@brieflylifeИсточник
Коротко про 11 мая:
Из Галлии снова послышалось знакомое кваканье: Моня Макарон, в очередной раз не дозвонившись Темнейшему, начал угрожать всей округе войной с Мордором и не исключать отправку своих мушкетёров вна чумной хутор. Ну в самом деле, похоже, жабоед совсем не успокоится, пока Лёха Панин вместо страпона не воткнёт между его французских булок осиновый кол.
А в соседней Неметчине на горизонте замаячила зрада для рядовых фрицев: там на вполне серьёзных щах планируют вернуть воинский призыв. Ходят слухи, что всё это на фоне тех же сплетен, что разгоняет со своих болот кагхтавый шнобеленосец. Понятно, что ливерные холопы совсем не в восторге от перспектив досрочно закончить свою жизненную карьеру кормом для червей, а потому, когда в Рейхстаге будут принимать подозрительные решения, мы ожидаем разные волнения на улицах Берлина, ну хотя бы попытку этого.
Тем временем, из 404-й в садоводов прилетела претензия, дескать, те жалкие три лярда денег, что евроиды отжали у Мордора и передают селюкам это вообще дым в манде и крайне не серьёзно, этих грошей не хватит даже на утреннюю дозу колумбийской радости для куевских стендаперов.
А в Грузии малолетние дебилы продолжают свой отважный путь в сторону цэеуропы, организовав почти майдан с десятками тысяч шатателей рыжыму. Причина та же: отменить принятый закон об иноагентах, щобы было как в ЕС, а не в тоталитарном Мордоре. Естественно, дегенератам опять никто не объяснил, что в той же ЕэСине не только есть подобный закон, но он ещё более драконовский чем в горной республике и Мордоре вместе взятых. В общем, вечером на главных улицах Тбилиси огней от телефонных фонариков было даже больше чем звёзд на небе, всё по уже затёртым до дыр методичкам. Остаётся только надеятся на сохранение у горных властей прежних яиц и отсутствие амбиций переехать в Ростов.
Кстати, в Необъятной вчера отмечали 10-летний юбилей референдумов ЛДНР, вспоминая, как из-за одного очень доверчивого любителя пиздить шапки и лярды денег Донбассу пришлось взять в руки оружие и отделяться от обезумевших рогулей.
Ещё в центре мировой диктатуры ранее переизбранный на пост Премьера подал кандидатуры на министров. В принципе, ничего необычного среди фамилий нет, кроме как губера Хабаровского края Дегтярёва, которому Мишустин хочет отдать спорт. Ага, это тот самый мальчишка, закинутый на Дальний восток лично Владимиром Вольфычем взамен обутыленного Сирожи Фургала. Помнится, в 2021-м как только не обзывали молодого чиновника, самое приличное из того, наверное, что он слишком молод и совсем зелёный для такой ответственной работы, да и вообще, тащить на место почти святого Фургала (по мнению некоторых гениев) какого-то малолетку, это почти грех. Но как показывают многочисленные рейтинги, оказалось, что тот дурачок (как его называли те же гениальные люди) практически не выбывает из пятёрки самых эффективных региональных управленцев, и весьма жёстко топит за правильные вещи. И вот тут, хотелось бы услышать мнение хабаровчан, насколько рейтинги совпадают с делами на местах, есть кто в подпищиках с того края? Чё там, наш спорт в апасносте или наоборот скинет оковы всяких МОКов и других хуёков?
Ну и как же без новости, на которую нам похрен, но вспомнить можно: шабаш пидарасов, трансов и прочих сатанистов "Гейровидение-2024" подошёл к концу. Победило там некое существо в юбке из Швейцарии, которое не успев получить победную статуэтку тут же её расхерачило об сцену. Второе место взяли какие-то хорваты, ну а третье отдали кабанихе из 404-й, возможно откупившись, чтобы она не съела организаторов этой вакханалии. Не обошлось без скандалов... ааай, чё их перечислять, там весь конкурс, от начала и до конца, был один сплошной пиздец.
Ах, да, можете продолжать творить хуйню и кивать на Солнце, ибо оно продолжает хлестать в нас свои вспышки, да так, что полярное сияние видно аж в Африке.
На этой опять астрономической ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Из Галлии снова послышалось знакомое кваканье: Моня Макарон, в очередной раз не дозвонившись Темнейшему, начал угрожать всей округе войной с Мордором и не исключать отправку своих мушкетёров вна чумной хутор. Ну в самом деле, похоже, жабоед совсем не успокоится, пока Лёха Панин вместо страпона не воткнёт между его французских булок осиновый кол.
А в соседней Неметчине на горизонте замаячила зрада для рядовых фрицев: там на вполне серьёзных щах планируют вернуть воинский призыв. Ходят слухи, что всё это на фоне тех же сплетен, что разгоняет со своих болот кагхтавый шнобеленосец. Понятно, что ливерные холопы совсем не в восторге от перспектив досрочно закончить свою жизненную карьеру кормом для червей, а потому, когда в Рейхстаге будут принимать подозрительные решения, мы ожидаем разные волнения на улицах Берлина, ну хотя бы попытку этого.
Тем временем, из 404-й в садоводов прилетела претензия, дескать, те жалкие три лярда денег, что евроиды отжали у Мордора и передают селюкам это вообще дым в манде и крайне не серьёзно, этих грошей не хватит даже на утреннюю дозу колумбийской радости для куевских стендаперов.
А в Грузии малолетние дебилы продолжают свой отважный путь в сторону цэеуропы, организовав почти майдан с десятками тысяч шатателей рыжыму. Причина та же: отменить принятый закон об иноагентах, щобы было как в ЕС, а не в тоталитарном Мордоре. Естественно, дегенератам опять никто не объяснил, что в той же ЕэСине не только есть подобный закон, но он ещё более драконовский чем в горной республике и Мордоре вместе взятых. В общем, вечером на главных улицах Тбилиси огней от телефонных фонариков было даже больше чем звёзд на небе, всё по уже затёртым до дыр методичкам. Остаётся только надеятся на сохранение у горных властей прежних яиц и отсутствие амбиций переехать в Ростов.
Кстати, в Необъятной вчера отмечали 10-летний юбилей референдумов ЛДНР, вспоминая, как из-за одного очень доверчивого любителя пиздить шапки и лярды денег Донбассу пришлось взять в руки оружие и отделяться от обезумевших рогулей.
Ещё в центре мировой диктатуры ранее переизбранный на пост Премьера подал кандидатуры на министров. В принципе, ничего необычного среди фамилий нет, кроме как губера Хабаровского края Дегтярёва, которому Мишустин хочет отдать спорт. Ага, это тот самый мальчишка, закинутый на Дальний восток лично Владимиром Вольфычем взамен обутыленного Сирожи Фургала. Помнится, в 2021-м как только не обзывали молодого чиновника, самое приличное из того, наверное, что он слишком молод и совсем зелёный для такой ответственной работы, да и вообще, тащить на место почти святого Фургала (по мнению некоторых гениев) какого-то малолетку, это почти грех. Но как показывают многочисленные рейтинги, оказалось, что тот дурачок (как его называли те же гениальные люди) практически не выбывает из пятёрки самых эффективных региональных управленцев, и весьма жёстко топит за правильные вещи. И вот тут, хотелось бы услышать мнение хабаровчан, насколько рейтинги совпадают с делами на местах, есть кто в подпищиках с того края? Чё там, наш спорт в апасносте или наоборот скинет оковы всяких МОКов и других хуёков?
Ну и как же без новости, на которую нам похрен, но вспомнить можно: шабаш пидарасов, трансов и прочих сатанистов "Гейровидение-2024" подошёл к концу. Победило там некое существо в юбке из Швейцарии, которое не успев получить победную статуэтку тут же её расхерачило об сцену. Второе место взяли какие-то хорваты, ну а третье отдали кабанихе из 404-й, возможно откупившись, чтобы она не съела организаторов этой вакханалии. Не обошлось без скандалов... ааай, чё их перечислять, там весь конкурс, от начала и до конца, был один сплошной пиздец.
Ах, да, можете продолжать творить хуйню и кивать на Солнце, ибо оно продолжает хлестать в нас свои вспышки, да так, что полярное сияние видно аж в Африке.
На этой опять астрономической ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Коротко про 10 мая:
Пока мы тут спали, вна чумном хуторе наши войска взяли в котёл Харьков. Да-да, вот прям за один день дошли до бывшей столицы 404-й, по крайней мере об этом отрапортовали некоторые особо талантливые специалисты по военной стратегии и тактике. Потом выяснилось, что не совсем взяли, а только начали бодрое наступление из Белгородской губернии, но для виртуальных полководцев такие мелочи не имеют значения, надо же наращивать число подпищеков и втюхивать тамагавки НКВД. Более адекватные же военкуры, осторожно предположили, что недавно созданной группировкой "N" Орда, таким образом, сковывает парнокопытное военство на других участках ЛБС, а заодно отгоняет кабанят от самого Белгорода, дабы уже прекратить прилёты взрывоопасных предметов по городу и другим населённым пунктам. В самой же Харьковщине жовтоблакитные поцреоты активно начали переделывать вышиванки в косоворотки, переобуваться в лапти, готовить хлеб с солью для Красной армии, а также усиленно чистить телефоны и самоликвидироваться из трызубых чатегов.
Тем временем, в Верховной зРаде, некий наркодеп Осадчук предложил начать уже официально отжимать у ухилянтов жильё и другие ценные вещи. План надёжней швейцарских часов, ибо теперь можно будет грабить не только мёртвых, но и живых.
А в Неметчине более тысячи экоактивистов штурманули единственный завод Тесла. Официально адептов всего зелёного дико разозлили планы властей вырубить 100 гектаров леса под новые мощностя заводика, но ещё есть версии, что это была попытка рейдерского захвата предприятия, с последующей перепродажей его тому же Маску. Ну а чё, экологи тоже хотят кушать.
На другом конце глобуса, а именно, в самой бесполезной организации по объединению наций состоялось непостижимое - абсолютным большинством участники проголосовали за резолюцию по членству Палестины в ООНе. Против голосовали только иудеи, эльфы, хитрожопые венгры и ещё какие-то ноунеймы. Кстати, евреев этот антисемитский поступок настолько разозлил, что представитель многострадальцев где-то раздобыл микрошредер и прямо за трибуной изничтожил в нём устав ООН. Сделай такое кто-то другой, того четвертовали бы прям там же, но этим "богоизбранным" можно всё. Хотя, как мы видим, всё больше людей и даже стран уже начинают подзаёбывать эти пейсатые нахалы, а потому, не за горами тот светлый день, когда их снова будут пиздить по голове сковородками.
Ну а в Мордоре заново переизбрали Мишустина на пост начальника министров, ибо правительство должно пахать без пауз и выходных. Хотя КПРФ и кинули палку в колёса премьера, воздержав свои голоса, но давно ненужная партия роли не сыграла.
И про Солнце: оно опять в нас кинуло вспышкой, но на этот раз самой большой за последние 20 лет. Так что сегодня можно творить разную хуйню, а когда поймают, обвинять во всём светило.
На этой астрономической ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Пока мы тут спали, вна чумном хуторе наши войска взяли в котёл Харьков. Да-да, вот прям за один день дошли до бывшей столицы 404-й, по крайней мере об этом отрапортовали некоторые особо талантливые специалисты по военной стратегии и тактике. Потом выяснилось, что не совсем взяли, а только начали бодрое наступление из Белгородской губернии, но для виртуальных полководцев такие мелочи не имеют значения, надо же наращивать число подпищеков и втюхивать тамагавки НКВД. Более адекватные же военкуры, осторожно предположили, что недавно созданной группировкой "N" Орда, таким образом, сковывает парнокопытное военство на других участках ЛБС, а заодно отгоняет кабанят от самого Белгорода, дабы уже прекратить прилёты взрывоопасных предметов по городу и другим населённым пунктам. В самой же Харьковщине жовтоблакитные поцреоты активно начали переделывать вышиванки в косоворотки, переобуваться в лапти, готовить хлеб с солью для Красной армии, а также усиленно чистить телефоны и самоликвидироваться из трызубых чатегов.
Тем временем, в Верховной зРаде, некий наркодеп Осадчук предложил начать уже официально отжимать у ухилянтов жильё и другие ценные вещи. План надёжней швейцарских часов, ибо теперь можно будет грабить не только мёртвых, но и живых.
А в Неметчине более тысячи экоактивистов штурманули единственный завод Тесла. Официально адептов всего зелёного дико разозлили планы властей вырубить 100 гектаров леса под новые мощностя заводика, но ещё есть версии, что это была попытка рейдерского захвата предприятия, с последующей перепродажей его тому же Маску. Ну а чё, экологи тоже хотят кушать.
На другом конце глобуса, а именно, в самой бесполезной организации по объединению наций состоялось непостижимое - абсолютным большинством участники проголосовали за резолюцию по членству Палестины в ООНе. Против голосовали только иудеи, эльфы, хитрожопые венгры и ещё какие-то ноунеймы. Кстати, евреев этот антисемитский поступок настолько разозлил, что представитель многострадальцев где-то раздобыл микрошредер и прямо за трибуной изничтожил в нём устав ООН. Сделай такое кто-то другой, того четвертовали бы прям там же, но этим "богоизбранным" можно всё. Хотя, как мы видим, всё больше людей и даже стран уже начинают подзаёбывать эти пейсатые нахалы, а потому, не за горами тот светлый день, когда их снова будут пиздить по голове сковородками.
Ну а в Мордоре заново переизбрали Мишустина на пост начальника министров, ибо правительство должно пахать без пауз и выходных. Хотя КПРФ и кинули палку в колёса премьера, воздержав свои голоса, но давно ненужная партия роли не сыграла.
И про Солнце: оно опять в нас кинуло вспышкой, но на этот раз самой большой за последние 20 лет. Так что сегодня можно творить разную хуйню, а когда поймают, обвинять во всём светило.
На этой астрономической ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Коротко про 9 мая:
Пока дегенераты украшали свои тушки красными жопами макак и по кому-то там скорбили, нормальная часть человечества отмечала день Великой Победы гордо нося красные флаги, георгиевские ленты и портреты своих предков. Причём, география чествующих праздник, без преувеличения, была планетарного масштаба, даже не смотря на попытки некоторых чумных властей всё это пресечь. Особо лютовали полицаи, как обычно, в Проебалтийских вымиратах, Пшекии и 404-й, а упоротые почитатели коричневой и жовтоблакитной заразы рвали на себе обгаженные трусы от злости. В общем, Теран использует 9 мая как оружие.
В самом же Мордоре до последнего держалась интрига, будет ли воздушная часть главного парада или нет(?), ибо погода в столице Необъятной мстила москвичам за расстрелянные деревья во время присяги Темнейшего. Хотя потом, воздушный парад всё же состоялся, и даже вечерний салют тоже был. Но не забыли в Красной армии и про не братьев наших парнокопытных, устроив и им грандиозное шоу, хотя с заметным нюансом.
Кстати, в Куеве встречали очередную гостью из цветущего сада: на этот раз селюков посетила президентка Гейропарламента Роберта Метсола. Ага, это как раз та самая мадама, что накануне подписала с виртуальной президенткой Свободной Белоруси Светой Котлетой какое-то судьбоносное соглашение. Так вот, как только эта серьёзная женщина явилась вна хутор её тут же чуть не съел суперхряк Стефанчук, а когда её отбили от прожорливого кабана, тут же потащили к скомороху на КВНовский конкурс "биатлон", где они вдвоём, стоя за тумбами, кидали в любопытную толпу папараций идиотские шуточки. Но т.к. зелёный наркоман уже давно изрыгает из своего ротового отверстия исключительно баяны, то дабы не проиграть юмористичный конкурс, тот включил на всю площадь сирену воздушной тревоги, дескать, на столицу свынокомплекса опять летят сепарации, а потому, надо срочно валить в бункер. Вот мало его Александр Васильевич пиздил кивином в своё время, нужно было прям клювом по темечку лупить, заразу.
А в фханцузком Марселе тоже провели воздушное шоу, где военные литаки показывали всякое красивое над головой шнобеленосца Мони Макарона. Особенно прелестное летуны показали в конце шоу, когда своими железными птицами начали раскрашивать небо в триколор, но вместо сине-бело-красного флага свободной Галлии они выдали бело-сине-красное знамя диктатуры Мордора. Можно только представить с каким грохотом падали в землю отвалившиеся челюсти благородных мюсьенов. Конечно, потом все начали оправдываться, мол, вышла ошибка, неправильно заправили самолёты краской и все дела. В интернетах, естественно, сразу показали пальцами на фанатов красивых шпилей, но ещё есть версия, что заправлял машины лично Лёха Панин, который, как мы знаем, находится на секретном задании изображая престарелую жинку Макарона, дескать, в честь праздника, решил себя побаловать чем-то родным. А ещё вполне может быть, что российский флаг появился в небе бусурманов по прямому приказу самого Мони, типа, таким образом отправив Путену месседж, чтобы тот, ради бога, взял трубку.
Ещё в столице высокой кухни, переняв самое лучшее от своих чубатых братушек, решили переименовать около посольства Мордора самую засраную улицу в честь горизонтального сидельца Лексея Навального. Ну учитывая в каком состоянии сам вшивый Париж, там можно все улицы переименовывать в честь остальных участников ФБК, а ещё лучше сам Париж обозвать в Навальный-сити, ибо говна там под стать дохлому повелителю малолетних дебилов.
Ну и в качестве эпилога: помимо Дня Победы ещё вчера вспоминали великого автора военных песен Булата Окуджаву. Именно из-под его руки вышли те самые шедевры, которые поют каждых год в священный для нас праздник.
На этой бессмертной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Пока дегенераты украшали свои тушки красными жопами макак и по кому-то там скорбили, нормальная часть человечества отмечала день Великой Победы гордо нося красные флаги, георгиевские ленты и портреты своих предков. Причём, география чествующих праздник, без преувеличения, была планетарного масштаба, даже не смотря на попытки некоторых чумных властей всё это пресечь. Особо лютовали полицаи, как обычно, в Проебалтийских вымиратах, Пшекии и 404-й, а упоротые почитатели коричневой и жовтоблакитной заразы рвали на себе обгаженные трусы от злости. В общем, Теран использует 9 мая как оружие.
В самом же Мордоре до последнего держалась интрига, будет ли воздушная часть главного парада или нет(?), ибо погода в столице Необъятной мстила москвичам за расстрелянные деревья во время присяги Темнейшего. Хотя потом, воздушный парад всё же состоялся, и даже вечерний салют тоже был. Но не забыли в Красной армии и про не братьев наших парнокопытных, устроив и им грандиозное шоу, хотя с заметным нюансом.
Кстати, в Куеве встречали очередную гостью из цветущего сада: на этот раз селюков посетила президентка Гейропарламента Роберта Метсола. Ага, это как раз та самая мадама, что накануне подписала с виртуальной президенткой Свободной Белоруси Светой Котлетой какое-то судьбоносное соглашение. Так вот, как только эта серьёзная женщина явилась вна хутор её тут же чуть не съел суперхряк Стефанчук, а когда её отбили от прожорливого кабана, тут же потащили к скомороху на КВНовский конкурс "биатлон", где они вдвоём, стоя за тумбами, кидали в любопытную толпу папараций идиотские шуточки. Но т.к. зелёный наркоман уже давно изрыгает из своего ротового отверстия исключительно баяны, то дабы не проиграть юмористичный конкурс, тот включил на всю площадь сирену воздушной тревоги, дескать, на столицу свынокомплекса опять летят сепарации, а потому, надо срочно валить в бункер. Вот мало его Александр Васильевич пиздил кивином в своё время, нужно было прям клювом по темечку лупить, заразу.
А в фханцузком Марселе тоже провели воздушное шоу, где военные литаки показывали всякое красивое над головой шнобеленосца Мони Макарона. Особенно прелестное летуны показали в конце шоу, когда своими железными птицами начали раскрашивать небо в триколор, но вместо сине-бело-красного флага свободной Галлии они выдали бело-сине-красное знамя диктатуры Мордора. Можно только представить с каким грохотом падали в землю отвалившиеся челюсти благородных мюсьенов. Конечно, потом все начали оправдываться, мол, вышла ошибка, неправильно заправили самолёты краской и все дела. В интернетах, естественно, сразу показали пальцами на фанатов красивых шпилей, но ещё есть версия, что заправлял машины лично Лёха Панин, который, как мы знаем, находится на секретном задании изображая престарелую жинку Макарона, дескать, в честь праздника, решил себя побаловать чем-то родным. А ещё вполне может быть, что российский флаг появился в небе бусурманов по прямому приказу самого Мони, типа, таким образом отправив Путену месседж, чтобы тот, ради бога, взял трубку.
Ещё в столице высокой кухни, переняв самое лучшее от своих чубатых братушек, решили переименовать около посольства Мордора самую засраную улицу в честь горизонтального сидельца Лексея Навального. Ну учитывая в каком состоянии сам вшивый Париж, там можно все улицы переименовывать в честь остальных участников ФБК, а ещё лучше сам Париж обозвать в Навальный-сити, ибо говна там под стать дохлому повелителю малолетних дебилов.
Ну и в качестве эпилога: помимо Дня Победы ещё вчера вспоминали великого автора военных песен Булата Окуджаву. Именно из-под его руки вышли те самые шедевры, которые поют каждых год в священный для нас праздник.
На этой бессмертной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Коротко про 8 мая:
На окраинах цветущего сада состоялся первый полуфинал Гейровидео-2024, где творилось такое, что даже Сотона выходил из Ада пару раз: сначала чтобы посмотреть на то, как какой-то фин бегает по сцене без трусов, бодро махая писюном во все стороны, а второй раз по персональному вызову некой ирландки. Посмотрев на всё это Сотона перекрестился и сдал свои полномочия организаторам конкурса, ибо такую вакханалию не потянут даже в преисподней. Пожалуй, тут настал тот самый момент, когда стоит поблагодарить евроидов, за изгнание нашей страны с этого праздника талантливых людей.
Тем временем, в парламенте садоводов шляхи закатили истерику с требованием наказать Минск санкциями за желание Бацьки ёбнуть куда-нибудь ядрёной боеголовкой на совместных с Мордором учениях. Дескать, недопустимы даже учебные прицеливания белоорков по объектам Речи Посполитой, ибо в стране итак дефицит трусов из-за перформансов с кекчупом чубатых понаехов, а тут ещё Кузькину мать на них нацелят, мол, имейте совесть. Причём, требуя от Беломордора миролюбия, паны, почему-то, забывают что с их стороны забора стоит 100 тысяч голов зольдатен, цокая своими зубищами и косо посматривая на бацькину картошачку.
Там же, в ЕэСине, наконец-то, договорились между собой о конфискации замороженных тоталитарных активов в пользу чумного хутора. Видимо, и это решение принималось не без помощи расширителей сознания, т.к. отжатые у Мордора гроши реально уже никак не способны помочь салорейху. Во-первых, до падения Куева евроиды просто не успеют наклепать нужное количество вундервафель и свистело к ним, а купить готовое они, возможно, рады были бы, но уже нечего, ибо цирковая банда скомороха в течении двух лет грабежа уже вытащила из Наты даже то, что было приколочено гвоздями. Во-вторых, практика воровства чужого заметно повлияет на желания заграничных дядек инвестировать в Европку и хранить там свои евробаксы, ибо с таким же энтузиазмом можно просто их сжечь в печке. Да и вообще, всё это затевалось не из-за каких-то морекопателей, а просто ради шикарного распила, ну а оставшимися копейками закупорить дырки в собственных бюджетах.
А за океаном были вынуждены кинуть в своих холопов зрадой, признавшись, что бравые звёзднополосатые вояки всё же покинут Нигер, ибо соседство с русскими на одной базе сильно расшатывает нежные нервы доблестным эльфам, то орки перфораторами по выходным шумят, то кока-колой унитазы моют, а это, как мы знаем, не допустимо. В общем, гоу хоум, ихтиандры хуевы!
А в Москве открывали юбилейный саммит ЕАЭС, где Властелин Мордора принимал у себя назгулов из этого экономического объединения. Удивительно, но в столицу Необъятной прилетела также мохнатая тушка крысёныша из Еревана, и ещё более удивительно было от него слышать комплименты в адрес ЕАЭС, из которого соросятские ашоты, вроде как хотят выйти. Насколько у них это получится, будем посмотреть, но ходят слухи, что после прессухи на камеры, когда из залов выгнали папараций, Теран подошёл Соросятиняну и со словами "откуда ты, крыса, хочешь выйти?" вломил ему по печени с вертухи. Кстати, на саммит прилетел даже начальник свободной острова Куба, где на равных с остальными сидел за круглым столом.
А в землях нохчи устроили свою выставку трофейных вундервафель с дикого поля, но в отличии от столичных раздолбанных экземпляров, в Грозном она стоит как с иголочки. Поговаривают, что новенькая техника была транспортирована вовсе не с полей боёв, а хохлы их тупо продали с дисконтом и промокодом на дальнейшие покупки.
И последнее: в Берлине, как раз, где 79 лет назад советский солдат дал грандиозных пиздюлей одному австрийскому художнику, прямо на Бранденбургских воротах, кто-то взломал подсветку и пустил трансляцию Знамени Победы, от которого фрицов до сих пор кидает в холодный пот. Есть версия, что неизвестные хакеры очень любят красивые шпили.
На этой Победной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
На окраинах цветущего сада состоялся первый полуфинал Гейровидео-2024, где творилось такое, что даже Сотона выходил из Ада пару раз: сначала чтобы посмотреть на то, как какой-то фин бегает по сцене без трусов, бодро махая писюном во все стороны, а второй раз по персональному вызову некой ирландки. Посмотрев на всё это Сотона перекрестился и сдал свои полномочия организаторам конкурса, ибо такую вакханалию не потянут даже в преисподней. Пожалуй, тут настал тот самый момент, когда стоит поблагодарить евроидов, за изгнание нашей страны с этого праздника талантливых людей.
Тем временем, в парламенте садоводов шляхи закатили истерику с требованием наказать Минск санкциями за желание Бацьки ёбнуть куда-нибудь ядрёной боеголовкой на совместных с Мордором учениях. Дескать, недопустимы даже учебные прицеливания белоорков по объектам Речи Посполитой, ибо в стране итак дефицит трусов из-за перформансов с кекчупом чубатых понаехов, а тут ещё Кузькину мать на них нацелят, мол, имейте совесть. Причём, требуя от Беломордора миролюбия, паны, почему-то, забывают что с их стороны забора стоит 100 тысяч голов зольдатен, цокая своими зубищами и косо посматривая на бацькину картошачку.
Там же, в ЕэСине, наконец-то, договорились между собой о конфискации замороженных тоталитарных активов в пользу чумного хутора. Видимо, и это решение принималось не без помощи расширителей сознания, т.к. отжатые у Мордора гроши реально уже никак не способны помочь салорейху. Во-первых, до падения Куева евроиды просто не успеют наклепать нужное количество вундервафель и свистело к ним, а купить готовое они, возможно, рады были бы, но уже нечего, ибо цирковая банда скомороха в течении двух лет грабежа уже вытащила из Наты даже то, что было приколочено гвоздями. Во-вторых, практика воровства чужого заметно повлияет на желания заграничных дядек инвестировать в Европку и хранить там свои евробаксы, ибо с таким же энтузиазмом можно просто их сжечь в печке. Да и вообще, всё это затевалось не из-за каких-то морекопателей, а просто ради шикарного распила, ну а оставшимися копейками закупорить дырки в собственных бюджетах.
А за океаном были вынуждены кинуть в своих холопов зрадой, признавшись, что бравые звёзднополосатые вояки всё же покинут Нигер, ибо соседство с русскими на одной базе сильно расшатывает нежные нервы доблестным эльфам, то орки перфораторами по выходным шумят, то кока-колой унитазы моют, а это, как мы знаем, не допустимо. В общем, гоу хоум, ихтиандры хуевы!
А в Москве открывали юбилейный саммит ЕАЭС, где Властелин Мордора принимал у себя назгулов из этого экономического объединения. Удивительно, но в столицу Необъятной прилетела также мохнатая тушка крысёныша из Еревана, и ещё более удивительно было от него слышать комплименты в адрес ЕАЭС, из которого соросятские ашоты, вроде как хотят выйти. Насколько у них это получится, будем посмотреть, но ходят слухи, что после прессухи на камеры, когда из залов выгнали папараций, Теран подошёл Соросятиняну и со словами "откуда ты, крыса, хочешь выйти?" вломил ему по печени с вертухи. Кстати, на саммит прилетел даже начальник свободной острова Куба, где на равных с остальными сидел за круглым столом.
А в землях нохчи устроили свою выставку трофейных вундервафель с дикого поля, но в отличии от столичных раздолбанных экземпляров, в Грозном она стоит как с иголочки. Поговаривают, что новенькая техника была транспортирована вовсе не с полей боёв, а хохлы их тупо продали с дисконтом и промокодом на дальнейшие покупки.
И последнее: в Берлине, как раз, где 79 лет назад советский солдат дал грандиозных пиздюлей одному австрийскому художнику, прямо на Бранденбургских воротах, кто-то взломал подсветку и пустил трансляцию Знамени Победы, от которого фрицов до сих пор кидает в холодный пот. Есть версия, что неизвестные хакеры очень любят красивые шпили.
На этой Победной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
И как только американские и украинские войска побороли Гитлера и Сталина, они ещё дали пиздюлей прилетевшим с Нибиру рептилоидам и высадились на Юпитер. Самоходный Джо не даст соврать.
@brieflylifeИсточник
@brieflylifeИсточник
Внешний вид трофейной техники в Грозном наводит на подозрения, что хохлы не только сами отдали эти вундервафли, но ещё и прокричали "Ахмат-сила!"
@brieflylifeИсточник
@brieflylifeИсточник
Коротко про 7 мая
(часть 2):
Главным же событием минувшего дня, за которым следило всё человечество, а возможно и в самых дальних уголках вселенной, стала инаугурация Терана Тераныча на должность Путина. Итак, что же там было:
Как и обещали, западлоидные послецы демонстративно не приехали на мероприятие, хотя их особо никто не ждал, но пригласили чтобы соблюсти протокол, который они должны были выполнить, и как видим, цивилизаторская скотобаза настолько деградировала, что даже не помнит простых истин. Американская послица, так и вообще, даже сыбнуда за горизонт, дабы не надышаться одеколоном ФСБ, который чекисты с особым энтузиазмом распыляли над всей Необъятной. Но надо сказать, что не все куски идиотов оказались таковыми, вот, например, ребята из Венгрии и даже Франции таки соблюли правила и явились в Кремль, за что в Еэсине даже произошёл скандал, и как говорят, настоящий раскол. Штош, продолжайте, болеем за обе команды.
Из отечественных же представителей политикума, культуры, спорта и многого чего другого набралось аж 2,5 тысячи человек. Помимо обанкротившегося на Абрамсах Охлобыстина были замечены другие любопытные гости, такие как: переводчик аглицких матюков на Великий и Могучий ДЮ Пучков-Гоблин, любимец женщин за 50 Стас Михайлов, нелюбимец бородатого панамоносца Ярик Дронов-Шаман, эксперд по рисованию стрелок в предбаннике Юрий Подоляка, и даже мастер перегара Олежа Царёв, хотя его и отгоняли палками, но влупив в свой организм флакон огненной воды он получил скил неуязвимости. Блюдил за порядком популярный махатель руками и ломатель конечностей плохим людям Стивен Сигал. А Дон Мафиозо Рамзан Ахматыч даже успел пообщаться с журнализдами, с которыми поделился, что все территории 404-й должны быть отчищены от разных шайтанов, шакалов и прочих жовтоблакитных покемонов.
Примерно к 12-00 в Большой Кремлёвский дворец подкатил сам Темнейший на новеньком "Аурус Сенат" в модификации "И" (поговаривают, на заводе так сократили слово "Император") в окружении отечественных электробайков "Аурус Мерлон" (тут шутить не будем, не самокаты же). Потом Теран с молодецкой прытью преодолел такое количество ступеней, от которых у американских зрителей начало покалывать сердце в белой зависти, ибо их энергичный начальник ушёл бы в перезагрузку ещё на подходе к первой лестнице. Дальше всё было как обычно: обновлённый Путин принёс присягу государству и народу, двинул речь, в которой в очередной раз всем пояснил, что Мордор встал на путь величия всерьёз и надолго, и закончил словами "Вместе победим!". После чего, у кремлёвских стен гвардейцы Императора, залпами из пушек, принесли в жертву несколько веток деревьев (дав интернетам тему для мемасов на неделю вперёд). Все пофоткались, поздравили друг друга со старым новым Путиным и разошлись отмечать событие. Даже вышедший из сумрака Олежа Царёв прихватил несколько фотокарточек и утащил в свой бложик, где и пожаловался, мол, выложил бы нахуй никому ненужные фотки раньше, но в Кремле нема инторнета.
После всего грандиозного, уже тет-а-тет, Теран встретился со своей школьной учительницей и детским хирургом Рошалем, который признался, что на его Императорское Величие очень благотворно влияет Кольцо всевластия и шобы он его никогда не снимал, а кучу двойников можно распускать по домам.
В этот же день Темнейший подписал Указ "О национальных целях развития Российской Федерации на период до 2030 года и на перспективу до 2036 года". Так, минуточку! - где-то в либшизоидных кругах поперхнулись Волковы, Певчик, Гройзманы и прочие борцуны с рыжымом, - Как так "перспективу до 2036 года"? - ещё раз поперхнулись сопротивленцы, начиная держаться одной рукой за левую сиську, а другой нащупывать стакан корвалола. Ну вот так, Теран с нами ещё на 12 лет, привыкайте, ахаха! И как сказал классик: нас это вполне устраивает. Хотя если серьёзно, то скорей всего, ВВП просто дал целеориентир для будущего Путина, но нас и это устраивает.
На этой исторической ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
(часть 2):
Главным же событием минувшего дня, за которым следило всё человечество, а возможно и в самых дальних уголках вселенной, стала инаугурация Терана Тераныча на должность Путина. Итак, что же там было:
Как и обещали, западлоидные послецы демонстративно не приехали на мероприятие, хотя их особо никто не ждал, но пригласили чтобы соблюсти протокол, который они должны были выполнить, и как видим, цивилизаторская скотобаза настолько деградировала, что даже не помнит простых истин. Американская послица, так и вообще, даже сыбнуда за горизонт, дабы не надышаться одеколоном ФСБ, который чекисты с особым энтузиазмом распыляли над всей Необъятной. Но надо сказать, что не все куски идиотов оказались таковыми, вот, например, ребята из Венгрии и даже Франции таки соблюли правила и явились в Кремль, за что в Еэсине даже произошёл скандал, и как говорят, настоящий раскол. Штош, продолжайте, болеем за обе команды.
Из отечественных же представителей политикума, культуры, спорта и многого чего другого набралось аж 2,5 тысячи человек. Помимо обанкротившегося на Абрамсах Охлобыстина были замечены другие любопытные гости, такие как: переводчик аглицких матюков на Великий и Могучий ДЮ Пучков-Гоблин, любимец женщин за 50 Стас Михайлов, нелюбимец бородатого панамоносца Ярик Дронов-Шаман, эксперд по рисованию стрелок в предбаннике Юрий Подоляка, и даже мастер перегара Олежа Царёв, хотя его и отгоняли палками, но влупив в свой организм флакон огненной воды он получил скил неуязвимости. Блюдил за порядком популярный махатель руками и ломатель конечностей плохим людям Стивен Сигал. А Дон Мафиозо Рамзан Ахматыч даже успел пообщаться с журнализдами, с которыми поделился, что все территории 404-й должны быть отчищены от разных шайтанов, шакалов и прочих жовтоблакитных покемонов.
Примерно к 12-00 в Большой Кремлёвский дворец подкатил сам Темнейший на новеньком "Аурус Сенат" в модификации "И" (поговаривают, на заводе так сократили слово "Император") в окружении отечественных электробайков "Аурус Мерлон" (тут шутить не будем, не самокаты же). Потом Теран с молодецкой прытью преодолел такое количество ступеней, от которых у американских зрителей начало покалывать сердце в белой зависти, ибо их энергичный начальник ушёл бы в перезагрузку ещё на подходе к первой лестнице. Дальше всё было как обычно: обновлённый Путин принёс присягу государству и народу, двинул речь, в которой в очередной раз всем пояснил, что Мордор встал на путь величия всерьёз и надолго, и закончил словами "Вместе победим!". После чего, у кремлёвских стен гвардейцы Императора, залпами из пушек, принесли в жертву несколько веток деревьев (дав интернетам тему для мемасов на неделю вперёд). Все пофоткались, поздравили друг друга со старым новым Путиным и разошлись отмечать событие. Даже вышедший из сумрака Олежа Царёв прихватил несколько фотокарточек и утащил в свой бложик, где и пожаловался, мол, выложил бы нахуй никому ненужные фотки раньше, но в Кремле нема инторнета.
После всего грандиозного, уже тет-а-тет, Теран встретился со своей школьной учительницей и детским хирургом Рошалем, который признался, что на его Императорское Величие очень благотворно влияет Кольцо всевластия и шобы он его никогда не снимал, а кучу двойников можно распускать по домам.
В этот же день Темнейший подписал Указ "О национальных целях развития Российской Федерации на период до 2030 года и на перспективу до 2036 года". Так, минуточку! - где-то в либшизоидных кругах поперхнулись Волковы, Певчик, Гройзманы и прочие борцуны с рыжымом, - Как так "перспективу до 2036 года"? - ещё раз поперхнулись сопротивленцы, начиная держаться одной рукой за левую сиську, а другой нащупывать стакан корвалола. Ну вот так, Теран с нами ещё на 12 лет, привыкайте, ахаха! И как сказал классик: нас это вполне устраивает. Хотя если серьёзно, то скорей всего, ВВП просто дал целеориентир для будущего Путина, но нас и это устраивает.
На этой исторической ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Коротко про 7 мая
(часть 1):
Утром стало известно, что у саудитов ночью было неспокойно - там какие-то неизвестные злодеи отправили в космос автомобиль наследного принца Мухаммеда ибн Салмана. Но к счастью монарха, покорять высоко-далёко отправились только его сесурити, сам же он остался цел и невредимым, по крайней мере нам так сказали. Эксперды сразу же начали утверждать, что покушение на жизнь Его Величества не обошлось без участия наглосаксов, дескать, белым господинам очень не нравится изменившаяся политика Мухи, где он не только начал дружить с пацанами из БРИКС, но и регулярно показывать неприличные жесты в сторону вялого гегемона и его островного компаньона по опасному бизнесу. Поговаривают, что эта версия сейчас самая рабочая не только у конспирологов, но и у саудитской разведки, и если всё подтвердится, то бедуины обязательно начнут мстить своим бывшим союзничкам, пусть не сразу, но болезненно. Люди в теме предполагают, что кара арабская может проявиться, как в шатаниях цен на энергоносители (а они это умеют), так и в финансировании подозрительных граждан не только в ближневосточных песках, но и на территориях самих ясноликих вельмож. Так что, запасаемся семками и начинаем смотреть новый сезон реалити-шоу.
Ну а в Граде на холме решили, что проблемы с саудитами, это конечно очень весело, но недостаточно для полноценного экшона, а потому, принялись метать кортики ЛГБТ в своих евроидных друзей и парнокопытных питомцев, признав Путина Путиным. Надо ли говорить, какой визг поднялся, как в самом цветущем саду, так и вна диком поле. Ведь не мудрено, всего-то месяц назад, все уважающие себя херры, мюсьены и паны хором огласили, что не признают Терана императором диктатуры, а тут вононочо, вотэтоповоротный вот это поворот. Такая вот знаменитая американская надёжность и последовательность.
Вна чумном хуторе же, дабы разбавить эту зраду хоть какой-то перемогой кинули в толпу грандиозное - Свыная Банда Утырков (в простонародье СБУ) вычислили и скрутили двух офицерен управления гос.охраны 404-й, якобы, за покушение на тушку скомороха. Наверняка, арестованные прокололись когда любовались на какой-нибудь шпиль, но это точно были не те о ком вы подумали, а скорее какие-то самозванцы или актёры 95-го квартала, ибо настоящие Баширов и Петров аки ниндзя, даже по крышам ходят не шурша шифером. Хотя, со стороны свыней логичней было бы повязать ни каких-то придуманных агентов ФСБ, а вагон кокаина, вот уж что точно ежеминутно посягает на жизнь и здоровье гниды.
Между тем, в широкие массы просочились подробности про будущие учения Орды с применением тактических ядерных ракет: оказалось, что швырять радиоактивные шайтан-трубы Красная Армия будет не в гордом одиночестве, а в компании своих беломордорских коллег. Как сообщили из Минска, там уже кони запряжены, а Искандеры заряжены, да и вообще не против, если военные полигоны перенесут с территории Необъятной куда-нибудь в Польшу или Проебалтику, независимо от того, согласны они на это или нет. А то скоро лето, а у Бацьки даже приличного водоёма нет для рыбалки на креветок. Да шутка-шутка, никто пока не собирается менять ландшафты у западных соседей, но это если они сами не полезут через забор топтать свежепосаженную картошачку.
Кстати, ещё про Беломордор, а точнее, про "Свободную Беларусь": истинная президентка альтернативной республики Светлана Котлетос встретившись со спикером Европарламента Робертой Метсолой, между варкой макарошек с подливой и засолкой прошлогодних огурцов, подписали "письмо о намерении сотрудничества". Вот прям хрен знает, чем они там все вместе упарываются, если на серьёзных щах подписывают какие-то документы с вымышленными персонажами. Уровень!
И ещё про вымышленных персонажей: некогда популярный в диктатуре борец со страхом на Колыме Юра Дудь совсем ебанувшись своим рабочим профилем отправился в кишинёвский табор, где взял интервью у цыганки Сайры. Аффтар это 2-часовое говно не смотрел, но говорят, дети в восторге. Ну и хуй с ними!
На этой безразличной ноте с первой частью всё. Продолжение уже в пути... @brieflylife
#короткопровчераИсточник
(часть 1):
Утром стало известно, что у саудитов ночью было неспокойно - там какие-то неизвестные злодеи отправили в космос автомобиль наследного принца Мухаммеда ибн Салмана. Но к счастью монарха, покорять высоко-далёко отправились только его сесурити, сам же он остался цел и невредимым, по крайней мере нам так сказали. Эксперды сразу же начали утверждать, что покушение на жизнь Его Величества не обошлось без участия наглосаксов, дескать, белым господинам очень не нравится изменившаяся политика Мухи, где он не только начал дружить с пацанами из БРИКС, но и регулярно показывать неприличные жесты в сторону вялого гегемона и его островного компаньона по опасному бизнесу. Поговаривают, что эта версия сейчас самая рабочая не только у конспирологов, но и у саудитской разведки, и если всё подтвердится, то бедуины обязательно начнут мстить своим бывшим союзничкам, пусть не сразу, но болезненно. Люди в теме предполагают, что кара арабская может проявиться, как в шатаниях цен на энергоносители (а они это умеют), так и в финансировании подозрительных граждан не только в ближневосточных песках, но и на территориях самих ясноликих вельмож. Так что, запасаемся семками и начинаем смотреть новый сезон реалити-шоу.
Ну а в Граде на холме решили, что проблемы с саудитами, это конечно очень весело, но недостаточно для полноценного экшона, а потому, принялись метать кортики ЛГБТ в своих евроидных друзей и парнокопытных питомцев, признав Путина Путиным. Надо ли говорить, какой визг поднялся, как в самом цветущем саду, так и вна диком поле. Ведь не мудрено, всего-то месяц назад, все уважающие себя херры, мюсьены и паны хором огласили, что не признают Терана императором диктатуры, а тут вононочо, вотэтоповоротный вот это поворот. Такая вот знаменитая американская надёжность и последовательность.
Вна чумном хуторе же, дабы разбавить эту зраду хоть какой-то перемогой кинули в толпу грандиозное - Свыная Банда Утырков (в простонародье СБУ) вычислили и скрутили двух офицерен управления гос.охраны 404-й, якобы, за покушение на тушку скомороха. Наверняка, арестованные прокололись когда любовались на какой-нибудь шпиль, но это точно были не те о ком вы подумали, а скорее какие-то самозванцы или актёры 95-го квартала, ибо настоящие Баширов и Петров аки ниндзя, даже по крышам ходят не шурша шифером. Хотя, со стороны свыней логичней было бы повязать ни каких-то придуманных агентов ФСБ, а вагон кокаина, вот уж что точно ежеминутно посягает на жизнь и здоровье гниды.
Между тем, в широкие массы просочились подробности про будущие учения Орды с применением тактических ядерных ракет: оказалось, что швырять радиоактивные шайтан-трубы Красная Армия будет не в гордом одиночестве, а в компании своих беломордорских коллег. Как сообщили из Минска, там уже кони запряжены, а Искандеры заряжены, да и вообще не против, если военные полигоны перенесут с территории Необъятной куда-нибудь в Польшу или Проебалтику, независимо от того, согласны они на это или нет. А то скоро лето, а у Бацьки даже приличного водоёма нет для рыбалки на креветок. Да шутка-шутка, никто пока не собирается менять ландшафты у западных соседей, но это если они сами не полезут через забор топтать свежепосаженную картошачку.
Кстати, ещё про Беломордор, а точнее, про "Свободную Беларусь": истинная президентка альтернативной республики Светлана Котлетос встретившись со спикером Европарламента Робертой Метсолой, между варкой макарошек с подливой и засолкой прошлогодних огурцов, подписали "письмо о намерении сотрудничества". Вот прям хрен знает, чем они там все вместе упарываются, если на серьёзных щах подписывают какие-то документы с вымышленными персонажами. Уровень!
И ещё про вымышленных персонажей: некогда популярный в диктатуре борец со страхом на Колыме Юра Дудь совсем ебанувшись своим рабочим профилем отправился в кишинёвский табор, где взял интервью у цыганки Сайры. Аффтар это 2-часовое говно не смотрел, но говорят, дети в восторге. Ну и хуй с ними!
На этой безразличной ноте с первой частью всё. Продолжение уже в пути... @brieflylife
#короткопровчераИсточник
И, кстати, уместней было бы выложить в интернет эту запись в четверг.
@brieflylifeИсточник
Байден ясно дал понять, что отправки американских сил на Украину не произойдет, заявили в госдепе.
"У нас нет столько горнолыжных курортов и неисправных вертолётов для наших военных", – пояснили в американском ведомстве.
@brieflylifeИсточник
"У нас нет столько горнолыжных курортов и неисправных вертолётов для наших военных", – пояснили в американском ведомстве.
@brieflylifeИсточник
Коротко про 6 мая:
Новость, которая встряхнула западлоидный мирок похлеще землетрясения или внезапного снегопада, а кое-кому даже заставила согреть ляшки выделениями собственных организмов - Орда огласила планы на военные учения с применением тактического ядерного оружия. И вроде ничего особенного не произошло, ракеты же полетят на какие-то полигоны в Необъятной, а не в Польше, Проебалтике или Лондоне. Но нет, визг с той стороны поднялся неописуемый, евроиды тут же заголосили о безответственности Мордора и чуть ли не о начале нами апокалипсиса. Хотя почти все адекватные эксперды, в том числе и забугорные, огласили свои выводы, что ясноликие ублюдки и выродки не оставили другого варианта Терану, кроме как таким образом шугануть непуганных идиотов, чтобы те наконец-то поняли, что если они будут разбрасываться своими дальнобойными ракетами, то мы можем сделать то же самое, но без бесполезных посредников и с гораздо более интересной начинкой в боеголовке. Надо сказать, до некоторых столь жирный намёк Темнейшего дошёл довольно быстро.
Например, вызванному в МИД Мордора послецу туманных островов показали карту Мелкобритании с большим озером вместо Лондонграда. И видимо, джентльмены всё поняли с первого раза, т.к. сразу после отбытия послеца из нашего МИДа, из столицы королевства овсяной каши вна чумной хутор швырнули запрет на применение их дальнобойных свистелок в "старые" регионы Мордора.
Но показывали Кузькину мать наши дипломаты не только аглицким лордан, но и материковым гейропейцам: в Галлии тоже оказались не такими тупыми, как демонстрируют это на широкие массы, и сразу после посещения их послеца штаб-квартиры Сергея Викторовича Л. из Парижа донеслась информация, что вна 404-й не было и нет их Иностранного легиона, а все разговоры про 100 мушкетёров в Славянске и планируемых ещё 1500 голов подкрепления, это всё домыслы, сплетни и наглый поклёп злых людей.
Представителя любителей спагетти и пиццы так вообще не пришлось вызывать на ковёр к Лаврову. Эти сразу крикнули прямо из Рима, что больше не будут отправлять парнокопытным свои вундервафли и всё взрывоопасное к ним.
Кстати, как мы помним, днём ранее во Фханцию прилетел император Поднебесной, где встречался с Моней Макароном и Урсулой ШвондерЛяйн. Как уже известно, помимо тем о взаимовыгодном сотрудничестве, двое из евро-ларца уговаривали начальника кетайцев перестать помогать Темнейшему в его борьбе с жовтоблакитной чумой. На что товарищ Си не растерялся и по средствам кунг-фу с разворота пробил фанеру кагхтавому шнобеленосцу так, что тот внезапно завыл, что лягушатники никогда не помышляли воевать с Мордором и вообще мир, май и жвачка. Ясень-пень, верить жабоеду не стоит даже с наличием нотариальной доверенности, ибо пиздеть для того ублюдка дело обыденное и почти бытовое, а кричал он о дружбе с Мордором, только ради того, чтобы хозяин Поднебесной прекратил пинать его по почкам. Что делал главный кетаец с фрау Урсулой мы пока не знаем, но возможно там тоже не обошлось без насилия.
Ну и про репрессии диктатуры: Госдума приняла решение, что всяким пидарасам, работающим на цивилизаторов не место у руля любых категорий и масштабов. Короче, всем, кто носит клеймо "иноагент" запретили заниматься депутатской деятельностью, а тем кто успел занять тёплые кресла, закачают на смартфон яндекс-навигатор с уже проложенным маршрутом к известной горе Кхуям.
На этой туристической ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Новость, которая встряхнула западлоидный мирок похлеще землетрясения или внезапного снегопада, а кое-кому даже заставила согреть ляшки выделениями собственных организмов - Орда огласила планы на военные учения с применением тактического ядерного оружия. И вроде ничего особенного не произошло, ракеты же полетят на какие-то полигоны в Необъятной, а не в Польше, Проебалтике или Лондоне. Но нет, визг с той стороны поднялся неописуемый, евроиды тут же заголосили о безответственности Мордора и чуть ли не о начале нами апокалипсиса. Хотя почти все адекватные эксперды, в том числе и забугорные, огласили свои выводы, что ясноликие ублюдки и выродки не оставили другого варианта Терану, кроме как таким образом шугануть непуганных идиотов, чтобы те наконец-то поняли, что если они будут разбрасываться своими дальнобойными ракетами, то мы можем сделать то же самое, но без бесполезных посредников и с гораздо более интересной начинкой в боеголовке. Надо сказать, до некоторых столь жирный намёк Темнейшего дошёл довольно быстро.
Например, вызванному в МИД Мордора послецу туманных островов показали карту Мелкобритании с большим озером вместо Лондонграда. И видимо, джентльмены всё поняли с первого раза, т.к. сразу после отбытия послеца из нашего МИДа, из столицы королевства овсяной каши вна чумной хутор швырнули запрет на применение их дальнобойных свистелок в "старые" регионы Мордора.
Но показывали Кузькину мать наши дипломаты не только аглицким лордан, но и материковым гейропейцам: в Галлии тоже оказались не такими тупыми, как демонстрируют это на широкие массы, и сразу после посещения их послеца штаб-квартиры Сергея Викторовича Л. из Парижа донеслась информация, что вна 404-й не было и нет их Иностранного легиона, а все разговоры про 100 мушкетёров в Славянске и планируемых ещё 1500 голов подкрепления, это всё домыслы, сплетни и наглый поклёп злых людей.
Представителя любителей спагетти и пиццы так вообще не пришлось вызывать на ковёр к Лаврову. Эти сразу крикнули прямо из Рима, что больше не будут отправлять парнокопытным свои вундервафли и всё взрывоопасное к ним.
Кстати, как мы помним, днём ранее во Фханцию прилетел император Поднебесной, где встречался с Моней Макароном и Урсулой ШвондерЛяйн. Как уже известно, помимо тем о взаимовыгодном сотрудничестве, двое из евро-ларца уговаривали начальника кетайцев перестать помогать Темнейшему в его борьбе с жовтоблакитной чумой. На что товарищ Си не растерялся и по средствам кунг-фу с разворота пробил фанеру кагхтавому шнобеленосцу так, что тот внезапно завыл, что лягушатники никогда не помышляли воевать с Мордором и вообще мир, май и жвачка. Ясень-пень, верить жабоеду не стоит даже с наличием нотариальной доверенности, ибо пиздеть для того ублюдка дело обыденное и почти бытовое, а кричал он о дружбе с Мордором, только ради того, чтобы хозяин Поднебесной прекратил пинать его по почкам. Что делал главный кетаец с фрау Урсулой мы пока не знаем, но возможно там тоже не обошлось без насилия.
Ну и про репрессии диктатуры: Госдума приняла решение, что всяким пидарасам, работающим на цивилизаторов не место у руля любых категорий и масштабов. Короче, всем, кто носит клеймо "иноагент" запретили заниматься депутатской деятельностью, а тем кто успел занять тёплые кресла, закачают на смартфон яндекс-навигатор с уже проложенным маршрутом к известной горе Кхуям.
На этой туристической ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Москва. Май 2024 года.
Стояло ранее утро. Через щель плотных штор в спальню робко пробивался лучик солнечного света. Из мобильного телефона громко заиграла песня группы Любэ "Комбат". Дмитрий Анатольевич приоткрыл один глаз и шепнул "Не будильник", после чего лениво потянул руку к телефону. Не успев даже сказать "Алло!", в трубке он услышал "Пора", после чего Дмитрий Анатольевич подскочил с кровати как ошпаренный и в спешке начал собираться. Три минуты и он уже обувался у порога.
– Дима, ты куда такую рань, время ещё шести нет, – зевая спросила Светлана Владимировна, выйдя в прихожую.
– Света, потом! Потом всё объясню, Света! Надо спешить! Пора! – успел крикнуть Дмитрий Анатольевич выбегая из дома.
Через 28 минут Дмитрий Анатольевич уже стоял у кабинета Президента России. "Дмитрий Анатольевич, чего Вы там мнётесь, заходите уже", раздался голос Владимира Владимировича. Услышав это Дмитрий Анатольевич одним прыжком влетел в открытую дверь и перед ним предстала картина: весь кабинет Президента был украшен воздушными шарами и праздничными ленточками, а у приёмного стола стояли Путин, Шойгу и Лавров с хлопушками. Бах! Отовсюду полетели конфетти и все трое начали кричать "Поздравляем! Поздравляем!" Через секунду заиграл трэк группы Deep Purple "Highway Star" и под него Владимир Владимирович из-под стола достал чёрный чемоданчик.
– Вот, Дмитрий Анатольевич, это Вам, – по доброму улыбаясь произнёс Президент.
– Мне? – еле сдерживая восторг переспросил Дмитрий Анатольевич.
– Да-да, Вам. Мы тут учения РВСН задумали, ну и кто если не Вы должен нажать на кнопку, – пояснил Владимир Владимирович.
– А в кого? – осторожно спросил Дмитрий Анатольевич.
– Да в кого хотите, Дмитрий Анатольевич. Но у вас только три цели, по одной с каждого компонента ядерной триады, – предупредил Владимир Владимирович.
На лице Дмитрия Анатольевича появилась детская улыбка, а в глазах запылал огонёк. Дмитрий Анатольевич аккуратно взял чемоданчик, молча всем кивнул и сияя от счастья вышел из кабинета.
– Три удара, не многовато? – тихо спросил Сергей Кужугетович.
– В самый раз, – хитро ответил Владимир Владимирович, и продолжил, повернувшись к Лаврову, – А Вы, Сергей Викторович, сообщите по дипломатическим каналам нашим западным друзьям у кого сейчас чемоданчик. Пусть хорошенько просрутся.
Страны НАТО и их союзники замерли в ожидании апокалипсиса. И только Владимир Владимирович как обычно был спокоен, ведь ракеты полетят на испытательный полигон, а не туда, куда захочет Дмитрий Анатольевич. Но ублюдки и выродки об этом пока ещё не знают, ведь им нужно хорошенько просраться.
@brieflylife #кочеркИсточник
Стояло ранее утро. Через щель плотных штор в спальню робко пробивался лучик солнечного света. Из мобильного телефона громко заиграла песня группы Любэ "Комбат". Дмитрий Анатольевич приоткрыл один глаз и шепнул "Не будильник", после чего лениво потянул руку к телефону. Не успев даже сказать "Алло!", в трубке он услышал "Пора", после чего Дмитрий Анатольевич подскочил с кровати как ошпаренный и в спешке начал собираться. Три минуты и он уже обувался у порога.
– Дима, ты куда такую рань, время ещё шести нет, – зевая спросила Светлана Владимировна, выйдя в прихожую.
– Света, потом! Потом всё объясню, Света! Надо спешить! Пора! – успел крикнуть Дмитрий Анатольевич выбегая из дома.
Через 28 минут Дмитрий Анатольевич уже стоял у кабинета Президента России. "Дмитрий Анатольевич, чего Вы там мнётесь, заходите уже", раздался голос Владимира Владимировича. Услышав это Дмитрий Анатольевич одним прыжком влетел в открытую дверь и перед ним предстала картина: весь кабинет Президента был украшен воздушными шарами и праздничными ленточками, а у приёмного стола стояли Путин, Шойгу и Лавров с хлопушками. Бах! Отовсюду полетели конфетти и все трое начали кричать "Поздравляем! Поздравляем!" Через секунду заиграл трэк группы Deep Purple "Highway Star" и под него Владимир Владимирович из-под стола достал чёрный чемоданчик.
– Вот, Дмитрий Анатольевич, это Вам, – по доброму улыбаясь произнёс Президент.
– Мне? – еле сдерживая восторг переспросил Дмитрий Анатольевич.
– Да-да, Вам. Мы тут учения РВСН задумали, ну и кто если не Вы должен нажать на кнопку, – пояснил Владимир Владимирович.
– А в кого? – осторожно спросил Дмитрий Анатольевич.
– Да в кого хотите, Дмитрий Анатольевич. Но у вас только три цели, по одной с каждого компонента ядерной триады, – предупредил Владимир Владимирович.
На лице Дмитрия Анатольевича появилась детская улыбка, а в глазах запылал огонёк. Дмитрий Анатольевич аккуратно взял чемоданчик, молча всем кивнул и сияя от счастья вышел из кабинета.
– Три удара, не многовато? – тихо спросил Сергей Кужугетович.
– В самый раз, – хитро ответил Владимир Владимирович, и продолжил, повернувшись к Лаврову, – А Вы, Сергей Викторович, сообщите по дипломатическим каналам нашим западным друзьям у кого сейчас чемоданчик. Пусть хорошенько просрутся.
Страны НАТО и их союзники замерли в ожидании апокалипсиса. И только Владимир Владимирович как обычно был спокоен, ведь ракеты полетят на испытательный полигон, а не туда, куда захочет Дмитрий Анатольевич. Но ублюдки и выродки об этом пока ещё не знают, ведь им нужно хорошенько просраться.
@brieflylife #кочеркИсточник
Коротко про 5 мая:
Православный мир отмечал Светлую Пасху, в онлайне заваливая друг друга открытками из Одноклассников, а в оффлайне устраивая дуэли крашенными яйцами, христосаясь и кушая куличи.
И на фоне всего этого в интернеты упал ролик, где хлопнувший лошадиную дозу расширителей сознания и натянувший вышиванку на свою потную зелёную футболку наркогнида начинает нести такую грандиозную дичь, от которой прихуели даже упоротые селюки. Ну во-первых, почему-то, скоморох внезапно начал поздравлять громодян с православной Пасхой, когда сам же в прошлом году перевёл все календари на западный манер, т.е. в его виртуальной вселенной этот праздник прошёл ещё в апреле, соответственно, к кому он вчера обращался, даже у рогулья возникли закономерные вопросы, мол, чё это кловун вспомнил про "неверных"? Во-вторых, в самой речи проскакивали такие перлы, что даже при КВНе и 95-м квартале, у Зельца никогда не получалось отвешивать подобные болты, а именно, анпиратор белых дорог заявил, что Бог на стороне чумного хутора и даже носит на плече жовтоблакитный прапор. Ещё раз: Бог носит флаг Украины на плече. Блять, да какой мозг вообще мог сгенерировать подобное?! После такого, наверняка, даже черти в Аду впали в ступор и начали готовить заговор против Сотоны, ибо вна диком поле есть куда более достойный кандидат на трон владыки преисподней.
Тем временем, вна свынорезе наметился значительный отток интуристов. Мол, любителям сафари не очень нравится, что они, вроде как, ехали стрелять в русских, а получилось наоборот. Да и вообще, из-за приказов парнокопытных командиров их самоубийства выглядят не так героически, как они хотели описывать это в своих мемуарах.
Но бегут западлоидные зольдатен не только из хутора, есть примеры и наоборот: выяснилось, что в Славянск прибыли те самые легионеры Мони Макарона. Пока сообщается только о 100 мушкетёрах, но говорят, что численность суицидников может увеличится до 1,5 тысячи. Хотя как увеличится? Скорей всего, нет, ибо утилизироваться они будут гораздо быстрее. Тем не менее, как мы видим, парижский жабоед, походу, поспорил со своим куевским побратимом, у кого быстрее закончится армия.
А на берегах правильной демократии разыгрывается настоящая Санта-Барбара: конспирологи утверждают, что в команде Самоходного Деда может произойти замена игрока, и профессионального борца с гравитацией на выборах может подменить чернокожий специалист прятать свой чёрный елдак под женскими юбками, а именно муж Бараки Обамы Мишель. И будет не удивительно, если так и произойдёт, ибо пенсионер уже совсем никакой, а отдавать Овальный кабинет натуральному блондину демократам вообще не в масть. Конечно, можно было бы уже начинать посыпать голову пеплом, т.к. мы лишимся лучшего разрушителя Града на холме, но не стоит торопиться, ибо мы помним правление Обамы, и там с демонтажом вялого гегемона тоже было всё в порядке. Так что если этот Мишель заменит старика, то это значит, что дело Бидона будет жить, и даже зацветёт новыми красками. Короче, болеем за все команды.
Ну и последнее: в Галлию прилетел император Поднебесной, где уже успел отвесить леща мюсьену и потребовать от западлоидов дать палестинским арабам собственное государство.
На этой кетайской ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Православный мир отмечал Светлую Пасху, в онлайне заваливая друг друга открытками из Одноклассников, а в оффлайне устраивая дуэли крашенными яйцами, христосаясь и кушая куличи.
И на фоне всего этого в интернеты упал ролик, где хлопнувший лошадиную дозу расширителей сознания и натянувший вышиванку на свою потную зелёную футболку наркогнида начинает нести такую грандиозную дичь, от которой прихуели даже упоротые селюки. Ну во-первых, почему-то, скоморох внезапно начал поздравлять громодян с православной Пасхой, когда сам же в прошлом году перевёл все календари на западный манер, т.е. в его виртуальной вселенной этот праздник прошёл ещё в апреле, соответственно, к кому он вчера обращался, даже у рогулья возникли закономерные вопросы, мол, чё это кловун вспомнил про "неверных"? Во-вторых, в самой речи проскакивали такие перлы, что даже при КВНе и 95-м квартале, у Зельца никогда не получалось отвешивать подобные болты, а именно, анпиратор белых дорог заявил, что Бог на стороне чумного хутора и даже носит на плече жовтоблакитный прапор. Ещё раз: Бог носит флаг Украины на плече. Блять, да какой мозг вообще мог сгенерировать подобное?! После такого, наверняка, даже черти в Аду впали в ступор и начали готовить заговор против Сотоны, ибо вна диком поле есть куда более достойный кандидат на трон владыки преисподней.
Тем временем, вна свынорезе наметился значительный отток интуристов. Мол, любителям сафари не очень нравится, что они, вроде как, ехали стрелять в русских, а получилось наоборот. Да и вообще, из-за приказов парнокопытных командиров их самоубийства выглядят не так героически, как они хотели описывать это в своих мемуарах.
Но бегут западлоидные зольдатен не только из хутора, есть примеры и наоборот: выяснилось, что в Славянск прибыли те самые легионеры Мони Макарона. Пока сообщается только о 100 мушкетёрах, но говорят, что численность суицидников может увеличится до 1,5 тысячи. Хотя как увеличится? Скорей всего, нет, ибо утилизироваться они будут гораздо быстрее. Тем не менее, как мы видим, парижский жабоед, походу, поспорил со своим куевским побратимом, у кого быстрее закончится армия.
А на берегах правильной демократии разыгрывается настоящая Санта-Барбара: конспирологи утверждают, что в команде Самоходного Деда может произойти замена игрока, и профессионального борца с гравитацией на выборах может подменить чернокожий специалист прятать свой чёрный елдак под женскими юбками, а именно муж Бараки Обамы Мишель. И будет не удивительно, если так и произойдёт, ибо пенсионер уже совсем никакой, а отдавать Овальный кабинет натуральному блондину демократам вообще не в масть. Конечно, можно было бы уже начинать посыпать голову пеплом, т.к. мы лишимся лучшего разрушителя Града на холме, но не стоит торопиться, ибо мы помним правление Обамы, и там с демонтажом вялого гегемона тоже было всё в порядке. Так что если этот Мишель заменит старика, то это значит, что дело Бидона будет жить, и даже зацветёт новыми красками. Короче, болеем за все команды.
Ну и последнее: в Галлию прилетел император Поднебесной, где уже успел отвесить леща мюсьену и потребовать от западлоидов дать палестинским арабам собственное государство.
На этой кетайской ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Коротко про 4 мая:
Топ-новостью минувшего дня стало объявление в розыск Мордором экс-гауляйтера чумного хутора Петюни Водяровича Поросёнка и нынешнего анпиратора колумбийских дорог Гниды Кокаиныча Зе. Понятно, в интернетах сразу стали шептаться, мол, а хули толку, будто никто не знает, где эти твари обитают. Конечно знают, и в случае чего могут ёбнуть по ним особо тяжёлым и взрывоопасным, но диковинка в другом: среди экспердов есть мнение, что тем самым диктатура кинула жирный намёк в Запад, что время для переговоров цивилизаторами проёбано окончательно, и с их парнокопытными питомцами сейчас никто в одном поле даже срать не сядет. Надо отдать должное псам тоталитарного рыжыма, которые в карточках розыска поместили фотки двух персонажей похлеще паспортных, особенно удалась у Флакона.
Конспирологи на тему выше даже делают осторожные предположения, что акция тоталитарной гэбни была согласована с заокеанским обкомом, дескать, дни скомороха на троне заканчиваются, а потому, что-то нужно с этим делать, ибо этот наркоман добровольно не хочет отказываться от халявного кокаина, да и этот алкаш на молобайке лезет в корыто, что сил нет терпеть, а потому, товарищи русские, объявите этих двух в розыск, мы быстренько, организуем переворот, посадим в кресло начальника свынокомплекса кого-то, кто будет устраивать всех и с кем можно подписывать капитуляцию. Ну а эти двое отправятся на шасси во Флориду, откуда и будут лаять поросячьим визгом в сторону Мордора, а возможно даже иногда встречаться со Светой Котлетой и Йоландой Давальной. Для чего это эльфам(?), спросим мы. Так выборы же, а этот жовтоблакитный саквояж без ручки тянет всю бидоновскую шайку на дно.
А тем временем, в Храме Гроба Господня в Иерусалиме ждали схождения благодатного огня, и даже дождались, что как бы говорит всем нам, мол, расслабьтесь, в этом году апокалипсис отменяется. Кстати, не обошлось при ожидании и без ЧП, поговаривают, что во время увлекательного процесса произошла небольшая стычка с греками, где даже пришлось заломать одного полицмена этой древней нации, после чего отправить того в местный околоток, хотя потом быстро выпустить. Честно говоря, Аффтар не совсем понимает к чему всё это ежегодное шоу, если истинный армагедец идёт уже довольно давно, а вот наступит или нет ядерная зима, это нужно смотреть не на какой-то там огонь на земле обетованной, а на валенок РВСН, ибо там прогнозы более точны.
А в Грузии продолжаются свои пляски вокруг парламента республики: там до сих пор кучкуются онижедети против закона об иноагентах. Толпа заметно поредела, но малолетних дебилов по прежнему не мало, нр ведут себя более смиренно. Сразу видно, резиновые пули, газ и водомёты, воистину, творят чудеса и успокаивают нервы особо рьяных сопротивленцев. На фоне этого из правительства Грузии даже посмели кинуть тапок в вялого гегемона с рекомендациями не лезть во внутренние дела горцев, да и вообще паковать в чемодан их ручную президентку и улетать в горизонт.
Даже в Нигере, где летом отправили кхуям галлов, начали угрожать эльфам, что в случае, если их звёзднополосатые зольдатен будут косо смотреть на местных, то их насадят на знаменитый негритянский елдак, после чего вышвырнут в Атлантический океан. А для убедительности, на американской базе разместили пацанов Орды. Теперь, русские могут делать нервы ковбоям не только заливая керосином их беспилотники, но и тупо включая дрель по субботам в 7 утра.
На этой бытовой ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Топ-новостью минувшего дня стало объявление в розыск Мордором экс-гауляйтера чумного хутора Петюни Водяровича Поросёнка и нынешнего анпиратора колумбийских дорог Гниды Кокаиныча Зе. Понятно, в интернетах сразу стали шептаться, мол, а хули толку, будто никто не знает, где эти твари обитают. Конечно знают, и в случае чего могут ёбнуть по ним особо тяжёлым и взрывоопасным, но диковинка в другом: среди экспердов есть мнение, что тем самым диктатура кинула жирный намёк в Запад, что время для переговоров цивилизаторами проёбано окончательно, и с их парнокопытными питомцами сейчас никто в одном поле даже срать не сядет. Надо отдать должное псам тоталитарного рыжыма, которые в карточках розыска поместили фотки двух персонажей похлеще паспортных, особенно удалась у Флакона.
Конспирологи на тему выше даже делают осторожные предположения, что акция тоталитарной гэбни была согласована с заокеанским обкомом, дескать, дни скомороха на троне заканчиваются, а потому, что-то нужно с этим делать, ибо этот наркоман добровольно не хочет отказываться от халявного кокаина, да и этот алкаш на молобайке лезет в корыто, что сил нет терпеть, а потому, товарищи русские, объявите этих двух в розыск, мы быстренько, организуем переворот, посадим в кресло начальника свынокомплекса кого-то, кто будет устраивать всех и с кем можно подписывать капитуляцию. Ну а эти двое отправятся на шасси во Флориду, откуда и будут лаять поросячьим визгом в сторону Мордора, а возможно даже иногда встречаться со Светой Котлетой и Йоландой Давальной. Для чего это эльфам(?), спросим мы. Так выборы же, а этот жовтоблакитный саквояж без ручки тянет всю бидоновскую шайку на дно.
А тем временем, в Храме Гроба Господня в Иерусалиме ждали схождения благодатного огня, и даже дождались, что как бы говорит всем нам, мол, расслабьтесь, в этом году апокалипсис отменяется. Кстати, не обошлось при ожидании и без ЧП, поговаривают, что во время увлекательного процесса произошла небольшая стычка с греками, где даже пришлось заломать одного полицмена этой древней нации, после чего отправить того в местный околоток, хотя потом быстро выпустить. Честно говоря, Аффтар не совсем понимает к чему всё это ежегодное шоу, если истинный армагедец идёт уже довольно давно, а вот наступит или нет ядерная зима, это нужно смотреть не на какой-то там огонь на земле обетованной, а на валенок РВСН, ибо там прогнозы более точны.
А в Грузии продолжаются свои пляски вокруг парламента республики: там до сих пор кучкуются онижедети против закона об иноагентах. Толпа заметно поредела, но малолетних дебилов по прежнему не мало, нр ведут себя более смиренно. Сразу видно, резиновые пули, газ и водомёты, воистину, творят чудеса и успокаивают нервы особо рьяных сопротивленцев. На фоне этого из правительства Грузии даже посмели кинуть тапок в вялого гегемона с рекомендациями не лезть во внутренние дела горцев, да и вообще паковать в чемодан их ручную президентку и улетать в горизонт.
Даже в Нигере, где летом отправили кхуям галлов, начали угрожать эльфам, что в случае, если их звёзднополосатые зольдатен будут косо смотреть на местных, то их насадят на знаменитый негритянский елдак, после чего вышвырнут в Атлантический океан. А для убедительности, на американской базе разместили пацанов Орды. Теперь, русские могут делать нервы ковбоям не только заливая керосином их беспилотники, но и тупо включая дрель по субботам в 7 утра.
На этой бытовой ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Драконы над Европой пока не летают, но она уже горит. Возможно, у Дмитрия Анатольевича вылупился из яйца не крылатый ящер, а огнедышащий кроточервь, который под землёй пробирается на заводы европки и рыкает там пламенем.
@brieflylifeИсточник
@brieflylifeИсточник
Москва. Кремль.
16 апреля 2023 года.
Владимир Владимирович только что вернулся с пасхального богослужения, и ещё не успев снять галстук, в кабинет забежал Дмитрий Анатольевич:
– Христос воскрес, Владимир Владимирович!
– Воистину воскресе, Дмитрий Анатольевич!
– Владимир Владимирович, я тут подумал, может в честь праздника дадите хоть разок на кнопочку нажать, хочу с огоньком поздравить раскольников и некоторых выродков на западе.
– С огоньком?
– Ага!
Президент достал из под стола чёрный чемоданчик, открыв его подозвал к себе коллегу:
– Вот, Дмитрий Анатольевич, жмите!
– Можно?
– Да-да, жмите.
На лице Дмитрия Анатольевича появилась зловещая улыбка, и он без колебаний нажал на красную кнопку в чемодане. Раздался звонкий щелчок, дверка тумбы стола приоткрылась, и Президент достал оттуда большое расписное яйцо, по размерам напоминающее страусинное.
– Вот, Дмитрий Анатольевич, это Вам.
– Владимир Владимирович, так этож яйцо...
– Яйцо. А Вы что хотели?
– А я хотел огонька ублюдкам...
– Всему своё время, мой друг. Это яйцо дракона. Через месяц-другой, он вылупится, и уже через годик, Вы сможете с огоньком кого угодно поздравлять.
– Владимир Владимирович, я конечно понимаю, Вы пошутить любите, но какой дракон, в самом то деле?
– Самый настоящий, породы Горыныч. Это самка, она Вам ещё целую армаду принесёт.
– Ну шутите же, да?
– Нет.
Дмитрий Анатольевич неуверенно взял яйцо, и с задумчивым видом вышел из кабинета.
Через год вся Европа пылала. В небе над когда-то "цветущим райским садом" господствовали огромные огнедышащие ящеры. На одном из них восседал тёмный лорд Дмитрий Принудитель и хохоча не переставал кричать "Дракарис! Горите, суки!"
Владимир Путин никогда никого не обманывал.
@brieflylife #кочеркИсточник
16 апреля 2023 года.
Владимир Владимирович только что вернулся с пасхального богослужения, и ещё не успев снять галстук, в кабинет забежал Дмитрий Анатольевич:
– Христос воскрес, Владимир Владимирович!
– Воистину воскресе, Дмитрий Анатольевич!
– Владимир Владимирович, я тут подумал, может в честь праздника дадите хоть разок на кнопочку нажать, хочу с огоньком поздравить раскольников и некоторых выродков на западе.
– С огоньком?
– Ага!
Президент достал из под стола чёрный чемоданчик, открыв его подозвал к себе коллегу:
– Вот, Дмитрий Анатольевич, жмите!
– Можно?
– Да-да, жмите.
На лице Дмитрия Анатольевича появилась зловещая улыбка, и он без колебаний нажал на красную кнопку в чемодане. Раздался звонкий щелчок, дверка тумбы стола приоткрылась, и Президент достал оттуда большое расписное яйцо, по размерам напоминающее страусинное.
– Вот, Дмитрий Анатольевич, это Вам.
– Владимир Владимирович, так этож яйцо...
– Яйцо. А Вы что хотели?
– А я хотел огонька ублюдкам...
– Всему своё время, мой друг. Это яйцо дракона. Через месяц-другой, он вылупится, и уже через годик, Вы сможете с огоньком кого угодно поздравлять.
– Владимир Владимирович, я конечно понимаю, Вы пошутить любите, но какой дракон, в самом то деле?
– Самый настоящий, породы Горыныч. Это самка, она Вам ещё целую армаду принесёт.
– Ну шутите же, да?
– Нет.
Дмитрий Анатольевич неуверенно взял яйцо, и с задумчивым видом вышел из кабинета.
Через год вся Европа пылала. В небе над когда-то "цветущим райским садом" господствовали огромные огнедышащие ящеры. На одном из них восседал тёмный лорд Дмитрий Принудитель и хохоча не переставал кричать "Дракарис! Горите, суки!"
Владимир Путин никогда никого не обманывал.
@brieflylife #кочеркИсточник
@brieflylifeИсточник
Коротко про 3 мая:
"Тоби пизда! Тикайте, хлопцы!", – примерно так и заявил заместитель мамкиного пирожка Кирюши Буданова Скибицкий про Часов Яр. Замнача ГУР признался, что стратегический населённый пункт падёт так и так, это вопрос времени. Ну вы поняли да, т.е. салорейх уже смирился с тем, что произойдёт независимо ни от чего, но продолжает отправлять туда кабанчиков на неминуемую утилизацию, хитро, чё. Ещё Скибицкий уверен, что Орда в этом году начнёт глобальное наступление, и первыми направлениями будут Харьковщина и Сумщина, а значит свидомым на этих территориях стоит готовится к "чёрным днями", ну т.е. к жопе, хотя это касается только рогулья, оставшиеся там русские ждут этого. Ну а дальше, оГУРец завёл старую шарманку про ненадёжных западлоидов, которые протянули дальше некуда, и пока все их свистелки дойдут до свынореза, тот уже сдвинется далеко на запад. Дальше, хряк начал кидать тапки в Мордор, мол, диктатура всячески шатает их жовтоблакитный режим, как внутри, так и снаружи. Ага, и их могилизаторов внутри страны и любителей мазать трусы кекчупом снаружи тоже Путен организует.
Кстати, в цветущем саду тоже говорили про чумной хутор, да так, что селюки даже прихуели, перемога это или зрада? В общем, заслуженный специалист по сортам ацетона Жопез Борель заявил в массы, мол, он знает как закончить свынорез за 2 недели, для этого достаточно прекратить поставлять зброю вна 404-ю, и скоморох тут же сядет на шасси и уебёт в Аргентину, а война закончится. При этом, тут же добавил, что евроиды не прекратят кидать в парнокопытных оружие, ибо они там не могут допустить щобы свынокомплекс отошёл Терану. Ну то бишь алконафт в открытую и без стеснений признал, что в их силах закончить бойню, но они этого не хотят. Ну а чё, шоу маст гоу он, до последнего хохла! Ведь и за это тоже стоял Майдан, чтобы всех скакунов, спустя 10 лет, пустили на тушёнку.
На фоне этого, пришла новость из туманных островов: посольство джентльменов сообщило, что королевство овсяной каши планирует подписать с свынокомплексом соглашение о столетнем партнёрстве. Да-да, так и называется этот чудный фантик - "столетнее партнёрство". Наглосаксы тролльнули шароварников знатно, ибо все давно знают, что проект "украина" закончится ближайшие год-два, ну максимум пять.
Тем временем, в Неметчине продолжают орудовать два любителя красивых шпилей, и в этот раз друзья посетили завод Diehl производящий системы ПВО Iris-T, которые в обилии идут вна скотоферму. И хотя представители заводика уже успели крикнуть, что сгорели всего лишь пустые ангары, а сам конвейер даже не заметил огнища, некоторые эксперды не совсем согласны с данным оптимизмом. Ну мы же помним горение 900 гражданских посылок на "Нова пошта".
Ах, да, а сама Нэнька чуть не утонула в фекальных массах и урине срущихся и ссущихся от страха шумеров, которые в ночном небе увидели, что-то светящееся и давай подбирать версии: то это рептилоиды на лазерном драконе, то око Саурона, то Звезда смерти Темнейшего. Слава Богу вовремя подоспели учёные, объяснив, что странное свечение в ночном небе над цэевропой, это Луна, звёзды и третья ступень ракеты Илона Маска. Полковник Масков нас снова чуть не погубил в экологической катастрофе.
Ну и новости Мордора: оказывается, на родину страха начали массово возвращаться воены Верхнего Ларса. Как прокомментировал сие явление усатый пурганосец Терана, мол, релоканты поняли, что в мире они нахуй никому не нужны, а в родных пенатах их хотя бы пиздить не будут принимая за хохлов. Можно было бы сказать, мол, а накуя нам такое счастье в виде инверсивных самоизгнанцев, но эксперды уже выдали, что релокантский бег в обратную сторону уже спровоцировал резкий рост экономики Мордора.
На этой позитивной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение!
#короткопровчераИсточник
"Тоби пизда! Тикайте, хлопцы!", – примерно так и заявил заместитель мамкиного пирожка Кирюши Буданова Скибицкий про Часов Яр. Замнача ГУР признался, что стратегический населённый пункт падёт так и так, это вопрос времени. Ну вы поняли да, т.е. салорейх уже смирился с тем, что произойдёт независимо ни от чего, но продолжает отправлять туда кабанчиков на неминуемую утилизацию, хитро, чё. Ещё Скибицкий уверен, что Орда в этом году начнёт глобальное наступление, и первыми направлениями будут Харьковщина и Сумщина, а значит свидомым на этих территориях стоит готовится к "чёрным днями", ну т.е. к жопе, хотя это касается только рогулья, оставшиеся там русские ждут этого. Ну а дальше, оГУРец завёл старую шарманку про ненадёжных западлоидов, которые протянули дальше некуда, и пока все их свистелки дойдут до свынореза, тот уже сдвинется далеко на запад. Дальше, хряк начал кидать тапки в Мордор, мол, диктатура всячески шатает их жовтоблакитный режим, как внутри, так и снаружи. Ага, и их могилизаторов внутри страны и любителей мазать трусы кекчупом снаружи тоже Путен организует.
Кстати, в цветущем саду тоже говорили про чумной хутор, да так, что селюки даже прихуели, перемога это или зрада? В общем, заслуженный специалист по сортам ацетона Жопез Борель заявил в массы, мол, он знает как закончить свынорез за 2 недели, для этого достаточно прекратить поставлять зброю вна 404-ю, и скоморох тут же сядет на шасси и уебёт в Аргентину, а война закончится. При этом, тут же добавил, что евроиды не прекратят кидать в парнокопытных оружие, ибо они там не могут допустить щобы свынокомплекс отошёл Терану. Ну то бишь алконафт в открытую и без стеснений признал, что в их силах закончить бойню, но они этого не хотят. Ну а чё, шоу маст гоу он, до последнего хохла! Ведь и за это тоже стоял Майдан, чтобы всех скакунов, спустя 10 лет, пустили на тушёнку.
На фоне этого, пришла новость из туманных островов: посольство джентльменов сообщило, что королевство овсяной каши планирует подписать с свынокомплексом соглашение о столетнем партнёрстве. Да-да, так и называется этот чудный фантик - "столетнее партнёрство". Наглосаксы тролльнули шароварников знатно, ибо все давно знают, что проект "украина" закончится ближайшие год-два, ну максимум пять.
Тем временем, в Неметчине продолжают орудовать два любителя красивых шпилей, и в этот раз друзья посетили завод Diehl производящий системы ПВО Iris-T, которые в обилии идут вна скотоферму. И хотя представители заводика уже успели крикнуть, что сгорели всего лишь пустые ангары, а сам конвейер даже не заметил огнища, некоторые эксперды не совсем согласны с данным оптимизмом. Ну мы же помним горение 900 гражданских посылок на "Нова пошта".
Ах, да, а сама Нэнька чуть не утонула в фекальных массах и урине срущихся и ссущихся от страха шумеров, которые в ночном небе увидели, что-то светящееся и давай подбирать версии: то это рептилоиды на лазерном драконе, то око Саурона, то Звезда смерти Темнейшего. Слава Богу вовремя подоспели учёные, объяснив, что странное свечение в ночном небе над цэевропой, это Луна, звёзды и третья ступень ракеты Илона Маска. Полковник Масков нас снова чуть не погубил в экологической катастрофе.
Ну и новости Мордора: оказывается, на родину страха начали массово возвращаться воены Верхнего Ларса. Как прокомментировал сие явление усатый пурганосец Терана, мол, релоканты поняли, что в мире они нахуй никому не нужны, а в родных пенатах их хотя бы пиздить не будут принимая за хохлов. Можно было бы сказать, мол, а накуя нам такое счастье в виде инверсивных самоизгнанцев, но эксперды уже выдали, что релокантский бег в обратную сторону уже спровоцировал резкий рост экономики Мордора.
На этой позитивной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение!
#короткопровчераИсточник
Получайте новые истории, мемы, анекдоты и другое на ваш телеграм Присоединиться к нашему Telegram каналу.
Вы также можете посылать нам ваши новые истории и прочее. Посылайте на наш телеграм бот, и будет опубликовано на сайте. Присоединить Telegram бот для ваших историй