Коротко про 19 апреля:
Главным событием прошедшего дня стало объявление Темнейшим пасхального перемирия на свынорезе. И сначала не только лишь все поняли такогой финт, а в Куеве так и вовсе начали визжать резаной свиньёй, что это очередное коварство Терана. Однако, когда со стороны Орды перестали стрелять пушки, летать мопеды и бывшие стиралки с холодосами анпиратор колумбийского снега тут же метнулся в шкаф за тапками пушистых зайчиков и тоже объявил о перемирии. Тем более, как утверждают злые языки, сразу после отказа гниды угомонится на Пасху, тому из лондонов и парижей прилетел чугунный рояль прямо в жбан. Мол, ты тварь зелёная, видел чё в прессе поднялось(?!), а ну соглашайся немедля!!!
А в мировых СМИ, действительно, начался ураган мнений и дискуссий на этот счёт. Понятно, что журнализды адекватной части глобуса тут же отвешали тонну комплиментов в адрес диктатора Мордора. Но ещё интереснее, как отреагировали в западлоидной прессе: а там хоть и нехотя, но тоже принялись восторгаться Путиным, ну точнее признали его дипломатическую победу, а после отказа скомороха идти на встречу, так и подавно процедили на счёт его гениальности.
Но т.к. доблестные воены свитла класть хотели на своего фюрера, то запускать разное взрывоопасное в нашу сторону прекратили не все (и поговаривают, что до сих пор где-то бахает), хотя, опять же как говорят, в целом это можно считать перемирием, ибо даже за забором понимают, что если парнокопытные зольдатен унд офицерен массово нарушат тишину, то во-первых, у эльфов вообще не останется причин подкидывать чумным помощь, более того, в звёзднополосатом обкоме и вовсе встанут на сторону Мордора. А во-вторых, хриплого гнома после побега ковбоев вздёрнут уже и еврогейцы. Короче, как метко подметили папарации, если свынокомплекс не удержится и сделает оптовую провокацию, то ему уж точно теперь карачун.
Ну а в Необъятной красили яйца, пекли куличи и готовили печень к праздничному разговению. На этой пасхальной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Главным событием прошедшего дня стало объявление Темнейшим пасхального перемирия на свынорезе. И сначала не только лишь все поняли такогой финт, а в Куеве так и вовсе начали визжать резаной свиньёй, что это очередное коварство Терана. Однако, когда со стороны Орды перестали стрелять пушки, летать мопеды и бывшие стиралки с холодосами анпиратор колумбийского снега тут же метнулся в шкаф за тапками пушистых зайчиков и тоже объявил о перемирии. Тем более, как утверждают злые языки, сразу после отказа гниды угомонится на Пасху, тому из лондонов и парижей прилетел чугунный рояль прямо в жбан. Мол, ты тварь зелёная, видел чё в прессе поднялось(?!), а ну соглашайся немедля!!!
А в мировых СМИ, действительно, начался ураган мнений и дискуссий на этот счёт. Понятно, что журнализды адекватной части глобуса тут же отвешали тонну комплиментов в адрес диктатора Мордора. Но ещё интереснее, как отреагировали в западлоидной прессе: а там хоть и нехотя, но тоже принялись восторгаться Путиным, ну точнее признали его дипломатическую победу, а после отказа скомороха идти на встречу, так и подавно процедили на счёт его гениальности.
Но т.к. доблестные воены свитла класть хотели на своего фюрера, то запускать разное взрывоопасное в нашу сторону прекратили не все (и поговаривают, что до сих пор где-то бахает), хотя, опять же как говорят, в целом это можно считать перемирием, ибо даже за забором понимают, что если парнокопытные зольдатен унд офицерен массово нарушат тишину, то во-первых, у эльфов вообще не останется причин подкидывать чумным помощь, более того, в звёзднополосатом обкоме и вовсе встанут на сторону Мордора. А во-вторых, хриплого гнома после побега ковбоев вздёрнут уже и еврогейцы. Короче, как метко подметили папарации, если свынокомплекс не удержится и сделает оптовую провокацию, то ему уж точно теперь карачун.
Ну а в Необъятной красили яйца, пекли куличи и готовили печень к праздничному разговению. На этой пасхальной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Коротко про 18 апреля:
"Я остановлю свынорез за 24 часа", когда-то кричал кандидат в императоры самой правильной демократии. И вот, как мы помним, когда Доня сел таки в заветное кресло, то сначала там сделали одну сальтуху с переобуванием в тапки "за месяц", потом в тапки "за 100 дней", потом "за 300" (гусары, молчать!), ну а сейчас и вовсе Рубио объявляет, что если стороны конфликта не устаканят заваруху, то эльфы умывают руки и укатывают в горизонт, мол, у нас есть и более важные делишки, чем бесконечно жечь керосин на полёты в Москву, Куев и Европку. О чём, собственно, посланцы Трампона и оповестили всех в Париже. И ходят слухи, что американе, вроде как под "укатыванием в горизонт" имеют ввиду прыжок в сторону не только по части переговоров, а вообще во всём. Ну типа, если некоторые наркоманские морды хотят и дальше продолжать прожект "до последнего хохла", то теперь только исключительно за свой счёт. Эксперды тут же высказались, что если Доня в очередной раз не сыграет в балабола, то после отскока ковбоев куда-то в сторону одичалым кабанятам можно будет заворачиваться в белые простыни и заказывать оркестр для траурного гимна щеневмерлы, ибо садоводы хрен потянут бодания с красным медведем. Тем более, красный он не от коммунизьма, а уже от злости. Не, там пытаются играть в Рейх и отрастить маленькие усики, но видел бы нынешних терпил австрийский художник, то он пристрелился бы ещё раз, а потом перевешал всех этих недоразвитых фюреров.
Кстати, по поводу Мордора: как нам доложил усатый пурганосец Терана, 30-дневный мораторий на запреты репараций по энергосистемам сторон уже полностью истёк, однако, Темнейший пока не отдавал приказа анигиляции оставшегося добра вна 404-й. Конспирологи осторожно предполагают, что это очередной ХПП ложащийся в одну конву с заявлением Рубио, ну мол мы то ничего не нарушаем, а вот жовтоблакитные скоты класть хотели на Его оранжевое святейшество. А тут ещё и сегодняшнее распоряжение Верховного о пасхальном перемирии... Хотя это уже попадёт в завтрашний обзор.
Вна самой же нэньке продолжают бороться со вселенским злом: гнида снова начал швырятся санкциями в отечественный шоубиз. На этот раз под кокаиновый гнев попали: Ярослав Дронов (он же Шаман), Виталий Гогунский (он же Кузя из "Универа") и Никита Джигурда (он же Джигурда). Но эти то ладно, скажем так заслужили: один песни поёт прославляя русских, второй с фронта не вылезает, а третий так и вовсе своим реактивным рёвом заставляет сраться кирпичами парнокопытных военов свитла. Но главное злодейство скоморох совершил против котиков, точнее, против их главного властелина и друга Юрия Куклачёва. Теперь колесо сансары точно крутанётся в обратную сторону и фирменная фишка хриплого гнома с проклятием сыграет против него же, ибо вселенная непременно накажет покусителя на самое мимимишное. И между прочим, одними космическими карами Зельцер не отделается, у него теперь на веки вечные будут обоссаны все тапки. И тут никакой пёс Патрон не спасёт шута, шерстяные усатики порвут тузика как грелку. Оно и по делом! Хотя пёселя, конечно, жалко.
На этой пушистой ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
"Я остановлю свынорез за 24 часа", когда-то кричал кандидат в императоры самой правильной демократии. И вот, как мы помним, когда Доня сел таки в заветное кресло, то сначала там сделали одну сальтуху с переобуванием в тапки "за месяц", потом в тапки "за 100 дней", потом "за 300" (гусары, молчать!), ну а сейчас и вовсе Рубио объявляет, что если стороны конфликта не устаканят заваруху, то эльфы умывают руки и укатывают в горизонт, мол, у нас есть и более важные делишки, чем бесконечно жечь керосин на полёты в Москву, Куев и Европку. О чём, собственно, посланцы Трампона и оповестили всех в Париже. И ходят слухи, что американе, вроде как под "укатыванием в горизонт" имеют ввиду прыжок в сторону не только по части переговоров, а вообще во всём. Ну типа, если некоторые наркоманские морды хотят и дальше продолжать прожект "до последнего хохла", то теперь только исключительно за свой счёт. Эксперды тут же высказались, что если Доня в очередной раз не сыграет в балабола, то после отскока ковбоев куда-то в сторону одичалым кабанятам можно будет заворачиваться в белые простыни и заказывать оркестр для траурного гимна щеневмерлы, ибо садоводы хрен потянут бодания с красным медведем. Тем более, красный он не от коммунизьма, а уже от злости. Не, там пытаются играть в Рейх и отрастить маленькие усики, но видел бы нынешних терпил австрийский художник, то он пристрелился бы ещё раз, а потом перевешал всех этих недоразвитых фюреров.
Кстати, по поводу Мордора: как нам доложил усатый пурганосец Терана, 30-дневный мораторий на запреты репараций по энергосистемам сторон уже полностью истёк, однако, Темнейший пока не отдавал приказа анигиляции оставшегося добра вна 404-й. Конспирологи осторожно предполагают, что это очередной ХПП ложащийся в одну конву с заявлением Рубио, ну мол мы то ничего не нарушаем, а вот жовтоблакитные скоты класть хотели на Его оранжевое святейшество. А тут ещё и сегодняшнее распоряжение Верховного о пасхальном перемирии... Хотя это уже попадёт в завтрашний обзор.
Вна самой же нэньке продолжают бороться со вселенским злом: гнида снова начал швырятся санкциями в отечественный шоубиз. На этот раз под кокаиновый гнев попали: Ярослав Дронов (он же Шаман), Виталий Гогунский (он же Кузя из "Универа") и Никита Джигурда (он же Джигурда). Но эти то ладно, скажем так заслужили: один песни поёт прославляя русских, второй с фронта не вылезает, а третий так и вовсе своим реактивным рёвом заставляет сраться кирпичами парнокопытных военов свитла. Но главное злодейство скоморох совершил против котиков, точнее, против их главного властелина и друга Юрия Куклачёва. Теперь колесо сансары точно крутанётся в обратную сторону и фирменная фишка хриплого гнома с проклятием сыграет против него же, ибо вселенная непременно накажет покусителя на самое мимимишное. И между прочим, одними космическими карами Зельцер не отделается, у него теперь на веки вечные будут обоссаны все тапки. И тут никакой пёс Патрон не спасёт шута, шерстяные усатики порвут тузика как грелку. Оно и по делом! Хотя пёселя, конечно, жалко.
На этой пушистой ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
@brieflylifeИсточник
Кто не в курсе, сообщамс: по итогам встречи с Макароном и чумным хряком Ермаком, госсекретарь самой правильной демократии в галактике Марко Рубио заявил, что если в ближайшие дни между Мордором и 404-й не устаканится, то ясноликие эльфы умывают руки, ноги и другие части тела, а далее, уходят в закат, повторяя всем желающим "идите в жопу, это не наша война".
@brieflylifeИсточник
@brieflylifeИсточник
https://vk.com/clip-211115600_456239746?c=2Источник
Коротко про 17 апреля:
Сразу начнём с той стороны глобуса, где дня не проходит, чтобы Доня или кто-то из его коллег по опасному бизнесу не выпустил в воздух очередной перл. На этот раз жахнул слогом некий республиканец Джек Кимбл, предложив продавать расово правильную американскую говядину не в Китай, раз он отказывается её покупать, а в Индию. От такой гениальной идеи правоверные индусы изрядно охренев даже перекрестились. Правда, потом, когда мудрый эльф понял, что ляпнул какую-то дичь, тут же попытался переобуться, мол оговорился и всё такое, типа в курсе индуистской темы с коровами, пошутил, в общем. Тут у кришнапоклонников отлегло, а то мало ли, откажешься от столь щедрого предложения, так буйный блондин психанёт и ещё накидает пошлин, а кому это надо.
Кстати, сам полковник Орандж принимал в Бледном доме кокаиновую дуче Жору Мелони, перед лицом которой снял штаны и помахал своим сияющим писюном, сопроводив это шоу звуковым сигналом о том, что с Асашай никто не способен конкурировать. Услышав такое у кого-то в Пекине даже чуть не развязались пупки от смеха. Но, возможно, Трампони имел ввиду старый свет, ибо дальше продолжил именно про евроидов, дескать, он на 100500% уверен, что радужные педалурги дадут заднюю и подпишут очень выгодный договор о справедливой торговле. И вот тут с Доней сложно не согласиться, ибо от страха ухода ковбоев из Европки, эти голодранцы уже столько кирпичей наложили, что ими можно застроить весь Марс.
Тем временем, главные посланцы Трампона Рубио и Уиткофф приземлились в столице крыс и клопов Париже, чтобы ещё раз прочистить дымоходы садоводам по вопросам чумного хутора. Принимал высокопоставленных гостей сам микронаполеончик Моня Макарон, которого двое из звёзднополосатого ларца и должны были убедить сбавить обороты в своих петушиных закидонах и уже прекратить мешать большим дядечкам делать договорнячок. Чем там в итоге закончилось дело, нам пока не доложили, хотя Рубио сразу позвонил главному специалисту по общению с дебилами Сергею Лаврову и сообщил тому, что точка зрения Москвы успешна вкручена в голову верховного жабоеда. Дескать, теперь горбоносый астерикс должен будет донести позицию американо-русского братства до своих заднеприводных соратников, ну а дальше они либо пошлют в альпинизм анпиратора колумбийского снега, либо продолжат делать попытки самоубиться об Мордор. Поглядим-посмотрим.
Хотя из чухонских земель продолжают доноситься воинственные кваки: в эфиры вышел горячий финский хрен Стубб и громко пукнул в хутвиторе о том, что Мордор немедленно должен прекратить огонь, ибо зелёный скоморох уже давно это уже готов сделать. В МИДе Мордора высоко оценили столь резвый визг и в навигаторе деликатно проложили финскому дегенерату дорогу на ту самую гору.
Ну а в Необъятной, наконец, сделали то, о чём давно и упорно говорили - сняли все запреты и ограничения с афганских талибов. Теперь пуштуны могут ездить в Кремль не ночью по козьим тропам, а вполне официально и с ветерком.
На этой состоявшейся ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Сразу начнём с той стороны глобуса, где дня не проходит, чтобы Доня или кто-то из его коллег по опасному бизнесу не выпустил в воздух очередной перл. На этот раз жахнул слогом некий республиканец Джек Кимбл, предложив продавать расово правильную американскую говядину не в Китай, раз он отказывается её покупать, а в Индию. От такой гениальной идеи правоверные индусы изрядно охренев даже перекрестились. Правда, потом, когда мудрый эльф понял, что ляпнул какую-то дичь, тут же попытался переобуться, мол оговорился и всё такое, типа в курсе индуистской темы с коровами, пошутил, в общем. Тут у кришнапоклонников отлегло, а то мало ли, откажешься от столь щедрого предложения, так буйный блондин психанёт и ещё накидает пошлин, а кому это надо.
Кстати, сам полковник Орандж принимал в Бледном доме кокаиновую дуче Жору Мелони, перед лицом которой снял штаны и помахал своим сияющим писюном, сопроводив это шоу звуковым сигналом о том, что с Асашай никто не способен конкурировать. Услышав такое у кого-то в Пекине даже чуть не развязались пупки от смеха. Но, возможно, Трампони имел ввиду старый свет, ибо дальше продолжил именно про евроидов, дескать, он на 100500% уверен, что радужные педалурги дадут заднюю и подпишут очень выгодный договор о справедливой торговле. И вот тут с Доней сложно не согласиться, ибо от страха ухода ковбоев из Европки, эти голодранцы уже столько кирпичей наложили, что ими можно застроить весь Марс.
Тем временем, главные посланцы Трампона Рубио и Уиткофф приземлились в столице крыс и клопов Париже, чтобы ещё раз прочистить дымоходы садоводам по вопросам чумного хутора. Принимал высокопоставленных гостей сам микронаполеончик Моня Макарон, которого двое из звёзднополосатого ларца и должны были убедить сбавить обороты в своих петушиных закидонах и уже прекратить мешать большим дядечкам делать договорнячок. Чем там в итоге закончилось дело, нам пока не доложили, хотя Рубио сразу позвонил главному специалисту по общению с дебилами Сергею Лаврову и сообщил тому, что точка зрения Москвы успешна вкручена в голову верховного жабоеда. Дескать, теперь горбоносый астерикс должен будет донести позицию американо-русского братства до своих заднеприводных соратников, ну а дальше они либо пошлют в альпинизм анпиратора колумбийского снега, либо продолжат делать попытки самоубиться об Мордор. Поглядим-посмотрим.
Хотя из чухонских земель продолжают доноситься воинственные кваки: в эфиры вышел горячий финский хрен Стубб и громко пукнул в хутвиторе о том, что Мордор немедленно должен прекратить огонь, ибо зелёный скоморох уже давно это уже готов сделать. В МИДе Мордора высоко оценили столь резвый визг и в навигаторе деликатно проложили финскому дегенерату дорогу на ту самую гору.
Ну а в Необъятной, наконец, сделали то, о чём давно и упорно говорили - сняли все запреты и ограничения с афганских талибов. Теперь пуштуны могут ездить в Кремль не ночью по козьим тропам, а вполне официально и с ветерком.
На этой состоявшейся ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Коротко про 16 апреля:
"Да пошли они в жопу, петухи радужные!", – кричал Доня Трампони, увидев как встречают гниду в Европке, после его порки в Оральном кабинете 28-го февраля. Ну по крайней мере почти так сообщили некие загадочные люди из Бледного дома. Дескать, император правильной демократии был в бешенстве от радушного приёма скомороха, как еврогейскими вельможами, так и самим королём Чаки Третьим. Возможно, тогда-то буйный танцор и принял окончательное решение не жалеть этих неблагодарных холопов и гнобить их, пока та самая элитка не отдаст концы, ну или хотя бы деньги.
Но евроидные чинуши настолько гениальны, что вместо того чтобы ползти в заокеанский обком и целовать сияющие ягодицы Трампа, убеждая того, что все эти преферансы со скоморохом были ради блага Асашай, те принялись с ещё большим остервенением кидать в хозяина тяжёлые предметы. Вот, например, премьерчик Галлии Франсуа Байду обвинил СШП в организации мирового цунами дестабилизации и предательстве демократии. Какой будет ответ с той стороны большой лужи можно даже не придумывать, ибо чуть ранее мистер Рубио уже посоветовал садоводам учиться жить на свои и перестать быть миньонами вялого гегемона, мол ковбоям нужны самостоятельные рабы. Конечно, непривычно слышать такое от эльфов, но походу в Бледном доме от набожности уже окончательно шизанулись черепными коробками.
Кстати, из-за такой вот прогрессивной политики Оранжевого кабинета пробудился из спячки даже самоходный пенсионер, выкатившись к журнализдам и двинув пламенную речь про шок, в котором он пребывает от политики новой власти. Собственно, слова Бидона особо никого не удивили, никто и не ждал от старика ничего комплементарного в адрес своего конкурента, однако, многие заметили как молодой и энергичный стал моложе и энергичней. Нет, правда, перфокартная самоходка даже ни разу не воспользовалась бумажкой во время своего длинного стендапа. Вот что значит зарядить до конца аккумуляторы и обновить оперативку.
Но вернёмся в Бледный дом, где по значимым фронтам потихоньку начинают включать заднюю: сначала стало известно, что Доня так был впечатлён ответочками императора Си, что захотел накрутить Поднебесной пошлины до 245%, но когда в эфирах поднялся неописуемый шухер, а звёзднополосатые комерсы начали массово прыгать с крыш небоскрёбов, тут же переобулся и сказал всем, что это была чья-то злая шутка.
Вторую сальтуху в Бледном доме сделали уже по вопросу чумного хутора, скрутив счётчик долга с 300 лярдов американских деняг до 100. Эт что же получается, зелёный кокаиновый хвост завилял большой грозной собакой? Ну получается так. Глядишь, при встрече с ясноликими господинами скоморох начнёт тех уже не просто суками называть, но и лещей отвешивать. Достойно для самой исключительной нации, ага.
Вна самом же диком поле верховная зРада снова продлила военное положение на 90 дней. Однако, в парламенте (простигосподи) 404-й нашёлся некий смельчак, который проголосовал против сего решения, и как поговаривают, этим дерзким поросёнком оказался Олёша Гончаренко. Внезапно! Хотя, есть мнение, что того кинули на амбразуру просто для статистики, мол, ля какая у нас тут демократия и свобода, голосует кто как хочет, ага. Ибо слабо верится, что эталонный торговец дупой и патологическое ссыкло мог пойти против системы.
На этой удивительной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
"Да пошли они в жопу, петухи радужные!", – кричал Доня Трампони, увидев как встречают гниду в Европке, после его порки в Оральном кабинете 28-го февраля. Ну по крайней мере почти так сообщили некие загадочные люди из Бледного дома. Дескать, император правильной демократии был в бешенстве от радушного приёма скомороха, как еврогейскими вельможами, так и самим королём Чаки Третьим. Возможно, тогда-то буйный танцор и принял окончательное решение не жалеть этих неблагодарных холопов и гнобить их, пока та самая элитка не отдаст концы, ну или хотя бы деньги.
Но евроидные чинуши настолько гениальны, что вместо того чтобы ползти в заокеанский обком и целовать сияющие ягодицы Трампа, убеждая того, что все эти преферансы со скоморохом были ради блага Асашай, те принялись с ещё большим остервенением кидать в хозяина тяжёлые предметы. Вот, например, премьерчик Галлии Франсуа Байду обвинил СШП в организации мирового цунами дестабилизации и предательстве демократии. Какой будет ответ с той стороны большой лужи можно даже не придумывать, ибо чуть ранее мистер Рубио уже посоветовал садоводам учиться жить на свои и перестать быть миньонами вялого гегемона, мол ковбоям нужны самостоятельные рабы. Конечно, непривычно слышать такое от эльфов, но походу в Бледном доме от набожности уже окончательно шизанулись черепными коробками.
Кстати, из-за такой вот прогрессивной политики Оранжевого кабинета пробудился из спячки даже самоходный пенсионер, выкатившись к журнализдам и двинув пламенную речь про шок, в котором он пребывает от политики новой власти. Собственно, слова Бидона особо никого не удивили, никто и не ждал от старика ничего комплементарного в адрес своего конкурента, однако, многие заметили как молодой и энергичный стал моложе и энергичней. Нет, правда, перфокартная самоходка даже ни разу не воспользовалась бумажкой во время своего длинного стендапа. Вот что значит зарядить до конца аккумуляторы и обновить оперативку.
Но вернёмся в Бледный дом, где по значимым фронтам потихоньку начинают включать заднюю: сначала стало известно, что Доня так был впечатлён ответочками императора Си, что захотел накрутить Поднебесной пошлины до 245%, но когда в эфирах поднялся неописуемый шухер, а звёзднополосатые комерсы начали массово прыгать с крыш небоскрёбов, тут же переобулся и сказал всем, что это была чья-то злая шутка.
Вторую сальтуху в Бледном доме сделали уже по вопросу чумного хутора, скрутив счётчик долга с 300 лярдов американских деняг до 100. Эт что же получается, зелёный кокаиновый хвост завилял большой грозной собакой? Ну получается так. Глядишь, при встрече с ясноликими господинами скоморох начнёт тех уже не просто суками называть, но и лещей отвешивать. Достойно для самой исключительной нации, ага.
Вна самом же диком поле верховная зРада снова продлила военное положение на 90 дней. Однако, в парламенте (простигосподи) 404-й нашёлся некий смельчак, который проголосовал против сего решения, и как поговаривают, этим дерзким поросёнком оказался Олёша Гончаренко. Внезапно! Хотя, есть мнение, что того кинули на амбразуру просто для статистики, мол, ля какая у нас тут демократия и свобода, голосует кто как хочет, ага. Ибо слабо верится, что эталонный торговец дупой и патологическое ссыкло мог пойти против системы.
На этой удивительной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
https://vk.com/clip-211115600_456239745?c=2Источник
Никол Пашинян показал в парламенте как правильно раздувать мангал руками, если рядом нет веера.
@brieflylifeИсточник
@brieflylifeИсточник
И сердцу тревожно в груди.
И Техник на стене впереди,
А Цой на стене позади.
@brieflylifeИсточник
Коротко про 15 апреля:
Чумной хутор таки решил отыграться за оптовую денацификацию в Сумах и совершил массовый налёт дронами на Курск. Как поговаривают, в воздушном контрхрюке участровало более 100 летающих камикадзей, которые целенаправленно самоубивались об жилые дома. И хотя бОльшую часть БПЛА всё же сбили на подлётах к столице губернии, тем не менее часть из них смогла просочиться в город и натворить там локальный армагеддон, поранив 9 человек и убив одну пожилую женщину. Кстати, все кто ещё днём ранее лил вёдра слёз по репарациям в Сумах, после атаки на Курск снова потеряли слух, зрение и способность говорить. Хотя, нас это уже не удивляет.
Зато удивило следующее: как мы помним, сразу после удара бывшими стиралками по Сумам, в западлоидных элитках тут же начали визжать в атмосферу о циничном коварстве и кровожадности Мордора, а братия из Микро 7-ки так и вовсе оперативно нацарапала резолюцию осуждения Необъятной. И вот, когда оставалось поставить только свои автографы под столь важным документом, ясноликие господины из заокеанского обкома неожиданно начали крутить у виска пальцем и показывать своим шести миньонам направление к известной горе. Дескать, у нас тут договорнячок на повестке дня, а вы своими бумажками всю малину портите, твари!
И хотя подобный отказ из Фашингтона прилетает в морды цивилизаторов уже не в первый раз, однако, те снова отреагировали на это как на премьеру. Кокаиновый фюрер в истерика так и вовсе опять принялся кусать кормящую руку дядюшки Сэма, сначала обозвав мистера Уиткоффа некомпетентным старикашкой (за то, что тот допустил признание пяти регионов частью диктатуры), а потом и в самих звёзднополосатых вождей полетели тапки осуждения, типа в Обвальном кабинете уже нужно завязывать смотреть "Вести недели с Дмитрием Киселёвым" и слушать Владимира Соловьёва.
Ясно-понятно, такую дерзость тут же оценили в Бледном доме и в ответ швырнули в скомороха Диджеем Венсом, который по удалёнке в очередной раз выпорол слогом охреневшего наркомана. Мол, гниде не мешало бы уже вкрутить в горло фильтр, чтобы из его рта не доносились такие непотребности в адрес главного спонсора его зелёного рыжыма. Поймёт ли хриплый гном очередной намёк? Вряд-ли, ибо все уже знают, что у того в дупе не только рука вялого гегемона, но и евроидных вельмож, а лорды с туманных островов так и вовсе сжимают полторашке яйца, внушая, что он давно переродился в Дункана Маклауда, который даже с отрубленной башкой может жить долго и счастливо.
Тем временем, зрада пришла откуда не ждали: давая очередной стендап премьерчик Польши Доня Туск метнул в жовтоблакитные спины парнокопытных соседей чугунный кортик, сказав, что время халявы для нэньки закончилось и теперь вся дружба будет исключительно за деньги. Не, это не значит, что пшеки внезапно перестанут подкидывать вна чумной хутор разные вундервафли и самоубийц, но за восстановление 404-й придётся заплатить гроши.
Хотя с тем, о чём говорит шлях тоже не всё так просто: по словам советника премьера Венгрии Баланжа Орбана (однофамилец, наверное), один только ремонт дикого поля Еэске вылезет в триллион евриков, а полная интеграция с цветущим садом в 2,5 триллиона, ну и там ещё по мелочи - 50 лярдов туда, 100 лярдов сюда. В общем, пустяки, конечно, но все понимают, что у евроголодранцев на себя то таких деняг нет, а тут ещё селюкам помогай, не по демократически это, ага. А потому, перед самостийной будут и дальше махать морковкой и усиленно выполнять план "до последнего хохла".
Ну и в заключении ещё одна новость из Еэсины: премьер-министр Словакии Роберт Фицо заявил, что вертел он угрозы шпротной обизьяны Каи Каллас на братиславских шпилях, и свою поездку в Москву на Парад Победы он отменять не собирается. Так-то! Наш слон!
На этой аттракционной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Чумной хутор таки решил отыграться за оптовую денацификацию в Сумах и совершил массовый налёт дронами на Курск. Как поговаривают, в воздушном контрхрюке участровало более 100 летающих камикадзей, которые целенаправленно самоубивались об жилые дома. И хотя бОльшую часть БПЛА всё же сбили на подлётах к столице губернии, тем не менее часть из них смогла просочиться в город и натворить там локальный армагеддон, поранив 9 человек и убив одну пожилую женщину. Кстати, все кто ещё днём ранее лил вёдра слёз по репарациям в Сумах, после атаки на Курск снова потеряли слух, зрение и способность говорить. Хотя, нас это уже не удивляет.
Зато удивило следующее: как мы помним, сразу после удара бывшими стиралками по Сумам, в западлоидных элитках тут же начали визжать в атмосферу о циничном коварстве и кровожадности Мордора, а братия из Микро 7-ки так и вовсе оперативно нацарапала резолюцию осуждения Необъятной. И вот, когда оставалось поставить только свои автографы под столь важным документом, ясноликие господины из заокеанского обкома неожиданно начали крутить у виска пальцем и показывать своим шести миньонам направление к известной горе. Дескать, у нас тут договорнячок на повестке дня, а вы своими бумажками всю малину портите, твари!
И хотя подобный отказ из Фашингтона прилетает в морды цивилизаторов уже не в первый раз, однако, те снова отреагировали на это как на премьеру. Кокаиновый фюрер в истерика так и вовсе опять принялся кусать кормящую руку дядюшки Сэма, сначала обозвав мистера Уиткоффа некомпетентным старикашкой (за то, что тот допустил признание пяти регионов частью диктатуры), а потом и в самих звёзднополосатых вождей полетели тапки осуждения, типа в Обвальном кабинете уже нужно завязывать смотреть "Вести недели с Дмитрием Киселёвым" и слушать Владимира Соловьёва.
Ясно-понятно, такую дерзость тут же оценили в Бледном доме и в ответ швырнули в скомороха Диджеем Венсом, который по удалёнке в очередной раз выпорол слогом охреневшего наркомана. Мол, гниде не мешало бы уже вкрутить в горло фильтр, чтобы из его рта не доносились такие непотребности в адрес главного спонсора его зелёного рыжыма. Поймёт ли хриплый гном очередной намёк? Вряд-ли, ибо все уже знают, что у того в дупе не только рука вялого гегемона, но и евроидных вельмож, а лорды с туманных островов так и вовсе сжимают полторашке яйца, внушая, что он давно переродился в Дункана Маклауда, который даже с отрубленной башкой может жить долго и счастливо.
Тем временем, зрада пришла откуда не ждали: давая очередной стендап премьерчик Польши Доня Туск метнул в жовтоблакитные спины парнокопытных соседей чугунный кортик, сказав, что время халявы для нэньки закончилось и теперь вся дружба будет исключительно за деньги. Не, это не значит, что пшеки внезапно перестанут подкидывать вна чумной хутор разные вундервафли и самоубийц, но за восстановление 404-й придётся заплатить гроши.
Хотя с тем, о чём говорит шлях тоже не всё так просто: по словам советника премьера Венгрии Баланжа Орбана (однофамилец, наверное), один только ремонт дикого поля Еэске вылезет в триллион евриков, а полная интеграция с цветущим садом в 2,5 триллиона, ну и там ещё по мелочи - 50 лярдов туда, 100 лярдов сюда. В общем, пустяки, конечно, но все понимают, что у евроголодранцев на себя то таких деняг нет, а тут ещё селюкам помогай, не по демократически это, ага. А потому, перед самостийной будут и дальше махать морковкой и усиленно выполнять план "до последнего хохла".
Ну и в заключении ещё одна новость из Еэсины: премьер-министр Словакии Роберт Фицо заявил, что вертел он угрозы шпротной обизьяны Каи Каллас на братиславских шпилях, и свою поездку в Москву на Парад Победы он отменять не собирается. Так-то! Наш слон!
На этой аттракционной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Вице-президент США Джей Ди Вэнс демонстрирует ловкость ведения торговой войны с Китаем.
@brieflylifeИсточник
@brieflylifeИсточник
@brieflylifeИсточник
@brieflylifeИсточник
Коротко про 14 апреля:
Ну что же, в Орде таки подтвердили, что тот самый удар по Сумам был сделан двумя бывшими стиралками в рамках денацификации чумного хутора. Так что версию некоторых конспирологов о попытке наркофюрера устроить Бучу-2 можно смело упаковать в конвертик и выкинуть в ведро. То же самое необходимо сделать и с утверждением барселонского шпицелюба о том, что при налёте ни один парнокопытный нацик не пострадал. По слухам, напротив, вчера вна диком поле был аншлаг красных плюсов, которые из Сум караваном вывозили наполненные чёрные полиэтиленовые мешки. Не, возможно, селюки просто воровали картошку, но судя по появляющимся некрологам это вряд-ли была она. Например, стало известно, что к Бандере был отправлен комбриг 27-й артиллерийской бригады ВСУк полковник Юрий Юла, который непосредственно командовал обстрелами Курской губернии. Ну а далее начали появляться некрологи и на более мелких парашютистов с электриками. В самой же Орде заявили, что примогилить удалось не менее 60 военов свитла и неких интуристов, хотя, судя по крокодильим слезам с той стороны забора, цифра сильно больше. Земля стекловатой тварям!
Ну а пока в моргах 404-й мёртвых боевых чушек укладывали в поленницу, из заокеанского обкома снова полетел тапок в Куев. На этот раз Доня проклинал самоходного предшественника и анпиратора колумбийского снега, называя тех мудаками, сделавшими плохую работу и развязавшими никому не нужную войну, которой, естественно, при нём никогда не началась бы (ну тут кто же сомневался). Далее, буйный танцор швырнул чугунным подсвечником в журнализдов из CBS, за их интервью с зелёным скоморохом, где гнида аж целый час хрюкал, как он люто ненавидит Темнейшего и как нэнька может переможить Мордор, но только с помощью Асашай, которые, между прочим, отказываются поставлять вна свынокомплекс Пэтриоты и другие вундервафли.
Тем временем в Мордоре в народ вышел министр спорта Михаил Дегтярёв и объявил на всю округу, что возвращение Необъятной в большую дружную семью олимпийского движения состоится уже в ближайшие месяцы. Дескать, на следующей Олимпиаде наши атлеты снова смогут выйти в свет и всех победить. Правда, в каком конкретном статусе поедут наши спорцухи покорять вершины олимпа министр не уточнил, но надо полагать снова под позорным нейтральным статусом, ибо не верится от слова совсем, что окопавшиеся в МОКе педалурги вот просто так возьмут и пустят на турнир ненавистный им триколор. Зато Михаил Владимирович пояснил, какой ценой его ведомство добилось возвращения в МОК, а именно - исключением из ОКР представительств четырёх новых регионов Мордора. По словам министра: новые территории Необъятной в международном праве продолжают считаться частью чумного хутора, а значит не могут входить в российский филиал олимпик гейс. Вот так дела! Господин Дегтярёв, конечно, большой молодец и всё такое (не ирония), но с точки зрения отечественного законодательства не трактуется ли всё это как сепаратизм? Очень интересно, конечно. Ещё интересней, визгнут ли всякие мизулины, милоновы, соловьёвы, ветераны чего-то там и прочие борцуны за всё хорошее против министра спорта или это другое?
И раз уж вспомнили про одних цивилизаторов, то можно и про других: шпротная обизяна Кая Каллас не удержала ротовые булки и бзднула в воздух о том, что впопуигральцы Еэсины не поедут в Мордор праздновать 9-е мая (от нациков, собственно, другого никто и не ожидал). Более того, министерка заграничного позора цветущего сада кинула угрозой в стоящих в предбаннике Еэски, что если они двинут на парад Победы, то могут забыть о вступлении в жидкие ряды глиномесов. Пу-пу-пум, па-па-пам, что же теперь делать многовекторному сербу Сашке Вучичу и армянскому крысу Николя? Да, особенно Николя, ведь в Ереване даже уже закон приняли о вступлении в Гей-союз. Неудобненько получается. Делаем ставки, товарищи, приедут ли теперь вышеназванные гении геополитики?
На этой интригующей ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Ну что же, в Орде таки подтвердили, что тот самый удар по Сумам был сделан двумя бывшими стиралками в рамках денацификации чумного хутора. Так что версию некоторых конспирологов о попытке наркофюрера устроить Бучу-2 можно смело упаковать в конвертик и выкинуть в ведро. То же самое необходимо сделать и с утверждением барселонского шпицелюба о том, что при налёте ни один парнокопытный нацик не пострадал. По слухам, напротив, вчера вна диком поле был аншлаг красных плюсов, которые из Сум караваном вывозили наполненные чёрные полиэтиленовые мешки. Не, возможно, селюки просто воровали картошку, но судя по появляющимся некрологам это вряд-ли была она. Например, стало известно, что к Бандере был отправлен комбриг 27-й артиллерийской бригады ВСУк полковник Юрий Юла, который непосредственно командовал обстрелами Курской губернии. Ну а далее начали появляться некрологи и на более мелких парашютистов с электриками. В самой же Орде заявили, что примогилить удалось не менее 60 военов свитла и неких интуристов, хотя, судя по крокодильим слезам с той стороны забора, цифра сильно больше. Земля стекловатой тварям!
Ну а пока в моргах 404-й мёртвых боевых чушек укладывали в поленницу, из заокеанского обкома снова полетел тапок в Куев. На этот раз Доня проклинал самоходного предшественника и анпиратора колумбийского снега, называя тех мудаками, сделавшими плохую работу и развязавшими никому не нужную войну, которой, естественно, при нём никогда не началась бы (ну тут кто же сомневался). Далее, буйный танцор швырнул чугунным подсвечником в журнализдов из CBS, за их интервью с зелёным скоморохом, где гнида аж целый час хрюкал, как он люто ненавидит Темнейшего и как нэнька может переможить Мордор, но только с помощью Асашай, которые, между прочим, отказываются поставлять вна свынокомплекс Пэтриоты и другие вундервафли.
Тем временем в Мордоре в народ вышел министр спорта Михаил Дегтярёв и объявил на всю округу, что возвращение Необъятной в большую дружную семью олимпийского движения состоится уже в ближайшие месяцы. Дескать, на следующей Олимпиаде наши атлеты снова смогут выйти в свет и всех победить. Правда, в каком конкретном статусе поедут наши спорцухи покорять вершины олимпа министр не уточнил, но надо полагать снова под позорным нейтральным статусом, ибо не верится от слова совсем, что окопавшиеся в МОКе педалурги вот просто так возьмут и пустят на турнир ненавистный им триколор. Зато Михаил Владимирович пояснил, какой ценой его ведомство добилось возвращения в МОК, а именно - исключением из ОКР представительств четырёх новых регионов Мордора. По словам министра: новые территории Необъятной в международном праве продолжают считаться частью чумного хутора, а значит не могут входить в российский филиал олимпик гейс. Вот так дела! Господин Дегтярёв, конечно, большой молодец и всё такое (не ирония), но с точки зрения отечественного законодательства не трактуется ли всё это как сепаратизм? Очень интересно, конечно. Ещё интересней, визгнут ли всякие мизулины, милоновы, соловьёвы, ветераны чего-то там и прочие борцуны за всё хорошее против министра спорта или это другое?
И раз уж вспомнили про одних цивилизаторов, то можно и про других: шпротная обизяна Кая Каллас не удержала ротовые булки и бзднула в воздух о том, что впопуигральцы Еэсины не поедут в Мордор праздновать 9-е мая (от нациков, собственно, другого никто и не ожидал). Более того, министерка заграничного позора цветущего сада кинула угрозой в стоящих в предбаннике Еэски, что если они двинут на парад Победы, то могут забыть о вступлении в жидкие ряды глиномесов. Пу-пу-пум, па-па-пам, что же теперь делать многовекторному сербу Сашке Вучичу и армянскому крысу Николя? Да, особенно Николя, ведь в Ереване даже уже закон приняли о вступлении в Гей-союз. Неудобненько получается. Делаем ставки, товарищи, приедут ли теперь вышеназванные гении геополитики?
На этой интригующей ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Коротко про 12 апреля:
Мир чествовал космонавтов и близких к теме людей, ну и главных среди них - Юрия Алексеевича Гагарина и запустившего его в невесомость Сергея Павловича Королёва. А в чебурнетах вспоминали легендарное "Поехали!" и клепали мемы, типа "почему Гагарин полетел в космос именно в день космонавтики?"
Кстати, в столице нашей Родины вспоминали, а точнее, не могут забыть другого "космонавта", который тоже покорял космос, но не на ракетах, а на запрещённых веществах. Так вот, фанаты недавно почившего Павла Техника покусились на святая святых, так сказать, даже вступили на очень тонкий лёд, осквернив знаменитую на Арбате стену Цоя, разрисовав её упоминаниями о уже неживом рэп-наркомане. Зачем они такое сделали, не понял никто, ибо со стенами в Москве дефицита не наблюдается, да чего там, даже друзья Павла впали в недоумение и осудили акт вандализма.
Но вернёмся к настоящим покорителям безвоздушного пространства: вице-президент РАН Сергей Чернышев поделился с журнализдами мнением, что дальник космос для человеков будет доступен только через 3-4 поколения. По словам светила науки, все прекрасно понимают, что когда-нибудь мы окончательно засрём Землю до такой степени, что жить на ней будет уже не так кайфово, а потому уже сейчас нужно пробовать сыбаца на другие планеты. Не, там вождь тесловодов постоянно в эфирах анонсирует завтра-послезавтра отправить добровольцев на Марс, которые воткнут там звёзднополосатый прапор и построят вокруг него колонию. Но одно дело запустить в сторону красной планеты людей, а другое дело сделать так, чтобы эти люди не двинули кони от солнечной радиации, когда покинут пределы магнитного поля нашего глобуса, а с это, как раз таки, и является главной загогулиной. Хотя, возможно, мы о чём-то не знаем и на Луне уже вовсю на нас работают трансформеры с алиенами, которые заканчивают постройку какого-нибудь портала в соседнюю галактику.
Ну и новость дня: Доня Трампон таки дал заднюю перед Поднебесной и отменил пошлины на ряд китайской электроники и комплектухи к ней. Потому как, внезапно оказалось, что американские компы, телефоны, телеки и чипы производят не в Асашай, а в том самом Кетае. И вот чтобы американе без всего этого не шагнули в каменный век, в Бледном доме сменили гнев на милость. Ждём, когда в Фашингтоне так же внезапно поймут, что зубные щётки, резиновые тапки и даже кепки МАГА тоже делают далеко не нигеры в Чикаго.
На этой разоблачительной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Мир чествовал космонавтов и близких к теме людей, ну и главных среди них - Юрия Алексеевича Гагарина и запустившего его в невесомость Сергея Павловича Королёва. А в чебурнетах вспоминали легендарное "Поехали!" и клепали мемы, типа "почему Гагарин полетел в космос именно в день космонавтики?"
Кстати, в столице нашей Родины вспоминали, а точнее, не могут забыть другого "космонавта", который тоже покорял космос, но не на ракетах, а на запрещённых веществах. Так вот, фанаты недавно почившего Павла Техника покусились на святая святых, так сказать, даже вступили на очень тонкий лёд, осквернив знаменитую на Арбате стену Цоя, разрисовав её упоминаниями о уже неживом рэп-наркомане. Зачем они такое сделали, не понял никто, ибо со стенами в Москве дефицита не наблюдается, да чего там, даже друзья Павла впали в недоумение и осудили акт вандализма.
Но вернёмся к настоящим покорителям безвоздушного пространства: вице-президент РАН Сергей Чернышев поделился с журнализдами мнением, что дальник космос для человеков будет доступен только через 3-4 поколения. По словам светила науки, все прекрасно понимают, что когда-нибудь мы окончательно засрём Землю до такой степени, что жить на ней будет уже не так кайфово, а потому уже сейчас нужно пробовать сыбаца на другие планеты. Не, там вождь тесловодов постоянно в эфирах анонсирует завтра-послезавтра отправить добровольцев на Марс, которые воткнут там звёзднополосатый прапор и построят вокруг него колонию. Но одно дело запустить в сторону красной планеты людей, а другое дело сделать так, чтобы эти люди не двинули кони от солнечной радиации, когда покинут пределы магнитного поля нашего глобуса, а с это, как раз таки, и является главной загогулиной. Хотя, возможно, мы о чём-то не знаем и на Луне уже вовсю на нас работают трансформеры с алиенами, которые заканчивают постройку какого-нибудь портала в соседнюю галактику.
Ну и новость дня: Доня Трампон таки дал заднюю перед Поднебесной и отменил пошлины на ряд китайской электроники и комплектухи к ней. Потому как, внезапно оказалось, что американские компы, телефоны, телеки и чипы производят не в Асашай, а в том самом Кетае. И вот чтобы американе без всего этого не шагнули в каменный век, в Бледном доме сменили гнев на милость. Ждём, когда в Фашингтоне так же внезапно поймут, что зубные щётки, резиновые тапки и даже кепки МАГА тоже делают далеко не нигеры в Чикаго.
На этой разоблачительной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
МО РФ: ВСУ потеряли в Курской области 5,5 тясяч западной техники.
ВСУ: Ща значит потеряЛИ? Мы ещё продолжаем терять!
@brieflylifeИсточник
ВСУ: Ща значит потеряЛИ? Мы ещё продолжаем терять!
@brieflylifeИсточник
Коротко про 11 апреля:
Продолжаем смотреть американо-китайский чемпионат по метанию друг в друга какашек, умело завёрнутых в красивое слово "пошлины". На этот раз горячим приветом метнули в эльфов уже кетайцы, увеличив пошлины до 125%, что практически ставит крест на взаимной торговле, ибо по таким диким ценам что-либо покупать дураки вряд-ли найдутся. Задно в Пекине активно обсуждают дополнительные запреты на поставки в Асашай очень важных для них ништяков, например, редкоземельных металлов, без которых звёзднополосатый авиапром уйдёт в крутое пике и разобьётся нахрен. Кстати, тот самый широко разрекламированный Доней суперпупер истребитель шестого поколения Ф-47 тоже останется только во влажных мечтах буйного блондина. В общем, продолжаем смотреть увлекательнейший экшон. Главное, не останавливайесь парни!
Тем временем, в Мордоре принимали спецпосланца Трампона Стива Уиткоффа. На этот раз ковбоя не стали водить по Кремлю и показывать в Мавзолее спящего Ленина, а пригласили в столицу архитектуры, расчленёнки и питья - Питер. Там американец съездил в синагогу, где ему вручили кашерное бухлишко, встретился со своим российскии коллегой по важным делам Дмитриевым, а после и с самим Верховным. При встрече с Темнейшим Уиткофф так переволновался, что чуть не зиганул при приветствии, но вовремя вспомнил, что он не дома и отказался от столь смелого перфоманса. Сам же разговор с Темнейшим длился больше 4-х часов, и по докладу усатого пурганосца Терана, во время беседы про чумной хутор даже не вспоминали. Хотя есть версия, что ДСП сильно не договаривает и о нэньке был таки разговор, ибо когда Уиткофф уже собирался восвояси в инторнетах подозрительно своевременно появилась карта разделанного на три части свынокомплекса, где всё что восточнее Днепра уходит в Мордор, а центральная и западная части якобы начинают контролироваться цивилизаторами. Хотя некоторые конспирологи тут же поясили, что скорей всего карта - это нелепое совпадение ничего не имеющее общего с реальностью, ибо на этой картинке почему-то Одесса отаётся под контролем сатанистов. А оно нам такое надо? Да и вообще, пошли-ка они в пень с такими предложениями, ибо всем понятно, что если вна дикое поле официально зайдут какие-нибудь заднеприводные миротворцы, то это будет всего лишь паузой перед новой войной, мы такое проходили вначале 20-го века.
Кстати, про заднеприводных: из Европки пришла весть, при которой Надежде принято звать детей: так называемая "коалиция желающих" - всё. Поговаривают, что несмотря на грозные крики и потоптывания, в цветущем саду не нашлось достаточно самоубийц для быстрого самовыпиливания об Мордор. Хотя главный жабоед Моня всё ещё пытается махать дилдаком и портить вокруг воздух. Но и нам тоже не стоит расслабляться, ибо от этих глиномесов можно ждать чего угодно, т.к. эти дебилы могут даже случайно насрать на пороге просто проходя мимо.
Ну а ещё в Необъятной прошла церемония прощания с теперь уже самым изветным наркоманом всея Руси Пашей Техником. Злые языки утвержают, что на понихиду пришло даже больше народу, чем на похороны горизонтального сидельца Лексея Сисяна. Как у Павла насобиралось столько поклонников, не понял никто, хотя есть версия, что люди приходили просто потусоваться и своей массовостью сделать нервы соевым борцунам за всё хорошее.
На этой печально паздничнойноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Продолжаем смотреть американо-китайский чемпионат по метанию друг в друга какашек, умело завёрнутых в красивое слово "пошлины". На этот раз горячим приветом метнули в эльфов уже кетайцы, увеличив пошлины до 125%, что практически ставит крест на взаимной торговле, ибо по таким диким ценам что-либо покупать дураки вряд-ли найдутся. Задно в Пекине активно обсуждают дополнительные запреты на поставки в Асашай очень важных для них ништяков, например, редкоземельных металлов, без которых звёзднополосатый авиапром уйдёт в крутое пике и разобьётся нахрен. Кстати, тот самый широко разрекламированный Доней суперпупер истребитель шестого поколения Ф-47 тоже останется только во влажных мечтах буйного блондина. В общем, продолжаем смотреть увлекательнейший экшон. Главное, не останавливайесь парни!
Тем временем, в Мордоре принимали спецпосланца Трампона Стива Уиткоффа. На этот раз ковбоя не стали водить по Кремлю и показывать в Мавзолее спящего Ленина, а пригласили в столицу архитектуры, расчленёнки и питья - Питер. Там американец съездил в синагогу, где ему вручили кашерное бухлишко, встретился со своим российскии коллегой по важным делам Дмитриевым, а после и с самим Верховным. При встрече с Темнейшим Уиткофф так переволновался, что чуть не зиганул при приветствии, но вовремя вспомнил, что он не дома и отказался от столь смелого перфоманса. Сам же разговор с Темнейшим длился больше 4-х часов, и по докладу усатого пурганосца Терана, во время беседы про чумной хутор даже не вспоминали. Хотя есть версия, что ДСП сильно не договаривает и о нэньке был таки разговор, ибо когда Уиткофф уже собирался восвояси в инторнетах подозрительно своевременно появилась карта разделанного на три части свынокомплекса, где всё что восточнее Днепра уходит в Мордор, а центральная и западная части якобы начинают контролироваться цивилизаторами. Хотя некоторые конспирологи тут же поясили, что скорей всего карта - это нелепое совпадение ничего не имеющее общего с реальностью, ибо на этой картинке почему-то Одесса отаётся под контролем сатанистов. А оно нам такое надо? Да и вообще, пошли-ка они в пень с такими предложениями, ибо всем понятно, что если вна дикое поле официально зайдут какие-нибудь заднеприводные миротворцы, то это будет всего лишь паузой перед новой войной, мы такое проходили вначале 20-го века.
Кстати, про заднеприводных: из Европки пришла весть, при которой Надежде принято звать детей: так называемая "коалиция желающих" - всё. Поговаривают, что несмотря на грозные крики и потоптывания, в цветущем саду не нашлось достаточно самоубийц для быстрого самовыпиливания об Мордор. Хотя главный жабоед Моня всё ещё пытается махать дилдаком и портить вокруг воздух. Но и нам тоже не стоит расслабляться, ибо от этих глиномесов можно ждать чего угодно, т.к. эти дебилы могут даже случайно насрать на пороге просто проходя мимо.
Ну а ещё в Необъятной прошла церемония прощания с теперь уже самым изветным наркоманом всея Руси Пашей Техником. Злые языки утвержают, что на понихиду пришло даже больше народу, чем на похороны горизонтального сидельца Лексея Сисяна. Как у Павла насобиралось столько поклонников, не понял никто, хотя есть версия, что люди приходили просто потусоваться и своей массовостью сделать нервы соевым борцунам за всё хорошее.
На этой печально паздничнойноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Коротко про 10 апреля:
Продолжаем смотреть шоу Трампа: не прошло и суток, как Доня влупил в кетайцев ещё пошлинами, увеличив сумму до 145%. Пандолюбы тоже не остались в стороне и жахнули по святая святых заокеанских вельмож - по Голливуду, включив ограничения на прокат блокбастеров фабрики грёз. Ну т.е. теперь каким-нибудь суперхероям в красных труханах на синие трикухи или тони старкам нужно будет стать азиатами, чтобы у них появился хоть какой-то шанс показать себя трём миллиардам узких глаз.
Однако, вчера в эфиры просочилась любопытная новость о том, что несмотря на качели на фондовых рынках и тысячи сердечных приступов у трейдеров, состояние мировых олегархов увеличилось в сумме на 300 лярдов американских фантиков. Ну а больше всех на американских горках заработал вождь тесловодов Илон Маск, положивший в свой карман 36 лярдов. Досталось даже рыжему утырку Маркуше Цукербергу, унёсшему с рынков 26 лярдов долларов. Собственно, сам же Доня позже сообщил в массы, что благодаря столь мудрым манёврам с пошлинами, его друзья очень хорошо на этом наварились. Ага, они там даже не стесняются говорить вслух, как ловко всех нае.. обманули.
Но у Дони вчера появился и конкурент: выйдя из кокаиновой комы и взглянув какая дичь вокруг творится, да ещё и без него, тут же крикнул "да какого хрена?!" и принялся перетягивать одеяло внимания на себя. Но т.к. у шута нет красивых авианосцев, небоскрёбов деняг и влияния на рынки, то кловун просто начал кидаться во все стороны тяжёлыми роялями. Один из которых сразу же полетел в белых господинов за большой лужей за то, что эти ясноликие нигеры разговаривают с ними как с рабами. И тут гнида рассказал историю о том, что когда к ним в Куев приезжал министр монеты Асашай и требовал от селюков подписать тот самый очень выгодный договор для нэньки, он слишком надменно разговаривал с ними и даже стучал по столу пальцем, что категорически недопустимо при общении со спустившимися с небес богами.
Далее, скоморох совсем потеряв берега начал ещё и вертеть писюном в сторону Бледного дома, мол: чё вы нам Патриоты не отгружаете, твари? Не хотите отдавать на халяву, так продайте их. Говорите, куда барыши скидывать? Хотите в фонд перечислим, хотите, напрямую забросим. Не выпендривайтесь там! - закончил наркоман. А? Как вам? По хорошему, в Бледном доме могли бы прихватить хамоватого пездюка за язык и поинтересоваться: почему у холопов отдавать долг грошей нет, а затариваться вундервафлями есть? Что это за парадоксы такие? Но в Фашингтоне сейчас заняты слишком другим, они там самолюбуются своей гениальностью, как круто нагнули весь глобус и помогли заработать своим друзьям.
А вот кетайцы не стали терпеть звиздёшь скомороха и швырнули в Куев намёком, что если эти жовтоблакитные свиньи не перестанут визжать про участие желтолицых зольдатен вна свынорезе, то в Пекине отольют из чугуна трёхметрового дракона с клыками и шипами, а потом его вкрутят в организм Зельцера.
Кстати, пока кокаиновый анпиратор клацал по округе челюстями, его верный главнокомандувач дженерал Сырок кинул в селюков зрадой, как Орда планомерно наступает в Сумщине и Харьковщине, а потому местным жителям нужно срочно прятать унитазы, стиральные машины и асфальт.
На этой зрадной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Продолжаем смотреть шоу Трампа: не прошло и суток, как Доня влупил в кетайцев ещё пошлинами, увеличив сумму до 145%. Пандолюбы тоже не остались в стороне и жахнули по святая святых заокеанских вельмож - по Голливуду, включив ограничения на прокат блокбастеров фабрики грёз. Ну т.е. теперь каким-нибудь суперхероям в красных труханах на синие трикухи или тони старкам нужно будет стать азиатами, чтобы у них появился хоть какой-то шанс показать себя трём миллиардам узких глаз.
Однако, вчера в эфиры просочилась любопытная новость о том, что несмотря на качели на фондовых рынках и тысячи сердечных приступов у трейдеров, состояние мировых олегархов увеличилось в сумме на 300 лярдов американских фантиков. Ну а больше всех на американских горках заработал вождь тесловодов Илон Маск, положивший в свой карман 36 лярдов. Досталось даже рыжему утырку Маркуше Цукербергу, унёсшему с рынков 26 лярдов долларов. Собственно, сам же Доня позже сообщил в массы, что благодаря столь мудрым манёврам с пошлинами, его друзья очень хорошо на этом наварились. Ага, они там даже не стесняются говорить вслух, как ловко всех нае.. обманули.
Но у Дони вчера появился и конкурент: выйдя из кокаиновой комы и взглянув какая дичь вокруг творится, да ещё и без него, тут же крикнул "да какого хрена?!" и принялся перетягивать одеяло внимания на себя. Но т.к. у шута нет красивых авианосцев, небоскрёбов деняг и влияния на рынки, то кловун просто начал кидаться во все стороны тяжёлыми роялями. Один из которых сразу же полетел в белых господинов за большой лужей за то, что эти ясноликие нигеры разговаривают с ними как с рабами. И тут гнида рассказал историю о том, что когда к ним в Куев приезжал министр монеты Асашай и требовал от селюков подписать тот самый очень выгодный договор для нэньки, он слишком надменно разговаривал с ними и даже стучал по столу пальцем, что категорически недопустимо при общении со спустившимися с небес богами.
Далее, скоморох совсем потеряв берега начал ещё и вертеть писюном в сторону Бледного дома, мол: чё вы нам Патриоты не отгружаете, твари? Не хотите отдавать на халяву, так продайте их. Говорите, куда барыши скидывать? Хотите в фонд перечислим, хотите, напрямую забросим. Не выпендривайтесь там! - закончил наркоман. А? Как вам? По хорошему, в Бледном доме могли бы прихватить хамоватого пездюка за язык и поинтересоваться: почему у холопов отдавать долг грошей нет, а затариваться вундервафлями есть? Что это за парадоксы такие? Но в Фашингтоне сейчас заняты слишком другим, они там самолюбуются своей гениальностью, как круто нагнули весь глобус и помогли заработать своим друзьям.
А вот кетайцы не стали терпеть звиздёшь скомороха и швырнули в Куев намёком, что если эти жовтоблакитные свиньи не перестанут визжать про участие желтолицых зольдатен вна свынорезе, то в Пекине отольют из чугуна трёхметрового дракона с клыками и шипами, а потом его вкрутят в организм Зельцера.
Кстати, пока кокаиновый анпиратор клацал по округе челюстями, его верный главнокомандувач дженерал Сырок кинул в селюков зрадой, как Орда планомерно наступает в Сумщине и Харьковщине, а потому местным жителям нужно срочно прятать унитазы, стиральные машины и асфальт.
На этой зрадной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
R - rokirovochka
@brieflylifeИсточник
Коротко про 9 апреля:
Ну что, продолжаем смотреть мировой экшон от императора самой правильной демократии и его пошлины. Как многие и предполагали, Поднебесная таки вломила ещё одну ответочку вялому гегемону повысив пошлины для эльфов тоже на 50% докрутив их в сумме до 84%. Надо ли говорить какую истерику столь дерзкий поступок вызвал в Бледном доме. Доня тут же вышел в эфиры и в очередной раз начал махать саблей и топать ногами, мол желтолицые поганцы совсем неправильно воюют и не по правилам отказываются упасть на колени. По словам буйного блондина, к нему уже 70+ стран ползут с белыми флагами и вселенскими дарами, дабы вымолить прощение, а эти любители панд такое непотребство устроили! Срамота! Понимашь. Ганьба! Но кетайцы остались непоколебимы и крикнули в ответ, что вертели они на Гималаях все Донины аппетиты и если малахольный не угомонится, то они ещё жахнут по больным местам Града на холме.
Само собой, такая дерзость не прошла мимо оранжевого вождя и тот уже к вечеру гневно нацарапал в хутвиторе о том, что немедленно поднимает для Китая пошлины до 125%. Чем заставил ещё больше ахнуть почти весь глобус, а особо впечатлительных выпить по ведру корвалола. Ну а чтобы Доню тут же не увезли в дурку, он таки сделал вид что не совсем ударился головой и объявил акцию для всех склонившихся перед ним - на 90 дней поставить кошмаринг на паузу и сделать единый тариф пошлин на уровне 10%. Конспирологи это тут же оценили как попытку Дони хоть кого-то оставить в своём окопе перед большой торговой войнушкой с Поднебесной.
Ну а на фоне качель с пошлинами на рынках фьючерсов-хьючерсов творились абсолютные ад и палестина: трейдеров и инвесторов с оторванными жопами самосвалами развозили по поликлиникам и откачивали электричеством прямо из высоковольтных линий. Потому как, если с утра важные акции пошли вверх и даже отыграли более ранние потери, то к вечеру всё снова грохнулось ниже уровня дна и продолжало падать. Эксперды так и вовсе осторожно предполагают, что взаимными повышениями пошлин между желтолицыми и ясноликими дело не ограничится, а дальше начнётся ещё более интересное кино.
Однако, падало вчера не всё. Вот, например, в американских магазинах цены с такой скоростью начали преодолевать земное притяжение, что рядовые эльфы тут же бросились скупать всю гречку, сахар, прокладки и кетайский ширпотрёб, ибо уже завтра американе будут разглядывать на прилавках мужской половой орган, а не дешманские кепки МАГА, туалетные ёршики и рождественские игрушки. По рождественским игрушкам, кстати, не шутка: в СШП уже бьют тревогу, что если вся эта вакханалия не прекратится к лету, то в ближайшее Рождество американцам придётся украшать ёлки дырками от бублика, ибо все игрушки и гирлянды сейчас прут из азиатского гегемона, а на территории самих Асашай такого добра почти нет.
Но вот в чём буйный блондин не обманул, так это в падении цены на чёрное золото. Та вчера снижалась даже до 59 долларов за бочку. И вроде хоть какой-то повод есть, чтобы в Бледном доме открыли бутылочку праздничной кока-колы и позвенели пластиковыми бокалами, но хрен там. В торжество вмешались экономические эксперды и пояснили, что если цены на нефть упадут ниже 50 баксов, то уже в самих Асашай местные нефтяники могут разойтись по домам, т.к. сытым ковбоям не интересно вкалывать за почти бесплатно или за какую-то светлую идею про сновавеликуюамерику, которую нельзя пощупать руками даже в ближайшие лет сто. В общем, Доня своими движухами резко переходит с уровня "Михаил Сергеевич" на более высший "Борис Николаевич". Давай, полковник Оранж, жги дальше! Мы ждём! Американская государственность должна быть уничтожена!
Хотя, в эфирах предположили, что рисоеды с янкерсами ещё могут помирится, если американе не профукают волну и приедут в Москву на майские или в Питер на ПМЭФ-25, вместе выпьют рашен водка и закусят чебуреком. Тем не менее, пока жмакаем семки и косплеим обезьяну на дереве, наблюдающую за махачем всех против всех.
На этой увлекательной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Ну что, продолжаем смотреть мировой экшон от императора самой правильной демократии и его пошлины. Как многие и предполагали, Поднебесная таки вломила ещё одну ответочку вялому гегемону повысив пошлины для эльфов тоже на 50% докрутив их в сумме до 84%. Надо ли говорить какую истерику столь дерзкий поступок вызвал в Бледном доме. Доня тут же вышел в эфиры и в очередной раз начал махать саблей и топать ногами, мол желтолицые поганцы совсем неправильно воюют и не по правилам отказываются упасть на колени. По словам буйного блондина, к нему уже 70+ стран ползут с белыми флагами и вселенскими дарами, дабы вымолить прощение, а эти любители панд такое непотребство устроили! Срамота! Понимашь. Ганьба! Но кетайцы остались непоколебимы и крикнули в ответ, что вертели они на Гималаях все Донины аппетиты и если малахольный не угомонится, то они ещё жахнут по больным местам Града на холме.
Само собой, такая дерзость не прошла мимо оранжевого вождя и тот уже к вечеру гневно нацарапал в хутвиторе о том, что немедленно поднимает для Китая пошлины до 125%. Чем заставил ещё больше ахнуть почти весь глобус, а особо впечатлительных выпить по ведру корвалола. Ну а чтобы Доню тут же не увезли в дурку, он таки сделал вид что не совсем ударился головой и объявил акцию для всех склонившихся перед ним - на 90 дней поставить кошмаринг на паузу и сделать единый тариф пошлин на уровне 10%. Конспирологи это тут же оценили как попытку Дони хоть кого-то оставить в своём окопе перед большой торговой войнушкой с Поднебесной.
Ну а на фоне качель с пошлинами на рынках фьючерсов-хьючерсов творились абсолютные ад и палестина: трейдеров и инвесторов с оторванными жопами самосвалами развозили по поликлиникам и откачивали электричеством прямо из высоковольтных линий. Потому как, если с утра важные акции пошли вверх и даже отыграли более ранние потери, то к вечеру всё снова грохнулось ниже уровня дна и продолжало падать. Эксперды так и вовсе осторожно предполагают, что взаимными повышениями пошлин между желтолицыми и ясноликими дело не ограничится, а дальше начнётся ещё более интересное кино.
Однако, падало вчера не всё. Вот, например, в американских магазинах цены с такой скоростью начали преодолевать земное притяжение, что рядовые эльфы тут же бросились скупать всю гречку, сахар, прокладки и кетайский ширпотрёб, ибо уже завтра американе будут разглядывать на прилавках мужской половой орган, а не дешманские кепки МАГА, туалетные ёршики и рождественские игрушки. По рождественским игрушкам, кстати, не шутка: в СШП уже бьют тревогу, что если вся эта вакханалия не прекратится к лету, то в ближайшее Рождество американцам придётся украшать ёлки дырками от бублика, ибо все игрушки и гирлянды сейчас прут из азиатского гегемона, а на территории самих Асашай такого добра почти нет.
Но вот в чём буйный блондин не обманул, так это в падении цены на чёрное золото. Та вчера снижалась даже до 59 долларов за бочку. И вроде хоть какой-то повод есть, чтобы в Бледном доме открыли бутылочку праздничной кока-колы и позвенели пластиковыми бокалами, но хрен там. В торжество вмешались экономические эксперды и пояснили, что если цены на нефть упадут ниже 50 баксов, то уже в самих Асашай местные нефтяники могут разойтись по домам, т.к. сытым ковбоям не интересно вкалывать за почти бесплатно или за какую-то светлую идею про сновавеликуюамерику, которую нельзя пощупать руками даже в ближайшие лет сто. В общем, Доня своими движухами резко переходит с уровня "Михаил Сергеевич" на более высший "Борис Николаевич". Давай, полковник Оранж, жги дальше! Мы ждём! Американская государственность должна быть уничтожена!
Хотя, в эфирах предположили, что рисоеды с янкерсами ещё могут помирится, если американе не профукают волну и приедут в Москву на майские или в Питер на ПМЭФ-25, вместе выпьют рашен водка и закусят чебуреком. Тем не менее, пока жмакаем семки и косплеим обезьяну на дереве, наблюдающую за махачем всех против всех.
На этой увлекательной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Получайте новые истории, мемы, анекдоты и другое на ваш телеграм Присоединиться к нашему Telegram каналу.
Вы также можете посылать нам ваши новые истории и прочее. Посылайте на наш телеграм бот, и будет опубликовано на сайте. Присоединить Telegram бот для ваших историй