Я вот про Макарона, снова желающего позвонить Путину, вообще ничего говорить не буду. А вдруг фейк или чья-то шутка? Вдруг, он ничего такого не хотел? А мы сейчас изгаляться будем над бедным дебилом. Ему и так-то особо в жизни не повезло - на черепную коробку инвалид, так ещё и жена страшнее войны, вдобавок, с хером между ног. Нет уж, извините, пока не будет подтверждения, комментировать отказываюсь!
Дмитрий Песков.
@brieflylifeИсточник
Дмитрий Песков.
@brieflylifeИсточник
"С удивлением узнал, что в 14-м пакете санкций Европы присутствует Шаман. Почему он, а не я? Это Шаман катается по передку с концертами и помощью пацанам? Это он рискует своей жизнью? Я должен быть на его месте!
Официально заявляю, либо я попадаю в 15-й пакет санкций, либо еду по столицам Европы с "Оркестром"! Не хотите меня наказывать сами, значит накажу вас я! Всех убью, всех ограблю!"
@brieflylifeИсточник
Коротко про 24 июня:
Собственно, все вокруг продолжали обсуждать произошедшие накануне теракты: Сергей Викторович Л. чётко сказал, что за обстрелом Севастополя стоят матрасники, т.к. все давно знают, что без согласия эльфов не запустится ни одна их свистелка, более того, операторы в пусковых установках тоже имеют звёзднополосатые паспорта, ибо парнокопытных питомцев проще пристрелить, чем подпустить к дорогущим вундервафлям, ибо сразу же их спиздят и продадут. В общем, заказчики и исполнители резонансной атаки известны, теперь будем посмотреть какие действия предпримет Кремль в знак возмездия, но уже понятно, что больше всех опиздюлятся скакуасы.
По теракту в Дагестане вообще аномалия на аномалии: оказывается арестованный Омаров-старший знал, что его два сынка-ублюдка поклоняются бармалейской версии ислама. Более того, ходят слухи, что в том самом ауле, из которого вылезли примогиленные мясники, вполне в открытую работала мечеть с радикальными учениями религии полумесяца. Так это или нет, подождём итогов выяснения, но если правда, то возникают вполне резонные вопросы к местной гэбне, а как же так вышло? Хотя вопросы риторические, ибо когда папик глава района и местной ячейки от ЕдРа, а один из сынулей депутат от СРЗП, то есть место для чудес. Кстати, во фракции Серожи Миронова уже поспешили объявить, что обязательно уволят мёртвого однопартийца.
Но не успело всё отшуметь по терактам в Крыму и Дагестане, как в Подмосковье случилось новое ЧП: загорелось бывшее здание НИИ "Платан", которое ныне активно сдавалось под аквариумы офисного планктона. И на этот раз ни хохлы, ни их бородатые побратимы тут не причём, а просто то ли владельцы, то ли арендаторы здания (там с этим тоже всё мутно) положили огромный резной болт на средства противопожарной безопасности, а последняя проверка здесь была аж в 2017-м. Семь лет здание не проверялось вообще, Карл! Видимо, и тут тоже для людей в погонах будут организованы крайне интересные квесты и шарады на эту тему.
Тем временем, ЕэСина разродилась на 14-й пакет санкций, куда включила артистов: Шамана (он же Ярослав Дронов), Гагарину (она же Полина Гагарина) и Ивана Охлобыстина (он же доктор Быков). В списках неугодных ещё есть разные чиновники, начальник пивоварни "Балтика" и даже детский лагерь "Артек". По мнению Европки, нахлебавшиеся пиваса школьники, под песни Шамана и Гагариной, с криками "Гойда!", поскачут на конях вытаптывать цветущий сад, ну или представлять другие угрозы для цивилизаторского мирка. А если серьёзно, то посмотрев на перечень запрещённого, то это очередной шаг эволюции Мордора. Евроиды ещё никогда так не помогали Мордору в развитии.
А пока садоводы решили наказать тоталитарных артистов, в Госдуме зреет свой план против светлоликих зпёзд - лишать всех плюшек и ништяков тех счастливчиков, что носят звание "иноагент". Поговаривают, что инициатива настолько понравилась в Правительстве, что там без промедлений посоветовали упаковать всё это в законы. Подлости рыжыма, конечно, нет предела. Ганьба!
Ну и новость, которую ждали только оптимисты: Джулиана Ассанжа таки выпустили из британской темницы, откуда тот сразу сел в литак и сыбнул на родину кенгуру. И хоть злые языки утверждают, что выпустили правдоруба с неохотного одобрения СШП, но направление полёта бывшего сидельца ничего кроме недоумения не вызывает, т.к. материк с огромной живностью жрущей друг друга (иногда и человеков), является колонией аглицкой короны, а потому, Ассанж там будет снова сидеть на пороховой бочке, пока какому-нибудь чинушу правильных демократий не ударит жёлтая вода в голову. Хотя, скорей всего, это было обязательным условием освобождения из застенок, мол, ехай вон туда, где мы тебя будем видеть и сможем схватить за яйки, если снова начнёшь буянить. В другом случае, очень думается, что раскрыватель страшных секретов выбрал бы для переезда какую-нибудь диктатуру, да хоть в соседний подъезд к Эдику Сноудену.
На этой почти детективной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Собственно, все вокруг продолжали обсуждать произошедшие накануне теракты: Сергей Викторович Л. чётко сказал, что за обстрелом Севастополя стоят матрасники, т.к. все давно знают, что без согласия эльфов не запустится ни одна их свистелка, более того, операторы в пусковых установках тоже имеют звёзднополосатые паспорта, ибо парнокопытных питомцев проще пристрелить, чем подпустить к дорогущим вундервафлям, ибо сразу же их спиздят и продадут. В общем, заказчики и исполнители резонансной атаки известны, теперь будем посмотреть какие действия предпримет Кремль в знак возмездия, но уже понятно, что больше всех опиздюлятся скакуасы.
По теракту в Дагестане вообще аномалия на аномалии: оказывается арестованный Омаров-старший знал, что его два сынка-ублюдка поклоняются бармалейской версии ислама. Более того, ходят слухи, что в том самом ауле, из которого вылезли примогиленные мясники, вполне в открытую работала мечеть с радикальными учениями религии полумесяца. Так это или нет, подождём итогов выяснения, но если правда, то возникают вполне резонные вопросы к местной гэбне, а как же так вышло? Хотя вопросы риторические, ибо когда папик глава района и местной ячейки от ЕдРа, а один из сынулей депутат от СРЗП, то есть место для чудес. Кстати, во фракции Серожи Миронова уже поспешили объявить, что обязательно уволят мёртвого однопартийца.
Но не успело всё отшуметь по терактам в Крыму и Дагестане, как в Подмосковье случилось новое ЧП: загорелось бывшее здание НИИ "Платан", которое ныне активно сдавалось под аквариумы офисного планктона. И на этот раз ни хохлы, ни их бородатые побратимы тут не причём, а просто то ли владельцы, то ли арендаторы здания (там с этим тоже всё мутно) положили огромный резной болт на средства противопожарной безопасности, а последняя проверка здесь была аж в 2017-м. Семь лет здание не проверялось вообще, Карл! Видимо, и тут тоже для людей в погонах будут организованы крайне интересные квесты и шарады на эту тему.
Тем временем, ЕэСина разродилась на 14-й пакет санкций, куда включила артистов: Шамана (он же Ярослав Дронов), Гагарину (она же Полина Гагарина) и Ивана Охлобыстина (он же доктор Быков). В списках неугодных ещё есть разные чиновники, начальник пивоварни "Балтика" и даже детский лагерь "Артек". По мнению Европки, нахлебавшиеся пиваса школьники, под песни Шамана и Гагариной, с криками "Гойда!", поскачут на конях вытаптывать цветущий сад, ну или представлять другие угрозы для цивилизаторского мирка. А если серьёзно, то посмотрев на перечень запрещённого, то это очередной шаг эволюции Мордора. Евроиды ещё никогда так не помогали Мордору в развитии.
А пока садоводы решили наказать тоталитарных артистов, в Госдуме зреет свой план против светлоликих зпёзд - лишать всех плюшек и ништяков тех счастливчиков, что носят звание "иноагент". Поговаривают, что инициатива настолько понравилась в Правительстве, что там без промедлений посоветовали упаковать всё это в законы. Подлости рыжыма, конечно, нет предела. Ганьба!
Ну и новость, которую ждали только оптимисты: Джулиана Ассанжа таки выпустили из британской темницы, откуда тот сразу сел в литак и сыбнул на родину кенгуру. И хоть злые языки утверждают, что выпустили правдоруба с неохотного одобрения СШП, но направление полёта бывшего сидельца ничего кроме недоумения не вызывает, т.к. материк с огромной живностью жрущей друг друга (иногда и человеков), является колонией аглицкой короны, а потому, Ассанж там будет снова сидеть на пороховой бочке, пока какому-нибудь чинушу правильных демократий не ударит жёлтая вода в голову. Хотя, скорей всего, это было обязательным условием освобождения из застенок, мол, ехай вон туда, где мы тебя будем видеть и сможем схватить за яйки, если снова начнёшь буянить. В другом случае, очень думается, что раскрыватель страшных секретов выбрал бы для переезда какую-нибудь диктатуру, да хоть в соседний подъезд к Эдику Сноудену.
На этой почти детективной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Блять, в Рашке ещё деньги не изобрели, а он нам про терминалы. Совсем не отдупляет уровень нашей отсталости.
... ёпта, да у нас и инторнета с мобилами ещё нет, как я это вообще должен комментировать? Асфальт вчера только живьём увидел.
@brieflylifeИсточник
... ёпта, да у нас и инторнета с мобилами ещё нет, как я это вообще должен комментировать? Асфальт вчера только живьём увидел.
@brieflylifeИсточник
В 14-м пакете санкций ЕС запретил Ивану Охлобыстину платить за подбитые западные танки в евро.
@brieflylifeИсточник
@brieflylifeИсточник
Коротко про 23 июня:
Несмотря на большой православный праздник День Святой Троицы, как многие уже знают, в России произошло два теракта - в Крыму и Дагестане. Что известно на данный момент:
При отражении налёта дальнобойных американских ракет АТАКМС на Севастополь, у одной из них сдетонировала кассетная боевая часть над городским пляжем, в результате чего не обошлось без жертв, в том числе и среди детей, и более 150 человек пострадавших разной степени тяжести. "Накуа сбивали над пляжем?", кто-то уже разгоняет в инторнетах. Ну так, где смогли там и сбили, 4 успели зацепить на подлёте, а с пятой получилось вот так. А учитывая, что всё летящее в Севастополь было с кассетной начинкой, то цель там была убить как можно больше людей, доберись они до пункта назначения. Факт один: куевские сатанисты и их звёзднополосатые хозяева ещё раз доказали свою ублюдочную сущность и то, что украинская государственность и все её приспешники должны быть уничтожены.
А Махачкале и Дербенте Дагестана бородатые утырки тоже решили устроить резню, понятно с какими целями, напав на еврейскую синагогу и православный храм (позже выяснится, что на два храма), во время чего были убиты охранник храма и популярный в республике священнослужитель РПЦ. Последнего, надо сказать, убивали с особой жестокостью, перерезав горло. Более того, среди полицейских и гражданских уже посчитали более 15 жертв и кучу раненых. Организовали и исполнили всё это два сына и племянник главы Сергокалинского района Магомеда Омарова, прихватив в свою банду ещё несколько человек из родного аула. На данный момент известно о шестерых шайтанах отправленных на сковороду к диаволу и аресте Омарова-старшего. Мероприятия по выявлению всяких соучастников идут, будем следить, что там да как. А ещё будем надеяться, что власть и силовики, всё-таки возьмутся по взрослому за вычищение всех этих любителей странных религиозных ответвлений. Ну право дело, не только на свынорезе долбить жовтоблакитных террористов, но и местных бармалеев нужно не забывать, в том числе и им сочувствующих, а то начнётся сейчас "рауфики не уиноваты".
Ещё в инторнетах вспоминали годовщину начала похода на Москву одного знаменитого повара. Вновь сеть наполнилась всякими выводами, анализами и прочими умными словами, что это было, куда это могло привести страну и сколько финок НКВД было продано за те 2 дня эффективными менеджерами из отдела околовоенных блохеров. Мнение же Вашего покорного за прошедший год не изменилось ни на йоту: всё это, начиная с "Шойгу, дай снаряды, сука!" и до очень странной смерти верхушки музыкантов - спектакль, местами с трагическими импровизациями (это я про перестрелки с ВС и сбитые борты во время марша). Всё это было для вброса нужной инфы в ряды парнокопытных противников и заманухи их в нужные направления. Ну а нелепая смерть дирижёров вообще не выдерживает никакой критики, начиная от того, что первые лица, которые собаку съели в вопросах безопасности, летят на одном лайнере, и заканчивая всем остальным. А тут ещё недавние видюшечки из чёрного континента, на которых очень похожий на кое-кого целый и невредимый с африканским корпусом музыкантов раздаёт ЦУ, это ещё плюс к конспирологии.
Ну и напоследок: бухгалтера из земли обетованной, судя по материалам попавшим в СМИ, всё же начали кошмарить ливанскую Хезболлу. Но т.к. пока не сильно ясно, что там конкретно, то подождём инфы побольше.
Вот такой сегодня не весёлый обзор.
Соболезнования родным и близким погибших в Севастополе и Дагестане! Здоровья раненым!
Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Несмотря на большой православный праздник День Святой Троицы, как многие уже знают, в России произошло два теракта - в Крыму и Дагестане. Что известно на данный момент:
При отражении налёта дальнобойных американских ракет АТАКМС на Севастополь, у одной из них сдетонировала кассетная боевая часть над городским пляжем, в результате чего не обошлось без жертв, в том числе и среди детей, и более 150 человек пострадавших разной степени тяжести. "Накуа сбивали над пляжем?", кто-то уже разгоняет в инторнетах. Ну так, где смогли там и сбили, 4 успели зацепить на подлёте, а с пятой получилось вот так. А учитывая, что всё летящее в Севастополь было с кассетной начинкой, то цель там была убить как можно больше людей, доберись они до пункта назначения. Факт один: куевские сатанисты и их звёзднополосатые хозяева ещё раз доказали свою ублюдочную сущность и то, что украинская государственность и все её приспешники должны быть уничтожены.
А Махачкале и Дербенте Дагестана бородатые утырки тоже решили устроить резню, понятно с какими целями, напав на еврейскую синагогу и православный храм (позже выяснится, что на два храма), во время чего были убиты охранник храма и популярный в республике священнослужитель РПЦ. Последнего, надо сказать, убивали с особой жестокостью, перерезав горло. Более того, среди полицейских и гражданских уже посчитали более 15 жертв и кучу раненых. Организовали и исполнили всё это два сына и племянник главы Сергокалинского района Магомеда Омарова, прихватив в свою банду ещё несколько человек из родного аула. На данный момент известно о шестерых шайтанах отправленных на сковороду к диаволу и аресте Омарова-старшего. Мероприятия по выявлению всяких соучастников идут, будем следить, что там да как. А ещё будем надеяться, что власть и силовики, всё-таки возьмутся по взрослому за вычищение всех этих любителей странных религиозных ответвлений. Ну право дело, не только на свынорезе долбить жовтоблакитных террористов, но и местных бармалеев нужно не забывать, в том числе и им сочувствующих, а то начнётся сейчас "рауфики не уиноваты".
Ещё в инторнетах вспоминали годовщину начала похода на Москву одного знаменитого повара. Вновь сеть наполнилась всякими выводами, анализами и прочими умными словами, что это было, куда это могло привести страну и сколько финок НКВД было продано за те 2 дня эффективными менеджерами из отдела околовоенных блохеров. Мнение же Вашего покорного за прошедший год не изменилось ни на йоту: всё это, начиная с "Шойгу, дай снаряды, сука!" и до очень странной смерти верхушки музыкантов - спектакль, местами с трагическими импровизациями (это я про перестрелки с ВС и сбитые борты во время марша). Всё это было для вброса нужной инфы в ряды парнокопытных противников и заманухи их в нужные направления. Ну а нелепая смерть дирижёров вообще не выдерживает никакой критики, начиная от того, что первые лица, которые собаку съели в вопросах безопасности, летят на одном лайнере, и заканчивая всем остальным. А тут ещё недавние видюшечки из чёрного континента, на которых очень похожий на кое-кого целый и невредимый с африканским корпусом музыкантов раздаёт ЦУ, это ещё плюс к конспирологии.
Ну и напоследок: бухгалтера из земли обетованной, судя по материалам попавшим в СМИ, всё же начали кошмарить ливанскую Хезболлу. Но т.к. пока не сильно ясно, что там конкретно, то подождём инфы побольше.
Вот такой сегодня не весёлый обзор.
Соболезнования родным и близким погибших в Севастополе и Дагестане! Здоровья раненым!
Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Коротко про 21 июня:
Вна свынокомплексе наконец-то состоялась великая перемога: сборная по ногомячу 404-й на Евро-2024 обыграла Словакию. В честь чего, в жовтоблакитной сети закатили грандиозные празднования с завываниями щеневмерлы и торжественными гопаками. И шутки шутками про предложения тырнет-поцреотов отправить футболистов под Бахмут, в случае их поражения, но злые люди утверждают, что такие намёки спускались и с официальных кабинетов, и как видим, это стало сверх мотивацией для спорцменов. Хотя чего уж там, они всё равно отправятся на мясобойню, сразу после возвращения вна салорейх, даже если возьмут кубок (что вряд-ли), ибо "до последнего украинца" не имеет исключений. Так что, гонятелям мяча по газону, нужно срочно изыбнуться, напоить свой конвой кокаином, и податься в какие-нибудь джунгли, только так и выживут.
Но хохлы были бы не хохлами, если бы даже в победном для себя матче не обошлось бы без зрады. Дело в том, что во время игры, какие-то гадкие людины из стана болельщиков Нэньки вывесили державный прапор с надписью "верни нам выборы!" Понятно, кому это было адресовано, а потому, ганьба этим падлюкам, ибо покусились на честь и достоинство величайшего анпиратора былых дорог и параллельных реальностей.
Кстати, вна самом диком поле влепили сразу три уголовки Виталию Гогунскому, тому самому Кузе из тнтшного "Универа". Мол, мало того, что актёр не прекращает ездить с концертами на Донбасс и Новороссию, так ещё и всячески подбадривает Орду, чтобы та не сбавляла темпов в свынорезе и побыстрее закатала в тушёнку всю эту бандеровскую мразь. И это на фоне того, что в этот же день, уже наша гэбня начала проверять сыбнувшую в горизонт Яну Троянову за русофобские визги. Кто ещё не в курсе, что это за барышня, ну эт та самая "Ольга" тоже из тнтшного сериала с одноимённым названием. Вот такая загогулина получается: те, кто в кино играл исключительно положительных, сильных и независимых героев, в жизни оказались редкостными тварями, а всякие "дурачки" и "злодеи", наоборот, нормальными людьми, с правильными ориентациями.
А пока в Кремле вернувшийся из азиатского турне двойник Путина выступал перед выпускниками военных училищ... Стоп! Почему двойник? ...ну дык, как просветил эфиры укрожурнализд Дмитро Гордон: в КНДР пухлый Ким лично расстрелял Путина из зенитки. Да-да, лысое изделие №2 на серьёзных щщах такое выдало. Ну да ладно, так вот, пока в Кремле поздравляли будущих заготовщиков чумной свинины, с другой стороны глобуса, там где все друг другу улыбаются и спрашивают "хай ду ю ду?", объявили, что молодой и энергичный кандидат в говорящие головы СШП снова сдриснул в отпуск. Как объяснили в Бледном доме, старику нужно по максималке зарядить свои аккумы перед дебатами с психованным натуральным блондином. А толку то? Всё равно же заснёт. Но мы ждём этого шоу с нетерпением!
Собственно, на этой не богатой на события ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Вна свынокомплексе наконец-то состоялась великая перемога: сборная по ногомячу 404-й на Евро-2024 обыграла Словакию. В честь чего, в жовтоблакитной сети закатили грандиозные празднования с завываниями щеневмерлы и торжественными гопаками. И шутки шутками про предложения тырнет-поцреотов отправить футболистов под Бахмут, в случае их поражения, но злые люди утверждают, что такие намёки спускались и с официальных кабинетов, и как видим, это стало сверх мотивацией для спорцменов. Хотя чего уж там, они всё равно отправятся на мясобойню, сразу после возвращения вна салорейх, даже если возьмут кубок (что вряд-ли), ибо "до последнего украинца" не имеет исключений. Так что, гонятелям мяча по газону, нужно срочно изыбнуться, напоить свой конвой кокаином, и податься в какие-нибудь джунгли, только так и выживут.
Но хохлы были бы не хохлами, если бы даже в победном для себя матче не обошлось бы без зрады. Дело в том, что во время игры, какие-то гадкие людины из стана болельщиков Нэньки вывесили державный прапор с надписью "верни нам выборы!" Понятно, кому это было адресовано, а потому, ганьба этим падлюкам, ибо покусились на честь и достоинство величайшего анпиратора былых дорог и параллельных реальностей.
Кстати, вна самом диком поле влепили сразу три уголовки Виталию Гогунскому, тому самому Кузе из тнтшного "Универа". Мол, мало того, что актёр не прекращает ездить с концертами на Донбасс и Новороссию, так ещё и всячески подбадривает Орду, чтобы та не сбавляла темпов в свынорезе и побыстрее закатала в тушёнку всю эту бандеровскую мразь. И это на фоне того, что в этот же день, уже наша гэбня начала проверять сыбнувшую в горизонт Яну Троянову за русофобские визги. Кто ещё не в курсе, что это за барышня, ну эт та самая "Ольга" тоже из тнтшного сериала с одноимённым названием. Вот такая загогулина получается: те, кто в кино играл исключительно положительных, сильных и независимых героев, в жизни оказались редкостными тварями, а всякие "дурачки" и "злодеи", наоборот, нормальными людьми, с правильными ориентациями.
А пока в Кремле вернувшийся из азиатского турне двойник Путина выступал перед выпускниками военных училищ... Стоп! Почему двойник? ...ну дык, как просветил эфиры укрожурнализд Дмитро Гордон: в КНДР пухлый Ким лично расстрелял Путина из зенитки. Да-да, лысое изделие №2 на серьёзных щщах такое выдало. Ну да ладно, так вот, пока в Кремле поздравляли будущих заготовщиков чумной свинины, с другой стороны глобуса, там где все друг другу улыбаются и спрашивают "хай ду ю ду?", объявили, что молодой и энергичный кандидат в говорящие головы СШП снова сдриснул в отпуск. Как объяснили в Бледном доме, старику нужно по максималке зарядить свои аккумы перед дебатами с психованным натуральным блондином. А толку то? Всё равно же заснёт. Но мы ждём этого шоу с нетерпением!
Собственно, на этой не богатой на события ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Коротко про 20 июня:
Попрощавшись в аэропорту КНДР с Пухляком, Темнейший двинул во Вьетнам, вызывая острую изжогу в СШП. Кстати, в самих американских телевизорах неплохо так обмусолили прощание тёмного властелина Мордора с хозяином земли чучхе. Мол, Путен и Ким долго не могли расстаться даже на взлётной полосе, живо чего-то обсуждая (явно спорили, кто первым ебанёт ядеркой по Фашингтону), а когда один диктатор всё же сел в самолёт, второй ещё долго махал рукой ему вслед. Ну, чё тут скажешь? Эльфы дико завидуют! Во-первых, Теран показал заокеанскому обкому, как настоящий хозяин мира должен восходить по трапу, по молодецки заскочив на самый верх, когда их перфокартный старикашка, судя по вчерашнему вирусному видео, уже не может сесть даже в свой лимузин (ага, деда засбоило на этапе закидывания ноги в автомобиль). Во-вторых, самоходного пенсионера уже давно так не встречали и не провожали, а начальников их евроидных миньонов так и вообще иногда забывают встретить в аэропорту. Так что, завидуют, как пить дать.
Так вот, возвращаясь к поездке Темнейшего: во Вьетнаме Тераныча встретили не с меньшей помпой, чем в Северной Корее, хотя тут уже обошлось без совместных покатух двух лидеров на Аурусе. Кстати, сам Аурус вызвал у вьетов просто взрывной ажиотаж, очередь из желающих сфотаться с чёрной колесницей стояла как в Мавзолей к Владимиру Ильичу. А что касаемо результатов поездки, то тут кейс подписанных документов со всякими совместными плюхами тоже вызывает почтение и уважение: и ядерная энергетика, и медицина, и образование, и военка, везде и всюду углубления и всестороннее развитие, в общем, всё чин-чинарём. Ах, да, чуть не упустили новость, которая могла пройти мимо: как сообщали в инторнетах, ещё до прилёта хозяина Кремля в солнечную республику, янки туда закинули телефонограмму с просьбой не пущать Путена. На что приветливые вьетконговцы оперативно соорудили пятиметровый хуй и развернули его в сторону СШП (ну со статУей, конечно, преувеличил, но по остальному так и было).
Кстати, пока делегация Мордора находилась ещё в воздухе, по пути во Вьетнам, недочучхе из Южной Кореи истошно принялись визжать в эфиры, дескать, все эти военные договора между двумя правильными диктатурами вынуждают собакоедов отгрузить вна свынокомплекс давно обещанную зброю. На что Темнейший, по прилёту в Хошимин, сразу же заявил, что если эти косорылые ублюдки не уймутся, то Орда тоже отгрузит шугателю годзилл чего-нибудь такого, что у соседей Пухляка вызовет острую ностальгию по тем славным временам, когда в них летели только воздушные шары с говной и пластмассовыми бутылками. Так что, азиатским нерабам следовало бы забиться под лавки и тихо наблюдать, как серьёзные мужчины будут ногами пиздить их вялого хозяина.
Ну и к внутренним делам государственным:
Нагостившись у северокорейских товарищей, начальник Орды Рэмбович, не стал сопровождать своего босса во Вьетнам, а двинул в родную гавань, заскочив с проверкой в военный городок морской пехоты Тихоокеанского флота, где лично прогулялся по министерским стройкам. И вроде ничего не предвещало беды для местных генералов, дело то, как говорится, житейское, не в первый раз. Но тут что-то пошло не так, и после вопроса Белоусова "в срок успеете?" и ответа "успеем", Рэмбович пустил первую кровь на дальневосточной земле, сказав, что если стойка затянется, то для причастных к ней будет не просто ответственность, а уголовная. Тем самым намекнув, что как раньше пиздить и пиздеть не получится, а если кто захочет крутануть рулетку, то досматривать её уже будет из клетки. Честно говоря, когда новый министр произносил толстяку в погонах эти слова, казалось, что он ему сейчас ещё пробьёт с размаху фанеру для профилактики.
А в Москве было ветренно... Летали крыши, биотуалеты, Мэри Поппинс и Элли с Тотошкой.
На этой непогодной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Попрощавшись в аэропорту КНДР с Пухляком, Темнейший двинул во Вьетнам, вызывая острую изжогу в СШП. Кстати, в самих американских телевизорах неплохо так обмусолили прощание тёмного властелина Мордора с хозяином земли чучхе. Мол, Путен и Ким долго не могли расстаться даже на взлётной полосе, живо чего-то обсуждая (явно спорили, кто первым ебанёт ядеркой по Фашингтону), а когда один диктатор всё же сел в самолёт, второй ещё долго махал рукой ему вслед. Ну, чё тут скажешь? Эльфы дико завидуют! Во-первых, Теран показал заокеанскому обкому, как настоящий хозяин мира должен восходить по трапу, по молодецки заскочив на самый верх, когда их перфокартный старикашка, судя по вчерашнему вирусному видео, уже не может сесть даже в свой лимузин (ага, деда засбоило на этапе закидывания ноги в автомобиль). Во-вторых, самоходного пенсионера уже давно так не встречали и не провожали, а начальников их евроидных миньонов так и вообще иногда забывают встретить в аэропорту. Так что, завидуют, как пить дать.
Так вот, возвращаясь к поездке Темнейшего: во Вьетнаме Тераныча встретили не с меньшей помпой, чем в Северной Корее, хотя тут уже обошлось без совместных покатух двух лидеров на Аурусе. Кстати, сам Аурус вызвал у вьетов просто взрывной ажиотаж, очередь из желающих сфотаться с чёрной колесницей стояла как в Мавзолей к Владимиру Ильичу. А что касаемо результатов поездки, то тут кейс подписанных документов со всякими совместными плюхами тоже вызывает почтение и уважение: и ядерная энергетика, и медицина, и образование, и военка, везде и всюду углубления и всестороннее развитие, в общем, всё чин-чинарём. Ах, да, чуть не упустили новость, которая могла пройти мимо: как сообщали в инторнетах, ещё до прилёта хозяина Кремля в солнечную республику, янки туда закинули телефонограмму с просьбой не пущать Путена. На что приветливые вьетконговцы оперативно соорудили пятиметровый хуй и развернули его в сторону СШП (ну со статУей, конечно, преувеличил, но по остальному так и было).
Кстати, пока делегация Мордора находилась ещё в воздухе, по пути во Вьетнам, недочучхе из Южной Кореи истошно принялись визжать в эфиры, дескать, все эти военные договора между двумя правильными диктатурами вынуждают собакоедов отгрузить вна свынокомплекс давно обещанную зброю. На что Темнейший, по прилёту в Хошимин, сразу же заявил, что если эти косорылые ублюдки не уймутся, то Орда тоже отгрузит шугателю годзилл чего-нибудь такого, что у соседей Пухляка вызовет острую ностальгию по тем славным временам, когда в них летели только воздушные шары с говной и пластмассовыми бутылками. Так что, азиатским нерабам следовало бы забиться под лавки и тихо наблюдать, как серьёзные мужчины будут ногами пиздить их вялого хозяина.
Ну и к внутренним делам государственным:
Нагостившись у северокорейских товарищей, начальник Орды Рэмбович, не стал сопровождать своего босса во Вьетнам, а двинул в родную гавань, заскочив с проверкой в военный городок морской пехоты Тихоокеанского флота, где лично прогулялся по министерским стройкам. И вроде ничего не предвещало беды для местных генералов, дело то, как говорится, житейское, не в первый раз. Но тут что-то пошло не так, и после вопроса Белоусова "в срок успеете?" и ответа "успеем", Рэмбович пустил первую кровь на дальневосточной земле, сказав, что если стойка затянется, то для причастных к ней будет не просто ответственность, а уголовная. Тем самым намекнув, что как раньше пиздить и пиздеть не получится, а если кто захочет крутануть рулетку, то досматривать её уже будет из клетки. Честно говоря, когда новый министр произносил толстяку в погонах эти слова, казалось, что он ему сейчас ещё пробьёт с размаху фанеру для профилактики.
А в Москве было ветренно... Летали крыши, биотуалеты, Мэри Поппинс и Элли с Тотошкой.
На этой непогодной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
@brieflylifeИсточник
– Всьё едят, Влядимир Влядимирьёвич, всьё. Дазе прёсрочьенный.
@brieflylifeИсточник
Коротко про 19 июня
(часть 2):
Ну а помимо того, что было подписано и перекашлено за время визита Темнейшего в земли чучхе, все обратили внимание в какой тёплой атмосфере всё это происходило: во-первых, Ким сам встретил Терана в аэропорту, где даже случилась заминка перед посадкой в автомобиль, когда диктаторы немного поспорили, уступая друг другу место; во-вторых, в течении 11 часов оба вершителя успели посетить: и концерт, и парад, и памятники, и церковь, и переговоры, и трапезы, и Теран покатал Пухляка на свежеподаренном Аурусе, и даже немного прибухнуть, что под силам даже не каждому профессиональному тусовщику. После чего Ким лично проводил властелина Мордора в аэропорт, откуда тот двинул в другие южно-азиатские земли, склонять вьетов на правильную сторону нового миропорядка. Кстати, по этому поводу, в мировых СМИ ожидается вторая серия световых шоу от горящих дуп ясноликих вельмож.
В западлоидном же стане не успевая тушить раскалённые пердалища от вояжа Темнейшего, изо всех сил пытаются задуть пожарище ещё и от прошедшего в Швейцарии "саммита мира", где выяснилось, что никто никакие коммюнике не подписывал, да и вообще, такого документа нет и в помине. Оказалось, что всё это существует только в виртуальном пространстве, а "подписи" ставились по факту присутствия представителей той или иной страны. А вот чтобы не оказаться в списке "подписантов", делегатам нужно было обойти кучу кабинетов и каждой там секретутке рявкнуть, что они не согласны с мнением всех этих кловунов. Потому-то, собственно, и пошла вся эта возня с отзывом "подписей", когда до присутствующей там массовки начало доходить, что их цинично наебали, включив их имена в список ибанутых демонов. Ну а чё, связались с шулерами, кушайте, не подавитесь.
А в землях обетованных, похоже, начинается новый сезон натягивания Бибы на флакон позора: умертвив 20+ тысяч мирных фанатов популярной панк-группы, пейсатые фашики пришли к выводу, что пока ещё недостаточно дотягивают в геноциде народов до уровня одного австрийского художника, и решили включить маховик смерти ещё и у своих северных соседей, объявив, что иудейская армия готова раскатать в песок Ливан. Дескать, там скрывается ненавистная Хезболла, а значит готовьтесь, мы идём к вам. Потянет ли мировая бухгалтерия второй фронт? Это вряд ли. Точнее, тянуть она будет ровно до тех пор, пока им подкидывают дровишки заокеанские господины, но как только ручеёк иссякнет, всем этим многострадальцам придётся снова сыбнуть в пустыни и бродить там, пока на планете не появится какой-нибудь добрый усатый и курящий трубку дядя. А учитывая, что сейчас назревает на глобусе, то иудеям вообще стоило бы включить старые записи концертов четы пуГалкиных и тихо наслаждаться юморесками и завываниями своих понаехавших граждан. Но как видим, хвалёная расчётливость и хитрость евреев это просто сказки для бедных. И да, если бухгалтера действительно двинут на Ливан, то где-то там вна хуторе можно уже сейчас доставать из-под кроватей триколоры и колоть на груди портреты Путина, потому как, звёзднополосатые союзнички будут спасать не свынокомплекс.
И снова анекдот, и снова из Парижу: мэриха галльской столицы, разгрузив панаму от неприличных мужских половых органов опять приготовилась к ловле новой порции, заявив, что она таки искупается в местной говнотечке, но только после парламентских выборов, которые затеял Макарон. Надо ли говорить, что и в этот раз ни каких купаний не произойдёт, а страшная ведьма просто тыкнет пальцев вверх, где будет пролетать фанерой Моня, а после этого скажет, что с такими погодными условиями в воду лезть апасна.
На этой жульнической ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
(часть 2):
Ну а помимо того, что было подписано и перекашлено за время визита Темнейшего в земли чучхе, все обратили внимание в какой тёплой атмосфере всё это происходило: во-первых, Ким сам встретил Терана в аэропорту, где даже случилась заминка перед посадкой в автомобиль, когда диктаторы немного поспорили, уступая друг другу место; во-вторых, в течении 11 часов оба вершителя успели посетить: и концерт, и парад, и памятники, и церковь, и переговоры, и трапезы, и Теран покатал Пухляка на свежеподаренном Аурусе, и даже немного прибухнуть, что под силам даже не каждому профессиональному тусовщику. После чего Ким лично проводил властелина Мордора в аэропорт, откуда тот двинул в другие южно-азиатские земли, склонять вьетов на правильную сторону нового миропорядка. Кстати, по этому поводу, в мировых СМИ ожидается вторая серия световых шоу от горящих дуп ясноликих вельмож.
В западлоидном же стане не успевая тушить раскалённые пердалища от вояжа Темнейшего, изо всех сил пытаются задуть пожарище ещё и от прошедшего в Швейцарии "саммита мира", где выяснилось, что никто никакие коммюнике не подписывал, да и вообще, такого документа нет и в помине. Оказалось, что всё это существует только в виртуальном пространстве, а "подписи" ставились по факту присутствия представителей той или иной страны. А вот чтобы не оказаться в списке "подписантов", делегатам нужно было обойти кучу кабинетов и каждой там секретутке рявкнуть, что они не согласны с мнением всех этих кловунов. Потому-то, собственно, и пошла вся эта возня с отзывом "подписей", когда до присутствующей там массовки начало доходить, что их цинично наебали, включив их имена в список ибанутых демонов. Ну а чё, связались с шулерами, кушайте, не подавитесь.
А в землях обетованных, похоже, начинается новый сезон натягивания Бибы на флакон позора: умертвив 20+ тысяч мирных фанатов популярной панк-группы, пейсатые фашики пришли к выводу, что пока ещё недостаточно дотягивают в геноциде народов до уровня одного австрийского художника, и решили включить маховик смерти ещё и у своих северных соседей, объявив, что иудейская армия готова раскатать в песок Ливан. Дескать, там скрывается ненавистная Хезболла, а значит готовьтесь, мы идём к вам. Потянет ли мировая бухгалтерия второй фронт? Это вряд ли. Точнее, тянуть она будет ровно до тех пор, пока им подкидывают дровишки заокеанские господины, но как только ручеёк иссякнет, всем этим многострадальцам придётся снова сыбнуть в пустыни и бродить там, пока на планете не появится какой-нибудь добрый усатый и курящий трубку дядя. А учитывая, что сейчас назревает на глобусе, то иудеям вообще стоило бы включить старые записи концертов четы пуГалкиных и тихо наслаждаться юморесками и завываниями своих понаехавших граждан. Но как видим, хвалёная расчётливость и хитрость евреев это просто сказки для бедных. И да, если бухгалтера действительно двинут на Ливан, то где-то там вна хуторе можно уже сейчас доставать из-под кроватей триколоры и колоть на груди портреты Путина, потому как, звёзднополосатые союзнички будут спасать не свынокомплекс.
И снова анекдот, и снова из Парижу: мэриха галльской столицы, разгрузив панаму от неприличных мужских половых органов опять приготовилась к ловле новой порции, заявив, что она таки искупается в местной говнотечке, но только после парламентских выборов, которые затеял Макарон. Надо ли говорить, что и в этот раз ни каких купаний не произойдёт, а страшная ведьма просто тыкнет пальцев вверх, где будет пролетать фанерой Моня, а после этого скажет, что с такими погодными условиями в воду лезть апасна.
На этой жульнической ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Коротко про 19 июня
(часть 1):
Ну чего уж там, весь глобус вчера следил только за одним событием - визит Темнейшего в земли чучхе. Сказать, как подгорало у наших чумных соседей и их белых господинов - ничего не сказать. Западлоидные медиа пестрили заголовками один страшнее другого: тут и Кремль формирует антизападную коалицию, и два диктатора строят новую ось зла, и катастрофа для всей демократии, и всё такое прочее в этом духе. Даже в жовтоблакитных тырнетах повеяло зрадой, а некоторые вислоухие ЛОМы неумело скрывая панику начали осторожно рассуждать, что всё это жжжж будет иметь не только для Нэньки, но и для всего цивилизаторского мирка далеко идущие последствия.
А переживать есть за что, ибо Теран с пухляком подписали действительно судьбоносные документы,по которым: Мордор снимает все ограничения в сотрудничестве с КНДР, причём, не важно, даст на это добро бесполезная организация в Новом Йорке или нет; углубление дружбы не только в гражданке, но и в военке; всесторонняя взаимопомощь, в случае агрессии каких-нибудь пидарасов на одну из держав. Что же это всё означает?
Умные люди пояснили:
1. Все эти санкции-хуянкции, наложенные на чучхе ООНой и когда-то в 00-х самим Тераном с ДимТоличем теперь идут вертеться на вертикально-стоящую карусель. И ладно Темнейший отменил собственные ограничения к северокорейским товарищам, как грица, дело хозяйское, а вот посылание в женскую половую трещину мнения ООНы означает для последней сценарий её предшественницы начала 20-го века. Причём, на все стопроцентно прогнозируемые выпады со стороны светлоликих сатанистов, мол, Путен похоронил международное право, Владимир Владимирович устами Сергея Викторовича и говорил и ещё раз скажет, что могилу для ООН выкопали сами же западлоиды, когда начали громить и грабить Югославию, Ирак, Афганистан, Ливию, Сирию и далее по списку. Так что, пошли в жопу, дебилы, блять!
2. Углубление в дружбе по гражданке означает: всякий обмен разными полезностями между двумя странами, где Мордор может подогнать восточным соседям космические технологии (как в прямом, так и в переносном смысле), а взамен получить огромную ораву работящих, овер дисциплинированных и недорогих корейцев, которыми можно жонглировать перед периодически борзеющими среднеазиатскими каганами, намекая тем, что все их иногда охуевшие граждане могут моментально получить разгоночного пинка для полёта в направлении своих кишлаков. Собственно, даже без всяких намёков, возможно, уже по умолчанию будет так и происходить, когда трудолюбивые собакоеды в честной конкуренции начнут вытеснять джамшутов. Тут главное не увлекаться и не наступать на те же грабли, как в 00-х с южными ханствами.
3. Но самое страшное для цивилизаторских рыл, о чём они вчера и визжали резаными свинюшками, это взаимопомощь в военке и гарантии безопасности, при которых чучхе теперь могут чуть ли не с праздничными транспарантами отправлять железнодорожные составы с артиллерией и мегатоннами свистелок к ней в сторону дикого поля. А Мордор в КНДР поставлять высокоточные вундервафли, которыми весёлый Ким может ещё активней бодрить своих южных соседей и островных самураев. А то и вообще ебануть через океан шайтан-трубу в Калифорнию, показав Голливуду как по-настоящему выглядит ядерных гриб, а не та хромокеевская халтура, что нам демонстрировали в Индиане Джонсе с его хрустальным черепом. Короче, наши восточные соседи сейчас будут делать нервы миньонам эльфов по такой же схеме, как это делает Ната с нами. Более того, вполне может случиться так, что на свынорезе внезапно окажутся "инструкторы" и прочие ихтамнеты разговаривающие на каких-то странных иероглифах, чем Ким получит себе закалённую в реальных боях армию, которой он сможет закатать в асфальт хоть южных предателей, хоть сушиедов, да даже дивизию огромных годзилл.
В общем, все (и тут, и там, и даже вооон там) сходятся в одном мнении: визит Темнейшего в Пхеньян это прорыв и ещё один венок на могилу вялого гегемона и всех его питомцев.
На этой похоронной для запада ноте всё. Продолжение уже в пути... @brieflylife
#короткопровчераИсточник
(часть 1):
Ну чего уж там, весь глобус вчера следил только за одним событием - визит Темнейшего в земли чучхе. Сказать, как подгорало у наших чумных соседей и их белых господинов - ничего не сказать. Западлоидные медиа пестрили заголовками один страшнее другого: тут и Кремль формирует антизападную коалицию, и два диктатора строят новую ось зла, и катастрофа для всей демократии, и всё такое прочее в этом духе. Даже в жовтоблакитных тырнетах повеяло зрадой, а некоторые вислоухие ЛОМы неумело скрывая панику начали осторожно рассуждать, что всё это жжжж будет иметь не только для Нэньки, но и для всего цивилизаторского мирка далеко идущие последствия.
А переживать есть за что, ибо Теран с пухляком подписали действительно судьбоносные документы,по которым: Мордор снимает все ограничения в сотрудничестве с КНДР, причём, не важно, даст на это добро бесполезная организация в Новом Йорке или нет; углубление дружбы не только в гражданке, но и в военке; всесторонняя взаимопомощь, в случае агрессии каких-нибудь пидарасов на одну из держав. Что же это всё означает?
Умные люди пояснили:
1. Все эти санкции-хуянкции, наложенные на чучхе ООНой и когда-то в 00-х самим Тераном с ДимТоличем теперь идут вертеться на вертикально-стоящую карусель. И ладно Темнейший отменил собственные ограничения к северокорейским товарищам, как грица, дело хозяйское, а вот посылание в женскую половую трещину мнения ООНы означает для последней сценарий её предшественницы начала 20-го века. Причём, на все стопроцентно прогнозируемые выпады со стороны светлоликих сатанистов, мол, Путен похоронил международное право, Владимир Владимирович устами Сергея Викторовича и говорил и ещё раз скажет, что могилу для ООН выкопали сами же западлоиды, когда начали громить и грабить Югославию, Ирак, Афганистан, Ливию, Сирию и далее по списку. Так что, пошли в жопу, дебилы, блять!
2. Углубление в дружбе по гражданке означает: всякий обмен разными полезностями между двумя странами, где Мордор может подогнать восточным соседям космические технологии (как в прямом, так и в переносном смысле), а взамен получить огромную ораву работящих, овер дисциплинированных и недорогих корейцев, которыми можно жонглировать перед периодически борзеющими среднеазиатскими каганами, намекая тем, что все их иногда охуевшие граждане могут моментально получить разгоночного пинка для полёта в направлении своих кишлаков. Собственно, даже без всяких намёков, возможно, уже по умолчанию будет так и происходить, когда трудолюбивые собакоеды в честной конкуренции начнут вытеснять джамшутов. Тут главное не увлекаться и не наступать на те же грабли, как в 00-х с южными ханствами.
3. Но самое страшное для цивилизаторских рыл, о чём они вчера и визжали резаными свинюшками, это взаимопомощь в военке и гарантии безопасности, при которых чучхе теперь могут чуть ли не с праздничными транспарантами отправлять железнодорожные составы с артиллерией и мегатоннами свистелок к ней в сторону дикого поля. А Мордор в КНДР поставлять высокоточные вундервафли, которыми весёлый Ким может ещё активней бодрить своих южных соседей и островных самураев. А то и вообще ебануть через океан шайтан-трубу в Калифорнию, показав Голливуду как по-настоящему выглядит ядерных гриб, а не та хромокеевская халтура, что нам демонстрировали в Индиане Джонсе с его хрустальным черепом. Короче, наши восточные соседи сейчас будут делать нервы миньонам эльфов по такой же схеме, как это делает Ната с нами. Более того, вполне может случиться так, что на свынорезе внезапно окажутся "инструкторы" и прочие ихтамнеты разговаривающие на каких-то странных иероглифах, чем Ким получит себе закалённую в реальных боях армию, которой он сможет закатать в асфальт хоть южных предателей, хоть сушиедов, да даже дивизию огромных годзилл.
В общем, все (и тут, и там, и даже вооон там) сходятся в одном мнении: визит Темнейшего в Пхеньян это прорыв и ещё один венок на могилу вялого гегемона и всех его питомцев.
На этой похоронной для запада ноте всё. Продолжение уже в пути... @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Где-то под Минском на секретной даче Президента Белоруссии.
19 июня 2024 года.
Александр Григорьевич мирно стоял в огороде и из шланга поливал появившиеся из почвы ростки картофеля, тихо припевая себе под нос "антошачка, антошачка, пойдём копать картошачку". Вдруг, в огород забегает начальник службы безопасности президента Дмитрий Шахраев. Александр Григорьевич даже не оглянувшись продолжал поливать культуру. Начальник СБП переведя дух выдохнул:
– Александр Григорьевич, всё, Путин и Ким сделали совместное заявление!
– Ну и?
– Подписали договор, по которому Россия снимает все ограничения с КНДР и возможно поставит туда Искандеры.
– Ха! Удивил тоже. У нас с Володей уже давно так.
– Александр Григорьевич, это ещё не всё...
– Ну и што там есчо? Удиви?
– Путин подарил Киму чайный сервиз...
– Што? Сервиз? Ха-ха-ха! Ну што за подарок? Сервиз... Ладно бы автомобиль. Аурус этот, например. А, не, он же ему уже дарил его...
– Александр Григорьевич, тут эта... Он и Аурус подарил.
На этом моменте Александр Григорьевич повернулся к Шахраеву, округлил глаза и начал кричать:
– ШТО?!!! ВТОРОЙ?!!! Да как так-то?!! Мне, значит, ни одного, а этому, значит, второй?!! Зачем ему два Ауруса, а?!! Ну вот где он там на них кататься будет?!! Где?!! Што за херня, извини за выражение!!!
Шахраев подождал пока Александр Григорьевич успокоится, выговорится, и продолжил:
– Александр Григорьевич, это ещё не всё...
– НЕ ВСЁ?!! ДА ШТО ТАМ ЕСЧО МОЖЕТ БЫТЬ?!!
– Тут, эта... Путин ещё и лично покатал Кима...
– НУ, ШТО ТЫ ДЕЛАЕШЬ, ВОЛОДЯ!!! КАК ТАК-ТО?!! ЗА ШТО ТАКИЕ ПОЧЕСТИ?!!
Александр Григорьевич подбежал к Шахраеву и начал размахивать руками, ходя взад и вперёд:
– Вот скажи мне, Дима, кто в прошлом году Прыгожина замирил? Ким? Неееет! Лукашенко! А кто территорию для войск дал, штобы гниду присшучить? Тоже Ким? Неееет! Тоже Лукашенко! А у кого сейчас ДВА Ауруса и водитель Путин? У Лукашенко? Неееет! У Кима! Где справедливость, Дима? Где?!!
Ещё немного походив туда-сюда и отбормоча под нос все ругательства, Александр Григорьевич присел на корточки и тихо спросил:
– Ким то хоть што подарил?
– Пока неизвестно, Александр Григорьевич, но говорят, что что-то с портретом Путина.
– Ну хоть другом не назвал, и на том спасибо...
– Вообще-то... Назвал... Лучшим...
– ДА БЛЯЯЯЯЯТЬ!!!
Протяжный крик ещё долго стоял по всей округе, но дача была секретная и никто этого не слышал.
@brieflylife #кочеркИсточник
19 июня 2024 года.
Александр Григорьевич мирно стоял в огороде и из шланга поливал появившиеся из почвы ростки картофеля, тихо припевая себе под нос "антошачка, антошачка, пойдём копать картошачку". Вдруг, в огород забегает начальник службы безопасности президента Дмитрий Шахраев. Александр Григорьевич даже не оглянувшись продолжал поливать культуру. Начальник СБП переведя дух выдохнул:
– Александр Григорьевич, всё, Путин и Ким сделали совместное заявление!
– Ну и?
– Подписали договор, по которому Россия снимает все ограничения с КНДР и возможно поставит туда Искандеры.
– Ха! Удивил тоже. У нас с Володей уже давно так.
– Александр Григорьевич, это ещё не всё...
– Ну и што там есчо? Удиви?
– Путин подарил Киму чайный сервиз...
– Што? Сервиз? Ха-ха-ха! Ну што за подарок? Сервиз... Ладно бы автомобиль. Аурус этот, например. А, не, он же ему уже дарил его...
– Александр Григорьевич, тут эта... Он и Аурус подарил.
На этом моменте Александр Григорьевич повернулся к Шахраеву, округлил глаза и начал кричать:
– ШТО?!!! ВТОРОЙ?!!! Да как так-то?!! Мне, значит, ни одного, а этому, значит, второй?!! Зачем ему два Ауруса, а?!! Ну вот где он там на них кататься будет?!! Где?!! Што за херня, извини за выражение!!!
Шахраев подождал пока Александр Григорьевич успокоится, выговорится, и продолжил:
– Александр Григорьевич, это ещё не всё...
– НЕ ВСЁ?!! ДА ШТО ТАМ ЕСЧО МОЖЕТ БЫТЬ?!!
– Тут, эта... Путин ещё и лично покатал Кима...
– НУ, ШТО ТЫ ДЕЛАЕШЬ, ВОЛОДЯ!!! КАК ТАК-ТО?!! ЗА ШТО ТАКИЕ ПОЧЕСТИ?!!
Александр Григорьевич подбежал к Шахраеву и начал размахивать руками, ходя взад и вперёд:
– Вот скажи мне, Дима, кто в прошлом году Прыгожина замирил? Ким? Неееет! Лукашенко! А кто территорию для войск дал, штобы гниду присшучить? Тоже Ким? Неееет! Тоже Лукашенко! А у кого сейчас ДВА Ауруса и водитель Путин? У Лукашенко? Неееет! У Кима! Где справедливость, Дима? Где?!!
Ещё немного походив туда-сюда и отбормоча под нос все ругательства, Александр Григорьевич присел на корточки и тихо спросил:
– Ким то хоть што подарил?
– Пока неизвестно, Александр Григорьевич, но говорят, что что-то с портретом Путина.
– Ну хоть другом не назвал, и на том спасибо...
– Вообще-то... Назвал... Лучшим...
– ДА БЛЯЯЯЯЯТЬ!!!
Протяжный крик ещё долго стоял по всей округе, но дача была секретная и никто этого не слышал.
@brieflylife #кочеркИсточник
@brieflylifeИсточник
Коротко про 18 июня:
Сразу начнём с обратной стороны глобуса, где чумазая домовиха Бледного дома Карин Жан-Пьер кинула горсть тапков во всех, кто усомнился в энергичности Самоходного Деда. Как пояснила Кузя, все эти видюшки, на которых молодой пенсионер уходит в перезагрузку - наглые дипфейки, возможно даже сделанные на "Мосфильме". Да и вообще, нужно не над мемами ржать, а восторгаться всей неоценимой пользой, что сделал господин президент. И ведь она права! Не понятно, чем там недовольны эти неблагодарные американцы, но мы действительно рады успехам Бидона. Ведь ещё ни один начальник СШП не делал столько полезного для Мордора, как этот замечательный рептилоид.
Другая говорящая голова Бледного дома Джон Кирби изрёк своим ротом не менее шикарную нетленку, ляпнув, что чумной хутор непременно попадёт в Нату, но для этого Нэньке нужно всего ничего - победить Мордор. Действительно, какой пустяк, они всей своей западлоидной оравой ничего сделать не могут, а тут обычные тарасы, силком отправленные на свынорез, должны переможить 1/8 часть суши, пффф. Тем самым, Ната сама выполнила один из пунктов ультиматума Терана - хохлы никогда не попадут в альянс.
Там же, на берегах правильной демократии, не утихают скандалы, интриги и расследования вокруг Боенга, в котором загадочно потерялись 400 дефективных деталей на новые литаки модели 737Макс. Пикантность ситуации придаёт ещё и то, что некий инспектор, выискивающий нарушения в корпорации, сдал отчёт о непотребствах компании своему начальству, но по странному стечению обстоятельств, эти бумаги попали на рассмотрение тем, на кого детектив и жаловался. Колдунство какое-то, чё. Как же всё-таки хорошо, что в Мордоре летают старенькие Боенги, сделанные ещё в те далёкие времена, когда "маде ин юэсэй" было знаком добротного качества.
А на этой стороне земного шара все пристально следили за началом поездки Темнейшего в восточные земли, где тот по пути к пухлому диктатору заскочил на чай в столицу Якутии. И несмотря на то, что Теран ещё даже не покинул пределы Необъятной, это не помешало британским журнализдам заявить, что Путен уже прилетел в КНДР. Оно, конечно, понять аглицких писак можно, неуловимые нотки сходства между якутами и корейцами таки есть, но не надо же так сразу заставлять своих читателей производить кирпичи в промышленных масштабах, ибо одно дело залупаться на страну-букашку, которую на карте хрен найдёшь, а другое дело на гиганта с территорией почти во всю ЕэСку.
В жовтоблакитных инторнетах же, тоже, не отходя даже в туалет, следили за передвижениями Терана, обильно выкладывая какахами у себя в шароварах обидные слова в адрес орков и чучхе. Мол, жалкий Путен поехал клянчить снаряды у каких-то нищебродов, а раб Путена Ким, продажная скатиняка, мог бы Нэньке организовать гумпомощь. Короче, логику в проклятиях рогулья искать не нужно, а вот то, что полыхать вна диком поле сегодня будет ярко и красочно - это факт.
Ну а в Неметчине обнаружили, что игиловские бармалеи просачиваются в цветущий сад через территорию свынокомплекса. Ха, открытие! Вы породили этого людоедского хряка, так терпите и не скулите! Тем более, это ещё только начало, т.к. по мере щемления Ордой свинорылых электриков, к вам ещё хлынут и фанаты австрийского художника.
Новости от рулевого телеги: популярный мессенджер от Паши Дурова запустил на своих просторах собственный сервис для знакомств. И судя по всему, Павел придумывал правила для новшества сидя на тех самых двух стульях, т.к. подписка на сервис для сударынь будет бесплатной (но это не точно), а вот гусарам придется раскошелиться на какие-то звёзды, что в переводе на отечественные деньги будет равняться 5000+ рублей в месяц (это более точно). Можно было бы крикнуть "как тебе такое, тиндер?", но не будем, ибо на пятёрик есть масса и других способов поебаца. Дуров, конечно, это объяснил, как инструмент борьбы с ботами и малолетними дрочерами, но всё равно не по христиански это как-то, Паша, не по православному, что-ли.
На этой дискриминационной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Сразу начнём с обратной стороны глобуса, где чумазая домовиха Бледного дома Карин Жан-Пьер кинула горсть тапков во всех, кто усомнился в энергичности Самоходного Деда. Как пояснила Кузя, все эти видюшки, на которых молодой пенсионер уходит в перезагрузку - наглые дипфейки, возможно даже сделанные на "Мосфильме". Да и вообще, нужно не над мемами ржать, а восторгаться всей неоценимой пользой, что сделал господин президент. И ведь она права! Не понятно, чем там недовольны эти неблагодарные американцы, но мы действительно рады успехам Бидона. Ведь ещё ни один начальник СШП не делал столько полезного для Мордора, как этот замечательный рептилоид.
Другая говорящая голова Бледного дома Джон Кирби изрёк своим ротом не менее шикарную нетленку, ляпнув, что чумной хутор непременно попадёт в Нату, но для этого Нэньке нужно всего ничего - победить Мордор. Действительно, какой пустяк, они всей своей западлоидной оравой ничего сделать не могут, а тут обычные тарасы, силком отправленные на свынорез, должны переможить 1/8 часть суши, пффф. Тем самым, Ната сама выполнила один из пунктов ультиматума Терана - хохлы никогда не попадут в альянс.
Там же, на берегах правильной демократии, не утихают скандалы, интриги и расследования вокруг Боенга, в котором загадочно потерялись 400 дефективных деталей на новые литаки модели 737Макс. Пикантность ситуации придаёт ещё и то, что некий инспектор, выискивающий нарушения в корпорации, сдал отчёт о непотребствах компании своему начальству, но по странному стечению обстоятельств, эти бумаги попали на рассмотрение тем, на кого детектив и жаловался. Колдунство какое-то, чё. Как же всё-таки хорошо, что в Мордоре летают старенькие Боенги, сделанные ещё в те далёкие времена, когда "маде ин юэсэй" было знаком добротного качества.
А на этой стороне земного шара все пристально следили за началом поездки Темнейшего в восточные земли, где тот по пути к пухлому диктатору заскочил на чай в столицу Якутии. И несмотря на то, что Теран ещё даже не покинул пределы Необъятной, это не помешало британским журнализдам заявить, что Путен уже прилетел в КНДР. Оно, конечно, понять аглицких писак можно, неуловимые нотки сходства между якутами и корейцами таки есть, но не надо же так сразу заставлять своих читателей производить кирпичи в промышленных масштабах, ибо одно дело залупаться на страну-букашку, которую на карте хрен найдёшь, а другое дело на гиганта с территорией почти во всю ЕэСку.
В жовтоблакитных инторнетах же, тоже, не отходя даже в туалет, следили за передвижениями Терана, обильно выкладывая какахами у себя в шароварах обидные слова в адрес орков и чучхе. Мол, жалкий Путен поехал клянчить снаряды у каких-то нищебродов, а раб Путена Ким, продажная скатиняка, мог бы Нэньке организовать гумпомощь. Короче, логику в проклятиях рогулья искать не нужно, а вот то, что полыхать вна диком поле сегодня будет ярко и красочно - это факт.
Ну а в Неметчине обнаружили, что игиловские бармалеи просачиваются в цветущий сад через территорию свынокомплекса. Ха, открытие! Вы породили этого людоедского хряка, так терпите и не скулите! Тем более, это ещё только начало, т.к. по мере щемления Ордой свинорылых электриков, к вам ещё хлынут и фанаты австрийского художника.
Новости от рулевого телеги: популярный мессенджер от Паши Дурова запустил на своих просторах собственный сервис для знакомств. И судя по всему, Павел придумывал правила для новшества сидя на тех самых двух стульях, т.к. подписка на сервис для сударынь будет бесплатной (но это не точно), а вот гусарам придется раскошелиться на какие-то звёзды, что в переводе на отечественные деньги будет равняться 5000+ рублей в месяц (это более точно). Можно было бы крикнуть "как тебе такое, тиндер?", но не будем, ибо на пятёрик есть масса и других способов поебаца. Дуров, конечно, это объяснил, как инструмент борьбы с ботами и малолетними дрочерами, но всё равно не по христиански это как-то, Паша, не по православному, что-ли.
На этой дискриминационной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Ну в принципе, если показать британцам на карте Евразии размеры Якутии и сказать, что это всё КНДР, то мы рискуем остаться без аглицкий лордов, смешных учёных и ебанутого юмора, ибо слуги короля передохнут от страха.
https://t.me/dimsmirnov175/73376Источник
https://t.me/dimsmirnov175/73376Источник
Коротко про 17 июня:
Всю сегодняшнюю ночь астрофизики проклинали цыган и молились, чтобы земной шар не соскочил со своей орбиты и не улетел в далёкую далёкую галактику, где космос бороздят джедаи, размахивая своими световыми саблями. А причиной чуть не случившейся катастрофы снова послужила сильнейшая зрада вна диком поле, где селюки изрыгали из своих дуп километровые столбы пламени из-за проигрыша сборной 404 в футбольном матче.
Началось же всё с того, что в тырнетах появились фоточки специальной формы сборной чумного хутора, в которой парнокопытные спорцмены должны были перемогать табор. И чубатые дизайнеры настолько хотели выебнуться, что рядом со своим прапором напечатали вместо румынского флага бельгийский, перепутав синий цвет с чёрным. И вот уже на этом бы моменте можно было прикинуть, что такие совпадения не с проста, и дальше может быть ещё хуже. Но т.к. рогуль и разум никогда друг с другом не встречались, то вислоухие болельщики, сделав вид, что не заметили подмены, продолжали готовится к великой перемоге и рассказывать всем про очередной контрхрюк на газоне. Ну а дальше уже все всё знают - исторические сородичи Филиппа Киркорова раскатали свынокомплекс со счётом 3-0, от чего в интернеты полетели мегатонны визгов, почитав которые можно сделать следующие выводы: это всё кремлевская пропаганда, матч снят на "Мосфильме", а голы вбивали агенты кэгэбэ и где-то даже лично Путен. Но самое примечательное, это высказывания морекопателей в адрес собственных футболистов, которых тут же предложили сдать людоловам для дальнейшей отправки тех на свынорез. Дескать, раз эти кривоногие не умеют пинать мяч, то пусть пинают мины. Эдына краина, эдына нация, чё. Недаром к футболистам прикрепили конвой, ибо с такой благодарностью, они действительно могут разбежаться кто куда, как это сделали их сородичи из симфонического оркестра, приехавшие в Неметчину на гастроли и тут же попросившие у фрицев убежища, прямо в полном составе (70 голов).
Ну а пока вна 404-й в промышленных масштабах перерабатывают песок в стекло, у их пшекающих соседей произошло странное: спецслужбы Польши потеряли троих шпионов Мордора. Как сообщают с мест, пойманная ещё в начале прошлого года подозрительная троица, которая, по мнению панов, передавала секретики в диктатуру, внезапно испарилась. Куда? Как? Никто не знает. Тут либо мистика, либо в неподкупных демократиях, за небольшие шекели, кто-то совершенно случайно заснул, чем и воспользовались вороги.
Кстати, на родине шекелей тоже случилась странность: микрофюрер Иудеи Биба Нетоньяхуй, психанув распустил кабинет военных действий (да, именно так и назывался). С чем это связано, пока никто толком не говорит, но злые языки утверждают, что из-за неудавшегося контрхрюка (кошерного, конечно же) против фанатов популярной панк-группы, в Бибу начали лететь кортики ЛГБТ не только из заграниц, но и из самого Израэля. И вот, чтобы прекратить все эти безобразия от своих коллег по гиноцидному цеху, хитрый главбух решил сделать финт. Получится ли? Глянем. Но это если злые языки не врут.
А в Европке не утихают волнения вокруг недавней сходки по миру в скотоферме, где из местных журнализдов разве что ленивый не плюнул в сторону итогов саммита. На этом фоне продолжает штормить даже говорящую голову Наты Йосю Столтенберга, который без остановок на обед и перекур выкидывает в эфиры секретную информацию. В этот раз долговязый идиот чёрным по белому выдал во всеуслышание, что на Ф-16 будут громить русню не ВВС Нэньки, а ВВС Наты. Правда, когда Йося понял, что ляпнул тайну, тут же попытался исправиться бзднув уже другую тайну, мол, Ф-16, конечно, станут жовтоблакитными, но летать на них будут не парнокопытные пилотки, а натовские. Потом дурачок и это попытался оправдать, но маховик тупости уже было не остановить. Короче, если кого-то интересует, как сделать в слове "ёж" четыре ошибки, то это к секретуту Наты.
А у нас Темнейший собирается в гости к пухлому диктатору, но об этом уже в другой раз, как долетит.
На этой недоказанной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Всю сегодняшнюю ночь астрофизики проклинали цыган и молились, чтобы земной шар не соскочил со своей орбиты и не улетел в далёкую далёкую галактику, где космос бороздят джедаи, размахивая своими световыми саблями. А причиной чуть не случившейся катастрофы снова послужила сильнейшая зрада вна диком поле, где селюки изрыгали из своих дуп километровые столбы пламени из-за проигрыша сборной 404 в футбольном матче.
Началось же всё с того, что в тырнетах появились фоточки специальной формы сборной чумного хутора, в которой парнокопытные спорцмены должны были перемогать табор. И чубатые дизайнеры настолько хотели выебнуться, что рядом со своим прапором напечатали вместо румынского флага бельгийский, перепутав синий цвет с чёрным. И вот уже на этом бы моменте можно было прикинуть, что такие совпадения не с проста, и дальше может быть ещё хуже. Но т.к. рогуль и разум никогда друг с другом не встречались, то вислоухие болельщики, сделав вид, что не заметили подмены, продолжали готовится к великой перемоге и рассказывать всем про очередной контрхрюк на газоне. Ну а дальше уже все всё знают - исторические сородичи Филиппа Киркорова раскатали свынокомплекс со счётом 3-0, от чего в интернеты полетели мегатонны визгов, почитав которые можно сделать следующие выводы: это всё кремлевская пропаганда, матч снят на "Мосфильме", а голы вбивали агенты кэгэбэ и где-то даже лично Путен. Но самое примечательное, это высказывания морекопателей в адрес собственных футболистов, которых тут же предложили сдать людоловам для дальнейшей отправки тех на свынорез. Дескать, раз эти кривоногие не умеют пинать мяч, то пусть пинают мины. Эдына краина, эдына нация, чё. Недаром к футболистам прикрепили конвой, ибо с такой благодарностью, они действительно могут разбежаться кто куда, как это сделали их сородичи из симфонического оркестра, приехавшие в Неметчину на гастроли и тут же попросившие у фрицев убежища, прямо в полном составе (70 голов).
Ну а пока вна 404-й в промышленных масштабах перерабатывают песок в стекло, у их пшекающих соседей произошло странное: спецслужбы Польши потеряли троих шпионов Мордора. Как сообщают с мест, пойманная ещё в начале прошлого года подозрительная троица, которая, по мнению панов, передавала секретики в диктатуру, внезапно испарилась. Куда? Как? Никто не знает. Тут либо мистика, либо в неподкупных демократиях, за небольшие шекели, кто-то совершенно случайно заснул, чем и воспользовались вороги.
Кстати, на родине шекелей тоже случилась странность: микрофюрер Иудеи Биба Нетоньяхуй, психанув распустил кабинет военных действий (да, именно так и назывался). С чем это связано, пока никто толком не говорит, но злые языки утверждают, что из-за неудавшегося контрхрюка (кошерного, конечно же) против фанатов популярной панк-группы, в Бибу начали лететь кортики ЛГБТ не только из заграниц, но и из самого Израэля. И вот, чтобы прекратить все эти безобразия от своих коллег по гиноцидному цеху, хитрый главбух решил сделать финт. Получится ли? Глянем. Но это если злые языки не врут.
А в Европке не утихают волнения вокруг недавней сходки по миру в скотоферме, где из местных журнализдов разве что ленивый не плюнул в сторону итогов саммита. На этом фоне продолжает штормить даже говорящую голову Наты Йосю Столтенберга, который без остановок на обед и перекур выкидывает в эфиры секретную информацию. В этот раз долговязый идиот чёрным по белому выдал во всеуслышание, что на Ф-16 будут громить русню не ВВС Нэньки, а ВВС Наты. Правда, когда Йося понял, что ляпнул тайну, тут же попытался исправиться бзднув уже другую тайну, мол, Ф-16, конечно, станут жовтоблакитными, но летать на них будут не парнокопытные пилотки, а натовские. Потом дурачок и это попытался оправдать, но маховик тупости уже было не остановить. Короче, если кого-то интересует, как сделать в слове "ёж" четыре ошибки, то это к секретуту Наты.
А у нас Темнейший собирается в гости к пухлому диктатору, но об этом уже в другой раз, как долетит.
На этой недоказанной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
"Сегодня ракетных ударов по Украине не планируется, там и без нас жопы взрываются", – МО РФ
@brieflylife #короткоцитатаИсточник
@brieflylife #короткоцитатаИсточник
Коротко про 16 июня
(часть 1):
Утро сразу началось с Ростова, хотя и не с такого судьбоносного, как почти год назад, но полыхнуло в тырнетах тоже знатно. Итак, для тех кто вчера всё проспал: в Ростовском СИЗО шестеро бармалеев, приняв ударную дозу осмелина, попытались выдернуть из своих дуп гантели, вбитые туда гэбней за участие в запрещённой у нас Игиле. К процессу избавления организмов от спортинвентаря, бородатые ублюдки подошли более чем дерзко, захватив двух заложников из числа сотрудников ГУЛАГа, после чего начали требовать у всех снаружи миллион вертолётов и доллар оружие, автомобиль и сыбаца догадаетесь куда. Все своё нахальство ослолюбы активно снимали в тиктоки, по всякому позируя на камеру и размахивая финками, в общем, всё по канонам навозных электриков из знаменитого завода в Мариуполе.
Но музыка играла у карабасов не долго, и уже к обеду, все шестеро отправились в адские котлы шкварчать на свином сале. Ну а как иначе, если в святой для мусульман праздник Курбан-байрам они начали грешить, как не в себя, поставив в неудобное положение работников СИЗО, да ещё угрожая их убить. Кстати, как сразу сообщили из гэбни, двое из патлатых не сразу отбыли к шайтану, и на них даже успели застегнуть наручники, но "скорая", находящаяся у здания СИЗО, настолько долго ехала, что не ушпела, не шмагла. И ещё, как сообщили позже: диктатура не планирует отдавать родственникам тушки заземлённых и даже говорить кому либо, где этих утырков похоронят. Оно и верно, лучше вообще сожгите их, а пепел киньте в кошачий лоток. После сего инцидента, как и ожидалось, следаки начали упорно шмонать всю колонию, потому как, много чего непонятного, например: схуяль зэки там такие бородатые, откуда у них прапоры запрещённых организаций, откуда ножи и т.п.?
Ну а пока в Мордоре следили за Ростовом, в цветущем саду шёл второй день циркового представления с участием говорящих животных, где анпиратор колумбийского снега, шмыгая ноздрями аки дорогущий пылесос "Кирби", выдавал стендапы, как Путен будет завоёвывать галактику (ну мы помним). Кстати, реальный начальник Колумбии Густаво Петро отказался ехать на все эти свистопляски западлоидов, объяснив людям, что это всего лишь постановочное шоу уродов, где результат был понятен ещё до начала мероприятия. Так вот, отвлеклись, кучка- вонючка из наркоманов вторые сутки убеждала себя, какие они могучие и чего-то там решают. Кокаиновая дуче даже заявила, что если Путен ослушается их исключительного мнения, то Италия заставит Орду сдаться. Ну вы знаете, тут же как, главное пёрднуть, чтобы пузырей побольше было, а остальное уже суета.
Ну а ещё выяснилось, что Армения, Бразилия, Индия, Саудовская Аравия, ЮАР, ОАЭ, Мексика, Таиланд, Индонезия, Бахрейн, Ливия, Словакия, Ватикан и хитрожопая Швейцария отказались подписывать итоговую декларацию по принуждению Орды к миру, а Ирак и Иордания потом отозвали свои подписи. Если по остальным всё ясно, то вот наличие в этом списке Армении весьма удивляет, т.к. мы помним, что буквально на прошлой неделе заявляли ереванские крысы в адрес Мордора и вообще какая позиция у шерстяных соросят. Очень интересно посмотреть дальше, чей таки заказ отработал Пашинян, а то будет вообще шоком, если окажется что Николя офицер кэгэбэ с кучей наград и дипломов, а все эти спектакли, просто часть ХПП. Конечно, вряд-ли прям такое возможно, хотя в безумных реалиях происходящего возможно всё.
На этой загадочной ноте не всё. Продолжение в пути... @brieflylife
#короткопровчераИсточник
(часть 1):
Утро сразу началось с Ростова, хотя и не с такого судьбоносного, как почти год назад, но полыхнуло в тырнетах тоже знатно. Итак, для тех кто вчера всё проспал: в Ростовском СИЗО шестеро бармалеев, приняв ударную дозу осмелина, попытались выдернуть из своих дуп гантели, вбитые туда гэбней за участие в запрещённой у нас Игиле. К процессу избавления организмов от спортинвентаря, бородатые ублюдки подошли более чем дерзко, захватив двух заложников из числа сотрудников ГУЛАГа, после чего начали требовать у всех снаружи миллион вертолётов и доллар оружие, автомобиль и сыбаца догадаетесь куда. Все своё нахальство ослолюбы активно снимали в тиктоки, по всякому позируя на камеру и размахивая финками, в общем, всё по канонам навозных электриков из знаменитого завода в Мариуполе.
Но музыка играла у карабасов не долго, и уже к обеду, все шестеро отправились в адские котлы шкварчать на свином сале. Ну а как иначе, если в святой для мусульман праздник Курбан-байрам они начали грешить, как не в себя, поставив в неудобное положение работников СИЗО, да ещё угрожая их убить. Кстати, как сразу сообщили из гэбни, двое из патлатых не сразу отбыли к шайтану, и на них даже успели застегнуть наручники, но "скорая", находящаяся у здания СИЗО, настолько долго ехала, что не ушпела, не шмагла. И ещё, как сообщили позже: диктатура не планирует отдавать родственникам тушки заземлённых и даже говорить кому либо, где этих утырков похоронят. Оно и верно, лучше вообще сожгите их, а пепел киньте в кошачий лоток. После сего инцидента, как и ожидалось, следаки начали упорно шмонать всю колонию, потому как, много чего непонятного, например: схуяль зэки там такие бородатые, откуда у них прапоры запрещённых организаций, откуда ножи и т.п.?
Ну а пока в Мордоре следили за Ростовом, в цветущем саду шёл второй день циркового представления с участием говорящих животных, где анпиратор колумбийского снега, шмыгая ноздрями аки дорогущий пылесос "Кирби", выдавал стендапы, как Путен будет завоёвывать галактику (ну мы помним). Кстати, реальный начальник Колумбии Густаво Петро отказался ехать на все эти свистопляски западлоидов, объяснив людям, что это всего лишь постановочное шоу уродов, где результат был понятен ещё до начала мероприятия. Так вот, отвлеклись, кучка- вонючка из наркоманов вторые сутки убеждала себя, какие они могучие и чего-то там решают. Кокаиновая дуче даже заявила, что если Путен ослушается их исключительного мнения, то Италия заставит Орду сдаться. Ну вы знаете, тут же как, главное пёрднуть, чтобы пузырей побольше было, а остальное уже суета.
Ну а ещё выяснилось, что Армения, Бразилия, Индия, Саудовская Аравия, ЮАР, ОАЭ, Мексика, Таиланд, Индонезия, Бахрейн, Ливия, Словакия, Ватикан и хитрожопая Швейцария отказались подписывать итоговую декларацию по принуждению Орды к миру, а Ирак и Иордания потом отозвали свои подписи. Если по остальным всё ясно, то вот наличие в этом списке Армении весьма удивляет, т.к. мы помним, что буквально на прошлой неделе заявляли ереванские крысы в адрес Мордора и вообще какая позиция у шерстяных соросят. Очень интересно посмотреть дальше, чей таки заказ отработал Пашинян, а то будет вообще шоком, если окажется что Николя офицер кэгэбэ с кучей наград и дипломов, а все эти спектакли, просто часть ХПП. Конечно, вряд-ли прям такое возможно, хотя в безумных реалиях происходящего возможно всё.
На этой загадочной ноте не всё. Продолжение в пути... @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Коротко про 15 июня:
Из Европки продолжают сыпаться мемы уже в промышленных масштабах. Вот, например, блуждающий по ЕэСине Самоходный пенсионер снова швырнул в инторнеты перл, приконнектившись башкой ко лбу Папы Римского. Хрен знает, может быть бугор всех католиков тоже на перфокартах, и даже они с Бидоном одной модели, у которых на лобовой части черепа есть древний аналог usb-порта, ну или щель какая-нибудь, через которую в доли секунды, пока все моргают, хуяк, дискета проскакивает из одной головы в другую, так сказать доисторический обмен файлами. А ещё может быть, у Папы Римского во лбу бесконтактный зарядник, а Джо просто немного пополнил аккум. А может хозяин Бледного дома решил, что раз этот человек в белом наместник Бога на земле, то его можно использовать как усилок для общения с мёртвыми американскими президентами, ну и бахнулся сразу связь устанавливать. В общем, вариантов тьма, выбирай любой, и не исключено, что все они будут верными. А так, конечно, от такого пассажа молодого и энергичного, все прям нескрываемо прихуели: у Папы глаза чуть из лица не выпали, проходящего мимо Милея аж перекосило всего, ну и у миллионов католических жителей глобуса, в этот момент отвалились челюсти и с грохотом врезались в земную твердь. В общем, после такого конфуза Самохода тут же упаковали в бандероль и отправили ближайшим рейсом в СШП, а эстафетную палочку позора подобрала подоспевшая Кашмара Харис.
Но главным источником невероятных комедий стал открывшийся саммит (простигосподи) по чумному хутору в Швейцарии, куда съехалось +/- 100 стран и каких-то организаций. Хотя даже определение "страны" тут с перебором сказано, ибо если не считать поциэнтов из ЕэСки и СШП, то остальные смельчаки отправили туда тупо хоть кого-нибудь, лишь бы этот хриплый голос больше не звонил.
Но даже в таком составе, где большинство собравшихся были из западлоидного стана, не обошлось без казусов (хотя чему удивляться, если там к организации рогульё приложили копыта). Так вот, саудиты и османы, практически прямым текстом сказали, что вся эта клоунада не больше чем цирк шапито, пока здесь нет России. А какой-то уголёк с чёрного континента вообще кинул в цивилизаторов самую настоящую запчасть от мужского полового органа, высказав, что замораживать, а потом дербанить деньги Мордора могут только самые настоящие пидарасы. О-хо-хо, так просчитались селюки, но где?
Закончился же первый день вакханалии общим фото, где сладкий дурачок из Канадчины Трюдо крикнул на ломанном "слиява укриаини" и часть из стоящих рядом союзничков что-то промычало в ответ. Кстати, весьма удивило всех присутствие на общем фото перекормленного борова Ермака, у которого должность в нормальных государствах на уровне принеси-подай, а тут он как полноправный хозяин 404-й. Хотя чему удивляться, все давно знают о половой близости зелёного скомороха с вечно небритым свином.
И пока злые люди не скрывая ржали над происходящим в Швейцарии, на берегах Красного моря, приветливые хуситы решили отправить вна хутор поздравительную открытку, ёбнув ракетой по парнокопытному сухогрузу, который в последствии быстро переквалифицировался в субморину, уйдя в пучины изучать жителей коралловых рифов. Как говорится, мир не без добрых людей.
Ну и на другом конце глобуса, натуральный блондин крикнул в массы, что как только он усядется в кресле начальника ЮэСэЙ, то тут же пошлёт кхерам сиплого наркофюрера, ибо каждый раз отстёгивать на него по 60 лярдов, это же никаких денег не напасёшься.
На этой затратной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Из Европки продолжают сыпаться мемы уже в промышленных масштабах. Вот, например, блуждающий по ЕэСине Самоходный пенсионер снова швырнул в инторнеты перл, приконнектившись башкой ко лбу Папы Римского. Хрен знает, может быть бугор всех католиков тоже на перфокартах, и даже они с Бидоном одной модели, у которых на лобовой части черепа есть древний аналог usb-порта, ну или щель какая-нибудь, через которую в доли секунды, пока все моргают, хуяк, дискета проскакивает из одной головы в другую, так сказать доисторический обмен файлами. А ещё может быть, у Папы Римского во лбу бесконтактный зарядник, а Джо просто немного пополнил аккум. А может хозяин Бледного дома решил, что раз этот человек в белом наместник Бога на земле, то его можно использовать как усилок для общения с мёртвыми американскими президентами, ну и бахнулся сразу связь устанавливать. В общем, вариантов тьма, выбирай любой, и не исключено, что все они будут верными. А так, конечно, от такого пассажа молодого и энергичного, все прям нескрываемо прихуели: у Папы глаза чуть из лица не выпали, проходящего мимо Милея аж перекосило всего, ну и у миллионов католических жителей глобуса, в этот момент отвалились челюсти и с грохотом врезались в земную твердь. В общем, после такого конфуза Самохода тут же упаковали в бандероль и отправили ближайшим рейсом в СШП, а эстафетную палочку позора подобрала подоспевшая Кашмара Харис.
Но главным источником невероятных комедий стал открывшийся саммит (простигосподи) по чумному хутору в Швейцарии, куда съехалось +/- 100 стран и каких-то организаций. Хотя даже определение "страны" тут с перебором сказано, ибо если не считать поциэнтов из ЕэСки и СШП, то остальные смельчаки отправили туда тупо хоть кого-нибудь, лишь бы этот хриплый голос больше не звонил.
Но даже в таком составе, где большинство собравшихся были из западлоидного стана, не обошлось без казусов (хотя чему удивляться, если там к организации рогульё приложили копыта). Так вот, саудиты и османы, практически прямым текстом сказали, что вся эта клоунада не больше чем цирк шапито, пока здесь нет России. А какой-то уголёк с чёрного континента вообще кинул в цивилизаторов самую настоящую запчасть от мужского полового органа, высказав, что замораживать, а потом дербанить деньги Мордора могут только самые настоящие пидарасы. О-хо-хо, так просчитались селюки, но где?
Закончился же первый день вакханалии общим фото, где сладкий дурачок из Канадчины Трюдо крикнул на ломанном "слиява укриаини" и часть из стоящих рядом союзничков что-то промычало в ответ. Кстати, весьма удивило всех присутствие на общем фото перекормленного борова Ермака, у которого должность в нормальных государствах на уровне принеси-подай, а тут он как полноправный хозяин 404-й. Хотя чему удивляться, все давно знают о половой близости зелёного скомороха с вечно небритым свином.
И пока злые люди не скрывая ржали над происходящим в Швейцарии, на берегах Красного моря, приветливые хуситы решили отправить вна хутор поздравительную открытку, ёбнув ракетой по парнокопытному сухогрузу, который в последствии быстро переквалифицировался в субморину, уйдя в пучины изучать жителей коралловых рифов. Как говорится, мир не без добрых людей.
Ну и на другом конце глобуса, натуральный блондин крикнул в массы, что как только он усядется в кресле начальника ЮэСэЙ, то тут же пошлёт кхерам сиплого наркофюрера, ибо каждый раз отстёгивать на него по 60 лярдов, это же никаких денег не напасёшься.
На этой затратной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Коротко про 14 июня:
Главным событием минувшего дня стало выступление Темнейшего в отечественном МИДе, где император диктатуры в очередной раз повторил, что Кремль считает единственной властью вна чумном хуторе Верховную зРаду, а с просроченной гнидой никто даже срать не сядет в одном поле. Ну и мол, Мордор готов хоть завтра подписать мир, но при условии, если 404-я забудет про Нату и передавит у себя всех нациков, но для начала прекратит кидаться в нас взрывоопасными предметами и прикажет ВСУкам сыбнуть из исторических территорий новых регионов Необъятной. Примечательно, что раньше по последнему пункту, таких требований не было. Ещё было подчёркнуто, что это последнее предложение по заключению мира, а если оно не будет принято, то всем им там пизда. Дураку понятно, что всё сказанное было адресовано больше даже не для западлоидных хозяев парнокопытных питомцев (с теми всё ясно), а на внутреннюю аудиторию свынокомплекса, в том числе в адрес мегахряка Стефанчука. Мол, эй, ты, свинота, доставай из своих жировых складок яйца и сноси с трона зелёную заразу, можешь всех их даже съесть! Воспользуется ли намёком боров, пока не ясно, хотя официально из офиса наркомана уже поступил отказ от предложения Терана. Но как мы знаем, вна Нэньке процессы происходят настолько неожиданно и непредсказуемо, что не удивимся, если после прилёта скомороха из Швейцарии, его тут же пустят на фарш для котлетосов Стефанчуку. Но это не точно.
Вообще же, Теран снова показал глобусу, что лучше него никто не умеет играть в шахматы, ибо накануне швейцарской вакханалии он выкатил в эфир единственную рабочую инициативу, загнав цивилизаторских упырей в угол без вариантов других адекватных предложений о мире. Поговаривают, что выступление Терана, по просмотрам вна Незалэжной, в очередной раз обновило рекорды, и корректировали цифры не только в глубоком тылу, но и на фронте. Кто знает, если Стефанчук зассыт скинуть пианиста, возможно это сделает выпрыгнувший из табакерки Валерка Залужный, ну или какой-то другой полководец. Смотрим-наблюдаем.
Ну а в Нате и Пентагоне отреагировали на речь Терана вполне ожидаемо, затянув свою шарманку про агрессию Мордора и аннексию хутора. Ничего нового. Само собой, анпиратор белых дорог не отсиделся в стороне, тоже выдавив шептуна про то, как Путен захватит после свынокомплекса сначала Европку, потом СШП, ну а далее мы уже слышали, там и Азия в списке, и Луна, Марс, соседняя галактика и всевозможные параллельные миры, в которых так любит гулять хриплый кловун, во время процедур расширения сознания.
В рубрике "новость, которая могла прости мимо, но мы её настигли" у нас сегодня Аргентина, где народные гуляния против Милея переросли в почти уже военные действия, где онижедети начали метать в копов вредные для здоровья коктейли, а копы в ответ хуякать в митингантов огнестрелом. "Вы не в ту сторону майданите!", – орал Росомаха, но походу, его уже никто не слышит. Ну чё, зато с Зельцем пообнимался.
И внутренняя повестка: из секретных документов выяснилось, что сыбнувшая 2 года назад Кока-Кола скребётся в закрытые двери нашего необъятного рынка, подав в Роспатент заявку на регистрацию трёх уже забытых нами брендов (кока, спрайт, фанта). Увидев, что корабль не утонул, крысы пытаются вернуться назад. Как верно предложили в тырнетах: нужно дать им такую возможность, но с условием, что на этикетках их напитков будет огромными буквами нацарапано: "хохол сдавайся!", "ядеркой по Вашингтону!", ну и например "НАТО пидарасы!". А часть денег с выручки (помимо налогов) светлоликая компания обязана будет отстёгивать в поддержку СВО. Вот тут мы и глянем, как они ценят свою принципиальность.
На этой газированной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Главным событием минувшего дня стало выступление Темнейшего в отечественном МИДе, где император диктатуры в очередной раз повторил, что Кремль считает единственной властью вна чумном хуторе Верховную зРаду, а с просроченной гнидой никто даже срать не сядет в одном поле. Ну и мол, Мордор готов хоть завтра подписать мир, но при условии, если 404-я забудет про Нату и передавит у себя всех нациков, но для начала прекратит кидаться в нас взрывоопасными предметами и прикажет ВСУкам сыбнуть из исторических территорий новых регионов Необъятной. Примечательно, что раньше по последнему пункту, таких требований не было. Ещё было подчёркнуто, что это последнее предложение по заключению мира, а если оно не будет принято, то всем им там пизда. Дураку понятно, что всё сказанное было адресовано больше даже не для западлоидных хозяев парнокопытных питомцев (с теми всё ясно), а на внутреннюю аудиторию свынокомплекса, в том числе в адрес мегахряка Стефанчука. Мол, эй, ты, свинота, доставай из своих жировых складок яйца и сноси с трона зелёную заразу, можешь всех их даже съесть! Воспользуется ли намёком боров, пока не ясно, хотя официально из офиса наркомана уже поступил отказ от предложения Терана. Но как мы знаем, вна Нэньке процессы происходят настолько неожиданно и непредсказуемо, что не удивимся, если после прилёта скомороха из Швейцарии, его тут же пустят на фарш для котлетосов Стефанчуку. Но это не точно.
Вообще же, Теран снова показал глобусу, что лучше него никто не умеет играть в шахматы, ибо накануне швейцарской вакханалии он выкатил в эфир единственную рабочую инициативу, загнав цивилизаторских упырей в угол без вариантов других адекватных предложений о мире. Поговаривают, что выступление Терана, по просмотрам вна Незалэжной, в очередной раз обновило рекорды, и корректировали цифры не только в глубоком тылу, но и на фронте. Кто знает, если Стефанчук зассыт скинуть пианиста, возможно это сделает выпрыгнувший из табакерки Валерка Залужный, ну или какой-то другой полководец. Смотрим-наблюдаем.
Ну а в Нате и Пентагоне отреагировали на речь Терана вполне ожидаемо, затянув свою шарманку про агрессию Мордора и аннексию хутора. Ничего нового. Само собой, анпиратор белых дорог не отсиделся в стороне, тоже выдавив шептуна про то, как Путен захватит после свынокомплекса сначала Европку, потом СШП, ну а далее мы уже слышали, там и Азия в списке, и Луна, Марс, соседняя галактика и всевозможные параллельные миры, в которых так любит гулять хриплый кловун, во время процедур расширения сознания.
В рубрике "новость, которая могла прости мимо, но мы её настигли" у нас сегодня Аргентина, где народные гуляния против Милея переросли в почти уже военные действия, где онижедети начали метать в копов вредные для здоровья коктейли, а копы в ответ хуякать в митингантов огнестрелом. "Вы не в ту сторону майданите!", – орал Росомаха, но походу, его уже никто не слышит. Ну чё, зато с Зельцем пообнимался.
И внутренняя повестка: из секретных документов выяснилось, что сыбнувшая 2 года назад Кока-Кола скребётся в закрытые двери нашего необъятного рынка, подав в Роспатент заявку на регистрацию трёх уже забытых нами брендов (кока, спрайт, фанта). Увидев, что корабль не утонул, крысы пытаются вернуться назад. Как верно предложили в тырнетах: нужно дать им такую возможность, но с условием, что на этикетках их напитков будет огромными буквами нацарапано: "хохол сдавайся!", "ядеркой по Вашингтону!", ну и например "НАТО пидарасы!". А часть денег с выручки (помимо налогов) светлоликая компания обязана будет отстёгивать в поддержку СВО. Вот тут мы и глянем, как они ценят свою принципиальность.
На этой газированной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Получайте новые истории, мемы, анекдоты и другое на ваш телеграм Присоединиться к нашему Telegram каналу.
Вы также можете посылать нам ваши новые истории и прочее. Посылайте на наш телеграм бот, и будет опубликовано на сайте. Присоединить Telegram бот для ваших историй