Коротко про 13 марта:
Главным событием, которое подорвало немало дуп с той стороны забора - интервью Темнейшего главному по совпадениям Димитрию Киселёву. В принципе, как и с Карлсоном, почти ничего нового мы не услышали, и в этот раз Теран просто повторил всё ещё раз для особо одарённых, кто в последние 2-3 года сидел в закрытом танке слушая хеви-метал на полную катушку. Мы же повторятся не будем, тем более для этого черканём отдельный обзор ниже. Но что же происходило ещё минувшим днём?
Итак, на ближайшие к хутору губернии целый день и ночь сыпались жовтоблакитные дроны и другое ненужное шумерам барахло. И хотя парнокопытные заметно увеличили количество запускаемых агрегатов, часть из которых даже куда-то умудряется врезаться, тем не менее, вряд-ли это скажется негативно на свынорезе. Тут скорее наоборот, у Орды прибавляется мотивации, как можно быстрее сделать тушёнку из всех этих инициаторов обстрелов. Кстати, первые кандидаты на общественные виселицы, когда закончится активная фаза по принуждению к миру вислоухих, будут именно ГУРовцы и СБУшники, которые и организуют все эти непотребства и активно этим козыряют.
Ну а в диких полях опять и снова была разобрана на атомы ещё одна вундервафля "Пэтриот". И по такому поводу в самих СШП уже бьют тревогу, дескать, этим рукожопым поросятам даже подшипник нельзя доверить ибо сломают и его, а тут они утилизируют комплексы по несколько десятков лямов американских денег. Совсем уже не алё.
Там же, на берегах правильной демократии, сообщили, что почти передали морекопателям дальнобойные свистелки ATACMS. Для чего? Зачем? А хуй знает. Ну нравится эльфам кидать в хохлов разные взрывоопасные предметы. Хотя и Орда занимается тем же самым, но только с небольшим нюансом.
Ещё, там же, Самоходный Дед принимал у себя вечно шипящего польского бугра Андрюшу на трубе Дуду, которого с порога начал запугивать орками. Дескать, после того, как 404-я станет Мордором, Орда на этом не остановится и сделает своей окраиной ещё лёлеков и болеков. Правда, пенсионер не стал объяснять, зачем это самому Мордору, ибо нам на хуторе, после свынореза, фанатов сала и трызуба ловить не переловить, а тут ещё эти шляхи. Но это всё мелочи, как грица, традиции соблюдены, главное бзднуть про рашен данжер.
В самой же Поландии уже становится модным трендом лютая ненависть к своим шароварным братушкам. Беглые кабанята на всю громкость включили режим ноющего хохла и сообщают в слезах, что богов спустившихся с небес обычно не чмырят на каждом углу, как это делают в Речи Посполитой. Во как. Чубатые сумели копытами перенастроить шляхов с волны русофобии на стабильный сигнал укрофобии. Всё же талантливые ребята.
Ну и ещё про таланты: финам показалось, что их экономика ещё недостаточно быстро расходится по швам от отсутствия руссотуристо и они решили ускорить этот процесс, вставив дополнительных палок в колёса своей тур-индустрии, ещё больше ужесточив контроль за автосредствами с мордорскими номерами. Тоже ребята очень дальновидные и главное умные. Так держать! Глядишь, через десяток лет, карельские олени снова смогут пастись на финских болотах не опасаясь летящих палок от обнищавших аборигенов.
На этой чухонской ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Главным событием, которое подорвало немало дуп с той стороны забора - интервью Темнейшего главному по совпадениям Димитрию Киселёву. В принципе, как и с Карлсоном, почти ничего нового мы не услышали, и в этот раз Теран просто повторил всё ещё раз для особо одарённых, кто в последние 2-3 года сидел в закрытом танке слушая хеви-метал на полную катушку. Мы же повторятся не будем, тем более для этого черканём отдельный обзор ниже. Но что же происходило ещё минувшим днём?
Итак, на ближайшие к хутору губернии целый день и ночь сыпались жовтоблакитные дроны и другое ненужное шумерам барахло. И хотя парнокопытные заметно увеличили количество запускаемых агрегатов, часть из которых даже куда-то умудряется врезаться, тем не менее, вряд-ли это скажется негативно на свынорезе. Тут скорее наоборот, у Орды прибавляется мотивации, как можно быстрее сделать тушёнку из всех этих инициаторов обстрелов. Кстати, первые кандидаты на общественные виселицы, когда закончится активная фаза по принуждению к миру вислоухих, будут именно ГУРовцы и СБУшники, которые и организуют все эти непотребства и активно этим козыряют.
Ну а в диких полях опять и снова была разобрана на атомы ещё одна вундервафля "Пэтриот". И по такому поводу в самих СШП уже бьют тревогу, дескать, этим рукожопым поросятам даже подшипник нельзя доверить ибо сломают и его, а тут они утилизируют комплексы по несколько десятков лямов американских денег. Совсем уже не алё.
Там же, на берегах правильной демократии, сообщили, что почти передали морекопателям дальнобойные свистелки ATACMS. Для чего? Зачем? А хуй знает. Ну нравится эльфам кидать в хохлов разные взрывоопасные предметы. Хотя и Орда занимается тем же самым, но только с небольшим нюансом.
Ещё, там же, Самоходный Дед принимал у себя вечно шипящего польского бугра Андрюшу на трубе Дуду, которого с порога начал запугивать орками. Дескать, после того, как 404-я станет Мордором, Орда на этом не остановится и сделает своей окраиной ещё лёлеков и болеков. Правда, пенсионер не стал объяснять, зачем это самому Мордору, ибо нам на хуторе, после свынореза, фанатов сала и трызуба ловить не переловить, а тут ещё эти шляхи. Но это всё мелочи, как грица, традиции соблюдены, главное бзднуть про рашен данжер.
В самой же Поландии уже становится модным трендом лютая ненависть к своим шароварным братушкам. Беглые кабанята на всю громкость включили режим ноющего хохла и сообщают в слезах, что богов спустившихся с небес обычно не чмырят на каждом углу, как это делают в Речи Посполитой. Во как. Чубатые сумели копытами перенастроить шляхов с волны русофобии на стабильный сигнал укрофобии. Всё же талантливые ребята.
Ну и ещё про таланты: финам показалось, что их экономика ещё недостаточно быстро расходится по швам от отсутствия руссотуристо и они решили ускорить этот процесс, вставив дополнительных палок в колёса своей тур-индустрии, ещё больше ужесточив контроль за автосредствами с мордорскими номерами. Тоже ребята очень дальновидные и главное умные. Так держать! Глядишь, через десяток лет, карельские олени снова смогут пастись на финских болотах не опасаясь летящих палок от обнищавших аборигенов.
На этой чухонской ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Коротко про интервью Терана:
Итак, вчера главный кандидат на выборах Путина повторно дал разъяснения своего мировосприятия отечественному карлсонозаменителю, вдудьунижателю и всовпадениянедумателю Димитрию Киселёву. Коротенько пробежимся по главным тезисам, так сказать, просвятим тех грешников, кто не смотрел и не слушал:
• Мордор готов к переговорам по будущему хутора, но хуй вам, а не Минск-3. Плавали-знаем.
• Ната давно есть вна 404-й в качестве свынопасов, но это не даёт никакого гешефта ни наркорейху, ни западлоидам.
• Пшеки спят и видят возврат своих исторических территорий, так что если они официально введут своих зольдатен, то уже никогда от туда не уйдут.
Правда, тут Теран не уточнил нюанс, не уйдут они потому что не захотят или не смогут, по причине нахождения себя в чернозёме?
• С наркоманами легче договорится, потому как, они наркоманы и плохо думают.
• Нам пох на мириканские и аглицкие ракеты. Гнобили их и будем дальше.
• Если звёзднополосатые вояки появятся вна хуторе (официально), то Орда не будет делить их по разным кучкам с парнокопытными. Пусть Сотона их сам раскидывает по разным сковородкам.
• Если янки будут испытывать свои ядрёные силы, то и мы это можем сделать.
Возможно с участием самих же эльфов, где-то тихо добавил ДимТолич.
• Мордор не собирается раскалывать западлоидов, ибо они с этим справляются сами.
• Мордор не лезет в этот цирк под названием выборы президента СШП. Кнопка на госуслугах просто ради стёба.
• Мордор не просился на Чёрный континент. Угольки сами нас позвали, после чего музыканты по игре кувалдой на скрипках просто помогли загорелым братьям дать пинка багетным выродкам.
• Горячие финские парни - дураки. И шведы тоже.
• У нас могут ввести прогрессивное налогообложение, но это пока не точно.
• С проф.кадрами в Необъятной пока напряжёнка, но страна их куёт.
• После выборов Мишустин может уйти в отставку, а может и не уйти, гадайте сами.
• Теран перестал верить цивилизаторам, ибо они там все пидерасты, а с такими опасно ронять мыло.
• Западлоиды - кровососы, но это теперь ненадолго. Новый мир уже приготовил для этих вурдалаков осиновые колья.
• Если надо - бахнем. Обязательно бахнем. Мы готовы.
• Мордор не на перепутье, мы давно на стратегическом пути и переедем трактором любого, кто встанет на пути.
Такие дела. Спасибо за внимание! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Итак, вчера главный кандидат на выборах Путина повторно дал разъяснения своего мировосприятия отечественному карлсонозаменителю, вдудьунижателю и всовпадениянедумателю Димитрию Киселёву. Коротенько пробежимся по главным тезисам, так сказать, просвятим тех грешников, кто не смотрел и не слушал:
• Мордор готов к переговорам по будущему хутора, но хуй вам, а не Минск-3. Плавали-знаем.
• Ната давно есть вна 404-й в качестве свынопасов, но это не даёт никакого гешефта ни наркорейху, ни западлоидам.
• Пшеки спят и видят возврат своих исторических территорий, так что если они официально введут своих зольдатен, то уже никогда от туда не уйдут.
Правда, тут Теран не уточнил нюанс, не уйдут они потому что не захотят или не смогут, по причине нахождения себя в чернозёме?
• С наркоманами легче договорится, потому как, они наркоманы и плохо думают.
• Нам пох на мириканские и аглицкие ракеты. Гнобили их и будем дальше.
• Если звёзднополосатые вояки появятся вна хуторе (официально), то Орда не будет делить их по разным кучкам с парнокопытными. Пусть Сотона их сам раскидывает по разным сковородкам.
• Если янки будут испытывать свои ядрёные силы, то и мы это можем сделать.
Возможно с участием самих же эльфов, где-то тихо добавил ДимТолич.
• Мордор не собирается раскалывать западлоидов, ибо они с этим справляются сами.
• Мордор не лезет в этот цирк под названием выборы президента СШП. Кнопка на госуслугах просто ради стёба.
• Мордор не просился на Чёрный континент. Угольки сами нас позвали, после чего музыканты по игре кувалдой на скрипках просто помогли загорелым братьям дать пинка багетным выродкам.
• Горячие финские парни - дураки. И шведы тоже.
• У нас могут ввести прогрессивное налогообложение, но это пока не точно.
• С проф.кадрами в Необъятной пока напряжёнка, но страна их куёт.
• После выборов Мишустин может уйти в отставку, а может и не уйти, гадайте сами.
• Теран перестал верить цивилизаторам, ибо они там все пидерасты, а с такими опасно ронять мыло.
• Западлоиды - кровососы, но это теперь ненадолго. Новый мир уже приготовил для этих вурдалаков осиновые колья.
• Если надо - бахнем. Обязательно бахнем. Мы готовы.
• Мордор не на перепутье, мы давно на стратегическом пути и переедем трактором любого, кто встанет на пути.
Такие дела. Спасибо за внимание! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Коротко про 12 марта
(часть 2):
Популярный барселонский блохер, аналитег, журнализд, пророк, бизнесмен, меценат и просто любитель маленьких собочат Анатолий Шарий выдал в массы настоящую сенсацию (не сарказм). Долгие годы расхваливающий самую чистоплотную и справедливую правоохранительную систему цветущего сада, Толя неожиданно понял, что там что-то не совсем так, как показывают в сериалах про комиссара Рекса, и даже среди светлоликих правдолюбцев цветёт и пахнет коррупция не хуже, чем вна его чумном хуторе. Получилось так, что после недавнего покушения на чету Шариёв, испанские полицмены откровенно заколотили буй на поиски злодеев, футболя Толика по разным кабинетам и издевательски хохоча прямо в бородатое лицо честного налогоплательщика. В общем, повсюду безнадёга и циничное равнодушие к соблюдению буквы закона и чести гражданина мира. Что же делать, как же быть? Но т.к. Толик чистокровный хохол и такие слова как "принципиальность" и "последовательность" для него чужды, он достал из-под кровати бело-сине-красные тапки, сдул с них пыль и сделал сальтуху назад, переобувшись в полёте с жовтоблакитных самоходов на триколорные. После чего наш херой сел за свой компутер и запилил обращение к самой тоталитарной гэбне во вселенной с просьбой найти покусителей на его драгоценную жизнь и заталкать в их организмы самую большую гантелю, а то и штангу. Что это, какой-то хитрый план Анатолия по примазыванию себя к будущим победителям или действительно крик души, пока не ясно, но не сомневаемся, что сам же Толя проявит себя уже в самое ближайшее время, ибо рогуль из шпицелюба научился выскакивать в любое время суток.
Ну а пока одни хохелы ползут на коленях в Мордор, их ереванские братушки продолжают прыгать на граблях в попытках выбить из себя не только Арцах, но и остальную Армению. В общем, мохнатый крыс Пашинян топнул своей волосатой лапкой и кинул в сторону Москвы самую настоящую угрозу, мол, либо ОДКБ ответит на все его вопросы (чегоооо, блять?), либо насыпатели Арарата всей гурьбой выйдут из вышеупомянутой организации. Тут и без экспердов ясно, что все эти ультиматумы бородатый бунтарь выдвигает для показухи и ради галочки, чтобы бзнуть как можно громче, в надежде что у большого брата закончится терпение и он всё же вдарит сапожищем по шерстяной жопе, после чего крыс сможет уже без груза ответственности бегать по Европкам и скулить, какой плохой Мордор, а армян теперь просто обязаны взять в Нату и в ЕэСину. Понятно, что в Нату и ЕэСину брать никого не будут, ибо там уже очередь из дураков за горизонт уходит, но вот шатать с юга Мордор они станут с удовольствием. Хотя если успеют конечно, ибо тут уже есть Алиев, который работает на свою страну, а не на забугорного Сороса, и ему под боком буйная обезьяна с гранатой никуда не упёрлась. Потому, мы думаем, что как только Пашинянчик официально выведет Армению из-под крыла Мордора, эта маленькая и гордая республика почти сразу станет частью большого Азербайджана (ну или Турции, тут как повезёт).
Ну и про страшное: разделавшись со своим главным ворогом Лексеем Сисястым, Теран принялся устранять и его ближайших сподвижников. Взор кровопивца пал на перекормленного донатами хомяка Лёню Волкмана, по следам которого был выпущен самый свирепый двойник Темнейшего по кличке "Лютый". Охота на борцуна с рыжымом вчера чуть не окончилась трагедией, Лёне сильно повезло, что двойник ВВП пошёл на промысел не с ледорубом (всё конечно же украли), а с обычным молотком, которым он сначала изувечил автомобиль самоизгнанца, а потом добрался и до жировых складок оппозиционера, в кровь покарябав ногу, и прописав фонарь под глазом грызуна. Хотя, когда приехали медики, Лёне на всякий случай ещё наложили гипс на руку, наверняка, заныкав туда ФБКшный общак. В общем, соевый лагерь в шоке и смятении, Лютый вкусил хомячковой крови и теперь карательная лапа кремлёвского зверя может дотянуться до любого из них.
На этой ужасной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
(часть 2):
Популярный барселонский блохер, аналитег, журнализд, пророк, бизнесмен, меценат и просто любитель маленьких собочат Анатолий Шарий выдал в массы настоящую сенсацию (не сарказм). Долгие годы расхваливающий самую чистоплотную и справедливую правоохранительную систему цветущего сада, Толя неожиданно понял, что там что-то не совсем так, как показывают в сериалах про комиссара Рекса, и даже среди светлоликих правдолюбцев цветёт и пахнет коррупция не хуже, чем вна его чумном хуторе. Получилось так, что после недавнего покушения на чету Шариёв, испанские полицмены откровенно заколотили буй на поиски злодеев, футболя Толика по разным кабинетам и издевательски хохоча прямо в бородатое лицо честного налогоплательщика. В общем, повсюду безнадёга и циничное равнодушие к соблюдению буквы закона и чести гражданина мира. Что же делать, как же быть? Но т.к. Толик чистокровный хохол и такие слова как "принципиальность" и "последовательность" для него чужды, он достал из-под кровати бело-сине-красные тапки, сдул с них пыль и сделал сальтуху назад, переобувшись в полёте с жовтоблакитных самоходов на триколорные. После чего наш херой сел за свой компутер и запилил обращение к самой тоталитарной гэбне во вселенной с просьбой найти покусителей на его драгоценную жизнь и заталкать в их организмы самую большую гантелю, а то и штангу. Что это, какой-то хитрый план Анатолия по примазыванию себя к будущим победителям или действительно крик души, пока не ясно, но не сомневаемся, что сам же Толя проявит себя уже в самое ближайшее время, ибо рогуль из шпицелюба научился выскакивать в любое время суток.
Ну а пока одни хохелы ползут на коленях в Мордор, их ереванские братушки продолжают прыгать на граблях в попытках выбить из себя не только Арцах, но и остальную Армению. В общем, мохнатый крыс Пашинян топнул своей волосатой лапкой и кинул в сторону Москвы самую настоящую угрозу, мол, либо ОДКБ ответит на все его вопросы (чегоооо, блять?), либо насыпатели Арарата всей гурьбой выйдут из вышеупомянутой организации. Тут и без экспердов ясно, что все эти ультиматумы бородатый бунтарь выдвигает для показухи и ради галочки, чтобы бзнуть как можно громче, в надежде что у большого брата закончится терпение и он всё же вдарит сапожищем по шерстяной жопе, после чего крыс сможет уже без груза ответственности бегать по Европкам и скулить, какой плохой Мордор, а армян теперь просто обязаны взять в Нату и в ЕэСину. Понятно, что в Нату и ЕэСину брать никого не будут, ибо там уже очередь из дураков за горизонт уходит, но вот шатать с юга Мордор они станут с удовольствием. Хотя если успеют конечно, ибо тут уже есть Алиев, который работает на свою страну, а не на забугорного Сороса, и ему под боком буйная обезьяна с гранатой никуда не упёрлась. Потому, мы думаем, что как только Пашинянчик официально выведет Армению из-под крыла Мордора, эта маленькая и гордая республика почти сразу станет частью большого Азербайджана (ну или Турции, тут как повезёт).
Ну и про страшное: разделавшись со своим главным ворогом Лексеем Сисястым, Теран принялся устранять и его ближайших сподвижников. Взор кровопивца пал на перекормленного донатами хомяка Лёню Волкмана, по следам которого был выпущен самый свирепый двойник Темнейшего по кличке "Лютый". Охота на борцуна с рыжымом вчера чуть не окончилась трагедией, Лёне сильно повезло, что двойник ВВП пошёл на промысел не с ледорубом (всё конечно же украли), а с обычным молотком, которым он сначала изувечил автомобиль самоизгнанца, а потом добрался и до жировых складок оппозиционера, в кровь покарябав ногу, и прописав фонарь под глазом грызуна. Хотя, когда приехали медики, Лёне на всякий случай ещё наложили гипс на руку, наверняка, заныкав туда ФБКшный общак. В общем, соевый лагерь в шоке и смятении, Лютый вкусил хомячковой крови и теперь карательная лапа кремлёвского зверя может дотянуться до любого из них.
На этой ужасной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Коротко про 12 марта
(часть 1):
Пока Мордор отмечал второй день Масленицы, парнокопытные тиктокеры снова захватили Курск и Белгород. Воут такота! По крайней мере вна чумном хуторе именно это и преподнесли нерабам, более того, Белгородчина вообще вся была "освобождена" от ордынского ига и там даже провозгласили БНР (вот как умещается в жовтоблакитных кастрюлях отрицание ДНР/ЛНР и воспевание БНР, вообще загадка). Интернеты сразу же наводнились фоточками и видюшками с бравыми покорителями Мордора, как они бодро гарцуют по белгородским деревням и полям на своих тарантайках. Само собой, всё это тут же подхватили и наши отечественные военкуры, соревнуясь друг с другом, кто больше губерний сдаст свыновоенству. Но по традиции, перемога была не долгой, и спустя несколько часов обнаружилось, что Белгород ещё наш (хотя дроны на него сыпались с обилием), Курск тоже наш, да и остальное тоже никуда не делось. А куда успело вступить копыто ВСУк, там от них остались рожки да ножки, точнее куча горящих бронемангалов в количестве 7 танчиков, 3 БМП Бредли и 2 БТР. Вообще же оказалось, что половина вислоухого военства закончилось ещё на подступах к границе под гнётов наших арты и авиации, а остальную половину отправили к Бандере уже около самого забора. В итоге, набег для салорейха стоил 234 элитных кабанчика (по сводкам Орды), ну или минимум 100+ (по мнению некоторых военблохеров). Все же короткометражные документалки, которые в обилии успели наклепать тиктокеры, оказались заранее подготовленными роликами от ципсы. Классика!
Ещё же, некоторые особо талантливые и считающие себя бессмертными военкуры, под воздействием всё той же ципсы и каких-то препаратов, ради хороших продаж финок ЛГБТ, пытались раскрутить шумерскую версию падения военного транспортника Ил-76 в Ивановской области. Дескать, литак был сбит шароварными партизанами, которые умело скрылись в заснеженных джунглях пахотных полей. Понятно, что всё это оказалось чистой воды пиздёж, и борт упал в связи с возгоранием одного из движков ещё во время взлёта, без всяких ракет и банок огурцов. К сожалению, экипаж и пассажиры (всего 15 человек) погибли. Вечная память!
Кстати, о "птичках": всем известную корпорацию "Боинг" не перестают покидать разного рода оказии, то, понимаешь, крыло рассыпается во время полёта, то шасси отвалится, то сквозняки в салоне, в общем, беда бедовая. Но благодаря любопытным журнализдам выяснилось, что все эти поломки не на пустом месте, а связаны с тем, что на заводах по сборке авиасредств уже давно царят бардак и распиздяйство, где работяг набирают из проходящих мимо зевак, а запчасти изготавливают из говна и палок прямо на коленке. Но все эти ужасы можно было бы назвать неправдой и происками подлых конкурентов (как в Боенге изначально и заявляли), но внезапно обнаружился бывший сотрудник компании, некий Джон Барнетт, который и подтвердил версии дотошных журналюг. Мало того, что кивнул головой, так ещё и начал давать показания в Федеральном управлении гражданской авиации СШП, тем самым, накидывая пахучие массы на репутацию того самого Боенга. И вот, казалось бы, всё идёт к тому, что мегакорпорацию сейчас начнут стегать плётками за неподобающее качество, но вдруг тот самый Джон Барнетт пропадает, а через несколько дней его остывшее тело находят в собственном автомобиле. И как показало вскрытие, важному свидетелю резко перехотелось жить и он самоубился предварительно жестоко искалечив себя. Совпадение? ...хотя, нет, совпадение конечно же. Ну не может такая крутая кантора, как Боенг собирать гогно и убивать свидетелей. Ну не может! Ну не верим! Ага.
На этой невероятной ноте первая часть подошла к концу. Вторая серия уже в пути! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
(часть 1):
Пока Мордор отмечал второй день Масленицы, парнокопытные тиктокеры снова захватили Курск и Белгород. Воут такота! По крайней мере вна чумном хуторе именно это и преподнесли нерабам, более того, Белгородчина вообще вся была "освобождена" от ордынского ига и там даже провозгласили БНР (вот как умещается в жовтоблакитных кастрюлях отрицание ДНР/ЛНР и воспевание БНР, вообще загадка). Интернеты сразу же наводнились фоточками и видюшками с бравыми покорителями Мордора, как они бодро гарцуют по белгородским деревням и полям на своих тарантайках. Само собой, всё это тут же подхватили и наши отечественные военкуры, соревнуясь друг с другом, кто больше губерний сдаст свыновоенству. Но по традиции, перемога была не долгой, и спустя несколько часов обнаружилось, что Белгород ещё наш (хотя дроны на него сыпались с обилием), Курск тоже наш, да и остальное тоже никуда не делось. А куда успело вступить копыто ВСУк, там от них остались рожки да ножки, точнее куча горящих бронемангалов в количестве 7 танчиков, 3 БМП Бредли и 2 БТР. Вообще же оказалось, что половина вислоухого военства закончилось ещё на подступах к границе под гнётов наших арты и авиации, а остальную половину отправили к Бандере уже около самого забора. В итоге, набег для салорейха стоил 234 элитных кабанчика (по сводкам Орды), ну или минимум 100+ (по мнению некоторых военблохеров). Все же короткометражные документалки, которые в обилии успели наклепать тиктокеры, оказались заранее подготовленными роликами от ципсы. Классика!
Ещё же, некоторые особо талантливые и считающие себя бессмертными военкуры, под воздействием всё той же ципсы и каких-то препаратов, ради хороших продаж финок ЛГБТ, пытались раскрутить шумерскую версию падения военного транспортника Ил-76 в Ивановской области. Дескать, литак был сбит шароварными партизанами, которые умело скрылись в заснеженных джунглях пахотных полей. Понятно, что всё это оказалось чистой воды пиздёж, и борт упал в связи с возгоранием одного из движков ещё во время взлёта, без всяких ракет и банок огурцов. К сожалению, экипаж и пассажиры (всего 15 человек) погибли. Вечная память!
Кстати, о "птичках": всем известную корпорацию "Боинг" не перестают покидать разного рода оказии, то, понимаешь, крыло рассыпается во время полёта, то шасси отвалится, то сквозняки в салоне, в общем, беда бедовая. Но благодаря любопытным журнализдам выяснилось, что все эти поломки не на пустом месте, а связаны с тем, что на заводах по сборке авиасредств уже давно царят бардак и распиздяйство, где работяг набирают из проходящих мимо зевак, а запчасти изготавливают из говна и палок прямо на коленке. Но все эти ужасы можно было бы назвать неправдой и происками подлых конкурентов (как в Боенге изначально и заявляли), но внезапно обнаружился бывший сотрудник компании, некий Джон Барнетт, который и подтвердил версии дотошных журналюг. Мало того, что кивнул головой, так ещё и начал давать показания в Федеральном управлении гражданской авиации СШП, тем самым, накидывая пахучие массы на репутацию того самого Боенга. И вот, казалось бы, всё идёт к тому, что мегакорпорацию сейчас начнут стегать плётками за неподобающее качество, но вдруг тот самый Джон Барнетт пропадает, а через несколько дней его остывшее тело находят в собственном автомобиле. И как показало вскрытие, важному свидетелю резко перехотелось жить и он самоубился предварительно жестоко искалечив себя. Совпадение? ...хотя, нет, совпадение конечно же. Ну не может такая крутая кантора, как Боенг собирать гогно и убивать свидетелей. Ну не может! Ну не верим! Ага.
На этой невероятной ноте первая часть подошла к концу. Вторая серия уже в пути! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
– Нет, но когда мы найдём Вашу голову, то она будет как целая.
Иммануил Макрон готовится к войне с Россией.
Фото в цвете.
@brieflylifeИсточник
Коротко про 11 марта:
Проснувшись утром и отведав блинчика с вишнёвым вареньем (Масленица же), настроение у Терана поднялось выше обычного, в честь чего он сразу же приступил к своим диктаторским обязанностям, начав подписывать репрессии от которых у светлоликого населения планеты обычно начинается изжога. Итак, что же Темнейший назлодеянил вчера:
Был подписан закон о запрете размещения рекламы на ресурсах иноагентов и других мудланов, замеченных в чём-то подозрительном. И чо? - спросит кто-то. А ни чо! - ответим мы, но поясним, что теперь разные слепаковы, пугалкины, макаревичи и прочие испуганные поцреоты не смогут харчеваться даже на рекламе. Ну т.е. для рекламодателей все эти замечательные люди стали прокажёнными. В общем, Теран добрался до святого - лишает "цвет нации" их кормовой базы, что особенно ударит по беглым блохерам. Пущай теперь Юра вДудь с Лёшей Пивоваровым рекламируют румынские конные перевозки, а не Авиаселс, хотя на кой ляд заграничным рекламодателям они нужны, там своих голодранцев хватает.
Ещё Тераныч утвердил денонсацию соглашения с Мелкобританией о рыболовстве. И теперь аглицкие мореманы не смогут ловить рыбов в наших северных водах, а благородные лорды кушать вкусные морские деликатесы. Рыболовы и фишбары Туманного Альбиона вовсю бьют тревогу и боятся смотреть наверх, ибо там над ними уже нависла огромная жопа.
А чё там у хохлов?
Ну и там как обычно - чубатые готовятся к новому майдану: в сети появились переписки и переговоры некоторых боевых хряков, обсуждающих, что бородатую гниду нужно срочно вешать на фонарный столб, а на место гауляйтера назначать Валерку Залужного. В принципе, довольно предсказуемо, ибо наркофюрером уже недовольны не только на свынорезе, но и в заокеанском обкоме. Мы даже не удивимся, что все эти переписки русским хакерам любезно предоставили сами эльфы, дабы сделать вброс туда куда надо.
Ну а у белых господинов тоже произошла зрада: тамошняя разведка сообщила, что Орда научилась клепать снарядов в три раза больше чем вся эта цивилизаторская свора вместе взятая (3 млн против 1,2 млн в год). Вот те Нате нежданчик. И с чем они там собрались воевать с нами?
На это загадочной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Проснувшись утром и отведав блинчика с вишнёвым вареньем (Масленица же), настроение у Терана поднялось выше обычного, в честь чего он сразу же приступил к своим диктаторским обязанностям, начав подписывать репрессии от которых у светлоликого населения планеты обычно начинается изжога. Итак, что же Темнейший назлодеянил вчера:
Был подписан закон о запрете размещения рекламы на ресурсах иноагентов и других мудланов, замеченных в чём-то подозрительном. И чо? - спросит кто-то. А ни чо! - ответим мы, но поясним, что теперь разные слепаковы, пугалкины, макаревичи и прочие испуганные поцреоты не смогут харчеваться даже на рекламе. Ну т.е. для рекламодателей все эти замечательные люди стали прокажёнными. В общем, Теран добрался до святого - лишает "цвет нации" их кормовой базы, что особенно ударит по беглым блохерам. Пущай теперь Юра вДудь с Лёшей Пивоваровым рекламируют румынские конные перевозки, а не Авиаселс, хотя на кой ляд заграничным рекламодателям они нужны, там своих голодранцев хватает.
Ещё Тераныч утвердил денонсацию соглашения с Мелкобританией о рыболовстве. И теперь аглицкие мореманы не смогут ловить рыбов в наших северных водах, а благородные лорды кушать вкусные морские деликатесы. Рыболовы и фишбары Туманного Альбиона вовсю бьют тревогу и боятся смотреть наверх, ибо там над ними уже нависла огромная жопа.
А чё там у хохлов?
Ну и там как обычно - чубатые готовятся к новому майдану: в сети появились переписки и переговоры некоторых боевых хряков, обсуждающих, что бородатую гниду нужно срочно вешать на фонарный столб, а на место гауляйтера назначать Валерку Залужного. В принципе, довольно предсказуемо, ибо наркофюрером уже недовольны не только на свынорезе, но и в заокеанском обкоме. Мы даже не удивимся, что все эти переписки русским хакерам любезно предоставили сами эльфы, дабы сделать вброс туда куда надо.
Ну а у белых господинов тоже произошла зрада: тамошняя разведка сообщила, что Орда научилась клепать снарядов в три раза больше чем вся эта цивилизаторская свора вместе взятая (3 млн против 1,2 млн в год). Вот те Нате нежданчик. И с чем они там собрались воевать с нами?
На это загадочной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Тот самый удар стиралкой модели "Искандер", после которого два американских экипажа ЗРК "Пэтриот" срочно отправились покататься на горных лыжах и разбились на вертолёте. Ну как обычно.
@brieflylifeИсточник
@brieflylifeИсточник
Оказывается, в Лос-Анджелесе прошла 96-я церемония вручения премии "Оскар". Ого!
@brieflylifeИсточник
@brieflylifeИсточник
Коротко про 10 марта:
В ответ на потуги Макарона отправить вна свынокомплекс самоубийц из Наты, Теран не стал ждать пока его мстя сильно остынет и телеграфировал парижским пенсионеркам задание чуть-чуть приоткрыть лягушатникам давно известную нам истину. Бабки тоже долго не раскачивались и усевшись на лавочке у Елисейского дворца, подкараулив момент, когда Моня со своей жинкой будет проходить через их коридор чистилища, крикнули в след про наркомана, проститутку и мужика в юбке. И вот последнее точно попало в цель, по Галлии тут же поползли слухи, что баба у Иммануила вовсе не баба, а самый настоящий трансформер с огромным дрыном между ног. Ха-ха, мы это и без сплетен давно знаем, нам даже известно его имя и странные привычки с ногами и собаками. Ну а т.к. астериксам это всё в новинку, на берегах высокой кухни тут же образовался скандал, с колкими шуточками в адрес Макаронов. В общем, Моне пришлось взять слово и оправдываться, дескать, моя супруга не мужик, дескать, всё это глупые слухи. Но мы то знаем, что врёт петушара, Лёха Панин не даст соврать.
Ещё один конфуз случился на другой стороне глобуса, где Самоходный Дед ляпнул, что эльфам не стоило мочить свой пятак вна Украине. Потом, оно конечно, старик откашлялся и сказал, что Ирак с Афганистаном имел ввиду, но это уже никого не интересовало. Возможно, тем же вечером Фрейд лично поблагодарил Бидона за оговорочку.
Ну а вна чумном хуторе вовсю уже ищут самый красивый столб, ибо к нему будет примотан праздничным скотчем аж сам Папа Римский Франциск. Гнев шумеров на себя навлёк понтифик своим предложением закончить войну и проигрывающей стороне уже поднять белый флаг, намекнув, кого конкретно он считает лузерами. Понятно, что такого нахальства не смогли вытерпеть вна Нэньке, чьи воены уже штурмуют Москву, и предали главного по католикам анафеме. Награда настигла своего героя, ибо Франсиске изначально не стоило вообще заигрывать с разными пидарасами.
Шляхи же продолжают делать нервы своим союзничкам по Нате бзднув, что вояки альянса уже давным давно вна диком поле, и нечего людям голову морочить непонятными ихтамнетами. Собственно, оно и без сопливых ясно, ибо кто-то же управляет сложными вундервафлями, закинутыми вна 404-ю. Вот например, Орда отчиталась, как одной стиралкой грохнула сразу два Пэтриота, и по мнению экспердов, управляли этими аппаратами сами янки, ибо обучать этому поросят дело настолько бесконечно долгое, что караул.
Хотя, справедливости ради, стоит отметить, что кроме лягушатников и шляхов, в цветущем саду пока не находится других добровольцев стать в будущем радиоактивным пеплом. Трампони так вообще заявил, что как только он станет бугром СШП, так сразу перестанет кидаться чемоданами денег в парнокопытных питомцев. Вот падлюка!
На фоне всего этого шатания, президент Чехии Пётр Павел похвастался, что хитрыми способами сумел собрать по миру аж 800 тысяч снарядов для чубатых военов (видимо, прикидываясь седым дедом из рекламы Теле2, обещая всем безлимитный интернет и по бесплатной минуте звонков за снаряд). Так вот, Павлик говорит, что всё уже готово, и через пару недель отправит груз свынорейху. Ага, глянем.
Ну и анекдот: главный бухгалтер пейсатых экономистов Нетаньяху, выпив рюмку оптимизма, огласил всем, что геноцид лишних палестинцев закончится через один-два месяца. Что под этим имеет ввиду сам Биба не совсем ясно, возможно иудеи планируют за этот срок убить вообще всех неправильных арабов на мятежных территориях, а может и вовсе сделают вид что заблудились и разойдутся по домам. От этих евреев всё что угодно можно ожидать.
На этой непонятной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
В ответ на потуги Макарона отправить вна свынокомплекс самоубийц из Наты, Теран не стал ждать пока его мстя сильно остынет и телеграфировал парижским пенсионеркам задание чуть-чуть приоткрыть лягушатникам давно известную нам истину. Бабки тоже долго не раскачивались и усевшись на лавочке у Елисейского дворца, подкараулив момент, когда Моня со своей жинкой будет проходить через их коридор чистилища, крикнули в след про наркомана, проститутку и мужика в юбке. И вот последнее точно попало в цель, по Галлии тут же поползли слухи, что баба у Иммануила вовсе не баба, а самый настоящий трансформер с огромным дрыном между ног. Ха-ха, мы это и без сплетен давно знаем, нам даже известно его имя и странные привычки с ногами и собаками. Ну а т.к. астериксам это всё в новинку, на берегах высокой кухни тут же образовался скандал, с колкими шуточками в адрес Макаронов. В общем, Моне пришлось взять слово и оправдываться, дескать, моя супруга не мужик, дескать, всё это глупые слухи. Но мы то знаем, что врёт петушара, Лёха Панин не даст соврать.
Ещё один конфуз случился на другой стороне глобуса, где Самоходный Дед ляпнул, что эльфам не стоило мочить свой пятак вна Украине. Потом, оно конечно, старик откашлялся и сказал, что Ирак с Афганистаном имел ввиду, но это уже никого не интересовало. Возможно, тем же вечером Фрейд лично поблагодарил Бидона за оговорочку.
Ну а вна чумном хуторе вовсю уже ищут самый красивый столб, ибо к нему будет примотан праздничным скотчем аж сам Папа Римский Франциск. Гнев шумеров на себя навлёк понтифик своим предложением закончить войну и проигрывающей стороне уже поднять белый флаг, намекнув, кого конкретно он считает лузерами. Понятно, что такого нахальства не смогли вытерпеть вна Нэньке, чьи воены уже штурмуют Москву, и предали главного по католикам анафеме. Награда настигла своего героя, ибо Франсиске изначально не стоило вообще заигрывать с разными пидарасами.
Шляхи же продолжают делать нервы своим союзничкам по Нате бзднув, что вояки альянса уже давным давно вна диком поле, и нечего людям голову морочить непонятными ихтамнетами. Собственно, оно и без сопливых ясно, ибо кто-то же управляет сложными вундервафлями, закинутыми вна 404-ю. Вот например, Орда отчиталась, как одной стиралкой грохнула сразу два Пэтриота, и по мнению экспердов, управляли этими аппаратами сами янки, ибо обучать этому поросят дело настолько бесконечно долгое, что караул.
Хотя, справедливости ради, стоит отметить, что кроме лягушатников и шляхов, в цветущем саду пока не находится других добровольцев стать в будущем радиоактивным пеплом. Трампони так вообще заявил, что как только он станет бугром СШП, так сразу перестанет кидаться чемоданами денег в парнокопытных питомцев. Вот падлюка!
На фоне всего этого шатания, президент Чехии Пётр Павел похвастался, что хитрыми способами сумел собрать по миру аж 800 тысяч снарядов для чубатых военов (видимо, прикидываясь седым дедом из рекламы Теле2, обещая всем безлимитный интернет и по бесплатной минуте звонков за снаряд). Так вот, Павлик говорит, что всё уже готово, и через пару недель отправит груз свынорейху. Ага, глянем.
Ну и анекдот: главный бухгалтер пейсатых экономистов Нетаньяху, выпив рюмку оптимизма, огласил всем, что геноцид лишних палестинцев закончится через один-два месяца. Что под этим имеет ввиду сам Биба не совсем ясно, возможно иудеи планируют за этот срок убить вообще всех неправильных арабов на мятежных территориях, а может и вовсе сделают вид что заблудились и разойдутся по домам. От этих евреев всё что угодно можно ожидать.
На этой непонятной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Коротко про 9 марта:
Главный лягушатник не перестаёт оголять кончик своей пипетки в сторону Мордора, подбивая остальных садовников отхватить очередных православных пиздюлей от Орды. Несмотря на то, что сам Монька на людях говорит всем, что его лозунги отправить мушкетёров вна 404-ю не так поняли, за глаза этот кагхтавый хмырь продолжает баламутить воду и даже тайно собирает коалицию добровольцев из числа тех же самоубивцев, которые каждые 100 лет приходят к нам с желанием обогатить собой наши чернозёмы.
Вот и лёлеки с болеками уже снова переобулись и пока ещё аккуратно, но начали шипеть, что в инициативе Макарона катапультировать евроидных зольдатен вна чумной хутор нет ничего плохого. Собственно, никто не удивится, когда вдруг обнаружится, что пехотинцы Наты уже принимают грязевые ванны вна диком поле, ибо ради этого и затеяли весь этот цирк с дебатами о новом Дранг нах Остен, чтобы нежная психика граждан правильных демократий не лопнула от шока, когда узнают, что нам давно известно и так.
Но в царстве безумных суицидников пока не все хотят отправиться на сковороду к Сотоне. Удивительно, но херр Штольц продолжает бессовестно вилять ливерными ягодицами, не желая отправлять дальнобойные ракеты жовтоблакитному военству. К уговорам Олуха подключились даже островные джентльмены, предлагая колбаснику сделку, мол, аглицкие лорды выкупают у фрицев их свистелки, а сами отправляют вна свынокомплекс свои, так сказать, и волки целы и свиньи накормлены. С интересом смотрим, что же выберет одноглазый фюрер.
Ну а пока садоводы выбирают способ как эффективнее самовыпилиться из этого бренного мира, их как бы коллега по опасному бизнесу Витька Орбан продолжает налаживать мосты с настоящими буграми глобуса, очевидно, пытаясь вклиниться в будущий миропорядок. Теперь венгерский диктатор (как недавно назвал его Бидони) приехал на аудиенцию к перспективному директору правильной демократии Данилу Трампову. Можно только догадываться о чём беседовали оба мятежника около часа, но наверняка делили Польшу, Германию, а Чехию со Словакией объединяли, а потом делили и их. Что же, видимо, в этот раз венгры выбирают нужную сторону.
Ну и вотэтоповоротная новость: оказывается, отправленный в Лондон дженераль Залупный не годен к военной службе. Плоскостопие наверное, понимать надо.
На этой околомедицинской ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Главный лягушатник не перестаёт оголять кончик своей пипетки в сторону Мордора, подбивая остальных садовников отхватить очередных православных пиздюлей от Орды. Несмотря на то, что сам Монька на людях говорит всем, что его лозунги отправить мушкетёров вна 404-ю не так поняли, за глаза этот кагхтавый хмырь продолжает баламутить воду и даже тайно собирает коалицию добровольцев из числа тех же самоубивцев, которые каждые 100 лет приходят к нам с желанием обогатить собой наши чернозёмы.
Вот и лёлеки с болеками уже снова переобулись и пока ещё аккуратно, но начали шипеть, что в инициативе Макарона катапультировать евроидных зольдатен вна чумной хутор нет ничего плохого. Собственно, никто не удивится, когда вдруг обнаружится, что пехотинцы Наты уже принимают грязевые ванны вна диком поле, ибо ради этого и затеяли весь этот цирк с дебатами о новом Дранг нах Остен, чтобы нежная психика граждан правильных демократий не лопнула от шока, когда узнают, что нам давно известно и так.
Но в царстве безумных суицидников пока не все хотят отправиться на сковороду к Сотоне. Удивительно, но херр Штольц продолжает бессовестно вилять ливерными ягодицами, не желая отправлять дальнобойные ракеты жовтоблакитному военству. К уговорам Олуха подключились даже островные джентльмены, предлагая колбаснику сделку, мол, аглицкие лорды выкупают у фрицев их свистелки, а сами отправляют вна свынокомплекс свои, так сказать, и волки целы и свиньи накормлены. С интересом смотрим, что же выберет одноглазый фюрер.
Ну а пока садоводы выбирают способ как эффективнее самовыпилиться из этого бренного мира, их как бы коллега по опасному бизнесу Витька Орбан продолжает налаживать мосты с настоящими буграми глобуса, очевидно, пытаясь вклиниться в будущий миропорядок. Теперь венгерский диктатор (как недавно назвал его Бидони) приехал на аудиенцию к перспективному директору правильной демократии Данилу Трампову. Можно только догадываться о чём беседовали оба мятежника около часа, но наверняка делили Польшу, Германию, а Чехию со Словакией объединяли, а потом делили и их. Что же, видимо, в этот раз венгры выбирают нужную сторону.
Ну и вотэтоповоротная новость: оказывается, отправленный в Лондон дженераль Залупный не годен к военной службе. Плоскостопие наверное, понимать надо.
На этой околомедицинской ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Судя по новостям с Хутора про Залупного и его кодлы, у уклонистов от свынореза появился годный лайфхак:
1. Становишься министром обороны;
2. Ссоришься с Зельцем;
3. Уходишь в отставку;
4. Получаешь справку о непригодности к военной службе;
5. Спокойно уезжаешь в Лондон.
Всё просто! Не благодарите, хлопчики!
@brieflylifeИсточник
1. Становишься министром обороны;
2. Ссоришься с Зельцем;
3. Уходишь в отставку;
4. Получаешь справку о непригодности к военной службе;
5. Спокойно уезжаешь в Лондон.
Всё просто! Не благодарите, хлопчики!
@brieflylifeИсточник
Коротко про 8 марта
(часть 2):
Ну а чё там у хохлов?
Отправив Валерку Залупного в Лондон-град, Зельцер заявил, что это ещё не всё и прачечные процедуры не закончены, следующий на очереди, мол, вполне вероятно Кулебяка иностранных дел 404-й, дескать, гниде не совсем нравятся таланты дипломатии хлебобулочного, да и вообще надоел. Ха, да как он смеет такое говорить?! Над кем же мы теперь будем ржать?! Кто же нам поведает о своих похождениях в макдаки с бодуна и притащит в подвал важных гостей?! Ганьба! Руки прочь от Кулебяки! Не, если серьёзно, то странно как это нелепое недоразумение вообще просидело столько времени в кресле главного дипломата, на него же без смеха смотреть нельзя, он даже когда ничего не делает умудряется вызывать гомерический реакции. И если мякиша действительно уберут, то очень интересно, куда его отправят, ибо все эти отставки с дальнейшими отправками в зарубежье уже выглядит как организованная эвакуация на спокойную пенсию.
Сам же скоморох был замечен в Туретчине, куда его тушку притащили для встречи с усатым тараканом Эрдоганом, который спит и видит, как войдёт в историю великим миротворцем планетарного масштаба (кто-то в Минске ухмыльнулся). Но как бы не прыгал султан со своим планом по примирению Мордора с чумным хутором, всё без толку, ибо гауляйтеры шумерии даже если и хотели бы соскочить с настолько опасного бизнеса, то заокеанские хозяева никуда их не отпустят. Короче, османа деликатно послали нахуй, но с формулировкой, мол, план отличный, но с Москвой в одном поле срать не сядем, понятно, что все догадались, что это значит. Кстати, там же случился курьёз: как оказалось, найти переводчика с турецкого на селюковскую мову миссия настолько невыполнима, что хоть вызывай Тома Кукуруза. В итоге, вышло довольно комично, когда где-то выкопанный полиглот, мэкая и гэкая, через слово пытался передать хотя бы смысл сказанного Эрдоганом.
С самого же дикого поля пришла видюха, ставшая в тырнете хитом всего лишь за пару часов. Как утверждается, кино было снято на границе с Румынией, где парнокопытные спецслужбы остановили подозрительный микроавтобус и выпотрошили из него 34 хлопчика, безответственно пытающихся скрыться от свынореза. Падлюки какие! Многие пользователи всемирной сети сразу же поразились, как именно лютые СБУшники вытаскивали бедолаг из кузова автосредства, а именно, тупо как мешки с картошкой, пренебрежительно скидывая всех в большую кучу, а лежащих сверху даже пиная сапожищами. Никогда Нэнька не была настолько едина.
Ну и про зраду: в канадском Оквилле всё же снесли к хренам поросячьим памятник дивизии СС "Галичина". Поговаривают, что причиной тому послужил прошлогодний инцидент в парламенте страны, где местный дурачок Трюдо притащил к депутатам и жовтоблакитным гостям недобитого бандеровца. Собственно, после чего у нормальных канадцев загорелись пердалища на тему, что весь мир начал тыкать в них пальцами и называть убежищем фашистов. Ну кому такое понравится (свынокомплекс не щитаем).
И анекдот: в Сан-Франциско, там где всё в стиле диско, наконец-то, на городской площади установили общественный туалет. Ходят слухи , что на процесс изготовления, согласования и установки агрегата, ушло аж 2 ляма американских денег. Какой-то ларёк с парочкой сортиров за почти 200 лямов рублей (если в наши пересчитать). Сильно. Нормально они там гуляют.
На этой деликатной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
(часть 2):
Ну а чё там у хохлов?
Отправив Валерку Залупного в Лондон-град, Зельцер заявил, что это ещё не всё и прачечные процедуры не закончены, следующий на очереди, мол, вполне вероятно Кулебяка иностранных дел 404-й, дескать, гниде не совсем нравятся таланты дипломатии хлебобулочного, да и вообще надоел. Ха, да как он смеет такое говорить?! Над кем же мы теперь будем ржать?! Кто же нам поведает о своих похождениях в макдаки с бодуна и притащит в подвал важных гостей?! Ганьба! Руки прочь от Кулебяки! Не, если серьёзно, то странно как это нелепое недоразумение вообще просидело столько времени в кресле главного дипломата, на него же без смеха смотреть нельзя, он даже когда ничего не делает умудряется вызывать гомерический реакции. И если мякиша действительно уберут, то очень интересно, куда его отправят, ибо все эти отставки с дальнейшими отправками в зарубежье уже выглядит как организованная эвакуация на спокойную пенсию.
Сам же скоморох был замечен в Туретчине, куда его тушку притащили для встречи с усатым тараканом Эрдоганом, который спит и видит, как войдёт в историю великим миротворцем планетарного масштаба (кто-то в Минске ухмыльнулся). Но как бы не прыгал султан со своим планом по примирению Мордора с чумным хутором, всё без толку, ибо гауляйтеры шумерии даже если и хотели бы соскочить с настолько опасного бизнеса, то заокеанские хозяева никуда их не отпустят. Короче, османа деликатно послали нахуй, но с формулировкой, мол, план отличный, но с Москвой в одном поле срать не сядем, понятно, что все догадались, что это значит. Кстати, там же случился курьёз: как оказалось, найти переводчика с турецкого на селюковскую мову миссия настолько невыполнима, что хоть вызывай Тома Кукуруза. В итоге, вышло довольно комично, когда где-то выкопанный полиглот, мэкая и гэкая, через слово пытался передать хотя бы смысл сказанного Эрдоганом.
С самого же дикого поля пришла видюха, ставшая в тырнете хитом всего лишь за пару часов. Как утверждается, кино было снято на границе с Румынией, где парнокопытные спецслужбы остановили подозрительный микроавтобус и выпотрошили из него 34 хлопчика, безответственно пытающихся скрыться от свынореза. Падлюки какие! Многие пользователи всемирной сети сразу же поразились, как именно лютые СБУшники вытаскивали бедолаг из кузова автосредства, а именно, тупо как мешки с картошкой, пренебрежительно скидывая всех в большую кучу, а лежащих сверху даже пиная сапожищами. Никогда Нэнька не была настолько едина.
Ну и про зраду: в канадском Оквилле всё же снесли к хренам поросячьим памятник дивизии СС "Галичина". Поговаривают, что причиной тому послужил прошлогодний инцидент в парламенте страны, где местный дурачок Трюдо притащил к депутатам и жовтоблакитным гостям недобитого бандеровца. Собственно, после чего у нормальных канадцев загорелись пердалища на тему, что весь мир начал тыкать в них пальцами и называть убежищем фашистов. Ну кому такое понравится (свынокомплекс не щитаем).
И анекдот: в Сан-Франциско, там где всё в стиле диско, наконец-то, на городской площади установили общественный туалет. Ходят слухи , что на процесс изготовления, согласования и установки агрегата, ушло аж 2 ляма американских денег. Какой-то ларёк с парочкой сортиров за почти 200 лямов рублей (если в наши пересчитать). Сильно. Нормально они там гуляют.
На этой деликатной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Коротко про 8 марта
(часть 1):
Пока в Необъятной начинали праздновать Международный День цветочных барыг, в интернетах уже вовсю обсуждали новости из СШП, где фаворит Терана чуть не раскрыл себя, пизданув во время речи конгрессу, что лекарствами выгодней закупаться в других странах, в том числе и в Мордоре. Штирлиц, ты чего?! Но в остальном лозунги Самохода мало чем отличались от предыдущих, где Омерика главная на глобусе, свобода наше всё, защитим демократию от диктаторов востока (причём, к компании бугров Мордора, Поднебесной и земли чучхе, он ещё определил и Витьку Орбана), ну и поможем парнокопытным, ибо без этого Путен завоюет галактику. Короче, ничего особенного пенсионер не выдал, куда увлекательней было наблюдать за реакцией сидящих позади Бидона Кашмары Харрис и Майка Джонсона. И если первая, как обычно, вскакивала после каждой фразы перфокартного, пытаясь оглушить старика аплодисментами, то по лицу Джонсона читалась вся нелепость происходящего цирка. Майки не переставал закатывать глаза и иронично улыбаться, до фейспалмов дело не дошло, но только чудом.
Кстати, ещё до начала стендап-концерта дряхлого рептилоида, в граде на холме образовался скандальчик: рядовые эльфы заметили, как вокруг Капитолия внезапно вырос высокий забор, при этом, такое же сооружение свора Бидона всячески отказывается строить на южных границах Пендостана, на что звёзднополосатые инторнеты тут же наполнились мемчиками на эту тему. Но это всё злая зависть и непонимание холопами хитрого плана Бидона: начинать надо с малого – сегодня маленькая стена тут, а завтра большая там, хотя это не точно, но то такое, не надо придираться. Забавно будет, если выяснится, что забор вокруг конгресса сооружали дешёвые мексикашки, пробравшиеся нелегалами через Техас.
Тем временем, у евроидных миньонов Монька Макарон продолжает выкидывать первоклассные финты: некий депутат с говорящей фамилией Руссель (намёк понятен) поделился со всеми секретиком, что на закрытой встрече чинушей с главным шнобелем Галлии, выяснилось, что кахгтавые власти специально вкидывают в общественность все эти слухи об отправке фханцузских мушкетёров вна свынокомплекс, с целью заранее подготовить челядь к большой войне, если Орда не остановится на утилизации парнокопытных в границах своих новых территорий, а двинет в сторону Куева и Одессы. Понятно, что депутатов не сильно обрадовали грандиозные планы нового наполеончика, потому как, там не все ещё окончательно поехали башкой и кто-то даже помнит историю, чем для таких инициаторов всё это заканчивалось. А учитывая, что власти Мордора, устами ДимТолича, давно всех предупредили о том, что теперь никаких кулачных боёв мы устраивать не будем, заменив их отправкой атомного привета по территории неугомонных, то у адекватных лягушатников начался хронический энурез.
Ну а в Молдавию вернулась из Сочей мятежница Женёк Гуцул, которая накануне обсуждала с Темнейшим вероломный захват Кишинёва, и которую Манда Сайры грозилась кинуть в темницу, сразу же после её прилёта. И судя по свободно шагающей в аэропорту начальницы Гагаузии, Сайра пока не спешит арестовывать соперницу, возможно понимая, что может нарваться на кованый сапог гагаузов, а то и собственных полицменов, которые тоже не все хотят становиться цыганами, в чью сторону тащит страну Манда.
В другом же непокорном регионе, но уже под боком у пейсатых бухгалтеров, произошла ситуация, которую, вроде как, курьёзом не назвать, хотя это он и есть, пусть даже с печальным финалом. Короче, звёзднополосатые помогальщики настолько профессионально научились истреблять папуасов, что умело это делают даже своей гуманитаркой: выяснилось, что в секторе Газа наглосаксы убили пятерых палестинцев, скинув на них ящики с продуктами и медициной. Держат марку, чё.
На этой непростой ноте не всё. Продолжение уже в пути... @brieflylife
#короткопровчераИсточник
(часть 1):
Пока в Необъятной начинали праздновать Международный День цветочных барыг, в интернетах уже вовсю обсуждали новости из СШП, где фаворит Терана чуть не раскрыл себя, пизданув во время речи конгрессу, что лекарствами выгодней закупаться в других странах, в том числе и в Мордоре. Штирлиц, ты чего?! Но в остальном лозунги Самохода мало чем отличались от предыдущих, где Омерика главная на глобусе, свобода наше всё, защитим демократию от диктаторов востока (причём, к компании бугров Мордора, Поднебесной и земли чучхе, он ещё определил и Витьку Орбана), ну и поможем парнокопытным, ибо без этого Путен завоюет галактику. Короче, ничего особенного пенсионер не выдал, куда увлекательней было наблюдать за реакцией сидящих позади Бидона Кашмары Харрис и Майка Джонсона. И если первая, как обычно, вскакивала после каждой фразы перфокартного, пытаясь оглушить старика аплодисментами, то по лицу Джонсона читалась вся нелепость происходящего цирка. Майки не переставал закатывать глаза и иронично улыбаться, до фейспалмов дело не дошло, но только чудом.
Кстати, ещё до начала стендап-концерта дряхлого рептилоида, в граде на холме образовался скандальчик: рядовые эльфы заметили, как вокруг Капитолия внезапно вырос высокий забор, при этом, такое же сооружение свора Бидона всячески отказывается строить на южных границах Пендостана, на что звёзднополосатые инторнеты тут же наполнились мемчиками на эту тему. Но это всё злая зависть и непонимание холопами хитрого плана Бидона: начинать надо с малого – сегодня маленькая стена тут, а завтра большая там, хотя это не точно, но то такое, не надо придираться. Забавно будет, если выяснится, что забор вокруг конгресса сооружали дешёвые мексикашки, пробравшиеся нелегалами через Техас.
Тем временем, у евроидных миньонов Монька Макарон продолжает выкидывать первоклассные финты: некий депутат с говорящей фамилией Руссель (намёк понятен) поделился со всеми секретиком, что на закрытой встрече чинушей с главным шнобелем Галлии, выяснилось, что кахгтавые власти специально вкидывают в общественность все эти слухи об отправке фханцузских мушкетёров вна свынокомплекс, с целью заранее подготовить челядь к большой войне, если Орда не остановится на утилизации парнокопытных в границах своих новых территорий, а двинет в сторону Куева и Одессы. Понятно, что депутатов не сильно обрадовали грандиозные планы нового наполеончика, потому как, там не все ещё окончательно поехали башкой и кто-то даже помнит историю, чем для таких инициаторов всё это заканчивалось. А учитывая, что власти Мордора, устами ДимТолича, давно всех предупредили о том, что теперь никаких кулачных боёв мы устраивать не будем, заменив их отправкой атомного привета по территории неугомонных, то у адекватных лягушатников начался хронический энурез.
Ну а в Молдавию вернулась из Сочей мятежница Женёк Гуцул, которая накануне обсуждала с Темнейшим вероломный захват Кишинёва, и которую Манда Сайры грозилась кинуть в темницу, сразу же после её прилёта. И судя по свободно шагающей в аэропорту начальницы Гагаузии, Сайра пока не спешит арестовывать соперницу, возможно понимая, что может нарваться на кованый сапог гагаузов, а то и собственных полицменов, которые тоже не все хотят становиться цыганами, в чью сторону тащит страну Манда.
В другом же непокорном регионе, но уже под боком у пейсатых бухгалтеров, произошла ситуация, которую, вроде как, курьёзом не назвать, хотя это он и есть, пусть даже с печальным финалом. Короче, звёзднополосатые помогальщики настолько профессионально научились истреблять папуасов, что умело это делают даже своей гуманитаркой: выяснилось, что в секторе Газа наглосаксы убили пятерых палестинцев, скинув на них ящики с продуктами и медициной. Держат марку, чё.
На этой непростой ноте не всё. Продолжение уже в пути... @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Коротко про 7 марта:
Пережрав таблеток осмелина и хлопнув стакан самогона отобранного у Лёхи Панина Моня Макарон вышел в свет и бзднул в атмосферу, что одобрил поставку вна свынокомплекс дальнобойных ракет, добавив, что в отношении Мордора не должно быть красных линий. Ну, ок, сказал кое-кто в Москве, тоже добавив, что и у Орды не будет красных ленточек к самой Галлии. После чего, этот кое-кто ответил и куевскому наркоману, который накануне снова расширив сознание выдал в массы увлекательную историю, как он героически уворачивался от оркской ракеты. Так вот, этот кое-кто... Ай, ладно, речь, конечно же, про ДимТолича. Так вот, всадник апокалипсиса пояснил, что в том самом ударе по одесскому порту, у Орды не было цели загрязнять округу молекулами гниды, т.е. стиралка упала туда, куда её и посылали, а если бы была задача обнулить писюнистого пиониста, то он давно бы уже просил грошей у Сотоны.
Ах, да, Моня же не один накидывался перед пламенными речами о своём бессмертии. Петушился то он перед только приехавшей в Парижу молдавской цыганкой Мандой Сайры. Эта тоже порола чушь так, что та визжала, будь здоров. Говорит, Путен нас желает захватить и ломать полностью, мол, для этого то он и охмырял в Сочах начальницу Гагаузии Евгенью Гуцул, чтобы тайком подсунуть ей в карман пиджака пару Искандеров, которыми та и пульнёт в Кишинёв по своему возвращению. Но Сайра не так проста и раскусила коварный план Терана с его агентшей, так что как только Гуцул вернётся домой, её тут же схватят и бросят в темницу, по всем законам правильной демократии. Кстати, сама Женёк уже заявила, что ложила болт с прибором на мнение кишинёвской селёдки и не боится возвращаться на Родину. Будет интересно посмотреть, как цыганская Манда поедет арестовывать Гуцул.
Ну а в Неметчине продолжают кипеть страсти. И дабы хоть как-то сбить тему рукожопости Бундесвера, фрицы придумали новую пугалку: дескать у Терана есть целая коллекция порнографических фильмов с участием разных начальниц правительства Неметчины, и теперь он может подло их шантажировать, махая VHS кассетами. Это ж представьте какой ужас пережил Темнейший просматривая эти хоумвидео со старухами, да ещё и страшными аки сама смерть. Фу!
А ещё помните, давеча Баширов и Петров там сожгли электростанцию, обесточив завод Тесла? Так вот, беда не приходит одна: помимо масковского заводика, мраком накрыло и некий товарный хаб, который снабжал более 500 магазинов в Берлине. Ну т.е. теперь полки в столице гансов напоминают Луну... хотя даже не её, ибо там хотя бы луноходы есть. Ну вы поняли.
Ну а сам Император тоталитаризма прибыл в Краснодар, где в честь наступающего праздничка встретился с юными валькириями местного военного авиаучилища. А с одной из них ВВП даже отбомбился по Фашингтону и Лондону, жаль только, что на авиасимуляторе. После чего, Теран двинул в гости к самбистам, в их собственный дворец. Ну а на ужин он, по старой традиции, самолично задушил дюжину хохлов, съел печень Навального и взломал один натовский сервер. Классика!
И про странности: в знаменитую Камилу Валиеву кинули очередной тапок, но уже не со стороны западлоидов и прочих педалургов, а от своих. Отечественный минспорт исключил фигуристку из состава сборной. То ли это какой-то хитрый план перед чем-то грандиозным, хотя сильно не исключено, что кто-то среди спорт.чинушей просто приобрёл большую панаму для непристойных мужских органов, а ещё, возможно, он стал извращенцем и внезапно захотел ощутить в своём организме какой-нибудь инородный предмет, типа бутылки или гантели. Но гражданское общество уже в курсе и мы проследим, что это за непонятная хня. В общем, смотрим-наблюдаем.
На этой странной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Пережрав таблеток осмелина и хлопнув стакан самогона отобранного у Лёхи Панина Моня Макарон вышел в свет и бзднул в атмосферу, что одобрил поставку вна свынокомплекс дальнобойных ракет, добавив, что в отношении Мордора не должно быть красных линий. Ну, ок, сказал кое-кто в Москве, тоже добавив, что и у Орды не будет красных ленточек к самой Галлии. После чего, этот кое-кто ответил и куевскому наркоману, который накануне снова расширив сознание выдал в массы увлекательную историю, как он героически уворачивался от оркской ракеты. Так вот, этот кое-кто... Ай, ладно, речь, конечно же, про ДимТолича. Так вот, всадник апокалипсиса пояснил, что в том самом ударе по одесскому порту, у Орды не было цели загрязнять округу молекулами гниды, т.е. стиралка упала туда, куда её и посылали, а если бы была задача обнулить писюнистого пиониста, то он давно бы уже просил грошей у Сотоны.
Ах, да, Моня же не один накидывался перед пламенными речами о своём бессмертии. Петушился то он перед только приехавшей в Парижу молдавской цыганкой Мандой Сайры. Эта тоже порола чушь так, что та визжала, будь здоров. Говорит, Путен нас желает захватить и ломать полностью, мол, для этого то он и охмырял в Сочах начальницу Гагаузии Евгенью Гуцул, чтобы тайком подсунуть ей в карман пиджака пару Искандеров, которыми та и пульнёт в Кишинёв по своему возвращению. Но Сайра не так проста и раскусила коварный план Терана с его агентшей, так что как только Гуцул вернётся домой, её тут же схватят и бросят в темницу, по всем законам правильной демократии. Кстати, сама Женёк уже заявила, что ложила болт с прибором на мнение кишинёвской селёдки и не боится возвращаться на Родину. Будет интересно посмотреть, как цыганская Манда поедет арестовывать Гуцул.
Ну а в Неметчине продолжают кипеть страсти. И дабы хоть как-то сбить тему рукожопости Бундесвера, фрицы придумали новую пугалку: дескать у Терана есть целая коллекция порнографических фильмов с участием разных начальниц правительства Неметчины, и теперь он может подло их шантажировать, махая VHS кассетами. Это ж представьте какой ужас пережил Темнейший просматривая эти хоумвидео со старухами, да ещё и страшными аки сама смерть. Фу!
А ещё помните, давеча Баширов и Петров там сожгли электростанцию, обесточив завод Тесла? Так вот, беда не приходит одна: помимо масковского заводика, мраком накрыло и некий товарный хаб, который снабжал более 500 магазинов в Берлине. Ну т.е. теперь полки в столице гансов напоминают Луну... хотя даже не её, ибо там хотя бы луноходы есть. Ну вы поняли.
Ну а сам Император тоталитаризма прибыл в Краснодар, где в честь наступающего праздничка встретился с юными валькириями местного военного авиаучилища. А с одной из них ВВП даже отбомбился по Фашингтону и Лондону, жаль только, что на авиасимуляторе. После чего, Теран двинул в гости к самбистам, в их собственный дворец. Ну а на ужин он, по старой традиции, самолично задушил дюжину хохлов, съел печень Навального и взломал один натовский сервер. Классика!
И про странности: в знаменитую Камилу Валиеву кинули очередной тапок, но уже не со стороны западлоидов и прочих педалургов, а от своих. Отечественный минспорт исключил фигуристку из состава сборной. То ли это какой-то хитрый план перед чем-то грандиозным, хотя сильно не исключено, что кто-то среди спорт.чинушей просто приобрёл большую панаму для непристойных мужских органов, а ещё, возможно, он стал извращенцем и внезапно захотел ощутить в своём организме какой-нибудь инородный предмет, типа бутылки или гантели. Но гражданское общество уже в курсе и мы проследим, что это за непонятная хня. В общем, смотрим-наблюдаем.
На этой странной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Прекрасная маскировка, если их в небо метать, но только при безоблачной погоде.
@brieflylifeИсточник
Коротко про 6 марта
(часть 2):
Жена же наркофюрера тоже не осталась в стороне и швырнула зрадой прямо в светлые лица администрации Бледного дома, отказавшись сидеть на пламенном выступлении молодого и энергичного Самоходного Деда. Поговаривают, что Олень Зеленьская была приглашена в святую святынь в качестве спец.гостя, как супруга главного захисника Европки и всей правильной демократии. Но был небольшой нюанс: туда же пригласили и вдову знаменитого сидельца, а ныне новую вождиху малолетних дебилов Йоланду Навальную. И кто бы мог подумать, но обе дамы друг друга органически не переваривают, а ещё, когда-то живой муженёк Йоланды прославился вна чумном хуторе своими радикальными взглядами и утверждениями, что Крым - Россия, а хохлы - педалурги. В общем, сядь эти женщины друг с другом рядом, то мы могли бы увидеть не только воскрешение умершего повелителя мух, но и летящие тяжёлые предметы в нынешнего управляющего свынокомплекса. В итоге, обе отказались от заманчивой тусовочки, что вызвало бурю негодования в определённых кругах обкома. Ну а Самоход вообще ничего не заметил, ибо стоял в тот момент на подзарядке.
А в Мордоре снова, дождь, снег и репрессии. На этот раз кувалду справедливости запустили в бывшего шахматиста Гарика Каспарова, объявив его террористом и экстремистом.
Ну а Теран продолжает цинично издеваться над тонкими натурами западлоидных лидеров. Вот, например, в Сочах, встретившись с начальницей Гагаузской автономии Евгенией Гуцул, он отправил большой привет Сайре Манде, как бы намекнув, что интересы Мордора на Приднестровье могут не закончится, и если ещё кто-то из страны плиточников захочет вступить в дружную семью настоящей диктатуры, то двери открыты. И судя по всему, гагаузам ближе к себе правильный тоталитаризьм, чем цыганство в цветущем саду.
Ещё, там же, Темнейший принял делегацию МАГАТЭ, вместе с её полупокерным бугром. Но кому интересны эти лицемерные твари, ну принял и принял.
На этой безразличной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
(часть 2):
Жена же наркофюрера тоже не осталась в стороне и швырнула зрадой прямо в светлые лица администрации Бледного дома, отказавшись сидеть на пламенном выступлении молодого и энергичного Самоходного Деда. Поговаривают, что Олень Зеленьская была приглашена в святую святынь в качестве спец.гостя, как супруга главного захисника Европки и всей правильной демократии. Но был небольшой нюанс: туда же пригласили и вдову знаменитого сидельца, а ныне новую вождиху малолетних дебилов Йоланду Навальную. И кто бы мог подумать, но обе дамы друг друга органически не переваривают, а ещё, когда-то живой муженёк Йоланды прославился вна чумном хуторе своими радикальными взглядами и утверждениями, что Крым - Россия, а хохлы - педалурги. В общем, сядь эти женщины друг с другом рядом, то мы могли бы увидеть не только воскрешение умершего повелителя мух, но и летящие тяжёлые предметы в нынешнего управляющего свынокомплекса. В итоге, обе отказались от заманчивой тусовочки, что вызвало бурю негодования в определённых кругах обкома. Ну а Самоход вообще ничего не заметил, ибо стоял в тот момент на подзарядке.
А в Мордоре снова, дождь, снег и репрессии. На этот раз кувалду справедливости запустили в бывшего шахматиста Гарика Каспарова, объявив его террористом и экстремистом.
Ну а Теран продолжает цинично издеваться над тонкими натурами западлоидных лидеров. Вот, например, в Сочах, встретившись с начальницей Гагаузской автономии Евгенией Гуцул, он отправил большой привет Сайре Манде, как бы намекнув, что интересы Мордора на Приднестровье могут не закончится, и если ещё кто-то из страны плиточников захочет вступить в дружную семью настоящей диктатуры, то двери открыты. И судя по всему, гагаузам ближе к себе правильный тоталитаризьм, чем цыганство в цветущем саду.
Ещё, там же, Темнейший принял делегацию МАГАТЭ, вместе с её полупокерным бугром. Но кому интересны эти лицемерные твари, ну принял и принял.
На этой безразличной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Коротко про 6 марта
(часть 1):
Испания нынче тоже наблюдала северное сияние, но только не по причине солнечной активности и магнитных бурь, а благодаря одному беглому журнализду, блохеру, эксперду, бизнесмену, меценату и просто рогулю с очень специфическими сексуальными предпочтениями. Итак, на Толика Шария снова произошло покушение: на этот раз всё обошлось без постановочных драк и поджогов усадеб, а почти как по настоящему, из огнестрела стреляли в его автомобиль. Естественно, по всем канонам голливудских экшонов, сам Анатолий не пострадал, а косоглазые злодеи благополучно скрылись, причём, местные копы даже не стали поднимать свои жёппы с тёплых кресел, ибо уже научены, что на этого гэкающего дурачка только время терять. Ну а чета Шариёв начала исполнять самое настоящее фаершоу из всех своих отверстий, и главным образом, из тех самых, с помощью которых селюки умеют подниматься в атмосферу и даже менять маршрут всей нашей планеты (ну это если они коллективно запускают свои реактивные дупы). Так вот, по версии шпицелюба, заставить его принять горизонтальное положение хотел никто иной как сам анпиратор колумбийских белых дорог. Дескать, Толя у Зельцера как кость в горле и тот спать спокойно не может, пока барселонский устричный магнат вещает правдивую правду в своих уже нахрен никому не нужных канальчиках. Ещё Толик весь день голосил про бездействие буржуйских поцменов, но его уже никто не слушал.
Ну а сам Гнида вчера чуть не телепортировался на встречу со своим престарелым другом, а по совместительству известным некромантом Джонни Бидони. В общем, как там было: обдолбанную запрещёнными препаратами тушку зелёного скомороха закинули в багажник такси и притараканили в Одессу, где уже малость отошедшего от наркотической комы Зельца пнули в сторону морского порта, где должно было пройти награждение медальками специальных хряков из элитных ССО. И вот, когда церемония закончилась, в тот самый порт приземлилась бывшая стиральная машина, когда-то украденная орками в Запорожье, а потом переплавленная кацапами в ракету Искандер, способную за долю секунды разбирать на атомы довольно большие площади квадратных метров. Тут же в интернетах пошли слухи, мол, пианист совершил свою последнюю гастроль в этом мире и теперь будет брынчать хуем по роялю только перед небесной сотней, австрийским художником и Сотоной. Но радость хоронителей стендапера была недолгой, потому как, через несколько часов этот чорт из табакерки всё же выпрыгнул с душераздирающей историей, как он банкой огурцов отвёл от себя вражескую ракету и вообще остался жив лишь чудесным чудом. Ясень-пень, жив остался, ибо кому нужен этот кловун мёртвым? Ну нам уж точно он выгоден румяным живчиком, ибо так утилизировать жовтоблакитных нациков это нужно уметь недюжий талант, и он у него есть. А вот своим белым господинам в ближайшее время скорей всего понадобится следующий жертвенный барашек, в роли которого и могут использовать бородатую свынку. Кстати, там же, в Одессе, находился ещё и начальник Греции, по словам которого, взрыв раздался в 150-и метров от него, и он даже не обосрался. Верим!
В общем, есть правдоподобная версия, что целью был не гауляйтер с его греческим гостем, а ангар, где собирались и хранились морские дроны, которыми парнокопытные кошмарят наш ЧМФ. А ещё ходят слухи, что после удара, на ПМЖ к Бандере был отправлен целый эшелон тех самых ССОшников, которых минуту назад награждал гнида. Всё-таки, талант к утилизации свыновоенства, всё-таки, талант!
На этой ноте не всё. Продолжение уже настигает нас! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
(часть 1):
Испания нынче тоже наблюдала северное сияние, но только не по причине солнечной активности и магнитных бурь, а благодаря одному беглому журнализду, блохеру, эксперду, бизнесмену, меценату и просто рогулю с очень специфическими сексуальными предпочтениями. Итак, на Толика Шария снова произошло покушение: на этот раз всё обошлось без постановочных драк и поджогов усадеб, а почти как по настоящему, из огнестрела стреляли в его автомобиль. Естественно, по всем канонам голливудских экшонов, сам Анатолий не пострадал, а косоглазые злодеи благополучно скрылись, причём, местные копы даже не стали поднимать свои жёппы с тёплых кресел, ибо уже научены, что на этого гэкающего дурачка только время терять. Ну а чета Шариёв начала исполнять самое настоящее фаершоу из всех своих отверстий, и главным образом, из тех самых, с помощью которых селюки умеют подниматься в атмосферу и даже менять маршрут всей нашей планеты (ну это если они коллективно запускают свои реактивные дупы). Так вот, по версии шпицелюба, заставить его принять горизонтальное положение хотел никто иной как сам анпиратор колумбийских белых дорог. Дескать, Толя у Зельцера как кость в горле и тот спать спокойно не может, пока барселонский устричный магнат вещает правдивую правду в своих уже нахрен никому не нужных канальчиках. Ещё Толик весь день голосил про бездействие буржуйских поцменов, но его уже никто не слушал.
Ну а сам Гнида вчера чуть не телепортировался на встречу со своим престарелым другом, а по совместительству известным некромантом Джонни Бидони. В общем, как там было: обдолбанную запрещёнными препаратами тушку зелёного скомороха закинули в багажник такси и притараканили в Одессу, где уже малость отошедшего от наркотической комы Зельца пнули в сторону морского порта, где должно было пройти награждение медальками специальных хряков из элитных ССО. И вот, когда церемония закончилась, в тот самый порт приземлилась бывшая стиральная машина, когда-то украденная орками в Запорожье, а потом переплавленная кацапами в ракету Искандер, способную за долю секунды разбирать на атомы довольно большие площади квадратных метров. Тут же в интернетах пошли слухи, мол, пианист совершил свою последнюю гастроль в этом мире и теперь будет брынчать хуем по роялю только перед небесной сотней, австрийским художником и Сотоной. Но радость хоронителей стендапера была недолгой, потому как, через несколько часов этот чорт из табакерки всё же выпрыгнул с душераздирающей историей, как он банкой огурцов отвёл от себя вражескую ракету и вообще остался жив лишь чудесным чудом. Ясень-пень, жив остался, ибо кому нужен этот кловун мёртвым? Ну нам уж точно он выгоден румяным живчиком, ибо так утилизировать жовтоблакитных нациков это нужно уметь недюжий талант, и он у него есть. А вот своим белым господинам в ближайшее время скорей всего понадобится следующий жертвенный барашек, в роли которого и могут использовать бородатую свынку. Кстати, там же, в Одессе, находился ещё и начальник Греции, по словам которого, взрыв раздался в 150-и метров от него, и он даже не обосрался. Верим!
В общем, есть правдоподобная версия, что целью был не гауляйтер с его греческим гостем, а ангар, где собирались и хранились морские дроны, которыми парнокопытные кошмарят наш ЧМФ. А ещё ходят слухи, что после удара, на ПМЖ к Бандере был отправлен целый эшелон тех самых ССОшников, которых минуту назад награждал гнида. Всё-таки, талант к утилизации свыновоенства, всё-таки, талант!
На этой ноте не всё. Продолжение уже настигает нас! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Судя по новостям из Одессы, на завтрашней встрече Джо Байдена и Алексея Навального может присутствовать и Володимир Зеленский.
@brieflylifeИсточник
@brieflylifeИсточник
@brieflylifeИсточник
@brieflylifeИсточник
Коротко про 5 марта
(небольшое дополнение):
Ах, да, вчера мы снова чуть не остались без тырнета, но на этот раз лагали богомерзкие западлоидные ресурсы, заставляя вёдрами пить корвалол и хвататься за левую грудь блохеров интаграмчика, ютубчика и прочих фейсбуков. Говорят, хуситы опять рубили провода.
Тем временем, в лёлеков и болеков из космоса упал уже третий метеозонд за последние два дня. Ну тут к бабке не ходи, явно один из двойников Путина, аки древнегреческий Зевс, сидя на небесном своде, метает в залупастых пшеков алюминиевыми спутниками.
Вот теперь точно всё. Снова продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
(небольшое дополнение):
Ах, да, вчера мы снова чуть не остались без тырнета, но на этот раз лагали богомерзкие западлоидные ресурсы, заставляя вёдрами пить корвалол и хвататься за левую грудь блохеров интаграмчика, ютубчика и прочих фейсбуков. Говорят, хуситы опять рубили провода.
Тем временем, в лёлеков и болеков из космоса упал уже третий метеозонд за последние два дня. Ну тут к бабке не ходи, явно один из двойников Путина, аки древнегреческий Зевс, сидя на небесном своде, метает в залупастых пшеков алюминиевыми спутниками.
Вот теперь точно всё. Снова продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Получайте новые истории, мемы, анекдоты и другое на ваш телеграм Присоединиться к нашему Telegram каналу.
Вы также можете посылать нам ваши новые истории и прочее. Посылайте на наш телеграм бот, и будет опубликовано на сайте. Присоединить Telegram бот для ваших историй