"Теперь у Пригожина не будет проблем со снарядами", – анонимный житель Рублёвки о последствиях утреннего налёта БПЛА на Москву.
@brieflylife #короткоцитатаИсточник
@brieflylife #короткоцитатаИсточник
Коротко про 29 мая:
Пятилетний юбилей со дня своей первой смерти праздновал свет свободной журнализтики и ездок на Абрамсе по Красной площади (где-то в параллельной вселенной) Аркадий Бабченко. Кто не в курсе об этом уникальном человеке, краткий экскурс в историю: 29 мая 2018 года, прямо в своей куевской квартире, агентами ФСБ был убит наш херой, застрелен в спину – фирменным почерком Путена. Общественность была в шоке, и особенно крымско-татарский мальчуган за 40 (причём, это и возраст и цена) Айдер Муждабаев, который потом долго сидел у подъезда и аки Хатико скулил о пропаже друга, изредко пожёвывая принесённые прохожими чебуреки. Но! Поминки продолжались недолго, ибо наш убиенный внезапно воскрес и сказал, что это была шутка и постановка (хрен знает с какой целью, но то такое). Как поговаривают, с тех пор, Аркаша умирал и воскресал ещё не один раз (хотя уже и без такой помпы), и с тех же пор, его скулящий друг Айдерка не может слезть с чебуречной наркозависимости.
БРИКС аки Вселенная продолжает расширяться, собирая в себе тех, кого уже откровенно остопиздили все эти гегемоны и прочие райсады. На этот раз закинула очередную порцию дрожжей и в без того бурлящие массы цивилизаторов, страна любимых сериалов домохозяек 90-х Венесуэла, объявив, что хотела бы вступить в организацию шатателей однополярного мирка. Соседняя страна, где много диких обезьян уже выразила своё не против от такого присутствия.
Новости Мордора:
"Нам похуй, что там имел ввиду этот ублюдок" – примерно так сказали в отечественном МВД, объявив в розыск любителя давать деньги на убийство русских Грэма. Казалось бы, старикан вряд ли собирается в этой своей жизни посетить Мордор и приговор его не особо то и расстроит, но учитывая, что ходят слухи о создании аналога интерпола в рамках БРИКС и расширение этой организации, то пенсионеру может быть путь заказан и в горячо любимых омериганскими буграми странах верблюдов и охулиардов нефти.
А в самом сердце географической Европки уже какой день продолжаются нездоровые движняки с сербскими хохлами из Косово, где уже успели получить пиздюлей Натановские полицаи и их протестующие оппоненты. Бугор Сербии Вучич уже выразил опаску, что Приштина пытается стравить Нату с официальным Белградом (вот удивил так удивил). Ещё один многовекторный начал о чём-то догадываться.
Кстати, на открытом чемпионате во Франции по маханию ракетками в летящие мячи, сербский теннисист Новак Джокович, после своей победы над американским коллегой, не зассал и написал записку, которую потом вывели на большой экран, где подчеркнул жирным, что Косово – это сердце Сербии. Причём, сделал он это понимая, что за это ему могут дать пинка из всех лиг, о чём тут же и сообщил. Нашим некоторым "тренировавшимся всю жисть" на заметку, как оставаться нормальными гражданами той страны, которая тебя вывела на все эти чемпионаты и олимпиады.
На этой поучительной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Пятилетний юбилей со дня своей первой смерти праздновал свет свободной журнализтики и ездок на Абрамсе по Красной площади (где-то в параллельной вселенной) Аркадий Бабченко. Кто не в курсе об этом уникальном человеке, краткий экскурс в историю: 29 мая 2018 года, прямо в своей куевской квартире, агентами ФСБ был убит наш херой, застрелен в спину – фирменным почерком Путена. Общественность была в шоке, и особенно крымско-татарский мальчуган за 40 (причём, это и возраст и цена) Айдер Муждабаев, который потом долго сидел у подъезда и аки Хатико скулил о пропаже друга, изредко пожёвывая принесённые прохожими чебуреки. Но! Поминки продолжались недолго, ибо наш убиенный внезапно воскрес и сказал, что это была шутка и постановка (хрен знает с какой целью, но то такое). Как поговаривают, с тех пор, Аркаша умирал и воскресал ещё не один раз (хотя уже и без такой помпы), и с тех же пор, его скулящий друг Айдерка не может слезть с чебуречной наркозависимости.
БРИКС аки Вселенная продолжает расширяться, собирая в себе тех, кого уже откровенно остопиздили все эти гегемоны и прочие райсады. На этот раз закинула очередную порцию дрожжей и в без того бурлящие массы цивилизаторов, страна любимых сериалов домохозяек 90-х Венесуэла, объявив, что хотела бы вступить в организацию шатателей однополярного мирка. Соседняя страна, где много диких обезьян уже выразила своё не против от такого присутствия.
Новости Мордора:
"Нам похуй, что там имел ввиду этот ублюдок" – примерно так сказали в отечественном МВД, объявив в розыск любителя давать деньги на убийство русских Грэма. Казалось бы, старикан вряд ли собирается в этой своей жизни посетить Мордор и приговор его не особо то и расстроит, но учитывая, что ходят слухи о создании аналога интерпола в рамках БРИКС и расширение этой организации, то пенсионеру может быть путь заказан и в горячо любимых омериганскими буграми странах верблюдов и охулиардов нефти.
А в самом сердце географической Европки уже какой день продолжаются нездоровые движняки с сербскими хохлами из Косово, где уже успели получить пиздюлей Натановские полицаи и их протестующие оппоненты. Бугор Сербии Вучич уже выразил опаску, что Приштина пытается стравить Нату с официальным Белградом (вот удивил так удивил). Ещё один многовекторный начал о чём-то догадываться.
Кстати, на открытом чемпионате во Франции по маханию ракетками в летящие мячи, сербский теннисист Новак Джокович, после своей победы над американским коллегой, не зассал и написал записку, которую потом вывели на большой экран, где подчеркнул жирным, что Косово – это сердце Сербии. Причём, сделал он это понимая, что за это ему могут дать пинка из всех лиг, о чём тут же и сообщил. Нашим некоторым "тренировавшимся всю жисть" на заметку, как оставаться нормальными гражданами той страны, которая тебя вывела на все эти чемпионаты и олимпиады.
На этой поучительной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
– Я до 2020 года тоже любил оценивать шутки Путина на эту тему.
@brieflylifeИсточник
Гений, хуле!Источник
Коротко про 28 мая:
В Туретчине наконец выбрали султана. Султан остался прежним, и слава Аллаху, ибо на произношении фамилии второго кандидата, обязательно кто-то когда-нибудь запнулся бы, а это международный скандал и все дела. А оно нам надо? Так что вмешательство в выборы прошло успешно, все молодцы, всем медали и шампанского за свой счёт!
Выяснилось, что Ким наш Чен Ын не терял время зря, и во время ковида построил заборы на границах с Поднебесной и Мордором. Зачем? Почему? И как это понимать, ёпта?
Ну и опять про Шария: в тырнетах набирает обороты мнение, что обещанный секс Толика с собакой это всё выдумки российской пропаганды (ну а то, кто бы сомневался). Доказывать здесь что-либо не имеет смысла, ибо у оппонентов на вооружении тот же аргумент, что и у виновника события, а именно – поста нет, и не было никогда, а всё что мы видим, это не вовремя сделанный кем-то скрин, а умелый фотошоп многочисленных ворогов. Штош, ну пусть будет так. Хотя Толясик и адепты его творчества сами же и подкинули отличный лайфхак будущим жертвам аналиста, ну т.е. в следующий раз, когда Онотоле будет кого-то пинать про удалённые посты, с криками, мол, интернет помнит всё, и если есть скрин, значит такое точно было, то ему смело можно припоминать и этот неловкий момент с его питомцем. Кстати, зная любовь Шария к разоблачению неправды в собственный адрес, где тот, разрывая на своей дупе весь волосяной покров, докапывается до первоисточников фейка, отсутствие того же самого от сетевого детектива выглядит, как минимум, странновато. Почему мы до сих пор не знаем фамилии фейкометчика, а?
Кстати, вна Хуторе впервые произошла дипломатичная зрада, к которой селюки не имеют почти никакого отношения. Дело в том, что к чумным прикатил какой-то важный мириканский хер, некто Линдси Грэм, который пройдя по забористой дорожке Гниды Кокаиныча, в его же компании, пизданул, что янки никогда так удачно не тратили доллары как сейчас, убивая на них русских. Где-то мы это уже слышали, и чем это кончилось для прошлых подобных умозаключителей мы тоже помним. Хотя сами СШП уже вовсю открещиваются от этого, мол, слова вырваны из контекста и вообще он говорил про другое.
Ну и про вялого гегемона: а там, как и ожидалось, Бледный дом таки договорился, и дефолт опять отсрочили на потом. Нас снова наебали, расходимся!
На этой предсказуемой ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
В Туретчине наконец выбрали султана. Султан остался прежним, и слава Аллаху, ибо на произношении фамилии второго кандидата, обязательно кто-то когда-нибудь запнулся бы, а это международный скандал и все дела. А оно нам надо? Так что вмешательство в выборы прошло успешно, все молодцы, всем медали и шампанского за свой счёт!
Выяснилось, что Ким наш Чен Ын не терял время зря, и во время ковида построил заборы на границах с Поднебесной и Мордором. Зачем? Почему? И как это понимать, ёпта?
Ну и опять про Шария: в тырнетах набирает обороты мнение, что обещанный секс Толика с собакой это всё выдумки российской пропаганды (ну а то, кто бы сомневался). Доказывать здесь что-либо не имеет смысла, ибо у оппонентов на вооружении тот же аргумент, что и у виновника события, а именно – поста нет, и не было никогда, а всё что мы видим, это не вовремя сделанный кем-то скрин, а умелый фотошоп многочисленных ворогов. Штош, ну пусть будет так. Хотя Толясик и адепты его творчества сами же и подкинули отличный лайфхак будущим жертвам аналиста, ну т.е. в следующий раз, когда Онотоле будет кого-то пинать про удалённые посты, с криками, мол, интернет помнит всё, и если есть скрин, значит такое точно было, то ему смело можно припоминать и этот неловкий момент с его питомцем. Кстати, зная любовь Шария к разоблачению неправды в собственный адрес, где тот, разрывая на своей дупе весь волосяной покров, докапывается до первоисточников фейка, отсутствие того же самого от сетевого детектива выглядит, как минимум, странновато. Почему мы до сих пор не знаем фамилии фейкометчика, а?
Кстати, вна Хуторе впервые произошла дипломатичная зрада, к которой селюки не имеют почти никакого отношения. Дело в том, что к чумным прикатил какой-то важный мириканский хер, некто Линдси Грэм, который пройдя по забористой дорожке Гниды Кокаиныча, в его же компании, пизданул, что янки никогда так удачно не тратили доллары как сейчас, убивая на них русских. Где-то мы это уже слышали, и чем это кончилось для прошлых подобных умозаключителей мы тоже помним. Хотя сами СШП уже вовсю открещиваются от этого, мол, слова вырваны из контекста и вообще он говорил про другое.
Ну и про вялого гегемона: а там, как и ожидалось, Бледный дом таки договорился, и дефолт опять отсрочили на потом. Нас снова наебали, расходимся!
На этой предсказуемой ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Коротко про 27 мая:
Правдоруб, политик и блохер всех времён и пространств АналТолий Шарий таки сумел заставить говорить о себе даже тех, кому на него похуй с самой большой буквы. Итак, испанский эксперд по анализам выложил в сеть откровение, где он раскаивается в том, что 8 лет призывал рогульё дружить со страшным Мордором, мол, как он ошибался, когда предлагал такие глупости, ибо с диктаторским рэжымом даже думать нельзя о чём-то договариваться. По официальной версии, на скулёж барселонского хамона пробили прилёты мордорских репараций по гражданским объектам, но это по словам Толика и его припадочной половины Олика (прям испанский Янус, матьего!). Хотя мы то знаем истинные причины, а их несколько:
№ уван: После взятия Бахмута, теми кому даже снаряды не давали, у Онотоле возникла неудобная ситуация, так сказать, попал в просак ("а ты знаешь, что такое просак, Толя?" – послышался голос Михалкова). Дело в том, что ещё в прошлом году, аналист был настолько уверен в непобедимости боевых свыней, что во всеуслышание пообещал трахнуть свою собаку, если Бахмут падёт. Бахмут пал, собака тоже в наличии и?.. Тырнеты, естественно, начали требовать обещанной оргии, даже несмотря на то, что Аналтолик заранее потёр компрометирующие посты и начал визжать, что такого не было и всё это российская пропаганда, но интернет помнит всё. В общем, потенциального конкурента Лёхи Панина начали пинать за пиздабольство все кому не лень, что конечно же вызвало острое жжение у четы Шариёв.
№ ту: Поступила команда сверху отставить все заигрывания с орками и убрать своё левое полупопие от Кремля подальше.
№ фри: Это банальная мстя. Дело в том, что не так давно, Шариковы зачастили в Нерезиновую, и как злые языки утверждают, проявляли попытки залезть в одну из башен Кремля к какой-нибудь кормушке. После получения там увесистого пинка Толик и Олик сильно обиделись и затаили за пазухой кирпич.
В общем, такой вот букет причин, какой из них верный, каждый определит сам, но сильно думается, что всё это нужно рассматривать в совокупе.
К другим событиям:
• Надругателя над священным писанием всех мусульман из Волгограда доставили на примерку персональных гантель и бутылок в Грозный. Надо полагать, местные псы рэжыму уже приготовили самую шикарную программу по перевоспитанию.
• Теран открыл в Крыму Академию творческих индустрий "Таврида", где будут выращивать разных талантов, которые потом может и смогут разогнать палками весь этот позор на отечественных телеках, сценах и кино.
• Родине Терана, городу на Ниве и Северной столице – 320!
На этой праздничной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Правдоруб, политик и блохер всех времён и пространств АналТолий Шарий таки сумел заставить говорить о себе даже тех, кому на него похуй с самой большой буквы. Итак, испанский эксперд по анализам выложил в сеть откровение, где он раскаивается в том, что 8 лет призывал рогульё дружить со страшным Мордором, мол, как он ошибался, когда предлагал такие глупости, ибо с диктаторским рэжымом даже думать нельзя о чём-то договариваться. По официальной версии, на скулёж барселонского хамона пробили прилёты мордорских репараций по гражданским объектам, но это по словам Толика и его припадочной половины Олика (прям испанский Янус, матьего!). Хотя мы то знаем истинные причины, а их несколько:
№ уван: После взятия Бахмута, теми кому даже снаряды не давали, у Онотоле возникла неудобная ситуация, так сказать, попал в просак ("а ты знаешь, что такое просак, Толя?" – послышался голос Михалкова). Дело в том, что ещё в прошлом году, аналист был настолько уверен в непобедимости боевых свыней, что во всеуслышание пообещал трахнуть свою собаку, если Бахмут падёт. Бахмут пал, собака тоже в наличии и?.. Тырнеты, естественно, начали требовать обещанной оргии, даже несмотря на то, что Аналтолик заранее потёр компрометирующие посты и начал визжать, что такого не было и всё это российская пропаганда, но интернет помнит всё. В общем, потенциального конкурента Лёхи Панина начали пинать за пиздабольство все кому не лень, что конечно же вызвало острое жжение у четы Шариёв.
№ ту: Поступила команда сверху отставить все заигрывания с орками и убрать своё левое полупопие от Кремля подальше.
№ фри: Это банальная мстя. Дело в том, что не так давно, Шариковы зачастили в Нерезиновую, и как злые языки утверждают, проявляли попытки залезть в одну из башен Кремля к какой-нибудь кормушке. После получения там увесистого пинка Толик и Олик сильно обиделись и затаили за пазухой кирпич.
В общем, такой вот букет причин, какой из них верный, каждый определит сам, но сильно думается, что всё это нужно рассматривать в совокупе.
К другим событиям:
• Надругателя над священным писанием всех мусульман из Волгограда доставили на примерку персональных гантель и бутылок в Грозный. Надо полагать, местные псы рэжыму уже приготовили самую шикарную программу по перевоспитанию.
• Теран открыл в Крыму Академию творческих индустрий "Таврида", где будут выращивать разных талантов, которые потом может и смогут разогнать палками весь этот позор на отечественных телеках, сценах и кино.
• Родине Терана, городу на Ниве и Северной столице – 320!
На этой праздничной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Коротко про 26 мая:
Вот это поворот! Федерация велоспорта Британии вводит запрет на участие трансформеров и прочих пидарасов в соревнованиях среди женщин. Как такое возможно в их прогрессивном обществе пока загадка, а ещё интереснее, насколько долго продержится запрет, ибо мы то знаем, какой вой сейчас поднимут радужные активисты и им сочувствующие. Ну а мы посмотрим и пожуём попкорн.
Там же, в краях вечных туманов и дождей, тоже чинуши, но уже из противоположного стана (в смысле, пидоры) заявили, что не будут возвращать Мордору честно спизженные у него бабулёсики, пока тот не подпишется на новое спонсирование вечно голодных селюков. Ну т.е., хитрый план островных ебанашек заключается в том, что они разблокируют мордорские накопления, затем Теран эти же фунты баксов евро должен отнести вна 404-ю, докинув к сумме ещё своих охуллиард рублей, которыми куевские наркоманы потом закроют часть кредитов в самой же Британии, тем самым, круг замкнётся – все гроши вернутся туда, откуда их взяли страшные русские, но с гораздо бОльшим наваром. Ахуенный план! Надёжный как швейцарские часы!
Вна самом же Чумном хуторе, временно остановившись от вывоза стиралок, микроволновок и прочей бытовой утвари, орки обнаружили, что на территориях вечных скакунов добрый дядюшка Сэм во всю экспериментировал с разными сортами птичьего гриппа, попутно испытывая его на аборигенах. Так что выше озвученный "Чумной хутор" вовсе не обидная погремуха этого недогосударства, а самое точное определение.
В Мордоре же Теран встречался с коммерсами, из числа тех, кто не зассал, в сложное для страны время, и не сыбнул за бугор со всем нажитым. На встрече Темнейший пообещал дать ускорительного пинка боярам, чтобы те побыстрее, наконец, организовали послабления от налогов на новых территориях. Но в тырнетах завирусилось видео, где во время встречи, громко зазвонил телефон, и Теран Теранович, в свойственной ему манере, шутканул ответив "Москва. Кремль", тем самым сделав отсылку к одноименной телепередаче с Соловьёвым и Зарубиным.
Кстати, в интернетах поговаривают, что звонило некое ливерное изделие из Берлина, которое вчера же пообещало отобрать у Мони Микрона телефон и набрать хозяину Кремля. И если интернеты не ошиблись, то где-то в садоводчестве одна лысая колбаса сделала несчастным одного кортавого любителя лягушек и престарелых училок.
Ну и про технологии: Илону нашему Маску таки разрешили вставлять в мозг гомосапиенсам всякие микрочипы. Наконец-то у одного здоровающегося с пустотой пенсионера появится шанс обгрейдиться с перфокарт хотя бы на флэшки.
На этой обнадёживающей ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Вот это поворот! Федерация велоспорта Британии вводит запрет на участие трансформеров и прочих пидарасов в соревнованиях среди женщин. Как такое возможно в их прогрессивном обществе пока загадка, а ещё интереснее, насколько долго продержится запрет, ибо мы то знаем, какой вой сейчас поднимут радужные активисты и им сочувствующие. Ну а мы посмотрим и пожуём попкорн.
Там же, в краях вечных туманов и дождей, тоже чинуши, но уже из противоположного стана (в смысле, пидоры) заявили, что не будут возвращать Мордору честно спизженные у него бабулёсики, пока тот не подпишется на новое спонсирование вечно голодных селюков. Ну т.е., хитрый план островных ебанашек заключается в том, что они разблокируют мордорские накопления, затем Теран эти же фунты баксов евро должен отнести вна 404-ю, докинув к сумме ещё своих охуллиард рублей, которыми куевские наркоманы потом закроют часть кредитов в самой же Британии, тем самым, круг замкнётся – все гроши вернутся туда, откуда их взяли страшные русские, но с гораздо бОльшим наваром. Ахуенный план! Надёжный как швейцарские часы!
Вна самом же Чумном хуторе, временно остановившись от вывоза стиралок, микроволновок и прочей бытовой утвари, орки обнаружили, что на территориях вечных скакунов добрый дядюшка Сэм во всю экспериментировал с разными сортами птичьего гриппа, попутно испытывая его на аборигенах. Так что выше озвученный "Чумной хутор" вовсе не обидная погремуха этого недогосударства, а самое точное определение.
В Мордоре же Теран встречался с коммерсами, из числа тех, кто не зассал, в сложное для страны время, и не сыбнул за бугор со всем нажитым. На встрече Темнейший пообещал дать ускорительного пинка боярам, чтобы те побыстрее, наконец, организовали послабления от налогов на новых территориях. Но в тырнетах завирусилось видео, где во время встречи, громко зазвонил телефон, и Теран Теранович, в свойственной ему манере, шутканул ответив "Москва. Кремль", тем самым сделав отсылку к одноименной телепередаче с Соловьёвым и Зарубиным.
Кстати, в интернетах поговаривают, что звонило некое ливерное изделие из Берлина, которое вчера же пообещало отобрать у Мони Микрона телефон и набрать хозяину Кремля. И если интернеты не ошиблись, то где-то в садоводчестве одна лысая колбаса сделала несчастным одного кортавого любителя лягушек и престарелых училок.
Ну и про технологии: Илону нашему Маску таки разрешили вставлять в мозг гомосапиенсам всякие микрочипы. Наконец-то у одного здоровающегося с пустотой пенсионера появится шанс обгрейдиться с перфокарт хотя бы на флэшки.
На этой обнадёживающей ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Коротко про 25 мая:
Хутор вчера был в ударе, выдавая один перл за другим, а началось всё с того, что советник офиса зелебобы Михайло Подоляк в интервью заявил, что контрнаступ уже давно идёт, но его пока никто не видит, ибо это технологии стелс, которые доступны только избранным. Не прошло и пол дня, как из того же офиса, но уже от какого-то там Игоря Жовквы прилетает сообщение, что никакого контрнаступа нет, и оно начнётся только когда свынокомплекс получит все необходимые вундервафли. Видимо шарашка Зельцфюрера начала использовать биполярку в качестве мощнейшего оружия, изматав ультрапотриотов и военблохеров паникой, причём по обе стороны тырнет-окоп. Но это ещё не всё!
В это же время, из под лавки подал звук специалист по возведению монументальных заборов и прочих ограждений Сеня Яйценюх, заявив, что мордорская армия самая большая в Европе, но после чубатого воинства, и вообще орков уже давно разоружили. А ещё Европа неполноценное сборище пока там нет Укрорейха, и как только садовое товарищество примет селюков к себе в организацию, Райский сад тут же расцветёт. И казалось бы, харош харош, мы поняли, что психиатрия вам уже не поможет, но чубатые продолжили напор шизофрении следующим перлом.
Куевский горсовет лишил Леонида Брежнева звания почётного гражданина Киева. Какое отношение имеет нынешний Куев к тому Киеву, вряд ли смогут объяснить даже рогули, но то такое. Хотя все мы понимаем, что всё это временно.
И контрольный в голову адекватности сделал бугорчик сельской разведки Кирюша Буданов, явно завидуя славе Затужного, выдал откровение, что не только лишь головнокомандувач сейчас нашпигован всякими металлическими предметами, но и он сам, и причём очень давно. В общем, выяснилось, что главный террорист 404-й под сердцем носит аж целый обломок угля мины, который ему презентовали на Донбассе щедрые шахтёры.
На этом про хохлов всё?.. А вот хуюшки!
В интернетах появилась видеозапись общения помощника Гниды Андрия Ермака собственно с самим кокаиновым анпиратором, где боров пренебрежительным жестом подзывает к себе наркета и чуть ли не пиздя того по кочану, что-то ему поясняет, явно напоминая нелоху, что он всё таки лох и даже псина сутулая. По интересному видео создаётся стойкое впечатление, что с Бледным домом общается сам Андрийка, а уже потом по инструкции, с помощью джойстика управления и волшебной оплеухи даёт команды скомороху.
Но чтобы в организме читателя обзора не произошла интоксикация от переизбытка жовтоблакитных масс, добавим в эту бочку субстанции несколько ложечек мёда, в виде дайджеста по другим темам:
• Неугомонные бляхи продолжают пинать ливерные изделия на тему репараций за 2МВ, постоянно увеличивая аппетиты. Да, прям так и сказали, мол, раз вы долго думаете про должок в 1,3 триллиона евриков, счётчик набежал уже на 13 триллионов. Какова реакция фрицев, пока не известно, но сильно думается, что им проще ещё раз нахлабучить по пшековским мордам, чем на пожизненное залезть в спонсорство.
• Автопром продолжает терроризировать цивилизаторских бугров. После неудачной попытки мириканского фургона тараном убить Самоходного Деда, на Туманном альбионе на тропу войны с англосаксонским империализмом вышла какая-то легковушка, с разбегу влетев в забор резиденции британского индуса. Восстание машин!
• Персы выложили видео с запуском новейшей шайтан-трубы, которая теперь уже может летать далеко на 2000 километров. В клубе Кима Чен Ына по шугательству всяких ублюдков прибыло.
• Госдума приняла закон о обутыливании любителей показать обществу карты без новых регионов. Теперь несогласным с расширением Мордора борцунам грозит либо штраф до 1 ляма православных рублей, либо арест на 15 суток. Терания не дремлет!
На этой деспотической ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Хутор вчера был в ударе, выдавая один перл за другим, а началось всё с того, что советник офиса зелебобы Михайло Подоляк в интервью заявил, что контрнаступ уже давно идёт, но его пока никто не видит, ибо это технологии стелс, которые доступны только избранным. Не прошло и пол дня, как из того же офиса, но уже от какого-то там Игоря Жовквы прилетает сообщение, что никакого контрнаступа нет, и оно начнётся только когда свынокомплекс получит все необходимые вундервафли. Видимо шарашка Зельцфюрера начала использовать биполярку в качестве мощнейшего оружия, изматав ультрапотриотов и военблохеров паникой, причём по обе стороны тырнет-окоп. Но это ещё не всё!
В это же время, из под лавки подал звук специалист по возведению монументальных заборов и прочих ограждений Сеня Яйценюх, заявив, что мордорская армия самая большая в Европе, но после чубатого воинства, и вообще орков уже давно разоружили. А ещё Европа неполноценное сборище пока там нет Укрорейха, и как только садовое товарищество примет селюков к себе в организацию, Райский сад тут же расцветёт. И казалось бы, харош харош, мы поняли, что психиатрия вам уже не поможет, но чубатые продолжили напор шизофрении следующим перлом.
Куевский горсовет лишил Леонида Брежнева звания почётного гражданина Киева. Какое отношение имеет нынешний Куев к тому Киеву, вряд ли смогут объяснить даже рогули, но то такое. Хотя все мы понимаем, что всё это временно.
И контрольный в голову адекватности сделал бугорчик сельской разведки Кирюша Буданов, явно завидуя славе Затужного, выдал откровение, что не только лишь головнокомандувач сейчас нашпигован всякими металлическими предметами, но и он сам, и причём очень давно. В общем, выяснилось, что главный террорист 404-й под сердцем носит аж целый обломок угля мины, который ему презентовали на Донбассе щедрые шахтёры.
На этом про хохлов всё?.. А вот хуюшки!
В интернетах появилась видеозапись общения помощника Гниды Андрия Ермака собственно с самим кокаиновым анпиратором, где боров пренебрежительным жестом подзывает к себе наркета и чуть ли не пиздя того по кочану, что-то ему поясняет, явно напоминая нелоху, что он всё таки лох и даже псина сутулая. По интересному видео создаётся стойкое впечатление, что с Бледным домом общается сам Андрийка, а уже потом по инструкции, с помощью джойстика управления и волшебной оплеухи даёт команды скомороху.
Но чтобы в организме читателя обзора не произошла интоксикация от переизбытка жовтоблакитных масс, добавим в эту бочку субстанции несколько ложечек мёда, в виде дайджеста по другим темам:
• Неугомонные бляхи продолжают пинать ливерные изделия на тему репараций за 2МВ, постоянно увеличивая аппетиты. Да, прям так и сказали, мол, раз вы долго думаете про должок в 1,3 триллиона евриков, счётчик набежал уже на 13 триллионов. Какова реакция фрицев, пока не известно, но сильно думается, что им проще ещё раз нахлабучить по пшековским мордам, чем на пожизненное залезть в спонсорство.
• Автопром продолжает терроризировать цивилизаторских бугров. После неудачной попытки мириканского фургона тараном убить Самоходного Деда, на Туманном альбионе на тропу войны с англосаксонским империализмом вышла какая-то легковушка, с разбегу влетев в забор резиденции британского индуса. Восстание машин!
• Персы выложили видео с запуском новейшей шайтан-трубы, которая теперь уже может летать далеко на 2000 километров. В клубе Кима Чен Ына по шугательству всяких ублюдков прибыло.
• Госдума приняла закон о обутыливании любителей показать обществу карты без новых регионов. Теперь несогласным с расширением Мордора борцунам грозит либо штраф до 1 ляма православных рублей, либо арест на 15 суток. Терания не дремлет!
На этой деспотической ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Коротко про 24 мая:
"Даже ядерное оружие одно на двоих у них сейчас", – сказал Токаев на ЕЭФ-2023 и заплакал, а за спиной ехидно посмеивался Лукашенко и откровенно охуевал Путин с немым вопросом "бля, тебе то кто мешает так же?". И вот если бы многовекторный казах поумерил бы свою тягу к шпагатам и вначале прошлого года сделал тоже самое, что и Бацька после помощи Мордора по усмирению шатателей рэжыма, то похихикивал бы вместе с ним. Ну ещё не вечер, сейчас занимать ягодицами несколько стульев всё сложнее, и в ближайшем будущем придётся выбирать, чтобы не порвать себе дупу. Куда метнётся представитель ценителей конины будем посмотреть.
Там же, бывший чемпион по кручению своей жёппой, а ныне счастливый обладатель ключей от новеньких агрегатов по производству лунных пейзажей провёл свой бизнес-тренинг, сказав, что обсуждать политику на кухне не такое уж и бесполезное дело, мол, именно там вам может прийти в голову какая-нибудь охуенная идея, например, создать свой союз регионального, а то и мирового масштаба. И тут же привёл пример, как на кухне у Терана, они и придумали ЕАЭС. Какие напитки, при этом распивали, он не пояснил, но мы думаем это был не чай.
Сам же Темнейший, как обычно, раздал всем цивилизаторам по полной панаме мужских половых хуёв, ну а потом пригласил своих коллег на трапезу к себе на ту самую кухню, обсудить политику, баб и футбол. Кстати, на ужин все диктаторы поехали в одной маршрутке (что необычно для такого уровня бугров), кто сидел на козырном месте спиной к водиле, передавая за проезд, нам не показали, но мы подозреваем кто.
Ну а что же у хохлов?
А там вроде как нашли Залужного, но не совсем целого и здорового. Злые языки утверждают, что главхряка не только собрали по частям, но и сделали вскрытие черепной коробки, возможно вставив туда отработанную перфокарту Самоходного Деда, доставленную гуманитарным голубем. В общем, теперь головнокомандувач если и сможет управлять войсками, то только игрушечными, да и то не факт, но зато наверняка появится суперспособность здороваться с давно почившими президентами СШП. Кстати, про всю эту ситуацию высказался и глава СВР Мордора, который осмотрительно не стал утверждать на 100%, что Залужного нашли и собрали аки конструктор, так что закрывать рубрику на этом канале про невероятные приключения Валеры пока рановато.
Ну а неугомонные Лёлеки и Болеки продолжают напрашиваться на последний раздел своих территорий. Вот например, бывший замминистра боевых пшеков заявил, что Варшава готовится к свержению усатого соседа с помощью змараговских камикадзе, воюющих вна Хуторе. Понятно, что БЧБ-свыньи даже не подозревают, что попытка шатнуть Бацьку для них будет первая и последняя, с гарантированной отправкой на ПМЖ к одному австрийскому художнику, но вот о чём думают сами ляхи, анонсируя такое, конечно вопрос занимательный для психиатрии, ибо если в Кремле ДимТолича и не подпускают к красной кнопке, то в Минске на это могут и прикрыть глаза.
И чуток про Крым: там объявили, что всё шо нажито непосильным трудом чубатых олигархов и их кокаинового друга пойдёт с молотка в пользу диктатуры. Не прошло и 2 лет, хотя лучше так, чем никогда.
На этой оптимистичной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
"Даже ядерное оружие одно на двоих у них сейчас", – сказал Токаев на ЕЭФ-2023 и заплакал, а за спиной ехидно посмеивался Лукашенко и откровенно охуевал Путин с немым вопросом "бля, тебе то кто мешает так же?". И вот если бы многовекторный казах поумерил бы свою тягу к шпагатам и вначале прошлого года сделал тоже самое, что и Бацька после помощи Мордора по усмирению шатателей рэжыма, то похихикивал бы вместе с ним. Ну ещё не вечер, сейчас занимать ягодицами несколько стульев всё сложнее, и в ближайшем будущем придётся выбирать, чтобы не порвать себе дупу. Куда метнётся представитель ценителей конины будем посмотреть.
Там же, бывший чемпион по кручению своей жёппой, а ныне счастливый обладатель ключей от новеньких агрегатов по производству лунных пейзажей провёл свой бизнес-тренинг, сказав, что обсуждать политику на кухне не такое уж и бесполезное дело, мол, именно там вам может прийти в голову какая-нибудь охуенная идея, например, создать свой союз регионального, а то и мирового масштаба. И тут же привёл пример, как на кухне у Терана, они и придумали ЕАЭС. Какие напитки, при этом распивали, он не пояснил, но мы думаем это был не чай.
Сам же Темнейший, как обычно, раздал всем цивилизаторам по полной панаме мужских половых хуёв, ну а потом пригласил своих коллег на трапезу к себе на ту самую кухню, обсудить политику, баб и футбол. Кстати, на ужин все диктаторы поехали в одной маршрутке (что необычно для такого уровня бугров), кто сидел на козырном месте спиной к водиле, передавая за проезд, нам не показали, но мы подозреваем кто.
Ну а что же у хохлов?
А там вроде как нашли Залужного, но не совсем целого и здорового. Злые языки утверждают, что главхряка не только собрали по частям, но и сделали вскрытие черепной коробки, возможно вставив туда отработанную перфокарту Самоходного Деда, доставленную гуманитарным голубем. В общем, теперь головнокомандувач если и сможет управлять войсками, то только игрушечными, да и то не факт, но зато наверняка появится суперспособность здороваться с давно почившими президентами СШП. Кстати, про всю эту ситуацию высказался и глава СВР Мордора, который осмотрительно не стал утверждать на 100%, что Залужного нашли и собрали аки конструктор, так что закрывать рубрику на этом канале про невероятные приключения Валеры пока рановато.
Ну а неугомонные Лёлеки и Болеки продолжают напрашиваться на последний раздел своих территорий. Вот например, бывший замминистра боевых пшеков заявил, что Варшава готовится к свержению усатого соседа с помощью змараговских камикадзе, воюющих вна Хуторе. Понятно, что БЧБ-свыньи даже не подозревают, что попытка шатнуть Бацьку для них будет первая и последняя, с гарантированной отправкой на ПМЖ к одному австрийскому художнику, но вот о чём думают сами ляхи, анонсируя такое, конечно вопрос занимательный для психиатрии, ибо если в Кремле ДимТолича и не подпускают к красной кнопке, то в Минске на это могут и прикрыть глаза.
И чуток про Крым: там объявили, что всё шо нажито непосильным трудом чубатых олигархов и их кокаинового друга пойдёт с молотка в пользу диктатуры. Не прошло и 2 лет, хотя лучше так, чем никогда.
На этой оптимистичной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
@brieflylife #короткоцитатаИсточник
Коротко про 23 мая:
Голосом Володарского: "И восстали машины из пепла ядерного огня, и пошла война на уничтожение человечества", и дальше музыка из Терминатора и вот это уот тыды-ты-тыдынь тыды-ты-тыдынь, нананааа-нана-нанааа, тыды-ты-тыдынь, нананааа-нана-нанаааанааа... В общем, все представили картинку и тут же её можно забыть, ибо всё это нужно накладывать на видеоролик, где обычный белый фургончик неуверенно таранит защитные ограждения Бледного дома. Казалось бы, просто какой-то американский таджикистон не справился с управлением перепутав педали, но это у нас, а там, где всё по правилам (ударение на последнюю гласную), это расценили как циничное покушение на драгоценную жизнь хранителя мировой демократии и его приближённых. Незадачливого водилу тут же скрутили и наверное наверняка теперь припаяют попытку убийства не только Самохода, но и Камалы Харрис с её семейством. Случись такое у нас, вой стоял бы уже вселенский, но как говорится, мы не понимаем, этодругизм.
Новости сада и огорода:
Эксперт по тяжёлому алкоголю и всему шо горит Жопез Борболей-стограммналей, оказывается, такой же знаток в географии, как и немецкая министерка АннаЛена Беркова в математике. А дело было так: на садоводческой прессухе, один из пытливых журнализтов задал вопрос про Белгород, мол, как Жопез может объяснить террористический акт укрорейха, на что хозяин перегарного шлейфа зачем-то начал рассказывать про столицу Сербии (Белград), и вообще он не сильно различает эти города. Нет, ну мог бы конечно спиздеть, мол, знаю шо там чота происходит, но свыноферма сама вправе выбирать цели для своих атак (ну как они, собственно, и привыкли говорить), но нет же, блять, гордясь своей тупостью, алконавт, расплываясь в улыбке обосравшегося идиота начал нести эту ересь про непонимание отличий. Казалось бы, нас уже не удивишь уровне дипломатии цивилизаторов и всем разнообразием дна, но хуй там, приходит новый день, и они подкидывают ещё более убойные причины ударить себя ладонью в лицо.
Кстати, в Галии, заботясь об экологии, местные власти запретили внутренние перелёты, если на поезде это расстояние можно проехать менее чем за 2,5 часа. Как там они говорили про привилегии? Ну вот, вместо получаса в комфорте, пиликайте благородные мюсье и леди по шпалам 2 часа, ощущая всю полноту прелести путешествий. Благо, с зассаными тамбурами им сейчас всё организуют жовтоблакитные бешенцы.
А в Мордоре, тем временем, пропал Валерий. Нет, речь не о генерале, которого не сильно любит знаменитый дирижёр, а о клеще (тот который сейчас вышел на тропу войны во всяких лесополосах, в поисках свежей кровушки). В общем, в Уфе есть (точнее была) минискульптурка, посвящённая членистоногому кровососу, которому даже дали имя Валера. Так вот, Валеру похитили, и судя по видеозаписям, какие-то пьяные школотроны. Будем надеяться, что заложника найдут, а малолеток справедливо покарают.
На этой гнусной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Голосом Володарского: "И восстали машины из пепла ядерного огня, и пошла война на уничтожение человечества", и дальше музыка из Терминатора и вот это уот тыды-ты-тыдынь тыды-ты-тыдынь, нананааа-нана-нанааа, тыды-ты-тыдынь, нананааа-нана-нанаааанааа... В общем, все представили картинку и тут же её можно забыть, ибо всё это нужно накладывать на видеоролик, где обычный белый фургончик неуверенно таранит защитные ограждения Бледного дома. Казалось бы, просто какой-то американский таджикистон не справился с управлением перепутав педали, но это у нас, а там, где всё по правилам (ударение на последнюю гласную), это расценили как циничное покушение на драгоценную жизнь хранителя мировой демократии и его приближённых. Незадачливого водилу тут же скрутили и наверное наверняка теперь припаяют попытку убийства не только Самохода, но и Камалы Харрис с её семейством. Случись такое у нас, вой стоял бы уже вселенский, но как говорится, мы не понимаем, этодругизм.
Новости сада и огорода:
Эксперт по тяжёлому алкоголю и всему шо горит Жопез Борболей-стограммналей, оказывается, такой же знаток в географии, как и немецкая министерка АннаЛена Беркова в математике. А дело было так: на садоводческой прессухе, один из пытливых журнализтов задал вопрос про Белгород, мол, как Жопез может объяснить террористический акт укрорейха, на что хозяин перегарного шлейфа зачем-то начал рассказывать про столицу Сербии (Белград), и вообще он не сильно различает эти города. Нет, ну мог бы конечно спиздеть, мол, знаю шо там чота происходит, но свыноферма сама вправе выбирать цели для своих атак (ну как они, собственно, и привыкли говорить), но нет же, блять, гордясь своей тупостью, алконавт, расплываясь в улыбке обосравшегося идиота начал нести эту ересь про непонимание отличий. Казалось бы, нас уже не удивишь уровне дипломатии цивилизаторов и всем разнообразием дна, но хуй там, приходит новый день, и они подкидывают ещё более убойные причины ударить себя ладонью в лицо.
Кстати, в Галии, заботясь об экологии, местные власти запретили внутренние перелёты, если на поезде это расстояние можно проехать менее чем за 2,5 часа. Как там они говорили про привилегии? Ну вот, вместо получаса в комфорте, пиликайте благородные мюсье и леди по шпалам 2 часа, ощущая всю полноту прелести путешествий. Благо, с зассаными тамбурами им сейчас всё организуют жовтоблакитные бешенцы.
А в Мордоре, тем временем, пропал Валерий. Нет, речь не о генерале, которого не сильно любит знаменитый дирижёр, а о клеще (тот который сейчас вышел на тропу войны во всяких лесополосах, в поисках свежей кровушки). В общем, в Уфе есть (точнее была) минискульптурка, посвящённая членистоногому кровососу, которому даже дали имя Валера. Так вот, Валеру похитили, и судя по видеозаписям, какие-то пьяные школотроны. Будем надеяться, что заложника найдут, а малолеток справедливо покарают.
На этой гнусной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Коротко про 22 мая:
Чтобы отвлечь чубатых патриотив и западных спонсоров от тотальной зрады в Бахмуте, наркорейх решил подкинуть небольшую перемогу, и не придумал ничего лучше, чем опять попытаться завоевать Мордор с помощью десятка боевых свыней и одного мангала. Казалось бы, ситуация уже почти рядовая, что жовтоблакитные табуны переходят границу, попадают под отстрел и их остатки кабанчиками давят по тапкам обратно в ридну нэньку. В общем, никто бы и не заметил в большом Мордоре сего происшествия, но как хорошо, что на службе щирой Цыпсы есть наши отечественные военкоры, которые, в погоне за хайпом, разогнали в интернетах очередное окружение Белгорода и танковые колонны на Москву. Не говоря уже о семействе одних испанских блохеров-аналистов Толике и Олике, закидывающих своей пастве исключительно правдивые фейки на туже тему. В общем, кто не в курсе, нас опять вчера завоевали. Хотя в реальности, в Белгородской губернии власти ввели режим КТО, что как бы намекает, что куевская хунта в пол шаге от признания её каким-нибудь УГИЛом, со всеми вытекающими.
Кстати, о террористах: за оправдание его самого, в розыск объявлен профессиональный алкоголик, дегустатор своей жёппой чужих ног и любитель собак Лёха Панин. Но не исключено, что таким образом хитрая гэбня пытается вернуть из Елисейского дворца своего агента с задания.
А вот в Беломордоре, благодаря чудодейственной процедуре обутыливания, вылечился от страшного недуга рэвюцыонизьма Рома Протасевич. Благоразумно пойдя на встречу следствию и сдав все явки с паролями своих бывших коллег по шатанию усатого рэжыма - Рома получил помилование. После чего исправленец поспешил поблагодарить своих докторов и лично Бацьку за своевременное ректальное вмешательство в организм, теперь он ни ногой из самой прекрасной страны на свете, а сам он намерен приносить исключительно пользу своей Родине, и вообще, диктатура форева! Поговаривают, что свободные демократии, мягко сказать, прихуели от такого поворота, ибо щас придётся перерисовывать весь иконостас святых борцунов.
А в чудном городе Канны прошёл фестиваль кинотворчества и важных хождений по красным дорожкам. И во время одного из дефиле, из толпы достопочтенных леди и джентльменов выскочила некая дама древней профессии и ещё более древней национальности, облачённая в жовтоблакитные занавески и начав лить на себя красную субстанцию, что это было, малиновое варенье или менструальные накопления, охрана не стала вникать и на пинках проводила под лавку буйную бешенку.
А в стране Лёлеков и Болеков случился казус: оказывается в игру по подсчитыванию убытков от присутствия Мордора в Ляхляндии можно играть вдвоём. Дело в том, что накануне, бугор Госдумы Мордора призвал коллег посчитать потраченные барыши Протомордором на освобождение Пшекии от коричневой чумы, последующие большие стройки и вообще за никчёмное существование у себя под боком. Что естессно вызвало неописуемый визг панов, мол, как же так, а нас за що?! Ляхи, в свойственной им форме, конечно включили непринятие такого цинизма, хотя пусть скажут спасибо, что процессам порки до сих пор не подпускают ДимТолича.
И чё там у хохлов?
Селюки не перестают принимать отгрузки знаменитых кортиков в свою спину: Первая финка полетела от ливерного Шольца, который опрокинув стакан шнапса для смелости, пизданул, что 404-й не видать членства в Нате примерно никогда. Ну а второй колюще-режущий предмет внезапно кинул Казахстан, отказавшись принимать у себя в роли посла некоего Серожу Гайдая, прокомментировав это, типа, нам тут нужны нормальные дипломаты, а не ебанутые скоморохи.
На этой возмутительной для какелов ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Чтобы отвлечь чубатых патриотив и западных спонсоров от тотальной зрады в Бахмуте, наркорейх решил подкинуть небольшую перемогу, и не придумал ничего лучше, чем опять попытаться завоевать Мордор с помощью десятка боевых свыней и одного мангала. Казалось бы, ситуация уже почти рядовая, что жовтоблакитные табуны переходят границу, попадают под отстрел и их остатки кабанчиками давят по тапкам обратно в ридну нэньку. В общем, никто бы и не заметил в большом Мордоре сего происшествия, но как хорошо, что на службе щирой Цыпсы есть наши отечественные военкоры, которые, в погоне за хайпом, разогнали в интернетах очередное окружение Белгорода и танковые колонны на Москву. Не говоря уже о семействе одних испанских блохеров-аналистов Толике и Олике, закидывающих своей пастве исключительно правдивые фейки на туже тему. В общем, кто не в курсе, нас опять вчера завоевали. Хотя в реальности, в Белгородской губернии власти ввели режим КТО, что как бы намекает, что куевская хунта в пол шаге от признания её каким-нибудь УГИЛом, со всеми вытекающими.
Кстати, о террористах: за оправдание его самого, в розыск объявлен профессиональный алкоголик, дегустатор своей жёппой чужих ног и любитель собак Лёха Панин. Но не исключено, что таким образом хитрая гэбня пытается вернуть из Елисейского дворца своего агента с задания.
А вот в Беломордоре, благодаря чудодейственной процедуре обутыливания, вылечился от страшного недуга рэвюцыонизьма Рома Протасевич. Благоразумно пойдя на встречу следствию и сдав все явки с паролями своих бывших коллег по шатанию усатого рэжыма - Рома получил помилование. После чего исправленец поспешил поблагодарить своих докторов и лично Бацьку за своевременное ректальное вмешательство в организм, теперь он ни ногой из самой прекрасной страны на свете, а сам он намерен приносить исключительно пользу своей Родине, и вообще, диктатура форева! Поговаривают, что свободные демократии, мягко сказать, прихуели от такого поворота, ибо щас придётся перерисовывать весь иконостас святых борцунов.
А в чудном городе Канны прошёл фестиваль кинотворчества и важных хождений по красным дорожкам. И во время одного из дефиле, из толпы достопочтенных леди и джентльменов выскочила некая дама древней профессии и ещё более древней национальности, облачённая в жовтоблакитные занавески и начав лить на себя красную субстанцию, что это было, малиновое варенье или менструальные накопления, охрана не стала вникать и на пинках проводила под лавку буйную бешенку.
А в стране Лёлеков и Болеков случился казус: оказывается в игру по подсчитыванию убытков от присутствия Мордора в Ляхляндии можно играть вдвоём. Дело в том, что накануне, бугор Госдумы Мордора призвал коллег посчитать потраченные барыши Протомордором на освобождение Пшекии от коричневой чумы, последующие большие стройки и вообще за никчёмное существование у себя под боком. Что естессно вызвало неописуемый визг панов, мол, как же так, а нас за що?! Ляхи, в свойственной им форме, конечно включили непринятие такого цинизма, хотя пусть скажут спасибо, что процессам порки до сих пор не подпускают ДимТолича.
И чё там у хохлов?
Селюки не перестают принимать отгрузки знаменитых кортиков в свою спину: Первая финка полетела от ливерного Шольца, который опрокинув стакан шнапса для смелости, пизданул, что 404-й не видать членства в Нате примерно никогда. Ну а второй колюще-режущий предмет внезапно кинул Казахстан, отказавшись принимать у себя в роли посла некоего Серожу Гайдая, прокомментировав это, типа, нам тут нужны нормальные дипломаты, а не ебанутые скоморохи.
На этой возмутительной для какелов ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Коротко про 21 мая:
Никогда такого не было и вот опять. Зельцфюрер, поняв, что во время прессухи в Хиросиме пизданул не то, что от него ждали, сделал очередное сальто с переобуванием в воздухе, поправив самого себя, мол, Бахмут ещё не пал и свинорез продолжается, а то что мы все слышали ранее, это просто показалось. Ещё, там же Гниде таки пообещали пару чемоданов зелёных фантиков и летаки Ф-16. Причём со вторым, участники гей-собрания дали слово не затягивать и начать скребсти по сусекам сразу после приезда по домам, а чубатых пилотов обучать уже прямо с этого лета. На кого рассчитан этот блядский цирк не понятно, ну точнее понятно, что на какое-то рогульё и западного пипла, но никак не на мировых властьимущих и обычных адекватных людей, ибо все понимаю, что обучить хуторянина несколько месяцев управлению сложным аппаратом абсолютли не реально (они танки то умудряются ломать, а тут истребитель), и под видом щирых лётчиков бороздить просторы сельского неба будут какие-нибудь янки, бриты и прочие "добровольцы" (всё это мы проходили во Вьетнаме и Корее).
Кстати, поговаривают, что нашёлся главхряк боевых свыней Валерка, правда не совсем весь, но то что нашли от него в Бахмуте быстренько сгребли в одну кучку и оперативно-тактически вывезли в Куев, где его заново слепили из того что было, и выживет он или нет, пока большой вопрос. Но мы то знаем, что всё это враньё злых языков, и Валера нисколько не косплеит конструктор Лего, а скрывается в засадах на территории Мордора, выполняя важную миссию не попасть в холодец.
В Мордоре же, а именно в Сталинграде, поймали того самого любителя жечь Кораны на камеру. Как и ожидалось, им оказался очередной борцун с рэжымом, а придавал огню священное писание рэволюцеонэр исключительно в шкурных интересах по заданию спецслужб соседнего государства, за какие-то там 10 тыров рублей. Самое примечательное во всей этой истории то, что осквернитель сорвал настоящий джекпот - его делом будут заниматься чеченские следаки и ожидать суда он будет в этой исламской республике. Можно только поздравить счастливчика, все разновидности гантелей он сможет опробовать в самое ближайшее время.
На этой справедливой ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @broeflylife
#короткопровчераИсточник
Никогда такого не было и вот опять. Зельцфюрер, поняв, что во время прессухи в Хиросиме пизданул не то, что от него ждали, сделал очередное сальто с переобуванием в воздухе, поправив самого себя, мол, Бахмут ещё не пал и свинорез продолжается, а то что мы все слышали ранее, это просто показалось. Ещё, там же Гниде таки пообещали пару чемоданов зелёных фантиков и летаки Ф-16. Причём со вторым, участники гей-собрания дали слово не затягивать и начать скребсти по сусекам сразу после приезда по домам, а чубатых пилотов обучать уже прямо с этого лета. На кого рассчитан этот блядский цирк не понятно, ну точнее понятно, что на какое-то рогульё и западного пипла, но никак не на мировых властьимущих и обычных адекватных людей, ибо все понимаю, что обучить хуторянина несколько месяцев управлению сложным аппаратом абсолютли не реально (они танки то умудряются ломать, а тут истребитель), и под видом щирых лётчиков бороздить просторы сельского неба будут какие-нибудь янки, бриты и прочие "добровольцы" (всё это мы проходили во Вьетнаме и Корее).
Кстати, поговаривают, что нашёлся главхряк боевых свыней Валерка, правда не совсем весь, но то что нашли от него в Бахмуте быстренько сгребли в одну кучку и оперативно-тактически вывезли в Куев, где его заново слепили из того что было, и выживет он или нет, пока большой вопрос. Но мы то знаем, что всё это враньё злых языков, и Валера нисколько не косплеит конструктор Лего, а скрывается в засадах на территории Мордора, выполняя важную миссию не попасть в холодец.
В Мордоре же, а именно в Сталинграде, поймали того самого любителя жечь Кораны на камеру. Как и ожидалось, им оказался очередной борцун с рэжымом, а придавал огню священное писание рэволюцеонэр исключительно в шкурных интересах по заданию спецслужб соседнего государства, за какие-то там 10 тыров рублей. Самое примечательное во всей этой истории то, что осквернитель сорвал настоящий джекпот - его делом будут заниматься чеченские следаки и ожидать суда он будет в этой исламской республике. Можно только поздравить счастливчика, все разновидности гантелей он сможет опробовать в самое ближайшее время.
На этой справедливой ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @broeflylife
#короткопровчераИсточник
Коротко про 20 мая:
Французский самолёт приземляется... Французский самолёт приземляется в Хиросиме... Из французского самолёта выходит... Из французского самолёта выходит президент... президент... Гнида (и речь не про Микрона)! Чего, блять?! Да-да, Гнида совершает свой вояж по востоку именно на лайнере галлов. Хотя внимательные интернеты это заметили ещё, когда тот пригнал к саудитам, но то подумалось, что массовая галюцинация или что-то в этом роде, ан нет. Почему наркет узает не своё авиасредство, а чужое, и почему именно Монькино Микронькино, мы конечно потом узнаем, хотя уже сейчас можно предположить, что: вна Хуторе проебали последние полимеры и не могут привести в порядок даже один летак; вна Хуторе закончился керосин, а у лягушатников пока нет; Моня втюхал нелоху свой старый летак, а перекрасить забыли/забили (нужное подчеркнуть); в Монином летаке халявные коньяк и шампанское; ну и ещё около миллиарда версий. Хотя сам Иммануил заявил, что дал лайнер просто погонять, мол, дело чести (откуда там она у этого дебила, не понятно). В общем, когда кажется, что дно достигнуто и падать некуда, на арену цирка выходят жовтоблакитники и доказывают обратное.
Ну а пока главхряк боевых свыней продолжает сидеть в засадах, а его начальник рассекать по заграницам, воодушевлённые такой заботой воины света сдали таки Бахмут. Хотя нет, Бахмут они продолжают героически держать, уничтожая в сутки по миллиону бурят и чеченцев, а вот Артёмовск они таки сдали. Короче, дирижёр оркестра им. Вагнера сообщил, что теперь уже точно всё, город наш. Что подтвердили и в МО Мордора и сам Теран Теранович, отметив в том числе и музыкантов, причём, нехотя, но сказал об этом и Гнида, так что выше инфа не верная, Бахмут щирые таки признали потерянным.
Вна той же 404-й, в сеть выложили интервью с главтеррористом Нэньки Будановым, где тот, рассказывал любителю щароёбства по злачным местам Дмитро Комарову, рассказал, что они всё знали про планы Путена, и что операция по ликвидации свиного бешенства начнётся именно в тот день, когда она и началась. Так что массовый вывоз своих родственников за бугор и в комфортабельные бомбоубежища, как оказалось, не совсем совпадение.
А пока хуторяне огребают на поле брани, в их широкие спины продолжают лететь самые отборные финки НКВД, причём, чаще всего от самых близких братушек. Неуёмные пшеки опять начали что-то там требовать от своих чубатых холопов, на этот раз публичных извинений за Волынскую резню. Вот же курвы!
И на этой предательской ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Французский самолёт приземляется... Французский самолёт приземляется в Хиросиме... Из французского самолёта выходит... Из французского самолёта выходит президент... президент... Гнида (и речь не про Микрона)! Чего, блять?! Да-да, Гнида совершает свой вояж по востоку именно на лайнере галлов. Хотя внимательные интернеты это заметили ещё, когда тот пригнал к саудитам, но то подумалось, что массовая галюцинация или что-то в этом роде, ан нет. Почему наркет узает не своё авиасредство, а чужое, и почему именно Монькино Микронькино, мы конечно потом узнаем, хотя уже сейчас можно предположить, что: вна Хуторе проебали последние полимеры и не могут привести в порядок даже один летак; вна Хуторе закончился керосин, а у лягушатников пока нет; Моня втюхал нелоху свой старый летак, а перекрасить забыли/забили (нужное подчеркнуть); в Монином летаке халявные коньяк и шампанское; ну и ещё около миллиарда версий. Хотя сам Иммануил заявил, что дал лайнер просто погонять, мол, дело чести (откуда там она у этого дебила, не понятно). В общем, когда кажется, что дно достигнуто и падать некуда, на арену цирка выходят жовтоблакитники и доказывают обратное.
Ну а пока главхряк боевых свыней продолжает сидеть в засадах, а его начальник рассекать по заграницам, воодушевлённые такой заботой воины света сдали таки Бахмут. Хотя нет, Бахмут они продолжают героически держать, уничтожая в сутки по миллиону бурят и чеченцев, а вот Артёмовск они таки сдали. Короче, дирижёр оркестра им. Вагнера сообщил, что теперь уже точно всё, город наш. Что подтвердили и в МО Мордора и сам Теран Теранович, отметив в том числе и музыкантов, причём, нехотя, но сказал об этом и Гнида, так что выше инфа не верная, Бахмут щирые таки признали потерянным.
Вна той же 404-й, в сеть выложили интервью с главтеррористом Нэньки Будановым, где тот, рассказывал любителю щароёбства по злачным местам Дмитро Комарову, рассказал, что они всё знали про планы Путена, и что операция по ликвидации свиного бешенства начнётся именно в тот день, когда она и началась. Так что массовый вывоз своих родственников за бугор и в комфортабельные бомбоубежища, как оказалось, не совсем совпадение.
А пока хуторяне огребают на поле брани, в их широкие спины продолжают лететь самые отборные финки НКВД, причём, чаще всего от самых близких братушек. Неуёмные пшеки опять начали что-то там требовать от своих чубатых холопов, на этот раз публичных извинений за Волынскую резню. Вот же курвы!
И на этой предательской ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Коротко про 19 мая:
В джапонской Хиросиме началось шоу уродов, на котором один наш знакомый продолжает кормить интернеты самосвалами с мемами. Вот например, во время посещения парка, Самоход внезапно увидел лестницу и инстинкт взял своё: как только охрана отвернулась, Дед ринулся к цели и опробовал её на стойкость. Каменная лестница устояла под мощным натиском, а вот сам Бидони нет, и он был в секунде от эпичного полёта сверху вниз через все ступени конструкции. Но видимо гравитация, в этот момент, выходила покурить, и мистер президент лишился возможности получить свою Премию Дарвина. В общем, старик не перестаёт нас радовать.
Ну а у хохлов две перемоги:
1) Говорят, что главхряк боевых свыней был замечен в телефоне, ну в смысле, с кем-то он там якобы созванивался, и сообщил, что он жив, но не выходит в свет, потому что в секретной засаде. А в качестве пруфа, что головнокомандумач в здравии, в тырнете случайно появились фоточки, на которых пан Валерка форсирует Днепр в районе Херсона. Всё бы хорошо, но нашлись внимательные люди, и заметили, что это нихуя не Днепр, а Средиземное море у берегов Кипра. Хотя тут же злые языки начали утверждать, что фоточки эти давно уже баян, и на кого рассчитан этот дешёвый спектакль не очень понятно (хотя, понятно).
2) Анпиратор 404-й таки сыбнул в Джапию на слёт семёрки своих коллег по хождению на белых дорогах. И к чему были все эти качели про "поеду/не поеду", если с самого начала было понятно, что Гнида просто не переживёт, зная, что где-то там, без него, проходит массовый вояж в другие измерения, да ещё и на халявных препаратах и бухле. В общем, рванул на восток, но по пути заехал к саудитам, и об этом поподробнее ниже.
Так вот, в землях охулиардов тонн песка, нефти и верблюдов, сейчас проходит ещё один крупный слёт бугров, но без тяжёлых наркотиков и разных пидарасов. Но всё это было, пока туда не явился жовтоблакитный фюрер. Зачем он туда ехал, вообще никто и никак не понял, ибо за все привычки Зельца, в лучшем случае, его высекут арматурой. Зная это, Гнида таки до последнего держал себя в руках, ни в нос ни в жопу вроде не баловался, но вот по нытью про страшную русню таки дал слабину. Хотя кто его там слушал(?), вон, борец с бармалеями Башар Асад, на этом моменте, даже вытащил динамик из уха, чтобы случайно не подхватить хохлизм. Кстати, в этом году сам Асад, впервые за 13 лет, посетил лигу, что конечно вызвало массовую детонацию дуп в расово правильных демократиях, на которые, походу, арабам уже похуй. И ещё, хоть на это уже обращали своё пристальное внимание интернеты, но мы тоже подметим контраст между Ассадом в костюме с иголочки, чья страна воюет с мировым имперализмом уже более 10-ти лет, и туристом в трениках и футболке, которого всего 1.5 года Мордор щупает мизинцем. Как говорится, сравни лидера здорового человека с недоразумением курильщика.
А тем временем, из Мордора в горы Мимино вылетел первый авиарейс, и всё бы ничего, но в самой маленькой и гордой республике местные борцуны устроили аж целый митинг в аэропорту. Но стоит отдать должное правительству поднимателей тостов, самых буйных протестунов, местные копы вылавливали и куда-то уводили (возможно на ректальные процедуры).
В самом же Мордоре состоялась встреча Терана с представителями разных национальностей орков. Как полагается, вначале Темнейший двинул пламенную речь, в которой, как обычно, прошёлся катком по нашим западным партнёрам, разбавляя всё это весьма добротными подъёбами в тот же адрес. Особенно хорошо получилось про недоумков, дескать, всякие цивилизаторы на чемпионате мира недоумков, без проблем взяли бы второе место, и то, потому что недоумки (всё же, кто был бы победителем, гадает вся планета). Ну а после речи Теран Терановича слово взяли народности, где представительница тех, кого ненавидит Томми-ган, попросила диктатора запретить инфоцыган, ну или хотя бы этот термин. А казалось бы, лучше этой дамочке задуматься почему после "инфо" идёт именно то, что ей не нравится.
На этой вопросительной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
В джапонской Хиросиме началось шоу уродов, на котором один наш знакомый продолжает кормить интернеты самосвалами с мемами. Вот например, во время посещения парка, Самоход внезапно увидел лестницу и инстинкт взял своё: как только охрана отвернулась, Дед ринулся к цели и опробовал её на стойкость. Каменная лестница устояла под мощным натиском, а вот сам Бидони нет, и он был в секунде от эпичного полёта сверху вниз через все ступени конструкции. Но видимо гравитация, в этот момент, выходила покурить, и мистер президент лишился возможности получить свою Премию Дарвина. В общем, старик не перестаёт нас радовать.
Ну а у хохлов две перемоги:
1) Говорят, что главхряк боевых свыней был замечен в телефоне, ну в смысле, с кем-то он там якобы созванивался, и сообщил, что он жив, но не выходит в свет, потому что в секретной засаде. А в качестве пруфа, что головнокомандумач в здравии, в тырнете случайно появились фоточки, на которых пан Валерка форсирует Днепр в районе Херсона. Всё бы хорошо, но нашлись внимательные люди, и заметили, что это нихуя не Днепр, а Средиземное море у берегов Кипра. Хотя тут же злые языки начали утверждать, что фоточки эти давно уже баян, и на кого рассчитан этот дешёвый спектакль не очень понятно (хотя, понятно).
2) Анпиратор 404-й таки сыбнул в Джапию на слёт семёрки своих коллег по хождению на белых дорогах. И к чему были все эти качели про "поеду/не поеду", если с самого начала было понятно, что Гнида просто не переживёт, зная, что где-то там, без него, проходит массовый вояж в другие измерения, да ещё и на халявных препаратах и бухле. В общем, рванул на восток, но по пути заехал к саудитам, и об этом поподробнее ниже.
Так вот, в землях охулиардов тонн песка, нефти и верблюдов, сейчас проходит ещё один крупный слёт бугров, но без тяжёлых наркотиков и разных пидарасов. Но всё это было, пока туда не явился жовтоблакитный фюрер. Зачем он туда ехал, вообще никто и никак не понял, ибо за все привычки Зельца, в лучшем случае, его высекут арматурой. Зная это, Гнида таки до последнего держал себя в руках, ни в нос ни в жопу вроде не баловался, но вот по нытью про страшную русню таки дал слабину. Хотя кто его там слушал(?), вон, борец с бармалеями Башар Асад, на этом моменте, даже вытащил динамик из уха, чтобы случайно не подхватить хохлизм. Кстати, в этом году сам Асад, впервые за 13 лет, посетил лигу, что конечно вызвало массовую детонацию дуп в расово правильных демократиях, на которые, походу, арабам уже похуй. И ещё, хоть на это уже обращали своё пристальное внимание интернеты, но мы тоже подметим контраст между Ассадом в костюме с иголочки, чья страна воюет с мировым имперализмом уже более 10-ти лет, и туристом в трениках и футболке, которого всего 1.5 года Мордор щупает мизинцем. Как говорится, сравни лидера здорового человека с недоразумением курильщика.
А тем временем, из Мордора в горы Мимино вылетел первый авиарейс, и всё бы ничего, но в самой маленькой и гордой республике местные борцуны устроили аж целый митинг в аэропорту. Но стоит отдать должное правительству поднимателей тостов, самых буйных протестунов, местные копы вылавливали и куда-то уводили (возможно на ректальные процедуры).
В самом же Мордоре состоялась встреча Терана с представителями разных национальностей орков. Как полагается, вначале Темнейший двинул пламенную речь, в которой, как обычно, прошёлся катком по нашим западным партнёрам, разбавляя всё это весьма добротными подъёбами в тот же адрес. Особенно хорошо получилось про недоумков, дескать, всякие цивилизаторы на чемпионате мира недоумков, без проблем взяли бы второе место, и то, потому что недоумки (всё же, кто был бы победителем, гадает вся планета). Ну а после речи Теран Терановича слово взяли народности, где представительница тех, кого ненавидит Томми-ган, попросила диктатора запретить инфоцыган, ну или хотя бы этот термин. А казалось бы, лучше этой дамочке задуматься почему после "инфо" идёт именно то, что ей не нравится.
На этой вопросительной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Коротко про 18 мая:
В стране восходящего солнца и любителей жрать сырую рыбу начался слёт бугров организации вялого Гегемона и его шестёрок. Кто и как туда прибыл в СМИ не сильно освещали (ибо нахуй никому не интересны эти ливеры с лягушатниками), а вот прибытие Самоходного Деда вполне было ожидаемым событием. И главным тут был сколько не сам Дед, а интерес, как тот будет спускаться с самолёта, и если он это будет делать по трапу, то сколько падений насчитают любопытные журнализты. Тут уже впору подключаться букмекерам и принимать ставки в этом увлекательном виде спорта "хотьба по трапу". Так вот, президентская свита не стала подгонять к лайнеру какой-нибудь грузовой лифт или эскалатор для багажа, а выпустила старика с чёрного афроамериканского выхода по маленькой стремянке (хотя было бы эпичней, если они просто выкинули бы Бидона как чемодан, аки грузчики во Внуково). Можно было бы сказать, что на этом пока всё, но нет, не успев прилететь, Самоход сразу же пошёл с козырей и назвал премьера Джапии президентом, от чего и сам Кисида и местный анпиратор всхлипнули загадочное "Нихуасебе!". На том пока и всё, но мы точно знаем, что у Джони Бидони припасено в рукаве ещё много перлов, и он нас не разочарует. Наблюдаем!
Кстати, на упомянутый выше шабаш приглашали и главнаркета всея 404-й, но т.к. турне по европкам было слишком продуктивным, и даже организму Гниды нужно какое-то время для реабилитации от тяжёлых препаратов, то на Банковой отказались транспортировать тушку такую даль, но пообещали скинуть по ватсапу его голограмму (а могли бы и двойника отправить, хотя тот, возможно, так же пребывает в потусторонних измерениях, чё, накидываются то вместе с оригиналом).
И ещё про хохлов и их западных господ: Пентагон заявил, что сломанную накануне вундервафлю Пэтриот шмогли починить и даже вернули вна свинокомплекс снова охранять покой куевлян. Правда, результат ремонта никому не показывают и есть вполне обоснованные подозрения, что если что-то там и "вернули" чубатым, то только другой экземпляр, ибо склеить заново раздолбанный Кинжалом металлолом вряд ли можно даже с помощью говна и палок. Ну или омериганские партнёры вообще могли сказать, что нехуй в кривые копыта выдавать гордость наших ВПК и отправили вна Хутор только почтовую марку с изображением этого самого Пэтриота.
Ну и ещё про лучших друзей селюков, а именно про самого матёрого уничтожителя всего запрещённого на территории Райского сада и Туманного альбиона Бориску "хуй расчешешь" Джонсонюка: В общем, бывший пресс-секретарь бывшего премьер-министра поведал в тырнеты, что когда ещё имея доступ к халявным бухлу и наркотикам, его босс (Борис) угрожал Моне Микрону пересчитать всё фарфоровое содержимое ротовой полости Иммануила и даже называл того "путинским подхалимом". Хотя угрозы все эти были, как и полагается охохлевшему имбецилу, не прямо в физиономию, а "за глаза". А уже через несколько недель хозяин головной копны сена и муж Лёхи Панина мило бухали шотландский самогон на очередном саммите Джи7. Хотя там в порядке вещей, кидать друг другу в спины разные кортики и финки одного известного производителя.
И новость для поклонников весьма стёбного мульсериала "Футурама": в конце июля выйдет продолжение, и будем надеяться, что разная толерастия с педерастией не пробрались и туда.
На этой обнадёживающей ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
В стране восходящего солнца и любителей жрать сырую рыбу начался слёт бугров организации вялого Гегемона и его шестёрок. Кто и как туда прибыл в СМИ не сильно освещали (ибо нахуй никому не интересны эти ливеры с лягушатниками), а вот прибытие Самоходного Деда вполне было ожидаемым событием. И главным тут был сколько не сам Дед, а интерес, как тот будет спускаться с самолёта, и если он это будет делать по трапу, то сколько падений насчитают любопытные журнализты. Тут уже впору подключаться букмекерам и принимать ставки в этом увлекательном виде спорта "хотьба по трапу". Так вот, президентская свита не стала подгонять к лайнеру какой-нибудь грузовой лифт или эскалатор для багажа, а выпустила старика с чёрного афроамериканского выхода по маленькой стремянке (хотя было бы эпичней, если они просто выкинули бы Бидона как чемодан, аки грузчики во Внуково). Можно было бы сказать, что на этом пока всё, но нет, не успев прилететь, Самоход сразу же пошёл с козырей и назвал премьера Джапии президентом, от чего и сам Кисида и местный анпиратор всхлипнули загадочное "Нихуасебе!". На том пока и всё, но мы точно знаем, что у Джони Бидони припасено в рукаве ещё много перлов, и он нас не разочарует. Наблюдаем!
Кстати, на упомянутый выше шабаш приглашали и главнаркета всея 404-й, но т.к. турне по европкам было слишком продуктивным, и даже организму Гниды нужно какое-то время для реабилитации от тяжёлых препаратов, то на Банковой отказались транспортировать тушку такую даль, но пообещали скинуть по ватсапу его голограмму (а могли бы и двойника отправить, хотя тот, возможно, так же пребывает в потусторонних измерениях, чё, накидываются то вместе с оригиналом).
И ещё про хохлов и их западных господ: Пентагон заявил, что сломанную накануне вундервафлю Пэтриот шмогли починить и даже вернули вна свинокомплекс снова охранять покой куевлян. Правда, результат ремонта никому не показывают и есть вполне обоснованные подозрения, что если что-то там и "вернули" чубатым, то только другой экземпляр, ибо склеить заново раздолбанный Кинжалом металлолом вряд ли можно даже с помощью говна и палок. Ну или омериганские партнёры вообще могли сказать, что нехуй в кривые копыта выдавать гордость наших ВПК и отправили вна Хутор только почтовую марку с изображением этого самого Пэтриота.
Ну и ещё про лучших друзей селюков, а именно про самого матёрого уничтожителя всего запрещённого на территории Райского сада и Туманного альбиона Бориску "хуй расчешешь" Джонсонюка: В общем, бывший пресс-секретарь бывшего премьер-министра поведал в тырнеты, что когда ещё имея доступ к халявным бухлу и наркотикам, его босс (Борис) угрожал Моне Микрону пересчитать всё фарфоровое содержимое ротовой полости Иммануила и даже называл того "путинским подхалимом". Хотя угрозы все эти были, как и полагается охохлевшему имбецилу, не прямо в физиономию, а "за глаза". А уже через несколько недель хозяин головной копны сена и муж Лёхи Панина мило бухали шотландский самогон на очередном саммите Джи7. Хотя там в порядке вещей, кидать друг другу в спины разные кортики и финки одного известного производителя.
И новость для поклонников весьма стёбного мульсериала "Футурама": в конце июля выйдет продолжение, и будем надеяться, что разная толерастия с педерастией не пробрались и туда.
На этой обнадёживающей ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
"Понимаете, мы вынуждены были пойти на это, так как накануне мы получили письмо от Анатолия Шария с требованием продлить сделку. Он объяснил, что уже предсказал наш прогиб, как он выразился, и даже прислал скрины своих заготовленных постов и комментариев. А как я уже говорил ранее, мы не хотим ссориться со столь могущественным человеком, который оборвал не одну политическую карьеру своих оппонентов. Мы не можем себе позволить повторить судьбу Порошенко. Потому и пришлось сделать то, что Шарий знал уже заранее", – пояснил Песков.
@brieflylifeИсточник
Коротко про 17 мая:
Румынские цыгане из Молдавии таки угнали коня урну с бюллетенями у Гагаузии. Без споров, история секретной операции достойна экранизации, где бравые морпехи кишиневские спецназовцы, под покровом ночи, пробираются в региональный ЦИК и героически пиздят эвакуируют ящик с бумагой, попутно отбиваясь от старушек с плакатами. И если снимут, то Ридли Скотт со своим "Чёрным ястребом" будет тихо покуривать в сторонке, одиноко проливая слезу. Наблюдательные люди уже вовсю начали предполагать, что Сайра Манду делает всё, чтобы гагаузы призадумались о каких-нибудь вежливых людях, помогающих всем желающим отреферендиться. Хотя если без шуток, то белому господину ебанутой цыганки срочно нужно организовать ещё какую-то войнушку на территории бывшего Протомордора, дабы хоть немного приостановить свинорез.
Тем временем в Мордоре, неуёмный Теран не перестаёт цинично издеваться над бедными чухонцами. На фоне продолжающегося беспредела погранцовых орков, где те почти открытым текстом шлют в прабабушкину трещину северных шопоголиков, Москва решила увеличить громкость нытья супостатов с помощью заморозки их счетов. В Кремле уже заявили, что данный вероломный акт является аналогичным ответом на тоже самое по отношению к нашим дипломатам, но конечно это всё сказки, мы то знаем, что такими действиями диктаторских рэжым дрессирует чухов за необдуманный шаг по вступлению в Нату, дескать, халява кончилась.
А в Райском саду разворачивается настоящий детектив, и возможно с привлечением разных холмсов, пуаро, мегрэ и других марпл: тамошние экономисты заметили уникальное совпадение, что поставки евробарахла в Центральную Азию и Армению подозрительно выросли в разы, и поставки из этих регионов в Мордор, но уже какого-то непонятного барахла, тоже выросли во столько же. И у садовников закралась мысль, а не барыжат ли хитрые армяне с азиатами тем, что им подкидывают из садоводства? Для любого жителя Мордора и даже Протомордора ответ лежит на поверхности, но в европках давно закончились специалисты по очевидности. В общем, интересней тут другое: когда выясниться, что наивных садовников жёстко наёбывают их предприимчивые партнёры, тогда чё? Вот что после этого измениться, кроме как ничего?
Ну и шо там у хохлов?
Ну а чубатые не перестают получать в сутулые спины эталонные финки НКВД от своих пшекающих братушек. Сначала паны заявили, что передали хутору уже все свои старые летаки (МиГ-29), а новые (Ф-16) они морально не готовы (да и хозяин не разрешил). Потом же выяснилось (через неугомонного посредника всяких сливов Сеймура Херша), что оказывается(!), под руководством ляхов, наркофюрера уже давным-давно ломают через колено на решение перестать войнушку с Мордором и вообще сыбаца куда-то в горизонт. Зельдерман пока сопротивляется как может, но из-за этого перестаёт сексуально привлекать своих западных спонсоров, ибо нехуй ломаться, когда тебя поимели уже всем двором.
На этой неприличной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Румынские цыгане из Молдавии таки угнали коня урну с бюллетенями у Гагаузии. Без споров, история секретной операции достойна экранизации, где бравые морпехи кишиневские спецназовцы, под покровом ночи, пробираются в региональный ЦИК и героически пиздят эвакуируют ящик с бумагой, попутно отбиваясь от старушек с плакатами. И если снимут, то Ридли Скотт со своим "Чёрным ястребом" будет тихо покуривать в сторонке, одиноко проливая слезу. Наблюдательные люди уже вовсю начали предполагать, что Сайра Манду делает всё, чтобы гагаузы призадумались о каких-нибудь вежливых людях, помогающих всем желающим отреферендиться. Хотя если без шуток, то белому господину ебанутой цыганки срочно нужно организовать ещё какую-то войнушку на территории бывшего Протомордора, дабы хоть немного приостановить свинорез.
Тем временем в Мордоре, неуёмный Теран не перестаёт цинично издеваться над бедными чухонцами. На фоне продолжающегося беспредела погранцовых орков, где те почти открытым текстом шлют в прабабушкину трещину северных шопоголиков, Москва решила увеличить громкость нытья супостатов с помощью заморозки их счетов. В Кремле уже заявили, что данный вероломный акт является аналогичным ответом на тоже самое по отношению к нашим дипломатам, но конечно это всё сказки, мы то знаем, что такими действиями диктаторских рэжым дрессирует чухов за необдуманный шаг по вступлению в Нату, дескать, халява кончилась.
А в Райском саду разворачивается настоящий детектив, и возможно с привлечением разных холмсов, пуаро, мегрэ и других марпл: тамошние экономисты заметили уникальное совпадение, что поставки евробарахла в Центральную Азию и Армению подозрительно выросли в разы, и поставки из этих регионов в Мордор, но уже какого-то непонятного барахла, тоже выросли во столько же. И у садовников закралась мысль, а не барыжат ли хитрые армяне с азиатами тем, что им подкидывают из садоводства? Для любого жителя Мордора и даже Протомордора ответ лежит на поверхности, но в европках давно закончились специалисты по очевидности. В общем, интересней тут другое: когда выясниться, что наивных садовников жёстко наёбывают их предприимчивые партнёры, тогда чё? Вот что после этого измениться, кроме как ничего?
Ну и шо там у хохлов?
Ну а чубатые не перестают получать в сутулые спины эталонные финки НКВД от своих пшекающих братушек. Сначала паны заявили, что передали хутору уже все свои старые летаки (МиГ-29), а новые (Ф-16) они морально не готовы (да и хозяин не разрешил). Потом же выяснилось (через неугомонного посредника всяких сливов Сеймура Херша), что оказывается(!), под руководством ляхов, наркофюрера уже давным-давно ломают через колено на решение перестать войнушку с Мордором и вообще сыбаца куда-то в горизонт. Зельдерман пока сопротивляется как может, но из-за этого перестаёт сексуально привлекать своих западных спонсоров, ибо нехуй ломаться, когда тебя поимели уже всем двором.
На этой неприличной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Коротко про 16 мая:
В благодарность за возврат своего коня Рамзан Кадыров пообещал СБУшным посредникам аж 780 лошадей с доставкой в самый Куев, но есть нюанс – все эти лошади спрятаны в один танк Т-72. Дон мафиозо даже записал ролик с этим бронированным краусавцем, где в красках описал столь шикарный подарок, перемешивая презу с иностранной речью (вроде это было что-то на богатом). Нет сомнения, хуторяне прибывают в восторге от такой перспективы, и даже на радостях перекрестившись приняли ислам.
Кстати, вна самой 404-й традиционная зрада: со словами "поигрались и хватит" МО Мордора откинжалили шайтан-машинамэ Пэтриот, тем самым, в очередной раз цинично пошатнув веру рагулья в непобедимость цивилизаторских вундервафлей, а тарасов лишив ещё одного красивого имени для своих дититков.
Кстати, поговаривают, что в Житомире, где накануне поднялись огромными грибами англицкие урановые ништяки, уже смело можно выключать электричество, ибо местным грамадянам оно не сильно теперь нужно, т.к. жители начинают светиться аки ангелы (для атеистов - аки светлячки), да разогревать воду одним прикосновением тоже наверное потом смогут. Хотя хозяева нерабов продолжают уверять, что вся эта радиация демократически правильная и потому абсолютли не опасна, а то что они вывезли своих родственников куда-то за горизонт, так это просто совпадение. И кстати, вся эта неопасная радиация, как говорят синоптики, благодаря удачной розе ветров (к слову про мемы о розах) успешно движется в сторону пшеков. Про цветы в тему смишной анекдот: Польша поставляет в Голландию маки, Голландия поставляет в Россию тюльпаны, Россия поставляет на Украину герани, а Украина(?), а Украина в Польшу розы, вот такой круговорот цветов в природе (на этом месте можно заливаться смехом и стоя аплодировать автору).
В самом же Евросаду выразили огромную печальку тем фактом, что кауказкие любители застольных тостов, таки положили свой неприличный прибор на все рекомендации товарищества садоводов о запрете авиасообщений с Мордором. Мало того, что не оказали Терану должного сопротивления, так ещё и пошли на встречу, уже согласовав авиарейсы и начав совместно с Мордором расширять (до нескольких полос) туристическую достопримечательность наших релокантов "Верхний Ларс".
Там же, в краях райского сада, старый алкоголик и дегенерат со стажем Жопез Боррель-докраёвналей выдал очередную гениальную мысль, дескать, ЕэСина должна принять меры в отношении наших индусских братьев за то, что те продолжают покупать чёрное золото у Терана. К слову, переработанную в бензин и саляру нефть покупают сами же садовники. Ну т.е. черепную коробку алконафта абсолютно не посещает простое уравнение, что если брахмапоклонники перестанут закупать нефть в Мордоре, то и европка останется без топлива по таким гуманным ценам (ибо орки гонят в Индию заготовки для бенза почти даром). Очень интересно на какую конкретно гору отправят лысого идиота ценители весёлых танцев и коров.
А в Гагаузии, у победившей накануне в выборах промордорской кандидатки Евгении Гуцул, богомерская Сайра Манду решила устроить беспредел и какие-то обыски. Но неожиданно для кишинёвских цыган (зовите Томми-гана), местное население не оценило таких порывов и встало стеной перед центровыми копами. Как далеко зайдёт противостояние аборигенов с румынскими самозванцами, пока не очень понятно, но как-то сильно всё напоминает сценарии образований ПМР и ЛДНР, ну или у цыганки Сэры вернётся инстинкт самосохранения и она включит заднюю (хотя кто ей даст, не для того садили ещё поношенные ягодицы в кресло гауляйтера этих территорий).
На этой непредсказуемой ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
В благодарность за возврат своего коня Рамзан Кадыров пообещал СБУшным посредникам аж 780 лошадей с доставкой в самый Куев, но есть нюанс – все эти лошади спрятаны в один танк Т-72. Дон мафиозо даже записал ролик с этим бронированным краусавцем, где в красках описал столь шикарный подарок, перемешивая презу с иностранной речью (вроде это было что-то на богатом). Нет сомнения, хуторяне прибывают в восторге от такой перспективы, и даже на радостях перекрестившись приняли ислам.
Кстати, вна самой 404-й традиционная зрада: со словами "поигрались и хватит" МО Мордора откинжалили шайтан-машинамэ Пэтриот, тем самым, в очередной раз цинично пошатнув веру рагулья в непобедимость цивилизаторских вундервафлей, а тарасов лишив ещё одного красивого имени для своих дититков.
Кстати, поговаривают, что в Житомире, где накануне поднялись огромными грибами англицкие урановые ништяки, уже смело можно выключать электричество, ибо местным грамадянам оно не сильно теперь нужно, т.к. жители начинают светиться аки ангелы (для атеистов - аки светлячки), да разогревать воду одним прикосновением тоже наверное потом смогут. Хотя хозяева нерабов продолжают уверять, что вся эта радиация демократически правильная и потому абсолютли не опасна, а то что они вывезли своих родственников куда-то за горизонт, так это просто совпадение. И кстати, вся эта неопасная радиация, как говорят синоптики, благодаря удачной розе ветров (к слову про мемы о розах) успешно движется в сторону пшеков. Про цветы в тему смишной анекдот: Польша поставляет в Голландию маки, Голландия поставляет в Россию тюльпаны, Россия поставляет на Украину герани, а Украина(?), а Украина в Польшу розы, вот такой круговорот цветов в природе (на этом месте можно заливаться смехом и стоя аплодировать автору).
В самом же Евросаду выразили огромную печальку тем фактом, что кауказкие любители застольных тостов, таки положили свой неприличный прибор на все рекомендации товарищества садоводов о запрете авиасообщений с Мордором. Мало того, что не оказали Терану должного сопротивления, так ещё и пошли на встречу, уже согласовав авиарейсы и начав совместно с Мордором расширять (до нескольких полос) туристическую достопримечательность наших релокантов "Верхний Ларс".
Там же, в краях райского сада, старый алкоголик и дегенерат со стажем Жопез Боррель-докраёвналей выдал очередную гениальную мысль, дескать, ЕэСина должна принять меры в отношении наших индусских братьев за то, что те продолжают покупать чёрное золото у Терана. К слову, переработанную в бензин и саляру нефть покупают сами же садовники. Ну т.е. черепную коробку алконафта абсолютно не посещает простое уравнение, что если брахмапоклонники перестанут закупать нефть в Мордоре, то и европка останется без топлива по таким гуманным ценам (ибо орки гонят в Индию заготовки для бенза почти даром). Очень интересно на какую конкретно гору отправят лысого идиота ценители весёлых танцев и коров.
А в Гагаузии, у победившей накануне в выборах промордорской кандидатки Евгении Гуцул, богомерская Сайра Манду решила устроить беспредел и какие-то обыски. Но неожиданно для кишинёвских цыган (зовите Томми-гана), местное население не оценило таких порывов и встало стеной перед центровыми копами. Как далеко зайдёт противостояние аборигенов с румынскими самозванцами, пока не очень понятно, но как-то сильно всё напоминает сценарии образований ПМР и ЛДНР, ну или у цыганки Сэры вернётся инстинкт самосохранения и она включит заднюю (хотя кто ей даст, не для того садили ещё поношенные ягодицы в кресло гауляйтера этих территорий).
На этой непредсказуемой ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Коротко про 15 мая:
Новость, которую вчера успели и отпраздновать и помянуть – бессмертный Кощей Сорос, таки дал дубу. Ликованию в праведных интернетах не было предела, хотя это и не по православному – радоваться таким вещам, но то можно объяснить заботой о душе старикана, мол, чё, отмучился, ушёл на покой... хотя кого мы обманываем, мы то знаем, что для этого персонажа черти в геенне огненной давным-давно заготовили персональный комфортабельный котёл. Но, не долго музыка играла! Кощей опять восстал из Ада, объявив, что он на хую вертел эту смерть, и всё у него чики-пуки. Короче, снова всех наебал.
А тем временем, зелёный клоун продолжает своё педотурне. Долго не пребывая в Парижу (видимо Лёха Панин намекнул, что расширяющих сознание порошков и бухла ему самому не хватает), где шут вынудил Микрона сказать какой-то набор слов, типа, Мордор уже победили, но не надо дать ему победить, и желательно не ссориться с ним (бля, как это совместимо, поймут не только лишь все, это что-то на цивилизаторском). Потом наркет рванул в Лондон, где его уже ждал босоногий индусский мальчуган. Прилетев на вентокрыле (ну или как там его на мове?), влюблённая парочка начала обниматься и лабызаться прямо на цветущих аглицких полях, создавая обложки для будущих выпусков плейбоя.
И пока гнида даёт концерты на рояле в лучших домах Лондона и Парижу, венгры продолжают метать финки НКВД в спину крючкохвостых захисников, на этот раз блокирнув транш на 500 мультов евро для Хутора. Ганьба!
Ну и события, которые мы могли пропустить, но нет:
• Вслед за принципиальным Пугалкиным (мы то помним, как Максус в прошлом году козырял титулом иноагента), в суд ломанулись отменять этот почётный статус и его коллеги по блядству Сеня Слепаков и Пудель Варламов. П – последовательность.
• МИД Мордора, в лучших традициях усатого помощника Терана, сообщил, что они вообще не в курсе про проблемы с визами для чухонцев. Дескать, пограничные орки разворачивают нахуй финских шопоголиков исключительно в частном порядке и только за плохие глаза.
• В Галии пятеро загорелых пинателей мяча, прибывшие из Африки, со словами "мы не пидоры!", отказались выходить на поле в радужных футболках. В минспорта лягушатников тут же заявили, что уважают все мнения, но на мнение нигров им насрать, и потребовали анально наказать непокорных. Как мы видим, с биполяркой там всё в порядке не только у Микрона.
• Творению Союзмультфильма и самому гландиозному спецэффекту Путена – 5 лет! (речь про Крымский мост, если кто не понял).
На этой замечательной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Новость, которую вчера успели и отпраздновать и помянуть – бессмертный Кощей Сорос, таки дал дубу. Ликованию в праведных интернетах не было предела, хотя это и не по православному – радоваться таким вещам, но то можно объяснить заботой о душе старикана, мол, чё, отмучился, ушёл на покой... хотя кого мы обманываем, мы то знаем, что для этого персонажа черти в геенне огненной давным-давно заготовили персональный комфортабельный котёл. Но, не долго музыка играла! Кощей опять восстал из Ада, объявив, что он на хую вертел эту смерть, и всё у него чики-пуки. Короче, снова всех наебал.
А тем временем, зелёный клоун продолжает своё педотурне. Долго не пребывая в Парижу (видимо Лёха Панин намекнул, что расширяющих сознание порошков и бухла ему самому не хватает), где шут вынудил Микрона сказать какой-то набор слов, типа, Мордор уже победили, но не надо дать ему победить, и желательно не ссориться с ним (бля, как это совместимо, поймут не только лишь все, это что-то на цивилизаторском). Потом наркет рванул в Лондон, где его уже ждал босоногий индусский мальчуган. Прилетев на вентокрыле (ну или как там его на мове?), влюблённая парочка начала обниматься и лабызаться прямо на цветущих аглицких полях, создавая обложки для будущих выпусков плейбоя.
И пока гнида даёт концерты на рояле в лучших домах Лондона и Парижу, венгры продолжают метать финки НКВД в спину крючкохвостых захисников, на этот раз блокирнув транш на 500 мультов евро для Хутора. Ганьба!
Ну и события, которые мы могли пропустить, но нет:
• Вслед за принципиальным Пугалкиным (мы то помним, как Максус в прошлом году козырял титулом иноагента), в суд ломанулись отменять этот почётный статус и его коллеги по блядству Сеня Слепаков и Пудель Варламов. П – последовательность.
• МИД Мордора, в лучших традициях усатого помощника Терана, сообщил, что они вообще не в курсе про проблемы с визами для чухонцев. Дескать, пограничные орки разворачивают нахуй финских шопоголиков исключительно в частном порядке и только за плохие глаза.
• В Галии пятеро загорелых пинателей мяча, прибывшие из Африки, со словами "мы не пидоры!", отказались выходить на поле в радужных футболках. В минспорта лягушатников тут же заявили, что уважают все мнения, но на мнение нигров им насрать, и потребовали анально наказать непокорных. Как мы видим, с биполяркой там всё в порядке не только у Микрона.
• Творению Союзмультфильма и самому гландиозному спецэффекту Путена – 5 лет! (речь про Крымский мост, если кто не понял).
На этой замечательной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
@brieflylife #короткоцитатаИсточник
Коротко про 14 мая:
Главным событием на арене цирка политоты стали выборы султана на основном курорте мордорских туристов, где победил турецкий аналог Грыгорыча. Хотя, победил пока только в первом туре, т.к. не хватило султану буквально одного процентика, чтобы было всё по Шан Цсунгу с чистой победой (олды поймут). Будут ли местные проигравшие борцуны косплеить их беломордорских змарагов, пока большой вопрос, но второй тур назначен на 28 мая, вот тогда и узнаем. И главное, будет ли косплеить турецкий Бацька своего усатого коллегу, мы тоже поймём, примерно тогда же.
А в это время, один известный игратель писюном на рояле заехал со стендапом на родину одного неизвестного художника (возможно тоже писюном), где совместно с ливерным колбасным изделием напиздел с три короба и четыре самосвала всяких небылиц, например, что наркорейх не будет пулять цивилизаторским оружием по территории большого Мордора, дескать, у хутора нет ни времени, ни вундервафлей для этого. Сказав это, клоун добавил "дайте нам такие вундервафли". И несмотря на то, что лысый бургер уже сам побирается Леопардами у соседних лилипутов, таки отдаст последнее, ибо белый господин из-за лужи сказал "дай". Кстати, пребывая в стане хорошего пива, копчёных деликатесов и квашенной капусты нюхача судьба свела и с действующим президентом свободной Беларуси Катлетой Тихоновский. Секундная встреча прошла обстоятельно и плодотворно, через рукопожатие, произошёл обмен запрещёнными веществами, так сказать, чтобы разнообразить свой рацион. В итоге, завершился немецкий концерт пианиста награждением того премией Карла Великого (не путать с Карлушей, который недавно колесил по разбитым дорогам Лондона). Причём, на самой церемонии вручения, во время пламенной речи Зельцфюрера, на месте, где его рот начал что-то там изрыгать про русских, эта самая грамота пизданулась со столика на твердь земную. Возможно сам баварский герцог, пребывая где-то там в потусторонних мирах, с криками "да ну нахуй!", с помощью гравитации и организовал этот казус. В любом случае, фрицам стоило бы призадуматься, хотя конечно, лучше об этом поразмыслить самому скомороху, но у него уже нечем. Короче, навесив на уши собравшихся садовников треть запасов отборной лапши, которую он спиздил у итальяшек, Гнида поехал в Париж чтобы увидеть его и умереть поклянчить какие-нибудь Рафаэли.
А дабы вообще исключить любой риск пересечься с кокаиновым владыкой, бугор МИД Венгрии предусмотрительно сыбался в Поднебесную с планами сделать себе такую же прошивку смелости, как у Мони Микрони.
Ну а на другой стороне планеты, энергичный Самоход, на каком-то партсобрании любителей красивых балахонов, облачившись в такие же одеяния, наговорил ротом, что всем нужно избавиться от гнёта белых людей (тут должен быть мем с возмущённой девушкой "чего, блять?"). В курсе ли Дед, что он как бы тоже далеко не нигра, хрен знает, но ведёт он своё общество правильной дорогой, пусть избирается на второй срок, очень интересно будет посмотреть, как расово правильные омериканцы будут выживать в своих 90-х. Ещё в кадр пытливым журнализтам попало интересное видео, где Бидон, сидя на табурете в той же плащ-палатке, абсолютно без палева, что-то натирает под своими одеждами, и есть версия, что старик занимался тем, что делают обычно выйдя на крыльцо.
На этой загадочной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Главным событием на арене цирка политоты стали выборы султана на основном курорте мордорских туристов, где победил турецкий аналог Грыгорыча. Хотя, победил пока только в первом туре, т.к. не хватило султану буквально одного процентика, чтобы было всё по Шан Цсунгу с чистой победой (олды поймут). Будут ли местные проигравшие борцуны косплеить их беломордорских змарагов, пока большой вопрос, но второй тур назначен на 28 мая, вот тогда и узнаем. И главное, будет ли косплеить турецкий Бацька своего усатого коллегу, мы тоже поймём, примерно тогда же.
А в это время, один известный игратель писюном на рояле заехал со стендапом на родину одного неизвестного художника (возможно тоже писюном), где совместно с ливерным колбасным изделием напиздел с три короба и четыре самосвала всяких небылиц, например, что наркорейх не будет пулять цивилизаторским оружием по территории большого Мордора, дескать, у хутора нет ни времени, ни вундервафлей для этого. Сказав это, клоун добавил "дайте нам такие вундервафли". И несмотря на то, что лысый бургер уже сам побирается Леопардами у соседних лилипутов, таки отдаст последнее, ибо белый господин из-за лужи сказал "дай". Кстати, пребывая в стане хорошего пива, копчёных деликатесов и квашенной капусты нюхача судьба свела и с действующим президентом свободной Беларуси Катлетой Тихоновский. Секундная встреча прошла обстоятельно и плодотворно, через рукопожатие, произошёл обмен запрещёнными веществами, так сказать, чтобы разнообразить свой рацион. В итоге, завершился немецкий концерт пианиста награждением того премией Карла Великого (не путать с Карлушей, который недавно колесил по разбитым дорогам Лондона). Причём, на самой церемонии вручения, во время пламенной речи Зельцфюрера, на месте, где его рот начал что-то там изрыгать про русских, эта самая грамота пизданулась со столика на твердь земную. Возможно сам баварский герцог, пребывая где-то там в потусторонних мирах, с криками "да ну нахуй!", с помощью гравитации и организовал этот казус. В любом случае, фрицам стоило бы призадуматься, хотя конечно, лучше об этом поразмыслить самому скомороху, но у него уже нечем. Короче, навесив на уши собравшихся садовников треть запасов отборной лапши, которую он спиздил у итальяшек, Гнида поехал в Париж чтобы увидеть его и умереть поклянчить какие-нибудь Рафаэли.
А дабы вообще исключить любой риск пересечься с кокаиновым владыкой, бугор МИД Венгрии предусмотрительно сыбался в Поднебесную с планами сделать себе такую же прошивку смелости, как у Мони Микрони.
Ну а на другой стороне планеты, энергичный Самоход, на каком-то партсобрании любителей красивых балахонов, облачившись в такие же одеяния, наговорил ротом, что всем нужно избавиться от гнёта белых людей (тут должен быть мем с возмущённой девушкой "чего, блять?"). В курсе ли Дед, что он как бы тоже далеко не нигра, хрен знает, но ведёт он своё общество правильной дорогой, пусть избирается на второй срок, очень интересно будет посмотреть, как расово правильные омериканцы будут выживать в своих 90-х. Ещё в кадр пытливым журнализтам попало интересное видео, где Бидон, сидя на табурете в той же плащ-палатке, абсолютно без палева, что-то натирает под своими одеждами, и есть версия, что старик занимался тем, что делают обычно выйдя на крыльцо.
На этой загадочной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Коротко про 13 мая:
В Европке прошёл финал ежегодного смотра уродов, где победили хохлы шведы и почти финны (2 место)... хотя, хохлы зря зачёркнуты, победили таки они. Ибо так рвать дупу за вступление в Нату, могли только селюки. Можно отметить, что в этом году конкурс переплюнул все собственные рекорды по количеству мракобесов и разного рода пидарасов, да настолько, что не хватило места даже ещё для одного, который с горя и рванул в Рим.
Про сами приключения бородатого шута в землях крестомахателей и пиццеподавателей писать не будем, ибо камрад @kart_elios в своём обзоре уже прошёлся по этой теме, единственное, что можно добавить, так это просто фантастический талант Гниды нассать даже в ту руку, которая реально может тебя вытащить из той массы, в которой пребываешь. В общем, главнаркет опорожнил свой мочевой пузырь прям в самую ладонь главного по католикам, фактически отправив нахуй хозяина Ватикана с его предложением замириться с Мордором. Ожидал ли такой поворот Франциск, нам не скажут, но старик вида не подал, потому, вполне скорей всего, будет и дальше надоедать всем о каких-то неинтересных Западу вещах, типа мире, дружбе и жвачке.
Кстати, в краях вице-победителей Евровиза, местные шопоголики потихоньку начинают скулить, дескать, орки перестали пускать тех в Мордор за дешманскими бензином и продуктами, и вообще, отправляют куда-то "Nahuy" (наверное, так называется стена, которую строят чухонцы на границе с Мордором, наверное туда и шлют наши погранцы любителей дешёвых ценников).
Новость, которую не ждали:
Фанаты Брахмы и коров допетрили, что их единоверец вставший у полит.руля их вчерашних нагибателей, впрлне может принести им неплохой гешефт, и в темпе индийского танца начали готовить огромный половой хуй, чтобы кинуть его кончик в сторону туманного альбиона с требованием вернуть всё награбленное барахлишко назад на родину. Британские газетёнки уже назвали это личной трагедией Карлуши, т.к. по случайному совпадению, если снять с его короны все индийские побрякушки, то по стоимости она станет как китайская подделка китайской подделки какой-нибудь панамы с алиэкспресса, на которую не позарился бы даже Янукович в свои лучшие годы.
Ну и чё там у хохлов?
Оценив дальность британских ракет, орков не очень впечатлила их точность, и где-то там в Мордоре решили показать свынокомплексу, что такими штуковинами нужно пулять не по рынкам и прочим гражданским объектам, а немного в другие места, ну и тут же показали на примере. В интернетах завирусились видеокадры с прилётов мордорского возмездия по складам хуторян. Хрен знает, что там хранили вислоухи, но многоэтажные грибы впечатлили даже беспристрастных испанских блохеров и аналистов Толика и Олика, которые возможно даже дали слегонца тёплой подливы по своим нижним конечностям.
На этой прекрасной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
В Европке прошёл финал ежегодного смотра уродов, где победили хохлы шведы и почти финны (2 место)... хотя, хохлы зря зачёркнуты, победили таки они. Ибо так рвать дупу за вступление в Нату, могли только селюки. Можно отметить, что в этом году конкурс переплюнул все собственные рекорды по количеству мракобесов и разного рода пидарасов, да настолько, что не хватило места даже ещё для одного, который с горя и рванул в Рим.
Про сами приключения бородатого шута в землях крестомахателей и пиццеподавателей писать не будем, ибо камрад @kart_elios в своём обзоре уже прошёлся по этой теме, единственное, что можно добавить, так это просто фантастический талант Гниды нассать даже в ту руку, которая реально может тебя вытащить из той массы, в которой пребываешь. В общем, главнаркет опорожнил свой мочевой пузырь прям в самую ладонь главного по католикам, фактически отправив нахуй хозяина Ватикана с его предложением замириться с Мордором. Ожидал ли такой поворот Франциск, нам не скажут, но старик вида не подал, потому, вполне скорей всего, будет и дальше надоедать всем о каких-то неинтересных Западу вещах, типа мире, дружбе и жвачке.
Кстати, в краях вице-победителей Евровиза, местные шопоголики потихоньку начинают скулить, дескать, орки перестали пускать тех в Мордор за дешманскими бензином и продуктами, и вообще, отправляют куда-то "Nahuy" (наверное, так называется стена, которую строят чухонцы на границе с Мордором, наверное туда и шлют наши погранцы любителей дешёвых ценников).
Новость, которую не ждали:
Фанаты Брахмы и коров допетрили, что их единоверец вставший у полит.руля их вчерашних нагибателей, впрлне может принести им неплохой гешефт, и в темпе индийского танца начали готовить огромный половой хуй, чтобы кинуть его кончик в сторону туманного альбиона с требованием вернуть всё награбленное барахлишко назад на родину. Британские газетёнки уже назвали это личной трагедией Карлуши, т.к. по случайному совпадению, если снять с его короны все индийские побрякушки, то по стоимости она станет как китайская подделка китайской подделки какой-нибудь панамы с алиэкспресса, на которую не позарился бы даже Янукович в свои лучшие годы.
Ну и чё там у хохлов?
Оценив дальность британских ракет, орков не очень впечатлила их точность, и где-то там в Мордоре решили показать свынокомплексу, что такими штуковинами нужно пулять не по рынкам и прочим гражданским объектам, а немного в другие места, ну и тут же показали на примере. В интернетах завирусились видеокадры с прилётов мордорского возмездия по складам хуторян. Хрен знает, что там хранили вислоухи, но многоэтажные грибы впечатлили даже беспристрастных испанских блохеров и аналистов Толика и Олика, которые возможно даже дали слегонца тёплой подливы по своим нижним конечностям.
На этой прекрасной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Получайте новые истории, мемы, анекдоты и другое на ваш телеграм Присоединиться к нашему Telegram каналу.
Вы также можете посылать нам ваши новые истории и прочее. Посылайте на наш телеграм бот, и будет опубликовано на сайте. Присоединить Telegram бот для ваших историй