нибудь дали и дадут на дорожку по штуке баксов. Но это если гэкающие понаехи добровольно покинут самую правильную демократию, к тем же кто начнёт ныкаться по подвалам и лесам, возможно, как раз и применят вариант с баржой.
Ещё, там же - в Асашай намечается весьма любопытный скандал с самоходным дедушкой, у которого на днях обнаружили рак простаты. Так вот, выясняется, что новость с недугом не такая уж и новость, ну по крайней мере про неё уже давно в курсе семейство Бидонов. Более того, жена перфокартного борца с гравитацией настолько любит своего молодого и энергичного муженька, что зная столь неприятный диагноз, заставляла старика потеть на галерах до потери сознания и баллотироваться на новый срок бугра СШП. Собственно, за это бабушку Джилл и хотят посадить на гантелю, типа за жестокое обращение с животными пожилыми людьми. Чё, лав ис... - выжимай до последней капли крови.
Ну а в Мордоре состоялся Питерский международный юридический форум, где люди в форме и без высказывали свои соображения о происходящем. Например, начальник СКР Александр Бастрыкин опять проехался катком по незаконной миграции, снова повторив, что жамшуты не только на кой-то ляд тащат сюда свои семьи, но и ударными темпами повышают криминал в Необъятной. И хоть Мордор с этими явлениями борется, но этого явно недостаточно, пора бы уже применять массовые экзекуции ко всем переступившим закон понаехам. Что мы поддерживаем двумя руками.
Ещё одним заметным гостем ПМЮФ стал ДимТолич, который утаптывал в нижепочвенный уровень уже западлоидных ублюдков и выродков. Так, главный по апокалипсису кинул чугунным подсвечником в богомерзкий МУС, назвав их эталонными педалургами, и что пора бы уже создавать альтернативу этого убожества, что и должно будет судить нынешних сатанистов. Ну и конечно же, ДАМ не забыл про жовтоблакитную заразу, ещё раз напомнив, что с юридической стороны в Куеве сидит просрочка, не имеющая никакой правовой силы, и если подписывать мир, то нужен кто-то более легитимный, ну или в противном случае, вна хуторе будут подписывать уже капитуляцию. В общем, в этой части кремлёвский рупор гнева особо ничего нового не сказал, лишь более официально повторив для заграничных масс то, что он выдаёт в инторнетах.
На этой армагедоновой ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
В эфиры продолжают просачиваться некоторые подробности телефонного разговора между кремлёвским диктатором и его оранжевым агентом. Например, выступая на очередном стендапе на своей лужайке перед Бледным домом Доня поделился, как Темнейший отвесил в адрес его жены комплимент, мол в Необъятной очень уважают Меланию, на что буйный переспросил "а меня?", но Терана такими прихватами не возьмёшь, и чтобы не травмировать исключительное самолюбие танцора тот ответил "Меланию больше". Ещё Доня рассказал, как Верховным ему сделал экскурс в историю Второй мировой войны, намекнув, что австрийского художника довела до самострела именно Красная армия, а не какие-то там ковбои. Ну и ещё хозяин Орального кабинета узнал, что чумные кабанята в праздничные выходные не только дронами лютовали по Мордору, но и хотели что-то отправить в космос в районе Красной площади, благо КГБ не дремлет.
Кстати, стало известно, как гэбня накрыла очередной канал с расширителями сознания, на этот раз улов составил две тонны колумбийского снега. Примечательно, что наркобарыгами оказались чубатые хлопцы, один из которых успел в 2022-м получить бардовый паспорт Мордора. И как сообщают с мест, всё это белое чудо ехало в достопочтенную Европку. Возможно, это и есть настоящая причина новых санкций от еврогейской элитки в сторону Мордора.
Тем временем, на той стороне глобуса Бледный дом снова метнул в шумеров кортиком НКВД, огласив, что вялый гегемон готовит списки из 200 тысяч хохлов, которым в ближайшее время дадут пинка из Града на холме. Правда, их не будут насильно погружать на баржу и топить в Атлантике, а даже оплатят перелёт в какие-нибудь дали и дадут на дорожку по штуке баксов. Но это если гэкающие понаехи добровольно покинут самую правильную демократию, к тем же кто начнёт ныкаться по подвалам и лесам, возможно, как раз и применят вариант с баржой.
Ещё, там же - в Асашай намечается весьма любопытный скандал с самоходным дедушкой, у которого на днях обнаружили рак простаты. Так вот, выясняется, что новость с недугом не такая уж и новость, ну по крайней мере про неё уже давно в курсе семейство Бидонов. Более того, жена перфокартного борца с гравитацией настолько любит своего молодого и энергичного муженька, что зная столь неприятный диагноз, заставляла старика потеть на галерах до потери сознания и баллотироваться на новый срок бугра СШП. Собственно, за это бабушку Джилл и хотят посадить на гантелю, типа за жестокое обращение с животными пожилыми людьми. Чё, лав ис... - выжимай до последней капли крови.
Ну а в Мордоре состоялся Питерский международный юридический форум, где люди в форме и без высказывали свои соображения о происходящем. Например, начальник СКР Александр Бастрыкин опять проехался катком по незаконной миграции, снова повторив, что жамшуты не только на кой-то ляд тащат сюда свои семьи, но и ударными темпами повышают криминал в Необъятной. И хоть Мордор с этими явлениями борется, но этого явно недостаточно, пора бы уже применять массовые экзекуции ко всем переступившим закон понаехам. Что мы поддерживаем двумя руками.
Ещё одним заметным гостем ПМЮФ стал ДимТолич, который утаптывал в нижепочвенный уровень уже западлоидных ублюдков и выродков. Так, главный по апокалипсису кинул чугунным подсвечником в богомерзкий МУС, назвав их эталонными педалургами, и что пора бы уже создавать альтернативу этого убожества, что и должно будет судить нынешних сатанистов. Ну и конечно же, ДАМ не забыл про жовтоблакитную заразу, ещё раз напомнив, что с юридической стороны в Куеве сидит просрочка, не имеющая никакой правовой силы, и если подписывать мир, то нужен кто-то более легитимный, ну или в противном случае, вна хуторе будут подписывать уже капитуляцию. В общем, в этой части кремлёвский рупор гнева особо ничего нового не сказал, лишь более официально повторив для заграничных масс то, что он выдаёт в инторнетах.
На этой армагедоновой ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Коротко про 19 мая:
Самая большая судьбоносность прошедшего дня – двухчасовой телефонный разговор Темнейшего со своим оранжевым агентом. Правда, ничего судьбоносного, конечно же, там не было. Оба диктатора просто поговорили по телефону, забили свинью и ещё раз поделили Польшу глобус, хотя нам об этом, естественно, ничего не сказали, отделавшись дежурными – это был конструктивный разговор, обсудили всякое. Теран журнализдам сообщил, что поблагодарил Доню за помощь в том, что он заставил парнокопытных питомцев снова вспомнить человеческий язык и усадил кабанят за стол переговоров. Ещё Верховный рассказал, что Мордор с Асашай продолжат работать над мирными процессами и окончанием свынореза.
Доня же, со своей стороны, оперативно нацарапал в хутвиторе, что общение получилось суперверигуд и он остался в полном восторге от созвона, далее повторив примерно то же самое, что и его кремлёвский босс. Заметим, что всяких там ультиматумов, угроз новыми санкциями и тому подобным буйный танцор не озвучивал. Напротив, как сообщил безусый помощник Терана Ушаков, американский вождь попросил Владыку Владыковича звонить ему почаще и в любое время. После чего они оба долго не могли положить трубки, ибо рыжий блондин хотел ещё не много послушать про Родину
Прочувствовав всю эту милоту собственными шкурами, в Еэске заподозрили, что им опять светит пушистый северный зверь, и тут же бзднули в атмосферу про новый пакет санкций, мол он уже на подходе. Ну а чего остаётся делать, если по слухам, ковбои могут отпрыгнуть от чумного хутора уже через месяц, спихнув всё на цветущий сад. Но не будем раньше времени хоронить всю эту кокаиновую гейбратию, ибо от эльфов мы про прыжки в сторону уже с февраля слышим.
В общем, в качестве итога всего вышесказанного можно констатировать одно: пляски вокруг принуждения к миру одичалых шумеров будут продолжаться, ну а параллельно с этим и свынорез никуда не денется, без всяких там перерывов и тайм-аутов.
Ещё, вчера стало известно, что на предстоящем Интервидео Необъятную будет представлять Шаман всея Руси Ярослав Дронов, о чём он самолично сообщил во все утюги. Понятно, что данную новость тут же прокомментировал его главный поклонник – заслуженный резинконосец в бороде и заборный писькописец Апач Акимов, хрюкнув в своём бложике язвой в сторону артиста. А чё, мохнатого борова итак карма не радует в последнее время, то гнев людской накинет, то штрафы за вандализм, а тут ещё этот сюрприз. Наверняка, когда панамыч узнал об этой новости, первое что он крикнул: какого буя, почему не я?!! Хотя, никто не услышал его визга.
На этой глухой ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Самая большая судьбоносность прошедшего дня – двухчасовой телефонный разговор Темнейшего со своим оранжевым агентом. Правда, ничего судьбоносного, конечно же, там не было. Оба диктатора просто поговорили по телефону, забили свинью и ещё раз поделили Польшу глобус, хотя нам об этом, естественно, ничего не сказали, отделавшись дежурными – это был конструктивный разговор, обсудили всякое. Теран журнализдам сообщил, что поблагодарил Доню за помощь в том, что он заставил парнокопытных питомцев снова вспомнить человеческий язык и усадил кабанят за стол переговоров. Ещё Верховный рассказал, что Мордор с Асашай продолжат работать над мирными процессами и окончанием свынореза.
Доня же, со своей стороны, оперативно нацарапал в хутвиторе, что общение получилось суперверигуд и он остался в полном восторге от созвона, далее повторив примерно то же самое, что и его кремлёвский босс. Заметим, что всяких там ультиматумов, угроз новыми санкциями и тому подобным буйный танцор не озвучивал. Напротив, как сообщил безусый помощник Терана Ушаков, американский вождь попросил Владыку Владыковича звонить ему почаще и в любое время. После чего они оба долго не могли положить трубки, ибо рыжий блондин хотел ещё не много послушать про Родину
Прочувствовав всю эту милоту собственными шкурами, в Еэске заподозрили, что им опять светит пушистый северный зверь, и тут же бзднули в атмосферу про новый пакет санкций, мол он уже на подходе. Ну а чего остаётся делать, если по слухам, ковбои могут отпрыгнуть от чумного хутора уже через месяц, спихнув всё на цветущий сад. Но не будем раньше времени хоронить всю эту кокаиновую гейбратию, ибо от эльфов мы про прыжки в сторону уже с февраля слышим.
В общем, в качестве итога всего вышесказанного можно констатировать одно: пляски вокруг принуждения к миру одичалых шумеров будут продолжаться, ну а параллельно с этим и свынорез никуда не денется, без всяких там перерывов и тайм-аутов.
Ещё, вчера стало известно, что на предстоящем Интервидео Необъятную будет представлять Шаман всея Руси Ярослав Дронов, о чём он самолично сообщил во все утюги. Понятно, что данную новость тут же прокомментировал его главный поклонник – заслуженный резинконосец в бороде и заборный писькописец Апач Акимов, хрюкнув в своём бложике язвой в сторону артиста. А чё, мохнатого борова итак карма не радует в последнее время, то гнев людской накинет, то штрафы за вандализм, а тут ещё этот сюрприз. Наверняка, когда панамыч узнал об этой новости, первое что он крикнул: какого буя, почему не я?!! Хотя, никто не услышал его визга.
На этой глухой ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
В Брюсселе, наконец таки, подняли флаг руководителей ЕС.
Но есть вопрос: что это за нововведение в виде кольца в треугольнике? Неужели символизирует рабочую жопу европейского чиновника?
@brieflylifeИсточник
Но есть вопрос: что это за нововведение в виде кольца в треугольнике? Неужели символизирует рабочую жопу европейского чиновника?
@brieflylifeИсточник
– Володимир. Но не запоминайте. Теперь Вы тут ненадолго.
@brieflylifeИсточник
Коротко про 18 мая:
У католиков официально появился новый предводитель - в Ватикане состоялась коронация Льва XIV. Само собой, на столь значимую тусовку съехалась вся западлоидная свора, подтянулись даже соотечественники нового Папы Римского в лице Венса и Рубио. Ну и понятно, такая вечеринка не могда пройти без хорошего ведущего с интересными конкурсами, в роли которого выступил сам анпиратор колумбийского снега. И хоть как ведущий гнида давно уже не торт, да и конкурсы старенькие, однако, на данном мероприятии они смотрелись более чем диковино. Ну а чё, когда ещё на инаугурации понтифика тамада собирал деньги в распашонки, угадывая пол будущего ребёнка, ну или проводил конкурс с исчезновением золотых украшений? Поговаривают, что скоморох хотел ещё показать свой коронный номер, и для этого даже заранее подогнали рояль, но благо на горизонте появились эльфы и отвлекли внимание хриплого гнома на себя.
Вроде как в этот раз Венс не стал мудохать полторашку с вертухи, но на 30 минут всё же отвел того в сторонку за стеклянный столик. Кстати, на том самом столике стоял горшок с цветком подозрительно напоминавший герань, что тут же подметили внимательные юзеры, дескать, во янкерс даёт, во троллит лишенца, ну молодец. Но справедливости ради, вряд-ли это была именно герань, да и если она, то вряд-ли это было сделано специально, тут скорее нелепое совпадение и знак свыше. О чём же разговаривал бородатый ковбой с не менее бородатым ничтожеством, достоверно неизвестно, но ходят слухи, что просрочка умоляла Диджея, чтобы его босс как-то поспособствовал личной встрече кловуна с Темнейшим. Оно и понятно, если наркофюрер встретится с Тераном, то у него снова появятся в рукавах козыри, и он с ещё большим рвением будет бегать по глобусу, выкрикивая про свою легитимность.
Кстати, злые люди утверждают, что по плану куевских гопников и их кукловодов, если бы Темнейший приехал на прошлой неделе в Стамбул, то зелёный стандапер закатил бы на встрече тот же перфоманс, который он обкатал в Бледном доме 28 февраля. Мол, у шута задача стояла на камеры выёбываться перед хозяином Кремля и всячески делать ему нервы, изображая из себя совсем бессмертного супергероя. Не факт, конечно, что гнида ушёл бы со встречи на своих конечностях и с невредимым кадыком, но в Лондоне потом это списали бы на сопутствующие потери.
Но вернёмся в Ватикан, где хриплый гном не только бегал под лавками и тырил у вельмож кошельки и драгметаллы, но даже напросился на аудиенцию к новому понтифику. Так что в резиденции Папы Римского могут уже смело начинать разжигать камин для выборов нового начальника, ибо на этом можно ставить крест (ну или осиновый кол). Примечательно, что на общей фотографии Льва с чумными понаехами Ермак, Сибига и даже Скумбрия Володимировна Зе снова нарядились аки нормальные люди - в пиджаки и гавстуки. Один только гнида продолжал гнуть свою фейшн-линию и даже тут не расставался со своей потной рубашкой, зассаными трикотанами и кроссовками. Кстати, чёрная рубаха Зельцера это как бы намёк, что Папа - всё?
На этой вопросительной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
У католиков официально появился новый предводитель - в Ватикане состоялась коронация Льва XIV. Само собой, на столь значимую тусовку съехалась вся западлоидная свора, подтянулись даже соотечественники нового Папы Римского в лице Венса и Рубио. Ну и понятно, такая вечеринка не могда пройти без хорошего ведущего с интересными конкурсами, в роли которого выступил сам анпиратор колумбийского снега. И хоть как ведущий гнида давно уже не торт, да и конкурсы старенькие, однако, на данном мероприятии они смотрелись более чем диковино. Ну а чё, когда ещё на инаугурации понтифика тамада собирал деньги в распашонки, угадывая пол будущего ребёнка, ну или проводил конкурс с исчезновением золотых украшений? Поговаривают, что скоморох хотел ещё показать свой коронный номер, и для этого даже заранее подогнали рояль, но благо на горизонте появились эльфы и отвлекли внимание хриплого гнома на себя.
Вроде как в этот раз Венс не стал мудохать полторашку с вертухи, но на 30 минут всё же отвел того в сторонку за стеклянный столик. Кстати, на том самом столике стоял горшок с цветком подозрительно напоминавший герань, что тут же подметили внимательные юзеры, дескать, во янкерс даёт, во троллит лишенца, ну молодец. Но справедливости ради, вряд-ли это была именно герань, да и если она, то вряд-ли это было сделано специально, тут скорее нелепое совпадение и знак свыше. О чём же разговаривал бородатый ковбой с не менее бородатым ничтожеством, достоверно неизвестно, но ходят слухи, что просрочка умоляла Диджея, чтобы его босс как-то поспособствовал личной встрече кловуна с Темнейшим. Оно и понятно, если наркофюрер встретится с Тераном, то у него снова появятся в рукавах козыри, и он с ещё большим рвением будет бегать по глобусу, выкрикивая про свою легитимность.
Кстати, злые люди утверждают, что по плану куевских гопников и их кукловодов, если бы Темнейший приехал на прошлой неделе в Стамбул, то зелёный стандапер закатил бы на встрече тот же перфоманс, который он обкатал в Бледном доме 28 февраля. Мол, у шута задача стояла на камеры выёбываться перед хозяином Кремля и всячески делать ему нервы, изображая из себя совсем бессмертного супергероя. Не факт, конечно, что гнида ушёл бы со встречи на своих конечностях и с невредимым кадыком, но в Лондоне потом это списали бы на сопутствующие потери.
Но вернёмся в Ватикан, где хриплый гном не только бегал под лавками и тырил у вельмож кошельки и драгметаллы, но даже напросился на аудиенцию к новому понтифику. Так что в резиденции Папы Римского могут уже смело начинать разжигать камин для выборов нового начальника, ибо на этом можно ставить крест (ну или осиновый кол). Примечательно, что на общей фотографии Льва с чумными понаехами Ермак, Сибига и даже Скумбрия Володимировна Зе снова нарядились аки нормальные люди - в пиджаки и гавстуки. Один только гнида продолжал гнуть свою фейшн-линию и даже тут не расставался со своей потной рубашкой, зассаными трикотанами и кроссовками. Кстати, чёрная рубаха Зельцера это как бы намёк, что Папа - всё?
На этой вопросительной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Коротко про 17 мая:
Главным медийным событием в инторнетах стали кадры из Албании, где верховный жабоед, уделавшись в зюзю своими салфетками, пошёл по бабам. Но из-за того что мюсьена Шнобеля не интересует слабый пол, то в его случае он начал искать приключения на свою жопу (в самом прямом смысле). И т.к. поблизости не нашлось ни одного Лёхи Панина, а кокаиновый гетьман где-то куртизанил с Мерцем, Стармером и Туском, то кагхтавый пикапер подкатывал ко всем подряд, кто появлялся на горизонте. И вот, проходя мимо османского султана, Моня решил попытать счастье и на нём. Ну а чё, староват, конечно, но зато при деньгах, да и живёт в курортной зоне, вполне себе неплохой вариант.
В общем, когда воинственный астерикс аки озабоченный голубь начал прыгать вокруг многовекторного бугра, пытаясь доминируя похлопать его по плечу, османский таракан моментально сориентировавшись, тут же перехватил руку домогателя и вцепился за его палец, не отпуская, пока Макарон не дослушал подробный маршрут на то место, что как раз таки ищет озабоченный радужный галл на свою пятую точку.
Ну а пока в столице албанцев помидор-паша отбивался от педалургов, звёзднополосатый госсекретут Марко Рубио созвонился со своим коллегой из Необъятной Сергеем Викторовичем Л., и те обсудили не только стамбульские переговоры с чумными питомцами, но и предстоящую встречу диктаторов Мордора и Асашай. Кстати, эльфы так перевозбудились от происходящего, что пуще прежнего начали кричать со всех утюгов о желании поскорее свести Доню и Темнейшего на тет-а-тет, ну а для разогреву еврогейских дуп, лидеры ещё раз созвонятся уже в понедельник.
И чтобы разговор Верховного с оранжевым вождём прошёл более конструктивно, Орда ударно выписала в ночь на воскресенье репарации по 404-й. Причём, львиную долю фейверков обеспечивали не бывшие стиралки с холодосами, а цветочные мопеды. Даже поговаривают, что в этот раз был установлен новый рекорд по Гераниям - вна дикое поле влетело аж 273 горшка. Били в основном по восточным регионам свынокомплекса, но больше всех огребли Куев и его область, особенно тот самый аэродром в Василькове, где по слухам были заныканы Ф-16. Ну и судя по тому, что зарево из Васильков виднелось даже в столице наркорейха - цветы падали весьма результативно.
Ах, да, как такое пропустить: в Европке же прошёл богомерзкий конкурс сатанистов Евровидение-2025. Напомним, что нас туда уже какой год не только не пускают (славатебегоспаде), но даже многие соотечественники и вовсе забыли, что это за кошмарные ужасы и какой частью спины их нужно смотреть без звука. Зато туда пускают хохлов, и те снова отправили каких-то глиномесов в женских платьях, причём вна самом хуторе строго настрого рекомендовали всем зрителям голосовать за нэнькиных громодян и не в коем случае не отдавать свои голоса за ряд участников, которые были замечены в русофильстве. И вот, не почувствовав даже вкус перемоги (жовтоблакитные певуны в этот раз не вошли даже в пятёрку), по упоротым селюкам сразу прилетело зрадой - первое место занял какой-то австрийский персонаж, который не только слушает русскую музыку, но и восхищается ей. Второе место заняла иудейка (ну эти тоже молодцы, орков с 9 мая одни из первых поздравляют), ну а третье досталось эстонским музыкантам, которые тоже замеченным в ностальгии по Протомордору. Короче, даже тут для парнокопытных получился котёл, ага. Ну а что касается самого конкурса: да ну его в популярный адрес, Ваш покорный узнал о его финале только тогда, когда писал этот текст.
На этой заключительной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Главным медийным событием в инторнетах стали кадры из Албании, где верховный жабоед, уделавшись в зюзю своими салфетками, пошёл по бабам. Но из-за того что мюсьена Шнобеля не интересует слабый пол, то в его случае он начал искать приключения на свою жопу (в самом прямом смысле). И т.к. поблизости не нашлось ни одного Лёхи Панина, а кокаиновый гетьман где-то куртизанил с Мерцем, Стармером и Туском, то кагхтавый пикапер подкатывал ко всем подряд, кто появлялся на горизонте. И вот, проходя мимо османского султана, Моня решил попытать счастье и на нём. Ну а чё, староват, конечно, но зато при деньгах, да и живёт в курортной зоне, вполне себе неплохой вариант.
В общем, когда воинственный астерикс аки озабоченный голубь начал прыгать вокруг многовекторного бугра, пытаясь доминируя похлопать его по плечу, османский таракан моментально сориентировавшись, тут же перехватил руку домогателя и вцепился за его палец, не отпуская, пока Макарон не дослушал подробный маршрут на то место, что как раз таки ищет озабоченный радужный галл на свою пятую точку.
Ну а пока в столице албанцев помидор-паша отбивался от педалургов, звёзднополосатый госсекретут Марко Рубио созвонился со своим коллегой из Необъятной Сергеем Викторовичем Л., и те обсудили не только стамбульские переговоры с чумными питомцами, но и предстоящую встречу диктаторов Мордора и Асашай. Кстати, эльфы так перевозбудились от происходящего, что пуще прежнего начали кричать со всех утюгов о желании поскорее свести Доню и Темнейшего на тет-а-тет, ну а для разогреву еврогейских дуп, лидеры ещё раз созвонятся уже в понедельник.
И чтобы разговор Верховного с оранжевым вождём прошёл более конструктивно, Орда ударно выписала в ночь на воскресенье репарации по 404-й. Причём, львиную долю фейверков обеспечивали не бывшие стиралки с холодосами, а цветочные мопеды. Даже поговаривают, что в этот раз был установлен новый рекорд по Гераниям - вна дикое поле влетело аж 273 горшка. Били в основном по восточным регионам свынокомплекса, но больше всех огребли Куев и его область, особенно тот самый аэродром в Василькове, где по слухам были заныканы Ф-16. Ну и судя по тому, что зарево из Васильков виднелось даже в столице наркорейха - цветы падали весьма результативно.
Ах, да, как такое пропустить: в Европке же прошёл богомерзкий конкурс сатанистов Евровидение-2025. Напомним, что нас туда уже какой год не только не пускают (славатебегоспаде), но даже многие соотечественники и вовсе забыли, что это за кошмарные ужасы и какой частью спины их нужно смотреть без звука. Зато туда пускают хохлов, и те снова отправили каких-то глиномесов в женских платьях, причём вна самом хуторе строго настрого рекомендовали всем зрителям голосовать за нэнькиных громодян и не в коем случае не отдавать свои голоса за ряд участников, которые были замечены в русофильстве. И вот, не почувствовав даже вкус перемоги (жовтоблакитные певуны в этот раз не вошли даже в пятёрку), по упоротым селюкам сразу прилетело зрадой - первое место занял какой-то австрийский персонаж, который не только слушает русскую музыку, но и восхищается ей. Второе место заняла иудейка (ну эти тоже молодцы, орков с 9 мая одни из первых поздравляют), ну а третье досталось эстонским музыкантам, которые тоже замеченным в ностальгии по Протомордору. Короче, даже тут для парнокопытных получился котёл, ага. Ну а что касается самого конкурса: да ну его в популярный адрес, Ваш покорный узнал о его финале только тогда, когда писал этот текст.
На этой заключительной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
@brieflylifeИсточник
Выезд в любую точку мира.
Недорого (можно за еду).
@brieflylifeИсточник
Коротко про 16 мая:
Ну штош, в Стамбуле таки состоялись те самые переговоры, которые всем вкручивали в головы как нечто судьбоносное. Хотя на том, что это был первый подобный контакт с 2022 года, все судьбоносности закончились, всё получилось более чем предсказуемо: делегация бандерлэнда снова хотела была уже покрутить дупами, но прилетевшие господины из Града на холме, с помощью бейсбольных бит, быстренько настроили чубатых питомцев на нужную волну, и встреча с представителями Мордора всё же состоялась, впрочем, обо всём по порядку:
Итак, сначала одичалые делеганты во главе с глав.хряком офиса наркомана Ермаком пересеклись с госсекретутом СШП Рубио, при участии министра заграничных тёрок Османщины Фидана. Там, по слухам, парнокопытным на пальцах объяснили, что разговаривать с восточным соседом придётся, а их хотелки и прочие ультиматумы они могут свернуть в трубочку и вбить в разные отверстия друг другу. Многие обратили внимание, что и на этот раз перед ковбоями селюки принарядились в пиджаки и гавстуки, ибо мало ли чё, опять выкинут даже не дав похарчеваться.
Ну а после популярных инструкций от белых хозяев, шумеры, скинув с себя костюмы деловых людей и натявнув привычных гопников, сели за стол с представителями Необъятной. Кстати, этот милитари-стайл чубатой компании заставил юзеров накидать в их панамы довольно много мужских половых буёв, ибо не понятно, с кем эти кабанята воевали в относительно мирном Стамбуле. Ну а далее мемодельных цех так и вовсе начал работать в тройную смену, ибо нетленки вылетали в сеть автоматной очередью. Самые шикарные перлы, конечно же, были про Мединского, который аки старый препод спустя 3 года принимал пересдачу экзаменов по истории у дебилов-двоечников. И кстати, смех смехом, но Владимир Ростиславович блестал перед вислоухими оппонентами и именно в этой роли, напомнив рогулям эпизод с Петром Первым, шведами и войной в 21 год. Всё это прозвучало в контексте вопроса, мол: Мордор может воевать с диким полем столько, сколько потребуется (год, 2, 21), а сколько сможет воевать хутор? И как утверждают злые языки, на этом моменте трызубая делегация немного приуныла, ибо даже упоротым с той стороны забора понятно, что вна 404-й хохлы стремительно заканчиваются, а устроить бусификацию фрицев, астериксов и других евроидов в самой Еэске, вряд-ли позволят, т.к. там после такого местных бугров точно нашампурят на вилы или развесят на фонарных столбах как рождественские игрушки (чё, традиции). А ещё те же злые люди поговаривают, что Владимир Ростиславович сказал дополнительную фразу, от которой в отечественных чебурнетах он тут же встал на один уровень с ДимТоличем, а в цэ-тырнетах заставил поцреотов взрывами пердалищ застеклить всю округу. Так вот, говоря об условиях мира, Мединский потребовал у чушек вывести их военов свитла со всех 4-х наших новых регионов, ибо если они не сделают это сейчас, то в следующий раз этих регионов будет уже 5 (по некоторым версиям звучала цифра 6 или 8). Так сказать, есть о чём подумать наркоманам. Те же, в свою очередь, снова визжали про установки, с которыми бегает по глобусу скоморох и делает всем нервы.
Но надо признать, по отзывам османских рефери, в этот раз переговоры прошли более чем прилично, дескать, перехода на непонятный туркам Великий и Могучий у сторон не было, да и до швыряния друг в друга стульями и другими тяжёлыми предметами дело не дошло. Кстати, по поводу общения: как говорят свидетели - шумеры сначала разговаривали с нашей делегацией через переводчика, но когда у того от количества ломаной мойвы оторвался тромб, чубатые перешли на понятный всем русский.
Итог всего этого цирка по мнению обеих сторон, что удивительно, вполне не плохой: во-первых, потому что обошлось без понажовщины, а во-вторых, стороны договорились об обмене пленными 1000 на 1000, что уже веригуд для первого раза. И если гнида опять чего-нибудь не сотворит, то после обмена состоится ещё одна встреча в июне.
На этой обнадёживающей ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Ну штош, в Стамбуле таки состоялись те самые переговоры, которые всем вкручивали в головы как нечто судьбоносное. Хотя на том, что это был первый подобный контакт с 2022 года, все судьбоносности закончились, всё получилось более чем предсказуемо: делегация бандерлэнда снова хотела была уже покрутить дупами, но прилетевшие господины из Града на холме, с помощью бейсбольных бит, быстренько настроили чубатых питомцев на нужную волну, и встреча с представителями Мордора всё же состоялась, впрочем, обо всём по порядку:
Итак, сначала одичалые делеганты во главе с глав.хряком офиса наркомана Ермаком пересеклись с госсекретутом СШП Рубио, при участии министра заграничных тёрок Османщины Фидана. Там, по слухам, парнокопытным на пальцах объяснили, что разговаривать с восточным соседом придётся, а их хотелки и прочие ультиматумы они могут свернуть в трубочку и вбить в разные отверстия друг другу. Многие обратили внимание, что и на этот раз перед ковбоями селюки принарядились в пиджаки и гавстуки, ибо мало ли чё, опять выкинут даже не дав похарчеваться.
Ну а после популярных инструкций от белых хозяев, шумеры, скинув с себя костюмы деловых людей и натявнув привычных гопников, сели за стол с представителями Необъятной. Кстати, этот милитари-стайл чубатой компании заставил юзеров накидать в их панамы довольно много мужских половых буёв, ибо не понятно, с кем эти кабанята воевали в относительно мирном Стамбуле. Ну а далее мемодельных цех так и вовсе начал работать в тройную смену, ибо нетленки вылетали в сеть автоматной очередью. Самые шикарные перлы, конечно же, были про Мединского, который аки старый препод спустя 3 года принимал пересдачу экзаменов по истории у дебилов-двоечников. И кстати, смех смехом, но Владимир Ростиславович блестал перед вислоухими оппонентами и именно в этой роли, напомнив рогулям эпизод с Петром Первым, шведами и войной в 21 год. Всё это прозвучало в контексте вопроса, мол: Мордор может воевать с диким полем столько, сколько потребуется (год, 2, 21), а сколько сможет воевать хутор? И как утверждают злые языки, на этом моменте трызубая делегация немного приуныла, ибо даже упоротым с той стороны забора понятно, что вна 404-й хохлы стремительно заканчиваются, а устроить бусификацию фрицев, астериксов и других евроидов в самой Еэске, вряд-ли позволят, т.к. там после такого местных бугров точно нашампурят на вилы или развесят на фонарных столбах как рождественские игрушки (чё, традиции). А ещё те же злые люди поговаривают, что Владимир Ростиславович сказал дополнительную фразу, от которой в отечественных чебурнетах он тут же встал на один уровень с ДимТоличем, а в цэ-тырнетах заставил поцреотов взрывами пердалищ застеклить всю округу. Так вот, говоря об условиях мира, Мединский потребовал у чушек вывести их военов свитла со всех 4-х наших новых регионов, ибо если они не сделают это сейчас, то в следующий раз этих регионов будет уже 5 (по некоторым версиям звучала цифра 6 или 8). Так сказать, есть о чём подумать наркоманам. Те же, в свою очередь, снова визжали про установки, с которыми бегает по глобусу скоморох и делает всем нервы.
Но надо признать, по отзывам османских рефери, в этот раз переговоры прошли более чем прилично, дескать, перехода на непонятный туркам Великий и Могучий у сторон не было, да и до швыряния друг в друга стульями и другими тяжёлыми предметами дело не дошло. Кстати, по поводу общения: как говорят свидетели - шумеры сначала разговаривали с нашей делегацией через переводчика, но когда у того от количества ломаной мойвы оторвался тромб, чубатые перешли на понятный всем русский.
Итог всего этого цирка по мнению обеих сторон, что удивительно, вполне не плохой: во-первых, потому что обошлось без понажовщины, а во-вторых, стороны договорились об обмене пленными 1000 на 1000, что уже веригуд для первого раза. И если гнида опять чего-нибудь не сотворит, то после обмена состоится ещё одна встреча в июне.
На этой обнадёживающей ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
@brieflylifeИсточник
Коротко про 15 мая:
Ну штош, настал тот день, про который нам неделю трепали нервные струны со всех информационных сторон - в Стамбуле состоялись переговоры между правильными пацанами из Мордора и чушпанами из чумного хутора. Ан, нет, это всё не так, нифига там не состоялось, ага. Владимир Мединский и Ко с утра и до вечера прождали селюков, а те, как и ожидалось, на стрелку так и не явились. Точнее, часть гопарей всё же прилетела куда-то, а остальных, видимо, так и не смогли вывести с наркотической комы, но как обещают сами же рогули, в пятницу точно всех распинают и явят миру.
Сам же скоморох с раннего утра уговаривал многовекторного султана, чтобы тот уговорил Терана прилететь на встречу. Хотя на публику гном высокомерно крутил жопой так, что приделай к ней лопасти, кокаиновый гетьман легко скосплеил бы хеликоптер и летал бы над крышами Анкары аки пьяный Карлсон. Сначала этот обдолбанный дегенерат пол дня по всей округе искал Путина, многозначительно пердя ротом "я жду", потом, когда ему хозяева опять настучали по почкам, сменил пластинку и захрюкал, что жовтоблакитная делегация будет, но уже в пятницу, ибо Его анпираторское ничтожество долго не могло решить кого отправить на встречу с бутафорскими (как оно выразилося) орками. Ну а позже огласил список из неинтересных поросят, но во главе с самым боевым хряком Умеровым, который по совместительству ещё является и министром отступления нэньки. В общем, все замерли в ожидании тяпницы.
Ну а что касаемо Владимира Ростиславовича, то тот подождав до вечера, вышел к журнализдам и объявил, что куевские свиньи - твари и скоты, скоты и твари. Всё. Да ладно ладно, шутка. Разве может столь образованный человек такое сказать. Однако, он пояснил, что прилетели они не ради того, чтобы начинать что-то новое, а дабы закрыть старое, ну и ещё историк всея Руси настроен на конструктивное общение с одичалой стороной (тут он, конечно, оптимист).
А что же там Доня Трампон? А тот купаясь в лучах славы и собственной неотразимости тоже крикнул в камеры, что его вполне устраивает делегация Мордора (кстати, после этого хриплый гном и переобулся), но он не в курсе кто там конкретно приехал, ибо он с арабами подписал сделок аж на 3 триллиона американских деняг, и пока идёт фарт не намерен отвлекаться на мелочи. Но день прошёл бы зря, если рыжий блондин не жахнул бы в эфиры каким-нибудь перлом, что он и сделал, снова повторив то, что без звёзднополосатых решал Вторая мировая война не закончилась бы, а Европа, Мордор и ещё кто-то с нашей части глобуса сейчас пили бы баварское и немного делали харакири. Ну а чтобы речь выглядела совсем исключительной, он добавил, что переговоры не сдвинутся с мёртвой точки пока мистер МАГА не встретится с Темнейшим. Ну мы в курсе, что без разрешения золотого вождя (вождя! а не дождя) даже светило не встаёт из-за горизонта, а мухи отказываются летать и совокупляться.
И новости с полей Отчизны: популярное выражение "Сталина на вас нет", возможно, в скором времени потеряет свою актуальность, ибо Иосиф Виссарионович вполне официально вернулся в столицу нашей Родины, хотя пока только в виде барельефа на станции метро "Таганская", откуда его вероломно десталинизировал Никитка-Кукуруза ещё в середине прошлого века. И глядя на возврат бюстов генералиссимуса в других городах и весях, тенденция таки проглядывается, что Виссарионыч был прав, когда говорил о временах после своей смерти: "на мою могилу неблагодарные потомки навалят кучи мусора, но через много лет ветер истории их развеет". Соевым сопротивленцам, либшизе и заграничным сатанистам можно только посочувствовать. Хотя нет, отставить сердобольство(!), пусть прогревают почву под собой.
На этой дуповзрывательной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Ну штош, настал тот день, про который нам неделю трепали нервные струны со всех информационных сторон - в Стамбуле состоялись переговоры между правильными пацанами из Мордора и чушпанами из чумного хутора. Ан, нет, это всё не так, нифига там не состоялось, ага. Владимир Мединский и Ко с утра и до вечера прождали селюков, а те, как и ожидалось, на стрелку так и не явились. Точнее, часть гопарей всё же прилетела куда-то, а остальных, видимо, так и не смогли вывести с наркотической комы, но как обещают сами же рогули, в пятницу точно всех распинают и явят миру.
Сам же скоморох с раннего утра уговаривал многовекторного султана, чтобы тот уговорил Терана прилететь на встречу. Хотя на публику гном высокомерно крутил жопой так, что приделай к ней лопасти, кокаиновый гетьман легко скосплеил бы хеликоптер и летал бы над крышами Анкары аки пьяный Карлсон. Сначала этот обдолбанный дегенерат пол дня по всей округе искал Путина, многозначительно пердя ротом "я жду", потом, когда ему хозяева опять настучали по почкам, сменил пластинку и захрюкал, что жовтоблакитная делегация будет, но уже в пятницу, ибо Его анпираторское ничтожество долго не могло решить кого отправить на встречу с бутафорскими (как оно выразилося) орками. Ну а позже огласил список из неинтересных поросят, но во главе с самым боевым хряком Умеровым, который по совместительству ещё является и министром отступления нэньки. В общем, все замерли в ожидании тяпницы.
Ну а что касаемо Владимира Ростиславовича, то тот подождав до вечера, вышел к журнализдам и объявил, что куевские свиньи - твари и скоты, скоты и твари. Всё. Да ладно ладно, шутка. Разве может столь образованный человек такое сказать. Однако, он пояснил, что прилетели они не ради того, чтобы начинать что-то новое, а дабы закрыть старое, ну и ещё историк всея Руси настроен на конструктивное общение с одичалой стороной (тут он, конечно, оптимист).
А что же там Доня Трампон? А тот купаясь в лучах славы и собственной неотразимости тоже крикнул в камеры, что его вполне устраивает делегация Мордора (кстати, после этого хриплый гном и переобулся), но он не в курсе кто там конкретно приехал, ибо он с арабами подписал сделок аж на 3 триллиона американских деняг, и пока идёт фарт не намерен отвлекаться на мелочи. Но день прошёл бы зря, если рыжий блондин не жахнул бы в эфиры каким-нибудь перлом, что он и сделал, снова повторив то, что без звёзднополосатых решал Вторая мировая война не закончилась бы, а Европа, Мордор и ещё кто-то с нашей части глобуса сейчас пили бы баварское и немного делали харакири. Ну а чтобы речь выглядела совсем исключительной, он добавил, что переговоры не сдвинутся с мёртвой точки пока мистер МАГА не встретится с Темнейшим. Ну мы в курсе, что без разрешения золотого вождя (вождя! а не дождя) даже светило не встаёт из-за горизонта, а мухи отказываются летать и совокупляться.
И новости с полей Отчизны: популярное выражение "Сталина на вас нет", возможно, в скором времени потеряет свою актуальность, ибо Иосиф Виссарионович вполне официально вернулся в столицу нашей Родины, хотя пока только в виде барельефа на станции метро "Таганская", откуда его вероломно десталинизировал Никитка-Кукуруза ещё в середине прошлого века. И глядя на возврат бюстов генералиссимуса в других городах и весях, тенденция таки проглядывается, что Виссарионыч был прав, когда говорил о временах после своей смерти: "на мою могилу неблагодарные потомки навалят кучи мусора, но через много лет ветер истории их развеет". Соевым сопротивленцам, либшизе и заграничным сатанистам можно только посочувствовать. Хотя нет, отставить сердобольство(!), пусть прогревают почву под собой.
На этой дуповзрывательной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Получайте новые истории, мемы, анекдоты и другое на ваш телеграм Присоединиться к нашему Telegram каналу.
Вы также можете посылать нам ваши новые истории и прочее. Посылайте на наш телеграм бот, и будет опубликовано на сайте. Присоединить Telegram бот для ваших историй