В Олимпиаде не участвовали, зато поучаствуем в американских выборахИсточник
А тут уже даже без олимпийской попытки скрыть яйца за юбкой.Источник
Американским фигуристам в Париже вручили золото за пекинскую Олимпиаду. А могли бы вручить еще за древнегреческие.Источник
Коротко про 18 августа:
Событие, заставившее рядовых американцев пить корвалол вёдрами: Нью-Йорк взят Красной Армией. Правда, потом, когда разъяснили, что Орда отвоевала не Большое Яблоко в СШП, а населённый пункт в ДНР, у эльфов отлегло. Тем не менее, вся эта путаница с названиями на американский манер, когда-нибудь заставит звёзднополосатых граждан, впадая в кому, прыгать из окон верхних этажей небоскрёбов, как это было в 2008-м, когда наши войска вошли в Грузию, а в заокеанских телевизорах сказали про Джорджию. Так что обычным янкам нужно массово молиться на Мордор, ибо при нас с названиями такой хуйни нет: есть Gruziya, а не какая-то там Georgia.
Тем временем, в эфиры вышло интервью назгула всея Беломордора, где Бацька на пальцах объяснил, почему ни он, ни Темнейший, ещё не жакнули на красную кнопку и не превратили всю эту Еэсину с Асашей в фонящий пепел. По словам Рыгорыча, как раз таки этого и добивается вся цивилизаторская свора, чтобы ценой какой-нибудь Польши заставить весь глобальный Юг и Азию отвернуться от Мордора, как от маньяка, бьющего всех вокруг ядерной дубинкой. Но, тем не менее, тут же Бацька оговорился, если натовские шакалы совсем потеряют нюх и в открытую двинут на его картошачку или старшего брата, то рука не дрогнет, и на западе Союзного государства образуется радиоактивное море с гигантскими креветками, устрицами и кракенами.
Сама же Европка не перестаёт радовать перлами: Финское молодёжное издание Finnbay выпустила статью о том, что все эти битком набитые полки маркетов в Мордоре, онлайн-сервисы, круглосуточные доставки, навигация и бьюти-индустрия - очередная демонстрация варварства орков. Дескать, настоящее здоровое общество должно уметь потуже затягивать пояса и всячески этим гордиться. И вообще, полезней для организма жрать только чёрный хлеб, самому ходить за продуктами в будние дни с 9-ти до 18-ти, а ориентироваться на местности по солнцу и муравейникам. Короче, мы снова ничего не понимаем в настоящей цивилизации.
Забавную вещь выдали власти Мелкобритании, планирующие прировнять к терроризму женоненавистничество. Что же тут забавного? Ну на фоне последних Олимпик гейс, где вполне официально мужики всячески унижали и даже пиздили руками женщин, а ещё радужной повесточки, по которой любой гражданин размахивая писюном, может зайти в женский туалет, раздевалку и даже общественную баню, аргументируя это только тем, что он чувствует себя мадмазелью. Хотя это тоже что-то по цивилизаторски, и мы в этом не шарим.
Ещё один анекдот получился уже в нашем огороде, где экс-кандидатку в президенты России Ирину Хакамаду обули на 400 тысяч отечественных рублей какие-то неизвестные робингуды. Ирония заключается в том, что эта наивная женщина является большой специалисткой по финансам и даже гоняет по Необъятной с тренингами, как внезапно разбогатеть. Теперь бизнес-леди впору добавлять в программу гастролей новый курс "как быстро потерять кучу деняг", хотя, думается, все эти ходоки к Хакамаде примерно этим и занимаются, записываясь на её уроки.
Ну и в заключении про ушедшего вчера в мир иной актёра, непьющего одеколон: не будем говорить про его творчество, тут спору нет - талант и легенда. Но вот то, что дедушка творил вне съёмочной площадки заставляет немного охуеть, например: артист очень сильно дружил не только с папашей Маши ЛеПен, который отличался тягой к замерке черепов, но и имел неплохие знакомства с бывшими (хотя бывших среди них нет) электриками австрийского художника. Ну а его знаменитая поддержка жовтоблакитного свынорейха, вообще отдельная глава. Где-то Делон даже сказал, мол, был бы он помоложе на 50 лет, то не задумываясь вступил бы в ряды военов свита и трызуба. Ну штош, теперь он туда и вступил, хотя с небольшим нюансом.
На этой неоднозначной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Событие, заставившее рядовых американцев пить корвалол вёдрами: Нью-Йорк взят Красной Армией. Правда, потом, когда разъяснили, что Орда отвоевала не Большое Яблоко в СШП, а населённый пункт в ДНР, у эльфов отлегло. Тем не менее, вся эта путаница с названиями на американский манер, когда-нибудь заставит звёзднополосатых граждан, впадая в кому, прыгать из окон верхних этажей небоскрёбов, как это было в 2008-м, когда наши войска вошли в Грузию, а в заокеанских телевизорах сказали про Джорджию. Так что обычным янкам нужно массово молиться на Мордор, ибо при нас с названиями такой хуйни нет: есть Gruziya, а не какая-то там Georgia.
Тем временем, в эфиры вышло интервью назгула всея Беломордора, где Бацька на пальцах объяснил, почему ни он, ни Темнейший, ещё не жакнули на красную кнопку и не превратили всю эту Еэсину с Асашей в фонящий пепел. По словам Рыгорыча, как раз таки этого и добивается вся цивилизаторская свора, чтобы ценой какой-нибудь Польши заставить весь глобальный Юг и Азию отвернуться от Мордора, как от маньяка, бьющего всех вокруг ядерной дубинкой. Но, тем не менее, тут же Бацька оговорился, если натовские шакалы совсем потеряют нюх и в открытую двинут на его картошачку или старшего брата, то рука не дрогнет, и на западе Союзного государства образуется радиоактивное море с гигантскими креветками, устрицами и кракенами.
Сама же Европка не перестаёт радовать перлами: Финское молодёжное издание Finnbay выпустила статью о том, что все эти битком набитые полки маркетов в Мордоре, онлайн-сервисы, круглосуточные доставки, навигация и бьюти-индустрия - очередная демонстрация варварства орков. Дескать, настоящее здоровое общество должно уметь потуже затягивать пояса и всячески этим гордиться. И вообще, полезней для организма жрать только чёрный хлеб, самому ходить за продуктами в будние дни с 9-ти до 18-ти, а ориентироваться на местности по солнцу и муравейникам. Короче, мы снова ничего не понимаем в настоящей цивилизации.
Забавную вещь выдали власти Мелкобритании, планирующие прировнять к терроризму женоненавистничество. Что же тут забавного? Ну на фоне последних Олимпик гейс, где вполне официально мужики всячески унижали и даже пиздили руками женщин, а ещё радужной повесточки, по которой любой гражданин размахивая писюном, может зайти в женский туалет, раздевалку и даже общественную баню, аргументируя это только тем, что он чувствует себя мадмазелью. Хотя это тоже что-то по цивилизаторски, и мы в этом не шарим.
Ещё один анекдот получился уже в нашем огороде, где экс-кандидатку в президенты России Ирину Хакамаду обули на 400 тысяч отечественных рублей какие-то неизвестные робингуды. Ирония заключается в том, что эта наивная женщина является большой специалисткой по финансам и даже гоняет по Необъятной с тренингами, как внезапно разбогатеть. Теперь бизнес-леди впору добавлять в программу гастролей новый курс "как быстро потерять кучу деняг", хотя, думается, все эти ходоки к Хакамаде примерно этим и занимаются, записываясь на её уроки.
Ну и в заключении про ушедшего вчера в мир иной актёра, непьющего одеколон: не будем говорить про его творчество, тут спору нет - талант и легенда. Но вот то, что дедушка творил вне съёмочной площадки заставляет немного охуеть, например: артист очень сильно дружил не только с папашей Маши ЛеПен, который отличался тягой к замерке черепов, но и имел неплохие знакомства с бывшими (хотя бывших среди них нет) электриками австрийского художника. Ну а его знаменитая поддержка жовтоблакитного свынорейха, вообще отдельная глава. Где-то Делон даже сказал, мол, был бы он помоложе на 50 лет, то не задумываясь вступил бы в ряды военов свита и трызуба. Ну штош, теперь он туда и вступил, хотя с небольшим нюансом.
На этой неоднозначной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
После церемонии закрытия Олимпиады Снупу Догу разрешили докурить факел.Источник
МОК решил вместо России допустить на Олимпиаду побольше трангендеровИсточник
Не успел Дьявол сделать татуировку с надписью: "Не забуду Олимпиаду-2024", как ему пришлось снова обращаться к адскому татуировщику, чтобы тот начертал на его дьявольской длани: "За взятие православной церкви на Украине". Впрочем, в Небесной Канцелярии уже вывесили в ответ транспарант: "Всему своё время, козлище".Источник
Коротко про 16 августа:
Самоходный Дед снова выдал перл, заставив редакторов телеканала Рен-ТВ, показывая пальцами в пенсионера, бухтеть "а мы говорили! Эта падлюка - рептилоид из космоса!" Так вот, на очередном стендапе перфокартный заявил, что он отработал в Сенате 270 лет, да и вообще, он выглядит на 40, несмотря на то, что чертовски стар. Значит конспирологи не врут, когда говорят, что ещё 200 лет назад человечество жило с технологиями фантастики, а потом мы просто поверили все полимеры и откинулись до уровня паровозов. Не, ну как-то же 270 лет назад собрали Бидона, не может же он врать.
И в продолжении темы "шутки за 100" долгожданная новость с чумного хутора, где наконец-то, легализовали коноплю. Да, она легализовали, типа, медицинскую, но мы то знаем, как там будет на самом деле. Теперь любой тарас и даже ксанка могут приобрести каннабис прямо в аптеке, и немножечко почувствовать себя бюджетным фюрером. Как говорил классик: хороший план!
Ну а в Мордоре снова репрессировали невиновных: На этот раз, в перечень террористов и экстремистов запикинули Киру Ярмыш и Марию Певчих. Надо полагать, не за горами и объявление шкур в розыск. И вот если с Ярмыш вопросов нет, то не понятно, как гэбня планирует искать Певчих? Они теперь каждую сутулую собаку будут останавливать, и прикладывая к ней бутафорский Оскар, сверять с той самой фотографией? Ну а как ещё найти эту микроскопическую борцуху с рыжымом? В общем, добавил себе проблем тврищ майор.
А ещё тоталитарных Минюст, не поверите, чуть меньше половины нашего канала назвал иноагентским. Да, прям так и написали "BRIEF" - финансируется буржуями. Представляете? ...а, не, это не про нас... а, в Минюсте даже и не знают о brieflylife... ну, бля... хотя... Значит нам и дальше можно творить дичь, посылать всех нахуй и ругаться другими матами! Юху!
На этой увеселительной всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Самоходный Дед снова выдал перл, заставив редакторов телеканала Рен-ТВ, показывая пальцами в пенсионера, бухтеть "а мы говорили! Эта падлюка - рептилоид из космоса!" Так вот, на очередном стендапе перфокартный заявил, что он отработал в Сенате 270 лет, да и вообще, он выглядит на 40, несмотря на то, что чертовски стар. Значит конспирологи не врут, когда говорят, что ещё 200 лет назад человечество жило с технологиями фантастики, а потом мы просто поверили все полимеры и откинулись до уровня паровозов. Не, ну как-то же 270 лет назад собрали Бидона, не может же он врать.
И в продолжении темы "шутки за 100" долгожданная новость с чумного хутора, где наконец-то, легализовали коноплю. Да, она легализовали, типа, медицинскую, но мы то знаем, как там будет на самом деле. Теперь любой тарас и даже ксанка могут приобрести каннабис прямо в аптеке, и немножечко почувствовать себя бюджетным фюрером. Как говорил классик: хороший план!
Ну а в Мордоре снова репрессировали невиновных: На этот раз, в перечень террористов и экстремистов запикинули Киру Ярмыш и Марию Певчих. Надо полагать, не за горами и объявление шкур в розыск. И вот если с Ярмыш вопросов нет, то не понятно, как гэбня планирует искать Певчих? Они теперь каждую сутулую собаку будут останавливать, и прикладывая к ней бутафорский Оскар, сверять с той самой фотографией? Ну а как ещё найти эту микроскопическую борцуху с рыжымом? В общем, добавил себе проблем тврищ майор.
А ещё тоталитарных Минюст, не поверите, чуть меньше половины нашего канала назвал иноагентским. Да, прям так и написали "BRIEF" - финансируется буржуями. Представляете? ...а, не, это не про нас... а, в Минюсте даже и не знают о brieflylife... ну, бля... хотя... Значит нам и дальше можно творить дичь, посылать всех нахуй и ругаться другими матами! Юху!
На этой увеселительной всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Антивоенными политическими активистами в России должны быть только абсолютно здоровые и подготовленные люди, способные голодать по полгода, как Саакашвили и СенцовИсточник
📹Зоопарк Сан-Антонио сравнил неуклюжее выступление австралийской брейк-дансерши Рэйган (Рэйчел Ганн) на Олимпийских играх в Париже с выступлением кенгуру.
Видео выступления 36-летней австралийки очень быстро разлетелось на мемы. Ганн проиграла все три батла, не получив от судей ни одного балла.
Австралийцы запустили петицию с требованиями публичных извинений за ее выступление на Играх.
Подписывайся на Telegram СОЛОВЬЁВ!Источник
Видео выступления 36-летней австралийки очень быстро разлетелось на мемы. Ганн проиграла все три батла, не получив от судей ни одного балла.
Австралийцы запустили петицию с требованиями публичных извинений за ее выступление на Играх.
Подписывайся на Telegram СОЛОВЬЁВ!Источник
Валуев заявил, что давно ощущает себя черной женщиной и поедет на следующую ОлимпиадуИсточник
Подолимпики - это парижские бомжики, появляющиеся сразу после окончания олимпиады.Источник
⚡️Сборная США готовится взять золото следующей Олимпедиады по синхронному плаванию в сверхтяжелой весовой категории.
@arbaletgovoritИсточник
@arbaletgovoritИсточник
Париж после Олимпиады принимает свой привычный, цивилизованный, европейский видИсточник
Победительница французских олимпийских игр по боксу из Алжира никак не может забеременеть. Ведущие западные медики ломают голову - почему?Источник
⚡️Бывший премьер-министр Франции готовится взять золото в женском боксе на следующей Олимпиаде.
@arbaletgovoritИсточник
@arbaletgovoritИсточник
⚡️Российских спортсменов, возвращающихся с Олимпиады, раньше встречали болельщики, а сейчас — эпидемиологи.
@arbaletgovoritИсточник
@arbaletgovoritИсточник
Ваша Бабка🍄 @HoduttutИсточник
Коротко про 12 августа
(часть 1):
Утро началось с обсуждений долгожданного закрытия богомерзких Олимпик гейс, где организаторы прислушались к возмущённой толпе христиан всего глобуса и таки вызвали сотону. Князь тьмы явился на вечеринку имени себя в парадном позолоченный костюме из плетёных трубочек от капельниц, чем заставил хвататься за сердце и сраться от страха не меньше, если бы он напялил копыта и звериную шкуру. Вообще же, парижские богохульники ещё до начала мероприятия неплохо спойлернули действо, разместив в инторнетах афишу закрытия, на которой какой-то светящийся мужик падает вниз головой на нашу планету. "Как упал ты с неба, денница, сын зари! Разбился о землю, попиравший народы (Ис. 14:12). Другими словами, афиша представляет собой икону падшего света, икону дьявола", - прокомментировал всё это Архиепископ Зеленоградский Савва. Так что, режиссёр всего этого подошёл к работе более чем ответственно, сделав всё по канонам и изобразив Люцифера не с рогами и хвостом, а в виде мужика источающего золотой свет. Далее, сама постановка вообще, один-в-один, пересказывает карьерный путь падшего ангела в Аду. И всё это происходило под мрачную музыку, клубами дыма и хаотично бегающими под ногами чертями. Кстати, что-то похожее мы уже видели в советском хорроре "Вий" с Леонидом Куравлёвым.
Там же произошёл ещё один казус, когда Моня Макарон должен был двинуть речь, но долго не мог начать, ибо стадион разрывало от звуков возмущения и яростного свиста. Бабколюб, конечно, пытался натянуть снисходительную улыбку на свой шнобель, но получалось у него не очень. Ну а на передачу олимпийского огня в Лос-Анджелес, из благословенной Америки специально был отправлен главный по невыполнимым миссиям Том Кукуруз, который сначала сиганул на канате с крыши арены, а потом ещё задымил всё выхлопными газами своего байка. Удивительно, но в этот раз обошлось без перевёрнутых флагов, хотя многие задаются вопросом, на кой ляд вытаскивали на сцену безголовую статую богини Ники. Не, все поняли, что это точная копия того самого экспоната, который был спизжен у греков и помещён в Лувр, но башку то могли приделать ради такого случая, ну или вообще её не вытаскивать. Хотя, опять же, ещё один символизм.
Но если кто-то думает, что закрытие олимпедопиады положило конец потоку мемасов, то рано радуетесь: Южнокорейские таможенники сообщили, что для встречи своих атлетов с парижских игрищ подготовились более чем основательно, подтянув в аэропорт единственную в стране собаку по ловле клопов. ЮКи настолько обеспокоены риском завоза в страну фгханцузских подарков, что уже объявили карантин для своих спорцменов, где будут пристально заглядывать в каждое отверстие их организмов и обильно мазать хлоркой.
Ну а пока южные соседи весёлого Пухляка только планируют унизительные процедуры для своих земляков, в Юрмале один хороший гражданин уже вовсю успел надругаться над беглым гомиком Максудом пуГалкиным. Произошло всё это действо в каком-то ночном ДК, где глиномес давал свой очередной стендап. Так вот, один из благодарных зрителей специально купил билет в первый ряд, и дождавшись, когда педалург в ожидании восторгов, пустит микрофон по рукам, швырнул в Максимку многоэтажку из православных матов. А когда обиженный мужелюб попытался отшутиться, зритель начал закидывать его сцену гвоздиками, но строго в количестве по две штуки, что окончательно расстроило суеверного зпездуна.
На другом же конце глобуса Доня Трампоня дал таки интервью местному олегарху Илону Маскову. И не смотря на то, что событие рекламировали, как мега-шоу и разговор века, в реале всё получилось довольно уныло и предсказуемо: Трампон снова помахал лозунгами и рассказал каким он будет пиздато охуенным президентом (если будет), какие пиздец хуёвые Бидон и Харрис, и какие пиздатые охуенчики у него будут с Путины и Си, как только он сядет в кресло говорящей головы СШП. В общем, ничего нового.
На этой матершинной ноте не всё. Продолжение следует... @brieflylife
#короткопровчераИсточник
(часть 1):
Утро началось с обсуждений долгожданного закрытия богомерзких Олимпик гейс, где организаторы прислушались к возмущённой толпе христиан всего глобуса и таки вызвали сотону. Князь тьмы явился на вечеринку имени себя в парадном позолоченный костюме из плетёных трубочек от капельниц, чем заставил хвататься за сердце и сраться от страха не меньше, если бы он напялил копыта и звериную шкуру. Вообще же, парижские богохульники ещё до начала мероприятия неплохо спойлернули действо, разместив в инторнетах афишу закрытия, на которой какой-то светящийся мужик падает вниз головой на нашу планету. "Как упал ты с неба, денница, сын зари! Разбился о землю, попиравший народы (Ис. 14:12). Другими словами, афиша представляет собой икону падшего света, икону дьявола", - прокомментировал всё это Архиепископ Зеленоградский Савва. Так что, режиссёр всего этого подошёл к работе более чем ответственно, сделав всё по канонам и изобразив Люцифера не с рогами и хвостом, а в виде мужика источающего золотой свет. Далее, сама постановка вообще, один-в-один, пересказывает карьерный путь падшего ангела в Аду. И всё это происходило под мрачную музыку, клубами дыма и хаотично бегающими под ногами чертями. Кстати, что-то похожее мы уже видели в советском хорроре "Вий" с Леонидом Куравлёвым.
Там же произошёл ещё один казус, когда Моня Макарон должен был двинуть речь, но долго не мог начать, ибо стадион разрывало от звуков возмущения и яростного свиста. Бабколюб, конечно, пытался натянуть снисходительную улыбку на свой шнобель, но получалось у него не очень. Ну а на передачу олимпийского огня в Лос-Анджелес, из благословенной Америки специально был отправлен главный по невыполнимым миссиям Том Кукуруз, который сначала сиганул на канате с крыши арены, а потом ещё задымил всё выхлопными газами своего байка. Удивительно, но в этот раз обошлось без перевёрнутых флагов, хотя многие задаются вопросом, на кой ляд вытаскивали на сцену безголовую статую богини Ники. Не, все поняли, что это точная копия того самого экспоната, который был спизжен у греков и помещён в Лувр, но башку то могли приделать ради такого случая, ну или вообще её не вытаскивать. Хотя, опять же, ещё один символизм.
Но если кто-то думает, что закрытие олимпедопиады положило конец потоку мемасов, то рано радуетесь: Южнокорейские таможенники сообщили, что для встречи своих атлетов с парижских игрищ подготовились более чем основательно, подтянув в аэропорт единственную в стране собаку по ловле клопов. ЮКи настолько обеспокоены риском завоза в страну фгханцузских подарков, что уже объявили карантин для своих спорцменов, где будут пристально заглядывать в каждое отверстие их организмов и обильно мазать хлоркой.
Ну а пока южные соседи весёлого Пухляка только планируют унизительные процедуры для своих земляков, в Юрмале один хороший гражданин уже вовсю успел надругаться над беглым гомиком Максудом пуГалкиным. Произошло всё это действо в каком-то ночном ДК, где глиномес давал свой очередной стендап. Так вот, один из благодарных зрителей специально купил билет в первый ряд, и дождавшись, когда педалург в ожидании восторгов, пустит микрофон по рукам, швырнул в Максимку многоэтажку из православных матов. А когда обиженный мужелюб попытался отшутиться, зритель начал закидывать его сцену гвоздиками, но строго в количестве по две штуки, что окончательно расстроило суеверного зпездуна.
На другом же конце глобуса Доня Трампоня дал таки интервью местному олегарху Илону Маскову. И не смотря на то, что событие рекламировали, как мега-шоу и разговор века, в реале всё получилось довольно уныло и предсказуемо: Трампон снова помахал лозунгами и рассказал каким он будет пиздато охуенным президентом (если будет), какие пиздец хуёвые Бидон и Харрис, и какие пиздатые охуенчики у него будут с Путины и Си, как только он сядет в кресло говорящей головы СШП. В общем, ничего нового.
На этой матершинной ноте не всё. Продолжение следует... @brieflylife
#короткопровчераИсточник
На олимпиаде украинских спортсменок сняли прямо на дистанцииИсточник
Олимпиада прошла, а осадочек в Сене остался
Получайте новые истории, мемы, анекдоты и другое на ваш телеграм Присоединиться к нашему Telegram каналу.
Вы также можете посылать нам ваши новые истории и прочее. Посылайте на наш телеграм бот, и будет опубликовано на сайте. Присоединить Telegram бот для ваших историй