- Дмитрий Анатольевич, вы что делаете?
- Я? Я ничего. В "Сапёра" играю. У меня перерыв, Вов.
- Вы же расставляете мины, а не ищете.
- Ну такой мод на игру.
- А почему карта не квадратная, а... Дмитрий Анатольевич!!!

Картинку уволок у паблика DB в вк.Источник

#похожденияПетроваиБоширова

— Склад. Целый склад. ЦЕЛЫЙ СКЛАД ДРОЖЖЕЙ! Зачем?! Зачем вам столько?!
— Шеф, мы честно их купили на премию.
— Вы всю премию спустили на дрожжи?
— Да, Шеф.
— Зачем?
— Да уже не важно. Сахар всё равно не успели довезти.
— Подождите. Дрожжи, сахар... Вы... ВЫЫЫ!!!
— Нет, Шеф, не мы. Брожение - законы биохимии.
— Я с вами сам скоро буду бродить! В комнате с мягкими стенами!
— Ого, Шеф! У товарища генерал-лейтенанта стены кабинета в дермантине. Вас повышают? Можно будет обмыть!
— Толик, как мы обмоем? Сахара нет, танкер отобрали.
— Танкер? Вы что, из танкера хотели самогонный... Нет.
— Нет, Шеф.
— Вы представляете, если бы оно рвануло?!
— Мы планировали его подзатопить. В Латинской Америке как раз большой опыт строительства подводных лодок. И он охлаждался бы водой. В заливе у Нью-Йорка как раз подходящая температура была.
— Вы...
— Представляете, Шеф, как там перчатка со Статую Свободы надулась бы? Прямо из воды!
— Вы алкаши ненормальные! Вы представляете последствия?! Я уже почти рад, что тот танкер забрали!
— Ну, мы за танкер им отмстили, Шеф. Чуть-чуть.
— Как чуть-чуть?
— Совсем чуть-чуть. Но канализация на их авианосце сломалась сама!
— Что? Канализация?! Так это... Засранцы!
— Она вообще вакуумная, Шеф! Она не могла от дрожжей...
— Я сказал засранцы!
— И они сами не продублировали себе сортиры. Все системы продублировали, а унитазы не продублировали. Мы ни при чём!
— Если вы вечно ни при чём, то почему вы появляетесь у меня за минуту до того, как я узнаю об очередном локальном конце света?!
— Шеф, ну честно, мы бы с радостью сейчас им нагадили, но тут они сами справились! Сами включили систему дезынфекции труб. Сами не задраили гальюны. И сами теперь в этом купаются.
— За-сран-цы!
— Так это же не мы, Шеф!
— А я не про вас! Я про них! Засранцы!



Новость: Крупнейший и самый дорогой корабль военно‑морских сил США - авианосец "Джеральд Форд", который направляется к побережью Ирана, столкнулся с проблемой: вышли из строя почти все туалеты. В итоге экипаж, мягко говоря, деморализован.
https://rg.ru/2026/02/24/samyj-dorogoj-avianosec-vms-ssha-zatopilo-kanalizacionnymi-othodami.htmlИсточник

США: (стягивая фрак) Ну и ладно! Я получу нобелевскую премию в следующем году! И по экономике, и премию мира, и…
Венесуэла: Слушай, кхе-кхе-мон, тут вопрос про экономику. А если я твои пузыри биржевые булавкой ткну, ты со свистом сдуешься или сразу лопнешь нахуй?
США: Ах ты... Я тебя сейчас так отпи...
Венесуэла: А как правильно? «Отпизжу» или «отпиздю»?
США: (теряясь) Э?
Венесуэла: Или «отпиздюлю»?
США: Э... Э-э-э... Эй, Грак! Тьфу! Грук! Да блядь, как там тебя! Как правильно?!
Китай: (выводя иероглиф «Зри глубоко в корень») Правильно: «Портовый сбор на американские суда».
США: Чего?! Да я тебя тарифами задавлю, паскуда!
Китай: (невозмутимо расписывая портовый сбор) Дави.
США: Я у тебя масло не куплю!
Китай: (продолжая расписывать расценки на сбор) Не покупай.
США: А ещё я не продам тебе сою!
Китай: (не обращая внимания и продолжая заполнять сборы) Я и так её не покупаю. У тебя.
США: Что?! Почему именно у меня?!
Бразилия: Потому что ты отмороженный и считаешь, что все должны плясать под твою дудку и быть только в твоих ручных организациях.
США: Я не против, если кто-то в БРИКС! Я просто ввожу против них тарифы, и из БРИКС все выходят!
Страны БРИКС: (переглядываясь) Совсем плох. Бредит.
США: А ещё я объявляю войну наркотрафику! Слышала, Венесуэла?
Венесуэла: (поперхнувшись) А я тут при чём?
США: Я буду бомбить все лодки, везущие наркотики из Венесуэлы!
Мексика: (подсказывает) Разбомби штаб-квартиру ЦРУ, и поток наркоты сразу же рухнет.
США: Вы все в Латинской Америке – диктаторы и наркоторговцы! Кроме Аргентины!
Страны Латинской Америки: (переглядываясь) Почему кроме Аргентины?
Бразилия: (вздыхая) Посмотрите на неё. Она же ёбнулась.
Колумбия: Я просто хочу напомнить, что я давно экспортиую только нефть, кофе, изумруды, уголь и…
Соседние страны: Да мы верим-верим, Колумбия. Ты просто по опыту скажи, как вот этого в норму приводить?
США: Я вас всех покараю! Всех! Будете у меня… (исчезает в темноте)
Соседние страны: Что с ним?
Куба: По счетам не заплатил. Выключился.
Соседние страны: (с надеждой) Это надолго? Это же надолго?
Куба: А мне откуда знать? Может он там в темноте за еду дерётся. А может кубышку ищет. Этих капиталистов хрен разберёшь, загнивают они или уже сдохли.
США: (из темноты) Сейчас я за еду заплачу и покажу всем, что такое гегемон! Слышали?! Вам всем пиздец! Это я вам как несостоявшийся лауреат Нобелевской Премии мира обещаю!
Страны Латинской Америки: (вздыхая) Кажется, зима будет жаркой.
Россия: (глядя прогноз погоды) У нас она будет холодной. Кстати, Украина.
Украина: (выглядывая из схрона) Сдохни!
Россия: (недобро улыбаясь) Помнишь, ты мне обещала испортить зиму?
Украина: Б… Блядь…
Россия: Нет. Карма, Украина. Карма…Источник

Венгрия: (готовя встречу России и США) Да все и так видят, Украина, что ты как стояла в коленно-локтевой, так и стоишь.
Украина: Ах ты тварь! Да я тут за всех стараюсь! Терплю унижения, а ты моему врагу! Врагу всей Европы место для встречи готовишь!
Венгрия: Потому что сдохнуть тут хочешь только ты, а все остальные не против и спокойно пообщаться.
Украина: Да я…
США: (прибегая) Так! Никакого саммита! Россия почти проиграла и почти разгромлена! Мне не о чем с нею говорить! (убегает)
Венгрия: (в состоянии запредельного удивления) Это что, блядь, было сейчас?
Словакия: Кого-то англичанка покусала.
Белоруссия: И в штаны насрала.
Великобритания: (примеряя корону и одновременно с этим любуясь Палестиной) Ничего не знаю. Ничего не видела. Ничего не делала. Оно всё само.
Соседние страны: Ага. Само-само. Конечно.
Израиль: Палестину-то ты нахера признала?
Белоруссия: Просто из вредности, что тебя США до сих пор равной себе не считает?
Великобритания: О чём вы? Это для дополнительного веса её делегации на переговорах.
Израиль: (торопливо запуская ракеты) Кстати о палестинской делегации на переговорах.
Катар: Ай, блядь! Что это было, блядь?!
США: Кто Катар обидел?!
Катар: (показывая на Израиль) Он! Вот эта тварь по моей столице стреляла!
США: (упорно глядя по сторонам, но не глядя на Израиль) Я последний раз спрашиваю, какая сука Катар обидела?!
Катар: (показывая на Израиль) Эй, я же показываю!
Израиль: (мило улыбаясь) Я тебе сейчас герб в жопу засуну, а он и не заметит.
США: (грозно) Последний раз предупреждаю: кто Катар тронет, тому я таких пиздюлей выпишу, каких ещё ни один лауреат Нобелевской Премии мира не выписывал! Всем ясно?!
Катар: Вот пиздец…
США: Не бойся, Катар! Ты под моей защитой! Тебя никто не тронет!
Катар: Да меня уже оттрогали прямо по столице!
США: А теперь ты под защитой моих ракет!
Катар: Я и был под их защитой! (с подозрением) А почему твои ракеты не сработали, а?!
США: Так, всё, Катар, мне некогда! Мне надо Израиль и Газу мирить! Израиль и Газа, миритесь! Египет, они помирились?! Иордания?! Они же помирились?!
Израиль и Газа: (переглядываясь) А чего он нас не спрашивает, помирились мы или нет?
США: Помирились? Отлично! Я побежал получать Нобелевскую премию мира! Ещё ни один лауреат не сумел помирить так много стран всего за один год… (убегает)
Израиль и Газа: (опять переглядываясь) Тебе пиздец.
Россия: (вполголоса) Как бы это прекратить наконец.
ЕС: Лучше думай, как убираться из Сирии, Россия! Как только Сирия вернётся…
Сирия: (появляясь на карте) Россия, давай опять дружить?
ЕС: Э?
Россия: (осторожно осматривая) Давай лучше сотрудничать.
Сирия: (косясь на Израиль и Турцию) Давай. Главное, базы не уводи.
ЕС: Э???
Сирия: (доставая бумаги) А ещё у меня тут бизнес-план по сотрудничеству, давай его обсудим.
ЕС: ЭБЛЯ! Сирия! Ты же ебанутой должна быть!
Сирия: Я жить хочу. А когда ты ебанутая, это куда сложнее. Ты на своём опыте давно должен был понять.
ЕС: Сука!
Бутан: (тихо открывая газету, шёпотом) Астрологи провозгласили неделю вручения...
Непал: (отбирая газету) Если ты, сука, ещё раз начнёшь читать гороскоп, я тебе этой газетой всё гербало разобью, понял?!
Бутан: (в ужасе) Да я просто хотел посмотреть, кто получит Нобелевскую Премию...
Непал: (бледнея) Неужели...
Швеция: Ну, государства-изобретатели, медики, учёные... Миротворцы (вполголоса) блядь, ну пиздец же будет. Кто готов к премии?
США: (поспешно натянув фрак) Я!
Швеция: (вполголоса) Ты-то понятно. (громко) Физиология! 2 страны!
Япония: (негромко) Я.
США: (очень громко) Я!
Швеция: (утирая пот с герба) Блядь... (громко) Физика! 3 страны!
Великобритания и Франция: (негромко) Я.
США: (очень громко) Я!
Швеция: Химия! 3 страны.
Великобритания и Япония: (вполголоса) Я.
США: (очень громко) Я!
Швеция: Да подожди ты!
Иордания: (вполголоса) Я.
США: А хули она?!
Иордания: Я жду эту премию с 97 года!
Швеция: Литература! Одна стра...
США: Я!
Швеция: Твиттер не считается! Венгрия!
Венгрия: (вполголоса) Я.
США: Ну и ладно! Зато мне...
Швеция: Премия мира! Венесуэла!
США: Чтоблядь?!
Венесуэла: (очень тихо) Вот теперь мне точно пиздец.Источник

(18+) #санкционныеВойны Глава 5. Часть 11 (новости за октябрь 2025-го)

США: (задумчиво) Белый с золотом или золотой с белым? Белый с золотом или…
Мексика: (шёпотом) Эй, Канада, чего он там бормочет?
Канада: (шёпотом) Выбирает интерьер для зала, где поставит Нобелевскую Премию Мира.
Мексика: Он что, думает, что это кубок какой-нибудь?
Канада: (шипит) Тихо!
США: О! Вы!
Канада: Да блядь…
США: В каком из этих фраков я выгляжу как лауреат Нобелевской Премии мира?!
Мексика: (очень-очень тихо) Ты во всех долбоёбом смотришься.
США: Чего?!
Венесуэла: В любом, в любом смотришься, говорю! (тихо) Ебанатом.
США: (не расслышав) Кем?
Венесуэла: (громко) Лауреатом, лауреатом! (тихо) За что нам всем такой сосед достался?
США: (раздумывая) Я не хочу быть обычным Нобелевским лауреатом! Я хочу быть особенным! Чего нет ни у кого из лауреатов Нобелевки мира?! Чего же… О! Триумфальной арки!
Италия: Триумфальные арки строили в честь военных побед. А кого ты победил за последний год?
США: Кого? Я? Я восемь войн победил! Восемь! Кто ещё за год успевал победить восемь войн?!
Сербия: Из этих восьми воевать прекратили только Индия с Пакистаном, и то потому что у них боеприпасы закончились.
США: Заткнитесь! Я прекратил восемь войн! И чтобы ни одна сука не начинала войну, пока я Нобелевку мира не получу, а то я всему миру таких пиздюлей навешаю, что…
Израиль: (в восхищении) Настоящий нобелевский лауреат!
США: Ладно, сначала выиграю войну, потом построю... Франция, а у тебя откуда Триумфальная арка?!
Франция: Так я побеждала в войнах!
Германия: (саркастически, вполголоса) Побеждала она…
Франция: Я побеждала тогда, когда тебя и в проекте не было, одеяло лоскутное! И тебя я тоже громила!
Германия: О-ло-ло, Ватерлоо.
Франция: Сука! Я тебе ещё покажу, кто на континенте главный! Ой! Нет, подождите, правительство сменю! Ой, нет! Подождите, я предыдущее обратно верну!
Сербия: (ехидно) Что, обновление криво установилось, назад откатываешь?
Франция: Заткнись! Ай! Нет! Нет, правительство, не отставляйся!
Сербия: Вернись к наполеоновской версии, она стабильная до стодневного патча.
Франция: Заткнись!!!
Сербия: Я серьёзно. Поищи в Лувре, может документация сохранилась. Или её как раз и унесли?
Франция: (всхлипывая) Сука. Сука!
США: (уныло глядя на это) Мда… Ладно, арка отпадает. Чего ещё нет у других… Линкоры! Линкоров точно ни у кого нет!
Россия: (ухмыляясь) Ты что, «Айовы» оживлять собрался?
США: (гордо) Я построю новейшие линкоры, которые будут полностью соответствовать требованиям современности…
Россия: А, понятно, то есть никакие не построишь.
США: А вот и построю! Я построю линкоры! И у меня будет самый охуенный флот в мире! Это я как лауреат Нобелевской Премии мира говорю!
Сербия: Ты вообще в курсе, за что Нобелевку дают?
Россия: Ты когда последний раз хотя бы крейсер строил?
США: У меня больше крейсеров, чем у всего остального мира!
Россия: Настоящий крейсер ты когда последний раз строил, а не эсминец с табличкой «крейсер»?
США: Отъебитесь! Я построю линкоры и буду самым крутым нобелевским лауреатом!
Белоруссия: А пока что у нас с тобой, США, по линкорам паритет, да.
США: Суки! Я вам ещё покажу! Я вам как лауреат нобелевской премии покажу! Я… Я…
Сербия: Сейчас очередную хуйню скажет.
США: А ты не подсказывай! Я… Я Украине «Томагавки» дам!
*Немая сцена
США: Это я вам как лауреат Нобелевской Премии мира говорю!
Швеция: (вкрадчиво) Эээ… США, за такое Нобелевку как бы не дают.
США: Не дают?
Швеция: Не дают.
Белоруссия: За такое пизды дают
США: Тогда не дам!
ЕС: Тогда война продолжится!
США: Тогда дам!
Россия: Тогда она станет ядерной.
США: Тогда не дам.
ЕС: Тогда Россия победит!
США: Тогда дам!
Сербия: Дам. Не дам. Дам, но не вам.
США: (запутавшись) А кому надо дать «Томагавков», чтобы Нобелевскую Премию мира точно вручили?
Сербия: «Томагавков»?
США: Погодите… Погодите! Суки, вы меня путаете!
ЕС: Это всё Россия!
США: О, Россия! Давай проведём переговоры о мире между тобой и Украиной!
ЕС: (вполголоса) Я вообще-то имел в виду, что его Россия запутывает.
Россия: Мои требования со времён Аляски не поменялись.
Украина: Моя позиция с начала войны тоже неизменна!Источник

#похожденияДмитрияАнатольевича

— Бить или добить, вот в чём вопрос. Достойно ль
Смиренно лёд родной терять,
Или схватить дубину да побольше
Сюрстрёминга нажраться, чтоб кураж
Схватил за горло?
Так войти в Вальгаллу.
И знать, что предков ты не посрамил,
Тора достойный слабоумием с отвагой.
Когда жирафа боевого оседлав,
Рванулся в бой, чтобы под хруст попкорна...
— Дмитрий Анатольевич? Вы... Вы что читаете?
— А, Вова, привет. Я не читаю, я вычитываю. Сценарий "Гамлета" написал. Адаптированный. Под современные реалии.
— Дмитрий Анатольевич, текст вычитывают не вслух, а самостоятельно. И развяжите, пожалуйста, датского посла. Он уже на собственный флаг похож.
— Но Вова, мне нужна обратная связь, а от кого она будет лучше, чем от датчан?
— "Гамлет" ведь английское произведение.
— Англичане даже в рецензии нагадят, ты же сам знаешь.
— Тоже верно. Постановка, значит?
— Конечно. Мотивирующая. Чтобы эти русалочники вспомнили славу предков и даже не подумали увиливать от драки за славное Зеленоземье...
— Зеленоземье... Вы же не будете добавлять в классику фентезийные элементы?
— Что ты, Вова, что ты? Только если актёры будут импровизировать. Ты же их знаешь, они у меня мастера импровиз...
— У вас? Ваши?!
— Мои.
— Если Годя выйдет на сцену.
— Нет, Вова, ты что. Она у меня стеснительная. Она режиссирует, но на сцену не выйдет. Офелию Баба Яга играет.
— Что?!
— Зато какая аргументация у Гамлета сойти с ума с такой невестой! Ты подумай! От одного вида! Как увидит! Как услышит "Вот твоя невеста!", то всё, лови кукушку! Ракетой же улетит! Мы даже думали, утверждать ли Бессмерного на роль тени отца, или он не потребуется.
— Кто-кто играет тень отца Гамлета?
— Бессмертный. Ему даже грим не нужен. Представь, какая экономия на бюджете! Актёр сам себе снимет голову, швырнёт какому-нибудь европейскому премьеру в зрительский зал, выдаст тираду и попросит вернуть на сцену! Четврёртая стена сломана!
— А зритель потом в комнате с четырьмя мягкими стенами, Дмитрий Анатольевич.
— Его единогласно одобрили, сразу же! Гамлета тоже. Правда он ещё пробы не прошёл.
— Одобрили без проб? Кто играет Гамлета?
— ...
— Нет.
— ...
— Нет!
— Ну Вова.
— Ни в коем случае!
— Ну дай ему хотя бы попробовать! Одну сцену! Только проснётся сначала. Ты представь, как он в финале говорит "Горацио, я пробуждаюсь!" И уволакивает всю Гренландию на дно океаническое вместе с обеими сторонами конфликта!
— Вот потому и нет!Источник

#похожденияПетроваиБоширова

— Пятнадцать человек на сундук мертвеца! Йо-хо-хо! И бутылка водк... Так, тихо! Тихо! Алло?
— Где вы шастаете, сволочи?!
— Шеф? Вас уже выпустили? Мы же главврачу сказали...
— Так это вы меня в реанимацию упекли, гады?!
— Вы сами схватились за сердце в буфете.
— Я за кошельком полез!
— Лицо у вас было такое, будто с сердцем плохо, Шеф.
— У меня всегда такое лицо от цен в нашем ведомственном буфете, идиоты!
— Толик, право руля! Право! Дави его!
— Вы что делаете?! Кого вы давите?!
— Рыбачим, Шеф. Мы на рыбалке.
— На какой ещё рыбалке?!
— На морской, Шеф. Толик, бегом! Скажи Хуану, чтобы отхуанил вон тех водомётом с палубы!
— Так это вы на том танкере?! Как вы там оказались?!
— Нет, Шеф, это не мы! Это качка!
— Какая качка?!
— Морская, Шеф. Укачало, уснули. Проснулись - штурвал, большие жалобные глаза команды, а сзади американский авианосец догоняет.
— Как вы вообще уходите на этом корыте?! Оно же не предназначено для таких гонок!
— А мы его пенопластом загрузили, Шеф.
— Каким пенопластом?!
— Вы бы видели, как этот танкер глиссирует! Обалдели бы! Толик, ты "Москва-Воронеж" закрасил? Что нарисовал?!
— Что вы ещё нарисовали?! Я и так с вами почти в дурдоме! Немедленно убирайтесь оттуда!
— Не можем, Шеф... Уже не можем.
— Почему?!
— Проводим спасательную операцию по вызволению отечественного судна.
— Какого отечественного?!
— Извините, Шеф, мы в Бермудский Треугольник входим, тут не ловит... Фух.
— Саня, он нас убьёт.
— За это он нас хотя бы пытать не будет. В отличие от того случая с волками и оленями.
— А я тебе говорил, что в задаче перевозки с берега на берег не олень, а коза! А ты "с оленем проще, волк не съест".
— Толик, не мешай. Я думаю.
— Над чем? Как от этих уйти?
— Нет. У нас закусь к пиву заканчивается.
— Нашёл проблему! Я тут видел пару бубнов и из ацтекского храма позаимствовал заклинание призыва кракена. А Хуан говорил, что умеет кольца кальмара готовить.
— Коллега!
— Коллега!

Новость: американский флот 2 недели гонялся за танкером Bella 1. За это время танкер успел скрыться в море, сменить порт приписки на российский, экипаж нарисовал триколор на борту, и (пока не получилось найти, правда ли) наши власти поинтересовались, чего это американцы преследуют российский танкер с российским портом приписки (гонялись они за ним именно потому, что у танкера якобы нет официального порта приписки).Источник

Венгрия: Могу и имею право. Ты не можешь отменить принцип единогласности для принятия решения, если хоть одна страна против его отмены.
Сербия: (восхищённо) Охеренно завернула! С бантиком!
ЕС: (в бешенстве) Ах ты сука!
Сербия: Стадия гнева.
Венгрия: И что ты мне сделаешь?
ЕС: Я... Я... А давай я выкуплю твоё право «вето» за полмиллиарда евро?
Сербия: Стадия торга.
Венгрия: А давай лучше ты наконец перечислишь мне те миллиарды, которые давно должен был инвестировать в мою экономику.
Сербия: Сейчас он впадёт в депрессию.
ЕС: Тварь! Тварь!!!
Сербия: (торопливо записывая) Ух ты! Снова стадия гнева!
ЕС: (пытаясь успокоиться) Я соберу армию! Настоящую армию!
Италия: (вполголоса) У меня двадцать лет не было денег в армию вкладываться, а теперь воевать хер знает где хер знает за какую страну, которая даже не в ЕС?
ЕС: Тихо! Учитесь у Германии, она... Что это???
Германия: (закручивая банки с равиоли) Стратегический запас. На случай войны с Россией.
ЕС: Мне похуй, что это! Где твоя армия?!
Германия: Переброшена на восточный фланг. В Литве размещена бригада бундесвера и...
Польша: (в ужасе) А-а-а!!! Помогите! На меня напали российские беспилотники! Помогите! Меня обстреливают!
Россия: (скептически) Если бы я что-то на тебя направила, ты бы уже ничего не вопила.
Польша: (достав что-то с крыши жилого дома) А это что?! Что это?!
Белоруссия: Похоже на ракету. Противовоздушную. Твою же.
Польша: Я сбивала ею российский дрон!
Россия: И где же дрон?
Польша: (тихо) Улетел.
Белоруссия: Чердак твой улетел! И давно!
Германия: (наблюдая за сценой) Моей бригаде бундесвера в Литве срочно нужна охрана!
Сербия: Что, боишься, что вся бригада проведёт манёвры «Съебаттен?»
Германия: Заткнись, скотина!
США: (что-то переписывая на табличке) Не бойся, Европа! Твой главный и верный союзник рядом! Да и нечего тебе бояться России!
Германия: Правда?
США: Конечно! Россия никогда не была и не будет способна дойти до Берлина или куда-то ещё!
Германия и Франция: (бледнея) Где-то мы уже такое слышали.
США: К тому же у нас теперь новые союзники по НАТО! И они помогут!
Финляндия: Конечно поможем! Я уже один раз одолела СССР!
Белоруссия: Да СССР всю твою оборону в тонкий блин раскрошил! Ты осталась цела только потому, что тебя решили не добивать!
Финляндия: Обоссанная, но не обосранная! Это ли не победа?!
Белоруссия: (медитативно чистя картошку) Мне не понять этих скандинавов.
США: (продолжая что-то выводить на табличке) Не бойся, Финляндия! Если Россия попытается устроить эскалацию, то я...
Германия: Что ты там пишешь?
США: (показывая табличку) Я переименовал министерство обороны в министерство войны! Правда я крут?! Правда?!
Германия: (в шоке) Охуеть как ты крут.
Сербия: Это точно. Я даже не знаю, какое слово лучше тебя описывает: «гегенутый» или «гегенько».
США: Так вот, Европа! Если Россия попробует напасть, я буду рядом и... И...
Германия: И-и-и?!
США: (задумчиво) И надо что-то ещё переименовать. Да и в Портленде неспокойно (уходит).
Германия: (в шоке) Пиздец...
Сербия: Да ладно тебе. Кинул союзника. Настоящий лауреат нобелевки мира. Там же все такие.Источник

Австрия: (косясь) Что-то у тебя становится смертельно опасно быть альтернативщиком, Германия...
Германия: (нервно) Они сами!!!
Венгрия: (переглядываясь со Словакией) Конечно сами, конечно. Мы все тебе верим, Германия, ты только не волнуйся, а то ВВП осядет. (вполголоса) Ещё больше.
НАТО: (настороженно) Как осядет? Как осядет?! Всем стоять! У нас намечается противостояние с Китаем! Он строит больше кораблей, чем США! И с Россией тоже!
Израиль: (подсказывает) И с Ираном.
США: С каким Ираном? Вы же помирились! Вы помирились ради моей Нобелевки мира!
Иран: (ехидно) Израиль, герб не треснет полмира бесить?
Израиль: (отмахиваясь) Иди нахуй. (вполголоса) Ну не прокатило, так не прокатило.
НАТО: Но с Россией после того, как она заключит перемирие с Украиной на наших условиях, и на территорию Украины зайдут войска «Коалиции желающих»...
Нидерланды: (указывая на Колумбию и Мексику) Это они!
Мексика: (указывая на Нидерланды и Колумбию) Нет, это они!
Колумбия: (сначала решив указать на Мексику и Нидерланды, потом отмахиваясь) Это просто не я.
НАТО: (не обращая внимания) И мы не должны считать Россию слишком могущественной! Она не такая сильная, как кажется!
Белоруссия: (задумчиво) Слушай, блок. Тебя там гербом вниз не роняли при основании?
НАТО: Что?!
Белоруссия: Впрочем, про не такую сильную, как вам кажется, ты прав. Она куда сильнее, чем вам кажется. Иначе ты бы сейчас не пытался придумать, как вооружиться, а из трусов всех своих участников белый флаг шил. И как можно быстрее.
Израиль: (вклиниваясь) Кстати, я не только хуцпой занимаюсь, но и немножечко шью, поэтому я такой процветающий!
Украина: Да! Да! С помощью НАТО я точно одолею Россию!
Сербия: (ехидно) Ты с помощью всего «цивилизованного мира» её одолеть не можешь, а с полувысосанным НАТО – сможешь?
Россия: (что-то записывая, невозмутимо) Это называется «Избыточные ожидания».
Белоруссия: (задумчиво) А у меня почему-то всё время выходит «Совсем охренели».
Россия: Нет. Правильно «Избыточные ожидания».
ЕС: Избыточные ожидания, Россия – это твои мечты, что международная изоляция вокруг тебя зако... ЧТО?!
США: (с ящиком куриных яиц) Что?
Россия: (с пачкой долларов) Что?
ЕС: (в шоке) США, это как???
США: (убирая ящик) Гегемон. Хочу и покупаю.
ЕС: Ты же с 92-го года у России не покупал куриных яиц!
США: Гегемон! У кого хочу, у того и покупаю!
Белоруссия: Зато у США теперь есть яйца. А у тебя, ЕС, яйца есть?
ЕС: (зверея) Ах ты су...
Россия: А ты изолируй меня, ЕС, изолируй. Странам только своим не диктуй, с кем общаться. А с тобой я дел иметь не хочу.
ЕС: (в бешенстве) Тварь!!! Я тебе ещё покажу! Ясно?!
Россия: То же, что и в прошлый раз?
ЕС: Я против тебя сейчас такие санкции введу!
Россия: (заинтересованно) Что-то новое придумал?
ЕС: Я запрещу твоим туристам ко мне ездить! Усложню выдачу шенгенских виз!
Сербия: То есть оставлять деньги в твоей экономике? ЕС, если ты хочешь покончить с собой, может выберешь более быстрые способы, чем отпиливание собственных конечностей?
ЕС: Отъебись!
Сербия: Нет, ну если тебе это нравится...
ЕС: А ещё я буду передавать доходы от замороженных активов России Украине!
Россия: ЕС, ты же понимаешь, как глупо выглядишь на фоне прозвучавших заявлений на саммите ШОС? О необходимости новой валюты, стабильных и безопасных инвестиций, которые никто не украдёт... Слышали, что этот голубой звездун собрался делать?
Страны «Глобального юга»: (спешно пересчитывая деньги в кошельках) Слышали.
Россия: А я предупреждала, что он отбитый.
ЕС: Я всё равно отберу у тебя твои активы, и...
Страны «Глобального юга»: (недобро глядя) А наши?
ЕС: (недоумевая) А что ваши? Вы не диктатуры, не тирании, вы любите пидарасов.
Страны «Глобального юга»: (недобро глядя) Это ты ты сейчас похвалу сказал, козёл?
Венгрия: Вето! Вето!! Я против! Я против замораживания российских активов!
ЕС: Как ты меня заебала!!! А ещё я отменю правило единогласного голосования по важным вопросам! Кто за?!
Венгрия: А я опять против!
ЕС: Что?! Ты не можешь!
Сербия: Стадия отрицания.Источник

Китай: (хитро щурясь) Уши. Ослиные. Под соевый соус. Вкуснааа...
США: Ах вы бляди колониальные! Вы чего удумали?! Мятеж против... Что это?!
ЮАР: Сам не видишь? Листик. С фиговой пальмы.
США: Чего?!
Бразилия: (вздыхая) Я же говорила, что ему надо прямо говорить «Хуй тебе, а не покорность всего мира», а вы подарки-подарки...
США: Вы что, противоречить мне вздумали?! Я - гегемон!
Израиль: (затачивая нож, вполголоса) Да какой ты гегемон. Ты – поц-переросток на побегушках.
США: (продолжая бушевать) Да я вам всем таких пиздов выпишу! Вы увидите, как грозен в гневе лауреат Нобелевской Премии Мира!
Страны ШОС: Так, все видели? Он ебанутый. А у него мировой кошелёк. Голосуем за альтернативную, негосударственную, валюту для международных расчётов. Кто за? Единогласно.
США: Б... Бля...
Сербия: (невозмутимо) То есть размеры жопы ты смог оценить, только уже попав?
США: Заткнись. Я вам сейчас устрою! Я против вас введу такие тарифы, что...
Страны ШОС: (показывая листки с тарифами) Ты уже ввёл. На что ещё введёшь?
США: На что? На что... (уходит в задумчивости).
Страны ШОС: Теперь, без придурка, можно и другие темы обсудить. Афганистан, развивайся. Ты нам нужен стабильный и здоровый.
Афганистан: А уж как я такой нужен самому себе...
Страны ШОС: Иран, мы против любых санкций против тебя.
Иран: (косясь на ЕС и Израиль) Ага. Хоть тыл прикрыт.
Страны ШОС: Мы все единогласно за свободу космоса от оружия. За нераспространение ядерного оружия, за право наций на суверенное информационное про...
США: (вбегая) Вот мой американский телефон!
КНДР: (приглядываясь) С японским сенсором для камеры?
США: (вполголоса) Суки. (уходит)
КНДР: А процессор тайваньский? А память из плохой Кореи?
США: Иди нахуй! (убегает)
Страны ШОС: (переглядываясь) На чём мы остановились? Ладно. Кыргызстан, ты – следующий председатель.
Киргизия: Жду в гости.
Перу: (издалека) И я жду в гости!
Китай: Погоди немного. Сейчас США опять заявится, и мы его к тебе пошлём.
Перу: (радостно) Ура! Ко мне приедут в гости!
США: (прибегая) Я не понял! Вы о чём за моей спиной договорились?! Вы что, думаете, что я просто так возьму и сдам вам доминирование хоть в одном регионе мира?!
Россия: У тебя в бюджете дыра больше той, от которой «Титаник» затонул. Ты хоть как-то планируешь её затыкать?
США: Я уже урезал расходы!
Россия: (перепроверяя) Хмм... На обслуживание своего единственного исследовательского ледокола в Антарктике? Ты точно не собираешься сдавать доминирование ни в одном регионе?
США: Суки! Я... Так, погодите... (уходит в задумчивости)
Иран: (глядя вслед) К следующему саммиту предлагаю обсудить совместные вооружённые силы.
Страны ШОС: Не торопи события.
Иран: Как бы события нас не поторопили... А то не дадут этому ебанутому премию мира, и он третью мировую устроет.
Индия: Думаешь, если ему дадут – он не устроит?
Иран: (вздыхая) Тем более устроит. Давайте хоть обсудим механизм противодействия санкциям? Например, в формате БРИКС, если не ШОС.
Бутан: (глазея в бинокль издали) Вот это события! Вот это встреча! Непал, а это было в гороскопе? Непал?
Непал: (в огне беспорядков) Чтоб тебя с твоими гороскопами, сука!!!
Бутан: (поёжившись) Ой, блядь... Ну, ты... Это. Если что новое прочитаешь – дай знать. (продолжает глазеть в бинокль)
Непал: Гад!
Китай: Спасибо, что приехали на саммит! Всем спасибо! Мы обсудили все важные вопросы!
Украина: А я? А меня?!
Китай: А ты ещё что?
Украина: Что может быть важнее меня?!
Китай: О, точно! Туалеты надо после саммита помыть!
Украина: Сука косоглазая! Европа мне поможет!
Белоруссия: О да, заграница тебе поможет.
Украина: Заткнись! Британия, дай грошей!
Великобритания: (отсчитывая деньги, вполголоса) Не в свинью корм, ой не в свинью. (громко) Вот, держи!
Украина: Всего полтора миллиарда?!
Белоруссия: Ничего себе у тебя жопа с запросами отросла.
Украина: Заткнись!
Великобритания: Когда по замороженным российским активам набегут ещё дивиденды, тогда и дам больше.
Украина: Мало!
Сербия: На тебя деньги с неба сыплются, а тебе мало?
Украина: Дайте ещё грошей! И оружия! Германия!
Германия: (нервно озираясь) Ай! Это не я! Они сами! Они сами умерли! Сами!Источник

(18+) #санкционныеВойны Глава 5. Часть 10

Китай: Проходите! Добро пожаловать! Добро пожаловать на юбилейный 25-й саммит ШОС! ООН, Венгрия, Турция! Я рад вас видеть! И страны-участники... Россия! Добро пожаловать!
Россия: Спасибо. Я надеюсь, что встреча будет плодотворной.
Китай: Конечно! Я очень рад видеть тебя, Россия! И особенно тебя, Индия!
Индия: (удивлённо) Почему именно меня? Потому что я США послала? Так он сам наехал.
Китай: (вполголоса) Нет. Потому что пока ты тут, то не попрёшь на перевал.
Индия: (зверея) Ах ты...
Китай: (улыбаясь) Шучу! Я шучу! Мир, дружба, китайский айфон!
Индия: (ворча) Индийский.
Китай: Китайский!
Индия: Индийский!
США: (издалека) Айфон американский!
Китай и Индия: (хором) Покажи!
США: (вполголоса) Пидоры. (громко) И покажу!
Китай и Индия: Показывай. Он же БЫЛ?
США: И есть! У меня есть свой смартфон!
Китай и Индия: И где он? Найдёшь?
США: И Найду! (вполголоса, задумчиво) Найду?.. Найду... (уходит)
Китай: Проходите! О, у нас кандидаты!
Армения: Пусти! Я первая была!
Азербайджан: Отвали! Я по алфавиту первый!
Армения: Да нихуя ты не первый!
Китай: Давайте сразу проголосуем! Кто за приём Армении в ШОС?
Армения: Ага! Выкусил?! Я вступлю в ШОС первая!
Пакистан: (косясь на Индию) Я против. Вето.
Армения: Что?!
Азербайджан: (радостно) Ахаха! Съела? Съела?!
Китай: Кто за приём Азербайджана в ШОС?
Индия: (косясь на Пакистан) Я против. Вето.
Азербайджан: Да блядь! Почему?!
Пакистан и Индия: (переглядываясь и кивая друг другу, тихо) В клубе должно быть не больше одной пары повёрнутых соседей.
Китай: А теперь, дорогие друзья, я предлагаю обсудить наши действия для развития торговли и общего процветания.
ЕС: Эй! Это я процветаю! Это я цветущий сад! А вы дикие джунгл...
США: (пиная ЕС в спину) Где твои инвестиции в мою экономику, скотина?!
ЕС: (тихо) Сам скотина… (громко) А где твои мощные санкции против России?!
США: Я их введу! Сразу же введу! Как только ты введёшь не менее мощные! И перестанешь покупать российскую нефть!
Германия, Франция и Испания: Венгрия! А ну прекрати покупать нефть и газ, а не то...
Венгрия: (не прекращая покупать российскую нефть) А не то что? Сами прекратите покупать российские ресурсы?
США: (зверея) Чего?!
Германия, Франция и Испания: (тоже не прекращая покупать российскую нефть и газ, тихо) Да блядь.
США: Индия, а ты что там делаешь?! Мы же обо всём договорились! Ты не покупаешь нефть у России, включаешься в экономическое противостояние против Китая, а я тебе продам свои облигации со скидкой…
Индия: Конечно, я могу снизить закупки нефти у России...
США: Вот, я всегда верил в твою тысячелетнюю му....
Индия: Заменю я их, пожалуй, иранской и венесуэльской нефтью.
США: (с отвисшим гербом) Мууу!!!
Индия: (распаковывая чемодан и напевая) Нефть я, нефть я, нефть я. Куплю, куплю, куплю…
США: Ах ты тварь неблагодарная! Я к тебе с таким щедрым предложением, а ты! Эй, ты! Как тебя там!
Индия: (сделав вид, что только что заметила) А, США! Ты о ком?
США: Как этого тупогербового зовут?! Он ещё херню всё время несёт!
Сербия: Соединённые Шта…
США: Заткнись! А! ЕС! Вводи тарифы против Индии!
ЕС: (тихо) Вот тварь, а... (громко) Индия, тар...
Индия: (деловито) На медикаменты?
ЕС и США: (хором) Блядь! Ты не посмеешь! Это подло!
Индия: В следующей жизни карма обязательно покарает меня за эту подлость, и я реинкарнируюсь в виде ЕС.
ЕС: Ах ты тварь! США, скажи ей!
США: Индия, если ты только вздумаешь купить российскую нефть, то... О! То Япония введёт против тебя повышенные тарифы!
Япония: (поперхнувшись сакэ) Схера-сама?!
США: А то пизды дам!
Япония: И как я отпизженная куплю твои долговые расписки?
США: Э... Э-э-э... Эй! Что это вы там готовите?
Страны ШОС: Подарок. Для тебя.
США: (удивлённо) Для меня?
Страны ШОС: Конечно. Ты же такой крутой. Гегемон.
США: (горделиво) Да, я – гегемон! Наконец-то хоть кто-то говорит это с уважением!
Китай: (шёпотом) Индия, ну где твоя часть?!
Индия: (доставая фаллоимитатор) Держи.
США: Что?! Это что?!
Страны ШОС: Композиция «Покорность всего мира».
США: Чего? Что это за банка? Хрен?!
Россия: Соль добавить, или ты на ЗОЖ?
США: Ах вы... А это что?!Источник

#похожденияПетроваиБоширова

- Шеф?
- Что вам надо?!
- Шеф, мы только спросить.
- Отпуск не дам! Премию тоже! У всего отдела бюджет для премии уходит на успокоительное! После ваших рапортов!
- Да нет, Шеф, мы не об отпуске. Вы же на охоту ездите?
- Что?
- А можно мы с вами?
- Вы? Вы??! Вы на рыбалку приволокли морской сейнер!
- Вы же сами не уточнили масштабы рыбалки.
- Я вас позвал ловить карасей в пожарном пруду у дачи!
- Так мы и поймали.
- Не надо было ловить абсолютно всех! А на охоту вы танковую дивизию припасли?
- Нет, конечно, Шеф! Мы же не маньяки какие-нибудь.
- Правда?!
- Шеф, нам кажется, вы это с сарказмом уточняете.
- Вам правда так КАЖЕТСЯ?!
- В общем мы, Шеф, уже подготовились к вашей охоте.
- ... Вы хоть знаете, как мы с друзьями охотимся? Что вы припасли?
- Ну, мы тут случайно нашли грузовик...
- "Случайно" "нашли" грузовик, значит.
- Да, Шеф. С патронами. Для Бундесвера.
- Что?!
- Он бесхозный стоял, Шеф! Это не мы его вскрыли! Да и зачем этим фрицам столько патронов? Они после бутылки шнапса уже никакие! Куда этим алкашам ещё боевые патроны? С кем им воевать? С рогатыми зайцами?
- Вы идиоты...
- Шеф, мы просто тоже хотим на охоту с вами.
- Идиоты!!! Мы ездим на фотоохоту! Фотоохоту!!!
- Фотоохоту?
- Толик, у меня идея. Шеф, мы быстро. Я там на орбите спутник-шпион натовский видел, бесхозный! Висит и висит без дела. На тайгу только смотрит.
- Чего?!
- Да точно без дела висит, в том квадрате всё равно ничего пока что нет. Мы быстро его для фотоохоты одолжим и вернёмся. Вы дваже повестться не успеете!
- Я не собираюсь вешаться!
- Я зачем вы петлю вяжете?
- Я вас, сволочей, удавлю сейчас!
- Толик, валим.
- Стоять!!!
- Слушай, Шеф что-то не в духе в последнее время.
- Это всё Ретроградный Меркурий.
- Точно. А куда патроны денем? Не нужны вроде.
- А давай ими лампочки в гирляндах на них поменяем. В Пентагоне.
- Коллега, мне нравится ход ваших мыслей!

Новость: у Бундесвера пропали 20 тысяч патронов из грузовика. https://t.me/rian_ru/328130Источник

*Читает новости про то, что наши откинжалили штаб ГУР за попытку угнать МиГ-31*

Так... Считаем. За МиГ-31 без "Кинжала" предлагали миллион долларов.  За МиГ-31 с "Кинжалом" - три миллиона. Три минус один равно два. Укры, с вас два миллиона долларов. Это ещё доставка бесплатная вышла, радуйтесь. Вы же рады? Рады, да?Источник

Понимаешь, Перу-У-Которого-Нет-Друзей, я фильтр на исключение новостей с текстом "Трамп заявил" и "Трамп написал" настроил, а новостей о нём в ленте всё больше и больше. Что же мне делать, Перу-У-Которого-Нет-Друзей?Источник

*перечитывает новости* так... То есть это ЕС отказался покупать российские унитазы... Кажется, они всё-таки перевели анекдот Владимира Вольфовича про 3 туалета. И пон,ли, что им не сильно и поможет такое количество. Ладно, я снова в сентябрьские новости. Удивительное дело: в сентябре казалось, что дурка на максимуме. А в октябре перечитываешь, нет, здравое, адекватное. На фоне октябрьских новостей.Источник

США: Помните, Россия требовала признать за собой эти регионы по административным границам, а не по линии фактического контроля? Так вот, она согласилась пойти на определённые компромиссы в этом вопросе. И всё благодаря мне!
Германия: А разве Россия уже не в Сумской и Днепропетровской областях и не форсировала Днепр?
*Немая сцена
Великобритания: (вкрадчивым голосом) США. А эти уступки, на которые ты уговорил Россию. Это в чью сторону уступки?
США: То есть?
Великобритания: Блядь...
США: Я столько денег инвестировал в победу над Россией, но она что-то никак не дохнет. Когда начинали, дело обещало быть быстрым и прибыльным, но ни скорости, ни прибыли я пока не вижу.
Страны ЕС: (переглядываясь, тихо) Он хочет свалить с темы. (громко) Но Россия почти повержена. Нужно дать Украине только ещё немного оружия. Вон те топорики...
США: За эти топорики может и на орехи достаться.
Великобритания: Давай ты приедешь ко мне, и я покажу тебе, что на орехи не достанется, а Россия почти проиграла.
США: А тут ты не можешь этого доказать?
Великобритания: Не могу. Это надо делать у меня. И Украину надо принять НАТО, обеспечить ей гарантии безопасности...
США: Вот вы и гарантируйте. А в НАТО мне нахуй труп этот не нужен.
Франция: И мы должны встречаться и договариваться вчетвером. С участием ЕС и Украины. А ещё Украине должно быть предоставлено...
США: Хотите, чтобы я дал Украине оружие?
Страны ЕС: Да!
США: Я могу его продать! Вам! Покупаете?
Израиль: (отвлекаясь от Газы, гордо) Мой пездюк!
США: И делайте с ним что хотите!
Страны ЕС: (о чём-то пошептавшись) А это будет включено в долю бюджета, расходуемую на НАТО?
США: Вы охуели?!
Страны ЕС: Зато какая у тебя будет прибыль!
Венгрия: Ну что, Украина. Косвенно ты, можно сказать, уже в НАТО. Деньги, которые на тебя просирают, по бухгалтерии будут на НАТО идти. Радуйся.
Украина: (из схрона) Иди ты нахуй. И дай ещё пакет. И бумажку.
Венгрия: У тебя из твоей Конституции ещё не все страницы вырваны.
Украина: Сука.
ЕС: А ещё, США, ты же совсем ничем не рискуешь. Просто продаёшь разведданные, просто продаёшь оружие, просто...
США: Просто подписываю с тобой вот это.
ЕС: Что это?!
США: Ты же хочешь вложиться в мою экономику?
ЕС: На таких условиях?! У меня денег не хватит
США: А на ракету ERAM есть? Купи ERAM!
ЕС: Что это за ракета?
США: Я вот-вот запущу её в массовое производство! Ну купи!
ЕС: (тихо) Ебучий торгаш. (громко) Украина скоро получит сотни сверхсовременных ракет ERAM!
Россия: (читая папку «Анализ разведданных о дебиле с дубиной») Которая ещё даже испытания не прошла?
ЕС: Что?!
США: Ну пройдёт ведь. Когда-нибудь. Кстати, что-то меня наркоторговцы Венесуэлы беспокоят.
Колумбия: Вот! Вот! Я говорила, что это не моё! Это всё Венесуэла!
Венесуэла: Какие ещё наркоторговцы?! Нефть мою хочешь захапать?!
Йемен: Ставьте на Венесуэлу! На Венесуэлу ставьте! Этот матрас опять самообоссытся!
США: Меня очень беспокоит Венесуэла и то, что мне не дают Нобелевскую премию мира! Я столько стран помирил!
Страны БРИКС: (переглядываясь) Осень будет жаркой, понятно.Источник

Великобритания: Вот он. Флот, которым я покажу, что Россия не может ходить по Ла-Маншу как у себя дома!
Страны ЕС: (с сомнением) 3 фрегата тип 23 «Герцог» и один эсминец тип 45? А где всё остальное? Ты же только эсминцев построила 6 штук.
Великобритания: На ремонте они.
Страны ЕС: Что?!
Великобритания: (обиженно) У вас и этого нет.
Страны ЕС: Правь, Британия, морями, но смотри не утони.
Великобритания: Заткнитесь! А то...
Украина: А-а-а!!!
Страны НАТО: Что это было?
Украина: Мои «Сапсаны»! Мои «Сапсанчики»!
Россия: (невозмутимо) Нужны повторные объяснения, чем закончатся последующие ваши попытки склепать какие-нибудь свои поделки на заводах Салопадья?
Германия: Россия, ты чего, всё это время знала, что Украина собирает «Сапсан»?
Россия: (невозмутимо) Мне прямо сказать, как я верю в то, что там собирался «Сапсан», а не твоя ракета; или ты сама догадаешься, как я в эту ракету-небылицу верю?
Германия: Блядь... Идеи есть?
Великобритания: Сейчас мы соберёмся, притащим Украину и заявим, что без неё, а главное, без нас, никаких встреч по судьбе этой полудохлой не проводилось. А то этого поросёнка разделают без нашего участия, а нам что?
Украина: (приблизившись, непонимающе) Кого разделают?
Румыния: Те...
Польша: (зажав рот Румынии) ...бе сколько раз говорили нормально изображать российские удары по гражданским объектам?! Почему у тебя опять труп ютуб с телефона смотрел посреди дороги?!
Украина: (уныло) Умные трупы закончились.
ЕС: Заткнитесь! Нам нужно создать атмосферу трансатлантического единства! Чтобы наши локомотивы показали непоколебимость и промышленную мощь Европы. Германия, Франция и... Где Франция?
Страны ЕС: Убежала.
ЕС: Куда?!
Страны ЕС: У неё что-то с АЭС. Медузы какие-то.
ЕС: Какие ещё нужны доказательства опасности атомной энергии для экологии?!
Германия: (перебирая в архивах читабельные чертежи угольных электростанций) Действительно.
ЕС: Значит так. Украина, сейчас ты позвонишь США, и когда он... (озирается) Франции нет? Когда США возьмёт трубку, озвучишь ему вот эти условия.
Украина: Такой список?
ЕС: Выучи наизусть и тренируйся!
Украина: Тренироваться?
ЕС: Первое, Россия сдаётся, Второе, санкции остаются. Третье, Россия платит тебе триллион долларов. Четвёртое...
Украина: А чему тренироваться?
ЕС: Ты должна выпалить всё это скороговоркой до того, как он тебя пошлёт нахуй и бросит трубку.
Сербия: (ставя капканы за спиной) А то он ещё не научился скороговоркой слать вас нахуй.
ЕС: Заткнись! Кстати, о санкциях. У меня фантазии на новые уже не хватает. У кого какие идеи?
Россия: США, на два слова.
ЕС: Блядь!
США: Отлично! У меня или у тебя?
Россия: Давай на Аляске.
США: То есть у тебя?
Страны ЕС: (обречённо) Блядь...
Россия: (с перечёркнутым листком «Договор ДСМД») И ещё мой односторонний мораторий вот на это закончен. Никто не соблюдает, и я не буду.
ЕС: (с линейкой и картой, тихо) Пиздец... США, требуй от России сдаться! Сдаться!
США: Я за то, чтобы вы помирились, Россия! Я за перемирие!
Россия: Я тоже не против мира.
США: Перемирие! Сначала прекращение огня, а потом.
Россия: Никакого перемирия не будет, я видела результаты перемирия в 22-м. Только мир. Долгосрочный. С учётом моих условий. Условия я озвучила. Ситуация – вот. Сам видишь.
США: Вижу. Вижу! Ситуация говорит сама за себя!
ЕС: Что говорит?
США: С Россией нужно договариваться о мире! И я за! Теперь дело за ЕС и Украиной! Вы должны показать своё стремление к миру!
ЕС: Блядь! Мы едем к США! Живо пакуйте чемоданы! И Украину в чемодан пакуйте, чтобы не съебалась!
США: Вы кто такие? Я вас не звал. Идите нахуй! Я буду говорить только с Украиной!
Страны ЕС: Поговоришь! Обязательно поговоришь! Но мы рядом посидим! Мы тоже хотим знать, о чём ты договорился с Россией!
США: (гордо) Я договорился с Россией об уступках по поводу границ пяти регионов.
ЕС: Нет! Границы Украины не должны меняться!
США: И как вы этого добьётесь?
ЕС: Не «мы», а «вы».
США: С таким «вы» я тебе только «идите нахуй» скажу.
ЕС: (вполголоса) Вежливый, блядь, какой.
Великобритания: А о чём ты договорился?Источник

ЕС: (озираясь) Это... Это тебе лучше Великобритания объяснит! Это она мне сказала, она!
США: Великобритания, с хрена ли ты считаешь, что Россия почти повержена, если она так пиздит Украину?
Украина: (из-под завалов схрона) Флабо она меня пифдит. Флабо! Я могу победить! Я ваф вфех вафищаю от влой Роффии.
Венгрия: Хули ты нас от неё защищаешь, если она и не думала нападать?
Украина: (из-под завалов схрона) Она хофет, фтобы Европа плохо жила. А я – нет!
Венгрия: Мы из-за тебя, ебанутой, как раз и живём плохо.
Украина: (из-под завалов схрона) Даффе фомагаффки.
США: Заткнись.
Великобритания: (обрадованно) Ой! США, а что это у тебя со статистикой?
США: (подметая Бюро Статистики) Ничего. Это девочка-дизайнер напутала. Кстати, она уже уволена. Так почему Россия проигрывает?
Великобритания: Давай ты приедешь, я тебе объясню. Россия уже почти-почти проиграла, и нечего с ней вести перего...
США: (радостно) Ну раз она проиграла. значит я легко заставлю её подписать все мои условия!
Страны ЕС: (переглядываясь) Нам пиздец...
Украина: Почему это?
Германия: Потому что прошлый раз Франция поехала навязывать России наши условия... А когда вернулась, все ахнули потому что...
Франция: (всхлипывая) Хватит напоминать об этом!
Германия: Она вернулась с российским.
Франция: (рыдая) Хватит!
Белоруссия: (задумчиво) Германия, а ты новости нигде в таком же стиле не пишешь, нет?
Литва: А ты заткнись, а не то...
Белоруссия: А ты меня не зли. У меня есть страшное оружие! И если ты не уймёшься, я его выпущу его на волю!
Литва: Ты меня своим ядерным оружием не напугаешь, я...
Белоруссия: (открывая клетку) Ты свободен! Беги! Беги на свободу! Тебя ждут котлетки!
Литва: (белея) Блядь! Ты нахуя его выпустила?!
Белоруссия: Йа - дыхтатыр. Кого хочу – выпускаю.
Страны Прибалтики: Блядь! Посади его назад в клетку!
Великобритания: Эй, мы тут вообще-то думаем, как сговор России и США остановить!
Страны Прибалтики: Отъебись, у нас тут пиздец пострашнее русско-американского союза по улицам ходит!
Великобритания: Соберитесь, тупорылые! Если Россия покажет ему настоящие цифры по экономической ситуации...
Чехия: А он их поймёт? А то я смотрю на них, смотрю и всё равно не понимаю, почему мы России санкционную войну.
Польша: (вполголоса) Ты умудрилась проебать 85 лет назад даже мне в том числе и по этой причине.
Великобритания: (вполголоса) Никуда этот гегедятел не денется. Не поймёт он ситуацию по числам. Если и поймёт – не сбежит, ему некуда. А если и попробует сбежать... Я ему всё расскажу и покажу.
ЕС: А если он числа поймёт, а тебя – нет?
Великобритания: Заткнись, а? А то я иногда думаю, что ты ещё тупее его.
Германия: Но что нам делать с переговорами?
Великобритания: Пошлём туда Украину.
Германия: А её там ждут?
Франция: Я придумала! Эй! Украина!
Украина: (высовываясь из схрона) Гроши?
Франция: (поморщившись) Ты о чём-нибудь ещё думаешь?
Украина: Конечно! Как России поднасрать! Правда, после того, как придумаю, у меня герб почему-то сильно болит.
Франция: Я придумала, как тебе добиться прогресса в войне с Россией.
Украина: (с надеждой) Как?
Франция: Ты должна отправиться на Аляску.
Украина: А...
Франция: Воздухом не получится.
Украина: Но...
Франция: Морем тоже.
Украина: А как?
Франция: Ты поползёшь.
Украина: На Аляску?!
Франция: Скажешь, что тебя отпиздил медведь, и поползёшь на Аляску. Ты и так выглядишь, будто тебя толпа медведей отмудохала. На Аляске точно купятся.
Великобритания: Слушай, лягушатница. Хуйня какая-то, а не план.
Франция: У тебя есть лучше? Придумывай быстрее, пока он Армению с Азербайджаном мирит!
США: И наконец-то, после стольких лет, эти две страны, благодаря мне и только мне, наконец-то примирились! Албания, ты же счастлива?
Армения: Я – Армения.
США: Да похуй. Камбоджа, ты же довольна?
Азербайджан: (косясь на Зангезурский район) Я – Азербайджан.
США: Да похуй. Разве завершение этого многолетнего конфликта не достойно одной маленькой, крошечной Нобелевской премии мира, а?!
Великобритания: (после паузы) Можем не торопиться. Для начала я припугну Россию демонстрацией своего флота.
Страны ЕС: А где он?Источник

(18+) #санкционныеВойны Глава 5. Часть 9

Белоруссия: (с опаской) Россия, а это что такое страшное приближается?
Россия: (устало) Это август. Обычно этот месяц для меня тяжёлый.
Белоруссия: А чего он такой страшный?
Россия: (устало) А в этот раз будет тяжёлым не только для меня.
Белоруссия: (с опаской) Для всех?
Россия: Для тех, кто без мозгов, он будет ещё хуже.
Белоруссия: Это как?
США: Эй, придурки! Эти санкции против России не работают!
Голос из-за кулис: (тихо и с надеждой) Добби свободен?
Все страны: (хором) Нет!
Голос из-за кулис: (тихо) Сволочи.
США: Я придумал! Если Россия до 8 августа не помирится с Украиной, я буду вводить санкции против стран, которые покупают у неё нефть!
Китай: (нагло ухмыляясь) И ты думаешь, это сработает?
США: А против Индии я введу их прямо сейчас! Слышала, Индия?!
Индия: (тихо) Когда тебя уже разматрасит, а? (громко) Я против.
США: Ладно, тогда введу их попозже.
Весь мир: Ахуеть какой у нас мировой лидер. Ахуеть!
США: (приняв горделивую позу) Наконец-то все признали мою крутизну!
Россия: Вот видишь, Беларусь? Безмозглым будет ещё тяжелее.
США: Всё НАТО делает то, что скажу! Ещё год назад такого не было, а теперь я – самая горячая страна на планете!
КНДР: Сделать тебя погорячее?
США: Чего? Эй, Южная! А ну уеби ей!
Южная Корея: (что-то подсчитывая на научном калькуляторе) Нахуй иди.
США: Чего?!
КНДР: (хихикая) Это же ты велел ей нахуй тебя послать, или она не в НАТО, и это другое?
США: Заткнись! Южная Корея, ты что себе позволяешь?!
Южная Корея: (продолжая считать на калькуляторе) Кто у меня 350 миллиардов просил?
США: Ты же согласилась дать.
Южная Корея: (продолжая считать на калькуляторе) Кто после моего согласия моих же рабочих выслал?
США: Ну что ты начинаешь?
Южная Корея: (показывая результат на калькуляторе) И почему у тебя все заявления, если их сложить, как векторы, вечно нулём получаются?
США: Э-э-э… А откуда у тебя деньги на такой крутой калькулятор, а?! У тебя что, ещё деньги есть?
Южная Корея: (бледнея) Блядь…
США: А ну гони бабк… То есть инвестируй в мою экономику!
КНДР: (со счётами) Южная, хуёво считаешь. В заявлениях с требованиями денег у него никогда нуля не бывает. Деньги он хочет всегда.
Южная Корея: (понуро) Заткнись, а…
США: Миллиарды! Миллиарды долларов вливаются в мою экономику! Я чувствую! Я чувствую их!
Колумбия: (тихо) Скажешь ему, что это не триллионы вливаются, а из него льётся?
Мексика: (тихо) Сама говори. Ты дальше от него, а я по соседству.
Россия: Эй, вы.
Колумбия и Мексика: (переглядываясь) Мы?
Россия: (ткнув в гору перебитых наёмников) Ваше?
Колумбия и Мексика: (переглядываясь) Нет! Нет, это не наше! Не наше!
Россия: (ворча) Хм... Научились отбалтываться. Ладно.
США: Кто ещё сомневается в моей крутизне?!
ЕС: (тихо) Россия.
США: Чего?! Эй, Россия! Ты – бывшая сверхдержава! Не тебе решать, кто сейчас крут!
Китай: (пытаясь соединить иероглифы «Нейтральный торговый баланс с США» и иероглиф «Мечта») А ты планируешь продлевать у себя это право или собираешься только грозить всем с унитаза? Мне как тебя в введение к плану следующей двухсотлетки записывать?
США: Ты, Китай, ещё больше бывшая сверхдержава! Без моего рынка ты никто и ничто и мгновенно разоришься, как только я введу тарифы! А я их сейчас как введу, и…
Индия: Как против меня ввёл?
США: Заткнись!
Китай: (выводя иероглиф «Конфабуляция») Понятно. Опять гегевиски набухался и бывшим звонит.
Иран: И будущим.
Китай: Тихо ты.
США: Россия, ты реально сомневаешься в моих возможностях?
Россия: (с улыбкой откладывая папку «Анализ разведданных о дебиле с дубиной») Нет-нет, я ничуть не сомневаюсь в пределах твоих возможностей.
США: (гордо надувшись) Вот теперь с признавшей мою силу страной можно и провести переговоры.
ЕС: Что?! Ты хоть понял, что она тебя обосрала?!
Россия: Я не против переговоров. Где?
ЕС: (в ужасе) США, ты с ума сошёл?! Какие переговоры с Россией?! Она почти повержена!
США: Если Россия почти повержена, то почему Украина выглядит так, что её отпиздили в одно ебало? Я в неё кучу денег вложил, между прочим!
Сербия: (тихо) Инвестировал в Украину. Тянет на Нобелевку по экономике.Источник

Подумал. А есть Шнобелевская премия мира? Я не для себя, если что.Источник

- Так, не толкаемся, граждане! Соблюдайте очередь! Очередь соблюдайте!
- У меня талон полгода назад закончился! Пропустите!
- Не положено, гражданин Желтокаменный! Пропустили свою очередь - берите новый талон! Причина тряски?
- Безобразие! Меня аж трясёт от возмущения!
- Потрясёт и перестанет! Талон берите! Астероид, а ты куда прёшь?!
- Я только спросить.
- Знаем мы вас! В очередь.
- Пропустите! Мы пенсионеры!
- В очередь!
- Да ты знаешь, кто мы такие?! Мы на нильских фронтах раненые! Нам бинты поменять надо!
- Талоны где? В пирамиде потеряли? В порядке очереди!
- Да это безобразие!
- Безарбузие! Эй, с животными нельзя!
- Но мы всегда с ними!
- Сказано, нельзя! Привяжите лошадей у входа. Вы что, все четверо по одному талону?
- А что?
- Не положено! Берите каждый по талону!
- Что за бардак?!
- Это ваш пятый. А ты кто???
- Я - лютая дичь ежедневных новостей.
- ... Так, эту без очереди.Источник

#похожденияПетроваиБоширова

— Хеллоу, народ! С вами снова Пэ и Бэ на трубэ и сегодня мы будем убеждать нашего шефа, что это не мы разфигачили оружейный завод у долбаных британских чаехлёбов.
— Толик, он уже в себя приходит.
— Так вяжи быстрее. И кляп не забудь, чтобы не верещал как прошлый раз. Как вы, наверное, помните, в предыдущей Шеф попытался скрыться в секретном санатории, где проходит курс реабилитации. Но, как вы тоже, наверное знаете, мы с Толиком плюс нольсемь французского X.O. равно допуск по первой форме. Поэтому... Толик, полотенце поправь.
— Сам поправь. У тебя сильнее сползло.
— Чёрт. Поэтому сейчас мы закончим вязать местного массажиста и направимся помочь Шефу вправить спину. Он её повредил, упав с забора. Мы не знаем, почему, наш рапорт был очень интересен, а Шеф стал убегать после третьего абзаца. Но в этот раз... Толик!
— А что я? Этот массажист сам об кушетку головой приложился! Кажется он нас знает.
— Ладно. В этот раз мы не только доложимся Шефу, но и поможем ему вылечить спину. Ты методичку, которую я дал, дочитал?
— Ага.
— Тогда пошли. Стучимся.
— Да где вы пропадаете? Я тут двадца... ААА!!!
— Шеф, это мы.
— КАК ВЫ МЕНЯ НАШЛИ??? ЧТО ВЫ ТУТ ДЕЛАЕТЕ?! НЕ ПОДХОДИТЕ!
— Шеф, ну будьте реалистом, вы в это окно не пролезете.
— ЧТО?! Чего вам надо?!
— Шеф, мы по поводу завода британского.
— Какого завода?!
— Вы пока ложитесь, Толик лучше того амбала массаж делает.
— Не подходи, я знаю, как Толик масс-а-а-кхкхк...
— Толик, это не массаж, это удушающий.
— А в методичке так было.
— Ты какую методичку читал?
— Какую ты мне дал. В.В.С.О.-76-2021.
— Толик...
— Чего?
— Во-первых, отпусти Шефа.
— Отпущу-убежит. И мы без подписанного рапорта.
— Он без сознания.
— Притворяется.
— Он синий уже.
— Талантливо притворяется. Помнишь, что у него в досье в разделе "работа с легендой" было записано?
— Положи его на кушетку хотя бы.
— В... Вы-ы-ы... Что вы тут...
— Нет, Шеф, это не мы. Это массажист вас убить пытался.
— Чего?
— Мы его скрутили, Шеф. Пока вы с нами, вы в безопасности.
— ПОМОГ...
— Шеф, тише. Мы тут ручку принесли и рапорт. Хотите прочитать, или мы своими словами? Изобразите тик левым глазом, если хотите сами прочитать, или правым, если хотите, чтобы мы... Шеф, тик обоими глазами - это вы хотите что-то сказать?
— Что вы в Британии устроили?!
— Шеф, мы вообще ничего не делали! Это тень!
— Какая ещё тень?!
— Тень какого-то туриста иностранного. Датчанина вроде.
— Датчанин?
— Тень датчанина. Ещё и короля. Всё ходил, спрашивал, куда его сын делся. Потом спросил у нас есть ли закурить.
— Тень? Короля? Закурить?!
— Да, Шеф. Так и спросил "Курить или не курить". А мы на завод рядом посмотрели и сказали, что конечно курить.
— Какой ещё завод?
— Помните, англичане оружейный завод отгрохали и недавно открыли? Вот мы совсем случайно там оказались.
— Случайно?
— Конечно случайно, Шеф! Мы шпиль ехали посмотреть, а это не шпиль, а труба была. Представляете, какие мы расстроенные были?
— И закурили?
— Нет, конечно. Там табличка была "Не курить". На английском. А мы английский знаем, потому не закурили.
— А тому почему разрешили?
— Так король ведь, может на них эта табличка не распространяется. Ещё и призрак. Мы ему сигарету зажгли и через забор кинули. Не знаем. Вроде поймал. А потом что-то всё взрываться стало и мы...
— Пошли вон отсюда!
— Шеф, а массаж?
— Я вам сейчас кортиком массаж сделаю!
— Шеф, зачем вы кортик с собой в санатории носите?!
— Колбасу резать! А ну идите сюда!
— Толик, валим! Валим!!! С вами были Пэ и Бэ На трубэ... Толик, массажист выпутался! В окно! В окно прыгаем!

Новость: ЛОНДОН, 25 сентября. /ТАСС/. Масштабный взрыв произошел на территории промышленной зоны в Суиндоне в Великобритании, полиция эвакуирует прилегающие районы.В сентябре 2025 года британское правительство сообщило о планах открыть в Суиндоне крупный завод по производству БПЛА. Завод должен начать работу в 2026 году, а сам Сунидон станет "центром производства беспилотников в Великобритании"https://tass.ru/proisshestviya/25155599Источник

#похожденияПетроваиБоширова

- А теперь скажите мне, двое из ларца, одинаковы в мозгах.
- Шеф, мы же не одинаковые в мозгах. Да и не в рифму получ...
- Молчать, полудурки! Вам в Британию запрещено пробираться! Как вы снова там оказались?! Как мозгов хватило?!
- Мы...
- Молчать! Это давно риторический вопрос! Вашей хитрожопости слишком много на двоих. О вас в управлении легенды слагать стали.
- Врут, Шеф! Всё врут!
- Значит врут, что когда все европейские лидеры в очереди стояли, вы у них все талоны на мозги в дурака выиграли?
- Конечно! Мы у них в преферанс выиграли.
- Чего???
- То есть не мы, Шеф!
- Да, Шеф! Это не мы выигрывали! Это они продували как последние...
- Тихо!!! Форму гвардейскую откуда взяли?
- Помните, Шеф, в музее восковых фигур экспонаты?
- Ч... Что?
- Вот там лифтёр начала 20-го века.
- У него же форма не такая!
- Штаны такие, Шеф.
- Господи...
- Обувь из английского же музея ленд- лиза. Китель мы в Тауере на пачку мелков "Машенька" выменяли.
- Вы...
- Ну мы же не звери, Шеф. У них с тараканами беда. Чего не помочь.
- А шапка?
- А вот с шапкой пришлось повозиться. Но мы придумали.
- Так это вы, значит?!
- Шеф, мы только придумали! Маркиза на голову посадили не мы!
- Вы моего кота с собой забрали?!
- Шеф, он сам поехал! Как узнал, что а Англии мыши жрут зерно для односолодового - так от головы было не оторвать! А вы видели, как он потягивался иногда?
- Вы зачем президента за собой увели?!
- Шеф, это не мы! Он сам за мной увязался! Сказал, что раз самый солидно выглядящий, то точно король!
- А ты?!
- А что я, я молча сваливать стал! Чтобы тот не заметил, как у Маркиза живот урчит. Он такой обжора, Шеф. Всю рыбу в фиш энд чипс сожрал. В трёх порциях! Нам одну картошку оставил!
- Петров, молчать! А ты чем занимался, пока за ним президент бегал?!
- Я прятался, Шеф.
- Чего?! От кого?!
- От его жены.
- Чьей?
- Президента.
- Почему?!
- Ну...
- Что?!
- Я в магазине стоял и сказал ей, что вот это последняя английская мода.
- Что?
- Шеф, я ей каталог икеи показывал! Как я мог догадаться, что она торшер не узнает?!

Новость: Трамп на встрече с королём Великобритании ушёл от Карла вперёд и увязался за гвардейцем, разговаривая с ним. Королю пришлось их догонять. И если бы не крайне странно нарядившаяся в торшер первая леди США, это стало бы главной новостью.Источник

Страны «Коалиции»: А наши ответные тарифы?!
ЕС: Какие ответные тарифы? Никаких ответных тарифов! А то тарифы США будут ещё выше, чем полные!
Страны «Коалиции»: Ну охуеть к войне готовимся.
ЕС: (наставительным тоном) Режьте социалку, и у вас будут деньги на войну!
Франция: Какие ещё социальные расходы?
ЕС: Перестань тратить деньги на устранение клопов. Всё равно они у тебя по постелям в Париже бегают.
Франция: (обиженно) Это просто древняя традиция!
Великобритания: (ехидно) Как крысам открытие Олимпиады показывать?
ЕС: Или бери пример с Британии! Она сократила помощь бизнесу настолько, что у неё каждый день по пабу закрывается! Вот как надо готовиться к войне с Россией!
Венгрия: (задумчиво) Угробить промышленность. Угробить энергетику. Угробить экономику. Заебать Россию выпендрёжем. Отличный план, ЕС. Место, где будешь подписывать акт капитуляции, уже выбрал?
ЕС: Никаких проблем! Ни-ка-ких! США нам поможет всем! Оружием! Армией! Авиа… США?
США: (стоя на табуретке) А сейчас я покажу, как гегемон примиряет страны!
Весь мир: Блядь, да уймите его наконец!
США: Камбоджа! Отъебись от Таиланда!
Камбоджа: Нахуй пошёл.
США: Ладно. Пойдём другим путём. Таиланд! Отъебись от Камбоджи!
Таиланд: Нахуй иди.
США: Ладно. Тогда сейчас все увидят гегемона в гне…
Страны Азии: Вы двое. Уймитесь.
Таиланд и Камбоджа: Но мы не договорили!
Страны Азии: Заебали! Утихните!
Таиланд и Камбоджа: Ладно-ладно.
США: Вот как гегемон примиряет страны, ясно вам?! Учитесь! И займитесь уже Россией!
Франция: (убито) Коалиция Же…
Страны «Коалиции»: (устало) Да ты заебала…
Франция: Давайте хотя бы денег найдём, чтобы американское оружие Украине купить. Чтобы самим туда не пиздовать.
Страны «Коалиции»: На что? На что?!
ЕС: На мои!
Страны ЕС: (в шоке) А у тебя деньги откуда?! Ты будешь меньше тратить на свою бюрократию?
ЕС: Нет. Вы будете получать меньше субсидий.
Страны ЕС: Блядь!
ЕС: Видела, Россия?! Мы готовимся к войне с тобой!
Россия: (невозмутимо подметая ДНР) Ага. Видела.
ЕС: Тебе уже страшно?!
Россия: Ты же понимаешь, что сейчас ты продуешь даже конвенциональным оружием?
ЕС: (подсчитывая) Блядь… Тогда я ввожу против тебя 18-й пакет санкций!
Россия: Положи его в пакет с предыдущими 17-ю пакетами, а потом залезь туда сам. На дне увидишь, где я тебя видала с этими твоими санкциями. А ещё ниже увидишь, что я по итогу с тобой за них сделаю.
ЕС: (белея) США! Помоги!
США: Вашу мать! Вашу! Европейскую! Мать! Всё приходится делать самому! Всё! Смотрите, как надо вести себя с Россией! (очень грозко) Эй!!! Россия!!!
Россия: (продолжая невозмутимо подметать ДНР) Что?
США: (широко улыбаясь) Переговоры?Источник

Великобритания: (подсказывает) Ты список вооружения для Украины согласовывал.
США: А! Точно! Я крутой! Я передам Украине…
Великобритания: Десять Patriot.
США: Десять Patriot!
Украина: (с надеждой) Пусковых?
США: Каких пусковых?
Украина: Блядь!
Россия: (подметая территорию ЛНР) Ты когда из схрона вылезла?
Украина: (прячясь в схрон) Да блядь! Помогите!
Россия: (примеряясь метлой к территории ДНР) И сиди там, пока переговорам не научишься.
Украина: (тихо) Помогите. Дайте оружия! И вмешайтесь! Хоть как-то помогите! Почему России помогают Индия и Китай, а мне никто?
Франция: Мы тебе поможем, Украина! Европейцы никогда тебя не покинут!
Россия: (задумчиво) Никогда не покинут? Где ж я вас всех хоронить-то буду…
Украина: И это помощь?!
Германия: У меня остались последние десять миллиардов евро на помощь тебе, Украина.
Украина: А где они?
Германия: Вот эти девять миллиардов.
Украина: А где ещё один?!
Германия: Какой ещё один? Все восемь миллиардов здесь.
Украина: Как восемь?! Ты говорила «десять»!
Германия: Я не понимаю. Я сказала «семь», вот они «семь».
Украина: Блядь… Давай свои семь миллиардов.
Германия: Держи. Все шесть. Новенькие, красивенькие.
Украина: (обречённо) Блядь… Кто-нибудь! Подайте на пропитание бывшей ядерной стране!
КНДР: (поправляет) Бывшей стране.
Украина: (в истерике) Заткнись!
ЕС: Украина, вся единая Европа в едином порыве поможет тебе в твоей борьбе с Россией! Мы пришлём тебе сто миллиардов!!!
Украина: Когда?!
ЕС: С 2028-го по 2036-й годы!
Украина: А как я до них доживу-то?!
Венгрия: Точно. Аргументированная причина для вето этой дегенеративной идеи озвучена самим проедателем денег.
Украина: Блядь!!!
Великобритания: Не бойся, Украина, мы будем с тобою до последнего!
Сербия: (ехидно) До последнего кого?
Венгрия: До последнего её издоха.
Франция: (поправляет) Вздоха.
Венгрия: Ну жди, когда она вздохнёт, я подожду другое.
Франция: Коалиция, нам надо обсудить дальнейшую работу по помощи Украине.
Польша: Пошли вы на хуй! В прошлый раз вы мне даже слово не дали!
Великобритания: Ты права, Франция, давай обсудим наши дальшейшие действия.
Франция: А это что за полотна?
Великобритания: Ой, не обращай внимания. Картины и картины, подумаешь. Давай лучше подпишем декларацию о координации нашего ядерного оружия.
Китай: У тебя нет своего ядерного оружия, чаехлёбка. У тебя американские ракеты. И на каждой подлодке табличка, что внутри собственность США.
Великобритания: Как ты это узнал?!
Китай: (выводя иероглиф «Общество неанонимных импотентов») Ты сама об этом рассказывала.
Великобритания: США, мне Китай угрожает!
США: Не мешай! Сейчас я с Индией договорюсь как гегемон, и она будет с ним за нас драться!
Индия: (со скепсисм) Правда?
США: А то я как введу тарифы!
Индия: (недобро улыбаясь) Пра-авда?
США: А что?!
Страны «Большой Семёрки»: (мрачно) Ты ещё Индию с Китаем подружи против нас, долбомон ёбаный…
США: А пока я тут важными делами занят, помогайте Украине! Некогда мне мелочами всякими заниматься! Я – крутой гегемон!
Великобритания: (копаясь по складам) Блядь… Ну Украина, у меня тут по две с половиной сотни зенитных ракет в год накопится, буду передавать.
Украина: (в шоке) Россия по мне сотни беспилотников в день запускает, а ты две сотни за год передашь?!
Великобритания: (строго) Две С ПОЛОВИНОЙ сотни! А остальное пойдёт на мою подготовку к войне с Россией!
Франция: И я готовлюсь!
Польша: И я!
Германия: Я не успеваю! Мне нужно больше денег!
ЕС: (строго) Режь социалку и готовься к войне с Россией!
Россия: (невозмутимо) Вы. Не. Готовы. И не будете.
Страны «Коалиции»: Будем! У нас есть лишние деньги на…
США: У кого лишние деньги?! Это не лишние деньги – это МОИ деньги, которые почему-то НЕ У МЕНЯ!
Страны «Коалиции»: (переглядываясь) И какая сука напиздела, что у нас есть лишние деньги?
США: Сейчас я покажу, как гегемон заключает сделки с теми, у кого есть лишние деньги!
Страны «Коалиции»: Ну пиздец…
ЕС: Всё в порядке! Я с ним переговорю и обо всём договорюсь!
Страны «Коалиции»: (обеспокоенно) Он же даже наши условия не спро…
ЕС: Всё в порядке! Я договорился с США! Тарифы будут половинные!Источник