Решили как-то Путин и Трамп обменяться фильмами, продвигающими традиционные ценности. В основном - старыми. Почему старыми? Так ведь в России сейчас снимают фильмы не только о душе, а в Америке раньше снимали фильмы не только о бездушии. Короче, чтобы понять друг друга глубже, Россия отправила - про семью, про любовь, про Родину. Америка прислала - про то, как заработать, как потратить, как всех обмануть, но всё это - душевненько и проникновенно. У русских - про то, как дедушка с внуком удочку мастерит, как бабушка в деревне варенье закатывает, как сын пьяный в дымину пришёл, а мать всё равно его жалеет. А у американцев - как парень миллионером стал, потом миллиардером, а потом - банкротом. Драма, можно сказать. У русских кино заканчивается тем, что человек остаётся человеком. У американцев - тем, что человек остаётся с деньгами, но без человека. И вот Трамп посмотрел русское кино. Посидел. Подумал… Вышел к журналистам и говорит: - Знаете, я понял. Русское кино - как молитва, а американское - как налоговая декларация. Снял кепку "Make America Great Again". Постоял молча. Молча надел. Молча ушёл сквозь толпу ничего не понимающих журналистов, делать привычный, но уже ненавистный бизнес. А почему? Потому что впервые увидел фильм, где люди плачут не потому, что им нечем платить кредит, а потому, что любят. Всё по-другому. Вот Владимир Владимирович вышел после просмотра, руками развёл: - Ну как же так, ребята?.. Прямо душа болит. А потом министра культуры к себе. И ведь что интересно… Американские фильмы учат, как завладеть женщиной за вечер. А русские - как любить одну до конца жизни. Американские учат, как угробить соседа ради успеха. А русские - как простить врага ради покоя. И знаете, что самое страшное в этой истории обмена? Что русские фильмы, как водка. Горькие, но настоящие. А американские - как кола. Сладко. Пузырьки. Весело… Но эмаль с зубов смывается. Потому что фильмы - это зеркало народа. В американских - блеск, ботокс и глянцевая улыбка. В русских - морщины, слёзы и тёплый хлеб. Одним не стыдно за лицо, другим - за душу. И поймём ли мы друг друга - один Бог знает.Источник
Китай заявил Евросоюзу, что не может позволить России проиграть войну на Украине. Будет очень смешно, если после российской победы Китай заявит, что он сначала решительно не позволил России проиграть, а потом великодушно разрешил ей победить.Источник
Когда Трамп выражает недовольство разговором с Путиным и говорит об отсутствии прогресса по Украине, это может означать лишь одно: Владимир Владимирович, в свою очередь, прогрессом на Украине вполне доволен.Источник
Макрон так обрадовался, когда Путин ответил ему на звонок, что готов был рассказать российскому лидеру абсолютно всё - без утайки, открыто и честно. Однако Путин сразу перевёл разговор на политику, резко отказавшись слушать мерзкие подробности отношений Эмманюэля с Зеленским.Источник
Трамп начал продавать духи под названием "Victory 45-47" за $249. - А чего так дорого? - Ну, знаете, атомный проект "Манхэттен" тоже обошёлся недёшево. Да и эффект стойкий. В 45-м испытали, и только в 47-м радиация снизилась до фоновых значений.Источник
В связи с тем, что уровень исполнения желаний Трампа не превышает 0,001%, спецпосланник президента Уиткофф отправлен к берегам Синего моря, для проведения переговоров с Золотой рыбкой.Источник
Множащиеся проблемы и кризисы порождают хаос в мире лишь потому, что политики играют в разных игровых пространствах: одни - в шахматы, другие - в покер, а кого-то к играм и вовсе не подпускают, поэтому им остаётся только переигрывать лицом.Источник
Аятолла Хаменеи победил Израиль. Биби Нетаньяху победил Иран. Дональд Трамп великолепно победил, неважно кого. Но самая большая загадка - кто из них так и останется победителем в истории, учитывая, что её пишут победители.Источник
Эстония усиленно минирует границу с Россией, хотя должна бы оградить сетью залив на границе с Финляндией. Ведь русские опять не нападут, а вот Эстония, того и гляди, опустеет.Источник
Барух Натанович Штиль признан в Израиле лучшим специалистом по составлению победных пресс-релизов. А свободное владение ивритом, английским и фарси утраивает его гонорар.Источник
"Моссад располагает очень интересной информацией об иранском обогащенном уране".
Кремль. За окном кабинета внезапно возникает какой-то шум и крики. Путин открывает окно, смотрит вниз: - Парни, что там такое? - Владимир Владимирович, террориста поймали, при нём - контейнер с радиоактивным значком. Закройте окно, пожалуйста, это опасно. Путин неодобрительно качает головой, выходит из кабинета, спускается по лестнице и, выйдя наружу, подходит к охранникам, удерживающим на асфальте сильно помятого мужчину в костюме. - Вас что, не предупредили с проходной? Ну какой это террорист? Поднимите его. Это министр иностранных дел Ирана, наш друг... Ну, всё-всё, господин Аракчи, сами понимаете, бывают накладки... Пойдёмте. И уже уводя постанывающего министра в кабинет, бросает начальнику охраны: - Виталик, организуй, пожалуйста, "утечку" для израильской разведки, что контейнер я пока в своём сейфе подержу. До переговоров. А там - посмотрим, как они договорятся.Источник