Либералы пишут, что на примере Олимпиады россияне увидели изоляцию своей страны. Конечно увидели, но от всякой жуткой ху@ниИсточник

Чтобы участвовать в Олимпиаде надо бомбить только демократически и толерантноИсточник

Зеленский категорически потребовал треть всех олимпийских медалей для украинской командыИсточник

Лайфхак для спортсменов-лузеров, которые мечтают об олимпийских медалях — заявляешь, что идентифицируешь себя инвалидом и будучи абсолютно здоровым и со всеми конечностями идёшь на паралимпиаду.Источник

Трехкратный олимпийский чемпион в плавании британец Адам Пити рассказал, что спортсмены находят червей в рыбных блюдах одимпийского меню.

Дурачок просто не понимает истинного великолепия французской кухни.Источник

Русские умудряются выигрывать на Олимпиаде даже когда их там как бы нетИсточник

На открытии Олимпиады во Франции организаторам удалось два раза вызвать дьявола и один раз КтулхуИсточник

 Больше всего золота на Олимпиаде в Париже планируют заработать местные воры-карманникиИсточник

⚡️🥇 На Играх затрёхсотилось 40 спортсменов (COVID). Двухсотых пока нет, но это не точно. — сообщает канал «Военкоры Олимпиады».

© @i_rubka
✌🏻Подпишись 🇷🇺Источник

Коротко про 5 августа
(часть 1):

Сразу с Олимпик гейс, где на этот раз блистали резвые проебалтские тигры, устанавливая рекорд за рекордом. Сначала в сети появился ролик, как эстонский попрыгун с шестом решил повторить недавний подвиг галла, сбившего писюном планку. Но не тут-то было, шпротник даже не смог взять высоту, сначала повиснув на шесте как вяленная рыба, а потом и вовсе спланировав в обратную сторону. Побить такое шикарное зрелище смог его коллега, но уже без шеста. Тот, такое ощущение, даже и не планировал перепрыгивать планку, а просто снёс её нахуй. Ну а чё мы хотели, там же как: сигнал с приказом "прыгнуть" мееееедленно поступает из мозга в мышцы ног, там он долго согласовывается, потом, этот сигнал мееееедленно уходит обратно в голову с уточнениями "а точно ли надо прыгать?", мозг утверждает, что точно, далее, снова отправляет его в ноги, тот мееееедленно движется вниз. Дойдя до ног, там его меееедленно согласовывают и опять отправляют обратно в мозг с уточнением "на как-кую вы-со-ту?". Мозг снова, и тоже неспеша, отдаёт приказ "на ма-кси-ма-ль-ну-ю!", и ноги такие "о-о-о-ке-й!". И вот пока эта вся херня в организме эстонца происходит, там не только с прыжком не успевает, но к тому времени заканчивается и олимпиада, и тысячелетие, и даже меняются на планете ландшафты. Да чего уж, за это время наше светило делает полный оборот вокруг центра галактики. Вот так.

Зато у филиппинского гимнаста Карлоса Юло жизнь вполне уже удалась, и для этого ему даже не пришлось размахивать своим половым дрыном. Дело в том, что перед отправкой своей сборной в Париж, за первую золотую медаль филиппинским атлетам родина пообещала квартиру, 13 лямов местных деняг (19 млн. наших отечественных рублей), кучу мебели, да ещё пожизненно кормить в ресторанах и обследовать в поликлиниках. Ах, да, ещё и безлимит по чехлам для телефонов. Так что, Карлуша, теперь приедет в свою двушку, обставит её мебелью, и будет жрать в три пуза, периодически вызывая к себе медсестёр и курьеров с новыми чехлами. Завидуем молча.

Ну а пока охотники за мемами следили за спорцменами, заммэра Парижу сообщил в массы, что власти города вообще не виноваты в том, что все эти изнеженные триатлонисты теперь дрищат дальше горизонта. Дескать, эти понаехи нажрутся всякого, а потом тычут пальцами в достопочтенных мюсьенов. И в качестве доказательства кагхтавый чинуш привёл пример, что в Олимпийской деревне нездорово срутся, рыгают и светятся в темноте не только водоплавующие любители спорта, но и многие другие. Аргумент, чё.

Кстати, гостеприимство астериксов настолько шикарно, что с той самой Олимпийской деревни атлеты съезжают пачками. Кого ещё не сильно ограбили местные жанпьеры, те заселяются в ближайшие гостинки, ну а кому повезло меньше, те спят прямо в парке под лавочкой, что, собственно, и произошло с олимпийским чемпионом по плаванью Томасом Чекконом. И вот зачем Моня Макарон делал себе нервы со всякими закупками комфортабельных картонок и постройки деревни в самом криминальном районе Парижу, если эти неблагодарные живут на газонах?! Нервотрёпы!

Ещё в сети появилась видюшка, где наша боксерка Азалия Аминева (вполне себе ого-го на вид), в прошлом году отлупившая того самого алжирского трансформера, предложила ему выйти с ней раз на раз, где она снова отломает тому челюсть и забьёт его писюн ему же по самые гланды. Почему-то, есть подозрения, что избиенец слабого пола просто притворится мёртвым и оживёт когда апаснасть пройдёт стороной. Хотя поглядим, может найдутся у этой бабы не только кадык, но и яйца, ага.

На этой интригующей ноте не всё. Продолжение в пути... @brieflylife

#короткопровчераИсточник

▪️Кадры с олимпийских соревнований по триатлону. Не для слабонервных.

@arbaletgovoritИсточник

Если бы древнегреческого скульптора попросили сотворить символ парижской олимпиады 😂Источник

Лучшая Олимпиада всех времён и народов 😎Источник

⚡️Олимпийский чемпион итальянец Томас Чеккон вынужден спать на газоне в парке, поскольку в олимпийской деревне не работают кондиционеры.

Олимпиада бомжей во всей красе.

@arbaletgovoritИсточник

⚡️Организаторы Игр в Париже не увидели связи между качеством воды в Сене и заражением бельгийской триатлонистки кишечной палочкой.Источник

▪️Два мужика, избившие женщин, могут встретиться:
— Россия: в отделении полиции.
— Европа: в финале Олимпиады.

@arbaletgovoritИсточник

В поддержке путинской пропаганды и краже уникальных кишечных палочек из Сены обвинил Макрон якобы заболевшую бельгийскую триатлонистку.Источник

Анекдiт

Двое триатлонистов от Швейцарии снялись с предстоящей смешанной эстафеты на Олимпиаде в Париже из-за желудочной инфекции

@muromcevZИсточник

Милота какая! Телеканал CNN поделился замечательной новостью: оказывается все это время, пока спортсмены всего мира отбирались на Олимпиаду, многие именитые украинские журналисты и спортсмены от Кличко до шароварных олимпийских чемпионов, элементарно «стучали» в «Международный олимпийский комитет» и заваливали их письмами с жалобами, требуя недопуска российских и белорусских спортсменов к участию в Олимпиаде в Париже. Нация стукачей и сексотов. Теперь понятно почему Киев тонет в говне, мэру города некогда заниматься городскими проблемами, он занят отправкой писем в МОК 😂

📱 подпишись на SwissVatnikaИсточник

Вообще, баб без пипирки на Олимпиаду не пущать! Ибо нефиг!

Ваша Бабка🍄 @HoduttutИсточник

Нежная олимпийская пловчиха. Хто скажет, что энто мужик - тот Путинист и гадкой москаль😁

Ваша Бабка🍄 @HoduttutИсточник

☝️Применение олимпийских принципов на практике.

@arbaletgovoritИсточник

– Папа, зачем нам широкополые шляпы?

– Это чтобы помои, которые выливают из окон, не попали нам на одежду

– Папа, зачем нам такие высокие ботфорты?

– Это чтобы мы спокойно могли идти по улицам, когда по ним текут нечистоты

– Папа, зачем нам такие стойкие духи?

– Это чтобы скрыть запах немытого тела

– Папа, а зачем нам это все в 21-м веке?

– Потому что мы на Олимпиаде в Париже, сынок

@muromcevZИсточник

Чтобы спасти турнир по триатлону власти Парижа сбросили в Сену четыре контейнера с антибиотиками.

@brieflylifeИсточник

Фхотофакт, Путин подготавливает гендерной скандал на Олимпиаде! Распространите!

Ваша Бабка🍄 @HoduttutИсточник