Вам необходимо войти в систему или зарегистрироваться.
Коротко про 19 января:
Православные планеты отмечали праздник Крещения и массово погружались в воду, а в самом Мордоре, уже традиционно, в проруби прыгали вообще все, не взирая на вероисповедание и религию, такая вот уникальность, ага.
Ну так вот, пока мы тут омывались водой, на той стороне глобуса капиталистические нехристи продолжали готовиться к коронации буйного блондина. Кстати, сам Доня как раз таки уже прикатил в Фашингтон, где тут же начал освобождать Обвальный кабинет от всякого хлама и аккумуляторов Бидона. Там же новый бугор вялого гегемона дал последний стендап перед своей паствой, где уже по привычке пообещал остановить все войны в галактике, выставить на мороз радужных трансформеров, остановить нашествие с юга мучачосов, а ещё вернуть несчастным эльфам Тикток.
Про Тикток, кстати, в благословенных вообще отдельная история: как многие знают, накануне кетайская соцсеточка была заблокирована на территории СШП за нежелание лечь под местную гэбню. Само собой, в звезднополосатых инторнетах тут же началась паника и уныние, ибо рядовые граждане Асашай категорически несогласились с тем, что вместо всего мира, только их семьи и близкие будут знать уровень их дурости. В общем, потеря потерь. Так вот, Трампони и объявил в качестве своей цели намбер ван, сразу после прихода в Бледный дом - разблокировку Тиктока. Такой вот уровень проблем в Граде на холме, завидуем молча.
А на Ближнем Востоке началось то самое распиаренное перемирие между богоизбранцами и фанатами популярной панк-группы. По словам очевидцев, не смотря на подписанные документы, пейсатая бухгалтерия неоднократно успела нарушить договорённости, вдарив взрывоопасным по скоплениям неправильных арабов. Хотя, не смотря на это, хамасы таки выпустили трёх заложниц, из которых в Иудее тут же сделали культ.
На этой ближневосточной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Православные планеты отмечали праздник Крещения и массово погружались в воду, а в самом Мордоре, уже традиционно, в проруби прыгали вообще все, не взирая на вероисповедание и религию, такая вот уникальность, ага.
Ну так вот, пока мы тут омывались водой, на той стороне глобуса капиталистические нехристи продолжали готовиться к коронации буйного блондина. Кстати, сам Доня как раз таки уже прикатил в Фашингтон, где тут же начал освобождать Обвальный кабинет от всякого хлама и аккумуляторов Бидона. Там же новый бугор вялого гегемона дал последний стендап перед своей паствой, где уже по привычке пообещал остановить все войны в галактике, выставить на мороз радужных трансформеров, остановить нашествие с юга мучачосов, а ещё вернуть несчастным эльфам Тикток.
Про Тикток, кстати, в благословенных вообще отдельная история: как многие знают, накануне кетайская соцсеточка была заблокирована на территории СШП за нежелание лечь под местную гэбню. Само собой, в звезднополосатых инторнетах тут же началась паника и уныние, ибо рядовые граждане Асашай категорически несогласились с тем, что вместо всего мира, только их семьи и близкие будут знать уровень их дурости. В общем, потеря потерь. Так вот, Трампони и объявил в качестве своей цели намбер ван, сразу после прихода в Бледный дом - разблокировку Тиктока. Такой вот уровень проблем в Граде на холме, завидуем молча.
А на Ближнем Востоке началось то самое распиаренное перемирие между богоизбранцами и фанатами популярной панк-группы. По словам очевидцев, не смотря на подписанные документы, пейсатая бухгалтерия неоднократно успела нарушить договорённости, вдарив взрывоопасным по скоплениям неправильных арабов. Хотя, не смотря на это, хамасы таки выпустили трёх заложниц, из которых в Иудее тут же сделали культ.
На этой ближневосточной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Коротко про 18 января:
Пока конспирологи гадают на ромашках, спичках и кофейной гуще, как конкретно Трамп договорится с Темнейшим об окончании свынореза, в цветущем саду продолжают жить в своей фэнтезийной реальности, размышляя как евроиды отправят миротворцев вна дикое поле после остановки мясобойни, а также о том, что переговоры Москвы и Фашингтона должны проходить при участии Еэски и чумного хутора. Вот, например, следом за мелкобританскии премьерчиком и верховным жабоедом из-под плинтуса показался и ливерный недофюрер со своим исключительным мнением, что гейропа должна быть допущена до переговоров Мордора и Асашай. Н - наивность.
Но инторнеты обсуждали даже не ту очередную дичь, выплюнутую Олухом из рота, а то как министерка заграничного позора Неметчины Анналена Беркова, откровенно его послала пешим ходом в дальние дали. Случилось всё это на совместном стендапе, где колбасная элитка снова верещала про поддержку 404-й. Так вот, злые языки утверждают, что министр барбаросов Неметчины Писториус и фрау 360° меж собой договорились швырнуть вна свынокомплекс очередной чемодан с тремя лярдами евриков. И вроде всё шло по плану, но одноглазый канцлер в последний момент дал заднюю заблокировав всё это, от чего у батутной порнодивы так полыхнуло в пятой точке, что та прилюдно психанув рванула в космос прямо во время совместной фотосессией. В инторнетах тут же наклепали тонны мемов на картинку, где Анкаленка с перекошенным гесихтом (ебальник, по нашему) убегает от Штольца, а тот пытается её одёрнуть. С - субординация.
Из самой же нэньки начали просачиваться сплетни, что якобы ВСУки стали недвусмысленно намекать нацдепам Верховной зРады, что с Мордором нужно идти на мировую, причём, сделать это в первой половине текущего года, ибо хохлы к лету совсем закончатся. Кстати, некоторые конспирологи заметили, что ещё с конца 2024-го сильно активизировались уже забытые всеми вожди гуляй поля, типа всяких Тимошенко, Бойко и прочих хуёй-ко, ну а Петюня-флакон, так и вовсе пробрался в какой-то сельский магазин за дешмснскими хот-догами, что типа намекает на начало кампании по выборам нового гауляйтера. Зачем все эти движняки с выборами, категорически не понятно, ибо давно известно, что все видимые сейчас там кандидаты, это ставленники западлоидных вельмож, а с ними подписывать что-либо нет никакого смысла, потому как - пиздаболы. В общем, задачи свынореза должны быть доведены до конца, а рогульская государственность уничтожена. З - закономерность.
Сам же кокаиновый скоморох в очередной раз нахамил и послал в известные горы премьера Словакии Фицо. Ну тут всё просто: Д - долбоёб.
А за большой лужей буйный блондин начал что-то подозревать и внезапно перенёс место своей коронации с улицы в помещение, чего не было со времён постройки пирамид на Марсе. Собственно, причины такой осторожности понятны, особенно на фоне всех этих намёков от кодлы Самоходного Деда про то что что-то может пойти не так. О - осторожность. Х - хуле.
Так же, Трампон анонсировал собственную крипту, надо полагать, с помощью которой он будет делать Америку снова великой и наёбывать наивных жителей земного глобуса. Чо, охуенный план, надежней швейцарских часов, т.к. мы знаем,что желающих стать жертвами данной афёры будет хоть отбавляй. Д - дебилы.
На этой хитрожопой ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Пока конспирологи гадают на ромашках, спичках и кофейной гуще, как конкретно Трамп договорится с Темнейшим об окончании свынореза, в цветущем саду продолжают жить в своей фэнтезийной реальности, размышляя как евроиды отправят миротворцев вна дикое поле после остановки мясобойни, а также о том, что переговоры Москвы и Фашингтона должны проходить при участии Еэски и чумного хутора. Вот, например, следом за мелкобританскии премьерчиком и верховным жабоедом из-под плинтуса показался и ливерный недофюрер со своим исключительным мнением, что гейропа должна быть допущена до переговоров Мордора и Асашай. Н - наивность.
Но инторнеты обсуждали даже не ту очередную дичь, выплюнутую Олухом из рота, а то как министерка заграничного позора Неметчины Анналена Беркова, откровенно его послала пешим ходом в дальние дали. Случилось всё это на совместном стендапе, где колбасная элитка снова верещала про поддержку 404-й. Так вот, злые языки утверждают, что министр барбаросов Неметчины Писториус и фрау 360° меж собой договорились швырнуть вна свынокомплекс очередной чемодан с тремя лярдами евриков. И вроде всё шло по плану, но одноглазый канцлер в последний момент дал заднюю заблокировав всё это, от чего у батутной порнодивы так полыхнуло в пятой точке, что та прилюдно психанув рванула в космос прямо во время совместной фотосессией. В инторнетах тут же наклепали тонны мемов на картинку, где Анкаленка с перекошенным гесихтом (ебальник, по нашему) убегает от Штольца, а тот пытается её одёрнуть. С - субординация.
Из самой же нэньки начали просачиваться сплетни, что якобы ВСУки стали недвусмысленно намекать нацдепам Верховной зРады, что с Мордором нужно идти на мировую, причём, сделать это в первой половине текущего года, ибо хохлы к лету совсем закончатся. Кстати, некоторые конспирологи заметили, что ещё с конца 2024-го сильно активизировались уже забытые всеми вожди гуляй поля, типа всяких Тимошенко, Бойко и прочих хуёй-ко, ну а Петюня-флакон, так и вовсе пробрался в какой-то сельский магазин за дешмснскими хот-догами, что типа намекает на начало кампании по выборам нового гауляйтера. Зачем все эти движняки с выборами, категорически не понятно, ибо давно известно, что все видимые сейчас там кандидаты, это ставленники западлоидных вельмож, а с ними подписывать что-либо нет никакого смысла, потому как - пиздаболы. В общем, задачи свынореза должны быть доведены до конца, а рогульская государственность уничтожена. З - закономерность.
Сам же кокаиновый скоморох в очередной раз нахамил и послал в известные горы премьера Словакии Фицо. Ну тут всё просто: Д - долбоёб.
А за большой лужей буйный блондин начал что-то подозревать и внезапно перенёс место своей коронации с улицы в помещение, чего не было со времён постройки пирамид на Марсе. Собственно, причины такой осторожности понятны, особенно на фоне всех этих намёков от кодлы Самоходного Деда про то что что-то может пойти не так. О - осторожность. Х - хуле.
Так же, Трампон анонсировал собственную крипту, надо полагать, с помощью которой он будет делать Америку снова великой и наёбывать наивных жителей земного глобуса. Чо, охуенный план, надежней швейцарских часов, т.к. мы знаем,что желающих стать жертвами данной афёры будет хоть отбавляй. Д - дебилы.
На этой хитрожопой ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Высокие технологии в демократической Сирии!
@brieflylifeИсточник
Коротко про 17 января:
Новость, которая случилась чуть раньше чем вчера, однако, именно минувшим днём инторнеты начали массово пополняться кадрами падающих обломков космолёта Старшип, стартанувшего накануне с берегов Техащины и спустя 8 минут, потеряв связь с землёй, устроившего фаершоу над Карибами. Надо сказать, что косплей на нетленку Бэя про трансформеров сделал не весь корабль, а только его верхняя часть, нижняя же, успев заранее отстыковаться, успешно приземлилась в назначенной точке. Сам же хозяин шайтан-трубы Илюша Масков прокоментировал это в духе одного синевласого дизайнера, мол, ну взорвалось и взорвалось, хуле делать, бывает. Единственные, кто остался не доволен шоу, так это пилоты пассажирских лайнеров над Карибами, которым пришлось уворачиваться от всего этого падающего пиздеца, дабы не стать его частью.
Ну а пока виртуальный покоритель Марса развлекал жителей глобуса отличным фейверком его босс объявил Мела Гибсона, Сильвестра Сталлоне и Джона Войта своими спецпредставителями в Голливуде. По задумке Дони, эти три джентльмена будут его глазами и ушами в фабрике грёз, а иногда и кулаками, которыми они должны будут вернуть киноиндустрии Града на холме её золотой век. Надо полагать, окопавшимся в Голливуде пидалургам теперь можно смело паковать чемоданы, если они не хотят получить вертухой от престарелого Слая, а то и вообще лишиться башки в очередном очень реалистичном фильме Гибсона. Хотя, ходят слухи, что тамошние киноделы уже поняли намёк и уже на всех парах отменяют радужную повесточку.
А в Мордоре нынче встречали нового бугра персов, который встретился не только со всей верхушкой Необъятной, но и подписал с Темнейшим договор о всеобъемлющей помощи между двумя диктатурами. Оно, конечно, не 100-летний договор, да и мы не шумеры, но даже этот документ заставляет пить корвалол в цивилизаторском мирке. Да и вообще, учитывая, что подобные соглашения у Мордора есть уже с Пухляком и Бацькой, то на западе всё это уже окрестили новой осью зла, которая непременно куда-то должна ебануть ядеркой.
Ещё в Необъятной коварная гэбня накрутила на гантели троих бывших адвокатов горизонтального сидельца Алёши Н. Так что в полку узников совести прибыло, и возможно, об этом сам Алексей напишет книгу, по которой заднеприводные киноделы снимут щедевер, а Маша Певчих получит возможность подержать в руках ещё один позолоченный фалоимитатор.
На этой порнографичной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Новость, которая случилась чуть раньше чем вчера, однако, именно минувшим днём инторнеты начали массово пополняться кадрами падающих обломков космолёта Старшип, стартанувшего накануне с берегов Техащины и спустя 8 минут, потеряв связь с землёй, устроившего фаершоу над Карибами. Надо сказать, что косплей на нетленку Бэя про трансформеров сделал не весь корабль, а только его верхняя часть, нижняя же, успев заранее отстыковаться, успешно приземлилась в назначенной точке. Сам же хозяин шайтан-трубы Илюша Масков прокоментировал это в духе одного синевласого дизайнера, мол, ну взорвалось и взорвалось, хуле делать, бывает. Единственные, кто остался не доволен шоу, так это пилоты пассажирских лайнеров над Карибами, которым пришлось уворачиваться от всего этого падающего пиздеца, дабы не стать его частью.
Ну а пока виртуальный покоритель Марса развлекал жителей глобуса отличным фейверком его босс объявил Мела Гибсона, Сильвестра Сталлоне и Джона Войта своими спецпредставителями в Голливуде. По задумке Дони, эти три джентльмена будут его глазами и ушами в фабрике грёз, а иногда и кулаками, которыми они должны будут вернуть киноиндустрии Града на холме её золотой век. Надо полагать, окопавшимся в Голливуде пидалургам теперь можно смело паковать чемоданы, если они не хотят получить вертухой от престарелого Слая, а то и вообще лишиться башки в очередном очень реалистичном фильме Гибсона. Хотя, ходят слухи, что тамошние киноделы уже поняли намёк и уже на всех парах отменяют радужную повесточку.
А в Мордоре нынче встречали нового бугра персов, который встретился не только со всей верхушкой Необъятной, но и подписал с Темнейшим договор о всеобъемлющей помощи между двумя диктатурами. Оно, конечно, не 100-летний договор, да и мы не шумеры, но даже этот документ заставляет пить корвалол в цивилизаторском мирке. Да и вообще, учитывая, что подобные соглашения у Мордора есть уже с Пухляком и Бацькой, то на западе всё это уже окрестили новой осью зла, которая непременно куда-то должна ебануть ядеркой.
Ещё в Необъятной коварная гэбня накрутила на гантели троих бывших адвокатов горизонтального сидельца Алёши Н. Так что в полку узников совести прибыло, и возможно, об этом сам Алексей напишет книгу, по которой заднеприводные киноделы снимут щедевер, а Маша Певчих получит возможность подержать в руках ещё один позолоченный фалоимитатор.
На этой порнографичной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
@brieflylifeИсточник
Коротко про 16 января:
Пока мы тут спали, с той стороны большой лужи ковбои во всю прощались с командой Самоходного Деда, ну точнее, наоборот, вся эта сатанинская свора прощалась с звёзднополосатыми громодянами и всем глобусом.
Сначала в эфиры выпустили самого перфокартного пенсионера, где тот двинул речь про то как он за 4 года поднял с колен самую правильную демократию во вселенной, а заодно победил гравитацию. Однако, теперь мир снова в апаснасте, ибо на смену светлым эльфам приходит тёмная сторона олегархов, которые уже принялись наводить бесчинства и тоталитаризьмъ, начав отменять в инторнетах святую цензуру, а заодно (о, май гад!) и радужных пони. Многие заметили, что в речи старика ни разу не прозвучало упоминаний про Мордор, что вызвало некоторые жжения дуп у наших чумных соседей и их евроидных братушек.
Далее, за трибуны прощания полезла остальная команда уходящего обкома: домовиха Кузя, чуть ли не роняя слезу, поблагодарила папарациев из пула Бледного дома и своих чёрных предков (на чьих рабских плечах она попала в элитку), потом выпустили мучного госсекретута Блинчикова, которого благодарные американцы тут же забросали тапками ненависти. Однако, самая яркая речь получилась у советника Бидона по нацбезопасности Салливана, который сначала со всеми попрощался, а потом внезапно такой: за эти оставшиеся пять дней может всякое произойти и я ещё вполне могу албибэк. "Ну нихуя себе! - крикнули сторонники Трампона, - ты на что, сучий потрох, намекаешь?!" Короче, как заключили конспирологи, Доне сейчас не мешало бы усилить свою службу сесурити, дабы случайно не захлебнуться в стакане воды, неаккуратно упасть с лестницы или не поймать головой пару грамм свинца.
Кстати, вчера в сеть просочились фотографии нового бугра СШП и его зама, сделанные специально для коронации. Внимательные люди тут же заметили различия с аналогичной Дониной фотосессией из 2016 году, когда тот весь такой на позитиве и с широкой улыбкой, а сейчас уже с грозным взглядом и подозрительным прищуром. Эксперды тут же предположили, что тем самым буйный блондин как бэ намекает, что в этот раз он точно устроит всем своим недругам карачун. Это ещё можно понять и по списку приглашённых на праздничное мероприятие нового начальника янки, куда не сильно звали хуторских кловунов и большинство садоводов, зато там присутствует практически вся ультраправая оппозиция Еэски, что тоже может намекать на то, что Доня помнит все обидные слова этих хитрожопых ублюдков в свой адрес.
Ну а что же там у хохлов? А туда приехал новый западлоидный гонец в лице премьерчика Мелкобритании Кира Стармера, с которым гнида тут же подписал соглашение о столетнем партнёрстве острова овсянки с свынокомплексом. На фоне стремительной утилизации рогульской государственности все эти "столетние" гарантии выглядят настолько комично, что теперь уже не только в православных чебурнетах, но и в бусурманских сегментах породило тонны мемов.
Сам же скоморох настолько осмелел, что даже плюнул в спину уходящему на пенсию Бидону, хрюкнув, что парнокопытные, конечно, благодарны сонному Джо, но он всё равно не доработал на своём месте, ибо мог бы и побольше отсыпать ништяков вна нэньку, а потому, пшёл он нахуй, этот старый пердун! Вот она знаменитая шумерская благодарность.
И в заключении снова анекдот от шпротных вымиратов: на этот раз планету развлекла министерка инородных тел Латвии, пукнувшая в атмосферу своим ротом, мол, проебалтийское недоразумение хочет быть вовлечено в переговоры Терана и Трампона. Ха, ну если только в качестве половых ковриков в помещение, где и состоится встреча, тогда да. Хотя на кой хрен там нужны вонючие коврики?
На этой половой ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Пока мы тут спали, с той стороны большой лужи ковбои во всю прощались с командой Самоходного Деда, ну точнее, наоборот, вся эта сатанинская свора прощалась с звёзднополосатыми громодянами и всем глобусом.
Сначала в эфиры выпустили самого перфокартного пенсионера, где тот двинул речь про то как он за 4 года поднял с колен самую правильную демократию во вселенной, а заодно победил гравитацию. Однако, теперь мир снова в апаснасте, ибо на смену светлым эльфам приходит тёмная сторона олегархов, которые уже принялись наводить бесчинства и тоталитаризьмъ, начав отменять в инторнетах святую цензуру, а заодно (о, май гад!) и радужных пони. Многие заметили, что в речи старика ни разу не прозвучало упоминаний про Мордор, что вызвало некоторые жжения дуп у наших чумных соседей и их евроидных братушек.
Далее, за трибуны прощания полезла остальная команда уходящего обкома: домовиха Кузя, чуть ли не роняя слезу, поблагодарила папарациев из пула Бледного дома и своих чёрных предков (на чьих рабских плечах она попала в элитку), потом выпустили мучного госсекретута Блинчикова, которого благодарные американцы тут же забросали тапками ненависти. Однако, самая яркая речь получилась у советника Бидона по нацбезопасности Салливана, который сначала со всеми попрощался, а потом внезапно такой: за эти оставшиеся пять дней может всякое произойти и я ещё вполне могу албибэк. "Ну нихуя себе! - крикнули сторонники Трампона, - ты на что, сучий потрох, намекаешь?!" Короче, как заключили конспирологи, Доне сейчас не мешало бы усилить свою службу сесурити, дабы случайно не захлебнуться в стакане воды, неаккуратно упасть с лестницы или не поймать головой пару грамм свинца.
Кстати, вчера в сеть просочились фотографии нового бугра СШП и его зама, сделанные специально для коронации. Внимательные люди тут же заметили различия с аналогичной Дониной фотосессией из 2016 году, когда тот весь такой на позитиве и с широкой улыбкой, а сейчас уже с грозным взглядом и подозрительным прищуром. Эксперды тут же предположили, что тем самым буйный блондин как бэ намекает, что в этот раз он точно устроит всем своим недругам карачун. Это ещё можно понять и по списку приглашённых на праздничное мероприятие нового начальника янки, куда не сильно звали хуторских кловунов и большинство садоводов, зато там присутствует практически вся ультраправая оппозиция Еэски, что тоже может намекать на то, что Доня помнит все обидные слова этих хитрожопых ублюдков в свой адрес.
Ну а что же там у хохлов? А туда приехал новый западлоидный гонец в лице премьерчика Мелкобритании Кира Стармера, с которым гнида тут же подписал соглашение о столетнем партнёрстве острова овсянки с свынокомплексом. На фоне стремительной утилизации рогульской государственности все эти "столетние" гарантии выглядят настолько комично, что теперь уже не только в православных чебурнетах, но и в бусурманских сегментах породило тонны мемов.
Сам же скоморох настолько осмелел, что даже плюнул в спину уходящему на пенсию Бидону, хрюкнув, что парнокопытные, конечно, благодарны сонному Джо, но он всё равно не доработал на своём месте, ибо мог бы и побольше отсыпать ништяков вна нэньку, а потому, пшёл он нахуй, этот старый пердун! Вот она знаменитая шумерская благодарность.
И в заключении снова анекдот от шпротных вымиратов: на этот раз планету развлекла министерка инородных тел Латвии, пукнувшая в атмосферу своим ротом, мол, проебалтийское недоразумение хочет быть вовлечено в переговоры Терана и Трампона. Ха, ну если только в качестве половых ковриков в помещение, где и состоится встреча, тогда да. Хотя на кой хрен там нужны вонючие коврики?
На этой половой ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Коротко про 15 января:
Топ-новостью вчерашнего дня стал рейтинг от Global Firepower, где самые неполживые сравнили армии мира по ахулиарду показателей и снова разместили на первом месте заокеанских любителей бомбить издалека папуасов, а Орду поставили на почётном втором месте. И нет, нас не давит какая-то жаба, дескать, с хуяле, воюющая против всей Наты армия, на втором месте, а те кто в окоп без кока-колы не полезут на первом? А, хотя, нет, с хуяле так?! Впрочем, в данном художестве от западлоидных экспердов настолько всё гениально, что мы не будем засорять буквами обзорчик и сделаем на эту тему отдельный пост, да. А сейчас к другим новостям:
Анекдот дня: военная разведка чумного хутора вступила в тайный сговор с нашими бойцами, пообещав им один мильон американских денег за то, чтобы те вышли из Горловки, уступив её ВСУкам. Более того, шумеры даже скинули красноармейцам аванс в виде 100 тысяч долларов, но потом, кто бы мог подумать, что-то пошло не так: вместо отхода со своих позиций, Орда жахнула взрывоопасными предметами по скоплениям парнокопытного военства, которые уже вовсю готовились переможно зайти в пустой город. Но на этом коварство орков не закончилось, и полученный аванс от ГУР наша гэбня потратила на покупку всякого полезного для утилизаторов одичалых свинюшек. Зрада в кубе, ёпта! Сколько, после этого от инфаркта жопы умерло в самом управлении ГУР - нам пока не сообщили.
Ну а в цветущем саду евроиды продолжают друг друга пугать нашествием русских варваров: говорящая голова Наты Маркуша Рютте уже не скрывая заявил, что альянсу нужно готовиться к большой войне с Мордором, а потому, срочно нужно клепать больше свистелок и перделок, ибо жестокая реальность такова, что то что Ната производит в течении года, у Мордора получается это делать за три месяца, а учитывая регулярный грабёж Наты чубатыми питомцами, то вообще обстановка швах.
И вроде как понятно, что Ната пока совсем не готова на прямой конфликт с медведем, но тут прорезался голос у самого резвого представителя шпротных вымиратов премьерчика Эстонии Кристена Михала (хуй знает, что из этого имя, что фамилия?), который бзднул в воздух о готовности Эстонии применить силу в отношении теневого флота Путина в Балтийском море. От такой героической прыти даже стоящие рядом президент Финляндии и генсек Наты охуели и чуть не крикнули хором "чигооо, блять?!", ибо даже эти дурачки не до конца понимают, каким это таким способом смелый чухонец будет останавливать ядерную державу? Хотя хрен знает этих эстонцев, возможно они планируют выпустить в Балтику того самого единственного эстонского рэмбо, и тот болтаясь по Балтике в банном тазике, будет эффективно изводить русских смехом.
Трагедия дня: ярые борцуны с путинским рыжымом Мария Певчих и Иван Жданов внезапно оказались вна популярной рогульской соцсети "Миротворец", куда их добавили благодарные небратушки только за то, что сопротивленцы когда-то где-то заявляли о необходимости снятия санкций с Необъятной. И тут сказочные Маша с Ваней должны были покаяться и просить прощения у селюков, мол, молоды были и глупы, ну или край, смирительно написать, что-то типа: ну добавили и добавили, хуле делать-то. Но тут случился нежданчик: Мария Константиновна, махая розочкой от разбитой бутылки вина стремительно пошла в атаку, оттаскав на многоэтажных строениях бывших коллег по опасному бизнесу и любви к горизонтальному сидельцу, дескать, эти завистливые невзлинско-мурзагуловские жулики (это была цитата) откопали компроматы и сдали всё это хрюкающему стаду, суки! Такими темпами они точно все вместе перемогут Темнейшего, ага.
На этой жабогадюкинской ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Топ-новостью вчерашнего дня стал рейтинг от Global Firepower, где самые неполживые сравнили армии мира по ахулиарду показателей и снова разместили на первом месте заокеанских любителей бомбить издалека папуасов, а Орду поставили на почётном втором месте. И нет, нас не давит какая-то жаба, дескать, с хуяле, воюющая против всей Наты армия, на втором месте, а те кто в окоп без кока-колы не полезут на первом? А, хотя, нет, с хуяле так?! Впрочем, в данном художестве от западлоидных экспердов настолько всё гениально, что мы не будем засорять буквами обзорчик и сделаем на эту тему отдельный пост, да. А сейчас к другим новостям:
Анекдот дня: военная разведка чумного хутора вступила в тайный сговор с нашими бойцами, пообещав им один мильон американских денег за то, чтобы те вышли из Горловки, уступив её ВСУкам. Более того, шумеры даже скинули красноармейцам аванс в виде 100 тысяч долларов, но потом, кто бы мог подумать, что-то пошло не так: вместо отхода со своих позиций, Орда жахнула взрывоопасными предметами по скоплениям парнокопытного военства, которые уже вовсю готовились переможно зайти в пустой город. Но на этом коварство орков не закончилось, и полученный аванс от ГУР наша гэбня потратила на покупку всякого полезного для утилизаторов одичалых свинюшек. Зрада в кубе, ёпта! Сколько, после этого от инфаркта жопы умерло в самом управлении ГУР - нам пока не сообщили.
Ну а в цветущем саду евроиды продолжают друг друга пугать нашествием русских варваров: говорящая голова Наты Маркуша Рютте уже не скрывая заявил, что альянсу нужно готовиться к большой войне с Мордором, а потому, срочно нужно клепать больше свистелок и перделок, ибо жестокая реальность такова, что то что Ната производит в течении года, у Мордора получается это делать за три месяца, а учитывая регулярный грабёж Наты чубатыми питомцами, то вообще обстановка швах.
И вроде как понятно, что Ната пока совсем не готова на прямой конфликт с медведем, но тут прорезался голос у самого резвого представителя шпротных вымиратов премьерчика Эстонии Кристена Михала (хуй знает, что из этого имя, что фамилия?), который бзднул в воздух о готовности Эстонии применить силу в отношении теневого флота Путина в Балтийском море. От такой героической прыти даже стоящие рядом президент Финляндии и генсек Наты охуели и чуть не крикнули хором "чигооо, блять?!", ибо даже эти дурачки не до конца понимают, каким это таким способом смелый чухонец будет останавливать ядерную державу? Хотя хрен знает этих эстонцев, возможно они планируют выпустить в Балтику того самого единственного эстонского рэмбо, и тот болтаясь по Балтике в банном тазике, будет эффективно изводить русских смехом.
Трагедия дня: ярые борцуны с путинским рыжымом Мария Певчих и Иван Жданов внезапно оказались вна популярной рогульской соцсети "Миротворец", куда их добавили благодарные небратушки только за то, что сопротивленцы когда-то где-то заявляли о необходимости снятия санкций с Необъятной. И тут сказочные Маша с Ваней должны были покаяться и просить прощения у селюков, мол, молоды были и глупы, ну или край, смирительно написать, что-то типа: ну добавили и добавили, хуле делать-то. Но тут случился нежданчик: Мария Константиновна, махая розочкой от разбитой бутылки вина стремительно пошла в атаку, оттаскав на многоэтажных строениях бывших коллег по опасному бизнесу и любви к горизонтальному сидельцу, дескать, эти завистливые невзлинско-мурзагуловские жулики (это была цитата) откопали компроматы и сдали всё это хрюкающему стаду, суки! Такими темпами они точно все вместе перемогут Темнейшего, ага.
На этой жабогадюкинской ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Коротко про 14 января:
Главный специалист страны в общении с дебилами Сергей Викторович Л. дал большую пресс-конференцию, где подвёл итоги 2024 года и поделился с массами своими соображениями о текущем и будущем, из чего мы узнали:
Уходящая администрация Бидона продолжает гадить не только себе в штаны, но и своим т.н. партнёрам, натаскивая чубатых экстремистов доломать оставшиеся газовые трубы из Мордора в цветущий сад, но уже идущие через Турцию (многовекторному таракану, подкидывающему шумерам свои вундервафли, большой привет). И если парнокопытные водолазы успеют сделать с "Турецким потоком" то же самое, что и с "Северным", то садоводы окончательно встанут буквой "Г", но не для прополки своих газончиков, а на приём в свои организмы заокеанского балабума, на котором эльфы их будут вертеть аки пропеллерные лопасти.
Ещё Сергей Викторович озвучил, что Мордор не против обсудить гарантии безопасности для чумного хутора, ну или то что от него останется. Однако, новая команда Бледного дома должна более чётко конкретизировать свои хотелки, ибо пиздеть то мы все умеем, а вот мешки ворочать не у всех получается.
Не забыл глава МИД Мордора и про ереванских скакуасов, сказав, чтобы шли они хоть в Еэску, хоть в союзники СШП, хоть нахуй. Это их суверенное право для кого открывать свой армянский заднепроходный туннель. Как говорится, пусть наслаждаются.
Ну а стой стороны глобуса со своим стендапом выступал возможный министр нападения Асашай Питер Хегсет. Поговаривают, что пока будущий начальник Пентагона двигал речь, там иногда людям становилось плохо и они от услышанного даже закатывали истерики. Ну а хуле, Петя так разошёлся, что укатал в асфальт нынешнюю армию Града на холме, мол, все полимеры просраны, а когда-то лучшие в мире командосы, теперь это просто сборище пидарасов, и он сделает всё возможное, чтобы вернуть звёзднополосатым воякам былое величие. Понятно, что у самых ловких распильщиков военных бюджетов от таких перспектив тут же началась изжога жопы, ибо тут уже только голливудской рекламой может не обойтись. Хотя, для местных казнокрадов ещё не всё потеряно, т.к. будущий глава Пентагона просто может уйти в запой, и ищи его по кабакам (да, страдает хлопчик от зелёного змия), а то и вовсе по пьяной лавочке начнёт по тройной кассе закупать розовые Ф-35. Как говорится, запасаемся семками и квасом.
В Мордоре же вчера снова рухнул чебурнет, о чём тут же сообщили в этом же чебурнете. Ходят слухи, что у кого-то после сбоя внезапно начал работать Ютубчик, однако, Ваш покорный проверил - пиздят!
На этой лживой ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Главный специалист страны в общении с дебилами Сергей Викторович Л. дал большую пресс-конференцию, где подвёл итоги 2024 года и поделился с массами своими соображениями о текущем и будущем, из чего мы узнали:
Уходящая администрация Бидона продолжает гадить не только себе в штаны, но и своим т.н. партнёрам, натаскивая чубатых экстремистов доломать оставшиеся газовые трубы из Мордора в цветущий сад, но уже идущие через Турцию (многовекторному таракану, подкидывающему шумерам свои вундервафли, большой привет). И если парнокопытные водолазы успеют сделать с "Турецким потоком" то же самое, что и с "Северным", то садоводы окончательно встанут буквой "Г", но не для прополки своих газончиков, а на приём в свои организмы заокеанского балабума, на котором эльфы их будут вертеть аки пропеллерные лопасти.
Ещё Сергей Викторович озвучил, что Мордор не против обсудить гарантии безопасности для чумного хутора, ну или то что от него останется. Однако, новая команда Бледного дома должна более чётко конкретизировать свои хотелки, ибо пиздеть то мы все умеем, а вот мешки ворочать не у всех получается.
Не забыл глава МИД Мордора и про ереванских скакуасов, сказав, чтобы шли они хоть в Еэску, хоть в союзники СШП, хоть нахуй. Это их суверенное право для кого открывать свой армянский заднепроходный туннель. Как говорится, пусть наслаждаются.
Ну а стой стороны глобуса со своим стендапом выступал возможный министр нападения Асашай Питер Хегсет. Поговаривают, что пока будущий начальник Пентагона двигал речь, там иногда людям становилось плохо и они от услышанного даже закатывали истерики. Ну а хуле, Петя так разошёлся, что укатал в асфальт нынешнюю армию Града на холме, мол, все полимеры просраны, а когда-то лучшие в мире командосы, теперь это просто сборище пидарасов, и он сделает всё возможное, чтобы вернуть звёзднополосатым воякам былое величие. Понятно, что у самых ловких распильщиков военных бюджетов от таких перспектив тут же началась изжога жопы, ибо тут уже только голливудской рекламой может не обойтись. Хотя, для местных казнокрадов ещё не всё потеряно, т.к. будущий глава Пентагона просто может уйти в запой, и ищи его по кабакам (да, страдает хлопчик от зелёного змия), а то и вовсе по пьяной лавочке начнёт по тройной кассе закупать розовые Ф-35. Как говорится, запасаемся семками и квасом.
В Мордоре же вчера снова рухнул чебурнет, о чём тут же сообщили в этом же чебурнете. Ходят слухи, что у кого-то после сбоя внезапно начал работать Ютубчик, однако, Ваш покорный проверил - пиздят!
На этой лживой ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Коротко про 13 января:
Не успели у народов Мордора утрестись новогодние салаты, как беда пришла откуда не ждали... Да шутка шутка, вполне себе ждали и готовились! В общем, в Необъятной встречали Старый Новый год (для душнил - Новый год по старому стилю (для душнил с чёрным поясом - Новый год по юлианскому календарю)).
И на фоне наступающего праздника, в Газпроме решили особенно порадовать своих сотрудников, объявив, что 1600 сотрудников в самое ближайшее время отбудут на мороз. Дескать, за последние 20 сытных лет они там у себя настолько шикарно стали жить, что не заметили, как администрация разрослась до 4100 человек (да, сокращения коснутся только администрации). Короче, Газпром - мечты сбываются, но на этот раз не у всех.
А на другой стороне глобуса продолжают выяснять причину апокалипсиса в Калифорщине. Если днём ранее местные власти уверяли всех, что огонь пошёл от какого-то порванного электрокабеля, то вчера появились версии, что всё это стало благодаря праздничным фейерверкам местных нигеров. Ну чесслово, ну скажите уже людям правду(!), что пожар пошёл от чрезмерного изобилия в штате хохлов, которые случайно посмотрели в инторнете новогоднее обращение Терана и у них от всего этого привычно полыхнули пердалища, чем они и подожгли всё вокруг.
А ещё хохлы сломали карьеру британскому боксёру Тайсону Фьюри, которого чёрт дёрнул дважды выйти на ринг с упоротым селюком Сашко Усиком, который, на минуточку, во всю ручкается с жовтоблакитными нацыками и их верховным наркофюрером, от кого, походу, и цепанул заразу, которой сам гнида штабелями укладывает в небытие западлоидный политикум. Кто ж знал, что "чёрная метка" скомороха работает удалённо и не только на чинушей. В итоге, аглицкий спортсмен объявил о своём уходе из бокса.
Ну и чтобы окончательно добить мозг цивилизаторской публики, на арену вышла говорящая голова Наты Маркуша Рютте, пизданув в воздух почти ультиматумом, мол, странам альянса либо нужно будет начать скидываться в общаг по 5% от своих ВВП (вместо нынешних 2-3%), либо начинать учить русский язык (караул, русские идут!), ну или искать недвижку в Новой Зеландии. Ну тут от дурачка другого и не ожидали, ибо нахуа Необъятной завоёвывать этих ограбленных хохлами нищебродов(?), да и почему Новая Зеландия, если по канону Аргентина же?
Но несмотря на то, что в цивилизаторском голубом болоте друг друга пугают русской угрозой, тем не менее, там уже расталкивают друг друга локтями с предложениями провести в своих пенатах встречу Трампона и Темнейшего. Хотя, в нашем министерстве разговоров с дебилами уже пояснили, что евроиды зря надрывают свои пупки, ибо цветущий сад, запятнавший себя метанием каках в Мордор, даже не рассматривается.
Тем временем, в Гренландии провели опрос, хотят ли эти три с половиной калеки стать американцами? Предсказуемо, более половины населения острова высказались, что они не против войти в звёзднополосатую гавань, и только 37% категорически готовы и дальше болтаться как говно в прорубе между какой-то Данией и ещё более фэнтезийной (для острова) незалежностью. Хотя, в датском королевстве уже робко начали переобуваться и предлагать Трампону поторговаться на взаимовыгодных условиях. В общем, походу, шутки блондина для кого-то могут оказаться не шутками.
На этой комичной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Не успели у народов Мордора утрестись новогодние салаты, как беда пришла откуда не ждали... Да шутка шутка, вполне себе ждали и готовились! В общем, в Необъятной встречали Старый Новый год (для душнил - Новый год по старому стилю (для душнил с чёрным поясом - Новый год по юлианскому календарю)).
И на фоне наступающего праздника, в Газпроме решили особенно порадовать своих сотрудников, объявив, что 1600 сотрудников в самое ближайшее время отбудут на мороз. Дескать, за последние 20 сытных лет они там у себя настолько шикарно стали жить, что не заметили, как администрация разрослась до 4100 человек (да, сокращения коснутся только администрации). Короче, Газпром - мечты сбываются, но на этот раз не у всех.
А на другой стороне глобуса продолжают выяснять причину апокалипсиса в Калифорщине. Если днём ранее местные власти уверяли всех, что огонь пошёл от какого-то порванного электрокабеля, то вчера появились версии, что всё это стало благодаря праздничным фейерверкам местных нигеров. Ну чесслово, ну скажите уже людям правду(!), что пожар пошёл от чрезмерного изобилия в штате хохлов, которые случайно посмотрели в инторнете новогоднее обращение Терана и у них от всего этого привычно полыхнули пердалища, чем они и подожгли всё вокруг.
А ещё хохлы сломали карьеру британскому боксёру Тайсону Фьюри, которого чёрт дёрнул дважды выйти на ринг с упоротым селюком Сашко Усиком, который, на минуточку, во всю ручкается с жовтоблакитными нацыками и их верховным наркофюрером, от кого, походу, и цепанул заразу, которой сам гнида штабелями укладывает в небытие западлоидный политикум. Кто ж знал, что "чёрная метка" скомороха работает удалённо и не только на чинушей. В итоге, аглицкий спортсмен объявил о своём уходе из бокса.
Ну и чтобы окончательно добить мозг цивилизаторской публики, на арену вышла говорящая голова Наты Маркуша Рютте, пизданув в воздух почти ультиматумом, мол, странам альянса либо нужно будет начать скидываться в общаг по 5% от своих ВВП (вместо нынешних 2-3%), либо начинать учить русский язык (караул, русские идут!), ну или искать недвижку в Новой Зеландии. Ну тут от дурачка другого и не ожидали, ибо нахуа Необъятной завоёвывать этих ограбленных хохлами нищебродов(?), да и почему Новая Зеландия, если по канону Аргентина же?
Но несмотря на то, что в цивилизаторском голубом болоте друг друга пугают русской угрозой, тем не менее, там уже расталкивают друг друга локтями с предложениями провести в своих пенатах встречу Трампона и Темнейшего. Хотя, в нашем министерстве разговоров с дебилами уже пояснили, что евроиды зря надрывают свои пупки, ибо цветущий сад, запятнавший себя метанием каках в Мордор, даже не рассматривается.
Тем временем, в Гренландии провели опрос, хотят ли эти три с половиной калеки стать американцами? Предсказуемо, более половины населения острова высказались, что они не против войти в звёзднополосатую гавань, и только 37% категорически готовы и дальше болтаться как говно в прорубе между какой-то Данией и ещё более фэнтезийной (для острова) незалежностью. Хотя, в датском королевстве уже робко начали переобуваться и предлагать Трампону поторговаться на взаимовыгодных условиях. В общем, походу, шутки блондина для кого-то могут оказаться не шутками.
На этой комичной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Так вот: всё это пиздешь и фотомантаж!
На самом деле он поздоровался с тиранозавром рэксом!
@brieflylifeИсточник
Коротко про 12 января:
Новый день - новый перл от Самоходного Деда: вот и вчера старик отличился бзднув, что хохлы вполне ещё могут переможить Орду, если мир продолжит поддерживать единый строй евроидов в отношении чумного хутора. Какую конкретно часть мира имел ввиду борец с гравитацией, если все пiдтримщики сосредоточены в самой Еэске, не особо понятно, возможно, это было тайное послание своему буйному наследнику, но судя по анонсам Трампона, садоводам совсем уже будет не до чубатых питомцев. Да и вна саму 404-ю от блондина летят вполне недвусмысленные намёки, чтобы офис наркомана уже готовил белые простыни и качал мышцы пальцев для более хорошего сцепления с самолётными шасси.
На фоне всего этого, советник Дони по нацбезопасности сообщил, что уже полным ходом идёт подготовка встречи его босса с Темнейшим. И хотя усатый пурганосец Терана недавно сделал вид что он опять ничего не знает о таких планах, однако, есть все основания думать, что в штабе Трампона не врут, ибо там уже признали, что Орду не получиться выгнать с отвоёванных территорий дикого поля, а потому, чем дольше тянуть с переговорами о завершении свынореза, тем меньше потом останется земель где янки могут поживиться. Хотя, матрасникам вряд-ли вообще что-то перепадёт вна щеневмерле, ибо цели СВО давно озвучены и они никак не вписываются в парадигму заокеанского обкома. Тут скорее вопрос о возможности для эльфов покрасившее сыбаца в горизонт, чтобы все начали думать что они там кого-то победили и всё прошло по плану, ну как в Афганистане, так думается.
Но не только лишь Бидон отгружал в эфиры перлами, вна нэньке тоже решили тряхнуть юмористическим прошлым и выдали свою версию шутки года: не выходя из кокаиновой комы зелёный скоморох выдал, дескать, для боротьбы с огнём в Калифорщине, хутор готов отправить туда 150 своих пожарных. Можно только представить, какой сейчас ажиотаж происходит вна 404-й среди желающих попасть в число этих 150 счастливчиков. И будет совсем не удивительно, если вся эта бригада пожарных будет укомплектована персонажами подозрительно похожими на Зельцера, Эрмака, Умерова и других обитателей наркотического офиса.
Не менее гениальную юмореску выдал и сидящий ныне за океаном бывший министр заграничных стендапов шумерии Дмитро Кулебяка, рассказав, как его отпрыск так рвался на свынорез чтобы побыстрее с честью самоубиться, что самому Кулебяке пришлось силой заталкивать пиздюка в частный самолёт и вывозить из нэньки в Майами, где элитные дохтора вёдрами чёрной икры и эскортниц еле откачали хлопчика от суицидных порывов, однако, иногда приступы сорваться на фронт у хлебобулочного джуниора просыпаются и тогда его приходится садить на капельницу хеннеси.
На этой хероической ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Новый день - новый перл от Самоходного Деда: вот и вчера старик отличился бзднув, что хохлы вполне ещё могут переможить Орду, если мир продолжит поддерживать единый строй евроидов в отношении чумного хутора. Какую конкретно часть мира имел ввиду борец с гравитацией, если все пiдтримщики сосредоточены в самой Еэске, не особо понятно, возможно, это было тайное послание своему буйному наследнику, но судя по анонсам Трампона, садоводам совсем уже будет не до чубатых питомцев. Да и вна саму 404-ю от блондина летят вполне недвусмысленные намёки, чтобы офис наркомана уже готовил белые простыни и качал мышцы пальцев для более хорошего сцепления с самолётными шасси.
На фоне всего этого, советник Дони по нацбезопасности сообщил, что уже полным ходом идёт подготовка встречи его босса с Темнейшим. И хотя усатый пурганосец Терана недавно сделал вид что он опять ничего не знает о таких планах, однако, есть все основания думать, что в штабе Трампона не врут, ибо там уже признали, что Орду не получиться выгнать с отвоёванных территорий дикого поля, а потому, чем дольше тянуть с переговорами о завершении свынореза, тем меньше потом останется земель где янки могут поживиться. Хотя, матрасникам вряд-ли вообще что-то перепадёт вна щеневмерле, ибо цели СВО давно озвучены и они никак не вписываются в парадигму заокеанского обкома. Тут скорее вопрос о возможности для эльфов покрасившее сыбаца в горизонт, чтобы все начали думать что они там кого-то победили и всё прошло по плану, ну как в Афганистане, так думается.
Но не только лишь Бидон отгружал в эфиры перлами, вна нэньке тоже решили тряхнуть юмористическим прошлым и выдали свою версию шутки года: не выходя из кокаиновой комы зелёный скоморох выдал, дескать, для боротьбы с огнём в Калифорщине, хутор готов отправить туда 150 своих пожарных. Можно только представить, какой сейчас ажиотаж происходит вна 404-й среди желающих попасть в число этих 150 счастливчиков. И будет совсем не удивительно, если вся эта бригада пожарных будет укомплектована персонажами подозрительно похожими на Зельцера, Эрмака, Умерова и других обитателей наркотического офиса.
Не менее гениальную юмореску выдал и сидящий ныне за океаном бывший министр заграничных стендапов шумерии Дмитро Кулебяка, рассказав, как его отпрыск так рвался на свынорез чтобы побыстрее с честью самоубиться, что самому Кулебяке пришлось силой заталкивать пиздюка в частный самолёт и вывозить из нэньки в Майами, где элитные дохтора вёдрами чёрной икры и эскортниц еле откачали хлопчика от суицидных порывов, однако, иногда приступы сорваться на фронт у хлебобулочного джуниора просыпаются и тогда его приходится садить на капельницу хеннеси.
На этой хероической ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Коротко про 11 января:
Ну всё, доигрались, теперь аппетиты буйного блондина дотянулись и до Кубы, Тайваня и (внимание!) КНДР. В Куеве от этой новости аж подавились кокаином, ибо это что же получается, если земля чучхе войдёт в состав СШП, то северокорейские утилизаторы парнокопытного военства сразу станут не тоталитарной Ордой, а демократическими пупсиками? Ээээ, як же так! Но слава космосу, эта новость оказалась всего лишь фантазией какого-то там бывшего клерка из Пентагона, который и предположил, что Трампон не остановится на Гренландии и Канаде, а предложит войти в состав Града на холме и ведущие диктатуры глобуса, хотя, как сразу же подметил фантазёр, Доня тут же будет послан кхуям. Зачем тогда новый бугор Асашай вообще пойдёт на столь предсказуемый шаг, эксперд не объяснил, то ли он считает Трампона мазохистом, то ли просто перебрал наркотиков, ну или просто пошутил, дабы у селюков ещё раз рванули дупы.
Но если про Северную Корею зрада оказалась виртуальной, то вторая уже может стать вполне реальной и опять с участием звёзднополосатого хозяина. Злые люди напомнили, как в начале прошлого года упоротый скоморох подписал соглашение с Данией о взаимной защите и прочей военщине. Ну и так вот, в случае большого шухера с Гренландией (ну если Трамплин захочет силой отжать остров), то чумным лишенцам придётся, вроде как, посылать своих кабанят на помощь Дании, чтобы те с таким же задором прыгали уже в на звёзднополосатые штыки. Кто ж знал в 2024-м, что Дания в таком просаке окажется, а то наркорейх никогда не поставил бы свою подпись под таким ответственным документом. Собственно, вна диком поле так и сказали: мол, ничо не подписывали, а все эти сплетни в инторнетах - цэ москальская пропаганда. И кловунов не волнует, что от той встречи шута с датскими буграми есть куча фоточек, а на сайте гниды даже висел документ, всё равно, это массовая галлюцинация и всё такое.
Ну а в Мордоре заслуженная награда нашла таки своего героя: тому самому якуту Андрею Григорьеву, который в ножевом бою пустил на холодец воена свитла, а потом ещё с неделю в жовтоблакитном тылу утилизировал вражину, Темнейший присвоил звание Героя России.
На этой заслуженной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Ну всё, доигрались, теперь аппетиты буйного блондина дотянулись и до Кубы, Тайваня и (внимание!) КНДР. В Куеве от этой новости аж подавились кокаином, ибо это что же получается, если земля чучхе войдёт в состав СШП, то северокорейские утилизаторы парнокопытного военства сразу станут не тоталитарной Ордой, а демократическими пупсиками? Ээээ, як же так! Но слава космосу, эта новость оказалась всего лишь фантазией какого-то там бывшего клерка из Пентагона, который и предположил, что Трампон не остановится на Гренландии и Канаде, а предложит войти в состав Града на холме и ведущие диктатуры глобуса, хотя, как сразу же подметил фантазёр, Доня тут же будет послан кхуям. Зачем тогда новый бугор Асашай вообще пойдёт на столь предсказуемый шаг, эксперд не объяснил, то ли он считает Трампона мазохистом, то ли просто перебрал наркотиков, ну или просто пошутил, дабы у селюков ещё раз рванули дупы.
Но если про Северную Корею зрада оказалась виртуальной, то вторая уже может стать вполне реальной и опять с участием звёзднополосатого хозяина. Злые люди напомнили, как в начале прошлого года упоротый скоморох подписал соглашение с Данией о взаимной защите и прочей военщине. Ну и так вот, в случае большого шухера с Гренландией (ну если Трамплин захочет силой отжать остров), то чумным лишенцам придётся, вроде как, посылать своих кабанят на помощь Дании, чтобы те с таким же задором прыгали уже в на звёзднополосатые штыки. Кто ж знал в 2024-м, что Дания в таком просаке окажется, а то наркорейх никогда не поставил бы свою подпись под таким ответственным документом. Собственно, вна диком поле так и сказали: мол, ничо не подписывали, а все эти сплетни в инторнетах - цэ москальская пропаганда. И кловунов не волнует, что от той встречи шута с датскими буграми есть куча фоточек, а на сайте гниды даже висел документ, всё равно, это массовая галлюцинация и всё такое.
Ну а в Мордоре заслуженная награда нашла таки своего героя: тому самому якуту Андрею Григорьеву, который в ножевом бою пустил на холодец воена свитла, а потом ещё с неделю в жовтоблакитном тылу утилизировал вражину, Темнейший присвоил звание Героя России.
На этой заслуженной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Коротко про 10 января:
Пока калифорнийские пожарные пытаются своими слезами залить огонь на фабрике грёз, их Самоходный вождь, походу, наоборот, решил спалить Калифорщину нахрен, выдавая такие перлы, от которых у рядовых американцев пердалища не прекращают испускать столбы пламени. Вот, например, обсуждая ЧП в пылающем штате, старик решил оригинально передать слово Кашмаре Хариус и ляпнул "жгите". И потом можно было всем сказать, что это снова была массовая галлюцинация, но борец с гравитацией в этой же фразе сразу извинился за каламбур, ну т.е. всё было сказано вполне осознанно. Понятно, что звёзднополосатые холопы не оценили юмора престарелого стендапера и своими дупами снова разожгли пламя где уже и гореть то нечему.
Кстати, там же, неблагодарные экономисты уже начали закидывать общество страшными цифрами. Так вот, по их данным, для того чтобы кое-как восстановить всё что нажито непосильным трудом, государство должно будет кинуть в штат 130-150 лярдов долларов. И судя по тому что огонь пока так и не получилось обуздать, названная сумма будет только расти. И всё это на фоне новостей о том, что Бидоновская администрация продолжает швырять вна чумной хутор самосвалы денег.
Ещё, кстати, другие злые люди выяснили, что предпосылки локального апокалипсиса наблюдались ещё в прошлом году, однако, радужные бугры Калифорщины откровенно вертели все проблемы на своих глиномесителях. В общем, как же всё-таки не хватает в СШП своего аналога ФБК, а то они бы разобрались там с коррупцией, обличили бы и победили, ага.
Но тотальные воровство и распиздяйство, оказалось, не единственное чем грешила эгегей-элитка нынешних правителей вялого гегемона. Как рассказал в эфирах быстро переобувшийся Маркуша Цукерберг: администрация Бидона всячески гнобила кучерявого еврея и заставляла того притеснять свободу слова в запрещённограмме и мордакниге. Само собой, сам иудей был против всего этого беспредела и скрипя зубами чинил цезуру, но слава космосу новая администрация Бледного дома дала добро на справедливость и теперь все ограничения для срачей сняты - негров снова можно называть негоами, а пидарасов пидарасами. Ну по крайней мере, пока снова не сменилась вдасть, а там можно опять переобуться.
И заключительная новость с той стороны глобуса: в ещё не полностью сгоревшем Холливуде планируют снять кино про Темнейшего, на роль которого уже определили актёра Джуда Лоу (собственно, он об этом и сказал). Всё это снимут по какой-то очень правдивой книге о восхождении Терана на трон императора планеты. К бабке не ходи, чтобы понять какое клешированное говно получится на выходе. Хотя...
Ну и в заключении: страшную весть принёс я в твой дом, Надежда, зови детей! Калининград - цэ Укра Литва! Да, об этом поведал сам президент этой шпротной республики Какеготам Дапохер. Так и сказал, дескать, Калининград это древнейший город Литвы, а потому, он заслуживает возвращения в родную гавань. Хрен его знает, откуда у этого нищеброда нашлось столько кокаина чтобы такое сказать вслух, но из мордорского министерства по общению с дебилами тут же прилетело по шапке проебалта: Мария Захарова моментально напомнила отщепенцу, что если Какеготам Дапохер хочет поиграть в историю, то Мордор тоже может вернуть в свою гавань всё то, что когда-то им подарил, и там, возможно, шпротникам даже Вильнюса не останется. Так что сидите, ущербы, в своём углу и не отсвечивайте пока про вас не вспомнять!
На этой бацилльной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Пока калифорнийские пожарные пытаются своими слезами залить огонь на фабрике грёз, их Самоходный вождь, походу, наоборот, решил спалить Калифорщину нахрен, выдавая такие перлы, от которых у рядовых американцев пердалища не прекращают испускать столбы пламени. Вот, например, обсуждая ЧП в пылающем штате, старик решил оригинально передать слово Кашмаре Хариус и ляпнул "жгите". И потом можно было всем сказать, что это снова была массовая галлюцинация, но борец с гравитацией в этой же фразе сразу извинился за каламбур, ну т.е. всё было сказано вполне осознанно. Понятно, что звёзднополосатые холопы не оценили юмора престарелого стендапера и своими дупами снова разожгли пламя где уже и гореть то нечему.
Кстати, там же, неблагодарные экономисты уже начали закидывать общество страшными цифрами. Так вот, по их данным, для того чтобы кое-как восстановить всё что нажито непосильным трудом, государство должно будет кинуть в штат 130-150 лярдов долларов. И судя по тому что огонь пока так и не получилось обуздать, названная сумма будет только расти. И всё это на фоне новостей о том, что Бидоновская администрация продолжает швырять вна чумной хутор самосвалы денег.
Ещё, кстати, другие злые люди выяснили, что предпосылки локального апокалипсиса наблюдались ещё в прошлом году, однако, радужные бугры Калифорщины откровенно вертели все проблемы на своих глиномесителях. В общем, как же всё-таки не хватает в СШП своего аналога ФБК, а то они бы разобрались там с коррупцией, обличили бы и победили, ага.
Но тотальные воровство и распиздяйство, оказалось, не единственное чем грешила эгегей-элитка нынешних правителей вялого гегемона. Как рассказал в эфирах быстро переобувшийся Маркуша Цукерберг: администрация Бидона всячески гнобила кучерявого еврея и заставляла того притеснять свободу слова в запрещённограмме и мордакниге. Само собой, сам иудей был против всего этого беспредела и скрипя зубами чинил цезуру, но слава космосу новая администрация Бледного дома дала добро на справедливость и теперь все ограничения для срачей сняты - негров снова можно называть негоами, а пидарасов пидарасами. Ну по крайней мере, пока снова не сменилась вдасть, а там можно опять переобуться.
И заключительная новость с той стороны глобуса: в ещё не полностью сгоревшем Холливуде планируют снять кино про Темнейшего, на роль которого уже определили актёра Джуда Лоу (собственно, он об этом и сказал). Всё это снимут по какой-то очень правдивой книге о восхождении Терана на трон императора планеты. К бабке не ходи, чтобы понять какое клешированное говно получится на выходе. Хотя...
Ну и в заключении: страшную весть принёс я в твой дом, Надежда, зови детей! Калининград - цэ Укра Литва! Да, об этом поведал сам президент этой шпротной республики Какеготам Дапохер. Так и сказал, дескать, Калининград это древнейший город Литвы, а потому, он заслуживает возвращения в родную гавань. Хрен его знает, откуда у этого нищеброда нашлось столько кокаина чтобы такое сказать вслух, но из мордорского министерства по общению с дебилами тут же прилетело по шапке проебалта: Мария Захарова моментально напомнила отщепенцу, что если Какеготам Дапохер хочет поиграть в историю, то Мордор тоже может вернуть в свою гавань всё то, что когда-то им подарил, и там, возможно, шпротникам даже Вильнюса не останется. Так что сидите, ущербы, в своём углу и не отсвечивайте пока про вас не вспомнять!
На этой бацилльной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
@brieflylifeИсточник
Коротко про 9 января:
"Наконец-то, достойный соперник", прошептал Доня Трампоня, разглядывая старую карту Северной Америки (где весь юго-восток СШП был ещё Мексикой), которую выкинула в тырнеты президентка пончоносцев Клавдия Шейнбаум, ещё и подписав свой пост, мол, как бы не случилось так, что не Мексиканский залив будет переименован в Американский, а вся Америка в Мексиканскую. В общем, затеянный блондином срач с соседями выходит на новый уровень.
Ну а пока Доня в инторнетах расширяет сновавеликую Америку, в реале на благословенной земле происходит пиздец за пиздецом: то ураган снесёт нахуй какой-нибудь городишко, то наводнение, то снегопад, то пожар. Вот, кстати, в Калифорщине снова огнище, и не где-то там с краю, а аж в самой фабрике грёз Холливуде. И вроде можно было бы сказать: да хуйня, у них там каждый год такое, но злые люди утверждают, что вот именно сегодняшний масштаб происходит впервые. Более того, нынешний апокалипсис происходит не без помощи хохлов. Чегоооо, бля? Да-да, чубатые наследили и здесь! Выяснилось, что пожарники Лос-Анджелеса тушат огнище чуть ли не по Корнею Чуковскому (ну там где лисички взяли спички), закидывая в огонь всё что угодно, но не воду. А всё потому, что власти города ангелов вместо того чтобы модернизировать местные МЧС, ну типа, оборудование, там, закупить, гидранты почистить и всё такое, они, мало того что транжирили самосвалы долларов вна чумной хутор, так ещё и у самих пожарников отжали несколько машин в пользу парнокопытного стада, впрочем, шумеры ответят и за это.
Кстати, по словам журнализдов, огонь лишил крова не только заграничных звёзд шоубиза, но и сынишку Самоходного Деда. И хотя сгорел всего лишь съёмный коттедж Хантера Бидона, тем не менее, никого уже ничуть не удивит если в эфиры просочится инфа, что кокаиновому уголовнику ещё и компенсацию отвешают, пока папаня не покинул Обвальный кабинет, ибо перфокартного так мотает в последнее время, что хоть кино снимай.
Вот, например, на состоявшихся похоронах экс-бугра Асашай Джимми Картера, борец с гравитацией уже по привычке тоже попытался сбежать в мир иной. Однако, деда вовремя вывели из комы и сунули в руку микрофон с просьбой прокомментировать ситуацию в Калифорщине, и тут старик ни разу не растерявшись поздравил всех с рождением своего то ли внука, то ли внучки (там ещё толком не определились), что вызвало очередное полыхание дуп рядовых янки и новые эпицентры пожаров.
Да, там ещё вчера был очередной суд над Доней Трампоном, метание тапками в Канадщину, угрозы в Гренландию и всё такое, но это уже настолько обыденно, что даже не интересно.
По эту же сторону планеты особо ничего не происходило, ну кроме как, объявления ереванского крыса о том, что Армения официально начала паковать чемоданы в Еэску. Естественно, тут же прилетела реакция из Мордора, где пояснили, что случится чудо и горцы пролезут в цветущий сад (хотя, кого мы обманываем), то они тут же вылетят пробкой из ЕАЭС, а это уже повлечёт за собой вступление рядовых ашотов в счастливое будущее с улетающими в космос ценами на всё и пробивающим дно уровнем жизни. Так что, счастливого пути, как говорится, всего хорошего, ихтиандры!
На этой прощальной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
"Наконец-то, достойный соперник", прошептал Доня Трампоня, разглядывая старую карту Северной Америки (где весь юго-восток СШП был ещё Мексикой), которую выкинула в тырнеты президентка пончоносцев Клавдия Шейнбаум, ещё и подписав свой пост, мол, как бы не случилось так, что не Мексиканский залив будет переименован в Американский, а вся Америка в Мексиканскую. В общем, затеянный блондином срач с соседями выходит на новый уровень.
Ну а пока Доня в инторнетах расширяет сновавеликую Америку, в реале на благословенной земле происходит пиздец за пиздецом: то ураган снесёт нахуй какой-нибудь городишко, то наводнение, то снегопад, то пожар. Вот, кстати, в Калифорщине снова огнище, и не где-то там с краю, а аж в самой фабрике грёз Холливуде. И вроде можно было бы сказать: да хуйня, у них там каждый год такое, но злые люди утверждают, что вот именно сегодняшний масштаб происходит впервые. Более того, нынешний апокалипсис происходит не без помощи хохлов. Чегоооо, бля? Да-да, чубатые наследили и здесь! Выяснилось, что пожарники Лос-Анджелеса тушат огнище чуть ли не по Корнею Чуковскому (ну там где лисички взяли спички), закидывая в огонь всё что угодно, но не воду. А всё потому, что власти города ангелов вместо того чтобы модернизировать местные МЧС, ну типа, оборудование, там, закупить, гидранты почистить и всё такое, они, мало того что транжирили самосвалы долларов вна чумной хутор, так ещё и у самих пожарников отжали несколько машин в пользу парнокопытного стада, впрочем, шумеры ответят и за это.
Кстати, по словам журнализдов, огонь лишил крова не только заграничных звёзд шоубиза, но и сынишку Самоходного Деда. И хотя сгорел всего лишь съёмный коттедж Хантера Бидона, тем не менее, никого уже ничуть не удивит если в эфиры просочится инфа, что кокаиновому уголовнику ещё и компенсацию отвешают, пока папаня не покинул Обвальный кабинет, ибо перфокартного так мотает в последнее время, что хоть кино снимай.
Вот, например, на состоявшихся похоронах экс-бугра Асашай Джимми Картера, борец с гравитацией уже по привычке тоже попытался сбежать в мир иной. Однако, деда вовремя вывели из комы и сунули в руку микрофон с просьбой прокомментировать ситуацию в Калифорщине, и тут старик ни разу не растерявшись поздравил всех с рождением своего то ли внука, то ли внучки (там ещё толком не определились), что вызвало очередное полыхание дуп рядовых янки и новые эпицентры пожаров.
Да, там ещё вчера был очередной суд над Доней Трампоном, метание тапками в Канадщину, угрозы в Гренландию и всё такое, но это уже настолько обыденно, что даже не интересно.
По эту же сторону планеты особо ничего не происходило, ну кроме как, объявления ереванского крыса о том, что Армения официально начала паковать чемоданы в Еэску. Естественно, тут же прилетела реакция из Мордора, где пояснили, что случится чудо и горцы пролезут в цветущий сад (хотя, кого мы обманываем), то они тут же вылетят пробкой из ЕАЭС, а это уже повлечёт за собой вступление рядовых ашотов в счастливое будущее с улетающими в космос ценами на всё и пробивающим дно уровнем жизни. Так что, счастливого пути, как говорится, всего хорошего, ихтиандры!
На этой прощальной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Коротко про 8 января:
Пока Мордор отмечал последний день новогодних каникул, в его Северной столице произошло изгнание пшекающих дипломатов методом закрытия в городе консульства Речи Посполитой. На печальное мероприятие приехал даже послец ляхов, дабы увезти с собой открученную от здания табличку. Очевидцы сообщают, что в эпицентре траура раздавалось такое шипение, что в ближайших домах приняли всё это за восстание утюгов.
Меж тем, в самой Еэске продолжали паниковать от слов заокеанского блондина о Гренландии и Панамском канале. Ливерный Штольц настолько осмелел, что даже вслух бзднул о ценности сохранения границ, что должен соблюдать и вялый гегемон. Ну ладно херр циклоп, говоря это со страху чуть не помер, дальше пошли галлы, в чьём МИДе кукарекнули, что Фханция не позволит ковбоям оккупировать Гренландию. Вот тут даже американские друзья астериксов начали терять сознание от гомерического хохота, ибо совсем непонятно, как именно жабоеды будут останавливать янки?
Что-то подобное гейропейцам выдал в эфиры и уходящий в закат сладкий мальчик из Канадчины Джастин Трюдо, решив напоследок помахать саблей независимости. На что тут же получил леща от виртуального покорителя Марса Илона Маска, который в своём хутвиторе обозвал дурачка девчонкой и уже ничего не решающим бывшим губером будущего штата Града на холме.
В самих же Асашай откуда-то из-под плинтуса вылез цифровой олегарх Маркуша Цукерберг, ляпнув, что отныне в его запрещённограмме и мордакниге снова воссияет свобода слова. Рядовые юзеры тут же напихали рыжему еврейчику полную панаму таблеток для памяти, спросив у того, как сочетаются его нынешние слова с более ранними о том, что в его соцсеточках всегда была и есть эта самая свобода? Такая вот последовательность.
Не прошёл мимо Маркуши и Паша Дуров, кинув в американского коллегу тапком, похвалившись, что в его Тележеньке вообще никогда не было цензуры, а потому, ему и прогибаться не нужно под новую повесточку СШП. Забавненько, конечно, такое лицезреть от человека сидящего на галльской гантеле. Непрогибаемый, хуле.
Ну а что же там у хохлов?
А там очередная зрадоперемога: заграничное издание "Телеграф" сообщило, что у них есть достоверные сплетни о желании скомороха провести таки вна 404-й выборы атамана, в которых его анпираторское микроскопичество тоже примет участие. Но есть нюанс: всё это гнида сделает при одном условии - если в выборах не будет участвовать экс-главнокомандувач ВСУ Валера Залужный, а за эту услугу пионист отсыпет хряку должность главнюка в Верховной зРаде. Насколько все эти инсайды правдивы, узнаем в самое ближайшее время.
Ещё вна диком поле прохрюкали, что готовы занять место Венгрии в Еэске. Мол, мадьяры должны уже перестать делать нервы ясноликим господинам и определиться с кем они: с цивилизаторской Европкой или с тоталитарным Мордором? И это тот самый редкий случай когда парнокопытных можно поддержать, ибо мы тут страшно не довольны темпами развала цветущего сада, уверены, что селюки смогут кратно ускорить этот процесс.
На этой оптимистичной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Пока Мордор отмечал последний день новогодних каникул, в его Северной столице произошло изгнание пшекающих дипломатов методом закрытия в городе консульства Речи Посполитой. На печальное мероприятие приехал даже послец ляхов, дабы увезти с собой открученную от здания табличку. Очевидцы сообщают, что в эпицентре траура раздавалось такое шипение, что в ближайших домах приняли всё это за восстание утюгов.
Меж тем, в самой Еэске продолжали паниковать от слов заокеанского блондина о Гренландии и Панамском канале. Ливерный Штольц настолько осмелел, что даже вслух бзднул о ценности сохранения границ, что должен соблюдать и вялый гегемон. Ну ладно херр циклоп, говоря это со страху чуть не помер, дальше пошли галлы, в чьём МИДе кукарекнули, что Фханция не позволит ковбоям оккупировать Гренландию. Вот тут даже американские друзья астериксов начали терять сознание от гомерического хохота, ибо совсем непонятно, как именно жабоеды будут останавливать янки?
Что-то подобное гейропейцам выдал в эфиры и уходящий в закат сладкий мальчик из Канадчины Джастин Трюдо, решив напоследок помахать саблей независимости. На что тут же получил леща от виртуального покорителя Марса Илона Маска, который в своём хутвиторе обозвал дурачка девчонкой и уже ничего не решающим бывшим губером будущего штата Града на холме.
В самих же Асашай откуда-то из-под плинтуса вылез цифровой олегарх Маркуша Цукерберг, ляпнув, что отныне в его запрещённограмме и мордакниге снова воссияет свобода слова. Рядовые юзеры тут же напихали рыжему еврейчику полную панаму таблеток для памяти, спросив у того, как сочетаются его нынешние слова с более ранними о том, что в его соцсеточках всегда была и есть эта самая свобода? Такая вот последовательность.
Не прошёл мимо Маркуши и Паша Дуров, кинув в американского коллегу тапком, похвалившись, что в его Тележеньке вообще никогда не было цензуры, а потому, ему и прогибаться не нужно под новую повесточку СШП. Забавненько, конечно, такое лицезреть от человека сидящего на галльской гантеле. Непрогибаемый, хуле.
Ну а что же там у хохлов?
А там очередная зрадоперемога: заграничное издание "Телеграф" сообщило, что у них есть достоверные сплетни о желании скомороха провести таки вна 404-й выборы атамана, в которых его анпираторское микроскопичество тоже примет участие. Но есть нюанс: всё это гнида сделает при одном условии - если в выборах не будет участвовать экс-главнокомандувач ВСУ Валера Залужный, а за эту услугу пионист отсыпет хряку должность главнюка в Верховной зРаде. Насколько все эти инсайды правдивы, узнаем в самое ближайшее время.
Ещё вна диком поле прохрюкали, что готовы занять место Венгрии в Еэске. Мол, мадьяры должны уже перестать делать нервы ясноликим господинам и определиться с кем они: с цивилизаторской Европкой или с тоталитарным Мордором? И это тот самый редкий случай когда парнокопытных можно поддержать, ибо мы тут страшно не довольны темпами развала цветущего сада, уверены, что селюки смогут кратно ускорить этот процесс.
На этой оптимистичной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Коротко про 7 января:
Пока православные отмечали Рождество Христово, с той стороны глобуса Дони Трампони продолжал буянить и кидаться во всех угрозами, уже по привычке крикнув о возвращении под контроль вялого гегемона Панамского канала и включении в свой состав соседей. И в этот раз блондин так разошёлся, что даже пообещал переименовать Мексиканский залив в Американский. Мучачосы в этот момент даже подавились текилой, не понимая, им щас вот уже начинать готовиться тоже стать американцами или как вообще? Ещё больше подавились чаем в КГБ Мордора, ибо агент словоблудием чуть не спалил кантору, по счастливой случайности перепутав слова "залив" и "пролив", и не назвал всё это "имени Сталина", а то потом ещё раз доказывай всем, что это не наш шпион и перерисовывай географические карты на 2030-й.
Не забыл Доня и про хохлов, кинув в них отборной зрадой, пообещав не пущать тех в Нату, ибо понимает, что Мордору это не нравится. Что же касается свынореза, то теперь Трампон уже не клянётся закончить его за сутки, а взял разбег в четыре месяца (надо полагать, если у того не получится обуздать звёзднополосатую систему и военщину, то сроки в остановке конфликта и дальше будут растягиваться).
Но не только по чубатым кастрюлям прилетело из-за океана. В цветущем саду тоже начали потихоньку перекусывать жопными кольцами стальные прутья, ибо пошла волна сплетен, что блондин планирует перекинуть своих вояк из Европы в Азию, а потому, Еэска совсем останется без дырявого зонтика, а значит, евроидным армиям нужно срочно самим учиться пить кока-колу и отвыкать наступать по-французски.
Там ещё на саудитов упали килотонны дождя, затопив пустыни, но это уже так себе новость.
На этой вполне будничной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Пока православные отмечали Рождество Христово, с той стороны глобуса Дони Трампони продолжал буянить и кидаться во всех угрозами, уже по привычке крикнув о возвращении под контроль вялого гегемона Панамского канала и включении в свой состав соседей. И в этот раз блондин так разошёлся, что даже пообещал переименовать Мексиканский залив в Американский. Мучачосы в этот момент даже подавились текилой, не понимая, им щас вот уже начинать готовиться тоже стать американцами или как вообще? Ещё больше подавились чаем в КГБ Мордора, ибо агент словоблудием чуть не спалил кантору, по счастливой случайности перепутав слова "залив" и "пролив", и не назвал всё это "имени Сталина", а то потом ещё раз доказывай всем, что это не наш шпион и перерисовывай географические карты на 2030-й.
Не забыл Доня и про хохлов, кинув в них отборной зрадой, пообещав не пущать тех в Нату, ибо понимает, что Мордору это не нравится. Что же касается свынореза, то теперь Трампон уже не клянётся закончить его за сутки, а взял разбег в четыре месяца (надо полагать, если у того не получится обуздать звёзднополосатую систему и военщину, то сроки в остановке конфликта и дальше будут растягиваться).
Но не только по чубатым кастрюлям прилетело из-за океана. В цветущем саду тоже начали потихоньку перекусывать жопными кольцами стальные прутья, ибо пошла волна сплетен, что блондин планирует перекинуть своих вояк из Европы в Азию, а потому, Еэска совсем останется без дырявого зонтика, а значит, евроидным армиям нужно срочно самим учиться пить кока-колу и отвыкать наступать по-французски.
Там ещё на саудитов упали килотонны дождя, затопив пустыни, но это уже так себе новость.
На этой вполне будничной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Коротко про 6 января:
Инторнеты продолжали обсуждать недавний трёхчасовой стрим куевского скомороха какому-то там заграничному блохеру (ну там где пеонист обильно кидался по округе матами). Ну точнее, в эфиры начали просачиваться реакции известных людей на эту гномью отрыжку. Например, как высказался ДимТолич, хриплый кловун пробил дно не только нецензурной руганью, но и заявлением о своей ненависти ко всем россиянам, что является моветоном даже у самых ебанутых русофобов, потому как, в слух такое никогда не говорят. Ну и в качестве ответа Принудитель пожелал нам мстить кокаиновому вождю даже после побега того с Банковой. Ну тут ДимТоличу это пожелание лучше адресовать кому надо, у кого и руки длинные и ледорубы острые.
Так же, отреагировали на слова анпиратора колумбийского снега и в Беломордоре, назвав куевского упорыша пиздаболом. Напомним, игратель писюном на рояле рассказал, как в первые дни свынореза, якобы, ему позвонил Бацька и начал оправдываться, дескать, злой Путин цинично использует картошачкины поля для нападения на 404-б, сам же белый и пушистый Рыгорыч вынужден всё это терпеть, да. Ну а дальше, по словам шута, он отчитал Бацьку и послал того нахуй. Естественно, в Минске на всё это покрутили у виска пальцем и высказались, что никто перед хуторским отщепенцем не прыгал с извинениями, а Бацька позвонил гниде только по просьбе младшего сына Коли, да и то чтобы посоветовать гному срочно искать белый флаг. Хотя, честно говоря, мы думаем, что чемпион по многовекторности вполне мог про Темнейшего наговорить что-то похожее, о чём вещал наркофюрер.
Ну а пока гауляйтер дикого поля истерил в инторнетах, Орда как-то буднично захватила очередной дотационный и стратегически неважный населённый пункт Курахово. Поговаривают, что данная точка даёт Орде оперативный простор в сторону Днепропетровска, что подтверждают и боевые кабанята с той стороны плетня.
Ну и об очередной жертве проклятия Зельцера: вслед за сыбнувшим на днях в горизонт начальником Австрии Нехаммером, туда же всё-таки засобирался и канадский премьерчик Трюдо. Однако! Не прошёл мимо такой новости и Трамп, кинув в северных соседей очередным тапком, мол, хуле вы тупите, клёноголовые? Давайте, соглашайтесь стать штатом Града на холме и будет вам счастье! Тем более, вон вам как с начальством не везёт! Ну и всё в таком духе.
Кстати, на фоне всего этого, Доня всё же отправил своего сына Доню-младшего в Гренландию, дескать, обкашлять вхождение островитян в СШП. В общем, блондин в своём репертуаре продолжает делать нервы всей округе.
На этой неспокойной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Инторнеты продолжали обсуждать недавний трёхчасовой стрим куевского скомороха какому-то там заграничному блохеру (ну там где пеонист обильно кидался по округе матами). Ну точнее, в эфиры начали просачиваться реакции известных людей на эту гномью отрыжку. Например, как высказался ДимТолич, хриплый кловун пробил дно не только нецензурной руганью, но и заявлением о своей ненависти ко всем россиянам, что является моветоном даже у самых ебанутых русофобов, потому как, в слух такое никогда не говорят. Ну и в качестве ответа Принудитель пожелал нам мстить кокаиновому вождю даже после побега того с Банковой. Ну тут ДимТоличу это пожелание лучше адресовать кому надо, у кого и руки длинные и ледорубы острые.
Так же, отреагировали на слова анпиратора колумбийского снега и в Беломордоре, назвав куевского упорыша пиздаболом. Напомним, игратель писюном на рояле рассказал, как в первые дни свынореза, якобы, ему позвонил Бацька и начал оправдываться, дескать, злой Путин цинично использует картошачкины поля для нападения на 404-б, сам же белый и пушистый Рыгорыч вынужден всё это терпеть, да. Ну а дальше, по словам шута, он отчитал Бацьку и послал того нахуй. Естественно, в Минске на всё это покрутили у виска пальцем и высказались, что никто перед хуторским отщепенцем не прыгал с извинениями, а Бацька позвонил гниде только по просьбе младшего сына Коли, да и то чтобы посоветовать гному срочно искать белый флаг. Хотя, честно говоря, мы думаем, что чемпион по многовекторности вполне мог про Темнейшего наговорить что-то похожее, о чём вещал наркофюрер.
Ну а пока гауляйтер дикого поля истерил в инторнетах, Орда как-то буднично захватила очередной дотационный и стратегически неважный населённый пункт Курахово. Поговаривают, что данная точка даёт Орде оперативный простор в сторону Днепропетровска, что подтверждают и боевые кабанята с той стороны плетня.
Ну и об очередной жертве проклятия Зельцера: вслед за сыбнувшим на днях в горизонт начальником Австрии Нехаммером, туда же всё-таки засобирался и канадский премьерчик Трюдо. Однако! Не прошёл мимо такой новости и Трамп, кинув в северных соседей очередным тапком, мол, хуле вы тупите, клёноголовые? Давайте, соглашайтесь стать штатом Града на холме и будет вам счастье! Тем более, вон вам как с начальством не везёт! Ну и всё в таком духе.
Кстати, на фоне всего этого, Доня всё же отправил своего сына Доню-младшего в Гренландию, дескать, обкашлять вхождение островитян в СШП. В общем, блондин в своём репертуаре продолжает делать нервы всей округе.
На этой неспокойной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
"У Зеленского мата осталось на 2-3 интервью, максимум на 5", – Алексей Арестович
@brieflylife #короткоцитатаИсточник
@brieflylife #короткоцитатаИсточник
Получайте новые истории, мемы, анекдоты и другое на ваш телеграм Присоединиться к нашему Telegram каналу.
Вы также можете посылать нам ваши новые истории и прочее. Посылайте на наш телеграм бот, и будет опубликовано на сайте. Присоединить Telegram бот для ваших историй