Коротко про 19 июня
(часть 2):

Ну а помимо того, что было подписано и перекашлено за время визита Темнейшего в земли чучхе, все обратили внимание в какой тёплой атмосфере всё это происходило: во-первых, Ким сам встретил Терана в аэропорту, где даже случилась заминка перед посадкой в автомобиль, когда диктаторы немного поспорили, уступая друг другу место; во-вторых, в течении 11 часов оба вершителя успели посетить: и концерт, и парад, и памятники, и церковь, и переговоры, и трапезы, и Теран покатал Пухляка на свежеподаренном Аурусе, и даже немного прибухнуть, что под силам даже не каждому профессиональному тусовщику. После чего Ким лично проводил властелина Мордора в аэропорт, откуда тот двинул в другие южно-азиатские земли, склонять вьетов на правильную сторону нового миропорядка. Кстати, по этому поводу, в мировых СМИ ожидается вторая серия световых шоу от горящих дуп ясноликих вельмож.

В западлоидном же стане не успевая тушить раскалённые пердалища от вояжа Темнейшего, изо всех сил пытаются задуть пожарище ещё и от прошедшего в Швейцарии "саммита мира", где выяснилось, что никто никакие коммюнике не подписывал, да и вообще, такого документа нет и в помине. Оказалось, что всё это существует только в виртуальном пространстве, а "подписи" ставились по факту присутствия представителей той или иной страны. А вот чтобы не оказаться в списке "подписантов", делегатам нужно было обойти кучу кабинетов и каждой там секретутке рявкнуть, что они не согласны с мнением всех этих кловунов. Потому-то, собственно, и пошла вся эта возня с отзывом "подписей", когда до присутствующей там массовки начало доходить, что их цинично наебали, включив их имена в список ибанутых демонов. Ну а чё, связались с шулерами, кушайте, не подавитесь.

А в землях обетованных, похоже, начинается новый сезон натягивания Бибы на флакон позора: умертвив 20+ тысяч мирных фанатов популярной панк-группы, пейсатые фашики пришли к выводу, что пока ещё недостаточно дотягивают в геноциде народов до уровня одного австрийского художника, и решили включить маховик смерти ещё и у своих северных соседей, объявив, что иудейская армия готова раскатать в песок Ливан. Дескать, там скрывается ненавистная Хезболла, а значит готовьтесь, мы идём к вам. Потянет ли мировая бухгалтерия второй фронт? Это вряд ли. Точнее, тянуть она будет ровно до тех пор, пока им подкидывают дровишки заокеанские господины, но как только ручеёк иссякнет, всем этим многострадальцам придётся снова сыбнуть в пустыни и бродить там, пока на планете не появится какой-нибудь добрый усатый и курящий трубку дядя. А учитывая, что сейчас назревает на глобусе, то иудеям вообще стоило бы включить старые записи концертов четы пуГалкиных и тихо наслаждаться юморесками и завываниями своих понаехавших граждан. Но как видим, хвалёная расчётливость и хитрость евреев это просто сказки для бедных. И да, если бухгалтера действительно двинут на Ливан, то где-то там вна хуторе можно уже сейчас доставать из-под кроватей триколоры и колоть на груди портреты Путина, потому как, звёзднополосатые союзнички будут спасать не свынокомплекс.

И снова анекдот, и снова из Парижу: мэриха галльской столицы, разгрузив панаму от неприличных мужских половых органов опять приготовилась к ловле новой порции, заявив, что она таки искупается в местной говнотечке, но только после парламентских выборов, которые затеял Макарон. Надо ли говорить, что и в этот раз ни каких купаний не произойдёт, а страшная ведьма просто тыкнет пальцев вверх, где будет пролетать фанерой Моня, а после этого скажет, что с такими погодными условиями в воду лезть апасна.

На этой жульнической ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife

#короткопровчераИсточник