Там Эммануэль Макрон, как простой француз вышел на набережную Сены, посмотреть течение вековых вод, подумать о судьбе отчизны... Случайно рядом оказались журналисты, которые сфотали, какой Маню простой свойский парень, обычный француз.
А я бесплатно дарю Эммануэлю ещё одну идею — а вдруг сработает?Источник

⚡На следующей олимпиаде по русскому языку в Сочи тексты иноагента Оксимирона будет читать трансвестит Петров, имеющий опыт Тотального диктанта.

@arbaletgovoritИсточник

Сеньор Гросси, вам открытка, вот тут, аккуратно, не упадите…

Нет, мы не знаем, кто ее написал. Никаких идей. Нужно всестороннее расследование, рано делать поспешные выводы.Источник

ИСТЕРИКА ПО-НЕМЕЦКИ

Министр обороны Германии Борис Писториус утверждает, что два российских спутника "Луч-Олимп" "преследуют" используемые бундесвером спутники IntelSat

Будь с нами - Хайли Лайкли 😉Источник

Когда Россию вышибли из международного спорта — футбола, хоккея, Олимпиад - многие чрезмерно патриотичные комментаторы радостно писали: «Да и слава Богу! Нам этот спорт не нужен».
Аргументы звучали благородно:
– огромные траты без пользы;
– потакание низменным вкусам;
– чуждо русским традициям;
– рассадник русофобии.
Вывод: если бы СВО привела только к изоляции от мирового спорта, ради этого её уже стоило начинать.
И вот сегодня… та-дам! Российские СМИ захлёбываются от восторга: один фигурист получил шанс пробраться на Олимпиаду. Это, оказывается, «грандиозная победа», «успех вселенского масштаба»!
Так всё-таки, господа: предатели - это те, кто изолировал Россию от мирового спорта, или те, кто теперь прыгает от счастья, если одному-единственному нашему спортсмену удастся пролезть на Олимпийские Игры боковым коридором?Источник

Стоит мальчик.
Оранжевые штаны, зелёное худи, голубая бандана.
Цветотерапия на марше.
Возможно - за хлебом, в аптеку, выбросить мусор.
В общем, по делам.
В России.
И мама, такая, в экстазе: "Мой сын - индивидуальность!".
Сфотографировала, выложила, подписала: "Самовыражение".
И потом уже давай уговаривать переодеться в серое.
"Ты же в России, сынооок".
Ну да, в стране, где мужчины растут не в теплице, а куются на наковальне.
Несмотря ни на что.
В Европе бы сработало.
Там мужчины всё нежнее, всё светлее. Вот-вот начнут давать друг другу советы по уходу за кутикулой.
В России же всё проще: мужчина должен выглядеть так, чтобы ему можно было доверить мешок цемента и секрет государства - одновременно.
Нет, я тоже хотел выделяться.
Кожа. Цепи звенят.
Концерт Nazareth в "Олимпийском".
"Любера" с кастетами, шрамы - бесплатные татуировки.
Да, я читал "Как закалялась сталь".
И смысл книги, как пепел Клааса, стучал в моём сердце.
Теперь читают Цыпкина.
Легко, смешно, но не стучит.
Если вообще читают.
Настоящий мужской стиль - не в штанах (поймите меня правильно).
Стиль - это когда ты не кричишь, а тебя слышат.
Когда тебе верят, даже когда ты молчишь.
Когда ты не позируешь, а тебя всё равно запоминают.
Когда ты можешь надеть хоть розовое платье, и никто даже не хмыкнет - потому что знают, кто ты.
Нет, стоп, это я неправильно написал.
Фокус в том, что если ты действительно выкован - ты такого просто не наденешь.
И не надо всплёскивать руками:
"Это же ребёнок!".
Яйца в России куются с детского сада.
Когда ты забрал игрушку у крупного мальчика и отдал обратно рыжей Кате.
А главное - что тебя за это похвалил не только папа. Пусть молча, только своими мамиными миндальными глазами, но похвалил.
Оно же всё оттуда, из детства.
Мои дорогие родители, снимите уже с мальчика это худи.
Верните ему двор, палку, синяк.
И пусть самовыражается так,
чтобы самовыражение хоть что-то значило. Сопротивляйтесь этому безумному времени.
Как отдельно взятая ячейка общества, которое тоже сейчас выковывается на наковальне.
Потому что "Ку" в России должно заслуживаться не оранжевыми штанами.Источник

⚡Сборная Испании угрожает бойкотировать Чемпионат мира по футболу в случае, если на нём будет сборная Израиля. Почему им никто ещё не сказал про Олимпийскую хартию и значит всё в порядке?

@arbaletgovoritИсточник

Американский министр финансов Скотт Бессент бодро заявил Reuters и Bloomberg: «Конфликт на Украине может закончиться за два-три месяца, если ЕС введёт вторичные пошлины на тех, кто покупает российскую нефть».
Красиво звучит. Правда, начинали, помнится, с 24 часов.
Есть нюанс: Венгрия, Словакия и Турция на это не пойдут. Первых двух ещё могут продавить, но Эрдоган будет стоять, как скала… точнее, как гора Арарат.
Между тем пять стран ЕС (Франция, Италия, Испания, Венгрия и Словакия) уже заблокировали инициативу прекратить выдачу шенгенских виз россиянам. Правда, выдачу и так усложнили до состояния олимпийского квеста, но «полного запрета» не будет.
А США будут давить. Ждём встречи Трампа и Зеленского в Нью-Йорке, посмотрим, откроют ли поляки границы. Но уже сегодня премьер Румынии заявил: «Закрывать небо над Украиной не будем, потому что боимся прямого конфликта с Россией».
Значит, Дмитрий Анатольевич, который обещал «яблочко страха», всё-таки попал. Даже если говорил не совсем трезво.Источник

Страны «Коалиции»: А наши ответные тарифы?!
ЕС: Какие ответные тарифы? Никаких ответных тарифов! А то тарифы США будут ещё выше, чем полные!
Страны «Коалиции»: Ну охуеть к войне готовимся.
ЕС: (наставительным тоном) Режьте социалку, и у вас будут деньги на войну!
Франция: Какие ещё социальные расходы?
ЕС: Перестань тратить деньги на устранение клопов. Всё равно они у тебя по постелям в Париже бегают.
Франция: (обиженно) Это просто древняя традиция!
Великобритания: (ехидно) Как крысам открытие Олимпиады показывать?
ЕС: Или бери пример с Британии! Она сократила помощь бизнесу настолько, что у неё каждый день по пабу закрывается! Вот как надо готовиться к войне с Россией!
Венгрия: (задумчиво) Угробить промышленность. Угробить энергетику. Угробить экономику. Заебать Россию выпендрёжем. Отличный план, ЕС. Место, где будешь подписывать акт капитуляции, уже выбрал?
ЕС: Никаких проблем! Ни-ка-ких! США нам поможет всем! Оружием! Армией! Авиа… США?
США: (стоя на табуретке) А сейчас я покажу, как гегемон примиряет страны!
Весь мир: Блядь, да уймите его наконец!
США: Камбоджа! Отъебись от Таиланда!
Камбоджа: Нахуй пошёл.
США: Ладно. Пойдём другим путём. Таиланд! Отъебись от Камбоджи!
Таиланд: Нахуй иди.
США: Ладно. Тогда сейчас все увидят гегемона в гне…
Страны Азии: Вы двое. Уймитесь.
Таиланд и Камбоджа: Но мы не договорили!
Страны Азии: Заебали! Утихните!
Таиланд и Камбоджа: Ладно-ладно.
США: Вот как гегемон примиряет страны, ясно вам?! Учитесь! И займитесь уже Россией!
Франция: (убито) Коалиция Же…
Страны «Коалиции»: (устало) Да ты заебала…
Франция: Давайте хотя бы денег найдём, чтобы американское оружие Украине купить. Чтобы самим туда не пиздовать.
Страны «Коалиции»: На что? На что?!
ЕС: На мои!
Страны ЕС: (в шоке) А у тебя деньги откуда?! Ты будешь меньше тратить на свою бюрократию?
ЕС: Нет. Вы будете получать меньше субсидий.
Страны ЕС: Блядь!
ЕС: Видела, Россия?! Мы готовимся к войне с тобой!
Россия: (невозмутимо подметая ДНР) Ага. Видела.
ЕС: Тебе уже страшно?!
Россия: Ты же понимаешь, что сейчас ты продуешь даже конвенциональным оружием?
ЕС: (подсчитывая) Блядь… Тогда я ввожу против тебя 18-й пакет санкций!
Россия: Положи его в пакет с предыдущими 17-ю пакетами, а потом залезь туда сам. На дне увидишь, где я тебя видала с этими твоими санкциями. А ещё ниже увидишь, что я по итогу с тобой за них сделаю.
ЕС: (белея) США! Помоги!
США: Вашу мать! Вашу! Европейскую! Мать! Всё приходится делать самому! Всё! Смотрите, как надо вести себя с Россией! (очень грозко) Эй!!! Россия!!!
Россия: (продолжая невозмутимо подметать ДНР) Что?
США: (широко улыбаясь) Переговоры?Источник

Сенатор Линдси Грэм отказался ехать на встречу Путина и Трампа на Аляске из-за страха быть похищенным и отправленным в РФИсточник

Канал «Дорогая хурма» выдвигает Дональда Трампа на получение золотой олимпийской медали в толкании ядра.

Ну а хуле.Источник

А тайный это как? Через горы Сент Элиас, на собаках через Канаду?Источник

А тем временем власти Израиля приняли решение об оккупации города Газа

Но МакДональдс и VISA оттуда не уйдут. Да и у олимпийского комитета вопросов нет

Эта оккупация кого надо оккупация

@muromcevZИсточник

⚡ Генсек НАТО Марк Рютте внезапно прибыл в Бундестаг, где заставил немецких депутатов вывернуть карманы ради Украины

"Выкладывайте перед собой всё, что у вас есть! Украшения, деньги, часы, кредитные карты... И не надо огорчаться или плакать. Всё это послужит прекрасной цели – созданию мощной и неприступной Украины!"

В планах у главы НАТО в ближайшее время посетить польский Сейм, а также Сенат и Национальное собрание ФранцииИсточник

Сенаторы США, после заявлений Трампа об атомных подлодках, уехали в отпуска: кто в Новую Зеландию, кто в Антарктиду. Кто-то просится на Луну.Источник

Американский Сенат разочаровал цыганаИсточник

Стою значит на Сенной, никого не трогаю. Вдруг мужик спрашивает
- Кто Распутина убил? Вылетело напрочь из головы.Не подскажешь?
Я так растерялся. Фига у мужика проблемы в три часа дня. Говорю :
- Юсупов. Но есть версия..
А мужик в телефоне уже
- Зая. Встречаемся у Юсуповского дворца в шестьИсточник

Антиутопия
«3 сентября 2025»

Утро 3 сентября.
Идет 50- день ультиматума Трампа.
CNN пишет:
Россия восстановила свои границы.

В Берлине паника. Мерц в персональном автомобиле марки «Трабант»пробивается сквозь толпы людей к дворцу федерального президента. У него на коленях портфель, в котором всего один документ. Это прошение об отставке.

Вечер . В бундестаге идёт пленум, который ведёт «Альтернатива для Германии». На повестке дня — немедленный запуск СП-2, возврат к марке, выход из Евросоюза.

Ночь на четвертое сентября.
Зелёные бегут из страны. Вдоль Берлинской стены маршируют бюргеры с плакатами, на которых написано: «Мы назад в ГДР».

. Париж.
Макрон пишет срочную телеграмму Рокфеллеру с просьбой взять его обратно. «Жёлтые жилеты» заполоняют улицы. Бензозаправочные станции раздают бесплатно по 15 л бензина каждому водителю. По набережной Сены скачет эскадрон казаков, которых жители принимают за гусар.

Вечер.
Вена.
Карл фон Габсбург отдает свою корону демонстрантам и требует оплатить ему выходное пособие за две недели.

Лондон. Шотландия и Ирландия немедленно заявляют о выходе из королевства. Королевская семья решает вопрос об отречении Карла III. Ему это не нравится. Он просит оставить ему хотя бы Букингемский дворец.

В Вашингтоне арестовывают Байдена. Трампа отправляют под домашний арест. Сын Джорджа Сороса обещает вернуть в страну демократические ценности и обеспечить каждого жителя. Конгрессмены и сенаторы согласны.

Киев. Рада единогласно принимает прошение о входе в состав РФ.

Варшава. Радостные поляки празднуют присоединение Западной Украины.

Вильнюс. Литва признаёт себя частью демократического русского мира. Ходорковский и либерально-оппозиционная мишпоха арестованы по обвинению в коррупции.

Тель-Авив. Израильский кнессет высылает из страны релокантов.

Урсула фон дер Ляйен идет а гинекологи.

Брюссель. Замороженные средства России возвращают с процентами. SWIFT сдается.

Акции «Газпрома» растут. Rheinmetall объявляет себя банкротом, его покупает Абрамович и передаёт безвозмездно в пользование России.

Владимир Зеленский. Информации о нём нет. Вашингтон отрицает свое участие в ликвидации украинского президента. При этом все гадливо смеются.

В закрытых комнатах для секретных переговоров молча сидят Стармер, фон дер Ляйен, Мерц, Макрон и даже Карл III. Смотрят друг на друга мокрыми глазами и беззвучно спрашивают: «Когда?» Трамп плачет, поправляя повязку на ухе.

А за окном Михаил Шуфутинский добрым голосом поёт: «— и снова 3 сентября…»

#докторсосновский #стенасосновскогоИсточник

Сенатор Линдси Грэм:
"Вот что я бы сказал Китаю, Индии и Бразилии: если вы продолжите покупать дешевую российскую нефть… мы введем для вас такие тарифы, что вам будет очень плохо, и мы раздавим вашу экономику.

Трамп устал от этой игры. Если бы я был Путиным, я бы скоро сел за стол переговоров"

На работе Линдси Грэма называют Линдой из-за его сексуальной ориентации. И похоже, что эта ориентация очень сильно влияет на умственные способности Линдси. Удивительно пафосный и пустой мудак.Источник

#похожденияДмитрияАнатольевича

— Дмитрий Анатольевич, я же вас просил!
— Ничего же не случилось. Никто даже не понял.
— Хорошо, что они огнём там дышать не стали.
— Они бы не стали, это я гарантирую.
— Как это?
— Я им в должностной инструкции запретил.
— Лошадям? Этой четвёрки?
— Но слушаются ведь, ни огнём, ни ядом не плюются. Зато ты их видел? Лоснятся, как на подбор. Хоть богатырей возить. Кстати, Вова, ты их резюме ещё не смотрел?
— Нет. Чем вы лошадей кормили? Бледная даже дышать снова начала.
— Настои целебные, на алтайских травах...
— Дима...
— Ладно-ладно. Их Яга живой водой напоила. А её резюме ты не смотрел?
— Нет. И не буду.
— Ну Вова, она так старалась.
— Я сказал, что я не буду твой состав олимпийской сборной согласовывать и на следующие игры отправлять.
— Даже этих четверых?
— А их куда?
— Ну. На скачки...
— Дима, если ты им лошадей вернуть решил...
— Не-не-не, Вова. Ни в коем случае! Они в сборной по хобби-хорсингу.
— В какой?! Всадники в сборной по хо...
— Ну не возвращать же им лошадей в самом деле. Только откормили их, только подлечили. Каждую человеком, можно сказать, сделали. Ну и погулять они захотели. Города посмотреть, себя показать.
— От них соседние лошади в обморок падали, Дмитрий Анатольевич. Одна из них на военного посмотрела, так тот чуть ухо себе не отрезал. Вы представляете, если бы там поняли, что за лошадки у них на параде?
— Они бы сразу сдались.
— Кто?
— Французы.
— Лошадям?
— Французы, Вов...

Новость: Во время военного парада в Париже одна лошадь покинула строй без всадника и сбежало, а другая упала. Так же один из офицеров, проходя в строю, едва не отрезал себе ухо саблей

https://ria.ru/20250714/parad-2029032482.html
https://life.ru/p/1770478Источник

Сенсация!!! В телефонном разговоре с Трампом Зеленскому не удалось перелизать Марка Рютте.Источник

Интересно, после удара США по Ирану введут ли против США санкции и лишат ли их спортсменов возможности участвовать в Олимпийских играх?Источник

Житель Парижа, обратился к властям с благодарностью, что они открыли Сену для купанияИсточник

В рамках борьбы с перенаселением в Париже, французские власти официально разрешили купаться в Сене.

Также ожидается, что водные процедуры помогут сократить количество вшей у гостей и жителей города.

📢 Подпишись на Дорогую ХурмуИсточник

Чзх, Путин тренирует хохлов к летней Олимпиаде в Лос-Анджелесе?

Русский императивИсточник