@brieflylife #короткоцитатаИсточник
Коротко про 25 февраля
(часть 2):
Ещё одной юмореской Зельцер бзднул, когда у него спросили, возьмёт ли он трубку, если ему позвонит Путен. Так вот, видимо, вспомнив своё квновское прошлое, кокаиновый чёрт ответил, мол, у Терана нет мобилки, а телеграфом 1917 года он пользовать не умеет. Объяснили бы идиоту, что большие дядьки такого уровня с мобилок только пиццу заказывают, а серьёзные разговоры решают исключительно по тому самому телеграфу.
Кстати, там же бородатый гном признался, что Теран ему предлагал мировую ещё в 2019-м году. Но т.к. гауляйтер уже тогда плотно сидел на кочерге, дегустируя своим организмом лошадиные дозы расширителей сознания, то деталей он не помнит, кроме тех, что Темнейший пытался внушить прекратить огонь и отвести войска, повторяя эту фразу 100500 раз в секунду.
Ну а пока в Куеве давали представление дрессированные свиньи, назгул Беломордора сотряс всю тусовочку змарагов, сказав вслух, что в следующем году пойдёт на очередной президентский срок. Где-то в восточной Европке взвыла одна специалистка по производству котлет, ведь пока Бацька сидит на троне, её прожаренную со всех сторон тушку отпускать никто не будет. Впрочем, ещё больше застонал в застенках минского кэгэбэ Светкин муж, ибо тоже понимает, что для правильного шатания усатого рыжыма жинке понадобится эффектная жертва.
Также, Рыгорич пояснил, что ему совершенно похрен на болтающегося в разные стороны мохнатого крыса из Еревана, и временный уход араратопоклонников из ОДКБ никаким образом не повлияет на сообщество, т.к. мариновать шашлык и жрать коньяк мы и сами умеем.
Ну и о спорте: в Буркина-Фасо прошёл первый чемпионат по самбо имени Терана Тераныча. В турнире приняли участие более 60 атлетов Мордора и правильных стран Африки, умеющих лихо кидать через бедро. Респект, чо!
На этой спортивной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
(часть 2):
Ещё одной юмореской Зельцер бзднул, когда у него спросили, возьмёт ли он трубку, если ему позвонит Путен. Так вот, видимо, вспомнив своё квновское прошлое, кокаиновый чёрт ответил, мол, у Терана нет мобилки, а телеграфом 1917 года он пользовать не умеет. Объяснили бы идиоту, что большие дядьки такого уровня с мобилок только пиццу заказывают, а серьёзные разговоры решают исключительно по тому самому телеграфу.
Кстати, там же бородатый гном признался, что Теран ему предлагал мировую ещё в 2019-м году. Но т.к. гауляйтер уже тогда плотно сидел на кочерге, дегустируя своим организмом лошадиные дозы расширителей сознания, то деталей он не помнит, кроме тех, что Темнейший пытался внушить прекратить огонь и отвести войска, повторяя эту фразу 100500 раз в секунду.
Ну а пока в Куеве давали представление дрессированные свиньи, назгул Беломордора сотряс всю тусовочку змарагов, сказав вслух, что в следующем году пойдёт на очередной президентский срок. Где-то в восточной Европке взвыла одна специалистка по производству котлет, ведь пока Бацька сидит на троне, её прожаренную со всех сторон тушку отпускать никто не будет. Впрочем, ещё больше застонал в застенках минского кэгэбэ Светкин муж, ибо тоже понимает, что для правильного шатания усатого рыжыма жинке понадобится эффектная жертва.
Также, Рыгорич пояснил, что ему совершенно похрен на болтающегося в разные стороны мохнатого крыса из Еревана, и временный уход араратопоклонников из ОДКБ никаким образом не повлияет на сообщество, т.к. мариновать шашлык и жрать коньяк мы и сами умеем.
Ну и о спорте: в Буркина-Фасо прошёл первый чемпионат по самбо имени Терана Тераныча. В турнире приняли участие более 60 атлетов Мордора и правильных стран Африки, умеющих лихо кидать через бедро. Респект, чо!
На этой спортивной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Коротко про 25 февраля
(часть 1):
Честно говоря, писать даже не о чем было, но на арену цирка ворвались куевские кловуны и быстро поправили ситуацию, выдав просто вагон дичи.
Кстати, о вагоне, а точнее, о вагонах: шляхские колхозники продолжают втыкать в спины селюкам финки ЛГБТ, высыпая на холодный асфальт всё что идёт из хутора. Минувший день не стал исключением, но на этот раз аграрии распотрошили аж целый ж/д состав, высыпав из вагонов шумерскую кукурузу. Конечно, польские копы уже заявили, мол, подключили лучших сыщиков для поиска злодеев, но сдаётся нам, что те сыщики в ближайшем кабаке бахнут пивка, а потом скажут, что сделали всё что шмагли.
Ну да ладно, возвращаемся к эпицентру вчерашних перлов:
Начнём, пожалуй, с министера войны 404-й Умерова, который похвастался перед журнализдами будущим прорывом, на который даже есть мощный и сильный план. Оно, конечно, мы ничуть не сомневаемся, план у парнокопытных действительно мощный и забористый, от которого они, в прошлом году, исходили все набережные Ялты, а в этом, возможно, доберутся и до Сочи.
Второе место по изречениям мы отдаём бугру оГУРцов Кирюше "мамкиному пирожку" Буданову, взорвавшему не одну либшизоидную жёппу заявлением, дескать, умерший вождь шатателей путинского рыжыма, отправился в мир иной не обнюхавшись трусами с новичком и не покусан клыками белого медведя́, а именно из-за оторвавшегося тромба. И оторвался он, надо полагать, у Лексея сам. Оно, возможно, главный огурец таким образом отвёл подозрения от своих хозяев на англицком острове или заокеанском, но то что он огласил именно такую версию, конечно, серпом по яйкам прыщавым борцунам.
Делит второе место по порке чуши Кирюша со своим коллегой по рейху Андрюшей Ермаком, который допустил заключение мира с Мордором, но только в случае, если Путен приползёт к ним с полной сумкой капитуляции. Как это умещается с логикой, где Орда щемит ВСУк по всем фронтам, не спрашивайте.
Главным же исполнителем стендапов стал сам игратель хуем на рояле Гнида Кокаиныч Зельцерман выдавливающий из себя такие нетленки, что охуели даже самые упоротые кастрюли.
Итак, наркофюрер вчера провёл типа прессуху, где даже при наличии ручных журнализдов, которым били стульями по голове за неприличные вопросы, смог жидко обосраться и превратить всё мероприятие в унылое хавно. Не будем касаться всех ответов скомороха, пройдёмся только по некоторым:
Конечно, самым эпичным ответом шута стала озвученная цифра потерь парнокопытного военства. Оказывается, по мнению наркета, салорейх потерял 200-ми только 31 тысячу захисников, в то время как Орда положила 180 тысяч своих ратников. Надо ли говорить, насколько удивились исключительно все, как в интернетах, так и в других средствах массовой информации, учитывая, что при одном только летнем контрхрюке даже западлоидными СМИшниками было признано более 50 тысяч замогиленных зольдатен свынокомплекса, а за все два года кто-то озвучивает цифру и в пол миллиона, ловко опираясь на арифметические данные. Некоторые эксперды посмели предположить, что пан полторашка назвал именно зарегистрированные потери, то бишь, тех, кого смогли собрать по кускам и оформить на них похоронки, оставив за скобками остальную кучу гниющую в чернозёме Донбасса. Тогда, да, по такой логике потерь у свыновоенства почти нет. Но окопные кабанчики наверняка не согласятся с таким способом подсчётов, ибо знают, как лихо их упаковывают в почву представители Орды. Также, начали задаваться неудобными вопросами для кокаинового офиса, те самые "добровольцы", которых азартно отлавливают могилизаторы на улицах Нэньки. Ведь, если потерь нет, то куда делась та самая миллионная армия, которой ещё год назад козырял сам анпиратор колумбийского снега? Короче, у наркоманов даже спиздеть нормально не получается, хотя, вроде как, их считают в этом деле большими профессионалами.
На этой загадочной ноте не всё. Продолжение уже в пути! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
(часть 1):
Честно говоря, писать даже не о чем было, но на арену цирка ворвались куевские кловуны и быстро поправили ситуацию, выдав просто вагон дичи.
Кстати, о вагоне, а точнее, о вагонах: шляхские колхозники продолжают втыкать в спины селюкам финки ЛГБТ, высыпая на холодный асфальт всё что идёт из хутора. Минувший день не стал исключением, но на этот раз аграрии распотрошили аж целый ж/д состав, высыпав из вагонов шумерскую кукурузу. Конечно, польские копы уже заявили, мол, подключили лучших сыщиков для поиска злодеев, но сдаётся нам, что те сыщики в ближайшем кабаке бахнут пивка, а потом скажут, что сделали всё что шмагли.
Ну да ладно, возвращаемся к эпицентру вчерашних перлов:
Начнём, пожалуй, с министера войны 404-й Умерова, который похвастался перед журнализдами будущим прорывом, на который даже есть мощный и сильный план. Оно, конечно, мы ничуть не сомневаемся, план у парнокопытных действительно мощный и забористый, от которого они, в прошлом году, исходили все набережные Ялты, а в этом, возможно, доберутся и до Сочи.
Второе место по изречениям мы отдаём бугру оГУРцов Кирюше "мамкиному пирожку" Буданову, взорвавшему не одну либшизоидную жёппу заявлением, дескать, умерший вождь шатателей путинского рыжыма, отправился в мир иной не обнюхавшись трусами с новичком и не покусан клыками белого медведя́, а именно из-за оторвавшегося тромба. И оторвался он, надо полагать, у Лексея сам. Оно, возможно, главный огурец таким образом отвёл подозрения от своих хозяев на англицком острове или заокеанском, но то что он огласил именно такую версию, конечно, серпом по яйкам прыщавым борцунам.
Делит второе место по порке чуши Кирюша со своим коллегой по рейху Андрюшей Ермаком, который допустил заключение мира с Мордором, но только в случае, если Путен приползёт к ним с полной сумкой капитуляции. Как это умещается с логикой, где Орда щемит ВСУк по всем фронтам, не спрашивайте.
Главным же исполнителем стендапов стал сам игратель хуем на рояле Гнида Кокаиныч Зельцерман выдавливающий из себя такие нетленки, что охуели даже самые упоротые кастрюли.
Итак, наркофюрер вчера провёл типа прессуху, где даже при наличии ручных журнализдов, которым били стульями по голове за неприличные вопросы, смог жидко обосраться и превратить всё мероприятие в унылое хавно. Не будем касаться всех ответов скомороха, пройдёмся только по некоторым:
Конечно, самым эпичным ответом шута стала озвученная цифра потерь парнокопытного военства. Оказывается, по мнению наркета, салорейх потерял 200-ми только 31 тысячу захисников, в то время как Орда положила 180 тысяч своих ратников. Надо ли говорить, насколько удивились исключительно все, как в интернетах, так и в других средствах массовой информации, учитывая, что при одном только летнем контрхрюке даже западлоидными СМИшниками было признано более 50 тысяч замогиленных зольдатен свынокомплекса, а за все два года кто-то озвучивает цифру и в пол миллиона, ловко опираясь на арифметические данные. Некоторые эксперды посмели предположить, что пан полторашка назвал именно зарегистрированные потери, то бишь, тех, кого смогли собрать по кускам и оформить на них похоронки, оставив за скобками остальную кучу гниющую в чернозёме Донбасса. Тогда, да, по такой логике потерь у свыновоенства почти нет. Но окопные кабанчики наверняка не согласятся с таким способом подсчётов, ибо знают, как лихо их упаковывают в почву представители Орды. Также, начали задаваться неудобными вопросами для кокаинового офиса, те самые "добровольцы", которых азартно отлавливают могилизаторы на улицах Нэньки. Ведь, если потерь нет, то куда делась та самая миллионная армия, которой ещё год назад козырял сам анпиратор колумбийского снега? Короче, у наркоманов даже спиздеть нормально не получается, хотя, вроде как, их считают в этом деле большими профессионалами.
На этой загадочной ноте не всё. Продолжение уже в пути! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Коротко про 24 февраля:
Пока мы тут приходили в себя от пятничных празднований, в Парижу местные колхозники устроили своему кагхтавому недонаполиончику бег на короткие дистанции с прыжками в сторону. Произошёл столько вопиющий случай на сельхоз выставке, куда была доставлена тушка мужа Лёхи Панина, о чём сразу же узнали и фермеры, которые и двинули в павильоны выставки вооружившись ссаными тряпками. И Моню забили бы там этими тряпками, если бы вовремя не подоспевшие жандармы. Но т.к. лягушатники давно забыли, как правильно нужно вешать своих правителей, Макарон выбрался из потасовки даже не отхватив сапогом в шнобель.
В это время, африканские миньоны Галлии из Эковаси, поняв, что прошлогодняя афёра с подавлением мятежного Нигера никак не прокатит. А как мы помним, летом-2023 там грозились своими чёрными кулачками, ввести в непокорную республику своих вояк, хотя долго тянули спички, кто пойдёт в авангарде самоубийцев, но перед этим завалили нигов санкциями. Ну так вот, почесав загорелые котелки, в Эковасе начали догадываться, что русские уже успели обучить своих тёмных товарищей ловко уворачиваться от санкций, и решили вообще их отменить. Вообще же, тут вполне может случиться, что угольки из Эковаси, видя как Мордор с азартом нагибает всех этих белых господинов, потихоньку приступили к переобуванию в православные лапти и валенки. Но это не точно, хотя очень интересно.
В самом же Мордоре вспоминали события двухлетней давности, когда Теран сделал судьбоносное обращение к чумным соседям, после чего отправил к ним Орду побыстрей закончить декоммунизацию, да и вообще навести порядок вна диком поле.
Вна самом же хуторе снова встречали гостей, в виде премьерчиков Канадчины, Италии, Бельгии. В плацкарте из Польши приехала даже специалистка по женским половым трещинам Урсула ШвондерЛяйн, возможно показать зелёному скомороху размеры того самого органа, где уже находится вся 404-я. Хотя официально, конечно же все эти пановья явились подбодрить своего кокаинового шута в столь памятную для него дату. Кстати, поговаривают, что кто-то из визитёров в своём саквояже даже провёз Бориску Джонсонюка. Так что в Куеве нынче было грандиозное алконаркопати, возможно даже с массовой оргией.
И эта версия (про вечеринку у бородатого децела дома), не выглядит шуткой, если обратить внимание, что выдал в эфиры зассаный алконавт Олексий Данилов, который явно не в трезвом уме кинул в своих владельцев кончик мужского буя, обвинив тех, что они вообще не чешутся для перемоги парнокопытного военства, да и не сильно хотят победы свынокомплекса. А вялого гегемона вообще назвал никчёмным, ибо документы с его подписями можно использовать в качестве сральной бумаги, т.к. толку от них ноль. Как правило, после таких закидонов от потерявших страх холопов эльфы сразу начинают бить провинившихся палками по голове, но тут не ясно, будут ли проводить прилюдную казнь секретута СНБО или сделают вид что не слышали, ибо все понимают, что Лексий и раньше интеллектом не блистал, а сейчас вообще с кочерги не слазит.
Ну и традиционный анекдот: ради того, чтобы про неё хоть кто-то вспомнил, Австралия ввела санкции против нашего шоубиза. Под раздачу кенгурятников попали Басков, Расторгуев, Газманов и Филипп Великолепный. Если с первой тройкой игроков всё понятно, они сразу поддерживали СВО, то Филя в этой компании удивил. Поговаривают, что румыноболгарин уже поклялся отомстить, пообещав приехать туда в компании Джигурды и Волочковой, чтобы Австралия стала не только ещё опасней, но на её территории, наконец, открылся портал в Ад.
Пожалуй, ещё один анекдот: АнкаЛенка-360° снова швырнула в массы свежим перлом, заявив, что санкции и не должны были навредить Мордору, но всё равно они важны (немецкие промышленники подтвердят). Всё-таки, ротовой аппарат Ленки предназначен для приёма сами знаете чего, если поняли о чём я, а не изречений. Надо было идти по стопам Сашки Серовой, глядишь уже известной диджейкой была бы.
На этой околомузыкальной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Пока мы тут приходили в себя от пятничных празднований, в Парижу местные колхозники устроили своему кагхтавому недонаполиончику бег на короткие дистанции с прыжками в сторону. Произошёл столько вопиющий случай на сельхоз выставке, куда была доставлена тушка мужа Лёхи Панина, о чём сразу же узнали и фермеры, которые и двинули в павильоны выставки вооружившись ссаными тряпками. И Моню забили бы там этими тряпками, если бы вовремя не подоспевшие жандармы. Но т.к. лягушатники давно забыли, как правильно нужно вешать своих правителей, Макарон выбрался из потасовки даже не отхватив сапогом в шнобель.
В это время, африканские миньоны Галлии из Эковаси, поняв, что прошлогодняя афёра с подавлением мятежного Нигера никак не прокатит. А как мы помним, летом-2023 там грозились своими чёрными кулачками, ввести в непокорную республику своих вояк, хотя долго тянули спички, кто пойдёт в авангарде самоубийцев, но перед этим завалили нигов санкциями. Ну так вот, почесав загорелые котелки, в Эковасе начали догадываться, что русские уже успели обучить своих тёмных товарищей ловко уворачиваться от санкций, и решили вообще их отменить. Вообще же, тут вполне может случиться, что угольки из Эковаси, видя как Мордор с азартом нагибает всех этих белых господинов, потихоньку приступили к переобуванию в православные лапти и валенки. Но это не точно, хотя очень интересно.
В самом же Мордоре вспоминали события двухлетней давности, когда Теран сделал судьбоносное обращение к чумным соседям, после чего отправил к ним Орду побыстрей закончить декоммунизацию, да и вообще навести порядок вна диком поле.
Вна самом же хуторе снова встречали гостей, в виде премьерчиков Канадчины, Италии, Бельгии. В плацкарте из Польши приехала даже специалистка по женским половым трещинам Урсула ШвондерЛяйн, возможно показать зелёному скомороху размеры того самого органа, где уже находится вся 404-я. Хотя официально, конечно же все эти пановья явились подбодрить своего кокаинового шута в столь памятную для него дату. Кстати, поговаривают, что кто-то из визитёров в своём саквояже даже провёз Бориску Джонсонюка. Так что в Куеве нынче было грандиозное алконаркопати, возможно даже с массовой оргией.
И эта версия (про вечеринку у бородатого децела дома), не выглядит шуткой, если обратить внимание, что выдал в эфиры зассаный алконавт Олексий Данилов, который явно не в трезвом уме кинул в своих владельцев кончик мужского буя, обвинив тех, что они вообще не чешутся для перемоги парнокопытного военства, да и не сильно хотят победы свынокомплекса. А вялого гегемона вообще назвал никчёмным, ибо документы с его подписями можно использовать в качестве сральной бумаги, т.к. толку от них ноль. Как правило, после таких закидонов от потерявших страх холопов эльфы сразу начинают бить провинившихся палками по голове, но тут не ясно, будут ли проводить прилюдную казнь секретута СНБО или сделают вид что не слышали, ибо все понимают, что Лексий и раньше интеллектом не блистал, а сейчас вообще с кочерги не слазит.
Ну и традиционный анекдот: ради того, чтобы про неё хоть кто-то вспомнил, Австралия ввела санкции против нашего шоубиза. Под раздачу кенгурятников попали Басков, Расторгуев, Газманов и Филипп Великолепный. Если с первой тройкой игроков всё понятно, они сразу поддерживали СВО, то Филя в этой компании удивил. Поговаривают, что румыноболгарин уже поклялся отомстить, пообещав приехать туда в компании Джигурды и Волочковой, чтобы Австралия стала не только ещё опасней, но на её территории, наконец, открылся портал в Ад.
Пожалуй, ещё один анекдот: АнкаЛенка-360° снова швырнула в массы свежим перлом, заявив, что санкции и не должны были навредить Мордору, но всё равно они важны (немецкие промышленники подтвердят). Всё-таки, ротовой аппарат Ленки предназначен для приёма сами знаете чего, если поняли о чём я, а не изречений. Надо было идти по стопам Сашки Серовой, глядишь уже известной диджейкой была бы.
На этой околомузыкальной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Коротко про 23 февраля:
Мордор и нормальные постПротомордорские страны отмечали День защитника отечества. Мужики принимали носки, пены для бритья и немного на грудь, по телевизорам крутили военные фильмы и концерты, а у сторонников "прекрасной России будущего" взрывались дупы. В общем, праздновали праздник, хотя не обошлось и без негатива.
Итак, утром во многих околовоенных тг-каналах появилась новость, что недалеко от чумного хутора был сбит борт ДРЛО А-50. Конечно же, сразу поднялось кудахтанье из невидимых окопов военкуров, которые тут же нашли виновных в лице наших ПВО, дескать, сколько можно устраивать френдлифаер по нашим самолётам, и чего это ещё не вешают прилюдно высоких генералов допустивших такие непотребства. И наверное рекламщики финок ЛГБТ и дальше сотрясали бы атмосферу, но в телегу внезапно ворвались хохлы и испортили паниковским всю малину, хрюкнув, что сбили машину именно ВСУки, даже указав чем (С-200). Мы не будем махать шашкой и погружаться в экспердные расчёты "чо да как?", а спокойно дождёмся официальных ответов от сами знаете кого. Хотя один стрелочник из бани выдал довольно любопытное мнение, что дорогущий борт хлопнули всё же наши, но из-за хитрой подставы парнокопытных, и возможно так оно и было, но это только версия.
А вна чумном хуторе же произошла практически анекдотичная ситуация: хохлы забили стрелку ляхам, где-то там на границе двух своих краин. На встречу двинул аж сам премьер 404-й Дениска Шмыгаль со своей министерской свитой. И что вы думаете? Пшеки тупо не приехали! Шмыгалю пришлось несколько часов топтаться на кордоне в ожидании панов, но всё безрезультатно. Оно, конечно, понять болеков можно, зачем им слушать несколько часов нытьё про польских колхозников, которые беспределят с селюковскими фурами, да ещё, не дай Бог, на державной мове. В общем, братушки решили не тратить драгоценное время на холопов и вместо стрелки рванули в кабак пить пенное и смотреть стриптизы.
А на другом конце глобуса, накануне встретившись с четой Навальных, Самоходный Дед выдал очередной перл. Стоя в какой-то автопарковке, Бидони заявил журнализдам, что он неплохо пообщался с новой вождихой шатателей путинского рыжыма Йоландой. "Чего, блять?", наверняка была реакция у Юли Борисовны, когда она услышала свою новую погремуху, ибо понимает, что это к ней прилипнет крепко и надолго. А мы так и запишем - Йоланда Сисяновна Поттер.
Но самое страшное вчера совершил Илон Маск, устроив в своём Ху-твиторе натуральный геноцид жовтоблакитных поцреотов и их фанатов. Так вот, страшный тролль разместил на своей странице лик Иосифа Виссарионыча показывающего руками сердечко. Вы представляете что после этого творилось в лентах? Походу этот олегарх, всё-таки, решил всю нашу планету транспортировать к Марсу с помощью реактивной тяги рогульских дуплетов. Мог бы и поинтересоваться, а нам это путешествие надо? Хотя подлетая к красной планете, можно же на неё сбросить огромные серп и молот, чтобы с нашей стороны всё это выглядело как флаг СССР, вот тогда-то рогули своими жопными движками вообще разгонят нас до сверхсветовых скоростей, и рванём покорять новые миры. Вот вы когда-нибудь видели центр галактики? Можно устроить.
На этой космической ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Мордор и нормальные постПротомордорские страны отмечали День защитника отечества. Мужики принимали носки, пены для бритья и немного на грудь, по телевизорам крутили военные фильмы и концерты, а у сторонников "прекрасной России будущего" взрывались дупы. В общем, праздновали праздник, хотя не обошлось и без негатива.
Итак, утром во многих околовоенных тг-каналах появилась новость, что недалеко от чумного хутора был сбит борт ДРЛО А-50. Конечно же, сразу поднялось кудахтанье из невидимых окопов военкуров, которые тут же нашли виновных в лице наших ПВО, дескать, сколько можно устраивать френдлифаер по нашим самолётам, и чего это ещё не вешают прилюдно высоких генералов допустивших такие непотребства. И наверное рекламщики финок ЛГБТ и дальше сотрясали бы атмосферу, но в телегу внезапно ворвались хохлы и испортили паниковским всю малину, хрюкнув, что сбили машину именно ВСУки, даже указав чем (С-200). Мы не будем махать шашкой и погружаться в экспердные расчёты "чо да как?", а спокойно дождёмся официальных ответов от сами знаете кого. Хотя один стрелочник из бани выдал довольно любопытное мнение, что дорогущий борт хлопнули всё же наши, но из-за хитрой подставы парнокопытных, и возможно так оно и было, но это только версия.
А вна чумном хуторе же произошла практически анекдотичная ситуация: хохлы забили стрелку ляхам, где-то там на границе двух своих краин. На встречу двинул аж сам премьер 404-й Дениска Шмыгаль со своей министерской свитой. И что вы думаете? Пшеки тупо не приехали! Шмыгалю пришлось несколько часов топтаться на кордоне в ожидании панов, но всё безрезультатно. Оно, конечно, понять болеков можно, зачем им слушать несколько часов нытьё про польских колхозников, которые беспределят с селюковскими фурами, да ещё, не дай Бог, на державной мове. В общем, братушки решили не тратить драгоценное время на холопов и вместо стрелки рванули в кабак пить пенное и смотреть стриптизы.
А на другом конце глобуса, накануне встретившись с четой Навальных, Самоходный Дед выдал очередной перл. Стоя в какой-то автопарковке, Бидони заявил журнализдам, что он неплохо пообщался с новой вождихой шатателей путинского рыжыма Йоландой. "Чего, блять?", наверняка была реакция у Юли Борисовны, когда она услышала свою новую погремуху, ибо понимает, что это к ней прилипнет крепко и надолго. А мы так и запишем - Йоланда Сисяновна Поттер.
Но самое страшное вчера совершил Илон Маск, устроив в своём Ху-твиторе натуральный геноцид жовтоблакитных поцреотов и их фанатов. Так вот, страшный тролль разместил на своей странице лик Иосифа Виссарионыча показывающего руками сердечко. Вы представляете что после этого творилось в лентах? Походу этот олегарх, всё-таки, решил всю нашу планету транспортировать к Марсу с помощью реактивной тяги рогульских дуплетов. Мог бы и поинтересоваться, а нам это путешествие надо? Хотя подлетая к красной планете, можно же на неё сбросить огромные серп и молот, чтобы с нашей стороны всё это выглядело как флаг СССР, вот тогда-то рогули своими жопными движками вообще разгонят нас до сверхсветовых скоростей, и рванём покорять новые миры. Вот вы когда-нибудь видели центр галактики? Можно устроить.
На этой космической ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
– О, Йоланда, я в этом большой специалист. Вы как раз по адресу.
– Урсула, и Вы туда же с этой "Йоландой"? Идите-ка Вы в пизду!
– Йоланда, в этом я тоже большой специалист. Садитесь в кресло.
@brieflylifeИсточник
– Во-первых, не в сарае, а в Офисе президента. А во-вторых, там сейчас свиней кормят.
@brieflylifeИсточник
Коротко про 22 февраля:
Пока по всей стране женская часть рабочих коллективов поздравляла с наступающим праздником мужскую, Теран пустился во все тяжкие, заставив мир немного бзднуть в шаровары. Итак, насладившись открытием Игр будущего, Темнейший рванул на аэродром, где взобрался в стратегический ракетоносец Ту-160М и усевшись на место командира прошептал "Поехали!". После чего, грозная машина взмыла в атмосферу и около 40 минут катала диктатора где-то там. В тырнетах уже успели пошутить, мол, слава Богу за штурвал сел не ДимТолич и на борту не было ракет с ядерной начинкой, ибо кое-кто на западе ещё вчера увидел бы красочный закат. Хотя куда конкретно летал Теран Тераныч и чего он успел там запустить, усатый пурганосец нам не сообщил, так что остаётся только догадываться. Но учитывая, что Куев и Лондон с Фашингтоном пока ещё не превратились в радиоактивные развалины, то по кнопке никто не жакал. Вернувшись с вылета, ВВП решил не останавливаться и пересел на КамАЗ, на котором слегка погарцевал по дорогам Татарстана. В общем, отдохнул, в общем, развлёкся.
Кстати, для того чтобы предотвратить ядерный апокалипсис и не пустить ДимТолича за баранку ракетоносца, в Кремле специально организовали для него пресс-конференцию, где тот выдал новую порцию крылатых нетленок, которые ещё долго будут сотрясать тырнеты. И если послушать разных экспердов, которые утверждают, что нынче ДимТолич уже вовсю является неким рупором Мордора и говорит то, что не может вслух сказать ни Тиран, ни его приближённые, то Куев может смело ожидать, когда он снова станет русским Киевом.
А в это время, за большой лужей, к Самоходному Деду явили чету Навальных. Хотя по фоточкам было видно только новую вождиху хомячков Юлю Борисовну, но мы точно знаем, что старик сумел пообщаться и с Лексеем (ну все же в курсе о суперспособностях пенсионера). В принципе, ничего нового там не произошло, Бидони снова помахал кулачком в нашу сторону, поклявшись кинуть в Мордор новую порцию санкций. Ах, да, ещё операторы Деда забыли выключить режим быдлана, и тот вывалил из своего ротового отверстия оскорбление в адрес Терана, назвав его сукиным сыном. Не сказать, чтобы кого-то это сильно удивило, ибо все уже в курсе манер и поведения перфокартного рептилоида. К бабке не ходи, товарищ Трампов и этим не позабудет воспользоваться, запустив в соперника стул, с криком, типа: ля, какой беспардонный нахал и позорник. В Москве же это прокомментировали как попытку Самохода откреститься от недавней похвалы Путиным молодого и энергичного кандидата.
В самом же царстве тьмы и диктатуры по прежнему продолжались репрессии: на этот раз под каток гэбни попал беглый журнализд Женя Киселёв. И вылеватель жовтоблакитных помоев тоже прлучил статус экстремиста и террориста, после чего, ему уже вряд-ли посчастливится отдохнуть в солнечных странах Юго-Восточной Азии, ибо там теперь его могут посадить в бамбуковую клетку и отправить посылкой в кховавый Мордор.
Ещё одна репрессия долетела и до непонятного движения "Я/МЫ Фургал" - тусовочку признали экстремистской. Надо полагать, всех этих выдающихся двух с половиной калек черепного мозга, псы рыжыму будут гонять палками ещё азартнее.
Ну и анекдот: макаронники, вслед за лягушатниками, колбасниками и чаехлёбами, тоже подписали с хутором некие "гарантии безопасности". Очевидно, что кловуны просто переводят бумагу, ибо всем давно известно, что эти никчёмные "гарантии" никак не повлияют на полную аннигиляцию чумной государственности. Хотя есть мнение, что данные договорённости могут стать причиной нового похода евроидных голодранцев на восток, где они уже по традиции огребут свежих пиздюлей и забьются по норам на следующие 100 лет. Но такое развитие ситуации, в нынешних реалиях, маловероятно, т.к. ядерная дубинка Орды разнесёт кхуям все их норы и плинтуса.
На этой армагедовой ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Пока по всей стране женская часть рабочих коллективов поздравляла с наступающим праздником мужскую, Теран пустился во все тяжкие, заставив мир немного бзднуть в шаровары. Итак, насладившись открытием Игр будущего, Темнейший рванул на аэродром, где взобрался в стратегический ракетоносец Ту-160М и усевшись на место командира прошептал "Поехали!". После чего, грозная машина взмыла в атмосферу и около 40 минут катала диктатора где-то там. В тырнетах уже успели пошутить, мол, слава Богу за штурвал сел не ДимТолич и на борту не было ракет с ядерной начинкой, ибо кое-кто на западе ещё вчера увидел бы красочный закат. Хотя куда конкретно летал Теран Тераныч и чего он успел там запустить, усатый пурганосец нам не сообщил, так что остаётся только догадываться. Но учитывая, что Куев и Лондон с Фашингтоном пока ещё не превратились в радиоактивные развалины, то по кнопке никто не жакал. Вернувшись с вылета, ВВП решил не останавливаться и пересел на КамАЗ, на котором слегка погарцевал по дорогам Татарстана. В общем, отдохнул, в общем, развлёкся.
Кстати, для того чтобы предотвратить ядерный апокалипсис и не пустить ДимТолича за баранку ракетоносца, в Кремле специально организовали для него пресс-конференцию, где тот выдал новую порцию крылатых нетленок, которые ещё долго будут сотрясать тырнеты. И если послушать разных экспердов, которые утверждают, что нынче ДимТолич уже вовсю является неким рупором Мордора и говорит то, что не может вслух сказать ни Тиран, ни его приближённые, то Куев может смело ожидать, когда он снова станет русским Киевом.
А в это время, за большой лужей, к Самоходному Деду явили чету Навальных. Хотя по фоточкам было видно только новую вождиху хомячков Юлю Борисовну, но мы точно знаем, что старик сумел пообщаться и с Лексеем (ну все же в курсе о суперспособностях пенсионера). В принципе, ничего нового там не произошло, Бидони снова помахал кулачком в нашу сторону, поклявшись кинуть в Мордор новую порцию санкций. Ах, да, ещё операторы Деда забыли выключить режим быдлана, и тот вывалил из своего ротового отверстия оскорбление в адрес Терана, назвав его сукиным сыном. Не сказать, чтобы кого-то это сильно удивило, ибо все уже в курсе манер и поведения перфокартного рептилоида. К бабке не ходи, товарищ Трампов и этим не позабудет воспользоваться, запустив в соперника стул, с криком, типа: ля, какой беспардонный нахал и позорник. В Москве же это прокомментировали как попытку Самохода откреститься от недавней похвалы Путиным молодого и энергичного кандидата.
В самом же царстве тьмы и диктатуры по прежнему продолжались репрессии: на этот раз под каток гэбни попал беглый журнализд Женя Киселёв. И вылеватель жовтоблакитных помоев тоже прлучил статус экстремиста и террориста, после чего, ему уже вряд-ли посчастливится отдохнуть в солнечных странах Юго-Восточной Азии, ибо там теперь его могут посадить в бамбуковую клетку и отправить посылкой в кховавый Мордор.
Ещё одна репрессия долетела и до непонятного движения "Я/МЫ Фургал" - тусовочку признали экстремистской. Надо полагать, всех этих выдающихся двух с половиной калек черепного мозга, псы рыжыму будут гонять палками ещё азартнее.
Ну и анекдот: макаронники, вслед за лягушатниками, колбасниками и чаехлёбами, тоже подписали с хутором некие "гарантии безопасности". Очевидно, что кловуны просто переводят бумагу, ибо всем давно известно, что эти никчёмные "гарантии" никак не повлияют на полную аннигиляцию чумной государственности. Хотя есть мнение, что данные договорённости могут стать причиной нового похода евроидных голодранцев на восток, где они уже по традиции огребут свежих пиздюлей и забьются по норам на следующие 100 лет. Но такое развитие ситуации, в нынешних реалиях, маловероятно, т.к. ядерная дубинка Орды разнесёт кхуям все их норы и плинтуса.
На этой армагедовой ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Коротко про 21 февраля:
Главным событием Мордора стало открытие в Казани международных Игр будущего, куда прилетел не только Теран, но и назгулы из Беломордора, Казахстана, Таджикистана, Узбекистана и Кыргызстана. Не зассал приехать даже начальник Республики Сербская Милоран Додик. Но прежде чем посетить само мероприятие, Темнейший заглянул на производство ракетоносцев Ту-160, и как бэ насмехаясь над одним популярным борцом с трапами и гравитацией, лихо махнул по лестнице в кабину одного из "Белых лебедей". Ну а после такого изощрённого троллинга дряхлого Самохода, Теран удалился на встречи с гостями, где поведал, что пока сам не до конца понимает о нюансах фиджитал-игр, но количество команд (277) и стран (107) уже намекает на весьма внушительные перспективы.
Потом Император тоталитаризма, вместе с гостями, отправился на открытие самого турнира. Надо сказать, весьма добротно всё сделали, и тут без дураков ясно, что Мордор положил начало новому витку в спорте, о чём сам Теран и сказал. Ну да, конечно, впоследствии Путин и это будет использовать как оружие.
А пока мы тут строим новую реальность, в которую потом погрузим весь остальной мир, Шпротские вымираты вовсю продолжают готовиться к вторжению Орды на их никому ненужные территории, сооружая на границе овощехранилища для картошки и варенья. Да-да, это не шутка, те самые разрекламированные супербункеры они планируют использовать в качестве хранилищ сельскохозяйственного провианта, пока орки не соизволят отправить к ним свою рать. На чём можно сделать смелое заключение, что все эти катакомбы так и останутся обычными погребами для местных колхозников. Напомним, цена этих сооружений маячит в районе 60 мильонов евриков, и сдаётся, что всё это было затеяно ради банального распила. Великий строитель монументальных стен Сеня Яйценюх давно уехал, но дело его живёт до сих пор.
Кстати, вчера появилось видео, на котором мы чуть не увидели убийство аглицкого министра войны собственной ракетой. С чего началось: давеча стало известно, что королевские ВМС в конце января этого года попробовали запустить прямо с подлодки свою новую шайтан-трубу Trident-2, но что-то пошло не так, и ракета вместо того чтобы пронзить небесную твердь воткнулась в морскую гладь. Ну подумаешь, сказали бы многие, с кем не бывает, дело житейское. Но нет, как потом оказалось, что на той самой субмарине находился аж сам высокий чиновник, которому, возможно, даже дали повернуть краники "с газом" и "без газа" (кто смотрел "Особенности национальной рыбалки" поняли о чём я). Ну и вот, в сеть просочилось видео, как эта самая ракета взлетела на десяток метров, а потом закружилась в вальсе и ёбнулась примерно туда же, откуда и поднималась. Теперь они эту подлодку хрен кому продадут, даже если полностью отмоют салон от насранного, но запах останется уже навсегда.
Ещё одну историю поведал Такер Карлсон о том, как ему подлые аэнбэшники и цэрэушники вставляли в пропеллер палки, лишь бы он не смог долететь до Москвы. А ещё пожаловался на Бориску "хуй расчешешь" Джонсонюка, регулярно обзывавшего чердачного журналиста "оружием Кремля". И когда Карлсончик предложил шевелюрному встретиться раз на раз и ответить за базар, Боря потребовал за это миллион американских денег. "Путин с меня за интервью не взял и копейки", добавил Такер, перебирая в руках портсигар с эмблемой КГБ и автографом Темнейшего.
На международной арене же все обсуждали 13-й пакет санкций Евросада к Мордору. Ну это они обсуждали, а мы не будем, ибо чего говорить про бесполезный пакет, который мы уже привычно положим, как и предыдущие, в пакет с пакетами.
А ещё вчера ЦБ Мордора отобрал лицензию у Киви-банка, но т.к. Ваш покорный в таких тонких материях ни в зуб ногой, то и комментировать не будет, заметив лишь, что после события все офисы банка и виртуальные кошельки показали клиентам известную фигуру из пальцев, объявив, что кровно заработанные пока можно вывести со счетов только на мобильники. Но это пока.
На этой неопределённой ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Главным событием Мордора стало открытие в Казани международных Игр будущего, куда прилетел не только Теран, но и назгулы из Беломордора, Казахстана, Таджикистана, Узбекистана и Кыргызстана. Не зассал приехать даже начальник Республики Сербская Милоран Додик. Но прежде чем посетить само мероприятие, Темнейший заглянул на производство ракетоносцев Ту-160, и как бэ насмехаясь над одним популярным борцом с трапами и гравитацией, лихо махнул по лестнице в кабину одного из "Белых лебедей". Ну а после такого изощрённого троллинга дряхлого Самохода, Теран удалился на встречи с гостями, где поведал, что пока сам не до конца понимает о нюансах фиджитал-игр, но количество команд (277) и стран (107) уже намекает на весьма внушительные перспективы.
Потом Император тоталитаризма, вместе с гостями, отправился на открытие самого турнира. Надо сказать, весьма добротно всё сделали, и тут без дураков ясно, что Мордор положил начало новому витку в спорте, о чём сам Теран и сказал. Ну да, конечно, впоследствии Путин и это будет использовать как оружие.
А пока мы тут строим новую реальность, в которую потом погрузим весь остальной мир, Шпротские вымираты вовсю продолжают готовиться к вторжению Орды на их никому ненужные территории, сооружая на границе овощехранилища для картошки и варенья. Да-да, это не шутка, те самые разрекламированные супербункеры они планируют использовать в качестве хранилищ сельскохозяйственного провианта, пока орки не соизволят отправить к ним свою рать. На чём можно сделать смелое заключение, что все эти катакомбы так и останутся обычными погребами для местных колхозников. Напомним, цена этих сооружений маячит в районе 60 мильонов евриков, и сдаётся, что всё это было затеяно ради банального распила. Великий строитель монументальных стен Сеня Яйценюх давно уехал, но дело его живёт до сих пор.
Кстати, вчера появилось видео, на котором мы чуть не увидели убийство аглицкого министра войны собственной ракетой. С чего началось: давеча стало известно, что королевские ВМС в конце января этого года попробовали запустить прямо с подлодки свою новую шайтан-трубу Trident-2, но что-то пошло не так, и ракета вместо того чтобы пронзить небесную твердь воткнулась в морскую гладь. Ну подумаешь, сказали бы многие, с кем не бывает, дело житейское. Но нет, как потом оказалось, что на той самой субмарине находился аж сам высокий чиновник, которому, возможно, даже дали повернуть краники "с газом" и "без газа" (кто смотрел "Особенности национальной рыбалки" поняли о чём я). Ну и вот, в сеть просочилось видео, как эта самая ракета взлетела на десяток метров, а потом закружилась в вальсе и ёбнулась примерно туда же, откуда и поднималась. Теперь они эту подлодку хрен кому продадут, даже если полностью отмоют салон от насранного, но запах останется уже навсегда.
Ещё одну историю поведал Такер Карлсон о том, как ему подлые аэнбэшники и цэрэушники вставляли в пропеллер палки, лишь бы он не смог долететь до Москвы. А ещё пожаловался на Бориску "хуй расчешешь" Джонсонюка, регулярно обзывавшего чердачного журналиста "оружием Кремля". И когда Карлсончик предложил шевелюрному встретиться раз на раз и ответить за базар, Боря потребовал за это миллион американских денег. "Путин с меня за интервью не взял и копейки", добавил Такер, перебирая в руках портсигар с эмблемой КГБ и автографом Темнейшего.
На международной арене же все обсуждали 13-й пакет санкций Евросада к Мордору. Ну это они обсуждали, а мы не будем, ибо чего говорить про бесполезный пакет, который мы уже привычно положим, как и предыдущие, в пакет с пакетами.
А ещё вчера ЦБ Мордора отобрал лицензию у Киви-банка, но т.к. Ваш покорный в таких тонких материях ни в зуб ногой, то и комментировать не будет, заметив лишь, что после события все офисы банка и виртуальные кошельки показали клиентам известную фигуру из пальцев, объявив, что кровно заработанные пока можно вывести со счетов только на мобильники. Но это пока.
На этой неопределённой ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Коротко про 20 февраля
(часть 2):
Уже по традиции начнём с репрессий: московский суд хоть и заочно, но прописал лечебную гантелю смотрителю на мир в 180° Лёне "перископу" Гозману, за то что тот умеет фонтанировать разными сортами фекалий в сторону Красной Армии. Понятно, от этого Лёне пока ни холодно ни жарко, но не забываем, что на днях был принят закон о конфискации имущества у таких вот граждан. И мы сильно уверены, что парочка коммуналок у разновзглядого правдорубца всё же есть, с коими ему грозит попрощаться.
Ещё одной репрессией Мордор кинул в заграничного русофоба Линдси Грэма, наградив его статусами террориста и экстремиста. Тут тоже можно сказать, что старому эльфу от этого никах пригореть не может, но есть нюанс: в стремительно меняющемся мире, когда вялого гегемона уже пинают все кому не лень, может вполне случиться так, что по запросу Мордора начнут выдавать всяких злодеев прямо из третьих стран. Не, это конечно не значит, что хмыря отправят пинками из самих СШП, а вот в какой-нибудь Грузии (последнее время удивляющей своей адекватностью), там-то его и может ожидать удар кованым сапогом с последующей траекторией полёта прямо на севера́ Гулага.
Но самое изощрённое изуверство провёл Илья Масков, цинично отправив в бан на своём Ху-твиторе новую вождиху хомячков Юлю Борисовну Начальную. Правда, издевательство длилось недолго, и через пару часов аккаунт всё же восстановили. Тем не менее, даже этого времени хватило, чтобы подорвать в интернетах ни одну сотню борцуновских дуп. Мюсье Илон знает толк в тирании!
Кстати, про тырнет: помните же, как в конце января частично у нас пропал рунет? Так вот, в Минцифре успели отрапортовать, что расследование проведено и всё это было всего лишь техническим сбоем, без вмешательства коварных западлоидов в наши уютные тупички. Врут, как пить дать, никакие это были не сбои, мы точно знаем, что Кремль строит виртуальный забор, на случай, если за большой лужей посмеют бахнуть по рубильнику, чтобы мы не очутились в каменном веке. И, да, хоть это отдаёт рентвнщиной, но учитывая, сколько всего сейчас подвязано на удалёнку (те же ВКС Терана), то выглядит это не такими уж и фэнтезями.
Тем временем, в Красном море продолжают бушевать непокорные хуситы, которые в этот раз вообще потеряв весь страх и стыд, грохнули прямо в атмосфере вездесущего дрона MQ-9. Конечно, приземлили папуасы гордость мириканских ВВС не банкой огурцов (откуда у них такие технологии), но тоже чем-то убедительным, что им скорей всего завозят самосвалами сердобольные персы.
Но этого военам Аллаха показалось мало, и закинув в угол последние остатки совести, они пустили на дно морское ещё и аглицкое судно. Причём, в отличии от прежних хулиганств, где они просто делали в цилизаторских корытах несколько лишних отверстий, в этот раз прям его утопили. Ни в какие ворота, конечно, такое нахальство!
И про вопиющее:
"Идите в жопу!", крикнул усатый пурганоцец Терана в сторону Европки и конкретно Жопеза Бореля, с его истерикой немедленно начать независимое международное расследование убиения (по их мнению) экс-сидельца Лексея Поттера. Не, ну он конечно чуть деликатней ответил, мол, Москва не воспринимает такие требования, но на дипломатическом языке речь, как раз, идёт про ту самую часть тела, которая, возможно, сдетонировала у садоводов, когда они это услышали.
Ну а про подаренный Тераном Аурус своему пухлому другу из КНДР особо уже говорить не будем, добавим лишь, что теперь товарищ Ким может не расходовать свои шайтан-трубы на усмирение гадзиллов у берегов самураев, а терпеливо дождаться, когда ящеры вылезут на сушу и передавить их нахрен колёсами, весело хохоча.
На этой достойной экранизации ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
(часть 2):
Уже по традиции начнём с репрессий: московский суд хоть и заочно, но прописал лечебную гантелю смотрителю на мир в 180° Лёне "перископу" Гозману, за то что тот умеет фонтанировать разными сортами фекалий в сторону Красной Армии. Понятно, от этого Лёне пока ни холодно ни жарко, но не забываем, что на днях был принят закон о конфискации имущества у таких вот граждан. И мы сильно уверены, что парочка коммуналок у разновзглядого правдорубца всё же есть, с коими ему грозит попрощаться.
Ещё одной репрессией Мордор кинул в заграничного русофоба Линдси Грэма, наградив его статусами террориста и экстремиста. Тут тоже можно сказать, что старому эльфу от этого никах пригореть не может, но есть нюанс: в стремительно меняющемся мире, когда вялого гегемона уже пинают все кому не лень, может вполне случиться так, что по запросу Мордора начнут выдавать всяких злодеев прямо из третьих стран. Не, это конечно не значит, что хмыря отправят пинками из самих СШП, а вот в какой-нибудь Грузии (последнее время удивляющей своей адекватностью), там-то его и может ожидать удар кованым сапогом с последующей траекторией полёта прямо на севера́ Гулага.
Но самое изощрённое изуверство провёл Илья Масков, цинично отправив в бан на своём Ху-твиторе новую вождиху хомячков Юлю Борисовну Начальную. Правда, издевательство длилось недолго, и через пару часов аккаунт всё же восстановили. Тем не менее, даже этого времени хватило, чтобы подорвать в интернетах ни одну сотню борцуновских дуп. Мюсье Илон знает толк в тирании!
Кстати, про тырнет: помните же, как в конце января частично у нас пропал рунет? Так вот, в Минцифре успели отрапортовать, что расследование проведено и всё это было всего лишь техническим сбоем, без вмешательства коварных западлоидов в наши уютные тупички. Врут, как пить дать, никакие это были не сбои, мы точно знаем, что Кремль строит виртуальный забор, на случай, если за большой лужей посмеют бахнуть по рубильнику, чтобы мы не очутились в каменном веке. И, да, хоть это отдаёт рентвнщиной, но учитывая, сколько всего сейчас подвязано на удалёнку (те же ВКС Терана), то выглядит это не такими уж и фэнтезями.
Тем временем, в Красном море продолжают бушевать непокорные хуситы, которые в этот раз вообще потеряв весь страх и стыд, грохнули прямо в атмосфере вездесущего дрона MQ-9. Конечно, приземлили папуасы гордость мириканских ВВС не банкой огурцов (откуда у них такие технологии), но тоже чем-то убедительным, что им скорей всего завозят самосвалами сердобольные персы.
Но этого военам Аллаха показалось мало, и закинув в угол последние остатки совести, они пустили на дно морское ещё и аглицкое судно. Причём, в отличии от прежних хулиганств, где они просто делали в цилизаторских корытах несколько лишних отверстий, в этот раз прям его утопили. Ни в какие ворота, конечно, такое нахальство!
И про вопиющее:
"Идите в жопу!", крикнул усатый пурганоцец Терана в сторону Европки и конкретно Жопеза Бореля, с его истерикой немедленно начать независимое международное расследование убиения (по их мнению) экс-сидельца Лексея Поттера. Не, ну он конечно чуть деликатней ответил, мол, Москва не воспринимает такие требования, но на дипломатическом языке речь, как раз, идёт про ту самую часть тела, которая, возможно, сдетонировала у садоводов, когда они это услышали.
Ну а про подаренный Тераном Аурус своему пухлому другу из КНДР особо уже говорить не будем, добавим лишь, что теперь товарищ Ким может не расходовать свои шайтан-трубы на усмирение гадзиллов у берегов самураев, а терпеливо дождаться, когда ящеры вылезут на сушу и передавить их нахрен колёсами, весело хохоча.
На этой достойной экранизации ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Коротко про 20 февраля
(часть 1):
Итак, вчера пол дня тырнеты распутывали испанский ребус - из кого же сделали решето в этой солнечной стране некие неизвестные граждане. Напомним: днём ранее, почти сразу же, появилась версия, что горизонтальное положение принял беглый летун Максуд Кузьминов, угнавший в августе 2023-го вертолёт вна 404-ю. Причём, по тем же слухам, заминусили его жовтоблакитные спецы за то что много знал. Но позже появилось опровержение, мол, о личности тела сообщили только рогули, а это не самый надёжный источник, да чего уж, это профессиональные пиздаболы. Испанцы же продолжали таинственно молчать, безуспешно пытаясь расшифровать паспорта на деревнешумерской мове. Смутило педросов то, что перебежчику было 28 лет, а в документах значился возраст 33 года, что и заставило нервничать всех неравнодушных людей. Но! Вчера таки поступило опровержение опровержения и подтверждение, что праведный ледоруб всё же настиг именно предателя. Как грица, стекловатой ему.
Как оказалось, это ещё не все новости про организации тур-путёвок к Бандере. Следующая вестя была доставлена из Одессы, где секретные партизаны чуть не запустили в космос автомобиль видного местного нацика Альберта Кручинина, в котором, кроме самого борова находилась и его кровожадная жинка Наташа. Известны упыри тем, что активно принимали участие в демонтаже брусчатки в центре тогда ещё Киева в 2013-2014, сожжении Дома правсоюзов и посильной помощи АТОшникам. Так вот, сначала нам сообщили, что чета форменных садистов уже болтается в районе орбиты Марса, заставляя нервничать Илона нашего Маска, но потом, одесские лекари пояснили, что в их больнице много фанатов Лего, в связи с чем, они таки собрали наци-семейство по запчастям и даже частично заставили дышать. Как долго недобитки проваляются овощами, пока не известно, но именно в таком состоянии они вполне могут дождаться прихода русской армии, ибо к шасси полутрупы никто привязывать не будет, мест и для резвых нациков ограничено.
Ещё вна чумного хуторе произошло невообразимое и из ряда вон выходящее: в офисе их генпрокурора внезапно признали, что на майдане-2014 не было никаких путинских снайперов, а стреляли по кастрюлям милиционеры. С таким развитием откровений, глядишь, завтра скажут, что отстрел производили и не менты вовсе, а какие-то неизвестные злодеи, а послезавтра докатится и до того, якобы, это были сами же майданутые разных кличков, парубиёв и прочих турчиновых. Хотя это и не шутка вовсе, так и скажут, но уже при следующей власти. Удивлению селюков не будет предела, оказывается, москали-то правду говорили.
И последнее про парнокопытных: в бесполезной и давно ненужной организации (ООНе, то бишь) бзднули в воздух, что наркорейх имеет полное право отлавливать по всему свиту беглых побратимов и загонять тех палками на свынорез. Ха-ха, теперь щеневмерлые бешенцы, те что ринулись стаями в Европки и Америки крупно позавидуют тем, кто выбрал тоталитарный Мордор, ибо у нас тут на все эти рекомендации цивилизаторов (к коим давно относятся и ООНы) клали нарезной половой болт.
На этой ноте заканчиваем про небратьев наших меньших и переходим к другим сурьёзным темам, но уже в следующей части... @brieflylife
#короткопровчераИсточник
(часть 1):
Итак, вчера пол дня тырнеты распутывали испанский ребус - из кого же сделали решето в этой солнечной стране некие неизвестные граждане. Напомним: днём ранее, почти сразу же, появилась версия, что горизонтальное положение принял беглый летун Максуд Кузьминов, угнавший в августе 2023-го вертолёт вна 404-ю. Причём, по тем же слухам, заминусили его жовтоблакитные спецы за то что много знал. Но позже появилось опровержение, мол, о личности тела сообщили только рогули, а это не самый надёжный источник, да чего уж, это профессиональные пиздаболы. Испанцы же продолжали таинственно молчать, безуспешно пытаясь расшифровать паспорта на деревнешумерской мове. Смутило педросов то, что перебежчику было 28 лет, а в документах значился возраст 33 года, что и заставило нервничать всех неравнодушных людей. Но! Вчера таки поступило опровержение опровержения и подтверждение, что праведный ледоруб всё же настиг именно предателя. Как грица, стекловатой ему.
Как оказалось, это ещё не все новости про организации тур-путёвок к Бандере. Следующая вестя была доставлена из Одессы, где секретные партизаны чуть не запустили в космос автомобиль видного местного нацика Альберта Кручинина, в котором, кроме самого борова находилась и его кровожадная жинка Наташа. Известны упыри тем, что активно принимали участие в демонтаже брусчатки в центре тогда ещё Киева в 2013-2014, сожжении Дома правсоюзов и посильной помощи АТОшникам. Так вот, сначала нам сообщили, что чета форменных садистов уже болтается в районе орбиты Марса, заставляя нервничать Илона нашего Маска, но потом, одесские лекари пояснили, что в их больнице много фанатов Лего, в связи с чем, они таки собрали наци-семейство по запчастям и даже частично заставили дышать. Как долго недобитки проваляются овощами, пока не известно, но именно в таком состоянии они вполне могут дождаться прихода русской армии, ибо к шасси полутрупы никто привязывать не будет, мест и для резвых нациков ограничено.
Ещё вна чумного хуторе произошло невообразимое и из ряда вон выходящее: в офисе их генпрокурора внезапно признали, что на майдане-2014 не было никаких путинских снайперов, а стреляли по кастрюлям милиционеры. С таким развитием откровений, глядишь, завтра скажут, что отстрел производили и не менты вовсе, а какие-то неизвестные злодеи, а послезавтра докатится и до того, якобы, это были сами же майданутые разных кличков, парубиёв и прочих турчиновых. Хотя это и не шутка вовсе, так и скажут, но уже при следующей власти. Удивлению селюков не будет предела, оказывается, москали-то правду говорили.
И последнее про парнокопытных: в бесполезной и давно ненужной организации (ООНе, то бишь) бзднули в воздух, что наркорейх имеет полное право отлавливать по всему свиту беглых побратимов и загонять тех палками на свынорез. Ха-ха, теперь щеневмерлые бешенцы, те что ринулись стаями в Европки и Америки крупно позавидуют тем, кто выбрал тоталитарный Мордор, ибо у нас тут на все эти рекомендации цивилизаторов (к коим давно относятся и ООНы) клали нарезной половой болт.
На этой ноте заканчиваем про небратьев наших меньших и переходим к другим сурьёзным темам, но уже в следующей части... @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Путин использует календарь, как оружие.
@brieflylifeИсточник
"Сразу после убийства, он лично приходил к Джо Байдену на беседу", – пояснили в Белом доме.
@brieflylifeИсточник
Говорят, в Испании улетел к Бандере один известный любитель жить красиво.
Но шпиц пока не расслабляется, новость не про его хозяина.Источник
Но шпиц пока не расслабляется, новость не про его хозяина.Источник
Коротко про 19 февраля
(часть 1):
Снова начнём с репрессий, но теперь уже Турецких, хотя ходят слухи, что не обошлось и без длинной руки Кремля. Итак, откинувшихся недавно с тайской хаты БиДварастов ждали в курортном Кемере, где те должны были закатить 4-дневный тур-концерт в 5-звёздочном отеле. Но что-то пошло не так и игрателям на гитарах и в прямую кишку показали направление на известную гору. Это же надо, как эти талантливые люди заебали даже хитрожопых османов, которые всегда были не прочь тихо навалить кучу под дверью Мордора, а потом делать вид, что это не они. В качестве резюме: нашим дипломатам респект, научились таки бить тапком по головам пиздюков даже на удалёнке. Могём!
Ещё одна новость, но уже с киноцеха: в тырнеты просочилась новость, что в ЛДПР замыслили снять фильм по мотивам жизни своего бессмертного лидера, где самого Владимира Вольфыча сыграет Никита Кологривый (тот самый пацан с райёна Кащей, в том самом скандальном сериале). Внимательные фанаты харизматичного актёра уже заметили, что он подозрительно сильно похож на раннего Жириновского, причём, и манерами тоже. Сам артист уже высказался, что для него это честь и дже готов кинуть стакан с водой в коллегу сыграющего Борю Немцова, хотя в ЛДПРе от комментариев пока сдержались, шепнув, что проект только на стадии обдумывания и решение будет принимать сам Владимир Вольфыч, тот который сейчас живёт в компутере (по последнему не точно, но уверены, мнение его спросят обязательно).
Но пока в ЛДПР только думают про кинцо, ребята из борцунского отряда свергателей Путена ФБК уже запилили тизер новой эпопеи "Сисян-2: новая надежда". И на этот раз, в главной роли нам обещают скорбящую вдову недавно почившего сидельца Юлю Борисовну, которая, сидя в полутёмных залах за огромным столом заявила в камеру, что продолжит дело своего покойного муженька. Возможно, Юля Борисовна имела ввиду шатательную деятельность, хотя может быть и оставшуюся отсидку за Лексеем. Штош, хоть сиськи у новой вождихи не настолько объемны как у оригинала, но всё равно глянем и на эту боротьбу, может с мозгами там будет лучше. Хотя кого мы обманываем, какие мозги?..
Кстати, про сидельцев: Бабушкинский суд Москвы подарил по гантеле 3-м бывшим активистам некогда популярного реалити-шоу "СтопХам", за то, что те ещё в далёком 2022-м организовали драку со полицейским спецназом. Напомним: в одно прекрасное утро, а может быть и день или вечер, далеко не юные активисты, по своему обыкновению, дежурили на улице столицы нашей Родины в поисках злостных парковщиков на тротуарах и газонах города. Так вот, взор правдорубцев пал на неаккуратно припаркованный автомобиль псов рыжыму, после чего они начали требовать от полицменов отогнать машину куда-нибудь с глаз долой. После объяснения офицерами правопорядка, что они находятся на задании и желают активистам прогуляться со своими требованиями куда-то за горизонт, обнаглевшая молодёжь приступила кидаться на капот служебного транспорта, пытаясь наклеить на лобовуху свой фирменный стикер. В общем, шалость блюстителей остановок закончилась для тех общим арестом, ну а вчера и огантеливанием на 6 лет.
На этом ещё не всё. Продолжение спешит по стопам... @brieflylife
#короткопровчераИсточник
(часть 1):
Снова начнём с репрессий, но теперь уже Турецких, хотя ходят слухи, что не обошлось и без длинной руки Кремля. Итак, откинувшихся недавно с тайской хаты БиДварастов ждали в курортном Кемере, где те должны были закатить 4-дневный тур-концерт в 5-звёздочном отеле. Но что-то пошло не так и игрателям на гитарах и в прямую кишку показали направление на известную гору. Это же надо, как эти талантливые люди заебали даже хитрожопых османов, которые всегда были не прочь тихо навалить кучу под дверью Мордора, а потом делать вид, что это не они. В качестве резюме: нашим дипломатам респект, научились таки бить тапком по головам пиздюков даже на удалёнке. Могём!
Ещё одна новость, но уже с киноцеха: в тырнеты просочилась новость, что в ЛДПР замыслили снять фильм по мотивам жизни своего бессмертного лидера, где самого Владимира Вольфыча сыграет Никита Кологривый (тот самый пацан с райёна Кащей, в том самом скандальном сериале). Внимательные фанаты харизматичного актёра уже заметили, что он подозрительно сильно похож на раннего Жириновского, причём, и манерами тоже. Сам артист уже высказался, что для него это честь и дже готов кинуть стакан с водой в коллегу сыграющего Борю Немцова, хотя в ЛДПРе от комментариев пока сдержались, шепнув, что проект только на стадии обдумывания и решение будет принимать сам Владимир Вольфыч, тот который сейчас живёт в компутере (по последнему не точно, но уверены, мнение его спросят обязательно).
Но пока в ЛДПР только думают про кинцо, ребята из борцунского отряда свергателей Путена ФБК уже запилили тизер новой эпопеи "Сисян-2: новая надежда". И на этот раз, в главной роли нам обещают скорбящую вдову недавно почившего сидельца Юлю Борисовну, которая, сидя в полутёмных залах за огромным столом заявила в камеру, что продолжит дело своего покойного муженька. Возможно, Юля Борисовна имела ввиду шатательную деятельность, хотя может быть и оставшуюся отсидку за Лексеем. Штош, хоть сиськи у новой вождихи не настолько объемны как у оригинала, но всё равно глянем и на эту боротьбу, может с мозгами там будет лучше. Хотя кого мы обманываем, какие мозги?..
Кстати, про сидельцев: Бабушкинский суд Москвы подарил по гантеле 3-м бывшим активистам некогда популярного реалити-шоу "СтопХам", за то, что те ещё в далёком 2022-м организовали драку со полицейским спецназом. Напомним: в одно прекрасное утро, а может быть и день или вечер, далеко не юные активисты, по своему обыкновению, дежурили на улице столицы нашей Родины в поисках злостных парковщиков на тротуарах и газонах города. Так вот, взор правдорубцев пал на неаккуратно припаркованный автомобиль псов рыжыму, после чего они начали требовать от полицменов отогнать машину куда-нибудь с глаз долой. После объяснения офицерами правопорядка, что они находятся на задании и желают активистам прогуляться со своими требованиями куда-то за горизонт, обнаглевшая молодёжь приступила кидаться на капот служебного транспорта, пытаясь наклеить на лобовуху свой фирменный стикер. В общем, шалость блюстителей остановок закончилась для тех общим арестом, ну а вчера и огантеливанием на 6 лет.
На этом ещё не всё. Продолжение спешит по стопам... @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Коротко про 19 февраля
(часть 2):
Главное же событие случилось уже под вечер и прилетело из Испании, где какие-то загадочные граждане сделали с десяток лишних отверстий в прошлогоднем пилоте-предателе Максуде Кузьмине, а потом, для верности, ещё и переехали паркетником его остывающее тело. Кто не помнит данного господина, напомним: в августе 2023-го данный персонаж, проходя службу в Орде, в роли пилота Ми-8, угнал боевую машину вна чумной хутор, попутно прихватив с собой 2-х сослуживцев, которых в последствии расстреляли. Довольно быстро выяснилось, что летун был завербован парнокопытными и совершил акт предательства под воздействием обещаний получить 500 тысяч американских денег, дом на берегу моря и магнитофон импортный. А сразу после перебега вна дикое поле, Максуд на короткое время даже стал там суперзвездой, раздавая интервью жовтоблакидным журнализдам, мол, какой он херой и все дела. Но, как видим, музыка играла у продавшего Родину не настолько долго, как тому хотелось бы и справедливый ледоруб таки настигнул перебегуна. Причём, испанские копы пока даже не могут определиться, кто конкретно отправил летуна на аудиенцию к Самоходному Деду, сами же шумеры (как неудобного свидетеля) или же наши Петров и Баширов. Но думается, что это всё было лёгким замешательством и родригесы уже в скором времени объявят виноватым правильного диктатора. Мы же можем только констатировать, что нам абсолютли похуй, кто конкретно примогилил предателя, главное, что утырок получил заслуженную награду.
Кстати, о чумных: анпиратор белых дорог всё же не удержался и рванул готовить Купянск к сдаче Красной Армии. Конечно, официально он поехал в населённый пункт подбодрить своих свыновояк, но даже там уже понимают, что приезд зелёного скомороха ничем хорошим для них не кончится, ибо помнят, как было месяц назад в той же Авдеевке, куда пианист также приезжал подбодрить хряков и как потом этих хлопцев Орда закатала в свыную тушёнку. Совпадение? Не думаем!
А вот до некоторых союзничков 404-й кое-что начало таки доходить, чем может закончиться заигрывание с судьбой и вызов гнева небесной канцелярии, начальник которой с русскими. Так вот, замминистра обороны лёлеков и болеков сообщил всем, что ложил он большой с прибором на мнение какого-то там неадекватного генерала, желающего подкинуть в Польшу американского ядрёного оружия. По словам замминистра, такой ход событий почти наверняка сделает из пшеков лёгкий налёт радиактивного петла, осевшего на морской глади Белорусского моря, а подобные перспективы не всем могут ляхам могут понравиться. Ишь ты, даже до них начали доходить намёки ДимТолича, который уже тренируется на выключателях света искусству нажиманий на красные кнопки.
Не обошёлся день и без международных скандалов: иудеи закинули в бан аж самого президента Бразилии, вручив тому грамоту, что не хотят видеть его лик на земле обетованной. А всё это из-за того, что начальник страны, где в лесах бегает много диких обезьян, высказался в адрес пейсатой бухгалтерии оскорбительными лозунгами, несправедливо сравнив их правильный геноцид лишних арабов с аналогичной кампанией Гитлера, но уже по отношению к евреям. Само-собой, такое поведение в офисе Бибы не могли оставить без внимания и с психу объявили хулигана персоной нон града на территории Израэля. Ну ничего, скажем мы, придёт время и бразилец ещё с удовлетворением прогуляется по развалинам иудейского рейхстага.
Ну и заканчиваем тоже репрессиями: Липецкая шоколадная фабрика "Рошен", ранее принадлежащая Петюне-флакону, теперь уже окончательно вернулась в родную гавань и стала собственностью Мордора. Теперь конфеты с этого заводика можно есть без опасений найти в начинке кусок сала.
На этой сладкой ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
(часть 2):
Главное же событие случилось уже под вечер и прилетело из Испании, где какие-то загадочные граждане сделали с десяток лишних отверстий в прошлогоднем пилоте-предателе Максуде Кузьмине, а потом, для верности, ещё и переехали паркетником его остывающее тело. Кто не помнит данного господина, напомним: в августе 2023-го данный персонаж, проходя службу в Орде, в роли пилота Ми-8, угнал боевую машину вна чумной хутор, попутно прихватив с собой 2-х сослуживцев, которых в последствии расстреляли. Довольно быстро выяснилось, что летун был завербован парнокопытными и совершил акт предательства под воздействием обещаний получить 500 тысяч американских денег, дом на берегу моря и магнитофон импортный. А сразу после перебега вна дикое поле, Максуд на короткое время даже стал там суперзвездой, раздавая интервью жовтоблакидным журнализдам, мол, какой он херой и все дела. Но, как видим, музыка играла у продавшего Родину не настолько долго, как тому хотелось бы и справедливый ледоруб таки настигнул перебегуна. Причём, испанские копы пока даже не могут определиться, кто конкретно отправил летуна на аудиенцию к Самоходному Деду, сами же шумеры (как неудобного свидетеля) или же наши Петров и Баширов. Но думается, что это всё было лёгким замешательством и родригесы уже в скором времени объявят виноватым правильного диктатора. Мы же можем только констатировать, что нам абсолютли похуй, кто конкретно примогилил предателя, главное, что утырок получил заслуженную награду.
Кстати, о чумных: анпиратор белых дорог всё же не удержался и рванул готовить Купянск к сдаче Красной Армии. Конечно, официально он поехал в населённый пункт подбодрить своих свыновояк, но даже там уже понимают, что приезд зелёного скомороха ничем хорошим для них не кончится, ибо помнят, как было месяц назад в той же Авдеевке, куда пианист также приезжал подбодрить хряков и как потом этих хлопцев Орда закатала в свыную тушёнку. Совпадение? Не думаем!
А вот до некоторых союзничков 404-й кое-что начало таки доходить, чем может закончиться заигрывание с судьбой и вызов гнева небесной канцелярии, начальник которой с русскими. Так вот, замминистра обороны лёлеков и болеков сообщил всем, что ложил он большой с прибором на мнение какого-то там неадекватного генерала, желающего подкинуть в Польшу американского ядрёного оружия. По словам замминистра, такой ход событий почти наверняка сделает из пшеков лёгкий налёт радиактивного петла, осевшего на морской глади Белорусского моря, а подобные перспективы не всем могут ляхам могут понравиться. Ишь ты, даже до них начали доходить намёки ДимТолича, который уже тренируется на выключателях света искусству нажиманий на красные кнопки.
Не обошёлся день и без международных скандалов: иудеи закинули в бан аж самого президента Бразилии, вручив тому грамоту, что не хотят видеть его лик на земле обетованной. А всё это из-за того, что начальник страны, где в лесах бегает много диких обезьян, высказался в адрес пейсатой бухгалтерии оскорбительными лозунгами, несправедливо сравнив их правильный геноцид лишних арабов с аналогичной кампанией Гитлера, но уже по отношению к евреям. Само-собой, такое поведение в офисе Бибы не могли оставить без внимания и с психу объявили хулигана персоной нон града на территории Израэля. Ну ничего, скажем мы, придёт время и бразилец ещё с удовлетворением прогуляется по развалинам иудейского рейхстага.
Ну и заканчиваем тоже репрессиями: Липецкая шоколадная фабрика "Рошен", ранее принадлежащая Петюне-флакону, теперь уже окончательно вернулась в родную гавань и стала собственностью Мордора. Теперь конфеты с этого заводика можно есть без опасений найти в начинке кусок сала.
На этой сладкой ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Коротко про 18 февраля:
Не успел зелёный шут сдрыснуть с Мюнхена, как в Неметчине разразился скандал, который уже перерастает в зрадную зраду. Оказывается, хитрые фрицы закидывали вна чумной хутор бракованные вундервафли, собранные где-то там за углом на коленке, да ещё и по тройной цене. Понятно, что в самом Бундестаге уже начали хвататься за голову и бегать по кругу, мол, кто же такое мог допустить, это же такое пятно на безупречной немецкой репутации, хотя мы просто думаем, что законопослушные гансы вступили в половые связи с хохлами и решили дисциплинированно наебать окружающих, попилив потом полученную тройную кассу с чубатыми затейниками. И всё было бы хорошо и дальше, но вечно недовольные ВСУки подняли панику, пожаловавшись в интернеты, что в хвалёном немецком качестве слишком часто появляются трупы подратимов, дескать, броневички прошиваются даже стрелковым оружием. Врут, конечно, дердойчи не могут такое сделать со своими захисниками по определению, хотя в парламенте Неметчины всё же призвали провести проверку. Ну тут видимо призвали те, кому организаторы афёры забыли занести пару чемоданов евриков.
Ещё одной зрадой ударил по парнокопытным специалист по сортам питьевого ацетона Жопез Борель, заявив, что у западлоидов осталось всего три месяца для спасения 404-й, иначе мордорский диктатор натянет жовтоблакитных питомцев на кремлёвскую звезду. Посему, нужно срочно закинуть вна свынокомплекс много лярдов денег, на которые куевские наркоманы закупят у Наты ещё кучу металлолома, ну и чуток отсыпят в карман того же Жопеза. Хватит ли сил и времени евроидам исполнить всё задуманное - посмотрим. Хотя и пофиг, ибо как ни крути, украинская государственность будет уничтожена.
Ну а пока Жопез рвёт свои ягодицы за чумных поросят, его боевая подруга и эксперд в женских половых организмах Урсула ШвондерЛяйн заявила, что ей дико понравилось сидеть в кресле президентши Евросада и она хочет продолжения банкета, намереваясь ещё раз выбраться на этот пост. Нам же такие постоянства в стане врага только на руку, ибо, как говорено было миллион раз, Мордору ещё никогда так не везло с настолько талантливыми руководителями Европки и СШП.
Сам же Мордор уже в открытую потешается над цивилизаторскими начальниками. Вот, например, дирик медийки "Россия сегодня", а по совместительству генератор мемчика про совпадения Дмитрий Киселёв, отправил в Бледный дом запрос взять интервью у Самоходного Деда, типа как Крлсончик у Терана. Ясно, что на подобные издевательства над бедным пенсионером подтолкнули главного пропагандиста прямиком из Кремля, т.к. все понимают, что если интервью и состоится, то продлится оно не более 30 секунду, ну или минуту, если Дмитрий задаст свой первый вопрос на русском, а потом весь мир будет ржать над этим 2 часа и 7 минут. Но всё это фантазии, мы конечно же понимаем, что никакой встречи не состоится, ибо даже в залужном обкоме догадываются, что перфокарта старика уже давно не торт, а обосраться перед выборами никому не хочется. Хотя это тот самый случай, когда любой ответ будет выглядеть очень жидко и пахуче. И надо сказать, в Кремле знают толк в троллинге.
И о печальном: некий Серожа Гаврилов из партии Геннадия Андреича З., напомнил россиянам (а скорее, сделал открытие для всех), что чрезмерная засадка своих двориков бело-синими цветочками ипомеи уголовно наказуемое занятие. Именно из этой новости многие жители Необъятной узнали, что семена этого растения обладают наркотическим эффектом, за что и могут прибрать в застенки гулага. Вот, блять, спасибо, Серожа, скажут многие, за то что открыл нам новую дурь. Вот чего неймётся человеку, то в Грузии на чужое место сядет, теперь вот это. Ну вот для чего он это сказал? Причём, что интересно, находясь в а-ля "Коммунистической партии РФ" этот же товарищ очень сильно повёрнут на церковной теме, вот как это совместимо? Ну да ладно, скажем ещё раз спасибо за информацию про бесплатный наркотик.
На этой познавательной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Не успел зелёный шут сдрыснуть с Мюнхена, как в Неметчине разразился скандал, который уже перерастает в зрадную зраду. Оказывается, хитрые фрицы закидывали вна чумной хутор бракованные вундервафли, собранные где-то там за углом на коленке, да ещё и по тройной цене. Понятно, что в самом Бундестаге уже начали хвататься за голову и бегать по кругу, мол, кто же такое мог допустить, это же такое пятно на безупречной немецкой репутации, хотя мы просто думаем, что законопослушные гансы вступили в половые связи с хохлами и решили дисциплинированно наебать окружающих, попилив потом полученную тройную кассу с чубатыми затейниками. И всё было бы хорошо и дальше, но вечно недовольные ВСУки подняли панику, пожаловавшись в интернеты, что в хвалёном немецком качестве слишком часто появляются трупы подратимов, дескать, броневички прошиваются даже стрелковым оружием. Врут, конечно, дердойчи не могут такое сделать со своими захисниками по определению, хотя в парламенте Неметчины всё же призвали провести проверку. Ну тут видимо призвали те, кому организаторы афёры забыли занести пару чемоданов евриков.
Ещё одной зрадой ударил по парнокопытным специалист по сортам питьевого ацетона Жопез Борель, заявив, что у западлоидов осталось всего три месяца для спасения 404-й, иначе мордорский диктатор натянет жовтоблакитных питомцев на кремлёвскую звезду. Посему, нужно срочно закинуть вна свынокомплекс много лярдов денег, на которые куевские наркоманы закупят у Наты ещё кучу металлолома, ну и чуток отсыпят в карман того же Жопеза. Хватит ли сил и времени евроидам исполнить всё задуманное - посмотрим. Хотя и пофиг, ибо как ни крути, украинская государственность будет уничтожена.
Ну а пока Жопез рвёт свои ягодицы за чумных поросят, его боевая подруга и эксперд в женских половых организмах Урсула ШвондерЛяйн заявила, что ей дико понравилось сидеть в кресле президентши Евросада и она хочет продолжения банкета, намереваясь ещё раз выбраться на этот пост. Нам же такие постоянства в стане врага только на руку, ибо, как говорено было миллион раз, Мордору ещё никогда так не везло с настолько талантливыми руководителями Европки и СШП.
Сам же Мордор уже в открытую потешается над цивилизаторскими начальниками. Вот, например, дирик медийки "Россия сегодня", а по совместительству генератор мемчика про совпадения Дмитрий Киселёв, отправил в Бледный дом запрос взять интервью у Самоходного Деда, типа как Крлсончик у Терана. Ясно, что на подобные издевательства над бедным пенсионером подтолкнули главного пропагандиста прямиком из Кремля, т.к. все понимают, что если интервью и состоится, то продлится оно не более 30 секунду, ну или минуту, если Дмитрий задаст свой первый вопрос на русском, а потом весь мир будет ржать над этим 2 часа и 7 минут. Но всё это фантазии, мы конечно же понимаем, что никакой встречи не состоится, ибо даже в залужном обкоме догадываются, что перфокарта старика уже давно не торт, а обосраться перед выборами никому не хочется. Хотя это тот самый случай, когда любой ответ будет выглядеть очень жидко и пахуче. И надо сказать, в Кремле знают толк в троллинге.
И о печальном: некий Серожа Гаврилов из партии Геннадия Андреича З., напомнил россиянам (а скорее, сделал открытие для всех), что чрезмерная засадка своих двориков бело-синими цветочками ипомеи уголовно наказуемое занятие. Именно из этой новости многие жители Необъятной узнали, что семена этого растения обладают наркотическим эффектом, за что и могут прибрать в застенки гулага. Вот, блять, спасибо, Серожа, скажут многие, за то что открыл нам новую дурь. Вот чего неймётся человеку, то в Грузии на чужое место сядет, теперь вот это. Ну вот для чего он это сказал? Причём, что интересно, находясь в а-ля "Коммунистической партии РФ" этот же товарищ очень сильно повёрнут на церковной теме, вот как это совместимо? Ну да ладно, скажем ещё раз спасибо за информацию про бесплатный наркотик.
На этой познавательной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Пожалуй несмотря на то, что Николай Михайлович мой земляк и даже учился в том же вузе где и я, но тем не менее, хочется сказать кандидату: иди ка ты нахуй, Николай Михайлович, со своими идеями, и тем более, со своей давно загнившей партией главных коррупционеров страны!Источник
Коротко про 17 февраля:
Начнём с новости, которая могла пройти мимо, но её герой категорически не дал нам этого сделать. Итак, гроза трапов и главный борец с гравитацией Джонни Бидони, спустя год после локального армагедеца в Огайо, наконец-то доехал до этой губернии. Кто забыл, напомним: в начале прошлого года именно здесь Баширов и Петров пустили под откос поезд доверху набитый химикатами, в следствии чего, штат получил гордое звание Американский Чернобыль. И хотя обкомовские СМИ трубили, что ничего страшного не произошло, но местные жители были не совсем согласны с этим, в качестве аргумента показывая щупальцами в сторону бродячих по округе гигантских тараканов и шестиголовых оленей. Так вот, Самоход прибыл в Огайо и дабы хоть как-то успокоить граждан хлопнул стакан воды из местного водопровода. Мол, гляньте, в козла я не превратился, а значит всё тут чики-пуки и вы просто паникуете. Естественно, местные с подозрением отнеслись к этому цирку и высказались, дескать, деду налили в стакан приведённый с собой борджоми. Но мы не будем доверять мнению каких-то там лгунов и считаем, что пенсионер действительно принял на грудь водопроводной водицы. А то что у него вдруг не вырос собачий хвост или хуй на лбу, так это киберорганизьмъ, чего ему будет то. Терминатора хоть посмотрели бы что-ли, прежде чем клеветать на своего президента.
Ну а главные события глобуса происходили в Мюнхене, на той же самой тусовочке по сесурити, где накануне в траурном декольте красовалась вдова главного ворога Терана. Ну и вот, интернеты начали пополняться многочисленными стендапами разных западлоидных шышек, которые в один голос запугивали своих коллег угрозами со стороны Мордора и лично Темнейшего. Пробежимся по особо отличившимся умельцам юмора:
Говорящая голова Наты Йося Стольников в общем хоре пуганул перспективой для цветущего сада быть перекопанным суровыми дачниками Мордора, при этом, следом бзднув, что Ната самый сильный военблок на глобусе. Как самый сильный альянс может быть уничтожен на поле боя не самыми сильными варварами, мы искать тут логику не будем, ибо её давно уже нет. Но Йося добавил, что сейчас Ната просто не в форме и это всё исправят, ну мы поняли.
Далее, пачку выдала бывшая порнодива, а ныне министерка заграничный дел ФРГ АннаЛена "360°", заявив, что новости она узнаёт исключительно из Ютуба, да и то на следующий день. Ну т.е. о том, что умер главный сиделец рыжыма она узнала только вчера. Сильно!
Ну и ещё там выступали другие важные люди, но на них нам похуй, ибо ничего нового не сказали. Хотя подоспевший на тусовочку зелёный шут вывалил парочку перлов. Перекошенный от расширителей сознания свынофюрер успел наговорить на столько, что у белых господинов теперь может сложится впечатление, что этот сукин сын уже не совсем их сукин сын, ибо Зельц начал в открытую обвинять западлоидов в сдаче Авдеевки (вчера, она стала окончательно нашей), дескать, вы, твари, не давали нам вундервафель, потому мы и ушли из города. А ещё скоморох влепил смачную пощёчину заокеанским хозяевам, ляпнув, что если эльфы и дальше будут ебсти мозг их захисникам, то у хутора нет другого выхода, как отправить таких надёжных партнёров прогуляться как по мужским половым органам, так и сходить в женские. Ну а чтобы анпиратора белых дорог не сильно били ногами, он смягчил риторику тем, что Мордор воюет нечестно, аннигилируя боевых кобанчиков с больших дистанций, да и котлы это тоже не комильфо. В общем, был ли наезд согласован с Бледным домом (ну что бы пугануть сенаторов выделить чемоданы денег для 404-й), либо зелёный воитель вместе с кокаинум затянул в себя и таблетки смелости, думается, узнаем об этом уже вскоре, методом наблюдений, посадят ли Вовку на головку или кинут в него самосвал с золотом.
На этой зрадной для них ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Начнём с новости, которая могла пройти мимо, но её герой категорически не дал нам этого сделать. Итак, гроза трапов и главный борец с гравитацией Джонни Бидони, спустя год после локального армагедеца в Огайо, наконец-то доехал до этой губернии. Кто забыл, напомним: в начале прошлого года именно здесь Баширов и Петров пустили под откос поезд доверху набитый химикатами, в следствии чего, штат получил гордое звание Американский Чернобыль. И хотя обкомовские СМИ трубили, что ничего страшного не произошло, но местные жители были не совсем согласны с этим, в качестве аргумента показывая щупальцами в сторону бродячих по округе гигантских тараканов и шестиголовых оленей. Так вот, Самоход прибыл в Огайо и дабы хоть как-то успокоить граждан хлопнул стакан воды из местного водопровода. Мол, гляньте, в козла я не превратился, а значит всё тут чики-пуки и вы просто паникуете. Естественно, местные с подозрением отнеслись к этому цирку и высказались, дескать, деду налили в стакан приведённый с собой борджоми. Но мы не будем доверять мнению каких-то там лгунов и считаем, что пенсионер действительно принял на грудь водопроводной водицы. А то что у него вдруг не вырос собачий хвост или хуй на лбу, так это киберорганизьмъ, чего ему будет то. Терминатора хоть посмотрели бы что-ли, прежде чем клеветать на своего президента.
Ну а главные события глобуса происходили в Мюнхене, на той же самой тусовочке по сесурити, где накануне в траурном декольте красовалась вдова главного ворога Терана. Ну и вот, интернеты начали пополняться многочисленными стендапами разных западлоидных шышек, которые в один голос запугивали своих коллег угрозами со стороны Мордора и лично Темнейшего. Пробежимся по особо отличившимся умельцам юмора:
Говорящая голова Наты Йося Стольников в общем хоре пуганул перспективой для цветущего сада быть перекопанным суровыми дачниками Мордора, при этом, следом бзднув, что Ната самый сильный военблок на глобусе. Как самый сильный альянс может быть уничтожен на поле боя не самыми сильными варварами, мы искать тут логику не будем, ибо её давно уже нет. Но Йося добавил, что сейчас Ната просто не в форме и это всё исправят, ну мы поняли.
Далее, пачку выдала бывшая порнодива, а ныне министерка заграничный дел ФРГ АннаЛена "360°", заявив, что новости она узнаёт исключительно из Ютуба, да и то на следующий день. Ну т.е. о том, что умер главный сиделец рыжыма она узнала только вчера. Сильно!
Ну и ещё там выступали другие важные люди, но на них нам похуй, ибо ничего нового не сказали. Хотя подоспевший на тусовочку зелёный шут вывалил парочку перлов. Перекошенный от расширителей сознания свынофюрер успел наговорить на столько, что у белых господинов теперь может сложится впечатление, что этот сукин сын уже не совсем их сукин сын, ибо Зельц начал в открытую обвинять западлоидов в сдаче Авдеевки (вчера, она стала окончательно нашей), дескать, вы, твари, не давали нам вундервафель, потому мы и ушли из города. А ещё скоморох влепил смачную пощёчину заокеанским хозяевам, ляпнув, что если эльфы и дальше будут ебсти мозг их захисникам, то у хутора нет другого выхода, как отправить таких надёжных партнёров прогуляться как по мужским половым органам, так и сходить в женские. Ну а чтобы анпиратора белых дорог не сильно били ногами, он смягчил риторику тем, что Мордор воюет нечестно, аннигилируя боевых кобанчиков с больших дистанций, да и котлы это тоже не комильфо. В общем, был ли наезд согласован с Бледным домом (ну что бы пугануть сенаторов выделить чемоданы денег для 404-й), либо зелёный воитель вместе с кокаинум затянул в себя и таблетки смелости, думается, узнаем об этом уже вскоре, методом наблюдений, посадят ли Вовку на головку или кинут в него самосвал с золотом.
На этой зрадной для них ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Получайте новые истории, мемы, анекдоты и другое на ваш телеграм Присоединиться к нашему Telegram каналу.
Вы также можете посылать нам ваши новые истории и прочее. Посылайте на наш телеграм бот, и будет опубликовано на сайте. Присоединить Telegram бот для ваших историй