"Какой год – такая и артистка", – руководство сервиса VKмузыка о вручении премии "Артистка года" Инстасамке.
@brieflylife #короткоцитатаИсточник
@brieflylife #короткоцитатаИсточник
Коротко про 3 декабря:
Начнём сразу с хутора, где в зелёного скомороха опять запустили очередной тяжёлый предмет и на этот раз катапульту в руки взял мастер слова и мысли Педалик Кличко. В интервью журнализдам голова Куева катком проехался по анпиратору колумбийских дорог, дескать, Зефюрер наломал много дров, постоянно плетёт о перемогах (что вообще не так) и вообще ведёт Нэньку в тиранию, превращая её в Мордор. Понятно, что Педалька говорил всё по указке белых господинов, ибо он хоть и тупой, но с самосохранением у него всё в порядке, и хрен от ляпнул чего без нужно методички. В общем, жабогадюкинг становится всё интереснее, ставим ставки, товарищи. Ну а самого начальника столицы 404-й после откровений сразу же скинули в соцсеть "Миротворец". Пацан к успеху шёл.
В другом конце окраин Мордора - на островах восходящего солнца местные турбопоцреоты бьют тревогу. Дело в том, что джапы впали в зависимость от мордорских крабов, мол, раньше крупнейшим потребителем членистоногих были эльфы, но из-за самострела и прочих санкций жрать наши деликатесы они перестали. Ну а чё делать, не выкидывать же? Ну вот и предложили самураям, а учитывая что наш товар значительно дешевле других, то узковзглядые не стали долго думать и пустили орков на свой рынок, тем самым увеличив долю присутствия с 5% до почти 70%. Естественно, западлоидные партнёры не сильно рады такому повороту, но надо заметить, не смотря на все визги властей, местные коммерсы уже заявили, что клали они свои катаны на политиков и будут дальше торговать с тоталитарной диктатурой. Путин использует крабов как оружие, не иначе.
Теперь к делам нашим внутренним:
Наверняка, многие уже наслышаны про скандальный сериал от Жоры Крыжовника "Слово пацана. Кровь на асфальте", где весьма реалистично рассказывается про подростковую преступность и формирование разных ОПГ перед самым распадом Протомордора. Так вот, скандальным он стал скорее не своим сюжетом, а благодаря некоторым высказываниям неких гениальных чиновников из Казани, где те, явно не привыкшие думать и что-то там анализировать, пизданули в воздух, что рост пиздюковой преступности в стране растёт благодаря просмотрам малолетними дебилами этого телешоу. Хотелось бы спросить мыслителей: а вот те, про которых сериал, они чего в конце 80-х насмотрелись, чтобы превратиться в ублюдков? Ну да ладно, не об этом, к чему всё: в Иркутской губернии, прямо на остановке ударом ножа в шею был убит школотрон, а в Дагестане две школьницы люто избили сверстницу. В обоих случаях всех причастных уже переловили, но что же общего в этих случаях? Прально! По версии казанских чинушей и некоторых других интеллектуалов, малолетки насмотрелись того самого сериала и начали творить беспредел. И вроде версия ничотак, можно раскачивать, но тут произошёл нежданчик - и там и там подонки заявили, что данного шедевра не смотрели и даже не слышали о нём. И вот тут, как раз таки, это сильно похоже на правду, ибо сам сериал находится в ограниченном доступе и смотреть его можно только за денюшку, а гопота такие вещи сильно не любит и хуй когда она покупает подписки. Въедливый читатель возразит, мол, во всяких Вконтактиках можно смотреть бесплатные пиратки, но и здесь не всё так просто: Афтар самолично искал бесплатные версии на разных ресурсах и скажу так, что создатели сериала весьма успешно борются с пиратами, блокируя почти всё что дальше первой серии, и поверьте на слово, не будут "авторитетные пацаны" ковыряться в тырнетах так сильно. В общем, тут больше похоже, что кому-то в Казани Жора не занёс чемодан денег, а мож, это искусственно созданное кипение говн, ведь мы знаем, что антипиар тоже пиар.
На этой криминальной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Начнём сразу с хутора, где в зелёного скомороха опять запустили очередной тяжёлый предмет и на этот раз катапульту в руки взял мастер слова и мысли Педалик Кличко. В интервью журнализдам голова Куева катком проехался по анпиратору колумбийских дорог, дескать, Зефюрер наломал много дров, постоянно плетёт о перемогах (что вообще не так) и вообще ведёт Нэньку в тиранию, превращая её в Мордор. Понятно, что Педалька говорил всё по указке белых господинов, ибо он хоть и тупой, но с самосохранением у него всё в порядке, и хрен от ляпнул чего без нужно методички. В общем, жабогадюкинг становится всё интереснее, ставим ставки, товарищи. Ну а самого начальника столицы 404-й после откровений сразу же скинули в соцсеть "Миротворец". Пацан к успеху шёл.
В другом конце окраин Мордора - на островах восходящего солнца местные турбопоцреоты бьют тревогу. Дело в том, что джапы впали в зависимость от мордорских крабов, мол, раньше крупнейшим потребителем членистоногих были эльфы, но из-за самострела и прочих санкций жрать наши деликатесы они перестали. Ну а чё делать, не выкидывать же? Ну вот и предложили самураям, а учитывая что наш товар значительно дешевле других, то узковзглядые не стали долго думать и пустили орков на свой рынок, тем самым увеличив долю присутствия с 5% до почти 70%. Естественно, западлоидные партнёры не сильно рады такому повороту, но надо заметить, не смотря на все визги властей, местные коммерсы уже заявили, что клали они свои катаны на политиков и будут дальше торговать с тоталитарной диктатурой. Путин использует крабов как оружие, не иначе.
Теперь к делам нашим внутренним:
Наверняка, многие уже наслышаны про скандальный сериал от Жоры Крыжовника "Слово пацана. Кровь на асфальте", где весьма реалистично рассказывается про подростковую преступность и формирование разных ОПГ перед самым распадом Протомордора. Так вот, скандальным он стал скорее не своим сюжетом, а благодаря некоторым высказываниям неких гениальных чиновников из Казани, где те, явно не привыкшие думать и что-то там анализировать, пизданули в воздух, что рост пиздюковой преступности в стране растёт благодаря просмотрам малолетними дебилами этого телешоу. Хотелось бы спросить мыслителей: а вот те, про которых сериал, они чего в конце 80-х насмотрелись, чтобы превратиться в ублюдков? Ну да ладно, не об этом, к чему всё: в Иркутской губернии, прямо на остановке ударом ножа в шею был убит школотрон, а в Дагестане две школьницы люто избили сверстницу. В обоих случаях всех причастных уже переловили, но что же общего в этих случаях? Прально! По версии казанских чинушей и некоторых других интеллектуалов, малолетки насмотрелись того самого сериала и начали творить беспредел. И вроде версия ничотак, можно раскачивать, но тут произошёл нежданчик - и там и там подонки заявили, что данного шедевра не смотрели и даже не слышали о нём. И вот тут, как раз таки, это сильно похоже на правду, ибо сам сериал находится в ограниченном доступе и смотреть его можно только за денюшку, а гопота такие вещи сильно не любит и хуй когда она покупает подписки. Въедливый читатель возразит, мол, во всяких Вконтактиках можно смотреть бесплатные пиратки, но и здесь не всё так просто: Афтар самолично искал бесплатные версии на разных ресурсах и скажу так, что создатели сериала весьма успешно борются с пиратами, блокируя почти всё что дальше первой серии, и поверьте на слово, не будут "авторитетные пацаны" ковыряться в тырнетах так сильно. В общем, тут больше похоже, что кому-то в Казани Жора не занёс чемодан денег, а мож, это искусственно созданное кипение говн, ведь мы знаем, что антипиар тоже пиар.
На этой криминальной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
– Таблетки для больных! У нас кнопки и обе красные!
@brieflylifeИсточник
Коротко про 2 декабря:
Некогда жовтоблакитное издание, а ныне хрен пойми чьё "Украина.уа" сообщило в массы, дескать, кокаиновая гнида всё же может провести выборы нового гауляйтера вна хуторе, но только если в них не будет участвовать свынокомандовач Валера Залужный. Штош, раз Вовка не хочет пускать на выборы Валерку, то Валерка может провести "выборы" без Вовки. Ну что тут скажешь - скоморох даже тупее, чем мы думали, ибо любой нормальный человек уже давно искал бы способ соскочить с этой неблагодарной должности руководить хохлами, а выборы, в которых тебя гарантировано нагнёт другой кандидат идеальнее некуда. Да, можно предположить, что как только Зельц перестанет быть фюрером, он тут же перестанет быть вообще, но в его положении сейчас проёб в выборах даёт больше шансов успеть дать по тапкам в аргентинские джунгли. А вот при новом майдане (который обязательно случится) анпиратор белых дорог может не успеть зацепиться за последние шасси. Вообще, нужно брать пример с фрау бабы Анжелы, которая не стала дожидаться лютого пиздеца и установила мировой рекорд по своевременному бегу на пенсию.
А на землях обетованных, кажись, намечается зрада: буржуйская газетёнка NYT объявила, что, оказывается, массады знали про планы хамасов по вечеринке 7 октября. Дескать, вездесущая иудейская разведка видела и слышала, как фанаты популярной панк-группы репетировали лучшие композиции Юры Хоя, выбирая под какие треки они полезут через забор к соседям. Ну мы, почему-то, вообще не удивлены этой новости, более того, даже вряд-ли удивимся если (точнее, когда) узнаем, что хитрожопая бухгалтерия сама всё подстроила, дабы был повод отжать себе дополнительные пустыни. Так что, если версию про осведомлённость массадов сейчас крутанут сильнее, то Биба вполне может оказаться на соседнем шасси со своим жовтоблакитным коллегой по опасному бизнесу.
Кстати, этот самый Биба бзднул угрозой, мол, если на севере Иудеи пацаны из хезболлы продолжат кидать в экономистов тяжёлые предметы, то Ливан может прекратить существование. Ну вы поняли, да? Мало евреям получать пизды от бармалеев в мятежном регионе и ходить по лезвию сирийского ножа, так ещё захотелось кинуть кончик обрезанного полового органа в других соседей, которые, на минуточку, дружат с чуваками владеющими шайтан-трубами, способными обнулить всю бухгалтерию с гиперскоростью, которой они сейчас и владеют. Премию Дарвина Бибе! Срочно!
Но что-то давно не было слышно о Моне Макароне и мы уже было подумали, что кагхтавого дурачка сгрызли постельные клопы. Так вот, в перерыве между попытками дозвониться до прямой линии с Тераном, Монька крикнул, что если пейсатые фашики планируют загеноцидить весь Хамас (а значит и всех арабов из Газы), то процесс истребления гоев может занять аж 10 лет. Очень похоже на знаменитый фханцузкий оптимизм, ибо при таких темпах развития ситуаций, обнаглевших евреев соседи трансформируют в атомы гораздо раньше.
На этой предсказуемой для кое-кого ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Некогда жовтоблакитное издание, а ныне хрен пойми чьё "Украина.уа" сообщило в массы, дескать, кокаиновая гнида всё же может провести выборы нового гауляйтера вна хуторе, но только если в них не будет участвовать свынокомандовач Валера Залужный. Штош, раз Вовка не хочет пускать на выборы Валерку, то Валерка может провести "выборы" без Вовки. Ну что тут скажешь - скоморох даже тупее, чем мы думали, ибо любой нормальный человек уже давно искал бы способ соскочить с этой неблагодарной должности руководить хохлами, а выборы, в которых тебя гарантировано нагнёт другой кандидат идеальнее некуда. Да, можно предположить, что как только Зельц перестанет быть фюрером, он тут же перестанет быть вообще, но в его положении сейчас проёб в выборах даёт больше шансов успеть дать по тапкам в аргентинские джунгли. А вот при новом майдане (который обязательно случится) анпиратор белых дорог может не успеть зацепиться за последние шасси. Вообще, нужно брать пример с фрау бабы Анжелы, которая не стала дожидаться лютого пиздеца и установила мировой рекорд по своевременному бегу на пенсию.
А на землях обетованных, кажись, намечается зрада: буржуйская газетёнка NYT объявила, что, оказывается, массады знали про планы хамасов по вечеринке 7 октября. Дескать, вездесущая иудейская разведка видела и слышала, как фанаты популярной панк-группы репетировали лучшие композиции Юры Хоя, выбирая под какие треки они полезут через забор к соседям. Ну мы, почему-то, вообще не удивлены этой новости, более того, даже вряд-ли удивимся если (точнее, когда) узнаем, что хитрожопая бухгалтерия сама всё подстроила, дабы был повод отжать себе дополнительные пустыни. Так что, если версию про осведомлённость массадов сейчас крутанут сильнее, то Биба вполне может оказаться на соседнем шасси со своим жовтоблакитным коллегой по опасному бизнесу.
Кстати, этот самый Биба бзднул угрозой, мол, если на севере Иудеи пацаны из хезболлы продолжат кидать в экономистов тяжёлые предметы, то Ливан может прекратить существование. Ну вы поняли, да? Мало евреям получать пизды от бармалеев в мятежном регионе и ходить по лезвию сирийского ножа, так ещё захотелось кинуть кончик обрезанного полового органа в других соседей, которые, на минуточку, дружат с чуваками владеющими шайтан-трубами, способными обнулить всю бухгалтерию с гиперскоростью, которой они сейчас и владеют. Премию Дарвина Бибе! Срочно!
Но что-то давно не было слышно о Моне Макароне и мы уже было подумали, что кагхтавого дурачка сгрызли постельные клопы. Так вот, в перерыве между попытками дозвониться до прямой линии с Тераном, Монька крикнул, что если пейсатые фашики планируют загеноцидить весь Хамас (а значит и всех арабов из Газы), то процесс истребления гоев может занять аж 10 лет. Очень похоже на знаменитый фханцузкий оптимизм, ибо при таких темпах развития ситуаций, обнаглевших евреев соседи трансформируют в атомы гораздо раньше.
На этой предсказуемой для кое-кого ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Коротко про 1 декабря:
Вдруг кто не в курсе, но вчера началась календарная зима, хотя по весенней погоде в западной и центральной Сибири с этим можно поспорить. Но то такое, сегодня уже природа начинает брать своё и морозец таки нащупывается. Теперь к менее важным:
На земле обетованной всё же закончилось перемирие и сие событие кошерные нацисты отметили с огоньком, сразу вдарив по районам с мирными арабами. Всё случилось по классике: сразу после ударов по жителям мятежного региона, пейсатые начали тыкать пальцами в фанатов популярной панк-группы и визжать, что те первые начали. При этом, конечно же, в век мобильных телефонов, гоупро-камер и спутниковых фотографов, факт нарушения тишины бухгалтера не предъявили. Хотя чему удивляться, это же бухгалтерия и там это далеко не редкость - проебать важные документы.
Кстати, про спутники: запущенные накануне космические аппараты чучхе продолжают отправлять пухлому диктатору интересные фотокарточки, что предсказуемо не сильно нравится западлоидным представителям человечества. Обгоняя возможные события, Ким наш Чен Ын уже заявил, что если хоть с один волосок упадёт с его спутников, то шугатели самураев расценят это как объявление войны. Будут ли цивилизаторы испытывать нерезиновое терпение Кима, поглядим, но соседним островетянам уже можно начать напрягаться, ибо они находятся ближе всех к источнику запусков разных шайтан-труб, и в этот раз такая труба может прилететь не в морского Годзиллу, а куда-нибудь в Токио.
Следующая новость прилетела с берегов морекопателей, где бывший гауляйтер чумных территорий попытался сыбнуть из хутора в соседнюю шляхию, а оттуда к эльфам. Но погранцы сального трызуба не дремали и выловили сетями пробегающего мимо перегарного кабанчика. После чего Петя-флакон тут же запилил онлайн-стендап, где тыкая в запотевший объектив камеры какой-то бумажкой провизжал про спец.пропуск от самой Верховной зРады. Дескать, шоколадный свын вовсе не скрывается от возможной могилизации для вообще всех, а ехал в заграницу для очень важных дел, в том числе для усиления помощи 404-й. А всё это задержание он назвал происками шпиёнов и антисвинской диверсией. Удалось ли потом Петюне вырваться из цепких лап военов свита история умалчивает, но даже если ему не удалось прорваться сквозь забор, мы точно знаем, что всё это временно, ибо пьяным всё по плечу.
Ну и заключительная новость специально для тех самых людей, кто лет 10-15 назад громко ржал над программой МО Мордора по закупке надувных танчиков и показывал в сторону Наты, мол, тама лелают настоящие бронемангалы, а вы тут хуйней маетесь. Так вот, стало известно, что на территории Литляндии начали клепать надувную воен.технику. Некоторые отечественные СМИ и тут не устояли постебаться над страной Наты, дескать, нищеброды так разоружились в пользу селюков, что на настоящие вундервафли грошей не осталось. Возможно и недостаток хрустящих бумажек здесь сыграл роль, но всё это больше напоминает вполне здравую программу по созданию ложных целей для ордынских камикадзев, которые весьма успешно сейчас кошмарят ВСУк на будущих территориях Мордора. Так что, иронизировать тут не чему, все эти надувные бабы ракетницы и танчики поедут вна Хутор, вводить в заблуждение наших операторов Ланцетов.
На этой резиновой ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Вдруг кто не в курсе, но вчера началась календарная зима, хотя по весенней погоде в западной и центральной Сибири с этим можно поспорить. Но то такое, сегодня уже природа начинает брать своё и морозец таки нащупывается. Теперь к менее важным:
На земле обетованной всё же закончилось перемирие и сие событие кошерные нацисты отметили с огоньком, сразу вдарив по районам с мирными арабами. Всё случилось по классике: сразу после ударов по жителям мятежного региона, пейсатые начали тыкать пальцами в фанатов популярной панк-группы и визжать, что те первые начали. При этом, конечно же, в век мобильных телефонов, гоупро-камер и спутниковых фотографов, факт нарушения тишины бухгалтера не предъявили. Хотя чему удивляться, это же бухгалтерия и там это далеко не редкость - проебать важные документы.
Кстати, про спутники: запущенные накануне космические аппараты чучхе продолжают отправлять пухлому диктатору интересные фотокарточки, что предсказуемо не сильно нравится западлоидным представителям человечества. Обгоняя возможные события, Ким наш Чен Ын уже заявил, что если хоть с один волосок упадёт с его спутников, то шугатели самураев расценят это как объявление войны. Будут ли цивилизаторы испытывать нерезиновое терпение Кима, поглядим, но соседним островетянам уже можно начать напрягаться, ибо они находятся ближе всех к источнику запусков разных шайтан-труб, и в этот раз такая труба может прилететь не в морского Годзиллу, а куда-нибудь в Токио.
Следующая новость прилетела с берегов морекопателей, где бывший гауляйтер чумных территорий попытался сыбнуть из хутора в соседнюю шляхию, а оттуда к эльфам. Но погранцы сального трызуба не дремали и выловили сетями пробегающего мимо перегарного кабанчика. После чего Петя-флакон тут же запилил онлайн-стендап, где тыкая в запотевший объектив камеры какой-то бумажкой провизжал про спец.пропуск от самой Верховной зРады. Дескать, шоколадный свын вовсе не скрывается от возможной могилизации для вообще всех, а ехал в заграницу для очень важных дел, в том числе для усиления помощи 404-й. А всё это задержание он назвал происками шпиёнов и антисвинской диверсией. Удалось ли потом Петюне вырваться из цепких лап военов свита история умалчивает, но даже если ему не удалось прорваться сквозь забор, мы точно знаем, что всё это временно, ибо пьяным всё по плечу.
Ну и заключительная новость специально для тех самых людей, кто лет 10-15 назад громко ржал над программой МО Мордора по закупке надувных танчиков и показывал в сторону Наты, мол, тама лелают настоящие бронемангалы, а вы тут хуйней маетесь. Так вот, стало известно, что на территории Литляндии начали клепать надувную воен.технику. Некоторые отечественные СМИ и тут не устояли постебаться над страной Наты, дескать, нищеброды так разоружились в пользу селюков, что на настоящие вундервафли грошей не осталось. Возможно и недостаток хрустящих бумажек здесь сыграл роль, но всё это больше напоминает вполне здравую программу по созданию ложных целей для ордынских камикадзев, которые весьма успешно сейчас кошмарят ВСУк на будущих территориях Мордора. Так что, иронизировать тут не чему, все эти надувные бабы ракетницы и танчики поедут вна Хутор, вводить в заблуждение наших операторов Ланцетов.
На этой резиновой ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
"Мне уже сказали, что Верховный суд признал ЛГБТ экстремистской организацией. Конечно, это очередной плевок в сторону свободы и в знак протеста я отказываюсь выходить на свободу после окончания своего срока. Хоть к батареи себя пристегну, но не буду выходить. Да и смысл мне сейчас туда? После этого скотского решения меня снова же и закроют, но уже как экстремиста, а оно мне надо?", – Илья Яшин.
@brieflylifeИсточник
Коротко про 30 ноября:
– Вы натуралы?
– Нет.
– Экстремистов ответ!
Свершилось! Верховный суд Мордора признал радужное движение ЛГБТ экстремистским, что собственно всё расставило на свои места. В Кремле уже пояснили, что обычных вжопуигрателей и прочих любителей нетрадиционных половых связей прохладная рука гэбни трогать не будет, мол, ебитесь как хотите. Но вот если эти самые баловники будут выходить на улицы с радужными флагами и убеждать прохожих, что пидарасы тоже люди, то тут пардоньте, вот вам гантеля, садитесь. Хотя, как бы решение Верховного суда наоборот не спровоцировало массовые митинги ЛГБТ-активистов, ибо эти твари знают, что с ними будут делать на нарах, где как на воле не надо мучительно искать партнёра, а можно просто прописаться под шконку и на халяву получать весь спектр удовольствий.
Надо ли говорить, какой вой поднялся среди либшизоидной публики после попадания пидарасов в опалу. Все без исключения подозрительные массмедиа окрасились в цвета богомерзкого сообщества, собственно , чем в очередной раз подчеркнули свою сущность.
Ну а главный пастух этих самых людей странных привычек Джонни Бидони снова сгенерировал перл: выступая со стендапом перед людьми в жилетах железнодорожников Дед выдал историю, как он сидя в Гималаях с Дэном Сяопином, задвинул базу, чтобы тот никогда не шёл против Омерики и эльфов. А потом, тряся кулачком старик прокричал "Нэвэл! Нэвэл! Нэвэл!". На этом моменте даже показалось, что откуда-то из рояля сейчас выскочит Дима Билан в белой майке и затянет знаменитое продолжение. Ах, да, в чём заключается сам перл: дело в том, что из более ранних рассказов самого рептилоида в Гималаях он был с нынешним Императором миллиардов кетайцев, а с давно почившем Дэном он виделся всего один раз да и точно не в горах и на растоянии. Молодой и энергичный кандидат, с хорошей памятью!
Ещё один мем сгенерировал уже президент Неметчины Штайнмайер, прилетевший в Катар на какую-то важную встречу. Встреча планировалась настолько важной, что про фрица даже забыли, и тому пришлось сидеть в припаркованном литаке пол часа, ожидая хоть какого-нибудь зачуханого арабского чинуша. Особо комично смотрелись кадры, где недовольный местным похуизмом гостеприимством Штайнгенциркуль топчется на вершине трапа, вглядываясь вдаль. Хотя потом бесполезного гостя, таки забрал экстренно приехавший какой-то местный тоже бесполезный помощник помощника бесполезного помощника.
Американские же СМИ наперебой обсуждают недавно вернувшегося из земель обетованных Илюшу Маскова, который шокировал цивилизованную публику тем, что отказался от оборзевших рекламодателей послав их на ту самую букву, которой называется его соцсеть (и речь не про латинскую икс). Началось всё с того, что олегарху задали вопрос, мол, как же он будет договариваться со всякими диснеями, недавно отказавшимися кидать в него чемоданы денег за рекламу из-за антисемитских взглядов теславода. На что владелец Ху-твитора ответил, что вертел он их всех на своей ракете и пусть они едут кхуям на тех самосвалах с деньгами. Конечно, такого ответа местные газетёнки точно не могли угадать, ибо где же это видано, чтобы мириканский гражданин отказывался от долларов, да ещё в такой форме. Хотя, возможно виртуальный покоритель Марса знает, что никуда не денутся все эти гордые диснеи с макдаками и через энное количество времени приползут к нему, т.к. на его ресурсе существует какая-никакая свобода слова, а значит её интереснее читать, чем нахуй никому не нужный фейсбук.
Кстати, про космос:
На днях запущенный развед.спутник чучхе продолжает сыпать в своего пухлого господина интересные фотокарточки разных военных объектов проклятых капиталистов. На этот раз космический диверсант отправил диктатору фоточки военно-морской базы эльфов в Калифорнии и авиабазы в Джапании. Большой брат узким взглядом наблюдает за вами, империалисты!
На этой технологичной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
– Вы натуралы?
– Нет.
– Экстремистов ответ!
Свершилось! Верховный суд Мордора признал радужное движение ЛГБТ экстремистским, что собственно всё расставило на свои места. В Кремле уже пояснили, что обычных вжопуигрателей и прочих любителей нетрадиционных половых связей прохладная рука гэбни трогать не будет, мол, ебитесь как хотите. Но вот если эти самые баловники будут выходить на улицы с радужными флагами и убеждать прохожих, что пидарасы тоже люди, то тут пардоньте, вот вам гантеля, садитесь. Хотя, как бы решение Верховного суда наоборот не спровоцировало массовые митинги ЛГБТ-активистов, ибо эти твари знают, что с ними будут делать на нарах, где как на воле не надо мучительно искать партнёра, а можно просто прописаться под шконку и на халяву получать весь спектр удовольствий.
Надо ли говорить, какой вой поднялся среди либшизоидной публики после попадания пидарасов в опалу. Все без исключения подозрительные массмедиа окрасились в цвета богомерзкого сообщества, собственно , чем в очередной раз подчеркнули свою сущность.
Ну а главный пастух этих самых людей странных привычек Джонни Бидони снова сгенерировал перл: выступая со стендапом перед людьми в жилетах железнодорожников Дед выдал историю, как он сидя в Гималаях с Дэном Сяопином, задвинул базу, чтобы тот никогда не шёл против Омерики и эльфов. А потом, тряся кулачком старик прокричал "Нэвэл! Нэвэл! Нэвэл!". На этом моменте даже показалось, что откуда-то из рояля сейчас выскочит Дима Билан в белой майке и затянет знаменитое продолжение. Ах, да, в чём заключается сам перл: дело в том, что из более ранних рассказов самого рептилоида в Гималаях он был с нынешним Императором миллиардов кетайцев, а с давно почившем Дэном он виделся всего один раз да и точно не в горах и на растоянии. Молодой и энергичный кандидат, с хорошей памятью!
Ещё один мем сгенерировал уже президент Неметчины Штайнмайер, прилетевший в Катар на какую-то важную встречу. Встреча планировалась настолько важной, что про фрица даже забыли, и тому пришлось сидеть в припаркованном литаке пол часа, ожидая хоть какого-нибудь зачуханого арабского чинуша. Особо комично смотрелись кадры, где недовольный местным похуизмом гостеприимством Штайнгенциркуль топчется на вершине трапа, вглядываясь вдаль. Хотя потом бесполезного гостя, таки забрал экстренно приехавший какой-то местный тоже бесполезный помощник помощника бесполезного помощника.
Американские же СМИ наперебой обсуждают недавно вернувшегося из земель обетованных Илюшу Маскова, который шокировал цивилизованную публику тем, что отказался от оборзевших рекламодателей послав их на ту самую букву, которой называется его соцсеть (и речь не про латинскую икс). Началось всё с того, что олегарху задали вопрос, мол, как же он будет договариваться со всякими диснеями, недавно отказавшимися кидать в него чемоданы денег за рекламу из-за антисемитских взглядов теславода. На что владелец Ху-твитора ответил, что вертел он их всех на своей ракете и пусть они едут кхуям на тех самосвалах с деньгами. Конечно, такого ответа местные газетёнки точно не могли угадать, ибо где же это видано, чтобы мириканский гражданин отказывался от долларов, да ещё в такой форме. Хотя, возможно виртуальный покоритель Марса знает, что никуда не денутся все эти гордые диснеи с макдаками и через энное количество времени приползут к нему, т.к. на его ресурсе существует какая-никакая свобода слова, а значит её интереснее читать, чем нахуй никому не нужный фейсбук.
Кстати, про космос:
На днях запущенный развед.спутник чучхе продолжает сыпать в своего пухлого господина интересные фотокарточки разных военных объектов проклятых капиталистов. На этот раз космический диверсант отправил диктатору фоточки военно-морской базы эльфов в Калифорнии и авиабазы в Джапании. Большой брат узким взглядом наблюдает за вами, империалисты!
На этой технологичной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
28 ноября 2023 года.
Вашингтон. Офис Секретной службы США:
– Господа, на носу 30 ноября. Мистер президент будет зажигать главную ёлку у Белого дома.
– Сэр, это отлично, но если он опять упадет?
– Фак! Чёртова гравитация! Думаем, господа!
– Есть идея, сэр. Что если ёлка тоже упадёт?
– Подробнее, сынок?
– Ну представьте, идёт мистер президент к ёлке и уже на подходе упал. Его придется поднимать и всё такое. Очередной повод для чёртовых врагов Америки посмеяться над лидером свободного мира...
– Продолжай, сынок!
– Так вот, он падает, а тут ёлка уже лежит и ему нужно будет только сказать свой текст. Даже если он упадёт далеко, мы сможем его подкатить.
– Хорошо. Но как нам уронить ёлку?
– Ветер, сэр. Скажем всем, что порывы ветра.
– Сынок, ты растёшь в моих глазах! Действуйте!
@brieflylife #кочеркИсточник
Вашингтон. Офис Секретной службы США:
– Господа, на носу 30 ноября. Мистер президент будет зажигать главную ёлку у Белого дома.
– Сэр, это отлично, но если он опять упадет?
– Фак! Чёртова гравитация! Думаем, господа!
– Есть идея, сэр. Что если ёлка тоже упадёт?
– Подробнее, сынок?
– Ну представьте, идёт мистер президент к ёлке и уже на подходе упал. Его придется поднимать и всё такое. Очередной повод для чёртовых врагов Америки посмеяться над лидером свободного мира...
– Продолжай, сынок!
– Так вот, он падает, а тут ёлка уже лежит и ему нужно будет только сказать свой текст. Даже если он упадёт далеко, мы сможем его подкатить.
– Хорошо. Но как нам уронить ёлку?
– Ветер, сэр. Скажем всем, что порывы ветра.
– Сынок, ты растёшь в моих глазах! Действуйте!
@brieflylife #кочеркИсточник
Коротко про 29 ноября:
Лексус и Вован снова натворили делов, подставив под молот гэбни очередную борцуху с Путеным: на этот раз жертвой пала певчиха ротом некая Наргиз. Честно говоря, Ваш покорный не сильно знаком с творчеством данной мадамы и слышал всего пару её песенок, после чего искренне недоумевал, почему многие ссутся от неё кипятком. Но сейчас не о вкусовых отвращениях Афтора, а об откровенных высерах этой татуированной крокодилихи, в которых та заявила, что закидывала чемоданы денег ВСУкам, как ненавидит Мордор и что Бандера её герой, морду которого она планирует выжечь паяльником на своей тушке. Плела всё это недоразвитая, думая что общается с бывшим бугром культуры 404-й. Забавно, как они раз за разом попадаются на одну и ту же удочку пранкеров. Что говорит о высоких интеллектуальных способностях гениев.
Ну и о самих боевых хряках, которые де-факто уже давно перерождаются в лучших военов Наты, заявил Кулебяка иностранных дел 404-й на встрече с говорящей головой Наты Йенсом Столтенбергом. Дескать, технически и принципиально уже давно всё по стандартам альянса. Ага, всем же давно известна эта старая стратегия Наты своими зольдатен разминировать поля или идти в атаку без предварительных ковровых бомбардировок. Отдельно порадовала прессуха Кулебяки, когда из толпы журнализдов, кто-то посмел задать тому не очень удобный вопрос и рассерженный "дипломат" (простигосподи) начал выискивать поросячьими глазками любопытное создание, с выражением хари фейса "ща как въебу!". Сам же Йося ничего нового на встрече с хлебобулочным не сказал, очередные блаблабла, мол, поддерживаем, мол, хотим вас видеть в своих стройных рядах, но пока постойте у порога.
Еэсина же не прекращает кидать в своих захисников зрады: выяснилось, что цветущий сад - сборище пиздаболов (кто бы сомневался). Оказывается, обещанный миллион снарядов не смогут поставить не только к концу этого года, но и даже к марту 2024-го, но вот через несколько месяцев, по словам садоводов, точно будут. Понятно, что и через несколько месяцев после марта салорейх получит только хрен в конвертике, хотя нет, не получит даже этого, ибо к этому времени богомерзкая жовтоблакитная государственность уже будет уничтожена.
Ну а в Мордоре всё по классике - американских узников гэбни принялись бить в лицо прямо в застенках гулага. По данным ФСИН в одной из колоний Мордовии бывшему морпеху СШП Полу Уилону, обутыленному за шпионаж, какой-то злодей организовал быстрое свидание со своей рукой сжатой в кулак, ну или проще говоря, пленному эльфу уебали прямо по трафарету. Рэжым сообщил, что зрелище было хоть и очень интересным, но пришлось оперативно вмешаться и разнять драчунов, ибо международный скандал, а кому это надо. Кстати, если бы этот скандал и состоялся, то Мордор был бы тут не сильно при делах, т.к. зарядил в американский чан не какой-то Ванька из глухой тайги, а уроженец Туретчины. Дескать, осману не понравилось, что рядом с ним чалится представитель самой исключительной нации, ну и хоть так локально, но таки отомстить ясноликим за все их грехи на воле. Такая вот американо-турецкая минивойна, где разнимали всех опять русские.
Бугор дорожных копов Мордора сообщил в массы, что работники ГАИ больше не будут штрафовать автолюбивцев за отсутствие зимней резины. Не, в каких-нибудь югах оно, конечно, может это и справедливо, но как быть регионам, куда зима приходит всегда неожиданно, например в Сибири, да хоть даже в той же Москве? Хотя, надо заметить, при этом с сентября этого года гайцы имеют право выписывать штрафы за езду на летних покрышках в зимний период. Это как? Непонянтно.
В Госдуму готовятся внести поправку об ограничении телефонов в школах, запретив их использование даже в образовательных целях. Оправдывают эту инициативу тем, что школотроны со своими тиктоками совсем охуели, делая нервы учителям. Прально, чё, в школу пришёл учиться - учись, а не кино снимай с разными непотребствами.
На этой образовательной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Лексус и Вован снова натворили делов, подставив под молот гэбни очередную борцуху с Путеным: на этот раз жертвой пала певчиха ротом некая Наргиз. Честно говоря, Ваш покорный не сильно знаком с творчеством данной мадамы и слышал всего пару её песенок, после чего искренне недоумевал, почему многие ссутся от неё кипятком. Но сейчас не о вкусовых отвращениях Афтора, а об откровенных высерах этой татуированной крокодилихи, в которых та заявила, что закидывала чемоданы денег ВСУкам, как ненавидит Мордор и что Бандера её герой, морду которого она планирует выжечь паяльником на своей тушке. Плела всё это недоразвитая, думая что общается с бывшим бугром культуры 404-й. Забавно, как они раз за разом попадаются на одну и ту же удочку пранкеров. Что говорит о высоких интеллектуальных способностях гениев.
Ну и о самих боевых хряках, которые де-факто уже давно перерождаются в лучших военов Наты, заявил Кулебяка иностранных дел 404-й на встрече с говорящей головой Наты Йенсом Столтенбергом. Дескать, технически и принципиально уже давно всё по стандартам альянса. Ага, всем же давно известна эта старая стратегия Наты своими зольдатен разминировать поля или идти в атаку без предварительных ковровых бомбардировок. Отдельно порадовала прессуха Кулебяки, когда из толпы журнализдов, кто-то посмел задать тому не очень удобный вопрос и рассерженный "дипломат" (простигосподи) начал выискивать поросячьими глазками любопытное создание, с выражением хари фейса "ща как въебу!". Сам же Йося ничего нового на встрече с хлебобулочным не сказал, очередные блаблабла, мол, поддерживаем, мол, хотим вас видеть в своих стройных рядах, но пока постойте у порога.
Еэсина же не прекращает кидать в своих захисников зрады: выяснилось, что цветущий сад - сборище пиздаболов (кто бы сомневался). Оказывается, обещанный миллион снарядов не смогут поставить не только к концу этого года, но и даже к марту 2024-го, но вот через несколько месяцев, по словам садоводов, точно будут. Понятно, что и через несколько месяцев после марта салорейх получит только хрен в конвертике, хотя нет, не получит даже этого, ибо к этому времени богомерзкая жовтоблакитная государственность уже будет уничтожена.
Ну а в Мордоре всё по классике - американских узников гэбни принялись бить в лицо прямо в застенках гулага. По данным ФСИН в одной из колоний Мордовии бывшему морпеху СШП Полу Уилону, обутыленному за шпионаж, какой-то злодей организовал быстрое свидание со своей рукой сжатой в кулак, ну или проще говоря, пленному эльфу уебали прямо по трафарету. Рэжым сообщил, что зрелище было хоть и очень интересным, но пришлось оперативно вмешаться и разнять драчунов, ибо международный скандал, а кому это надо. Кстати, если бы этот скандал и состоялся, то Мордор был бы тут не сильно при делах, т.к. зарядил в американский чан не какой-то Ванька из глухой тайги, а уроженец Туретчины. Дескать, осману не понравилось, что рядом с ним чалится представитель самой исключительной нации, ну и хоть так локально, но таки отомстить ясноликим за все их грехи на воле. Такая вот американо-турецкая минивойна, где разнимали всех опять русские.
Бугор дорожных копов Мордора сообщил в массы, что работники ГАИ больше не будут штрафовать автолюбивцев за отсутствие зимней резины. Не, в каких-нибудь югах оно, конечно, может это и справедливо, но как быть регионам, куда зима приходит всегда неожиданно, например в Сибири, да хоть даже в той же Москве? Хотя, надо заметить, при этом с сентября этого года гайцы имеют право выписывать штрафы за езду на летних покрышках в зимний период. Это как? Непонянтно.
В Госдуму готовятся внести поправку об ограничении телефонов в школах, запретив их использование даже в образовательных целях. Оправдывают эту инициативу тем, что школотроны со своими тиктоками совсем охуели, делая нервы учителям. Прально, чё, в школу пришёл учиться - учись, а не кино снимай с разными непотребствами.
На этой образовательной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
@brieflylifeИсточник
Коротко про 28 ноября
(продолжение):
О смешном:
Ливерный Олух Шольц выступил с докладом в Бунденстаге, где попытался убедить депутатов о прекрасной жизни в Неметчине. Дескать, весь этот пиздец, про который все говорят, это всего лишь неправильное восприятие реальности, а на самом деле фрицы не в такой уж и жопе, да и вообще, во всём нужно видеть позитив. Судя по реакции аудитории мотивационный тренинг лысого нлпшника не сильно зашёл в массы и его просто высмеяли. Ну что, Олух, тебе по прежнему смешно?
О не смешном:
Небезызвестный 16-летний сын Дона Мафиозо Адам назначен куратором батальона имени Шейха Мансура при МО Мордора: оно, возможно, юный пехотинец отца мегаталантливый парень, но подобное уже перебор (ящитаю). Там у него наград и должностей уже больше чем у Брежнева в лучшие годы, но для таких постов, наверное, стоило дождаться ну хотя бы лет 20-ти... впрочем, с такими темпами к этому возрасту он уже получит звание генералиссимуса.
На этой неоднозначной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
(продолжение):
О смешном:
Ливерный Олух Шольц выступил с докладом в Бунденстаге, где попытался убедить депутатов о прекрасной жизни в Неметчине. Дескать, весь этот пиздец, про который все говорят, это всего лишь неправильное восприятие реальности, а на самом деле фрицы не в такой уж и жопе, да и вообще, во всём нужно видеть позитив. Судя по реакции аудитории мотивационный тренинг лысого нлпшника не сильно зашёл в массы и его просто высмеяли. Ну что, Олух, тебе по прежнему смешно?
О не смешном:
Небезызвестный 16-летний сын Дона Мафиозо Адам назначен куратором батальона имени Шейха Мансура при МО Мордора: оно, возможно, юный пехотинец отца мегаталантливый парень, но подобное уже перебор (ящитаю). Там у него наград и должностей уже больше чем у Брежнева в лучшие годы, но для таких постов, наверное, стоило дождаться ну хотя бы лет 20-ти... впрочем, с такими темпами к этому возрасту он уже получит звание генералиссимуса.
На этой неоднозначной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Коротко про 28 ноября:
Вчера, наверное, не нашлось ни одного человека, который не охуел бы от новости, что у Кирюши "мамкиного пирожка" Буданова есть жена. А выяснилось это из-за наличия в организме этой загадочной дамы тяжёлых наркотиков металлов, которыми она якобы траванулась. Надо сказать, приключилось сие несчастье не с ней одной, а за компанию в больничку попало ещё несколько хряков из окружения начальника оГУРцов. Гусары и вышедший из кустов медведь уже было приготовились крикнуть "Шлюха!", намекая на половые связи приболевших, но нам вовремя сообщили, мол, слегла вся эта компания из-за отравленных беляшей. Кому понадобилось травить Будановскую куклу, а уж тем более самого недотёпу, этого людям не объяснили, так что мы осторожно склоняемся к версии гусаров, ну или это искусственно созданный инфоповод, дабы в очередной раз показать пальцем в сторону Кремля и сбить накал страстей вокруг последних зрадных зрад. Хотя, не исключено, что силиконовая соска стала случайной жертвой жабогадюкинга.
Кстати, отвлекать внимание нерабов есть от чего: выяснилось, что в октябре вна Хуторе сорван план по могилизации, а цифра свежего холодца на фронте значительно превысила поступающего туда мяса. Говорят, что за ноябрь ожидается такая же картина. В связи с чем, с высоких кабинетов в сторону селюков, через разные массмедиа, усиленно задвигают идеи, что на свынорезе нужны не только беременные бабы, но и пиздюки. Студентикам уже начали предлагать сначала сходить в армию, лечь на два метра в чернозём, ну а потом уже доучиться. Толково, чё, тем более, мы уже видели, как там малолетки штурмуют сэкандхэнды, в пехоту самое оно.
Другой же шароварный воен заграниц и покоритель макдаков Кулебяка иностранных дел свынорейха громко хлопнул дверью и провизжал, что не поедет на слёт бугров МИД ОБСЕ из-за наличия там нашего Сергея Викторовича, которому накануне выписали пропуск. В след за рогулем, к демаршу присоединились и проебалтийские тигры, отказавшись ехать на мероприятие по той же причине. Хотя, чеснговоря, мы тоже не совсем понимает, зачем Лаврову лететь на это самое ОБСЕ и о чём с этими идиотами общаться?
Хотя свои истерики показывали не только главные борцуны с Мордором. Гриша Сунак тоже решил гарцануть характером и уже вылетая в Грецию на 59-й минуте спрыгнул с самолёта, показав средний палец в сторону Греции. Случилось происшествие из-за неаккуратного высказывания из Афин, мол, на встрече с мелкобританским коллегой глав.грека планирует спросить с королевского индуса за возврат музейных ништяков, когда-то заботливо вывезенных аглицкими лордами с родины Зевса на туманный Альбион. Естессно, даже намёки подобного ни один добропорядочный пират не станет терпеть, не для того грабили веками чтобы потом разбазаривать всё назад (да и оригиналы, скорей всего, уже давно забарыжены в какие-нибудь частные коллекции правильных олегархов и монархов). В общем, дабы не отвечать на неудобные вопросы Гриша решил соскочить со встречи в самом прямом смысле. Кстати, на днях стало известно про "скифское золото" из Крыма, которое во время зарубежных гастролей, отжали себе западлоидные морды: сокровища наконец-то вернули, но не их законному владельцу, а чумным поросятам в Куев, что можно смело засчитать как похерили, ибо мы ещё с уроков астрономии помним, что из чёрной дыры вырваться не может даже свет, а чего уж говорить про золотишко.
Ну раз уж вспомнили про Хутор, то куда уже без их кошерных последователей, точнее, речь скорее не о пейсатых истребителях лишних арабов, а о их противниках. Так вот, фанаты популярной панк-группы решили внести кусочек объективности в мировоззрение Илона Маска, недавно побывавшего в тур-агентстве Бибы Нитаньяху, предложив тому посетить и сам мятежный регион. Мол, зачем лететь на Луну или Марс, если иудеи такие ландшафты уже сделали из когда-то жилых кварталов Газы. Примет ли приглашение владелец автоэлектичек, будем посмотреть.
На этом не всё. Продолжение следует...
@brieflylife
#короткопровчераИсточник
Вчера, наверное, не нашлось ни одного человека, который не охуел бы от новости, что у Кирюши "мамкиного пирожка" Буданова есть жена. А выяснилось это из-за наличия в организме этой загадочной дамы тяжёлых наркотиков металлов, которыми она якобы траванулась. Надо сказать, приключилось сие несчастье не с ней одной, а за компанию в больничку попало ещё несколько хряков из окружения начальника оГУРцов. Гусары и вышедший из кустов медведь уже было приготовились крикнуть "Шлюха!", намекая на половые связи приболевших, но нам вовремя сообщили, мол, слегла вся эта компания из-за отравленных беляшей. Кому понадобилось травить Будановскую куклу, а уж тем более самого недотёпу, этого людям не объяснили, так что мы осторожно склоняемся к версии гусаров, ну или это искусственно созданный инфоповод, дабы в очередной раз показать пальцем в сторону Кремля и сбить накал страстей вокруг последних зрадных зрад. Хотя, не исключено, что силиконовая соска стала случайной жертвой жабогадюкинга.
Кстати, отвлекать внимание нерабов есть от чего: выяснилось, что в октябре вна Хуторе сорван план по могилизации, а цифра свежего холодца на фронте значительно превысила поступающего туда мяса. Говорят, что за ноябрь ожидается такая же картина. В связи с чем, с высоких кабинетов в сторону селюков, через разные массмедиа, усиленно задвигают идеи, что на свынорезе нужны не только беременные бабы, но и пиздюки. Студентикам уже начали предлагать сначала сходить в армию, лечь на два метра в чернозём, ну а потом уже доучиться. Толково, чё, тем более, мы уже видели, как там малолетки штурмуют сэкандхэнды, в пехоту самое оно.
Другой же шароварный воен заграниц и покоритель макдаков Кулебяка иностранных дел свынорейха громко хлопнул дверью и провизжал, что не поедет на слёт бугров МИД ОБСЕ из-за наличия там нашего Сергея Викторовича, которому накануне выписали пропуск. В след за рогулем, к демаршу присоединились и проебалтийские тигры, отказавшись ехать на мероприятие по той же причине. Хотя, чеснговоря, мы тоже не совсем понимает, зачем Лаврову лететь на это самое ОБСЕ и о чём с этими идиотами общаться?
Хотя свои истерики показывали не только главные борцуны с Мордором. Гриша Сунак тоже решил гарцануть характером и уже вылетая в Грецию на 59-й минуте спрыгнул с самолёта, показав средний палец в сторону Греции. Случилось происшествие из-за неаккуратного высказывания из Афин, мол, на встрече с мелкобританским коллегой глав.грека планирует спросить с королевского индуса за возврат музейных ништяков, когда-то заботливо вывезенных аглицкими лордами с родины Зевса на туманный Альбион. Естессно, даже намёки подобного ни один добропорядочный пират не станет терпеть, не для того грабили веками чтобы потом разбазаривать всё назад (да и оригиналы, скорей всего, уже давно забарыжены в какие-нибудь частные коллекции правильных олегархов и монархов). В общем, дабы не отвечать на неудобные вопросы Гриша решил соскочить со встречи в самом прямом смысле. Кстати, на днях стало известно про "скифское золото" из Крыма, которое во время зарубежных гастролей, отжали себе западлоидные морды: сокровища наконец-то вернули, но не их законному владельцу, а чумным поросятам в Куев, что можно смело засчитать как похерили, ибо мы ещё с уроков астрономии помним, что из чёрной дыры вырваться не может даже свет, а чего уж говорить про золотишко.
Ну раз уж вспомнили про Хутор, то куда уже без их кошерных последователей, точнее, речь скорее не о пейсатых истребителях лишних арабов, а о их противниках. Так вот, фанаты популярной панк-группы решили внести кусочек объективности в мировоззрение Илона Маска, недавно побывавшего в тур-агентстве Бибы Нитаньяху, предложив тому посетить и сам мятежный регион. Мол, зачем лететь на Луну или Марс, если иудеи такие ландшафты уже сделали из когда-то жилых кварталов Газы. Примет ли приглашение владелец автоэлектичек, будем посмотреть.
На этом не всё. Продолжение следует...
@brieflylife
#короткопровчераИсточник
Коротко про 27 ноября:
Ссыкун в обе штанины, а по совместительству секретут СНБО 404-й Олексий Данилов плюнул в журнал ЗеТаймес шедевральную мысль, что весь этот жабогадюкинг под ковром селюковской власти – происки Путена. Дескать, Теран видит, что хохлы на свынорезе не заканчиваются, а значит они непобедимы и с этим срочно нужно что-то делать. После чего, двойники Путена секретными тропами пробрались вна хутор и сапогами распинали спящих ахентов, которые спросонья и начали шатать под властью скомороха стулья. Шикарная версия, чо, но только непонятно, западлоидные СМИ тоже входят в отряд кремлёвского гэбиста, когда пишут о грызне в верховном свынарнике или об этом варианте зажравшаяся морда не подумала?
А пока ссаный боров разоблачал Тераныча, погода в Куеве внезапно присоединила шумерию к Бурятии. Кто не в курсе, дело было так: в центре столицы салорейха, недалеко от изуродованного мерзким трызубом монумента Родина-мать, стоит огромный флагшток с самой большой в селе жовтоблакитной тряпкой. Так вот, шароварники настолько сильно радовались катаклизмам в Крыму и Краснодарье, что не заметили, как ураган дошёл и до Куева, где и порвал надвое огромный прапор, даже несмотря на то, что Педалик Кличко накануне припустил полотно, в надежде, что ветер не заметит рогульский символ и пройдёт мимо. В итоге, между синим и жёлтым кусками образовалась пустота, на фото и видео сильно похожая на белый цвет, что сильно стало похоже на флаг популярного в региона Мордора. В общем, допизделись хохлы, когда визжали про боевых бурятов, как грица, бойтесь своих желаний.
Кстати, там же, вна чумном поле на серьёзных щах заявили, что штормы с ураганами на черноморском побережье Мордора, это ничто иное, как климатическое оружие парнокопытных. Разорванный стяг, надо полагать, это самострел. Комично.
В это время, другие специалисты по массовым геноцидам принимали у себя высоких гостей: в земли обетованные явился хозяин электрической Теслы, властитель Ху-твитора и фэнтезийный покоритель Марса сам Илон Маск. В честь такого события главбух Биба даже торжественно открыл новое тур-направление, которое уже в ближайшем будущем достойно заменит Бучу и станет новой меккой для западных туристов. Нацепив на Илона бронежилет для хоббитов, ему показали все заборы, через которые 7-го октября прыгали фанаты популярной панк-группы, детские кроватки, в которых бармалеи подвозили снаряды (видимо, для запуска катапультами) и прочие развалины. Правда, зачем-то убрали трупы, но это от неопытности, потом исправят. Вот без шуток, увидите, если соседи не разъебут бухгалтерию на атомы, то на это место местные гиды ещё будут водить и обычных смертных, делая гешевт на слезливых историях.
Ну и Сергей Викторович выдал базу, помахав из джунглей своим детородным органом цветущему саду, сказав, что Мордор даже не намерен думать, как мириться с ЕэСиной, ибо у нас и без этого дел полно, чтобы тратить время на каких-то пидарасов. Мол, пусть теперь эти единороги сами чешут свои кастрюли, как они будут искупать свою вину. Да и вообще, со следующего года БРИКС станет ещё больше доминировать над нищебродами из Джи7.
И в конце про отечественных борцунов с рэжымом, которые получили финкой НКВД в самую дупу, причём от кого – от своих же. В тырнетах разгоняется молва о новом пранке Вована и Лексуса с пихательницей мёртвых куров себе меж ног Надей Толоконниковой, поведавшей, что все собранные с местных мамкиных революцэонеров донаты пошли не на обещанные закупки раскладушек и одеял для щирых бешенцев, а напрямую ВСУкам. Ну т.е. те кто гордо писал в фейсбуках и твиторах, что он помог грошами вислоухим лишенцам, теперь могут гордиться новым статусом спонсора враждебной армии, а это уже уголовка. Шикарно помогла в боротьбе с Тераном, поставив на карандаш гэбни самых активных активистов. Так держать!
На этой анекдотичной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Ссыкун в обе штанины, а по совместительству секретут СНБО 404-й Олексий Данилов плюнул в журнал ЗеТаймес шедевральную мысль, что весь этот жабогадюкинг под ковром селюковской власти – происки Путена. Дескать, Теран видит, что хохлы на свынорезе не заканчиваются, а значит они непобедимы и с этим срочно нужно что-то делать. После чего, двойники Путена секретными тропами пробрались вна хутор и сапогами распинали спящих ахентов, которые спросонья и начали шатать под властью скомороха стулья. Шикарная версия, чо, но только непонятно, западлоидные СМИ тоже входят в отряд кремлёвского гэбиста, когда пишут о грызне в верховном свынарнике или об этом варианте зажравшаяся морда не подумала?
А пока ссаный боров разоблачал Тераныча, погода в Куеве внезапно присоединила шумерию к Бурятии. Кто не в курсе, дело было так: в центре столицы салорейха, недалеко от изуродованного мерзким трызубом монумента Родина-мать, стоит огромный флагшток с самой большой в селе жовтоблакитной тряпкой. Так вот, шароварники настолько сильно радовались катаклизмам в Крыму и Краснодарье, что не заметили, как ураган дошёл и до Куева, где и порвал надвое огромный прапор, даже несмотря на то, что Педалик Кличко накануне припустил полотно, в надежде, что ветер не заметит рогульский символ и пройдёт мимо. В итоге, между синим и жёлтым кусками образовалась пустота, на фото и видео сильно похожая на белый цвет, что сильно стало похоже на флаг популярного в региона Мордора. В общем, допизделись хохлы, когда визжали про боевых бурятов, как грица, бойтесь своих желаний.
Кстати, там же, вна чумном поле на серьёзных щах заявили, что штормы с ураганами на черноморском побережье Мордора, это ничто иное, как климатическое оружие парнокопытных. Разорванный стяг, надо полагать, это самострел. Комично.
В это время, другие специалисты по массовым геноцидам принимали у себя высоких гостей: в земли обетованные явился хозяин электрической Теслы, властитель Ху-твитора и фэнтезийный покоритель Марса сам Илон Маск. В честь такого события главбух Биба даже торжественно открыл новое тур-направление, которое уже в ближайшем будущем достойно заменит Бучу и станет новой меккой для западных туристов. Нацепив на Илона бронежилет для хоббитов, ему показали все заборы, через которые 7-го октября прыгали фанаты популярной панк-группы, детские кроватки, в которых бармалеи подвозили снаряды (видимо, для запуска катапультами) и прочие развалины. Правда, зачем-то убрали трупы, но это от неопытности, потом исправят. Вот без шуток, увидите, если соседи не разъебут бухгалтерию на атомы, то на это место местные гиды ещё будут водить и обычных смертных, делая гешевт на слезливых историях.
Ну и Сергей Викторович выдал базу, помахав из джунглей своим детородным органом цветущему саду, сказав, что Мордор даже не намерен думать, как мириться с ЕэСиной, ибо у нас и без этого дел полно, чтобы тратить время на каких-то пидарасов. Мол, пусть теперь эти единороги сами чешут свои кастрюли, как они будут искупать свою вину. Да и вообще, со следующего года БРИКС станет ещё больше доминировать над нищебродами из Джи7.
И в конце про отечественных борцунов с рэжымом, которые получили финкой НКВД в самую дупу, причём от кого – от своих же. В тырнетах разгоняется молва о новом пранке Вована и Лексуса с пихательницей мёртвых куров себе меж ног Надей Толоконниковой, поведавшей, что все собранные с местных мамкиных революцэонеров донаты пошли не на обещанные закупки раскладушек и одеял для щирых бешенцев, а напрямую ВСУкам. Ну т.е. те кто гордо писал в фейсбуках и твиторах, что он помог грошами вислоухим лишенцам, теперь могут гордиться новым статусом спонсора враждебной армии, а это уже уголовка. Шикарно помогла в боротьбе с Тераном, поставив на карандаш гэбни самых активных активистов. Так держать!
На этой анекдотичной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Израэль открыл у себя альтернативное Буче тур-направление.
Как тебе такое, Илон Маск Зеленский?
https://t.me/rian_ru/222845Источник
Как тебе такое, Илон Маск Зеленский?
https://t.me/rian_ru/222845Источник
Природа как бэ намекает соседям – опустят и порвут.Источник
@brieflylifeИсточник
Коротко про 26 ноября:
Хуторское телевидение не перестаёт кидаться в хохлов зрадами. На этот раз, во время какого-то стрима, в бегущей строке внизу экрана появилась цифра утилизированных ВСУк, которая, мягко сказать, заставила охуеть не только чубатых зрителей, но и даже нас - мульон уничтоженных и пропавших без вести (а значит оставшихся в чернозёме). Возможно, редактор бегущей строки просто написал желаемую зарплату, но это не точно. Вообще, можно допустить такую цифру, учитывая, сколько могилизаций в свынорейхе уже было, а ещё плюсуем наймитов, которых, прибывало на сафари явно не три калеки. В общем, возможно большие дяденьки (это не про офис Зельца) готовят нерабов к горькой правде и зраде зрадной, мол, надо садиться за стол переговоров, иначе цифра увеличится ещё раза в два. Смотрим-наблюдаем.
Ещё одна зрада накрыла Немчурину, где оппозиция заявила, что по их арифметическим расчётам Бундесвер начнёт правильно реагировать на команду "ханды хох" уже после двух дней гипотетической войны. Зрадники доложили, что ливерная власть настолько увлеклась поставками свистелок и перделок вна чумной хутор, что незаметно разоружилась сама. Понятно, что попозиционные гансы могут и припиздеть, дабы нагнать страху на фрицев и снизить и без того нулевые рейтинги олухов, но, как грица, в любой шутке есть доля правды.
Теперь от зрады переходим к огромной ганьбе: служба Евростата обнародовала любопытные данные, по которым стало известно, что ЕэСина только на словах Львы Толстые, а на деле... В общем, оказалось, что несмотря на громкие визги садоводов об отказе от тоталитарного мордорского газа, по факту гейропа бьёт один рекорд за другим, закупая у Терана энергоресурсы. Причём, не просто закупая, а выгребла половину СПГ Мордора (не дешёвый газ из труб, а неприлично дорогой сжиженный!). В число лидеров по спонсированию Путенского рэжыму вошли французы, испанцы, бельгийцы и (внимание!) проебалты. Ну не гады ли? Пока жовтоблакитные захисники отбивают цивилизованные миры от нашествия орды, те кого они защищают, во всю кидают чемоданы денег в орков и лично в Путена. Неблагодарные!
Ну и про Ближний восток, где шатко-валко продолжает держаться небольшое перемирие между бухгалтерами и фанатами популярной панк-группы. Стало известно, что помимо согласованных пленников, Хамасы передали ещё двух узников плюсом (тайца и россиянина), объяснив это знаком благодарности лично Помидору-паше и Терану Теранычу за их правильную позицию.
А пока стороны обмениваются узниками, главбух пейсатых Биба Нетаньяху решил скосплеить зелёного скомороха и нацепив на себя шлем и броник двинул к Цахалам. И вроде бы ничего в этом такого нет, но, блять, почему это выглядит так комично? Ну точно кончит как имбецил в просаленной майке и трениках.
И немного про Мордор, где на черноморские побережья Крыма и Краснодарского края с неба упал ураган, творя на своём пути разные разрушения и непотребства, чем вызвал неподдельную перемогу у чубатых соседей. Поговаривают, что от счастливого инфаркта вна 404-й жертв даже больше, чем от урагана в Крыму.
На этой непогодной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Хуторское телевидение не перестаёт кидаться в хохлов зрадами. На этот раз, во время какого-то стрима, в бегущей строке внизу экрана появилась цифра утилизированных ВСУк, которая, мягко сказать, заставила охуеть не только чубатых зрителей, но и даже нас - мульон уничтоженных и пропавших без вести (а значит оставшихся в чернозёме). Возможно, редактор бегущей строки просто написал желаемую зарплату, но это не точно. Вообще, можно допустить такую цифру, учитывая, сколько могилизаций в свынорейхе уже было, а ещё плюсуем наймитов, которых, прибывало на сафари явно не три калеки. В общем, возможно большие дяденьки (это не про офис Зельца) готовят нерабов к горькой правде и зраде зрадной, мол, надо садиться за стол переговоров, иначе цифра увеличится ещё раза в два. Смотрим-наблюдаем.
Ещё одна зрада накрыла Немчурину, где оппозиция заявила, что по их арифметическим расчётам Бундесвер начнёт правильно реагировать на команду "ханды хох" уже после двух дней гипотетической войны. Зрадники доложили, что ливерная власть настолько увлеклась поставками свистелок и перделок вна чумной хутор, что незаметно разоружилась сама. Понятно, что попозиционные гансы могут и припиздеть, дабы нагнать страху на фрицев и снизить и без того нулевые рейтинги олухов, но, как грица, в любой шутке есть доля правды.
Теперь от зрады переходим к огромной ганьбе: служба Евростата обнародовала любопытные данные, по которым стало известно, что ЕэСина только на словах Львы Толстые, а на деле... В общем, оказалось, что несмотря на громкие визги садоводов об отказе от тоталитарного мордорского газа, по факту гейропа бьёт один рекорд за другим, закупая у Терана энергоресурсы. Причём, не просто закупая, а выгребла половину СПГ Мордора (не дешёвый газ из труб, а неприлично дорогой сжиженный!). В число лидеров по спонсированию Путенского рэжыму вошли французы, испанцы, бельгийцы и (внимание!) проебалты. Ну не гады ли? Пока жовтоблакитные захисники отбивают цивилизованные миры от нашествия орды, те кого они защищают, во всю кидают чемоданы денег в орков и лично в Путена. Неблагодарные!
Ну и про Ближний восток, где шатко-валко продолжает держаться небольшое перемирие между бухгалтерами и фанатами популярной панк-группы. Стало известно, что помимо согласованных пленников, Хамасы передали ещё двух узников плюсом (тайца и россиянина), объяснив это знаком благодарности лично Помидору-паше и Терану Теранычу за их правильную позицию.
А пока стороны обмениваются узниками, главбух пейсатых Биба Нетаньяху решил скосплеить зелёного скомороха и нацепив на себя шлем и броник двинул к Цахалам. И вроде бы ничего в этом такого нет, но, блять, почему это выглядит так комично? Ну точно кончит как имбецил в просаленной майке и трениках.
И немного про Мордор, где на черноморские побережья Крыма и Краснодарского края с неба упал ураган, творя на своём пути разные разрушения и непотребства, чем вызвал неподдельную перемогу у чубатых соседей. Поговаривают, что от счастливого инфаркта вна 404-й жертв даже больше, чем от урагана в Крыму.
На этой непогодной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Коротко про 25 ноября:
Можно не напрягаться, ничего судьбоносного не произошло. Ну кроме как, вчера на канале была пропущена субботняя дискотэка, хотя наши воины устроили незабываемое фаер-шоу в Куеве, настолько эффектное, что главсвын ПэПэО хрюкнул, мол, такого нашествия Гераний столица свынорейха не видела никогда с начала операции по усмерению диких кабанов, но тут же пояснил, що из 75 мопедов сбито 74. Т.е. получает орки изобрели многоразовую камикадзу, которая и кошмарила Куев всю ночь. Более того, представитель ВСУк сообщил, дескать, куевлянам ещё рано разжимать булки, ибо более дохуя дронов всё ещё летает над городом и делает нервы морекопателям.
Ещё Офис наркоманов бзднул в тырнеты новостью, якобы эльфы одобрили отправку вна хутор партию боевых кораблей для охраны зернового коридора, который вроде как давно не работает, но это уже мелочи. Примечательно, что ни в Фашингтоне, ни в Брюсселе или Лондоне про эту посылку не слышали и даже возможно слегка прихуели, когда о ней узнали.
Но больше всех удивил массы смотрящий партии "Слуга народа" Давид Арахамия, поведовавший в интервью такие вещи, что поговаривают, сам Гнида начал искать для балабола верёвку покрепче, но об этом ниже отдельным абзацем.
Итак, приближённый к анпиратору белых дорог выдал: оказывается, свынорез можно было прекратить даже его не начиная ещё весной прошлого года, когда поклонникам колумбийского снега предлагали отказаться от Наты и перестать залупаться на Мордор. И обосновавшиеся от страха комики и гомики даже собирались подписать мир, но в Куев примчался Борис "хуй расчешешь" Джонсонюк и скомандовал не мириться с Кремлём, приказав воевать до последнего хохла. Далее, войдя в режим полных откровений, немытый дурачок признался журнализдке, что заготовка жовтоблакитного холодца выгодна исключительно наглосаксам, которые на этом заколачивают самосвалы денег. Вот так, нерабам уже в лицо говорят, что пока они дохнут в окопах, их пастухи и хозяева пастухов делают себе беспечную жизнь на несколько поколений вперёд. Пользователи тырнетов уже начали предполагать, что понесло Арахамию из-за отсутствия кепки, в которой находится антенна управления идиотом, ну или какие-то блокираторы правды. Короче, ждём опровержения, мол, мы неправильно всё поняли или вообще это массовые галлюцинации.
Ещё одна зрада приключилась в лагере шатателей мордорского рэжыма, где бывший барыга мобильниками, а ныне борцун на удалёнке Жека Чичваркин, на стриме пизданул, что чумной хутор уже проёбан, ЕэСина в жопе, а победителем стал Путен со всеми своими двойниками. Бравший интервью журнализд попытался спасти положение и отменить зраду, но Чича был неприклонен и продолжал гнуть палку, дескать, Мордор восстанавливается фантастическими темпами и Запад своими дебильными санкциями помогает ему в этом больше всех. Ходят слухи, что в секте свидетелей "свободной России будущего" лондонского фрика уже объявили кремлёвским мурзилкой и пожелали ему в организм разные инородные предметы от мужских половых органов до кэгэбэшного "новичка". Но мы то точно знаем, что Жека просто неаккуратно открыл флакон одеколона ФСБ, который заботливо хранит под кроватью на всякий непредсказуемый случай.
На этой зрадной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткоцитатаИсточник
Можно не напрягаться, ничего судьбоносного не произошло. Ну кроме как, вчера на канале была пропущена субботняя дискотэка, хотя наши воины устроили незабываемое фаер-шоу в Куеве, настолько эффектное, что главсвын ПэПэО хрюкнул, мол, такого нашествия Гераний столица свынорейха не видела никогда с начала операции по усмерению диких кабанов, но тут же пояснил, що из 75 мопедов сбито 74. Т.е. получает орки изобрели многоразовую камикадзу, которая и кошмарила Куев всю ночь. Более того, представитель ВСУк сообщил, дескать, куевлянам ещё рано разжимать булки, ибо более дохуя дронов всё ещё летает над городом и делает нервы морекопателям.
Ещё Офис наркоманов бзднул в тырнеты новостью, якобы эльфы одобрили отправку вна хутор партию боевых кораблей для охраны зернового коридора, который вроде как давно не работает, но это уже мелочи. Примечательно, что ни в Фашингтоне, ни в Брюсселе или Лондоне про эту посылку не слышали и даже возможно слегка прихуели, когда о ней узнали.
Но больше всех удивил массы смотрящий партии "Слуга народа" Давид Арахамия, поведовавший в интервью такие вещи, что поговаривают, сам Гнида начал искать для балабола верёвку покрепче, но об этом ниже отдельным абзацем.
Итак, приближённый к анпиратору белых дорог выдал: оказывается, свынорез можно было прекратить даже его не начиная ещё весной прошлого года, когда поклонникам колумбийского снега предлагали отказаться от Наты и перестать залупаться на Мордор. И обосновавшиеся от страха комики и гомики даже собирались подписать мир, но в Куев примчался Борис "хуй расчешешь" Джонсонюк и скомандовал не мириться с Кремлём, приказав воевать до последнего хохла. Далее, войдя в режим полных откровений, немытый дурачок признался журнализдке, что заготовка жовтоблакитного холодца выгодна исключительно наглосаксам, которые на этом заколачивают самосвалы денег. Вот так, нерабам уже в лицо говорят, что пока они дохнут в окопах, их пастухи и хозяева пастухов делают себе беспечную жизнь на несколько поколений вперёд. Пользователи тырнетов уже начали предполагать, что понесло Арахамию из-за отсутствия кепки, в которой находится антенна управления идиотом, ну или какие-то блокираторы правды. Короче, ждём опровержения, мол, мы неправильно всё поняли или вообще это массовые галлюцинации.
Ещё одна зрада приключилась в лагере шатателей мордорского рэжыма, где бывший барыга мобильниками, а ныне борцун на удалёнке Жека Чичваркин, на стриме пизданул, что чумной хутор уже проёбан, ЕэСина в жопе, а победителем стал Путен со всеми своими двойниками. Бравший интервью журнализд попытался спасти положение и отменить зраду, но Чича был неприклонен и продолжал гнуть палку, дескать, Мордор восстанавливается фантастическими темпами и Запад своими дебильными санкциями помогает ему в этом больше всех. Ходят слухи, что в секте свидетелей "свободной России будущего" лондонского фрика уже объявили кремлёвским мурзилкой и пожелали ему в организм разные инородные предметы от мужских половых органов до кэгэбэшного "новичка". Но мы то точно знаем, что Жека просто неаккуратно открыл флакон одеколона ФСБ, который заботливо хранит под кроватью на всякий непредсказуемый случай.
На этой зрадной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткоцитатаИсточник
Когда обезьяне дали молоток, но не объяснили, как им пользоваться.Источник
Коротко про 24 ноября:
И опять про Шарлота: пурганосца Терана спросили, что он думает про огантеливание малолетнего дебила, на что мистер ДСП ответил, мол, а кто это? Хуя се, номер, он не знает этого персонажа? Допускаем - не знает. Потому, хуй с ним! А вот рулевая Лигой инторнета Катерина Мизулина знает этого дятла (это про Шарлота, а не усатого помощника) и уже оповестила массы, что над ебанько (это тоже про Шарлота) повесили три уголовки и возможно это не предел. На что рассчитывал певец ротом, когда возвращался в Мордор, хз, хотя судя по известному пранку и интервью, существо вообще думать не привыкло (это тоже про Шарлота, если чо).
Объявленное давеча перемирие между фанатами знаменитой панк-группы и мировой бухгалтерией, как и ожидалось, дало трещину ещё не начавшись. Сначала иудеи заявили, что топор войны будет закопан сильно не глубоко и после передачи пленников, они снова его раскопают и продолжат геноцид неправильных арабов. Потом, после начала остановки огня, кошерные фашисты сообщили массам, мол, сработала воздушная сигнализация по причине запуска тяжёлых предметов из мятежного района, но никаких доказательств этого естессно не последовало, что как бэ намекает, что пейсатые просто решили на шару повторить опыт своих жовтоблакитных побратимов - сорвать перемирие и потом, визжа резанными кабанчиками, показывать копытцами в сторону "ахрессоров". Судя по всему, номер не прошёл и обмен узниками таки начался. Сколько часов ещё выдержит Израэль, не въебав чугунием по палестинцам, гадаем на кофэ.
Кстати, даже во время прекращения огня, экономисты не выдержали и отправили к Аллаху двоих арабов и ранив около десяти. Объяснили всё это Цахалы тем, что мусульмане решили вернуться в свои жилища на севере Газы, когда евреи уже провели акт приватизации их домов.
А пока в мире творится дичь, Теран общался с будущей Скайнетом, которой даже дал поручение придумать новогоднюю сказку. Виртуальный болванчик хоть и выдал, что-то типа "жили были Дед Мороз и Снегурочка", но мы то знаем, что это была секретная шифровка, активизирующая ИИ на глобальную заморозку планеты.
А в Неметчине внезапно обнаружили, что чубатые понаехи не хотят у них работать. Мол, прискакавшие полубоги приезжают в правильные демократии и вместо того, чтобы арбайтен, как законопослушные фрицы, они присасываются к статусу беженцев и отлично живут на халявные пособия. Во дела! Не может быть такого! Конечно, гансы безбожно наговаривают на самую трудолюбивую нацию, ведь всем известно, что шумеры кормили весь Протомордор. Да чего уж там, и весь современный Мордор обязан жовтоблакитным работягам за то, что не дал дубу с голоду (ну по крайней мере, нам об этом недавно сообщил беглый шароварный олегарх Витька Медведчук).
Ну и о сверхъестественном: астрономы обнаружили космический луч по мощности превосходящий всё что известно учёным. Звездочёты чешут репу в догадках, откуда эта хуёвина вообще взялась и вообще по всем известным законам физики она не может существовать в природе. Глупые, обратились бы к Юрию Лозе, он бы давно объяснил, что это всего лишь пёрднул один из слонов, которые держат на себе земной диск, ну или бзднула огромная черепах, на которой эти слоны и стоят. Всему из учить надо.
На этой космической ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
И опять про Шарлота: пурганосца Терана спросили, что он думает про огантеливание малолетнего дебила, на что мистер ДСП ответил, мол, а кто это? Хуя се, номер, он не знает этого персонажа? Допускаем - не знает. Потому, хуй с ним! А вот рулевая Лигой инторнета Катерина Мизулина знает этого дятла (это про Шарлота, а не усатого помощника) и уже оповестила массы, что над ебанько (это тоже про Шарлота) повесили три уголовки и возможно это не предел. На что рассчитывал певец ротом, когда возвращался в Мордор, хз, хотя судя по известному пранку и интервью, существо вообще думать не привыкло (это тоже про Шарлота, если чо).
Объявленное давеча перемирие между фанатами знаменитой панк-группы и мировой бухгалтерией, как и ожидалось, дало трещину ещё не начавшись. Сначала иудеи заявили, что топор войны будет закопан сильно не глубоко и после передачи пленников, они снова его раскопают и продолжат геноцид неправильных арабов. Потом, после начала остановки огня, кошерные фашисты сообщили массам, мол, сработала воздушная сигнализация по причине запуска тяжёлых предметов из мятежного района, но никаких доказательств этого естессно не последовало, что как бэ намекает, что пейсатые просто решили на шару повторить опыт своих жовтоблакитных побратимов - сорвать перемирие и потом, визжа резанными кабанчиками, показывать копытцами в сторону "ахрессоров". Судя по всему, номер не прошёл и обмен узниками таки начался. Сколько часов ещё выдержит Израэль, не въебав чугунием по палестинцам, гадаем на кофэ.
Кстати, даже во время прекращения огня, экономисты не выдержали и отправили к Аллаху двоих арабов и ранив около десяти. Объяснили всё это Цахалы тем, что мусульмане решили вернуться в свои жилища на севере Газы, когда евреи уже провели акт приватизации их домов.
А пока в мире творится дичь, Теран общался с будущей Скайнетом, которой даже дал поручение придумать новогоднюю сказку. Виртуальный болванчик хоть и выдал, что-то типа "жили были Дед Мороз и Снегурочка", но мы то знаем, что это была секретная шифровка, активизирующая ИИ на глобальную заморозку планеты.
А в Неметчине внезапно обнаружили, что чубатые понаехи не хотят у них работать. Мол, прискакавшие полубоги приезжают в правильные демократии и вместо того, чтобы арбайтен, как законопослушные фрицы, они присасываются к статусу беженцев и отлично живут на халявные пособия. Во дела! Не может быть такого! Конечно, гансы безбожно наговаривают на самую трудолюбивую нацию, ведь всем известно, что шумеры кормили весь Протомордор. Да чего уж там, и весь современный Мордор обязан жовтоблакитным работягам за то, что не дал дубу с голоду (ну по крайней мере, нам об этом недавно сообщил беглый шароварный олегарх Витька Медведчук).
Ну и о сверхъестественном: астрономы обнаружили космический луч по мощности превосходящий всё что известно учёным. Звездочёты чешут репу в догадках, откуда эта хуёвина вообще взялась и вообще по всем известным законам физики она не может существовать в природе. Глупые, обратились бы к Юрию Лозе, он бы давно объяснил, что это всего лишь пёрднул один из слонов, которые держат на себе земной диск, ну или бзднула огромная черепах, на которой эти слоны и стоят. Всему из учить надо.
На этой космической ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
"Я как наместник Бога на земле являюсь его глазами и ушами. Так вот, я специально пригласил всех этих падших людей к себе, чтобы Бог через меня напрямую увидел и услышал всех их. И когда придёт час им предстать перед Господом, Отец наш не терял времени на поиски грехов этих грешников и грешниц, а сразу ебашил в них молнией и отправлял в Ад", – пояснил понтифик.
@brieflylifeИсточник
Коротко про 23 ноября:
– Бэрримор, что у нас на завтрак?
– Шарлотка, сэр!
Ну что начнём сегодня с того же, с чего и вчера. Итак, подлые Вован с Лексусом вчера таки выложили пранк с участием популярного двойника Володимира Зельцера и Эдика Шарлота. Скажем сразу, наговорил придурковатый там точно на статью и будет очень странно, если на это гэбня закроет глаза. Точнее будут вопросы к рэжыму, типа, кто там с большим портфелем сверху держит крышу над безмозглым засранцем? Хотя, как метко подметили в комментах, дебила проще выпнуть из страны и забыть нахрен, чем кормить казёнными макаронами в темнице сырой. Но посмотрим, какой же вариант выберут знатоки в погонах. Что же по общим впечатлениям от видео... Да это какой-то лютый пиздец! Ну как он вообще дожил до такого возраста? Это же ебобо в квадрате, нет, в кубе! Мужики откровенно стебали над ним, а тот ни то что подвоха не разглядел, так ещё и продолжал закидывать в топку безумия новые дровишки тупости. В общем, кто не видел, можно поржать, но только людям с крепкой психикой или плохой памятью.
Ну а гейропейские интернеты продолжали гудеть про победителя в нидерландских выборах. Разного уровня эксперды прикидывали масштаб трагедии для ЕэСины и сравнивали чинуша то с Трампом, то с Милеем, а кто-то даже с оригинальным Путиным. Так вот, в цветущем саду поговаривают, что новый премьер после вступления в должность даст изрядно просраться всем любителям кидаться народными лярдами евриков вна чумной хутор. Собственно, Вилдерс может вообще выдернуть Нидерланды из Евросоюза, но даже если у него этого не получится (там же вход за рубль, выход за два), то сворачивать кровь своим полоумным коллегам он уже начал. Но самое главное, от чего ссутся евроиды – растущая тенденция на национальных лидеров, которым похую все эти глобалистские ценности, и вертели они разных лгбтшников, экоактивистов и прочих мутантов на том самом органе. А подобных бугров, повёрнутых на собственном государстве, в одной только гейропе уже минимум трое, а там где трое, там четверо, а там где четверо... в общем, нынешние шольцы, швондерляйны и другие одноклеточные уже в ближайшее время могут получить увесистого пинка. Кстати, наркодуче Мелони пробралась в кресло премьерчихи Италии, как раз таки на правильных лозунгах, но после захвата кормушки, оказалось, что Муссолини в юбке обычная пиздаболка. И единственный из всей этой еврогоп-компании, кто допетрил чего хочет пипл, это Моня Макарон, который всё чаще пытается показать брутальность и средний палец в сторону евроцентра и заокеанских хозяев. Хотя, мы то знаем, что ввиду своей хитрожопости кахтавый Наполеончик всего лишь показывает цирк.
Ну а в Минске прошёл саммит ОДКБ, куда прибыли начальники стран организации, кроме шерстяного Николя. Бацька даже высказался на этот счёт, мол, если носатый чертила хочет решать проблемы, то нужно встречаться и говорить, а не ныкаться по шашлычным.
А чё там у хохлов?
В компанию кустов и дождей, мешающих поработить русню, прибавились и крысы: оказалось, что грызущие звери уже заполонили фронт. Дескать, прожорливые животные рубят клыками не только продукты питания, но и всякие кабеля, в том числе радиопейджеры Маска. Ну не иначе рататуев завербовал лично Теран.
На этой зоологической ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
– Бэрримор, что у нас на завтрак?
– Шарлотка, сэр!
Ну что начнём сегодня с того же, с чего и вчера. Итак, подлые Вован с Лексусом вчера таки выложили пранк с участием популярного двойника Володимира Зельцера и Эдика Шарлота. Скажем сразу, наговорил придурковатый там точно на статью и будет очень странно, если на это гэбня закроет глаза. Точнее будут вопросы к рэжыму, типа, кто там с большим портфелем сверху держит крышу над безмозглым засранцем? Хотя, как метко подметили в комментах, дебила проще выпнуть из страны и забыть нахрен, чем кормить казёнными макаронами в темнице сырой. Но посмотрим, какой же вариант выберут знатоки в погонах. Что же по общим впечатлениям от видео... Да это какой-то лютый пиздец! Ну как он вообще дожил до такого возраста? Это же ебобо в квадрате, нет, в кубе! Мужики откровенно стебали над ним, а тот ни то что подвоха не разглядел, так ещё и продолжал закидывать в топку безумия новые дровишки тупости. В общем, кто не видел, можно поржать, но только людям с крепкой психикой или плохой памятью.
Ну а гейропейские интернеты продолжали гудеть про победителя в нидерландских выборах. Разного уровня эксперды прикидывали масштаб трагедии для ЕэСины и сравнивали чинуша то с Трампом, то с Милеем, а кто-то даже с оригинальным Путиным. Так вот, в цветущем саду поговаривают, что новый премьер после вступления в должность даст изрядно просраться всем любителям кидаться народными лярдами евриков вна чумной хутор. Собственно, Вилдерс может вообще выдернуть Нидерланды из Евросоюза, но даже если у него этого не получится (там же вход за рубль, выход за два), то сворачивать кровь своим полоумным коллегам он уже начал. Но самое главное, от чего ссутся евроиды – растущая тенденция на национальных лидеров, которым похую все эти глобалистские ценности, и вертели они разных лгбтшников, экоактивистов и прочих мутантов на том самом органе. А подобных бугров, повёрнутых на собственном государстве, в одной только гейропе уже минимум трое, а там где трое, там четверо, а там где четверо... в общем, нынешние шольцы, швондерляйны и другие одноклеточные уже в ближайшее время могут получить увесистого пинка. Кстати, наркодуче Мелони пробралась в кресло премьерчихи Италии, как раз таки на правильных лозунгах, но после захвата кормушки, оказалось, что Муссолини в юбке обычная пиздаболка. И единственный из всей этой еврогоп-компании, кто допетрил чего хочет пипл, это Моня Макарон, который всё чаще пытается показать брутальность и средний палец в сторону евроцентра и заокеанских хозяев. Хотя, мы то знаем, что ввиду своей хитрожопости кахтавый Наполеончик всего лишь показывает цирк.
Ну а в Минске прошёл саммит ОДКБ, куда прибыли начальники стран организации, кроме шерстяного Николя. Бацька даже высказался на этот счёт, мол, если носатый чертила хочет решать проблемы, то нужно встречаться и говорить, а не ныкаться по шашлычным.
А чё там у хохлов?
В компанию кустов и дождей, мешающих поработить русню, прибавились и крысы: оказалось, что грызущие звери уже заполонили фронт. Дескать, прожорливые животные рубят клыками не только продукты питания, но и всякие кабеля, в том числе радиопейджеры Маска. Ну не иначе рататуев завербовал лично Теран.
На этой зоологической ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Получайте новые истории, мемы, анекдоты и другое на ваш телеграм Присоединиться к нашему Telegram каналу.
Вы также можете посылать нам ваши новые истории и прочее. Посылайте на наш телеграм бот, и будет опубликовано на сайте. Присоединить Telegram бот для ваших историй