Москва. Кремль.
21 января 2025 года.
Шёл второй час встречи членов Совбеза РФ, Владимир Владимирович уже было хотел всех отпустить по рабочим местам да и сам занятся президентскими делами, как вдруг Дмитрий Анатольевич вскрикнул:
– А вы знаете, что Трамп установил у себя в кабинете красную кнопку?
Все замерли. После минутной паузы министр обороны Андрей Рэмович Белоусов осторожно переспросил:
– Ту самую?
– Да, ту самую! – громко и утвердительно кивнул Дмитрий Анатольевич.
– И зачем? – ещё тише спросил Андрей Рэмович.
– Для экстренных случаев! – деловито ответил Дмитрий Анатольевич.
– И например? – в разговор вмешался Владимир Владимирович.
– Ну говорят, если вдруг ему кока-колы захочется. – так же деловито продолжил Дмитрий Анатольевич.
– А причём тут кока-кола? – подключился к вопросам и Сергей Кужугетович.
– Ну кнопка же для вызова доставки кока-колы, – знающе выдал Дмитрий Анатольевич, но окинув всех взглядом, растерянно добавил, – А вы о чём подумали?
– Тьфу ты, блять! – все выдохнули с облегчением.
– Дима, ёптвоюмать, ты зачем так делаешь?! – сердито буркнул Владимир Владимирович.
– А чё я то, я думал вы в курсе! – начал уже было оправдываться Дмитрий Анатольевич и добавил, – А давайте, Владимир Владимирович, и Вам кнопку поставим?
– И на кой она мне? – безразлично поинтересовался Владимир Владимирович, – Тоже Кока-колу вызывать? Так не пью я её!
Все засмеялись и начали подтрунивать Дмитрия Анатольевича. Один только Андрей Рэмович тихонько сидел и размышлял. И когда все уже закончили шутить Андрей Рэмович задумчиво произнёс:
– А ведь Дмитрий Анатольевич в чём-то прав. Владимир Владимирович, действительно, давайте и Вам установим кнопку, но только с нашими названиями, например: Дюшес, Крюшон или Байкал, ну Тархун, наконец, можно.
– Андрей Рэмович, так я и эти напитки не пью...
– Владимир Владимирович, так я и не про напитки говорю. Мы вот как раз думаем над названиями наших новых передовых ракетных систем.
– То есть, Вы предлагаете в Лондон отправить партию Тархуна?
– Можно и в Берлин. Так сказать, будет им зелёная повесточка.
После минутного молчания Владимир Владимирович одобрительно кивнул. И все было уже снова засобирались, как Дмитрий Анатольевич снова как закричит:
– А специально для Штатов давайте межконтиненталку назовём Добрыйкола! Вот представьте: Трамп такой жмёт на кнопку вызова Кока-колы, а в Вашингтон прилетает наша Доброкола. Причём, прилетает значительно быстрей, чем ему принесут его Коку. Так сказать, пусть оценят и наш вкус! А? Как вам?
Все снова рассмеялись и уже с чуством выполненного дела разошлись. А Владимир Владимирович провожая всех взглядом подумал: "Всё таки работает импортозамещение!"
@brieflylife #кочеркИсточник
21 января 2025 года.
Шёл второй час встречи членов Совбеза РФ, Владимир Владимирович уже было хотел всех отпустить по рабочим местам да и сам занятся президентскими делами, как вдруг Дмитрий Анатольевич вскрикнул:
– А вы знаете, что Трамп установил у себя в кабинете красную кнопку?
Все замерли. После минутной паузы министр обороны Андрей Рэмович Белоусов осторожно переспросил:
– Ту самую?
– Да, ту самую! – громко и утвердительно кивнул Дмитрий Анатольевич.
– И зачем? – ещё тише спросил Андрей Рэмович.
– Для экстренных случаев! – деловито ответил Дмитрий Анатольевич.
– И например? – в разговор вмешался Владимир Владимирович.
– Ну говорят, если вдруг ему кока-колы захочется. – так же деловито продолжил Дмитрий Анатольевич.
– А причём тут кока-кола? – подключился к вопросам и Сергей Кужугетович.
– Ну кнопка же для вызова доставки кока-колы, – знающе выдал Дмитрий Анатольевич, но окинув всех взглядом, растерянно добавил, – А вы о чём подумали?
– Тьфу ты, блять! – все выдохнули с облегчением.
– Дима, ёптвоюмать, ты зачем так делаешь?! – сердито буркнул Владимир Владимирович.
– А чё я то, я думал вы в курсе! – начал уже было оправдываться Дмитрий Анатольевич и добавил, – А давайте, Владимир Владимирович, и Вам кнопку поставим?
– И на кой она мне? – безразлично поинтересовался Владимир Владимирович, – Тоже Кока-колу вызывать? Так не пью я её!
Все засмеялись и начали подтрунивать Дмитрия Анатольевича. Один только Андрей Рэмович тихонько сидел и размышлял. И когда все уже закончили шутить Андрей Рэмович задумчиво произнёс:
– А ведь Дмитрий Анатольевич в чём-то прав. Владимир Владимирович, действительно, давайте и Вам установим кнопку, но только с нашими названиями, например: Дюшес, Крюшон или Байкал, ну Тархун, наконец, можно.
– Андрей Рэмович, так я и эти напитки не пью...
– Владимир Владимирович, так я и не про напитки говорю. Мы вот как раз думаем над названиями наших новых передовых ракетных систем.
– То есть, Вы предлагаете в Лондон отправить партию Тархуна?
– Можно и в Берлин. Так сказать, будет им зелёная повесточка.
После минутного молчания Владимир Владимирович одобрительно кивнул. И все было уже снова засобирались, как Дмитрий Анатольевич снова как закричит:
– А специально для Штатов давайте межконтиненталку назовём Добрыйкола! Вот представьте: Трамп такой жмёт на кнопку вызова Кока-колы, а в Вашингтон прилетает наша Доброкола. Причём, прилетает значительно быстрей, чем ему принесут его Коку. Так сказать, пусть оценят и наш вкус! А? Как вам?
Все снова рассмеялись и уже с чуством выполненного дела разошлись. А Владимир Владимирович провожая всех взглядом подумал: "Всё таки работает импортозамещение!"
@brieflylife #кочеркИсточник
Белоусов предложил сформировать новый род войск - Войска беспилотных систем. Туда будут записывать всех геймеров.Источник
Путин назвал Белоусова современным министром обороны. А вот Шойгу был, очевидно, старомодным.Источник
Коротко про 16 декабря:
Уже не проходит и дня, чтобы в какой-то части глобуса не закатила копыта очередная жертва проклятия куевского скомороха. На этот раз жертвой жовтоблакитной чумы стало уже и само ливерное недоразумение и ценитель мордой бороздить беговые дорожки Олух Штольц. Важные фрицы из Бундестага в итоге отказали в доверии недофюреру, что открывает скользкую дорогу к досрочным парламентским выборам и выставлению циклопа на мороз. Ну и т.к. Олух не очень хорошо переносит холод, то сразу же побежал к бесполезному президенту Неметчины Штайнмайеру с просьбой разогнать всех этих неблагодарных людей в Бундестаге. Ну а дальше начинается интрига, что же сделает херр президент? Хотя ничего он не сделает, ибо зассыт, да и кто его там слушать будет, глядишь, и этого пнут в зад сапогом.
Тем временем, у самого просроченного полторашки случилась локальная зрада: Доня Трамп, давая очередной стендап, заявил в массы, что на свою коронацию он не приглашал куевского скомороха, однако, если гнида таки явится, то может постоять у порога и посмотреть с улицы в окно. И хотя все и так знают, что Зельцер хуже татарина, но букмекеры таки начали принимать ставки, полетит ли тот на порцию унижений или всё же с гордо поднятой головой закинет по ноздрям колумбийские расширители сознания и начнёт смотреть церемонию инаугурации блондина глазами Самоходного Деда.
Ещё, на том же стендапе, Трампон повторил, что разрешение чубатым питомцам пулять американскими дальнобоями вглубь Мордора, очень плохая идея, и как только он займёт Обвальный кабинет, то непременно пересмотрит это решение, а возможно и отменит его. Сделает ли буйный то что обещает, вопрос интересный и даже загадочный, ибо мы то помним, как он уже на следующий день после выборов остановил свынорез.
Но не только с обратной стороны планеты летели интересные заявления, вот, например, в инторнетах появился первый комментарий бывшего бугра Сирии Башара Асада, где он рассказал, что бежать из страны не собирался, но случилось всё совершенно случайно, когда он ненадолго отскочил на шашлычки к Орде в Хмеймим, где так же случайно узнал, что бармалеи вошли в Дамаск, ну а дальше поскользнулся, упал, закрытый перелом, потерял сознание, очнулся... Москва.
Кстати, в Мордоре прошла расширенная коллегия Орды, где присутствовали Темнейший и министр раздачи пиздюлей Андрей Рэмбович Б. Ну и так вот, и первый и второй двинули речи, которые были адресованы скорее не сидящим в зале людям в погонах, а тем забугорным ублюдкам и выродкам, которые тоже точно смотрели стрим. Итак, Теран снова рассказал про Орешник, а ещё попросил МО быть готовыми дать увесистых мандов Нате в ближайшие 10 лет, ибо эти чушпаны не угомонятся, пока не исполнят свою традиционную 100-летнюю миссию - огрести по щам от Мордора. Белоусов же огласил, что всегда готовы, а так же прямо намекнул, что свынорез скорей всего закончится в наступающем году, ибо потери чумного хутора уже приближаются к миллиону (ну тут Рэмбович явно приуменьшил), что как бэ намекает, что программа "до последнего хохла" для тарасов от 25 лет уже почти реализована. И даже если кокаиновый гном понизит призывной возраст, ситуацию для свынокомплекса это не изменит, т.к. молодые шумеры, из-за своей природной тупости, утилизируются гораздо быстрее, чем их старшие сородичи, да и бегут они из загона в сторону заграницы просто промышленными стадами. Короче, вна 404-й Победа будет за нами, а западлоидам стоит знать, что проекты по ландшафтной реконструкции их территорий ядрёными орешниками уже на столе у Терана.
И в заключении: в ЕэСке таки разродились 15-м пакетом санкций, и хотя у нас уже давно не следят за содержимым этих самых пакетов, однако, стало известно что в евроидную опалу попала и главный домашний синоптик Необъятной Лариса Долина. Нет сомнений, что такого удара ни Родина, ни сама артистка не переживёт, хотя её представитель уже ответил, что им похуй на всю эту Европку, ну а раз так, то нам и подавно.
На этой безразличной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Уже не проходит и дня, чтобы в какой-то части глобуса не закатила копыта очередная жертва проклятия куевского скомороха. На этот раз жертвой жовтоблакитной чумы стало уже и само ливерное недоразумение и ценитель мордой бороздить беговые дорожки Олух Штольц. Важные фрицы из Бундестага в итоге отказали в доверии недофюреру, что открывает скользкую дорогу к досрочным парламентским выборам и выставлению циклопа на мороз. Ну и т.к. Олух не очень хорошо переносит холод, то сразу же побежал к бесполезному президенту Неметчины Штайнмайеру с просьбой разогнать всех этих неблагодарных людей в Бундестаге. Ну а дальше начинается интрига, что же сделает херр президент? Хотя ничего он не сделает, ибо зассыт, да и кто его там слушать будет, глядишь, и этого пнут в зад сапогом.
Тем временем, у самого просроченного полторашки случилась локальная зрада: Доня Трамп, давая очередной стендап, заявил в массы, что на свою коронацию он не приглашал куевского скомороха, однако, если гнида таки явится, то может постоять у порога и посмотреть с улицы в окно. И хотя все и так знают, что Зельцер хуже татарина, но букмекеры таки начали принимать ставки, полетит ли тот на порцию унижений или всё же с гордо поднятой головой закинет по ноздрям колумбийские расширители сознания и начнёт смотреть церемонию инаугурации блондина глазами Самоходного Деда.
Ещё, на том же стендапе, Трампон повторил, что разрешение чубатым питомцам пулять американскими дальнобоями вглубь Мордора, очень плохая идея, и как только он займёт Обвальный кабинет, то непременно пересмотрит это решение, а возможно и отменит его. Сделает ли буйный то что обещает, вопрос интересный и даже загадочный, ибо мы то помним, как он уже на следующий день после выборов остановил свынорез.
Но не только с обратной стороны планеты летели интересные заявления, вот, например, в инторнетах появился первый комментарий бывшего бугра Сирии Башара Асада, где он рассказал, что бежать из страны не собирался, но случилось всё совершенно случайно, когда он ненадолго отскочил на шашлычки к Орде в Хмеймим, где так же случайно узнал, что бармалеи вошли в Дамаск, ну а дальше поскользнулся, упал, закрытый перелом, потерял сознание, очнулся... Москва.
Кстати, в Мордоре прошла расширенная коллегия Орды, где присутствовали Темнейший и министр раздачи пиздюлей Андрей Рэмбович Б. Ну и так вот, и первый и второй двинули речи, которые были адресованы скорее не сидящим в зале людям в погонах, а тем забугорным ублюдкам и выродкам, которые тоже точно смотрели стрим. Итак, Теран снова рассказал про Орешник, а ещё попросил МО быть готовыми дать увесистых мандов Нате в ближайшие 10 лет, ибо эти чушпаны не угомонятся, пока не исполнят свою традиционную 100-летнюю миссию - огрести по щам от Мордора. Белоусов же огласил, что всегда готовы, а так же прямо намекнул, что свынорез скорей всего закончится в наступающем году, ибо потери чумного хутора уже приближаются к миллиону (ну тут Рэмбович явно приуменьшил), что как бэ намекает, что программа "до последнего хохла" для тарасов от 25 лет уже почти реализована. И даже если кокаиновый гном понизит призывной возраст, ситуацию для свынокомплекса это не изменит, т.к. молодые шумеры, из-за своей природной тупости, утилизируются гораздо быстрее, чем их старшие сородичи, да и бегут они из загона в сторону заграницы просто промышленными стадами. Короче, вна 404-й Победа будет за нами, а западлоидам стоит знать, что проекты по ландшафтной реконструкции их территорий ядрёными орешниками уже на столе у Терана.
И в заключении: в ЕэСке таки разродились 15-м пакетом санкций, и хотя у нас уже давно не следят за содержимым этих самых пакетов, однако, стало известно что в евроидную опалу попала и главный домашний синоптик Необъятной Лариса Долина. Нет сомнений, что такого удара ни Родина, ни сама артистка не переживёт, хотя её представитель уже ответил, что им похуй на всю эту Европку, ну а раз так, то нам и подавно.
На этой безразличной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Министр обороны Белоусов: «ВСУ теряют при отступлении 2024 года больше, чем при своём контрнаступлении 2023 года".
Русские не стреляют в спину, и украинские заградотряды - стреляют в лицо. Но есть нюанс.Источник
Русские не стреляют в спину, и украинские заградотряды - стреляют в лицо. Но есть нюанс.Источник
Надо срочно увольнять Белоусова, Шойгу, весь Генштаб вообще и передавать управление войсками коллегии военблогеров. Так вижу. Иначе всё пропало.Источник
Я начинаю день, как министр обороны России - чешу котикаИсточник
На Львов движется ураган Белоусов, секретное оружие ТерранаИсточник
- Нет, это Пентагон!
- А почему обезьяны к трубке подходят?
Подписывайся на Хрюн МоржовИсточник
Министр обороны США Остин поговорил по телефону с министром обороны РФ Белоусовым, - представитель Пентагона.
Это уже второй звонок за последний месяц.
Хутор в ажитации😂Источник
Это уже второй звонок за последний месяц.
Хутор в ажитации😂Источник
Мэр Москвы Сергей Собянин открыл новый пешеходный мост, а Андрей Белоусов закрыл в Одессе старый морской порт.
И оба молодцы.Источник
И оба молодцы.Источник
Простите, а года полтора назад это никак нельзя было начать решать?
Небольшое дополнение к #короткопровчера 27 июня
Курляндские активисты ебанутые потомки лесных братьев, прогуливавшие советскую школу, потребовали переименовать улицу известного большевика, члена ВКП(б), писавшего речи самому Владимиру Ильичу Ульянову (Ленину) Лермонтова, чтобы «осудить коммунистический тоталитарный режим», на что председатель местечковой думы ответил, что у нищих латышей-проебалтышей на переименование улицы просто нету нихуя деняк (русофобия это дорого, да).
Поговаривают, что Михаил Юрьевич позже скатился в троцкизм, за что и был грохнут Мартыновым по заданию самого Иосифа Виссарионовича Джугашвили.
Поскольку орки и персы обладают крупнейшими запасами голубого золота на земном шарике, рано или поздно западлоиды нас столкнули бы лбами, но, превентивно упредив это, Москва и Тегеран подписали стратегическое соглашение, которое позволит создать единую евразийскую площадку ценообразования на газ.
В итоге, мы поставляем топливо на дефицитный север Персии, а те продают аналогичные объёмы в Бхарат.
ПРОФИТ? ПРОФИТ!
Истеричный звонок министра нападения Омериги Ллойда «Белоснежки» Остина министру обороны нашей Необъятной принёс прямо противоположный эффект - Белоусов поводил угольку по губам, поручив Генштабу уебать ядеркой по Фашингтону принять меры в связи с полётами невозбранно шпионящими пиндостанскими беспилотниками над Чёрным морем.
Йеменские хуисты Аль-Бошир и Ибн-Петрах, собравшиеся было ебашить гиперзвуком по летающим в черноморской акватории звёзно-полосатым поеботинам, заняли выжидательную позицию.
Как будет по аглицки «А нас-то за що?!».
https://t.me/brieflylife/7727
@kart_eliosИсточник
Курляндские активисты ебанутые потомки лесных братьев, прогуливавшие советскую школу, потребовали переименовать улицу известного большевика, члена ВКП(б), писавшего речи самому Владимиру Ильичу Ульянову (Ленину) Лермонтова, чтобы «осудить коммунистический тоталитарный режим», на что председатель местечковой думы ответил, что у нищих латышей-проебалтышей на переименование улицы просто нету нихуя деняк (русофобия это дорого, да).
Поговаривают, что Михаил Юрьевич позже скатился в троцкизм, за что и был грохнут Мартыновым по заданию самого Иосифа Виссарионовича Джугашвили.
Поскольку орки и персы обладают крупнейшими запасами голубого золота на земном шарике, рано или поздно западлоиды нас столкнули бы лбами, но, превентивно упредив это, Москва и Тегеран подписали стратегическое соглашение, которое позволит создать единую евразийскую площадку ценообразования на газ.
В итоге, мы поставляем топливо на дефицитный север Персии, а те продают аналогичные объёмы в Бхарат.
ПРОФИТ? ПРОФИТ!
Истеричный звонок министра нападения Омериги Ллойда «Белоснежки» Остина министру обороны нашей Необъятной принёс прямо противоположный эффект - Белоусов поводил угольку по губам, поручив Генштабу уебать ядеркой по Фашингтону принять меры в связи с полётами невозбранно шпионящими пиндостанскими беспилотниками над Чёрным морем.
Йеменские хуисты Аль-Бошир и Ибн-Петрах, собравшиеся было ебашить гиперзвуком по летающим в черноморской акватории звёзно-полосатым поеботинам, заняли выжидательную позицию.
Как будет по аглицки «А нас-то за що?!».
https://t.me/brieflylife/7727
@kart_eliosИсточник
📞 «В состоявшемся телефонном разговоре Ллойд Остин попросил Андрея Белоусова отозвать напущенный на него рак ж#пы. Белоусов, в свою очередь, заверил Остина, что в данный момент это экономически нецелесообразно», — пресс-релиз.
© @i_rubka
✌🏻Подпишись 🇷🇺Источник
© @i_rubka
✌🏻Подпишись 🇷🇺Источник
Коротко про 20 июня:
Попрощавшись в аэропорту КНДР с Пухляком, Темнейший двинул во Вьетнам, вызывая острую изжогу в СШП. Кстати, в самих американских телевизорах неплохо так обмусолили прощание тёмного властелина Мордора с хозяином земли чучхе. Мол, Путен и Ким долго не могли расстаться даже на взлётной полосе, живо чего-то обсуждая (явно спорили, кто первым ебанёт ядеркой по Фашингтону), а когда один диктатор всё же сел в самолёт, второй ещё долго махал рукой ему вслед. Ну, чё тут скажешь? Эльфы дико завидуют! Во-первых, Теран показал заокеанскому обкому, как настоящий хозяин мира должен восходить по трапу, по молодецки заскочив на самый верх, когда их перфокартный старикашка, судя по вчерашнему вирусному видео, уже не может сесть даже в свой лимузин (ага, деда засбоило на этапе закидывания ноги в автомобиль). Во-вторых, самоходного пенсионера уже давно так не встречали и не провожали, а начальников их евроидных миньонов так и вообще иногда забывают встретить в аэропорту. Так что, завидуют, как пить дать.
Так вот, возвращаясь к поездке Темнейшего: во Вьетнаме Тераныча встретили не с меньшей помпой, чем в Северной Корее, хотя тут уже обошлось без совместных покатух двух лидеров на Аурусе. Кстати, сам Аурус вызвал у вьетов просто взрывной ажиотаж, очередь из желающих сфотаться с чёрной колесницей стояла как в Мавзолей к Владимиру Ильичу. А что касаемо результатов поездки, то тут кейс подписанных документов со всякими совместными плюхами тоже вызывает почтение и уважение: и ядерная энергетика, и медицина, и образование, и военка, везде и всюду углубления и всестороннее развитие, в общем, всё чин-чинарём. Ах, да, чуть не упустили новость, которая могла пройти мимо: как сообщали в инторнетах, ещё до прилёта хозяина Кремля в солнечную республику, янки туда закинули телефонограмму с просьбой не пущать Путена. На что приветливые вьетконговцы оперативно соорудили пятиметровый хуй и развернули его в сторону СШП (ну со статУей, конечно, преувеличил, но по остальному так и было).
Кстати, пока делегация Мордора находилась ещё в воздухе, по пути во Вьетнам, недочучхе из Южной Кореи истошно принялись визжать в эфиры, дескать, все эти военные договора между двумя правильными диктатурами вынуждают собакоедов отгрузить вна свынокомплекс давно обещанную зброю. На что Темнейший, по прилёту в Хошимин, сразу же заявил, что если эти косорылые ублюдки не уймутся, то Орда тоже отгрузит шугателю годзилл чего-нибудь такого, что у соседей Пухляка вызовет острую ностальгию по тем славным временам, когда в них летели только воздушные шары с говной и пластмассовыми бутылками. Так что, азиатским нерабам следовало бы забиться под лавки и тихо наблюдать, как серьёзные мужчины будут ногами пиздить их вялого хозяина.
Ну и к внутренним делам государственным:
Нагостившись у северокорейских товарищей, начальник Орды Рэмбович, не стал сопровождать своего босса во Вьетнам, а двинул в родную гавань, заскочив с проверкой в военный городок морской пехоты Тихоокеанского флота, где лично прогулялся по министерским стройкам. И вроде ничего не предвещало беды для местных генералов, дело то, как говорится, житейское, не в первый раз. Но тут что-то пошло не так, и после вопроса Белоусова "в срок успеете?" и ответа "успеем", Рэмбович пустил первую кровь на дальневосточной земле, сказав, что если стойка затянется, то для причастных к ней будет не просто ответственность, а уголовная. Тем самым намекнув, что как раньше пиздить и пиздеть не получится, а если кто захочет крутануть рулетку, то досматривать её уже будет из клетки. Честно говоря, когда новый министр произносил толстяку в погонах эти слова, казалось, что он ему сейчас ещё пробьёт с размаху фанеру для профилактики.
А в Москве было ветренно... Летали крыши, биотуалеты, Мэри Поппинс и Элли с Тотошкой.
На этой непогодной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Попрощавшись в аэропорту КНДР с Пухляком, Темнейший двинул во Вьетнам, вызывая острую изжогу в СШП. Кстати, в самих американских телевизорах неплохо так обмусолили прощание тёмного властелина Мордора с хозяином земли чучхе. Мол, Путен и Ким долго не могли расстаться даже на взлётной полосе, живо чего-то обсуждая (явно спорили, кто первым ебанёт ядеркой по Фашингтону), а когда один диктатор всё же сел в самолёт, второй ещё долго махал рукой ему вслед. Ну, чё тут скажешь? Эльфы дико завидуют! Во-первых, Теран показал заокеанскому обкому, как настоящий хозяин мира должен восходить по трапу, по молодецки заскочив на самый верх, когда их перфокартный старикашка, судя по вчерашнему вирусному видео, уже не может сесть даже в свой лимузин (ага, деда засбоило на этапе закидывания ноги в автомобиль). Во-вторых, самоходного пенсионера уже давно так не встречали и не провожали, а начальников их евроидных миньонов так и вообще иногда забывают встретить в аэропорту. Так что, завидуют, как пить дать.
Так вот, возвращаясь к поездке Темнейшего: во Вьетнаме Тераныча встретили не с меньшей помпой, чем в Северной Корее, хотя тут уже обошлось без совместных покатух двух лидеров на Аурусе. Кстати, сам Аурус вызвал у вьетов просто взрывной ажиотаж, очередь из желающих сфотаться с чёрной колесницей стояла как в Мавзолей к Владимиру Ильичу. А что касаемо результатов поездки, то тут кейс подписанных документов со всякими совместными плюхами тоже вызывает почтение и уважение: и ядерная энергетика, и медицина, и образование, и военка, везде и всюду углубления и всестороннее развитие, в общем, всё чин-чинарём. Ах, да, чуть не упустили новость, которая могла пройти мимо: как сообщали в инторнетах, ещё до прилёта хозяина Кремля в солнечную республику, янки туда закинули телефонограмму с просьбой не пущать Путена. На что приветливые вьетконговцы оперативно соорудили пятиметровый хуй и развернули его в сторону СШП (ну со статУей, конечно, преувеличил, но по остальному так и было).
Кстати, пока делегация Мордора находилась ещё в воздухе, по пути во Вьетнам, недочучхе из Южной Кореи истошно принялись визжать в эфиры, дескать, все эти военные договора между двумя правильными диктатурами вынуждают собакоедов отгрузить вна свынокомплекс давно обещанную зброю. На что Темнейший, по прилёту в Хошимин, сразу же заявил, что если эти косорылые ублюдки не уймутся, то Орда тоже отгрузит шугателю годзилл чего-нибудь такого, что у соседей Пухляка вызовет острую ностальгию по тем славным временам, когда в них летели только воздушные шары с говной и пластмассовыми бутылками. Так что, азиатским нерабам следовало бы забиться под лавки и тихо наблюдать, как серьёзные мужчины будут ногами пиздить их вялого хозяина.
Ну и к внутренним делам государственным:
Нагостившись у северокорейских товарищей, начальник Орды Рэмбович, не стал сопровождать своего босса во Вьетнам, а двинул в родную гавань, заскочив с проверкой в военный городок морской пехоты Тихоокеанского флота, где лично прогулялся по министерским стройкам. И вроде ничего не предвещало беды для местных генералов, дело то, как говорится, житейское, не в первый раз. Но тут что-то пошло не так, и после вопроса Белоусова "в срок успеете?" и ответа "успеем", Рэмбович пустил первую кровь на дальневосточной земле, сказав, что если стойка затянется, то для причастных к ней будет не просто ответственность, а уголовная. Тем самым намекнув, что как раньше пиздить и пиздеть не получится, а если кто захочет крутануть рулетку, то досматривать её уже будет из клетки. Честно говоря, когда новый министр произносил толстяку в погонах эти слова, казалось, что он ему сейчас ещё пробьёт с размаху фанеру для профилактики.
А в Москве было ветренно... Летали крыши, биотуалеты, Мэри Поппинс и Элли с Тотошкой.
На этой непогодной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Как то все укоренилось в голове. Читаю - Белоусов расказал о ситуации с беспилотниками в войсках
Думаю - И почему мне важно мнение какого то Белоусова? Открываю статью - Ааа,вот оно че?!!
Думаю - И почему мне важно мнение какого то Белоусова? Открываю статью - Ааа,вот оно че?!!
Белоусов очень выгодно отличается от Шойгу полным отсутствием блестящих предметов на груди. По крайней мере, никто не задает вопросов в каких частях он служил и в скольки битвах победил.Источник
Получайте новые истории, мемы, анекдоты и другое на ваш телеграм Присоединиться к нашему Telegram каналу.
Вы также можете посылать нам ваши новые истории и прочее. Посылайте на наш телеграм бот, и будет опубликовано на сайте. Присоединить Telegram бот для ваших историй