#похожденияПетроваиБоширова
— Что это за вой на прибалтийской трясине?
— Это не мы, Шеф.
— Я знаю, что это не вы, болваны! Вы передо мной сидите, а вой даже сейчас доносится!
— Вот видите, Шеф, мы с вами всегда честные. У нас от вас секретов нет.
— Нет, значит. А кто резиновых уток уволок?!
— Шеф, мы просто поохотиться...
— В марте??? Утки только назад летят, а вы собираетесь...
— Мы думали, что эстонские ещё не улетели, Шеф.
— Вы... Вы???
— Ой, нет, Шеф. Это не мы. Вернее думали мы, но это не мы.
— Я вас сейчас обоих на морской полигон отправлю снаряды выковыривать из потопленного корыта! Что там было?!
— Ну, мы...
— Живо!
— Мы уток взяли и расставили на озере. Чтобы эти эстонские купились. А они в стороне летят. Мы туда перебрались. А они опять в сторону. Мы туда...
— Короче!
— Короче, добрались мы до озерца какого-то. Только расселись, какой-то танк подъехал, вылезает оттуда морда наглая и орёт, где тут брод.
— А я в это время как раз порыбачить хотел, Шеф! А этот мне всю рыбу распугал если не колымагой, то своим паршивим английским! Если бы его Илона Давыдова услышала...
— Толик, заткнись. Так вот, Шеф. Вылезает эта морда и орёт, где брод.
— На английском??? Вы...
— А Толик ему и сказал "не видишь, утки по пояс переходят?" Мы-то думали, он обидится. А он этот анекдот не знал.
— Вы... Вы что, американский танк утопили?
— ДА не танк это был, Шеф. Какая-то колымага. Оборудованием увешанная вся.
— БРЭМ?? Так это вы???
— Нет, Шеф. Они сами. Мы ещё хотели на помощь позвать, но не бросать же уток, они же казённые...
— Какие казённые утки?! Вы американскую БРЭМ в болоте утопили! И ещё за помощью для неё побежали?!
— Надо же было сказать, где она. Мало ли. Толик и побежал, а я подготовил проход ему.
— Какой проход?
— Ну чтобы он показал, где та БРЭМ булькнула. Он прошёл и показал.
— Как прошёл?
— Ну...
— Как?!
— По воде, Шеф.
— КАК???
— По воде. Вернее по доскам в воде. Я накидал их, он прошёл и показал. А те...
— Что те?
— А те решили, что там брод. Ну и...
— Идиоты...
— Шеф, они сами!
— Они и идиоты.
— А мы - нет?
— Вы - нет. Вы болваны!!!Источник
— Что это за вой на прибалтийской трясине?
— Это не мы, Шеф.
— Я знаю, что это не вы, болваны! Вы передо мной сидите, а вой даже сейчас доносится!
— Вот видите, Шеф, мы с вами всегда честные. У нас от вас секретов нет.
— Нет, значит. А кто резиновых уток уволок?!
— Шеф, мы просто поохотиться...
— В марте??? Утки только назад летят, а вы собираетесь...
— Мы думали, что эстонские ещё не улетели, Шеф.
— Вы... Вы???
— Ой, нет, Шеф. Это не мы. Вернее думали мы, но это не мы.
— Я вас сейчас обоих на морской полигон отправлю снаряды выковыривать из потопленного корыта! Что там было?!
— Ну, мы...
— Живо!
— Мы уток взяли и расставили на озере. Чтобы эти эстонские купились. А они в стороне летят. Мы туда перебрались. А они опять в сторону. Мы туда...
— Короче!
— Короче, добрались мы до озерца какого-то. Только расселись, какой-то танк подъехал, вылезает оттуда морда наглая и орёт, где тут брод.
— А я в это время как раз порыбачить хотел, Шеф! А этот мне всю рыбу распугал если не колымагой, то своим паршивим английским! Если бы его Илона Давыдова услышала...
— Толик, заткнись. Так вот, Шеф. Вылезает эта морда и орёт, где брод.
— На английском??? Вы...
— А Толик ему и сказал "не видишь, утки по пояс переходят?" Мы-то думали, он обидится. А он этот анекдот не знал.
— Вы... Вы что, американский танк утопили?
— ДА не танк это был, Шеф. Какая-то колымага. Оборудованием увешанная вся.
— БРЭМ?? Так это вы???
— Нет, Шеф. Они сами. Мы ещё хотели на помощь позвать, но не бросать же уток, они же казённые...
— Какие казённые утки?! Вы американскую БРЭМ в болоте утопили! И ещё за помощью для неё побежали?!
— Надо же было сказать, где она. Мало ли. Толик и побежал, а я подготовил проход ему.
— Какой проход?
— Ну чтобы он показал, где та БРЭМ булькнула. Он прошёл и показал.
— Как прошёл?
— Ну...
— Как?!
— По воде, Шеф.
— КАК???
— По воде. Вернее по доскам в воде. Я накидал их, он прошёл и показал. А те...
— Что те?
— А те решили, что там брод. Ну и...
— Идиоты...
— Шеф, они сами!
— Они и идиоты.
— А мы - нет?
— Вы - нет. Вы болваны!!!Источник
#похожденияДмитрияАнатольевича
— После этого они начнут бегать кругами и орать. А ты такой над ними нависаешь и дьявольски хохочешь. И когда они обоср...
— Дмитрий Анатольевич, вы с кем разговариваете?
— Ой, Вова! А ты уже вернулся?
— Вернулся-вернулся. Вы с кем говорите?
— Я? Ни с кем.
— Ага. Я вижу. Вы зачем его инструктируете?
— Да как его проинструктируешь, Вова! Он же спит!
— То есть это не он был...
— Конечно нет!
— Ну ладно. Зайдите ко мне потом.
— Конечно! Так вот. Щупальцами при этом шевели обязательно! Вот этими, на лице, да. Как усами! И громко так "Ну шо, лохи, помогли вам ваши ляхи от метеорита?! А я могу повторить!" Прохрапи два раза, если запомнил.
— Дмитрий Анатольевич, вы идёте?
— Уже иду! И вот эту надувную берёшь, на последний их ATACMS сажаешь и запускаешь, пусть вокруг тебя на ракете кружит. Им скажи, что это панночка. А, круг, круг мелом нарисуй перед этим! Чтобы они снаружи остались и выли!
— Дмитрий Анатольевич, ну вы где там?
— Сейчас, Вов, сейчас иду! Пусть они погромче воют! А ты им "Щас я как подниму себе веки! И увижу!"
— Дима!
— Иду-иду! И как только они заорут, реви "Ещё два раза кричите! До третьего крика петухов буду глядеть на вас!" Прохрапи два раза, если всё запомнил!Источник
— После этого они начнут бегать кругами и орать. А ты такой над ними нависаешь и дьявольски хохочешь. И когда они обоср...
— Дмитрий Анатольевич, вы с кем разговариваете?
— Ой, Вова! А ты уже вернулся?
— Вернулся-вернулся. Вы с кем говорите?
— Я? Ни с кем.
— Ага. Я вижу. Вы зачем его инструктируете?
— Да как его проинструктируешь, Вова! Он же спит!
— То есть это не он был...
— Конечно нет!
— Ну ладно. Зайдите ко мне потом.
— Конечно! Так вот. Щупальцами при этом шевели обязательно! Вот этими, на лице, да. Как усами! И громко так "Ну шо, лохи, помогли вам ваши ляхи от метеорита?! А я могу повторить!" Прохрапи два раза, если запомнил.
— Дмитрий Анатольевич, вы идёте?
— Уже иду! И вот эту надувную берёшь, на последний их ATACMS сажаешь и запускаешь, пусть вокруг тебя на ракете кружит. Им скажи, что это панночка. А, круг, круг мелом нарисуй перед этим! Чтобы они снаружи остались и выли!
— Дмитрий Анатольевич, ну вы где там?
— Сейчас, Вов, сейчас иду! Пусть они погромче воют! А ты им "Щас я как подниму себе веки! И увижу!"
— Дима!
— Иду-иду! И как только они заорут, реви "Ещё два раза кричите! До третьего крика петухов буду глядеть на вас!" Прохрапи два раза, если всё запомнил!Источник
Непал: (читает) «Уран в тени Марса. В поисках моря камней кабан находит медведя.»
Бутан: Уран? Блядь! Молчи! Молчи!
Украина: (выглядывая из схрона) Гроши?
США: О! Эй, Украина! Ты в курсе, сколько ты должна мне мне за помощь?
Украина: Что?! Я?! Должна?!
США: Ещё как должна! Я столько в тебя инвестировал!
Украина: Я воюю! Дай грошей и иди...
США: А сколько ещё планирую инвестировать!
Украина: ...сюда, я тебя расцелую!
США: Но мне нужны гарантии моих инвестиций!
Непал: «Кольца Сатурна уходят к Юпитеру, но не доходят. Ожидайте разрывов старых связей и отсутствия новых.»
Бутан: Стой! Не читай!
Соединённые Шпроты Прибалтики: Ура! Мы отключаемся от БРЭЛЛ! Мы отключаемся от БРЭЛЛ! Мы откл... (исчезают в темноте)
Бутан: Блядь... Не читай больше ничего!
Непал: Но тут...
Бутан: Заткнись!
США: Какие ты можешь дать гарантии, Украина?
Украина: А какие гарантии мне можешь дать ты?!
США: Я?! Ты сколько без меня продержишься?!
Эстония: Украина, не бойся, я всё равно буду с тобой!
Украина: Но я же... Я воюю...
США: А должна о переговорах думать! Ты на себя в зеркало посмотри, тебя же Россия отпиздила почти всю!
Украина: Я не буду вести переговоры с агрессором!
Россия: А я уже три года говорю, что готова к переговорам. И условия озвучила. Нейтральная внеблоковая Украина – это минимум. А ещё...
Украина: Никаких перегово...
США: Заткнулась! Россия, на два слова.
Бутан: Охуеть тут в мире творится, оказывается.
Украина: (в ужасе) Нет! США! Ты знаешь, сколько у меня редкоземельных металлов! Россия хочет их все забрать! Я готова отдать их тебе! У меня их моря! Моря металлов!!!
ЕС: США! Европа тоже должна участвовать в переговорах с Россией!
Сербия: Гондон сам на секс просится.
ЕС: Заткнись, сука мелкая! Европа не должна играть второстепенную роль! И Украине нужен мир через силу!
Россия: То есть у неё всё через жопу, но мир должен получиться через силу. А реалистичные планы у тебя есть, сторона?
Украина: Дайте уже грошей!
Китай: У меня тут тоже есть мирный план, который я представил ещё раньше, и почему-то в американском плане перечислены те же...
США: (с большой пачкой бумаг, расталкивая спорящих) Украина, я посчитал, ты должна мне 500 миллиардов долларов!
*Немая сцена
Непал: (очень тихо) «Рыбы доедают Водолея в тени Козерога. Драгоценности могут оказаться не тем, чем кажутся...» Слушай, даже я уже не понимаю эти прогнозы. Тут чушь неисполнимая!
Украина: Скока?...
США: Полтриллиона...
Украина: Да хуй я тебе заплачу!
США: (с угрозой) Не понял?!
Россия: США, ты вот про эти месторождения? А не хочешь вместе их разрабатывать?
США: (тут же заинтересовавшись) А это рентабельно?
Россия: Для начала лучше тебе официально разрешить своим компаниям участвовать в совместных предприятиях на новых регионах...
Украина: Стой! Стой! Это мои регионы, и мои металлы!
США: А с тебя полтриллиона никто и не списал!
Украина: У меня и в остальных регионах есть залежи!
Россия: Которые ты не можешь разрабатывать, не угробив сельское хозяйство в регионе.
Франция: США, не соглашайся!
Германия: США, не соглашайся!
США: Упрашивайте меня, упрашивайте!
Непал: «Орёл кричит в гнезде. Летящие перья и ошмётки шкуры.»
Бутан: Замолчи!
Украина: (в истерике) США, ёб твою конституцию! Ты не смеешь договариваться...
Бутан: Бляя...
США: (в бешенстве) Ты как со мной разговариваешь?!
Украина: Как хочу, так и говорю!
США: Какой долбоёб вообще инвестировал в такую тупую овцу 350 миллиардов долларов?... Что? Что вы все ржёте?!
Украина: Ты и дал! И нехуй назад требовать! Я на них воюю!
США: Я своим деньгам хозяин! Сам инвестировал – сам заберу, ясно тебе?!
Украина: Да пошёл ты в жопу, гегемон!
США: Я пошёл в жопу! Я?!
Бутан: (очень тихо) Ебать, что ж будет...
Непал: (громко) Ой, слушай, тут свежая газета! Смотри, гороскоп на март! «Астрологи провозгласили месяц двойной порции попкорн...»
Бутан: Да иди ты нахуй со своими гороскопами!!!Источник
Бутан: Уран? Блядь! Молчи! Молчи!
Украина: (выглядывая из схрона) Гроши?
США: О! Эй, Украина! Ты в курсе, сколько ты должна мне мне за помощь?
Украина: Что?! Я?! Должна?!
США: Ещё как должна! Я столько в тебя инвестировал!
Украина: Я воюю! Дай грошей и иди...
США: А сколько ещё планирую инвестировать!
Украина: ...сюда, я тебя расцелую!
США: Но мне нужны гарантии моих инвестиций!
Непал: «Кольца Сатурна уходят к Юпитеру, но не доходят. Ожидайте разрывов старых связей и отсутствия новых.»
Бутан: Стой! Не читай!
Соединённые Шпроты Прибалтики: Ура! Мы отключаемся от БРЭЛЛ! Мы отключаемся от БРЭЛЛ! Мы откл... (исчезают в темноте)
Бутан: Блядь... Не читай больше ничего!
Непал: Но тут...
Бутан: Заткнись!
США: Какие ты можешь дать гарантии, Украина?
Украина: А какие гарантии мне можешь дать ты?!
США: Я?! Ты сколько без меня продержишься?!
Эстония: Украина, не бойся, я всё равно буду с тобой!
Украина: Но я же... Я воюю...
США: А должна о переговорах думать! Ты на себя в зеркало посмотри, тебя же Россия отпиздила почти всю!
Украина: Я не буду вести переговоры с агрессором!
Россия: А я уже три года говорю, что готова к переговорам. И условия озвучила. Нейтральная внеблоковая Украина – это минимум. А ещё...
Украина: Никаких перегово...
США: Заткнулась! Россия, на два слова.
Бутан: Охуеть тут в мире творится, оказывается.
Украина: (в ужасе) Нет! США! Ты знаешь, сколько у меня редкоземельных металлов! Россия хочет их все забрать! Я готова отдать их тебе! У меня их моря! Моря металлов!!!
ЕС: США! Европа тоже должна участвовать в переговорах с Россией!
Сербия: Гондон сам на секс просится.
ЕС: Заткнись, сука мелкая! Европа не должна играть второстепенную роль! И Украине нужен мир через силу!
Россия: То есть у неё всё через жопу, но мир должен получиться через силу. А реалистичные планы у тебя есть, сторона?
Украина: Дайте уже грошей!
Китай: У меня тут тоже есть мирный план, который я представил ещё раньше, и почему-то в американском плане перечислены те же...
США: (с большой пачкой бумаг, расталкивая спорящих) Украина, я посчитал, ты должна мне 500 миллиардов долларов!
*Немая сцена
Непал: (очень тихо) «Рыбы доедают Водолея в тени Козерога. Драгоценности могут оказаться не тем, чем кажутся...» Слушай, даже я уже не понимаю эти прогнозы. Тут чушь неисполнимая!
Украина: Скока?...
США: Полтриллиона...
Украина: Да хуй я тебе заплачу!
США: (с угрозой) Не понял?!
Россия: США, ты вот про эти месторождения? А не хочешь вместе их разрабатывать?
США: (тут же заинтересовавшись) А это рентабельно?
Россия: Для начала лучше тебе официально разрешить своим компаниям участвовать в совместных предприятиях на новых регионах...
Украина: Стой! Стой! Это мои регионы, и мои металлы!
США: А с тебя полтриллиона никто и не списал!
Украина: У меня и в остальных регионах есть залежи!
Россия: Которые ты не можешь разрабатывать, не угробив сельское хозяйство в регионе.
Франция: США, не соглашайся!
Германия: США, не соглашайся!
США: Упрашивайте меня, упрашивайте!
Непал: «Орёл кричит в гнезде. Летящие перья и ошмётки шкуры.»
Бутан: Замолчи!
Украина: (в истерике) США, ёб твою конституцию! Ты не смеешь договариваться...
Бутан: Бляя...
США: (в бешенстве) Ты как со мной разговариваешь?!
Украина: Как хочу, так и говорю!
США: Какой долбоёб вообще инвестировал в такую тупую овцу 350 миллиардов долларов?... Что? Что вы все ржёте?!
Украина: Ты и дал! И нехуй назад требовать! Я на них воюю!
США: Я своим деньгам хозяин! Сам инвестировал – сам заберу, ясно тебе?!
Украина: Да пошёл ты в жопу, гегемон!
США: Я пошёл в жопу! Я?!
Бутан: (очень тихо) Ебать, что ж будет...
Непал: (громко) Ой, слушай, тут свежая газета! Смотри, гороскоп на март! «Астрологи провозгласили месяц двойной порции попкорн...»
Бутан: Да иди ты нахуй со своими гороскопами!!!Источник
Китай: (любуясь тарифами) Красиво летят.
Тайвань: Ай! В меня за что?! Я же свой!
США: Ага-а-а! Получил, Китай?!
Тайвань: Я не...
Китай: (с готовностью) Не Китай? А кто?
Тайвань: Да блядь! Убери санкции! Я же другой, я свой Китай!
США: И только попытайся обхитрить меня поставками через Мексику и Канаду! Я всё вижу!
Тайвань: Я же не...
США: У-у-у, коммуняка!!!
Тайвань: (обречённо) Да бля-а-адь...
Китай: (невозмутимо подсчитывая торговый баланс) Тарифы он вводит. Всё равно купит. Куда денется.
Непал: Что там, прогноз сбывается?
Бутан: Там в тексте «Вы охуеете» нет?
Непал: (перечитывая) Нет. А, погоди. Я пропустил строчку. «Южная Корона теряет зубец».
Бутан: Слушай, что там за пришибленный сочин...
Австралия: США, стой! Куда?! Ты что ввёл?!
США: Тарифы! Все, кто не со мной, будут платить тарифами за доступ на мои благословенные рынки!
Австралия: Я же с тобой! Я же член AUKUS!
США: А... Ты...
Австралия: Ты нахуя на мои сталь и алюминий тарифы ввёл?! Ты же сам сказал, что тебе пиздец без них!
Китай и Россия: (оживляясь) Без чего, без чего?
США: А. Ну тогда я эти тарифы отменяю.
Канада и Мексика: Пиздец! А так что, можно было сказать?!
США: Вам – нет. Вы – долбоёбы.
Канада и Мексика: Блядь...
ЕС: США, ты оборзел вконец?! Мы же все в НАТО! Ты что творишь?!
Бутан: (тихо) Это пиздец...
Непал: Да блядь! Что там творится?!
Бутан: (шипит) Тихо сиди, блядь! Что ты там ещё пропустил?
Непал: «Козерог в надире. Засуха после золотого дождя приведёт к вымиранию глистов...»
Бутан: Чего???
США: Какие вы союзники? Вы нахлебники! Сами тратите деньги на всякую хуету, а от меня требуете вас защищать! На халяву!
ЕС: А то ты не тратишь деньги на всякую хуету!
США: Я на хуету трачу?! Я?!
Непал: (пытаясь выглянуть из-за Бутана) Да что там?!
Бутан: (очень тихо) Там пиздец...
США: (закрывая финансирование USAID и NED) Я трачу деньги на хуету, да?!
Сербия: (тихо) Вообще-то ты ещё 100 миллиардов в год отчисляешь неизвестным лицам без номеров соцобеспечения, документов и прочего. Но так тоже неплохо.
Бутан: Ой. Что-то голоса в голове пропали.
Непал: У тебя тоже? И у меня. Ой. Я тут ещё абзацы нашёл. Мешали прочитать.
Бутан: (с опаской) Непал. А, Непал. Может не надо?
Непал: Надо, Бутан, надо. «Орёл в песках пьёт морскую воду...»
Бутан: Заткнись! Прошу, заткнись, Непал!
США: А на эти деньги я лучше Газу куплю и отелями застрою!
Бутан: (в шоке) Бля-а-адь...
Непал: «...Но давится песком.»
Бутан: Чего?
США: И пусть хоть кто-то скажет мне, что я не могу решить любые проблемы! Например... Китай! Что за коммунистические алгоритмы у тебя в «Тик-Токе»?!
Сингапур: Я не Китай. И ты меня уже заебал.
США: У тебя красный флаг, и ты выглядишь как коммунист.
Сингапур: А ты выглядишь как долбоёб. Троекратный. Потому что ты меня уже третий раз с этим вопросом доканываешь.
Панама: (прибегая, возмущённо) США, это что?!
США: (отвлёкшись от тут же убежавшего Сингапура) Что?
Панама: (возмущённо) Ты почему напиздел, что я к тебе пришла и договорилась о бестарифном проходе для кораблей через канал?!
США: Э-э-э. Тебя же не было, я думал, что ты ушла согласие на мои условия оформлять.
Панама: Я покурить отошла. А ты нахуй иди с такими условиями!
США: Что?!
Перу: США, жду в...
США: Перу, иди нахуй! Не до тебя!
Перу: (удивлённо) Я... Нахуй. Нахуй – это в гости ко мне. Я нахуй - это я в гости. Ко мне... Я жду в гости... Себя? А-а-а!!! Помогите! Я застрял в рекурсии!!!
Бразилия: (сочувственно глядя на Перу) Может сказать ему, что рекурсия – это немного другое?
Колумбия: Не спеши. Я сначала должна доказать всем, что это он не от меня.
Бутан: Сколько тысяч лет существую, такого пиздеца не видел...
США: Да, я любые проблемы могу решить, потому что я – настоящий гегемон!
Сербия: У тебя в кармане дыра на 300 миллиардов выросла за пару месяцев, голодранец ты авианосный.
США: Заткнись, я мировые проблемы решаю!
Сербия: Сам себя реши тогда.
США: (не обращая внимания) Я и войну закончу за 100 дней!
Сербия: До этого ты говорил про сутки.
США: Да отъёбись ты!
Непал: О чём они там ругаются?
Бутан: Откуда я знаю.
Непал: А про кабана там ничего нет?
Бутан: (настороженно) Какого кабана?Источник
Тайвань: Ай! В меня за что?! Я же свой!
США: Ага-а-а! Получил, Китай?!
Тайвань: Я не...
Китай: (с готовностью) Не Китай? А кто?
Тайвань: Да блядь! Убери санкции! Я же другой, я свой Китай!
США: И только попытайся обхитрить меня поставками через Мексику и Канаду! Я всё вижу!
Тайвань: Я же не...
США: У-у-у, коммуняка!!!
Тайвань: (обречённо) Да бля-а-адь...
Китай: (невозмутимо подсчитывая торговый баланс) Тарифы он вводит. Всё равно купит. Куда денется.
Непал: Что там, прогноз сбывается?
Бутан: Там в тексте «Вы охуеете» нет?
Непал: (перечитывая) Нет. А, погоди. Я пропустил строчку. «Южная Корона теряет зубец».
Бутан: Слушай, что там за пришибленный сочин...
Австралия: США, стой! Куда?! Ты что ввёл?!
США: Тарифы! Все, кто не со мной, будут платить тарифами за доступ на мои благословенные рынки!
Австралия: Я же с тобой! Я же член AUKUS!
США: А... Ты...
Австралия: Ты нахуя на мои сталь и алюминий тарифы ввёл?! Ты же сам сказал, что тебе пиздец без них!
Китай и Россия: (оживляясь) Без чего, без чего?
США: А. Ну тогда я эти тарифы отменяю.
Канада и Мексика: Пиздец! А так что, можно было сказать?!
США: Вам – нет. Вы – долбоёбы.
Канада и Мексика: Блядь...
ЕС: США, ты оборзел вконец?! Мы же все в НАТО! Ты что творишь?!
Бутан: (тихо) Это пиздец...
Непал: Да блядь! Что там творится?!
Бутан: (шипит) Тихо сиди, блядь! Что ты там ещё пропустил?
Непал: «Козерог в надире. Засуха после золотого дождя приведёт к вымиранию глистов...»
Бутан: Чего???
США: Какие вы союзники? Вы нахлебники! Сами тратите деньги на всякую хуету, а от меня требуете вас защищать! На халяву!
ЕС: А то ты не тратишь деньги на всякую хуету!
США: Я на хуету трачу?! Я?!
Непал: (пытаясь выглянуть из-за Бутана) Да что там?!
Бутан: (очень тихо) Там пиздец...
США: (закрывая финансирование USAID и NED) Я трачу деньги на хуету, да?!
Сербия: (тихо) Вообще-то ты ещё 100 миллиардов в год отчисляешь неизвестным лицам без номеров соцобеспечения, документов и прочего. Но так тоже неплохо.
Бутан: Ой. Что-то голоса в голове пропали.
Непал: У тебя тоже? И у меня. Ой. Я тут ещё абзацы нашёл. Мешали прочитать.
Бутан: (с опаской) Непал. А, Непал. Может не надо?
Непал: Надо, Бутан, надо. «Орёл в песках пьёт морскую воду...»
Бутан: Заткнись! Прошу, заткнись, Непал!
США: А на эти деньги я лучше Газу куплю и отелями застрою!
Бутан: (в шоке) Бля-а-адь...
Непал: «...Но давится песком.»
Бутан: Чего?
США: И пусть хоть кто-то скажет мне, что я не могу решить любые проблемы! Например... Китай! Что за коммунистические алгоритмы у тебя в «Тик-Токе»?!
Сингапур: Я не Китай. И ты меня уже заебал.
США: У тебя красный флаг, и ты выглядишь как коммунист.
Сингапур: А ты выглядишь как долбоёб. Троекратный. Потому что ты меня уже третий раз с этим вопросом доканываешь.
Панама: (прибегая, возмущённо) США, это что?!
США: (отвлёкшись от тут же убежавшего Сингапура) Что?
Панама: (возмущённо) Ты почему напиздел, что я к тебе пришла и договорилась о бестарифном проходе для кораблей через канал?!
США: Э-э-э. Тебя же не было, я думал, что ты ушла согласие на мои условия оформлять.
Панама: Я покурить отошла. А ты нахуй иди с такими условиями!
США: Что?!
Перу: США, жду в...
США: Перу, иди нахуй! Не до тебя!
Перу: (удивлённо) Я... Нахуй. Нахуй – это в гости ко мне. Я нахуй - это я в гости. Ко мне... Я жду в гости... Себя? А-а-а!!! Помогите! Я застрял в рекурсии!!!
Бразилия: (сочувственно глядя на Перу) Может сказать ему, что рекурсия – это немного другое?
Колумбия: Не спеши. Я сначала должна доказать всем, что это он не от меня.
Бутан: Сколько тысяч лет существую, такого пиздеца не видел...
США: Да, я любые проблемы могу решить, потому что я – настоящий гегемон!
Сербия: У тебя в кармане дыра на 300 миллиардов выросла за пару месяцев, голодранец ты авианосный.
США: Заткнись, я мировые проблемы решаю!
Сербия: Сам себя реши тогда.
США: (не обращая внимания) Я и войну закончу за 100 дней!
Сербия: До этого ты говорил про сутки.
США: Да отъёбись ты!
Непал: О чём они там ругаются?
Бутан: Откуда я знаю.
Непал: А про кабана там ничего нет?
Бутан: (настороженно) Какого кабана?Источник
(18+) #санкционныеВойны Глава 5. Часть 3.
Бутан: Непал, ты что делаешь?
Непал: (с газетой) Читаю.
Бутан: (удивлённо) Когда это ты газеты читать любил?
Непал: (отложив газету) Слушай, Бутан. Вот представь двух собравшихся подраться слонов.
Бутан: Непал, я тоже тибетский, не заёбывай меня притчами.
Непал: Заткнись и дослушай. Представь двух собравшихся драться слонов.
Бутан: Ну?
Непал: Представь, что они будут толкаться.
Бутан: Будут, скорее всего.
Непал: То есть гималайскую мону, которая между ними окажется, раздавит нахуй? Ты чего всхлипываешь?
Бутан: (всхлипывая) Птичку жалко.
Непал: Да блядь! Я образно! Так вот, слоны передумали драться. Может птичка посидеть и почитать газету, раз пиздец откладывается?
Бутан: (вкрадчиво) А они что, передумали?
Непал: (листая газету) Мне сказали, что да. Поэтому, раз мне теперь не надо готовиться к войне, я хочу узнать, что в мире творится. Осмотримся, разберёмся...
Бутан: Так что там пишут-то?!
Непал: Погоди-погоди! Начнём с рубрики с аналитикой.
Бутан: Это же гороскопы.
Непал: У тебя есть аналитики получше? Хм... Какой странный заголовок у гороскопа на февраль: «Астрологи провозгласили месяц поп-корна».
Бутан: И что это значит?
Непал: Я не знаю. Тут написано, что... Э-э-э...
Бутан: Что там?
Непал: «Ретроградный Нептун. Море принесёт море новостей.»
Бутан: Какое море? Какое ещё море? Мы посреди Гималаев! Какое тут мо...
Соединённые Шпроты Прибалтики: (хором) А-а-а!!! Кабели! Кабели!
Бутан: (тихо) Что это?
ЕС: Это Россия! Это точно опять Россия их порвала своими якорями!
Россия: Вы, если хотите устраивать пиратские налёты на танкеры нейтральных стран, придумайте аргументацию посерьёзнее, чем вот это.
ЕС: Россия, твои танкеры специально рвут кабели в Балтийском море! Ты угрожаешь коммуникации в Прибалтике!
Россия: Если они рвутся, то как они чинятся за полчаса?
Соединённые Шпроты Прибалтики: Это всё Россия! Мы будем останавливать и досматривать твои суда, ясно?! Ясно тебе?!
Россия: (недобро улыбаясь) Ах, МОИ суда останавливать?
Группа фигур в серых балахонах: Кто там что про НАШИ суда сказал?
Россия: (успокаивающе) Пока ничего. Они пока что ещё ничего не сказали.
Соединённые Шпроты Прибалтики: (начав с опаской коситься на стоящую в отдалении) Ты разрушаешь нашу инфраструктуру!
Россия: Вы свои кабели обслуживать начните, они и не будут выключаться...
Соединённые Шпроты Прибалтики: А-а-а!!! Они опять выключились! Это всё Россия!
Россия: Они у вас и до этого выключались по 2-3 раза в месяц... Хм...
Соединённые Шпроты Прибалтики: Ага-а-а!!! У России тоже выключился кабель! У России всё старое и ненадёжное!
Россия: (починив интернет-кабель за пару часов) То есть если мой кабель, то сам, а если лежащий рядом ваш, то...
Соединённые Шпроты Прибалтики: То это другое!!!
Россия: (ехидно) Ах, вот оно что. Понимаю, понимаю.
Непал: Что там такое?
Бутан: (с бледным драконом на флаге) Ничего. Что там про попкорн было?
Тайвань: И у меня! И у меня кабель порвали! Это ты! Это точно сделал ты, проклятый континентальный отсталый коммуняка!
Китай: Слушай, ты бы переходил уже на нормальные лекарственные препараты...
Тайвань: Ага! Вот! Вот он! Вот кабель мой порванный! Видите?! По нему сигнал не проходит!
Непал: Что это за крики?
Бутан: Не обращай внимания...
Китай: Где повреждения на нём? Где разрывы внешней изоляции? Как можно порвать кабель якорем, не повредив внешнюю оболочку?
Тайвань: У меня не было разрывов! До того, как прошло твоё судно, не было разрывов!
Китай: Ты когда этот кабель последний раз обслуживал? Ему сколько лет?
Тайвань: (прозванивая кабель, тихо-тихо) Сука... (громко) Вот! Вот это судно порвало кабель! Видите? Это коммунистическое судно, и я его перехватил! Смотрите, я захватывал его в прямом эфире! Утёрся, коммуняка?!
Китай: (со вздохом глядя на флаг на сухогрузе) Чем утёрся? Ты в прямом эфире захватил собственное судно.
Бутан: (очень-очень тихо) Ебать...
Непал: Что там? Что там?
Бутан: Тихо сиди. Чтобы нас не заметили. Что там ещё в гороскопе?
Непал: «Марс идёт от Венеры по следу Меркурия...»
Бутан: Чего, блядь?!
США: Китай! И против тебя тарифы! На всё! На всё из Китая тарифы!Источник
Бутан: Непал, ты что делаешь?
Непал: (с газетой) Читаю.
Бутан: (удивлённо) Когда это ты газеты читать любил?
Непал: (отложив газету) Слушай, Бутан. Вот представь двух собравшихся подраться слонов.
Бутан: Непал, я тоже тибетский, не заёбывай меня притчами.
Непал: Заткнись и дослушай. Представь двух собравшихся драться слонов.
Бутан: Ну?
Непал: Представь, что они будут толкаться.
Бутан: Будут, скорее всего.
Непал: То есть гималайскую мону, которая между ними окажется, раздавит нахуй? Ты чего всхлипываешь?
Бутан: (всхлипывая) Птичку жалко.
Непал: Да блядь! Я образно! Так вот, слоны передумали драться. Может птичка посидеть и почитать газету, раз пиздец откладывается?
Бутан: (вкрадчиво) А они что, передумали?
Непал: (листая газету) Мне сказали, что да. Поэтому, раз мне теперь не надо готовиться к войне, я хочу узнать, что в мире творится. Осмотримся, разберёмся...
Бутан: Так что там пишут-то?!
Непал: Погоди-погоди! Начнём с рубрики с аналитикой.
Бутан: Это же гороскопы.
Непал: У тебя есть аналитики получше? Хм... Какой странный заголовок у гороскопа на февраль: «Астрологи провозгласили месяц поп-корна».
Бутан: И что это значит?
Непал: Я не знаю. Тут написано, что... Э-э-э...
Бутан: Что там?
Непал: «Ретроградный Нептун. Море принесёт море новостей.»
Бутан: Какое море? Какое ещё море? Мы посреди Гималаев! Какое тут мо...
Соединённые Шпроты Прибалтики: (хором) А-а-а!!! Кабели! Кабели!
Бутан: (тихо) Что это?
ЕС: Это Россия! Это точно опять Россия их порвала своими якорями!
Россия: Вы, если хотите устраивать пиратские налёты на танкеры нейтральных стран, придумайте аргументацию посерьёзнее, чем вот это.
ЕС: Россия, твои танкеры специально рвут кабели в Балтийском море! Ты угрожаешь коммуникации в Прибалтике!
Россия: Если они рвутся, то как они чинятся за полчаса?
Соединённые Шпроты Прибалтики: Это всё Россия! Мы будем останавливать и досматривать твои суда, ясно?! Ясно тебе?!
Россия: (недобро улыбаясь) Ах, МОИ суда останавливать?
Группа фигур в серых балахонах: Кто там что про НАШИ суда сказал?
Россия: (успокаивающе) Пока ничего. Они пока что ещё ничего не сказали.
Соединённые Шпроты Прибалтики: (начав с опаской коситься на стоящую в отдалении) Ты разрушаешь нашу инфраструктуру!
Россия: Вы свои кабели обслуживать начните, они и не будут выключаться...
Соединённые Шпроты Прибалтики: А-а-а!!! Они опять выключились! Это всё Россия!
Россия: Они у вас и до этого выключались по 2-3 раза в месяц... Хм...
Соединённые Шпроты Прибалтики: Ага-а-а!!! У России тоже выключился кабель! У России всё старое и ненадёжное!
Россия: (починив интернет-кабель за пару часов) То есть если мой кабель, то сам, а если лежащий рядом ваш, то...
Соединённые Шпроты Прибалтики: То это другое!!!
Россия: (ехидно) Ах, вот оно что. Понимаю, понимаю.
Непал: Что там такое?
Бутан: (с бледным драконом на флаге) Ничего. Что там про попкорн было?
Тайвань: И у меня! И у меня кабель порвали! Это ты! Это точно сделал ты, проклятый континентальный отсталый коммуняка!
Китай: Слушай, ты бы переходил уже на нормальные лекарственные препараты...
Тайвань: Ага! Вот! Вот он! Вот кабель мой порванный! Видите?! По нему сигнал не проходит!
Непал: Что это за крики?
Бутан: Не обращай внимания...
Китай: Где повреждения на нём? Где разрывы внешней изоляции? Как можно порвать кабель якорем, не повредив внешнюю оболочку?
Тайвань: У меня не было разрывов! До того, как прошло твоё судно, не было разрывов!
Китай: Ты когда этот кабель последний раз обслуживал? Ему сколько лет?
Тайвань: (прозванивая кабель, тихо-тихо) Сука... (громко) Вот! Вот это судно порвало кабель! Видите? Это коммунистическое судно, и я его перехватил! Смотрите, я захватывал его в прямом эфире! Утёрся, коммуняка?!
Китай: (со вздохом глядя на флаг на сухогрузе) Чем утёрся? Ты в прямом эфире захватил собственное судно.
Бутан: (очень-очень тихо) Ебать...
Непал: Что там? Что там?
Бутан: Тихо сиди. Чтобы нас не заметили. Что там ещё в гороскопе?
Непал: «Марс идёт от Венеры по следу Меркурия...»
Бутан: Чего, блядь?!
США: Китай! И против тебя тарифы! На всё! На всё из Китая тарифы!Источник
Все вчерашнее оценили? А теперь начинается весеннее обострение.
То есть то, что вчера было - это ещё ладно.Источник
То есть то, что вчера было - это ещё ладно.Источник
3 года назад
США и ЕС: Россия, а ну прекрати бить Украину!
Россия: (не прекращая только что начатую денацификацию и демилитаризацию Украины) Или что?
США и ЕС: Или будут санкции!
Россия: (продолжив СВО) А, ясно.
2 года назад:
США и ЕС: Россия, немедленно прекрати бить несчастную Украину!
Россия: (не прекращая СВО) Или что?
США и ЕС: Или будут ещё санкции!
Россия: (продолжив СВО) А, понятно.
Сербия: Эй, вы знаете, что такое безумие?
США и ЕС: Отъебись!
Сербия: Безумие - это повторение одних и тех же действий в надежде на иной результат.
Год назад:
США и ЕС: Россия, немедленно, сейчас же прекрати пиздить бедную Украину!
Россия: (не прекращая СВО) Или что?
США и ЕС: Или будут ещё санкции!
Россия: (продолжив СВО) А, понятно.
Сербия: Я уже говорила, что такое безумие?
США и ЕС: Отстань!
Сербия: Так вот. Многократное повторение - это не безумие. Это долбоебизм.
Сейчас:
ЕС: Россия, немедленно, сейчас же, сию же секунду прекрати пиздить бедную Украину!
Россия: (не прекращая СВО) Или что?
ЕС: Или будут ещё санкции!
Россия: Тебе самому не надоело?
ЕС: Ах так?! Да я тебе... Да мы тебе... США? США, ты где?!
США: Украина, где деньги?! Где мои деньги, Украина?!
ЕС: (в шоке) Ты что творишь?
США: Возвращаю свои вложения! ЕС, где мои деньги?
ЕС: Я не знаю!
Сербия: (подсказывает) Знает-знает. И ты сам знаешь.
США: Заткнись! Где мои деньги, Украина?!
Россия: (устало вздохнув) Продолжаем...Источник
США и ЕС: Россия, а ну прекрати бить Украину!
Россия: (не прекращая только что начатую денацификацию и демилитаризацию Украины) Или что?
США и ЕС: Или будут санкции!
Россия: (продолжив СВО) А, ясно.
2 года назад:
США и ЕС: Россия, немедленно прекрати бить несчастную Украину!
Россия: (не прекращая СВО) Или что?
США и ЕС: Или будут ещё санкции!
Россия: (продолжив СВО) А, понятно.
Сербия: Эй, вы знаете, что такое безумие?
США и ЕС: Отъебись!
Сербия: Безумие - это повторение одних и тех же действий в надежде на иной результат.
Год назад:
США и ЕС: Россия, немедленно, сейчас же прекрати пиздить бедную Украину!
Россия: (не прекращая СВО) Или что?
США и ЕС: Или будут ещё санкции!
Россия: (продолжив СВО) А, понятно.
Сербия: Я уже говорила, что такое безумие?
США и ЕС: Отстань!
Сербия: Так вот. Многократное повторение - это не безумие. Это долбоебизм.
Сейчас:
ЕС: Россия, немедленно, сейчас же, сию же секунду прекрати пиздить бедную Украину!
Россия: (не прекращая СВО) Или что?
ЕС: Или будут ещё санкции!
Россия: Тебе самому не надоело?
ЕС: Ах так?! Да я тебе... Да мы тебе... США? США, ты где?!
США: Украина, где деньги?! Где мои деньги, Украина?!
ЕС: (в шоке) Ты что творишь?
США: Возвращаю свои вложения! ЕС, где мои деньги?
ЕС: Я не знаю!
Сербия: (подсказывает) Знает-знает. И ты сам знаешь.
США: Заткнись! Где мои деньги, Украина?!
Россия: (устало вздохнув) Продолжаем...Источник
США: Убери это немедленно! А-а-а!!! Моя капитализация! Мои циферки! Прекрати!!!
Китай: (продолжая выводить иероглиф) А что не так?
США: Если не прекратишь, то я из ВОЗ выйду!
Китай: (продолжая) А какая связь?
США: Я всё равно собирался оттуда выйти, но теперь в этом виноват ты! Все видели?! Я покидаю ВОЗ потому, что она стала коммунистической и работает под диктовку Китая!
Колумбия: Я просто хочу, чтобы вы знали: я ничего не загружала в самолёт, который привёз мигрантов и улетел обратно к США.
Украина: (тихо) Колумбия, отгрузи мне грошей?
Колумбия: Иди нахуй.
США: Я буду сверхдержавой производства! Только представьте, какие возможности откроются перед вами, когда вы вложитесь в мою промышленность!
Германия: (провожая взглядом уходящий на запад сухогруз с оборудованием для завода) Сука ты, гегемон.
США: Представь, какие позитивные возможности открываются перед тобой!
Германия: Бомжевание.
США: Позитивные возможности представляй, говорю! Представь, что цена на нефть упадёт!
Германия: С чего ей падать?
США: Потому что я так сказал! Эй, ОПЕК! А ну сбросили цену на свою нефть!
ОПЕК: А не прошёл бы ты в специальный нахуй для гегемонов?
Перу: (настороженно) Это кто? Это где? У меня конкурент?!
США: (не обращая внимания на ответы) А Саудовская Аравия лично увеличит инвестиции в мою экономику до триллиона долларов!
*Немая сцена, изредка прерываемая нервными смешками Саудовской Аравии, которую пытается отпаивать валерьянкой вся Лига Арабских Государств
Иран: (ехидно ухмыляясь) Слышь, шайтан. А ты не много на себя берёшь-то, а?
США: А те, кто против меня, познают всю мощь моего оружия! Я не буду сдерживаться от применения...
Иран: Гиперзвука?
США: ... Заткнись.
Иран: Ты же давно говорил, что вот-вот. У меня уже есть. У России есть. У КНДР тоже есть. А у тебя где?
США: У России он есть потому, что Россия у меня его украла!
Иран: (с каменным гербом) Технологию гиперзвука.
США: Да! Всё, что разработано непосильным трудом!
Иран: (стараясь сдержать хохот) И оригиналы пропали.
США: Всё пропало! Три гиперзвуковых двигателя! Три боеголовки! Двигатель... Три! Но это было не при мне, а при моём синем Альтер-эго! Я тут ни причём!
Белоруссия: Синьку и пиздобольство не лечишь, так что ещё как причём.
США: Заткнись! В общем, мир при мне станет лучше! И все четыре года я буду над этим работать!
Весь мир: то пиздец.
Россия: Вы...
Китай: Хоть...
Индия: Понимаете...
Бразилия: Что...
Южная Африка: Наделали?
Сербия: Дебилы.
Страны БРИКС: Этого в исходной цитате не было.
Сербия: А я бы добавила. А то они до сих пор не понимают.Источник
Китай: (продолжая выводить иероглиф) А что не так?
США: Если не прекратишь, то я из ВОЗ выйду!
Китай: (продолжая) А какая связь?
США: Я всё равно собирался оттуда выйти, но теперь в этом виноват ты! Все видели?! Я покидаю ВОЗ потому, что она стала коммунистической и работает под диктовку Китая!
Колумбия: Я просто хочу, чтобы вы знали: я ничего не загружала в самолёт, который привёз мигрантов и улетел обратно к США.
Украина: (тихо) Колумбия, отгрузи мне грошей?
Колумбия: Иди нахуй.
США: Я буду сверхдержавой производства! Только представьте, какие возможности откроются перед вами, когда вы вложитесь в мою промышленность!
Германия: (провожая взглядом уходящий на запад сухогруз с оборудованием для завода) Сука ты, гегемон.
США: Представь, какие позитивные возможности открываются перед тобой!
Германия: Бомжевание.
США: Позитивные возможности представляй, говорю! Представь, что цена на нефть упадёт!
Германия: С чего ей падать?
США: Потому что я так сказал! Эй, ОПЕК! А ну сбросили цену на свою нефть!
ОПЕК: А не прошёл бы ты в специальный нахуй для гегемонов?
Перу: (настороженно) Это кто? Это где? У меня конкурент?!
США: (не обращая внимания на ответы) А Саудовская Аравия лично увеличит инвестиции в мою экономику до триллиона долларов!
*Немая сцена, изредка прерываемая нервными смешками Саудовской Аравии, которую пытается отпаивать валерьянкой вся Лига Арабских Государств
Иран: (ехидно ухмыляясь) Слышь, шайтан. А ты не много на себя берёшь-то, а?
США: А те, кто против меня, познают всю мощь моего оружия! Я не буду сдерживаться от применения...
Иран: Гиперзвука?
США: ... Заткнись.
Иран: Ты же давно говорил, что вот-вот. У меня уже есть. У России есть. У КНДР тоже есть. А у тебя где?
США: У России он есть потому, что Россия у меня его украла!
Иран: (с каменным гербом) Технологию гиперзвука.
США: Да! Всё, что разработано непосильным трудом!
Иран: (стараясь сдержать хохот) И оригиналы пропали.
США: Всё пропало! Три гиперзвуковых двигателя! Три боеголовки! Двигатель... Три! Но это было не при мне, а при моём синем Альтер-эго! Я тут ни причём!
Белоруссия: Синьку и пиздобольство не лечишь, так что ещё как причём.
США: Заткнись! В общем, мир при мне станет лучше! И все четыре года я буду над этим работать!
Весь мир: то пиздец.
Россия: Вы...
Китай: Хоть...
Индия: Понимаете...
Бразилия: Что...
Южная Африка: Наделали?
Сербия: Дебилы.
Страны БРИКС: Этого в исходной цитате не было.
Сербия: А я бы добавила. А то они до сих пор не понимают.Источник
Венгрия: (подсказывают) Тебя все слышат. Просто игнорируют. Потому что ты нахуй никому не нужна.
Украина: Нужна! Я нужна! Я очень полезна! Я Россию побеждаю! (тихо) Дай грошей, а?
Венгрия: Что, хозяин на голодном пайке держит?
Украина: Что?! Да я ему нужна больше, чем он мне!
Сербия: Ему сейчас другое нужно.
Венгрия: В смысле?
США: Яйца! Где яйца?!
Венгрия: Чего это с ним?
Сербия: Пока пожары тушил, мигрантов гонял и Канаду побеждал, остался без яиц. Куриных. Одно слово - гегемон.
США: А, да и хрен с этими яйцами! Я вновь возвращаюсь к своей роли полноценного гегемона...
Мексика: (вполголоса) Ты по всем остальным пунктам всё равно неполноценный.
США: (не обращая внимания) ... И теперь я займусь решением давно назревших проблем по всему миру. Дания!
Дания: Я тебе Гренландию не продам! Я уже сказала!
США: (довольным тоном) Я всегда знал, Дания, что ты умная и сознательная страна, и что ты готова отдать мне её даром. Спасибо.
Дания: (в шоке) Что?!
США: (расплываясь в улыбке) Спа-си-бо. Я теперь буду вежливым и обходительным гегемоном.
Весь мир: Правда?
США: Да нихуя! Где вы видели вежливого гегемона?!
Великобритания: Кхм-кхм.
Индия: (вполголоса) Чтоб ты от этого кашля сдохла, гадина островная.
США: Дания, ты отдаёшь мне Гренландию...
Дания: А не пошёл бы ты за три моря на три хуя?!
США: ...Которая всё равно не хочет быть в твоём составе!
Дания: Чего?!
Гренландия: (полупрозрачная) Я и в твоём составе быть не хочу!
США: (не обращая внимания) А я защищу её от коварного Китая, который мечтает её захватить.
Китай: Я? Гренландию? Ты глобус давно видел?
Франция: (вполголоса) С таким гегемоном пора рассчитывать только на себя. Я буду укреплять собственную оборону.
Россия: (подсказывает) Попробуй укрепить теми, кто из той бригады ещё на твоей территории дезертировал.
Франция: Заткнись! Весь ЕС объединится и будет усиливать свою оборону как единое... Эй, ты что?!
США: Я не что! Я – босс!
Франция: Хватит щупать мой «Национальный фронт»!
США: Тебя больше щупать не за что.
Германия: США, ты... Ай! Не трогай мою «Альтернативу для Германии»!
США: Или что?
Германия: Прекрати её подкармливать! Она же разрастётся!
США: И ты тогда мою криптовалюту не купишь?
Германия: (заинтересованно) Криптовалюту?
США: Имени нового президента! Отличная инвестиция!
Сербия: (ехидно) Готовятся к экономическому противостоянию с США, да.
США: (гордо) А ещё я выпустил криптовалюту имени новой первой леди!
Страны ЕС: (зачарованно) Феминизм!
США: Я стану сверхдержавой криптовалют!
Россия: Страна-пузырь?
США: А для защиты от таких изгоев, как ты, Россия, я создам новый «Железный купол», которым закрою всю Америку!
Иран: (нагло ухмыляясь) Я хочу посмотреть на это посмешище.
Россия: Тихо.
Иран: Ну серьёзно! Этот большой шайтан вообще представляет, во сколько ему обойдётся такая система с его-то площадью? И что он собирается ею сбивать? Купол-то у отрезка ничего лучше трубы с порохом не собьёт, а тут...
Россия: (тихо) Да не подсказывай ты ему!
США: Я стану сильнее и богаче! И весь мир от этого только выиграет!
Весь мир: (ехидно) Интересно, чем?
США: У вас будет такая витрина, к жизни в которой можно будет стремиться!
Весь мир: Заебись какая жизненная цель, в витрине жить.
США: (не обращая внимания) Кроме того, я переименовываю Мексиканский залив в Американский...
Мексика: (подпрыгнув) Чего?! Да у меня тут документы за 6 веков истории! Он был Мексиканским ещё до...
Колумбия: (тихо) Близко к нему документы не подноси. Языком вращающимся сдует, разлетятся. Потом собирать будешь.
США: ...Присоединить Панаму...
Мексика: Да что он несёт?!
США: И... Это что?!
Панама: Панамка. Полная.
США: Что?! Ты что, охуела?!
Панама: Не я, а ты.
США: Дя тебе сейчас! Да я всем вам сейчас!!!
КНДР: О, узнаю гегемона. Сейчас опять обосрётся и будет делать вид, что так и планировал.
Мексика: То есть это его план?
КНДР: Прими идеи Чучхе, Мексика. И ты точно его победишь.
Мексика: Да отъебись ты от меня со своими идеями!
США: (выкинув панамку) Ещё я стану сверхдержавой искусственного интеллекта! Вы видели капитализацию моих ком... Что это???
Китай: (выводя иероглиф «Deepseek») А что?Источник
Украина: Нужна! Я нужна! Я очень полезна! Я Россию побеждаю! (тихо) Дай грошей, а?
Венгрия: Что, хозяин на голодном пайке держит?
Украина: Что?! Да я ему нужна больше, чем он мне!
Сербия: Ему сейчас другое нужно.
Венгрия: В смысле?
США: Яйца! Где яйца?!
Венгрия: Чего это с ним?
Сербия: Пока пожары тушил, мигрантов гонял и Канаду побеждал, остался без яиц. Куриных. Одно слово - гегемон.
США: А, да и хрен с этими яйцами! Я вновь возвращаюсь к своей роли полноценного гегемона...
Мексика: (вполголоса) Ты по всем остальным пунктам всё равно неполноценный.
США: (не обращая внимания) ... И теперь я займусь решением давно назревших проблем по всему миру. Дания!
Дания: Я тебе Гренландию не продам! Я уже сказала!
США: (довольным тоном) Я всегда знал, Дания, что ты умная и сознательная страна, и что ты готова отдать мне её даром. Спасибо.
Дания: (в шоке) Что?!
США: (расплываясь в улыбке) Спа-си-бо. Я теперь буду вежливым и обходительным гегемоном.
Весь мир: Правда?
США: Да нихуя! Где вы видели вежливого гегемона?!
Великобритания: Кхм-кхм.
Индия: (вполголоса) Чтоб ты от этого кашля сдохла, гадина островная.
США: Дания, ты отдаёшь мне Гренландию...
Дания: А не пошёл бы ты за три моря на три хуя?!
США: ...Которая всё равно не хочет быть в твоём составе!
Дания: Чего?!
Гренландия: (полупрозрачная) Я и в твоём составе быть не хочу!
США: (не обращая внимания) А я защищу её от коварного Китая, который мечтает её захватить.
Китай: Я? Гренландию? Ты глобус давно видел?
Франция: (вполголоса) С таким гегемоном пора рассчитывать только на себя. Я буду укреплять собственную оборону.
Россия: (подсказывает) Попробуй укрепить теми, кто из той бригады ещё на твоей территории дезертировал.
Франция: Заткнись! Весь ЕС объединится и будет усиливать свою оборону как единое... Эй, ты что?!
США: Я не что! Я – босс!
Франция: Хватит щупать мой «Национальный фронт»!
США: Тебя больше щупать не за что.
Германия: США, ты... Ай! Не трогай мою «Альтернативу для Германии»!
США: Или что?
Германия: Прекрати её подкармливать! Она же разрастётся!
США: И ты тогда мою криптовалюту не купишь?
Германия: (заинтересованно) Криптовалюту?
США: Имени нового президента! Отличная инвестиция!
Сербия: (ехидно) Готовятся к экономическому противостоянию с США, да.
США: (гордо) А ещё я выпустил криптовалюту имени новой первой леди!
Страны ЕС: (зачарованно) Феминизм!
США: Я стану сверхдержавой криптовалют!
Россия: Страна-пузырь?
США: А для защиты от таких изгоев, как ты, Россия, я создам новый «Железный купол», которым закрою всю Америку!
Иран: (нагло ухмыляясь) Я хочу посмотреть на это посмешище.
Россия: Тихо.
Иран: Ну серьёзно! Этот большой шайтан вообще представляет, во сколько ему обойдётся такая система с его-то площадью? И что он собирается ею сбивать? Купол-то у отрезка ничего лучше трубы с порохом не собьёт, а тут...
Россия: (тихо) Да не подсказывай ты ему!
США: Я стану сильнее и богаче! И весь мир от этого только выиграет!
Весь мир: (ехидно) Интересно, чем?
США: У вас будет такая витрина, к жизни в которой можно будет стремиться!
Весь мир: Заебись какая жизненная цель, в витрине жить.
США: (не обращая внимания) Кроме того, я переименовываю Мексиканский залив в Американский...
Мексика: (подпрыгнув) Чего?! Да у меня тут документы за 6 веков истории! Он был Мексиканским ещё до...
Колумбия: (тихо) Близко к нему документы не подноси. Языком вращающимся сдует, разлетятся. Потом собирать будешь.
США: ...Присоединить Панаму...
Мексика: Да что он несёт?!
США: И... Это что?!
Панама: Панамка. Полная.
США: Что?! Ты что, охуела?!
Панама: Не я, а ты.
США: Дя тебе сейчас! Да я всем вам сейчас!!!
КНДР: О, узнаю гегемона. Сейчас опять обосрётся и будет делать вид, что так и планировал.
Мексика: То есть это его план?
КНДР: Прими идеи Чучхе, Мексика. И ты точно его победишь.
Мексика: Да отъебись ты от меня со своими идеями!
США: (выкинув панамку) Ещё я стану сверхдержавой искусственного интеллекта! Вы видели капитализацию моих ком... Что это???
Китай: (выводя иероглиф «Deepseek») А что?Источник
Мексика: (тихо) Знаю я твой план!
Колумбия: (тихо) Это другой план! План войны с США!
Мексика: (тихо) Почему на нём написано "План капитуляции"?
Колумбия: (тихо) Заткнись! Не отклоняйся от плана! (громко) Хорошо-хорошо, я готова принять своих граждан. А то они разбегаются, подкладывают не моё всем. А я оправдываюсь...
США: (временно потеряв интерес к югу) Канада!
Канада: Я к тебе не присоединюсь!
США: Тогда плати тарифы!
Канада: Ах так?! Тогда ты тоже плати тарифы! Я повышаю тарифы на покупку у тебя оружия!
Соседние страны: Ты собираешься с ним воевать и ещё у него же оружие покупаешь?
Куба: Не так смотрите. Этот капиталист продаёт оружие стране, с которой собирается вести войну.
Китай: Торговую.
Куба: Только? Ты посмотри на него. Он же отмороженный.
Канада: Да! Он отмороженный! И поэтому я буду покупать у него оружие, но с повышенными тарифами!
Мексика: (вздыхая) А может, посмотришь, кто ещё продаёт оружие?
Канада: (удивлённо) Зачем? США же рядом и продаёт. Он же и обслужить его может.
Мексика: (после долгой паузы) Понятно. Второго фронта, если что, не будет.
КНДР: Укрепляй параллель, а потом переходи в наступление всеми силами! Прими идеи Чучхе, потому что только с их помощью ты можешь одержать победу!
Мексика: Понятно. А здравые идеи с твоего полуострова будут?
Южная Корея: Смести своего президента, потом смести исполняющего обязанности, а потом арестуй бывшего президента.
Мексика: ... А дальше что?
Южная Корея: Пока не знаю. Я пока что арестовать своего бывшего президента пытаюсь. Дальше я план не писала.
Мексика: А нормальный план у кого-нибудь есть?!
ЕС: У меня!
Мексика: Блядь...
Украина: (тихо-тихо) Дайте грошей...
ЕС: Я буду готовиться к войне с США!
Страны ЕС: (в ужасе) Ты что, ёбнулся?!
ЕС: К торговой! К торговой!
Афганистан: Одна орёт, что будет воевать с США, чтобы отстоять свою независимость, но покупает у него оружие. Второй твердит, что будет готовиться к торговой войне с США, а сам гробит свою экономику и отдаёт гегемону производство... А ебанутый - я.
США: Ты готовишься к торговой войне со мной? Ты что о себе возомнил, стелька обувная?
ЕС: Ну... Я... Ты же не будешь забирать Гренландию?
США: Забирать не буду. Я её куплю.
ЕС: Это совершенно неприемлемо! Гренландия – это территория ЕС, и...
США: И что?
ЕС: И Дания будет защищать её как свою собственную!
Дания: Она и так моя собственная!
ЕС: Так защищай её!
Дания: Чем?! Что есть – отправила на защиту!
ЕС: (удивлённо) А остальное где?
Дания: (мрачно) А ты как думаешь?
Украина: (очень тихо) Дайте ещё грошей...
США: ЕС. Будешь много пиздеть – без моего газа оставлю.
ЕС: (бледнея) Б... Без...
Россия: (перекрывая вентиль газопровода через Украину) Кстати, спасибо, что напомнил.
ЕС: Блядь! Ты что творишь?!
Россия: Нужен газ по трубе – есть несколько вариантов.
Польша: Ни в коем случае не пользуйтесь «Северным потоком»! Я как председатель ЕС это запрещаю!
Австрия: Польшу спросить забыли. Россия, ты же о «Турецком потоке»?
Россия: Разумеется. Он вполне современный и...
Украина: (запустив беспилотники по компрессорной станции «Русская», громко) Агааа!!! Сейчас вы, пидарасы, будете опять платить мне за российский газ, который идёт моей трубе, потому что никакой другой трубы к вам не ведё...
Россия: (сбив украинские беспилотники) Так...
Украина: (из схрона, тихо) Блядь...
Турция: Я не поняла. Эта паскуда хотела сломать мой «Поток»?
Украина: (очень тихо) Блядь...
Турция: Украина, ты совсем тупая?
Сербия: (любуясь Польшей, пытающейся отыскать на мебельном складе отправленные туда противотанковые мины) Она вполне соответствует нынешнему руководству своего жизненного ориентира.
Польша: Сербия, заткнись!
Венгрия: (заинтересованно) Польша, а ты это тоже в кабинете председателя нашла?
Польша: И ты заткнись! Почему ты не приехала на инаугурацию?
Венгрия: Сама-то приехала?
Сербия: Приехала. И по википедии доказывала, что она вообще в природе есть.
Польша: (обиженно) Заткнись!
Украина: (тихо) А я отказалась ехать!
Венгрия: Ты трижды просилась, и тебя трижды нахуй послали.
Украина: А на четвёртый раз я отказалась ех... А-а-а!!! Ты меня слышишь!Источник
Колумбия: (тихо) Это другой план! План войны с США!
Мексика: (тихо) Почему на нём написано "План капитуляции"?
Колумбия: (тихо) Заткнись! Не отклоняйся от плана! (громко) Хорошо-хорошо, я готова принять своих граждан. А то они разбегаются, подкладывают не моё всем. А я оправдываюсь...
США: (временно потеряв интерес к югу) Канада!
Канада: Я к тебе не присоединюсь!
США: Тогда плати тарифы!
Канада: Ах так?! Тогда ты тоже плати тарифы! Я повышаю тарифы на покупку у тебя оружия!
Соседние страны: Ты собираешься с ним воевать и ещё у него же оружие покупаешь?
Куба: Не так смотрите. Этот капиталист продаёт оружие стране, с которой собирается вести войну.
Китай: Торговую.
Куба: Только? Ты посмотри на него. Он же отмороженный.
Канада: Да! Он отмороженный! И поэтому я буду покупать у него оружие, но с повышенными тарифами!
Мексика: (вздыхая) А может, посмотришь, кто ещё продаёт оружие?
Канада: (удивлённо) Зачем? США же рядом и продаёт. Он же и обслужить его может.
Мексика: (после долгой паузы) Понятно. Второго фронта, если что, не будет.
КНДР: Укрепляй параллель, а потом переходи в наступление всеми силами! Прими идеи Чучхе, потому что только с их помощью ты можешь одержать победу!
Мексика: Понятно. А здравые идеи с твоего полуострова будут?
Южная Корея: Смести своего президента, потом смести исполняющего обязанности, а потом арестуй бывшего президента.
Мексика: ... А дальше что?
Южная Корея: Пока не знаю. Я пока что арестовать своего бывшего президента пытаюсь. Дальше я план не писала.
Мексика: А нормальный план у кого-нибудь есть?!
ЕС: У меня!
Мексика: Блядь...
Украина: (тихо-тихо) Дайте грошей...
ЕС: Я буду готовиться к войне с США!
Страны ЕС: (в ужасе) Ты что, ёбнулся?!
ЕС: К торговой! К торговой!
Афганистан: Одна орёт, что будет воевать с США, чтобы отстоять свою независимость, но покупает у него оружие. Второй твердит, что будет готовиться к торговой войне с США, а сам гробит свою экономику и отдаёт гегемону производство... А ебанутый - я.
США: Ты готовишься к торговой войне со мной? Ты что о себе возомнил, стелька обувная?
ЕС: Ну... Я... Ты же не будешь забирать Гренландию?
США: Забирать не буду. Я её куплю.
ЕС: Это совершенно неприемлемо! Гренландия – это территория ЕС, и...
США: И что?
ЕС: И Дания будет защищать её как свою собственную!
Дания: Она и так моя собственная!
ЕС: Так защищай её!
Дания: Чем?! Что есть – отправила на защиту!
ЕС: (удивлённо) А остальное где?
Дания: (мрачно) А ты как думаешь?
Украина: (очень тихо) Дайте ещё грошей...
США: ЕС. Будешь много пиздеть – без моего газа оставлю.
ЕС: (бледнея) Б... Без...
Россия: (перекрывая вентиль газопровода через Украину) Кстати, спасибо, что напомнил.
ЕС: Блядь! Ты что творишь?!
Россия: Нужен газ по трубе – есть несколько вариантов.
Польша: Ни в коем случае не пользуйтесь «Северным потоком»! Я как председатель ЕС это запрещаю!
Австрия: Польшу спросить забыли. Россия, ты же о «Турецком потоке»?
Россия: Разумеется. Он вполне современный и...
Украина: (запустив беспилотники по компрессорной станции «Русская», громко) Агааа!!! Сейчас вы, пидарасы, будете опять платить мне за российский газ, который идёт моей трубе, потому что никакой другой трубы к вам не ведё...
Россия: (сбив украинские беспилотники) Так...
Украина: (из схрона, тихо) Блядь...
Турция: Я не поняла. Эта паскуда хотела сломать мой «Поток»?
Украина: (очень тихо) Блядь...
Турция: Украина, ты совсем тупая?
Сербия: (любуясь Польшей, пытающейся отыскать на мебельном складе отправленные туда противотанковые мины) Она вполне соответствует нынешнему руководству своего жизненного ориентира.
Польша: Сербия, заткнись!
Венгрия: (заинтересованно) Польша, а ты это тоже в кабинете председателя нашла?
Польша: И ты заткнись! Почему ты не приехала на инаугурацию?
Венгрия: Сама-то приехала?
Сербия: Приехала. И по википедии доказывала, что она вообще в природе есть.
Польша: (обиженно) Заткнись!
Украина: (тихо) А я отказалась ехать!
Венгрия: Ты трижды просилась, и тебя трижды нахуй послали.
Украина: А на четвёртый раз я отказалась ех... А-а-а!!! Ты меня слышишь!Источник
(18+) #санкционныеВойны Глава 5. Часть 2.
Россия и Белоруссия: (водя хоровод вокруг ёлки) Ёлочка, гори!
Франция: (бегая кругами вокруг горящей автостоянки) Ситроенчик, не гори!
Белоруссия: Знаешь, Франция, у тебя очень странные новогодние традиции.
Франция: (пытаясь потушить горящие автомобили) Заткнись!
Россия: (наблюдая за разбегающейся бригадой ВСУ, обученной во Франции) Впрочем, некоторые твои традиции мне нравятся. Передаёшь юным падаванам в точности.
Франция: (обиженно) И ты заткнись!
Россия: (тихо) А знаешь, Белоруссия. Год в целом был спокойный.
Белоруссия: Спокойный???
Россия: Очень. Потому что этот будет...
Венгрия: (с охапкой фотографий и доской) Россия, гляди!
Россия: Что это?
Венгрия: Я фотки делала в поездках, пока была председателем ЕС! Гляди. Вот тут я около Белого Дома...
Россия: А кто теперь председательствует в ЕС?
Венгрия: Польша, а что? А, не важно. Вот тут я возле Запретного Города! Прикинь, город запретный, а мне туда можно!
Россия: (сдержанно прокашливаясь) Венгрия, ты вообще в курсе, что этот город был... Подожди, а доска тебе зачем?
Венгрия: (прикалывая фотографии к доске) А я хочу дома её повесить... Хм...
Россия: Что такое?
Венгрия: Кнопок не хватает. Странно. я точно в кабинете перед уходом нужное количество в карман положила.
Польша: (в кресле председателя ЕС) А-а-а-а!!!
Венгрия: (сконфуженно) А... Нашлась пропажа.
Польша: (прыгая у кресла) Курва! Курва!!! Ненавижу тебя!
Венгрия: (вполголоса) Жаль в кабинете гвозди было неоткуда утащить и потерять.
Польша: Ах ты! Да я тебе...
Венгрия: (с интересом) Ты мне – что?
Польша: (неуверенно) Я тебе... Я тебя...
Сербия: (подсказывает) Пожалуйся на неё в высшую инстанцию.
Польша: Я на тебя наверх пожалуюсь!
Венгрия: Это куда? Ты и так председатель ЕС.
Польша: Выше!
Венгрия: В ООН?
Польша: Нет! Ещё выше!
Белорусия: (ахнув) В Спортлото?
Польша: (теряясь) Э... Нет. Ему! США, меня Вен...
США: (окончательно краснея) А-а-а!!! Я - сверхдержавный гегемонище! Как же я хорош! Как мощна моя экономика!
Польша: Эй, эта Венгрия...
США: А ну с дороги, мелочь!
Польша: Да блядь...
США: Главный снова на арене!
Украина: Хозяин! Ты же меня не бро...
США: (игнорируя Украину) Сейчас я надеру всем задницы и спасу все остальные задницы! Я иду – земля дымится!
Россия: Это не земля дымится, это у тебя Калифорния горит.
США: Твою мать! Да я сейчас с этим пожаром на раз...
Сербия: (подтаскивая шампуры с шашлыком) Ага. «Раз» ты уже сказал.
США: Заткнись! Я этот пожар...
Китай: Что-то он только сильнее разгорается.
Сербия: Идея! Потуши его капитализацией.
США: Заткнитесь! Это всё из-за моего синего альтер-эго случилось! Но сейчас...
Китай: 70 процентов молочного стада Калифорнии птичьим гриппом тоже из-за твоей синюшности болеют?
США: Заткнись! Это вообще к делу не относится! А вот то, что ты суёшь свой нос в мои дела лезешь, относится!
Китай: Ты своим носом в делах по всему миру дыр наделал.
США: Это МОИ дела! А ты поплатишься! Санкции!
Китай: (вздыхая) Я не пойму, ты гегемон или тот, кого ты сам запрещаешь? Ты ведь уже напоролся.
Украина: (из схрона, тихо) А я?...
США: (поднимая тарифы на импорт из Китая) Тарифы! Тарифы и санкции!
Китай: (вздыхая) То есть другого способа хотя бы немного выровнять торговый баланс ты придумать не сумел.
США: И против Канады тарифы! И против Мексики! Чтобы я ни одного мигранта не видел с твоей стороны, ясно?! И все миллионы примешь обратно!
Мексика: (флегматично) Герб не треснет от хотелок, гегемон?
США: Заткнись! Я уже высылаю всех твоих мигрантов назад! И только попробуй не принять всех! Все миллионы вышлю!
Мексика: 600 человек? И всё?
США: Будут и ещё! В следующем месяце...
Мексика: Опять 600?
Куба: (шёпотом) Этот капиталюга из-за бюрократии быстрее не сможет. Так что...
США: Заткнитесь!
Мексика: А эти миллионы точно мои? Я, может быть, хочу получить назад только своих граждан. Всё по международным законам.
США: (тихо) Тварь... (громко) Колумбия!
Колумбия: Это не моё!
США: А ну быстро принимай своих граждан!
Колумбия: Или что?
Мексика: (тихо) Что будем делать?
Колумбия: (тихо) Спокойно! У меня есть план!Источник
Россия и Белоруссия: (водя хоровод вокруг ёлки) Ёлочка, гори!
Франция: (бегая кругами вокруг горящей автостоянки) Ситроенчик, не гори!
Белоруссия: Знаешь, Франция, у тебя очень странные новогодние традиции.
Франция: (пытаясь потушить горящие автомобили) Заткнись!
Россия: (наблюдая за разбегающейся бригадой ВСУ, обученной во Франции) Впрочем, некоторые твои традиции мне нравятся. Передаёшь юным падаванам в точности.
Франция: (обиженно) И ты заткнись!
Россия: (тихо) А знаешь, Белоруссия. Год в целом был спокойный.
Белоруссия: Спокойный???
Россия: Очень. Потому что этот будет...
Венгрия: (с охапкой фотографий и доской) Россия, гляди!
Россия: Что это?
Венгрия: Я фотки делала в поездках, пока была председателем ЕС! Гляди. Вот тут я около Белого Дома...
Россия: А кто теперь председательствует в ЕС?
Венгрия: Польша, а что? А, не важно. Вот тут я возле Запретного Города! Прикинь, город запретный, а мне туда можно!
Россия: (сдержанно прокашливаясь) Венгрия, ты вообще в курсе, что этот город был... Подожди, а доска тебе зачем?
Венгрия: (прикалывая фотографии к доске) А я хочу дома её повесить... Хм...
Россия: Что такое?
Венгрия: Кнопок не хватает. Странно. я точно в кабинете перед уходом нужное количество в карман положила.
Польша: (в кресле председателя ЕС) А-а-а-а!!!
Венгрия: (сконфуженно) А... Нашлась пропажа.
Польша: (прыгая у кресла) Курва! Курва!!! Ненавижу тебя!
Венгрия: (вполголоса) Жаль в кабинете гвозди было неоткуда утащить и потерять.
Польша: Ах ты! Да я тебе...
Венгрия: (с интересом) Ты мне – что?
Польша: (неуверенно) Я тебе... Я тебя...
Сербия: (подсказывает) Пожалуйся на неё в высшую инстанцию.
Польша: Я на тебя наверх пожалуюсь!
Венгрия: Это куда? Ты и так председатель ЕС.
Польша: Выше!
Венгрия: В ООН?
Польша: Нет! Ещё выше!
Белорусия: (ахнув) В Спортлото?
Польша: (теряясь) Э... Нет. Ему! США, меня Вен...
США: (окончательно краснея) А-а-а!!! Я - сверхдержавный гегемонище! Как же я хорош! Как мощна моя экономика!
Польша: Эй, эта Венгрия...
США: А ну с дороги, мелочь!
Польша: Да блядь...
США: Главный снова на арене!
Украина: Хозяин! Ты же меня не бро...
США: (игнорируя Украину) Сейчас я надеру всем задницы и спасу все остальные задницы! Я иду – земля дымится!
Россия: Это не земля дымится, это у тебя Калифорния горит.
США: Твою мать! Да я сейчас с этим пожаром на раз...
Сербия: (подтаскивая шампуры с шашлыком) Ага. «Раз» ты уже сказал.
США: Заткнись! Я этот пожар...
Китай: Что-то он только сильнее разгорается.
Сербия: Идея! Потуши его капитализацией.
США: Заткнитесь! Это всё из-за моего синего альтер-эго случилось! Но сейчас...
Китай: 70 процентов молочного стада Калифорнии птичьим гриппом тоже из-за твоей синюшности болеют?
США: Заткнись! Это вообще к делу не относится! А вот то, что ты суёшь свой нос в мои дела лезешь, относится!
Китай: Ты своим носом в делах по всему миру дыр наделал.
США: Это МОИ дела! А ты поплатишься! Санкции!
Китай: (вздыхая) Я не пойму, ты гегемон или тот, кого ты сам запрещаешь? Ты ведь уже напоролся.
Украина: (из схрона, тихо) А я?...
США: (поднимая тарифы на импорт из Китая) Тарифы! Тарифы и санкции!
Китай: (вздыхая) То есть другого способа хотя бы немного выровнять торговый баланс ты придумать не сумел.
США: И против Канады тарифы! И против Мексики! Чтобы я ни одного мигранта не видел с твоей стороны, ясно?! И все миллионы примешь обратно!
Мексика: (флегматично) Герб не треснет от хотелок, гегемон?
США: Заткнись! Я уже высылаю всех твоих мигрантов назад! И только попробуй не принять всех! Все миллионы вышлю!
Мексика: 600 человек? И всё?
США: Будут и ещё! В следующем месяце...
Мексика: Опять 600?
Куба: (шёпотом) Этот капиталюга из-за бюрократии быстрее не сможет. Так что...
США: Заткнитесь!
Мексика: А эти миллионы точно мои? Я, может быть, хочу получить назад только своих граждан. Всё по международным законам.
США: (тихо) Тварь... (громко) Колумбия!
Колумбия: Это не моё!
США: А ну быстро принимай своих граждан!
Колумбия: Или что?
Мексика: (тихо) Что будем делать?
Колумбия: (тихо) Спокойно! У меня есть план!Источник
#похожденияДмитрияАнатольевича
- Скажите, почему, когда что-нибудь происходит, вы трое всегда оказываетесь рядом?
- Не знаю, Вова.
- И Годя не знает?
- Тоже не знает. Видишь, головой машет.
- Вижу, вижу. И этот...
- Про него не знаю. Разбудить и спросить?
- Не надо. Что мне с вами делать, а? Я же просил, не подкармливать.
- Вова, я у скандинавов больше не рыбачу. И вообще не рыбачу.
- Но всё равно прикармливаете морских зверюшек.
- Вова, ты видел, какими голодными глазами они на нас смотрели? Как было не прикормить? Эти небритые их голодом морят.
- Они бриты.
- Бриты, небриты, какая разница. Киты голодные по морям плавают! А они все деньги на свои корыта пустили и без толку, всё равно оба у причала стоят!
- Дмитрий Анатольевич.
- Что?
- Убедили. Можете прикармливать.
- Ура!
- Но!
- Но?
- Но чтобы больше никакого горохового супа.
Новость: Британские ВМС приняли за российскую подводную лодку пускающего газы кита.
https://rg.ru/2025/01/25/britanskie-vms-priniali-pukaiushchego-kita-za-russkuiu-podlodku.htmlИсточник
- Скажите, почему, когда что-нибудь происходит, вы трое всегда оказываетесь рядом?
- Не знаю, Вова.
- И Годя не знает?
- Тоже не знает. Видишь, головой машет.
- Вижу, вижу. И этот...
- Про него не знаю. Разбудить и спросить?
- Не надо. Что мне с вами делать, а? Я же просил, не подкармливать.
- Вова, я у скандинавов больше не рыбачу. И вообще не рыбачу.
- Но всё равно прикармливаете морских зверюшек.
- Вова, ты видел, какими голодными глазами они на нас смотрели? Как было не прикормить? Эти небритые их голодом морят.
- Они бриты.
- Бриты, небриты, какая разница. Киты голодные по морям плавают! А они все деньги на свои корыта пустили и без толку, всё равно оба у причала стоят!
- Дмитрий Анатольевич.
- Что?
- Убедили. Можете прикармливать.
- Ура!
- Но!
- Но?
- Но чтобы больше никакого горохового супа.
Новость: Британские ВМС приняли за российскую подводную лодку пускающего газы кита.
https://rg.ru/2025/01/25/britanskie-vms-priniali-pukaiushchego-kita-za-russkuiu-podlodku.htmlИсточник
В сети найдены американские документы по гиперзвуковому оружию. Состоят из технического описания изделия. Привожу полностью и в оригинале.
*Заголовок*
Гиперзвукавая круз-раккета!
*Статус*
Савиршенна сикретна! Очинь! Если кто чилавекам пакажет - зубы вырву! Зог!
*Техническое описание*
Двигатель. Пашумнее. Пабольше!!!
Литает очинь быстра, патамушта красная! И патамушта громкая!!!
Система уп... Упар... Тьфу! Засовайте туда гретчина, и пусть рулит!
Предохранитель от случайного запус... *На этой странице что-то ели, поэтому текст неразборчив*
Баигалофка! Убивает многа чилавекаф, патамушта большая бабаха!
Сборка. Сабирается меками из пяти русских раккет *этот кусок очень старались стереть, но он каждый раз снова появляется*. Всем гафарить, что сабрали наши бойзы! А то клешнёй по башкам побью!
Нипаказывать русским! Они и так над нами ржут!
За Гейтса и Маска! *Зачёркнуто* за Горка и Морка!
Зог!Источник
*Заголовок*
Гиперзвукавая круз-раккета!
*Статус*
Савиршенна сикретна! Очинь! Если кто чилавекам пакажет - зубы вырву! Зог!
*Техническое описание*
Двигатель. Пашумнее. Пабольше!!!
Литает очинь быстра, патамушта красная! И патамушта громкая!!!
Система уп... Упар... Тьфу! Засовайте туда гретчина, и пусть рулит!
Предохранитель от случайного запус... *На этой странице что-то ели, поэтому текст неразборчив*
Баигалофка! Убивает многа чилавекаф, патамушта большая бабаха!
Сборка. Сабирается меками из пяти русских раккет *этот кусок очень старались стереть, но он каждый раз снова появляется*. Всем гафарить, что сабрали наши бойзы! А то клешнёй по башкам побью!
Нипаказывать русским! Они и так над нами ржут!
За Гейтса и Маска! *Зачёркнуто* за Горка и Морка!
Зог!Источник
- Дмитрий Анатольевич.
- Вова, ну ещё 5 минут. Мы с Годей почти скачали.
- Дмитрий Анатольевич!Источник
- Вова, ну ещё 5 минут. Мы с Годей почти скачали.
- Дмитрий Анатольевич!Источник
Объявление в подъезде:
"Господин бывший президент Соединённых Штатов Америки Барак Хусейн Обама.
От имени второго подъезда дома №7 по Нижетрифоновской улице города Сызрань приносим вам извинения за обвинения в том, что вы мочились в нашем лифте. Мы смогли поймать на горячей струе жильца квартиры №13, представителя интеллигенции Васисуалия Сергеевича, и после воспитательной беседы он признал, что всё это время страдал энурезом и не успевал доехать до квартиры из-за медленного лифта. А после замены лифта это вошло у него в пагубную привычку.
Барак Хусейнович. Раз уж с данным недоразумением мы разобрались, не могли бы вы всё-таки перестать гадить на лестнице между 4 и 5 этажами?"
*Все совпадения и имена случайны. Совсем все.Источник
"Господин бывший президент Соединённых Штатов Америки Барак Хусейн Обама.
От имени второго подъезда дома №7 по Нижетрифоновской улице города Сызрань приносим вам извинения за обвинения в том, что вы мочились в нашем лифте. Мы смогли поймать на горячей струе жильца квартиры №13, представителя интеллигенции Васисуалия Сергеевича, и после воспитательной беседы он признал, что всё это время страдал энурезом и не успевал доехать до квартиры из-за медленного лифта. А после замены лифта это вошло у него в пагубную привычку.
Барак Хусейнович. Раз уж с данным недоразумением мы разобрались, не могли бы вы всё-таки перестать гадить на лестнице между 4 и 5 этажами?"
*Все совпадения и имена случайны. Совсем все.Источник
США: (нагло ухмыляясь и доставая толстую пачку купюр) Так, прикинем расценки в вашем борделе. Один миллион, два миллиона…
Дания: Сыны севера не продаются! И коронными землями не разбрасываются!
США: (отсчитывая купюры) Двадцать три миллиона, двадцать четыре миллиона... Сколько ты там в год своим островным отморозкам отстёгиваешь?
Дания: Ах ты сука! Я буду с оружием в руках отстаивать независимость своей Гренландии от тебя!
США: Пятьдесят три миллиона... Ты же пятьдесят в год платишь?
Дания: Ах так?! Ещё два патрульных катера к берегам Гренландии! Ещё два взвода на собачьих упряжках! И ещё сотня снегокатчиков!
Исландия: (восхищённо) Ты с этим против него пойти хочешь? Дания, ты ещё более ебанутая, чем я!
Дания: Заткнись, недоразумение островное!
США: (отсчитывая купюры) То есть, суммарно ты удвоишь все свои силы на острове, чтобы их было примерно столько же, сколько у меня там солдат на военных базах?
Дания: Я не дам тебе её захватить!
Сербия: (подсказывает) Дания, мобилизуй белых медведей. У тебя их на острове пять тысяч. Только место в парламенте им надо будет предоставить.
Дания: Заткнись!
Норвегия и Швеция: Эта новая северная война будет легендарной.
Дания: Заткнитесь, пидарасы!
Сербия: Сама-то...
Дания: И ты заткнись! Где он?..
США: (синея, с канистрой) Ко-о-оре-е-ечка, как у тебя де…
Южная Корея: Сзади! Сзади!
США: (в шоке) Ты чего?!
Южная Корея: Мне не нравится этот исполняющий обязанности президента! Я хочу другого!
КНДР: Ты там прикинь по срокам, сколько у тебя осталось министров, чтобы до выборов дотянуть. А то совсем полуостров наш позоришь.
Южная Корея: Заткнись! Ай! Сзади!
США: Так, тут и без меня весело. Ой!
Китай: Нахуй пошёл отсюда.
США: (краснея) Ещё чего! Эй, Индия! Я хочу расширить наши договорённости по рабочим местам для твоих граждан!
Остальные страны: Ты же обратное до выборов заявлял.
США: Я и про пидарасов заявлял. Поверили, пидарасы?!
Остальные страны: Заебись гегемона несёт…
США: (синея, с канистрой) А у меня ещё столько работы...
Россия: (поглядывая на страны БРИКС) И у меня. Из-за него.
Белоруссия: Ну что, Россия. Закончился високосный год, а дальше ведь будет легче. Обычный год впереди. Будет ведь легче?
Россия: (косясь на США с канистрой) Да как бы тебе, Белоруссия, сказать, чтоб помягче…Источник
Дания: Сыны севера не продаются! И коронными землями не разбрасываются!
США: (отсчитывая купюры) Двадцать три миллиона, двадцать четыре миллиона... Сколько ты там в год своим островным отморозкам отстёгиваешь?
Дания: Ах ты сука! Я буду с оружием в руках отстаивать независимость своей Гренландии от тебя!
США: Пятьдесят три миллиона... Ты же пятьдесят в год платишь?
Дания: Ах так?! Ещё два патрульных катера к берегам Гренландии! Ещё два взвода на собачьих упряжках! И ещё сотня снегокатчиков!
Исландия: (восхищённо) Ты с этим против него пойти хочешь? Дания, ты ещё более ебанутая, чем я!
Дания: Заткнись, недоразумение островное!
США: (отсчитывая купюры) То есть, суммарно ты удвоишь все свои силы на острове, чтобы их было примерно столько же, сколько у меня там солдат на военных базах?
Дания: Я не дам тебе её захватить!
Сербия: (подсказывает) Дания, мобилизуй белых медведей. У тебя их на острове пять тысяч. Только место в парламенте им надо будет предоставить.
Дания: Заткнись!
Норвегия и Швеция: Эта новая северная война будет легендарной.
Дания: Заткнитесь, пидарасы!
Сербия: Сама-то...
Дания: И ты заткнись! Где он?..
США: (синея, с канистрой) Ко-о-оре-е-ечка, как у тебя де…
Южная Корея: Сзади! Сзади!
США: (в шоке) Ты чего?!
Южная Корея: Мне не нравится этот исполняющий обязанности президента! Я хочу другого!
КНДР: Ты там прикинь по срокам, сколько у тебя осталось министров, чтобы до выборов дотянуть. А то совсем полуостров наш позоришь.
Южная Корея: Заткнись! Ай! Сзади!
США: Так, тут и без меня весело. Ой!
Китай: Нахуй пошёл отсюда.
США: (краснея) Ещё чего! Эй, Индия! Я хочу расширить наши договорённости по рабочим местам для твоих граждан!
Остальные страны: Ты же обратное до выборов заявлял.
США: Я и про пидарасов заявлял. Поверили, пидарасы?!
Остальные страны: Заебись гегемона несёт…
США: (синея, с канистрой) А у меня ещё столько работы...
Россия: (поглядывая на страны БРИКС) И у меня. Из-за него.
Белоруссия: Ну что, Россия. Закончился високосный год, а дальше ведь будет легче. Обычный год впереди. Будет ведь легче?
Россия: (косясь на США с канистрой) Да как бы тебе, Белоруссия, сказать, чтоб помягче…Источник
Тайвань: (бледнея) Не подходи ко мне, ебанутый!
США: (наклоняя канистру) Ну чего ты сразу кипятишься-то? Подумаешь, бензинчику плесну…
Филиппины: (с надеждой) А бензин бесплатный? Бесплатный?
Россия: (украшая ёлку) Китай, ты же запасся огнетушителями?
Китай: (мрачно глядя на США с канистрой в Южно-Китайском море) Запасся. Но запасусь ещё. Тут, похоже…
Южная Корея: Сзади!
Соседние страны: Ты кому?
Южная Корея: (вводя военное положение) Ай! Сзади!
Китай: Ты там ёбнулась что ли?
Южная Корея: (отменяя военное положение) Нет! Не сзади! Изнутри!
Соседние страны: Ёбнулась.
Южная Корея: Вы не понимаете! Есть у меня такая традиция: после президентского поста надо посидеть на дорожку.
КНДР: (вполголоса) А ебанутой Кореей считают меня.
Южная Корея: А у тебя вождей вообще выносят ногами вперёд!
КНДР: У тебя вождей за ноги выволакивают. А моих даже после смерти любят.
Южная Корея: Ой, всё! Видите? У меня даже переворота не было!
КНДР: (ехидно) Ещё не решила, кто хотел устроить переворот, президент или парламент?
Южная Корея: Заткн…
Сирия: А-А-А-А-А!!!
Соседние страны: Это что было?
Турция: (протягивая лапу к Алеппо) Не знаю, я ничего не видела.
Израиль: (протягивая лапу к Голанским высотам) Не знаю, я тоже ничего не видел.
Турция: Эй! Ты что творишь?!
Израиль: (протягивая лапу к территории за Голанскими высотами) А таки шо я творю?
Турция: (торопливо закрашивая в свои цвета территорию вокруг Алеппо) Хуцпеешь, вот что!
Ирак: Сирия, ты как там?
Сирия: (молча сидит с табличкой «Меня нет»)
Россия и Иран: Сирия, ты тут?
США: Эй, Израиль. Потыкай в неё палкой.
Израиль: (тыкая в Сирию стволом танка) Эй, ты. Ты тут?
США: Ну что?
Израиль: (крадётся к Дамаску) Тут никого нет. Значит, никто не обратит внимания, если…
Сирия: Уебу!
Израиль: Кто это сказал?
Сирия: (молча сидит с табличкой «Меня всё ещё нет»)
ЕС: Ура! Демократия победила ещё в одной стране!
Арабские страны: (разглядывая появившиеся на территории Сирии рынки рабов) Демократия, да?
Ливия: Я много что могу рассказать о демократии… Только дайте мне оружие и отвернитесь на пару месяцев.
Украина: Это перемога! Сейчас Россия свалит из Сирии и…
Россия: С чего бы?
Украина: Ты же проиграла в Сирии и теперь всем твоим базам пизд…
Россия: (не закрывая базы) С чего это? Сирия, ты против моих военных баз?
Сирия: (сидит с табличкой «Меня до сих пор нет, но я не против российских баз).
Израиль: (расставляя флаги на территории Сирии) А я вот считаю, что в Сирии угнетали друзов и курдов. И вообще надо дать им собственное государство.
Турция: (поперхнувшись Алеппо) А ты не опоцался там часом, а?! Каким ещё курдам?
Израиль: Каким хочу, таким и обещаю своё государство! Не твоё дело! Оккупант! Захватил сирийские земли!
Турция: Я? А ты ещё кто тогда?
Израиль: Я самообороняюсь!
Турция: От кого?!
Израиль: От Йемена!
Йемен: А ты дотянись сначала!
Израиль: (устроив бомбардировку Саны) А вот и дотянусь!
Йемен: (истерически хохоча и откапывая очередную партию ракет в пустыне) А вот теперь ты меня разозлил, гад! Ух ты, какие нов…
Иран: Кхм…
Йемен: Древние артефакты давно исчезнувшей цивилизации!
США: (синея, с канистрой) А что тут у нас на…
Китай и Индия: (стоя на китайско-индийской границе) Нахуй пошёл отсюда.
США: Я не понял. Вы что, помирились?
Китай и Индия: Нахуй пошёл, тебе сказано.
США: (краснея) А что я тут делаю? Я же… Я… О!
ЕС: (тихо) Похоже, придётся брать дело в свои руки и…
США: Эй, пидарасы!
Страны ЕС: Бля-адь…
США: Даже не думайте больше покупать у России газ, ясно?! Покупайте только американский!
Страны ЕС: А не пошёл бы ты нахуй, а?
США: (страшным голосом) Са-а-анкции!
Страны ЕС: Ты охуел?! Мы же свои! Какие санкции?
США: Тогда… (страшным голосом) Та-а-ари-и-ифы-ы-ы!!!
Страны ЕС: (бледнея) Ты чего творишь???
США: И только попробуйте купить у России газ! Если увижу, то… А сколько оборудование оператора «Северного потока стоит»?
Германия: А ну убери свои лапы от трубы!
США: Ладно-ладно… О, Дания! Куплю Гренландию! Предложение в силе!
Дания: А ты убери свои поганые лапы от моей Гренландии! Уебу!Источник
США: (наклоняя канистру) Ну чего ты сразу кипятишься-то? Подумаешь, бензинчику плесну…
Филиппины: (с надеждой) А бензин бесплатный? Бесплатный?
Россия: (украшая ёлку) Китай, ты же запасся огнетушителями?
Китай: (мрачно глядя на США с канистрой в Южно-Китайском море) Запасся. Но запасусь ещё. Тут, похоже…
Южная Корея: Сзади!
Соседние страны: Ты кому?
Южная Корея: (вводя военное положение) Ай! Сзади!
Китай: Ты там ёбнулась что ли?
Южная Корея: (отменяя военное положение) Нет! Не сзади! Изнутри!
Соседние страны: Ёбнулась.
Южная Корея: Вы не понимаете! Есть у меня такая традиция: после президентского поста надо посидеть на дорожку.
КНДР: (вполголоса) А ебанутой Кореей считают меня.
Южная Корея: А у тебя вождей вообще выносят ногами вперёд!
КНДР: У тебя вождей за ноги выволакивают. А моих даже после смерти любят.
Южная Корея: Ой, всё! Видите? У меня даже переворота не было!
КНДР: (ехидно) Ещё не решила, кто хотел устроить переворот, президент или парламент?
Южная Корея: Заткн…
Сирия: А-А-А-А-А!!!
Соседние страны: Это что было?
Турция: (протягивая лапу к Алеппо) Не знаю, я ничего не видела.
Израиль: (протягивая лапу к Голанским высотам) Не знаю, я тоже ничего не видел.
Турция: Эй! Ты что творишь?!
Израиль: (протягивая лапу к территории за Голанскими высотами) А таки шо я творю?
Турция: (торопливо закрашивая в свои цвета территорию вокруг Алеппо) Хуцпеешь, вот что!
Ирак: Сирия, ты как там?
Сирия: (молча сидит с табличкой «Меня нет»)
Россия и Иран: Сирия, ты тут?
США: Эй, Израиль. Потыкай в неё палкой.
Израиль: (тыкая в Сирию стволом танка) Эй, ты. Ты тут?
США: Ну что?
Израиль: (крадётся к Дамаску) Тут никого нет. Значит, никто не обратит внимания, если…
Сирия: Уебу!
Израиль: Кто это сказал?
Сирия: (молча сидит с табличкой «Меня всё ещё нет»)
ЕС: Ура! Демократия победила ещё в одной стране!
Арабские страны: (разглядывая появившиеся на территории Сирии рынки рабов) Демократия, да?
Ливия: Я много что могу рассказать о демократии… Только дайте мне оружие и отвернитесь на пару месяцев.
Украина: Это перемога! Сейчас Россия свалит из Сирии и…
Россия: С чего бы?
Украина: Ты же проиграла в Сирии и теперь всем твоим базам пизд…
Россия: (не закрывая базы) С чего это? Сирия, ты против моих военных баз?
Сирия: (сидит с табличкой «Меня до сих пор нет, но я не против российских баз).
Израиль: (расставляя флаги на территории Сирии) А я вот считаю, что в Сирии угнетали друзов и курдов. И вообще надо дать им собственное государство.
Турция: (поперхнувшись Алеппо) А ты не опоцался там часом, а?! Каким ещё курдам?
Израиль: Каким хочу, таким и обещаю своё государство! Не твоё дело! Оккупант! Захватил сирийские земли!
Турция: Я? А ты ещё кто тогда?
Израиль: Я самообороняюсь!
Турция: От кого?!
Израиль: От Йемена!
Йемен: А ты дотянись сначала!
Израиль: (устроив бомбардировку Саны) А вот и дотянусь!
Йемен: (истерически хохоча и откапывая очередную партию ракет в пустыне) А вот теперь ты меня разозлил, гад! Ух ты, какие нов…
Иран: Кхм…
Йемен: Древние артефакты давно исчезнувшей цивилизации!
США: (синея, с канистрой) А что тут у нас на…
Китай и Индия: (стоя на китайско-индийской границе) Нахуй пошёл отсюда.
США: Я не понял. Вы что, помирились?
Китай и Индия: Нахуй пошёл, тебе сказано.
США: (краснея) А что я тут делаю? Я же… Я… О!
ЕС: (тихо) Похоже, придётся брать дело в свои руки и…
США: Эй, пидарасы!
Страны ЕС: Бля-адь…
США: Даже не думайте больше покупать у России газ, ясно?! Покупайте только американский!
Страны ЕС: А не пошёл бы ты нахуй, а?
США: (страшным голосом) Са-а-анкции!
Страны ЕС: Ты охуел?! Мы же свои! Какие санкции?
США: Тогда… (страшным голосом) Та-а-ари-и-ифы-ы-ы!!!
Страны ЕС: (бледнея) Ты чего творишь???
США: И только попробуйте купить у России газ! Если увижу, то… А сколько оборудование оператора «Северного потока стоит»?
Германия: А ну убери свои лапы от трубы!
США: Ладно-ладно… О, Дания! Куплю Гренландию! Предложение в силе!
Дания: А ты убери свои поганые лапы от моей Гренландии! Уебу!Источник
США: (синея, с канистрой бензина) Грузия, а у тебя тоже прошли выборы?
Грузия: Отвалили от меня. Отвалили, ясно?!
США, ЕС и Великобритания: Ну почему, Грузия? Мы просто хотим помочь тебе правильно посчитать бюллетени. Ты же ошиблась в подсчётах
Россия: Грузия, сзади!
ЕС: Да блядь! Ну всё, Россия! Санк…
Россия: (устало) На что санкции?
ЕС: Эмм… Грузия, санкции!
Грузия: Ах вы…
США: (краснея) Пидарасы!!! Подождите. А что я делаю в Чёрном море?
Белоруссия: Занимаешься хуйнёй и распространяешь её повсюду.
США: (незаметно придвигая Украине контейнер с оружием) Заткнись! Я занимаюсь подготовкой к мирным переговорам! ЕС, ты же тоже за мир во всём мире и особенно на Украине?
ЕС: (придвигая Украине контейнер с оружием) Конечно же я за мир на Украине на её условиях!
Украина: (схватив оба контейнера) Хероям сала!
Грузия: Полные… пидарасы.
Россия: (рассматривая обломки сбитых SCALP и Storm Shadow под Брянском, серьёзным голосом) Украина…
Украина: (радостная) Сдаёшься?
Россия: (серьёзным голосом) Ты мне полигон Капустин Яр повредила?
Украина: (гордо) Повредила. Сдаёшься?
Россия: Понятно. Все слышали? Теперь смотрите.
Страны НАТО: (настороженно) На что?
Россия: (серьёзным голосом) Украина, орешек будешь?
Украина: А-а-ай, бля-а-а-адь!!!
Россия: (серьёзным голосом) Вы там. Которые ракеты дали. Все видели?
Страны НАТО: (бледные, молча смотрят).
Россия: (серьёзным голосом) Всё поняли? Могу повторить. Сугубо конвенциональным наполнением боеголовок.
Страны НАТО: (очень бледные, молча смотрят)
Россия: (серьёзным голосом) Перехватить не сможете. На такой скорости даже болванка бахнет как ядерная боеголовка.
США: (неуверенно) У неё больше таких ракет нет. Не бойтесь.
Россия: (серьёзным голосом) Хочешь проверить?
США: А если и есть, моё лучшее в мире ПВО их все собьёт. Видите? Я провёл учения и…
Россия: Так давай проверим. Поставь своё ПВО, а Украине опять на орехи достанется.
США: (не придвигая ПВО к Украине) Моё ПВО защитит вас от «Орешника»! А Украине хватит и того, что я уже дал!
Россия: Потому что ты изготавливаешь за год меньше пусковых, чем Украина теряет за месяц.
Украина: Эй, я вам что, полигон что ли?
Россия: Да. Уже три года. И ты сама своей тупостью на эту роль напросилась.
Украина: Помогите! Меня Россия унижает! У меня Россия литий отобрать хочет!
ЕС: Литий? Эй, Россия! Это мой литий! Я его у Украины купил!
Россия: Можешь продать ей его обратно.
ЕС: Ах ты тварь! Санкции! Я найду, на что!
Россия: (серьёзным голосом) Вы там. Будете ещё меня злить?
Украина: (доставая ракеты из американского контейнера) Буду!
Россия: (наклеивая на горшок с цветком наклейку «Чёрная пятница» и нацеливаясь в электростанцию) Ну, я тебя предупреждала.
Украина: (прячась в схрон) Ай! Помогите! Меня за что?!
США: (синея, с канистрой) Как тут весело! Но мне пора, Украина.
Украина: (из схрона) Стой! А я?!
Польша: (у недостроенной стены) А я?
Белоруссия: А ты гегемонь-гегемонь. Или стены разучилась строить, пока сортиры чистила?
США: (краснея) А что я в Палестине делаю?
Иран: Слонярствуешь в посудной лавке.
США: (рычит) Я не тебя спрашиваю!
Израиль: (отворачиваясь) Не знаю.
Турция: (отворачиваясь) И я не знаю.
США: А вы что тут делаете?!
Турция: Я тут вообще-то столетиями была!
Израиль: А я… Смотри, какой я крутой! Одной ногой я давлю "ХАМАС", а второй - "Хезболлу"!
Иран: А теперь вы двое держите его за ноги, сейчас я ему такого пинка по жопе отвешу!
Израиль: Ах ты сука! Да я тебе сейчас.
Ливан: Ай! Почему ты грозишь ему, а пиздишь только меня?!
Израиль: (продолжая топтать Ливан) Заткнись!
Сирия: (пошатываясь) Мне что-то нехорошо.
Турция: (примеряясь к территории вокруг Алеппо) Тебе кажется.
Израиль: (примеряясь к территории вокруг Голан) Да, тебе кажется.
Россия и Иран: (настороженно) Сирия, ты там как?
Сирия: Мне сказали, что мне кажется, что мне нехорошо.
Израиль: Да-да, тебе кажется… Нидерланды, а ну отпускай моих болельщиков, а то я на твоей территории армией обороняться буду!
Нидерланды: Ты совсем ёбнулся что ли?
Израиль: Мне можно! Я жертва!
США: (синея и подкрадываясь с канистрой) Тайвань, мы друзья ведь, да?Источник
Грузия: Отвалили от меня. Отвалили, ясно?!
США, ЕС и Великобритания: Ну почему, Грузия? Мы просто хотим помочь тебе правильно посчитать бюллетени. Ты же ошиблась в подсчётах
Россия: Грузия, сзади!
ЕС: Да блядь! Ну всё, Россия! Санк…
Россия: (устало) На что санкции?
ЕС: Эмм… Грузия, санкции!
Грузия: Ах вы…
США: (краснея) Пидарасы!!! Подождите. А что я делаю в Чёрном море?
Белоруссия: Занимаешься хуйнёй и распространяешь её повсюду.
США: (незаметно придвигая Украине контейнер с оружием) Заткнись! Я занимаюсь подготовкой к мирным переговорам! ЕС, ты же тоже за мир во всём мире и особенно на Украине?
ЕС: (придвигая Украине контейнер с оружием) Конечно же я за мир на Украине на её условиях!
Украина: (схватив оба контейнера) Хероям сала!
Грузия: Полные… пидарасы.
Россия: (рассматривая обломки сбитых SCALP и Storm Shadow под Брянском, серьёзным голосом) Украина…
Украина: (радостная) Сдаёшься?
Россия: (серьёзным голосом) Ты мне полигон Капустин Яр повредила?
Украина: (гордо) Повредила. Сдаёшься?
Россия: Понятно. Все слышали? Теперь смотрите.
Страны НАТО: (настороженно) На что?
Россия: (серьёзным голосом) Украина, орешек будешь?
Украина: А-а-ай, бля-а-а-адь!!!
Россия: (серьёзным голосом) Вы там. Которые ракеты дали. Все видели?
Страны НАТО: (бледные, молча смотрят).
Россия: (серьёзным голосом) Всё поняли? Могу повторить. Сугубо конвенциональным наполнением боеголовок.
Страны НАТО: (очень бледные, молча смотрят)
Россия: (серьёзным голосом) Перехватить не сможете. На такой скорости даже болванка бахнет как ядерная боеголовка.
США: (неуверенно) У неё больше таких ракет нет. Не бойтесь.
Россия: (серьёзным голосом) Хочешь проверить?
США: А если и есть, моё лучшее в мире ПВО их все собьёт. Видите? Я провёл учения и…
Россия: Так давай проверим. Поставь своё ПВО, а Украине опять на орехи достанется.
США: (не придвигая ПВО к Украине) Моё ПВО защитит вас от «Орешника»! А Украине хватит и того, что я уже дал!
Россия: Потому что ты изготавливаешь за год меньше пусковых, чем Украина теряет за месяц.
Украина: Эй, я вам что, полигон что ли?
Россия: Да. Уже три года. И ты сама своей тупостью на эту роль напросилась.
Украина: Помогите! Меня Россия унижает! У меня Россия литий отобрать хочет!
ЕС: Литий? Эй, Россия! Это мой литий! Я его у Украины купил!
Россия: Можешь продать ей его обратно.
ЕС: Ах ты тварь! Санкции! Я найду, на что!
Россия: (серьёзным голосом) Вы там. Будете ещё меня злить?
Украина: (доставая ракеты из американского контейнера) Буду!
Россия: (наклеивая на горшок с цветком наклейку «Чёрная пятница» и нацеливаясь в электростанцию) Ну, я тебя предупреждала.
Украина: (прячась в схрон) Ай! Помогите! Меня за что?!
США: (синея, с канистрой) Как тут весело! Но мне пора, Украина.
Украина: (из схрона) Стой! А я?!
Польша: (у недостроенной стены) А я?
Белоруссия: А ты гегемонь-гегемонь. Или стены разучилась строить, пока сортиры чистила?
США: (краснея) А что я в Палестине делаю?
Иран: Слонярствуешь в посудной лавке.
США: (рычит) Я не тебя спрашиваю!
Израиль: (отворачиваясь) Не знаю.
Турция: (отворачиваясь) И я не знаю.
США: А вы что тут делаете?!
Турция: Я тут вообще-то столетиями была!
Израиль: А я… Смотри, какой я крутой! Одной ногой я давлю "ХАМАС", а второй - "Хезболлу"!
Иран: А теперь вы двое держите его за ноги, сейчас я ему такого пинка по жопе отвешу!
Израиль: Ах ты сука! Да я тебе сейчас.
Ливан: Ай! Почему ты грозишь ему, а пиздишь только меня?!
Израиль: (продолжая топтать Ливан) Заткнись!
Сирия: (пошатываясь) Мне что-то нехорошо.
Турция: (примеряясь к территории вокруг Алеппо) Тебе кажется.
Израиль: (примеряясь к территории вокруг Голан) Да, тебе кажется.
Россия и Иран: (настороженно) Сирия, ты там как?
Сирия: Мне сказали, что мне кажется, что мне нехорошо.
Израиль: Да-да, тебе кажется… Нидерланды, а ну отпускай моих болельщиков, а то я на твоей территории армией обороняться буду!
Нидерланды: Ты совсем ёбнулся что ли?
Израиль: Мне можно! Я жертва!
США: (синея и подкрадываясь с канистрой) Тайвань, мы друзья ведь, да?Источник
#санкционныеВойны Глава 5. Часть 1
Россия: (заготавливая селёдку и пиная Украину) Тяжёлый был год. Хорошо, что заканчивается.
Белоруссия: (заготавливая картошку и любуясь «шпротами») Сейчас ноябрь.
Россия: (продолжая наряжать ёлку) Тяжёлый был год. Хорошо, что праздники впереди, отдохнуть можно будет.
«Шпроты»: (выстраивая подобие забора на границе) Россия хочет отдохнуть перед тем, как напасть на нас!
Сербия: (мрачно) То ли ещё будет…
Россия и Белоруссия: (настороженно) Ты о чё…
США: (краснея) И я дам обеспечу рабочие места всем…
Россия и Белоруссия: (устало) Да чтоб тебя…
США: (синея) Пидарасам!
Китай: (раздумывая над иероглифом «Выбиральное расстройство национальных интересов») Когда у него выборы пройдут, его ведь эта биполярка отпустит?
Россия: Кстати, Китай, какую из его личностей предпочитаешь?
США: (краснея) Каждый должен быть готов заплатить за мою защиту! Тогда он получит лучшее в мире оружие! Моё!
Китай: (пригнав на авиашоу беспилотники своим ходом) Сложно сказать. Всё такое хуёвое. Наверное, синюю…
США: (синея) Никакой отсталый Китай никогда не сможет…
Китай: Нет. Это пиздец без правильного выбора.
Россия: (пригнав своим ходом Су-57 на авиашоу) А он выбирает.
США: (краснея) С моим оружием мои союзники никогда не проиграют! А я их не брошу! Чего тебе?
Украина: Дай грошей.
США: Пошла на хуй. Я никогда не бросаю своих союзников, все слышали?!
Вьетнам: Слышали? Видели.
Афганистан: Ага. Не бросаешь. Сами от самолётов отваливаются.
США: Я своих не бросаю!
Россия: Конечно-конечно. Ты своих астронавтов с МКС заберёшь или вместе с ними топить будешь?
США: (синея) Конечно заберу! Там же женщина веганка!
Китай: Это для тебя важнейший критерий?
Украина: Да блядь. Дайте грошей!
США: (тихо) Держи.
Украина: Перемога! А ещё?
США: (краснея) Пошла на хуй.
Украина: Меня Россия там пиздит, а ты на какие-то выборы отвлекаешься!
США: Ты что?! Как какие-то?! Это важнейшее проявление демократии!
Украина: Правда?
США: (синея) Правда. Важнейшее, но после гей-парадов.
Украина: То есть, если я проведу гей-парад, то я демократическая страна?
США: (подсчитывая 70 миллионов бюллетеней проголосовавших досрочно) Конечно!
Украина: (с надеждой) То есть, я демократия даже без выборов?
ЕС: Ты всё ближе к пониманию цветущего сада, Украина.
Молдавия: (подсчитывая бюллетени) И я?
ЕС: (гладя Молдавию) И ты, Молдавия. И ты.
Россия: Молдавия, тут треть твоего населения у меня проголосовать хочет.
Молдавия: Это голоса кремлёвских агентов! Я не буду их учитывать! О, победа!
Россия: (скептически) Кто бы сомневался. Прекрасная репетиция.
Великобритания: (прикидывая, сколько можно сэкономить, если топиться ёлкой) Украина и Молдова будет европейскими странами. А ты, Россия, не будешь! Никогда!
Украина: (радостно) Выкусила, Россия?!
США: (краснея) И с пидарасами!
ЕС: (подпрыгивая) Блядь! Ты чего?
Сербия: Его ещё не отпустило.
Польша: Все поняли, что эпоха этого гегемона в Европе заканчивается? Новым европейским гегемоном предлагаю назначить меня!
США: (синея) Не бойтесь. Я не брошу вас, мои верные…
ЕС: Я считаю, что мы должны усилить нашу поддержку Украины.
Румыния: (пересчитывая бюллетени) А я считаю, что ко мне влезали в выборы, и победил не тот кандидат. Я всё пересчитываю. У меня не может победить евроскептик.
ЕС: Правильно.
Германия: А я считаю, что я даю Украине слишком много денег.
ЕС: Что?!
Германия: (с надеждой косясь на Молдавию и Румынию) Но я не согласна со своим мнением и объявляю перевыборы!
Грузия: А я считаю, что вы…
США: (краснея) Пидарасы!!!
Ближайшие страны: (подпрыгивая) Блядь!
США: Я за 24 часа закончу войну на Украине!
Россия: (ехидно) Ты сначала трансформеров у себя победить попробуй.
США: Вон из армии, пидарасы!
Сербия: Я не поняла, у него обе фазы шизы ёбнутые?
США: Вон из науки, пидарасы! Вон отовсюду, пидарасы! Вон…
Сербия: (ехидно) С кем останешься, гегемон?
США: С… Эээ… Эй, ты, хуйня на севере!
Канада: (озираясь) Я?
США: Ты. Кроме тебя там никого нет. Будешь новым штатом.
Канада: (в шоке) Чего?! Ты знаешь, кто я?!
Сербия: Чего-то он совсем башкой двинулся. С чего бы.
Россия: Фобии со времён Второй Мировой остались.Источник
Россия: (заготавливая селёдку и пиная Украину) Тяжёлый был год. Хорошо, что заканчивается.
Белоруссия: (заготавливая картошку и любуясь «шпротами») Сейчас ноябрь.
Россия: (продолжая наряжать ёлку) Тяжёлый был год. Хорошо, что праздники впереди, отдохнуть можно будет.
«Шпроты»: (выстраивая подобие забора на границе) Россия хочет отдохнуть перед тем, как напасть на нас!
Сербия: (мрачно) То ли ещё будет…
Россия и Белоруссия: (настороженно) Ты о чё…
США: (краснея) И я дам обеспечу рабочие места всем…
Россия и Белоруссия: (устало) Да чтоб тебя…
США: (синея) Пидарасам!
Китай: (раздумывая над иероглифом «Выбиральное расстройство национальных интересов») Когда у него выборы пройдут, его ведь эта биполярка отпустит?
Россия: Кстати, Китай, какую из его личностей предпочитаешь?
США: (краснея) Каждый должен быть готов заплатить за мою защиту! Тогда он получит лучшее в мире оружие! Моё!
Китай: (пригнав на авиашоу беспилотники своим ходом) Сложно сказать. Всё такое хуёвое. Наверное, синюю…
США: (синея) Никакой отсталый Китай никогда не сможет…
Китай: Нет. Это пиздец без правильного выбора.
Россия: (пригнав своим ходом Су-57 на авиашоу) А он выбирает.
США: (краснея) С моим оружием мои союзники никогда не проиграют! А я их не брошу! Чего тебе?
Украина: Дай грошей.
США: Пошла на хуй. Я никогда не бросаю своих союзников, все слышали?!
Вьетнам: Слышали? Видели.
Афганистан: Ага. Не бросаешь. Сами от самолётов отваливаются.
США: Я своих не бросаю!
Россия: Конечно-конечно. Ты своих астронавтов с МКС заберёшь или вместе с ними топить будешь?
США: (синея) Конечно заберу! Там же женщина веганка!
Китай: Это для тебя важнейший критерий?
Украина: Да блядь. Дайте грошей!
США: (тихо) Держи.
Украина: Перемога! А ещё?
США: (краснея) Пошла на хуй.
Украина: Меня Россия там пиздит, а ты на какие-то выборы отвлекаешься!
США: Ты что?! Как какие-то?! Это важнейшее проявление демократии!
Украина: Правда?
США: (синея) Правда. Важнейшее, но после гей-парадов.
Украина: То есть, если я проведу гей-парад, то я демократическая страна?
США: (подсчитывая 70 миллионов бюллетеней проголосовавших досрочно) Конечно!
Украина: (с надеждой) То есть, я демократия даже без выборов?
ЕС: Ты всё ближе к пониманию цветущего сада, Украина.
Молдавия: (подсчитывая бюллетени) И я?
ЕС: (гладя Молдавию) И ты, Молдавия. И ты.
Россия: Молдавия, тут треть твоего населения у меня проголосовать хочет.
Молдавия: Это голоса кремлёвских агентов! Я не буду их учитывать! О, победа!
Россия: (скептически) Кто бы сомневался. Прекрасная репетиция.
Великобритания: (прикидывая, сколько можно сэкономить, если топиться ёлкой) Украина и Молдова будет европейскими странами. А ты, Россия, не будешь! Никогда!
Украина: (радостно) Выкусила, Россия?!
США: (краснея) И с пидарасами!
ЕС: (подпрыгивая) Блядь! Ты чего?
Сербия: Его ещё не отпустило.
Польша: Все поняли, что эпоха этого гегемона в Европе заканчивается? Новым европейским гегемоном предлагаю назначить меня!
США: (синея) Не бойтесь. Я не брошу вас, мои верные…
ЕС: Я считаю, что мы должны усилить нашу поддержку Украины.
Румыния: (пересчитывая бюллетени) А я считаю, что ко мне влезали в выборы, и победил не тот кандидат. Я всё пересчитываю. У меня не может победить евроскептик.
ЕС: Правильно.
Германия: А я считаю, что я даю Украине слишком много денег.
ЕС: Что?!
Германия: (с надеждой косясь на Молдавию и Румынию) Но я не согласна со своим мнением и объявляю перевыборы!
Грузия: А я считаю, что вы…
США: (краснея) Пидарасы!!!
Ближайшие страны: (подпрыгивая) Блядь!
США: Я за 24 часа закончу войну на Украине!
Россия: (ехидно) Ты сначала трансформеров у себя победить попробуй.
США: Вон из армии, пидарасы!
Сербия: Я не поняла, у него обе фазы шизы ёбнутые?
США: Вон из науки, пидарасы! Вон отовсюду, пидарасы! Вон…
Сербия: (ехидно) С кем останешься, гегемон?
США: С… Эээ… Эй, ты, хуйня на севере!
Канада: (озираясь) Я?
США: Ты. Кроме тебя там никого нет. Будешь новым штатом.
Канада: (в шоке) Чего?! Ты знаешь, кто я?!
Сербия: Чего-то он совсем башкой двинулся. С чего бы.
Россия: Фобии со времён Второй Мировой остались.Источник
#похожденияДмитрияАнатольевича
— Дмитрий Анатольевич?
— Да, Вова?
— Зайдёте?
— Слушай, я сейчас очень занят. Давай завтра? Сегодня мне надо помочь с банкетом для этих выро... Для западных послов.
— Вот именно об этом я и хотел с вами поговорить.
— А что не так? Гости собрались, скоро перемена блюд.
— Вы ведь видели меню?
— Вова, я его составлял!
— А вы колонну "скорых" видели? Половина в больницах.
— Вова, всё было из лучшего сырья!
— Я не про качество еды, а про состав блюд.
— Вова, я с лучшими поварами консультировался.
— С Зинаидой Степановной из нашей столовой?
— Я давно предлагаю ей звание капитана присвоить, чтобы она всех этих трёхзвёздных мишленовцев обошла!
— Свиные отбивные под соусом из фундука она предложила, значит?
— Вова, пальчики оближешь! Ты бы видел!
— Я лица послов видел. Ты зачем французу и поляку жареных петухов в карамели подал? И под стеклянной крышкой.
— Мне сказали, что они на диете. А курица - диетическое блюдо. К тому же мы старались для каждого сделать уникальную подачу. Ты заметил, что французишке подали петуха целиком, а поляку - по частям? Моя идея.
— А почему когда официант подавал британцу "фиш энд чипс", то пожелал ему приятного аппетита?
— Вежливый.
— И сказал, что дома тот такого точно не отведает.
— Честный.
— У посла Южной Кореи два раза тарелку из-под носа унесли.
— У нас нет уверенности, что новый президент продлит его статус. Когда из Сеула приходило подтверждение, тарелку тут же возвращали!
— А почему ему Ксюша подавала блюда? И что она ему сказала, что тот поседел?
— А... Ну...
— Дима!
— Она ему сказала, что это блюдо очень полезно для печени.
— Вы меня в гроб загоните. Парк-то вы зачем так украсили?
— А что не так?
— Почему вы лесной орех украсили ярче всех и каждому говорили, что это за дерево?
— А пусть в ботанике разбираются!
— Кстати. Когда Ксюша вообще вернулась?
— Пару месяцев назад.
— Подожди. Это же не тогда, когда...
— Тогда, Вова. Тогда.
— Но как?
— Вова, они сами виноваты. Не надо было её квадробершей обзывать и за хвосты дёргать.Источник
— Дмитрий Анатольевич?
— Да, Вова?
— Зайдёте?
— Слушай, я сейчас очень занят. Давай завтра? Сегодня мне надо помочь с банкетом для этих выро... Для западных послов.
— Вот именно об этом я и хотел с вами поговорить.
— А что не так? Гости собрались, скоро перемена блюд.
— Вы ведь видели меню?
— Вова, я его составлял!
— А вы колонну "скорых" видели? Половина в больницах.
— Вова, всё было из лучшего сырья!
— Я не про качество еды, а про состав блюд.
— Вова, я с лучшими поварами консультировался.
— С Зинаидой Степановной из нашей столовой?
— Я давно предлагаю ей звание капитана присвоить, чтобы она всех этих трёхзвёздных мишленовцев обошла!
— Свиные отбивные под соусом из фундука она предложила, значит?
— Вова, пальчики оближешь! Ты бы видел!
— Я лица послов видел. Ты зачем французу и поляку жареных петухов в карамели подал? И под стеклянной крышкой.
— Мне сказали, что они на диете. А курица - диетическое блюдо. К тому же мы старались для каждого сделать уникальную подачу. Ты заметил, что французишке подали петуха целиком, а поляку - по частям? Моя идея.
— А почему когда официант подавал британцу "фиш энд чипс", то пожелал ему приятного аппетита?
— Вежливый.
— И сказал, что дома тот такого точно не отведает.
— Честный.
— У посла Южной Кореи два раза тарелку из-под носа унесли.
— У нас нет уверенности, что новый президент продлит его статус. Когда из Сеула приходило подтверждение, тарелку тут же возвращали!
— А почему ему Ксюша подавала блюда? И что она ему сказала, что тот поседел?
— А... Ну...
— Дима!
— Она ему сказала, что это блюдо очень полезно для печени.
— Вы меня в гроб загоните. Парк-то вы зачем так украсили?
— А что не так?
— Почему вы лесной орех украсили ярче всех и каждому говорили, что это за дерево?
— А пусть в ботанике разбираются!
— Кстати. Когда Ксюша вообще вернулась?
— Пару месяцев назад.
— Подожди. Это же не тогда, когда...
— Тогда, Вова. Тогда.
— Но как?
— Вова, они сами виноваты. Не надо было её квадробершей обзывать и за хвосты дёргать.Источник
Дед знакомого работает в Великом Устюге. Сегодня срочно вызвали на совещание. Вернулся поздно и ничего не объяснил. Сказал лишь украшать ёлку и бежать в магазин за продуктами на две недели. Сейчас заправляем оливье и одеваем сельдь в шубу. Не знаю что происходит, но мне кажется началось...Источник
#похожденияПетроваиБоширова
— Шеф?
— А-а-а!!! Вы почему тут?! Я же вам приказал в отпуск уйти!
— Шеф, в Антарктиде полярное лето. Выспаться невозможно. Можно мы лучше тут его проведём?
— Нет! Пока не приручите тамошних белых медведей – не возвращайтесь!
— Шеф, в Антарктиде нет белых медведей, вы же знаете.
— Вы все закоулки проверили? Они где-то прячутся, я уверен. Ищите лучше. Вы же агенты… Что за крики?
— А это, наверное, Шарика нашли.
— Какого Шарика?
— Мы уже все закоулки Антарктики облазили, шеф. В одном нашли Шарика. Исхудал, оголодал. Боялся жутко. Пришлось силой выволакивать и с ложечки кормить.
— Подождите… Шарик – это… ЭТО???
— Да вы не смотрите, он когда так щупальцами машет – это он радуется и поиграть хочет.
— Вы что, шоггота на Лубянку привезли???
— Шеф, он сам за нами увязался. Вы его глазищи видели, когда он кушать просит? Такие большущие, такие умоляющие.
— И в таком количестве! Верните его назад, живо! Куда он убегает?
— Кажется, он к бухгалтерам нашим заглянул.
— А… Ясно. Там даже ему страшно.
— Да он ранимый очень, шеф. Толик, давай быстрее.
— Вы там что делаете?! Вы что с моим компьютером делаете?!
— Интернет вам настраиваем.
— У меня всё нормально с интернетом!
— Тс-с-с, шеф. Мы вам сейчас доступ к ютубу делаем.
— В смысле к ютубу?
— Мы тут провайдера нашли, у которого доступ есть. Готово? То есть чайка провод опять переклевала?
— Какая чайка?
— В Прибалтике, шеф. Толик сейчас сбегает, починит.
— В какой Прибалтике? Подождите, вы к какому провайдеру меня подключаете?
— Да там по дну кабель шёл, мы ютуб проверили – работает. Вот к вам и…
— Вы что, кабель скандинавский перерезали?!
— Почему перерезали, шеф? Мы скрутку сделали.
— А ну убирайте это и вон отсюда!
— Шеф, ну что вы сразу? Ай!
— Пошли вон, гады!
— Ай! Саня, я провод починю!
— Толик! Ай! Толик, подожди меня! Ты изоленту забыл!Источник
— Шеф?
— А-а-а!!! Вы почему тут?! Я же вам приказал в отпуск уйти!
— Шеф, в Антарктиде полярное лето. Выспаться невозможно. Можно мы лучше тут его проведём?
— Нет! Пока не приручите тамошних белых медведей – не возвращайтесь!
— Шеф, в Антарктиде нет белых медведей, вы же знаете.
— Вы все закоулки проверили? Они где-то прячутся, я уверен. Ищите лучше. Вы же агенты… Что за крики?
— А это, наверное, Шарика нашли.
— Какого Шарика?
— Мы уже все закоулки Антарктики облазили, шеф. В одном нашли Шарика. Исхудал, оголодал. Боялся жутко. Пришлось силой выволакивать и с ложечки кормить.
— Подождите… Шарик – это… ЭТО???
— Да вы не смотрите, он когда так щупальцами машет – это он радуется и поиграть хочет.
— Вы что, шоггота на Лубянку привезли???
— Шеф, он сам за нами увязался. Вы его глазищи видели, когда он кушать просит? Такие большущие, такие умоляющие.
— И в таком количестве! Верните его назад, живо! Куда он убегает?
— Кажется, он к бухгалтерам нашим заглянул.
— А… Ясно. Там даже ему страшно.
— Да он ранимый очень, шеф. Толик, давай быстрее.
— Вы там что делаете?! Вы что с моим компьютером делаете?!
— Интернет вам настраиваем.
— У меня всё нормально с интернетом!
— Тс-с-с, шеф. Мы вам сейчас доступ к ютубу делаем.
— В смысле к ютубу?
— Мы тут провайдера нашли, у которого доступ есть. Готово? То есть чайка провод опять переклевала?
— Какая чайка?
— В Прибалтике, шеф. Толик сейчас сбегает, починит.
— В какой Прибалтике? Подождите, вы к какому провайдеру меня подключаете?
— Да там по дну кабель шёл, мы ютуб проверили – работает. Вот к вам и…
— Вы что, кабель скандинавский перерезали?!
— Почему перерезали, шеф? Мы скрутку сделали.
— А ну убирайте это и вон отсюда!
— Шеф, ну что вы сразу? Ай!
— Пошли вон, гады!
— Ай! Саня, я провод починю!
— Толик! Ай! Толик, подожди меня! Ты изоленту забыл!Источник
#похожденияДмитрияАнатольевича
— Дима, я что говорил?
— Выбрать камбалу.
— Я что просил?
— Не лезть.
— А ты что наделал?
— Вова, я не лез! Это казус исполнителя!
— Какого исполнителя?
— Игоря Ивановича.
— Какого ещё Игоря Ивановича?
— Помнишь я тебе говорил, что американская почта нас попросила кого-то им для обмена опытом прислать?
— Не помню.
— Не важно. Мы им Игоря Ивановича отправили. И он демократам выборы угробил.
— Как?
— Он избирательные бюллетени не отдавал тем, у кого докУментов нет.
— Что?
— Не успели объяснить, что там почта иначе работает, Вова… Мой промах. Виноват.Источник
— Дима, я что говорил?
— Выбрать камбалу.
— Я что просил?
— Не лезть.
— А ты что наделал?
— Вова, я не лез! Это казус исполнителя!
— Какого исполнителя?
— Игоря Ивановича.
— Какого ещё Игоря Ивановича?
— Помнишь я тебе говорил, что американская почта нас попросила кого-то им для обмена опытом прислать?
— Не помню.
— Не важно. Мы им Игоря Ивановича отправили. И он демократам выборы угробил.
— Как?
— Он избирательные бюллетени не отдавал тем, у кого докУментов нет.
— Что?
— Не успели объяснить, что там почта иначе работает, Вова… Мой промах. Виноват.Источник
Поскольку 4 глава закончена, то уведомляю, что беру в санкционных войнах перерыв до нового года. Мне просто надо отдохнуть от новостей. Без попкорна уже не идут, а больше в меня не лезет.Источник
КНДР: (закончив высыпать на южную соседку очередной мусорный контейнер) У тебя там тамагочи кушать просил.
Южная Корея: (тихо) Сука.
КНДР: (перекапывая дороги на юг) Как я уже говорила, я с отмороженными больше дел не имею.
Украина: Я воюю сразу с несколькими странами!
КНДР: (флегматично) Пока что тебя нахуй всё больше и больше стран шлёт.
Украина: Я тебе ещё покажу!
КНДР: Ну давай, объяви мне войну.
Украина: (не объявляя войну) Тебе пиздец, ясно?! Ты ещё ответишь за то, что помогаешь России со мной воевать! За то, что вторглась на мою территорию!
Россия: У меня вообще-то договор с КНДР о всестороннем сотрудничестве и взаимопомощи. И на своей территории я делаю и приглашаю кого хочу.
ЕС: Видите? Видите?! Россия не справляется с одной Украиной и зовёт на помощь своих таких же авторитарных союзников!
Россия: (демонстрируя перебитых британских и американских кадровых спецназовцев) Это, значит, коренные украинцы? Негры тоже?
США: (синея) Никто не должен быть ограничен в своей самоидентификации! Никто!
Россия: Угу. Поэтому бурятов и якутов вы уже назвали северокорейцами.
Украина: (с бумажкой) Я нашла! Я нашла документы северокорейского солдата!
Сербия: (заинтересованно) Правда? Он прямо с документами в атаку ходил?
Украина: Заткнись!
Сербия: А зовут его как? Лап Ша Ед? Или ты что-то поумнее придумала?
Украина: (пытаясь прочитать бумажку) Его зовут... Эээ… Со Су Хер!
Сербия: (после короткой паузы) Мы это третий год видим. А зовут его как?
Украина: (зверея) Ах ты сука! Это твоих рук дело, да?!
Сербия: (делая невинные глазки) Ты что, я всё это время с ЕС общалась.
Республика Сербская: (тихо) Но за подсказку спасибо.
Венгрия: Украина, так КНДР воюет с тобой или нет?
Украина: Да!
Венгрия: Доказательства?
Украина: Моего честного слова мало?
Венгрия: (после долгой паузы) А существующие в природе доказательства?
Украина: Ты вообще понимаешь, что будет, если я проиграю?!
США: (краснея) Я всеми силами буду защищать Южную Корею и Израиль.
Украина: Блядь!
США: (синея) И пидарасов!
Весь мир: Да выбери у себя уже хоть кого-нибудь, ты заебал!Источник
Южная Корея: (тихо) Сука.
КНДР: (перекапывая дороги на юг) Как я уже говорила, я с отмороженными больше дел не имею.
Украина: Я воюю сразу с несколькими странами!
КНДР: (флегматично) Пока что тебя нахуй всё больше и больше стран шлёт.
Украина: Я тебе ещё покажу!
КНДР: Ну давай, объяви мне войну.
Украина: (не объявляя войну) Тебе пиздец, ясно?! Ты ещё ответишь за то, что помогаешь России со мной воевать! За то, что вторглась на мою территорию!
Россия: У меня вообще-то договор с КНДР о всестороннем сотрудничестве и взаимопомощи. И на своей территории я делаю и приглашаю кого хочу.
ЕС: Видите? Видите?! Россия не справляется с одной Украиной и зовёт на помощь своих таких же авторитарных союзников!
Россия: (демонстрируя перебитых британских и американских кадровых спецназовцев) Это, значит, коренные украинцы? Негры тоже?
США: (синея) Никто не должен быть ограничен в своей самоидентификации! Никто!
Россия: Угу. Поэтому бурятов и якутов вы уже назвали северокорейцами.
Украина: (с бумажкой) Я нашла! Я нашла документы северокорейского солдата!
Сербия: (заинтересованно) Правда? Он прямо с документами в атаку ходил?
Украина: Заткнись!
Сербия: А зовут его как? Лап Ша Ед? Или ты что-то поумнее придумала?
Украина: (пытаясь прочитать бумажку) Его зовут... Эээ… Со Су Хер!
Сербия: (после короткой паузы) Мы это третий год видим. А зовут его как?
Украина: (зверея) Ах ты сука! Это твоих рук дело, да?!
Сербия: (делая невинные глазки) Ты что, я всё это время с ЕС общалась.
Республика Сербская: (тихо) Но за подсказку спасибо.
Венгрия: Украина, так КНДР воюет с тобой или нет?
Украина: Да!
Венгрия: Доказательства?
Украина: Моего честного слова мало?
Венгрия: (после долгой паузы) А существующие в природе доказательства?
Украина: Ты вообще понимаешь, что будет, если я проиграю?!
США: (краснея) Я всеми силами буду защищать Южную Корею и Израиль.
Украина: Блядь!
США: (синея) И пидарасов!
Весь мир: Да выбери у себя уже хоть кого-нибудь, ты заебал!Источник
Получайте новые истории, мемы, анекдоты и другое на ваш телеграм Присоединиться к нашему Telegram каналу.
Вы также можете посылать нам ваши новые истории и прочее. Посылайте на наш телеграм бот, и будет опубликовано на сайте. Присоединить Telegram бот для ваших историй