Коротко про 4 ноября:
В Мордоре отмечали относительно новый праздник - День народного единства, в честь чего все едино веселились и вспоминали, как Минин и Пожарский надавал лещей разносчикам демократии по времена Смуты. Теран по такому поводу, возложил цветы к памятнику тех самых освободителей, встретился с детьми погибших участников СВО и провёл переговоры с начальницей заграничных дел земли чучхе, на которой принал привет от пухлого диктатора и передал тому свой.
Тем временем, в Молдавии досчитали оставшиеся голоса, где румынская цыганка с правильной демократией ещё больше укрепила свою сомнительную победу за счёт невероятных случайностей в зарубежье. Ну а неправильная оппозиция уже заявила, что выборы были сплошным наебаловом и они не согласны с результатом, но только кого это теперь уже волнует, если для ясноликих вельмож переможила их кандидатка, а значит выборы прошли правильно. В общем, будем посмотреть чем там закончится дело и смогут ли противники Манды Сайры организовать протесты, но без каких-либо печенюшек.
В другой же республике, та что высоко высоко в горах, где одержали чистую победу генацвале с неправильной демократией, правильная оппозиция продолжает делать попытки устроить майдан, для чего даже притащили в Тбилиси изрядно поношенную митингами экоактивистку Грету Тунберг. Да-да, та самая Грета, что только вчера топила за Палестину и против Иудеи, сегодня уже выступает на стороне ребят активно поддерживаемых теми, кто против Палестины и за Иудеи, такая вот принципиальная особа. Вероятнее всего, если грузинские сопротивленцы начнут жечь покрышки, то ярая защитница экологии наверняка скажет, что дым от горящих покрышек совсем не загрязняет атмосферу, ибо это дым свободы, ну или она просто прткинется слепой, возможно даже ещё и мёртвой.
Ну а вна хуторе, где демократия давно всех победила, снова выдали креатив, осторожно заявив, что куевские наркоманы ведут переговоры о прекращении огня Ордой по энергетике дикого поля. Причём, там апсолютли отрицают участие в этих переговорах самого Мордора. Как пояснил перекормленный свин Эрмак, общаются они на эту тему с арабами. Хуй их знает, возможно, селюки думают, что их бомбят эти самые арабы, ну или они типа чего-то там решают, но скорей всего хочу имел ввиду посредничество. Ну т.е. в этом случае они всё равно общаются с Кремлём, пусть даже через разных передастов, но таки отрицают это... Аааай, ну их в пень! Логика и хохол вещи настолько несовместимые, что если их поставить рядом, то скорей всего вселенная схлопнется и нерасхлопнется уже никогда.
Ещё вна 404-й встречали внезапно нагрянувшую к ним бывшую порнодиву то ли Анну то ли Лену Беркову, которая приехала к селюкам рассказать, как бороться с наступающей зимой. Как как, да так же как и коричневый дед фраухи - хандыхох и в тёплый плен к русским.
На этой предморозной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
В Мордоре отмечали относительно новый праздник - День народного единства, в честь чего все едино веселились и вспоминали, как Минин и Пожарский надавал лещей разносчикам демократии по времена Смуты. Теран по такому поводу, возложил цветы к памятнику тех самых освободителей, встретился с детьми погибших участников СВО и провёл переговоры с начальницей заграничных дел земли чучхе, на которой принал привет от пухлого диктатора и передал тому свой.
Тем временем, в Молдавии досчитали оставшиеся голоса, где румынская цыганка с правильной демократией ещё больше укрепила свою сомнительную победу за счёт невероятных случайностей в зарубежье. Ну а неправильная оппозиция уже заявила, что выборы были сплошным наебаловом и они не согласны с результатом, но только кого это теперь уже волнует, если для ясноликих вельмож переможила их кандидатка, а значит выборы прошли правильно. В общем, будем посмотреть чем там закончится дело и смогут ли противники Манды Сайры организовать протесты, но без каких-либо печенюшек.
В другой же республике, та что высоко высоко в горах, где одержали чистую победу генацвале с неправильной демократией, правильная оппозиция продолжает делать попытки устроить майдан, для чего даже притащили в Тбилиси изрядно поношенную митингами экоактивистку Грету Тунберг. Да-да, та самая Грета, что только вчера топила за Палестину и против Иудеи, сегодня уже выступает на стороне ребят активно поддерживаемых теми, кто против Палестины и за Иудеи, такая вот принципиальная особа. Вероятнее всего, если грузинские сопротивленцы начнут жечь покрышки, то ярая защитница экологии наверняка скажет, что дым от горящих покрышек совсем не загрязняет атмосферу, ибо это дым свободы, ну или она просто прткинется слепой, возможно даже ещё и мёртвой.
Ну а вна хуторе, где демократия давно всех победила, снова выдали креатив, осторожно заявив, что куевские наркоманы ведут переговоры о прекращении огня Ордой по энергетике дикого поля. Причём, там апсолютли отрицают участие в этих переговорах самого Мордора. Как пояснил перекормленный свин Эрмак, общаются они на эту тему с арабами. Хуй их знает, возможно, селюки думают, что их бомбят эти самые арабы, ну или они типа чего-то там решают, но скорей всего хочу имел ввиду посредничество. Ну т.е. в этом случае они всё равно общаются с Кремлём, пусть даже через разных передастов, но таки отрицают это... Аааай, ну их в пень! Логика и хохол вещи настолько несовместимые, что если их поставить рядом, то скорей всего вселенная схлопнется и нерасхлопнется уже никогда.
Ещё вна 404-й встречали внезапно нагрянувшую к ним бывшую порнодиву то ли Анну то ли Лену Беркову, которая приехала к селюкам рассказать, как бороться с наступающей зимой. Как как, да так же как и коричневый дед фраухи - хандыхох и в тёплый плен к русским.
На этой предморозной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Коротко про 2-3 ноября:
В Мордоре во всю бушует очередной голодомор: на этот раз у нас закончились не только сахар и яйца, но и сливочное масло. И теперь для того чтобы отведать сочной гречи, которая, кстати, у нас тоже давно кончилась, нужно продать почку или персональный ядерный комплекс, которые, как известно, есть в каждой семье, ибо их выдают оркам сразу при рождении, в комплекте с ручным медведём. Короче, чебурнеты уже переполнены тоннами мемасов на тему молочного продукта, мол, ЦБ обменял все золотые слитки на пачки сливочного и т.п. Надо сказать, всё это пиздёшь и провокация (про отсутствие лакомства на полках магазина), а начались все эти сплетни с чьей-то заметки, что масло в этом году подорожало на 20-30%, что вроде как, немыслимо. Ну и ещё сыграла роль новость, мол, данный продукт нам планируют поставлять аж эмиратские арабы. Ну и на фоне всего этого, какой-то гений сложил два плюс два, и далее, получив ответ в 22, понёс сенсацию в массы. К разгону, естественно, сразу присоединились и наши чумные соседи, крича в атмосферу, что русня опять мрёт от голода и снова выедает всех ежей в округе. Короче, уже классика паникёрства!
Вна самом же диком поле во всю готовят общественное мнение о необходимости начать массовую утилизацию на свынорезе не только тарасиков, но ксанок, да и диток тоже не мешало бы, ибо "до последнего украинца" касается всех. Ещё там призвали отправлять на минные поля инвалидов и случайно выживших на скотобойне военов свита. Ловко они придумали, конечно, закидывать и без того не совсем целых хохлов на мины. Даже уже не стесняются в реализации вышеозвученного плана.
Ну а у соседей чумного хутора (в Молдавии) прошёл второй тур выборов в кресло начальника страны, где с помощью магии и банального рукожопства протащили румынскую гражданку Манду Сайры. Примечательно, что в самой Молдавии победил оппозиционный ей кандидат, а вырвать победу цыганке помогло зарубежье, где так вовремя досрочно прекратили работать избирательные участки в Галлии и Неметчине, а в Мордоре и того открыли на пол миллиона молдован всего два участка на всю Необъятную. В общем, ловкость рук и никакого машенства.
В самой же Еэсине произошёл испанский стыд, и это не форма речи. Дело в том, что в Испании на неделе неплохо так разыгралась непогода, которая принесла с собой ливни, потопы и локальный ад с палестиной, после чего умерли и пропали без вести более 200 жителей Валенсии. Так вот, эту самую Валенсию, спустя несколько дней, решил посетить король всея Испании Филипп Шестой. Однако, выжившие жители не оценили жеста и забросали монарха грязными предметами и словами, после чего тот встал на лыжи и умотал куда-то за горизонт. Возможно, аборигены услышав про Филиппа приняли его за одного тоже короля, но более великолепного, хотя и по ошибке входящего не в те двери, но есть ещё версия, что людям просто не понравилось, что власти страны слишком большие идиоты, которые не смогли ничего сделать ни до ни после стихии. Такой вот испанский стыд прямо в самой Испании.
На этой антикоролевской ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
В Мордоре во всю бушует очередной голодомор: на этот раз у нас закончились не только сахар и яйца, но и сливочное масло. И теперь для того чтобы отведать сочной гречи, которая, кстати, у нас тоже давно кончилась, нужно продать почку или персональный ядерный комплекс, которые, как известно, есть в каждой семье, ибо их выдают оркам сразу при рождении, в комплекте с ручным медведём. Короче, чебурнеты уже переполнены тоннами мемасов на тему молочного продукта, мол, ЦБ обменял все золотые слитки на пачки сливочного и т.п. Надо сказать, всё это пиздёшь и провокация (про отсутствие лакомства на полках магазина), а начались все эти сплетни с чьей-то заметки, что масло в этом году подорожало на 20-30%, что вроде как, немыслимо. Ну и ещё сыграла роль новость, мол, данный продукт нам планируют поставлять аж эмиратские арабы. Ну и на фоне всего этого, какой-то гений сложил два плюс два, и далее, получив ответ в 22, понёс сенсацию в массы. К разгону, естественно, сразу присоединились и наши чумные соседи, крича в атмосферу, что русня опять мрёт от голода и снова выедает всех ежей в округе. Короче, уже классика паникёрства!
Вна самом же диком поле во всю готовят общественное мнение о необходимости начать массовую утилизацию на свынорезе не только тарасиков, но ксанок, да и диток тоже не мешало бы, ибо "до последнего украинца" касается всех. Ещё там призвали отправлять на минные поля инвалидов и случайно выживших на скотобойне военов свита. Ловко они придумали, конечно, закидывать и без того не совсем целых хохлов на мины. Даже уже не стесняются в реализации вышеозвученного плана.
Ну а у соседей чумного хутора (в Молдавии) прошёл второй тур выборов в кресло начальника страны, где с помощью магии и банального рукожопства протащили румынскую гражданку Манду Сайры. Примечательно, что в самой Молдавии победил оппозиционный ей кандидат, а вырвать победу цыганке помогло зарубежье, где так вовремя досрочно прекратили работать избирательные участки в Галлии и Неметчине, а в Мордоре и того открыли на пол миллиона молдован всего два участка на всю Необъятную. В общем, ловкость рук и никакого машенства.
В самой же Еэсине произошёл испанский стыд, и это не форма речи. Дело в том, что в Испании на неделе неплохо так разыгралась непогода, которая принесла с собой ливни, потопы и локальный ад с палестиной, после чего умерли и пропали без вести более 200 жителей Валенсии. Так вот, эту самую Валенсию, спустя несколько дней, решил посетить король всея Испании Филипп Шестой. Однако, выжившие жители не оценили жеста и забросали монарха грязными предметами и словами, после чего тот встал на лыжи и умотал куда-то за горизонт. Возможно, аборигены услышав про Филиппа приняли его за одного тоже короля, но более великолепного, хотя и по ошибке входящего не в те двери, но есть ещё версия, что людям просто не понравилось, что власти страны слишком большие идиоты, которые не смогли ничего сделать ни до ни после стихии. Такой вот испанский стыд прямо в самой Испании.
На этой антикоролевской ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Коротко про 1 ноября:
Чем ближе к бесполезному мероприятию типа выборов типа начальника СШП, тем забористей дичь там кидают в неокрепшие умы рядовых эльфов. Вот, например, Доня Трампони, во время своего интервью журнализду с пропеллером, выдал в массы что это именно он остановил строительство "Северного потока-2". На что даже в Кремле усатый пурганосец Терана немного опешил, выдохнув: так они же были построены или я о чём-то не в курсе? Хотя, скорей всего, Доня имел ввиду, что при нём была заморозка строительства, но и тут это не совсем так, ибо там хоть и с замедлением, но строилось. Короче, ляпнул не подумав, дело житейское. Ну а дальше натуральный блондин выдал базу, дескать, в партии ослов давно все ебанулись головным мозгом и творят непотребное, а когда что-то идёт не так они всё валят на Мордор, да и вообще, все кто обвиняет буйного кандидата в связях с Москвой - идиоты. Ну и конечно же ещё раз напомнил, что Кашмара тупая как пробка, а Бидон черепным веществом давно уже пребывает в параллельных мирах. В общем, ничего нового.
Кстати, сам борец с гравитацией не устаёт доказывать правоту Трампона, на этот раз потерявшись в пространстве в Пенсильвании, где он принимал участие в церемонии награждения почётных янки, навешивая на них всякие побрякушки. Ну как навешивая... Пытаясь. Одну такую медальку пенсионер даже не смог донести до груди какой-то бабоньки глубоко бальзаковского возраста, выронив значок на земную твердь. Но т.к. молодой и энергичный не из робкого десятка, то быстро поднял награду, лизнул для надёжности (не шутка, он так и сделал) и таки приклеил к растерявшейся миссис.
Ну а с нашей стороны глобуса фрицев никак не отпускает зрада: журнализды из газетёнки Билд кинули в читателей фактом, мол, более 700 тысяч жовтоблакитных понаехов успешно грабят немецкий Рейх на 500+ миллионов евриков ежемесячно, получая гроши пособиями. Ещё интересней, что около 500 тысяч этих бешенцев - трудоспособные, но никто из них даже не планирует выходить на работу, ну а когда их туда зовут, прикидываются мёртвыми и начинают смердить. Короче, вовремя сыбнувшие с чумного хутора селюки вполне неплохо устроились на новой нэньке, дорвавшись до своего святого - халявы. К слову, на днях вышла какая-то статейка из-под руки некого рогулья, где тот назвал главное отличие парнокопытной публики от русни: украинцы, говорит писака шедевера, отличаются от орков своим трудолюбием! Ага, трудолюбием, немцы не дадут соврать.
Тем временем в Мордоре чествовали начальницу заграничных дел земли чучхе, где та поведала, что пухлый диктатор ещё с первых дней свынореза приказал подчинённым мощно помогать Необъятной всем чем можно. И походу гостья не врёт, ибо улыбчивый Пухляк, действительно, ещё с 2022-го всячески махал нам рукой и одобрительно поднимал большой палец вверх.
Ну и потеря потерь: беглый борцун с рыжымом Терана, а по совместительству переводческий ебарь весёлой вдовы Йоланды Сисяновской господин Чичваркин заявил, что он покидает жидкие ряды сопротивленцев, т.к. все эти соевые самоизгнанцы, заполонившие собой заграницы, всего лишь кучка несмешных кловунов, а Евгений в таком не участвует, тем более, если там уже давно нечем поживиться. Я, говорит, лучше буду летать снаружи и презрительно плевать в этих неудачников. Ну тут летуну как бы пинка не дали, ибо терпели достопочтенные джентльмены беглого борцуна только из-за его лая в сторону Мордора, ну а теперь, стало быть, такой весь из себя независимый он там и даром не нужон. Хотя, может быть, Евгения пронесёт и он просто тихо сгинет в какой-нибудь лондонской канаве.
На этой забвенческой ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Чем ближе к бесполезному мероприятию типа выборов типа начальника СШП, тем забористей дичь там кидают в неокрепшие умы рядовых эльфов. Вот, например, Доня Трампони, во время своего интервью журнализду с пропеллером, выдал в массы что это именно он остановил строительство "Северного потока-2". На что даже в Кремле усатый пурганосец Терана немного опешил, выдохнув: так они же были построены или я о чём-то не в курсе? Хотя, скорей всего, Доня имел ввиду, что при нём была заморозка строительства, но и тут это не совсем так, ибо там хоть и с замедлением, но строилось. Короче, ляпнул не подумав, дело житейское. Ну а дальше натуральный блондин выдал базу, дескать, в партии ослов давно все ебанулись головным мозгом и творят непотребное, а когда что-то идёт не так они всё валят на Мордор, да и вообще, все кто обвиняет буйного кандидата в связях с Москвой - идиоты. Ну и конечно же ещё раз напомнил, что Кашмара тупая как пробка, а Бидон черепным веществом давно уже пребывает в параллельных мирах. В общем, ничего нового.
Кстати, сам борец с гравитацией не устаёт доказывать правоту Трампона, на этот раз потерявшись в пространстве в Пенсильвании, где он принимал участие в церемонии награждения почётных янки, навешивая на них всякие побрякушки. Ну как навешивая... Пытаясь. Одну такую медальку пенсионер даже не смог донести до груди какой-то бабоньки глубоко бальзаковского возраста, выронив значок на земную твердь. Но т.к. молодой и энергичный не из робкого десятка, то быстро поднял награду, лизнул для надёжности (не шутка, он так и сделал) и таки приклеил к растерявшейся миссис.
Ну а с нашей стороны глобуса фрицев никак не отпускает зрада: журнализды из газетёнки Билд кинули в читателей фактом, мол, более 700 тысяч жовтоблакитных понаехов успешно грабят немецкий Рейх на 500+ миллионов евриков ежемесячно, получая гроши пособиями. Ещё интересней, что около 500 тысяч этих бешенцев - трудоспособные, но никто из них даже не планирует выходить на работу, ну а когда их туда зовут, прикидываются мёртвыми и начинают смердить. Короче, вовремя сыбнувшие с чумного хутора селюки вполне неплохо устроились на новой нэньке, дорвавшись до своего святого - халявы. К слову, на днях вышла какая-то статейка из-под руки некого рогулья, где тот назвал главное отличие парнокопытной публики от русни: украинцы, говорит писака шедевера, отличаются от орков своим трудолюбием! Ага, трудолюбием, немцы не дадут соврать.
Тем временем в Мордоре чествовали начальницу заграничных дел земли чучхе, где та поведала, что пухлый диктатор ещё с первых дней свынореза приказал подчинённым мощно помогать Необъятной всем чем можно. И походу гостья не врёт, ибо улыбчивый Пухляк, действительно, ещё с 2022-го всячески махал нам рукой и одобрительно поднимал большой палец вверх.
Ну и потеря потерь: беглый борцун с рыжымом Терана, а по совместительству переводческий ебарь весёлой вдовы Йоланды Сисяновской господин Чичваркин заявил, что он покидает жидкие ряды сопротивленцев, т.к. все эти соевые самоизгнанцы, заполонившие собой заграницы, всего лишь кучка несмешных кловунов, а Евгений в таком не участвует, тем более, если там уже давно нечем поживиться. Я, говорит, лучше буду летать снаружи и презрительно плевать в этих неудачников. Ну тут летуну как бы пинка не дали, ибо терпели достопочтенные джентльмены беглого борцуна только из-за его лая в сторону Мордора, ну а теперь, стало быть, такой весь из себя независимый он там и даром не нужон. Хотя, может быть, Евгения пронесёт и он просто тихо сгинет в какой-нибудь лондонской канаве.
На этой забвенческой ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Коротко про 31 октября:
В Граде на холме отгремел праздник бесовских сил Хеллоуин, где эти самые бесы и отплясывали, а один из них даже попытался откушать детской плоти. Итак, ещё вчера утром инторнеты наполнились видюшечками и фотокарточками, на которых Джонни Бидони кусает пиздюков, буквально засовывая ноги перепуганных малышей в свой керамический рот (так сказать, фраза "в рот мне ноги" заиграла новыми красками). И старик, вроде как, просто веселился, да и мамаши детей вида не подали (хотя к концу мероприятия каждая из них стояла на кирпичном постаменте), тем не менее, в Самоходного пенсионера тут же полетели со всех сторон тапки и другие предметы, дескать, позорит нацию, ведёт себя аморально, да и вообще, компрометирует светлоликих эльфов на пустом месте, мол, не положено. Кто-то даже предположил, что прошлогодний скандал с клацающей всех охранников Бледного дома овчаркой - подлый поклёп на невиновного пёселя, дескать, собакен тут вообще был не причём, а цеплялся клыками за жопы сесурити одичавший дед. Штош, видя что творится в тамошних элитках, мы удивляться уже нечему.
Бывший конкурент же Бидона Доня Трампоня решил продолжить покорять нужные профессии и устроился мусорщиком, гарцуя по округе в специальном грузовике и отбирая у зевак пакеты с этим самым мусором. Поговаривают, что букмекеры уже начали принимать ставки, какую же ещё специальность выберет возможный будущий шеф СШП?
А тем временем на горизонте замаячил конкурент Полю Дю Рофу в многостаночных делах: ЗеНьюЙоркТаймс кинул в массы сенсацией, мол, виртуальный покоритель Марса Илон Маск ходит по высоким кабинетам звёзднополосатой элитки и предлагаем тем свою сперму. ГУСАРЫ МОЛЧАТЬ! Илюха предлагает всего лишь стать отцом будущих детей толстых кошельков, а не то что показывают в познавательных фильмах про фигуристых медсестёр и мускулистых водопроводчиков. По словам журнализдов, в своё время с таким шикарным предложение Илюха подкатывал даже к кандидатке на пост вице-президента Асашай, и к другим видным политикам, а у некоторых богатеев он уже является биологическим отцом отпрысков. Так что у многотысячной армии детей Дю Рофа появился противовес.
Ну а с этой стороны глобуса снова всех удивлял куевский скоморох своими новыми разоблачениями. Вот, например, накидав в ноздри колумбийского снега он снова провёл стендап, на котором швырнул роялем теперь уже в пшеков. Эти шипящие курвы, говорит, ничего не хотят делать ради перемоги нэньки! Ракеты не сбивают, говорит, самолёты не дают, да и вообще, всячески переобуваются, как только селюки им начинают предлагать присоединиться к самовыпилу. Хотя такая же картина наблюдается и у других евроидных ссыкунов! Вон, как только иудеям понадобилось побомбить кого-нибудь, так там вся Ната присоединилась к банкету, а тут, говорит, даже трубки от меня перестали брать. Ганьба и всё такое! Обиделся гнида, в общем.
Злые языки же утверждают, что в цветущем саду и заокеанском обкоме, возможно, и рады были бы помочь кокаиновому фюреру, но они понять не могут, что там хрюкает это обдолбанное существо. Мол, что Зеленский, что его любовник Ермак никогда не пользуются услугами переводчиков, а на встречах с западлоидами всегда сами разбавляють аглицкой мовой, что и вызывает у бусурман искреннее недоумение, ибо сам наркофюрер владеет энглишем так, что при его хрипении в радиусе километра вымирает абсолютно всё, а когда Ермак открывает рот на заграничном, то даже светило начинает плеваться в нашу планету своей плазмой, дабы этот хряк заткнулся. Ну так вот, есть версия, что белые господины просто не понимают, что балакают эти клоуны, в свою очередь, шуты тоже не до конца разумеют язык Шекспира, потому то, когда скоморох скулит привычное "дай", с той стороны слышат это как "day" и потом у друг друга переспрашивают, зачем это пугало у них постоянно требует какой-то день?
А в Мордоре Дону Мафиозо подогнали новенький Ламборджини, но не тот, про который можно подумать, а трактор. Где-то в Минске кое-кто снова орнул.
На этой подарочной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
В Граде на холме отгремел праздник бесовских сил Хеллоуин, где эти самые бесы и отплясывали, а один из них даже попытался откушать детской плоти. Итак, ещё вчера утром инторнеты наполнились видюшечками и фотокарточками, на которых Джонни Бидони кусает пиздюков, буквально засовывая ноги перепуганных малышей в свой керамический рот (так сказать, фраза "в рот мне ноги" заиграла новыми красками). И старик, вроде как, просто веселился, да и мамаши детей вида не подали (хотя к концу мероприятия каждая из них стояла на кирпичном постаменте), тем не менее, в Самоходного пенсионера тут же полетели со всех сторон тапки и другие предметы, дескать, позорит нацию, ведёт себя аморально, да и вообще, компрометирует светлоликих эльфов на пустом месте, мол, не положено. Кто-то даже предположил, что прошлогодний скандал с клацающей всех охранников Бледного дома овчаркой - подлый поклёп на невиновного пёселя, дескать, собакен тут вообще был не причём, а цеплялся клыками за жопы сесурити одичавший дед. Штош, видя что творится в тамошних элитках, мы удивляться уже нечему.
Бывший конкурент же Бидона Доня Трампоня решил продолжить покорять нужные профессии и устроился мусорщиком, гарцуя по округе в специальном грузовике и отбирая у зевак пакеты с этим самым мусором. Поговаривают, что букмекеры уже начали принимать ставки, какую же ещё специальность выберет возможный будущий шеф СШП?
А тем временем на горизонте замаячил конкурент Полю Дю Рофу в многостаночных делах: ЗеНьюЙоркТаймс кинул в массы сенсацией, мол, виртуальный покоритель Марса Илон Маск ходит по высоким кабинетам звёзднополосатой элитки и предлагаем тем свою сперму. ГУСАРЫ МОЛЧАТЬ! Илюха предлагает всего лишь стать отцом будущих детей толстых кошельков, а не то что показывают в познавательных фильмах про фигуристых медсестёр и мускулистых водопроводчиков. По словам журнализдов, в своё время с таким шикарным предложение Илюха подкатывал даже к кандидатке на пост вице-президента Асашай, и к другим видным политикам, а у некоторых богатеев он уже является биологическим отцом отпрысков. Так что у многотысячной армии детей Дю Рофа появился противовес.
Ну а с этой стороны глобуса снова всех удивлял куевский скоморох своими новыми разоблачениями. Вот, например, накидав в ноздри колумбийского снега он снова провёл стендап, на котором швырнул роялем теперь уже в пшеков. Эти шипящие курвы, говорит, ничего не хотят делать ради перемоги нэньки! Ракеты не сбивают, говорит, самолёты не дают, да и вообще, всячески переобуваются, как только селюки им начинают предлагать присоединиться к самовыпилу. Хотя такая же картина наблюдается и у других евроидных ссыкунов! Вон, как только иудеям понадобилось побомбить кого-нибудь, так там вся Ната присоединилась к банкету, а тут, говорит, даже трубки от меня перестали брать. Ганьба и всё такое! Обиделся гнида, в общем.
Злые языки же утверждают, что в цветущем саду и заокеанском обкоме, возможно, и рады были бы помочь кокаиновому фюреру, но они понять не могут, что там хрюкает это обдолбанное существо. Мол, что Зеленский, что его любовник Ермак никогда не пользуются услугами переводчиков, а на встречах с западлоидами всегда сами разбавляють аглицкой мовой, что и вызывает у бусурман искреннее недоумение, ибо сам наркофюрер владеет энглишем так, что при его хрипении в радиусе километра вымирает абсолютно всё, а когда Ермак открывает рот на заграничном, то даже светило начинает плеваться в нашу планету своей плазмой, дабы этот хряк заткнулся. Ну так вот, есть версия, что белые господины просто не понимают, что балакают эти клоуны, в свою очередь, шуты тоже не до конца разумеют язык Шекспира, потому то, когда скоморох скулит привычное "дай", с той стороны слышат это как "day" и потом у друг друга переспрашивают, зачем это пугало у них постоянно требует какой-то день?
А в Мордоре Дону Мафиозо подогнали новенький Ламборджини, но не тот, про который можно подумать, а трактор. Где-то в Минске кое-кто снова орнул.
На этой подарочной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Коротко про 30 октября:
Больше всего дичи вчера сыпалось из чумного хутора, и хотя тут можно сказать, что с этих всегда такое капает, однако, вчера прям било рекордной струёй. Первым отличился бывший гауляйтер 404-й Кучма, бзднув, что с Мордором просто необходимы экономические контакты, ибо репарации после войны как-то получать же надо, ибо других путей сосуществования с восточным соседом он не представляет. Ну во-первых, репарации вам, чушкам, Орда уже отсыпает, причём, на ежедневной основе. А во-вторых, после свынореза у оставшихся селюков вообще не будет возникать вопроса про сосуществование с соседом, т.к. даже тот ошмёток, что останется от хутора быстро раздербанят евроидные побратимы.
Второй юмореской блеснул уже профессионал в этом деле сам анпиратор колумбийских дорог, наговорив в своём очередном стендапе, что парнокопытное военство, оказывается, и не планировало захват никаких АЭС, мол, а в Курскую губернию они просто зашли прогуляться и заодно удобрить своими тушками местные чернозёмы. Мы, говорит, отличаемся от русских, которые то и дело захватывают разные станции, построенные ими же.
Ещё скоморох кинул тапком в заокеанский обком, дескать, вообще недопустительно, что от таких серьёзных дядечек произошла утечка секретных пунктов его плана перемоги, в которых он просит у господинов знаменитые "тамагавки". Ну а раз в Бледном доме не умеют держать тайны, говорит гнида, то хуле с ними вообще обсуждать? Но чтобы после такой предъявы в организм Зеле хозяева не засунули слишком большой предмет, тот попытался смягчить своё нахальство, добавив про 100 тысяч северокорейских солдат. Мол, ни нэнька, ни Асашай не смогут выдержать такого напора цепных псов пухлого диктатора, если в цивилизаторском сообществе не умеют держать секретики? Ганьба, в общем.
В самих же СШП Самоходный дед снова выдал перл, назвав жителей штата Делавэр мусором. Не всех, конечно, а только тех, кто будет неправильно голосовать на выборах, ну т.е. сторонников натурального блондина. В штабе Трампона сразу же на это отреагировали, выпустив в инторнеты своего аналога нашего ДимТолича Доню-джуниора, который виртуально дал леща, как самому пенсионеру, так и его вечно ржущей протеже, за то что та накануне тоже обидно обозвала простых американцев. Оригинальный же Дональд тут же впрыгнул в грузовик-мусоровоз и прокатился по округе, как бы тролля конкурентов.
Ну а в цветущем саду снова зрада, причём, она снова у фрицев. Там побежали из страны не только автоконцерны, но и другие крупные производители. Например, табачный гигант Филип Моррис тоже объявил о закрытии своих заводов в Неметчине, предварительно предупредив, что более 300 гансам уже можно готовиться любить кушать один половой орган без соли.
Другая же корпорация по изготовлению всего на свете Siemens вообще заявила, что вкладывать инвестиции в ФРГ уже нет никакого смысла, ибо хвалёная немецкая экономика уже давно всё. Мы точно не знаем, но поговаривают, что у одного ливерного недофюрера от смеха треснуло ебало.
Ну и нож в спину Брюсселя метнул неугомонный премьер Словакии Фицо, рассказав, что если его пригласят на 80-летие Великой Победы в Москву, то тот даже думать не будет, соберёт чемоданы и умотает к Собянину в гости. Официально начальник словаков объяснил это решение тем, что хочет отдать дань красноармейцам, которые отмутозили в прошлом веке одного любителя рисовать, но мы то знаем, что хитрец просто хочет нормально помыться под тёплым душем, поспать на кровати без клопов и походить по чистым улицам без охулиарда арабов и бомжей.
Ну и в заключении: Пухляк снова заставил самураев производить кирпичи, запустив по годзиллам новую шайтан-трубу, летающую ещё дальше, ещё выше и ещё надёжней. Сушиеды тут же начали бить тревогу, мол, теперь пухлий диктатор может шмалять не только в море и по их острову, но и сильно дальше, возможно даже, по Голливуду, что сам Ким почти и подтвердил.
На этой ужасающей ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Больше всего дичи вчера сыпалось из чумного хутора, и хотя тут можно сказать, что с этих всегда такое капает, однако, вчера прям било рекордной струёй. Первым отличился бывший гауляйтер 404-й Кучма, бзднув, что с Мордором просто необходимы экономические контакты, ибо репарации после войны как-то получать же надо, ибо других путей сосуществования с восточным соседом он не представляет. Ну во-первых, репарации вам, чушкам, Орда уже отсыпает, причём, на ежедневной основе. А во-вторых, после свынореза у оставшихся селюков вообще не будет возникать вопроса про сосуществование с соседом, т.к. даже тот ошмёток, что останется от хутора быстро раздербанят евроидные побратимы.
Второй юмореской блеснул уже профессионал в этом деле сам анпиратор колумбийских дорог, наговорив в своём очередном стендапе, что парнокопытное военство, оказывается, и не планировало захват никаких АЭС, мол, а в Курскую губернию они просто зашли прогуляться и заодно удобрить своими тушками местные чернозёмы. Мы, говорит, отличаемся от русских, которые то и дело захватывают разные станции, построенные ими же.
Ещё скоморох кинул тапком в заокеанский обком, дескать, вообще недопустительно, что от таких серьёзных дядечек произошла утечка секретных пунктов его плана перемоги, в которых он просит у господинов знаменитые "тамагавки". Ну а раз в Бледном доме не умеют держать тайны, говорит гнида, то хуле с ними вообще обсуждать? Но чтобы после такой предъявы в организм Зеле хозяева не засунули слишком большой предмет, тот попытался смягчить своё нахальство, добавив про 100 тысяч северокорейских солдат. Мол, ни нэнька, ни Асашай не смогут выдержать такого напора цепных псов пухлого диктатора, если в цивилизаторском сообществе не умеют держать секретики? Ганьба, в общем.
В самих же СШП Самоходный дед снова выдал перл, назвав жителей штата Делавэр мусором. Не всех, конечно, а только тех, кто будет неправильно голосовать на выборах, ну т.е. сторонников натурального блондина. В штабе Трампона сразу же на это отреагировали, выпустив в инторнеты своего аналога нашего ДимТолича Доню-джуниора, который виртуально дал леща, как самому пенсионеру, так и его вечно ржущей протеже, за то что та накануне тоже обидно обозвала простых американцев. Оригинальный же Дональд тут же впрыгнул в грузовик-мусоровоз и прокатился по округе, как бы тролля конкурентов.
Ну а в цветущем саду снова зрада, причём, она снова у фрицев. Там побежали из страны не только автоконцерны, но и другие крупные производители. Например, табачный гигант Филип Моррис тоже объявил о закрытии своих заводов в Неметчине, предварительно предупредив, что более 300 гансам уже можно готовиться любить кушать один половой орган без соли.
Другая же корпорация по изготовлению всего на свете Siemens вообще заявила, что вкладывать инвестиции в ФРГ уже нет никакого смысла, ибо хвалёная немецкая экономика уже давно всё. Мы точно не знаем, но поговаривают, что у одного ливерного недофюрера от смеха треснуло ебало.
Ну и нож в спину Брюсселя метнул неугомонный премьер Словакии Фицо, рассказав, что если его пригласят на 80-летие Великой Победы в Москву, то тот даже думать не будет, соберёт чемоданы и умотает к Собянину в гости. Официально начальник словаков объяснил это решение тем, что хочет отдать дань красноармейцам, которые отмутозили в прошлом веке одного любителя рисовать, но мы то знаем, что хитрец просто хочет нормально помыться под тёплым душем, поспать на кровати без клопов и походить по чистым улицам без охулиарда арабов и бомжей.
Ну и в заключении: Пухляк снова заставил самураев производить кирпичи, запустив по годзиллам новую шайтан-трубу, летающую ещё дальше, ещё выше и ещё надёжней. Сушиеды тут же начали бить тревогу, мол, теперь пухлий диктатор может шмалять не только в море и по их острову, но и сильно дальше, возможно даже, по Голливуду, что сам Ким почти и подтвердил.
На этой ужасающей ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Коротко про 29 октября:
Если вбить в Гуглу запрос "что такое ундециллион?", скорей всего, он вам ответит "вы чё, охуели?!", а если спросить "что такое 2 ундециллиона?", то вас вообще забанят в инторнете на два пожизненных,потому как, именно такую сумму выкатили отечественные телекомпании айтигиганту за блокировку их каналов в Ютубчике, причём, ежедневно счётчик капает ещё на ахулиард деняг. И хоть штраф посчитан в отечественных рублях, тем не менее, если даже всё это конвертировать в портреты мёртвых американских президентов, то всё равно получается сильно больше даже госдолга СШП. Так что Самоходный Дед может теперь смело отбиваться от нападок Трампона, тыкая в Гуглу пальцем, мол, вам ещё повезло, при мне такой хуйни нет! Хотя, справедливости ради, в отличии от долга вялого гегемона, цифра штрафов к Гуглу скорее виртуальная, т.к. дураку понятно, что столько грошей нет ни у одной частной лавочки, и даже у любого государства. Так что, думается, это скорее какой-то очень гениальный троллинг очень гениальных телевизионщиков, пока не понятно на что рассчитанный.
Ну а пока креативщики из телевизоров кошмарят бусурманских айтишников Орда вернула в родную гавань очередной стратегически неважный для хохлов город Селидово. Населённый пункт настолько не имеет значения для чубатых, что в их сегменте инторнетов разразился довольно неплохой холивар. И оно понятно, ибо как заявляют разные эксперды с диванов, теперь для красноармейцев открывается обширное окно возможностей, откуда они с ещё большим азартом будут удобрять чернозёмы нэньки жовтоблакитным отродьем.
В довесок к этому, Темнейший провёл тренировку сил ядерного сдерживания, запульнув куда-то в атмосферу Ярсы и Булавы, так сказать, дав понять нашим цивилизаторским друзьям, что с кузькиной матерью у нас всё в порядке и долетит куда надо.
В ответ на все эти унижения, парнокопытные соседи не нашли ничего лучше, чем сделать нервы Дону Мафиозо, вульгарно совершив налёт летающим болванчиком на любимое детище главного пехотинца Путина - на Российский университет спецназа. И хотя из РУСа сразу сообщили, что среди воспитанников жертв нет, однако, сам Дон не удержался и сказал прямо в телевизор, что за такое хамство доблестные дети гор вычислят ответственных по айпи и засунут тем в дупу пистолет Стечкина, проворачивая его до тех пор, пока поцыэнт не помрёт от инфаркта жопы. Что любопытно, ещё позже из Чечни сообщили, что погибшие таки есть, но это всё чумные военнопленные, которые аккуратно расфасованы по всем важным объектам республики, как раз на такие вот случаи. Дескать, если вислоухие бьют по нам, то пусть знают, что в первую очередь они утилизируют своих. И в связи с тем, что данная новость попала в сеть сильно потом, некоторые не очень добрые люди предположили, что двухсотые пятачки стали таковыми немного позже, чем был совершён налёт. Хотя с этой версией никто со свечкой не стоял, но сплетни такие распускают.
Ну и новые репресси против пидарасов на электросамокатах: в Мордоре (хотя, пока только в столице) планируется автоматически снижать скорость самоката, если его борт облюбовала парочка петушков, ну т.е. если помимо рулевого есть ещё кто-то второй, третий и т.д. Ибо как заметили внимательные люди, именно те имбецилы, что катаются на одном средстве по парам, создают больше всего геммороя всем окружающим. Штош, ещё разрешили бы пешеходам кидать кирпичами в таких вот ездунов, то вообще зажили бы.
На этой мечтательной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Если вбить в Гуглу запрос "что такое ундециллион?", скорей всего, он вам ответит "вы чё, охуели?!", а если спросить "что такое 2 ундециллиона?", то вас вообще забанят в инторнете на два пожизненных,потому как, именно такую сумму выкатили отечественные телекомпании айтигиганту за блокировку их каналов в Ютубчике, причём, ежедневно счётчик капает ещё на ахулиард деняг. И хоть штраф посчитан в отечественных рублях, тем не менее, если даже всё это конвертировать в портреты мёртвых американских президентов, то всё равно получается сильно больше даже госдолга СШП. Так что Самоходный Дед может теперь смело отбиваться от нападок Трампона, тыкая в Гуглу пальцем, мол, вам ещё повезло, при мне такой хуйни нет! Хотя, справедливости ради, в отличии от долга вялого гегемона, цифра штрафов к Гуглу скорее виртуальная, т.к. дураку понятно, что столько грошей нет ни у одной частной лавочки, и даже у любого государства. Так что, думается, это скорее какой-то очень гениальный троллинг очень гениальных телевизионщиков, пока не понятно на что рассчитанный.
Ну а пока креативщики из телевизоров кошмарят бусурманских айтишников Орда вернула в родную гавань очередной стратегически неважный для хохлов город Селидово. Населённый пункт настолько не имеет значения для чубатых, что в их сегменте инторнетов разразился довольно неплохой холивар. И оно понятно, ибо как заявляют разные эксперды с диванов, теперь для красноармейцев открывается обширное окно возможностей, откуда они с ещё большим азартом будут удобрять чернозёмы нэньки жовтоблакитным отродьем.
В довесок к этому, Темнейший провёл тренировку сил ядерного сдерживания, запульнув куда-то в атмосферу Ярсы и Булавы, так сказать, дав понять нашим цивилизаторским друзьям, что с кузькиной матерью у нас всё в порядке и долетит куда надо.
В ответ на все эти унижения, парнокопытные соседи не нашли ничего лучше, чем сделать нервы Дону Мафиозо, вульгарно совершив налёт летающим болванчиком на любимое детище главного пехотинца Путина - на Российский университет спецназа. И хотя из РУСа сразу сообщили, что среди воспитанников жертв нет, однако, сам Дон не удержался и сказал прямо в телевизор, что за такое хамство доблестные дети гор вычислят ответственных по айпи и засунут тем в дупу пистолет Стечкина, проворачивая его до тех пор, пока поцыэнт не помрёт от инфаркта жопы. Что любопытно, ещё позже из Чечни сообщили, что погибшие таки есть, но это всё чумные военнопленные, которые аккуратно расфасованы по всем важным объектам республики, как раз на такие вот случаи. Дескать, если вислоухие бьют по нам, то пусть знают, что в первую очередь они утилизируют своих. И в связи с тем, что данная новость попала в сеть сильно потом, некоторые не очень добрые люди предположили, что двухсотые пятачки стали таковыми немного позже, чем был совершён налёт. Хотя с этой версией никто со свечкой не стоял, но сплетни такие распускают.
Ну и новые репресси против пидарасов на электросамокатах: в Мордоре (хотя, пока только в столице) планируется автоматически снижать скорость самоката, если его борт облюбовала парочка петушков, ну т.е. если помимо рулевого есть ещё кто-то второй, третий и т.д. Ибо как заметили внимательные люди, именно те имбецилы, что катаются на одном средстве по парам, создают больше всего геммороя всем окружающим. Штош, ещё разрешили бы пешеходам кидать кирпичами в таких вот ездунов, то вообще зажили бы.
На этой мечтательной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Коротко про 28 октября:
Итак, как и говорили почти все эксперды, у генацвале начинается жара: после чистой победы пацанов из партии "Грузинская мечта" в столице горной республики разные борцуны и шататели внезапно захотели попить на улицах тёплого чая и пожарить шашлыки на горящих покрышках (хотя, пока обходится без них), в подмогу этим ясноликим гражданам уже подтянулись всякие добродетели из чумного хутора и других занимательных мест глобуса. Тем самым, на главной площади Тбилиси эти замечательные люди сумели таки собрать несколько тысяч скакуасов и прочих мечтателей о каве в Парижу с кружевными труселями. Но т.к. горячие хачапури не подвезли, а печеньки толпе уже не так сильно заходят, то основная масса шатателей к ночи разошлась по домам. Хотя, как предупреждают специалисты по гаданиям на кофейной гуще , это только начало, и скорей всего, попытка майдана таки произойдёт. Но надо сказать, новые власти уже предупредили, что заблаговременно закупили самоходные водомёты, которые не только коктейль Молотова в воздухе подсекут, но и снесут его метателя нахуй. В общем, семечки пока рановато сдавать обратно в магазины, ибо какие-то попытки скинуть победителей наверняка будут, вопрос в другом, на какой режим поведения переключатся новоизбранцы - "суровый бацька" или "янык астанавитесь"?
Кстати, это очень странно, но произошло практически немыслимое: в отличии от СШП и их подсвинков, осудивших недемократические выборы в Грузии, ОБСЕ дала обратный отчёт, дескать, никаких нарушений не было. И тут становится непонятно, что это было? То ли в ОБСЕ притворились мёртвыми и сделали вид, что не слышали настойчивых звонков из заокеанского обкома, то ли там кто-то решил кинуть шапку в пол и показать свой характер, мол, твари мы дрожащие или право имеем? Короче, странный демарш евроорганизации против своих звёзднополосатых господинов весьма загадочен. Есть ещё мнение, что другие янки (ну те, что сейчас за Трампона) перекупили евроидов, дабы насолить своим оппонентам в Бледном доме, но это прям уже сильно из разряда фантастики.
На фоне всего этого, Джорджию уже успел посетить Виктор Орбан, где встретился с новоизбранными властями и поздравил их с победой, ибо у вездесущего венгра уже выработалась привычка - кататься по всему земному шарику и делать нервы своим евроидным коллегам, контактируя с непокорными им товарищами. О чём неугомонный венгр разговаривал с горцами нам пока в подробностях не доложили, но мы то знаем, что Витя уже не скрывая шатается по глобусу и строит небольшую, но очень гордую компанию, которая сможет говорить на равных с будущими властителями мира, а то и вообще сможет войти в их число.
Ещё в инторнетах появилось видюха с другой путешественницей из цветущего сада - АннаЛеной Берковой, которая за каким-то лядом прилетела в Пекин. Желтолицые товарищи настолько рады были видеть бывшую порнодиву, что даже отправили в аэропорт мистера Ни Хуя. Ну т.е. министерку заграничных дел Неметчины не приехали встречать даже помощники помощников младших дворников. И хотя фраю 360° старалась не подавать виду, насколько она была поражена таким гостеприимством, однако, вездесущие папарации всё заметили, сняли и отправили в глобальную сеть, где евроидная чиновница сразу стала мемом.
В самой же Германии продолжаются пляски вокруг закрытия трёх заводов Фольцваген, что моментально выставит на мороз (в буквальном смысле) десятки тысяч пунктуальных фрицев. Понятно, что от такой перспективы гансы не сильно в восторге и уже приготовили вилы, на которые они насадят какое-нибудь начальство в Берлине. Видя это, в администрации ливерного недофюрера тут же заявили, что они на стороне народа и против таких радикальных мер автогиганта, причём, в Рейхстаге сделали вид, что ни они, ни их гениальная политика тут вообще не причём, типа, всё что вынуждает немецкий автопром бежать из страны происходит само собой, ну и естессно ещё из-за Путина. В общем, классическое немецкое порно.
На этой автоноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Итак, как и говорили почти все эксперды, у генацвале начинается жара: после чистой победы пацанов из партии "Грузинская мечта" в столице горной республики разные борцуны и шататели внезапно захотели попить на улицах тёплого чая и пожарить шашлыки на горящих покрышках (хотя, пока обходится без них), в подмогу этим ясноликим гражданам уже подтянулись всякие добродетели из чумного хутора и других занимательных мест глобуса. Тем самым, на главной площади Тбилиси эти замечательные люди сумели таки собрать несколько тысяч скакуасов и прочих мечтателей о каве в Парижу с кружевными труселями. Но т.к. горячие хачапури не подвезли, а печеньки толпе уже не так сильно заходят, то основная масса шатателей к ночи разошлась по домам. Хотя, как предупреждают специалисты по гаданиям на кофейной гуще , это только начало, и скорей всего, попытка майдана таки произойдёт. Но надо сказать, новые власти уже предупредили, что заблаговременно закупили самоходные водомёты, которые не только коктейль Молотова в воздухе подсекут, но и снесут его метателя нахуй. В общем, семечки пока рановато сдавать обратно в магазины, ибо какие-то попытки скинуть победителей наверняка будут, вопрос в другом, на какой режим поведения переключатся новоизбранцы - "суровый бацька" или "янык астанавитесь"?
Кстати, это очень странно, но произошло практически немыслимое: в отличии от СШП и их подсвинков, осудивших недемократические выборы в Грузии, ОБСЕ дала обратный отчёт, дескать, никаких нарушений не было. И тут становится непонятно, что это было? То ли в ОБСЕ притворились мёртвыми и сделали вид, что не слышали настойчивых звонков из заокеанского обкома, то ли там кто-то решил кинуть шапку в пол и показать свой характер, мол, твари мы дрожащие или право имеем? Короче, странный демарш евроорганизации против своих звёзднополосатых господинов весьма загадочен. Есть ещё мнение, что другие янки (ну те, что сейчас за Трампона) перекупили евроидов, дабы насолить своим оппонентам в Бледном доме, но это прям уже сильно из разряда фантастики.
На фоне всего этого, Джорджию уже успел посетить Виктор Орбан, где встретился с новоизбранными властями и поздравил их с победой, ибо у вездесущего венгра уже выработалась привычка - кататься по всему земному шарику и делать нервы своим евроидным коллегам, контактируя с непокорными им товарищами. О чём неугомонный венгр разговаривал с горцами нам пока в подробностях не доложили, но мы то знаем, что Витя уже не скрывая шатается по глобусу и строит небольшую, но очень гордую компанию, которая сможет говорить на равных с будущими властителями мира, а то и вообще сможет войти в их число.
Ещё в инторнетах появилось видюха с другой путешественницей из цветущего сада - АннаЛеной Берковой, которая за каким-то лядом прилетела в Пекин. Желтолицые товарищи настолько рады были видеть бывшую порнодиву, что даже отправили в аэропорт мистера Ни Хуя. Ну т.е. министерку заграничных дел Неметчины не приехали встречать даже помощники помощников младших дворников. И хотя фраю 360° старалась не подавать виду, насколько она была поражена таким гостеприимством, однако, вездесущие папарации всё заметили, сняли и отправили в глобальную сеть, где евроидная чиновница сразу стала мемом.
В самой же Германии продолжаются пляски вокруг закрытия трёх заводов Фольцваген, что моментально выставит на мороз (в буквальном смысле) десятки тысяч пунктуальных фрицев. Понятно, что от такой перспективы гансы не сильно в восторге и уже приготовили вилы, на которые они насадят какое-нибудь начальство в Берлине. Видя это, в администрации ливерного недофюрера тут же заявили, что они на стороне народа и против таких радикальных мер автогиганта, причём, в Рейхстаге сделали вид, что ни они, ни их гениальная политика тут вообще не причём, типа, всё что вынуждает немецкий автопром бежать из страны происходит само собой, ну и естессно ещё из-за Путина. В общем, классическое немецкое порно.
На этой автоноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
@brieflylifeИсточник
@brieflylifeИсточник
Коротко про 24 октября:
В Казани прошёл завершающий день международной изоляции России, где Теран встретился с оставшимися лидерами стран, а заодно дал большую встречу с папарациями, которым отчитался что было сделано за этот год в БРИКС, когда в нём рулил Мордор, например: помогли окончательно обосноваться в организации прошлогодним новичкам, плюс, пополнили и без того огромную очередь из желающих вступить в группу хоронителей Запада, продвинули ахулиард международных проектов, а также, окончательно сформировали единый блок стран, которым будут укатывать в асфальт цивилизаторов.
Не обошлось и без вопросов о 404-й, на что Теран ответил, что все партнёры по БРИКС разделяют стремление Мордора побыстрее закончить свынорез и уничтожить украинскую государственность нахуй (ладно-ладно, вторую часть фразы он не сказал, но наверняка в кулуарах там ещё и ядеркой по Банковой предлагали ёбнуть). Далее, мы узнали что при набеге парнокопытного военства на Курскую губернию чумной хутор уже потерял много больше зольдатен, чем при том знаменитом летнем контрхрюке. Ну и то, что в Мордоре открыты для обсуждения капитуляции скотофермы, но с той стороны загона пока не с кем разговаривать, ибо свыную мойву никто в Кремле не разумляет.
Спросили и о взаимоотношениях с землёй чучхе, а именно, про те самые слухи про ихтамнетов пухлого диктатора вна диком поле. Тут Темнейший не стал лукавить и сказал, что есть договор о взаимной помощи во всём, а как мы его будем использовать это никого ебать не должно. Что же касается командосов Пухляка вна нэньке, то цитата следующая: "Если снимки есть, значит они что-то отражают", и вот тут фиг пойми, догадайтесь, как говорится, сами.
Ещё от Императора глобуса было пояснение про СШП и Трампона, в частности. Дескать, с западлоидной публикой никто на обострение не играет, а вот там обострение болезни мозга ощущается. Что же касается Дони и его недавнего анекдота, как он угрожал Путину, сам Владимир Владимирович прокомментировал, что не помнит такого разговора, ибо за такой залёт блондину быстро бы настучали по парику, потому как, субординацию никто не отменял. Да и вообще, буйный кандидат просто на публике такой ебобо, а на самом же деле он весьма спокойный добряк.
Ну и про Ближний Восток от Терана: стратегически, говорит, мы ничего от большой заварухи там не выигрываем. И вот тут, если разобраться, то так оно и есть, вопреки популярному мнению, мол, эльфы сильно отвлеклись бы на пейсатых, забыв про чубатых. Тактически, да, хороший шухер. наверное, помог бы нам, ибо, скорей всего, так бы и произошло, как говорят всякие специализды по стрелочкам. Но стратегически оно нам в пень не впилось, т.к. потом это аукнется и в Средней Азии и на Кавказе, а это уже наши границы. Так что, если кому-то там не терпится повоевать, то нужно по этим же нетерпеливым хитрожопым мордам отвесить 100500 боеголовок, чтобы и мокрого места не осталось, и отвечать некому было. Ну а шестой флот СШП увидев это, просто сыбёца за горизонт, сказав всем, что забыл выключить дома утюг, т.к. в Пентагоне тоже не дураки сидят и понимают, раз уж кто-то смог обнулить их любимую бухгалтерию, то они же смогут пустить на дно и с десяток звёзднополосатых корыт.
Кстати, у эльфов загадочным образом вчера взлетел в космос военный склад в Южной Кореи. Поговаривают, что рядом видели каких-то двух странных ребят Бо Ши Ына и Пет Ро Ыра.
Ну и новость с Голливуда, над которой беглые борцуны и их соевые миньоны продолжают писать кипятком до сих пор: в сети разлетелась фотокарточка с актриской Сарой Джессикой Паркер, несущей под мышкой мемуары горизонтального сидельца Лёлика Сисяна. Для тех кто не в курсе, что это за мадама такая, то и не запоминайте, ибо она у нас известна только по сериалу про четырёх похотливых подруг, трахающихся даже с фонарными столбами.
На этой хуиз ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
В Казани прошёл завершающий день международной изоляции России, где Теран встретился с оставшимися лидерами стран, а заодно дал большую встречу с папарациями, которым отчитался что было сделано за этот год в БРИКС, когда в нём рулил Мордор, например: помогли окончательно обосноваться в организации прошлогодним новичкам, плюс, пополнили и без того огромную очередь из желающих вступить в группу хоронителей Запада, продвинули ахулиард международных проектов, а также, окончательно сформировали единый блок стран, которым будут укатывать в асфальт цивилизаторов.
Не обошлось и без вопросов о 404-й, на что Теран ответил, что все партнёры по БРИКС разделяют стремление Мордора побыстрее закончить свынорез и уничтожить украинскую государственность нахуй (ладно-ладно, вторую часть фразы он не сказал, но наверняка в кулуарах там ещё и ядеркой по Банковой предлагали ёбнуть). Далее, мы узнали что при набеге парнокопытного военства на Курскую губернию чумной хутор уже потерял много больше зольдатен, чем при том знаменитом летнем контрхрюке. Ну и то, что в Мордоре открыты для обсуждения капитуляции скотофермы, но с той стороны загона пока не с кем разговаривать, ибо свыную мойву никто в Кремле не разумляет.
Спросили и о взаимоотношениях с землёй чучхе, а именно, про те самые слухи про ихтамнетов пухлого диктатора вна диком поле. Тут Темнейший не стал лукавить и сказал, что есть договор о взаимной помощи во всём, а как мы его будем использовать это никого ебать не должно. Что же касается командосов Пухляка вна нэньке, то цитата следующая: "Если снимки есть, значит они что-то отражают", и вот тут фиг пойми, догадайтесь, как говорится, сами.
Ещё от Императора глобуса было пояснение про СШП и Трампона, в частности. Дескать, с западлоидной публикой никто на обострение не играет, а вот там обострение болезни мозга ощущается. Что же касается Дони и его недавнего анекдота, как он угрожал Путину, сам Владимир Владимирович прокомментировал, что не помнит такого разговора, ибо за такой залёт блондину быстро бы настучали по парику, потому как, субординацию никто не отменял. Да и вообще, буйный кандидат просто на публике такой ебобо, а на самом же деле он весьма спокойный добряк.
Ну и про Ближний Восток от Терана: стратегически, говорит, мы ничего от большой заварухи там не выигрываем. И вот тут, если разобраться, то так оно и есть, вопреки популярному мнению, мол, эльфы сильно отвлеклись бы на пейсатых, забыв про чубатых. Тактически, да, хороший шухер. наверное, помог бы нам, ибо, скорей всего, так бы и произошло, как говорят всякие специализды по стрелочкам. Но стратегически оно нам в пень не впилось, т.к. потом это аукнется и в Средней Азии и на Кавказе, а это уже наши границы. Так что, если кому-то там не терпится повоевать, то нужно по этим же нетерпеливым хитрожопым мордам отвесить 100500 боеголовок, чтобы и мокрого места не осталось, и отвечать некому было. Ну а шестой флот СШП увидев это, просто сыбёца за горизонт, сказав всем, что забыл выключить дома утюг, т.к. в Пентагоне тоже не дураки сидят и понимают, раз уж кто-то смог обнулить их любимую бухгалтерию, то они же смогут пустить на дно и с десяток звёзднополосатых корыт.
Кстати, у эльфов загадочным образом вчера взлетел в космос военный склад в Южной Кореи. Поговаривают, что рядом видели каких-то двух странных ребят Бо Ши Ына и Пет Ро Ыра.
Ну и новость с Голливуда, над которой беглые борцуны и их соевые миньоны продолжают писать кипятком до сих пор: в сети разлетелась фотокарточка с актриской Сарой Джессикой Паркер, несущей под мышкой мемуары горизонтального сидельца Лёлика Сисяна. Для тех кто не в курсе, что это за мадама такая, то и не запоминайте, ибо она у нас известна только по сериалу про четырёх похотливых подруг, трахающихся даже с фонарными столбами.
На этой хуиз ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Коротко про 23 октября
(часть 2):
Коснулось мероприятие в Казани даже тех, кого вроде бы и не должно было, а именно - Британскую корону, в которую смачно плюнули бывшие колонии аглицких лордов, умотав в Мордор. Для тех кто ничего не понял, но очень интересно, поясняем: у бритишей есть одна дурная привычка - иногда устраивать в каком-нибудь Самоа показательные смотрины, куда с вертолёта сбрасывают британского монарха, а потом к нему осторожно начинают подпускать аборигенов из действующих и бывших колоний некогда империи, где счастливчики должны целовать перста своему королю и признаваться ему в чистой любви. Так вот, в этом году дата встречи Чака Третьего со своими подданными аккурат совпала с событием в Мордоре, после чего, неблагодарные плебеи из ЮАР, Индии и Шри-Ланки двинули не в Самоа, а в Казань, как бы невербально послав на известную гору британского пенсионера. Докатились до того, что даже вечно преданная Канада прислала на поклон к Чаку не своего сладкого премьерчика или какого-нибудь министра, а никому ненужного послеца, а то и вообще, может быть, это был дворник, но чтобы короля совсем не зачмырили, всем сказали вот так. Кстати, держалец трона настолько авторитетен, что в него там чихнула даже альпака (ну это животина такая). В общем, при старушке Лизе такой хуйни не было!
Ну а что же там у хохлов?
А там полторашка настолько сильно ударил по Мордору, и по Путену лично, что хоть чай не пей, дабы не подавиться от гомерического хохота. Короче, во время своего очередного стрима, скоморох предстал перед зрителями в футболке с аглицкими буквами: "сделаем Россию снова маленькой" (ну эт типа косплей на Трампоновское "сделаем Америку снова великой"). Походу у 95-го квартала совсем всех креативщиков сбагрили на свынорез, ну или они это всё придумали не выходя из наркотической комы, т.к. даже кучка собачьих каках будет смотреться на фоне этого делателя более представительно и менее жалко.
А по ту сторону океана на свет снова демонстрировали гибкие стандарты и подвижные принципы, когда на очередном стендапе в поддержку Кашмары Хариус чёрный вурдалак Барака Обама зачитал (простихоспаде) "песню" снежка Эминема, в его же присутствии, после чего ничего не произошло. И чё? спросит озадаченный читатель. А я отвечу: летом тоже самое проделал бывший кандидат в бугры СШП американский индус Рамасвами, который в последствии начал топить за Трампона. Так вот, после импровизации Рамы, в него сразу же полетели тапки из канторки по защите авторских прав, дескать, запрещено использовать святой рэп в политических целях, в Америке это страшно запрещено и карается розгами по пяткам. Ну а тут чего мы видим(?), нига забацал то же самое и ему не то что не прилетело ничего обидного, так ещё даже премию сухариками выписали, наверняка. В общем, такая вот демократия, свобода и равенство, ага.
На этой крайне справедливой ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
(часть 2):
Коснулось мероприятие в Казани даже тех, кого вроде бы и не должно было, а именно - Британскую корону, в которую смачно плюнули бывшие колонии аглицких лордов, умотав в Мордор. Для тех кто ничего не понял, но очень интересно, поясняем: у бритишей есть одна дурная привычка - иногда устраивать в каком-нибудь Самоа показательные смотрины, куда с вертолёта сбрасывают британского монарха, а потом к нему осторожно начинают подпускать аборигенов из действующих и бывших колоний некогда империи, где счастливчики должны целовать перста своему королю и признаваться ему в чистой любви. Так вот, в этом году дата встречи Чака Третьего со своими подданными аккурат совпала с событием в Мордоре, после чего, неблагодарные плебеи из ЮАР, Индии и Шри-Ланки двинули не в Самоа, а в Казань, как бы невербально послав на известную гору британского пенсионера. Докатились до того, что даже вечно преданная Канада прислала на поклон к Чаку не своего сладкого премьерчика или какого-нибудь министра, а никому ненужного послеца, а то и вообще, может быть, это был дворник, но чтобы короля совсем не зачмырили, всем сказали вот так. Кстати, держалец трона настолько авторитетен, что в него там чихнула даже альпака (ну это животина такая). В общем, при старушке Лизе такой хуйни не было!
Ну а что же там у хохлов?
А там полторашка настолько сильно ударил по Мордору, и по Путену лично, что хоть чай не пей, дабы не подавиться от гомерического хохота. Короче, во время своего очередного стрима, скоморох предстал перед зрителями в футболке с аглицкими буквами: "сделаем Россию снова маленькой" (ну эт типа косплей на Трампоновское "сделаем Америку снова великой"). Походу у 95-го квартала совсем всех креативщиков сбагрили на свынорез, ну или они это всё придумали не выходя из наркотической комы, т.к. даже кучка собачьих каках будет смотреться на фоне этого делателя более представительно и менее жалко.
А по ту сторону океана на свет снова демонстрировали гибкие стандарты и подвижные принципы, когда на очередном стендапе в поддержку Кашмары Хариус чёрный вурдалак Барака Обама зачитал (простихоспаде) "песню" снежка Эминема, в его же присутствии, после чего ничего не произошло. И чё? спросит озадаченный читатель. А я отвечу: летом тоже самое проделал бывший кандидат в бугры СШП американский индус Рамасвами, который в последствии начал топить за Трампона. Так вот, после импровизации Рамы, в него сразу же полетели тапки из канторки по защите авторских прав, дескать, запрещено использовать святой рэп в политических целях, в Америке это страшно запрещено и карается розгами по пяткам. Ну а тут чего мы видим(?), нига забацал то же самое и ему не то что не прилетело ничего обидного, так ещё даже премию сухариками выписали, наверняка. В общем, такая вот демократия, свобода и равенство, ага.
На этой крайне справедливой ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Коротко про 23 октября
(часть 1):
В Казани второй день всем мировым сообществом изолировали Мордор, хотя на деле получается так, что самоизолировались пока только те, которые с хохлами. В Татарстане же большинство этого самого мира решало судьбоносное для всей планеты, от чего с той стороны забора происходила неимоверная изжога и жжение дуп. Но о лишенцах потом, а пока, что же произошло во второй день саммита БРИКС? А там все участники конкретной организации приняли Казанскую декларацию из которой следует:
• Осуждение дикости иудеев на территориях имени популярной панк-группы, а особенно, когда пейсатая братия швыряет опасные предметы по объектам гуманитарки;
• Поддержка принятия Палестины в ряды ООН, как полноправного члена бесполезной организации;
• Респектище всем нормальным странам, торгующим своим барахлишком не за зелёные фантики, а за собственные тугрики;
• Осуждение непонятных запретов с оглядкой на зелёную повесточку и изменение климата (ну там, наверное, ещё чего-то про пидарасов было, но вслух не сказали).
Так же, от Терана поступило предложение создать зерновую биржу, которая будет регулировать торговлю сельхозпродукцией среди стран БРИКС и их партнёров, что, вроде как, должно навести порядок и отправить на мороз всех спекулянтов и непорядочных барыг. Там же, Темнейший констатировал, что доля стран БРИКС в экономике глобуса по паритету покупательской способности уже давно обошла неудачников из Джи7, да и вообще, экономика эта смещается оттуда сюда. А ещё было озвучено, что в БРИКС создадут дополнительный фильтр для вступления в этот клуб, а это как бэ намекает на то, что желающих потоптаться на могиле Запада более чем дохуя. Ну и в довесок было сказано, что двери в организацию хоронителей радужных педалургов открыты не только для изначально адекватных граждан земного шарика, но даже для сделавших по молодости ошибку, вступив в Нату. И будет весьма интересно наблюдать за массовым возгоранием пердаков цивилизаторов, если в БРИКС пустят каких-нибудь Турцию или Венгрию. Хотя кухонные эксперды уже предположили, что участников Наты могут просто заставить стоять в очереди на членство в БРИКС до тех пор, пока те не одумаются и не скинут свои жопы с враждебных альянсов.
Ещё много шума наделало событие, где Темнейшему подсунули типа будущую купюру БРИКС, после чего в чебурнеты посыпались утверждения, мол, всё, это и есть тот самый гвоздь в крышку американских и евроидных деняг. И тут, внимание, следим за руками: это не Теран продемонстрировал купюру, а ему. Чувствуете разницу? То-то же. Не факт, что вообще появится бумажный вариант общей валюты, да и с цифровым тоже пока вилами по воде писано, т.к. речь шла о электронном аналоге платёжной системы СВИФТ, а не о валюте. В общем, слабо верится, что общая валюта вообще появится, потому как, это пока никому никуда не упёрлось, каждому выгодно двигать в массы свои национальные гроши, а не зависеть от печатного станка где-то там.
Поймали на полях мероприятия и прибывшего накануне Александра Рыгорыча Л., где ему задали тот самый вопрос: в следующем году на выборах начальника Беломордора в качестве кандидата будет Коля или Коля? На что Бацька ответил, что Колюсеку пока оановато, он сам будет править до тех пор, пока не выведет сорт картошачки, способной не только вкусно скварчать на скавородачке, но и кофе готовить, и в космос летать, да и вообще, ядерную энергетику заменит и во времени путешествовать, в общем, идеальный идеал. Но как мы знаем, идеала не существует, а значит...
На этой недосказанной ноте не всё. Продолжение уже в дороге... @brieflylife
#короткопровчераИсточник
(часть 1):
В Казани второй день всем мировым сообществом изолировали Мордор, хотя на деле получается так, что самоизолировались пока только те, которые с хохлами. В Татарстане же большинство этого самого мира решало судьбоносное для всей планеты, от чего с той стороны забора происходила неимоверная изжога и жжение дуп. Но о лишенцах потом, а пока, что же произошло во второй день саммита БРИКС? А там все участники конкретной организации приняли Казанскую декларацию из которой следует:
• Осуждение дикости иудеев на территориях имени популярной панк-группы, а особенно, когда пейсатая братия швыряет опасные предметы по объектам гуманитарки;
• Поддержка принятия Палестины в ряды ООН, как полноправного члена бесполезной организации;
• Респектище всем нормальным странам, торгующим своим барахлишком не за зелёные фантики, а за собственные тугрики;
• Осуждение непонятных запретов с оглядкой на зелёную повесточку и изменение климата (ну там, наверное, ещё чего-то про пидарасов было, но вслух не сказали).
Так же, от Терана поступило предложение создать зерновую биржу, которая будет регулировать торговлю сельхозпродукцией среди стран БРИКС и их партнёров, что, вроде как, должно навести порядок и отправить на мороз всех спекулянтов и непорядочных барыг. Там же, Темнейший констатировал, что доля стран БРИКС в экономике глобуса по паритету покупательской способности уже давно обошла неудачников из Джи7, да и вообще, экономика эта смещается оттуда сюда. А ещё было озвучено, что в БРИКС создадут дополнительный фильтр для вступления в этот клуб, а это как бэ намекает на то, что желающих потоптаться на могиле Запада более чем дохуя. Ну и в довесок было сказано, что двери в организацию хоронителей радужных педалургов открыты не только для изначально адекватных граждан земного шарика, но даже для сделавших по молодости ошибку, вступив в Нату. И будет весьма интересно наблюдать за массовым возгоранием пердаков цивилизаторов, если в БРИКС пустят каких-нибудь Турцию или Венгрию. Хотя кухонные эксперды уже предположили, что участников Наты могут просто заставить стоять в очереди на членство в БРИКС до тех пор, пока те не одумаются и не скинут свои жопы с враждебных альянсов.
Ещё много шума наделало событие, где Темнейшему подсунули типа будущую купюру БРИКС, после чего в чебурнеты посыпались утверждения, мол, всё, это и есть тот самый гвоздь в крышку американских и евроидных деняг. И тут, внимание, следим за руками: это не Теран продемонстрировал купюру, а ему. Чувствуете разницу? То-то же. Не факт, что вообще появится бумажный вариант общей валюты, да и с цифровым тоже пока вилами по воде писано, т.к. речь шла о электронном аналоге платёжной системы СВИФТ, а не о валюте. В общем, слабо верится, что общая валюта вообще появится, потому как, это пока никому никуда не упёрлось, каждому выгодно двигать в массы свои национальные гроши, а не зависеть от печатного станка где-то там.
Поймали на полях мероприятия и прибывшего накануне Александра Рыгорыча Л., где ему задали тот самый вопрос: в следующем году на выборах начальника Беломордора в качестве кандидата будет Коля или Коля? На что Бацька ответил, что Колюсеку пока оановато, он сам будет править до тех пор, пока не выведет сорт картошачки, способной не только вкусно скварчать на скавородачке, но и кофе готовить, и в космос летать, да и вообще, ядерную энергетику заменит и во времени путешествовать, в общем, идеальный идеал. Но как мы знаем, идеала не существует, а значит...
На этой недосказанной ноте не всё. Продолжение уже в дороге... @brieflylife
#короткопровчераИсточник
@brieflylifeИсточник
Коротко про 22 октября
(часть 2):
А ещё одну тайну поведал основатель партии "Грузинская мечта", а по совместительству бывший премьер-министр маленькой, но очень гордой республики Иванишвили, рассказав в эфиры, как в период его правления к горцем прикатил какой-то западлоидный подаван и предложил устроить с Мордором небольшую победоносную войну. Правда, как добавил ясноликий послец, горцы закончатся примерно уже через три дня, но, говорит, вас же четыре миллиона, всех, говорит, не перестреляют, и оставшиеся недобитые калеки смогут заныкаться в лесах, где успешно начнут партизанить, ибо весь мир будет с ними. Вот такой шикарный план, даже надёжнее швейцарских часов. Возможно, что-то подобное, в своё время, говорили и селюкам, но учитывая, что генацвале сейчас живут и здравствуют, а где-то уже начали получать гешефт от дружбы с Мордором, то в Тбилиси учли прекрасный опыт щеневмерлых скакуасов, отправив умного и красивого представителя единорогов в какие-то дальние дали заниматься альпинизмом на всем известной горе.
В свою очередь, в Галлии тоже бывший премьерчик некто Вальс, напротив, потребовал от Макарона в кратчайшие сроки прыгнуть на ядерную гранату Необъятной, послав вна чумной хутор легион лягушатников для перемоги над Путеным. Поговаривают, что активному инициатору местные злые люди уже воткнули в дупу самый длинный багет и порекомендовали заняться суицидом более скромно и гуманно, не привлекая к этому процессу других астериксов и санитаров.
Ну и новость от наших северокорейских товарищей: представитель земли чучхе сообщил всему миру, что вна диком поле их там нет. Хотя со свынореза уже активно сыпятся фоточки странных боевых бурятов с атрибутикой Пухлого диктатора. Кто знает, возможно это наши парни так троллят цивилизаторов, а возможно и нет.
На этой загадочной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
(часть 2):
А ещё одну тайну поведал основатель партии "Грузинская мечта", а по совместительству бывший премьер-министр маленькой, но очень гордой республики Иванишвили, рассказав в эфиры, как в период его правления к горцем прикатил какой-то западлоидный подаван и предложил устроить с Мордором небольшую победоносную войну. Правда, как добавил ясноликий послец, горцы закончатся примерно уже через три дня, но, говорит, вас же четыре миллиона, всех, говорит, не перестреляют, и оставшиеся недобитые калеки смогут заныкаться в лесах, где успешно начнут партизанить, ибо весь мир будет с ними. Вот такой шикарный план, даже надёжнее швейцарских часов. Возможно, что-то подобное, в своё время, говорили и селюкам, но учитывая, что генацвале сейчас живут и здравствуют, а где-то уже начали получать гешефт от дружбы с Мордором, то в Тбилиси учли прекрасный опыт щеневмерлых скакуасов, отправив умного и красивого представителя единорогов в какие-то дальние дали заниматься альпинизмом на всем известной горе.
В свою очередь, в Галлии тоже бывший премьерчик некто Вальс, напротив, потребовал от Макарона в кратчайшие сроки прыгнуть на ядерную гранату Необъятной, послав вна чумной хутор легион лягушатников для перемоги над Путеным. Поговаривают, что активному инициатору местные злые люди уже воткнули в дупу самый длинный багет и порекомендовали заняться суицидом более скромно и гуманно, не привлекая к этому процессу других астериксов и санитаров.
Ну и новость от наших северокорейских товарищей: представитель земли чучхе сообщил всему миру, что вна диком поле их там нет. Хотя со свынореза уже активно сыпятся фоточки странных боевых бурятов с атрибутикой Пухлого диктатора. Кто знает, возможно это наши парни так троллят цивилизаторов, а возможно и нет.
На этой загадочной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Коротко про 22 октября
(часть 1):
Ну что, в Казани стартовало мероприятие по международной изоляции Мордора. Изолировать нашу страну будут 36 стран, более 20-ти из которых на самом высшем уровне. Так же изолировать приехал и начальник той самой бесполезной организации, которую сейчас пинают все кому не лень, да и в самого Гутерриша, очевидно, после этого полетят разные тяжёлые предметы от западлоидной своры и их подсвинков. Само собой, в Казань съезжаются и почти все лидеры БРИКС+ (бразильский бугор не смог приехать по причине пробитого в душевой черепа). И с одной стороны, цивилизаторы сейчас могут кричать, дескать, хуле эти 36 стран и ООНа, мол, дым в женской половой трещине и всё такое(!), однако, это более половины населения нашего глобуса, экономики, полезных ресурсов и других ништяков. Ну т.е. если воспользоваться простой арифметикой, сложив нужные цифры и выкинув ненужные, то получается, что тот самый мирок, который весь с хохлами, какая-то ну пусть не погрешность, но кучка радужных пидарасов (тем более, если от них ещё убрать адекватных людей, тех что против своих вурдалаков у власти). В общем, изолировали изолировали да незаизолировали тоталитарный Мордор. Изоляторы херовы!
Весьма нелепо получилось с многовекторным бугром Сербии Сашкой Вучичем, который, вроде, сначала собирался в Казань, но потом вспомнив, что придётся освободить жопу с европейского стула, передумал и отправил вместо себя высокопоставленную делегацию из вторых и третьих лиц страны. Официально Вучич не поехал на саммит БРИКС из-за более раннее запланированной встречи с начальниками Польши, Венгрии и Словакии. И вот тут присутствие пшеков, честно говоря, удивляет, ибо троица из Орбана, Фицо и Вучича ещё куда не шло, вроде двигаются в одном фарватере, но, ёпта, как тут затесались пшеки? Хитрожопые паны решили переметнуться к будущим победителям и избежать очередной делёжки Польши или они в качестве троянского коня там будут свечку держать? Короче, загадочно пока там всё. Но, даже не смотря на то, что Вучич выслал телеграмму Терану с извинениями, в сербских инторнетах местные граждане уже накидали своему бугру полную панаму тех самых органов.
Тем временем, с другой стороны планеты молодая и энергичная кандидатка в президентки СШП Кашмара Хариус дала интервью в телевизор, где абсолютно не пользуясь серой массой в черепной коробке выдала американскую базу, дескать, президент Града на холме по сути является наместником Бога в этой версии Вселенной, а значит именно он и только он должен диктовать повесточку для всего мира. Собственно, особо ничем не удивила, хотя, как поговаривают, даже некоторые эльфы охуели от такой откровенности, ибо это секрет там, и нужно прикидываться в демократию, а эта гиена взяла и вывалила все явки и пароли. Ну а чё, нехай пускать дурную наркоманку общаться с папарациями (даже если они свои) да ещё и без бумажки.
На этой скандальной ноте не всё. Продолжение уже в пути... @brieflylife
#короткопровчераИсточник
(часть 1):
Ну что, в Казани стартовало мероприятие по международной изоляции Мордора. Изолировать нашу страну будут 36 стран, более 20-ти из которых на самом высшем уровне. Так же изолировать приехал и начальник той самой бесполезной организации, которую сейчас пинают все кому не лень, да и в самого Гутерриша, очевидно, после этого полетят разные тяжёлые предметы от западлоидной своры и их подсвинков. Само собой, в Казань съезжаются и почти все лидеры БРИКС+ (бразильский бугор не смог приехать по причине пробитого в душевой черепа). И с одной стороны, цивилизаторы сейчас могут кричать, дескать, хуле эти 36 стран и ООНа, мол, дым в женской половой трещине и всё такое(!), однако, это более половины населения нашего глобуса, экономики, полезных ресурсов и других ништяков. Ну т.е. если воспользоваться простой арифметикой, сложив нужные цифры и выкинув ненужные, то получается, что тот самый мирок, который весь с хохлами, какая-то ну пусть не погрешность, но кучка радужных пидарасов (тем более, если от них ещё убрать адекватных людей, тех что против своих вурдалаков у власти). В общем, изолировали изолировали да незаизолировали тоталитарный Мордор. Изоляторы херовы!
Весьма нелепо получилось с многовекторным бугром Сербии Сашкой Вучичем, который, вроде, сначала собирался в Казань, но потом вспомнив, что придётся освободить жопу с европейского стула, передумал и отправил вместо себя высокопоставленную делегацию из вторых и третьих лиц страны. Официально Вучич не поехал на саммит БРИКС из-за более раннее запланированной встречи с начальниками Польши, Венгрии и Словакии. И вот тут присутствие пшеков, честно говоря, удивляет, ибо троица из Орбана, Фицо и Вучича ещё куда не шло, вроде двигаются в одном фарватере, но, ёпта, как тут затесались пшеки? Хитрожопые паны решили переметнуться к будущим победителям и избежать очередной делёжки Польши или они в качестве троянского коня там будут свечку держать? Короче, загадочно пока там всё. Но, даже не смотря на то, что Вучич выслал телеграмму Терану с извинениями, в сербских инторнетах местные граждане уже накидали своему бугру полную панаму тех самых органов.
Тем временем, с другой стороны планеты молодая и энергичная кандидатка в президентки СШП Кашмара Хариус дала интервью в телевизор, где абсолютно не пользуясь серой массой в черепной коробке выдала американскую базу, дескать, президент Града на холме по сути является наместником Бога в этой версии Вселенной, а значит именно он и только он должен диктовать повесточку для всего мира. Собственно, особо ничем не удивила, хотя, как поговаривают, даже некоторые эльфы охуели от такой откровенности, ибо это секрет там, и нужно прикидываться в демократию, а эта гиена взяла и вывалила все явки и пароли. Ну а чё, нехай пускать дурную наркоманку общаться с папарациями (даже если они свои) да ещё и без бумажки.
На этой скандальной ноте не всё. Продолжение уже в пути... @brieflylife
#короткопровчераИсточник
– Аурусы?
– Возможно...
– Мчым в Казань!
@brieflylifeИсточник
Коротко про 21 октября:
Матрасники не унимаются и продолжают закидывать в эфиры контент пока мы тут спим, вот например: Доня Трампоня выдал в массы рассказом о том, как когда деревья были большими, трава зеленее, а во главе СШП сидел правильный начальник, в одном из телефонных разговоров он швырнул в Терана угрозой, мол, если Влад не угомонится и не отстанет от Нэньки, то он сбросит на Нерезиновую ядерную бомбу. Услышав такое от буйного кандидата эксперды тут же побежали к усатому пурганосцу Темнейшего за подтверждениями или опровержениями. И вот тут ДСП прям удивил, не став говорить свою коронную "я не в курсе", но шепнув, что всё что происходит в Кремле - остаётся в Кремле, то же самое касается и частных разговоров. После чего, видя как куча экспердов метается в поисках ответа от одного к другому, в чебурнеты вышел ДимТолич и пояснил, что может быть разговор такой и был, но уж точно не в таком тоне и без угроз, ибо если бы в столицу нашей Родины прилетело что-то радиоактивное, то на месте Фашингтона, и Асашай в целом, уже был бы пролив имени Сталина, да и вообще, сам Трампон всегда был шёлковым в общении с шефом, ну а хуле, субординация и всё такое.
Глядя, какая шумиха разгорается и поняв, что ляпнул чего-то не того, Доня собрал свои манатки и подался в бега в ближайшую забегаловку Макдака, где как давай жарить картошку-фри и кидаться пакетами с заказами в проезжающих мимо американцев. Конечно, официально обо всём этом в СМИ написали, что это было сделано в ответ на слова Кашмары Хариус, когда та, в перерывах между употреблением расширителей сознания и диким смехом, поведала как в молодости работала в какой-то беляшной, но мы то знаем, что буйный блондин просто отвлекал всех от сказанного ранее.
Тем временем, когда у нас тут уже началось утро, в общество прилетела другая новость: тайными тропами и без объявления визита в Куев прикатил министр нападения Града на холме Ллойд Остин. Сначала все подумали, что уголёк притащил с собой из-за океана новые вундервафли, самосвал денег и кокаиновый подарок от Ханти Бидона, но потом стало известно, что ничего такого не было, и тот не то что ничего не привёз и не пообещал, так и ещё раз запретил селюкам пулять их дальнобойными свистелками вглубь Мордора. Зачем, спрашивается, наведывался чёрный эльф никто не понял, однако, конспирологи аккуратно предположили, что скомороху был вручную вкручен в дупу какой-то огромный предмет (чтобы тот больше не пугал жителей планеты заявлениями о создании собственной ядерки), ну и выдана инструкция как правильно цепляться за шасси улетающего самолёта.
В другом диком поле (пока ещё не совсем), а именно, у мамалыжников, таки прошёл первый тур выборов, где с помощью колдовства и магии, цыганка Сайра протащила референдум о светлой дороге Молдавии в цветущий сад Европки, перевесив чашу весов "против" на процент погрешности. А заодно румынская молдованка пронесла и свою тушку во второй тур президентских выборов, которые, вроде как, должны состоятся 3-го ноября. Проглотит ли такие беспределы местный электорат, пока не ясно, но есть вероятность, что если не в Кишинёве, то на окраинах может бахнуть непокорность и революция (ну например, в той же Гагаузии).
А ещё в инторнетах появилось интервью Йоланды Ональной, где та, не слезая со стакана, бахнула фэнтезёй, как она вернётся в Мордор, переможет Путена и станет президенткой Прекрасной России будущего. Понятно, что весёлая вдова руководствуется ведомой только ей логикой, типа: в Мордоре же уже был алко-президент, то почему такое не может произойти ещё раз? Ну раз так, то сидеть на бутылке это ещё не совсем достаточно, Борис Николаевич в детстве хотя бы по гранате молотком бил, где и потерял свои пальцы, ну а тут? Так что пока Йоланда не проведёт модернизацию организма, ни о каком президентстве быть не может.
На этой фантастичной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Матрасники не унимаются и продолжают закидывать в эфиры контент пока мы тут спим, вот например: Доня Трампоня выдал в массы рассказом о том, как когда деревья были большими, трава зеленее, а во главе СШП сидел правильный начальник, в одном из телефонных разговоров он швырнул в Терана угрозой, мол, если Влад не угомонится и не отстанет от Нэньки, то он сбросит на Нерезиновую ядерную бомбу. Услышав такое от буйного кандидата эксперды тут же побежали к усатому пурганосцу Темнейшего за подтверждениями или опровержениями. И вот тут ДСП прям удивил, не став говорить свою коронную "я не в курсе", но шепнув, что всё что происходит в Кремле - остаётся в Кремле, то же самое касается и частных разговоров. После чего, видя как куча экспердов метается в поисках ответа от одного к другому, в чебурнеты вышел ДимТолич и пояснил, что может быть разговор такой и был, но уж точно не в таком тоне и без угроз, ибо если бы в столицу нашей Родины прилетело что-то радиоактивное, то на месте Фашингтона, и Асашай в целом, уже был бы пролив имени Сталина, да и вообще, сам Трампон всегда был шёлковым в общении с шефом, ну а хуле, субординация и всё такое.
Глядя, какая шумиха разгорается и поняв, что ляпнул чего-то не того, Доня собрал свои манатки и подался в бега в ближайшую забегаловку Макдака, где как давай жарить картошку-фри и кидаться пакетами с заказами в проезжающих мимо американцев. Конечно, официально обо всём этом в СМИ написали, что это было сделано в ответ на слова Кашмары Хариус, когда та, в перерывах между употреблением расширителей сознания и диким смехом, поведала как в молодости работала в какой-то беляшной, но мы то знаем, что буйный блондин просто отвлекал всех от сказанного ранее.
Тем временем, когда у нас тут уже началось утро, в общество прилетела другая новость: тайными тропами и без объявления визита в Куев прикатил министр нападения Града на холме Ллойд Остин. Сначала все подумали, что уголёк притащил с собой из-за океана новые вундервафли, самосвал денег и кокаиновый подарок от Ханти Бидона, но потом стало известно, что ничего такого не было, и тот не то что ничего не привёз и не пообещал, так и ещё раз запретил селюкам пулять их дальнобойными свистелками вглубь Мордора. Зачем, спрашивается, наведывался чёрный эльф никто не понял, однако, конспирологи аккуратно предположили, что скомороху был вручную вкручен в дупу какой-то огромный предмет (чтобы тот больше не пугал жителей планеты заявлениями о создании собственной ядерки), ну и выдана инструкция как правильно цепляться за шасси улетающего самолёта.
В другом диком поле (пока ещё не совсем), а именно, у мамалыжников, таки прошёл первый тур выборов, где с помощью колдовства и магии, цыганка Сайра протащила референдум о светлой дороге Молдавии в цветущий сад Европки, перевесив чашу весов "против" на процент погрешности. А заодно румынская молдованка пронесла и свою тушку во второй тур президентских выборов, которые, вроде как, должны состоятся 3-го ноября. Проглотит ли такие беспределы местный электорат, пока не ясно, но есть вероятность, что если не в Кишинёве, то на окраинах может бахнуть непокорность и революция (ну например, в той же Гагаузии).
А ещё в инторнетах появилось интервью Йоланды Ональной, где та, не слезая со стакана, бахнула фэнтезёй, как она вернётся в Мордор, переможет Путена и станет президенткой Прекрасной России будущего. Понятно, что весёлая вдова руководствуется ведомой только ей логикой, типа: в Мордоре же уже был алко-президент, то почему такое не может произойти ещё раз? Ну раз так, то сидеть на бутылке это ещё не совсем достаточно, Борис Николаевич в детстве хотя бы по гранате молотком бил, где и потерял свои пальцы, ну а тут? Так что пока Йоланда не проведёт модернизацию организма, ни о каком президентстве быть не может.
На этой фантастичной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Получайте новые истории, мемы, анекдоты и другое на ваш телеграм Присоединиться к нашему Telegram каналу.
Вы также можете посылать нам ваши новые истории и прочее. Посылайте на наш телеграм бот, и будет опубликовано на сайте. Присоединить Telegram бот для ваших историй