#похожденияПетроваиБоширова

- Давай, показывай, в какой конюшне этот ваш Чёрный Чёрт стоит.
- Уверен? У него крутой нрав.
- Вася, я и не таких объезжал.
- Слушай, он даже кормящих кусает и лягает. Аты...
- Вася, спокойно.
- Ну я предупредил. Ты смотри. Вот его стойло.
- Вася, я как-то в Грузинской ССР в 80-м...
- Чавэла, Шеф!
- А-А-А!!! Ты что тут делаешь?! И где второй?!
- Уголька выгуливает, они вернутся скоро.
- Какого Уголька?! В смысле выгуливает?!
- Ну... Мы пока вас ждали, решили, что надо дальше болгарами притворяться.
- Какими болгарами?!
- А вы не знаете, Шеф?
- Чего не знаю?!
- Позолотите ручку, расска...
- А 5 лет командировки на севере Аляски без огненной воды и отпуска подойдут?!
- Не надо, Шеф.
- Тогда рассказывай, перец. Болгарский.
- Так вот, Шеф, вы не поверите.
- Серёга, это один из тех самых?
- Да.
- Понял. Я за твоим валидолом.
- Идём мы, значит, с Толиком, мимо забора какого-то, болгар изображаем.
- Толик изображал болгарина так же, как и ты?
- А что?
- Да без разницы уже. И что случилось дальше?
- И тут Толик заявляет, что у него дежа вю, и мы за этим забором уже были.
- Были?
- А я говорю, что нет. Там ни шпилей, ни труб, ничего. Завод какой-то, рутина.
- И?!
- А Толик упираться, были и были. И тут...
- Что "и тут"?!
- И тут мы вспомнили, что за высоким забором могут девчонок прятать! Болгары мы в конце концов или нет?
- Нет, не болгары! Где второй! Где лошадь?! Мне его объезжать надо!
- Да вернутся они скоро, Шеф. Ну мы оделись болгарскими охранниками и перелезли через забор, девчонок искать.
- Вы...
- А там их нет! Наврали! Ну мы покурили с горя и ушли.
- И всё?
- И всё. А взорвался он сам.
- Кто взорвался?
- Завод.
- Вы что, завод взорвали?
- Да нет же, Шеф! Мы просто покурили, и всё. Ни девчонок, ни шпилей, ни коней. Везде обман. Куда бедному болгарину податься.
- Вы...
- Саня, я тут! Загнал я эту сволочь за хорошие день... Ой, Шеф?! К нам приехал, к нам... Тьфу, то есть здравия желаю!
- Где лошадь, гады?!
- Серега, вот валидол! А это что за румын?
- Эй! Я по легенде болгарин!
- К черту валидол, ружьё неси!

Новость: на складе боеприпасов оружейного завода в Болгарии во второй раз за месяц произошли взрывы. https://www.rbc.ru/rbcfreenews/6aa4e270f7a5ca948b84dcd1Источник

#похожденияПетроваиБоширова

— А крест нарисуем вот тут.
— Меж барханов?
— А что такого?
— Так его ж занесёт сразу.
— Да не успеет.
— А я тебе говорю, что одна буря, и всё. не найд...
— ВОТ ВЫ ГДЕ, СВОЛОЧИ!!!
— А-А-А!!! Шеф???
— Попались, наконец!
— Шеф, нельзя же так пугать!
— Где вы и где испуг! Фобии на вас сами психологам жалуются!
— Шеф, вы неожиданно из-за бархана вылетели! Нельзя было плавно? Погодите, это что, ковёр?
— Ковёр! Я на нём половину пустыни облетел, пока вас, гадов, разыскивал! Вы что натворили?!
— Не знаем, но это не мы!
— Не вы?! А кто такие агенты иранской разведки Петер-заде и Бошир-заде, поставляющие вооружение хуситам так, что даже те не знают, откуда оно?!
— Мы... Не мы! Не знаем, Шеф!
— У меня тут два наградных листа для них! На Орден Зульфикара!
— Шеф, а... А может мы им передадим, а?
— Погодите... Почему вы посреди пустыни с лопатами? Что прячете?!
— Шеф, мы ничего! Мы это... Мы в пиратов играем!
— В пиратов?! Вы?! Петер-заде и Бошир-заде - ещё и пираты?!
— Капитаны Петер-заде и Бошир-заде, Шеф.
— Ах, капитаны... Нравится быть капитанами?
— Так точно, Шеф! А почему вы спрашиваете?
— А потому что я искал вас, чтобы сообщить, что начальство решило повысить вас до майоров...
— ЧТО???
— Но раз вам так нравится оставаться капитанами...
— Нет, Шеф! Стойте!
— Пока, капитаны!
— Стоять!
— Ахахаха! Не догоните!
— Толик, тащи лассо!
— Майоры за лассо не бегают, майор Петер-заде!
— Да он же улетит!
— Бери лопату! Копаем!
— Что?
— Откапываем установку обратно. Ща мы его вместе с ковром собьём.
— Ты чего?! Это же Шеф!
— В первую очередь, майор Петер-заде, это наши майорские звёздочки. А Шефу потом в больнице скажем, что ему опять с сердцем плохо стало. В первым раз что ли.
— Толик, я что-то не уверен...
— Копай, а то дольше за ним потом топать придётся!

Новость: хуситы в ответ на попытку саудовцев направить на них остатки лояльных арабской стороне йеменских наёмников взяли в плен до 3 бригад (пишу "до", потому что новости с востока могут варьироваться от "взвод" на деле до "дивизия" в реальности) и расширили зону контроля побережья Баб-эль-Мандебского пролива (вот это уже подтверждается новостями о взятии городка Моха).
https://t.me/SolovievLive/384565

Отдельное спасибо ув. Адеквату, у которого об этом примечательном событии и узнал. https://t.me/politadequate/11097Источник

Кстати, если кто-то думает, что укры поставили бюст Шекспира, то это не Шекспир. Это Тарас Копьежмяк (Shakespeare -> shake - пожимать, spear - копьё).

Гусары, тихо! Ну тихо!Источник

Украина: Дайте грошей!
Страны ЕС: Деньги получишь только при наступлении!
Украина: Дайте грошей! Я наступаю!
Страны ЕС: Куда ты наступаешь?! Ты на запад отходишь! На восток наступай!
Украина: Когда я на восток наступаю, мне Россия пиздюлей отвешивает! Дайте грошей, я наступаю!Источник

- Вова, я же обещал тебе мифического румынского воина?
- Дима, он - болгарский. И не мифический. И, впрочем, даже не болгарский.
- Да какая разница! Зато какой перец! Первым же делом попытался им рынок недвижимости ухнуть!
- 14 квартирами?
- Ну масштабы не рассчитал. Бывает. Но попытался ведь!

Новость:
Практически сразу после начала СВО российский поп-король Филипп Киркоров избавился от большей части своей элитной недвижимости в Болгарии, выяснили «Известия». Исполнитель одним днем продал 14 квартир на черноморском побережье страны и выручил за это почти €1 млн.

https://iz.ru/2156828/vladislav-daniilov/nemnogo-zhal-kirkorov-prodal-14-svoikh-kvartir-v-bolgariiИсточник

#похожденияПетроваиБоширова

— Гляди, Серёга, какой грибище! Белый! И ещё! И ещё два!
— Да ты не ори, ты срезай.
— Погоди, а нож где?
— Я думал, что у тебя.
— Я же тебе отдал 5 минут назад.
— Вот нож, Шеф.
— А-а-а, грибы говорящие!!!
— Нет, Шеф, это мы.
— Вы что, под грибами зарылись, придурки?!
— Нет, Шеф. Это камуфляжные грибы.
— Ах вы... Вы что тут делаете?!
— Мы это. От жёлтого прячемся. Вдруг он из-под завалов выбрался уже.
— Какого жёлтого? Каких завалов?!
— А вы рапорт наш ещё не читали?
— Какой рапорт??? Вам же запретили выходить из кабинета дальше сортира!
— Он был закрыт, Шеф. А до какого следующего туалета нельзя было выходить, там не было указано.
— Вы же никогда не вчитывались в приказы!
— Перечитывать этикетку освежителя в туалете скучно, а глушилку для интернета вы сами распорядились поставить. Вы знаете, что на стенах в каждой кабинке ровно тысяча девятьсот тридцать семь плиток?
— Не переводите тему, вы, дотошные зануды! Что за жёлтый?!
— Понимаете, Шеф, мы поспорили посмотреть, есть ли у Колизея шпили.
— Колизея? Римского?
— Самый известный. Как он мог быть без шпилей.
— Зачем Колизею шпиль?! Сами подумайте!
— А комментатору где сидеть?
— Господи...
— Но Шеф, во всём остальном мы не виноваты! Ходим мы по этому Колизею и видим какую-то старую запертую дверь. С табличкой.
— Какой табличкой?
— Там было на латыни. Толик, как там было написано?
— "Numquam aperi". "Выпустите нас". Я латынь в школе учил. Я её как правила дорожного движения знаю!
— Это значит "Никогда не открывайте, придурки!
— Шеф, а вы тоже латынь учили?
— Я её преподавал! А тебя шесть раз лишали прав! Вы что, ту дверь открыли?!
— Ну. Не мы, Шеф. Мы только ручку потрогали, а она сама распахнулась! Так что это не мы! Те полуголые внутри, наверное, только и ждали, что кто-то ручку потрогает.
— Какие полуголые?
— Мужики полуголые. Полуодетые в доспехи, с трезубцами, с мечами, в шлемах. Жуть! Мы как увидели, сразу бежать припустили!
— И что дальше было?!
— Мы бежим, а они воют и за нами! Но к счастью мы телегу заметили и на неё.
— Телегу?
— Телегу, Шеф. Красивая такая, жёлтая, блестит. и тут вот как раз тот жёлтый и появился, заорал, что он её каждое утро бронирует. Орать стал, к нам бежать. Ну мы лошадей и того...
— Что того?
— Стегнули.
— Кнутом?
— Да нет, Шеф. Саня крапивы сорвал недалеко.
— Это для лучшей мотивации!
— Ты их замотивировал так замотивировал! Они понесли так, что мы едва в Луну не врезались!
— В Луну?!
— Случайно, Шеф! Они как понесли, а дальше лежачий полицейский! Нас как подбросило, а прямо по курсу Луна! Мы еше увернулись! Аж пропускать её между собой и Землёй пришлось!
— Погодите... Телега... Жёлтый... Луна.. Вы... ВЫ ЧТО СДЕЛАЛИ??? ВЫ У КОГО КОЛЕСНИЦУ УГНАЛИ?!
— Да ладно, Шеф, ему не до этого.
— В смысле?!
— Он пока за нами бежал, об одного из полуголых споткнулся и в какой-то завод влетел. Там что-то сильно взрываться стало. наверное технику безопасности не соблюдали...
— Серега, дай свой штык-нож!
— Тебе зачем?
— Зачем вам, Шеф?
— ГРИБЫ ГОВОРЯЩИЕ НА ЖУЛЬЕН ПУЩУ!

Новость: 12 августа на Земле случилось солнечное затмение. Примерно в те же дни на заводе боеприпасов где-то возле Рима прогремел нехилый такой взрыв.Источник

Стадии использования прокси:

Отрицание,
Гнев,
Депрессия,
Торг,
Ставится впн.Источник

#похожденияДмитрияАнатольевича

- Дима...
- А что они приглашение не прислали?
- А если бы прислали, что бы мы сделали?
- То же самое.
- Нет.
- Как нет, Вова?
- Мы бы сделали то же самое, но на первую ракету прицепили бы их долбаное приглашение.

Новость: ВС РФ нанесен групповой удар по объекту в пригороде Киева, где демонстрировали БПЛА, используемые для нанесения ударов по гражданским объектам России, сообщили в Минобороны.Источник

#похожденияПетроваиБоширова

В этот раз без новостей, просто выдуманные посиделки в баре

- О, мужики, я вспомнил случай! Разминируем мы как-то с Толиком атомную бомбу.
- ... Саня, мы знаем, что вы с Толиком отбитые агенты, но это даже для вас слишком.
- Я серьёзно! Толик, было ведь?!
- Ну было.
- Мужики, вы разве курсы саперов прошли?
- Неа.
- Так кто ж вас к ней пустил?!
- А кто бы нас к ней не пустил? На все будапештские катакомбы, я, Саня и эта бандура с таймером.
- Таймером?
- А вы думаете мы от хорошей жизни её консервным ножом "Турист" вскрывали?
- Мужики, вы... Там же...
- Так мы только блок управления! Панель сняли, а там проводов, плат...
- И что вы сделали?
- Ну, разминировали.
- Я догадываюсь, что вы не взорвались. Как вы разминировали?!
- Да разминировали и разминировали!
- Толик, ну колись! Это же после этого вашего рапорта того вашего шефа вертолётом в Склиф увезли?
- Толик тогда и меня чуть до инфракта не довёл.
- Саня, да будет тебе...
- Так, или вы двое сейчас рассказываете, или я пользуясь субординацией и будучи старшим по званию запрещу вам заказывать ещё пива.
- Вот ты злюка, товарищ майор. Ладно. Монетку я бросил наудачу.
- Наудачу, ага. Наудачу он бросил.
- Саня!
- Так, погодите! Какую монетку?
- У меня 10 рублей счастливые есть. Я и решил перед тем, как внутрь лезть, проверить, смогу-не смогу... Орёл - разминирую. Решка - Сане оставлю, или за саперами побежим что есть дури. Ну и подбросил...
- И внутрь уронил.
- Саня!
- Ты монетку в бомбу уронил?! Толик, ты дятел?! Ты над вскрытой бомбой монетку бросал?!
- Так я её ловил всегда! В темноте кромешной на слух ловил на спор! А она там о потолок ударилась и криво вниз полетела!
- Ну ты дятел, Толик.
- Почему дятел-то?! Бомбу я ж разминировал!
- Ага. Монеткой.
- Саня!
- Как монеткой?
- Да на плату она упала и закоротила её. Бомба и выключилась.
- Не соврала, между прочим! Орел выпал!
- Орёл?
- Ага. Я ж блок вскрыл, чтоб её достать.
- А ты не мешал?
- А нахрена мне мешать? Я помогал. Ты сам подумай, если б нашли атомную бомбу под Будапештом, а, в ней внутри 10 рублей лежат, что бы подумали.
- Тоже верно. Эй! Ещё четыре пива нам! Ну! За червонец!
- За червонец!
- И за орла!
- За орла!
- И за дятлов!
- Ах ты тащмайор!!!Источник

— Как вы упустили-то его, коллеги?
— Палату не заперли. Сбежал.
— Ну из вашего корпуса психбольницы он точно не мог сбежать.
— Так он замаскировался, доктор.
— Правда? Каким образом?
— Надел халат.
— Да, сложная задача. А ну постройте-ка весь персонал.Вот вы кто, коллега?
— Доктор, господин главврач.
— Чудненько. А вы кто?
— Медбрат, господин главврач.
— Прелестненько. А вы?
— Тоже медбрат.
— Ясненько. А вы?
— Медбратесса.
— Так вот же он, голубчик. Вяжите, галоперидольчику и назад в палату.Источник

#похожденияПетроваиБоширова

— Дорогой, а спой мою любимую песню! Помнишь, мы сидели тут же, у реки, и ты её играл на гитаре?
— Милая, ну я не знаю. Я же сейчас без гитары.
— А я её захватила!
— Да она не настроена..
— Настраивай, милый, я подожду...
— Ну... Ладно. Сейчас. "Дельфин и русалка..."
— Милый, ты даже настраивая гитару, её напеваешь. Это так мило!
— "Они, если честно, не пара..."
— Шеф?
— А-а-а!!!
— И-и-и!!! *звук упавшего тела*
— Вы что в реке делаете, придурки?!
— Для соответствия маскировки окружающей обстановке, Шеф.
— Какой обстановке?! Дельфины в реках не водятся! Жена из-за вас в обмороке!
— Технически, Шеф, это не мы. Это у неё от нервного потрясения.
— И оно из-за вас! И мой преждевременный выход на пенсию будет тоже из-за ваших проделок! Вы нахрена так вырядились?!
— Для соответствия окружающей обстановки. Мы просто костюмы не успели сменить, Шеф. Там они были вполне в тему.
— Где "там"?!
— В этом... в Бангоре.
— В Китсапе, Толин.
— Саня, я же видел там "Бангор" на табличке.
— Толик, не пудри мне мозги, я видел на табличке Китсап...
— Вы, дебилы, что, пробрались на военную базу Китсап-Бангор?! На базу американского Тихоокеанского флота?!
— А, так это одна база? Вот почему на нас так те матросы посмотрели.
— Какие матросы?!
— Да с подлодки. Мы всплыли и уточнили, до какой из двух баз ближе. Вежливо уточнили, Шеф, вежливо! Даже поздоровались!
— В этих костюмах?
— Но в Тихом океане же дельфины водятся, Шеф?
— А русалки - нет! Русалки ни в одном не водятся! И зачем ты ещё такую бороду напялил?!
— Это усы, Шеф. Они должны были в стороны до ширины плеч торчать, но бриолин и лак для укладки смыло.
— А у тебя грива - это дельфиний ирокез был, да?
— А как вы догадались, Шеф?
— Господи! За что мне это?!
— Вот первый матрос то же самое заорал. как нас увидел.
— Вы же догадались уйти оттуда?
— Конечно догадались, Шеф! А то там на борту суматоха такая поднялась. Генератор завели, прожектор хотели включить.
— Хотели?
— Хотели. Не смогли.
— Почему?
— А мы шланг к выхлопу генератора подсоединили и в воду засунули, он чихнул и выхлопом всю бригаду матросов обдал.
— Вы что, полсотни американских моряков отравили?
— Шеф, это не мы. Это газ! И вообще, им никто не поверит, что они видели говорящих русалку-гусара и дельфинка-панка. Спишут на отравление плохой соляркой.
— Вы... Вы!!!
— Ай! Шеф, а вы раньше в рок-группе не играли?
— Как вы догадались?!
— А вы гитарой хорошо дерётесь.
— УБЬЮ!!!

новость: https://tass.ru/proisshestviya/27880779
НЬЮ-ЙОРК, 3 июля. /ТАСС/. По меньшей мере 64 американских военнослужащих отравились выхлопами от дизель-генератора на атомной подводной лодке ВМС США USS Nebraska класса Ohio. Об этом сообщило издание Navy Times.Источник

После запрета импорта семечковых культур из Армении Дмитрий Анатольевич дозвонился на армянское радио и попросил поставить Пашиняну песню "Лада седа-ан! Баклажан!"Источник

#похожденияПетроваиБоширова

— Здесь?
— Да. С этого холма. Шеф сказал, что отсюда будет видна их эскадра.
— Саня, я вот что подумал.
— Что?
— Мы же на Мальте!
— И что?
— Как что? Мальтийский Орден. Его Императорское Величество Паша наш Петькович...
— Ты задумал то же, что и я?
— Почтим память Павла Петровича!
— Коллега!
— Коллега! Сюда!
— Оппаньки, какое место славное! Ну, за императора.
— И за победу коммунизма.
— Ну такое одновременно только на брудершафт, коллег... Толик, что это гремит?
— А я откуда знаю? Ох. Гляди!
— Это что, рыцари?
— И они бегут к нам. Саня, валим отсюда.
— Куда?
— На крышу! И хватай один из этих ящиков!
— Зачем?
— Это ж фейерверк! Покажем эвакуационной группе, где мы!
— Точно! Толик, ты - голова!
— Тащи быстрее, я люк вскрываю!
— Чего они бегут так шустро?
— Фейерверки свои хотят! Ну, раз, два, за императора-а-а!!!
— Фух. Выбрались. Саня, одолжи зажигалку.
— А твоя где?
— Курить бросил.
— Ты ж неделю назад снова курить подобрал.
— Я вчера опять бросил. Так у тебя есть?
— Держи-держи. О, эскадра. И отсюда куда лучше видно. Ага. Снимаем, считаем... Готово.
— ...Саня.
— Чего?
— Ты стометровку за 5 секунд пробежишь?
— Чего?
— Я зажигалку зажжённую через щель в крыше уронил.
— ТЫ ЧТО?!
— Саня, без вопросов, бежим!
— Толик, ты дебил?!
— Саня, этот вопрос сейчас немного не актуален!
— Куда прыгать-то?!
— Да вон на тех в латах! И-и-и р-р-аз! Ходу, Саня, ходу! Жми, Саня!
— А Шефу что скажем?!
— Саня, этот вопрос сейчас не актуален, бежим быстрее!

Новость: на Мальте произошла серия взрывов на заводе фейерверков.Источник

- Шеф, пощадите.
- Родина сказала "Надо!"
- Шеф, уже не лезет!
- Ещё минералка!
- Толик, я больше не могу!
- Тихо! Костюмы плодожорок надели и минералку хлебать!
- А коньяк будет, Шеф?
- Я вас прикрою! Коньяк я возьму на себя!Источник

#похожденияДмитрияАнатольевича
- Вот смотри, есть два стула. На одном шампуры точёные, на втором - газ дешевый. Какой выберешь? На полу лава. А стулья разъезжаются, разъезжаются...
- Дмитрий Анатольевич...
- Вова, Сергею Викторовичу концепт предложения, между прочим, понравился!Источник

Польша: Но нам же воевать с Россией.
Германия: США хочет, чтобы мы воевали с Россией сами, без него!
Бельгия: (трясясь всем гербом) Какой ужас!
Великобритания: Уймитесь, у меня идея…
Страны ЕС: (после паузы) У нас есть свой список пунктов, который намного лучше американского!
США: (удивлённо) Вы же ещё даже не видели мой!
Страны ЕС: А он лучше! Он учитывает интересы Украины!
Украина: Да, он намного лучше!
Россия: «Полная капитуляция России?» У вас там что, тоже шатдаун всеобщий? Вы ситуацию видите?
Страны ЕС: Ты выдыхаешься! Украина уже почти…
Россия: (начиная продавливать украинские позиции) Ах «почти»…
Украина: (громко) А-а-а!!! Помогите!!! Дайте гр…
Бельгия: (ещё громче) А-а-а!!! Помогите!!! На меня Россия напала!
*Немая сцена
Россия: Чего?
Бельгия: Я видела, как мимо меня пролетел беспилотник!
Россия: С чего ты взяла, что это мой беспилотник? И если бы я хотела на тебя напасть, ты бы уже не верещала, а читала бы без света по ночам.
Бельгия: Россия хочет на меня напасть!
Германия: Нам нужно готовиться к войне с Россией!
Франция: Да! Россия коварна! Она придумала, будто у меня полно клопов! Будто моя столица кишит крысами!
Сербия: Так это Россия тебе алкаша синего на церемонию открытия Олимпиады подложила?
Россия: (нахмурившись) А, понятно. Украина заканчивается, новых против меня готовите? (покосившись на кусты орехов) Ну ладно.
Франция: (выступая вперёд) Я буду готовиться к войне с Россией везде! На земле, на море, в космосе! Мы не дрогнем! Мы не отступим! Мы не бросим наших союзн…
Латвия: А-а-а!!!
Франция: (из бункера, с опаской) Россия?
Латвия: Волки!!!
Белоруссия: (хихикает) Тигриная жопа волков боится.
Латвия: Заткнись!
Франция: (вылезая из бункера) Как я и говорила, мы поставим нашим союзникам всё лучшее, что у нас есть!
Украина: И мне?!
Франция: И тебе! Лучшее, что у меня есть против беспилотников!
Украина: Это старая драная рыболовная сеть!
Франция: Это ЛУЧШАЯ старая драная рыболовная сеть!
Украина: Да бл…
Франция: Не благодари!
Дания: А-а-а!!! Беспилотник! Это Россия хочет напасть на меня!
Германия: (тихо) А если США не купится на эту херню и не придёт, какой второй план?
Бельгия: Германия, не пизди и изображай налёт российских беспилотников!
Германия: Но всё-таки, может мы займёмся перевооружением? Запустим производство, будем…
Китай: Кхм-кхм…
Германия: Нет…
Китай: (урезая поставки редкоземельных металлов) Да.
Германия: Нет, блядь!
Китай: (обнуляя пошлины для африканских стран) Да.
Германия: Да блядь! У меня и так почти все городские бюджеты предбанкротные!
Австрия: (ехидно) Снова перейдёшь на военные облигации?
Германия: И перейду! Возьму и… И переориентирую автозаводы на бронетехнику!
Австрия: (вполголоса) Вот нахуя я подсказала-то? Сама же первая в тот раз огребла.
Германия: Нам срочно надо вернуть гегемона в наш лагерь! Срочно! Иначе мы не перевооружимся!
Страны ЕС: (мрачно) Ты посмотри, чем он занят?
Германия: Что?
США: А теперь заканчиваем шатдаун. А теперь берём паузу в выплате взносов в ООН.
ООН: (в шоке) Как паузу?! Почему?!
США: Потому! Я гегемон!
ООН: Ты ебанат!
США: Гегемон-ебанат, но гегемон! Или реформируйся и сокращай бюджеты, или я вообще платить не буду!
ООН: (сокращая количество миротворцев) Это будет пиздец.
Страны мира: А кто миротворить будет?!
США: Я!
Страны мира: Это будет пиздец…
Латвия: А-а-а!!! Бобры! Помогите!
Белоруссия: Эй, миротварец! Тут Польша на Латвию нападает!
Польша: Почему, курва, как бобры, так я?! Почему вы на меня смотрите?!Источник

Сербия: Ой, мне-то не гони. Мне с Балкан видно, как ты шпроты из банки жрала.
Литва: Да блядь, я тебе… А-а-а!!! Помогите, медведи нападают!
Страны ЕС: Латвия, подожди, мы ещё совещаемся!
Литва: Да я Литва, суки!!! Латвия! Нас не различают!
Латвия: (с опаской косясь на лес) И что?
Литва: И надо создать единый прибалтийский бренд!
Латвия: Бренд? На все три страны?
Китай: Латвия, с кем ты там разговариваешь?
Белоруссия: (хихикая) О, видите? Китай вас различает. Но есть нюанс.
Литва: Мы назовёмся «Балтийским тигром»!
Белоруссия: Один тигр на троих? А в какую сторону он стоит?
Литва: Какая разница?!
Белоруссия: Мне просто интересно, кто из вас троих в жопе.
Литва, Латвия и Эстония: (хором) Что?!
Белоруссия: Судя по вашему виду, вы все трое там.
Литва, Латвия и Эстония: (хором) Сука!
Россия: Беларусь, что у тебя там творится?
Белоруссия: Шпроты обсуждают, в каком порядке в банку укладываться, не обращай внимания.
«Балтийский тигр»: Не вздумай недооценивать балтийский фланг НАТО! Если мы… А-а-а!!! Медведи!!!
Белоруссия: (философски) Если долго смотреть на балтийского тигра, то этот тигр может обоссаться от страха. И поднять уровень Балтийского моря.
Финляндия: Слышь, ты! Если тронешь Эстонию…
Белоруссия: А ты их различаешь?
Финляндия: Конечно! Вот это Эстония, вот это… эээ…
Белоруссия: (подсказывает) Литва?
Финляндия: Не запутывай! Я отличаю Литву от Латвии! Вот, видишь, какой тут мощный и оборудованный порт, какой там мощный флот, который никогда не…
Россия: Ты чего в мой Калининград тычешь, Финляндия?
Финляндия: Калинингр… Блядь…
Россия: (протягивая лист) Подпиши вот тут.
Финляндия: Что это?
Россия: Ты с апреля 2022-го у меня электроэнергию не покупаешь?
Финляндия: Не покупаю, потому что я не торгую с агрессор…
Россия: (показывая лист) Ну вот значит и бесплатную компенсационную энергию по договору от 1972-го года ты со Светлогорской ГЭС тоже получать не будешь.
Финляндия: (опомнившись) Что?! Эй, Россия, подожди!
Россия: Ждала 3 года.
Финляндия: Да блядь! Я…
Япония: А-а-а!!! Помогите, медведи!!!
Южная Корея и США: Что такое? На тебя Россия напала?!
Япония: (поднимая по тревоге войска) Нет! Медведи!
КНДР: Ты хоть им не проеби. У них атомного оружия нет, этим не отмажешься.
Япония: (отбиваясь от медведей) Отъебись, отсталая… Ай!!!
КНДР: Ставлю на медведей.
Япония: Ты что, охуела?!
США: Япония, я тебя защищу от любой угрозы!
Япония: А можешь разместить у меня ядерное оружие?
КНДР: Ты что, охуела?! Тебе прошлого размещения мало?!
Япония: Отъебись, я сказала! С моим союзником. США? США!
США: (уже в Карибском море) Венесуэла, какого хуя ты не дала мне Нобелевку?!
Венесуэла: (нервно косясь на американскую эскадру) Чего ты до меня доебался? Ты до Швеции доёбывайся.
США: Ах так?! (громко) Я здесь, чтобы пресечь венесуэльский наркотрафик на мою территорию!
Колумбия: Ага! Я говорила, что это не я! Это всё Венесуэла!
Соседние страны: (косясь на Тихий Океан) Основной наркотрафик в США идёт через Западное Побережье, а не через Карибское море, а на Западе Мексика и ты…
Колумбия: Это не я! Это Венесуэла! Это не я!!!
Венесуэла: (проводя мобилизацию) Ничего я тебе не поставляю, ты слышал?! США?
США: (уже у побережья Нигерии) Слышь, Нигерия!
Нигерия: (пытаясь разобраться с нападениями на мирное население) Хрена ли ты тут забыл, пузырь надутый?!
США: Или ты немедленно прекратишь терроризировать христианское население, или я сам тут со всем разберусь!
Нигерия: (с перекошенным гербом) Ты совсем гегебобо?! У меня среди мусульманского населения кратно больше жертв от этих нападений! От тех же самых нападающих! Им похуй, на кого нападать! Они… США? США!
США: (уже у себя) Ну вот, всех помирил, теперь займусь Россией.
Нигерия: Да блядь! Помирил он!
США: Россия, я составил план из 28 пунктов, по которым вы с Украиной точно помиритесь!
Россия: (окинув взглядом список пунктов) У тебя что, опять шатдаун?
США: (хмуро) Как ты догадалась?
Россия: Такой бред только с отключённым мозгом можно придумать.
Страны ЕС: (перешёптываясь) США хочет договориться с Россией.
Германия: Зачем?
Франция: (в ужасе) США хочет нас бросить одних против России!Источник

(18+) #санкционныеВойны Глава 5 Часть 12 (новости за ноябрь 2025)

Латвия: (в истерике) А-а-а!!! Помогите!
Страны НАТО: (испуганно) Что случилось?!
Латвия: (в истерике) На меня напали!
Страны НАТО: (испуганно) Кто?! Россия?!
Латвия: (в истерике) Медведи!
Страны НАТО: (неуверенно) То есть Россия?
Россия: (с книгой «Занимательное гераневодство, реактивный рост») Делать мне нечего как будто, за тлёй болотной гоняться.
Латвия: (в истерике) Нет! Настоящие медведи! Спасите!
Белоруссия: То есть ты даже собственных медведей так заебала, что они вместо сна тебя пиздят?
Латвия: Заткнись! Помогите!
Страны НАТО: (опасливо переглядываясь) Нам надо посовещаться, если это вдруг всё-таки Россия. В соответствии с пятой графой.
Латвия: Суки! Я обращусь к высшему начальству!
Страны НАТО: Он занят.
Латвия: (удивлённо) Чем?
Сербия: Хуйнёй как всегда?
Венгрия: Не хуйнёй, а хернёй. И не как всегда, а как обычно.
Страны НАТО: Венгрия, не разглашай стратегические секреты Альянса! Гегемон занят важными переговорами.
США: (всхлипывая) И эти пидарасы меня наебали, представляешь?! Как будто я злыдня какая-то! Посмотри на меня! Ну посмотри! Разве я не достойная Нобелевки мира страна? Разве я похож на того, кто не старается избавить мир от войн? Я что, разъёбывал кого-то до фундамента?
Япония: (очень бледная) Ну знаешь…
США: Чего?
Япония: После того, что между нами было.
Китай: Он обязан на тебе жениться.
КНДР: Да он и так её ебёт и заёбывает. Чего ему жениться? Ещё пузырь надул и деньги из её экономики спиздил.
Япония: А можно без мата?!
КНДР: Можно. А нахуя?
Япония: Чтоб тебя…
США: Так и я говорю, неужели такой миролюбивый гегемон, как я, недостоин Нобелевской премии Мира, а?! Почему не мне?! Я же самый мирный в мире!
Япония: (вкрадчиво) Я обязательно, обязательно попрошу выдвинуть тебя на Нобелевку Мира в следующем году!
США: Хоть ты меня понимаешь! (очень громко) А всем, кто не верит, что я добрый и мирный, я дам такой пизды, что… А помнишь как мы как-то чуть-чуть поссорились?
Япония: (меняясь в гербе) П-помню.
США: Ну и на тебя тогда парочка чего-то там упало. Мелкая ссора вышла, правда? Зато теперь мы друзья! Мы же друзья?!
Япония: (ещё больше меняясь в гербе) Д-друзья.
Саудовская Аравия: (наблюдая издалека) Пиздец. А мне всего-то подошвы ботинок показал. Пронесло, оказывается.
США: А я друзей не бросаю! Я их защищаю, обороняю, вооружаю… О! Южная Корея, хочешь подлодку?!
Южная Корея: Хочу!
США: Оплатишь, и я тебе построю такую подлодку, что все соседи…
Австралия: А мои подлодки где, падла лживая?!
США: (тихо) Отвали, Австралия.
Австралия: Верни мне мои деньги!
США: Деньги уже инвестированы в перспективное вооружение, которое обеспечит доминирование демократических стран над отсталыми диктатурами.
Австралия: (недоумённо) Чего?
КНДР: (поясняет) Да проебал он их уже, проебал.
США: А теперь я полностью обновил свой ядерный арсенал!
Россия и Китай: (заинтересованно) Твоим баллистическим ракетам скоро полвека. И их обновил?
США: И их! И бомбы атомные тоже обновил! И скоро проведу испытания!
Китай: (перепроверяя свитки) Договор о запрете ядерных испытаний ты ещё не успел разорвать. И ты же помнишь, как обосрался с предыдущими разрывами?
США: У меня не было неудачных разрывов договоров!
Китай: А ДРСМД? О ракетах средней и малой…
США: Неудачных разрывов не было!
Китай: А..
США: Ни единого неудачного разрыва!
Китай: Как говорил Конфуций «Да ну тебя на хуй, долбоёб».
США: А когда я проведу ядерные испытания…
Россия: (с блокнотом) Хм… Столько теоретических гипотез накопилось и без практики. Тоже что ли провести…
США: Не имеешь права! Права не имеешь!
Россия: А ты имеешь?
Страны ЕС: Он имеет!
Сербия: Россия про право спрашивает, а не про ваши отношения с хозяином.
Страны ЕС: Сука ты, Сербия! Мы тебя не…
Сербия: Как бы вы ещё в мой состав не стали проситься!
Страны ЕС: В твой состав?! Мы что, совсем ебанутые?!
Сербия: (радостно кивая) Ага!
Страны ЕС: Да сука!
Сербия: Да в вас вступишь, потом от соседей неотличимой становишься. Правда, Латвия?
Литва: Я – Литва.
Сербия: Я же говорю, тебя хуй от Литвы отличишь.
Литва: Я и есть Литва!Источник

- Дмитрий Анатольевич, вы что делаете?
- Я? Я ничего. В "Сапёра" играю. У меня перерыв, Вов.
- Вы же расставляете мины, а не ищете.
- Ну такой мод на игру.
- А почему карта не квадратная, а... Дмитрий Анатольевич!!!

Картинку уволок у паблика DB в вк.Источник

#похожденияПетроваиБоширова

— Склад. Целый склад. ЦЕЛЫЙ СКЛАД ДРОЖЖЕЙ! Зачем?! Зачем вам столько?!
— Шеф, мы честно их купили на премию.
— Вы всю премию спустили на дрожжи?
— Да, Шеф.
— Зачем?
— Да уже не важно. Сахар всё равно не успели довезти.
— Подождите. Дрожжи, сахар... Вы... ВЫЫЫ!!!
— Нет, Шеф, не мы. Брожение - законы биохимии.
— Я с вами сам скоро буду бродить! В комнате с мягкими стенами!
— Ого, Шеф! У товарища генерал-лейтенанта стены кабинета в дермантине. Вас повышают? Можно будет обмыть!
— Толик, как мы обмоем? Сахара нет, танкер отобрали.
— Танкер? Вы что, из танкера хотели самогонный... Нет.
— Нет, Шеф.
— Вы представляете, если бы оно рвануло?!
— Мы планировали его подзатопить. В Латинской Америке как раз большой опыт строительства подводных лодок. И он охлаждался бы водой. В заливе у Нью-Йорка как раз подходящая температура была.
— Вы...
— Представляете, Шеф, как там перчатка со Статую Свободы надулась бы? Прямо из воды!
— Вы алкаши ненормальные! Вы представляете последствия?! Я уже почти рад, что тот танкер забрали!
— Ну, мы за танкер им отмстили, Шеф. Чуть-чуть.
— Как чуть-чуть?
— Совсем чуть-чуть. Но канализация на их авианосце сломалась сама!
— Что? Канализация?! Так это... Засранцы!
— Она вообще вакуумная, Шеф! Она не могла от дрожжей...
— Я сказал засранцы!
— И они сами не продублировали себе сортиры. Все системы продублировали, а унитазы не продублировали. Мы ни при чём!
— Если вы вечно ни при чём, то почему вы появляетесь у меня за минуту до того, как я узнаю об очередном локальном конце света?!
— Шеф, ну честно, мы бы с радостью сейчас им нагадили, но тут они сами справились! Сами включили систему дезынфекции труб. Сами не задраили гальюны. И сами теперь в этом купаются.
— За-сран-цы!
— Так это же не мы, Шеф!
— А я не про вас! Я про них! Засранцы!



Новость: Крупнейший и самый дорогой корабль военно‑морских сил США - авианосец "Джеральд Форд", который направляется к побережью Ирана, столкнулся с проблемой: вышли из строя почти все туалеты. В итоге экипаж, мягко говоря, деморализован.
https://rg.ru/2026/02/24/samyj-dorogoj-avianosec-vms-ssha-zatopilo-kanalizacionnymi-othodami.htmlИсточник

США: (стягивая фрак) Ну и ладно! Я получу нобелевскую премию в следующем году! И по экономике, и премию мира, и…
Венесуэла: Слушай, кхе-кхе-мон, тут вопрос про экономику. А если я твои пузыри биржевые булавкой ткну, ты со свистом сдуешься или сразу лопнешь нахуй?
США: Ах ты... Я тебя сейчас так отпи...
Венесуэла: А как правильно? «Отпизжу» или «отпиздю»?
США: (теряясь) Э?
Венесуэла: Или «отпиздюлю»?
США: Э... Э-э-э... Эй, Грак! Тьфу! Грук! Да блядь, как там тебя! Как правильно?!
Китай: (выводя иероглиф «Зри глубоко в корень») Правильно: «Портовый сбор на американские суда».
США: Чего?! Да я тебя тарифами задавлю, паскуда!
Китай: (невозмутимо расписывая портовый сбор) Дави.
США: Я у тебя масло не куплю!
Китай: (продолжая расписывать расценки на сбор) Не покупай.
США: А ещё я не продам тебе сою!
Китай: (не обращая внимания и продолжая заполнять сборы) Я и так её не покупаю. У тебя.
США: Что?! Почему именно у меня?!
Бразилия: Потому что ты отмороженный и считаешь, что все должны плясать под твою дудку и быть только в твоих ручных организациях.
США: Я не против, если кто-то в БРИКС! Я просто ввожу против них тарифы, и из БРИКС все выходят!
Страны БРИКС: (переглядываясь) Совсем плох. Бредит.
США: А ещё я объявляю войну наркотрафику! Слышала, Венесуэла?
Венесуэла: (поперхнувшись) А я тут при чём?
США: Я буду бомбить все лодки, везущие наркотики из Венесуэлы!
Мексика: (подсказывает) Разбомби штаб-квартиру ЦРУ, и поток наркоты сразу же рухнет.
США: Вы все в Латинской Америке – диктаторы и наркоторговцы! Кроме Аргентины!
Страны Латинской Америки: (переглядываясь) Почему кроме Аргентины?
Бразилия: (вздыхая) Посмотрите на неё. Она же ёбнулась.
Колумбия: Я просто хочу напомнить, что я давно экспортиую только нефть, кофе, изумруды, уголь и…
Соседние страны: Да мы верим-верим, Колумбия. Ты просто по опыту скажи, как вот этого в норму приводить?
США: Я вас всех покараю! Всех! Будете у меня… (исчезает в темноте)
Соседние страны: Что с ним?
Куба: По счетам не заплатил. Выключился.
Соседние страны: (с надеждой) Это надолго? Это же надолго?
Куба: А мне откуда знать? Может он там в темноте за еду дерётся. А может кубышку ищет. Этих капиталистов хрен разберёшь, загнивают они или уже сдохли.
США: (из темноты) Сейчас я за еду заплачу и покажу всем, что такое гегемон! Слышали?! Вам всем пиздец! Это я вам как несостоявшийся лауреат Нобелевской Премии мира обещаю!
Страны Латинской Америки: (вздыхая) Кажется, зима будет жаркой.
Россия: (глядя прогноз погоды) У нас она будет холодной. Кстати, Украина.
Украина: (выглядывая из схрона) Сдохни!
Россия: (недобро улыбаясь) Помнишь, ты мне обещала испортить зиму?
Украина: Б… Блядь…
Россия: Нет. Карма, Украина. Карма…Источник

Венгрия: (готовя встречу России и США) Да все и так видят, Украина, что ты как стояла в коленно-локтевой, так и стоишь.
Украина: Ах ты тварь! Да я тут за всех стараюсь! Терплю унижения, а ты моему врагу! Врагу всей Европы место для встречи готовишь!
Венгрия: Потому что сдохнуть тут хочешь только ты, а все остальные не против и спокойно пообщаться.
Украина: Да я…
США: (прибегая) Так! Никакого саммита! Россия почти проиграла и почти разгромлена! Мне не о чем с нею говорить! (убегает)
Венгрия: (в состоянии запредельного удивления) Это что, блядь, было сейчас?
Словакия: Кого-то англичанка покусала.
Белоруссия: И в штаны насрала.
Великобритания: (примеряя корону и одновременно с этим любуясь Палестиной) Ничего не знаю. Ничего не видела. Ничего не делала. Оно всё само.
Соседние страны: Ага. Само-само. Конечно.
Израиль: Палестину-то ты нахера признала?
Белоруссия: Просто из вредности, что тебя США до сих пор равной себе не считает?
Великобритания: О чём вы? Это для дополнительного веса её делегации на переговорах.
Израиль: (торопливо запуская ракеты) Кстати о палестинской делегации на переговорах.
Катар: Ай, блядь! Что это было, блядь?!
США: Кто Катар обидел?!
Катар: (показывая на Израиль) Он! Вот эта тварь по моей столице стреляла!
США: (упорно глядя по сторонам, но не глядя на Израиль) Я последний раз спрашиваю, какая сука Катар обидела?!
Катар: (показывая на Израиль) Эй, я же показываю!
Израиль: (мило улыбаясь) Я тебе сейчас герб в жопу засуну, а он и не заметит.
США: (грозно) Последний раз предупреждаю: кто Катар тронет, тому я таких пиздюлей выпишу, каких ещё ни один лауреат Нобелевской Премии мира не выписывал! Всем ясно?!
Катар: Вот пиздец…
США: Не бойся, Катар! Ты под моей защитой! Тебя никто не тронет!
Катар: Да меня уже оттрогали прямо по столице!
США: А теперь ты под защитой моих ракет!
Катар: Я и был под их защитой! (с подозрением) А почему твои ракеты не сработали, а?!
США: Так, всё, Катар, мне некогда! Мне надо Израиль и Газу мирить! Израиль и Газа, миритесь! Египет, они помирились?! Иордания?! Они же помирились?!
Израиль и Газа: (переглядываясь) А чего он нас не спрашивает, помирились мы или нет?
США: Помирились? Отлично! Я побежал получать Нобелевскую премию мира! Ещё ни один лауреат не сумел помирить так много стран всего за один год… (убегает)
Израиль и Газа: (опять переглядываясь) Тебе пиздец.
Россия: (вполголоса) Как бы это прекратить наконец.
ЕС: Лучше думай, как убираться из Сирии, Россия! Как только Сирия вернётся…
Сирия: (появляясь на карте) Россия, давай опять дружить?
ЕС: Э?
Россия: (осторожно осматривая) Давай лучше сотрудничать.
Сирия: (косясь на Израиль и Турцию) Давай. Главное, базы не уводи.
ЕС: Э???
Сирия: (доставая бумаги) А ещё у меня тут бизнес-план по сотрудничеству, давай его обсудим.
ЕС: ЭБЛЯ! Сирия! Ты же ебанутой должна быть!
Сирия: Я жить хочу. А когда ты ебанутая, это куда сложнее. Ты на своём опыте давно должен был понять.
ЕС: Сука!
Бутан: (тихо открывая газету, шёпотом) Астрологи провозгласили неделю вручения...
Непал: (отбирая газету) Если ты, сука, ещё раз начнёшь читать гороскоп, я тебе этой газетой всё гербало разобью, понял?!
Бутан: (в ужасе) Да я просто хотел посмотреть, кто получит Нобелевскую Премию...
Непал: (бледнея) Неужели...
Швеция: Ну, государства-изобретатели, медики, учёные... Миротворцы (вполголоса) блядь, ну пиздец же будет. Кто готов к премии?
США: (поспешно натянув фрак) Я!
Швеция: (вполголоса) Ты-то понятно. (громко) Физиология! 2 страны!
Япония: (негромко) Я.
США: (очень громко) Я!
Швеция: (утирая пот с герба) Блядь... (громко) Физика! 3 страны!
Великобритания и Франция: (негромко) Я.
США: (очень громко) Я!
Швеция: Химия! 3 страны.
Великобритания и Япония: (вполголоса) Я.
США: (очень громко) Я!
Швеция: Да подожди ты!
Иордания: (вполголоса) Я.
США: А хули она?!
Иордания: Я жду эту премию с 97 года!
Швеция: Литература! Одна стра...
США: Я!
Швеция: Твиттер не считается! Венгрия!
Венгрия: (вполголоса) Я.
США: Ну и ладно! Зато мне...
Швеция: Премия мира! Венесуэла!
США: Чтоблядь?!
Венесуэла: (очень тихо) Вот теперь мне точно пиздец.Источник

(18+) #санкционныеВойны Глава 5. Часть 11 (новости за октябрь 2025-го)

США: (задумчиво) Белый с золотом или золотой с белым? Белый с золотом или…
Мексика: (шёпотом) Эй, Канада, чего он там бормочет?
Канада: (шёпотом) Выбирает интерьер для зала, где поставит Нобелевскую Премию Мира.
Мексика: Он что, думает, что это кубок какой-нибудь?
Канада: (шипит) Тихо!
США: О! Вы!
Канада: Да блядь…
США: В каком из этих фраков я выгляжу как лауреат Нобелевской Премии мира?!
Мексика: (очень-очень тихо) Ты во всех долбоёбом смотришься.
США: Чего?!
Венесуэла: В любом, в любом смотришься, говорю! (тихо) Ебанатом.
США: (не расслышав) Кем?
Венесуэла: (громко) Лауреатом, лауреатом! (тихо) За что нам всем такой сосед достался?
США: (раздумывая) Я не хочу быть обычным Нобелевским лауреатом! Я хочу быть особенным! Чего нет ни у кого из лауреатов Нобелевки мира?! Чего же… О! Триумфальной арки!
Италия: Триумфальные арки строили в честь военных побед. А кого ты победил за последний год?
США: Кого? Я? Я восемь войн победил! Восемь! Кто ещё за год успевал победить восемь войн?!
Сербия: Из этих восьми воевать прекратили только Индия с Пакистаном, и то потому что у них боеприпасы закончились.
США: Заткнитесь! Я прекратил восемь войн! И чтобы ни одна сука не начинала войну, пока я Нобелевку мира не получу, а то я всему миру таких пиздюлей навешаю, что…
Израиль: (в восхищении) Настоящий нобелевский лауреат!
США: Ладно, сначала выиграю войну, потом построю... Франция, а у тебя откуда Триумфальная арка?!
Франция: Так я побеждала в войнах!
Германия: (саркастически, вполголоса) Побеждала она…
Франция: Я побеждала тогда, когда тебя и в проекте не было, одеяло лоскутное! И тебя я тоже громила!
Германия: О-ло-ло, Ватерлоо.
Франция: Сука! Я тебе ещё покажу, кто на континенте главный! Ой! Нет, подождите, правительство сменю! Ой, нет! Подождите, я предыдущее обратно верну!
Сербия: (ехидно) Что, обновление криво установилось, назад откатываешь?
Франция: Заткнись! Ай! Нет! Нет, правительство, не отставляйся!
Сербия: Вернись к наполеоновской версии, она стабильная до стодневного патча.
Франция: Заткнись!!!
Сербия: Я серьёзно. Поищи в Лувре, может документация сохранилась. Или её как раз и унесли?
Франция: (всхлипывая) Сука. Сука!
США: (уныло глядя на это) Мда… Ладно, арка отпадает. Чего ещё нет у других… Линкоры! Линкоров точно ни у кого нет!
Россия: (ухмыляясь) Ты что, «Айовы» оживлять собрался?
США: (гордо) Я построю новейшие линкоры, которые будут полностью соответствовать требованиям современности…
Россия: А, понятно, то есть никакие не построишь.
США: А вот и построю! Я построю линкоры! И у меня будет самый охуенный флот в мире! Это я как лауреат Нобелевской Премии мира говорю!
Сербия: Ты вообще в курсе, за что Нобелевку дают?
Россия: Ты когда последний раз хотя бы крейсер строил?
США: У меня больше крейсеров, чем у всего остального мира!
Россия: Настоящий крейсер ты когда последний раз строил, а не эсминец с табличкой «крейсер»?
США: Отъебитесь! Я построю линкоры и буду самым крутым нобелевским лауреатом!
Белоруссия: А пока что у нас с тобой, США, по линкорам паритет, да.
США: Суки! Я вам ещё покажу! Я вам как лауреат нобелевской премии покажу! Я… Я…
Сербия: Сейчас очередную хуйню скажет.
США: А ты не подсказывай! Я… Я Украине «Томагавки» дам!
*Немая сцена
США: Это я вам как лауреат Нобелевской Премии мира говорю!
Швеция: (вкрадчиво) Эээ… США, за такое Нобелевку как бы не дают.
США: Не дают?
Швеция: Не дают.
Белоруссия: За такое пизды дают
США: Тогда не дам!
ЕС: Тогда война продолжится!
США: Тогда дам!
Россия: Тогда она станет ядерной.
США: Тогда не дам.
ЕС: Тогда Россия победит!
США: Тогда дам!
Сербия: Дам. Не дам. Дам, но не вам.
США: (запутавшись) А кому надо дать «Томагавков», чтобы Нобелевскую Премию мира точно вручили?
Сербия: «Томагавков»?
США: Погодите… Погодите! Суки, вы меня путаете!
ЕС: Это всё Россия!
США: О, Россия! Давай проведём переговоры о мире между тобой и Украиной!
ЕС: (вполголоса) Я вообще-то имел в виду, что его Россия запутывает.
Россия: Мои требования со времён Аляски не поменялись.
Украина: Моя позиция с начала войны тоже неизменна!Источник

#похожденияДмитрияАнатольевича

— Бить или добить, вот в чём вопрос. Достойно ль
Смиренно лёд родной терять,
Или схватить дубину да побольше
Сюрстрёминга нажраться, чтоб кураж
Схватил за горло?
Так войти в Вальгаллу.
И знать, что предков ты не посрамил,
Тора достойный слабоумием с отвагой.
Когда жирафа боевого оседлав,
Рванулся в бой, чтобы под хруст попкорна...
— Дмитрий Анатольевич? Вы... Вы что читаете?
— А, Вова, привет. Я не читаю, я вычитываю. Сценарий "Гамлета" написал. Адаптированный. Под современные реалии.
— Дмитрий Анатольевич, текст вычитывают не вслух, а самостоятельно. И развяжите, пожалуйста, датского посла. Он уже на собственный флаг похож.
— Но Вова, мне нужна обратная связь, а от кого она будет лучше, чем от датчан?
— "Гамлет" ведь английское произведение.
— Англичане даже в рецензии нагадят, ты же сам знаешь.
— Тоже верно. Постановка, значит?
— Конечно. Мотивирующая. Чтобы эти русалочники вспомнили славу предков и даже не подумали увиливать от драки за славное Зеленоземье...
— Зеленоземье... Вы же не будете добавлять в классику фентезийные элементы?
— Что ты, Вова, что ты? Только если актёры будут импровизировать. Ты же их знаешь, они у меня мастера импровиз...
— У вас? Ваши?!
— Мои.
— Если Годя выйдет на сцену.
— Нет, Вова, ты что. Она у меня стеснительная. Она режиссирует, но на сцену не выйдет. Офелию Баба Яга играет.
— Что?!
— Зато какая аргументация у Гамлета сойти с ума с такой невестой! Ты подумай! От одного вида! Как увидит! Как услышит "Вот твоя невеста!", то всё, лови кукушку! Ракетой же улетит! Мы даже думали, утверждать ли Бессмерного на роль тени отца, или он не потребуется.
— Кто-кто играет тень отца Гамлета?
— Бессмертный. Ему даже грим не нужен. Представь, какая экономия на бюджете! Актёр сам себе снимет голову, швырнёт какому-нибудь европейскому премьеру в зрительский зал, выдаст тираду и попросит вернуть на сцену! Четврёртая стена сломана!
— А зритель потом в комнате с четырьмя мягкими стенами, Дмитрий Анатольевич.
— Его единогласно одобрили, сразу же! Гамлета тоже. Правда он ещё пробы не прошёл.
— Одобрили без проб? Кто играет Гамлета?
— ...
— Нет.
— ...
— Нет!
— Ну Вова.
— Ни в коем случае!
— Ну дай ему хотя бы попробовать! Одну сцену! Только проснётся сначала. Ты представь, как он в финале говорит "Горацио, я пробуждаюсь!" И уволакивает всю Гренландию на дно океаническое вместе с обеими сторонами конфликта!
— Вот потому и нет!Источник

#похожденияПетроваиБоширова

— Пятнадцать человек на сундук мертвеца! Йо-хо-хо! И бутылка водк... Так, тихо! Тихо! Алло?
— Где вы шастаете, сволочи?!
— Шеф? Вас уже выпустили? Мы же главврачу сказали...
— Так это вы меня в реанимацию упекли, гады?!
— Вы сами схватились за сердце в буфете.
— Я за кошельком полез!
— Лицо у вас было такое, будто с сердцем плохо, Шеф.
— У меня всегда такое лицо от цен в нашем ведомственном буфете, идиоты!
— Толик, право руля! Право! Дави его!
— Вы что делаете?! Кого вы давите?!
— Рыбачим, Шеф. Мы на рыбалке.
— На какой ещё рыбалке?!
— На морской, Шеф. Толик, бегом! Скажи Хуану, чтобы отхуанил вон тех водомётом с палубы!
— Так это вы на том танкере?! Как вы там оказались?!
— Нет, Шеф, это не мы! Это качка!
— Какая качка?!
— Морская, Шеф. Укачало, уснули. Проснулись - штурвал, большие жалобные глаза команды, а сзади американский авианосец догоняет.
— Как вы вообще уходите на этом корыте?! Оно же не предназначено для таких гонок!
— А мы его пенопластом загрузили, Шеф.
— Каким пенопластом?!
— Вы бы видели, как этот танкер глиссирует! Обалдели бы! Толик, ты "Москва-Воронеж" закрасил? Что нарисовал?!
— Что вы ещё нарисовали?! Я и так с вами почти в дурдоме! Немедленно убирайтесь оттуда!
— Не можем, Шеф... Уже не можем.
— Почему?!
— Проводим спасательную операцию по вызволению отечественного судна.
— Какого отечественного?!
— Извините, Шеф, мы в Бермудский Треугольник входим, тут не ловит... Фух.
— Саня, он нас убьёт.
— За это он нас хотя бы пытать не будет. В отличие от того случая с волками и оленями.
— А я тебе говорил, что в задаче перевозки с берега на берег не олень, а коза! А ты "с оленем проще, волк не съест".
— Толик, не мешай. Я думаю.
— Над чем? Как от этих уйти?
— Нет. У нас закусь к пиву заканчивается.
— Нашёл проблему! Я тут видел пару бубнов и из ацтекского храма позаимствовал заклинание призыва кракена. А Хуан говорил, что умеет кольца кальмара готовить.
— Коллега!
— Коллега!

Новость: американский флот 2 недели гонялся за танкером Bella 1. За это время танкер успел скрыться в море, сменить порт приписки на российский, экипаж нарисовал триколор на борту, и (пока не получилось найти, правда ли) наши власти поинтересовались, чего это американцы преследуют российский танкер с российским портом приписки (гонялись они за ним именно потому, что у танкера якобы нет официального порта приписки).Источник