Твиттерские, снимаю шляпу. 4 года пишу "Санкционные войны", а тут человек в 3 строчки весь сюжет уложил. Вот это лаконичность!Источник

Странно. Парижский прокси что-то глючит. Во Франции что-то случилось, никто не знает?Источник

#похожденияПетроваиБоширова

- Карен, ты уверен, что мы столько хаша съедим-то? Сколько тут литров в этом чане?
- Увэрэн, Сэрёга! Ты, главное, главный ингрэдыент прывёз?
- А то, Каренчик, дорогой! Обижаешь! Три по ноль семь.
- Ара, Сэрёга, братан! С тобою как в аптэкэ! Точно на шэстэрых рассчытал!
- Карен, только я не раньше хаш не ел ни разу. Он как..
- Сэрёга, ара! Не бойса! Чэрты могут прийты только если много выпыт и мало закусыт...
- *Бульк* Ночальнег?
- А-а-а!!!
- А-А-А!!! Вай мэй!!! Мы же ещё не пыли!
- В... Вы-ы-ы!!!
- Ночальнег, эта ни мы!
- Что не вы?!
- Мы толька учиццо приехале!
- Куда?! Чему?!
- Олбанскому, Ночальнег.
- Чему?!
- Ольанскому мы учиццо отправелизь...
- Вы!!! Стоп! Я понял! Алло, Вероника Степановна? Так. Вы двое. Отпуск хотите?!
- Так точна, Ночальнег!
- Вероника Степановна, слышали? Оформите им отпуск! Да, в санатории! Вы двое! Вылезайте из котла! Вы в отпуске!

- Толик, я же говорил, что прокатит! А ты "Шпили надо посмотреть, мэрию надо посетить!". Видишь, поехали на Балканы, и сразу отпуск да...
- Саня.
- Что?
- Это санитары?
- Ага...
- И к нам бегут?
- Ага.
- А про какой санаторий Шеф говорил?
- Ночальнег, сцуко!

Новость: в Олба... Тьфу! В Албании начались массовые протесты; и руководство республики поспешило заявить, что в этом виноваты Россия и Иран, которые не хотят вступления Ол... Блин! Албании в ЕС.Источник

#похожденияПетроваиБоширова

— Шеф, честное слово, мы не знали, что мы в Канаде! Ни одного клёна не было в округе, ни одного!
— И где вы находились по вашему мнению?
— А вот это секретная информация, Шеф, даже для вас.

новость: взрыв и пожар возникли в Канаде на базе местных вооружённых сил.

https://t.me/ruptlyalert/52937Источник

— Так... Вы...
— Шеф, он первый начал!
— Нет, он!
— Нет...
— Заткнитесь! Мне не важно, кто первым начал! Мне не важно, кто первым закончил! Мне не важно, вы их разнимали или нет! Мне важно, как вы, гады, за час из Новой Зеландии на борт самолёта в Дубаи пробрались?!Источник

США: Я это хотел?
Великобритания, Франция и Германия: Хотел! Хотел!
Украина: И ещё оружия! Я хочу ещё раз ударить по России как следует!
Франция и Германия: (переглядываясь и протягивая Украине коробку) Это от Санты авансом.
Украина: Ого!!! И грошей! Запишите, чтобы он дал мне грошей!
Белоруссия: У тебя же тоже Дед Мороз, как и у меня.
Украина: Если Санта даст мне грошей, то я уйду к нему от Деда Мороза!
Россия: (то поглядывая на дымящийся жилой дом, то недобро косясь на Украину) От Деда Мороза ещё никто не уходил...
Украина: Это что значит?
Россия: (сменив перчатки на рукавицы и достав оглоблю) Это значит, что ты меня достала. И теперь я буду тебя не только побеждать, но и нещадно мудохать!
Украина: (в ужасе) А-а-а!!! Мои котельные!!!
Страны НАТО: (тихо) Пиздец.
США: (радостно) Как хорошо!
Россия: (Зверея) Ты можешь попробовать уйти от Деда Мороза, но Дед Мороз не уйдёт от тебя!
Украина: Помогите!!! Мои электростанции!!!
США: (радостно) Как же хорошо!
Страны НАТО: (в ужасе) Что хорошего?!
США: (не обращая внимания) Как же хорошо, что я не дал Украине «Томагавки»!
Украина: Ай, больно!!! Напишите Санте!
Россия: (снова размахиваясь оглоблей) В Спортлото напишешь!
Молдавия: (тихо) Финляндия, а можно Санта заставит Румынию дать мне электричества? А то Украина что-то перестала отвечать.
Финляндия: (тихо) Можно.
Венгрия: Только учти, что ты рядом с Румынией. Так что письмо конной почтой не отправляй.
Украина: А-а-а!!! Помогите! Меня Россия убивает!
Соседние страны: (громко) Напишите Санте, пусть сделает так, чтобы мы перестали в новом году обсуждать одну Украину!
Санта-Клаус: Что за шум? Что за крики?
Страны ЕС: Ура! Он нас услышал! Санта, вот наши желания на 2026-й год!
Санта-Клаус: (читая) Так. Так... Румыния хочет быть поближе к Монголии?
Монголия: Эй! Допиши моё желание, что я хочу быть подальше от Румынии!
Санта-Клаус: (подумав и вычёркивая) Оба желания исполнены оптимальным образом!.. Так... Что?! Чтобы вы Россию победили?!
Страны ЕС: Ага!
Санта-Клаус: Коллега, ты видел, какую херню они тут понаписали?
Дед Мороз: (приглядываясь к Украине) Если бы каждый раз, когда мне присылают идиотские желания, к ним прикладывалась бы копеечка, то я бы уже давно катался на санях из платины, а не из серебра.
Страны ЕС: Но...
Санта-Клаус: (выбрасывая список) С такими желаниями нахрен идите.
Страны ЕС: Но мы же хорошо себя вели...
Санта-Клаус: (искренне удивляясь) Вы?! Хорошо?! К таким «хорошим» я не прихожу!
Страны ЕС: А кто приходит?
Санта-Клаус: (делая страшные глаза) РЫ-Ы-ЫЖИЙ САНТА!!!
Страны ЕС: БЛЯДЬ!
Венесуэла: (торопливо перелистывая свой дневник) Как я себя вела в 2025-м? Как я себя вела в этому 2025-м?!Источник

(18+) #санкционныеВойны Глава 6. Часть 1. (новости за декабрь 2025-го года)

Финляндия: Я придумала!
Швеция: (недоверчиво) Ты? Придумала?
Финляндия: Я придумала, как нам победить Россию!
Страны ЕС: (заинтересованно) Как? Как?
Финляндия: Давайте напишем письмо Санта-Клаусу, что мы хотим в следующем году победить Россию!
Германия: Что-то я сомневаюсь, что он за нас полетит её бомбить.
Белоруссия: Одной воздушной целью больше, одной меньше. У нас на всех хватит ракет!
Россия: У нас?
Финляндия: Быстрее, давайте все напишем ему! Я хочу... Я хочу... Эээ...
Италия: Я хочу, чтобы упреждающий удар по России считался оборонительным действием!
Колумбия: А я хочу, чтобы Италия больше не залезала без спроса в мою кладовую!
Италия: Так это была твоя кладовая?
Колумбия: Блядь... Нет! Не моя! Я хочу, чтобы Италия больше не залезала без спроса не в мою кладовую!.. И в мою тоже!
Эстония: А я хочу... Нет, этого я не хочу! Не хочу!
Латвия: Не хочешь?
Эстония: Не хочу! Я протестую!
Латвия: Протестуешь против того, за что только что сама проголосовала?
Эстония: Блядь... Я случайно! Ты меня отвлекла!
Китай: Меньше бухай перед встречей с Далай-Ламой.
Латвия: Голосование было три дня назад, а ты только сейчас заметила.
Эстония: Ты меня отвлекла! Не отвлеки ты меня, я бы и дальше не замечала! Это всё из-за тебя!
Белоруссия: Прибалтийская Микробная Склока.
Эстония и Латвия: (хором) Заткнись!
Белоруссия: (ухмыляясь) А то что? Военной мощью забрызгаете?
Латвия: Сука!
Белоруссия: А давайте суверенитетом померяемся! У меня для вас микронная линейка завалялась.
Эстония и Латвия: (хором) Заткнись!!!
Белоруссия: (продолжая ухмыляться) А то что?
Россия: (со списком) Да, а то что?
Страны ЕС: (настороженно) Россия, это что у тебя за список?
Россия: А, это? Это санкции.
Страны ЕС: (бледнея) Какие санкции?
Россия: Это список материалов, которые теперь запрещены к вывозу. Особенно к вам.
Страны ЕС: (читая) Теллурид цинка, арсенид галлия, фосфид галлия... ниобат лития??
Белоруссия: Ниибать! Россия, ты пару лет назад только запустила собственное его производство. Теперь закрыла вывоз. Перезапускаешь производство электроники и оптики?
Россия: А ты думала, я только показываю?
Белоруссия: Замещённое.
Великобритания, Германия и Франция: Ты и гадолиний-галлиевый гранат не собираешься продавать?
Сербия: Как же вы, бедненькие, свою оптику-то удержите без российского гадолиний-галлиевого граната? Бггг.
Великобритания, Германия и Франция: У нас и своё производство есть!
Россия: Прекрасно, вот и обойдётесь.
Великобритания: (тихо) Эй, Финляндия! Напиши Санте, чтобы сделал России что-нибудь плохое!
Финляндия: А конкретнее? Он такое не примет.
Великобритания: Пусть сделает так, чтобы Бельгия перестала ебать всем мозги и забрала российские активы!
Бельгия: Да из меня тогда все остальные побегут!
Великобритания: Да какая разница! 300 миллиардов!
Бельгия: У меня активов на триллионы! Ты представь, что будет, если они догадаются, что я в любой момент могу всё отжать!
Арабские страны: (настороженно) Что значит «Если они догадаются?»
Бельгия: (тихо) Да блядь... Финляндия, напиши Санте. Пусть он сделает так, чтобы арабские страны не думали об этой моей фразе в новом году!
США: Что за ор, а Нобелевку не выдают?!
Финляндия: Мы письмо пишем Санте. Скоро новый год, а значит...
США: Сначала я хочу Нобелевскую Премию мира! Ещё я хочу Канаду, Гренландию и эту, которая как вино, но не вино, а... А, Венесуэла!
Венесуэла: (обречённо) Бля-я-я... Да дайте ему селёдки уже!
США: Потом я хочу доминировать на рынке нефти! А ещё я хочу новое ядерное оружие! И испытать его в деле!
Россия, Китай и остальные: (настороженно) Что ты хочешь?
США: Я буду испытывать ядерное оружие так же, как это делают остальные страны!
ООН: (недоумённо) А кто его испытывает? И кто спиздил все мои бумажные полотенца в офисе?
Россия и Китай: (переглядываясь) Совсем плох.
США: А ещё я хочу, чтобы мне начали платить двухсотпроцентные тарифы за доступ на мой великий рынок, а ещё...
Мексика: Щас у него герб треснет нахуй.
США: Блядь! Не сбивай с мысли! Что... Что я ещё хотел!
Украина: Дать мне «Томагавки»! И грошей!Источник

#похожденияПетроваиБоширова

- Давай, показывай, в какой конюшне этот ваш Чёрный Чёрт стоит.
- Уверен? У него крутой нрав.
- Вася, я и не таких объезжал.
- Слушай, он даже кормящих кусает и лягает. Аты...
- Вася, спокойно.
- Ну я предупредил. Ты смотри. Вот его стойло.
- Вася, я как-то в Грузинской ССР в 80-м...
- Чавэла, Шеф!
- А-А-А!!! Ты что тут делаешь?! И где второй?!
- Уголька выгуливает, они вернутся скоро.
- Какого Уголька?! В смысле выгуливает?!
- Ну... Мы пока вас ждали, решили, что надо дальше болгарами притворяться.
- Какими болгарами?!
- А вы не знаете, Шеф?
- Чего не знаю?!
- Позолотите ручку, расска...
- А 5 лет командировки на севере Аляски без огненной воды и отпуска подойдут?!
- Не надо, Шеф.
- Тогда рассказывай, перец. Болгарский.
- Так вот, Шеф, вы не поверите.
- Серёга, это один из тех самых?
- Да.
- Понял. Я за твоим валидолом.
- Идём мы, значит, с Толиком, мимо забора какого-то, болгар изображаем.
- Толик изображал болгарина так же, как и ты?
- А что?
- Да без разницы уже. И что случилось дальше?
- И тут Толик заявляет, что у него дежа вю, и мы за этим забором уже были.
- Были?
- А я говорю, что нет. Там ни шпилей, ни труб, ничего. Завод какой-то, рутина.
- И?!
- А Толик упираться, были и были. И тут...
- Что "и тут"?!
- И тут мы вспомнили, что за высоким забором могут девчонок прятать! Болгары мы в конце концов или нет?
- Нет, не болгары! Где второй! Где лошадь?! Мне его объезжать надо!
- Да вернутся они скоро, Шеф. Ну мы оделись болгарскими охранниками и перелезли через забор, девчонок искать.
- Вы...
- А там их нет! Наврали! Ну мы покурили с горя и ушли.
- И всё?
- И всё. А взорвался он сам.
- Кто взорвался?
- Завод.
- Вы что, завод взорвали?
- Да нет же, Шеф! Мы просто покурили, и всё. Ни девчонок, ни шпилей, ни коней. Везде обман. Куда бедному болгарину податься.
- Вы...
- Саня, я тут! Загнал я эту сволочь за хорошие день... Ой, Шеф?! К нам приехал, к нам... Тьфу, то есть здравия желаю!
- Где лошадь, гады?!
- Серега, вот валидол! А это что за румын?
- Эй! Я по легенде болгарин!
- К черту валидол, ружьё неси!

Новость: на складе боеприпасов оружейного завода в Болгарии во второй раз за месяц произошли взрывы. https://www.rbc.ru/rbcfreenews/6aa4e270f7a5ca948b84dcd1Источник

#похожденияПетроваиБоширова

— А крест нарисуем вот тут.
— Меж барханов?
— А что такого?
— Так его ж занесёт сразу.
— Да не успеет.
— А я тебе говорю, что одна буря, и всё. не найд...
— ВОТ ВЫ ГДЕ, СВОЛОЧИ!!!
— А-А-А!!! Шеф???
— Попались, наконец!
— Шеф, нельзя же так пугать!
— Где вы и где испуг! Фобии на вас сами психологам жалуются!
— Шеф, вы неожиданно из-за бархана вылетели! Нельзя было плавно? Погодите, это что, ковёр?
— Ковёр! Я на нём половину пустыни облетел, пока вас, гадов, разыскивал! Вы что натворили?!
— Не знаем, но это не мы!
— Не вы?! А кто такие агенты иранской разведки Петер-заде и Бошир-заде, поставляющие вооружение хуситам так, что даже те не знают, откуда оно?!
— Мы... Не мы! Не знаем, Шеф!
— У меня тут два наградных листа для них! На Орден Зульфикара!
— Шеф, а... А может мы им передадим, а?
— Погодите... Почему вы посреди пустыни с лопатами? Что прячете?!
— Шеф, мы ничего! Мы это... Мы в пиратов играем!
— В пиратов?! Вы?! Петер-заде и Бошир-заде - ещё и пираты?!
— Капитаны Петер-заде и Бошир-заде, Шеф.
— Ах, капитаны... Нравится быть капитанами?
— Так точно, Шеф! А почему вы спрашиваете?
— А потому что я искал вас, чтобы сообщить, что начальство решило повысить вас до майоров...
— ЧТО???
— Но раз вам так нравится оставаться капитанами...
— Нет, Шеф! Стойте!
— Пока, капитаны!
— Стоять!
— Ахахаха! Не догоните!
— Толик, тащи лассо!
— Майоры за лассо не бегают, майор Петер-заде!
— Да он же улетит!
— Бери лопату! Копаем!
— Что?
— Откапываем установку обратно. Ща мы его вместе с ковром собьём.
— Ты чего?! Это же Шеф!
— В первую очередь, майор Петер-заде, это наши майорские звёздочки. А Шефу потом в больнице скажем, что ему опять с сердцем плохо стало. В первым раз что ли.
— Толик, я что-то не уверен...
— Копай, а то дольше за ним потом топать придётся!

Новость: хуситы в ответ на попытку саудовцев направить на них остатки лояльных арабской стороне йеменских наёмников взяли в плен до 3 бригад (пишу "до", потому что новости с востока могут варьироваться от "взвод" на деле до "дивизия" в реальности) и расширили зону контроля побережья Баб-эль-Мандебского пролива (вот это уже подтверждается новостями о взятии городка Моха).
https://t.me/SolovievLive/384565

Отдельное спасибо ув. Адеквату, у которого об этом примечательном событии и узнал. https://t.me/politadequate/11097Источник

Кстати, если кто-то думает, что укры поставили бюст Шекспира, то это не Шекспир. Это Тарас Копьежмяк (Shakespeare -> shake - пожимать, spear - копьё).

Гусары, тихо! Ну тихо!Источник

Украина: Дайте грошей!
Страны ЕС: Деньги получишь только при наступлении!
Украина: Дайте грошей! Я наступаю!
Страны ЕС: Куда ты наступаешь?! Ты на запад отходишь! На восток наступай!
Украина: Когда я на восток наступаю, мне Россия пиздюлей отвешивает! Дайте грошей, я наступаю!Источник

- Вова, я же обещал тебе мифического румынского воина?
- Дима, он - болгарский. И не мифический. И, впрочем, даже не болгарский.
- Да какая разница! Зато какой перец! Первым же делом попытался им рынок недвижимости ухнуть!
- 14 квартирами?
- Ну масштабы не рассчитал. Бывает. Но попытался ведь!

Новость:
Практически сразу после начала СВО российский поп-король Филипп Киркоров избавился от большей части своей элитной недвижимости в Болгарии, выяснили «Известия». Исполнитель одним днем продал 14 квартир на черноморском побережье страны и выручил за это почти €1 млн.

https://iz.ru/2156828/vladislav-daniilov/nemnogo-zhal-kirkorov-prodal-14-svoikh-kvartir-v-bolgariiИсточник

#похожденияПетроваиБоширова

— Гляди, Серёга, какой грибище! Белый! И ещё! И ещё два!
— Да ты не ори, ты срезай.
— Погоди, а нож где?
— Я думал, что у тебя.
— Я же тебе отдал 5 минут назад.
— Вот нож, Шеф.
— А-а-а, грибы говорящие!!!
— Нет, Шеф, это мы.
— Вы что, под грибами зарылись, придурки?!
— Нет, Шеф. Это камуфляжные грибы.
— Ах вы... Вы что тут делаете?!
— Мы это. От жёлтого прячемся. Вдруг он из-под завалов выбрался уже.
— Какого жёлтого? Каких завалов?!
— А вы рапорт наш ещё не читали?
— Какой рапорт??? Вам же запретили выходить из кабинета дальше сортира!
— Он был закрыт, Шеф. А до какого следующего туалета нельзя было выходить, там не было указано.
— Вы же никогда не вчитывались в приказы!
— Перечитывать этикетку освежителя в туалете скучно, а глушилку для интернета вы сами распорядились поставить. Вы знаете, что на стенах в каждой кабинке ровно тысяча девятьсот тридцать семь плиток?
— Не переводите тему, вы, дотошные зануды! Что за жёлтый?!
— Понимаете, Шеф, мы поспорили посмотреть, есть ли у Колизея шпили.
— Колизея? Римского?
— Самый известный. Как он мог быть без шпилей.
— Зачем Колизею шпиль?! Сами подумайте!
— А комментатору где сидеть?
— Господи...
— Но Шеф, во всём остальном мы не виноваты! Ходим мы по этому Колизею и видим какую-то старую запертую дверь. С табличкой.
— Какой табличкой?
— Там было на латыни. Толик, как там было написано?
— "Numquam aperi". "Выпустите нас". Я латынь в школе учил. Я её как правила дорожного движения знаю!
— Это значит "Никогда не открывайте, придурки!
— Шеф, а вы тоже латынь учили?
— Я её преподавал! А тебя шесть раз лишали прав! Вы что, ту дверь открыли?!
— Ну. Не мы, Шеф. Мы только ручку потрогали, а она сама распахнулась! Так что это не мы! Те полуголые внутри, наверное, только и ждали, что кто-то ручку потрогает.
— Какие полуголые?
— Мужики полуголые. Полуодетые в доспехи, с трезубцами, с мечами, в шлемах. Жуть! Мы как увидели, сразу бежать припустили!
— И что дальше было?!
— Мы бежим, а они воют и за нами! Но к счастью мы телегу заметили и на неё.
— Телегу?
— Телегу, Шеф. Красивая такая, жёлтая, блестит. и тут вот как раз тот жёлтый и появился, заорал, что он её каждое утро бронирует. Орать стал, к нам бежать. Ну мы лошадей и того...
— Что того?
— Стегнули.
— Кнутом?
— Да нет, Шеф. Саня крапивы сорвал недалеко.
— Это для лучшей мотивации!
— Ты их замотивировал так замотивировал! Они понесли так, что мы едва в Луну не врезались!
— В Луну?!
— Случайно, Шеф! Они как понесли, а дальше лежачий полицейский! Нас как подбросило, а прямо по курсу Луна! Мы еше увернулись! Аж пропускать её между собой и Землёй пришлось!
— Погодите... Телега... Жёлтый... Луна.. Вы... ВЫ ЧТО СДЕЛАЛИ??? ВЫ У КОГО КОЛЕСНИЦУ УГНАЛИ?!
— Да ладно, Шеф, ему не до этого.
— В смысле?!
— Он пока за нами бежал, об одного из полуголых споткнулся и в какой-то завод влетел. Там что-то сильно взрываться стало. наверное технику безопасности не соблюдали...
— Серега, дай свой штык-нож!
— Тебе зачем?
— Зачем вам, Шеф?
— ГРИБЫ ГОВОРЯЩИЕ НА ЖУЛЬЕН ПУЩУ!

Новость: 12 августа на Земле случилось солнечное затмение. Примерно в те же дни на заводе боеприпасов где-то возле Рима прогремел нехилый такой взрыв.Источник

Стадии использования прокси:

Отрицание,
Гнев,
Депрессия,
Торг,
Ставится впн.Источник

#похожденияДмитрияАнатольевича

- Дима...
- А что они приглашение не прислали?
- А если бы прислали, что бы мы сделали?
- То же самое.
- Нет.
- Как нет, Вова?
- Мы бы сделали то же самое, но на первую ракету прицепили бы их долбаное приглашение.

Новость: ВС РФ нанесен групповой удар по объекту в пригороде Киева, где демонстрировали БПЛА, используемые для нанесения ударов по гражданским объектам России, сообщили в Минобороны.Источник

#похожденияПетроваиБоширова

В этот раз без новостей, просто выдуманные посиделки в баре

- О, мужики, я вспомнил случай! Разминируем мы как-то с Толиком атомную бомбу.
- ... Саня, мы знаем, что вы с Толиком отбитые агенты, но это даже для вас слишком.
- Я серьёзно! Толик, было ведь?!
- Ну было.
- Мужики, вы разве курсы саперов прошли?
- Неа.
- Так кто ж вас к ней пустил?!
- А кто бы нас к ней не пустил? На все будапештские катакомбы, я, Саня и эта бандура с таймером.
- Таймером?
- А вы думаете мы от хорошей жизни её консервным ножом "Турист" вскрывали?
- Мужики, вы... Там же...
- Так мы только блок управления! Панель сняли, а там проводов, плат...
- И что вы сделали?
- Ну, разминировали.
- Я догадываюсь, что вы не взорвались. Как вы разминировали?!
- Да разминировали и разминировали!
- Толик, ну колись! Это же после этого вашего рапорта того вашего шефа вертолётом в Склиф увезли?
- Толик тогда и меня чуть до инфракта не довёл.
- Саня, да будет тебе...
- Так, или вы двое сейчас рассказываете, или я пользуясь субординацией и будучи старшим по званию запрещу вам заказывать ещё пива.
- Вот ты злюка, товарищ майор. Ладно. Монетку я бросил наудачу.
- Наудачу, ага. Наудачу он бросил.
- Саня!
- Так, погодите! Какую монетку?
- У меня 10 рублей счастливые есть. Я и решил перед тем, как внутрь лезть, проверить, смогу-не смогу... Орёл - разминирую. Решка - Сане оставлю, или за саперами побежим что есть дури. Ну и подбросил...
- И внутрь уронил.
- Саня!
- Ты монетку в бомбу уронил?! Толик, ты дятел?! Ты над вскрытой бомбой монетку бросал?!
- Так я её ловил всегда! В темноте кромешной на слух ловил на спор! А она там о потолок ударилась и криво вниз полетела!
- Ну ты дятел, Толик.
- Почему дятел-то?! Бомбу я ж разминировал!
- Ага. Монеткой.
- Саня!
- Как монеткой?
- Да на плату она упала и закоротила её. Бомба и выключилась.
- Не соврала, между прочим! Орел выпал!
- Орёл?
- Ага. Я ж блок вскрыл, чтоб её достать.
- А ты не мешал?
- А нахрена мне мешать? Я помогал. Ты сам подумай, если б нашли атомную бомбу под Будапештом, а, в ней внутри 10 рублей лежат, что бы подумали.
- Тоже верно. Эй! Ещё четыре пива нам! Ну! За червонец!
- За червонец!
- И за орла!
- За орла!
- И за дятлов!
- Ах ты тащмайор!!!Источник

— Как вы упустили-то его, коллеги?
— Палату не заперли. Сбежал.
— Ну из вашего корпуса психбольницы он точно не мог сбежать.
— Так он замаскировался, доктор.
— Правда? Каким образом?
— Надел халат.
— Да, сложная задача. А ну постройте-ка весь персонал.Вот вы кто, коллега?
— Доктор, господин главврач.
— Чудненько. А вы кто?
— Медбрат, господин главврач.
— Прелестненько. А вы?
— Тоже медбрат.
— Ясненько. А вы?
— Медбратесса.
— Так вот же он, голубчик. Вяжите, галоперидольчику и назад в палату.Источник

#похожденияПетроваиБоширова

— Дорогой, а спой мою любимую песню! Помнишь, мы сидели тут же, у реки, и ты её играл на гитаре?
— Милая, ну я не знаю. Я же сейчас без гитары.
— А я её захватила!
— Да она не настроена..
— Настраивай, милый, я подожду...
— Ну... Ладно. Сейчас. "Дельфин и русалка..."
— Милый, ты даже настраивая гитару, её напеваешь. Это так мило!
— "Они, если честно, не пара..."
— Шеф?
— А-а-а!!!
— И-и-и!!! *звук упавшего тела*
— Вы что в реке делаете, придурки?!
— Для соответствия маскировки окружающей обстановке, Шеф.
— Какой обстановке?! Дельфины в реках не водятся! Жена из-за вас в обмороке!
— Технически, Шеф, это не мы. Это у неё от нервного потрясения.
— И оно из-за вас! И мой преждевременный выход на пенсию будет тоже из-за ваших проделок! Вы нахрена так вырядились?!
— Для соответствия окружающей обстановки. Мы просто костюмы не успели сменить, Шеф. Там они были вполне в тему.
— Где "там"?!
— В этом... в Бангоре.
— В Китсапе, Толин.
— Саня, я же видел там "Бангор" на табличке.
— Толик, не пудри мне мозги, я видел на табличке Китсап...
— Вы, дебилы, что, пробрались на военную базу Китсап-Бангор?! На базу американского Тихоокеанского флота?!
— А, так это одна база? Вот почему на нас так те матросы посмотрели.
— Какие матросы?!
— Да с подлодки. Мы всплыли и уточнили, до какой из двух баз ближе. Вежливо уточнили, Шеф, вежливо! Даже поздоровались!
— В этих костюмах?
— Но в Тихом океане же дельфины водятся, Шеф?
— А русалки - нет! Русалки ни в одном не водятся! И зачем ты ещё такую бороду напялил?!
— Это усы, Шеф. Они должны были в стороны до ширины плеч торчать, но бриолин и лак для укладки смыло.
— А у тебя грива - это дельфиний ирокез был, да?
— А как вы догадались, Шеф?
— Господи! За что мне это?!
— Вот первый матрос то же самое заорал. как нас увидел.
— Вы же догадались уйти оттуда?
— Конечно догадались, Шеф! А то там на борту суматоха такая поднялась. Генератор завели, прожектор хотели включить.
— Хотели?
— Хотели. Не смогли.
— Почему?
— А мы шланг к выхлопу генератора подсоединили и в воду засунули, он чихнул и выхлопом всю бригаду матросов обдал.
— Вы что, полсотни американских моряков отравили?
— Шеф, это не мы. Это газ! И вообще, им никто не поверит, что они видели говорящих русалку-гусара и дельфинка-панка. Спишут на отравление плохой соляркой.
— Вы... Вы!!!
— Ай! Шеф, а вы раньше в рок-группе не играли?
— Как вы догадались?!
— А вы гитарой хорошо дерётесь.
— УБЬЮ!!!

новость: https://tass.ru/proisshestviya/27880779
НЬЮ-ЙОРК, 3 июля. /ТАСС/. По меньшей мере 64 американских военнослужащих отравились выхлопами от дизель-генератора на атомной подводной лодке ВМС США USS Nebraska класса Ohio. Об этом сообщило издание Navy Times.Источник

После запрета импорта семечковых культур из Армении Дмитрий Анатольевич дозвонился на армянское радио и попросил поставить Пашиняну песню "Лада седа-ан! Баклажан!"Источник

#похожденияПетроваиБоширова

— Здесь?
— Да. С этого холма. Шеф сказал, что отсюда будет видна их эскадра.
— Саня, я вот что подумал.
— Что?
— Мы же на Мальте!
— И что?
— Как что? Мальтийский Орден. Его Императорское Величество Паша наш Петькович...
— Ты задумал то же, что и я?
— Почтим память Павла Петровича!
— Коллега!
— Коллега! Сюда!
— Оппаньки, какое место славное! Ну, за императора.
— И за победу коммунизма.
— Ну такое одновременно только на брудершафт, коллег... Толик, что это гремит?
— А я откуда знаю? Ох. Гляди!
— Это что, рыцари?
— И они бегут к нам. Саня, валим отсюда.
— Куда?
— На крышу! И хватай один из этих ящиков!
— Зачем?
— Это ж фейерверк! Покажем эвакуационной группе, где мы!
— Точно! Толик, ты - голова!
— Тащи быстрее, я люк вскрываю!
— Чего они бегут так шустро?
— Фейерверки свои хотят! Ну, раз, два, за императора-а-а!!!
— Фух. Выбрались. Саня, одолжи зажигалку.
— А твоя где?
— Курить бросил.
— Ты ж неделю назад снова курить подобрал.
— Я вчера опять бросил. Так у тебя есть?
— Держи-держи. О, эскадра. И отсюда куда лучше видно. Ага. Снимаем, считаем... Готово.
— ...Саня.
— Чего?
— Ты стометровку за 5 секунд пробежишь?
— Чего?
— Я зажигалку зажжённую через щель в крыше уронил.
— ТЫ ЧТО?!
— Саня, без вопросов, бежим!
— Толик, ты дебил?!
— Саня, этот вопрос сейчас немного не актуален!
— Куда прыгать-то?!
— Да вон на тех в латах! И-и-и р-р-аз! Ходу, Саня, ходу! Жми, Саня!
— А Шефу что скажем?!
— Саня, этот вопрос сейчас не актуален, бежим быстрее!

Новость: на Мальте произошла серия взрывов на заводе фейерверков.Источник

- Шеф, пощадите.
- Родина сказала "Надо!"
- Шеф, уже не лезет!
- Ещё минералка!
- Толик, я больше не могу!
- Тихо! Костюмы плодожорок надели и минералку хлебать!
- А коньяк будет, Шеф?
- Я вас прикрою! Коньяк я возьму на себя!Источник

#похожденияДмитрияАнатольевича
- Вот смотри, есть два стула. На одном шампуры точёные, на втором - газ дешевый. Какой выберешь? На полу лава. А стулья разъезжаются, разъезжаются...
- Дмитрий Анатольевич...
- Вова, Сергею Викторовичу концепт предложения, между прочим, понравился!Источник

Польша: Но нам же воевать с Россией.
Германия: США хочет, чтобы мы воевали с Россией сами, без него!
Бельгия: (трясясь всем гербом) Какой ужас!
Великобритания: Уймитесь, у меня идея…
Страны ЕС: (после паузы) У нас есть свой список пунктов, который намного лучше американского!
США: (удивлённо) Вы же ещё даже не видели мой!
Страны ЕС: А он лучше! Он учитывает интересы Украины!
Украина: Да, он намного лучше!
Россия: «Полная капитуляция России?» У вас там что, тоже шатдаун всеобщий? Вы ситуацию видите?
Страны ЕС: Ты выдыхаешься! Украина уже почти…
Россия: (начиная продавливать украинские позиции) Ах «почти»…
Украина: (громко) А-а-а!!! Помогите!!! Дайте гр…
Бельгия: (ещё громче) А-а-а!!! Помогите!!! На меня Россия напала!
*Немая сцена
Россия: Чего?
Бельгия: Я видела, как мимо меня пролетел беспилотник!
Россия: С чего ты взяла, что это мой беспилотник? И если бы я хотела на тебя напасть, ты бы уже не верещала, а читала бы без света по ночам.
Бельгия: Россия хочет на меня напасть!
Германия: Нам нужно готовиться к войне с Россией!
Франция: Да! Россия коварна! Она придумала, будто у меня полно клопов! Будто моя столица кишит крысами!
Сербия: Так это Россия тебе алкаша синего на церемонию открытия Олимпиады подложила?
Россия: (нахмурившись) А, понятно. Украина заканчивается, новых против меня готовите? (покосившись на кусты орехов) Ну ладно.
Франция: (выступая вперёд) Я буду готовиться к войне с Россией везде! На земле, на море, в космосе! Мы не дрогнем! Мы не отступим! Мы не бросим наших союзн…
Латвия: А-а-а!!!
Франция: (из бункера, с опаской) Россия?
Латвия: Волки!!!
Белоруссия: (хихикает) Тигриная жопа волков боится.
Латвия: Заткнись!
Франция: (вылезая из бункера) Как я и говорила, мы поставим нашим союзникам всё лучшее, что у нас есть!
Украина: И мне?!
Франция: И тебе! Лучшее, что у меня есть против беспилотников!
Украина: Это старая драная рыболовная сеть!
Франция: Это ЛУЧШАЯ старая драная рыболовная сеть!
Украина: Да бл…
Франция: Не благодари!
Дания: А-а-а!!! Беспилотник! Это Россия хочет напасть на меня!
Германия: (тихо) А если США не купится на эту херню и не придёт, какой второй план?
Бельгия: Германия, не пизди и изображай налёт российских беспилотников!
Германия: Но всё-таки, может мы займёмся перевооружением? Запустим производство, будем…
Китай: Кхм-кхм…
Германия: Нет…
Китай: (урезая поставки редкоземельных металлов) Да.
Германия: Нет, блядь!
Китай: (обнуляя пошлины для африканских стран) Да.
Германия: Да блядь! У меня и так почти все городские бюджеты предбанкротные!
Австрия: (ехидно) Снова перейдёшь на военные облигации?
Германия: И перейду! Возьму и… И переориентирую автозаводы на бронетехнику!
Австрия: (вполголоса) Вот нахуя я подсказала-то? Сама же первая в тот раз огребла.
Германия: Нам срочно надо вернуть гегемона в наш лагерь! Срочно! Иначе мы не перевооружимся!
Страны ЕС: (мрачно) Ты посмотри, чем он занят?
Германия: Что?
США: А теперь заканчиваем шатдаун. А теперь берём паузу в выплате взносов в ООН.
ООН: (в шоке) Как паузу?! Почему?!
США: Потому! Я гегемон!
ООН: Ты ебанат!
США: Гегемон-ебанат, но гегемон! Или реформируйся и сокращай бюджеты, или я вообще платить не буду!
ООН: (сокращая количество миротворцев) Это будет пиздец.
Страны мира: А кто миротворить будет?!
США: Я!
Страны мира: Это будет пиздец…
Латвия: А-а-а!!! Бобры! Помогите!
Белоруссия: Эй, миротварец! Тут Польша на Латвию нападает!
Польша: Почему, курва, как бобры, так я?! Почему вы на меня смотрите?!Источник

Сербия: Ой, мне-то не гони. Мне с Балкан видно, как ты шпроты из банки жрала.
Литва: Да блядь, я тебе… А-а-а!!! Помогите, медведи нападают!
Страны ЕС: Латвия, подожди, мы ещё совещаемся!
Литва: Да я Литва, суки!!! Латвия! Нас не различают!
Латвия: (с опаской косясь на лес) И что?
Литва: И надо создать единый прибалтийский бренд!
Латвия: Бренд? На все три страны?
Китай: Латвия, с кем ты там разговариваешь?
Белоруссия: (хихикая) О, видите? Китай вас различает. Но есть нюанс.
Литва: Мы назовёмся «Балтийским тигром»!
Белоруссия: Один тигр на троих? А в какую сторону он стоит?
Литва: Какая разница?!
Белоруссия: Мне просто интересно, кто из вас троих в жопе.
Литва, Латвия и Эстония: (хором) Что?!
Белоруссия: Судя по вашему виду, вы все трое там.
Литва, Латвия и Эстония: (хором) Сука!
Россия: Беларусь, что у тебя там творится?
Белоруссия: Шпроты обсуждают, в каком порядке в банку укладываться, не обращай внимания.
«Балтийский тигр»: Не вздумай недооценивать балтийский фланг НАТО! Если мы… А-а-а!!! Медведи!!!
Белоруссия: (философски) Если долго смотреть на балтийского тигра, то этот тигр может обоссаться от страха. И поднять уровень Балтийского моря.
Финляндия: Слышь, ты! Если тронешь Эстонию…
Белоруссия: А ты их различаешь?
Финляндия: Конечно! Вот это Эстония, вот это… эээ…
Белоруссия: (подсказывает) Литва?
Финляндия: Не запутывай! Я отличаю Литву от Латвии! Вот, видишь, какой тут мощный и оборудованный порт, какой там мощный флот, который никогда не…
Россия: Ты чего в мой Калининград тычешь, Финляндия?
Финляндия: Калинингр… Блядь…
Россия: (протягивая лист) Подпиши вот тут.
Финляндия: Что это?
Россия: Ты с апреля 2022-го у меня электроэнергию не покупаешь?
Финляндия: Не покупаю, потому что я не торгую с агрессор…
Россия: (показывая лист) Ну вот значит и бесплатную компенсационную энергию по договору от 1972-го года ты со Светлогорской ГЭС тоже получать не будешь.
Финляндия: (опомнившись) Что?! Эй, Россия, подожди!
Россия: Ждала 3 года.
Финляндия: Да блядь! Я…
Япония: А-а-а!!! Помогите, медведи!!!
Южная Корея и США: Что такое? На тебя Россия напала?!
Япония: (поднимая по тревоге войска) Нет! Медведи!
КНДР: Ты хоть им не проеби. У них атомного оружия нет, этим не отмажешься.
Япония: (отбиваясь от медведей) Отъебись, отсталая… Ай!!!
КНДР: Ставлю на медведей.
Япония: Ты что, охуела?!
США: Япония, я тебя защищу от любой угрозы!
Япония: А можешь разместить у меня ядерное оружие?
КНДР: Ты что, охуела?! Тебе прошлого размещения мало?!
Япония: Отъебись, я сказала! С моим союзником. США? США!
США: (уже в Карибском море) Венесуэла, какого хуя ты не дала мне Нобелевку?!
Венесуэла: (нервно косясь на американскую эскадру) Чего ты до меня доебался? Ты до Швеции доёбывайся.
США: Ах так?! (громко) Я здесь, чтобы пресечь венесуэльский наркотрафик на мою территорию!
Колумбия: Ага! Я говорила, что это не я! Это всё Венесуэла!
Соседние страны: (косясь на Тихий Океан) Основной наркотрафик в США идёт через Западное Побережье, а не через Карибское море, а на Западе Мексика и ты…
Колумбия: Это не я! Это Венесуэла! Это не я!!!
Венесуэла: (проводя мобилизацию) Ничего я тебе не поставляю, ты слышал?! США?
США: (уже у побережья Нигерии) Слышь, Нигерия!
Нигерия: (пытаясь разобраться с нападениями на мирное население) Хрена ли ты тут забыл, пузырь надутый?!
США: Или ты немедленно прекратишь терроризировать христианское население, или я сам тут со всем разберусь!
Нигерия: (с перекошенным гербом) Ты совсем гегебобо?! У меня среди мусульманского населения кратно больше жертв от этих нападений! От тех же самых нападающих! Им похуй, на кого нападать! Они… США? США!
США: (уже у себя) Ну вот, всех помирил, теперь займусь Россией.
Нигерия: Да блядь! Помирил он!
США: Россия, я составил план из 28 пунктов, по которым вы с Украиной точно помиритесь!
Россия: (окинув взглядом список пунктов) У тебя что, опять шатдаун?
США: (хмуро) Как ты догадалась?
Россия: Такой бред только с отключённым мозгом можно придумать.
Страны ЕС: (перешёптываясь) США хочет договориться с Россией.
Германия: Зачем?
Франция: (в ужасе) США хочет нас бросить одних против России!Источник

(18+) #санкционныеВойны Глава 5 Часть 12 (новости за ноябрь 2025)

Латвия: (в истерике) А-а-а!!! Помогите!
Страны НАТО: (испуганно) Что случилось?!
Латвия: (в истерике) На меня напали!
Страны НАТО: (испуганно) Кто?! Россия?!
Латвия: (в истерике) Медведи!
Страны НАТО: (неуверенно) То есть Россия?
Россия: (с книгой «Занимательное гераневодство, реактивный рост») Делать мне нечего как будто, за тлёй болотной гоняться.
Латвия: (в истерике) Нет! Настоящие медведи! Спасите!
Белоруссия: То есть ты даже собственных медведей так заебала, что они вместо сна тебя пиздят?
Латвия: Заткнись! Помогите!
Страны НАТО: (опасливо переглядываясь) Нам надо посовещаться, если это вдруг всё-таки Россия. В соответствии с пятой графой.
Латвия: Суки! Я обращусь к высшему начальству!
Страны НАТО: Он занят.
Латвия: (удивлённо) Чем?
Сербия: Хуйнёй как всегда?
Венгрия: Не хуйнёй, а хернёй. И не как всегда, а как обычно.
Страны НАТО: Венгрия, не разглашай стратегические секреты Альянса! Гегемон занят важными переговорами.
США: (всхлипывая) И эти пидарасы меня наебали, представляешь?! Как будто я злыдня какая-то! Посмотри на меня! Ну посмотри! Разве я не достойная Нобелевки мира страна? Разве я похож на того, кто не старается избавить мир от войн? Я что, разъёбывал кого-то до фундамента?
Япония: (очень бледная) Ну знаешь…
США: Чего?
Япония: После того, что между нами было.
Китай: Он обязан на тебе жениться.
КНДР: Да он и так её ебёт и заёбывает. Чего ему жениться? Ещё пузырь надул и деньги из её экономики спиздил.
Япония: А можно без мата?!
КНДР: Можно. А нахуя?
Япония: Чтоб тебя…
США: Так и я говорю, неужели такой миролюбивый гегемон, как я, недостоин Нобелевской премии Мира, а?! Почему не мне?! Я же самый мирный в мире!
Япония: (вкрадчиво) Я обязательно, обязательно попрошу выдвинуть тебя на Нобелевку Мира в следующем году!
США: Хоть ты меня понимаешь! (очень громко) А всем, кто не верит, что я добрый и мирный, я дам такой пизды, что… А помнишь как мы как-то чуть-чуть поссорились?
Япония: (меняясь в гербе) П-помню.
США: Ну и на тебя тогда парочка чего-то там упало. Мелкая ссора вышла, правда? Зато теперь мы друзья! Мы же друзья?!
Япония: (ещё больше меняясь в гербе) Д-друзья.
Саудовская Аравия: (наблюдая издалека) Пиздец. А мне всего-то подошвы ботинок показал. Пронесло, оказывается.
США: А я друзей не бросаю! Я их защищаю, обороняю, вооружаю… О! Южная Корея, хочешь подлодку?!
Южная Корея: Хочу!
США: Оплатишь, и я тебе построю такую подлодку, что все соседи…
Австралия: А мои подлодки где, падла лживая?!
США: (тихо) Отвали, Австралия.
Австралия: Верни мне мои деньги!
США: Деньги уже инвестированы в перспективное вооружение, которое обеспечит доминирование демократических стран над отсталыми диктатурами.
Австралия: (недоумённо) Чего?
КНДР: (поясняет) Да проебал он их уже, проебал.
США: А теперь я полностью обновил свой ядерный арсенал!
Россия и Китай: (заинтересованно) Твоим баллистическим ракетам скоро полвека. И их обновил?
США: И их! И бомбы атомные тоже обновил! И скоро проведу испытания!
Китай: (перепроверяя свитки) Договор о запрете ядерных испытаний ты ещё не успел разорвать. И ты же помнишь, как обосрался с предыдущими разрывами?
США: У меня не было неудачных разрывов договоров!
Китай: А ДРСМД? О ракетах средней и малой…
США: Неудачных разрывов не было!
Китай: А..
США: Ни единого неудачного разрыва!
Китай: Как говорил Конфуций «Да ну тебя на хуй, долбоёб».
США: А когда я проведу ядерные испытания…
Россия: (с блокнотом) Хм… Столько теоретических гипотез накопилось и без практики. Тоже что ли провести…
США: Не имеешь права! Права не имеешь!
Россия: А ты имеешь?
Страны ЕС: Он имеет!
Сербия: Россия про право спрашивает, а не про ваши отношения с хозяином.
Страны ЕС: Сука ты, Сербия! Мы тебя не…
Сербия: Как бы вы ещё в мой состав не стали проситься!
Страны ЕС: В твой состав?! Мы что, совсем ебанутые?!
Сербия: (радостно кивая) Ага!
Страны ЕС: Да сука!
Сербия: Да в вас вступишь, потом от соседей неотличимой становишься. Правда, Латвия?
Литва: Я – Литва.
Сербия: Я же говорю, тебя хуй от Литвы отличишь.
Литва: Я и есть Литва!Источник