В Венесуэле в результате выборов на смену президенту Хуану Гуайдо пришел президент Эдмундо Гонсалес. Об этом официально объявил Госдеп США. В принципе ничего удивительного на фоне того, как на парижской Олимпиаде боксер, заявивший, что он женщина, и на этом основании допущенный к состязанию, на первых секундах поединка вырубил свою соперницу - настоящую женщину - и был признан победителем этого состязания. Повесточка прекрасного нового мира, которая продвигается Западом, конечно, впечатляет. Одно радует – мы уже не в ней. И если грянет новая мировая война, то она будет идти между миром еб@нутых и миром нормальных.

Игорь Орцев

@newsfrontnotesИсточник

Нада придумать новой вид спорта - олимпийской бокс - все бьют всех, можно даже дать в морду особо противному зрителю и судье!😂

Ваша Бабка🍄 @HoduttutИсточник

Когда смотришь женские соревнования на Олимпиаде:
— Кто это?
— Когда-то они были мужчинами…

@arbaletgovoritИсточник

Коротко про 1 августа:

Главным событием в инторнетах стал крупнейший обмен заключёнными между нами и ими. Теперь, наверное, уже все узнали про того мужика, отбывавшего в Европке пожизненное за ликвидацию грузинского наймита, о котором говорил Теран в интервью журнализду с пропеллером. Кстати, Темнейший самолично приехал в аэропорт встречать освобождённых соотечественников, что удивило почти всех экспердов по Путину, ибо никого и никогда Император сам не встречал у трапа самолёта, даже друзей и самых близких союзников.

И если на Родину вернулись разведчики и предприниматели, то туда были отправлены не только их шпионы, но и разное говно, типа Яшина и Кара-Мурзы, которые для цивилизаторов были полезнее здесь, даже на гантеле. Не, оно понятно, что этим резиновым изделиям и за бугром найдут работёнку, первое время даже будут таскать по разным ток-шоу, где они со слезами на очах расскажут, как в тоталитарном гулаге их ежедневно насиловали черенком от лопаты, обзывали обидными словами и заставляли петь гимн Мордора. Потом их закинут в какие-нибудь важные секты, а-ля Прекрасная Россия будущего, сворачивать кровь беглым вождям малолетних дебилов. Кстати, судя по тому, с какой кислой мордой мистер Саливан отчитывался в обкоме об "успешной" операции, в Граде на холме понимают масштаб бесполезности отправленных им имбецилов. Более того, в начальников Бледного дома сейчас летят не только тапки и рояли, но и предметы потяжелее, за такой шикарный обмен, дескать, вон, русским вы отдали ценных агентов и убийц кауказских повстанцев, а назад вернули только пару журнализдов из ЦРУ и кучу проституток. В общем, в тамошних СМИ сильно негодуют и даже огорчаются. Но больше всего хватаются за голову и пьют корвалол сдриснувшие из Мордора борцуны за всё хорошее: теперь Лёне Волкману, Йоланде Ональной и другим видным деятелям по распилу демократических грандов придётся изрядно сморщить жёппы и урезать аппетиты, ибо на их скамейке ожидается приличное пополнение.

Тем временем, вна чумном хуторе кокаиновый стендапер, сидя в школьном спортзале, выдал журнализдам почти сенсацию, мол, они там в своей наркоманской вселенной достигли такого дзена, что внезапно поняли - на отвоевание профуканных территорий у них не хватит тарасов, а потому, нужно искать дипломатические пути, и возможно даже затевать референдум. Одно плохо - вна свынокомплексе днём с огнём не сыщешь нормального дипломата, с которым можно о чём-то поговорить, кроме как о сортах пиццы и рецептах подавления опохмела кока-колой.

Там же, произошло то, что даже ни на секунду никого не удивило: на щите Родины-матери в Куеве начал гнить ржавчиной тот самый трызуб, которым год назад заменили герб Протомордора. Специалисты по наблюдениям за сваркой уже отрапортовали, что рукожопые селюки не соблюли технологии крепежа, а потому, этот самый трызуб, скорей всего, скоро ёбнется на голову какого-нибудь рогулья. А потому, нормальным людям лучше обходить стороной изуродованный свиньями монумент, дождавшись русских, которые его починят как було.

Ну и что же там на Олимпик гейс?
А там наконец-то состоялся боксёрский бой между итальянской спорцухой и алжирским трансформером, где ожидаемо победил второй. Точнее, процесс избиения женщины вообще остановили в начале первого раунда, когда итальянке прилетели от педераста уже первые лещи. Собственно, тогда-то мадама и поняла, что ну его нахуй это равенство, и лучше гордо сбежать с ринга, чем остаться на всю жизнь овощем, а то и вообще залечь на два метра ниже картошки. Ждём когда оба заявленных трансформера встретятся в финале и натапают друг другу по бубенцам.

Ещё один уровень мастерства выдал турецкий пенсионер, настреляв из пистолета на серебряную медаль. Причём, такое ощущение, что осман просто проходил мимо, ну и типа такой, дай покажу пиздюкам как батя стреляет, не пользуясь вообще никакими спецсредствами и выступая на абсолютли расслабоне. Показал.

На этой чили ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife

#короткопровчераИсточник

⚡️Украинский триатлонист опроверг заявления о высоком уровне загрязнения Сены.

@arbaletgovoritИсточник

Ещё пара новых олимпийских мемов.Источник

Один из спортсменов после заплыва в Сене обнаружил, что он теперь спортсменка.Источник

⚡️🏅 Насмотревшись Олимпиады, Максим Галкин наконец собрался с духом и отп#здил Аллу Борисовну…

© @i_rubka
✌🏻Подпишись 🇷🇺Источник

Ещё разок про сегодняшний олимпийский боксёрский поединок - не только Симпсоны предсказывают будущее.

Раньше весь мир над этим ржал, а сегодня живёт в такой реальности!Источник

Говорят, боксёрский турнир на Олимпиаде тоже проходит в комфортной, неформальной обстановкеИсточник

⚡️🥇 Международный олимпийский комитет выкупил права на слоган «Shit happens».

© @i_rubka
✌🏻Подпишись 🇷🇺Источник

Новости педерастической Олимпиады: боксëр-трансгендер не просто победил, не просто качественно бил – он уже в первом раунде заставил соперницу из Италии встать на колени и заплакать.

Зато феминистки мастерски придумывают феминитивы.Источник

Дополним промежуточные итоги Олимпиады в Париже

У велосипедистов украли велосипеды
Пловцы отравились водой в Сене
Трансмужчина избил женщину на боксе

Европейский сад, в котором нет места России ☺️Источник

❗️Путин не видел открытие Олимпиады в Париже, "и слава богу".

Дмитрий ПесковИсточник

— Золотая рыбка, я хочу поехать на Олимпиаду и поменять свою жизнь.
— А что тебя сейчас не устраивает?
— Сейчас я лузер.
— Хорошо. Теперь будешь лузером-пидарасом.

@arbaletgovoritИсточник

А что если презервативы олимпийский комитет раздавал спортсменам не для секса, а для плавания в Сене?Источник

Какая олимпиада, такие и спортсменыИсточник

Спортсменка из Казахстана рассказала, что плохо чувствует себя после заплыва в Сене. Её тошнит, несколько раз была рвота, плохое общее самочувствие.

Увидеть Париж и проблеваться.Источник

Я провела расследование и поняла, что во всех бедах в очередной раз (и вполне ожидаемо) виноват сами-знаете-кто.

Следите за руками:

Он приказал долбануть шахедом по дому Пономарёва*, чтобы отвлечь нас от рукоблудия Дурова, чтобы отвлечь нас от пропажи мудака-Яшина*, которое отвлекало нас от позорной Олимпиады, чтобы мы забыли про замедление Ютуба, которое отвлекало нас от отправившейся к Бандере Фарион, которая перетянула всё внимание с уха Трампа.

Коварен Темнейший, ух коварен.

*иноагенты и грязные свиньиИсточник

-вы олимпиец?
-нет, я нормальный мужик, у меня жена и детиИсточник

Триатлонисты финишировали после заплыва по СенеИсточник

Пока итог Олимпиады, куда не пустили дикую, варварскую Россию, такой: у велосипедистов украли велосипеды, триатлонисты отравились водой в СенеИсточник

⚡️В плавательной эстафете на Олимпиаде в Париже спортсмены будут передавать друг другу кишечную палочку.

@arbaletgovoritИсточник

Канадский триатлонист украинского происхождения после водного этапа в Сене стал ожившим мемом ЛГБТ-Олимпиады

@muromcevZИсточник

Мысль о том, что во Франции потратили 1,5 млрд евро на очистку Сены, а она все равно в дерьме, не давала Владимиру Зеленскому покоя

"Ведь у нас столько рек и столько дерьма" – постоянно крутилось у него в голове

@muromcevZИсточник