⚡️Новозеландская пресса из кремлевского пула опровергает слова мэрки Парижа Анн Идальго о том, что никто из спортсменов, вылезших из вонючих стоков Сены, не заболел.
По их фейковой (нет) информации серебряный медалист калового триатлона Хейден Вайлд слёг с симптомами, «напоминающими оные от кишечной палочки».
Российская дезинформация ещё никогда не опускалась так низко!
Это первая олимпиада, в которой я не слежу за спортивными соревнованиями, но с удовольствием читаю вот такие новости. Да, вот такой я нехороший человек - не скрываю своей радости от грандиозного провала этих русофобских чмошников! 😎Источник
❗️Писательница Джоан Роулинг жестко ответила критикам после того, как высказалась против трансгендеров в женском спорте.
Ранее она назвала позором допуск провалившей гендерный тест Иман Хелиф из Алжира до выступления на Олимпийских играх в Париже.
После этого оскорбленные пользователи стали ей присылать фотографии женщин-спортсменок с «мужскими характеристиками», пытаясь доказать, что пол не имеет значения.
Для справки — закидывание меня фотографиями атлетичных женщин, чтобы «научить» меня, что не все женщины похожи на Барби — это то же самое, что слать фото картофеля разной формы, чтобы доказать, что камни съедобны. Я все еще вижу разницу, и вы выглядите откровенно сумасшедшими.
Ну а в Парижу, на богомерзких Олимпик гейс, снова случилась оказия: у гимнастки из Румынии, взявшей бронзу, отобрали медальку и отдали её американке, занявшей пятое место. Тут даже не стали заморачиваться на всякие скандалы, интриги, расследования и прочие ненужные мероприятия с допингом, а просто объявили, что у эльфов было лучше, и потому, их нужно перебросить с пятого места сразу на третье. Причём, цыганская акробатка даже не успела полноценно пройтись по арене со своим флагом, как её настигла зрада. Ну а чего ты хотела, девочка, такие вот новые стандарты западлоидного спорта.
Там же, случилась ещё одна ситуация с звёзднополосатым трансформером: биологическая женщина Никки Хильц, ощущающая себя мужиком, вышла в полуфинал по бегу на 1500 метров. Но хитрожопое мутанто бегало не с мужиками, как можно было подумать (ну раз чувствует себя дровосеком), а с женщинами. Блть, да как это работает?! - наверняка уже чешут черепные коробки адекватные атлеты.
И ещё, но уже про нормального спорцмена: тот самый галльский прыгун, накануне сбивший своим писюном планку, в адрес которого Ваш покорный ещё пошутил, мол, с такими выдающимися причиндалами паренька теперь сильно ждут в порнобизнесе... Так вот, молодой мусьен получил таки с одной из студий предложение сняться в увлекательном кино с интересным сюжетом. А? А! Как вам такое? И замечу, это уже не в первый раз, когда аффтар "КОРОТКО:" вангует базу. Ну что, Павел Глоба, готовся к жоскай конкуренции, в твой огород заходит батя со своим блэкджеком и гороскопами!
На этой предсказательной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
Лайфхак для спортсменов-лузеров, которые мечтают об олимпийских медалях — заявляешь, что идентифицируешь себя инвалидом и будучи абсолютно здоровым и со всеми конечностями идёшь на паралимпиаду.Источник
Сразу с Олимпик гейс, где на этот раз блистали резвые проебалтские тигры, устанавливая рекорд за рекордом. Сначала в сети появился ролик, как эстонский попрыгун с шестом решил повторить недавний подвиг галла, сбившего писюном планку. Но не тут-то было, шпротник даже не смог взять высоту, сначала повиснув на шесте как вяленная рыба, а потом и вовсе спланировав в обратную сторону. Побить такое шикарное зрелище смог его коллега, но уже без шеста. Тот, такое ощущение, даже и не планировал перепрыгивать планку, а просто снёс её нахуй. Ну а чё мы хотели, там же как: сигнал с приказом "прыгнуть" мееееедленно поступает из мозга в мышцы ног, там он долго согласовывается, потом, этот сигнал мееееедленно уходит обратно в голову с уточнениями "а точно ли надо прыгать?", мозг утверждает, что точно, далее, снова отправляет его в ноги, тот мееееедленно движется вниз. Дойдя до ног, там его меееедленно согласовывают и опять отправляют обратно в мозг с уточнением "на как-кую вы-со-ту?". Мозг снова, и тоже неспеша, отдаёт приказ "на ма-кси-ма-ль-ну-ю!", и ноги такие "о-о-о-ке-й!". И вот пока эта вся херня в организме эстонца происходит, там не только с прыжком не успевает, но к тому времени заканчивается и олимпиада, и тысячелетие, и даже меняются на планете ландшафты. Да чего уж, за это время наше светило делает полный оборот вокруг центра галактики. Вот так.
Зато у филиппинского гимнаста Карлоса Юло жизнь вполне уже удалась, и для этого ему даже не пришлось размахивать своим половым дрыном. Дело в том, что перед отправкой своей сборной в Париж, за первую золотую медаль филиппинским атлетам родина пообещала квартиру, 13 лямов местных деняг (19 млн. наших отечественных рублей), кучу мебели, да ещё пожизненно кормить в ресторанах и обследовать в поликлиниках. Ах, да, ещё и безлимит по чехлам для телефонов. Так что, Карлуша, теперь приедет в свою двушку, обставит её мебелью, и будет жрать в три пуза, периодически вызывая к себе медсестёр и курьеров с новыми чехлами. Завидуем молча.
Ну а пока охотники за мемами следили за спорцменами, заммэра Парижу сообщил в массы, что власти города вообще не виноваты в том, что все эти изнеженные триатлонисты теперь дрищат дальше горизонта. Дескать, эти понаехи нажрутся всякого, а потом тычут пальцами в достопочтенных мюсьенов. И в качестве доказательства кагхтавый чинуш привёл пример, что в Олимпийской деревне нездорово срутся, рыгают и светятся в темноте не только водоплавующие любители спорта, но и многие другие. Аргумент, чё.
Кстати, гостеприимство астериксов настолько шикарно, что с той самой Олимпийской деревни атлеты съезжают пачками. Кого ещё не сильно ограбили местные жанпьеры, те заселяются в ближайшие гостинки, ну а кому повезло меньше, те спят прямо в парке под лавочкой, что, собственно, и произошло с олимпийским чемпионом по плаванью Томасом Чекконом. И вот зачем Моня Макарон делал себе нервы со всякими закупками комфортабельных картонок и постройки деревни в самом криминальном районе Парижу, если эти неблагодарные живут на газонах?! Нервотрёпы!
Ещё в сети появилась видюшка, где наша боксерка Азалия Аминева (вполне себе ого-го на вид), в прошлом году отлупившая того самого алжирского трансформера, предложила ему выйти с ней раз на раз, где она снова отломает тому челюсть и забьёт его писюн ему же по самые гланды. Почему-то, есть подозрения, что избиенец слабого пола просто притворится мёртвым и оживёт когда апаснасть пройдёт стороной. Хотя поглядим, может найдутся у этой бабы не только кадык, но и яйца, ага.
На этой интригующей ноте не всё. Продолжение в пути... @brieflylife